ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 5

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 5   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Софт-порно

(Дмитрий Гавиловский)
 68  О спорте  2013-06-20  2  2437

Не так давно М. Шарапова играла в полуфинале Ролан-Гаррос с В. Азаренка (я ее произношу на английский манер, с ударением на "е", уж простите человеку, просидевшему последние 11 лет под ирландской скалой). Так это что-то. Такой ор стоял. Они и так считаются одними из самых голосистых в Туре, но тут превзошли самих себя. Что-то среднее между немецким порнофильмом и комедией с Дж. Чаном. Комментаторы Евроспорта уши затыкали. В этой связи.. (фотоотчет прилагается, аудиоотчет прилагать не стал, включайте фантазию).

Не слышно хруста уж попкорна-
Сосед прислушался за стенкой
Жена - за дверь, смотрю софт-порно
Шараповой матч с Азаренкой
 

Первый реферат первоклашки

(Durimar Karabasovich)
 68  Сочинения  2013-02-20  3  2994
Давно это было, но помню всё, как сейчас.
Как обычно, вечером пришёл с работы, "поклевал" что послали Бог и жена и - на диван с книжкой и пультом от "ящика". Маленькая дочка готовила домашнее задание, все её попытки вовлечь меня в этот процесс кончались безуспешно...пока это хитрющее создание не выдало: - Па-па-а-а! Ты же очень хорошо рисуешь, у тебя так красиво получается. Помоги сделать реферат о животных. Ну, ессссссна, дочь знала наиболее уязвимые места папани !!! Я мигом подскочил, набросал карандашом ей в альбомный лист льва, со словами - Раскрасишь - САМА! И вернулся в исходное состояние. Дочь, демонстративно расхваливая на ходу мой рисунок, удалилась к себе, на несколько минут оставив меня в покое. Затем снова появилась: - Па-па-а-а! Ты же такой умный! Ты - всё-всё знаешь! А что написать в реферате про львов? Ну, я дважды на один и тот же прием "не клюю". Сказал, как отрезал: - Возьми энциклопедию, открой страницу про львов и выпиши оттуда то, что надо.
Вновь воцарилась тишина. Через какое-то время мой чертёнок вновь нарисовался в дверном проёме: -Па-па-а-а! Прочитай, что я написала. Правильно? Я начал читать этот крупный текст, нарисованный старательной ручкой первоклашки, затем представил на своём месте "училку", читающую этот опус ... и от смеха чуть не упал с дивана.
Там было крупным детским почерком выведено: - "Львы - являются представителями семейства кошачих. Имеют высоту в холке...., вес-...., длину тела с хвостом - ..... "....
"В отличие от других представителей семейства кошачих, львы обладают ярко выраженными признаками полового диморфизма".
"Училку" стало жалко...
 

СЛОВО - СЕРЕБРО, А МОЛЧАНИЕ - ЗО ...

(Лена Донская-Новгородская)
 66  Смешные истории  2016-11-27  1  1349
Несколько минут назад я зашла в одну из рубрик... и почти рядом увидела два НИКа - Неразговорчун и Неизвестная! Не сказать, чтобы я сильно поржала с этого, но сильно улыбнулась... (гон и стёб 99,9%)



Однажды Неразговорчун,
Лоб в лоб, столкнулся с Неизвестной:
Заговорить с ней? Промолчу,
Её не знаю, если честно!

Она счастливая - ему,
Смотря в глаза с улыбкой милой:
- "Узнали?! Надо ж? Никому
Я неизвестна! От Тагила

Меня не знают до Сочей,
От Петербурга до Шанхая!"
Он не сводил с нее очей
И слушал, не перебивая...

- "Я не известна в Астане,
В Норвегии, и на Ямале,
В Перу, в Камбодже, на Луне,
На Марсе! Разве вы не знали?"

Кивал лишь Неразговорчун,
А Неизвестная так гордо:
- "Всем неизвестна, не шучу,
В Вацапе, в Инстаграм, и в Ворде,

Не знают на *Пусть говорят*,
Не знают в Думе и в Газпроме!"
Подумал он: Обижу зря,
Сказав ей, что на Хохмодроме

Ее все знают хорошо...
Не будет ли та фраза фальшью?
Слов столько было - за душой,
Но молча зашагал он дальше!
 

Париж-Севастополь-Кронштадт-Ваши ...

(Стасюлевич)
 66    2014-03-10  2  1099

… В апреле 1866 года помощником главного командира Кронштадтского порта назначается адмирал Лесовский. Оказался довольно успешным военным чиновником - при нём в городе впервые появились водопровод и газовое освещение. Но не это заинтересовало и развеселило меня в его биографии:
- В 1852 году Степан Степанович Лесовский назначен командиром 60-пушечного фрегата «Кулевчи». Это был первый год Крымской войны…В марте 1853 года на своем фрегате осуществил поход Севастополь – Одесса – Севастополь…
- В 1862 году Лесовский командирован в США «для исполнения особо возложенного на него секретного поручения». В эскадре адмирала Лесовского было 5 кораблей. Русские в боевых действиях не участвовали, однако англо-французский план морской блокады побережья США сорвался. Лесовский намекнул американскому главнокомандующему ВМФ адмиралу Фаррагуту, что у него есть «опечатанный приказ, печати на коем он сломает только при возникновении чрезвычайных обстоятельств и только по согласованию с президентом Линкольном». Сейчас известно: то был приказ об открытии военных действий против флотов Англии и Франции, если державы вмешаются в американскую междоусобицу…
…Ну, и что особенно должно позабавить В Рот Компота: отец адмирала, полковник Степан Лесовский, был командиром Кинбурнского драгунского полка, входившего в состав русской армии прогулявшейся до Парижу после поражения Наполеона. Мать адмирала – француженка Франсуаза, на которой бравый полковник женился в Париже в 1814 году….
...А в стихах всю эту историю вам поведает ВРК. ;)))
От себя только скажу – не отходите далеко от своих парижей, чикагов и лондонов, дабы ваши девушки не рожали потом славных воинов России.
… И помните, кто в тяжелую минуту вам помогал.
 

ФУ БОЯН

(Николя Бузотэр)
 66  Про фамилии  2013-06-21  2  2386

***
Набив кизяком и соломой кальян,
Намазав мундштук скипидаром,
Повсюду встречается Весчий Боян,
Везде он влезает недаром.
Китайская фанза - Боянов оплот,
Под гнётом далёких традиций.
Я думал, он только стЕхами живёт,
А он ещё спец репетиций…
 

Исповедь ЗОИЛА. Рифма.

(Gameboy)
 66  О поэтах  2013-03-05  9  1580
Часть вторая (практическая).
Если интересно ЧТО ЭТО? ЗАЧЕМ ЭТО?.. Добро пожаловать в Первую часть: Жми сюда Часть третья про размер: Жми сюда

Сразу оговорюсь, что мои измышления бесконечно далеки от академических знаний, поэтому если то, что я обзову собачьей хренью, вдруг окажется «холостыми стихами», а «ударный каждый второй слог из каждых трёх» — «амфибрахием»… прошу покорно меня извинить. Итак, начнём.

Рифма.
Рифма – это собственно то, что отличает стихи от прозы. Да, существуют т.н. белые стихи, наверное, есть и серые (ну, зарплаты же есть), но по мне, так это скорее разновидность прозы, нежели поэзии. Я буду говорить об обычных, привычных, самых что ни на есть чёрных стихах. Современная классификация рифм достаточно обширна, однако я убеждён, что всю её можно сократить до предельно простого понятия: либо рифма есть, либо её нет. И заключается она в созвучии рифмуемых слов – чем созвучнее слова, тем лучше рифма. Не важно, расположены созвучия до ударной гласной или после неё. К примеру: минфин – парафин. Вполне себе сносная рифма. Её можно как ухудшить: совмин – парафин, так и улучшить: графин – парафин. Т.е. чем больше
Читать дальше >>
 

Мамам, папам, дедушкам и жёнам д ...

(кантри бой)
 66    2012-12-12  6  1534

К Дню Николая-Угодника, милая игра слов наших детей,
вовремя записанная,из рассуждизмов сына в детском возрасте:

3 годика, совсем маленький, мы в гостях, заходим в гостиную,
испуганно кричит, показывая пальцем на телевизор:

- Трах, Бах, тёти, дяди!

4 годика, вернулись вечером из детского сада, жена,
устав от ежедневных забот, задремала в кресле,
увидев её, радостно восклицает:

- Папа, папа! Мама сознательность потеряла!

4,5 годика, на следующее утро после похода за грибами:

Папа, папа! Вчера у вас с дядей Вовой вечером душа была
нараспашку, почему сегодня у мамы душа взапашку, а у тебя
без одеяла попа нараспашку?


5 лет, почти взрослый аналитик, в первый раз сходил на экскурсию
на мою работу, после впечатлений от машзала больших ЭВМ
с разбросанными повсюду кучами перфолент:

- А почему возле ЭВМ-ки столько много извилистых ленточек?

Я не успел ответить, как сын задумчиво (очевидно сопоставив
частые выражения тёщи «у тебя в мозгу одна извилина»,
«ишь какой умник, даже мозги вылазят» и увиденное в машзале)
выпалил изумительную фразу:

- Наверное, ЭВМ-ка очень умная, вона скоко мозгов вылезло!

ЗЫ: День Святого Николая в наших краях это и день подарков для
всех, одно условие - почистить свою обувь, Николай-Угодник ложит
ночью свои подарки только в чистую обувь, послушным деткам и взрослым
дарит то, что они попросили, непослушным кладёт(спс за подсказку
упёртому хохлу) в обувь прутик.
Мл. сын только перед этим днём(раз в год) чистил всю обувь всей семьи.
 

ПО ДОРОГЕ В ИТАКУ

(БОtаНИК)
 66    2012-10-01  5  1121

Недавно мной обнаружен рукописный текст отрывка
      из «Одиссеи» Гомера. По невыясненным причинам
      автор не включил его в поэму, когда готовил
      свой капитальный труд к изданию.-:))

Многотрудна дорога в Итаку.
…Пенелопу имея в виду,
Он подумал: «А ну её в сраку!
Чё я, - бабы себе не найду?

Двадцать лет пребываем в разлуке…
Вряд ли верной она мне была.
Зуб даю: изнывая от скуки,
Антиною с Медонтом дала!»

С переполненным ревностью сердцем,
Что была ему чуждой досель,
Отслюнил он десяток сестерций
И потопал в ближайший бордель.

«Одиссей! – ликовали гетеры,
Вытанцовывая менуэт, –
Заходи! Надоели старперы,
У которых и денег то нет!»

(Сын Лаэрта был парень-рубаха -
Супер-стар средь итакских кутил.
Он Цирцею едва не затрахал,
Он Калипсо вконец развратил…)

Знатно выпито было в тот вечер
В череде сексуальных забав!
Утром ныли и почки, и печень.
…Был неправ Одиссей, перебрав:

Сердце билось подстреленной птахой,
И в груди становилось тесней...   
Тут и вспомнил он зов Телемаха,
С кем недавно общался во сне:

«Возвертайтесь до хаты, батяня!
Тут такие дела – охренеть!
Стоко щас шелупони и срани
Мою мамку хотят поиметь…

До того они матушку клеят,
Совмещая и флирт, и дебош,
Что и няня уже, Эвриклея,
То и дело берется за нож!

Женишки – без копейки в кармане,
И к тому же народ пожилой.
Гонит прочь их - пока что! – маманя.
Но в постели одной – чижало…

За фамильные наши богатства
Час от часу крепчает борьба…
Вся Итака в плену тунеядства,
Гнуть никто не желает горба.

Нам дефолт обещают эксперты -
(В том числе прорицатель Леод).
Мы, канешна, на стрёме с Лаэртом,
Но, боюсь, это произойдёт…»

Прослезившись над зовами сына
И раскаяньем взятый в полон,
Промычал Одиссей: «Я – скотина…»
И велел снаряжать галеон.

С превеликой надеждой во взоре      
Встал он утром ни свет ни заря.
Со старпомом маленько поспорил
О маршруте по синему морю
И велел подымать якоря.

Свежим ветром наполнился парус,
Дружно вёсла упали в волну…»

PS
На этом и заканчивается текст инкабулы.
К сожалению.
 

Шмель

(Идуся)
 66  Про отдых  2012-01-18  3  2853

Валентин Кудабеясов долго обхаживал продавщицу из соседнего ларька. И по возрасту они подходили друг другу, обоим чуть за сорок перевалило.
- Была бы у вас, Валентин, фамилия посимпатичней... А то не звучит!.. Антонина Кудабеясова... Ха-ха-ха!
Разузнал Валентин, благо дело городок маленький, что есть у Тони слабинка -любит она в лес ходить и грибы собирать...
- Тонь! Ну поехали на электричке, погуляем. Я знаю хорошие грибные места...

Побродив по лесу и закусив нехитрой закуской поллитровку, решили возвращаемся обратно.
В ожидании электрички, разморенные водкой, они расположились с корзинами, полными грибов, в трех метрах от железнодорожного полотна.
Наконец, медленно подтянулся наполненный людьми состав, и они бросились к вагону.

Как нарочно, подножка была как раз над ямкой, и Антонина со всего размаху закинула ногу на подножку, вцепившись руками в поручни. И в это время между ее округлых разгоряченных ног сел шмель, и ему так что-то понравилось в ее телесах, что он впился в очень чувствительное место!
- А-а-а-! У-уж-ж-жалил! Разнеслось по лесу! Народ замер, подозревая, что кто-то угодил под колесо.

Валентин понял, что дело швах, и приложил свою крупную ручищу на больное место своей спутнице.
Народ начал возмущаться, глядя на дружную парочку, которая пыталась не так, как все, войти в вагон.
- Леса им было мало! Вот негодяй! А она-то, гляньте, еще его и за руку держит, видать нравится!..

Валентин не знал, что делать! То ли держать руку между ног, чтоб Тоньке легче стало, то ли грибы хватать, то ли забираться на подножку самому.
-Люди! Помогите залезть!.. - закричал Валентин Кудабеясов.

Но народ не спешил.
-Ты руку -то из ее п...ы вынь, а потом уж проси!
И сердобольные мужики, стоящие в тамбуре, протянули с подножки Антонине руки и с хохотом втащили ее в вагон.

Валентин хотел подать корзины с грибами, но в это время электричка тронулась.
Он бросился вдогонку за поездом и, ухватившись за поручни, стал подтягиваться повыше. От натуги ударился и с разбитыми губами кое-как залез в злополучную электричку.
Антонина стояла в тамбуре с широко расставленными ногами и стонала.
- Тонь! Дай жало выну, легче станет!
- А как?! Он меня в самое темечко ужалил!
- Ну и чо? Я чо-ли не мужик?!
- Ты с ума спятил!
Валентин одной рукой гладил Тоню по спине, а другой поддерживал за локоть.

- Какая любовь, а?! С разбитой мордой, и даже не унимается! - возмущались пассажиры.
- Чего выставились! У нас горе, а вы?! - шикнул Валентин.

В обнимку они вошли в вагон.
- Уступите место моей жене, ей плохо!
- Еще бы! А может, наоборот, хорошо?
Народ дружно хохотал!

Антонина уткнулась в плечо Валентину и хотела только одного - поскорее избавиться от боли...
- Жало бы удалить, Валя?!- слезливо пробормотала она.

Взяв единственную спасенную корзину с грибами, Валентин бережно помог спуститься из вагона своей миловидной спутнице и повел Тоню под руку домой.
Сколько времени Антонина не поддавалсь на уговоры и наконец-то...
"Спасибо тому командировочному шмелю!- думал Валентин.- А жало я удалю!!!"
 

На скорую руку

(Мелисса)
 66  Кулинарные приколы  2011-10-11  5  4598
Если к вам неожиданно гости
Завалились в субботу под вечер,
А у вас угощения нету
И вообще, через час сериал,
Не гоните родного супруга
В супермаркет за тортом банальным –
Удивите гостей нестандартно
(Хоть они и не стоят того).

Вот, смотрите, прелестная книга –
«Сто рецептов на скорую руку».
Из дешёвых, доступных продуктов
Приготовите супер-еду!
И покуда внезапные гости
Примеряют дежурные тапки,
Подадите на стол им такое,
Что навеки запомнят они.

Что ж, посмотрим… «Филе куропатки
Замочите в испанской мадере…»
Ну, конечно - в каком же хозяйстве
Нет такого филе под рукой?
А мадера испанская… Боже,
Уж не знали, куда и засунуть –
Прямо все извалялись в мадере,
Хоть в окошко её выливай!

Едем дальше… «…часа на четыре…».
Что ж так мало? Уснуть не успеем!
«… а потом добавляете трюфель –
штучек пять (эконом-вариант!)…»
Вот удача, как раз накануне
Муж нарыл трюфелЕй в огороде –
Что там пять, брошу все восемнадцать -
Для гостей нам не жаль ничего!

«… измельчаете свежее манго…»
Ну, у нас только свежее, что вы!
Мы вчерашнее даже дедуле
Никогда (ну, почти!) не даём.
«…три гуавы и два авокадо
добавляете, мелко порезав…»   
Как легко из продуктов привычных
Лёгкий ужин гостям сочинить!..

Что-то гости слегка взволновались –
Мол, не сбегать ли в ближний «Макдональдс»?…
Ну, друзья, раз пришли, так терпите –
Полчаса - и шедевр на столе!
«… молоко из кокоса вливаем…» -
Вот же вовремя я надоила!
Как удачно, что с мужем любимым
Завели мы в хозяйстве кокос!

«…и посыпав индийским шафраном,
куропатку поставьте в духовку –
два часа пусть она потомится…»
Может, три – ну, не есть же сырой?!
«А тем временем сделайте соус…»
(Что-то гости притихли. Как странно…
И супруг не выходит на кухню,
Чтобы сыра кусок утащить).

Ой, уснули… Устали, бедняжки…
Слабоват оказался народец.
Муж сопит на диване, сжимая
В кулаке пожилой огурец…
Что ж, пойду, приготовлю им соус –
Пара устриц как раз завалялась,
А уж лаймовый сок и улитки
Есть у каждой приличной семьи!

На гарнир – страусиные яйца
(Так советует умная книжка!) –
Ну, у нас этих штучек навалом
(Страус эму в чулане живет).
А на яйца кладем артишоки,
Это тоже для нас не проблема –
Муж, так вовсе за стол не садится,
Если я артишок не подам …

В общем, крайне полезная книжка -
Быстро, дёшево, вкусно, доступно.
И по времени выгодно очень -
Семь часов – и готов эксклюзив!
Так что если хотите избавить
Свой очаг от стихийных набегов,
Покупайте, товарищи, книжку –
«Сто рецептов от наглых гостей»!
 

ЗМЕЙ

(Test-pilot Владимир Город)
 65  Про армию  2018-01-16  1  1231
Вдохновленный первым опытом и Вашими отзывами на мой первый рассказ, написал и публикую второй.

Авиационный транспортный полк, назначение в который я получил после окончания училища, базировался на окраине областного центра неподалеку от Москвы, поэтому место моей будущей службы заслуженно считалось привилегированным. На здании штаба полка висела мемориальная табличка, извещавшая, что именно здесь во время войны была сформирована французская эскадрилья «Нормандия», ставшая впоследствии знаменитым полком «Нормандия-Неман». Штаб так и называли – «Нормандия».
- Куда идешь?
- В Нормандию!
Командир полка, начитавшись, видимо, хороших книжек, и решив возродить традиции русского офицерства, в честь молодого пополнения устроил прием. Нигде более за все последующие годы я такого не встречал. А жаль! Огромного роста, седой, в парадном мундире при боевых орденах он вместе с супругой встречал молодых лейтенантов, которые, если были женаты, тоже должны были прибыть с женами. Дом офицеров, оркестр, знамя полка, поздравления, цветы лейтенантским половинкам, концерт, банкет…. – в общем, по полной программе!   Там же нам зачитали приказ о распределении по эскадрильям и представили командирам.
Подполковник Якимовский, командир нашей второй, носил прозвище Змей. Знал об этом и даже гордился. Я не знаю, сколько раз в день он повторял это слово. Оно могло быть добрым и злым, оскорбительным и ласковым… в общем, по ситуации. Огромный пес, помесь дворняги с чем-то благородным, прибившийся к эскадрильскому домику и считавший его своим, получил кличку … угадайте с трех раз!   Слово «змей» было повсюду: в самолете, на построении, на разборе полетов, в летной столовой, в штабе…   У нас же не как в пехоте – лейтенант Петров, выйти из строя! Нет, у нас это звучало примерно так.
– Петров! Ну ка, выходи ка сюда, змей! Расскажи ка, змей, своим боевым товарищам о своих художествах на вчерашнем разводе. У, змей!!! Пока Петров вразвалочку выходит из строя, рядом с командиром пристраивается его четвероногий тёзка. А как же! Звали!
Тут надо сказать, что речь шла не о каком-то там известном любому военному разводе караулов. Разводом назывался процесс покидания офицерами ресторана Упа, который нередко сопровождался выяснением отношений – кто, куда, с кем и почему не со мной. Наш замполит, один из немногих приличных людей из общей массы политработников, эти разводы называл боями местного значения! Так перед строем и говорил:
- Товарищи офицеры! За истекшие сутки на всех фронтах без перемен, за исключением боев местного значения!
И тут уже Змей надевал страшное лицо и сквозь зубы рычал:
- Петров, змей (Иванов, Сидоров – возможны варианты), выходи! Э-эх! У тебя же теперь рожа в тубус не поместится!
Петров – штурман, и как он теперь со своей распухшей мордой лица и заплывшим глазом будет смотреть в прицел – действительно непонятно.
- Николай Егорыч! – это Змей начальнику штаба – У тебя еще бодяга осталась?
Вопрос по адресу. Еще в молодости молодой летчик Коля Хоменко, небольшого роста, невзрачный, с белесыми ресницами увел любимую девушку у своего однокашника и друга, красавца и щеголя. Что она нашла в Коле – понять не мог никто, в том числе и тот самый бывший друг майора Хоменко, а ныне подполковник Родионов, переведшийся недавно в наш полк откуда-то с Дальнего Востока и назначенный командиром третьей эскадрильи. После этого Хоменко стал периодически приходить на службу в черных очках. Даже в мрачную погоду. Так что в бодяге Николай Егорыч толк знал.
- Отсыпь этому половому гиганту немного! И дежурным по стоянке. На неделю! У, змей!
Говорил командир, всегда не разжимая зубов – вот попробуйте! Желваки ходили ходуном, виски пульсировали… А голос! Когда много лет спустя я в телевизоре увидел генерала Лебедя, буквально подскочил со стула! Во, какой голос был у Змея! Один в один! С полкового построения к самолетным стоянкам летчиков развозил старенький ПАЗик. Эскадрильский домик слева, а справа от дороги метрах в ста свинарник отдельного батальона технического обеспечения (ОБАТО). Если ветерок с запада, то впору было надевать противогазы. С легкой руки Змея остановка напротив нашей эскадрильи носила поросячье название, а когда раздавался рык командира «Скотобаза!!!», то казалось, что пугались не только дремавшие в автобусе офицеры, но и обитатели свинарника. Постепенно название остановки приклеилось и к самой эскадрилье и к её командиру, с чем он был, естественно, категорически не согласен. Это он-то, получивший из рук самого маршала Гречко боевой орден Красного знамени за оказание помощи братьям-египтянам – командир скотобазы?! А так хотелось, чтобы его называли «маэстро» - как Леонида Быкова, сыгравшего командира «второй поющей» в только что вышедшем фильме «В бой идут одни старики». Между тем слуха у командира не было. Это выяснилось при подготовке к юбилею полка, когда Змей выразил желание поучаствовать в эскадрильском хоре. В «досье» командира после «характер нордический, безгранично предан лётному делу, чемпион полка по шахматам» следовало было бы написать «Петь не умеет, но очень любит». Замполит Змея защищал и сетовавших на отсутствие у него слуха решительно пресекал: «Хорошо поет! Громко!» Тем не менее, консенсус был достигнут: делегация офицеров предложила Змею стать дирижером нашего хора. Без права голоса! Ах, как мы пели со сцены «Кожаные куртки, брошенные в угол…» Городницкого!

Командир со штурманом мотив припомнят старый,
Голову рукою подопрет второй пилот,
Подтянувши струны старенькой гитары,
Следом бортмеханик им тихо подпоёт.

Но настоящие овации мы сорвали после вахнюковской «Аннушки» с перевранными и досочиненными из-за незнания словами, но оригинальным, однако, припевом, в исполнение которого в нарушение всех высоких договоренностей внезапно включился громовой бас командира.

«Полоса на взлете гудит бетоном,
Над аэродромом погода звенит,   
Не угнаться «Аннушке» за «Антоном»,
Ты уж меня, «Аннушка», извини.

И хотя после того памятного концерта от своего змеиного прозвища командир не избавился, дирижерство его часто вспоминали, непременно добавляя перед Змеем «маэстро». А вы говорите «Скотобаза»!!!

А первый рассказ "РЫЖИЙ ЧЕРНОВ" здесь: Жми сюда
 

Продовольственная тележка

(Александр Мерзляев)
 65  Про деньги  2012-06-27  1  2811

Вчера по шенгенской визе я съездил на один день из Санкт-Петербурга
в Финляндию, в г. Лаппеенранта, где искренне порадовался сообразительности своих соотечественников. Недалеко от пограничного КПП "Брусничное" находится рыбный супермаркет "Disa`s Fish", где наши туристы покупают свежую и копчёную красную рыбу ( лосось, форель, и пр. ). На площадке перед супермаркетом расположена стоянка транспортных, продуктовых тележек для покупателей, которую можно взять, опустив в ручку тележки 50 центов ( "пол-евро" или по текущему курсу порядка 20 рублей ). Тележки между собой соеденены цепочками и чтобы отделить одну от другой нужно опустить в щель монетоприёмника эти 50 центов, которых у меня, увы, не оказалось. Стоявшая рядом, шустрая молодая дама из Питера, достала из кошелька монету достоинством 2 рубля, вставила в монетоприёмник, отщёлкнула тележку и посоветовала мне сделать тоже самое ( мол все "наши" так делают ). Пояснила, что туда можно опустить либо двухрублёвую, либо пятирублёвую монеты. Для того чтобы вернуть эту монетку назад, нужно после "шопинга", притащить свою тележку назад на стоянку и пристегнуть её к другой тележке, после чего монетка сама выскочит из монетоприёмника. Как правило российские туристы не утруждают себя доставкой тележек на своё изначальное место, а бросают их внутри супермаркета ( двух рублей на это не жалко, а вот 50 центов это уже Деньги и их оставлять кощунство ). Сделано это для того, чтобы покупатель сам был заинтересован притащить эту тележку назад и получить назад свои "кровные" пол-евро. А главное администрации магазина не нужно нанимать на работу таджиков и узбеков, чтобы те ползали затем по территории маркета и в течение дня собирали эти дрибаные тележки. Одним словом рассчётливые капиталисты ( ведь каждому "таджику" в этом случае нужно было бы ежемесячно выплачивать не менее тысячи евро = 42 000 руб. ). А вообще идея классная!
      Добавлю, что я по натуре не жмот и чисто из познавательных соображений прикатил тележку на своё место и два своих "кровных" рубля получил назад ("копейка", так сказать, рубль бережёт! ).
 

Рассказы из шести слов. Эксперим ...

(Тарасыч)
 64  О литературе  2019-12-25  6  649

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ в мире, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор многие пытаются повторить его эксперимент, и составить целую историю из 6 слов (как в оригинале писателя), способную тронуть и удивить читателя. Вот и я попробовал:

***
„Какое оно – Солнце?“, – спросил слепой глухонемого.

***
Разбил телевизор. Зателепал рекламой и ток-шоу.

***
Не спится. Почему за стенкой тихо?

***
Пришлось жениться, а хотел только поцеловать.

***
Заглянул в будущее. Отделался лёгким испугом.

***
Жил шумливо… Сука-старость подкралась тихо.

***
Встретил одноклассника. Выпили… повспоминали… посмеялись… помянули.

***
Включил компьютер. Зашел на Хохмодром… Полегчало.
 

Лаконичнее Хемингуэя

(Finist)
 64    2013-11-07  2  985
Когда-то давно в одной книжке я прочёл, что великий американский писатель
Хемингуэй ввёл в мировую литературу стиль коротких, но очень содержательных
рассказов. И в качестве иллюстрации этого факта в той книжке приводился случай
из жизни Хемингуэя, когда он поспорил со своими приятелями, что сочинит
рассказ всего из шести слов; да не просто абы какой рассказ, а "самый
трогательный из всех ранее написанных". И он выиграл спор!
Вот этот рассказ, написанный в форме объявления:
      "Продаются детские ботиночки. Неношеные."
   На русском языке слов получилось даже меньше шести. Всего четыре! Ну, просто
мировой рекорд краткости, которая, как известно – сестра таланта!
   Но вот вчера на улице Александра Невского, выходящей, кстати, на Невский
проспект, я увидел объявление, которое по своей краткости вполне могло бы
поспорить с мировым рекордом Хемингуэя. На небольших аккуратных листочках,
приклеенных ко всем водосточным трубам домов этой улицы, было напечатано
крупным шрифтом:
      "Оля. 24 часа"
и номер телефона, обрамлённый розовым сердечком…
 

АМБАЛ – НЕ НАХАЛ!

(КВАнт)
 64    2013-04-13  1  1169
Весна ещё не явила миру свою буйную макушку.

Покидая уютный магазинчик, я пытаюсь прикрыть входную дверь, распахнутую чересчур гостеприимно. Обе руки уже нагружены. Посему основным инструментом моих трудов служит моя же пятая точка. Однако дверка поддаётся лишь на йоту. Свой дух сопротивления она подкрепляет жалобным плачем. И он явно взывает к всеобщему вниманию.

Я таки углядел преграду – изрядно помятый клин. Вот он – рубеж обороны стойкой капризницы! Пребывая в полном недоумении, я разглядываю нелепую штуковину. Наверно так Кинг-Конг взирал на нечто в юбке, трепыхающееся подле его лапищ...

Пробуждает меня только оклик хозяйки-продавщицы:

– Это кто это нам так нагло всё ломает?!

Обладательница вкупе средних роста и возраста, она высматривает нахала поверх сми
Читать дальше >>
 

Волшебная сила Слабительного

(КВАнт)
 64  День медика  2012-10-14  7  3141
Делая покупку, я иногда показываю мелкие приколы чтобы расслабить продавца. Всегда благонамеренный, такой приём – надёжное средство для контакта с людьми. С толикой преувеличения, сказал бы:
– Если мой продавец не улыбнулся – день не заладился!

Приколы сочиняю на ходу, следя чтобы они не повторялись. Подобная разминка помогает поддерживать форму. Нередко потребный прикол вызревает только у самого прилавка. Пребывая не в форме, доводится выуживать из памяти что-то к месту.
Актёрскую ужимку держу сообразно приколу и с оглядкой на личность продавца.

Вот пригоршня Слабительных пилюль для аптеки.

Прозябал былую зиму
    без Омезу и Мезиму.
А теперь – не жить мне без –
    и Мезимов, и – Омез!

      ***
Мне весёлый господин
    заказал Ранитидин.
Он запьёт его шампанским
    по причине именин.

      ***
Я – от графа Монте Кристо!
    Он просил купить Лориста.
Помню – взял на карандаш.
    Уточню – Лориста-Аш!

      ***
Я тут сбил мотоциклиста...
    Он хрипит: – Подай Лориста! –
Развалился – кр-р-расота:
    пена с кровью изо рта!

      ***

Причуда 7,40 изначально была нацелена на рыночных торговцев.
Однако она способна выстрелить даже там, где торг вовсе неуместен.
Итак,
если цена товара 7,40 или около:
– А давайте, я вам душевно станцую семь сорок, заберу товар, и разойдёмся! Соглашайтесь пока я не передумал, – мой танец стоит дороже!
Либо же:
– Предлагаю толковую сделку! Забирая покупку, я вам танцую (на) семь сорок, затем компенсируем разницу, и мы считай в расчёте. И наплевать, что здесь лишь ваша выгода – мне невтерпёж размяться с пользой!

Следующая сценка вынудила меня снять с вооружения приметно еврейский прикол 7,40.

Вечер, улица, фонарь, аптека. (с+–)
За кассой словно за решеткой томится ничем не примечательная девушка. Выбранное мной лекарство в аккурат 7,40.
Кладу на прилавок десятку, и тут же, словно порываясь убрать её:
– Ой, это мои последние гроши!.. Давайте, я для вас потанцую семь сорок в эксклюзивном варианте, а вы взамен вручите мне лекарство. Уверяю – вы не прогадаете!
Аптекарша в лёгком замешательстве поводит головой.
– А вы для всех спляшите! – Подаёт голос миловидная девушка за соседне
Читать дальше >>
 

УБОЙНЫЙ ЭРУДИТ

(primo)
 64  О религии  2011-08-18  6  2028

Служил у нас охранником давно когда-то
Один мужик, так тридцати, примерно, лет.
Весь день сидеть без дела было скучновато,
И он в кроссвордах развивал свой интеллект.

Ну вот, на перекур однажды я шагаю,
А хлопец бьётся над кроссвордом, ажно взмок.
И в выраженьях панибратских намекает,
Чтоб я ему, коль щас не западло, помог.

«Ну, ладно, что там? Так, в 4 буквы слово…
Есть «С», потом «дыра», есть «А», и «С» опять.
Какой вопрос - Изображение Христово?
Всё ясно ж!»
Но, гляжу, придётся подсказать…

«Ну, как Иисуса на иконах называют?»
И тут он: «А, блин! Вспомнил, вспомнил – СТАС!»
Я обалдел… И тут меня он добивает:
«Я точно слышал - в церкви есть икона-стас!»

------
Случай 100%-но реальный...
 

Кто виноват? Не все ль равно…

(Вася Уткин)
 64    2010-04-03  8  1803
Ушла. А в ванной – твой халат…
Ну, почему, скажи на милость,
вчера со мною ты не над-
лежащим образом простилась?

Ушла. На качество шабли,
на закусь я не слышал жалоб.
…Да на здоровье! Но и бли-
зость нам с тобой не помешала б.

Как ты спешила! - дескать, муж,
Свекровка,- сука в ботах, - дома.
Опять подымут хай.… К тому ж
У нас с тобою нет кондома.

Кто виноват? Не все ль равно…
Скорее, я недокумекал.
И вот стою, смотрю в окно.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
 

Хватит неба синевы

(Уралочка 😷)
 63  Лето и отпуск  2019-06-02  6  463

Картинка из Интернета

Лето, зелень - весело,
Созерцаю прелести!
Вот бы времени назло
По колено в зелени -
Босиком, да по траве,
К серебристой реченьке.
Только годики не те
Коль дела сердечные.
Хоть в панамочке простой,
Во дворе на лавочке ,
Я не стану "золотой"
Средь сидящих дамочек.
Спрятавшись в тенёчке мы.
Не грустим с товарками -
Хватит неба синевы
Днями лета жаркого!

02.06.19
 

Восток - дело тонкое

(Durimar Karabasovich)
 63  О президентах  2014-12-06  8  2655

Было это совсем недавно, даже чернила, использованные для написания этого рассказа, ещё высохнуть не успели, да и сама история ещё не закончилась. Все в процессе развития.
Приехал из славного города Парижа в не менее славный город Астана главный француз к главному казаху. Сели за стол, чай пьют, о политике рассуждают. И говорит тут французский главнюк главному казахстанскому аксакалу: - Паслушай, дарагой Нурсултан. Сафсем мне плохо жить стало, щемят миня амирикосы с Евросоюзом по всем фронтам – не давай Володе Путину «Мистрали»! што хошь делай – а не давай! И некуда мне нищастному убогому французу податься!
Как брата прошу, помоги, аксакал! Свои люди – сочтёмся. Что делать? Как быть? Научи, подскажи!
Подумал-подумал главный аксакал Республики Казахстан, допил пиалу чая и выдал свои рекомендации.
Слушай, Олланд, сюда и не говори, что не слышал. Сделаем так – ты свои «Мистрали» формально-фиктивно продашь Казахстану, типа казахам не на чем по Каспию плавать, вот ты и решил помочь – не пропадать же добру? Ну, не русским же продавать, в конце-то концов? Америкосы отстанут, Евросоюз отвянет от тебя. И америкосы – сыты, и французы – целы.
А мы, казахи, потом вроде как русским эти "Мистрали" дадим…, но ясен перец не продадим! Упаси Аллах! А так… дадим, типа, по доверенности, на время покататься, лет на 40-50.
Пойдет? Ну, и хвала Всевышнему!
Звоню Володе? Договариваюсь? Да?
Так все и было – визит Олланд а в Астану, после него телефонный разговор, по инициативе Казахстана, Назарбаева с Путиным.
А потом и Олланд к Путину напросился на встречу.
Ох, и мудрый все-таки Нурсултан Назарбаев, ох, и мудрый!
 

Репетиция развода

(Лев Красоткин)
 63    2014-01-10  4  1502
КОМЕДИЯ В ТРЕХ ЧАСТЯХ С ЭПИЛОГОМ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. КВАРТИРА

Не мычи поперек, улови для начала
Рассуждений моих эластичную нить.
По подушке возьмем. И разрежь одеяло.
Коль решили делить, значит будем делить!

Не дави мне на уши, уйми децибелы.
Вот опять заручьилась с ресничек гуашь.
Так и быть, телевизор возьму черно-белый.
Из гостиной пейзаж мне за это отдашь.

Брось-ка вилки на стол. Посчитай поимённо.
Не подсовывай только вот ту без зубца.
Три тебе и три мне, а седьмую - с балкона!
Да не плачь, не реви... Не овца, не овца!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. РОССИЯ

А теперь доставай карту папы Ростова.
Переулки поделим судьбе вперекор.
Мне - Халтуринский, ну а тебе - Текучева.
И возьми с перекрестка вон тот светофор.

Ничего, что я рьяно забегал по кухне?
Наступил на мизинчик? Звиняйте, пардон!
Мы от этих активов как почки набухнем.
Ты бери "Ростсельмаш", я возьму Лебердон.

Ну зачем же ты теплый халатик надела?
Не бывает в квартире метелей и пург.
Посмотри-ка: в прихожей стоят для раздела
И торговка-Москва, и поэт-Петербург.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ПЛАНЕТА

Не достала тебя ситуация ента?
Ой, не надо сверлить грозным оком змеи!
Все так просто - хватаем по три континента.
Две Америки и Антарктида - твои!

Коль ты ярче и краше самой Нефертити,
Я навстречу пойду, как мужчина в соку -
Без претензий отвешу, пожалуй, Гаити,
А вдогонку, пожалуй, возьми Шри Ланку.

М-да, придется, наверно, пригнать из ООНа
Хоть какого-то там землемера-спеца...
Ну а Гринвич кому? Ну а Гринвич - с балкона!
Да не плачь, не реви... Не овца, не овца!

ЭПИЛОГ

Ох, устал я делить километры и мили.
Репетиция эта продлится докель?
Все ли, милая, мы пополам разделили?
А теперь подскочила и мухой в постель!!!

Жми сюда
 

СОЛИДАРНОСТЬ.

(ЮРИК)
 63    2013-11-25  1  1021
- ( Деятельное сочувствие каким-н. мнениям или действиям, общность интересов, единодушие.)
- У тебя гражданка есть,- спросил меня наш комбат капитан Мокеев.
Я ошарашено смотрел на него.
Так есть, или нет.
- Есть, конечно, домой же скоро.
У тебя завтра день рождения. Я тебя поздравляю, а вместо подарка, поедешь с Боднаром во Львов.
-Есть во Львов. Спасибо товарищ капитан.
Смотри не натвори чего, и чтобы без пьянства.
-Есть.
Я конечно догадался, что это по просьбе Романа. Давно хотел побывать в этом старинном, красивом городе. Тем более, что служили мы поблизости, всего в двадцати пяти километрах. Роман был уроженцем Львова, а его отец работал каким-то начальником на мебельной фабрике и Роман частенько отлынивал от службы, а потом привозил в часть мебель, или какие –то детали к ней.
И вот мы во Львове.
-Ты постой, я сейчас бате позвоню.
Наверное, чем –то странным я отличался от толпы горожан, и ко мне тут же подошла цыганка.
- Слышь, дорогой, давай погадаю.
-Не надо мне ничего.
-Зря отказываешься. Вижу, у тебя счастливая дорога будет. Жизнь твоя, ещё до снега круто изменится. Дай руку многое скажу.
Я заворожено смотрел на неё. Откуда она догадалась, что у меня осенью конец службы. Да ладно дам руку, пусть гадает. Быстренько она у меня выманила все деньги. И тут появился Роман. Он схватил её за руку и показав красную книжицу, громко приказал.
-Ну-ка быстро отдала деньги, а то я Вас сейчас всех пересажаю. Толпа таких же цыганок, что-то начала причитать, но моя цыганка быстро вернула деньги, и они растворились.
- Ты что тут лохом прикинулся, через пять минут они бы тебя догола раздели.
Я медленно приходил в себя.
- Ромк, а что ты ей показал.
- Да так, зеркальце. Он достал красную книжицу, на которой был герб СССР и крупными буквами КГБ. Потом он развернул её, внутри действительно было зеркальце.
- Вот сунул ей в нос, поэтому денежки и отдала тебе дураку.
Тут надо сказать, что Роман был постарше меня года на три, и в ту пору, как бы сказать гораздо шустрее, или поотёсаннее.
- Ну что встал, пошли. Сегодня отдыхаем, а завтра сумки возьмём с фабрики и в часть.
По дороге нам попался подземный общественный туалет, и мы решили посетить заведение, по малой нужде. Опять Роман задержался, а я нанюхавшись всеми прелестями общественного туалета, быстро поднялся назад, глотнуть свежего воздуха.
- Молодой человек, не желаете расслабиться. Услышал я вкрадчиво ласковый мужской голос.
Передо мной стоял средних лет мужчина и улыбался.
- Как прославиться в недоумении переспросил я.
- Расслабиться.
- Иди отсюда, педрило. Услышал я голос Романа.
- Грубиян,- обижено выговорил мужчина и сбежал вниз по ступенькам.
- Ромк, а что он хотел?
- Сходи, узнаешь.
У меня в голове всё перепуталось, мне было совсем непонятно, как это можно расслабиться с мужиком.
Потом мы гуляли по Алычаковскому кладбищу. Я с удивлением рассматривал семейные склепы, построенные в начале и конце девятнадцатого века. Выйдя с кладбища и пройдя несколько кварталов, мы вошли в огромный католический храм, и посмотрели венчание молодожёнов.
- Пойдём в кино сходим, предложил Ромка.
И мы двинулись в кинотеатр. Как сейчас помню, фильм назывался «Не крадите моего ребёнка».
И вот тогда в кинотеатре и произошёл случай, который запомнился мне на всю оставшуюся жизнь.
На экране, показан коридор, а за дверьми акушерской палаты, рожает женщина, громкие крики, вздохи, потуги, слышны в коридоре. Рядом с дверьми в акушерскую, находилась другая женщина, и тоже начала кряхтеть и всем своим видом, как бы помогать роженице. А рядом со мною в кинозале сидела пожилая дама и вдруг она как-то заёрзала и стала тужиться. Мне было очень смешно, но я мужественно выдержал, не подав вида. Вот с такой женской солидарностью, мне пришлось столкнуться в этом фильме.
 

Седьмая Научная Заповедь (СНЗ)

(Станислав Абрамов)
 63  О науке  2010-03-24  10  3999
– Кончайте тянуть резину, – сказал мне научный руководитель, – ещё никому не удавалось довести заблуждение до совершенства. Немедленно несите диссертацию к оппонентам.
Первый оппонент, доцент Горейченко (никогда не забуду его добрую улыбку) спросил:
– Надеюсь, принесли мой положительный отзыв с тремя Вашими недостатками?
Зато второй, профессор Хомячков, оказался сущим зверем:
– Диссертация слабая, работа выполнена большая, но не научная. Чрезмерное трудолюбие – для умственно отсталых. Во второй главе говорится потрясенному миру, что испытано ровно 18 вариантов ротора! Затем в третьей главе по опытным данным нарисованы формулы, и это называется достижением? Покажите обезьяне подвешенный на шесте банан. Обычно после третьего прыжка она берёт в руки палку – и успешно завершает эксперимент. Обезьяна останавливается на достигнутом и не просит научную степень. По двум пунктам отличие от обезьяны не в вашу пользу. А сходство в том, что вами обоими нарушена Седьмая Научная Заповедь: теорию не выводят из опыта, но опытом подтверждают теорию. Как в детективе – вначале труп, а потом расследование. Труп – отживший метод, а соискатель – начинающий сыщик. Только не надо повторять басни про опыты Ампера или Ньютоново яблоко. Если бы великие объясняли происхождение своих от-крытий из головы, кто бы давал им деньги на лаборатории? Но кандидатам в ученые рановато замахиваться на Седьмую Научную. Выводной конец таков: или вторая и третья главы меняются местами, или я отказываюсь оппонировать.
Оппонента можно ненавидеть, но уважать приходится. В оставшиеся до защиты два дня я и ни в чем неповинная подруга разрывали переплёт, меняли номера страниц, формул и рисунков в четырех экземплярах, наблюдая при этом, как связность текста летит ко всем чертям. В тоске и тревоге.… Это теперь я знаю, что кандидатские диссертации не читают. Времена меняются, но Седьмая чтится по-прежнему: вначале законы берут из голов, а потом их проверяют на людях.
 

МИСТИКА

(павел (лукьяненко))
 62  Эзотерика  2019-01-22  1  630

Ми́стика (от греч. μυστικός «скрытый, тайный») — вера в существование сверхъестественных сил, с которыми таинственным образом связан и способен общаться человек; также — сакральная религиозная практика, имеющая целью переживание непосредственного единения с Богом (или богами, духами, другими нематериальными сущностями). Совокупность теологических и философских доктрин, посвящённых оправданию и осмыслению этой практики, называется мистицизмом[1].
Жми сюда

В моей жизни произошёл случай после которого я стал верить в Бога, хотя АТЕИЗМ нам преподавали в те годы в мединституте.

После окончания медина я получил распределение в с. Жванец, Каменец- Подольского района Хмельницкой обл. в участковую больницу стоматологом.
Жми сюда

Арендовал половину дома у знахарки, сделал ремонт и преспокойно жил до приезда жены и дочери. По приезду несколько суток прошли нормально. И одной ночью я просыпаюсь от страшного крика. КТО кричит? Да я кричу и какой- то вурдалак душит меня за горло. Задыхаюсь, пытаюсь оторвать чьи- то толстые волосатые руки. Так было до крика первых петухов.
Самое интересное ни жена ни дочь моих криков не слышали. Я их не стал пугать своим рассказом. День прошёл обычно.
Вторую ночь я с ужасом ждал и будучи атеистом решил бороться. Долго не мог уснуть и проснулся по той же причине. Страха не было, появилась злость. я стал боксировать, но все удары были по воздуху. Вот тут- то я стал молиться- БОЖЕ ПОМОГИ. Пропели петухи знахарки и всё закончилось.
На третью ночь та же история, махание кулаками, молитвы.

После третьей ночи вурдалак пропал и кошмары прекратились, только у старухи появился бланш на лице, которого она крайне смущалась.

Через неделю мою жену спросили как мы там можем жить, там никто не задерживался более двух недель. На что жена ответила- Мы победили.

Вот так я пришёл к Богу. Бог очень помогает мне в жизни.

Мне легка Его дорога,
Все Его открыты двери.
Очень важно верить в Бога,
НО ВАЖНЕЕ БОГУ ВЕРИТЬ.

БОЖЕ ПОМОГИ...
 

Не судьба-5

(Мелисса)
 62  Про женщин  2018-01-24  5  4868
Как-то раз у Марь-Иванны унитаз (пардон!) сломался,
К ней сантехник Пётр Семёныч (в целом трезвый) прискакал.
Оглядел он Марь-Иванну, тихо крякнул в восхищеньи
И в глубины унитаза погрузился (миль пардон!)

Час молился Пётр Семёныч сантехническому богу -
Тот услышал наконец-то, и исчерпан был вопрос.
Но в процессе исчерпанья раз двенадцать Пётр Семёныч
В направленьи Марь-Иванны
Взгляды томные кидал.

Навострила Марь-Иванна
(Вот и нет, не лыжи - ушки!):
Экземпляр почти пригодный (если вымыть и побрить),
И к тому же обладает, несомненно, тонким вкусом,
Если формы Марь-Иванны аж от двери оценил.

Сделав дело, Пётр Семёныч уходить не торопился,
И решила Марь-Иванна пригласить его к столу:
Холодец, блины, селёдка, оливье, жульен, солянка,
Ветчина, грибы, цыплёнок и в графине коньячок.

Ущипнув себя за попу (уж не спит ли под забором?),
Очумело озирая кулинарный беспредел,
Пётр Семёныч, поломавшись ровно семь восьмых секунды,
Бросил вантуз, ухватившись за спасительный графин...

... Марь-Иванна розовела, как фламинго в час заката,
Пётр Семёныч комплименты ей хмельные отпускал,
Звал "Мари" на лад французский,
Целовать пытался ручку,
Постоянно попадая вместо ручки в декольте...

В голове у Марь-Иванны плыли дивные картины:
Как она с Петром отмытым личной жизнью заживёт,
"Обаятельный мужчина, хоть и ростом с той-терьера,
Оценить зато умеет шесть... роскошный мой размер".

...Но коньяк - такая штука: вот он есть, и сразу нету,
Загрустивший Петр Семёныч Марь-Иванне говорит:
"Слышь, Мари, скажи, как брату -
Поделись со мной секретом:
Как такие вот запасы на фигуре нарастить?

Я ж любимую супругу откормить всю жизнь пытаюсь,
Вроде кушает изрядно, а худая, как хамса.
Может, есть какой рецептик? Я ж Валюшку обожаю,
Только сил уж нету биться мне об ейные углы...".

Щёлк! Огни у Марь-Иванны в голове потухли разом,
И, жульен убрав подальше, наглецу она в ответ:
"Что ж вы кушали продукты, если вы весьма женаты?
Пусть вам личная супруга наливает коньяки!"

Пётр Семёныч сразу понял: больше здесь ему не рады,
В чем конкретно провинился, выяснять уже не стал,
И, нетвёрдою походкой обогнувши Марь-Иванну,
Он свалил1, забрав на память два
несъеденных блина...

В тот же вечер Марь-Иванна испекла себе шарлотку,
Чтобы горечь неудачи хоть немного подсластить,
И подруге позвонила - мол, сегодня был сантехник.
"Приставал? Ну, как обычно, еле-еле прогнала".

А любимая подруга ей в огонь цистерну масла
Вероломною рукою, не жалея, подлила:
"А ко мне сегодня мастер приходил чинить компьютер!
Весь в очках, интеллигентный, чуть в кафе не пригласил...".

Очень быстро распрощавшись с нетактичною подружкой,
Марь-Иванна поломала шкаф, компьютер и утюг,
Миксер, фен, микроволновку, пылесос и телевизор -
Ведь на то и служба быта, чтобы гражданам помочь...

А сантехник Пётр Семёныч с угловатою Валюшкой
Рядом спал и отчего-то
Сладко чмокал и вздыхал:
Может, снился бедолаге бюст бескрайний Марь-Иваннин,
Ну, а может, полцыпленка, что докушать не успел...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер