|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 43 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 43 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Порадовал |
22 | Про игрушки | 2008-05-21 | 1 | 3141 | |
Маленький мальчик с мамой пришел на день рожденья подружки. А в подарок принес (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку - огромного черного мохнатого (пластмассового) паука.
После возвращения домой мама интересуется (иронично так): - Ну что, понравился Маше твой подарок? - Не знаю, я ей под подушку положил, потом сюрприз будет. | ||||||
ЛЮБОВЬ. ДУБЛЬ ??? |
22 | Смешные истории | 2008-02-14 | 0 | 1660 | |
( В офисе).
Женщина: О-о-о! Я, кажется, ему нравлюсь. Здравый смысл: Ну и что? Женщина: А он очень даже ничего! Здравый смысл: Мужик, как мужик. Средней паршивости. Женщина: Нет, он славный! Так на меня посмотрел! Здравый смысл ??? Женщина: Ну, заинтересованно. По-моему, он очень даже симпатичный. Здравый смысл Ага, ноги кривые. Женщина: Разве? Ну и что. Зато – перспективный сотрудник. Здравый смысл И брюшко пивное пробивается. Лет через пять как у пингвина будет Женщина: Опять посмотрел! Похоже, он в меня влюбился. Здравый смысл А может он просто бабник. Женщина: Никакой не бабник! И иномарка у него есть. Здравый смысл Ага. На которой еще дед Мазай зайцев катал. Женщина: Ну да, старовата. Но он ее все время чинит. Здравый смысл Потому что новую купить не может. Ну на фига тебе этот хлюст? Женщина: Ой, опять посмотрел! Так многозначительно! Надо губки подкрасить. Здравый смысл Дура! Женщина: А может это – судьба. Здравый смысл Идиотка! Женщина: Ой, куда это он? Надо за ним пойти. Здравый смысл Сиди! Покурить он вышел. Женщина: Ой, я бы тоже покурила. Здравый смысл Оно тебе надо? Только здоровье гробить, да кожу портить. Было бы ради чего, а то едва знакомы. Женщина: Ну почему же? Он со вчерашнего дня в офисе. Мы уже успели присмотреться друг к другу. И я ему нравлюсь, нравлюсь, нравлюсь!!! Здравый смысл У-у-у!!! Ну, даже если и нравишься, что с того? Будешь бегать за ним – только спугнешь. Женщина: А не буду бегать, так его Нинка из бухгалтерии сцапает. У нее бзик – замуж выйти. Здравый смысл А у тебя не бзик? Женщина: У меня не бзик. Мне просто очень хочется. Все, иду в курилку. Здравый смысл Сиди! Нинка потому и не замужем, что на мужиков бросается. Умнее надо быть. Тут другая тактика нужна. Женщина: Какая? Какая а? Здравый смысл Для начала присмотреться к человеку надо. Понять, что он из себя представляет. Женщина: Да что там присматриваться? Раз я ему нравлюсь – значит хороший. Здравый смысл А если он пьет и дерется, как твой бывший? Тот сперва тоже хороший был. Женщина: Поди, найди такого, который не пьет! Перевоспитаю. Здравый смысл Если он тебя раньше не прибьет. Женщина: Ой, вернулся! Улыбается! Мне улыбается! Ой, я его, кажется, люблю! Здравый смысл Спокойно! Нос в работу уткни! Женщина (уткнувшись в компьютер): Интересно, смотрит он на меня или нет? Хоть бы одним глазком взглянуть. Ой, а вдруг не смотрит? Надо проверить. Здравый смысл Боже, вот дура-то! Женщина: Смотрит! Смотрит! Смотрит! Ах, какой он! Необыкновенный! Здравый смысл Чем необыкновенный-то? Заштатный мужичонка, каких миллион. Женщина: Умный, красивый и наверняка нежадный! Здравый смысл Ну, понеслось! Вспомни свою прошлую любовь. Тогда все также начиналось. А чем закончилось? Женщина: Да, я ошибалась. Прежний морочил мне голову. Подлец такой! Здравый смысл Голова такая. Думать ей надо, хоть изредка Ду-у-у-умать! Женщина: Я вот и думаю: может мне самой к нему подойти? Ой, опять посмотрел! Здравый смысл Нет, я больше не могу! Женщина: Ой, он сам подошел! Ой, на свидание приглашает! Ой, в Макдоналдс! Ой, чикин-микин кушать! Здравый смысл У –у-у-у-у! Женщина: Ах, ах, ах! Он такой! Такой! Я люблю его! Люблю! Люблю!!! Здравый смысл Опя-а-а-ать?!! Все, пора впадать в спячку! | ||||||
Креатив |
22 | 2008-02-14 | 2 | 1905 | |
|
Продолжение. Начало см.
Жми сюда Вот когда я придумывал 1561 год... Тогда было трудно… А вот 1986 - совсем легко, оттого он, наверное, такое кособокий получился. Наспех, оно, конечно, что попало выходит. Бывает, еще не тем местом подумаешь – какой-нибудь Таиланд получится. А задумаешься надолго – эстонцы. А по-пьянке? Простите меня за революцию, рекламу сока «Добрый» и Буша. О, кстати! Ибуша я тоже придумывал. Ибуша такое случается придумать! Думаешь, вот мне хорошо, давай и другим будет так же. И выдумываю, например, Волгу. И не просто так, а чтобы на ней автозавод построили итальянцы, а все остальные с этой продукцией тоже – ибуша и ибуша… Красота! Вот закрою глаза – и нет ничего в мире. Открою – есть. Ну, есть, так есть. Поем, опять глаза закрыть тянет. А страшно – ведь пропадет тут все без меня. Вы уж это, не обижайтесь, давно не сплю, все о чем-то думаю, думаю, чтобы оно получалось. Вот если получится у меня, я обязательно на Украине газ придумаю. А в России – Крым. А в Америке – Саддама Хусейна. А в Иране – демократию и много-много бомбардировщиков, чтобы демократию несли туда, где Хусейн. А в Барнауле – «Челси», а в Челси – Барнаул. А у пингвинов – зубы. А у стоматологов – яйца… Блин, нафига стоматологам яйца? Нет, остановимся просто на нафига! Нафига стоматологи? Бац, и придумал. Все, нет их. Стоматологов. А яйца – есть. Поел и дальше задумался. Бл-и-и-н!!! Это я такой растянутый блин придумал - овальный-овальный. Его у вас еще нет, а у меня уже – ем. | ||||||
Манечка, тебе привет. Еврейские ... |
22 | 2013-05-17 | 0 | 1057 | |
|
- Манечка! Ты дома? -Сеня, что ты кричишь, как ишак на именинах? -А почему ишак кричит на именинах? -Спроси его. Что ты спрашиваешь или я дома, если ты меня видишь? -Манечка, ты сейчас обрадуешься: я принес тебе привет! - Положи на столе в кухне! От кого? - От Авоськи, Симы Самойловны! Помнишь, она была учительницей у нашего Венички? Еще Веничка сунул ей в портфель живую мышь и привязал ее веревкой к ручке, чтобы не убежала? Так Сима Самойловна так испугалась, что с тех пор все носила в авоське, и ее прозвали Авоськой? -Ой, Сеня, от нашего Венички учителя таки плакали! А когда он физруку заклеил пластилином свисток, так тот чуть не лопнул, дул в него, а эти хамарэйзлы -ученички от смеха чуть не умерли? Так ты видел Симу Самойловну? Как она поживает? - Хорошо, но она была не одна! Как ты думаешь: с кем? -Откуда я знаю с кем она могла быть? Она вышла замуж? -Манечка, не смейся с меня! Кто ее возьмет замуж? Если она молодая осталась одна! Нет, ты подумай! -Сеня, что я буду думать, если я ее не видела уже лет десять, так что я могу знать? - А если подумать? - Она шла с кем-то из учеников? - Думай, хорошо думай! - Что думать! У нее сотни учеников! Как я могу знать? - Но я же говорю: подумай! - Что, это был Гриша, Венечкин друг, что поступал во все институты советского союза, учился, но ни один так и не закончил?? - А если еще подумать?! - Сеня, куда мне думать дальше? Или это была Людочка, что ее любил наш Венечка, и подарил ей мое обручальное кольцо? Ты помнишь, как мы еле вырвали его у ее мамы? Она говорила, что подарки назад не забирают! А что кавалеру было 9 лет она не хотела слышать! - Нет! Не Людочка! Ну? -Сеня, я уже не знаю! Может это был Голдочкин сын Аркашка? Я видела недавно его четвертую жену, так она сказала, что уже заняла очередь к адвокату на развод. Он так гуляет, что ему надо жениться на трех, хотя прокормить он может только кошку. Если бы Голдочка не давала ему каждый месяц денег, ему бы не на что было доехать до любовницы. - Нет, Манечка, это был не Аркаша! Ну? - Может быть Фанина племянница, помнишь, как она бегала за нашим Веничкой и украла в восьмом классе у мамы деньги, чтобы сделать приворот на любовь? Так Фанина сестра набила в морду и этой гадалке, и своей дочке? - Нет, Манечка, думай еще! - Сеня, не морочь мне спину и ниже! Кого ты уже видел? Или ты скажешь, или я скажу детям, что ты хочешь убить их маму! - Манечка! Авоська шла с Фирой, ее двоюродной сестрой. Ты ее не знаешь, мы когда-то были знакомы в молодости, ее мама хотела, чтобы я женился на ней. Но у нее были такие волосатые руки, я молчу про ноги, что меня чуть не вырвало! А если бы тогда она знала, что можно брить и ноги, и руки, так ты бы, может быть, не имела счастья жить со мной! Ты понимаешь, как тебе повезло? - Сеня! Ты такой невнимательный! Ты опять ударился об столб когда шел? Опять головой и больно? Ты полдня делаешь мне мозги, чтобы я догадалась про волосатую Фиру, о которой я никогда не слышала? Сеня! Она таки со своими волосами счастливая! У нее нет тебя! Нет, материнское сердце не обманешь! Скажи, почему я не послушала маму и вышла за тебя замуж? Ой, поздно спрашивать. Иди мой руки, обед на столе! | ||||||
Меня срезали |
22 | Про математику | 2007-09-27 | 5 | 2265 | |
Я много лет преподавал в Вузе, занимался математикой с детьми своих друзей
и имею репутацию человека, который может в доступной форме объяснить практически все.Однажды в компании, когда говорили про эти мои способности, ко мне обратился парень, с просьбой объяснить его девушке (она - художница), тему моей диссертации. На кон была поставлена моя репутация и ящик пива.Я начал говорить примерно следующее: В информации (а это последовательность единиц и нулей ) в процессе хранения или передачи могут возникать ошибки (единица становится нулем или ноль становится единицей).Обычно, эти два вида ошибок бывают одинаково часто.Однако, бывает, что единица гораздо чаще становится нулем, чем ноль единицей.Например, магнитная лента.Если в каком-то месте отлетел магнитный слой, то пиши туда ноль или единицу, все равно получишь ноль. После такого вступления я спрашиваю:"Пока все ясно?" Девушка слишком живо отвечает:"Конечно, ясно."Такая убежденность меня насторожила, но она на бумажке рисует единцу и ноль и победно говорит: "Единицу на ноль исправить легко, а наоборот только с помощью ластика". Я немедленно пошел покупать ящик пива. | ||||||
Сказки о Москве. 0,5 |
22 | 2007-04-03 | 3 | 1324 | |
|
Недавно, на встрече с Г. (гостем) вся московская подпольная литературная общественность открыла для себя караоке. Но при ближайшем рассмотрении в трехлитровой банке вместо караоке оказались маринованные огурцы. Огорошеные и огуреченые поэты решили купить к этим псевдокараокам "Даляра" и с горя выпить, где же кружка? А песни они орали потом с балкона под трехструнную домру. Например, К., известный еще под другой буквой - М., заработал 14 баллов по шкале Рихтера , распевая арию Царицы Ночи из оперы Моцарта "Волшебная флейта". А такое количество баллов он заработал от прохожих, которые были сильно возбуждены этой вакханалией чувств лирика и поэтому сильно раскачивали дом. А дом этот, кстати, принадлежал другому акыну - К, тоже известному еще под будквой М., пассивному ценителю романтика Шиллера. К. ужасно разнервничался, обозвал коллег по Пегасу сквалыжниками, фуфлыжниками и биатлонистами.Кстати, в последнее время К. разрабатывает сюреалистическую поэму "Эротический фристайл или 69 на спуске". Ну да ничего, всех успокоил В., прочитавший наизусть газели 49 и 138 маршрута, что ввело поэтов в прострацию, которая ни в какое сравнение ни с какими караоками не идет. И из прострации всех вывели обрядово-трудовые танки и хокку Ирины Хакамады в исполнении S. Баснописец К., ранее известный как Л. тоже был хорош. Собой. | ||||||
Хохмодромный тест |
22 | 2006-03-02 | 2 | 1684 | |
|
По заказу ООН, в связи с тем, что 2006 год объявлен годом поэта-любителя-юмораста,
компанией "NAP IS D" составлен тест для определения настоящих хохмодромовцев и распознавания подделок. Вот он: 1.Если Вы обнаружили грамматическую ошибку, то -сообщите об этом автору по e-mail'у (1 очко) -сообщите об этом в рецензии (3 очка) -сообщите об этом в новостях (5 очков) 2.Какой перевод слова MADAM Вы предпочитаете? -сударыня (1 очко) -баба (3 очка) -сука (5 очков) 3.Если рецензент Вас обругал нецензурно, то Вы -промолчите (1 очко) -ответите : "От такого слышу" (3 очка) -ответите одним из следующих устойчивых словосочетаний (выблядок херов, мудак морозоустойчивый, ты еще не сдох, засранец) (5 очков) 4.Если Вам не понравилось произведение, то Вы - поставите оценку 0 (1 очко) - поставите оценку -1 или -2 (3 очка) - симпатичному Вам автору поставите +1, а противному ответите одним из устойчивых словосочетаний (см. п.3) (5 очков) 5. Название своего произведения Вы печатаете -строчными буквами (1 очко) -латиницей (3 очка) -заглавными буквами (5 очков) 6. Любите ли Вы поэзию? -да (0 очков) -нет (0 очков) -не знаю (0 очков) Если число набранных очков: 24-38, то Вы - настоящий хохмодромовец 21-23, то Вы или плохо считаете или немного не дотягиваете до эталона 05-20, то Вы - полный отстой (одно из устойчивых словосочетаний) 00-04, то Вы -лгун. | ||||||
Балалаеводство - секретные техно ... |
22 | 2007-03-16 | 8 | 1486 | |
|
Долгие годы самым страшным секретом Советского Союза являлась тайна
балалаек. Каким образом наша страна держала первенство по их производству и была фактическим монополистом на мировом рынке русских народных инструментов? Казалось бы, почему Америка с ее высокими технологиями и головокружительным развитием шоу-бизнеса не может, а мы можем? Западные спецслужбы и их наймиты-советологи бились над этой проблемой практически весь ХХ век, но даже грязные деньги ЦРУ, Моссада и Галлины Бланки не смогли пролить свет на феномен российских балалаек. И только наше независимое расследование помогло приоткрыть завесу. Давно уже циркулировали слухи на интеллигентских кухонных посиделках, будто бы балалайки являются растениями. Оторванные от народа ботаники вряд ли предполагали, как они недалеки от истины. Однако корреспондент газеты "Кукантюбэ правдайсы" Алихрен Хреналиев, царствие ему небесное, до того момента, как его убрали заинтересованные структуры, успел передать в редакцию рукопись своего разоблачающего труда. Действительно, мнение о том, что балалайки принадлежат к растительному миру имеет под собой основу. В секретном докладе шпиона английской разведки Тухачевского в Центр от 3.07.1935 (под грифом "Шилов-Мылову") указывается на возможность размножения балалаек вегетативным способом, а также отбрасывании струн на осенне-зимний период и явления фотосинтеза в балалаечных деках. С другой стороны, известно о секретных разработках ЦРУ на предмет похищения балалаечной рассады при помощи перевербованного американцами бразильского наймита Абакумова. Однако проект не удался в связи с разоблачением последнего. Казалось бы, все говорит о растительном происхождении балалаек: и данные радио-углеродного метода, и каталитическое сканирование нейтронов колков, и биохимическое извлечение сахара из корпуса. Некоторые давали следующее опровержение этой гипотезы. Коль скоро балалайки - растения, и их в России произрастает огромное множество, почему тогда ни в одном гастрономе мы не видели балалаечного сока? Березовый, грушевый, томатный... А балалайки, мол, почему-то сока не дают. Может быть, спрашивали скептики, они - грибы? Да при чем тут грибы, когда соснового сока тоже нет в магазинах. Здесь все не так просто, как виделось бы поверхностному наблюдателю. Балалайка - чертовски сложный организм. Что за объемная пустота заключена между его задней и передней стенкой? Что за круглое отверстие скрывается под струнами? Где у него стебли, листья, корнеплоды, пестики наконец? Наличие у балалаек резонатора - пустого объема между стенками - дало повод некоторым западным аналитикам причислить музыкальний инструмент к отряду кишечнополостных (гидры, полипы и т.п.). Разрывом бомбы стало недавнее опубликование мемуаров одного из скотников закрытого зверосовхоза КГБ СССР "Светлый этап". Из отрывочных сведений о балалайках становится ясно, что это высокоорганизованные живые организмы, возможно, из отряда птиц, но лишенных мичуринцем Лысенко крыльев и ног. Но, что самое удивительное, балалайки разнополы! По секретной терминологии "Светлого этапа" собственно балалайками называются самки, а самцы этого вида - балалаями. Для музыкальных целей используют молодых "цыплят". Чтобы получить балалайку пикколо зверушек забивают прямо в яйце (как каракуль), на балалайку-приму идут двухмесячные "петушки". На бас-балалайки забивают особей продуктивного возраста. Технология такова: балалайке отрывают голову, через яйцекладущее отверстие под струнами вытаскивают потроха и сушат на солнце в течение трех месяцев. Из взрослых бас-балалаек добывают также фанеру, ДСП, лыжи и бамбуковые удочки. Для чего же, спросите вы, это секретное дорогостоящее производство нужно отечественному ВПК? Сами музыкальные инструменты - маскировочные отходы производства, а вся каша заварена ради стратегически важных внутренностей. Их прессуют в барокамере и перерабатывают в горючее для твердотопливных ускорителей. Гагарин, кстати, тоже летал "на балалайках". К сожалению, наш корреспондент не дожил до сегодняшней публикации. Неизвестные прислали ему в посылке бас-балалайку, которая была практически еще жива - она оказалась запрагроммированным на убийство зомби. Алихрен Хреналиев, царствие ему небесное, пал очередной жертвой террора, объявленного свободной прессе, царствие и ей небесное. | ||||||
Большой пипеннис. Новости спорта ... |
22 | О спорте | 2007-03-09 | 2 | 2409 | |
Вчера в уимблдонской районной больнице прошел международный турнир по большому пипеннису на приз «Кружки Эсмарха». По результатам соревнований первой пипеткой мира с 1805 очками по рейтингу ВОЗ признана процедурная сестра московской поликлиники № 120 Мария Перфильевна Шарапова, закапавшая в финальном поединке с немкой Штаззи Граф на 6 носов больше. Наш специальный корреспондент на больничном Василий Уткин встретился с чемпионкой, чтобы порасспросить, почему у нее такие большие глаза, такие большие уши и такие большие зубы. - Тетя Маша, а давно вы начали играть в большой пипеннис? - Ой, давно, милок, давно. Еще при Сталине. Я уже пипеннисеонерка. А все выхожу на выступления. И не хуже молодых справляюсь. - А почему вы всегда так громко крякаете при подаче? - Эх, милок, потренировался бы ты на 10-литровых клизмах, еще не так бы закрякал. - Такие разве бывают? - Бывают, милок, бывают. Я вот по молодости на 20-литровых тренировалась, но уже года не те, руки слабеют, глазомер подводит – промахиваться начала с тяжелыми-то клизмами. Да и молодежь нонче хлипкая пошла – мало кто 10-литровую осилит… Эх, а вот в ранешное-то время бывало – набьешь руку на 20-литровых, приезжаешь на турнир и пипеточки у тебя так и порхают. Это ж по сто штук в минуту могла влить. Но и соперницы были – ого-го. Нонче-то одна Штаззи и осталась из прежних, она на политических в прошлое время вона как руку в тюремной больничке набила. А таперича нам на пятки кореянки северные наступают и китаянки. У них энтот спорт далеко двинулся. Американкам вот после Ирака повезло с тренировками. А у нас чего – у нас теперича все в запустении лежит. Так только, если у школьников вакцинация какая принудительная. И то, не тот пошел нонче школьник, многие откупиться норовят от тренировочного процесса, взятки тренеру суют, другие вон жаловаться стали. В армии тоже народец поизмельчал. А в прошлые времена, оно, конечно, благодать была. - Неужели все так плохо в наше время? - Ну, почему же, не все. Вот в прошлые годы добровольцев, например, на тренировки не зазовешься, а сейчас сами приходить стали. Сознательный народ, многим даже 20 литров не хватает. Но маловато их еще для интенсивности тренировочного процесса. И потом, большинство из добровольцев живут нерегулярными тренировками, все на какие-то гастроли отрываются, на тусовки. Только, понимаешь, наловчишься на нем, а он – брык, и уехал куда-то. И поют-то как они во время спарринга – заслушаешься, пропустишь время подачи. Это меня шибко отвлекает. Порой пластырь ему налепишь, вроде бы молчать должен, а песня неведомо откуда льется. Чем поет – непонятно. Я ему говорю: «Это откель же у тебя звуки?» А он лежит, загадочно так лыбится и по фанерному ящичку над кушеточкой постукивает. Вот затейники! - А как вы оттачиваете мастерство на пипетках? - Ну, это же просто. Пипетка – она та же клизма, тут никаких премудростей нету. Нам как раз перед главными соревнованиями в Уимблдоне, которые стартуют в начале марта, ученые подкидывают эпидемию гриппа. Мы на эпидемии ОРВИ вначале побалуемся, а потом и грипп поспевает. Китаянкам, конечно, тут наука больше помогает. Они то птичий грипп изобретут, то атипичную пневмонию какую-нибудь. Вишь, прогресс-то не стоит на месте. А у нас? Эх, у нас пипетками допотопными играешь. У других вон с измененной аэродинамикой, кевларовые там, резина совершенно новая, с шипами, чтобы пальцы не скользили. Француженки, вона, прицел специальный на пипетку ставят. А мы все по старинке. На голом энтузиазме и вылезаем. А новое поколение спортсменок вы видели? Они теперь и 5-литровыми тренировками-то брезгуют. Эх! - И все-таки, Мария Перфильевна, почему у вас такие большие уши? - Ухи-то? А это от батюшки. Я ж только пипеннисом увлеклась, как из дома все пипетки и перетаскала. А он меня по ушам, по ушам. Но не смог отвадить, пипеннисом, если кто увлекся, то все – обратного хода нету. Голова ли у тебя болит, на работу ли завтра – а потренироваться надо. От натуги порой глаза аж пучит и зубы выворачивает, а ты терпишь. Надо, говоришь себе, Маша! | ||||||
ХУЛИГАНСКИЕ РИФМЫ И РИТМЫ |
21 | 2020-08-14 | 1 | 662 | |
|
А
А в «шоу-бизе» снова акция: сначала в рот, потом – в ротацию! Б Без страха жить можно, без «траха» сложно! В В мире так много хороших девчонок, что «целок» хватает не всем! Г Где ты моя, черноглазая, где? Жду ответ твой, желательно прозой… Д Давно побит «рекордик» Казановы, а чтобы новый ставить – не стоит! З Зачем красивой дуре интеллект, когда и так всяк «джип» дудит «респект»!? И Имел я Веру, и Надежду, и Любовь, но так, чтоб сразу… М Мечтал тебя я заманить в постель, а ты дала мне прямо в туалете… Н Неприлично прикрывать неприличные места, коль они приличного размера! О Он так достал, опять не встал, опять я зря его достал… П Пока один мужчина ищет к женщине подход, тем временем другой уже ее все входы… Р Разок случалось, что не раз, не раз случалось, что ни разу! С Сюрпризы делают и ртом, запомни милая о том! Т Ты была и нежной, и бесплатной! Ч Чем меньше душонка, тем больше мошонка! Э Эротика без ротика – это экзотика! | ||||||
История одной женитьбы |
21 | 2020-07-01 | 3 | 673 | |
|
 Он: Разрешите приколоцца? Я отвязанный хожу. Прогуляцца до колодца, И потрогать неглижу… Аль вам мама не велела? Али папа ввёл запрет? Я тихонько, я умело, Соглашайтесь тэт на тэт. Не стращайте сковородкой! Ах, забудьте кочергу! (ну и девка, пёс ей в глотку, Домогнуться не могу!) Она: Мне от ваших тэтатэтов, Так скажу: резону нет. Чать не сало жрём, котлетов, И включаем интернет… Правда он ничо не кажет, Баловство одно и жуть, А однажды я в ём даже Увидала с вымя грудь. Это чё ж это такое? Пересаживают, что ль? А ещё спрошу, доколе Будет питься алкоголь? Мужиков не сыщешь трезвых, В лёжку все, как тятькин хряк. Стариков пяток облезлых, Аки с крейсера «Варяг» Да вот вы ишшо, проказник, Понаехали сюда. А, плевать! Пошли в заказник! Все запреты – юрунда! Он Дык, о то ж другое дело! А с тырнетов что за прок? На меня ложитесь смело, Чать, надёжный я пирог! ( уболтал таки, девчонку! Ну и ну, сноровка есть) Тут с весёлой песней звонкой Вышел будущий мой тесть: - Это что за панорама? Разъедрить твою кудрить! Брысь домой, задаст там мама! А тебе, «жених» - не жить! Долго с ним мы пили вместе, Но сначала подралИсь. Так и стал мужик мне тестем… И детишки завелись… | ||||||
Треугольник |
21 | 2019-07-10 | 1 | 668 | |
|
 Один мой знакомый чудила возмущался, что ему тройку на экзамене по геометрии влепили, а он всё правильно ответил. Учился этот недоросль никак. И что бы не мучился и учителей не бесил, задали ему экзаменаторы уничижительный вопрос. Училка подсунула под нос прямоугольный треугольник и с издёвкой спросила: "Какой это треугольник?" "Зелёный!" - ответил находчивый балбес и через полгода ушёл в армию, т.к. к восьмому классу успел дважды посидеть в пятом и шестом. | ||||||
Первый троллейбус |
21 | 2019-05-12 | 1 | 689 | |
|
 Это произошло в ту, ещё не совсем забытую эпоху, когда городской электротранспорт в Воронеже был суперпопулярен и демократичен. Мизерная цена проезда дифференцировалась прямо-пропорционально скорости и манёвренности горэлектротранса: трамвай - 3 коп., троллейбус - 4 коп., метро, которого в нашем городе до сих пор нет, - пятачок. Ранним майским утром я отправился, по давно забытой причине, к какому-то бюрократу среднего звена. Оделся соответственно жизненной ситуации - строго: светлый верх, тёмный низ. Усы и очки от настроения (ни моего, ни начальства) не зависели, но придавали солидности в комплекте с актуальным кожаным дипломатом. Жил я на расстоянии прямой видимости с балкона на троллейбусную остановку. Бывалый "рогатый" № 1 в час пик подрулил, набитый на все 300%. Я, по-товарищески немного поднажав, оказался по стойке смирно на задней подножке. Двери захлопнулись, и троллейбус продолжил свой путь из пункта А к пункту Б. Пассажиры, привыкшие к давке, ехали молча. Суровое молчание ненавязчиво нарушало лёгкое постукивание разболтанного поручня. На следующей остановке стало чуть-чуть посвободнее, у техникума выскочило несколько пацанов. Вместо мальчишек вдруг прыгнула на подножку трогающегося троллика щупленькая, скромно одетая женщина и ухватилась за этот открученный поручень. На ходу двери защёлкнулись, троллейбус вильнул и ... И на меня испуганными глазами выставилась загнанная бытом пассажирка с вырванным с корнем поручнем в худеньких ручонках. Моя накрахмаленная сорочка вместе с однотонным галстуком, усами, очками и прижатым к груди строгим дипломатом произвели на попутчицу гипнотическое воздействие. То, что кто-то оторвал старый поручень, всем пассажирам было наплевать. Женщина торопливо оглянулась, покраснела и вдруг стала передо мной громко оправдываться: - Я не виновата! Он сам оторвался! Решив сердобольно успокоить шокированную "вандалку" , я чётко и уверенно сказал: - Не волнуйтесь. Да, я такого отродясь не видал, чтобы хрупкая женщина и на раз вырвала увесистый поручень... Она, приняв меня за незнакомого начальника, робко промямлила: - Он сам... - Да успокойтесь вы! Я же пошутил. Сам заметил при входе, что поручень держится на соплях. Если что, я подтвержу, что вы ни при чём. Гражданка смущённо улыбнулась. На переезде троллейбус остановился, пропуская заводской локомотив. Пассажиры терпеливо застыли в ожидании. На наш диалог никто не обращал внимания. И тут меня понесло, я продолжил шутливое собеседование: - Женщина, если бы у меня в дипломате вместо документов лежал разводной ключ с гайками, то мы бы прям сейчас прикрутили эту проклятую кочергу намертво. И есть ещё один нюанс… Улыбка снова исчезла с её безмакияжного лица. А я продолжил развивать фантастическую легенду: - Дело в том, что я не один год регулярно езжу этим троллейбусом и великолепно знаю водителя. Он прекрасный многодетный семьянин. И если такой уважаемый водитель вернётся в депо без поручня, то его лишат премии, а, возможно, и хуже... По статье уволят человека с работы. - Что же мне делать?! - Как что? Всё элементарно. На следующей остановке отдадите водителю поручень, он его прикрутит, законтрогаит. И всё будет хо-ро-шо. Шлагбаум не спешил подниматься. Локомотив запаздывал. Троллейбус стоял. Всем всё было всё равно. И тут, почувствовав в моём лице уверенную поддержку, женщина приосанилась и стала проявлять неожиданную инициативу. «Зачем дожидаться следующей остановки, коли мы и так стоим», - решила она и обратилась к рядомстоящему : - Мужчина, передайте пожалуйста водителю! – и сунула недоумевающему товарищу в руки несчастный поручень. - Зачем??? - промычал потревоженный, приподняв седоватые брови. Моя «протеже» с завышенной самооценкой стала пересказывать чушь про многодетного водителя, премию и т.д и т.п. Удовлетворённый подробной пояснительной седобровый деловито кивнул и стал рекомендовать поручень дальше. Просвистел локомотив. Троллейбус тронулся. Кочерга медленно, но уверенно стала приближаться к водительской кабине. У остановки «Цирк» я вышел из троллейбуса и с любопытством подбежал к передней двери. В это время меланхоличный здоровяк настойчиво постучал в стекло водительской кабины. Водила раздражённо заорал: «Чё надо?!» Верзила пробубнил: «Это вам!» Взбешённый троллейбусник высунулся в салон, схватил поручень и треснул им по лбу молодого человека. Я прервал наблюдение финала троллейбусной эстафеты. И продолжил свой путь пешком. С той поры стараюсь никого не разыгрывать даже 1 апреля. | ||||||
Сын был неплохим математиком… |
21 | 2019-03-10 | 1 | 684 | |
|
 В рамках борьбы с коррупцией всем чиновникам велено было жить на одну зарплату. А вот на какую из них, это они должны были решать уже сами... Честные деньги не могут быть большими, и поэтому для них вполне хватает обыкновенных кошельков. И совсем другое дело, деньги ворованные, для которых придуманы банки, оффшоры и общаки... Сын был неплохим математиком, но у него никак не сходилась баланс родительской зарплаты по ведомости с тем, сколько они реально получали, хоть уходи из математиков вообще... На подлую работу, известное дело, идут только подлые люди. Но тогда они хотя бы под присмотром, и всю их подлость можно не только контролировать, но и направлять в полезное для страны русло... Одно дело, когда вся экономика держится на реальной экономике, и совсем другое, когда холуйском принципе: послушался - получи!.. Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Германия. Заметки медицинских ту ... |
21 | 2017-12-22 | 0 | 1009 | |
|
Сидеть дома наскучило и мы предприняли вылазку в Базель. Наш городишко стоит возле границы со Швейцарией и Францией, в пределах часа езды, грех, поэтому, не заглянуть в близлежащие страны без особых временных и финансовых затрат. Сначала выехали на автобан, где основную часть пути стоял ограничитель в 120 км, но были и участки, где можно было вваливать сколько хочешь, на свой страх и риск. По нему же и проследовали до самой Швейцарии. На границе паспорта не спрашивают, спрашивают 40 франков за пользование платными дорогами и приклеивают на стекло виньетку, которую невозможно отодрать, не повредив. Я выписала несколько адресов с местными достопримечательностями, начиная с главного кафедрального собора и мы часа полтора колесили по городу, не останавливаясь: парковочных мест в центре мало, гулять мы не могли по техническим причинам, поэтому всё обозревали из автомобильных окон и из них же фотографировали. По неопытности выехали в пешеходную зону. Продавцы, видя чужесранных лохов, едущих в гордом одиночестве в пешем квартале, обступили нашу машину и стали втюхивать каких-то национальных медведей, что-то бойко заливая нам на своём языке. Эти своего не упустят! Лучше бы помогли выбраться на дорогу, где можно передвигаться всем. Иногда хорошо, когда ничего не понимаешь, а мы и правда не ничего не поняли из того, что нам говорят. Базель застроен симпатичными домиками с какой-то очень симпатичной архитектурой, были и современные коробки, а на въезде в город располагалась промышленная зона. То, что она промышленная, мы поняли по привычному кисловато-горькому запаху. Швейцария, если не считать выезда в Базель, считается страной с самым чистым в Европе воздухом: промышленность нужно вывозить в Китай, радиоактивные отходы в Россию и с чистой совестью беречь свою экологию. Меня это не удручает, я в промышленном городе родилась в нём же и умру, но буду изредка выезжать в Швейцарию подышать. На обратном пути увидели заводскую трубу, с красно-белыми полосками, точь в точь как в Красноярске - обрадовались как дети!
По незнанию и из-за нерасторопности, мы делаем много мелких нарушений на дороге. Нас никто не останавливает, но мы не обольщаемся, так как знаем, что во многих местах расставлены видеокамеры. Письма счастья со штрафами из Шенгена настигают везде. Трудно даже предположить во что нам обойдутся наши экскурсии. На трассе, не успеешь соскучиться, как уже виднеется заветная стояночка с аккуратными столиками и туалетом, где не бабки собирают пятаки в консервную баночку, а всё автоматизировано - стоит однорукий бандит со шлагбаумом и даже выдаёт сдачу, если не нагадил на всю сумму. Возможно, автомат обходится дороже, чем бабушка, но он не приворовывает и не спит на работе. Мы уже вполне обжились: по вечерам щёлкаем семечки, я приспособила одно из одеял на ледяном полу вместо коврика для йоги. Ночью тихо, хотя окна и выходят на улицу и когда мы возвращаемся после очередной вылазки, то радуемся, как-будто и впрямь попали домой. Думаем о том, как хорошо было бы попасть сюда летом, сидеть в уличных кафешках, поглядывая на прохожих, гулять по старому городу, который закрыт для въезда. Хотя, есть веские подозрения, что если зимой они не топят, то летом не вентилируют, а поскольку на улицах чисто, то и не моют полы. По субботам в супермаркете столпотворение, то ли у них нет лучшего варианта провести выходной, то ли нагребают в ожидании воскресенья, когда вся семья в сборе, а магазин закрыт - у желудка ни выходных ни праздников и зубы постоянно в работе. Весь город усыпан небольшими пекарнями с свежим хлебом и выпечкой. Местные знают, где они находятся, а туристы отыскивают их по запаху свежеиспеченного хлеба и круассанов. Раздирало любопытство попробовать что-то национальное и я вкусила претцель, это что-то вроде нашей подсоленной баранки и нюрнбергский пряник, который сродни нашему тульскому, если не считать, что он мягче и безжалостно сдобрен имбирём и корицей. В выходной я осталась дома, а родители, расхрабрившись и освоившись двинулись в на озеро Титизее, в котором вода, по данным экологической комиссии пригодна для купания и питья. С экологической комиссией не поспоришь, но я всё равно избегаю пить воду в местах массовых купаний, просто, на всякий случай. Привезли они оттуда классный сувенир, сделанный германскими неумельцами. Кружечка-магнитик за три евро: надо ещё постараться так грубо выстругать, так неровно окрасить и так криво написать GERMANY. Теперь буду показывать её всем, кто будет рассказывать мне про хвалёное немецкое качество! Из Германии все везут щелкунчиков, мы как все, поэтому эта страшная кукла, сантиметров 40х50, уже спрятана в чемодан, чтобы впоследствии собирать пыль на одной из маминых многочисленных полок. Щёлкать орехи я ему не доверю! В реабилитационном центре всё, что можно, автоматизировано, а массаж руками - всё равно, что кошку погладили. Вкалывают роботы, счастлив человек! (с) Операции тоже уже делают роботы: там, где у хирурга рука не дрогнет, там программа зависнет или даст сбой и довершит своё чёрное дело. Говорят, что некоторые российские клиники напичканы и более новым оборудование, но само оборудование ничего не решает. Нужен врач, который на нём собаку съел, а не только что вернулся с двухнедельных обучающих курсов. С сентября этого года я не знаю других разговоров, кроме клиник, операций, врачей, счастливых и несчастных случаев, благоприятных и неблагоприятных прогнозов и о том, у кого что болит или зудит. Помогать я не против, а вот в психотерапии не сильна и сопли подтирать не умею, поэтому рада, что наконец-то всё закончилось и закончилось благополучно. А вот к чему такой сон, что я убила человека и разъезжаю по Германии, не зная куда спрятать труп?! Видимо, ежедневная занятость и стресс сказываются. Проснулась и вздохнула с облегчением - одной проблемой меньше! Сны, говорят, рассказывают только зануды, ну так я нигде и не говорила, что я идеальна. Была нам обещана тишина, а в квартире, оказывается «движуха». То уборщик с толчка снимет, то менеджер вваливается со своим ключом «проверить ванную» Насчёт ванной я задумалась, может какие-то соседи с гипертрофированной гражданской совестью накатали на нас рапорт, что мы занимаемся там чем-то предосудительным или что-то прячем, или порываемся вывезти в Россию германскую сантехнику или?! Чем чёрт не шутит?! Они ведь одной рукой наливают, а другой звонят в полицию, чтобы предупредить, что ты едешь пьяный за рулём… В общем дяденьки ушли давно, а я до сих пор в глубоких раздумьях… Нет у меня тут знакомцев, чтобы объяснили что к чему за кружкой баварского живого пива. И мне нужна квартира, где никто не бывает, видимо, в следующий раз придётся покупать свою. Немецкие мужчины мне понравились: спокойные, уравновешенные, чисто вымыты, опрятно одеты, подтянуты, и видимо, что-то делают со своим лицом, потому как, несмотря на ежедневные пивные возлияния, практически не встретишь ни одной преждевременно обрюзгшей морды. Не знаю как в крупных городах, а в нашей деревне в тренде бородка а ля усы Гитлера. Сами усы, видимо, относятся к символике и поэтому запрещены, так они умудряются выстригать это на подбородке и косые длинные чёлки тоже актуальны до сих пор. Замуж за немца, однако, я никогда не мечтала - затрахает своей чистотой и порядком. Тут нам не по пути! В сознании чётко засела мысль, что у путешествия должна быть какая-то финальная точка, поэтому, перед выездом в соседний город, всегда выбираю какой-нибудь адрес из приглянувшихся. А что, если выключить навигатор и ехать куда глаза глядят, лишь бы ехать, а потом включить и вернуться домой. Если рискнём, о результатах сообщу дополнительно. Ничего не рисую, хотя привезла пол-чемодана бумаги и материалов. Рисовать, видимо, буду дома, долгими зимними вечерами, а здесь пытаюсь выжать максимум впечатлений из ничего. Впрочем, чувство новизны всё равно присутствует, тут чужой монастырь, чей устав надо выучить и чем быстрее, тем лучше, потому как казусов всё равно не избежать. И здесь не особо весело и домой не тянет, привыкла уже бомжевать, в этом году я, в общей сложности, 2,5 месяцев живу заграницей. Наверное, если уехать совсем, то тоже смогла бы адаптироваться. А раньше на 10 день уже начинала выть и маяться от безделья, независимо от экскурсионной программы и кулинарных изысков. Жить можно везде, не везде можно работать. Кажется, что всё тут не так и дорого, однако куда ни сунься, клади на бочку монетку: и за попить и за пописать и за приткнуть к обочине свою машину. И набегает, знаете ли, за день. Думаю, что не у всех тут жизнь сахарная, даже при минимальной зарплате в 1500 евро, отсюда и пресловутая экономия и стремление делать деньги на всём, где только замаячила выгода. Сегодня безоблачно и мы едем в Констанц, небольшой городок на берегу большого озера, которое и на карте выглядит, как необъятная синяя лужа. Ничего уже не удивляет, горный серпантин с еловым лесом напоминает дорогу из Красноярска в Дивногорск, а потом пейзаж разглаживается и начинает напоминать нашу хакасскую степь, чуть разбавленную германскими деревушками. Видимо, заскучали по дому, если он стал уже везде мерещиться по дороге. Небоскрёбы меня отпугивают, а невысокие европейские домики со старинной архитектурой вызывают ощущение тепла, уюта и желание остаться здесь навсегда, чего они так настойчиво и опасаются. К нашему разочарованию центры городов со старинной архитектурой, музеями и галереями почти всегда пешеходная зона, либо есть вариант «зайчики в трамвайчике». Мы, на костылях, к пешим прогулкам не расположены, машину часто поставить негде, поэтому приходится колесить вокруг центра по принципу «око видит, да зуб неймёт» и многое проехало мимо нас, или мы мимо него. Будь проще, сядь на общественный транспорт и достопримечательности потянутся к тебе. Страна уже во всю готовится к Рождеству, продаются ёлки, игрушки, подарки, энтузиасты украшают свои дома и дворы цветными гирляндами и фонариками. Уезжаем мы 18 декабря, поэтому есть шанс застать Германию во всём рождественском великолепии. А у меня всё начало рушиться. Сначала порвались джинсы возле кармана. Было бы не так обидно, если бы карман всё время оттягивала толстая пачка денег, а нет, порвались просто так! Оторвалась ручка от сумки. Видимо, вещи, которые Германия делает для России, автоматически самоуничтожаются при попадании внутрь страны для безопасности местного населения. Теперь шоппинга не избежать! А единственный магазин поблизости оказался секонд-хэндом, где продаются поношенные вещи от Версаче, Дольче-Габбана, Эскада и прочая звёздная пыль. Может, я чего-то не понимаю в этой жизни, но понтоваться нужно в новеньких, да ещё и из новой коллекции, а в секонд-хэнд ходить, если действительно нечего носить. За покупками извольте в центр города! В целом, к нам относились хорошо, о русских сказали, что не любят только москвичей, которые ведут себя заносчиво, высокомерно и неадекватно. Как же им, москвичам, не заноситься, если хрущоба, в которой он живёт в пределах МКАД стоит таких денег, каких провинциалу со своей виллой не заработать и за всю жизнь, а уж если прикупил двушку - туши свет, бросай гранату! Не любят их, надо сказать, не только в Германии… Что ещё понравилось в работе больницы: работают быстро и без проволочек, анамнез до седьмого колена не собирают, кучу бумажек и какашек не сдаёшь, все необходимые обследования проводят сами в течение одного дня, перед сдачей крови можно есть, пить, вести обычный образ жизни, предоперационными клизмами не мучают ни больного ни персонал, катетер в мочевой пузырь - по желанию. Больше положенного не взимают, а если набегает меньше, чем в предварительном счёте ещё и возвращают разницу. Несуществующих болезней тоже не выдумывают, только потому, что пациент оказался платёжеспособен. Клиника заинтересована в российских пациентах, мы тоже заинтересованы в немецких, но они почему-то к нам не едут: пользуем только тех, кто ещё не успел свалить. Вместе со швами с больной сняли чулки, ортез и сказали выбросить костыли. Мы и раньше подозревали, что мама симулирует, а тут доктор окончательно развеял наши сомнения. Услугу «подай-принеси» отменили, жалеть перестали и приговорили к работам на кухне. Так у нас в Германии появились русские щи со свининой. | ||||||
О вреде (или пользе?) суеверий |
21 | 2017-11-25 | 0 | 1081 | |
|
 В те совсем еще недавние годы последнего десятилетия прошлого века, в одной подмосковной деревне, близ города Вереи жила-была бабушка. Бабушка давно ослепла, передвигалась ощупью и из дома не выходила. Раз в неделю, в выходные, к ней приезжали родственники, готовили семь порций (на каждый день недели) её любимого и доступного разрушенным зубам яства - куриной лапши; чистили биотуалет и уезжали, закрыв дверь дома снаружи на висячий замок, по просьбе самой же бабушки, которой почему-то казалось, что так безопасней. Запасной ключ был у соседей. Так и стоял домик всегда закрытый и темный: потому, зачем слепой бабуле свет? Однажды поздней осенью два бойца из стоявшей рядом строительной части решили пошарить по домам, покинутым дачниками на зимний период в поисках чего-нибудь стоящего: например, заначенной выпивки, а если повезет, то и с закуской. На беду им приглянулся темный без света (дело было вечером) домик бабули. Особенно убедительно (в смысле безнаказанности задуманного мероприятия) смотрелся совсем заросший двор и висячий замок на двери. Выдернуть из трухлявого косяка хилую накидную петельку было делом минуты, после чего бойцы принялись сосредоточено обшаривать веранду, явно приспособленную хозяевами под кухню, в поисках добычи. Фонарями они не пользовались, удовлетворяясь светом полной луны, как специально светившей в окна. В это время бабуля, услышав возню на веранде (со слухом-то у неё было все в порядке!) решила, что приехали за какой-то надобностью родственники. Она, слегка постанывая, слезла с постели, довольно проворно для своего возраста и состояния форсировала убогую комнатенку, открыла дверь и, выставив по своему слепому обыкновению перед собою руки, чтобы не ушибиться ни обо что, со словами "Ви-и-и-тя-а-а, это ты-ы-ы?!" вышла к публике. Публика (в лице двух солдат срочной службы) пребывавшая в полной уверенности, что дом пуст, достаточно нервно среагировала уже на один только душераздирающий скрип открываемой двери… Но когда в темном проеме, в косом луче мертвенного лунного света появилась косматая старуха в длинной белой рубахе с протянутыми вперед костлявыми руками, да к тому же вещающая что-то замогильным голосом - нервы присутствовавших сдали окончательно. Да, бойцы были всего лишь стройбатовцами, но они, забыв про существование входной двери, дружно выпрыгнули из помещения наружу вместе с рамами, как настоящие спецназовцы, и, снеся хлипкий забор, на манер волка из мультфильма "Жил-был пес", подвывая от ужаса, унеслись прочь... На шум прибежали соседи. Призваны были власти. Местный участковый сразу определил, что злоумышленники, по-видимому, военнослужащие из ближайшей части. Это у него (у участкового) завсегда была такая дежурная версия в подобных случаях. Но на сей раз сельский пинкертон оказались прав. Покушавшихся на чужое добро через полчаса застигли в состоянии нервного шока и при многочисленных порезах рук и физиономий в кабинете армейского фельдшера. Одним словом, порок был наказан, а участковый получил благодарность за раскрытие преступления, совершенного в условиях неочевидности. Граждане! Отправляясь на серьезное дело, помните: приведений не бывает! Это научно доказанный факт. | ||||||
Хотел написать что-то стоящее… |
21 | 2017-11-22 | 7 | 1166 | |
|
Поэт, он поэт только в своих стихах, а вся остальная его жизнь, это – проза. Причём проза далеко не художественная, потому как она проистекает среди нормальных живых людей, таких, как мы с вами… Благодаря электронным играм неграмотные дети так никогда и не узнали, что они – неграмотные, а писатели со всеми их книжками уже никак не могли им помочь… Хотел написать что-то стоящее, но не знал, во сколько это надо оценить, чтобы не обмишуриться как в прошлый раз… Свои поэмы поэты писали только о надоях, а вот до кормов у них перья всё никак не доходили. И после этого вы хотите, чтобы в стране наступило изобилие молока?.. Ну нельзя писать о власти вдохновенно, если только это – не ложь!.. | ||||||
Банка |
21 | 2017-08-29 | 0 | 1042 | |
|
 Секретарша встала и торжественно разрешила входить в кабинет директора. Ждавшие в приёмной инженер, прораб, завхоз и все остальные деятели среднего звена бывшего колхоза, снимая с себя кепки и шляпы, суетно двинулись в кабинет директора. Все догадывались, что сейчас достанется всем на орехи, но в разных степенях директорской ругани. Фермерское хозяйство крохами сохранившееся из бывшего передового колхоза, как говорится, хромало на обе ноги. Нет, оно ещё не не разваливалось, но жизнь низшего звена, до того опустилась, что произошёл бурный отток рабочей силы, которое рвануло по просторам России в поиске лучшей доли. Ну ладно, сейчас не об этом. Как ни странно, но сегодня директор обойдя по кругу вокруг стола, поздоровался с каждым за руку и усевшись в своё кресло неожиданно сообщил. -Всё ребята, с завтрашнего дня, я нахожусь в очередном отпуске. Директор снова поднялся и обходя стол со спин заседающих,остановился. Вместо меня остаётся главный инженер. Инженер хотел было вскочить, но директор положив обе руки ему на плечи, с трудом удержал его на месте. И не дай Бог, вы его не поддержите и кто-то соизволит не подчиняться, выгоню к чёртовой матери. Все облегчённо вздохнули, как будто сами завтра вылетали в Таиланд. По слухам туда должен полететь директор с супругой. Раздав экстренные задания на эти пятнадцать дней, директор оставил в кабинете прораба, и попрощавшись с остальными, отпустил всех по рабочим местам. - Ты вот что Алексей, пока меня не будет, подремонтируй мою баню, да так чтобы к приезду была готова. Сними жамшутов со школы, до осени ещё далече, успеют. А баня моя к приезду, должна функционировать. - Так я вам давно говорил, что её надо обновить. - Ну, ты сильно-то не усердствуй, а к моему приезду, чтобы всё было лучше прежнего. Засидевшийся без большого дела прораб, не откладывая в долгий ящик, тут же рванул к главному бухгалтеру. -Мария Осиповна, если мне не веришь, иди к Палычу, баню велел отремонтировать и всего пятнадцать дней дал. Во повезло, а то я уже думал, в этом году свою веранду не дострою. Мария Осиповна была тёщей прораба и зная аппетиты зятя, одёрнула его. - Тихо ты, ишь обрадовался, сам знаешь, как сейчас с деньгами. Зарплату вон с марта месяца не выплатили, а ему видишь ли Таиланд, да ещё и баню ему подавай. На следующее утро прямо таки с семи утра, у директорского особняка стоял горбатый камаз, в который складывали обломки целиком разобранной бани. Директор ещё не успел доехать до Москвы, а от бани остались рожки да ножки. Но самое странное началось на следующие утро. Жамшутов на стройке не оказалось, их вообще нигде не было. К обеду инженеру позвонил начальник заставы и сообщил, что четверо их рабочих, двигались пешком в сторону границы с Казахстаном. Но самое удивительное, что у каждого таджика в карманах, было по десять миллионов денег в валюте, но в пересчёте на рубли. По посёлку пошёл слушок, что деньги из директорской бани. В конторе началась паника. Люди откуда-то узнавшие про таджиков с долларами и еврами колотили в дверь кассы, требуя возвращения задолженности по зарплате. Работа в хозяйстве была напрочь парализована. У конторы образовался стихийный митинг и не на шутку перепуганные поселковые власти, чтобы не выносить сора из избы, приказали инженеру, сегодня же всем выдать зарплату. Обменяв в банке валюту на рубли, инженер с бухгалтершей, отхватив себе по миллиону рублей, распорядился выдать зарплату. А на следующий день, прорабу выдали самих таджиков. - Вы где это сволочуги, деньги взяли, - спросил прораб. Явно негодующий, что делёж проходил без него. И тут Алёха услышал то, отчего ему сразу сильно подурнело. Оказывается деньги, были в трёхлитровой банке в стене предбанника. И если бы он не приказал целиком ломать стены, то никто ничего бы и не нашёл, а тут вот раз и банка с валютой. Сколько там было всего, никто теперь и не узнает, но всё же сорок миллионов ушло на зарплату. Куда-то вдруг напрочь испарилась услужливость инженера и он вовсю кляня директора, чувствовал себя героем в сложившейся ситуации. Собрав в директорском кабинете среднее звено руководителей, он вдруг объявил о завтрашнем общем собрании, на котором он ребром ставит вопрос о полном недоверии бывшему директору. Как говорится «Куй железо, пока горячо». По конторе он ходил с гордо задранным носом, можно было даже подумать, что он своими деньгами выдал зарплату. Собрание началось ровно в пять часов. Основная часть получивших деньги, конечно собрание игнорировало, в пьяном виде отираясь в центре посёлка, но процентов тридцать рабочих, всё же присутствовали. Актовый зал конторы был почти что полон. Первым взял слово инженер. Он говорил, как трудна жизнь на селе и особо не стесняясь, все беды взваливал на отсутствующего директора. Вскользь он даже заметил, что только он знает выход из тяжёлого положения и с гордостью начал рисовать все перспективы их хозяйства, которые их ждут в будущем, если они сейчас совсем не откладывая сделают верный шаг,совершив правильный выбор. Чувствуя скорую победу, он не стал ждать, пока кто-то ещё выступит, а сразу предложил голосовать. И тут откуда-то сзади он услышал директорский голос. -Извините, а можно мне пару слов. От задней двери двигался сам директор. Его уверенная походка, как молнией поразила весь президиум. А завхоз не дожидаясь, вскочил со своего места в президиуме и в один момент спустился со сцены в зал. -Побежали крысы с корабля, пробасил кузнец Василий. Зал захихикал. Директор встал за трибуну и взяв со стола президиума графин, Налил себе воды и выпил. Значит, хотите меня снять? Я вас правильно понял? Директор повернулся к президиуму. Значит,Вы считаете,что это заслуга инженера, что Вам всем выдали зарплату. Я считаю, что зря. Здесь целиком вся заслуга прораба, который вместо ремонта захотел в услужение мне,построить новую баню. И скажите спасибо пограничникам, которые задержали этих полудурков таджиков. С такими деньгами, не пешком через границу идти надо было, а на такси до самого Таджикистана доехать. Благо, что у них ума на это не хватило. Да деньги были спрятаны у меня дома, однако я не собирался бежать с ними за бугор, а поехал без них...... Вот ты. Он пальцем указал, на одного из водителей. Работаешь на новом камазе и совсем не знаешь и знать не хочешь, сколько я с этой валютой сэкономил при его покупке. А ты вот Василий говоришь, побежали крысы с корабля, а тоже стучишь новым молотом, такого у тебя и при Союзе не было. Откуда и как приобретённым, тебя не интересует. Ты вот Владимир Петрович на новом кировце и никуда не бежишь. А думаешь я не знаю, сколько ты на нём заколымил, знаю...... Да, да, вместе с тобою, он рукой указал на экскаваторщика. Или ты может хочешь пересесть на старый экскаватор, нет не хочешь. Да от нас из-за маленькой зарплаты ушли многие. Да даже ушли и очень хорошие кадры. Да, у нас упало поголовье рогатки, да нас заставили вырезать свиноматок. Многое в нашей стране, делается против крестьянства, но мы выживаем и выживем. Ведь у нас есть наша земля, целиком засеянная, с будущим очень хорошим урожаем. Скажете,что я присвоил ваши деньги и имеете на это, полное право, только вспомните, кому из Вас я отказал в трудную минуту. Вот хотя бы ты Аздоев, дом сгорел, новый отстроили. Кто там у тебя умер в прошлом году по зиме? отвезли на Родину, ещё и денег дали, хотя он у нас не работал. Ты вот Панкратов, когда у тебя из-за твоей же пьянки, отара в кошаре задохнулась, умолял меня, чтобы я тебя не посадил. Вот отара на скотомогильнике, а ты здесь и это ведь денег стоило, да и овцы, как бы наши были и зарплату вчера получил наверное. Так что ребята у вас у всех, как ещё с колхоза повелось, у каждого, дома есть дефицитный инструмент, а также кое-какие запчасти, всё это лежит до поры, когда пригодится в работе, так и деньги эти, которые слава Богу пошли на зарплату, я уже не говорю про нос в пуху, или скажем есть праведники? -А разве Вы, Мария Осиповна, не знали об этих деньгах? Вот обменяли вчера в рубли, а счёт –то вот он, а там сумма указан ничего…? Тоже бы против меня голосовала, или как? Может мы прямо сейчас, сверим сумму. - А чего же не сверить, густо пробасил кузнец. - Так я же миллион инженеру дала, на запчасти, - вымолвила вдруг Мария Осиповна. И схватившись за сердце, тут же потеряла сознание. Вызвав по телефону скорую, директор вновь подошёл к трибуне. - Ну что мне продолжать, или вы уже узнали, про все наши перспективы. И тут все увидели, как в актовый зал за шиворот, тракторист Гужов втащил упирающегося главного инженера. -Где миллион, гнида? Не ожидавший такого оборота инженер, вытащил из внутреннего кармана две пачки денег. Отпустив его, Гужов взял новенькие пятёрки и положил на трибуну. -А ведь точно крысы, - проговорил он и встав рядом с директором, предложил всем голосовать. Казалось бы, как ни странно, но рабочие почти единогласно проголосовали за старого директора. А через пятнадцать дней, прораб Алёха, сдал новую баню директору, оставив в стене нишу для новой банки. | ||||||
Красивая девушка - что персик… |
21 | 2017-08-18 | 4 | 1043 | |
|
Женщина без косметики что новогодняя ёлка без игрушек, способна собой лишь природу украшать… Взгляд деловой женщины напоминал взгляд замордованного мужика, которому уже ничего не оставалось, как быть на весь мир злым... Красивая девушка - что персик, в середине которого всегда косточка имеется, да такая, что об неё можно все зубы обломать... Когда молодость уходит, и ничего взамен не приходит, девушку, даже самую молодую, это старит больше всего… Нельзя со своей внешностью носиться как с писаной торбой, а вдруг в ней ничего нет?.. | ||||||
МАТИЛЬДА ВНЕ ПОДОЗРЕНИЙ |
21 | 2016-11-27 | 0 | 1190 | |
|
 - Матильдочка! Скажу я, не моргнувши веком Твой муж глядится умным человеком! Евойным интеллектом потрясён, Он в целом мире знает обо всём. - Не говори такого, право слово, Да ничего не заподозрил этот олух! | ||||||
«Немойдень» |
21 | 2016-08-18 | 1 | 1194 | |
|
 Когда ты поутру проснулся, Ничто на свете не любя, Когда ты к крану прикоснулся И током стукнуло тебя, Когда яичница сгорела, А кот стащить сосиску смог, Когда внезапно у портфеля Сломался кодовый замок, Когда ты, час прождав маршрутку, На жвачку на сиденьи сел, И клерк сыграл плохую шутку, Перед тобой закрыв отдел, Когда, как Цезарь пред Сенатом, Споткнулся ты на входе в зал, А продавцы покрыли матом, За то, что правду им сказал, Тогда поймёшь: на самом деле Закономерна дребедень - Есть день восьмой в твоей неделе, И он зовётся «немойдень». PS: Пока писал, потёкшей ручкой Испачкал светлые штаны, Облаян был соседской сучкой… «Немойдень» - праздник Сатаны! | ||||||
Очки |
21 | 2016-08-17 | 2 | 1182 | |
|
 Пёс нахальный привокзальный У меня очки украл креативно, небанально. Боже! Как же я кричал на хвостатого, на татя, Вой мешая, мат и стон. Был ухоженным он, кстати, С шерстью гладкою густой. Бело-жёлтыми клыками Тело нежное очков Он сжимал, а я руками – вместе с добрым мужичком – он за хвост держал ворюгу - Всё пытался разомкнуть Пасть- слюнявую натугу, И очки свои вернуть. Пёс, очки мои – не мясо! Пёс, я - группный инвалид! Пёс, за них я денег массу Окулисту отвалил. Ин-ва-лид! Имею справку, Правда, блеклую слегка, И какую-то там сбавку По оплате ЖКХ. Ну зачем очки собаке, Даже, если на носу? Точно козырёк к папахе Или белый фрак в лесу? Разожми же пассатижи Беспощадных челюстей! Я же ничего не вижу Без очков, а между тем Люди в зале ожиданья Потешались как могли. Зрячим им мои страданья – Что в пустыне корабли. Пот и стыд, смешно и глупо, Поезд через пять минут. Вдруг кобель ослабил зубы И очки мои вернул. Целы, все в слюнях собачьих Марш, родимые, на нос. Вот как стать счастливым, значит… Мой респект, нахальный пёс! | ||||||
СОБАКА НА ОДИН СЕЗОН |
21 | 2016-04-02 | 0 | 1076 | |
|
 1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по клубной подписке. Как положено, в полуторамесячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца. Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, нач`сан, да в «иконостасе» - загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины. Когда осталась последняя сучечка, подошел крутой, модно небритый (со щетиной трехдневной давности) грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пёс не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую.. Покупатель объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с таким красавцем. Я поинтересовался дальнейшими творческими планами фотографа, связанными с судьбой пуделя: - А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон? - Как что? Виганю! - Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона? - Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи! И тут же он схлопотал смачную пощёчину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал: - АСТАВАЙСЯ! ------ И ещё в тему - "Женщина на один сезон" Жми сюда | ||||||
Пушкин и декабристы |
21 | 2015-10-26 | 0 | 1147 | |
|
 (Санкт-Петербург, Сенатская площадь, 14 декабря 1825 года) – Ну чего-же мы ждём?!!! – кричали замерзающие на морозе солдаты на Сенатской площади. – Пушкина ждём!!! – отвечали солдатам старшие офицеры гвардейских полков, – Пуш-ки-на!!! – Пушки нах ждём, пушки... – начали перешёптываться солдаты. © Сибирёв О.А. | ||||||
ТАРАКАШКА |
21 | 2015-09-24 | 0 | 1153 | |
|
 ПРИТЧА: "Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил: — Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая? Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины. Не глядя на руки ученика, Мастер ответил: — Всё в твоих руках." ------ "не всё в твоих руках" Он тупо смотрел на рюмку, в которой на самом дне сидел паукан и как ему казалось кровожадно смотрел на него. Паук был очень похож на чёрную вдову, т.е. то, что называется каракуртом - Вот видишь, ещё раз напьёшься, этот раз будет последним, проговорила жена и поставив рюмку на стол, вышла из кухни. - Да не пугай, не каракурт это. И вдруг, он даже не понял откуда, но ясный человеческий голос с режуще - скрипящим сипением,сказал ему. «Всё же,не пей лучше». Обернувшись назад и посмотрев по сторонам, он так и не догадался, откуда был голос. - Это я с тобой разговариваю, паук из рюмки уставился на него. - Ты????? - Да я. Ещё раз выпьешь, укушу и всё. В мозгах, почему то весело запрыгала пьяная мысль. У людей всё по-человечески, белки приходят, а тут паукан и собственно, почему в рюмке. А грозно - то как, без всяких вариантов, ещё раз и всё. Вот тебе и кодировка. - Что ж, вот так прямо никогда и не выпить. - Нет…. звонко - металлически проскрипел голос - Да что ты мне всё укушу, да укушу, укуси, напугал, прямо колени затряслись, вот возьму и раздавлю. Не знай паукан не нашёл что ответить, а может и ничего не говорил вовсе, он только лишь злобно смотрел из рюмки, перебирая передними лапками. Почему то панический страх сковал мозг мужчины, он схватил рюмку и выйдя во двор выбросил паука вместе с рюмкой. Наутро сильно болела голова и казалось бы,возьми и опохмелись, но в память врезался всё тот, со скрипуче-режущим голосом, «ещё раз выпьешь, укушу и всё». Он вышел во двор вспомнил, что сегодня суббота, решил затопить баню. И когда шёл за дровами, увидел рюмку, всё ту же рюмку, он наклонился поднять её, а там на дне увидел всё того же паука, который сплёл паутину в рюмке и всё так же кровожадно смотрел на него, перебирая передними лапками. -Да что же это такое, ишь обосновался и не убежал ведь. А что правда укусишь? Молчишь? И вдруг за спиной грохотом раздался зябко металлический звон собачьей цепи, которая проснувшись, решила выйти из будки. Рюмка сама собой выпала из рук. -Ты что ж, меня так напугала - прикрикнул он на собаку. И тут он понял, что рюмка, ударившись о плитку разбилась, оглядев осколки, он не увидел паука. Вот гад сбежал, а вдруг ведь и правда укусит. | ||||||
<< Новее
23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63
Старее >> | Скрыть тексты