ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 36

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 36  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Вопль души – 509

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2016-05-14  0  8  592
Бездарное искусство плодит бездарных зрителей, а те идут ещё дальше, и когда уже не хватает бездарных творцов бездарного искусства, сами смело встают на трудовую художественную вахту…
 

НОВОЕ СЛОВО

(Алик Кимры)
   2016-04-08  0  18  630

«А я узнала много новых слов –
И "суккулентный", и "аморфофаллус"

Такая_но_не_фся «Новые слова»
Жми сюда

Сыну 2 с хвостиком. Живём на даче. Прибегает возбуждённый:
- Папа! Там Петька говолит новое слово! – и ведёт меня к ровеснику Петьке. Тот стоит под нашим забором в сползших мокрых колготках. Сползших под тяжестью нового содержимого. И через каждые 10-15 секунд громко вещает осипшим голосом:
- Помогите! ... Помогите!

Подхватываю Петьку под мышки и на вытянутых руках, страхуя себя от содержимого петькиных колготок, заношу терпилу в его дом, сотрясаемый могучим храпом дедушки. Сражённого наповал батареей пивных бутылок. Подношу Петьку обкаканной попой к самому носу дорогого дедушки. Тот сначала морщится, потом просыпается. Унюхав знакомое амбре, спросонок бросается к кроватке и приходит в ужОс: пропал внук! Я вручаю ему пропажу и объясняю, где нашёл. Дед в шоке: Петька впервые сам вылез из кроватки, добрался до соседей и употребил нужное слово, которое до того вряд ли знал.

По-любому, в критической ситуации, Петька выбрался из клетки-кроватки, возможно, попытался реанимировать деда, когда же это не удалось, вышел к народу. А мой отрок освоил новое для себя слово, задно существенно пополнив скромный словарный запас.
 

Простая история

(Петр)
   2016-04-22  1  16  652
За рекой, за реченькой,
Утречком, да ранешком ,
Две простых овечечки
Ждали двух баранушков.
Закатилось солнышко
Тихо у реки...
Не пришли...По горлышку-
И на шашлыки.
 

Если шутишь, то шути до победно ...

(Durimar Karabasovich)
   2015-12-27  5  43  515
Без чувство юмора нельзя делать практически нечего, а уж Родину защищать – и подавно! Плохо другое, а именно то, что не всех господь этим чувством наделяет. Расскажу примеры из собственного жизненного опыта.
(Букаф много, у кого времени нет – лучше не тратьте его на чтение этих жызненных калллизиеф)))

Алма-Атинское пограничное командное училище. Я курсант первого курса. Идёт урок физики. Всем курсантам выдали по какой-то непонятной фигне, красочные атласы с образцами спектров различных материалов и пород, а на столе у каждого стоит какая-то хренотень, типа микроскопа, куда нужно засунуть непонятную фигню и, глядя в трубу, по цветным линиям спектра определить, что же именно тебе подсунули конкретно, сопоставив то, что видишь в трубе с линиями образцов в атласе!
(Фух! Все поняли о чём это я? Кто не понял, извините, по другому объяснить просто не смогу!)
Я кручу прокрутку этого аппарата, пялюсь на цветные линии, сопоставляю с атласом и нифига не могу найти ничего похожего?! Посмотрел на однокурсников, а те уже скребут ручками вовсю! Т.е. они уже определились… Даже обидно стало – да что ж я-то такой бестолковый!?
А преподавательница физики, миловидная дама, ходит между рядами аудитории, поглядывает – кто и как делает эту, во вспомнил!, «лабораторную работу». Подходит ко мне и спрашивает, а почему я ничего не пишу или я уже выполнил задание? Признаваться в том, что я дятел страшно не хотелось, поэтому решил тупо отшутиться и с серьёзным выражением лица выдал: - Да не смогу я эту работу сделать! Тут же надо какие-то линии цветные искать , а я их вообще по цвету не различаю, они у меня все одинаковые – я же дальтоник!
В качестве реакции на шутку ожидал смешок преподавательницы, ну, или, как минимум, улыбки.   
А получилось…. Преподавательница разволновалась, сразу же позвала свою лаборантку: - Наташа! Иди сюда , помоги курсанту лабораторную сделать, а то он дальтоник и цветов не различает. Понятно же, что сам он её не сделает! В этом месте я понял: сейчас признаваться о «пошутилове» – смерти подобно! Иду ва-банк, держусь до конца!
Подошла лаборантка Наташа (гренадерских статей девушка!), возвысилась над моим столом, как фигура Петра Великого, легким движение руки отодвинула меня в сторону от тетради и вот так, стоя, быстро, размашистым почерком написала всё, что было надо.
Совесть меня апсолюто менто не грызла, патамушто преподаватели, даже гражданские, должны были знать, что дальтоников в пограничные училища – не принимают!
ПС : если за этот рассказ помидорами не закидаете, в следующий раз расскажу второй случай )))
 

Вопль души – 492

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-26  2  12  644
Халтура в искусстве страшна ещё и своей доступностью, когда поневоле начинаешь верить, что если всем нравится, значит, это искусство и есть…
 

Вопль души – 515

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-19  0  4  570
Материальное восприятие идеального, это и есть религия, а иначе говоря, типичный бред сивой кабылЫ...
 

Тигр Амур с козлом Тимуром... ит ...

(Gorinich3)
   2015-12-31  3  46  1014
Жми сюда

      Впору ставки делать - кто кого, но чудо есть чудо.
      То ли политика влияет, то ли високосный год на носу...

Тигр Амур с козлом Тимуром
дружат и не скучно им.
Что, судьба таки не дура?
Дура - в этом случае?

Надо же, какое чудо
у козла да с тигрою.
- "Тигра - ешь", а он: - "не буду"
и упёрся фибрами.

Крут козел с его рогами
и козлиной выправкой,
кошку отослал в бега он,
смелость тигре вытравив.

И у тигра он - в законе
(может и по-дружески)
спит козел в его загоне.
Может это – мужество?!

Головы ломают люди
о причине дружбы их.
Спорят: - "Тигр не съест… не будет…"
- "Слопает, но к ужину!"

- "Старый год козлу защита,
год козы и прочее".
Все шаблоны перебиты.
Всем мозги морочат.

Божий промысел, уловки
у чертей, быть чудесам?
Сколь не виться той веревке,
что-нибудь да будет там…
 

Вопль души – 503

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-08  1  8  621
Апеллировать только к высокому, ну а тем, кто где-то там, в самом низу, им что, театр совсем не нужон?..
 

Байки разные. Сёма на дереве

(Репин В.)
   2016-01-29  0  24  723

Лет в 5, стало быть в 1955, жил я на даче, в деревне Лампово под Питером.
Изба, в который мы снимали комнату, стояла у небольшой рощи, в которой даже грибы водились - в основном сыроежки с подберезовиками.
Присматривалась рощица из окон чуть ли не насквозь, поэтому и меня, и малолетнего дачника Сёму из соседнего дома мамы отпускали гулять не только на лужок, но и в рощу, гда было, конечно, гораздо интереснее.

Сёма, измученный постоянной обильной кормёжкой, убегал из-за стола с набитым ртом, но, как мальчик правильный, еду не выплевывал, а добросовестно ее пережевывал, порой по полчаса - уже не лезло.
Но зато после этого с ним можно было поговорить. Был он на год постарше, и сразу мне заявил, что еще до школы научился читать. Проверили - у меня получилось получше, и Сёма долго прикидывал, где же можно показать себя во всем величии годовой разницы в возрасте.

Пошли мы как-то в эту рощицу поискать грибов, и он решил взять реванш:
- А ты по деревьям лазать умеешь?
- Не-е-ет...
- А я умею!!!
Подошел к разлапистому деревцу и начал подниматься, аккуратно переступая сандальками с ветки на ветку. Метрах в полутора от земли задумался, поводил ногой...
- А дальше я не помню!
Ага, готовился. значит, тренировался, дерево выбирал. Но это же нечестно!
Слез он с дерева. Я подошел, попробовал. Да ничего особо страшного! Метра на два с небольшим залез, дальше ветки тонкие. Спустился.
- А говорил - не умеешь! Зачем обманывал?

Сёма расстроился окончательно.

А я тогда понял: даже если меня спросят, умею ли я играть на рояле, лучше отвечать " Не знаю, не пробовал", но никогда не следует сразу говорить "Нет!"
 

ОБРЕТЕНИЕ ВЕРЫ

(Алик Кимры)
   2016-03-25  0  22  547
ТРИПТИХ

1. 1964 год. Мне, юному аспиранту кафедры строительной механики Киевского инженерно-строительного института поручили обучение программированию профессорско-преподавательского состава родственной кафедры железобетонных конструкций. Один из слушателей – маститый учёный, автор многих учебников 92-летний профессор Ярин. И вот он предложил мне доказать, что и в двоичной системе 2х2=4. Я это быстро проделал, и профессор всердцах воскликнул:
- Вот теперь я поверил в кибернетику! Можно и помирать!
И на следующий день почил в Бозе, но уже с верой в кибернетику, царство ему небесное...

2. 2016 год. Возле метро «Кловская» в Киеве перед моей 19-летней дщерью встал на задние лапы крупный многопородный пёс, с доминированием признаков золотистого ретривера. Затем он сел, лёг, протянул лапу – короче, явил свою образованность и пригласил Юлю к себе в хозяйки.

Она забрала его домой. Однако оставить не имела никакой возможности – в их с 21-летним мужем квартире хозяином был кот Миша, который едва не снял скальп с нашего мужа. Студенты 3-го и 4-курса, ребята мало бывали дома – учёба, подработки, тусня.

В маминой квартире по соседству, в том же доме, уже и так проживало 5 жЫвотных: 3 кота - Тигран, Кевин, Бартон, пёс - многопородный, с доминированием признаков долматинского дога Юлик, тёзка дочери, которого она назвала в свою честь. И, наконец, 88-летняя Буля с преобладанием всех признаков цветущего маразма, который не удавалось купировать самыми громкими воплями типо «Я тут умнее всех!».

И вот, чтобы отыскать хозяев пса или подыскать новых, Юля заполонила наши сайты и социальные сети объявлением с фоткой найдёныша – и что вы думаете, за 2 недели интенсивных поисков хозяйка нашлась! Встреча – куда там встреча на Эльбе или первых космонавтов!
А я поверил в Интернет после двух десятков лет жизни в нём...

3. Наконец, питаюсь надеждой, что в Киеве образуется нормальная власть, которая пошлёт нах гнусный запад, прекратит бойню на Донбассе, признает де юре и де факто Крым частью России, приступит к плодотворному сотрудничеству с ним (в частности) и РФ (в общем), и, главное, повесит на Майдане 12 апостолов Обамы*, хунту, свершившую госпереворот со столь тяжкими последствиями для страны. И вот только после этого я поверю, что Бог – есть, и он – не фраер.

------

* Порошенко, Яйцевнюх, Тимошенко, Ющенко, Кличко, Парубий, Гройсман, Тягнивбок, Фарион, Ляшко, Ярош, Луценко. Список может корректироваться и дополняться. Яйцевнюху можно заменить повешение «кулей в лоб», которую он выпрашивал на майдане, а Ляшку – его любимыми вилами в зад, с учётом его ориентации. Кстати, на том же Майдане в бытность его площадью Калинина после ВОВ повесили 12 таких же фашистских преступников
 

Веселый Кабыздох

(Кручко Игорь)
   2016-03-20  1  18  598

Я увидел Люсю, и мне сразу захотелось провалиться сквозь землю! Но так, как это сделать не представлялось возможным, решил изменить походку и скорчить лицо до неузнаваемости. Сгорбившись и прихрамывая на обе ноги, пугая встречных людей перекошенной физиономией, стал быстро удаляться от мужеподобной женщины. – Я хорошо знал, что от моей бывшей сокурсницы лучше держаться подальше!
      – Стоять фриц! Я тебя засекла! Komm zu mir! – услышал за спиной грозный окрик!
      – Все пропало! – втянув голову в плечи, скорбно подумал и медленно обернулся.
      – Давненько не виделись! Привет! Что это у тебя с фейсом, придурок?
      С трудом привел лицо в прежнее, «долюскинское» состояние, натянуто улыбнулся:
      – Лю-ся! Как я рад тебя видеть! Ты даже себе не представляешь! А лицо… Это его так от радости перекосило!
      – Не трынди, заморыш! – она достала из сумки-мешка папиросы. Привычным движением надорвала розовую (для женщин) пачку «Беломорканала», вынула папиросу и, скомкав ее, сунула в рот. Затянувшись, выпустила вонючее облако дыма прямо мне в лицо.
      Я закашлялся и стал отгонять от себя отраву рукой.
      – Чем занимаешься? Небось, сумки с продуктами у бабулек тыришь! – и ее тяжелая рука дружелюбно постучала по моему плечу.
      – Да что ты такое говоришь! – моему возмущению не было предела.
      – Шучу, шучу! Здесь рядом есть одна забегаловка «Очкишка и марты» (производное от «Мартышка и очки»)! У них отличная кухня – там не один десяток человек уже траванулись! – заржала «тетя-лошадь». – Пойдем чего-нибудь перекусим и заодно поговорим о жизни! Ведь мы столько лет не виделись с тобой, очкарик!
      – Давай лучше посидим на лавке в парке, я хочу умереть своей естественной смертью!
      Она засмеялась знакомым прокуренным мужским смехом:
      – Ты и мертвого уговоришь! Лавка, так лавка!
      Сидя на ажурной скамейке и держа прутик в руках, я рассказывал одногруппнице о своей жизни после института:
      – Вот… Еще пописываю потихонечку… – почесал нос и солидно поправил очки. – Правда, это у меня подобно аллергии – сезонное явление! – Только с мая по сентябрь!
      – Почему только с мая по сентябрь? – удивленно поднялись брови у Люськи.
      – На это есть свои причины! – не захотел я раскрывать страшную тайну.
      – Ладно, бог с ними… с тайнами. Тебя хоть печатают?
      Я почувствовал, что начинаю краснеть.
      – Ой-е-е-ей! Да ты весь покрылся румянцем, как та девица, которая первый раз в своей жизни водки нахлебалась!
      От таких Люськиных слов, я стал пунцовым.
      – Ну-ка, ну-ка, давай, колись, лошара! – девушка прямо впилась в меня глазами.
      Почесал затылок и понял, что, не отстанет, пока не расскажу ей всей правды.
      – Ладно! Только ни-ко-му ни сло-ва! Мол-чок! – я приложил указательный палец к губам.
      – Честное-пречестное! Ты меня знаешь! – и она провела пальцами по губам, словно застегивая молнию. – Мо-ги-ла!
      Зная ее, не трудно было догадаться, что завтра об этом будет знать, как минимум, половина города! Но деваться было некуда: облизав пересохшие губы, начал «колоться».
      – М-да… Значит, долго оббивал пороги разных издательств. Одни редактора, не дочитав и абзаца, сразу выбрасывали в мусорное ведро мои труды. Другие, оказывались настырней: долго бегали за мной по улице с криками, что, мол, если поймают, то оторвут мне руки к какой-то матери за такие рассказы! Однажды убежать не успел – все-таки, догнали гения... До сих пор больно вспоминать об этом! Было задумал хорошенько пошерстить Шекспира, но перехотел: просто надоело ходить в синяках. Махнул на свои, так и не признанные никем, шедевры, рукой. Но, однажды, я получил по электронной почте письмо с предложением напечатать один из моих рассказов в журнале «Кабыздох».
      – Че за журнал? – Люська прищурилась от табачного дыма.
      – В нем, в основном, говорится о гербицидах, ядах всяких... Встречаются неплохие аналитические статьи о навозе… Как нужно бороться с сорняками, мухами, тараканами...
      – И соседями, которые достали! – добавила сокурсница и засмеялась.
      – Отослал я, значит, одно из своих любимых произведений. И этот рассказ стал подобно бомбе замедленного действия... Так, по крайней мере, написал мне редактор. Положил он журнал с напечатанным рассказом на кухне. А утром зашел туда и обмер: все тараканы с мухами передохли! Даже кактусы завяли… Гербицидов никаких не понадобилось… Вот, оказывается, какая может быть убийственная сила слова!
      – Вот это да! – у Люськи округлились глаза.
      – Затем с редактором провели эксперимент: если положить, допустим, журналов десять с моими рассказами, то мыши и без волшебной сопилки начинают сматываться из помещения! Вот… Отнесли свежий тираж в ларек для прессы. Сначала не хотели брать: сказали, что чем-то нехорошим попахивает от журнальчиков… Еле уговорили взять! Через неделю пришлось допечатывать: расхватали, словно горячие пирожки! Благодарные читатели разнюхали, в чем дело, значит… Постепенно ко мне стала приходить слава... и не одна она! Помню, первыми заявились люди в штатском: все, как на одно лицо! Стали задавать всякие каверзные вопросы.
      – Ух, ты! Какие?
      – Вербовала ли моя бабушка дедушку?
      – А ты, что?
      – Ответил правду! Вербовала!
      – Прямо семейка шпионов и предателей!
      – Да, нет! Ты не поняла – вы, женщины, от рождения все вербовщицы! Вербанете мужика хитрым способам, а затем, одурманенного, в загс пытать тащите!
      – Да прям уж там! Кому ты нужен, внебрачный сын Кощея! – заржала дама. – Давай, дальше рассказывай чмошник прыщавый!
      – Не надо обзываться! Потом появились генералы: с лампасами и медальками во всю грудь! Что удивительно: все вот такие мордастые, – я руками показал приблизительный размер лиц, – с синими прожилками на носу.
      – Почему «с синими»? – замерла, ожидая ответа Лариска.
      – От переутомления, наверное… Профессиональная болезнь у генералов накладывает свой отпечаток на лицо! А ты как думала! В армии служить, это тебе не фигли-мигли! Допытывались: если, к примеру, из самолетов на супостата сбросить тонны «Кабыздохов» с моими рассказами, то «гады ползучие» помрут сразу или еще кое-какое время будет производить шевеление? И какова токсичность у писулек? Дальность поражения? Нужны ли противогазы или можно обойтись бельевой прищепкой? Я ответил, что тараканы дохнут сто процентов! На людей действует выборочно… В зависимости от толщины кожи и состояния нервно паралитической системы отдельно взятого человека! Они сразу потеряли интерес, выпили всю мою водку и с грохотом удалились.
      – Ух, как интересно! Прямо детектив какой-то! Ты вылитый Жапризо!
      – Не надо обзываться, Люся!
      – А что такого я сказала, блин! Посмотрите на него! Альдебаран на литературном небосводе! Давай, чеши дальше!
    – Опять за свое! – я выразительно посмотрел на собеседницу.
    – Все, молчу!
    – Затем шпионы появились! Лето, жара… Асфальт плавится, куры не несутся, а они в перчатках, темных плащах и шляпах! Очки на пол-лица… У каждого в руках по два тюбика крема для загара…
    – Зачем им крем, если они в плащах? – выщипанные брови девушки озадаченно «поползли» вверх.
    – Я так понял – для прикрытия своей шпионской деятельности! Чтобы от пляжников ничем не выделятся! Стали ситром угощать! И, потом, у меня, опившегося газировкой, пытались выведать секреты. Но не на того напали: на меня напала икотка. Шпионам надоело ждать, когда она у меня пройдет, и они тихо испарились. Правда, перед уходом, наверное, в отместку, всего вымазали кремом для загара. Вот такие дела у меня, Люся!
    -- У звездов хоть и денежная жизнь, но со своими выкрутасами! – произнесла моя подруга по институту и о чем-то задумалась. – Послушай, у меня есть один умопомрачительный, сногсшибательный стих!
    -- В смысле?
    -- В прямом! Давай в «Кабыздох» его впарим! Так сказать, попробуем отрыть и мой талант! А вдруг от него сдохнет что-то в разы больше твоего таракана!
    -- Давай рискнем! Чем черт не шутит!

    Через неделю жители города стали наблюдать необычную картину: симпатичные крыски, собрав свои манатки, неожиданно стали покидать насиженные места.   

    Только я знал, в чем дело: на литературном небосклоне появилась еще одна сверхновая, сверхмощная звездень по имени Люся!
 

Вопль души – 497

(Соломон Ягодкин)
   2016-05-02  1  8  668
Не можешь быть Пушкиным, будь хотя бы Дантесом. Раз уж залез в литературу, то хоть кем-то, да будь…
 

СТРЮЧОК.

(ЮРИК)
   2016-02-10  1  36  632
Ну, рассказывай, как ты вчера……, дала?
Нинка, ты ведь знаешь, не даю я первым встречным.
А ничего лётчик- красавец, неужели и вправду не женатый.
И чего ты жмёшься, вон он как вокруг тебя…….      
Я бы дала.
Ну, ты же дала, ещё тогда его другу, где он?
- Да сказал….: "соскучишься, звони", да и не очень он мне понравился..
-Ну, вот видишь. Нельзя сразу давать.
Хорошо тебе говорить, ты вон какая красивая, и мой –то на тебя в кафе, вон как пялился, да они оба только тобой и любовались, разорвать готовы были.
Не знаю уж, как и поделили.
- Меня не делили, я сама выбрала.
Нинк, достала ты своей завистью, грех ведь завидовать.
- Хорошо тебе так говорить, у тебя и жильё своё, и красивая,
и зарплата у тебя, всегда больше, чем у меня.
- Ну, я же не болею, по каждому поводу, и от работы не отлыниваю.
А тебя, как они тебя вообще терпят.
- Да подскажи уж, может и выгонят.
Нинка фыркнула и вышла из раздевалки.
Вот вроде и всем хороша, компанейская, поболтать можно, а вот жабой своей,
ну просто достала, присев на лавку размышляла Машка.
Младше на год, а уже и замужем побывала и не сказать,
что мужики не липнут. Ненасытная какая-то помешалась на сексе.
Ох и проучу, как –нибудь......
Утром ещё на остановке, Нинка первым вопросом опять поинтересовалась,
дала ли, красавцу –лётчику.
Машка промолчала, но пока ехали до работы,
у Машки возник грандиозный план проверить обоих.
- Ну чего ты опять, ничего не рассказываешь.
-Да нечего и рассказать-то, испугалась я вчера и убежала.
Звонил, а я сказала, что бабушке плохо.
- А чего испугалась-то?
- Да ты знаешь Нинк, приехали к нему, а он говорит, что ему душ принять надо.
А сам мне: " ты тут располагайся, я сейчас".
Да сказал так, как будто я уже согласна, иль задолжала чего.
Потом слышу, кричит, полотенце мол подай.
Я взяла полотенце, дверь в ванне приоткрыта, кладу полотенце,
на машинку стиральную, глядь в зеркало……
Ты не поверишь, у него там такой огромный, как хобот у слона.
Помнишь порно, с Нигером смотрели, так вот у него гораздо больше.
Я как подумала, что это всё в меня……, так вот испугалась и убежала.
У Нинки, аж челюсть отвисла.
- Ни фига себе,- проговорила Нинка и покачивая бёдрами вышла из раздевалки.
Вечером после работы принарядившись Машка зашла к Нинке.
Дверь открыла её двоюродная сестра и сказала, что та ещё с работы не приходила.
ЕС….., клюнула...., подумала Машка и набрала номер лётчика.
Трубку долго не брали, потом якобы заспанным голосом лётчик сказал, что рад слышать, что он дома и якобы соскучился очень.
- Сейчас я на такси приеду.
- Нет Маша, не надо тратиться, я сам за тобой заеду, через полчаса.
Нервно проговорил лётчик и положил трубку.
Усевшись в такси, Машка через десять минут была у подъезда лётчика.
Его машина стояла на месте.
Поднявшись на третий этаж, она просто решила подождать на площадке.
Не прошло и пяти минут, как из открывшейся двери, из квартиры лётчика, вышла недовольная Нинка.
Увидев перед собой Машку, с минуту ошарашено смотрела на неё,
а потом, как-то натружено шипуче выдавила из себя.
- Видите ли, как хобот…… Ишь ты... Куда смотрела не знай…….,
Стрючок там замусоленный в неподъёмном обмороке.
Заходи, может у Вас, что и получится.
Счастливо оставаться, и демонстративно обойдя Машку,
совсем не чувствуя за собой никакой вины, побежала вниз по ступенькам.
 

МАРЫК

(Алик Кимры)
   2016-03-06  0  24  598

Посвящается всемирному кошачьему Дню
и светлой памяти кота Марыка (1948-1969)


"Лизанье яйц не терпит суеты"-
Так мудро думают почтенные коты.

Поскольку отец демобилизовался после войны лишь в 1946 году, мы вернулись в Киев из эвакуации к шапочному разбору жилья и сначала тынялись по чужим углам, а потом долго жили в своём, но сыром подвале.

Наконец, в итоге моей короткой переписки со Сталиным наши жилищные условия резко улучшились - нам дали сухую комнату в малонаселённой коммуналке на Крещатике. По традиции первым в новое жилье следовало запустить кота. И мы подобрали на улице первое, что попало под руку - непонятное несчастное существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, но с каким-то укороченным, вроде как обрезанным хвостом.

Отнести его к классу кошачьих можно было только по хриплому мяуканью. Мудрая бабушка сказала, что это уже старый, больной пинчер. Но выбора не было, решили - для запуска сойдёт и этот. Назвали его Марыком: когда его помыли, у него на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марррык, Марррык».

Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: зверь происходил из кошачьего сословия и вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но все равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли ещё за что – разве настоящая любовь поддается анализу?

На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе кота. Именно такие черные шары бросают члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций.

Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли. Настораживало также и то, что Марык всё свободное от сна и жрачки время Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в кривое зеркало в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды.

В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже.

Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый чёрный помидор со всех сторон. Потом собрали консилиум во главе с главврачом клиники, после тщательного осмотра они встревоженно шептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главврач, уходя, сурово произнес:
- Редкий случай-с.

А ветеринар продолжил ощупывания, разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она ни оказалась, ужасный конец лучше ужаса без конца:
- Котик очень больной?
- Нет, котяра очччень здоровый! – печально изрёк ветеринар.

------

МОЯ КОШАКИАДА


"Они выходят замуж" - Жми сюда
"Оказия!" - Жми сюда
"Театр Куклачёва" - Жми сюда
"Достало!" - Жми сюда
"Приёмыш" - Жми сюда
"Раздача" - Жми сюда
"Преступление и наказание" - Жми сюда
"Объявление (3)" - Жми сюда
"К сожалению" - Жми сюда
"Кошачья воля" - Жми сюда
"Мужское? Кошачье счастье" - Жми сюда
"Вдогонку дню кошек" - Жми сюда
"Кошачья миска" - Жми сюда
"Кормление кота" - Жми сюда
"Альфа-Банк. Мечты сбываются" - Жми сюда
"Предрассудкам - бой!" - Жми сюда
"О мохнатых и пушистых" - Жми сюда
"Кот-диверсант" - Жми сюда
"Мама права" - Жми сюда
"По примеру" - Жми сюда
"Всепрощение любви" - Жми сюда
"Два кота" - Жми сюда
"Отжала у экса" - Жми сюда
"Не сегодня так не сегодня" - Жми сюда

 

Глупый менеджер

(Андрей Сацук)
   2016-04-28  1  6  641

Хозяин фирмы "Сургутнефтегаз" Сергей Андреевич Вольштейн, пребывал в скверном настроении. Сын, обучавшийся в Кембридже на юриста, окончательно и бесповоротно предпочел науке - ночные клубы и кокаин.
      Дочь Евгения, заложила в банке остров в Индонезии чтобы погасить долги очередного принца...
      (Между прочим, остров, был ей подарен на восемнадцатилетие, с условием - выйти замуж за внука Эдуарда Александровича!..)
      Вольштейн, с отвращением выцедил полстакана виски, закурил кубинскую сигару и вышел в сад.
      Июльская ночь отвратительно воняла розами и жасмином. Звезды, которые Сергей Андреевич ненавидел с детства, сияли так - что практически хрустели на зубах!..
      Вольштейн уперся животом в летнюю темноту и плюнул в диодный светильник на чугунной решетке каслинского литья.
      Слева зашевелились кусты и показалась всклокоченная голова, которая еле шевеля губами, просипела:
      - Сергей Андреевич!..
      - Место!!! - Рявкнул Вольштейн, - **** ты тут ползаешь!.. Где твой начальник охраны!!? Распустились!..
      - Я не охранник!.. Проблеяла голова, - Я Ваш менеджер из Ханты - Мансийска!.. Умоляю, Сергей Андреевич, дайте три слова, я устал общаться с Вашим секретарем и непонятными электронными адресами!.. Я добрался из Сибири на попутках, преодолел забор, охрану и видеонаблюдение! Я не киллер и не попрошайка!.. Умоляю - Выслушайте мой бизнес-план!.. Он невероятно обогатит Россию, Вас и... (тут менеджер улыбнулся и хрюкнул) - меня, надеюсь..
      Сергей Андреевич посмотрел на голову, вздохнул, и, подбежавшим охранникам крикнул, - Фу!..
      Сторожа сделав книксен, отошли на несколько метров, и, уставились на посетителя взглядом немецкой овчарки.
      Вольштейн упал на кресло-качалку, опрокинул еще "полстакана", и, важно выплюнул, - Ну!?..
      Менеджер приняв позу и взгляд "Ходоки у Ленина" зашелестел:
      - Я все подсчитал!.. Сергей Андреевич!.. Я четыре года лазил по тундре! Измерил торф, добЫчу, и себестоимость!.. Объемы газовых труб в Европу, их обслуживание, подсыпку щебня, зарплату сварщиков, водителей, бурильщиков и бухгалтеров!.. Налоги, содержание, "левые" откаты и "серые" схемы!..
      - И, (здесь менеджер захлебнулся от восторга), я пришел к выводу - что нам, в сто раз дешевле, обойдется закрыть всю Сибирь и Якутию пластиковыми теплицами, развести любые южные растения и животноводство!.. Сибирь превратим в Канзас!.. Тупо - пустив нефть и газ поблизости!!!.. На местные нужды!.. Россию прокормим не хуже Кубани!..
      Сергей Андреевич подозвал начальника охраны, и, вздохнув, прошептал
на ухо:
      - Проводите товарища. И.. Ну во общем вы поняли. Чтобы я никогда его больше не видел...
      Менеджера проводили. Закопали аккуратно. Вольштейн на дне рождения президента - рассказал инцидент. Хохотали все...
 

Кумыс

(Ринат)
   2016-02-24  0  24  565

Прожив практически всю свою сознательную жизнь на Крайнем Севере, Василий Петрович Шаламага имел весьма смутное представление об этом благородном напитке кочевых народов Евразии, пока однажды шурин не привез ему из отпуска башкирский кустенешь - две бутылочки мутноватой молочно-белой жидкости, то бишь кумыса.
      Пищевая ценность этого продукта мало заинтересовала нашего героя. Не найдя никаких данных о содержании алкоголя на этикетке Уфимского конезавода № 119, он небрежно забросил гостинец в холодильник. Однако, более продвинутая во всех областях человеческого знания, соседка по лестничной площадке Клавдия Ивановна Загудалова объяснила, что градус там есть и даже более серьезный, чем в пиве.
      Естественно, отношение Петровича к кумысу резко изменилось. Продукт был бережно извлечен из холодильника и занял почетное место посередине стола. Не откладывая процедуру дегустации в долгий ящик, Василий достал дежурную пивную кружку и привычным, почти неуловимым движением, легко сдернул крышку с первой бутылки.
      То, что произошло дальше, сравнимо разве что с открытием бутылки шампанского неумелым студентом-первокурсником. Мощная струя газированной жидкости ударила в потолок и пока Петрович судорожно пытался схватить кружку, чтобы направить в нее рукотворный фонтан, все уже закончилось. Вбежавшей на кухню супруге, предстала весьма удручающая картина – мокрый и растерянный Вася с пустой бутылкой в руках и полностью залитая кумысом кухня. Казалось не было ни одного места и ни одной вещи, куда бы не проник этот целебный напиток. Приняв к сведению, что одной уборкой он теперь не отделается, Петрович уныло побрел менять одежду.
      Спустя несколько дней, когда между супругами наступило неустойчивое перемирие, на скайп вышли теща с тестем. Естественно благоверная тут же наябедничала, как отличился Вася на кухне. Петрович понуро опустил голову, но тут инициативу взял на себя тесть. Он в популярной форме прочитал незадачливому зятьку небольшую лекцию о том, как нужно без потерь извлекать драгоценный напиток.
      - Ну ты понял? – сурово посмотрели благоверная с тещей на Васю.
      - Понял! - бодро ответил Петрович и тут же пошел искать шило в ящике среди своих инструментов.
      На этот раз Василий был крайне осторожен. Пивную кружку он поставил в тазик, а основные предметы кухни прикрыл старыми газетами. Был вечер, закатные лучи солнца заиграли на стеклянной бутылке ядовито-желтоватым оттенком. Лошадиная морда на этикетке предательски ухмыльнулась и какой-то внутренний голос шепнул: «Не надо Вася». Однако процесс принял уже необратимый характер. Приставив шило к крышке бутылки, Петрович ловко ударил ладонью по его ручке. Острозаточенное железо, как фольгу пробило металлическую крышку. Далее, строго следуя инструкции, Василий аккуратно вытащил шило, одновременно зажимая полученное отверстие большим пальцем правой руки.
      Пока все шло хорошо, но в этот момент неожиданно и требовательно зазвенел дверной звонок.
      - Открой дверь, я разговариваю с мамой! – раздался голос благоверной из комнаты. Разговор с мамой – это святое и хотя обе руки Петровича были заняты, ему все же удалось открыть входную дверь, используя один оттопыренный палец левой руки и нос. Остальные пальцы крепко сжимали бутылку с волшебным напитком, которая уже начала выходить из под Васиного контроля.
      На пороге стояла улыбающаяся соседка в очередной обновке, с очевидным намерением перепродать ее благоверной. Когда Клавдия Ивановна проникала в квартиру, силы Петровича уже были на исходе. Трудно сказать, какое максимальное давление может выдержать человеческий палец в течение 30 секунд. Наверное, об этом могут поведать, только продвинутые сантехники. Но что касается Васиного пальца, то он уже не выдержал напряжения.
      - Не могу больше! – заорал Петрович и с искаженным лицом сделал рывок в сторону кухни, мимо обомлевшей соседки. Естественное препятствие в виде табуретки, ставшее причиной его падения, все же не помешало Василию совершить несколько акробатических прыжков вслед за вырвавшейся из рук бутылки. Набирающая мощь реактивная сила и неимоверные кульбиты, также не смогли помешать ему поймать сосуд, после пары неудачных захватов.
      И все бы было ничего, если бы к этому времени, растерянная и непонимающая, что происходит Клавдия Ивановна, не стояла бы посреди коридора в новеньком халате, по которому стекали грязно-молочные струи волшебного напитка. Да и это было только полбеды, ибо в тот момент, когда Петрович уже лежал на полу, крепко зафиксировав бутылку в вытянутых руках, из комнаты выглянула благоверная. И именно на ее испуганное лицо и пришлась заключительная часть тонкой и очень точной струи, непроизвольно, но так прицельно направленной Василием.
      Лицо благоверной, в отличие от потерявшей голос соседки, истошно взвизгнуло и тут же скрылось в комнате.
      Когда все закончилось, первой пришла в себя Клавдия Ивановна. Пока Василий лежал на полу с пустой бутылкой и лихорадочно соображал, как быстрее вернуть доброе отношение благоверной, соседка даже не встряхнув кумыс с головы и халата, молча выскочила из квартиры, громко хлопнув дверью.   Когда Петрович вошел в комнату, благоверная сидела перед экраном монитора, размазывая по заплаканному лицу кобылье молоко. Суровое лицо тещи, занимавшее почти весь экран, как всегда не предвещало ничего хорошего. Попытка изобразить очень виноватую мину, оказалась безуспешной, получилось нечто похожее на выражение морды рыбы-брызгуна, ловко сбившей с листа большую муху.
      – За что? – всхлипнула благоверная…
      И все-таки через несколько дней, взаимоотношения Петровича с супругой опять наладились и прожили они еще несколько счастливых лет. А что касается Клавдии Ивановны, то та уже никогда больше не заходила в эту квартиру, что в конечном итоге и стало единственной пользой от привезенного напитка. Правда об этом волшебном свойстве прокисшего кобыльего молока Василий Петрович так никогда и не сказал вслух.
      Второе, последнее и более прозаичное знакомство с кумысом у Василия произошло в одном из санаториев на Южном Урале, где ему наконец-таки довелось испробовать это необыкновенное чудо в виде шипучей жидкости по цвету напоминающей разведенную известку. Даже привыкшие к поеданию клюквы целыми горстями, Васины вкусовые рецепторы вызвали столь неоднозначный рефлекс в виде искаженной гримасы, что сидящая в детской коляске девочка громко заплакала.
      - Гребанная жидкость, плеснешь на собаку - через забор перепрыгнет, – буркнул он и направился в сторону бара, где стройными рядами стояли красивые бутылки с привычными чешскими, немецкими и российскими этикетками.
 

Вопль души – 485

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-22  0  9  557
У раба одна свобода, это украсть. А чтобы сделать что-то своими руками, здесь совсем другая свобода нужна, которая ему, пока он раб, просто недоступна…
 

Вопль души – 494

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-30  6  6  665
Всех талантливых авторов называли евреями, и на этом основании всё талантливое в искусстве из лучших побуждений и с чистой совестью гнобили, чтобы сохранить его национально-художественную чистоту…
 

Это всё!!!

(Олег Сибирёв)
   2016-04-21  0  10  609

Однажды Пушкин приехал в Мариинский театр на балет.
    В первом акте Александр Сергеевич всё ёрзал на стуле, а во втором акте не выдержал, выскочил на сцену и начал бегать за балеринами.
    Причём в такой раж озорник вошёл, что даже не заметил как с грохотом свалился в оркестровую яму, поломав при этом старинную виолончель Амати, пару скрипок Страдивари и нижнюю челюсть дирижёра, который тут же потерял всяческий интерес к музицированию и издал истошный вопль.
    Наблюдавший за сим действом из «Царской Ложи» Император Николай I отчаянно стукнул кулаком по креслу и возмущённо произнёс:
– Меня достал этот Пушкин!!! Это всё!!!
   Впоследствии эта фраза Николая «ушла в народ» как: «Пушкин – это наше всё».

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 488

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-24  0  8  546
Сначала им подай свободу, а потом и всё остальное, что к ней прилагается. А хочет ли наш народ вот так, налегке, жить, и при этом этой самой грёбаной свободой наслаждаться?..
 

Вопль души – 455

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-22  0  18  538
Мракобесие наше тоже должно быть патриотичным. А с любым другим мракобесием мы будем вести самую решительную и бескомпромиссную борьбу...
 

ПУТЕШЕСТВИЕ КРЕСЛА

(Алик Кимры)
   2016-02-11  1  33  609

«К панянкам не особя норовя,
Порой вхожу в их гордое доверие.
Во мне бушуют польские кровя,
Преодолев еврейское неверие".

А.Кимры."Вздохи"

В один обычный себе сан-францисский день некий мистер спустился в холл подъезда и перед дверью на улицу наткнулся на новое шикарное плюшевое Кресло. Он удивился – неужли домохозяин расщедрился на арендаторов? На секундочку он даже на Него (Кресло, не домохозяина!) присел, как «на дорожку», и умотал по делам.

А вернувшись через пару часов, встретил у входа в подъезд довольно симпатичную мисс. Своим ключом жильца он открыл дверь и любезно пропустил постороннюю, за что услыхал нежное «Теньк ю вэри мач!» («Большое спасибо!») и, как положено у американцев, отозвался «Ю вэлкам!» («Пжалста!»).

Мисс представилась новой владелицей того самого крутого Кресла - купила по объявлению у кого-то из жильцов дома. И пока она на чём-то очень кабриолетном слетала домой, чтобы вернуться на «Форде»-пикапе, Кресло простояло в подъезде. Никто Его и не тронул, разве что мистер чуток посидел.

Увы, Кресло оказалось тяжёлым на подъём, и хрупкая мисс вряд ли бы сдвинула Его хотя бы с места, не говоря уже про «пик ап» (подъём) на пикап. Кресло мистеру нравилось, он был непрочь за Него хоть подержаться. Понравились и другие прелести мисс. И за них мистер подержался бы с неменьшим удовольствием.

В итоге он распетушился на самую бескорыстную помощь, и тут же к ней приступил: втащил полюбившееся Кресло в кузов пикапа и даже поехал к глянувшейся мисс домой, чтобы помочь и с выгрузкой, и с поселением новой мебели в доме.

А по дороге мисс и мистер разговорились. Обнаружились общие польские корни, у неё – все, у мистера – по материнской линии. Но этого хватило, чтобы перейти на «пан» и «пани». Пани высоко оценила гжечность пана, и не только угостила его кофе, но и пригласила на следующий день на ужин, по ходу ставший романтическим.

И здесь Кресло верно им сослужило. Может, пани расчувствовалась от офигенного букета любимых цветов, польской водки «Виборовой» и, вестимо, от влюбленного по уши пана в самом вечернем прикиде с бабочкой.

В ответ пан расчувствовался на семейную реликвию - старинную Библию на польском, отчего пани, истая католичка, простила пану атеизм последующими романтическими ужинами, а также обедами и завтраками (уже в постель)... барбекю на пленёре... органной музыкой в костёле...

А потом начались упрёки, подозрения... Короче, пан надоел взбалмошной пани, и она его нагнала. Но на прощанье, то ли расчувствовалась, то ли решила поставить католический крест на всём, что связано с паном, - в общем, подарила ему то самое Кресло.

На том же пикапе привезли Его и поставили в подъезде. На то же самое место. А уже оттуда пан мистер затащил Кресло к себе. И теперь, сидя в удобном Кресле, пропитанном парфумами пани, тупо смотрит в телевизор, ничего не понимая – скучает за мисс пани.

... К чему и на кой ляд вся эта история? Да просто подумалось: а взападло бы мистеру сразу затащить Кресло к себе без всех этих хлопот с погрузками-перевозками-разгрузками... панством с кобетой... пикапом... романтическими ужинами... обедами... завтраками в постель... упрёками-подозрениями между барбекями на пленёре да органной музыкой в костёле...

Но, видать, такая уж судьба была уготована этому Креслу Богом, хотя мистер в него и не верил...


 

Нечеловеческий террор…

(Соломон Ягодкин)
   2016-04-20  0  8  571
ДИССИДЕНТЫ СООБРАЖАЮЩИЕ…
Всё больше людей в последнее время начинает думать, но, к счастью, далеко ещё не все. И вот этих «не всех» мы должны беречь как зеницу ока, а иначе от всех этих думающих мы поглупеем совсем…

УЖ ЕСЛИ ЛЯМЗИТЬ, ТАК НАВЕРНЯКА…
Свои мысли могут быть какими угодно, а вот чужие, только правильные. А иначе какой смысл своей репутацией умного человека так рисковать?..

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ТЕРРОР…
Человек чем-то своим живёт, и, тем самым, не даёт спокойно жить другим. А после этого он думает, что он тоже – человек…

АНАТОМИЯ ДУШИ…
Хоть внутренности есть у всех, не у всех есть свой внутренний мир. И здесь уже, как говорится, медицина бессильна, хоть их всех режь, хоть коли, всё равно одна лишь плоть хрустящая, и больше ничего…

КРАСНЫЕ ФЛАЖКИ РАЗУМА…
Хочешь быть умным – будь. Но только не более того, мы потом проверим…
 

Пушкин Лайт – Камасутра

(Олег Сибирёв)
   2016-04-27  1  6  657

Как-то Пушкину тайно дали почитать «Камасутру».
    Александр Сергеевич внимательно изучил сей труд, а потом многозначительно изрёк:
«О сколько нам открытий чудных,
Готовят просвещенья дух,
И опыт сын ошибок трудных…..»

© Сибирёв О.А.
 

Передается, что ли

(Заколебаба)
   2016-03-16  0  13  539
В давние времена гостил у родственников в одном старинном городе. Однажды, когда дома никого не было, от нечего делать, решил совершить благой поступок – вынести ведро с мусором.
Дверь своей квартиры родичи, как мне показалось, никогда не запирали (такие были времена) и я не стал заморачиваться. Вынес мусор, покурил. Возвращаюсь. Квартира, естественно, в хрущевке, на третьем этаже. Четыре абсолютно одинаковых, обтянутых дерматином двери (повезло, видно, с заказами на этой площадке шабашнику, который оббивал двери). И стоит на этой счастливой площадке большеглазая малышка лет шести с веником в руках и вовсе не боится чужого дядю (были времена) и даже хочет сказать ему «здрасьте», но не говорит. Позднее узнал, что у нее плохо получалась буква «р» и она этого стеснялась. И открывает этот цветок дверь в мою (пусть будет в мою) квартиру и входит туда со своим веником. Я, конечно, делаю вид, что понимаю, есть такой местный обычай проверять, когда у соседей вынесли мусор… скромно жду порицаний- пройтись с веником по углам перед тем, как я совершил свой героический поступок не сподобился… Смотрю дальше, как эксперт ставит веник, обходит прихожую и, частично кухоньку. Возвращается, берет веник, выходит из квартиры, пересекает чудесную площадку, открывает дверь квартиры напротив и исчезает, как сон лесоруба о родимом доме. Несколько озадаченный вхожу в свою прихожку и замираю, думой объятый. Вспоминаю, что когда-то сдал экзамен по логике на пять баллов, выхожу опять на таинственную площадку и мыслю на месте проишествия. Замечаю, что на оной площадке несколько чище, чем к примеру, вчера. Дальше просто: хозяйственная очаровашка вышла замести мусор и, возможно, даже сделала несколько кругов на территории, прилегающей, как известно, к четырем одинаковым дверям… и заблудилась! Мое появление не дало ей возможности сорентироваться по наклонам лестниц и прочим магическим знакам.
А дальше больше! Впрочем, как говорит Каневский, это уже другая история. Но из той же оперы.
Поэтому по порядку. Ближе к вечеру возвращается с работы братан, и мы, добродушно посмеиваясь над моей историей, едем на зеленых Жигулях покупать, по тем временам - искать пива.
В одном мегазине нет, в другом тоже, и в последующих пяти чувствуется их поддержка. Я уже устал выходить из машины, входить… и в обратном порядке, что бы ехать дальше. Но братан места знает и в конце-концов я выношу на побитые соискателями ступени достойнейшего в мире продмага целую авоську с бутылками пива. О эти чудные ощущения! Наша молодежь это не поймет. Я несу пиво, которое мы будем пить! Я парю над колдобинами асфальта, лечу выше деревьев, касаюсь облаков… одновременно посмотрев, согласно правилам перехода улицы – сначала налево, потом направо. Подхожу к зеленой машине, открываю дверцу, пропускаю впереди себя чудную авоську, сажусь рядом с водителем … -Ну, поехали. Чисто Гагарин.
Потом до меня доходит, что пауза как-то затягивается, с минуту еще думаю и, наконец, перевожу взгляд на братана… А-А-А!
Вместо братана сидит какой-то хмырь и смотрит- то со страхом на меня, то оттаивая- на авоську . Кручу головой, сзади тоже никого нет… Всматриваюсь в хмыря – нет братан не мог так измениться… Впереди тоже какая-то зеленая машина… но мне уже не до неё. Но кто это там отчаянно жестикулирует? Тонировать стекла дурной привычки тогда не было… Узнаю что-то знакомое…раскудрит твое коромысло! Че он туда пересел?
Вспоминаю экзамен по логике. Пока ходил – за братаном остановился такой же жиган. Может даже из одной партии. Завезли из Тольятти. Но это уже другая история.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер