ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 34

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 34  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Покемон ГО

(Old Hamster)
 Покемоны  2016-07-22  1  34  1775

Когда душой мы были юны
Давным-давно во время оно,
Искали в шопах запись "Дюны",
А находили… покемона

С довольной странною мордашкой,
С рогатой плюшевой макушкой…
Кем был он? НедоЧебурашкой
Или неведомой зверушкой?

Как плод видений наркомана
За двадцать вёсен из забвенья
Тех монстров выбралось карманных
Уже шестое поколенье.

По жизни радостей немного,
Людей волнуют покемоны…
Игра готова «Покемон Го»
Уже к загрузке на смартфоны!

… Девица шла по GPSу,
Не отрываясь от экрана,
Я шёл, просматривая прессу…
Столкнулись лбами два барана.

Она промолвила, не глядя:
«Прошу прощенья, я нечайно!
Охочусь здесь. Скажите, дядя,
А Вы – не покемон, случайно?»

Я возмущённо сдвинул брови -
Зрю на экране… бегемота…
Вернулось к нам Средневековье,
Опять на ведьм идёт охота!

Коллеги, позабыв работу,
На покемонный лезут форум…
Мне крикнуть хочется народу:
«Эй, покемоны! Go Home!»
 

Кто первый?

(Old Hamster)
 Смешные истории  2016-08-16  1  24  742

Всю память мне высасывает быт,
Как диво-пылесос для чистки комнат…
Не может просто человек «забыть» -
Нет, просто он уже… «не может вспомнить»!

Теперь забыты прихоти судьбы,
За что я быту очень благодарен…
Не вспомнить мне: «To be, or not to be?»
Кто первым молвил - Гамлет иль Гагарин?

Я перестал читать угрюмый сайт,
Не помню уж, как рухнула Держава…
Кто первым спел про «Strangers in the Night»
Синатра Фрэнк, а может Окуджава?

Плод знаний только к старости поспел,
Да только быт всю сердцевину выел…
«I'd like to move it, move it» кто мне спел -
Зверьки «Мадагаскара», Reel-to-Real?

Представьте: ищет рифму человек,
В халате presque vu приходит в полночь…
А первым громко крикнул «I’ll be back!»
Кто – Шварценеггер или Янукович?
 

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО

(ЮРИК)
 Про чиновников  2016-08-13  0  29  1013

Ну, совсем не ведала кошка, что своей безвременной погибелью развеселит многих жителей Энгельса и Саратова.
Она просто бежала по своим кошачьим делам через дорогу и к нашему великому огорчению её сбила машина.
Так прервалась кошачья жизнь.
Вот скажем и вся трагедия.
Но нет, мёртвая кошка так и лежала посередине дороги.
А в эту самую пору, к нам в глушь в Саратов рвался сам глава правительства. Он то своим будущим визитом внёс в чиновничью мёртво-затухающую жизнь, яростную активность очковтирательства. Они ревностно вдруг стали готовить город и подъезды к городу к приезду высоко поставленного гостя. Что только они не делали. Около федеральной трассы на неуродивших бахчах, где должен был проехать кортеж, в одну ночь выросли огромных размеров арбузы, завезённые спец. рейсом из Волгограда. Посередине развалин вдруг вырастали благоухающие клумбы. На убогие дома растягивали полотна с окнами, кое –где в окнах этих самых полотен горшки цветов стояли вниз головой на верхней части окна. Срочно заделывали дыры в асфальте, которых было к сожалению больше чем ровной дороги, так как в Саратове у асфальта есть такое свойство, во время дождя он вместе с водою, как ледоход стекает вниз улиц. Ну и конечно, тут же эти дороги и разрисовывали белыми линиями.
Кошка так и лежала на дороге.
Сплошная полоса белой краски пришлась, как раз посередине погибшей.
Так она и лежала разрисованная белой сплошной полосой, прорисованной в аккурат посередине тушки.
 

С'EST LA VIE

(Алик Кимры)
   2016-10-22  0  7  644

"Такова вся спортивная жизнь:
Лишь мгновение ты наверху
И стремительно падаешь вниз"
.
В.Высоцкий. "Песенка про прыгуна в высоту"

Конец 70-х. Чемпионат Украины по фигурному катанию. В танцах на льду дебютирует наша юная парочка - 15-летний сын и его 13-летняя партнёрша. В этом же чемпионате соивзволили принять участие знаменитая пара Наталья Карамышева и Ростислав Синицын. Ростик уже приближался к тридцатнику, из сборной СССР пару списали, они ехали с ярмарки и на этом скорбном пути не побрезговали провинциальными, как для них, соревнованиями.

И перед самым стартом Ростик, готовясь вместе с нашими к выходу на разминку, горько заметил:
- Ну, вот, дожили: уже соревнуемся с малявками!
На что наша Света, без задних мыслей, ответила:
- Так мы же у вас ещё не выигрываем...
Ростик схватился за голову:
- Не дай Бог ещё и до этого дожить!
 

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ... Ва ...

(Соломон Ягодкин)
   2016-09-22  0  14  567
ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но сделали это тихо и незаметно, потому что кругом шныняри казаки со вздохометрами, и строго следили, чтобы каждый вздохал по строго отведённой ему норме…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а вот выдохнуть не торопились, поди знай, когда ещё удастся вот так полной грудью вздохнуть…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но вздохнули далеко не все. Понимали, что грудей много, а воздуха остаётся только для лучших из лучших, как, впрочем, и всего остального тоже…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а потом послушно разбрелись по своим камерам, одноминутка свободы прошла, как будто бы и не начиналась вообще…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но им тут же напомнили, что от дурных привычек надо отходить, если они хотят дышать и дальше, тем более, что на улице минус пятьдесят, а до нормы, а значит, и до лагерной баланды, тайгу надо ещё валить и валить…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но тут же получили по полной: сначала они полной грудью станут дышать, а потом и полной головой начнут думать, а это, сами понимаете, самая нездоровая полнота…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, и посмотрели на всех остальных сверху вниз, как смотрят только осуждённые на плахе за секунду до последнего взмаха топора…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а потом с горькой печалью вспомнили то золотое времечко, когда они это делали не по привычке, а потому что иначе они не могли и не хотели дышать…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, и у них тут же что-то защемило в груди и зашумело в голове, и горькие слёзы воспоминаний по утерянной свободе потекли по их усталому и послушному лицу…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а затем долго и подробно писали объяснительные, что этим актом откровенного неповиновения они хотели сказать…
 

Эхом Израиля из Москвы

(Ицхак Скородинский)
   2016-08-09  1  29  706
Отлучённый от Инета, вчера ночью, вышагивал я по библейской пустыне, слушая безальтернативное местное радио на русском языке. И слушал не абы что, а музыкальную передачу, которая началась с романса израильского композитора Юрий Эдельштейна на мои самые, самые любимые стихи Александра Твардовского “ Перевозчик-водогрёбщик “

Перевозчик-водогребщик,
Парень молодой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону домой...

Из песни

- Ты откуда эту песню,
Мать, на старость запасла?
- Не откуда - все оттуда,
Где у матери росла.

Все из той своей родимой
Приднепровской стороны,
Из далекой-предалекой
Деревенской старины.

Там считалось, что прощалась
Навек с матерью родной,
Если замуж выходила
Девка на берег другой.

Перевозчик-водогребщик,
Парень молодой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону - домой...

Давней молодости слезы,
Не до тех девичьих слез,
Как иные перевозы
В жизни видеть привелось.

Как с земли родного края
Вдаль спровадила пора.
Там текла река другая -
Шире нашего Днепра.

В том краю леса темнее,
Зимы дольше и лютей,
Даже снег визжал больнее
Под полозьями саней.

Но была, пускай не пета,
Песня в памяти жива.
Были эти на край света
Завезенные слова.

Перевозчик-водогребщик,
Парень молодой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону - домой...

Отжитое - пережито,
А с кого какой же спрос?
Да уже неподалеку
И последний перевоз.

Перевозчик-водогребщик,
Старичок седой,
Перевези меня на ту сторону,
Сторону - домой...
1965

Я шагал и вспоминал, как мы эти стихи десятилетия тому обсуждали на нашей тихой харьковской литстудии, а я на всю жизнь запомнил вот это –

Даже снег визжал больнее
Под полозьями саней.

Песня получилась, певица пела рыдательно, у меня чуть слёзы не полились из глаз.
Но тут случилось что- то необъяснимое. Юрий рассказал, что он только, только вернулся из Москвы, где был гостем радиостанции Эхо Москвы и рассказывал о создании своего знаменитого романса. И сказал тут же, что Первозчик до сегодняшнего дня нигде не напечатан, а он слова взял из какой-то старинной пластинки, мол, то что нельзя было напечатать, Александр Трифонович начитал голосом.
Я понимаю, что композитор, он и в Израиле композитор, он не должен знать всего, но ведущая Эха, которая, со слов Юрия, тоже не знала этих стихов и открыла их для себя, прослушав романс… Вот это – необъяснимо!
Вот так и живём, чуть отойдёшь от экрана, а тебя тут же – Эхом Израиля из Москвы.
Ну, в Интернете, понятно, все ссылки на этот стих с 1999-го года.
Но, может быть, кто-то помнит, когда мы их прочитали на бумаге?
Неужели и Твардовского распространяли в списках?
 

Нижняя шапка Мономаха…

(Соломон Ягодкин)
   2016-08-25  4  20  807
Когда отрицают власть, почему-то прежде всего отрицают культуру, как будто бы к власти она имеет какое-то отношение…

Самым культурным человеком в Правительстве был Министр культуры, а остальные были ещё хуже…

- Зализали, сесть не на что - тихо сказал он про себя и грустно улыбнулся...

Власть, это занятие не для интеллигентов, тем более что тогда останешься вообще без народа, который такой вот интеллигентский бандитизм не прощает никому...

Чтобы крепко удержаться у власти, надо твёрдо стоять на ногах, причём лучше на всех сразу…
 

ДУРДОМ

(Олег Индейкин)
 День медика  2016-06-19  3  44  1134


19 июняДЕНЬ МЕДИКА

~~~~~~

ДУРДОМ

— Равня-а-айсь… Вольно! Шаго-о-ом… Стоп! На первый да в любви неверный рассчитайсь!
— Ленин!
— Я, батенька.
— Сталин!
— Я здэсь вопросы задаю.
— Жуков!
— Ж-ж-ж-ж-ж…
— Не понял.
— В Берлин полетел.
— Понял. Когда вернётся?
— После взятия Рейхстага.
— Не понял.
— Рустам-джан… Ерофей… Йогурт… Хренотень страшная такая…
Ага…
— Понял... Хрущёв!
— Хр-р-р-р…
— Не понял.
— Спит.
— Где?
— В кукурузе.
— Понял... Брежнев!
— ……… Я-а.
— Леонид Ильич! Что вы делаете?! Я вам не Хонеккер!!!... Горбачёв!
— Да-ду, да-ду.
— Яснее, Горбачёв.
— Да-а-а-ду-у-у, да-а-а-ду-у-у. Может ещё углУбить?
— Не надо... Ельцин!
— Шта-а-а?
— Ельцин, говорю!
— Я, понимаешь.
— Метеорит Тундрович Тунгусский!
— Я, однако.
— Сличенко!
— 0-ой, да зазноби-иило…
— Сличенко! Коля! Хорош косить!... Сличенко, сказал!!!
— Ну да я, да ну да я.
— Алиев!
— Я да-а?
— Кучма!
— Це я.
— Путин!
— Ки-я!
— Жириновский!
— Не я! Это всё коммунисты!!! Ублюдки!!! Подонки!!!!!
— Буба Касторский!
— А шо, не я?
— Новодворская!
— Я. Не Зюганов же.
— Борис!
— Шта-а? На второй заход, понимаешь?
— Ты не прав, Борис. Помолчи, сердешный... Борис Моисеев, говорю!
— Ну, я-а-а… я-а-а… про-о-отивный.
— Рабинович!
— Это меня.
— Макашов!
— Я-э-э!!
— Саша Белый!
— Ты, в натуре.
— Назарбаев!
— Он.
— Жена Назарбаева! От первого сына. Двенадцатая. Любимая.
— Она.
— Кто сказал:—Она?
— Вместе целая страна.
— Вместе целая страна!
— Я.
— Вместе дружная семья!
— Я.
— Первая буква алфавита!
— А?
— Я говорю, последняя буква алфавита!
— Я!
— Николай Второй!
— Мы!
— Немирович-Данченко!
— Вы!
— Петров-Водкин!!
— Опять вы!!
— Панкратов-Чёрный!!!
— Всё время вы!!!
— Мэрилин Мурло!!! Пардон, блин… Монро!
— Пу-у!!
— Мэрилин!!! Тут и так дышать нечем!!
— Самуил Яковлевич Маршак!… Маньяк… тьфу, ты, Мышьяк!!
— Я! Я!!! Я!!! Я!!! Я!!!!!
— Нет, это я — Самуил Яковлевич Мышьяк! Ваш лечащий врач.
Я вам и Ленин, и Сталин, и Боря Моисеев! Я! Я!!! Я!!! Я-а-асно?!
— Я!!! Я воль! Комм цу мир! Шнель! Шнель! Битте! О, я -а-а…
О, я-а-а…
— Остап Ибрагимович! Шнырь турецкопосланного!
Битте-дритте, Мария Сулейман Бендер, твою в три дышла мать!!
— Тронулся!
— Тут все тронулись!!!
— Я говорю:—Лёд тронулся, господин врач! Командовать дурдомом буду я! Итак: Самуил Яковлевич Мышьяк!
— Я!!!!!
— Равня-а-айсь… Смирно! Равнение на-а-а…
— Дава-а-а-ай!!!!!
— На месте шаго-о-ом… Марш!!! Запевай!
— Этот марш пу-пу-пу-у-у…
— Да не напрягайся, Кобзон! Не порти озон! Ещё раз… запевай!
— Этот марш не смолкал на перро-о-о… оне,
Когда психи все шли на обе-е-е-ед!
Нынче «Поле чудес» здесь в дурдо-о-о… оме!
Якубович всем шлёт свой привет!!! Тымс-тыры- дымс!!!

 

АТАКА

(ЮРИК)
 О войне  2016-05-16  0  36  1084

(может это и не смешная история. Посвящаю дню Победы, в память о наших предках)

Маршевая рота догоняла фронт.
Не знаю, чем бы для меня закончился этот марш, если бы не этот старый солдат.   
Собственно это мне тогда показалось,что старый.
Сорок семь, конечно было много против моих восемнадцати.
И сын у него воевал где-то рядом.
За его спиной было три войны, первая мировая, гражданская и финская.
Да и называли его все уважительно, Митрич.
Сапоги, которые мне выдал старшина, были хоть и моего размера, но вкупе с портянками, тесно сжимали ногу и на третий день ходьбы, я стал заметно прихрамывать.
-Жмут, -по отечески заботливо спросил меня Митрич.
-Жмут, -честно ответил я.
-Снимай. Снимай, тебе говорю.
Деваться было некуда, я разулся. Он взял мои сапоги и через несколько минут притащил растоптанные видавшие виды валенки.
-Ты Вань,только не промочи, а до завтра нам дожить надо.
Всю ночь мы шли к передовой.
Уже перед самым рассветом, нас повели какой-то балкой, как оказалось к реке, которую нам утром пришлось форсировать.
Нет, конечно не вплавь, март месяц, на реке лед, хотя уже заметно пахло весной. Затемно рассредоточившись вдоль берега, мы встретили хмурое утро.
Река была не очень широкая, но на противоположном берегу, были фашисты, которые всю ночь пускали ракеты, освещая замёрзшую гладь.
-Вот тут они нас и пошинкуют,- проговорил Митрич, обжигая свои пальцы дымящейся цигаркой. Я только сейчас увидел его чёрные пальцы, которые сжимали остатки самокрутки.
-Ты Ваня, когда погонят вперёд, беги не оглядывайся.
Не стреляй, не кричи, просто беги, что есть мочи.
Видишь, немчуры нет вдоль берега, сверху-то поудобней нас расстреливать.
А уж коли перебежим речку, внизу –то они нас пулемётом не достанут, а там разберёмся. Гранаты и диски на спину в вещмешок.
В это время началась артподготовка.
-Запомни Ваня, беги не оглядывайся, главное тот берег.
Ещё на том берегу рвались снаряды, а нас уже бросили в атаку.
Бежал я, как мне казалось со страшной скоростью, немцы сумели очухаться только тогда, когда я миновал половину реки.
Кинжальный огонь пулемётов, начал косить ряды атакующих, и тут я не знаю почувствовал, не знаю услышал Митричев голос.
-Беги сукин сын.
Я чуть ли не носом ткнулся в другой берег.
-Вот и слава Богу, опять услышал я голос тяжело дышащего Митрича.
Оглянувшись назад, я увидел тех, кого немцы добивали на льду.
-Ванька ты видел, откуда пулемёт палит.
Давай автомат на спину, в руки две гранаты, я отвлеку их, а ты уж не промахнись ради Бога.
Он подсадил меня и я зацепившись за куст полез вверх, где опять яростно строчил пулемёт.
Митрич отбежав в сторону, кинул гранату и открыл огонь из автомата.
Они видно увидели это и перенесли огонь в берег, в его сторону.
И тут я кинул одну, потом вторую гранату, пулемёт замолчал.
Я опять на мгновение оглянулся назад и увидел,
что чёрная лавина шинелей, по белой глади реки,
со страшными криками бежала к этому берегу.
Мгновения удавшейся быстрой атаки целиком поглотили меня, и тут я как бы очнулся услышав голос Митрича.
- Ванька, Ванька, живой чертяка. Ой, какой ты молодец.
Точнёхонько попал,от гадов только потроха полетели.
На скорей - тёплые ещё - для тебя специально покрупней фашиста выбрал. Удобные видно, уж больно быстро убежать от меня хотел.
Митрич протягивал мне добротные немецкие сапоги.
 

Про бабайку и Новый Год

(Durimar Karabasovich)
 Дед Мороз  2015-12-18  6  69  3960
Это случилось в те самые, далекие времена, когда мой сын был ещё маленьким, а у меня, молодого офицера, командной дури было до фига и более. И уж точно больше, чем отцовского опыта.
По заданию моей жены, укладываю спать сына. А он раскапризничался – не гаси свет, оставь его включенным, я боюсь. Я ему вопрос в лоб: - Так, боец, чего боишься? Отвечай конкретно! Пацан начал мямлить про «страшного бабайку», который постоянно прячется под кроватью, ну, и прочее ля-ля-фа-фа. Я ему: - Так, с кровати вставай! Ложись на пол! Смотри под кровать! Видишь кого-нибудь или нет? Мальчонка пробухтел, что «бабайки» там нет, но он наверняка прячется в шкафу! Я ему: - Хорошо! Идём к шкафу! Открывай! Видишь там кого-нибудь или нет? Так как в его комнате больше не было мест, куда бы мог «спрятаться бабайка», мы вернулись на исходный рубеж – к кровати.
Но пацан не унимался: - Ага, это его сейчас нет, а когда ты свет выключишь – он придёт!
Я начал его убеждать: - Ну, посуди сам. Дверь – закрыта? Закрыта! Окна – закрыты? Закрыты!!!
Ну, как сюда, к тебе в комнату бабайка попадёт?! Это же невозможно!!!
На что мне сын ответил: - Ага, ну, Дед Мороз же к нам в дом через закрытые двери, ночью, как-то попадает ? Подарки же под елку складывает? Вот так и «бабайка» попасть может.
Я плюнул на эту затею: - Жена-а-а-а, иди сама пацана укладывай!
 

Антипатриотический балласт…

(Соломон Ягодкин)
   2016-10-08  0  9  594
Любая диктатура есть диктатура толпы, но пока диктатуры нет, толпа эта - святая святых под гордым и красивым названием Народ!..

Так как всей страной готовились к будущей жизни, все деньги на настоящую жизнь откладывали на потом, и жили по принципу: кто сколько у будущей жизни слямзит…

Чем больше и величественней страна, тем меньше в ней остаётся места для тихих нормальных людей, каждый её клочок патриоты застолбили для себя любимых, чтобы удобней было во всё горло величие страны воспевать…

Кому нищета, а кому мать родна. И прежде всего тем, кто с этой извечной нищетой по должности своей борется, и никак победить не может, чтобы потом мимо булочки своей с хорошим куском масла не пролететь...

Своих было решено не гнобить, для этого пока вполне хватало чужих…
 

БЫЛОЕ И ДУМЫ

(Леонид Мелас)
   2016-02-10  0  86  912

Каждый год весна рождает небыль.
С каждым годом ярче, горячей
Ниспадает с девственного неба
Нежность позолоченных лучей

И любовь, что пепельном сияла
В сонных углях ветреной игры,
Заискрится звёздным перекалом
На внезапный чувственный порыв.

И тогда весь мир заселят двое,
Всё затмят любимые глаза!
Там, где красовалось голубое,
Прогремит счастливая гроза.

Не понять!... Восторги и рыданья,
Божество и вера в непокой.
И, как знак, как символ оправданья –
Радуга над вспученной рекой.

В тонкостях изменчивой морали,
В щедрых тратах жизни на вино
Сколько просмотрели, не добрали,
Сколько не до выстрадали? Но…

Каждый год весна рождает небыль.
С каждым годом ярче, горячей
Ниспадает с девственного неба
Нежность позолоченных лучей
 

ФАРТ (письма издалека)

(Uri Pech)
 Шоу-бизнес  2016-05-30  1  43  1270

Отрывки-былицы из живого романа-эпопеи:

В школьные годы часть каждого лета я проводил с родителями на турбазе "Кривоборье", расположенной в лесном орешнике на высоком берегу на крутом Тихого Дона. Каждые полчаса из репродуктора лились позывные радио "Маяк", и могучая водная гладь разносила эту волш****ю мелодию дальше. Она эхом перекликалась чезез поля и леса. С середины 60-х годов моего детства и до сих пор "Не слышны в саду даже шорохи", когда в эфире радиостация "Маяк" - самая любимое и продвинутое радио в мире. "Маяк" - первое альтернативное "Голосу Америе", "Немецкой Волне" и прочим "свободам" наше родное радио.
______
На пике бешеной популярности в конце 80-х добрался до Воронежа и дал цикл концертов в ДК "Юбилейный" сам А.Я.Розенбаум. Такое историческое событие я не мог упустить. На повестку дня я поставил предложение: пригласить Питерскую Звезду Неформальной Песни в гости к нам, в Комитет, в «Комитет Авторов». К тому времени, благодаря чисто человеческим подвязкам Н. Чилякова, в нашем полном распоряжении был (с позднего вечера до самого утра) Детский клуб с небольшим залом, вмещающим сотню посетителей, миниатюрной сценой, столами, стульями, санузлом и бильярдом.
Все соратники моментально поддержали моё конструктивное предложение. Тут же один молодой поэт (по имени Олег) предложил доставить дорогого Гостя к месту творческой встречи на чёрной "Волге". На ней его отчим катал какую-то громадную партийную шишку.
На следующий день группа делегатов, возглавляемая мной и Чиляковым, вооружённая букетами, отправилась на переговоры в "Юбилейный". На всякий случай Олег с отчимом уже припарковали вороную "Волгу" к служебному входу Ледового Дворца спорта.
Из восторженной толпы отечественных поклонников гастролирующий бард выделялся не столько своими культовыми лысиной, усами и носом, сколько коричневым кожаным, слегка развевающимся в стороны, совсем ненашенским, в полный рост плащом.
Аудиенция состоялась в гримёрке. Часть нашего внимания примитивно отвлекали, грозно затянутой в чёрную кожу, блондинистой любительницей ближнего боя. В связи с плотностью концертного графика, приглашение метр не принял, но поскольку у него было, как раз, часовое дорепитиционное окно, он, сочувственно поглядев на нашу гитару, синтезатор и скрипку, великодушно согласился немного прослушать. Правда, при этом, он сразу же извинился и постепенно, в одну глотку, уговорил пузырь "Столичной". Таким общепринятым образом бывший медик, загодя, снимал стресс перед концертами.
Вскоре дошла моя очередь удивить авторитетного барда.
Одну песню я исполнил с Игорем Райхелем (синтезатор), вторую, про Дедушку Сандро, с нашей скрипачкой Лерой.

ДЕДУШКА САНДРО

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка сандро!
Будь здоров, Дедушка сандро!

Он никогда не увлекался физкультурой,
Не понимал классический балет,
Не знал, что дышит жабрами акула…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

Он никогда не добивался визы,
Не получал в райкоме партбилет,
Он не видал царя и телевизор…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

Не знал он, что такое перекуры
И не ходил с газеткой в туалет,
Не покупал пилюли и микстуры…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

В горах так дышится легко!
Шашлык и козье молоко!
И горцы испокон веков
Равняются на стариков!

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!

Мы знаем, кто такой был Паганини,
Кто изобрёл кино и паровоз,
Мы знаем – надо кушать витамины,
И, что такое медный купорос!

У нас нет пастбищ и лугов,
До химзавода – сто шагов.
Мы нервы портим, дрянь едим,
Дожить до пенсии хотим!

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!

- Спасибо, рэбята!

Ироничная песенка про старого горца тут же была в прах раскритикована бывалым менестрелем, назвавшим это издевательством над тяжкой судьбиной почтенного кавказца, что категорически недопустимо. В присутствии моих товарищей и жены выслушивать этот аналитический бред мне тоже было крайне неприятно, но внешне я почему-то был спокоен. Тогда, узнав, что у меня базовым является высшее техническое образование, Александр Яковлевич не похвастался, а просто констатировал, что у него, кроме медицинского, есть и музыкальное образование. Допив из стакана, он убедительно попросил меня в дальнейшем ничего не сочинять. В конечном счёте, досталось всем, но внезапно, чувствуя, что нельзя так беспощадно поступать с электоратом, звёздный бард решил поделиться с нами сокровенным - своей новой коронной песней. Взяв нашу гитару и быстро перестроив первые три струны под семиструнку, а остальные под шестиструнку, ловко накручивая колки, кумир вкратце пояснил: мол, в процессе создания казачьего цикла у него, вдруг, родилась полноценная белоказачья песня. Зуб он нам даёт, что эта песня никогда не прозвучит публично. Ведь её могут подхватить и новоиспечённые черносотенцы. И что, как любой чистокровный представитель Богом избранного народа, такого абсурда и безобразия, он допустить не может. Песня, и вправду, получилась лихая, достоверная и хитовая. Розенбаум нам её сбацал на два голоса с ещё одним евреем, своим концертным директором. С лёту навсегда в память врезался припев:
«За поля золотые,
За луга заливныые,
За родимые пристани,
А, чтобы не было грустно,
Порубаем в капусту
Всех жидов с коммунистами-и-и!»
Реально хотелось подпевать и махать над головой невидимой в руке шашкой.
Потом мы поприсутствовали в пустом громадном зале у него на репетиции. Александр Яковлевич скромно поинтересовался, идём ли мы на его концерт и когда. Я тут же ляпнул: послезавтра, хотя, на самом деле, ни у кого из нас никаких билетов не было, их и без нас давным-давно раскупили. Розенбаум одобрительно кивнул, и, подчеркнув, что каждый его концерт отличается импровизацией, пригласил нас вечером на своё первое выступление в нашем городе. Всех и на халяву.
И не обманул. Слева от сцены в авангарде первого ряда нам заранее поставили стулья. Розенбаум пел, часто поглядывая на нас, он был в азарте, его вдохновляла наша реакция. Правда, мне показалось, что он поглядывал больше на мою жену. Конечно, прости, Господи, показалось.
Да и Александру Яковлевичу, может быть, тоже не мешало бы почаще креститься, ведь вскоре после нашей встречи, песня на мой текст «До свидания, Дания!», в исполнении Севы Полищука, получила Гран-При на главном российском телевизионном фестивале детской песни «Утренняя звезда».

Общение с Розенбаумом и халявный концерт произвели настолько сильное впечатление, что ночью мне приснился настоящий фантасмагорический сон. Все зрители по отмашке Коли Чилякова, разом вскочив с мест и окружив меня, как один скандируют, сотрясая тёмные своды какого-то огромного обшарпанного зала: «А.Я. Розенбаум! А.Я.Розенбаум! А.Я.Розенбаум!».
"А я Юра Печуров. А я Юра Печуров!" - хотелось переубедить толпу чиляковцев, но я вовремя проснулся.

А. Розенбаум, неожиданно для меня, во всех интервью поспешил откреститься от всех приблатнённых жемчужин своего раннего творчества и стал медийным брендом. Смею предположить, ему помешала и дальше развиваться в направлении остроумного городского романса гордая корочка о специальном музыкальном образовании. Гораздо более авторитетному В.С. Высоцкому многое что и кто мешало, но он не предал своих ранних песен, был им благодарен, как учителям, заложившим фундамент его творческого наследия. Высоцкий, благодаря вычурному парижанину и другу Михаилу Шемякину, даже перезаписал цикл своих блатных песен в назидание потомкам. С другим Александром (Комаром), который исполнял легендарную "Реченьку" лучше Высоцкого, иная отдельная история. Комар, ни смотря ни на что, просто пел, что ему было ближе.
Но Александр Яковлевич был и остаётся человеком слова. Он мне и моим товарищам "Зуб давал". И вот однажды этот "зуб мудрости" неожиданно заныл хриплым и узнаваемым голосом Шуфутинского. И первому и второму, конечно же повезло с фамилиями: с первых двух попытак в буквах происходит забавная путаница, но потом запоминаются навсегда. Так вот я, беря с них пример, не меняя своей фамилии, решил прогуляться по весеннему Старому Арбату - 93. Так я решил открыть новую страницу своей жизни. По пути к Стене Цоя я успел дважды восполнить существенный пробел в своей творческой биографии. В начале прогулки у уставшего "ковбоя" с электрогитарой я выпросил возможность исполнить публично несколько своих "дворовых" песен про обитателей родного города. Получил одобрение случайной публики и даже аплодисмены. В знак благодарности московский ковбой, явно спешно прощаясь, наградил меня частью пятнадцатиминутного шального заработка. Немного разочарованный несостоявшейся карьерой уличного менестреля, я тут же направился к первому коммерческому киоску, чтобы чуть-чуть заправиться "горючим" перед дальней дорогой сквозь Арбат. Меня сопровождали бродячие акробаты, отрешённо странствующие поэты, балалайки и гармошки, всевозможные артефакты на продажу и полчища разнообразных матрёшек с ваньками-встаньками.
Слева и справа столичной забегаловки была развёрнута потрясающая выставка непризнанных живописцев. Окультуривали процесс пития песни из нового альбома Михаила Захаровича, сплошь состоящего из песен Александра Яковлевича. Но когда Шуфутинский перешёл к вещанию очередного розенбаумского хита, я даже поперхнулся от возмущения. Эта была именно та сокровеная, самая настоящая белоказачья, которую нигде и никогда, ни при каких.... А беспардонный американец Шуфа уже добрался до самого заветного припева. Я опустил пластиковый стакан и стал весь внимания:
За поля золотые,
За луга заливный,
За родимые пристани, - смачно надрывался эмигрант из ларька:
А ,чтобы не было грустно,
Порубаем в капусту
Всех ВРАГОВ с коммунистами!
Нарицательные "жиды" превратились в безликих врагов, и припев подхватила вся страна. Громадная, супостату непонятная Матушка   Россия, зажав в натруженных кулаках воображаемые шашки, в обнимку с потешными семитами и антисемитами, вдруг пошла в пляс к загадочному, неизведанному ни кем, светлому будущему.
В тот же погожий день состоялось у меня шапошное сотрудничество с неприкаянными кукольниками. Помню я пел под гитару свои детские песенки, а на подтанцовке были сказочные персонажи, которых ловко дёргали за ниточки мои случайные компаньоны. В антракте мы обменяли на литр хорошего вискаря все свои заработанные. Кукловоды уговаривали меня остаться с ними и продолжить хлебное сотрудничество на свежем воздухе. Но мне надо было двигаться дальше. Помню подпевал у Стены Цоя фрагменты песен Кинчева. И потом уже ничего не помню. Но на вечерний поезд с Павелецкого я, нисмотря ни на что, не опоздал.
Замечу. По случайному стечению не предсказуемых обстоятельств в 89-м году в Воронеже был записан первый альбом Александра Немца "Ни смотря ни на что" Именно в это время первый Александр (Розенбаум) ещё сомневался запустить ли белоказачью песню или попридержать, когда окончательно и бесповоротно придут свои.
______
Вместо послесловия:
Старинный пласт "До свидания, Дания!" превратился в нашу семейную реликвию. Один экземпляр хранится у меня, второй - у дочери за лесами, полями, морями. Но обложки этих артефактных пластинок отличаются. У моей наследницы пластинка с уникальным автографом: " Лене Юрьевне от Елены Юрьевны" ( ещё той самой). Моя Елена Юрьевна - давно взрослый и самодостаточный человек, профессиональный художник и мама. Елена помнит и никогда не забывала, и не забывает своих корней. И за это её тоже уважают. И я знаю, что моим внукам есть с кем пойти 9 Мая в рядах Международного Бессмертного Полка.

см.:ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

Хроническая однопартийность…

(Соломон Ягодкин)
   2016-09-08  2  16  616
Любая идеология, это та самая коллективная подлость, которая автоматически оправдывает любую индивидуальную подлость, если только она служит общему делу…

Интеллектуальная пустыня, это всяко лучше, чем интеллектуальный бурелом: так хотя бы сразу видно приближение интеллектуального врага…

Партия была одна, но очень большая, причём не вчера, а все семьдесят лет. И дурной этой привычки нам хватит ещё лет на семьсот, так уж лучше не отвыкать вообще…

Газета называлась «Завтра», но на своих страницах вдохновенно рассказывала о том, что будет вчера. Вот почему сегодня она никому не нужна кроме тех, кто куда бы не шёл, упорно бредёт назад…

Просвещённый консерватизм, это когда еретиков сжигают не на дровах, а на их же книгах, чтобы нашу общую матерь-природу максимально сберечь…
 

Очки

(Лука Шувалов)
   2016-08-17  2  21  740

Пёс нахальный привокзальный
У меня очки украл
креативно, небанально.
Боже! Как же я кричал

на хвостатого, на татя,
Вой мешая, мат и стон.
Был ухоженным он, кстати,
С шерстью гладкою густой.

Бело-жёлтыми клыками
Тело нежное очков
Он сжимал, а я руками –
вместе с добрым мужичком –

он за хвост держал ворюгу -
Всё пытался разомкнуть
Пасть- слюнявую натугу,
И очки свои вернуть.

Пёс, очки мои – не мясо!
Пёс, я - группный инвалид!
Пёс, за них я денег массу
Окулисту отвалил.

Ин-ва-лид! Имею справку,
Правда, блеклую слегка,
И какую-то там сбавку
По оплате ЖКХ.

Ну зачем очки собаке,
Даже, если на носу?
Точно козырёк к папахе
Или белый фрак в лесу?

Разожми же пассатижи
Беспощадных челюстей!
Я же ничего не вижу
Без очков, а между тем

Люди в зале ожиданья
Потешались как могли.
Зрячим им мои страданья –
Что в пустыне корабли.

Пот и стыд, смешно и глупо,
Поезд через пять минут.
Вдруг кобель ослабил зубы
И очки мои вернул.

Целы, все в слюнях собачьих
Марш, родимые, на нос.
Вот как стать счастливым, значит…
Мой респект, нахальный пёс!
 

Страшнее зверя нет…

(Соломон Ягодкин)
   2016-10-03  1  6  673
Пропаганда всегда глупа, а умной пропаганды просто не бывает, как не бывает непорочной проституции, хотя и очень бы хотелось…

Идеология, это будущее, устремлённое в прошлое. Вот почему она многих от пуза кормит, но никому ничего разумного для головы не даёт...

Страшнее нашего Суслика зверя нет, но это только тогда, когда наш народ – единая мля…

Любая догма удобна уже тем, что пока в неё веришь, она всё объясняет, и так, каждый раз...

Пропагандистские передачи, хотя и не имеют запаха, они на редкость вонючи и так…
 

Парочка…

(Соломон Ягодкин)
   2016-09-28  3  8  591
Умная молодёжь никакой власти не нужна, поди знай, когда она ещё поглупеет. А так готовая опора и надежда у тебя уже всегда под рукой, если не под задницей…

Чем ближе ГУЛАГ, тем больше единодушия, чтобы самим в него не попасть, тем более, что зековский чемодан ещё никто не отменял…

Мракобесная власть есть власть мракобесного народа. Это как та идеальная семья, где оба супруга достойны друг друга, пока оба друг друга не задушат…

Гопники у власти, а почему бы и нет? Ведь эта власть, по сути своей, всегда куда более народная, чем власть людей…

Хочешь в стране стабильности, всех души, ещё ни один намертво придушенный после этого не возражал…
 

Комиссар Макларен и рай

(В.Радимиров)
   2016-09-03  1  13  600
Помер комиссар ВАДА Макларен и предстал пред грозные очи самого архангела Майкла. Тот сидел у врат рая на завалинке и ковырял от нечего делать пальцем в райском айфоне. Играл в увлекательную игру «Парадиз гоу».
   – А, наконец-то! – обрадованно воскликнул архангел, но тут же насупился и сурово вопросил новоприбывшего: Ты почто, тварь вадовская, рашенз эшлитс в Рио не пущал, а?!!!
   – Да как же это, мистер архангел! – визгливо заскулил комиссаришка. – Я ж о чистоте спорта нашего радел. Из высших, так сказать, побуждений старался... Ради святой божественной истины, право слово... А эти рашенз все до единого, как оказалось, отъявленные допингоманы и исчадия ада в придачу. Как же было их не порубать-то!
   – Да мне на это плевать с вершины Кавказа! – раздражённо отмахнулся главный страж. – Мне по барабану! Допинги-шмопинги – это всё ваши земные грешные дела, меня это не касается... Только намедни мне сам Папа по райской фельдсвязи звонил. Строго-настрого наказал всю вашу вадовскую банду перехватить и не жалеючи в ад вас направить.
   – О, май гад! – только и выдал потрясённый Макларка, схватившис за свои жиденькие волосёнки. – О, шиит!
   – Да-да – в адик, – деловито продолжал Супермайкл, – Ты это чем думал-то, голова, когда свои пасквили строчил про чего не надо, а?! Папаня ж за Исинбаеву страстно болел... Поспорил сдуру с сатаною на душу Ангелы Меркель и на тринадцать щелобанов вдобавок, что она рекорд в Рио поставит – на пять десять, егоза, сиганёт. А тут ты, езуит проклятый, со своими гнусными нападками! Ну и профукал Папаня пари по твоей милости, как есть вчистую продул адскому архипроходимцу... А ты знаешь, какая рука у этого рогатого тяжёлая! О-о, милай, не приведи господи, как говорится, под неё лоб подставить! Папаша таперича с башкой перевязанной по раю весь нервный бегает и громы-молнии на землю во гневе мечет...
   – Да разве ж я знал! – перебил архангела новопреставленный. – Ну не виноватый я, вашество! По сугубому моему неведению всё вышло. Я перед Папой совершенно чистый, гадом буду, клянусь!
   – Ха! А ты и про допинги ни хрена ведь не знал, комиссаришка чертячий! Но твоё тупое незнание вину с тебя не снимает. В ад! Однозначно. Я сказал!
   – Это несправедливо! – пуще прежнего завопил Макларка. – Это произвол! Я буду жаловаться на вас в Высший Райский Арбитраж!
   – Хе, дурилка ты картонная – да какие тут тебе в раю арбитражи! Они все тама, у мистера Стэна обретаются, во котлах сидят и вывариваются. Там на месте и обратишься, ага. А у нас, если хочешь знать – Самодержавие, вот! Папа тут и царь и Бог в одном флаконе, андэстэнд!
   – Помилосердствуйте, ваша святость!
   – Не, в ад...
   – Пощадите! Рятуйте! Хелп ми!
   – Во-во! Папа так и сказал: в хелл его, поганца, пни – да гляди у меня, посильнее!
   – О-о-о-у!
   – Да ты зря не вой. Всё ж к лучшему у нас заворачивается, как ты знаешь... Попадёшь в особый котёл к езуитам и к инквизиторам. А из них во какое мыло получается! Высший сорт! Супер! Знак адского качества! «Инквизиторское» называется... Мы им тут все мылимся, не нахвалимся, святое дело, йес, да! Так что, товарищ комиссар, ай эм вэри сорри, но нам пора. Бывай, не кашляй... Принимай в скором времени и мистера Паунда, и лорда Крэйвена с иудой Грэгори. И пламенный от меня привет мистеру Стэну!
   И архангел Майкл до того знатно приложился с правой ноги по маклареновской поганой душонке, что тот только квакнул и моментално улетел чёрт те куда.
   Высшая справедливость, как всегда, восторжествовала.
   А кто бы в этом сомневался...
 

«….Выпьем с горя, где же кружка? ...

(Олег Сибирёв)
   2016-10-06  0  2  677

Как известно, Арина Родионовна Яковлева (няня Пушкина) была весьма просвещённой и по-европейски прогрессивной женщиной.
      Вместо компота она поила маленького Пушкина красным вином, а вместо «сказок на ночь» рассказывала Александру Сергеевичу какие-то жуткие эротико-криминальные истории из своей бурной молодости, проведённой вместе с барином в Париже.
      Поэтому воспитан Пушкин был отвратительно, однако на французском изъяснялся в совершенстве.

© Сибирёв О.А.
 

МЕТАНИЕ ГРАНАТЫ

(Алик Кимры)
   2016-08-12  1  20  826

Воспоминание навеяла Trish строчкой "Я ж чемпион по метанью гранат!?" в рецке от 2016-08-10 15:25:24 к "Августу" Жми сюда

Когда СССР безоговорочно победил в монреальской Олимпиаде-76, во всеобщей эйфории какой-то гад пробился к ликующему Брежневу и внёс ложку дёгтя в бочку олимпийского мёда. Типа, в олимпийскую сборную вошли лучшие спортсмены, а вот весь народ в спортивном плане от них сильно отстал. И вот для ликвидации этого отставания в стране развернулась очередная кампания ГТО. В КиевЗНИИЭП эту компанию возглавил лично директор Алексей Иванович Заваров.

... Идут состязания по метанию гранаты - одного из видов многоборья ГТО. Алексей Иванович после каждого броска измеряет рулеткой (от базы) дальность полёта гранаты и диктует судейской бригаде для внесения в протокол соревнований.

А у меня с ним к тому времени отношения сильно испортились - он не выпускал меня на предзащиту докторской, я в ответ пару раз подставил его начальству - ну, сморозит какую явную глупость, а я делаю вид, что не заметил и потому не предупредил.

И вот выхожу на рубеж для броска. Взвешиваю гранату в руке, а тут Алексей Иванович, желая меня уколоть, кричит:
- Что, хотелось бы чтоб полегче?
Кричу в ответ:
- Нет, настоящая бы!

... Мой счастье, что тогда борьба с терроризмом не была в тренде, иначе бы Алексей Иванович не ограничился упрёком: "А, мечтаешь подорвать своего директора!", а передал меня как террориста Кому Надо.
 

К гадалке не ходи

(Хм)
 О будущем  2016-05-24  0  41  1710
Смутновидящий

Это мы предсказали в одна тыща шестисотом солнечное затмение!
В тумане нашего прошлого, настоящего и будущего, мы ловим, то есть видим
всё без просветов. Но, благодаря наследственному дару противотуманки, в желтом цвете можем предсказывать всё, что требуется, легко!
Помните землетрясение в Японии? Это мы предсказали, а так бы оно хрен случилось, знаете ли.
Или вот, говорили зима надолго, а снег растаял, как миленький. Правда, миленького ищут, чтоб взыскать.

Народ, когда впереди ни зги, обращается, по привычке к нам - смутновидящим.
А гадалки, ворожеи и другие чувствительные, годятся только играть в "Битве экстрасенсов"для телевидения. Мы таких денег сроду не видели. Но, что деньги! – у нас целая вселенная под недрёманным оком, даже двумя.

Не хлопайте ушами - звоните сейчас. Скидка первым трём позвонившим - 50% от начальной. Биржевых маклёров и свах просьба не беспокоить - мы знаем прикуп и наши клиенты уже в Сочи.
Внявшие советам ни разу не пожалели об этом, иначе бы засыпали претензиями и закопали. Хорошо, с тех мест не возвращаются.
А благодарных лайков у нас полно! Один аж с Каймановых островов написал, что у него всё замечательно – лежит, за него даже сок из кокоса сосут. Шлёт отдельное спасибо за помощь в выборе спутников жизни - попугая и яхты.

Для тех, кто никогда к нам не обращался, даём, по приколу, кусочек бесплатной информации на следующий отрезок:
Луна, находясь в созвездии Рыб, образует так называемый "Крест Судьбы", и прошедшая Пасха, выпавшая на 1 мая, подтверждает нашу правоту.
Затем, в Венеру войдёт Марс. Не бог весть какая новость, он это делал многократно, но на фоне того, что в это время Стрелец покроет созвездие Овцы, будем наблюдать перетряхивание сил на мировой арене.
Надо ждать землетрясений, местами потопов, до сильного и противного.
Тех, кто жалуются на дожди, заверяем: - Вы плохой погоды не видели!
Луна, так, впрочем, считают и школьники, находится в четвёртой четверти полусферы,
прямо указывая на напряжённую обстановку перед выпуском. Главное в это время - не залететь куда-нибудь.
Президента США в этом году не выберут – ни претендент, ни претендентка не относятся ни к нац, ни к секс-меньшинствам.
Застрявший президент, проклиная нелёгкую долю, будет ловить террориста
номер 2.
Кого, ещё не утвердили. И будет распылять его над другим океаном.

В этот период замкнётся ещё один квадрат:«Узы Материи» между Венерой, Юпитером, Сатурном и Солнцем - пойдут разборки, вплоть до выселения из квартиры, разводов и сходов стенка на стенку с орбиты,.
Вирус очередного гриппа унесёт жизнь половины тружеников предприятия Бауер, на котором его уже начали производить.
Учёные на коллайдере раскрутят бозон Хигса, воспользовавшись методом раскрутки Трамповских моделей.
Аппл выпустит говорящую бутылку: джин…с тоником.
Заводы Тесла в Китае соберут 100 тыщ автомашин без водителя в сегменте цена/качество. В России они будут разлетаться как горящие пирожки.
Там же найдут золото партии, но нашедших потом не найдут.
Цены на газ пойдут вверх и растают, как дым.
Начавшийся перед глубоким падением рост рубля будет способствовать дальнейшему процветанию находящихся в зоне недосягаемости от налоговой тел.
Тел. для справок и переводов 777- ТУЗ(889), спросить разводящего или смутносмотрящего.

На спор!
 

ФАРТ-7

(Uri Pech)
   2016-06-05  0  40  847

(см. : ФАРТ-6 Жми сюда )

Былицы из живого романа-стихии:

После последней фразы "Со мною моё прошлое" и душевного проигрыша аморфная монолитность зала дружно вздохнула и одобрительно похлопала. Но тут "чай" Вахнюка, точнее, коньячная его составляющая подсказала завершить моё небольшое выступление чем-нибудь спорно-задорным. Ко мне из правой кулисы стремительно приближалась милая девушка с букетиком гвоздик. Их дарили через каждые 2-3 песни всем лучшим бардам без исключения. В тот вечер алые гвоздики не достались только отсутствующим по какой-то причине супругам Никитиным. Стоит подчеркнуть историческую особость ДК Московского электролампового завода. В фойе Эльдар Рязанов снимал бессмертный мюзикл "Карнавальная ночь", именно отсюда шли первые прямые трансляции легендарного КВН. А немного позже моего стихийного песнопения Александр Немецъ в 1990 г. записал в профессиональной студии «ЗЕТ» ДК МЭЛЗ очередной альбом «Зона выживания» ( там же, где осуществлялись отдельные записи Игоря Талькова, Ольги Кормухиной, Никиты Джигурды)
Эйфория подсказывала : расстояние между мной и букетиком катастрофически сокращается. И я запел неожиданно даже для самого себя:
"Во времена Застоя
Смирились с тишиной.
И Брежнев по бумажке
Командовал страной."
Девушка стала притормаживать.
"За три своих брошюры
Он стал лауреат
И с Малою землёю
Сравняли Сталинград."
Девушка остановилась.
"Лелеял подхалимов
Пятидежды герой.
Жаль, не успели Лену
Соединить с Курой.
Когда пора настала
За БАМ звезду вручить,
Вождя не откачали
Кремлёвские врачи.
Неделю длилась тризна,
Теперь такого нет.
Но призрак брежневизма
Всё бродит по стране".
Над битком набитым залом повисла зловещая молчаливая аура. Девушка быстренько вручила гвоздики, скороговоркой поблагодарила и убежала. Под эхо собственный шагов, ошарашенный всем происходящим, я быстро удалиля со сцены. Меня ещё не покидала мысль потусить после грандиозного московского концерта с лучшими бардами. Но все мои сомнения внезапно развеял трезвый молодой человек, назвавшийся "афганцем", с полным гранёным стаканом наперерез. Благодарного "афганца" я не разочаровал, залпом осушив угощение. "Афганец " шустро исчез в дебрях левой кулисы. Водка оказалась чистым медицинским спиртом. Дыхание моё перехватило, срочно занюхав настоящий мужской напиток гвоздиками, я, в обнимку с гитарой, бегом устримился к ближайшему метро. Какие тут байки травить с лучшими людьми Москвы, надо было срочно добираться на базу к московским дедам, срочно - пока не вырубился.
Моя московская бабушка чуть не упала от изумления, когда я ввалился в квартиру. Первым сориентирувался дед-генерал. Он предложил выдворить меня из столицы в ссылку к Мандельштаму, другими словами, на мою малую родину. Не заостряя на себе дальнейшее внимание, неожиданно для уважаемого дедушки, я вручил любимой бабушке чуть потрёпанный, но честно заработанный полуночный букет. Дед Толя взял мою гитару, а бабушка Капа отправилась с цветами в зал, скорей стелить потухающему внуку.
Мы сидели со сводной сестрой Машей и гитарой на кухне, пили чай в соседней с дедами квартире. И Маша, к моей радости, тихо подпевала некоторые мои песенки. Она их в какой-то московской компании уже слышала из магнитофона вгиковских друзей. Новая жена дяди Эдика (музыкальный редактор ЦТ) нам деликатно не мешала. Когда-то я помогал будущей сестрёнке решать замысловатые задачки по арифметике. Она даже гордо потом отчиталась: Я одна из всего класса их решила! С точными науками у девочки любовь не сложилась, а мне-третьекурснику помочь было только в радость.
Закономерно, что дочь редакторов ("Мосфильма" и Первого канала) продолжила династию. Маша поступила во ВГИК на киноведческий. Праздно шататься со мной по зимней Москве Маше было некогда совсем не потому, что неминуемо приближалась очередная сессия. У девушки был кавалер. Какой-то начинающий киношник, поведал по секрету дед Толя.
Мария - натура романтичная и информированная в культурной жизни столицы - махом порекомендовала мне несколько значимых мероприятий, которые я был просто обязан за неделю обскакать. А в благотворительном концерте ДК МЭЛЗ можно было и поучавствовать.
В этот зимний отпуск -88 в Москве я принципиально решил не быть провинциальным мешочником. Перечислю лишь малую часть мероприятий, которые я тогда посетил, благодаря Машиной наводке.
Мне пел очки в очки на камерном рок-концерте в Горбушке Армен Григорян с "Крематорием".
В Театре эстрады артисты Театра песни в спектакле "Галич" исполнили моё любимое из наследия опального барда-сценариста:
Захожу на работу я в пятницу,
Посылаю начальство я в задницу.
Мол, привет! по добру, по спокойничку.
Ваши сто мне, как насморк покойничку.
Представившись в Театре на Юго-Западе администратором Воронежского Молодёжного центра и пообещав организовать незабываемые гастроли, я получил от главного режиссёра Валерия Беляковича не только визитку, но и контромарку на шварцевского "Дракона" с Виктором Авиловым в роли Лонцелота. До сих пор уверен, что по сравнениюс с этим спектаклем без декораций, чёрным задником и феерической пластикой бывших самодеятельных артистов, фильм Марка Захарова - большая неудача.
Музея Высоцкого ещё не существовало. Мне администратор Таганского арт-кафе, эффектная женщина, провела ознакомительную экскурсию по театру и показала профсоюзный билет Владимира Семёновича. Мы с ней интеллигентно расстались у памятника " барда Всея Руси" в образе Гамлета во внутреннем дворике.
И в финале предновогоднего отпуска, всего за четыре советских рубля, я побывал на концерте-съёмке Первых "Рождественских Встреч" Аллы Пугачёвой. И запомнил в театральный бинокль всю её свиту.
Дядю Эдика, как человека полностью отдающего всего себя любимой работе, я всегда видел редко. Встречались мы с ним обычно за семейным обстоятельным ужином у бабушки. Первая жена Эдуарда была тоже человеком очень занятым и готовкой занималась в исключительных случаях, а вторая супруга хорошо варила кофе и ловко нарезала бутерброды. У Маши был в разгаре конфетно-букетный период с молодящимся режиссёром. Бабушка Капа с гордостью любила цитировать саму себя: "С нашим Эдиком все бондарчуки за ручку здороваются!" И мы шли мыть руки перед едой.
Эдуард Анатольевич Ермолин большую часть своей сознательной жизни в киноискусстве был главным редактором ТО "Музыкальных и комедийных фильмов". У Эдика была оригинальная библиотека. Многие книги были подписаны самими авторами: Эльдаром Рязаноовым, Валерием Золотухиным, Аркадием Райкиным... Не знаю, когда дядя мог всё это прочитать. Ведь я был уверен, что он читал исключительно киносценарии: на работе, на банкете, в экспедиции, во сне, в ванной, в туалете. Мне было любопытно, чем это сценарии так отличаются от повестей и романов, что от них за ноги не оторвать. Несколько сценариев, поверхностно пролистав, дядя давал на внимательную читку в метро мне, при условии моего беспристрастного вечернего пересказа. Каюсь, все сценарии я забраковал. Даже сказочную киноповесть, слишком она мне представилать мрачной.
Однажды Эдик застал меня за перелистыванием шикарного юбилейного фолианта об Аркадии Райкине. Дядя мне по секрету поделился, в чём истинная причина непоявления Райкина на прошедшем Голубом Огоньке. Клянусь, больше ни от кого я эту историю не слыхал и нигде не читал о случившемся. А дело было так.
Вышел в конце брежневской эпохи гениальный, но уже пожилой, комик на сцену Московского Театра эстрады весь в фирмЕ: пыжиковая шапка, румынская дублёнка, ультрамодные джинсы заправлены в актуальные дутыши-луноходы. В левой руке авоська чуть не разрывается от деликатесов: сервилат, ассорти-шоколад, балык, ананас, шампанское в будний день... Стоит Аркадий Исаакович, мило улыбаясь, молчит. Вскинул свободную руку с массивной голдовой печаткой. И ... Десять минут молчит. На одиннадцатой минуте гробового молчания зрители стали шушукаться, мол, старик текст, хи-хи, забыл. А Райкин ещё чуть-чуть выдержал паузу и спокойно, но горько изрёк: " Я-то молчу, потому что у меня всё есть. А вы-то , что молчите?" И ушёл молча.
Ну, а я , как не корчил из себя исключительно культурного гостя сытой столицы, всё же в паузах между захватывающими мероприятиями по списку Маши, отправил в Воронеж две увесистые посылки: жене с дочкой и родителям к Новому 1989 году.
Когда я,например, пересматриваю фильмы "Мы из джаза", "Зимний вечер в Гаграх", то титры напоминают, что Эдуард Ермолин, мой дядя, является редактором этих замечательных картин. А если речь заходит о музыкальной ленте "Женщина, которая поёт", вспоминаю своего отца и его неоднократный рассказ. Как однажды Эдик взял его с собой на съёмочную площадку и представил восходящей Примадонне: "Это мой двоюродный брат, Борис Петрович". Звезда протянула ладошку, которую батя галантно чмокнул, и ответила: "А я просто- Алла Пугачёва".
см.: ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

Финансовая задачка

(Old Hamster)
   2016-08-09  2  16  710

В финансовом задачка стиле -
Помочь решить бы мне хотели?
По десять баксов заплатили
Втроём за номер мы в отеле.

Клерк на ресепшене ошибся,
Диск телефона крутит пальцем,
Зовёт портье, ему: «Не лыбься,
Неси пять баксов постояльцам!»

Портье сел в лифт, и там в уме он
На три делить пытался сумму,
Потом движением умелым
Два бакса взял, в карман засунул.

По баксу возвратил нам «мани»…
На три умножим баксов девять,
Два бакса у портье в кармане
Прибавим к ним. И что нам делать,

Коль двадцать девять вышла сумма?
Куда же бакс один девался?
Не стали поднимать мы шума…
В душе загадки след остался:

Бакс – мелочь, только неприятно,
Что оказался неучтённым.
И стало нам троим понятно:
Бакс даст начало миллионам!

Минули дни, я продолжаю
Считать из принципа украдкой:
Суммирую и умножаю…
Ну как, Вы справились с загадкой?
 

И ЕЩЁ НЕМНОГО КИНОЛОГИИ

(Алик Кимры)
   2016-08-17  1  14  710

"На параде в честь какой-то даты
Маршал крикнул, воздуха набрав:
"Здравствуйте, товарищи!" Солдаты
Маршалу в ответ: "Гав-гав-гав-гав!".

Geom "Немного кинологии"
Жми сюда

Я, супруга и королевский пудель Атос Второй белой масти на лёгком катере приплыли к сыну в военный лагерь КИСИ в Пуховке на Десне, притоке Днепра. В этот день курсанты-студенты принимали присягу. После неё присягнувшие в парадном строю прошествовали мимо трибуны с главным свадебным генералом - начальником инженерных войск Киевского военного округа генерал-полковником [имяреком]. И перед началом парада он обратился к строю:
"Здравствуйте, товарищи!", на что получил ответ "здра-жла-тврщ-грл-плнк"("Здравия желаем товарищ генерал-полковник!) И тут мой пудель, в той же тональности и столько же слов могучим рыком пролаял:
- Гав-гав-гав-гав-гав!
Все онемели. Наступила гробовая тишина. И в этой тишине Атос ещё громче повторил приветствие генералу.

На заключительный банкет пригласили пуделя как основного и меня в качестве приложения к нему. Благо я по случаю присяги и парада был в форме подполковника РВСН, которую мне как "пиджаку" не рекомендовалось носить в моей штатской ипостаси, но тут случай был достаточно военным. Генерал-полковник [имярек] возжелали лично познакомиться с красавцем и скомандовали ему: "Лапу!"

Атос обиделся - ему, мудрому королевскому пуделю как какому кутёнку - примитивную команду. Тогда он развернулся и подал генералу заднюю лапу. Окружающие спужались генеральского гнева за подобное выражение презрения, но генерал был милостив:
- На Украине 300 генералов и единственный подобный пудель.


 

Ойнохойя

(Old Hamster)
   2016-08-20  0  10  706

В студенчестве мы мучались вопросом,
Купив бутылку крепкого вина:
Как на троих нам разделить «ноль восемь»,
Чтоб разделилась поровну она.

In vino veritas, когда in vitro,
А тут – бутыль… Но есть рецепт из книг:
Налить «по сто», оставшихся «пол-литра»
Любой чувак разделит «на троих».

Но демон в мелочах всегда таится,
Проверили – не вышло ни черта:
Лишь стоило стаканам прислониться -
Набулькана неровная черта.

Выравнивать – занятие плохое:
Ломает кайф такой идиотизм…
Была у древних греков ойнохойя,
Которая им облегчала жизнь:

Сосуд с тремя на горлышке «ушами» -
Стаканы подставляй под три струи…
Мне этот кайф, не передать виршами!
О, годы-годы пьяные мои!

Такой сосуд доливо-добровольский
(Пришла на ум фамилия, пардон)
Имеет ручку, как бутыль не скользкий,
И вакханавт на нём изображён.

Пойти мне, что ли, да патент оформить,
Внедрить в стране, гончарный круг купить?
И Гамлета шекспировского вспомнить
С вопросом вечным: «Пить или не пить?»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер