ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 31

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 31  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

ЮРИДИЧЕСКОЕ ПАРИ

(Алик Кимры)
 Смешные истории  2017-02-01  1  16  700

Гудели в кабаке два адвоката.
Хоть были и не очень-то поддаты,
Но, опустоши́в с водкой стопари,
Сцепились до горячего пари.

И обратились с просьбой к метродотелю,
А есть ли случаем в его портфеле
Российский "Уголовный кодекс" -
Мы тут друг с дружкой истину находим-с.

Пока они сражались над вопросом,
Пришёл метродотель с пустым подносом
Сперва их это таки огорчило,
Но адвокатам метродотель сказал учтиво:

- Нет "Кодекса", но босс наш любит правду -
Сегодня за обед платить не надо.
 

Пратакол

(Вит)
   2017-02-12  0  11  679
«Докладую вам што утрам…» - далее шла дата и описание события, коего я уже был не в состоянии воспринимать от душившего меня смеха. Я отошёл в сторонку и отвернулся к стене, дабы не спалиться, ибо сии «перлы» словесности стекали из стержня шариковой авторучки усердно сжимаемой толстенными пальцами сержанта железнодорожной милиции, одного из троицы задержавших нас с одним из моих сослуживцев, с коим мы находились в служебной командировке. Да, собственно задержание это произошло как раз в тот момент, когда отстояв минут пятнадцать в очереди, я возвращался к оставленному мной на лавочке в зале ожидания изрядно подвыпившему сослуживцу счастливым обладателем двух билетов на поезд до дома до хаты. Но не тут-то было. Двое милиционеров вели Серёгу под белы рученьки к выходу. Я мужественно преградил им путь и попытался объяснить, что хлопец едет со мной домой, и даже билеты предъявил. На что подошедший во время нашей мирной, пока ещё, беседы третий милиционер оттолкнул меня в сторону со словами: «Не мешай дядя!» На эту наглую выходку блюстителя порядка я мог ответить только прямым справа, так, что, как рассказала нам, опохмелявшимся в вокзальном буфете на следующее утро наблюдавшая сию весёлую картинку буфетчица, фуражка отлетела метра на три. В этот момент один из ведших Серёгу наиболее сообразительный из блюстителей успел перехватить и заломить кисть моей руки. Я завопил: «Больно, гад!» Но тут, очухавшийся от удара третий проделал аналогичную процедуру с моей левой рукой. Что оставалось делать? Я буркнул: «Ну ладно, сдаюсь. Руки только не ломайте, мне они дороги, как память о безцельно прожитых годах». Юмор мой заценен не был, и я, читая строки из «пратакола», упомянутого мной в начале сего рассказа, понял почему.

Кое как подавив смех я больше не решился заглядывать в текст «пратакола», дабы хохотом не спровоцировать сопевшего от усердия сержанта, тем более, что к моей радости прибыл старший – начальник линейного отделения – майор, о чём меня известил вошедший в кабинет младший сержант.
Майор с напускной строгостью вопрошал:
- Ну что, рассказывай!
- А что рассказывать, - со вздохом произнёс я, вопросительно посмотрев ему прямо в глаза, - тебе, майор, наверняка всё уже доложили твои пацанята?
- Ну, вот и расскажи, как ты ездил кулаком по скулам работников милиции?
- А что, им есть что предъявить, синяки там шишки, ссадины заключения врачей?
- Умный, значит…, - покачал головой майор, - А может постреляем?, - он достал из стола изъятый у меня во время обыска газовый пистолет.
- Не стоит, ибо ляжем здесь же оба. Заряжен нервно-паралитическими, - я уже не шутил, дело принимало серьёзный оборот.
- Разрешение есть?
- Дома забыл…
- Ишь ты, забывчивый какой! Ствол не забыл, а разрешение забыл…, - съехидничал майор, отправляя ствол в сейф, - пока полежит у меня. Разрешение привезёшь – отдам, нет – не обессудь, конфискую.
- Ясно, - я пожал плечами.

Продолжение может быть и последует…
Если кому либо будет интересно…
 

МЫСЛИ ГНЕТУТ МЕНЯ…

(Соломон Ягодкин)
   2017-01-27  1  18  607
(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думать было не то что нельзя, а просто нежелательно, потому что всякое может случиться, если голова от нечего делать вот так начнёт валять дурака...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если думы дурацкие гложут,
Если справиться с ними не в силах,
Просто голову сунь холодильник,
Заморозь эти мысли на время.

А попозже, когда будет можно,
Поднеси эти мысли красиво
На каёмчатом радостном блюде
И надейся на парочку премий...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Научишь людей думать, а как потом их думать отучить, тем более, если им думать понравится?..

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Целыми сутками думают думцы,
Головы мудрые в думах ломают:
Как для себя намудрить им презумпций,
Если законы они нарушают,
Как им повысить рейтинги-шансы,
Чтобы жилось и богаче и круче…

...Вот так, научите думать засранцев,
И не отучишь, ведь!.. Нет, - не отучишь!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Очень серьёзный человек, это когда думать надо, а думать нечем...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Кто не сдавал экзамены из нас,
Не выучив и четверти билетов,
Но мину пресерьёзную при этом
Мы сохраняли, что спасало нас.

Когда б поверив умному лицу,
Мне заглянули глубже в черепушку,
Увидели б вчерашнюю пирушку,
И мысль нашли: «Жизнь близится к концу!»

Но всё проходит, даже сопромат,
Лишь остаётся честный ясный взгляд!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думающий человек очень напоминает гранату, с которой кто-то, не подумав, сорвал чеку…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если думалка очень большая,
Гениальная думалка просто,
И зачешется, скажем, однажды,
На твоём беспокойном веку,
Так рванёт, без удержу и края,
Что на карте сметёт полуостров,
И начнутся и войны и вражды.

…Ты подумал, сорвавши чеку?..

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Деньги дают нам прекрасную возможность не думать ни о чём другом. И тогда это другое не будет мешать думать о деньгах, раз уж больше думать не о чем...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если есть в кармане «мани»,
О жене не думай Мане.
Если думаешь о Мане,
Изведёт она все «мани»...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Мысли гнетут меня, одна глубее другой...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Стонал поэт под мыслей грузом:
Пошто скрутило жутко пузо,
Зачем сосед весь день взасос
Гоняет жуткий пылесос?
Назло тут воду отключили,
Сынка из вуза исключили...
Припомнил он, что перец «чили»
Жена давала на обед...

Ответ: жена - источник бед!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
О своей жизни люди старались не задумываться, у всех на памяти уже был один такой чудак, Лев Толстой назывался...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Для чего же всё думать и думать,
Коль один есть на всех указатель?
Лев Толстой не прижился бы в Думе,
Ох, строптивейший был наш писатель...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думать никому не вредно, а у кого на плечах голова, - тому и сам Бог велел. Только вот народ сейчас балованный пошёл: ничего не боится и никого не слушает, тем более, богов, и уже без их указаний думает что хочет, словно боги им не указ...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Думать не вредно, думай, мой друг,
Только запомни - от думок недуг!
Лучше дождись от Небес указаний,
И выполняй их без притязаний…

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думающий человек много думает, поэтому спасать этого несчастного надо прежде всего от его собственной головы, пока она не сложит лапки и сама не скажет: «Сдаюсь!»...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если мыслям очень тесно,
Голова распухнет жутко,
И мозги, как будто тесто,
За пределы убегут…

Сочиняй ядрёны шутки,
Это в общем-то полезно,
Голова придёт в порядок,
Да и денежку дадут!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думает, человек, и не осознаёт, подлец, того, какой разрушительный пример тем самым он подаёт всем остальным...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Да, Соломон, - ты наш мудрец,
Ты наш Пророк, Отец и Мать.
Но вот, чтоб мысль твою понять...
Тут, брат, мозгам моим - конец!..

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Они искренне силились понять, что думают другие, но их собственные мысли не позволяли им этого сделать...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если в жизни всё без смысла,
Не понять чужие мысли,
На другого не пеняйте -
Свою голову меняйте!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Думать стоит только начать, поэтому лучше вообще не начинать…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда пытаюсь я уснуть,
Мозг отключив, ключи забросив,
И ни о чём и ни чуть-чуть
Не думать... думать...
      - Что за осень,
Погода дрянь и дрянь дела,
И нужен плащ, к плащу ботинки,
А также шляпка... И картинки
Всю ночь до самого утра.

Так каждый раз - такой бардак.
Хочу не думать...
      Только как?

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Начать думать, это значит вынуть из головы все догматы, и поставить их на книжную полку, чтобы потом изучать, как врач изучает смертельные болезни…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Метастазы догматов глубоко в голове,
Мысль ни тпру и ни ну, ни простора, ни вздоха.
Как промчаться легко по зелёной траве,
Коль висят на ногах гири-догмы эпохи?

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Мозги не должны мешать нам всем жить, а иначе каждому из нас придётся от них отказаться, и желательно – добровольно, и обязательно - навсегда…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Мозги, воистину, помеха,
Возможно, даже атавизм.
И вот придуман механизм,
Бездумный движитель успеха.

Так Дума просто, без затей,
Безмозгло стряпает законы.
Их исполняют миллионы
Бездумных, без мозгов людей...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Время от времени люди всё же начинали думать, и тогда для всех остальных открывался сезон охоты на них…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда пройдут снега и снеги,
Пень пустит нежные побеги.
Так человек, когда страдает,
Внезапно думать начинает.

Кому он нужен с думой тяжкой,
Его ж замучают, бедняжку...
 

Конец света

(Вит)
   2016-12-17  2  25  762
Вообще-то тимуровцем я по жизни не был, но когда попросили меня соседи плазму помочь на стенку повесить отказать не смог, - пенсионеры как-никак, да к тому же и одинокие, хотя и при четырёх детях и дюжине внуков…
Только мыслишка какая-то подозрительная закралась в голову: а зачем это им третий телевизор, ведь двое их…
И эта мыслишка ещё сильнее засвербила в темечке когда я этот телек увидал – аккурат вполстены.
Ну, я возьми и ляпни, мол, деньжищи какие отвалили за "зомбоящик", на что соседка, слегка смущаясь, поспешила меня успокоить:
- Да в кредит взяла без первого взноса, - и, слегка понизив голос добавила, - я так подумала: скоро конец света, и, может, отдавать деньги и некому будет после 21 декабря…
Сии доводы меня весьма развеселили, и я решил схохмить:
- Конец света, это значит, что свет вырубят сразу, везде и насовсем, и останетесь Вы и с кредитом неоплаченным в долгах по гроб жизни и с бесполезным ящиком на стене.
Тут бедная моя соседка аж с лица спала:
- Вот, ёшкин кот! А я-то, глупая, об этом и не подумала!
 

Есть среди нас беременные?

(Долгоносик Очумелый)
 Беременность  2017-02-15  0  9  735
Туристическая группа россиян сидит на следующее утро после прилёта в Иорданию на встрече с гидом турагенства. Гид размеренно и нудно вещает о правилах пребывания в стране, потихоньку навязывает экскурсии, задает вопросы. Зал реагирует вяло, половина не выспалась, половина с бодуна. Гид начинает говорить о медицинской страховке и видах оказываемой помощи в стране по страховке.

- Все поняли, куда надо звонить в случае необходимости получения медицинской помощи? И где указан телефон страховой компании на бланке страховки?
- Угу, - вяло шипит зал.
На ряду впереди меня сидит огромный мужик – как потом выяснилось сибиряк – с подругой. Перегар от него на ползала.
- Угу, - запаздывает с ответом мужик.
- Хорошо, - гид задает следующий вопрос. – Все поняли, что страховка по стоматологии покрывает лишь острую боль? Лечение, протезирование - всё это за отдельную плату. У всех у нас с зубами тут всё в порядке?
- Угу, - бурчит зал, цокая языками, как бы невольно проверяя наличие всех зубов и отсутствие кариеса.
- Угу, - снова запаздывает с ответом сибиряк.
- И еще есть один очень важный вопрос по медицине, - не унимается гид. – Среди нас тут беременные есть? Это важно, поверьте. Так есть беременные?

Зал молчит, вспоминает, видимо. И тут сибиряк срабатывает на опережение и на весь зал четко и уверенно:

- Сейчас – нет! Но вечером – будут!
 

НАКАРКАЛА!

(Алик Кимры)
   2016-12-17  1  28  752

Навеяно опусом "День работников органов ЗАГСа   (18.12.)" takamisakari Жми сюда

В 53 года овдовел. А уже в 56 лет угораздило расписаться в ЗАГСе второй раз в жизни. С 33-летней старой девой. Регистраторша ЗАГСа ехидно пожелала нам мальчика. Ответил:
- Уже есть,- кивнув на возвышающегося за спиной 30-летнего 6-футового амбала.
- Тогда девочку, - не унималась регистраторша.

... Накаркала! И уже в скором времени я стал отцом милой девочки.


 

Безумство храбрых…

(Соломон Ягодкин)
   2017-02-17  1  8  676
Умная женщина даже улыбается и то как-то умно, и, тем самым, отпугивает от себя всех дураков, даже самых умных из них…

Свою жену называл «пумпусиком», чтобы самому не стыдно было «пусиком» оставаться…

Умная женщина требует и умного мужа, а стоит ли ему так рисковать?..

На дурах жениться нельзя, для этого есть дураки…

Сильная женщина поплакала немного и пошла дальше крушить всё на своём пути…
 

Уркина педагогика…

(Соломон Ягодкин)
   2017-02-14  3  9  726
Народ, сделанный пальцем Вождя, становится непобедимым, пока этот гениальный палец у того не отсохнет окончательно...

Когда молодёжь начинает думать, все остальные между собой тут же соглашаются, что без неё столетиями жили, и дальше не хуже проживём...

Всех тех, кто умел считать аж до десяти, отправили в Зону на перевоспитание ко всем тем, кто умел считать самое больше, на «троих»…

Победив одного врага, народ наш совсем забыл, что дома его ждёт другой, а вот тот не забыл никого, тем более, своих победителей, которые наивно стали думать, что победили именно они, а не он…

Те, кто жизнью своей был недоволен, тех лишали жизни вообще, чтобы они зазря не впадали в когнитивный диссонанс…
 

Рецепт

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2017-01-21  2  16  634
Задумчив я был, когда критически исследовал
качество трёх этих тушек хека,
размороженных на кухонном столе.
Вытекшая, губчатая плоть
серела всей своей откровенной наготой,
и настойчивое амбре лежалой рыбы
советовало придумать
что-то радикальное...
И срочно!

Ревизия холодильника и других закромов
внутри моей головы
дала такой набор:
Овощи:
худосочный красный болгарский перчик;
половина, но вполне себе обширной, морковьей задницы;
вполне себе приличная, с кулак отрока, головка лука;
остаток былой роскоши – упругая стрелка стеблевого сельдерея;
завалящая помидорка – уже помятая временем,
и даже не скрывающая здоровенного чёрного флюса на щеке.

Пряности и другие,
сопутствующие химреагенты:
Хмели-Сунели, сушёный чеснок, чёрный перец, лавровый лист, сушёный и свежий укроп,
маринад от уже съеденных помидоров-черри, растительное масло и соевый соус.

Приготовление:
Итак, мои рыбины начали свой первый шаг по моей грешной кухне.
Чтобы всё было чинно и с расстановкой,
я филирую хека и режу его аккуратным кубиком 2Х2 см.
Чищу и режу квадратиком в отдельные миски (кроме моркови и лука, - их я сразу - в чугуняку кромсаю) - все прочие овощи, помидорку же - кубиком.

Шинкую укроп.

Вторым шагом, лью на овощи в сковороде масло – и тут же на сильный огонь.

Третьим, - как только кусочки зарумянят бока – швыряю сюда же 3-4 сакральных листика лавра.
Немного жду, пока они отдадут свой триумфальный дух маслу!..
И вливаю соевый соус.
Он шипит, испаряясь и впитываясь в плоть овощного рагу
и, вконец, став призраком,
растворяется в нарастающем хоре вкусов и ароматов!..

Пора делать шаг четвёртый.
Я закладываю в эту цветущую клумбу перец и помидорку
и даю потушиться своему рагу на малом огне под крышкой.
Почти до самой готовности.
Затем вливаю немного помидорного маринада,
и, выключив плиту, пью кофе и курю сигарету.

Следующим шагом на сцене моего маленького театра-гурме,
становится странное действо.
Я перекладываю овощной маринад в миску и мОю сковороду.

Вместе с шагом номер шесть,
я кочегарю политую маслом чугуняку на плите…
и немедленно топлю постыдную плоть хека
в этой очистительной купели.

Надо отметить, что мелко нарезанная рыба
в большом количестве масла всегда жарится своеобразно.
Она, скорее, тушится, распространяя вокруг себя
свернувшиеся мягкие катышки белка.
Но меня это очень даже устраивает.

И вот, как только рыбная масса начинает слегка румяниться,
я делаю решающий, седьмой шаг, и укутываю хека маринадом.
Нет! Он не будет нежиться под этим арома-одеялом.
Я закладываю сушёный и свежий укроп, немного сухого чеснока
(никогда не злоупотребляйте им в рыбе, и используйте только,
чтобы отбить запах лежалости, как в нашем случае).
И выключаю сковороду, опять спрятав набухший букет под крышку.
Через пяти минут добавляю Хмели-Сунели и чёрный перец!..
И – вуаля – блюдо готово!

Но позвольте, укорит меня истинный ценитель кульнарной поэзии, -
как же вы назвали сие элегантное рагу?
Признаюсь, не без гордости, название пришло
в процессе обдумывания блюда, -
перед тем, как его начать делать.
Оно просто, но оригинально:
«Ленивый хек под маринадом».

Его можно было охладить и подать,
как самостоятельного индивида на столе.
Но я предпочёл сие кушанье горячим
и в обществе рассыпчатого риса,
заправленного сливочным маслом.
 

Спасательный круг.

(Кручко Игорь)
   2017-01-13  0  19  594

Раздался звонок в дверь. Я быстро открыл холодильник и схватил единственную, попавшуюся под руку, бутылку шампанского. Недолго думая в оттопыренный карман засунул банку с многообещающим названием «Кильки в томатном соусе». Подкрался к входной двери и прислушался. Неожиданно дверь стала просто сотрясаться от сильных ударов.
    – Николай, открывай! Я знаю, что ты дома! Мне Григорьевна с соседнего дома сказала: видела твою никчемную тень на балконе!
    – Ага! Кажись, началось! – и я быстро вскочил в спасательный, нарисованный предварительно мной специальным мелком от нечисти, круг.
    – Ты мне, проходимец, ванную затопил! – продолжал гудеть за дверью демон голосом подозрительно похожим на голос моей соседки – Маргариты Федоровны.
    Дальше не стал слушать сатанинские угрозы, раздававшиеся в мой адрес и заткнул специальной ватой (ну та, которая от нечисти) уши. Напряжение немного спало – я успел попасть в волшебный круг до атаки нечистой силы! Не на того напали!
    Все из того же оттопыренного кармана достал пистоль с серебряными пулями. Я, вообще-то, запасливый человек, поэтому кроме пистоля прихватил и другую, такую нужную в повседневной жизни, мелочевку: святую воду, пару осиновых кольев, чеснок, бутылку шампанского и рыбную консэрву.
    – Хоть бы продержаться до первых петухов в год петуха! Солнце взойдет, и вся нечисть сразу сгинет! – подумал я и невольно посмотрел на банку с кильками…

    PS. Еле выстоял до утра… Шампанское было выпито, а вот с консэрвой не повезло – впопыхах забыл открывалку. Вроде рядом, на кухонном столе, черт бы ее побрал, но из спасательного круга ни ногой! Попробовал открыть с помощью осинового кола… Лучше бы не пробовал: банка сплющилась, весь коридор и я в томатном соусе с кильками… Никогда не мог подумать, что их так много в такой маленькой баночке! Соседка оказалась настоящей, теперь придется делать ремонт в квартире этажом ниже.

    Все-таки, что ни говорите, а пятница, да еще тринадцатое, две тысячи семнадцатого года непростой день для встречи Старого Нового года.
 

О БОЯЗНИ МУЖЧИН

(Алик Кимры)
   2016-11-24  1  33  853
Воспоминание гальванизировано классным опусом zdv "Гинеколог Ирина Алпатова", где аффтар методом дедукции (от общего к частному) начинает с мировых проблем гинекологии и заканчивает в самом скромном местечке супруги Жми сюда

На заре туманной юности встречался с милой девицей Алисой, мама которой была врачом-гинекологом. И когда я был у девицы в гостях, к маме пришла дама средних лет с зарёванной дочкой. Которая, видать, залетела. И гостьи явно пришли договариваться об аборте. Они втроём долго шептались в углу, чтоб мы с Алисой не слышали. И вдруг мама-гинеколог вышла из себя да как заорёт:
- А мужчину ты не боялась?


------

И ещё в тему "Гинеколог или мачо?" Жми сюда
 

ЛИСА.

(ЮРИК)
   2016-11-16  0  28  809

Уж я и не помню в каком году это было, но перегородили почти что по самой середине речку нашу, Камелик, огромной плотиной.
И раскинулось посреди заволжской степи огромное водохранилище,
которое и величать стали Марьевским, это потому что находилось оно рядом с селом Марьевкой, ну это всем и понятно. Марьевка находится на притоке Камелика стоит на речке Каменке, которая в Камелик впадает, село лишь одним своим концом Камелика касается. Село это длинное в одну улицу и жили там поначалу одни хохлы, выходцы из Полтавской губернии.      
И ещё ходило по селу, по нашему Перелюбу, такая история.
"Когда прибыл первый обоз с хохлами, на землю заволжскую, так они подпоили старшину землемера, чтобы как им казалось землицы поболее себе намерить. И не думали они в ту пору, что земля наша заволжская, это не Полтавщина и не Черниговщина, где палку в землю воткнёшь, так и дерево плодовое вырастает. Наша землица, она труда адского требует, да и климат такой, что бывало урожай раз в четыре года даёт".
Короче зона неуверенного земледелия.
Подпоили хохлы старшину, а сами себе землицу мерять кинулись, или как по-американски, участки столбить.   Так один из них бегал, бегал, с саженью всё мерил, мерил, столбил, стало быть, а потом упал наземь с сердцем плохо стало, зажал землицу в кулаках да так и умер, а последние слова его были «о це всё моё» не знаю правда это или нет, но слышал я такую историю.      А чуть выше по Каменке, так там ещё одно село было Куликовка, так вот оно тоже из одних хохлов состояло, только видно из другого обоза, а уж который из них первее, мы теперь вовсе не узнаем, потому что на месте Куликовки давненько одни бугорки остались.      
Так вот и появилось водохранилище, красивейшая гладь воды с огромной плотиной, как бы зажатое меж двух сыртов. Соответственно появилась рыба, помнится в детстве мы карпов там вилами били, а в один год, то ли геологи там всё земельку разведывали и часто взрывы подземные слышны были, то ли задохнулась рыба, но по весне всё побережье этого самого водоёма всё серебряным цветом покрылось. Громадные карпы по берегам.
Марьевский управляющий дядь Володя Качала, приказал этим добром свиней кормить, так и ходил Белорусь с тележкой по берегу водохранилища и мужики с вилами грузили дохлую рыбу в тележку.
Говорят, потом Марьевская свинина долго рыбой воняла.
С той поры и завелся в водохранилище буфало. Так –то с виду карась, но не наш, наш совершенно другой, а так как воды простор огромный и стал он расти поболее килограмма. В ту пору, это не сейчас у каждого машина, раньше такого не было. И давали многие организации своим рабочим, для проведения досуга автобусы. И мчались эти автобусы из Куйбышева, так тогда Самара называлась на рыбалку на Марьевское водохранилище.
Бывало глянешь, а по плотине ряд машин и автобусов стоит. А на белой ледяной глади чёрными угольками, где кучкой, где поодиночке сидели рыбаки, нет, нет да и доставая из-подо льда красавцев буфало-карасей.
Не зря там эти ребята сопли морозили, ловился этот самый буфало на мотыля, а уж потом и на червя ловить стали, только вот к мотылю у него побольше охоты было, всё наверное из-за того, что цвет у мотыля красный, или оттого, что сам он поменьше червяка.
И жил в ту пору мужик в Перелюбе с кликухой из самого детства Лиса.
Рыбак соответственно и охотник заядлый, ходили по селу байки о нём, прямо как про хитрющую Лису из сказок, к сожалению подзатёрла память моя, многие из них, а одна на всю жизнь запомнилась.
Ловил как-то он рыбу на водохранилище, а мотыли у него закончились.
Туда сюда никто не даёт, самим мол маловато, а на червя как на грех совсем не бралось.
Так вот подходит дядь Витя-Лиса, к одному Самарскому рыбаку смотрит у того улов хороший и говорит:
-Послушай друг, а на что это ты ловишь?
Тот приподнял голову и говорит:
- На мотыля.
- А что это такое,- спрашивает Лиса.
- Как что мотыль, личинка комара.
- Во блин, экая я деревня ни разу не видал, все мотыль, мотыль, а я и не знаю чего это. Слышь друг, покажи.
Тот рыбак посмотрел на дядь Витю, как на душевнобольного и спрашивает.
- А ты сам-то на что ловил?
- Да я на что только не пробовал и на червя, и на тесто, и на дробь 16, ни черта не клюёт, а вот что такое мотыль знать не знаю, покажи а?
- Рыбак достал из-за пазухи большую банку из –под монпасье и подал дядь Вите.
- На, чего уж там посмотри.
Тот взял банку в руки, долго восхищался красными шевелящимися червячками, потом набрал в пригоршню да и сунул в рот. Пожевал немного, да и сделал вид, что сглотнул. Рыбак с огромным удивлением смотрел на действие аборигена, а как увидел, что тот в рот их набрал и жуёт. Так и поперхнулся рвотными спазмами. А Лиса поставил его банку назад, крякнул и говорит.
- А ничего вкусный мотыль, я бы и сам на него клевал.
Так и хватило ему тех мотылей, до самого вечера.
 

ПИСАНИНА.

(ЮРИК)
   2016-11-17  0  31  822
МОНОЛОГ

Я уж и не знаю, что говорить, кому жаловаться, но с этой писаниной, просто беда какая то.
Потребность прямо таки, как в туалет. Магнитом к компьютеру притягивает.
Сяду бывало (к компьютору добавил вот, а то подумаете ещё).
Сам думаю, поиграю во что-нибудь, или там скажем новости посмотрю,
почитаю, а самого сразу писать (опять уж, хоть бы правильно поняли) тянет.
Сам и о чём, ведать, не ведаю, прямо хоть квадрат чёрный рисуй.
А уж если, к примеру, тема какая на зуб попалась, то это прямо, как понос вжик и страница за страницей. Бедная клавиатура, стучу по ней, а она только поскрипывает, порой аж подставки из под неё вылетают, тормозят процесс.
Одна беда, не могу столько писать, чтобы с Львом Толстым сравниться, никак не получается одно действие на семи листах описывать, а у него ведь и компа не было. Ужас.
Представляю, сколько он перьев потратил, прямо браконьер какой то, целые стада гусей перевёл. Хотя может он и не сам их себе доставал.
Граф ведь был, скорее целую бригаду охотников эксплуатировал, одним словом - эксплуататор.
И зачем его только в Советской школе изучали.
Я двойки из-за этого получал, за то что « Войну и мир» не прочитал.
А где её прочитаешь, томов столько. У меня времени такого отродясь не было, а прикинь, он всё сам написал. Ужас. Бедная «Анна Каренина» ведь семьсот тридцать страниц. Не о том думал граф.
Да вообще то, что так то вот не писать.
Возникла одна тема и сиди годами по клаве стучи, а читать то кто будет.
Разве кого –нибудь удержишь у монитора столько времени, книжки так те вообще в нашу пору редко читают, всё в основном с интернета.
Так у меня ещё ладно, не особо болезнь прогрессирует, вот у некоторых авторов, прямо беда гляжу с этим, по три произведения в день. Может мне, куда подлечиться лечь, чтобы тяга как говорится маленько поугасла.
А вдруг в том заведении компа не будет, так я все стены в палате испишу.
Тоже искусство кстати, да с одной стороны думаю ругать станут, а то ещё рубаху оденут смирительную, хотя и не буйный так то.
Нет видно у меня спасения, так и придётся стучать.
Фу, слово то какое противное, стучать.
Может творить лучше, да тоже как то не очень, скажут ещё, в творцы себя записал.
Нет наверное придётся всё так и оставить, лишь бы уж прогрессировать не начала(болезнь то), а то спасения никакого не будет.
 

НАЧАЛЬНИЦА

(Алик Кимры)
   2016-12-21  0  24  703

Уже в три c половиной года у моей дщери Юли проявились начальско-организаторские наклонности.

... В песочнике стихийно сколотилась бригада строителей в возрасте от 2 до 5. Стройкой руководила Юля. Каждому выделила свой фронт работ, если кто выполнял плохо, затаптывала и заставляла переделать. Жёсткую дисциплину поддерживала пластмассовой лопаткой по бестолковке.

Одна девочка лет 5 с шикарной куклой подошла к своей маме и попросила её пристроить к Юле, чтобы поучаствовать в стройке. Мама ей говорит:
- Уже большая, сама договаривайся с Юлей.

Та подошла к начальнице стройки:
- Юлечка, а что мне делать?
Та молча забрала у неё куклу:
- Иди домой!

... Справедливое начальство никогда не забывает о своей пользе!
 

Отец Павел

(Вит)
   2017-01-30  0  7  556
Фрагмент из Главы 1. "Бред-шоу или фантазии с натуры"

    Довольно частый завсегдатай этого заведения, дьякон расположенной неподалеку церквушки Отец Павел, в миру просто Паша, рассчитывался всегда исключительно мелочью, - он даже не утруждал себя обменять эти мятые, засаленные бумажки на более достойную валюту. Отслужив кое-как очередную панихиду, он плелся в кабак поститься на пожертвования сердобольных старушек. Сегодня его скромная смиренная трапеза состояла из водочки, лососевой икорки, отварной осетринки, буженинки и прочей столь же простой и незатейливой снеди. Худощавый, высокого роста, он, уже изрядно поддав, сидел, оперевшись локтями на стол, немного сгорбившись ,отчасти из-за своего нестандартного роста, отчасти из-за давления на голову изрядного количества выпитого алкоголя. После службы Паша развлекал себя, как мог. Обычно где-нибудь в разгар вечера к нему подсаживался кто-нибудь из постоянных клиентов и ради провокации задавал какой-нибудь вопрос типа „почем опиум для народа?" и тут уж Паша на минуту превращался в Отца Павла, он зычным голосом оглашая весь зал с уверенной, нарочито высокопарной интонацией отвечал одной из дежурных фраз типа „Покайся в своих грехах, сын мой!" Причем сыновьями он величал и малых и старых. Народ это забавляло. А что еще народу надо? Хлеба и зрелищ, и, чем больше им выпито этого самого хлеба, тем неуёмнее становится его тяга к так называемым зрелищам.
 

Свирепушка…

(Соломон Ягодкин)
   2016-12-30  2  18  628
Люди очень не любят, когда их куда-то ведут, тем более, когда их ведут или как животных на мясозаготовки, или как зэков на лесоповал. Но ведь по-другому они могут уйти бог знает куда, тем более что страна у нас вон какая, и на всех розыскных собак не напастись…

Тоже хотел стать интеллигентным человеком, и поэтому всегда допрашивал их с особым пристрастием, чтобы узнать главную человеческую тайну всех этих тварей и сволочей...

Есть рабы, будет у них и хозяин. А не будет его, найдём себе другого, ещё более любимого и ещё более свирепого, чем прежний…

Свобода всегда индивидуальна, а рабство – коллективно, а коллектив, как известно, большая сила. Вот и живёшь в этой всеобщей Зоне, как в раю…

Если человек никогда не был свободным, ему век свободы не видать, а, может быть, и куда больше…
 

Добрый мальчик

(Марина Старчевская)
   2017-01-10  0  15  587

Петюля, худой и двухметровый, был стратегическим центром семьи, которая очень походила на цирковой балаган. Крупная мама горячо любила небольшого папу. А папа нежно называл её «наш любимый мамик — Екатерина великая, царица, детский доктор и просветительница нерадивых родительниц». Вся семья жила в а
Читать дальше >>
 

Если ты такой умный…

(Соломон Ягодкин)
   2017-01-21  4  12  634
В хамстве хам чувствует себя как рыба в воде, зато корректность для него, что для неё раскалённая сковорода, таких мучений никакой хам не заслужил...

Молодёжь подумала-подумала, и тоже перестала думать, чтобы не обижать своих старших товарищей…

Если ты такой умный, будь скромней, и не веди себя как дурак, который своим умом с первым встречным и поперечным хочет поделиться, и, тем самым, его смертельно оскорбить...

Умный человек, это как изюминка в булочке, но когда изюминок этих слишком много, кушать такую булочку просто опасно, может произойти несварение ума…

Примитивные дети, это дети примитивных родителей, и уже их понять ещё сложней, чем даже их недалёких «предков», которые на пути всеобщей дебилизации сделали всего лишь первые шаги...
 

Пасадобль?

(Маxи Aинти)
   2016-09-16  3  45  790
Что лапша нависает на уши
Черепушку сжимает и душит
Заморочек дурацких удав
Что не все перебиты баклуши
И не все околочены груши
Всё забыл вас в саду увидав

Покрывает макушку румянец
Застилает глазёнки туманец
В подреберье безумствует бес
Я пылаю как протуберанец
Пригласить разрешите на танец?
Котильон? Пасадобль? Полонез?
 

Дурака видать издалека

(Ксения Весенняя)
   2016-11-01  1  36  829

По поскотине раз с Любкой,
Мимо леса напрямик ,
Мы идём с вечерней дойки.
Вдруг свистит с холма мужик!

Мы хихикаем с подругой.
Подбоченились слегка
И идём вдвоем под руку,
Как не видим мужика.

Он уже руками машет,
Рожи корчит, будто пляшет,
Но видать издалека
Нам с подругой дурака!

А пастух вдруг отвернулся,
Взявши под уздцы коня.
К стаду медленно вернулся.
Нас не думал догонять.

Мы дошли до края поля.
Вот сосенки на пути.
С Любой нам обидно: "Что-ли
Взять не мог и подойти?"

Хоть идём мы и с работы,
Красоту видать сдали:
В красных юбках и колготах,
Не помеха сапоги!

Вдруг мы видим как на горку,
Где прошли мы напрямик,
Поднимается огромный
И как сажа чёрный бык.
    Да, не зря махал мужик...
 

Поганцы свободы!..

(Соломон Ягодкин)
   2017-01-07  5  13  638
Если не станет денег, в жизни не останется ничего плохого – это хорошо. Но, с другой стороны, в жизни вообще ничего не останется, а это уже – плохо...

Одно дело заработать, и совсем другое, присосаться. Здесь важно от власти правильные присоски получить…

Свободный труд свободных людей? Да за саму эту поганую идею надо сажать, а не только с работы выгонять…

Карьеризм, это, конечно же, лестница в никуда. Но зато каждый раз дух захватывает, особенно в аванс и получку, которые при таком замечательном раскладе случаются практически каждый день…

Чтобы от денег быть свободным, их надо иметь, а для этого вполне достаточно эти деньги зарабатывать. А вот как это делается, никто так и не сказал…
 

Царь Рунета

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2017-01-22  0  9  577
Абсолютно Никак

            Goo
      Goo
      WordPerfect №   ------ −273, 15 °
      ∞   x (∞ - Goo)      
      
по шкале от РХ, с датировкой на 22. 07. 2020 г.      

      
      "Каждый Мозг
      любой Ложи Мира -
      вырос из членов Ея!"

      Георгий Первый,
      Царь Рунета


Жора Чижов был умным парнем.
Работать – не хотел.
Но жить предпочитал за свой счёт.
Вариантов Жора изучил и лично изобрёл – великое множество.
Нет, он не мошенничал со старушками по сотовому телефону.
Боже упаси! Жора был приличным мальчиком и свято блюл УК РФ.
Жора оказывал различные мелкие услуги в Интернете.
Это не было мошенничеством.
Ему платили ровно за то, что он делал.
Например, Жора с удовольствием «мочил» кого-нибудь
в различных своих блого-ипостасях.
Ему делали «заказ», и он – «мочил».
Причём, слепленная Жорой,
новая личность от оригинала-то сильно и не отличалась.
Просто Жора умело доводил до абсурда не самые приятные стороны жертвы.
А другие черты – всегда опускал.
Ещё Жора занимался самым обширным посредничеством.
При этом, не понимая ничего в сути вопроса,
он умудрялся свести концы с концами, пожать им руки
и беззаботно отвалить со своим процентом в e-money на Интернет-счёте.
Занимался Жора и (правда за весьма мизерное вознаграждение)
сбором средств для больных детей и стариков,
поиском хозяев для бездомных животных,
рассылкой писем о помощи пострадавшим от паводка или пожара…
В общем, за что он только ни брался.
И везде имел свой маленький приработок,
на который и влачил своё виртуальное существование.
И вот однажды, Жора Чижов
впервые в жизни разменял свой первый серьёзный юбилейный Четвертак.
В общем-то, он не пил вообще…
Но в сей (важный в распределении его вех) день!..
Жора выпил лишний бокал «Сливовицы» со своими друзьями по Скайпу.
А когда попрощался, написал вдруг своё первое в жизни стихотворение
под скромным в своей краткости заголовком.

Я
Запотел монитор мой печальный,
И по Скайпу звонит контролёр…
В этой сущности, в сути сакральной,
Я - лишь Мысли Вселенской Узор.
Вредоносный непойманный вирус,
Создающий Ошибки в Сети…
Мой удел – делать гадостью Милость,
И ажурные бредни плести!..


Перечитав сей опус, Егорка приосанился,
как Козьма Прутков, и решил срочно себя прославить
на каком-нибудь мега-раскрученном литресурсе.
Так и сделал.

Набросились на дебютанта сразу и всем скопом.
И за безвкусицу,
и за бессмысленность,
и за безграмотность,
и за бог ея знает, какие грехи ещё.
Человек пятьдесят успели оставить ему
поучительные напутствия,
гневные междометия,
и яркие образчики безразмерного троллинга,
когда Егорка не вынес такого унижения и удалил свой «жалкий стиш».
Нет, страничку на этом портале он не закрыл.
В течение месяца
все до единого аккаунты его давешних критиков и «доброжелателей»
были взломаны, а владельцы их - «замочены»,
вплоть до физического устранения.

После вендетты, Георгий Чижов, подумывал было
устроить тотальную бойню всему литресурсу,
но… как-то, быстро остыл в своей кровожадности
и уступил место предпринимательской стороне своей личности.

А Она - тут же, - радостно, так, причмокнув...
Как оценит статус этого!..
Этого... "Отстойника душ челевекообразных"!..
Как выведет в жорин мозг:
Статус - "Бесконтрольный" и "Законный"
Государственный
БИЗНЕС
РФ.
В общем, Территория оказалась ничейной
даже в качестве ареала для вечно голодных представителей
Рода Псовых - опричников.
Никакой тебе охраны!

Так что, зарегистрировав здесь же целую "бригаду" своих боевых ботов,
он хозяйски разослал всем авторам сообщение,
где предложил возмездное продвижение произведений
на этой Всероссийской литературной Интернет-площадке.
Кроме того, Чижов гарантировал
обслуживание клиентов и в охране от всяческих проявлений троллинга.
А за отдельную плату обещал:
добыть информацию на врагов,
удалить нежелательное упоминание в Сети,
и поделиться сотовыми телефонами известных издателей.

И гешефт состоялся.
Ежедневная выручка Георгия Владимировича
стала расти в арифметической прогрессии.
Расширяя бизнес,
Чижов подмял под себя все литературные сайты страны…
А потом стал захватывать и другие
смежные отрасли индустрии виртуальных услуг.
На него работали уже 20 юных негров по всему Рунету.
И предела видно не было.
Его армия автономных клоноботов уже насчитывала две дивизии продвинутых
и два отдельных полка очень продвинутых
вредоносных и полезных в бою программ.
Трое негров из группы разведки и безопасности
контролировали весь трафик государства
и очень любили пошутить на тему «Пакета Яровой».
Старые версии Жоры на первом литресурсе были отпущены на свободу,
где продолжали создавать аудиторию,
непонятно по какому признаку выбранных, авторов,
которые вдруг оказывались востребованы многочисленными читателями.
Вся страна, присевшая на Интернет,
платила Георгию Владимировичу Чижову дань,
за его благородное разбойничье дело.
И ни одна карательная экспедиция государевых слуг
была этому Стеньке Разину нипочём.

Поговаривают,
что сегодня Он вынашивает новый проект
«Виртуальный Царь Рунета»,
где, якобы, физическая власть в стране
переходит виртуальному Правительству,
сформированному им -
Георгием Первым,
как его уже везде именуют в Сети.

Вот так-то!
______

Мыслеприписка:
"Священный артифакт
Наиновейшей Истории Бытия -
Документ № Goo/273, 15,
являющийся суверенной собственностью
Президентского Архива Вселенной № - Goo, -
надлежит отправить
Гипер-пространственным Фельдъегерем
через Червоточину Путина
в позицию "Ж".
С пометкой:
"Колену Вселенскому,
Роду Сатановкому -
с Приветом!!!
Аминь"
 

КАК ОДИН МУЖИК 20 АКАДЕМИКОВ ВЗУ ...

(Алик Кимры)
   2016-12-14  2  26  652

В Киеве в своё, совётское время был построен жилой дом академии наук УССР и был заселён, в основном, академиками. И вот во двор въехал грузовик, мужик предложил картошку по ценам ниже рыночных. Картоха была расфасована в мешки с фабричной надписью 50 кг.

И выстроилась очередь с преобладанием академиков. Ажиотаж, брали по нескольку мешков и на себе уносили в норки. И когда кузов был почти опустошён, выскочила деревенская супруга одного академика и заорала:
- Вас надурили! Мешки из-под цемента, а картохи там помещается только 36 кг, только что перевесила!

Мужик с несколькими оставшимися мешками газанул и исчез. Картоха досталась незадачливым покупателям по ценам, увы, сильно выше рыночных. У разоблачительницы спросили, как она догадалась?
- Элементарно, мой Аркаша не может поднять младшего сына, который весит 35 кг, а тут лихо тащил 50!

... Видать, в школе у академиков, когда проходили в физике понятие удельного веса, в этом разделе была максимум тройка.

------

И ещё в тему

"Любовь и картошка" - Жми сюда
"Баллада о мешке картошки" - Жми сюда
"Подъём!" - Жми сюда
 

Порыв

(Тришкинд)
 Компьютеры и Интернет  2016-06-13  7  72  1432
Пегас крылатый звал меня в полёт,
На ушко мне слова шептала муза,
В союзе с ними я пошла на взлёт,
Не чуя предстоящего конфуза

Потоком мысли шли как на подбор,
Летали руки по клавиатуре,
Я двигалась вперёд во весь опор
В стремительном и трепетном аллюре

Я раскрывала соль душевных ран,
А рифма приходила за мгновение,
Я даже не смотрела на экран,
Боясь разрушить силу вдохновения

Закончила! Теперь прочесть пора,
Предчувствуя поэзии    изыски,
Увидела, что выдан на гора
Шедевр, изображенный по английски

Всю жизнь язык учила. Ни в дугу!
А тут смогла. Обида, правда, гложет,
Что оценить всю прелесть не могу,
В Туманный Альбион послать быть может?

На компе был включен английский шрифт,
Увы, но мне теперь не светит слава,
Какие-то две кнопки « контрол+шифт»
Испортили нетленку. Грустно, право.
 

Историческая география

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2017-01-22  0  7  567
Учебник, рекомендованный Гильдией Цензоров Интернет-Приказа СССР, для изучения в 5 классах всех форм школ. 2095 года выпуска.

(доставлен мной из очередной экспедиции в параллельные миры)


Урок Первый

Итак, географическая особенность Сотоварищества Свободных Слобод России возникла сразу по распаду Российской Федерации. Тогда, в 2077 году, - Губернии, Области и Округа, уезды, города, слободы и волости со всеми весями - набрали 90% (!) Интернет-подписей за Децентрализацию Нашего Государства. Общественные палаты всех уровней, используя своих бойцов в добровольческих патрулях, обеспечили Общенациональный Легитимный Опрос россиян (ОЛОр), обозначив одно:
Хотят ли граждане сбросить со своих шей метрополию Москвы, с обретением полной административно-территориальной и экономической Свободы?

И Весь Наш Народ, как ОДИН (!!!), сказал: «ДА!»
Все, как тогда говорили, оранжево-розовые «сопли» карликовых стран померкли в вулканическом протуберанце Великой Революции Нашей Родины (ВеРеНаР).

Силовые структуры и армия – тут же присягнули на верность Чрезвычайному Комитету Верховной Общественной Палаты (ЧК ВОП).
Банки стали сразу же предлагать полное финансирование новой модели государственности. Верховный Суд констатировал: Прекращение существования РФ. Всероссийский Клуб Провайдеров – преподнёс Председателю ЧК ВОП Товарищу Евгению Третьему Сатановскому символический ключ от Рунета…
Через три дня Первого Всенародного Гуляния все двенадцать (12) Магистров Комитета ВОП подписали и обнародовали нынешнюю Конституцию СССР.
С нею, дорогой ученик, мы ознакомимся поближе на Уроке Втором.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер