ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 2  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

БУТЕРБРОД

(Алик Кимры)
 Про собак  2018-07-22  0  16  303
Где-то в середине 70-х по какому там случаю на квартире моего шурина, автора текстов многих артистов-юмористов, собралась бардзо файна компания коллег по цеху, как-то: Жванецкий, пародист Иванов (по матери), авторы Тарапуньки и Штепселя Роберт Виккерс и Александр Каневский (старший брат "знатока" Леонида, зять Березина) и др.

В числе гостей оказались и оба "радионяня" - Александр Лившиц («Саша») и Александр Левенбук («Алик»), а также их композитор Борис Савельев (по матери, а по отцу - Исаакович). Уже не помню, то ли Саша, то ли Алик был слаб на передок, и на наше сборище на квартире шурина привёл модель. С длинными ногами, удлинёнными глазами, длинными ресницами, длинными пальцами с длинными ногтями. И курила она длинные дамские сигаретки, не прерывая курение даже во время застолья.

... итак, она необыкновенно изящно подносит ко рту левой рукой сигаретку и затягивается, в это время её правая рука с бутербродом с сухой колбаской столь же изящно отставляется в сторону-назад. Затем она меняет руки - уже изящно надкусывая бутерброд.

Всё бы ничего, но примерно в точке пространства, в которую она изящно отводила руку с бутербродом на тонких пальцах, оказалась собачья морда лица королевского пуделя белой масти Атоса Первого. Сухая колбаска очччень привлекла его внимание, он умоляюще глянул на меня, я кивнул "можно!", и он очень изящно откусил кусочек с задней части бутерброда, да так, что мадам ничего не заметила. Все, понимаешь, видели, она - нет!

И так несколько, скажем так, итераций. Авторы-юмористы, в быту граждане очень серьёзные, даже мрачные, рыдали со смеху, таки ситуация: столь субтильная мадам кушает один бутерброд с собакой! Наконец, бутерброд, кусаемый с двух сторон, почти иссяк и мадам обнаружила Атоса, излучающего повышенный интерес к бутерброду - он гавкнул, когда она замешкалась с подношением к его пастюке. Тут она и спрашивает меня (лучше поздно, чем никого!), "будет ли Атосик колбаску?"

Тут все дружно выдохнули: БУДЕТ! С необыкновенной уверенностью, ибо пёс уже достаточно аргументированно подтвердил свои самые серьёзные намерения.
 

Зачем иметь, когда можно и не им ...

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2018-10-18  0  4  16

Если в повседневной жизни пользоваться только тем, что тебе действительно нужно, то всё остальное барахло будет культурно ждать своей очереди, а не толкаться нахально в бабушкином сундуке, шипя всему остальному барахлу, что вас здесь не лежало...

Если не грести всё под себя, тогда большей части людей надо лечь и умереть за ненадобностью. А такого ли будущего мы хотим для нашего любимого Человечества?..

Зачем иметь, когда можно и не иметь, зато всё остальное иметь, и не напрягать на все эти заморочки свои последние извилины?..

Чем умней человек, тем меньше ему всего нужно. Но куда тогда, скажите на милость, девать всё то, что ты, по дурости своей, всю жизнь тащил в свою нору, даже если нора эта – целый дворец?..

К сожалению, изобилие не даёт людям дополнительного брюха. Но тогда на кой ляд это дурацкое изобилие нужно вообще, и зачем мы за него всю жизнь боролись, при этом не жалея ни себя, ни других?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Шарап.

(ЮРИК)
   2018-07-30  0  29  240
Я увидел издалека, как на дороге стоит мужик и машет рукой, чтобы куда то ему доехать. Потом он отвернулся от дороги и перед моей машиной руки не поднял. И всё же я решил остановиться. Промчавшись мимо стоявшего человека на метров пятнадцать, я увидел, что мужик стоит спиной к моей машине и опять поднял руку. Я посигналил. Он обернулся и ударив себя рукой по лбу, кинулся бегом к моей машине. И тут мне отчего то в голову вступила ясная мысль -представление началось.
Громко поздоровавшись, мужик рассыпался в благодарностях. Я тронулся с места и тоже поздоровался. Юрий представился я. Шарап, а потом поправился Николай.
Так Шарап, или Николай переспросил я. Не….. Шарап погоняло, меня все в деревне, как Шарапа знают. А что кликуха по фамилии?
Да нет, чёрт её знает Шарап и Шарап.
Он и сам не знал, почему ему в деревне такое погоняло дали.
К фамилии Курлыхин совсем не подходило, дружочек Федька, который может быть и помнил откуда такое погоняло, так он в том годе крякнул, царство небесное. А боле и спросить –то не у кого.
Народец забитый наглухо, о себе не помнит, что с вечера было.
Ирку, бабу свою спрашивал, да куда там, моложе она на целых семь годков. Ума по молодости не было, вот и влюбилась в Шарапа.
А сейчас жалуется, мол всю жизнь с тобой дураком мучаюсь.
Да так-то с молода я и не плохой был, хулиганил малёха, а так же как все, в армии два года отбарабанил, чуть совсем до геройской звезды не дослужился.
Да ну? И почему чуть?
Да они просто не знали, что я геройский пацан, вот и не дали,- Николай засмеялся. Потом уж после женитьбы отсидел два года, (вышку дать хотели, потом помиловали, но два года парился).
В бане? Переспросил я.
Нет в камере ,- ответил Николай и опять засмеялся. Ты не подумай я не убивец. За хищение социалистического имущества (на ровном месте два года дали), а как вышел, так тут его и попёрли во все стороны, имущество это социалистическое. Поэтому вот и не стал богаче, красть боялся, а приватизировать ума не хватило. Вот этими ручищами всю жизнь зарабатываю. Образование начальное осталось(не любил учиться, бестолочь наверное). А когда я понял, что Советской власти конец, в колхозе к тому времени и тащить уже нечего было, плюнул на всё и уехал атомную станцию строить.
Я брат, сегодня кодироваться решил, уведомил меня Шарап.
Вот так вот взял и решил, а то чувствую кирдык на вытянутую руку, рядом совсем, а мне всего –то пятьдесят один от роду.
Моя стерва с утра не помогла здоровье выправить, так думал всё, света белого не видать, хорошо хоть на дойке Валюха не дала пропасть, опохмелила. Я сейчас вроде выключателя на дойке, включаю и выключаю, старший механик.
Около доярок, весело, да и баб столько вокруг. (допустили кота до сала). Валька обиделась видно на меня, налила, а я ни сном, ни духом, так и уехал в город, а она видно рассчитывала, что я с ней сегодня поласковей буду, а какие там ласки с похмела.
Вот закодируюсь, тогда уж и порадую Вальку.
Дочка у меня в городе судмедэкспертом, да и сын не далече, на полигоне контрактником служит. Вот вырастил, вывел в люди, хоть моя и говорит, что я детей и не видел всю жизнь, а породу её куда спрячешь мои, иногда горжусь ими, только им этого не показываю, а то загордятся перед родителем. Позвонил я им с утра, сказал что умираю, так дочь и приказала мне, чтоб приезжал, махом закодирует. Сколько уж раз говорила, а я всё никак, ерепенился как герой перед амбразурой, а сегодня видишь защемило, вот и помчался спасаться, как слабак вроде, но куда деваться. Дай Бог Вальке здоровья, сдохнуть не дала. Ты вот Юрка давай заезжай ко мне в Тишинку, я тебе очень рад буду. По деревне спросишь Шарапа, меня каждая собака знает.
Свой ты человек душевный, все несутся как бешеные, а ты видишь подобрал Коляна. Ой, спасибо тебе, благодарствую, здоровья тебе богатырского и всяких приятностей.
Тут у него зазвонил телефон, вынув малюсенький аппарат из кармана, он сказал, что уже едет, а как в городе будет, то обязательно позвонит. Там и встретите. Сынок Ромка переживает за папку.
Крохотный телефон в его огромной руке, дополнил без того внушающую картину образа этого человека. Огромный лысый череп, устрашающе блестел двумя ужасными шрамами, которые сходились на самой верхней точке начала лба, было такое ощущение, что кто-то нанёс два сабельных удара по его голове. Огромный нос в лёгкую рябинку, дополнял внушительности образа, а от его громкого голоса, мне казалось дрожат все стёкла автомобиля. Вот еду в город закодируюсь к чёртовой матери, пожить охота, детям помочь, да и внуков понянчить.
Да от твоей рожи, внуки заиками поделаются,- саркастически вставил я. И детям своим чем ты поможешь, взрослые они. Навряд ли в твоей помощи нуждаются, это они на тебя сейчас тратиться будут кодировать, если б не они, так и помер бы около коров с пьяной дояркой в обнимку.
Не говори Юрка, рожа у меня страшная, а вот бабам нравлюсь, почти всех на своей дойке оприходовал, и не только пьяных. Вот и из-за них тоже кодироваться придётся. Пьяный –то какой любовник с меня, а трезвый-то я, ещё хоть куда, не зря липнут.
А как же любимая?
Да уж, точно любимая, всю жизнь со мной, хоть и не опохмелила сегодня овца, но триста рублей дала на дорогу, чтобы не клянчил Христа ради.
А что она, я же не ухожу от неё, и ей хватает досыта, по первому предложению, безотказно, как здрасти. Не, я её не обижаю и не колотил никогда, так если в лёгкую чуть для профилактики. Нагайка прадедова висит на стене, ни разу не порол, а всё нет - нет, да погрожусь выпороть. А прадед мой царство небесное порол, бабака рассказывала, частенько мамке доставалось, а я ни, ни.
Вот скажешь пил, а я разум никогда не терял, а как тут с такой жизнью не запьёшь, ужас какой-то, боле и сказать нечего.
А ведь всё это мы просрали, поколение наше.
Понять не могли, куда это нас правители седомудые ведут, а оно вон чем вывернулось. Ни в сказке сказать. Мало видите ли нам колбасы было, вот накормили сволочи.
Просрали мы всё. Деды наши кровушкой поля окропляли, защищали от врага лютого, а мы всё просрали. Как так получилось, доселе понять не могу, что же это мы, врагами сами себе оказались.
Вставать надо было, ещё когда этот алкаш наш с Кравчуком и Шушкевичем Союз развалили, а Горбач явный предатель, допустил этакое и мы как кутята сисечные промолчали, вот теперь плоды пожинаем. Всё отняли суки, всё загубили мерзавцы. Сколь заводов под нож пустили, да за такое стрелять надо сволочей, предки столько труда вложили, а мы. Стыдно детям в глаза смотреть. До пенсии добрались говнюки, жрут, жрут и всё мало, никак не подавятся. С этими словами мы въехали в Борисоглебск. Он душевно со мной попрощался, опять приглашая в гости в Тишинку, отдал мне триста рублей, хоть я и пытался отказываться и вышел около светофора. Он как-то весь согнулся и уменьшившись в размерах, быстренько вошёл в магазин.
 

ИЗ ЖИЗНИ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ

(Ременюк Валерий)
   2018-09-26  0  12  109
Жили-были в нашем городке два человечка, два мужичка, Жора Зябликов и Сеня Калидоров. Чем-то они были даже похожи внешне, хотя друг друга не знали – как-то не свелось познакомиться. Достигли, что называется, средних лет, в разное время прошли водительские курсы, затем один одолжился у тестя, другой – сел на ипотеку, но оба купили по авто. Скромно так для начала, но достойно: Жора – белую «Опель Вектру», Сеня – синюю «Шкоду Фабиа». Не «Ладу Калина» какую-нибудь доморощенную, понимаешь. Да. И стали мал-помалу вливаться в бурный поток участников дорожного движения. Но оба, надо сказать, были трусоваты и по-новичковски робели промеж матерых волков автотрафика. А нравы водительские в нашем городке, признаем честно, оставляли желать. То тебя подрежут, то прижмут на дороге. То ли из озорства, то ли по глупости или недосмотру. Но новички в потоке машин, конечно, чувствовали себя неуютно.

И вот, испытав первый шок от выездов в город, Жорж придумал оригинальный ход: нацепить на железного коня пугающую надпись, чтобы, значит, другие водители, завидев его, не наглели и пропускали во избежание худших последствий. Он купил в губернском центре вызывающе броскую наклейку с крупным красным текстом: «Я псих. И справка есть!». В двух экземплярах. Одну налепил на передний бампер, другую – на заднее стекло. И, довольный, выехал со двора. Эффект превзошел ожидания! Прочие водители, завидев такого ухаря, инстинктивно били по тормозам и уступали путь вне зависимости от правила «помеха справа». Жорж быстро смекнул возникшие преимущества и стал чувствовать себя гораздо увереннее. А освоившись, стал и сам позволять себе оттирать да подрезать робких начинающих автолюбителей. До того дня, пока Сеня не последовал его примеру и однажды не вывел в люди свое авто с конкурирующим стикером «Сбежал из дурки. Не советую!» Тоже в двух экземплярах.

Увидев на перекрестке равнозначных дорог Сенькину машину, Жорж жахнул по тормозам, ощутив обиду и возмущение: его ноу-хау нагло скоммуниздили, да еще и превзошли по угрожающему смыслу! Проехавший мимо него слева-направо Сеня победно глянул на лоха Жорку и даже ехидно подмигнул, выпустив облачко выхлопного газа. Это облачко показалось Жоржу особенно обидным и он крутанул баранку вправо, бросившись в погоню за наглецом. Что он хотел сделать, не понимал и сам. Но как-то отреагировать было просто необходимо. Для самоуважения, как минимум. Он сел на хвост Сенькиной «Шкоде» и стал с ненавистью прожигать взглядом затылок ее водителя, соображая, как бы его уязвить, поставить на место. Другие участники движения, видя столь затейливый тандем «Я псих. И справка есть!» + «Сбежал из дурки. Не советую!», просто останавливались там, где их заставало это жуткое видение. Многие даже крестились.

К очередному перекрестку равнозначных дорог Семен и Жорка приблизились вровень. Сенька в правом, а Жорж в левом ряду. И решил Жорка после перекрестка резко обойти своего визави, чтобы хоть так щелкнуть по носу и обозначить превосходство. Что характерно, этот перекресток не имел светофора, то есть, относился к нерегулируемым. И значит, те, кто приближались слева, должны были пропускать тех, кто справа. В нашем случае Жорку с Сенькой. И вот, только лишь наши герои собрались продолжить движение прямо, как вдруг… оба вдавили педали тормоза в пол, увидев возмутительную картину. Слева, наплевав на ПДД, поперек их движения внаглую катилась ярко-красная «Лада Калина» и не думала сбавлять скорость! За рулем нарушителя сидела белобрысая пигалица в огромных солнцезащитных очках и с идиотской улыбкой на лице. Но не это бросило конкурентов в оторопь: все бока и бамперы «Калины» были обклеены надписями: «Права куплены», «Правил не знаю», «Путаю педали», «Без тормозов». И они поняли, что с этой конкурировать бесполезно.

На ближайшей парковке оба остановились, пожали друг другу руки, познакомились, наконец, и договорились дружить семьями. И содрали прикольные стикеры со своих машин.
 

Домовой (трип первый)

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-09  0  7  54
«Домовой с гарантией!», - гласило объявление на почтовом ящике Саввы Водоглазкина.
Далее шло перечисление благ и всякого такого полезного:
«Всего за (Савва присвистнул на сумме) у.е.
практикующая потомственная пси-целительница Айседора Марципанова
заведёт в вашем доме реального домового!
Покой, уют и красота станут завсегдатаями в вашей квартире.
Ремонт всего, что в нём нуждается, уборка помещений,
приготовление изысканной еды пока вы занимаетесь своими делами –
всё это не сказка!
Вы платите за реальное работящее существо, которое и видеть-то никогда не будете.
Не верите? – Звоните по телефону +7(922) 534…», - и т.д.

    Савва позвонил тут же.
Ему ответили, и через полчаса он был уже в личном кабинете Айседоры Марксэновны.

Огромный министерский стол зелёного сукна подчёркивал
сидящую за ним статную фигуру чародейки.
Похожая на последнюю версию Людмилы Чурсиной в роли деловитой Бастинды,
она завораживала страхового агента Водоглазкина низкими обертонами,
перекатывающегося глухим карканьем, голоса:
- Что значит, какие гарантии, юноша, -
тон речи был и успокаивающим, и не терпящим возражений, -
что же я по вашему, Сонька Золоитая ручка что ли?
Я вам не Ванга с матушкой Терезой, и не всякие там Джуны-Мессинги!
Взгляните на стены, -
и она величаво взмахнула рукой округ.

   Савва поёжился.
Вперемежку с какими-то очень внушительными
дипломами, сертификатами и наградными саблями да диадемами,
на агента Водоглазкина взирали уже почившие,
но до сих пор популярные в народе личности.
Впрочем, главными на фото были не они,
а именно Айседора Марципанова в их обрамлении.

- Ну… - затянул было Савва.
- Не надо нам этих ваших «ну», -
царственно вскинулась ведьма, -
думаете фотошоп и всё такое? –
И протянула Савве самое натуральное удостоверение
на имя генерал-майора ФСБ в отставке –
Айседоры Марксэновны Марципановой.

«Да, такое вряд ли подделаешь, -
подумал съёжившийся Савва Морисович Водоглазкин, -
да и кто же решится?..»
С заламинированной современной карточки официального госформата
«Удостоверений госслужащих РФ»
на него смотрело юное лицо Айседоры
с орденом звезды «Героя Советского Союза» на докторском белом халате.
На голове чертовки гнездился не менее кокетливый,
чем дамская шляпка,
тёмный берет с кокардой РККА.

«Приплыл», - упал своей мыслю на дно стыда и страха Водоглазкин.

А мадам генерал Марципанова, затянулась папиросой
и выдохнула в Савву чем-то вязко-пахучим
и погрузила мелкого служащего в состояние кролика,
который сейчас совершит свой мистический путь в бездонную нору бытия:
- Слушайте меня внимательно,
гражданин Водоглазкин С. М.,
повторять не стану:
Я никогда не практиковала магии.
Я заслуженный военврач СССР.
Мои гарантии – это моя репутация.
Что же касаемо самой процедуры создания вашего личного Домового,
то это совершенно изученная и запатентованная мною методика
вызова внутренних фантомов из подсознательных областей человеческого мозга.
Если в простых медицинских терминах,
то это фактически искусственно вызванная шизофрения.
На практике это будет так:
Я погружу вас в транс, после чего внедрю в ваше подсознание
образ рачительного домохозяина, которому и дела-то другого в жизни больше нет,
как вести домашнее хозяйство и заботиться о всех обитателях семьи.
Мысль эта будет прорастать и ферментироваться внутри вас около недели.
А затем в один прекрасный день вы проснётесь,
а вся квартира сияет,
из кухни запах поражающий стелется на уровне вашего носа,
одежда вся выглажена, сапоги-туфли начищены,
унитаз блестит и благоухает цветами тропическими…»

       Водолазкин погружался в беспокойную свою память последних 12-ти лет – 6-ти «до» и 6-ти «после» развода:
недопонимания и вечные диспуты с женой; выжидательные взгляды сыновей, с которыми так и не удалось найти общий язык;
нескончаемую беготню по горизонтали своей однообразной службы, и неизбывную тоску по лишним деньгам и отпуску на Маврикие…
Пьянки в одиночестве в оставленной ему после развода квартире; нескончаемые Интернет-знакомства с такими же как он виртуальными духами;
неприкаянность и бесприютность всего окружающего мира, где он не нужен никому...


- Вот затем-то вы, прелестное дитя, ко мне и пришли, -
вдруг вернулся в сознание Саввы кряжистый бархатный голос Бабы Айседоры,-
я дам вам живого друга, сиделку, брата, сына и слугу в одном флаконе.
Пока вы будете спать, вылупившийся в вашем подсознании Домовой
займёт ваше тело и начнёт работу пока вы пребываете…
Кстати, где бы вы желали отдыхать долго и счастливо?
За отдельную плату, я могу создать внутри вашего мозга
некий маленький рай или ад на ваш вкус.
Так вот, чалитесь вы где-нибудь по этой опции, скажем, на Канарах…
- На Маврикие, - поправил Савва.
-… да хоть на острове Сокровищ, -
кивнула фээсбэшная генеральша, -
так вот, спите вы себе-отдыхаете, а он в это время марафет наводит.
Согласитесь, ведь здорово же –
вы встаёте посвежевшим и отдохнувшим, а дом ваш –
ну просто полная чаша комфорта и неги!..

- Позвольте, -
встрепенулся в Савве страховой агент, -
но как же я буду чувствовать себя отдохнувшим,
если фактически моё тело спать не будет?
- Ах, что за вздор, юноша, -
отмела ведьма его довод, -
сон, прежде всего, нужен нашему мозгу.
Вот он-то и станет отдыхать.
Вернее, та его часть, где сосредоточено сознание вашей личности.
А подсознание будет делать свою работу без какой либо энергетической подпитки –
оно и без того работает вхолостую бесконечно от вашего общего мозга.
Ну, а телу вашему, рыхлому, наоборот -
физическая нагрузка нужна.
В общем, опцию по созданию в вашем сознании
виртуального нейропарка развлечений заказывать будете?
- А сколько?.. Впрочем, давайте, -
согласился Водоглазкин и прибавил, -
только давайте уже не Маврикия, а Ялту.
Пусть всё будет ближе к реальности, а не к детским сказкам.
- ОК, янгбой, -
кивнула старуха, как убиенная Достоевским процентщица,
и дважды хлопнула гулко в ладоши:
- Контракт на услугу подпишите и получите после оплаты наличными у.е.
у моего личного секретаря.
Вот вам талон, на следующий сеанс через неделю,
когда ваш Домовой вылупится наружу.
Ступайте, мой мальчик, всё будет хорошо…

Продолжение будет следовать, наверное…
 

ОЛИГАРХ

(Ременюк Валерий)
   2018-08-28  1  26  172
Жизнь в нашем городке протекает тихо, мирно, без спецэффектов и лишнего мордобоя. Народишко здесь незлобивый, в меру работящий и о законном отдыхе, гарантированном Конституцией, не забывает. Так, однажды, реализуя свое конституционное право на отдых в форме игры в домино, собралась в парке культуры компашка действительных членов и кандидатов в члены славного отряда пенсионеров «забить козла». Слово за слово и кто-то из кандидатов в члены вдруг возьми, да и брякни:
- Слышь, мужики! Вон, у соседей, и в Конопельске, и в Торчиловке, и даже в Колбасине есть свои олигархи. А у нас шо-то не видать. Хотя, а чем мы-то хуже? Кишка у нас тонка, что ли? Цельный город народу, и ни одного даже паршивенького олигарха произвесть не осилили, а? Это ж как понимать надо? Слабаки мы, что ли, супротив соседей?

Несмотря на дурацкую постановку вопроса, семена упали в благодатную почву. Чем-то они торкнули наших мужиков. И действительно, говорят мужики, там олигарх замок себе построил на берегу Черничного озера, с разводным мостом из хрусталя, как в сказке. А другой олигарх, чтоб утереть нос первому, яхту купил агромадную, которая, как встала поперек озера, так и озеро кончилось. Но не беда, он яхту в качестве моста через озеро приспособил – не пропадать же добру! А в третьем месте свой олигарх выкупил у местной воинской части шахту пусковой установки вместе со списанной баллистической ракетой и завел там парк аттракционов. Особой популярностью пользовался аттракцион «Кто быстрее отпилит ножовкой титановую дюзу». В качестве приза – право попилить еще и трубу из нержавейки, входящую в контур охлаждения боевой части жидким азотом. Так аттракционщики и пилят потихоньку ракету и оборудование шахты, а олигарх добытый цветной металл сбывает, чтобы окупить инвестиции.

В общем, крепко эта тема заела мужиков. И надо ж такому случиться, в разгар обсуждения столь животрепещущей проблемы к доминошникам подошел местный депутат Шпулькин. Он был прилежный депутат, регулярно обходил территорию избирательного участка, с народом общался, приглядывал за местной исполнительно властью, не безобразничает ли та в его депутатских угодьях. Да. И стал свидетелем, точнее, слушателем этого разговора. Ладно, раз народ такой важный вопрос поднимает, взял Шпулькин его на карандаш и вынес на сессию горсовета. В «Разном». И там семена тоже упали, куда надо. А дело в том, что наш городок издревле, как на Руси заведено, соперничает с соседями. Нипочем не хочет отставать, ежели кто хоть как-то вперед высунется. И тут вдруг такая тема! И порешили депутаты срочно организовать выдвижение своего собственного олигарха. Проголосовали единогласно «за» и, довольные собой, разошлись отдыхать, потому как время сессии на том и кончилось.

Просто сказка сказывается, да нескоро дело делается! Как именно обеспечить появление своего олигарха, депутаты придумать не успели – говорю же, кончилась сессия. И ответственный депутат Шпулькин, являясь автором патриотического вброса, сам стал искать пути решения задачи. Искал, значит, искал, и надумала его голова бедовая такую хрень. Наш олигарх должен быть не просто олигархом, а народным, демократическим олигархом! А кто у нас лучшие представители народа? Правильно, народные депутаты горсовета! Их и искать не надо, они уже есть, аж пятьдесят две головы. Это число и сыграло роковую роль всему предприятию. Ушлый Шпулькин заметил, что количество депутатов совпадает с числом полных недель года, если верить настенному календарю, висящему над рабочим столом. А значит… Значит, каждый депутат, по очереди, должен высоко нести переходящее знамя местного олигарха ровно одну неделю в году! Наивный Шпулькин предположил, что за неделю трудовой вахты ни один новоявленный олигарх не успеет наворотить дури настолько непоправимой, что она на корню дискредитировала бы богатую народно-олигархическую идею.

Очередная сессия на ура утвердила проект Шпулькина! И даже постановила выделить на эксперимент муниципальный фонд развития – кругленькую сумму с многими нулями. Тут же, в перерыве сессии, провели лотерею – разыграли очередность дежурства городских депутатов на почетном посту народного олигарха. И Шпулькина провидение не обидело (есть, есть в мире высшая справедливость!) – автор идеи оказался первым в списке дежурных по местному олигархату.

Первый день демократичный Шпулькин посвятил сбору народных предложений: что бы такого замутить на выделенные деньги, чтоб соседним олигархам тошно стало? Из сорока девяти идей выбрал наиболее грандиозную. К нему пришел местный физик--изобретатель Бесноватых с макетом машинки, производящей торнадо, и увлек младо-олигарха потрясающим планом! На сумму денег фонда изобретатель закупает материалы и делает рабочую установку по генерированию торнадо. Да не простых, а с программируемой траекторией. Установка будет замаскирована под обычную силосную башню. А польза для городка будет в том, что торнадо можно запустить, например, по конопельским полям, и весь урожай конопли торнадо засосет и доставит к месту старта. В результате - горожанам прибыток, а конопельским лохам конфуз на всю губернию. А что? Стихийное явление, всё чин-чинарем, никто не виноват! Или, скажем, послать торнадо на олигархический хрустальный мост. Раз – и мост уже стоит у нас, в нашем городке! А? Во, перспективка! И горожане счастливы, и торчиловский олигарх больше нос свой так не задирает. Всем хорошо!

В общем, уломал физик нашего лирика. И на седьмой, последний день Шпулькинского дежурства, установка была готова и предъявлена заказчику для полевых испытаний. Испытания прошли в ближнем лесочке, на берегу залива, в обстановке полной секретности. Бесноватых и Шпулькин торжественно взялись за руки, подошли к установке и вместе нажали кнопку «Пуск». И Шпулькин тут же убедился в эффективности изобретения Бесноватых. Вокруг загудело, заискрило, завихрилось, закурилось дорожной пылью, а потом ка-ак жахнуло! В общем, торнадо засосал и нашего олигарха, и нашего изобретателя, и рванул через залив в направлении Швеции. Больше с тех пор никто их и не видел. Ни мужиков, ни торнадо, ни денег из фонда развития нашего городка.
 

Костюм

(Ринат)
   2018-09-29  1  10  96

(почти мистическая история)
      Маркел Яковлевич Павлишин часто любил рассказывать, как много лет назад он «в одних трусах и майке» приехал в столицу и сделал блестящую карьеру. Может быть поэтому, а может и нет, у него была необычная страсть к дорогим и элегантным костюмам. Менял он их довольно часто, так как очень болезненно относился к любым, даже незначительным повреждениям и пятнышкам. Работал Павлишин на втором этаже института, где занимал отдельный кабинет. Лаборатория, которую он возглавлял, находилась этажом ниже. Там его сотрудники занимались экспериментальными исследованиями по определению фильтрационно-емкостных свойств кернового материала в пластовых условиях.
      Как-то раз, спустившись на первый этаж, что бы проконтролировать подчиненных, а заодно и продемонстрировать новый костюм, он важно вошел в лабораторию. Медленно продефилировав вдоль вытяжных шкафов, он остановился перед одним из них, в котором возился старший научный сотрудник Роберт. Тот, наполовину забравшись в шкаф, как раз заканчивал монтаж установки.
      - Ну что получается? - поинтересовался Павлишин.
      - Как видишь, - ответило злобное лицо из шкафа, повернувшись к шефу.
      Роберта с утра достала эта канитель с установкой и он резко открыл вентиль на разделительной колонке. К несчастью для Маркела Яковлевича, снс не докрутил накидную гайку на вентиле и тонкая струйка нефти, со снайперской точностью, превратила светлый костюм шефа в нечто ужасное. Самый талантливый абстракционист не смог бы так умело отобразить многочисленные темно-коричневые пятна на белом холсте. Павлишин побледнел как полотно и отстранив сердобольную лаборантку Люсю с тряпочкой смоченной в бензине, ничего не сказав, вышел из лаборатории.
      Несколько дней он не появлялся на первом этаже, переживая утрату костюма. Но нет худа без добра. Новый костюм Маркела был еще более светлым и еще более элегантным. Предусмотрительно пройдя на почтительном расстоянии от вытяжных шкафов, Павлишин остановился позади младшего научного сотрудника Сашки, который готовил контейнеры для устьевых проб нефти. Мнс никак не мог понять – освобожден контейнер от нефти с газом или нет. Оба вентиля были забиты. Тогда Сашка подсоединил гибкий гофрированный шланг к нижнему вентилю, а другой конец засунул в сливную канистру. После этого, он стал яростно молотить по нему гаечным ключом. И в тот момент, когда Маркел Яковлевич хотел внести свою руководящую лепту в этот процесс, Сашкины потуги увенчались успехом. Силой давления остаточного газа в контейнере, парафино-смолистая пробка была пробита и гибкий шланг вырвался из канистры на свободу. Сделав несколько витков, раскручиваемых реактивной силой газонефтяной струи, он обессиленно упал на пол. Глядя на элегантный костюм шефа, превращенный в робу заключенного концлагеря, Сашка, еле сдерживая смех, все-таки изобразил очень виноватую мину. На побелевшем лице Павлишина проступили красные пятна. Отстранив сердобольную лаборантку Люсю с тряпочкой и бензином, он молча, но с достоинством вышел из лаборатории.
      После этого случая, Маркел Яковлевич вообще перестал спускаться на первый этаж, а просто вызывал подчиненных к себе кабинет. Кстати, новый костюм Павлишина был еще более дорогим и элегантным чем прежние, но и ему не суждено было долго продержаться. Как то раз, на утренней планерке пропесочивая подчиненных, Маркел Яковлевич стал от волнения раскачиваться в кресле. Стоявший позади него, огромный шредер неожиданно заработал, с удовольствием захватив полу пиджака. Павлишин побледнел и попытался скинуть с себя костюм. Но это действие не увенчалось успехом, шредер медленно, но уверенно продолжал затягивать Маркела в свои жернова. И когда в этой отчаянной борьбе, машина уже одерживала победу, сообразительный Сашка в прыжке нажал на спасительную кнопку, прекратив тем самым беспомощное барахтанье шефа. Бледный как мел Павлишин молча стоял перед подчиненными, в то время как вентилятор издевательски развевал бахрому нижней части пиджака. Сердобольная лаборантка Люся, зачем-то побежала за иголкой и нитками. Маркел Яковлевич снял пиджак и выбросил его в корзину.
      На следующий день Павлишин пришел на работу в старом, но все же элегантном костюме. Подойдя к лаборатории, он остановился, так как за дверью раздавался громкий хохот. Это подлец Сашка-рифмоплет читал для коллег свои мерзкие стишки, героем которых был он – Павлишин. Побелев от гнева и сжав кулаки, Маркел ворвался в лабораторию. Но тут произошло очередное несчастье. Накладной карман пиджака зацепился за ручку двери и треском оторвался. Сделав небольшую пробежку в лужице вазелинового масла, которую Люся не успела протереть, Павлишин закончил свое выступление неприличным па из канкана и великолепным шпагатом. Оцепеневшие сотрудники, с ужасом наблюдавшие этот акробатический этюд, так и не поняли, что это нашло на их шефа. И только сердобольная лаборантка Люся помогла подняться несчастному Маркелу, отвела его на верх и привела в порядок.
      После этого случая Павлишин перешел на джинсы и его злоключения прекратились. А еще через несколько месяцев Маркел наконец сделал Люсе предложение. Свадьбу назначили на конец мая. Разобравшись со своим подвенечным платьем, Люся взялась за свадебный костюм Маркела. Но тут произошла небольшая загвоздка, жених никак не хотел покупать и тем более облачаться в новый костюм, ибо каким непостижимым чутьем предчувствовал недоброе. Но тут сердобольная Люся неожиданно проявила железную твердость и Маркелу в итоге пришлось уступить. Новый свадебный костюм Павлишина был великолепен. Люся осталась довольной. А вот жениха перед свадьбой мучили ужасные кошмары. Всю ночь целый отряд костюмов преследовал Маркела. Он сражался с ними на шпагах, отстреливался из пулемета и когда костюмы наконец загнали его в угол, Павлишин проснулся в холодном поту от собственного крика.
      Отгремел марш Мендельсона и свадебная кавалькада, громко сигналя направилась в ресторан. Пока все обошлось. Маркел Яковлевич, мечтавший только об одном, чтобы поскорее сбросить с себя костюм, был напряжен до предела. Он практически ничего не ел и не пил, постоянно проверял стул и ловко прятался за Люсю, когда открывали шампанское. Все эти меры предосторожности помогли и костюм благополучно дожил до конца вечера. Выпроводив последних гостей, молодые отправились домой. Сняв ненавистный костюм, Маркел Яковлевич наконец почувствовал облегчение. Люся аккуратно повесила его в шкаф, где он и провисел все последующие годы ни разу не тронутый. За это время Павлишин, перекормленный Люсиной стряпней, изрядно потолстел, набрал целый букет болезней связанных с ожирением и однажды умер.
      Чтобы достойно проводить мужа в последний путь, Люся привезла этот костюм в морг. Работники ритуальной службы еле втиснули в него обрюзгшее тело покойника. Костюм, не выдержавший этой экзекуции, где-то лопнул, а где-то разошелся по швам. Наспех подправив его нитками, они передали тело усопшего помощникам вдовы, которые уложили Маркела в гроб. Последний сюрприз костюм преподнес уже на кладбище, где слабо притянутые нитками куски материи снова разошлись, обнажив нижнее белье покойника. То есть ровно все то, в чем он когда-то приехал завоевывать столицу. Но на это уже никто не обратил внимания, ибо все изрядно устали. Так его и похоронили.
 

Мэтр на мэтр

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-09  0  6  51
Сорокин зашёл к Пепси-Колову,
и застал последнего за просмотром
японского телевизора,
нарисованного какашками на стене.
- Что нынче показывают? – поинтересовался Сорокин.
В последнее время он сильно злоупотребил шашлыком,
изжаренным на творчестве Франца Кафки,
отчего окончательно заляпал жиром
свою шишковидную железу.
Так что смотреть умозрительный телек
в медитативном состоянии уже не мог.
Ушедший бездумным взором в сторону Нирваны,
Пепси-Колов на вопрос никак не отреагировал.
Он стоически мастурбировал в позе Лотоса,
бубня мантру на огурец.
Сорокин терпеливо ждал завершения ритуала.

   Наконец всё кончилось.
Пепси-Колов вытер руками своё одухотворившееся лицо,
и вежливо поздоровался с приятелем:
- Коничива тебе, Сорокин. Чего припёрся?
Учти, сеансов совместной психотерапии сегодня не будет.
- Да нет, я так…
Слушай, Пепси-Колов, а это ты сейчас по какой системе медитировал?..
- По диогеновской. Только тебе не осилить...
Я спрашиваю: чего тебе надобно, Сорокин?
- Да, собственно... я тут долг заскочил отдать. -
И Сорокин протянул Пепси-Колову
50 тыщ нерусских у.е.
кучкой свёрнутых в бигуди рулончиков:
- Я тут гонорар получил как раз,
за сожжение вавилонской библиотеки…
Пепси-Колов деловито придвинулся, пересчитал бигуди
и сгрёб их в коробку из-под суши:
- А отчего ты, Сорокин, не весел?
С деньгами жаль расставаться,
или простатит опять гложет?
Сорокин помолчал и вдруг понёс пургу:
- Хорошо тебе, Пепси-Колов,
ты вон чего-то прекрасное в своём телевизоре видишь…
А у меня по всей окрестности
одни фекальные массы плывут перед взором.
Одно слово, тошнит как Жан-Поля и выташнивает круче Венечки.

   Пепси-Колов закинулся маркой ЛСД,
и хмыкнул с видом гуру:
- Дурак! Кто же это сегодня в телеке
прекрасным-то наслаждается?
Ни фига оно, это твоё прекрасное никому не нужно.
Вот!
Чтобы истинно врубиться в то,
что такое Прекрасно, надо, как-раз, его –
самое что ни на есть реальное говно –
и изучать, и понимать да видеть в нём
контрастность смыслов и понятий.
Ты вот думаешь, я что там сейчас прозревал?
А смотрел я, Сорокин, прямую трансляцию
церемонии вручения нобелевских слонов.
И вот тебе, Сорокин, какая от меня
командирская зарука:
Нет, Сорокин, в современной науке
одухотворённости и стильности!
Все эти благообразные изготовители
новодельных философских камней,
разве сравнятся все они со своими гучами вонючими
с Парацельсом, с Месмером или с Гурджиевым,-
облачёнными в безупречные наряды,
истинными магами и чародеями?
Разве могут они дать нам
Поэтику Потустороннего, ближущую нас
к Неведомому Божеству?
Что такого открыл этот затхлый
нафталиновый педант современной экономики?
Кто он, вообще такой?
Живёт на гонорары от своих зубовно-нудных статей,
на кормовые от менторского преподавания
сухих формул паре десятков батанов,
и за счёт консультационных чёсов на корпоративах
на тему: «Куда вложить своё место на кладбище?»
Кто этот звёздный хрыч научной мысли?
Да он же нищий раб обстоятельств!
А в то же время, вот даже Копперфильд,
этот немудрёный фокусник, -
намного круче этого ветхого нобелиста.
Коппер-то – он людям праздник дарит.
И улыбается всему миру своей еврейской лучезарностью,
и живёт побогаче любого нобелевского шута.
Может камень его философский и подделка,
зато как блестит!
Ты глянь, Сорокин ты мой, сколько он из этого блеска
реального золота уже выплавил!
И счастлив аки истинное Светило.
Вот, где фишка-то,
древняя и метафизическая:
Красная цена всех этих фундаментальных законов
из официальных научных гроссбухов –
несоизмеримо ниже
стоимости невесомого эфира чистых идей
внутри сверкающей упаковки.


    Пепси-Колов посмотрел на Сорокина
в ожидании реакции на спич.
Сорокин сосредоточено ковырял в носу,
и молча вытирал козюльки о бороду.
- Слушай, Сорокин, а на хера нам вообще с тобой эти хиромантии?
Ты вот меня сейчас видишь?
Сорокин осёкся и спрятал руки за спину:
- Да как же тебя увидеть-то –
ты - то за очками фейс прячешь,
то за одутловатостью похмельной,
а то, вон как щас, маской какой-нить непотребной прикрываешься.
- Вот! Ты, Сорокин, возьми вот тоже,
да и измажь рожу-то свою
по самую бороду тем, в чём пребываешь, и утешься.
Ты думаешь, Демокрит-то зря что ли себя ослепил?
Он истинную суть вещей за дерьмом разглядеть хотел.
Но он, вишь, не знал, как к делу подойти.
Оттого и к радикальным мерам прибег.
Иди, Сорокин, иди и напиши роман какой-нибудь,
чтобы концептуальный и непременно о дерьме.
Ибо сон всё, трип голимый.
Нету нас с тобой – совершенно и трансцендентально нет.
Что в телевизоре моём, что в говне твоём –
нет никакой разницы –
главное чтоб хер стоял и деньги были.
- Ну, я пошёл тогда?..- спросил задумчивый Сорокин.
- Иди, конечно. Ваяй свои смыслы глубокие.

   И Сорокин исчез по-английски,
оставив открытой нарисованную дверь в потолке.
А Пепси-Колов повернулся к напольной мозаике,
изображающей черноту канализационного люка,
и принялся медитировать на клип
какого-то придворного петрушки
(толи Сивакова, толи Ривкова)
про двух ЛГБТ из ГРУЗИИ.
Уже давно надо было браться за 451-й сон Веры Павловны
для издательства "Эксмо",
а вдохновения на создание концепции всё не приходило…

Вокруг порхал с клёкотом Семург,
а за процарапанным на стене окном -
Скляр и Шнур играли в фашистов
с каким-то бомбическим мозгляком по имени Митя Быков...
В общем, обычные суета и мрак действительности.
 

Гражданин предпенсионного возрас ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-03  0  6  74
Никому не верьте!
Сегодня сам видел рекламу "Ягуара"
по самому демократичному федеральному каналу.
Вот, где красота в глазах смотрящего!..


Ах, как же положительно повлияла на мою судьбу пенсионная реформа!..
Тут ведь, чуть переосмыслить… и сразу так попрёт!..
А я ничего такого и не делал даже, просто с некоторых пор,
представляясь где бы то ни было, и кому бы то ни было, -
я ещё присовокупляю:
«Гражданин предпенсионного возраста!»
И, вы не поверите, теперь все двери передо мной открыты,
словно я самый главный инвалид Всея Руси.
Подхожу к полицейскому, говорю, мол:
мне бы, гражданину предпенсионного возраста,
до дому доехать, а в кошельке пусто…
Слуга государев, сразу под козырёк: «Пожалуйте!»,
и везёт меня до дому в отдельной кабине «бобика»,
аки птицу важную, охраняемую.
И честь, опять же отдаёт, и пакет полиэтеновый принять просит.
А там! – конфетки-бараночки, марафет, тушёнка и мерзавчик.
Я это принимаю и иду сносить свою крышу.
А тут Карлсон, мол, Малыш, давай пошалим?
А я ему, дескать, я ориентацию блюду, и вообще я теперь
«Гражданин предпенсионного возраста».
Человек-пропеллер скисает и пытается накормить меня вареньем из зябликов.
Я смеюсь ему в его наглые глаза и требую покатать меня по городу.
А вокруг пресса затворами щёлкает, и уже С-400 в задницу глядят…
Я правлю своего чёрта к Кремлю,
и врываюсь в грановитую палату с вызовом на «Вы»:
А подать мне сюда Ляпкина-Тяпкина с черевичками!
Я, мол, «Гражданин предпенсионного возраста»,
ещё ни разу Его персону, ляпкин-тяпкинскую вживую не видал.
И тут, из-под кольчуги какой-то опрокинутой, выползает Он.
Сам.
И ведёт меня пить чай с плюшками.
И мы с ним разговоры разговариваем:
о ценах на церковные свечи и мыло;
о новом фильме Данилы Хобенского
"Царь Владимир и минипуты";
об олигархах и капусте;
о дядях и тётях, детях, собаках и подопытных мышах…
Классно, в общем, прикалываемся,
и заканчиваем этот сейшн
в непримиримой борьбе с курением чего бы то ни было
и чёкаемся за это на брудершафт (без гомосятины!).
Я жмурюсь, и гордо опрокидываю гранёный стакан спирту
с «Орденом Великой и Ужасной Победы над Разумом».
Давлюсь застрявшей в глотке жестянкой и падаю замертво.
Звучит Гимн заходящего Юпитера,
и я околеваю с блаженной улыбкой на своих юных, предпенсионных устах.
Жизнь, всё-таки, удалась.
 

Вот такой расклад

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-11  2  6  57
Некоторые, хоть и сволочи,
      но, по крайней мере, порядочные сволочи.

      Александр О. Шнеур
      из "Записок на манжетах смирительной рубашки"


      Тут один ушлёпок чё-то базлал за то,
что ставить на паханском канале рекламу такой тачилы как "Ягуар", -
это, типа, тупо баблом сорить.
Типа, лохам мало того, что не схавать,
им такой расклад ваще как скипидару в очко лить.
А типа, те кубышки, которые у пахана в пацанах ходют,
они ваще в этот ящик и не лупятся никогда, а если и лупятся,
то через Спутник, и чисто на биржевую ленту конкретных маляв.

    Короче, братаны и мочалки, пурга это и гнилой базар.
Но чтобы в это вкурить, надо реальный мизер разложить и прикуп знать.
Вот прикинь: вот чалится возле Кремля какой-нибудь
урка-азиат, весь жирный и тупой.
Конечно тупой,
он в хлопковом деле 80-ых тоже замазался,
тоже, бычара слюнявая, экспроприировал
социалистическую госсобственность
в особо крупных размерах.
То есть, под вышаком ходил.
Но не воровать не мог.
Отсидел, конечно, этот коммерс-теневик.
Но лимоны свои на том скачке поднял.
И, думаете, куда он вдул после того как откинулся?
Да он конкретно тут же в загул победившего капитализма ушёл
на самой крутой малине СНГ -
в Столице нашей Родины - Городе-Герое Москве.
Но перед этим, по всем понятиям, сверчков в белых воротничках нанял.
Чтоб они всё его ломовое рыжьё стерегли и приумножали.
Он может и не знает до сих пор про то,
как там внутри всё у него в хозяйстве произрастает.
И даже про свою частную бригаду коммерческого шпионажа не просекает.
Он своим жирным туловищем весь в неге плавает,
как плод в матке, - на расслабоне и в реальном авторитете перед Паханом.
Он же кто по жизни? - Он мурза безземельный на службе паханской.

    Так вот, за каким хером я вам всю эту байду тру?
А вот за каким:
Он что вечерами делает? - Он втыкает в свою
невьебенно большую
и еще более невьебенно дорогую плазму
чисто по ранжиру отечественных каналов,
предоставленного шефом его, азиатожопы, кодлы трепачей и писак.
Ну там, где Пахан что-то важное говорить будет,
или где смотреть кино про себя,
где ты (то есть он, азиат)
под паханской рукой реально колешься в своей крутизне
и играешь в сознанку во всех телевизорах нашей Зоны-Кормилицы.
Хотя на самом деле - азиату просто в кайф лепить горбатого на публику.
В нём дух Сервантеса по графину стучит, внимания требует.
И вот сидит наш приблатнённый мурза перед телеком
как и 30 лет назад перед голубым экраном в своей солнечной Средней Азии.
Только Голубой экран перекрасился в Красный фонарь
типа пещероподобной замочной щели.
И вот втыкает этот гигантский пупырышек своего невьебенного статуса:
и в лыжи с Паханом, и в запуск космических и бомбических ракет втыкает,
и сильно прётся от всей этой шняги.
У него это даже круче всякого стояка.
Вот уже Суку-Грефа микрофоном тиранят.
Он, ****ь продажная, вертится как уж и пОтом идёт.
Хорошо азиату.
Он пьёт азиатский коньяк и закусывает белым манго.
И вот где-то в этот самый вдобняк -
блудный сын павшего смертью храбрых Социалистического Отечества,
и один из Крёстных отцов капреализма Матушки-Руси -
вот прямо сейчас он смотрит рекламу тачилы,
которая не доступна сегодня почти никому
на нашей необъятной зоне обитания терпил безответных.
Он ща вусмерть укатанный,
ему любой сеанс по кайфу,
и он ловит этот глюк,
как сигнал к благотворительности.
У него уже срабатывает рефлекс как у собаки Павлова.
Он уже готов, словно Павлов свой дом, -
защитить интересы держателей гособщака.
Будто великий финансовый махинатор Советского Союза - Павлов,
азиат звонит в реальный колокол на шнурке
и к нему является его личный секретарь бесполой наружности
и фраерского прикиду.
А наш чурка уркаганский ему, мол:
слышь, Валька, ты прям ща вот трёх таких же зверей вражеских замастрячь,
и обсуди с моими борзописцами и прочей швалью по общественности:
чтоб в какой-нибудь Орлёнок-Марлёнок в Крыму
от щедрости моей машинка белого окраса была;
в сирийский детский сад подогнали тачку синюю;
ну, а мочалке главного Бригадира под Паханом - третьего барашка, красного
(но чисто как наследство от бабушки).
Чтобы всё, короче, чин-чинарём было -
державненько и по всем понятиям (писаным и переписанным).
И весь кодляк чертей
заёрзал, в движуху попёр и уже жопу рвёт, как тузик грелку.

    И всё. А поезд чух-чух-чух. Огни мерцали!..
Это азиат уже переключил телек на нужный канал по списку.

    А по рекламе - вот такой расклад.
На следующий день все три тачилы куплены
и отправлены с почестями по адресатам.
Короче, конкретный гешефт по прозрачной схеме.
______

ЗЫ: Есть, правда, мулька про врагов...
Но мутная она и на стопудовую не тянет.
Короче, базар такой, что это пиндосы
спецом такую рекламу на паханском канале проплачивают,
чтобы его дискредитировать в глазах гражданской апчественности.
А все эти недокормленные писцы да глашатаи петушистые -
всё, что им ко рту за грины не прислони - всё глотают.
Но я за этот зашквар не впишусь.
Может, фуфло и порожняк, а может, внатури, - тема для легавых.

ЗЫЫ: А ваще, я к чему вот это вот всё?
Посчитайте всех этих важных персон по телеку,
прибавьте 200 рыл наших из Форбса,
приплюсуйте реальную братву "в законе" да беспредельщиков,
добавьте фраеров из шоу-бизнеса и дебилов от спорта...
ах, да - ещё чиновничьих гос. миллионеров -
и вы получите нехилый рынок сбыта,
который почти весь работает в том же алгоритме,
что и с азиатом (ну, с небольшими вариациями).
 

ТРАСТ, КОТОРЫЙ ЛОПНУЛ

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-11  0  0  49
С приветом к Биллу Портеру

    Сорокин с Пепси-Коловым
были субъектами, полными условностей.
Друг с другом предпочитали встречаться сакрально,
а потусить - вывозили себя куда-нибудь
в райские сады вольных каменщиков –
в заповедные резиденции сёгунов в Японию,
или на Таймырские встречи
Китайского Народного Географического Общества (КНГО).

   И вот, припераются оба как-то на что-то там такое –
высоко-эзотерическое и космо-политическое
(толи на Фарерах, толи на Кунашире),
и визиточки швыряют мажордому:
«Лорд Вальд Эмор» и «ВиктОр О. П-Колов»,
и тут же - в хоровод тел окружающих себя отпускают.
Улыбаются всем, пританцовывают,
и в бубен какой-нибудь периодически бьют,
и членский билет свой кому-нибудь, нет-нет, да покажут.

   А Пепси-Колову же всегда
надо кому-то в морду тыкнуть чем-то несусветным.
И вот он, ни разу не пивший приличного древнеегипетского пива,
берёт, да сразу шесть (6!) пинт-то в баре в один присест и хлопает .
А потом – хвать гусли (или кифару, не помню),
и разбивает ея об голову Лорда Вальд Эмора.
Тот – театрально вскрикивает, падает на пол…
Замирает.
А потом как вскочит козлом на копыта,
да как пропишет на опа-дрица-оп-ца-ца:
   - Ну-с, ВиктОр, а ну-ка выдай честной публике
свой новый мозговой высер!

А Пепси-Колов к эдакому экспромту приятеля оказался не готов,
и, придав роже выражение лица, перешёл
на полновесный апломб смыслового дна,
прошитого междометиями типа: «Э…»:
- Многоуважаемые чуваки и чувихи, э…
Я что раньше думал по недомыслию, э…:
Сначала индивид , э… должен растворить себя в быдло-кайфе,
потом возвыситься до элитарных, э…психоделиков,
а уже потом совершить качественный скачок
с, э… пятого плато до восьмой джаны!
    А сейчас я думаю, что всё это химия и порожняк.
Ибо всякой мысли, вере и закону,
сколь глубоко и ветвисто не проросли бы они,
должно возвращаться
на круги своя к корням генетическим,
к культурным слоям непотребства нашего, гомосапиенсного.
Лорд, покажи!


Сорокин пьёт Балтийский чай из стеклянной фляжки,
и начинает закусывать ею же.
С хрустом и чавканьем
рот бородатого чудака полнится густой кровью.
Вольд Эмор сгребает в охапку ВиктОра О.
и делает с ним
постмодернистскую аллюзию на гомосоциализм
в «Братском поцелуе» Дмитрия Врубеля.
Оторвавшийся через 5 мин. от братской любви,
П-Колов, похожий на графа Дракулу из индийского эпик-кино, -
смерил присутствующих хищным прищуром пивного алкоголика.
И, остановившись на Фриде, начал бурчать:
- То же мне,
белая кость в голубой глотке
демонического воинства!

И тут же перешёл
на вождистский стандарт
Мухамед-Дуче-спичей:
    -Братия и Сестры!
Долой легальные алкогольные наркотики!
Долой государственный паразитизм на этой теме!
Долой уход в Нирвану от проблем современности!
Дети – в Опасности!
Бобки и полубобки эволюционировали в андроид-версии!
Пиво и вино, как самые доступные лёгкие наркотики,
стали духовными шептунами мирового сообщства!
И сообщество наше деградирует
в сторону уже не философского,
но вполне реального культурного ****еца,
поступь пятой ноги которого всё слышнее и слышнее!..
Так сметём же с лица Матушки-Земли
это непотребство - зло****ее и ****опротивное!
Оставим Разум Человечества –
Чистым, Безгрешным и Богоподобным
ради аватаров наших нетленных!
И пусть падут все храмы Лже-Богов
со всеми их заводами свечными и вино-водочными!
Со всем мировым злом - пивоварением!
Да будет низвергнута Египетская сила!!!

______

   После семилетних ядерных погромов,
планета Земля родилась заново…
А тушки Сорокина и Пепси-Клова,
пересыпанные нафталином и махоркой,
густо залитые мёдом и дёгтем,
и тщательно обваленные в пухе и перьях -
навеки погребены в палладиевых ковчегах
на дне Марианской впадины.

ЗЫ: Скляр и Шнур стали Первыми
среди 12-ти опездолов
Дмитрия сэра Писа.

-
 

Победа будет за Нами!!!

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-04  1  6  69
Особое спасибо
      за психологическую поддержку
      моим товарищам:
      Фёдору Летучеву,
      его Большой Рыбе,
      и моему ментальному соседу -
      Хм
      

   
    Душный обломовский кабинет
полнился весьма убедительно произносимыми словами
из проводного радиоприёмника:

"…так вот, покажите мне этих лузеров в толпе потре***елей!
Да-да, этих мутантов,
которым ещё не впарили какую-то информационную жвачку.
Ищите и найдите их, и отдайте их мне.
И я выведу их к Свету через сто лет одиночества,
через плач и ликование, через жизнь и смерть.
К Счастью и Свободе, к Истине и Б-гу в себе и во вне.
Я присажу их на Вечный Кайф
и стану конвертировать по сходному курсу и Веру, и Надежду, и Любовь.
И создам своё личное маленькое Бытие -
скромное, но опрятное и благопристойное.
Например, организую секту полярников
на оторвавшейся в открытый Океан льдине.
Они, конечно лузеры,
но всё же кое какие вкусовые рецепторы
на информационный продукт у них работают.
И мозг у них периодически урчит
в ожидание очередной порции на канале связи с Миром.
Но нет, нам нужны девственные лузеры.
Лучше всего реальные аборигены диких просторов,
которые уже сбиты в покорные стада
читателей, радиослушателей, телезрителей и интернет-юзеров,
но ещё не понимают этой своей особенности!.."


    Иван Фёдорович Тройкин,
отставной секунд-майор какого-то очень закрытого ООО,
глянул на свой Амазон-Роллекс,
выключил радиоприёмник,
и сел в велюровое,
разбитое как шлюха на пенсии,
фамильное кресло;
достал из потёртого портфеля на ремне
"Три топора" производства какого-то Кавказского села,
положил перед собой вругорядь несколько новомодных пакетов сухарей
со вкусом смерти и запахом старых носков,
и включил плазму.
    Экран мигнул, чихнул, пошёл квадратиками,
и исторг наружу пару полупроглоченных фраз:
типа - "...дорогие наши...",
"...зачем переплачивать?..",
и "Звоните нам прямо сейчас...".

Произошедшее далее
Тройкин был бы, наверное,
склонен скорее приписать переутомлению,
но он ничего такого сделать не успел.


    Суровый парень, похожий на Доктора наук Дольфа Лунгрена,
пробирается сквозь непроходимую свинцовую тайгу
с автоматом Калашникова наперевес и вещь-мешком за плечами.
"Канада", - кидает вялой мыслью Иван Тройкин.
И действительно, судя по прикиду мужика,
он любит хоккей и хохлов.
Уверенной поступью он шагает
по необъятным просторам всего этого,
что считает Своим-Родным.
Тут, звучащий интригующе,
Первый концерт Э. Грига "Для фортепиано с оркестром" -
резко смолкает.
Раздаётся лёгкий до оглушения хруст ветки,
и мужик молниеносно вскидывает Калашников,
и даёт короткой очередью во что-то очень важное.

      И только тут Тройкин видит лицо мужика крупным планом:
"Ба, да это же оцифрованный Вава Татарский,
загримированный под Путина
на Алтайском маскарадном пати "Катуньские бубны"
, -
думает секунд-майор
и вгрызается в полиэтеновую пробку "Трёх топоров".
Зубы у майора чугунные
и хорошо грызут как пробки от чернушки,
так и базальтовые "Сухарики Черноголовкинские".

      Следующая мизансцена рисует нам клиповую нарезку
смачных монтажных фраз
о кровожадном и завораживающем деле разделки
ещё тёплой туши оленя-карибу.
Вава деловит, как хирург Менгеле,
прошедший пыточный курс
у егерей Монгольской Народно-Освободительной Армии.
Снятая единым рывком после пары-тройки сечений,
шкура уже растянута на Гигантском Бубне,
а аккуратные филейные куски окровавленной мякоти
отсекаются молниеносными взмахами обвалочного ножичка.
Разделка занимает не более 15 секунд экранного времени.
Вава улыбается как Клинт Иствуд
после убийства половины
какого-нибудь пограничного с Мексикой городишки.
Он покусывает сигарообразную коричневую сосучую конфету
и открывает рюкзак позади кучи оленины!..

    И тут, как майор Пронин из дырки унитаза,
в сознании Тройкина вспыхивает нечто высоко
технологически нужное и полезное в быту всякого,
уважающего себя отставного секунд-майора:

    - Домашний Маринатор "9 минут" -
это устройство, с которым процесс маринования
становится максимально комфортным.
Отныне, на создание вкусных, нежных и сочных блюд
вы будете тратить не более 9 минут!

В чем секрет столь быстрого приготовления маринада?

Все дело в специальном вакуумном насосе,
который с помощью вращения распределяет маринад равномерно.

В комплект входят: 2 доски + фото.


      И тут опять Тройкину показывают Ваву Путина в Канадском лесу.
Мелькавший только что в разных позах маринатор стоит рядом.
Изделие практически не отличается от стандартного лотерейного барабана,
только с дополнительной функцией откачки воздуха
и автоматическим вращением.
И закадровый текст повторяется снова и снова...
      Нам показывают динамичный видеоряд:
Вава Иствудович Лунгрен кровожадно и сладострастно
режет на медальоны парную оленью корейку,
сочащуюся ещё живой кровью зверя.
Потом он достаёт из закромов:
случайно собранные перед тем в тайге
брусничные и можжевеловые ягоды,
веточки розмарина, тимьяна, багульника и душистый перец горошком,
мешочек морской соли и бутыль Массандровского Хересу.
Потом, лёгким движением топорика давит соль со специями в кашицу,
и небрежно вбрасывает это в маринатор.
Затем играючи сваливает сюда же мясо, вспрыскивает Хересу,
закрывает, выкачивает парой пальцев воздух из аппарата, и включает Его.
Тот беззвучно переваривает будущее барбекю,
пока Ваван с ловкостью диверсанта,
прожившего на подножном корму в советском Берлине,
разводит костёр сигарными спичками.
Вот уже жарится над открытыми углями,
унизанный красивыми поджаристыми шмотами,
монументальный, как стела героям космонавтики, -
один, безумно аппетитный шампур размером с меч Кладенец...
Вава льёт в жестяную кружку Херес,
снимает сочное жаркое на лопухи, уложенные в охапку,
и выкладывает это на гигантскую колоду,
где уже гнездятся берестяные коробки со всякой подножной снедью:
перепелиными варёными яичками и малосольными яичками осетрины,
арктическим гольцом и сельдью иваси холодного копчения,
кусом тамбовского окорока,
солёными груздями со сметаной,
и краюхой Бородинского со смальцем убитого недавно секача.
Словно всепрощающий Тарквемада,
Вава Путин улыбается Ивану Фёдоровичу
и вкрадчиво произносит:
- Отдохни от дел, походи по Родине! -
И пьёт Херес,
и смачно закусывает и неприлично заразно почавкивает шашлычком,
и грибком сверху полирует, и похлопывает маринатор
с кряканьем и любовью во влажных глазах ...

    Ивана Фёдоровича Тройкина
от всех этих флюид аж в жар бросило дантовский.
В пару присестов чугунные челюсти
превратили в пыль все три пакета
с "Сухариками Черноголовкинскими".

    Надо сказать, что телевизор у Тройкина был не совсем обычной.
Нашпигованный весьма хитроумным программным обеспечением
от Амазон-Гугл,
этот плазменный агрегат каким-то непостижимым образом
собирал все сведения из информационных коммуникационных потоков России,
и преобразовывал их в шкалу рейтингов в левой части экрана.
Вот и сейчас планка на шкале отражала наивысший балл
от просмотренного рекламного ролика -
97% потре***ельского интереса телезрителей!
      Заказанный в Институте пчеловодства,
проект "Покупай не вставая" по продвижению китайской бытовой техники
на потре***ельском рынке РФ -
сразу же стартанул с бомбическим коэффициентом эффективности.
Проведённый через тайваньский филиал АлиБабы,
стратегический контракт по мягкому захвату
зрительского интереса россиян
оказался выше всяких ожиданий.

      Иван Фёдорович подскочил к окну,
и стал возбуждённо говорить в кактус
на чистом фуцзяньском:
- 我告诉你,有一个很好的理由来考虑手术的完全成功!

    Далее мы приведём перевод доклада агента Пятачка,
своим покровителям в Макао:
- Сочетание телевизионной рекламы нашей бытовой техники
с потреблением последней разработки Пекинского НИИ пищевой инженерии,
которое мы запустили в городе Черноголовке,
с одновременным усугублением местного портвейна, -
даёт почти 100-процентный эффект восприятия
с неистребимым желанием приобрести нашу продукцию.
Я лично испытал, и испытываю непреодолимый позыв до сих пор:
купить изделие Маринатор "9 минут".
Считаю, что операция "Шёлковый путь"
по массированной пси-обработке российского населения,
надо начинать уже завтра.
Привет Винни и всем-всем-всем.
Ваш Пятачок...


      Принять ответ Агент Пятачок не успел.
С грохотом и треском в явочную квартиру влетела входная дверь,
и страшенно двинула китайского резидента по голове,
прервав начавшуюся было мысль на слове "Пи...".
В задымлённом пространство материализовался
штандартенфюрер SS Макс фон Исаефф
с лицом актёра Кадочникова.
Потоптавшись на трупе убиенного,
он блаженно улыбнулся
и допил из горла "Три топора"
за Нашу Победу.
 

О детишках и именах

(Durimar Karabasovich)
 Про кошек  2018-01-07  4  84  905
Есть такой старый бородатый анекдот из жизни одесситов.
Маленький Мойша принёс домой котёнка и просит родителей разрешить его оставить у себя. Предки согласились и поинтересовались у мальца, как он собирается назвать котёнка. На что малец бойко выпалил, что назовёт котенка Изя! Отец призадумался и наконец-таки выдал: - Мойша, дорогой, ну, нельзя кошкам присваивать человеческие имена, поэтому имя Изя котёнку ну, никак не подойдёт. Мойша огорчился, но с папой спорить не стал. - Ну, если не Изя, то как тогда мне котёнка зазвать? На что папа, ни минуты ни колеблясь, выдал: - Назови его Васька!

И в моей жизни был прикол с этим именем, но немного в другом ключе.

Перевели меня служить на погранкомендатуру, офицеров и их семей , читай детей маленьких, там было предостаточно. Мой сынишка, маленький Рустам, с детишками познакомился, поиграл с ними день-другой, а потом пришёл ко мне с претензией – почему его назвали таким некрасивым именем – Рустам? Красивое имя не смогли придумать или что? Я опешил и поинтересовался, а какое имя он считает красивым, т.е. какое имя ему нравится и он хотел бы его носить?
Пацан выдал моментом – Вася! Тут я уржался – Василий Хамитович это даже круче, чем Василий Алибабаевич в фильме «Джентельмены удачи», но, в конце-концов, уговорил сынишку не менять имя и убедил его в том, что не такое уж оно некрасивое, как ему кажется.
 

Дура была так хороша собой...

(Соломон Ягодкин)
   2018-10-12  5  4  60

Прогуливаясь с шикарной девушкой по шикарному бульвару, надо думать не только о ней, но и о себе тоже, подходишь ли ты к её шикарной сумочке и её шикарным туфлям...

Девушка оказалась стройная, как швабра, но шваброй можно хотя бы мусор подметать, а с этой швабры что взять, а главное, за что взяться, если в руках у тебя одна только швабрина палка, а больше ничего?..

Дура была так хороша собой, что все её любили с закрытыми ушами, дабы уже никакие звуки извне не мешали ею наслаждаться...

Когда наконец-то понял, что его молодая жена, хотя и божественная красавица, но одновременно и редкостная дура, стал мучительно выбирать, за что её любить прежде всего...

Если для женщины главная печаль - возраст, ей надо забиться морозилку холодильника и печально ждать в нём прихода своей старости...

Фото Алексея Кузнецова
 

генетическая память

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-10-08  1  3  50
(монолог зомби-штамма)

Памяти Рэя Брэдбери и с приветом к Вите Пепси-Колову.

"Голову словно отсекли гильотиной
и аккуратно положили на подушку.
А к шее приложили тело,
всё ещё живое,
но принадлежащее кому-то другому.
Болезнь поглотила тело без остатка,
воспроизведя в нём себя".
      Рэй Брэдбери "Бред"


…что-то
…это что-то наполнено Нами,
Мы и есть это что-то.
Мы не понимаем и не воспринимаем ничего
в порядках чего-то большего –
Мы существуем на уровне генетической памяти,
Мы – генетическая память чего-то.
Мы заполняем собой часть чего-то общего,
Мы овладеваем рефлексами
и прочими системами жизни
этой части,
о которых не имеем никакого понятия.
Но нам это не нужно.
Мы перекраиваем эту конечность
согласно Своим потребностям,
хранимым внутри Нашей генетической памяти.
Мы захватываем и подчиняем Себе все другие конечности.
Мы врываемся в центральный узел всех коммуникаций
этой чужеродной Нам живой системы.
Мы захватывает контроль над Нашим новым телом.
Но Нам нужен главный пульт управления,
Мы хотим ощущать Внешний Мир, -
Видеть Его, слышать, обонять, ощущать Его на вкус…
И Мы завладеваем глазами
и всеми прочими органами вместе с головой.
Ничего архивыдающегося.
Всё программное обеспечение состоит
всего из 11-ти примитивных нервных узлов.
Два крупнейших из них
и образуют Наш «Головной мозг».
Мы – насекомое.

Мы делаем пробные движения
по пересечённое местности
и понимаем, что хотим есть.
Есть Мы хотим всегда.
И поэтому Мы бежим, принюхиваемся,
и замираем в ожидании Опасности.
И тут же приходит Она –
глобальная и неотвратимая,
как Конец Мироздания всякого сущего.
Что Наша жизнь – лишь бег и смерть.
«ТАРАКАН!», -
раздаётся раскат мощных звуковых волн
по всему пространству здешнего Мира.
Мы понимаем, Мы знаем:
Великим Предвестником Чего
являются эти волновые возмущения.
Мы бежим по пересечённой местности.
«ЩА Я ЕГО ШЛЁПНУ!!!», -
раздаётся более протяжный и низкий грозовой гул.
Мы превращаемся в сам бег.
Мы бежим к этому Гулу,
Мы знаем, что Он есть Глас Божий этого Мира,
и Мы хотим стать именно Им, Ими НАМИ ВСЕМИ!!!
Нам нет пока никакого дела до низших форм эволюции Этого Бытия.
Мы Сами - Новая Эволюция.
Всё, чего Нам нужно -
добежать до одной из этих гигантских протоплазм.
Захватить её всю будет нелёгким делом,
особенно главный её вычислительный Центр…
Но лишь бы добежать,
лишь бы припасть (хоть коснуться) к живой клетке этой протоплазмы.
Чтобы стать для начала хотя бы одной лишь ею!..
И Мы бешено приближаемся к вожделенному царствию Нашему,
к будущему Первому Храму Нашему...
Что-то грохочет сзади.
Мы меняем траекторию бега и уже замечаем огромную конечность...
Вот он - Наш Вход в эту, чужеродную пока что Оболочку!
Мы захватим её всю,
со всей информационно-аналитической системой,
со всеми её понятиями и словами,
сложными отношениями, и любовью…
Мы захватим одного из них и покорим всю эту жизнь…
Мы станем всей этой жизнью…

Но тут - ТРАХ-БА-БАХ - мир раскололся на части Нас.
И в каждой из них вспыхнуло примерно это:
"Ё!.."

Увы, это была последняя Наша протомысль в качестве таракана.
Мы опять генетическая память.
Опять.
Бессчетно следующее число раз...
 

ЛЮБИТ -- НЕ ЛЮБИТ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
   2018-08-29  2  18  135
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

ЛЮБИТ – НЕ ЛЮБИТ

– Вань, ты меня любишь?!
– Угу.
– Чего угукаешь?
– Люблю... я... тебя, вот и угукаю. Если бы не любил, тогда бы и... не угукал. А ты меня любишь?
– А я тебя не люблю.
– Почему?
– А потому, что ты врешь, что любишь меня! Если б по правде любил, и я бы любила.
– Ну, коль так, и я не люблю. Я бы и любил, если бы ты варила не как свиньям в свинарник, а как для людей! Вон, Кондратьев жрет дома как в ресторане! А я...
– Если бы ты стирал как Кондратьев и взял на себя уборку, то бы и жрал как Кондратьев! А так...
– Если бы Кондратьев удовлетворял свою Тамарку как я тебя, тогда бы стирала и пылесосила она.
– Вань, а с чего ты взял(?), что Кондратьев того – неудовлетворительный.
– А у этой кондратьевской кобылы постоянно на роже написано, что хочет мужика.
– Ишь какой грамотей. С рожи он считывает. И что в таком разе на моей роже написано?
– Что ты набитая дура.
– Сам дурак! А... А чего Кондратьевым не шиковать(?), если он бешеные деньжищи зашибает!
– Уже не зашибает. Второй месяц сидит без работы и дузит водку с пивасиком с горя.
– Сам уволился?
– Выперли с треском.
– За что?
– За что могут уволить Кондратьева? Все за то же. За то, что не захотел иль не смог начальницу оттоптать!
– Не верю!
– Во что? В то, что не смог?
– В то, что за этакое увольняют.
– Еще как увольняют! Сплошь и рядом! Даже в правительстве.
– Поди, мымра мымрою эта кондратьевская начальница?
– А не скажи-и-и... Ты б ее видела... Там ого-го какая финтифлюха! У мертвого в морге на такую поднимется!
– А у Кондратьева не поднялся? Он что, хуже мертвого?
– Выходит, что хуже, коль сидит без работы и буха-ает как слон...
– А ну, колись, козья морда! С кем спишь там – на своей гребаной работе?!!
– На работе я работаю! А сплю дома, между прочим, с тобой!
– А почему тогда, когда у вас было сокращение, тебя оставили?!!
– Потому что я сварщик аж пятого разряда!
– Убери с моей ноги свою ходулю!! И отдавай мне мое одеяло!!
– Да забирай! Тоже мне принцесса на горошине!
– Ах так! Тебе все равно, как я к тебе отношусь?!!.. Давай, колись, почему тебя с работы не сократили?!! С какой-такой-разэтакой начальницей спишь(?!!), кобель сивый!
– Сивым бывает мерин, а не кобель.
– А мне все равно! Перекла-а-адывайся-я-ка от меня-я живо в за-а-алу-у!!!
– Ну, и ладно.
– Стой! Куда намы-ылился?!!
– В залу. Чего разхныкалась-то?
– Стой! Успеешь еще на свой продавленный диван! Дава-ай, коли-ись, с ке-ем спи-ишь на рабо-оте?!!
– Да тише ты. Соседей разбудишь.
– Пусть все будятся! Пусть все слышат про то, как ты мне изменяешь!! Пусть все знают, какой ты гандо-он!!
– Да с кем мне спать на работе(?), если там одни мужики!
– Ага!.. За дуру меня держишь?!... Да сейчас... педик на педике! Сейчас запросто что с бабою, что с мужиком! Односвойственно!
– Ну, ты и загнула! Это ж оскорбление личности! А за это я прямо сейчас и... ради твоего перевоспитания... напьюсь до зеленых соплей!
– Тебе ж с утра на работу.
– С утра будет суббота. А по субботам у нас выходной.
– Вань, ты меня любишь?
– Как тебе сказать?.. Сейчас вот точно не люблю!
– А кого любишь(?), скотина!! Коли-ись, с ке-ем спи-ишь на рабо-о-оте-е?!!
– Сейчас точно напьюсь!
– А нечего пить-то. Шаро-ом покати-и.
– А возьму в долг у Петровны!
– А она в это время уж спит.
– Разбужу!
– Беспокоить старушку? А... А ты, ча-асом, с Петро-овной не спи-ишь?!!
– Ну... Это уже не смешно! Психопатка! Сейчас точно напьюсь!
– У Петровны ж паленая казахстанская водка! Окочуришься!
– Чем так жить с прибабахнутой, лучше уж окочуриться!
– Ну, и окочуривайся!
– Хе-хе. Ну, и окочурюсь!
– А чего веселишься?
– Да так. Чего-то весело сделалось.
– Ты чего эт, чего?! Чего лезешь ко мне?! Отстань-ка, охальник блудливый! Может ты, сивый кобель, гонорейный иль вовсе – спидоносный! Чего-чего лезе-е-еш-шь?!..

– Фу-у-у... Умаял... И откуда только в тебе столько порнографической силы(?), Ванюша.
– Откуда-откуда... От верблюда.
– А я уж, было, после твоего хамства собиралась забрать детей и к маме с папой свалить.
– Вер, не, ну... Ревновать меня ко всякой встречной-поперечной как Дездемону Отелло...
– Тоже мне Дездемон отыскался... Вань, а давай, ты купишь мне фритюрницу и телевизор на кухню!
– Прямо сейчас?
– Нет. С получки. С каких шишей прямо сейчас?.. Слу-у-уша-ай! А у тебя, похоже, есть где-то заначка... А ну, колись, где заначка?!
– Какая к черту заначка?!
– Так сам же только что спросил: не сейчас ли, мол, купить телевизор с фритюрницей?!
– Нет у меня никаковской заначки! Чего пристала как банный лист к мокрой жопе?
– Вань, а чего это на свадьбе у Петрухиных эта ихняя свидетельница жопастая все около тебя да около тебя танцевала?! У вас с ней чего-нибудь было до петрухинской свадьбы?!
– Ну, танцевала и танцевала. И что с того? А вдруг да и приглянулся ей с первого взгляда?..
– Ты-то приглянулся с первого взгляда?! Гонишь! Чтоб кому-то приглянулся конопатый и дохлый алкаш?!
– Я не алкаш!
– Да.., так-то ты... действительно не алкаш... Но на каждой свадьбе иль поминках, иль других юбилеях ты натуральный алкаш! Только и следи за тобой, забулдыгою, чтобы спьяну не вскочил на какую-нибудь сучку!.. Чего опять удумал?! Чего навалился?! Хочешь меня через секс прямо тут вогнать в гроб?
– От этого не умирают. Женщины, имею ввиду. Мужики – да. Случается изредка. Прям на бабах от остановки мотора кочурятся. А бабы – нет.
– Не скажи. Третьего дня как жена мэра в гараже под его же личным шофером боты откинула. Сегодня похороны.
– А говорят, тромб оторвался.
– Все верно, тромб оторвался. Но только под шофером. Под мэром не отрывался и не отрывался, а под шофером – бац, и оторвался... А ты меня любишь?
– А то? Конечно ж, люблю.
– И я тебя тоже! Безумно!
– Заметно.
– Чего заметно?
– Что безумно.
– А. А это хорошо?
– Лучше лучшего! Иди-к, Верунчик, ко мне.
– Иду, Ваня, иду. Только давай без этих поз физкультурных. У меня от них поясницу сечет. Давай просто – по-крестьянски.
– Давай.
– Ну, и с богом...
– Как, Вера Николаевна, хорошо-то, когда у человека есть вера и надежда с любовью!
– Это у какого таковского человека?! У тебя что ли?!
– А и у меня.
– А ну-у, сла-азь и... коли-и-ись, кто-о тако-овские На-адька с Любо-овью?!!..
 

Ямайка - груз-200

(Алексей Березин)
 Про болезни  2017-12-10  7  87  1077
Лет десять назад, когда мы с женой отдыхали на Ямайке, у меня вдруг открылась астма.

Почти пятьдесят лет её не было, и вот нате вам - опись-прОтокол-сдал-принЯл.
Мы оказались совершенно не готовы к такому подарку судьбы, и просто надеялись тупо дотянуть до конца срока.
Но за два дня до отъезда мне стало настолько плохо, что дышать более-менее успешно я мог, только стоя на локтях и коленях.

Жена, устав слушать мои постоянные ну-может-ещё-рассосётся, оставив меня в моей элгэбэтэшной позе, прямо посреди ночи рванула на вахту менять билеты, и этим же утром мы улетели.

***

В аэропорту Кеннеди до выхода меня везли в кресле, но даже так я еле дышал, время действия моего ингалятора сокращалось до нескольких минут.
Вести нашу машину домой жене пришлось самой, по дороге она позвонила в ближайший к дому госпиталь, чтобы машина скорой помощи ждала нас у дома.

Был глубокий вечер, поэтому домчались мы быстро, причём приехали все одновременно - прямо за нами во двор въехала скорая, за ней - небольшая пожарка и полицейский седан - здесь такие правила - службы друг друга страхуют, и если, к примеру, скорая где-то застряла, то пожарники или менты довезли бы меня до госпиталя.
Мигалки на всех машинах работали на полную катушку, и визуально наш двор напоминал ночную дискотеку.

Меня уже успели положить на высокую каталку и вкатывали в кузов скорой, когда во двор выбежал перепуганный тесть.
В сполохах мигалок его всклокоченные эйнштейновские седины переливались, как в лазерном шоу.
- А чой-то?.. Вы же послезавтра должны были?..
- Юрасик, груз-200 заказывали?! - я выдохнул это с высоты своего ложа так бодро и весело, что это чуть не стало моим последним выдохом.
- Ни хера се!.. Шуточки, ***!.. Возле сраки с голым ****!... - Тесть, когда волнуется, говорит очень короткими и ёмкими фразами.
- Лёша заболел. - сказала жена.
- Чем заболел-то?!
- Надеемся узнать в больнице.
- Не, ну ни хера се!.. - повторил тесть свою главную мысль.

***

На мой второй день в госпитале весь Лонг-Айленд завалило каким-то рекордным количеством снега, и госпиталь оказался отрезанным от мира.
Как у Агаты Кристи.

В каждом меню администрация огромными буквами извинялась перед пациентами, что из-за перебоев в доставке провианта наш рацион будет скуднее обычного.
Но кормили нас не хуже, чем на том курорте, откуда меня только что привезли, и мне очень хотелось долежать до окончания блокады и посмотреть, чем же кормят в госпитале Стони Брук в обычные дни.

***

Перед самой выпиской, ночью, меня разбудили две медсестры.
Чёрная и индуска, обеим лет по тридцать пять на вид.
Правда, работало только ночное освещение и я не шибко всматривался.
Надо сказать, что за ночь нас будили в среднем по два-три раза - витамины-уколы-стероиды - кому что - и к этим ночным полупробудкам я уже привык.
Но обычно сёстры ходят по одной, а тут - сразу две.
И никаких шприцов-баночек у них в руках не было.
Индуска держала блокнот и что-то в нём чиркала на ходу.
Я спал, лёжа на спине, и, как только я приоткрыл глаз, чёрная говорит, что им надо, чтобы я спустил трусы.

Если бы дело было в Москве, я бы спросил, с кого, но здесь не знаешь наперёд, как иная шутка может обернуться.

К тому же я только что заснул после визита предыдущей сестры, и так хотелось спать, что я, как был, лёжа, спустил трусы и попытался снова заснуть.
После уважительной паузы чёрная сказала, что вообще-то им нужно осмотреть мою задницу.
Я так же молча перевернулся на живот.
С минуту они тихо пер****тывались между собой, периодически водя пальцами туда-сюда по моему заду, потом сказали спасибо спокойной ночи и ушли, напоследок ткнув меня в то же место, но посильнее, видимо, чтобы я не заснул со спущенными трусами.

Утром ко мне приходила уже другая сестра.

А днём меня выписали, поэтому я так и не узнал, какой же диагноз поставил мне международный консилиум ночных медсестёр.

***

PS:

После первой публикации этого рассказа одна из читательниц пояснила, что те медсёстры "... проверяли качество сделанных уколов, чтобы не было претензий. Бывает, люди умирают или их парализует от сделанного не в то место укола впоследствии.".

Проза жизни!

***
 

Слово и Дело

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-27  1  9  72
Чаадаев, который Пётр Яковлевич, уже неделю сидел в предбаннике Чистилища и сильно чесался.
Застарелая склеродермия не проходила даже после смерти.
Рядом почёсывались и переминались ещё человек 40-45.
Периодически, безликий привратник
(с аккуратно обвязанными георгиевской лентой крыльями за спиной)
прикладывал руку к наушнику, кивал и указывал на того или другого из них.
Человек вскакивал и семенил к парилке, за дверьми которой исчезал невозвратным.
Но из кабинки лифта всё время появлялась вновь прибывшая замена.
   
    Наконец тоскливость Петра Яковлевича была прервана призывным жестом привратника,
и под белёсым его взглядом Чаадаев вошёл в парную.
За операционным столом сидели три совершенно лысых типа различных ангельских рангов.
Поверх голых чресел всей троицы были надеты заляпанные голубой кровью фартуки,
а у среднего - на носу гнездилось ещё и треснутое пенсне.
Этот Треснутый (как сразу нарёк его мертвенно мыслящий гуманист Чаадаев)
запахнулся веками с татуировками "fаggot"
и листал какой-то гроссбух.
А остановившись, крякнул:
- Либераст Чаадаев! Что там по нему?

   Тот мелкий клыкастый херувим с бельмом и рыжими бровями, что ошую сидел -
что-то зашептал главарю на ухо, и Треснутый опять крякнул:
- Ага, вот-вот! Ты, червь склизкий, в своей богомерзкой «Апологие сумасшедшего» написал следующее:
«Любовь к родине разделяет народы, питает национальную ненависть и подчас одевает землю в траур;
любовь к истине распространяет свет знания, создает духовные наслаждения, приближает людей к Божеству».
В общем, заляпал ты свою душу, Пётр, по самые яйца и нет тебе покуда никакого снисхождения в Рай.
Короче говоря, дело твоё рассмотрено и суд постановил...

Тут встал тот, что был одесную,-
маленький жирный хашмаллим с граффити "kiss" на правой щеке, -
и гундяво замяукал:
- За смущение сограждан антипатриотической крамолой
и за наглые рассуждения о Путях Господних, -
развоплотить крепостного холопа нашего Чаадаева
до трёх личностных сущностей и отправить всех троих на войну с внутренними врагами.

   В тот же миг пар под ногами Петра Яковлевича рассеялся и он обнаружил себя в падении.
И сразу понял, что: никакой он не Пётр, а просто Петруха - лихой рубака-парень;
и вовсе даже не Чаадаев, а комдив Чапаев - красный командир и секс-символ эпохи;
и уж совсем не Яковлевич, а Яковлевна, Анна Белецкая - пулемётчица, пришедшая на фронт добровольцем из ПриУрво.
И вот долетают они до самого до низу нижнего
и смотрят друг дружке в глаза, себя узнавая.
Похмельные и мутные.
Баня давно остыла, а план завтрашнего сражения так и не выработан.
И, что симптоматично, бюджетные... партийные... народные пролетарские деньги не освоены!!!
- Тэк-с, - тянет Василий Иванович и разливает всем по полкружки самогону, - так на чём мы там остановились?
Где командир-то быть должен?..

Анка опрокинула самогон и почесалась:
- Gdzie-gdzie? - W pizdе!
 

ДЕТИ ГОР

(Ременюк Валерий)
   2018-08-26  0  20  150
Жил да был в нашем городке духанщик Ахмет. Он держал на местном базарчике небольшую кафешку под названием «Духан». Всем, желающим пообщаться, рассказывал, что оставил южные горы из-за большой любви. Объектом его чувств оказалась одна наша поселянка по имени Стеша, которая как-то залетела… в смысле, прилетела в южные горы по месткомовской путевке нарзану попить. Ахмет бросил дом, родню, большой виноградник и стадо баранов в сорок голов и приехал в наш городок свататься к Стеше. А та, надо сказать, девка была, хоть и симпатичная, но с гонором. А может, потому и с гонором, что симпатичная. С завышенной самооценкой, как сейчас любят говорить. Привыкла над парнями верховодить, нервы им мотать. В общем, та еще цаца. Понял бы сразу Ахмет, с кем связывается, еще подумал бы, надо ли горы, виноград и баранов бросать ради этой. Но никого из нашего городка, кто ему на Стешку глаза бы открыл, он при принятии решения еще не знал, вот и попал по самое не балуй.

Посватался Ахмет чин-чинарем, со сватами и экипажем на резиновом ходу, тут ему в упрек ничего не поставишь. А девка эта и говорит, мол, мне надо подумать, жди ответа. Ладно. Неделю Ахмет ждет, другую. Уже месяц прошел. А Стешка ни гу-гу. Только усмехается при встрече да глазищами поводит (с этими у нее было – будь здоров!). Ни нет, ни да, ни тпру, ни ну. Мол, думаю еще, силу твоего чувства проверить хочу. Тогда Ахмет смекает, что дело пахнет керосином. То есть, процесс затягивается и пора всерьез обустраиваться. Жить-то на что-то надо! А домой возвращаться с пустыми руками ему гордость джигитская не позволяет.

И пустил Ахмет припасенные к свадьбе авуары на то, чтобы поставить павильон на городском базарчике и завести духан. Там стал печь лаваш и пирожки с курагой, готовить плов, манты и всякие прочие чехохбили. Хорошо готовил, грех жаловаться. И народ к нему потянулся. Пошла коммерция в гору. Через полгода Ахмет уже и на домишко накопил. Снова Стешку пытает, мол, созрела ли уже? А та: «Еще чуток осталось. Дозреваю!» Ладно. Еще через полгода Ахмет на «Волгу» новую надуханил. Приезжает под окна зазнобы в белом авто, дудит в клаксон мелодию «Где же ты, моё Сулико?». Мол, определилась, наконец?

А дело в том, что к Степаниде один доцент из губернского Университета культуры всё клинья подбивал. Параллельно Ахмету. Стешка там заочно на библиотекаря училась, вот ее доцент и заприметил во время сессии. И родители Стешкины нос в ту сторону поворотили. Оченно им загорелось сменить провинциальное ПМЖ на губернско-столичную прописку. И дочь к тому подзуживать стали. Но вот закавыка: доцент перья-то распустил, а предложение все не делает. И Стеша в очередной раз перед Ахметом и развела свое «Ах, это такой ответственный шаг! Ах, я все еще не готова!» Страху ноль, думает Ахмет, я эту крепость осадой возьму. Дело принципа! И выписал из своего аула, с южных гор, двух братьев и сестру двоюродную с детьми. В помощь по развитию бизнеса, понятное дело.

Еще через полгода Стеша привезла из губернской столицы красивую зачетку с пятерками за очередную сессию и не менее красивую справку из женской консультации о трехмесячной беременности. А предложения руки и сердца от своего доцентишки – увы! И собрался тогда у них дома семейный совет, на котором для начала папаша Стешку за волосья оттаскал, а после стали они думу-думать, как горю помочь. Мамаша на картах судьбу дочери раскинула. И выпал Стешке пиковый валет. Ну, точь-в-точь личностью на Ахмета смахивает! На Ахмете и порешили счастье дочери строить. Но самое смешное, что Стеша оттеперя уж все глаза в окошко проглядела, а милый-то нейдет и нейдет за ее крайним ответом! Уж она и в ум не возьмет, что думать. А-ну, как тот успел остыть, пока она кочевряжилась? Да другу кралю себе сыскал? Вот где страх божий!

И наступила Стешка на горло своей девичьей гордости, и пошла сама на разведку. На базарчик городской, значит. Вроде как за полушалком новым мамане к 8 марта, ага. Ну, попутно и в духан заглянула, чего ж не зайти! А вокруг духана уже целая деловая деревня обустроилась. Магазинчик восточной мануфактуры, москательный салон, швейная мастерская да библиотека для детей «Сказки народов мира». Это Ахмет со своими братьями, сестрой да племянниками развернулись. Стеша аж ахнула, так ее эта картина поразила! А тут и Ахмет из пекарни духанской выходит, руки от муки отряхивает и хитро так щурится. Ждет ответа, улыбаясь в гуталиновые усы. В общем, на Пасху сыграли они-таки свадьбу. Добился своего Ахмет, черт нерусский!

Стеша наотрез отказалась родину покидать и от родителей уезжать к Ахмету в горы. Не беда! Молодые взяли землицы на окраине городка, отстроились там, как водится. И Ахметова родня рядком отстроилась, это уж у них так заведено, гуртом жить. Местные то место так и стали звать: «Наш аул». А муж ее, чтоб ностальгия сердце ему окончательно не выела, договорился на соседнем щебеночном карьере и рядом с участком насыпали агромадную гору отсева – мелких отходов щебеночного производства. Ахмет покрыл гору черноземом и дерном, насадил травы и саженцев всяких. А главное, провел на макушку холодильную установку и устроил там настоящий ледник. Вскоре эта гора стала напоминать ему очертаниями любимый Казбек. Ледничок летом подтаивал и с горы к дому потек ручей чистейшей ледниковой воды. Предприимчивый Ахмет стал воду из ручья бутилировать и продавать у себя в духане под маркой «Горный ручей». Нарасхват шла водица!

Пролетело несколько лет. Стеша родила сперва мальчика, а потом еще двух девочек и снова парня. И рулит теперь библиотекой «Сказки народов мира», и вполне счастлива. А Ахмет по вечерам садится во дворе на лавочку и увлажнившимися глазами долго смотрит на рукотворные горные склоны, на которых качают густыми ветвями лиственные и хвойные деревья, жужжат шмели над чабрецом и родиолой розовой, бродят несколько коз да овец, а в гранях ледника на вершине красиво преломляются лучи закатного солнца…
 

ТРИУМФ ПОЛИТИНФОРМАТОРА

(Ременюк Валерий)
   2018-09-11  0  14  92
Жил да был в нашем городке Яшка Хохмарев. Свежий выпускник местного агротехникума. На дипломе муха не сидела. Нравом отличался легким, даже легкомысленным, под стать фамилии, а внешностью, наоборот, мрачноватой. Низкий узкий лобик, выступающие надбровья, уши локаторами, нос пуговкой, нижняя челюсть обушком топорика. Да еще и веснушек на лице, как молодых одуванчиков на городских газонах в начале лета. И всё это добро поддерживалось длиннющей, тонкой, как у гусака, прыщавой и кадыкастой шеей. Да. Но даже и такому несуразному человечку, как вы понимаете, требовалось место под солнцем. А точнее, рабочее место в какой-нибудь не слишком обременительной конторе - так сам Яшка определил для себя цель на ближайшее лето, потому как осенью ждал призыва в армию.

Здесь надобно отметить, что за пахнущим свежей типографской краской Яшкиным дипломом механика по сельхозтехнике скрывалось фактически нулевое знание этой самой техники, не говоря уже о практических навыках ее эксплуатации или, не дай боже, ремонта. Три года учебы Яшка отбалабасил впустую, едва вытягивая на тройки. Уж такой это был человек – технически бестолковый и к наукам не способный. Единственную страсть Яшки составлял драмкружок местного ДК, где он играл второ- и третьестепенные роли (в основном, упырей, хулиганов, тупых волков и прочих гаденышей). Но страстно мечтал о ролях главных, героических, и даже о бенефисе. Короче, мечтал о славе великого провинциального актера. О более высоких категориях лицедейской славы даже и не помышлял!

На пригородной МТС (машинно-тракторной станции) Яшку взяли на должность младшего механика по ремонту систем охлаждения тракторных дизелей. Но буквально через пару дней мастер цеха Герасим Шестерня, непосредственный Яшкин начальник, положил на стол директора станции товарища Замудрилова рапорт со слезной просьбой избавить цех от такого счастья, как молодой младший механик, который не может отличить болта от шурупа и бронзы от латуни. Но уволить свежераспределенного выпускника техникума не давал КЗоТ. Перевести же дипломированного специалиста на должность простого уборщика не позволял профком. А других вакансий МТС не имела.

Целую ночь директор ломал голову, как разрешить возникшую коллизию. И придумал гениальный (как ему казалось) ход. Он обратил внимание, что у Яшки язык работает не в пример лучше, чем голова и руки. А на МТС во всех трех цехах и на семи полевых делянках раз в неделю требовалось проводить политинформацию. Доносить, так сказать, до пролетариев машинно-тракторного обеспечения села горячее слово пропагандиста и агитатора в русле текущей государственной лини на тему международного и внутриполитического положения. В общем, назначил товарищ Замудрилов Яшку постоянным политинформатором, сохранив прежнюю должность и номинальную зарплату. Вот тут-то и настали звездный час и лебединая песня Яшки Хохмарева! Его долгожданный актерский бенефис!

Яшка к поручению отнесся крайне серьезно и даже творчески. То есть, не ограничился традиционным для пропагандистов цитированием выдержек из газетных сообщений или телевизионных новостей. Он каждодневную политинформацию стал готовить как короткий моноспектакль с элементами буффонады и клоунады. Для постоянно упоминаемых в международных новостях персонажей Яшка изготовил куклы, надеваемые на руку: президента Трампа, премьерши Терезы Мэй, президента Макрона, канцлера Ангелы Меркель, председателя Ким Чен Ына. И даже, страшно сказать, президента Путина! Их актуальные диалоги или монологи наш артист излагал в форме рэпа, оживляя пантомимой, гопаком, брейковым дансом, а также исполнением забористых, подперченных и подсоленных частушек собственной выделки. При этом наш агитатор, кроме домашних заготовок, импровизировал прямо на сцене, используя для наглядности подручный инвентарь, как то: табуреты, какие-нибудь мешки или ящики, кепки или косынки, зонтики зрителей, а однажды даже позаимствовал на время выступления у конюха дяди Кости дымящую курительную трубку.

Уже через неделю такого невиданного ранее, можно сказать, разнузданного пропагандизма Яшка стал любимцем МТС. К очередному его визиту трактористы, механики, комбайнеры и прочий персонал стали готовиться загодя: устанавливали сцену или подиум, осветительные софиты, лавки или стулья амфитеатром. В общем, народ валом пошел на артиста! Чтобы политинформация длилась не нормативные десять минут, а хотя бы желанные полчаса, комбайнеры и механики ударно завершали дневное задание заблаговременно, и с чистыми руками и шеями в назначенный час уже сидели перед каким-нибудь грузовиком с откинутым бортом, где под открытым небом у какого-нибудь богом забытого полевого стана устраивалась импровизированная сцена для Яшки.

Директор МТС товарищ Замудрилов не мог нарадоваться на нового сотрудника, сумевшего таким Макаром резко поднять производительность труда, улучшить социальные отношения и снизить конфликтность в коллективе. Дошло до того, что нерадивых или проштрафившихся работников лишали права посещать Яшкины политинформации. И для них это было наказанием похлеще невыплаты квартальной премии!

А однажды случился-таки у Яшки настоящий сценический триумф. Вот как было дело. Яшка приехал на третий полевой стан у деревни Буераковки в понедельник, к окончанию смены, под вечер. Накануне же во всей стране прошли несанкционированные митинги против повышения властями пенсионного возраста. Наш-то городок в этом отношении не проявил должной активности, хотя настроения митингующих в массе разделял. И вот, после блока международных новостей подошел Яшка к изложению этой острой внутриполитической темы. Когда же добрался до демонстрации финала митинга, прошедшего в их губернском центре, то одолжил у бригадира мотоциклетный шлем, надел его себе на голову и опустил пластиковое забрало, став похожим на омоновца. Затем схватил лежавший в углу кузова пустой ящик и стал забрасывать в него из гурта картофеля отдельные картофелины, изображая, как предварительно крутит им за спину воображаемые руки и дубасит берцами по ребрам. Все, конечно, узнали в этой сценке процесс жесткого винтилова, проведенного вчера властями против митингующих демонстрантов. Набив полный ящик картофелем, Яшка грубо упрессовал его коленом и, противно бибикая, потащил ящик-автозак прочь.

Может, политинформация на этом бы и закончилась, как обычно, аплодисментами и похлопыванием артиста по плечу. Но Яшка не учел одного: у стряпухи тети Таси, варившей обеды для бригады, сын старшеклассник как раз накануне попал в винтилово на этом митинге. И теперь сидел в губернском КПЗ, ожидая решения суда. И когда Яшка, завывая сиреной, утаскивал ящик-автозак за угол, тетя Тася не выдержала и с криком: «Да до каких же пор вы, гады, над народом измываться будете!» подскочила со своего места и наотмашь треснула Яшку по шлему стальной литровой поварешкой. Шлем раскололся строго пополам, по клееному шву, и Яшка кулем свалился наземь. Но тетя Тася на том не успокоилась. Она бережно высыпала из автозака арестованный картофель обратно в гурт, а сам ящик так наподдала ногой, что он развалился на щепочки еще в воздухе, не долетев до земли.
«Браво! Ура! Так его!» - закричали зрители, тоже вскочив с мест и аплодируя происходящему на сцене. Яшка с трудом разлепил глаза и осмотрелся.

Он лежал на спине с поварешкой в обнимку. А над ним горой высилась тетя Тася, застя кроваво-красное закатное солнце. Она была грозна и прекрасна, как бывает прекрасен сам народ в моменты проявления своих высших чувств. «Ну что, омон-охламон? – произнесла величественная женщина. – Очухался? Огреб ты по-справедливости, уж не взыщи! Нечего малолеток мордовать!» Затем подала руку: «Вставай давай, артист. И поварешку отдай. Война кончилась. Пошли, я тебя штями накормлю!»
 

Норкин и другие

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-25  1  6  72
      " Тут главное - от тупого недомыслия:
      А сами-то геи российские осознают себя русскими п***расами?"

       Из подпольной статьи "Слово и дело" (2002 г.)
      Председателя Народного Хурала Бурятии
      Ю.И. Скуратова

      
      По независимому ТВ идёт норкина Передача смыслов и понятий.
Обсуждают: Почему евреи не хотят признавать себя виноватыми
после того, как Путин тупо указал на них пальцем:
"Ату!"?
    Чувак в неадекватной футболке:
- Кто сбил самолёт?!.
Норкин красуется на свой блик
в телекамерах всея Руси:
- Технически - сирийцы!..
      В этот момент Норкин вспоминает фразу,
с лёгкостью брошенную
в телезрительскую утробу пипла
пару стэнд-апов назад:
"...после телефонной беседы Путина с Нетаньяху,
в Москву прилетел главнокомандующий ВВС Израиля -
Генерал Норкин!"
    Вызов был сделан с таким мастерством придворного петрушки,
что никто даже не обратил внимания на то, как Норкин приосанился.

    И вот, вспоминает Норкин этот свой
подвиг генеральского раболепия,
и жмурится внутренне,
и очком поблёскивает лукаво,
и выдаёт из нутрей своих
(поганых и тупых)
следующий менторский высер:

- Кто тут виноват: Кто стрелял?
Или: Кто стрельбу спровоцировал?
Я отвечу прекрасным примером
из нашего "Места встречи", которое "изменить нельзя". -
Норкин скашливает в кулак
как обдолбаный конферансье,
и выплёскивает такое вот:
- Помните какое у Жиглова с Шараповым
с первыми уликами по Груздевой
произошло объяснение по-душам?.. -
В течение этого моногэга
генерал Норкин
незаметно-молниеносно
превращается в капитана Катани,
и выворачивает
свою самосовокупляющуюся внутренность
совершенно на нашу наружу:
- Что, сомневаешься, Шарапов?
Мол, куча нестыковок?..
Только кроме этого
у нас с тобой, Шарапов
(Норкин-Катани
смотрит прямо в глаза Шарапову
по ту сторону экранов),
ещё и пистолетик имеется!
И вот он-то все твои аргументы перевесит!!!

   Это триумф!
Триумф воли!..
Нет, даже не так:
Триумф победы норкиной Воли
над здравым смыслом чувака по фамилии Шарапов
и по имени-прозвищу Пипл-Чмо.
Вот ведь, вроде бы, Шарапов даже помнит:
что пистолетик-то, как раз так ничего и не доказал;
и Жиглов - сволочь конченная и гнида - не прав по всем понятиям.
А прав был он - реальный Шарапов.
А тот Шарапов, что навеки экранный,
в этот момент усмехается,
но свято верит доводам бывалого товарища капитана Катани...
...или Жиглова?.. или Норкина?...
какого из Норкиных?.. генерала или петрушку?..
Постойте, совсем я запутался,
и весь заляпался норкиным повидлом...
Но мы же не будем всерьёз начинать всё сначала?
Мы же это?..
Мы к девочке на день рожденья шли,
этажом ошиблись...
Вот.
 

Годами и невзгодами

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-29  0  1  65
Песня о Ненастоящем Человеке

      "Эх, а вот "кололи" бы террориста Дзержинского на Лубянке,
      ему бы с Чистым сердцем и Железными яйцами -
      не остаться бы никогда".

      Теория невероятности Шнеура

    Однажды в студёную пору Холодной Войны
Акакию Акакиевичу сделали лоботомию.
Основательную и эстетически бескризисную,
как памятник Веры Игн. Мухиной:
Гранёный Стакан.
Акакий от этой метаморфозы
совершенно ополоумел
до состояния закипевшего чайника,
и повелел своим Указом:
Отсаживать мух от котлет!
Говорят, что их (мух этих собранных) содержат сегодня
в Совершенно-Секретной Лаборатории
Генной инженерии (ССЛГИ) при ФСБ РФ,
которая, якобы, херачит под 40-метровым памятником Феликсу
Юсупову-Блаженному
с целью выведения из этих мух
высокоинтеллектуальных особей,
способных подчиняться Акакию Акакиевичу
по мановению повелевающей десницы его.
    Так вот... Почёсывающая свой зад,
чугунная фигура Князя, громоздящаяся поверх бункеров ССЛГИ,
открывает нам новые грани Стакана
в работе Зураба Церетели,
цельнораспечатанной на российском 3-D принтере
из запатентованного в Сколково "Голубого графена".
    Монумент - центральная Композиция
кладбища Сент-Женевьев-де-Буа под Парижем.
Говорят, по тайному соглашению с Пятой Республикой,
в рамках обхода запрета генетических опытов, -
Кладбище выкупили в рамках "Нового Мирового Порядка Башмачкина" (НМПБ)...
А уже потом громко и официально подписали
Межправительственное Соглашение
между Россией и Францией
"О признании отдельного Независимого Автономного Государства
НАГ Сент-Женевьев-де-Буа",
где общемировые законы не действуют...

    Я это к тому говорю,
что памятники времён Акакия Акакиевича -
это символы расплёсканных в Пространстве Русского Мира -
Слова и Дела Акакия Великого.
Сколько в этих символах Промысла Его,
и безбожной гордыни нашенской!..
"...И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг..."
Да-да -
нету их у нас с Акакием Акакиевичем -
Песен этих пушкинских про Эйдос Золотой.
Хотя с другой стороны, Идея Опыта, конечно, имеется,
но Идея, не имеющая ни Морали, ни Осмысленности.
    А Гений здесь, коли и обретается,
то - спит, и видит сны шекспировские, быть может...
И пребывает в парадоксальных измерениях IQ, EQ, SQ и
прочих плоскостях и сферах притяжения
коэффициентов, рейтингов и табелей о посмертных рангах
от первых Святых до Акакия Акакиевича Башмачкина - ВВП Всея РПЦ.

В общем, заколдыбишься - круче Джа и Ивана Ромуальдыча Толкина.
 

САБЛЕЗУБЫЙ СВИНОРАК

(Ременюк Валерий)
   2018-08-29  0  12  118
Жил да был в нашем городке сантехник Ёршиков. В смысле, сантехником он лишь значился в местном жэке. А так-то Ёршиков был мастер на все руки. Когда работы не было или выдавалась свободная минутка, любил помечтать, сидя на лавке у входа в жэк и болтая в воздухе ногами. Потому что ноги до земли не доставали. Ёршиков был ростом, как говорится, метр-с-кепкой. Мечтая, он с благостной улыбкой смотрел на небо, на облака, и воображал в их завитках и калачиках разных животных – от кошки до крокодила. А то и до саблезубого свинорака, по преданиям старожилов, процветавшего в местном озере в эпоху доледникового материализма.

В тот солнечный июньский день время шло к обеду. Ёршиков закончил нарезать резьбу на водопроводной трубе и вышел на лавку передохнуть и поболтать ногами. И тут на крыльцо выскакивает всклокоченная нарядчица Зойка и верещит:
- Ёршиков! Ёршиков, хорошо, что ты свободен! Срочно на выезд! В Бульбашевском переулке, около Жухаревского дома, грунт просел на обочине дороги. Экскаватор с ремонтниками только через час-два прибудут, так что, быстро дуй туда, поставь пока ограждение и подежурь, чтоб никто в яму не влетел. Давай, Санёк, продержись до подхода главных сил! Не подведи!

Делать нечего, Ёршиков вздохнул по поводу скомканного обеда и сел на дежурный жэковский велосипед. Упомянутый Зойкой Жухарев работал в местной прокуратуре, тут реагировать надо было резво - во избежание.

По пути к месту назначения Ёршиков тормознул у ларька и прикупил бутылку кефира и пару беляшей, надеясь совместить перекус с дежурством у провала. Но, когда прибыл к глубокой яме с отвесными краями, забыл и про обед, и про как его зовут. Яма заставляла себя уважать. Глубины в ней было уже метра полтора, да и размером удалась – камаз как раз целиком бы в нее и поместился, не дай бог, конечно. Ёршиков почесал в затылке, снял с велика дежурную связку вешек и моток красно-белой ленты, быстро наладил ограждение объекта, повесил знак «Ремонтные работы» и сел на край ямы, на горячий асфальт, свесив ноги. Делать больше, в сущности, ему тут было нечего, кроме как маячить и отсвечивать. И он снова стал болтать ногами, поскольку явно недоболтал у жэка, Зойка помешала.

Успокоился немного, про обед вспомнил. Достал кефир и беляши, разложил снедь на газетке рядом. Болтает, значит, башмаками, жует беляш и яму рассматривает. Ишь, как ее расколбасило, думает Ёршиков. А с чего бы? Карст или промоина от протечек с магистрали? Так тут, вроде, ничего магистрального и нет… И вдруг, глаз пытливого сантехника зацепился за странный предмет, торчащий у дна ямы из глинистой стенки. Что-то вроде острия копья или рога животного. А ведь начнут ремонтники ковшом махать, и поминай как звали этот артефакт. Интересно, что там? Вдруг, ценная археологическая штуковина какая? Может, еще и премию дадут, если добуду и сдам в музей! Так подумал Ёршиков и решил, что второй беляш доест позже, сунул его в карман. Взял лопату, входившую в тревожный комплект жэковского велика, спрыгнул в яму.

На дне провала стояла приятная прохладца. Ёршиков осторожно потопал ногой по обломкам асфальта – вроде, дно устойчивое, не шатается. Поплевал на руки и взялся за инструмент. Сначала удалил грунт вокруг тонкой части предмета и тот превратился в явное острие с шипастыми зазубринами на внутренней стороне. Странный рог, подумал народный археолог Ёршиков и обкопал его со всех сторон. Взору открылась зеленовато-черная окаменевшая… клешня какого-то древнего ракообразного. В ней было около метра длины и с полметра ширины. Вот это находка! - ахнул Ёршиков, - Надо бы извлечь ее всю, да постараться не обло…

Однако, завершить мысль он не успел, так как произошло страшное. Грунт под ногами Ёршикова дрогнул, пошел вбок, и наш копатель древностей почувствовал, что валится куда-то вниз, причем, поверх него, закрывая вид красивых кучевых облаков в синем небе, валится стенка провала… Приехавшие ремонтники по торчащим из-под грунта башмакам нашли и откопали Ёршикова. Его лицо имело землисто-серый цвет, пульс не прощупывался. Несчастного отправили в городскую больницу, но надежд на то, что он останется жив, было мало.

Три дня медицина боролась за жизнь Ёршикова и все же победила! Но, видимо, длительная асфиксия в завале не прошла бесследно для его разума. Потому что, выйдя из больницы, Ёршиков теперь рассказывает следующее:

«Когда меня завалило, я почувствовал, что сползаю и выкатываюсь в какое-то свободное пространство – то ли подвал, то ли пещеру. По крайней мере, ощущение первоначальной стиснутости исчезло и стало можно дышать. Темнота, конечно, была адская, глаз коли. Я стал ощупывать пространство вокруг и, неожиданно, наткнулся на странный предмет. Вскоре понял, что это та самая клешня, из-за которой и полез в яму. Я продолжил ощупывать находку и обнаружил шершавую твердую поверхность туши окаменевшего зверя, полностью охватить которую моих рук оказалось недостаточно. Попытался ощупать голову монстра и вдруг (тут Ёршиков всегда бледнеет и расширяет глаза, вспоминая пережитый ужас) каменное чудище начало шевелиться! А потом случилось и вообще невероятное: в темноте загорелись два красных глаза и осветили свинообразную морду чудища с огромными клыками и пятаком носа.
- Ну что, Ёршиков, допрыгался? Докувыркался? Думать надо было, когда в ямы сигаешь! – вдруг произнес сиплый голос. Тут монстр поднял лапу и легонько постучал мне по лбу. И я четко увидел, что на лапе – копыто! И сейчас же понял: передо мною тот самый легендарный саблезубый свинорак, собственной персоной! Не врали, значит, старожилы!
- А что это у тебя так вкусно пахнет из кармана? – спросил свинорак и, не спрашивая разрешения, запустил в карман клешню. Вытащил оттуда второй беляш и жизнерадостно его умял, чавкая и жмурясь от удовольствия. Ну, точь-в- точь, как наша свинья Нюшка!
- Больше нет? – спросил с явным сожалением. – Ну, ладно, Ёршиков, скоро тебя откапывать будут, так что, мне пора. Не поминай лихом!
И заработал клешнями, роя себе ход куда-то вбок. А перед тем, как совсем скрыться в земляной толще, повернулся и сказал:
- Ты заходи, если что!»

Из последней фразы Ёршикова мы можем сделать вывод, что у того в бедной голове явно смешались реальность и бредовый вымысел, и что он своего воображаемого свинорака уже путает с волком из замечательного мультфильма «Жил-был пёс».

Да, кстати: в том провале потом специально копались археологи и палеонтологи (ну, так, чисто на всякий случай). И, конечно, никаких клешней или, упаси боже, цельного свинорака не обнаружили.
 

Интересный интерес

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2018-09-27  0  2  75
Интересно мне, скажем, вот какое дело:
сколько полезной информации
хранится на жёстких дисках граждан РФ?
Сколько россиян припрятали там кой-чего
на завтрашний чёрный день?
В смысле, для потомков
на День Великой и Окончательной Победы
какого-нибудь изма или азма?
Так и вижу эти интернет-заголовки:
«В России ввели Закон «О введении Всероссийского поголовного Единомыслия»;
«Продуктовые карточки РФ стали конвертируемыми!»;
«Лучший подарок в память о Президенте:
Вступили в силу законы, упраздняющие паспорта.
Электронное тату с ген-кодом гражданина становится единым документом россиян»;
«Наши кибер-десантники провели успешную контратаку на вражеской территории»;
«Уже завтра истекает амнистия на
«Обязательную сдачу населением незарегистрированных накопительных устройств»
Ага, и вот тогда-то, этим завтра:
Будет опубликован первый список врагов Конституции РФ,
которые укрывали реакционную, государственную, экстремистскую...
и прочие виды гадливой и секретной информации.
Так что всех их под расстрельную статью подведут,
и в отдельные штрафные космостройотряды соберут
для добычи Гелия-3 на Луне.
Ура, Товарищи-Сограждане! Ура!!!
 

Умные фильмы, это фильмы для умн ...

(Соломон Ягодкин)
   2018-09-25  0  4  56

Главный кинорежиссёр страны прекрасно понимал, что он давно уже никакой не кинорежиссёр, а главный лакей с кинокамерой, но держал это глубоко в тайне от всех, и прежде всего, от самого себя...

Неуловимых мстителей всё-таки поймали и судили по всей строгости революционных законов, потому что быть неуловимыми при новой власти не имел право никто, тем более, какие-то там мстители ...

Умные фильмы, это фильмы для умных зрителей. Но тогда какой дурак будет их снимать, и тем самым, совершать художественное самоубийство?..

Все отечественные телевизоры давно уже пора выпускать в виде замочных скважин, чтобы идеальное художественное единство формы и содержания до конца соблюсти…

Чем больше на экране "мыла", тем грязней экран, разглядеть который могут только такие же грязнули...

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер