ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта >>
 

Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 2

 Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Подслушано. Подсмотрено - 2

(Наташа П.)
 Смешные истории  2017-12-01  1  30  187
Совет года.

В магазине. Покупателей мало. Меж продавцами-консультантами (женщинами от 30 до 40) ведется неспешная беседа про неурожайный год у фермеров Северо-Запада. Вспоминаются разнообразные знакомые-земледельцы, потерявшие по вине плохого лета весь урожай. Одна из дам драматически рассказывает о кредите, оплате аренды трактора, покупке дорогостоящего сорта картофеля, тяжелых трудах и, как нежданный результат, сгнившем урожае.
-… И остался он всем должен. А ему еще кредит выплачивать!
И тут одна из продавщиц бодро заявляет:
- Да лучше бы ганджубас посадил! И наварился бы.

Собаки Павлова.

1. На стоянку большого торгового центра выходит семья: мама, папа с маленькой дочкой (ребенку не больше полутора лет) и дедушка. В руках у дедушки рожок с мороженным.
Непоседливый ребенок, заметив что-то интересное на другой стороне стоянки, начинает стремительное движение к цели.
- Стой! Куда ты бежишь! – кричит ей мама.- Там машина, би-бип, би-бип!
При этом перемещающихся машин вокруг нет.
Ребенок послушно останавливается и возвращается к семье.
Дедушка с довольным лицом дает ребенку откусить мороженного из своего рожка.
«Дрессируют они ее что ли…» думаю я.

2. Районная поликлиника. Не очень длинная, но вяло текущая очередь в кабинет терапевта.
Зашедшая в кабинет дама как-то внезапно оказывается уже в коридоре. Я спрашиваю идущую за ней по очереди девушку: «А разве не вы следующая? Женщина же уже вышла».
- Нет,- отвечает она.- лампочка же еще не загорелась. Сижу и жду… как собака Павлова.

На Почте РФ.

Почтовое отделение на окраине города. Утро. Народу мало. В соседнем окне бабушка получает пенсию. Сей «божий одуванчик», водрузив свою палку на подставку для сумок, многословно жалуется на всех своих родственников девушке-оператору, которую, видимо, уже давно знает.
- Ой, Катя, и все они от меня чего-то хотят. А я ведь им ничего уже не должна же?
- Не должны, – коротко откликается Катя, оформляя документы.
- А они все просят! – продолжает возмущаться старушка.
Катя тем временем кладет на стойку квитанцию и объясняет:
- Так, нужно здесь поставить свою подпись, а здесь написать расшифровку.
Бабуля зависает на несколько секунд и потом с осуждением в голосе и во взоре говорит:
- Что-то, Катя, сегодня писанины много…

Любовь.

Ребенок знакомых очень любит своего плюшевого медведя.
Сегодня сидит с ним, гладит и нежным голосом говорит:
- Ах ты моя улюблюдочка!

Мотивация.

Перед станцией метро две пенсионерки раздают бесплатные газеты с объявлениями о работе.
- Вот, возьмите, газета «Работа»! – выкрикивает одна из них, пытаясь вручить прохожему рвущийся на ветру газетный лист.
- Раздаем работу – и сразу выдаем зарплату! – выкрикивает другая, размахивая газетой «Зарплата».
 

Вот тебе и негр!

(Семён)
 Смешные истории  2017-10-31  0  33  273
Лет 10-12 назад мой сын Денис, будучи студентом, попал в молодёжную компанию, собравшуюся на квартире у одного из его знакомых в Бруклине. Все говорили по-русски, хотя у окна Денис заметил симпатичного темнокожего парня, явно мулата.

- Алекс, невежливо говорить по-русски, если кто-то не понимает, - негромко сказал Денис хозяину, кивнув на мулата.
- Ах да, вы же не знакомы, - ответил тот и подвёл его к темнокожему.
- Денис, - представил Алекс.
- Очень приятно, Сергей, - без всякого акцента откликнулся мулат под весёлый смех Алекса. - Не удивляйся, - усмехнулся он, глядя на ошарашенную физиономию Дениса. - Я из Москвы, мама русская, а папа - участник Олимпиады-80. Правда, я его никогда не видел, но мать говорит - похож.
- Что, у меня очень дурная рожа была? - улыбнувшись, спросил Денис.
- Да нет, бывает хуже. Я живу на Брайтоне, иной раз еду домой, в вагоне одни русскоязычные, в основном пожилые, начинают вслух обсуждать меня - как выгляжу, как одет, на кой леший еду в русский район, может, к русским девкам... При этом, как понимаешь, в выражениях не стесняются. А я молчу, а перед тем, как выходить - вежливо спрашиваю, сколько времени. Вот тут уже рожи - не описать!

В отличие от Дениса, изучавшего компьютерные науки, Сергей учился на социального работника. Он оказался интересным собеседником, и Денис с удовольствием слушал его.

- Вскоре после приезда в Америку у меня был приступ аппендицита, - рассказывал он, - привезли на "скорой" в больницу. По-английски я тогда ещё говорил плохо, стал просить русского переводчика. Они со мной и по-французски, и по-испански пытаются говорить, а я не понимаю. Наконец появилась медсестра, как потом выяснилось - из Ташкента. Убедилась, что я по-русски говорю лучше, чем она, засмеялась и сказала, что в больнице решили, у меня от высокой температуры бред начался.

Дома Денис рассказал нам о чернокожем русском, и мы тоже посмеялись. А вскоре после этого мы переехали в Нью-Джерси, и Денис больше не встречал мулата Серёжу.

Через несколько лет, когда Денис уже работал в солидной фирме в Манхэттене, ему позвонила бабушка, живущая в Бруклине, и попросила поехать с ней в офис для получения пособия. Они поднялись на лифте на третий этаж, подождали минут десять, и их пригласили пройти в один из многочисленных кабинетов. Бабушка, шедшая впереди, заглянула в открытую дверь и растерянно остановилась.

- Ну вот, обещали к русскоязычному направить, а тут негр! - с досадой пробормотала она.
- Бабушка, в Америке нельзя говорить это слово! - сердито шепнул ей Денис.
- Ой, правда! - испугалась бабушка.
- Ничего страшного, я понимаю, что Вы ничего плохого не имели в виду, - услышал Денис, и в дверях появился... Сергей. - Ой, Денис, здравствуй!

Сергей быстро уладил все формальности, объяснил бабушке всё, что было нужно, и стал расспрашивать Дениса, чем он занимается, нравится ли ему работа.
- А тебе твоя нравится? - спросил в свою очередь Денис.
- В общем, да. Я ведь люблю с людьми работать. Правда, последнее время в нашем районе появилось очень много русскоязычных пожилых людей, а социальных работников, говорящих по-русски - только трое. Так что вкалываю - как негр!
 

Дрянь.

(Дмитрий Васильевич)
 Хэллоуин  2017-08-29  4  45  657
Рассказы я никогда не писал....Поэтому простите если что не так. Это реальная история.
Эта история совсем не давно произошла с вашим покорным.
Не спалось.
До этого все ночи спал как младенец.
Встал...
Посмотрел время....2 ч и 30 мин.....
Прохладно...
Взял из шкафа джинсы и байку...
Надел....
Поставил кофе....
Включил
телек...
Идёт фильм ужасов...
За окном темно и дождь...
Какие-то непонятные звуки....
Пью не спеша кофе...
Фильм стал ещё страшнее и вдруг отчётливо слышу как что-то скребётся по ноге...
Начал от страха вставать...
Всё происходило очень быстро и вдруг из колышнины джинсов выскочило что-то живое и мерзкое
и с воплями спряталось за секцию...
Я в ужасе поднял ноги и поставил их на системный блок...
Я боялся их поставить на пол...Потом это гадкое существо залезло в системный блок...Видимо хотело раствориться в сети......Представь моё состояние...До сих пор у меня такое чувство, что оно выскочило прямо из моей ноги...Я не могу дотронуться до этого места на ноге...
      Только сейчас, спустя двое суток, до меня стало доходить что ЭТА ШТУКА...
Выскочила не из кармана..Не из джинсов...
Она выскочила из
М
Е
Н
Я...
Хотите верьте..Хотите нет но с того дня у меня распрямилась спина в области поясницы...
Эта дрянь определённо где-то там жила...
Раньше я ходил всё время согнувшись вперёд а теперь как генерал хожу с ровной спиной...Спина сама в пояснице выравнивается...
Видимо эта дрянь, испугалась ТУ дрянь, из фильма ужасов и выскочила из меня...
Вот как бывает..Вот вам и поясница...Я даже догадываюсь через какое место она в меня забралась на пмж но благодаря этому фильму она меня ...Надеюсь покинула навсегда...
Если бы это произошло не со мной..
Сам не поверил бы...
 

Между нами тает лед....

(Андрей Сацук)
 Смешные истории  2018-01-07  0  22  84

Я устал. Устал Саня. Даже гитара, всеми струнами и колками молила, - Оставьте меня в покое!..
    Антон, в сто пятидесятый раз, включал - "Между нами тает лед"!.. В сто пятидесятый раз - ему били по загорелой шее и выключали этот чумазый выкидыш попсы.
    Мои пальцы на левой руке - ломило дикой болью от несчастных от "Цыганчки" струн. Прокуренный воздух и гитара злым пинком выгнали меня за дверь.
    Скатившись с третьего этажа, я, сел на лавочку и обнял уснувший на зиму клен.
    Морозная кора его - чудесно пахла снегом, ночью и тишиной.
    Снежинки летели из космоса. Растворялись с шипением попав на лоб. Как манну небесную я воспринял их несколько упавших на язык.
    В ста метрах, мужчина и три нетрезвых дамы пытались запустить салют. Толстый человек в дубленке насиловал аккумулятор мерзлой "восьмерки". Из открытого окна покинутой квартиры загрохотало, - "Между нами тает лед"...
    Скрипнула дверь подъезда и нежное существо в опахале капюшона из меха норки опустилось на лавочку, нагло вторгшись в мое уютное пространство.
    - Андрюша!.. - Пролепетало существо... - А я испугалась, что ты совсем... Ушел...
    "Существо" - толкнуло меня локтем и положило голову на плече.
    Я посмотрел на носки сапог в снегу и попытался разглядеть сквозь снежинки невнятные звезды:
    - Алена!.. Я старый и больной человек. Дайте мне спокойно помереть!..
    Двадцатипятилетнее "существо" больно ударило меня локтем в ребра не вынимая кистей из рукавов шубки... Вздохнуло... И, посмотрело на меня с ненавистью, как прокурор на Конституцию:
    - Я люблю тебя!..
    - Я женат.
    - В курсе!.. Но, я люблю тебя!..
    - Алена! - Я гнусно нахмурил брови и улыбнулся специальной улыбкой инвалида,
    - Я старый, больной человек. Мне - сорок два года. У меня геморрой, язва, алименты и два невыплаченных кредита!..
    ...Из окна покинутой мной и Аленой квартиры, опять зазвучало "Между нами тает лед". Антон, смертельно влюбленный в Алену, подавал любимой сигналы с помощью группы "Грибы".
      - Достал!.. - Передернула плечами Алена.
      Я, выбросил окурок, и, погладил ее по голове как мудрый дедушка глупую внучку:
      - Иди!.. Он тебя ждет...
      Нет... Ни какой актрисе современного МХАТа не сыграть эту пощечину, и этот дикий вопль:
      - Я люблю тебя!!!...
      
      Я влепил ей подзатыльник. И, захлебываясь снежинками, проорал что-то, вроде:
      - Пошла ты в.... Лолита недоделанная!.. Дура!.. Достала!.. Оставь меня в покое!..
      Конечно, зареванная, убежала она к Антону.
      "Между нами тает лед" - долбила мозги мелодия... Хмурился клен... Падал снег... И только бог один знал - как безумно, как бесконечно безумно - нравилась мне эта девочка......
 

Дед Владлен, или как рождаются с ...

(Илья Лапаухов)
 Смешные истории  2018-01-22  2  14  32
Из цикла "Байки про деда Владлена".

Субботним летним вечером на лавочке
Сидим с Владленом и играем в нарды.
Напротив разновозрастные дамочки,
Перетасовывают сплетни, словно карты.

Сосед-алкаш к Владлену на кура'же:
"Ты, старый, обесчестил мою дочку.
Давай мне денег на аборт сейчас же.
Иначе я в милицию. И точка."

Владлен без слов достал, отдал купюру...
На мой немой вопрос ответил честно:
"Я ни при чем. Но пусть судачат дуры.
В моем-то возрасте, оно, поверь мне, лестно."
 

Гуня и токарь

(Андрей Сацук)
 Про выборы  2018-01-21  1  14  30

Очень умный и въедливый, в очках, Гуня Изерман, пытался объяснять токарю шестого разряда, Савельеву, почему не надо идти на выборы.
      Савельев, мужчина величиной в четыре Гуни, смотрел в окно на ночное небо и вздыхал:
      - А я вот, намедни, шкив смастерил!.. И фрезер, и пила и проточка! Думаю еще патрон под сверло к нему!..
      - Какой патрон!.. Балбес!!!.. - Возмущался Гуня, - Выборы нынче - дрянь а не выборы!.. Надо их игнорировать!..
      - Будем?.. - налив по пол стакана, спросил Савельев, тяжело глядя на Изермана.
      - Оахх.. Ну причем здесь это!?.. - Расстроился Гуня, с трудом поднимая стакан.
      В квадратном кулаке токаря, стакан - терялся как рюмочка.
      Савельев и Гуня - чокнулись и употребили. Изерман - плача, пыхтя и отплевываясь. Савельев - посмотрев с сомненьем на пустой стакан, мол, не вода ли!..
      - Нееа!.. - (мотал телячьей головой токарь), - Раз они к нам не летят, надо нам самим туды... Я вот что думаю, - Светло улыбнулся он Гуне, - Ежели по Тесле правильно собрать накопитель энергии на магнитах, да с титановым корпусом, да всем народом на энто дело навалиться!!!.. А!?.. Как мыслишь?..
      - Пойми-же, балбес!.. (Бился Изерман в бетонную грудь токаря), - Это все - подтасовка!.. Оппозиция куплена! Президент, он - вор!.. Вас обманывают!.. Сколько можно жить как свиньи, и... Ик!.. И как эти... Ик!.. Идиоты!!!..
      Гуня плакал и стучал по утесу Савельева бледными кулачками.
      Савельев, рукой толщиной с березу, аккуратно поднял со своих колен рыдающего собеседника и вернул назад, на стул.
      - Ты это... Погодь!.. На Марс мы, че, полетим или как!?..
      Гуня, подняв тонкой шеей слабый подбородок, с ненавистью посмотрел на мохнатую грудь собеседника:
      - Какой к ху..! Марс!.. Тыы пойми!!!.. В.. Ик!.. Выборы!.. С этим, который счас - не Марса, не зарплаты, ни... Ик!.. Ни х..!..
      Изерман упал лбом на край стола и зарыдал. Савельев выпил угрюмо остатнии полбутылки, глянул с жалостью на Гуню и почесал волосатый кадык:
      - Выборы, выборы!.. В космос не летаем... Что, ****ь, все на Гагарине заглохло!!?.. А!?..
      Савельев слегка толкнул Изермана, отчего тот упал на пол и засопел натянув на себя коврик.
      Токарь посмотрел в окно на звезды, пнул с отвращением пустую бутылку, опустился на диван, и, засыпая, пробормотал:
      - Шкушно!..
 

Дипломат поневоле

(Семён)
 Смешные истории  2017-11-05  1  30  217

В субботу утром мы с женой вышли прогуляться, пока солнце не начало жарить всерьёз.

В этот ранний час людей на улицах не было, стояла тишина. Слышалось только чириканье воробьёв, воркование горлиц, да на соседней улице нас облаяла маленькая, злая собачонка.

Мы шли вдоль аккуратных лужаек, подстриженных кустов, тенистых деревьев, наслаждаясь свежим утренним воздухом. Когда же мы подошли к нашему дому, жена нахмурилась.

- Вечно у нас всё не как у людей, - сварливо сказала она. - У всех всё аккуратно, а ты всё не подстрижёшь траву, да и куст разросся, не пройти! Сколько можно говорить об этом?!

Я бы, мог, конечно, ответить, что, приезжая каждый день с работы, занимался внуком. А также мог вспомнить десяток дел, после которых у меня просто физически не оставалось ни минуты свободной в светлое время суток. Лет двадцать назад я бы, наверное, так и поступил. Но сегодня я вспомнил слова моего друга Владика:
"С женщинами не спорят!"

Повернувшись к жене, я с минуту строго смотрел ей в глаза, а потом произнёс:

- А я тебя всё равно люблю!

Жена, ожидавшая совсем другой реакции, улыбнулась во все тридцать три зуба. По забору пробежала белка. В воздухе витал лёгкий аромат цветов.
 

Случай на рыбалке

(Durimar Karabasovich)
 Смешные истории  2017-09-03  3  48  448
(букафф ни проста многа, а очинна многа )))

Клянусь здоровьем всех моих пиявок в том, что в моем рассказе не будет ни слова вранья. Случай реальный и настолько правдивый, что я и сам в него не поверил бы, если бы не был не просто очевидцем   произошедшего, а непосредственным соучастником.
Родственник уболтал меня смотаться недалеко за город и на одном из ручьев половить щуку.
Меня долго уговаривать не надо, на авантюры подписываюсь сразу.   Приехали, размотали снасти, посадили на крючки привезенных с собой живцов и расселись на привезенных стульчиках в ожидании фантастического улова. С рыбалкой получался полный облом – поймали только одну небольшую щучку и то, благодаря моим стараниям, как ассистента: щука клюнула, схватила живца и повела ! Родственник её подсёк, выдал команду – сачок! и я, схватив этот агрегат, занял боевую позицию. Как только в мутной воде засеребрилась чешуя щуки, я, действуя сачком, как совковой лопатой, подхватил щуку! Как оказалось, очень вовремя - она уже «сходила», т.е. крючки двойника её не держали. Подхватив щуку я, развернулся, как строительный подъемный кран стрелой на берег и…, как оказалось, тоже вовремя! Щучка вынырнула из сачка через его крупные    ячейки, но это её не спасло – она была уже на берегу!
Возбужденные и довольные уловом, мы сидели на берегу, радостно галдели и испытывали чувство гордости. Потом рассмотрели как следует сачок – да, блин! Менять его нафиг надо на другой, с более мелкой ячейкой. На том и порешили – вернемся в город, купим другой.
После этого воцарилась гробовая тишина мертвого сезона – ни «на поплавок»- на червяка, ни на живца, ни в поставленные для ловли живца «морды» рыба больше не шла.
День катился к вечеру. Рыбацкий пыл постепенно обнулялся, поэтому я предложил «сматывать удочки» и сваливать домой. Родственник, у которого остался последний «боевой живец», предложил оставить хотя бы один спиннинг с этим живцом, на всякий случай, пока мы манатки собираем. Так и сделали. И тут – бабах! Снова поклёвка! Причём, настолько сильная, что сомнений в том, что там как минимум «акула» у нас не оставалось. Я с сачком наперевес занял позицию рядом с родственником, который с немалыми усилиями,   но тащил к берегу нашу «чуду-юду рыбу-кит». Я вперился взглядом в воду, в расчете увидеть блеск чешуи и вовремя выцепить рыбищу сачком, но в мутной воде так ничего и не увидел, поэтому действуя «на автомате» и синхронно действиям родственника, вовремя подключился, подхватил улов и, помня о «прорехах» в сачке, сразу же перевёл его на берег! И когда я это сделал, мы, оба рыбака, впали в ступор от увиденного – в сачке билось что-то тёмно-коричневого цвета – линь?! Да ну на! Нафига бы он на живца попёр? Но что это? Пойманная жертва в сачке крутилась и вертелась и, как показалась,… даже покрыта щерстью!!! Матерь божья, она ещё и с тонким длинным хвостом?! От вида этой чертовщины я бросил к чертям собачьим сачок на землю! И уже в валяющемся на земле сачке мы рассмотрели этот бьющийся шерстяной ком и, наконец-то, врубились – йокарный бабай! – нам вместо щуки попалась ондатра!!! Родственник опешил – Что делать-то будем? Чё-чё! Отпускать эту крысу на волю, вот чё! Только как? Как и в первом случае, на наше счастье, ондатра на крючок не попалась и нам оставалось только «отобрать у неё» наш сачок! Я схватился за «черенок», поднял сачок над землёй и перевел «стрелку крана», так, чтобы она была как раз над поверхностью воды. И, о, чудо! Даже эта, казавшаяся нам гигантской, ондатра пролезла головой в ячейку сачка, зависла в таком положении, крутилась, вертелась и постепенно вылазила! Это напомнило мне старое советское кино - сцену освобождения Ихтиандра из сетей Зурите. Всё! Крыса, освободившись, плюхнулась в воду и ушла. Плыви, плыви, ихтиандр хренов, и больше не попадайся!
А после этого мы все «перерешали» обратно взад - сачок менять не будем!
Нормальная у него ячейка, самое то!
 

Стоматология

(Old Hamster)
 Смешные истории  2017-09-08  2  30  388

В зубном кабинете висит тишина,
Сидят молчаливые люди…
Так ради улыбки страдает сполна
Зубами актёр в Голливуде.

А где-то в нейронах, тесны и грустны,
Рождаются странные мысли:
Как скалы, над берегом сонной десны
Проблемные зубы нависли.

Почудился мне динозавр – пародонт,
Мигнул я – виденье исчезло…
Вот доктор взяла электрический зонд
И мне указала на кресло.

Вошёл я, как узник на каторгу, в зал,
Зубов предвкушая утрату.
Возлёг и зачем-то тихонько сказал:
«А Вы поклялись Гиппократу?

Мой зуб, хоть дырявый, но всё же родной,
Хочу, чтоб смотрелся красиво!»
Мне доктор поставила мост… разводной
Для пропуска рыбы и пива…
 

Катастрофа

(ЮРИК)
 Смешные истории  2017-12-30  0  26  100

Я часто вспоминаю тот случай, из моей жизни.
А случилось эта беда во времена начала перестройки, когда огромную державу под названием Советский Союз лихорадило всякими катаклизмами, умирали партийные лидеры, на их место становились такие же дряхлые и тоже умирали, сама правящая партия металась в агонии, от набранного в свои ряды так сказать мусора типа ельцина и горбачёва.
И вот тогда-то они додумались до сокращения продажи водки и внесли в это дело всякие ограничения. Объяснялось это всё просьбой трудящихся, а так как у нас была диктатура пролетариата, то просьба трудящихся это закон.
Я уж не ведаю кто из трудящихся просил их об этом, но возле водочных магазинов возникли громадные очереди, в которых с постоянной периодичностью вспыхивали кулачные бои за место в очереди, «как за место под солнцем». Бои заканчивались, или перемирием с распитием прямо здесь добытого продукта, или в дело вмешивалась милиция и тогда они набивали людьми «воронок» и увозили бузотёров.
Достать водки без приключений, было делом трудным, а тут случилось нам получить зарплату. Не удивляйтесь, но зарплата в СССР давалась с точной периодичностью. Третьего аванс, семнадцатого зарплата, или наоборот.
В тот день наш объект кассирша Любаня посетила с самого утра.
Наш объект находился далеко от райцентра, мы строили огромный телятник в одном из совхозов, иногда там и ночевали.
Получив зарплату, мы радостные уселись на плитах.
Мысли о продолжении работ как-то покинули нашего бригадира Василь Васильевича, сидя на плитах он курил и как–то загадочно почёсывал затылок.
Народ у нас в бригаде был обычный, дали зарплату, значит нужно обмыть это дело. И тут Василь Васильевич прокряхтев поднялся и выдал окончательный вердикт.
- Макар, бери с собой Юрку, и где хотите, но достаньте водки, а мы тут пока и без вас управимся.
-Где я тебе её возьму, якобы с возмущением воскликнул Макар.
-А где хочешь, там и возьми. Без нас находишь где напороться,
а тут бригада просит, так что вперёд.
Макар, мой одноклассник, знали мы друг друга с детства, он был в разводе и жил в полной вольнице. У него был мотоцикл «чезет», это подобие «Явы». Собрав со всех деньги на водку, мы вскочили на мотоцикл и рванули выполнять поставленное поручение.
Как говорится, наш путь был тернист и мрачен, сначала мы совсем не знали в какую сторону податься, но вот навстречу нам пронеслась машина из ветеринарной станции.
-Глянь-ка Чирик поехал, давай догоним, может, что подскажет.
Быстро развернувшись мы догнали Чирика нашего одноклассника.
-Здорово Саня. Откуда пылишь? Ты случаем не знаешь, где водки взять.
-Да вот шеф меня за водкой посылал, а у меня сестра двоюродная в Красновском совхозе в магазине работает, вот затарила.
Да ты Макар знаешь её.
Помнишь, Танюху, она к нам приезжала в юности на каникулы,
а ты всё вокруг кружился.
- Танюха, да ну на хрен?
- Да, теперь – то она замужем. Да ты поезжай, может по старой дружбе и продаст, как то спрашивала о тебе.
- А у тебя здесь лишней нет?
- Ну, вас же не устроит пара бутылок?
- Да нет конечно, если бы ящик.
Так мы продолжили свой путь.
Совхоз Красновский находился на территории сопредельного государства примерно в пятидесяти километрах.
Это сейчас везде границы, а тогда ничего подобного не было, да нам такое не могло присниться даже в самом страшном сне. Не прошло и двух часов, как мы со страшной скоростью влетели в Красновский.
К нашему глубокому сожалению магазин был закрыт, около него одиноко сидел старый казах и мурлыкал себе под нос, только ему одному известную, жалобную песню.
-Эй, Бабай, водка есть в магазине?
- Водка есть, только вот Танька нет.
Ушла домой, может придёт, а может и нет.
Она сейчас круче чем сельсовет.
Вон она где живёт, третий дом, да выгнал меня мужик её, злой как собака.
А Утанаю и надо всего шесть бутылок. Хоть бы сказал, когда придёт.
Мы начали нервничать, муж дома, не сунешься и так и эдак, ничего не могли придумать. И тут, словно по щучьему веленью к дому подъехала говновозка, из калитки вышел мужик наших лет, сел в эту самую говновозку и уехал.
-Видишь вон, муж её на работу уехал, механик.
Сходите, вдруг откроет, а мне идти бестолку не придёт, весной не взял её овец в отару, злая на меня.
Да знал бы я, что такая дрянь с водкой случится, я бы только её овец и пас.
И вот Макар поднялся с корточек, погляделся в витрину магазина, как в зеркало и мужественно двинулся в сторону дома.
Он словно провалился за калиткой, его целый час не было. Я уж не знал, что и подумать, но вот он и женщина, мило улыбаясь друг другу, шли к магазину.
-Ну, наконец-то, выдохнул я. Не зря их целый час не было, на меня двигалась очень миловидная слегка начинающая полнеть женщина, но это как бы ещё не перешло границы и её плавная походка разбудила во мне томное желание.
Я с завистью глянул на Макара, тот показал мне, что всё путём.
Отогнав от двери Утаная, она умелыми руками стала открывать замки, ещё несколько мгновений и мы вошли внутрь магазина.
- Водки нет Утанай, вино будешь брать, бери, - по хозяйски скомандовала она.
Утанай взял бутылок пятнадцать вина, сложил их в мешок и нехотя удалился.
Нам же она откуда-то из заначки, вытащила ящик водки.
Мы тут же посовещавшись, взяли ещё ящик казахского «шафрана»
(яблочное вино).
Сложив всё богатство в два мешка и скрепив их вместе, тут же попрощавшись с миловидной Танюхой, мы перекинули мешки по обе стороны седла и двинулись в обратный путь. По дороге мы естественно остановились и недолго думая распили бутылку шафрана, стало весело и интересно.
- А давай на Марьевке поросёнка поймаем, предложил Макар, прикидываешь, какая закусь будет, всех порадуем.
-Давай,- быстро согласился я.
Только ложить–то куда, мешка нет, а в руках его не удержишь.
На обочине дороги лежала свеже - высыпанная куча песка, Макар затормозил.
- В кучу давай шафран спрячем, мешок освободится, а потом вернёмся и заберём. Мы быстро рассовали в куче песка шафран и освободив один мешок рванули в сторону Марьевки.
Совхозные поросята на Марьевке, вели свободный образ жизни, разгуливая по камышам. Вряд ли кто знал им счёт, только огромные свиноматки расхаживали рядом с камышами или валялись в грязи, как нам казалось, нисколько не заботясь о блудливом потомстве.
Поставив мотоцикл за лесополосой, оставив без охраны мешок с водкой, мы двинулись на отлов будущей закуси.
И здесь нам сопутствовала удача, поросёнок словно застрял в ногах у Макара. Он уселся на него верхом, мы быстро затискали жертву в мешок и двинулись назад. Сразу-то вроде был спокойным, а на выходе из камышей вдруг разорался диким голосом.
Мы прибавили шагу, но тут из камышей прямо сзади нас, мы сначала услышали, а потом и увидели огромную свиноматку, которая гналась за нами со страшной скоростью. Громадная свинья, центнеров около пяти, как тяжёлый танк подминая камыш, неслась на помощь своему ребёнку.
Мы тоже рванули пронзив насквозь лесопосадку, хотели умчаться на мотоцикле, но завести его не успели и от страха рванули в поле, свинья врезалась в мотоцикл.
Она несколько раз носом перевернула его и вылупилась в нашу сторону. Очнувшись от страха Макар начал на неё орать и она забрав своё чадо выпутавшееся из мешка, тут же удалилась восвояси.
Мы вернулись к мотоциклу.
Нашему горю не было предела, мешок был мокрым и вокруг воняло водкой. Открыв его, мы поняли, что поездка оказалась напрасной, всего три бутылки остались целы.
-Ну что ж, горестно выдавил Макар, скажем что больше водки не было, я в горестном оцепенении молча пожал плечами. Мы сели на мотоцикл и помчались за спрятанным шафраном, но каково было наше удивление, когда подъехав к куче, мы не обнаружили её....
Только след "кировца-погрузчика" говорил, что нашу кучу погрузили и
увезли в неизвестном направлении.
-Да вот это дела. Макар присел на корточки и горестно закурил.
Только лет через десять я узнал, кто совершил с нами такую шутку.
Был в нашем селе тракторист дядя Серожа, привёз ему на наше горе, сын бинокль из армии. И работал тот дядя Серожа на Кировце-погрузчике, вот он и увидел из сухого пруда, сидя на крыше своего кировца, как мы бутылки в куче прячем. А так как прятали мы с одной стороны, он подъехал, зацепил ковшом, да и поехал домой. Три дня он с соседом радостные наш шафран пили.
А мне с Макаром сначала влетело от безмерно огорчившегося Васильевича.
А в следующее утро мы снова помчались и всё же привезли ящик водки.
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
 Смешные истории  2017-12-21  0  25  114
Экстремальный туризм плавно перешёл в медицинский и мы неуклонно движемся в направлении германской клиники протезирования и лечения суставов и позвоночника. Точнее, я двигаюсь и сопровождаю, а мама ковыляет на костылях. Сначала мы отправили в больницу пугающие несведущих в медицине обывателей картинки своих внутренностей и, не прошло и трёх дней, как получили очень радушный ответ о согласии нас принять и счёт на сумму, которая многим может показаться кругленькой, а на деле не дороже собственного здоровья.

Путь предстоял длинный: Санья-Красноярск-Москва-Франкфурт на Майне-Фрайбург-Гундельфинген и обратно в обратном порядке. Надо сказать, что на своих двоих мы так лихо не путешествовали, ограничиваясь ленивыми короткими прямыми перелётами на чартерных рейсах, а тут неволя пуще охоты.

Одного желания приехать в Германию мало, нужна виза, потому как без бумажки ты какашка, а с бумажкой - потенциальный визитёр Евросоюза. Бедных людей Европа не приветствует, поэтому заранее трясёт справки о всех движимостях, недвижимостях, наличностях, безналичностях и прочих аргументов в пользу финансовой состоятельности и доказательств, что мы не собираемся оставаться в Германии на ПМЖ. Доказательством, кстати, может быть только моё честное слово, так как ни недвижимость, ни высокооплачиваемая работа, ни близкие родственники меня удержать не смогут, если я задумаю променять Расею-матушку на баварские сосиски с кислой капустой. Честное слово, я не хочу оставаться в Германии! Три часа в визовом центре и отпечатки моих пальцев остаются во всех причитающихся базах данных ЕС. Лучше не оставлять их где не следует!

Погонять на машине по Шенгену, останавливаясь в каждом художественном музее с картинами старых мастеров, я мечтала давно, всё время откладывая поездку из-за лени и возможных хлопот. Это к тому, что мечты всегда сбываются, но не так, как ты изначально задумывал. А сейчас поездка вынужденная, ситуация безвыходная, и мне всё равно ждут нас в Европе или нет. Забавно также, что билеты невозвратные, апартаменты оплачены за месяц вперёд, машина забронирована, за лечение внесена предоплата, а они ещё «будут посмотреть» пускать ли нас, горемычных, в свою страну. И хотя в шенгенских визах ранее мне не отказывали и особых причин для отказа и нет, всё равно приходится испытывать какое-то томительное и неприятное ожидание. Итого, в кармане годовая мультивиза с правом въезда во все страны шенгенского соглашения. Плохо я думала о немцах, так как маме, человеку с ограниченными возможностями, оформили визу бесплатно и вернули деньги за консульский сбор. На всякий случай буду думать ещё хуже, вдруг вернут деньги и за лечение!
Как выяснилось впоследствии, немцы тоже имеют сложности с получением визы в Россию - симметричный ответ на проблему пробраться в Евросоюз!

Со времени моей последней поездки терминал Красноярского аэропорта отремонтировали, разруху в сортирах и в головах ликвидировали или хотя бы довели до приемлемого уровня, и пожалуйста - мороженое, пирожное, массажные кресла, куда садиться заманчиво, но страшно, так как не доверяю я механическим пальцам и железным кулакам. Так как у нас было заказано спецсопровождение, нас посадили в инвалидную коляску, прокатили по всему аэропорту без очереди и даже отвезли в самолёт на специальном грузовичке с подъемником. Костылям везде у нас дорога, костылям везде у нас почёт! Когда мы увидели внутри амбулифта функциональную кровать на колёсах, мы поняли, что почти здоровы, и что главное - это желание путешествовать, а доставят тебя уже в любом состоянии, даже в гробу. Справку, кстати, не спрашивают, берёщь с собой в дорогу пару костылей и катаешься по всему аэропорту, первым проходя в самолёт.

Самолётов, как я думала, для меня уже нет, однако, легко вошла в кресло и без особых усилий застегнула ремень. Всем безразмерным рекомендую Airbus - просторно даже в эконом-классе. Обрывок упаковки от Сникерса навёл на мысль, что между рейсами убирают без особого энтузиазма. Думаю, что и мне стоит оставить что-нибудь для последующих счастливцев. Стюардессам, видимо, надоело истошно кричать «рыба-мясо-курица», поэтому всем предварительно выдали меню на глянцевой бумаге. Оказывается, всё решаемо и просто. И хотя, в наличии было не всё, что указано, всё равно было приятно, что о нас позаботились.

Первый раз я столкнулась в полёте с авиадебоширкой: какая-то полоумная бабка орала и визжала на весь салон, устроив скандал с бортпроводником. Что ей недодали, недолили и не так сказали мне не ведомо, только она не заткнулась и после письменного предупреждения от капитана воздушного судна о снятии с рейса и экстренной посадке в другом городе. Баба не унималась, а мы приуныли, так как боялись опоздать на стыковочный рейс. Пришлось успокаивать своими средствами: пара ласковых и тётка резко выключила звук, уткнувшись в плеер со Стасом Михайловым. Стас Михайлов успокаивающе действует на нервных особей женского пола!
Как выяснилось позднее, получасовая задержка в салоне самолёта после посадки объяснилась тем, что для краснояйской меломанки вызвали наряд полиции и взяли тёпленькой. Теперь её ждет, разбирательство, штраф и чёрный список авиакомпании Аэрофлот. Будьте взаимно вежливы!

Москва встретила нас мелким, моросящим дождём. Всё у них, по сибирским меркам мелкое, даже дождь! Только терминал большой, на костылях мы бы опоздали к рейсу. Ну здравствуй, Белокаменная! Всегда летала мимо, а тут я на три часа в твоём распоряжении в зоне Шереметьево. Оставлю немного денег в кафе и пощёлкаю новое здание.

Во Франкфурт нас, на колясках, летело уже трое. Чем ближе к месту назначения, тем концентрация выше, или гуще, кому как повезёт. Если два раза на дню слушать как пользоваться кислородной маской, поневоле запомнишь, а дышать захочешь и сам догадаешься. Тяжела таки работа бортпроводника: триста человек и всем улыбнись и поздоровайся. Как-то я поздравила 300 человек с новым годом, с тех пор не отмечаю, не здороваюсь и в поздравлениях ограничиваюсь только самыми близкими родственниками. А они улыбаются и приветствуют изо дня в день, из года в год, до самой пенсии, которая настигает рано и тебя просто снимают с рейсов. Ещё всегда поражалась как можно летать с макияжем, причёской и на каблуках. Я не могу, а вот они могут всё, эти небесные ласточки, выглядеть привлекательно даже в экстремальных условиях. Недаром на них женятся и бизнесмены и политики!

Впереди меня сидел американец, судя по акценту, сидел, естественно по-американски, поэтому я весь полёт обозревала между креслами его грязную подошву. К тому же он всё время возмущался, что ему приходится поднимать кресло, чтобы не мешать сзади сидящему пассажиру. Имеет право свободный человек свободно пукать в свободной стране, но я тоже имею право на чистый воздух!

Мило, что на обед подали тульский пряник, а не Чокопай - за державу не обидно!Что, в сущности, делает авиапассажир?! Сидит, ест, пьёт, спит, выпивает, если подают, читает газеты, словом ничего, но почему-то всегда устаёшь в полёте, как собака!

Аэропорт Франкфурта - это какое-то необъятное, долго тянущееся здание из стекла, железа и бетона. Я и раньше дурела от больших аэропортов, а тут можно плутать целый месяц. Там нас домчали на электрокаре и, после получения багажа, сдали таксисту смуглой индийской наружности, который и повёз нас во Фрайбург. У нас уже зима, а в Германии золотая осень. Мы мчали по автобану со скоростью 160, мимо какого-то диковинного леса. Часть деревьев была ещё покрыта разноцветной осенней листвой, другие уже напоминали голые, озябшие от холода и ветра скелеты. Лес был загадочный, стоящие впритык миниатюрные домики на узких улочках тоже смотрелись вполне себе уютно. Только в больших городах бетон, стекло, металл и пластик были закованы в минималистические конструкции с доминирующим функционализмом. Больше всего меня удручало, что нас все обгоняют, как стоящих - это ж как надо торопиться на тот свет!

По дороге я также с удовольствием разглядывала чистенькие, опрятненькие, будто игрушечные заводики, где делаются вещи, которыми я давно и охотно пользуюсь. Всегда, казалось, что это падает с неба, а не творение человеческих рук. Трасса была донельзя забита огромными фурами: то ли много производят, то ли богато живут.

Во Фрайбурге, университетском городке, всю зиму около ноля и снег выпадает очень редко, однако это сверхкомпенсируется прохладным промозглым ветром и затяжными моросящими дождями. 8 часов в самолётах, 6 часов в аэропортах, четыре часа в автомобиле и мы во фрайбургских апартаментах. На третий этаж, где располагается наша квартира ведёт крутая, винтовая лестница - просто бальзам для больных ног. Занесла наверх чемоданы - запыхалась, будто пробежала стометровку на скорость. Труд в Германии стоит дорого, поэтому вместо 18-ти метрового номера в отеле, мы сняли квартиру в 100 квадратов за ту же сумму, где если чего и нет, то только навязчивого европейского сервиса, то бишь всё делаешь сам и никто не шныряет по комнатам ни при тебе ни в твоё отсутствие. В помещении прохладно, если не сказать холодно, сказывается всеевропейская экономия энергии - в мороз с открытой форточкой не посидишь, какая-то невидимая рука мгновенно отключает батареи, стоит термометру показать хоть на несколько делений больше. Привыкшая швырять всё куда попало, тупо смотрю на три мусорных бака, стоящих на первом этаже. Оказывается, нужно всё тщательно рассортировывать - мухи отдельно, котлеты отдельно. Задача не для среднего ума, поэтому в голову приходит гнилая мысль: может я выброшу, а с сортировкой они справятся и сами?!

Отвыкла я за городом от постоянного шума, а тут за окном постоянно завывает скорая помощь, которая отвозит больных, в располагающуюся неподалёку университетскую клинику. В остальном, всё очень мило и чисто. Квартира выдержана в серо-черно-белых тонах, местами разбавленных красными стульями. Всё строго, ничего лишнего, но всё необходимое есть. Бытовой техники нашпиговано не меньше, чем дома, она очень добротная, но наипростейшая, включить-выключить. Сейчас думаю, что и дома не нужно было тратиться на многофункциональных друзей человека, потому как многотомные инструкции я до сих пор не прочитала и так же жму на одну кнопку и не хочу напрягать мозги там где это не интересно и не жизненно важно. В каждой комнате висит телевизор, будь он неладен. Тут около тысячи каналов и ни одного русского, поэтому я с чистой совестью отдыхаю от говноящика, домашним приходится смотреть без звука. В больнице тоже все были обеспокоены, почему пациент не наслаждается телевизионными прокатами и даже подослали специального дяденьку, который безуспешно пытался настроиться на Россию. Все прилипли и ты не отрывайся!

Нам сказали, что в квартиру, кроме нас никто не заходит. Интересно, германские воры также чётко соблюдают правила или лучше, ввиду отсутствия сейфа, везде ходить с распухшей от денег и документов сумкой?! На трёх человек выдали два ключа и сказали, что больше нет. Ну конечно, мы с Тамарой ходим парой! В принципе, мы особо и не разлучались, интересует сама возможность закрыть двери и слинять в неизвестном направлении.

В трёхстах метрах от нас большой супермаркет с противоугонной системой тележек: вставляешь монетку, отцепляешь тележку. Чтобы получить деньги обратно нужно поставить тележку на место и дисциплинированные немцы покорно тащат её назад, чтобы забрать свой заветный еврик. Продукты привычных марок имеют здесь совсем другой вкус: умеют делать для себя дёшево и вкусно, а для нас и дорого и хрень.

В машине навигатор отличный, а в телефоне большая погрешность, поэтому пришлось идти в прокат по каким-то дворам и закоулкам и обещанные полчаса растянулись в полтора, так как мы целый час кружили вокруг здания, номер которого нужно было искать днём с немецким фонарём. Сэкономили 10 евро на такси, теперь экономлю на синем лаке для сбитых ногтей. Дешёвая обувь, она и в Германии дешёвая обувь. Чтобы узнать, где находится прокатная компания, подошла к справочному на вокзале и вдруг, какой-то молодой человек стал недовольным тоном объяснять мне, что он тоже стоит в очереди и ждёт. Замечательно он стоял, на расстоянии трёх метров от окна - соблюдайте, что называется, дистанцию. У нас в этот промежуток между двумя людьми втиснулось бы человек 7-8. Как так, стоять в очереди и не толкаться и не сопеть друг другу в затылок!
 

А также про колобок

(сноб Марья Иванова)
 Смешные истории  2017-08-03  4  46  462
"Мокрый пляж без стаи дев нагих и знойных
      удручает как обед без дижестива."

      "Кочегары уголек кидают в топку"
      
      stihi.ru/2017/07/09/2955


То проклятья, то угрозы, то посулы -
Бродят призраки без счёта по планете:
Лао-цзы, оккамы, бродские и суллы,
Но неясно, кто из них за что в ответе –
Все пророки, все красавцы, все поэты...
Только кто бы что ни пел о райских птичках,
Стаи дев нагих едва ль на землю эту
Снизойдут, живя на глянцевых страничках;
Если где-то соберутся гей-парады,
Их противовзвесят скрепы со столпами;
Если ангел в ризах – дьявол носит Прада;
А Кончита Вурст рифмуется с попами.
Несть цифири искромётным кочегарам,
Угощающим за бабки дышлом в глотку;
Правда, как бы им, боярам, да гусарам
Колобками не пришлось по околотку
Покатиться не вдогонку авуарам –
Наскрести бы по сусеками и амбарам
На водку.
 

Смогу!

(Ицхак Скородинский)
 Смешные истории  2018-01-13  1  12  59
Всё в этой жизни невпопад, всё!
Вот, когда моё поэтическое сознание, вдруг, расширялось до бесконечности, и я думал, что...
Лечу! Могу! Сейчас!!!
То тут же,
башкой,
о край стола,
бамц.

А потом, приходилось долго, долго, уговаривать себя, что это было никакое не чудо, а моя родная, сердечно сосудистая дистония...
А ведь её,
даже врачи,
ни во что не ставят
и
...не признают.
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
 Смешные истории  2017-12-22  0  21  84
Сидеть дома наскучило и мы предприняли вылазку в Базель. Наш городишко стоит возле границы со Швейцарией и Францией, в пределах часа езды, грех, поэтому, не заглянуть в близлежащие страны без особых временных и финансовых затрат. Сначала выехали на автобан, где основную часть пути стоял ограничитель в 120 км, но были и участки, где можно было вваливать сколько хочешь, на свой страх и риск. По нему же и проследовали до самой Швейцарии. На границе паспорта не спрашивают, спрашивают 40 франков за пользование платными дорогами и приклеивают на стекло виньетку, которую невозможно отодрать, не повредив. Я выписала несколько адресов с местными достопримечательностями, начиная с главного кафедрального собора и мы часа полтора колесили по городу, не останавливаясь: парковочных мест в центре мало, гулять мы не могли по техническим причинам, поэтому всё обозревали из автомобильных окон и из них же фотографировали. По неопытности выехали в пешеходную зону. Продавцы, видя чужесранных лохов, едущих в гордом одиночестве в пешем квартале, обступили нашу машину и стали втюхивать каких-то национальных медведей, что-то бойко заливая нам на своём языке. Эти своего не упустят! Лучше бы помогли выбраться на дорогу, где можно передвигаться всем. Иногда хорошо, когда ничего не понимаешь, а мы и правда не ничего не поняли из того, что нам говорят. Базель застроен симпатичными домиками с какой-то очень симпатичной архитектурой, были и современные коробки, а на въезде в город располагалась промышленная зона. То, что она промышленная, мы поняли по привычному кисловато-горькому запаху. Швейцария, если не считать выезда в Базель, считается страной с самым чистым в Европе воздухом: промышленность нужно вывозить в Китай, радиоактивные отходы в Россию и с чистой совестью беречь свою экологию. Меня это не удручает, я в промышленном городе родилась в нём же и умру, но буду изредка выезжать в Швейцарию подышать. На обратном пути увидели заводскую трубу, с красно-белыми полосками, точь в точь как в Красноярске - обрадовались как дети!

По незнанию и из-за нерасторопности, мы делаем много мелких нарушений на дороге. Нас никто не останавливает, но мы не обольщаемся, так как знаем, что во многих местах расставлены видеокамеры. Письма счастья со штрафами из Шенгена настигают везде. Трудно даже предположить во что нам обойдутся наши экскурсии.

На трассе, не успеешь соскучиться, как уже виднеется заветная стояночка с аккуратными столиками и туалетом, где не бабки собирают пятаки в консервную баночку, а всё автоматизировано - стоит однорукий бандит со шлагбаумом и даже выдаёт сдачу, если не нагадил на всю сумму. Возможно, автомат обходится дороже, чем бабушка, но он не приворовывает и не спит на работе.

Мы уже вполне обжились: по вечерам щёлкаем семечки, я приспособила одно из одеял на ледяном полу вместо коврика для йоги. Ночью тихо, хотя окна и выходят на улицу и когда мы возвращаемся после очередной вылазки, то радуемся, как-будто и впрямь попали домой. Думаем о том, как хорошо было бы попасть сюда летом, сидеть в уличных кафешках, поглядывая на прохожих, гулять по старому городу, который закрыт для въезда. Хотя, есть веские подозрения, что если зимой они не топят, то летом не вентилируют, а поскольку на улицах чисто, то и не моют полы.

По субботам в супермаркете столпотворение, то ли у них нет лучшего варианта провести выходной, то ли нагребают в ожидании воскресенья, когда вся семья в сборе, а магазин закрыт - у желудка ни выходных ни праздников и зубы постоянно в работе.

Весь город усыпан небольшими пекарнями с свежим хлебом и выпечкой. Местные знают, где они находятся, а туристы отыскивают их по запаху свежеиспеченного хлеба и круассанов. Раздирало любопытство попробовать что-то национальное и я вкусила претцель, это что-то вроде нашей подсоленной баранки и нюрнбергский пряник, который сродни нашему тульскому, если не считать, что он мягче и безжалостно сдобрен имбирём и корицей.

В выходной я осталась дома, а родители, расхрабрившись и освоившись двинулись в на озеро Титизее, в котором вода, по данным экологической комиссии пригодна для купания и питья. С экологической комиссией не поспоришь, но я всё равно избегаю пить воду в местах массовых купаний, просто, на всякий случай. Привезли они оттуда классный сувенир, сделанный германскими неумельцами. Кружечка-магнитик за три евро: надо ещё постараться так грубо выстругать, так неровно окрасить и так криво написать GERMANY. Теперь буду показывать её всем, кто будет рассказывать мне про хвалёное немецкое качество! Из Германии все везут щелкунчиков, мы как все, поэтому эта страшная кукла, сантиметров 40х50, уже спрятана в чемодан, чтобы впоследствии собирать пыль на одной из маминых многочисленных полок. Щёлкать орехи я ему не доверю!

В реабилитационном центре всё, что можно, автоматизировано, а массаж руками - всё равно, что кошку погладили. Вкалывают роботы, счастлив человек! (с) Операции тоже уже делают роботы: там, где у хирурга рука не дрогнет, там программа зависнет или даст сбой и довершит своё чёрное дело. Говорят, что некоторые российские клиники напичканы и более новым оборудование, но само оборудование ничего не решает. Нужен врач, который на нём собаку съел, а не только что вернулся с двухнедельных обучающих курсов. С сентября этого года я не знаю других разговоров, кроме клиник, операций, врачей, счастливых и несчастных случаев, благоприятных и неблагоприятных прогнозов и о том, у кого что болит или зудит. Помогать я не против, а вот в психотерапии не сильна и сопли подтирать не умею, поэтому рада, что наконец-то всё закончилось и закончилось благополучно.

А вот к чему такой сон, что я убила человека и разъезжаю по Германии, не зная куда спрятать труп?! Видимо, ежедневная занятость и стресс сказываются. Проснулась и вздохнула с облегчением - одной проблемой меньше! Сны, говорят, рассказывают только зануды, ну так я нигде и не говорила, что я идеальна.

Была нам обещана тишина, а в квартире, оказывается «движуха». То уборщик с толчка снимет, то менеджер вваливается со своим ключом «проверить ванную» Насчёт ванной я задумалась, может какие-то соседи с гипертрофированной гражданской совестью накатали на нас рапорт, что мы занимаемся там чем-то предосудительным или что-то прячем, или порываемся вывезти в Россию германскую сантехнику или?! Чем чёрт не шутит?! Они ведь одной рукой наливают, а другой звонят в полицию, чтобы предупредить, что ты едешь пьяный за рулём… В общем дяденьки ушли давно, а я до сих пор в глубоких раздумьях… Нет у меня тут знакомцев, чтобы объяснили что к чему за кружкой баварского живого пива. И мне нужна квартира, где никто не бывает, видимо, в следующий раз придётся покупать свою.

Немецкие мужчины мне понравились: спокойные, уравновешенные, чисто вымыты, опрятно одеты, подтянуты, и видимо, что-то делают со своим лицом, потому как, несмотря на ежедневные пивные возлияния, практически не встретишь ни одной преждевременно обрюзгшей морды. Не знаю как в крупных городах, а в нашей деревне в тренде бородка а ля усы Гитлера. Сами усы, видимо, относятся к символике и поэтому запрещены, так они умудряются выстригать это на подбородке и косые длинные чёлки тоже актуальны до сих пор. Замуж за немца, однако, я никогда не мечтала - затрахает своей чистотой и порядком. Тут нам не по пути!

В сознании чётко засела мысль, что у путешествия должна быть какая-то финальная точка, поэтому, перед выездом в соседний город, всегда выбираю какой-нибудь адрес из приглянувшихся. А что, если выключить навигатор и ехать куда глаза глядят, лишь бы ехать, а потом включить и вернуться домой. Если рискнём, о результатах сообщу дополнительно.

Ничего не рисую, хотя привезла пол-чемодана бумаги и материалов. Рисовать, видимо, буду дома, долгими зимними вечерами, а здесь пытаюсь выжать максимум впечатлений из ничего. Впрочем, чувство новизны всё равно присутствует, тут чужой монастырь, чей устав надо выучить и чем быстрее, тем лучше, потому как казусов всё равно не избежать. И здесь не особо весело и домой не тянет, привыкла уже бомжевать, в этом году я, в общей сложности, 2,5 месяцев живу заграницей. Наверное, если уехать совсем, то тоже смогла бы адаптироваться. А раньше на 10 день уже начинала выть и маяться от безделья, независимо от экскурсионной программы и кулинарных изысков. Жить можно везде, не везде можно работать. Кажется, что всё тут не так и дорого, однако куда ни сунься, клади на бочку монетку: и за попить и за пописать и за приткнуть к обочине свою машину. И набегает, знаете ли, за день. Думаю, что не у всех тут жизнь сахарная, даже при минимальной зарплате в 1500 евро, отсюда и пресловутая экономия и стремление делать деньги на всём, где только замаячила выгода.

Сегодня безоблачно и мы едем в Констанц, небольшой городок на берегу большого озера, которое и на карте выглядит, как необъятная синяя лужа. Ничего уже не удивляет, горный серпантин с еловым лесом напоминает дорогу из Красноярска в Дивногорск, а потом пейзаж разглаживается и начинает напоминать нашу хакасскую степь, чуть разбавленную германскими деревушками. Видимо, заскучали по дому, если он стал уже везде мерещиться по дороге.

Небоскрёбы меня отпугивают, а невысокие европейские домики со старинной архитектурой вызывают ощущение тепла, уюта и желание остаться здесь навсегда, чего они так настойчиво и опасаются. К нашему разочарованию центры городов со старинной архитектурой, музеями и галереями почти всегда пешеходная зона, либо есть вариант «зайчики в трамвайчике». Мы, на костылях, к пешим прогулкам не расположены, машину часто поставить негде, поэтому приходится колесить вокруг центра по принципу «око видит, да зуб неймёт» и многое проехало мимо нас, или мы мимо него. Будь проще, сядь на общественный транспорт и достопримечательности потянутся к тебе.

Страна уже во всю готовится к Рождеству, продаются ёлки, игрушки, подарки, энтузиасты украшают свои дома и дворы цветными гирляндами и фонариками. Уезжаем мы 18 декабря, поэтому есть шанс застать Германию во всём рождественском великолепии. А у меня всё начало рушиться. Сначала порвались джинсы возле кармана. Было бы не так обидно, если бы карман всё время оттягивала толстая пачка денег, а нет, порвались просто так! Оторвалась ручка от сумки. Видимо, вещи, которые Германия делает для России, автоматически самоуничтожаются при попадании внутрь страны для безопасности местного населения. Теперь шоппинга не избежать!

А единственный магазин поблизости оказался секонд-хэндом, где продаются поношенные вещи от Версаче, Дольче-Габбана, Эскада и прочая звёздная пыль. Может, я чего-то не понимаю в этой жизни, но понтоваться нужно в новеньких, да ещё и из новой коллекции, а в секонд-хэнд ходить, если действительно нечего носить. За покупками извольте в центр города!

В целом, к нам относились хорошо, о русских сказали, что не любят только москвичей, которые ведут себя заносчиво, высокомерно и неадекватно. Как же им, москвичам, не заноситься, если хрущоба, в которой он живёт в пределах МКАД стоит таких денег, каких провинциалу со своей виллой не заработать и за всю жизнь, а уж если прикупил двушку - туши свет, бросай гранату! Не любят их, надо сказать, не только в Германии…

Что ещё понравилось в работе больницы: работают быстро и без проволочек, анамнез до седьмого колена не собирают, кучу бумажек и какашек не сдаёшь, все необходимые обследования проводят сами в течение одного дня, перед сдачей крови можно есть, пить, вести обычный образ жизни, предоперационными клизмами не мучают ни больного ни персонал, катетер в мочевой пузырь - по желанию. Больше положенного не взимают, а если набегает меньше, чем в предварительном счёте ещё и возвращают разницу. Несуществующих болезней тоже не выдумывают, только потому, что пациент оказался платёжеспособен. Клиника заинтересована в российских пациентах, мы тоже заинтересованы в немецких, но они почему-то к нам не едут: пользуем только тех, кто ещё не успел свалить.

Вместе со швами с больной сняли чулки, ортез и сказали выбросить костыли. Мы и раньше подозревали, что мама симулирует, а тут доктор окончательно развеял наши сомнения. Услугу «подай-принеси» отменили, жалеть перестали и приговорили к работам на кухне. Так у нас в Германии появились русские щи со свининой.
 

СТАРИКАМ ВЕЗДЕ У НАС...

(Олег Индейкин)
 Смешные истории  2017-11-14  1  37  160


14 ноябряДЕНЬ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ

~~~~~

СТАРИКАМ ВЕЗДЕ У НАС...

— Внучкя! Ет аптека?
— Да тебе, дед, уж крематорий нужен!
— Ну, проползай… проползай… дедушка. Аптека это.
— №13. Счастливая.
— Мучиться долго, дедуль, не будешь.
— А хто крайний?
— Ты, дед, и есть крайний.
— Это молодым – везде у нас дорога. А таким, дедушка, как ты только почёт.
— Будешь, старый, почётным караулом в конце очереди!
— Да пропустите же пенсионера! А то ещё не дождётся.
— Давай, дед, жалься быстрее, пока очередь добрая.
— Внучкя! Мене нужно ето… лякарство… Такое, шоб ня сразу к бабке…
— Ну, ты, дед, даёшь! Остановиться не можешь?
— Я ня в том сьмысли. Померла бабка моя нядавно. А я ишо пожить хочу.
— А смысл, дедуля?
— Ну, говорите уж, дедушка, чего болит.
— Я утетут… голенишша на валенках ня чую и шнурки на ушанке, а остальное у мене всё болить.
— А конкретней?
— Да вот, как кашляну, до нужника добяжать ня успяваю. А кашиль у мене затяжной.
— Кашель лечат травой душицы.
— Отравой удушица?
— А от последствия вашего кашля – «Мотилиум».
— Матили у-у-у… Врачей што ля? Так ить их хучь мати, хучь не мати, всё равно лячить ня могуть. Только слабею и слабею.
— Тогда, дедуль, витамины нужно. Б12.
— 0-о-ой! Да у мене это бэ-е-е кажний день раз по двянатцыть! Особливо, посля самогонки. Тело тады худеить, а рожа полнеить.
— Дед! Ты с рожей к ветеринару сходи.
— Не-е, старый! С такой, как у тебя – лучше к наркологу.
— Да не теряй время, дед, в морг уж ковыляй сразу!
— А ты, внучкя, чаво усоветуишь?
— От полноты лица поможет «Похудин».
— Прости, роднуля, в ентом лякарстве, которое ты назвала, буква «д» есть или мене показалось?
— Ну, если ты, дедуль, к своему здоровью плохо относишься, тогда показалось.
— Иде ж плохо… Говорю, ишо пожить хочу. Вот только давление мучиить со вчарашнева. Весь день и всю ночь с давлением проляжал. На мене с утра костыль упал и придавил.
— От давления можно попробовать лист шиповника.
— Глист жоповника? Ой, и куды ж, милыя, я яво? Уж лучче тады пяявки. А от часотки есть чаво? А то язык так и чешица.
— От экземы есть «Дерматоп».
— В дерьме утоп? Да на мою, внучкя, пензию сильно ня утопнешь. Я от своих-то ляпёшек и запаха ня чую.
— Может, дедуль, у тебя насморк? Тогда надо «Аспирин».
— Каких пирин?! Я давно уже ня ас. Ни пирин, ни матрасов. Вот ишо и ета бяда. По части мужской вялысти.
— В таком-то возрасте, дедуль, и такие проблемы подымать?
— 0-о-ой, надо как-то подымать, внучкя. А то ить, обидно. У одних ета проблема стоить остро, а у мене, и сказать-то стыдно… как флаг при полном штиле.
— Тогда, дедуль, выпишу тебе «Гентос».
— Пургентос? Так ить, я от няво только бегаю. Да так резво, что потом костыль найти ня могу.
— А бегать в этом возрасте, дедушка, всё равно, что «Пурген» принимать против ветра. Промокнешь весь.
— Ну, тады дай мене чаво-нябудь от мокроты, ломоты, хромоты и икоты.
— Есть, дедуль, хороший состав: можжевельник, толокнянку и хвощ полевой залить соком каланхоэ и парить два часа…
— Вы уже с дедом два часа мозги очереди парите!
—… А ещё экстракт красавки в задний проход…
— Батарейку ему в задний проход! «Энерджайзер»! Чтоб очередь не задерживал!
—… А на ночь ромашку…
— На ночь рюмашку? Всё буду пить, внучкя. Давай все лякарства в тройном икзипляри. Запас карман ня дярёть и в задняцу ня тычить.
— С тебя, дедушка, три тысячи двести двадцать восемь рублей сорок четыре копейки.
— Чаво-о?! Да иде ж я табе, милыя, найду сорок чатыре копейки?!
У мене всявота тритцыть две. Недавишняя прибавка к пензии. Ну, а скидка почётныму пянсионеру положена?
— Положена, дед, положена! Ещё минуту задержишь очередь, и будет тебе скидка! Скинем тебя прямо со ступенек!
— Девушка! У деда ж с мозгами не в порядке! Презентуйте ему «Болюсы хуато».
— Волосы ***то? Да-а… Волосы ня к чёрту. Одна лысина осталась.
— Да дайте ж ему на тридцать две копейки что-нибудь!!! Вон хоть презерватив отечественный! Один. Производства волжского шинного завода. До конца жизни ему хватит.
— Так у дедули ж штандарт в безветрие…
— Ну, пусть надует его! Ниточкой как шарик завяжет. 1-е Мая вспомнит. Революцию.
— Давай, дед, шевели сухарями, а то уж очередь за тобой, как к вождю мирового пролетариата.
— Спасибо, люди добрыя! Я и сам как-нябудь. Народными средствыми. Самогоночкой. Она уж, милыя, завсяда на пользу пойдёть.
— Ну, если на пользу, дед, не пойдёт, привет бабке!
 

Я б так не смог!

(Хохмодрил))
 Смешные истории  2017-09-15  3  44  381

Пятница, день тяжелый. С этой истиной знаком как «офисный планктон» так и люди всевозможных, не менее унизительных профессий. Занятые люди. Батраки… (Кстати, мы, батраки, стержень державы!)

Будучи пятничным батраком, покупаю в известном супермаркете водку и салаты в кулинарии. (Не судим строго, а следим за ходом мысли не слишком обремененной цинизмом!)

Так, вот, даю кассиру 350р. (Цена товара 308р.)

Кассир: - Поищите 8 рублей., у меня нет мелочи.
Я: - Нету.
Кассир: - У меня тоже нету. Ищите где хотите.
Я: - К сожалению, нет 8 рублей.
Кассир: - Как вы меня все за…ли! П…дец!
Я: - Простите…
Кассир: - Ё… твою мать!
Я: - Дешевле свою!
Кассир: - Охрана!!!

Я вот к чему: Реально горжусь людьми, которые живые настолько, что не стесняются показывать клиентам их место)))

Я б так не смог!

Пы. Сы. - "История правдива до точки. Охрана извинилась за поведение кассира. В свою очередь, написал в книгу благодарности просьбу поощрить личность за искренность! Ведь в современном мире, её так не хватает)"
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
 Смешные истории  2017-12-24  0  23  90
Уже третий день наблюдаю как за окном одинокий строитель делает новый дворик возле подъезда: то на экскаваторе приедет, то на грузовичке, потом ещё какие-то неизвестные мне приспособления. Раздробил старый асфальт, вывез обломки, потом привёз камней, песка, вырыл два колодца, скоро будет заливать новым и выкладывать брусчатку. Всё гадаю где прораб, рабочая бригада и дюжина трудовых мигрантов на подхвате?! И как так можно строить, чтобы потом два раза не переделывать?! Разгадка таится в голове у немцев, для нас это вещь непостижимая и недостижимая.

Нет у меня здесь времени и возможности побыть одной, подумать, помечтать или заняться привычными делами, поэтому часто чувствую себя как рыба, выброшенная на берег. К концу поездки я или умру или мутирую в земноводное, которому всё фиолетово. От волнений и нервных перегрузок мозг включил защитные механизмы и вырубил меня в круглосуточный сон.
Что вы видели в Германии?
Хорошие сны!
Сны, на самом деле, снятся прескверные, а то бы, наверное, не проснулась совсем. Через недельку надо бы встать - скоро придётся отчаливать домой !

Мама, как всегда, хочет всех осчастливить сувенирами, поэтому подробно штудирует в интернете, что за прелести все отсюда привозят к себе домой. А я не хочу, потому как она раздаёт направо и налево, а таскать всё это приходится мне. Когда-нибудь мой позвоночник не выдержит очередного приступа человеколюбия и меня заклинит прямо в зоне сдачи багажа. Нюрнбергские пряники съедены, не доезжая до дома, угрюмый Щелкунчик подальше упрятан в чемодан, а Егерьмейстер я хаять не могу, так как не пробовала, но думаю, что в травяной настойке ничего плохого быть не может. Купит ещё что-нибудь, я его выпью, для облегчения души и чемодана. А чемодан с сувенирами уже 16 кг!

Европейцы на улицах - это чёрно-серо-сине-коричневая масса неярких цветов. Ярко они могут выкрасить только свой пряничный домик: тут тебе и розовый и оранжевый и лимонный и изюмрудно-зелёно-салатовых тоже хватает. Разляпистую одежду они отправляют в Россию, разодевать в пух, прах и перья наших матрёшек.

Впервые в жизни я смотрю германские новости : тут поезд сошёл, там снегом завалило трассу, совсем близко какая-то стычка полиции с воинствующими молодчиками - всё это очень интересно сейчас и может коснуться и меня.

Хохотала над картофельным салатом, который могла бы приготовить даже я, но продаётся он уже готовый, в пластиковых контейнерах. По сути, это ломтики отварного картофеля, густо залитые местным майонезом либо каким-то другим салатным соусом необыкновенной кислоты. Теперь я понимаю для кого турки готовят всю эту закусь в виде кислятины или всю эту кислятину в виде закуси, которую я всегда почтительно обхожу стороной. Ещё мне понравились местные сосиски из сои, которые по вкусу практически не отличаются от наших сосисок «из мяса». Впрочем, с кетчупом можно проглотить всё! А вот продуктов с консервантами тут не найдёшь, эту хрень, которой забиты сейчас все наши прилавки, они не едят. И орехи, к моему неудовольствию, не жарят - не полезно!

Прописали больше гулять и мы гуляем: бродим по старому Фрайбургу, куда долго не могли отважиться пойти пешком, так как на карте он казался непомерно большим. На деле всё оказалось очень компактным, можно сказать, нос к носу. Пиво там, в сопровождении всевозможных закусок, которые немцы едят сидя, стоя и на ходу, льётся рекой: добропорядочные люди отдыхают после рабочего дня. Работают они хорошо, на благо себя и отечества, зарабатывают тоже неплохо: арбайтен - мы будем восхищаться!

В лавочках висят рождественские пряники, разукрашенные, фигурно выпеченные, довольно дорогие, и, как нам объяснили, не особо вкусные - это новогодний декор. Шляться по магазинам я изначально не соглашалась, так как давно уже всё покупаю онлайн, но тут неожиданно полил дождь и мы спрятались в большом торговом центре и, от нечего делать, битый час расхаживали по этажам, осматривая, ощупывая и прицениваясь. Искали мы мужской жилет с большим количеством карманов, как любит папА. Такого, к сожалению, не нашли, видимо, они уже вышли из германской моды. Зато я долго и с благоговением разглядывала огромный стенд с мужскими носками, раскрашенными так, что им позавидовал бы любой немецкий экспрессионист. Это было единственное яркое пятно во всей чёрно-бело-серо-коричневой коллекции. Поскольку мужчин в таких веселеньких носочках мне не попадалось, я сделала выводы, что они предназначены для третьего пола, что-то вроде нарядного свадебного аксессуара. Потолкались и в магазине сувениров, большую часть которых не купили, так как эти никчёмные вещи стоят довольно дорого. Таки думаю, лучше привезти один предмет искусства на память о стране, чем полный чемодан всякой дребедени, которую приятно раздавать, а вот насчёт получения - что-то сомневаюсь.

Дождь прекратился и мы двинулись дальше, к Музею Августинцев, встретившему нас органной музыкой и большой коллекцией арт-объектов религиозного значения и содержания, которые монахи собирали на протяжении столетий. Ходишь, бродишь и всё безумно нравится, а в дверях на выходе всегда настигает какое-то разочарование, как будто ожидал чего-то большего и твои ожидания не оправдались. В художественных музеях всегда есть инвалидные коляски, поэтому мы рассекали по всем залам с ветерком. Ноги отнимались только у меня, так как больше часа в день я ими уже давно не пользуюсь.
Старый город покрыт неровными камнями, которые исправно служат уже несколько столетий. У нас в центре брусчатку перекладывают каждый год и всё без толку: то ли брусчатка не та, то ли ноги, то ли голова, которая руководит этой работой.
По утрам до часу дня на площади возле собора стоит фермерский рынок. Торговцы привозят овощи, цветы, зелень, какие-то немудрящие резные поделки, еду и прочий нехитрый скарб. Коронное блюдо - горячая сосиска на гриле, грубо втиснутая в хлеб и придавленная томатным соусом. Когда мы причалили, все уже сворачивали свои манатки.
Вообще, по воскресеньям жизнь затихает, у немцев один день, чтобы отдохнуть и восстановить себя для следующей трудовой недели. А мы немного освоили территорию, осмелели и стали выезжать по вечерам. В противном случае в 16:40 закат и - бай-бай. Сегодня у меня на обед швабское блюдо: макароны с сыром и луком, обжаренным до состояния коричневой трухи.
Часто иностранный язык выгодно не знать, а потом я уже стала и сознательно включать «не понимай», когда тебя о чём-то просят, требуют или ругают. Дело обычно заканчивается тем, что человек, который долго пытался тебе что-то втолковать, раздражённо машет рукой и уходит восвояси. Понимать за границей нужно только то, что в твоих личных интересах. И вообще, если не лезть со своим уставом в чужой монастырь, проблем с местным населением не возникает. Частные случаи агрессивных психопатов и яростных ксенофобоф, конечно, не в счёт, этого добра хватает и у нас. Ну, если не принято шуметь после 10 вечера, а ты развеселился на всю округу, то кто же в этом виноват?!
Мы в Цюрихе, снег то выпадет, то растает, как будто природа ещё не определилась в какую сторону пойти. До отъезда осталась неделя, а я думаю только о том, как быстро пролетели первые три. Последние деньки шляюсь без шапки, пытаясь сохранить причёску - скоро домой, в мороз. Почти насильно потчую домочадцев художественными музеями: у кого медицинский тур, а у меня образовательный! Они отчаянно ругают современное искусство, а я скромно отмалчиваюсь, стараясь ничего не осуждать и не отвергать, так как мои собственные работы понятны и приятны далеко не всем:
Почему это безобразие висит в музее?!
Подарили!

С 9 вечера до 12 ночи каждый день начинают отчаянно завывать скорые. Если бы это было в России, я бы подумала, что медработники торопятся домой со смены. За немцев не скажу, может, у них в это время пик инфарктов: шел домой с бара и упал…

Пишу всё это в немецких школьных тетрадях, которые, в отличие от наших, имеют формат А4: видимо, с детства готовят к взрослой жизни и офисным заморочкам. Предвосхищая ваши жалобы, сообщаю, что две трети текста я вымарала, так как дело моё маленькое - писать и вычёркивать, всё остальное в руках и в голове читателя.

Близлежащие города мы берём налётом: выезжаем часов в 12, катаемся, ищем свободную автостоянку, паркуемся, потом я насилую близких каким-либо музеем искусств, где часа два пасусь на ниве прекрасного, потом разворачиваемся и уже по темноте едем домой. Сегодня на повестке дня Страсбург. Как общаться с французами я не знаю, воевали они и с русскими и с англичанами, поэтому ни тот ни другой язык ни в фаворе. Город приграничный, несколько раз переходивший из рук в руки, иностранных гостей традиционно много и люди, как оказалось, свободно говорят на нескольких языках.

В музее искусств не пусто, хоть и не густо, как, скажем, в кинотеатре. Вспоминая пустые выставочные залы нашего города, замечу, что на шедевры таки ходят, а значит в отсутствии зрителя винить некого, кроме самого художника.

На входе нас встречал человек то ли из шоколада, то ли из…
Скульптуры не пахнут, по цвету не различишь. Подобных сюрпризов было много равно как и красивых, впечатляюще сделанных экспонатов. В конце-концов, организм требует разнообразия, а не похожих друг на друга, как близнецы-братья, мадонн с детьми.

Табличка «Руками не трогать» есть только у скульптур, картины ничем не защищены, но никто не трогает и не притрагивается. У нас бы уже давно отколупали всю краску на память, либо проверяя на подлинность.

Мои спутники высказываются не всегда умно, но всегда искренне: у них чистый, не замутнённый ни образованием, ни критиками, ни искусствоведами свой взгляд на искусство.
Рубенс могёт, а Эль Греко халявит!
Неестественный цвет на картине - это потому что у художника врождённый, не поддающийся коррекции дефект зрения, то бишь нарушенное цветовосприятие.
Если бы современное искусство висело на заборе, никто бы претензий не предъявлял, почему оно висит в выставочном зале на видных местах?!
И прочая и прочая.

С одной стороны, художник работает на зрителя, а с другой, зритель, если не считать заказчика, это уж слишком расплывчато и общо. Реакция непредсказуема, даже если художник знаком с законами визуального восприятия. Современные музеи часто ругают, я же старалась осматривать непредвзято, памятуя о том, что и меня ругают не меньше. И хотя, не ради похвалы корпит художник, а всё-таки лучше промолчать, чем намеренно или непреднамеренно оскорбить. Кляксит и кляксит человек в своё удовольствие, с ножом к горлу не пристаёт, ни смотреть ни покупать не заставляет, а без таких чудиков было бы уже совсем серо и скучно жить. Дерьмо в баночке на стенде тоже объяснить можно: афродит писали много раз, он же, в своём роде первооткрыватель, шагает тропой не торной, на большой барыш не рассчитывая. Характер художника виден и в способе наложения мазков или штрихов, правда я не умею расшифровывать эти сигналы. Психологи-психиатры во всём видят патологию: хорошо им умничать задним числом, когда изначально известно, что художник был не от мира сего.

Мои собственные абстрактные работы тоже никогда не пользовались ни спросом ни вниманием, но после выставки вердикт был единодушен, что у меня «ещё не всё так запущено и продавать ничего не нужно, а нужно сберегать для музея…» Видимо, будем строить музей имени меня сами. Коллекция позволяет занять уже довольно большое помещение. Ещё и вход сделаю по 25 евро, тогда мои картины уже точно никто не потревожит.

Какая-то парочка смачно целовалась в каждом зале среди картин. Придут домой и будут трахаться под музыку Вивальди. Уж лучше культурная озабоченность, чем вообще никакой.
Первый раз вживую увидела фотореализм в виде двух огромных портретов в человеческий рост. Восхищает трудолюбие художника, стабильная психика и умение доводить начатое дело до конца. Меня же дотошной копирование со всеми мельчайшими подробностями приводит в злобно-унылое состояние, которое и не позволяет мне учиться по академической программе. Да и нужно ли?! Старого мастера из меня не выйдет, буду плодить Contemporary Art. Я в тренде!
 

Reductio ad absurdum

(Владимир Гончаров)
 Смешные истории  2018-01-07  2  19  65
После того, как все мы с ужасом и омерзением узнали ранее тщательно скрываемую правду о том, что одна половина оскароносной Голливудской элиты, состоящая из похотливых самцов в течение последних двадцати–тридцати лет почти поголовно пернасиловала другую половину голливудской элиты, состоящую из скоромных, наивных и абсолютно беззащитных киноактрис, мировая общественность (наконец-то!) удосужилась содрогнуться и возвысить свой голос в защиту сексуально угнетенной части человечества!   

    Тут как тут всплыли на поверхность информационного океана новые дурно пахнущие горькие истины, относительно вопиющих нарушений права на сексуальную свободу женщин со стороны другой категории мерзавцев мужского пола, но только представляющих иную часть элиты – политиков, мать их!   В рангах от президента до замминистра. Не ниже! Правда, их извращенная похоть по какой-то странной прихоти обращена в основном на журналисток, столь же скромных, наивных и беззащитных, как и киноактрисы. Эти, захватившие высокие государственные посты, уроды в течение тех же двадцати-тридцати лет беззастенчиво лапали мастериц пера за коленки, хамски обнимали пониже спины и тискали иными пошлыми способами. Не говоря уже о прошептанных на ушко срамных предложениях!

    Ну и что с этим делать людям доброй воли? Включая, кстати, и мужчин, среди которых не одни же только скоты… Бороться! Бороться!! Бороться!!!

    К сожалению, сам я присоединиться к сему не могу: стар, немощен (во всех смыслах), болен.

    Но вот усилия тех, кто не потерял желания и задора для восстановления справедливости и установления истинного равенства полов наблюдаю с восторгом и восхищением.   

    Кстати, и среди режиссеров нашлись приличные люди.

    Во Флоренции, например, Лео Мускато, ощутив в полной мере ответственность за коллективную вину   мужчин перед женщинами за факты физического насилия, покаянно переписал хотя и классический, но, при этом, совершенно сексистский финал небезызвестной оперы "Кармен", в основе которой лежит,   абсолютно неудовлетворительная с точки зрения гендерной толерантности новелла П. Мериме, в подаче почти столь же отсталого в этом смысле либретто (Мельяк и Галеви).   

      И вот (апофеоз справедливости!) на сцене не Хозе убивает нагло ревнуемую им цыганку, а сама Кармен, вырвав у противника в ходе необходимой обороны пистолет, пристреливает негодяя. Туда ему и дорога. Браво.

    Но почему только Мериме?! А что мы будем делать с Вильямом нашим Шекспиром? Чем, скажем, ревнивый мавр лучше ревнивого испанца? Ничем. Дездемона тоже имеет право на необходимую оборону! Куда как лучше, если она, в тот момент, когда пальцы семейного деспота уже сомкнуться на её дивной шее, выхватит из-за пояса нападающего кинжал и заколет им супостата. Чтобы другим неповадно было.

Я бы еще совершенно безобразный конец истории про Жанну д Арк переписал. Сгубили её именно мужики (среди судей ни одной женщины, представьте!) и прежде всего за то, что посмела в мужскую одежду рядиться. Очевидное ущемление равенства полов. Негодяи. Всех на костер! "Жанна! Поджигай!!!"   

   А в великой русской литературе? Неужели нет заскорузлых сюжетов для правильного переосмысления?

   А как же!

Вот, скажем, финал "Бесприданницы" точно следует переосмыслить и решительно переработать. Пусть Лариса Огудалова порешит Карандышева, а не наоборот. Заодно, кстати, и с Паратовым и с Кнуровым и с Вожеватовым поквитается… Те еще субчики! Совершенно потре***ельское отношение к женщине демонстрировали! Нельзя такое без наказания оставлять в наше-то время. Самцы должны знать свое место и помнить о возмездии. Всем по пуле.

   Или вот еще. Представьте. Очередная экранизация бессмертного романа Л.Н. Толстого: Анна Каренина в финале картины заманивает своего вельможного мужа, лишившего её общения с ребенком, и Вронского, оставившего её без поддержки, на пути подмосковной железнодорожной станции, а сама, угнав паровоз, давит их неумолимыми стальными колесами возмездия… Во! – будет киношка.

   Правда, есть еще Далила, Юдифь, Иродиада и другие подобные героини… Но здесь мы ничего менять не будем. Их можно понять. У женщин была трудная жизнь и они решали свои проблемы, как умели. А мужикам не фиг было у них под ногами путаться.
 

На радостях хотели искупаться в ...

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2017-12-24  2  26  92
Когда «новые русские» посмотрели на «старых русских», они чуть было не перепутали, кто где. Но, слава богу, хотя бы на этот раз всё обошлось без стрельбы...

Не умеющие жить пускай себе живут, как умеют, а мы – поржём. И что может быть лучше, как ни поржать, тем более, когда ты – первый на ипподроме жизни!..

На радостях хотели искупаться в шампанском, но утонули, так как плавать в шампанском ещё не умели...

Ресторанный досуг, в отличие от любого другого, требует всего лишь кучу денег, поэтому-то он и наиболее доступен...

Для тех, кто мог себе это позволить, в городе были открыты общественные туалеты особой номинации: «Супер М» и «Супер Ж»...
 

СНИМАЛИ ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ КОМЕДИИ…

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2018-01-06  1  15  69
Снимали главным образом комедии, чтобы советскому человеку там, в Зоне, было веселей жить и работать...

Свинарка и пастух родили потрясающего зрителя...

"Идиот" без "Партийного билета" - это не наш идиот...

Одни фильмы снимаются художниками для художников, а другие - халтурщиками для халтурщиков, важно только коробки не перепутать, и тогда хоть до упада смотри - не хочу...

Кинофестиваль, посвящённый повышению надоев, не оправдал связанных с ним надежд, и всё потому, что опять сэкономили, и фильмы показали только дояркам, а коровам - нет...

В умных фильмах для нас всё непонятно, и как тогда мы такие фильмы можем разрешать? Тем более что там, наверху, ответственные товарищи ещё более невысокого ума, и так, до самой этой художественной вершины…

Герои всех советских фильмов были настолько положительными, что зрители безоглядно верили им даже не смотря эти фильмы, чтобы время зря не терять…

Жизнь такая нынче пошла, что теперь и в кино ходить не надо, тем более, в документальное, без конца гнобят и мордуют и так…

Так как режиссёры, в большинстве своём, кроме ресторанов ничего в своей жизни не видели, то и все их фильмы были похожи на одно бесконечное ресторанное "Меню"...

Сняли хороший фильм, но Суслик положил его на полку, чтобы народ зря к ним не привыкал, когда уже есть столько плохих, но зато - правильных…

То, что фильм было непростой , с первого же кадра стало понятно каждому. А других кадров просто не было: чтобы не обижать нашего простого зрителя, их вырезали вообще...

Авторы социалистического фильма столько в нём всего фантастического нагородили, что зрители потом в один голос стали называть его капиталистическим, до того всё было смешно и несоциалистично...

Да, искусственная жизнь искусственных людей в мёртвом искусстве, это и есть подлинная жизнь! А живая жизнь живых людей на экране нашим зрителям не нужна, они по горло сыты своей никакой…

Чтобы фильм мог выйти на экраны страны, в финальной сцене его обязательно должна была испортить детская пломбирная улыбка, которая символизировала собой не то социализм реализма, не то - реализм социализма...

Когда героев фильма, комсомольцев-молодожёнов сдуру угораздило выиграть в лотерею автомобиль, их очень выручили соседи по дому, которые без слов приняли такой подарок. А сами молодые радостно поехали строить очередную ГЭС, чтобы там наконец-то заработать на личный автомобиль...

Посмотреть плохой фильм, это всё равно что вместо живительной водки глотнуть столовского компота: ни кайфа тебе, ни балдежа, одни только гнилые сухофрукты с плохо помытой водой...

Важнейшее из всех искусств стало жертвой собственной важности, так часто бывает, и не только в кино...
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
 Смешные истории  2017-12-26  0  13  77
В Баден-Баден нас занесло только из-за бородатого анекдота про новых русских. Только потом мы узнали, что это излюбленное место отдыха всей русской аристократии, место, где бывали и писали свои лучшие произведения Гоголь, Толстой, Достоевский, Гончаров, Чехов и другие великие лица. Ну, и мы заехали. Летом городок просто тонет в зелени, это видно и по вечнозелёным изгородям и по голым, но отлично скрывающим дома искривлённым осенним стволам, сучьям и веткам.

Возле парковки стоял рождественский рынок, поэтому мы разошлись по интересам: я побрела в музей искусств, благо их рядом стояло три, мама напала на ларёк с фигурным шоколадом в виде отвёрток, ножниц и гаечных ключей. Шоколадную плитку грызть не вкусно, то ли дело гаечный ключ! Мне не жалко, к тому же мама при виде сувенирных лавочек резко перестаёт хромать, жаловаться на больную ногу и начинает летать аки хищная птица, всматриваясь в трёхгрошовую дичь. Когда она не видит, что мы на неё смотрим, она приосанивается, выпрямляет спину и начинает вышагивать бодрым энергичным шагом. Стоит пересечься взглядом, как на лице нашего пациента появляется страдальческое выражение и он начинает прихрамывать сразу на обе ноги, кашлять, кряхтеть и стонать - школьный драмкружок даром не прошёл и всё чтобы выдавить хоть капельку внимания от нас, чёрствых и не умеющих сочувствовать. Есть в роду и примеры имитации сердечных приступов, так что у нас ещё всё впереди. Слишком много внимания от всей семьи! Вернёмся домой, краник сочувствия и помощи придётся прикрыть для стимуляции ресурсов самовосстановления: чем больше кочевряжишься с больным, тем медленнее и хуже он выздоравливает - это факт.

Пиво немцы пьют бочками, свинину едят тушами, сладкое в изобилии, а тучных людей на улицах не видно, то ли прячутся по домам, то ли немцам известно какое-то секретное средство от пивных животов. Едят, кстати, везде: в кафе, у киосков, на лавочках, из тарелочки на ходу и пр. В местах публичных причащений к бочке с пивом, запашок не ароматнее нашей пивнухи, только контингент не опустившийся. Уметь надо каждый день пить, но не спиваться и не дебоширить!
Женщины прекрасны своей естественностью, седые волосы, минимум косметики, ни силиконовых сисег, ни надутых до безобразия губ, кроссовки, удобные джинсы и зубы, по большей части не керамические, а свои. Надо бы съездить в Берлин, может все продвинутые красавицы сосредоточились там. Жаль так же, что не удалось побывать на торжественных мероприятиях, где они прихорашиваются (???)

Возле Фрайбургского университета замечена большая велосипедная стоянка, студенты крутят педали по всему городу. Велосипед здесь, отчасти благодаря мягкому климату - самое удобное транспортное средство: отведены специальные дорожки, где хочешь встал, где хочешь припарковался, бесшумно, экологично и можно ездить большими стаями наподобие банды рокеров.
Живут же люди в чистоте, в порядке и в зелени! Но даже это не главное. Главное - климат! Середина декабря, а я всё ещё шляюсь в лёгкой куртке, без шапки и так можно проходить до весны. А нам пора собираться домой…

Обратную дорогу мы разделили на две части. Сначала сдали квартиру и двинулись во Франкфурт. Мы попали под какую-то акцию, поэтому удалось взять такси премиум-класса по цене обычного. Шофёр оказался русским, мы летели по магистрали с ветерком, слушали русские песни и вообще, мне, не склонной проявлять и выказывать какие-либо эмоции, захотелось обнять эту круглую, красную русскую рожу, переизбыток которых так докучает и надоедает дома.

Во Франкурте нас приютила с иголочки новенькая трёшка, чистый милый отельчик возле аэропорта. Я ликую: наконец-то у меня своё жилище, да ещё и с кондиционером, который можно раскочегарить до приемлемой температуры, пусть и на одну ночь! Комнатка чистенькая, маленькая и уютная, как будто по моему заказу построенная в лиловых тонах с жёлтыми акцентами. Жить можно, если не обращать внимания, что постоянно задеваешь бёдрами мебель, двери и углы - трёшки большими площадями не балуют. В общем, выбрались мы из немецкой глуши!

Уезжать было жаль, за месяц я обжилась, привыкла, вспомнила разговорный английский. Лишь бы не обострился синдром бродяжничества, который начинается в дорогих отелях, а заканчивается вместе с деньгами в канавах, теплотрассах и под мостом. Дом, милый дом!

С утра грузим чемоданы в шаттл. Пострадавшему надо потакать и потворствовать, бороться я уже устала, поэтому без особых жалоб и ворчания волочем на своём горбу все прелести германского шоппинга: аляпистые куколки, пряники, коих в России острая нехватка, домики с лампочкой внутри - зажжешь и горит; щелкунчики, повредившие орехами свои пластмассовые зубы, тирольская шапка с косичками и даже немецкое сало из экологически чистой свиньи. Впереди раздача слонов! Слона из стекла мы, кстати, тоже везём, довольно милого, довольно милому человеку в подарок.

ПапА раздаёт немцам последние инструкции. Немецкий в школе он учил, как и все школьники, то бишь с нулевым результатом, поэтому он громко, подробно и дотошно всё объясняет им на русском и очень сердится, если они его не понимают. И право, бестолочи!

К стойке регистрации мы подошли без очереди, по праву слабого. Нас сразу же стала отталкивать белокурая мадам с длинными коровьими приклеенными ресницами, крича на весь аэропорт, что у неё маленький ребёнок лет десяти, ростом мне до плеча. Крикам её не вняли, поэтому всё время пока нас регистрировали, мы слушали раздражённые реплики из очереди о нашей красоте, о нашем большом багаже и о том, что пятьдесят человек одного инвалида не ждут. Пришлось им подождать, потому как собачиться у меня не было ни времени ни желания, я их проигнорировала и сделала всё так, как я хочу.

В зоне досмотра мы чем-то не понравились сотрудникам службы безопасности франкфуртского аэропорта и таможне, поэтому нам обыскали всю ручную кладь. Допускаю, также, что не понравились семь маминых авосек, которые она заботливо снарядила в дорогу. Шмонают, кстати, красиво, сначала надевают белые латексные перчаточки, потом сам открываешь сумку и удрученно наблюдаешь, как они ковыряются в твоих личных вещах. В России часто цепляются к моей коробке с пастелью, так как не знают с чем это едят. Здесь же объектом пристального интереса и глубокого изучения стал почти закончившийся тюбик зубной пасты и шоколад в виде ножниц и плоскогубцев. Испугались видимо, что мы кого-нибудь зарежем шоколадными ножницами, потом съедим и даже не почистим зубы. Нет, я не против безопасности, и службы безопасности тоже. Просто немного обидно, что пока они ковыряются в моих прокладках, настоящие террористы и контрабандисты каким-то образом пробираются в самолёт.

На обратном пути Москва встречала нас снегопадом и массовыми задержками рейсов. Сначала мы долго кружили над аэропортом, ожидая разрешения на посадку, потом долго кружили уже в зоне Шереметьево, так как молодой, веселый, разговорчивый человек сопроводил нас под девизом «Экспресс» и мы еле успевали бежать за инвалидной коляской, пару раз потеряв его из виду в толпе. Помимо задержек, отмен и переносов рейсов, ещё терялись пассажиры, их дети, банковские карты, поэтому диктор с хорошо поставленным голосом практически не умолкал, внося свою лепту в непрекращающийся ни на минуту раздражённый людской гул.
Вылетели на час позже и ещё долго сидели в самолете из-за авиапробки. Как нам объяснил всё тот же веселый молодой человек, это ситуация, когда много самолётов хотят взлететь одновременно, но им не разрешают, выпуская в дальний путь по одному.

А дома ничего не изменилось и, если бы не гул в ушах, ватная голова и день, поменявшийся с ночью, мы бы подумали, что и не уезжали никуда вообще. Решила, что до НГ не буду вылезать из дома даже в ближайший супермаркет, так как у меня смертельный передоз общения. Меня нет!

Фрайбург. 20 ноября - 18 декабря 2017 г.
 

ТАКИ ВЫБОР

(Алик Кимры)
 Смешные истории  2018-01-03  0  16  67

Чемпионат США по фигурному катанию 2018 года в Сан-Хосе
(Калифорния). Выступают одиночницы, На зрительской трибуне
один джентльмен обращает внимание другого на выступающую
спортсменку:

- Вон, видишь, какая классная брюнетка в сиреневом платье?
- Да, ничего!
- А какая у неё влекущая грудь!
- Да уж.
- А фигура?
- Да. А ты что, глаз на неё положил?
- Да нет. Я сплю с её братом.
 

МАСТЕРСКАЯ ГЛУПОСТЕЙ…

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2017-12-30  2  15  84
Голливуд, это не только «фабрика грёз», это ещё и мастерская глупости…

Ковбойский фильм: ковбоев тьма, а коровы - ни одной...

Каждому ковбою на съёмках ковбойского фильма в день полагалось по целой корове, чтобы к ужину ему не остаться без еды, а то, чего доброго, утром не залезет на своего горячего скакуна…

В развлекательном кино всё на редкость так завлекательно, потому что отвлекательно от всего того, что не увлекательно...

Когда на экране уже всех поубивали, а до конца фильма было ещё далеко, зрители стали боязливо озираться по сторонам...

Смазливая дура так же необходима киносценарию, как киноплёнка - киноаппарату, а иначе кина не будет...

Последние пять минут каждого фильма снимали исключительно для начачальников-дебилов. Это была неизбежная ложка идеологического дёгтя, без которого бочка художественного мёда никогда не увидела бы экран...

Если мы будем делать только хорошие фильмы, то мы вообще ничего делать не будем, чтобы зритель наш бедный попусту ко всему хорошему не привыкал, ему же потом станет больней отвыкать...

Все супермены, они какие-то одноклеточные, но иначе широкий народный зритель их не поймёт, и не захочет им подражать, как все одноклеточные…

Умный, как Супермен!..

Когда Супермен увидел свой гонорар за очередной фильм, он расплакался как ребёнок…

Героини глупых фильмов не должны быть умными, а иначе их не полюбят их герои, которые, по сценарию, тоже были не великого ума…

Есть такое кино, когда актёрам достаточно только быть на экране, а всё остальное за них сделает само кино, которое называется "кино для домохозяек", очень замечательное кино...

Киношники уже и не знали, что бы им такое покруче придумать, лишь бы только не снимать художественное кино, которое может получиться, а может, и нет. А так хотя бы всегда есть гарантия, что что-нибудь, да получится, и тогда уже никто не скажет, что ты зря эту свою фильму сварганил…

Когда на экране сплошная «сладкая жизнь», художественного диабета не избежать. И здесь уже никакая «чернуха» не поможет, получается что-то вроде пирожного с горчицей, ешь - не хочу…

Живое кино снимается только для живых зрителей, а всем остальным лишь киномертвечину подавай, что вся эта армия полудохлых киношников охотно и делает…

Они прекрасно понимали, что снимали полную чушь, но снимать что-либо другое не было никакого смысла, могло плохо получиться...
 

Янош

(Ринат)
 Смешные истории  2017-12-09  2  12  88

Этим летом, в Черногории, моим соседом по апартаментам был адвокат из Венгрии – Янош. Обычно, я предпочитаю не общаться с иностранцами на политические темы. Но не в этот раз…
Узнав, что я из России и даже из самой Сибири, он почему то пришел в восторг и долго тряс мою руку. Затем Янош сбегал к себе в комнату и притащил полфанфурика какого-то венгерского самогона на сливе. Европейцы, как правило – скупердяи. Ну да бог с ними. Какая у человека или народа душа, так он и угощает.
В начале нашего знакомства, Янош заявил, что давно мечтает побывать в Сибири, но не располагает средствами. На это я ему ответил, что нет ничего проще. Для этого нужно просто приехать в Россию и совершить какое-нибудь правонарушение. А дальше государство все расходы и организацию возьмет на себя. Столь кардинальный вариант путешествия в Сибирь, явно застал говорливого венгра врасплох. Однако, по-видимому, представив себя в кандалах, бредущим по снегу под конвоем медведей с калашами, он пришел в себя и категорически отказался от столь дешевой экскурсии. Сокровенной мечтой Яноша было – желание сесть на поезд в Санкт-Петербурге и проехать до Владивостока всю страну. Я же, со своей стороны, посоветовал ему не выходить из поезда и не гулять по Сибири во избежание быть съеденным медведями. Надо сказать, что к этому предупреждению внимательный венгр отнесся весьма серьезно.
Получив, по-видимому, достаточную информацию об островах и полуостровах Тихоокеанского побережья России, Янош неожиданно перешел на политику. Суть его тирады заключалась в том, что: в Венгрии с большим уважением относятся к Путину, т.к. тот ведет правильную внешнюю политику; воссоединение Крыма с Россией – исторически правильное событие; Украина – это катастрофа и т.д. в таком же русле. У меня к Владимиру Владимировичу двойственное отношение, но тем не менее такие комплименты было приятно услышать от представителя Европы. Осталось только проверить его на искренность высказываний. Выставленная на стол полноценная бутылка сливовицы вполне для этого подходила…
На следующий день, Янош вновь подошел ко мне, с явным намерением продолжить политическую тематику. Поскольку, мне это было уже не интересно, я быстренько перевел разговор на другую тему – происхождение венгров. Здесь уже никакого консенсуса не было. Янош начисто отверг финно-угорскую составляющую из того дикого коктейля в родословной своего народа. С его слов прозвучало приблизительно так, что есть история, а есть правда и согласно этой правде в Паннонию сначала пришли скифы, а потом гунны во главе с Атиллой и все. И ни каких славян, половцев, авар, башкир, а тем более каких-то остяков и вогул в предках современных венгров нет. Ну что ж, каждая национальность ищет в своем происхождении тень величия какого-нибудь легендарного народа, либо исторической личности.
 

CЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО !

(Фи)
 Смешные истории  2017-12-01  1  22  143

Сегодня мне неслыханно повезло.😜 Встала рано на работу в пол шестого. Уже в девять отпустили с богом🤗 и я решила заехать в свой огородик. Благо он в черте города и от моего дома в 3 мин. езды. И вот вижу стоит перед калиткой общественного огорода садовый фургон. Пареньки - озеленители - дизайнеры... для частника выполняли садовые работы и у них оказалась... на мое счастье целая гора плодородной земли ненужной никому... Обратно тащить им было неохота... ну а мне предложить ... им было наверное в радость. Я переполненная счастьем перетащила в свой огород порядка 10 тачек землицы. В голову приходили самые благодарные слова всем участникам события. И мальчикам работникам, и самой матушке Земле и божьему проведению. Весело перетаскивая тачки с землей, хоть и с озябшими руками от промозглой осенней погоды, я не переставала повторять народную мудрость: "Кто рано встает - тому Бог дает!" и да... конечно же классическое - : "Рыжим всегда везет 🤣😉
ОХ ! И бывавают же чудеса на свете)

Счастье привалило ! Счастье привалило !

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер