ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 6

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 6   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

КАМЕННОЕ СЕРДЦЕ (комикс-парод ...

(Лена Донская-Новгородская)
 62  Смешные истории  2017-02-24  2  1289

- Сбор средств для Питера на уголь,
Шарахнул в ноябре февраль!
- И шуба с вас ещё, профессор...


- Схераль?


- Делиться с пролетариатом
Должны и вы, и Борменталь...
Шкаф на дрова отправим в Питер?
- Схераль?


- В ВКПб вступаю завтра,
Нужны там взносы, Борменталь...
Вы мне дадите десять тысяч?
- Схераль?


- А вы, профессор, дали денег?
- Кому, простите, Борменталь?
- Да Швондеру и делегатам...
- Схераль?
 

ЗАГАДКА

(павел (лукьяненко))
 62    2017-01-25  3  1266
В русском языке слов ряд,*
С тремя буквами подряд.
Отгадаешь, станет сладко-
Будет меньше на загадку

" Есть на свете место беззаботное,
Где гуляет важно, словно граф,
Очень длинношеее животное
Под смешным названием Жираф"

*Длинношеее, короткошеее, толстошеее, тонкошеее...

Загадка- Жми сюда

 

А СЕЙЧАС БУДУТ МУЛЬТИКИ !

(Тамара Кошевая)
 62  Одежда  2014-10-09  6  12782
Невыдуманная история...

Со мной вот, что однажды приключилось.
На заре туманной юности, будучи ещё студенткой, присмотрела я себе купальник на рынке. Хорошенькая такая бикинечка! Сам бежевый, а по нему маленькие коричневые цветочки раскиданы. Ну, прелесть! И цена вдвое ниже, чем в магазинах. А что ещё надо? Купила, значит, я его, пришла в общежитие, перед девчонками похвасталась-повертелась, не без известной доли злорадства о цене обмолвилась, как бы ненароком…
А тут в начале мая жара ударила, и ко Дню Победы выпало целых три выходных! Мы и загорелись выехать с палатками на природу. Решено – сделано! Ребят отправили в прокат за палатками, сами рванули за продуктами. Часа через полтора, довольные, как суслики, мы уже катили к желанному месту отдыха.
Посёлок Озёры находится в получасе езды от Гродно и замечателен тем, что от него по цепи озёр протоками можно доплыть до самой Литвы.
В беспроблемные советские времена мы так и делали. Брали на станции лодки напрокат, оставляли один на всех паспорт и – вперёд, на просторы озёрной глади! Если меняться на вёслах, то за день можно было и пару озёр проскочить.
Так вот. Приехали мы в эти самые Озёры, взяли на одиннадцать человек две лодки и угребли на знакомый островок. Кто-то там занялся обустройством лагеря, девчонки обнаружили полянку со строчка́ми и ринулись за грибами, кто-то пошёл в кусты, подальше от рыбнадзора, браконьерствовать карасей… Словом, все при деле. Конечно, вместо этого, компания с удовольствием ринулась бы в озеро, но, несмотря на жарищу, вода была совершенно холодная. Ещё бы, недели две назад только-только лёд сошёл!
В конце концов, наши труды увенчались потрясающим обедом – немыслимо вкусным варевом из рыбы, картошки, перловки, дикой черемши и грибов. Предвижу скептическое хмыканье знатоков. Не бойтесь, мы не траванулись, не дураки! Строчки́ отваривали отдельно.
Крепко заморив червячка, а попросту, объевшись, все развалились на одеялах, подставив солнцу сытые бледные зимние пузики.
Вот тут бы как раз и вставить лирическое описание пробуждающейся природы, тишины, птичек, комариков… Чёрта с два, рассказ не об этом!
Поскольку даже парни не рискнули выкупаться, я решила всем утереть нос. И, повалявшись под солнцем до изнеможения, кинула клич:
- Я плавать! Кто со мной?
Ни одно тело даже не шевельнулось, лишь прозвучал одинокий ленивый голос:
- С ума сошла. В такую холодину…
Ведомая азартным бесом гордыни и тщеславия, я решительно двинулась к озеру. Конечно, можно было бы слукавить, просто проехаться по телу мокрыми руками и намочить кончики волос…
Но! Гордыня чёртова…
Не давая себе минуты на колебания и раздумья, я нырнула с крутого бережка в леденящие озёрные объятия.
- Аааааа!!!!!! Ооооо!!!!!! Уйййй…….
Пробкой вылетела на поверхность, и, ошалевшая, как старый арктический морж, выпущенный по какому-то недоразумению в районе тропиков, пыхтя и фыркая, поплыла к берегу и спасительному солнцу. А и ладно, что губы посинели, тело всё в пупырышках и зуб на зуб не попадает! Зато подвиг совершён!
Горделивой поступью я направилась к компании, которая, вероятно, услышав мой вопль, в это время приподнялась и размышляла: бежать мне на помощь, или дождаться вопля повторного? Чтоб уж наверняка.
И вдруг… Я такого дикого хохота, переходящего в истерику, больше никогда в жизни не слышала. Они попа́дали на одеяла; они катались по ним, держась за животы и утирая слёзы; они указывали на меня пальцами и стонали:
- О-о-о-о-о-о…
В общем, начался какой-то вселенский дурдом.
Честно говоря, в первое мгновение я оторопела. Но, ведомая их указующими перстами, опустила очи долу и тут… волна горячего стыда и ужаса затопила всё моё существо. КУПАЛЬНИКА НЕ БЫЛО !
Нет, он, конечно, был на месте, но, намокнув, совершенно слился с телом, хорошенькие цветочки волшебным образом исчезли, а вместо них проступили большие коричневые соски́, а на трусиках возникла волосатая, в татуировках, мужская рука с перстнем. И стояла я вся такая из себя – пианистка-спортсменка-студентка-красавица – в непотребном виде перед толпой, не испорченных тлетворным влиянием Запада, сокурсников!
Кончилось всё тем, что я убежала рыдать в палатку. Кстати, почему-то больше всего было жалко не себя, а тех семи рублей, считай, выброшенных на ветер, за которые я могла безбедно прожить целую неделю.
Девчонки, конечно, прибежали меня утешать. Наверное, кое-кто из них даже позавидовал фурору, который я произвела, но виду явно не подал. Ребята зайти не рискнули, наверно побоялись новых спазмов.
Где-то через часок купальник высох, и – о, чудо! – приобрёл свой первозданный вид. Это обрадовало меня настолько, что даже примирило с грустной перспективой никогда в нём не купаться. Я выползла из палатки, слыша сдавленные похрюкивания и ловя на себе заинтересованные взгляды.
Новое утро встретило нас такой же безветренной погодой и сгустившейся к полудню томительной жарой градусов под тридцать.
Лень, безделье, еда, картишки, книжки, анекдоты… И тут ребята, о чём-то тихонько между собой пошушукавшись, позвали нас:
- Девчонки, айда к озеру, мы вам там что-то интересное покажем!
Потянулись мы на бережок.
Эх, знала бы, где упасть – соломки постелила!
- А сейчас будут мультики! – с этими словами они подхватили меня и, качнув пару раз, без лишних церемоний кинули в воду.
Обломитесь, братцы! Я-то теперь знаю, что эта порнография высохнет, и купальник станет прежним!
Аки Афродита из пены морской, я выплыла на берег и, самодовольно ухмыляясь, прошествовала до лагеря, сопровождаемая свитой ржущих фавнов и хихикающих дриад.
С той поры легенда о моём купальнике разнеслась по всему музыкальному училищу, а историческая фраза «А сейчас будут мультики!» вызывала приступы смеха даже на лекциях, срывая занятия и вызывая недоумение на лицах педагогов.
А что купальник? Через пару-тройку лет украли его у меня.
Такая вот она, зависть людская. Эх…
 

Шторм

(Кручко Игорь)
 62  Фантастика  2013-10-28  0  1266

Вода приобрела темный цвет. Заснежило. Раздался громкий звон, и возле корабля образовалась огромная воронка. Его стало неумолимо туда затягивать. Через секунду звон неожиданно пропал, и почти сразу за ним исчез водоворот.

      Я сидел и смотрел на чашку с чаем, держа в руках ложку. Вода, после того, как я высыпал в нее ложку сахара, крутилась, создавая воронку, в который попала чаинка.

      Взяв чашку, я подошел к окну. Над морем собирались тучи.

      – Наверное, будет шторм, - подумал я. И тут же, с неба в море начали падать огромные белые кристаллы. Потом появилась огромная, заслоняющая собой горизонт, ложка. Она, в уже подернутых дымкой солнечных лучах, отливала тусклым металлическим светом.

      - Тебе в чай лимона добавить? – услышал я мамин голос.

      - Да!

      В это время с небес в море рухнул огромный желтый круг. От удара его об воду, поднялась огромная волна. В воздухе сильно запахло лимоном.

      Я поднял чашку и сделал глоток.

      На море начался шторм.

      - Рэй! Хватит мечтать! Допивай чай и собирайся в школу! Опять опоздаешь, как в прошлый раз! Я больше не хочу выслушивать претензии от миссис Ребекки!

      - Хорошо! Сейчас уже иду! Мам, подойди ко мне на минуту.

      - Подошла! Говори быстрее Рэй! Я на работу спешу!

      - Посмотри на море: видишь, какие белые гребни с пеной у волн? Знаешь, почему они именно белые и с пеной?

      - Нет, не знаю. Объясни мне, пожалуйста!

      - Просто кто-то высыпал сахар в море!

      Мама засмеялась и притянула меня к себе. Погладив по голове, сказала:

      - Ну, ты у меня и фантазер!

      Я опять посмотрел в окно: огромная ложка медленно погружалась в бушующее море, чтобы расколотить сахар…

      Выйдя на улицу, я первым делом направился к почтовому ящику, чтобы проверить почту. Он был пуст, поэтому я не стал возвращаться домой, а сразу пошел в школу.

      Взобравшись на гору, я опять бросил взгляд на море.

      Увиденное шокировало меня: огромная воронка стала затягивать в себя сначала небо, потом мыс, на котором находился маяк…Постепенно, она добралась и до меня…

      - Рэй Брэдбери! Ты опять опоздал на урок! У меня нет другого выхода – придется, в очередной раз, поговорить с твоими родителями! Ты, каждый день опаздываешь в школу!

      - Ох, и влетит же мне сегодня от мамы!
 

ПРО МУХИНА

(Николя Бузотэр)
 62  О дружбе  2013-04-01  2  2918
ДРУЖБА
Однажды судьба свела Мухина с Бляхиным. С той поры они стали
закадычными друзьями. То в споре Бляхин Мухина за кадык схватит.   
То Мухин Бляхина.   

О РОДИНЕ
Мухин родился в вагоне ресторане, поэтому у него было две
малых Родины, вагон и ресторан.

ЗВАНЫЙ ОБЕД
Ближе к обеду в дом   Мухина начали подтягиваться гости. Тот из них,
кто подтягивался меньше десяти раз, оставался без обеда.
 

ОТДАНИЕ ЧЕСТИ ПО УСТАВУ

(Командор)
 62  Про армию  2012-10-22  0  2188
Правдивая история, место действия ГДР (Германская Демократическая республика), ГСВГ (Группа Советских войск в Германии), войсковая часть полевая почта 43903, местечко Альтенграбов, сотня км от Магдебурга. Время действия - 1975 год. Все фамилии подлинные.
Ой, не посадили бы:)). Дислокацию части сдал.:))

      *      *      *
    Отдаем долг Родине! Небольшая войсковая часть, 30 человек личного состава, 5 офицеров(бывают такие малые части, Л.Мелас подтвердит), командир части - майор Шапарев Кирилл Алексеевич. Идут политзанятия, наступает перерыв, выходим на перекур. Звонок от дежурного по КПП на пульт нашему дневальному: "К вам может заехать полковник Шишкин!"
      Доклад дневального командиру, выход его в коридор, быстрые команды, судорожные попытки привести все в порядок...
      А в это время... Я с бойцами нахожусь у входа в казарму, и вижу как к казарме движется капитан Савицкий, который возвращается из командировки
в Магдебург.
      Здесь небольшое отступление. Служили тогда добросовестно, время было, сами понимаете... . Но часть маленькая, все друг у друга на виду, и так повелось, что честь отдавали только командиру, офицеры не требовали, ну,
так было принято.
      Не знаю, что меня дернуло ( наверное то же, что и в Хохмодром подтолкнуло), и говорю я рядовому Ковальчуку: "Давай Савицкому честь отдадим?" И вот наш толстенький капитан проходит мимо нас, мы вытягиваемся в струнку, и прикладываем руки к пилоткам. "Вольно, вольно, ребятки" - молвит капитан, подходя к двери.
      А в это время... Командир части майор Шапарев бросает взгляд на вход и видит нас вытянувшихся в струнку. Начало не забыли? Шишкина ждёт командир. "Часть, смирно!" - звучит в коридоре, и командир направляется к входу, собираясь по уставу доложить полковнику Шишкину то, что положено.
      Капитан Савицкий просовывает свой приличного размера животик в дверь,
а к нему навстречу строевым шагом движется его командир!
      Постепенно майор Шапарев сбавляет ход, останавливается и произносит;
"Артёмыч... твою мать!"
      Тут дневальный дал команду на продолжение политзанятий, мы прыжками промчались в Ленинскую комнату. Мы не смеялись, нам было СТРАШНО! Придраться к нам было не за что, но на глаза командиру, который зашел в свой кабинет, и не выходил из него до вечера, мы старались не попадаться ещё целую неделю.
      Но как весело было перед отбоем! Офицеров нет, гогот на всю округу,
хорошо, что тот смех слезами нам не вышел!
      Когда прошло время, мы часто задавали вопрос капитану Савицкому:
"Товарищ капитан! А это по Уставу, что командир вам честь отдавал?"
"Ошибся майор" - молвил добродушный капитан.
    А когда приходил новый призыв, всем молодым указывали на капитана Савицкого - смотрите, это не простой капитан, ему сам командир первым честь отдает!))
      *      *      *

Да, едва не забыл сказать. Полковник Шишкин тогда к нам так и не приехал))
 

Невыдуманная история

(Durimar Karabasovich)
 62    2012-05-15  0  3773
Маленького Рустама очень часто на целый день забирали к себе бабушка и дедушка. Утром за внуком прибегал дедушка, вечером того же дня приводил его обратно. Походы эти носили пеший характер.
В один из таких «возвратов», Рустам уговорил деда зайти в магазин игрушек, обещая, что ничего просить не будет. Дед согласился. (А у деда были четкие и очень строгие инструкции – внука не баловать! на просьбы не поддаваться! игрушек не покупать!   - все, что ему нужно купят папа и мама).
Рустамка обходил стеллажи с игрушечными машинками, вел за руку деда и громко ему сообщал: - Вот такой машинки у меня нет. Вот такой тоже нет. Вот эта машинка хорошая, у меня такой нет. Дед, помня наказы, «выкрутился», сказав, что кошелек забыл дома. Они спокойно вышли из магазина и дед привел Рустама   домой.
На следующий день, ближе к вечеру, дед вновь возвращал внука родителям. Они вышли на лестничную площадку, дед закрыл   дверь и развернулся лицом к выходу, собираясь взять Рустама за руку.   А тот, взирая на деда снизу вверх спросил: - Деда, а ты кошелек не забыл?
 

Хохмодромовцы на банкете

(Андрей Сацук)
 62  О поэтах  2012-01-30  7  2476

(Большой банкетный зал. За длинным столом, уставленным всевозможными закусками и напитками сидят хохмодромовцы. Из красного угла поднимется председательствующий Дейтерий и звонит в колокольчик...)

- Привет титанам сочинительства!
Мы допекли таки начальство,
Грозится матерно правительство -
Нас расстрелять за зубоскальство.

Я убедил - не делать этого,
Но, просят гады на съедение -
Отдать им одного поэта...
Вот, вкратце - все. Какие мнения?..

(Председательствующий опускается на стул. В зале воцаряется гулкая тишина. Падает ложка. В дальнем конце стола - шумно вздыхает кто-то из новичков.
Выкушав рюмашку перцовой, со стула встает Зевс...)

- Мечты кота - просты, обычны и наивны,
Мечтает в лапы у печи ноздрей трубя:
- "Когда бы мышь, мне поднесла на именины
Украсив бантиком подарочным... Себя..."

(Стукнув кулаком в грудь, вскакивает Леонид Олюнин,
- У меня три предложения!... Председатель стучит вилкой по графину,- Пожалуйста - одну из тем. Дайте высказаться всем... Леонид, вздохнув кивает и вскидывает подбородок...)

- Один поэт, весьма "поддатый"
Упал с восьмого этажа,
И даже лба не оцарапал
Все цело - тело и душа.

Пошлем его! Он мой знакомый,
Нальем за галстук литра два,
Его - медведь в лесу не тронул,
А уж правительству куда...


(Отсалютовав Олюнину куском цыпленка на вилке, с места высказывается Михаил ЯР...)


- Неблагодарный труд, искать в поэтах - лишних,
Жаль, вряд-ли здесь - есть председатель ЖКО...
Но, хоть один из нас, как минимум - ГАИшник!
Давайте выясним. И выберем его...

(Раздаются робкие аплодисменты. Раздав предыдущим ораторам таблички с надписью "+1", Рон Вихоревский, декламирует подняв вверх указательный палец...)


- Тех, кого не уважаю
Я не ем
И не питаю...

(Шустрая, тоскливо посмотрев на тарелку с бутербродами...)

- Тарелкодни мои пропахли пустотою
Меня не радуют бисквит и ветчина,
Есть шанс уйти от мира звездною тропою
Меня пошлите... И идите на...

(Рванув на себя скатерть, напротив вскакивает В Рот Компот...)

- Распрями ты поникшие плечи!!!
Выплюнь горечь из глаз, я с тобой!!!
За тебя - я всем выгрызу печень!!!!!
Как мне нЕкогда - теща с женой...

(Судорожно выпив стакан водки, Компот падает на стул и роняет голову на плечо КсюХи. КсюХа, гладя Компота по спине, ласково смотрит на Шуструю...)

- Нам всем шагнуть когда-то в НИКУДА
Но важно - КАК, и наплевать - КОГДА...

(Gapon, доев трюфелей, пододвигает вазочку с красной икрой и ехидно оглядывает окружающих...)

- Прижгло Чистилище - резвящихся Орфеев
Вестимо, пагуба великая грядет,
Слегка тревожит седовласых корифеев -
И легких юношей корежит и гнетет...

(Вася Налим, успевший допить бутылку коньяка, доказывает лацкану пиджака
Оракула Феофана...)

- Людишки - мусор, что в них?
Гордость да мослы.
Козлы...

(Феофан, все время пытаясь отодвинуть голову Васи плюющеюся огуречными семечками, трясет собеседника...)

- Стандартных параметров Совесть не знает
От Совести друг, нет шаблонных ключей,
По разному люди Мораль понимают
Смотря с точки зрения Совести чьей...

(ВиАлАнт, заглотив восьмой фужер Кагора и ухватив смысл Бытия, просит всеобщего внимания...)

- Эх, граждане, хватит вихляться,
От глупостей в горле першит!
Давайте уже напиваться,
А выбор, пусть - жребий решит!..

(Прынц Дацкий жмет ВиАлАнту руку...)

- Вот Истина - напиться вдоволь даром!
Правительство успеет подождать.
Но я - согласен с Михаилом ЯРом
И не хочу в рулетки разные играть...

(В западной части стола, уткнувшись в рукав - уснул Кот Вася. Рядом дирижирует Юрок. Узбечка, Садистка-Пародистка и Алена-мудрена, поют обнявшись на мотив "Шумел камыш"...)

- Ты жертвой пал, альтернативы
Как пиёнер - Всегда готов!
Мы провожали коллективом
Героя к Путину на плов...

(Лексейч, с вожделением смотрит на раскрасневшуюся Уралочку. Та, чувствуя пристальное внимание, вдохновенно читает стихи...)

- Кошка лапкой моет ус
Мордочку и ушки!
Я правительству плююсь
В лысые макушки...

(Под громкую музыку в дальнем конце зала - Durimar, С.М.5, Схидняк, Игорь Б., falcon и остальные - бьют ногами зашедшего на шум сотрудника ППС, потом, приклеив ему на грудь табличку -"лучший хохмодромовский поэт", пакуют в коробку и маркером пишут - "Правительству от Хохмодрома"... Элушка бегает вокруг и разбрасывает мишуру, пытаясь перекричать всеобщий шум...)

- Здесь власть униженна по праву
Долой клещей и короедов!
Я обожаю волкодавов
Но - ненавижу людоедов!..

(Председательствующий машет рукой и уходит. Sitnianski и АказямычЪ, запивая водку пивом, по методу -"Твоя строка первая, моя вторая", сочиняют "нетленку"...)


- Истории мчится карета
Логичная как геометрия,
Политик, съедает поэта
И дарит поэту - Бессмертие...
 

А ноги голые...

(Шиченкова)
 62  День учителя  2009-09-29  12  18623
В далекой "туманной" юности я работала в школе учителем русского языка и литературы. Однажды на уроке по развитию речи (это один из обязательных элементов обучения детей литературному русскому языку) мы с ребятками писали изложение. Было оно очень легким, как мне казалось. Шестой класс - описание животного. Я выбрала самый маленький (чтобы не мучить) и простой текст про милую белочку. Не буду "грузить" почтенную публику лишними методическими тонкостями, но в итоге получается, что текст прочитываешь раз пять.Вот что мне написала одна (между прочим, не самая плохая) ученица.
(Текст я бережно храню уже более 10 лет)
"... Это большой зверь. Живет на диревьях и в лесу.У него длинный хвост, короткие руки, узкие глаза. А ноги голые и кокти..."
Хичкок отдыхает.

Поздравляю всех учителей с приближающимся праздником! Дай Бог ВАМ здоровья!
 

ПРОЩЕНОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ

(ФИЛИН)
 62  Прощёное воскресенье  2009-03-01  2  33655
И угораздило же Колпакова попросить прощение у жены. Ну, день такой. Все просят. Он раньше этого не делал, а тут вдруг поддался соблазну.
— Прости, — говорит, — меня, Марин.
— За что? — округлила глазки супруга.
— А, за всё! — весело гоготнул Колпаков.
— Так, так… — заинтересовалась жена, уперев руки в боки. — А, ну-ка с этого места поподробней.
— Да ты чё, Марин? Сегодня ж прощеное воскресенье! Все друг у друга прощения просят.
— Дак, ты ж раньше никогда не просил…
— Ну, как-то всё не получалось…
— Так! Понятно. Не получалось, говоришь?
Читать дальше >>
 

Щас спою!

(Ирина Зуенкова)
 61  Про бомжей  2019-10-10  6  867

Я был изгнан из дома супругою,
Со словами "назад ни ногой",
Три недели живу под калугою
(это мостик над нашей рекой).

А питаюсь кефиром просроченным
Да увядшей свекольной ботвой.
Ощущаю себя обесточенным
На матрасе, набитом листвой.

Это тёща во всём виноватая!
Говорили дружки: не женись.
Будет копия мать толстозадая.
А женился, живи и не злись.

Как не злиться, товарищи рОдные,
Я же нежность ей всю отдавал!
А она мне? Котлеты холодные?
Борщ покушать ходил на вокзал.

Всё кляла: почему не рабооотаю!?
Как потопаешь, так и пожрёоошь...
Как работать с душою измотанной?
Не ценила меня ни на грош!

Все в роду были интеллигентами
(это ж с первого взгляда видать)
А теперь хоронюсь под брезентами
И мытарствам конца не видать.

Помогите копейкой, родимые!
Вот клянусь, ни за что не пропью!
У меня же все чувства ранимые,
Вот про это я вам "Щас спою!"
 

Вы за Пашей?

(Анна А.)
 61  День учителя  2014-03-16  4  5840


Первоклашка-сыночек пристроен отныне!
Софья Павловна – чудная блата находка -
(Говорят, что учитель от бога – богиня!)
Показалась излишне мне тихой и кроткой.

Голос нежен, как звон ручейка (иль капели),
Мал росточек, и вес, как у бедной овечки…
Ох, боюсь, не продержится больше недели,
Пропадет – рассуждаю на школьном крылечке.

Хорошо, что ошиблась я с глупым прогнозом!
Скоро четверть к концу, а она все живая…
Среди дня как-то в школу с рабочим вопросом
Я бегу, к переменке как раз успевая.

Пять минут подожду, постою у окошка…
Но, прислушавшись к звукам за крашеной дверью,
Понимаю: не вынесла горестей крошка,
На больничный ушла с жесточайшей мигренью!

А замена такая, что я, между прочим,
Заберу малыша своего, не иначе!
Трудовик, военрук ли за дверью рокочет?..
Ой, теперь заорал! Я волнуюсь! Я плачу!

Гром и молния, и изверженье вулкана,
И, мне кажется (ужас!) ругательства даже…
Открывается дверь, а за ней – Софья Пална.
И чуть слышно – ко мне: «Добрый день. Вы за Пашей?»
 

Вживаясь в образ

(Николай Порошин)
 61  Конкурс Бузотэра  2014-02-08  6  1844
Влез на шею
«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»
      Николя Бузотэр. ОДНОСТИШИЯ - 64 Жми сюда

«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»,
Было не до смеха мне, у меня ж протез.
По полям тащилась я, перла через лес,
Все просила: - смилуйся, длинноносый бес!   

Ведьмой обзывался он, бил меня под дых,
Долго измывался, но к вечеру притих…
Что-то все записывал в черную тетрадь,
Разрешил пописать и ягод поклевать...

Вскоре снова с гиканьем ,словно ирокез,
Заорал, как дикий он, на «коня» залез…
Доплелась до хутора, пала на траву…
Подобрали утром и пана Голову

Привезли, чтоб справиться, что же за злодей
Жутко издевается, мучает   людей?   
Голова ответил нам:- це ж не лиходій,
Микола Васильович пише повість «Вій»!
 

Welcome to Ukraine!

(кантри бой)
 61  Про Украину  2012-06-01  4  3122

Судя по новостям из СМИ, наша страна готова как никогда,
к проведению ЕВРО – 2012. Например, 2% наших автомагистралей
уже на уровне мировых стандартов, правда, без верхнего покрытия,
которое установят только осенью.
Руководство МВД Украины отрапортовало, что
несколько тысяч рядовых милиционеров могут свободно
общаться с футбольными фанатами на английском языке,
остальному составу выдадут портативные, электронные
переводные устройства. Короче, всех гостей нашей страны
ждёт радушный приём. Вот и я решил заглянуть в будущее
на 7 дней раньше и пообщаться с хозяевами чемпионата
вместо англоязычного любителя соккера:

1. Львів

У пункта ГАИ при выезде со Львова притормозил «Ягуар»
с футбольным фанатом из Ливерпуля. Высунувшись из
окна, британец спросил у инспектора ГАИ:
- Officer! I don’t understand your system of dimensions,
Please tell me how many miles to your capital?*


Гаец потоптавшись, обращается к напарнику:
- Чуєш, Тарасе, він мене назвав офіцером, хоч я ще молодший сержант, цікаво,
що він хоче?
- Ти ж чув, він в кінці сказав, що він при капіталі, але не знає
скільки нам дати, напиши суму на папері, та покажи йому.
Инспектор написал на бумаге число 100 и показал британцу.
Водитель, радостно воскликнув “Thank you for finishing their one hour!”,помчался дальше.
Тарас (посмотрев возмущённо на напарника), грустно сказал:
- Ну, ти і дурень, треба було написати 10, мали би на пиво!

2. Киев

Полдень. Жара, в тени 30 градусов. Контрактная площадь, возле фонтана
“Самсон” охлаждается куча народа. К наряду ППС подходит загруженный
под завязку элем британский фанат. Он задаёт ментам очень жизненный
для него вопрос:
- Excuse me, sir, how to get to the nearest public water-closet
I really want to drain the excess water?*


Постовой, глянув на иностранца, обращается к напарнику:
- Смотри, как его жара достала, морда красная, весь потный
и всё о воде лопочет!
Напарник, жалея фаната, показывает рукой в направлении фонтана
и говорит ему, мешая русские слова с английскими:
- Ноу проблем, мистер, идите к фонтану, там много холодной уотер!

3. Донецк

Пенсионер, бывший горный инженер из Австралии, ездит по всему миру
с целью написания монографии о разных методах добычи каменного угля.
В Донецк он приехал для изучения добычи остатков угля из шахтных терриконов.
Выйдя из здания вокзала и увидев дежурного милиционера, он спросил:
- I am a former miner, please tell me how to get to the nearest mine?*

Милиционер (доставая дубинку и наручники) среагировал мгновенно:
- Ну, ты, папаша, гонишь, всё «майна», да «майна», а не знаешь, что нас
хорошо вымуштровали к ЕВРО-2012. Даже я знаю, что «майна» это мина,
террорист хренов, попался!

ЗЫ:
Не уверен, что смог предвидеть 1-й и 3-й случаи, но будучи недавно с оказией
в Киеве провёл вышеописанный эксперимент. Попадание было в десятку.
Ниже (см. *) привожу переводы фраз для читателей, не прошедших ментовские курсы:
- Господин полицейский! Я не понимаю вашей системы измерений,
сколько ещё миль до вашей столицы?
- Благодарю, доеду за час!
- Извините сэр, как попасть в ближайший общественный туалет,
я очень хочу слить лишнюю воду?
- Я бывший шахтёр, пожалуйста, скажите, как добраться до ближайшей шахты?


ЗЗЫ:
I beg your pardon за серую прозу и длинноты, короче не получилось.
 

О трудностях борьбы с пьянством

(Неуважай-Корыто Варвара)
 60  День юриста  2020-04-01  0  585
Этот анекдот рассказал Андрей Норкин в передаче Место встречи

Как у тёти Маши приключилась горе -
С обыском нагрянул участковый к ней.
Аппарат в сортире был замаскирован,
Но нашёл чертяка, ирод и злодей!

Тетя Маша плачет: аппарат негодный,
Ничего не гонит, старый, не у дел.
Раньше, было дело, гнал он самогонку,
А теперь давно уж  ржавый раритет.

Участковый тычет уголовный кодекс-
Я статью могу вам из него прочесть.
Самогонку гнать он, может, и не может,
Но ведь, согласитесь- аппарат-то есть!

И гарант закона непоколебимо
Послюнявив ручку пишет протокол.
Понятые стонут неопохмелимо,
Плачут и стенают- как суров закон!

Встала тётя Маша тучей, руки в боки,
Мысль проскочила в голове у ней.
Вот и пусть послужит уголовный Кодекс
Не для участковых, а для всех людей!

Встречный иск подам я- тетя Маша молвит -
Напишу заяву, что средь бела дня,
Пьяный участковый, потерявши совесть,
Как кобель дворовый сильничал меня.

Что ты, тетя Маша! -Охнул участковый-
Даже в мыслях нету посягать на честь.
Я забыл как это... заржавел давно уж,
И совсем негодный в ножнах старый меч.

Понятые сразу что к чему смекнули,
Чуя долгожданный, верный опохмел.
На защиту смело, дружно встали грудью,
И предотвратили страшный беспредел:

Логика простая, как велит ваш кодекс -
Вовсе и не надо посягать  на честь.
Не было насилья (аппарат негодный),
Но ведь согласитесь- аппарат-то есть!
 

О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОР ...

(Алик Кимры)
 60  Про америку  2016-01-09  3  1453

.
"Ничто так не нагоняет тоску, как неуклюжие попытки развеселить".
Юрий Татаркин

Рассказала русская эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От её имени - повествование.

... Примерно на втором году пребывания в США я попала на вечеринку (пати) американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про старых дев, которых отлуп с мужиками довёл до такого отчаяния, что одна другой говорит:
- А давай пойдём вечером в наш городской парк, там каждый раз кого-то насилуют!
На что другая скептически-грустно возразила:
- Эх, не с нашим счастьем!

И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря: все не только не врубились, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? В голове не умещалось, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нём смешного? И всем минут на 30 стало грустно...

Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.

... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не врубились в анек, а пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Не поняли, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...

Я решила, что нюансы языка мне ещё не дались.

... Наконец, когда пробыла в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как сама пришла в ужас. Как это женщины, желающие мужчин, не обратились на сайты знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Я не поняла, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняла, как такой парк - без полиции. И если это, так сказать, анекдот, так что в нём смешного? И мне стало грустно навсегда...

... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем!


------

И ещё в тему

"Американский Карлссон"
Жми сюда
 

Волосы и сиськи.

(ЮРИК)
 60  Про парикмахеров  2013-10-06  9  4843
Анекдот:
Тебе больше брюнетки, или блондинки нравятся?
-Мне больше сиськи нравятся.
-Ну, а цвет волос?
-Я не люблю, когда на сиськах волосы.

      И вспомнилась мне совсем давняя история.
      Было мне в ту пору лет семнадцать, а может чуть меньше.
Появилась в нашем курмыше смачная девица, примерно лет двадцати двух. На лицо она была не очень приятной, даже может и чуть страшноватой, зато формы её выпирали во все стороны, и мне её, просто сожрать хотелось. Как говорится:" С лица воду не пить" Тут надо сказать, что она не была толстой, просто фигура в широкой кости была супер. Приехала она к нам, кажется на практику и поселилась на квартире у бабки Нюры. Бабка была противной старухой и далеко от дома поздним вечером не отпускала, вот мы и торчали у неё на лавочке. Она была совсем не похожа на местных девчонок и вот во мне загорелось к ней какое-то чувство, которое нельзя назвать любовью, скорее это была просто животная похоть. Я как истинный самец в "гоне", стал проявлять к ней совсем не детско-юношеский интерес. Нельзя конечно сказать, что я нагло домогался, нет, в ту пору я не мог этого, да и она была не с хилого десятка, от такой и получить можно. А мне очень хотелось её видеть, трогать, я просто мечтал обладать ею.
    И вот как-то вечером мы остались одни на лавочке. Я прямо можно сказать тёрся об неё, и она мне позволила себя поцеловать. Видно ей тоже любви хотелось, а старшие пацаны на неё не обращали никакого внимания, и вот она видно решила замутить со мной. Поцеловав её, я как бы взмыл вверх, чувство победы над девушкой совсем затуманили мои юные мозги и я стал пытаться продвигать далее свой интимный интерес. Она сопротивлялась, ну как–то совсем вяло и вот наступила кульминация. Моя рука активно влезла к ней за пазуху, и тут я почувствовал волосы. Да, да, твёрдые, курчавые волосы на девичьей груди. Меня в жизни било током, тут тоже было точно такое ощущение. Рука выскочила из-за пазухи, и я быстренько от неё отодвинулся, и тут же засобиравшись домой, покинул её. Вот так мой интерес и закончился.

С той поры минуло более тридцати лет, а вот волосы на груди, я на всю жизнь запомнил.
 

А БОГ ЕГО ЗНАЕТ...

(КВАнт)
 60    2013-04-28  5  1110
Хотя стряслось уже давненько, – запомнил точно навсегда.

Звоню друзьям – на Пасху аккурат. Трубку взял их младшенький – в ту пору заядлый геймер.

Христос воскрес! – проникновенно сообщаю.
Его ответ меня потряс:
Я знаю!

Словно ударенный мешком, едва справляюсь со смешком. Перебираю в том мешочке ворох мыслей...
Как ни крути, а вот что выходило.
Девятилетний отрок, буквально не вылезающий из-за компьютера, уверенно владеет:
    1) секретами прохождения популярных игр;
    2) потаёнными способами накручивания персонажам здоровья,
      и даже – количества жизней!
    3) ...ещё черт Бог знает чем...
А главное – ему известно то, что мне неведомо! Неужто я, далеко не новичок в сфере ИТ*, – не углядел воистину величественной вести?!
И кто из нас двоих оболтус, так сказать?..

Родители дома? – спрашиваю.
Они в церкви, будут не скоро... – рассеянно ответствовал знаток. Он явно был безмерно занят!

Нынче наш герой уже вымахал – дай боже. И время от времени просит поведать что-то новенькое.
Моё неспешное:
Ну, я не знаю, что тебе доложить... – влечёт обоюдную улыбку.

Итак:
Христос воскрес!

Теперь я к вам внимательно прислушаюсь...

---
* ИТ – информационные технологии
      28-апр-2013, Вербное воскресенье
 

Любвеобильная купчиха

(кантри бой)
 60    2012-11-27  5  1266

В стиле Декамерона, жаль, нет в прозе рубрики “пародии”:

Случилась эта забавная история во Флоренции. Жила в городе вдова богатого купца, которая имела уже 10 лет вдовьего стажа. Дамочка была
в полном соку, лет 40 или чуть постарше и очень любила таскать мужчин
в постель, иногда по нескольку сразу. Помогал ей в этом за определённую мзду приказчик покойного мужа Сандро, исполнявший роль посредника. Так случилось, что купчиха не знала утех любви более 6 месяцев. И вот, однажды, позвала она Сандро, дала ему 100 золотых монет с просьбой найти трёх крепких молодых парней, дать каждому из них по 25 злотых, себе взять 25 за дело и отвезти их на загородную виллу. Но Сандро решил и сам на этом заработать, нашёл трёх пьяниц, дал им по 10 монет, отвёз на виллу и объяснил им их задачу. Купчиха накрыла шикарный стол, полный яств и разных сортов вина, а сама удалилась принимать ванну. Парни на закуску смотрели косо, но вино пили бокалами, сильно захмелели и через 15 минут заснули крепким богатырским сном. Как купчиха ни старалась их разбудить, ничего не вышло, в ярости она вернулась во Флоренцию и заставила Сандро вернуть ей обратно 100 монет да заплатить ещё монет 20 за выпитое вино. Сандро в итоге оказался с убытками, мало того, купчиха нашла себе другого посредника.

ЗЫ: На самом деле эта история произошла в наше время в провинциальном городе У., я её услышал от посредника Сашки и попытался изложить в духе Джованни Бокаччо.
Ник ТО прав, тогда ещё в преф не играли.)))
 

Водка, девки, патефон

(кантри бой)
 60    2012-11-26  3  1891

Моя шахматная история, почти быль, потому и длинная,
которую я вспомнил благодаря любимым фигурам
гроссмейстера Бендера и воле к победе гроссадмирала Абрамова.
Необходимая преамбула:
В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду,
хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра
мне казалась нудной по сравнению с преферансом.

Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах нашего популярного
в туристической среде городка вечерами из динамиков ещё сталинских времён
звучала танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился на одну из
турбаз гонять эту музычку, благо опыт был, работка непыльная, а деньги
по тем временам платили неплохие. Как-то раз ко мне в гости заглянули
два приятеля. Посмотрев на танцующие пары девушек,они загорелись
осуществить идею «Девки, водка, патефон» на лоне природы.
Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки в
те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова,
высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат, пообещал
материализовать идею полностью. Через час он вернулся с танцев и сказал,
что завтра на вокзале нас будут ждать три крали, которые хотят
услышать на природе в нашем исполнении песни Семёныча. Полные
радужных надежд, на следующее утро мы отправились на закупку
необходимых припасов, палатки и спальные мешки по характеру моей
работы дефицитом не были. Отоварились под завязку, оставив себе только
на оплату электрички в два конца. Часам к семи вечера мы дружной
компанией поставив палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек
почти трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары.
Нам стало за себя стыдно, поэтому, стараясь повысить качество
звучания, мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм
водяры. Петь мы стали как боги, но эхо нашего «ангельского» пения
так испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо.
Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор, пока не кончилась
огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)…
Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью и характерным
привкусом во рту. Нас ждали две новости, плохая и очень плохая: от палатки
девушек и след простыл, что ещё можно было пережить, а на опохмелку
осталась только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным.
Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед дилеммой:
пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей пивной или
убираться домой в таком состоянии. И тут на мою голову приятели вспомнили,
что рядом на горе в старинном замке находится известная всесоюзная
здравница, рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером
4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера,
а отдыхающие пенсионеры играют на деньги по червонцу за партию.
Казанова(взвесив, что выигранных денег с лихвой хватит не только на опохмелку) изрёк:
- Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто
у любого деда выиграешь!
Большинством проголосовали за это предложение, В залог я мог вместо
денег поставить наручные часы, подаренные отцом на день рождения и
стоящие не меньше 50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз
закончилась очередная партия и выигравший дед взимал мзду
с проигравшего.
Победитель, оглядев с хитрецой присутствующих, спросил:
- Кто следующий?
Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили:
- Вот он хочет поиграть!
Я, вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись
с подарком отца) начал партию за белых. К пятому ходу уже всё было ясно,
мат маячил практически через три хода. И тут случилось сразу два чуда, дед,
убаюканный безграмотным противником и почти выигранными часами,
допустил зевок в защите, а у меня перед глазами, как на экране современного
компа, замелькали страницы читанного в детстве журнала «Наука и жизнь»,
где шахматным комбинациям был посвящён целый раздел в конце номера.
Я выудил страничку с пометкой «Вилки» и понял свой «момент истины».
Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью. После этого хода наступила
минутная тишина, окончившаяся тем, что взбешенный противник смахнул
ногами все фигуры с доски, все деды громко захлопали в ладоши, а приятели
заорали на леверпельском:
- Джонни, би гуд!!!
Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости, который за две
недели своего отдыха взул не один десяток отдыхающих. Так как уговор
был на одну партию, местному гроссмейстеру я в реванше отказал.
Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое «мозговая атака»,
но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу.
 

детская ПЕРЛовка - 2

(Александр Кукушкин)
 60  Про детей  2012-10-04  6  1853
С грустной улыбкой читаю свои записи и вспоминаю так быстро пролетевшие годы лепета моих милых деток... ))))))
Желаю, чтобы и вы вспомнили перлы своих ненаглядных чад.

• 16 августа 2005 года. Погода прекрасная, вода в озере – как парное молоко.
Поздно вечером я, супруга и дочка пошли купаться. Возвращаемся с пляжа. Настроение отличное. Уже темно, огоньки разные красиво так горят, озеро ласково шуршит, на душе – состояние благостное. Идём, молчим, каждый думает о своём... А за нами, почти от самого пляжа, увязалась довольно большая, красивая собака. Идёт и идёт себе, не отставая, метрах в трёх от нас. Так прошли, не спеша, метров триста или больше: мы, а сзади – собака, как будто охраняя нас и наш покой.
Дочура вдруг говорит:
— Папа, ты такой красивый человек!
Это прозвучало так неожиданно, мне стало так приятно, и я, дрогнувшим голосом, растроганно произнёс:
— Спасибо, доченька!
И тут она добавляет:
— Это собака так думает…

• Дочка старшая как-то пришла из школы (1-й класс) и спросила у мамы (учителя, кстати):
— Мама, а что такое «скотство»?
Супруга, озадаченная таким неожиданным вопросом, всё же начала объяснять дочери сначала значение слова «скотина». Подробно и максимально доходчиво растолковала разницу при применении этого слова по отношению к животному и человеку. В конце концов, дошла до значения слова «скотство». В общем, лекция получилась минут на пять. Даже мне было интересно. Всё это внимательно выслушав, дочка растерянно сказала:
— А наша учительница сегодня на уроке спрашивала: «В чём СКОТСТВО между этими буквами?»

• Доченька читает вслух сказку про репку. В школу еще не ходит, поэтому получается не слишком быстро: «Кликнула Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за…» В этом месте текст на странице кончился, продолжение – на другой странице, доча этого не видит, молчит, соображает. В конце концов, не выдержав, громогласно так спрашивает: «А бабка-то за что??? За Россию что ли?!?»
Подумала секунду и заорала на всю комнату: «Оле-оле-оле-оле!!! Россия – чемпион!!!»

• Всей семьёй уже неделю сидим на хорошеньком подсосе – зарплаты задерживают. Имеющиеся бобы тратятся только на самое святое: на кофе, сигареты и туалетную бумагу. Едим то, что приносят бабушки из сада. Меню сегодняшнего ужина: витаминный салат (морковь + яблоки), отварная картошка с огурцами, жареная цветная капуста. Сижу за столом, поглощаю осточертевшие овощи, пытаясь думать о содержащихся в них витаминах и здоровом образе жизни. Тоскую о деньгах и несбыточном пиве. Тут на кухню заходит доченька и говорит:
— Нам надо срочно нанять дворецкого!!!

Окинул взглядом нашу семиметровую кухню, недоеденную цветную капусту, тяжело вздохнул и ответил:
— Да, доченька! Надо бы…

• Как-то в воскресенье вечером пошёл с дочкой в магазин. Понятное дело – папочка хочет купить пивка, – последняя радость перед началом рабочей недели... Предварительно наобещал дочери тоже что-нибудь купить. В магазине начали с воплощения её желаний. Долго бродили, выбирали… Подошли к кассе. После расчётов за дочкины радости (всякие чипсы, мороженки и газировки) стало ясно, что в кармане у меня осталось 22 рубля 50 копеек. Тоскливо осознаю, что это – максимум одна бутылка пива. Ну, что делать? Ладно, уж… Говорю:
— Подожди, доченька, сейчас папа сходит, себе тоже что-нибудь купит…
Дочка:
— Ага! Купи себе жевачки!!!
Больше всего порадовал комментарий кассирши, которая сочувственно на меня смотрела и всё понимала:
— Какая злая девочка…

• Сижу в Интернете на анекдотном сайте. Читаю какой-то анекдот про проституток. Супруга с дочкой сидят рядом на диване и изучают буквы. Громко вслух читают про букву «А»: «А узнать её легко – ноги ставит широко…»
Как-то перекликнулось с тем, что я читал…

• Захожу на кухню, а там моя дочка весь пол усеяла хлебными крошками – бутерброды делала. Я довольно хмуро говорю, держа в руках ножницы (так получилось):
— Настенька, ну, посмотри, как ты насорила!
Она взглянула на меня, перевела взгляд на ножницы и устало так сказала:
— Но это же не повод, чтобы меня зарезать!!!

• Последние приготовления к встрече Старого Нового года. Я стою на кухне, спиной к столу, мою в раковине фрукты. Детям сделано последнее китайское предупреждение, что таскать со стола пищу, пока не будет всё приготовлено, нельзя. В это время в кухню (вижу боковым зрением) заходит младшая дочка. За спиной послышалось чавканье. Спрашиваю: «Это ты, дочь моя младшая?» Она (с набитым ртом, басом): «Старшая…»

• Приехал к нам в выходные в гости приятель из Челябинска, Олег. Привёз с собой дежурный набор: бутылку вина, какие-то консервы, колбасу, печеньки и тортик (в расчёте на моих деток). Сидим за столом: я, он и две доченьки. Одна из них (Дашка), за неделю до этого, обтрескалась конфет так, что у неё была жуткая аллергия, лицо разбарабанило, как у якутской праматери… Сидит она, значит, тупо смотрит на торт, Олег его нарезал и недоумённо смотрит на неё:
— Даш, а ты чё тортик не кушаешь?
Дарья (ну, не говорить же правду), меланхолично так:
— Не хочу…
И тут в разговор вступает моя ненаглядная мешьшАя Настенька (полезная):
— А Вы, дядя Олег, не переживайте! Когда все с кухни уйдут, она ВСЁ съест!
 

детская ПЕРЛовка

(Александр Кукушкин)
 60  Про детей  2012-10-04  5  2916
• Суббота. Сижу в кресле, читаю газету. Младшая дочка Настя (ей было тогда чуть больше пяти лет) встала рядом с креслом и сладеньким голосом (каким дети обычно пытаются что-нибудь выклянчить) спрашивает:
— Пап, а давай мы с Дашей сходим в магазин и купим себе по мороженке?
Пауза…
Я (нарочито заумно):
— Ну, что ж… Я могу профинансировать этот проект…
Пауза…
Настя:
— А денег дашь?..

• Супруга моя однажды пришла, отработав две смены, от усталости просто «никакая». Поговорили малость, она прилегла, уже абсолютно без сил, и задремала. Прикрыв осторожно за собой дверь, выхожу на кухню. Начинаю чего-то там возиться… Младшая дочь, Настя, спрашивает меня: «А можно, пап, я к Лизе в гости схожу?» Я бормочу, не решаясь отпустить шестилетнего ребёнка одного через дорогу, что-то вроде: «Ну, это тебе надо у мамочки спросить!»
Настя (тут же, и как-то басом): «Так она же вырубилась...»

Что тут сказать ребёнку? В принципе, глагол подобран правильный…

• Конец мая 2005. Воскресенье. На улице – жарища. Пришли с младшей дочкой Настей (6 лет) из магазина. Среди прочих, купленных там продуктов, была двухлитровая коробка апельсинового сока. Тёплого, к сожалению. Разложили продукты по местам, сок убрали в холодильник. На какое-то время Настя о нём забыла, и принялась играть во всё сразу.
Пять минут посидела за компьютером, расставляя мебель в комнате Барби. Бросив это занятие, взялась смотреть какие-то мультики по телевизору со страшной громкостью. А надо отметить, что мама в этот момент проверяла контрольные работы, борясь с производимым Настей шумом и делая ей замечания по этому поводу. Настя же отреагировала на это довольно своеобразно: посадила куклу в недавно подаренный мотоцикл с дистанционным управлением, и дико им жужжа, устроила гонки по комнате. Поездив немного, устроила спектакль с мягкими игрушками, громко говоря и выкрикивая что-то за каждого персонажа. Потом начала петь.
Чтобы унять головную боль и как-то передохнуть от её кипучей энергии, я скрылся на кухне, а мама сделала Насте последнее китайское предупреждение, дав ей понять, что все уже на неё сердиты.
Через секунду Настя появилась на кухне, и между нами состоялся такой разговор.
— Пап, а ты можешь налить мне апельсинового сока?
— Налить-то я, конечно, могу. Но вот сделаю ли я это – большой вопрос! – нравоучительно ответил я, показывая и интонацией, и видом, что всё ещё продолжаю сердиться.
И тут доченька, в манере изыгравшегося провинциального актёра, пафосно произносит:
— Тогда прислушайся к голосу совести своего сердца!

• Сегодня дочка спросила меня:
— Пап, а бывают денежки в «0 рублей»?
Подумал я, подумал и говорю:
— Бывают, доченька…
— А где ты их видел? – спрашивает она.
— А я их дома постоянно вижу…

• Проснулась как-то дочура младшая. Начала носиться с голыми ногами по квартире. А было довольно прохладно. Мама ей:
— Доченька, возьми в своём шкафчике колготочки и надень их, а то простудишься.
Доча – ноль внимания. Продолжает круги нарезать. Через десять минут мама опять:
— Настюша, надень колготки – холодно, простудишься!
Эффект тот же.
Прошло ещё какое-то время. Мама (уже более грозно):
— Настя, ты почему меня не слушаешься?!? Я тебе уже сколько раз сказала, чтобы ты надела колготки?
Доченька отвечает:
— Не могу я, мамочка, их надеть!
— Почему?...
— Меня к носкам тянет!!!

• Настя подходит ко мне, крутит в руках какую-то верёвку и спрашивает:
— Пап, а ты можешь завязать на верёвочке 26 узелков?
Я, пытаясь подчеркнуть её выдающиеся способности, говорю:
— Не-е-е, доча, на такое, наверное, только ты способна!
Настя, немного подумав:
— Хотя, наверное, сможешь… Такое каждый дурак сможет!
 

Чтоб им, сукам, ни дна, ни покры ...

(Вася Уткин)
 60    2009-02-22  3  8194
Над «буржуйкой» сушились портянки,
Наполняя озоном окоп.
Вдруг снаружи послышалось: «Танки!!!
Приготовиться, мать вашу **!»

«Тигров" более дюжины было.
Совладать я с испугом не смог
И рванул в направлении тыла,
Под собою не чувствуя ног.

Но, естественно, пойман был вскоре…
Нет бы сразу прикладом добить, -
Заточили в Гулаг на Печоре
И тайгу поручили рубить.

Чтоб им, сукам, ни дна, ни покрышки
За путёвку на лесоповал!
………………
Но стране поставляя дровишки,
Я тем самым Победу ковал.
 

ДНЕВНИК

(Donata)
 59  Про отдых  2016-09-14  6  1852

Вторник.

      Сегодня самый дурацкий день в моей жизни.
      Родители решили наказать меня и спихнули в лагерь для девочек. Лагерь для девочек? Кто такое мог придумать? Феминистки или лесби? Идиотки, по-моему, и те и другие! Плохо закончила восьмой класс? – вот получай общество ботанш на целых полмесяца. Ужас!
      «Знание — это то, что возвышает одного человека над другим!» Этот девиз встречается в лагере на каждом шагу, начиная с ворот и заканчивая спальнями, не иначе как для поднятия самооценки отдыхающих. Кстати, это особенно необходимо двум моим соседкам по домику.
      С самого заселения эти два побочных продукта эволюции в упор отказывались замечать меня. То ли они сговорились, то ли сие прописано в кодексе зубрилок: «Не общаться с нормальными людьми и одеваться исключительно в клетчатые рубахи и обвисшие джинсы»!
      Да, и катитесь вы на фиг сами в свою страну знаний!

      Среда.

      Чёрт, скука смертная!
      Похоже, эти две зубрилки настроили против меня всех своих собратьев, точнее - сосестер. Их подруги, которые приходят к нам в домик, чтобы обсудить книги или новости науки, тоже ни во что меня не ставят. Даже бровью не ведут, когда я начинаю им рожи корчить.
      Вот это выдержка, блин!

       Суббота.

      Сегодня произошло нечто из ряда вон. Никак я не ожидала такого от наших зубрилок. Эта «могучая кучка» неожиданно стала обсуждать вместо мировых научных исследований сверхъестественные явления. Я с удовольствием вытянулась на верхней кровати и обратилась в слух.
      Оказывается, два года назад в этом лагере жестоко убили одну девушку. Убийцу так и не нашли. И вожатые категорически отказывались говорить, в каком из домиков случилось убийство. Но наши зубрилки провели свое расследование и решили, что убийство произошло именно в нашем домике. Жуть какая!
      Самая старшая из девчонок, с сальными волосами, сказала, что знает, как сделать спиритическую доску и вызвать дух умершей. Правда, настоящую доску делают из гроба девственниц. Обалдеть! Свихнулись совсем на своей науке!
      Впрочем, это пугало с патлами успокоило всех, заверив, что изготовит бумажный вариант.

       Воскресенье.

      Как только стемнело, детективная четверка уселась за стол. Зажгли свечи, натащили какой-то сушеной травы. Меня, естественно, не пригласили. Но с верхней-то полки мне все было прекрасно слышно и видно. Эх, еще бы чипсов!..
      Зубрилки сцепили руки над спиритической картонкой, изрисованной по кругу буквами и цифрами. Пугало произнесло непонятное заклинание, похоже, на латыни, закончив постановочным голосом: «Дух умершей, приди!»
      Прямо в цирк не ходи!
      Затем они положили пальцы на блюдце.
      - Дух, ты здесь? – спросило Пугало.
      - Д…
      - А… - дружно читали они.
      Да только фигня все это. Пугало толкает блюдце, а другие дурочки верят.
      - Тебя убили? – новый вопрос.
      - Д…
      - А…
      - Сколько тебе лет?
      - Пятнадцать! – не выдержала я.
      Ой, что тут произошло! Они повскакивали, завопили как резаные и пулей вылетели из домика.

      Среда.

      Смена закончилась. Все разъехались.
      Меня опять никто не забрал…
 

АННЕНСКОЕ

(АМ)
 59  Про женщин  2013-09-07  5  1183
Жила-была на свете Анна,
Влюбилась, сына родила.
Толстой сюжет придумал странно:
Она мужчину завела.

Потом, когда война гремела,
К Чапаеву пришла в отряд.
Из пулемёта Анна смело
Врагов стреляла всех подряд.

Вмешались Мастер с Маргаритой;
Булгаков изменил сюжет:
Вот масло невзначай разлито...
У Берлиоза шансов нет.

Чтоб не висеть ярмом на шее
(грех не искупишь морем слёз),
Анюта приняла решенье
И улеглась под паровоз.

Ей снился призрак Берлиоза,
И факт измены тяготил,
И под колеса паровоза
Она взяла с собой тротил.

Уход из жизни был красивым,
Таким, чтоб уж наверняка.
Мы скажем классикам спасибо;
Их героини - на века!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер