|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 46 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 46 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ |
20 | Смешные истории | 2018-09-07 | 1 | 874 | |
В нашем городке чего только нет, несмотря на его скромные географические размеры! В частности, на восточной окраине можно обнаружить такое замечательное заведение, как Юннатская станция. Здесь смышленые и пытливые отроки проникают в тайны устройства матушки природы, исследуя кроликов и хомячков, кур-хохлаток и кур-несушек, щеглов и канареек, черепах и тритонов, голубых сцинков и прочих богомолов. Кстати, о богомолах. Однажды ученица пятого класса Зоя Добробродова сидела у стеклянного террариума и наблюдала, как происходят брачные церемонии у этих замечательных насекомых. И если бы Зоя владела языком богомолов, то услышала бы массу интересного и познавательного вдобавок к тому, что предстало ее взору. А предстало вот что. Самку звали Клара. Она была матерой и восхитительно сексуальной. По крайней мере, так полагал ее кавалер по имени Карл. - Ну, иди, иди же ко мне, мой птенчик! – ворковала Клара, эротично перебирая бедрами передних лапок. Но Карл медлил. Видимо, сомневался в своей готовности, о чем говорило нерешительное подрагивание перистых усиков. - Давай же, давай, змей, я вся горю! – Клара добавила низкочастотных вибраций голосу и оттопырила пару соблазнительных церок в оконечности брюшка. Для нормального самца этот жест обычно служил спусковым крючком, чтобы перейти к решительным действиям. Карл сделал пару робких шагов к избраннице и снова застыл, как бы размышляя, а сто’ит ли? Тут терпение Клары иссякло, она стремительно бросилась вперед, захватила кавалера мощными лапами и легко закинула к себе на спину так, что тот оказался сразу в надлежащей позиции. Карл обреченно вздохнул, типа, погибать, так с музыкой! И принялся за свое мужское дело. Видимо, ЭТО получилось у него вполне прилично, а может, даже и совсем хорошо, если не отлично. Потому что Клара затрепетала, замурлыкала по-богомольи, как у них там заведено, излишне расслабилась и упустила момент, когда партнера следовало придержать для последующего употребления. Карл, как только закончил интимную процедуру, мигом соскочил со спинки прекрасной, но смертельно опасной жены, и опрометью сиганул в сторону противоположной стенки террариума. - Ах, злодей! Ах, каков подлец! – воскликнула Клара, приходя в себя. – Нам, солдатам, не рожать – сунул-вынул и бежать? Так, что ли? А о сыне ты подумал? Чем я его кормить буду? Будущему ребенку требуется полноценный белок и теплая кровь отца! А-ну, вернись в семью сейчас же! И она сделала несколько решительных шагов к оплодотворителю-беглецу. Однако, хотя самки богомола в полтора раза крупнее самцов, но последние шустрее и подвижней, что и спасает их от окончательного поедания своими возлюбленными. Карл быстро отбежал еще дальше и воскликнул: - Клара, солнышко, ну не волнуйся ты так! В твоем положении волноваться уже вредно! А я тебе жужелицу принесу на ужин! И до самых родов буду обеспечивать качественной пищей! - Фи, жужелица! Нашел, чем порадовать! – скривилась капризная дама. – Еще скажи, что кузнечиков притащишь! Боже, говорила же мне мама: «Деточка, сто раз подумай, с кем связываешь свою судьбу! Ведь это же безответственный тип!» И я теперь вижу, как права была маман! - Ну, хочешь, я тебе санкционки притараню? – Карл отбежал еще на пару шагов. – Цикад грузинских? - Цикад я и сама могу добыть, - хмыкнула Клара. - Твоему ребенку нужен отец, как ты этого не понимаешь, дубина стоеросовая! Ведь именно сейчас строится его крошечный эмбриончик, а со стройматериалами полный аут. Я уже два дня толком не ела, ко встрече с тобой готовилась, марафет наводила. И вот – такая черная неблагодарность. Изверг ты! Сына будущего не жалеешь! - Если сыну нужен отец, то ты меня должна беречь, Клара, заботиться обо мне! Я его буду любить и хорошо воспитывать, не сомневайся! – у Карла зародилась надежда, что хищнический инстинкт женщины можно преодолеть силой разума и убеждения. Увы, но очень скоро он убедился в иллюзорности своих надежд! - Да-да, и воспитаешь его таким же эгоистом, как сам! – саркастически рассмеялась жена. - Нет уж, милый, я сама его воспитаю. Воспитаю настоящим мужчиной, благородным и жертвенным. Не то, что его отец – тряпка! - Обидные слова говоришь, любимая! – расстроился Карл. – Пожалуй, не заслуживаешь ты не только санкционки, но и обычных мух. Живи, как знаешь, ариведерчи! - Стой, Карл! Ну, не горячись, милый! Иди ко мне снова! Вспомни, как нам было хорошо вдвоем! А потом твоему сыну я расскажу, что папа был разведчиком, героем России. Погиб вдали от родины при исполнении опасного задания! Хочешь? - Нет, и не уговаривай! - Хорошо, скажу, что ты был… дважды героем! С установкой бюста на родине героя! - И снова нет! - Уговорил: трижды героем! С повышенной пенсией и местом в государственной думе! - Трижды? – Карл приостановился и задумался. Таких шикарных перспектив его биография отродясь не знала. - С установкой мемориальной доски у норки, где ты родился, Карл! Вот это она брякнула лишнее, потому что слово «мемориальной» быстро вернуло Карла из заоблачных высей мечты на суровую почву реальности. - Мемориальной, то бишь, посмертной? Не-ет, дорогая, не выйдет! Он бы долго еще бегал по террариуму от своей возлюбленной и не исключено, что в конце концов смог бы спастись. Но пятиклассница Зоя тоже была женщиной, как и Клара. И для нее забота о будущем потомстве (пусть даже и богомольем) тоже была важнее всего. Она открыла крышку террариума, быстро схватила Карла длинным пинцетом за спинку и поднесла к Кларе. | ||||||
Школьный роман |
20 | 2018-09-05 | 2 | 926 | |
|
 (Глава из задуманной повести "Кольцо") Посвящается Анне, Нику и Марианне Стартовал новый учебный год. Знаю давным-давно, что воронежец - человек нарицательный. Говорят, что по Далю ЖЛОБ - житель Воронежской губернии. Однажды сам хотел проверить, но в читальном зале Областной библиотеки им. И.С. Никитина том Толкового словаря Даля на букву Ж не обнаружил. Пользуясь случаем напомню, кто такой Иван Саввич Никитин. Он известный русский поэт середины XIXв., один из культурных символов Воронежа. В городе есть улица его имени с домом-музеем и бюстом во дворе. В экспозиции музея выставлена картина воронежского художника Аркадия Павловича Васильева (отца моей крёстной) "Ване Никитину читает сказки няня" (явный намёк на пушкинскую Арину Родионовну); есть за Областной библиотекой литературный музей СП им. Никитина тоже с бюстом у старинного особняка; через остановку на пл. Никитина с начала XXв. на гранитном постаменте, свесив фалды сюртука, сидит понурый бронзовый бородач - Иван Саввич. А ещё через остановку посредине пр. Революции (до революции - Б-Дворянская) в здании бывшей семинарии, в которой учился наш поэт, ныне Строительный колледж (Когда в нём учился мой отец, это был просто Монтажный техникум). А теперь приведу два примера, что по этому поводу думают мои молодые землячки. Подчеркну, видел и слышал я это сам. Две подружки в ожидании маршрутки на остановке "Никитинская Библиотека" рассматривают горельефы классических литераторов на библиотечном фасаде. - Ты сколько писателей знаешь? - Это Маяковский, это Достоевский, это Пушкин, это Лермонтов, Гоголь… Вон Толстой! Да всех почти знаю, кроме этого в центре. -Я тоже его не знаю. Это был горельеф Никитина, имя которого носит и библиотека и остановка. Случай второй. Три школьницы проходят мимо Строительного колледжа. Одна мимоходом обращает внимание на памятную доску с профилем классика на фасаде учебного заведения. На ней увековечено, что в такие-то старинные года в этом здании в семинарии учился И.С. Никитин. - Гля, девчонки! Никитин тоже строительный колледж заканчивал! Как говорится, в школе я прошёл мимо толстых томов "Войны и Мира". Моё первое знакомство с эпопеей в рамках школьной программы ограничилось чтением первой главы великого романа. Помните, салон Анны Павловны Шерер? Утомительное чтиво для подростка: бесконечный шлейф персонажей, размеренное повествование, засилье французского языка. Короче - пытка. Благодаря бабушке Ане, я был с дошкольного возраста знаком с фабулой четырёхтомника Льва Николаевича. В детском саду места для меня не нашлось, и бабуля, запасаясь бутербродами, брала меня с собой на все премьерные показы экранизации Бондарчука-старшего "Война и Мир". С годами мой интерес к роману не пропал. И наконец к сорока годам я набрался терпения и решил убедиться, а насколько киновариант близок к печатному оригиналу? Позже я узнал, что Лев Толстой писал эпопею именно в том возрасте, в котором я её и прочитал неторопливо от корешка до корешка. Моя гипотеза подтвердилась. Сергей Бондарчук - гений художественного кино, он очень точно перенёс роман на широкоформатный экран. Кстати, в начале XXIв. фильм реставрировали и доозвучили в продвинутом объёмном формате "Долби". Но у кино, в отличие от литературы, свои законы: оно должно быть, в первую очередь, зримым; во-вторых на протяжении показа надо выдерживать заданный темпоритм. Вследствие, все второстепенные эпизоды даже самой шикарный сценарий не осилит. В противном случае зрители преждевременно покинут кинотеатр, так же, как школьники после недочтения первой главы захлопывают первый том. Наградой за моё упёртое чтение в зрелом возрасте главной книги Льва Толстого стало настоящее открытие. В начальных главах четвёртого тома (см. "В и М" кн.4, гл. IV-V) подробно описывается, как брат Наташи Ростовой прибывает в Воронеж за пополнением и лошадьми для армии и как его радушно принимает на балу в своей резиденции семейство губернатора. В Воронеже, наперекор революциям, гитлеровским бомбёжкам и пренебрежению к исторической архитектуре современных управленцев, прекрасно сохранился тот самый Дом губернатора. Именно в губернаторском зале с великолепной акустикой, конкуренцию которому может составить лишь зал Воронежского музыкального колледжа им. всех Растроповичей, читал рассказы самому губернатору - живому герою романа - сам Лев Николаевич Толстой. О чём напоминает посетителям бюст писателя, охраняя небольшую сцену. Есть в нашем городе краснокирпичный особняк, в котором Толстой неоднократно гостил у кузины. Правда, с этого особняка уже в нашем веке дважды срывали и уволакивали в неизвестном направлении памятную доску неуловимые вандалы, и тут же активизировались маньяки-застройщики. Но пока этот дом, толстенные апартаменты которого помнят писателя, крепко стоит. А напротив Дома губернатора есть бывшая городская гостиница с гипсовыми масками львов вдоль первого этажа , в номере которой останавливался книжный Николай Ростов. Каждому чтиву - своё время. Главное, охоту к стоящей литературе заранее не отбить. Например, в прошлом году вдова Солженицына похвасталась, что завершила адаптацию "Архипелага ГУЛАГа" к школьной программе. И это на полном серьёзе. Неужели она и впрямь уверена, что "ГУЛАГ-архипелаг" зачитают до дыр наши старшеклассники? Очень не уверен. У Толстого есть грустный, но очень человечный детский рассказ "Лев и собачка". К чему я это вспомнил? Да потому что до недавней поры сам был добросовестным собачником. На двоих один хвост крючком. Мы друг-друга понимали молчком. Вот и не стало моего верного четверолапого друга по имени Ник. А ведь именно благодаря ежедневным прогулкам с ним в школьном скверике родился спонтанный литературный тест. С наступлением каждого учебного года подавляющее большинство собаководов идут учиться в школу со своими детьми и внуками. Школьная программа по литературе - одна из болезненных и часто обсуждаемых тем в собачьей среде. А среди моих коллег-собачников много людей не только с высшим образованием, но и воспитатели, педагоги, преподаватели гуманитарных университетов, даже с учёными степенями. И когда, в процессе выгула, заходила беседа на литературные темы, я откровенно признавался, что полностью "Войну и Мир", к своему стыду, прочитал лишь в сорокалетнем возрасте. На эту тему я поддерживал разговор лишь с людьми активной, но зрелой возрастной группы: от 40-ка до 70. Моложе меня просто бы не поняли. Дамы признавались, что ограничились любовными линиями романа, мужчины - батальными сценами. Результат почти пятнадцатилетнего опроса "Читали ли вы роман "Война и Мир" от начала до конца?" для меня был неожиданным. Этот роман целиком осилил один человек - Я. Осень – весёлая ярморочная пора. В начале века нынешнего состоялось грандиозное событие. В День города на пл. Никитина плотность населения Воронежа превысила многократно официальные плотности Китая и Индии вместе взятых. И Надежда Кадышева с ансамблем «Золотое Кольцо» грянули никитинский мега-хит: Ехал на ярмарку ухарь-купец, Ухарь-купец удалой молодец… В восторге был даже бронзовый Никитин. ______ А ниже можете прослушать супер-хит на стихи Ивана Саввича Никитина: ______ ****** см. предыдущие публикации 1. "ПРОЩАЙ, МАСЛЕНИЦА!": Жми сюда 2. НИКИФОР: Жми сюда 3. Древний русский город ВоронежЪ: Жми сюда 4. Столичные пряники: Жми сюда | ||||||
АНГЛИЙСКИЕ УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ |
20 | 2018-08-24 | 2 | 1025 | |
|
До городка нашего английские ученые еще не добрались и подозреваю, даже не пытались. В силу его мелкости и непрезентабельности. Но влияние их тут все же заметно. Вот, к примеру, гулял как-то раз Антип Сивоконь в свой законный выходной по городскому бульвару и тормознул у газетного стенда. Он любознательный был, конюх Антип. Пока все заметки на стенде не изучит, с места не сойдет. И в разделе «Спрашивали? Нате!» вычитал, что английские ученые доказали удивительную вещь. Оказывается, в каждом из нас, хомо сапиенсов, живет до десяти процентов неандертальца! Уж не знаю, каким аршином или безменом они замеряли, но Антип как-то сходу в это поверил. Более того, мысленным взором окинул свою личность и понял: точно! Если от колен и выше он, в целом, еще похож на человека разумного, то ниже – чистый неандертал! Ибо нижние ноги Антипа покрывал толстый слой дикой, войлокообразной, рыжеватой шерсти. Он поэтому даже валенки зимой не носил, обходился всякими обносками да опорками. И кони его любили. Видно, чуяли в конюхе что-то близкое. Пораженный вычитанным фактом, Антип весь обратный путь домой шел в глубокой задумчивости. Пытался осмыслить, как ему теперь распорядиться таким важным, научно обоснованным знанием. Как его, стал-быть, присобачить на пользу домашнему хозяйству. Но конструктивная идея всё на ум не шла. Зато Антип вдруг смекнул: «А что же Лушка, супружница моя? У нее-то чё от неандерталки? Не могут же английские ученые врать! Раз сказали «десять процентов», значит, не девять и не одиннадцать. Вынь да положь десять!» И стал напряженно представлять себе пышнотелую Лукерью во всевозможных ракурсах. Искать неандертальскую наследственность, значит. Но то, что он узрел в своих мысленных изысканиях, приличными словами выразить невозможно, как ни пыхти. Поэтому мы и браться не будем. А скажем лишь, что Антип решил при ближайшей возможности учинить Лушке личный досмотр с пристрастием на предмет ее неандертальского содержимого. Ближайшая возможность случилась, как водится, опосля вечери, как стемнело и дети спать расползлись по лавкам. Антип сыпанул коням овса в ночные ясли и, в предвкушении открытий чудных, стал подогревать свой просвещенья дух. Залез на печь, значит, и стал дожидаться, когда Лушка закончит постирушку и о муже вспомнит. Да, и еще серников взял на печь с полпачки – чтоб в темноте не наощупь по телу мацать, а наверняка всё разглядеть. С огоньком, то есть. Но, когда дело дошло до дела, Лушка исследовательский порыв мужа не оценила. К другому была привычна, отсталая баба! Он ей, мол, повернись таким ракурсом, да потом эдаким боком, да еще вот так встань, а потом эдак. Да еще спичками чиркает, да сует их куды ни попадя – того и гляди, подпалит деликатные места. Надоело жёнке такое головотяпство и вероломство. Подумала, что Антип издеваться вздумал, вместо того, чтоб переходить к стандартным процедурам. И – раз ему в лоб с левой. Антип и вырубился на всю ночь. Хорошо поспала Лукерья до утренней дойки, спокойно. Никто не мешал. А Антип, как проспался да поостыл в своих устремлениях, сделал поутру такой вывод насчет супружницы: главная неандертальственность у Лушки – ее хук с левой. Ни у одной из Антиповых знакомых бабешек такого не было. Но тут Антип заподозрил английских ученых во вранье. Лушкин хук тянул не на десять, а на все пятьдесят процентов! Надо будет написать им в парламент опровержение и протест, подумал Антип. Дурят людей эти английские ученые! | ||||||
ЖИВУЧИЙ МЕРТВЕЦ… |
20 | 2018-03-05 | 3 | 1050 | |
|
Коммерческое искусство – мёртвое искусство, а о мёртвых плохо не говорят… Салон, переходящий в китч - очень удобная форма творчества, всегда купят... Просто культуре, в отличие от массовой культуры, чтобы стать настоящей культурой, не хватает массовости... Бездари хорошо: он продаётся - его покупают... Цель коммерческого искусства - загнать человека обратно туда, откуда он с таким трудом вырвался, и, знаете, это часто получается... Искусство, ублажающее зрителя, дёшево стоит хотя бы уже потому, что его всегда навалом, чтобы хватило на всех... Любое массовое зрелище априори предполагает, что людей много, и что все они - жлобы, поэтому им всё сойдёт, - и действительно, сходит... Безвкусица богатых коренным образом отличается от безвкусицы бедных уже тем, что у богатых хотя и безвкусица, но зато богатая, а у бедных - мало того, что безвкусица, так ещё и бедная... Искусство выпускалось добротное, одним словом, настоящее искусство... Художественная продукция была такого высокого качества, что все критики в один голос стали называть её искусством... Известно, что гламур, это искусство для богатых примитивов, а китч, он уже для их бедных собратьев. Но оставлять примитивов вообще без искусства смертельно опасно, потому что иначе всё искусство окажется у них только для них… Для того чтобы китч окончательно прижился, нужно, чтобы сменилось не одно поколение его ярых почитателей. Так что у нас с вами ещё есть время, чтобы как-нибудь пожить без него, родимого. Пускай эта новоявленная шерсть для наших внуков-правнуков подрастает, уж им-то она точно будет в самый раз... Массовое искусство - это тот художественный тупик, который рано или поздно неизбежно упирается в массы, которые и являются главным архитектором этого тупика... "Массовая культура" - это культура масс и культура для масс, и поэтому предъявлять к ней и к массам какие-то иные требования просто неразумно, да и жестоко: ишь ты, умный какой нашёлся... Если люди нуждаются в духовной жвачке, значит в духовном отношении она им всё же ближе, да и по зубам тоже... Массовое искусство, такого искусства как искусства просто не существует, хотя художественный рынок и предлагает его в любом количестве и на любой вкус… Глупое искусство для глупых людей, это всегда беспроигрышное искусство, ну а что нас тогда всех ждёт дальше, ведь у глупости, как известно, предела нет?.. Дизайн, это массовое искусство для масс, за что массы так ему благодарны. Ведь теперь у них тоже есть своё искусство, и мы ещё будем посмотреть, какое из всех искусств для нас важней!.. Массовое искусство силой своего воздействия, всей глубиной своей, позволяет нам всю жизнь оставаться такими, какими мы в этот мир и пришли. А значит кому-то это наше "вечное младенчество" очень и очень по нутру... | ||||||
ВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА (4) |
20 | 2018-01-13 | 1 | 1041 | |
|
 Многия советские лета отдыхал в Гантиади, что в легендарной Колхиде, воспетой ещё Гомером в "Одиссее". Морской воздух. смешанный с горным и ещё какими благовониями. Сказочный пейзаж: кипарисы, стройные, как восточные девушки на выданьи, и пальмы, лохматые и раскидистые, как те же девушки после нескольких лет знойного южного замужества. Сам Бог велел строить тут санаторий, и он таки строился с Божьей помощью, но с дьявольской медлительностью, оборотившись кондовым советским долгостроем. Пока же возводился основной корпус санатория, самой модерновой на то время архитектуры (бетон, стекло) - вокруг него быстро произрастали десятки небольших филиалов, видать, семейного отдыха, в том же архитектурно-конструктивном ключе. Подумалось: - Вот толково, отдыхающие изолированы от обычной крикливой толпы в гулких общих коридорах громадного здания, покой, тишина. Но потом выяснилось: это строят дома местные жители, воруя со стройки не только материалы, изделия, но и архитектурно-конструктивное оформление, потому и выглядят эдакими филиальчиками санатория. Я поинтересовался у местного аксакала: - Сколько же ещё лет будут строить санаторий? - Пока весь Гантиади не станет КАК санаторий. Восток - дело тонкое ((с) Сухов) ------ И ещё в тему "Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" - Жми сюда "Восточная мудрость" - Жми сюда "БУЙство. Восточная зарисовка (3)" - Жми сюда | ||||||
Советские галоши, или о безработ ... |
20 | 2017-11-17 | 1 | 1067 | |
|
 Недавно прочитал я на одном сайте утверждение, что при коммунистах было лучше, и безработицы не было. Хочу сразу предупредить: хоть я и не сторонник советской власти, и даже, можно сказать, пострадал от режима, попав в отказ и потеряв работу по специальности на долгих девять лет - тем не менее, никогда не утверждал, что при коммунистах всё было плохо. Жизнь ведь не чёрно-белая, у неё множество разных оттенков. Но по поводу безработицы вспомнилась мне такая история. С начала 1960-х годов моя мама работала врачом на ленинградском объединении "Красный Треугольник". Объединение включало несколько заводов по выпуску резиновых изделий. Выпускали там шины, различные технические прокладки, а также галоши. Вот о галошах речь и пойдёт. Галошный завод работал ещё до революции, когда русско-американский завод Треугольник не получил ещё добавки "Красный". Когда-то, до появления микропористой резины, галоши были очень популярны. Все носили туфли на тонкой подошве, а в случае дождя и грязи надевали на них галоши. Приходя в гости, снимали галоши, и не было необходимости переобуваться в тапки. В Ленинграде, где дождь мог пойти в любую минуту, многие носили с собой галоши даже в солнечную погоду - на всякий случай, и при первых каплях дождя надевали их. Всё изменилось с появлением туфель на микропористой подошве и изящных коротких резиновых сапожек. Галоши стали стремительно терять популярность. К середине 1960-х годов их носили только пенсионеры, да и то не все. Однако в министерстве и главке, отвечающих за выпуск резиновых изделий, на это внимания не обращали. Галошный цех по-прежнему исправно выполнял план, а чаще - и перевыполнял, и все работники за перевыполнение получали премии. В результате, как и везде, план по выпуску галош неуклонно увеличивался каждый год на несколько процентов. Поскольку галош покупалось немного - магазины брали только небольшую часть этого, столь неходового товара. Остальные галоши валялись на складе, а через некоторое время склеивались и становились негодными. Но это не смутило руководство завода, привыкшего находить творческие и нестандартные решения. На заводе появился новый участок - по резке галош и их утилизации. И на этом участке работники старались перевыполнить план и получить за это премию. Причём у резчиков и утилизаторов зарплата была выше, чем у рабочих, занятых на производстве галош. А галоши снова превращались в резину, которая шла в дело. Конечно, её получалось значительно меньше, чем та резина, из которой производились первоначальные галоши. Но сам факт утилизации чего-то ненужного получал горячее одобрение, и за это премии получало руководство цеха и завода. А теперь - вопрос на засыпку: откуда в таких условиях взяться безработице?! | ||||||
ТЕСТ НА ЖЛОБСТВО |
20 | 2017-09-16 | 0 | 1362 | |
|
"В запрудистой канавке
по липовой по справке жила себе пиявка скромнёхонько в тени". Олег Индейкин "Подвиг пиявки" Жми сюда Как-то в солнечный октябрьский день позднего бабьего лета мой приятель обнаружил стойбище судаков в тихой заводи близ Вишенок, что в 35 км от Киева вниз по Днепру. И уговорил меня на охоту - я взял гидрокостюм, ласты-маску, подводное ружжо и на своём "Прогрессе-2" примотал к заводи. Где на глубине метров 5 застыло N-ное количество судаков. Подплывай и стреляй в упор. После то ли четвёртой, то ли пятой рыбины мне стало не интересно: охота - когда выслеживаешь добычу и т.д., а не какой-то расстрел спящих. В общем, я прекратил кощунство, но всё же Бог меня покарал - в открытое место стопы над ластом впилась пьявка и вызвала рожистое воспаление. Пришлось срочно обратиться к однокласснику шурина - знаменитому киевскому хирургу Нёме Розенбергу (светлая ему память). Он посмотрел и сказал: - Вот те мазь. Если ты интеллигент, ногу разнесёт, придётся резать. А если жлоб, рассосётся само. ... К счастью, резать не пришлось. Рожа рассосалась сама. | ||||||
ЭКОНОМИКА — НАУКА ? |
20 | Экономика | 2017-08-27 | 0 | 8123 | |
 Навеяно стишом Игоря Мальцева "Вряд ли экономика — наука" Жми сюда "Что мне в озарении поэта"? И.Сельвинский "Зависть" Во время шухера с ПЕРЕСТРОЙКОЙ в конце 80-х я участвовал в концерте юмористов в МГУ, который проводили как вечер отдыха, профком продавал билеты - бумажки со своей печатью. Кстати, я выступал вместе со Жванецким, только он - в конце, а я - в начале, "на разогреве". И он получил гонорар в тоненьком конверте, а я в толстом. Поменяться он отказался, ибо в его конверте были крупные купюры, а у меня сильно мелкие и в сумме очень меньше. Такой был мелкий стёб организаторов. Главное же, меня представили гостем из Киева, "кандидатом экономических наук" - вместо моих технических. И я в конце выступления скромно заметил, если технические науки переводите в экономические, объявляйте доктором. После концерта накрыли поляну, и я оказался за столом насупротив академика, великого экономиста того времени Аганбегяна. Он высказал обиду за унижение экономики. Я скромно ответил: у всякой серьёзной науки есть предмет и метод. У его любимой экономики не было предмета и, следовательно, метода. В частности, рубль вовсе не был всеобщим эквивалентом труда, а так, квитанцией для распределения благ. И если в рыночных экономиках при любой валюте, то ли в баксах, то ли в миллионах иен, соотношение стоимостей, к примеру, тонны стали и тонны пшеницы было примерно одинаковым, то у нас все эти пропорции никак не соблюдались, деньги как главный инструмент фактически отсутствовали, а какая же экономика без денег? ... Ещё великий Лев Ландау подразделял науки на естественные, неестественные и противоестественные. Увы, к последним относилась и советская экономика. А интуитивное виденье поэта Игоря Мальцева отразило объективную реальность. Алгебра оказалась чётко поверена гармонией. | ||||||
ПОСМОТРИШЬ НА СЕБЯ В РАЗРЕЗЕ… |
20 | 2017-07-23 | 1 | 1063 | |
|
(На пару с Леной Пчёлкой) *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Посмотришь на себя в разрезе, а ведь какой хороший был человек… ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: На себя смотреть полезно Под каким-нибудь углом, Всяк найдёшь мильон болезней - Есть на каждую синдром. Вот синдром свиного гриппа, Вот коровий бруцеллёз, Не могу дышать. Полипы! Лошадиный сап!.. Вопрос, Сколько жить мне в этом мире? Столько хворей - просто жуть!.. ... Надо сделать харакири И в разрезик заглянуть! *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Повесть рассказывала о человеке, у которого совесть была, а денег не было, вот он, бедняжка, всю жизнь и мучился... ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Нет повести печальнее на свете, Которую прочёл ты в интернете, Что жил поэт, мечтал о пети-мети: Жена на шее, и к тому же - дети... Убил он ростовщицу на рассвете - Топорик в руки... Сам и не заметил. Теперь в семье богатства, как у Креза. Но совесть извела... И он себя зарезал. *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Люди стараются не думать, и наивно думают, что это им поможет не думать вообще... ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Пытаясь не думать о чём-то плохом, В боязни лишиться хорошего, Что мы получаем в остатке сухом? Не жизнь - а бездумное прошлое. Тут впору схватить и перо и тетрадь, "Былое и думы" бездумно писать... *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Ирония требует интеллекта, а если его нет, приходится довольствоваться юмором, из которого наша жизнь, в сущности, и состоит… ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Тощий мальчонка читает Шекспира Мимо идущим прохожим. Оп! Полицейский в роли вампира - Умному Ване – по роже! Скажем, друзья, мы (вполне иронично) – Это не юмор, - сатира! Юмор – когда наш гарант симпатичный Мочит кого-то в сортире. Вся наша жизнь – комедийная лента… Смейтесь, коль хватит на то интеллекта. *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: В мире всегда есть те, кто хуже тебя, но гордиться этим могут только дураки… ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Коль муж под шпилькой у жены (В обличье властной сатаны), Но будете поражены - Ей втайне крутит дули… В пространство хмыкнет кулака: "Родная, ты наверняка, Смешного помнишь дурака, Того, что звали Мулей?" Одним движением бровей Жена покажет: "Не робей, Тот Самуил тебя дурней!.. В постель! И всё! Уснули!" *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Оторвал сам себе голову, а потом удивляется, что все оборачиваются вокруг… ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Диковинный и странный вид Имеет этот индивид: То ли плывёт, то ли летит, И голова - под мышкой. То ль с полотна сошёл Дали, То ль продал душу за рубли, То ль все кругом с ума сошли... Все поголовно? Не пыли, Вот это, точно, слишком! *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Язык, как неверная жена, уходит к тому, кто его больше любит. А сам ты остаёшься без языка, а, значит, ни с чем, даже если всего остального у тебя уже есть в достатке... ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Подводит здоровье, корявится речь, На пятки склероз наступает. Сумел капитал сколотить и сберечь, И власть ты имел… Но заносится меч, - И жизнь, как сосулька, растает... *** СОЛОМОН ЯГОДКИН: Интеллигенты никогда друг другу морды не бьют, у них для самоутверждения всегда под рукой столько умных книг!.. ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Интеллигент с айкью высоким Не водку пьёт, а воду-соки, Не лезет в драку мой кумир, Войне предпочитая мир. Он не выносит хамства, лжи, Паря над пропастью во ржи. Но... если дама скажет про залёт, Интеллигентно встанет - и к другой уйдёт... *** Много лет назад многие из нас... СОЛОМОН ЯГОДКИН: Много лет назад многие из нас были куда моложе, а некоторые, вообще ещё не родились, но Время брало своё... ЛЕНА ПЧЁЛКИНА: Вот такая это вещь - Время: Оглянулся - и годов бремя!.. А вчера ты был никто - семя, Но сегодня как луна - темя, Разрослась твоя семья в племя, И у каждого своё стремя... Вот такая это вещь - Время! | ||||||
Как сочиняется лимерик |
20 | 2017-07-08 | 3 | 1194 | |
|
Блеснула идей: один композитор гордился тем, что он узнаваем, но все говорят, что он просто однообразен. Лимерик должен заканчиваться ярко, на слово «однообразен». Делаю набросок: д1 (дубль 1) Один композитор из ...азен -*--*--*- -*--*- -*--*- -*-- однообразен. Хм. Такого населенного пункта может и не найтись. Тогда придётся искать запасной вариант, заканчивающийся не на «однообразен»: - однообразен -*-. Но попробуем развить основной вариант. Придумаем город Ясны, якобы имеющий форму родительного падежа «Ясен». Тогда получится: д2 Один композитор из Ясен -*--*--*- -*--*- -*--*- -*-- однообразен. Поищем рифму на «узнаваем». «я им»? - возможно... «всё стиль подавай им» — годится. Попробуем: д3 Один композитор из Ясен -*--*--*- всё стиль подавай им. Кричат: узнаваем! А может, я однообразен?» Хм. Отклонение от начальной идеи... Но тоже со смыслом. Продолжим. д4 Один композитор из Ясен задумался: «Хвалят меня все. Мой стиль подавай им. Кричат: узнаваем! А может, я однообразен?» Неплохо, но теперь надо уточнить населенный пункт. Есть село Разино, и не одно. Тогда такой вариант: д5 Один композитор из Разино задумался: «Хвалят меня все. Ах! Мой стиль подавай им! Кричат: узнаваем! А может, я однообразен, а?» Годится. Но хорошо бы также развить предыдущую версию. А этой дать отлежаться несколько часов, чтобы потом прочитать на свежую голову. Прошло пять минут. Немного подправил. д6 Сказал композитор из Разино: «Творю всё — для критиков разве я? Мой стиль подавай им! Кричат: узнаваем! А может быть, однообразен я?» Ещё подшлифовал в пользу звука (удобочитаемости) во второй строке. д7 Посетовал скульптор из Разино: «Ваяю для критиков разве я? Мой стиль подавай им! Кричат: узнаваем! А может быть, однообразен я?» Ну, тогда уже и первую строку можно улучшить. А также четвертую, вспоминая Ухтомского, который сказал, что интеллигенция «жужжит». д8 (окончательный вариант) Воскликнул ваятель из Разино: «Ваяю для критиков разве я? Мой стиль подавай им! Жужжат: узнаваем! А может быть, однообразен я?» | ||||||
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА |
20 | О рекламе | 2017-07-06 | 0 | 1547 | |
 (картинка с выставки) "Давайте делать паузы в словах". А.Макаревич. "Сплин" В 1997 году всемирно известная немецкая фирма кормов для собак "Pedigree" спонсировала Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Для которой арендовали бывший республиканский Дворец пионеров на киевском Печерске. Естессно, в рекламных целях. В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К хозяйке, дебелой грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком, сметаной, Салом и яйцами, подвалила телегруппа: - Снимем вашего красавца, а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы, пудовый мешок корма "Pedigree". Поначалу молодица от интервью отказывалась, густо покраснев. Мол, я девушка скромная, и меня на гадости, да ещё на всю страну, не подбивайте. Не без моей помощи, её удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и совсем не то, о чём она втайне мечтала. Группа притащила софиты, и мой знакомый корреспондент с большим бейджем фирмы "Pedigree" на микрофоне приступил к распросам, а операторы - к съёмке. Посыпались вопросы - Сколько лет вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет? Кто его так шикарно стрижет? И т.д. Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком, добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент созрел», и задал главный вопрос, понадеявшись застать интервьюируемую врасплох: - Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой белой шерстью, - кормом "Pedigree"? В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а молодица громко вознегодовала: - ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? М'ЯСО ДАЮ! М'ЯСО!! Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и понятливого профессора, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса, показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма "Pedigree". Конечно, 15-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на этой же выставке безоговорочно победил в своём классе - ветеранов. Соперники просто не дожили, в человеческом измерении 15 собачьих лет - больше 110 человечьих. Да медалей у Атоса было побольше, чем у молодого внука - иконостас не уступал брежневскому, а золотых медалей у него вообще было больше в несколько раз. Мне задали примерно те же вопросы, что и хозяюшке Гвидона, вплоть до главного: - Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - кормом "Pedigree"? В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а я вознегодовал: - ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!! ... Но мысленно, а в реале сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие - атрибут интеллигентного человека!), выдержав подобающую паузу (о, как важны эти паузы в хоккее, любви, спекуляции...!), сказал своё "ДА!" ... Гонорар за интервью (пудовый мешок "Pedigree") сразу сдал в "Зоомагазин", а на вырученные деньги пару месяцев кормил Атоса парной телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так нравилась, что он часто спрашивал, не скрывая нетерпения: - А КОГДА СЛЕДУЮЩАЯ ВЫСТАВКА "Pedigree"?  | ||||||
Случай на объекте |
20 | 2017-04-18 | 2 | 1262 | |
|
На важном, на объекте
Монах один служил, Он окормлял там паству, Но за оградой жил. Как позже оказалось: Он был шпионом США, И в службах он церковных Не смыслил ни шиша. Вот раз к нему приехал Российский гражданин, Орла и триколора Седой, достойный сын. Хотя по разным слухам Товарищ был – еврей, Но северным корейцем Он был всего скорей. Сказать, по правде: парень Тот от семьи удрал, Бутылку и закуску В «Пятёрочке» собрал... А ночью вдруг увидел, Когда решил поссать, Как кто-то из лесочка Стал спутнику мигать. Фонариком китайским За сорок два рубля, Подумал тут товарищ: «С чего бы это, ***!» Ведь спутник был тот польский, Что в НАТО выдают, И понял наш товарищ: Нечисто дело тут. Схватил того шпиона За корешок в штанах, И вдруг узнал по стону, Что это был - монах! Знаком он был с ним ране, Не близко, а слегка, Но сдать его охране Не дрогнула рука. Награду получил он И много тёплый слов. Вот так пускай в капусту Сверхбдительных козлов! | ||||||
НИ О ЧЁМ. |
20 | 2017-02-26 | 1 | 1241 | |
|
 Так то я считаю всё хорошо в моей жизни, только вот думаю, что компьютер в башке, или засорился, или так скажем перегрузился что ли, а может и вирус подловил Вот к примеру только подумаю слово сказать, или фамилию какую-то, а раз и забыл, прямо беда. Пока вспомню, а оно уже и ни к чему слово это, порой раз и скажешь его не ко времени, ляпнешь вроде так. Все посмотрят странно, может уже и дураком считают некоторые. Умных то я и сам вокруг себя редко вижу - народ… А народ он наш вроде и не дурак вовсе, а и умным назвать нельзя. Как наш народ живёт, умные так не живут. Как наш народ, только дураки и живут. Пословица есть такая по ходу армянская, может и не армянская, не в том суть: «Если ты такой умный, почему тогда такой бедный» Так вот или дураки одни вокруг, или альтруисты и бессеребренники. Да так -то вроде мало все на таких похожи, а все кажется из-за денег готовы глотки друг, другу перегрызть. Тут вот в памяти анекдот и возник: Стоит мужик просит Господа, чтобы жизнь его получше была. Тут небо над ним разверзлось и оттуда лик господний говорит ему. Давай желай что хочешь, заслужил, всё исполню, только знай, что у твоего соседа в два раза больше будет. Задумался мужик, а потом взял и сказал: Выколи мне Господи один глаз. Вроде ему жить станет лучше, если у соседа обоих глаз не станет. Дурак вроде сказать, нет, далеко не дурак, но и умным не назовёшь. Вот так и живём, вместо того, чтобы помочь ближнему. Мы грызём друг друга изнутри, что за порода такая, так и не поймёшь сразу, менталитет что ли такой - Российский. Да вообще многое понять нельзя. Вот к примеру ещё такое. Работает завод, зарплата мизер, но завод работает, производит важные детали для нужд страны и вдруг один из рабочих начинает выступать, говорит, что слишком маленькая зарплата и за такую зарплату, ему якобы стыдно даже работать. Администрация в ответ предлагает ему взять и уволиться. Он уходит, понурив голову. А те за кого он переживал, в том числе и за себя конечно, как бы злорадствуя, потихоньку вонюченьким язычком шепчут: так и надо, ишь видите ли умник - развыступался. А кто-то вообще радуется, вот слава Богу уволили, я хоть сына, или племянника на его место определю. А когда он устроит родственника, то шепнёт ему: Ты тут не больно выступай, а то вот возьмут и выгонят. Вроде как помог устроиться, а куда, да в рабство. Родственнику ещё меньше платить будут и так повсюду. Вместо того чтобы организованно провести забастовку, или акцию протеста, у нас всё вот так. Ни в коем случае не призываю к революциям, это кровь, болезни, голод, но договариваться надо уметь, работать за достойную оплату труда. Зато в закоулках у нас такие речи произносятся, такие герои поболтать, а где надо говорить, так там засунут язык в жопу и молчат. Вот и есть такая песня у В. Асмолова: «Нам бы сдвинуть бетонные горы, Но традиции свято храня, Мы заводим опять разговоры, И бушует река болтовня» Горько такое осознавать, но такое в нашей стране повсеместно. А власти, они словно понимая это, продолжают глумиться всё дальше и дальше. Отобрали бесплатное жильё - хорошо. Отобрали бесплатное лечение - отлично. Бесплатное обучение - вообще клёво, а к чему обучать-то, вдруг умники какие выведутся, а быдлом необразованным и управлять сподручнее. Своих то деток обучают, слава Богу у них есть деньги на это.(один из таких всемогущих, доченьке на Манхеттене квартиру за восемьдесят миллионов у.е. купил, не знаю выучилась ли бедная) Дорог нет, зато штрафов и налогов уйма - «пусть платят и будут платить» - слова великого, не будем трепать его очень известную фамилию. Уже почти повсеместно отняли восьмичасовой рабочий день. Пусть вкалывают, не до мыслей будет всяческих. Да и выходные надо отнять, нечего на отдых тратить прожиточный минимум. Не голодают, значит могут трудиться - замечательно. Ой, что-то в натуре с моим компьютером в башке, всякое приплетается, а зачем??? | ||||||
РОМАНС О ВЛЮБЛЁННЫХ |
20 | 2016-10-28 | 0 | 1202 | |
|
 В Киеве на Днепре под мостом Патона расположился песчаный островок длиной с километр и шириной метров 150. Официально остров называется Безымянным, но в народе его кличут "Островом Нетерпения" - из-за полукилометровой близости к стоянке маломерных судов на правом берегу. Остров получил такое название по достаточно прозаической причине - если кому становилось невтерпёж с водкой или дамой, он мог в течение 3-4 минут (под мотором) успеть на Остров, пока водка не нагрелась или дама не передумала. Всех желающих Остров гостеприимно принимал в свои, пусть и загаженные кущи и на обширные песчаные пляжи. ... Обычный июльский день. На стоянке появляется сладкая парочка - симпатичная фемина средних лет и зрелый мачо тех же лет или чуток постарше. Парочка быстро расчехляет катерок "Прогресс-2", врубает мотор и несётся к Острову Нетерпения. Рыбаки, расположившиеся близ выходных ворот со стоянки, ругаются, ибо катерок гонит нехилую волну. Обратно парочка возвращается почти на закате по зеркальной глади пролива, действительно, классик не соврал: чуден Днепр при тихой погоде! Парочка никуда не спешит и плывёт на вёслах. Картина маслом: гребёт дама, получая сразу два (по количеству вёсел) удовольствия. Мущына, развалившись на заднем сидении в открытой каюте, млеет в лучах закатного солнца. Рыбаки подвергают его укоризне: - Чё эт ты развалился, а дама гребёт? - Отрабатывает! На следующий день картина почти повторяется. Только мущына в этот раз допивает пиво, закусывая остатками скоропостижного ужина. Рыбаки снова подвергают его укоризне: - Чё сам жрёшь, а жену не кормишь? - А она не моя жена! | ||||||
ДОРОЖНЫЙ ИНЦИДЕНТ |
20 | 2016-10-25 | 0 | 1169 | |
|
 Застыл "Жигуль" на красный свет И тут в него влетает шкет, На трёхколёсном лисапехе Не тормознул и сдуру въехал. Таки дорожный инцидент... ГАИ и "Скорая" в момент. Жесть кузова помял, малая гадина! У самого же на коленке ссадина. Вестимо, сопли, слёз поток, Аж у врача платок намок. Зелёнкой рану скрыл слегка, А в зад - укол от столбняка. И чтоб отвлечь мальца от боли, Врач с ним завёл беседу, что ли. - Пока ты зря с рулём шалишь, А кем ты хочешь стать, малыш? И отвечает тот, зараза: - Хочу водителем КАМАЗА! Тут взвыл водила "Жигуля": - Не дай мне, Боже, дожить, ***! | ||||||
Кто первый? |
20 | 2016-08-16 | 1 | 1178 | |
|
 Всю память мне высасывает быт, Как диво-пылесос для чистки комнат… Не может просто человек «забыть» - Нет, просто он уже… «не может вспомнить»! Теперь забыты прихоти судьбы, За что я быту очень благодарен… Не вспомнить мне: «To be, or not to be?» Кто первым молвил - Гамлет иль Гагарин? Я перестал читать угрюмый сайт, Не помню уж, как рухнула Держава… Кто первым спел про «Strangers in the Night» Синатра Фрэнк, а может Окуджава? Плод знаний только к старости поспел, Да только быт всю сердцевину выел… «I'd like to move it, move it» кто мне спел - Зверьки «Мадагаскара», Reel-to-Real? Представьте: ищет рифму человек, В халате presque vu приходит в полночь… А первым громко крикнул «I’ll be back!» Кто – Шварценеггер или Янукович? | ||||||
СМЕНА НАСТРОЕНИЯ |
20 | 2016-07-16 | 0 | 1057 | |
|
 4-летняя Юля ревёт в три ручья. Осторожно выясняю причину рёва, вхожу в ситуацию, отвлекаю и успокаиваю малышку. Уменьшаю поток слёз до двух ручьёв, потом до одного, а там просыхает и этот, малая заулыбалась и даже рассмеялась. Но вдруг помрачнела и гнусавым голосом Були (а кому и тёщи!): - Любое настроение испортишь - я плакала, а ты меня рассмешил! | ||||||
НЕПУТЬ. |
20 | 2016-06-15 | 0 | 1136 | |
|
 - Не Дамир, неправильный ты всё -таки мужик, - проговорил Юрий Иванович и с видом полной безнадёги горестно выпил, делая вид о безвременной утрате правильности в жизни Дамира. Я если бы тебе не посоветовал, так бы ты и жил с этой старушенцией. Где ты только и нашёл себе эту старую бабу. С молодой –то всё же лучше наверное. Вон какая у тебя теперь молодая, статная, да и на тебя-то рядом с ней любо глянуть. Ты прямо на человека стал похож, все друзья завидуют. Смотри в оба, увести могут. Прямо не баба, а кровь с молоком, где ты только и отыскал такую. - Где где, маманя в деревне сосватала, - проговорил Дамир, с гордостью выпив половину рюмочки. -Вот видишь. Говорю, что неправильный ты мужик. Бабу –то и то тебе маманя сосватала, а сказала бы, женись Дамир на старухе, ты бы тоже женился. Тут надо сказать, что Дамир действительно, как всем виделось, был неправильным мужиком. По молодости, уселся в тюрьму на три года, за чужие грехи. Доселе всем было непонятно, за что его посадили. Так и отсидел, ничего предосудительного не сотворив. Про таких говорят, «Был бы человек, а статья найдётся». Отсидев свой срок, пошёл Дамир в дальнобощики и стали с ним случаться всякие неприятные непонятки. То как-то уснул за рулём и положил набок фуру с товаром. Только вроде всё утряслось, угнали у него грузовика, пока он в кафе обедал. Груз был очень дорогим и Дамир попал в длительные разборки, из которых он вышел гол как сокол. Хозяева груза отжали его трёх комнатную квартиру. Да и жён почему то он менял с чёткой периодичностью в три года. К сорока годам, платил алименты двум пацанам, хотя первый был явно не его. Но как говорил он сам, так получилось. Выпить Дамир любил, хотя этим сильно не злоупотреблял. Дома у себя, где он жил в этот период, он вообще никогда не пил. Любил выпить с мужиками в гаражах, или на работе. Хоть и не валялся никогда, но домой являлся в крепком подпитии, учиняя разборки местного значения. Росточка он был небольшого, да и мяса на кости было совсем немного. Про таких говорят: «светится весь». Вот и в этот раз, не зная с какой целью, читал ему нотацию Юрий Иванович. - Ты вот женился недавно, а в гости нас так и не пригласил, хозяин ты в доме или как. Жён их особенно молодых в узде держать надо, чуть что не так обязательно на место поставить надо. Зашёл домой к примеру пьяный, чуть что не так в рыло ей. Следующий раз покладистей будет. - Ой а сам-то можно подумать приглашал нас к себе. Да и про морду, что-то я сомневаюсь, -защищая свою семью проговорил Дамир. - Эко ты куда хватанул, - аж крякнул Юрий Иванович. У меня же баба родная, единственная, да и живём мы уже более четвертака. А в морду, пойди ей дай, она же у меня каратистка. Но меня ни-ни, ни разу не колотила, какой бы я домой не вернулся. Вот подружек моих, так воспитывала, чтоб значится, на чужое не зарились. У тебя же процесс становления, баба она должна знать, кто хозяин в доме. Ты слушай, когда тебе старшие говорят, плохому не научим. Наливай давай на посошок, домой уже пора засиделись мы что-то. А через три дня, узнал Юрий Иванович от Дамирова брата, очередную оказию, случившеюся с Дамиром. -Ты знаешь, что Дамир в больничке, -проговорил Ромка. -Что случилось? Заинтересованно спросил Юрий Иванович. - Да чёрт их знает. Пришёл он домой пьяный и в рожу супружнице своей. Ты же видел её баба крепкая, вот и отметелила она его по полной. На скорой в больничку увезли. Так он придурок, на неё ещё и заяву накатал. Так вот она в ментовке, вот вызволять еду, а он в больничке. Одним словом - непуть. | ||||||
Кумыс |
20 | 2016-02-24 | 0 | 1129 | |
|
 Прожив практически всю свою сознательную жизнь на Крайнем Севере, Василий Петрович Шаламага имел весьма смутное представление об этом благородном напитке кочевых народов Евразии, пока однажды шурин не привез ему из отпуска башкирский кустенешь - две бутылочки мутноватой молочно-белой жидкости, то бишь кумыса. Пищевая ценность этого продукта мало заинтересовала нашего героя. Не найдя никаких данных о содержании алкоголя на этикетке Уфимского конезавода № 119, он небрежно забросил гостинец в холодильник. Однако, более продвинутая во всех областях человеческого знания, соседка по лестничной площадке Клавдия Ивановна Загудалова объяснила, что градус там есть и даже более серьезный, чем в пиве. Естественно, отношение Петровича к кумысу резко изменилось. Продукт был бережно извлечен из холодильника и занял почетное место посередине стола. Не откладывая процедуру дегустации в долгий ящик, Василий достал дежурную пивную кружку и привычным, почти неуловимым движением, легко сдернул крышку с первой бутылки. То, что произошло дальше, сравнимо разве что с открытием бутылки шампанского неумелым студентом-первокурсником. Мощная струя газированной жидкости ударила в потолок и пока Петрович судорожно пытался схватить кружку, чтобы направить в нее рукотворный фонтан, все уже закончилось. Вбежавшей на кухню супруге, предстала весьма удручающая картина – мокрый и растерянный Вася с пустой бутылкой в руках и полностью залитая кумысом кухня. Казалось не было ни одного места и ни одной вещи, куда бы не проник этот целебный напиток. Приняв к сведению, что одной уборкой он теперь не отделается, Петрович уныло побрел менять одежду. Спустя несколько дней, когда между супругами наступило неустойчивое перемирие, на скайп вышли теща с тестем. Естественно благоверная тут же наябедничала, как отличился Вася на кухне. Петрович понуро опустил голову, но тут инициативу взял на себя тесть. Он в популярной форме прочитал незадачливому зятьку небольшую лекцию о том, как нужно без потерь извлекать драгоценный напиток. - Ну ты понял? – сурово посмотрели благоверная с тещей на Васю. - Понял! - бодро ответил Петрович и тут же пошел искать шило в ящике среди своих инструментов. На этот раз Василий был крайне осторожен. Пивную кружку он поставил в тазик, а основные предметы кухни прикрыл старыми газетами. Был вечер, закатные лучи солнца заиграли на стеклянной бутылке ядовито-желтоватым оттенком. Лошадиная морда на этикетке предательски ухмыльнулась и какой-то внутренний голос шепнул: «Не надо Вася». Однако процесс принял уже необратимый характер. Приставив шило к крышке бутылки, Петрович ловко ударил ладонью по его ручке. Острозаточенное железо, как фольгу пробило металлическую крышку. Далее, строго следуя инструкции, Василий аккуратно вытащил шило, одновременно зажимая полученное отверстие большим пальцем правой руки. Пока все шло хорошо, но в этот момент неожиданно и требовательно зазвенел дверной звонок. - Открой дверь, я разговариваю с мамой! – раздался голос благоверной из комнаты. Разговор с мамой – это святое и хотя обе руки Петровича были заняты, ему все же удалось открыть входную дверь, используя один оттопыренный палец левой руки и нос. Остальные пальцы крепко сжимали бутылку с волшебным напитком, которая уже начала выходить из под Васиного контроля. На пороге стояла улыбающаяся соседка в очередной обновке, с очевидным намерением перепродать ее благоверной. Когда Клавдия Ивановна проникала в квартиру, силы Петровича уже были на исходе. Трудно сказать, какое максимальное давление может выдержать человеческий палец в течение 30 секунд. Наверное, об этом могут поведать, только продвинутые сантехники. Но что касается Васиного пальца, то он уже не выдержал напряжения. - Не могу больше! – заорал Петрович и с искаженным лицом сделал рывок в сторону кухни, мимо обомлевшей соседки. Естественное препятствие в виде табуретки, ставшее причиной его падения, все же не помешало Василию совершить несколько акробатических прыжков вслед за вырвавшейся из рук бутылки. Набирающая мощь реактивная сила и неимоверные кульбиты, также не смогли помешать ему поймать сосуд, после пары неудачных захватов. И все бы было ничего, если бы к этому времени, растерянная и непонимающая, что происходит Клавдия Ивановна, не стояла бы посреди коридора в новеньком халате, по которому стекали грязно-молочные струи волшебного напитка. Да и это было только полбеды, ибо в тот момент, когда Петрович уже лежал на полу, крепко зафиксировав бутылку в вытянутых руках, из комнаты выглянула благоверная. И именно на ее испуганное лицо и пришлась заключительная часть тонкой и очень точной струи, непроизвольно, но так прицельно направленной Василием. Лицо благоверной, в отличие от потерявшей голос соседки, истошно взвизгнуло и тут же скрылось в комнате. Когда все закончилось, первой пришла в себя Клавдия Ивановна. Пока Василий лежал на полу с пустой бутылкой и лихорадочно соображал, как быстрее вернуть доброе отношение благоверной, соседка даже не встряхнув кумыс с головы и халата, молча выскочила из квартиры, громко хлопнув дверью. Когда Петрович вошел в комнату, благоверная сидела перед экраном монитора, размазывая по заплаканному лицу кобылье молоко. Суровое лицо тещи, занимавшее почти весь экран, как всегда не предвещало ничего хорошего. Попытка изобразить очень виноватую мину, оказалась безуспешной, получилось нечто похожее на выражение морды рыбы-брызгуна, ловко сбившей с листа большую муху. – За что? – всхлипнула благоверная… И все-таки через несколько дней, взаимоотношения Петровича с супругой опять наладились и прожили они еще несколько счастливых лет. А что касается Клавдии Ивановны, то та уже никогда больше не заходила в эту квартиру, что в конечном итоге и стало единственной пользой от привезенного напитка. Правда об этом волшебном свойстве прокисшего кобыльего молока Василий Петрович так никогда и не сказал вслух. Второе, последнее и более прозаичное знакомство с кумысом у Василия произошло в одном из санаториев на Южном Урале, где ему наконец-таки довелось испробовать это необыкновенное чудо в виде шипучей жидкости по цвету напоминающей разведенную известку. Даже привыкшие к поеданию клюквы целыми горстями, Васины вкусовые рецепторы вызвали столь неоднозначный рефлекс в виде искаженной гримасы, что сидящая в детской коляске девочка громко заплакала. - Гребанная жидкость, плеснешь на собаку - через забор перепрыгнет, – буркнул он и направился в сторону бара, где стройными рядами стояли красивые бутылки с привычными чешскими, немецкими и российскими этикетками. | ||||||
Байки из НИИ. С кастрюлей по Кра ... |
20 | 2016-02-07 | 2 | 1061 | |
|
 Дело было в 90-х. Отправился я в командировку в Москву, на выставку, на нашем стенде работать. Маркитанты наши пораньше выехали, а я ко второму дню, к самому пику решил подтянуться. Поезд ночной, фирменный, вагон купейный - все, как у людей, чтобы работать нормально выспавшимся. Сажусь. В купе никого. Минута до отправления - никого. Поезд трогается, и я тихо радуюсь - никто не будет храпеть и ворочаться, выходить покурить и проветриться, и я высплюсь нормально. Ща-а-а-ассс! В коридоре раздается какой-то грохот, звон, дребезг, и в купе вваливаются три вьетнамца со связками новеньких алюминиевых кастрюль в обеих руках и, кажется, даже в зубах. Но часть грохота при этом продолжает движение по коридору до соседнего купе. Где-то до Новгородчины вьетнамцы, оживленно щебеча, пытаются уложить кастрюли под сиденья и на полки, те гремят и падают. Наши узкоглазые братья по разуму не унывают, организуют малую джиргу и меняют свои кастрюли с соседним купе, пытаясь разложить их в другом порядке. К Тверской области купе постепенно затихает, но на остановке в Бологое вьетнамцы подхватывают кастрюли и срываются на платформу. Сообразив, что это еще не Москва, возвращаются и начинают укладывать кастрюли... Где-то после Твери, учтя ошибки аварийного катапультирования в Бологом, азиаты начинают неспешно собирать и упаковывать кастрюли, перекликаясь через стену с соседним купе, обмениваясь с ними в коридорчике гремящим добром, и споря, которое чье. Заснуть я так и не сумел. | ||||||
БОРЩ |
20 | 2015-11-18 | 1 | 1173 | |
|
 "Все предрассудки прочь отбросив, но чтоб от Бога по секрету, свинину ест мудрец Иосиф и громко хвалит РЫБУ эту". И.Губерман «Гарики на каждый день» В столовой еврейского общинного центра в Киеве на первое – почти классический украинский Борщ. Почти – без Сала* и сметаны, запретных по каким-то кошерным причинам. Однако пат сталом эти важнейшие ингредиенты Борща вроде незаметно передаются по кругу, и каждый едун, кроме самых упоротых ортодоксов, щедро крошит в Борщ Сало и заправляет Сметаной по вкусу. Когда остатки Сала и сметаны возвращаются на кухню, выходит шеф-повар и громогласно спрашивает: - Господа, у всех уже НЕТ Сала и сметаны в Борще? ------ * Слово Сало всегда пишу и говорю с большой буквы. Бо хто не скаче, той москаль. | ||||||
Принтер |
20 | 2015-09-29 | 0 | 1182 | |
|
 Менеджер отдела сбыта компании "Еврохолдинг" Линерман А.П. - натыкал в ноутбуке отчет о продажах за сентябрь 2015 года. Нажал - "распечатать", и, листок с текстом послушно вылез из лазерного принтера. Линерман встряхнул бумагу, и взглянул на текст с гордостью Айвазовского - оценивающего законченную картину "Девятый вал". Его идея по созданию углубления на дне пластиковой банки привычного всем майонеза "Махеевъ" - содрала с каждого покупателя по каких-то, несчастных восемь рублей, зато компании принесла чистую прибыль в сорок семь миллионов!.. Из которых, генератору идеи - вытек вкусный бонус в виде десяти процентов от общей прибыли. Был куплен давно задуманный черный "Гелендваген". Молодая, капризная супруга - получила долгожданный тур на Ямайку. Супругу и джип требовалось поддерживать в хорошем состоянии. Линерман стал сочинять "предложение" о сокращении затрат компании на октябрь - ноябрь текущего года. Сладко зажмурившись, он выпил добрую рюмку "Камю" и закусил ее ложкой красной икорки. На менеджера снизошло Пушкинское вдохновение. Луна за окном элитной квартиры подглядывала сквозь тюль, и требовала для воссоздания созидания - восковой свечи и гусиного пера с чернильницей. Линерман - откинул хвосты воображаемого фрака, встряхнул фалдами, и, как Моцарт, начал играть на клавиатуре. В возникающем на экране тексте - рождалась очередная гениальная идея, густо приправленная словами - ритейл, бизнесплан, бюджет и финансирование. Для остроты и впечатления, автор в порыве вдохновения, воткнул в набор даже такие слова как - овер тайм и сегрегация!.. Банка для майонеза, по идее Линермана, - должна была обзавестись небольшими пупырышками на внутренней стенке. Что, опять-же при сохранении привычного "бренда" - экономит вливаемую в банку массу на три процента, и, при этом затрудняет "выкорябывание" остатков ложкой особо жадными потре***елями! Что, естественно - увеличивает продажи!.. "Гелендваген", на глазах - превращался в "Порше кайен". Жена летела в Австралию. Любовница Света - с восхищением примеряла перед зеркалом новенькую шубку из соболя!.. Генератор идей сладко ухмыльнулся, встряхнул головой, выпил еще рюмку коньяка, и - нажал "распечатать". Взяв выдавленный принтером лист, он зажмурился, встал, посмотрел в зеркало, потом больно ущипнул себя за левую кисть. На листке было напечатано - "ХУ// СОСИ УЕБО///!!!"... Линерман оглянулся, перекрестился, убрал "Камю" под стол, и - еще раз нажал "распечатать". Принтер зашелестел и, как будто не выдал а выплюнул очередной экземпляр. На листе - надпись "КОГДА-ЖЕ ВЫ ВСЕ СДОХНИТЕ!!!" была замкнута в рисунок разгневанных старушек, матерей с детьми и инвалидов грозящих костылями наблюдателю. Выдохнув как спринтер после пятисотметрового забега, Линерман схватил принтер, оторвал его от ноутбука вместе с проводами и выбежал на балкон своей элитной квартиры на четырнадцатом этаже. С криком, - "Умри скотина"! - швырнул лазерный принтер в ночной город. Плюнул вслед, боковым зрением увидел движение на перилах. На узкой, лакированной доске сидел, и, умывался правой лапкой черный котенок. Его левая лапа лежала на листке "А-4" с компьютерной надписью в наклон - "СЧАСТЬЯ ТЕБЕ! ЛИНЕРМАН"... В холодном поту - Линерман проснулся. | ||||||
ЕВРЕИ.. ЕВРЕИ.. КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕ ... |
20 | 2015-05-28 | 0 | 1324 | |
|
 ...В середине XIX-го века какой-то миссионер-проповедник совратил в иудейство целое русское село Александровку, что под Воронежем. И селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излёте горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль. И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают: - Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут александровцы выжить? На что ребе бодро возразил: - Мы, явреи, нягде не пропадём! | ||||||
Дэвушка, хочу тебя танцевать! |
20 | 2015-05-13 | 1 | 1255 | |
|
 Окончив индустриальный техникум, я был призван в армию. Служил на Чукотке, где и остался работать на местной РЭС. Подошел очередной отпуск и я решил проведать бывших однокашников, с которыми 4 года грыз «гранит науки». Долетев до г.Усть-Каменогорск, цели моего путешествия, я, первым делом, пошел на местную ТЭЦ, где проходил практику до армии со своим лучшим другом Вадимом. Наш общий знакомый, Витя Бунь, за прошедшие 8 лет дорос до начальника цеха и сначала не узнал меня, поскольку я возмужал, отрастил бороду и усы и из худосочного студента, превратился в представительного мужчину. Я сразу смекнул, что это хороший шанс разыграть моих остальных друзей. Как, нельзя, кстати, Витя пригласил меня, по случаю, вечером в ресторан «Кавказ», где он собирался отметить свой день рождения. Я поначалу отказался, но, узнав, что мой друг Вадим с женой тоже в числе приглашенных, согласился, но с условием, что Витя ему об этом не скажет и не будет мешать розыгрышу. Днём я заранее посетил «Кавказ», заказал отдельный столик и договорился с администратором, что бы он и персонал всерьёз не восприняли мой розыгрыш, как нарушение общественного порядка, отстегнув для верности червонец за беспокойство. Надо сказать, что ресторан носил своё имя не зря. Здесь была приличная кавказская кухня и потому его очень любили торговцы с местного рынка, славные представители горячего и гордого народа. Вечером, надев кепку – аэродром и по чернив тушью для ресниц свой волосяной покров на лице, я был мало отличим от основного контингента ресторана. Сев за свой столик, я дождался разгара веселья и нужного градуса у моих друзей, гуляющих рядом и подошёл к жене Вадима. «Дэвушка ты мнэ нравишься, я хочу тебя танцевать», сказал я и нагло потащил её из-за столика , с видом местного авторитета, которому не принято отказывать. Вадик, естественно не узнав меня, стал мне вежливо объяснять, что это его жена и она, естественно, не пойдет танцевать с незнакомым мужчиной. Я быстро перевёл разговор в область конфликта, заявив, что-то типа, я здесь хозяин, а ты никто, что хочу, то и делаю и стал тянуть его жену к эстраде. Не стерпев такой наглости, Вадик предложил выйти разобраться на улицу, благо он был на голову выше меня и гораздо крупнее. Я сказал, что не боюсь и буду сейчас делать из него отбивную. Мы вышли, а за нами следом все гости Вити, в предвкушении представления. Как только мы оказались за дверьми, я сорвал свою кепку, хрястнул ею об асфальт и уже своим голосом, без кавказского акцента, закричал: «Ну что, гад, будешь бить лучшего друга, после восьмилетней разлуки?». Надо было видеть его лицо в этот момент, на котором одновременно были гнев, радость и удивление. Под дружный смех зрителей, мы обнялись и пошли пить мировую. | ||||||
Байки разные. Нарочно не придума ... |
20 | 2015-02-16 | 3 | 1286 | |
|
 Кое-что о теории вероятности. Друзья рассказывали такую байку: Семья москвичей двинулась погулять на выходных в Ленинград на машине, надеясь хотя бы по фамилиям найти в справочном (дело было задолго до эпохи Интернета) адреса или телефоны двух своих знакомых (сокурсников, что ли?) - плохо было тогда с гостиницами для "неорганизованных" туристов. Въехав в город, решили тормознуть около первого встречного, чтобы спросить о ближней будке "Справочной". Он и оказался одним из знакомых. Мало того, когда они ехали к нему домой, он вдруг попросил тормознуть машину. Зачем? - Так вон же Петька идет! Сам сто лет его не видел! | ||||||
<< Новее
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66
Старее >> | Скрыть тексты