ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 39

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 39  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Реинкарнация

(Олег Сибирёв)
 Смешные истории  2016-03-12  0  8  459

Так, я не понял, где наложницы обтирающие утром моё тело влажными полотенцами?
Где слуги, приносящие мне «в постель» горячий кофе?
Где музыканты, вельможи, министры?
И вообще, с какой радости я должен утром ехать на какую-то там работу???
Так ребята, реинкарнация это полная хрень!!!
Предложат – не соглашайтесь!!!

© Сибирёв О.А.
 

Звонок прокурору

(Николай Зубец)
   2016-02-21  1  10  524

«Вами прокурор интересуется», – сообщил мне по телефону редактор районной газеты, где иногда я помещал свои рассказы. Не так в рассказах что-то или вообще? Дел никаких пока что не имел с прокуратурой. Редактор добавляет: «Он телефон для вас оставил – обязательно позвоните». Я записал, звонить не торопился. Да, прокурор района… Однако…

В рассказах вроде ничего такого. Да безобидные они, всё больше про колхозы, гоняли по которым. Не я гонял ведь, а меня! Но про них почему-то охотнее пишется. Молодость там! Там просторы и воля. Да, гоняли, но всё-таки – воля! Без надоевшего начальства, без особых забот, без семейных каких-то заданий. Но самое главное – молодость. Почему же ещё – мне скажите – воевавшие любят войну вспоминать?

Вспоминаю, пишу. Вот, посевная в Синих Липягах. Названье каково! В воронежских краях оно ещё и нарицательное для всякой глухомани. Село, в самом деле, от трасс в стороне, но не маленькое – целых два там колхоза тогда, раньше было аж три, говорят. Нас человек десять – научные сотрудники из университета, которых партийная власть сумела забрить в трактористы. Старшим был Николай – статный бородач, любитель попеть под гитару и весельчак. С ним везде хорошо – бывают искристые люди. Самый младший – кавказец Артур – лаборант, он ещё первокурсник юрфака, вечерник. Маленький, щупленький. Меня в первый день удивил – спросил, как я, научный сотрудник, поехал в старой, несолидной куртке. Пожурил вроде. Сам был одет в дорогую кожаную – сразу видно, что впервые в механизаторах.

Трактористов не хватало, нас запрягли по графику, который, наверно, и на каторге не снился никому: 12 часов работы, 6 часов отдыха и снова так, и снова. Один парнишка утомился так, что ночью в общаге вскочил с криком страшным, всех разбудив, и дёргал кровать за грядушку, вроде как тракторные рычаги – ему приснилось, что свалится вот-вот в овраг. Да, многие поля там окаймляются оврагами, опасно ночами работать. Но, как везде, суровость строгих норм, хоть и направленных на высшие, благие цели, должна уравновешиваться чем-то. Здесь – тем, что нет почти контроля, мы вскоре поняли.

Нас разобщили сразу, развели по сменам, только выход на работу каждый сам не пропустить старался. Но я заметил, что неопытный Артурчик почти всё время отирается в общаге или в своей нарядной куртке ходит по селу.

– Когда тебе на смену? – спрашиваю.
– А у меня выходной.

Какой к чёрту выходной? Мы толком и поспать не можем. Он с председателем договорился. Ну, ладно – умеет, значит. Так на тракторе его и не видел.

Колхозная власть отчиталась, конечно, что весь парк тракторов задействован полностью. Для них – это самое главное. Но польза этой каторги невелика была. Мы – загнанные лошади. Минуты нет по-настоящему вглядеться в красоту вокруг. Гектары, рычаги, не опоздать на смену! Вот, я весь день с 8 и до 8 тружусь, отдыхаю до 2 ночи, и сонным снова вкалывать аж до 2-х дня! Но нет фактически контроля никакого – только в мехотряде при получении трактора. Ну, новое поле ещё покажут. Вот, чувствую, засну. Подъеду к лесочку и сплю до утра в грохочущем тракторе.

Просыпаюсь на рассвете в кабине монстра гусеничного, смотрю – солярка на исходе, а мне ещё пахать, пахать. Плуг отцепил и погнал налегке на заправку, очень резво погнал, чтобы сон улетучился. Уже почти у мехотряда как подпрыгнул тяжёлый трактор на большущем ухабе! Мне понравилось. Ведь, вообще-то, я мотоциклист, любил на Яве всякие аттракционы. Порхающий трактор! Развернулся и с обратной стороны на этот ухаб ещё посильней разогнался – мощный кайф! Пару раз покаскадировал – душу отвёл. В безлюдном отряде заливаю солярку, откуда-то подходит сторож, интересуется, чего это я там крутился и рыкал мотором. Регулировал, – говорю, – двигатель. Недоверчиво смотрит, да и бог с ним. А вечером перед новой сменой на минуточку в клуб заскочил. Разок потанцевать успел! Вижу, вывешивается стенгазета, у неё молодёжь местная сгрудилась. Во весь лист нарисован трактор с ангельскими крылышками, растущими из гусениц, а в тексте моя фамилия врезается в глаза. Оперативно работают пропагандисты, только, вот, в поле кроме наших почти никого!

Между прочим, именно там, в Липягах этих Синих, впервые пришлись по душе мне частушки. Раньше слыхивал их в исполненье старух нарумяненных. А залихватские частушки так мощно пробирают именно, когда их молодые красивые девчата задорно и провокационно с пританцовкой выдают! Но некогда девчатами заняться. Лишь наш красавец бригадир смог изловчиться при этой каторге и даже спать в общагу не всегда являлся.

И вот, вспахали всё, прокультивировали, а сев уже без нас ведут. Расчёт. Не разбогатеть, конечно, но мы и не рассчитывали очень. Заминка – в кассе нет наличности, мы ждём. Собрали рюкзаки, сидим в правлении. Нет среди нас уж юного Артура – он ничего не заработал, даже должен за еду остался, но с помощью дипломатичного нашего бригадира как-то всё урегулировал, ждать ему нечего.

Вот, всё – ушёл и последний автобус. И ровно в этот час колхозному экономисту приходит мысль, что деньги можно и занять у продавщицы в магазине – все там прекрасно знают всех. Потом уже понял, что это был, скорей всего, отлаженный манёвр увеличения дохода торговой точки. Действительно, ещё не вечер, нам делать нечего, получены деньжата – какая мысль сама собой приходит в голову сплочённой группе мужиков? Клич брошен, скинулись.

А раз мы не уехали по их вине, должны нас покормить? Столовая и не закрылась почему-то. Конечно, просим соорудить прощальный ужин в общаге прямо. В одном же здании, да и начальство общее. Они упёрлись – мы знаем, дескать, чем это всё кончается.

– Чем же?
– А вы не понимаете? Наверняка уже бутылок нанесли.
– Ну, выпьем немножко… Вкалывали ведь у вас.
– Мы это знаем, проходили – побьёте всю посуду, всё, извините, заблюёте и изгадите. Мы и постельное бельё уже забрали – спите на матрасах.

Протест! К нам было хоть однажды замечанье? Мы ж культурные люди. Кто тут безобразничал у вас? Это, наверно, были всякие алкаши с заводов. А мы из у-ни-вер-си-те-та! Из самого научного центра всего Центрального Черноземья! Мы – научные сотрудники! Мы, если и выпьем, то чуть-чуть совсем, из уваженья просто к Синим Липягам, уж мы себя вести умеем. Как можете нас сравнивать со всякой пьянью! И на голых матрасах спать не собираемся! Будем жаловаться в обком партии, как обращаются с механизаторами из государственного университета!

Они посовещались и всё же накрывают длинный стол нам прямо в нашей комнате. Тут, несомненно, роль сыграло и обаянье бригадира – он просто завораживал колхозных дам. Белую скатерть приносят и вилки кладут какие-то другие по всем банкетным правилам, расставляют бокалы. Постели застелили заново. Явили уваженье к культурным людям.

Торжественность! Бригадир держит речь. Ребята тосты изрекают. Но вот, Николай извиняется, что должен покинуть нас – девушку вспомнил. И очень патетично власть мне передаёт. Отдал бразды правления застольем!

Вообще, я пьянки никогда не затевал, а чаще даже не участвовал. Но здесь, в разгар мероприятья, так неожиданно для самого себя, как будто бы под управленьем высшей неодолимой силы, стал действовать согласно ситуации. Оглядел ряды полупустых бутылок и заявил:

– Есть предложение, уважаемые коллеги, – по трояку собрать!

О, как же не люблю я коллективные поборы! Но здесь я лично обличён! Кто возразит? Засуетились все, и добровольцы вызвались сходить. Как же легко подбить народ на скверные дела! Особенно легко, когда ты – хоть какая власть. Уже не вспомнить тостов, тем более речей, хотя они касались, несомненно, достойных мировых проблем, но только помню я, как чаще всё вставал, слегка уже качаясь, и заявлял, что снова поступило предложенье. Вот парадокс колхозный и, может быть, всеобщий – в делах сомнительных неясные, туманные команды как раз приводят к чётким и конкретным воплощеньям.

Но тут закрылся почему-то магазин, нас это просто возмутило. А за столом уже немало неведомо откуда взявшихся друзей из местных, которые дом продавщицы знают. Прекрасно как, что все кругом друзья!

Меня вдруг посетила и мудрая идея – распорядился всем денег на автобус отсчитать и отложить отдельно. Вот только тут себя и похвалю! Финансы таяли.

Потом и продавщица перестала дверь нашим открывать. Но верные товарищи, которых видели впервые в жизни, любезно вызвались найти нам самогон.

Вот, дальше помню плохо. Куда-то мы ходили. Потом мне рассказали, что была и драка. Кого-то из воронежцев обидели на танцах, мы там порядок сразу навели, но, хоть убей, не помню ничего, хотя, как говорят, и там руководил.

Проснулся, хватаюсь за часы – минут пятнадцать остаётся до автобуса. Кричу: «Подъём!» Как получилось, что лежу одетым на кровати бригадира, причём своими кирзачами прямо на подушке белоснежной?! Ребята спят, кто на полу, кто под кроватью. А Николая нет. Что с головой? Как будто я кружусь на карусели! Ору, толкаю всех. Загажен пол, наполовину скатерть съехала. Под ногами осколки посуды, еда затоптана, катаются бутылки. Бррррр!

Ребята повскакали. Хватаем рюкзаки и мчим к автобусу. Навстречу Николай – его рюкзак, конечно, захватили. Общагу так и бросили открытой.

Я думаю, что долго не забудут в Синих Липягах ребят научных! Но жалоб после не было – мы, видимо, не очень далеко ушли от общей массы.

Увы, не довелось нам оценить всю прелесть этих мест. Коварные овраги в свете фар засели только в памяти. Потом уже слыхал, что липягами называют красивые лесочки на пригорках, которые издалека на фоне горизонта синеют нежно в дымке. Что делать, придётся съездить – посмотреть!

Вы спросите, а что же с прокурором. Откладывал долго непонятный звонок. Районный прокурор, как оказалось, прочитал в газете парочку рассказов и… вспомнил ту поездку! Да, в Липяги! И лично пожелал дать отзыв!

Тот самый маленький Артурчик в куртке кожаной! Юрфак окончил, приглашает в гости. Уж он-то что запомнил в Синих Липягах? Однако… Ещё повесткой вызвал бы!
 

Кружение по кругу…

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-09  1  6  478
ПО ХОРОШО ЗНАКОМОМУ АДРЕСУ…
В рабской стране нет места Свободе, или её надо посылать далеко и надолго, чтобы она своим непотребством никого не смущала и в свои гнусные объятия нас не заманивала…

КИШЕЧНАЯ ЭСТАФЕТА…
Обыватель живёт лишь до тех пор, пока он переваривает пищу. А дальше эстафету его жизни достойно продолжает всё то, что он уже переварил…

КРУЖЕНИЕ ПО КРУГУ…
Задавишь в себе сначала всё животное, а потом всё рабское, и что тогда, начинать всё с нуля, и так каждый раз?...

НА АЛТАРЬ ОТЕЧЕСТВА…
Всем жлобами быть нельзя, и если ты – истинный патриот своей страны, пускай жлобами будут другие, и ты станешь её потом от них же спасать…

ПРОЩАЙ, МОЁ РАБСТВО!..
Раб и хозяин, никто так не ненавидит друг друга, как они. Но, тем не менее, их объединяет страх того, что когда-то рабства в мире не останется совсем, и тогда им обоим поневоле придётся становиться людьми…
 

Лишних тузов не бывает…

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-02  1  18  490
ПО-СВОЕМУ, ЛАВРЫ ПОБЕДИТЕЛЯ…
На работу всегда приходил первым, чтобы начать ничего не делать раньше других…

ЗАГАДОЧНЫЙ КАЛЕНДАРЬ…
Когда после осени опять наступила суровая зима, это стало ещё одной неожиданностью, о которой народ не предупредили ни его друзья, ни его враги…

ЛИШНИХ ТУЗОВ НЕ БЫВАЕТ…
Когда у вас завалялся лишний туз, смело пускайте его в дело ещё до того, как вас начнут бить…

КРАСКО-ГРУЗ…
Ежели корабль к каждому празднику красить по новой, а старую краску при этом не соскребать, то он, при всей своей красе, очень быстро пойдёт ко дну. Это же относится и к дамам-с…

СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ БОКС…
Так как на ринге был только один боксёр, все судьи единодушно присудили победу именно ему…
 

Байки разные. Матрос с Памяти Аз ...

(Репин В.)
   2016-01-27  1  18  757

Лет в 5, году этак в 1955, познакомился я на даче, в деревне Лампово под Питером, с боевым таким дедочком, прошедшим Цусиму, служившим матросом на гвардейском броненосном крейсере "Память Азова" - то ли до того, то ли потом.

В избе - портреты адмиралов, еще дореволюционные - Макаров, Корнилов, Нахимов; картинка с "Памятью Азова" на рейде.

Работал он тогда, в его-то годы, на заводе лабораторного стекла в Дружной Горке стеклодувом, и осталась у нас в семье память об этом деде - графин под водочку с петухом внутри, расписанным цветным стеклом. Перельёшь в него бутылку водки - и петух раздувается на глазах в этой рукотворной водочной линзе от возросшей собственной важности и значимости, играет живыми красками...
Видел я потом похожие графинчики, но без души сделанные, и тамошние бройлеры крашеные ни в какое сравнение с дедовым царственным петухом не шли.
А дед свою работу не просто любил - он в ней красоту видел и создавал ее. И, хоть не отдавал ее людям безвозмездно, то есть задаром, но и лишнего не ломил.

Вы старика из к/ф "Приезжая" помните? Характер у дедочка был примерно такой же. Наберёт, бывало, боровиков на жарёху, дочка ему выговаривает, что червивых принёс, а он ей заявляет:
- Я эту мелочь все равно не вижу, да и пережарятся они... Это не черви в солонине, когда на борту второй месяц свежатины нет! Жарь, тебе говорят! Ты не будешь - мне больше достанется...

А вечерами рассказывал мне, как зовут адмиралов на картинках, и как вот этот, с расклешенной бородой, Макаров, Степан Осипович, предупреждал: "Помни войну!"
И конечно, потом, в школе уже, я все книжки про этих адмиралов перечитал, которые сумел в библиотеке найти.

Больше шестидесяти лет прошло с тех пор, а дедка того и его неуёмный, азартный до настоящего дела характер до сих пор помню.
 

Гусарская баллада

(Олег Сибирёв)
   2016-03-22  0  0  342

Однажды, Пушкин весь день домогался своей жены Натальи Николаевны Гончаровой. Но то ли у нее было плохое настроение, то ли она просто не хотела, в общем, она ему отказала. Обиженный супруг уехал на бал в усадьбу графа Шереметьева.
      Появившегося на балу Александра Сергеевича приветствовали восторженные взгляды:
– Смотрите, это Пушкин! Пушкин!
– Где, где!? Ах, это же Пушкин!
      Только гусары на приход Пушкина никак не отреагировали.
      Осмотрев с минуту всех присутствовавших на балу дам, Александр Сергеевич подошел к самой молодой и самой красивой даме – княжне Голубкиной.
– Пушкин! – коротко представился он и, схватив княжну за руку, решительно поволок ее в дальний угол огромного зала.
– Я не понимаю... – в нерешительности произнесла княжна.
– Сейчас поймешь. – так же кратко ответил поэт.
      Смахнув со стола, стоявшего в дальнем углу зала, фужеры с шампанским и горящие свечи, Александр Сергеевич повалил княжну на стол и раздвинул ей ноги.
– Нахал! – в ужасе закричала княжна.
      Но это ровным счетом не имело никакого значения, потому что Пушкин уже занимался своим мужским делом.
      Все, кто присутствовали на балу, устремили свои взгляды в дальний угол зала.
– Какое безобразие! – раздались возмещенные женские возгласы, – Какой ужас! Какое падение нравов! Кошмар! Где полицмейстеры!
      Некоторые дамы даже попадали в обморок. А вот гусары, не долго думая, оперативно окружили столик с «любовниками» плотным кольцом и начали давать княжне ценные советы и рекомендации.
– Ай да Пушкин! – восторженно кричали они, – Ай да сукин сын! Наш человек оказывается! Настоящий гусар! А мы-то думали!
      В ту же минуту в зал ворвались полицмейстеры и начали стаскивать насильника с девушки. Княжна же напротив – неожиданно прижав к себе «Солнце русской поэзии», стала бить полицмейстеров ногами, не желая пропустить восторг от Божественного слияния высокого искусства и бренного бытия.
      Гусары в свою очередь настойчиво попросили полицмейстеров подождать, когда все кончится, и те отступили.
      Оглушительные крики княжны возвестили о том, что все кончилось.
– А-а-а-а... – нежно застонала она.
– Тебя как зовут? – спросил Пушкин.
– Леночка.
– Очень приятно! – сказал Александр Сергеевич.
– Мне тоже... – ответила княжна.
– Пошла на бал девицей, домой вернулась жрицей! – скаламбурил Пушкин, застегивая ширинку.
– Пушкин! Вы арестованы! – крикнул старший полицмейстер.
      Не обращая на них никакого внимания, Александр Сергеевич предъявил стражам порядка удостоверение депутата Государственной Думы и, под восторженные возгласы гусар, скрылся в неизвестном направлении.

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 428

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-28  3  9  526
Любой национализм всегда заканчивается погромами, а иначе какой смысл было и начинать?..
 

Байки из НИИ. Градусник для долг ...

(Репин В.)
   2015-12-09  9  28  788

Хоть и не у нас это происходило – история стоит того, чтобы о ней помнили.
Итак – советские времена, сахарные заводы валят план по валу, поскольку свекловичный долгоносик жрёт сахарную свеклу еще на стадии рассады. И чтобы победить эту зловредную скотину, ученым надо выяснить особенности его жизненного цикла, и в частности – температуру тела. Но тело у долгоносика, сами понимаете, невеликое: ни градусник поставить, ни термопару подсунуть подмышку. Выделяют деньги на НИР. Никто ни в одном НИИ не берется.

Удваивают сумму – нет желающих. Сто тысяч полноценных советских рублей (кто уже не представляет – на полтинник можно было пообедать, а инженер, если не в оборонке, начинал с оклада в сто рублей) – но никто не рискует браться разрабатывать столь миниатюрный измерительный прибор.
План по валу летит, министерство грозится административными карами, горком – оргвыводами и персональными делами для не осознавших линию ЦК КПСС на повышение урожайности…

На какой-то конференции биолог от безысходности излагает проблему первому встречному инженеру и вдруг слышит:
- Да нет вопросов! Давайте ваши сто тысяч, термометр и стакан долгоносиков!
 

Галочка

(Марат Князов)
   2016-02-12  0  9  490

В палате без номера лежала молоденькая дурочка, приготовленная мне в качестве первой пациентки.

- Компульсивное расстройство, - предупредил главврач и посмотрел на меня поверх очков. Потом, из шкафа с выкрашенными изнутри стёклами, он достал потрёпанную историю болезни.
- Изучай.

Помешанная оказалась Галочкой, было ей двадцать два года, а сбрендила она ещё в старшей группе детского сада. Во время тихого часа воспитатели куда-то отлучились, мальчишки сбежали на улицу, а девочки решили поиграть в родильный дом. Некоторые нарядились медицинскими сёстрами, остальные расположились на кроватях, положив на животы подушки, и укрыв их одеялами. Навеселившись, таким образом, они пожелали рожать. Для таинства сгодились крохотные пупсики, только и умевшие до этого - купаться в ванночках, да наряжаться в ситцевые чепчики. Теперь же, грамотные детишки прятали их в нужные места и выпускали на свет, радуясь куда больше настоящих рожениц.

И всё бы ничего, но Галочке не досталось пупсика. Она, вероятно, попросила какого-нибудь чужого, но движимые материнским инстинктом подруги - не дали. Тогда Галочка решила родить китайского игрушечного монстра. Тот, к сожалению, оказался несколько крупнее глупых пупсиков, и не желал помещаться на приготовленной для родов позиции.

Сердобольные "акушерки" бросились помогать, да перестарались. Почти всунутая игрушка внезапно включилась, и инопланетная тварь приступила к демонстрации своих возможностей. Она вертела головой, сверкала глазами, пыталась ходить и скрести лапами. Кошмар довершался доносившимися из Галочки завываниями, лязгом и прочим аккомпаниментом записаным на чипы злосчастного уродца.

Подоспевшая воспитатель, понаблюдала за родами и упала в обморок. В скорую дозвонилась нянечка, а что она в тот вечер рассказывала соседкам - в истории болезни написано не было.

Потрясение вызвало целый букет фобий и маний. К возрасту полового созревания психическое состояние девочки определялось, как непрерывно-текущая шизофрения. А в восемнадцать лет стало понятно, что непрерывно-текущей стала и сама Галочка. С маниакальной настойчивостью девушка раздевалась в людных местах и повторяла детский опыт снова и снова. Причём старалась употребить для этого предметы самые неподходящие.

Венцом такого рода деятельности стало её соло с большой двенадцати залповой петардой, которая помещалась в ней почти вся. Дело происходило на взятом в прокат черноморском катамаране. Галочка отплыла от берега, так чтобы её было хорошо видно, стянула купальный костюм и предалась пиротехническим утехам. Когда же она подожгла фитиль своего салюта, обезумевшие зрители завопили от ужаса и восторга. Опомнившийся спасатель бросился в воду на гидроцикле, и поднятая им волна кувыркнула Галочку с плавательного средства. Пламя погасло, Галочку достали и отправили в психушку...

Дальше шли названия назначенных ей таблеток, график применения галоперидола и прочая рутина.

На следующее утро я смалодушничал и выпросил себе другой фронт работ.
- Что ж, не смею неволить, - произнёс главврач, многозначительно пощёлкав по увесистому настольному бюсту старика Фрейда. Вскоре меня перевели в архив.
 

Вопль души – 431

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-29  0  8  514
Почему-то под всё национальное лучше всего канают именно люмпены. А, значит, им и палки в руки, пусть дальше себе канают, уже до своего Нюрнберга…
 

Вопль души – 422

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-23  0  10  457
Если законы в стране не для всех, тогда все это знают, и каждый старается кто как может побольше кусок своей беззаконности урвать…
 

Вопль души – 437

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-04  0  6  451
Раб мечтает о богатстве, а свободный человек богат и так, и всё лишнее оставляет брату своему меньшему - рабу...
 

Г****нис и Блятуэнья

(Марат Князов)
   2016-02-20  1  11  529
И на пятьдесят пятом году жизни благородный Г****нис смирился с неизбежным, и повёл под венец юную Блятуэнью. И возложил к ногам её дородные земли и тяжёлые сундуки и многое другое, в том числе точную копию детородного органа сделанную из столового серебра. И отправился в дальние земли покрывать себя славой великого завоевателя.

И вернувшись через десять лет, он захватил супругу в семейной опочивальне вместе с мавром, купленным для хозяйственных надобностей. И нахмурился благородный дон. И повелел сделать мавра негодным к исполнению хозяйственных надобностей, и потом сжечь. И взмолилась прекрасная Блятуэнья, умоляя не вершить над ней кары. И была прощена, получив от мужа только суровый взгляд, да фамильный пояс верности, весь в алмазах и золоте, накрепко заперевший все пути к безрассудным утехам. И с чистым сердцем Г****нис покинул замок, чтобы преуспеть в битвах.

И воротясь домой через пять лет, он застал благоверную развлекающейся с дамасским кузнецом, купленным для ковки мечей и доспехов. И увидел Г****нис, что легко расклепал кузнец скрепы на которых держалось его семейное счастье, а заодно спилил с пояса золотые вставки, и все алмазы заменил на стёкла. И заскрежетал зубами благородный дон. И повелел положить кузнеца причинным местом на наковальню, да бить молотом, но после сжечь.

И вновь пала в ноги мужу, всё ещё красивая Блятуэнья, с тем, чтобы выпросить для себя снисхождения. И почти дрогнуло сердце Г****ниса, но очень уж было жаль фамильных алмазов, поэтому в костёр, где догорал кузнец, положил он серебрянный жезл, подаренный в день свадьбы. И раскалил его докрасна. И вставил в жену свою, спереди и потом сзади. И так — много раз, чтобы получившиеся ожоги не сошли, а превратились в болячки, досаждающие при отправлении всякой надобности. И покончив с этим, дон Г****нис отбыл в соседнее королевство на высочайший рыцарский турнир.

И только через три года, под покровом темноты он прибыл домой. И обнаружил Блятуэнью, принимавшую на брачном ложе лекаря из Галии, купленного по случаю у торговца невольниками. И оказалось, что галлу удалось составить особую мазь для облегчения ожогов. И он пользует несчастную этим бальзамом с обеих сторон, нанеся его прямо на фаллос. И обещал трижды обманутый идальго помиловать галла, если тот смешает для него средство, делающее мужское естество твёрже камня и неукротимее лесного пожара. И сорок дней сидел лекарь над своими ретортами, пока не выгнал требуемого элексира целое ведро. И малую толику вещества сцедил Г****нис в ладанку на груди, а остальное вкачал в задницу гальскому лекарю, используя воронку и бычьи клизмы. И сделав это, велел засношать его насмерть на скотном дворе, а следом сжечь.

И когда, порядком подурневшая Блятуэнья, пришла клянчить милости, Г****нис лишь рассмеялся. И отхлебнул из ладанки.
 

Вопль души – 434

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-03  0  6  458
Свобода омерзительна прежде всего тем, что она напрочь отрицает любые мнимые ценности, и, тем самым, самым бесстыдным образом отрицает всех мнимых людей...
 

Плагиатное чмо

(Лев Красоткин)
   2015-10-29  4  44  833
В понедельник написал стих по поводу победы "Ростова" над "Локомотивом":

ЛОКОМОТИВ - РОСТОВ - 0:2

Их недооценить едва ли
Нам довелось как никогда.
Мы только две победы взяли
За четверть века. Прям беда!

И, сжамши кулачищи в дули,
Съев шашлыка, а не бизе,
В штрафной автобус парканули
Ну прям как "Челси" при Жозе!

Стояли так до перерыва,
Хоть Новосельцев, хоть Калач.
И "Локо" били как-то криво,
И наши прыгали под мяч!

Второй мы начали живее.
И вот Бухаров выдал пас -
Димон, сомнения развеяв,
В девяточку удар припас!

Красивый гол! Тем, кто не понял
Я повторю - красивый гол!
Забившись вдруг в протяжном стоне,
Гильерме стал и бос, и гол!

Я тут немного подзадорю -
Бекиич вдруг, послав всех на,
Меняет Ротенберга Борю
На Байрамяна. Вот те на!

Защиту на атаку??? Сила!
А чем "депо" притормозить?
Но интуиция вопила,
Что это не последний бзик!

Хоть настороженно мы ждали,
Что "Лок" взорвёт атак тротил,
Назло учебникам в финале
Курбан атаку обновил!!!

В лучах бердыевского дара
С заменами опять срослось -
Муса, схватимши пас Сердара,
С мячом вогнал в ворота злость!

Москва повержена! Мы рады!
Мы за команду так горды!
Пора, друзья, водить парады
По улицам - туды-сюды!

    Этот незатейливый, но эмоциональный стих "от души" разместил на нескольких спортивных порталах. Необходимо заметить, что везде автором выступает Лев Красоткин, акромя "Спорт-Экспресса". Там я давным-давно зарегистрирован под мирскими идентификаторами Сергей Копин. На следующий день подбегает сосед и, хитро прищурившись, вопрошает, мол, листал ли я комменты в СЭ? Узнав, что не листал вообше, загадочно ухмыляется, мо, прочти, не пожалеешь. Дальше привожу выписку:

pitbulls
Сергей Копин,одной твоей извилины хватает на только на то,чтобы зайти на гостевую Ростова и скопировать оттуда стихи Льва Красоткина. В следующий раз подписывай,плагиатчик хренов.
09:30

rusfed 2.0
pitbulls, напрасно ты наехал на Сергея Копина: он не в первый раз уже итоги игр в стихах подводит (как правило, на текстовой) - не только футбольных, но и хоккейных, которые вряд ли на сайте ФК Ростов можно сплагиатить :) А вот ху из Лев Красоткин? Я бы свои подозрения скорее на него направил :))
14:09

pitbulls
rusfed 2.0. Открою тебе небольшую тайну,мой юный друг! На гостевой ФК Ростов "Ростовские сетевые маньяки" после победных матчей талантливый поэт Лев Красоткин выкладывает свои замечательные стихи! Сразу же,по горячим следам,как говорится) А что это за одноизвилинный плагиатчик со стажем (как оказывается) Сергей копин(или как там его),я понятия не имею. Приведу тебе живой факт-доказательство) Лев Красоткин опубликовал свое произведение на гостевой 2015-10-26 22:07:55. Плагиатное чмо опубликовало свой пост на сайте спорт экспресса в 22-30. будут еще вопросы? Или против фактов не попрешь?))))))
23:34

Жми сюда

    Жизнь многогранна. Вот так можно за один вечер стать плагиатным чмом и талантливым поэтом одновременно!
 

Пушкин и поэзия

(Олег Сибирёв)
   2016-03-12  1  2  460

– «Я вас любил: любовь еще, быть может,
    В душе моей угасла не совсем;
    Но пусть она вас больше не тревожит;
    Я не хочу печалить вас ничем...» – неожиданно процитировал самого себя Пушкин и выпрыгнул в окно.
– Подлец!!! – закричала княжна Воронцова, прикрыв пледом своё обнажённое тело.

© Сибирёв О.А.
 

Байки разные. Свидетели

(Репин В.)
   2016-02-25  0  7  475

Жили мы на даче в Луге. Хорошо жили: сняли комнатку на первом этаже вполне современной многоэтажки, совсем рядышком с рынком и автобусными остановками до всех окрестных лесов и озерных пляжей. И сама река Луга недалеко.

И всё бы хорошо, но повадились к дочери нашей хозяйки две настырные тётки со своим опиумом для народа.
Вот и в тот день: собрался я на рыбалку в прекрасном расположении духа, хозяйская дочка поехала по вызовам уколы старушкам вкалывать, и вдруг звонок.
Открываю - а там те самые тётки.

- Можно?
- Нельзя!
- Почему?
- Нет её, на работе!
- Так мы подождём! А вас слово божье интересует?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы! - гордо так...
- Бабоньки, вы лестницу видели? Она хоть и невысокая... Я человек православный, и в отличие от хозяйки, не слишком дипломатичный. Появитесь ещё раз - лично переквалифицирую из свидетелей в потерпевших. На старт... Внимание... Бррысь!

Думаю, в нормативы ГТО для своей возрастной группы тётки уложились.
И снова на нашей лестнице всё стало спокойно.
 

Вопль души – 401

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-06  1  10  472
Ничего не делал, и правильно делал, тем более, что не за просто так. А за такое, сами понимаете, зря платить не будут...
 

Вопль души – 413

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-16  0  8  433
В хорошем кино хорошо играют все, и, прежде всего, сам режиссёр и благодарные ему зрители...
 

Вопль души – 419

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-20  0  8  427
Раньше художники гнали халтуру для власти, теперь они гонят халтуру для народа. Но когда же они начнут гнать халтуру исключительно для себя?..
 

Сашкина молитва

(Андрей Сацук)
   2016-01-15  0  14  595

Саша молился.
      - Господи, господи, господи!.. Прости мне долги наши, яко и мы прощаем должникам нашим... Не введи нас во искушение...
      Саша, так бил головой о ламинат, что соседи снизу - постучали шваброй в потолок с криком:
      - Заканчивайте дискотеку! Четыре часа!..
      - Господи, господи, господи!.. (Продолжал Саша без ударения) - Избави меня от искушения. Прости меня господи...
      Как известно - в четыре утра, аура чиста как младенец и любые молитвы и смс приходят непосредственно по адресу. Злой и невыспавшийся Господь явил себя Александру:
      - Ну, и?.. Чего хочешь раб!?
      Саша посмотрел на Всевышнего и остолбенел. Бог подождал три минуты, зевнул, затем вздохнул и пошел на Сашкину кухню в поисках компота.
      Саша пополз следом на коленях. Господь взял из холодильника апельсиновый сок, налил в стакан, и, присев на табурет - зажмурившись выпил. И сказал ОН:
      - Апельсиновый сок с похмелья - это хорошо!..
      Стоящий "раком" на пороге - Саша крестился. Пролепетал:
      - Вразуми мя!..
      Бог, достал из воздуха сигару, поджег ее большим пальцем и смачно затянулся... Потом взглянул на стоящего на коленях, и, вопросил:
      - Ты чё хочешь, убогий?..
      Саша глотнул воздух, еще раз перекрестился и прошептал:
      - Прости мя за фирмы на детей оформленные! За разврат старческий, глупость и жадность! За друзей проданных и людей преданных. За шелковые шторы и оффшоры! Прости мя - за нарот русский!.. Обворованный... Прости, а!?..
      Собеседник допил сок, пусто посмотрел на молящегося, достал рацию и шепнул в нее:
      - Выезжаем!
      Пошел к выходу. Саша с воплем ухватил божественную ногу и зарыдал:
      - Ты прощаешь меня!!?..
      - Живи.
      - Спасибо!.. Владимир Владимирович!
 

Вопль души – 407

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-11  0  11  450
Культура, это лучшее средство против всего. Вот почему её в равной степени ненавидят как роскошь, так и нищета...
 

Вопль души – 416

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-18  1  8  455
Вчера в клубе шибко умный фильм показывали. Так его смотрели одни дураки…
 

Вопль души – 410

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-15  0  9  435
Пишущий человек всегда опасен, а вдруг это не донос?..
 

АМУР И ТИМУР (1)

(Алик Кимры)
   2015-12-17  2  26  867

ПОЛИТКОРРЕКТНУТАЯ ЛИБЕРАСТИЯ НА МАРШЕ

Правозащитники установили мотив, почему полосатый тигр Амур не загрыз чёрного козла Тимура: тигр испугался обвинений в расизме.

ИХ НРАВЫ

На фоне гуманного отношения российского тигра Амура к козлу Тимуру мировое сообщество потрясено печальным сообщением из новозеландского Хэмилтона: суматранский тигр цинично растерзал сотрудницу зоопарка.

В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНЫЕ!

Жители Бобруйска не смогли наблюдать без слёз, как тигр Амур и козёл Тимур мёрзнут на снегу в суровом Приморье. По их требованию Бобруйская мэрия   выделила друзьям трёхкомнатную квартиру.

ДРУЖБА ДРУЖБОЙ...

... но почему-то тигр Амур ежедневно взвешивает козла Тимура.

КОНФЛИКТ ДРЕССИРОВЩИКОВ

Ивестные дрессировщики Юрий Куклачёв и Вальтер Запашный одновременно пригласили Амура и Тимура в свои труппы. Более мудрый Кулачёв объяснил Запашному, чтоб тот впредь знал: тигр - большая кошка. На что горячий Вальтер остроумно ответил: сам козёл!

ЗА ХОРОШЕЙ ДРУЖБОЮ ПРЯЧЕТСЯ ЛЮБОВЬ

После того, как тигр Амур отигрился 5-тью чёрными тигрятами с рожками, учёные приморского парка-сафари установили, что на самом деле он оказался Амуркой, а вот Тимур как всякий козёл оказался неразборчивым в интимных пристрастиях.

ПРОТЕСТ УКРАИНЫ В ООН

После угощения тигром Амуром козла Тимура кроликом, Украина подала жалобу в ООН об оскорблении российскими агрессорами премьер-министра независимой Украины Яйцевнюха (погоняло – Сеня-Кролик).

К РОССИЙСКО-АМЕРИКАНСКИМ ОТНОШЕНИЯМ

Президент Обама, по понятным причинам очень симпатизирущий чёрному козлу Тимуру, заявил, что США готовы на уступки России по Сирии и Украине, если Амур уступит правообладание своим убежищем Тимуру, де-факто уже там проживающему.

------

Продолжение Жми сюда

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер