ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 20

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 20  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Мужики во дворе забивают козла.. ...

(Илья Лапаухов)
 Смешные истории  2018-01-30  1  8  468
Мужики во дворе "забивают козла"...
Слышен крик:
      - Лысый...
      - Длинный...
      - Корзинка...
-Твою мать, где ты, подлая, раньше была.
- Вася, глянь, не твоя ли там Зинка?

- Мужики, к нам идет. Срочно шкалик под стол.
Здравствуй, Зин… Я не пью, показалось.
Щас приду, доиграю… Работал, как вол.
Это все, понимаешь, усталость…

- Все, ушла, доставай, наливай по сто грамм…
Как упала? Что значит разбилась?
Я тебе промеж глаз пахорукому дам,
Чтоб балда твоя враз открутилась.

Что за жизнь, не дают отдохнуть мужику,
Никакой, понимаешь, свободы.
Вроде все есть, чего там, а счастья - ку-ку…
Ну, пошел. Прям не жизнь – анекдоты.
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
   2017-12-21  0  25  538
Экстремальный туризм плавно перешёл в медицинский и мы неуклонно движемся в направлении германской клиники протезирования и лечения суставов и позвоночника. Точнее, я двигаюсь и сопровождаю, а мама ковыляет на костылях. Сначала мы отправили в больницу пугающие несведущих в медицине обывателей картинки своих внутренностей и, не прошло и трёх дней, как получили очень радушный ответ о согласии нас принять и счёт на сумму, которая многим может показаться кругленькой, а на деле не дороже собственного здоровья.

Путь предстоял длинный: Санья-Красноярск-Москва-Франкфурт на Майне-Фрайбург-Гундельфинген и обратно в обратном порядке. Надо сказать, что на своих двоих мы так лихо не путешествовали, ограничиваясь ленивыми короткими прямыми перелётами на чартерных рейсах, а тут неволя пуще охоты.

Одного желания приехать в Германию мало, нужна виза, потому как без бумажки ты какашка, а с бумажкой - потенциальный визитёр Евросоюза. Бедных людей Европа не приветствует, поэтому заранее трясёт справки о всех движимостях, недвижимостях, наличностях, безналичностях и прочих аргументов в пользу финансовой состоятельности и доказательств, что мы не собираемся оставаться в Германии на ПМЖ. Доказательством, кстати, может быть только моё честное слово, так как ни недвижимость, ни высокооплачиваемая работа, ни близкие родственники меня удержать не смогут, если я задумаю променять Расею-матушку на баварские сосиски с кислой капустой. Честное слово, я не хочу оставаться в Германии! Три часа в визовом центре и отпечатки моих пальцев остаются во всех причитающихся базах данных ЕС. Лучше не оставлять их где не следует!

Погонять на машине по Шенгену, останавливаясь в каждом художественном музее с картинами старых мастеров, я мечтала давно, всё время откладывая поездку из-за лени и возможных хлопот. Это к тому, что мечты всегда сбываются, но не так, как ты изначально задумывал. А сейчас поездка вынужденная, ситуация безвыходная, и мне всё равно ждут нас в Европе или нет. Забавно также, что билеты невозвратные, апартаменты оплачены за месяц вперёд, машина забронирована, за лечение внесена предоплата, а они ещё «будут посмотреть» пускать ли нас, горемычных, в свою страну. И хотя в шенгенских визах ранее мне не отказывали и особых причин для отказа и нет, всё равно приходится испытывать какое-то томительное и неприятное ожидание. Итого, в кармане годовая мультивиза с правом въезда во все страны шенгенского соглашения. Плохо я думала о немцах, так как маме, человеку с ограниченными возможностями, оформили визу бесплатно и вернули деньги за консульский сбор. На всякий случай буду думать ещё хуже, вдруг вернут деньги и за лечение!
Как выяснилось впоследствии, немцы тоже имеют сложности с получением визы в Россию - симметричный ответ на проблему пробраться в Евросоюз!

Со времени моей последней поездки терминал Красноярского аэропорта отремонтировали, разруху в сортирах и в головах ликвидировали или хотя бы довели до приемлемого уровня, и пожалуйста - мороженое, пирожное, массажные кресла, куда садиться заманчиво, но страшно, так как не доверяю я механическим пальцам и железным кулакам. Так как у нас было заказано спецсопровождение, нас посадили в инвалидную коляску, прокатили по всему аэропорту без очереди и даже отвезли в самолёт на специальном грузовичке с подъемником. Костылям везде у нас дорога, костылям везде у нас почёт! Когда мы увидели внутри амбулифта функциональную кровать на колёсах, мы поняли, что почти здоровы, и что главное - это желание путешествовать, а доставят тебя уже в любом состоянии, даже в гробу. Справку, кстати, не спрашивают, берёщь с собой в дорогу пару костылей и катаешься по всему аэропорту, первым проходя в самолёт.

Самолётов, как я думала, для меня уже нет, однако, легко вошла в кресло и без особых усилий застегнула ремень. Всем безразмерным рекомендую Airbus - просторно даже в эконом-классе. Обрывок упаковки от Сникерса навёл на мысль, что между рейсами убирают без особого энтузиазма. Думаю, что и мне стоит оставить что-нибудь для последующих счастливцев. Стюардессам, видимо, надоело истошно кричать «рыба-мясо-курица», поэтому всем предварительно выдали меню на глянцевой бумаге. Оказывается, всё решаемо и просто. И хотя, в наличии было не всё, что указано, всё равно было приятно, что о нас позаботились.

Первый раз я столкнулась в полёте с авиадебоширкой: какая-то полоумная бабка орала и визжала на весь салон, устроив скандал с бортпроводником. Что ей недодали, недолили и не так сказали мне не ведомо, только она не заткнулась и после письменного предупреждения от капитана воздушного судна о снятии с рейса и экстренной посадке в другом городе. Баба не унималась, а мы приуныли, так как боялись опоздать на стыковочный рейс. Пришлось успокаивать своими средствами: пара ласковых и тётка резко выключила звук, уткнувшись в плеер со Стасом Михайловым. Стас Михайлов успокаивающе действует на нервных особей женского пола!
Как выяснилось позднее, получасовая задержка в салоне самолёта после посадки объяснилась тем, что для краснояйской меломанки вызвали наряд полиции и взяли тёпленькой. Теперь её ждет, разбирательство, штраф и чёрный список авиакомпании Аэрофлот. Будьте взаимно вежливы!

Москва встретила нас мелким, моросящим дождём. Всё у них, по сибирским меркам мелкое, даже дождь! Только терминал большой, на костылях мы бы опоздали к рейсу. Ну здравствуй, Белокаменная! Всегда летала мимо, а тут я на три часа в твоём распоряжении в зоне Шереметьево. Оставлю немного денег в кафе и пощёлкаю новое здание.

Во Франкфурт нас, на колясках, летело уже трое. Чем ближе к месту назначения, тем концентрация выше, или гуще, кому как повезёт. Если два раза на дню слушать как пользоваться кислородной маской, поневоле запомнишь, а дышать захочешь и сам догадаешься. Тяжела таки работа бортпроводника: триста человек и всем улыбнись и поздоровайся. Как-то я поздравила 300 человек с новым годом, с тех пор не отмечаю, не здороваюсь и в поздравлениях ограничиваюсь только самыми близкими родственниками. А они улыбаются и приветствуют изо дня в день, из года в год, до самой пенсии, которая настигает рано и тебя просто снимают с рейсов. Ещё всегда поражалась как можно летать с макияжем, причёской и на каблуках. Я не могу, а вот они могут всё, эти небесные ласточки, выглядеть привлекательно даже в экстремальных условиях. Недаром на них женятся и бизнесмены и политики!

Впереди меня сидел американец, судя по акценту, сидел, естественно по-американски, поэтому я весь полёт обозревала между креслами его грязную подошву. К тому же он всё время возмущался, что ему приходится поднимать кресло, чтобы не мешать сзади сидящему пассажиру. Имеет право свободный человек свободно пукать в свободной стране, но я тоже имею право на чистый воздух!

Мило, что на обед подали тульский пряник, а не Чокопай - за державу не обидно!Что, в сущности, делает авиапассажир?! Сидит, ест, пьёт, спит, выпивает, если подают, читает газеты, словом ничего, но почему-то всегда устаёшь в полёте, как собака!

Аэропорт Франкфурта - это какое-то необъятное, долго тянущееся здание из стекла, железа и бетона. Я и раньше дурела от больших аэропортов, а тут можно плутать целый месяц. Там нас домчали на электрокаре и, после получения багажа, сдали таксисту смуглой индийской наружности, который и повёз нас во Фрайбург. У нас уже зима, а в Германии золотая осень. Мы мчали по автобану со скоростью 160, мимо какого-то диковинного леса. Часть деревьев была ещё покрыта разноцветной осенней листвой, другие уже напоминали голые, озябшие от холода и ветра скелеты. Лес был загадочный, стоящие впритык миниатюрные домики на узких улочках тоже смотрелись вполне себе уютно. Только в больших городах бетон, стекло, металл и пластик были закованы в минималистические конструкции с доминирующим функционализмом. Больше всего меня удручало, что нас все обгоняют, как стоящих - это ж как надо торопиться на тот свет!

По дороге я также с удовольствием разглядывала чистенькие, опрятненькие, будто игрушечные заводики, где делаются вещи, которыми я давно и охотно пользуюсь. Всегда, казалось, что это падает с неба, а не творение человеческих рук. Трасса была донельзя забита огромными фурами: то ли много производят, то ли богато живут.

Во Фрайбурге, университетском городке, всю зиму около ноля и снег выпадает очень редко, однако это сверхкомпенсируется прохладным промозглым ветром и затяжными моросящими дождями. 8 часов в самолётах, 6 часов в аэропортах, четыре часа в автомобиле и мы во фрайбургских апартаментах. На третий этаж, где располагается наша квартира ведёт крутая, винтовая лестница - просто бальзам для больных ног. Занесла наверх чемоданы - запыхалась, будто пробежала стометровку на скорость. Труд в Германии стоит дорого, поэтому вместо 18-ти метрового номера в отеле, мы сняли квартиру в 100 квадратов за ту же сумму, где если чего и нет, то только навязчивого европейского сервиса, то бишь всё делаешь сам и никто не шныряет по комнатам ни при тебе ни в твоё отсутствие. В помещении прохладно, если не сказать холодно, сказывается всеевропейская экономия энергии - в мороз с открытой форточкой не посидишь, какая-то невидимая рука мгновенно отключает батареи, стоит термометру показать хоть на несколько делений больше. Привыкшая швырять всё куда попало, тупо смотрю на три мусорных бака, стоящих на первом этаже. Оказывается, нужно всё тщательно рассортировывать - мухи отдельно, котлеты отдельно. Задача не для среднего ума, поэтому в голову приходит гнилая мысль: может я выброшу, а с сортировкой они справятся и сами?!

Отвыкла я за городом от постоянного шума, а тут за окном постоянно завывает скорая помощь, которая отвозит больных, в располагающуюся неподалёку университетскую клинику. В остальном, всё очень мило и чисто. Квартира выдержана в серо-черно-белых тонах, местами разбавленных красными стульями. Всё строго, ничего лишнего, но всё необходимое есть. Бытовой техники нашпиговано не меньше, чем дома, она очень добротная, но наипростейшая, включить-выключить. Сейчас думаю, что и дома не нужно было тратиться на многофункциональных друзей человека, потому как многотомные инструкции я до сих пор не прочитала и так же жму на одну кнопку и не хочу напрягать мозги там где это не интересно и не жизненно важно. В каждой комнате висит телевизор, будь он неладен. Тут около тысячи каналов и ни одного русского, поэтому я с чистой совестью отдыхаю от говноящика, домашним приходится смотреть без звука. В больнице тоже все были обеспокоены, почему пациент не наслаждается телевизионными прокатами и даже подослали специального дяденьку, который безуспешно пытался настроиться на Россию. Все прилипли и ты не отрывайся!

Нам сказали, что в квартиру, кроме нас никто не заходит. Интересно, германские воры также чётко соблюдают правила или лучше, ввиду отсутствия сейфа, везде ходить с распухшей от денег и документов сумкой?! На трёх человек выдали два ключа и сказали, что больше нет. Ну конечно, мы с Тамарой ходим парой! В принципе, мы особо и не разлучались, интересует сама возможность закрыть двери и слинять в неизвестном направлении.

В трёхстах метрах от нас большой супермаркет с противоугонной системой тележек: вставляешь монетку, отцепляешь тележку. Чтобы получить деньги обратно нужно поставить тележку на место и дисциплинированные немцы покорно тащат её назад, чтобы забрать свой заветный еврик. Продукты привычных марок имеют здесь совсем другой вкус: умеют делать для себя дёшево и вкусно, а для нас и дорого и хрень.

В машине навигатор отличный, а в телефоне большая погрешность, поэтому пришлось идти в прокат по каким-то дворам и закоулкам и обещанные полчаса растянулись в полтора, так как мы целый час кружили вокруг здания, номер которого нужно было искать днём с немецким фонарём. Сэкономили 10 евро на такси, теперь экономлю на синем лаке для сбитых ногтей. Дешёвая обувь, она и в Германии дешёвая обувь. Чтобы узнать, где находится прокатная компания, подошла к справочному на вокзале и вдруг, какой-то молодой человек стал недовольным тоном объяснять мне, что он тоже стоит в очереди и ждёт. Замечательно он стоял, на расстоянии трёх метров от окна - соблюдайте, что называется, дистанцию. У нас в этот промежуток между двумя людьми втиснулось бы человек 7-8. Как так, стоять в очереди и не толкаться и не сопеть друг другу в затылок!
 

Выборная дезинфекция…

(Соломон Ягодкин)
   2018-01-28  2  12  454
ВЫСОКИЙ ВЗГЛЯД НА УБОЖЕСТВО…
Видеть в идеологическим убожестве идеал, это очень надо любить подобное убожество, как бы красиво его ни называть…

ИМ ВИДНЕЙ…
Больше всего о пользе общественного труда говорят именно профессиональные бездельники, тем более, когда им их речи пишут такие же бездельники, их референты и секретари…

ВЫБОРНАЯ ДЕЗИНФЕКЦИЯ…
Партия вся настолько состояла из законченных идиотов, что все ей уступали дорогу, чтобы только этим самым идиотизмом не заразиться самим…

КОГДА ПОРАСКИДАЛИ МОЗГАМИ…
Когда правящая партия, по дурости своей, вдруг Выборы проиграла, у неё хотя бы хватало ума любые Выборы в стране потом запретить вообще…

ПЕРЕБОР…
Мысли, конечно же, украшают человеческую голову, но нельзя, чтобы она состояла только из украшений. Любой идеолог вам подтвердит, что лучшим наполнением любой головы является естественный человеческий страх…
 

Смогу!

(Ицхак Скородинский)
   2018-01-13  1  12  487
Всё в этой жизни невпопад, всё!
Вот, когда моё поэтическое сознание, вдруг, расширялось до бесконечности, и я думал, что...
Лечу! Могу! Сейчас!!!
То тут же,
башкой,
о край стола,
бамц.

А потом, приходилось долго, долго, уговаривать себя, что это было никакое не чудо, а моя родная, сердечно сосудистая дистония...
А ведь её,
даже врачи,
ни во что не ставят
и
...не признают.
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
   2017-12-22  0  21  501
Сидеть дома наскучило и мы предприняли вылазку в Базель. Наш городишко стоит возле границы со Швейцарией и Францией, в пределах часа езды, грех, поэтому, не заглянуть в близлежащие страны без особых временных и финансовых затрат. Сначала выехали на автобан, где основную часть пути стоял ограничитель в 120 км, но были и участки, где можно было вваливать сколько хочешь, на свой страх и риск. По нему же и проследовали до самой Швейцарии. На границе паспорта не спрашивают, спрашивают 40 франков за пользование платными дорогами и приклеивают на стекло виньетку, которую невозможно отодрать, не повредив. Я выписала несколько адресов с местными достопримечательностями, начиная с главного кафедрального собора и мы часа полтора колесили по городу, не останавливаясь: парковочных мест в центре мало, гулять мы не могли по техническим причинам, поэтому всё обозревали из автомобильных окон и из них же фотографировали. По неопытности выехали в пешеходную зону. Продавцы, видя чужесранных лохов, едущих в гордом одиночестве в пешем квартале, обступили нашу машину и стали втюхивать каких-то национальных медведей, что-то бойко заливая нам на своём языке. Эти своего не упустят! Лучше бы помогли выбраться на дорогу, где можно передвигаться всем. Иногда хорошо, когда ничего не понимаешь, а мы и правда не ничего не поняли из того, что нам говорят. Базель застроен симпатичными домиками с какой-то очень симпатичной архитектурой, были и современные коробки, а на въезде в город располагалась промышленная зона. То, что она промышленная, мы поняли по привычному кисловато-горькому запаху. Швейцария, если не считать выезда в Базель, считается страной с самым чистым в Европе воздухом: промышленность нужно вывозить в Китай, радиоактивные отходы в Россию и с чистой совестью беречь свою экологию. Меня это не удручает, я в промышленном городе родилась в нём же и умру, но буду изредка выезжать в Швейцарию подышать. На обратном пути увидели заводскую трубу, с красно-белыми полосками, точь в точь как в Красноярске - обрадовались как дети!

По незнанию и из-за нерасторопности, мы делаем много мелких нарушений на дороге. Нас никто не останавливает, но мы не обольщаемся, так как знаем, что во многих местах расставлены видеокамеры. Письма счастья со штрафами из Шенгена настигают везде. Трудно даже предположить во что нам обойдутся наши экскурсии.

На трассе, не успеешь соскучиться, как уже виднеется заветная стояночка с аккуратными столиками и туалетом, где не бабки собирают пятаки в консервную баночку, а всё автоматизировано - стоит однорукий бандит со шлагбаумом и даже выдаёт сдачу, если не нагадил на всю сумму. Возможно, автомат обходится дороже, чем бабушка, но он не приворовывает и не спит на работе.

Мы уже вполне обжились: по вечерам щёлкаем семечки, я приспособила одно из одеял на ледяном полу вместо коврика для йоги. Ночью тихо, хотя окна и выходят на улицу и когда мы возвращаемся после очередной вылазки, то радуемся, как-будто и впрямь попали домой. Думаем о том, как хорошо было бы попасть сюда летом, сидеть в уличных кафешках, поглядывая на прохожих, гулять по старому городу, который закрыт для въезда. Хотя, есть веские подозрения, что если зимой они не топят, то летом не вентилируют, а поскольку на улицах чисто, то и не моют полы.

По субботам в супермаркете столпотворение, то ли у них нет лучшего варианта провести выходной, то ли нагребают в ожидании воскресенья, когда вся семья в сборе, а магазин закрыт - у желудка ни выходных ни праздников и зубы постоянно в работе.

Весь город усыпан небольшими пекарнями с свежим хлебом и выпечкой. Местные знают, где они находятся, а туристы отыскивают их по запаху свежеиспеченного хлеба и круассанов. Раздирало любопытство попробовать что-то национальное и я вкусила претцель, это что-то вроде нашей подсоленной баранки и нюрнбергский пряник, который сродни нашему тульскому, если не считать, что он мягче и безжалостно сдобрен имбирём и корицей.

В выходной я осталась дома, а родители, расхрабрившись и освоившись двинулись в на озеро Титизее, в котором вода, по данным экологической комиссии пригодна для купания и питья. С экологической комиссией не поспоришь, но я всё равно избегаю пить воду в местах массовых купаний, просто, на всякий случай. Привезли они оттуда классный сувенир, сделанный германскими неумельцами. Кружечка-магнитик за три евро: надо ещё постараться так грубо выстругать, так неровно окрасить и так криво написать GERMANY. Теперь буду показывать её всем, кто будет рассказывать мне про хвалёное немецкое качество! Из Германии все везут щелкунчиков, мы как все, поэтому эта страшная кукла, сантиметров 40х50, уже спрятана в чемодан, чтобы впоследствии собирать пыль на одной из маминых многочисленных полок. Щёлкать орехи я ему не доверю!

В реабилитационном центре всё, что можно, автоматизировано, а массаж руками - всё равно, что кошку погладили. Вкалывают роботы, счастлив человек! (с) Операции тоже уже делают роботы: там, где у хирурга рука не дрогнет, там программа зависнет или даст сбой и довершит своё чёрное дело. Говорят, что некоторые российские клиники напичканы и более новым оборудование, но само оборудование ничего не решает. Нужен врач, который на нём собаку съел, а не только что вернулся с двухнедельных обучающих курсов. С сентября этого года я не знаю других разговоров, кроме клиник, операций, врачей, счастливых и несчастных случаев, благоприятных и неблагоприятных прогнозов и о том, у кого что болит или зудит. Помогать я не против, а вот в психотерапии не сильна и сопли подтирать не умею, поэтому рада, что наконец-то всё закончилось и закончилось благополучно.

А вот к чему такой сон, что я убила человека и разъезжаю по Германии, не зная куда спрятать труп?! Видимо, ежедневная занятость и стресс сказываются. Проснулась и вздохнула с облегчением - одной проблемой меньше! Сны, говорят, рассказывают только зануды, ну так я нигде и не говорила, что я идеальна.

Была нам обещана тишина, а в квартире, оказывается «движуха». То уборщик с толчка снимет, то менеджер вваливается со своим ключом «проверить ванную» Насчёт ванной я задумалась, может какие-то соседи с гипертрофированной гражданской совестью накатали на нас рапорт, что мы занимаемся там чем-то предосудительным или что-то прячем, или порываемся вывезти в Россию германскую сантехнику или?! Чем чёрт не шутит?! Они ведь одной рукой наливают, а другой звонят в полицию, чтобы предупредить, что ты едешь пьяный за рулём… В общем дяденьки ушли давно, а я до сих пор в глубоких раздумьях… Нет у меня тут знакомцев, чтобы объяснили что к чему за кружкой баварского живого пива. И мне нужна квартира, где никто не бывает, видимо, в следующий раз придётся покупать свою.

Немецкие мужчины мне понравились: спокойные, уравновешенные, чисто вымыты, опрятно одеты, подтянуты, и видимо, что-то делают со своим лицом, потому как, несмотря на ежедневные пивные возлияния, практически не встретишь ни одной преждевременно обрюзгшей морды. Не знаю как в крупных городах, а в нашей деревне в тренде бородка а ля усы Гитлера. Сами усы, видимо, относятся к символике и поэтому запрещены, так они умудряются выстригать это на подбородке и косые длинные чёлки тоже актуальны до сих пор. Замуж за немца, однако, я никогда не мечтала - затрахает своей чистотой и порядком. Тут нам не по пути!

В сознании чётко засела мысль, что у путешествия должна быть какая-то финальная точка, поэтому, перед выездом в соседний город, всегда выбираю какой-нибудь адрес из приглянувшихся. А что, если выключить навигатор и ехать куда глаза глядят, лишь бы ехать, а потом включить и вернуться домой. Если рискнём, о результатах сообщу дополнительно.

Ничего не рисую, хотя привезла пол-чемодана бумаги и материалов. Рисовать, видимо, буду дома, долгими зимними вечерами, а здесь пытаюсь выжать максимум впечатлений из ничего. Впрочем, чувство новизны всё равно присутствует, тут чужой монастырь, чей устав надо выучить и чем быстрее, тем лучше, потому как казусов всё равно не избежать. И здесь не особо весело и домой не тянет, привыкла уже бомжевать, в этом году я, в общей сложности, 2,5 месяцев живу заграницей. Наверное, если уехать совсем, то тоже смогла бы адаптироваться. А раньше на 10 день уже начинала выть и маяться от безделья, независимо от экскурсионной программы и кулинарных изысков. Жить можно везде, не везде можно работать. Кажется, что всё тут не так и дорого, однако куда ни сунься, клади на бочку монетку: и за попить и за пописать и за приткнуть к обочине свою машину. И набегает, знаете ли, за день. Думаю, что не у всех тут жизнь сахарная, даже при минимальной зарплате в 1500 евро, отсюда и пресловутая экономия и стремление делать деньги на всём, где только замаячила выгода.

Сегодня безоблачно и мы едем в Констанц, небольшой городок на берегу большого озера, которое и на карте выглядит, как необъятная синяя лужа. Ничего уже не удивляет, горный серпантин с еловым лесом напоминает дорогу из Красноярска в Дивногорск, а потом пейзаж разглаживается и начинает напоминать нашу хакасскую степь, чуть разбавленную германскими деревушками. Видимо, заскучали по дому, если он стал уже везде мерещиться по дороге.

Небоскрёбы меня отпугивают, а невысокие европейские домики со старинной архитектурой вызывают ощущение тепла, уюта и желание остаться здесь навсегда, чего они так настойчиво и опасаются. К нашему разочарованию центры городов со старинной архитектурой, музеями и галереями почти всегда пешеходная зона, либо есть вариант «зайчики в трамвайчике». Мы, на костылях, к пешим прогулкам не расположены, машину часто поставить негде, поэтому приходится колесить вокруг центра по принципу «око видит, да зуб неймёт» и многое проехало мимо нас, или мы мимо него. Будь проще, сядь на общественный транспорт и достопримечательности потянутся к тебе.

Страна уже во всю готовится к Рождеству, продаются ёлки, игрушки, подарки, энтузиасты украшают свои дома и дворы цветными гирляндами и фонариками. Уезжаем мы 18 декабря, поэтому есть шанс застать Германию во всём рождественском великолепии. А у меня всё начало рушиться. Сначала порвались джинсы возле кармана. Было бы не так обидно, если бы карман всё время оттягивала толстая пачка денег, а нет, порвались просто так! Оторвалась ручка от сумки. Видимо, вещи, которые Германия делает для России, автоматически самоуничтожаются при попадании внутрь страны для безопасности местного населения. Теперь шоппинга не избежать!

А единственный магазин поблизости оказался секонд-хэндом, где продаются поношенные вещи от Версаче, Дольче-Габбана, Эскада и прочая звёздная пыль. Может, я чего-то не понимаю в этой жизни, но понтоваться нужно в новеньких, да ещё и из новой коллекции, а в секонд-хэнд ходить, если действительно нечего носить. За покупками извольте в центр города!

В целом, к нам относились хорошо, о русских сказали, что не любят только москвичей, которые ведут себя заносчиво, высокомерно и неадекватно. Как же им, москвичам, не заноситься, если хрущоба, в которой он живёт в пределах МКАД стоит таких денег, каких провинциалу со своей виллой не заработать и за всю жизнь, а уж если прикупил двушку - туши свет, бросай гранату! Не любят их, надо сказать, не только в Германии…

Что ещё понравилось в работе больницы: работают быстро и без проволочек, анамнез до седьмого колена не собирают, кучу бумажек и какашек не сдаёшь, все необходимые обследования проводят сами в течение одного дня, перед сдачей крови можно есть, пить, вести обычный образ жизни, предоперационными клизмами не мучают ни больного ни персонал, катетер в мочевой пузырь - по желанию. Больше положенного не взимают, а если набегает меньше, чем в предварительном счёте ещё и возвращают разницу. Несуществующих болезней тоже не выдумывают, только потому, что пациент оказался платёжеспособен. Клиника заинтересована в российских пациентах, мы тоже заинтересованы в немецких, но они почему-то к нам не едут: пользуем только тех, кто ещё не успел свалить.

Вместе со швами с больной сняли чулки, ортез и сказали выбросить костыли. Мы и раньше подозревали, что мама симулирует, а тут доктор окончательно развеял наши сомнения. Услугу «подай-принеси» отменили, жалеть перестали и приговорили к работам на кухне. Так у нас в Германии появились русские щи со свининой.
 

СТАРИКАМ ВЕЗДЕ У НАС...

(Олег Индейкин)
   2017-11-14  1  37  628


14 ноябряДЕНЬ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ

~~~~~

СТАРИКАМ ВЕЗДЕ У НАС...

— Внучкя! Ет аптека?
— Да тебе, дед, уж крематорий нужен!
— Ну, проползай… проползай… дедушка. Аптека это.
— №13. Счастливая.
— Мучиться долго, дедуль, не будешь.
— А хто крайний?
— Ты, дед, и есть крайний.
— Это молодым – везде у нас дорога. А таким, дедушка, как ты только почёт.
— Будешь, старый, почётным караулом в конце очереди!
— Да пропустите же пенсионера! А то ещё не дождётся.
— Давай, дед, жалься быстрее, пока очередь добрая.
— Внучкя! Мене нужно ето… лякарство… Такое, шоб ня сразу к бабке…
— Ну, ты, дед, даёшь! Остановиться не можешь?
— Я ня в том сьмысли. Померла бабка моя нядавно. А я ишо пожить хочу.
— А смысл, дедуля?
— Ну, говорите уж, дедушка, чего болит.
— Я утетут… голенишша на валенках ня чую и шнурки на ушанке, а остальное у мене всё болить.
— А конкретней?
— Да вот, как кашляну, до нужника добяжать ня успяваю. А кашиль у мене затяжной.
— Кашель лечат травой душицы.
— Отравой удушица?
— А от последствия вашего кашля – «Мотилиум».
— Матили у-у-у… Врачей што ля? Так ить их хучь мати, хучь не мати, всё равно лячить ня могуть. Только слабею и слабею.
— Тогда, дедуль, витамины нужно. Б12.
— 0-о-ой! Да у мене это бэ-е-е кажний день раз по двянатцыть! Особливо, посля самогонки. Тело тады худеить, а рожа полнеить.
— Дед! Ты с рожей к ветеринару сходи.
— Не-е, старый! С такой, как у тебя – лучше к наркологу.
— Да не теряй время, дед, в морг уж ковыляй сразу!
— А ты, внучкя, чаво усоветуишь?
— От полноты лица поможет «Похудин».
— Прости, роднуля, в ентом лякарстве, которое ты назвала, буква «д» есть или мене показалось?
— Ну, если ты, дедуль, к своему здоровью плохо относишься, тогда показалось.
— Иде ж плохо… Говорю, ишо пожить хочу. Вот только давление мучиить со вчарашнева. Весь день и всю ночь с давлением проляжал. На мене с утра костыль упал и придавил.
— От давления можно попробовать лист шиповника.
— Глист жоповника? Ой, и куды ж, милыя, я яво? Уж лучче тады пяявки. А от часотки есть чаво? А то язык так и чешица.
— От экземы есть «Дерматоп».
— В дерьме утоп? Да на мою, внучкя, пензию сильно ня утопнешь. Я от своих-то ляпёшек и запаха ня чую.
— Может, дедуль, у тебя насморк? Тогда надо «Аспирин».
— Каких пирин?! Я давно уже ня ас. Ни пирин, ни матрасов. Вот ишо и ета бяда. По части мужской вялысти.
— В таком-то возрасте, дедуль, и такие проблемы подымать?
— 0-о-ой, надо как-то подымать, внучкя. А то ить, обидно. У одних ета проблема стоить остро, а у мене, и сказать-то стыдно… как флаг при полном штиле.
— Тогда, дедуль, выпишу тебе «Гентос».
— Пургентос? Так ить, я от няво только бегаю. Да так резво, что потом костыль найти ня могу.
— А бегать в этом возрасте, дедушка, всё равно, что «Пурген» принимать против ветра. Промокнешь весь.
— Ну, тады дай мене чаво-нябудь от мокроты, ломоты, хромоты и икоты.
— Есть, дедуль, хороший состав: можжевельник, толокнянку и хвощ полевой залить соком каланхоэ и парить два часа…
— Вы уже с дедом два часа мозги очереди парите!
—… А ещё экстракт красавки в задний проход…
— Батарейку ему в задний проход! «Энерджайзер»! Чтоб очередь не задерживал!
—… А на ночь ромашку…
— На ночь рюмашку? Всё буду пить, внучкя. Давай все лякарства в тройном икзипляри. Запас карман ня дярёть и в задняцу ня тычить.
— С тебя, дедушка, три тысячи двести двадцать восемь рублей сорок четыре копейки.
— Чаво-о?! Да иде ж я табе, милыя, найду сорок чатыре копейки?!
У мене всявота тритцыть две. Недавишняя прибавка к пензии. Ну, а скидка почётныму пянсионеру положена?
— Положена, дед, положена! Ещё минуту задержишь очередь, и будет тебе скидка! Скинем тебя прямо со ступенек!
— Девушка! У деда ж с мозгами не в порядке! Презентуйте ему «Болюсы хуато».
— Волосы ***то? Да-а… Волосы ня к чёрту. Одна лысина осталась.
— Да дайте ж ему на тридцать две копейки что-нибудь!!! Вон хоть презерватив отечественный! Один. Производства волжского шинного завода. До конца жизни ему хватит.
— Так у дедули ж штандарт в безветрие…
— Ну, пусть надует его! Ниточкой как шарик завяжет. 1-е Мая вспомнит. Революцию.
— Давай, дед, шевели сухарями, а то уж очередь за тобой, как к вождю мирового пролетариата.
— Спасибо, люди добрыя! Я и сам как-нябудь. Народными средствыми. Самогоночкой. Она уж, милыя, завсяда на пользу пойдёть.
— Ну, если на пользу, дед, не пойдёт, привет бабке!
 

Я б так не смог!

(Хохмодрил))
   2017-09-15  3  44  824

Пятница, день тяжелый. С этой истиной знаком как «офисный планктон» так и люди всевозможных, не менее унизительных профессий. Занятые люди. Батраки… (Кстати, мы, батраки, стержень державы!)

Будучи пятничным батраком, покупаю в известном супермаркете водку и салаты в кулинарии. (Не судим строго, а следим за ходом мысли не слишком обремененной цинизмом!)

Так, вот, даю кассиру 350р. (Цена товара 308р.)

Кассир: - Поищите 8 рублей., у меня нет мелочи.
Я: - Нету.
Кассир: - У меня тоже нету. Ищите где хотите.
Я: - К сожалению, нет 8 рублей.
Кассир: - Как вы меня все за…ли! П…дец!
Я: - Простите…
Кассир: - Ё… твою мать!
Я: - Дешевле свою!
Кассир: - Охрана!!!

Я вот к чему: Реально горжусь людьми, которые живые настолько, что не стесняются показывать клиентам их место)))

Я б так не смог!

Пы. Сы. - "История правдива до точки. Охрана извинилась за поведение кассира. В свою очередь, написал в книгу благодарности просьбу поощрить личность за искренность! Ведь в современном мире, её так не хватает)"
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
   2017-12-24  0  23  523
Уже третий день наблюдаю как за окном одинокий строитель делает новый дворик возле подъезда: то на экскаваторе приедет, то на грузовичке, потом ещё какие-то неизвестные мне приспособления. Раздробил старый асфальт, вывез обломки, потом привёз камней, песка, вырыл два колодца, скоро будет заливать новым и выкладывать брусчатку. Всё гадаю где прораб, рабочая бригада и дюжина трудовых мигрантов на подхвате?! И как так можно строить, чтобы потом два раза не переделывать?! Разгадка таится в голове у немцев, для нас это вещь непостижимая и недостижимая.

Нет у меня здесь времени и возможности побыть одной, подумать, помечтать или заняться привычными делами, поэтому часто чувствую себя как рыба, выброшенная на берег. К концу поездки я или умру или мутирую в земноводное, которому всё фиолетово. От волнений и нервных перегрузок мозг включил защитные механизмы и вырубил меня в круглосуточный сон.
Что вы видели в Германии?
Хорошие сны!
Сны, на самом деле, снятся прескверные, а то бы, наверное, не проснулась совсем. Через недельку надо бы встать - скоро придётся отчаливать домой !

Мама, как всегда, хочет всех осчастливить сувенирами, поэтому подробно штудирует в интернете, что за прелести все отсюда привозят к себе домой. А я не хочу, потому как она раздаёт направо и налево, а таскать всё это приходится мне. Когда-нибудь мой позвоночник не выдержит очередного приступа человеколюбия и меня заклинит прямо в зоне сдачи багажа. Нюрнбергские пряники съедены, не доезжая до дома, угрюмый Щелкунчик подальше упрятан в чемодан, а Егерьмейстер я хаять не могу, так как не пробовала, но думаю, что в травяной настойке ничего плохого быть не может. Купит ещё что-нибудь, я его выпью, для облегчения души и чемодана. А чемодан с сувенирами уже 16 кг!

Европейцы на улицах - это чёрно-серо-сине-коричневая масса неярких цветов. Ярко они могут выкрасить только свой пряничный домик: тут тебе и розовый и оранжевый и лимонный и изюмрудно-зелёно-салатовых тоже хватает. Разляпистую одежду они отправляют в Россию, разодевать в пух, прах и перья наших матрёшек.

Впервые в жизни я смотрю германские новости : тут поезд сошёл, там снегом завалило трассу, совсем близко какая-то стычка полиции с воинствующими молодчиками - всё это очень интересно сейчас и может коснуться и меня.

Хохотала над картофельным салатом, который могла бы приготовить даже я, но продаётся он уже готовый, в пластиковых контейнерах. По сути, это ломтики отварного картофеля, густо залитые местным майонезом либо каким-то другим салатным соусом необыкновенной кислоты. Теперь я понимаю для кого турки готовят всю эту закусь в виде кислятины или всю эту кислятину в виде закуси, которую я всегда почтительно обхожу стороной. Ещё мне понравились местные сосиски из сои, которые по вкусу практически не отличаются от наших сосисок «из мяса». Впрочем, с кетчупом можно проглотить всё! А вот продуктов с консервантами тут не найдёшь, эту хрень, которой забиты сейчас все наши прилавки, они не едят. И орехи, к моему неудовольствию, не жарят - не полезно!

Прописали больше гулять и мы гуляем: бродим по старому Фрайбургу, куда долго не могли отважиться пойти пешком, так как на карте он казался непомерно большим. На деле всё оказалось очень компактным, можно сказать, нос к носу. Пиво там, в сопровождении всевозможных закусок, которые немцы едят сидя, стоя и на ходу, льётся рекой: добропорядочные люди отдыхают после рабочего дня. Работают они хорошо, на благо себя и отечества, зарабатывают тоже неплохо: арбайтен - мы будем восхищаться!

В лавочках висят рождественские пряники, разукрашенные, фигурно выпеченные, довольно дорогие, и, как нам объяснили, не особо вкусные - это новогодний декор. Шляться по магазинам я изначально не соглашалась, так как давно уже всё покупаю онлайн, но тут неожиданно полил дождь и мы спрятались в большом торговом центре и, от нечего делать, битый час расхаживали по этажам, осматривая, ощупывая и прицениваясь. Искали мы мужской жилет с большим количеством карманов, как любит папА. Такого, к сожалению, не нашли, видимо, они уже вышли из германской моды. Зато я долго и с благоговением разглядывала огромный стенд с мужскими носками, раскрашенными так, что им позавидовал бы любой немецкий экспрессионист. Это было единственное яркое пятно во всей чёрно-бело-серо-коричневой коллекции. Поскольку мужчин в таких веселеньких носочках мне не попадалось, я сделала выводы, что они предназначены для третьего пола, что-то вроде нарядного свадебного аксессуара. Потолкались и в магазине сувениров, большую часть которых не купили, так как эти никчёмные вещи стоят довольно дорого. Таки думаю, лучше привезти один предмет искусства на память о стране, чем полный чемодан всякой дребедени, которую приятно раздавать, а вот насчёт получения - что-то сомневаюсь.

Дождь прекратился и мы двинулись дальше, к Музею Августинцев, встретившему нас органной музыкой и большой коллекцией арт-объектов религиозного значения и содержания, которые монахи собирали на протяжении столетий. Ходишь, бродишь и всё безумно нравится, а в дверях на выходе всегда настигает какое-то разочарование, как будто ожидал чего-то большего и твои ожидания не оправдались. В художественных музеях всегда есть инвалидные коляски, поэтому мы рассекали по всем залам с ветерком. Ноги отнимались только у меня, так как больше часа в день я ими уже давно не пользуюсь.
Старый город покрыт неровными камнями, которые исправно служат уже несколько столетий. У нас в центре брусчатку перекладывают каждый год и всё без толку: то ли брусчатка не та, то ли ноги, то ли голова, которая руководит этой работой.
По утрам до часу дня на площади возле собора стоит фермерский рынок. Торговцы привозят овощи, цветы, зелень, какие-то немудрящие резные поделки, еду и прочий нехитрый скарб. Коронное блюдо - горячая сосиска на гриле, грубо втиснутая в хлеб и придавленная томатным соусом. Когда мы причалили, все уже сворачивали свои манатки.
Вообще, по воскресеньям жизнь затихает, у немцев один день, чтобы отдохнуть и восстановить себя для следующей трудовой недели. А мы немного освоили территорию, осмелели и стали выезжать по вечерам. В противном случае в 16:40 закат и - бай-бай. Сегодня у меня на обед швабское блюдо: макароны с сыром и луком, обжаренным до состояния коричневой трухи.
Часто иностранный язык выгодно не знать, а потом я уже стала и сознательно включать «не понимай», когда тебя о чём-то просят, требуют или ругают. Дело обычно заканчивается тем, что человек, который долго пытался тебе что-то втолковать, раздражённо машет рукой и уходит восвояси. Понимать за границей нужно только то, что в твоих личных интересах. И вообще, если не лезть со своим уставом в чужой монастырь, проблем с местным населением не возникает. Частные случаи агрессивных психопатов и яростных ксенофобоф, конечно, не в счёт, этого добра хватает и у нас. Ну, если не принято шуметь после 10 вечера, а ты развеселился на всю округу, то кто же в этом виноват?!
Мы в Цюрихе, снег то выпадет, то растает, как будто природа ещё не определилась в какую сторону пойти. До отъезда осталась неделя, а я думаю только о том, как быстро пролетели первые три. Последние деньки шляюсь без шапки, пытаясь сохранить причёску - скоро домой, в мороз. Почти насильно потчую домочадцев художественными музеями: у кого медицинский тур, а у меня образовательный! Они отчаянно ругают современное искусство, а я скромно отмалчиваюсь, стараясь ничего не осуждать и не отвергать, так как мои собственные работы понятны и приятны далеко не всем:
Почему это безобразие висит в музее?!
Подарили!

С 9 вечера до 12 ночи каждый день начинают отчаянно завывать скорые. Если бы это было в России, я бы подумала, что медработники торопятся домой со смены. За немцев не скажу, может, у них в это время пик инфарктов: шел домой с бара и упал…

Пишу всё это в немецких школьных тетрадях, которые, в отличие от наших, имеют формат А4: видимо, с детства готовят к взрослой жизни и офисным заморочкам. Предвосхищая ваши жалобы, сообщаю, что две трети текста я вымарала, так как дело моё маленькое - писать и вычёркивать, всё остальное в руках и в голове читателя.

Близлежащие города мы берём налётом: выезжаем часов в 12, катаемся, ищем свободную автостоянку, паркуемся, потом я насилую близких каким-либо музеем искусств, где часа два пасусь на ниве прекрасного, потом разворачиваемся и уже по темноте едем домой. Сегодня на повестке дня Страсбург. Как общаться с французами я не знаю, воевали они и с русскими и с англичанами, поэтому ни тот ни другой язык ни в фаворе. Город приграничный, несколько раз переходивший из рук в руки, иностранных гостей традиционно много и люди, как оказалось, свободно говорят на нескольких языках.

В музее искусств не пусто, хоть и не густо, как, скажем, в кинотеатре. Вспоминая пустые выставочные залы нашего города, замечу, что на шедевры таки ходят, а значит в отсутствии зрителя винить некого, кроме самого художника.

На входе нас встречал человек то ли из шоколада, то ли из…
Скульптуры не пахнут, по цвету не различишь. Подобных сюрпризов было много равно как и красивых, впечатляюще сделанных экспонатов. В конце-концов, организм требует разнообразия, а не похожих друг на друга, как близнецы-братья, мадонн с детьми.

Табличка «Руками не трогать» есть только у скульптур, картины ничем не защищены, но никто не трогает и не притрагивается. У нас бы уже давно отколупали всю краску на память, либо проверяя на подлинность.

Мои спутники высказываются не всегда умно, но всегда искренне: у них чистый, не замутнённый ни образованием, ни критиками, ни искусствоведами свой взгляд на искусство.
Рубенс могёт, а Эль Греко халявит!
Неестественный цвет на картине - это потому что у художника врождённый, не поддающийся коррекции дефект зрения, то бишь нарушенное цветовосприятие.
Если бы современное искусство висело на заборе, никто бы претензий не предъявлял, почему оно висит в выставочном зале на видных местах?!
И прочая и прочая.

С одной стороны, художник работает на зрителя, а с другой, зритель, если не считать заказчика, это уж слишком расплывчато и общо. Реакция непредсказуема, даже если художник знаком с законами визуального восприятия. Современные музеи часто ругают, я же старалась осматривать непредвзято, памятуя о том, что и меня ругают не меньше. И хотя, не ради похвалы корпит художник, а всё-таки лучше промолчать, чем намеренно или непреднамеренно оскорбить. Кляксит и кляксит человек в своё удовольствие, с ножом к горлу не пристаёт, ни смотреть ни покупать не заставляет, а без таких чудиков было бы уже совсем серо и скучно жить. Дерьмо в баночке на стенде тоже объяснить можно: афродит писали много раз, он же, в своём роде первооткрыватель, шагает тропой не торной, на большой барыш не рассчитывая. Характер художника виден и в способе наложения мазков или штрихов, правда я не умею расшифровывать эти сигналы. Психологи-психиатры во всём видят патологию: хорошо им умничать задним числом, когда изначально известно, что художник был не от мира сего.

Мои собственные абстрактные работы тоже никогда не пользовались ни спросом ни вниманием, но после выставки вердикт был единодушен, что у меня «ещё не всё так запущено и продавать ничего не нужно, а нужно сберегать для музея…» Видимо, будем строить музей имени меня сами. Коллекция позволяет занять уже довольно большое помещение. Ещё и вход сделаю по 25 евро, тогда мои картины уже точно никто не потревожит.

Какая-то парочка смачно целовалась в каждом зале среди картин. Придут домой и будут трахаться под музыку Вивальди. Уж лучше культурная озабоченность, чем вообще никакой.
Первый раз вживую увидела фотореализм в виде двух огромных портретов в человеческий рост. Восхищает трудолюбие художника, стабильная психика и умение доводить начатое дело до конца. Меня же дотошной копирование со всеми мельчайшими подробностями приводит в злобно-унылое состояние, которое и не позволяет мне учиться по академической программе. Да и нужно ли?! Старого мастера из меня не выйдет, буду плодить Contemporary Art. Я в тренде!
 

Reductio ad absurdum

(Владимир Гончаров)
   2018-01-07  2  19  469
После того, как все мы с ужасом и омерзением узнали ранее тщательно скрываемую правду о том, что одна половина оскароносной Голливудской элиты, состоящая из похотливых самцов в течение последних двадцати–тридцати лет почти поголовно пернасиловала другую половину голливудской элиты, состоящую из скоромных, наивных и абсолютно беззащитных киноактрис, мировая общественность (наконец-то!) удосужилась содрогнуться и возвысить свой голос в защиту сексуально угнетенной части человечества!   

    Тут как тут всплыли на поверхность информационного океана новые дурно пахнущие горькие истины, относительно вопиющих нарушений права на сексуальную свободу женщин со стороны другой категории мерзавцев мужского пола, но только представляющих иную часть элиты – политиков, мать их!   В рангах от президента до замминистра. Не ниже! Правда, их извращенная похоть по какой-то странной прихоти обращена в основном на журналисток, столь же скромных, наивных и беззащитных, как и киноактрисы. Эти, захватившие высокие государственные посты, уроды в течение тех же двадцати-тридцати лет беззастенчиво лапали мастериц пера за коленки, хамски обнимали пониже спины и тискали иными пошлыми способами. Не говоря уже о прошептанных на ушко срамных предложениях!

    Ну и что с этим делать людям доброй воли? Включая, кстати, и мужчин, среди которых не одни же только скоты… Бороться! Бороться!! Бороться!!!

    К сожалению, сам я присоединиться к сему не могу: стар, немощен (во всех смыслах), болен.

    Но вот усилия тех, кто не потерял желания и задора для восстановления справедливости и установления истинного равенства полов наблюдаю с восторгом и восхищением.   

    Кстати, и среди режиссеров нашлись приличные люди.

    Во Флоренции, например, Лео Мускато, ощутив в полной мере ответственность за коллективную вину   мужчин перед женщинами за факты физического насилия, покаянно переписал хотя и классический, но, при этом, совершенно сексистский финал небезызвестной оперы "Кармен", в основе которой лежит,   абсолютно неудовлетворительная с точки зрения гендерной толерантности новелла П. Мериме, в подаче почти столь же отсталого в этом смысле либретто (Мельяк и Галеви).   

      И вот (апофеоз справедливости!) на сцене не Хозе убивает нагло ревнуемую им цыганку, а сама Кармен, вырвав у противника в ходе необходимой обороны пистолет, пристреливает негодяя. Туда ему и дорога. Браво.

    Но почему только Мериме?! А что мы будем делать с Вильямом нашим Шекспиром? Чем, скажем, ревнивый мавр лучше ревнивого испанца? Ничем. Дездемона тоже имеет право на необходимую оборону! Куда как лучше, если она, в тот момент, когда пальцы семейного деспота уже сомкнуться на её дивной шее, выхватит из-за пояса нападающего кинжал и заколет им супостата. Чтобы другим неповадно было.

Я бы еще совершенно безобразный конец истории про Жанну д Арк переписал. Сгубили её именно мужики (среди судей ни одной женщины, представьте!) и прежде всего за то, что посмела в мужскую одежду рядиться. Очевидное ущемление равенства полов. Негодяи. Всех на костер! "Жанна! Поджигай!!!"   

   А в великой русской литературе? Неужели нет заскорузлых сюжетов для правильного переосмысления?

   А как же!

Вот, скажем, финал "Бесприданницы" точно следует переосмыслить и решительно переработать. Пусть Лариса Огудалова порешит Карандышева, а не наоборот. Заодно, кстати, и с Паратовым и с Кнуровым и с Вожеватовым поквитается… Те еще субчики! Совершенно потре***ельское отношение к женщине демонстрировали! Нельзя такое без наказания оставлять в наше-то время. Самцы должны знать свое место и помнить о возмездии. Всем по пуле.

   Или вот еще. Представьте. Очередная экранизация бессмертного романа Л.Н. Толстого: Анна Каренина в финале картины заманивает своего вельможного мужа, лишившего её общения с ребенком, и Вронского, оставившего её без поддержки, на пути подмосковной железнодорожной станции, а сама, угнав паровоз, давит их неумолимыми стальными колесами возмездия… Во! – будет киношка.

   Правда, есть еще Далила, Юдифь, Иродиада и другие подобные героини… Но здесь мы ничего менять не будем. Их можно понять. У женщин была трудная жизнь и они решали свои проблемы, как умели. А мужикам не фиг было у них под ногами путаться.
 

На радостях хотели искупаться в ...

(Соломон Ягодкин)
   2017-12-24  2  26  536
Когда «новые русские» посмотрели на «старых русских», они чуть было не перепутали, кто где. Но, слава богу, хотя бы на этот раз всё обошлось без стрельбы...

Не умеющие жить пускай себе живут, как умеют, а мы – поржём. И что может быть лучше, как ни поржать, тем более, когда ты – первый на ипподроме жизни!..

На радостях хотели искупаться в шампанском, но утонули, так как плавать в шампанском ещё не умели...

Ресторанный досуг, в отличие от любого другого, требует всего лишь кучу денег, поэтому-то он и наиболее доступен...

Для тех, кто мог себе это позволить, в городе были открыты общественные туалеты особой номинации: «Супер М» и «Супер Ж»...
 

СНИМАЛИ ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ КОМЕДИИ… ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-01-06  1  15  468
Снимали главным образом комедии, чтобы советскому человеку там, в Зоне, было веселей жить и работать...

Свинарка и пастух родили потрясающего зрителя...

"Идиот" без "Партийного билета" - это не наш идиот...

Одни фильмы снимаются художниками для художников, а другие - халтурщиками для халтурщиков, важно только коробки не перепутать, и тогда хоть до упада смотри - не хочу...

Кинофестиваль, посвящённый повышению надоев, не оправдал связанных с ним надежд, и всё потому, что опять сэкономили, и фильмы показали только дояркам, а коровам - нет...

В умных фильмах для нас всё непонятно, и как тогда мы такие фильмы можем разрешать? Тем более что там, наверху, ответственные товарищи ещё более невысокого ума, и так, до самой этой художественной вершины…

Герои всех советских фильмов были настолько положительными, что зрители безоглядно верили им даже не смотря эти фильмы, чтобы время зря не терять…

Жизнь такая нынче пошла, что теперь и в кино ходить не надо, тем более, в документальное, без конца гнобят и мордуют и так…

Так как режиссёры, в большинстве своём, кроме ресторанов ничего в своей жизни не видели, то и все их фильмы были похожи на одно бесконечное ресторанное "Меню"...

Сняли хороший фильм, но Суслик положил его на полку, чтобы народ зря к ним не привыкал, когда уже есть столько плохих, но зато - правильных…

То, что фильм было непростой , с первого же кадра стало понятно каждому. А других кадров просто не было: чтобы не обижать нашего простого зрителя, их вырезали вообще...

Авторы социалистического фильма столько в нём всего фантастического нагородили, что зрители потом в один голос стали называть его капиталистическим, до того всё было смешно и несоциалистично...

Да, искусственная жизнь искусственных людей в мёртвом искусстве, это и есть подлинная жизнь! А живая жизнь живых людей на экране нашим зрителям не нужна, они по горло сыты своей никакой…

Чтобы фильм мог выйти на экраны страны, в финальной сцене его обязательно должна была испортить детская пломбирная улыбка, которая символизировала собой не то социализм реализма, не то - реализм социализма...

Когда героев фильма, комсомольцев-молодожёнов сдуру угораздило выиграть в лотерею автомобиль, их очень выручили соседи по дому, которые без слов приняли такой подарок. А сами молодые радостно поехали строить очередную ГЭС, чтобы там наконец-то заработать на личный автомобиль...

Посмотреть плохой фильм, это всё равно что вместо живительной водки глотнуть столовского компота: ни кайфа тебе, ни балдежа, одни только гнилые сухофрукты с плохо помытой водой...

Важнейшее из всех искусств стало жертвой собственной важности, так часто бывает, и не только в кино...
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
   2017-12-26  0  13  462
В Баден-Баден нас занесло только из-за бородатого анекдота про новых русских. Только потом мы узнали, что это излюбленное место отдыха всей русской аристократии, место, где бывали и писали свои лучшие произведения Гоголь, Толстой, Достоевский, Гончаров, Чехов и другие великие лица. Ну, и мы заехали. Летом городок просто тонет в зелени, это видно и по вечнозелёным изгородям и по голым, но отлично скрывающим дома искривлённым осенним стволам, сучьям и веткам.

Возле парковки стоял рождественский рынок, поэтому мы разошлись по интересам: я побрела в музей искусств, благо их рядом стояло три, мама напала на ларёк с фигурным шоколадом в виде отвёрток, ножниц и гаечных ключей. Шоколадную плитку грызть не вкусно, то ли дело гаечный ключ! Мне не жалко, к тому же мама при виде сувенирных лавочек резко перестаёт хромать, жаловаться на больную ногу и начинает летать аки хищная птица, всматриваясь в трёхгрошовую дичь. Когда она не видит, что мы на неё смотрим, она приосанивается, выпрямляет спину и начинает вышагивать бодрым энергичным шагом. Стоит пересечься взглядом, как на лице нашего пациента появляется страдальческое выражение и он начинает прихрамывать сразу на обе ноги, кашлять, кряхтеть и стонать - школьный драмкружок даром не прошёл и всё чтобы выдавить хоть капельку внимания от нас, чёрствых и не умеющих сочувствовать. Есть в роду и примеры имитации сердечных приступов, так что у нас ещё всё впереди. Слишком много внимания от всей семьи! Вернёмся домой, краник сочувствия и помощи придётся прикрыть для стимуляции ресурсов самовосстановления: чем больше кочевряжишься с больным, тем медленнее и хуже он выздоравливает - это факт.

Пиво немцы пьют бочками, свинину едят тушами, сладкое в изобилии, а тучных людей на улицах не видно, то ли прячутся по домам, то ли немцам известно какое-то секретное средство от пивных животов. Едят, кстати, везде: в кафе, у киосков, на лавочках, из тарелочки на ходу и пр. В местах публичных причащений к бочке с пивом, запашок не ароматнее нашей пивнухи, только контингент не опустившийся. Уметь надо каждый день пить, но не спиваться и не дебоширить!
Женщины прекрасны своей естественностью, седые волосы, минимум косметики, ни силиконовых сисег, ни надутых до безобразия губ, кроссовки, удобные джинсы и зубы, по большей части не керамические, а свои. Надо бы съездить в Берлин, может все продвинутые красавицы сосредоточились там. Жаль так же, что не удалось побывать на торжественных мероприятиях, где они прихорашиваются (???)

Возле Фрайбургского университета замечена большая велосипедная стоянка, студенты крутят педали по всему городу. Велосипед здесь, отчасти благодаря мягкому климату - самое удобное транспортное средство: отведены специальные дорожки, где хочешь встал, где хочешь припарковался, бесшумно, экологично и можно ездить большими стаями наподобие банды рокеров.
Живут же люди в чистоте, в порядке и в зелени! Но даже это не главное. Главное - климат! Середина декабря, а я всё ещё шляюсь в лёгкой куртке, без шапки и так можно проходить до весны. А нам пора собираться домой…

Обратную дорогу мы разделили на две части. Сначала сдали квартиру и двинулись во Франкфурт. Мы попали под какую-то акцию, поэтому удалось взять такси премиум-класса по цене обычного. Шофёр оказался русским, мы летели по магистрали с ветерком, слушали русские песни и вообще, мне, не склонной проявлять и выказывать какие-либо эмоции, захотелось обнять эту круглую, красную русскую рожу, переизбыток которых так докучает и надоедает дома.

Во Франкурте нас приютила с иголочки новенькая трёшка, чистый милый отельчик возле аэропорта. Я ликую: наконец-то у меня своё жилище, да ещё и с кондиционером, который можно раскочегарить до приемлемой температуры, пусть и на одну ночь! Комнатка чистенькая, маленькая и уютная, как будто по моему заказу построенная в лиловых тонах с жёлтыми акцентами. Жить можно, если не обращать внимания, что постоянно задеваешь бёдрами мебель, двери и углы - трёшки большими площадями не балуют. В общем, выбрались мы из немецкой глуши!

Уезжать было жаль, за месяц я обжилась, привыкла, вспомнила разговорный английский. Лишь бы не обострился синдром бродяжничества, который начинается в дорогих отелях, а заканчивается вместе с деньгами в канавах, теплотрассах и под мостом. Дом, милый дом!

С утра грузим чемоданы в шаттл. Пострадавшему надо потакать и потворствовать, бороться я уже устала, поэтому без особых жалоб и ворчания волочем на своём горбу все прелести германского шоппинга: аляпистые куколки, пряники, коих в России острая нехватка, домики с лампочкой внутри - зажжешь и горит; щелкунчики, повредившие орехами свои пластмассовые зубы, тирольская шапка с косичками и даже немецкое сало из экологически чистой свиньи. Впереди раздача слонов! Слона из стекла мы, кстати, тоже везём, довольно милого, довольно милому человеку в подарок.

ПапА раздаёт немцам последние инструкции. Немецкий в школе он учил, как и все школьники, то бишь с нулевым результатом, поэтому он громко, подробно и дотошно всё объясняет им на русском и очень сердится, если они его не понимают. И право, бестолочи!

К стойке регистрации мы подошли без очереди, по праву слабого. Нас сразу же стала отталкивать белокурая мадам с длинными коровьими приклеенными ресницами, крича на весь аэропорт, что у неё маленький ребёнок лет десяти, ростом мне до плеча. Крикам её не вняли, поэтому всё время пока нас регистрировали, мы слушали раздражённые реплики из очереди о нашей красоте, о нашем большом багаже и о том, что пятьдесят человек одного инвалида не ждут. Пришлось им подождать, потому как собачиться у меня не было ни времени ни желания, я их проигнорировала и сделала всё так, как я хочу.

В зоне досмотра мы чем-то не понравились сотрудникам службы безопасности франкфуртского аэропорта и таможне, поэтому нам обыскали всю ручную кладь. Допускаю, также, что не понравились семь маминых авосек, которые она заботливо снарядила в дорогу. Шмонают, кстати, красиво, сначала надевают белые латексные перчаточки, потом сам открываешь сумку и удрученно наблюдаешь, как они ковыряются в твоих личных вещах. В России часто цепляются к моей коробке с пастелью, так как не знают с чем это едят. Здесь же объектом пристального интереса и глубокого изучения стал почти закончившийся тюбик зубной пасты и шоколад в виде ножниц и плоскогубцев. Испугались видимо, что мы кого-нибудь зарежем шоколадными ножницами, потом съедим и даже не почистим зубы. Нет, я не против безопасности, и службы безопасности тоже. Просто немного обидно, что пока они ковыряются в моих прокладках, настоящие террористы и контрабандисты каким-то образом пробираются в самолёт.

На обратном пути Москва встречала нас снегопадом и массовыми задержками рейсов. Сначала мы долго кружили над аэропортом, ожидая разрешения на посадку, потом долго кружили уже в зоне Шереметьево, так как молодой, веселый, разговорчивый человек сопроводил нас под девизом «Экспресс» и мы еле успевали бежать за инвалидной коляской, пару раз потеряв его из виду в толпе. Помимо задержек, отмен и переносов рейсов, ещё терялись пассажиры, их дети, банковские карты, поэтому диктор с хорошо поставленным голосом практически не умолкал, внося свою лепту в непрекращающийся ни на минуту раздражённый людской гул.
Вылетели на час позже и ещё долго сидели в самолете из-за авиапробки. Как нам объяснил всё тот же веселый молодой человек, это ситуация, когда много самолётов хотят взлететь одновременно, но им не разрешают, выпуская в дальний путь по одному.

А дома ничего не изменилось и, если бы не гул в ушах, ватная голова и день, поменявшийся с ночью, мы бы подумали, что и не уезжали никуда вообще. Решила, что до НГ не буду вылезать из дома даже в ближайший супермаркет, так как у меня смертельный передоз общения. Меня нет!

Фрайбург. 20 ноября - 18 декабря 2017 г.
 

ТАКИ ВЫБОР

(Алик Кимры)
   2018-01-03  0  16  478

Чемпионат США по фигурному катанию 2018 года в Сан-Хосе
(Калифорния). Выступают одиночницы, На зрительской трибуне
один джентльмен обращает внимание другого на выступающую
спортсменку:

- Вон, видишь, какая классная брюнетка в сиреневом платье?
- Да, ничего!
- А какая у неё влекущая грудь!
- Да уж.
- А фигура?
- Да. А ты что, глаз на неё положил?
- Да нет. Я сплю с её братом.
 

МАСТЕРСКАЯ ГЛУПОСТЕЙ…

(Соломон Ягодкин)
   2017-12-30  2  15  499
Голливуд, это не только «фабрика грёз», это ещё и мастерская глупости…

Ковбойский фильм: ковбоев тьма, а коровы - ни одной...

Каждому ковбою на съёмках ковбойского фильма в день полагалось по целой корове, чтобы к ужину ему не остаться без еды, а то, чего доброго, утром не залезет на своего горячего скакуна…

В развлекательном кино всё на редкость так завлекательно, потому что отвлекательно от всего того, что не увлекательно...

Когда на экране уже всех поубивали, а до конца фильма было ещё далеко, зрители стали боязливо озираться по сторонам...

Смазливая дура так же необходима киносценарию, как киноплёнка - киноаппарату, а иначе кина не будет...

Последние пять минут каждого фильма снимали исключительно для начачальников-дебилов. Это была неизбежная ложка идеологического дёгтя, без которого бочка художественного мёда никогда не увидела бы экран...

Если мы будем делать только хорошие фильмы, то мы вообще ничего делать не будем, чтобы зритель наш бедный попусту ко всему хорошему не привыкал, ему же потом станет больней отвыкать...

Все супермены, они какие-то одноклеточные, но иначе широкий народный зритель их не поймёт, и не захочет им подражать, как все одноклеточные…

Умный, как Супермен!..

Когда Супермен увидел свой гонорар за очередной фильм, он расплакался как ребёнок…

Героини глупых фильмов не должны быть умными, а иначе их не полюбят их герои, которые, по сценарию, тоже были не великого ума…

Есть такое кино, когда актёрам достаточно только быть на экране, а всё остальное за них сделает само кино, которое называется "кино для домохозяек", очень замечательное кино...

Киношники уже и не знали, что бы им такое покруче придумать, лишь бы только не снимать художественное кино, которое может получиться, а может, и нет. А так хотя бы всегда есть гарантия, что что-нибудь, да получится, и тогда уже никто не скажет, что ты зря эту свою фильму сварганил…

Когда на экране сплошная «сладкая жизнь», художественного диабета не избежать. И здесь уже никакая «чернуха» не поможет, получается что-то вроде пирожного с горчицей, ешь - не хочу…

Живое кино снимается только для живых зрителей, а всем остальным лишь киномертвечину подавай, что вся эта армия полудохлых киношников охотно и делает…

Они прекрасно понимали, что снимали полную чушь, но снимать что-либо другое не было никакого смысла, могло плохо получиться...
 

Янош

(Ринат)
   2017-12-09  2  12  491

Этим летом, в Черногории, моим соседом по апартаментам был адвокат из Венгрии – Янош. Обычно, я предпочитаю не общаться с иностранцами на политические темы. Но не в этот раз…
Узнав, что я из России и даже из самой Сибири, он почему то пришел в восторг и долго тряс мою руку. Затем Янош сбегал к себе в комнату и притащил полфанфурика какого-то венгерского самогона на сливе. Европейцы, как правило – скупердяи. Ну да бог с ними. Какая у человека или народа душа, так он и угощает.
В начале нашего знакомства, Янош заявил, что давно мечтает побывать в Сибири, но не располагает средствами. На это я ему ответил, что нет ничего проще. Для этого нужно просто приехать в Россию и совершить какое-нибудь правонарушение. А дальше государство все расходы и организацию возьмет на себя. Столь кардинальный вариант путешествия в Сибирь, явно застал говорливого венгра врасплох. Однако, по-видимому, представив себя в кандалах, бредущим по снегу под конвоем медведей с калашами, он пришел в себя и категорически отказался от столь дешевой экскурсии. Сокровенной мечтой Яноша было – желание сесть на поезд в Санкт-Петербурге и проехать до Владивостока всю страну. Я же, со своей стороны, посоветовал ему не выходить из поезда и не гулять по Сибири во избежание быть съеденным медведями. Надо сказать, что к этому предупреждению внимательный венгр отнесся весьма серьезно.
Получив, по-видимому, достаточную информацию об островах и полуостровах Тихоокеанского побережья России, Янош неожиданно перешел на политику. Суть его тирады заключалась в том, что: в Венгрии с большим уважением относятся к Путину, т.к. тот ведет правильную внешнюю политику; воссоединение Крыма с Россией – исторически правильное событие; Украина – это катастрофа и т.д. в таком же русле. У меня к Владимиру Владимировичу двойственное отношение, но тем не менее такие комплименты было приятно услышать от представителя Европы. Осталось только проверить его на искренность высказываний. Выставленная на стол полноценная бутылка сливовицы вполне для этого подходила…
На следующий день, Янош вновь подошел ко мне, с явным намерением продолжить политическую тематику. Поскольку, мне это было уже не интересно, я быстренько перевел разговор на другую тему – происхождение венгров. Здесь уже никакого консенсуса не было. Янош начисто отверг финно-угорскую составляющую из того дикого коктейля в родословной своего народа. С его слов прозвучало приблизительно так, что есть история, а есть правда и согласно этой правде в Паннонию сначала пришли скифы, а потом гунны во главе с Атиллой и все. И ни каких славян, половцев, авар, башкир, а тем более каких-то остяков и вогул в предках современных венгров нет. Ну что ж, каждая национальность ищет в своем происхождении тень величия какого-нибудь легендарного народа, либо исторической личности.
 

CЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО !

(TARJANA)
   2017-12-01  1  22  543

Сегодня мне неслыханно повезло.😜 Встала рано на работу в пол шестого. Уже в девять отпустили с богом🤗 и я решила заехать в свой огородик. Благо он в черте города и от моего дома в 3 мин. езды. И вот вижу стоит перед калиткой общественного огорода садовый фургон. Пареньки - озеленители - дизайнеры... для частника выполняли садовые работы и у них оказалась... на мое счастье целая гора плодородной земли ненужной никому... Обратно тащить им было неохота... ну а мне предложить ... им было наверное в радость. Я переполненная счастьем перетащила в свой огород порядка 10 тачек землицы. В голову приходили самые благодарные слова всем участникам события. И мальчикам работникам, и самой матушке Земле и божьему проведению. Весело перетаскивая тачки с землей, хоть и с озябшими руками от промозглой осенней погоды, я не переставала повторять народную мудрость: "Кто рано встает - тому Бог дает!" и да... конечно же классическое - : "Рыжим всегда везет 🤣😉
ОХ ! И бывавают же чудеса на свете)

Счастье привалило ! Счастье привалило !
 

Скрытая нищета…

(Соломон Ягодкин)
   2017-12-22  3  11  484
ИСКУПЛЕНИЕ ТРУДОМ…
У предпринимателя-вора все должны работать честно, потому как у него с самим собой хлопот выше крыши, как у любого вора, а здесь ещё, всякоё ворьё стремится мимо кармана не пронести…

ТУМАННЫЕ СЛОВА…
Хорошо работать и хорошо воровать, это далеко не одно и то же, даже если и то, и другое называется красивым словом – бизнес…

СКРЫТАЯ НИЩЕТА…
Когда из-за денег самой жизни нос к носу не видать, это уже полная нищета, от которой, пока хотя бы чуточку не поумнеешь, никакими нулями не спастись…

ФИНАНСОВЫЙ КОСМОС…
То, что денег не приносит, существует в как бы безвоздушном пространстве, где деньги не нужны хотя бы уже потому что, сколько ты ни вкалывай, их всё равно нет…

НЕТ ЛЁГКИМ ПУТЯМ!..
Чтобы быть свободным от денег, их надо зарабатывать, но такая свобода нам и даром не нужна, от неё одни только убытки…
 

Безголовый

(Malyutka)
   2017-12-10  2  17  499

Ещё с утра Петька почувствовал что-то неладное. Вот как проснулся, так и почувствовал прям в постели, но, что именно тревожило, понять не мог. Встал, значит, он с кровати и пошёл умываться, а как глянул в зеркало, так и ахнул, не веря глазам своим. Всё на месте: руки, ноги, туловище, окромя головы. Вместо неё, стало быть, пустое место. Что здесь поделаешь, и сказать нечего. Получается, не то что умыться, но и на улицу выйти нельзя, так как люди засмеют. Где это видано, чтобы человек, вот так просто без головы расхаживал? Это никуда не годится, кошмар, да и только!
Тут вдруг телефон зазвонил. Выяснилось, что с отдела кадров интересовались по какой такой причине он на работу не вышел. Оказывается, Петька проспал, хоть и сам того не заметил. Ничего удивительного, ведь голова отсутствовала, а значит и мозги тоже. А время, между прочим, клонилось уже к полудню. Пришлось объяснять, что, дескать, потерял голову, а потому и не смог прийти. К удивлению, на другом конце провода даже обрадовались признанию. Во всяком случае сказали, что подобное рано или поздно должно произойти, и ничего удивительного в этом нет. А раз такое дело, то администрация предоставит несколько дней за свой счёт.
Не успел парень положить трубку, как раздался звонок, теперь уже в квартиру. Открыв дверь, он увидел на пороге Иринку. Парень только вчера с ней познакомился, когда защитил от хулиганов, и обрадовался приходу девушки. Гостья протянула руки Петьки, в которых держала его потерянную голову.
- Здравствуйте, вот возьмите. Вы вчера её забыли, - смущаясь, сказала девушка.
Петька был счастлив до безумия, впрочем, как выяснилось позже – Иринка тоже. Вскоре они поженились и вот уже много лет живут вместе. Он, если надо, защищает жену от хулиганов, а та присматривает за Петькиной головой, чтоб больше не терялась. Теперь супругов зовут Пётр Алексеевич и Ирина Анатольевна. Я к ним недавно заходил в гости, где и услышал эту историю, которую и написал.
 

Эфирное создание

(Семён)
   2017-11-01  1  26  649

А у тебя самой-то, Зин,
      Приятель был с завода шин,
      Так он вообще хлебал бензин!
      В. Высоцкий

Мне было лет 13, когда, выйдя на коммунальную кухню, я увидел, что соседка, свесившись с подоконника, смотрит вниз.

- Что там, тётя Дуся? - спросил я, зная, что под окном кухни - сараи, а между ними и стеной дома - узкий проход.

- Да вон, мужики какие-то собираются, с бутылками, да только бутылки какие-то чёрные, не вино и не водка, - ответила она, не поворачивая головы.

Я занял наблюдательный пункт у второго окна. У мужиков, в самом деле, была парa бутылок, которые они открыли и сыпали туда соль из пакета. А потом сунули в каждую по клоку ваты и стали встряхивать. Затем, заткнув горлышко каждой ещё одним клочком ваты, стали цедить через вату жидкость в гранёные стаканы и пить.

Когда вечером я рассказал об этом отцу - он тут же объяснил мне, что в бутылках была политура, основным ингредиентом которой является шеллак, растворённый в спирте. Соль нужна, чтобы шеллак выпал в осадок, а вата - чтобы он осел на ней. Но, как заверил меня отец, такая очистка очень ненадёжная, в спирте остаётся много всякой дряни, которую эти алкоголики пьют, разрушая печень. Мой папа работал врачом "Скорой помощи" и знал эту тему не понаслышке.

Позже я узнал, что алкоголики пьют и одеколон, и клей БФ, и много всякой другой гадости. Но о самом уникальном случае рассказал мне за обедом мой коллега, кандидат химических наук по имени Виктор, который когда-то, не поступив с первого раза в институт, год работал на заводе учеником электрика.

В цеху, куда попал Витя, работал один алкаш, про которого было известно, что он перепробовал всю дешёвую спиртосодержащую косметику и даже... гуталин. И вот кто-то из работяг предложил ему выпить на спор стакан медицинского эфира.

- За ящик водки - конечно, выпью! - тут же ответил алкаш.

Работяга посовещался с товарищами, и они решили с получки скинуться всей бригадой и купить ящик "Московской". А если алкаш не выпьет эфир - разберут водку по домам.

И вот в день получки был куплен ящик водки. В обеденный перерыв все собрались в бытовке, посадив алкаша на такое место, откуда всем было его видно. Один из работяг принёс стакан прозрачной жидкости, все убедились по характерному резкому запаху, что это - эфир. Стакан поднесли алкашу, и он, запрокинув голову назад, залпом выпил его. Все ахнули и с интересом смотрели, ожидая, какой эффект произведёт эфир. И эффект не заставил себя ждать.

Дело в том, что температура кипения эфира - около 35 градусов. А температура внутри человеческого тела - 37 градусов. Алкаш этого, конечно, не знал, но, учитывая, что он спорил на ящик водки - это бы его, наверное, не остановило.

Через минуту после того, как стакан из-под эфира был поставлен на скамейку, алкаш резко дёрнулся и, сидя, как бы подпрыгнул и громко рыгнул. Почти cразу - ещё раз. В бытовке сильно запахло эфиром.

-Мужики! Не курите! - закричал Витя, который уже тогда всерьёз интересовался химией и сообразил, что воздух насыщается парами взрывоопасного вещества.

На алкаша было страшно смотреть. Лицо побагровело, глаза вылезли, казалось, из орбит, он непрерывно подскакивал, трясся, рыгал и с трудом успевал вдохнуть чуть-чуть воздуха.

- Может, "Скорую" вызвать? - спросил молодой рабочий, с ужасом глядя на эту картину.

- Да ну, оклемается! - ответил работяга постарше. - Это я или ты, наверное, дуба бы дали от таких фокусов, а этому-то ничего не будет. Года три назад он по ошибке импортную краску для волос выпил - и то ничего!

И, в самом деле, вскоре алкаш уже подскакивал и рыгал пореже, а минут через пятнадцать эфир, видимо, весь выкипел. После чего алкаш улёгся на лавку и захрапел. Витя вспомнил, что когда-то пары эфира использовали для анестезии при операциях.

Новость быстро облетела весь завод, и алкаша стали называть "эфирный", а потом, с лёгкой руки молодых инженеров из техотдела - "эфирное создание".
 

ТЕСТ НА ЖЛОБСТВО

(Алик Кимры)
 Про болезни  2017-09-16  0  20  833
"В запрудистой канавке
   по липовой по справке
      жила себе пиявка
      скромнёхонько в тени".

Олег Индейкин "Подвиг пиявки"
Жми сюда

Как-то в солнечный октябрьский день позднего бабьего лета мой приятель обнаружил стойбище судаков в тихой заводи близ Вишенок, что в 35 км от Киева вниз по Днепру.

И уговорил меня на охоту - я взял гидрокостюм, ласты-маску, подводное ружжо и на своём "Прогрессе-2" примотал к заводи. Где на глубине метров 5 застыло N-ное количество судаков. Подплывай и стреляй в упор. После то ли четвёртой, то ли пятой рыбины мне стало не интересно: охота - когда выслеживаешь добычу и т.д., а не какой-то расстрел спящих.

В общем, я прекратил кощунство, но всё же Бог меня покарал - в открытое место стопы над ластом впилась пьявка и вызвала рожистое воспаление. Пришлось срочно обратиться к однокласснику шурина - знаменитому киевскому хирургу Нёме Розенбергу (светлая ему память).

Он посмотрел и сказал:
- Вот те мазь. Если ты интеллигент, ногу разнесёт, придётся резать. А если жлоб, рассосётся само.

... К счастью, резать не пришлось. Рожа рассосалась сама.
 

Бюджетник

(Андрей Сацук)
   2017-12-07  0  18  458

Астраханский рассвет Камызяцкого района обидел нас с Егорычем
до крайности. Вместо ожидаемых осетров, в котелке с ухой - варился маленький сомик и десяток окуньков. Одним словом - то, что мы могли бы смело поймать в ста километрах от Уфы, потратив на бензин и запасы - самую небольшую малость.
      Арендованный, местный Галей, водитель моторки и проводник - храпел в палатке - как Ариадна, выполнившая свой долг перед Зевсом и смертными.
      В камыши упала очередная звезда. Сговорившееся с Волгой, Каспийское море шевелило водоросли полиэтиленовыми пакетами и бутылками.
      Я пошурудил веткой угли умирающего костра. Егорыч помочился в двухметровый камыш. Луна таяла в лаве восходящего солнца. Закрапал дождик. В палатке заиграл будильник мобильника.
      Из палатки вылез взлохмаченный Галей:
      - Упсе!.. Идем из дельты, собирайтесь, время! Время...
      Егорыч начал сматывать три спиннинга у плеса, я, пошел к закидушкам на излучине.   
      Первая запуталась как - Сечин в Улюкаеве, собрала все водоросли, тину и камыши. Изматерившись, я ее выбросил в реку и взял вторую.
      Пять - семь метров второй закидушки шли легко, затем - последовал удар. Удар был такой силы, что я - едва-едва не улетел в воду... Сом!!! Белуга!!! Осетр!!!.. Не здря мы приехали!.. Утру Егорыча!.. Бензин оправдаем!..
      Мысли в башке мелькали как мальки на отмели. Толстенная леска не имела права на обрыв. Крючки я привязал лично, на десять узлов! Шансов у Сома-Осетра-Белуги-Щуки - не было. Уверенно встав на одно колено, я позвал Егорыча и Галея.
      Подбежавший на крик Егорыч, перехватил натянутую леску левой рукой и закричал:
      - Даваа-аай!!!..
      Мы дико захрипели. В омуте кругов на воде и всплесков показалась трубка, очки и часть пистолета с глушителем. Запыхавшийся Галей - ударил по натянутой леске ножом, после чего - та со звоном лопнула.
      - Сука! - вызверился Егорыч на Галея.
      - Это че там!?.. Я упал на песок и тяжело дышал.
      Галей сел рядом со мной, посмотрел на Егорыча, на меня, и, покрутил пальцем у виска:
      - Ви дюрны!!!.. ФСБУ ето! Краница! Террорисов уловят!..
      Глядя на Егорыча и Галея, я, развел руками:
      - А че-же он на дохлого воробья клюнул?
      - Бюджетник!.. - Махнул рукой Егорыч...
 

ВНИМАЯ ЖАРКОГО ЛУЧА…

(Тамара Кошевая)
   2017-07-28  2  46  820
По следам правки Петруччо Исаченковым (Гордеевым)
стихов Владимира Набокова...))))))


Бессонно блуждая по бескрайним просторам поэтической словесности,
Гордей Гордеев, Фома Надёжный, он же Петруччо Исаченков, наткнулся на стихи, которые всколыхнули мягкое содержимое его черепной коробки, и в очередной раз подвигли на излюбленное занятие всей его жизни: анализ чужих стихов и перевод их с поэтического русского на понятный только ему, папуасский диалект.

«Как жадно, затая дыханье,
склоня колена и плеча,
напьюсь я хладного сверканья
из придорожного ключа.

И, запыленный и счастливый,
лениво развяжу в тени
евангелической оливы
сандалий узкие ремни».   (Владимир Набоков)

Согласно своей, по его мнению, «безупречной логике», он, рассудив, что пить можно только воду (компот, чай и прочие напитки). а «хладное сверканье» из ключа пить никак нельзя, тут же причесал Набокова до состояния своего видения проблемы утоления жажды:

«Порою летнею безводной
Я внимаю жаркого луча:
Напьюсь воды холодной
Из придорожного ключа.» (Петруччо Исаченков-ГОРДЕЕВ)

И следом он вопрошает: «Может так лучше? Чтобы добиться этого изменения, потребовалось двое суток».
И в самом деле, кто же не знает, что в Киеве летом наступает безводная пора, но при дороге всегда найдётся какой-нибудь ключ, в котором есть холодная вода! Иногда бывает даже горячая, если, к примеру, трубу прорвёт, а аварийная служба не едет. Не это главное. Главное – не пить «хладное сверканье», а пить холодную воду!
Всего-навсего ДВОЕ СУТОК понадобилось Великому Буквотворцу и Патриарху Графоманов всея Руси и Украины в БЕЗВОДНУЮ летнюю пору найти придорожный ключ и напиться из него простой, ПОНЯТНОЙ ЕМУ, холодной воды, а не какого-то там… непонятного «хладного сверканья».
Кстати, воду он пил, не забывая при этом ВНИМАТЬ ЖАРКОГО ЛУЧА. Как и чем он его ВНИМАЛ – сие тайна великая есть, ибо это может означать всё, что угодно. Но далее ещё веселее. Потратив двое суток на поиски воды в безводную жаркую пору, повнимав жаркого луча и, наконец, утолив жажду, Петруччо приободрился и кинул клич:
«Кто есть смельчак, который способен добиться изменения за 30 минут, сохранив рифму не ПЛЕЧА - КЛЮЧА, а свою "....- КЛЮЧА",избежав: Как жадно,затая дыханье, Склоня колена и плеча" и "Напьюсь я хладного сверканья" (с)
То есть, предлагает, не больше и не меньше, как НЕ ВКЛЮЧАТЬ в свой экспромт текст Владимира Набокова, а просто ДОБИТЬСЯ ИЗМЕНЕНИЯ его стихов до полной неузнаваемости, причём не за двое суток, потраченные им самим, а всего лишь за тридцать минут.

Ну, ладно, не буду.
Я и так много других слов знаю, ггг…))))))
жжжжжж


ВНИМАЯ ЖАРКОГО ЛУЧА…
   ( копилка «Петрография» )

Решив, что «очень даже вправе»,
Задрав коленку до плеча,
Набокова Петруччо правит,
По «клаве» пяткою стуча…
...
Недавно в Киеве был случай –
Трубу, похоже, прорвало.
- Наверно, ключ, – решил Петруччо,
Напрягши «мудрое» чело.

Тотчас к нему слетела муза,
В башку ударила моча,
А тут Набоков подвернулся
С питьём «сверканья из ключа».

- Какой абсурд и ахинея! (с)
Он, верность «логике» храня,
Трудился, от себя пьянея,
Над переделкою два дня.

«Сверканье хладное» отринув,
Внимая «жаркого луча»,
С телес откинул он перину
И хрень состряпал сгоряча.
 

Ползучая нищета…

(Соломон Ягодкин)
   2017-12-19  4  12  476
ВСЁ РАЗРУШАЮЩИЙ КОНТРАСТ…
Когда одни будут работать хорошо, то тогда другие, по контрасту, будут работать плохо. И это неплохо, потому что когда всё слишком хорошо, это тоже нехорошо, нарушается гармония мира…

ВЫГОДА ВО ВСЁМ…
Если людям ничего не платить, они всё равно будут работать, пока не умрут в наивной надежде, что им всё-таки заплатят. А потом можно будет нанять новых…

ПОЛЗУЧАЯ НИЩЕТА…
Честная зарплата, это нищая зарплата, а нищеты у нас в стране и так хватает. Так зачем же её ещё больше плодить?..

ХОЧЕШЬ ЖИТЬ…
Благодаря зарплате люди могут воровать и дальше, а так их ждёт лишь честная голодная смерть…

РАБОТАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ!..
Глупо платить людям зарплату, когда они могут работать и так. Главное, создать им для этого все условия, чтобы никакая работа не мешала им вдохновенно трудиться во имя идеи, которую никакими деньгами не затмить…
 

Советские галоши, или о безработ ...

(Семён)
   2017-11-17  1  20  584

Недавно прочитал я на одном сайте утверждение, что при коммунистах было лучше, и безработицы не было. Хочу сразу предупредить: хоть я и не сторонник советской власти, и даже, можно сказать, пострадал от режима, попав в отказ и потеряв работу по специальности на долгих девять лет - тем не менее, никогда не утверждал, что при коммунистах всё было плохо. Жизнь ведь не чёрно-белая, у неё множество разных оттенков. Но по поводу безработицы вспомнилась мне такая история.

С начала 1960-х годов моя мама работала врачом на ленинградском объединении "Красный Треугольник". Объединение включало несколько заводов по выпуску резиновых изделий. Выпускали там шины, различные технические прокладки, а также галоши. Вот о галошах речь и пойдёт.

Галошный завод работал ещё до революции, когда русско-американский завод Треугольник не получил ещё добавки "Красный". Когда-то, до появления микропористой резины, галоши были очень популярны. Все носили туфли на тонкой подошве, а в случае дождя и грязи надевали на них галоши. Приходя в гости, снимали галоши, и не было необходимости переобуваться в тапки. В Ленинграде, где дождь мог пойти в любую минуту, многие носили с собой галоши даже в солнечную погоду - на всякий случай, и при первых каплях дождя надевали их.

Всё изменилось с появлением туфель на микропористой подошве и изящных коротких резиновых сапожек. Галоши стали стремительно терять популярность. К середине 1960-х годов их носили только пенсионеры, да и то не все.

Однако в министерстве и главке, отвечающих за выпуск резиновых изделий, на это внимания не обращали. Галошный цех по-прежнему исправно выполнял план, а чаще - и перевыполнял, и все работники за перевыполнение получали премии. В результате, как и везде, план по выпуску галош неуклонно увеличивался каждый год на несколько процентов.

Поскольку галош покупалось немного - магазины брали только небольшую часть этого, столь неходового товара. Остальные галоши валялись на складе, а через некоторое время склеивались и становились негодными. Но это не смутило руководство завода, привыкшего находить творческие и нестандартные решения. На заводе появился новый участок - по резке галош и их утилизации. И на этом участке работники старались перевыполнить план и получить за это премию. Причём у резчиков и утилизаторов зарплата была выше, чем у рабочих, занятых на производстве галош. А галоши снова превращались в резину, которая шла в дело. Конечно, её получалось значительно меньше, чем та резина, из которой производились первоначальные галоши. Но сам факт утилизации чего-то ненужного получал горячее одобрение, и за это премии получало руководство цеха и завода.

А теперь - вопрос на засыпку: откуда в таких условиях взяться безработице?!
 

Дети - цветы жизни

(Семён)
   2017-12-03  0  16  458
В Союзе мне приходилось слышать выражение: "Единственный привилегированный класс у нас - это дети!" На самом деле было, конечно, не так, можно было безнаказанно обидеть ребёнка. Попав в США, я с удивлением узнал, что дети тут - в самом деле обладают нешуточными привилегиями. Даже, пожалуй, слишком большими. Впрочем, судите сами.

Если Вы оставили ребёнка моложе 12 лет одного дома и об этом стало известно - у Вас могут быть серьёзные неприятности, крупный штраф или даже недолгое тюремное заключение. В машине нельзя оставить ребёнка даже на минуту. Но главное - детей нельзя тронуть пальцем.

Представьте, что Вы идёте по улице, где на тротуаре или даже на проезжей части дети играют в мяч. Хлоп! – грязный мяч с силой впечатался Вам в спину. Ощущение не самое приятное, к тому же Вы понимаете, что Ваш светлый костюм (нарядное платье) имеет уже не столь презентабельный вид. Если Вы сгоряча отвесите виновнику подзатыльник или шлепок - дальше пешком идти Вам уже не надо. Через несколько минут подъедет полицейская машина и Вас отвезут в ближайший участок, предварительно украсив наручниками.

И даже дома полагается воспитывать своего ребёнка, не прибегая к таким средствам убеждения, как ремешок или даже родительская длань. Об этом детей регулярно информируют в школе, добавляя, что в случае рукоприкладства надо сообщать в полицию или в школу, которая обратится в полицию.

Мои знакомые рассказывали про своего друга, который за какую-то провинность отшлёпал своего сына, поставил его в угол, а сам пошёл в кухню пить пиво. Он не знал, что ребёнок прокрался к телефону и позвонил в полицию. Папаша резал солёную рыбку, когда раздался звонок в дверь. Думая, что пришла жена, он переложил нож в левую руку и открыл дверь. Вошли два здоровенных полицейских, один из них сразу ударил хозяина по руке, так что кухонный ножик отлетел в угол. Затем его посадили в кресло и прочитали лекцию о том, что детей обижать нельзя. В конце ему объяснили, что они проверили его данные, и, поскольку это случилось первый раз - они ограничиваются предупреждением. При повторном нарушении он будет арестован.

К тому же в США очень строго соблюдается закон о том, что пить алкоголь разрешается с 21 года. Но самое интересное - закон не столь уж суров по отношению к несовершеннолетним нарушителям и беспощаден к их родителям.

При проверке в общежитии университета в комнате, где жила моя дочка и её подружка (обеим было по 19 лет) обнаружили пиво. Девушек предупредили, что на следующий учебный год им надо искать съёмную квартиру, в общежитие их не поселят.
В то же время женщина, живущая неподалёку от нас, вернувшись домой, обнаружила, что её несовершеннолетний сын с друзьями выпивают. Зная, что это запрещено, она потребовала, чтобы гости ушли. Получился шум, соседи вызвали полицию, и в результате мама оказалась под арестом.

Тем не менее, иммигранты, которых в США хватает, зачастую всё-таки воспитывают детей по-своему. Работавший со мной латиноамериканец рассказал, что сын его друга вызвал на отца полицию. Через пару месяцев, во время летних каникул, отец с сыном поехали к родителям отца, в Доминиканскую Республику. Там отец напомнил сыну про полицию, затем попотчевал сына ремешком, сказав: "Ну-ка, позвони в здешнюю полицию! Они ещё мне помогут наказать тебя!" После такого урока сын понял, что семейные проблемы должны решаться в семье.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер