ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 54

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 54   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Производственные - 77

(Леонид Олюнин) 		  18  Про кур  2012-08-25  0  3604
ПРО КУРОЧКУ И БЫЧКА

Снесла курочка Рябо яичко. Не золотое, а простое, первой категории. Взяла она его и понесла к Ивану Ивановичу штампик на скорлупке поставить.
— Я штампиков не ставлю, — заявил Иван Иванович, — я только подлинность яичка заверяю. А штампиками занимается Петр Петрович. Он и справки выписывает.
Отправилась курочка Ряба к Петру Петровичу.
— Я штампиков не ставлю, — ответил Петр Петрович, — я только контролирую наличие скорлупки. Идите к Николаю Николаевичу.
Николай Николаевич штампика тоже не поставил и переправил курочку к Василию Васильевичу.
От Василия Васильевича гражданка Ряба пошла к Степану Степановичу. А из яичка тем временем вылупился цыпленок.
— Я цыплят не регистрирую, — возмутился Степан Степанович, — мое дело посетителей к Макару Макаровичу переправлять. А вы у меня драгоценное время отнимаете!
Идти к Макару Макаровичу смысла не было. Предстояло вернуться к Ивану Ивановичу, чтобы зарегистрировать цыпленка.
На этом сказка про курочку Рябу кончается, и начинается сказка про белого бычка.

ЛИШНЯЯ ДЕСЯТКА

В жизни новенькая главка —
Бабке к пенсии прибавка.
Не держала поросят —
Получила пятьдесят.
Да — не лишняя десятка —
Существуй бабуся сладко.

* * *
Оперся о станину –
Спит.
Уважает дисциплину –
Не храпит.

* * *
Сидят в курилке. Неужели у них не бывает перерыва на работу?

БИЗНЕСМЕН

Чего там нет на нашей свалке –
Посмотришь – вскрикнешь без ножа;
Да там не только ёлки палки,
Там и компьютеры лежат;
Обрезки труб, движков останки,
Листы титана, магний, жесть,
Бутылки, бочки, ведра, банки
И авиадетали есть;
Обрезки кожи натуральной –
Кто их отбросил видно лих;
Картинки ярких карт игральных –
На производстве как без них?
А я на свалке пропадаю,
Мне запах свалочный – уют,
Все стоящее подбираю
И денег куры не клюют.
Кручу удачи верной глобус:
Пилю, латаю и пою,
Из собранного аэробус
Построил – шведам продаю.
Добро сжигают – жутко жалко,
А я отходы – в дело рад.
Небрежно кто-то бросит: «Свалка».
На что отвечу: «Нет – промсклад!»

* * *
- Почему, - спросил я, - Вась,
У станка такая грязь?
И тогда он мне смеясь
Прошептал на ушко:
- Ну да где ты видишь грязь?
Не грязь – металлостружка.

* * *
Чтоб не работать – у Егорки –
Всегда найдутся отговорки:
То электричество пропало,
То настроение упало,
Пускателя запали кнопки,
Трясутся передач коробки,
То с тёщей не поладил дома,
В столовой не обед – солома,
То в Кении опять дожди
И апельсинов вновь не жди…
А нет бы, честно взять – признаться:
«Работать не охота, братцы».

* * *
Перед начальством он – овца –
Услужлив, ласков без конца.
А перед тем, кто подчинён
Рычит как тигр бенгальский он.

* * *
За полусотню рубчиков
Похлебал я супчика,
Съел салат, с гарниром зразы –
Вкуснота – скажу вам сразу.
И не покидая зала
Ещё на сотню заказал я
И не пожалел совсем…
Я заведую здесь всем.

* * *
За развал большому дяде
(Был он на большом окладе)
Выговор большой вложили,
Должность больше предложили.
 

ПАСХАЛЬНЫЙ УЖАС

(Дзераса) 		  18  На Пасху  2012-08-14  1  3412
Три девицы под окном
Распивали вечерком...
Не без повода бухали –
Девки Пасху отмечали.
Пили жгучий самогон,
И, как требует канон:
Куличами заедали,
Яйца весело катали!

Тут одна и говорит:
«Сердце, бабоньки, болит!
Ой, влюбилась, не могу!
Повстречав на берегу
Сине-озера лесного
Парня дивно расписного!
В джинсах низких и в облипку,
Тонкий, гибкий, словно липка,
Бусы яхонтом горят,
Пять сережек в ухе в ряд!
Весь причесанный, как кукла,
Морда гладкая округла!
Силой я его взяла...
И от гея понесла».
Комсомолка Аня плачет,
Все село теперь судачит:
Сына носит без отца!
Где ж отыщешь беглеца?!

Тут Марго вступила в речь:
«Нечего себя беречь!
Мы должны свою красу
Продавать за колбасу!
Или хоть за три копейки,
Все ж дороже канарейки»!
Маргарита уж давно
Промышляет в казино:
Проститутка – в трудовой,
Стаж работы неплохой!
У Марго всегда аншлаг,
В «кабинете» красный флаг,
Бюстик Ленина в углу,
Личный доступ к санузлу.
«Вот недавно из деревни
Приходил дедуля древний.
Никанор – святой отец,
А туда же – молодец!
Думала – и смех, и грех!
Поп же крепкий, как орех»!

Солнце катится за горку,
Самогона полведерка...
Звякнули опять стаканы,
Девки пьяны? Нет, не пьяны!

Вера, скромная девица,
Ни гулена, ни блудница –
Партизанкой в лес ушла,
Чтоб подальше от села.
Не нужны ей зеркала,
Тряпки, бусы, шоколад...
Вся она в мечтах и грёзах,
По ночам поёт в берёзах,
Книжки мрачные грызет,
Принца-гота томно ждёт.
«Кабы он за мной приехал,
Нам бы было не до смеху:
Мы бы через старый мост
Прогулялись на погост,
Поглядели б на могилы,
Напитались мрачной силой...»
«Хватит, Верка, нас стращать!
И не вздумай помирать!» -
Закричали девки хором.
Вдруг шаги из-за забора...
Голоса притихли в миг:
Чупакабра? Боевик?
"Ну кому еще не спится?!" -
Перепуганы девицы!

Вдруг забор объяло светом,
И с непрошенным приветом
К ним мужик выходит темный
С топором в руках огромным.
Тут девицы обомлели,
На скамье остолбенели!
«Матерь Божья, помоги!
От чертей убереги!» -
Шепчет Аня-комсомолка,
Рядом Вера вдруг примолкла,
Не встречает принца тьмы,
Думает: «Не пара – мы!».
Не из робких Маргарита,
Тоже вспомнила молитву.
«К нам Распутин встал из ада!
Девоньки, текать нам надо!»
Бабы кинулись бежать,
А в окошке кто-то – ржать!
Обернулась резко Аня:
На окне племянник Ваня
Проводами шурудит
И хохочет, как бандит!
Страшный образ на заборе
Булькнув, спрятался от взора.
Аня кинулась к окну:
«Голову тебе сверну!!!
Ах, ты маленький засранец,
Неуёмный самозванец!
Я тебе сейчас задам
За испуг прекрасных дам!»

Еле драку растянули,
Хорошо ж они бухнули!
Оказалось, ёшкин кот,
Этот мелкий обормот
Ноутбук привез – новинку,
И решил подбросить свинку:
Тете Ане на забор
Спроектировать топор!

Вот и вся моя былина!
Прочитали? Молодчины!
 

Гиппокрена

(Леонид Олюнин) 		  18  Водка и вино  2012-08-03  0  1330
Взял бутылку «Гиппокрены»,
Засосать и мне не в лом,
Через час сошёл со сцены,
Тут же прямо за углом.
Я бы этого Пермеса,
Гиппокрену кто – в бутыль,
Взял бы да за … повесил,
А за тем бы сдал в утиль.
Называйте, как хотите
Водку, гады торгаши,
Но стихи не бередите,
Хоть все средства хороши.
Ох, хреново мне, нет спаса,
Всё внутри так и горит…
Взял бутылочку «Пегаса» -
«Гиппокрену» придавить.

* * *
Отколол он номер –
Принародно помер.
Вилла, иномарка,
Сытно и не жарко.
Жил бы полных триста лет,
Есть в кармане партбилет.
Умер при народе…
Нелады в природе.

* * *
Свершить великое он хочет –
Ох, честолюбия червь точит.
Но только вот не хочется
На малом заморочиться.
Без малого, и «чайник» знает,
Большого в жизни не бывает.

* * *
Всё учился и учился
(Мамочка тому виной),
И, конечно, отличился –
Три диплома за спиной.
Папа чином не обижен,
Торможений не знавал.
Побывал сынок в Париже,
В Риме тоже побывал.
Ни провалы, ни обломы
Не корячились извне.
Вопреки своим дипломам
Сын остался в тупизне.

* * *
Мы живём, детей рожаем,
Деньги есть - «соображаем»,
На работе рвём спецовки,
Жёны требуют обновки,
Вечерами доим телик,
Спим на глаженой постели.
Да, она такая жизнь.
За неё ты и держись.

* * *
Говорят, что на Луне
Цены сносные вполне.
По карману цены,
И пивцо без пены.
Эх, туда бы мне махнуть,
Головёнкою тряхнуть.
Но на нашем «космодроме»
Цены дикие в заломе
И в длину, и в ширину –
Не пускают на Луну.

* * *
Разве не так? – глянь-ка,
Смысла клониться нет к спору:
Люди – заросшая грядка –
Надо полоть которую.

* * *
Крыша есть над головой,
Зад не колет геморрой.   
Шляпа, туфли и носки,
Где здесь место для тоски?

* * *
Чиновник хочет быть аристократом,
Своеобразный он аристократ.
Покрыть он может подчинённых матом –
У рюмочной его взяв напрокат.

* * *
В жизни разные пути,
Не всегда награда.
Если можешь заплатить,
Значит ты, что надо.
 

Однажды во Владике (с элементами ...

(Жорж Декосье) 		  18  Про армию  2012-04-19  1  1730

Перво-наперво, пару фраз о том, как я вообще оказался на Дальнем Востоке. После окончания военного училища попал на собеседование к важному кадровику в штабе на «Большом аэродроме» Хабаровска.
- Так-так, добровольно, значит? Странно-странно… Ну, и где бы Вы хотели конкретно, так сказать, служить? – С усмешкой спросил толстый майор.
- В Комсомольске-на-Амуре, там я родился, но никогда не был.
- Ишь, размечтался! Это же льготная зона. Давай-ка ты, лейтенантик, поезжай в нашу «Советскую Швейцарию» – Новороссию. Всё понял? Свободен.

Приехал, с трудом поймав попутку до этого, без преувеличения сказать, забытого богом местечка. Подхожу к полуразвалившейся, наполовину вросшей в землю казарме. Из беседки напротив меня окликает зычный голос: «Новенький? Подь сюды». Минуту седой дядька молча ест меня взглядом.
- Тебя за что?
- Не понял, товарищ капитан!
- Ну, как же… Что натворить-то успел?
- Да ничего, просто по желанию…
Мой командир роты (как выяснилось позднее) ещё более внимательно ощупал меня глазами с сапог до фуражки, выискивая неопровержимые доказательства вранья. Видимо, не найдя ничего подозрительного, расплылся радушной улыбкой.
- Принимай хозяйство, сынок. Но учти, тут у нас сплошь алкаши и дебоширы. Ссыльное это место, вот такие дела.

Служба, конечно, не сахар, но молодому энергичному офицеру понравилось в бесподобно красивых местах Шкотовской (Цемухинской по-китайски) долины. Случай «что-нибудь натворить» представился довольно скоро. Командир поручил мне сопровождать группу дембелей до сборного пункта на Второй Речке. В поезде они, естественно, перепились до свинячьего визга. Мне оставалось только следить, чтобы никто не вывалился из вагона. Один из этих красавцев, ефрейтор, с налившимися кровью выпученными глазами схватил меня за грудки.
- Пошли, выйдем, литёха, блин!
- Ну, пошли.
В тамбуре детина, пытаясь выговаривать слова, которые никак не хотели клеиться во фразы, долго доказывал, какой он герой, и что ему на всё плевать. Я молчал. Но когда он вытащил комсомольский билет, пытаясь его порвать, пришлось резко вмешаться. Отобрав красную книжечку, предложил покурить. Возражений не последовало.
- Знаешь что, браток! Иди-ка проспись, утром побазарим.
Мой твердый тон почему-то успокоил «братка», и он понуро поплелся в купе.

Наутро мы приехали к месту назначения. Команда была построена, пересчитана и нестройным шагом отправилась к КПП.
- Товарищ лейтенант! – От строя отделилась высоченная фигура вчерашнего хулигана.
- Вы это, того… Отдайте билет.
- Держи, Володя. И в другой раз не бросайся документами.
- Так точно, виноват. Больше не повторится!

Группа передана с рук на руки работникам военкомата. Облегченно вздохнув, огляделся по сторонам. Чем бы заняться? Может, погулять по городу? Во Владивостоке ведь родилась моя мама, не мешало бы осмотреть. Решено! Поехал на ближайшем автобусе. Шли часы, а я всё бродил по Владику (так любовно называют его местные). На центральных улицах был, в Морском порту тоже. На остров Русский меня не пустили – пропуска нет. Вдруг из-за угла выруливает морской военный патруль и прямиком ко мне.
- Ваше предписание!
- Почему рубашка не выглажена?
- …
- Вы задержаны за нарушение формы одежды!
Ну, вот и приплыл я на гауптвахту гарнизона. Только ходить строем под барабан не стал, а улизнул в политотдел. Нашел там симпатичного на вид капитана и взмолился о помощи. Тот, не долго думая, внял моей просьбе, сходил куда-то по длинному коридору и, вернувшись, показал, куда зайти.
- Товарищ подполковник! Лейте…
- Молчи, дурак! Вот твоё удостоверение. Пошёл вон!

Подобрав с пола ценные корочки, я выскользнул за дверь. Вроде, обошлось. Но куда теперь идти? Вечер, электрички уже не ходят. Сняв такси, поехал до ближайшей гостиницы «Золотой Рог». Увидев табличку «Мест нет», недоуменно почесал затылок. В этот момент подходит ко мне старлей, тоже с голубыми просветами на погонах. Оказалось, что это технарь с нашего полка.
- Слышь, друг! У тебя деньги есть?
- Да есть, вроде. – Отвечаю, нащупав в кармане пачку почти не израсходованной получки.
- Тогда живем! Щас девочек сымем, погоди.
Через пару минут подкатывает мой дружок на такси и машет рукой: «Залазь, братан!» Внутри обнаружились две размалёванные девицы неопределённого возраста. Старшая из них (как мне показалось) сразу полезла ко мне целоваться-обниматься, приговаривая: «Какой миленький, а? Будешь сегодня меня е… И я тебя буду е… И все вместе будем есть, пить, веселиться и е…» От такого вступления мне стало жарко. Забившись в угол тачки, молчал и слушал. Рыжая бестия, выпросив у меня пару десяток, одну из них швырнула шоферу, и продолжила свои смачные разглагольствования про е, х, п и прочие прелести приморского города рыбаков, моряков и проституток.

Доехали до старой, отдельно стоящей халупы. Там уже был накрыт стол. Внутри удивительно чистенько и пахло хвоей. Может, хоронили кого недавно? – Подумалось неожиданно. Впрочем, не важно. Желая только одного – поспать без проблем – стал накачиваться водкой. Вскоре всё поплыло перед глазами и… Проснувшись, я увидел довольную морду технаря, натягивавшего форму. Надев бриджи, с удивлением обнаружил, что пачка купюр исчезла. Вместо неё – смятая десятка и записка: «Спасиба малчики харашо пагуляли». Едрить твою налево. Слава богу, что хоть на обратную дорогу оставила, сука. – Злей меня в тот момент был только чёрт. Мой напарник понял всё в секунду.
- Не переживай, дружище. Поскольку ты дрых, а я обработал обеих дам, с меня причитается! Приедем – отдам.
К чести его следует сказать, что действительно отдал. Но не сразу, а когда проиграл мне в «очко» кучу денег. Но это уже другая история.

По возвращении в часть меня встретил разъяренный начштаба. Не смогу в точности повторить все матюги, которыми он меня обложил. Оказалось, что тот «добрый» подполковник, что вернул мою ксиву, тут же позвонил по военной линии на наш позывной и заложил меня с потрохами. Морская порядочность, куда денешься. В итоге я заработал свой первый, но далеко не последний строгач. Веселая жизнь не кончилась, она только начиналась.
 

Производственные - 36

(Леонид Олюнин) 		  18  Про начальников  2012-04-07  1  3362
ДАЛЬНОВИДНЫЙ

Это уже давно известно: людям одаренным дальновидностью нет места в нашем обществе.
Дмитрий Дмитрич был дальновидным человеком. Он всегда предчувствовал будущее, и ему мерещились открытия.
Работая начальником водоканала, он своевременно не отремонтировал водоцентраль, ведущую к нашему району. Наш жилой район месяц мучился без воды. Зато в том месте, где вода прорвала трубу образовался глубокий овраг. Овраг обнажил стены древнего городища начала нашей эры. Это было наиважнейшее открытие, оно окончательно перечеркивало гипотезу заселения местных земель варягами. Открытием заинтересовались не только отечественные археологи. Открытием заинтересовалось ЮНЕСКО. ЮНЕСКО прислало Дмитрию Дмитричу, как первооткрывателю, приличную сумму денег.
Правда, к этому времени Дмитрий Дмитрич в водоканале уже не работал — уволили.
В это время Дмитрий Дмитрич работал начальником СМУ, благо, документы дающие право занимать эту должность у него имелись.
Первый дом, построенный под чутким руководством Дмитрия Дмитрича, дал трещину и наклонился — пизанская башня упадет от зависти.
О Дмитрии Дмитриче заговорила мировая пресса.
ЮНЕСКО заинтересовалось этим пятиэтажным домом принятым комиссией (при условии, что трещину замажут). ЮНЕСКО внесло дом в реестр падающих объектов, выслав Дмитрию Дмитричу премию в инвалютных деньгах.
Не глядя на это из СМУ Дмитрия Дмитрича попросили.
Добрая судьба не оставила его и на этот раз — открылась вакансия директора городской бани.
Баня была старой, каким-то купцом в прошлом веке построенная, но все еще служила исправно людям.
Попав в крепкие руки Дмитрия Дмитрича, баня усиленными темпами начала разваливаться. Наконец, с грохотом рухнула одна из ее стен. У самого основания рухнувшей стены открылся огромный чан наполненный золотыми монетами.
Под грузом такого открытия заволновалось не только ЮНЕСКО, но и отечественные финансовые органы. Ведь, если Дмитрию Дмитричу выплатить причитающиеся ему двадцать пять процентов, он сразу превратится в мультимиллионера.
Дмитрию Дмитричу не пришлось выплачивать двадцать пять процентов. Зачем они ему. Он спокойно лежал на городском кладбище под временным памятником. Как потом в энциклопедии напишут: «Погиб под рухнувшей стеной бани».
Какая вопиющая несправедливость.
Я, ведь, говорил: «Нет дальновидным людям места в своем отечестве».
 

Бытовые - 11

(Леонид Олюнин) 		  18  Про ЖКХ  2012-02-06  1  2466
КАК У ВСЕХ

По месту жительства я оказался в полной изоляции. Со мной перестали здороваться соседи. И все из-за этой паршивой лампочки.
Живем мы в частных домах. Улица наша сиротливая, всеми должностными ответственными лицами забытая. Автомашины к нам не заезжают — боятся колеса в колдобинах оставить. А еще электролампочек на всех столбах нет, кроме того столба, который возле моего дома. На нем лампочка день и ночь горит.
Светит эта лампочка, всех соседей раздражает.
Моргуновы говорят:
— У него свояк в мэрии работает. Позвонит куда следует, и пришлют ему персонально электрика лампочку ввернуть.
Свистуновы дополняют:
— Изворотливый мужик! Нигде не пропадет! Везде у него блат.
Воробьевы заходят дальше, кипятятся:
— Развели, понимаешь ли, повсеместно кумовство, возвели круговую поруку. До конца верят своему идолу: «Ты мне, я — тебе». Теперь всем понятно, почему ему привезли весной на тракторе навоз. Нам смертным навоза не привезут...
И так мне обидно стало. Поднял я с земли обломок кирпича. Швырнул в лампочку. Разбил ее вдребезги. «Нет у меня свояков в сферах управления. Нет! И лампочку эту я сам вворачивал!»


ПАПИН ХРАП

Мама папе сообщает:
«Храп твой людям
Спать мешает».
Отвечает маме папа:
«Лично я
Не слышу храпа».
И, вообще,
Из тех он пап,
Что чужой лишь
Слышат храп.

ТРАГИЧЕСКИЙ ИСХОД

Хотел украсть медку Степан,
Но угодил в медовый чан.
Ох, как мы устали
Пока его достали!
Пожурили малость —
И так ему досталось.
Осознав свою вину
Мед перестал таскать он.
      «Ну!»
Круто в сторону свернул —
В топленом масле утонул.

* * *
За получкою ложком
На завод ходил с мешком.
На автобус не хватало
И назад домой - пешком.

* * *
Много лет мою сторонку
Дяди доят как Буренку.
Вычистят от молока,
Скажут: «Все, гуляй, пока!»
* * *
Широка страна родная!
И летел наш паровоз!
А теперь сидим, гадаем —
Кто бы нам деньжат принёс.
 

хОКкей

(Нагорнов Олег) 		  18  Смешные истории  2012-01-26  0  7544
После просмотра хоккейного матча "АК БАРС" - "Витязь" на телеканале ТНВ.

У меня идея, даже две!
Первая:
Уважаемые инквизиторы из хоккейной федерации, не надо (как вы давно собирайтесь) никого наказывать! Я предлагаю другой вариант который, безусловно, устроит всех. Идея заключается в том, чтобы перед началом следующего сезона руководители всех клубов КХЛ (кроме "Витязя") внимательно изучили юридические тонкости трансферов, скинулись, и заключили контракты с несколькими хоккеистами из НХЛ. А точнее, с крутыми, пусть даже и немного постаревшими "тафгаями", причем принадлежать они должны не одному клубу, а сразу всем. Опять же, за исключением "Витизя". Ребята, повторюсь, должны приехать серьезные. Из тех, с которыми Бреннан и компания могли встретиться на аренах НХЛ только по одной причине - взять автограф. Дальше - совсем просто. Играют подмосковные боевики, например, дома с "Авангардом". А в составе омичей выходит на лед веселая канадская тройка, решающая еще в первом периоде все "не хоккейные" проблемы. Мирасти и прочие "звезды резерваций" аккуратно выкапываются из под льда и нежно доставляются в ближайший травмпункт. Матч продолжается. Едет "Витязь", например, в ту же Казань, а там все те же улыбающиеся лица, только форму сменили: "Здравствуйте, друзья - хоккеисты! А мы вас так ждем!" И так далее..."Срочный договор" - так, по моему, это называется.

На мой взгляд, в выигрыше будут все!
Андрей Назаров, наконец, получит тот хоккей, который "нам так нужен". Довольны останутся и те болельщики "Витязя", чья солидарность с тренером не вызывает никаких сомнений. И которые считают, что "сливать" всем подряд совсем не стремно, лишь бы на площадке был Мирасти.

Зафрахтованные "полицейские" заработают и оценят красоту нашей страны.

Руководители и болельщики других клубов получат понятное моральное удовлетворение, плюс спокойствие за здоровье своих игроков. И слишком накладным такой вариант тоже не станет - контракты будут расчитаны только до "плей - офф", по вполне объективным причинам.

Федерации же не придется делать то, что она ТАК давно ХОЧЕТ сделать: дисквалифицировать " Витязь" пожизненно.
Остается надеяться, что и награждать его (посмертно), тоже не придется.

Ну, а подмосковно-заокеанские богатыри получат то, о чем они так долго и громко мечтают: достойных соперников для собственного варианта хоккея. А заодно расширят кругозор, усвоив, что русское выражение "писец пришел" совсем не обязательно говорит о появлении маленького пушистого зверька...

Идея номер два. Законодательно запретить ХК "Витязь" подписывать молодых, подающих надежды российских игроков. В североамериканских минорных лигах еще достаточно рыбаков и лесорубов, чтобы удовлетворить трансферный спрос подмосковной команды.

Все будет хОКкей, ребята...
 

Подарок

(Finist) 		  18  К подаркам  2011-10-07  1  6198
На большой перемене Вовка Дорожкин пригласил своего друга Димку
Мишкина на свой День Рождения. Димка сначала обрадовался приглашению.
Ещё бы, у Вовки в доме всегда так много разных вкусностей, какие редко
бывают на столе у Димки, а он эти вкусности очень даже любит. Но потом
Димка задумался – что же подарить Вовке на День Рождения? Как назло,
свободных денег у него совсем не было. Накануне он купил себе новый набор
оловянных солдатиков, раскрашенных в форму Валентина Юдашкина. В
комплекте было ровно 100 фигурок, 80 из которых были в чинах генералов и
полковников, а остальные 20 – сержанты и рядовые. “Может быть, подарить
ему этих солдатиков?” - подумал Димка. Вон они какие красивые, особенно,
генералы… Нет, жалко: сам ещё не наигрался. Димка задумчиво осмотрел
свою комнату. И тут взгляд его упал на кресло. Это кресло 4 года назад ему
подарил тот самый Вовка Дорожкин, которому оно в свою очередь досталось
по случаю от соседа сверху, дяди Бори. Кресло это тогда уже было далеко не
новое, но Димке оно очень нравилось: такое высокое и удобное! Когда Димка
приходил в гости к Вовке, он всегда садился в это кресло и крутился на нём
во все стороны. И сердце Димки радостно и как-то громче, чем обычно,
колотилось при этом, и чувствовал он себя в нём каким-то могучим
сказочным властелином. Вовка знал, что его старое кресло нравится Димке,
вот и подарил его своему другу 4 года назад на День Рождения. За то время,
когда хозяином кресла был Димка, оно порядком обтрепалось, и слегка
поскрипывало при вращении, но оставалось всё таким же высоким и
удобным. Димке было жалко расставаться с креслом, очень жалко. Но, не
новых же солдатиков отдавать. Димка тяжело вздохнул, провел ладонью по
кожаному сидению, по высокой упругой спинке… Что-то тоскливо заныло в
груди, и сама собой из левого глаза покатилась по щеке слеза. Димка
смахнул её. Ещё раз, словно прощаясь с родным человеком, похлопал по
спинке кресла ладошкой… Что делать, дружба – это святое! Чего не сделаешь
ради дружбы! Димка решительно завернул кресло в старые газеты, перевязал
скотчем и, обхватив свой подарок двумя руками, пошёл на День Рождения
к другу.
По дороге ему вдруг подумалось: “А может быть, оно ещё вернётся ко мне…”
 

Музей имени Френсиса Дрейка

(Владимир W2) 		  18  История  2011-10-01  0  1538

Я родился в 1540 году в местечке Тависток, графства Девоншир, в семье бедного деревенского священника. Отец мой в молодости работал палачом, владел 180 акрами земли, но из-за пагубного пристрастия к рому и картам проигрался в пух и прах. Мать моя из рода Милвэй, дочь эсквайра - женщина достойная во всех отношениях, устав рожать каждый год по младенцу сбежала от папаши с цирком Бродящих Уродов, когда мне не было тринадцати лет отроду. Я рано покинул родительский дом, завербовался юнгой на торговый корабль «Адам», где через пинки и затрещины быстро овладел искусством судовождения. Ловкий и расчетливый, я приглянулся капитану старому пьянице, у которого никогда не было семьи. Он полюбил меня как родного сына и завещал мне свой корабль, во владение коего я и вступил, как только старый скряга врезал дуба в портовом борделе на Соломоновых островах. В качестве удачливого капитана-негоцианта я предпринял несколько длительных путешествий в Бискайский залив и Чёрную Гвинею, где выгодно занимался работорговлей, поставляя негров на Гаити. В 1567 году я взял под команду корабль «Пеликан» в эскадре известного в то время Джона Хоккинса, грабившего побережье Мексики с благословения королевы Елизаветы I, последней из династии Тюдоров. На реях моего корабля всегда раскачивалась парочка повешенных под рёбра негодяев, отчего среди далеко не прекраснодушных корсаров и работорговцев я прославился как самый жестокий. Я совершил два плавания через океан, в такие места, где и на картах им не было места.
      Я целовался со смертью, меня тогда звали Френсис Дрейк.
      Всё что вы увидите сегодня перед собой, добыто мною с риском для жизни, полито кровью смелых матросов, бережно перенесено и отдано в дар потомкам... чтоб их черти разодрали.
    Благородные господа(других тут не вижу) убедительная просьба, экспонаты руками не лапать, на пол табаком не плевать, триппером не кашлять и в занавески не сморкаться.
Экспонаты:
1 – Топор Раскольникова – фотодокументы (протокол допроса).
2 – Ледоруб – которым Раймон Меркадер убил товарища Троцкого (Льва Бронштейна).
3 – Бумеранг из дела "О покушении на тов. Сталина" - Австралийский заговор, показания Ионы Якира и его китайцев-красноармейцев.
4 – Курительная трубка С. Есенина и кусок трубы (на которой повесился поэт), из гостиницы Англитер. И дар музею от ср. шк. №225 г. Москвы - фанерка 20Х30 с портретом поэта. Художественное выжигание по-дереву и выпиливание ёбзиком(автор не установлен).
5 – Восковая фигура мамзель Ко-Ко Шанель, как прототип «Старухи Шапокляк» из мультфильма «Чебурашка».
6 – Пистолеты Каплан Фанни, револьвер и браунинг,её же обрез 16-го калибра и кастет.
7 – Чулки со стрелкой от любовницы Маяковского Лили Брик (ещё хранят Лилькин запах).
8 - Тросточка и комплект накладных усиков и чубчиков-кучерявых от Чарли Чаплина.
9 – Ошейник овчарки А. Гитлера (Блонди) со стразами и папильотки Евы Браун.
10 – Лампочка Ильича на 40 ВТ, его кепка, записочка в ЦИК, пивная кружка и кружка Эрсмаха.
11- Пенсне А.П. Чехова (его же бинокль, монокль и микроскоп), черновики "Муму" и "Записок охотника".
12 – Гиперболоид инженера Гарина – рабочая модель.
13 – Барабаны Страдивари и бубны Гварнери, свистульки Амати (керамика).
14 – Иконы работы Андрея Рублёва, его же пейзежазы и натюрморты, (можно под заказ).
15 – Подошва от ботинка, которым Армстронг ступал на Луну (43 размер обуви) и консервная банка космической тушёнки "Невезучий Фунтик".
16 – Страницы из 2-го тома «Мёртвые души» Гоголя с рисунками автора.
17 – «Лапти – портянки» Ивана Сусанина, его посох и карта Костромской губернии.
18 – Вставные глаза Кутузова (один - синий и четыре – карих), синий до экспертизы считался глазом Моше Даяна.
19 – Санки на которых катался с Альп генерал-фельдмаршал граф А.В. Суворов- Рымникский, его же сабелька и "Пуля-дура".
20 – «Сермяжная правда» Льва Толстого в виде Сермяги, его же Анафема.
21 – Банка с газом «Иприт», которым травил крестьян Тамбовской губернии гениальный маршал М. Тухачевский.
22 – Школьные предметы и дисциплины: «Любовь к Ленину», «Любовь к КПСС» (по одной штуке), Идеалы коммунизма – россыпью, гроб агитационный с надписью: "Бюрократ".
23 – Маска мистера «Х», его же бабочка, парик, губная помада и смычок от скрипки.
24 – Ласты Ихтиандра, его же чешуя, плавки и ракушки со дна Эгегейского моря.
25 – «Большая Государственная Тайна» - экспонируется впервые(!), «Малая Государственная Тайна» и «Мелкие Секретики».
26 – Сапоги барона Врангеля (все три сапога - правые).
27 – Малая Туринская Плащаница, Платочки Вероники (подарочный экземпляр рекомендую приобрести в киоске музея).
28 – Мощи Николая Угодника, его же сандалии, котелок и ложка.
29 – «Копьё судьбы» с автографом римского легионера второй когорты 14 марсового легиона.
30 – «Ковчег Завета» и «Святой Грааль» - всё с автографами!
31 – Коллекция метеоритов и Жемчужина коллекции (!) – Тунгусский метеорит.
32 – Грунт с Марса и Венеры - 2 пробирки по 5 гр.
33 – Чучело инопланетянина пойманного в Смоленской области у деревни Милютино, (работы таксидермиста Пузырькова).
34 – Красная ртуть в бутылочках по 50 гр. (на выходе можно приобрести у гардеробщицы).
35 – Философский камень – 26 кг. 854 гр.
36 – Макет машины времени (действующая модель).
37 – Перья и пух с крыльев Архангела Гавриила (подушка).
38 – «Искусственный интеллект» в коробочке (действующая модель).
39 – Жилетка В. Маяковского, в которую плакал М. Горький.
40 – «Пантелейки» налётчика Лёньки Пантелеева, его же подтяжки.
41 – «Золотая ручка» Соньки, она же Танька Сопля, она же Мартышка, она же Софья Блювштейн.
42 – Гранёный стакан Вени Ерофеева, его же лафитник и коллекция бумажных стаканчиков (в буфете подают коктейль «Слеза комсомолки»).
43 – Гербарий академика Мичурина; Еловая ветка с курагой, Папоротник с финиками, Берёза с изюмом (сухофрукты продаются в буфете, там же можно попробовать компот "Мичуринский").
44 – Образцы Менделеевских водок; "Эгоист", «Слеза Иисуса», «****одуевка прохладная» - на еловых шишечках (дегустация строго в понедельник), его же пиво "Похмельное", наливка "Интимная", его же чемодан, который Менделеев торговал в Охотном ряду.
45 – Неопубликованная книга Ф.Достоевского: «Терроризм и эксгибиционизм» - вумная хвилосовская проза (подарочные экземпляры приобретайте в киоске музея).
46 – Метрика, как доказательство М.Горький и Ф.Ницше – это не одно лицо (!), а братья-близнецы, разлучённые во младенчестве.
47 – Удостоверения «Секретный Герой» и «Идейный Мудак» выданные на имя М.С. Горбачёва.
48 – Спил с «Ленинского бревна» - по мемуарам на субботнике его несли вместе с Лениным 270 человек.
49 – Брильянтовые россыпи из Шопеновских миниатюр (пальцами не трогать! на выходе можно приобрести у гардеробщицы).
50 – «Лучи смерти» Николы Теслы (действующая модель).
51 – Лампа Аль-Ладина (керосиновая) его же фонарик и свечки (не ректальные).
52 – Печать об оплате членских взносов Союза Чёрного Передела.
53 – Портрет Кузькиной Матери (холст, масло 150Х200см.) с автографом Н.С. Хрущёва. Фотография самого Кузьки в анфас, профиль, отпечатки пальцев.
54 – Печатная машинка, на которой Островский настукал «Как закалялась сталь», и сама книга, как пособие по металлургии.
55 – Вставные челюсти Фаины Раневской (две штуки: для кошерной пищи и не кошерной).
56 – "Чёрный квадрат" К. Малевича. Наиболее загадочная и необъяснимая картина на свете... первоначально "Чёрный квадрат" был эскизом для картины "Шахматная доска". Тут же "Зелёный кружок" К. Малевича и "Красный треугольник" К. Малевича. Всё такое не менее загадочное...
57 – Знаменитая трубка Джугашвили! Легенда гласит - трубку набили сигарой Черчиля и вкурили в Рузвельта, после чего он, собственно, и умер (фото Тегеран-43).
58 - «Детская Библия» с картинками. Гордость музея! Тут же можно увидеть; «Детский Коран», «Евангелие от Иуды для детей», «Талмуд для детей», «Детская Тибетская книга мёртвых» и «Зороастризм для дошкольников» - всё с картинками (дирекция музея планирует издать за свой счёт: "Елена Блаватская для ясельных групп").
      Экспозиция музея будет постоянно обновляться и пополняться.
 

Как их судьба разбросала (100% р ...

(Олаф Сукинсон) 		  18  Компьютеры и Интернет  2011-09-13  0  1950
Сегодня в столовой невольно подслушал разговор (за мной в очереди происходило). Мужичок лет 35 лезет в обратную сторону очереди за ложкой, ему деваха таких же лет говорит:
- Саш, привет.
- Пардон?
- Да мы с тобой учились.
- Когда?
- На матфаке пять лет в одной группе.
Он, так недоверчиво(типа, все равно не узнал):
- Ну, тогда привет.
И полез дальше. Деваха озадаченно:
- Сисадмином, наверное, стал.
 

ЧайкУ не желаете? ))

(Просто я ))) 		  18  Про чай  2011-07-23  2  4021
Было это накануне олимпиады. Собирался брат со своим непосредственным начальником поехать в командировку, в Китай. Прилетели сперва из Самары в Москву, там ещё какая-то встреча была назначена, и там же должны были получить визу. Визу почему-то не дают, видать и Китай не резиновый, встреча тоже сорвалась – предполагаемый деловой партнёр ушёл в запой. Нужно возвращаться. Начальник злой, как чёрт, пошёл за билетами, а брат решил перекусить. Поблизости были:
а) макдак-сыт-и-весел-дурак - сразу нет, брат местами повёрнут на здоровой пище,
б) какая-то насквозь прокуренная кафешка – фиии, «не нам, юристам, с бомжеватыми элементами рядом котлеты жрать»,
в) вполне приличный спорт-бар – ага, можно зайти.
Зашёл, заказал, быстро обслужили, поел. Качество хорошее, количество умеренное, цены приемлемые.
Напитки – в отдельном меню. На первых листах всё с градусами.
- А зелёный чай у вас есть?
- Есть.
- Ну, дайте какой-нибудь.
Ценой не поинтересовался. Выпил. Подают счёт… Вся еда 600 руб. Чай – 2100.
- А почему так дорого???
- А мы подумали, что Вы только такой пьёте.

Вооот… А вы говорите – анекдот, анекдот…
А чай и правда был хороший. Брат себе потом уже в Китае его тоже на две тысячи купил… Пять двухсот граммовых пачек.
 

ПОЛНЫЙ ... СЛОГАН

(КВАнт) 		  18  О рекламе  2011-06-23  0  2468
Как-то в своём офисе однокашник намекнул, что,
в дополнение к разработанному мной логотипу,
его бизнесу теперь не хватает лишь яркого слогана.
Пока он говорил по телефону, я - в шутку - сварганил на компе плакатик.
Смотреть творенье сразу он не стал - бросил трубку и умчался.

Через пару дней я был ошеломлён, обнаружив
на двери офиса тот плакатик, да ещё в цвете.

Серьёзный логотип венчался свежим слоганом.

[b]Слоган Полного Общества
По Охране Материнства и Детства:[/
Читать дальше >>
 

Весёлый автобус

(Мелисса) 		  18  Лето и отпуск  2011-06-10  0  6093
Воскресенье. Вечер. Жарко. Едут дачники с участков,
А автобус, как обычно, опоздал на полчаса –
Взгромоздились, запихнулись, обложив друг друга матом,
И поехали – кто сидя, кто вповалку, на вещах.

А стоячие граждАне на сидячих смотрят хмуро –
Ишь, буржуи, развалились, спят и ухом не ведут!
И багаж свой размещают на коленях у сидящих –
Рюкзаки, корзины, сумки, псов и кошек всех пород.

Вот субъект с велосипедом. Он сидит на нём, довольный,
На багажнике - корзина, в ней клубника первый сорт.
Но субъект не замечает, что попутчики любезно
Прокололи шины шильцем и клубникою хрустят.

Рядом – три гиппопотама: мама, папа и сынулька,
Не успели пообедать и теперь имеют ланч:
Разложили бутерброды на плечах у близстоящих
И клубникой у соседа угощаются тайком.

А в углу зажали бабку, та носочки вяжет внуку
Сорок пятого размера, пряжа цвета «апельсин»,
По всему салону скачут, словно мячики, клубочки
И ближайшие соседи все в оранжевой шерстИ.

У окошка едут двое – муж с женой. Идёт сраженье –
Выясняют очень бурно, кто калитку не закрыл.
Муж с жены парик срывает и кидает прям в окошко,
А она швыряет следом спиннинг, пиво и сканворд.

А напротив едет дама с рыжей маленькой собачкой,
Вся в оборках, в белой шляпке, в ручках держит ридикюль.
Но субтильную собачку напугал мужик в наколках
И случился у собачки чрезвычайный энурез.

Дама сразу подскочила, чтоб спасти в оборках юбку,
Сшибла два ведра с грибами, три тележки, чемодан,
А собачка потеряла от испуга всё сознанье
И случилась диарея у пугливого зверька.

Тут водитель, слыша визги, тормознул довольно резко –
Вдруг кому-то нужно выйти – пусть попробует, авось…
Приоткрыл немножко двери, сплющив бабушку с черникой,
И в автобус просочился щуплый лысенький дедок.

«В тесноте, да не в обиде!» – пошутил дедок с лопатой,
Продираясь через граждан, сам не ведая, куда -
И навоз с большой лопаты осыпАлся на сидящих,
Атмосферу насыщая ароматом «Скотный двор».

Возмущаются народы – что ж ты делаешь, колхозник?
А дедуля незлобиво их лопатою стучит.
Старушонка, что с вязаньем, спицей в зад дедульку тычет –
И теперь у супостата не штаны, а решето.

Тут очухалась собачка, что валялась без сознанья -
Видит сизую старушку, всю в чернике… Боже мой!
Закатила томно глазки и свалилась на котейку,
Что дремал в ногах у тётки, к сетке с яйцами припав.   

Кот вскочил с ужасным воплем, раздавив по ходу яйца,
Завалил с носками бабку, уронил велосипед,
И к водителю в кабину он ворвался рыжим смерчем…
Тут подъехали к платформе. Час прошёл, как пять минут.

Все рванули на свободу, электричка будет скоро -
Дама с дедовой лопатой, кот в яичной скорлупе,
Дед с собачкою подмышкой, муж с женой в грибах и нитках
И сожравший всю клубнику толстый мальчик налегке.

И мужик с велосипедом, и черничная старушка
Побежали резвой рысью электричку штурмовать…
А водитель очумевший долго ползал по салону,
Понимая, что за месяц он его не ототрёт.

Яйца битые, носочек сорок пятого размера,
Кучка давленой черники, от собачки кучек пять…
Но зато водитель знает, что ему теперь не страшен
Апокалипсис дурацкий и последствия его.
 

Красным золотом и кокаином.

(Владимир W2) 		  18    2011-01-08  1  2149
Красным золотом и кокаином.
      В юности у меня был приятель по кличке «Эйч-Баков». Этот молодой человек продолжительное время развлекался тем, что прикидывался иностранным разведчиком, затем инопланетянином, потом соблазнителем замужних дам, всего теперь и не упомнишь. Входил в образ так, что вывести из подобного гипнотического состояния его могло только сильное эмоциональное потрясение, (очередной привод в милицию или сотрясение мозга).
    Объясню, откуда он получил такое прозвище. Так, по советскому паспорту, его фамилия была Щербаков, и как-то на вопрос:
    — На какую букву начинается ваша фамилия, на «Че» или на «Ще»?
    Он, состряпав многозначительное лицо, заявил:
    — Моя фамилия начинается на «Эйч».
    Вероятно, Эйч-Баков намекал на свою принадлежность к иностранным спецслужбам, должно быть, к американским - других же не было. Ну, с ним спорить никто не стал.
    Он, баскетбольного роста, не по годам рано начал обрастать щетиной и по этому в винном отделе ему уже отпускали портвейн. Прогуливаясь с разведчиком Эйч-Баковым вдоль пыльных московских автотрасс, я стал замечать, что, при появлении на дороге чёрных волг, мой друг, как-то особенно по-американски, из-под полы своего длинного шпионского плаща делал водителю некие таинственные знаки, этакие «козьи роги», а затем, пряча лицо в воротник, спешил убраться в ближайший тёмный переулок.
    На мои вопросы он сухо отвечал:
    — Так надо. За нами могли следить. Когда-нибудь ты всё обо мне узнаешь...
    Однажды он показал мне хозяйственный спичечный коробок, (были такие коробки-монстры), битком набитый красной медной стружкой.
    — Это золото!
    — Что это?! — не поверил я, поскольку до этого не подозревал, что золотые слитки обрабатывают на фрезерных станках, не видел золотой стружки вообще, такого цвета и в таком огромном количестве.
    — Это мой гонорар, — объяснил Эйч-Баков и добавил многозначительно, — Есть одно серьёзное дельце. Можно неплохо заработать.
    — А посмотреть можно? — проявил я излишнее любопытство.
    — Нет! — жёстко отрезал новоявленный Али Баба, неплотно закрывая перед моим носом коробок и пряча его в карман. — Ты и так узнал слишком много!
    Все его липкие пальцы были покрыты Золотыми Чешуйками, а из драгоценного коробка сыпалось во все стороны, так что я сделал вывод, что у Эйч-Бакова этого золота во всех карманах — как грязи.
    И тут я его раздавил морально.
    — Я бы рад тебе помочь. Но сейчас у моего папаши трудности из-за визы в Боливию. Опять не хотят выпускать - интриги завистников!
    — Какая ещё Боливия? — отвесил свою тевтонскую челюсть Али Баба.
    — А ты что же? Не знал, что он политический эмигрант? — добил я шпиона окончательно. — Мой дед, боливийский коммунист, эмигрировал в СССР сразу после войны. Бабка, правда, там осталась, вот посылки шлёт... на той неделе кокаина в грелке прислала.
    — Кокаин? Это что, наркотик?
    — Тошнотик! А то, что же ещё-то? Он там только и растёт в Боливии. Его там мучачос собирают в корзинос.
    — А как его там, ну, нюхают? Курят?
    — Его как хочешь можно. Хочешь в вену коли, хочешь так жри, под язык там или клизму в жопу! И, главное — никакого запаха изо рта. Ни один ментяра не придерётся.
    — Дай попробовать! — тут же потребовал американский шпион. — Может он у тебя уже выдохся весь?
    — Да ради бога, жалко мне что ли. У нас этого кокаину по всей квартире — все обчихались, даже соседская кошка. Пойдём, я тебе насыплю кулёчек, только на многое не рассчитывай, а то папаша заметит — разорётся.
    Мы подошли к моему дому, благо прогуливались неподалёку, я поднялся в квартиру, сыпанул в газету муки, соды, соли по вкусу и капельку молотого красного перца. Решив, что именно так и должен выглядеть Стопроцентный Боливийский Кокаин, я вынес эту смесь на дегустацию Эйч-Бакову. Пока я колдовал на кухне, шпион прятался за мусорными баками во дворе.
    — Вот! Натурпродукт! Только учти, никому ни слова!
    — Премного благодарен, — сказал шпион, — а то, наш канал доставки перекрыли в Западной Германии, а я без кокаина, сам понимаешь, как без рук.
    Не откладывая на потом, он вспорол кулёк пальцем и засосал в свою трепетную лохматую ноздрю хорошую порцию Боливийского Кокаина.
    — Ну, побегу? — спросил шпион, дурея прямо на глазах.
    — Ну, побеги, — позволил я.
    И он побежал, петляя меж мусорных баков, сыпля из дырявых карманов красным золотом и кокаином.
 

ДЕДА МОРОЗА ВЫЗЫВАЛИ?

(Хм) 		  18  Дед Мороз  2011-01-01  0  6037
Петров заказал Деда Мороза на работе. Под конец года у администрации как всегда остались деньги, и она, расщедрившись, выделила часть на посещение детишек и подарки, даже предоставила фургон для развоза. Снегурочку должен был сыграть кто-то из своих, а вот на роль Деда Мороза нашли на сей раз настоящего артиста из театра.
Раньше артисты отчего-то чурались такой, с их точки зрения, «халтуры».
      Звонок прозвучал неожиданно рано, на кухне и в комнатах ничего еще приготовлено не было, ведь договаривались часов на 8- 9 вечера.
    - Так и знал, - чертыхнулся Петров, - что с меня первого начнут.
К начальству, небось, и к двенадцати подгадают. Но, изобразив на лице улыбку и радостно воскликнув, впустил гостя, который был один, правда, с мешком.
    «Шуба, конечно, неплоха, а бороду мог бы и подлиннее приклеить», - с ехидцей подумал Петров.
    Тут на звонок прибежали, побросав игрушки, младшие, - Маша и Саша. Сашок, успевший по дороге споткнуться о край отошедшего
линолеума, тер в дверях ушибленную коленку. Жена косо глянула на «хозяина», который уже месяц не мог собраться и прибить злосчастный кусок.
    Дед Мороз, как был в валенках, прошел в комнату и снял с плеча мешок.
    «Все, теперь ковер не отпылесосишь», - мелькнуло у жены Петрова.
    - Так, ты, значит, Маша, а ты Саша? - наклонился дед к детям.
- Да! - закричали они дружно.
”Смотри-ка, имена не перепутал”, - удивился Петров.
- Я вам из лесу подарки принес, - таинственно произнес Дед Мороз и развязал узел. – Тебе, Маша, щенка, а тебе, Саша, машинку.
    Ребятишки ахнули: каждый получил то, о чем мечтал и давно и бесполезно просил родителей.
      ”Кто-то из наших подсказал, - рассердился Петров. – И что теперь со щенком делать?”
      Щенок, словно догадавшись, побежал, нюхая углы, в коридор, и, доказывая свою пригодность, стал скулить под нужной дверью.
    Дед Мороз хлопнул в ладоши:
    - Давайте-ка теперь вместе споем песенку!
      Все взялись за руки и пошли вокруг стола, притоптывая и вразнобой приговаривая: «В лесу родилась елочка...»
Жена как-то расцвела, а Петров, вдруг ощутив, что все же подходит Новый год, расслабившись душою, пригласил гостя согреться чайком «покрепче».
    - Спасибо, - сказал дед, - мне уже пора, - попрощался и ушел.
      В квартире остался какой-то свежий, вроде лесной запах.
    - Хвойный экстракт, что ли, - принюхался Петров и поднял Сашу, чтобы тот помахал в окошко, но ни Деда Мороза, ни фургончика они
почему-то не увидели.
    В комнате затявкал щенок. Из кухни выглянула жена, обернулся и Петров. Щенок стоял у задвинутого во время хоровода и забытого под столом мешка.
    - Что с ним делать? - стали рассуждать хозяева. – Кто еще заказывал и к кому дед теперь поехал? Машину перехватить - это ж в какую службу звонить надо?
    Может, по подаркам определим, - смекнула дочка.
    Заглянули в мешок.
    - Ах! - воскликнула жена. – Сто лет искала такой электрокомбайн для кухни.
    - Эх! - выдохнул Петров, извлекая импортный спиннинг.
    Щенок засунул в мешок морду, достал оттуда косточку и срочно утащил ее под вешалку грызть.
    - Ну, дела! - удивились супруги.
    В дверь позвонила соседка, забежавшая за стаканом муки. Жена
Петрова ляпнула про мешок. Та полезла и вытащила духи «Не может быть». Пришлось отдать.
    Приехавшая пораньше не столько помочь, сколько поболтать подруга долго не могла выбраться из мешка, затем, наконец, освободилась от него, села на пол и молча открыла, как рыба, рот. Впереди, на месте прокуренного насквозь зуба, переливался блестящий фарфоровый. Жена Петрова вызвала «скорую».
    «Скорая», преодолев засыпанные снегом проулки между домами, прибыла буквально через пять минут. Пока врачиха колола подруге успокоительное, медбрат уже вынимал из мешка диплом об окончании курсов усовершенствования. Молоденькая врачиха, краснея и стесняясь, но не в силах устоять, потянулась к мешку и достала листок с номером телефона из какой-то службы знакомств: «7-77-77», зовут Коля. Скорая быстро уехала.
    Пока Петров соображал, что к чему, в квартиру набились знакомые и незнакомые соседи изо всех подъездов и приблудные с улицы. Каждый притащил что-нибудь для складчины.
    К ночи, когда линолеум был оторван, полы затоптаны, а дети, объевшись фруктов и сладостей, обессилев, заснули, толпа вывалилась во двор. Веселье гудело и завывало. Петров, с невесть откуда взявшейся бородой, подпоясанной красным кушаком дубленке, сидел, обняв жену, в сугробе, а вокруг пел и плясал весь дом.
 

КОМНАТА СТРАХА

(Наталья Крестьянинова) 		  18  Про страх  2010-08-12  1  3033
Лет, эдак восемь назад…пошли мы с сынишкой Данилом на аттракционы, регулярно приезжающие в наш провинциальный городок. Моему сыну было тогда года четыре, пять. Вот и отправились с ним: на народ посмотреть, себя показать. На карусельках, всяко разных покатались, на лебедях да паровозиках. Обошли практически всё. К концу вечера, сумка моя была забита всякими безделушками. Трудно отказать ребенку в покупке, когда кругом столько соблазнов. И вот уже, ближе к вечеру, когда мы уставшие и довольные, собирались идти домой, сынок увидел, что мы пропустили один аттракцион, находившийся в самом конце луна-парка. «Комната страха».
В «кривых зеркалах» была.. а в комнате страха никогда. Почему бы и нет, подумала я.. и мы отправились в кассу. Спрашиваю у билетера: «Как считаете, такому маленькому мальчику уже можно посещать вашу «комнату страха?» Получив утвердительный ответ, мы покупаем билеты. Дяденька, обслуживающий комнату страха, попросил подождать, пока не выйдут люди, которые зашли до нас. Через пару минут, из комнаты страха выезжает вагонетка, точнее, целых три, В которых сидят довольные, улыбающиеся дети и их родители. Мы долго ждем, так как на этот аттракцион, желающих больше, отчего-то не наблюдается. А чтобы отправить вагонетки в чрево «комнаты страха»…их разумеется, нужно до отказа «набить» страждущими. Через пятнадцать минут ожидания, (я уже начинаю нервничать) дяденька решает устроить нам персональный «показ». Из одного конца шатра выкатываются вагонетки. Мы забираемся в самую первую четырехместную, (на лице ребенка неописуемый восторг) и вагонетка отправляется в путь. Сама я ни разу в таких местах не была, очень необычно, когда вагонетка едет, полумрак, а тебе по лицу хлещут какие-то тряпки, ну, типо для создания должного эффекта. В общем, тоже самое, что и в кинотеатрах «5 D», только оооочень примитивно!))) Едем дальше, по бокам стоят какие-то чудовища, которые перед нашим носом вскидывают то руки, то ноги. Хочу сказать, нам совсем не страшно. Мы с сыном с любопытством разглядываем эти экспонаты. Вагонетка выписывает круг и вдруг на следующем повороте, неожиданно открывается крышка и из нее выскакивает скелет. Мы проезжаем, он укладывается обратно. Данька немного вздрогнул от неожиданности, но ведет себя тихо, по-мужски. Я, на всякий случай приобняла его. Едем. Мелькнула тень…и тут.. неожиданный вопль. Орет Данил! Я чувствую, что ледяные руки скользят по его и моей спине, и никакие-то там, а самый настоящие. Не помню, когда у меня встали волосы дыбом, до или после, но я, следуя материнскому инстинкту, не долго думая, резко ударяю локтем «нападавшего». Глухой удар. Вскрик. Чудовище пропало. А впереди уже «свет, в конце туннеля». Мы выезжаем. Данька напуган. Вцепившись ручонками в мою руку, до сих пор отрывисто дышит. Выезжаем. Солнце бьет в глаза. Мы выбираемся из вагонетки и направляемся к выходу. И тут я боковым зрением, обращаю внимание на дяденьку, который усаживал нас в вагонетку. С ним рядом паренек-подросток, держится рукой за глаз, показывает на нас руками и отчаянно жестикулирует! Я в культурном шоке.
Оказывается, это был один из помощников этого аттракциона, в обязанности которого входило, стоять на определенном участке в комнате страха и при проезжающей вагонетке, для придания, большего реалистичного эффекта пугать людей…
Ну, остальное понятно….)))
 

Старшина

(Tungus) 		  18  Про армию  2010-02-19  6  8912

- Так, засранец, я тебя запомнил!
Это сказал мне старшина Шалоумов (ну вот наградил же Господь человека фамилией, полностью соответствующей его сущности) в первый же день нашего знакомства. Да он мне вообще сто лет был бы нужен, этот нескладный жилистый мужик в военной форме с черными погонами стройбатовца и с одной широкой продольной лычкой на каждом из них. Но разве в армии спрашивают разрешения у рядового, кого ему назначить в командиры?
Вообще-то у рядового их и так много: это и командир отделения, и командир взвода, и роты, и так далее, вплоть до министра обороны. Но старшина роты, он хоть и не офицер, – он главнее всех, потому что он практически живет в казарме и отвечает за хозяйственное обеспечение, за состояние обмундирования, за внешний вид солдата, за порядок в роте. При хорошем раскладе этот могущественный командир может быть отцом родным солдату – это если, конечно, ты ему глянешься. А если нет – пиши пропало. Он будет гнобить тебя до конца службы всяческими придирками, ты не будешь вылезать у него из нарядов на кухню, на разные противные хозяйственные работы.
Я старшине Шалоумову не глянулся с первого дня, как попал в учебку. Когда он повел свою пока только наполовину укомплектованную роту строем – с полсотни пацанов, все еще в гражданской одежде, - в городскую баню, и отдал команду запевать «Катюшу», полагая, что эту-то песню должны знать все, я из вредности загорланил что-то другое («а че он раскомандовался, козел, когда мы еще присяги не приняли?») – кажется, «Не ходил бы ты, Ванек, во солдаты».   
- Рота, раз, два! Стой! Смирно! – тут же разнеслась зычная команда. Мы молча застыли посреди улицы, освещенной редкими фонарями,   моросил холодный ноябрьский дождь и противно стекал по нашим мокрым лицам и шеям за шиворот и мерзко струился вдоль дыбом ставших лопаток.
-Кто пел про Ванюшу?– угрожающе-тихо спросил старшина Шалоумов. Рота молчала.
–Еще раз спрашиваю: кто пел не то, что я скомандовал?
Рота продолжала безмолвствовать и только негромко покашливала да сморкалась. Те, кто был в строю рядом со мной, слышали, что это я орал про то, чтобы «не ходить во солдаты». Но выдать меня им, было, конечно, западло. Как и мне самому признаться.
- Значит, будем стоять до тех пор, пока у этого умника не проснется совесть, - заключил старшина. – А я пока покурю. Отставить! Вам – нельзя.
Стоять под дождем было неуютно. Старшина-то был в плаще, а мы – кто в чем, и все это уже основательно промокло. Я вздохнул и, раздвигая строй, выступил вперед.
- Это я, товарищ старшина.
- Ага! – обрадовался Шалоумов. – Молодец! Как фамилия? Так, засранец, я тебя запомнил. Встать в строй!
В бане нас шустро и больно остригли в несколько машинок, затем мы, гогоча, как молодые гуси, помылись-попарились в парилке, а когда вернулись в предбанник, нас уже ждала военная форма. На деревянных лавках аккуратно были разложены комплекты нижнего белья (кальсоны с завязками, а трусов не дали – сказали, они положены только на лето), шаровары и гимнастерки с такими же черными погонами, как у старшины, только без лычек, солдатские ремни с увесистыми медными бляхами, а на кафельном полу стояли новенькие кирзачи.
- Всем одеваться в обмундирование! – скомандовал прохаживающийся вдоль лавок, с заложенными за спину руками, старшина. – У кого проблемы с размером, обращайтесь ко мне. Внимание, бойцы! Видите наволочки? Вот всю свою гражданскую одежду надо сложить в нее и забрать в роту. Там оформите их как посылки, надпишите адрес, и они уйдут к вам домой. Всем все ясно? Лично у каждого проверю наволочку. Выполнять!
Ни фига себе! А говорили, что в части всю нашу гражданскую одежду сожгут, а что получше - присвоят себе такие как этот вот Шалоумов. А он вон чего скомандовал. Блин, а я уже успел сплавить за десятку свою «москвичку» (полупальто такое, если кто помнит) гражданскому банщику – он как увидел ее, так и начал обхаживать меня, пока я раздевался и готовился к помывке: продай да продай, все равно отнимут. Я плюнул и отдал ему за чирик свое еще хорошее полупальто.
Между тем вся полурота облачилась в обмундирование, и мы все вмиг перестали узнавать друг друга: в короткой стрижке, в одинаковых гимнастерках, краснорожие после бани, мы стали как однояйцевые близнецы! Лишь через несколько минут приглядывания я начал узнавать тех, с кем «куковал» несколько дней на сборном пункте, а затем ехал в эту уч****ю стройбатовскую часть.
Я накидал в свою наволочку, что у меня осталось. Получилось ровно вдвое меньше, чем у остальных.
- Так! – услышал я над собой металлический голос старшины. – Ну-ка открой свою посылку, боец.
Я вздохнул и развернул тощий узелок. На дне его покоились обтрепанные штаны, рубашка, куцый пиджачок, грязные туфли и нижнее белье.
- А где пальто?
- Товарищ старшина, я так был…
- Не ври мне! – загрохотал старшина. – Я хорошо запомнил твою москвичку! Что, уже сбагрил? Кому, за сколько? А деньги где?
Так я ему и сказал (чирик был уже под стелькой сапога)!
В конце концов, довольно условно сошлись на том, что пальто у меня кто-то спер, пока мы мылись. Но старшина снова зловеще повторил свою судьбоносную для меня фразу:
- Я тебя запомнил, засранец! И ты меня попомнишь!
Увы, слово свое этот гад сдержал. Все полгода, что я находился в учебке, старшина Шалоумов не спускал с меня глаз. И я, хотел того или не хотел, вынужден был лучше всех выглядеть в строю, быстрее всех «отбиваться» на сон, мои сапоги были самые блестящие в роте, а подворотничок – всегда ослепительно бел. На занятиях я был самый внимательный и дисциплинированный. Трудно, очень трудно было Шалоумову находить повод отправить меня после отбоя на кухню чистить картошку или драить полы в казарме. И это противоборство, в конце концов, сделало меня одни из лучших курсантов в наше роте. Мне даже дали ефрейтора!
Старшина Шалоумов только пучил глаза от возмущения и строил мне какие-нибудь новые каверзы. Любовь у нас, конечно, была взаимная. Однажды я все же сорвался. На плацу периодически проводились строевые учения. Ну, вот что тут делать старшине? Его дела – казарма, каптерка, кухня. Но он скучал там и с удовольствием подменял офицеров, а те с не меньшим удовольствием поручали ему проводить за себя всякие несложные занятия, а сами дули где-нибудь водку.
Вот на одном из таких занятий – боевых приемах с карабином СКС с примкнутым штыком, - старшина прицепился ко мне за неправильно сделанный выпад, и заставил чуть ли не сто раз повторить этот выпад. В конце концов, я рассвирепел и сделал этот идиотский выпад штыком в сторону старшины. Он отскочил. Я за ним. Он побежал по плацу. Я, под хохот роты, за ним. Правда, споткнулся и упал, а карабином с лязгом отлетел в сторону. И это спасло и старшину Шалоумова, а заодно и меня.
Удивительно, но шума из этого инцидента старшина поднимать не стал. Но и цепляться ко мне перестал.
Через полгода, когда мы закончили курс обучения и нас распределили по частям, на последнем, торжественном разводе личного состава учебки старшина Шалоумов неожиданно подошел ко мне, обнял и сказал:
- Извини, брат, и не серчай! Ты – хороший солдат. Удачи тебя!
Вот и пойми ты его, старшину этого…
 

Василий Тишайший

(Tungus) 		  18    2009-11-13  3  1348
Вася Бобриков относился к категории благопристойных людей. Никогда не ходил по газонам, обертки от мороженого бросал только в урны. На работу не опаздывал, в общественном транспорте всегда уступал место пожилым и инвалидам. Не пил, не курил, жену и соседей уважал. С одной стороны – прямо золотой он был, этот гражданин Бобриков. А с другой – скучный и во всем предсказуемый, никому не интересный. И потому звали его за глаза «Василием Тишайшим». Пока однажды с ним не случилась эта история.
Пошел Вася выносить мусор в гололед, поскользнулся, упал и вернулся домой с синяком под глазом.
Увидев своего примерного мужа с синяком, Ольга охнула и с какой-то неясной надеждой спросила:
- Неужто подрался, Васенька?
- Еще чего, - буркнул Василий и осторожно потрогал распухший глаз. – Поскользнулся на улице. Гололед, а никто не посыпает песком. Непорядок это!
Утром Бобриков, несмотря на травму, был на работе. И тут же столкнулся с непривычной для него ситуацией: на него стали обращать внимание!
- Хорош фингал! – первым сказал Мазыкин. – Неужто ты, Вася, наконец-то застукал свою с этим… Ну, не прикидывайся шлангом, все же знают, с кем… Да, если у тебя такой синячище, представляю, что стало с рожей этого прохиндея! Молодец!
Бобриков, не зная что сказать, ошеломленно потрогал вдруг занывший с удвоенной силой подбитый глаз. Что за ахинею тут ему нагородили?
- Это я упал, когда мусор выносил, - уныло сказал он в спину уходящему Мазыкину. Но тот его уже не слышал.
- Я всегда говорил, что Бобриков еще тот фрукт! – обрадованно заявил Скворцов. – А то: «Я не пью, у меня свои принципы!» Небось, наелся вчера? И почему ты пьешь в отрыве от коллектива? Был бы с нами, мы бы тебя в обиду не дали…
И тут что-то дрогнуло в душе морально устойчивого Бобрикова.
- Да было дело, - нехотя сказал он под одобрительные смешки сослуживцев, прислушивающихся к их диалогу. – Иду я, значит, вечерком с одной. Ну, тут подваливают трое. «Дай, - говорят, закурить. – И иди дальше. Без бабы». Ну, я им и дал. Прикурить… Надолго запомнят! Правда, и сам вот подставился…
К концу дня Бобрикова вызвал к себе шеф. Плотно прикрыв дверь, он с нескрываемым любопытством посмотрел на подчиненного.
- Ты, Василий, вот что, - сказал шеф. – Все понимаю. Сам, можно сказать, такой. Но зачем же так зверски избивать людей, ломать им руки, ноги? И разве можно тебе-то, с такой чистой репутацией, таскать в ресторан сразу по три девицы? Поаккуратней надо быть, Василий. Ты меня понял?
- Понял! – гаркнул Бобриков.
- Вот и ладненько! Работник ты хороший. Да и мужик, я вижу, что надо. Иди, работай! Да, кстати, что в субботу делаешь? Приглашаю к себе – моя на неделю сваливает к теще. И пару телок с собой не забудь прихватить. Чур, для меня - блондинку!
Вечером того же дня вдрызг пьяного Бобрикова прямо из дома забрала милиция: сначала он во дворе избил управдома – за гололед, а потом и жену, не объясняя за что.
Теперь уже Ольга ходит с подбитым глазом и всем горделиво говорит:
- А моему-то пятнадцать суток дали. За дебош! Пусть только выйдет, уж я ему, алкашу, задам!..
 

Вокруг Солнца

(Илья) 		  18  Про Солнце  2009-11-11  3  2710
Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сберкассы и сел в свои «Жигули». В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову давно запрещённую квитанцию и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил.
- Вас же нет, я по телевизору видел. – сказал Широков, протягивая 100 рублей.
- Всё относительно. Сегодня меня нет, завтра тебя, послезавтра телевизора. – ответил парковщик и канул вместе с деньгами.
Широков ещё больше расстроился и, едва отъехав от сберкассы, совершил манёвр под названием «разворот». Через минуту сытый и перегарный гаишник перечислял Широкову его преступления, которые потянули, после ожесточённого торга, на 345 рублей.
- Я бы и 330 взял, - сказал гаишник, убирая деньги: - Но у меня начальник – зверь. Если мало занесу, завтра буду на просёлочной дороге трактора считать.
- Так с коррупцией же сейчас борьба какая, Медведев говорил… - просто так сказал Широков.
- Надо не с коррупцией бороться, а с начальниками. – ответил гаишник и ушёл.
Доехав наконец до дома и поставив машину, Широков купил себе бутылку пива и сел на лавочку возле подъезда. Он сделал только один глоток, когда к нему подошли два милиционера.
- Здесь распивать нельзя. – сказал первый милиционер.
- Штраф 150 рублей. – добавил второй.
- Я что, не могу в своей стране, в своём городе, возле своего дома выпить пива? – изумился Широков.
- Можете. – сказал первый милиционер.
- Но за 150 рублей. Дальше будет дороже. – добавил второй.
Когда разбогатевшие милиционеры ушли, Широков задумался. Что он, простой гражданин и честный налогоплательщик, может сделать в своей стране бесплатно? Получается, что только умереть. И что ему, простому гражданину и честному налогоплательщику, в этой жизни от родного государства досталось просто так? Кроме сердечных приступов после встречи с чиновниками, конечно. Рождение? Нет, отец говорил, что врачу тридцатку сунул, по тем временам очень хорошо. Про рождение своих детей, так же как и про бесплатную медицину с таким же образованием Широков даже вспоминать не стал. Он один раз бесплатно гайморит лечил, даже машину новую продал, всё равно не хватило, пришлось потом в платную клинику идти. Квартиру он купил, про бесплатные путёвки только читал, бесплатную «Скорую помощь» видел в старых, ещё советских фильмах… Недавно, правда, он ходил в кинотеатр на бесплатный сеанс для пенсионеров, но, купив в буфете бутерброд за 300 рублей и кофе за 200, Широков понял, что и здесь его обманули. Позволяют ещё бесплатно дышать российским воздухом, но это или у правительства пока руки не дошли, или такой воздух даже наше правительство продавать стыдится. Бензин Широков покупает по самой дорогой в мире цене, хотя он из родной широковской земли добывается, с газом то же самое, но тут хоть понятно, куда деньги идут, судя по футбольной команде «Зенит» и по газпромовским небоскрёбам. Вот куда уходят деньги за свет, Широков никак понять не мог, несмотря на то, что один раз видел по телевизору усадьбу Чубайса. А цены на еду на родине как кусаются! Даже в Париже-Лондоне, по слухам, они не так кусаются, как на родине. Их даже ценами назвать трудно – бультерьеры какие-то. Например мясо, которое Широкову необходимо для поддержания некоторых функций стареющего организма. Если смотреть на ценник, то получается, что оно, это мясо, раньше было очень богатым и уважаемым новозеландским аборигеном. Это ж не какая-то там курица, которую убил, в машину кинул и в магазин привёз. Но выращивать кур государству, наверное, неинтересно, интересней мясо из Новой Зеландии везти. А качество… Ну, может, они все там, в Зеландии, жилистые и с запахом. Потом Широков вспомнил про тамбовскую картошку, которой на рынке торгуют явно не тамбовские товарищи и не по тамбовским ценам, вспомнил зачем-то про загадочное «одно окно» в не менее загадочном ЕИРЦе, про то, как он получал разрешение на строительство баньки на своей даче… Дорого обошлось разрешение, очень дорого, столько местных чиновников набежало блюсти законность, и у всех семьи, дети… Да за те деньги, которые Широков в конверте сунул только местному главному пожарному, Сандунов в своё время отгрохал шикарные бани в центре Москвы! Широков допил пиво и грустно посмотрел на небо. Там сияло солнышко, плыли какие-то белые образования из ближайшей трубы, в вышине красиво парила ворона, примериваясь спикировать на мусорные баки… И вдруг Широков улыбнулся. Нет, не всё так беспросветно на его милой родине! Пусть вместо облаков по н*** плавают образования, вместо чаек летают вороны, государство мешает жить своим гражданам, а милиция пересажала всех бандитов и прочно заняла их место. Зато он, простой гражданин Широков, совершенно бесплатно, каждый год совершает круиз на планете Земля вокруг Солнца, а в ночное время, в качестве бонуса, ещё и любуется далёкими звёздами! И никто его с планеты не ссаживает, не требует оплатить проезд, в смысле пролёт, и даже не просит доплату за какую-нибудь силу притяжения! Широкова так обрадовало это явное упущение властей, что он забыл про все свои сегодняшние неприятности. «Надо срочно купить специальный солнечный телескоп,» - подумал Широков: «Пока Госдума не просекла, что электорат на халяву летает вокруг Солнца и не придумала на это налог». И радостный Широков снова пошёл в сберкассу – снимать деньги на покупку телескопа. Не знал бедный Широков - да и откуда он мог знать? - что на столе у Президента уже лежит Указ «О физических лицах, совершающих облёт Солнца на планете Земля и находящихся при этом на территории Российской Федерации». Очень хороший Указ, выгодный для государства. И доплата за силу притяжения там предусмотрена, в зависимости от веса физического лица. Во власть наконец-то пришли умные, образованные и умеющие считать люди. К сожалению для простого гражданина и честного налогоплательщика Широкова…

      Илья Криштул
 

Амнезия

(Tungus) 		  18    2009-10-15  0  1649
Серегу Суховеева знаешь? Ну да, этот самый, из отдела снабжения. Так вот, всего три дня его не было дома. Ну, завис в одном месте, у одинокой и безотказной. На работе сказал, что заболел, дома заявил, что в командировку уехал. Да в такую дыру, что сигнал до его мобильника не будет доходить, так что лучше ему не звонить.
А завис, дурак, недалеко от своего дома. И дважды дурак, что на исходе третьего дня сам пошел в магазин – выпить там еще взять, закусить. Подружка отказалась идти, сказала, что она на дедовщину не подписывалась. А только на бабовщину.
Ну, Серега уже все взял, и когда расплачивался, надо же такому случиться – в магазин тот пришла его дочь, восьмиклассница Томка. Хлеб у них с мамкой дома кончился. Раньше всегда Суховеев, когда шел с работы, прикупал хлеб. А тут семейство его весь хлеб подъело, а Суховеева нет – он же в командировке. Вот жена Суховеева и снарядила дочь за хлебом.
А Серега сей момент из виду упустил – ведь никто же в этот магазин из его семейства за хлебом никогда не ходил, кроме него самого. И потому был он одет в тапки на босу ногу и в одной рубашке навыпуск. Не, штаны-то на нем, слава Богу, тоже были. Но плаща не было. И шляпы. И галстука. И туфлей. А тапки. И рубашка поверх штанов.
В общем, совсем до неприличия по-домашнему был одет Серега Суховеев. Как будто только на пять минут выскочил из дома. Да так оно и было. Вот только не из своего дома выскочил Суховеев, а из дома своей симпатичной знакомой, всего за два дома от своего дома.
Ну, дочурка Томка его, конечно, увидела. И обрадовалась, и удивилась – все вместе.
- Папка! – кричит. – Ты уже приехал? И сам решил хлеба купить? Молодец! Вот только почему ты раздетый? Вернее, одетый, но не совсем? А, папка?
Серега видит – влип. И хоть дурак дураком, а все же попытался выкрутиться.
- Ты, - говорит, - кто, девочка? И я кто? И чего я тут делаю?
В общем, амнезию стал изображать. А Томка – она девочка умная, даром, что ли, от телевизора не отлипает все свое свободное время. Всяких передач там насмотрелась, в том числе про этих бедных мужиков, которых находят без памяти в разных удаленных от собственного местожительства адресах. Обрадовалась:
- Папка, так у тебя амнезия? Отпад! В школе расскажу - никто же не поверит! Ничего, я на телевидение позвоню, тебя по ящику покажут, и все сразу догонят, какой ты у меня знаменитый, поскольку ни фига не помнишь. Ты и правда ни фига не помнишь?
- Девочка, я тебя не знаю, - уныло подтвердил Суховеев, подтягивая сползающие штаны – так похудел за три напряженных дня. – И кто я сам, тоже не знаю. Ты иди, девочка. И я пойду, куда глаза глядят. Может, вспомню чего.
- Куда это ты пойдешь? – вцепилась Томка в рукав отцовской рубашки. – Пошли домой. Мы тут недалеко живем. Мамку увидишь – все вспомнишь. Она у нас такая. Хотя нет, сразу не вспоминай. Я сначала телевизионщиков вызову, пусть у тебя интервью возьмут. Только обязательно скажешь, что это я тебя нашла, чтобы они и меня сняли. Пусть Ксюха Барбариго лопнет от зависти!
И как ни упирался Серега, Томка все-таки притащила его домой. Ну не калечить же ему было собственную дочь, хотя он отчаянно делал вид, что не узнает ее. Да и народ на них с интересом оборачивался, в том числе один милиционер. Так вот Серега после трех дней зависания у симпатичной знакомой совсем неожиданно для себя оказался перед ясными и грозными очами своей супружницы. Которую он тут же признал за незнакомую и снова, как давеча в магазине, завел свою шарманку: «Кто вы, женщина? А кто я? И что я тут делаю?» В общем, решил стоять на своем до конца – авось пронесет.
Да куда там! Серегина жена Лизавета, как только глянула на его «прикид», на пакет в руке с шампанским и коньяком с закусью, все сходу поняла.
- Ты – козел блудливый! – закричала она. – А я твоя вдова!
Да как даст Сереге скалкой по башке. И откуда они у них только берутся, причем в самое нужное для них время? И все, Серега в отключке. Что с ним дальше, говоришь? А то – в «дурке» он сейчас, потому как ничего не помнит и никого не узнает. Амнезия у него. Как он и хотел…
 

Петя - Митин брат 3

(Vorgeza) 		  18  Про брата и брату  2009-09-16  1  2030
Петюня давил на педаль акселератора Боевой Машины Вора, направляя её в Шереметьево. Голос Розенбаума задушевно пел из магнитолы про пижонов, которые поправляют свой кис-кис. Что такое кис-кис Петя не знал, а поэтому понимал значение этого слова по-своему, что вызывало у него гыгыканье и бардовый румянец на не страдающих худобой щеках.
Он ехал встречать делового партнёра своего брата Мити. Дмитрий долго и последовательно растолковывал Петру, что надо сделать чтобы не пропустить дорогого гостя в толпе прочих пассажиров. Главное что должен был сделать Петюня для успешного опознания гостем, это заметный по размеру картон, на котором были бы обозначены имя и фамилия Диминого компаньёна. Для Пети подобного рода акция была форменным испытанием и он старался изо всех сил.
Однако технология с картоном и надписью на нём умещалась в его голове трудно. Как не пытался петюня уложить в своей голове порядок выполнения задачи, всё одно не смог. Однако выход был найден.
На некотором удалении от выхода для приземлившихся кучковались те, кто встречал всякого рода бизнесменов, чиновников и бандитов. Над головами встречавших пестрел целый картонный лес с названиями всевозможных ООО, ОАО, ЗАО. Среди всего этого обилия красивых и известных логотипов, особо выгодно выделялся один.
На черном плакате, полтора на полтора метра размером, красной тушью было начертано: ПЕТЯ МИТИН БРАТ.
   Вы спросите меня как и откуда всё взялось, БМВ, Азропорт? Ладно, Вам, Вы ведь знаете что я обращаюсь к Вам, так вот, Вам я расскажу. Только тссс, никому. Пусть всё и о Петюне, и о кактусе останется нашей тайной. Лады? И так!
    В Москве Петюню поражало всё и он не знал как к этому относиться, и как найти свой уголок в бескрайнем мегаполисе.
Проходя мимо Лермонтовки, он оказался на уличном рынке, где торговали в основном женщины, преимущественно украинской внешности, не говоря уже о языке общения между собой.
Купить здесь можно было практически всё что необходимо для простого народа. А лично Пете захотелось яблок. Всё Петино естество вдруг наполнилось ностальгией по родине. Ностальгировала даже задница, не единожды поротая отцом за воровство всё тех же яблок в чужих садах.
- Слышь, девушка, кило яблок завесь,- пробасил Петя и, взяв в руки румяный плод, поднёс его к своему носу. Ага, пааахнет, - заулыбался Крыжовников.
- Да ты видать наших, деревенских корней хлопчик-то иль как?,-поинтересовалась пышнотелая, зеленоглазая торговка лет тридцати пяти, поправляя на голове пышную гриву каштановых волос.
- Ага, деревенский я, вот приехал.
- Продать чё привёз, один ли?
- Не, я таво, я не по торговле, я тракторист, я приехал бандитом устроиься в эту, в бригаду. Оно мне сподручнее. У нас бригады и тут бригады, у нас над ими бригадиры и тут также. По душе мне это. Пойду в бандиты, без базара.
- Ну-да, все подалися в бандиты. Нихто пахать не хотит.
- Да я потомственный тракторист, технику знаю как пять пальцев. Оно кому надо сегодня? Ничего не сеют, так и собирать нечего. Трактора в поле так и стоят, ржавеют. Народ разбегается кто куда. А жить-то на что? У меня сила! Я одному в бубен налАжу, ещё пятеро от ударной волны падают. Я ефрейтор и тракторист Пётр Степанович Крыжовников хочу карьру себе создать, вот!
- Эха, карьеристом знать сделаешься, красавчик?
- Не, я ж говорю, бандитом буду, я привык работать в бригаде.
- Съешь яблочко, угощаю, - разглядывая Петюнину богатырскую фигуру, предложила зеленоглазая. Чуть разомкнув алые пухлые губки, она обнажила ровные белые зубы, слегка прикусив ими кончик языка. Глаза её заинтересованно улыбались, выдавая симпатию к Крыжовникову.
- Во, спасибо,- Петя отхрумкал разом половину яблока и его губы заблестели соком, - А ты красивая, как звать-то?
- Анной.
- Аннушка. И имя у тебя тоже красивое.
- Ой, да ладно, чё имя, имя себе и имя. Скажешь прям.
В этот момент к прилавку Анны подошёл долговязый, длинноносый очкарик, лет шестидесятипяти с явно выраженными замашками конченного интеллигента.
- По какой цене яблоки у Вас, голубушка?, - прогундосил незнакомец, вызывая у Пети острый приступ классовой неприязни.
- Так эть разные они, гражданин мужчина,- ответила зеленоглазая, вы ба определилися б сперва, какие хочете.
- Вы безусловно, безусловно правы, душечка. Конечно же, следует определиться, дабы Изольду Львовну не раздосадовать. Ах, как Вы правы, - интеллигент стал перебирать руками яблоки, сильно нажимая на них пальцами и мало обращаяя внимание на то что, взяв яблоко одного сорта, кладёт его к другому.
- Мужчина, Вы чё это товар гробите, а?!,- взвилась Аннушка на классового врага.
- Позвольте, каким же образом, извините, я Вам их, как Вы изволили выразиться, гроблю?!
- Как это каким же? Вы в них пальцами своими впилися как комар в задницу!
Тож товар. Он денег стоит. Ты ж, поди ж, щас перемацает всё, а после ещё не купивши ничего свинтит! Ишь, барин какой, профессор нашёлся тута на мою голову! А ну-кась, отвалил от продукта!
- Я бы попросил!!! – заорал долговязый, - Я между прочим и есть профессор! Я, с Вашего позволения, доктор наук, сопромат, понимаете ли, теория упругости, знаете ли, механика сплошных сред, видите ли!!! Я образованнейший и культурный человек!!! Я, б...ь, Коляну Варёному расскажу, вы все тут у меня жить будете по принципу, без п......й, как без пряников, драть вас в избушку!!!!!
Если вы, дорогие читатели, знаете что такое боулинг и как называются броски в этой увлекательной и азартной игре, то это был идеальный страйк!
То есть, перемещение профессора через прилавок и далее везде вместе с десятью ящиками из под яблок, явилось результатом трогательного отношения Петра к Аннушке, неприятие тонкой Петиной душой нецензурной брани при даме и наконец, прямого попадания Петюниного кувалдометра в лоб профессора.
Когда учёного мужа извлекали из под ящиков и яблок, к Пете подошёл высокого роста, черноволосый, смуглокожий мужчина, с тонкими аккуратно сриженными усами и проницательными с хитринкой глазами. Спортивные штаны, вьетнамки на босую ногу и тельник Войск Дяди Васи, выдавали в нём местного жителя.
- Ну и по какому поводу развязаны боевые действия на подведомственной мне территории?
- А ты хто такой, бригадир здешний что ль? – вопросом на вопрос ответил Петруша.
- Ага, бригадир, а то кто же ещё,- усмехнулся парень и перевёл взгляд на профессора, который похоже ничего не соображал и диковато озирался вокруг, стоя на четвереньках.
- Вот хорошо-то! – возрадовался Петюня.
- Да уж куда лучше, чуть мужика на тот свет не упаковал. Ты б хоть силу соизмерял, Илья Муромец заезжий. Ну и где таких терминаторов страгают?
- Чё?
- Откуда родом спрашиваю, приехал откуда?
- А я его и не сильно, я его так, чтоб не забижал девчушку. Пару дней на четырёх точках походит и разогнётся. Не помрёт, короче. Так я из как её, из Нижней Матвеевки я, да. А что? Я между прочим ефрейтор и тракторист Петр Крыжовников, понятно?
- Дааа, что ефрейтор вижу, а тракторист это заява серьёзная, особенно в Москве.
- Чё?
- Я говорю, как раз вот, именно, трактористов здесь больше всех и ждут не дождутся.
-Ага, так вот, дождались значит, приехал я, - обрадованно закивал головой Петя.
- Да, парень, вижу я, ты у нас форменный интеллектуал.
- Чё?
- Умён, говорю, ты не по годам. Меня здесь все зовут Дрофа, понял?
- Ага, понял. Крутая кликуха! Я сразу врубился что ты тута основной. А где вся бригада?
Дрофа по отечески и безнадёжно посмотрел на Петрушу, прикрыв глаза, потер пальцами лоб, виски и жестом руки позвал за собой.
- Пойдём ко мне, выпьем, перекусим, тогда толком и побазарим. Вот так вот, Петро батькович.
(продолжение)
 

Все хотят моих денег!

(Tungus) 		  18  Про долги  2009-09-10  4  3604
Нет, ну все, буквально все хотят моих денег! Не успел стать человеком, как отовсюду сверкают жадные глаза, тянутся ненасытные руки: "Одолжи", "Пожертвуй"...Эта реклама уже достала: купи «Пежо», «Возьми «Ауди!», скидками заманивают. А они меня спросили – нужны мне их машины?
А банки, которые наперебой уговаривают отдать мои деньги только им под самые выгодные проценты? Вон их сколько, и каждый уверяет, что он – самый выгодный. А я так думаю: раз все они выгодные, значит, на самом деле ни один!
Не-е-ет, не отдам я им своие кровные. И не поеду ни на какие Мальдивы и Майорки, как бы меня ни зазывали эти красочные туристические проспекты - некогда мне, человек я очень занятой. И вообще, я считаю, что нельзя деньги, которые ты так долго и трудно ждал, тратить на всякую ерунду.
У меня они все пойдут только в дело! Полторы тысячи рублей раздам кредиторам, пятьсот придержу для зачетов, пятьсот прокучу с Жанкой с филологического. На оставшиеся двести будут жить. Как, как! Как-нибудь, пока не получу следующую стипендию и снова не стану человеком!
 

СТРЕЛЬБА ПО ТАРЕЛОЧКАМ

(Tungus) 		  18    2009-05-07  1  1379
- А ну, дай… (Ба-бах!)
- Попали, Петр Иванович!
- А ты как думал! Давай следующую тарелочку… (Ба-бах!)
- Ну, вы даете, Петр Иванович!
- Я-то даю, а ты чего, Михалыч,   рот разинул? Ну-ка кинь еще, попробую дуплетом... Да где ты там, идиот?.. Ну, наконец-то! Да шустрая какая тарелочка – туда, сюда, туда, сюда. Врешь, не уйдешь! (Бах! Бах! Ба-ба-бах!) Есть!!!
- Петр Иванович, извините, я тут на секунду в кустики отошел. Ой, что это там замигало, задымилось и упало?
- Так это разве не твоя тарелка, Михалыч? Во, блин, что же это я такое сбил, а? Срочно валим отсюда!
 

И не говорите!....

(Stranger) 		  18    2009-04-26  1  1069
Работаю вахтами на строительстве нефтегазового завода. Команда - многонациональная: в основной массе русские и турки, плюс другие экспаты, среди коих преобладают великобританцы.
Язык проекта - официально английский, но турецкая и русская речь, естесственно, звучит тоже. Терминология и такие обывательские английские, как "йес/ноу" и, соответственно, турецкие "вар/йок" запоминаются и различаются быстро, поэтому все языки иногда причудливо переплетаются в один лексико-гибридный, понятный всем. Об этом и история ниже.

Весь день ждали вертолет, а он все не летит и не летит. Это ж - заморочка! Нужно в резерве "держать" пожарную машину (мало ли что!), расчищать посадочную площадку от постоянно падающего снега, часто канал связи проверять...короче, головняк.
Практически конец рабочего дня. Сидим с Дэнни (шеф нашего отдела по технике безопасности - брит) в кабинете, отчеты строчим. Вдруг из коридора к косяку кабинетной двери приваливается усталый Серега, инспектор по пожарной безопасности, и без тени иронии, серьезно так, спрашивает: "Дэнни, вертолет вар тудэй?"
Я аж забыла как дышать от обалдения, а главное - от осознания, что парни как за здрассьте "чешут" на гибридном, сами того не замечая!
Но под стол я сползла со смеху, когда Дэнни (БРИТ!), серьезно посмотрев на Серегу, выдал: "Ньет!"
 

Нет контакта!

(Tungus) 		  18    2009-04-16  2  1656
Над головой Огурцова что-то профукало, и на дорогу перед ним приземлилась… тарелка!
- Ни фига себе! – присвистнул Огурцов. Он подошел поближе. От тарелки вкусно пахло.
- «Суп, что ли? – подумал Огурцов. – А с чем?»
- А с чем бы вы хотели, господин землянин? – вдруг прочитал Огурцов ответ, исходящий из тарелки, у себя в голове.
- «Ни фига себе!!» – еще больше удивился Огурцов. Про себя. А этим, в тарелке, сказал:
- Вообще-то я бы не отказался от харчо.
- Пятьсот рублей за порцию! – объявила тарелка. – Нам дозаправиться нужно.
- Ни фига себе!!! – закричал Огурцов. – Совсем вы там оборзели, что ли? Да мне за такие бабки харчо в кабаке на серебре подадут. А ваша лоханка шут знает из какого металла склепана. Может, радиация сплошная. И суп непонятно из чего сварганен. Вон как воняет. Нет, уж пошли вы на фиг!
Огурцов пнул тарелку и пошел себе дальше. Тарелка опрокинулась набок, задымила, запарила. Так был сорван контакт с внеземной цивилизацией.
<< Новее
34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер