|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 55 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 55 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Сама виновата |
18 | Смешные истории | 2008-01-08 | 1 | 1258 | |
Давай решим все и сразу. Что значит, мало знакомы? Вполне достаточно, чтобы принять ответственное решение. Весь вчерашний вечер, всю ночь, и все сегодняшнее утро мы клялись друг другу в любви.
После того, что мы вытворяли с тобой ночью, я как порядочный мужчина должен на тебе жениться. Как это когда? Сейчас перекусим и пойдем в ЗАГС. Нет ждать очереди не надо у меня там знакомая, она нас тут же распишет. Потом что? Потом будем строить семью. Ты сколько детей хочешь? Нет, двое это не семья, а семейка. У нас будет семеро детей, три мальчика и четыре девочки. Зачем тебе до пенсии-то рожать? Ты говорила тебе всего двадцать сейчас, если в год по ребенку, то к двадцати семи управишься. Двадцать три? Ну, тогда к тридцати. Нет, на меньшее я не согласен. И за всеми восьмерыми ты будешь заботливо ухаживать. Как откуда восьмой, а я? Мне как ответственному главе семейства суждено денно и нощно трудиться, чтобы прокормить такую ораву, а тебе как хранительнице домашнего очага придется позаботиться обо всех нас. Готовить, стирать, ходить по магазинам, делать с детьми уроки. А хочешь, ты иди и работай, а я займусь домашним хозяйством. Подумать? Сколько ты думать будешь? Хорошо. А где мы встретимся? Опять так же случайно, как и вчера? Ну, ты и жестокая, а если не случится? Всё ясно. Ты просто бросаешь меня, все вы такие... | ||||||
Влюбленная Соня |
18 | 2008-01-07 | 4 | 1192 | |
|
Спросите любого ребенка, и он вам скажет, что любовь, это когда люди целуются, забираются один на другого и подпрыгивают друг на друге. От этого возлюбленные становятся счастливыми. Влюбленного человека за версту видно. За версту было видно, что Софью Петровну никто не любит, не целует и не подпрыгивает на ней и уж тем более она ни на ком не подпрыгивает.
Ростом она вышла под два метра и весила около полутора центнеров. При первом же взгляде на неё вспоминался почему-то Н.В. Гоголь и его крылатые слова о том, что не каждый мужчина доберется до середины Софьи Петровны. А мужчина любой комплекции при взгляде на это монументальное создание сильно сомневался, что в результате его деятельности получится долгожданный эффект, по-научному говоря, наступит наивысшая точка физической близости – оргазм, после которого непременно следует духовный расцвет личности. Иногда и двух личностей. Но любой представитель сильного пола понимал, что рассвет для него может и не наступить, не говоря уже о наивысшей точке, которая скрывалась в каком-то неизведанном пространстве. Никому не хотелось обзавестись комплексом неполноценности, и все обходили Софью Петровну стороной. Но один смельчак все-таки нашелся. Мужичонка был плюгавенький маленький, но, судя по тому, как расцвел объект его обожания, больших душевных качеств и неисчерпаемых человеческих возможностей. Если не верите, то загляните в городской морг, где работает Софья Петровна. Может, это и не самое подходящее место для влюбленной женщины, но именно там вы увидите огромный распустившийся цветок. Ведь женщину красит не место работы, не драгоценности, наряды и косметика. Её украшает любовь. | ||||||
ЗАПИСКИ СТАРОГО ТРОЦКИСТА. |
18 | 2007-04-25 | 1 | 1315 | |
|
***
- Владимир Ильич, Бонч-Бруевич на проводе, - Доложил однажды секретарь. - Намыльте ему верёвку, потому что провод нам нужен для электрификации всей страны, - ответил Ильич. *** Даже из тюрьмы Владимир Ильич помогал своим голодным товарищам. Слепит он бывало огромную чернильницу из хлеба, нальёт в неё побольше молока и давай тем молоком на волю письма писать. А товарищи те письма получат, молоко с них послизывают, так до революции и дожили. *** Пришёл как-то Ильич на «Аврору» с матросами «яблочко» потанцевать. Водки было много, а закуски наоборот. По пьяному делу матросы по «Зимнему» и пальнули. А проснулся Ильич уже в «Смольном» у девиц тамошних, когда революция была в самом разгаре. *** Нравилось вождю субботники устраивать. Ухватится, он бывало за бревно обеими руками и давай следить, кто же это политическую акцию срывает. Оказалось, что Троцкий больше Каменева и Зиновьева налево бегал. И решил тогда Ильич в назидание другим наказать иуду. Обозвал он Троцкого политической проституткой и выслал из страны. Подальше от Надежды Константиновны. *** Как дитя любил Ильич конспирацию соблюдать. Сбреет, он бывало бороду с усами, перевяжет щеку платком и едет на паровозе к Фаине Каплан в гости. Но как-то раз забыл он побриться. И поняла Фаина кого она на груди своей пригрела. Подкараулила она вождя, три выстрела сделала, а контрольный не успела. *** Однажды на маёвке забравшись в гамак, решил Ильич любовью позаниматься. Но вскоре понял, что такое положение Надежды Константиновны его совершенно не устраиваю. Так в результате длительных экспериментов родился «Декрет о земле». *** Владимир Ильич был очень честным. Как-то, положа руку на сердце Надежды Константиновны, он сказал: - Ну, что Наденька, пора и честь знать. - Пора Володенька, пора, – ответила Крупская. Так Надежда Константиновна лишилась чести. *** Посмотрев однажды эротический фильм, Ильич произнёс свою знаменитую фразу: -Учиться, учиться и учиться. Надежда Константиновна не возражала. *** Никогда Ильич на память не жаловался, всё помнил. Поехали они с шофёром на броневике газету «Искра» распространять. Броневик возьми да заглохни. А шофёр и говорит: - Ильич, искра пропала. Полез тогда вождь на броневик и всю газету наизусть рассказал. *** Перевести Ильича через польскую границу, вызвался старик один, которого Иваном Сусаниным звали. Уж больно тогда Ленину дебри, в которые они забрели, по душе пришлись. И решил он всю страну в те места на экскурсии водить. А тур так и назвать: «К победе коммунизма!». *** В одном из архивов было найдено подтверждение того, что Муму являясь дочерью собаки Баскервилей, была заслана в Россию английской разведкой. Где однажды засветилась, за что жестоко поплатилась. Герасиму, агенту царской охранки было так и приказано: - Концы в воду, а самому молчать как рыба. Всё было принято к немедленному исполнению. И после рассекречивания описано неким И.С.Тургеневым. *** Появился как-то в России Ленин со своей революцией. И положил он царскому самодержавию конец. С той пор детей у него так и не было. | ||||||
Сказки о Москве. 0,7 |
18 | 2007-04-03 | 0 | 1211 | |
|
Растет и повышается культурный багаж самиздатовского подполья московских
альтернативных литераторов. Еще вчера они просто пили пиво "Клинское", закусывая его свежеморо..., простите, свежепосоленной килькой, а вот теперь то же самое пиво они заедают чипсами из омаров. Прогресс. Недавно некто Г. (гость), только что приезжий будуарный эссеист, был объявлен этими подпольщиками гуру. Чтобы он не сильно нервничал, когда его в глаза и за глаза называют этим неласковым и нерусским словом "гуру", некто К. М., известный в альтернативных кругах как автор бессмертной элегии "Шантаж страсти" ("Я тебя люблю, а ты меня не любишь. Я себя убью, и ты меня забудешь"), предложил называть Г. не просто гуру, а гуру нового нью-нон-конформизма. Это, несомненно, вывело гуру на макро-уровень самиздата. По случаю конфирмации гуру нового нью-нон-конформизма был закачен шикарный банкет с пивом, чипсами и циганами, последних представлял циганский народный поэт-символист К. (бывш. Л.), исполнивший для гуру "Очи черные" в собственной символической трактовке: "Шары кузбасс-лакового цвета, Шары, высасывающие пространство и время. Как я жду от вас привета, Как припух я без шаров. Вот позырил - и здоров". Да и вы, дорогие ценители альтернативного прекрасного, будьте здоровы, как я. А я здоров манты хряпать. | ||||||
Нравится, не нравится - спи моя ... |
18 | 2007-03-21 | 0 | 1946 | |
|
Один из моих знакомых, Семен, как и множество других репатриантов, не освоив иврит, подался работать санитаром в специализированном доме престарелых. В обязанности его входило накормить, искупать, запеленать, и положить спать. А поскольку отделение было специализированное, для больных с психическими отклонениями, санитарам разрешалось применять немного физической силы. Семья одного из пациентов, наняла для него в частном порядке филиппинца, чтобы уход за ним был уж совсем идеальным. Семену об этом никто не сказал. На утреннем обходе, в одной из палат был обнаружен неизвестный ранее пациент, чисто вымытый и крепко спеленатый, тихо и безнадежно бормотавший что то себе под нос на неизвестном, по видимому филиппинском языке… | ||||||
Про блондинку |
18 | Про блондинок | 2006-09-22 | 4 | 5583 | |
Дочь нашла в сети - ржунемогу-)))
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС! | ||||||
Славное время |
18 | 2006-08-02 | 0 | 2361 | |
|
Марья сидела за столом с чашкой чая. Чай уже успел остыть, а она все сидела, словно и вовсе забыла про чай. Взгляд ее не был сосредоточен ни на чем конкретном. В целом Марью нельзя было назвать рассеянной девушкой, но на нее сегодня произвел большое впечатление рассказ деда. Она ходила к нему гости и он как обычно рассказывал ей интересные истории. Но как правило это были истории о его молодости, о его знакомстве с бабушкой, о его первых успехах в карьере или просто занимательные рассказы из жизни его друзей. Но сегодня он говорил не о своей молодости. Он говорил о молодости его далеких предков. О молодости его едва различимых на горизонте времени пра-пра-… -пра-дедов. Сегодняшняя история не была рассказом конкретного случая из жизни конкретных людей. Это было общим описанием эры, эпохи, времени. Это было время бурного технического прогресса. Человечество уверенно рвалось, само не зная куда. И для достижения неизвестно чего не брезгало никакими средствами.
В те времена в природных ресурсах Земли была нефть. Одни люди добывали эту нефть, другие, не выходя из кабинета, сколачивали себе на ней состояние. Из нефти люди делали бензин, который служил горючим для машин, на которых люди ездили. Машины отравляли все вокруг вредным газом и сами часто врезались друг в друга. Дома в те годы строились такие, словно люди хотели достать до солнца прямо с балкона. Высотность видимо выбиралась с таким расчетом, что если вдруг кто-нибудь ненароком брякнется вниз, то чтобы не мучился. В те времена люди на большом расстоянии между собой общались через так называемые мобильные телефоны, облучающие голову. Очевидно, люди считали, что в перерывах между разговорами человек все же может соскучиться в одиночестве и включили в телефонную трубку все, чтобы этого не случилось. Телефонная трубка предметом престижа и роскоши. Это было время, когда люди запускали в пространство космоса большие металлические приборы. Запускали их, чтобы узнавать какая погода на улице и чтобы следить за другими людьми. А еще их запускали, чтобы придя домой после работы уткнуться в ящик и смотреть по нему как люди убивают друг друга или просто полюбоваться по этому ящику на голых женщин. Были у людей и другие ящики, на которых люди работали. С ними же отдыхали и общались между собой. Человек мог сутками сидеть за таким ящиком, никуда больше не ходя, никого больше не видя и не слыша. Он мог посетить любой знаменитый музей мира, не выходя из-за письменного стола. Прочитать любую книгу. Услышать любую музыку. Приобрести самое неожиданное знакомство. И все это за небольшим ящиком. И никто человеку не был нужен. Боже, - человек, играющий в ящ.… Какой ужас! Нет, нужно только общение вживую! Надо чаще встречаться! Надо любить друг друга по-настоящему! Марья отодвинула холодный чай, взяла тарелку и яблоко. Привычным движением раскатала яблоко по тарелке. В середине тарелки возникло изображение молодого человека. Человек что-то копал на огороде. - Иван, я соскучилась по тебе! - произнесла взволнованно Марья. Человек поднял голову: - Я тоже, Марьюшка! Прилетай когда сможешь. Я буду ждать. Марья бросила яблоко с тарелкой и выскочила на улицу. Забежала в сарай и выволокла оттуда старую, потертую ступу с метлой. Ловко запрыгнула в ступу, взмахнула метлой и через мгновенье исчезла в вечернем, приветливом небе. Уже начали появляться звезды и бледный месяц ласково улыбался уходящему дню. | ||||||
Как появилось слово "прояб@л" |
18 | 2005-03-02 | 0 | 1493 | |
|
Канва анекдота старая, но все варианты, которые я слышал мне не нравятся
предлагаю свой. Шел по Ханаанской пустыне дервишь Из города в город из села в село Проповедовал, решал проблемы. Как то на большом переходе ему долго не попадалось колодцев Он взмолился: "Господи, я служу тебе верой и правдой, сделай так, чтоб я мог напиться " Вдруг с неба падает заступ и громоподобный голос произносит - Копай! Дервишь начал копать, докопал до воды, напился. Сверху голос -Лопату верни. Дервишь подбросил лопату и она исчезла в небе. Шел он дальше, захотелось ему есть и он взмолился: "Господи, я служу тебе верой и правдой, сделай так, чтоб я мог поесть Вдруг с неба падает заступ и громоподобный голос произносит - Копай! Дервишь начал копать, накопал съедобных корней, поел. Сверху голос -Лопату верни. Дервишь подбросил лопату и она снова исчезла в небе. Пошел он дальше, зашел в большое село и захотелось ему женщину Но как назло все ****и хотели денег, а их у дервиша не было. Тода он взмолился: "Господи, я служу тебе верой и правдой, сделай так, чтоб я мог удовлетвориться с женщиной. С неба падает заступ. Дервишь повертел его в руках, ну не копать же в поисках женщины. Догадался. Продал заступ, поимел женщиную. Пошел дальше. Попался ему снова безводный участок. Дервишь взмолился: - Господи, дай мне лопату, чтоб я смог докопаться до воды и попить Вверху голос: -Проябал, ты ее милый, проябал! | ||||||
Диванные новости |
17 | 2022-01-06 | 2 | 359 | |
|
 Сегодня я проснулся с догадкой, что какой-то очередной антихрист затеял Рождественский ремонт. Монотонное «тук-тук, тук-тук-тук» на протяжении нескольких часов подряд пробуждало притаившихся бесов. Потукивание по голове намеревалось превратиться в хронический предпразднечный лейтмотив. И вот – чудо! За несколько минут до появления первой звезды раздался на весь подъезд гомерический грохот. Кульминация! – ёпрст – бригадир чертей на колеснице. После театральной паузы распахнулась парадная бронированная дверь. И на морозец вылетел диван со стажем. Оказалось, его сегодня решили отреставрировать. Но омолодить винтажный лежак не удалось. И избитый диванище вышвырнули. Здравоумие восторжествовало! С Рождеством! | ||||||
Агенство Разлука |
17 | 2021-03-30 | 0 | 223 | |
|
 Передо мной сидела женщина – это была миловидная блондинка, которой было далеко за сорок. Она мяла в руках дорогущий батистовый платочек, которым иногда вытирала заплаканные глаза. От нее исходил не только великолепный запах духов, но и стойкий запах денег, что было немаловажно. Этот запах я уловил сразу, как только она подъехала к нашему офису на последней модели Porsche. Наконец, решил прервать затянувшуюся паузу: – Как могу к вам обращаться? – Мадам Ани. Я привстал и сделал еле уловимый кивок: – Кевин Лойд. Директор аген…,– но договорить так и не успел – меня на полуслове прервали. – Знаю. Мне агентство «Разлука» рекомендовала одна близкая подруга. Она – бывший ваш клиент и сейчас очень довольна жизнью… Наслаждается ею на данный момент уже без проблем. Но это стало возможным, только после вашей работы... – Благодарю вас, мадам Ани за комплимент. Недаром девиз нашей фирмы звучит: «Возвращение к истокам». Иногда мы прибегаем к… так сказать, не совсем законным методам, но результат, как вы уже знаете, налицо. С другой стороны, слишком много факторов, которые просто невозможно контролировать, поэтому один процент неудач все же случается… Что вас привело к нам? – У Джорджа, моего мужа, появилась любовница… – Это как раз наш конек: мы разлучаем женатых мужчин с любовницами и возвращаем их обратно к женам. Способы, которыми мы пользуемся для возвращения мужа в лоно семьи, очень сложные и дорогостоящие… – Речь о деньгах не идет, главное, чтобы эта кикимора, эта вертихвостка исчезла с его горизонта! – Отлично! У нас тут создан целый аналитический отдел именно по таким вот случаям. Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле! Дама, услышав мои утешительные слова, перестала всхлипывать и подняла на меня глаза. – Так вы… извините, тоже… мужчина. – Вы правы, но на меня сказанное выше совершенно не распространяется и мне полностью можно доверять. Потому что, я… – в этом месте наступила звенящая тишина. Мадам Ани не вытерпев, подвинулась ближе к столу. – Потому что, вы… – То самое, единственное исключение из правил! Поверьте, такое бывает! Ладно, хватит лирики, перейдем к делу. Давайте рассмотрим смету расходов и обсудим с вами детали предстоящей операции. Позже, к ней присоединится ситуационный аналитик, менеджер по работе с клиентами, актеры и режиссеры, которые будут задействованы при постановке определенных сценариев, необходимых для разрыва между любовниками… ***
Выпив первую за сегодня чашку кофе и закурив сигарету, расслабленно откинулся на спинку кресла и стал просматривать газету «Скандалы». Возле офиса остановился уже знакомый мне розовый Porsche. Из него выпорхнула сияющая мадам Ани. – Даже не знаю, как благодарить! – произнесла она, усаживаясь напротив моего стола. – Вижу, что у вас все наладилось. Это радует. Можете поделиться подробностями? – О, да! Еще и как! Все прошло как по маслу… Я его все-таки «догрызла» и мы отправились в короткое путешествие. В отель, где мы остановились, ему доставили заказное письмо от «незнакомца». В конверте были фото его любовницы с вашими актерами. Ну, те, что мы с вами отобрали вместе. Я кивнул головой. – Помню, помню. Немного откровенные, но что поделать… – Сказать по правде, все-таки его любовница мне дороговато обошлась.… Но, фото!!! Они произвели на мужа неизгладимое впечатление, и он расстался с этой мымрой! Развел руками в стороны: – Наша жизнь так устроена, что за все приходится платить. Особенно… за душевное спокойствие. Случайно взглянув в окно, я обратил внимание на желтое такси, которое приткнулось возле дорогущей розовой машинки. Из него показалась моя жена с элегантной, тоже розового цвета, битой в руках. Затем тайфун с ласковым именем Мари, ворвался в мой кабинет. Быстро подойдя к моему месту сосредоточения, любовь всей моей жизни достала из сумочки пачку фотографий и швырнула на стол. – Это.. Что… Такое!!! – Милая, я сейчас занят… – выдавил я из себя, теряясь в догадках, что такого могло произойти из ряда вон выходящее. Терялся я в догадках до того момента, пока краем глаза не «просканировал» пару фото и… сразу покрылся испариной. – Я тебя спрашиваю, кто эти девицы? – и она ткнула пальцем в одну из фотографий. – Это… Ситуационный аналитик. – Мне все равно, ситуационный она или нет! Ты зачем ее лапаешь? – У меня даже в мыслях такого не было, майский цветочек! Просто помог ей удерживать равновесие, пока она книгу с полки доставала. – Пока она книгу с полки доставала? Полка в метре от пола! Посмотри, за какое место ты поддерживаешь «аналитика». Я скосил глаза на фотокарточку и снова покрылся испариной. – За… спину. – С каких пор это место «спиной» стало называться? – А это кто? – и Мари ткнула в лицо еще одну фотку. Пока мы с женой нежно ворковали, мадам Ани с нескрываемым интересом присоединилась к рассмотрению фотографий, лежавших веером на столе. – Это менеджер по работе с клиентами… – Ты же ее бессовестно целуешь! – Присмотрись лучше, это я ей на ухо секреты рассказываю. – Секреты, говоришь? – Они самые. Тайные, не подлежащие разглашению, секреты. – Это кто? – спросила жена, имитируя полицейского дознавателя. – Режиссер-постановщик… – Что это ты с ней, там, в углу, режиссируешь? – Сценарий! Мари нежно провела рукой по бите. – Где эта сценаристка… – Вчера в декретный отпуск ушла. – Что!!! А ну-ка признавайся, это твоя работа? – Да как ты могла такое подумать обо мне? И вообще, то тебе подсунул эту, наспех сделанную, фальшивку, этот второсортный монтаж? – Я давно стала замечать за тобой неладное, поэтому обратилась к частному детективу из агентства «Что не свяжется, то развяжется», чтобы он присмотрел за тобой, как надо. – И…? – Как видишь, присмотрел! – Это все происки моих конкурентов! – проблеял я и вскочил с кресла. Хочу заметить, что реакция меня не подвела: ровно через секунду, после того, как я покинул нагретое моим телом рабочее место, туда, со свистом, опустилась розовая бита. Затем мы начали играть с женой в детскую игру «Догонялки», бегая вокруг стола. Завершая очередной круг спринтерской гонки на выживание, я случайно взглянул на лицо моей клиентки. Мадам Ани ехидно улыбнулась и подмигнула мне, как бы напоминая слова, сказанные недавно в разговоре с ней о мужчинах: «Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!» | ||||||
ПОРТФЕЛЬ |
17 | 2020-11-10 | 2 | 427 | |
|
Недавно умер великий Михаил Жванецкий.
Жаль конечно, мог бы ещё пожить, но кстати так говорится «все мы там будем». Так –то мне очень далеко до великого, так далеко, что даже не видно на горизонте, но вот тут я всё же решил чуть приблизиться к мастеру. Да так вот взял и приблизился. Всё просто до невозможности, взял портфель, разложил из него свои листы и читаю, вроде и память о великом человеке, так с портфелем я конечно ближе, просто копия. Всё равно как Печкин с велосипедом, не было велосипеда один человек, а вот появился велик, так сразу совершенно другой, так вот и я с портфелем, всё ближе и ближе. Без портфеля всё как –то не так, а вот с портфелем, а если со сцены, волей неволей становишься чуточку похожим, а далее дело написанного, хоть написанное мной вряд ли так получится, но с портфелем, знать очень похож. Дык до того дело дошло, что с портфелем –то лучше пишется. Есть портфель рядом и из-под клавы прямо за строкой строка вылетает и складывается в исписанные странички. Вот что с нами делает небольшой нюанс. Есть рядом вещь и это уже хорошо, прямо за строкой строка вылетает и думать не приходится, так и вылетает околесица. А прикинь, если бы мне его портфель достался. С этим-то со своим и то вон чего и сколько, а если бы его «волшебный», попросить. Да нет не отдадут, да чей кто-то слямзил уже в свою коллекцию, вот мол портфель Жванецкого, а мне нет кто же мне его отдаст. Не поймут сути, да ещё дураком назовут, скажут, что крыша поехала, ещё и в дурку затискают, а оттуда всё выхода нет, погибель просто. Пусть лучше околесица, но на свободе, пишешь что угодно и сам любуешься, очень похож. А вот ещё розу в портфель засунул, как вроде бы мне подарили благодарные слушатели. Слушателей нет, а роза есть, дышится сразу легче и строчки ещё быстрее вылетают. Мелочь вроде какая-то, а все руки исцарапал, колючая гадина. Но вкупе с портфелем прямо таки шедевры вылетать стали, осталось ещё сцену найти со слушателями, вот тогда точно попрёт не остановишь. Буду, как Михаил Веллер вообще без бумажки читать. Завтра вот возьму и попробую, свято место пустым быть не должно, авось получится. А если и не получится, так мало потеряю, но портфель всё равно не выброшу, везде с портфелем ходить буду, вдруг попрёт. | ||||||
Программа |
17 | 2020-05-26 | 1 | 728 | |
|
…Голос в наушнике звучал нарочито бодро:
– Программа новая, экспериментальная, её возможности до конца не изучены, но первые тесты показали очень неплохие результаты. Поскольку наша компания испытывает э… временные трудности с доставкой посылок на вашу планету… В общем, мы думаем, что Вы останетесь довольны. Главное – чётко и правильно формулировать свои желания. Удачи! Алекс потёр переносицу. Да уж… Как всегда, обещали золотые горы. Ещё бы! Быть первопроходчиком на новой, недавно открытой планете – дело рискованное и непростое! А в итоге опять какие-то заморочки. Он уже третий месяц здесь, до смерти надоели консервы, не хватало инструментов и приборов для полноценного изучения и освоения Целесты. Планета-невидимка словно пряталась от человеческого внимания, но учёным удалось просчитать всё, включая условия, позволяющие человеку здесь существовать. Не хватало информации о флоре и фауне, опасных неожиданностях, которые могли подстерегать Алекса, но он привык рисковать. Не первая трудность на его пути. Вот только новый способ доставки… Что ещё за программа? Алекс открыл письмо с полученными файлами. Вроде всё просто… Загрузить, подключить микрофон… Для большего комфорта – соединить с датчиком на запястье, чтобы не зависеть от главного компьютера. – Так… Для начала я хотел бы просто поесть. До смерти соскучился по барбекю. Слона бы съел! – Пробормотал Алекс и тут же прикусил себе язык, но было уже поздно – в комнате исследовательской станции, заняв собою всё свободное пространство, возникло небывалых размеров блюдо. В огромной зажаренной туше угадывался слон. – Ох ты, мать честная… Что ж мне с этим всем делать? Чтобы осилить такую гору мяса, нужна целая стая голодных котов, не иначе… … Десятки орущих животных заполонили станцию. Проклиная свою бестолковость, Алекс пулей вылетел наружу – благо атмосфера и температура планеты позволяли такое легкомыслие. Собраться с мыслями – вот что главное. Кошки рано или поздно закончат трапезу, нужно выгнать их на волю – пусть осваивают новые территории. Надеюсь, им тут будет на кого охотиться… Если только кто-то не станет ловить их. Местная фауна… Он же для этого здесь? Изучать и вести записи, собирать пробы, образцы. За всё время, пока велась работа, Алекс еще толком никого не видел, если не считать мелких насекомых и маленьких земноводных, похожих на помесь цыплёнка и ящерицы. Эти «крокоцыпы», как мысленно окрестил их Алекс, очень смешно и быстро бегали на двух задних лапах и виртуозно ловили всё, что летало и ползало вокруг. Но с кошками им не справиться. Вот если бы они были крупнее… Алекс хмыкнул: – При такой ловкости и прожорливости! Эти твари превзошли бы тираннозавров! Хотел бы я посмотреть на эту картину! * * * – Алекс, Алекс! Вы не выходите на связь уже неделю! У Вас проблемы? Алекс, отзовитесь! Мы высылаем спасательную экспедицию. Нам поступили сведения из других источников о проблемах с программой… У Вас всё хорошо? Алекс???? … Монитор, обвитый стеблями местных лиан, жалобно мерцал сквозь густую зелень, и голос звучал всё глуше и неувереннее. Неплотно прикрытая дверь станции медленно качалась от ветра. И только где-то вдали затихал торопливый топот какого-то стада… | ||||||
Приметы |
17 | Про сон | 2019-10-26 | 1 | 751 | |
Видеть деньги - это к счастью,
Только крупные, увы... Если мелочь, то, как здрасьте, Не сносить вам головы! А Петров увидел сотню. Всю измятую притом. Хорошо, был сон сегодня. Выходной...да вот дурдом, Ведь супруги всю неделю Спят "вальтами" на тахте. Ну дурдом, на самом деле! Где то видано? Нигде! А когда увидел сотку, Организм его воспрял. Это ж сон даёт наводку! Счастье просится в реал! И Петров решил супруге Возвратить священный долг. Подготовил на досуге Гимн любви. Слова, что шёлк! Он полез шептать на ушко Эти самые слова. Говорил:"Моя пампушка, Ты во всём была права..." Отвечала:"Не сегодня! Миловаться не с руки!" Глядь, в руках уже не сотня, А сплошные медяки. Разменялась вмиг купюра, Несмотря на смятый бок. Не ценились гимны Нюрой Да и петь Петров не мог. И вдобавок баба съела Две головки чеснока, Мог супруг ложиться смело На тахту вальтом пока. С этих пор Петров приметам Ни за что не доверял. И, признаться по секрету, Спать ходил на сеновал. А к нему летала Фея (поговаривал сосед) Ну хоть что-то да имея В этой жизни без примет. | ||||||
Упражнения для голоса |
17 | 2019-10-15 | 0 | 690 | |
|
 Мой друг, а также наставник по бардовскому песнопению, Александр Конопелькин (Великий и Мудрый Капа) решил на будущий год взять меня с собой на Грушу. Для этого он провел со мной несколько уроков вокала, включая упражнения для голоса. Дело в том, что его абсолютно не устраивал мой «писклявый тенорок» и он хотел добавить к нему хрипотцу и рычание. То есть исполнение должно быть громче, мужественнее и ниже, с добавлением соответствующих обертонов. Помимо обычных звукоизвлечений, в этот набор входили звуки издаваемые различными животными – от мычания коровы до рёва слона (ноу-хау Великого и Мудрого). Я пообещал ему постоянно делать эти упражнения в течении года. Дома у меня с этим ничего не вышло, ибо нервов у соседей хватило только на двое суток. На третий день они все дружно стали колотить по батареям. Тогда я стал искать уединенные места. Благо, что мой дом располагался на окраине города, а за окном простиралась бескрайняя тайга. Каждое утро, выходя на работу, мне нужно было пройти к рейсовому автобусу через лесной массив. Это был более короткий путь, чем дорога по тротуару. Что бы с пользой использовать это время, заходя в лес, я начинал издавать эти «ааа…», «ммм…», «ууу…» и т.д. с рычанием, согласно наставлениям Капы. Однажды, особенно увлекшись, я случайно повернул голову назад. Позади на меня по тропинке шло человек пятнадцать. Они тут же остановились, в ужасе поглядывая меня. После этого случая, я стал более осторожен и начинал свои упражнения только убедившись, что никого нет в радиусе трех километров. Для этого, я в выходные дни выезжал в лес, обычно за грибами или ягодами. Оставив машину у дороги, углублялся в лесную глушь минимум на пять километров и там начинал свои упражнения, совмещая приятное с полезным. Обычно, это происходило за болотом на островках. Там, как правило, никого не было. Однажды, собирая рядовки, я услышал треск сучьев и боковым зрением почувствовал, как что-то огромное несется на меня. Сердце ойкнуло. Как назло, ничего отпугивающего с собой не было. Вся жизнь, в одно мгновение, пронеслась перед глазами. Я встал и повернулся лицом к «медведю», лихорадочно вспоминая, что нужно делать в такой ситуации. «Медведем» оказалась большая полная женщина в синем спортивном костюме. Она заключила меня в свои объятия и поливая слезами начала рыдать: - Миленький! Родненький! Выведи меня отсюда. Я уже целый день хожу по лесу и никак не могу выйти. Я все грибы выбросила. Будь они прокляты! Мне пришлось повести несчастную даму к трассе. По дороге она спросила: - А вы слышали как мужик орал? Ведь его точно медведь задрал. Я от страха чуть не умерла. Я быстро сообразил, кого на самом деле слышала женщина и ответил, что ей просто показалось. - Да нет, точно говорю. Нужно заехать на ДНС-ку и позвонить в службу спасения, - возразила она. Тут мне пришлось признаться, что это мой «грех» и что это я сам так отпугивал медведей. Дама успокоилась и даже повеселела, когда услышала шум проезжающих по трассе машин. Неподалеку от дороги, по земле ползал какой-то плюгавенький мужичок, собирая рядовки. Баба покрылась пятнами: - Ах, ты гад! Сволочь! Я там кричу, надрываюсь, а он тут спокойно грибы собирает! Мужичок втянул голову в плечи, по-видимому приготовившись к экзекуции, так что мне пришлось срочно вмешаться. Я предложил им довести их до города, так как они оказались безлошадными. По дороге мы познакомились. Василий, так звали мужичка, в знак благодарности, рассказал мне про одну старицу и как туда доехать. С его слов, там всегда была «сказочная рыбалка». Он также пообещал к следующим выходным сделать свою шестерочку и показать мне это место. Собственно говоря, я понял что и сам смогу туда доехать. Условившись о месте встречи, мы расстались . В следующую субботу я приехал на это заветное место, но подъезда к берегу нигде не было. Пришлось оставить машину в метрах ста от старицы. Надев болотники и взяв удочки, я спустился к воде. Сделав первый заброс, оглянулся в сторону машины. Возле неё тёрся медведь. Он обнюхивал машину и вставая на задние лапы заглядывал внутрь. Я понял, что этот зверь из тех непуганых мишек, которых сердобольные идиоты прикармливают с машин. Косолапый явно учуял пакет с продуктами. Что делать? Отпугнуть нечем. Мысленно выругал себя за то, что опять не озаботился отпугивающими средствами. - Эй! – крикнул я, - а ну пошел отсюда. Медведь прекратил свою возню возле машины и вопрошающе уставился на меня. Затем, по-видимому неверно истолковав мой окрик, неспешно двинулся в мою сторону. Я закричал и затопал ногами. Топтыгин остановился, но не ушел. И тут неожиданно для самого себя от страха я начал петь, причем все подряд, что приходило в голову – Высоцкого, Розенбаума, свои песенки и даже классику. Мишка внимательно слушал, но не уходил, правда и не приближался. Тогда я пошел вдоль берега, исполняя арию мистера Икса, намереваясь сделав полукруг добежать до машины. Однако Косолапый быстро раскусил этот маневр и пошел параллельным курсом, отсекая меня от машины. А поскольку, страдания мистера Икса не впечатлили его, он стал сокращать дистанцию. Пришлось резко поменять репертуар. Помогла ария Тореодора, которая восстановила статус-кво. Через два часа голос окончательно подсел и медведь опять стал сокращать дистанцию. Истощив свой репертуар, я перешел на упражнения для голоса. Это и спасло меня. Мишка больше не приближался. Сил уже больше не было. В ту минуту, когда я последними усилиями хриплым голосом издавал очередное «гыы...», к берегу наконец подъехал Василий. Он резко засигналил и Потапыч, отскочив от меня, бросился к лесу. Там он остановился, оценивая ситуацию. Но тут из машины выскочила большая полная женщина в синем спортивном костюме и замахав руками завизжала как пилорама. Косолапый вздрогнул и окончательно скрылся в лесу. - Спасибо, - поблагодарил я семейную пару осипшим голосом волка – Джигарханяна из знаменитого мультика «Жил был пёс»… Дома, осознав всю комичность и трагичность этой ситуации, я трясущимися руками накатил два стакана водки и уснул. На этом мои упражнения для голоса закончились. В лес я больше один не ходил. В следующем году Великий и Мудрый Капа, как и обещал, взял меня на Грушу. Он договорился с мэром города, который выделил нам целый микроавтобус. Помимо водителя, нас сопровождали – журналистка, кинооператор и охранник. На фестиваль мы опоздали, поэтому в конкурсе принять участие не смогли. Тем не менее, Ланцберг дал нам возможность выступить вне конкурса. Несмотря на огромный наплыв народа, на полянке сидело всего человек тридцать. Мимо, по дороге проходили толпы людей, но послушать бардов никто не останавливался. Да и те немногочисленные слушатели потихоньку разбредались. Исполняя свою песенку, я почему то вспомнил тот случай с медведем. Более благодарного и внимательного слушателя у меня никогда не было. Ни до, ни после. | ||||||
Германия. Всё хорошее случается ... |
17 | 2019-10-14 | 1 | 594 | |
|
С визой в кармане, сборы в дорогу приобретают смысл. Мама обычно начинает собираться за месяц: что-то приносит, относит, складывает, перекладывает, упаковывает - в общем, заделье. Потом, уже на месте, она занимает у меня все нужные вещи, которые забыла положить. Я собираюсь в последние дни: сначала стаскиваю в одну большую кучу всё, что теоретически может понадобиться в течение месяца, потом начинаю прореживать и выбрасывать через одно, а то и чаще, так как на самом деле нужны только деньги, билеты и документы, всё остальное можно недорого купить там. Опять же, есть авоська - надо наполнить! Волоку с собой почти всё, что имею. Мамин чемодан наполовину забит тульскими пряниками, их в Германии острая нехватка, остальное не входит. Поползновения в свою сумку я пресекаю, там лежат книги, художественные материалы и всё то, без чего долгий месяц во Фрайбурге может показаться «ну о-о-о-очень длинным». Из каких-то соображений, родители свой большой чемодан разменяли на два маленьких, решили, что три чемодана на двоих нести гораздо легче и удобней, чем два. Я не вмешиваюсь, так как ничего в этой жизни не понимаю. Со мной мой проверенный гроб на колёсиках цвета хаки. Морально и интеллектуально я тоже подготовилась к поездке: освоила прожиточный минимум на немецком языке. Результат превзошёл самые смелые мои ожидания: я уже могу доверительным тоном сообщить своему собеседнику, что я хочу есть, пить, спать, могу пожаловаться на головную боль, если кто-то будет сильно меня донимать, знаю где вход, выход, здрасьте, пожалуйста, спасибо. Могу что-нибудь попросить в магазине: «Битте, два булочка!» Об умном, конечно, не поговоришь, но это и с хорошим знанием немецкого получается не всегда. Да, ещё прочитала две немецкие сказки. Не запомнила. А то бы могла пересказывать их своим немецким попутчикам… Осталось три дня до вылета, в это время обычно появляется практически неуловимое и неосознанное чувство беспокойства, что впрочем не мешает много есть, долго спать и оттягивать сбор вещей до последнего. Впору поставить часы, которые показывают обратный отсчет: три-два-один - пуск! До Москвы нас сопровождала большая группа подростков - Красноярский детский хор - одетых в одинаковую красную униформу с птичками. Шествовали они на какой-то фестиваль. Втайне я надеялась, что в самолёте они споют, для разминки, но они не пели, а только шумели, болтали и носились в проходе. И правильно, нечего профессионалам разбрасываться на каких-то случайных попутчиков! В Шереметьево мне приглянулись капсулы для сна: закрываешься изнутри в небольшой ячейке, в человеческий рост длинной и спишь из расчёта 550 р в час. Хочу сказать, что если захочешь спать, отдашь и пять тысяч, если они у тебя есть. Когда-нибудь, я обязательно там посплю, а пока рейс без задержки. Пока ждали посадку на Франкфурт, отметились в Бургер-Кинге, это единственное, что было поблизости, зашли взять колу, воду и кофе. Всё там было автоматизировано, кроме краников с напитками. Сначала долго тыкаешь непослушными пальцами в большое светлое электронное табло, отвечаешь на вопрос «Чего желаете отведать?» потом всё оплачиваешь (оплату с мобилки почему-то не пропускает) и получаешь свой заказ у бойких мальчиков за прилавком. А вот напитки, по какой-то странной логике, ты разливаешь сам. Бармен я никудышный, не обученный: кока-кола без сахара отказалась течь совсем, зато пол-рукава оказались залиты спрайтом. Послушался меня совсем не тот напиток, который мы заказали, но этого никто не заметил. Интересно, зачем они это делают?! До Франкфурта добрались почти без приключений, почти без папиных истерик ( у него никотиновая ломка) и почти вовремя. В аэропорту нас встретила девушка, не пойми какой национальности, сносно говорившая по-русски, отвезла нас и багаж на электрокаре и любезно предложила помочь в переговорах по аренде машины. Любезность состояла в том, что мне не пришлось делать это самой. Приехали мы за два часа до назначенного времени, нашей машины ещё не было. Прокатная компания тоже очень радушно предложила другую, немного побольше, немного подороже, но зато сейчас и мы согласились, чтобы лишних три часа не маяться в аэропорту. Сэкономить опять не получилось, зато у нас теперь нормальный четырёхдверочный салон и мне не придётся всё время крутиться, как на насесте. Папа наконец-то выбрался на улицу и добрался до сигарет, сутки без табака, с одной сигареты торкнуло «мама не горюй»: закружилась голова, всё поплыло перед глазами, едва смог вернуться назад. В общем, ноу-хау для курильщиков со стажем: сутки терпишь, а потом и дёшево и сердито, с одной сигареты вставляет так, как в первый раз. А нам снова в дорогу, уже на авто - «крепче за шофёрку держись, баран!» | ||||||
Шаман |
17 | 2019-09-23 | 1 | 664 | |
|
В Бурятии сотрудники МВД задержали Якутского шамана Александра Габышева, который уже шесть месяцев идет вдоль дальневосточных трасс в сторону Москвы, откуда в 2021 году намерен изгнать Владимира Путина. Он считает президента России порождением темных сил, с которым под силу справиться только шаману. Все бы ничего, но налицо конфликт двух статей УК РФ: 319 – «Об оскорблении представителя власти» и 148 – «Об оскорблении религиозных чувств верующих». Ведь в нашем многонациональном государстве, как ни странно, граждане исповедуют не только православие. А крамольнее всего то, что право исповедовать не только православие, но и любую другую религию, а также вообще не исповедовать никакой – прописано в конституции, на которую при вступлении в должность кладет (официально – руку) первое лицо государства. К тому же, лично я уверен, что свои танцы с бубном духовный отец малой народности не собирался исполнять на танцполе Pussy Riot, расположенном на месте бассейна «Москва». В общем, это чем-то напоминает старый анекдот:
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих: Его – за изнасилование, а ее – за сопротивление органам власти. | ||||||
«УМКА» XXI ВЕКА |
17 | О рекламе | 2019-07-04 | 0 | 2411 | |
 В машине люблю слушать разные радиостанции. Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл. Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу: – А почему люди настолько странные — поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?.. – Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица. Вот такие старые сказки по-новому…😊 P. S. Примечательно, что у мультфильма «Умка» в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории («Умка ищет друга») появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит…)) Полная версия мультфильма Жми сюда | ||||||
ДМБ-3 - Новогодний сквозняк |
17 | Про армию | 2019-03-21 | 0 | 1388 | |
 Армия – Вечер 31 декабря 1973г. На пороге новый 1974 год, в мае которого - дембель, а у меня настроение паршивое. В 23 часа заступать на смену в кочегарку при столовой и встречать там Н.Г. в одиночестве. А на улице дуёт со страшной силой пурга, ветер более 50 м/сек. Просто сбивает с ног. Как я буду добираться, даже не представляю. Но идти надо, иначе посадят на "губу" (гауптвахта), за срыв кормёжки личного состава. В 10 вечера я оделся и, согнувшись чуть ли не до земли, пошёл, нет, пополз против ветра. До кочегарки идти метров 200. Вроде и немного, но когда буквально ползёшь по земле по сантиметру, цепляясь всеми четырьмя конечностями, то эти метры кажутся бесконечными. Эх, думал я, мне бы только через укатанную дорогу перебраться, до ресторана, а там я по сугробам доскребусь. Тем не менее, как только я добрался до скользкой дороги, где буквально не за что было зацепиться, меня тут же сдуло обратно, на исходные рубежи. Через дорогу, прямо перед казармой находился ресторан "Север", где любили скрашивать нудную гарнизонную жизнь молодые офицерские семьи, геологи и старатели. Канализации, по причине вечной мерзлоты, в посёлке не было и даже в пятиэтажках, где жили офицерские семьи, стояли на улице "скворечники", куда по утрам с ночными горшками тянулись заспанные жильцы. А вот в ресторане, даже "скворечника" не было и все посетители справляли малую нужду прямо за стенами этого заведения – девочки налево, мальчики направо. По этой причине, когда наша рота проходила на ужин мимо ресторана, направляясь в столовую, мы непременно огибали ресторан слева, где были девочки, чтобы хоть мельком увидеть манящую запретную часть женского тела. Офицерские жены на нас не обращали никакого внимания, продолжая справлять нужду, как будто нас не было вовсе. Солдаты гарнизона для них были бесполые существа, просто окружающий ландшафт. Вот и сегодня, даже в такую пургу, тем, кому приспичило, приходилось, держась за стену выходить "до ветра". Тем временем, когда я предпринимал уже пятую попытку перелезть через дорогу, справить нужду вышел какой-то мужичок и, как культурный посетитель не сделал это возле входа, а пошёл за угол. Как только он вышел из-за стены ресторана, сильнейший порыв ветра сбил его с ног и потащил через дорогу, прямо в мои объятия. Я выловил мужика, не дав ему улететь дальше и объяснил ситуацию. Мы начали вместе, подпирая друг друга, пытаться преодолеть скользкую полосу препятствий. Но ничего не получалось. Тут из кабака, видно хватившись пропавшего приятеля, вывалила толпа мужиков, человек шесть. Мы стали им кричать и махать руками. Они нас заметили, сгрудились и видно стали совещаться, что делать. Потом, выстроившись в цепочку и, взяв друг друга за руки, стали постепенно растягиваться в нашем направлении. Последним, держаться за ручку двери, поставили самого хилого. В принципе до нас было метров шесть и теоретически размаха рук спасателей, должно было хватить. И ведь почти хватило. Протянутая рука, первого приятеля была буквально в полуметре от нас, но даже эти пол метра, мы, выбиваясь из сил, не могли преодолеть. Но мы старались и боролись. И вот, наконец-то, когда я уже уцепился за протянутую руку и нас стали тянуть, пальцы хилого не выдержали нагрузки восьми тел, которые ещё к тому же грузились дополнительной силой шквального ветра и расцепились. Вся цепочка из пяти человек моментально оказалась с нами за дорогой. Остался только хилый возле дверей. Крик боли и отчаяния разнёсся по холодным снежным просторам. Ведь до наступления Нового Года оставалось буквально 20 минут, а спасения ждать неоткуда. Всем было ясно, что вернуться в ресторан, нереально и я предложил пойти в нашу казарму, ведь не замерзать же на ветру. Мужики были не против. Мы скатились к дверям казармы и вошли туда, как побитые собаки. Я завёл товарищей по несчастью в "Красный уголок" и они, пригорюнившись, молча расселись по стульям. Мужики представились, это были старатели с прииска "Отрожный", прибывшие во время отпуска встретить Н.Г. по-человечески в ресторане. Хотели как лучше, а вышло вот так! Через 10 минут на входе послышался какой-то шум и к нам в комнату с широкой улыбкой ввалил, кто бы вы думали, оставшийся товарищ. Он, проявив смекалку, собрал с праздничного стола все припасы в два рюкзака и скатился к казарме вслед за нами. Крики радости и восторга сотрясли воздух. Был срочно сервирован праздничный стол и приглашен узкий круг "дедов" – из тех, кому весной уже ехать домой. Мы включили телевизор и, как раз, успели поднять тост за Новый 1974 год. Было весело, травили анекдоты, солдатские и старательские байки. Наши ребята принесли гитару и мы душевно попели. Но тут нежданно с проверкой нагрянул дежурный по части, молодой старлей. Мужики ему не дали рта раскрыть, налили штрафную и он, забыв зачем сюда пришёл, гулял вместе с нами до упаду. Через час чрезмерно "уставшего" лейтенанта отнесли в каптёрку отдыхать. Но вскоре за пропавшим лейтенантом пришёл дежурный по штабу, майор. Но и его старатели быстро уговорили присесть с нами. Время пролетело незаметно и тут, как гром с ясного неба, на пороге комнаты появился сам командир части, полковник Шестак, ветеран Отечественной войны, строгий, но справедливый командир. Обведя пьяную компанию грозным взглядом, он трёхэтажным матом обложил майора и сказал, что всех отправит на гауптвахту, за нарушение воинской дисциплины и потерю бдительности. Он кричал: "А может это никакие не старатели, а американские шпионы, ***, вас тут спаивают, чтоб узнать секреты базы дальней авиации, охраняющей священные рубежи нашей Родины?" Мы, солдаты срочники, испуганно молчали, но бравые парни с прииска, только звонко хохотали и кричали: "Штрафную полкану, за Новый год, за новое воинское счастье." Полковник оттаял и благосклонно позволив снять с себя белый полушубок, сел за общий стол. Праздник продолжался, но уже без нас – солдат. Нам не по чину было сидеть за одним столом с таким большим авторитетом. На утреннем построении в роте, Шестак таки объявил нам по трое суток гауптвахты, чтоб другим неповадно было, но уходя, шепнул старшине на ухо, что он об этом забыл. Ясный пень, посади кочегара и поваров, вся часть голодной будет. Отслужив, мы всей компанией остались работать грузчиками в местном смешторге. Один наш товарищ, сразу же женился на девушке, к которой бегал в самоволки. На свадьбу, почётным гостем пригласили и нашего полковника и он с гордым видом рассказывал гостям, какой он "родной отец" всем солдатам и даже встречает с ними в казарме Новый Год. "Ведь правда пацаны, я не вру?" | ||||||
ХИРУРГИЧЕСКИЙ ЭТЮД |
17 | 2018-10-16 | 2 | 849 | |
|
Да, что скрывать: есть, есть еще в нашем городке явления, которые бросают густую тень на преимущественно светлые пятна. Одним из таких явлений был Архип Рукосуев, мелкий, тщедушный прохвост средних лет, торговавший всякими фиктивными документами. Трудовыми книжками, иммиграционными карточками, медицинскими бюллетенями, дипломами о среднем и высшем образовании, и проч. Хотя сам образование имел, главным образом, неполное тюремно-приходское. В смысле, каждый очередной приход в тюрьму или на зону давал Архипу богатый жизненный опыт, которым тот, впрочем, пользовался своеобразно. То есть, никаких выводов не делал. Не в коня корм, что называется. А неполное в том понимании, что Архип, откинувшись после очередной ходки, чувствовал неполное удовлетворение от обретенной свободы. Бо’льшая часть жизни, проведенная в неволе, в представлении Архипа имела больше плюсов, чем воля. Там были стабильность, четкое место в криминальной иерархии, закадычные дружки и подельники, гарантированная хавка и прочие мелкие радости бытия. А главное, там присутствовала ясность, как жить в ближайшие несколько лет, если уметь себя правильно вести. Он умел. На свободе же всё было намного неопределеннее, сложнее и это беспокоило, пугало нашего героя. И подспудно толкало на новые подвиги, приближавшие очередной визит на зону. В тот солнечный весенний день стоял Архип в подземном переходе на одной из своих обычных точек, неся нелегкую трудовую вахту. Для блезира торговал рекламными газетами, а для пропитания – изделиями подпольного прикладного искусства. Фальшивые документы были изваяны им, действительно, искусно. Комар носа не подточит! Сегодня уже удалось толкнуть три иммиграционные карточки, пару листков временной нетрудоспособности и один бланк загранпаспорта. Этого было вполне достаточно, чтобы на вырученные средства пригласить в ресторан свежую подругу Раиску Затуманову, кассиршу из соседней к переходу бани. А там, чем черт не шутит, может, удастся хмельную Раиску раскрутить к ночи и на большее… Архип уж было собрался сворачивать свой трудовой день, как к нему подкатился краснощекий господин в пиджачной паре и шляпе. И сразу заговорщицким шепотом завел разговор о деле. Ему край нужен был медицинский диплом. Да не абы какой, а диплом выпускника Первого медицинского института Питера. Причем, по специальности «хирургия». Такой вот каприз у клиента. Ну что ж, дело для Архипа знакомое. Он принял заказ на срок в три дня, на чем они с краснощеким и расстались. Вечер и ночь с Раиской удались на славу. И диплом Первого меда получился у Архипа на загляденье. Клиент рассчитался щедро. Время, как известно большинству граждан, быстротечно. А меньшинство догадывается еще и о том, что оно необратимо. В чем Архип и смог лично убедиться через восемь лет, после двух очередных ходок на зону. Случилось так, что прихватил нашего героя недуг. Последнее время в правом боку кололо-покалывало, но как-то удавалось перетерпеть, залить боль градусами. А тут чувствует Архип – край. И сдался-таки эскулапам. Доставили бедолагу неотложкой в местную больничку. И вот, открывает Архип глаза на каталке по пути на операционный стол и видит… слегка оплывшую, но все еще краснощекую физиономию того самого господина, купившего у него диплом Первого меда. И понимает, что это и есть хирург, который будет сейчас его пластать вширь и вкось в поисках воспаленного аппендикса. И захотел Архип открутить время на восемь лет назад, отказать краснощекому в изготовлении диплома, чтоб не видеть сейчас свою смерть в его жизнерадостном облике. Да время, как мы выяснили выше, необратимо. И зажглись над Архипом безжалостные хирургические лампы, и хлынуло в вену забытье наркоза… С перитонитом и общим сепсисом, развившимися как осложнение после операции, организм Архипа мужественно боролся целую неделю. Сердобольная Раиска носила в больничку мандарины, но, правду сказать, Архипу было уже не до них. И даже не до Раиски. Отошел наш герой в пять утра на Покрова сорока шести лет от роду. Оставил по себе внушительный ряд псевдоспециалистов в разных областях жизнедеятельности человека да богатый арсенал средств производства официальной документации в военно-полевых условиях. Этот инструментарий Раиска сбыла заинтересованным людям за хорошую цену. А на вырученные деньги похоронила Архипа на местном кладбище с почестями. Еще и на памятник осталось. А приобретшие Архипов арсенал коллеги над разверстой могилой сказали: - Спи спокойно, дорогой товарищ! Ты от нас ушел. Ушел так скоропостижно и предательски рано! Но дело твое будет жить вечно! Клянемся! | ||||||
Reductio ad absurdum |
17 | 2018-01-07 | 2 | 971 | |
|
После того, как все мы с ужасом и омерзением узнали ранее тщательно скрываемую правду о том, что одна половина оскароносной Голливудской элиты, состоящая из похотливых самцов в течение последних двадцати–тридцати лет почти поголовно пернасиловала другую половину голливудской элиты, состоящую из скоромных, наивных и абсолютно беззащитных киноактрис, мировая общественность (наконец-то!) удосужилась содрогнуться и возвысить свой голос в защиту сексуально угнетенной части человечества! Тут как тут всплыли на поверхность информационного океана новые дурно пахнущие горькие истины, относительно вопиющих нарушений права на сексуальную свободу женщин со стороны другой категории мерзавцев мужского пола, но только представляющих иную часть элиты – политиков, мать их! В рангах от президента до замминистра. Не ниже! Правда, их извращенная похоть по какой-то странной прихоти обращена в основном на журналисток, столь же скромных, наивных и беззащитных, как и киноактрисы. Эти, захватившие высокие государственные посты, уроды в течение тех же двадцати-тридцати лет беззастенчиво лапали мастериц пера за коленки, хамски обнимали пониже спины и тискали иными пошлыми способами. Не говоря уже о прошептанных на ушко срамных предложениях! Ну и что с этим делать людям доброй воли? Включая, кстати, и мужчин, среди которых не одни же только скоты… Бороться! Бороться!! Бороться!!! К сожалению, сам я присоединиться к сему не могу: стар, немощен (во всех смыслах), болен. Но вот усилия тех, кто не потерял желания и задора для восстановления справедливости и установления истинного равенства полов наблюдаю с восторгом и восхищением. Кстати, и среди режиссеров нашлись приличные люди. Во Флоренции, например, Лео Мускато, ощутив в полной мере ответственность за коллективную вину мужчин перед женщинами за факты физического насилия, покаянно переписал хотя и классический, но, при этом, совершенно сексистский финал небезызвестной оперы "Кармен", в основе которой лежит, абсолютно неудовлетворительная с точки зрения гендерной толерантности новелла П. Мериме, в подаче почти столь же отсталого в этом смысле либретто (Мельяк и Галеви). И вот (апофеоз справедливости!) на сцене не Хозе убивает нагло ревнуемую им цыганку, а сама Кармен, вырвав у противника в ходе необходимой обороны пистолет, пристреливает негодяя. Туда ему и дорога. Браво. Но почему только Мериме?! А что мы будем делать с Вильямом нашим Шекспиром? Чем, скажем, ревнивый мавр лучше ревнивого испанца? Ничем. Дездемона тоже имеет право на необходимую оборону! Куда как лучше, если она, в тот момент, когда пальцы семейного деспота уже сомкнуться на её дивной шее, выхватит из-за пояса нападающего кинжал и заколет им супостата. Чтобы другим неповадно было. Я бы еще совершенно безобразный конец истории про Жанну д Арк переписал. Сгубили её именно мужики (среди судей ни одной женщины, представьте!) и прежде всего за то, что посмела в мужскую одежду рядиться. Очевидное ущемление равенства полов. Негодяи. Всех на костер! "Жанна! Поджигай!!!" А в великой русской литературе? Неужели нет заскорузлых сюжетов для правильного переосмысления? А как же! Вот, скажем, финал "Бесприданницы" точно следует переосмыслить и решительно переработать. Пусть Лариса Огудалова порешит Карандышева, а не наоборот. Заодно, кстати, и с Паратовым и с Кнуровым и с Вожеватовым поквитается… Те еще субчики! Совершенно потре***ельское отношение к женщине демонстрировали! Нельзя такое без наказания оставлять в наше-то время. Самцы должны знать свое место и помнить о возмездии. Всем по пуле. Или вот еще. Представьте. Очередная экранизация бессмертного романа Л.Н. Толстого: Анна Каренина в финале картины заманивает своего вельможного мужа, лишившего её общения с ребенком, и Вронского, оставившего её без поддержки, на пути подмосковной железнодорожной станции, а сама, угнав паровоз, давит их неумолимыми стальными колесами возмездия… Во! – будет киношка. Правда, есть еще Далила, Юдифь, Иродиада и другие подобные героини… Но здесь мы ничего менять не будем. Их можно понять. У женщин была трудная жизнь и они решали свои проблемы, как умели. А мужикам не фиг было у них под ногами путаться. | ||||||
Безголовый |
17 | 2017-12-10 | 2 | 996 | |
|
 Ещё с утра Петька почувствовал что-то неладное. Вот как проснулся, так и почувствовал прям в постели, но, что именно тревожило, понять не мог. Встал, значит, он с кровати и пошёл умываться, а как глянул в зеркало, так и ахнул, не веря глазам своим. Всё на месте: руки, ноги, туловище, окромя головы. Вместо неё, стало быть, пустое место. Что здесь поделаешь, и сказать нечего. Получается, не то что умыться, но и на улицу выйти нельзя, так как люди засмеют. Где это видано, чтобы человек, вот так просто без головы расхаживал? Это никуда не годится, кошмар, да и только! Тут вдруг телефон зазвонил. Выяснилось, что с отдела кадров интересовались по какой такой причине он на работу не вышел. Оказывается, Петька проспал, хоть и сам того не заметил. Ничего удивительного, ведь голова отсутствовала, а значит и мозги тоже. А время, между прочим, клонилось уже к полудню. Пришлось объяснять, что, дескать, потерял голову, а потому и не смог прийти. К удивлению, на другом конце провода даже обрадовались признанию. Во всяком случае сказали, что подобное рано или поздно должно произойти, и ничего удивительного в этом нет. А раз такое дело, то администрация предоставит несколько дней за свой счёт. Не успел парень положить трубку, как раздался звонок, теперь уже в квартиру. Открыв дверь, он увидел на пороге Иринку. Парень только вчера с ней познакомился, когда защитил от хулиганов, и обрадовался приходу девушки. Гостья протянула руки Петьки, в которых держала его потерянную голову. - Здравствуйте, вот возьмите. Вы вчера её забыли, - смущаясь, сказала девушка. Петька был счастлив до безумия, впрочем, как выяснилось позже – Иринка тоже. Вскоре они поженились и вот уже много лет живут вместе. Он, если надо, защищает жену от хулиганов, а та присматривает за Петькиной головой, чтоб больше не терялась. Теперь супругов зовут Пётр Алексеевич и Ирина Анатольевна. Я к ним недавно заходил в гости, где и услышал эту историю, которую и написал. | ||||||
БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ |
17 | Про америку | 2017-04-22 | 0 | 1607 | |
 И душ, и сауны закрыли на неделю. Ну, обновить чего там захотели. Желающим помыть, попарить тел Предложено вернуться в свой удел.  | ||||||
Защитите дурака!.. |
17 | 2017-04-14 | 3 | 1217 | |
|
СВОБОДЫ РАЗНЫЕ НУЖНЫ…
Пьянство, это, конечно же, свобода раба. Но для него уж лучше такая, чем вообще никакая… НАШИ СЛАВНЫЕ ЛОПУХИ… Наши славные мичуринцы добились того, что водка теперь росла буквально под каждым лопухом, дабы даже в самый жаркий полдень она не нагревалась, и сохраняла свою благородную прохладность… ЗАЩИТИТЕ ДУРАКА!.. Умному выпить, это значит многое потерять, зато вот дураку - всё найти, а эти хотят нас всего этого лишить!.. СТАДНАЯ БЕЗВАРИАНТНОСТЬ… Чем меньше стада, тем меньше пьянства, а что в стаде делать ещё?.. А ГОСУДАРСТВО – НЕ ЗАМАЙ!.. Не будет народ наш пить, он это ещё как-то переживёт, а вот государство – нет, потому что каждая бутылка, она не только сладостно булькает, но и щедро капает в государственный котёл… | ||||||
ДУРА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ КРАСИВОЙ… |
17 | 2017-03-18 | 4 | 1183 | |
|
Дура не может быть красивой, есть возражения?.. Мужчине нужно то, что есть, а женщине то, чего нет. Поэтому мужчина делает открытия, а женщина - покупки... На то у мужа и жена, чтобы он вот так холостяком и не помрэ... Нельзя пилить постоянно хотя бы уже потому, что даже у самого терпеливого бревна в конце концов может лопнуть терпение... Хотя трактор и мужского рода, но он тоже, когда заведётся, прёт напролом... Если склока становится основой семейной жизни, то тогда склочников в семье тоже должно быть как минимум двое, а то склока будет уже не та… Намазюканной женщине раньше времени своё очарование смывать нельзя, ей такая правда о себе нужна меньше всего… Из косметического салона девушки выходили строго по паспорту, чтобы не перепутать себя с другими… Лучшая косметика - это книги, тогда вашему прекрасному макияжу никакая мочалка не страшна… Девушка росла-росла, и незаметно превратилась в бабушку. А всё от прекрасной женщины как-то прошло мимо неё... Навязчивая мысль о своей красоте уродуют даже самую красивую женщину. А потом она ещё удивляется, почему все нормальные мужики шарахаются от неё как от Бабы Яги, даже если ей до бабушки по жизни ещё плестись и плестись... Ладно, силиконовая грудь, но силиконовые мозги, это уже явный перебор... Когда женщина наконец-то разделась, то оказалось, что она – всё та же баба, как и все остальные, ну абсолютно ничего такого эдакого, чтобы не как у всех… Знойная женщина, ан нет, чтобы ещё и выпить предложить… Каждой женщине для счастья нужен свой знакомый товаровед. Но идеальный вариант, когда он при этом ещё рисует и пишет стихи… Подлинно красивой женщине никакая стиральная машина не страшна: выйдет из неё ещё краше и стройней… Вечно оставаться секс-бомбой нельзя, наступает до боли грустная пора, когда хочешь не хочешь, а всё же приходится разоружаться... Молодая дура, в ней даже что-то есть, но куда всё это девается потом?.. | ||||||
Об отношении к русским в арабско ... |
17 | 2017-02-13 | 0 | 1165 | |
|
Дело было пару недель назад в Иордании. Чтобы проехать в знаменитую ПЕТРУ - одно из семи чудес света - автобусу с туристами приходится преодолевать несколько кордонов с автоматчиками и полицией. Безопасность тут не пустое слово. На одном из постов полицейские остановили автобус с французскими туристами на досмотр. Проверили у них документы. Даже багажный отсек открыли и что-то там просвечивали и осматривали. Наш автобус с русскими туристами "А-ля Тагил" ждёт своей очереди. Французов проверили, следующий автобус с польской группой. Тоже проверка документов, тоже отсек багажного отделения открыли, посмотрели, что он пустой почти. Было там несколько чемоданов небольших, видимо, с ночёвкой экскурсия у поляков. Пару чемоданов даже попросили открыть для проверки и поляки открыли. Наши туристы курят, и вот нам дают знак подъезжать на проверку. Мы залезли в наш автобус, я сижу на первом ряду сидений и вижу и слышу все, что происходит в зоне водителя. Расселись мы, автобус подъезжает к КПП. Об отношении к русским в арабском мире после нашего участия в Сирии. Со стороны водителя подходит автоматчик в берете черном. Наш водитель - иорданец - окно открыл и поздоровался: "Салам Алейкум". Это первое, что я понял из всего их последующего короткого разговора. Водитель ответил на приветствие, отдал какие-то свои документы - наверное путевой лист - и эти два араба начали чего-то там балакать на своём. Я ничего не понял. Но потом автоматчик что-то спросил у водителя. Водитель обернулся слегка назад, как бы заглядывая в салон, и я услышал как он ответил полицейскому: - Руссо. Может быть. это слово как-то иначе звучало на арабском, точно не помню, но это было второе слово из всего разговора, что я понял. После того как водила ответил, полицейский на миг задумался, почесал чуток свой бритый висок под беретом, потом двинулся вдоль автобуса, заглядывая в российские физиономии туристов. А физиономии там были дай Боже. Половина с перепоя, только недавно прилетели на отдых. К тому же в арабском мире все знают о работе российских ВКС в Сирии. В общем, с русскими, типа, шутки плохи. И вот автоматчик вернулся к окну водителя, отдал документы шофёру и стукнув слегка по борту автобуса, отдал какой-то приказ, как я полагаю. Автобус с российскими туристами проследовал дальше безо всякой проверки. | ||||||
<< Новее
35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
Старее >> | Скрыть тексты