|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 48 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 48 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Скатерть. |
20 | Про детей | 2012-04-29 | 0 | 1933 | |
 Мишутка в школе узнал новое слово. Костик сказал ему, что оно страшно секретное, и родители знать о нём не должны. Потому что означает это слово кое-что плохое. И заругать могут за него, а то и похуже чего перепадёт. Но Мишутку вот прямо распирало, так хотелось его вслух произнести. Он, как со школы пришёл, всё его во рту катал - перекатывал. Мать увидела, что он губами шевелит, спрашивать начала, чего он там шепчет. Мишутка вздрогнул, и слово уже было готово сорваться с языка, но он быстро рот ладошкой прихлопнул. Вечером мать накрыла на стол красивую бархатную скатерть с бахромой по краям. Скатерть была глубокого сиреневого цвета, и Мишутка сам не заметил, как на бархате его палец накарябал то самое секретное слово. Вошла в комнату мать с тарелками, накрывать к ужину, и… Схватив Мишутку за ухо, мать наклоняла его голову к столу, застеленному скатертью, и требовала: «А ну, прочти, паршивец ты этакий, что ты написал? Давай – давай, сумел написать, так вслух скажи!» Но Мишутка кремень, сказал же Костик слова не произносить. Он зажмурился и выдохнул из себя: «Йух!» Мать отпустила ухо и давай смеяться. А Мишутка гордый, слово секретное не выдал. Только чего мать смеётся? | ||||||
Производственные - 30 |
20 | Приколы о работе | 2012-02-19 | 0 | 1687 | |
ПОД ИНТЕРЕС На производственном участке Макаревичу не везло, там его упрекали за прохладное отношение к работе. Но, зато, ему везло в шахматах. В шахматах он был силен. Проигрывал редко. Ничего не попишешь — самородок, самоучка. Но однажды на базисе шахматного увлечения с ним случилось вот что... Сосед по лестничной площадке, некто Погудкин, обменялся квартирой. В квартиру Погудкина вселился жилец, внешне очень похожий на Макаревича. Макаревич долго присматривался к своему двойнику, и, наконец, во дворе подошел к нему с шахматами под мышкой. — Не желаете ли партейку? — поинтересовался он, постучав ладонью по шахматной доске. Сосед посмотрел на него, как на собственное отражение в зеркале, и в знак согласия качнул головой: — Пожалуй, можно... Присели на лавочку. Макаревич вытряхнул фигуры. Расставили. Две негустоволосые головы склонились над доской. Первую партию Макаревич выиграл легко. Расставили фигуры для второй партии. — А может под интерес? — улыбнулся Макаревич. — Сколько за партию? — спросил сосед. — Сотню. — Пожалуй, можно. И вторую партию Макаревич выиграл. Сосед вытащил из портмоне сотню и отдал с такими словами: — Договор дороже денег. Не люблю людей, которые берут свои слова обратно. — Я тоже, — поддержал соседа Макаревич. Может еще? — Пожалуй. И тут к Макаревичу пришла идея. — А что если мы сыграем на больший интерес? — Это как? Макаревич улыбнулся. — Как вы завтра работаете? — С утра. — Я во вторую смену. Так, вот, кто проиграет — отрабатывает свою смену, и смену выигравшего. Идет? — А вы где и кем работаете? — насторожился сосед. — На «Щебенке», дежурным электриком. Профессия не пыльная — закрылся в мастерской и спи. Думаю, справитесь? — А как ваше начальство на это посмотрит? — Начальство! Оно и в ус не подует. Потом, мы так друг на друга похожи — едва ли кто заподозрит подмену. Сосед долго и испытывающе смотрел на Макаревича, и согласился: — Пожалуй, можно. А если вы проиграете – условия те же. Через пятнадцать ходов Макаревич получил мат. На этот раз улыбнулся сосед. — Ну, вот! И вы проиграли! Завтра с утра отработаете за меня, а вторую смену — за себя. — А где вы работаете? — В городском морге, вскрываю трупы. — ??? ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО Поставил кое-как забор При помощи Петра Егор. Забор заметно наклонился, Но, все-таки, не повалился. И видя это — Петр, Егор — Припёрли спинами забор. Пускай стоят так десять лет, Коль на другое толку нет. ЛОЖКУ ПРОГЛОТИЛ — Этот пациент, обедая в заводской столовой, нечаянно ложку проглотил. Что делать? — Пациента на операционный стол, а работникам столовой вынести благодарность. — ??? — Да, да! В последний раз у них ложки глотали три года назад, тогда их поощряли за отличное приготовление пищи. | ||||||
Бытовые - 12 |
20 | Про деньги | 2012-02-07 | 1 | 1611 | |
ДВЕ КОПЕЙКИ Иду. Вдруг, меня здоровенный детина останавливает. — Дай, — говорит, — две... А я: — Чего две? Копейки, что ли? Детина засмеялся. — Копейки! Две копейки я сам тебе могу дать. Две сотни дай — взаймы. — Ты что с ума сошел?! — воскликнул я. — Да я тебя впервые вижу — а ты — взаймы. У друзей проси, у родственников. — Людям надо доверять, — вздохнул детина, — неужели в тебя так глубоко врезалась частнособственническая мораль? — Не нужны мне две сотни, шучу. Дай два рубля. — Не дам. — А сколько дашь? — Две копейки. Я бы на твоем месте, у телефонной будки, с прохожих по две копейки собирал. Сказал бы, что жена в роддоме, вот-вот родить должна, — а у тебя меди нет, чтобы туда позвонить. Детина пристально посмотрел на меня и ухмыльнулся. — Может быть ты и прав. Прошёл год. Иду. Слышу скрип тормозов. Смотрю, «Жигуленок» остановился. За рулем — мой знакомый. — Не узнал? — смеется. — Узнал, — отвечаю. А он: — Садись, — прокачу с ветерком. Я сел, — он плавно тронул «Жигуленка». — Красавец!? — подмигнул он, — имея в виду свою автомашину. — Красавец, — согласился я. — Давно приобрел? — Неделю назад... Тебе спасибо... — А я здесь причем? — удивился я. — Притом, — не ты ли мне идейку, относительно роддома подбросил? Весело у меня дело пошло. Теперь я с производства рассчитался, — у телефонных будок дежурю, — по две копейки собираю, — редко, кто отказывает. Решил деньги на кооперативную квартиру копить... Ну, где тебя высадить-то? — У ближайшего телефона-автомата, — сказал я. * * * Раньше был народ не смел — Вслух частушки петь не смел. А сейчас — хоть про кого — Не боится ничего. ВОСПИТАТЕЛЬ Кричит отец на Кольку: «Гусь! Я воспитанием займусь! Бумажник мой подай-ка — За «пузырем» сгоняй-ка! (Отец в семействе командир) На сдачу можешь взять пломбир». | ||||||
Переезд |
20 | Железная дорога | 2012-01-29 | 0 | 2026 | |
Этот рассказ был использован, как эпизод, в телефильме ВОСЬМЁРОЧКА
без согласования с автором, за что отдельное спасибо режиссёру. ====== Мы стояли у переезда долго. Маневровый проезжал туда-сюда уже несколько раз, не обращая внимания на недовольные сигналы водителей. Иногда тепловоз останавливался прямо у шлагбаума, и машинист, издевательски высунувшись в окошко, покуривал, невозмутимо оглядывая вереницу машин, скопившихся у переезда. Васька, мой друг детства, кемарил на заднем сидении. После окончания школы наши пути разошлись. Я защитил кандидатскую, а он организовал семейный подряд, взяв в аренду лавочку на рынке. Нас объединял спорт. Занимались мы в обществе "Динамо" стрельбой. Оба выполнили норму мастера спорта. На большее рассчитывать не приходилось, так как возраст был уже критический, и мы ездили на тренировки раз в неделю просто, ради удовольствия. Стрельбище находилось почти за городом, но главной проблемой был этот переезд. Вечно он был перекрыт. После нас тренировались омоновцы, и наше время было ограничено. Вдоль вереницы машин проехал огромный джип и встал впереди, невозмутимо сверкая огромными тонированными стёклами. Васька аж поперхнулся, увидев такую наглость. - Ну, что за люди! - возмущённо констатировал он. - Я с удовольствием разбил бы Ему стекло, - поддержал я его мысль. - Я сомневаюсь, что тебе удастся убежать, если ты не то, чтобы разбить, а только случайно зацепишь его, даже не повредив. Но я не сомневаюсь, - продолжал он глубокомысленно развивать свою мысль,- что, если не удастся убежать, наши тренировки придётся отложить, и я думаю на неопределённое время. Таких машин в городе одна. Максимум - две. Если они согласятся поменять хотя бы одно стёклышко на твой "гибрид", то тебе придётся доплатить. Что объединяет твою машину с этой, так это то, что в городе таких машин, как у тебя, тоже нет. Моя "ласточка" была собрана из двух машин - "копейки" и "тройки" в 1983 году. Я мимо ушей пропустил Васькины издевательские намёки, молча наблюдая за тепловозом. Очередь никак не прореагировала на "манёвр" джипа. В этот момент вдоль нашей кавалькады, обдавая всех чёрным облаком несгораемых газов, пронеслась "копейка". Васька, увидев её, воскликнул: - Смотри! Я ошибся! Признаюсь! Есть в нашем городе машина, хуже твоей. С меня бутылка. За что я люблю Ваську, так это за то, что он всегда признаёт свои ошибки и не упорствует, когда неправ. "Драндулет", прокатив мимо нас, остановился впереди джипа, применив чуть ли не аварийное торможение. - Лихо! - восторжено прокомментирова Читать дальше >> | ||||||
Производственные - 13 |
20 | Сказки | 2012-01-23 | 1 | 1930 | |
ПРО КУРОЧКУ И БЫЧКА Снесла курочка Рябо яичко. Не золотое, а простое, первой категории. Взяла она его и понесла к Ивану Ивановичу штампик на скорлупке поставить. — Я штампиков не ставлю, — заявил Иван Иванович, — я только подлинность яичка заверяю. А штампиками занимается Петр Петрович. Он и справки выписывает. Отправилась курочка Ряба к Петру Петровичу. — Я штампиков не ставлю, — ответил Петр Петрович, — я только контролирую наличие скорлупки. Идите к Николаю Николаевичу. Николай Николаевич штампика тоже не поставил и переправил курочку к Василию Васильевичу. От Василия Васильевича гражданка Ряба пошла к Степану Степановичу. А из яичка тем временем вылупился цыпленок. — Я цыплят не регистрирую, — возмутился Степан Степанович, — мое дело посетителей к Макару Макаровичу переправлять. А вы у меня драгоценное время отнимаете! Идти к Макару Макаровичу смысла не было. Предстояло вернуться к Ивану Ивановичу, чтобы зарегистрировать цыпленка. На этом сказка про курочку Рябу кончается, и начинается сказка про белого бычка. ДЕБАТЫ И НИТРАТЫ Кипели шумные дебаты Про пестициды и нитраты. С тех пор прибавилось дебатов, Но не убавилось нитратов. ХИМИЯ Пестициды, гербициды, На закуску сулема. И жуки, и аскариды От тебя все без ума. То амины, то нитраты — Всем хватает без обид. Стол наш химией богатый — Привлекателен на вид. Я воскликну, как со сцены: «Дорог химии успех!» Не по этому ли цены На продукты лезут вверх? | ||||||
Производственные -9 |
20 | День строителя | 2012-01-21 | 2 | 2425 | |
ЯСНО — Вы, там, того... — предупредил мастер. — Ясно, — согласился бригадир. Он всегда с мастером соглашался. — И чтобы гравийная подушка была. — Разумеется, как всегда... — Знаю я ваши «как всегда...» — в одном месте гравий, в другом — песок. Привыкли халтуру гнать. И попробуйте хоть один колодец замуровать — без премиальных оставлю. Все понятно? Дуйте на объект: одна нога здесь, другая там. Каток с грейдером на месте, гравий, наверное, уже подвезли, асфальт подвезут позже... И так всегда: здесь работу не доделали — на другое место перебрасывают. Не зря нашу бригаду «пожарной командой» называют. Собрали мы инструмент. Подцепили фургон к «ГАЗику», отбыли на новое место работы. А там уже ЗИЛки с асфальтом стоят, шофера злющие: «Где вас штрафников носит? Асфальт застывает, потом от кузова не отобьешь!» И Гришка-катОчник туда же: — Еще бы немножко и я бы уехал — укатывайте ногами. А гравия нет. Вот тебе и гравийная подушка. Асфальт остынет. Мастера нет. — Вали на грунт! Семь бед, один ответ. Вывалили на грунт: благо ровный и утрамбованный — раньше на этом месте частники автомашины оставляли. Разровняли асфальт, укатали. За два с половиной часа управились. В бытовку пошли. Обедать настроились. Сидим — дверь приоткрылась, тип подозрительный заглянул, красный как помидор, недельная щетина на щеках: — Где Вася? — Какой Вася? — переспросил бригадир. — Который в колодце сидел. Напарник мой. — Никакого Васю не видели, и колодца тоже. Стали выяснять. Он все про Васю: «Напарник он мой!» — «Сантехники мы. Работали здесь. Вася меня послал за вермутом, сам остался». — Да не было здесь колодца. — Как не было, когда был, хорошо помню. — Ты же пьяный. — Счас!.. Так вот переговариваемся — мастер в бытовку забирается. — Что за шум? А этот, опять. — Васю закатали. — Какого Васю? — Напарника моего. Объяснили мастеру, кто такой Вася. И сами не рады. Что тут началось! — Сапожники! Опять влипли! Снова на колодце погорели! — Не было колодца! — Знаю ваши отговорки. — Не было! — Человека замуровали! На всю область прославиться захотели! Теперь затрещит наш трест! Развалится наш участок! Говорил я вам: доведут вас колодцы, доведут! Живо — за инструмент. Что оставалось делать. Обед на половине прервали, за ломы, лопаты взялись. И мастер, и Васин напарник в работу включился. Ищем Васю под асфальтом. Где он там горемыка. Все перекопали — нет Васи. И вдруг голос: — Мишка, чево ето ты тут шабашишь? Я тебя зачем посылал? Васин напарник голову повернул, расплылся в радостной улыбке; друга на обочине площадки увидел: — Вася!.. Выходит я ошибся: колодец наш не здесь? И тут у нас, действительно, появилось непреодолимое желание Васю вместе с его другом закопать. Мастер остановил. — Да ну их! Пускай проваливают. — А сам рад, что теперь трест не затрещит, участок не развалится. Потирает руки, — Короче, того, мужики. На другой объект вас перебрасывают. Завтра с утра и переедете. — А этот? — Подождет. Ясно? — Ясно. | ||||||
Таки басня про мадам Ворону и ма ... |
20 | Смешные истории | 2011-09-29 | 8 | 6870 | |
На сосне сидит мадам Ворона,
В клюве сыр (увесистый кусочек!) – Ей вчера посылочку прислала Тётя Рая с самого Парижу. Половину съел супруг Зиновий (Он прожорлив с детства был не в меру) – Смёл продукт совместно с упаковкой – Нет, шоб покусочно наслаждаться... Слава Богу, шо мадам Ворона Спрятала вторую половину – И теперь сидит на ветке гордо, Буржуазный сыр сжимая в клюве. Час проходит... Два... Ну, наконец-то! Не спеша, идёт мамзель Лисичка... Увидала на сосне Ворону... Нос зажала и рванула мимо! - Ой, я прям глазам своим не верю! – Выплюнула сыр мадам Ворона - Шо ли, не читали вы Крылова? Где, спросить имею, комплименты? Вам я говорю, мамзель Лисичка! Ну-ка, взад вернитесь сеймоментно! Шо ли мне заняться больше нечем? На сосне всю попу отсидела!.. Шо я слышу? Сыр ужасно пахнет?! Вы его не хочете и даром?!!.. Знала бы, мамзель, шо вы плебейка, Плавленый сырок бы притащила! Сыр рокфор из самого Парижу! С родины Дюма и Лафонтена!.. Ай, да шо я бисер мелко сыплю, Вы ж, мамзель, про них и не слыхали!.. Ладно, сыр не хочете, а дальше? Я дождусь сегодня комплиментов?! Типа «вы поёте превосходно», «Пёрышки – шарман» и всё такое... Ой, мамзель, ну шо вы там пыхтите? Почему не сделать мне приятно?.. Да совсем почти уже не пахнет, Вот же наказанье, право слово! Муж дундук, словечка не дождёшься, Думала, хоть здесь меня оценят... Ай, не надо тут терять сознанье, Сыр как сыр, Зиновий жрал - не вякал... ...Всё, подите прочь, мамзель Лисичка! Вы мине испортили всю басню... Видите ли, сыр ей не годится! Вот же, прости Господи, гурманша! В следующий раз возьму колбаску (Вы к какой имеете наклонность?) – Только уж слова-то подучите... Там, про красоту, про ум, про голос... ... Охо-хо, наврал Крылов чего-то... Или звери совесть потеряли?.. Полечу домой – спасать колбаску, Если не склевал еще Зиновий... Вот мораль: когда желает лысый Получить про кудри комплименты, Запасает пусть продукт получше – Врать задаром нету интерэсу... | ||||||
Всему своя мера... (несмешное) |
20 | 2011-07-11 | 0 | 1314 | |
|
Всему есть мера...Добро и зло, радость - печаль, смех и насмешка прорастают сквозь нас, рвутся наружу, оставляя в душе и судьбе самые неожиданные, самые противоречивые следы.
По прошествии многих лет вдруг неожиданно проявляются в памяти те далёкие, те, казалось бы, давно забытые снимки - картины прошлого... Вдруг припомнилось: большая, высокопотолочная комната-класс, тишина, мы сопим себе под нос и трудимся, трудимся... Мы - это примерно двадцать пять - двадцать шесть "ашников", то бишь группы "А" родного Суражского педучилища... Склонились над тетрадками светлые, русые, чёрненькие, рыженькие совершенно не подкрашенные (не было такой моды, да и краски-то нормальной тогда не было!) головы, из них несколько - юношеских. У нас - диктант. Высокий, несколько скрипучий голос Светланы Владимировны (среди нас - Светы) диктует предложения. - О, Господи, помоги! Что ставить: "е" или "и" ? Дальше: "а" или "о"??? Здесь нужна запятая или точка с запятой, двоеточие или тире??? Начинаешь тихо ненавидеть "великий и могучий", но такой трудный русский язык. -Лев! Не подглядывайте! Света повышает голос. - Удалю! Нет, у нас не объявился царь зверей. Это просто Фанечка Лев "запустила" свои быстрые глазки в тетрадку, скажем, Вали Куприковой или Тани Тиуковой, наших бессменных отличниц. Пока Света разбирается с Фанечкой, летит "шпора" в сторону Гали Зарецкой, высокой, классически красивой девочки. Галка - очень добрая, спокойная, неконфликтная, прирождённый педагог. А как замечательно, в лицах, она пересказывает по вечерам в общежитии оперетты Кальмана (телевизора тогда, увы, не было). До сих пор помню "величайшее свинство в мире" в Галкином исполнении. Она ещё и прекрасно пела. Но - беда с русским. Он ей совершенно не подчинялся. И мы её "тянули" всей группой... Что делать? Будущие учителя, которые находятся в роли учеников, это, скажу, не подарок! Мы, дураки, ещё и передразнивать на уроке умудрялись... У Светы была привычка принимать позу "руки в боки". Не успевала она повернуться спиной к классу, как несколько человек (вполне возможно, сейчас они Заслуженные учителя) начинали обезьянничать, и весьма уморительно, поскольку среди учебных дисциплин у нас было "сценическое искусство". Мы окончили педучилище в 1964-ом. Да, почти полвека... А я до сих пор пишу и вспоминаю, как пишется "полвека": слитно, раздельно, через дефис??? А ведь преподавала Светлана Владимировна замечательно, если мы вышли вполне грамотными людьми, некоторые стали учителями русского языка и литературы. На уроках литературы частенько разыгрывали сценки из известных произведений. Хотя нам было по 14-15 лет, мы замечательно в лицах читали:"Татьяна, я тогда моложе и лучше, кажется, была..." Не только "препарировали" "образ Чацкого", "образ Наташи Ростовой", что меня всегда раздражало, но и писали сочинения по картине, сочинения-воспоминания, где можно было включить фантазию и воображение. Поскольку на уроке не успевали, такие сочинения шли в качестве домашних заданий. Однажды я настолько затянула с таким сочинительством, что Света строго-настрого предупредила:"Всё, Болотина, последний срок истёк. Не принесёте завтра, ставлю "двойку". -Ой, Светлана Владимировна, родненькая, - бормотала я про себя,- только не "пара". Девчонки в комнате (человек где-то десять) уже спали, когда на меня "нашёл стих". И то, что никак не приходило в голову почти месяц, вдруг вылилось (прямо начисто) в такую красоту (шучу), что Света не только не влепила "неуд", но и зачитывала на следующем уроке это моё словоизвержение. Вот что значит дать человеку ещё один шанс! Увы! Жизнь порой не даёт нам такого шанса, и это весьма и весьма печально... Однажды (скорей всего, курсе на четвёртом), Светлана Владимировна попросила меня собрать и принести к ней домой стопку тетрадей с сочинениями. Благо было недалеко, я быстренько после занятий уже стояла у неё в прихожей. Открыла мне Светланина мать: "Светочка отдыхает", - извинилась она и провела в спальню. Светлана Владимировна лежала бледная и какая-то несчастная. И так стало стыдно за наши дурацкие выходки на уроках, безвредное, но всё же передразнивание... Через несколько лет мы узнали, что Светлана Владимировна умерла. У неё, оказывается, был врождённый порок сердца. Скорей всего, поэтому она не вышла замуж и не имела детей. Значит, вся её жизнь в маленьком городке ограничивалась общением с родителями и с нами, её учениками... И не прожила она в этом мире тридцати пяти лет. Простите нас, Светлана Владимировна... | ||||||
Есть у нас один знакомый |
20 | Экология | 2011-06-02 | 0 | 2746 | |
Есть у нас один знакомый – удивительный товарищ.
Он, когда приходит в гости, сразу в ванную бежит, Два часа там моет руки (три куска изводит мыла!), А потом с большой опаской приближается к столу. Стул берет и вопрошает: «Это что за древесина? Вероятно, из ИКЕЯ? Он устойчив или нет?», Просит влажную салфетку и приборы протирает - Вдруг сидит на них нахальный, невоспитанный микроб? На столе – всего и много: пироги, жаркое, рыба, Целых пять мясных салатов и двенадцать овощных. Но знакомый недоволен – «Все салаты с майонезом?! Разве это допустимо? Все болезни от него!» Выясняет он дотошно: «А откуда эти шпроты? Что-то вид у них унылый и сомнительный окрас. Может, в детстве чем хворали? Нет, пожалуй, есть не буду. Я, наверное, листочек сельдерейный погрызу. Сельдерей, надеюсь, свежий? Что за сорт? Откуда родом? Неизвестно? Извините. Лучше съем я пирожок. Вы пекли, конечно, сами? Гигиену соблюдали? Очень странная начинка – извините, воздержусь». Так он ныл довольно долго, в блюдах разных ковыряясь, Всем гостям успел испортить и настрой, и аппетит. И в конце концов хозяин подшутить решил немножко И такую прибаутку чистоплюю рассказал: «Значит, так. Рекомендую вам попробовать селедку – Родословная у рыбки – сам такую бы желал! А вот эти помидоры – из теплиц с самой Рублевки – Мимо них однажды Путин на машине проезжал! Вы не пробовали сало? Да вы что?! Как это можно?! Эксклюзивный был кабанчик – по-французски понимал. А грибочки? Да не бойтесь! Проверяли на соседе – До сих пор живет прекрасно (жаль, давно не заходил). Предложить осмелюсь тортик – ноль калорий, право слово! Экология сплошная – сливки, ягодки, бисквит! Покупали в спецотделе, по особому заказу – Рецептуру разработал диетолог с Филиппин! Так что кушайте, не бойтесь. Если что – аптека рядом, Там работает знакомый преотличный фармацевт – Он у нас большой поклонник модных нано-технологий – Вам молекулу пропишет (принимать три раза в день)». ... После этого ни разу наш знакомый не являлся, Не сказать, чтоб мы скучали, но узнали от друзей – Он теперь повсюду носит счетчик Гейгера с собою, Микроскоп и респиратор – и ему не до гостей! | ||||||
Казак дядя Саша Гергерт |
20 | 2010-04-23 | 1 | 1469 | |
|
Действие происходит в семидесятые годы в прииртышском сельце Пятерыжск. Эта бывшая казачья станица стоит на правом крутом берегу Иртыша, а на левом, в пяти километрах, крупный районный центр Иртышск. Там есть базар, и туда по воскресеньям на телегах, через паромную переправу, ездят многие пятерыжцы приторговывать помидорами, рыбой, картошкой, молоком, маслом – кто чем богат. Обратно возвращаются, накупив на вырученные деньги сахар, муку, соль, детишкам – школьные вещи. Мужики обычно уже поддатые – пока жены расторговываются, они успевают не раз и не два смотаться за чекушкой, выцарапывая у своих супружниц мятые рубли буквально с боем.
Приехал с базара хорошо подогретым и дядя Саша Гергерт. Он был из поволжских ссыльных немцев, во время войны его мобилизовали в трудармию, он где-то валил лес, обратно вернулся с покалеченной ногой. Ходить дяде Саше было трудно, и он обзавелся личным конным экипажем взамен инвалидной мотоколяски. Он прекрасно обучился обращению с лошадьми, бричка у него была подрессоренная, на мягком ходу. Всегда смазанная, она шла ходко и практически бесшумно, если не считать еканья лошадиной селезенки. Поддав, дядя Саша любил с шиком промчаться по пыльным пятерыжским улицам, при этом разбойно гикая и отчаянно, с неистребимым немецким акцентом, матерясь. Ему бы цыганом родиться. Да он, впрочем, и был каким-то нетипичным немцем – смуглым, с громадным вислым носом, пегими от седины кудрями. Не хватало только серьги в ухе. Высадив жену с покупками у своего дома, дядя Саша хлестнул в воздухе кнутом (лошадей, надо отдать должное, он практически не бил, только пугал) и покатил в дальний конец деревни. Потом свернул на параллельную улицу и помчался в обратную сторону, оставляя за собой клубы пыли, а нередко и раздавленных куриц. Продольных улиц в деревне было всего три, и потому дядя Саша через каждые пять минут возвращался на свою и проносился мимо скорбно стоящей у кленового палисадника жены, тети Дуси. - Саша, хватит, давай домой! – завидев его и вся подавшись вперед, кричала она дяде Саше. А тот, упиваясь захватившей его магией быстрой езды, уже не сидел, а стоял в бричке и, размахивая концами вожжей, орал что-то непотребное. Оскалившаяся лошадь была вся в мыле и громко храпела, но и ее сейчас никакая сила не могла остановить: оба они, и лошадь, и ее хозяин, были во власти скорости. Мгновение, и сдуревший экипаж оказывался на другом конце деревни. И так – несколько раз. -Ах ты, фриц поганый! – бессильно проклинала своего непутевого супруга тетя Дуся, поправляя сползший с головы платок и возвращаясь на угол палисадника. Потом она все же додумалась распахнуть ворота настежь и выбежать на середину улицы, когда в конце нее снова показался лихой немецкий «казак» дядя Саша Гергерт. - Саша-а! Сюда! Мы вот здесь, вот туточки живе-о-м! - пронзительно закричала она, одной рукой вздымая вверх свой яркий, только сегодня купленный на базаре платок, а второй указывая на распахнутые ворота – ну, чисто уличный регулировщик. И повинуясь этому властному, и в то же время отчаянному жесту, экипаж на полном ходу влетел в распахнутые ворота, которые тетя Дуся тут же хлопотливо заперла, злорадно приговаривая: -Ну, черт колченогий, сейчас ты у меня попрыгаешь! И можно было не сомневаться: попрыгает! | ||||||
Получена жалоба на комментарий |
20 | 2009-12-07 | 0 | 1606 | |
|
Ко мне на е-мейл приходят не только сообщения про то, что на нашем конторском сайте появился такой-то комментарий, но и жалобы на эти комментарии. Чаще всего это что-то типа: "Не политкорректно", или "Разжигает рознь". Или "Он не имеет право", "Маты в эфире" и т.п. Но сегодня пришла самая правильная жалоба: получена жалоба на комментарий оставленный для новости «Возбуждено уголовное дело в отношении начальника бийской налоговой службы». Содержание комментария: Автор: Анна Email: - Без комментариев..... Текст жалобы: дура | ||||||
Опрос такой был в \ЖЖ\... Чтоб и ... |
20 | 2009-10-15 | 5 | 1416 | |
|
Верите ли вы в то, что некоторые люди удачливее других? Считаете ли вы, что человек сам определяет свою удачу? Как по-вашему, бывают ли люди проклятыми? Конечно верю! Как и то , что я неудачливее всех остальных - сами посмотрите. У меня нет такой плохой приметы, которая бы не сбылась. Черный кот, пустые ведра при встрече, не с той ноги встал - ошалеть можно!!! Если в окрестностях трахнется метеорит - под обломками буду я и никто другой - верьте моему слову... Если надо кому позвонить срочно - или батарейка села, или номер утерян, а если то и другое в наличии - сам аппарат куда-нито смылся. Если надо забыть включенным радио в машине - это непременно буду я. Аккумулятор сядет, и когда буду рвать кишки, заводя её с толкача - обязательно зацеплю машину соседа. С которым вчера поругался на почве политических разногласий. Оно мне надо было??? Самое противное - очки. Они непременно должны лежать там , где я век бы и не подумал их положить. Вся семья на нервах, собака под диваном, кошка на шкафу в хроническом ужасе - папа ищет очки.Во сколько бы я не выехал из дому - если не будет пробок - будет сломанным именно тот светофор, который до этого работал десять лет без перекура - но ждал меня. И если чудом у меня останется пять минут форы на последнем километре - патруль тормознет именно мою колымагу. А в последнее мгновение, вымотав все нервы и пронюхав машину до последнего винтика найдет микроскопическую трещину от камня на лобовом стекле... А вы спрашиваете - есть ли кто удачливее меня. Вот то, что человек сам определяет свою удачу - питаю несомненные сомнения... Уж что я для этой "удачи" не делал! И через левое плечо плевал, и по дереву стучал, и ноги на ночь привязывал - что бы утром не с той не встать! Так развяжу, забуду - и встану с левой! Вот и "твори" её сам... Бывают ли люди проклятыми? Да их ещё при сотворении мира, за то, что яблоко сперли и на змеюку бессловесную свалили сам господь бог... И нашли же вы время для этих ваших опросов!!! Ведь именно за эти несколько минут, пока я вам отвечал, у меня сбежало молоко и именно в тот момент, когда под самой плитой улеглась эта проклятая ангорская кошка... Мама дорогая, что я буду иметь за приятный вечер... Тут уж никаких плохих примет не надо - все известно наперед... | ||||||
Двадцать девятое декабря |
20 | 2009-08-25 | 3 | 793 | |
|
Демобилизовавшись, Дима Дудкин делал деньги. Димины деньги – дальняя дорога. Дима доставлял длинномером двери, детали двигателей да дешевые дубленки. Двадцать девятого декабря директор доверил Диме доставку дубовых дверей до Даугавпилса. Дистанция Донецк-Даугавпилс длинная, два дня добираться. Длинномерный Димин DAF двигался долиной Днепра. Деревья, деревья, деревья, дачи, деревни, дома, деревья, деревья, деревья… ДорОгой догнал девушку. Девушка дрожала: декабрь, дубняк. Дотянулся до двери. - Добрый день, девушка! Дрожишь? - Добрый день, дядя. Дубняк доконал. - Дрянь дело. Далеко до дома? - До дачи двоюродного деда. Да, долго добираться. До двенадцати думаю дойти. - Детка, дашь дуба: декабрь. Давай, довезу, - Добрый дядя. Дорого? Двести – достаточно? - Деньги – дерьмо, дай другое. Дашь? - Да, Даша! Догадался! - Дима догадливый. Дашь, Даша? - Домогаешься, Дима? - Дык думаю, договоримся. - Договориться – дело дурацкое. Доставай «достоинство». Диаметр демонстрируй, длину… До десяти дюймов дотягивает? - Догадайся. - Думаю, диаметр десять-двенадцать дюймов, длина до двадцати девяти. - Дрын для динозавра? Домыслы дикие! Длина – девять дюймов. - Докажи! Дима достал. - Да, достойный делатель детей! Драгоценность. - Дамы довольны. Даша, до дачи добираться думаешь? - Действительно! Давай дорОгой довершим дело. Дорогой Даша дегустировала Димину «драгоценность». Довела Диму до диффузии, дифракции, дисперсии, деноминации, денатурации. Доехали до дачи. Дима довел Дашу до дверей добротного деревянного двухэтажного дома. - Да, Даша… Дедушкина дача – дворянский дом. - Дедушка – дипломат. Дачу давно дали. - Дуй домой, Даша! Двину дальше: дела, дорога. - Дела, дорога… ДорОгой дрочить думаешь, дурачок? Двоим дОма душевнее. Думаешь, дОма дубняк? Дома – душ, диван, DVD, дыни, джин, доступная Даша. Дедушка далеко… - Давишь? Договорились. - Другое дело! - Дрессировка Даше дается. Довольна? - Да. Дергай дверь. Доели дыни, допили джин. Дальше – душ, двуспальный диван, дурман длительной диффузии, достижение долгожданной детонации… - Даша! - Дима! - Да, да, да, да, дааааа! - Даааааа! Долго друзья-дальнобойщики дожидались Диму, два дня. Два дня дальнобойщик Дима Дудкин делал детей Даше. | ||||||
Визит к врачу |
20 | 2009-06-25 | 1 | 1856 | |
|
- Скажите, а вы хороший терапевт?
- На что жалуетесь? - Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да? - А Вы не пить не пробовали? - Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят... - Послушайте, Вы что, с войны вернулись? - Да нет, в отпуске побывал... | ||||||
Любовь бутербродиком |
20 | 2009-06-02 | 3 | 2022 | |
|
Он обмазал ее грудь шоколадной массой. Затем вымостил клубникой дорожку к ямочке пупка, а саму ямочку заполнил ликером. Она только поеживалась и прерывисто вздыхала, томно ожидая, чем же закончится это строительство. А Он своими толстыми волосатыми пальцами не спеша зачерпывал из вазочки взбитые сливки с кусочками авокадо и аккуратно прокладывал этой восхитительной массой тропку еще дальше и ниже. Закончив отделочные работы, с причмокиванием обсосал перепачканные пальцы, затем наклонился над Ее грудью и стал слизывать шоколад. Его сизый толстый язык мелькал все чаще и чаще, тщательно и в то же время нежно обрабатывая набухшие шоколадные соски и приводя Ее в экстаз. Не выдержав, Она с искаженным от страсти лицом обхватила Его голову обеими руками и потащила ее вниз, к сливкам с авокадо…
- Выключи, Костик, я больше не могу на это смотреть! – простонала Лариса. - А что, пусть идет, - вяло запротестовал Костик. – Сейчас самое интересное будет. - Я тоже так хочу! – вдруг загорелась Лариса. – Не то, что мы с тобой – все бутербродиком да бутербродиком. - Это чтобы я тебя чем-нибудь перепачкал и облизал, да? - Ага, и облизал, и все остальное, - мечтательно прижмурила глаза Лариса. – Ну, надо же как-то разнообразить наши отношения. – А что, можно, - подумав, согласился Костик. - Тем более, что мы еще не ужинали. - Ну так, что же ты теряешь время? Приступай к делу! – поторопила мужа Лариса, укладываясь в постели поудобнее. - Ты бы это, халат-то сняла, - посоветовал Костик. – Как в видаке чтобы. Ну, я пошел. Он ушел на кухню, захлопал там дверцей холодильника, загремел посудой, на плите что-то зашкворчало. Лариса недоуменно принюхивалась к доносящимся с кухни запахам. Наконец, появился Костик. Он сноровисто расстелил на оголенном животе жены скатерку, принес исходящую паром тарелку, нарезал хлеба. - Ты чего это, а? Ты чего, дурак, что ли? – растерянно залепетала Лариса. – Горячо же. - Да ну, он теплый, я сильно разогревать не стал, - возразил Костик. - Сметаны положить? - Ты что, собрался жрать на моем животе? – возмутилась Лариса и сделала попытку привстать. – Извращенец! Я тебя о чем просила? - Это те, которые в видаке, извращенцы, сразу с десерта начинают, - сказал Костик. - А я все по-человечески делаю. Вот сначала первого похлебаем – я что-то в обед его плохо поел. А сейчас борщок настоялся, в самый раз. Ну, открывай ротик-то! Вот, ложечку тебе, ложечку мне, ложечку тебе, ложечку мне. Ошарашенная Лариса молча водила широко открытыми глазами за ловко шмыгающей в руке мужа ложкой: от тарелки к ней в рот, снова в тарелку и в рот себе, снова к ней, снова к нему… Скоро тарелка опустела. - Ну как, вкусно? – Костик заботливо слизнул с губ Ларисы остатки борща, чем привел ее в трепет. – Лежи, лежи, я за котлетами пошел. - Горчицы не забудь прихватить, - грудным голосом сказала ему в спину Лариса и счастливо улыбнулась. Котлет они поели, уже просто сидя рядышком на постели и болтая о всякой чепухе. - Ну, теперь можно и о сладком подумать, - сказал, наконец, Костик. – Только, Ларисочка, у нас ничего, кроме халвы и малинового варенья, нет. А оно совсем жидкое. Стечет с тебя все, на фиг, и только постель перепачкает. - Ты у меня и так самый сладкий! – пролепетала Лариса и прижалась к нему голой, но чистой и теплой, ничем не перепачканной грудью. – Иди ко мне скорее! Ну как, как… Как всегда - бутербродиком! Мне так нравится… | ||||||
Полная ж..па или правда полковни ... |
20 | Про армию | 2009-05-16 | 1 | 8872 | |
Сержант сверхсрочной службы Александр Сергеевич Кандыбайло, страдал творческим непокоем. После душераздирающей, но вожделенной команды "рота отбой", когда густая ночь погружала личный состав в пропасть садомазоэротических снов, больше напоминающих нервнопаралетический обморок от полной самоотдачи в деле служения Отечеству, Саша отправлялся домой и, заперевшись в комнате коммунальной квартиры, растворялся в поэтическом экстазе.
Все ночи он творил, не оставляя, как он полагал ни малейших шансов, зарвавшимся столичным борзописцам и прочим бездарям всеразличных союзов и объединений поэтов и даже поэтесс. Он считал, что творческое бессмертие, битва за которое многие годы всецело поглощало ночное состояние души сержанта, практически было им достигнуто. Это, теперь уже, непоколебимое убеждение примиряло его со службой в армии, которая хоть и принуждала к повседневному общению с пацанвой в солдатском обмундировании и с тупым начальством, начиная от командиров взводов и заканчивая конченным козлом командиром полка Папахиным, всё же давала хлеб насущный и крышу над головой. Когда я снова застрелился, Сбежалась вся моя родня И снова доктор матерился, Выная пулю из меня! В который раз опять я выжил! В который раз смогу я пить! Хирург пол зада отчекрыжил! И просит больше не частить! Александра Сергеевича распирало от мужества, с которым он попирал фундамент классических стихотворных форм жёстким глаголом. Новаторство вообще было неотемлемой частью его природы и он внедрял его везде и всюду, не обременяя себя глупыми рассуждениями о том нужны эти новшества или нет. Когда я снова застрелился, Вокруг сбежалась солдатня, И военврач обматерился, Выная пулю из меня! - Что написал Сержант Пушкин в одном из своих бессмертных произведений?!-вопрошал Кондыбайло на занятиях по внутреннему уставу, обращаясь ко взводу и сам же отвечал, - Сержант Пушкин писал: "Выпьем милая подружка, где, блин, фляжка, где, блин, кружка"! - А разве Александр Сергеевич был не камер-юнкером?- пытался умничать рядовой Кузевич. - Заруби себе на носу боец, Пушкин был сержантом, как и я! Все гении были сержантами, ясно?! - Так точно, товарищ сержант! (продолжение) | ||||||
Мерсидецл |
20 | 2009-05-11 | 1 | 1339 | |
|
В конце девяностых, в эпоху барсеток из кожи мамонта и малиновых унитазов, я работала в одном московском офисе. Костяк офиса составляли «дети гор», кроме них была ещё пара новгородцев и москвичей. Непосредственность кавказцев повергала в ужас москвичей. Тех же, в свою очередь, приводили в бешенство жизненные устои аборигенов. Официально мы поставляли индонезийские подгузники, но какого рода бизнесом мы занимались, я стала догадываться позже. Офис располагался на Лубянке, в пятикомнатной квартире. В квартире напротив жила семья спившегося народного артиста, кто-то подарил ему обезьянку, и время от времени он забывал её на лестничной площадке.Часто животное забредало к нам. Забирала Чуму народная супруга, и, поскольку в те времена подавляющее число москвичей составляли лица не очень кавказской национальности, она с тревожным интересом рассматривала моих колоритных сослуживцев. И то сказать, мои коллеги были каждый под два метра - либо в высоту, либо в обхвате бицепса. Однажды артистическая супруга, будучи в шляпке с пером и подпитии, решила завести со мной разговор: «Ох, скажите, не страшно Вам, барышня? Отчаянный ведь у вас тут народ…а имена-то какие странные: Казбек, Эльбрус…» Надо сказать, ни казбеков ни эльбрусов у нас не было - были Азабек и Юнус. Большую часть времени сослуживцы проводили за игрой в стрелялки, иногда отлучались вместе на несколько часов, приезжали неизменно с румянцем на щеках и горящими глазами. Начальник называл их ласково: "моя бригада". Был у нас, конечно, и ресепшн, и бухгалтер, вот с бухгалтером, москвичкой Викой, с которой мы поступали в один институт, я и подружилась. Частенько мы подтрунивали над манерами коллег, но нашей иронии они не замечали, хотя подшутить над сотоварищем каждый - незло - любил. Интерьер офиса отчасти напоминал убранство ресторана "Прага" - повсюду висели роскошные зеркала. Али, наш охранник, предпочитавший сугубо спортивные костюмы от дизайнеров, проходя по просторному коридору, с криком «Киай» делал высокий дабл кик ногами. Краем глаза любуясь на себя в зеркалах, он рассчитывал другим его краем увидеть восхищение в наших глазах. Другой - Ибрагим, именовавшийся в документах как «менеджер», носил пиджаки и кители брусничного цвета с искрой, и, отражаясь в тех же зеркалах, сдувал несуществующие пылинки с плеч. Поигрывая надбровными дугами, он частенько репетировал выражение лица, соответствующее тому или иному предмету гардероба. В то время мне предстояло сдавать экзамен по литературе и я читала Антокольского - лица поэта я никогда не видела, читала лишь, что он был известен своей особенностью очень высоко держать голову. Кроме того, фамилия Антокольский для меня всегда была неразрывно связана со знаменитыми скульптурами. Так вот, Ибрагим стоял у зеркала примерно с тем же выражением лица , какое принято высекать в камне, вернее, каким бы высекли в камне лицо Павла Антокольского... Но что это было по сравнению с бесподобной речью обитателей офиса!..Чем ещё может быть обласкано ухо, как не речью детей или приезжих - в сущности, тех же детей, познающих шумный московский мир … Чего тут только не было : и «растормошка» вместо «растаможки», и «спрайт-лист» вместо «прайс-листа», и даже «Лелинград»… Что уж говорить о «ж`енщинах» и "секретарщицах»… Вышеупомянутый Юнус, автор подавляющего числа перлов, работал у себя на родине массажистом в «Алании», был ростом метра два с гаком. Руки его были сорок седьмого размера. В офис иногда забредал некто Коля Трит, пользовавшийся бешеной популярностью у наших горцев по причине своей причастности к киношным кругам. Круги были из бублика. В петлице у Коли невянущей гвоздикой алела Роль. Роль в фильме «Мы из джаза». Офисный «моноблок» долго и со скрипом прокручивал кассету до нужного места, и весь офис по главе с Колей напряжённо всматривался в экран на протяжении семнадцати секунд: «Вот-вот-вот-вот!..», после чего он выдыхал, потирая ладонью лысеющий череп: «Всё-о…» У Юнуса была Мечта - попасть в «ящик», а именно, на «Поле чудес», и потому Трит всякий раз оказывался в эпицентре гостеприимства. Ростом природа Колю оделила, и было весьма забавно видеть на его подростковых плечах великанские руки Юнуса. Коля подарки принимал, песни пел, водку пил, оживлённо рассказывал о съёмках, вызывая неизменный восторг в детских сердцах моих коллег, обещал шепнуть Якубовичу...и каждый раз история с водкой повторялась снова... Через год я уволилась из офиса, но до меня дошли слухи, что нога сорок седьмого размера ступила-таки на обетованную землю «Поля чудес»… …Прошло много лет, как-то зимой я встретила бухгалтершу Вичку в театре. Оказывается, за то время, пока мы не общались, она окончила МГИМО и РУДН, удачно вышла замуж… После спектакля мы зашли в Лимончино и долго сидели там, смеясь и вспоминая наши дни на Лубянке и вычурных горцев. В результате мы напились так, что по выходе из ресторана Вичка не заметила, как стряхнула с мундштука пепел на свою бирюзовую норку, сделав в ней дыру. Необходимо было залить горе - она пригласила меня в гости. Двухкомнатная квартира в Мнёвниках была крохотной, но комнаты были отделаны с шиком, повсюду были перегородки в японском стиле и ниши - в одной из них стояла фотография Вики с Мадонной. А потом мы пили ликёр и смотрели кадры церемонии вручения Нобелевской премии, где Вика с супругом были в числе приглашённых. | ||||||
Конфета |
20 | Про шоколад | 2009-04-30 | 2 | 13488 | |
Лишь бы он не стал президентом нашей страны. Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами. Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот. Щека надулась "флюсом". Вторая крепко зажата в кулачке. Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему. Медовым голосом "пропела": - Угости бабушку конфеткой. Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться. Через секунду компромиссное решение: - А хочешь сладких слюней? | ||||||
Опрос о безработице |
20 | Приколы о работе | 2009-03-31 | 2 | 2273 | |
(В прямом эфире на одном из радиоканалов.) Ведущий дозвонившемуся: - Константин, скажите, вы имеете работу? Константин: - Работу я не имею... Ведущий прерывая: - Так значит вы безработный, Константин. - Расскажите как вы потеряли работу и какие предпринимали попытки чтобы её найти? Константин: - Да нет, я не безработный Ведущий: - Что-то я ничего не пойму, Константин, работу вы не имеете и в тоже время вы не безработный...абсурд какой-то? Константин: - Никакой это не абсурд, я же говорю, а вы меня прерываете: - Работу я не имею...это работа меня имеет и имеет, имеет и имеет, имеет и имеет. - Ну затрахала меня уже в доску эта работа. | ||||||
Вредные привычки олимпийцев2 |
20 | 2008-11-24 | 0 | 1377 | |
|
НАРУШЕНИЕ СПОРТИВНОГО РЕЖИМА. Одиннадцать месяцев в году олимпийцы жили на сборах и для них царил "сухой закон". За этим строго следили , но олимпийцы тоже люди. Все три призёра Чемпионата СССР по марафону с утра провели тренировку и перед обедом решили немного расслабиться. Дело было в Пуще Водице под Киевом. На кольце трамвая была огромная клумба и досчатое сооружение под названием "Голубой Дунай" , там было всё : "Распивочно и навынос". Приняли коньячку и собрались на обед. Один боялся опоздать и всё смотрел на часы и вдруг не нашёл их . Стали искать почему то в середине клумбы , стоя на четвереньках . Проходивший мимо миллиционер , увидя безобразия , засвистел и попытался схватить нарушителей за шиворот , те активно сопротивлялись . Страж порядка достал пистолет ! Это совсем не понравилось! Его обезоружили , намяли бока , а пистолет закинули в кусты . На шум и свист прибыл наряд на мотоцикле . Началась погоня ! Пользуясь пересечённой местностью и хорошей спортивной подготовкой от погони ушли ! Постепенно трезвея , прибежали на базу . Там их уже ждал "Исаич" , великий тренер и мудрейший человек. После короткого рассказа он сразу всё понял :"Тюрьма!". Совсем недавно умер Сталин, времена крутые! Не мешкая ребят посадили в машину и отправили в аэропорт ! А тем временем милиция искала спортсменов (кто ещё мог убежать от мотоцикла ? ) . Утром вдоль строя спортсменов дважды прошёл миллиционер с фиолетовым "фингалом" под глазом : "Этих-нет!" Я же говорил : "Не наши!" Солидно подтвердил "Исаич". А в Москве для разбора "полётов" собралась коллегия Спорткомитета : решили строго наказать. "Сколько пробежали в тот день ? 50 км ,что пили ? Коньяк .Сколько? 0,75 (коллегия понимающе переглянулась) , но оказалось , что " на нос" !? Председатель подвёл итог : "После всего , нам не страшны никакие немцы с эфиопами !Пусть попробуют!" Ребят наказали по минимуму : лишили наградных за Чемпионат Союза . На прошедшем вскоре первенстве Европы только судейская ошибка лишила Ивана Ф.. чемпионского звания . А часы нашлись в кармане куртки . | ||||||
Кто следующий......? |
20 | 2008-08-15 | 0 | 1186 | |
|
Весьма интересный и весёлый расказик найденный мной в интернете...... В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, му****, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили… Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли… Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...... | ||||||
Комплимент |
20 | 2008-06-23 | 6 | 1756 | |
|
Вчера пришел ко мне мой парень - попросила собрать шкаф. А он приставать начал.
Я ему: "А может, лучше шкафом займешься?" Он мне (игриво так): "Нет, я лучше тобой займусь!". Я (не сдаваясь, шкаф-то разобран!): "Ну может лучше шкафом? Смотри, какой он сексуальный!" Он: "Нет, ты сексуальнее!". Вот так. Никогда в жизни мне не делали более оригинального комплимента. Можно гордиться тем, что я сексуальнее шкафа. | ||||||
Старый. |
20 | 2013-05-18 | 0 | 956 | |
|
 Черные бархатные погоны, с широкой продольной жёлтой лычкой, на которой золотистые буквы СА почти не заметны. Ладно подогнанная, как сшитая в ателье парадка. Щегольская , с выгнутой тульей фуражка лихо сдвинута на затылок. Буйный чуб, усы и горбинка на носу придают неподдельное сходство с казаком Григорием Мелеховым. Бросив прощальный взгляд на КПП, летящей походкой старшина Николай Панченко двинулся к вокзалу. Вот и всё! Два года, пусть и черепахой, но проползли. Как давно это было, его, лысого, с рюкзаком, в телогрейке, сержантишка на несколько лет моложе, вёл сюда, в учебку, с толпой, в полном смысле слова салажат. Да, Николай был призван в армию на восемь лет позднее, чем положено. Тянул, отлынивал правдами и неправдами, ещё бы какой-то год, и не было бы этих двух лет вычеркнутых из жизни, двух страниц, вырванных из книги на самом интересном месте. Ой как это было унизительно, вместе с пацанами, с которыми на гражданке и разговаривать бы не стал, в сорок пять секунд одеваться, и опять раздеваться и ложиться, если какой-то чмырь не успел. Да не по одному разу. А потом – зарядка, хождение по плацу по-гусинному, бесконечные отжимания, утренние осмотры, маршировки и кроссы, ползания по-пластунски, натирание пола казармы машками и ногами. А главное – издевательства, как со стороны командиров, так и своих же товарищей, которые почему-то сразу же Николая не взлюбили, хотя и побаивались, но смотрели косо. Уже через несколько дней к нему приклеилась кликуха «Старый», так как старше по возрасту, среди личного состава срочной службы в роте не было никого. Однако, такое почётное поганяло не избавило Панченко от тягот и лишений курсантской жизни. Приходилось терпеть. Правда, командир отделения, младший сержант Сёмкин, делал Николаю снисхождения, даже в некотором роде заискивал, всё таки осознавал, что когда сам бегал в коротеньких штанишках, подчинённый курсант уже пробовал водку и щупал девок. А ведь с другими курсантами Сёмкин был лютым зверем. Николай ценил добро, и когда солдаты собрались сделать командиру, во время полевого выезда, тёмную, предупредил это бесчинство, то есть, по-русски говоря, заложил заговорщиков. А когда перед 23 февраля, трое курсантов достав водки, уединились в кочегарке, чтобы немножко забыться от армейских тягот, Николай привёл Сёмкина прямо на место преступления. В результате трём нарушителям дисциплины по трое суток губы, а бдительному курсанту – одна ефрейторская лычка и гарантия остаться в учебке на все два года. Теперь он – полноправная правая рука Сёмкина, и в наряд по роте ходит уже не дневальным а дежурным, и в караул – разводящим, и на кухню – старшим рабочим. Зато замкомвзвода, старший сержант Зайцев, толстый, добрый и ленивый дед Советской армии, явно не долюбливал старого служаку-салабона. Два раза до принятия присяги и раз пять после посылал драить очко. И хоть бы за что? То честь не отдал, то обратился не по уставу, вернее к «товарищ сержант» забыл добавить «старший», вобщем из-за всякой хрени. Но после присвоения Николаю ефрейтора отступился, вернее вообще « забил на службу», хотя и продолжал ехидничать. Первый справленный в армии Первомай был для Панченко тройным праздником. Во-первых – сам по себе, во-вторых - уехал на дембель ненавистный замок, и его место занял Сёмкин. Ну а в третьих – отбыли в линейную часть все Колины товарищи, кроме его самого и Серёги Соколова, весёлого, добродушного парня, умеющего ладить со всеми, полной противоположности Николая. Обоим наклеили по две лычки, теперь они – командиры отделений. А вот и личный состав этих отделений! Ух, сейчас-сейчас! Ещё не знаете, что такое младший сержант Панченко? Сейчас узнаете! Ещё не переодетых в форму призывников Николай сразу же погнал на трёхкилометровый кросс, потом, не дав перекурить, – на турники, потом заставив принять упор лёжа, стал с наслаждением считать до пятидесяти, но где-то на пятнадцати в экзекуцию вмешался командир роты капитан Данилович, обозвал Панченко садистом и самодуром, поскольку эти призывники еще не распределёны не только по отделениям, но даже по ротам и, следовательно, не являются подчинёнными вновь испечённого командира. Дорвался до власти! Пригрозив отправкой в линейку, но, говоря глазами: «Молодец! Хороший сержант!», Данилович увёл перепуганных призывников… Давно это было! Три полугодовых учебных периода глумился и бесчинствовал над бесправными духами, сначала младший, потом просто сержант, и наконец старший сержант Панченко, по прозвищу Старый. Дрючил на все двести процентов не только своё отделение, а весь взвод, а иногда и роту. Замкомвзвода Сёмкин отдыхал весь второй год службы, о таком напарнике, как Николай, можно только мечтать! Сколько фантазии в этом престарелом солдафоне! До этого стрелки на одеялах отбивали руками или тубаретками, Панченко же придумал смачивать кромки одеял водой, а затем отбивать, причём воду приносить не в кружках, которых в казарме не было, а во ртах, по команде, бегом, за 25 сукунд. Представьте себе такое идиотское зрелище: тридцать бритоголовых солдат, давя друг друга вламываются в умывальную, набирают из под кранов в рот воду (а кранов всего десять), и скорей назад, сталкиваясь лбами с теми, кто ещё не набрал. Ругань, мат, выплеснутая на пол вода, мордобития. Вобщем не успели, повтор по-новой. А какой ужас ждал взвод в выходной, если Панченко по какой-то причине не удалось выбраться в увольнение! (Надо сказать, что в учебке увольнения полагались только сержантскому составу, а у курсантов даже парадок не было и их воскресный отдых ограничивался забором части) Несколько десятков подъём-отбоев гарантировано. Но это еще не всё. Богат, неисчерпаем запас развлечений сержанта. «Подводные вождения» - что может быть приятнее ползания под койками по свеженамастиченому полу? Вы знаете, что такое мастика? Это такая густая масса красного цвета, наносящаяся на пол, а затем натираемая войлоком, после чего полы блестят как у кота яйца. Но и красятся хорошо. Вообщем после этих «вождений» обмундирование из чисто зелёного делается красно-зёлёным, то есть в течении полутора-двух часов его нужно выстирать, высушить и выгладить… Ещё Панченко придумал «спортивный трак». В спортуголке казармы лежало два десятка танковых траков – звеньев гусеницы, весом пуда по полтора, их применяли как гантели. И один из этих траков, куда бы взвод не отправлялся – на стрельбы, на вождения, на общественно-полезные работы по разгрузке вагонов или уборке улиц, всегда этот трак нёс на себе тот курсант, который последний «спустил», то есть чем-то нарушил устав. Иногда, уже будучи дедушкой, после отбоя Николай ходил в город к девочкам. Оттуда являлся часа в два - три, как правило под шафе. В таких случаях он устраивал своему взводу "сон зелёной лошади", то есть поднимал, строил в две шеренги, и , усевшись на койку, до подъёма читал морали. Все три учебных периода у Николая были денщики, вот им приходилось особенно туго. Сразу по прибытию нового призыва и формированию взвода на очередные полгода, он выбирал «понравившегося» курсанта, помещал его на койку рядом с собой и все полгода проводил на нём особый курс воспитания. Вот они, эти трое: Кулешов, чистящий сапоги и подшивавший подворотнички «молодому» младшему сержанту, в тоже время регулярно получающий в рыло за свои, грязные, потные и засаленные в изнурительных летних пробежках и строевых. Чернов – это его в одном исподнём зимой Панченко регулярно прогонял мыть лестницу казарменного подъезда, а первые слова сержанта при входе в казарму обычно были: «Где Чернов? Где эта проститутка?!» И наконец Заволгин, правда он обслуживал уже Панченко-деда, старшего сержанта, замкомвзвода, исполняющего обязанности старшины роты, малость подобревшего, но именно на нём, помимо обычных подшивания и чистки ещё была полная подготовка дембельской парадки Панченко и рисование альбома ( Николай специально последнего денщика выбрал из художников). Всё бы ничего, да работу эту Заволгин вынужден был выполнять после отбоя. Кроме того ещё на нём лежала обязанность приносить с завтрака сержантскую пайку, деды вставали не раньше восьми. Все курсанты ненавидели учебку, но эти трое – особенно. Как им хотелось поскорее отправиться в линейку, всё равно куда, в самую образцово-показательную часть, где красят листья на деревьях и траву, в Кремлёвскую роту почётного караула, в охрану лепрозория, на Северный полюс – лишь бы подальше от сержанта Панченко! И только во время выездов взвода в учебный центр «Шувалово» Панченко смирел, и все полномочия перекладывал на покладистого спокойного Соколова. Ведь там служило много бывших Колиных «однокурсников», изрядно оборзевших, не забывших «чёрных дней учебки». Несколько раз получал он там по морде и всегда на время таких выездов просился в какой нибудь наряд. А в дни «малого дембеля» - отправки курсантов в линейку, неизменно напрашивался разводящим в самый дальний от части караул. Боялся расправы. И вчера, накануне собственного дембеля, хоть и не солидно, а пришлось всю ночь валандаться по постам. Пост сдан – пост принят! Стой, кто идёт? – Идёт разводящий! Тьфу! А что делать? Заволгин запросто мог на прощанье фингал поставить. да и все остальные курсанты настроены весьма и весьма агрессивно. Как бы я с фонарём Светочке показался? От этой мысли Николай прямо затрепетал. Ведь через считанные часы он впервые в жизни увидит Светульку! Домой успеет, был в отпуске полгода назад, к бывшей жене не тянет, а новую еще когда найдёт. А Светочка почти рядом, в каких-то ста километрах, надо с вокзала дать телеграмму, пусть встретит. Ведь сама написала, «самому старому». Юмористка! Немножко конечно не угадала, думала срочную служат не старше двадцати двух. Ну ничего, Коля только по армейской кликухе старый . А с вчерашнего дня еще и по званию. Из всего увольняемого в запас сержантского состава ему единственном было присвоено звание старшина.. И фото Светочка прислала – ну чисто Наталья Варлей! Нет, ещё симпатичней! До электрички оставалось полчаса. Выпив в буфете пару кружек пивка, Николай вдруг ощутил острый позыв к большой и малой нужде. Уборной на станции не было. А, вон кусты, густые, скорее туда. А вот и канава. Видать, систематически используется именно по этому назначению . Присел, спустил брюки, никто не видит, укромное место, запах только неприятный. Надо поосторожнее, а то еще вступишь в дерьмо сияющими дембельскими ботинками, гуталина и щетки с собой нет. Вдруг на лицо, откуда-то сзади, набросили грязную мешковину и несколько пар чьих-то сильных рук повалило его на землю, прямо в говно. Рот моментально заткнули. Панченко ничего не видел и ничего не мог сделать. Верхние и нижние конечности плотно прижаты к земле, можно было только тихонько мычать и пыхтеть, как бычку, которого повалили, чтобы кастрировать. О, только бы не это, пусть уж лучше убьют! В голове лихорадочно проносились мысли. Кто же это?! Курсантов вчера всех отправили, неужели из прошлых призывов специально приехали и подстерегли. Что же сейчас будет? Из глаз полились слёзы, но мучители этого не видели. Он почувствовал, как с головы сняли фуражку, и, боже мой! Услышал над самым ухом чиканье ножниц! Вот оно что, ведь у него тоже было такое развлечение, стричь неугодивших курсантов налысо перед отправкой в часть, пусть будут как духи, хоть и отслужили полгода. Вот оно, возмездие! Хрен тебе, а не Светлана! С такой причёской, в сраной изорваной парадке, теперь только задворками и домой, к мамочке, к единственной женщине на свете, которая примет и такого.. После стрижки, связав Панченко за спиной руки и изрядно попинав, неуловимые мстители скрылись. Славная была у Николая служба и не менее славный дембель! | ||||||
А чо? (маркетологу на заметку) |
20 | 2007-09-17 | 4 | 1857 | |
|
А чо? Я же за продажи ратую, а не просто похихикать это написал. Ну, раз не хавает пипл всякое дерьмо по старинке, так ты ему в яркий фантик заверни, добавь вкуса черешни и напиши, что укрепляет десны, он и не такое сожрет… Да все можно запродать, лишь бы маркетинговые ходы были в русле. Вот ад, например, всех ведь пугает. А можно сказать: «Новинка сезона! Ад-супер лайт для тех, кто бросает грешить. Содержание смолы 4 мг. Почувствуй нашу любовь». И уже не так страшно. Или вот, к примеру, пришел ты в гости, а хозяева помнят, как ты три года назад у них сахар чаем запивал, и из-за этого они пять лишних банок малины не закатали. Сказать тебе – пей чай без сахара – это оскорбить на всю жизнь! Можно и тут маркетинговый ход применить: - Сегодня у нас «Чай-шуга фри». Минимум калорий, рекомендуют все диетологи. Ведь, правда, чай без сахара – это грубо. А «шуга фри» - модно. Вот как шейпинг - непонятное же слово, абракадабра какая-то. Всюду суют этот барбэриан лэнгвич! А если по-русски, то получается – дрыгалки. Но кто на дрыгалки будет абонемент покупать за пятьдесят штук? А на шейпинг – запросто! Вот и «чай шуга фри» - такие же дрыгалки. Суть не меняется, но престижа – полные понты. «Пельмени - морозная свежесть» - глупо? А вот нифига! Приходит муж с работы – усталый, голодный, злой, как собака. «Жрать!» - даже не орет, по глазам все видно. А жена тоже вся затюрканная. Так и хочется ей, бедной, крикнуть в ответ: «Там в холодильнике со вчерашнего дня твоими пельменями все пропахло. Наварил от жадности лишних и не съел. А теперь они там лежат: склизкие, с пятнами расплывшегося перца, подернутые застывшим белым жиром. Бери и лопай! А то опять ими унитаз кормить». Но не самоубийца же она. Вот и выход – «пельмени - морозная свежесть». Тут бы еще добавить «Свежесть белья – забота моя», но, не к месту как-то. А можно еще ребрендингом заняться. Как МТС с его яйцами. Вот все мои друзья ходят в менеджерах среднего звена. Ну что это за имидж такой – менеджер среднего звена? Скука смертная (не то, что я – менеджер высшего звена!). А надо логотип жизнеутверждающий изобрести. Понимаете, жопа как ни что другое характеризует людей с таким статусом. Он всю жизнь сидит на ней, пока его кто-нибудь сверху не пнет, тогда он забегает, внизу все забегают, и его снизу туда же и поцелуют. Вот такой логотип – жопа в джинсах. На одной половинке след от ботинка, на другой – след от помады. И выдать всем такие же штаны с уже намеченными следами. А нам – менеджерам высшего звена - тоже бы штаны с помадой не повредили. И персоналу – на обе половины следы от ботинок. И ведь как здорово – во первых, слово жопа у всех вызывает улыбку, а во-вторых, ясно и понятно, кто ты есть, как в армии. И слоган бы менеджеру среднего звена такой: «Живи на яркой половине». Ну да, помада же ярче следа от ботинка. Ага, во всем нужно искать яркую сторону, даже в полной заднице! Все продавать и улыбаться. Тогда-то уж мы Америку перегоним и выпьем. | ||||||
Перефразируя Патрика Зюскинда |
20 | 2007-04-02 | 9 | 1623 | |
|
- А не нажраться ли нам? - Не могу, жене обещал пораньше прийти. - Перефразируя Патрика Зюскинда, это не улитка несёт на себе дом, это дом не пускает улитку. - Круто! Но есть три вопроса. Кто такой этот Зюзин? Как звучала фраза до твоего перефразирования? И что вся эта хрень означает? - Патрик Зюскинд - какой-то высоколобый писатель. Как эта фраза звучала у него, я не знаю, потому что только что её придумал. И понятия не имею, что она означает. - Тогда нахрена? - Во-первых, вобще мало кто читал этого Зюскинда. Но признаться в этом может ещё меньшее количество. Во-вторых, даже если кто-то его и читал, то не всё, и вряд ли сходу вспомнит, что именно я перефразирую. А переспрашивать меня им так же стыдно, как и тем, кто не хочет признаваться, что никогда не читал старика Патрика. А в-третьих, после такой убойной фразы, как "Перефразируя Патрика Зюскинда..." любая шняга будет казаться умной мыслью. - Ты гонишь! - Вот именно! А знаешь, как приятно дурить народ. Они стоят и тупо пялятся на тебя, пытаясь скрыть, что нихрена не поняли.И ты чувствуешь себя тупископом всей округи. - Кем? - Тупископом - пастырем тупых. - Блин, ты - архитупископ! - Не, архитупископы работают в телеящике, ведут еженедельные аналитические программы. Перефразируя Омара Хаяма, роза - это просто колючка, проданная за цветок. - Ух ты! - Чертовски приятно быть тупископом. | ||||||
<< Новее
28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68
Старее >> | Скрыть тексты