ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 53

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 53   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Специалист узкой специализации.. ...

(Соломон Ягодкин) 		  18  Смешные истории  2013-10-14  2  1049
ХОРОШО, НО МАЛО...
У обывателя есть пускай и обыденная, но зато целая жизнь, тогда как у интеллигента пускай и блистательные, но всего лишь какие-то мгновения...

БРЮХАТИТЬСЯ, ТАК УЖ ДО КОНЦА...
Как нельзя быть немного беременной, так нельзя быть и немного свободным, даже если для имиджа страны это и в самый раз...

СПЕЦИАЛИСТ УЗКОЙ СПЕЦИАЛИЗАЦИИ...
Раб может только воровать, но на этом всё это предпринимательство и заканчивается...

ЗАТЯНУВШИЕСЯ РОДЫ...
Свобода под силу только свободным людям, вот почему Перестройке быть ещё многие сотни лет...

НЮХ КАК САМОЗАЩИТА...
Жлобы всегда безошибочно чувствует, кто среди них — не жлоб, чтобы если уж бить, так бить наверняка...
 

Анкета

(Нагорнов Олег) 		  18    2013-07-17  0  940
Мечта лежала у его ног, многокилометровая мечта, накрытая энергетическим куполом. Джунгли Венеры - цель жизни всех искателей приключений. Один шанс, другого не будет. Результаты собеседования обнадеживали, он произвел прекрасное впечатление. Спортсмен, астронавт, герой. Он получит допуск и отправится в самое захватывающее путешествие в жизни. Анкета? Конечно, он заполнит любую анкету. Стандартные вопросы. Только один заставил его задуматься.
- Простите, здесь есть вопрос: Боитесь ли вы смерти?
- Отвечайте, как хотите. Этот вопрос – простая формальность.
Только дураки не боятся смерти, решил он, и написал «да».
На следующий день ему позвонили.
- Мне очень жаль, но вам отказано.
Все кончено. Мечта рухнула, он никогда, никогда не побывает в самых опасных джунглях обитаемых миров…
- Но это какая-то ошибка! Почему?!
- Вы «срезались» на анкетировании.
- Это все из-за вопроса о смерти, да? Я так и знал, что в нем подвох. Но я действительно боюсь смерти, это делает меня лишь сильнее и осторожнее! Все боятся смерти! Вы бы как ответили? «Нет?» Но это же вранье! Это несправедливо! Мне сказали, что этот вопрос простая формальность!
- Так и есть. Смерть здесь не причем, красотка Джейн.
- Что?! Вы еще издевайтесь?! Да я вас засужу, я сейчас приеду и сотру вас в порошок, я…
- Значит, вас зовут не красотка Джейн?
- Конечно, нет, шут ты гороховый!!!
- Но вы заполнили анкету, на которой стояло именно это имя. «Анкета красотки Джейн». Простите, но мы не можем допустить столь невнимательного человека в наши джунгли. Это слишком опасно. Мне очень жаль. Прощайте.
Он рассмеялся, чтобы не заплакать.
 

СПОР

(Фигароша) 		  18  Про споры  2013-06-04  0  1839
• Поспорили как-то спецназовец и омоновец, кто из них круче
-Давай биться.
-Давай.
Бились, бились, бились, бились, бились, бились, бились - никто п
Читать дальше >>
 

Медаль За отвагу

(В.Голубев) 		  18  День Победы  2013-05-09  1  2207
Лет 30 тому назад на "День Победы" зашел я в кафе пообедать. Смотрю сидит мужик и у него одна единственная медаль. Сидел он один и явно скучал. Решил подсесть к нему. Смотрю медаль хоть и единственная но "За отвагу" Наверное у него и еще были, после войны всем фроновикам выдавали разные. А медаль "За победу над Германией" у него точно должна была быть, но он ее не надел. Подошел спросил разрешения рядом сесть. Он кивнул головой, я сел с ним за столик. А он явно старше меня лет на 25-30. Спросил у него "Отец, расскажи про медаль!" И он рассказал.

Ну что, сидел я в боевом охранении и уснул. А немцы видать за нами наблюдали. Решили меня сонного взять в плен. А задача боевого охранения, это принять бой и смыться кто жив. Что бы свои услышали. Кто не спал они так и сделали. Я от выстрелов проснулся, смотрю наши уже хрен знает где, а немцы уже вот они, рядом. Бежать бесполезно, убъют. Из винтовки бы я не отбился, но в окопе ящик стоял с гранатами оборонительными осколочными. Их можно только из окопа бросать. На 100 метров траву секут. Закидал я немцев этими гранатами. Их не так уж и много было. Не в атаку шли а за языком. Скорее всего разведка. Кто жив остался те уползли к своим. Наши увидели, вернулись. Командир отделения спрашивает
- А ты чего со всеми вместе не ушел?
- Да спал я, уснул нечаянно.....
- Вообще-то тебя под трибунал надо, но вот тебе вместо трибунала!
И дал мне в морду. Потом говорит
- А еще тебе медаль плагается "За отвагу!", но только не говори нигде что спал, а то оба в штафбат загремим и ты и я....

Не врал старик. Пытался я взять бутылку и выпить с ним. Он отказался. Почему- не знаю.
 

Колбаса. Еврейские штучки.

(Галина Русина) 		  18  Колбаса  2013-04-17  4  10018
-Сеня! Сеня!!

-Что?

-Иди сюда!

-Зачем?

-Если я тебя зову, так надо!

-А где ты?

-Сеня! Не делай мне нервы! Ты живешь в таком аппартаменте, что ты уже меня не можешь найти? Так я, Сеня, на кухне, а точнее в холодильнике!

-Манечка, ты что там застряла?

-Сеня, сейчас ты у меня тут застрянешь! Я кому говорю: иди сюда! Он шутит! У него проснулся юмор! Я тебе его быстро усыплю!

-Что ты меня зовешь, когда я занят? Я читаю!

-Сеня, если ты думаешь, что ты умный, так нет! Это ты закопал колбасу в холодильнике? И ты думал, что я не найду? А кому врач сказал, что копченое и твоя жизнь враги?

-Где колбаса? Что ты говоришь? Как приятно встретить ее у нас?

-Сеня. Что ты хочешь сейчас сказать? Что колбаса родилась в нашем холодильнике от пакета молока и обезжиренного творога? Что это не ты ее купил, когда ходил за хлебом и недодал мне сдачу? Ты сказал дырка в кармане? С этой дыркой ты знаком уже два года, так ты туда кладешь деньги?

-Манечка. Вспомни сколько раз я просил тебя зашить эту дырку. Что ты мне говорила? Что ты всю жизнь не любишь шить, потому, что за тебя отшили поколения портных твоей семьи? Так твой папа был таки лучшим портным города! Какие бруки он мне пошил на свадьбу? Смотрели не на невесту, а на его бруки!

-Ты сказал, что я была не красивой на собственной свадьбе? Ты думаешь, что ты сейчас сказал? Так, это - конец, Сеня! Сеня, это - развод! Зачем я дожила до таких слов?

-Манечка! Я сказал красиво про твоего папу, так ты мне делаешь развод? Или ты скажешь, что бруки были не очень чтобы?

-Сеня, твои бруки сидели на месте, но мама мне шила платье, так даже Рабиновичка плакала, что заказала не моей маме свое свадебное платье! Она хотела пережениться только из-за моего платья, а ты говоришь! Вечная память маме и папе, тебе на жизнь! А что ты меня свернул на сторону?
Я спрашиваю: кто закопал колбасу в холодильнике?

-Манечка, у меня есть версия! Наверное мы прихватили нечаянно чужую колбасу, когда складывали свои покупки в магазине? Так я пойду сейчас туда и спрошу или кто потерял колбасу?

-Таки ты прав! Только как нам повезло? Именно твоя любимая колбаса и тут написано, сколько она стоит! Так это то, что ты мне не донес сдачу! Он пойдет спросит? И съешь по дороге? Сеня! Мне жалко денег на колбасу? Так нет! Но врач сказал, что тебе нельзя ее кушать, если ты не хочешь сделать меня молодой вдовой!

-Манечка! Ты, конечно, еще такая красивая, что Рабиновичка чернеет, когда видит тебя. Но мы уже не такие молодые! И я люблю эту колбасу. Когда я ее кушаю, я забываю про холестерол, будь он неладен! Я что теперь должен жить, как хочет этот холестерол? Он мне что теперь, - родной папа? Манечка! Я - свободный человек! Ша, ша, я же пью таблетки! Хорошо, выбрось эту колбасу, только не своди меня с ума инфарктом!

-Сеня, съешь уже эту колбасу, раз тебе так хочется. Но неделю чтобы я не видела больше это слово в нашем холодильнике!
 

В очереди

(Julien Stebo) 		  18    2013-03-13  3  1030
Вот так стоишь в очереди к какому-нибудь окошку ( банк, почта, паспортный стол, регистрационная палата — на выбор), очередь эта практически не двигается, народу в зале тьма, душно, жарко, сесть негде… Постоянно кто-то отходит, подходит, что-то спрашивают, народ бурчит на нерасторопную сотрудницу, а та действительно как обкуренная — движения вялые, взгляд безразличный, то ей звонят, то она звонит куда-то, то её отвлекают другие сотрудницы. А окошко одно работает — из пяти. Вот она встала и вообще уходит куда-то… Да когда же это кончится?! Наконец, клиент у окошка отходит, светится весь, гнида, приосанивается, смотрит на всех победителем, так и ждёшь, что он, сука, сейчас всем язык покажет. Только покажи, гад, тут же уррррою!!!
… Через два с половиной часа ты всё же подходишь к окошку, впереди тебя полтора человека, сердце колотится уже где-то под челюстью, пальцы предательски дрожат. Вдруг взгляд падает на табличку «Технический перерыв 14-15 — 14-45». ***, сейчас без пяти два!!! Ну что ты там копаешься-то так долго? Давай, шевели булками, граблями, клешнями! Как назло, у неё зависает компьютер, она опять уходит, приводит лохматого патлатика, тот стучит по клаве и, зажав щекой и плечом телефон, умудряется ещё трепаться с кем-то, договаривается на вечер. Что, п***р, очко зудит, работать мешает? Всё, ушёл! Вот и твоя очередь, подходишь, протягиваешь бумаги, девушка начинает оформлять, просит тебя вот тут, тут и тут расписаться: нет, вот тут имя отчество, фамилию надо полностью, а тут просто ФИО. Пишешь, расписываешься. Подходит какой-то мудак, чуть не отталкивает тебя, начинает задавать тупые вопросы, она отвлекается невольно на него. Ты не выдерживаешь:" Слышь, зёма, ну чо-ты отвлекаешь человека, видишь, она меня обслуживает?" — «Да мне просто уточнить, выяснить, узнать, языком почесать, познакомиться, телефончик взять, жениться, развестись, умереть от одиночества и старости.» У ней опять зависает какая-то программа — опять патлатик, телефон на плече. Да ты чо, гомик, групповуху собираешь?! Всё! Готово! Едва успеваешь вытащить бумаги из под таблички «ПЕ-РЕ-РЫВ, БЕ-Е-Е-Е!» Народ сатанеет, кто-то смотрит на тебя с завистью, остальные — с ненавистью. Ты небрежно бросаешь бумаги в сумку и победно идёшь вдоль людской анаконды:«Язык им что-ли показать? Нее, разорвут на молекулы за шесть секунд.» Достаёшь сигарету, открываешь дверь на выход, напряг тут же выходит из тебя как воздух из шарика… Подходит какой-то гоблин:«Сышь, народу много?» — «Хвата-а-ает..» — «Долго стоял?» — «Да та-а-ак...»- «За полчаса успею?» — «Попробуй.» И сладко закуриваешь…Мориконит мобильник: "А ты где?! - Да справку эту долбаную получал, пол-дня простоял! - Зачем?! Я же рассказывала, что Светка, ну помнишь, чёрненькая такая, мы с ней на параллельных учились,она теперь там замом, я ей звонила, она бы выдала за пять секунд ." Ааааааа!!!!!!
 

Сказочка о покере

(Вад) 		  18    2013-02-23  2  960
СКАЗОЧКА О ПОКЕРЕ

      Жил-был мужик. Работал себе слесарем (извините, простите механиком) в автосервисе. Ну а в свободное от работы время любил выпивать, иначе какой же он тогда механик?!?
Ну, наступили очередные выходные, и мужик наш перебрал мальца. В себя пришел, вечер. Ладно, думает, похмелюсь, а утречком как огурчик…улыбнулся он, налил себе стаканчик беленькой…
…Очнулся, рядом черт сидит.
-О-о-о, - говорит мужик.- Допился!!!
А черт: - все окей, я так к тебе в картишки заглянул перекинуться.
-В картишки говоришь, ну давай перекинемся…
-А в покер можешь?
-Ну, а чего не мочь, если по маленькой, - и тут мужик выпалил, – а в без лимитный холдем, слабо?!?
-Да не проблема.
Черт вытащил откуда-то колоду и игра началась.
Минут через пять, мужику надоело:
-Эй, черт, у тебя, что не раздача, так у тебя то флеш, то стрит, то фулл-хаус, а у меня шишь с маслом…так не годится, не буду с тобой играть!
Черт рожу скривил, а потом говорит:
- Давай мы с тобой в инете посражаемся!
- А это как? – опешил мужик.
- Ну, я же не могу зарегистрироваться, вроде как черт, по штату не положено, а ты денег поднимешь! Комп то у тебя есть?
-Да, есть… денег поднимешь, говоришь… -мужик подумал, репу почесал, а что думает, с чертом то мы их сделаем. … Кивнул он головой и пошли они комп включать, включили, открыли инет, а в поисковике одни звезды …
- Ну что, полезем к звездам то или как?!
- Да ну их, у них одни бесы, где нам чертям до них, давай других поищем…
- Что, прям за столами сидят?
- Да, нет, бери повыше!!!
-Зато народу, небось, больше всех, не дрейфь, чертила, прорвемся!- почему-то завелся мужик.
Зарегистрировались они, и пошла игра. Час просидели, тугриков девать не куда, решили снять...
- Слышь, черт, это ж не деньги, давай на бабки биться, вон у нас лихо как все получается!
-На бабки игра другая… - съежился черт.
- Да не робей, мы же э-ге-ге, - мужик потряс кулаком над головой. - Ну,… вместе мы сила!
Достал мужик карточку (виза которая) вздохнул и перекинул с нее денег.
И вот они в турнире, народу видимо, не видимо…
Раз рука, два рука, а черт все бросай, да бросай…
Мужик начал злиться:
- слышь, а мы играть сегодня то будем!?!
-Говорил я тебе бесы тут одни. Вот, онлын иди!!!
- Да ты охренел, два-семь это же!!!
-Иди, иди!!!
Вошел мужик в банк, он поднимает, его переставляют, а черт знай себе поддакивает, ну делать нечего поставил онлын… Вскрывают карты, мужик обомлел весь: тузы, да короли вокруг, а он с два семь разномастными…Ну, думает «хана». Открывается флоп: два, валет, семь. Ха, вроде две пары, мы впереди, на терне девять, херня какая-то, ща туз вылезет…. Бац, на ривере семь – фулл-хауз!!!!!
Мужик заулыбался, расцвел весь. Достал водочки, жахнули они за почин.
- Мы с тобой да не выиграем!
- Ох, - вздохнул черт. - Хрен его знает…
Стали они на маленьких картах играть. Поднялись, окрепли, стек уже хороший. Мужик улыбается, черта по головке гладит.
Вдруг раздача, черт напрягся весь: - ну,- говорит, - смотри стрит-флеш у нас на ривере…
Мужик начинает переставлять, и … бах, связи нет, провалилась, а пол стека на кону!!!... Что за чудеса такие. Черт за мышку и на оперу, опера через мгновение запела…
- Звезды, звезды,- ты говорит, - 60 секунд отсчитай, связь появится…
Отсчитал мужик 60 секунд, связь появилась…Они за другим столом, пол стека корова языком слизнула…Черт только руками разводит, ну, а я, мол, что… Играют они дальше…Кидают карты…
- Вот,- говорит черт, - поперло, ставь!
Выигрывают они банк, их опять за другой стол, за второй, за третий…. А блайнды растут себе и растут, стек едят и едят, а черт все молчит и лишь машет: кидаем…
Не выдержал мужик наш, выпил водки, и с двумя тузами в онлын… а там…засада….

Мужик очнулся утром от надрывающегося будильника, вскочил, почему-то сразу схватил мобилу и рванул на кухню. На миг оцепенел: «присниться же такое»… посмотрел на мобилу: смска…баланс вашей карты равен нулю…
- Вот, черт…эх, звезды, звезды…- задумчиво произнес он вслух, - пойду лучше гайки крутить и то больше денег…

P.S. Коммерческое неиспользование преследуется по закону Российской Федерации.
 

Производственные - 85

(Леонид Олюнин) 		  18    2012-09-28  0  829
УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА

— Почему опять прогулял?
— Теща с ребенком сидеть отказалась.
— Нес бы его в цех.
— Ну, вот еще! Что он маленький что ли?

* * *
Не у всех есть орган слуха,
Есть душа – глухой редут,
Больше попроси, братуха,
Хрен и малого дадут.

* * *
Эпохи делали рабов,
Тесали спины из дубов.
И те прочны казались,
Когда не разгибались.

ТЕЛЕПАТ

— Ты знаешь — у меня жена телепат.
— А почему ты так решил?
— А она вчера из слова в слово передала речь нашего мастера.
— Что же ваш мастер сказал?
— А мастер сказал: «Ну, Вася, и нынче ты не получишь премиальных».

* * *
Наша жизнь – страна чудес,
Лучик в мрачной туче.
Есть духовный интерес,
Материальный круче

* * *
Вид надутости потешен,
Уморительна она.
Бездарь звёздами увешан,
Эти звёзды из дерьма.

ВОСПИТАЛИ БЫ

Гришка пьёт, пора лечиться,
Укорачивает век.
Может, думаем, проспится,
Снова будет человек.
«Он же парень работящий,
Безотказный, - бос радел, -
Но попал в смердящий ящик –
Вино-водочный отдел.
Неужели коллективом
Не поставим в колею?..
Вот поправит душу пивом –
Норму выложит свою…»
Он с похмелья –
В брак детали
И ему худой почёт.
Мы бы перевоспитали –
Не подай он на расчёт.

Веселятся дружно.
Мало дядям нужно.

* * *
Жизнь кому-то нравится,
А кому – начхать.
Любит землю пьяница
Носом пропахать;
Трезвым мрачен, ёжится –
Жмёт со всех сторон.
Хоть сейчас скукожиться
Не боится он.

* * *
На озере бывает рябь,
Бывают даже волны вроде б.
Иного так боготворят,
Как будто он и срать не ходит.

* * *
Нынче Вася бракодел
Очень хмурый ходит,
Он заметно похудел.
Что с ним происходит?
Помним смех весёлый, звонкий,
Васин смех до госприёмки.

      

УТОПАЮ

Утопаю! Ой, спасите!
Круг спасательный несите!
Ни в бассейне, ни в кадушке
Я тону — в металлостружке.
Стружка эта — не до смеха —
Не вывозится из цеха.

ЗНАКОМЯТСЯ

— Просили практикантов? — дали! А они у вас бездельничают.
— Да не бездельничают.
— Тогда чем же они занимаются?
— Знакомятся с вынужденным простоем.

* * *
Прикурить прошу я смело
У начальника отдела.
Он гнет линию свою:
— Я без справки не даю.

* * *
Мне бы веник, мне бы веник
Да побольше пара;
Мне бы пива, мне бы пива,
Пива для угара.
Я попарился б, помылся
Из шипящего рожка.
Там где пар – не надо мыла
И для стирки порошка.
Спиртоносную посуду
Строгим взглядом осудя.
Я решил бы пить не буду –
Трезвый образ возлюбя…
Что мне в голову полезла
Эта баня, этот пар…
У станка стою болезный
Весь в мазуте – под загар.
Как идти с таким «загаром»
В грязной робе на обед?..
За сто верст не только пара –
И воды холодной нет.

* * *
От такого не уйдёшь –
«Мысль изречённая – есть ложь».
Мы по ложной тропке,
Шагать весьма торопки.

ТОРЖЕСТВО

Ходят радостные дяди,
Крик «Ура!» как на параде –
Выревели новый план.
План заниженный им дан.

* * *
Сказал мне шеф: «Ну, ты хорош!
На конференцию пойдёшь».
Я было возразил: «Ну, нет!
Не закрывать же кабинет».
А он назойлив, он опять:
«Не все ль равно тебе, где спать».

* * *
Жизнь берет нас в оборот,
Подмывает с краю.
Кажется – идём вперед,
Нет – мы отступаем.

ЭТО ТОЧНО

Муж верен был своей привычке:
Домой он возвращался
На последней электричке.
Не изменял он, это точно.
Работать приходилось
Сверхурочно.

* * *
Чей-то хряк свалился в лужу,
В луже по уши увяз.
Тракториста ждет Никиту —
Здесь встречался с ним не раз.

* * *
Если ты устал ходить без дела –
Посиди. И это надоело?
Видишь сам – нет нужного металла;
Поработаешь как все –
В конце квартала, -
Позабудешь и про сон, и про еду.
Ну, ложись, я тоже скоро спать пойду.

* * *
- Где начальник?
- На аперетивке.

* * *
Полторы версты забор
Без столбов и без опор.
Если ветру пробежать –
Будет весь забор лежать.

* * *
Встретились два таракана
На проспекте утром рано.
И один спросил: «Да, кстати,
Где работаешь, приятель?»
А другой в ответ: «Я, фатер,
Так сказать, кооператор.
Руки в смазке не мараю –
Стеклотару собираю».
Почесавши в бороде,
Первый: «Вот и я нигде.
И рублевки нет в копилке.
Ну, пойдем сдавать бутылки.
Неоткуда ждать оклада,
Выручать друг друга надо».

Всем родился супротив
Новый кооператив.
 

Бытовые - 35

(Леонид Олюнин) 		  18  Сказки  2012-08-30  0  1457
ПОЯС УДАЧИ
    сказка

В давние, давние времена в одной, ни чем не приметной деревушке, жил да поживал бедный мужичок. Не был тот мужичок не ленив, не сонлив, но только всегда обходила его стороной удача. Начнет он строить избу – тут, откуда ни возьмись, туча налетит, гром ударит, молния сверкнет, и нет смолистого сруба – сгорел.
А если сенокос подойдет: мужичок стальной косой машет, траву на землю расстилает, корм для лошади и коровы заготавливает... Высохнет трава, сеном душистым станет. Соберет мужичок сено в стог, а тут из-за речки ветер буйный налетит, разнесет все сено по травинке по белу свету.
Очень плохо жить без удачи: трудишься-трудишься и все впустую, никакой радости от труда.
Пришла к мужичку новая беда. Пала у него корова, а вслед за коровой и лошадь. Совсем опечалился мужичок, сел на крыльцо своей ветхой избенки и заплакал. Плачет и причитает:
«Не буду я больше ни к чему своих рук прикладывать. Буду вот так здесь сидеть пока не помру».
А тут случилось мимо его избенки старцу древнему проходить. Увидел он плачущего мужика, жаль ему его стало.
— О чем мужичок слезы льешь? – спросил он беднягу, али схоронил кого?
— Как не схоронить, схоронил, – ответил мужичок. – Удачу свою схоронил. А без удачи на свете и жить не хочется. Вот поплачу, поплачу да и помру.
Покачал головой старец и молвил:
— Не ладное задумал горемыка, не ладное. Рано помирать-то собрался, не дюже поди стар и немощен. Зачем смерть раньше времени к себе кличешь? Понадобишься ей – сама тебя найдет. Не так уж много человеку жизни на земле отпущено, чтобы ее самому укорачивать.
— Да как же жить без удачи-то? Зачем горе терпеть? Людей смешить?
— Трудиться надо. За трудом и бед не заметишь. На дороге труда и удачу найдешь.
— А тоя не тружусь! Вся деревня видит, как я из сил выбиваюсь. Да только все прахом уходит.
Задумался старец. Глубоко задумался. И, наконец, опять к мужичку обратился:
— жаль мне тебя, горемыка. Верю, что не лжешь: действительно худая судьба тебя укатала. Помогу я тебе...
И старец снял с себя пояс, снял и протянул его мужичку.
— Да на что он мне?! – удивился мужичок, – такой ветоши у меня самого довольно.
— Бери, бери – не брезгуй! Не смотри, что он изношен, да засален. Не простая это вещь – волшебная. Пояс удачи это. Кто его вокруг себя обернет, того удача не обойдет. Да только при этом и самому надо трудиться. А если лень верх над тобой возьмет, если свой труд на плечи другого человека переложишь, потеряет тогда волш****ю силу пояс и превратится в обыкновенную тряпку.
Промолвил это старец и удалился.
Подивился увиденному и услышанному мужичок. «Уж не сон ли мне приснился?» – подумал он. Нет, однако, не сон: в руках у него пояс, подарок старца.
Повязал бедняк на себя пояс, взял в руки топор, пошел в лес, бревна для новой избы заготавливать, силу волшебного пояса испытывать.
Пришел в лес. Нашел толстую лесину. Ударил по ней три раза лезвием топора. Лесина рухнула. И пошло дело: деревья на землю валятся, сучья как щетинки отлетают. Много мужичок бревен наготовил. Через неделю новая изба на краю деревни появилась. Изба не изба – хоромы царские!
Не подвел чудесный пояс, хорошим помощником оказался. Помогать легко тому, кто сам хорошо работает.
Превосходно дела пошли. Без лошади, при помощи одной лопаты, вскопал мужичок свое поле. Вскопал поле и зерном засеял. Хорошо потрудился – добрый урожай снял осенью.
Поправилась жизнь у мужичка. Деньги у него завелись - много денег! Лошади появились, коровы, овцы. А вместе с богатством и чувство успокоенности его посетило. Посетило и навсегда осталось. Лень стало мужичку до зари подниматься, лень за работу браться. Нанял он себе работников, обязал их на себя работать. Теперь он богач! Теперь у него денег тьма! Теперь ему и пояс удачи не нужен. Деньги все могут заменить: и пояс – тоже. Вот так подумал мужичок и в очередной раз наелся, напился и на пуховую перину спать завалился. Лежит, не встает. А наемные работники трудятся на него и в поле, и в лесу: не досыпают, не доедают, лишь бы только хозяину спокойно жилось, лишь бы он сливки с сахаром кушал, лишь бы он чай с медом пил.
А хозяин от сытой и спокойной жизни полнеть начал. Полнел, полнел и до того пополнел, что без посторонней помощи ходить разучился.
И однажды холодной зимней ночью случился пожар. Загорели у мужика-толстяка хоромы. Жарко загорели и ветер огню помог. Быстро все сгорело, ничего не осталось. Не знаю, как самого хозяина работники умудрились живого из огня вынести. Вынесли они его и по домам разбрелись. Кто же теперь станет на него работать? Если он сам в нищего превратился.
Тут бы к мужику-толстяку прямо на снегу смерть пришла. Но нашлись добрые бедные люди, подобрали они болезного, у себя в избе приютили. Ржаным хлебом попробовали его накормить, постными щами попотчевать. Не ест толстяк ржаного хлеба, не ест постных щей: сливок с сахаром хочет, кренделей сдобных желает. Да только всего этого бедняки сами отроду не видали. День толстяк ничего не ест. Неделю не ест. А через месяц – скончался…
Давно бы про него забыли люди, вот только сказка напоминает, о поясе удачи.

* * *
С ней можно далеко утопать, -
Заметные мотивы:
Мозгам идёт на смену жопа! –
Ей нет альтернативы.

НЕСКЛАДУШКИ

Дед-Мороз пришел в детсад,
А ему — не рады...
Там, под носом, у ребят
Выросли сосульки.

Бьет фонтанчик, как родник
Ледяной струею.
Я к фонтанчику приник —
Завтра на больничный.

Спецодежду в стирку сдал —
Очень загрязнилась.
С ветошью решен вопрос —
Прачка позаботится.

Я с бумажкою — на склад:
— Дайте — телогрейку! —
А на складе говорят:
— Шубу не желаете?

Нескладушку сочинил —
Не хватило рифмы.
Ну, а если к вам прийти —
Вам всего хватает?

НАШЛИ КЛЮЧИ

Был мастером —
На всех кричал,
И критики
Не замечал.
И, наконец,
К нему нашли
Ключи —
Теперь —
В станочниках.
Работает.
Молчит.

* * *
Ложь и правда перемешаны,
Этим, видимо, утешены.
И живут они, не маются,
Потревожить нас стараются.

* * *
Струны трогайте, барды;
А слесаря – вал и винт…
До восьми миллиардов
Нас доводит инстинкт.

* * *
Догорай ты мой огарок,
Намекай на бугорок.
Жизнь даётся, как подарок,
Но весьма большой налог.

* * *
Что за шейка, что за глазки,
Что за взглядов неуём.
Красоты, где под завязку,
Там обидели умом.

* * *
Нас учил отец - и мать,
Соглашались с ними мы лишь.
Начинаем понимать
Жизнь, когда маячит финиш.

* * *
В ж… нас засунул НАТО,
Наш закончен выпендрёж…
Взяв профессию солдата
И судьбу его берёшь.

* * *
Позабыли мы с годами,
Но напомню я сейчас:
«Гений – это что над нами,
А не то, что пляшет в нас».

* * *
Так в нашей жизни строгой,
И по-другому не стало:
Славы даётся много,
Жизни даётся мало.

* * *
Знаешь, я считаю лично,
Не впадая в виражи:
Кандидат – всегда отлично,
Депутат – ну, не скажи…
 

Производственные - 77

(Леонид Олюнин) 		  18  Про кур  2012-08-25  0  3435
ПРО КУРОЧКУ И БЫЧКА

Снесла курочка Рябо яичко. Не золотое, а простое, первой категории. Взяла она его и понесла к Ивану Ивановичу штампик на скорлупке поставить.
— Я штампиков не ставлю, — заявил Иван Иванович, — я только подлинность яичка заверяю. А штампиками занимается Петр Петрович. Он и справки выписывает.
Отправилась курочка Ряба к Петру Петровичу.
— Я штампиков не ставлю, — ответил Петр Петрович, — я только контролирую наличие скорлупки. Идите к Николаю Николаевичу.
Николай Николаевич штампика тоже не поставил и переправил курочку к Василию Васильевичу.
От Василия Васильевича гражданка Ряба пошла к Степану Степановичу. А из яичка тем временем вылупился цыпленок.
— Я цыплят не регистрирую, — возмутился Степан Степанович, — мое дело посетителей к Макару Макаровичу переправлять. А вы у меня драгоценное время отнимаете!
Идти к Макару Макаровичу смысла не было. Предстояло вернуться к Ивану Ивановичу, чтобы зарегистрировать цыпленка.
На этом сказка про курочку Рябу кончается, и начинается сказка про белого бычка.

ЛИШНЯЯ ДЕСЯТКА

В жизни новенькая главка —
Бабке к пенсии прибавка.
Не держала поросят —
Получила пятьдесят.
Да — не лишняя десятка —
Существуй бабуся сладко.

* * *
Оперся о станину –
Спит.
Уважает дисциплину –
Не храпит.

* * *
Сидят в курилке. Неужели у них не бывает перерыва на работу?

БИЗНЕСМЕН

Чего там нет на нашей свалке –
Посмотришь – вскрикнешь без ножа;
Да там не только ёлки палки,
Там и компьютеры лежат;
Обрезки труб, движков останки,
Листы титана, магний, жесть,
Бутылки, бочки, ведра, банки
И авиадетали есть;
Обрезки кожи натуральной –
Кто их отбросил видно лих;
Картинки ярких карт игральных –
На производстве как без них?
А я на свалке пропадаю,
Мне запах свалочный – уют,
Все стоящее подбираю
И денег куры не клюют.
Кручу удачи верной глобус:
Пилю, латаю и пою,
Из собранного аэробус
Построил – шведам продаю.
Добро сжигают – жутко жалко,
А я отходы – в дело рад.
Небрежно кто-то бросит: «Свалка».
На что отвечу: «Нет – промсклад!»

* * *
- Почему, - спросил я, - Вась,
У станка такая грязь?
И тогда он мне смеясь
Прошептал на ушко:
- Ну да где ты видишь грязь?
Не грязь – металлостружка.

* * *
Чтоб не работать – у Егорки –
Всегда найдутся отговорки:
То электричество пропало,
То настроение упало,
Пускателя запали кнопки,
Трясутся передач коробки,
То с тёщей не поладил дома,
В столовой не обед – солома,
То в Кении опять дожди
И апельсинов вновь не жди…
А нет бы, честно взять – признаться:
«Работать не охота, братцы».

* * *
Перед начальством он – овца –
Услужлив, ласков без конца.
А перед тем, кто подчинён
Рычит как тигр бенгальский он.

* * *
За полусотню рубчиков
Похлебал я супчика,
Съел салат, с гарниром зразы –
Вкуснота – скажу вам сразу.
И не покидая зала
Ещё на сотню заказал я
И не пожалел совсем…
Я заведую здесь всем.

* * *
За развал большому дяде
(Был он на большом окладе)
Выговор большой вложили,
Должность больше предложили.
 

ПАСХАЛЬНЫЙ УЖАС

(Дзераса) 		  18  На Пасху  2012-08-14  1  3377
Три девицы под окном
Распивали вечерком...
Не без повода бухали –
Девки Пасху отмечали.
Пили жгучий самогон,
И, как требует канон:
Куличами заедали,
Яйца весело катали!

Тут одна и говорит:
«Сердце, бабоньки, болит!
Ой, влюбилась, не могу!
Повстречав на берегу
Сине-озера лесного
Парня дивно расписного!
В джинсах низких и в облипку,
Тонкий, гибкий, словно липка,
Бусы яхонтом горят,
Пять сережек в ухе в ряд!
Весь причесанный, как кукла,
Морда гладкая округла!
Силой я его взяла...
И от гея понесла».
Комсомолка Аня плачет,
Все село теперь судачит:
Сына носит без отца!
Где ж отыщешь беглеца?!

Тут Марго вступила в речь:
«Нечего себя беречь!
Мы должны свою красу
Продавать за колбасу!
Или хоть за три копейки,
Все ж дороже канарейки»!
Маргарита уж давно
Промышляет в казино:
Проститутка – в трудовой,
Стаж работы неплохой!
У Марго всегда аншлаг,
В «кабинете» красный флаг,
Бюстик Ленина в углу,
Личный доступ к санузлу.
«Вот недавно из деревни
Приходил дедуля древний.
Никанор – святой отец,
А туда же – молодец!
Думала – и смех, и грех!
Поп же крепкий, как орех»!

Солнце катится за горку,
Самогона полведерка...
Звякнули опять стаканы,
Девки пьяны? Нет, не пьяны!

Вера, скромная девица,
Ни гулена, ни блудница –
Партизанкой в лес ушла,
Чтоб подальше от села.
Не нужны ей зеркала,
Тряпки, бусы, шоколад...
Вся она в мечтах и грёзах,
По ночам поёт в берёзах,
Книжки мрачные грызет,
Принца-гота томно ждёт.
«Кабы он за мной приехал,
Нам бы было не до смеху:
Мы бы через старый мост
Прогулялись на погост,
Поглядели б на могилы,
Напитались мрачной силой...»
«Хватит, Верка, нас стращать!
И не вздумай помирать!» -
Закричали девки хором.
Вдруг шаги из-за забора...
Голоса притихли в миг:
Чупакабра? Боевик?
"Ну кому еще не спится?!" -
Перепуганы девицы!

Вдруг забор объяло светом,
И с непрошенным приветом
К ним мужик выходит темный
С топором в руках огромным.
Тут девицы обомлели,
На скамье остолбенели!
«Матерь Божья, помоги!
От чертей убереги!» -
Шепчет Аня-комсомолка,
Рядом Вера вдруг примолкла,
Не встречает принца тьмы,
Думает: «Не пара – мы!».
Не из робких Маргарита,
Тоже вспомнила молитву.
«К нам Распутин встал из ада!
Девоньки, текать нам надо!»
Бабы кинулись бежать,
А в окошке кто-то – ржать!
Обернулась резко Аня:
На окне племянник Ваня
Проводами шурудит
И хохочет, как бандит!
Страшный образ на заборе
Булькнув, спрятался от взора.
Аня кинулась к окну:
«Голову тебе сверну!!!
Ах, ты маленький засранец,
Неуёмный самозванец!
Я тебе сейчас задам
За испуг прекрасных дам!»

Еле драку растянули,
Хорошо ж они бухнули!
Оказалось, ёшкин кот,
Этот мелкий обормот
Ноутбук привез – новинку,
И решил подбросить свинку:
Тете Ане на забор
Спроектировать топор!

Вот и вся моя былина!
Прочитали? Молодчины!
 

Гиппокрена

(Леонид Олюнин) 		  18  Водка и вино  2012-08-03  0  1301
Взял бутылку «Гиппокрены»,
Засосать и мне не в лом,
Через час сошёл со сцены,
Тут же прямо за углом.
Я бы этого Пермеса,
Гиппокрену кто – в бутыль,
Взял бы да за … повесил,
А за тем бы сдал в утиль.
Называйте, как хотите
Водку, гады торгаши,
Но стихи не бередите,
Хоть все средства хороши.
Ох, хреново мне, нет спаса,
Всё внутри так и горит…
Взял бутылочку «Пегаса» -
«Гиппокрену» придавить.

* * *
Отколол он номер –
Принародно помер.
Вилла, иномарка,
Сытно и не жарко.
Жил бы полных триста лет,
Есть в кармане партбилет.
Умер при народе…
Нелады в природе.

* * *
Свершить великое он хочет –
Ох, честолюбия червь точит.
Но только вот не хочется
На малом заморочиться.
Без малого, и «чайник» знает,
Большого в жизни не бывает.

* * *
Всё учился и учился
(Мамочка тому виной),
И, конечно, отличился –
Три диплома за спиной.
Папа чином не обижен,
Торможений не знавал.
Побывал сынок в Париже,
В Риме тоже побывал.
Ни провалы, ни обломы
Не корячились извне.
Вопреки своим дипломам
Сын остался в тупизне.

* * *
Мы живём, детей рожаем,
Деньги есть - «соображаем»,
На работе рвём спецовки,
Жёны требуют обновки,
Вечерами доим телик,
Спим на глаженой постели.
Да, она такая жизнь.
За неё ты и держись.

* * *
Говорят, что на Луне
Цены сносные вполне.
По карману цены,
И пивцо без пены.
Эх, туда бы мне махнуть,
Головёнкою тряхнуть.
Но на нашем «космодроме»
Цены дикие в заломе
И в длину, и в ширину –
Не пускают на Луну.

* * *
Разве не так? – глянь-ка,
Смысла клониться нет к спору:
Люди – заросшая грядка –
Надо полоть которую.

* * *
Крыша есть над головой,
Зад не колет геморрой.   
Шляпа, туфли и носки,
Где здесь место для тоски?

* * *
Чиновник хочет быть аристократом,
Своеобразный он аристократ.
Покрыть он может подчинённых матом –
У рюмочной его взяв напрокат.

* * *
В жизни разные пути,
Не всегда награда.
Если можешь заплатить,
Значит ты, что надо.
 

Однажды во Владике (с элементами ...

(Жорж Декосье) 		  18  Про армию  2012-04-19  1  1686

Перво-наперво, пару фраз о том, как я вообще оказался на Дальнем Востоке. После окончания военного училища попал на собеседование к важному кадровику в штабе на «Большом аэродроме» Хабаровска.
- Так-так, добровольно, значит? Странно-странно… Ну, и где бы Вы хотели конкретно, так сказать, служить? – С усмешкой спросил толстый майор.
- В Комсомольске-на-Амуре, там я родился, но никогда не был.
- Ишь, размечтался! Это же льготная зона. Давай-ка ты, лейтенантик, поезжай в нашу «Советскую Швейцарию» – Новороссию. Всё понял? Свободен.

Приехал, с трудом поймав попутку до этого, без преувеличения сказать, забытого богом местечка. Подхожу к полуразвалившейся, наполовину вросшей в землю казарме. Из беседки напротив меня окликает зычный голос: «Новенький? Подь сюды». Минуту седой дядька молча ест меня взглядом.
- Тебя за что?
- Не понял, товарищ капитан!
- Ну, как же… Что натворить-то успел?
- Да ничего, просто по желанию…
Мой командир роты (как выяснилось позднее) ещё более внимательно ощупал меня глазами с сапог до фуражки, выискивая неопровержимые доказательства вранья. Видимо, не найдя ничего подозрительного, расплылся радушной улыбкой.
- Принимай хозяйство, сынок. Но учти, тут у нас сплошь алкаши и дебоширы. Ссыльное это место, вот такие дела.

Служба, конечно, не сахар, но молодому энергичному офицеру понравилось в бесподобно красивых местах Шкотовской (Цемухинской по-китайски) долины. Случай «что-нибудь натворить» представился довольно скоро. Командир поручил мне сопровождать группу дембелей до сборного пункта на Второй Речке. В поезде они, естественно, перепились до свинячьего визга. Мне оставалось только следить, чтобы никто не вывалился из вагона. Один из этих красавцев, ефрейтор, с налившимися кровью выпученными глазами схватил меня за грудки.
- Пошли, выйдем, литёха, блин!
- Ну, пошли.
В тамбуре детина, пытаясь выговаривать слова, которые никак не хотели клеиться во фразы, долго доказывал, какой он герой, и что ему на всё плевать. Я молчал. Но когда он вытащил комсомольский билет, пытаясь его порвать, пришлось резко вмешаться. Отобрав красную книжечку, предложил покурить. Возражений не последовало.
- Знаешь что, браток! Иди-ка проспись, утром побазарим.
Мой твердый тон почему-то успокоил «братка», и он понуро поплелся в купе.

Наутро мы приехали к месту назначения. Команда была построена, пересчитана и нестройным шагом отправилась к КПП.
- Товарищ лейтенант! – От строя отделилась высоченная фигура вчерашнего хулигана.
- Вы это, того… Отдайте билет.
- Держи, Володя. И в другой раз не бросайся документами.
- Так точно, виноват. Больше не повторится!

Группа передана с рук на руки работникам военкомата. Облегченно вздохнув, огляделся по сторонам. Чем бы заняться? Может, погулять по городу? Во Владивостоке ведь родилась моя мама, не мешало бы осмотреть. Решено! Поехал на ближайшем автобусе. Шли часы, а я всё бродил по Владику (так любовно называют его местные). На центральных улицах был, в Морском порту тоже. На остров Русский меня не пустили – пропуска нет. Вдруг из-за угла выруливает морской военный патруль и прямиком ко мне.
- Ваше предписание!
- Почему рубашка не выглажена?
- …
- Вы задержаны за нарушение формы одежды!
Ну, вот и приплыл я на гауптвахту гарнизона. Только ходить строем под барабан не стал, а улизнул в политотдел. Нашел там симпатичного на вид капитана и взмолился о помощи. Тот, не долго думая, внял моей просьбе, сходил куда-то по длинному коридору и, вернувшись, показал, куда зайти.
- Товарищ подполковник! Лейте…
- Молчи, дурак! Вот твоё удостоверение. Пошёл вон!

Подобрав с пола ценные корочки, я выскользнул за дверь. Вроде, обошлось. Но куда теперь идти? Вечер, электрички уже не ходят. Сняв такси, поехал до ближайшей гостиницы «Золотой Рог». Увидев табличку «Мест нет», недоуменно почесал затылок. В этот момент подходит ко мне старлей, тоже с голубыми просветами на погонах. Оказалось, что это технарь с нашего полка.
- Слышь, друг! У тебя деньги есть?
- Да есть, вроде. – Отвечаю, нащупав в кармане пачку почти не израсходованной получки.
- Тогда живем! Щас девочек сымем, погоди.
Через пару минут подкатывает мой дружок на такси и машет рукой: «Залазь, братан!» Внутри обнаружились две размалёванные девицы неопределённого возраста. Старшая из них (как мне показалось) сразу полезла ко мне целоваться-обниматься, приговаривая: «Какой миленький, а? Будешь сегодня меня е… И я тебя буду е… И все вместе будем есть, пить, веселиться и е…» От такого вступления мне стало жарко. Забившись в угол тачки, молчал и слушал. Рыжая бестия, выпросив у меня пару десяток, одну из них швырнула шоферу, и продолжила свои смачные разглагольствования про е, х, п и прочие прелести приморского города рыбаков, моряков и проституток.

Доехали до старой, отдельно стоящей халупы. Там уже был накрыт стол. Внутри удивительно чистенько и пахло хвоей. Может, хоронили кого недавно? – Подумалось неожиданно. Впрочем, не важно. Желая только одного – поспать без проблем – стал накачиваться водкой. Вскоре всё поплыло перед глазами и… Проснувшись, я увидел довольную морду технаря, натягивавшего форму. Надев бриджи, с удивлением обнаружил, что пачка купюр исчезла. Вместо неё – смятая десятка и записка: «Спасиба малчики харашо пагуляли». Едрить твою налево. Слава богу, что хоть на обратную дорогу оставила, сука. – Злей меня в тот момент был только чёрт. Мой напарник понял всё в секунду.
- Не переживай, дружище. Поскольку ты дрых, а я обработал обеих дам, с меня причитается! Приедем – отдам.
К чести его следует сказать, что действительно отдал. Но не сразу, а когда проиграл мне в «очко» кучу денег. Но это уже другая история.

По возвращении в часть меня встретил разъяренный начштаба. Не смогу в точности повторить все матюги, которыми он меня обложил. Оказалось, что тот «добрый» подполковник, что вернул мою ксиву, тут же позвонил по военной линии на наш позывной и заложил меня с потрохами. Морская порядочность, куда денешься. В итоге я заработал свой первый, но далеко не последний строгач. Веселая жизнь не кончилась, она только начиналась.
 

Производственные - 36

(Леонид Олюнин) 		  18  Про начальников  2012-04-07  1  3313
ДАЛЬНОВИДНЫЙ

Это уже давно известно: людям одаренным дальновидностью нет места в нашем обществе.
Дмитрий Дмитрич был дальновидным человеком. Он всегда предчувствовал будущее, и ему мерещились открытия.
Работая начальником водоканала, он своевременно не отремонтировал водоцентраль, ведущую к нашему району. Наш жилой район месяц мучился без воды. Зато в том месте, где вода прорвала трубу образовался глубокий овраг. Овраг обнажил стены древнего городища начала нашей эры. Это было наиважнейшее открытие, оно окончательно перечеркивало гипотезу заселения местных земель варягами. Открытием заинтересовались не только отечественные археологи. Открытием заинтересовалось ЮНЕСКО. ЮНЕСКО прислало Дмитрию Дмитричу, как первооткрывателю, приличную сумму денег.
Правда, к этому времени Дмитрий Дмитрич в водоканале уже не работал — уволили.
В это время Дмитрий Дмитрич работал начальником СМУ, благо, документы дающие право занимать эту должность у него имелись.
Первый дом, построенный под чутким руководством Дмитрия Дмитрича, дал трещину и наклонился — пизанская башня упадет от зависти.
О Дмитрии Дмитриче заговорила мировая пресса.
ЮНЕСКО заинтересовалось этим пятиэтажным домом принятым комиссией (при условии, что трещину замажут). ЮНЕСКО внесло дом в реестр падающих объектов, выслав Дмитрию Дмитричу премию в инвалютных деньгах.
Не глядя на это из СМУ Дмитрия Дмитрича попросили.
Добрая судьба не оставила его и на этот раз — открылась вакансия директора городской бани.
Баня была старой, каким-то купцом в прошлом веке построенная, но все еще служила исправно людям.
Попав в крепкие руки Дмитрия Дмитрича, баня усиленными темпами начала разваливаться. Наконец, с грохотом рухнула одна из ее стен. У самого основания рухнувшей стены открылся огромный чан наполненный золотыми монетами.
Под грузом такого открытия заволновалось не только ЮНЕСКО, но и отечественные финансовые органы. Ведь, если Дмитрию Дмитричу выплатить причитающиеся ему двадцать пять процентов, он сразу превратится в мультимиллионера.
Дмитрию Дмитричу не пришлось выплачивать двадцать пять процентов. Зачем они ему. Он спокойно лежал на городском кладбище под временным памятником. Как потом в энциклопедии напишут: «Погиб под рухнувшей стеной бани».
Какая вопиющая несправедливость.
Я, ведь, говорил: «Нет дальновидным людям места в своем отечестве».
 

Бытовые - 11

(Леонид Олюнин) 		  18  Про ЖКХ  2012-02-06  1  2334
КАК У ВСЕХ

По месту жительства я оказался в полной изоляции. Со мной перестали здороваться соседи. И все из-за этой паршивой лампочки.
Живем мы в частных домах. Улица наша сиротливая, всеми должностными ответственными лицами забытая. Автомашины к нам не заезжают — боятся колеса в колдобинах оставить. А еще электролампочек на всех столбах нет, кроме того столба, который возле моего дома. На нем лампочка день и ночь горит.
Светит эта лампочка, всех соседей раздражает.
Моргуновы говорят:
— У него свояк в мэрии работает. Позвонит куда следует, и пришлют ему персонально электрика лампочку ввернуть.
Свистуновы дополняют:
— Изворотливый мужик! Нигде не пропадет! Везде у него блат.
Воробьевы заходят дальше, кипятятся:
— Развели, понимаешь ли, повсеместно кумовство, возвели круговую поруку. До конца верят своему идолу: «Ты мне, я — тебе». Теперь всем понятно, почему ему привезли весной на тракторе навоз. Нам смертным навоза не привезут...
И так мне обидно стало. Поднял я с земли обломок кирпича. Швырнул в лампочку. Разбил ее вдребезги. «Нет у меня свояков в сферах управления. Нет! И лампочку эту я сам вворачивал!»


ПАПИН ХРАП

Мама папе сообщает:
«Храп твой людям
Спать мешает».
Отвечает маме папа:
«Лично я
Не слышу храпа».
И, вообще,
Из тех он пап,
Что чужой лишь
Слышат храп.

ТРАГИЧЕСКИЙ ИСХОД

Хотел украсть медку Степан,
Но угодил в медовый чан.
Ох, как мы устали
Пока его достали!
Пожурили малость —
И так ему досталось.
Осознав свою вину
Мед перестал таскать он.
      «Ну!»
Круто в сторону свернул —
В топленом масле утонул.

* * *
За получкою ложком
На завод ходил с мешком.
На автобус не хватало
И назад домой - пешком.

* * *
Много лет мою сторонку
Дяди доят как Буренку.
Вычистят от молока,
Скажут: «Все, гуляй, пока!»
* * *
Широка страна родная!
И летел наш паровоз!
А теперь сидим, гадаем —
Кто бы нам деньжат принёс.
 

хОКкей

(Нагорнов Олег) 		  18  Шутки про хоккей  2012-01-26  0  7449
После просмотра хоккейного матча "АК БАРС" - "Витязь" на телеканале ТНВ.

У меня идея, даже две!
Первая:
Уважаемые инквизиторы из хоккейной федерации, не надо (как вы давно собирайтесь) никого наказывать! Я предлагаю другой вариант который, безусловно, устроит всех. Идея заключается в том, чтобы перед началом следующего сезона руководители всех клубов КХЛ (кроме "Витязя") внимательно изучили юридические тонкости трансферов, скинулись, и заключили контракты с несколькими хоккеистами из НХЛ. А точнее, с крутыми, пусть даже и немного постаревшими "тафгаями", причем принадлежать они должны не одному клубу, а сразу всем. Опять же, за исключением "Витизя". Ребята, повторюсь, должны приехать серьезные. Из тех, с которыми Бреннан и компания могли встретиться на аренах НХЛ только по одной причине - взять автограф. Дальше - совсем просто. Играют подмосковные боевики, например, дома с "Авангардом". А в составе омичей выходит на лед веселая канадская тройка, решающая еще в первом периоде все "не хоккейные" проблемы. Мирасти и прочие "звезды резерваций" аккуратно выкапываются из под льда и нежно доставляются в ближайший травмпункт. Матч продолжается. Едет "Витязь", например, в ту же Казань, а там все те же улыбающиеся лица, только форму сменили: "Здравствуйте, друзья - хоккеисты! А мы вас так ждем!" И так далее..."Срочный договор" - так, по моему, это называется.

На мой взгляд, в выигрыше будут все!
Андрей Назаров, наконец, получит тот хоккей, который "нам так нужен". Довольны останутся и те болельщики "Витязя", чья солидарность с тренером не вызывает никаких сомнений. И которые считают, что "сливать" всем подряд совсем не стремно, лишь бы на площадке был Мирасти.

Зафрахтованные "полицейские" заработают и оценят красоту нашей страны.

Руководители и болельщики других клубов получат понятное моральное удовлетворение, плюс спокойствие за здоровье своих игроков. И слишком накладным такой вариант тоже не станет - контракты будут расчитаны только до "плей - офф", по вполне объективным причинам.

Федерации же не придется делать то, что она ТАК давно ХОЧЕТ сделать: дисквалифицировать " Витязь" пожизненно.
Остается надеяться, что и награждать его (посмертно), тоже не придется.

Ну, а подмосковно-заокеанские богатыри получат то, о чем они так долго и громко мечтают: достойных соперников для собственного варианта хоккея. А заодно расширят кругозор, усвоив, что русское выражение "писец пришел" совсем не обязательно говорит о появлении маленького пушистого зверька...

Идея номер два. Законодательно запретить ХК "Витязь" подписывать молодых, подающих надежды российских игроков. В североамериканских минорных лигах еще достаточно рыбаков и лесорубов, чтобы удовлетворить трансферный спрос подмосковной команды.

Все будет хОКкей, ребята...
 

Подарок

(Finist) 		  18  К подаркам  2011-10-07  1  6079
На большой перемене Вовка Дорожкин пригласил своего друга Димку
Мишкина на свой День Рождения. Димка сначала обрадовался приглашению.
Ещё бы, у Вовки в доме всегда так много разных вкусностей, какие редко
бывают на столе у Димки, а он эти вкусности очень даже любит. Но потом
Димка задумался – что же подарить Вовке на День Рождения? Как назло,
свободных денег у него совсем не было. Накануне он купил себе новый набор
оловянных солдатиков, раскрашенных в форму Валентина Юдашкина. В
комплекте было ровно 100 фигурок, 80 из которых были в чинах генералов и
полковников, а остальные 20 – сержанты и рядовые. “Может быть, подарить
ему этих солдатиков?” - подумал Димка. Вон они какие красивые, особенно,
генералы… Нет, жалко: сам ещё не наигрался. Димка задумчиво осмотрел
свою комнату. И тут взгляд его упал на кресло. Это кресло 4 года назад ему
подарил тот самый Вовка Дорожкин, которому оно в свою очередь досталось
по случаю от соседа сверху, дяди Бори. Кресло это тогда уже было далеко не
новое, но Димке оно очень нравилось: такое высокое и удобное! Когда Димка
приходил в гости к Вовке, он всегда садился в это кресло и крутился на нём
во все стороны. И сердце Димки радостно и как-то громче, чем обычно,
колотилось при этом, и чувствовал он себя в нём каким-то могучим
сказочным властелином. Вовка знал, что его старое кресло нравится Димке,
вот и подарил его своему другу 4 года назад на День Рождения. За то время,
когда хозяином кресла был Димка, оно порядком обтрепалось, и слегка
поскрипывало при вращении, но оставалось всё таким же высоким и
удобным. Димке было жалко расставаться с креслом, очень жалко. Но, не
новых же солдатиков отдавать. Димка тяжело вздохнул, провел ладонью по
кожаному сидению, по высокой упругой спинке… Что-то тоскливо заныло в
груди, и сама собой из левого глаза покатилась по щеке слеза. Димка
смахнул её. Ещё раз, словно прощаясь с родным человеком, похлопал по
спинке кресла ладошкой… Что делать, дружба – это святое! Чего не сделаешь
ради дружбы! Димка решительно завернул кресло в старые газеты, перевязал
скотчем и, обхватив свой подарок двумя руками, пошёл на День Рождения
к другу.
По дороге ему вдруг подумалось: “А может быть, оно ещё вернётся ко мне…”
 

Музей имени Френсиса Дрейка

(Владимир W2) 		  18  История  2011-10-01  0  1503

Я родился в 1540 году в местечке Тависток, графства Девоншир, в семье бедного деревенского священника. Отец мой в молодости работал палачом, владел 180 акрами земли, но из-за пагубного пристрастия к рому и картам проигрался в пух и прах. Мать моя из рода Милвэй, дочь эсквайра - женщина достойная во всех отношениях, устав рожать каждый год по младенцу сбежала от папаши с цирком Бродящих Уродов, когда мне не было тринадцати лет отроду. Я рано покинул родительский дом, завербовался юнгой на торговый корабль «Адам», где через пинки и затрещины быстро овладел искусством судовождения. Ловкий и расчетливый, я приглянулся капитану старому пьянице, у которого никогда не было семьи. Он полюбил меня как родного сына и завещал мне свой корабль, во владение коего я и вступил, как только старый скряга врезал дуба в портовом борделе на Соломоновых островах. В качестве удачливого капитана-негоцианта я предпринял несколько длительных путешествий в Бискайский залив и Чёрную Гвинею, где выгодно занимался работорговлей, поставляя негров на Гаити. В 1567 году я взял под команду корабль «Пеликан» в эскадре известного в то время Джона Хоккинса, грабившего побережье Мексики с благословения королевы Елизаветы I, последней из династии Тюдоров. На реях моего корабля всегда раскачивалась парочка повешенных под рёбра негодяев, отчего среди далеко не прекраснодушных корсаров и работорговцев я прославился как самый жестокий. Я совершил два плавания через океан, в такие места, где и на картах им не было места.
      Я целовался со смертью, меня тогда звали Френсис Дрейк.
      Всё что вы увидите сегодня перед собой, добыто мною с риском для жизни, полито кровью смелых матросов, бережно перенесено и отдано в дар потомкам... чтоб их черти разодрали.
    Благородные господа(других тут не вижу) убедительная просьба, экспонаты руками не лапать, на пол табаком не плевать, триппером не кашлять и в занавески не сморкаться.
Экспонаты:
1 – Топор Раскольникова – фотодокументы (протокол допроса).
2 – Ледоруб – которым Раймон Меркадер убил товарища Троцкого (Льва Бронштейна).
3 – Бумеранг из дела "О покушении на тов. Сталина" - Австралийский заговор, показания Ионы Якира и его китайцев-красноармейцев.
4 – Курительная трубка С. Есенина и кусок трубы (на которой повесился поэт), из гостиницы Англитер. И дар музею от ср. шк. №225 г. Москвы - фанерка 20Х30 с портретом поэта. Художественное выжигание по-дереву и выпиливание ёбзиком(автор не установлен).
5 – Восковая фигура мамзель Ко-Ко Шанель, как прототип «Старухи Шапокляк» из мультфильма «Чебурашка».
6 – Пистолеты Каплан Фанни, револьвер и браунинг,её же обрез 16-го калибра и кастет.
7 – Чулки со стрелкой от любовницы Маяковского Лили Брик (ещё хранят Лилькин запах).
8 - Тросточка и комплект накладных усиков и чубчиков-кучерявых от Чарли Чаплина.
9 – Ошейник овчарки А. Гитлера (Блонди) со стразами и папильотки Евы Браун.
10 – Лампочка Ильича на 40 ВТ, его кепка, записочка в ЦИК, пивная кружка и кружка Эрсмаха.
11- Пенсне А.П. Чехова (его же бинокль, монокль и микроскоп), черновики "Муму" и "Записок охотника".
12 – Гиперболоид инженера Гарина – рабочая модель.
13 – Барабаны Страдивари и бубны Гварнери, свистульки Амати (керамика).
14 – Иконы работы Андрея Рублёва, его же пейзежазы и натюрморты, (можно под заказ).
15 – Подошва от ботинка, которым Армстронг ступал на Луну (43 размер обуви) и консервная банка космической тушёнки "Невезучий Фунтик".
16 – Страницы из 2-го тома «Мёртвые души» Гоголя с рисунками автора.
17 – «Лапти – портянки» Ивана Сусанина, его посох и карта Костромской губернии.
18 – Вставные глаза Кутузова (один - синий и четыре – карих), синий до экспертизы считался глазом Моше Даяна.
19 – Санки на которых катался с Альп генерал-фельдмаршал граф А.В. Суворов- Рымникский, его же сабелька и "Пуля-дура".
20 – «Сермяжная правда» Льва Толстого в виде Сермяги, его же Анафема.
21 – Банка с газом «Иприт», которым травил крестьян Тамбовской губернии гениальный маршал М. Тухачевский.
22 – Школьные предметы и дисциплины: «Любовь к Ленину», «Любовь к КПСС» (по одной штуке), Идеалы коммунизма – россыпью, гроб агитационный с надписью: "Бюрократ".
23 – Маска мистера «Х», его же бабочка, парик, губная помада и смычок от скрипки.
24 – Ласты Ихтиандра, его же чешуя, плавки и ракушки со дна Эгегейского моря.
25 – «Большая Государственная Тайна» - экспонируется впервые(!), «Малая Государственная Тайна» и «Мелкие Секретики».
26 – Сапоги барона Врангеля (все три сапога - правые).
27 – Малая Туринская Плащаница, Платочки Вероники (подарочный экземпляр рекомендую приобрести в киоске музея).
28 – Мощи Николая Угодника, его же сандалии, котелок и ложка.
29 – «Копьё судьбы» с автографом римского легионера второй когорты 14 марсового легиона.
30 – «Ковчег Завета» и «Святой Грааль» - всё с автографами!
31 – Коллекция метеоритов и Жемчужина коллекции (!) – Тунгусский метеорит.
32 – Грунт с Марса и Венеры - 2 пробирки по 5 гр.
33 – Чучело инопланетянина пойманного в Смоленской области у деревни Милютино, (работы таксидермиста Пузырькова).
34 – Красная ртуть в бутылочках по 50 гр. (на выходе можно приобрести у гардеробщицы).
35 – Философский камень – 26 кг. 854 гр.
36 – Макет машины времени (действующая модель).
37 – Перья и пух с крыльев Архангела Гавриила (подушка).
38 – «Искусственный интеллект» в коробочке (действующая модель).
39 – Жилетка В. Маяковского, в которую плакал М. Горький.
40 – «Пантелейки» налётчика Лёньки Пантелеева, его же подтяжки.
41 – «Золотая ручка» Соньки, она же Танька Сопля, она же Мартышка, она же Софья Блювштейн.
42 – Гранёный стакан Вени Ерофеева, его же лафитник и коллекция бумажных стаканчиков (в буфете подают коктейль «Слеза комсомолки»).
43 – Гербарий академика Мичурина; Еловая ветка с курагой, Папоротник с финиками, Берёза с изюмом (сухофрукты продаются в буфете, там же можно попробовать компот "Мичуринский").
44 – Образцы Менделеевских водок; "Эгоист", «Слеза Иисуса», «****одуевка прохладная» - на еловых шишечках (дегустация строго в понедельник), его же пиво "Похмельное", наливка "Интимная", его же чемодан, который Менделеев торговал в Охотном ряду.
45 – Неопубликованная книга Ф.Достоевского: «Терроризм и эксгибиционизм» - вумная хвилосовская проза (подарочные экземпляры приобретайте в киоске музея).
46 – Метрика, как доказательство М.Горький и Ф.Ницше – это не одно лицо (!), а братья-близнецы, разлучённые во младенчестве.
47 – Удостоверения «Секретный Герой» и «Идейный Мудак» выданные на имя М.С. Горбачёва.
48 – Спил с «Ленинского бревна» - по мемуарам на субботнике его несли вместе с Лениным 270 человек.
49 – Брильянтовые россыпи из Шопеновских миниатюр (пальцами не трогать! на выходе можно приобрести у гардеробщицы).
50 – «Лучи смерти» Николы Теслы (действующая модель).
51 – Лампа Аль-Ладина (керосиновая) его же фонарик и свечки (не ректальные).
52 – Печать об оплате членских взносов Союза Чёрного Передела.
53 – Портрет Кузькиной Матери (холст, масло 150Х200см.) с автографом Н.С. Хрущёва. Фотография самого Кузьки в анфас, профиль, отпечатки пальцев.
54 – Печатная машинка, на которой Островский настукал «Как закалялась сталь», и сама книга, как пособие по металлургии.
55 – Вставные челюсти Фаины Раневской (две штуки: для кошерной пищи и не кошерной).
56 – "Чёрный квадрат" К. Малевича. Наиболее загадочная и необъяснимая картина на свете... первоначально "Чёрный квадрат" был эскизом для картины "Шахматная доска". Тут же "Зелёный кружок" К. Малевича и "Красный треугольник" К. Малевича. Всё такое не менее загадочное...
57 – Знаменитая трубка Джугашвили! Легенда гласит - трубку набили сигарой Черчиля и вкурили в Рузвельта, после чего он, собственно, и умер (фото Тегеран-43).
58 - «Детская Библия» с картинками. Гордость музея! Тут же можно увидеть; «Детский Коран», «Евангелие от Иуды для детей», «Талмуд для детей», «Детская Тибетская книга мёртвых» и «Зороастризм для дошкольников» - всё с картинками (дирекция музея планирует издать за свой счёт: "Елена Блаватская для ясельных групп").
      Экспозиция музея будет постоянно обновляться и пополняться.
 

Как их судьба разбросала (100% р ...

(Олаф Сукинсон) 		  18  Компьютеры и Интернет  2011-09-13  0  1925
Сегодня в столовой невольно подслушал разговор (за мной в очереди происходило). Мужичок лет 35 лезет в обратную сторону очереди за ложкой, ему деваха таких же лет говорит:
- Саш, привет.
- Пардон?
- Да мы с тобой учились.
- Когда?
- На матфаке пять лет в одной группе.
Он, так недоверчиво(типа, все равно не узнал):
- Ну, тогда привет.
И полез дальше. Деваха озадаченно:
- Сисадмином, наверное, стал.
 

ЧайкУ не желаете? ))

(Просто я ))) 		  18  Шутки про чай  2011-07-23  2  3770
Было это накануне олимпиады. Собирался брат со своим непосредственным начальником поехать в командировку, в Китай. Прилетели сперва из Самары в Москву, там ещё какая-то встреча была назначена, и там же должны были получить визу. Визу почему-то не дают, видать и Китай не резиновый, встреча тоже сорвалась – предполагаемый деловой партнёр ушёл в запой. Нужно возвращаться. Начальник злой, как чёрт, пошёл за билетами, а брат решил перекусить. Поблизости были:
а) макдак-сыт-и-весел-дурак - сразу нет, брат местами повёрнут на здоровой пище,
б) какая-то насквозь прокуренная кафешка – фиии, «не нам, юристам, с бомжеватыми элементами рядом котлеты жрать»,
в) вполне приличный спорт-бар – ага, можно зайти.
Зашёл, заказал, быстро обслужили, поел. Качество хорошее, количество умеренное, цены приемлемые.
Напитки – в отдельном меню. На первых листах всё с градусами.
- А зелёный чай у вас есть?
- Есть.
- Ну, дайте какой-нибудь.
Ценой не поинтересовался. Выпил. Подают счёт… Вся еда 600 руб. Чай – 2100.
- А почему так дорого???
- А мы подумали, что Вы только такой пьёте.

Вооот… А вы говорите – анекдот, анекдот…
А чай и правда был хороший. Брат себе потом уже в Китае его тоже на две тысячи купил… Пять двухсот граммовых пачек.
 

ПОЛНЫЙ ... СЛОГАН

(КВАнт) 		  18  О рекламе  2011-06-23  0  2437
Как-то в своём офисе однокашник намекнул, что,
в дополнение к разработанному мной логотипу,
его бизнесу теперь не хватает лишь яркого слогана.
Пока он говорил по телефону, я - в шутку - сварганил на компе плакатик.
Смотреть творенье сразу он не стал - бросил трубку и умчался.

Через пару дней я был ошеломлён, обнаружив
на двери офиса тот плакатик, да ещё в цвете.

Серьёзный логотип венчался свежим слоганом.

[b]Слоган Полного Общества
По Охране Материнства и Детства:[/
Читать дальше >>
 

Весёлый автобус

(Мелисса) 		  18  Лето и отпуск  2011-06-10  0  6046
Воскресенье. Вечер. Жарко. Едут дачники с участков,
А автобус, как обычно, опоздал на полчаса –
Взгромоздились, запихнулись, обложив друг друга матом,
И поехали – кто сидя, кто вповалку, на вещах.

А стоячие граждАне на сидячих смотрят хмуро –
Ишь, буржуи, развалились, спят и ухом не ведут!
И багаж свой размещают на коленях у сидящих –
Рюкзаки, корзины, сумки, псов и кошек всех пород.

Вот субъект с велосипедом. Он сидит на нём, довольный,
На багажнике - корзина, в ней клубника первый сорт.
Но субъект не замечает, что попутчики любезно
Прокололи шины шильцем и клубникою хрустят.

Рядом – три гиппопотама: мама, папа и сынулька,
Не успели пообедать и теперь имеют ланч:
Разложили бутерброды на плечах у близстоящих
И клубникой у соседа угощаются тайком.

А в углу зажали бабку, та носочки вяжет внуку
Сорок пятого размера, пряжа цвета «апельсин»,
По всему салону скачут, словно мячики, клубочки
И ближайшие соседи все в оранжевой шерстИ.

У окошка едут двое – муж с женой. Идёт сраженье –
Выясняют очень бурно, кто калитку не закрыл.
Муж с жены парик срывает и кидает прям в окошко,
А она швыряет следом спиннинг, пиво и сканворд.

А напротив едет дама с рыжей маленькой собачкой,
Вся в оборках, в белой шляпке, в ручках держит ридикюль.
Но субтильную собачку напугал мужик в наколках
И случился у собачки чрезвычайный энурез.

Дама сразу подскочила, чтоб спасти в оборках юбку,
Сшибла два ведра с грибами, три тележки, чемодан,
А собачка потеряла от испуга всё сознанье
И случилась диарея у пугливого зверька.

Тут водитель, слыша визги, тормознул довольно резко –
Вдруг кому-то нужно выйти – пусть попробует, авось…
Приоткрыл немножко двери, сплющив бабушку с черникой,
И в автобус просочился щуплый лысенький дедок.

«В тесноте, да не в обиде!» – пошутил дедок с лопатой,
Продираясь через граждан, сам не ведая, куда -
И навоз с большой лопаты осыпАлся на сидящих,
Атмосферу насыщая ароматом «Скотный двор».

Возмущаются народы – что ж ты делаешь, колхозник?
А дедуля незлобиво их лопатою стучит.
Старушонка, что с вязаньем, спицей в зад дедульку тычет –
И теперь у супостата не штаны, а решето.

Тут очухалась собачка, что валялась без сознанья -
Видит сизую старушку, всю в чернике… Боже мой!
Закатила томно глазки и свалилась на котейку,
Что дремал в ногах у тётки, к сетке с яйцами припав.   

Кот вскочил с ужасным воплем, раздавив по ходу яйца,
Завалил с носками бабку, уронил велосипед,
И к водителю в кабину он ворвался рыжим смерчем…
Тут подъехали к платформе. Час прошёл, как пять минут.

Все рванули на свободу, электричка будет скоро -
Дама с дедовой лопатой, кот в яичной скорлупе,
Дед с собачкою подмышкой, муж с женой в грибах и нитках
И сожравший всю клубнику толстый мальчик налегке.

И мужик с велосипедом, и черничная старушка
Побежали резвой рысью электричку штурмовать…
А водитель очумевший долго ползал по салону,
Понимая, что за месяц он его не ототрёт.

Яйца битые, носочек сорок пятого размера,
Кучка давленой черники, от собачки кучек пять…
Но зато водитель знает, что ему теперь не страшен
Апокалипсис дурацкий и последствия его.
 

Красным золотом и кокаином.

(Владимир W2) 		  18    2011-01-08  1  2129
Красным золотом и кокаином.
      В юности у меня был приятель по кличке «Эйч-Баков». Этот молодой человек продолжительное время развлекался тем, что прикидывался иностранным разведчиком, затем инопланетянином, потом соблазнителем замужних дам, всего теперь и не упомнишь. Входил в образ так, что вывести из подобного гипнотического состояния его могло только сильное эмоциональное потрясение, (очередной привод в милицию или сотрясение мозга).
    Объясню, откуда он получил такое прозвище. Так, по советскому паспорту, его фамилия была Щербаков, и как-то на вопрос:
    — На какую букву начинается ваша фамилия, на «Че» или на «Ще»?
    Он, состряпав многозначительное лицо, заявил:
    — Моя фамилия начинается на «Эйч».
    Вероятно, Эйч-Баков намекал на свою принадлежность к иностранным спецслужбам, должно быть, к американским - других же не было. Ну, с ним спорить никто не стал.
    Он, баскетбольного роста, не по годам рано начал обрастать щетиной и по этому в винном отделе ему уже отпускали портвейн. Прогуливаясь с разведчиком Эйч-Баковым вдоль пыльных московских автотрасс, я стал замечать, что, при появлении на дороге чёрных волг, мой друг, как-то особенно по-американски, из-под полы своего длинного шпионского плаща делал водителю некие таинственные знаки, этакие «козьи роги», а затем, пряча лицо в воротник, спешил убраться в ближайший тёмный переулок.
    На мои вопросы он сухо отвечал:
    — Так надо. За нами могли следить. Когда-нибудь ты всё обо мне узнаешь...
    Однажды он показал мне хозяйственный спичечный коробок, (были такие коробки-монстры), битком набитый красной медной стружкой.
    — Это золото!
    — Что это?! — не поверил я, поскольку до этого не подозревал, что золотые слитки обрабатывают на фрезерных станках, не видел золотой стружки вообще, такого цвета и в таком огромном количестве.
    — Это мой гонорар, — объяснил Эйч-Баков и добавил многозначительно, — Есть одно серьёзное дельце. Можно неплохо заработать.
    — А посмотреть можно? — проявил я излишнее любопытство.
    — Нет! — жёстко отрезал новоявленный Али Баба, неплотно закрывая перед моим носом коробок и пряча его в карман. — Ты и так узнал слишком много!
    Все его липкие пальцы были покрыты Золотыми Чешуйками, а из драгоценного коробка сыпалось во все стороны, так что я сделал вывод, что у Эйч-Бакова этого золота во всех карманах — как грязи.
    И тут я его раздавил морально.
    — Я бы рад тебе помочь. Но сейчас у моего папаши трудности из-за визы в Боливию. Опять не хотят выпускать - интриги завистников!
    — Какая ещё Боливия? — отвесил свою тевтонскую челюсть Али Баба.
    — А ты что же? Не знал, что он политический эмигрант? — добил я шпиона окончательно. — Мой дед, боливийский коммунист, эмигрировал в СССР сразу после войны. Бабка, правда, там осталась, вот посылки шлёт... на той неделе кокаина в грелке прислала.
    — Кокаин? Это что, наркотик?
    — Тошнотик! А то, что же ещё-то? Он там только и растёт в Боливии. Его там мучачос собирают в корзинос.
    — А как его там, ну, нюхают? Курят?
    — Его как хочешь можно. Хочешь в вену коли, хочешь так жри, под язык там или клизму в жопу! И, главное — никакого запаха изо рта. Ни один ментяра не придерётся.
    — Дай попробовать! — тут же потребовал американский шпион. — Может он у тебя уже выдохся весь?
    — Да ради бога, жалко мне что ли. У нас этого кокаину по всей квартире — все обчихались, даже соседская кошка. Пойдём, я тебе насыплю кулёчек, только на многое не рассчитывай, а то папаша заметит — разорётся.
    Мы подошли к моему дому, благо прогуливались неподалёку, я поднялся в квартиру, сыпанул в газету муки, соды, соли по вкусу и капельку молотого красного перца. Решив, что именно так и должен выглядеть Стопроцентный Боливийский Кокаин, я вынес эту смесь на дегустацию Эйч-Бакову. Пока я колдовал на кухне, шпион прятался за мусорными баками во дворе.
    — Вот! Натурпродукт! Только учти, никому ни слова!
    — Премного благодарен, — сказал шпион, — а то, наш канал доставки перекрыли в Западной Германии, а я без кокаина, сам понимаешь, как без рук.
    Не откладывая на потом, он вспорол кулёк пальцем и засосал в свою трепетную лохматую ноздрю хорошую порцию Боливийского Кокаина.
    — Ну, побегу? — спросил шпион, дурея прямо на глазах.
    — Ну, побеги, — позволил я.
    И он побежал, петляя меж мусорных баков, сыпля из дырявых карманов красным золотом и кокаином.
 

ДЕДА МОРОЗА ВЫЗЫВАЛИ?

(Хм) 		  18  Дед Мороз  2011-01-01  0  5959
Петров заказал Деда Мороза на работе. Под конец года у администрации как всегда остались деньги, и она, расщедрившись, выделила часть на посещение детишек и подарки, даже предоставила фургон для развоза. Снегурочку должен был сыграть кто-то из своих, а вот на роль Деда Мороза нашли на сей раз настоящего артиста из театра.
Раньше артисты отчего-то чурались такой, с их точки зрения, «халтуры».
      Звонок прозвучал неожиданно рано, на кухне и в комнатах ничего еще приготовлено не было, ведь договаривались часов на 8- 9 вечера.
    - Так и знал, - чертыхнулся Петров, - что с меня первого начнут.
К начальству, небось, и к двенадцати подгадают. Но, изобразив на лице улыбку и радостно воскликнув, впустил гостя, который был один, правда, с мешком.
    «Шуба, конечно, неплоха, а бороду мог бы и подлиннее приклеить», - с ехидцей подумал Петров.
    Тут на звонок прибежали, побросав игрушки, младшие, - Маша и Саша. Сашок, успевший по дороге споткнуться о край отошедшего
линолеума, тер в дверях ушибленную коленку. Жена косо глянула на «хозяина», который уже месяц не мог собраться и прибить злосчастный кусок.
    Дед Мороз, как был в валенках, прошел в комнату и снял с плеча мешок.
    «Все, теперь ковер не отпылесосишь», - мелькнуло у жены Петрова.
    - Так, ты, значит, Маша, а ты Саша? - наклонился дед к детям.
- Да! - закричали они дружно.
”Смотри-ка, имена не перепутал”, - удивился Петров.
- Я вам из лесу подарки принес, - таинственно произнес Дед Мороз и развязал узел. – Тебе, Маша, щенка, а тебе, Саша, машинку.
    Ребятишки ахнули: каждый получил то, о чем мечтал и давно и бесполезно просил родителей.
      ”Кто-то из наших подсказал, - рассердился Петров. – И что теперь со щенком делать?”
      Щенок, словно догадавшись, побежал, нюхая углы, в коридор, и, доказывая свою пригодность, стал скулить под нужной дверью.
    Дед Мороз хлопнул в ладоши:
    - Давайте-ка теперь вместе споем песенку!
      Все взялись за руки и пошли вокруг стола, притоптывая и вразнобой приговаривая: «В лесу родилась елочка...»
Жена как-то расцвела, а Петров, вдруг ощутив, что все же подходит Новый год, расслабившись душою, пригласил гостя согреться чайком «покрепче».
    - Спасибо, - сказал дед, - мне уже пора, - попрощался и ушел.
      В квартире остался какой-то свежий, вроде лесной запах.
    - Хвойный экстракт, что ли, - принюхался Петров и поднял Сашу, чтобы тот помахал в окошко, но ни Деда Мороза, ни фургончика они
почему-то не увидели.
    В комнате затявкал щенок. Из кухни выглянула жена, обернулся и Петров. Щенок стоял у задвинутого во время хоровода и забытого под столом мешка.
    - Что с ним делать? - стали рассуждать хозяева. – Кто еще заказывал и к кому дед теперь поехал? Машину перехватить - это ж в какую службу звонить надо?
    Может, по подаркам определим, - смекнула дочка.
    Заглянули в мешок.
    - Ах! - воскликнула жена. – Сто лет искала такой электрокомбайн для кухни.
    - Эх! - выдохнул Петров, извлекая импортный спиннинг.
    Щенок засунул в мешок морду, достал оттуда косточку и срочно утащил ее под вешалку грызть.
    - Ну, дела! - удивились супруги.
    В дверь позвонила соседка, забежавшая за стаканом муки. Жена
Петрова ляпнула про мешок. Та полезла и вытащила духи «Не может быть». Пришлось отдать.
    Приехавшая пораньше не столько помочь, сколько поболтать подруга долго не могла выбраться из мешка, затем, наконец, освободилась от него, села на пол и молча открыла, как рыба, рот. Впереди, на месте прокуренного насквозь зуба, переливался блестящий фарфоровый. Жена Петрова вызвала «скорую».
    «Скорая», преодолев засыпанные снегом проулки между домами, прибыла буквально через пять минут. Пока врачиха колола подруге успокоительное, медбрат уже вынимал из мешка диплом об окончании курсов усовершенствования. Молоденькая врачиха, краснея и стесняясь, но не в силах устоять, потянулась к мешку и достала листок с номером телефона из какой-то службы знакомств: «7-77-77», зовут Коля. Скорая быстро уехала.
    Пока Петров соображал, что к чему, в квартиру набились знакомые и незнакомые соседи изо всех подъездов и приблудные с улицы. Каждый притащил что-нибудь для складчины.
    К ночи, когда линолеум был оторван, полы затоптаны, а дети, объевшись фруктов и сладостей, обессилев, заснули, толпа вывалилась во двор. Веселье гудело и завывало. Петров, с невесть откуда взявшейся бородой, подпоясанной красным кушаком дубленке, сидел, обняв жену, в сугробе, а вокруг пел и плясал весь дом.
 

КОМНАТА СТРАХА

(Наталья Крестьянинова) 		  18  Приколы про страх  2010-08-12  1  2986
Лет, эдак восемь назад…пошли мы с сынишкой Данилом на аттракционы, регулярно приезжающие в наш провинциальный городок. Моему сыну было тогда года четыре, пять. Вот и отправились с ним: на народ посмотреть, себя показать. На карусельках, всяко разных покатались, на лебедях да паровозиках. Обошли практически всё. К концу вечера, сумка моя была забита всякими безделушками. Трудно отказать ребенку в покупке, когда кругом столько соблазнов. И вот уже, ближе к вечеру, когда мы уставшие и довольные, собирались идти домой, сынок увидел, что мы пропустили один аттракцион, находившийся в самом конце луна-парка. «Комната страха».
В «кривых зеркалах» была.. а в комнате страха никогда. Почему бы и нет, подумала я.. и мы отправились в кассу. Спрашиваю у билетера: «Как считаете, такому маленькому мальчику уже можно посещать вашу «комнату страха?» Получив утвердительный ответ, мы покупаем билеты. Дяденька, обслуживающий комнату страха, попросил подождать, пока не выйдут люди, которые зашли до нас. Через пару минут, из комнаты страха выезжает вагонетка, точнее, целых три, В которых сидят довольные, улыбающиеся дети и их родители. Мы долго ждем, так как на этот аттракцион, желающих больше, отчего-то не наблюдается. А чтобы отправить вагонетки в чрево «комнаты страха»…их разумеется, нужно до отказа «набить» страждущими. Через пятнадцать минут ожидания, (я уже начинаю нервничать) дяденька решает устроить нам персональный «показ». Из одного конца шатра выкатываются вагонетки. Мы забираемся в самую первую четырехместную, (на лице ребенка неописуемый восторг) и вагонетка отправляется в путь. Сама я ни разу в таких местах не была, очень необычно, когда вагонетка едет, полумрак, а тебе по лицу хлещут какие-то тряпки, ну, типо для создания должного эффекта. В общем, тоже самое, что и в кинотеатрах «5 D», только оооочень примитивно!))) Едем дальше, по бокам стоят какие-то чудовища, которые перед нашим носом вскидывают то руки, то ноги. Хочу сказать, нам совсем не страшно. Мы с сыном с любопытством разглядываем эти экспонаты. Вагонетка выписывает круг и вдруг на следующем повороте, неожиданно открывается крышка и из нее выскакивает скелет. Мы проезжаем, он укладывается обратно. Данька немного вздрогнул от неожиданности, но ведет себя тихо, по-мужски. Я, на всякий случай приобняла его. Едем. Мелькнула тень…и тут.. неожиданный вопль. Орет Данил! Я чувствую, что ледяные руки скользят по его и моей спине, и никакие-то там, а самый настоящие. Не помню, когда у меня встали волосы дыбом, до или после, но я, следуя материнскому инстинкту, не долго думая, резко ударяю локтем «нападавшего». Глухой удар. Вскрик. Чудовище пропало. А впереди уже «свет, в конце туннеля». Мы выезжаем. Данька напуган. Вцепившись ручонками в мою руку, до сих пор отрывисто дышит. Выезжаем. Солнце бьет в глаза. Мы выбираемся из вагонетки и направляемся к выходу. И тут я боковым зрением, обращаю внимание на дяденьку, который усаживал нас в вагонетку. С ним рядом паренек-подросток, держится рукой за глаз, показывает на нас руками и отчаянно жестикулирует! Я в культурном шоке.
Оказывается, это был один из помощников этого аттракциона, в обязанности которого входило, стоять на определенном участке в комнате страха и при проезжающей вагонетке, для придания, большего реалистичного эффекта пугать людей…
Ну, остальное понятно….)))
<< Новее
33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2279274