ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 2  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Барин ехал

(FROL)
 Смешные истории  2018-04-08  1  6  70
По проселочной дороге,
Мимо старой синагоги,
В модных брюках (цвета Беж)
Барин ехал в город Реж.

Ехал он из далека,
Ломит шею и бока
Спрела жопа, ноют ноги,
Вот и встал по средь дороги.

Он глядит в окно из брички,
В небесах щебечут птички,
Солнце нежится в заре,
Пасха Божья на дворе.

Там картавою толпой,
Как агнцы на водопой,
Прихватив Талмуд и Тору
Прут евреи дружно в гору
.На горе той Божий Храм
" Как забыл я? Экий срам!

Срочно надо в синагогу,
Свесил Барин с брички ногу,
Помолиться надо Богу,
Свесил он вторую ногу,
Съесть пасхальное яйцо -
Вот уж влез он на крыльцо.

На крылечке дремлет раввин,
Глаз открыл: "Ну здравствуй Барин!
Бокер тов! Шалом алейхем!
Ты иврит аль идишь шпрейхен?
Расскажи мне поскорей
Ты еврей аль не еврей?
Честь моя тэбэ спросила,
Ты прошел обряд Брит мила?
С Торы я прочту абзац ,
Ты ж покаж мене свой Пац!"

Барин наш остолбенел:
"Что, ты раввин охренел!
Я массонской ложи член,
Ты ж гнусишь - покаж мне хрен.
Коль не хочешь ты люлеей
На, возьми ка шекелей!"

Раввин на пол смачно плюнул,
Шекеля в карман засунул,
Сразу как то стал добрей:
"Вижу Барин - ты Еврей!
Пей вино, кусай мацу,
Возьми детям по яйцу.
Нынче праздник, Боже ш мой,
Брось работать - едь домой!"

В туеске: маца, яички
Барин сладко дремлет в бричке.
Тракт Сибирский, первый съезд
Барин едет в свой уезд.
 

ПЕРВЫЙ УРОК

(Алик Кимры)
 Про туалет  2017-12-29  1  16  388
В конце 50-х наша семья жила в коммуналке с 5-тью соседями. Общий туалет был выгорожен в углу кухни, и количеством выключателей снаружи напоминал пульт небольшой ГЭС.

Одна из соседок, старая дева, вопреки общественному мнению квартиры, внезапно вышла замуж. Чтобы лишний раз ткнуть соседей в их неправоту, новобрачная делала вид, что забыла туалетную бумагу, и звала мужа на помощь. Он приносил, как положено, центральный орган ЦК "Правду" или городскую газету "Вечерний Киев" и просовывал в щель.

Однажды, перед приходом мужа с газетой, я, приколист с детства, просунул в щель вместо газетной - наждачную бумагу. И получил первый в жизни урок: что значит женщина, обманутая в интимных ожиданиях!

------

В тему -

"Какать будем" - Жми сюда
"О вечном"      - Жми сюда
 

Старо-новогодняя история.

(ЮРИК)
   2018-01-15  0  33  245
Давно это было, а вспомнилось как в живую.
В ту морозную ночь, наступал старый-новый тысяча девятьсот восьмидесятый год.
Казарма приготовилась отмечать праздник и тут вдруг откуда ни возьмись, появился самый страшный прапорщик Паша Коротынский.
Глаза круглые, выпученные, весь преисполненный желания выслужиться, да ещё и усы Чапаевские. А он шевелил ими, как рак на суше, устрашающе.
Бестолково-грозным криком на всех нагоняя строгости и страху, велел построиться.
Наша батарея в ту ночь была в праздничном карауле.
Построил Паша оставшихся в казарме воинов, и объявил о срочном выполнении, очень важной чуть ли не государственной задачи. Обещая нам рог изобилия, а может даже государственные награды, включая отпуска с десятидневным выездом на Родину.
И совсем было не удивительно, что после таких обещаний, все громко заржали, когда он сообщил, что нужно срочно выкрасть в городе какой-либо туалет и увезти в учебный центр.
Завтра туда генерал приезжает, а туалета нет, этакий вот очень страшный непорядок.
Короче задача поставлена, и мы, целый десяток солдат, во главе с Пашей, нарядившись в белые маскхалаты, на дежурном Урале выехали в ночной гуляющий город.
(Дело в том, что в Западной Украине, старый Новый год в ту пору почитали, лучше, чем новый). Меня почему то Паша посадил рядом с собой в кабину.
Долго в ту ночь мы колесили по гуляющему городу, делая более чем странные разведывательные вылазки. А тут надо же, мне в башку ударило, я вспомнил, как мы по осени работали на стройке жилой девяти этажки, и там –то я и видел новый совсем ещё не запоганенный туалет.
Сторожка была заперта на замок и мы без особого труда выкорчевали действующий, но почти новый туалет и на ломах лёгким бегом потащили его к Уралу.
Надо же, прямо навстречу нам, двигалась пьяная компания, разрывая тишину ночи страстными переливами гармони. Мы не дрогнули, смело продолжая тащить свой груз навстречу компании.
Им же беднягам, наверное померещилась похоронная процессия среди ночи. Гармошка ойкнув заткнулась и они как -то быстренько по трезвому исчезли в ближайшем переулке.
- Ссыканули, - с пренебрежением проговорил Паша.
А утром случилось, как обычно бывает в армии.
Наш многострадальный туалет почему-то никому не понадобился,
а всем срочно потребовался дежурный Урал.
- Товарищ капитан, там туалет в Урале,- доложил Паша.
- Какой туалет?-в полном недоумении переспросил комбат.
- Как какой, вопросом на вопрос сумничал Паша.
Зам. по тылу полковник Животягин приказал. Ну, я его и загрузил.
– Ты где взял его, полудурок? Заорал комбат на Пашу.
- Я всю ночь из-за него не спал, - оправдывался Паша.
Мы на стройке его экспроприировали, мудрым словом обрисовал картину прапорщик. Комбат от удивления сел.
- Как экспроприировали, с кем?
- С воинами.
Да ты что дебил, в тюрьму захотел? Сейчас же, вези его обратно.
- Лучше сажайте, но назад не повезу. Вы совсем из меня дурака сделали.
- Ты им родился, идиот, - остывая проговорил комбат и просто махнул рукой.
Это значило, что дискуссия закончена и делайте что хотите, а Урал должен уйти по назначению. Так вот я и остался без заслуженной медали.
 

Неосознанная месть

(Федор Летучев)
   2017-11-20  3  52  394
Было такое ощущение, что ноябрь завис в одной поре. Это серое небо, постоянно закрытое хмарью, по несколько раз на дню то плакало изморосью, то сыпало редкой снежной крупой, напоминающей саго. Вот уже две недели температура воздуха плавно колебалась в районе нулевой отметки.
   - Ну вот, наконец, и минус пять, – подумала вслух Кузьминична, уже не первый раз за утро, вглядываясь в показания термометра. И решив, что время настало, поспешила на переговорный пункт, чтобы позвонить в город единственному сыну. - Вот и зима, пусть Петруша приезжает и что-то решит с этим Борькой, а не то он дожрёт всю картошку. Тыкву-то всю дожрал, паразит.
   Борькой, Кузьминична звала поросёнка – боровка. Ещё прошлой весной она взяла двух поросят на выкорм. Сама Кузьминична свиное мясо старалась не употреблять по причине стареющего организма. От его употребления то в боку кололо, то изжога мучила. Разве что добавляла чуть-чуть в щи для получения привычного вкуса и аромата. Выкармливая поросят, старалась ради благополучия семьи сына Петруши, который уже как десять лет служил отчизне, проживая в родном областном центре. Одного поросенка порешили ещё этой весной, и вот пришла очередь второго. Фураж на его содержание в зиму ни приобретался, и судьба Бориса была, так сказать, заранее предрешена, ждали только наступление морозов.
   Настала суббота, температура воздуха снова немного повысилась, едва перевалив за ноль. Но безжалостный механизм был запущен, и теперь уже вряд ли что могло спасти Бориса от перехода из разряда домашних питомцев в высококалорийный продукт питания. Пошла изморось, которая, наслаиваясь на оконные стёкла, сильно исказила осенний пейзаж. Из-за чего Кузьминична, всё утро вглядывающаяся в окна, так и проглядела тихо подъехавшую легковую машину. В дверь постучали. Накинув плюшевый жакет, в простонародье наречённый плюшкой, Кузьминична вышла в сени открыть дверь.
- Петруша! – только и молвила Кузьминична, бросившись в объятия сына.
- Маманя, привет! Встречай, я с другом приехал, – отрапортовал сын.
- Николай, – представился владелиц автомобиля, и добавил: - Мы с Петром служим в одном подразделении.
- Проходите, гости дорогие, обедать будем. А там сам смотри, Петруша, когда с Борисом будешь разбираться … Сегодня, или завтра, решай сам, – добавила Кузьминична.
   После обеда мужчины вышли во двор на перекур. Изморось перешла в мелкий дождь, и это вносило серьёзные препятствия в осуществление задуманного мероприятия. Под дождём заниматься разделкой туши не то что неудобно, но и просто нельзя. В противном случае, мясо начинает быстро портится.
- Давай прямо в сенях разделаем, – предложил Пётр и, подумав, добавил: - Пол земляной, потолок не подшитый, к стропилу верёвкой и подвесим.
- Хозяин–барин, – согласился Николай.
Друзья зашли в сарай оценить борова. При виде незнакомых мужчин Борис, интуитивно почувствовав недоброе и нервно захрюкал. Тут же в поросячьей памяти Бориса пронеслись все недобрые встречи с двуногими мужского пола. Приходил вот так один мужик несколько раз. Когда был совсем ещё маленький, оставил без яиц. А потом ещё два раза приходил и больно колол в загривок. Так припомнились Борису визиты ветврача.
- Вот это кабан, живым весом за сотку будет, – оценил Николай увиденного борова.
- Ну да, – согласился с другом Пётр, добавив: - Вдвоём по грязи не донесём, колоть будем прямо в сенях. Вся надежда на тебя, Николай, ты у нас охотник – говоря это, Пётр хлопнул друга по плечу.
   Узнав план действий по ликвидации Бориса, Кузьминична, разведя руками, только и сказала:
- Делайте ребята, как знаете, а я в подпол полезла за картошкой.
   Растворив настежь двери сарая и хлева, Борису ненавязчиво было предложено, как бы прогуляться по двору. Погода была мерзкой, но некормленый с утра и гонимый голодом, Борис вышел наружу в поисках съестного. Его голодный взгляд быстро отыскал стоящее на пороге сеней ведро, в которое Кузьминична положила несколько картофелин, оставшихся от вчерашнего ужина, и капустные листья, снятые с вилков при шинковании на засолку. Боров за считанные секунды преодолел промозглое пространство и уткнулся рылом в ведро. Ситуация для Бориса была знакомая, он и раньше не упускал возможности при прогулке во дворе заскочить в сени и проверить стоящую на полу посуду на предмет отыскания съестного, вот и в этот раз нашёл. Петр с усилием втянул в сени ведро, из которого Борис и не думал вынимать своего рыла, при этом смачно хрустя капустными листьями.
- Борис, да ты у нас Капустин, – произнёс Николай, закрывая на засов сенную дверь, и добавил, - Всё, валим! И Николай с Петром одновременно навалились на Бориса, который продолжал жадно поглощать капустные листья. Мужчины были молодыми, их тела были полны сил и энергии, застигнутый врасплох Борис был мгновенно свален и придавлен к земле. Запоздало Борис попробовал сопротивляться, но безуспешно. Каждый из двуногих был, примерно, в одной весовой категории с Борисом. Сильно придавленный к земле он был лишён не только возможности к активному сопротивлению, ему и визжать-то в полную силу не было ни какой возможности. Тем не менее, Борис дергал всеми частями тела, норовя сбросить с себя обидчиков, при этом истошно визжа.
- Не ссы Капустин, сейчас отпустим, – произнёс с азартом Николай, доставая охотничий нож из-за голенища правого сапога.
- Надеюсь, ты знаешь, что делаешь, поэт хренов, – сказал многозначительно Пётр.
- А, то, – озорно парировал Николай, при этом вонзая клинок под самую рукоять ножа в область шеи борова, норовя перебить главную артерию.
   Почувствовав острую боль, Борис, собрав все силы воедино, сбрасывает с себя Петра, и следом высвобождается от Николая. После чего включает ноги, сбивая и роняя всё на своем пути. К истошному и редко прерывающемуся хриплому визгу Бориса добавился грохот сбиваемой им посуды. На шум в сенцах поспешила Кузьминична, по пути наскоро вытирая руки о низ фартука, который впопыхах подхватила вместе с передним подолом халата. Когда открывала правой рукой дверь, в левой руке по инерции оставался задранный фартук с подолом халата. Тем временем, нарезающий по сенцам круги, Борька увидел внезапно раскрывающийся дверной проём, который показался ему единственно спасительным. И не побоявшись, Кузьминичны, Борис её и раньше-то не очень боялся, взлетев по приступкам, устремился в избу через дверной проём. Проскользнув между ног хозяйки, Борис своим пятачковым рылом уткнулся в задний подол халата. Подол надулся, словно парус шхуны от внезапного порыва ветра, усилие передалось на тело Кузьминичны. Она успела только ойкнуть, её ноги подкосились, хоть и задом наперёд, она вмиг оказалась верхом на широченной спине Бориса. Тот, не почувствовав тяжести седока, с закрытым подолом рылом проследовал вперед и угодил через раскрытый лаз прямо в подпольное помещение. Ехавшая на Борьке Кузьминична инстинктивно раскинула по сторонам руки и ноги, это ей и помогло не провалиться в лаз. Провалившийся Борис успел нарезать несколько кругов по подпольному помещению, но так и не нашёл другого выхода на волю, при этом поколол уйму банок с соленьями и вареньями.
   Всё когда-нибудь кончается. Кровь, бившая фонтаном всё это время из раны Бориса и обильно поливающая всё вокруг, тоже закончилась. Силы оставили Бориса, его сознание померкло, всхрапнув в последний раз и судорожно задёргав конечностями он затих прямо на бурте картошки, обильно увлажняя последнюю всем, чем мог. Это и была его неосознанная месть за всю ту несправедливость, которая имела место быть в земном мире. Сказать о том, что вокруг следов крови было много, это значит ни чего об этом не сказать, а упомянуть только вскользь. Следы крови замысловатым фейерверком въелись в белёные известью стены в сенцах. Если на земляном полу в сенцах кровь была почти незаметна, то в избе весь пол просто пестрил бурыми пятнами, замысловато размазанными подошвами обуви. Фонтанирующая из раны кровь попала также на стены, досталось и накрахмаленному кипенно-белому подзорнику, окаймляющему кровать Кузьминичны.
   Дело по отъёму жизни у Бориса было сделано. Но, для других участников этого действа всё только началось. Сначала пришлось долго вынимать тушу борова из подпольного помещения наружу, а точнее в сенцы. Без верёвки и крепкого русского мата вряд ли б справились. Затем тушу подвешивали, палили, поливали кипятком, скоблили и свежевали. Закончили поздно вечером.
По сложившейся в таких случаях традиции, главным блюдом на ужин была шурпа из ливера забитого борова. Местные это блюдо попросту называют селянкой. К дополнению стола, Кузьминична выставила домашние соления и графин с самогоном. Самогон Кузьминична гнала не на продажу. Во время перегона, отбирала только прозрачную жидкость, вся мутная градусная жидкость шла на повторный перегон. Процентное содержание спирта доводилось до сорока пяти чистой родниковой водой. Затем всё это дело настаивалось не менее полугода в стеклянных трёхлитровых банках. В этот раз на стол она поставила настойку на черносливе и перегородках от грецких орехов, Петруша очень уважал этот вкусовой букет. Его товарищу напиток тоже очень понравился. После третей принятой рюмки, всё случившееся вспоминали не без смеха. Короче, хорошо посидели, душевно.
   Но, как гласит народная мудрость, чем лучше было вчера, тем хуже будет сегодня. Николай был за рулём. А в день дороги опохмеляются только дебилы. Петруша поддержал товарища, лечились огуречным рассолом и крепким чаем на травах. При этом половину дня вынимали клубни картофеля, отмывали от крови и испражнений жизнелюбивого борова, потом сушили, затем опускали обратно в подпольное помещение. Работали молча, все мысли были в основном матом. В три часа пополудни, погрузив провизию в автомобиль и попрощавшись с Кузьминичной, Пётр с Николаем отбыли в город. В понедельник им было надо идти на службу. В дороге Пётр задремал. Под размеренное посапывание друга, Николай за окнами автомобиля невольно наблюдал сменяющие друг друга осенние пейзажи.

Косогоров проседи
С огоньком в ветвях,
Эти краски осени
Сохраню в мечтах.
Позабуду хмурые
Слякотные дни,
Кудри белокурые
Ветер не трепли.
Далека дороженька
Вьется лентой вдаль,
Знает Бог, как сложится,
Не томи печаль

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Тяга к жизни

(Кручко Игорь)
   2018-03-18  0  14  124
– Выглядит замечательно! Такое ощущение, что просто устал на работе и прилег в гроб немного отдохнуть!
      – Это хорошо, что ты упомянула о гробе. Ты даже не представляешь, сколько мы заплатили за него! Плюс венки, свечи, новый костюм и туфли… Попа пригласили, чтобы было как у людей, хотя всю жизнь муж был атеистом. Батюшка заломил столько, что можно купить новый мерс! Еще похоронному агентству кучу денег должны… Поминки в ресторане нужно отгулять! Это тоже деньги. Взяли два кредита, чтобы рассчитаться! Но все, что не делается, то к лучшему. Теперь точно выйду замуж за соседа! Больше нет никакой преграды!
      После этих слов вдовы, глаза у усопшего открылись, и он приподнялся из гроба. – В этот раз почти нашел выход из туннеля, как до меня донеслись твои прощальные слова, и сразу появилась неумолимая тяга к жизни. Вот, решил вернуться! Где, Колька? Где этот дорогой соседушка! – и супруг выбежал на лестничную площадку, держа в руках тяжелый подсвечник.
      – Я, наверное, с ума сойду! Господи, каждый раз одно и то же!
      – Ты, в следующий раз, путеводитель по туннелям в гроб положи! Может, и не вернется… Да, и язык попридержи… Хотя бы с две недели!
 

КОГДА ХУДОЖНИК ИЗМЕНЯЕТ ПРАВДЕ…

(Соломон Ягодкин)
   2018-03-07  2  16  139
Когда художник изменяет правде, талант изменяет художнику, и уже больше ничего не мешает художнику вдохновенно творить дальше…

Только духовные ценности имеют ценность, а всё остальное - лишь свою стоимость, причём всегда чёрт знает какую...

Прекрасное не может надоесть хотя бы уже потому, что его всегда очень и очень мало, тогда как всего остального всегда очень и очень много, одним словом, выбирай не хочу...

В любом "изме" всегда есть что-то маразматическое, до него надо только дорасти, чтобы по глупости своей своему спасательному «изму» не изменить...

Когда автор ничего не сказал, никто не вправе обвинять его в том, что он этого не сделал, значит, у него были веские причины так ничего и не сказать...

Искусство того времени содержало в себе всё самое лучшее, что содержалось в отчётных докладах того времени, и теперь оставалось эти золотые времена возратить...

Свой новый очерк журналист назвал: "Художник кувалды", назвал, и задумался, он всегда так делал, когда создавал что-то громкое и ударное...

Соцреализм - это был яркий пример подлинного всенародного искусства, он был близок и понятен даже самому главному народу, не говоря уже обо всех остальных...

Официоз в искусстве удобен тем, что он доступен каждому дураку, начиная с самого первого и заканчивая самым последним. А всем остальным, кому с головой всё же повезло, приходилось обходиться как-то без него, родимого...

Искусство - это всегда исповедь, а что может быть фальшивей исповеди перед толпой и на толпу?..

Как профессионал прекрасно понимал, что высокое искусство - бесперспективно, и поэтому решил им не заниматься...

На классиков смотрел свысока, понимал, что все они - в прошлом, а вот у него ещё - всё впереди...

Финансовые комбинации и художественные композиции нисколько не противоречат друг другу, но только в том случае, когда вторые гармонично дополняют первые, а первые стабильно финансируют вторые; и тогда они - ну прямо как два голубка у одной кормушки...

Тот, кто как пономарь заладил, что нам нужны таланты, должен сам понимать, что нам нужно, а что нам не нужно; время сейчас такое, не до ваших там пустяков...

Талантливые люди, конечно же, могут и повыпендриваться, что им, мол, ничего не нужно, но мы-то прекрасно знаем, что им нужно, и мы им этого - не дадим...

Художник–холуй, здесь хочешь – не хочешь, а одно исключает другое, а что именно, это уже тебя выбирать...

Всё подлинное в искусстве отрицает всё фальшивое, а как же тогда весь наш художественный гешефт?..

Художник для власти, это не более, чем десерт, а что от десерта остаётся, когда его сожрут и переварят? А художник, он всё равно во власть всё равно прёт и прёт, хоть хорошо известно, чем там намазано…

Халтура в искусстве страшна ещё и своей общедоступностью, когда поневоле начинаешь верить, что если всем нравится, значит это искусство и есть…

Лучше всех халтуру в искусстве удаётся именно халтурщикам, ну вот им и халтура в руки…
 

Амнезия

(Ринат)
   2018-03-10  1  18  155

Макар Денисович Дунюшкин в нашем институте был человеком заслуженным. В каком научном направлении был задействован и что собственно нового он привнёс в науку, никто не знал. Тем не менее, Макар Денисович имел ученую степень доктора технических наук и звание профессора. Кроме того наш герой обладал многочисленными регалиями и другими званиями. Всё это было приобретено в незапамятные времена, когда институтом рулил семейный подряд в виде тестя - директора института и супруги – начальника отдела кадров. И хотя крыши над головой и крепких тылов уже давно не было, на жизнь профессору жаловаться не приходилось. В институте его ещё терпели, а пенсия была уже оформлена. Про Дунюшкина руководство вспоминало в основном только тогда, когда нужно было провести экскурсию по лабораториям для студентов и школьников, либо председательствовать в жюри на конференциях молодых специалистов.
      Короче говоря, жизнь у Макара Денисовича удалась, несмотря на все перипетии произошедшие в стране за последние годы. На здоровье профессор особо не жаловался, но ещё со студенческой скамьи страдал лёгкой рассеянностью, которая с годами коварно переросла в амнезию. И если раньше Макар Денисович ограничивался собиранием чужих ручек и прочей канцелярской принадлежности, то с годами он перешел на одежду и обувь.
      Как-то раз, он умудрился надеть чужую куртку, выходя из бизнес-класса самолёта. Приехав домой, профессор с удивлением обнаружил ещё одну такую же куртку на вешалке. Соседи сверху и снизу, двери которых Макар Денисович постоянно пытался открыть неродным ключом, потребовали, чтобы он завёл специальную карточку с номером своей квартиры. И это действительно помогло. Заходя в подъезд, наш герой вытаскивал из кармана эту карточку и переходя с этажа на этаж, успешно находил свою квартиру. Ту же самую процедуру он ежедневно проделывал во дворе дома, при поиске машины. В институтской столовой Макар Денисович такие карточки не использовал, а зря…
      В костюме, на котором было нацеплено множество «заслуженных» и «почетных» знаков отличия, он не спеша заходил в столовую. Взяв поднос, профессор становился в начало очереди у кассы и начинал монотонно гундосить:
      - Эээ… подайте мне первое.
      - Эээ… подайте мне гуляш с картошкой.
      - Эээ… передайте стакан сметаны…
      И так далее.
      Движение очереди останавливалось почти на пять минут, пока все обозначенные блюда нехотя передавались по назначению. Невозмутимая и очень полная кассирша рассчитывала заслуженного работника, который с полным подносом степенно удалялся к одному из свободных столов для совершения трапезы. Движение злобно-негодующей очереди восстанавливалось и раздражение постепенно улетучивалось.
      Как-то раз, когда почетный работник, расставив все блюда и отнеся поднос, направился обратно к своему столу, его остановил один из молодых специалистов.
      - Макар Денисович, - обратился он к Дунюшкину, - я давно хотел проконсультироваться у вас по поводу повышения эффективной эффективности.
      Надо сказать, что заслуженному работнику очень нравилось, когда к нему обращались за консультациями, особенно молодые сотрудники. Важно надув щеки, он внимательно выслушал вопрос, а затем произнёс свой заготовленный на все случаи жизни монолог, состоящий из банальных штампов, приправленных воспоминаниями из далёкого личного опыта.
      Когда консультация закончилась и молодой человек удалился, Макар Денисович снова решительно направился к подносам и далее в начало очереди к кассе.
      - Эээ… подайте мне гороховый суп.
      - Эээ… подайте макароны с котлеткой.
      - Эээ… передайте пожалуйста салат и два хлеба…
      Невозмутимая кассирша молча рассчитала профессора, а обычно раздраженная очередь с интересом наблюдала, как почетный работник отрасли аппетитно поглощает второй обед, даже не подозревая, что через два стола стоит нетронутый первый.
      На этом эпизоде история могла бы закончиться, если бы не группа молодых людей из институтской команды КВН. Эти хохмачи быстро просекли ситуацию и стали периодически её повторять. Каждый раз, когда ничего не подозревающий доктор наук, избавившись от подноса, направлялся к столу, в предвкушении обеда, кто-нибудь из этих бездельников специально останавливал его, чтобы задать какой-нибудь научный вопрос. Затем, получив исчерпывающий ответ, молодой человек удалялся, а вся институтская публика с интересом наблюдала за дальнейшими действиями заслуженного работника. Осечки случались редко, обычно Макар Денисович снова взяв поднос, опять направлялся в начало очереди к кассе, откуда раздавалось всем знакомое:
      - Эээ… передайте пожалуйста…
      Это безобидное развлечение вносило небольшое разнообразие в серые будни института. Поэтому, чтобы не произошло разоблачение, ибо участниками розыгрыша были все посетители столовой, никто из них не смеялся, а лишь отвернувшись ограничивался ехидным смешком. Не смеялась только невозмутимая кассирша, по-видимому привыкнув к зверскому аппетиту профессора.
      Однажды, когда очередной розыгрыш успешно завершился и Макар Денисович уже направлялся к выходу, не спеша выковыривая кусочки мяса, застрявшие между зубами, в столовую неожиданно зашел новый директор института в сопровождении заместителя по общим вопросам. Увидев профессора, директор остановил его и стал расспрашивать о работе, а затем попросил зайти к нему с отчетом после обеда. После чего, директор, по-хозяйски оглядев помещение и сделав какие-то замечания своему заместителю, удалился.
      Растерянный Макар Денисович постоял немного, по-видимому что-то усиленно вспоминая, а потом неожиданно для всех, решительно взяв поднос в третий раз направился в начало очереди:
      - Эээ… передайте пожалуйста рассольник…
      Обычно невозмутимая кассирша, на этот раз чуть удивленно приподняла брови, однако все также молча рассчитала прожорливого профессора. Часть институтской публики, на этот раз уже не могла сдерживаться. Прикрывая рот, некоторые даже выбежали из столовой, чтобы вволю предаться неудержимому хохоту. Оставшиеся работники института, старались не глядеть в сторону Макара Денисовича, который растерянно ковырялся вилкой в тарелке, никак не понимая- почему ему не хочется есть. А если кто ненароком и встречался взглядом с измученной физиономией профессора, то также зажимая рот, выбегал из столовой, присоединяясь к толпе рыдающих от смеха сотрудников.
      Поварихи, стоящие на раздаче, удивленно выглядывали из-за тарелок с блюдами, не понимая - почему так резко поредела очередь. И только одна невозмутимая и очень полная кассирша молча и уверенно продолжала свою работу.
 

РАБОТА С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ.

(ЮРИК)
   2018-01-18  0  25  182
Я родился на свет, всего понемногу,
      По судьбе бродил как хотел.
      Почему то всегда торопился в дорогу,
      Видно в ней, свой видел удел.

Должность –то у меня такая, прямо можно сказать замечательная, люди даже завидуют частенько.
Да она вроде и не должность, а призвание что ли..... Нравится мне.
Служба такая, работа с общественностью, с народом так сказать работаю.
Все великие писатели в народ ходили, но а время ухнуло, и я хоть и не великий писатель, а в народ не хожу, Я в народ езжу.
И там с народом этим работу всяческую провожу.
Таксист я, не обычный так то, а самый задушевный с понятием.
Работаю я только по ночам, днём пробки в городе, всем некогда, торопятся куда-то, злые все до судороги, а ночью и пробок поменьше и зачастую народ не торопится, вот с ним и поговорить можно и если надо примеры привести и душу полечить, коли стряслось что, так я могу и посоветовать, может кому и помогает, а для меня это общение, просто кладезь штрихов к портретам. Совмещаю полезное с приятным. Иной раз такое рассказывают, волосы дыбом становятся, хотя и волос этих, так малёха, на одну драку осталось.
Так мне одна пассажирка сказала, у неё прямо заметно с волосами проблема была. Говорила, что всю молодость красоту наводила, красилась стало быть, уж не знаю может с кем и дралась, но почему то так сказала.
Выражение видно крылатое в смысле (волос на одну драку осталось).
А я то сам хоть и не красился всю молодость, я и так красивый,
но волос точно на одну драку, нет меньше даже.
Вот так я и собираю все их рассказы и выражения крылатые и не очень.
Иногда, даже очень интересно бывает.
Хотя и не всё время, порой такие отморозки попадаются, едешь, а по шкуре мороз, можно замёрзнуть напрочь, или отморозить чего.
Но слава Богу, таких в нашем обществе поменьше, в основном народ у нас добрый, терпеливый народ. Когда к ним по-доброму, тут же откликаются и порой всей душой даже.
Хоть и жизнь у всех не сахар, а всё равно народ добрый.
Нам если бы зарплату втрое увеличили, да каждой бабе по мужику, так вообще бы всё замечательно было, а так вроде бы не хватает чего, стеснённо всё, не дают душам Российским простора, как вроде воздуха не хватает. Не зря же на приблатнённом жаргоне, воздух, эта та же самая капуста, да не та что в огороде, а деньги значится.
Так вот и бабы наши, им окромя денег, так ещё и мужиков требуется, да не простых, а тех, которые в наше время якобы перевелись.
(Одну пятилетнюю девочку спросили. чем мужики отличаются, которых аист принёс и которых в капусте нашли. ответ просто всех ошарашил: одни орлами рождаются, а другие козлами) Видимо аист разленился напрочь.
По их женским рассказам теперешние мужики, одни альфонсы, или овощи.
Овощи это которые ни туда, ни сюда не пригодные, наверное их козлы употребляют т.е. совсем никакие.
Вот как-то одна присела, видная такая женщина, не знаю уж чем я ей приглянулся, но такое мне рассказала жуть просто. В поиске она сейчас, как бы.
Недавно третьего схоронила, вроде и жаль женщину, а самому подумалось и сколько же нам их (мужиков) разводить надо, третьего схоронила и ещё ищет.
Я хоть и крепкий парень, но с такой бы и связываться не стал, она и таких как я может запросто на тот свет спровадить.
Что то в ней такое, от чего сдохнуть хочется, а видишь одна не живёт, находятся придурки, а потом всё, ведь изменить ничего нельзя, когда на крышку гроба земелька сыплется.
Но таких мало, в основном женщины мягкие, хорошие, прямо на плече поспать хочется. А вот не везёт им, или счастье своё не видят, или удержать его не могут. За что не возьмётся всё не её. Не по Сеньке шапка.
Но эти ладно перебирают, а есть и такие, на которых вообще не клюют.
И не сказать, что там уродины какие, а вот не клюют и всё, приманка в них, как бы отсутствует. Как в том анекдоте «пробуют, хвалят, не берут» вот и бедуют они по жизни, когда охота нету, а когда есть, неохота, или вообще в падлу.
Правда есть и такие, которые говорят, что им не надо никого, а чуть в душе копнёшь, оказывается просто хорохорятся.
Да что я всё про женщин, мужики у нас тоже кадры ещё те.
Чувствуют подлецы, что охота на них, так и норовят в кусты спрятаться.
Он может и желает семью, а как с его зарплатой её разводить, коли зарплата мизер. Вот и ищут что то, чтобы на халяву, а потом ещё и хвалятся, как он и сколько с неё поимел, беда, да и только.
Да и женщины, они их сами изначально балуют.
То сама к нему едет.
То сама за что-то платит.
То жалеть начинает ни с того, ни с сего.
А мужик, он быстро слабину чувствует, раз и под сиську, как младенец, вот и глумятся потом.
А во всём этом я думаю жизнь наша виновата.
Редко у кого всё замечательно складывается, так те больно о себе и не рассказывают, сглаза боятся, ведь зависть человеческая,не зря в семь смертных грехов вписана. Зависть это страшная вещь.
Да и завидуют скорей всего потому, что не всё в нашей жизни отлажено, скорее вообще ничего не ладилось и не устанавливалось, так куча-мала непонятная, живём все, как попади.
Государство вообще от народа своего отшатнулось, отвернулось, совсем о народе не заботится, всё только запреты, штрафы, налоги, поборы, а порядку нет.
Народу этому несчастному вообще ничего.
Зачем такое государство непонятно.
Так то я понимаю всем мил не будешь, но этого и не надо.
Нет у народа праздника на душе, вот я порою и стараюсь бальзама маленько в этой жизни на души людские подкладывать. И самому мне приятно, когда выходят из машины и говорят, как хорошо им со мною прокатиться было, аж легче стало. Я вот и стараюсь разговаривать, про то про сё, в зависимости о чём клиенту интересно, или о чём он сам речь заводит, так и поддерживаю.
А ведь как приятно, когда тебя запомнили с хорошей стороны, может где и откликнется.
 

Тайны лингвистики

(Old Hamster)
 Про мат  2017-12-21  5  46  361

Люблю красу… Вначале майя,
Ольмек, тольтек, потом – ацтек
Исчезли, в камне оставляя
Следы своих библиотек.

Доску майяйского таланта,
Монах и Господа вассал,
Сжёг на костре Диего Ланда,
Но алфавит хоть записал.

С тех пор учёные – зануды,
Из жизни вычеркнув минуты,
Над дешифровкою письма
Трудились долго и весьма.

Прочесть смогли совсем немного
За предыдущие года,
Из букв сложив четыре слога,
А далее – белиберда.

Известны буквы без вопросов,
Но знаков больше во сто крат…
Лауреатом стал Кнорозов,
Но где та истина, Сократ?

Найдут «Розеттский камень» вряд ли
С рассказом о Кецалькоатле,
Хотя живой, замечу я,
Язык потомков – кечуа.

Загадку этих «лишних» знаков
Компьютер разрешить помог…
Подход писцов был одинаков
У всех народов и эпох:

Когда резец в гранит вонзали,
Для сокращенья знакомест
В Египте гласных не писали,
В церковно-русском – титло есть.

Жрецы же майя без печали
Внутрь буквы букву помещали,
На камне экономя так,
И получался новый знак.

Царям великим посвященье
На вечности гранитных глыб
Прочесть с учетом сокращенья
Лишь посвящённые могли б.

… Иду вдоль школьного забора
Длиною метров пятьдесят –
Забор исписан до упора,
Слова там матерно висят.

О, если б школьник, буквы зная,
Использовал систему майя,
Наверно, был бы скрыт от глаз
Весь тайный смысл пахабных фраз!
 

ВСЕ МЫ НЕ БЕЗ ГРЕХА…

(Соломон Ягодкин)
   2018-03-29  0  6  86

(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СНАЧАЛА ЗАПРЕТИЛИ ИНТЕРНЕТ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Сначала запретили Интернет, а потом и до карандаша с ручкой добрались...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Сижу поздней ночью в ночнушке до пят,
Сижу я и мыкаю горе:
Когда ж, наконец, интернет запретят,
И высплюсь когда же я вволю...

А утром спросонья ликует душа -
Весь день я свободна, как птаха:
Нет ручки, фломастера, карандаша,
Ура! под запретом - бумага!!!

***
НАДО БЫТЬ ВЫШЕ ВСЕГО...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Надо быть выше всего, иначе это «всё» вас просто раздавит...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Вот в президенты я не вышел...
Подумаешь! Я просто выше
Амбиций властных и порочных,
Потоков лести дни и ночи,
Богатств несметных: вся страна
Была б на откуп мне дана!

Пусть надо мной не реют флаги...
Но и не надо мне Гааги!

***
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ НАДО БЫТЬ ОЧЕНЬ ЖЕСТОКИМ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
По отношении к себе надо быть очень жестоким, окружающим это понравится, и тогда они начнут тебя жалеть и всё тебе прощать...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Если ты себя ругаешь
За плохое поведенье,
В наказание открыто
Бьёшься больно в стенку лбом,

С изумленьем замечаешь,
Что такое представленье
Крест поставит на обидах,
Вам простят любой облом!

***
ВСЕ МЫ НЕ БЕЗ ГРЕХА...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Все мы не без греха, и хотя бы этим выгодно отличаемся друг от друга...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Живём в трудах, не для потехи,
В потехе много чепухи...
У каждого свои огрехи,
У каждого свои грехи.

***
ЧТОБЫ НЕ ГОВОРИТЬ О СЕБЕ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Чтобы не говорить о себе, говорили о других. В результате о себе настолько забыли, как будто бы нас не было вообще...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда в гостях сидишь вальяжно
Ты за столом, вступай отважно
В перемывание костей,
Но не своих, пардон, - гостей.

Средь них начнётся заваруха,
Все будут обсуждать друг друга.
И тут ты, братец, не зевай,
Всё со стола скорей сметай!..

Еду прикончишь, выпьешь виски,
Исчезни тихо, по-английски...

***
ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ, ЭТО НЕЛЮБОВЬ К РАБСТВУ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Интеллигентность, это нелюбовь к рабству. А за что его не любить, если, кроме пархатых интеллигентов, рабство любит все…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
О, Соломон! Мы сражены
Твоим бестактным утвержденьем...
Интеллигент по убежденью,
Что над толпой царит всегда,
Не любит рабство, таки да!

Но мы в одном убеждены:
Он в рабстве... мамы и жены!

Фото Алексея Кузнецова
 

ПОПАДОС.

(ЮРИК)
   2017-12-28  3  43  288

Вышел я из бани, ветер в харю,
Пышащим, как медный самовар.
Туловище, всё своё пропарив,
Ох, ядрёный был сегодня пар.

Почесав залысину рукою,
Пальцем постучав у кадыка.
Звук колодца, будто всё пустое,
И в душе зелёная тоска.

Мозг кипящий выдал мне мыслюгу,
Выскользнула, как бы сгоряча.
Посетить забытую подругу,
Или лучше врезать первача.

Ну, с подругой, это дело третье,
А первач-то, вот он под рукой.
Цвет тоски зелёный, так заметьте,
Змей раскрыл объятья, как родной.

Влил я за бородку граммов двести,
От тоски оттаяла душа.
От змеюги, развернулись плечи,
Ох и самогонка хороша.

Всё забылось, отпустило напрочь,
В душу влил ещё один стакан.
Время отчеканило за полночь,
Сном опутал сказочный дурман.

Так во сне и в тридевятом царстве,
На зелёном змее, во дела.
И вот в этом самом государстве,
Куча белок, здесь меня ждала.

Зычным криком, их прогнал от трапа,
И шагнул я в тридевять земель.
Здесь у них, ни гимна и ни флага,
В зал вхожу, за мной закрылась дверь.

Царь, корона, а в руке булава,
Сам царь дюже древний старичок.
Богатырь у трона, тот что справа,
Слева, видно просто дурачок.

Царь сказал, что он Акакий третий,
Богатырь представился, Илья.
Дурачок поклон смеясь отвесил.
И запел во славу, за царя.

А Акакий, проскрипел вопросом,
Ты откель, пошто к нам и накой?
Я икнул и отвечаю просто,
Из России я, само собой.

А пошто так я и сам не знаю,
Змей принёс за тридевять земель.
Так-то я по многу не бухаю,
С первача вот занесло теперь.

Тут в башке замкнуло отчего-то,
Самогон, Акакий, богатырь.
Змей зелёный, жуть его полёта,
Чувствую у носа нашатырь.

Эко вона как, едрёна корень,
В неотложке два богатыря.
С этими парнями не поспоришь,
В псих. больничку привезли меня.
 

Не в деньгах счастье

(Кручко Игорь)
   2018-01-15  3  33  205

По поводу цыганок... Однажды сам подошел к одной. Говорю, давай я тебя загипнотизирую. Мол, почувствуешь на своей шкуре, каково оно быть под гипнотическим кайфом! Она сразу согласилась! Отошли в сторонку, чтобы людям не мешать. С нами в сторонку отошла и ее подруга. Свидетелем эксперимента напросилась. Рядом стоит, на меня смотрит, чтобы, значит, не мухлевал и семечки в сторону сплевывает. Я, держа цыганку за руки (чтобы ничего не сперла невзначай), начал давить ее своими экстрасенсорными способностями. «В глаза мне смотреть! Я кому сказал! В мои зрачки! Глубоко так смотреть! Расслабиться и не моргать!» В общем, минут через десять очнулся. Рядом – никого. Только шелуха от семечек на тротуаре.
      Итог эксперимента – деньги, так, мелочь... по сравнению с кошельком. Ну, который из натуральной кожи... Импортный... Фирмовый... Был. Две штуки.
 

Ответственность

(Андрей Сацук)
   2018-03-08  2  16  140

- Можно вечно вот так сидеть! - Упрекала его она.
- Можно вечно вот так орать! - Парировал он...

    Она вечно его упрекала и он вечно вот так парировал.
    Иногда он все-же вставал, ел ее борщ и занимался с ней любовью.

Может быть поэтому, она готовила борщ и изредка улыбалась.
    И, вообще, у них было много общего - она терпеть не могла Жириновского а он недолюбливал Зюганова. Оба искренне считали что - \"коммуналка\" завышена и \"Крым наш\"!..

С небольшою разницей в возрасте, оба, заинтересовались здоровьем. Он - язвой, она - геморроем. Ласкали кота и терпеть не могли соседей.
    Она, в 62 - открыла для себя йогу и основоположение.
    Он, в те же годы, остро влюбился в разбавленный до 3 градусов яблочным соком - \"Портвейн\" за 250.
    Шли годы. Он, привычку \"сидеть\", с удовольствием изменил на привычку \"лежать\".
    Она, перестала орать. Делала салаты с георгинами и синей капустой. Мазала лицо
выжимкой из крапивы, и, проходя мимо него, ласково ворчала:
    - Да уж, лежи, лежи!..
    Пододвигала ему телевизионный пульт и меняла стакан с недопитым кефиром на полный.
    Когда, на редкие праздники собирались гости, она, накрывала замечательный стол и с гордостью кивала его замечательным замечаниям:
    - Если не Путин то кто!?..
   
    Когда он умер от легочной недостаточности, она, исправила идеальные похороны и поминки. Все было \"по человечески\".
    Сильное сердечное недомогание на \"полгода\" смерти мужа, превозмогло всесильное и вечное -\"Что люди скажут\"...
    Сделала застолье. На что потратила две пенсии и остатки бледного здоровья. Лежала лежмя месяц после. Но, \"люди\" остались довольны.
   
    Однажды ночью, Смерть, в образе мужа молодого и красивого, легла рядом и пощекотала ее за дряблую грудь. Запел Кобзон, колыхнулись шторы, послышался невнятный говор и звон бокалов...
    Он взял ее за руку и повел в светлые облака.
   
    Дорожка из растрескавшегося, поросшего травой асфальта привела их серому, трехэтажному бараку. Барак был высотой в три этажа, но, длинной своей терялся в необъятном тумане.
   
    Возле ближнего подъезда сидели бомжи и дружно наяривали на рваной гармошке, - \"Врагу не сдается наш гордый \"Варяг\"\"...
    Один из бомжей, прекратил пение, и прохрипел:
    - Семеныч, ебти, ты куды пропал!?.. О-оо, ты с дамой!.. Милости прошу к нашему шалашу!..
    В это время в одном из окон третьего этажа показалась дама, сильно похожая на экс-губернатара Петербурга. Дама стряхнула с головы макароны и пьяно заорала:
    - За Родину!.. За Сталина!..
    Кто-то, невидимый, втянул женщину назад в комнату. Послышался визг, крик и звуки ударов.
   
    Они зашли в загаженный, пахнущий кошками подъезд, и подошли кособокому окошку с надписью огромными буквами \"КАМЕНДАНТ\".
   
    Он робко постучал в арматуру проема. Стучал трижды. Наконец, изнутри кто-то закашлял и отодвинул влево фанерку сделав щуплое отверстие.
   
    - Ну!!?.. - Зло пробубнил хозяин фанерки.
    Увидев в щель - плешь и узкие, ботексные глаза кАменданта, она ослабела и начала заикаться:
    - Это-же, это-же...... Это же ОН!!!.. Что это!?.. Где мы, милый!!?.. Она с мольбой посмотрела в его глаза, - Это бред?.. Мне это снится?..

    - ммм..., Понимаешь ли милая... (промямлил он)... Сам не ожидал!.. Но, оказывается, мы - Действительно, ОТВЕТСТВЕННЫ за тех кого мы приручили!
    Независимо от того, коты это или президенты...
 

Если Вождь без перьев…

(Соломон Ягодкин)
   2018-03-24  2  6  96

Если Вождь без перьев, значит это ещё тот Вождь…

Фото Алексея Кузнецова
 

Побочный эффект

(Хм)
   2017-12-21  1  42  307
Вчера прочитал, что чеснок рассасывает холестериновые бляшки. Оказалось, одновременно понижается кровяное давление до угрожающей черты.
А вот таблетки от кашля помогают в опорожнении желудка!
Но затем обнаружился побочный эффект, так сказать - недержание стула.
По телевизору показали ребёнка с врождённой недостаточностью, чего не понял – папа вроде олигарх! На всякий случай решил принимать знаменитые Капли Зеленина. Потеть под мышками перестал, правда, развилось головокружение. Тогда я не поленился, нашёл журнал Здоровье за правильный год и вырезал оттуда статью, чтобы показать доктору.
Хорошо иметь в семье знакомого доктора. Даже фельдшер или коновал могут помочь в трудную минуту. К примеру, я однажды споткнулся и подвернул ногу - оказалось грипп. Погодите недоверчиво качать головой - грипп ослабил организм. И тут сустав легко вправили на место. (вместо, чтоб пристрелить)
Начал принимать по совету жены димедрол. Говорит, понижает чувство голода при ожирении. Прошло, как в сказке - теперь борюсь с истончением костей и спазмами голодного желудка, а также с растяжением суставов и плоскостопием.
Очень клизмы помогают с витамином С. Вообще, надо сказать, витамин С - это чудодейственное средство. Последний раз меня откачали именно им, ведь он практически сразу преобразуется в сахар, а сахар, как обычно - в алкоголь!
Уколов я с детства боюсь, в третьем классе мне неудачно вкололи, мать говорила - сыворотку, но я думаю, это была несварёнка какая-то. Но, тьфу-тьфу-тьфу, после этого ни разу в жизни не болел лихорадкой Коха.
Кстати, рекомендую всем подверженным заразе Зильберкранца - кушайте на ночь столовую ложку оливкового масла на сто грамм настойки тутовника и, как рукой.
Единственное противопоказание - беременным снизьте дозу до трёх капель, лучше в нос, утром, натощак, пока темно - очень быстро на свету окисляется и не имеет такого эффекта.
Хорошо, испытать лекарство сперва на вашей собаке – она и не такое с помойки ела. На мужиках можно, но не всегда совпадает в связи с нашей невосприимчивостью к некоторым аллергено содержащим напиткам. Казалось бы, простой кефир, а в нём полтора процента спирта, (настоящего!) так что к утру может поплохеть.
Знаменитая лыжная мазь Малышевой при втирании в лодыжки помогает при
оттяжках на стороне, кто ходок.
Теперь, пока не забыл, о противопоказаниях. Не показывайте вида, что больны – залечат!
А уж советами замучают точно!
 

Место суки

(Андрей Сацук)
   2018-02-28  0  14  136

Никогда Юльке не было так плохо как сегодня.
      Отвращение вызывало буквально все - телевизор, дочь, закипающий чайник, обои и солнце за окном.
      Раздражал евро.ремонт квартиры и джакузи за 2000 у.е..
      Бесила енотовая шуба на вешалке, унты из соболя, трехметровое венецианское зеркало в прихожей... Отражение в зеркале вызывало тошноту. Все, что Юлька не выклянчила, не украла, не "насосала" как другие, а заработала мозгами и каторжным трудом - отбрасывало тень неудовольствия.
      Все живое в квартире спряталось в предчувствии шторма. Моль, мухи, дочь и кот. Никогда еще Юльке не было так плохо как сегодня...
      Она зло пнула пуфик, и, задрав на него ноги в тапочках упала в кожаное кресло. Вытащила из кармана халата айфон и включила песенку - "ты, да я, да мы с тобой" из детского, совкого фильма.
      Еб... Мать.. Сс..!!!.. Сколько бы она, Юлька отдала, за то чтобы вернуться в тот 1985, в свои шестнадцать, где Славка и облака, речка и пастух, пьяный "вусмерть" от которого ушло стадо коров, а они со Славкой, поймали его лошадь и ускакали в закат...
      Нет давно - и того стада, и пастуха, и Славки, погибшего в Афгане, да и речки той нет... Степь там выжженная...
      Есть только она - Юлька! (Юлия Георгиевна для всех, директор пенсионного фонда, почетный гражданин города, лучший друг "лучших", дама - прекрасная во всех отношениях! "свой" человек)... Тьфу!!!..
      Как из гроба - Юлька выбралась из необъятного кресла и достала из бара полбутылки "Jack Daniel’s". Набулькала на четыре пальца, бросила кубик льда, и, с пустыми глазами помотав стакан в пальцах - бухнула содержимое в аорту.
      Пустыми глазами огляделась, и, нажала мизинцем на ТВ пульт.
      - Владимир Владимирович посетил... - Разразилась плазма у бара. Юлька с силой ударила по пульту стаканом. - ...Владимир Владимирович открыл... Продолжил другой канал. Юлька выматерилась и бросила в телевизор стакан с виски. Экран треснул, пропало изображение, но, голос из динамика продолжал трансляцию:
      - Космодром Байконура, выполнил согласно президентскому плану...
      Юлька завизжала, схватила барный стул, и начала добивать им пульт, экран, плазму и питающие провода. После выбитого штекера из розетки, голос телеведущей исчез со словом "выборы"...
      Юлька налила в новый стакан, и прошептала болванчику-божку на столе, привезенному три года назад из Тайланда,
      - Мне Страшно!!!.. Мне плохо!!!..
      Статуя молчала и таращилась на хозяйку пустыми, желтыми глазами.
      Никогда Юльке не было так плохо как сегодня.
      - Может денег дать какому дому детскому?.. Я могу!.. У меня, там есть...
      Статуя молчала.
      Юлька сжала статую за желтую шею и с силой бросила в кафель орнамента.
      Голова божка отломилась от тела и подкатилась к Юлькиным ногам.
      Юлька покатала носком глиняную голову:
      - Лежишь!?.. Вот так и лежи!.. Она тряхнула головой, встала и пошла спать. Обернувшись, крикнула голове:
      - И знай свое место, сука!..
 

Всё купить всё равно нельзя…

(Соломон Ягодкин)
   2018-03-09  3  10  96
Вещь, если она не служит тебе, то тогда ты служишь ей. При этом сам же за это услужение и платишь, платишь многими годами своими же руками убиенной твоей жизни…

Чем большем в доме появляется дорогих ненужных вещей, тем скорей приходит тяжёлое похмелье, что, оказывается, без всего этого вполне можно было обойтись. А единственное спасение от любого похмелья, известное дело, это купить ещё…

Всё купить всё равно нельзя, но это совсем не значит, что в этой извечной битве со всем на полках магазина надо останавливаться? Ведь всегда что-то, да остаётся, и тогда - снова в такой изнурительный, но зато и такой сладкий бой!..

Сколько всего ни имеешь, а всё равно всего мало. И наоборот, всего много, если взял в руки умную книгу, и всё это задарма получил…

Тот, кто имеет в жизни только то, что ему было нужно, а больше ничего не имеет, является всегда смертельным врагом того, у кого всего выше крыши уже есть, и всё равно мало. Ведь тогда получается, что кто-то один из них – дурак…
 

НИКИФОР

(Uri Pech)
   2018-02-20  0  20  140

(Глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")

   Большинство землян знают Воронеж только как родину Котёнка с ул. Лизюкова. А ведь край наш воронежский родил Бунина, Маршака, Троепольского (автора "Белого Бима Чёрное Ухо"). В конце 30-х века минувшего завлитом в местном драмтеатре им. поэта-песенника пушкинской поры Алексея Кольцова успел потрудиться спустя рукава Осип Мандельштам. Но ему в Воронеже не очень понравилось (помните его слоган "Воронеж- нож"?), но мои земляки обиды на него не держат, ножи не точат и даже памятник ему нелепый поставили у самого входа в детский парк "Орлёнок". Гляжу на бронзового поэта и хочется рассказать анекдот.
Поймали в подворотне гопники пионера.
- Пионерия, закурить не найдётся?
- Советские пионеры не курят! И вам не советую.
- Слышь, ты! А прикурить у тебя тоже не найдётся?
- Спички не тронь! В спичках - огонь! Я пионер, не могу позволить вам баловаться спичками!
- Ну, хоть мелочь у тебя есть, задохлик?! Давай - попрыгай!
- Есть у меня 20 копеек на мороженое. Но я вам их не дам. А то вы купите сигареты, спички ...
- Держись, пионер-герой! Тогда мы будем тебя бить ...
- Бейте! - твёрдо сказал пионер и запел: "Орлёнок-орлёнок, взлети выше солнца!..."
Смею заметить, у всех вышеперечисленных земляков памятники тоже имеются. Маршака держит за руку девочка-эльф; Нобелевский лауреат Иван Бунин почёсывает охотничьего пса; Белого Бима гладят на счастье суеверные прохожие, а на самом Гаврииле Троепольском немного сэкономили, ограничились его более знаменитым Бимом, который ждёт своего автора. Памятник одноногому Бунину стережёт преданный пёс; девочка из сказки восторженно глядит в добрые глаза дедушки Самуила; в гордом одиночестве и полной безопасности пребывает Осип Эмильевич, ведь на противоположной стороне ул. Чайковского во дворе притаился "Чайник" - ОВД Центрального р-на.
А самым старым памятником в нашем городе является бюст народного поэта Алексея Кольцова. Беломраморный Алексей Васильевич пережил все невзгоды: революции и контрреволюции, войны с ужасными бомбёжками... На протяжении 150 лет этот, чудом сохранившийся во всей античной красе, памятник никогда не покидал Кольцовского сквера, разбитого в самом центре Воронежа. В лихую революционную годину 1905-го , дорогой земле воронежской скромный памятник певцу земли русской, охранял и мой прадед - городовой Никифор Авдеевич Печуров, молодой и бравый человек. Всего два года назад отслужил Никифор правдой и верой царю и Отечеству на флоте и решил оберегать покой жителей славного города Воронежа - колыбели русского военно-морского флота. И были в этом дореволюционном русском городе все, так близкие и дорогие сердцу Никифора, морские атрибуты и достопримечательности: памятник Петру Первому (правда, без коня), Яхт-клуб (бывшее петровское Адмиралтейство), Успенская и Никольская церкви (1-я у самой реки, допетровской постройки, в ней освящали первый Андреевский стяг и первые военные корабли ,и прозвали её Адмиралтейской ; в строительстве 2-й принимал активное участие сам царь-бомбардир , и названа она в честь покровителя всех моряков, святого Николая-чудотворца). В краеведческом музее находилась посмертная маска Петра Великого, стул его ручной работы, наши и трофейные знамёна (они и сейчас там, можете проверить). Жить и служить в таком уникальном городе Никифор посчитал делом праведным и почётным.

см. предыдущую публикацию "ПРОЩАЙ, МАСЛЕНИЦА!": Жми сюда
 

Сколько дать сыну на дорогу?

(Vint)
   2018-03-12  0  8  105
ДИАЛОГ ИЗ КОНТАКТА.

Яна
вчера в 20:17
Что у вас там?
Станислав
Станислав
вчера в 20:20
Нормально всё
Дома он
Яна
Яна
вчера в 20:40
Ладно
Завтра в колледж не забудь разбудить в 6
Станислав
Станислав
вчера в 20:40
хорошо, если пойдёт ещё
Яна
Яна
вчера в 20:40
Буди и все
Станислав
Станислав
вчера в 20:47
за хлебом пойду, разменяю сотку на дорогу ему
сам на чём поеду, хрен знает
Яна
Яна
вчера в 20:51
Я сниму отдам тебе
Все равно мня ждать будешь
Станислав
Станислав
вчера в 21:07
да хватит, не дорогой хлеб взял
я ему ровно 36 дал. хватит же?
Яна
Яна
вчера в 22:38
Хватит
50 бы дал я тебе отдала бы
Станислав
Станислав
вчера в 23:30
Ну хватит же. 50 себе оставил. Завтра минимум 3 раза ехать, а денег нет. У тебя же тоже не было денег, а квартиру сняла и мне хочешь снять. Откуда?
Яна
Яна
сегодня в 0:05
Что откуда?!
50 р то найду
Станислав
Станислав
сегодня в 0:06
Ему ещё 14 погоду сделают что ли?
Яна
Яна
сегодня в 0:07
В буфете булочку купит до 15 :30 учатся
Ну нет так нет...
Станислав
Станислав
сегодня в 0:09
14 булка?
Я вообще тебя не понимаю
Яна
Яна
сегодня в 0:09
Да представь себе в столовой у них так..в школе еще чай можно было купить
Станислав
Станислав
сегодня в 0:10
Ты теперь заботиться решила о нём, а я теперь тиран и скупой что ли?
Яна
Яна
сегодня в 0:12
Я не знаю че ты прилираешся. .говорю привезу полтинник отдам ..нет считаешь...ну дай 36 р
Причем тут это я тебе говорю что привезу, ты стоишь на своем ..
Из за 14 рублей столько писанины
Станислав
Станислав
сегодня в 0:12
Ну тебе же так принципиально 50 именно, на дорогу де просили, я и дал
Яна
Яна
сегодня в 0:13
Ну вот ..я завтра тебе отдам
Станислав
Станислав
сегодня в 0:18
Да мне так то пох, ща ещё 50 дам в довесок. Только я не просил у тебя денег мне возвращать.
Пешком пойду, лишь бы было по твоему
Яна
Яна
сегодня в 0:23
Бляяяя....у меня слов нет просто....ты че блин???? Ты сказал что сотку разменяешь хлеб купить ..на дорогу не хватает если 50 Егору дать...я тебе и говорю дай я потом привезу отдам....ты че блин??? Что такого то я не пойму????
Станислав
Станислав
сегодня в 0:24
Заладила 50 да 50
Яна
Яна
сегодня в 0:24
Вообще что ль?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:26
Я и дал на дорогу.
Я разменял, дал на дорогу, чё надо ещё??? Ещё 50 дам ща
Пусть у него 86 будет, чтоб с голоду только в обморок не упал бедняжка. Он же голодает у тебя наверное, да?
Яна
Яна
сегодня в 0:28
Ни че не надо
Можешь даже не будить.
Ты е****тый что ль?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:31
Не менее чем ты
И не более
А то булочки уже приписала, заботится начала...
Яна
Яна
сегодня в 0:32
Да иди ты на хер со своими 36 рублями и своим полтийником....ни че не надо уже....просто сказала б***ь тогда дай 50 р что б осталось на буфет..утром отдам что б было на что ехать тебе... нет развонялся. ...
Я всегда 50 даю ему...ты че до****ся б***ь
Станислав
Станислав
сегодня в 0:34
Это ты в залупу полезла со своим полтинником
Я вчера ещё сказал, на дорогу дам
Яна
Яна
сегодня в 0:37
В какую залупу я лезу????? Я тебе предложила потом сказала нет так нет...ты вообще что ль? ??
На дорогу это по твоему ровно 36 р..я уже поняла..по этому предложила что б ты просто 50 дал я тебе эти же 50 и отдала бы ..ебтвоюмать
Е****ться не встать бляяяя
Станислав
Станислав
сегодня в 0:41
Да, пусть сидит, на дорогу же нет. 14 рублей погоду сделали... Ахуеть...
Дам я ему ещё +50, успокойся. Пусть 5 булочек купит
А к концу недели ещё 3 бутылочки пивка принесет наверное 😆
Яна
Яна
сегодня в 0:48
Я вообще не считала 14 или 15...я сказала просто 50 р дашь а я приеду отдам...это ты почему то считаешь сколько и на что...
А тебе то что от того что он принесет???
Я че то не поняла? ?? Ладно мы с ним воюем ...тебе то что он сделал?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:54
Мне ничего не сделал. Я твою позицию отстаиваю, которую ты постоянно меняешь и в курс не ставишь! Я тебя вообще не понимаю.
Яна
Яна
сегодня в 0:55
А твоя позиция какая?
Станислав
Станислав
сегодня в 0:56
Моя позиция, поддерживать тебя! Но видимо это медвежья услуга!?
Яна
Яна
сегодня в 0:58
Так поддерживай а не подливай масла в огонь...
 

Жуть…

(ЮРИК)
   2018-01-25  2  26  174
Что ты….. Да у нас в России не жизнь, а просто ужас какой-то.
Куда ни погляди, где не послушай, все говорят.
- Ой жизнь плохая, совсем никудышная, ой жить невозможно.
Всё нам не так и не эдак.
Так послушаешь и правда, всё кувырком, через задницу,
просто театр абсурда какой -то .
Анекдот даже выдумали:
"Говорят японцы в Японии больше восьмидесяти живут.
- Так а нам то что из этого? Если им Курильские острова отдать может и до сотни от радости жить будут.
-Так вот наши русские, там в Японии до сотни доживают.
- Ну и что?
-Что, что? ни один японец в России до шестидесяти не дотянул"
Так вот кажется, ну вот плохо тебе, сделай что-нибудь, чтобы получше было.
Нет, все только жалуются, а ничего не хотят, или все ленивые такие, или вообще нас и так всё устраивает.
«Нам бы сдвинуть бетонные горы,
Но традиции свято храня.
Мы заводим опять разговоры,
И бушует река болтовня.» В. Асмолов.
      Вот сказал же один еврей :
«Что вы всё на жизнь жалуетесь, жить-то вас, кто заставляет».
Так подумал и правда не заставляют.
Ведь редко кто себя сам жизни лишает, все живут, карабкаются,
или корячатся, но плывут в тихом течении, не высовывая головы своей.
К тому же, ещё размножаются. С какой целью непонятно, обрекая тех, вновь родившихся, на такую же жизнь проклятущую.
Вот и пришёл я к такому выводу, врут, все врут.
Вообще врут, ни стыда, ни совести.
Сами живут, радуются, а то ли боятся, что сглазит кто, или вдруг ещё какая каверза случится, если они вдруг всем хвалиться начнут, что у них всё хорошо.
Врут, чтобы значит, от других не отличаться, по серенькому.
Последнее время даже улыбаться при всех, неудобно стало.
Нельзя радость души всем показывать, это вроде как голым по центральной улице пройти, засмеют что ли, или сумасшедшим сочтут.
Ходи себе, как сыч, из под сдвинутых бровей на всё посматривай.
А то вдруг подумают, что у тебя всё хорошо, неприлично вроде как.
Завидовать начнут, а так идёшь пасмурный, как грозовая туча и все думают, что у тебя гораздо хуже, чем у них.
А раз у тебя хуже, знать у них ещё ого - го.
И пусть это ого - го в действительности так себе, ничего хорошего.
Так вот у людей есть же ещё похуже и как-то на душе радостней становится,
и от этого тоже жить охота.
И вот просыпаешься утром и думаешь, ну слава Богу проснулся, ого - го продолжается.
И никто пальцем пошевелить не хочет, чтобы изменить, что либо к лучшему, а на фига. Страшный анекдот по России ходит:
"Взмолился мужик от плохой жизни и обратился к Богу, помоги мол.
Отвечает Бог мужику,
- Ладно желай, все твои желания выполню, только знай, что у твоего соседа вдвое больше будет. Задумался мужик и попросил Бога,
- Выколи мне один глаз.
Вроде из того, что соседу два выколют, его жизнь лучше станет.
Да и запросы у всех какие-то малюсенькие, мизерные.
Редко кто, чего большого глобального пожелает.
Т.е. как тот еврей, который жаловался Богу на жизнь.
Что же у него всё так плохо и в жизни совсем ему не везёт.
Вон сосед, совсем никакой и тот в лотерею машину выиграл.
А небо разверзлось над ним, Бог и сказал ему с небес
«да ты хоть билет лотерейный купи».
Так вот и мы, всё плохо у нас, а пальцем пошевелить не моги.
А может лучшего мы и не достойны, может по сути нас и так всё устраивает.
Или в надежде в крайней хате отсидеться, пока за нас кто-то решать будет.
А где эти кто-то?.....      
Ау-у-у и нет никого, только эхо вокруг.
Уж не думаете ли вы господа хорошие, что на нас манна небесная с неба потечёт. Глубоко сомневаюсь, думаю, не потечёт. Так и придётся жить.
Т.е. «попал в дерьмо, лежи и грейся». Грубо? Да очень грубо.
Но вот так оно и есть, жалуемся на жизнь, а сами лежим и греемся. Жуть.
 

Политическая программа докладчик ...

(Андрей Сацук)
 Политика  2017-12-13  1  20  331

Докладчик на трибуне откашлялся, выпил полстакана воды и вздохнул в микрофон:
    - Идеальное политическое устройство в России, отмечает полное отсутствие в своей конструкции - центральной фигуры!.. Как-то - президента, царя, наместника и даже консула!..
    Зал зашелестел. Операторы телевидения по хлопку редактора - выключили камеры и стали скручивать провода.
    Несколько товарищей с мощными загривками и наручными часами "Patek Philippe" встали и вышли. Их места заняли мужчины в строгих костюмах с незапоминающийся внешностью.

    - Ну, ну!.. - Раздался кашель из аудитории.
    Удрученный возникшей паузой докладчик - взбодрился:
    - Не предполагает!.. - Он вытер взмокший лоб платком, и указательным пальцем ткнул в нового зрителя в сером костюме,
    - Ты!..
    - Я!?.. - Мужчина в "гражданском" костюме улыбнулся без выражения.
    - Да. Вот ты!.. Губернатор Пермской области!
    - Я-яа!?.. - Явно растерялся слушатель.
    - Да! Допустим!.. Докладчик выставил вперед ладонь, и, обратился к остальным, - Он губернатор Пермской области! Я - Тверской, вы - Хабаровского края, вы - Ямало-Ненецкого автономного округа!.. (наградил внезапными титулами, он, еще нескольких обалдевших зрителей)... Короче, около восьмидесяти субъектов России, и мы все, здесь присутствующие - главы этих субъектов!.. Представим.
    Зал весело загудел. Между лбами и галстуками засверкали улыбки.
   
    - Ну, ну!.. - Крякнул знакомый кашель.
    - Без "ну!.. Докладчик внезапно нахмурил уши и стал суровым как памятник "Родина-мать",
    - Обратите внимание на предвыборные программы, всевозможных - Явлинских, Путиных, Навальных, Зюгановых и ***ановых!.. Ключевой аспект - Я! Я стану царем, Я стану президентом!.. Раздам всем сестрам по серьгам!.. Я,Я,Я,Я!!!..
      Где-то, что-то подобное мы уже слышали... Вам не кажется!?..
      Наш кандидат говорит прямо - Восемьдесят губернаторов, избранных народом своих регионов!.. Мы, восемьдесят человек - представляем собой Парламент!.. Или сенат, как хотите... И мы - являемся верховной властью государства! К матери такой-то - депутатов, Думу, советы, собрания и т.д.. МЫ - Власть!!!.. Избранные представители Руси. Без - премьера, короля, президента и любого другого председателя!..
    Каждый из нас - представляет интересы населения своего региона и общие интересы!..

    - Ну,ну!.. - Заретушировал патетическую паузу голос, - А кто верховный главнокомандующий!?..
    Докладчик не растерялся и ткнул в голос указательным пальцем:
    - Ты!..
    - Угум!.. - Усмехнулся голос, - И?..
    - Буи!.. Мы, избрав тебя парламентским голосованием на пост министра обороны
и спросим, - И?.. И в во время войны, и в режиме мирного времени. А будешь икать - найдем другого министра.

    Докладчик ткнул пальцем в поднявшуюся руку:
    - Говорите!
    Среди рядов встал заика со взлохмаченной головой и задал вопрос докладчику:
    - И-извините, н-но, уууу-у г-губернатора с-своих проблем хххх-хватает!
кк-когда он еще ус-сс-с-спеет зас-седать в г-гг... пп-п-арламенте...
   
    Ответчик облокотился на трибуну и грустно улыбнулся:
    - Поверьте на слово, мне, как человеку который был мэром и заместителем губернатора - когда вопрос стоит не о воровстве а о престиже и боли за свой регион и страну в целом, хороший чиновник - спит в самолете и ест в автомобиле.
И таких - профи. и святых у нас - пруд-пруди!..
   
    - Ну, ну!.. - Знаменитый скептик наконец решил выступить, и, не вставая, приподнял над коленом указательный палец:
    - А вот, эммм, уважаемый, эммм подскажите... Какое место, в вашем эммм, губернаторском сенате будет занимать, э-э, губернатор Московской области?..

    - Обычное! Как и губернатор Кемеровской, Ростовской и Курганской. Кремль - передадим отделу культуры как архитектурный памятник. Министерство сельского хозяйства - в Краснодар, Науки - в Новосибирск, Иностранных дел - в Питер, Культуры - в Сочи, Экономики и развития - в Тюмень, МВД - в Хабаровск, Верховный Суд - в Екатеринбург....
    - Ага!.. -(разозлился "ну-нукающий" зритель), - А Ваш, эмм, губернаторский парламент, так сказать, где, эммм, так сказать - заседать будет!?
    Выступающий вздохнул:
    - Где, где... На бороде!.. В центре страны! В Челябинске!.. Туды всем одинаково недалеко.

    Зал перешептывался. Граждане в "гражданских" пиджаках нервно улыбались и чего-то бубнили под лацкан. Одному из них, видимо от эксперта, передали по рации важную информацию и он радостно закричал:
    - Можно вопрос?
      
    Человек на трибуне кивнул с усталой улыбкой.
    - А вот, - Вопрошающий встал и почесал затекшую ягодицу, - К примеру, коррупция! Счас, один "царь" все ворует, по Вашим словам, а завтра - восемьдесят губернаторов! Не боитесь полного беспредела и передела!?..

    - Понял Ваш вопрос... - Понимаете, господин капитан, В нашей милой России, как Вам объяснить... Власть потому всегда и стремилась к централизации, потому-что нужен один "общак" и один "смотрящий". И эта схема прекрасна для какой-то маленькой зоны, острова или страны вроде Эстонии. Большое-же, в территориальном смысле государство - по этой схеме жить не может. Возьмите США, где в каждом штате свои права и законы. Хотя тем не менее общий один паспорт.
    Если восемьдесят губернаторов будут управлять нашей страной, каждый, отдельно избираясь в своем регионе на пять лет, они, во первых -
    Никогда не договорятся. Ну тупо из-за склочности и страха многочисленности.
    Во вторых - требуя от министров и назначая их общим голосованием, каждый будет отстаивать в первую очередь интересы своего - региона.
    И в третьих -
   
    Выступающий поклонился всем, вытер лоб мокрым платком:
    - И в третьих, заканчивая это затянувшееся собрание, вынужден возопить к гражданам с не высохшими мозгами... Господа, был Великий Рим... Развалился. Греция, Македония, Карфаген... Да что там говорить, Золотая Орда... Выжили и процветают только независимые, извините за это слово, - американские штаты!..
    Пафосно закончил речь докладчик.
    Посмотрел на лица присутствующих, уткнул нос в трибуну и прошептал самому себе:
    - Господи!!!.. К кому я обращаюсь!?......
 

Очень не хочется в Светлое Будущ ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-03-21  3  6  99

Очень не хочется в Светлое Будущее, оттуда ещё никто не возвращался…

Фото Алексея Кузнецова
 

Philips и Sony нервно курили в с ...

(Лев Красоткин)
   2018-01-23  0  34  162

Побывал давече в краеведческом музее. Делюсь одной из интересных историй, услышанных там:

    Жил когда-то в Ростове-на-Дону Михаил Иванович Мангушев (1917-1993) - знаменитый коллекционер грампластинок (филофонист). Более десяти тысяч экспонатов насчитывала его коллекция! Знавал лично Вертинского, Утесова, Высоцкого! Но прославился он не только этим. На фото - ретромузыкальный центр радиоинженера Мангушева. Аппарат был изготовлен в единственном экземпляре по собственному проекту в 1957 году в России в городе Ростове-на-Дону! На борту - радиола, катушечная дека, прототип компакт кассеты, проигрыватель пластинок! Центр оснащён многоканальной акустической системой, которая формирует объёмную стерео картинку с эффектом окружающего звука! На лицевой панели оригинальные блоки управления и прототип поканальных световых индикаторов уровня! Прибор не имел аналогов в мире. На момент производства этот музыкальный центр по техническому оснащению опережал на годы все, что тогда производилось где-либо на свете! И все это в 1957-ом году!

    К этому посту ретрофотограф-стимпанкер Инночка Ковальская добавила свои уникальные снимки, сделанные ею несколько лет назад. Получилось очень симпатично, оригинально и талантливо! Спасибо!

    Почаще ходите в музеи, друзья мои!
 

К ПРЕБЫВАНИЮ СОБЧАК В США

(Алик Кимры)
   2018-02-12  0  18  141
По данным избирательных агенств,
За Ксеню 101 процент.
И на сегодня кандидат-распутина
Наголову опережает Путина.

Но что ж её доводит до истерики?
А то, что избиратели - Америки.
И рейтинг для России, ***,
Похуже курса окаянного рубля.

А что ж являет весь её бедлам?
Да в президенты прёт она не там!
И Ксюша (лошадь, антилопа-гну...)
Немножко перепутала страну.
 

Треплоиды речистые вокруг

(Ицхак Скородинский)
   2018-03-17  0  2  94
В сети бытует мнение, что...
На треплоидов — забить!
Но...
Ну, никак!
Только влезешь в Инет, а оне, как тараканы, изо всех щелей.
Во главе с ихним главным Соловьём-разбойником.
Включись навсегда, turn on immediately, та долучайся вже, москалюга...
И на всех других и сто двадцать третьих языках несчастной нашей планеты.
А иногда, нахалом, безо всяких кликов, влезают и тут же начинают так орать враг на врага да по мордасам, по мордасам, что пока комп не отрежешь ножницами от электричества, ничего не помогает.
А телеящик, вообще, боюсь включать...
Убьют ещё!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер