|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 41 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 41 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Человек - это булькает гордо!.. |
22 | Смешные истории | 2017-04-15 | 3 | 1314 | |
НУЛЕВОЙ ФИНАЛ…
Пьянство делает всех людей одинаковыми, как бутылки, в которых уже ничего больше нет, пока туда опять не нальют… НЕЗДОРОВАЯ КОНКУРЕНЦИЯ… У кого в доме есть винный погреб, тому не нужна библиотека, а иначе прокиснет всё вино… ЧЕЛОВЕК - ЭТО БУЛЬКАЕТ ГОРДО!.. Выпьешь, и ты – человек, а людьми хотят быть все!.. ДЕРЖИ МЕНЯ, БУТЫЛОЧКА, ДЕРЖИ… Вот говорят, что пьянство, это распад личности, но если это единственное, что её, болезную, ещё держит на плаву? А иначе прямой путь туда, где уже точно не нальют... КРЫЛАТЫЕ АЛКАШИ… Если вы дыхнули на муху и она тут же окосела, значит её родители тоже были - алкаши… | ||||||
МЕНУЭТ |
22 | 2017-04-14 | 0 | 1190 | |
|
 - Алексашка! Ты где? Едрит тебя через коромысло. - Я здесь мин херц, весь внимание. - Ох, Алексашка, весна в этом годе, бурная какая, томно мне в груди. Огнём прямо грудь горит, или чего не хватает. - Может тебе бабу, какую? - Да можно и бабу, только поздоровее и помясистей, чтобы очей моих не огорчила. -Будет сделано, мин херц, один момент. С этими словами Меньшиков удалился, плотно прикрыв за собой двери царской опочивальни. Пётр подошёл к окну и с одобрением стал следить за воинскими занятиями рекрутов Преображенского полка. Не прошло и нескольких минут, как на пороге опять появился Меньшиков. - Прикажи представить, пред Ваши очи светлейшие. - Да чего уж там, зови. - Катька! Громогласно позвал Алексашка. На пороге появилась здоровая девка и сделав слабое подобие реверанса, загорелась щеками. Весь её вид говорил о пышущем здоровье, кровь с молоком. - Царь перед тобой дура! Пошто пялишься окаянная? Клонись живенько. Катька проделала несколько мелких шажков к царю и брякнулась на колени, звонко стукнув лбом об пол. - Эко право, встань! Ни к чему это всё Что уж ты так, - вроде даже сконфузившись проговорил царь. Поднимись, я хоть полюбуюсь. Право хороша. Опять угодил, ух чертяка, - проговорил царь и погрозил пальцем в сторону Меньшикова. - Вы, мин херц, даже не думайте, она это очень хороша, она и куниксен любит, да и менуэт шикарно делает. - Менуэт не делают, менуэт пляшут. - Как пляшут, а она мне делала, да много преуспела в энтом деле, ох хороша, старательна дюже. - Так что же ты, сучий выродок, сначала сам, а потом царю? - Не вели казнить, отец ты наш,благодетель. Как же я могу для тебя, незнамо что присылать. А это вроде, как ответственность в её знаниях-стараниях на себя беру, чтобы уж не лицом в грязь. - Опять вывернулся сучий сын. Царь всегда поражался такой способностью Меньшикова, вывернуться из любого положения. -Алексашка, а вот вопрос на засыпку, а что это за куниксен? Что же ты под энтим словом каверзным мне поведать хотел. - Дык я не знаю, как вам слово энтое разъяснить. - Дык и покажи, чего уж там. - Ну - ка подь! -тут же приказал царь девке, показывая на кровать. Та взглянула на Меньшикова, быстро взобралась на ложе и задрала подол. - Ой батюшки, и чего это она дура безмозглая удумала. Я ей Бог, мин херц, не про энтое говорил. Куниксен это, как реверанс типа. - А об энтом, это ты про что? И чего это она подол задрала? Ох и шалун ты у меня, однако. Царь аж языком щёлкнул, от красоты ног, открывшихся из-под подола. -Не вели казнить, батюшка. Я ведь для тебя, что хочешь и куниксен даже смогу, коли прикажешь. Вот срамотень-то. | ||||||
Гимн гимну - рознь! |
22 | 2017-02-18 | 1 | 1221 | |
|
Только что по ТВ была трансляция награждения победителей чемпионата мира по биатлону в мужской эстафете. Наши ребята ПОБЕДИЛИ!!! Но радостное событие было омрачено организаторами чемпионата мира - австрийцами. Вместо гимна Российско Федерации они поставили "Славься!" Глинки! 😡😡😡 Но забыли австрияки, что комментирует чемпионат мира на Россию самый креативный во всей биатлонной тусовке человечище - Дима Губерниев! Пока клубилась неразбериха, он схватил стадионный микрофон, подбежал к пьедесталу и отдал девайс ребятам! И наши чемпионы спели гимн вживую. Получилось лучше, чем когда-либо! Сравнимым по масштабности можно считать только танец Родниной и Зайцева на Олимпиаде в полной тишине!!! Спасибо тупорылым австрийским организатором за столь приятные мгновения для русских людей!!! УРА!!! Два года назад в штатах америкосы не поставили гимн для наших хоккеисток на молодежном чемпионате мира. И чего они добились? Наши грянули а-капелло. Это было что-то!!! И запись имеется! Жми сюда  | ||||||
От судьбы не уйдёшь |
22 | 2017-01-14 | 2 | 1071 | |
|
А вот был такой случай, можно сказать притча.
Была в нашем классе девочка. И была она настолько мала ростом и худа, что дали ей прозвище " Муха". Понятно, прозвище это ей не понравилось, чем она была сильно обеспокоена. А одноклассникам только веселей, дразнили её ещё больше. Ежедневно жаловалась она классному руководителю- бесполезно. До директора дошла- аналогично... Прошли годы, вышла замуж. И стала по фамилии Мухамедъярова. От судьбы не уйдёшь ! | ||||||
ЧЕЛОВЕК МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ |
22 | 2016-12-12 | 0 | 1072 | |
|
 Актриса Анна Ковальчук без всяких там проблем Немало лет играет следака Швецову М.*, Ей раскрываются любые преступления. Итог - преподаёт на курсах повышения Квалификаций сыщиков СК, и МВД, и ФСБ... Вот поворот в сценической судьбе! Так жизнь все установки поломала И вышла Ковальчук из виртуала. ------ * - сериал "Тайны следствия", 2000-2016 | ||||||
Байки из ДНД. Без вины виноватые ... |
22 | 2016-05-19 | 1 | 1247 | |
|
 Ленинград, 70-е. Сидим в опорном пункте, слушаем участкового. - А бывают ли случаи, когда люди не виновны, а под статью попадают? - А как же! Вот было у нас громкое "газовое дело". Стали поступать в Ленгаз заявления от жильцов, что результаты анализов им не сообщают. А Ленгаз - ни сном, ни духом. Подключили милицию: может, наводчики по квартирам бродят? Но краж по этим адресам не было. Просто приходят доброжелательные молодые люди в спецовках, говорят, что из Ленгаза, что надо проверить полноту сгорания газа на кухне. Соберут воздух в бутылочку, закупорят и уходят. Обещают прислать результаты анализа, но не присылают. Мы всем райотделом за это дело взялись, нащупали последовательность этих обходов и взяли парней с поличным. - Петрович, так что же это было? - тормошим мы участкового. - А ничего. Студенты обходили квартиры, собирали бутылки и сдавали, на то и жили до следующей стипендии. - Так за что же их? За кражу бутылок, что ли? - Нет, они вежливо просили, жильцы им добровольно бутылки давали. - За мошенничество? - Мошенничество — хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путём обмана или злоупотребления доверием. Бутылка за 12 копеек - не повод для возбуждения дела о таком "хищении". - Тогда за что? - Эти чудики показывали липовые "корочки", а это - подделка документов. Вроде ни у кого и претензий к ним не было, а попали под статью. И поделом: не светили бы свою "липу" - собирали бы бутылки и по сей день! | ||||||
НАСТОЯЩАЯ ЗАБОТА |
22 | 2016-04-12 | 0 | 1048 | |
|
 Юля лет в 5 нашла паучка у себя в комнате. Тот уютно сплёл небольшую паутинку в углу. - Папа, я забочусь о паучке! - Как ты о нём заботишься? - Я его не убиваю. ... Нашенскому б госдепу такую внешнюю политику – сколько бы стран и миллионов людей уцелели! | ||||||
КАРПАТСКИЙ ДЕД |
22 | 2016-04-11 | 0 | 1074 | |
|
 - Вуйко, бачиш москаль iде на велосипедi, пiду та вбъю його! - А як вiн тебе? - А мене за шо? Мы с однокурсником Юрой во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бандерой». Тот не на шутку обиделся: - Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. Москаль, одним словом. Видать, перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином. Оказалось, что деду не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось. - Краще всiх, мабуть, був Ференц-Йошка (Франц-Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав. - А поляки? - Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. - А нiмцi? - Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять. - А як Совьєти? - Совьєти? Ну, така, взагалi, влада нє вредна: хто скiльки хоче, стiльки й ворує. ... Толстенные исторические монографии, институты истории, факультеты, академики - отдыхайте! Всё ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков обалденного местного красного винца.. | ||||||
ОБРЕТЕНИЕ ВЕРЫ |
22 | 2016-03-25 | 0 | 1025 | |
|
ТРИПТИХ 1. 1964 год. Мне, юному аспиранту кафедры строительной механики Киевского инженерно-строительного института поручили обучение программированию профессорско-преподавательского состава родственной кафедры железобетонных конструкций. Один из слушателей – маститый учёный, автор многих учебников 92-летний профессор Ярин. И вот он предложил мне доказать, что и в двоичной системе 2х2=4. Я это быстро проделал, и профессор всердцах воскликнул: - Вот теперь я поверил в кибернетику! Можно и помирать! И на следующий день почил в Бозе, но уже с верой в кибернетику, царство ему небесное... 2. 2016 год. Возле метро «Кловская» в Киеве перед моей 19-летней дщерью встал на задние лапы крупный многопородный пёс, с доминированием признаков золотистого ретривера. Затем он сел, лёг, протянул лапу – короче, явил свою образованность и пригласил Юлю к себе в хозяйки. Она забрала его домой. Однако оставить не имела никакой возможности – в их с 21-летним мужем квартире хозяином был кот Миша, который едва не снял скальп с нашего мужа. Студенты 3-го и 4-курса, ребята мало бывали дома – учёба, подработки, тусня. В маминой квартире по соседству, в том же доме, уже и так проживало 5 жЫвотных: 3 кота - Тигран, Кевин, Бартон, пёс - многопородный, с доминированием признаков долматинского дога Юлик, тёзка дочери, которого она назвала в свою честь. И, наконец, 88-летняя Буля с преобладанием всех признаков цветущего маразма, который не удавалось купировать самыми громкими воплями типо «Я тут умнее всех!». И вот, чтобы отыскать хозяев пса или подыскать новых, Юля заполонила наши сайты и социальные сети объявлением с фоткой найдёныша – и что вы думаете, за 2 недели интенсивных поисков хозяйка нашлась! Встреча – куда там встреча на Эльбе или первых космонавтов! А я поверил в Интернет после двух десятков лет жизни в нём... 3. Наконец, питаюсь надеждой, что в Киеве образуется нормальная власть, которая пошлёт нах гнусный запад, прекратит бойню на Донбассе, признает де юре и де факто Крым частью России, приступит к плодотворному сотрудничеству с ним (в частности) и РФ (в общем), и, главное, повесит на Майдане 12 апостолов Обамы*, хунту, свершившую госпереворот со столь тяжкими последствиями для страны. И вот только после этого я поверю, что Бог – есть, и он – не фраер. ------ * Порошенко, Яйцевнюх, Тимошенко, Ющенко, Кличко, Парубий, Гройсман, Тягнивбок, Фарион, Ляшко, Ярош, Луценко. Список может корректироваться и дополняться. Яйцевнюху можно заменить повешение «кулей в лоб», которую он выпрашивал на майдане, а Ляшку – его любимыми вилами в зад, с учётом его ориентации. Кстати, на том же Майдане в бытность его площадью Калинина после ВОВ повесили 12 таких же фашистских преступников | ||||||
Байки разные. Сёма на дереве |
22 | 2016-01-29 | 0 | 1169 | |
|
 Лет в 5, стало быть в 1955, жил я на даче, в деревне Лампово под Питером. Изба, в который мы снимали комнату, стояла у небольшой рощи, в которой даже грибы водились - в основном сыроежки с подберезовиками. Присматривалась рощица из окон чуть ли не насквозь, поэтому и меня, и малолетнего дачника Сёму из соседнего дома мамы отпускали гулять не только на лужок, но и в рощу, гда было, конечно, гораздо интереснее. Сёма, измученный постоянной обильной кормёжкой, убегал из-за стола с набитым ртом, но, как мальчик правильный, еду не выплевывал, а добросовестно ее пережевывал, порой по полчаса - уже не лезло. Но зато после этого с ним можно было поговорить. Был он на год постарше, и сразу мне заявил, что еще до школы научился читать. Проверили - у меня получилось получше, и Сёма долго прикидывал, где же можно показать себя во всем величии годовой разницы в возрасте. Пошли мы как-то в эту рощицу поискать грибов, и он решил взять реванш: - А ты по деревьям лазать умеешь? - Не-е-ет... - А я умею!!! Подошел к разлапистому деревцу и начал подниматься, аккуратно переступая сандальками с ветки на ветку. Метрах в полутора от земли задумался, поводил ногой... - А дальше я не помню! Ага, готовился. значит, тренировался, дерево выбирал. Но это же нечестно! Слез он с дерева. Я подошел, попробовал. Да ничего особо страшного! Метра на два с небольшим залез, дальше ветки тонкие. Спустился. - А говорил - не умеешь! Зачем обманывал? Сёма расстроился окончательно. А я тогда понял: даже если меня спросят, умею ли я играть на рояле, лучше отвечать " Не знаю, не пробовал", но никогда не следует сразу говорить "Нет!" | ||||||
Байки военные. Военная хитрость |
22 | 2015-12-03 | 1 | 1186 | |
|
 Дело было, как я полагаю, где-то в степной полосе фронта, стало быть, в 1942-43 гг. Иначе нашлись бы там и другие ориентиры, и высокие точки наблюдения. Наше подразделение держит фронт почти без потерь. День, другой, третий... У соседей - и убитые, и раненые от немецкой артиллерии, а эти - как заговоренные. Пришел комбат к ротному поинтересоваться, как это у него так удачно получается. А тот ему объясняет: - Видишь, у нас полдюжины телеграфных столбов оставалось за позицией? Как мы сюда пришли, я той же ночью приказал один спилить, порезать на чурки и надставить этими обрезками оставшиеся. Были столбы по шесть метров высотой, стали по семь. И за водой в балочку я только Сидорова с ведрами отправляю, потому что у него рост - под два метра, а не метр семьдесят, как у других бойцов. Немецкие артиллеристы считать умеют не хуже наших. Они столбы в бинокль рассмотрели, на бинокулярную сетку положили, перемножили их стандартную длину на сеточный коэффициент, получили дальность до наших позиций. И по Сидорову проверяли, наверное, на всякий случай - всё сходится. С тех пор и кладут мины с пятидесятиметровым недолетом, уже который день... | ||||||
ЛУЧШИЙ ПРЫЖОК |
22 | 2015-11-24 | 1 | 1138 | |
|
В 1973 году в кулуарах Киевского дворца спорта встретились два начинающих карьериста – мой 9-летний отрок Лёка, впервые выигравший звание чемпиона Киева в одиночном катании среди деток своего возраста, и тоже начинающий внештатный журналист «Вечернего Киева», студент КИСИ Дима Гордон. Вообще-то мы отдали Лёку на лёд для закалки и изничтожения задатков вундеркинда - в СССР вундеркинды считались врагами народа. Думали – ненадолго, ан застряли в катании на всю жизнь - 14 лет активного спорта, затем немножко балет, судейство и дальше уже для себя. За годы активного спорта . стал мастером спорта СССР в одиночном катании и танцах на льду, а потом в танцах – МСМК. Стал победителем и призёром республиканских, союзных и международных соревнований, будучи чистым любителем - закончил с отличием «прикладную математику», защитил диссертацию и т.д. Дима Гордон вышел в киты журналистики – «Бульвар Гордона», «Телеканал Гордона», интервью самых сильных и стильных мира сего – от Горбачёва до Юдашкина. А вот первое в жизни интервью он взял у моего отрока, который после третьего места в короткой программе удачно выполнил все прыжки в произвольной – аксель, тулуп, ритбергер, лутц, сальхов, и стал чемпионом. Конечно, прыжки были не в три с половиной или четыре оборота, а всего ничего в полтора и два. И в ходе интервью Дима спросил чемпиона, какой из прыжков в спортивной карьере запомнился интервьюируемому. Малой честно ответил: - С поезда, когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали свою остановку. | ||||||
БОРЬБА С КОНТРАБАНДОЙ |
22 | 2015-10-26 | 0 | 1115 | |
|
 Чтобы не вставать дважды, вдогонку "Кармен" Жми сюда Киевский балет на льду проходит таможенный досмотр после успешных гастролей за рубежом. Гвоздём каждого спектакля был балет «Кармен-сюита». Гастроли широко освещались СМИ, телевидением... утюгами. Дошло и до таможни. Таможенники попросили администратора представить актёров – кто в какой роли выступал. ... Идёт парень, игравший тореадора Эскамильо. - Экскамильо, тореадор. - Кармен, цыганка. И т.д. Багаж знаменитостей почти не досматривали. И тут подходит артист, сыгравший Хосе. - Хосе, контрабандист! ... Его прошмонали по полной. | ||||||
ТЕАТР КУКЛАЧЁВА |
22 | Про кошек | 2015-08-26 | 0 | 2402 | |
 Посвящается Такой_но_не_фсей Ещё 1 марта – Всемирный день кошек в театре Юрия Куклачёва отметили пушистым корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу, нагадили ему в тапки, дрались, ободрали занавески и гардины, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки. На следующий день стыдились друг дружки, мурлыкали извинения и ластились к боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей! © *** На предвыборных дебатах Куклачёв выступал как доверенное лицо Путина. И одержал уверенные победы над Мироновым и Прохоровым: в разгар диспута бросался на них, царапался, кусался и шипел. Зюганова пощадил, приняв за самого себя. А уступил лишь волку позорному - Жириновскому, спасшись от него на дереве. © *** Жена Куклачёва родила 86 детей. 57 раздали, 26 утопили, троих - двух котиков и одну пушистую кошечку оставили себе. Старший теперь директор театра, другой кошак – артист балета в израильской труппе Панова, отличается кошачьей пластикой. Кошечка - дизайнер, она рисует. Кошек в том числе. © *** Гвоздь новой программы театра Куклачёва, смертельный номер: кот на глазах поражённой публики ловит мышь! Невероятно трудно было выдрессировать кота. Но ещё труднее оказалось получить разрешение на этот номер у защитников прав животных.© *** У Куклачёва дома унитаз в форме большого тапка. *** У актёров театра Куклачёва самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.© *** Скандал в театре Куклачёва: втайне от него ведущие артисты театра организовывали левые концерты на соседних крышах да участвовали в "чёсах".© *** Юрий Куклачёв стал товарищем по несчастью худрука театра на Таганке своего тёзки Любимова и тоже объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали выплатить им гонорар в виде шведского корма. © *** Обгоревший на пляже Юрий Куклачёв опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени! *** Процедура увольнения сотрудников театра Куклачёва очень простая: никаких там заявлений, приказов, выходного пособия, выдачи трудовой книжки и прочей фигни - им просто говорят "Брысь!"© *** Куклачёв - единственный в мире человек, который умывается языком и постоянно лижет яйца.© *** На дрессировщика Куклачёва напали его дрессированные хищники. К счастью, он отделался царапинами. *** Куклачёв оставил кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна, прячутся в кастрюлях и сидят на его плече как вкопанные.© *** Уже многие знают, что кошки Куклачёва бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан. *** Смертельный номер выступлений: Куклачёв засовывает голову в пасть кошки.© *** На театральной тусовке в министерстве культуры артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам всех других театров.© *** Дочь Куклачёва, когда злится, ходит боком и шипит.© *** Куклачёв напился и явился домой в компании ротвейлера. *** Куклачёв привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать на подхвостовке у прим своего театрального коллектива.© *** Выйдет ли Пугачёва замуж за Куклачёва? Не выйдет потому что Пугачёва-Куклачёва - это уже издевательство. *** Куклачёв упал с 8 этажа, но выжил, отделавшись переломами конечностей. *** Новости культуры: звезда американского триллера "Женщина-кошка" Халли Берри ангажирована на главную роль в новом спектакле в театре Юрия Куклачёва. *** Юрий Куклачёв приглашён главным хореографом постановки мюзикла "Кошкин дом" на Бродвее.© *** Куклачёв нашу Муську в свой театр не принял. Сказал, что у неё хвост короткий и ноги кривые. Да и вообще предпочитает молодых и бойких девчонок.© *** Капустник театра Куклачёва проводится на главной сцене - крыше театра.© *** Новости искусства: в театре Куклачёва - премьера трагедии "Повар пеночку слизал, а на кисоньку Офелию сказал!" В роли Офелии - народная артистка России Мура Васьковна Хвостенко.© *** - А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали. Куклачёв его фамилиё.© *** Внучка Юрия Куклачёва позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева, куда его загнали собаки.© *** После приёма "Виагры" Куклачёв сразу отправляется на крышу.© *** Пичалька: прима-балерина театра сбежала с богатым и пушистым любовником.© Момент истины для Юли (в 11 лет) ------ БЕЗ КОТА ЖИЗНЬ НЕ ТА МОЯ КОШАКИАДА (Сборник опусов о кошаках) Жми сюда | ||||||
НА ЖИВЦА |
22 | 2015-04-26 | 0 | 1166 | |
|
 1967 год. Только что газета «Вечерний Киев» прогремела историю про киднеппинг - украли какого-то ребенка. По следам выступления газеты мы провели обстоятельную беседу с трёхлетним сыном, чтобы ни к кому чужому не шёл, а то приманят конфетой и украдут. Вечером того же дня прогуливаюсь с коллегой по работе и сыном в Ватутинском парке. Сыну взял напрокат педальный автомобильчик. Он едет впереди, а мы шествуем сзади. Естессно, присматривая за малым. Он же останавливается подле скамейки со старичками. Они угощают его конфетой. Он её берёт и приходует. Ну, думаю, забыл родительский наказ! Ан нет, не забыл - когда мы подошли, мелкий, глядя на старичков чистыми детскими глазами, указал на них пальчиком: - ПАПА! ВОТ ЭТИ ХОТЯТ МЕНЯ УКРАСТЬ: УЖЕ КОНФЕТУ ДАЛИ! | ||||||
Охранная фирма Золотая рыбка |
22 | 2015-04-25 | 0 | 1055 | |
|
Жми сюда Ну что, Распальцованная, договариваться будем или я тебя в общак сдам, а то, может, на юшечку пущу - сварю. Натощак ты, думаю, ничего. Видуха, прямо скажем, после часа на свежем воздухе у тебя не очень. Акула, понимаешь, капитализьма! Чего молчишь, как рыба об лёд? Кивни хвостом, если согласна. Вот, это другое дело, а кочевряжилась... По первости, сваргань мне чистоганом тыщ 300, кэшью цвета водорослей, мелкими купюрами, на текущие. А дипломатов для денег у нас хватает. Я за тобой давно наблюдаю. Ребята мои тебя и под водой снимали и на Канарах с ухажёром, возле яхты. Полное досье, куда б ты делась. Забашлять пришлось агентству сыскному немеряно, но окупится, как считаешь? Не вижу кивка! Во, теперь отчётливо! Короче, во-вторых строках моего письма: Притаракань, для разгону, бочечку пивка «Раздрай», монастырского разливу, смотри, чтоб охлаждённое. Так, тараньку… Ой, прости, что я твоих родственников усохших, то есть, усопших обидел. Не хотел. Давай, сушки солёненькие с ушами свиными хрустящими. Непременно подавать в передничке чистом, накрахмаленном, и в теле. Ага, от Рубенса, с Рублёвки, то исть – весомых! Теперь о главном: дом можно без корыта, ха-ха! Но дворянство, чтоб комар носа, из первых рук. Лучше, начиная с Юрия Длиннорукого. Или с Володимира, который Махом всех побивахом. Думаешь, не покатит. Блин, кого бы в родню определить, а? Эх, не зря в школу три года оттопал: Достоневского давай! Он, кстати, тоже к картишкам слабость питал, катала знаменитый – одних романов накатал… Всё на сегодня. Завтра по ходу определимся. Пацаны тебе бассейн с морской водой приготовили, солярий, полотенце махровое, червяков накопали... А мне, как проснусь, чтоб было соку брусничного похмелиться, и вустриц штук пять из Парижу, маринованных. Потом, попозжа, кофию Венского, Штраусиного. Имей ввиду, я после кофию…В общем, говорят, у Папы Римского унитаз золотой имеется - его и доставь. Установим и подключим сами, дабы тебе с водой не возиться. Пипифакс немецкий, трёхслойный, гигиенический, супер для поп-ер! К обеду пригласил нужных людей, смотри не подведи – голову оторву, если чё. Там первые лица будут. У них сама Щука Кремлёвская служит на посылках. Не ударишь в грязь лицом? Где сигнал обратной связи? – буреешь! Шевели плавниками-то! Вам волю только дай, сразу на хвост садитесь. Вон, изучай, в аквариуме кнопка. Охрана твоя сиамская, по первому звонку. Жми, в случае эмёрженси. Не поняла? Вишь, хозяин не простой у тебя. Знай наших - я загнуть на трёх иностранных могу, и ведь в Кэмбриджах с Лолобриджидами не кончали-с! А стрелка в обед будет насчёт, охрану границы моей фирме поручить. У меня мимо дым отечества не просочится, не то, что косяк. И ведь поднялся на чём? Дырки от бубликов - киоски негорючие в аренду сдавал. У остальных не такие пожароустойчивые были. Качество гарантировал. Репутация – великое дело! Сейчас лучшая крыша в столице - по всему периметру охрана, каждый зубчик на стене с камерой, а внутри ЦПУ оборудован. Кабели оптические, многоволоконные. Уровень сжатия сигнала скажу - ахнешь! И, наконец, вечером. Твоя задача шампанским, разлива не раньше Людовика 14-го, обеспечивать. Бартендер у нас Баба Яга, типа - за водку, в основном, отвечает. После двенадцати она же и Варвара-Краса, длинная, вострая коса, в зависимости от дозы гостя. Э, опять я о бабах, значит, баиньки пора! | ||||||
Байки школьные. Вечеринка с верб ... |
22 | 2015-04-11 | 4 | 1097 | |
|
 Дело было в далеком 1966-67 учебном году. Наш 10А собрался на вечеринку в квартире одноклассницы, родители которой уехали куда-то до самой ночи. Зашли после школы в гастроном, затарились. Хорошо помню удивление кассирши, которой подали несколько мятых рублевок и большую пригоршню мелочи. Естественно, для всякой приличной выпивки нужна закуска. Этот вопрос решили просто: бутерброды на любой вкус. Сало с половинкой соленого огурчика на кусочке ржаного хлеба, колбаска докторская с огурчиком же, пара шпротинок с долькой лимона... И, конечно, портвейн. Из дешевых поприличнее, вроде Агдама или Алабашлы. Получилось что-то среднее между застольем и фуршетом, естественно с танцами. Веселились от души. Кто-то из валявшихся по столу жестяных пробок с язычками наделал даже целый караван этаких безгорбых верблюдов с язычком-мордой на длинной шее и со спичками врастопырку вместо ног. Славно погуляли, начали заметать следы: вымыли и убрали посуду, ножи-вилки, поставили мебель на место, скатерть расстелили, как было. Посмотрели - хорошо! И разошлись. Наутро одноклассница приходит грустная - родители разоблачили ее с полоборота. Спрашиваем - почему? Всё убрали, в комнате не курили, проветрили, хабариков в фикусе не оставляли, кошку в пиве не купали... - А кто из вас на серванте семь верблюдов в ряд поставил??? | ||||||
ФАНЕРА |
22 | 2015-04-08 | 0 | 1037 | |
|
 Предлагаю дочери-второкласснице: - Давай позанимаемся математикой! - А что ты в ней понимаешь? - Выступаю же с лекциями по математике перед студентами! - Ага, под фанеру? | ||||||
ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ РАЗНЫХ НАРОД ... |
22 | Про детей | 2014-12-19 | 1 | 1995 | |
 "Дети разных народов Мы мечтою о мире живём!" А.Новиков, Л.Ошанин "Гимн демократической молодёжи" Сначала - личные наблюдения, никому не навязываю, о разных странах и народах. Австралийцам деток приносит в сумке кенгуру. Американцы, пока у них возникает желание иметь детей, сами уже не могут по возрасту и здоровью, потому гуманно усыновляют деток разных народов. Гордые англичане уверены, будто детей приносит Почтальон Почтовой Службы Её Королевского Величества вместе с утренними газетами. На лбу ребёночку наклеено положенное количество почтовых марок (по весу новорожденного в фунтах), а также указано ОТ КОГО ребёночек и КОМУ. Тряпкоголовые самовзрывающиеся зверьки собирают детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после обнаружения детей какая-либо из арабских группировок типа "исламский джихад", "бригада мучеников мечети Аль-Акса" (Палестина) или подобная ей "бригада мучеников трансформаторной будки" (Франция) берёт ответственность на себя, но деткам потом внушают, будто виноваты евреи и посылают деток бросать в них камни. Голландцы находят детей в траве. Грузинам детей прыносыт арол - есть такой балшой, гордый, красывый птиц с замэчателным носом. Педантичные немцы находят детей в специально отведенных местах в специальном сорте капусты "Детская". Россияне уверены, что дети получаются по пьяни. Ну кто бы на трезвую голову брал на себя такую ответственность? Украинцы считают, что детей находят в укропе ((с) Рон Вихоревский). Северным корейцам детей приносят Партия, Правительство и идеи чучхе. Французов детьми обеспечивают иммигранты. Вместе с кучей других неприятностей. Цыгане детей воруют заодно с лошадьми, а прячут в многочисленных юбках цыганок. Все эти монисты, длинные серьги, побрякушки, песни под гитару, бубнобуйство - чтобы заглушить крики голодных детей. И вообще цыганам легче завести новых детей, чем помыть или накормить наличных. Чукчи находят детей в ягеле. Обычно это или малорослые карликовые существа в малицах и варежках на босу ногу - местного производства, однако, или высокие, голубоглазые и бородатые - итог геологических изысканий в этих местах. Швейцарцы находят детей в сейфах. Японцы делают детей на конвейерах, уж больно они все похожи, что наводит на мысль о серийном производстве. ... А вот homemade версии моих деток... СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА, КАК ЭТО ВСЁ МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ ? Версия 4-летнего Лёки, как он появился на свет: - Прилетел аист, спел маме родильную песенку – и она меня родила! АБОРТ ... А вот его сестрица в том же возрасте, но уже через 32 года, новое поколение, оказалась куда продвинутей, спросила тёщу: - Буля, а ты знаешь, что такое аборт? Та, экстренно погружаясь в обморок, успела прошипеть: - Спроси у своего папочки! Малая – мне: - Пуля, а ты знаешь, что такое аборт? Я мужественно в обморок падать не стал - там уже была тёща, но пока задумался, малая выручила: - Это когда аист ребёночка уроняет насмерть. | ||||||
Я - НЕ Я И ВИНА НЕ МОЯ... |
22 | 2014-12-10 | 3 | 1282 | |
|
" Мое второе «Я» рассорилось со мною
И вышло из меня, в сердцах захлопнув дверь, Свободы пожелало, жить своей мечтою… Желаешь – так попробуй, я – не зверь. Мне трудно без него, оно-таки, моложе. Да, мало ли чего… Вот спинку поскрести, А самому никак, суставы старость гложет… " Владимир Сухов («Месть по-стариковски») Моё второе «Я» в прогулку по порталу, Как гоголевский Нос, сбежало от меня. - Уж ночка на дворе, - сказала я устало. «Я» ручкой помахало: - До завтрашнего дня! - Ну, что там за дела? - я «Я» спросила сухо, Признайся, натворило чего-то без меня? - Да, нет! - сказало «Я». - Один товарищ Сухов Всего-то и попался. Или его родня… - Не тот ли это хрыч, что с костылем да с уткой, Чесало ему спинку, пело тру-ля-ля?.. Да, Вовочке, ему всё шутки-прибаутки, Поверило напрасно, доверчиво, как я. - Да, нет же, говорю, был молодой, красивый! Моё второе «Я» уж голосит навзрыд. Попробуй, разбери, да ночью, да без «ксивы»… А вдруг второе «Я» мне от него родит?.. | ||||||
В славном городе Минске... |
22 | 2014-04-08 | 1 | 782 | |
|
1992 год. Только что рухнул Союз, мы поделились на разные государства, но тогда еще верили, что живем в СНГ, едином экономическом пространстве... Не буду о политике, вернемся к жизни. Нашему классу дали путевку в Минск, на турбазу. К сожалению, я не помню название турбазы, любезно приютившей нас на две недели, но я помню город Минск. Мы жили на турбазе, где нас кормили-поили, возили по разным экскурсиям, музеям...В первую половину дня мы подчинялись общему графику, а после обеда были предоставлены сами себе. И мы гуляли по городу, заходили в магазины, сами катались по Минску...Лишь бы не опаздывали к ужину. В Минске очень удобное метро, я выучил тогда все станции, и неплохо ориентировался в этом городе. В магазинах, конечно, выбор не богат, но все равно можно было найти что-нибудь стоящее. В те времена на территории республики еще ходил российский рубль, однако были небольшие нюансы. Все товары в магазинах продавали при предъявлении паспорта. Местные жители покупали эти товары, а для нас, российских туристов, были ограничения. Не везде мы могли что-то купить. Продукты, повседневные вещи нам продавали, но что-то по-крупнее уже было недоступно. Только местным! Дело в том, что при покупке товаров, вместе с деньгами надо было предъявлять купоны. Купоны -это такие разноцветные бумажки, по размеру, как марки, или автобусные билеты. Они были выпущены разного достоинства. Местные люди широко продавали эти самые купоны в метро, возле магазинов, на вокзале...Этим мы и пользовались. В среднем, с учетом купонов, получалась десятипроцентная надбавка к товарам... Мой товарищ присмотрел себе хорошую кожаную куртку. Цена позволяла, у нас, на Урале, аналогичные товары стоили дороже...Однако, в магазине нам отказались продать куртку. Иностранные граждане, не положено! Тогда мой друг обратился на улице к одной доброй женщине, и попросил купить для него куртку. Но здесь возник небольшой конфликт с продавцами. Зачем бабушка покупает мужскую куртку? Женщина не растерялась, сказала, что к ней приехал внук. Тем не менее, куртку нам не продали...У бабушки не оказалось паспорта при себе...Но мы все равно поблагодарили женщину, спросили, как её зовут. Жаль, что по истечении многих лет, я не могу вспомнить её имя... Меня всегда поражает, какие раньше были отзывчивые люди. Тогда еще мы не видели различных мошенников и прочей швали. Мы просто верили людям... Несколько дней спустя, мой друг опять загорелся идеей купить эту куртку. Мы доехали до магазина, убедились, что она до сих пор висит в торговом зале. И здесь начинается моя история. В Минске, кроме этой женщины, мы не знаем никого. Может, поискать её и попросить снова о помощи? Мы нашли будку справочной службы. Примерно такая же установка, как на вокзалах, когда ищешь маршруты... Теперь уже не удивишь никого такими терминалами, тогда это была диковинка. Во всяком случае, для нас! Мы набрали фамилию, имя и отчество нашей случайной знакомой. В Минске и прилегающих районах оказалось несколько таких человек. Но придирчиво отбросив неподходящие по возрасту кандидатуры, мы остановились на одной. Женщина проживала в поселке Королёв Стан, который располагается километрах в двадцати от города. Однако, туда ездили электрички, и мы решили съездить в гости. На следующий день, благополучно избежав всяких экскурсий, мы отправились на вокзал, сели в электричку и отправились в Королев Стан. Мы нашли дом, нашли приветливую хозяйку, которая накормила нас вкусными булками, напоила чаем...Но женщина не могла поехать с нами в Минск. "Ой, ребятки, у меня хозяйство, да и в город я не часто езжу." Но она предложила нам совсем невероятный вариант по сегодняшним меркам. Женщина дала нам свой паспорт, заверив, что в магазинах могут и по чужому паспорту продать, многие минчане для своих родственников что-то покупают. Мы взяли документ, вернулись в город, кинулись обратно в магазин...Не повезло! Нас узнала продавщица и вспомнила, что мы иностранцы...Не положено! Рассказ про внука не помог...Только местным, никаких вариантов! Вернулись на вокзал, дождались электричку, поехали снова в Королев Стан. Паспорт же вернуть надо! Женщина не менее нас была расстроена, что покупка не удалась...Какие добрые, душевные люди! И она не отпустила нас, пока мы не перекусим: "Айда, на дорожку-то...чем Бог послал!" Мы пообедали, попили чаю, душевно поболтали...Вернулись мы на турбазу уже поздно. Конечно, нам влетело от классного руководителя. Конечно, нас ругали...Мелочи! Зато я побывал в поселке Королев Стан, где живут такие милые, добрые люди. | ||||||
Ох, эта медицина! Еврейские штуч ... |
22 | 2013-04-16 | 1 | 1117 | |
|
- Что такое, Манечка? Почему ты такая недовольная вышла от врача? - Сеня, я тебе так скажу, медицина здесь хорошая, а врачи - о зох ин вей! - Манечка, ты иногда так выражаешься, что я тебя не пойму. Как же медицина хорошая, если плохие врачи? А кто тогда лечит этой медициной? - Компутеры! Компутеры лечат, вот что я тебе скажу! Разве это дело: врач не поднимает голову и стучит в эти клавиши, как заяц на барабане! Он даже не послушал меня! - Манечка, так ты же жаловалась на коленку? - Так что? А вдруг у меня воспаление легких, он это знает? - Так что он будет тебе слушать спину, когда ты просишь вылечить ноги? Он тебе дал лекарство? - Дал. Сеня, когда я иду к врачу я хочу получить удовольствие тоже! Разве можно сравнить врачей здесь с доктор Кауфман там? Ты помнишь доктор Кауфман? Это был такой внимательный доктор, его любил весь город! Он меньше чем полчаса никогда не принимал меня! Он всегда везде послушает и посмотрит! И расспросит и поговорит! Ой, это таки был доктор! - Я очень хорошо помню доктор Кауфман! Я сколько раз хотел набить ему в морду, так ты меня останавливала! Ты ходила к нему два раза в неделю и Рабиновичка называла тебя самой главной больной нашего города! Не знаю кого любил весь город, но то, что доктор смотрел на тебя, как кот на кусок сметаны, так я помню! Манечка, не вспоминай мне этого доктора, а то я не знаю, что я сейчас сделаю! - Что такое, скажи, Сеня? Ты опять за старое? Что ты имеешь к доктору? Если бы не доктор Кауфман, так не родился бы наш Веничка! - Манечка, ты знаешь как я люблю детей, но когда родился Веничка - я чуть не сошел с ума! Он был рыжий, как твой доктор Кауфман! И только когда у Венички разглядел кривой мизинчик, как у меня, так я успокоился! - Сеня, я всегда говорила, что ты дурак! Как ты мог такое подумать? И ты столько лет молчал? Только мизинчик у Венички твой? А голос? С 14 лет Веничку принимают за тебя! Ты забыл, как этот швицер звонил своей классной и говорил от твоего имени, что он не может придти на собрание, но накажет сына за плохое поведение? И так рассказал, что он сделает, что бедная учительница прибежала к нам домой вечером, чтобы защитить этого хулигана! А Рабиновичка лучше бы молчала! Если я лечилась у доктора, так ее лечил Гельман из пожарной части! Ты помнишь Гельмана? Ой, ша, я ничего не говорила! -Нет, Сеня, все-таки у нас врачи были таки лучше, а медицина - хуже! И не спорь со мной! - Манечка, так и ты тридцать лет назад была такая красавица, что любой доктор был готов лечить только одну тебя! Нет, нет! Ты и сейчас красивая, но тогда ты была еще и молодая! Всё, не бери в голову за этих врачей, пойдем уже в аптеку! | ||||||
Правила плохого тона в гостях |
22 | 2013-03-19 | 0 | 1146 | |
|
1. К походу в гости надо готовиться заранее, где-то за две недели. Желательно, эти две недели ходить и спать в одной и той же одежде. Для достижения наибольшего эффекта, специалистами рекомендуется не мыться, не стричься и не чистить зубы. Бритье тоже входит в этот перечень. Расческу лучше переломить через колено и выкинуть в мусорное ведро. 2. Перед тем, как идти в гости, надо обуть кирзовые сапоги (форма одежды: см. пункт №1) и хорошо запачкать их грязью. Если на улице сухо, знающие люди советуют использовать машинное масло или солидол. 3. В гости нужно приходить без предупреждения! Профессионалы утверждают, что лучшее время для этого: с 21 вечера до 6 утра. Выходные дни: 24 часа в сутки без перерыва на отдых. 4. Это важно!!! Ни в коем случае не пользоваться дверным звонком! Обычно, в это позднее время дети и пожилые люди имеют привычку спать! Лучше пару раз садануть кирзовым сапогом по двери! Если не открывают, повторять до тех пор, пока не достучитесь. Не забывайте, вежливость сможет открыть любые двери! Особенно, когда вы обуты в кирзовые сапоги! 5. Когда, наконец, радушные хозяева открыли дверь, им надо сказать пару волшебных фраз. Примеры фраз см. ниже: - Как хорошо, что мы случайно встретились с вами; - Все-таки, как мир тесен; - У меня, как и у вас, бессонница; - Давайте вместе весело проведем у вас время. Возможны различные вариации перечисленных выше, волшебных фраз. 6. Не забывайте, что вы не у себя дома, поэтому сразу пройдите в гостиную и вытрите сапоги об персидский ковер. Примечание: если у хозяев нет персидского ковра (не удивляйтесь: такое редко, но, иногда, случается) то подойдут полотенца из ванной комнаты или оконные шторы и занавески. Знатоки утверждают, а им не верить нет никаких оснований, что обувь также хорошо чистить зимними шапками из меха. Попробуйте, и убедитесь сами в правдивости этих слов. 7. После того, когда вы из хозяйского холодильника выставите всю еду и питье на стол, предложите откушать вместе с вами и хозяевам этой квартиры. Гостеприимность и радушие никогда не помешает вашему желудку! 8. Памятка поведения за столом: А. Жидкое, борщи и супы (не путать с рассолом!) нужно есть с помощью вилки. Если возникнут вопросы, то ответьте, что вы университетов не заканчивали, поэтому ножом есть борщ вам просто неудобно с непривычки. Будьте откровенны с людьми! Они обязательно вас отблагодарят за это! Б. Кушать нужно громко, издавая чмокающие, чавкающие и сербающие звуки. Во время пережевывания пищи неплохо было бы громко сопеть. Для вытирания жирных от еды рук, можно использовать: скатерть; свою или чужую рубашку (лучше чужую!). Люди, которые годами не вылезают из гостей, рекомендуют еще использовать нарядное (можно и не нарядное) платье хозяйки. Она просто расцветет от такого внимания к себе! В. Говорить лучше с набитым едой ртом: просто вас, таким образом, будет легче понять. Как можно чаще облизывайте столовые приборы. Помните, что отрыжка за столом не красит человека! Но: один, два, три, четыре, пять (очень рифму я люблю) раз - можно! 9. Не забывайте похвалить кулинарные способности хозяйки! Можно сказать ей, что большей гадости, чем эти блюда, вы еще никогда не ели в своей жизни. Усилить впечатление можно сравнением с каким-нибудь ядом или дустом (возможны варианты на ваше усмотрение). 10. Не забывайте делать комплименты внешнему виду хозяйки. Например, можете заметить, что платье на ней сидит, как на корове. И что ей завивку делали, наверное, не в парикмахерской, а под выхлопной трубой автомобиля. Ей очень понравится этот комплимент! 11. Пока хозяин будет убирать со стола и мыть посуду (нужно тактично попросить его об этом), вы с хозяйкой пройдите в спальню, где у нее хранятся обвертки от жвачек, которые она собирает с пятого класса, чтобы с видом знатока оценить ее коллекцию. Нужно уважать интересы гостеприимных хозяев! 12. !!! Удалено цензурой !!! 13. !!! Удалено цензурой !!! 14. Ха-ха-ха! Не успели! Не успели! Сам удалил! 15. Вернувшись на кухню из спальни, нужно сообщить гостеприимному хозяину, что вам очень понравилась коллекция, которую собирает его вторая половина (третья, четвертая, пятая…Чужая жизнь - потемки!). Это будет очень приятно ему слышать. Выразите уверенность в том, что его жена и дальше будет увлечена этой страстью собирательства. Вполне возможно, что он и сам имеет тягу к какому-то, похожему на ваше, коллекционированию. 16. Не забывайте о веселом настроении за столом! Так, шутя, можете подробно рассказать хозяину о вашем просмотре с его женой этикеток от жвачек. Если ваш юмористический рассказ навел легкую грусть на гостеприимного хозяина, то своим громким, переходящим в истерику, смехом, попробуйте поднять ему настроение! Можно также ему пропеть одну известную песню (название этой песни специально не указано, могут подумать, что это реклама одного, очень популярного стирального порошка под названием «От улыбки»): «От улыбки солнечной одной, улыбнется даже самый грустный дождик». Заодно очень повеселите и его жену! Не зря говорят, что смех продлевает жизнь! Вот почему люди, которые улыбаются и днем, и ночью, живут так долго и счастливо! Ведь вокруг них всегда чисто и светло - в психиатрической больнице регулярно делают влажную уборку в нежилых и в жилых помещениях (палатах)! Той же тряпкой (а что тут такого: пополоскал ее в проточной воде, и она опять, как чистая!) протирают кастрюли, тарелки, личные тумбочки счастливых людей и колеса машины главврача этой больницы. Берите этот хороший пример в свой арсенал и начинайте заразительно смеяться - места найдутся и для вас! 17. Перед уходом не забудьте одолжить мелочь на проезд в: автобусе, троллейбусе, трамвае, такси, метро, поезде, самолете, подводной лодке. И, заодно: на покупку холодильника, машины, квартиры (возможны варианты). Естественно, деньги берутся без отдачи! Помните: скромность украшает человека! 18. Ни в коем случае не подавайте руки на прощание!!! Нужно поблагодарить радушных хозяев каким-нибудь иным способом. Например, можно сказать, что больше вашей ноги не будет в этой халупе. Возможны варианты: бомбоубежище, скорлупа, бомжатник, барак, ютилка, хлев, загон для скота, сарай, помойная яма, нора, берлога, дурдом, конюшня, однокомнатная квартира в хрущевке. Нужное подчеркнуть. Вежливость - это не отъёмная часть…………….(Долго думал, но так и не смог закончить фразу. Как-то на язык не приходит нужное слово. Может быть – «порядочности»? Как по мене, то звучит коряво! Прямо, ухо режет это слово!). 19. Воспитанные люди уходят, не прощаясь. Желательно, напоследок, громко хлопнуть дверью! У человечного человека человечность должна быть с человеческим лицом, а не наоборот: с человеческим лицом человечность должна быть у человечного человека! ПЭ.ЭС. – русский вариант; p.s. – английскiy vаrиантт; %ви2-?2. – бэээз варррриандтуфюф...... От автора: дописано на следующий день, вечером. Уже живой. Спасибо тебе, животворящий рассол, за то, что ты есть на свете! Что хотелось бы сказать напоследок: мне все равно, какую двойку с плюсом вы мне поставите за этот труд всей моей жизни. | ||||||
СМЕШНОЕ ОТ МОГОЛЯ |
22 | 2013-02-24 | 5 | 1149 | |
|
Чем бы вас такое насмешить, господа, в светлый праздник Защитника Отечества. А впрочем, что далеко ходить? Вот, про Отечество разве не тема?
Слышали вы, например, заявление Путина о том, что гастарбайтеры, находящиеся на территории России вскоре могут стать полноценными гражданами РФ? Добавьте к этому инициативу Федерации Мигрантов в России по легализации 10 миллионов нелегалов. Притом, наверное, есть еще и легалы числом несколько миллионов. Быть может, это не так уж и много? Так, капля в море. Ведь в России где-то примерно по разным данным около 145 миллионов человек. Что нам десять с лишним миллионов? Ассимилируем их, да и все. Ну, малость посмуглеем. Чуток обескультурим. Немного омусульманимся. Язык свой обогатим разными «бакшиш – киш-миш»… Зато у нас промышленность начнет расти, как на дрожжах. Народ-то прибыл трудолюбивый, здоровый. Да если такой народ вооружить в случае войны… То-то у нас все никак не могли остановить нелегальную миграцию. Оказывается, это была хитрая политика нашей мудрой власти. И видимо, как раз для привлечения мигрантов была уничтожена отечественная промышленность. Эт чтобы, было что строить гастарбайтерам. Может, и коррупцию для этого развели. Чтобы побольше было денежных людей в стране, способных нанимать работников. Впрочем, не слишком ли мы увлекаемся головокружениями от успехов хитроумной и дальновидной политики нашей власти. Давайте, на всякий пожарный кое-что подсчитаем. Из 145 миллионов граждан в нашей стране по данным пенсионного фонда 40 миллионов пенсионеров. То есть, нестарых граждан у нас где-то 105 миллионов. Из этих ста пяти миллионов 26 миллионов детей. Остается 79 миллионов граждан. Заглянем в статистику соотношения женщин и мужчин в стране. Оказывается мужчин у нас менее 35 миллионов. 35 миллионов на всю страну, разбросанные по всем городам… Но это не всё. Из этих 35 миллионов у нас изрядное количество наркоманов. Вот данные: «M24.RU - Количество наркоманов в стране выросло до 8,5 миллионов...». Признать эту группу людей полноценными гражданами не представляется возможным. Что там у нас остается 26,5 миллионов мужчин. Однако, как мы знаем, среди них есть некоторое количество алкоголиков. Сколько же именно? Вот данные из интернета, в которые я верю: «Все о алкогольной статистике в России Статистика алкоголизма... Это значит, что в России сейчас более 20 млн. алкоголиков.». Понятно, что на алкоголиков никакой надежды нет, ни в плане работы, ни в плане защиты Отечества. Впрочем, кое-кто из алкоголиков дожил до пенсионного возраста. Так что можно уменьшить количество оставшихся в стране мужчин не на 20 млн., а хотя бы на 15млн. В этом случае в остатке имеем где-то 11,5 миллионов мужчин на всю Россию. Стоп! Но надо вычесть отсюда людей, находящихся в местах заключения. Они ведь не алкоголики и не пенсионеры. Вряд ли их зачисляют и в группу детей. Да и наркоманы они только потенциально, поскольку в тюрьме наркотики запрещены. В 2000 году заключенных в России было около миллиона. Не думаю, что сейчас их намного меньше. Выходит, что из 11,5 мужчин на свободе у нас только 10,5 миллионов. Ё-мое! Что ж получается, фифти-фифти? Нелегалов в России столько же, сколько своих мужчин в стране? Не торопитесь с выводами. Не надо забывать, что некоторая и довольно значительная часть мужчин у нас проживает на Кавказе, в Татарстане, на Алтае, в Якутии… и в прочих республиках Федерации. Притом они исповедуют различные религии, говорят на своих языках, причисляют себя к другим этносам и культурам, и нередко довольно косо посматривают на русских. И в случае какой заварушки на национальной почве вполне могут оказаться на стороне мигрантов. Однако возможна ль такая заварушка? Разве могут люди, которых мы приняли в нашу многонациональную семью, перерезать или вытеснить местное население? И вот тут, наконец, самое, как раз, смешное. Очень даже могут. Ведь они очень лихо резали и гнали русских в своих республиках. А в России, где они долго были на положении рабов, это может выглядеть вполне оправданно и даже по-марксистски. Тем более, что и главная книга мусульман, Коран, предусматривает самые жесткие методы воздействия на неверных. Любая территория, где находятся воины Аллаха, радикальными исламистами объявляется территорией войны против иноверцев. Подозреваю, что смешно не всем читателям. Особенно поэтам. Мол, какого ж хрена, мы тут пишем разные стишки, а стишки эти в России некому будет читать. Ну, что ж, тогда вот вам совсем смешное. Американцы, разумеется, ждут момента, когда в России начнется заварушка между мигрантами и местными, чтобы иметь предлог для вторжения. По Косовскому сценарию. И вот тут они ошибаются. Русские не хотят никакой войны. Они не станут драться за Рублевку, за еврейские капиталы, за антинародную Думу… Они скорее уступят и отступят, если будет куда. И в этом случае в руках воинов Аллаха окажется атомное оружие. Вот тогда Американцам мало не покажется. Вот тогда им воздастся по делам их. Припомнят им и Афганистан, и Ирак, и Сирию, и Иран… Кстати достанется и Израилю. Ну как, теперь смешно? Ага, то-то. Я же обещал, что насмешу. Видите, Моголь всегда держит обещание. | ||||||
О ласковых бабах |
22 | 2013-02-07 | 2 | 1201 | |
|
 1. Заспорили ласковые бабы, у кого ноги длиннее. Пока судили да рядили, самая ласковая возьми да и скажи: "Всё равно у меня длиннее! Я когда на свиданку к чужому мужику бегу, мне море по-колено." 2. Собрались ласковые бабы гурьбой суши есть. Изловили золотую рыбку и давай думать, как бы ей объяснить, что они сушей хотят. А по японски-то, никто и не разговаривает. 3. Выходили ласковые бабы на поляну бизнес раскручивать. А бизнес у них на каруселях сидел. Вот они его раскручивали и раскручивали. 4. Раз пошли ласковые бабы к пруду от суровых мужиков отдыхать. Приходят - a там раки зимуют. 5. Жила среди ласковых баб одна очень ласковая. Сочиняла про любовь к суровым мужикам и жалобным голосом в клубе зачитывала. Ласковые бабы слушали, слушали - и дюже себя жалели. А потом становились ещё ласковее, и давай своим мужикам стихи по ночам декламировать. С тех пор мужики в тех местах и стали суровыми. 6. Были ласковые бабы счастливы все одинаково, а несчастливы - каждая по-своему. А всё потому, что шибко грамотные были. 7. Пошла одна ласковая баба в лес по-ягоды, заблудилась и забрела в избушку к медведям. Возвращаются медведи домой - а мебель уже всю повывезли. А всё потому, что нечего по лесу шастать. 8. Был у одной ласковой бабы братец. Пил братец из любой посуды. Сколько ласковая баба ни уговаривала не пить из корытца, всё равно братец козлом был. 9. Давным давно затевали ласковые бабы недели высокой моды, чтоб суровые мужики снизу вверх пялились, на то как они по мосту выхаживают. А суровые мужики сидят под мостом и на моду ноль внимания. С тех пор перенесли высокую моду в Париж. И мужики тамошние не такие суровые, и мосты не такие высокие. Картина:"Буза в деревне Перемилово" Художник Владимир Любаров Жми сюда | ||||||
<< Новее
21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61
Старее >> | Скрыть тексты