|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 54 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 54 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Амнезия |
18 | Смешные истории | 2009-10-15 | 0 | 1625 | |
Серегу Суховеева знаешь? Ну да, этот самый, из отдела снабжения. Так вот, всего три дня его не было дома. Ну, завис в одном месте, у одинокой и безотказной. На работе сказал, что заболел, дома заявил, что в командировку уехал. Да в такую дыру, что сигнал до его мобильника не будет доходить, так что лучше ему не звонить.
А завис, дурак, недалеко от своего дома. И дважды дурак, что на исходе третьего дня сам пошел в магазин – выпить там еще взять, закусить. Подружка отказалась идти, сказала, что она на дедовщину не подписывалась. А только на бабовщину. Ну, Серега уже все взял, и когда расплачивался, надо же такому случиться – в магазин тот пришла его дочь, восьмиклассница Томка. Хлеб у них с мамкой дома кончился. Раньше всегда Суховеев, когда шел с работы, прикупал хлеб. А тут семейство его весь хлеб подъело, а Суховеева нет – он же в командировке. Вот жена Суховеева и снарядила дочь за хлебом. А Серега сей момент из виду упустил – ведь никто же в этот магазин из его семейства за хлебом никогда не ходил, кроме него самого. И потому был он одет в тапки на босу ногу и в одной рубашке навыпуск. Не, штаны-то на нем, слава Богу, тоже были. Но плаща не было. И шляпы. И галстука. И туфлей. А тапки. И рубашка поверх штанов. В общем, совсем до неприличия по-домашнему был одет Серега Суховеев. Как будто только на пять минут выскочил из дома. Да так оно и было. Вот только не из своего дома выскочил Суховеев, а из дома своей симпатичной знакомой, всего за два дома от своего дома. Ну, дочурка Томка его, конечно, увидела. И обрадовалась, и удивилась – все вместе. - Папка! – кричит. – Ты уже приехал? И сам решил хлеба купить? Молодец! Вот только почему ты раздетый? Вернее, одетый, но не совсем? А, папка? Серега видит – влип. И хоть дурак дураком, а все же попытался выкрутиться. - Ты, - говорит, - кто, девочка? И я кто? И чего я тут делаю? В общем, амнезию стал изображать. А Томка – она девочка умная, даром, что ли, от телевизора не отлипает все свое свободное время. Всяких передач там насмотрелась, в том числе про этих бедных мужиков, которых находят без памяти в разных удаленных от собственного местожительства адресах. Обрадовалась: - Папка, так у тебя амнезия? Отпад! В школе расскажу - никто же не поверит! Ничего, я на телевидение позвоню, тебя по ящику покажут, и все сразу догонят, какой ты у меня знаменитый, поскольку ни фига не помнишь. Ты и правда ни фига не помнишь? - Девочка, я тебя не знаю, - уныло подтвердил Суховеев, подтягивая сползающие штаны – так похудел за три напряженных дня. – И кто я сам, тоже не знаю. Ты иди, девочка. И я пойду, куда глаза глядят. Может, вспомню чего. - Куда это ты пойдешь? – вцепилась Томка в рукав отцовской рубашки. – Пошли домой. Мы тут недалеко живем. Мамку увидишь – все вспомнишь. Она у нас такая. Хотя нет, сразу не вспоминай. Я сначала телевизионщиков вызову, пусть у тебя интервью возьмут. Только обязательно скажешь, что это я тебя нашла, чтобы они и меня сняли. Пусть Ксюха Барбариго лопнет от зависти! И как ни упирался Серега, Томка все-таки притащила его домой. Ну не калечить же ему было собственную дочь, хотя он отчаянно делал вид, что не узнает ее. Да и народ на них с интересом оборачивался, в том числе один милиционер. Так вот Серега после трех дней зависания у симпатичной знакомой совсем неожиданно для себя оказался перед ясными и грозными очами своей супружницы. Которую он тут же признал за незнакомую и снова, как давеча в магазине, завел свою шарманку: «Кто вы, женщина? А кто я? И что я тут делаю?» В общем, решил стоять на своем до конца – авось пронесет. Да куда там! Серегина жена Лизавета, как только глянула на его «прикид», на пакет в руке с шампанским и коньяком с закусью, все сходу поняла. - Ты – козел блудливый! – закричала она. – А я твоя вдова! Да как даст Сереге скалкой по башке. И откуда они у них только берутся, причем в самое нужное для них время? И все, Серега в отключке. Что с ним дальше, говоришь? А то – в «дурке» он сейчас, потому как ничего не помнит и никого не узнает. Амнезия у него. Как он и хотел… | ||||||
Петя - Митин брат 3 |
18 | Про брата и брату | 2009-09-16 | 1 | 1971 | |
Петюня давил на педаль акселератора Боевой Машины Вора, направляя её в Шереметьево. Голос Розенбаума задушевно пел из магнитолы про пижонов, которые поправляют свой кис-кис. Что такое кис-кис Петя не знал, а поэтому понимал значение этого слова по-своему, что вызывало у него гыгыканье и бардовый румянец на не страдающих худобой щеках.
Он ехал встречать делового партнёра своего брата Мити. Дмитрий долго и последовательно растолковывал Петру, что надо сделать чтобы не пропустить дорогого гостя в толпе прочих пассажиров. Главное что должен был сделать Петюня для успешного опознания гостем, это заметный по размеру картон, на котором были бы обозначены имя и фамилия Диминого компаньёна. Для Пети подобного рода акция была форменным испытанием и он старался изо всех сил. Однако технология с картоном и надписью на нём умещалась в его голове трудно. Как не пытался петюня уложить в своей голове порядок выполнения задачи, всё одно не смог. Однако выход был найден. На некотором удалении от выхода для приземлившихся кучковались те, кто встречал всякого рода бизнесменов, чиновников и бандитов. Над головами встречавших пестрел целый картонный лес с названиями всевозможных ООО, ОАО, ЗАО. Среди всего этого обилия красивых и известных логотипов, особо выгодно выделялся один. На черном плакате, полтора на полтора метра размером, красной тушью было начертано: ПЕТЯ МИТИН БРАТ. Вы спросите меня как и откуда всё взялось, БМВ, Азропорт? Ладно, Вам, Вы ведь знаете что я обращаюсь к Вам, так вот, Вам я расскажу. Только тссс, никому. Пусть всё и о Петюне, и о кактусе останется нашей тайной. Лады? И так! В Москве Петюню поражало всё и он не знал как к этому относиться, и как найти свой уголок в бескрайнем мегаполисе. Проходя мимо Лермонтовки, он оказался на уличном рынке, где торговали в основном женщины, преимущественно украинской внешности, не говоря уже о языке общения между собой. Купить здесь можно было практически всё что необходимо для простого народа. А лично Пете захотелось яблок. Всё Петино естество вдруг наполнилось ностальгией по родине. Ностальгировала даже задница, не единожды поротая отцом за воровство всё тех же яблок в чужих садах. - Слышь, девушка, кило яблок завесь,- пробасил Петя и, взяв в руки румяный плод, поднёс его к своему носу. Ага, пааахнет, - заулыбался Крыжовников. - Да ты видать наших, деревенских корней хлопчик-то иль как?,-поинтересовалась пышнотелая, зеленоглазая торговка лет тридцати пяти, поправляя на голове пышную гриву каштановых волос. - Ага, деревенский я, вот приехал. - Продать чё привёз, один ли? - Не, я таво, я не по торговле, я тракторист, я приехал бандитом устроиься в эту, в бригаду. Оно мне сподручнее. У нас бригады и тут бригады, у нас над ими бригадиры и тут также. По душе мне это. Пойду в бандиты, без базара. - Ну-да, все подалися в бандиты. Нихто пахать не хотит. - Да я потомственный тракторист, технику знаю как пять пальцев. Оно кому надо сегодня? Ничего не сеют, так и собирать нечего. Трактора в поле так и стоят, ржавеют. Народ разбегается кто куда. А жить-то на что? У меня сила! Я одному в бубен налАжу, ещё пятеро от ударной волны падают. Я ефрейтор и тракторист Пётр Степанович Крыжовников хочу карьру себе создать, вот! - Эха, карьеристом знать сделаешься, красавчик? - Не, я ж говорю, бандитом буду, я привык работать в бригаде. - Съешь яблочко, угощаю, - разглядывая Петюнину богатырскую фигуру, предложила зеленоглазая. Чуть разомкнув алые пухлые губки, она обнажила ровные белые зубы, слегка прикусив ими кончик языка. Глаза её заинтересованно улыбались, выдавая симпатию к Крыжовникову. - Во, спасибо,- Петя отхрумкал разом половину яблока и его губы заблестели соком, - А ты красивая, как звать-то? - Анной. - Аннушка. И имя у тебя тоже красивое. - Ой, да ладно, чё имя, имя себе и имя. Скажешь прям. В этот момент к прилавку Анны подошёл долговязый, длинноносый очкарик, лет шестидесятипяти с явно выраженными замашками конченного интеллигента. - По какой цене яблоки у Вас, голубушка?, - прогундосил незнакомец, вызывая у Пети острый приступ классовой неприязни. - Так эть разные они, гражданин мужчина,- ответила зеленоглазая, вы ба определилися б сперва, какие хочете. - Вы безусловно, безусловно правы, душечка. Конечно же, следует определиться, дабы Изольду Львовну не раздосадовать. Ах, как Вы правы, - интеллигент стал перебирать руками яблоки, сильно нажимая на них пальцами и мало обращаяя внимание на то что, взяв яблоко одного сорта, кладёт его к другому. - Мужчина, Вы чё это товар гробите, а?!,- взвилась Аннушка на классового врага. - Позвольте, каким же образом, извините, я Вам их, как Вы изволили выразиться, гроблю?! - Как это каким же? Вы в них пальцами своими впилися как комар в задницу! Тож товар. Он денег стоит. Ты ж, поди ж, щас перемацает всё, а после ещё не купивши ничего свинтит! Ишь, барин какой, профессор нашёлся тута на мою голову! А ну-кась, отвалил от продукта! - Я бы попросил!!! – заорал долговязый, - Я между прочим и есть профессор! Я, с Вашего позволения, доктор наук, сопромат, понимаете ли, теория упругости, знаете ли, механика сплошных сред, видите ли!!! Я образованнейший и культурный человек!!! Я, б...ь, Коляну Варёному расскажу, вы все тут у меня жить будете по принципу, без п......й, как без пряников, драть вас в избушку!!!!! Если вы, дорогие читатели, знаете что такое боулинг и как называются броски в этой увлекательной и азартной игре, то это был идеальный страйк! То есть, перемещение профессора через прилавок и далее везде вместе с десятью ящиками из под яблок, явилось результатом трогательного отношения Петра к Аннушке, неприятие тонкой Петиной душой нецензурной брани при даме и наконец, прямого попадания Петюниного кувалдометра в лоб профессора. Когда учёного мужа извлекали из под ящиков и яблок, к Пете подошёл высокого роста, черноволосый, смуглокожий мужчина, с тонкими аккуратно сриженными усами и проницательными с хитринкой глазами. Спортивные штаны, вьетнамки на босую ногу и тельник Войск Дяди Васи, выдавали в нём местного жителя. - Ну и по какому поводу развязаны боевые действия на подведомственной мне территории? - А ты хто такой, бригадир здешний что ль? – вопросом на вопрос ответил Петруша. - Ага, бригадир, а то кто же ещё,- усмехнулся парень и перевёл взгляд на профессора, который похоже ничего не соображал и диковато озирался вокруг, стоя на четвереньках. - Вот хорошо-то! – возрадовался Петюня. - Да уж куда лучше, чуть мужика на тот свет не упаковал. Ты б хоть силу соизмерял, Илья Муромец заезжий. Ну и где таких терминаторов страгают? - Чё? - Откуда родом спрашиваю, приехал откуда? - А я его и не сильно, я его так, чтоб не забижал девчушку. Пару дней на четырёх точках походит и разогнётся. Не помрёт, короче. Так я из как её, из Нижней Матвеевки я, да. А что? Я между прочим ефрейтор и тракторист Петр Крыжовников, понятно? - Дааа, что ефрейтор вижу, а тракторист это заява серьёзная, особенно в Москве. - Чё? - Я говорю, как раз вот, именно, трактористов здесь больше всех и ждут не дождутся. -Ага, так вот, дождались значит, приехал я, - обрадованно закивал головой Петя. - Да, парень, вижу я, ты у нас форменный интеллектуал. - Чё? - Умён, говорю, ты не по годам. Меня здесь все зовут Дрофа, понял? - Ага, понял. Крутая кликуха! Я сразу врубился что ты тута основной. А где вся бригада? Дрофа по отечески и безнадёжно посмотрел на Петрушу, прикрыв глаза, потер пальцами лоб, виски и жестом руки позвал за собой. - Пойдём ко мне, выпьем, перекусим, тогда толком и побазарим. Вот так вот, Петро батькович. (продолжение) | ||||||
Все хотят моих денег! |
18 | Про долги | 2009-09-10 | 4 | 2222 | |
Нет, ну все, буквально все хотят моих денег! Не успел стать человеком, как отовсюду сверкают жадные глаза, тянутся ненасытные руки: "Одолжи", "Пожертвуй"...Эта реклама уже достала: купи «Пежо», «Возьми «Ауди!», скидками заманивают. А они меня спросили – нужны мне их машины?
А банки, которые наперебой уговаривают отдать мои деньги только им под самые выгодные проценты? Вон их сколько, и каждый уверяет, что он – самый выгодный. А я так думаю: раз все они выгодные, значит, на самом деле ни один! Не-е-ет, не отдам я им своие кровные. И не поеду ни на какие Мальдивы и Майорки, как бы меня ни зазывали эти красочные туристические проспекты - некогда мне, человек я очень занятой. И вообще, я считаю, что нельзя деньги, которые ты так долго и трудно ждал, тратить на всякую ерунду. У меня они все пойдут только в дело! Полторы тысячи рублей раздам кредиторам, пятьсот придержу для зачетов, пятьсот прокучу с Жанкой с филологического. На оставшиеся двести будут жить. Как, как! Как-нибудь, пока не получу следующую стипендию и снова не стану человеком! | ||||||
СТРЕЛЬБА ПО ТАРЕЛОЧКАМ |
18 | 2009-05-07 | 1 | 1340 | |
|
- А ну, дай… (Ба-бах!)
- Попали, Петр Иванович! - А ты как думал! Давай следующую тарелочку… (Ба-бах!) - Ну, вы даете, Петр Иванович! - Я-то даю, а ты чего, Михалыч, рот разинул? Ну-ка кинь еще, попробую дуплетом... Да где ты там, идиот?.. Ну, наконец-то! Да шустрая какая тарелочка – туда, сюда, туда, сюда. Врешь, не уйдешь! (Бах! Бах! Ба-ба-бах!) Есть!!! - Петр Иванович, извините, я тут на секунду в кустики отошел. Ой, что это там замигало, задымилось и упало? - Так это разве не твоя тарелка, Михалыч? Во, блин, что же это я такое сбил, а? Срочно валим отсюда! | ||||||
И не говорите!.... |
18 | 2009-04-26 | 1 | 1044 | |
|
Работаю вахтами на строительстве нефтегазового завода. Команда - многонациональная: в основной массе русские и турки, плюс другие экспаты, среди коих преобладают великобританцы.
Язык проекта - официально английский, но турецкая и русская речь, естесственно, звучит тоже. Терминология и такие обывательские английские, как "йес/ноу" и, соответственно, турецкие "вар/йок" запоминаются и различаются быстро, поэтому все языки иногда причудливо переплетаются в один лексико-гибридный, понятный всем. Об этом и история ниже. Весь день ждали вертолет, а он все не летит и не летит. Это ж - заморочка! Нужно в резерве "держать" пожарную машину (мало ли что!), расчищать посадочную площадку от постоянно падающего снега, часто канал связи проверять...короче, головняк. Практически конец рабочего дня. Сидим с Дэнни (шеф нашего отдела по технике безопасности - брит) в кабинете, отчеты строчим. Вдруг из коридора к косяку кабинетной двери приваливается усталый Серега, инспектор по пожарной безопасности, и без тени иронии, серьезно так, спрашивает: "Дэнни, вертолет вар тудэй?" Я аж забыла как дышать от обалдения, а главное - от осознания, что парни как за здрассьте "чешут" на гибридном, сами того не замечая! Но под стол я сползла со смеху, когда Дэнни (БРИТ!), серьезно посмотрев на Серегу, выдал: "Ньет!" | ||||||
Нет контакта! |
18 | 2009-04-16 | 2 | 1627 | |
|
Над головой Огурцова что-то профукало, и на дорогу перед ним приземлилась… тарелка!
- Ни фига себе! – присвистнул Огурцов. Он подошел поближе. От тарелки вкусно пахло. - «Суп, что ли? – подумал Огурцов. – А с чем?» - А с чем бы вы хотели, господин землянин? – вдруг прочитал Огурцов ответ, исходящий из тарелки, у себя в голове. - «Ни фига себе!!» – еще больше удивился Огурцов. Про себя. А этим, в тарелке, сказал: - Вообще-то я бы не отказался от харчо. - Пятьсот рублей за порцию! – объявила тарелка. – Нам дозаправиться нужно. - Ни фига себе!!! – закричал Огурцов. – Совсем вы там оборзели, что ли? Да мне за такие бабки харчо в кабаке на серебре подадут. А ваша лоханка шут знает из какого металла склепана. Может, радиация сплошная. И суп непонятно из чего сварганен. Вон как воняет. Нет, уж пошли вы на фиг! Огурцов пнул тарелку и пошел себе дальше. Тарелка опрокинулась набок, задымила, запарила. Так был сорван контакт с внеземной цивилизацией. | ||||||
В шкафу |
18 | 2009-04-10 | 2 | 1742 | |
|
… И вот Сиракузов, как тот придурок из анекдота, сидит в шкафу в чужой супружеской спальне. В трусах и на корточках, за душной и тесной шеренгой шуб, плащей, платьев. По лицу, шее струится пот, сердце гулко бьется почему-то не в груди, а в ушах. Жарко, но его бьет озноб. Это нервное. Ну, еще бы. В самый пикантный момент из прихожей донеслась трель дверного звонка. Это в три-то часа ночи?
Их буквально разметало в разные стороны. Причем Сиракузов почему-то сразу оказался в шкафу. Это любимая поддала ему своей восхитительной коленкой и прошипела: - На всякий случай: вдруг муж вернулся. Хотя никак не должен. Он же на соревнованиях. Захлопнула за ним дверцу, да еще и ключ провернула. «Блин, а шмотки? Нет, так больше нельзя!» А тут еще на инородное тело начала слетаться моль. Эти маленькие крылатые твари стали исследовать и без того не могучую растительность Сиракузова на предмет съедобности. Черт, как щекотно! Милая ушла в прихожую, спросила своим мелодичным капризным голоском, от которого у Сиракузова всегда мурашки по телу, особенно по отдельным его частям: -Кто там? Я сплю! Сиракузов выпростал ухо из-под полы какой-то шубы и приложил его к дверке шкафа. Силой воли усмирил грохот сердца в ушах и расслышал грубое, но нежное: -Бу-бу, бу-бу-бу! -Васенька, это ты? – радостно (ах ты, зараза!) пискнула их милая и защелкала задвижками, загремела цепочкой. «Так-а-ак! Значит, все-таки, муж! Василий Бугаев, чемпион города по боксу. Уезжал на чемпионат области. Должен был только послезавтра вернуться. Козел!" - Вылетел я, в первом же туре, заинька, - войдя в прихожую, заплакал Василий. -Ну что ты, дорогуша, успокойся, - заворковала их милая. – Сейчас душ примешь, и баиньки. А потом ты их всех побьешь, в другой раз! - Ехал и всю дорогу думал, кого бы поймать, на ком злость сорвать, - шмыгая своим кривым сломанным носом (Сиракузов как-то видел этот мужественный шнобель), пожаловался боксер. – И представь, никто ведь так и не подставился. «Ой-ей-ей! А груша-то для битья вот она, в шкафу его жены сидит. И у груши этой страшно затекли ноги. Нет, так больше нельзя!» Сиракузов сел и вытянул полусогнутые ноги, подошвы которых уперлись в полированную перегородку шкафа. А пальцы ног начали выбивать мелкую дробь по гулкому как гитарная коробка дереву. «Черт, да что же это такое!» Сиракузов снова уселся на корточки. И тут ключ в дверце шкафа начал проворачиваться. Сиракузов зажмурился и скрестил перед собой руки со сжатыми кулаками: так просто выколотить из себя душу он не даст! - Выходи и быстро одевайся, - жарко зашептала милая. - А этот, однофамилец твой? - Он в душе, и не скоро выйдет. - А после душа вы в кроватку, да? – скрипнул зубами Сиракузов. - Иди уж! – прильнула она в прихожей к нему, куда они пробрались на цыпочках. – Через неделю я тебе позвоню. Он на межрегиональные соревнования уедет, на три дня. Придешь? Рядом, за дверью ванной комнаты, громко шумел душ, под тугими струями которого что-то фальшиво напевал муж ее милой, изредка царапая ветвистыми рогами по мокрой кафельной стене. - Ни за что и никогда! – сердито прошипел Сиракузов, выходя на лестничную площадку. – Пока не поставишь в шкафу табуретку… И моль выведи! | ||||||
Я вас таво....люблю! |
18 | 2009-03-27 | 3 | 1604 | |
|
Я вас таво...... Что-то мне сегодня грустно. Со мной так бывает, иногда. Смотрю на себя и говорю: Никому ты Серёга не нужен, никто тебя не любит и даже надежда, которая, как известно даёт дуба последней, "отошла" задолго до того, как ты, Серёга, о ней, светлая ей память, вспомнил. Сижу, понимаешь, весь в псисямизме и смотрю на непочатую бутылку Карвуазье, задаваясь немым, но вечным вопросом, дошедшим к нам из средневековья, непосредственно от самого товарища Ульяма Шекспира: "Быть или небыть"? Ситуация прямо скажем цугцванговая и не оставляет шанса на маневр. Однако, это, в свою очередь обрекает на утреннюю головную боль, сухость во рту и не совсем дружелюбное отношение к своим товарищам по работе до момента активации в жизнь принципа корифея, не менее известного чем Шекспир, но на ниве врачевания. А именно, Филиппа Аврелия Теофраста Бомбаста фон Гогенгейма по прозвищу Парацельс, один из постулатов которого звучит: "Подобное подобным"! В переводе на общечеловеческий: "Клин клином"! Но и это чревато негативными последствиями. А именно, постепеным переходом от излечения похмелья в погружение такого близкого сердцу русского человека состояния, как глубокий и самозабвенный запой на почве раненного самосознания представителя великого богоизбранного народа. От всеобъемлящего понимания этой, терзающей плоть и душу, неразрешимой дилемы, становится невыносимо больно за уже бесцельно прожитые годы и безутешно стыдно за те, которые ещё быть может придётся прожить. Вполне допускаю, что Раскольников, порубавший бабушку-старушку топором, на момент совершения преступления пребывал в той же душевной дисгармонии, что и я нынче. Вот так вот, дорогие мои, заклятые друзья. А всё почему? А всё потому что я вас таво,... люблю!!! | ||||||
Защитники Отечества |
18 | 23 февраля | 2009-02-28 | 0 | 28124 | |
- Фамилия?!! - Иванов. - Ну и как ты, Иванов, служить собираешься? Родину защищать? - А я, товарищ майор, чемпион Пензы по кикбоксингу. Я-то уж защищу, будьте уверены. - Понятно. Посидите пока в коридоре. ... - Фамилия?!! - Петров. - И ты, Петров, похоже, спортсмен. Плечи, лодыжки, кулаки пудовые. - Так точно, товарищ майор, с детства пятиборьем занимался. Я ж не Максим Перепелица какой-нибудь, я к обороне готов! - Ясненько. В коридоре обожди. ... - Фамилия?!! - Кацман, извините. - Так-так-так. Что такое "браузер", знаешь? - Ну, слышал, в общем. - В НАТОвский секретный сайт залезть сможешь? - Помилуйте, я и со спутниками американскими на"ты"... - Наливайко! Прапорщик Наливайко! Где ты, твою мать?!! Вот видишь этого - тощего, сутулого и в очках? Как там тебя, Кацман? Обеспечь ему все условия. Чтоб отдельная комната и хорошее питание. И баб ему подгони. Он Отечество защищать будет. . Да, а тех двоих, в коридоре - Иванова и Петрова - давай в грузовик к остальным. Пусть в Малаховку едут - дачу мне строить. | ||||||
Новогодний детектив ( дело о пох ... |
18 | Детективы | 2009-01-02 | 8 | 2819 | |
Новогодний детектив ( дело о похищенных ушах ) "В лесу гуляла дурочка И собирала пни. Зимой и летом стройные Зеленые они…" ( застольная детсадовская песнь ) 1. Чебурашка проснулся после полудня от резкого незнакомого голоса. Он тихонечко застонал и приоткрыл опухшие красноватые глазки. -Нынче видите ли с девушками в театр ходить просто неприлично! –сказал возмущенный женский голос неизвестно откуда и Чебурашка изумленно привстал со своей импортной тахты. В комнате никого не было. А между тем, хотя голос и умолк, но определенно слышались шаги. Неторопливые такие шаги. На высоких каблуках. И снежок поскрипывал. А потом послышался отчаянный и мерзкий собачий лай. -Это еще что? Шавка-невидимка? –Чебурашка, морщась от мучительной боли, заглянул под тахту. Он страдал от загадок и жуткого похмелья. Не раз и не два давал он себе слово не напиваться вот этак после детских утренников, но работа была чересчур уж нервной и приходилось снимать напряжение всеми доступными человеческими способами. -Пошла отсюда! –завизжал уже знакомый женский голос, потом пошел какой-то неразборчивый неприятный звук и завизжала уже собака, и визг ее торопливо скрылся вдали. -Зараза, -с некоторой гордостью сказала женщина, явно довольная победой одержанной над диким зверем. -Что же это такое? –в ужасе подумал Чебурашка и методично, сантиметр за сантиметром прочесал всю квартиру. Даже в бачок унитаза заглянул, но и там никого не было. А голоса не смолкали и продолжали обсуждать разнообразные вопросы. Такого оригинального похмелья с ним не было еще ни разу. Чебурашка не имел обыкновения похмеляться по утрам. Пара чашек крепкого черного кофе обычно приводила в норму его молоденький, пока еще не расшатанный излишествами организм. Он более менее удачно сварил кофе, взял в лапки чашку и потянулся было за кофеваркой, но тут яростный женский голос рявкнул вновь: -Что значит не годится, Матрена Зиновьевна?!!! От этого вопля чашка выскользнула из Чебурашкиной лапки, упала на пол и разбилась вдребезги. Абсолютно беззвучно. Хотя собеседница загадочной Матрены Зиновьевны сопела Чебурашке буквально в уши. Тут-то до него вдруг и дошло, что не слышал он ни звука воды льющейся из под крана, ни бульканья кофеварки, ни собственного хищного сопения. Стало быть он оглох? Чебурашка в ужасе схватился за голову и обнаружил, что на ней чего-то явно не хватает. Не хватало ушей! Он метнулся в прихожую, зажег светильник перед трюмо и уставился на три отражения разом. И ни в одном из них не узнал себя. Ушей ни у одного из трех не было. Это так сильно бросилось Чебурашке в глаза, что он даже отскочил, Впрочем, недалеко, так как прихожая в его квартирке была сравнительно невелика. Что происходит? С перепою трудно было сообразить. А голоса продолжали звучать в голове. -Ни звук, ни изображение меня не устраивают, -мрачно констатировал Чебурашка, но собственного голоса, понятное дело, не услышал. С мрачным выражением на мордочке и в абсолютно безухом состоянии плод воображения Успенского вернулся на кухню, смел на совочек останки безвинно погибшей чашки и не без опаски налил себе кофейку в изящную посудину из подарочного набора. Основательно накачавшись кофе он пришел к единственно правильному выводу о том, что похмелье похмельем, но он не спятил. А просто кто-то похитил его драгоценные ушки. И они находятся теперь неизвестно где, в компании дамы-скандалистки, не любящей визгливых шавок и Матрены Зиновьевны. И звуки все идут именно оттуда. Из полной неизвестности. Уши следовало вернуть пока злоумышленница не утворила с ними какое-нибудь непотребство. Сам факт того, что его личные уши могли вдруг оказаться в женском плену возмутил Чебурашку до невозможности. И Чебурашка решил обратиться за помощью к недорогому, но очень качественному и очень частному сыщику Дмитрию Ушлому. Он переписал его адрес в пухлый блокнот. Крокодил Гена в свое время принудил Чебурашку обучиться грамоте и теперь тот мог без труда общаться с окружающим миром посредством отечественной письменности. Хотя почерк Чебурашки порою бывал ужасен и наводил страх на крупных городских хищников. Чебурашка нахлобучил на свою, ставшую вдруг такой маленькой и неприметной, голову здоровенную шапку-ушанку и темные очки в целях маскировки. Ведь среди его знакомых выездных запойных Дедов-Морозов и кривоногих эстрадных Снегурочек из ГОСКОНЦЕРТА было немало довольно зловредных личностей, способных задразнить знакомого потомственного интеллигента до обморока. Но Чебурашка не собирался давать им малейшего повода. Ветер на улице шалил и развлекался вовсю, снег летел со всех сторон, поэтому в логово Ушлого на Суровом проспекте Чебурашка прибыл не в самом радужном настроении. 2. Частный сыщик Дмитрий Ушлый сам был маленький, но образ жизни вел до того здоровый, что и окрестная шпана с ним не связывалась, и даже ОМОН порою опасался. К моменту прибытия важного клиента сыщик не был ничем особенно занят и потому прыгал через скакалочку в свое удовольствие. Заприметив в дверях безутешного обезушенного Чебурашку ( тот уже снял и шапку с головы и темные очки с носа и потому выглядел крайне сентиментально ) , Ушлый пришел к выводу, что наскакался уже всласть. Пора было дать отдых ногам и включить на полную катушку свои гениальные мозги, изнывавшие от вынужденного простоя. Сыщик повесил скакалку на медный гвоздик, рядом с автоматом Калашникова, любовно протер рукавом пиджака пыль с рояля неизвестной фирмы и сделал приветливое движение рукой. Несмотря на свое крайне бедственное положение Чебурашка сообразил, что с ним здороваются и даже предлагают присесть. Он положил шапку и очки на журнальный столик. -Здравствуйте, товарищ сыщик, -сказал он печально. –Садиться я не буду так как все равно ничего не слышу. Лучше почитайте-ка вот это. И он протянул сыщику блокнот со своими каракулями, которые придавали дополнительную жуть всему происшедшему. -Уши у меня, знаете ли, стырили, -сказал он трагическим тоном Гамлета. Сыщик прочел все внимательно и они вступили в крайне бурную и оживленную переписку, которая длилась почти что до вечера. Ведь вечера в конце декабря не заставляют себя ждать. Ушлый сыщик попытался вытянуть из Чебурашки весь вчерашний день в максимальных подробностях, которые заняли почти две трети блокнота, который вконец уже опух от столь интенсивной переписки. Чебурашка вчера вернулся домой очень поздно и не мог припомнить имелись ли уши в наличии к моменту его возвращения на базу, то есть в родные пенаты. Он помнил лишь, что из последних сил в темноте прочесывал местность в поисках тахты и обнаружив оную, обрушился на нее с недетскими проклятьями и забылся сном до текущего полудня, когда его пробудили неизвестные голоса, взвизги и прочие неприличные звуки. -Кажется меня залили коньяком по самые уши, -записал он в блокнот не без смущения. Ушлый. -И кто же производил заливку? Ну, тут уж Чебурашка застрочил в блокноте как самый заправский писатель –аж лапки вспотели. И выложил почти все как на духу. Дело было в детском саду имени Барабанщика, в Третьем Ударном проезде, дом 220. -А не 360? – уточнил Ушлый сыщик. -Нет. Точно 220, -твердо написал Чебурашка, которого от всех этих воспоминаний точно током долбануло. Собственно, сценарий новогоднего утренника был утвержден еще в 1971 году самим Сусловым и потому не мог содержать в себе ничего предосудительного и тем более неприличного. Кощей и Баба-Яга похищали у деда Мороза Снегурочку вместе с партбилетом, но так как советское добро побеждало любое бабское зло, то в конце оба предмета возвращались законному владельцу. Дети всякий раз радовались, когда этот кошмарный спектакль заканчивался и хлопали как ненормальные. В этот раз, однако, было как-то потише. Сам Чебурашка исполнял роль ведущего, конферансье, поясняющего хора в этой древнегре…древне-сусловской трагедии. И иногда помогал деду Морозу раздавать заранее оплаченные подарки и уходить из лапок шустрой молодежи живым, хотя борода нередко оставалась на поле битвы в качестве боевого трофея и ее потом вывешивали на воротах детского сада для острастки всех прочих Мороженых Дедушек. Но тут все было мирно. И после утренника засиделись допоздна. Было непривычно уютно и дети какие-то тихие. Необычайно тихие и культурные. И ранний декабрьский закат за окошечком был розовеньким точно поросеночек, и вороны на заснеженных ветвях выглядели просто очаровательно. И незамужняя повариха Ефросинья из детского сада имени Барабанщика недвусмысленно строила Чебурашке глазки. С феноменальной скоростью чистила марокканские апельсинчики и все подливала Чебурашке "вродебынастоящийфранцузский" коньячок в полулитровую чашечку с изображением Большого Театра времен Культа Личности. И все поводила своим эффектным бюстом… Потом они, кажется , смотрели видео в дворницкой подсобке. Старый советско-французский фильм "Эммануэль на Целине". На этом месте Чебурашка несколько притормозил с писаниной, легонько покраснел и вывел крупными буквами "ИНТИМНАЯ СЦЕНА…" и, намекая на то, что желает воздержаться от подробностей поставил длинное кривоточие. -Уши после этого были при вас? –не отставал Ушлый, которого мало интересовала интимная жизнь Чебурашки. Чебурашка вспомнил как щекотал могучую грудь Ефросиньи своими ушами и как она при этом хохотала, но дальше был полный провал и беспамятство вплоть до позднего и смутного возвращения домой. -Все в этом мире устроено так, чтобы один мог запросто поживиться за счет другого, - подумал частно-философский сыщик. –Но в крайнем случае я приму крайние меры. И с нескрываемой нежностью посмотрел на АК-47, висевший над роялем. Ему было ясно, что повариха-нимфоманка имеет непосредственное отношение к исчезновению обоих меховых локаторов его уважаемого клиента. -Насколько я понимаю она…эта Ефросинья –девица с чрезвычайными надобностями, -сказал сыщик Ушлый с двусмысленной суровостью. –Вообще весь этот детский сад довольно темное местечко. Тихие и воспитанные дети в массе сразу вызывают подозрение. Просто из ряду вон…Попахивает основательной уголовщиной. Но возвращаясь к вашим ушам…Судя по описанию они большие, но на целую шубу их все равно не хватит. Значит их пустят либо на шапку, либо на воротник. Ни единый мускул не дрогнул на мордочке Чебурашки при этом ужасном известии. -Он стойко воспринимает удары судьбы. Какое потрясающее мужество, -уважительно подумал сыщик. Но тут же сообразил, что Чебурашка попросту ничего не слышал и потому шустренько изложил свои дедуктивные соображения на бумаге. Чебурашка прочел и тут же грохнулся в обморок, картинно выронив блокнот. Ушлый понял, что несколько переоценил степень его внутреннего мужества. С большим трудом он перетащил дорогого и крайне увесистого клиента на колченогий гостевой диванчик. Даже без ушей Чебурашка весил довольно прилично и Ушлому пришлось изрядно попотеть во время этой внеплановой диванной погрузки. Он налил в стаканчик водички Ессентуки-17 и плеснул на безухого Чебурашку. Но Ессентуки столь полезные для кишок-печенок-селезенок и прочих внутренностей от обморока никак не помогли. Тогда хитроумный сыщик вынул из холодильника баночку хрена собственного производства. Он свинтил крышку и поднес хрен к чувствительному носу Чебурашки. Клиент сделал глубокий вдох и вернулся из обморока в сознательное состояние настолько быстро и резко, что чуть с дивана не слетел. И посмотрел на Ушлого маленькими дикими глазками. -Попробуем дедуктивно определить теперешнее местонахождение ваших ушей, -написал в блокноте сыщик после того как вернул свой хрен на исходные холодильные позиции. –Что вы там слышите? Можете не писать, а говорить. Я ведь вас отлично слышу. -Эта дамочка второй час по телефону говорит ужасные глупости, -простонал Чебурашка, так как звуки из неизвестности поступали в его голову с ужасающей регулярностью. Голос был не Ефросиньи, точно. А говорила… То про какого-то племянника, который обожрался жареными пельменями по-корейски и провалил экзамен по прикладному дарвинизму. Потом про арбатского дурака Виталия, который упустил Галю и запил от этого несчастья. Потом про сеть универсамов, где с офигительной предпраздничной скидкой можно было купить растительное масло в натуральных 30-ти литровых баллонах. То есть информации хватило бы с лихвою еще десятка на два Чебурашек. Безухая его несчастная голова буквально шла кругом, невзирая на то, что самотёрный хрен основательно прочистил ему мозги от носа до затылка. -А щас она очень уважительно поздоровалась с каким-то Евстигнеем Евгеньичем. Наверное начальник. И слегка заикается. Ушлый по-свойски хлопнул Чебурашку по плечу, намекая на то, что ему пора бы уже и самому заткнуться. "Ждите. Скоро буду. Можете пока поиграть на рояле, но не вздумайте стрелять из моего автомата,-" написал он в блокноте. После чего в целях конспирации приклеил усы, надел шляпу и сразу стал похож на знаменитость. Он скрылся за дверью, а ошалелый Чебурашка послушно сел за рояльчик и лениво принялся наигрывать что-то милое и абсолютно беззвучное. Конечно, ему зверски хотелось пострелять из автомата, но хозяин строго- настрого это запретил, а Чебурашка всегда был на редкость послушным Чебурашкой. 3. Ушлый частный сыщик все сразу понял. Меховое ателье "Уютный тулупчик" содержал известный местный бизнесмен Евстигней Евгеньич, заикавшийся с тех самых пор как в 1978 году его единогласно исключили из комсомола за какую-то невинную аморальную провинность. До "Уютного тулупчика" Ушлый добрался без особых приключений. Без драк, без мата, без стрельбы и погонь с ритуальным разбиванием трех дюжин подержанных авто. Хотя голова его под конспиративной шляпой изрядно пообмерзла и он чихнул так, что фальшивые усы моментально отклеились и улетели в заснеженную неизвестность. -Поищу их весной, -быстро и оптимистично решил сыщик. На двери мехового ателье было прикноплен бумажный объявлёметр "Закрыто. Заходите в январе!" Но он все равно постучал. Сначала рукой, потом ногой, а потом и головой. Это все решило и ему немедленно открыли. -Чебурашка прав: голос у этой бабы действительно препротивный, -подумал он пока собеседница "здоровалась" с ним во всех подробностях. Но он представился до того вежливо и официально, что она тут же поутихла. И пошел на встречу Евстигнею Евгеньичу, который не без испуга высунулся из-за двери собственного бронированного кабинета. Они побеседовали с глазу на глаз. После чего Ушлый покинул "Уютный тулупчик" с крупным увесистым свертком в руках. В свертке что-то шевелилось и негромко шуршало. -Тяжелые, блин, -пыхтел сыщик. –И как он только их на голове таскает, бедняга? 4. -Они! –радостно воскликнул Чебурашка и на сей раз услышал свой голос. Уши –то были от него на расстоянии вытянутой лапки. Выглядели они слегка увядшими и местами даже поседели от временной разлуки. Впрочем, почуяв хозяина, радостно вспрыгнули ему на голову и встали на место. -Вот счет, -Ушлый сыщик деловито протянул 36 листов с перечнем всех оказанных услуг и Чебурашка слегка крякнул от итоговой дедуктивной суммы, но вспомнил что впереди еще январь. Немалое количество хорошо оплачиваемых елок и утренников. -Как-нибудь прорвемся, -подумал Чебурашка. И выложил деньги на бочку. То есть на рояль. P. S. Новогодний рассказ "Планета Санта-Клаус" можно прочесть тут: Жми сюда | ||||||
О МОЛЧАНИИ (навеяно отдыхом в л ... |
18 | 2008-09-09 | 5 | 1335 | |
|
 Оно иногда надо - помолчать. Нет, не часто. Но - иногда. Надо. Нет, не тогда, когда сказать нечего, тогда-то как раз и надо что-нибудь обязательно вякнуть, и непременно не в кассу, и долго потом извиняться. И не тогда, когда с девушкой. А то она сама начнёт, и не остановишь, и не заметишь, как она превратится из длинноногой грудастой фемины в руководящую личность, а у тебя на правой руке - кольцо, в левой - ручка от коляски с ребёнком, а на кухне запах борща и котлет. И не тогда, когда хреново с утра. Тогда точно никакие слова не лезут в глотку, прямо упираются. Не хотят, понимаешь, связные предложения составляться, хоть тресни - только "Да", "Нет", "Не буду", "Иди в жопу" и "Полный пердимонокль". Но тут-то как раз и надо разговориться, девушку там вспомнить или вчерашний вечер, короче, составить связное предложение с подлежащим и сказуемым. И выговорить его. И тогда - можно уже будет бутылочку пива, но не раньше! Зато потом у тебя слова найдутся. Бывают, конечно, умники, которые молчат. Типа - умные. И все их уважают. Кроме меня - я-то знаю, им - или нечего, или хреново. Я - о другом молчании. О своём. О твоём. О жизни. О любви чуть-чуть. О погоде (что её ругать, и так всё ясно!). На машину свою взглянуть - фара потерянная, глушитель оторванный, номер, волочащийся по земле, колесо сдутое, картер пробитый и т.д., и - хм! - промолчать. Стоянку свою окинуть взором - бычки, пустые полторашки, порванный гамак, снесённая ночью палатка, дырина в тенте размером с кулак, протухшее мясо в миске, и - в центре композиции -грязные носки, висящие на верёвке. И тоже промолчать. На соседний костёр зайти, сесть в уголке и молчать. Офигеют. Чаю предложат, сто пудов. И зауважают. Девчонка с дальнего костра припрётся, спросит: "Ну как головка, не бо-бо? А помнишь, ты вчера? А про это? А про то? Может, продолжим?" Молчать, не говорить ни слова, иначе - кольцо, коляска и борщ. Но - скучно как-то всё время молчать. Один выход есть - преферанс. Слова "пас" , "вист" и "раз" можно и жестами показать. Партнёры, правда, испугаются - мол, мастер, думает. А ты не мастер, ты просто карты посмотрел и теперь уже о них, розданных, думаешь и материшь в душЕ. Как же прекрасно молчание! Птички запоют , запахи всякие проснутся, муравьёв, под ногами бегающих, увидим, песню с дальней стоянки услышим, и - шум ветра и хлопанье паруса. Но не сейчас. Сейчас, ребят, моё слово? Тогда - МИЗЕР!!! | ||||||
Боевые спутники русских |
18 | День космонавтики | 2008-05-19 | 3 | 2751 | |
- Агент Джонс, сэр. - Что у вас, агент Джонс? - Русские нас дурят, сэр! - Это все, что вы хотели мне рассказать? Если бы они нас не дурили, я бы заподозрил недоброе. - Но они дурят нас по-крупному, сэр. - Да и страна у них не маленькая, Джонс. - Они дурят нас насчет космоса, сэр! - Что вы имеете в виду, агент Джонс? - Вы приказали нам просканировать их военные песни, сэр. Как вы правильно предположили, они могли бы проговориться в военных песнях. И мы нашли, сэр. Наш супер-компьютер выдал предположение, что в строчках одной из военных песен русских содержится упоминание о развертывании боевой группировки на околоземной орбите. Причем, эта группировка, сэр, начала разворачиваться довольно давно. - Из чего это следует, агент Джонс? - Песня, сэр. Песня была написана очень давно. - Ну что там за строчки, Джонс? Давайте уже ближе к делу! - Если разрешите, сэр, я процитирую то, что выдал компьютер первоначально: «Где же вы теперь, друзья однополчане, Боевые спутники мои»… - Черт побери вас, Джонс, вместе с вашим супер-компьютером. Русское слово «спутник» обозначает не только автономный космический аппарат, но и человека, идущего вместе с тобой в дороге или, в переносном смысле, по жизни вообще. - Мы тоже так подумали, сэр. Но компьютер акцентировал наше внимание на несоответствие написания слова «мои» в данной строчке и произношении этого слова. Русские произносят его как «маи». - И что это значит, агент Джонс? - Мы прогнали это слово через компьютер. Он выдал только два варианта, сэр. «Маи» - множественное число пятого месяца года и МАИ – Московский авиационный институт. - Авиационный институт? - Вот именно, сэр. Спутники Московского авиационного института, сэр. - Черт возьми, Джонс! Русские нас дурят! - Хуже, сэр! Они угрожают нам из космоса, сэр! | ||||||
Пресс-конференция на ликероводоч ... |
18 | Водка и вино | 2008-01-17 | 4 | 1645 | |
- ...Ну вот, дорогие господа корреспонденты, вы и прослушали отчетный доклад о проделанной работе на нашей фабрике. У кого какие вопросы? - Газета "Босоногое детство Алтая", просите, а где тут у вас туалет, ик? - Спасибо за вопрос, это очень важный, и что приятно, весьма своевременный вопрос, господа. Кому-то может показаться, что проблема, поднятая в вопросе корреспондента уважаемой мною газеты "Босоногое детство Алтая", не совсем остра, не актуальна, не существенна. Смею вас заверить, что это не так. Вопрос прямо указывает нам на ту беду, которая постоянно возникает на повестке дня, как на нашей фабрике, так и в целом по стране, она вопиет, она стучится в закрытые двери, она будоражит умы населения. Вы думаете, что мы не задумываемся над последствиями? Вы ошибаетесь. Да, у нас есть еще кое-где недостатки, но мы смело смотрим в завтрашний день, вскрывая собственные язвы. Не скрою, здесь у нас определенная недоработка, но мы учтем ваши пожелания и перенесем туалет из соседнего здания в это. А пока... куда же вы, куда, господин корреспондент?.. - Ежедневная газета "Вечерний звон", не могли бы вы передать мне вон ту водочку? - Ну что же вы все выискиваете негатив? Почему освещаете нашу работу только с точки зрения желтизны и жареных фактов? Надо глубже смотреть в корень проблемы. Что это за зловещие нотки в вашем вопросе: "Не могли бы вы передать"? Конечно же, мог бы, хотя, мог бы и не передавать. Все в наших руках, а руки наши в трудовых мозолях. Надо отмечать в своих статьях то, что мы работаем, пусть еще не всегда хорошо, но с огоньком, с желанием хоть как-нибудь украсить нашу не столь богатую на праздники и веселье жизнь. При переходе к рынку многое утрачивается. Утрачивается и традиция преимущественного освещения созидательной работы отечественных производителей. Впрочем, если вы так настаиваете, то вот вам эта водочка. - Па-а тундре, па-а железной да-ароге... - Извините, господин корреспондент, вы от какого издания? - ...еженедельник "Ежедневник"... где пра-аходит курьерский "Воркута-Ленинград"... - Хорошо. Хотя я и не понял вашего вопроса, я отвечу. И отвечу я, не взирая на лица и выражения. А по лицам вашим видно, что в выражениях я могу не стесняться. Так вот, рост железнодорожных тарифов сказывается, как ни странно, на конечном потре***еле. Чтобы завезти сюда к нам тару, необходимо подавать по 12 вагонов в день, в месяц, стало быть, при пятидневной рабочей неделе, это получается 240-250 вагонов, в год – около 3000, а если накинуть праздничные пики… - Але, начальник, ты меня уважаешь? - Вы, собственно, откуда? - Я не откуда, я - фотограф. Але, начальник, вмажем по соточке? - Не могу, я на работе не пью. - Э-э, товарищ директор, газета "Известь с полей", у вас еще бутерброды с колбаской остались? - Очень хорошо, что вы выделили именно этот аспект нашей работы. В связи с банковским кризисом, поразившим ипотечный сектор Америки, наши кредитные организации столкнулись с подорожанием ресурсов, которые банки приобретали на внешнем и межбанковском рынках, что затруднило получение кредита предприятиям и организациям, а также ужесточило отношение банков к заемщикам. А к тому же с начала года мы ощутили рост банковских ставок, которые по нашим ощущениям поднялись в полтора-два раза. Отсутствие заемных средств сказывается не только на нас, но и на смежниках. Из-за этой чехарды мы недополучаем до 19 процентов комплектующих по сравнению с прошлым годом. За последние недели наши поставщики недопоставили на фабрику 30 тысяч бутылок, 60 тысяч пробок, есть проблемы с полиграфией. А чего уже говорить о росте цен на электроэнергию и газ! Это влияет на производство не с лучшей стороны. Но мы научились выходить из сложившейся ситуации – возвращаемся к, как казалось ранее, порочной практике взаимозачетов. Например, с мясокомбинатами и хлебозаводами у нас сложились очень теплые взаимоотношения, они нам предоставляют по договору хлебобулочные изделия и мясопродукты, мы их отвечаем нашей продукцией. Как раз вчера пришли три вагона с ветчиной и пять эшелонов с хлебом, сейчас часть наших рабочих занята на нарезке бутербродов, если вы немного потерпите, то вскоре сюда подвезут фуру, оттуда вы сможете взять нужное вам количество бутербродов. - Але, начальник, ты меня уважаешь? - Ну, ради вас, немного продигустирую. Где тут у нас трехлитровый подарочный штоф?.. | ||||||
Сама виновата |
18 | 2008-01-08 | 1 | 1239 | |
|
Давай решим все и сразу. Что значит, мало знакомы? Вполне достаточно, чтобы принять ответственное решение. Весь вчерашний вечер, всю ночь, и все сегодняшнее утро мы клялись друг другу в любви.
После того, что мы вытворяли с тобой ночью, я как порядочный мужчина должен на тебе жениться. Как это когда? Сейчас перекусим и пойдем в ЗАГС. Нет ждать очереди не надо у меня там знакомая, она нас тут же распишет. Потом что? Потом будем строить семью. Ты сколько детей хочешь? Нет, двое это не семья, а семейка. У нас будет семеро детей, три мальчика и четыре девочки. Зачем тебе до пенсии-то рожать? Ты говорила тебе всего двадцать сейчас, если в год по ребенку, то к двадцати семи управишься. Двадцать три? Ну, тогда к тридцати. Нет, на меньшее я не согласен. И за всеми восьмерыми ты будешь заботливо ухаживать. Как откуда восьмой, а я? Мне как ответственному главе семейства суждено денно и нощно трудиться, чтобы прокормить такую ораву, а тебе как хранительнице домашнего очага придется позаботиться обо всех нас. Готовить, стирать, ходить по магазинам, делать с детьми уроки. А хочешь, ты иди и работай, а я займусь домашним хозяйством. Подумать? Сколько ты думать будешь? Хорошо. А где мы встретимся? Опять так же случайно, как и вчера? Ну, ты и жестокая, а если не случится? Всё ясно. Ты просто бросаешь меня, все вы такие... | ||||||
Влюбленная Соня |
18 | 2008-01-07 | 4 | 1175 | |
|
Спросите любого ребенка, и он вам скажет, что любовь, это когда люди целуются, забираются один на другого и подпрыгивают друг на друге. От этого возлюбленные становятся счастливыми. Влюбленного человека за версту видно. За версту было видно, что Софью Петровну никто не любит, не целует и не подпрыгивает на ней и уж тем более она ни на ком не подпрыгивает.
Ростом она вышла под два метра и весила около полутора центнеров. При первом же взгляде на неё вспоминался почему-то Н.В. Гоголь и его крылатые слова о том, что не каждый мужчина доберется до середины Софьи Петровны. А мужчина любой комплекции при взгляде на это монументальное создание сильно сомневался, что в результате его деятельности получится долгожданный эффект, по-научному говоря, наступит наивысшая точка физической близости – оргазм, после которого непременно следует духовный расцвет личности. Иногда и двух личностей. Но любой представитель сильного пола понимал, что рассвет для него может и не наступить, не говоря уже о наивысшей точке, которая скрывалась в каком-то неизведанном пространстве. Никому не хотелось обзавестись комплексом неполноценности, и все обходили Софью Петровну стороной. Но один смельчак все-таки нашелся. Мужичонка был плюгавенький маленький, но, судя по тому, как расцвел объект его обожания, больших душевных качеств и неисчерпаемых человеческих возможностей. Если не верите, то загляните в городской морг, где работает Софья Петровна. Может, это и не самое подходящее место для влюбленной женщины, но именно там вы увидите огромный распустившийся цветок. Ведь женщину красит не место работы, не драгоценности, наряды и косметика. Её украшает любовь. | ||||||
ЗАПИСКИ СТАРОГО ТРОЦКИСТА. |
18 | 2007-04-25 | 1 | 1290 | |
|
***
- Владимир Ильич, Бонч-Бруевич на проводе, - Доложил однажды секретарь. - Намыльте ему верёвку, потому что провод нам нужен для электрификации всей страны, - ответил Ильич. *** Даже из тюрьмы Владимир Ильич помогал своим голодным товарищам. Слепит он бывало огромную чернильницу из хлеба, нальёт в неё побольше молока и давай тем молоком на волю письма писать. А товарищи те письма получат, молоко с них послизывают, так до революции и дожили. *** Пришёл как-то Ильич на «Аврору» с матросами «яблочко» потанцевать. Водки было много, а закуски наоборот. По пьяному делу матросы по «Зимнему» и пальнули. А проснулся Ильич уже в «Смольном» у девиц тамошних, когда революция была в самом разгаре. *** Нравилось вождю субботники устраивать. Ухватится, он бывало за бревно обеими руками и давай следить, кто же это политическую акцию срывает. Оказалось, что Троцкий больше Каменева и Зиновьева налево бегал. И решил тогда Ильич в назидание другим наказать иуду. Обозвал он Троцкого политической проституткой и выслал из страны. Подальше от Надежды Константиновны. *** Как дитя любил Ильич конспирацию соблюдать. Сбреет, он бывало бороду с усами, перевяжет щеку платком и едет на паровозе к Фаине Каплан в гости. Но как-то раз забыл он побриться. И поняла Фаина кого она на груди своей пригрела. Подкараулила она вождя, три выстрела сделала, а контрольный не успела. *** Однажды на маёвке забравшись в гамак, решил Ильич любовью позаниматься. Но вскоре понял, что такое положение Надежды Константиновны его совершенно не устраиваю. Так в результате длительных экспериментов родился «Декрет о земле». *** Владимир Ильич был очень честным. Как-то, положа руку на сердце Надежды Константиновны, он сказал: - Ну, что Наденька, пора и честь знать. - Пора Володенька, пора, – ответила Крупская. Так Надежда Константиновна лишилась чести. *** Посмотрев однажды эротический фильм, Ильич произнёс свою знаменитую фразу: -Учиться, учиться и учиться. Надежда Константиновна не возражала. *** Никогда Ильич на память не жаловался, всё помнил. Поехали они с шофёром на броневике газету «Искра» распространять. Броневик возьми да заглохни. А шофёр и говорит: - Ильич, искра пропала. Полез тогда вождь на броневик и всю газету наизусть рассказал. *** Перевести Ильича через польскую границу, вызвался старик один, которого Иваном Сусаниным звали. Уж больно тогда Ленину дебри, в которые они забрели, по душе пришлись. И решил он всю страну в те места на экскурсии водить. А тур так и назвать: «К победе коммунизма!». *** В одном из архивов было найдено подтверждение того, что Муму являясь дочерью собаки Баскервилей, была заслана в Россию английской разведкой. Где однажды засветилась, за что жестоко поплатилась. Герасиму, агенту царской охранки было так и приказано: - Концы в воду, а самому молчать как рыба. Всё было принято к немедленному исполнению. И после рассекречивания описано неким И.С.Тургеневым. *** Появился как-то в России Ленин со своей революцией. И положил он царскому самодержавию конец. С той пор детей у него так и не было. | ||||||
Сказки о Москве. 0,7 |
18 | 2007-04-03 | 0 | 1188 | |
|
Растет и повышается культурный багаж самиздатовского подполья московских
альтернативных литераторов. Еще вчера они просто пили пиво "Клинское", закусывая его свежеморо..., простите, свежепосоленной килькой, а вот теперь то же самое пиво они заедают чипсами из омаров. Прогресс. Недавно некто Г. (гость), только что приезжий будуарный эссеист, был объявлен этими подпольщиками гуру. Чтобы он не сильно нервничал, когда его в глаза и за глаза называют этим неласковым и нерусским словом "гуру", некто К. М., известный в альтернативных кругах как автор бессмертной элегии "Шантаж страсти" ("Я тебя люблю, а ты меня не любишь. Я себя убью, и ты меня забудешь"), предложил называть Г. не просто гуру, а гуру нового нью-нон-конформизма. Это, несомненно, вывело гуру на макро-уровень самиздата. По случаю конфирмации гуру нового нью-нон-конформизма был закачен шикарный банкет с пивом, чипсами и циганами, последних представлял циганский народный поэт-символист К. (бывш. Л.), исполнивший для гуру "Очи черные" в собственной символической трактовке: "Шары кузбасс-лакового цвета, Шары, высасывающие пространство и время. Как я жду от вас привета, Как припух я без шаров. Вот позырил - и здоров". Да и вы, дорогие ценители альтернативного прекрасного, будьте здоровы, как я. А я здоров манты хряпать. | ||||||
Нравится, не нравится - спи моя ... |
18 | 2007-03-21 | 0 | 1921 | |
|
Один из моих знакомых, Семен, как и множество других репатриантов, не освоив иврит, подался работать санитаром в специализированном доме престарелых. В обязанности его входило накормить, искупать, запеленать, и положить спать. А поскольку отделение было специализированное, для больных с психическими отклонениями, санитарам разрешалось применять немного физической силы. Семья одного из пациентов, наняла для него в частном порядке филиппинца, чтобы уход за ним был уж совсем идеальным. Семену об этом никто не сказал. На утреннем обходе, в одной из палат был обнаружен неизвестный ранее пациент, чисто вымытый и крепко спеленатый, тихо и безнадежно бормотавший что то себе под нос на неизвестном, по видимому филиппинском языке… | ||||||
Про блондинку |
18 | Про блондинок | 2006-09-22 | 4 | 5549 | |
Дочь нашла в сети - ржунемогу-)))
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить.Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответсвенно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился)исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС! | ||||||
Славное время |
18 | День космонавтики | 2006-08-02 | 0 | 2330 | |
Марья сидела за столом с чашкой чая. Чай уже успел остыть, а она все сидела, словно и вовсе забыла про чай. Взгляд ее не был сосредоточен ни на чем конкретном. В целом Марью нельзя было назвать рассеянной девушкой, но на нее сегодня произвел большое впечатление рассказ деда. Она ходила к нему гости и он как обычно рассказывал ей интересные истории. Но как правило это были истории о его молодости, о его знакомстве с бабушкой, о его первых успехах в карьере или просто занимательные рассказы из жизни его друзей. Но сегодня он говорил не о своей молодости. Он говорил о молодости его далеких предков. О молодости его едва различимых на горизонте времени пра-пра-… -пра-дедов. Сегодняшняя история не была рассказом конкретного случая из жизни конкретных людей. Это было общим описанием эры, эпохи, времени. Это было время бурного технического прогресса. Человечество уверенно рвалось, само не зная куда. И для достижения неизвестно чего не брезгало никакими средствами.
В те времена в природных ресурсах Земли была нефть. Одни люди добывали эту нефть, другие, не выходя из кабинета, сколачивали себе на ней состояние. Из нефти люди делали бензин, который служил горючим для машин, на которых люди ездили. Машины отравляли все вокруг вредным газом и сами часто врезались друг в друга. Дома в те годы строились такие, словно люди хотели достать до солнца прямо с балкона. Высотность видимо выбиралась с таким расчетом, что если вдруг кто-нибудь ненароком брякнется вниз, то чтобы не мучился. В те времена люди на большом расстоянии между собой общались через так называемые мобильные телефоны, облучающие голову. Очевидно, люди считали, что в перерывах между разговорами человек все же может соскучиться в одиночестве и включили в телефонную трубку все, чтобы этого не случилось. Телефонная трубка предметом престижа и роскоши. Это было время, когда люди запускали в пространство космоса большие металлические приборы. Запускали их, чтобы узнавать какая погода на улице и чтобы следить за другими людьми. А еще их запускали, чтобы придя домой после работы уткнуться в ящик и смотреть по нему как люди убивают друг друга или просто полюбоваться по этому ящику на голых женщин. Были у людей и другие ящики, на которых люди работали. С ними же отдыхали и общались между собой. Человек мог сутками сидеть за таким ящиком, никуда больше не ходя, никого больше не видя и не слыша. Он мог посетить любой знаменитый музей мира, не выходя из-за письменного стола. Прочитать любую книгу. Услышать любую музыку. Приобрести самое неожиданное знакомство. И все это за небольшим ящиком. И никто человеку не был нужен. Боже, - человек, играющий в ящ.… Какой ужас! Нет, нужно только общение вживую! Надо чаще встречаться! Надо любить друг друга по-настоящему! Марья отодвинула холодный чай, взяла тарелку и яблоко. Привычным движением раскатала яблоко по тарелке. В середине тарелки возникло изображение молодого человека. Человек что-то копал на огороде. - Иван, я соскучилась по тебе! - произнесла взволнованно Марья. Человек поднял голову: - Я тоже, Марьюшка! Прилетай когда сможешь. Я буду ждать. Марья бросила яблоко с тарелкой и выскочила на улицу. Забежала в сарай и выволокла оттуда старую, потертую ступу с метлой. Ловко запрыгнула в ступу, взмахнула метлой и через мгновенье исчезла в вечернем, приветливом небе. Уже начали появляться звезды и бледный месяц ласково улыбался уходящему дню. | ||||||
Как появилось слово "прояб@л" |
18 | 2005-03-02 | 0 | 1473 | |
|
Канва анекдота старая, но все варианты, которые я слышал мне не нравятся
предлагаю свой. Шел по Ханаанской пустыне дервишь Из города в город из села в село Проповедовал, решал проблемы. Как то на большом переходе ему долго не попадалось колодцев Он взмолился: "Господи, я служу тебе верой и правдой, сделай так, чтоб я мог напиться " Вдруг с неба падает заступ и громоподобный голос произносит - Копай! Дервишь начал копать, докопал до воды, напился. Сверху голос -Лопату верни. Дервишь подбросил лопату и она исчезла в небе. Шел он дальше, захотелось ему есть и он взмолился: "Господи, я служу тебе верой и правдой, сделай так, чтоб я мог поесть Вдруг с неба падает заступ и громоподобный голос произносит - Копай! Дервишь начал копать, накопал съедобных корней, поел. Сверху голос -Лопату верни. Дервишь подбросил лопату и она снова исчезла в небе. Пошел он дальше, зашел в большое село и захотелось ему женщину Но как назло все ****и хотели денег, а их у дервиша не было. Тода он взмолился: "Господи, я служу тебе верой и правдой, сделай так, чтоб я мог удовлетвориться с женщиной. С неба падает заступ. Дервишь повертел его в руках, ну не копать же в поисках женщины. Догадался. Продал заступ, поимел женщиную. Пошел дальше. Попался ему снова безводный участок. Дервишь взмолился: - Господи, дай мне лопату, чтоб я смог докопаться до воды и попить Вверху голос: -Проябал, ты ее милый, проябал! | ||||||
Диванные новости |
17 | 2022-01-06 | 2 | 315 | |
|
 Сегодня я проснулся с догадкой, что какой-то очередной антихрист затеял Рождественский ремонт. Монотонное «тук-тук, тук-тук-тук» на протяжении нескольких часов подряд пробуждало притаившихся бесов. Потукивание по голове намеревалось превратиться в хронический предпразднечный лейтмотив. И вот – чудо! За несколько минут до появления первой звезды раздался на весь подъезд гомерический грохот. Кульминация! – ёпрст – бригадир чертей на колеснице. После театральной паузы распахнулась парадная бронированная дверь. И на морозец вылетел диван со стажем. Оказалось, его сегодня решили отреставрировать. Но омолодить винтажный лежак не удалось. И избитый диванище вышвырнули. Здравоумие восторжествовало! С Рождеством! | ||||||
Агенство Разлука |
17 | 2021-03-30 | 0 | 202 | |
|
 Передо мной сидела женщина – это была миловидная блондинка, которой было далеко за сорок. Она мяла в руках дорогущий батистовый платочек, которым иногда вытирала заплаканные глаза. От нее исходил не только великолепный запах духов, но и стойкий запах денег, что было немаловажно. Этот запах я уловил сразу, как только она подъехала к нашему офису на последней модели Porsche. Наконец, решил прервать затянувшуюся паузу: – Как могу к вам обращаться? – Мадам Ани. Я привстал и сделал еле уловимый кивок: – Кевин Лойд. Директор аген…,– но договорить так и не успел – меня на полуслове прервали. – Знаю. Мне агентство «Разлука» рекомендовала одна близкая подруга. Она – бывший ваш клиент и сейчас очень довольна жизнью… Наслаждается ею на данный момент уже без проблем. Но это стало возможным, только после вашей работы... – Благодарю вас, мадам Ани за комплимент. Недаром девиз нашей фирмы звучит: «Возвращение к истокам». Иногда мы прибегаем к… так сказать, не совсем законным методам, но результат, как вы уже знаете, налицо. С другой стороны, слишком много факторов, которые просто невозможно контролировать, поэтому один процент неудач все же случается… Что вас привело к нам? – У Джорджа, моего мужа, появилась любовница… – Это как раз наш конек: мы разлучаем женатых мужчин с любовницами и возвращаем их обратно к женам. Способы, которыми мы пользуемся для возвращения мужа в лоно семьи, очень сложные и дорогостоящие… – Речь о деньгах не идет, главное, чтобы эта кикимора, эта вертихвостка исчезла с его горизонта! – Отлично! У нас тут создан целый аналитический отдел именно по таким вот случаям. Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле! Дама, услышав мои утешительные слова, перестала всхлипывать и подняла на меня глаза. – Так вы… извините, тоже… мужчина. – Вы правы, но на меня сказанное выше совершенно не распространяется и мне полностью можно доверять. Потому что, я… – в этом месте наступила звенящая тишина. Мадам Ани не вытерпев, подвинулась ближе к столу. – Потому что, вы… – То самое, единственное исключение из правил! Поверьте, такое бывает! Ладно, хватит лирики, перейдем к делу. Давайте рассмотрим смету расходов и обсудим с вами детали предстоящей операции. Позже, к ней присоединится ситуационный аналитик, менеджер по работе с клиентами, актеры и режиссеры, которые будут задействованы при постановке определенных сценариев, необходимых для разрыва между любовниками… ***
Выпив первую за сегодня чашку кофе и закурив сигарету, расслабленно откинулся на спинку кресла и стал просматривать газету «Скандалы». Возле офиса остановился уже знакомый мне розовый Porsche. Из него выпорхнула сияющая мадам Ани. – Даже не знаю, как благодарить! – произнесла она, усаживаясь напротив моего стола. – Вижу, что у вас все наладилось. Это радует. Можете поделиться подробностями? – О, да! Еще и как! Все прошло как по маслу… Я его все-таки «догрызла» и мы отправились в короткое путешествие. В отель, где мы остановились, ему доставили заказное письмо от «незнакомца». В конверте были фото его любовницы с вашими актерами. Ну, те, что мы с вами отобрали вместе. Я кивнул головой. – Помню, помню. Немного откровенные, но что поделать… – Сказать по правде, все-таки его любовница мне дороговато обошлась.… Но, фото!!! Они произвели на мужа неизгладимое впечатление, и он расстался с этой мымрой! Развел руками в стороны: – Наша жизнь так устроена, что за все приходится платить. Особенно… за душевное спокойствие. Случайно взглянув в окно, я обратил внимание на желтое такси, которое приткнулось возле дорогущей розовой машинки. Из него показалась моя жена с элегантной, тоже розового цвета, битой в руках. Затем тайфун с ласковым именем Мари, ворвался в мой кабинет. Быстро подойдя к моему месту сосредоточения, любовь всей моей жизни достала из сумочки пачку фотографий и швырнула на стол. – Это.. Что… Такое!!! – Милая, я сейчас занят… – выдавил я из себя, теряясь в догадках, что такого могло произойти из ряда вон выходящее. Терялся я в догадках до того момента, пока краем глаза не «просканировал» пару фото и… сразу покрылся испариной. – Я тебя спрашиваю, кто эти девицы? – и она ткнула пальцем в одну из фотографий. – Это… Ситуационный аналитик. – Мне все равно, ситуационный она или нет! Ты зачем ее лапаешь? – У меня даже в мыслях такого не было, майский цветочек! Просто помог ей удерживать равновесие, пока она книгу с полки доставала. – Пока она книгу с полки доставала? Полка в метре от пола! Посмотри, за какое место ты поддерживаешь «аналитика». Я скосил глаза на фотокарточку и снова покрылся испариной. – За… спину. – С каких пор это место «спиной» стало называться? – А это кто? – и Мари ткнула в лицо еще одну фотку. Пока мы с женой нежно ворковали, мадам Ани с нескрываемым интересом присоединилась к рассмотрению фотографий, лежавших веером на столе. – Это менеджер по работе с клиентами… – Ты же ее бессовестно целуешь! – Присмотрись лучше, это я ей на ухо секреты рассказываю. – Секреты, говоришь? – Они самые. Тайные, не подлежащие разглашению, секреты. – Это кто? – спросила жена, имитируя полицейского дознавателя. – Режиссер-постановщик… – Что это ты с ней, там, в углу, режиссируешь? – Сценарий! Мари нежно провела рукой по бите. – Где эта сценаристка… – Вчера в декретный отпуск ушла. – Что!!! А ну-ка признавайся, это твоя работа? – Да как ты могла такое подумать обо мне? И вообще, то тебе подсунул эту, наспех сделанную, фальшивку, этот второсортный монтаж? – Я давно стала замечать за тобой неладное, поэтому обратилась к частному детективу из агентства «Что не свяжется, то развяжется», чтобы он присмотрел за тобой, как надо. – И…? – Как видишь, присмотрел! – Это все происки моих конкурентов! – проблеял я и вскочил с кресла. Хочу заметить, что реакция меня не подвела: ровно через секунду, после того, как я покинул нагретое моим телом рабочее место, туда, со свистом, опустилась розовая бита. Затем мы начали играть с женой в детскую игру «Догонялки», бегая вокруг стола. Завершая очередной круг спринтерской гонки на выживание, я случайно взглянул на лицо моей клиентки. Мадам Ани ехидно улыбнулась и подмигнула мне, как бы напоминая слова, сказанные недавно в разговоре с ней о мужчинах: «Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!» | ||||||
ПОРТФЕЛЬ |
17 | 2020-11-10 | 2 | 400 | |
|
Недавно умер великий Михаил Жванецкий.
Жаль конечно, мог бы ещё пожить, но кстати так говорится «все мы там будем». Так –то мне очень далеко до великого, так далеко, что даже не видно на горизонте, но вот тут я всё же решил чуть приблизиться к мастеру. Да так вот взял и приблизился. Всё просто до невозможности, взял портфель, разложил из него свои листы и читаю, вроде и память о великом человеке, так с портфелем я конечно ближе, просто копия. Всё равно как Печкин с велосипедом, не было велосипеда один человек, а вот появился велик, так сразу совершенно другой, так вот и я с портфелем, всё ближе и ближе. Без портфеля всё как –то не так, а вот с портфелем, а если со сцены, волей неволей становишься чуточку похожим, а далее дело написанного, хоть написанное мной вряд ли так получится, но с портфелем, знать очень похож. Дык до того дело дошло, что с портфелем –то лучше пишется. Есть портфель рядом и из-под клавы прямо за строкой строка вылетает и складывается в исписанные странички. Вот что с нами делает небольшой нюанс. Есть рядом вещь и это уже хорошо, прямо за строкой строка вылетает и думать не приходится, так и вылетает околесица. А прикинь, если бы мне его портфель достался. С этим-то со своим и то вон чего и сколько, а если бы его «волшебный», попросить. Да нет не отдадут, да чей кто-то слямзил уже в свою коллекцию, вот мол портфель Жванецкого, а мне нет кто же мне его отдаст. Не поймут сути, да ещё дураком назовут, скажут, что крыша поехала, ещё и в дурку затискают, а оттуда всё выхода нет, погибель просто. Пусть лучше околесица, но на свободе, пишешь что угодно и сам любуешься, очень похож. А вот ещё розу в портфель засунул, как вроде бы мне подарили благодарные слушатели. Слушателей нет, а роза есть, дышится сразу легче и строчки ещё быстрее вылетают. Мелочь вроде какая-то, а все руки исцарапал, колючая гадина. Но вкупе с портфелем прямо таки шедевры вылетать стали, осталось ещё сцену найти со слушателями, вот тогда точно попрёт не остановишь. Буду, как Михаил Веллер вообще без бумажки читать. Завтра вот возьму и попробую, свято место пустым быть не должно, авось получится. А если и не получится, так мало потеряю, но портфель всё равно не выброшу, везде с портфелем ходить буду, вдруг попрёт. | ||||||
Программа |
17 | 2020-05-26 | 1 | 704 | |
|
…Голос в наушнике звучал нарочито бодро:
– Программа новая, экспериментальная, её возможности до конца не изучены, но первые тесты показали очень неплохие результаты. Поскольку наша компания испытывает э… временные трудности с доставкой посылок на вашу планету… В общем, мы думаем, что Вы останетесь довольны. Главное – чётко и правильно формулировать свои желания. Удачи! Алекс потёр переносицу. Да уж… Как всегда, обещали золотые горы. Ещё бы! Быть первопроходчиком на новой, недавно открытой планете – дело рискованное и непростое! А в итоге опять какие-то заморочки. Он уже третий месяц здесь, до смерти надоели консервы, не хватало инструментов и приборов для полноценного изучения и освоения Целесты. Планета-невидимка словно пряталась от человеческого внимания, но учёным удалось просчитать всё, включая условия, позволяющие человеку здесь существовать. Не хватало информации о флоре и фауне, опасных неожиданностях, которые могли подстерегать Алекса, но он привык рисковать. Не первая трудность на его пути. Вот только новый способ доставки… Что ещё за программа? Алекс открыл письмо с полученными файлами. Вроде всё просто… Загрузить, подключить микрофон… Для большего комфорта – соединить с датчиком на запястье, чтобы не зависеть от главного компьютера. – Так… Для начала я хотел бы просто поесть. До смерти соскучился по барбекю. Слона бы съел! – Пробормотал Алекс и тут же прикусил себе язык, но было уже поздно – в комнате исследовательской станции, заняв собою всё свободное пространство, возникло небывалых размеров блюдо. В огромной зажаренной туше угадывался слон. – Ох ты, мать честная… Что ж мне с этим всем делать? Чтобы осилить такую гору мяса, нужна целая стая голодных котов, не иначе… … Десятки орущих животных заполонили станцию. Проклиная свою бестолковость, Алекс пулей вылетел наружу – благо атмосфера и температура планеты позволяли такое легкомыслие. Собраться с мыслями – вот что главное. Кошки рано или поздно закончат трапезу, нужно выгнать их на волю – пусть осваивают новые территории. Надеюсь, им тут будет на кого охотиться… Если только кто-то не станет ловить их. Местная фауна… Он же для этого здесь? Изучать и вести записи, собирать пробы, образцы. За всё время, пока велась работа, Алекс еще толком никого не видел, если не считать мелких насекомых и маленьких земноводных, похожих на помесь цыплёнка и ящерицы. Эти «крокоцыпы», как мысленно окрестил их Алекс, очень смешно и быстро бегали на двух задних лапах и виртуозно ловили всё, что летало и ползало вокруг. Но с кошками им не справиться. Вот если бы они были крупнее… Алекс хмыкнул: – При такой ловкости и прожорливости! Эти твари превзошли бы тираннозавров! Хотел бы я посмотреть на эту картину! * * * – Алекс, Алекс! Вы не выходите на связь уже неделю! У Вас проблемы? Алекс, отзовитесь! Мы высылаем спасательную экспедицию. Нам поступили сведения из других источников о проблемах с программой… У Вас всё хорошо? Алекс???? … Монитор, обвитый стеблями местных лиан, жалобно мерцал сквозь густую зелень, и голос звучал всё глуше и неувереннее. Неплотно прикрытая дверь станции медленно качалась от ветра. И только где-то вдали затихал торопливый топот какого-то стада… | ||||||
<< Новее
34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74
Старее >> | Скрыть тексты