|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 50 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 50 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Крест. |
19 | Смешные истории | 2014-01-12 | 0 | 967 | |
Приехали в гости к друзьям в небольшой городок, Сысертью называется. Прекрасные бажовские места. Чистый воздух, сосновые леса, замерший пруд, рыб Читать дальше >> | ||||||
Резюме |
19 | 2013-10-09 | 1 | 1000 | |
|
Из-за продолжающегося экономического кризиса миллионы рядовых
проституток не могут свести концы с концами. | ||||||
В мире животных и детей |
19 | Про животных | 2013-05-08 | 5 | 1549 | |
В мире животных и детей Воробей Иду как то раз на работу, смотрю у дверей одного из кабинетов стоит уборщица. Просит меня "Помогите!" захожу в кабинет там форточка открыта, а на форточке сидит довольно крупная хищная птица. Красавец загляденье. На полу под столом воробей сидит. Только я зашел воробей тут же к моим ногам прижался. Заходит еще один работник. Все сразу понял, полез на подоконник. Сидящий на форточке хищник спокойно пошел к нему в руки. Он взлететь не мог , размах крыльев не позволял. Потом кто-то сказал, что это орлан. Как только его в руки взяли, воробей мгновенно взлетел и мимо этого орлана в форточку вылетел. Орлана вынесли на улицу и с руки отпустили на волю. А он сразу не взлетает, до того напуган. И только когда его качнули на руке, то есть подняли руку кверху а потом резко опустили вниз, он расправил крылья и улетел. Охотничек блин! Интересно то что воробей оказался умнее орлана. Животные довольно часто приходят к человеку за помощью. Минимум по одному наблюдению тут есть у каждого. ------ Лошадь Посылали как-то в Кошкинский район в колхоз на уборочную. Попал я в бригаду из 3 человек сгребать солому. Два трактора и трос. У одного из трактористов был конь как домашнее животное. И вот что он рассказал. Шел он как то в марте мимо конюшни и видит жеребенок лежит на куче навоза и умирает. Он подумал, если к вечеру не подохнет нужно будет его забрать. Жеребенок как понял его мысли, посмотрел на него долго и внимательно. После смены этот тракторист возвращается, а жеребенка уже собаки рвать начали. Он к конюху, прогони собак, я жеребенка покупаю. Пошел к председателю и купил его (жеребенка конечно а не председателя) как мясо живым весом. Как уж он его к себе в коровник перетащил не знаю. Но подвесил несчастое животное за живот на вожжах к стропилам. Если конь слег он умрет. Чтобы вылечит больного коня его нужно держать на ногах. Обработал рану, напоил начал ухаживать. Назвал его Орлик. Жеребенок выздоровел и вырос в очень красивого здорового жеребца. Тракторист на нем и верхом катался и в телегу запрягал. И гулял этот жеребец без уздечки по всей деревне. Дети с ним играли. Потом приходит к трактористу заведующая детским садом и говорит, разреши на твоем Орлике молоко возить в детский сад. Другие лошади опасны. Тракторист разрешил, от денег отказался. Так и возил этот конь молоко в детский сад, ну и другие продукты конечно. Председатель просил продать этого коня обратно, а тракторист ему в ответ, это же член моей семьи, как я тебе его продам? Красивая история. ------ Собака Были такие торговые центры. Вход с собаками запрещен. У дверей центра привязана собака, овчарка. Сидит, голова чуть ниже моего пояса, сантиметров 90 от земли. Рядом крутится пацанка лет около пяти. Подойдет к собаке и ей в глаза заглядывает. А собаки между прочим не любят когда им кто-то в глаза смотрит, для них это вызов. Собака отворачивается от ребенка, ребенок заходит с другой стороны и снова в глаза смотрит, собака отворачивается в другую сторону, пацанка топ топ и снова смотрит в глаза собаке. Я наблюдаю и ничего сделать не могу. Для собаки я не ребенок, как она среагирует на мои действия - не знаю. А вдруг они оба из одной семьи? Мать вышла - дочь забрала, собака осталась сидеть на месте. Шел я как-то на дачу. Рядом бежит собака, на дачах их много. Я за ней наблюдаю краем глаза, чувств никаких. Потом чего-то пугаюсь. Она тут же меня облаяла. Потом мне объяснили что эта собака среагировала на запах. Пока я шел и не замечал ее у меня был один запах, а когда я испугался то уровень адреналина в крови у меня подпрыгнул. Собака это учуяла и восприняла как нападение. Жена у меня когда шла мимо собаки в уме всегда читала молитву "Собака слепая! Собака слепая! Собака слепая!" ------ Ребенок Ребенку год с небольшим. Говорить еще не умеет, но уже ходит и довольно уверенно. Дают ему одну конфету, он всем своим видом и отдельными звуками просит еще. Ему говорят хватит. Он успокаивается а сам смотрит куда конфеты от него убрали, а убрали их в шкаф висящий над кухонным столом. Уходим в комнату смотрим телевизор. Пацан потихоньку уходит на кухню и затихает. Я жду несколько минут, потом говорю жене "Затих значит шкодит, засранец" Выхожу в коридор и прилипаю к полу. Пацан подставил табурет, залез на стол, открыл шкаф и ищет конфеты. Жена меня из комнаты видит и види что я замер. Поднимается выходит в коридор и потихоньку на цыпочках чтобы не испугать ребенка крадется к нему, последний шаг буквально прыгает и хватает ребенка. Все это она продела на уровне животных инстинктов. Потом я наблюдал как себя ведет кошка во время охоты на воробья, один к одному ------ Ворона и кошка Наблюдение из окна 4 этажа. По дороге под окном идет кот (может кошка) Этого кота преследует ворона скачками. Подскочит сзади и долбанет его в задницу. Кот оборачивается и на ворону. Та взмахивает крыльями и уворачивается. Кот идет дальше. Ворона снова подскакивает сзади и снова его долбает. Чем кончилось не знаю, они скрылись за кустами на газоне ------ Грачи и кот Конец марта, начало апреля. Деревья еще голые. Напротив окна дерево, на дереве больше гнездо, в гнезде сидит довольно крупная птица, возможно грач. На ветке около гнезда еще одна, Короче птичья семья в сборе. Вдруг самец срывается с ветки и начинает кричать и летать вокруг дерева. Смотрю по дереву по стволу лезет кот. Как он это гнездо увидел вообще не представляю. На крик птицы собирается целая стая. Начинают все вместе летать вокруг дерева. Потом одна из птиц срывается с виража и долбает этого кота. С каким мяуканьем этот кот летел вниз это надо было видеть и слышать. Упал на землю и со всех четырех лап наутек ------ Кто малыш? Детский сад. Ребенку года 3-4. Я его собираю домой и говорю ему "Ну малыш, одевайся сам" Раз, другой третий. Потом его приятель по группе заявляет "Я -малыш!" Мой мгновенно реагирует и наезжает на приятеля: "Это я малыш!!!" Своему делаю замечание "Дима в детском садике все малыши..." Надулся. Как-то надо успокоить. Говорю ему "Все малыши, а ты Дима, понимаешь ДИМА! ДИМА ГОЛУБЕВ. У тебя имя есть и фамилия" Успокоился. Все малыши, а он Дима Голубев. Вот так. | ||||||
Роковое проклятие |
19 | 2013-04-04 | 1 | 985 | |
|
Заколдовала, опоила ведьма проклятущая. И чего к ней попёрлись? Задаром всё хотелось. А женщины в магазине ведь говорили, что не простая она – старуха Никитична, ох не простая. И самогон у неё дурной, заговорённый. Да кто ж слушал. У женщин то он весь самогон дурной. Кто ж знал, что правда то всё… …А собрались мы с мужиками по маленькой раздавить. А чего, четверг уже, до обеда недалеко, часа четыре. Завтра пятница, выходной, считай начался. Собраться то мы собрались, а деньжат собрать не смогли. Зарплаты уж давно нет, а хоть какого завалящего клиента чего загнать со стана не нашли. А тут Васька-студент подвязался. Возьму, - говорит, - легко литру, готовьте закусь. Васька он умный. Годов то ему давно уж за сорок. А студент – потому что в молодости в институт ездил поступать да не доехал. Соблазнов много по дороге попалось. Это рассказывал он так, умник. Тоже мне, соблазнов. Говорили, что в соседнем городе пропил он пять дней, пока деньги не кончились. Да не в том дело. Стали мужики быстро на стол в каптёрке накрывать, а мы с Васькой за самогоном пошли к Никитичне, потому как ближе всех было. Да и самогон она продавала забористый. - Не даст она, Васька в долг, не даст, - увещевал я дружбана, - мы и так уже ей должны. - Не ной, - чеканил шаг Васька, - раскрутим старуху, не таких крутили. - Не-а, не даст, я просил уж три дня назад, не дала, - старался я не отставать от Васьки. - Не таких крутили, - пыхтел самосадом на ходу Васька. Так и дошли. Стоим, в калитку стукаем. Тут и Никитична вышла. - Чего припёрлись в такую рань, вроде не 1 Мая сегодня. Грюкаете тут на всю улицу. - Слышь, Никитична, дай литру в долг, - с нахрапу начал Васька, - надо очень, рассчитаемся мы строго, ты ж знаешь. - А то я не знаю вас, дармоедов, - даже не улыбнулась Никитична, - хоть бы поздоровались сначала. Рассчитаются они. Из расчетов ваших только долгов одних на полсела да морды битые поутру. Не дам я вам никакой литры, стакана не налью, пропойцы. И собралась уйти. Да тут Васька вскипел, аж я вздрогнул. - Слышь ты, старая карга, не указывай мне здесь. Я те…! Ты…! Пришли к тебе, а ты…! Да я знаешь…! Короче, не дашь сейчас литру, вообще, что должны не отдадим! Будешь мне здесь…! Обернулась Никитична. На меня так посмотрела, прищурилась так нехорошо. А я чего… На Ваську потом взгляд перевела. - Хамло ты Васька, - говорит вдруг тихо, - самое, что ни на есть настоящее хамло. Не вернёте долгов, говорите? Ну да ладно, чёрт с вами. Дам я вам литру вашу. Пошла она в дом и и через пару минут банку литровую нам несёт. - Нате, - говорит, - пейте. А за каргу Васька ты прощения ещё будешь просить, стихами выпрашивать. - Ага, - ещё ухмыльнулся Васька, - частушками. И банку уже двумя руками схватил. Короче двинули мы быстро оттуда, пока не передумала Никитична. Впереди Васька с банкой, я за ним, ловя на ходу обрывки слов: не даст, не на того напала, не таких мы… Мужики аж удивились, как быстро мы вернулись. Рюмахи быстренько налили и по первой сразу. - Ну ты, Васька, молодец! Как же ты её так сумел, ну голова! Академик, а не студент, - одобрительно забубнили все, закусывая яблоками первую. Ну проныра! Быстренько по второй сообразили. А после третьей и началось всё. Васька то первый и попал. Он третью как опрокинул, занюхал да и улыбнулся широко так, счастливо. - Ну и крепкая, б…б…б, - вдруг стал он заикаться и выпалил, - букет. - Чего? – затихли все, - какой букет? - Букет гармоничный у этого напитка. Мягко выраженные яблочные тона и яркое медовое послевкусие, - с круглыми, по пять копеек глазами сказал Васька. Все прямо занемели, глядя на него. Потом сразу и меня рубануло. - Ты чё только что пи…пи…пи, - не мог я выдавить из себя знакомое слово и с трудом домучил, - произнёс. - Ну вы, придурки, кончайте пи…пи…пи, - настал черёд завгара, - пререкаться между собой. К лицу ли нашему славному обществу ненужные распри. - Опоила, опоила ведьма, - по женски запричитал механик Михалыч, - вот ведь су…су…су…суматоха всё, друзья мои, всё суета излишняя., ни к чему не приводящая суета… Кум Михалыча крепче всех оказался. Глядя на нас со страхом и подозрением, он рявкнул: - не верю, и залпом опрокинул остатки самогона из банки. Заикаться он не стал. Аккуратно взял двумя пальцами яблоко со стола, надкусил и также аккуратно положил его обратно. Обвёл всех удивительно ясным взглядом и вздохнул. - Ведь господа бесцельно тратим мы самое главное богатство рода человеческого – время. И больно от того становится, душе больно. Сколько пользы можно принести близким нам людям, отечеству, пройдя при этом тернистый путь духовного самосовершенствия и очищения. - Столь дивным взглядом ты манила, Душевных мук неблагодарно ремесло. И яблоко познания вкусил я, Пролив свет благородный на чело, - старательно, как в школе, продекламировал Васька. - Пролив свет благородный на чело, какие замечательные, живые строки, - сказал кум Михалыча. Ваш дивный слог, Василий, заставляет трепетать самые лучшие струны человеческой души. Браво! Браво! - Браво! Браво! – друг за другом, как индюки загалдели мы все. Расходились мы долго в тот день. Ну не в смысле, как обычно, расходились. А прощались долго. В дружбе клялись, в верности, планов настроили – тьма. А вот вы кланяйтесь своей супруге от меня, а вы от меня самые лучшие пожелания передавайте. Ах, как мне приятно было общаться с вами, сколь вы многогранный и интересный собеседник. Как вспомню – дрожь берёт. Так и не пьём с тех пор. Васька то потом ходил к Никитичне прощения просить, стихи ей, говорят, читал под калиткой. Цветы сорвал все перед клубом и пошёл. Потом у завклуба прощения просил. Никитична его как бы и простила вроде. Простить то простила, да болезнь наша не прошла. Так и ходим. Вежливые такие, улыбаемся всегда. Ах какая сегодня замечательная погода, не правда ли… Ну и всё такое… Мужики остальные попривыкли к нам постепенно. А поначалу смеялись. - А ну, Васька – говорят, - скажи какую нибудь ху…ху, художественное выражение, в общем. И смотрят потом, как мы заикаемся. И смеются потом. Правда зарплату нам стали платить вовремя, почти. Никому не платят, а нам пожалуйста. Мы как к председателю сходили один раз, ну с этой, с прекрасной своей погодкой да как начали почтение выражать. Сдался он, короче, быстро. - Идите вы, - сказал, - на х…х…хаос мне здесь не создавайте. Ну он то другое слово сказал конечно. И зарплату перестал задерживать. А наши ба…ба…ба…безмерно любимые женщины нарадоваться до сих пор не могут. Не понимали, правда, поначалу многого. - Давайте, душа моя, предадимся плотским утехам, - жене говорю. А она не понимает, смотрит. На пальцах показывал. Сейчас всё нормально, всё понимают уже. Довольные ходят. А Никитична лавку свою прикрыла и гнать самогон перестала, хоть и просили её очень женщины деревенские. - Духовное развитие личности должно идти естественным, эволюционным путём, - сказала она, - без принуждения извне. Ой, да мало ли чего она расскажет… Колдунья роковая… Вот так и живём с тех пор. Вдыхая запахи этого чудного мира, где каждый новый день многогранно прекрасен и неповторим. | ||||||
Верховная радость... |
19 | 2013-01-19 | 5 | 964 | |
|
Царь улыбнулся, и народу стало страшно. Что делать, такова природа всех царей... | ||||||
Пошла на пляж |
19 | Лето и отпуск | 2012-08-18 | 0 | 1716 | |
Была в Ахрипо-сипке
На пляж пошла с утра Но ноженьки устали На лавку села я Я думала, усталость Как следствие того Что близко уже старость И вес попер давно Но глянула на ножки... Расширились глаза Я вместо туфель ласты Напялила с утра.... | ||||||
Незабываемый вечер |
19 | 2012-08-15 | 0 | 1550 | |
|
 Или «Почти смешная история...» Был обычный московский вечер. В окно тянуло мокрым асфальтом. Лёна уселась за комп. На свою страничку заходить не хотелось. Сразу начнутся тупые приставания «горячих парней» или, что не менее тошно, счастливые рассказы подруг о семье, любви и прочей желанной фигне… Лёна лишь со второго раза попала на свою липовую страничку. Первое же сообщение резануло ржавым клинком. Нет, если бы точно такое она получила на своей страничке, она запрыгала бы от радости, расцеловала бы монитор и крикнула бы в небо: - Спасибо, Господи! Но… Это было приторно ласковое сообщение от Него: - Привет, как настроение, встретимся? Только горький парадокс этой ситуации был в том, Лёна знала, что он пишет не ей, Лёне, а фальшивой «аватарке» Нике. Конечно, Ника – это и есть лживая страничка Лёны, но разве от этого легче… Нет. - Привет! – тупо ответила она. - Телефончик дай, солнышко)) - Нет, ты первый, - начала заигрывать с Ним Лёна, а сердце рвалось на куски. - Лови! Далее шли знакомые цифры мобильного. - Жди, я обязательно тебе наберу - Сёдня? - Ух, какой ты быстрый ;) Девушка небось у тебя есть? – Лёна даже похолодела, когда написала эту фразу. - Нет, я один солнышко! Лёна быстро схватила мобильный и кинула смс-ку: «Привет, я очень соскучилась. Хочу увидеться, ты сегодня свободен?» Ответа не пришло, зато на мониторе высветилось: - Солнышко, может сёдня перепих**мся Следующее сообщение начиналось смущённым смайликом и фразой: - Ой, прости за оЧепятку, пересечёмся, конечно. Лёна отправила такое же смущённое детище интернета и набрала Его номер. После долгого ожидания, во время которого она успела перекинуться ещё парой дебильных фраз и смайликов, он взял трубку. - Да! Давай быстро, я на работе. Весь в мазуте, а тут ты не вовремя, если честно. - Перезвонишь? - Не знаю, буду поздно, уставший, ни до кого будет. Давай! Досвидос. Гудки… - Ты как предпочитаешь с резинкой или? – Лёна, отвечая на полном автомате, даже не заметила, что, они перешли на довольно интимные темы. - С резинкой, - ответила она. У них с Ним никогда не было никаких резинок, было полное доверие. - Не зря ли?!.. Начала уже задумываться она. - Жаль, я натурально люблю, в открытую, - не соврал Он. - Потерпишь, - разозлившись напечатала Лёна. Я и за так не буду! Хочешь деньгами, хочешь подари мне чего-нить…. Лёна прилепила смайлик с закатанными от мечтаний глазками. - Колечки люблю, с камушками! Потянешь? - Ути какая, солнышко )) А с какими камушками предпочитаешь? - С красненьким хочу! Мне к сумочке надо, чтоб подошёл )) – Лёна отправила текст и смайлик с подмигиванием. Стиснув зубы, Лёна ждала ответа. В прошлую их встречу она забыла у Него на полочке в ванной колечко с красным камушком. Но когда Лёна смс-кой спросила, не находил ли Он кольца, ответа не последовало. Не получила она ответов и на почту, и на сайтах соцсетей, в общем, нигде…. Нигде, где они с Ним раньше общались. - Будет тебе с красненьким, Солнышко! Подарю, без проблем. Сёдня готова? У меня как раз вечерок свободный. Ща за резинками сгоняю, ты как? Лёна с силой ударила себя по коленкам: - Да без проблем, с удовольствием, - пальцы с силой долбили по клавиатуре. – Но уговор, колечко вперёд! - Номерок мне свой кинь. Я щас тебе скажу куда ехать. Лёнка и так знала куда… Он всегда назначал встречу в одном месте. Но сдержавшись от переполняющих её эмоций, она напечатала: - Нет, я стесняюсь, давай, ты напиши куда подъехать, а я приеду и тебе наберу, ок? - Ок! Через два часа на Лубянке, в центре зала, поняла? - Договорились, - отправила Лёна и вышла из сети. Сама не зная зачем, она набрала номер своего соседа по дому, Кольки. - Привет, Коляш! Тут такое дело… И Лёна в подробностях поведала всю правду о своём ложном свидании. - Лёнка! Тебе помогу, не парься. Только давай так, ты не участвуешь, ладно? Я сам. Фотки мне его кинь на «мыло» и номерок телефона. Лёна так и сделала. Через полчаса, подхватив Мегафона, своего общительного спаниэльчика и нацепив на плечо красную сумку, она вышла за дверь. Колян долгое время играл в периферийном театре, потом перебравшись в Москву даже пытался устроиться в какой нибудь дом культуры, но… В итоге так вышло, что он работал теперь настройщиком ПК в новоиспечённом киноцентре. Но суть не в этом. Суть в том, что актёрская жилка сидела в нём. Он частенько разыгрывал своих коллег по работе, был центром внимания на всех корпоративах, любимцем публики так сказать. Достав из шкафа парик, наклеив ресницы и ярко подведя губы, Колян надел чулки и белое с красным низом платье, в котором он веселил народ на 23 февраля. Глянув в зеркало, он удовлетворительно кивнул сам себе и вышел на улицу, насвистывая песенку «Я иду такая вся в Дольче Габбана…» Мегафон рычал, Лёна заливалась таким искренним, почти детским хохотом, что Колян понял, это успех! - Вот, та самая сумочка, - Лёна всё ещё хихикала. - Писец твоему Фандорину, или как его там? Такую девушку обманывает, сука. Ой, прости. Ну, как я тебе? Чулочки не поехали, тушь не потекла? – он подмигнул Лёнке и, посмотрев на часы, сказал: - Всё, у меня сегодня вечер такой должен быть, чтоб я его забыть не смог, а главное, что твой Фандорин и подавно. Морду-то ему набить можно? Лёна испуганно открыла ротик. - Понял, ну и хрен с ним. Я хуже поступлю, я его расцелую и сиськи свои волосатые покажу. И Колян демонстративно оттянул лиф платья и, оттопырив набивной бюстгальтер, обнажил настоящую мужскую грудь. Лёнка засмущалась и Колян, похлопав её по плечу, шепнул: - Всё будет как в лучших домах Лондону и Парижу. - Я в тебя верю, - улыбнулась Лёна. - До встречи! Вернусь, наберу тебя. Они расстались, Лёнка с Мегафоном поспешили домой, а Колян к своей машине. Надо было успеть добраться до Лубянки. Лёна приняла душ. Реветь больше уже не хотелось. Она включила старое кино «В джазе только девушки». - Актуально, – вздохнула Лёнка. Серёга стоял в центре зала, Лёнкино колечко лежало в кармане джинсов. - А что такого?.. У них было всё без обязательств, не хрен свои вещи раскидывать где попало. Любовница она, конечно, классная, ну… - Сергей даже покраснел. Всё, хватит с меня! Я начал в неё влюбляться, а это не есть хорошо. Достаточно прошлой истории с Катюхой, больше никакой любви. Только проститутки с инета. Трахнул – забыл… Лёнка была до поры удобной подружкой. Ничего никогда не просила, ни цветов, ни подарков, ни денег. Довольствовалась тем, что есть, сама задаривала всякими пирожками, шоколадками и прочим баловством. Отдавалась искренне, открыто, раскованно. Серёга даже от чего-то загрустил. Достав мобилу, он вспомнил, что отослал её сегодня так легко и так грубо. - Позвоню, пока Ника не подъехала. Телефон завибрировал незнакомым номером. - Не судьба, значит. - Ника? Привет, солнышко. Колечко? Показать? А ты чего рядом где-то? Серёжка достал колечко и положил его на ладонь. Вдруг какое-то расфуфыренное чучело подскочило к нему, быстрым движением схватило кольцо и, не дав Серёге опомниться, полезло целоваться. - Ты кто, блин?! - Ника, красавчик! Резинки взял? - - ??? - Что это ты в лице позеленевши? Я – девушка нарасхват, не подхожу, адью, май лаф! – и Колька бесцеремонно опустил лиф платья. Серёга шарахнулся, попав ногой на брошенную газетёнку, подскользнулся и со всего маху долбанулся затылком о мраморный пол. Дальнейшие события он помнил плохо. Голова ломила, в руке капельница. Лёна сидела у кровати Сергея и держала его за руку. Сергей открыл глаза. - Лёнка… Хреново мне… - Молчи! Тебе разговаривать нельзя. Она поцеловала своё любимое чудо – чудовище в губы. В глазах Серёжки заискрились слёзы. - Люблю я тебя, Лёнка, люблю, чё делать… - Я знаю, - зарделась Лёна и спрятала в карман джинсов колечко с красным камушком. - Лёнка, я колечко твоё ... - Серёга запнулся, - потерял. Тут такая история, ты меня никогда не простишь. - Прощу! Я тебя очень люблю, очень… – Лёна чмокнула Серёжку в щёку. - Не в колечках счастье, чудо моё, не в них точно… под музыку здесь Жми сюда | ||||||
Ловушки будущего |
19 | Фантастика | 2012-02-10 | 0 | 1296 | |
Я не буду подробно описывать наше триумфальное возвращение домой. Скажу только, что это превысило все мои ожидания, и так достаточно смелые. Когда посадочные опоры «Странника» коснулись нашей грешной, но прекрасной матери - земли, мир как - будто взорвался от восторженного рева многотысячной толпы, окружившей закрытую зону космодрома «Людовик Капетинг». Почему, кстати, они его переименовали? Чем им название «Ганди» не угодило? Впрочем, и встречали нас уже на честные демократы и республиканцы, а добропорядочные и верноподданные монархисты…Но политические изменения, о которых нам сообщили на «Странник», мало меня трогали. В конце концов, политическая система не так важна, если речь идет о цивилизованном обществе. А дикарям можно дать права и свободы даже неодемократов, все равно перебьют друг друга. А потом съедят. Простите, отвлекся...Ликовали, конечно, не только жители Нового Лондона, на чьем космодроме наконец-то сел передохнуть «Странник», ликовал весь мир. Наша космическая экспедиция стала не только самой продолжительной, но и самой успешной за всю историю космических полетов. Мы открыли три обитаемых планеты, заселенных разными формами жизни негуманоидного типа (что за планеты, не скажу – пока военная тайна), изучили феномен «черных дыр», причем пришли к удивительным результатам (к каким, тоже не скажу, по той же причине). Взяли образцы с недоступных ранее комет и крупных метеоритов. И это не считая мелочей, вроде находки «летучего голландца» - брошенного корабля внеземного происхождения. С него мы утащили все, что могли, а потом на всякий случай взорвали (интересно, а это не было военной тайной?). В общем и целом, мы были достойны тех почестей, что нам оказали. Когда весь экипаж буквально внесли на руках в громадное здание космодрома, там уже была толпа репортеров, официальные лица, тоже в немалом количестве, и даже члены королевской семьи, включая одну очень симпатичную принцессу. Все смеялись, плакали от счастья, и лезли обниматься. Всё, как положено. На алых подушечках блестели бриллиантами какие-то кресты, предназначенные для нас (потом выяснилось, что эта безвкусица – высшая награда империи). Конечно, просто так ничего не делается, и нас, усталых и пьяных от настоящего воздуха, попросили «сказать хоть несколько слов». Мы повздыхали, но куда деваться-то? Первым, конечно, на заранее подготовленный «эшафот» взошел капитан. Следом, по старшинству, шли еще пять офицеров, и только потом наступала очередь высказаться моей скромной персоне, так что я решил воспользоваться случаем, и немного оглядеться. А посмотреть было на что. Мы летали почти сто лет, и наша цивилизация, надо сказать, не стояла на месте, в то время как члены экипажа «Странника» если и постарели, то совсем чуть-чуть, в полном соответствии с теорией дедушки Эйнштейна. Пока я, разинув рот, разглядывал непривычный и очень откровенный покрой одежды присутствующих дам, капитан все говорил. Его речь, поначалу довольно вялая, теперь лилась бурным горным потоком. Он благодарил, хвалил, ругал, путал даты и имена, обозвал принца «ваше святейшество», и заканчивать явно не собирался. Я заскучал. Тем более, мне очень захотелось в туалет. Немного подумав, я все-таки решил посетить это место, тем более что капитан окончательно вошел в раж. Выспросив хорошенько стоявшего недалеко от меня офицерика, я пошел в указанном направлении. Да, некоторые вещи не меняются, и это к лучшему. В уборной стоял такой же унитаз, как и на корабле, и даже той же фирмы, по-моему. Я радостно выдохнул, и поднял крышку. Вернее, попытался поднять. Крышка не поддавалась. Я немного занервничал, и дернул посильнее.
-Я могу вам помочь? – вдруг спросил меня мягкий женский голос, с ноткой сочувствия. Сначала я смутился, но потом сообразил, что голос шел из плоской коробочки, закрепленной над унитазом. Это был, скорее всего, информационный модуль. Кошмар какой-то, чтобы удовлетворить свои глубоко интимные нужды, приходиться консультироваться с роботом. Совсем они, что ли, с ума сошли? -Можете, - сердито ответил я, – мне надо в туалет. -Прижмите палец к «клоз – архиватору». -К чему? -К плоской коробочке. То ли робот оказался слишком умным, то ли в будущем очень много тупых людей… -Понятно. Я послушно приложил палец. -В доступе отказано! Я остолбенел. -Как это – «отказано»?! -Вашего ДНК нет в общей базе данных. Вы не имеете права пользоваться королевскими муниципальными санузлами. Я разозлился. Это переходило все границы. -Слушайте, меня нет в вашей поганой базе, потому что я родился еще до того, как тебя начали внедрять, проклятая жестянка! Открой крышку! -В доступе отказано. Вас нет в общей базе данных. Вы не прошли обязательную проверку состояния здоровья, не прошли специальный курс лекций о гигиене, у вас нет лицензии на право пользования общественными уборными… -Лицензиями на что??!! -На право пользования. Вы не прошли курс обучения, и инструктаж по техники безопасности. -А это что, теперь опасно?! -Вы можете зарегистрироваться прямо сейчас, начнем с проверки состояния здоровья. Хотите продолжить? -Сколько это займет времени? – мрачно осведомился я. -Стандартная процедура – сорок пять минут. Если, конечно, вы сдадите экзамен на лицензию с первого раза…Переэкзаменовка – через три часа. -Здесь есть еще туалеты? -Разумеется. Но все обслуживаются королевским интеллектуально-аналитическим модулем «Ватер – клозет». То есть мной. Мне послышалось, или в голосе робота прозвучала нотка хвастовства? -Послушайте, - я старался говорить предельно спокойно, - мне очень надо. Я прилетел из космоса. Знаете, что это – космос? Так вот, я оттуда. Из экспедиции, длившейся сто лет. Я герой, мне надо произносить речь перед симпатичной принцессой и прочей шушерой, а я тут болтаю с вами. Я не могу пройти ваше чертово лицензирование, потому что не знаю – как. И не успею. За сорок пять минут случиться непоправимое, поверьте. Откройте крышку! -Нет. -Послушайте, вы загнали меня в угол. Я уже боюсь двигаться, и не могу кричать, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. В порядке исключения, для героя. А? -Если вы сто лет терпели во время экспедиции, - съехидничала «Ватер – клозет», - то потерпите еще сорок пять минут… -Ах, так? Ну, пеняйте на себя. Бог-свидетель, я не хотел этого. Но теперь, вот в этом вот углу, появиться огро-о-о-омная лужа… -За антисанитарные действия и порчу имущества, последует судебное преследования и наказание, вплоть до лишения подданства! – категорично парировал наглый робот. Я упал на колени, положил голову на закрытую крышку унитаза, и заплакал, представив завтрашние заголовки газет, вроде: «Мокрый герой» и «Слишком много радости»... Мы, люди, абсолютно недооцениваем важность случая. А ведь именно он и спас меня. Тот самый молодой офицер, так мило указавший мне дорогу в ад, вошел в уборную. Увидев плачущего героя, на коленях стоявшего перед унитазом, он сначала замер, как вкопанный, и чуть было не приложил руку к козырьку, но опомнился, и, быстро оценив ситуацию (вот она – военная школа !), приложил палец к проклятому «клоз –архиватору». Раздался щелчок. -Приветствую вас, офицер Челлини, - мило отозвался модуль, - доступ разрешен. Как ваша простата? -Спасибо, лучше, - буркнул он, и смущенно отвернулся, увидев, как я яростно рву молнию комбинезона… Выйдя из уборной минут через пятнадцать, я услышал, как он тихо говорил своему товарищу: -Представляешь, герой-космонавт, а толчком пользоваться не умеет! Я вздохнул, и пошел к отговорившим свое коллегам, рассказать, что будущее, о котором мы столько грезили, может оказаться не таким уж и светлым… | ||||||
Бытовые - 4 |
19 | Машиностроение | 2012-01-20 | 1 | 1481 | |
НОЧНЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ — Петя, давай холодильник купим, — сказала жена, — а то у Петуховых есть, у Ивановых есть, у Сидоровых есть, а у нас нет. — И у нас есть, — угрюмо отозвался я, показывая на старый, безмолвный холодильник, в котором теща хранит свои выкройки. Намучились мы с этим холодильником. Пять раз ремонтировали. Вот и стоит он теперь вместо мебели. А жена продолжала: — Сам знаешь — долго не было в продаже холодильников, вчера завезли. Разберут ведь. Ну давай рискнем — купим, авось на этот раз повезет. Вот мама-то обрадуется. Скажем — это ей от нас подарок к восьмому марта... Купили. Привезли. Включили. Он как зарычит, как задрожит, и пошел из стороны в сторону раскачиваться. Постучал, порычал, замолчал — устал видно... Ночью сквозь сон чувствую: что-то в квартире неладное творится. Проснулся. Прислушался: кто-то по кухне ходит, чашками бренчит. Растолкал жену, спрашиваю: — Слышишь? — Слышу. Может воры забрались? Сходи, проверь холодильник. Зашел на кухню. Включил свет. Мама родная! Холодильник!.. Весь пол истоптал. Теперь посудный шкаф бодает. Поставил я его в угол. Кулаком пригрозил, мол, побродяжничай еще мне. И спать пошел. Только уснул, опять сквозь сон слышу шум. Встал, пошел на кухню. Включил свет. Нет холодильника. А он, нахал, уже в ванной хозяйничает — персоль рассыпал, шампуни разлил, похоже — купаться собирается... Разозлился я, вытащил его оттуда. Двинул сверху кулаком. Поставил на место. Пригрозил в последний раз и снова спать пошел. Еще не уснул — слышу, входная дверь стукнула. Воры — мелькнуло в голове. Кинулся на кухню — нет холодильника. Я на лестничную площадку — там. К соседу в квартиру ломится. Вот неприятностей-то будет. Сгреб я его в охапку, на кухню уволок, и говорю жене: — У Петуховых есть холодильник, у Ивановых есть холодильник, у Сидоровых есть холодильник, у нас тоже есть холодильник, но не будет: я его сейчас в окно выброшу. Что же я из-за него не выспавшись на работу буду ходить? — Сам виноват, — рассердилась жена. — Кто просил подсоединять его к удлинителю? Пусть бы тресся и шатался на короткой привязи. И хватит тебе за ним по квартире бегать. Отключи его совсем. Что я и сделал. Больше не включал. Теперь теща в нем хранит мотки пряжи. | ||||||
Всемирный музей афористики |
19 | О литературе | 2012-01-13 | 4 | 2167 | |
Мы беседуем со скромным воронежским жителем Аркадием Филипповичем. Он - директор музея афористики всех времен и народов.
По совместительству директор выполняет обязанности зам.директора, экскурсовода, хранителя, сторожа, уборщицы, летописца и т.д. Одни считают музей восьмым чудом света, другие безобразием, за которое должны карать со всей строгостью неписанных законов коммуналки: никто не разрешает пачкать стены сомнительными надписями. - Посмотрите на потолок, - предлагает экскурсовод. Жаждущие испить из источника мудрости читают: - Надо быть фантастом,чтобы понять реальность. - Посмотрите направо, - предлагает гид. Cтена исписана сотнями и тысячами изречений одно лучше другого: - Только умирая от любви, мы живем по-настоящему. - Любовь сокращает жизнь до бессмертия. - До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься. Да по праву называют Аркадия Филипповича певцом любви. Ах, Филиппович... - А кто сотворил восьмое чудо света, создав шедевры афористики?- вопрошают любители изящной словесности. -Наш современник- Аркадий Филиппович, -скромно отвечает Давидович, делая вид, что он не имеет никакого отношения к Филипповичу не знаком с этим подозрительным типом. Но народ знает своих героев и обличает афориста- афериста. И под тяжестью неопровержимых улик скромняга признается, что он действительно является автором более 60 тысяч афоризмов, которые украшают стены, потолок, пол в комнате, коридоре, ванной и т. д. - Посмотрите налево, - предлагает смотритель музея. И левые, и правые, и не те, и не другие читают: - Ввести танки по просьбе танкистов. - Опустите взгляд, чтобы вознестись, - советует автор. Все пытаются прочитать мудрость грядущих веков, затоптанную миллионами ног. Но что поделаешь, со стенами туго, потолков не хватает.А соседка по общей кухне белит стены, уничтожая нетленные шедевры, но они вновь возрождаются, как Феникс. Чувствуешь себя песчинкой в бесконечном мире мудрости.Хочется жить вечно... | ||||||
Пёс Мороз. |
19 | Дед Мороз | 2011-12-22 | 0 | 2228 | |
Где-то на обочине жизни, лениво валяясь в пыли, подыхал пёс Прыщик. Вокруг его рёбер лихо водили хороводы, очумевшие от жары, дома. А дома сейчас Новый Год, попытался поднять голову Прыщик. Насчёт дома он, конечно, погорячился. Прыщик был большой и безнадёжно бездомной собакой. Он огляделся. Вокруг был полный Египет. И как он сюда попал, лучше не спрашивайте.
А интересно, у собак есть Дед Мороз? Устало шевелил плавленым мозгом Прыщик. -Есть! – хрустнуло ему, прям в ухо. Прыщик вскочил и заинтересованно присел, помахивая хвостом. - Кто это? - Кто-кто? Пёс в шубе. Перед Прыщиком нервно топталось что-то, отдалённо напоминающее собаку в пальто. - Ты кто? – даже перехотел подыхать Прыщик. - Пёс Мороз. Неужели не понятно? - А домой можешь меня отправить? – Прыщик злобно покосился на толпу мелких и очень фотоаппаратных китайцев. - А я всё могу, но только один раз – расстегнул шубу Пёс - Жарко тут у тебя. - Не хочу здесь, домой хочу – Прыщик незлобно тяпнул за ногу толстого американца. Тот даже не заметил и продолжал усердно потеть – Видишь, никому я тут не нужен. - Да… - протянул Пёс Мороз – И как это тебя угораздило? - А я знаю? Это всё Игорь Леко придумал, а я вот расхлёбываю – Прыщик плюнул в рядом жующего верблюда. Верблюд скорчил жуткую рожу и даже перестал жевать вчерашнюю колючку. - Ну, ты тут, я посмотрю, совсем как местный стал. Плеваться даже научился. Слушай, а как ты это делаешь? - Поголодай тут с моё, ещё не такому научишься. И ещё я тайну местную знаю. Ту, что местным и не снилась даже. Пирамиды, на горизонте, навострили уши. - Что за тайну? - Ага, щас я тебе её и рассказал. Сначала желание моё исполни, а потом будем посмотреть – совсем передумал подыхать Прыщик - Мне б пожрать чего и домой. - Я могу только одно желание. Ты уж извини. И куда это, домой? Нельзя ли поконкретнее. - Домой - это подальше от этих ишаков – Прыщик вторично плюнул в того же верблюда. Тот прошипел: - Сам ты ишак. – и, обиженно, скрылся за углом. - А жрать –то как хочется! – очень красноречиво пошевелил рёбрами Прыщик – Знаешь я уже и забыл, когда очень сильно жрать хотеть начал. Жарко тут. Ничего не помню. - Итак, что ты выбираешь? Жрать или в непонятно куда домой. - Домой, конечно. Может там, чего-нибудь пожрать раздобуду. Прыщик радостно загонял на деревья соседских кошек. - О! Пёс Мороз! Сколько лет! - Ты дома? - Ну не знаю – тявкнул Прыщик – но очень похоже. - Ты мне тайну обещал открыть. Египетскую. Помнишь? И еще плеваться научить. - Ну… Плеваться по-собачьи я тебя мигом обучу, а вот насчёт тайны, пошутил я. Знаешь такое слово? По-шу-тил. - Ну ты ишак! – поднял воротник и улыбнулся Пёс Мороз – А я с пирамидами уже насчёт пол-египетского царства договорился. В доле, значит. - Да ладно тебе, не заморачивайся. Давай-ка, лучше мы этих драных и местных кошек по деревьям погоняем. А вечером я тебя плеваться научу. По-нашему, по-собачьи. А ты меня улыбаться. ©Игорь Леко. | ||||||
Добрый мальчик |
19 | Про детей | 2011-06-01 | 0 | 3016 | |
Во двор дома въехала потрепанная иномарка с логотипом газеты «Городские новости». Взъерошенная девица порасспрашивала всезнающих мальчишек о чем-то и направила свои стоптанные кроссовки к белобрысому пацану, с грохотом катающемуся на скейте белобрысому пацану.
-Мальчик, а мальчик! - улучив момент, поймала она его за рукав. – Это правду про тебя говорят, что ты нашел кошелек с тысячью долларов и вернул их хозяину? -Да, так и было! – важно ответил подросток. - Можно, я у тебя возьму интервью? И сфотографирую? - Можно! – обрадованно сказал подросток. - Как мне лучше встать? Давайте в профиль сфоткайте, может, хотя бы мой профиль Юльке из шестого «б» понравится. Да, а вы из какой газеты? - Вон же, написано на машине! – ответила девица, целясь в пацана фотоаппаратом. - «Го-род-ские но-вос-ти», - прочитал тот старательно. – Жаль. Юлька, кажется, эту газету не читает. А вы в Интернет не выкладываете свои номера? - Выкладываем, мальчик, выкладываем., - меланхолично заметила корреспондентка, и в руках ее вместо фотоаппарата появился уже диктофон. - А ты давай выкладывай, что это за номер ты сам-то отколол? - В смысле? - Ну, тебе что, та тысяча долларов самому бы не пригодилась? – испытующе прищурилась девица. - Потратил бы их на себя, никто бы ничего не узнал. - Не, я не так воспитан! – гордо сказал пацан. - И когда среди денег нашел еще и визитную карточку, сразу же решил вернуть хозяину кошелек. - Молодец! – поощрительно сказала девица. - А кто хозяин-то кошелька? Кому так крупно повезло? - Коробко Петр Иванович, - ответил мальчик. - А можно, вы меня еще на скейте сфотографируете? Я разгонюсь и подпрыгну, и вы меня в полете щелкнете. Пусть Юлька увидит! - Постой, постой! Ты же у нас тоже Коробко? А кем тогда тебе приходится этот самый Петр Иванович? - Да дедушка же! - Вот оно что! Ну, тогда все понятно! - разочарованно протянула девица. - Я бы тоже отдала дедушке кошелек. За бесплатно. - Ну, почему за бесплатно? – хмыкнул парень. - Дед мне отвалил две тысячи долларов! - Ух ты! - удивилась корреспондента. - А за что? - А в кошельке были еще фотографии! – оглянувшись по сторонам, заговорщицки подмигнул меньшой Коробко. - Что за фотографии? - Не скажу! Но если бы их увидела бабушка, она бы уже стала вдовой!- хихикнул добрый мальчик. - Ну, давайте, фотографируйте меня. А я потом Юльке ссылку на ваш сайт вышлю. Пусть увидит, кому она, дура, отказывает! - Что, что? – от неожиданности девица чуть не выронила фотоаппарат. - Да не дает она мне контрольные списывать! | ||||||
Дуэль |
19 | 2009-09-11 | 4 | 1598 | |
|
«…Тут он снимает перчатку и запуливает ею прямо в рожу своему обидчику!
- Я, - говорит, - забиваю тебе стрелку, чмо иноземное! Присылай своих пацанов на разбор. А перчатка тяжелая, скомканная, попала тому прямо в глаз. Тот хвать за глаз – а там уже фингал. Ну и как с такой рожей идти на бал, охмурять придворных красоток? - Ах ты, кос-сел кудряффый! – закричал тот, с фингалом, да как даст тростью кудрявому по цилиндру. Тот аж присел. На стул. Но ненадолго – выхватил стул из-под себя да как шандарахнет им того по горбу. - Получай, - кричит, - невназачай! Понаехали тут! Тут тебе и капут! Ну а тот, ясен пень, позвал своего дядю на подмогу. А кудрявый, не будь дурак, тоже бросил клич по мобильнику: - Гей, славяне, наших бьют! Пацаны, конечно, набежали, вступились. В общем, клевая получилась разборка…» - Слышь, Вован, ты это про что нам тут только что задвигал? Чё-то тема как будто знакомая, а как будто и нет. - Да это я, Гришаня, толкую, что если бы в наши дни Пушкин с этим, как его, Дантесом, из-за бабы евонной поцапались, до мочилова дело, скорее всего, не дошло бы. Уж больно тема мелкая, гнилая. Ну, побили бы мужики рожи друг другу, да и все на этом. Зато Пушкин бы остался жив и продолжал бы писать нам про попа и его балду. Верно, я говорю, пацаны?.. Ну, за поэзию! | ||||||
АБДУКТАНТ |
19 | 2009-08-15 | 1 | 1265 | |
|
"Урал", это вам не хухры-мухры. Двести с лишком лошадей под капотом.
Лёха-маленький тормознул лесовоз у избы, спрыгнул с подножки, помахал затёкшими руками. - Уё..ще… - Лёха пнул носком сапога по скату. – Отдыхай. В доме Тимофей зашёлся мявом. - Олигарх, – заругался Лёха, – мышей ловить надо. Скинув щеколду прошёл внутрь. Задрав хвост Тимофей восьмёрками закружил по ногам хозяина. Лёха нашарил в кармане бушлата пакет с кормом, спотыкаясь об кота двинулся на кухонную половину. Тимофей сунул нос в "Вискас", лизнул. Разгибаясь от кошачей посуды Лёха увидел: кот отпрянул от таблеток, вздыбил шерсть, выпучил глаза и зашипел. Лёха оглянулся. У двери стояли трое. У переднего в обхват лилового лба переливался огнями серебристый обруч. - Е, – сказал Лёха, – ведь не пил… Тимофей больно царапаясь полез по ноге. В голове пошли буквы строчкой: "НЕ ОКАЗЫВАЙ СОПРОТИВЛЕНИЕ…" - Уу, суки нерусские… - Лёха нашарил табурет и, замахнувшись, шагнул к гостям. Главный, который с обручем, выпустил из чёрных, в пол лица, глаз радугу. Руки у Лёхи пошли мурашками, ноги подкосились: - Всё, – понял Лёха, – повязали. *** Лёха открыл один глаз: над головой белел низкий потолок. Открыл второй, – лежал он голышом, пристегнутый к железной койке. Напротив, во всю стену, мигали лампочки, посерёдке, в экране, слева направо двигался заболоченный подлесок. - Вороново, – узнал Лёха. Перед экраном сидел лиловый. Рядом, на каталке распластался Тимофей: - На запчасти потрошить будут, волки позорные. Лёха глянул вниз, под ним кучкой лежала одёжка: - Дотянусь. Исхитрился зацепить бушлат, нашарил в потайном кармане чекушку, содрал зубами колпачок, выглотал и швырнул пустую посуду в урода. Лиловый, ухватившись за голову трёхпалыми ладошками, убежал в стену. Лёха принялся за ремень, нащупал пупочку, нажал, дёрнулся: - Всё, щас я вам устрою, – поискал инструмент. По стенке слева змеились блестящие трубы. Лёха ухватился, матернулся и выдрал увесистый фрагмент. Через стену вошли трое, впереди главный, с обручем. Лёха метнулся к экрану, врезал трубой по стеклу. Зашипело, пошёл дымок. - НЕ ДЕЛАЙ НАНЕСЁШЬ НЕИСПРАВНОСТЬ… - Я те нанесу, в Христа-бога и евоную мать…освобождай кота! Главный выпустил из глаз радугу. - Счас стреножат. – Лёха напружинил ляжки. Главный снова пустил лучи. Лёха прислушался к организму: ничего, чуток покалывало в висках, да от выпитой водки пошла приятная истома. - Аа, ****и, не идёт ваша химия против родимой. Отпускай кота, монстр грёбаный… Отстёгнутый Тимофей, раскровянив главному лысину, взлетел Лёхе на плечо. Лёха несильно врезал по стеклу: - Сожай корыто, разнесу всё. Сожай откуда забрали, Франкиштейн хренов! - МЫ ВЫПОЛНИМ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ… *** Блюдце мелькая огоньками скользнуло по верхушкам сосен. - Ну, Тимофей, и не расскажешь, засмеют. – Лёха отворил дверцу "Урала", нашарил под сидением заначку, – пошли ужинать. | ||||||
Груша на ночь |
19 | 2009-05-12 | 0 | 1648 | |
|
И вот в очередной раз наступило время, когда застарелый холостяк Шишкин почувствовал, что больше не может без женщины. Шишкин вышел на угол улицы, где в их небольшом городке обычно тусовались ночные бабочки.
Под одним из пока еще неразбитых фонарей переминалась с ноги на ногу кучка вызывающе одетых девиц. - Развлечься желаем? – подкатила к нему грубо накрашенная «мамка». – Кого желаете: блондинку, шатенку, брюнетку? - Мне масть по фигу. Желательно такую, чтобы была на все готова, все умела, и чтобы была поздоровее. Причем, на всю ночь. - Ух ты! – уважительно хмыкнула «мамка». – Не перевелись еще мужики. Домой к себе Шишкин привел крупную широкоплечую девицу с грубыми, даже на вид шершавыми руками – видимо, приехала в город «на заработки» из ближайшей деревни. Ее звали Груша. Как только они вошли в квартиру, Шишкин замкнул дверь, а ключ спрятал в карман. - Ну, Груша, за работу, - сказал он, проводя девицу в свою холостяцкую двушку. Груша огляделась и ахнула: -Божечка ты мой, это что за сарай? Нет, я в таких условиях работать не могу! Я девушка аккуратная. - А ты думаешь, я тебя зачем выкупил на всю ночь? – хмыкнул Шишкин. – Вот твой фронт работ. И он провел Грушу по своим «апартаментам». Полы во всех комнатах были затоптаны, как будто через квартиру Шишкина прогнали стадо слонов. В кухонной раковине чуть не под потолок высилась грязная засохшая посуда. Вся ванная била забита нестиранным бельем и рубашками. Груша обессилено села на стул, прямо на газетку с какой-то закуской, и заплакала: - Дяденька, может все же в постельку, а? Я ласковая! -Не-а, для этого дела у меня есть бесплатная подружка, - отрицательно помотал головой Шишкин. – Только ленивая, зараза. Еще больше, чем я. Так что давай-ка, Груша, отрабатывай свой гонорар. А я пока сосну… - Может, лучше я сосну, а? – с надеждой спросила Груша. Но Шишкин, упав на свой продавленный холостяцкий диван, уже безмятежно свистел носом... | ||||||
Сын партии |
19 | Про сына | 2009-04-21 | 1 | 3186 | |
У Зайцева зазвонил телефон. Он поднял трубку.
- Алло, Зайцев? – спросил женский голос. - Да, я. Кто это? - Это я, Люсьен. -Какая еще Люсьен? - Быстро же ты меня забыл. Люся я, повариха вашей партии. Ну, вспомнил? - Как же, как же, - залебезил Зайцев. – Разве такое забывается? Ну и как живешь, Люся? - Мать-одиночка я, Зайцев, причем – по твоей милости, - сообщила ему Люсьен. – Сына вот родила. Полгодика ему уже. Вылитый ты. Особенно уши. Ну и что будем делать? Я замуж хочу за тебя, Зайцев! - С ума сошла! – испугался Зайцев. – Я же женатый. - Тогда давай, Зайцев, помоги своему сыну встать на ноги и пойти, заговорить, влиться в коллектив детского сада, получить образование и стать достойным человеком. Чтобы ты мог гордиться своим сыном, Зайцев! Кстати, пригласи-ка жену свою к телефону, хочу и с ней поделиться радостью… - Не надо ее радовать, я уже еду, с деньгами. Давай адрес… Повариха геологической партии Люсьен жила в обшарпанной гостинке. В дешевой коляске посапывал бутуз. Зайцев склонился над ним. Точно, ушки у парня были оттопырены так же, как у него. Но нос напоминал кого-то другого. - Так ты еще и с Нерсесяном? – обрадовано спросил он. - Ну, было разок, - зарделась Люсьен. - А ну-ка звони ему, - решительно сказал Зайцев. - У меня нет его телефона. Зайцев полистал свою записную книжку: - Вот, набирай! Через полчаса их компанию разделил и Нерсесян. -Да, нос мой, - согласился он. – Чистая работа… - Да? А ты глянь на его уши, - ревниво сказал Зайцев. Нерсесян снова склонился над коляской. Малыш в это время завозился во сне, высвободил из-под одеяльца ножку. Чуть ниже пухлого коленочка темнело большое родимое пятно . - Ага! – в один голос сказали Зайцев и Нерсесян. – Где-то мы уже такое видели! А ну говори, зараза: у тебя шуры-муры были и с Цыбулей? -Ох, не спрашивайте, мальчики! – мечтательно прикрыла глаза Люсьен. – Только где он, Цыбуля этот? Давно уже затерялся где-то в степях вильной Украины. В это время открыл свои глазки малыш. Они были ярко-голубые. - Николая Петровича, самого начальника партии, глаза! – потрясенно сказал о Зайцев. – Ну ты, Люська, даешь! - А попробуй не дать, начальник же, - пожаловалась Люсьен. – Эх, да если бы я знала, где он сейчас, разве вы бы нужны были мне? Слышала я, подался Николай Петрович куда-то на повышение. А куда – не знаю. Зайцев и Нерсесян переглянулись. - Ты обещаешь, что оставишь нас в покое, если мы дадим тебе координаты Николая Петровича? – с затаенной надеждой спросил Зайцев. - Обещаю! – с не меньшей надеждой ответила Люсьен. Нерсесян торопливо написал номер телефона на клочке бумаги: - Вот, звони! Но про нас – ни слова, да? Люсьен набрала номер. - Приемная заместителя губернатора по промышленности Николая Петровича Гулеватого, - мелодичным голоском сказала на том конце провода секретарша. – Слушаю вас… - Вот, папашка, ты и попался! - обрадовано прошептала Люсьен, в то же время отчаянно махая рукой двум другим отцам сына партии – чтобы шли восвояси. – Скажите, я могу записаться на прием к господину заместителя губернатора, по личному вопросу?... Через неделю, в семнадцать ноль-ноль? Хорошо! - А ты не помнишь, у кого в нашей партии была ямочка на подбородке? – озабоченно спросил Нерсесян у Зайцева при выходе из подъезда гостинки. - Нет, не помню, - ответил Зайцев. – Да какое это теперь имеет значение? Люсьен теперь хватит одного Николая Петровича. - Пожалуй, хватит, - согласился Нерсесян. – Ох, не завидую я ему. - Да уж! Как хорошо, что мы с тобой так и остались рядовым членами партии, простыми геологами… | ||||||
Баба для дяди Вани |
19 | 2009-04-17 | 0 | 1854 | |
|
У дяди Вани суровый нрав. При всем том мужик он хозяйственный и непьющий. Двор у него – полная чаша. А вот жены не держались. Какие, не выдержав дядиваниного тиранства, уходили сами, а каких он выставлял – за лень, за неряшливость, пустобрехство и прочие вредные бабские штучки. В общем, семидесятилетний юбилей дядя Ваня встречал бобылем. Городские великовозрастные племянники Кешка да Сашка, смеха ради, взяли и привезли дяде Ване на юбилей резиновую надувную бабу. Сказали, что зовут ее Глаша, показали, как обращаться. Дядя Ваня молча выслушал их, и вопреки ожиданиям, не попер озорных племяшей со двора, а почти благодарно сказал: «Пусть остается, в хозяйстве все сгодится». И налил племяшам на посошок самогонки под розовое сало с чесноком.
Приехали Кешка с Сашкой через полгода навестить дядю Ваню, и стали щипать друг дружку: резиновая Глаша, повязанная платочком, молча и прилежно полола картошку на огороде. А еще она, по всему, была беременной. - Дядя Ваня, что это ты такое с Глашей сделал? – подступили племянники к дяде с расспросами. - Дак сами же знаете: у меня не забалуешь! А с этой резинкой вообще никаких промблем: что ни велишь, все делает. - Фантастика, да и только! – не переставали удивляться племянники. - Да какая там фантастика! – пренебрежительно махнул рукой дядя Ваня. – Я, как только надую ее, сразу показываю вот это – и все, как шелковая становится! И дядя Ваня выпростал из кармана огромное шило. При виде которого Глаша только боязливо захлопала своими длинными нейлоновыми ресницами и стала махать тяпкой еще чаще… | ||||||
Доброе утро.. |
19 | Доброе утро | 2012-10-20 | 0 | 5905 | |
 "Доброе утро...", - Нежно подал голос будильник. Его приучили по утрам в начале не кричать громко. "Шас!"... - Ответила подушка и ловко прикрыла ухо хозяина. "Доброе утро!" - Настойчивей сказал будильник. Тапочки заволновались, и уставились вверх. "Жрать!!!" - Сказал кот, и запрыгнул на кровать. "Подъём!!!" - Заорал обиженно будильник. "Придурок!" - Разволновалась подушка, и засунула его под себя. "Нахал!" - Рявкнуло одеяло, и пнуло кота с кровати. "Заговор!" - Разволновались тапочки. Им очень хотелось прогуляется. "Пусть спит!" - Рассуждали яйца в холодильнике. "Не фига!" - Злорадно заулыбалась сковородка, - "Вон, и чайник замёрз..." "Жрать!!!"- Орал обиженный кот... - "Жрать дайте!!!" "Где моя подружка?!" - Бурчал унитаз... "На работу!!!" - Не переставая вопил под подушкой будильник. "Ну, ладно..Хватит!" - сказало, улыбнувшись, солнышко, и влепило хозяину лучом в глаз. "Вот именно...." - Сказала форточка и, распахнувшись, впустила в комнату звук просыпающегося Города. Хозяин зевнул и сел на краю кровати. День начался. | ||||||
Репортаж |
19 | 2008-03-08 | 1 | 1529 | |
|
- Доктор, к Вам больной.
Доктор оторвал глаза от медицинской карты и положил их в холодильник. - Что у него? - Пятьсот баксов. - Пусть заходит. Секьюрити выключает рацию, открывает дверь, и вот я здесь, в недавно открытой больнице. Светлые стены, широкие окна, перекошенные лица больных – все радует глаз. Любезная уборщица ненавязчиво намекает, что я ей мешаю. Вытирая с лица следы мокрой тряпки, начинаю экскурсию. Из родильного отделения доносятся пронзительные женские крики. Это акушерки смотрят футбол. Иду дальше, и натыкаюсь на какого-то больного. Он любуется на снимок в своей руке, приговаривая: - Вот ты какая стала! Изменилась-то как, большая совсем! - Дочка? – интересуюсь я. - Печень, - отвечает он. – УЗИ сделал. А больница живет своей жизнью. - Сидор Степаныч! – кричит доктору какая-то медсестра. – Больной из шестой палаты воды просит! - Пять литров ему хватит? - Говорит, хватит! - Так сделайте ему клизмочку пятилитровую! Из ближней ко мне палаты доносится жуткий вой. - Кто там у вас? – интересуюсь я у пробегающей сестрички. - А, человек-оркестр! Давал концерты в Сибири и дирижерскую палочку отморозил. Заглядываю в операционную. Туда же влетает хирург, с криком: - Кто?!! Кто на моем столе сердечко вырезал??!!! - Я…- смущенно шепечет миловидная врачиха. - Дура!!! Аппендицит надо было вырезать!!! У Вас что вместо головы? Буханка? - Почему буханка? - Так ведь хлеб всему голова! Из следующей операционной слышатся молодецкие «Хэх!» и бодрый стук топора. Здесь проводят перемену пола. Прохожу мимо на цыпочках и покидаю эти гостеприимные стены. Да, друзья, есть еще больницы, где за небольшие деньги, практически даром, с вами даже и разговаривать никто не будет! И с каждым годом их становится все больше. | ||||||
Житие потомков Ковчега |
19 | 2007-08-11 | 1 | 1090 | |
|
Котёнок Васька и крысёнок Серый познакомились всего на всего месяц назад, но за это короткое время их общение переросло в настоящую дружбу. Васька, имея легальный допуск в дом, а значит и на кухню, никогда не забывал о Сером, обязательно прихватывая кусочек чего – нибудь вкусненького для друга. Встречались они каждый день, выбирая местечко потише, дабы никто не мог помешать поболтать о происходящем вокруг. В этот раз спокойней всего было в сарае.
- Сегодня заходил в свинарник, Борька, как в воду опущенный- - Почему?- спросил котёнок. - Говорит, что прикончит его скоро хозяин и превратит в сало, мясо и кровяную колбасу. Ну, как Стёпку в прошлом году. - А ты – то откуда знаешь? Нас с тобой ещё на свете не было. - Твой папаня, твоей мамке рассказывал, вчерась. Я ждал пока они из комнаты уйдут, чтобы из – за печки вылезти. - Ага, помирились, значит. Два дня не разговаривали, потому что папаня к соседской Мурке приставал. Маманя ему сказала, мол, если будешь домогаться этой дымчатой заразы, следующих котят принесу от агрономовского Мурзика. Он хоть мужчина видный, ну в точности как в рекламе Вискас по телеку хозяйскому. И обходительный и улыбчивый и сметанки от своего блюдца предложит, прежде чем в холку зубами вцепиться. Не то, что ты, кобель блохастый. А папаня ей в ответ когтями по носу, шлюхой пятнистой обозвал, на подоконник запрыгнул и всё, молчок. - Да – а, - глубокомысленно вздохнул Серый,- Любовь, дело не шуточное. Васька, ты знаешь, что лиса прошлой ночью снова курицу из курятника утащила? - Угу, знаю. Хозяин её половину ночи караулил возле старого подкопа. - Точно, точно. Этот придурок до утра с двустволкой в засаде просидел, а Патрикеевна всё одно ушла с добычей,- захихикал крысёнок, - Я потом слышал, как он орал, но понял только «ах, ты ж» и больше ничего не разобрал. Все слова, какие – то непонятные. Потом хозяйка вышла и говорит «Иди спать, охотник хрЕновый. Хучь бы она уже тебя, пугало безголовое утащила, вместо куры». - Да нет, - возразил Васька, он хороший. На руки меня возьмёт, гладит и приговаривает «Счастливый ты, Васька, морда твоя полосатая. Живи и радуйся, и делать не хрена не нужно». - Слышишь, Василий, а этот – то дармоед, Шарик и вовсе лису проспал. Только и умеет, что кости грызть, чесаться, да в холобуде своей дрыхнуть. - А ты, Серый представь, каково ему всю жизнь на цепи сидеть. Вокруг воля, жизнь разная, просторы, а у него вся свобода в длину цепи. И в жару и в холод одно спасение – будка, одна радость – косточка. - Зато у него полная личная безопасность и гарантированная кормёжка, и добывать не нужно, на всём готовом. Теперь возьмём меня. Кругом крысоловки, вот такие вот Шарики, да твои соплеменнички. Куда деваться, я тебя спрашиваю? И вообще, если кому и живётся хорошо, так это вам, котам и кошкам. - Ну, прямо уж? – возразил Васька, - Целыми днями унижаешься, об ноги трёшься, выклянчиваешь вкусненького. И никогда не знаешь, то ли покормят и приласкают, то ли веником по заднему месту шлёпнут. - Подумаешь, веником, а каменюкой или палкой не хочешь? Вот, ты, например, на индюка погляди. Ходит перед носом у Шарика раздувается от важности и того не понимает, что жить ему может до первых, а может до вторых гостей. И что тот же Шарик, его же костяшками хрустеть будет, причмокивая. Всё известно заранее. Гусям чернослив, уткам яблоки, а курам и этого не дадено. Чесночищем натрут и на противень. Вот вам и венец существования, и последнее пристанище – сковорода или казан в печи. - Ух, ты! – восхитился котёнок,- Умный ты, Серый. - Ещё бы. Это тебе не средневековая схоластика, какая – нибудь. Голая реальность, без всяких там витиеватостей. А знаешь ли ты, мяучистая твоя душа, что крысиный интеллект не уступает человеческому. - Да, ну! А кто такой интеллект? - Оставь, Васька. Не понять тебе. Вот, ты относишься к семейству кошачьих. Правильно? - Ага, отношусь, - подтвердил котёнок. - Значит, ты, Васька, родственник тигру. Соображаешь? - Здоровски! А тигра кто такой? - Вот, тёмный ты всё – таки, Васюха. Тигр, это такой же кот, как и ты, только раз в сто больше размером. Уразумел? - Ого! Если бы я таким здоровенным был, то за хозяина заступился бы. Чтобы хозяйка его не ругала, когда он с дедом Иннокентием самогон пьёт. В прошлый раз сильно бранилась, по спине ухватом огрела. Ладно, кричит, этот валенок старый, уже годов десять в займы живёт, так ему уж всё одно. И ты, стервец, туды же! Хозяйством и семьёй кто станет заниматься!? Не хватает тебе, окаянный!? В общем, жалко мне его, Серый. - Добрый ты, Васька. Поэтому, тут твоё место. Нельзя тебе в большой мир, пропадёшь. - Серый, а где он, этот мир? – мечтательно спросил котёнок. - Ой, - отмахнулся лапой крысёнок, - Очень далеко. Аж, за сельмагом. - Шухер, Серый, хозяин сюда идёт! Удирай! Крысёнок метнулся за деревянные ящики и затих. Скрипнула дверь, солнечный свет разорвал пыльную темноту сарая и на пороге появился хозяин. - О! Васька. Ты чего сюда забрался? – засмеялся он, поднимая котёнка на руки, - Ах, ты ж, тварь Божья. Ничего – то тебе не ведомо, ничего – то ты не разумеешь, кроме своего мяу. Васька заглянул хозяину в глаза, вздохнул, потёрся пушистым лбом о его подбородок и заурчал. | ||||||
Сетевой народец. Часть третья: В ... |
19 | 2007-07-25 | 3 | 1265 | |
|
Это о них. О мужчинах, годящихся мне в отцы. Мне хватает такта не предлагать свои увядшие прелести молоденьким мальчикам. Им нет. Возраст либо тщательно скрывается, а если нет, то рано или поздно всегда звучит это, полное надежды и скрытых сомнений: «Возраст ведь не помеха?» Самое интересное, что в глубине души они знают, что это помеха. Ну что может предложить стареющий ловелас, которого уже давным-давно выгнали из большого секса, тридцатилетней, находящейся на пике своей сексуальности женщине? Вот и маются они в ночных клубах, тратятся на дорогие подарки, демонстрируют окружающим своих молодых любовниц: «Смотрите, я еще ничего! Какую женщину купил!». Молодое тело – допинг, сильнее «Виагры».
Смотрю на них и на их женщин с состраданием. Сама хотела бы состариться с кем-нибудь вместе. На сайтах знакомств они либо жестко ограничивают возраст предполагаемой спутницы, либо озвучивают нереальные мечты, вроде: «Ищу женщину 45-50 лет, которая выглядит на 30». Интересно, существует ли в природе подобное чудо пластической хирургии? У меня в Избранном давным-давно лежат фотографии женщин 60-70 лет, которые я предлагаю всем неудачливым великовозрастным соискателям. «Так ведь это бабушки!» - искренне изумляются они. А что! Возраст не помеха! 25 июля 2007 г. | ||||||
Жуть |
18 | 2023-03-29 | 3 | 155 | |
|
 Весна. Бабушка Люба соскучилась по внукам, приехала из соседнего райцентра погостить. Первый в сентябре в школу пойдёт. Младшие – девочка и мальчик – в детский садик. Живут молодые дружно. Дом собственный – красавец с мансардой и времянкой с гаражом и конурой во дворе. Сын с невесткой рано на работу уезжают. Бабушка тоже рано просыпается. Пока малыши спят, алабая Кузю выгуляла вдоль просёлочной дороги. Теперь надо всех накормить. А всеобщего любимца, Кузена, в первую очередь. Сегодня меню, можно сказать, постное: крупа с курьими лапками да пара морковок. Каша в большой алюминиевой кастрюле попыхивает, лапками с когтями подрыгивает. Во времянку-кухню заглядывает старший внучок: - Бабушка, ты что делаешь? - Завтрак готовлю. Мальчик удивлённо посмотрел на кастрюлю и уже во дворе звонит по смартфону родительнице: - Ой, мама! Тут бабушка какую-то жуть варит… Не знаю, как мы её есть будем. Бабушке смешно. Кузе весело – рыжим с белым кончиком хвостом завилял. | ||||||
Тоска |
18 | Кулинарные приколы | 2023-03-22 | 0 | 432 | |
Что-то вспомнилось: Будучи в очередной командировке, заходим с друзьями после работы в местную кафешку. Просматриваю меню. В душу западает салат с названием "Тоска". Подходит официантка. Заказываю: "Мне ТоскИ, пожалуйста.". Официантка гордо поправляет: "Не ТоскИ, а ТОски!" На следующий вечер всё повторяется. Через неделю нашего ежедневного посещения заведения подошедшая официантка, обращаясь ко мне, спрашивает: "А Вам, как обычно, ТоскИ?" Сработало! | ||||||
Платок Камилы де Буа Траси... |
18 | Моряки | 2021-01-20 | 0 | 534 | |
Предисловие: Это было на самом деле. Особо на ругайте автора за этот рассказик.... Что было, то и было. В реальной жизни и не такое бывает... Корабль ошвартован к стенке завода. Он, как и любой человек, попросту устал. Этот корабль очень долго ходил по морям и океанам, преодолевал штормы, решал флотские, очень специфические, задачи. Порой маялся без движения месяцами у родного причала… И вот он пришвартован к стенке завода для большого ремонта. Надо сказать, что рядом с ним к стенке завода для ремонта пришвартованы еще и, так называемые, рыбоконсервные заводы, а проще говоря, – «рыбаки», основой экипажа которых являются женщины-рыбачки. Однако продолжим. Всякий ремонт начинается с того, что строители объекта (так на заводском языке значатся корабли), на берегу, рядом с кораблем, ставят домик, в котором решаются все ремонтные вопросы. Эти строительные домики имели в своем нутре все необходимое для нормального функционирования человека: диван, столы, холодильник, телевизор, телефон и многое другое… Но главным достоинством такого домика было наличие второго ключа, который хранился у механика. В 17.00 заводские закрывали «море» и «ремонт» на замок, и механик становился полновластным хозяином этого оазиса спокойствия и отдыха. А что гласит основной Закон жизни на Флоте? Правильно, он гласит - Если хочешь спать в уюте, спи всегда в чужой каюте... И вот, в один из чудесных вечеров, которыми так славен Дальний Восток, подходит к механику помощник командира корабля Сашка Лукин и просит ключ от домика, дабы угомонить свою плоть, которая возжелала одну из рыбачек с соседнего рыбоконсервного завода. Механик, мужик добрый и сообразительный, естественно отдает ключ помощнику, но при этом говорит: - Шурик, не забудь, в 21 час командир собирает всех в кают-компании. Помощник отвечает, что помнит и просит механика, если его хватятся, позвонить по телефону в домик. Сашку, естественно, хватились. Механик звонит ему, Шурик, пыхтя, отвечает: - Мех, осталось совсем чуть-чуть, застегнуть брюки. Скажи, что я уже бегу… уфф… В кают-компанию помощник влетает слегка помятый, но довольный и, садясь за стол, кончиками пальцев вытирает уголки рта... Командир мог простить помощнику опоздание к столу, но нарушение правил этикета за столом стерпеть не смог: - Помощник! Я закрыл глаза на тот факт, что Вы, помощник, соизволили опоздать к вечернему табльдоту. Но позвольте Вас, помощник, спросить – у Вас, что кончились носовые платки, или Вы, помощник, ими дорожите, будто это подарок Камиллы де Буа Траси, что боитесь их испачкать? Командир лезет в карман кителя и достает оттуда 5 рублей: - Возьмите, помощник, эти деньги и купите себе носовых платков, а лучше всего сопливчиков.… Ха-ха-ха! Помощник, еще не до конца отошедший от приятных тягот общения, начинает извиняться – мол, слегка забылся, платок, естественно, у меня имеется. Ну, и так далее... Вытаскивает из кармана носовой платок, подносит его к лицу и начинает вытирать рот. Через секунду кают-компания, да, и весь корабль сотрясались от гомерического хохота. Командир, появившись из-под стола: - Помощник! Это, что новая платочная мода? Я был не прав, помощник. Вы не дорожите подарками мадам Камиллы. Арамис, я думаю, вы знакомы с этим мушкетером, вызвал бы вас, помощник, на дуэль. В полдень у Люксембургского дворца. Помощник в недоумении отнимает платок от своего лица и смотрит на него. Из озадаченного выражения лицо постепенно переходит в выражение абсолютно тупое. В руках помощника были шелковые, в цветочках, трусики бедовой рыбачки. Причем довольно-таки дорогие. Послесловие: И корабельная жизнь потекла дальше... Только иногда офицеры спрашивали у Сашки - не забыл ли кто у него свой носовой платочек... | ||||||
ТО ЛИ ЕЩЁ БУДЕТ 😊 |
18 | 2020-07-29 | 0 | 703 | |
|
Сегодня, друзья, отмечаю день рождения, и захотелось опубликовать небольшую заметку про непредсказуемый 2020 год, в котором нам предстоит ещё прожить целых 5 месяцев.))  В выходные отдыхал у друзей на даче и увидел журнал «Антенна» за прошлый декабрь. Новогодний номер. Открываю – читаю: год Крысы по восточному календарю наступает 25 января, в первое новолуние 2020 года, тем самым начинается новый 12-ЛЕТНИЙ жизненный цикл, поэтому все ближайшие события могут иметь решающее значение и носить затяжной характер. Ёлки-палки, так это что теперь 12 лет будет продолжаться?! Читаю дальше: крыса наделена внутренней агрессией, обидчива, легко впадает в гнев. Править Крыса будет жёстко. Её важные качества – бережливость и склонность к накоплению запасов. Вот, оказывается, почему население скупало гречку и туалетную бумагу.)) Порадовало только то, что с августа по октябрь отдельных людей ждёт удачный период, в который значительно улучшится их материальное положение. И как говорил известный сатирик: «Всех этих людей мы знаем в лицо».)))😊  | ||||||
<< Новее
30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70
Старее >> | Скрыть тексты