ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 30

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 30  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Деньги...

(Вит)
 Смешные истории  2016-12-29  0  5  702
Деньги - бабки, башли, бабло, лавэ, лавандосы – вожделенные бумажки и железки. Наличные и безналичные. Спроси кого угодно, - представляет ли он свою жизнь без денег? И подавляющее большинство ответит, что нет. О них мечтают, грезят, слагают стихи, поют песни. Их гребут, зашибают, заколачивают, строгают. А что это такое, - деньги? Как что…? И вот тут обычно наступает многозначительное молчание… а в самом деле, что? Можно, конечно, заглянуть в словарь, ну, например, во всем известную Викбредию, читаем:

«Деньги — специфический товар максимальной ликвидности, который является универсальным эквивалентом стоимости других товаров или услуг».

Опаньки! Товар?! А отсюда поподробнее. С наличными всё понятно, - бумажечки и железочки. А безналичные? Что они из себя представляют, - какой товар? Набор цифр в платёжке? Строчка в банковской выписке? Хорош товар. Ошибается словарик?!
А давайте-ка мы обратимся к логике, и поразмыслим. Номинал монеты или купюры определяется цифрами, так? В платёжке и выписке тоже цифры, так? А что такое цифра? Ну это уж знает любой школьник, это работает в каждом компьютере, ноутбуке, айпаде и даже, что греха таить, в телевизоре и телефоне. Догадались? Ну конечно же: цифра - это информация. Вот, наконец-то и выяснили. Слово вроде обычное, знакомое, но применительно к деньгам приобретает какую-то особую значимость, ИНФОРМАЦИЯ. Это тебе не хухры-мухры…
 

Негодяй, будь человеком!..

(Соломон Ягодкин)
   2016-12-11  2  13  575
Если человек любит всё блестящее, это совсем ещё не гарантия, что у него блестящий вкус…

В очередях люди не разговаривают, они лаются, чтобы во весь голос отстоять своё человеческое достоинство…

Если бы негодяй был порядочным человеком, он бы у себя на лбу написал, что он – негодяй, и тем самым не вводил бы людей в негодяйное заблуждение…

Есть ценности низшего порядка, а есть ценности высшего порядка. А всё высокое всё равно никуда не денется, поэтому оно может и подождать…

Дикарь сел в свой автомобиль и поехал к себе в пещеру, чтобы там хотя бы на время позабыть, что он – дикарь…
 

Землянская народная сказка

(Вит)
   2016-12-28  0  4  701
В какой земле это было неведомо, - вон их сколько на бескрайних вселенских просторах, да и было ли вообще тоже не ведомо, - нам рассказали и мы рассказываем, как говорится, за что купили, за то и продаём.
Попали как-то четыре брата на остров. Уж как они туда попали за давностью лет никто и не помнит, - одни говорят, что по воздуху прилетели, другие, что по морю, аки по суху пришли. Сие и нам тоже не ведомо, однако говорят обладали те братья силушкой недюжинной, - умели они взглядом одним горы воротить, реки вспять поворачивать , да что там само солнце гасить и обратно зажигать, да мало ли ещё какими забавами тешились детинушки ои безделья. Заспорили они про меж собой куда путь держать, долго ли коротко ли спорили однако решили каждый своим путём идти. Старшие братья, а звали их Максуд, Махмуд и просто Муд тут же, недолго думая, двинулись в глубь острова. Самый старший, Максуд, пошёл направо, старший, Муд, налево, Среднему, которого звали Махмуд, чего было делать, пришлось прямо в гору пойти, что возвышалась посреди острова. Младшенький, а звали его просто Аз, - видать родители не очень-то задумывались над именем его, ибо он и ростом бал невелик, да и умом особо как-то не вышел, ну всё как в обычных сказках, и решили, что довольно с него и двух буков. Так вот посмотрел он по сторонам, а идти-то уж некуда, да и лень ему было, и остался он у берега моря-окияна. А что, море рядом, речушка, хоть и небольшая тоже недалече, и лесок на излучине имеется. Чего ещё искать-то, и сел он на берегу, а от скуки камешки в окиян запускает.
Шёл самый старший, как его бишь, Максуд, долго ли коротко и набрел в степи пустынной на селение одно. И жили там люди с жёлтой кожей. Показал он им, как умеет горы воротить и выбрали они его за силушку недюжинную вождём. Выбрал он из местных девчёнок жену себе посимпатичней и стал племенем тем управлять, уму-разуму их учить, - землю пахать, да скотину содержать. Детишек стал рожать и их тоже научил людьми управлять. А чтобы нескучно народу было научил их упражнениям всяким, кои при длительном применении и дух поднимают и силы добавляют. Выйдет, глянет, а народ сидит раскорячившись в степи и гудит «У-у-у-м-м-м», - ума, значит, набирается. Любо дорого посмотреть… мычали они мычали, да, видать на пользу это им пошло, и восстали они против Максуда, ну, да и наваляли ему как следует, да так что пришлось ему от греха-то в горы податься. Там он сейчас и живёт. А чтобы не быть впредь биту соорудил он вокруг степи, где народ непокорный живет стену великую да и охрану поставил, а с тех, кто за стену выйти хочет дань собирает, кто что даст… Так и живёт по сей день, ни в чём себе не отказывает…
Старший, Муд, что налево от горы пошел, набрёл на племя темнокожих. Показал им, как умеет реки вспять одним взглядом поворачивать, так они сразу ему и поклонились. Выбрал он себе из местных двоих поздоровее, да и поселился на островке неподалёку, назначил на острове смотрящего и приказал каждый день привозить на островок яства всякие и напитки, да запировал что ни день, то пьянка, а то гулянка, ну чем не жизнь? А чтобы ещё веселей было стал он семенем своим укреплять население, якобы, чтобы силы им придать и вскоре повести племя на захват новых земель, для начала жену смотрящего семенем своим укрепил, и понесла она сына от него. И назвали его Акашиком, и стал он пастырем овец, а сын Смотрящего, Какашик был земледельцем. Случилось как –то обоим сыновьям яства на осторовок Муда доставлять. Обрадовался Муд ягненку, которого привез Акашик, - ну, да оно и понятно, мясцо как никак, а на овощи-фрукты Какашика он даже не взглянул. Вернувшись на родной остров Какашик и накостылял Акашику со злости, да видно переусердствовал, приставился тот… Узнав об этом, Муд пришёл в ярость, переправился со своими архаровцами на остров и передушил в сердцах половину племени. А затем, немного отошедши, осеменил опять жену смотрящего и наказал, что если такое повторится ещё раз то он, Муд со своими друганами переколбасит всё племя. Вот так весело они и жили поживали… И родился у жены Смотрящего сын, и назвали его Акаяшик, и назначил его Муд пастырем, но не над овцами, а теперь уж для верности над всем племенем. А с лёгкой руки новоиспечённого пастыря, добавив к своему имени ещё три буквы, став Муд – рым, старший получил право на осеменение всего женского контингента племени. Во так… Но росло возмущение в народе, экий он неугомонный, - этот самый народ, подбивали его особо сомневающиеся, мол, не по праву Муд-рый является главным осеменителем. И пришлось ему ещё раз демонстрировать силушку свою недюжинную, - солнце тушить при всём честном народе. Народ-то как увидел, что солнце гаснет у него на глазах, так и упали все наземь и просили Муд-рого больше так не делать. С тех пор помалкивают темнокожие, - боятся…
Средний, Махмуд, тоже набрёл в горах на племя краснокожих людей, и, то ли они его неприветливо встретили, то ли он чего недопонял, али ляпнул чего невпопад, а случилась у них драка великая, в коей накостыляли ему по первое число. Ну вот он и обозлился, подговорил двоих из племени и опоили они снадобьем дурманным - водою огненною вождя со свитой, да и прикончили их всех разом, вот так власть и захватили, а народ чего, побурчал побурчал, а делать нечего, хоть и те хреновые вожди были и эти не лучше. А без вождей-то как? Никак. И смирились. И дань Махмуду стали платить, а он-то на вершине горы поживает со свитой своей, да поплёвывает на всех свысока…
А где же наш младшенький? А встретил он девушку, что пришла к речке водицы набрать. И понравились они друг другу с первого взгляда. Ну не дурак, а? Оженился на первой попавшейся. А и стали они, однако, жить поживать да детей наживать. Вот так дурака и валяли, то веселились то отдыхали. Что ни день, - то праздник. А что, всё под боком, только руку протяни. Через некоторое время родились у них и внуки, а тут уж и правнуки не за горами…
Так и жили племена пока не пришел срок Муду, уже Муд-рому выполнить свои обещания перед неединожды осеменённо-укреплённым племенем, ибо место-то племя его занимало пустынное. Земля была каменистая не угрызёшь, - выращивать урожай было трудно, а дичь добывать на открытой местности ещё трудней. Но знали старейшины, что за горами есть земли плодородные и леса дичью богатые. Туда-то и повели их сыновья Муда. А путь их лежал через пустыню вкруг гор расположенную. Оно, конечно по горам-то ближе было, да разве ж мудрый в гору пойдёт… так они и бродили по пустыне аж сорок лет, а может и более и набрели, наконец, на земли сказочно богатые. Самым главным богатством этих земель была грязь какая-то чернючая. Что это за грязь они не ведали, но деньгу им за неё иноземцы обещали хорошую отстегнуть… да вот незадача в землях тех жили уже какие-то странные люди. Нет, чтобы отдать грязюку по-добру по-здорову, они взяли да накостыляли сыновьям Муда Муд-рого, так, на всякий случай. А были это, как потом выяснилось, сыновья и внуки Аза, младшенького из братьев-богатырей, и все богатыри, как на подбор. Не одолеть их силушкой. Пошли тогда сыновья Муд-рого на хитрость. Предложили богатырям меняться, - грязюку чёрную на бумажки зелёные. Ну те и согласились…, а им то чего, главное, чтобы войны не было… главное, чтобы всё по-братски, по-хорошему… а бумажки зелёные богатыри в кучки складывать стали, авось когда и пригодятся…
А чем сказка кончилась?
Да не кончилась она ещё, продолжается…
Каждый досказывает эту сказочку по-своему…
Одни сказывают, что налетели силы небесные, да и изничтожили всех разом…
Другие, что прилетели на небесных колесницах родители братьев-богатырей, да накостыляли всем как следует: сыновьям своим за то, что паразитами стали, а остальным за то, что кормили и поили паразитов… Младшенького только, Аза и его придурашных отпрысков пожалели,- и в самом деле, что с дураков-то взять…
Иные рассказывают, что прозрели народы, да и перестали паразитов кормить, а те и вымерли, как мамонты, - да оно и понятно, сами-то они делать ничего не умели, кроме как дурить народ честной…
А я-то думаю, что свято место пусто не бывает, одни паразиты исчезают, другие появляются, а продолжение сказочки каждый мыслит-разумеет своё… во что верит… и по вере его да будет ему…
 

Вокальный урок

(Николай Зубец)
   2016-11-15  1  16  673

Я петь не люблю и стесняюсь. Надо мной старший брат всё подтрунивал – такую кислую гримасу делал, стоило мне лишь подать свой песенный голос. Мнение брата уважал, всегда он был большим авторитетом для меня, но мог бы и проигнорировать такие выпады. Охоту петь совсем отбил один урок.

Школа, третий класс. Уроки пения любви не добавляли к этому предмету. Если в актовом зале под грохот фортепиано, можно вообще чуть рот приоткрывать – никто не заметит, да и кому это нужно? А что же мы пели тогда? Москва – Пекин! Дружбу поют народы! Ещё гимн СССР, во поле берёзку. В классе без музыки если – там что-то мычать приходилось. Да и многие так – коллективный гул получался. Про учительницу музыки плохого не скажу. Так, наверно, и надо – кто не тянется к вокалу, что того терзать. Начала бы она ко мне приставать – только нервы вышли бы и конфликт дурацкий. А кто стремился – того она учила и поддерживала, но это исключения, конечно. Лично меня она не замечала, как казалось. Но профессионал прекрасно видит всё. Может, ко мне не придиралась ещё и потому, что отлично знала родителей – они в этой же школе учительствовали.

Жили мы в школьном дворе. Зимой без пальто ходил в школу. На большой перемене прибегал домой обедать. Если родителей не было – сам разогрею приготовленное. А в этот день – я знал – мама дома. Это мой день рождения – десять лет стукнуло. Прибегаю – и отец дома! Мама пельмени сварила, уже на столе дымятся. Отец обедает. Откупорена бутылочка портвейна. Мама мне пельмени накладывает – это самая наша праздничная еда – большие вкусные, я и не знал, что бывают какие-то покупные. Обычно сам с мамой делал – крутил мясорубку, кружочки теста нарезал стаканом и старательно лепил гребешки. Отец интересуется, какой сейчас будет урок у меня. Пение, говорю. Он весело прищурился, помедлил и заявляет: «Тогда и тебе капельку! Ничего страшного!» Мама промолчала, но я видел, как она на отца посмотрела.

Налил и мне чуть-чуть. Я растерялся, но чокнулся с родителями. Папа взрослым считает меня! Пельменей маминых поел и в школу побежал.

Начался урок. Сидим за партами. Урок, как урок, поём «Чтобы тело и душа были молоды», это где эй, вратарь, готовься к бою. Текста мы не видели, и я никогда не мог понять, то ли там поётся, что за тобою полоса пограничная идёт, то ли, что полоса пограничников. Пели кто как. По смыслу полоса пограничная вроде, но многие поют про полосу пограничников. Я обычно никак не пою, но всегда размышляю, склоняясь попеременно к разным вариантам. Чисто теоретический вокальный дуализм. Полосу пограничников ведь тоже вполне можно принять, представить, что за тобой идёт отряд смелых бойцов, идёт почему-то гуськом, полосой, может, так удобнее след в след по снегу, например. Тогда непременно в маскировочных халатах, невидимками для врага. Ну, а ты впереди, по песне ведь за тобой полоса идёт, ты этот рядок воинов возглавляешь и уж никак не можешь подвести, в тебе обязательно при этом кипят патриотизм и чувство ответственности. Такие мысли эта песня всегда вызывала, а рот просто открывал в такт бодрым маршевым аккордам.

Обычно так я делал, но только не в тот день! Тогда пропал куда-то извечный дуализм мой. Задуматься над смыслом реалий пограничных мне просто недосуг – я вдруг запел! Запел, как будто оторвался от земли и полетел легко! Охватил восторг какой-то. Свободно и звонко лилась из меня эта бодрая песня. Как же здорово это попеть от души. Почему я раньше – дурак – не понимал такого наслаждения? Это же, как мчаться на велосипеде, как прыгать с трамплина на лыжах, как речку переплывать. Это ж приятно! Наслажденье собственным вокалом! Мне показалось, что сейчас и все ребята в классе прекрасно это тоже понимают, ни над какой полосой не задумываются, конечно, а наслаждаются просто. Да и учительница особенно хорошо сегодня выглядит, внимательней и душевней. Какая красивая завивка! И не скользит невидящим и безразличным взглядом, как обычно, а ласково на всех взирает. Похоже, на меня особенно так ласково, одобрительно, почти по-матерински. Тепло на душе!

Закончилась эта прекрасная песня, но я ещё под впечатленьем. Вдруг строгий учительский голос меня вызывает к столу. Не понимаю ничего, но выхожу, конечно. Что с ней такое? Завивка хороша ещё, но этот взгляд сверлящее-изумлённый и неожиданно суровый голос:

– Ты почему горланишь так?

Как мог я ожидать такого оборота? И что могу ответить?

– Да ты как будто выпил?!

И ведь действительно попала в точку, намётанный, видимо, глаз. Румянец на щеках исчез мгновенно, я жутко побледнел, сразу вспомнив рюмочку гранёную, вид вина на самом дне и даже острый вкус пельменей на закуску. Если и был какой хмель в голове, он выветрился тут же. Сейчас к директору потащит? Так глупо я не оправдал отцовское доверие. Ведь вызовут родителей. Такого в школе не было ещё. Я сжался весь, молчу. А вдруг ещё дыхнуть заставит!

Но, кажется, она и не подумала всерьёз такого. Про выпивку для красного словца, яркой метафорой вроде. Я просто очень удивил её и, может, возмутил развязным, как ей показалось, поведеньем. А очевидный, жуткий мой испуг она, наверно, расценила, как сильное раскаянье. И отпустила с миром.

Пришибленный за парту сел. Ещё мы исполняли гимн СССР и во поле берёзку, но я уже молчал.

Родителям не рассказал. А на уроках пения опять стал только размышлять над смыслом текстов.

И до сих пор молчу, когда поют.
 

НУ, СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! (1)

(Алик Кимры)
   2016-10-17  1  26  759

"Возле санатория реют мотороллеры"
А.Вознеенский. "Вознесение мотороллера"

В моей семейной жизни, по-видимому, как у всех, возникали всякие обстоятельства, когда благоверная гальванизировала меня на решение возникшего косяка обычным "Ну, сделай хоть что-нибудь!", но когда разруливал ситуацию, попрекала "Ну, опять вляпался!" Вот один из таких случаев.

За некоторые мои заслуги перед Родиной я сподобился коммуналки в 4-комнатном коттедже на правительственной даче Совмина УССР в Конче-Заспе. Соответственно получил пропуск на эту священную территорию, надёжно отгороженную трехметровым забором от остальной территории УССР. Пропуск давал право пользоваться лодками, буфетом для других закрытом ((с) Высоцкий) и другими пряниками для слуг народа.

Поскольку пребывал тогда в очной аспирантуре, сидел с 3,5-летним малым в Конче-Заспе всё лето. По всей территории базы отдыха были проложены классные асфальтовые дороги, подстать немецким автобанам. Но в отличие от автобанов, правительственные автомобили ездили медленно, с предельной осторожностью.

Исключение составил Славка, 17-летний мажор, сын директора всея правительственной базы отдыха. Он гонял на бешенной скорости на недавно обретённом мотороллере "Вятка". Ну, гонял бы себе и гонял, хрен с ним. Но по этим же дорогам ездил сын на трёхколёсном велосипедике. И Славка проносился в опасной близости.

Мы с супругой пытались увещевать хулигана, но куда там! Лишь уверял, что ситуация у него под контролем. Тут супруга и прорекла ту самую сакраментальную фразу: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" А что я мог сделать с офонаревшим мажором? Поэтому просто отобрал велосипедик у нашего отпрыска, явочным порядком убрав его подальше от опасности. Малой негодовал:
- Несправедливо! Не я же могу задавить Славку, а он меня! У него отбери мотороллер!

Дальше сладил малому удобное и безопасное креслице на багажнике моего велосипеда. И вот проезжаем мы как-то мимо дачи пана директора, а там стоит чёртов мотороллерор. Малой мне и говорит:
- Пап! А давай запрячем славкин мотороллер высоко в ветках дерева, чтоб он его не нашёл. Я перевёл разговор на другую тему, мы поехали дальше. И проехали мимо бульдозера, который корчевал пни: застропит пень длинным стальным тросом и запросто выдёргивает из земли. А дальше на нашем пути встретился электрик, который на лапах залез на столб и делал там чего-то электрического.

И тут меня осенило! Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки - плату электрику и бульдозеристу: первый дал мне свои "кошки", я взял трос бульдозериста, перекинул его через развилку самого нижнего сука и ствола могучей сосны, затем застропил мотороллер, бульдозерист отъехал и поднял его на высоту примерно 5-го этажа, там я надёжно прикрепил мотороллер, а малому сразу выдал его велосипедик, настрого приказав никому ничего не рассказывать.

Увы, по закону подлости первым, кого встретил малой, был Славка, поспешавший к своему двухколёсному другу. Малой слово сдержал и меня не выдал, однако со злорадством уведомил Славку:
- Теперь я буду ездить, а ты - нет!

Славке в бошку сразу закралась тревожная мысль, и он собачьей рысью устремился к своему двухколёсному другу, но того не было и в помине, а след обрывался в 50 метрах от сосны. Как известная свинья под дубом, Славка не сподобился поднять голову, а сразу ринулся ко мне. Я прикинулся шлангом, аж завоняло резиной:
- Пропал? При чём здесь я, это к охране.

А тут пришёл рыдающий от хохота сосед и пригласил на редкое зрелище: под той самой сосной толпа высокопоставленных аппаратчиков ржала над высоковознесенным аппаратом. Славка уже был в центре этой толпы, замерев от ужаса: как раз поднялся ветер, сосна зловеще поскрипывала, качалась, грозно размахивая мотороллером.

Что пережил Славка, с ужасом ожидая гибели любимого у него на глазах! Моя супруга тоже пришла в неописуемый ужас:
- Всё! Опять ты вляпался! Щас мотороллер хряпнется, мало того, что придётся возместить 500 р его стоимости, так тебя ещё привлекут за воровство, хулиганство, а нас выгонят из Кончи.

Но в тот же вечер примотала бригада верхолазов-высотников с двумя специализированными автокранами и люлькой для работ на высоте. а также армейский прожектор для освещения работ по спасению мотороллера. Сначала спилили сучья и живые ветки над мотороллером, чтобы к нему добраться. Затем аппарат переместили в люльку и бережно опустили на землю, где он сразу попал в жаркие объятия Славки.

Первых пару дней он не ездил вообще, нежно обнимая чудом спасённого любимого. А потом опять продолжил гонять по территории базы, но когда даже на отдалении видел нашего малого на велосипедике, объезжал его десятой дорогой. Ибо я предупредил:
- Я не при делах, но Бог не фраер. В этот раз он вознёс твой мотороллер на небеси, а в следующий ваще опустит на дно озера Конча!

... Лишь 30 лет спустя я раскололся Славке о технической стороне дела. А я за это время не раз попадал в ситуации, когда супруга сначала вдохновенно выдавала мне "Ну, сделай хоть что-нибудь!", а когда делал, сурово попрекала: "Опять вляпался!"

Вот и угоди этим бабам!
 

Все возможно детка!

(Андрей Сацук)
   2016-11-02  1  19  709

Оранжевые листья проглатывали морозный озон Екатеринбурга как капризные дети дешевые леденцы. Октябрь накренился на плечо ноября и глиноземной тяжестью вытолкнул его за календарную линию.
      Бродяги начинали предпочитать скверам - подъезды, а пиву - спиртовой "Боярышник". Наступала пора, когда поскользнуться, стало гораздо проще, нежели чем испачкаться.
      Я шатался в неглубоких дебрях площади железнодорожного вокзала, сопротивлялся колючему ветру искусственным мехом китайского капюшона и мысленно пытался представить, как все это выглядело - ровно сто лет тому назад.
      В моем воображении - "рено" и "мазды" преображались в извозничьи дредноуты с волчьими шубами на троне, внутри которых, рыжие разбойники пили огненный чай, и выглядывали от времени из огромных воротников с хрипом: - Коляска на "Арамиль"!.. Восемь "целковых" до Нижнего Тагила!..
      Ходоки с мешками приценивались, а извозные кони-исполины били копытами и роняли горячие, навозные картошки на брусчатку...
      Бодрый бег моих исторических пилигримов был грубо прерван хлопком двери старенькой "ауди", из которой выпало слезливое существо в короткой шубке и сапогах, каблуки которых не предполагали пешеходный переход по пути Амундсена и капитана Татаринова. "Ауди" брызнула вон. Существо поднялось из свежего сугроба с устным изложением нескромной сентенции:
      - Тварь!.. Сука е...!...
      Существо оказалось дамой весьма приятных лет и наружности.
      Услышав от меня выражение: - Мадемуазель! Чем я могу Вам помочь!?.. Она попыталась удалиться с той скоростью, с которой обычно исчезает подворотный грабитель, услышав полицейскую сирену.
      Но, выбранный ею демарш, настолько не соответствовал дорожному покрытию и набойкам, что сделав три фигурных финта на месте, девушка, выбросив руки вперед как баскетболист принимающий подачу - грохнулась лицом на брусчатку, помнящую картофелины лошадей старинных извозчиков.
      Из сумочки со звоном вылетели и покатились - мобильник, очки и губная помада. Проезжающая мимо "маршрутка" пожалела, и по неизвестной причине оставила целой только фломастер губной косметики.
      Если бы пострадавшая стала выражаться, бия кулачками о снег, сгибая и разгибая ноги, вполне возможно что моя позиция так и осталась бы на уровне случайного критика... Но... "Аnything is possible baby"!.. Иначе, по русски - Все возможно детка!..
      Она встала на колени и посмотрела на остатки телефона с такой спокойной усталостью, с какой наверное смотрел выживший грешник Вавилона на очередную, грозовую тучу...
      Наши взгляды на жизнь были тождественны. Она, взглянув на мою (в очередной раз!..) протянутую руку и мои глаза, узнала во мне уже не полицейского, но Друга! Подала на встречу лапку и произнесла, - Мерси!
      Улыбка ее, осветившая мне Екатеринбургский вокзал, не менялась и в то время
когда мы стояли перед моими отцом и матерью, перед пышногрудой владелицей ЗАГСа и перед гинекологом сообщившем ей о первой беременности...
      А когда наш третий ребенок (дочка) - родилась семимесячной, и врачи хмуро пожимали плечами, бормоча по латыни, и сказали - Не выживет...
      Она выжила!.. И заканчивает нынче седьмой класс, удивляя тренера по плаванью результатами скорости!..
      Помнишь как я, двенадцать лет назад - целовал тебя и дочку в больничной палате? Сжимал твою лапку и шептал:
      - Аnything is possible baby!..
 

Верной дорогой летаем, товарищи! ...

(Соломон Ягодкин)
   2016-12-15  2  8  598
Посмотришь на себя в разрезе, а ведь какой хороший был человек!..

Я тоже отказываюсь от Нобелевки: раз не дают, брать не буду…

У соседа попугай аж с Таити, а вот теперь и я туда попал…

Начну думать, а это мне будет только мешать, я уже один раз это пробовал, и понял на всю жизнь, что думать нельзя!..

Не люблю простые истины: они заставляют меня слезть с дивана, и хотя бы куда-то идти. А так лежу себе, и сладостно размышляешь, куда я пойду, если со своего дивана наконец-то слезу и в светлую даль зашагаю…
 

РОМАНС О ВЛЮБЛЁННЫХ

(Алик Кимры)
   2016-10-28  0  22  697

В Киеве на Днепре под мостом Патона расположился песчаный островок длиной с километр и шириной метров 150. Официально остров называется Безымянным, но в народе его кличут "Островом Нетерпения" - из-за полукилометровой близости к стоянке маломерных судов на правом берегу.

Остров получил такое название по достаточно прозаической причине - если кому становилось невтерпёж с водкой или дамой, он мог в течение 3-4 минут (под мотором) успеть на Остров, пока водка не нагрелась или дама не передумала. Всех желающих Остров гостеприимно принимал в свои, пусть и загаженные кущи и на обширные песчаные пляжи.

... Обычный июльский день. На стоянке появляется сладкая парочка - симпатичная фемина средних лет и зрелый мачо тех же лет или чуток постарше. Парочка быстро расчехляет катерок "Прогресс-2", врубает мотор и несётся к Острову Нетерпения. Рыбаки, расположившиеся близ выходных ворот со стоянки, ругаются, ибо катерок гонит нехилую волну.

Обратно парочка возвращается почти на закате по зеркальной глади пролива, действительно, классик не соврал: чуден Днепр при тихой погоде! Парочка никуда не спешит и плывёт на вёслах. Картина маслом: гребёт дама, получая сразу два (по количеству вёсел) удовольствия. Мущына, развалившись на заднем сидении в открытой каюте, млеет в лучах закатного солнца.

Рыбаки подвергают его укоризне:
- Чё эт ты развалился, а дама гребёт?
- Отрабатывает!

На следующий день картина почти повторяется. Только мущына в этот раз допивает пиво, закусывая остатками скоропостижного ужина. Рыбаки снова подвергают его укоризне:
- Чё сам жрёшь, а жену не кормишь?
- А она не моя жена!
 

ЗОЛОТАЯ БЕЛКА

(ЮРИК)
 Шутки про белку  2016-07-12  9  49  2273

(Тут вот все о рыбке золотой, а вот вам история про золотую белку)

-Энто, как бы вроде вспомнить надо,
Лёха репу лапой почесал.
-То ли это было до распада,
Он про год мне так и не сказал.

- Было всё, ну опосля зарплаты,
Нёс домой заветные рубли.
Месяц отработал у лопаты,
Пять кубов, лопаты той внутри.

Шёл домой в моих руках игрушка,
Сыну машинёшка так сказать.
Тут в меня на велике девчушка,
Врезалась, а лет ей двадцать пять.

Врезалась в меня, я ж парень крепкий,
Аж восьмёркой стало колесо.
И к тому же был совсем я трезвый,
И синяк на жопе, не лицо.

Забрели в аптеку взяли йоду,
И коленки смазали её.
Тут бы и домой мне идиоту,
Но зашевелилось вдруг копьё.

Я как джентельмен вцепился в велик,
Донесу до дома не грусти.
С гнутым колесом совсем не едет,
Ну а с ней мне, как бы по пути.

Позвала, попили в паре чаю,
Тут я вспомнил, про свои рубли.
Дуй в магаз. Сегодня угощаю,
Тут и началось всё, чёрт возьми.

Пили долго, сексом наслаждаясь,
А потом откуда ни возьмись.
Два мента с порога улыбаясь,
Вместе с машинёшкой загребли.

Вывели меня под белы руки,
И с размаху прямо в воронок.
Я кричал, - не выдержу разлуки,
Мент же мне ударил между ног.

По утряни ожил вытрезвитель,
Я очнулся белка на плече.
Не простая белка, золотая,
Иль такая, в солнечном луче.

Прошептала, - забери машинку,
И исчезла, вот бы как бы на.
Я на брюках застегнул ширинку,
Нет в карманах денег ни хрена.

Я с бедой такою к капитану,
Денег нет и как тут быть могло.
- Есть машинка, я брехать не стану,
И твои мне деньги, западло.

Пил –то где? В сиреневой общаге?
Там же всем известен контингент.
Разве всем поможешь бедолагам",-
Выдал мне сентенцию тут мент.

Я с тоской в глазах, в руках машинка,
Белка золотая вдруг в глазах.
- Дверцу приоткрой взгляни в кабинку,
Аж по шкуре пробежался страх.

Глянул внутрь, в коленях потеплело,
Деньги там, ну просто до рубля.
Сам спросил: «И кто же это сделал?»
Только точно помню, что не я.
 

Мишкина шуба (рассказ в стихах)

(Ксения Весенняя)
   2016-10-15  0  25  742

По фамилии Медведев.
С ней родился, что сказать?
Но с премьером-президентом
Не была знакома мать.

Здесь история из детства.
Правда всё, что говорю,
Без намёка на кокетство.
Да, и врать я не люблю.

Жили мы в деревне Горки,
Но не в той, что был Ильич.
Всё вокруг холмы, пригорки -
На Урале их сто тыщ.

Евдокия, наша бабка,
По хозяйству, как могла,
Нас не баловала шибко,
Пока мать в трудах была.

Баба Дуся сшила шубу
Мне из шкуры, из руна.
Сразу я решил, не буду
Надевать! мне не нужна!

"Одевайся потеплее,
Ведь на улице мороз!
А овчина дюже греет.
Не трясись, овечий хвост!"

Я поплелся в шубе в школу -
Вариантов негде взять.
Баба всё в окошко смотрит.
Отойду - и можно снять!

Пацаны идут, всё, крышка!
И уже давай реветь:
"Мишка, Мишка, слышишь Мишка,
Научи пердеть, Медведь!"

Так-то я Сергей, но с детства
По фамилии моей
Есть проверенное средство
Обижать меня больней.

А теперь и эта шуба!
В ней, и правда, посмотреть,
Словно я спустился с дуба,
Настоящий, блин, медведь!

Всё! Снимать теперь уж поздно.
Так до школы я дойду.
Да, и верно, день морозный,
В школе шкуру я сниму.

Там её в чулан запрятал,
Благо, видели не все!
И не надо знать ребятам,
Я каков во всей красе!

Финиш пятого урока.
Раздается в двери стук.
К нам завхоз, глядит так строго,
Вопрошает "чей сюртук?"

А в его руках ТА шуба.
Да, моя ... Ну, так и есть.
За печные прятал трубы.
Ведь достал! Как смог пролезть!?

Все, конечно, отказались.
"Не моя",  сказал и я.
Не хватало, чтоб смеялись,
Улюлюкали дразня.

Но нашелся всё же Кротов:
"В ней Медведев приходил!"
"Не моя", - сказал я кротко
И толкнул его "дебил".

Попросили всех одеться.
Кто в фуфайке, кто в пальто.
Я один стою, и сердце
Щас как выпрыгнет в окно.

Ну, Медведев, твоя шуба!
Протянул её завхоз.
Надевай, а то дашь дуба,
Ведь на улице мороз!

И домой чернее тучи
Еле-еле я плетусь.
"Ты прости, но эту шубу
Не надену я, бабусь!"

Евдокии взгляд - литовка!
Видит, мне и не уснуть.
Выкружила мне обновку.
Что, не помню. Да не суть!
 

Вопросов больше нет…

(Соломон Ягодкин)
   2016-12-08  9  8  693
Все люди такие, какие они есть, а иначе озвереют ещё больше, и тогда всем станет ясно, какие они на самом деле есть...

Чем человек отличается от животного? Если такого вопроса не возникает, значит пока что - ничем...

Умный человек и сам не живёт как все, и тем самым этим самым «всем» не даёт жить нормальной жизнью уважающей себя толпы. И вы после этого хотите, чтобы мы любили и уважали его за его поганый ум?..

Познав зло, начинаешь больше ценить то добро, которое это зло душило, душило, да так до конца и не придушило...

Чтобы не возмущаться собственным свинством, стали возмущаться свинством всего Человечества...
 

Без вины виноватый…

(Соломон Ягодкин)
   2016-11-10  4  14  685
Нормальная семья получается или когда встречаются два интересных человека, или два неинтересных. А иначе на поверку выходит не семья, а какой-то дурдом, в котором или два мужа, или две жены, вот они и спорят друг с другом до посинения, кто из них кто…

Говорили мужики главным образом о сексе, после чего никакие бабы им были уже не нужны…

Если ты наконец-то встретилась с умным человеком, надо быть последней дурой, чтобы его упустить и ему это простить?..

В каждой женщине живёт баба, а в мужчине – мужик, им надо только дать возможность стать наконец самими собой…

Одежда, это фальшь, подлинна только нагота. Но понимают это пока что далеко не все, в особенности, одетые…
 

Черга за щасливою смертю

(Ицхак Скородинский)
   2016-10-26  4  21  742
- Хто тут крайній?
- Я. Останній... Я.
- І що дають?
- Смерть. Щасливу смерть. Як заспокоєння від життєвих витребеньок.
- А як це відбувається?
- Раз, і готово. Безболісно і без яких ось таких собі ...страждань. Так Ви займаєте?
- Так, звичайно. Хіба таким можна поупускатися.
- Тоді я відлучуся, мені, знаєте, дуже, дуже треба. ...Ось, тільки. Якщо повернуся, Ви мене признаєте?
- А Ви за ким?
- Геть, за тією пані в скривавленій сукні. Так, та, що схожа на скелет.
- А перед нею?
- Нікого.
- Як нікого? Тут цілий натовп!
- Вони не займали. Ось вони точно, що крайні, на самому краєчку стоять. Мучаться, моляться, чіпляються. Хто за що. Не хочуть щасливої смерті.
- Ось ще одна. Вирішилася, нарешті.

Ще одна: - Я правильно потрапила, тут можна швидко померти? Божечку ж мій, а Ви мене не пропустите вперед, я вже більше не можу, не можу я більше, не можу!!!
- А чого Ви так квапитеся, Така молода, красива, Вам би жити та жити?
- Він мене кинув, кинув, пішов, і я здуру проковтнула цілий флакон якоїсь гидоти і тепер мене нудить і дикі різі в животі.
Гострий живіт! Гострий живіт!
Так,розступитеся, нетями, дівчина хоче, дуже хоче!
...Зникла.
Розчинилася.
- Це завжди так буває, коли таким, як вона, промивають шлунок. Так я відійду ненадовго?
- А де ж пані? Пані де?!
- Пані вже там. Так що, Ви наступний.

Що ж робити, що робити!!!!

- А хто тут останній?! А що дають?
- Я. Крайній. Самий крайній. Смерть дають, бітою по голові.
- Як цікаво. Раз, і готово?!
- Слухайте, Ви подумайте, прийдіть в себе, проспіться. А завтра з ранку...
- А що тут думати. Хочу. Негайно. І все!
- Тоді я відійду на хвилиночку, зроблю останній дзвінок. Якщо я повернуся, Ви мене потім пустите в мою чергу?
- А. ...Перед Вами. Перед Вами хоч хто-небудь займав?!
 

Плеская ластом по пузу

(Ицхак Скородинский)
   2016-12-04  0  8  523
А ведь были, были времена, когда человеки, когда их сгоняли по поводу и без в огромные стаи, время от времени начинали плескать руками, отчего создавалось то, что тогда называлось — громкие и продолжительные аплодисменты. А войдя в раж, они ещё начинали плескать в такт, все вместе и как один, переходя в овации и повизгивая от общего восторга...
И чем кончилось это умопомешательство...
Понастроили по всей планете, и даже в пустынях, дельфинариумов, научили котиков, да что там котиков, даже львов, правда морских, плескать ластом по пузу, и хохочем над ними, а они плескают и плескают всё ожесточённее, в надежде на пару рыбок в подарок.
Да, и, вотще, какие может быть биения ладошка о ладошку, когда правой рукой ты весь вечер судорожно сжимаешь любимую мышку, а левая поддерживает падающую твою голову под подбородок. А этот, лёва дрессированный, на экране, лупит и лупит, и лупит без остановки, вызывая из памяти приводящие тебя в холодный пот воспоминания.

И тут уж, никаких оваций!
 

Облегчённый вариант…

(Соломон Ягодкин)
   2016-11-21  5  12  730
Искусство, это то, что человечно, а всё остальное, это уже для искусствоведов и для их толстых и умных книг...

Культура кроме культуры не даёт ничего, а если человеку нужно что-то другое, и совсем не культура?..

Уж лучше мода на культуру, чем мода на бескультурье, тем более что на последнее кроме моды ничего не нужно…

Без крыльев можно парить только в нарисованном небе, для чего все эти «измы» в искусстве и придумывают…

Сатирики все были добрые ребята, за что их любили и публика, и власть. И эту любовь они отрабатывали из своих последних хохотушных сил...
 

Грехобоженьки…

(Соломон Ягодкин)
   2016-11-04  2  18  674
Религия, как известно, такая же интимная часть жизни человека, как и его трусы. А в коллективных трусах, как известно, далеко не уйдёшь, и уж, тем более, не убежишь...

Верили в Бога, так как верить во что-то ещё, это был самый большой грех, за который, в лучшем случае, полагалась смерть...

С Богом хорошо тет-а-тет, а иначе это получается какой-то свальный грех, или иначе говоря, очередная религиозная похабель...

Благодаря православной камасутре детишки рождались ну сущие ангелы, хоть сейчас их на погромы посылай…

Даже если вы уже выросли из религиозных пелёнок, выкидывать их всё равно не надо, вдруг они вам понадобятся, когда вы на старости лет ударитесь в умственное младенчество вновь…
 

ДОРОЖНЫЙ ИНЦИДЕНТ

(Алик Кимры)
   2016-10-25  0  20  678

Застыл "Жигуль" на красный свет
И тут в него влетает шкет,
На трёхколёсном лисапехе
Не тормознул и сдуру въехал.

Таки дорожный инцидент...
ГАИ и "Скорая" в момент.
Жесть кузова помял, малая гадина!
У самого же на коленке ссадина.

Вестимо, сопли, слёз поток,
Аж у врача платок намок.
Зелёнкой рану скрыл слегка,
А в зад - укол от столбняка.

И чтоб отвлечь мальца от боли,
Врач с ним завёл беседу, что ли.
- Пока ты зря с рулём шалишь,
А кем ты хочешь стать, малыш?

И отвечает тот, зараза:
- Хочу водителем КАМАЗА!
Тут взвыл водила "Жигуля":
- Не дай мне, Боже, дожить, ***!
 

Директриса

(Алексей Назаров)
   2016-09-08  1  32  652
Окончание последней смены. Отъезд детей из лагеря. Перед воротами стоят четыре больших автобуса и директриса с растерянным видом, в полном замешательстве. Оказывается, она, подсчитывая общее количество детей двух подошедших раньше других отрядов – пятого и шестого – и зная количество посадочных мест в автобусе, не в силах определить, войдут ли все дети в этот автобус, т.к. для этого нужно в уме сложить 25 и 18.
   В итоге осознав, что данный пример ей не по зубам и отказавшись от своих тщетных попыток мысленно соединить эти два числа в одно, измученная и расстроенная начальница, в надежде на помощь, обратилась к своим подчинённым, к вожатым стоящих рядом и ожидающих результата её умственных математических операций младших отрядов с вопросом, сколько будет 25+18? Но вожатые в ответ только беспомощно развели руками.
   Мне стало их всех жалко и я сказал, что будет 43. Надо было видеть, как обрадовалась несчастная и совсем уже было отчаявшаяся директриса, как засверкали её глаза за стёклами очков! Будто у неё гора с плеч свалилась. Ура, посадочных мест хватит на всех! С облегчением выдохнув, наша Софья Ковалевская начала производить посадку детей в автобус, но в какой-то момент сбилась со счёта и забыла число. Повернувшись ко мне, переспросила: «Сколько, Вы сказали?» Я терпеливо повторил: «Сорок три». Посадка благо-
получно завершилась.

      28 августа 2016 г.
 

Каюк-компания…

(Соломон Ягодкин)
   2016-11-16  3  10  666
Если человек боится жизни, ему лучше на какое-то время или выпить, или умереть, пока страх не пройдёт…

Жить вообще без разума, это далеко не каждому под силу, ведь для этого надо совсем не иметь мозгов...

Примитивный человек, он должен быть примитивным во всём, а иначе ему - каюк...

Люди чаще всего умно молчат, потому что боятся открывать рот, чтобы не сказать очередную глупость…

Все и всё должно хоть что-то рождать, а иначе это будет не более чем памятник самому себе…
 

Сейчас все писатели!

(Олег Сибирёв)
   2016-10-30  1  15  700

7 декабря 2058 года
Селекторная интернет-конференция
200-го съезда Союза писателей России
Вступительная речь Председателя Союза

      «Уважаемые коллеги писатели!
      В этом году наш творческий Союз отмечает свой 100-летний юбилей! Поздравляю вас, дорогие мои!
      За эти 100 лет наш Союз проделал огромный путь и колоссальную работу.
      Впервые в истории всемирной литературы количество писателей на планете сравнялось с количеством читателей! И теперь на каждого читателя у нас в стране имеется свой персональный писатель!
      Про поэтов я и говорить не хочу – их количество просто зашкаливает!
      И это прекрасно, коллеги! Это грандиозный научно-технический прорыв!
      Канули в лету времена докомпьютерных «динозавров» одиночек – Толстых, Достоевских и Булгаковых; со своим стилем, слогом и так называемым нравственным началом. Теперь каждый из нас и Толстой и Булгаков и Чехов в одном лице.
      Про поэтов я и говорить ничего не хочу – это даже неприлично.
      Коллеги, ещё каких-то сорок лет назад, в начале XXI века, никто и подумать не мог, что лауреатами и победителями различных литературных премий у нас в стране станут более 150-ти миллионов человек. Из них, только в этом году, 30 миллионов стали победителями премии «Писатель года», 25 миллионов – лауреатами премии «Дебют года» и 10 миллионов – лауреатами премии «За вклад в мировую литературу».
      Про поэтов я и говорить не буду – количество лауреатов не поддается исчислению.
      Особо хочу обратиться к молодым писателям – не обращайте никакого внимания на ещё имеющие место быть критические замечания некоторых пожилых читателей о том, что кто-то до вас, нечто подобное уже писал. Это не важно!
      Ведь главное – это творческое развитие и самоутверждение вашей личности в виртуальном киберпространстве. А то, что в каждом из вас скрыт колоссальный талант – лично я не сомневаюсь!
      Про молодых поэтов я даже и говорить не буду… вообще ничего не буду, т.к. они – гении все от рождения.
      Коллеги, современные технологии облегчили наш не лёгкий писательский труд. Теперь не надо, как в старину, печатать текст на клавиатуре, обладать большим кругозором и грамотным письмом.
      Достаточно всего лишь воткнуть шнур в черепно-мозговой разъём и начать о чём-нибудь думать.
      Десять минут творческих размышлений – и шедевр готов! Главное в этот момент не останавливать мыслительный процесс и случайно не заснуть.
      Всё остальное за вас сделает наш виртуальный кибер-литературный редактор. Да, коллеги, до таких высот дошли наши современные компьютерные нано-технологии!!!
      Но, дорогие мои, «почивать на лаврах» ещё рано. Впереди нас ожидают новые горизонты. Нам предстоит много работы и творческих свершений. Ибо, как говорили в докиберкомпьютерную эру: «Нет предела совершенству».
      Поверьте, «не за горами» тот день, когда мы смело сможем сказать: «Сейчас все писатели!»

© Сибирёв О.А.
 

Байки из ДНД. Преступление без н ...

(Репин В.)
 1 апреля  2016-05-19  0  30  1415

Ленинград, 70-е. Опорный пункт ДНД, мы и участковый.
- Петрович, а преступление без наказания бывает? Нет, когда поймали, а наказать не могут?
- Да вон хотя бы в Куйбышевском районе, угол Литейного и Невского...
Прицепился мужичок к прохожему: "Дай, мил человек, рупь на опохмелку, трубы горят!" Тот, конечно, ни в какую.... " А если я тебя насмешу?"

Мужичок подходит к подъехавшему к остановке троллейбусу, обходит его со стороны кабины, подзывает с остановки интеллигентного вида мужчину с портфелем и просит его подтянуть "рога" токосъемников, иначе троллейбус не поедет. И скрывается за троллейбусом. Мужчина (вылитый Огурцов из "Карнавальной ночи") ставит портфель между ног и тянет за веревки. В это время водитель закрывает двери и пытается тронуться с места. Никак!

Наконец пассажиры ему подсказывают, что какой-то хулиган опустил "рога" и держит их. Водила хватает монтировку и несется к месту преступления.
- Отпусти, паразит!
- С какой стати? Ты вообще кто такой?
- Ах, так? - и "Огурцов" получает в ухо, хорошо еще не монтировкой.
- Караул! Милиция!!! Тут какой-то псих дерется!
На соседнем тротуаре хохочут два мужика...

В итоге пострадавший есть, а виновных нет: провокатор водителем не назывался, пострадавший был уверен, что помогает запустить троллейбус, а водитель воевал с хулиганом, злостно мешавшим движению...
 

День Всемирного тяготения

(Old Hamster)
 О науке  2016-08-03  4  42  1065

Вспоминаю сегодня молодость,
Книги Лема, зажимы клемм -
Хорошо мне тогда работалось
В Институте Сплошных Проблем.

Кандидаты – седые бороды,
Взгляд на труд формируя мой,
Календарно искали поводы,
Чтоб надраться, идя домой:

День рожденья Будды – гения,
День Бастилии, День Земли…
«День Всемирного тяготения»
Даже как-то изобрели:

Тяготеет народ к обещанным
Идеалам его мечты,
Тяготеют мужчины к женщинам,
Тяготеют к цветам коты.

Каламбур тяготеет к бурому,
И к чужому добру - босяк,
Тяготеют подростки к куреву,
Неумело скрутив косяк.

Тяготеют поэты к пошлости.
О, барковщина наших дней!
Им промежности в теле сплошности
Дивных образов всех родней.

Вспоминаю я годы добрые…
Но не ставить же им в вину
То, что я, да и мне подобные,
Тяготеем с тех пор к вину.
 

Клизма от вождизма…

(Соломон Ягодкин)
   2016-09-13  4  27  632
Сначала всё запретили, потом обратно всё разрешили, но по дороге, как всегда, половину украли. Так что очень скоро нечего было ни запрещать, ни разрешать, на чём наконец-то договорились и успокоились…

Социализм, это когда во всех школах изучали иностранные языки, чтобы потом никогда никуда не поехать, потому что это, о ужас – заграница!..

Лучшее средство от любых вождей, это демократия, и наоборот. Но это уже в зависимости от того, идём мы обратно в пещеру, или как можно дальше от неё улепётываем...

Говорили так, чтобы ничего лишнего не сказать, но при этом и не молчать совсем, ведь за это тоже могли дать по голове…

Чем удобна любая догма, так это тем, что кроме неё в твоей голове ничего больше нет. Тогда, при всём желании, не получится мозгами где не нужно шастать…
 

Страна Деменция

(Old Hamster)
 Приколы про пиво  2016-06-01  3  40  1517

В парке – время алопеции
Одуванчиков седых…
В парк сбежала с нудной лекции,
С пары пара молодых.

За любым укромным кустиком
В парке нет свободных мест.
Где же бедным первокурсникам
Пива выпить, чипсов съесть?

Не обняться Насте с Феденькой,
Ей уж замуж невтерпёж…
Старичок с бородкой седенькой
Просвещает молодёжь:

«Вы – потомки Гиппократовы?
Факультет «Пилюль да клизм»?
Прогуляли курс когда-то вы
«Бытовой алкоголизм»!

Вижу: пьёте пиво пенное
Каждый день. А зря! Так вот -
У мужчины зло ячменное
Может вырастить живот.

И влияет на потенцию
У мужчин во цвете лет…
Коль попал в страну Деменцию,
То назад дороги нет!»

Из себя студенты выжали:
«Ну, зачем рубить с плеча!
О такой стране не слышали,
Географию уча».

«Разум в той стране бездействует,
И родит чудовищ сон.
Там Альцгеймер президентствует,
А премьером – Паркинсон.

Белки там хвостом распушенным
Будят женщин и мужчин,
А у жителей нарушены
Связи следствий и причин».

«Старичок, поди, куражится», -
Думал Федя, смяв стакан.
Но шепнула Настя: «Кажется,
Это наш с тобой декан!»
 

ЧП КОСМИЧЕСКОГО МАСШТАБА.. (коми ...

(Лена Донская-Новгородская)
   2016-04-18  0  71  886


- Папа, а правда, что инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке?
- Не знаю, Алиса... Вот прилетим к нашему межгалактическому другу Громозеке.. сама у него спросишь..



- Наконец-то! Игорь Селезнёв! Алиса! Пока вы путешествовали к другим планетам, я был у вас на Земле! Хотел вас навестить, но мы разминулись!



- Как тебя встретили на Земле, Громозека?
- Иду из магазина.. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина! Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил... Узнал, что вы улетели и вернулся на Чумарозу!



- Вот, Алиса, это птица Говорун и Ушастики... Познакомтесь!
- Привет, Ушастики... Что нового?



- Наши соседи с планеты Шелезяка, похитившие пьяного землянина, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить!



- Что он сказал, улетая, Говорун?
- Поехали и ёшкин кот..
- Понятно.. И что потом..?



- А потом их никто не видел... Прошло уже два месяца!



- Переживаю.. Куда они могли улететь?
- Когда за рулём пьяный русский.. куда угодно...
- У них же вечный двигатель в звездолёте! Горючее никогда не кончится...
- Но горючее в желудке должно же когда-то кончиться! Протрезвеет...
- Да, если не дозоправится!



- Ну, вот... Только прилетели и уже улетаете...
- Не расстраивайся, Громозека! Мы должны найти пьяного лихача!
- Неужели это так серьёзно?
- Завтра День Космонавтики.. Он может предложить бедным Шелезякцам "сообразить на троих"! Галактика в опасности! До встречи, Громозека!
- До встречи, друзья! С праздником!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер