ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 38

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 38  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Г****нис и Блятуэнья

(Марат Князов)
 Смешные истории  2016-02-20  1  11  520
И на пятьдесят пятом году жизни благородный Г****нис смирился с неизбежным, и повёл под венец юную Блятуэнью. И возложил к ногам её дородные земли и тяжёлые сундуки и многое другое, в том числе точную копию детородного органа сделанную из столового серебра. И отправился в дальние земли покрывать себя славой великого завоевателя.

И вернувшись через десять лет, он захватил супругу в семейной опочивальне вместе с мавром, купленным для хозяйственных надобностей. И нахмурился благородный дон. И повелел сделать мавра негодным к исполнению хозяйственных надобностей, и потом сжечь. И взмолилась прекрасная Блятуэнья, умоляя не вершить над ней кары. И была прощена, получив от мужа только суровый взгляд, да фамильный пояс верности, весь в алмазах и золоте, накрепко заперевший все пути к безрассудным утехам. И с чистым сердцем Г****нис покинул замок, чтобы преуспеть в битвах.

И воротясь домой через пять лет, он застал благоверную развлекающейся с дамасским кузнецом, купленным для ковки мечей и доспехов. И увидел Г****нис, что легко расклепал кузнец скрепы на которых держалось его семейное счастье, а заодно спилил с пояса золотые вставки, и все алмазы заменил на стёкла. И заскрежетал зубами благородный дон. И повелел положить кузнеца причинным местом на наковальню, да бить молотом, но после сжечь.

И вновь пала в ноги мужу, всё ещё красивая Блятуэнья, с тем, чтобы выпросить для себя снисхождения. И почти дрогнуло сердце Г****ниса, но очень уж было жаль фамильных алмазов, поэтому в костёр, где догорал кузнец, положил он серебрянный жезл, подаренный в день свадьбы. И раскалил его докрасна. И вставил в жену свою, спереди и потом сзади. И так — много раз, чтобы получившиеся ожоги не сошли, а превратились в болячки, досаждающие при отправлении всякой надобности. И покончив с этим, дон Г****нис отбыл в соседнее королевство на высочайший рыцарский турнир.

И только через три года, под покровом темноты он прибыл домой. И обнаружил Блятуэнью, принимавшую на брачном ложе лекаря из Галии, купленного по случаю у торговца невольниками. И оказалось, что галлу удалось составить особую мазь для облегчения ожогов. И он пользует несчастную этим бальзамом с обеих сторон, нанеся его прямо на фаллос. И обещал трижды обманутый идальго помиловать галла, если тот смешает для него средство, делающее мужское естество твёрже камня и неукротимее лесного пожара. И сорок дней сидел лекарь над своими ретортами, пока не выгнал требуемого элексира целое ведро. И малую толику вещества сцедил Г****нис в ладанку на груди, а остальное вкачал в задницу гальскому лекарю, используя воронку и бычьи клизмы. И сделав это, велел засношать его насмерть на скотном дворе, а следом сжечь.

И когда, порядком подурневшая Блятуэнья, пришла клянчить милости, Г****нис лишь рассмеялся. И отхлебнул из ладанки.
 

Вопль души – 434

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-03  0  6  449
Свобода омерзительна прежде всего тем, что она напрочь отрицает любые мнимые ценности, и, тем самым, самым бесстыдным образом отрицает всех мнимых людей...
 

Плагиатное чмо

(Лев Красоткин)
   2015-10-29  4  44  820
В понедельник написал стих по поводу победы "Ростова" над "Локомотивом":

ЛОКОМОТИВ - РОСТОВ - 0:2

Их недооценить едва ли
Нам довелось как никогда.
Мы только две победы взяли
За четверть века. Прям беда!

И, сжамши кулачищи в дули,
Съев шашлыка, а не бизе,
В штрафной автобус парканули
Ну прям как "Челси" при Жозе!

Стояли так до перерыва,
Хоть Новосельцев, хоть Калач.
И "Локо" били как-то криво,
И наши прыгали под мяч!

Второй мы начали живее.
И вот Бухаров выдал пас -
Димон, сомнения развеяв,
В девяточку удар припас!

Красивый гол! Тем, кто не понял
Я повторю - красивый гол!
Забившись вдруг в протяжном стоне,
Гильерме стал и бос, и гол!

Я тут немного подзадорю -
Бекиич вдруг, послав всех на,
Меняет Ротенберга Борю
На Байрамяна. Вот те на!

Защиту на атаку??? Сила!
А чем "депо" притормозить?
Но интуиция вопила,
Что это не последний бзик!

Хоть настороженно мы ждали,
Что "Лок" взорвёт атак тротил,
Назло учебникам в финале
Курбан атаку обновил!!!

В лучах бердыевского дара
С заменами опять срослось -
Муса, схватимши пас Сердара,
С мячом вогнал в ворота злость!

Москва повержена! Мы рады!
Мы за команду так горды!
Пора, друзья, водить парады
По улицам - туды-сюды!

    Этот незатейливый, но эмоциональный стих "от души" разместил на нескольких спортивных порталах. Необходимо заметить, что везде автором выступает Лев Красоткин, акромя "Спорт-Экспресса". Там я давным-давно зарегистрирован под мирскими идентификаторами Сергей Копин. На следующий день подбегает сосед и, хитро прищурившись, вопрошает, мол, листал ли я комменты в СЭ? Узнав, что не листал вообше, загадочно ухмыляется, мо, прочти, не пожалеешь. Дальше привожу выписку:

pitbulls
Сергей Копин,одной твоей извилины хватает на только на то,чтобы зайти на гостевую Ростова и скопировать оттуда стихи Льва Красоткина. В следующий раз подписывай,плагиатчик хренов.
09:30

rusfed 2.0
pitbulls, напрасно ты наехал на Сергея Копина: он не в первый раз уже итоги игр в стихах подводит (как правило, на текстовой) - не только футбольных, но и хоккейных, которые вряд ли на сайте ФК Ростов можно сплагиатить :) А вот ху из Лев Красоткин? Я бы свои подозрения скорее на него направил :))
14:09

pitbulls
rusfed 2.0. Открою тебе небольшую тайну,мой юный друг! На гостевой ФК Ростов "Ростовские сетевые маньяки" после победных матчей талантливый поэт Лев Красоткин выкладывает свои замечательные стихи! Сразу же,по горячим следам,как говорится) А что это за одноизвилинный плагиатчик со стажем (как оказывается) Сергей копин(или как там его),я понятия не имею. Приведу тебе живой факт-доказательство) Лев Красоткин опубликовал свое произведение на гостевой 2015-10-26 22:07:55. Плагиатное чмо опубликовало свой пост на сайте спорт экспресса в 22-30. будут еще вопросы? Или против фактов не попрешь?))))))
23:34

Жми сюда

    Жизнь многогранна. Вот так можно за один вечер стать плагиатным чмом и талантливым поэтом одновременно!
 

Пушкин и поэзия

(Олег Сибирёв)
   2016-03-12  1  2  453

– «Я вас любил: любовь еще, быть может,
    В душе моей угасла не совсем;
    Но пусть она вас больше не тревожит;
    Я не хочу печалить вас ничем...» – неожиданно процитировал самого себя Пушкин и выпрыгнул в окно.
– Подлец!!! – закричала княжна Воронцова, прикрыв пледом своё обнажённое тело.

© Сибирёв О.А.
 

Байки разные. Свидетели

(Репин В.)
   2016-02-25  0  7  464

Жили мы на даче в Луге. Хорошо жили: сняли комнатку на первом этаже вполне современной многоэтажки, совсем рядышком с рынком и автобусными остановками до всех окрестных лесов и озерных пляжей. И сама река Луга недалеко.

И всё бы хорошо, но повадились к дочери нашей хозяйки две настырные тётки со своим опиумом для народа.
Вот и в тот день: собрался я на рыбалку в прекрасном расположении духа, хозяйская дочка поехала по вызовам уколы старушкам вкалывать, и вдруг звонок.
Открываю - а там те самые тётки.

- Можно?
- Нельзя!
- Почему?
- Нет её, на работе!
- Так мы подождём! А вас слово божье интересует?
- А вы кто такие?
- Свидетели Иеговы! - гордо так...
- Бабоньки, вы лестницу видели? Она хоть и невысокая... Я человек православный, и в отличие от хозяйки, не слишком дипломатичный. Появитесь ещё раз - лично переквалифицирую из свидетелей в потерпевших. На старт... Внимание... Бррысь!

Думаю, в нормативы ГТО для своей возрастной группы тётки уложились.
И снова на нашей лестнице всё стало спокойно.
 

Вопль души – 401

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-06  1  10  460
Ничего не делал, и правильно делал, тем более, что не за просто так. А за такое, сами понимаете, зря платить не будут...
 

Вопль души – 413

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-16  0  8  423
В хорошем кино хорошо играют все, и, прежде всего, сам режиссёр и благодарные ему зрители...
 

Вопль души – 419

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-20  0  8  421
Раньше художники гнали халтуру для власти, теперь они гонят халтуру для народа. Но когда же они начнут гнать халтуру исключительно для себя?..
 

Сашкина молитва

(Андрей Сацук)
   2016-01-15  0  14  583

Саша молился.
      - Господи, господи, господи!.. Прости мне долги наши, яко и мы прощаем должникам нашим... Не введи нас во искушение...
      Саша, так бил головой о ламинат, что соседи снизу - постучали шваброй в потолок с криком:
      - Заканчивайте дискотеку! Четыре часа!..
      - Господи, господи, господи!.. (Продолжал Саша без ударения) - Избави меня от искушения. Прости меня господи...
      Как известно - в четыре утра, аура чиста как младенец и любые молитвы и смс приходят непосредственно по адресу. Злой и невыспавшийся Господь явил себя Александру:
      - Ну, и?.. Чего хочешь раб!?
      Саша посмотрел на Всевышнего и остолбенел. Бог подождал три минуты, зевнул, затем вздохнул и пошел на Сашкину кухню в поисках компота.
      Саша пополз следом на коленях. Господь взял из холодильника апельсиновый сок, налил в стакан, и, присев на табурет - зажмурившись выпил. И сказал ОН:
      - Апельсиновый сок с похмелья - это хорошо!..
      Стоящий "раком" на пороге - Саша крестился. Пролепетал:
      - Вразуми мя!..
      Бог, достал из воздуха сигару, поджег ее большим пальцем и смачно затянулся... Потом взглянул на стоящего на коленях, и, вопросил:
      - Ты чё хочешь, убогий?..
      Саша глотнул воздух, еще раз перекрестился и прошептал:
      - Прости мя за фирмы на детей оформленные! За разврат старческий, глупость и жадность! За друзей проданных и людей преданных. За шелковые шторы и оффшоры! Прости мя - за нарот русский!.. Обворованный... Прости, а!?..
      Собеседник допил сок, пусто посмотрел на молящегося, достал рацию и шепнул в нее:
      - Выезжаем!
      Пошел к выходу. Саша с воплем ухватил божественную ногу и зарыдал:
      - Ты прощаешь меня!!?..
      - Живи.
      - Спасибо!.. Владимир Владимирович!
 

Вопль души – 407

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-11  0  11  443
Культура, это лучшее средство против всего. Вот почему её в равной степени ненавидят как роскошь, так и нищета...
 

Вопль души – 416

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-18  1  8  445
Вчера в клубе шибко умный фильм показывали. Так его смотрели одни дураки…
 

Вопль души – 410

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-15  0  9  427
Пишущий человек всегда опасен, а вдруг это не донос?..
 

АМУР И ТИМУР (1)

(Алик Кимры)
   2015-12-17  2  26  855

ПОЛИТКОРРЕКТНУТАЯ ЛИБЕРАСТИЯ НА МАРШЕ

Правозащитники установили мотив, почему полосатый тигр Амур не загрыз чёрного козла Тимура: тигр испугался обвинений в расизме.

ИХ НРАВЫ

На фоне гуманного отношения российского тигра Амура к козлу Тимуру мировое сообщество потрясено печальным сообщением из новозеландского Хэмилтона: суматранский тигр цинично растерзал сотрудницу зоопарка.

В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНЫЕ!

Жители Бобруйска не смогли наблюдать без слёз, как тигр Амур и козёл Тимур мёрзнут на снегу в суровом Приморье. По их требованию Бобруйская мэрия   выделила друзьям трёхкомнатную квартиру.

ДРУЖБА ДРУЖБОЙ...

... но почему-то тигр Амур ежедневно взвешивает козла Тимура.

КОНФЛИКТ ДРЕССИРОВЩИКОВ

Ивестные дрессировщики Юрий Куклачёв и Вальтер Запашный одновременно пригласили Амура и Тимура в свои труппы. Более мудрый Кулачёв объяснил Запашному, чтоб тот впредь знал: тигр - большая кошка. На что горячий Вальтер остроумно ответил: сам козёл!

ЗА ХОРОШЕЙ ДРУЖБОЮ ПРЯЧЕТСЯ ЛЮБОВЬ

После того, как тигр Амур отигрился 5-тью чёрными тигрятами с рожками, учёные приморского парка-сафари установили, что на самом деле он оказался Амуркой, а вот Тимур как всякий козёл оказался неразборчивым в интимных пристрастиях.

ПРОТЕСТ УКРАИНЫ В ООН

После угощения тигром Амуром козла Тимура кроликом, Украина подала жалобу в ООН об оскорблении российскими агрессорами премьер-министра независимой Украины Яйцевнюха (погоняло – Сеня-Кролик).

К РОССИЙСКО-АМЕРИКАНСКИМ ОТНОШЕНИЯМ

Президент Обама, по понятным причинам очень симпатизирущий чёрному козлу Тимуру, заявил, что США готовы на уступки России по Сирии и Украине, если Амур уступит правообладание своим убежищем Тимуру, де-факто уже там проживающему.

------

Продолжение Жми сюда
 

FUCKING CALIFORNIA!

(Алик Кимры)
   2016-01-07  4  17  744
Святочная новогодняя история

«Не спи под ёлкой в ёлочных игрушках,
Не стоит также спать лицом в салате.
Попробуй головою на подушке
С хорошенькой подружкою в кровати...»

finist Жми сюда

Со своими «бывшими» остаюсь в хороших отношениях. Настолько, что оставляю им ключ от квартиры. Не от той, где деньги лежат - у нас в ЮСА их принято хранить в банке. А той, где лежу сам, и «эксиха» может скрасить моё одиночество без звонка, хоть ночью, вспомнить былое. Единственное, во избежание конфуза, внимательно сосчитать количество голов на моей подушке. И при наличии двух тихонько отвалить. Ибо я не сторонник групповухи, дай-то Бог в мои годы, кхе-кхе!, хоть с одной управиться!

Увы, намедни этот конфуз таки случился на 3-й день Нового года: присутствующаяся при мне Дама укрылась одеялом с головой, ейная голова в счёт не вошла, а ночная гостья захотела устроить мне новогодний сюрприз. И у неё он таки получился. Я проснулся от визга в два голоса и хохота. Сообразил мгновенно, тихо выскользнул из квартиры и воспользовался запасным вариантом: попросился к соседке – дескать, выносил мусор, захлопнулась дверь, а я забыл ключ. Сердобольная соседка так мне и поверила, приютила на остаток ночи, а утром я тихонько прокрался к себе.

Обе моих крали крепко спали в обнимку. Будить не стал – а он мне нужен разбор полётов? Тихо слинял до вечера. Вечером так же тихо прокрался домой. Никого у меня уже не было, кровать аккуратно убрана,   в доме полный порядок. На кухне перемыта посуда. Чувствовалась женская рука, даже четыре. Я на всякий случай пока не звонил ни одной из потерпевших, а они – мне. Думаю, если кто позвонит, воспользуюсь стандартной мужской отмазкой - был в подпитии, ничего не помню. И на склероз могу уже ссылаться. А может, они вовсе не потерпевшие, а наоборот, встретили друг дружку, лесбиянки (?) хреновы, и теперь я для них – третий лишний?

Fucking California с этой сексуальной всеядностью!
 

Вопль души – 398

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-04  4  12  516
У каждого в его жизни есть свой потолок, даже если он где-то там внизу, под самыми ногами...
 

Моисей и евреи

(Олег Сибирёв)
   2016-02-14  5  8  541

Как-то на сороковом году скитаний со своим народом по пустыне Моисей провозгласил:
– Народ Израилев! Возрадуемся!!! Сегодня утром Господь дал мне новое Откровение! Всевышний призывает нас проделать путь в Землю Обетованную с самого начала! Срочно собираем манатки и в путь!... Евреи, все за мной!!!
    Это был последний день в жизни Моисея. Его последними словами были:
– Евреи, зачем вы сломали «Посох»?! Прекратите!!! Что вы делаете с моей головой?!!!!

© Сибирёв О.А.
 

О Тютчеве

(Олег Сибирёв)
   2015-10-22  2  30  821

Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Фёдор Иванович Тютчев по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим – по утверждению современников, Тютчев страстно увлекался эзотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления.
    Восемь лет и пять месяцев Тютчев обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла.
    А вскоре появилось самое известное стихотворение Тютчева: «Люблю грозу в начале мая».

© Сибирёв О.А.
 

ГОНКА ПРЕСЛЕДОВАНИЯ

(Алик Кимры)
   2016-02-05  0  11  489

Шли как-то В.И.Ленин с Н.К.Крупской по коридору Смольного. А навстречу им - Ф.Э.Дзержинский. Надежда Константинна его поприветствовала:
- С коммунистическим приветом, Железный Феликс!
Ильичу это стало слегка взападло, и он осадил Наденьку:
- А эт мы щас пьёвеим!
И обратился к Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, батенька, а сможете ли вы для дела еволюции спъигнуть с 5-го этажа?
- Смогу, Владимир Ильич!
- Тогда впеёд!
Дзержинский спрыгнул, а Владимир Ильич подозвал Надежду Константинну и указал на большое мокрое пятно внизу:
- Железный Феликс! Железный Феликс! Язмазня!


"Догони, догони, -
Ты лукаво кричишь мне в ответ."

А.Новиков "На катке"

... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своём личном участии балансовую комиссию (слово «аудит» тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.

Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчётного года, сколь
качество приёма балансовых комиссаров во главе с Высоким Начальством.

Так, в столовой каждого института открывали спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.

И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку всё было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины. Все упрёки по поводу живности администрация гордо парировала:
- Но зато у нас нет клопов! Добавляя,- если вы не завезли. Ездют тут всякие, а потом клопы заводются и графины со стаканами пропадают!

Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 5-хзвёздным отелем, но прусаки были 5-звездными уже тогда и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то ещё обожающие судиться послемайданные власти Нэзалэжной засудят за антирекламу.

И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой «гостинец» как воспоминание о поездке на всю жизнь.

Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах. Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, ещё хуже – вернуться в наши вещи.

Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда Госстроя УССР, 120-килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость, хотя и топнул так, что сейсмографы зафиксировали небольшое землетрясение с эпицентром в центральной гостинице Днепропетровска. Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле!

Довелось исправлять начальскую оплошность, и я с высокого старта резко спуртовал за беглецом, который рванул к стойке администратора – под защиту или в укрытие? Легкий, на длинных стройных ногах, которых у него было то ли втрое, то ли вчетверо больше, чем у меня – поди сосчитай, когда он ими мельтешил, как вентилятор, легкоатлет хренов!

Конечно, у прусака было явное превосходство не только в количестве ног, но и хорошее знание местности, родные стены, полы и потолки. Короче, мне достался сильный, необыкновенно резвый соперник. К тому же он отчаянно спасал свою жизнь, разумея, что пленных брать его враг не намерен, и он будет расплющен как Ф.Э.Дзержинский после прыжка с 5-го этажа (по просьбе Крупских).

Но, чего там скромничать, и я парень не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. К тому же у меня у меня были свои козыри: спортивная закалка, резвость не по годам, куда шире шаг, целеустремлённость, заряженность на подвиг, влелеянная пионерией, комсомолом, партией. Да тоже спасал, ну, не жизнь, но репутацию в глазах начальства - в конце концов, решал вопрос.

В общем, на финише острого, захватывающего спринтерского поединка виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки старшего администратора, в каких-то сантиметрах от спасительной щели, едва не врезавших в группу немецких товарищей из ГДР (вроде, это были первые послевоенные немцы в закрытом городе Днепропетровске). Они наблюдали за нашим забегом с самого начала, потому успели отскочить, и, когда выяснили, что победитель забега больше никого не задавил, даже развеселились.

И тут на меня заорал администратор. Возможно, ему было жаль прусака, коллектив с ними так сжился, что, даже во время моей лекции о международном положении по просьбе администрации по столу президиума шастали рыжие-усатые, а директор нежными пинками под тощие зады отечески смахивал их на пол.

Администратор, однако, не стал выставлять на первый план корпоративную обиду, а закосил на патриотическую, дескать, позорите страну! Я было испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер?

Но тут попала на глаза табличка с фамилией старшего администратора: Прусак! Я тут же, не отходя от стойки, находчиво огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?

... До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачёвых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, и повторил, что своим необузданным поведением позорю нашу великую страну.

Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:

- РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С !
 

ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ

(Алик Кимры)
   2015-12-30  2  23  752

В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу» в Леселидзе*, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый.

Встретил метрдотель:
- С собаками, а тым боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- По названию, ресторан вроде для псов. А наш не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя ещё и не человек. И он ваш клиент, закажем и на него.

- О, у нас абэдают французы! Спросым!
Французы горячо расцеловались с Атосом, сфотографировались на память и подтвердили мои слова.

- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк - на столе. НАКРОИМ ЕМУ НА СТУЛЕ!

------

* [i]Ныне Гечрпиш - историческое название, для русского уха звучит как "штоб твою мать!". А более благозвучное Леселидзе - было в честь Героя Советского Союза, генерал-полковника Леселидзе Константина Николаевича, командовавшего войсками, оборонявшими Абхазию от гитлеровцев во время Великой Отечественной войны. Как для независимой Абхазии все его заслуги перечеркнуты тем, что он - грузин, а с Грузией, как известно, абхазы уже надружились.

------

И ещё в тему

"Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" -
Жми сюда

"БУЙство. Восточная зарисовка (3)" -
Жми сюда

"Долгострой" Восточная зарисовка (4)" -
Жми сюда
 

Байки военные. Лозунг командарма ...

(Репин В.)
   2016-01-17  1  13  643

Дело было где-то вскоре после 50-летия Советской власти, когда начали появляться статьи о круглых датах Гражданской войны и ее героях. Разыскал журналист ветерана Первой конной, и ну интересоваться, под какими лозунгами водил их в бой командарм Будённый.
Долго думал ветеран, никакие подсказки не помогали...
И вдруг дедок вспомнил, какими словами провожал кавалеристов в рубку Семён Михайлович:
- Вот! Наказывал он нам, бывало, перед атакой: "От плеча до задницы! Дальше сам развалится..."
Подумал журналист и немного подкорректировал текст: "За Советскую власть!"
______

Картина: Митрофан Греков, "Трубачи Первой конной"
 

Вопль души – 404

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-09  1  8  433
Подлинное богатство, это Культура, а всё остальное можно купить...
 

Байки разные. Фамилия подкачала

(Репин В.)
   2015-12-05  5  26  753

Гуляла по райкомам ВЛКСМ в 80-х байка о том, как где-то на деревообрабатывающем комбинате, в Карелии, кажется, райком не утвердил законно избранного секретаря комитета комсомола.
Сказали, что фамилия подкачала: Могилов.
Вроде бы - ну что тут такого? Человек-то хороший!
Но директором ДОКа, председателем профкома и секретарем партбюро уже были Гробовщиков, Погостин и Трупецкий.
 

ГЕГЕМОН

(Алик Кимры)
   2015-12-03  4  31  754
"Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не вы!"

М.Ю.Лермонтов "Бородино"

История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, используется ненормативная лексика, поскольку главный герой истории Николай Иванович Кордик выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, чётко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если её убрать - исчезнет уникальная матоязычная личность. Так что лицам до 21 года - уйти к другим произведениям, а интеллигентам расчехлить свою терпимость.

.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это да статус гегемона - его всё равно уважали за труд, доброту и мудрость..

И всенародно помогли получить в Киевском политехе верхнее образование. Правда, на это у него ушло больше четверти века (рекорд КПИ), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом в обалденной хромированной рамке, наглухо заделав уникальное рукоделие в капитальную стену.

Когда же в институте возникали гости разного уровня и назначения, Николайиваныча обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стёршего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далёкого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его лаконичных выступлений.

... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах могучие советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами того времени, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкáми, в отличие от пáек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, связанном с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков.

И вот пришли к нашему гегемону как наставнику молодёжи девушки посоветоваться по важному жизненному выбору:
- Николай Иваныч, какой паёк лучше: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой?

Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЁК - ДВА ЯИЧКА И Х*ЁК.

... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, дабы у подрастающей смены всё чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее.

«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице коммуниста Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И П**ДА.

... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу уже давно оступившегося коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя.

К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять.

Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор.

И тогда встаёт один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, а вдруг поможет?

Кордик со всей решительностью гегемона:
- ЕСЛИ Х*ЕМ НЕ ДО**ЁШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.

------

Ещё по теме лаконизма Жми сюда
 

Выпуск новостей

(Олег Сибирёв)
   2016-02-06  0  9  520

Здравствуйте! В эфире экстренный выпуск новостей нашего телеканала!
    Срочная новость – Олег Сибирёв опубликовал в интернете свой новый рассказ! Граждане, не верьте написанному Сибирёвым!!! Ни единому его слову!!!
    Ни один исторический факт не соответствует изложению этого так называемого «автора»! Поверьте, Наполеон никогда не насиловал Екатерину II… Пётр I не был любовником трёх мушкетёров, а Достоевский никогда не пытался зарубить топором Льва Толстого!
    Всё это ложь, придуманная Сибирёвым!!!
    Извините… ещё срочная новость, включаем прямой эфир, репортаж из Норвегии!
    Итак, Нобелевская премия по литературе присуждена, присуждена… Сибирёву??? Однако сенсация!!!
    Срочная новость!!! Сенсация!!! Нобелевская премия по литературе...…

© Сибирёв О.А.
 

Воплощения в пробке

(Владимир Морж)
   2016-01-02  0  14  582
Игорь Колдун въехал в пробку и тыкался в ней уже минут двадцать.
Конечно, он спешил.
Конечно, вокруг спешили все.
Машины медленно дёргались в четыре ряда, в образовавшиеся просветы сразу кто-то бесцеремонно влезал, чем дразнил Игоря всё больше и больше.
Колдун зазевался, впереди идущий «Фольксваген» проехал метра два, и в эту щель втиснул морду «Рено».
– Козёл! – Игорь не удержался. Потом глянул на наглеца и открыл от удивления рот: за рулём сидел длиннорогий грязный козёл и жевал ветку. Руль он держал копытами.
Сзади забибикал кто-то нетерпеливый. Как-будто непонятно, что тронуться Игорь не мог из-за козла слева.
– Баран! – конечно за рулём «Мерседеса», что стоял сзади, уже сидел кучерявый меринос с завитыми рогами. У него на тонком копытце, которым он жал на клаксон, красовался перстень.
Игорь посмотрел направо. Там сидел толстый боров и жрал огромный гамбургер. Уже без удивления Колдун увидел собственными глазами, как на лице мужика вырос пятачок, тело вытянулось и покрылось щетиной, а витой хвостик слегка пружинил в заднее стекло.
Игорь газанул, не пропуская машину козла, но «Фольксваген» впереди не трогался. Козёл вывернул обратно и теперь обгонял Игоря на целый корпус.
– Так и знал! – разглядел водителя Игорь. – Баба! Сволочь!
Потом подумал и внимательно посмотрел, во что превратится женщина-водитель «Фольксвагена». Но никаких изменений в её внешности не произошло! Это было удивительно и настораживало.
Козёл, который поравнялся с бабой, открыл окно и промекал: «Стерва!»
Но с женщиной опять ничего не произошло. И тут Игорь понял, что она и так была стервой и сволочью.

Дальше ехать в пробке было одно удовольствие.
В машинах сидели звери (пёс, гад, волк позорный, кастрированный нетопырь, ёшкин кот, бычара и прочие бестии), птицы (индюк, дятел, гусь, петух и всякая падаль), насекомые и прочая мелочь (ядрёна вошь, жучара, червь, глист, клоп вонючий, гнида, мокрица и вообще гнус). Рулили болезни (пятно проказы, гноище, дрищ, прыщ и вообще зараза). Куда-то направлялась флора (хрен, дуб и пень). Давили на тормоз и газ предметы одежды (шляпа, лапоть, пелотка с падклаткой), культурное заведение (ёперный театр), предметы быта (торшер, головка от патефона, мочалка, старая перешница, плинтус). Кроме этого за рулями сидели задница и другие члены человеческого тела разной степени чистоты и различных размеров. Даже костный мозг попался и титька тараканья. В одной машине санитары кололи психу успокоительное и надевали смирительную рубашку. Идиот пускал слюни и мычал. В одной машине почти ничего не было: там ехало ничтожество...

Большего кайфа Игорь не испытывал никогда! Стоило ему только произнести ругательное слово, как превращение мгновенно случалось. Игорь предвкушал, как вырвется из этой пробки, приедет на работу и такое придумает директору, начальнице отдела и лучшему дружку Кольке, что...
И тут он заметил в салоне своей машины какое-то движение. Игорь глянул в зеркальце, и там с ужасом увидел свою довольную морду суки и виляющий хвост. А сзади к Игорю пристраивался кобель с явными намерениями. Колдун отчаянно громко пролаял «Нет!», и... всё вернулось к исходному состоянию.

Слева ехал козёл и курил. Справа боров жрал очередной гамбургер. Позади меринос гладил себя по шерсти. А впереди красила губки сволочь.
Игорь сидел и думал: да кто же из них его-то, Колдуна обозвал? И, главное, за что?!

Ноябрь 2015

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер