ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 25

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 25  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Леший

(Семён)
 Смешные истории  2017-10-19  0  5  511
Посёлок Лахта ещё в 1963 году вошёл в черту Ленинграда. Но и в середине 1980-х, о которых пойдёт речь, он оставался посёлком, в котором почти все знали друг друга.

В местной бане работал известный всему посёлку местный алкаш Витя Косяк по прозвищу Леший, невысокий худой мужичок лет 35 с окладистой рыжей бородой. Когда он был более менее трезв - работал банщиком, а когда перепивал - его на несколько дней переводили в уборщики. Характер у Вити был покладистый, и местные мужики зачастую поили его в долг, зная, что долги он всегда помнит и отдаёт. А своё прозвище он получил при довольно забавных обстоятельствах.

Как-то в октябре Витя с двумя собутыльниками часов в 12 дня разжились аж двумя бутылками водки. День был тёплый, хотя землю уже устилали опавшие листья. Мужики пошли на кладбище, нашли там симпатичный столик со скамейкой, поставили бутылки и нехитрую закуску и стали выпивать, вдыхая запах прелых листьев и наслаждаясь тишиной. Однако к концу вторoй бутылки Витя, будучи самым тщедушным, опьянел и сполз со скамейки. Попытки "оживить" его ни к чему не привели. К удивлению захмелевших собутыльников, он оказался довольно тяжёлым.

- Слушай, а ведь нам не утащить его, - озабоченно сказал один из них.
- А пусть полежит тут. День тёплый, не замёрзнет. Положим в канавку и листьями присыплем, чтобы теплее было, - предложил второй.

Так они и сделали и, обнявшись, нетвёрдой походкой пошли к выходу с кладбища.

Витя проспал несколько часов и проснулся, когда уже начало смеркаться, от знакомого, можно сказать, родного звука - звяканья стаканов. Дело в том, что тот же столик облюбовали уже другие люди - влюблённая парочка. Женщина была замужем, поэтому встречались они тайком.

Мужчина аккуратно расправил газету, поставил на неё водку, вино, два стакана, банку солёных огурцов, пачку печенья. Нарезал хлеб, сало, луковицу и налил водки - себе и вина - подруге.
- Давай за нас, моя дорогая, - предложил он. Они чокнулись, но выпить не успели.

- И мне налейте, - вдруг раздался негромкий хриплый голос за спиной у женщины.

Вздрогнув, она обернулaсь, но никого не увидела и решила, что ей померещилось. Опустила взгляд - и тут же сильно побледнела, глаза её округлились, рот приоткрылся, и она завизжала по-поросячьи:
-И-и-иии!

Мужчина проследил её взгляд - и почувствовал, что покрывается гусиной кожей. В неверном сумеречном свете он увидел, что из земли, покрытой осенними листьями, к их столику тянется рука. Хриплый голос произнёс:
- Налейте, а?

- П-покойник?! - прошептал мужчина. Забыв про выпивку и закуску, оба подскочили и, спотыкаясь и задевая оградки, помчались к выходу с кладбища.

Через минуту их топот затих, а из канавки, морщась и потирая затёкший бок, поднялся Витя Косяк.

- Опохмелиться оставили? Вот спасибочки! - пробормотал он заплетающимся языком. Выпив стоявший на столе неполный стакан водки и закусив хрустящим огурцом, он почувствовал себя бодрее. Употребив в качeстве десерта полстакана вина, налитого для женщины, Витя заткнул обе бутылки и положил их во внутренние карманы пальто, завернул закуску в газетку и пошёл с кладбища.

Пройдя пару кварталов, Косяк увидел двух мужиков, которые поили его пару дней назад.

- Васька, Колька, здорово! Пошли, бухнём? С меня должок! - поприветствовал он их.

Мужики обернулись - и тут же буквально сложились от хохота.

- Вы чё? Правда, и водяра, и красненькое есть, - продемонстрировал обескураженный Витя бутылки. - И закусь имеется!

- Да ты на себя посмотри! - выдавил сквозь смех Васька. - Мы ж тебя только по голосу узнали!

Витя подошёл к тёмной витрине закрытого магазина и посмотрел на своё отражение. В самом деле, узнать его было непросто. На лбу, на щеках, в волосах, а особенно - в бороде было столько жёлтых и красных листьев, что он казался каким-то сказочным персонажем.

- Ну чистый леший! - утирая слёзы, простонал Колька.

С тех пор к Виктору намертво пристала кличка Леший.
 

Однажды зимою я...

(olyapka)
   2017-06-27  7  40  902
Однажды зимою я вышел из дома
      И лесом в деревню родную пошёл.
Я медленно шёл по дороге знакомой
      И было мне очень в тот день хорошо…

Морозец небольно покусывал уши,
      Позёмку по полю гонял ветерок.
Я шёл со свиданья с прелестной Марфушей –
      Я прежде и думать об этом не мог…

Но мне повезло… Пригласила красава
      Поправить забор и ещё кое-что.
При этом она улыбалась лукаво
      (Ну, как Эвридика из пьесы Кокто).

Я шёл, улыбался… Всё было чудесно!
      (Марфуша и водочки мне поднесла).
Мы с ней пообщались духовно-телесно –
      Такие вот были у нас с ней дела…

Давно не знавал я такого досуга!
      Эмоции вновь захлестнули мозги.
А дома меня поджидала супруга –
      Не знаю, что ждать мне от этой карги…

Из чащи раздался топор дровосека.
      И кто же там рубит? Вопрос вдруг возник.
Лошадка понуро стоит чёрно-пега.
      Дровишки в санях… Но ведь я же лесник!

Пошёл я на звук топора по сугробам
      И вижу цыган с топорами и без.
В их чёрных глазах мне почудилась злоба
      И я припустил через сумрачный лес.

И в сани вскочил, и хлестнул я в горячке
      Понурую лошадь по тощей спине.
Кобыла очнулась от временной спячки
      И тронулась с места в сорОк трескотне.

Погнал я лошадку дорогою снежной,
      А сзади цыгане за мною гурьбой.
Я думал: догонят и точно зарежут.
      Вступить с ними, что ли, в отчаянный бой?

Но тут же я вспомнил недавнюю встречу
      С Марфушей прекрасной и вспомнил жену.
- Пробьёмся! – подумал – ещё же не вечер,
      И как мне супругу оставить одну?

Как лес мне оставить совсем без защиты?
      Ему ж угрожает ужасный урон!
Хлестал я кобылу, орали бандиты,
      А громче всех ихний цыганский барон.

Но было со мною в тот день провиденье.
    Кобылка цыганская шустрой была.
Как будто вселилось в неё вдохновенье:
    (С дровами!) она от погони ушла.

И шествуя важно, в спокойствии чинном
    Подъехали к дому с лошадкой моей.
Была лошадиная баба мужчиной!
    И нет животины отныне родней.

Жена - где я шлялся два дня - не спросила.
    Дровам была рада (себе на беду...
Дождусь, чтоб отлучку мне баба простила
    И снова к девице Марфуше пойду...)
 

УРОК ПЕРВЫЙ

(ЮРИК)
 Про секс  2017-08-17  5  30  848

Как ни уговаривала мать остаться, чтобы идти в десятый класс, он не послушался, взял и забрал документы из школы.
Впереди была прямая дорога в одно из городских ПТУ.
Да всё лучше, чем дома в деревне, всё надоело.
Мать вечно бегущая на работу, бабка достала своими причудами, туда не ходи, сюда не ходи, везде ей чудились бандиты, или плохая компания. Братишек только вот редко видеть буду, ну не в десятый же идти, размышлял Иван, без сожаления, выйдя из стен родной школы.
-Ты сынок у тёть Тани живи, чей не выгонит.
Да и работает она где-то при образовании, у самой – то конечно нет его, образования, а полы в каком – то государственном учреждении моет.
Выпивать правда она часто стала, после смерти Николая.
Он крепко в руках держал её.
А теперь чего ж, сама себе хозяйка, ни детей, ни плетей, птица вольная.
А квартира-то большая у неё, хорошую хату брат заработал, только вот жить не пришлось. Да глядишь, при тебе поменьше выпивать будет, постесняется, баба-то она хорошая, но Колю не вернуть уже, царство ему небесное.
Только ведь жить-то хорошо стали, всё наладилось, а видишь как неповезло.
Сам-то сынок смотри, пить не пристрастись.
-Да ладно тебе мам, успокойся, придумаешь тоже, пить.
-Вань, ты звони почаще,я ведь переживать буду.
Скажи тётке за телефон я платить буду, да ведь и сотовый у тебя есть.
Иван по взрослому обнял мать и не оглядываясь вошёл в пыльный, как бы измученный дорогой «Икарус».
На остановке больше никого не было и автобус помигивая левым поворотом, огромной тушей выполз на основную проезжую часть трассы.
Он и раньше бывал в этом захолустном районном городишке.
Поездки в город для него, всегда были праздником.
Вот и сейчас выбравшись из автобуса на конечной, в районе автовокзала,
он с улыбкой подошёл к сохранившемуся здесь автомату и с удовольствием выпил два стакана холодного лимонада.
Всё, наконец-то вырвался, впереди маячила, как ему казалось, новая, неизведанная им, городская жизнь.
Проехав несколько остановок на троллейбусе, он вышел у тёткиного дома.
Войдя в подъезд, с замирающим сердцем вошёл в лифт и нажал нужный девятый этаж.
Пол вздрогнул, и кабина уставшего лифта, со скрипом тронулась вверх.
Дверь тёткиной квартиры почему то оказалась не запертой.
Он вошёл, поставил в сторонку свою дорожную сумку и двинулся по коридору в кухню. Там никого не было, на столе стояла недопитая бутылка водки и кое-какая закусь. Он открыл дверь спальни и замер.
Перед ним лежала голая тётка, мирно спящая на широченной кровати.
Розовое покрывало лежало в стороне, а его взору открылась натура взрослой, совсем ещё не стареющей женщины.
Он просто остолбенел, такая откровенная красота, прямо как Венера.
Выйти…………… Ну, уж нет.
Он вспомнил, как дома на речке, уже после смерти дядьки, она прижала его к себе и долго не отпускала. Тут же он ощутил то же самое чувство, которое кипучим волнением заполнило всё его мальчишеское тело.
Он решительно подошёл к кровати и перевернул тётку на спину.
К его удивлению, та не проснулась, только что то прошептала одними губами.
И тут он впервые в жизни увидел во всей красе женское лоно.
К полному его удивлению, оно не отпугнуло его.
Он решительно снял брюки и взобравшись на кровать, как заправский хахаль приподнял её полнеющие ноги, резко вонзив свой далеко не маленький, накрепко поднявшийся член.
Конвульсивно несколько раз дёрнулся, и кончил.
Их глаза встретились. Нет, она не испугалась.
Приподнявшись,она обняла его и повалив на кровать, стала неистово целовать, почему-то называя Николаем.
Она опускалась всё ниже и ниже, вот её губы сначала легко целуя, пробежались по всему члену, потом рот открылся и с каким-то воркующим стоном член нежно погрузился, доставая кончиком до самых гланд.
От такой бурной атаки, Иван как бы потерял сознание, лишь лёгкие покусывания возвращали его к памяти, вновь погружая в яркую бездну неги.
- Господи, да что же это я натворила. Ванька, откуда ты тут взялся.
Иван молча положил её на спину и приподняв ноги,
снова с силой вошёл в женское тело.

120310г.
 

У атеистов хотя бы не бывает бог ...

(Соломон Ягодкин)
   2017-09-20  3  16  653
Мракобесие становилось всё более и более мракобесным, пока наконец-то не стало самим собой...

Нет бога кроме человека, тем более что сам он - далеко не бог. А что же тогда говорить обо всех остальных богах, тоже придуманных человеком?..

У атеистов хотя бы не бывает богов-убийц, а вот у верующих их сначала каждый второй, а потом и каждый первый…

Если боги существуют, значит это кому-то нужно. Теперь осталось только понять, кому и за сколько…

Он сказал «Не убий!», и вот тебе шестьсот лет кровавой Инквизиции. Он сказал «Не укради!», и тысячами лет бесконечные церковные поборы, так что им было, за что Его распинать…
 

Медицинские курьёзы

(Семён)
   2017-10-18  1  5  522
В начале 1970-х годов моя сестра, будучи студенткой медицинского института, была на практике в каком-то отдалённом районе, кажется, Кировской области. Решив просмотреть истории болезни, студенты наткнулись на запись: "Контузия экстра-тарантасикус". Ничего не поняв, они обратились к местному врачу, который объяснил, что у них имеются два фельдшера, один из них мужик простой, а второй обожает всякие псевдонаучные выражения. Оказывается, в этом случае пациент получил сотрясение мозга, выпав по пьянке из телеги.

Когда смех утих, местный врач с невозмутимым видом достал другую папку и сказал, что хочет познакомить студентов с записью второго фельдшера. В этой истории болезни в графе "диагноз" было написано: "Абсцесс левой полужопы".
 

Нюх толпы…

(Соломон Ягодкин)
   2017-09-13  2  14  633
И УМ БЫВАЕТ ДУРАКОМ…
Ум обязательно должен быть практичным, а иначе это – глупость, которой если и завидуют, так только, потом, когда умного человека уже нет в живых…

ВЫСТРЕЛ НАВЕРНЯКА…
Одобрять надо всегда, тогда мимо всего хорошего никогда не промахнёшься…

НЮХ ТОЛПЫ…
В толпе даже если и хочешь быть человеком, всё равно лучше не рисковать, ибо она не ошибается никогда, когда видит в свое толпе чужого…

ОПТИМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ…
Главное, ничего самим не делать, тогда всё сделается само собой, и при этом никто не будет виноват…

БОЛОТНОЕ СЛОВО…
В болоте хорошо квакать, а говорить в болоте, тогда скорей только захлебнёшься…
 

ЭКОНОМИКА — НАУКА ?

(Алик Кимры)
   2017-08-27  0  20  3813

Навеяно стишом Игоря Мальцева "Вряд ли экономика — наука" Жми сюда

"Что мне в озарении поэта"?
И.Сельвинский "Зависть"

Во время шухера с ПЕРЕСТРОЙКОЙ в конце 80-х я участвовал в концерте юмористов в МГУ, который проводили как вечер отдыха, профком продавал билеты - бумажки со своей печатью.

Кстати, я выступал вместе со Жванецким, только он - в конце, а я - в начале, "на разогреве". И он получил гонорар в тоненьком конверте, а я в толстом. Поменяться он отказался, ибо в его конверте были крупные купюры, а у меня сильно мелкие и в сумме очень меньше. Такой был мелкий стёб организаторов.

Главное же, меня представили гостем из Киева, "кандидатом экономических наук" - вместо моих технических. И я в конце выступления скромно заметил, если технические науки переводите в экономические, объявляйте доктором.

После концерта накрыли поляну, и я оказался за столом насупротив академика, великого экономиста того времени Аганбегяна. Он высказал обиду за унижение экономики. Я скромно ответил: у всякой серьёзной науки есть предмет и метод. У его любимой экономики не было предмета и, следовательно, метода.

В частности, рубль вовсе не был всеобщим эквивалентом труда, а так, квитанцией для распределения благ. И если в рыночных экономиках при любой валюте, то ли в баксах, то ли в миллионах иен, соотношение стоимостей, к примеру, тонны стали и тонны пшеницы было примерно одинаковым, то у нас все эти пропорции никак не соблюдались, деньги как главный инструмент фактически отсутствовали, а какая же экономика без денег?

... Ещё великий Лев Ландау подразделял науки на естественные, неестественные и противоестественные. Увы, к последним относилась и советская экономика. А интуитивное виденье поэта Игоря Мальцева
отразило объективную реальность. Алгебра оказалась чётко поверена гармонией.
 

Банка

(ЮРИК)
   2017-08-29  0  25  620

Секретарша встала и торжественно разрешила входить в кабинет директора.
Ждавшие в приёмной инженер, прораб, завхоз и все остальные деятели среднего звена бывшего колхоза, снимая с себя кепки и шляпы, суетно двинулись в кабинет директора.
Все догадывались, что сейчас достанется всем на орехи,
но в разных степенях директорской ругани.
Фермерское хозяйство крохами сохранившееся из бывшего
передового колхоза, как говорится, хромало на обе ноги.
Нет, оно ещё не не разваливалось, но жизнь низшего звена,
до того опустилась, что произошёл бурный отток рабочей силы,
которое рвануло по просторам России в поиске лучшей доли.
Ну ладно, сейчас не об этом.
Как ни странно, но сегодня директор обойдя по кругу вокруг стола, поздоровался с каждым за руку и усевшись в своё кресло неожиданно сообщил.
-Всё ребята, с завтрашнего дня, я нахожусь в очередном отпуске.
Директор снова поднялся и обходя стол со спин заседающих,остановился.
Вместо меня остаётся главный инженер.
Инженер хотел было вскочить, но директор положив обе руки ему на плечи,
с трудом удержал его на месте.
И не дай Бог, вы его не поддержите и кто-то соизволит не подчиняться,
выгоню к чёртовой матери.
Все облегчённо вздохнули, как будто сами завтра вылетали в Таиланд.
По слухам туда должен полететь директор с супругой.
Раздав экстренные задания на эти пятнадцать дней, директор оставил в кабинете прораба, и попрощавшись с остальными,
отпустил всех по рабочим местам.
- Ты вот что Алексей, пока меня не будет, подремонтируй мою баню,
да так чтобы к приезду была готова.
Сними жамшутов со школы, до осени ещё далече, успеют.
А баня моя к приезду, должна функционировать.
- Так я вам давно говорил, что её надо обновить.
- Ну, ты сильно-то не усердствуй, а к моему приезду,
чтобы всё было лучше прежнего.
Засидевшийся без большого дела прораб, не откладывая в долгий ящик,
тут же рванул к главному бухгалтеру.
-Мария Осиповна, если мне не веришь, иди к Палычу,
баню велел отремонтировать и всего пятнадцать дней дал.
Во повезло, а то я уже думал, в этом году свою веранду не дострою.
Мария Осиповна была тёщей прораба и зная аппетиты зятя, одёрнула его.
- Тихо ты, ишь обрадовался, сам знаешь, как сейчас с деньгами.
Зарплату вон с марта месяца не выплатили, а ему видишь ли Таиланд,
да ещё и баню ему подавай.
На следующее утро прямо таки с семи утра, у директорского особняка стоял горбатый камаз, в который складывали обломки целиком разобранной бани.
Директор ещё не успел доехать до Москвы, а от бани остались рожки да ножки.
Но самое странное началось на следующие утро.
Жамшутов на стройке не оказалось, их вообще нигде не было.   
К обеду инженеру позвонил начальник заставы и сообщил, что четверо их рабочих, двигались пешком в сторону границы с Казахстаном.
Но самое удивительное, что у каждого таджика в карманах,
было по десять миллионов денег в валюте, но в пересчёте на рубли.
По посёлку пошёл слушок, что деньги из директорской бани.
В конторе началась паника.
Люди откуда-то узнавшие про таджиков с долларами и еврами колотили в дверь кассы, требуя возвращения задолженности по зарплате.
Работа в хозяйстве была напрочь парализована.
У конторы образовался стихийный митинг и не на шутку перепуганные поселковые власти, чтобы не выносить сора из избы,
приказали инженеру, сегодня же всем выдать зарплату.
Обменяв в банке валюту на рубли, инженер с бухгалтершей,
отхватив себе по миллиону рублей, распорядился выдать зарплату.
А на следующий день, прорабу выдали самих таджиков.
- Вы где это сволочуги, деньги взяли, - спросил прораб.
Явно негодующий, что делёж проходил без него.
И тут Алёха услышал то, отчего ему сразу сильно подурнело.
Оказывается деньги, были в трёхлитровой банке в стене предбанника.
И если бы он не приказал целиком ломать стены, то никто ничего бы и не нашёл, а тут вот раз и банка с валютой.
Сколько там было всего, никто теперь и не узнает,
но всё же сорок миллионов ушло на зарплату.
Куда-то вдруг напрочь испарилась услужливость инженера и он вовсю кляня директора, чувствовал себя героем в сложившейся ситуации.
Собрав в директорском кабинете среднее звено руководителей,
он вдруг объявил о завтрашнем общем собрании,
на котором он ребром ставит вопрос о полном недоверии бывшему директору.
Как говорится «Куй железо, пока горячо».
По конторе он ходил с гордо задранным носом, можно было даже подумать,
что он своими деньгами выдал зарплату.
Собрание началось ровно в пять часов.
Основная часть получивших деньги, конечно собрание игнорировало,
в пьяном виде отираясь в центре посёлка, но процентов тридцать рабочих,
всё же присутствовали.
Актовый зал конторы был почти что полон. Первым взял слово инженер.
Он говорил, как трудна жизнь на селе и особо не стесняясь,
все беды взваливал на отсутствующего директора.
Вскользь он даже заметил, что только он знает выход из тяжёлого положения
и с гордостью начал рисовать все перспективы их хозяйства,
которые их ждут в будущем, если они сейчас совсем не откладывая сделают верный шаг,совершив правильный выбор.
Чувствуя скорую победу, он не стал ждать, пока кто-то ещё выступит,
а сразу предложил голосовать.
И тут откуда-то сзади он услышал директорский голос.
-Извините, а можно мне пару слов.
От задней двери двигался сам директор.
Его уверенная походка, как молнией поразила весь президиум.
А завхоз не дожидаясь, вскочил со своего места в президиуме
и в один момент спустился со сцены в зал.
-Побежали крысы с корабля, пробасил кузнец Василий. Зал захихикал.
Директор встал за трибуну и взяв со стола президиума графин,
Налил себе воды и выпил.
Значит, хотите меня снять?
Я вас правильно понял? Директор повернулся к президиуму.
Значит,Вы считаете,что это заслуга инженера, что Вам всем выдали зарплату.
Я считаю, что зря.
Здесь целиком вся заслуга прораба, который вместо ремонта захотел в услужение мне,построить новую баню. И скажите спасибо пограничникам, которые задержали этих полудурков таджиков.
С такими деньгами, не пешком через границу идти надо было,
а на такси до самого Таджикистана доехать.
Благо, что у них ума на это не хватило.
Да деньги были спрятаны у меня дома, однако я не собирался бежать
с ними за бугор, а поехал без них......
Вот ты. Он пальцем указал, на одного из водителей.
Работаешь на новом камазе и совсем не знаешь и знать не хочешь,
сколько я с этой валютой сэкономил при его покупке.
А ты вот Василий говоришь, побежали крысы с корабля,
а тоже стучишь новым молотом, такого у тебя и при Союзе не было.
Откуда и как приобретённым, тебя не интересует.
Ты вот Владимир Петрович на новом кировце и никуда не бежишь.
А думаешь я не знаю, сколько ты на нём заколымил, знаю......
Да, да, вместе с тобою, он рукой указал на экскаваторщика.
Или ты может хочешь пересесть на старый экскаватор, нет не хочешь.
Да от нас из-за маленькой зарплаты ушли многие.
Да даже ушли и очень хорошие кадры.
Да, у нас упало поголовье рогатки, да нас заставили вырезать свиноматок.
Многое в нашей стране, делается против крестьянства, но мы выживаем и выживем.
Ведь у нас есть наша земля, целиком засеянная, с будущим очень хорошим урожаем. Скажете,что я присвоил ваши деньги и имеете на это, полное право,
только вспомните, кому из Вас я отказал в трудную минуту.
Вот хотя бы ты Аздоев, дом сгорел, новый отстроили.
Кто там у тебя умер в прошлом году по зиме? отвезли на Родину,
ещё и денег дали, хотя он у нас не работал.
Ты вот Панкратов, когда у тебя из-за твоей же пьянки,
отара в кошаре задохнулась, умолял меня, чтобы я тебя не посадил.
Вот отара на скотомогильнике, а ты здесь и это ведь денег стоило,
да и овцы, как бы наши были и зарплату вчера получил наверное.
Так что ребята у вас у всех, как ещё с колхоза повелось, у каждого, дома есть дефицитный инструмент, а также кое-какие запчасти, всё это лежит до поры, когда пригодится в работе, так и деньги эти, которые слава Богу пошли на зарплату, я уже не говорю про нос в пуху, или скажем есть праведники?
-А разве Вы, Мария Осиповна, не знали об этих деньгах?
Вот обменяли вчера в рубли, а счёт –то вот он, а там сумма указан ничего…?
Тоже бы против меня голосовала, или как?
Может мы прямо сейчас, сверим сумму.
- А чего же не сверить, густо пробасил кузнец.
- Так я же миллион инженеру дала, на запчасти, -
вымолвила вдруг Мария Осиповна.
И схватившись за сердце, тут же потеряла сознание.
Вызвав по телефону скорую, директор вновь подошёл к трибуне.
- Ну что мне продолжать, или вы уже узнали, про все наши перспективы.
И тут все увидели, как в актовый зал за шиворот,
тракторист Гужов втащил упирающегося главного инженера.
-Где миллион, гнида?
Не ожидавший такого оборота инженер, вытащил из внутреннего кармана две пачки денег. Отпустив его, Гужов взял новенькие пятёрки и положил на трибуну.
-А ведь точно крысы, - проговорил он и встав рядом с директором,
предложил всем голосовать.
Казалось бы, как ни странно, но рабочие почти единогласно проголосовали за старого директора.
А через пятнадцать дней, прораб Алёха, сдал новую баню директору,
оставив в стене нишу для новой банки.
 

Работа с общественностью.

(ЮРИК)
   2017-07-10  1  30  734

монолог

Должность –то у меня такая, прямо можно сказать замечательная, люди даже завидуют частенько, хоть и явно завидовать нечему.
Да она вроде и не должность, а призвание что ли, нравится мне.
Служба такая, работа с общественностью, с народом так сказать работаю.
Все великие русские писатели в народ ходили, но а время прошло и я хоть и не великий писатель, а в народ не хожу, я в народ езжу.
И с народом этим несчастным работу всякую провожу.
Таксист я. Не простой вроде так, а ночной.
Я только по ночам. Днём пробки в городе, всем некогда, торопятся куда то, а ночью и пробок поменьше и зачастую народ особо не торопится, вот с ним и поговорить можно и если надо примеры привести и душу полечить, коли стряслось что. Так я могу и посоветовать, может кому и помогает, а для меня это общение, просто кладезь штрихов к портретам.
Иной раз такое понарассказывают, волосы дыбом становятся, хотя и волос этих, так малёха, на одну драку осталось.
Так мне одна пассажирка сказала, у неё прямо заметно с волосами проблема была. Говорила, что всю молодость красоту наводила, красилась стало быть,
уж не знаю может с кем и дралась, так почему то сказала.
Выражение видно такое крылатое.
А я то сам хоть и не красился всю молодость, я и так красивый, доселе порой на себя в зеркало любуюсь, но волос как есть точно на одну драку.
Вот я и собираю все их рассказы и выражения всяческие.
Иногда, даже очень интересно бывает.
Хотя и не всё время, порой такие отморозки попадаются, едешь,
а по шкуре мороз, можно замёрзнуть напрочь, или отморозить чего.
Но слава Богу, таких в нашем обществе поменьше.
В основном народ у нас добрый, терпеливый народ.
Когда к ним по- доброму, тут же откликаются, хоть и жизнь у всех не сахар,
а всё равно добрый.
Нам если бы зарплату втрое увеличили, да каждой бабе по мужику,
так вообще бы всё замечательно было, а так вроде бы не хватает чего, стеснённо всё, не дают душам Российским простора, как вроде воздуха не хватает. Не зря же на приблатнённом жаргоне, воздух, эта та же самая капуста, да не та что в огороде, а деньги значится.
Так вот и бабы наши, им ещё окромя денег, так ещё и мужиков не хватает,
да не простых......, а тех, которые в наше время совсем перевелись, или вымерли, как мамонты.
По их рассказам теперешние мужики, одни альфонсы, или овощи.
Овощи это которые ни туда, ни сюда не пригодные.
Вот как-то одна присела, видная такая женщина,
не знаю уж чем я ей приглянулся, но такое мне рассказала жуть просто.
В поиске она сейчас, как бы.
Недавно третьего мужа схоронила, вроде и жаль женщину,
а самому подумалось и сколько же нам их (мужиков) разводить надо,
третьего схоронила и ещё ищет, во какая.
Я хоть и крепкий парень, но с такой бы и связываться не стал,
она и таких как я может запросто на тот свет спровадить.
Что то в ней такое, от чего сдохнуть хочется, а видишь одна не живёт, находятся придурки, а потом всё......
Ведь изменить ничего нельзя, когда на крышку гроба земелька сыплется.
Но таких мало, в основном женщины мягкие, хорошие,
прямо на плече поспать хочется.
А вот не везёт им, или счастье своё не видят, или удержать его не могут.
За чей не возьмётся всё не её. Не по Сеньке шапка.
Но эти ещё ладно перебирают, а есть и такие, на которых вообще не клюют.
И не сказать что там уродины какие, а вот не клюют и всё.
Приманка в них, как бы отсутствует.
Как в том анекдоте «пробуют, хвалят, не берут».
Вот и бедуют они по жизни, когда охота нету, а когда есть неохота.
Правда есть и такие, которые говорят, что им не надо никого,
а чуть в душе копнёшь, неглубоко так, оказывается просто хорохорятся.
Да что я всё про женщин, мужики у нас тоже кадры ещё те.
Чувствуют подлецы, что охота на них, так и норовят в кусты спрятаться.
Он может и желает семью завести, а как с его зарплатой её разводить, коли зарплата мизер. Вот и ищут что то, чтобы на халяву, а потом ещё и хвалятся, как он и сколько с неё поимел, беда, да и только.
Да и женщины, они сами их изначально балуют. То сама к нему едет.
То сама за что-то платит. То жалеть начинает ни с того, ни с сего.
А мужик, он быстро слабину чувствует, раз и под сиську,
как младенец, вот и глумятся потом.
А во всём этом я думаю жизнь наша непутёвая виновата.
Редко у кого всё замечательно складывается, так те больно о себе и не рассказывают, сглаза боятся, ведь зависть человеческая, не зря в семь смертных грехов вписана.
Зависть это страшная вещь.
Да и завидуют скорей всего потому, что не всё в нашей жизни отлажено, скорее вообще ничего не ладилось и не устанавливалось.
Так куча- мала непонятная, живём все, как попади.
Государство вообще от народа своего отшатнулось.
Отвернулось, совсем о народе не заботится, всё только запреты, штрафы, налоги, поборы, а порядку нет. Народу этому несчастному вообще ничего.
Зачем такое государство непонятно.
Так то я понимаю всем мил не будешь, но этого и не надо.
Нет у народа праздника на душе, вот я порою и стараюсь бальзама маленько в этой жизни на души людские ложить.
И самому мне приятно, когда выходят из машины и говорят, как хорошо им со мною прокатиться было. Аж легче стало.
Я вот и стараюсь работу проводить, разговаривать, про то про сё,
в зависимости о чём клиенту интересно, или о чём он сам речь заводит,
так вот и поддерживаю.
А ведь как приятно, когда тебя запомнили с хорошей стороны.
Жизнь -бумеранг, может где и откликнется.
 

Выборы

(ЮРИК)
   2017-06-13  1  38  821

Я уж не знаю, должен к нам приехать ревизор, или возня в городе
произошла из-за скорых перевыборов бывшего губернатора.
Областной город, как бы очнулся от тринадцати летнего сна.
Всё вокруг зашевелилось и пришло в движение, причём движение хаотичное беспорядочное, как молекулы туда-сюда с ярко выраженной попыткой вбить в голову людям, что не зря государь,
ой извините губернатор восседает в кресле правителя.
Оказывается он ещё о чём –то думает и что –то может.
Вот к примеру новая пешеходная зона, якобы строящаяся до Волги.
Зону до Волги не достроили, нет возможностей, зато бетонные шары весом в сто пятьдесят килограмм выставленные не знай для какой радости на этой самой зоне, до Волги докатились спровоцировав несколько ДТП на пересекающих улицах.

Тут народ действительно угорал, развеселили.

Уложенная осенью плитка, уже зимой начала проваливаться, её
тут же ремонтировали. Весной, якобы учения ради на новую
набережную заехала большая пожарная машина и провалилась, почти целиком
улеглась на бок. Приехавший спасать её автокран провалился рядом.
Все картинки были выложены в интернет и тут опять мы прославились,
опять народ веселился и угорал.

Дальше, больше.

Из привокзальной площади сделали какое –то чудо –чудесное,
утыкав её разноцветными столбиками.
Вот мне очень интересно и какой же придурок,до такого додумался.
Ещё один вопрос, сколько же это стоило отрицательно громадному бюджету области, и нет ли у нас в городе других проблем?
Скоро зима и наверное вновь переизбранный губернатор будет
сам между столбиков снег чистить.

А уж когда губернатор, или сейчас он врио.

Объявил во всеуслышание, что у нас лучшие федеральные
дороги, тут я и подумал, что он явно чего-то курнул.

Ну, любой здравомыслящий человек, так врать не сможет.

А ОН смог, явно что-то курнул, не иначе.

Как –то ехал по трассе Уральск –Саратов, кстати дорога соединяющие две страны, так это просто ужас, стиральная доска, а если прямо от Озинской таможни, то это место где можно проехать, а можно и не проехать.
И уж коли следовать словам нашего губернатора,про наши лучшие дороги, то тогда понятно, куда докатилась наша огромная многострадальная держава с такими вот горе управителями.
Докатилась как бетонные шары к Волге.
Я уже молчу про долги, в которые нашу область загнали два этих великих
предводителя, бывший и теперешний.
Предыдущий упорно цеплялся за место, (как тонущий за соломинку) пока
Путин ему не сказал: «Да вы придурок Павел Леонидович».

Он наверное с этим не согласился и уступил место теперешнему………(придурок тот же дурак, только едва его умнее, только не совсем дурак, некую малость, он так же дурит, тупит, но с ним ещё не всё потеряно)

А дороги наши хоть сейчас и делают, то очень плохо,
просто ужасно, спустя рукава.(на от***ись)

Пыль в глаза, при этом списывая огромные деньги.

Никто не удивляется брошенным стыкам асфальта, удары ды –дык,
ды- дык преследуют повсюду, и мы молчим, хоть бы так, что-то делали.
Бордюры не ставят, ливнёвку не делают.
Отсюда по «жёлтым горам»*, скоро поплывёт новый асфальт(ручаюсь, что вы никогда не видели как с гор во время ливня стекает асфальт, кто хочет посмотреть приезжайте) и снова будут огромные ямы, по которым дык-дык будет чаще, но к тому
времени пройдут выборы и город сладко заляжет в спячку......

Из глуши,из Саратова.

*Саратао - жёлтая гора.
 

БУТЕРБРОД с УЛЫБКОЙ

(Uri Pech)
   2017-07-27  0  25  634

Вчера вечером зашёл в ближайший хлебный магазин. Народу - никого. Хлеба навалом. У прилавка я. За прилавком - милая опытная продавщица.
- Здрасьте! Мне три батона и одну буханку.
- Секундочку, мне надо записать. Учёт и контроль, - улыбнулась она.
- Пишите кратко, - посоветовал я: Три Б и один Х...
Дама в фирменном переднике замерла с карандашом в пухленькой ладошке, в её озорных округлившихся глазах промелькнули какие-то личные воспоминания. И она с хохотом рухнула под прилавок.
- Спасибо, сдачи не надо.
Нам обоим стало неожиданно весело.
И сегодня бутерброды идут с улыбкой
 

УПАЛО.

(ЮРИК)
   2017-08-01  1  29  684

Да вот и не знаю, что сказать и как это самое выразить.
С чего это вдруг, качество нашего образование упало.
Искал под ногами и где это то, что упало, лежит.
Так и не нашёл, может оно под диван закатилось.
На люстру поглядел, с чего то.
Так люстра она сверху, а образование(или его качество) упало.
Может напрочь разбилось. Ну уж нет, не хрустальное же.
Не нашёл, так это значится, на нет сошло, или пропало без вести.
Даже и сомневаться начал, а как же мы без этого самого вперёд двигаться будем, коли с образованием беда такая стряслась.
А может это и не беда вовсе.
Деньги ведь у нас все считать умеют, хоть у всех порой и считать нечего,
так мы у других, у кого есть считаем.
Читать тоже все умеют, правда кроме афиш и рекламных баннеров
ничего не читают, да и зачем.
Правда пишут с ошибками, но ничего если здорово вчитываться,
ещё и понять можно.
А что там не знают кто такой, Стенька Разин.
Так я думаю, всем знать и не обязательно, чего это их бандюгов запоминать. Вон их сколько в девяностые полегло, а ничего.
Да, а на что к примеру всем людям этих там всяческих композиторов знать. Музыку –то классическую далеко не каждый слушает,
а понимают –то всего единицы.
И ничего, мир не рухнул.
Вот рэпу бы какую послушать, это модно, клёво так сказать .
А что там Чайковский, тут сейчас поговаривают, что он это неправильной ориентации был.
А коли так, то слушая его музыку и ошквариться* можно, если по понятиям.
А химия к примеру, вообще не нужный предмет.
От знаний химии, тоже вряд ли, чего хорошего дождёшься.
То бомбу изготовят, а то гляди и наркотик какой гадостный выдумают,
беда прямо от знаний химии.
Биология тоже кстати вещь не нужная.
А зачем она всем, да вовсе ни к чему.
Лопата из рук не выпадает, если ты биологию не знаешь.
Копай себе и копай, выгодно всем, когда люди копать умеют.
Враз земелькой присыплют, не дадут пропасть не захороненным.
И совсем не обязательно знать строение коленного сустава, гнётся и ладненько.
Так что может и не надо под диваном шарить, искать,
что туда упало (или завалилось), так справимся.
А что? Так лучше даже, управлять проще.
Стаду –то ему всего один пастух нужен, да ещё пару собак,
чтобы лаяли, да покусывали иногда тех, кто не туда забрести вдруг вздумает.
А то ишь образованные, они неудобные вопросы задают,
лезут во всякие ситуации, разбираться пытаются.
Вроде им больше и делать нечего.
Ведь был у нас умник.
Ой говорят, учился хорошо всё экстерном сдавал.
Так вон оно что выдумал.... Революцию.
Весь мир почитай перевернул, с ног на голову.
Такого враз не присыплешь.
Вон уж сколь лет, а всё рука не поднимается из мавзолея вынести,
да и захоронить.
Хотя копать-то, вроде все и умеют.

* -На тюремном жаргоне слово "зашквариться" означает измазаться, испачкаться, оскверниться.
 

Выворот на шиворот - 3

(Кручко Игорь)
   2017-10-11  0  7  487
(Продолжение. Начало см. в «Выворот на шиворот)


«Зарница» по-взрослому.


      В этот раз на дачу к деду, я приехал с мамой. Войдя в маленький дворик, мы, первым делом, увидали соседку, стоящую у забора, который разграничивал наши участки.
      – Здравствуйте, тетя Настя, – поздоровалась моя мама.
      – Здрастье, – эхом повторил я за ней.
      – Здравствуйте, здравствуйте, соседи дорогие! – и баба Настя посмотрела в сторону дедушки и двух его друзей: они, в это время, о чем-то шептались с заговорщическим видом. – Слышь, Маш, ну-ка, поди сюда, – тихо, но с каким-то тайным значением, проговорила пенсионерка. – Целое утро шепчутся, и что странно – трезвые! Это больше всего и настораживает! Маш, ты уж меня извини, что не в свое дело лезу, но Афанасий чего-то точно задумал! Глаза с самого утра блестят! Ну, ты ведь знаешь, что когда у него зеньки такие – жди беды!
    – Ладно, тетя Настя, сейчас подойду к ним и постараюсь выяснить, в чем дело. А у вас как дела? Как здоровье?
    – Да вроде ничего. Правда, когда Афанасий начинает чудить, приходится валерьянку пить. Из-за этого, все местные коты на запах сбегаются! Потом, страшными голосами долго воют под забором. От этого я еще больше нервничаю! Валидол вон уже заканчивается. Когда вернешься за Колькой, то захвати мне две упаковки!
    – Хорошо тетя Настя. Смотрю, у вас на огороде такой красивый перчик! И баклажаны выросли такими красивыми стройными рядами – одно загляденье!
    – Ох, Маша, сколько труда я вложила, чтобы получить такой урожай. Сколько литров воды перетаскала для полива… – соседка горестно покачала головой.
    – Ладно, пойду, посмотрю, чем там наши мужчины занимаются.
    – Ага, поди, поди. Я, когда Семеныча увидала, то козу сразу в загон загнала, чтобы от греха подальше! (см. Шиворот на выворот -2)

      Удобно расположившись под грушей, дедушка в большой мексиканской шляпе задумчиво смотрел на шахматную доску. Дядя Семеныч, как обычно, одетый в тельняшку и широкие матросские штаны просто смотрел на доску – без задумчивости, а дядя Ким что-то шептал на ухо дедушке. Дядю Олега – корейца по национальности, мой дедушка почему-то называл «Ким-оглы», хотя у него фамилия была просто «Ким». Сначала я подумал, что мой дедушка со своими друзьями собирается на рыбалку, но бутылки с водкой так и не обнаружил. Я очень удивился – чем же тогда они еще могут заниматься? Между ними находилась шахматная доска с картофелинами на ней.
Видимо это заинтересовало и мою маму.
    – Здравствуйте!
    Троица невпопад поздоровалась с мамой и вопросительно уставилась на нее.
    – Пап, а чем это вы тут занимаетесь?
    – Не видишь, в шашки играем!
    – Картошка, вместо фишек?
    – А что такого? Положили то, что первое под руку попало! А первой попала картошка!
    – А как же вы определяете, где чьи?
    – По пупырышкам!
    – И чей сейчас ход?
    Дед стал сердиться:
    – Чего это ты ко мне с всякими вопросами лезешь? Вот ведь, бабское племя! Иди вон к Насте, соплеменнице своей! Мы сами забыли, чей ход! Вот сидим и вспоминаем! А ты мешаешь нам это… вспомнить!
    – Ладно, ладно, не сердись. Пап, я оставляю с вами Колю. Заберу его в воскресенье. А шляпа тебе зачем? Все-таки, подарок мексиканских коммунистов! Не жалко?
    – Может, в ней я себя Нахудосом * чувствую! Понятно?
    – Совсем дожился до беспамяти, пень старый! Тебе, чего, наших матюков стало мало! На заграничные потянуло! Тьфу, смотреть противно! – баба Настя погрозила из-за забора кулаком. – При детЯх так выражаться! Ээх, пижон городской, ты у меня когда-нибудь договорися!
    – Не обращайте на него внимания, тетя Настя! Это слово он подглядел в моей диссертации, и оно совсем не плохое – раньше был такой царь Навуходоносор! – и мама, тихо посмеиваясь, пошла в дом раскладывать мои вещи.

***


    – Ты знаешь, что такое «зарница»?
    – Слышал о ней, но никогда не участвовал. Старшеклассники говорили, что там очень здорово. Они рассказывали, что спали в больших палатках, бегали по грязному полю с настоящими деревянными автоматами. Ели каждый день солдатскую кашу!
    – Знаешь, внучек, я после армии на каши смотреть не могу, а на перловку, тем более! Я с Кимом-оглы и Семенычем сегодня ночью «зарницу» устраиваем. Будет проходить на местных полях… колхозных! Там тоже грязи навалом! Пойдешь с нами?
   – Конечно, дедушка!
   – Только молчок, никому не слова… – Петрович на мгновение замер, – об этой военно-патриотической игре! Глаза у дедушки загорелись, и я понял, что быть беде.

    Наступил вечер. К нашему домику подъехал дядя Олег с Семенычем на стареньком «москвиче».
   – Готов к труду и обороне? – Ким-оглы потрепал меня по голове.
   – Всегда готов!
   – Молодец! Дедушка где?
   – Он вас в доме ждет. Готовится к зарнице!
    Мы зашли в дом и увидали богато накрытый стол – на разосланной газете стояли четыре стакана, бутылка водки и бутылка ситра «Буратино». Чуть в стороне скромно покоились два маленьких вяленых карасика с облупленной по бокам, чешуей. Рассредоточились вокруг стола. Дедушка стал разливать по стаканам водку. Когда дошла до меня очередь, то он открыл бутылку с «Буратино» и стал наполнять мой стакан со словами: – Тебе еще рано прикладывается к «святой воде», поэтому отведай этот газированный напиток со сложным цитрусовым букетом. Ну, что, посидим на дорожку?
    Я уселся на стул, а дедушка, Семеныч и дядя Олег не стали тратить время на опускание тел – выпили стоя. Так они стояли до тех пор, пока не опустела бутылка со «святой водой».
    Дед посмотрел на часы с кукушкой. Они показывали пол одиннадцатого вечера. – Ну, по коням!
    Перед посадкой в машину вышла небольшая заминка: дедушка никак не мог попасть внутрь автомобиля – мешала мексиканская шляпа. На уговоры Семеныча и Кима-оглы ее снять, получали категорический отказ. Промаявшись минут двадцать, Афанасий Петрович, наконец, решился положить драгоценную вещь в багажник.
      Мы уселись в машину, но «конь», приятного желтого цвета, никак не хотел заводиться: пришлось его толкать. Через час, машина, петляя по дороге, замедляя ход на подъемах и, набирая скорость при спусках, уткнулась в высокую придорожную траву: дотолкав машину к лесопосадке, дед кинул на землю «мексиканку» и повалился рядом с подарком заморских коммунистов. Семеныч и Ким-оглы последовали его примеру. Я открыл окно со стороны водительского места и спросил у дедушки:
    – Будем дальше ехать или уже приехали?
    – Уже! – еле проговорил дед. Немного отдышавшись, проговорил: – Мешки взяли?
      Я удивился – старшеклассники мне ничего не рассказывали про солдатские мешки на «зарнице».
      Ким-оглы приподнялся: – А разве я должен был их брать?
      – Семеныч, ты тоже не взял? – Афанасий Петрович с нетерпением ждал ответа от гориллообразного соседа по даче.
    – Я думал, что возьмешь ты?
    – Деда, а зачем нам мешки? – теперь я с нетерпением ожидал ответа.
    После некоторого раздумья, Петрович ответил:
    – Для патронов и других боеприпасов. Что будем делать без торб то. Вот, беда… – он, кряхтя, поднялся.
      Бывший «матрос», лежа на спине, принялся делать упражнения: разводил руки в стороны, а ноги сводил вместе. Затем, разводил ноги, а руки-оглобли, прижимал к туловищу.
      Минут пять, все молча наблюдали за его телодвижениями. Петрович не выдержал:
    – На тебя, что, свербеж в одном месте напал?
    – Нет, еще не напал! Просто готовлюсь к толканию машины в обратную сторону: ведь нам нужно за мешками смотаться!
      Ни у кого его предложение энтузиазма не вызвало, кроме меня: просто снова захотелось порулить.
    – Тут рядом ферма… Схожу на разведку, а вы меня здесь подождите, – и Петрович быстрым шагом удалился в сторону мерцающих невдалеке огоньков.

    Меня разбудил дедушка: – Ну, давай внучок, просыпайся! Нам пора выходить в тыл врага.
    Я протер глаза, выполз из машины и поплелся за троицей. Зевая, спросил: – Деда, мешки взял?
    – А как же! – и он показал мне свернутые в рулон целлофановые пакеты. – Давай, не отставай за передовым отрядом!
      Некоторое время мы шли между деревьями. Разглядеть тропинку нам помогала яркая луна. Я поделился этой радостной новостью с родным человеком, но родной по матери человек, почему-то, не очень обрадовался этому. Наконец, мы повернули и вышли на поле. Афанасий Петрович раздал мешки и приказал рассредоточиться. – Начнем с баклажанов! – Ты, Семеныч, наполненные мешки будешь относить в лесопосадку!
      Так, наполняя мешки «боеприпасами», мы постепенно подошли к смежному полю. И тут, неожиданно, мой дедушка дал команду: – Ложись, неприятель на подходе!
      Семеныч с Кимом-оглы, как снопы, попадали возле наполненных мешков на землю. Я же остался стоять, удивленно крутя головой из стороны в сторону: очень захотелось увидать врага, но не удалось – дед потянул за штанину.
      Минут через пять рядом с нами раздался шорох. Затем послышался шепот:
      – Вот решил спросить – вы свои или чужие?
      Мы с дедом, лежа на земле, повернули лица к стоящему над нами мужчине в кепке.
      Афанасий Петрович поднялся, отряхнулся и сказал чистую правду:
– Свои!
    – А как ты нас увидел? – Ким-оглы, с округлившимися от страха глазами, привстал с корточек.
    – По вашим целлофановым мешкам: они у вас блестят под луной! Красиво так переливаются… Дааааалеко видать!
      Тут вынырнул из темноты Семеныч.
      Мужик в кепке от испуга подпрыгнул на месте и осенил себя крестом.
      – Не боись, это человек! Затем дед перешел на военный язык: – У вас там, как: взвод или рота?
    – Не, только отделение! Окапываются на поле с перцем! А у вас тут что?
    – Синенькие!
    – Пойду, передам своим партизанам… – тут он посмотрел в мою сторону, – военную тайну. – Удачи вам! – тихо попрощался с нами «связной» и скрылся в темноте.

      Набежали тучи: до этого, ярко светившая луна побледнела, а затем и исчезла вовсе – стало темно как в подвале у Семеныча. А тут еще густой туман… Мы сбились в кучу, не зная, куда надо идти. Афанасий Петрович послюнявил палец и поднял его над головой. – Бойцы, штанами чувствую, что нам надо в ту сторону! – и, взвалив мешок с перцем на спину, уверенно зашагал.
      – Штаны не подведут? ¬– внес уточнение Ким-оглы.
      – Не боись, не подведут!
      Так мы шли цепочкой в полной темноте довольно долго. Два раза перелазили через заборы. На третий раз какая-то собачка, унюхав Семеныча, стала скулить и, поджав хвост, с яростным лаем юркнула в конуру. А мы, в свою очередь «юркнули» через очередной забор. Потоптавшись на месте, решили передохнуть.
      Вдруг, прямо перед нами, появилась узкая вертикальная полоска света.
      Дед, от неожиданности, икнул и выпустил из рук мешок.
      На этом, чудеса не закончились: раздался противный звук, очень напоминающий скрип несмазанных дверных петель. Полоска света расширилась еще больше. В нем появилась человеческая фигура, странным образом, напоминающая фигуру бабы Насти.
      – Афанасий??? Что случилось? – она спустилась со ступенек, держа керосиновую лампу в руках и, подошла к нам. – Ты опять в дурацкой шля…
      – Это кто там в темноте? Не твой дружок ли – Семеныч?   
      – А ты как тута оказалась? – дед никак не мог прийти в себя.
      – Ты выпимши, что ли? Живу я здеся! А что делаешь ты на моем участке в такое позднее время?
    – Заблудился я…
      Из-за спины Петровича выглянул «матрос»: – Я тоже, того, блуданул вместе с ним! КомПас - штаны у «главкома» подвели, елки-метелки! Дырявые, наверно!
      – Ты мне штанами зубы не заговаривай! В мешках что? Не перец ли?
      – У меня баклажаны, а у Афанасия перец! У Кима-оглы не знаю – наверное, то и другое…
      Тут на свет божий появился Ким-оглы: – Вы машину мою случайно не встречали? Желтая такая? А?
      – Желтая, говоришь? – и баба Настя потянулась за палкой…

      После ночной «зарницы» я проснулся в обед. Позевывая, вышел на улицу: деда нигде не было видно. Затем услышал его голос, доносившегося из-за забора нашей соседки:
    – Вотак?
    – У тебя точно руки выросли из другого места! Ты, что, линию не видишь?
    – Не вижу! Очки забыл в городе!
    – Ты ум там забыл, а не очки! Пень старый! Сади ровнее!

      Прислушиваясь к их разговору, подошел к изгороди: дед на втоптанных нами грядках, наводил порядок, а баба Настя, уперев руки в бока, контролировала его работу. – Вот приедет Машка, я ей все расскажу! Будет тебе и зарница, и синенькие, и … полный Нахудос* к ним в придачу!

      Я повернулся спиной к забору и тихо «съехал» спиной по шершавым доскам. Прикрыл глаза и подставил лицо ласковому солнцу.
      «Какая красота! Каникулы... Никаких тебе уроков! Все-таки, как хорошо летом на даче!»

    * – Навуходоносор. Имя, которое носил вавилонский царь. Еще есть бутылка шампанского емкостью пятнадцать литров с аналогичным именем.
 

Золотые медузы.

(ЮРИК)
   2017-07-27  0  28  654

букав много.

Над морем медленно всходило солнце, незначительный ветерок, качнул штору приоткрытого окна и как бы окончательно вытряхнул, или рассеял оставшиеся сны. Восход над морем, чудное зрелище. Привстав на кровати и осмотрев порядком уже надоевшую подругу, которая сладостно дрыхла в полном объятии своих радужных снов. Он вскочил с кровати и твёрдо решив для себя, что ему уже давно пора браться за дела и обязательно сегодня нужно посетить главу этого небольшого районного городка, стоявшего на самом краю полуострова.
Буквально по приезду в этот городишко, не поленившись, он сходил и записался на приём главы администрации. По приезду и план посещения главы был совсем другим, а теперь чуточку вникнув в суть жизни городка, план его посещения круто изменился.
Он твёрдо решил сделать ход конём, откинув первоначальную афёру.
Ведь быть полным альфонсом у своей подруги ему казалось, как-то неудобно.
Вот здесь он и хотел доказать самому себе, что он готов на большее.
Тем более если она поверит его идее, из неё может получиться неплохая помощница.
Да в принципе тут и не будет большой потери, как говорится, в лоб не ударят, а так быть может что-то и выгорит из этого дела. Выбежав из фазенды, так он называл гостиницу, в которой несколько отдыхающих и один из местных любителей выпивки, навели его на это самое дело, можно так сказать авантюру, а там чем чёрт не шутит. Он с разбегу кинулся под набегающую волну и увидел несколько медуз фиалетово и оранжевого цвета. Вот и медузы эти, при правильном разжёвывании процесса, тоже могут принести немалую пользу.
«Лечение медузой», а почему бы и нет. После прибытия на полуостров он сразу ощутил какую-то неведомую энергию, от которой значительно улучшился аппетит. С небывалой лёгкостью он взбирался на каменный берег, весь организм кипел и требовал действия. Мозг с небывалой быстротой обрабатывал мысли, которые целым веером кружились в его голове.
Выходя на берег, он как бы расписался давно заезженной фразой, вымолвив про себя «лёд тронулся» и растеревшись полотенцем, двинулся в сторону фазенды.
Амир, так звали нашего героя, в свои тридцать три, был мужчиной- мечтой, каждой женщины. Высок ростом с чёрной шевелюрой волос, он скорее был похож на героя –любовника, из фильмов. Хотя почему похож, он и был им, конечно не из фильмов, но уж случись ему сыграть эту роль, у него бы это самое получилось. Избалованный женским вниманием, он уже несколько сезонов подряд, ездил отдыхать, хоть и не за границу, так как ему там не очень нравилось.
Он всегда выбирал наше Чёрное, или Азовское море.
По весне познакомившись с очередной платёжеспособной подружкой, он с успехом раскручивал её на поездку, за её же счёт, на отдых. Нет, он не обещал золотых гор своим любовницам, даже старался выглядеть полностью независимым, но так получалось, что молодые женщины сами склоняли его к поездке, уж так сладостно он рассказывал, об отдыхе. Каждой из них казалось, вот отдохнём на море и он будет её, но так им только казалось. Очередная же пассия, с которой ему повезло отправиться на отдых, была адвокатом и кое-что знала и умела.
При хорошем раскладе из неё явно получится незаменимая помощница.
Войдя в кабинет главы, он увидел лысеющую голову чиновника, лет ближе к пятидесяти.
- Слушаю Вас, проговорила лысая голова.
И тут не зная для чего, Амир вдруг выдал фразу. «К нам едет ревизор».
- К кому к Вам?...... Без ожидаемой улыбки, спросил чиновник.
Амир представился назвав целиком имя фамилию и отчество.
- Нет, нет, это просто шутка, так сказать вырвалось.
-Здесь Вам, молодой человек, не шутейное заведение, не отнимайте время.
- Да, да, вы уж извините меня ради Бога, я тут перед Вами не ради шуток.
Я хотел бы приобрести в аренду небольшой участок земли. Кстати далеко за чертой города,
всего примерно с гектар, просто никчёмная земля на берегу моря.
- Извините, а на что она Вам?
Хочу построить грязе лечебницу, на обоюдо выгодных условиях.
Вы мне землю, без проволочек.
А я нахожу спонсора для вложения в строительство и……
Ваша, якобы никому не нужная грязь приобретает статус, лучшей грязелечебницы в стране.
Глава администрации медленно снял очки, достал из кармана платочек и вытер,
как ему казалось вспотевшую лысину.
- А Вам не кажется, молодой человек, что это афёра, грязь -то наша обыкновенная.
Здесь ещё в Советские времена была полная экспертиза, которая напрочь отвергла все народные домыслы. Я знаю, что во многих местах района мажутся грязью, только поверьте, в этом нет абсолютно никакой пользы, всё это совсем не то, чего бы Вам хотелось.
- Извините меня, но я открою Вам небольшой секрет, что в этом изыскании работала моя тётка.
И вот она, рассказала мне перед самой поездкой к Вам, что Ваши грязи, самые лучшие на всём побережье.
Здесь совсем не ходячие люди встанут и побегут. Так что вот такая история.
Глава района налил в стакан воды из графина, который по старомодному правилу стоял на столе.
Тут дверь приоткрылась и на пороге появилась секретарша.
- Я занят!!! - громко указал ей на дверь хозяин кабинета.
По ходу разговора, выдуманная Амиром тётка, явно стала очень важной фигурой.
- Понимаете, в то далёкое время было совсем не выгодно афишировать их изыскания,
только отстроились новые корпуса санатория в другом районе.
О вашей же грязи, тётке просто приказали промолчать, вот она и молчала.
Что самое интересное, полный анализ полезности дал лишь один участок, на который я и соответственно Вы, имеем полное право.
И для Вас я его обозначу только тогда, когда мы вместе придём к полному согласию, подписав все договора. Копии результатов советских исследований, я вам предоставлю при потребности в следующем приезде. А вы говорите афёра.
Да мы на этом участке обеспечим себе безбедную старость. Так что я думаю не стоит всё откладывать в дальний ящик, я завтра приду к Вам со своим юристом и мы запускаем процесс.
Как Вы на это смотрите?, - Амир с любопытством глянул на собеседника.
- Да я в принципе согласен. Тем более, что это далеко за городом и с меня ничего не требуется, кроме подписи, я вас правильно понял?
- Ну, так что, по рукам.
Они хлопнули руки и Амир, с видом победителя вышел из кабинета.
Направляясь в сторону дома, он вспомнил свою бывшую пассию Людочку, которая владела небольшим салоном красоты. Он вспомнил, как Людочка рассказывала, какие дурынды приходят к ней, для того, чтобы оставить деньги, довольно таки не малые, для улучшения своей меркнущей красоты. Стоит только слегка дунуть в уши, (т.е. осветить им их действия, для этого якобы целебного процесса) и тут же эти самые денежки, сыпались в Людочкин карман,
который значительно улучшал некоторое время, жизнь нашего героя.
Медузы………   А ведь ими можно лечить сутулость, или незначительное искривление позвоночника, удалять накопление солей с загривка страдающей, ну и всякие целебные процессы, можно придумать в дальнейшем.
Следующей ночью Амиру приснился сон, как он ехал верхом на прозрачном как аквариум, стеклянном бензовозе, который вёз в своей цистерне огромное количество разноцветных медуз.
А по обочинам дороги, стояли ликующие молодые женщины, и радостно размахивая пятитысячными купюрами, встречали Амира.
- Вон оно что, - проговорила удивлённая подружка, выслушав грандиозные планы Амира.
Она с радостно -проявившейся гордостью осмотрела своего любовника.
А я уже грешным делом подумала, что ты здесь завёл себе кого либо, а ты вон оно как.
- Ну как можно, Наташа, - Амир поднял на руки все семьдесят килограммов и их губы сомкнулись в страстном поцелуе.
Оформление участка, при помощи главы администрации, заняло всего одну неделю.
И вот в самом конце отпуска они получили заветный документ и оградив полученный участок забором, соответственно за счёт Натальи, вернулись восвояси.
От активной юридической практики у его подружки, был целый ряд знакомых, которые были готовы вложить свои средства, во что либо, явно приносящее доход.
О женщины….. Какими странными порой бывают их поступки.
И угораздило же его пассию Наталью, познакомить Амира с одиноко страдающей в своей горькой участи, бывшей вдовой, недавно умершего высоко ставленного чиновника.
По сути, она сама вырыла могилу их бурных отношений.
От этого знакомства горько переживающая утрату вдова, быстро превратилась в страстную любовницу, шагающего по женским головам Амира.
Вдова сама заманила его в свои сети, а так как её состояние измерялось, гораздо в больших, непомерно больших цифрах состояния самой Натальи, Амир явно не устоял.
И хоть он и не появлялся на людях вместе со стареющей любовницей.
Наталья быстро осознала, о своей отставке, хотя Амир не забывая её, отдал все долги, от которых она гордо отказывалась, и всё реже стал появляться на её горизонте.
Ох, Надежда Павловна, как всё в этом мире понятно и веками происходит одно и то же.
Но никак мы не можем понять, что мы все наступаем на одни и те же грабли.
Вдова совсем потеряла голову, влюбившись в Амира, хотя их разделяла пропасть,
в почти полных двадцать лет возраста.
Старший сын Надежды Павловны был младше Амира всего лишь на несколько месяцев.
Хотя к своему настоящему возрасту, для пущей важности, Амир добавил пять лет.
Не задумываясь ни о чём, вдова показала Амиру такое количество денег, от которых молодой человек сам проникся сладко пышущей любовью к Надежде Павловне. Вовсе не церемонясь и не впадая ни в какие расспросы, Надежда Павловна выделила наличными половину миллиона долларов на строительство грязевой лечебницы. Амир не кинулся транжирить выделенные средства, а развернул полномасштабную стройку на выделенном участке.
Под непосредственным руководством Людочки в родном городе Амира, обнаружилась великая ведунья, лечившая от всех болезней наговорами, грязями и даже Черноморскими медузами, которые доставлялись в специально приобретённом контейнере с вмонтированном в нём аквариуме.
Одной из первых подопытных, была сама Надежда Павловна, впоследствии рассказывающая всем, как ей помогло всё это, как она снова вернулась к жизни.
Мария Захаровна, визажист Людочкиного салона, как нельзя лучше подошла на роль той самой бабки-ведуньи и в последнее время стала говорить, что она практически не справляется с потоком жаждующих и что запись на приём растянута на целых три месяца.
Срочно потребовалось вмешательство Амира в неустроенную личную жизнь Людочки.
После нескольких благотворительных, сексуальных сеансов, салон ведуньи заработал с новой силой, приняв в свои ряды несколько новых сотрудников.
И дёрнули же черти Надежду Павловну, купить две путёвки на Кубу.
Конечно там Амир никогда не был и само предложение ввело его в полный восторг.
Но что-то щекотливо тревожило душу, какая-то маленькая червоточинка - шереховатость пронзила его насквозь.
До самого отлёта, у него возникали сомнения в надобности этой самой поездки.
Вот там на Кубе, он и попался с поличным, изменяя Надежде Павловне.
Он просто не устоял перед почти чёрным телом очаровательной мулатки.
Вот с той самой измены и произошла, т.е. получилась глубокая трещина в их отношениях.
С той самой измены и началось медленное крушение Амировой состоятельности,
которая так и не достигла своего пика.
Нет, Надежда Павловна и ранее сталкивалась с изменами своего мужа.
Но там была большая разница, там содержали её, общие дети, а здесь содержала она
и никак не хотела закрывать глаза на похождения Амира, тем более с чёрными мулатками.
С одной стороны, ничего не изменилось, но Амир чувствовал, что это ему не простилось и по приезду домой, над его строительными расходами повис полный финансовый контроль.
Все расходы на стройку, стали целиком контролироваться, даже пришлось нотариально заверить взятые у Надежды Павловны в долг, целую четверть миллиона долларов.
Он поначалу и не догадывался, откуда взялись эти заумно- твёрдые решения Надежды Павловны, пока совсем случайно не увидел её у офиса Натальи.
Он пытался поговорить с последней, но та целиком и полностью всё отрицала, а фактов не было,
и на временные отношения, Наталья была совсем не согласна.
Вот и появился за спиною Амира умный враг, который всё знал и в любое время мог всё разрушить. Почувствовав за спиною опасность, Амир целиком и полностью отдался в руки любовных утех Надежды Павловны, полностью усыпив бдительность стареющей любовницы. Почти всё лето они проживали на самом берегу моря, часто слушая по ночам тихий шелест волны. Строительство лечебницы подходило к концу и тут словно гром среди ясного неба, полностью затормозился доход от Марии Захаровны.
Та заболела и как то очень быстро умерла от неизвестной болезни.
Все попытки Людочки возобновления бизнеса, потерпели полную неудачу.
Словно со своей смертью, Мария Захаровна забрала и весь полностью раскрученный бизнес. Целиком осознав, что это уже не раскрутить, Амир продал заведение и тайно прикупил себе квартиру в строящемся доме.
«Золотые медузы», так называл их Амир, полностью прекратили своё существование.
К этому времени Людочка совсем неожиданно вышла замуж и сразу же забеременела, запретив Амиру, даже звонить ей. Она просто сказала ему: «Я не хочу потерять то, что так долго искала».
А в конечном итоге, словно ударом по яйцам, Надежда Павловна сказала Амиру, что её приглашают выйти замуж и она уже сделала свой выбор.
- Так что мой друг, я думаю Вам придётся переписать объект на меня и мы по доброму расстаёмся. Если ты с чем либо не согласен, за разъяснениями обратись к очень тебе известной знакомой, юристу Наташе. Так что я думаю, тебе придётся согласиться с моим предложением. Только давай по-хорошему, ладно. Не надо искать выход с подводной лодки.
Кстати замуж я выхожу за Геннадия Борисовича, за того самого главу администрации.
У которого ты брал землю в аренду.
Так что у тебя есть три дня на раздумье, до встречи у нотариуса. И она не сказав больше ни единого слова села в машину и укатила в неизвестном направлении.
Ошарашенный Амир не проронив ни слова, долго сидел на ступеньках целиком законченного строительства грязелечебницы.
А потом вышел к морю и бросившись в набежавшую волну вновь увидел медуз
фиалетового и оранжевого цвета.
Он как бы смыл с себя все каверзы и заботы двухлетнего образа жизни.
Выйдя на берег, он растёрся полотенцем и вновь как бы расписался заезженной фразой
«лёд тронулся».
26 07 2017г.
 

(первоапрельская) Шуточка

(Наталия Чайкина Варгас)
 1 апреля  2017-04-14  1  40  1313
Влетаю в спальню в час рассветный
И с ходу мужу возглашаю:
«Приплыли! (Па́пик бесхребетный),
Я щас к соседу уплываю!»

«Чево?» - проснуться он не может, -
«Куда плывёшь, краса моя?
Какой сосед? Никак Серёжа?
Так умер он... блоху ловя́.»

Я в ступор, шутка провалилась.
Вчера же жил, а тут издох,
Какая новость... я с толку сбилась.
Не вижу от него подвох!

А муж молчит, и вдруг комично
Сдвигает брови и басит:
«Покончил жизнь свою трагично...
Ловить же - не траву касить...»

Я поняла... и в брюки ручки.
(Сама в нервозе, вся бела́)
«Он одолжил у нас с получки...
Я поллимона отдала!»

У мужа челюсть отвалилась
«Постой!» кричит «тушите свет!
Да ты никак оговорилась?!
У нас же денег больше нет!»

Раскис, упал мой рыжий снобик ...
(Убить так можно, пусть любя)
«Шутю я, чмоки, толстолобик...
С апрельским праздником тебя!»
 

ИЗБУШКА

(olyapka)
   2017-07-21  3  28  734
Расскажу я вам про случай,
что со мною приключился –
на охоте это было,
помню, что давным-давно…
Я тогда в тайге добычей
зверя долго занимался.
Не добыл, не повезло мне,
но устал, проголодался
и продрог, почти без сил
я в тот день, увы, остался…
Вышел я из чащи тёмной
на приличную полянку.
Вижу: ладная избушка
чуть ли не на курьих ножках
сбоку леса примостилась.
Дверь открыл, а там и печка,
и охапка дров, и водка,
а закуски всякой разной
и не снилось столько мне.
Заходи, мол, гость приблудный,
да согрейся и отведай,
что хозяин той избушки
для тебя не пожалел.
Отдыхай и выпей столько,
сколько сможешь, даже больше.
Вот уж я и оттянулся!
Выпил, сколько и не помню,
съел все дочиста закуски
и довольный всем уснул.
А наутро в путь собрался –
отыскать же надо зверя?
Не с пустыми же руками
возвращаться мне домой?
…В этот день, как раз к обеду,
гости прибыли к избушке
и хозяин. С ними девки.
Глядь – ни дров, ни водки нет!
Ни закусок, ни консервов,
ни конфет, ни даже чаю
совершенно нет совсем!
Стали думать, кто открытой
дверь оставил у избушки,
а потом за мной в погоню
припустилися они.
И нашли ж меня! В засаде
я на зверя притаился,
а они толпой напали:
- Признавайся, был в избушке?
- Был, чего уж отпираться…
Ох, в тот раз досталось мне…
Девки тоже развлекались,
издевались, мол, конфеты
стыдно воровать, ваще-то,
тоже пнули пару раз…
Вот сижу сейчас я дома
и залечиваю раны,
заодно хочу я, братцы,
дать полезный вам совет:
Доведётся если вдруг вам
отыскать в лесу избушку,
то бегите поскорее
вы куда глаза глядят…
 

Красивая девушка - что персик…

(Соломон Ягодкин)
   2017-08-18  4  23  644
Женщина без косметики что новогодняя ёлка без игрушек, способна собой лишь природу украшать…

Взгляд деловой женщины напоминал взгляд замордованного мужика, которому уже ничего не оставалось, как быть на весь мир злым...

Красивая девушка - что персик, в середине которого всегда косточка имеется, да такая, что об неё можно все зубы обломать...

Когда молодость уходит, и ничего взамен не приходит, девушку, даже самую молодую, это старит больше всего…

Нельзя со своей внешностью носиться как с писаной торбой, а вдруг в ней ничего нет?..
 

Умную рекламу по достоинству мог ...

(Соломон Ягодкин)
   2017-09-04  2  14  613
Одежда повторяла форму тела со всеми его прелестями и прочими изъянами…

Посмотрел рекламу и понял, что Красота это то, что можно купить!..

Умную рекламу по достоинству могут оценить только дураки, которые пока не поумнеют, в этом хитром деле так и останутся впереди всех...

Так как народ в массе своей читать уже не умел, он читал только рекламу, в которой всё было написано крупными картинками…

Главная задача рекламы - помочь всем нам купить то, что нам не нужно. А то, что нам нужно, мы купим и так, если смогём...
 

Заседание заседателей

(Андрей Сацук)
 Цари и короли  2017-09-05  0  12  858

...Царь Иван XVII сидел на троне в Кремле и кисло морщился.

Ниже, на лавках забросанных шкурами бобров и соболей скучала боярская дума.
Пылали все сорок печей. Бояре потели в шубах. Возле входной двери маялся почетный караул гвардейцев с декоративными топориками. Куранты пробили десять вечера...

   - А может, - Вскинулся боярин Заглотов (министр надзора за сыском), - Налог ввести за кажный взмах серпом, или к примеру - кулачьем, ежели деруться!!?..

   Иван прикрыл ладонью грустные очи и вяло махнул дланью на Заглотова.

   Вдруг ожил боярин Усраков,(министр надзора за министерством надзора за сыском)
   - Эва задача!.. (Усраков торжествующе оглядел палату), - Семь шкур дерем?
   Дерем!.. А восьмая!!? Ввести налог за уплату всех налогов!!!.. По копейке с
   души! Глядишь и образуется лишний кусок на кормление!..

Царь неприязненно посмотрел на Усракова и ударил посохом:
   - Шкушно!!!.. Сорок лет сидим! Шкушно народу!.. Со шкуки можут и забунтовать!
   Кревативное решение надо! Отвлечь, развеселить!..

   - Можно?.. - Робко поднял руку молодой дворянин Шустров, недавно пожалованный в бояре из дьяков за шибко красное борзописание. Царь милостиво посмотрел на Шустрова и кивнул:
   - Молви Сергей Евлампиевич!

   - Не вели казнить великий государь,(Шустров поклонился царю), - Тако мыслю,
   разрешить девкам и парням - женится про меж собой и детей рожать беспошлинно!А
   решат молодые избу построить и колодец выкопать - денег с них за то не брать,и
   разрешить первые две тысячи ведер воды бесплатно!..

...В помещении повисла такая тишина, что не уснувшая на зиму муха с грохотом почесала лапки у запотевшего окошка.

   Знаменитый ироническим умом боярин Песковский, (министр надзора за министерством надзора по надзору за сыском), подмигнул присутствующим:
   - Угум!.. А пошлину значится за них, ты со своего жалования в казну уплатишь?
   - Зачем, (Шустров светло улыбнулся), - Не убудет от казны я думаю!..

   Дума враз загудела - кто зло хохотал, кто матерился.

   Сидевший рядом с дремавшим патриархом боярин Скунцев, толкнул соседа локтем.
   - Что!? Кто!!?.. - Патриарх Онаниум разлепил заросшие дремучим волосом ноздри и сурово посмотрел на Скунцева.

   - Шустров-то, слышь батюжка, налог крестьянский предлагает от рабов на церкву
   перенесть!..
   Онаниум дико завращал белками, взгромоздил с лавки тулово в семи шубах и восьми пудовых золотых крестах, и указающим перстом тыча в Шустрова начал благо вещать:
   - Ты, сын щучий, внук сучий!.. Без году неделя в Думе, прихвостень, еретик и
   содержатель вертепа тайного! Не твой-ли покойный отец Евлампий без оглядки
   бегал с поля брани, полякам предался и шведам продался! Не твоя-ли морда
   козлиная на богопротивном радио "Эхо свободы" - словеса дрянные вещала противу
   великого государя нашего!?..
Патриарх вытер слезу и простер руки в сторону царя,
   - Нет силы более, милостивый государь, тайну от тебя утаивать и терпеть пса
   мерзкого... Он!!!.. - (Онаниум кивнул на Шустрова и замотал бородой), - Кричал
   давеча в борделе на площади, - "Ивана - Долой!.. Даешь - Дермократию!"..
   Монахи мои слышали!..

   И, будто враз обессилев - упал на лавку и обнял посох вздрагивая от рыданий.
...По невидимому знаку боярина Шойгушанова, (министра надзора за надзорными министрами), трое, одетых егерями, неслышно зашли в палату и утащили обалдевшего Шустрова.
   
   Царь Иван лениво убрал носом дорожку белого порошка с зеркального лезвия дамасского кинжала. Сказал скучно и страшно:
   - Ну и!!?..

   Дума начала еще сильнее потеть и дрожать. Все с надеждой посмотрели на близкого царю боярина Ротенбургиреева.

Тот усмехнулся, и, убрав пилку для ногтей прохрипел, хлопнув Ивана по спине:
   - Вань, у нас же бонбы есть? Ватомные?..
   - Исть!.. - Ласково улыбнулся Ротенбургирееву царь.
   - Так давай бросим!
   - Куда?
   - Какая разница!.. Вате пондравится!..
 

Конфуз

(Владимир Рудов)
   2017-08-07  3  22  664
Зябликова обидели. И кто? Шмякина, гренадерского роста особа, ужасно безвкусная и некрасивая. Но – завлаб. И потому считавшая себя если не красавицей, то, во всяком случае, миловидной, а свой вкус – эталоном.
Обидело же Зябликова высокомерие Шмякиной. Он имел первую категорию, с отличием окончил институт. Ну, а если бы без категории? Если бы даже не окончил? Как бы то ни было, но чувствовал себя человек, общаясь со Шмякиной, тлей самой распоследней. Держалась она так постоянно, и Зябликов не выдержал, взорвался.
− Что дает вам право на подобное поведение? – бросал своей обидчице раскаленные слова Зябликов. – Вы крупный специалист? Кто поверит, − тот дурак. Может, вы ставите себе в заслугу, что ваш дядя народный артист? Но при чем здесь вы? Вы не Софи Лорен, хотя, я убежден, на меньшее не соглашаетесь. Вы не то, что Софи Лорен, вы, скорее, наоборот.
Последнее, Зябликов понимал, было жестоко, но не он первый начал. Он только отдавал должок. За себя, за Патрикова, за Ишачкину. За всех униженных и оскорбленных.
Лицо Шмякиной покрылось пятнами. Она хватала ртом воздух и умоляюще смотрела на Зябликова.
Как вы сами понимаете, проговорил это Зябликов мысленно. Потому что до пенсии ему ого-го как далеко, но дело даже не в этом. Неудобно. Внешне внутренний монолог Зябликова
проявился покраснением его обычно бледного лица.
История со Шмякиной произошла на прошлой неделе, а вчера Зябликова снова обидели. На этот раз Шинников, руководитель группы. Зябликов забыл проставить на чертеже размер, так он как разорался! Мерзопакостная, нужно сказать, личность. И не только по мнению Зябликова. Людей, которые ниже его по должности, ни во что не ставит. Зато сам в присутствии вышестоящих тише воды, ниже травы. Брюки первого роста, и те тогда по земле волокутся.
Все это Зябликов Шинникову и выдал. И про брюки не забыл. Но снова, как вы понимаете, мысленно. Потому что до пенсии ему ого-го как далеко, но дело даже не в этом. Неудобно. Внешне внутренний монолог Зябликова проявился покраснением его обычно бледного лица.
А сколько еще обижали Зябликова. Людям (не всем, не всем, тут Зябликов был объективен) дай только почувствовать твою слабость. Будут жать до тех пор, пока не согнут так, что больше не выпрямишься.
Сейчас Зябликов пришел на прием к начальнику отдела Глухову. По поводу буклета к юбилею института. Сказал: "Здравствуйте". Будто в пустоту.
− Что у тебя? – наконец спросил Глухов.
− Буклет, − ответил Зябликов, и обида захлестнула его. Не на такой прием он рассчиты-
вал. Десять инстанций обегал, чтоб оформить буклет, две недели после работы оставался…
Начальник отдела взял буклет, повертел его в руках.
− Шрифт какой-то, − скривил он губы.
− Как обычно в таких случаях, − защищался Зябликов.− Я интересовался.
− И цвет… неудачный буклет, − протянул Глухов. – Видно, что без души сделан.
− Я десять инстанций обегал,− с дрожью в голосе произнес Зябликов, - две недели после
работы оставался…
− Значит, что-то хотел иметь с этого, − невозмутимо заметил начальник.
− От мертвого осла уши! − выкрикнул вдруг Зябликов.
− Ты смотри, − удивленно вскинул глаза на подчиненного Глухов, − смелый
какой выискался!
− Я не выискался, − срывающимся голосом возразил Зябликов. – Я в отделе работаю
восемь лет. Это вы без году неделя.
− Да ты еще и умный, − ехидно прищурился Глухов.
− А почему вы мне тыкаете? – неожиданно взвизгнул Зябликов (не мысленно, а самым настоящим образом). – Что дает вам право так вести себя? Вы крупный специалист? Кто поверит, − тот дурак. Может, вы ставите себе в заслугу, что ваш дядя народный артист? Но при чем здесь вы? Вы не Софи Лорен, хотя, я убежден, на меньшее не соглашаетесь. Вы не то, что Софи Лорен, вы, скорее, наоборот.
Лицо начальника отдела покрылось пятнами. Он даже привстал со стула.
− Что ты несешь? – растерянно спросил Глухов. – Какой дядя? При чем здесь Софи Лорен?
− Подчиненные для вас ничто, − не в силах остановиться, продолжал Зябликов. – А сами перед начальством тише воды, ниже травы. Брюки первого роста, и те тогда по земле волокутся.
Громадная фигура Глухова возвысилась над столом. Он смотрел на Зябликова сочувствующе.
− На-ка, выпей, − протянул начальник стакан с водой. − И успокойся. А то городишь про какие-то брюки. Видно, переутомился с этим буклетом. Иди отдохни хорошенько. Все-таки столько инстанций обегал, после работы прихватывал. Вот и сказалось.
Зябликов сник. Он выпил предложенную воду и вышел из кабинета. Подобного конфуза с ним еще не случалось. А ведь ему было что сказать начальнику, не раз проговаривал мысленно. И не в усталости дело, а, видно, слишком долго молчал. Вот в голове все и перепуталось.

 

Самое невинное существо - прости ...

(Соломон Ягодкин)
   2017-08-29  8  15  655
Жена-дура хороша только тогда, когда вместе с мужем-дураком исполняет общую партию, не сфальшивив при этом ни одной нотой…

Кобелизм его был какой-то дежурный, и поэтому совсем неискренний. А такие кобелизмы при всём желании до ЗАГСа никогда так и не доведут, одно слово, кобель проклятый…

Самое невинное существо - проститутка, она ни мыслей, ни чувств никаких не знает, в том числе и греховных...

Она всегда чётко знала, что может дать людям, и это помогало ей каждый раз максимально сосредотачиваться на главном...

Если у античных амазонок, чтобы стрелять из лука, не было одной груди, то у нынешних амазонок нет всех этих глупостев вообще, потому как они должны уметь стрелять с обеих рук…
 

АЛЬТЕРНАТИВА ВИДЕО

(Алик Кимры)
   2017-09-15  0  10  559

В ноябре 1989 года я достойно представлял ещё Советский Союз на международной конференции по САПР в Карловых Варах. Активно участвовал в научной и соответственно культурной да некультурной программах конференции. В рамках культурной экскурсировал по городу, правда, набравшись, в рамках некультурной, бехеровки. В Голубом зале имени П.И.Чайковского гранд-отеля "Москва" (сегодня - "Pupp", по имени первооснователя).

И в одном из самых красивых мест города, у подножья Крушных гор, между улицами Петра Великого и Садовой расположился православный Храм святых первоверховных апостолов Петра и Павла (Петропавловский). Поначалу мы Храм не увидали, но потом утренний туман начал рассеиваться, и сквозь него постепенно являлись диковинные черты Храма.

Под этим впечатлением на развале сувениров я приобрёл суповую тарелку с изображением Храма. И вот уж почти 30 лет, когда чего-то ем из этой тарелки, по мере подъедания проступают диковинные черты карловарского Петропавловского Храма. Так же, как в натуре далеким ноябрьским утром 1989 года.

 

Страдания менеджера

(Old Hamster)
   2017-07-20  1  30  653

Мне рассказывал старый менеджер,
Подливая в стакан вина:
«Я крушенье проекта пережил -
Программистская в том вина.

Сроки сорваны, деньги плачены,
И заказчик уже в пути…
Стойки собраны, накосячены
Только коды программ IT.

Наш IT-ишник, небритый увалень,
Обладатель больших зарплат,
В языковый высокий уровень
Он при дамах вплетает мат.

Не поставишь «железа» голого -
Ни одной в нём программы нет…
Заглянуть программисту в голову -
Там лишь игры да интернет.

Результатов нет осязаемых,
Хоть хвостом по столу ударь -
Он из касты неприкасаемых…
Что за странный их календарь?

В понедельник позвал бездельника:
- Чем обрадуешь ты меня?
- В понедельник в «ПО нет дел никак» -
Говорится в названьи дня!

- Значит, пишешь ПО по вторникам?
Тут надул он gum-овый bubble:
- И по вторникам мой «повтор – никак» -
Обнаружен в программах трабл!

- Назови хоть причину личную,
Послезавтра уже среда…
- Зазывает меня в шашлычную
Окружающая «среда».

- Ты программу мне дай удачную
До скончания четверга!
- Еду я на постройку дачную,
Мне осваивать «четверть га»!

- Обещание месяц тянется,
Сделай в пятницу, хоть взопрей…
- Ждёт меня дорогая «Пятница»
У слияния двух морей!

- Да в субботу система сложная
Не нужна будет никому!
- Да у Вас представленье ложное –
Что хотите Вы, не пойму?!»

- Так гоните его из сектора! –
Возмутился я – вот, свинья!
- Дело в том, что… он сын директора,
А уволить пришлось меня…

Примечание: ПО – программное обеспечение
 

Без комментариев...

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2017-09-20  0  6  550

МИНФИН ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
      "КУРЕНИЕ ВЕДЁТ К НЕДОЕДАНИЮ"

Когда нездоровый образ мысли
уходит на борьбу за здоровый образ жизни,
получается нечто такое...
"Да здравствует Российская Армия! -
Самая Самоубиваемая Армия в Мире!!!
Уррраа, товарисчи! Уррраааааа!.."
______
ЗЫ: эх, здесь бы ещё профиль Путина на фоне красной звезды!..
 

МАСТЕР-КЛАСС

(Алик Кимры)
 Про собак  2017-09-12  2  8  3841

Катерок "Прогресс-2" в своё время был создан конструкторами Казанского авиазавода как чудо катеростроения. Кроме других прелестей, поразительно устойчив на воде, перевернуть его практически невозможно.

Но однажды я стал свидетелем случая в киевском РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении), когда поддатым умельцам это едва ни удалось. Они пытались вытащить из воды на лодку чёрного дога. Они – два явно стокилограммовых амбала и баба статью им подстать. Дог тоже килограммов 80-90. Служебная собака. Явно прошёл ОКД – курс общей дрессировки, но, скорее всего, закон Архимеда в этом курсе не изучали или дог сачканул занятие.

Потому псина изо всех сил бешенно барабанила лапами, чтобы как можно большую часть туловища удержать над водой, тем самым обнуляя ту самую подъёмную архимедову силу. Пёс уже был на исходе этой силы, и два мужика, насев на борт, тащили беднягу в лодку. На этом же борту дислоцировалась и баба, взявшая на себя визгливое руководство спасательными работами.

И вот три этих могучих людских туши плюс нехилая собачья навалились на один борт, через него вода полилась в каюту. Мужики матом заорали на бабу, она достойно ответила. Дог выл. Да ещё громогласно гавкал мой белый королевский пудель Атос II, возмущённый бедламом.

Наконец, ситуация разрулилась: бабе дали в морду так, что она отлетела на другой борт, чудом оставшись в лодке. Лодка более-менее выравнялась. Экипаж, поддерживая тонущую псину, подогнал лодку к бону и на него вытащили дога. Все стихли, кроме моего Атоса, который продолжал оглушительно гавкать на гопкомпанию.

Мужики взбухли:
– А чёго эт он?

Я не смог из-за проклятой политкорректнутой либерастии признаться, что мой белый Атосик не любит черных. Поэтому придумал отмазку:
- Не понравилось, как плавает дог.
- Пущай покажет, как надо!

Я скомандовал "Ап!", и пёс радостно сиганул в воду, родную для него стихию – "пудель" в переводе с немецкого происходит от слова "лужа", порода – охотничья, на водоплавающую дичь, между пальцами лап – плавательные перепонки, не раз смотрел под водой – раскрывается эдакая ласта размером в среднюю сковородку!

Ну, Атос и выдал мастер-класс: весь погружён, только торчит нос да пушистые уши распластались по воде. Плывет по сути "кролем", движения как руками у стильного пловца, и все четыре ласты в действии – при гребке раскрываются, на обратном ходу – маленький сжатый "кулак", скорость – в ластах его еле догонял...

После парочки кругов я скомандовал "Ко мне!", пёс ловко вскарабкался на бон, отряхнулся так, что все в радиусе метров 5 все вымокли до нитки, вальяжно подошёл к дрожащему от страха и холода догу и назидательно рявкнул:
- Вот так, сука, надо плавать!

И, кстати, насчет суки оказался прав: это была догиня. Может быть, именно тогда между ними пробежала искра большой страсти, ярко полыхнувшей во время случайной встречи на острове Ольгинском, что на Днепре, когда у неё подошла "течка". Я звал запропастившегося Атоса, а он не отзывался. Когда же отправился на поиски, вместо элегантных пуделя и догин наткнулся на шестилапого двухголового черно-белого двухэтажного монстра.

... Настоящие суки умеют быть благодарными!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер