ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 13

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 13  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Гражданин предпенсионного возрас ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 Смешные истории  2018-10-03  0  6  309
Никому не верьте!
Сегодня сам видел рекламу "Ягуара"
по самому демократичному федеральному каналу.
Вот, где красота в глазах смотрящего!..


Ах, как же положительно повлияла на мою судьбу пенсионная реформа!..
Тут ведь, чуть переосмыслить… и сразу так попрёт!..
А я ничего такого и не делал даже, просто с некоторых пор,
представляясь где бы то ни было, и кому бы то ни было, -
я ещё присовокупляю:
«Гражданин предпенсионного возраста!»
И, вы не поверите, теперь все двери передо мной открыты,
словно я самый главный инвалид Всея Руси.
Подхожу к полицейскому, говорю, мол:
мне бы, гражданину предпенсионного возраста,
до дому доехать, а в кошельке пусто…
Слуга государев, сразу под козырёк: «Пожалуйте!»,
и везёт меня до дому в отдельной кабине «бобика»,
аки птицу важную, охраняемую.
И честь, опять же отдаёт, и пакет полиэтеновый принять просит.
А там! – конфетки-бараночки, марафет, тушёнка и мерзавчик.
Я это принимаю и иду сносить свою крышу.
А тут Карлсон, мол, Малыш, давай пошалим?
А я ему, дескать, я ориентацию блюду, и вообще я теперь
«Гражданин предпенсионного возраста».
Человек-пропеллер скисает и пытается накормить меня вареньем из зябликов.
Я смеюсь ему в его наглые глаза и требую покатать меня по городу.
А вокруг пресса затворами щёлкает, и уже С-400 в задницу глядят…
Я правлю своего чёрта к Кремлю,
и врываюсь в грановитую палату с вызовом на «Вы»:
А подать мне сюда Ляпкина-Тяпкина с черевичками!
Я, мол, «Гражданин предпенсионного возраста»,
ещё ни разу Его персону, ляпкин-тяпкинскую вживую не видал.
И тут, из-под кольчуги какой-то опрокинутой, выползает Он.
Сам.
И ведёт меня пить чай с плюшками.
И мы с ним разговоры разговариваем:
о ценах на церковные свечи и мыло;
о новом фильме Данилы Хобенского
"Царь Владимир и минипуты";
об олигархах и капусте;
о дядях и тётях, детях, собаках и подопытных мышах…
Классно, в общем, прикалываемся,
и заканчиваем этот сейшн
в непримиримой борьбе с курением чего бы то ни было
и чёкаемся за это на брудершафт (без гомосятины!).
Я жмурюсь, и гордо опрокидываю гранёный стакан спирту
с «Орденом Великой и Ужасной Победы над Разумом».
Давлюсь застрявшей в глотке жестянкой и падаю замертво.
Звучит Гимн заходящего Юпитера,
и я околеваю с блаженной улыбкой на своих юных, предпенсионных устах.
Жизнь, всё-таки, удалась.
 

Вот такой расклад

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-11  2  6  303

Некоторые, хоть и сволочи,
      но, по крайней мере, порядочные сволочи.

      Александр О. Шнеур
      из "Записок на манжетах смирительной рубашки"


      Тут один ушлёпок чё-то базлал за то,
что грузить на паханском канале рекламой такой тачилы как "Ягуар", -
это, типа, тупо баблом сорить.
Типа, лохам мало того, что не схавать,
им такой расклад ваще как скипидару в очко лить.
А типа, те кубышки, которые у пахана в пацанах ходют,
они ваще в этот ящик и не лупятся никогда, а если и лупятся,
то через Спутник, и чисто на биржевую ленту конкретных маляв.

    Короче, братаны и мочалки, пурга это и гнилой базар.
Но чтобы в это вкурить, надо реальный мизер разложить и прикуп знать.
Вот прикинь: вот чалится возле Кремля какой-нибудь
урка-азиат, весь жирный и тупой.
Конечно тупой,
он в хлопковом деле 80-ых тоже замазался,
тоже, бычара слюнявая, экспроприировал
социалистическую госсобственность
в особо крупных размерах.
То есть, под вышаком ходил.
Но не воровать не мог.
Отсидел, конечно, этот баур-теневик.
Но лимоны свои на том скачке поднял.
И, думаете, куда он вдул после того как откинулся?
Да он конкретно тут же в загул победившего капитализма ушёл
на самой крутой малине СНГ -
в Столице нашей Родины - Городе-Герое Москве.
Но перед этим, по всем понятиям, сверчков в белых воротничках нанял.
Чтоб они всё его ломовое рыжьё стерегли и приумножали.
Он может и не знает до сих пор про то,
как там внутри всё у него в хозяйстве произрастает.
И даже про свою частную бригаду коммерс-шпионажа не просекает.
Он своим жирным туловищем весь в неге плавает,
как плод в матке, - на расслабоне и в реальном авторитете перед Паханом.
Он же кто по жизни? - Он мурза безземельный на службе паханской.

    Так вот, за каким хером я вам всю эту байду тру?
А вот за каким:
Он что вечерами делает? - Он втыкает в свою
невьебенно большую
и еще более невьебенно дорогую плазму
чисто по ранжиру отечественных каналов,
предоставленного шефом его, азиатожопы, кодлы трепачей и писак.
Ну там, где Пахан что-то важное трещать будет,
или где втыкать в кино про себя,
где ты (то есть он, азиат)
под паханской рукой реально колешься в своей крутизне
и играешь в сознанку во всех телевизорах нашей Зоны-Кормилицы.
Хотя на самом деле - азиату просто в кайф лепить горбатого на публику.
В нём дух Сервантеса по графину стучит, внимания требует.
И вот сидит наш приблатнённый мурза перед телеком
как и 30 лет назад перед голубым экраном в своей солнечной Средней Азии.
Только Голубой экран перекрасился в Красный фонарь
типа пещероподобной замочной щели.
И вот втыкает этот гигантский пупырышек своего невьебенного статуса:
и в лыжи с Паханом, и в запуск космических и бомбических ракет втыкает,
и сильно прётся от всей этой шняги.
У него это даже круче всякого стояка.
Вот уже Суку-Грефа микрофоном фаршмачат.
Он, ****ь продажная, вертится как уж и пОтом идёт.
Хорошо азиату.
Он пьёт азиатский коньяк и закусывает белым манго.
И вот где-то в этот самый вдобняк -
блудный сын павшего смертью храбрых Социалистического Отечества,
и один из Крёстных отцов капреализма Матушки-Руси -
вот прямо сейчас он смотрит рекламу тачилы,
которая не доступна сегодня почти никому
на нашей необъятной зоне обитания терпил безответных.
Он ща вусмерть укатанный,
ему любой сеанс по кайфу,
и он ловит этот глюк,
как сигнал к благотворительности.
У него уже срабатывает рефлекс как у собаки Павлова.
Он уже готов, словно Павлов свой дом, -
защитить интересы держателей гособщака.
Будто великий финансовый махинатор Советского Союза - Павлов,
азиат звонит в реальный колокол на шнурке
и к нему является его личный секретарь бесполой наружности
и фраерского прикиду.
А наш чурка уркаганский ему, мол:
слышь, Валька, ты прям ща вот трёх таких же зверей вражеских замастрячь,
и обсуди с моими борзописцами и прочей швалью по общественности:
чтоб в какой-нибудь Орлёнок-Марлёнок в Крыму
от щедрости моей машинка белого окраса была;
в сирийский детский сад подогнали тачку синюю;
ну, а мочалке главного Бригадира под Паханом - третьего барашка, красного
(но чисто как наследство от бабушки).
Чтобы всё, короче, чин-чинарём было -
державненько и по всем понятиям (писаным и переписанным).
И весь кодляк чертей
заёрзал, в движуху попёр и уже жопу рвёт, как тузик грелку.

    И всё. А поезд чух-чух-чух. Огни мерцали!..
Это азиат уже воткнл в нужный канал по списку.

    А по рекламе - вот такой расклад.
На следующий день все три тачилы куплены
и отправлены с почестями по адресатам.
Короче, конкретный гешефт по прозрачной схеме.
______

ЗЫ: Есть, правда, мулька про врагов...
Но мутная она и на стопудовую не тянет.
Короче, базар такой, что это пиндосы
спецом такую рекламу на паханском канале проплачивают,
чтобы его дискредитировать в глазах гражданской апчественности.
А все эти недокормленные писцы да глашатаи петушистые -
всё, что им ко рту за грины ни прислони - всё глотают.
Но я за этот зашквар не впишусь.
Может, фуфло и порожняк, а может, внатури, - тема для легавых.

ЗЫЫ: А ваще, я к чему вот это вот всё?
Посчитайте всех этих важных персон по телеку,
прибавьте 200 рыл наших из Форбса,
приплюсуйте реальную братву "в законе" да беспредельщиков,
добавьте фраеров из шоу-бизнеса и дебилов от спорта...
ах, да - ещё чиновничьих гос. миллионеров -
и вы получите нехилый рынок сбыта,
который почти весь работает в том же алгоритме,
что и с азиатом (ну, с небольшими вариациями).
 

ТРАСТ, КОТОРЫЙ ЛОПНУЛ

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-11  0  0  293

С приветом к Биллу Портеру

    Сорокин с Пепси-Коловым
были субъектами, полными условностей.
Друг с другом предпочитали встречаться сакрально,
а потусить - вывозили себя куда-нибудь
в райские сады вольных каменщиков –
в заповедные резиденции сёгунов в Японию,
или на закрытые Таймырские встречи
Китайского Народного Географического Общества (КНГО).

   И вот, припераются как-то оба
(один в рыцарской бутафории, а второй - а ля денисовец)
на что-то там такое –
высоко-эзотерическое и космо-политическое
(толи на Фарерах, толи на Кунашире, толи, ваще, в Венеции),
и визиточки швыряют мажордому:
«Лорд Вальд Эмор» и «ВиктОр О. П-Колов»,
и тут же - в хоровод тел окружающих себя отпускают.
Улыбаются всем, пританцовывают,
и в бубен какой-нибудь периодически бьют,
и членский билет свой кому-нибудь, нет-нет, да покажут.

   А Пепси-Колову же всегда
надо кому-то в морду тыкнуть чем-то несусветным.
И вот он, ни разу не пивший приличного древнеегипетского пива,
берёт, да сразу шесть (6!) пинт-то в баре в один присест и хлопает .
А потом – хвать гусли (или кифару, не помню),
и разбивает ея об голову Лорда Вальд Эмора.
Тот – театрально вскрикивает, падает на пол…
Замирает.
А потом как вскочит козлом на копыта,
да как пропишет на опа-дрица-оп-ца-ца:
   - Ну-с, ВиктОр, а ну-ка выдай честной публике
свой новый мозговой высер!

А Пепси-Колов к эдакому экспромту приятеля оказался не готов,
и, придав роже выражение лица, перешёл
на полновесный апломб смыслового дна,
прошитого междометиями типа: «Э…»:
- Многоуважаемые чуваки и чувихи, э…
Я что раньше думал по недомыслию, э…:
Сначала индивид , э… должен растворить себя в быдло-кайфе,
потом возвыситься до элитарных, э…психоделиков,
а уже потом совершить качественный скачок
с, э… пятого плато до восьмой джаны!
    А сейчас я думаю, что всё это химия и порожняк.
Ибо всякой мысли, вере и закону,
сколь глубоко и ветвисто не проросли бы они,
должно возвращаться
на круги своя к корням генетическим,
к культурным слоям непотребства нашего, гомосапиенсного.
Лорд, покажи!


Сорокин пьёт Балтийский чай из стеклянной фляжки,
и начинает закусывать ею же.
С хрустом и чавканьем
рот бородатого чудака полнится густой кровью.
Вольд Эмор сгребает в охапку ВиктОра О.
и делает с ним
постмодернистскую аллюзию на гомосоциализм
в «Братском поцелуе» Дмитрия Врубеля.
Оторвавшийся через 5 мин. от братской любви,
П-Колов, похожий на графа Дракулу из индийского эпик-кино, -
смерил присутствующих хищным прищуром пивного алкоголика.
И, остановившись на Фриде, начал бурчать:
- То же мне,
белая кость в голубой глотке
демонического воинства!

И тут же перешёл
на вождистский стандарт
Мухамед-Дуче-спичей:
    -Братия и Сестры!
Долой легальные алкогольные наркотики!
Долой государственный паразитизм на этой теме!
Долой уход в Нирвану от проблем современности!
Дети – в Опасности!
Бобки и полубобки эволюционировали в андроид-версии!
Пиво и вино, как самые доступные лёгкие наркотики,
стали духовными шептунами мирового сообщства!
И сообщество наше деградирует
в сторону уже не философского,
но вполне реального культурного ****еца,
поступь пятой ноги которого всё слышнее и слышнее!..
Так сметём же с лица Матушки-Земли
это непотребство - зло****ее и ****опротивное!
Оставим Разум Человечества –
Чистым, Безгрешным и Богоподобным
ради аватаров наших нетленных!
И пусть падут все храмы Лже-Богов
со всеми их заводами свечными и вино-водочными!
Со всем мировым злом - пивоварением!
Да будет низвергнута Египетская сила!!!

______

   После семилетних ядерных погромов,
планета Земля родилась заново…
А тушки Сорокина и Пепси-Клова,
пересыпанные нафталином и махоркой,
густо залитые мёдом и дёгтем,
и тщательно обваленные в пухе и перьях -
навеки погребены в палладиевых ковчегах
на дне Марианской впадины.

ЗЫ: Скляр и Шнур стали Первыми
среди 12-ти опездолов
Дмитрия сэра Писа.

-
 

Победа будет за Нами!!!

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-04  1  6  290
Особое спасибо
      за психологическую поддержку
      моим товарищам:
      Фёдору Летучеву,
      его Большой Рыбе,
      и моему ментальному соседу -
      Хм
      

   
    Душный обломовский кабинет
полнился весьма убедительно произносимыми словами
из проводного радиоприёмника:

"…так вот, покажите мне этих лузеров в толпе потре***елей!
Да-да, этих мутантов,
которым ещё не впарили какую-то информационную жвачку.
Ищите и найдите их, и отдайте их мне.
И я выведу их к Свету через сто лет одиночества,
через плач и ликование, через жизнь и смерть.
К Счастью и Свободе, к Истине и Б-гу в себе и во вне.
Я присажу их на Вечный Кайф
и стану конвертировать по сходному курсу и Веру, и Надежду, и Любовь.
И создам своё личное маленькое Бытие -
скромное, но опрятное и благопристойное.
Например, организую секту полярников
на оторвавшейся в открытый Океан льдине.
Они, конечно лузеры,
но всё же кое какие вкусовые рецепторы
на информационный продукт у них работают.
И мозг у них периодически урчит
в ожидание очередной порции на канале связи с Миром.
Но нет, нам нужны девственные лузеры.
Лучше всего реальные аборигены диких просторов,
которые уже сбиты в покорные стада
читателей, радиослушателей, телезрителей и интернет-юзеров,
но ещё не понимают этой своей особенности!.."


    Иван Фёдорович Тройкин,
отставной секунд-майор какого-то очень закрытого ООО,
глянул на свой Амазон-Роллекс,
выключил радиоприёмник,
и сел в велюровое,
разбитое как шлюха на пенсии,
фамильное кресло;
достал из потёртого портфеля на ремне
"Три топора" производства какого-то Кавказского села,
положил перед собой вругорядь несколько новомодных пакетов сухарей
со вкусом смерти и запахом старых носков,
и включил плазму.
    Экран мигнул, чихнул, пошёл квадратиками,
и исторг наружу пару полупроглоченных фраз:
типа - "...дорогие наши...",
"...зачем переплачивать?..",
и "Звоните нам прямо сейчас...".

Произошедшее далее
Тройкин был бы, наверное,
склонен скорее приписать переутомлению,
но он ничего такого сделать не успел.


    Суровый парень, похожий на Доктора наук Дольфа Лунгрена,
пробирается сквозь непроходимую свинцовую тайгу
с автоматом Калашникова наперевес и вещь-мешком за плечами.
"Канада", - кидает вялой мыслью Иван Тройкин.
И действительно, судя по прикиду мужика,
он любит хоккей и хохлов.
Уверенной поступью он шагает
по необъятным просторам всего этого,
что считает Своим-Родным.
Тут, звучащий интригующе,
Первый концерт Э. Грига "Для фортепиано с оркестром" -
резко смолкает.
Раздаётся лёгкий до оглушения хруст ветки,
и мужик молниеносно вскидывает Калашников,
и даёт короткой очередью во что-то очень важное.

      И только тут Тройкин видит лицо мужика крупным планом:
"Ба, да это же оцифрованный Вава Татарский,
загримированный под Путина
на Алтайском маскарадном пати "Катуньские бубны"
, -
думает секунд-майор
и вгрызается в полиэтеновую пробку "Трёх топоров".
Зубы у майора чугунные
и хорошо грызут как пробки от чернушки,
так и базальтовые "Сухарики Черноголовкинские".

      Следующая мизансцена рисует нам клиповую нарезку
смачных монтажных фраз
о кровожадном и завораживающем деле разделки
ещё тёплой туши оленя-карибу.
Вава деловит, как хирург Менгеле,
прошедший пыточный курс
у егерей Монгольской Народно-Освободительной Армии.
Снятая единым рывком после пары-тройки сечений,
шкура уже растянута на Гигантском Бубне,
а аккуратные филейные куски окровавленной мякоти
отсекаются молниеносными взмахами обвалочного ножичка.
Разделка занимает не более 15 секунд экранного времени.
Вава улыбается как Клинт Иствуд
после убийства половины
какого-нибудь пограничного с Мексикой городишки.
Он покусывает сигарообразную коричневую сосучую конфету
и открывает рюкзак позади кучи оленины!..

    И тут, как майор Пронин из дырки унитаза,
в сознании Тройкина вспыхивает нечто высоко
технологически нужное и полезное в быту всякого,
уважающего себя отставного секунд-майора:

    - Домашний Маринатор "9 минут" -
это устройство, с которым процесс маринования
становится максимально комфортным.
Отныне, на создание вкусных, нежных и сочных блюд
вы будете тратить не более 9 минут!

В чем секрет столь быстрого приготовления маринада?

Все дело в специальном вакуумном насосе,
который с помощью вращения распределяет маринад равномерно.

В комплект входят: 2 доски + фото.


      И тут опять Тройкину показывают Ваву Путина в Канадском лесу.
Мелькавший только что в разных позах маринатор стоит рядом.
Изделие практически не отличается от стандартного лотерейного барабана,
только с дополнительной функцией откачки воздуха
и автоматическим вращением.
И закадровый текст повторяется снова и снова...
      Нам показывают динамичный видеоряд:
Вава Иствудович Лунгрен кровожадно и сладострастно
режет на медальоны парную оленью корейку,
сочащуюся ещё живой кровью зверя.
Потом он достаёт из закромов:
случайно собранные перед тем в тайге
брусничные и можжевеловые ягоды,
веточки розмарина, тимьяна, багульника и душистый перец горошком,
мешочек морской соли и бутыль Массандровского Хересу.
Потом, лёгким движением топорика давит соль со специями в кашицу,
и небрежно вбрасывает это в маринатор.
Затем играючи сваливает сюда же мясо, вспрыскивает Хересу,
закрывает, выкачивает парой пальцев воздух из аппарата, и включает Его.
Тот беззвучно переваривает будущее барбекю,
пока Ваван с ловкостью диверсанта,
прожившего на подножном корму в советском Берлине,
разводит костёр сигарными спичками.
Вот уже жарится над открытыми углями,
унизанный красивыми поджаристыми шмотами,
монументальный, как стела героям космонавтики, -
один, безумно аппетитный шампур размером с меч Кладенец...
Вава льёт в жестяную кружку Херес,
снимает сочное жаркое на лопухи, уложенные в охапку,
и выкладывает это на гигантскую колоду,
где уже гнездятся берестяные коробки со всякой подножной снедью:
перепелиными варёными яичками и малосольными яичками осетрины,
арктическим гольцом и сельдью иваси холодного копчения,
кусом тамбовского окорока,
солёными груздями со сметаной,
и краюхой Бородинского со смальцем убитого недавно секача.
Словно всепрощающий Тарквемада,
Вава Путин улыбается Ивану Фёдоровичу
и вкрадчиво произносит:
- Отдохни от дел, походи по Родине! -
И пьёт Херес,
и смачно закусывает и неприлично заразно почавкивает шашлычком,
и грибком сверху полирует, и похлопывает маринатор
с кряканьем и любовью во влажных глазах ...

    Ивана Фёдоровича Тройкина
от всех этих флюид аж в жар бросило дантовский.
В пару присестов чугунные челюсти
превратили в пыль все три пакета
с "Сухариками Черноголовкинскими".

    Надо сказать, что телевизор у Тройкина был не совсем обычной.
Нашпигованный весьма хитроумным программным обеспечением
от Амазон-Гугл,
этот плазменный агрегат каким-то непостижимым образом
собирал все сведения из информационных коммуникационных потоков России,
и преобразовывал их в шкалу рейтингов в левой части экрана.
Вот и сейчас планка на шкале отражала наивысший балл
от просмотренного рекламного ролика -
97% потре***ельского интереса телезрителей!
      Заказанный в Институте пчеловодства,
проект "Покупай не вставая" по продвижению китайской бытовой техники
на потре***ельском рынке РФ -
сразу же стартанул с бомбическим коэффициентом эффективности.
Проведённый через тайваньский филиал АлиБабы,
стратегический контракт по мягкому захвату
зрительского интереса россиян
оказался выше всяких ожиданий.

      Иван Фёдорович подскочил к окну,
и стал возбуждённо говорить в кактус
на чистом фуцзяньском:
- 我告诉你,有一个很好的理由来考虑手术的完全成功!

    Далее мы приведём перевод доклада агента Пятачка,
своим покровителям в Макао:
- Сочетание телевизионной рекламы нашей бытовой техники
с потреблением последней разработки Пекинского НИИ пищевой инженерии,
которое мы запустили в городе Черноголовке,
с одновременным усугублением местного портвейна, -
даёт почти 100-процентный эффект восприятия
с неистребимым желанием приобрести нашу продукцию.
Я лично испытал, и испытываю непреодолимый позыв до сих пор:
купить изделие Маринатор "9 минут".
Считаю, что операция "Шёлковый путь"
по массированной пси-обработке российского населения,
надо начинать уже завтра.
Привет Винни и всем-всем-всем.
Ваш Пятачок...


      Принять ответ Агент Пятачок не успел.
С грохотом и треском в явочную квартиру влетела входная дверь,
и страшенно двинула китайского резидента по голове,
прервав начавшуюся было мысль на слове "Пи...".
В задымлённом пространство материализовался
штандартенфюрер SS Макс фон Исаефф
с лицом актёра Кадочникова.
Потоптавшись на трупе убиенного,
он блаженно улыбнулся
и допил из горла "Три топора"
за Нашу Победу.
 

О детишках и именах

(Durimar Karabasovich)
 Про кошек  2018-01-07  4  84  1178
Есть такой старый бородатый анекдот из жизни одесситов.
Маленький Мойша принёс домой котёнка и просит родителей разрешить его оставить у себя. Предки согласились и поинтересовались у мальца, как он собирается назвать котёнка. На что малец бойко выпалил, что назовёт котенка Изя! Отец призадумался и наконец-таки выдал: - Мойша, дорогой, ну, нельзя кошкам присваивать человеческие имена, поэтому имя Изя котёнку ну, никак не подойдёт. Мойша огорчился, но с папой спорить не стал. - Ну, если не Изя, то как тогда мне котёнка зазвать? На что папа, ни минуты ни колеблясь, выдал: - Назови его Васька!

И в моей жизни был прикол с этим именем, но немного в другом ключе.

Перевели меня служить на погранкомендатуру, офицеров и их семей , читай детей маленьких, там было предостаточно. Мой сынишка, маленький Рустам, с детишками познакомился, поиграл с ними день-другой, а потом пришёл ко мне с претензией – почему его назвали таким некрасивым именем – Рустам? Красивое имя не смогли придумать или что? Я опешил и поинтересовался, а какое имя он считает красивым, т.е. какое имя ему нравится и он хотел бы его носить?
Пацан выдал моментом – Вася! Тут я уржался – Василий Хамитович это даже круче, чем Василий Алибабаевич в фильме «Джентельмены удачи», но, в конце-концов, уговорил сынишку не менять имя и убедил его в том, что не такое уж оно некрасивое, как ему кажется.
 

Дура была так хороша собой...

(Соломон Ягодкин)
   2018-10-12  5  4  320

Прогуливаясь с шикарной девушкой по шикарному бульвару, надо думать не только о ней, но и о себе тоже, подходишь ли ты к её шикарной сумочке и её шикарным туфлям...

Девушка оказалась стройная, как швабра, но шваброй можно хотя бы мусор подметать, а с этой швабры что взять, а главное, за что взяться, если в руках у тебя одна только швабрина палка, а больше ничего?..

Дура была так хороша собой, что все её любили с закрытыми ушами, дабы уже никакие звуки извне не мешали ею наслаждаться...

Когда наконец-то понял, что его молодая жена, хотя и божественная красавица, но одновременно и редкостная дура, стал мучительно выбирать, за что её любить прежде всего...

Если для женщины главная печаль - возраст, ей надо забиться морозилку холодильника и печально ждать в нём прихода своей старости...

Фото Алексея Кузнецова
 

генетическая память

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-08  1  3  285
(монолог зомби-штамма)

Памяти Рэя Брэдбери и с приветом к Вите Пепси-Колову.

"Голову словно отсекли гильотиной
и аккуратно положили на подушку.
А к шее приложили тело,
всё ещё живое,
но принадлежащее кому-то другому.
Болезнь поглотила тело без остатка,
воспроизведя в нём себя".
      Рэй Брэдбери "Бред"


…что-то
…это что-то наполнено Нами,
Мы и есть это что-то.
Мы не понимаем и не воспринимаем ничего
в порядках чего-то большего –
Мы существуем на уровне генетической памяти,
Мы – генетическая память чего-то.
Мы заполняем собой часть чего-то общего,
Мы овладеваем рефлексами
и прочими системами жизни
этой части,
о которых не имеем никакого понятия.
Но нам это не нужно.
Мы перекраиваем эту конечность
согласно Своим потребностям,
хранимым внутри Нашей генетической памяти.
Мы захватываем и подчиняем Себе все другие конечности.
Мы врываемся в центральный узел всех коммуникаций
этой чужеродной Нам живой системы.
Мы захватывает контроль над Нашим новым телом.
Но Нам нужен главный пульт управления,
Мы хотим ощущать Внешний Мир, -
Видеть Его, слышать, обонять, ощущать Его на вкус…
И Мы завладеваем глазами
и всеми прочими органами вместе с головой.
Ничего архивыдающегося.
Всё программное обеспечение состоит
всего из 11-ти примитивных нервных узлов.
Два крупнейших из них
и образуют Наш «Головной мозг».
Мы – насекомое.

Мы делаем пробные движения
по пересечённое местности
и понимаем, что хотим есть.
Есть Мы хотим всегда.
И поэтому Мы бежим, принюхиваемся,
и замираем в ожидании Опасности.
И тут же приходит Она –
глобальная и неотвратимая,
как Конец Мироздания всякого сущего.
Что Наша жизнь – лишь бег и смерть.
«ТАРАКАН!», -
раздаётся раскат мощных звуковых волн
по всему пространству здешнего Мира.
Мы понимаем, Мы знаем:
Великим Предвестником Чего
являются эти волновые возмущения.
Мы бежим по пересечённой местности.
«ЩА Я ЕГО ШЛЁПНУ!!!», -
раздаётся более протяжный и низкий грозовой гул.
Мы превращаемся в сам бег.
Мы бежим к этому Гулу,
Мы знаем, что Он есть Глас Божий этого Мира,
и Мы хотим стать именно Им, Ими НАМИ ВСЕМИ!!!
Нам нет пока никакого дела до низших форм эволюции Этого Бытия.
Мы Сами - Новая Эволюция.
Всё, чего Нам нужно -
добежать до одной из этих гигантских протоплазм.
Захватить её всю будет нелёгким делом,
особенно главный её вычислительный Центр…
Но лишь бы добежать,
лишь бы припасть (хоть коснуться) к живой клетке этой протоплазмы.
Чтобы стать для начала хотя бы одной лишь ею!..
И Мы бешено приближаемся к вожделенному царствию Нашему,
к будущему Первому Храму Нашему...
Что-то грохочет сзади.
Мы меняем траекторию бега и уже замечаем огромную конечность...
Вот он - Наш Вход в эту, чужеродную пока что Оболочку!
Мы захватим её всю,
со всей информационно-аналитической системой,
со всеми её понятиями и словами,
сложными отношениями, и любовью…
Мы захватим одного из них и покорим всю эту жизнь…
Мы станем всей этой жизнью…

Но тут - ТРАХ-БА-БАХ - мир раскололся на части Нас.
И в каждой из них вспыхнуло примерно это:
"Ё!.."

Увы, это была последняя Наша протомысль в качестве таракана.
Мы опять генетическая память.
Опять.
Бессчетно следующее число раз...
 

ЛЮБИТ -- НЕ ЛЮБИТ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
   2018-08-29  2  18  355
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

ЛЮБИТ – НЕ ЛЮБИТ

– Вань, ты меня любишь?!
– Угу.
– Чего угукаешь?
– Люблю... я... тебя, вот и угукаю. Если бы не любил, тогда бы и... не угукал. А ты меня любишь?
– А я тебя не люблю.
– Почему?
– А потому, что ты врешь, что любишь меня! Если б по правде любил, и я бы любила.
– Ну, коль так, и я не люблю. Я бы и любил, если бы ты варила не как свиньям в свинарник, а как для людей! Вон, Кондратьев жрет дома как в ресторане! А я...
– Если бы ты стирал как Кондратьев и взял на себя уборку, то бы и жрал как Кондратьев! А так...
– Если бы Кондратьев удовлетворял свою Тамарку как я тебя, тогда бы стирала и пылесосила она.
– Вань, а с чего ты взял(?), что Кондратьев того – неудовлетворительный.
– А у этой кондратьевской кобылы постоянно на роже написано, что хочет мужика.
– Ишь какой грамотей. С рожи он считывает. И что в таком разе на моей роже написано?
– Что ты набитая дура.
– Сам дурак! А... А чего Кондратьевым не шиковать(?), если он бешеные деньжищи зашибает!
– Уже не зашибает. Второй месяц сидит без работы и дузит водку с пивасиком с горя.
– Сам уволился?
– Выперли с треском.
– За что?
– За что могут уволить Кондратьева? Все за то же. За то, что не захотел иль не смог начальницу оттоптать!
– Не верю!
– Во что? В то, что не смог?
– В то, что за этакое увольняют.
– Еще как увольняют! Сплошь и рядом! Даже в правительстве.
– Поди, мымра мымрою эта кондратьевская начальница?
– А не скажи-и-и... Ты б ее видела... Там ого-го какая финтифлюха! У мертвого в морге на такую поднимется!
– А у Кондратьева не поднялся? Он что, хуже мертвого?
– Выходит, что хуже, коль сидит без работы и буха-ает как слон...
– А ну, колись, козья морда! С кем спишь там – на своей гребаной работе?!!
– На работе я работаю! А сплю дома, между прочим, с тобой!
– А почему тогда, когда у вас было сокращение, тебя оставили?!!
– Потому что я сварщик аж пятого разряда!
– Убери с моей ноги свою ходулю!! И отдавай мне мое одеяло!!
– Да забирай! Тоже мне принцесса на горошине!
– Ах так! Тебе все равно, как я к тебе отношусь?!!.. Давай, колись, почему тебя с работы не сократили?!! С какой-такой-разэтакой начальницей спишь(?!!), кобель сивый!
– Сивым бывает мерин, а не кобель.
– А мне все равно! Перекла-а-адывайся-я-ка от меня-я живо в за-а-алу-у!!!
– Ну, и ладно.
– Стой! Куда намы-ылился?!!
– В залу. Чего разхныкалась-то?
– Стой! Успеешь еще на свой продавленный диван! Дава-ай, коли-ись, с ке-ем спи-ишь на рабо-оте?!!
– Да тише ты. Соседей разбудишь.
– Пусть все будятся! Пусть все слышат про то, как ты мне изменяешь!! Пусть все знают, какой ты гандо-он!!
– Да с кем мне спать на работе(?), если там одни мужики!
– Ага!.. За дуру меня держишь?!... Да сейчас... педик на педике! Сейчас запросто что с бабою, что с мужиком! Односвойственно!
– Ну, ты и загнула! Это ж оскорбление личности! А за это я прямо сейчас и... ради твоего перевоспитания... напьюсь до зеленых соплей!
– Тебе ж с утра на работу.
– С утра будет суббота. А по субботам у нас выходной.
– Вань, ты меня любишь?
– Как тебе сказать?.. Сейчас вот точно не люблю!
– А кого любишь(?), скотина!! Коли-ись, с ке-ем спи-ишь на рабо-о-оте-е?!!
– Сейчас точно напьюсь!
– А нечего пить-то. Шаро-ом покати-и.
– А возьму в долг у Петровны!
– А она в это время уж спит.
– Разбужу!
– Беспокоить старушку? А... А ты, ча-асом, с Петро-овной не спи-ишь?!!
– Ну... Это уже не смешно! Психопатка! Сейчас точно напьюсь!
– У Петровны ж паленая казахстанская водка! Окочуришься!
– Чем так жить с прибабахнутой, лучше уж окочуриться!
– Ну, и окочуривайся!
– Хе-хе. Ну, и окочурюсь!
– А чего веселишься?
– Да так. Чего-то весело сделалось.
– Ты чего эт, чего?! Чего лезешь ко мне?! Отстань-ка, охальник блудливый! Может ты, сивый кобель, гонорейный иль вовсе – спидоносный! Чего-чего лезе-е-еш-шь?!..

– Фу-у-у... Умаял... И откуда только в тебе столько порнографической силы(?), Ванюша.
– Откуда-откуда... От верблюда.
– А я уж, было, после твоего хамства собиралась забрать детей и к маме с папой свалить.
– Вер, не, ну... Ревновать меня ко всякой встречной-поперечной как Дездемону Отелло...
– Тоже мне Дездемон отыскался... Вань, а давай, ты купишь мне фритюрницу и телевизор на кухню!
– Прямо сейчас?
– Нет. С получки. С каких шишей прямо сейчас?.. Слу-у-уша-ай! А у тебя, похоже, есть где-то заначка... А ну, колись, где заначка?!
– Какая к черту заначка?!
– Так сам же только что спросил: не сейчас ли, мол, купить телевизор с фритюрницей?!
– Нет у меня никаковской заначки! Чего пристала как банный лист к мокрой жопе?
– Вань, а чего это на свадьбе у Петрухиных эта ихняя свидетельница жопастая все около тебя да около тебя танцевала?! У вас с ней чего-нибудь было до петрухинской свадьбы?!
– Ну, танцевала и танцевала. И что с того? А вдруг да и приглянулся ей с первого взгляда?..
– Ты-то приглянулся с первого взгляда?! Гонишь! Чтоб кому-то приглянулся конопатый и дохлый алкаш?!
– Я не алкаш!
– Да.., так-то ты... действительно не алкаш... Но на каждой свадьбе иль поминках, иль других юбилеях ты натуральный алкаш! Только и следи за тобой, забулдыгою, чтобы спьяну не вскочил на какую-нибудь сучку!.. Чего опять удумал?! Чего навалился?! Хочешь меня через секс прямо тут вогнать в гроб?
– От этого не умирают. Женщины, имею ввиду. Мужики – да. Случается изредка. Прям на бабах от остановки мотора кочурятся. А бабы – нет.
– Не скажи. Третьего дня как жена мэра в гараже под его же личным шофером боты откинула. Сегодня похороны.
– А говорят, тромб оторвался.
– Все верно, тромб оторвался. Но только под шофером. Под мэром не отрывался и не отрывался, а под шофером – бац, и оторвался... А ты меня любишь?
– А то? Конечно ж, люблю.
– И я тебя тоже! Безумно!
– Заметно.
– Чего заметно?
– Что безумно.
– А. А это хорошо?
– Лучше лучшего! Иди-к, Верунчик, ко мне.
– Иду, Ваня, иду. Только давай без этих поз физкультурных. У меня от них поясницу сечет. Давай просто – по-крестьянски.
– Давай.
– Ну, и с богом...
– Как, Вера Николаевна, хорошо-то, когда у человека есть вера и надежда с любовью!
– Это у какого таковского человека?! У тебя что ли?!
– А и у меня.
– А ну-у, сла-азь и... коли-и-ись, кто-о тако-овские На-адька с Любо-овью?!!..
 

Ямайка - груз-200

(Алексей Березин)
 Про болезни  2017-12-10  7  87  1422
Лет десять назад, когда мы с женой отдыхали на Ямайке, у меня вдруг открылась астма.

Почти пятьдесят лет её не было, и вот нате вам - опись-прОтокол-сдал-принЯл.
Мы оказались совершенно не готовы к такому подарку судьбы, и просто надеялись тупо дотянуть до конца срока.
Но за два дня до отъезда мне стало настолько плохо, что дышать более-менее успешно я мог, только стоя на локтях и коленях.

Жена, устав слушать мои постоянные ну-может-ещё-рассосётся, оставив меня в моей элгэбэтэшной позе, прямо посреди ночи рванула на вахту менять билеты, и этим же утром мы улетели.

***

В аэропорту Кеннеди до выхода меня везли в кресле, но даже так я еле дышал, время действия моего ингалятора сокращалось до нескольких минут.
Вести нашу машину домой жене пришлось самой, по дороге она позвонила в ближайший к дому госпиталь, чтобы машина скорой помощи ждала нас у дома.

Был глубокий вечер, поэтому домчались мы быстро, причём приехали все одновременно - прямо за нами во двор въехала скорая, за ней - небольшая пожарка и полицейский седан - здесь такие правила - службы друг друга страхуют, и если, к примеру, скорая где-то застряла, то пожарники или менты довезли бы меня до госпиталя.
Мигалки на всех машинах работали на полную катушку, и визуально наш двор напоминал ночную дискотеку.

Меня уже успели положить на высокую каталку и вкатывали в кузов скорой, когда во двор выбежал перепуганный тесть.
В сполохах мигалок его всклокоченные эйнштейновские седины переливались, как в лазерном шоу.
- А чой-то?.. Вы же послезавтра должны были?..
- Юрасик, груз-200 заказывали?! - я выдохнул это с высоты своего ложа так бодро и весело, что это чуть не стало моим последним выдохом.
- Ни хера се!.. Шуточки, ***!.. Возле сраки с голым ****!... - Тесть, когда волнуется, говорит очень короткими и ёмкими фразами.
- Лёша заболел. - сказала жена.
- Чем заболел-то?!
- Надеемся узнать в больнице.
- Не, ну ни хера се!.. - повторил тесть свою главную мысль.

***

На мой второй день в госпитале весь Лонг-Айленд завалило каким-то рекордным количеством снега, и госпиталь оказался отрезанным от мира.
Как у Агаты Кристи.

В каждом меню администрация огромными буквами извинялась перед пациентами, что из-за перебоев в доставке провианта наш рацион будет скуднее обычного.
Но кормили нас не хуже, чем на том курорте, откуда меня только что привезли, и мне очень хотелось долежать до окончания блокады и посмотреть, чем же кормят в госпитале Стони Брук в обычные дни.

***

Перед самой выпиской, ночью, меня разбудили две медсестры.
Чёрная и индуска, обеим лет по тридцать пять на вид.
Правда, работало только ночное освещение и я не шибко всматривался.
Надо сказать, что за ночь нас будили в среднем по два-три раза - витамины-уколы-стероиды - кому что - и к этим ночным полупробудкам я уже привык.
Но обычно сёстры ходят по одной, а тут - сразу две.
И никаких шприцов-баночек у них в руках не было.
Индуска держала блокнот и что-то в нём чиркала на ходу.
Я спал, лёжа на спине, и, как только я приоткрыл глаз, чёрная говорит, что им надо, чтобы я спустил трусы.

Если бы дело было в Москве, я бы спросил, с кого, но здесь не знаешь наперёд, как иная шутка может обернуться.

К тому же я только что заснул после визита предыдущей сестры, и так хотелось спать, что я, как был, лёжа, спустил трусы и попытался снова заснуть.
После уважительной паузы чёрная сказала, что вообще-то им нужно осмотреть мою задницу.
Я так же молча перевернулся на живот.
С минуту они тихо пер****тывались между собой, периодически водя пальцами туда-сюда по моему заду, потом сказали спасибо спокойной ночи и ушли, напоследок ткнув меня в то же место, но посильнее, видимо, чтобы я не заснул со спущенными трусами.

Утром ко мне приходила уже другая сестра.

А днём меня выписали, поэтому я так и не узнал, какой же диагноз поставил мне международный консилиум ночных медсестёр.

***

PS:

После первой публикации этого рассказа одна из читательниц пояснила, что те медсёстры "... проверяли качество сделанных уколов, чтобы не было претензий. Бывает, люди умирают или их парализует от сделанного не в то место укола впоследствии.".

Проза жизни!

***
 

Слово и Дело

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-27  1  9  307

Чаадаев, который Пётр Яковлевич, уже неделю сидел в предбаннике Чистилища и сильно чесался.
Застарелая склеродермия не проходила даже после смерти.
Рядом почёсывались и переминались ещё человек 40-45.
Периодически, безликий привратник
(с аккуратно обвязанными георгиевской лентой крыльями за спиной)
прикладывал руку к наушнику, кивал и указывал на того или другого из них.
Человек вскакивал и семенил к парилке, за дверьми которой исчезал невозвратным.
Но из кабинки лифта всё время появлялась вновь прибывшая замена.
   
    Наконец тоскливость Петра Яковлевича была прервана призывным жестом привратника,
и под белёсым его взглядом Чаадаев вошёл в парную.
За операционным столом сидели три совершенно лысых типа различных ангельских рангов.
Поверх голых чресел всей троицы были надеты заляпанные голубой кровью фартуки,
а у среднего - на носу гнездилось ещё и треснутое пенсне.
Этот Треснутый (как сразу нарёк его мертвенно мыслящий гуманист Чаадаев)
запахнулся веками с татуировками "fаggot"
и листал какой-то гроссбух.
А остановившись, крякнул:
- Либераст Чаадаев! Что там по нему?

   Тот мелкий клыкастый херувим с бельмом и рыжими бровями, что ошую сидел -
что-то зашептал главарю на ухо, и Треснутый опять крякнул:
- Ага, вот-вот! Ты, червь склизкий, в своей богомерзкой «Апологие сумасшедшего» написал следующее:
«Любовь к родине разделяет народы, питает национальную ненависть и подчас одевает землю в траур;
любовь к истине распространяет свет знания, создает духовные наслаждения, приближает людей к Божеству».
В общем, заляпал ты свою душу, Пётр, по самые яйца и нет тебе покуда никакого снисхождения в Рай.
Короче говоря, дело твоё рассмотрено и суд постановил...

Тут встал тот, что был одесную,-
маленький жирный хашмаллим с граффити "kiss" на правой щеке, -
и гундяво замяукал:
- За смущение сограждан антипатриотической крамолой
и за наглые рассуждения о Путях Господних, -
развоплотить крепостного холопа нашего Чаадаева
до трёх личностных сущностей и отправить всех троих на войну с внутренними врагами.

   В тот же миг пар под ногами Петра Яковлевича рассеялся и он обнаружил себя в падении.
И сразу понял, что: никакой он не Пётр, а просто Петруха - лихой рубака-парень;
и вовсе даже не Чаадаев, а комдив Чапаев - красный командир и секс-символ эпохи;
и уж совсем не Яковлевич, а Яковлевна, Анна Белецкая - пулемётчица, пришедшая на фронт добровольцем из ПриУрво.
И вот долетают они до самого до низу нижнего
и смотрят друг дружке в глаза, себя узнавая.
Похмельные и мутные.
Баня давно остыла, а план завтрашнего сражения так и не выработан.
И, что симптоматично, бюджетные... партийные... народные пролетарские деньги не освоены!!!
- Тэк-с, - тянет Василий Иванович и разливает всем по полкружки самогону, - так на чём мы там остановились?
Где командир-то быть должен?..

Анка опрокинула самогон и почесалась:
- Gdzie-gdzie? - W pizdе!
 

ДЕТИ ГОР

(Ременюк Валерий)
   2018-08-26  0  20  369
Жил да был в нашем городке духанщик Ахмет. Он держал на местном базарчике небольшую кафешку под названием «Духан». Всем, желающим пообщаться, рассказывал, что оставил южные горы из-за большой любви. Объектом его чувств оказалась одна наша поселянка по имени Стеша, которая как-то залетела… в смысле, прилетела в южные горы по месткомовской путевке нарзану попить. Ахмет бросил дом, родню, большой виноградник и стадо баранов в сорок голов и приехал в наш городок свататься к Стеше. А та, надо сказать, девка была, хоть и симпатичная, но с гонором. А может, потому и с гонором, что симпатичная. С завышенной самооценкой, как сейчас любят говорить. Привыкла над парнями верховодить, нервы им мотать. В общем, та еще цаца. Понял бы сразу Ахмет, с кем связывается, еще подумал бы, надо ли горы, виноград и баранов бросать ради этой. Но никого из нашего городка, кто ему на Стешку глаза бы открыл, он при принятии решения еще не знал, вот и попал по самое не балуй.

Посватался Ахмет чин-чинарем, со сватами и экипажем на резиновом ходу, тут ему в упрек ничего не поставишь. А девка эта и говорит, мол, мне надо подумать, жди ответа. Ладно. Неделю Ахмет ждет, другую. Уже месяц прошел. А Стешка ни гу-гу. Только усмехается при встрече да глазищами поводит (с этими у нее было – будь здоров!). Ни нет, ни да, ни тпру, ни ну. Мол, думаю еще, силу твоего чувства проверить хочу. Тогда Ахмет смекает, что дело пахнет керосином. То есть, процесс затягивается и пора всерьез обустраиваться. Жить-то на что-то надо! А домой возвращаться с пустыми руками ему гордость джигитская не позволяет.

И пустил Ахмет припасенные к свадьбе авуары на то, чтобы поставить павильон на городском базарчике и завести духан. Там стал печь лаваш и пирожки с курагой, готовить плов, манты и всякие прочие чехохбили. Хорошо готовил, грех жаловаться. И народ к нему потянулся. Пошла коммерция в гору. Через полгода Ахмет уже и на домишко накопил. Снова Стешку пытает, мол, созрела ли уже? А та: «Еще чуток осталось. Дозреваю!» Ладно. Еще через полгода Ахмет на «Волгу» новую надуханил. Приезжает под окна зазнобы в белом авто, дудит в клаксон мелодию «Где же ты, моё Сулико?». Мол, определилась, наконец?

А дело в том, что к Степаниде один доцент из губернского Университета культуры всё клинья подбивал. Параллельно Ахмету. Стешка там заочно на библиотекаря училась, вот ее доцент и заприметил во время сессии. И родители Стешкины нос в ту сторону поворотили. Оченно им загорелось сменить провинциальное ПМЖ на губернско-столичную прописку. И дочь к тому подзуживать стали. Но вот закавыка: доцент перья-то распустил, а предложение все не делает. И Стеша в очередной раз перед Ахметом и развела свое «Ах, это такой ответственный шаг! Ах, я все еще не готова!» Страху ноль, думает Ахмет, я эту крепость осадой возьму. Дело принципа! И выписал из своего аула, с южных гор, двух братьев и сестру двоюродную с детьми. В помощь по развитию бизнеса, понятное дело.

Еще через полгода Стеша привезла из губернской столицы красивую зачетку с пятерками за очередную сессию и не менее красивую справку из женской консультации о трехмесячной беременности. А предложения руки и сердца от своего доцентишки – увы! И собрался тогда у них дома семейный совет, на котором для начала папаша Стешку за волосья оттаскал, а после стали они думу-думать, как горю помочь. Мамаша на картах судьбу дочери раскинула. И выпал Стешке пиковый валет. Ну, точь-в-точь личностью на Ахмета смахивает! На Ахмете и порешили счастье дочери строить. Но самое смешное, что Стеша оттеперя уж все глаза в окошко проглядела, а милый-то нейдет и нейдет за ее крайним ответом! Уж она и в ум не возьмет, что думать. А-ну, как тот успел остыть, пока она кочевряжилась? Да другу кралю себе сыскал? Вот где страх божий!

И наступила Стешка на горло своей девичьей гордости, и пошла сама на разведку. На базарчик городской, значит. Вроде как за полушалком новым мамане к 8 марта, ага. Ну, попутно и в духан заглянула, чего ж не зайти! А вокруг духана уже целая деловая деревня обустроилась. Магазинчик восточной мануфактуры, москательный салон, швейная мастерская да библиотека для детей «Сказки народов мира». Это Ахмет со своими братьями, сестрой да племянниками развернулись. Стеша аж ахнула, так ее эта картина поразила! А тут и Ахмет из пекарни духанской выходит, руки от муки отряхивает и хитро так щурится. Ждет ответа, улыбаясь в гуталиновые усы. В общем, на Пасху сыграли они-таки свадьбу. Добился своего Ахмет, черт нерусский!

Стеша наотрез отказалась родину покидать и от родителей уезжать к Ахмету в горы. Не беда! Молодые взяли землицы на окраине городка, отстроились там, как водится. И Ахметова родня рядком отстроилась, это уж у них так заведено, гуртом жить. Местные то место так и стали звать: «Наш аул». А муж ее, чтоб ностальгия сердце ему окончательно не выела, договорился на соседнем щебеночном карьере и рядом с участком насыпали агромадную гору отсева – мелких отходов щебеночного производства. Ахмет покрыл гору черноземом и дерном, насадил травы и саженцев всяких. А главное, провел на макушку холодильную установку и устроил там настоящий ледник. Вскоре эта гора стала напоминать ему очертаниями любимый Казбек. Ледничок летом подтаивал и с горы к дому потек ручей чистейшей ледниковой воды. Предприимчивый Ахмет стал воду из ручья бутилировать и продавать у себя в духане под маркой «Горный ручей». Нарасхват шла водица!

Пролетело несколько лет. Стеша родила сперва мальчика, а потом еще двух девочек и снова парня. И рулит теперь библиотекой «Сказки народов мира», и вполне счастлива. А Ахмет по вечерам садится во дворе на лавочку и увлажнившимися глазами долго смотрит на рукотворные горные склоны, на которых качают густыми ветвями лиственные и хвойные деревья, жужжат шмели над чабрецом и родиолой розовой, бродят несколько коз да овец, а в гранях ледника на вершине красиво преломляются лучи закатного солнца…
 

ТРИУМФ ПОЛИТИНФОРМАТОРА

(Ременюк Валерий)
   2018-09-11  0  14  298
Жил да был в нашем городке Яшка Хохмарев. Свежий выпускник местного агротехникума. На дипломе муха не сидела. Нравом отличался легким, даже легкомысленным, под стать фамилии, а внешностью, наоборот, мрачноватой. Низкий узкий лобик, выступающие надбровья, уши локаторами, нос пуговкой, нижняя челюсть обушком топорика. Да еще и веснушек на лице, как молодых одуванчиков на городских газонах в начале лета. И всё это добро поддерживалось длиннющей, тонкой, как у гусака, прыщавой и кадыкастой шеей. Да. Но даже и такому несуразному человечку, как вы понимаете, требовалось место под солнцем. А точнее, рабочее место в какой-нибудь не слишком обременительной конторе - так сам Яшка определил для себя цель на ближайшее лето, потому как осенью ждал призыва в армию.

Здесь надобно отметить, что за пахнущим свежей типографской краской Яшкиным дипломом механика по сельхозтехнике скрывалось фактически нулевое знание этой самой техники, не говоря уже о практических навыках ее эксплуатации или, не дай боже, ремонта. Три года учебы Яшка отбалабасил впустую, едва вытягивая на тройки. Уж такой это был человек – технически бестолковый и к наукам не способный. Единственную страсть Яшки составлял драмкружок местного ДК, где он играл второ- и третьестепенные роли (в основном, упырей, хулиганов, тупых волков и прочих гаденышей). Но страстно мечтал о ролях главных, героических, и даже о бенефисе. Короче, мечтал о славе великого провинциального актера. О более высоких категориях лицедейской славы даже и не помышлял!

На пригородной МТС (машинно-тракторной станции) Яшку взяли на должность младшего механика по ремонту систем охлаждения тракторных дизелей. Но буквально через пару дней мастер цеха Герасим Шестерня, непосредственный Яшкин начальник, положил на стол директора станции товарища Замудрилова рапорт со слезной просьбой избавить цех от такого счастья, как молодой младший механик, который не может отличить болта от шурупа и бронзы от латуни. Но уволить свежераспределенного выпускника техникума не давал КЗоТ. Перевести же дипломированного специалиста на должность простого уборщика не позволял профком. А других вакансий МТС не имела.

Целую ночь директор ломал голову, как разрешить возникшую коллизию. И придумал гениальный (как ему казалось) ход. Он обратил внимание, что у Яшки язык работает не в пример лучше, чем голова и руки. А на МТС во всех трех цехах и на семи полевых делянках раз в неделю требовалось проводить политинформацию. Доносить, так сказать, до пролетариев машинно-тракторного обеспечения села горячее слово пропагандиста и агитатора в русле текущей государственной лини на тему международного и внутриполитического положения. В общем, назначил товарищ Замудрилов Яшку постоянным политинформатором, сохранив прежнюю должность и номинальную зарплату. Вот тут-то и настали звездный час и лебединая песня Яшки Хохмарева! Его долгожданный актерский бенефис!

Яшка к поручению отнесся крайне серьезно и даже творчески. То есть, не ограничился традиционным для пропагандистов цитированием выдержек из газетных сообщений или телевизионных новостей. Он каждодневную политинформацию стал готовить как короткий моноспектакль с элементами буффонады и клоунады. Для постоянно упоминаемых в международных новостях персонажей Яшка изготовил куклы, надеваемые на руку: президента Трампа, премьерши Терезы Мэй, президента Макрона, канцлера Ангелы Меркель, председателя Ким Чен Ына. И даже, страшно сказать, президента Путина! Их актуальные диалоги или монологи наш артист излагал в форме рэпа, оживляя пантомимой, гопаком, брейковым дансом, а также исполнением забористых, подперченных и подсоленных частушек собственной выделки. При этом наш агитатор, кроме домашних заготовок, импровизировал прямо на сцене, используя для наглядности подручный инвентарь, как то: табуреты, какие-нибудь мешки или ящики, кепки или косынки, зонтики зрителей, а однажды даже позаимствовал на время выступления у конюха дяди Кости дымящую курительную трубку.

Уже через неделю такого невиданного ранее, можно сказать, разнузданного пропагандизма Яшка стал любимцем МТС. К очередному его визиту трактористы, механики, комбайнеры и прочий персонал стали готовиться загодя: устанавливали сцену или подиум, осветительные софиты, лавки или стулья амфитеатром. В общем, народ валом пошел на артиста! Чтобы политинформация длилась не нормативные десять минут, а хотя бы желанные полчаса, комбайнеры и механики ударно завершали дневное задание заблаговременно, и с чистыми руками и шеями в назначенный час уже сидели перед каким-нибудь грузовиком с откинутым бортом, где под открытым небом у какого-нибудь богом забытого полевого стана устраивалась импровизированная сцена для Яшки.

Директор МТС товарищ Замудрилов не мог нарадоваться на нового сотрудника, сумевшего таким Макаром резко поднять производительность труда, улучшить социальные отношения и снизить конфликтность в коллективе. Дошло до того, что нерадивых или проштрафившихся работников лишали права посещать Яшкины политинформации. И для них это было наказанием похлеще невыплаты квартальной премии!

А однажды случился-таки у Яшки настоящий сценический триумф. Вот как было дело. Яшка приехал на третий полевой стан у деревни Буераковки в понедельник, к окончанию смены, под вечер. Накануне же во всей стране прошли несанкционированные митинги против повышения властями пенсионного возраста. Наш-то городок в этом отношении не проявил должной активности, хотя настроения митингующих в массе разделял. И вот, после блока международных новостей подошел Яшка к изложению этой острой внутриполитической темы. Когда же добрался до демонстрации финала митинга, прошедшего в их губернском центре, то одолжил у бригадира мотоциклетный шлем, надел его себе на голову и опустил пластиковое забрало, став похожим на омоновца. Затем схватил лежавший в углу кузова пустой ящик и стал забрасывать в него из гурта картофеля отдельные картофелины, изображая, как предварительно крутит им за спину воображаемые руки и дубасит берцами по ребрам. Все, конечно, узнали в этой сценке процесс жесткого винтилова, проведенного вчера властями против митингующих демонстрантов. Набив полный ящик картофелем, Яшка грубо упрессовал его коленом и, противно бибикая, потащил ящик-автозак прочь.

Может, политинформация на этом бы и закончилась, как обычно, аплодисментами и похлопыванием артиста по плечу. Но Яшка не учел одного: у стряпухи тети Таси, варившей обеды для бригады, сын старшеклассник как раз накануне попал в винтилово на этом митинге. И теперь сидел в губернском КПЗ, ожидая решения суда. И когда Яшка, завывая сиреной, утаскивал ящик-автозак за угол, тетя Тася не выдержала и с криком: «Да до каких же пор вы, гады, над народом измываться будете!» подскочила со своего места и наотмашь треснула Яшку по шлему стальной литровой поварешкой. Шлем раскололся строго пополам, по клееному шву, и Яшка кулем свалился наземь. Но тетя Тася на том не успокоилась. Она бережно высыпала из автозака арестованный картофель обратно в гурт, а сам ящик так наподдала ногой, что он развалился на щепочки еще в воздухе, не долетев до земли.
«Браво! Ура! Так его!» - закричали зрители, тоже вскочив с мест и аплодируя происходящему на сцене. Яшка с трудом разлепил глаза и осмотрелся.

Он лежал на спине с поварешкой в обнимку. А над ним горой высилась тетя Тася, застя кроваво-красное закатное солнце. Она была грозна и прекрасна, как бывает прекрасен сам народ в моменты проявления своих высших чувств. «Ну что, омон-охламон? – произнесла величественная женщина. – Очухался? Огреб ты по-справедливости, уж не взыщи! Нечего малолеток мордовать!» Затем подала руку: «Вставай давай, артист. И поварешку отдай. Война кончилась. Пошли, я тебя штями накормлю!»
 

Норкин и другие

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-25  1  6  310
      " Тут главное - от тупого недомыслия:
      А сами-то геи российские осознают себя русскими п***расами?"

       Из подпольной статьи "Слово и дело" (2002 г.)
      Председателя Народного Хурала Бурятии
      Ю.И. Скуратова

      
      По независимому ТВ идёт норкина Передача смыслов и понятий.
Обсуждают: Почему евреи не хотят признавать себя виноватыми
после того, как Путин тупо указал на них пальцем:
"Ату!"?
    Чувак в неадекватной футболке:
- Кто сбил самолёт?!.
Норкин красуется на свой блик
в телекамерах всея Руси:
- Технически - сирийцы!..
      В этот момент Норкин вспоминает фразу,
с лёгкостью брошенную
в телезрительскую утробу пипла
пару стэнд-апов назад:
"...после телефонной беседы Путина с Нетаньяху,
в Москву прилетел главнокомандующий ВВС Израиля -
Генерал Норкин!"
    Вызов был сделан с таким мастерством придворного петрушки,
что никто даже не обратил внимания на то, как Норкин приосанился.

    И вот, вспоминает Норкин этот свой
подвиг генеральского раболепия,
и жмурится внутренне,
и очком поблёскивает лукаво,
и выдаёт из нутрей своих
(поганых и тупых)
следующий менторский высер:

- Кто тут виноват: Кто стрелял?
Или: Кто стрельбу спровоцировал?
Я отвечу прекрасным примером
из нашего "Места встречи", которое "изменить нельзя". -
Норкин скашливает в кулак
как обдолбаный конферансье,
и выплёскивает такое вот:
- Помните какое у Жиглова с Шараповым
с первыми уликами по Груздевой
произошло объяснение по-душам?.. -
В течение этого моногэга
генерал Норкин
незаметно-молниеносно
превращается в капитана Катани,
и выворачивает
свою самосовокупляющуюся внутренность
совершенно на нашу наружу:
- Что, сомневаешься, Шарапов?
Мол, куча нестыковок?..
Только кроме этого
у нас с тобой, Шарапов
(Норкин-Катани
смотрит прямо в глаза Шарапову
по ту сторону экранов),
ещё и пистолетик имеется!
И вот он-то все твои аргументы перевесит!!!

   Это триумф!
Триумф воли!..
Нет, даже не так:
Триумф победы норкиной Воли
над здравым смыслом чувака по фамилии Шарапов
и по имени-прозвищу Пипл-Чмо.
Вот ведь, вроде бы, Шарапов даже помнит:
что пистолетик-то, как раз так ничего и не доказал;
и Жиглов - сволочь конченная и гнида - не прав по всем понятиям.
А прав был он - реальный Шарапов.
А тот Шарапов, что навеки экранный,
в этот момент усмехается,
но свято верит доводам бывалого товарища капитана Катани...
...или Жиглова?.. или Норкина?...
какого из Норкиных?.. генерала или петрушку?..
Постойте, совсем я запутался,
и весь заляпался норкиным повидлом...
Но мы же не будем всерьёз начинать всё сначала?
Мы же это?..
Мы к девочке на день рожденья шли,
этажом ошиблись...
Вот.
 

Годами и невзгодами

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-29  0  1  286
Песня о Ненастоящем Человеке

      "Эх, а вот "кололи" бы террориста Дзержинского на Лубянке,
      ему бы с Чистым сердцем и Железными яйцами -
      не остаться бы никогда".

      Теория невероятности Шнеура

    Однажды в студёную пору Холодной Войны
Акакию Акакиевичу сделали лоботомию.
Основательную и эстетически бескризисную,
как памятник Веры Игн. Мухиной:
Гранёный Стакан.
Акакий от этой метаморфозы
совершенно ополоумел
до состояния закипевшего чайника,
и повелел своим Указом:
Отсаживать мух от котлет!
Говорят, что их (мух этих собранных) содержат сегодня
в Совершенно-Секретной Лаборатории
Генной инженерии (ССЛГИ) при ФСБ РФ,
которая, якобы, херачит под 40-метровым памятником Феликсу
Юсупову-Блаженному
с целью выведения из этих мух
высокоинтеллектуальных особей,
способных подчиняться Акакию Акакиевичу
по мановению повелевающей десницы его.
    Так вот... Почёсывающая свой зад,
чугунная фигура Князя, громоздящаяся поверх бункеров ССЛГИ,
открывает нам новые грани Стакана
в работе Зураба Церетели,
цельнораспечатанной на российском 3-D принтере
из запатентованного в Сколково "Голубого графена".
    Монумент - центральная Композиция
кладбища Сент-Женевьев-де-Буа под Парижем.
Говорят, по тайному соглашению с Пятой Республикой,
в рамках обхода запрета генетических опытов, -
Кладбище выкупили в рамках "Нового Мирового Порядка Башмачкина" (НМПБ)...
А уже потом громко и официально подписали
Межправительственное Соглашение
между Россией и Францией
"О признании отдельного Независимого Автономного Государства
НАГ Сент-Женевьев-де-Буа",
где общемировые законы не действуют...

    Я это к тому говорю,
что памятники времён Акакия Акакиевича -
это символы расплёсканных в Пространстве Русского Мира -
Слова и Дела Акакия Великого.
Сколько в этих символах Промысла Его,
и безбожной гордыни нашенской!..
"...И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг..."
Да-да -
нету их у нас с Акакием Акакиевичем -
Песен этих пушкинских про Эйдос Золотой.
Хотя с другой стороны, Идея Опыта, конечно, имеется,
но Идея, не имеющая ни Морали, ни Осмысленности.
    А Гений здесь, коли и обретается,
то - спит, и видит сны шекспировские, быть может...
И пребывает в парадоксальных измерениях IQ, EQ, SQ и
прочих плоскостях и сферах притяжения
коэффициентов, рейтингов и табелей о посмертных рангах
от первых Святых до Акакия Акакиевича Башмачкина - ВВП Всея РПЦ.

В общем, заколдыбишься - круче Джа и Ивана Ромуальдыча Толкина.
 

САБЛЕЗУБЫЙ СВИНОРАК

(Ременюк Валерий)
   2018-08-29  0  12  323
Жил да был в нашем городке сантехник Ёршиков. В смысле, сантехником он лишь значился в местном жэке. А так-то Ёршиков был мастер на все руки. Когда работы не было или выдавалась свободная минутка, любил помечтать, сидя на лавке у входа в жэк и болтая в воздухе ногами. Потому что ноги до земли не доставали. Ёршиков был ростом, как говорится, метр-с-кепкой. Мечтая, он с благостной улыбкой смотрел на небо, на облака, и воображал в их завитках и калачиках разных животных – от кошки до крокодила. А то и до саблезубого свинорака, по преданиям старожилов, процветавшего в местном озере в эпоху доледникового материализма.

В тот солнечный июньский день время шло к обеду. Ёршиков закончил нарезать резьбу на водопроводной трубе и вышел на лавку передохнуть и поболтать ногами. И тут на крыльцо выскакивает всклокоченная нарядчица Зойка и верещит:
- Ёршиков! Ёршиков, хорошо, что ты свободен! Срочно на выезд! В Бульбашевском переулке, около Жухаревского дома, грунт просел на обочине дороги. Экскаватор с ремонтниками только через час-два прибудут, так что, быстро дуй туда, поставь пока ограждение и подежурь, чтоб никто в яму не влетел. Давай, Санёк, продержись до подхода главных сил! Не подведи!

Делать нечего, Ёршиков вздохнул по поводу скомканного обеда и сел на дежурный жэковский велосипед. Упомянутый Зойкой Жухарев работал в местной прокуратуре, тут реагировать надо было резво - во избежание.

По пути к месту назначения Ёршиков тормознул у ларька и прикупил бутылку кефира и пару беляшей, надеясь совместить перекус с дежурством у провала. Но, когда прибыл к глубокой яме с отвесными краями, забыл и про обед, и про как его зовут. Яма заставляла себя уважать. Глубины в ней было уже метра полтора, да и размером удалась – камаз как раз целиком бы в нее и поместился, не дай бог, конечно. Ёршиков почесал в затылке, снял с велика дежурную связку вешек и моток красно-белой ленты, быстро наладил ограждение объекта, повесил знак «Ремонтные работы» и сел на край ямы, на горячий асфальт, свесив ноги. Делать больше, в сущности, ему тут было нечего, кроме как маячить и отсвечивать. И он снова стал болтать ногами, поскольку явно недоболтал у жэка, Зойка помешала.

Успокоился немного, про обед вспомнил. Достал кефир и беляши, разложил снедь на газетке рядом. Болтает, значит, башмаками, жует беляш и яму рассматривает. Ишь, как ее расколбасило, думает Ёршиков. А с чего бы? Карст или промоина от протечек с магистрали? Так тут, вроде, ничего магистрального и нет… И вдруг, глаз пытливого сантехника зацепился за странный предмет, торчащий у дна ямы из глинистой стенки. Что-то вроде острия копья или рога животного. А ведь начнут ремонтники ковшом махать, и поминай как звали этот артефакт. Интересно, что там? Вдруг, ценная археологическая штуковина какая? Может, еще и премию дадут, если добуду и сдам в музей! Так подумал Ёршиков и решил, что второй беляш доест позже, сунул его в карман. Взял лопату, входившую в тревожный комплект жэковского велика, спрыгнул в яму.

На дне провала стояла приятная прохладца. Ёршиков осторожно потопал ногой по обломкам асфальта – вроде, дно устойчивое, не шатается. Поплевал на руки и взялся за инструмент. Сначала удалил грунт вокруг тонкой части предмета и тот превратился в явное острие с шипастыми зазубринами на внутренней стороне. Странный рог, подумал народный археолог Ёршиков и обкопал его со всех сторон. Взору открылась зеленовато-черная окаменевшая… клешня какого-то древнего ракообразного. В ней было около метра длины и с полметра ширины. Вот это находка! - ахнул Ёршиков, - Надо бы извлечь ее всю, да постараться не обло…

Однако, завершить мысль он не успел, так как произошло страшное. Грунт под ногами Ёршикова дрогнул, пошел вбок, и наш копатель древностей почувствовал, что валится куда-то вниз, причем, поверх него, закрывая вид красивых кучевых облаков в синем небе, валится стенка провала… Приехавшие ремонтники по торчащим из-под грунта башмакам нашли и откопали Ёршикова. Его лицо имело землисто-серый цвет, пульс не прощупывался. Несчастного отправили в городскую больницу, но надежд на то, что он останется жив, было мало.

Три дня медицина боролась за жизнь Ёршикова и все же победила! Но, видимо, длительная асфиксия в завале не прошла бесследно для его разума. Потому что, выйдя из больницы, Ёршиков теперь рассказывает следующее:

«Когда меня завалило, я почувствовал, что сползаю и выкатываюсь в какое-то свободное пространство – то ли подвал, то ли пещеру. По крайней мере, ощущение первоначальной стиснутости исчезло и стало можно дышать. Темнота, конечно, была адская, глаз коли. Я стал ощупывать пространство вокруг и, неожиданно, наткнулся на странный предмет. Вскоре понял, что это та самая клешня, из-за которой и полез в яму. Я продолжил ощупывать находку и обнаружил шершавую твердую поверхность туши окаменевшего зверя, полностью охватить которую моих рук оказалось недостаточно. Попытался ощупать голову монстра и вдруг (тут Ёршиков всегда бледнеет и расширяет глаза, вспоминая пережитый ужас) каменное чудище начало шевелиться! А потом случилось и вообще невероятное: в темноте загорелись два красных глаза и осветили свинообразную морду чудища с огромными клыками и пятаком носа.
- Ну что, Ёршиков, допрыгался? Докувыркался? Думать надо было, когда в ямы сигаешь! – вдруг произнес сиплый голос. Тут монстр поднял лапу и легонько постучал мне по лбу. И я четко увидел, что на лапе – копыто! И сейчас же понял: передо мною тот самый легендарный саблезубый свинорак, собственной персоной! Не врали, значит, старожилы!
- А что это у тебя так вкусно пахнет из кармана? – спросил свинорак и, не спрашивая разрешения, запустил в карман клешню. Вытащил оттуда второй беляш и жизнерадостно его умял, чавкая и жмурясь от удовольствия. Ну, точь-в- точь, как наша свинья Нюшка!
- Больше нет? – спросил с явным сожалением. – Ну, ладно, Ёршиков, скоро тебя откапывать будут, так что, мне пора. Не поминай лихом!
И заработал клешнями, роя себе ход куда-то вбок. А перед тем, как совсем скрыться в земляной толще, повернулся и сказал:
- Ты заходи, если что!»

Из последней фразы Ёршикова мы можем сделать вывод, что у того в бедной голове явно смешались реальность и бредовый вымысел, и что он своего воображаемого свинорака уже путает с волком из замечательного мультфильма «Жил-был пёс».

Да, кстати: в том провале потом специально копались археологи и палеонтологи (ну, так, чисто на всякий случай). И, конечно, никаких клешней или, упаси боже, цельного свинорака не обнаружили.
 

Интересный интерес

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-27  0  2  292
Интересно мне, скажем, вот какое дело:
сколько полезной информации
хранится на жёстких дисках граждан РФ?
Сколько россиян припрятали там кой-чего
на завтрашний чёрный день?
В смысле, для потомков
на День Великой и Окончательной Победы
какого-нибудь изма или азма?
Так и вижу эти интернет-заголовки:
«В России ввели Закон «О введении Всероссийского поголовного Единомыслия»;
«Продуктовые карточки РФ стали конвертируемыми!»;
«Лучший подарок в память о Президенте:
Вступили в силу законы, упраздняющие паспорта.
Электронное тату с ген-кодом гражданина становится единым документом россиян»;
«Наши кибер-десантники провели успешную контратаку на вражеской территории»;
«Уже завтра истекает амнистия на
«Обязательную сдачу населением незарегистрированных накопительных устройств»
Ага, и вот тогда-то, этим завтра:
Будет опубликован первый список врагов Конституции РФ,
которые укрывали реакционную, государственную, экстремистскую...
и прочие виды гадливой и секретной информации.
Так что всех их под расстрельную статью подведут,
и в отдельные штрафные космостройотряды соберут
для добычи Гелия-3 на Луне.
Ура, Товарищи-Сограждане! Ура!!!
 

Чем больше девушка одета по моде ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-09-27  4  8  245

Во всём хотела быть вровень с модой, но стерва эта паскудная каждый раз хоть на гулькин нос, да вырывалась вперёд тебя...

Хорошо манекенам, им кроме одежды ничего не нужно, и тогда им голову не приходится на всякие глупости лишний раз ломать...

Чем больше девушка одета по моде, тем больше она напоминает старуху, у которой уже всё позади...

Всмотритесь внимательно в лица на окружающих вас рекламах, и сами убедитесь, что вы бесплатно посетили дурдом или партсъезд, а за такое зрелище не грех ещё и приплатить...

Если все рекламные красавицы вдруг сойдут со всех рекламных страниц и щитов, то это уже будет какой-то фильм ужасов, тут же переходящий в ужасную жизнь, полную таких красивеньких монстров и прочих чудовищ...

Фото Алексея Кузнецова
 

СССР - Швеция

(Алексей Березин)
 О родине  2017-10-20  13  84  3977
В четыре года я впервые почувствовал себя несчастным.
Может быть, подобное чувство я испытывал и раньше, но самый ранний в памяти - именно тот случай, о котором пойдёт рассказ ниже.

А несчастным я себя ощутил потому, что жил в Швеции.
Причём жил, как коренной житель, то есть был самым последним, обыкновенным, беспросветным и законченным шведом.

Я это понял, одиноко сидя перед маленьким чёрно-белым телевизором, внутри которого заканчивался хоккейный матч между нашими и сборной Советского Союза.
Наши разгромно проигрывали 0:4.
Сейчас уже не помню, как я догадался о том, что такой счёт считается разгромным.
Но мне в тот момент он казался нереально, фантастически огромным!

У телевизора я сидел в одиночестве - отец куда-то вышел.
Мама на кухне что-то готовила и тоже иногда успевала одним глазом поглядывать на экран.
Для этого ей не нужно было быть сильно дальнозоркой, поскольку, говоря "на кухне", я имею в виду часть нашей комнаты, где находится печка.
Вся комната, логически состоящая из кухни и спальни, имела не более шести метров в длину, поэтому даже от печки мама была в курсе происходящего в нашем крошечном "Рекорде".

Только что наши пропустили четвёртую шайбу, и я, грустно поникнув головой, исподлобья смотрел, как крупным планом показывают радостных, улыбающихся советских болельщиков.
Я думаю, оператор выбирал для крупного плана людей посимпатичнее, в основном молодых женщин, и я с обидой и завистью смотрел на их красивые улыбающиеся лица...

В какой-то момент я так громко вздохнул под тяжестью своих тоскливых и безысходных шведских мыслей, что мама обратила внимание на моё подавленное состояние.

- Ты чего вздыхаешь?

Я попытался подражать интонации отца в аналогичной ситуации:

- Да... (горестный выдох)... Наши опять проигрывают...

Мама, уже с интересом:

- Какие наши?

- (ещё более горестный выдох)... Да Швеция...

- Да мы же - не Швеция!

Мама рассмеялась, и за те несколько секунд, пока она переводила дыхание, я окончательно пал духом.
К этому моменту у меня было настолько пессимистичное настроение, что внезапно открывшийся факт, что мы живём не в Швеции, добил меня окончательно - я понял, что на самом деле мы живём в ещё более плохой стране, чем эта дурацкая Швеция.
И морально готовил себя к самой страшной фразе, которая, как мне казалось, должна была через мгновение сорваться с маминых уст.
Фраза о том, что мы живём в Америке!

Америка в то время была для меня самой ненавистной страной.
Возможно потому, что моё знание о ней заключалось всего в двух популярных отрывках детского фольклора - "американская вонючка" и "один американец засунул в жопу палец...".
Подлить масло в огонь могли и часто повторяющиеся карикатурные изображения пузатых и слюнявых (из-за постоянного курения сигар) американских империалистов в "Крокодиле", который мы тогда выписывали, и я любил рассматривать его номера из-за обилия в них забавных рисунков.
В итоге собирательный образ обаяшки-американца изображал заплывшее жиром, плохо пахнущее и нечистоплотное со всех сторон животное, для пущего смеха наряженное в ярко-пёструю звёздно-полосатую одежду.

Когда мама отсмеялась, я уже сильно завидовал себе тому, каким я был всего несколько минут назад - ощущать себя шведом, даже проигрывающим в хоккей с разгромным счётом 0:4, было неизмеримо приятнее, чем американцем.
Помню, с каким невыносимым ужасом я ожидал окончательного приговора матери.
И вдруг слышу:

- Мы же в Советском Союзе живём!

Я с недоверием уставился на неё.
Мой ошарашенный вид совсем её развеселил:

- Мы же - русские!

И вот тут я понял, что она говорит правду.
Потому что как-то уже слышал раньше, что мы - русские.
Только не знал, в какой стране живём.

Вряд ли мне удастся подыскать подходящее слово к тому состоянию души, в которое меня так неожиданно ввергли мамины слова!
По сравнению с тем, что я тогда испытывал, такие выражения, как гордость, эйфория, счастье означают смертельную скуку и тоску.
Помню, я на всякий случай ещё позаглядывал маме в глаза, пытаясь уличить её в шутке, но после того, как она ещё раз повторила, что, мол, да, наша страна - это и есть Советский Союз, я окончательно разрешил себе расслабиться и почувствовать себя баловнем судьбы.
Это было настолько здОрово, ошеломительно и торжественно, что я не прыгал и не кричал от радости, а снова молча, но уже с неописуемым восторгом, смотрел на экран телевизора, где матч уже закончился и опять ближний план медленно скользил по красивым лицам улыбающихся людей, которые оказались нашими!

Больше никогда в жизни у меня, пожалуй, не было такого контраста настроения - меньше, чем за минуту перейти от ощущения полной пропащести, обиды на судьбу и безысходной, обездоленной бессмысленности существования к полнейшему, всеобъемлющему и безграничному счастью.

***

В процессе написания этих строк я пробежался по интернету в поисках информации о той памятной для меня игре.
Оказалось, что в те далëкие времена наши (как мы теперь знаем, это - сборная СССР) с завидной (особенно в последнее время) регулярностью - каждые два года - обыгрывали шведов с одинаковым счётом 4:0.
В 1960, 1962 и 1964 годах.

Судя по всему, историческим для меня матчем оказалась товарищеская встреча в феврале 1962 года в Стокгольме.
Из этого я и заключил, что мне тогда было почти четыре года.
Шайбы в той игре забросили Николай Снетков и Вячеслав Старшинов - по одной и две - Александр Альметов.

***
 

Умные фильмы, это фильмы для умн ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-09-25  0  4  277

Главный кинорежиссёр страны прекрасно понимал, что он давно уже никакой не кинорежиссёр, а главный лакей с кинокамерой, но держал это глубоко в тайне от всех, и прежде всего, от самого себя...

Неуловимых мстителей всё-таки поймали и судили по всей строгости революционных законов, потому что быть неуловимыми при новой власти не имел право никто, тем более, какие-то там мстители ...

Умные фильмы, это фильмы для умных зрителей. Но тогда какой дурак будет их снимать, и тем самым, совершать художественное самоубийство?..

Все отечественные телевизоры давно уже пора выпускать в виде замочных скважин, чтобы идеальное художественное единство формы и содержания до конца соблюсти…

Чем больше на экране "мыла", тем грязней экран, разглядеть который могут только такие же грязнули...

Фото Алексея Кузнецова
 

Мир в решете на постном масле

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-25  0  0  276
Я всё забываю спросить:
      А на чьи деньги
      снимали сериал «NEXT» с Абдуловым?


   Владимир Исаакиевич Горелкин,
отставной профессор кислых щей отечественной филологии
и заслуженный Знайка лингвистики вообще, -
согнал с кресла старуху-кошку и сказал вслух:
- Старая кошка и хозяину места не уступит…
А потом сел, выпил остывший чай,
и впал в мечту о нерукотворном памятнике для себя:
«Надо завтра же купить билет до Дрязг,
и сразу зарулить в туземный посёлок Авган!..»
И рисуются профессору дали
культурологических триумфов воли:
Буде он уж в совершенстве овладел туземной мовой,
и обогащает всё это скромное наследие денисовцев
новоизобретёнными формами
цветистых глаголов и всяких к ним прилагательных,
существительных, местоимений,
и прочих междометий.
И создаёт классическую авганскую литературу:
с её неповторимыми гортанными гимнами на камлание;
с семитстишьями акынского песенного эпоса «Маза Фака»
о нефтяном освоении родовых аборигеновых угодий...


   И вот проходят лет сто-двести.
Авган стал столицей офшорной провинции Дрязг
в составе Китайского Султаната.
В центре разросшегося городища –
немыслимая в своём гигантизме площадь
имени Владимира Исаакиевича Горелкина.
С двухкилометровым памятником-фонтаном
Ему же – Горелкину В. И.,
с табличкой на постаменте:
«ПРОФЕССОР ДЕЗИНФИЦИРУЕТ
МИРОВОЙ РЫНОК СЕТИРАТУРЫ»
И кругом, –
стоят в радугах света,
окаченные водами
Священной артезианской скважины Горелкинской, -
библиотеки и музеи,
и прочие храмы науки и мудрости.
И все - имени Его и во Имя ЕГО.
И Авган – уже не Авган,
а Горелкинбург.
______

Долго ещё так вот мечтал наш профессор.
Почитай, 33 года в остолбенении грезил.
А потом с дуба рухнул,
юшки щучьей похлебал лаптем…
Да и стал вдруг печкой управлять по своему хотению.
И уехал с гудками и треском
окрестные веси покорять,
да грамоте своей учить…

   На силу поймали, связали и в Амбаре Советов заключили.
Держим на водке с селёдкой и кока-колой.
Показываем по субботам-воскресеньям
интуристам за печеньки и айфоны*.
И пытаемся расшифровать
последнюю книгу Профессора
«Тпру, упырячки френдёвые!
Софт непреджабин сибе!»
Но пока только первою строку и переложили:
«Бо жее сина не беси…»
______
*Прим редактора:
    Круче нашего известнагу арестанту №1,
согласно Священной Книги Гиннесу, -
только экзорцист Фёдор Крюгер
(5 млрд лайков против 4,897 млрд наших сердечек).
Да это и понятно, -
у Крюгера самый длинный пенис на планете Земля.
И он им так ловко манипулирует в пространстве,
что может даже демонов завораживать
и изгонять из мирян.
И ездит со своими шоу-турами
по всем странам и континентам.
И Ютьюб весь собой загадил.
      Зато комиссия РПЦ добилась
от Вселенского Собора для нашего Профессору
звания Святого Всеславного Юродивого.
Он-де может мух с котлетами
одной мыслью разделять и властвовать.
О как, Чудо, однако!
 

Когда телевидение превращается ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-09-24  0  4  219

При шулерской власти и телевидение тоже должно быть краплёным, и при этом единственным в стране, чтобы играть уже наверняка…

Советским зрителям показывали только правильные фильмы, а неправильные фильмы смотрели сами, а потом клали их на полку. Ведь иначе после них правильные фильмы никто смотреть уже не будет, ибо кому вся эта киномертвячина нужна, кроме мёртвой государственной киноиндустрии?..

Когда телевидение превращается в подворотню, то главное и единственное слово в нём получают лишь телепаханы…

Когда в кино просто нечего играть, эту роль может сыграть кто угодно, кроме актёра…

Есть прекрасная кинороль, и артист играет её, не думая ни о ком, в том числе и о "широком народном зрителе", для которого есть специальный, безразмерный экран для такого же никакого безразмерного кино...

Фото Алексея Кузнецова
 

КОМИКС ПРО МАЛЬЧИША-КИБАЛЬЧИША, ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-24  0  0  302

Пароль:
      - Будь готов
      к труду и обороне!
      Ответ:
      - Легко!

0) Мальчиш-Кибальчиш очнулся ото сна богатырского.
Но не был он уже прежним и себе принадлежащим.
Теперь он – Чебурашка… Гендальф Белый… нет…
Он, - вырезанный из метеоритной сероводородистой стали,
Железный Гомолюб Мальчиш Кибальчишич.

1) Мальчиш Кибальчишич Гомолюб
отмеряет Русь-Матушку
чеканным
чекистским
шагом:
«Ать-два, левай!..»

2)
И чугунные яйца Его
отбивают звонкий ритм
событий вокруг Вселенной.

3) Юный Патриот
несёт защиту всем сирым и убогим
на Родине Нашей
и за рубежом Ейё…

4) Вот, - Мальчиш бьётся
с реакционными внутренними врагами
Матушки-Руси;

5) А тут, - Он уже гонит поганой метлой,
присевших на опий веры,
местных маркетологов, политологов,
и их холопов вместе с паствой наркоманской,
да челядью кровососущей;

6) А уже там, на другом краю Земли Нашей, -
храбрый Мальчиш Гомолюб
вывел всю рать
своих Священных рыцарей «Меча и орала»
на войну за свободу красных эфиопских баронов
против милитаристической Империи Навязчивого Добра.

7) И враг был повержен
и долго ещё (лет 20-25) гремел прощальный салют артиллерии Его
по всему Ближнему Западу Эфиопскому.

8) А сегодня Мальчиш срочно вылетает
толи в село Гомолюбово, толи в город Гомолюблинск
(коих на широких просторах Отечества –
тысячи и тысячи издревле стоят).

9) И прилетает туда на крыльях гнева праведного.
И рушит избу молельную во имя Себя.
И алтарь под именем Своим
и пятиметровый памятник имени Себя рушит.
Ибо не хочет Он быть кумиром народным.
Хочет быть Секс-Идолом Вселенским.

10) И запрягает Он в сани троих медведей –
Панду, Гризли и Коалу, -
и гонит тройку свою прям до Антарктиды.

11) И спасает от интервентов народ пингвиний.
И выбирает из него себе суженую.
И пошло от детей их новое племя – Гомо-Пингви.

12) И был то грандиозный скачок в эволюции.
Ибо создал Мальчиш на древе человеческом новую ветвь –
расу сверхмутантов.

13) И были среди них мутанты добрые и крылатые.
А были и злыдни рогатые да парнокопытные.
И нашёлся средь рогатых некий субъект - Иудушка Головлюб,
который против Создателя своего попёр
и всю кодлу за собой потащил на Пахана.

14) И была страшная гроза.
И град побил всех воробьёв, лягушек и устриц на острове Капри…
И окаменели от кислотных дождей Соратники Иудушкины.
Но не было горя на лике Кибальчишича,
ибо, коли Он их породил,
Он-де ими и поужинал, и высрал, и подтёрся...

15) Сидит на Небесной Печи
Мальчиш Кибалчишич Гомолюб
и всем кланяется, кто в гости к Нему приходит.
Ухой потчует, да орешки всё грызёт с ногтями.
Курить всем не велит, да в жмурки-салочками забавляться просит:
«А кто тут на моей лопате уместится?
Кто спал в моей пастели?
Кому на Руси жить хорошо?
Где собака порылась?
Когда рак на горе свистнет?..»
, -
Ну, и так далее.
И приятно душам залётным, и тепло до костей.

16) И знают все на нашей Планете,
Что нет Его круче на свете.
И даже медведи,
И даже медведи
Не могут от Бати уйти.
Он им, как детям:
«Медведи, лю-лю, ти-ти-ти.
Мы на верном, медведи, пути»
,
И кормит их воблой и пряником,
И в задницы тычет паяльником.

17) Бежали калмыки, бежали каряки,
Бежали собаки и резус-макаки,
Бежали каляки, бежали маляки,
Бежали боляки, люляки, куряки…

И только Мальчиш никуда не бежал.
Он бляху свою в сей момент начищал.
Ему, что за кайф – лезть в такой раскосяк?
Ведь он не моряк,
Чтоб вот так –
С печки бряк!

Орлу – что держава, что молот, что серп –
Налево-направо – всех крыс он поверг.
И плачет в гробу застрелившийся Нильс:
«Топить было надо несчастных тех крыс!»
Но наш Гомолюб отрезает в ответ:
«Прошу не учить, мне почти сотня лет!
Всех крыс я побил, а другие – сбегут.
И будут Отчизне – покой и уют!»


18) Деяния Мальчиша Кибальчишича
ещё ждут своих почитателей.
Но об этом вы узнаете уже из следующего комикса
«Про мирового Секс-Идола М. К. Гомолюба»,

А сам наш Секс-Идол, кстати,
прямо вот в этот самый момент, пока вы читаете:
бол. палец) Помог старушке отделить мух от котлет!
ук. палец) Победил Пенсию, Заклеймил местных подсадных уток…
ср. палец) Окольцевал всех извращенцев меж собой в ячейки общества.
без. палец) И вся мировая рождаемость под Его
державной рукой-владыкой
грозит повыситься уже через 9 месяцев.
А там, глядишь, и надои вырастут.
миз. тоже) То ли ещё будет «Ой-ёй-ёй»!..
 

ПРО ЭТО…

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-24  0  0  309
Доктор Никто скучал.
И от скуки своей никчёмной
придумал сделать всем местным мартышкам
операции на гортанях, чтобы они говорить смогли.
Доктор сказал – Доктор сделал:
что-то, куда-то в глотках приматов приспустил,
складки какие-то поправил, зашил…
И мартышки, с ходу, а ну как давай галдеть по-нерусски.
И от этого мартышкиного резонанса
полопались у Доктора Никто перепонки ушные барабанные,
и мозг его ничейный превратился в никчёмный омлет.
Сидит Доктор в позе №1,
и гонит бесконечным wow:
"Аз есмь Аз есмь Аз есмь…"
Коротнуло Доктора натурально,
и, по ходу пьесы, нереально навечно…
А мартышки ему храмов бесчисленное множество понастроили,
миллиардными партиями рингтонов во славу Его
все бананы и кокосы мобильные забили,
и уже, страшно даже представить,
сколько пушек и свинчаток отлили!..
Короче, столько всего, что и сказать-то больше нечего,
одно слово: «Цивильненько!»
 

Пап-пап, пап-падаба... Замечател ...

(Иванка)
   2018-06-01  3  40  629
1. Раннее утро.

      Квартиру надо мной сдают. Полтора года назад заселился парень лет 20-ти, ой, весь такой лапушка, натуральный блондин (правда-правда), вежливый, маникюр делает, наверняка...
      О том, что он заселился, дом узнал в ночь заселения, потому что праздновал новоселье всем подъездом до 8-ми утра. Некоторые особо нетерпеливые соседи периодически в течение ночи хотели присоединиться к столу. Но им каждый раз отвечали, что уже всё, пьянка заканчивается.
      Слышимость в доме - слышно, как за стеной вилками по тарелке скребут во время ужина.
      Тихих ночей за эти полтора года можно сосчитать по пальцам рук, ну, может, ещё и ног.
      Придёшь бывалычи с претензией часа в 2 ночи, а он выйдет такой, блондинчик, такой весь полуголубой, аккуратненький, поднакаченный, своими глазками голубенькими: ой, извините, не знали, всё-всё... И продолжают, как ни в чём не бывало.
      Ну, раз "всё-всё", ну, два, ну, пять...
      И просила, и объясняла, и в шутку, и ругалась... Полицию вызывала. Без толку.
      Сегодня заявились откуда-то в пять утра: ржание, вопли, чёта там у них падает всё время, потом музыку врубили, прямо мне под ухо.
Ну, я не выдержала, пошла и...
      Теперь они мне в дверь стучат, соседей подняли. А соседка говорит: да, правильно всё она сделала, вы её достали потому что, она защищалась, она не спит, и мы не спим.
      А я дверь не открываю. Зачем? Все, кого я хочу видеть, уже дома. Да, и что я - сама себе враг, компании пьяных парней открывать?
      Не дождавшись моего выхода из квартиры, вернулись к себе и, как козлы скачут по потолку, долбят, орут, восторгаются, наверное, моим поступком.
Ну, дебилы...
      Полицию, кстати, вызвали. Они. А я полиции дверь тоже не открыла. Слышу соседка и полиции говорит: да, они её достали, и нас достали.
      Парни:
      - Как? Мы же такие, прям, белые и пушистые, с нами же просто поговорить можно, и мы всё поймём.
      -А сколько раз она с вами разговаривала? И другие соседи?
      - Да, эта сумасшедшая девушка...
      - Не правда, она женщина очень умная и адекватная. Вы сами её довели. Так себя вести, как вы, нельзя...
      А полиция:
      - Да, мы так и поняли...

2. Вечер.

      После ухода полиции эти придурки наверху весь день скакали, топали, стучали мне в потолок (у них это - пол), орали...
      А я потом уехала машину ремонтировать и ТО проходить, вечером только вернулась.
      А из-за чего ко мне столько гостей с утра пораньше?
      Ну, в общем, полседьмого утра, разбуженная и злая я пошла на очередные разборки к соседу. Обычно он со мной через порог переругивался, а тут вышел в коридор и закрыл дверь. И начал опять ломаться, кривляться, мол, мы хотим отдохнуть и т.п., ржать мне в лицо...
      Совершенно случайно у меня оказался с собой баллончик. Перцовый. Купленный пятьсот лет назад (ну, так... мало ли...) и девственно пролежавший в сумочке все эти годы.
      Ну, в какой-то момент я и... Пшшшшшш...
      А он, как девочка: "Дура!" - личико ручками прикрыл и домой побежал быстрее.



P.S. Ночи теперь проходят тихо. А днём поначалу они топали ещё пару дней. Ну, козлы так...
Полиция, кстати, уходя сказала: готовьте, парни, штраф 5 тыщ за ложный вызов.
 

Проект Фифафилова

(Валерий Таиров)
 Футбол  2018-07-01  0  32  1732

Проект Фифафилова

Фанат футбола Коля Фифафилов, насмотревшись матчей ЧМ-2018, не спал всю ночь – переживал, что проигравшие команды уезжают от нас. Вот и Роналдо, и Месси покидают нашу страну... Всем приехавшим игрокам и болельщикам так у нас всё в России понравилось – и гостеприимство, и приветливые улыбки местных фанатов и простых людей...
К утру у Коляна возникла мысль, скорее предложение: а почему бы все приехавшие сборные по футболу не оставить у нас ещё на годик или два, и не включить в чемпионат нашей страны? Пусть играют у нас летом и зимой, каждый день! Тогда ведь больше не надо будет нам за рубежом покупать дорогих иноземных наёмников-футболистов. Конечно, есть вопрос – а кто им будет денежки платить? Ведь говорят, что у нас теперь «денег нет»... Но ведь выход-то есть: найти спонсеров-олигархов (в том числе беглых), подключить Газпром, цены на ЖКХ и бензин ещё повысить, увеличить до ста лет сроки выхода на пенсию, зарплаты депутатам сократить до двух МРОТ...
Множество способов есть профинансировать участие в чемпионате России хотя бы 16 (из 32 двух) приехавших сборных всех стран. Николая эти размышления воодушевили, и он быстро написал стихотворение, которое назвал «Проект Фифафилова»:

«...Командам проигравшим - не надо рвать назад:
Пускай живут у нас и здесь в футбол играют!
Включить их надо в НАШ родной чемпионат:
У нас пускай они зарплату получают!

Включить все сборные – бразильцев, Уругвай,
И Аргентину, Португалию – так просто:
На первенстве России – беги и забивай!
(Оставим там «Локомотив», «Зенит» и «Тосно»)...

Пускай играют все в футбол у нас с Добром!
Прочь нашу неуверенность в игре со страхом!
Заплатят за такой футбол бюджет, Газпром,
И олигархи... Мы: - «Спасибо олигархам!...»

Заканчивалось стихотворение-проект Толяна оптимистично:

«...Пусть вырастают очень резко цены ЖеКеХа,
Еды, питья, одежды! Пусть хожу я голым...
На пенсию – в 100 лет? Согласен! – Чепуха:
      Зато мы классно будем сыты – лишь ФУТБОЛОМ!»

Фифафилов послал стихи-проект в «Литературную газету» и ждёт, когда напечатают...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер