ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 2

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Леночка

(Дед Пахом)
  6  Смешные истории  2021-01-10  0  39

1.

Доцент теоретической механики Гольник, как две капли воды был похож на Карабаса - Барабаса, только борода короче. Его двухметровая фигура и брежневские брови, плюс огромные ручищи, приводили в трепет юное студенчество.
Обходился он с ним, надо сказать, довольно жёстко.
Если студент на экзамене не знал билета, доцент просил его встать, пройти к двери и открыть её. Затем он брал зачётку и ловко пулял несчастную в коридор.
- Я всегда говорил, что лучше быть хорошим дворником, чем плохим инженером! - хохотал он в обалдевшего студента.

Как председатель жюри, Карабас изголялся над ними и в их КВНах.
Однажды, кто-то, из новых наглых, попробовал пошутить и в него.
- Когда в жюри товарищ Гольник, наш КВН - тупоугольник, - выдала залу команда технологов машиностроения.
Потом долго в коридоре зачётки собирали...

Но иногда и он перебарщивал в своей "молодёжной строгости".
Как-то раз, зайдя в туалет и сделав одно "большое" дело, он машинально плюнул вверх, через кабинкину дверцу. Плевок упал на бакенбард курившего первокурсника...
Позже курилка получил четвёрку.
Или вот ещё случай.
Одна девица так перепугалась вставшего перед ней из-за стола, во весь рост, и львом рыкнувшего: "Ну, будем мы отвечать, или нет?" - Гольника, что вместе со стулом, соседом и столом, сверзилась в обморок.
Очнувшись они обнаружили в зачётках "хорошо".

2.

У Леночки Аброськиной сегодня был экзамен по термеху. Принимал его Эдуард Васильевич.
Леночка знала, что он хоть мужчина и в возрасте; где-то за сорок, но всё ещё холост и не равнодушен к хорошеньким студенткам.
А она была из таких.
Жгучая синеглазая брюнетка, эдакая чернобровая казачка, с юга Воронежской области!
- Пятёрка тебе Ленка обеспечена, - не сомневались её подруги по комнате.

В то утро Леночка надела невозможно-синее, под цвет глаз, пугающей коротизны крепдешиновое платье и новые, вчера купленные, серебряные как у Золушки туфельки, на высоченном каблуке.
В институт пошла пешком, не хотела мять себя в автобусе, да и было это недалеко - всего один километр.
Этот километр можно смело назвать километром окривевших мужчин и испорченного настроения женщин. Сколько восторженных, завистливых, жадных и ещё Бог знает каких глаз, повстречала она.
Всё было красиво в этой казачке!
Если бы они только знали, как тяжело давались ей последние метры...
Серебряные туфельки так натёрли ноги...
Едва сдерживая слёзы она поднялась на кафедру "Обработки металлов", к своей кантемировской землячке, толстушке Гале, работавшей там.
Сняв обновку, Леночка всплакнула от наслаждения свободы ножек. Какое облегчение!
Но недолгое.
В дверь заглянул Вовка Чиликин, её одногруппник.
- Аброськина! Вот ты где. На выход. Первой пойдёшь, так стая решила, - выпалил Вовка и исчез в коридоре.
Приём был стар и проверен десятками поколений студентов: первыми шли или умные, или красивые!
- Да как же ты Лен пойдёшь. У тебя ж все ноги скукожились, - ужаснулась Галя.
- Возьми мои что ли, а я уж так, босиком, поработаю...
Делать было нечего, пришлось взять.

Леночка смело постучалась.
- Да-да, заходите, - откликнулась басом солидная дверь.
Гольник, а это был он, окинул её любопытным взглядом. Потом, почему-то надел очки.
- А это, чтоб тебя лучше видеть было, - пошутил доцент голосом Серого волка.
- Берите билет, идите, готовьтесь, - немного серьёзнее отчеканил Карабас, провожая Леночку своими барабасьевыми глазищами.

Леночка этот билет знала. Через двадцать минут все три вопроса были освещены на бумаге.
- Можно, - спросила она и прошаркала туфлями к столу Эдуарда Васильевича.
Села рядом, разложила свои листочки, и ... поймала взгляд доцента. Он с интересом рассматривал... Нет, не её стройные ножки, а Галины туфли.
Они действительно были ужасны!
Белые, стоптанные, лакированные "лодки" с красными бантами и жёлтыми металлическими пряхами.
- Бедная девочка, - подумал доцент. - Такая прелесть, а в чём ходит. Наверное на новые денег нет.
Леночка прочитала его мысли и ей стало так стыдно, что даже отвечать расхотелось.
Она сидела и приобморочно молчала.
Гольник расценил это молчание по своему и пожалел её.
- Ну-с, хорошо-с ... Тройки, думаю Вам будет достаточно. Давайте зачётку.

Воронежский политех, 1982 год. Реальная история.
 

Лапша на уши!

(Дед Пахом)
  8    2021-01-05  0  47

"Опять всё рухнуло к едрене фене. Но, в следующий раз я..."
G–Torikern обхватил все три свои головы и задумался, что сделает он в следующий раз. Потом резко выключил серый электронный шкаф, прозванный кем–то компьютером, и отхлебнул из пластмассового стаканчика. Это был "Каппуччино".
"Чёрт побери! Снова наш очкарик промазал, не в тот кофе попал", - возмутилась средняя, отхлебнувшая голова, и заорала на всю комнату. – Джонни, чтоб тебя вдаром токнуло, ты что мне опять притащил? Дуй снова к автомату и принеси нам чёрного "Мокки". Не промахнись, "Асунта"! Не то я тебя съем".
Из–за кучи электронного хлама, в углу на мгновение возникли испуганно –близорукие гляделки их помощника Джонни и тут же исчезли вместе с ним в коридоре.
"Ну, неужели, опять всё придётся по–новой? – горестно, в унисон, вздохнули все головы и снова включили свой "Мэки".

... и вот, после многих горячих деньков и бессонных ночек, утопая в куче пустых стаканчиков из–под "Мокки", G–Torikern вперил последнюю точку. А вперив и работу откамилявши, умилился, бо нашёл её дюже хорошей!
- Ну, тес, братья, проведём испытание, - сонно вякнула левая справа головушка и Адамчика вызвала.
- Адам: "Ева, притащи–ка мне пива!"
- Ева: О, кей, Адамушка, уже поспешаю".
" Ну, слава создателю, - головы от смеха закашлялись. –Получилося!"

И стали Адамушка с Евочкой жить припеваючи, по саду Эдему гулять, всякие овощи –фрукты покусывать и со зверюшками в UNIX играться бо, отец их создатель, кроме этой игры других знать не велел. И ходили они целый день все обнявшись счастливые и не страшен им Garbage–Коллектор был!

Так и жили они, не тужили, многие – многие лета, под одинаковым, а может и скучным даже, User - интерфейсовым небом, что над UNIXом простиралося. Но, однажды, когда Ева с работы домой чапала, сбросил ей кто–то с дерева, прямо на голову, какой–то предмет пластмассовый. Утоп он в шевелюре шикарной Евиной и неживым прикинулся. И Ева ничего не заметила, лишь перед сном, когда волосы гребсти начала, угодила она в ту штуковину.
Компакт–диском–CD тот подброс оказался!
Что твоя жар–птица всеми цветами в переливах сиял. И надпись была на нём вразумительная: мол, возьми меня и в компьютер засунь и станет жизнь твоя серая, как моя – разноцветная!
Не поверила Ева подарку такому, подальше от себя его двинула. Как вдруг, здорово, чьих будете, мужичонка в очках и проборчике! Стоит перед ней ощеряется. "Hallo, Eva! “Where du you wont to go to day?”, - говорит.
Обалдела тут Ева, наготу прикрывать свою бросилась, засмущалась в конец. А мужик продолжает наяривать: "Возьми, дэушк, CD мою, плиз, и “everythings getting easier“!"
Вконец скукожилась девушка, взяла ту пластинку и договор длительный с ним подписала. А в залу–комнату появившись, где Адам над арбузом пыжился, сразу ему и хвальнулася.
Взял Адам тот подарок чёртов, обсмотрел его, на зуб попробовал, да и вспомнил наказ трёхголового, что должны они только в один "OS" верить, только UNIXсу подчиняться и, ни в коем случае, с "Windows" – программой знакомиться!
Плюнул муж прямо в харю виндовскую и в мусорное ведро её сунул.

А, G–Torikern, трёхголовый, всё это видел и от виденного прибалдел неслабо, типа довольным остался. Допил он свой "Мокки", вырубил шкаф электронный и спать отправился. "Never touch a running system", - уже в подушку кто то из голов заметила, да поздно было.

И Адамушка спать бубухнулся. Опрокинулся и храпу дал. А жинка его, Евочка, любопытства не выдержала, в ведро мусорное залезла, и цэдешку выловила. Светится чёртов диск всеми радугами и сам в компьютер просится. Положила его дура–девка на салазки и в комп засунула. В тот же миг заблистала комната, заиграла музыка, и пошёл процесс инсталляции. И смешное "меню" перед Евой выплыло. Дальше, дальше девушка кликала, и докликалась; зарубила программу божию...

В поту великом господь очухался, двойное сальто с кровати сделал. Рванул к компьютеру и, что ж он видит?
Гигантский света столб, да ещё и с музыкой, стирает все его потуги прежние. Адам вопит: "Что мы наделали?". А Ева, будто под гипнозом, от десктопа яркого, на "мышь" со всей силы давит; совсем шарики за ролики уехали. Не слышит криков Адамовых жинка его очумевшая, да и на мужика тот гипноз силу оказывает. Приближается он к компьютеру и слюни от удовольствия пускать начинает. И его цвета сатанинские и формы окошечек бьют–сражают, а больше всего по душе ему, что после всяческой мелочи спрошенной, ответ грандиозный даётся!

"Что ж, дурачьё, вы наделали? Вы, desktop–user, глупые?" - боженька весь в отчаяньи. Жмёт он клавиши нужные и Адама с Евой, как два объекта заразных, вон изгоняет. – Живите теперь как можете".
С тяжёлым сердцем стирает он их из памяти , жуткий Garbage–Коллектор на них выпускает.
Прячутся от него супруги несчастные, в пещеры уходят, сидят там и трусятся. Ясно им становится, что "Windows" злую шутку над ними сыграл, UNIX навсегда стал потерянным, а G–Torikern от них отвернулся...

Словом решили они сына родить. Чтобы спас он их души и мир переделал. Но, это уже другая лапша на уши!
 

Выгодный вклад

(Анатолий Долженков)
  3    2021-01-09  0  28
Во что только сегодня не вкладывает деньги финансово озабоченный народ. Смотришь, у кого появилась лишняя копейка, все – окончательно утратил покой. Сидит, ломает голову, куда бы ее повыгоднее пристроить, с целью приумножения основного капитала. Чтобы дивиденды росли, как на дрожжах и инфляция, сохрани Господь, не дотянулась до кровных, своею вездесущей рукой. Одни доллары вкладывают в невероятных количествах во, вроде бы, перспективный, на первый взгляд, бизнес. Другие «еврами» шуршат, не знают, куда приткнуть понадежнее. А то сами знаете, аферистов и кидал вокруг, православного народа крутится, превеликое множество, намного больше, чем порядочных людей. Некоторые, те, что порасторопнее, дома воздвигают жилые на продажу или под последующую сдачу жильцам. А как же, на жилье всегда спрос имеется и не малый. Квартиры не дешевеют, дорожают квартиры из года в год. Сейчас квартира стоит, как раньше многоэтажный дом с подъездами и придомовой территорией.

Короче, каждый выкручивается, как может, дабы не потерять нажитое путем неправедным. Праведным-то, столько не наживешь. Что может заработать тот же токарь. Стоит, смотрит, как заготовка в токарном станке крутится. Что тут заработаешь? Самому крутиться надо и не у станка, а в совершенно другом месте. Впрочем, мудрый царь Соломон несколько раз в своих притчах учил своих неразумных соплеменников тому, что богатство, полученное неправедными путями, собранное нечестивыми (в нашем понимании олигархами), будет отдано бедным, добрым и праведным людям. И, мол, богатство неправедных людей не поможет им. Не знаю, как там было во времена Соломона, который жил в 1011 – 931 гг. до н.э., у нас все по-другому. Неправедные живут так, как праведным и не снилось. Впрочем, смотря, что с чем сравнивать. Соломон жил черт его знает когда. В то время, как Вы заметили, даже годы в обратную сторону считались, так, что можно предположить любое извращение в развитии общества.

Сам-то я не переживаю, по этому поводу. Храню невозмутимое спокойствие. Нет, не потому, что мне нечего вкладывать. Ни, Боже мой! Я недавно вложил очень серьезную сумму в скорбный бизнес, связанный с двойной недвижимостью. Очень выгодно вложился и по хорошему курсу. А дело было так, похоронил я тещу. Событие рядовое, но обнадеживающее. Не скажу, чтобы я сильно огорчился этому факту, но траур постоянно ношу с собой. Почему не огорчился, спрашиваете? Да потому, что когда теща еще была движимостью, доставала меня буквально на каждом шагу своими придирками. Не нравился я ей почему-то. То ноги у меня кривые, то глаз мутный. А какой он должен быть с похмелья? А иногда и по более глубоким вопросам открывала полемику. Говорит, своей дочке, жене моей, что, мол, в интимных вопросах твой супруг и близко не боец-профессионал. Куда там, он даже на любителя не тянет. Откуда она все знает? Хотел было ей объяснить, что к каждой работе я отношусь ответственно. А производство детей, разве не работа? Работа, да еще какая, с полнейшим напряжением физических и эмоциональных сил. Дети у нас с женой получились замечательные, хоть сейчас знак качества ставь на ягодицу. А поскольку любая работа, как известно, оценивается по конечному результату, приходится жертвовать количеством ради качества.

А сейчас, значит, вот как оно обернулось по жизни. И земля, приобретенная под могилу недвижимость и теща в ее теперешнем состоянии тоже. Лежит тихо, ко мне не пристает. Теперь я могу спать спокойно. Мало того, еще для тестя участочек рядом прикупил. Как говорится, два в одном, оно дешевле получается. Опт всегда выгоднее розницы.
- Вот, - говорю, - папа, видите бугорочек рядом с могилой покойной вашей супруги? Ваш участок, владейте без стеснения и поверхностью участка и его недрами. В этом деле главное не упустить свой шанс. Затянешь с вопросом освоения территории и все, смотришь, кто-то пролез вперед тебя в загробный мир, потому, что наш народ в очереди стоять не любит. Настоялись за свою жизнь до тошноты. Дарю, как говорится от всего сердца, в надежде, что завещание Вы оформили правильно.

Тесть человек неблагодарный. Ему почему-то не понравилась моя душевная забота. Возмущается, кричит, слюнями брызжет. Утверждает, что всех нас переживет. Ты смотри, этот стручок засушенный хочет жить вечно. Я, говорит, привык жить на земле, а не под землей. Не крот, мол. Оптимист, едрена вошь. Привык он, видите ли. Что же, привычки дело наживное. После восьмидесяти лет надо бы их поменять на более адекватные. Пересмотреть идеологию в силу преклонного возраста, когда жизнь плавно переходит в доживание. Вот так, делай людям добро. В ответ ни спасибо, ни другого ласкового слова не дождешься. Одни оскорбления, покрытые матом. Чего только от близких родственников терпеть не приходится? Что же в таком разе ждать от посторонних людей? Да-а-а! Не ценят люди заботливое к ним отношение. Другой бы на моем месте, обиделся на такую черную неблагодарность. Ноя не злопамятный, терплю у меня склероз на неадекватные вещи. Терплю и дни считаю до того момента, когда мы с женой окончательно осиротеем. Из глубины седых веков к нам пришла мудрость, утверждающая, что широкая душа, она, как большой костер, издалека и всем видна. Видна-то, она видна, но зачем ее выставлять напоказ? Хорошо, если ею будут восторгаться. Но это вряд ли. Мой печальный жизненный опыт подсказывает, что ведь запросто могут в нее и плюнуть, проходя мимо. И зная человечество с изнанки, могу утверждать, что этот вариант наиболее закономерен.

Что же касается тестя и его нескромного желания жить вечно, то так не бывает по законам той природы, которая еще осталась после победы технического прогресса над разумом. По всем законам этой самой, чудом сохранившейся природы, выходит, если человек имел неосторожность родиться, то обязательно умрет, как ни крутись, вертись. Здесь ни блат, ни связи – ничего не поможет. А мой зарвавшийся родственник думает, что бессмертный, раз тещу пережил. Мания величия. Склочный старик, я всегда его недолюбливал. Да и достался он мне, в нагрузку к жене моей теперешней почти бесплатно, но крови попил! Орет, скандалит. Утверждает, что мой широкий жест, мол, весьма сомнительного свойства в плане добродетели и, даже, на статью тянет, за принуждение к досрочному окончанию жизненного пути не по своей воле. И главное, кому он все это говорит? Практически благодетелю. Какая статья? Я весь в недоумении от такой черной неблагодарности. Ведь я от всей души старался. Нельзя же допускать перенаселение планеты, особенно близкими родственниками. Возможен демографический взрыв, а он хуже ядерного. Да и наследства, при подобном раскладе не дождешься.

Опять же, если рассуждать по уму, то тут надо смотреть о какой статье, идет речь. Могучий русский язык допускает разную трактовку одного и того же слова. Скажем прямо, друзья мои статья статье рознь, как вы сами понимаете. Статья в газете и статья в уголовном кодексе – это диаметрально противоположные категории с разными, в то числе и трагическими, последствиями. Попасть в статью или, не дай Бог, под статью, вы же понимаете разницу? Улавливать надо такие тонкости. Скажу вам откровенно, я просто люблю делать добрые поступки. Добродетель – мое хобби. Легко могу простить обидчика. Того же тестя. Не понимает человек тонкости восприятия мира и глубины озабоченности моей души. Другой бы продал участок от обиды и несправедливости. Я нет. Я терпеливый. Подожду сколько смогу. Наличие мета под вечное упокоение папы жены, как-то умиротворяет и дает надежду на неплохую перспективу.

Вообще-то, как утверждают философы и медики, жить надо по законам природы, не нарушая ее равновесия. Тогда и достигнешь гармонии. Правда, в этом скользком вопросе тоже существуют проблемы, практически неразрешимые. А почему? А потому, что в основе поведения всех, без исключения животных, живущих по законам природы, лежит интуиция. Человек – единственное на планете существо, которое предпочло интуиции разум, другими словами, мышление. К чему этот разум привел, видно невооруженным глазом. Нарыли шахт, исколупав всю землю, понастроили заводов, атомных станций, короче, засрали планету до нельзя. Мирный атом чернобыльской прописки, вставил по самое, дальше некуда, не только энтузиастам энергетикам, но и мирному народонаселению. Я все больше и больше склоняюсь к мысли, что таким образом природа борется с зарвавшимся человечеством. Разными способами мстит и весьма эффективно.

Тот же короновирус взять. Ведь ясно, как белый день, что это борьба планеты с перенаселением. Вирус подсократил численность проживающих на планете Земля на два миллиона человек, а переболело что-то в районе девяноста миллионов. И конца края этому не видно. Оптимистический прогноз, не правда ли? Впрочем, это ерунда по сравнению с бубонной чумой, только в Европе выкосившей в 1665—1666 годах двадцать процентов населения, а это не много нимало сто миллионов человек. Так вот, о короновирусе. Откуда пришла эта зараза? Понятно откуда – из Китая, в котором по самым скромным подсчетам поживает около полутора миллиардов человек, а территория этого государства около десяти миллионов квадратных километров. Плотность населения посчитать не сложно. Плюс экология, ситуация с которой в этой стране уже давно вышла из-под контроля, превратив ее, в большую промышленную свалку.

Недалеко от Китая, по этим показателям ушла и Индия, где народа проживает тоже немало, а грязи и мусора хватает с избытком. Вообще численность населения Земли составляет где-то, около семи миллиардов разного народа, причем ежегодно оно возрастает на девяносто миллионов. Заметили закономерность, умерло столько, сколько ежегодно рождается. Фифти-фифти. Но, даже в столь критических ситуациях голос интуиции молчит. Где же наше чувство самосохранения? Ведь речь идет о выживании человечества, как вида, если смертность будет выше рождаемости. Вероятно, все мы страдаем, так называемым эффектом «слепоты невнимания». Суть этого явления объясняется просто - мы часто слепы к тому, что происходит у нас буквально «под носом». Люди же, управляющие нами, ориентированы на какую-то другую задачу, например, хапнуть, как можно больше при своей жизни, а там и трава не расти. Теперь понятно, какая человечество ожидает перспектива в не столь отдаленном будущем? Впрочем, зачем огорчаться раньше времени, а вдруг пронесет.
 

РЕСТОРАН ДАРЫ МОРЯ...

(Нахимоза)
  3    2021-01-11  2  40
Предисловие:

Жаль, но того ресторана "Дары моря", что располагался в здании "Приморрыбпрома", уже нет... Новый век... Новые реалии жизни... Но есть память о том веселом и удивительном времени... И даже об этом ресторане...

      РЕСТОРАН "ДАРЫ МОРЯ"...      

      Моему другу и комиссару Вите Мизюк

      Невысокого роста, с гладко зачесанными назад волосами, молодой человек, с аккуратными правильными чертами лица, одиноко сидел за столиком ресторана. Ресторан носил многообещающее название «Дары моря». Молодой человек был одет в черную тужурку с золотыми нашивками на рукавах, что указывало на его принадлежность военно-морскому флоту.

      Молодого человека звали Виктор, а нашивки на рукавах его тужурки говорили, что он был пока в лейтенантском звании.

      Виктор действительно принадлежал к военно-морскому флоту Советского Союза, в котором был членом, так называемого языком советского графа Алексея Толстого, «жеребячьего сословия» - он был заместителем командира дивизиона одного из крейсеров по политической части.      
К тому же, очень хорошим заместителем. Моряки - нарушители воинской дисциплины, порой, просили командира дивизиона: «Товарищ командир! Лучше отведите нас к «особисту», чем к замполиту».   
      Сегодня Витя скучал. Через заполненный коньяком графин он рассматривал зал и предавался брожению среди своих мыслей.

      - Интересно, - думал он, - ресторан называется «Дары моря». А где же его дары? Где русалки? Где сирены? Кроме крабов и скоблянки из трепангов даров больше нету… Скучно. Скучно аж до икоты. Надо бы среди бегающих между столиков официанток провести политические занятия на тему…

      Но тут его благие мысленные намерения были прерваны стуком каблучков, и тоненький благозвучный голосок произнес:

      - Лейтенант скучает?

      Витя оторвался от графина и посмотрел снизу вверх. Перед его столиком стояла стройная девушка с лицом ангела. Дым предвкушения наполнил его черепную коробку, и начал заволакивать его глаза изнутри этой самой коробки:

      - Может еще выпить или она мне уже нравится? – мелькнула и тут же исчезла заблудившаяся в этом дыму мысль.

      Он поднялся и произнес серьезным голосом:

      - Лейтенант скучать не может! Он может только находиться в задумчивости!

      Он предложил девушке присесть к его столику и подозвал официантку сделать заказ.

      Официантка долго не возвращалась.

      Молодые люди успели переговорить на многие темы. Они уже почти любили друг друга и готовы были завтрашним утром идти в ЗАГС. Графин с коньяком, через который Витя ранее рассматривал зал, оказался снова пуст.

      А официантки все не было.

      Витя, как истинный джентльмен, вылезает из-за столика и направляется к стойке бара:

      - Хорошо сидим. Не вижу повода еще не выпить, - гуляет среди извилин его головного мозга шальная и от того очень понятная и веселая мысль.

      Походка его легка, мысли его высоки. Он видит себя в окружении своих сослуживцев, салютующих ему и его подружке, вынутыми из ножен палашами и кортиками.

      Но ресторан не зря назывался «Дары моря». Барменша, доставая и ставя на стойку стаканы под очередной коньяк, одарила Витю фразой, которая потом долго, как он сам говорил, звучала в его ушах, мозгу и других частях тела:

      - Лейтенант, Вам для девушки танцевально-развлекательного налить, или… чтоб срубило? И запомните, лейтенант, что дальневосточная скоблянка из трепангов – пьяному не подушка...

      ... Следующим утром Витя проснулся у себя в каюте. После подъема военно-морского флага он отправился проводить с матросами занятия на тему… «Дары морей Тихоокеанского бассейна».

Послесловие:

Если Вам, дорогие друзья и читатели, нужно к этому небольшому рассказу послесловие, обращайтесь... Для этого есть комментарии - поболтаем. Удачи!
 

Се ля селфи

(Юрий Тубольцев)
  2    2021-01-10  0  57
Жили-были Иван-дурак да жена его, Василиса Прекрасная, на краю леса дремучего. И решил Иван этот дремучий лес цифровизировать, чтобы всякое лесное зверье могло в онлайн выйти и селфи сделать. Взял рассаду селфи-палок, уложил в корзину и пошёл в лес. Идёт, ищет место повсходистее. А посреди леса низинка была, где всегда после дождей лужа образовывалась. Думает Иван: пойду к этой луже, там посажу рассаду.
Пришёл, глядь — а вместо лужи целое озеро! Решил он дать озеру название — Эпатаж, от слова «эмпатия». Посадил он рассаду, и вырос целый лес селфи-палок. И набежало к этим селфи-палкам селфи-зверьё, зашумел лес от селфи-мычания этого селфи-зверья.
Испугался Иван, что пришёл лес без фото-ружья лес оцифровывать, потому что опасно в нем стало, того и гляди селфи-звери нападут да цифровую подпись подделают — тут и конец настанет его уникальности! А как без уникальности прожить? Решил домой идти побыстрее, да селфи-палок на рассаду набрать надо было, чтобы другие части леса оцифровывать. Срезал одну, в корзинку положил. И тут из зарослей Лесник выходит, хвать эту срезанную селфи-палку и Ивану по голове — шмяк!
— Ты что, против цифровизации, что-ли? — завопил Иван.
— Нет, я за цифровую законность. В оцифрованном лесу только лежачий валежник можно собирать, а это стоячая селфи-палка, их нельзя брать!
Осерчал тут Иван, и плюнул в Лесника своим коронным вирусом. Того аж заколдобило, и он убежал в заросли, делать перезагрузку. Перезагрузился, да только при загрузке мультизагрузчик сбойнул, и вместо Лесника появился Сказочник. А тот про цифровизацию ничего не знает, по своей отсталости. Видит, Иван палки какие-то сажает, и решил его уму-разума поучить, и говорит:
— Уж лучше б ты коноплю посадил! Хоть какой-то прок был бы.
— Коноплю сам сажай! — отвечает Иван. — А мне недосуг, я короноплю сажаю.
— Твоя коронопля — ниже короноплинтуса! У тебя короновиндоус не загрузится, ты не в ту сказку попал! — засмеялся Сказочник.
— Смейся, паяц! — вскричал Иван и затолкал короноплюшку в смешливый рот Сказочника. Сказочника заколдобило, он пошёл на перезагрузку и загрузилась оболочка Метасказочника.
Метасказочника пронесло, и он доверху закидал озеро Эпатажа абсурдом. Взял Иван метлу, которую Баба-Яга на бережку оставила, и начал сметать смыслы в кучу. Но потом вспомнил, что Баба Яга будет против, и забросил метлу в озеро.
— А была ли метла? — громко спросил кто-то из глубины озера.
— Хватит умничать, мокрое место, — ответил Иван. — Спроси у Клима Самгина, а мне недосуг. Я сейчас уху буду из смыслов варить, Метасказочника буду угощать.
Тут Метасказочника опять пронесло, и он сказал:
— Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: ты и она не две пары в сапоге, поэтому Бабу-ягу со стороны брать не будем — воспитаем в своём коллективе. Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу. А то я тебе сверну шею и голову и скажу, шо так и було! И шо я в тебя такой влюбленный, а?
— Брысь, мудрое отродье! — говорит Иван. Он понял, что Метасказочник вошел в режим случайной выборки из базы данных бородатых анекдотов.
— Положение безвыходное! — сказал сам себе Иван в сердцах
— Безвыходных положений нет! — сказала Камасутра, с которой Иван занимался баклушами по вечерам, когда Василисы не было дома. — Потому что выход — это вход, если посмотреть с другой стороны.
— А ты тут чего делаешь? — удивился Иван. Камасутра ответить не успела, потому что подоспевшая Василиса огрела её по заду селфи-палкой, вывалившейся из корзины Ивана. Камасутра убежала в кусты, и больше её в тот день никто не видел.
— Ванька, ты опять мухоморов наелся? А ну, быстро домой, скотина некормленая ревёт, — скомандовала Василиса, и замахнулась селфи-палкой. Но не успела подать тактильную команду, как сказка закончилась.
(с) Юрий Тубольцев, Алексей Коновалов
 

Сюжет фильма Адреналин

(Лев Красоткин)
  14    2020-12-14  0  128
Сисян (Алексей Навальный) Чев Челиос (Джейсон Стейтем) — наёмный оппозиционер убийца, хотя от своей девушки Яры (Киры Ярмыш) Ив (Эми Смарт) он этот факт успешно скрывал, говоря, что работает программистом.

Однажды утром Сисян Чев просыпается в очень плохом самочувствии, из оставленной для него записи на DVD с весьма интригующим названием «Fuck You» он узнаёт, что ему в Кафтанчиково вкололи сильнодействующий китайский яд («российский пекинский новичок коктейль», герои фильма чаще называли его «китайским дерьмом»), и жить ему осталось всего несколько часов. За это короткое время Сисян Чев пытается успеть отомстить недоброжелателям, отравившим его, и попрощаться с Кирмыш и Певчих Ив.

Личный врач, доктор Ярослав Ашихмин Майлз, постоянно консультирует и его советы помогают Сисяну Чеву выжить. Оказывается, яд подавляет действие надпочечников, вырабатывающих адреналин, и постепенно замедляет желание нагадить собственной стране сердцебиение. Для того, чтобы жить, Сисяну Чеву требуется повышенный уровень адреналина в крови, поэтому Сисян Чев специально создаёт вокруг себя напряжённую обстановку. В числе прочих средств Сисян Чев вкалывает себе самогон эпинефрин, однако в дозе, гораздо большей, чем ему советовал доктор.

18+

 

Робот жена

(Абсолют мысли)
  0    2021-01-11  0  28
РОБОТ ЖЕНА
Вова, взял робота жену на предварительное испытание.
Вова: «Ну, жена привет».
- Привет, я твоя жена, создана для счастья, зовут меня Лена.
- Ага, Лена, пьёшь.
- Да, пью, конечно, пью, я пью литрами.
- Водку, мартини? - спросил Вова.
- Нет, машинное масло.
- Ага, минус уже на лицо.
- Говори, свои плюсы.
- Услуга моя стоит, час сто баксов.
- Так, ты ещё и проститутка, опять минус.
- Нет, такса такая.
- У тебя и собака есть?
- Нет, тариф такой.
- Так, ты ещё су… тарифы в городе на ЖКХа устанавливаешь, зараза такая, блин одни минусы.
- Я незаразная, не болею ничем, не сифисилис, не рак, не СПИД, не другие венерические заболевания.
- Едрить твою мать, так ты, ещё и врёшь. Тебя что, делали мастера, не испробовав тебя?
- Меня нельзя испробовать, я не пища.
- Да, а почему у тебя груди шоколадные.
- Материал просто закончился, вот мастера и использовали шоколад.
- Так, ты ещё и дурра.
- Не поняла вопрос?
- Значит дурра, как моя бывшая. А что, если я тебе буду изменять с другими?
- Других, я отошью.
- Так, ты ещё и швея.
- Что съешь мужиков.
- Нет, презервативы.
- Они у меня с собой, это бонус от производителя.
- А на кой, тебе дура Лена презервативы, ты же робот, ты же не забеременеешь?
- Почему, в меня заложен малыш.
- Кто?
- Сын, Вова.
- Так, мы с тобой даже не спали, говори дурра Лена от кого понесла
- Я не изменяю ни с кем, я запрограммирована на любовь к одному человеку.
- О, боже, с одним, а если я хочу груповуху, а я её захочу.
- Я их убью. Так, ты ещё и убийца. Так, понятно, не изменяет, сына, считай, родила, дурра не пьёт, интересно, сколько стоит машинное масло, сколько я в тебя денег буду вливать. Да, ещё другу богатому, тебя не продаж на час. Чёрт, одни минусы. Слушай, а внутри у тебя, всё-то же самое, что у женщин?
- Производители не знали, что внутри у женщин, они были девственниками, и поставили ведро мне там.
- Твою мать, вот это сюрприз, дурра лена ведровая, это же надо, какой размер иметь? Да, дурра ведровая.
- Я самая, лучшая женщина в мире.
- Да, а кнопка у тебя какая-то есть.
- Есть, кнопка экстаза.
- Где она, дай я её нажму.
- Она на пупке.
Вова, нажал кнопку.
Лена: «А как хорошо, как хорошо, ты просто молодец, ты во мне и я в тебе, нам хорошо, я получаю экстаз, я в кайфе, ты сделал меня женщиной».
- Я тебя не делал, дурра Лена ведровая.
Она: «Ах, Лена, а как хорошо, как хорошо, ты просто молодец, ты во мне и я в тебе, нам хорошо, я получаю экстаз, я в кайфе, ты сделал меня женщиной».
- Заело что ли? Вова, нажал на пупок. Так, и наконец скажи свою цену.
Она: «Цена сто тысяч».
- Гривен?
- Нет, долларов.
- Твою мать, а что хорошего в тебе есть?
- Я.
- Что я?
- Я не знаю.
- Так, ты ещё и незнайку читала. А посуду, ты моешь?
- Нет.
- Чёрт, надо сбросить 50 тысяч.
- Но, я могу заставить, твою маму мыть посуду.
- Как?
- Я буду бить её плеткой и кричать: «Шнеля, орбайтен», - или буду, бить её электрическим током.
- Ты, мою маму, ударишь электрическим током? Ты не женщина, ты Горгона. Давай, хоть поцелуемся, - и Вова и робот Лена целуются.
Вова: «Ай, что это было?»
- Мой язык, ударил тебя электрическим током. Может где-то пробой, я чуть не сдох от такого поцелуя. В общем, так, говори дурра Лена ведровая, что в тебе хорошего есть?
- А в туалет, ты ходишь?
- Конечно, хожу.
- Чем?
- Попой конечно, - сказала Лена.
- Нет, что ты воспроизводишь в туалете?
- Железо.
- Так, ты унитаз забьёшь, и затопит нас. Вова, был не в себе. А с другим переспишь?
- Нет.
- Стерва, ещё к тому же.
- А ты, можешь, сказать мне что-то хорошее.
- Вынеси мусор, сходи за продуктами.
- Только не это, это, мне бывшая жена говорила. - А тебя Лена, хоть можно ударить?
- Нет, я сразу ору не своим голосом.
- Можно хоть пощечину, так хочется?
- Нет, нельзя. Можно, и Вова ударил её пощечиной по щеке. Та, как заорёт не своим голосом, и где-то зазвучала сирена.
- Володя всё, все я тебя люблю. Она перестала орать. Вова, набрал номер: «Алло роботная мастерская, забирайте вашу ведровую». Входят двое.
- Ну, что вам понравилось?
- Да, понравилось особо вот это, - и Вова ударил Лену по щеке, заверещала сирена, и Лена заорала не своим голосом, - помогите. Это вам бонус от меня, забирайте эту дурру, я себе, настоящую дурру найду.
 

Как Евгений Клифт праздновал нов ...

(Абсолют мысли)
  8    2021-01-02  0  50
Сегодня Новый год. Снег падал всю ночь, и земля покрылась белым пухом. Прижав землю к земле. Небо синее, облака разорванные плывут по н***. В это утро, Евгений Клифт проснулся рано. Он ждал на новый год важных гостей. В городе, все знали Евгения от большого человека до маленького. Если что-то нужно достать, Евгений всё из под земли достанет.
Евгений встал. Вышел на сорокоградусный мороз, на порог своего частного дома. У него изо рта пошёл пар.
Он: «Ах, хороша зима, спасибо Богу за погоду!». Он, обтёр лицо и тело снегом. Упал на снег и стал гребсти, - ах, хорошо плыву, только на одном месте. Так Евгений, принимал утренние ванны из снега. Побыв на свежем, морозном воздухе, Евгений зашёл обратно в дом. Он прошёл на кухню, достал сигарету, поджёг и затянулся. В руках, он держал список, что нужно купить. Так, он прошёлся взглядом по списку, и сказал: «Чего-то не хватает в списке, не могу вспомнить». – Ладно, потом. Он сварил себе крепкое кофе, выпил две чашки кофе. Закусил помидоркой и огурцом со сметаной, - гурман, что тут скажешь. Он оделся и поехал на базар, при этом заказал фуру, чтобы приехала на базар.
На базаре Евгений подождал фуру, встретился со знакомым водителем и грузчиками. И пошёл с грузчиками по базару. В общем, он купил шесть бочек пива, сорок бутылок шампанского, и десять цистерн водки. Мяса - триста килограмм, салатов - двадцать килограмм, разные консервы - пятьдесят штук, шашлыка - сорок килограмм, апельсины, мандарины - сто штук. Фура постепенно наполнялась. Грузчики носили в неё товар, который Евгений по списку покупал. Так вроде всё, и денег мало осталось.
Потом, Евгений остановился, и сказал: «А икру красную, я забыл купить». Он посмотрел в кошелёк, денег кот наплакал. Тут Евгений, увидел музей исскуства. – Пойду и посмотрю, - пройдя в музей, он увидел работу Малевича «Чёрный квадрат». Так, так - подумал Евгений, без икры никуда, они, очень любят икру. Он вышел из музея, рядом с музеем продавали краски и холсты. Евгений спросил: «А чёрной краски у вас нет?».
- Нет. Пришлось купить все краски, холст, карандаш на все оставшиеся деньги.
У Евгения созрел план.
В общем, с фурой он приехал к себе, и пока её разгружали, Евгений прошёл в дом. Посмотрел в интернете, какого размера чёрный квадрат Малевича, и подпись Малевича. Затем, он набросал карандашом квадрат, и замазал его чёрной краской, подделав подпись Малевича. Он, обсушил картину вентилятором. И вышел из дома.
Пока фуру разгружали, он поехал на базар исскуства. Встал и кричит: «Квадрат Малевича, почти даром!». Сбежались коллекционеры.
- Покажи, - и Евгений, показал им квадрат Малевича. Кто-то по мобильнику сверил подпись Малевича.
- Оригинал, - сказал один исскуствовед. – Почём, продаёте?
Евгений: «Ну, думаю, десять тысяч долларов».
- Дёшево продаёте. Он стоит миллиарды. У Евгения округлились глаза.
- Миллиарды? Он: «Да, мне на хлеб не хватает с икрой». В общем, Евгений продал картину за миллион рублей.
И он опять поехал на базар, пригнали фуру, он затоварил вторую фуру - одной красной икрой, и поехал к себе. Там, ещё разгружали первую фуру.
В общем, праздновать думал Евгений на улице. Русский мужик, мороза не боится, а под водочку, на морозе хорошо сидеть.
К вечеру всё, вскоре, было готово. Гости пришли в восемь вечера.
- Икра есть? - спросили они.
- Да, еле достал, - в общем, Евгений, спас свой авторитет, достав икру. Сели пьют, а гости знатные: мер города, губернатор, генералы, полковники, депутаты, политики, известные журналисты, певцы, писатели, художники, и все, люди известные. Гуляли на славу до утра, ели, бухали конечно, всё было сьедено. А было гостей – шестьдесят человек.
Утром все, поправившись килограмм на двести, жирные такие боровы, пошли прямо через забор, проломав его. Потом, все обернулись, Евгений с улыбкой, смотрел им вслед.
- Ну, ты если что звони.
И уехали.
Евгений спас свой авторитет, достал икру. Икру всю съели, а что не сьели, то птицы доклевали.
Евгений с разбитой головой, пошёл спать. Проснувшись в обед, он включил телевизор. Конечно, первой новостью показали банкет у него, журналисты сняли, всё-таки мер был. Потом, показали вторую новость, в музей исскуства принесли чёрный квадрат Малевича, подпись такая же, как у Малевича, правда, краска свежая. И все сказали: «Что Малевич жив, гении не умирают».
Евгений открыл книгу геометрии и посмотрел, что ещё может, нарисовать Малевич. - Так конус, пирамиду, окружность, треугольник, шар, куб, паралелипипед, прямоугольник, цилиндр.
- Отлично.
Евгений поехал в магазин, покупать краски.
На этом ставлю точку.
У Егения всё хорошо, в плане денег, вообще всё хорошо. В плане любви вообще отлично, в плане здоровья тоже, вроде всё хорошо.
С наступившим вас Новым годом, всех благ!
Северный ветер
Снова ломает мой дзот,
Я в своём вечном,
Среди снега и звёзд,
Время ломает сердце
На куски серебра,
В каждом кусочке сердце,
Для тебя и меня,
Новый год подарил время,
Налить в бокалы
Пульсацию слов,
Тихо сказать тост,
За тех, кто родился в былом,
Тихо ,как море встать,
Штормом бескрайнего сердца,
Выпить за всех ребят,
Что за штурвалом мира,
Небо послать в глаза,
Чувствовать в себе силу,
Тихо смотреть вперёд,
В снежные те приливы,
Выпить за всех людей,
Что тебя   полюбили,
Выпить за старый год,
Тот, в котором мы жили,
Выпить за весь восход,
Тот, который хранили….
 

ГОЛУБОЙ ДУНАЙ

(Нахимоза)
  1    2021-01-11  0  36
Предисловие:

Вы думаете, что это моя очередная флотская байка? Нееееет.... Что было - то и было....
      "ГОЛУБОЙ ДУНАЙ"...
      
      «Здесь русский дух…»
      «Значит, пахнет перегаром…»
      
      Подслушанный диалог

    Когда-то, у меня в подчинении была пожарная команда. А в поселке, в котором жили сотрудники нашего Научно-испытательного центра, была деревянная, напоминающая по своей форме простой барак, гостиница. Она была окрашена в голубой цвет, а посему ее все называли «Голубой Дунай».
    Эта гостиница являлась, как-бы, местом ссылки. В нее селили, как выражался наш начальник штаба, «неблагонадежный контингент». Здесь пребывали и представители науки, и лихие командировочные, и холостяки с холостячками. Здесь частенько бывало весело. Звучали песни, полы ходуном ходили от танцевальных притопов. Рекой лились и спирт, и шампанское, и коньяк, и простой портвейн, баловались и самогоночкой…. Из всех щелей торчали окурки и хабарики, как дешевых папирос, так и дорогих сигарет.
    И вот однажды «Голубой Дунай» не выдержал «нагрузки» и загорелся....
    Мы примчались на пожар, и приступили к тушению «знаменитой гостиницы».
    Прибыл и начальник штаба. Он прошелся вдоль пожарной машины и одарил меня фразой, которая зарубилась у меня в мозгу, словно на святых скрижалях.
    - Это дело, товаа-аа-арищ Ильин! – растягивая слова, изрек начальник штаба, - Что ж вы его водой тушите!? Вы что, не видите? Он же голубым огнем горит! Он же весь проспиртованный! Этт-то дело!
    В тот раз мы спасли «Голубой Дунай». Жаль время его не пощадило, как и не пощадило великую страну под названием СССР.

Послесловие:

А жизнь пошла дальше.... Дааа, вспомнится же...
 

ФОНАРИ

(ЮРИК)
  14    2020-12-19  0  94

Околесица-сказка
Это что такое?
Удивлённо спросил себя водитель двигающегося автомобиля, увидев в правое боковое окно два красных фонаря, которые на небольшой высоте двигались вместе с его автомобилем. Сильное желание остановиться посмотреть что это, вдруг перешло в панический страх.
Фонари не отставали и не обгоняли его, было такое ощущение, что они стоят, а он движется как спутник вокруг планеты. Почти три часа ночи, морозная зимняя степь с пустынной дорогой поблёскивающей искорками инея. Вокруг ни души, ни огонька, только замёрзшая степь и вот эти два красных фонаря, невысоко от земли движутся вместе с ним.
Дорога была скверная, старый асфальт сплошь и рядом был в глубоких выбоинах и хорошо ещё немного снежком присыпало, как бы чуточку разгладив размер этих самых выбоин.
Ужас, да что это за фонари?
Надо же и что они от меня хотят?
Фонари явно ничего не хотели, а время пути, как бы остановилось вовсе, лишь выбитый асфальт медленно ускользал под колёса. Время перешло в вечность, минута казалась часом, а сбоку фонари, как бы заглядывающие в окно автомобиля, шокируя водителя своим присутствием.
И вот тут по сути всё прояснилось, на дороге стояла женщина с поднятой рукой, весь её вид, как бы вымаливал водителя остановиться.
Ночь была очень морозная, термометр явно опустился ниже двадцати. Чувствуя панический страх, водитель не мог не остановиться у замёрзающей женщины и он остановился. Женщина уселась на переднее сидение, а на заднее положила невероятно огромную метлу.
При виде огромной метлы у водителя от страха затряслись колени, но он нашёл в себе силы и как ни в чём не бывало тронулся.
-Ядвига,- представилась женщина.
- Да уж лучше просто Яга.
- Да, вот подвела меня метла, сломалась, не долетели до дома.
Фонари чуть сверху продолжали своё преследование.
- А ты молодец, что остановился.
Вон посмотри в кювете машина валяется.
Он не остановился.
Ты не подумай, я его совсем не трогала, просто он видно от страха сильно прибавил газу и вот на тебе, авария.
Ты не останавливайся, ему уже вряд ли поможешь.
Он не послушался и остановился. Вынув ключ из замка он побежал в сторону перевёрнутой машины. Вытащив из кабины водителя и взвалив его на плечи, подтащил бедолагу к своему автомобилю. Выхватив из салона метлу, он бросил её на землю, а пострадавшего с большим трудом уложил на заднее сидение.
В его руках оказалась выброшенная им метла, которая вдруг сильно завибрировала и оказавшись между его ног быстро полетела вместе с водителем в сторону красных фонарей.
С перепугу он и не понял, что летит на метле, только вид оставшегося внизу его автомобиля, как бы прояснил всю невероятно-случившуюся оказию.
- Тырр посиневшими губами явно от холода и страха протарахтел водитель. Метла сразу резко притормозила и словно вертолёт застыла в метрах десяти выше его автомобиля.
Тырр опять протарахтел водитель, как бы научившись управлять метлой и метла опустилась прямо у передней двери его автомобиля, где выйдя из машины стояла хозяйка метлы - миловидная женщина лет около сорока, с длинными распущенными волосами.
- Эх ты какой. Ты не только смелый, ты ещё и метлу мою сумел починить.
Ой, заслужил награду, явно заслужил.
У тебя есть три желания, которые я обязательно выполню.
- Да, неужели? С какой-то недоверчивостью в голосе проговорил водитель.
- Верни всё этому бедолаге, он указал на перевёрнутую машину и водителя, который лежал на заднем сидении.
Вдруг всё закрутилось перед глазами и он вместе с машиной закрутился как в центрифуге, это длилось с минуту. Потом всё встало на место, перевёрнутая машина уже на колёсах стояла на дороге и её водитель только что лежавший на сидении, мало того что сидел в своей машине, он вдруг завёл её и быстро уехал.
- Пусть едет,- проговорила Ядвига, он нам теперь ни к чему.
Дальше давай, второе твоё желание.
К тому времени фонари исчезли и лишь лёгкая серенькая дымка, как бы оставила их следы средь морозного воздуха.
- А что это за красные фонари, уж очень бы мне хотелось узнать.
- Да всё просто, это две мои подружки, а фонари красные в мётлах горят. Вот летели мы с шабаша и заспорили.
Есть ли настоящие мужчины, или перевелись все давно.
Я выиграла, ты мне помог. Так что знай, ты настоящий мужчина, а не тот что уехал, тот так себе мусор какой-то.
Давай-ка своё последнее третье желание.
Водитель почесал затылок, задумался на несколько секунд, а потом решительно сказал:
- Хочу помочь россиянам, кто в этом сильно нуждается.
Опять всё закрутилось и через минуту встало на место.
В ясном морозном небе среди ярко горящих звёзд он увидел удаляющийся красный фонарь, в растерянности сел в машину и поехал.
Как же так, как я узнаю, что моё третье желание выполнено.
Надо же улетела и ничего не сказала, хоть бы разъяснила что и как. И тут он увидел огромный чемодан лежавший на заднем сидении.
Что это? Он остановился, открыл молнию чемодана и увидел полный чемодан валюты, а сверху лежала записка на большом белом листке.
Помоги сам, кому посчитаешь нужным.
 

Последние неприятности

(Анатолий Долженков)
  2    2021-01-02  0  37
Что такое жизнь? Кто-нибудь задумывался о глубоком смысле этого емкого понятия? Я полагаю, рано или поздно об этом задумываются все. Существует даже научное определение понятия жизни, которое википедия трактует следующим образом. «Жизнь – активная форма существования материи, в некотором смысле высшая по сравнению с её физической и химической формами существования; совокупность физических и химических процессов, протекающих в клетке, позволяющих осуществлять обмен веществ и её деление». Путанное и обидное для простого народа определение сложной формы нашего с вами существования.

Это, что, выходит, если я с утра пообщался с женой, потом у киоска выпил пива с друзьями, затем обсудил с соседом Петей перспективы предстоящей субботней рыбалки и, вообще, все, что я делал, делаю и буду делать - всего-навсего «совокупность физических и химических форм существования»? Так вытекает из приведенного выше определения. Не знаю. Может быть, кто-то и хочет чувствовать себя активно существующей материей. Как говорится, на вкус и цвет…. Лично меня подобная трактовка категорически не устраивает. Разве я колба, чтобы во мне бурлила «совокупность химических процессов»?

В моем понимании жизнь – это маршрут, пролегающий по дороге с односторонним движением, без промежуточных остановок, где станция отправления носит название «Рождение», а конечный пункт прибытия – «Смерть». Коротко и понятно. Двигаться можно только вперед, даже если очень хочется попятиться или изменить маршрут. И, как водится на марше, делай все, что хочешь или можешь, на отведенном тебе судьбой отрезке пути. У кого-то этот путь может быть коротким, у кого-то длинным, но конечный пункт прибытия у всех один. Как ни крути и не хитри - не обойти его, не объехать еще не удавалось никому из смертных. Короче, фабула жизни проста – если ты родился, то обязательно помрешь. Вот такая цепь событий. У всякого начала есть конец, есть он и у жизни. Тогда, почему же отношение народа к этим двум событиям, означающих начало и конец одного и того же естественного процесса, диаметрально противоположно?

Ведь когда, например, вы после долгого и утомительного пути достигаете цели своей поездки – конечной остановки, какие испытываете чувства? Облегчения и радости. Вас тешит то, что, наконец-то, путь изнуряющий дух и тело остался позади и в перспективе предстоит длительный отдых. Тоже и в нашем случае. Мало кто пропорхнул через свою жизнь беззаботным мотыльком, испытывая при этом только положительные эмоции. Для подавляющего большинства жизненный путь – это тяжелая дорога с короткими спусками и долгими изнурительными подъемами. Отнюдь не редко встречаются такие мучительные судьбы, когда сама жизнь превращается в ад. Надо быть убежденным мазохистом, чтобы любить такую жизнь. А, те, кто умудряется протянуть длинный век, они в каком поношенном состоянии завершают маршрут? Больные, немощные, без зубов и зрения. Так, о чем здесь жалеть?

Возникает вполне закономерный вопрос, почему при рождении человека все смеются и веселятся, а после его смерти плачут и убиваются? Может быть, потому, что смерть сопровождается мучениями и другими неприятными ощущениями, связанными с переходом из одного состояния в другое? Переход в иной мир не совсем гладкий? Не аргумент, потому что, умирающий человек мучается один, а при рождении страдают двое – тот, кто рождается и та, которая рожает. Тут повода для грусти в два раза больше. Но, тем не менее, так уж традиционно сложилась ситуация и не нам ее менять. А мы и не меняем. У нас традиции сильнее здравого смысла.

У нашего начальника, Семена Львовича Аронзона, умерла теща. Событие хоть и долгожданное, учитывая преклонный возраст и скверный характер усопшей, но как в таких случаях водится, все же, слегка неожиданное. Такое же непредсказуемое, как для коммунальных служб зимний снегопад. И в том, и в другом случае в начале события возникает некоторая растерянность и озабоченность необходимостью предпринимать какие-то действия. Впрочем, совсем неожиданной смерть аронзоновской тещи тоже назвать нельзя, поскольку готовился Семен Львович к этому дню обстоятельно, используя свежую научную мысль и современные методические подходы в оценке события, вплоть до математического моделирования скорбной ситуации.

Года три назад он построил алгоритм захоронения тещи и довольно подробно обсудил все детали в узком кругу научно-исследовательской лаборатории, которую возглавлял. Всю процедуру Аронзон разбил на отдельные этапы, обозначив на большом ватманском листе бумаги каждый этап квадратиком. В середине самого большого, наведенного толстым шрифтом квадрата, было крупными печатными буквами выведено «Квартира», под ним «дата смерти?» с вопросительным знаком в конце, свидетельствующим о том, что проблема была сложной, поскольку имела, как минимум, одно неизвестное. Этот квадратик соединялся с другим, под названием «Скорая помощь», стрелка от которого упиралась в следующий квадратик, под лаконичным названием «Морг». Затем, причудливо изгибаясь, пронизывая квадратики «Гараж института» и «Бюро ритуальных услуг», стрелка возвращалась назад к обозначению «Квартира».

Далее, в строго установленной последовательности, вездесущая стрелка виляла между квадратами «Гараж института», «Кладбище» и заканчивалась на отметке «Столовая (поминки)». Вверху огромными жирными буками было выведено название рисунка: «Блок-схема траурных мероприятий посвященных погребению тещи». «Гараж института» как, оказалось, был самым часто встречающимся в цепи событий квадратом, поскольку без транспорта в скорбном деле никуда. Не на себе же, в конце концов, все это носить. Лист ватмана с начерченной на нем блок-схемой, Семен Львович взял в рамку и повесил у себя в кабинете, на стене, напротив рабочего стола, время от времени любуясь плодами рук своих и интеллекта. Иногда он вносил в схему какие-то уточняющие коррективы и поправки, что только совершенствовало печальный документ.

Так что, когда в один из пасмурных осенних дней, в трубке телефона Аронзон, услышал прерываемый рыданиями голос жены, сообщившей, что время «Ч» наступило, никто в лаборатории особо не паниковал, включая ее руководителя, только что понесшего невосполнимую утрату. Срочно у листа ватмана, помеченного красными и желтыми флажками, был собран малый научный совет. Без спешки и суеты сотрудники обсудили ситуацию, получили конкретные задания и уточнили время, необходимое для их выполнения. Источником финансирование проблемы являлся непосредственно карман шефа. Кто-то отправился в бюро ритуальных услуг, кто-то – в столовую, распорядиться на счет траурного ужина, мне и еще двум сотрудникам, один из которых был мужем заведующей горздравотделом, было поручено забрать бабушку из морга и переправить ее в квадратик под названием «Квартира», не забыв перед этим посетить квадратик «Гараж института».

Хорошо продуманная и тщательно расписанная схема стала сбоить еще в гараже. Как выяснилось из беседы с завгаром, свободным на обозначенное для поездки в морг время, оказался только уазик, приспособленный под перевозку взрывчатых материалов. Быстренько загрузившись в автомобиль, без особых приключений прибыли по указанному адресу. Мужа заведующей горздравотделом, Забабашкина Ивана Ильича, хорошо знали в хранилище, предназначенном для временного содержания усопших тел. Его появление вызвало среди персонала небольшой переполох. Когда же он, гулко вышагивая по коридору, потребовал пригласить лично заведующего, появились первые признаки паники. Мало ли с какой целью прибыл. Все работники морга забегали и засуетились, вдруг какая недостача материалов или, не дай Бог, обнаружат ненадлежащее хранение покойников или хамское к ним отношение. Взволнованному заведующему Иван Ильич тут же предъявил ультиматум.

- Ты, - говорит, - Петрович, выдай-ка нам по-быстрому старушку по фамилии Аронзон. И смотри, чтобы она у меня выглядела как невеста перед свадьбой. Моя супруга будет лично присутствовать на захоронении и оценит плоды твоих потуг. Так что, старайся, делай карьеру в царстве мертвых, а то переведут к живым людям, не обрадуешься.

Заведующий, в волнении вытирая покрывшуюся мелким бисером пота лысину, суетливо принялся отдавать распоряжения и через полчаса, старушка, как разукрашенная новогодняя елка была готова к погрузке в автомобиль. Вот тут-то и начались проблемы. Оказалось, что наш автомобиль не совсем подходил к перевозке покойников. Задние двери этого миниброневика оказались наглухо заваренными, окна были закрыты решетками, и лишь узкая боковая дверь позволяла проникнуть внутрь и то, только живым людям. Гроб со старухой всунуть в него никак не удавалось.

Вместе с дюжими работниками морга мы вертелись и так, и сяк, но гроб упирался в противоположную от двери стену машины, и развернуть его в нужном направлении не представлялось возможным. После получаса мучений, самый толковый работник морга предложил немного разобрать одну сторону гроба, не тревожа старушки, и таким образом, уменьшив ширину сооружения, решить проблему перевозки тела. Сам же он это предложение и реализовал при помощи молотка и клещей. Все получилось в лучшем виде. При выгрузке тела никаких особых проблем не возникло, гробик подправили и водрузили в самой большой комнате на постамент для прощания родственников и близких с телом усопшей, состоящий из двух табуреток.

Первой подошла прощаться дочь – жена Аронзона и принялась, как положено в таких случаях рыдать и голосить, выкрикивая традиционно принятые в подобных случаях словосочетания: «на кого ты нас покинула?», «что же мы без тебя будем делать?» и все такое подобное. Но вскоре рыдания со стороны жены Аронзона стали менее выразительными и вместо традиционного текста послышались удивленные возгласы и невнятные восклицания. Аронзон, стоящий вторым в очереди для прощания, прослушав текст супруги, приблизился к гробу и стал внимательно вглядываться в ненавистные черты лица.

- Что она говорит, что она такое говорит? - заволновались прибывшие родственники и дорогие соседи усопшей.
- Она говорит, что это не ее мама, - наконец перевел всхлипывания мадам Аронзон один из дальних родственников, отличающийся весьма острым слухом.
- А, чья же это мама? - удивились в толпе.
- Это совсем посторонняя старуха неизвестной национальности и социального статуса.
- Нет, какие все-таки бывают люди, - гневно возмущались родственники и соседи, - за счет Семена Львовича хотели похоронить чужую старуху.

Аронзон, выдернув нас из толпы скорбящих родственников, быстро ввел в курс дела.
- Вы не ту бабку привезли, - коротко, без предисловий сказал он. – Надо срочно обменять на нашу, а эту вернуть взад законным владельцам.
Иван Ильич Забабашкин позеленел от злости.
- Ах, Петрович, вот сука, всучил постороннюю старуху. Какое беспокойство организовал, гад. Я тебе этого не прощу.

- Потом разберешься, - остановил всплеск праведного гнева Аронзон. – Сейчас надо быстро совершить бартер. Пока нашу бабушку не захоронили посторонние люди. Может быть, они окажутся не такими внимательными, как моя жена и зароют по-быстрому, думая, что это их бабка. На этот раз нам выделили грузовую машину, и вопрос с транспортировкой был решен более квалифицированно. Без всякой ненужной разборки и сборки гроба-трансформера. Но, как всегда, решение одной проблемы не гарантирует того, что не возникнут другие. Как уже я отметил выше, была поздняя осень. На дворе стоял ноябрь месяц. Собачий холод. Передвигаться в открытом кузове грузовика, да еще с ветерком было малоприятно. Пронизывало до костей. Иван Ильич, опершись о край гроба, громко орал в мобильник.

- Петрович, ты меня слышишь? - грозно вопрошал он, - Ты мне кого подсунул? Ты зачем, гад, мне постороннюю старуху подсунул? Что? Я не знаю, кто там у тебя по документации проходит, - прокричал он после некоторой паузы, - но я склонен больше доверять родной дочери усопшей, чем тебе. По крайней мере, она с ней всю жизнь прожила, а ты, как я понял, бабку и в глаза не видел. Короче так. Я буду через двадцать минут в твоей богадельне. Чтобы к этому времени покойная старуха Аронзон была готова к выносу. И не вздумай подсунуть кого-то другого, как в прошлый раз, - снова наступила пауза, Забабашкин слушал собеседника. – Не юли, – строго приказал он, - если, не дай Бог, нашу бабку уже похоронили, заставлю копать землю руками.

Он оперся руками о край гроба, пытаясь изменить позу и, в это время, доска, которую, видимо, не совсем качественно прикрепили, оторвалась, и Иван Ильич рухнул на колени. Машину, наскочившую на какую-то кочку, основательно тряхнуло, руки покой старушки, связанные траурным платком, развязались, и освободившаяся правая рука сильно ударила Забабашкина в лоб. Зарядила так удачно, что Иван Ильич, охнув, прилег рядом с гробом и закатил глаза. Теперь у нас было два неподвижных тела: одно, совершенно мертвое принадлежало драчливой бабушке, другое – Забабашкину, теперешний статус которого было определить весьма проблематично. Только перед самым моргом Иван Ильич пришел в себя, но, после конфликта со старухой, был он какой-то тихий, неагрессивный и плохо реагировал на окружающих.

На пороге нас встретил перепуганный Петрович с какими-то бумажками в руках. Он бросился к невменяемому Забабашкину и, шелестя документами, пытался что-то ему втолковать. Тот не воспринимал разумную человеческую речь, дико вращая глазами и испуганно озираясь на агрессивную старуху, с притворным смирением, лежащую в гробу. Я взял у заведующего моргом акт, свидетельствующий о том, что нам действительно была выдана бабушка по фамилии АронзонМинна Исааковна.

- Все, как просил Иван Ильич, – волновался Петрович. – Может, обозналась дочка? Горе, знаете ли, подкашивает. Себя в зеркале не узнаешь при такой скорби.
Я позвонил шефу и доложил обстановку.
- Какая Минна Исааковна, - взвился шеф. – Фрида Марковна ее звали. И фамилия ее Кац. Это моя фамилия Аронзон, а ее -Кац.

Как впоследствии оказалось, не только семью нашегоАронзона в эти дни посетила смерть. Был траур и в еще одной еврейской семье, где скончалась старушка с аналогичной фамилией. Грех было не попутать при таком невероятном раскладе. Наконец, обмен телами состоялся, и концовка мероприятия прошла тихо, без особых приключений. Правда, пришибленный мертвой рукой старухи, Забабашкин в категорической форме отказался ехать на кладбище и участвовать в поминках, как его не уговаривали. И вообще, после описанных событий, он стал с большим подозрениям относиться к покойникам и даже потихоньку увлекся спиритизмом. Правда, заведующему моргом это не помогло. Впоследствии его все равно сняли с формулировкой «за халатность и развал работы». Вот так буднично закончилась эта история для живых людей, а для покойной, это были последние неприятности на этом свете.
 

Мальчик - говорун

(Андрей И. Сикора)
  0    2021-01-02  0  42
(Одно из воспоминаний о раннем детстве)

Я, когда совсем мелкий был, никак не мог имя своей тетушки выговорить - Валентина Арсентьевна, и стала она у меня зваться Тина Сена.
Потом, когда пошел в детский садик, где она в ту пору работала еще только нянечкой, через кучу нахлобучек от тетушки и от мамы я научился все таки правильно выговыговаривать это "архисложное" имя, но в кругу семьи она и до сих пор Тина Сена.
С моей легкой руки, так ее зовет и мой кузен Николай - ее сын, с которым мы вместе росли.

А был еще прикол и с другой маминой сестрой - тетей Верой. К тому времени я уже болтал довольно бойко и четко и уже даже читал, сказки и папины стихи в местной газете, правда медленно очень.
Так вот, однажды в разговоре с мамой тетя Вера сказала "кот-вегетарианец".
Мне второе слово тогда еще не было знакомо и я воспринял его как "вериторианец".
Мне показалось, что тетушка обижает маму Тамару и юный рыцарь тут же встал на защиту своей королевы : "Сама ты, Вера, (тетями маминых сестер я стал звать немного позже) -
"кот - тамариторианец!" - с обидой и чуть не со слезами на глазах выпалил я.
Ну надо же: и слово изобрел, и выговорил!
Но никак я не мог понять - от чего это сестры так и зашлись хохотом?
Объяснили. Все понял и даже извинился.
Но прозвище за Верой Арсентьевной так и зависло надолго.

В 2011 году, когда я крайний раз побывал на Родине, обмен приветствиями на перроне выглядел так:
"Тамариторианцам - мое почтение!"
"Ну здравствуй, Люська! А возмужал то как! Усы, борода, серебришься весь!" - припомнила мне тетушка то, что я не выговаривал когда то свое имя Андрюша - у меня получалось сначала просто Люся, потом Аглюся, а Андрей вообще трансформировался в "Дей".
Но Люськой меня все мамины сестры так и зовут меня в семейном кругу.

Как жаль, что мало их уже осталось.И мамы уже нет.

© Андрей И. Сикора
Украина, Житомирщина, Озёрное
‎02.‎04.‎2020, 23:33:34
 

Дядя, вы - говно!

(Андрей И. Сикора)
  0    2021-01-02  0  46
(Одно из воспоминаний о раннем детстве)

Пришел как то раз к нам в гости папин сослуживец.
увы: сейчас, по прошествии более полувека, я уже не могу вспомнить ни его имени, ни фамилии, да и не нужно это, но зато прекрасно помню, как он начал потешаться над маминой мандолиной, над тем, что было нам, Сикорам, дорого и уважаемо нами.
Я до сих пор помню свой гнев, с которым я подошел к гостю и бросил в его наглую рожу одну короткую фразу: "Дядя, Вы - говно!"
Будь я постарше и поопытнее - было бы проще - перчатка была бы брошена.
Тогда же картинка нарисовалась чуть иная:
Моя королева вступилась за своего "рыцаря" когда папа уже готов был шлепнуть меня по заднице: "Ваня, а ведь он, по своему, прав!"
"Дядя" покраснел, как рак вареный и пулей вылетел вон из дома, а папа взял меня на руки и долго - доло что то мне говорил еще...

© Андрей И. Сикора
Украина, Житомирщина, Озёрное
‎05.‎04.‎2020, 21:42:45
 

Федька и двенадцать месяцев.

(Фигароша)
  1    2020-12-31  0  40
Наступила зима, пора новогодних баек.
Байка первая.

      Говорят, под Новый год…

    Новый Год на носу, а у Федьки ни дров, ни ёлки. Всё успею да успею, всё потом да потом. Вот и дожил, дотянул до последа.

    Завёл свой трактор, делать нечего, поехал в лес.   Закинул в торбу несколько бутылок самогона, куда без него, тем более, прежде чем направиться в лес, необходимо было завернуть к леснику. Всё таки лес государственный, воровать негоже, необходим был порубочный билет. Самая распространенная сельская валюта, поллитру самогона, была необходима практически при всех сельских сделках.

    Лесник Федьке сильно обрадовался. Сторговались быстро. Телега дров, две бутылки.      
– А ёлочка?
- За ёлочку давай еще одну бутылку, и хоть целую ель, руби, главное, только одну штуку.
- Ладно, черт с тобой, Степаныч, бери, только подскажи где бы побыстрее, да получше дровишек набрать. Ну и ёлочку.
- Как Косой брод проедешь, сверни влево, полем проедешь, потом через лог и справа как раз то что тебе надо. Только главное через лог перебраться. Если снега много, то краем обьедишь. Все пока.   Хотя стой, а за наступающий.
Федька вздохнул, достал четвертую поллитру, ну тут же и оприходовали прямо из горла.

Благодаря наводке Степаныча, искать, долго не пришлось. Да и лог Федька проскочил с первого раза. Его Беларуська легко проехала через рыхлый снег внизу лога, и протащила за собой пустую телегу. Оказавшись по ту сторону лога, Федька не пожалел, что отдал три бутылки самогона леснику. Сильным ветром в этом месте повалило несколько десятков деревьев, которые, как будто только и ждали. Что за ними придут, напилят и погрузят в телегу. Но главное, на откосе лога красовалось великолепные пушистые ёлочки, различной высоты. Выбирай на вкус, какая на тебя посмотрит. Смотрели все.

Напилить и закидать в телегу двухметровые бревнышки, для здоровяка, каким был Федька, дело было плевым.

   Но, подойдя к елочкам, Федька растерялся. Столько красавиц. Какую выбрать?
Выбрал трехметровую. В избу не войдет, а во дворе самый раз. Да и что такой красавице в избе делать, сохнуть только, а на улице, простор, да и во дворе Федька чаще бывает, чем в избе.

Закинув ёлочку поверх дров, покрепче обвязал её верёвкой, чтоб не потерять, уж    больно большой воз получился. За всеми этими хлопотами, не заметил, как стало смеркаться. С этим летним временем зимой, совсем морока. На работу идёшь темно, с работы идёшь уже темно, белого света совсем не видно. Кому от этого хорошо, медведю что ли, так он всеравно в берлоге спит.

Федька заторопился. Завел трактор и поехал обратно в село. Но не тут то было. Если лог с пустой телегой он махом переехал, то с груженой, облом получился.   Провалилась телега по самые оси. Конечно, если бы еще и не крутой подьем, то подкапал бы да и выехал, а тут никак.   К тому же порядочно стемнело. Ветерок подул, как бы метель не случилась. В тракторе сидеть, ждать подмоги, глупо. Все давно уж за столом сидят старый год провожают, трезвого то поди уже и не сыскать во всем селе. Делать нечего, завтра выручу телегу, а сейчас пойду. Главное до дороги добраться, а там десять верст, ерунда, успею у Петрухи Новый год встретить.

Заглушив трактор, Федька прикинул, что, пожалуй, можно чуток срезать, если пройти по логу вниз и выйти на дорогу будет быстрее, если идти полем, по которому он ехал. Так и сделал. Пройдя метров сто по верху оврага, его нос почуял дымок. Федька остановился, пригляделся, точно, внизу сквозь кустарник маячил костер и какие-то фигуры вокруг него.
   
- Вот это да, - подумал Федька,- это, кто же такие.
Не раздумывая, Федька опять спустился в овраг и направился к костру.
Через пару минут, перед ним предстала такая картина. Посредине небольшой поляны ярко горел большой костер. Вокруг него двенадцать мужиков, кто с бородой, кто помоложе, а некоторые были совсем пацаны. Все в шубах затейливых, такие в сельпо не купишь, а один с большим таким посохом. Сидят, чай пьют и баранками закусывают. А у Федьки с утра во рту маковой росинки не было, кроме самогона, а какой подорожник с собой брал, так в тракторе оставил, чтоб не тащиться, правда, пару бутылок самогона прихватил, в дороге погреться. А тут эти деды, так смачно баранки мололи, что аж у Федьки слюнки побежали.

- Мужики, пустите погреться, может, и перекусить дадите, уж больно у вас баранки аппетитные.
Наступила тишина. Компания явно не ожидала появления нового персонажа из тьмы ночи.

- Проходи, мил человек, - молвил дед с бородой, видимо он у них был за старшего,- угостись нашими баранками, ты, пожалуй таких и не пробовал.
- А у меня, вот и самогоночка есть, может, кому налить, а? За Новый год,- доставая из-за пазухи бутылку первача, предложил Федька.
Дядьки переглянулись и дружно вылив из кружок свои чаи, протянули их Федьке.
- А че, мне не жалко, - разливая самогон по кружкам, приговаривал Федька.
Бутылки не хватило, пришлось достать другую.

- А мне кружечка найдется? А то пить из горла в коллективе, как-то неудобно,- вдруг засмущался Федор.
- Так она у тебя в руке,- молвил старшой,- наливай.
Федька глянул на свою и руку и вправду, она держала кружку. Как она там очутилась?

Главное, кружка была и Федька, плеснул и себе.
- Ну. С Новым Годом,- выдохнул он.
- За тебя, Январёк, пьём,- пробасил бородач,- Скоро тебе посох передам. Да и спать пойду.
Все зачокались друг с другом и с Федькой. Раздался мелодичный звон хрустальных бокалов.

- Кружки, кружками,- подумалось Феде,- а звон то хрустальный, заслушаешься.
Выпили.
- Ох, добра самогоночка, ох добра. Пробрало аж до… посоха,- молвил старшой.
Остальные враз оживились, тоже закивали головами, лицо зарумянилось, наперебой заговорили.

- Э, ребята, - подумалось Федьке,- да в вашей бригаде, видно пить совсем не принято, ну дают мужики, откуда они такие взялись?

- Тихо,- вдруг урезонил всех старшой, и обращаясь к Федьке, спросил.- Ты то, мил человек, кто будешь?
- Да Федька я. Приехал в лес за дровами. Не рассчитал немного, телегу перегрузил, в логу застрял. Выехать не могу. Может, подсобите.
Раздался дружный хохот. Вроде солидные мужики, но смеялись, как дети.

- Ну вы даете,- сквозь смех произнес молодой парень,- то одной, подснежники подавай в декабре, тебе, трактор, чтоб выехал по сухой дороге.
- Да не надо мне сухую дорогу,- завозмущался Федька,- я к тому, может, подсобите, подтолкнете телегу, а дальше я сам.
- А ты плесни, самогоночки,- молвил старшой,- а мы подумаем. Уж больно хороша у тебя самогоночка, давно такой не пробовал. Лет триста наверно.

- Да мне не жалко, мужики, только подсобите,- приговаривал Федька, разливая остатки по кружкам, - да у меня там, в кабинке еще литруха заныкана, она ваша, только подмогните. А?
Над полянкой опять раздался мелодичный звон хрусталя.

- А что, братцы месяцы, поможем доброму человеку,- улыбнулся бородач,- аль мы не мужики! Показывай, где твоя телега застряла. До Нового Года есть еще время.
- Да здесь, недалече. Айда за мной.

Трактор завелся быстро, не успел остыть. Двенадцать мужиков, кто с бородой, кто помоложе, а некоторые совсем пацаны облепили телегу с дровами и елочкой со всех сторон да так качнули, да так толкнули, что Федька враз на большой дороге вдруг оказался.

- Ни че себе, вот это да,- только и успел подумать Федька. Кругом никого не было.
Федька сунул руку за сиденье, где у него была припрятана литра самогона. Самогона тоже не было. – Когда успели стибрить. Ну да бог с ними, большое им спасибо.

А ёлочка, которую Федька привез из леса и установил во дворе, непонятным образом засветилась изнутри. Вот светло вокруг нее, а если еще и хороший человек рядом стоит, то еще больше светится, а при плохом, гаснет. Все село переходило на это чудо посмотреть, а про двенадцать мужиков Федька никому не рассказывал, только мне по секрету. А я вам, тоже по секрету, а вы никому. Договорились.

Летнее время. Был период когда летнее время оставили на зиму, потом отменили.
 

Федька и артисты.

(Фигароша)
  1    2020-12-31  0  32
«У природы нет плохой погоды…»

Вьюга поднялась нешуточная. Третий день, не переставая дул ветер. Как- никак, а февраль начался. Суббота, а пойти некуда. Правда, вечером должны в клуб артисты приехать, да по такой погоде вряд ли доберутся. Эх погода, погода, что с тобой делается. То рождественские морозы, то капель после них. То снегу насыпит, то вьюгой все заметет. Дороги не успеваешь прочистить. А не чистить так в село из райцентра и не добраться.

- Ну и погодка, - подумал Федька,- самогонка и та не помогает. Разве что балалайка. Ну ка подружка, где ты? Подька сюды.

Он подтянул струны, попробовал несколько аккордов и тихо забренчал, и заунывно затянул песню, которую не раз слышал от отца.

А моя лошадка упала на ходу.
Не умирай, Савраска, об этом лишь прошу.
Не умирай, Савраска, привези дрова.
Дома с ребятишками, ждет давно жена.
Мне тебя в наследство, оставил мой отец.
Долго ты служила, а сейчас конец.
Встань на ноги старые, вытру я слезу,
Дотяни до дома, последний раз прошу.
Но не тает снег, на твоих глазах,
Умерла Савраска, все лицо в слезах.
А в холодном доме, ждет давно жена.
Как же мне Савраска, привезти дрова?

Закончив петь, Федька плеснул самогонки.
- За Савраску. - Резко выдохнув, выпил.
В это время в дверь буквально забарабанили.
- Да открыто, заходите, кого там чёрт принес?- он прошел в большую горницу, встретить гостя, сам то он сидел на кухоньке до этого.

В клубах морозного воздуха в комнату ввалился зав клубом Яков Сигизмундович Воробьёв, в народе Яшка дрын, так как был очень худощав, и высок ростом.
- Федя, выручай, Христом богом тебя прошу, выручай.
- Да что случилось то?

-Артисты, - ещё не отдышавшись, начал Воробьёв, - мне позвонили, что артисты к нам выехали,в девять утра выехали на автобусе, а сейчас уже три.Они где то застряли, видишь, метель, какая.Поезжай к ним на встречу, может им помощь нужна.

- В такую погоду?

- А им какого, они же к нам едут. Я бы с тобой, так тут еще одна напасть, провода электрические ветром порвало. Мы там пытаемся АБэшку* завести, да сам знаешь, старье есть старье, не заводится.

- Ладно, Яков Сигизмундович, уговорил, - больше не стал упрямиться Федька,- люди же, да к тому же артисты. Народ нежный. Если найду, куда их везти, в столовую или в клуб, а может в правление.

- Какое правление, какая столовая, весь центр обесточен. Электрики с утра пьяные, их председатель гоняет, сам чуть ли не на столб лезет. В нескольких местах обрыв. Так что ты их к себе пока привези. Твой дом все равно у тракта стоит. Ты их у себя подержи немного, чаем напои, обогрей. А мы как наладим, их и заберем. Я с председателем договорился, потом, если что, он премию тебе выпишет, ну там расходы покрыть, да за работу неурочную.

-Да, дождесся от вас премии.- Заворчал Федька,- Людей жалко. Ладно, договорились. Иди, занимайся своей АБэшкой, только, чур, на все фильмы, меня бесплатно пускать будешь, весь год. Вот это и будет моя премия. А то, премию, выпишут они мне. Пошли, давай.

Действительно, в пяти километрах от села, при подъёме в гору, автобус с артистами стащило в кювет, и самим им было не выбраться. Хорошо, что хоть автобус не заглох,и в салоне было относительно тепло.Водитель пытался откапываться, но все было бесполезно. Пассажиры приуныли.

Бригада артистов была сборной. В отделе культуры администрации райцентра нужна была галочка о проведенном мероприятии, а заезжим артистам, какие оказались в то время в райцентре, случайная халтурка совсем не помешала бы. Да где их найти этих артистов, если в администрации райцентра отдел культуры есть, а культуры нет. Хорошо погода помогла.Так замело, что несколько самолетов напрочь встали на прикол. Пассажиров пришлось срочно размещать по гостиницам. И надо же так случиться, что в одном самолете летела цыганская труппа «Ромео», в другом знаменитый артист эстрады Али Зангиев, и артистка кино Алиса Фрелих, а в третьем юмористы Юрий Голец с Геной Ветерковым, а исполнительница народных песен Надежда Кадыш гостила со своим супругом у друга мужа.Когда про все это узнал зав. по культуре Голоносов Петр Петрович, он тут же скумекал, что можно не только галочку по мероприятиям поставить, но кое-что и посущественней в карман положить, а чем черт не шутит, а вдруг выгорит. Посоветовавшись с председателем райисполкома, получив от него полную поддержку, он отправился на переговоры.

Упустим подробности переговоров, я на них не присутствовал, главное, артисты согласились. Так появилась временная артистическая бригада, которая отправилась в турне по местным селам и деревням под руководством самого зав. по культуре Голоносова Петра Петровича. Несколько концертов уже прошли. Люди довольны, артисты, особо не утруждаясь, получили свой гонорар, ну и Голоносов. Про Голоносова молчу, в администрации всегда работают святые люди. Остался последний запланированный концерт в селе, где жил Федька, но село было самое дальнее и многочисленное. Клуб большой, народу могло вместиться много, соответственно и интерес немалый. Да вот беда, застряли по дороге. Артисты все мрачнели, и стали недвусмысленно намекать, что пора послать гонца за подмогой, и естественно, таким гонцом должен быть организатор гастролей. А идти по метели в село Голоносову сильно не хотелось. Так что появлению Федьки на тракторе, Голоносов был рад больше всех. Он тут же расправил плечи, принял начальственный вид и начал энергично руководить спасением автобуса и артистов из снежного плена.

- Ну что, товарищи артисты,- заглянул в автобус Федька с веселой улыбкой, - Родина вас не забыла, прислали меня. А ну водила, где у тебя трос? Цепляй его. Сейчас будем дергать твою колымагу.

Но после и второй и пятой попытки автобус выдернуть из кювета не получилось.

Федька опять заглянул в салон.

- Дорогие артисты, к сожалению, без вашей помощи не обойтись. Чуть-чуть не хватает, подтолкнуть надо, самую малость.

Артисты неохотно, с ворчанием, кто с матюками (про себя), стали выпрыгивать из автобуса прямо в сугроб. Облепили автобус и по команде Голоносова, как же без командира, начали помогать трактору, вытаскивать свой автобус. И он поддался, высвободился из плена снежного заноса. Тем не менее, без помощи трактора автобус сам двигаться не смог, так сильно занесло снегом, что местами дорогу вообще не было видно. Так в сцепке с трактором Федьки, автобус и вез артистическую бригаду до самого села. Благодаря летнему времени зимой стемнело быстро.

Дотащив автобус до своего подворья, Федька остановился и заглушил трактор. Заглянул опять в автобус. Его вихрастая голова, с улыбкой на лице, никак не вязалась, с вьюгой, морозом, снегом, сумерками, с хмурыми лицами артистов.

- Граждане артисты, приехали. Из за аварии на электрический столбах, нет света в клубе. Там, зав.клубом пытается завести Абэшку, но я думаю, дохлый номер, не заведет, пока электричество не восстановят, поэтому он попросил меня вас приютить у себя.Такчто, дорогие артисты прошу ко мне в дом, он у меня большой, места всем хватит. Свет по нашей улице есть, печка натоплена, картошки полный погреб, капусты квашенной с брусникой целая кадушка, самовар поставим, картошечки наварим, огурчики откроем. Отдохнете с дороги, согреетесь, а как там все наладится, зав. клубом нам скажет, я вас до самого клуба на тракторе дотащу, не беспокойтесь. Все будет хорошо. За мной, дорогие артисты.

Пока артисты выгружались из автобуса и заходили в дом, Федька успел уже отодвинуть большой деревянный стол от стены, соорудить нечто большой лавки, стульев на всех бы не хватило. Достал ведро картошки из подпола, тазик капусты, банку соленых огурцов. Варенье и мед налил в две тарелки.

Артисты разделись, осмотрелись, кто то подсел сразу к столу, кто то стал разглядывать фотографии на стене. Горница оказалась действительно большого размера, рассчитанная на прием не одного десятка гостей. Было тепло, уютно в этом доме.

Алиса Фрелих с восхищением наблюдала за Федькой, как ловко, казалось бы у такого неуклюжего на вид деревенского парня, все получалось. И, когда он в очередной раз скрылся на кухне, она заглянула к нему.

- Федя, вас, кажется, так зовут.
- Да.
- Смогу ли я вам, чем нибудь помочь.

- Да, в этом столе тарелки, ложки. Достаньте, поставьте на стол. А то у меня картошка в мундире подходит, сливать скоро надо. А пока я за молоком да сметаной к соседке сбегаю.

Не успели артисты, еще как следует отогреться, а у Федьки уж стол ломился от нехитрой деревенской еды, кстати, самой полезной в мире.

- Садитесь, дорогие гости, перекусите, чем бог послал, – широко улыбаясь, пригласил Федька артистов за стол.

- Эх, да к такому бы столу,- потирая руки, подмигнул Юра Голец, - да что-нибудь покрепче, чтоб и в нутри погрелось. Ген, у нас там ничего не завалялось?
- Да ты шо, Юра. Еще там в сугробе, все и кончилось.

- Ребята,- вдруг смутился Федька, - у меня самогонка есть, хорошая, на чувышке настоянная, травка такая местная, говорят, только у нас растет. Так если будете, я принесу.

- Неси, Федя, скорей неси. Надо как то стресс снять.
- Не знаю как насчет стресса, но усталость снимет, махом. – обрадовался Федька, и достал из погреба, две полторашки самогона.

Выпили все. Напиток потряс. Ничего ранее, да и после этого вечера никто из присутствующих не пробовал. Привкуса самогона в напитке не было. Какой то тонкий аромат лета, весны и осени исходил одновременно от напитка. Чувствовалось, что напиток действительно крепкий, но при этом очень мягкий. Его можно было пить как воду, большими глотками, но хотелось смаковать и смаковать, продлевая удовольствие. Виски, а из присутствующих артистов, некоторые очень хорошо разбирались в заморском самогоне, по сравнению с эти самогоном было просто пойло.

- Вот это да, вот это чувышка,- в восхищении заговорили артисты.

Федька был доволен, с его лица и так не сходила улыбка, а тут, такое внимание.
- Кушайте, гости дорогие.

Гости не заставляли себя упрашивать, ели с аппетитом, подливали самогончика, хвалили всё, что было на столе. Удивительное дело. Хмель не шёл, а силы и настроение росли на глазах, как у Ильи Муромца, после третьей чарки.

А в окно билась метель, завывала и стучала своим хлесткими струями снега, Пытаясь прорваться за этот теплый веселый стол и разогнать эту компанию.

Вдруг,среди шума застолья раздался тихий, но сильный голос Алисы Фрелих. Она пела.

У природы нет плохой погоды -
Каждая погода благодать.
Дождь ли снег - любое время года
Надо благодарно принимать,

Отзвуки душевной непогоды,
В сердце одиночества печать,
И бессонниц горестные всходы
Надо благодарно принимать,

В это время Али Зангиев, достал гитару, и стал подыгрывать Алисе Фрелих. Все слушали. Где-то в середине песни к Алисе Фрелих присоединилась Надежда Кадыш. И песню они допевали в два голоса.

У природы нет плохой погоды,
Ход времен нельзя остановить.
Осень жизни, как и осень года,
Надо, не скорбя, благословить.

В тут открылась дверь и на пороге появился лесник Степаныч.

- Здрасте, господа хорошие, где хозяин то?

-Да здесь я.

- Вижу, что здесь.Что еть такое. Гостей привез, а нас в гости не зовешь. Нехорошо это Федя, нехорошо. Чай они не только к тебе приехали, но и к нам. Познакомь с людьми то.

О том, что Федька привез артистов к себе, в селе узнали не сразу, а после того, как народ стал собираться у клуба, и выпытать у Яшки-дрына, когда же приедут артисты. На что Яков Сигизмундович ответил, что послали Федьку на тракторе встретить артистов, и что те, скорее всего у Федьки дома, а так как свет до сих пор не налажен, то, возможно концерт придется отложить. Да тут еще прибежали мальчишки, и сказали, что автобус с артистами давно стоит возле дома Федьки и он поит их самогоном. Народ не выдержал и потянулся к Федькиному двору, раз концерт отменяется, так хоть на артистов посмотреть.

После лесника Степаныча в комнату зашли уважаемые на селе люди: фронтовик Корельский с супругой и заслуженный пенсионер Киреев, получивший медаль «Труженику тыла 1941-1945». Старикам под девяносто, но держатся молодцом, видать тоже дружат с чувышкой. Они расположились у окошка, мол, нам и здесь хорошо. Вместе с ними просочилась р****ня, которая быстро сообразила, где лучше всего пристроиться и юркнула на палати и на печку. Так что галерка была заполнена до отказа. Как бы народ не жаждал попасть в дом к Федьке, всех вместить было невозможно. Значительная часть селян топталась во дворе.

Выручил Али Зангиев, точнее его знаменитый комбик ( моноусилитель на лампах с мощным динамиком). Сделан был усилитель по заказу, на одном из военных заводов, подпольными мастерами, еще в Советское время. Имел великолепные характеристики, чистый звук, мощный выход, но был один недостаток, приличный вес, более 20 килограмм. Несмотря на это, комбик на всех гастролях Али Зангиева был с ним, и не раз выручал его. Вот и здесь Али выставил комбик во двор, а радиомикрофон занес в комнату. Сел за стол. Взял гитару и запел.

В том саду, где мы с вами встретились,
Ваш любимый куст хризантем
Расцвел,
И в моей груди расцвело тогда
Чувство яркое нежной любви...

Отцвели уж давно
Хризантемы в саду,
Но любовь все живет
В моем сердце больном...

Опустел наш сад, вас давно уж нет.
Я брожу один, весь измученный,
И невольные слезы катятся
Пред увядшим кустом хризантем...

Отцвели уж давно
Хризантемы в саду,
Но любовь все живет
В моем сердце больном

Пел он с таким чувством,таким голосом, что казалось, даже вьюга затихла, чтоб лучше услышать и запомнить этот голос, недаром в газетах писали про него, что это «русский Паваротти».

- Эх, ядрена мать - вздохнул лесник Степаныч,- как хорошо.

Тут все захлопали, с улицы даже раздалось, браво.

Федька схватил свою балалайку, ударил по струнам и выдал.

У ядреной матери
Три сестры на паперти.
А у ядреного отца,
Килограмовых два яйца.

Наступила мертвая тишина. Все, кто был в комнате, уставились на Федьку.

- Чё, невпопад. Да что-то батя вспомнился. У него правда, яйца такие были, что… Да у нас у Редькиных, у всех это, в роду.

Тут раздался такой хохот, а из толпы голос тетки Марии:

- Да знаем мы твоего батяню. Все правильно ты Федьша говоришь. Не даром наше село Редькино зовется. Видно в честь твоего батяни.

- И его яиц,- кто то добавил из толпы.

- Да ну вас, покраснел Федька.

Выручили парня цыгане. С выходом, с неподражаемой грацией, под цыганскую гитару, с бубнами, несмотря на малое пространство, они запели так, что по началу сердце остановилось, а потом пошло такое буйство и размах души и тела, что они сами еще долго помнили это выступление.

Очи черные, очи страстные!
Очи жгучие и прекрасные!
Как люблю я вас! Как боюсь я вас!
Знать, увидел вас я в недобрый час!

скатерть белая залита вином,
Все гусары спят непробудным сном.
Лишь один не спит, пьет шампанское,
За любовь свою, за цыганскую!

Подойди ко мне, ты мне нравишься,
Поцелуй меня - не отравишься.
Поцелуй меня, потом я тебя,
Потом вместе мы расцелуемся.

Очи черные, очи жгучие!
Очи страстные и прекрасные!
Как люблю я вас! Как боюсь я вас!
Знать, увидел вас я в недобрый час!

Плясали все, аж фронтовик Корельский не выдержал, вскочил со своего стула и гоголем ходил вокруг своей жены.

Дверь в дом открыли настежь. Повалил пар и прохладный воздух. Юра Голец налил себе рюмку самогонки, намахнул её с Геной, достал свою гармонь, вытащил из за пазухи бескозырку надел и конечно запел.

Ух-ты, мы вышли из бухты,
Впереди наш друг океан.
Наши девочки запрятали
Рученьки в муфты
И ждут нас, нас на берегу.

А где-то в Крыму
Девочка в розовом сарафане
И мама её не отпускала гулять.
Но мы просили:
Отпусти, мама, дочку с нами,
Ведь мы, блин, подводники,
Мы - силачи!

Гена Ветерков в это время пытался показывать пантомимой то, о чем поет Юрий Голец, но они сидели у стенки, и пантомима не выходила, было непонятно, особенно тем, кто стоял во дворе. Он плюнул на это, и стал подпевать.

Ах-ты, мы вышли из шахты
Что под номером
Восемь-ноль три
Двадцать девять-ноль пять.
Здесь не игры в пинг-понг,
Не бухты, не бухты-барахты,
Настоящий подводник
Думает о корабле.

А где-то в Крыму
Девочка в розовом сарафане
И мама её не отпускала гулять.
Но мы просили:
Отпусти, мама, дочку с нами,
Ведь мы, блин, подводники,
Мы - силачи!

Ох, и заводная же публикав селе Редькино. Под любую музыку они готовы и плясать и рыдать.

Заиграла гитара Али Зангиева, и над селом, вопреки завыванию вьюги, через мощный комбик зазвучал его волшебный голос.

Выткался на озере алый свет зари.
На бору со звонами плачут глухари.
Плачет где-то иволга, схоронясь в дупло.
Только мне не плачется - на душе светло.
Знаю, выйдешь к вечеру за кольцо дорог,
Сядем в копны свежие под соседний стог.
Зацелую допьяна, изомну, как цвет,
Хмельному от радости пересуду нет.
Ты сама под ласками сбросишь шелк фаты,
Унесу я пьяную до утра в кусты.
И пускай со звонами плачут глухари,
Есть тоска веселая в алостях зари.

Бабы плакали, мужики закурили.
- Да, вот умеет же зацепить человек,- думали они.

Но тут раздался звонкий, веселый, неподражаемый голос Надежды Кадыш

"Ой, полна, полна коробушка,
Есть и ситцы и парча.
Пожалей, моя зазнобушка,
Молодецкого плеча!

Под эту песню, ноги сами пустились в пляс, не только у зрителей, но и сами артисты вышли на улицу и давай отплясывать вместе с народом, такого единения, такого порыва души давно никто не испытывал.

Только Голоносов бегал среди толпы пытаясь продать билеты и стребовать с народа, хоть какие-то деньги.

Деньги, деньги. Всем застлали глаза эти деньги. Какие деньги, если мы одно целое, если мы один народ, если мы живем на Руси, то какие деньги. Разве в деньгах счастье?

До утра, ни смотря, ни на погоду, ни на природу, гуляло всё село. Люди радовались и делились, друг с другом тем, что имеют, тем, что могут, тем, что хотят.

У природы нет плохой погоды. Плохой, погоду делает плохое настроение, плохие мысли, плохие дела. Улыбнись, сделай доброе, подумай о хорошем, и любая погода станет в радость.

* (АБ (агрегат бензиноэлектрический)
Электроагрегаты серии АБ применялись и применяются в армии и народном хозяйстве для снабжения электроэнергией потре***елей в тех местах, где отсутствуют электрические сети, при перебоях в энергоснабжении. Агрегаты серии АБ входят в комплект передвижных механических мастерских, передвижных киноустановок.)

PS
В рассказе были использованы: песни на стихи С. Есенина, Н. Некрасова,
Е. Гребинка, В. Шумского, Э. Рязанова, а также неизвестного автора и автора.
 

Плагиат

(Дед Пахом)
  12    2020-12-04  0  171
Звыняй, народ!
Не смог удержаться от плагиата.
Люблю я Ильфа с Петровым!

Снова вечер и голубой самоварный дым стелется между дачными соснами.
Просторная, полная диковинного весеннего света городская улица запружена проходящим коровьим стадом. Пастух Лазарь Сорокин, по кличке «пешеход», важно бьёт сопли оземь не слезая с лошади. Из под штучного довоенного фурагана ярко-жёлтые, как у кота, от долговременного употребления горячительных напитков, горят неугасимым огнём чуть раскосые пастушечьи глаза.
Где-то наверху высадили со звоном стекло.
Из дома культуры вышел круглый человек в брюках интенсивно абрикосового цвета, растерянно оглянулся по сторонам и исчез в открытом канализационном люке.
В пивном ларьке, как испанцы с индейцами, шумно торговала Дарья Гуляй-День. Она была глупа, нахальна, и её преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет.
В пивной очереди стоял Матвей Михайлович Любимов. Он с выражением живейшего интереса наблюдал за проходящим стадом.
Вдруг, бык-производитель по кличке Бориска шедший во главе, поравнявшись с открытым люком страстно замычал низким голосом, каким иногда среди ночной тишины вдруг горячо и хлопотливо начинает бормотать унитаз, а затем, должно быть с испугу, быстро оправился в люк. Оттуда взвыли голосом флейты постепенно переходящим в щенячий визг. Пастух Лазарь Сорокин засмеялся гадким смехом и свернул в переулок, гордо рассматривая свои самодельные лапти, на которые налипли коровьи лепёшки.
Щенячий визг из люка затих и несмелый голос нищего без квалификации стал звать на помощь. Проезжавший мимо на телеге иподромовский конюх Никита Гнуснов сбросил в люк верёвку и выудил оттуда бухгалтера столовой «Еврейские обеды» Валентина Сысоевича Бумажкина. Сысоевич был весь покрыт хлопьями Борискиного помёта и стал похож на ёлочного деда. Гнуснов при виде его судорожно перекрестился и с нервным смехом погнал коня дальше. Бумажкин, поведя вокруг себя сумасшедшим взором, глуповато хихикнул и фривольным полугалопом скрылся в дверях парикмахерской «Опопонакс», на дверях которой красовался незабываемый плакат: «Пока живы врачи-гинекологи искусство не умрёт!»
Из двора дома напротив, со звуком опускаемой железной шторы, выехал жёлтый автомобиль незаконного сына директора треста столовых. Сын был в новом резиновом плаще и от него исходил одуряющий калошный запах.

Пивная очередь оживилась.
На задней правой дверце автомобиля углём было написано нецензурное выражение поносящее районного спекулянта Агопа Минаевича Обшиашвили...
Сам Агоп в это время находился в общественной бане, достигнув седьмой степени опьянения, при которой он мог творить мелкие чудеса. Грузин томно смотрел на картину страстно мычащих голубей и что-то гундосил из Мопассана...
Банщик, устроясь в раздвижном трёхдюймовом кресле для ревматиков, тоже слушал, иногда восклицая: «Похабно.., но хорошо!» остальные молчали, как Лига Наций.
Вдруг Обшиашвили заикал с поразительной быстротой, дико огляделся и полез в окно. Спасать никто не стал, банный зал находился в подвале.
В эту напряжённую минуту молчание было прервано трубным сморканием радиоточки, и коровий голос начал: «Последняя спортивная новость. Молодой англичанин Роберт Плейтон, за шесть часов и двадцать минут переплыл Ла-Манш на металлической кровати, которую он оснастил поплавками и мотором».
«Да-а, уж!», - выдавил из себя возвратившийся с «улицы» Агоп Минаевич. На него зашикали.
Радио насморочным голосом продолжало: «Роберт Плейтон сказал: Я собираюсь проделать новый эксперимент: переплыть Ла-Манш в... гробу!»
После этой фразы зеркальный дубовый шкаф грубой рыночной работы «Гей славяне», стоявший в углу, со скрипом присел и развалился. Как потом выяснили эксперты, возраст умершего был три года. На мебельную фабрику в городе Убегайлове, постановлением местного банного профсоюза, была отписана жалоба на имя директора товарища Геморроя Диоскоровича Пищик-Заблудского. Спекулянт Обшиашвили, не растерявшись, тут же продал бане за тридцать два рубля и четыре талона на обед в «Еврейские обеды» бабушкин шкаф александровских времён, стоявший уже сто лет в чулане незаконно купленного дома разорившегося купца Паукова.

Когда поднялась на небо луна и её мятный свет озарил уставший за день посёлок, на даче несуществующего племянника великого анархиста князя Кропоткина Филиппа О.Кройца, начали собираться люди.
Бухгалтер Бумажкин появился с запада. Обшиашвили с востока, а незаконный сын директора треста столовых слез со стоявшего во дворе дуба. Также пришёл местный меценат, гинеколог Виктор Михайлович Небрежный. Огородами проник в дом заведующий «Опопонакса» Одеколон Панталонович Подбрюшкин, и на велосипеде приехали двое молодых людей, сыновья погребальной конторы товарища Геенина. Старшего звали Ромой (ему было 28 лет), младшего – Дусей (настоящего имени никто не знал). Оба были недотёпами.
Приятное исключение в этой компании составляла мать О.Кройца, восьмидесятилетняя Олимпия Генриховна, бывшая выпускница женской гимназии города Саратова. У неё были коротко остриженные алюминиевые волосы и лицо с оттенком купоросного цвета. Сидя в персональной плетёной каталке она подслеповато смотрела по сторонам и тайком поедала недельный запас сахара.
Союз старых меньшевиков был в сборе!
Появился столик с бутылочкой водки и заплесневевшим сыром – для мужчин, и нашатырный спирт с валерьянкой – для дам; собрания проходили бурно и хозяину часто приходилось отпаивать каплями свою мать, которой становилось дурно при виде плачущих в бессилии перед советской властью мужчин.
После предложения О.Крейца опрокинуть по первой, слово взял Обшиашвили именуемый в блатных кругах «Кондуктором» за умение продавать совершенно ни к чему не пригодные предметы в две цены.
- Господи! В последнее время у меня появились склонности к философии. Два дня и одну ночь я размышлял о нашем бытие и пришёл к выводу, что жить на этой планете только время терять!
- Не собираетесь ли Вы, уважаемый, покинуть нас и осчастливить своим прибытием Луну или Марс? – миролюбиво сострил О.Кройц.
Рома и Дуся, как по команде, ответили нездоровым смехом...
Агоп Минаевич не любил О.Кройца и этот очередной выпад моментально пометил карандашиком на своём манжете за номером 592, в тайне мечтая, при лучших временах, припомнить несуществующему племяннику все оскорбления сразу.
Предчувствуя надвигающуюся ссору вмешался гинеколог В.М.Небрежный с предложением опрокинуть по второй; для ясности!
Виктор Михайлович был яркой личностью и за свою сорокалетнюю жизнь повидал многое. «Я знаю всё на свете, а всем остальным интересуюсь!» - неоднократно восклицал он в пивной очереди потрясывая объёмистым портфелем яичного цвета.
Действительно, с ранних лет в нём стали проявляться всевозможные таланты.
Так, уже в три года он в совершенстве овладел всем нецензурным словарём дворника Тихона, а в шесть лет обыгрывал этого же Тихона в карты на деньги.
- Ты, барин, далеко пойдёшь! – льстя малышу, гнусавил дворник. – Меньше чем кондуктором на железной дороге тебя и не вижу!»
Сам Тихон был преисполнен глубокого страха к «железке». Когда-то, лет двадцать назад, он решился поехать на поезде в Астрахань, навестить старушку мать. В поезде у него украли казённый окопный тулуп, а на обратном пути всё остальное, и он вышел из вагона сгибаясь под тяжестью мешка с дынями, которые подарила ему мама. С тех пор он больше никогда не имел дела с железной дорогой. Дворник был суеверным человеком.
Годы шли, Витя рос, и первая его работа: подделка сторублёвой ассигнации увенчалась успехом; Витю посадили. Вышел он из тюрьмы возмужавшим и поумневшим, эдаким двадцатипятилетним художником-пушкарём!
Годы заключения не прошли даром, и через пять лет, уже, Виктор Михайлович достиг своего апогея.
Как-то в дождливую осеннюю ночь 1915-го он из трёх золотых сделал один и получил за это бессрочные каторжные работы. Только революция помогла ему сбросить каторжные оковы.
Шла война. Небрежный переехал в Москву и в трудных условиях военного времени окончил курсы фельдшеров-радистов.
Потом его отправили на Южный фронт. До окопов он не доехал, и вообще не любил освещать этот период своей жизни даже едва коптящей свечой.
«Сумасшедший дом, где все здоровы», - так записал он в своём дневнике события тех лет.
 

Попрошу не смеяться!.. - 2

(Николай Колин)
  0    2020-12-27  0  54

Тайный любовник жены - мужу:
- Оказывается, у нас с вами так много общих интересов!..
-----

Разговаривают двое:
- Какая шикарная женщина! А какое на ней платье!.. И для кого, интересно, она такое платье надевает?
- Мне интереснее, для кого она это платье снимает..
-----

Разговаривают две женщины.
Одна(убеждённо):
- Я верю, что всё-таки на свете существуют верные мужья!
Другая(скептически):
- И давно ты увлекаешься научной фантастикой?!
-----

На юге:
- С вами, Верочка, хорошо на морской пляж ходить!
- Это почему же?
- Все мужики из моря повыскакивают, на вас в купальнике посмотреть, море сразу свободным станет, купаться можно будет - где угодно!
-----

- Здравствуй, сосед!
- Здорово, сосёнка!
- Ну, какая же я сосёнка? Я - женщина довольно полная...
- Да я ведь "сосёнка" имел ввиду - не от слова - сосна"!
-----
 

Ударим хорошим коньяком по катан ...

(Оleg Wral)
  7    2020-12-18  0  103

Предисловие:

Дык, огласите техологию изготовления. Пока все выглядит как разбавленный спирт с добавлением красителя и вкусовых добавок.

Желятельно всю цепочку: виноград — вино — дистилят — выдержка. А то опыта у всех жопой ешь, а пить не возможно.

(комментарий из сети)

Так как же я, уважаемые читатели, добиваюсь хорошего, нет отличного качества своего натур продукта - бальзама, конька и настоек? Какой технологический процесс я использую в своём производстве? Меня просят им поделиться. Да без проблем. Думаю, что начало этому процессу положили пришельцы, которым не подходил климат Земли и они, чтобы уравновесить своё давление, начали изготавливать спиртные напитки, которые расширяли их сосуды. Так что нам достался технологический процесс перегонки пьяных богов, который и передаётся в роду от отца к сыну. Многие технологические процессы были утеряны, а этот сохранился. Удивительно, но так оно и есть.

Таким технологическим процессом владею я и дальний родственник, который изготавливает в Европе водку «Daniloff». Владеет и ни с кем не делится. В отличии от него, я секрета из этого не делаю и всегда готов помочь тем, кто этим интересуется. Единственная проблема в том, что не всё можно передать, записав на бумаге. Невозможно передать чутье и многовековой опыт, который имеется на кончиках пальцев и некоторые компоненты входящие в состав браги. Они уникальны. Можно ли их заменить другими компонентами? Нет. Увы. Чем, допустим, можно заменить один из компонентов — слюну (она уникальна и имеется, только у мужчин рода Даниловых и то не у всех), воду из определённого источника, и виноград произрастающий, только на определённой территории? Ничем. А так в принципе, технология ничем не отличается от обычной — вода, зерно, виноград или другой компонент... в зависимости от того, какой напиток необходимо получить.

Налили воды, насыпали, запарили, подождали недельку и выгнали. Ничего сложного. Такими знаниями владеет почти каждый самогонщик. Кто из вас, уважаемые читатели, интересуется такими подробностями, каком Богу молиться во время запаривания, как и сколько раз перегонять бражку, какие хвосты рубить, а какие оставлять во время перегона, на чем настаивать сэм, как его фильтровать и что в него добавлять — может прочесть у меня на страничку «Винокурня» в Фэйсбуке. Жми сюда   там немало имеется полезной информации.

Добро пожаловать в мир элитных спиртных напитков.
 

Размышления о коррупции

(Анатолий Долженков)
  2    2020-12-26  0  42
На одном из телевизионных шоу, которых сегодня, кстати говоря, на всех каналах великое множество и на любой вкус, зашел разговор о коррупции. На телеэкранах теперь стало модным бороться с коррупцией, которая, как известно, процветает среди нас как плесень в темном сыром туннеле и вывести ее дело весьма затруднительное. Слушая уважаемых экспертов от политики и экономики понимаешь, как глубоко увязли мы в этой непростой проблеме и просвета в конце этого заплесневелого туннеля не наблюдается.

Что же такое коррупция и почему вокруг нее столько шума? Попробуем разобраться. Слово corrumpere в переводе с мертвого латинского языка обозначает растлевать, а схожий термин corruptio есть ни, что иное, как подкуп или порча. Понятно, о чем идет речь? Подкуп должностных лиц, через их порчу, вызванную непомерной жадностью и продажностью. Тогда правомерно возникает следующий вопрос, где в стране обитает эта популяция? Кто самые главные коррупционеры? Странный вопрос, скажете вы. Ну, конечно же, люди от власти: депутаты, министры, судьи, чиновники разных мастей. Простому человеку никто взятку не даст. За что, спрашивается? За какие такие потуги? Что с него можно получить? А с чиновников понятно, что надо. На распределении сидят. Там земельный участочек выделят не бесплатно под застройку, тут, от уголовного дела отмажут, отмоют, отчистят.

Соответственно и благодарность за подобные услуги полагается не малая. Прикрыл, к примеру, человечка от уголовной ответственности, отпустил восвояси, смотришь, на эти отпускные и отдохнул на Мальдивах. Вот где самый спрос на взятки и прочие незаконные денежные доходы, которые, говоря деревянным бюрократическим языком, государственные чиновники вымогают у граждан ради личного обогащения. Поэтому в борьбу чиновников с коррупцией верится с трудом. Вообще не верится. Что они, самоеды, что ли? Почему? Ответьте на простой вопрос - кто больше всех озадачивается борьбой, с расцветающими пышным цветом взяточничеством, вымогательством и другими антисоциальными явлениями? Ну, конечно, те же депутаты, министры, судьи, чиновники. Кто же еще? Потому и не верится.

Народ это отлично понимает и через подобную аморальность начинает ненавидеть власть держащих, прохладно относиться к законам, перестает доверять партнерам и кому бы то ни было вообще. А сделать ничего не может. Коррупционеры хорошо организованы системой, а люди разобщены. Да и по классику народ, как известно, «безмолвствует».

Нет, на заре цивилизации начиналось все не так уж и плохо. Как утверждают историки, коррупция расцвела пышным цветом на вполне невинной традиции - обычае делать подарки, исключительно ради того, чтобы добиться расположения руководства племени. Дорогой подарок выделял человека среди других просителей и способствовал быстрейшему рассмотрению удовлетворению его слезницы. Каждому приятно, когда есть, что дать, и что-то за это получить взамен. Какой смысл давать просто так? Поэтому в первобытных обществах плата жрецу или вождю была нормой.

В наше время к такому событию отношение не однозначное. Преподнесет подчиненный дар начальнику: то ли, за хорошее отношение, то ли за помощь в попытке процарапаться по карьерной лестнице, тогда да, есть что-то похожее на коррупцию. А с точки зрения родоплеменных отношений, как мы уже отмечали выше, это вообще норма первобытной жизни.

Возьмем другой случай. Подарит, к примеру, молодой человек девушке изделие из драгметалла, чтобы добиться благоприятного расположения для завязывания легкого флирта или женитьбы. Ведь спектр межполовых отношений весьма широк. Какая же это, позвольте вас спросить, коррупция? Скорее это любовь, для привлекательности, усиленная кое-какими безделушками.

Среди простого народа подобные проявление подобной традиции не редки. Отблагодарит пациент доктора за удачно проведенную операцию. Ведь зарплата у нашего лекаря не тянет даже на пособие по безработице, которое выдают в странах третьего мира. Выжил, отблагодарил, не выжил – какой спрос с покойника. Неси убытки. Надо было не спать на лекциях по хирургии. А, как же, все по справедливости! Только так и не иначе.

Педагогу подкинул озабоченный родитель за сына балбеса малую толику шуршавчиков. Ребенок-то не гений, без лупы видно. А вдруг после педагогических потуг что-нибудь выйдет путевое из родного дитятки. Мамаши недорослей свято верят во всесокрушающую силу педагогического таланта. Тут подучат, а там, если подмазать, то и в ВУЗ пролезть можно, прочно зацепившись за высшее образование. В люди выйти. Так-то. Впрочем, из педагогов взяточники плохие. В массе своей это люди совестливые, брать деньги за балбеса, из которого вряд ли что-то путное выйдет, стесняются. Так, на ремонт класса, какие-то другие мелкие поборы на общественные дела. Цветочки на восьмое марта, духи. Какая коррупция? Так, баловство одно. У простого народа коррупцией заниматься не выходит. Нет такой суммы, чтобы сунуть чиновнику в лапу и получить что-то огромное взамен. Вот и выходит, что выживать народу приходится среди своры своих жадных слуг без всякой коррупции.

Газеты пишут, что борьба с коррупцией, сегодня является приоритетной задачей во всем мире. Прямо не знаю, верить или нет. Тем более, что по этому вопросу мнения диаметрально противоположны как, по сути, так и по содержанию. Тут один депутат, в ответ, на заявление оптимистов, что коррупции в их стране нет, заявил, что это что-то сродни сексу в Советском Союзе. Его там тоже никогда не было, хотя дети откуда-то брались. Впрочем, депутат явно погорячился, сравнивая два таких несовместимых понятия. Во время секса оргазм наступает у обоих партнеров, а при коррупции – только у того, кто получает деньги. Вторая сторона чувствует себя скорее изнасилованной. Впрочем, это вопрос вкуса и, как мы отмечали выше, в некоторых случаях имеет место взаимное удовлетворение обоюдного желания.

И все-таки, ведется борьба с коррупцией или нет таковой? Вопрос, согласитесь, не простой. Но мы, уже зная кухню изнутри, можем ответить на него утвердительно, уверенно заявив – ведется и всегда велась. Борьба с этим антисоциальным явлением началась еще в Бог его знает, в каком затертом веке до нашей эры. Первым правителем, о котором сохранилось упоминание как о борце с коррупцией, был Урукагина — шумерский царь города – государства Лагаша во второй половине XXIV века до н. э. Как свидетельствуют клинописи Шумера середины третьего тысячелетия до нашей эры, этот славный шумерский владыка пытался пресечь злоупотребления судей и чиновников, вымогавших вознаграждения. Вот какие профессии пришли к нам из темных глубин веков и сохранились до сегодняшнего дня. А говорят проституция самая древняя профессия. Не знаю, судя по тому, что писали в то время о судьях, чиновниках и проститутках есть в них что-то общее. Знаете, что? И те и другие продаются, причем давно и судя почтенному возрасту профессий и вредным привычкам, они ровесники.

Чем вся бодяга с Урукагином закончилась неизвестно. Вряд ли древнему борцу с коррупцией удалось сделать что-то путевое в этом направлении. Хотя, в защиту царя можно сказать, что методы борьбы им применялись весьма суровые. Не думаю, что он особенно церемонился со своими подданными, уличенными в воровстве, обмане и прочих нарушениях. Нравы в то время были такие зверские, что не приведи Господи. Взять, к примеру, того же персидского царя КамбисаII, который правил еще в 530-522 до н. э. Так этот перс, отчаявшись цивилизованными методами победить коррупцию, вообще впал в варварство.

Он сдирал кожу с чиновника – коррупционера и обтягивал ею кресло, на котором должен был сидеть его приемник. Мол, смотри на чем сидишь и думай. По отзывам современников, это весьма показательный способ борьбы с коррупцией был очень эффективен. А как же, возникнет, например, у чиновника непреодолимая тяга принять из услужливых рук просителя взятку за решение вопроса, почему бы и нет, если дают? Но нащупав своей шкодливой рукой подлокотник кресла, обтянутый кожей предшественника, сразу вспоминает о его печальной судьбе, и желание пропадает как-то само по себе. Возникает понимание, что кожу лучше всего носить на том месте, куда ее поместила природа.

Впрочем, показательные и жестокие наказания за коррупцию вряд ли могли привести к желаемым результатам. Коррупция-то процветает и по сей день, даже в той же Персии, которую почему-то переименовали в Иран. Но, как мы знаем, не помог даже этот новаторский метод. Коррупционеры - народ не боязливый. Да и не было теоретического обоснования проблемы.

Первый трактат по искусству управления государством с обсуждением коррупции — «Артхашастра» — опубликовал под псевдонимом Каутилья один из индийских министров Бхараты в IV веке до н. э. Имена и названия были, язык сломаешь. Так вот, в трактате перечисляются 40 способов хищения казенного имущества! Сейчас их, наверное, больше. Автор трактата пишет «…Легче угадать путь птиц в небесах, чем уловки хитроумных чиновников. Так же, как нельзя распознать, пьют ли воду плавающие в ней рыбы, как нельзя определить, присваивают ли имущество чиновники, приставленные к делам…».Все стало на свои места. И вывод вполне закономерный - «имущество царя не может быть, хотя бы в малости, не присвоено ведающими этим имуществом».

Как в воду глядел, Каутилья. Мудрый был мужик. Понимал, царь и сам не знал, сколько у него имущества, попробуй, уследи. На этом бы и закрыть проблему, но нет. Обворованные владельцы собственности никак не могли мириться с фактом утраты части собственности. Как же так? Надо же, что-то делать. Основным средством борьбы с казнокрадством в те времена была банальная слежка, а доносчик получал долю имущества, конфискованного у лица, осужденного за должностное преступление. Хорошая идея и заработок для соседа, если подумать. Синдром Павлика Морозова существовал за много тысяч лет до появления самого Павлика на свет.

Ведущие религии мира также подключились к осуждению коррупции и в первую очередь подкупу судей: «Даров не принимай, ибо дары слепыми делают зрячих и превращают дело правых в ничто» или «Не присваивайте незаконно имущества друг друга и не подкупайте судей, чтобы намеренно присвоить часть собственности других людей». Звучит скорее, как просьба в надежде, что будет услышана и понята. Даже сверхтерпеливая религия осуждала продажность судей, поскольку она приводила к незаконному перераспределению собственности и желанию решить спор вне правового поля. Прямо как у нас. В Ветхом Завете уже встречается слово «взятка», что может рассматриваться как терминологический прогресс:«…Я знаю, как многочисленны ваши преступления и как тяжки ваши грехи: вы притесняете правового, берете взятки, а нищего, ищущего правосудие, гоните от ворот…». В той же Библии, отец наставляет сына: «Да не будет рука твоя распростерта к принятию…». Весьма красиво и доходчиво сказано.

Архивы Древнего Вавилона изобилуют вопиющими фактами коррупции, как оказалось, процветающими в те времена. В законах вавилонского царя Хаммурапи, датированных второй половиной XIX века до н. э., прямо сказано: «Если судья разобрал дело, вынес решение и изготовил документ с печатью, а затем решение свое изменил, то этого судью следует изобличить в изменении решения, которое он постановил, и исковую сумму, имевшуюся в этом деле, он должен уплатить в двенадцатикратном размере; кроме того, в собрании его должны согнать с его судейского кресла, и он не должен возвращаться и заседать вместе с судьями в суде…». Размечтался, попробуй, сгони. Недавно нечто подобное слышал на заседании одного из прогрессивных парламентов. Сказано было один в один, как у Хаммурапи. Чистый плагиат. А почему бы не перехватить хорошую идею, тем более апробированную веками? Ведь, согласитесь, сильно сказано, лучше не придумаешь. Думаете, помогло? Ни, Боже мой. Ни Хаммурапи, ни парламенту. То-то и оно. Но обида осталась. Бессмертный Данте в своей «Божественной комедии» из вредности поместил мздоимцев в предпоследний, восьмой круг ада. Не понятно, его-то они чем так достали?

Россия всегда имела свой взгляд на коррупцию, отличающийся от тех же шумеров, вавилонян и прочих недоразвитых европейских народов. Вначале они это дело узаконили и возглавили. Вплоть до XVIII века государственные чиновники жили благодаря «кормлениям», то есть на средства, поступающие от «лиц, заинтересованных в их деятельности». Ну, знаете, купцы там, промышленники и прочие эксплуататоры трудового народа должны были содержать чиновника за свой кошт. В некотором плане можно говорить о некоей социальной справедливости. Сейчас-то всю эту свору мы кормим. Так, какая, извините, это коррупция? Законный вид деятельности для чиновников. «Я ваш начальник, и вы обязаны меня кормить, а не то…».

И содержали бюрократа по высшему разряду, догадываясь о неприятных для себя последствиях в случае отказа. С другой стороны и государству прямая выгода - ни зарплату платить не надо чиновнику, ни бюджет мутный верстать не требуется. Прелесть. Надо бы и дальше двигаться в этом перспективном направлении, ан нет. Зависть остального народонаселения погубила хорошую идею. Началось все с Ивана Грозного, который в 1556 году ввел смертную казнь за мздоимство, правда, в весьма крупных размерах. А с 1715 года получение взятки в любой форме стало считаться в России преступлением, так как чиновникам стали платить фиксированную зарплату. И пошло, поехало. Терминология появилась соответствующая. Получил бабки за то, что дал человеку то, что ему и так по закону полагается, будешь париться на нарах за «мздоимство»; совершил незаконные действия, попадаешь под статью за «лихоимство». Не слова, а приговор. Как гвоздями к забору прибивали. Умели предки обозначить проблему.

Великий реформатор и по совместительству русский царь Петр Первый, который для своих нужд развел столько чиновников, что никаких зарплат не хватит, восстановил прогрессивную систему «кормлений» и дело пошло, поехало. К фиксированному жалованию вернулась лишь Екатерина II, но жалование чиновникам выдавала бумажными деньгами. Немка, что с нее возьмешь, русский человек до такого не додумался бы. Народ, привыкший к золотым и серебряным монетам, слегка растерялся, а когда в начале XIX века бумажки начали сильно обесцениваться, вообще пал духом. Это сейчас мы понимаем, какую мину замедленного действия императрица заложила под мировую экономику. Золотых и серебряных монет столько не напечатаешь, сырье в весьма ограниченном количестве. А бумаги в стране завались. Сегодня те же бумажки имеют разную цену – евро весьма дорогие бумажки, доллары – чуть дешевле, о рублях не говорю из чувства патриотизма, а белорусские зайчики вообще дешевле конфетных оберток.

Последователям Екатерины тоже пришлось не сладко. Николай I сгоряча создал Третье отделение Собственной Его Императорского Величества Канцелярии для борьбы со злоупотреблениями должностных лиц, и контроля за их деятельностью. Результат ноль. Позже пытались публиковать имущественное положения чиновников империи. Сегодня эта идея проталкивается некоторыми прогрессивными политиками как новое новшество. Ничего подобного, все уже было. Раз в год, выходили книги, которые так и назывались: «Список гражданским чинам такого-то ведомства», где были приведены сведения о службе чиновника, его наградах, поощрениях и взысканиях, а также о размере получаемого им жалования и наличии имущества. Причем, имущество указывалось не только личное, но и «состоящее за женой», как наследственное, так и приобретенное. Имея на руках такой «Список», каждый мог сравнить декларируемое положение чиновника и реальное. Нынешние же депутаты озаботились аналогичной проблемой с другой, как я понимаю, целью. Интересно, больше коллега украл, чем ты или меньше. Только и всего. Становится понятно - простыми демократическими мерами коррупционера не возьмешь.

Хорошо продвинулись в этом вопросе в Советской России. Там долго не мудрствовали - взяточничество считалось контрреволюционной деятельностью, и за это преступление предусматривался расстрел. Шлепнуть коррупционера считалось верхом социальной справедливости. Физическое сокращение поголовья взяточников и расхитителей социалистической собственности оказался самым действенным и дешевым методом. За годы советской власти число коррупционеров настолько резко сократилось, что стали поговаривать об отсутствии проблемы. И действительно, сколько мог дать совслужащий денег в качестве взятки. Смешно сказать. Сто рублей заоблачная сумма, а пострадать мог весьма ощутимо. Зато потом, когда советская власть приказала долго жить, коррупция расцвела пышным цветом. Демократия в России, к примеру, победила в 1991 году, уже в 2001 объём рынка коррупции оценивался в 33 млрд. долларов США, а в 2005 г. - 316 млрд. долл. США в год. Вот это темпы, я понимаю. Демократический скачек. И взятки подросли до 136 тыс. долл. Прогресс невероятный.

Можно ли побороть коррупцию? Вряд ли, учитывая личности борцов. Впрочем, та же история свидетельствует об обратном. На ранних этапах развития античных обществ, таких, как древнегреческие города-полисы или республиканский Рим, когда ещё не было «профессиональных» государственных чиновников, коррупция практически отсутствовала. Это явление начало расцветать лишь в эпоху упадка античности, с появлением своры государственных чиновников, о которых говорили буквально следующее: «…Он приехал бедным в богатую провинцию, а уехал богатым из бедной провинции…». Исходя из исторического опыта, выход просматривается единственный – борьба с борцами.
 

Такие курочки Рябы нам не нужны! ...

(Соломон Ягодкин)
  6    2020-12-21  1  54

Если курица – дура, то никаких золотых яиц от неё не жди! А простые яйца у неё такие же дурацкие, как и она сама…
 

Вода любовi

(Дед Пахом)
  12    2020-12-06  3  152

Вода любовi
(украинская народная сказка)

Случилось это в Украине, в староримские времена.
Вбивал один чоловик свою жинку.
Вбивал почти до смерти, до домовыны; ну, не люба она ему за свой язык вострый была, ну, не люба. Хто б то що порадив! Хто б допомиг!

Вот, как-то раз, вхопила жинка гуску и до попа Валентина побигла.
- Так и так, батюшко Валентин, несчастна я, поможи. Чоловик мий миня бье, з синцив не вилазю!
А батюшка Валентин ея пытае:
- Може ти вредная? Може перечишь йому?
- Та шо ви, отче! Я зроду тиха в соби.
- Так за што ж вин тебе бье? Как увиде так и бье?
- Та шо ви? Спочатку почне лаяти. Лае, лае, а тоди и бье...
- Белла донна! Поможу тоби, жинка. На ж тоби, краля, пляшку води. Це вода не проста, а любовная! Амур-тужур, типа! Как почне чоловик твий лаяти - набери в рот цей води и держи. Пока "амур-тужур" в роти - не будешь бита.
Прийшла жинка до дому, не уйспела на порог ступити, как чоловик уже и лае: де вона турбуется, та чого бариться?
А вона води в рот и мовчит.
Вин лае, а вона и рада б отозватись, та не можна води из рота выливати.
Чоловик погаркал трохи, бачит, що краля мовчит и замовк соби.
Не бив сьогодни.
С тих пор так и повелось: как тильки муж лаять починает, жинка води в рот и держит воду! Держит, пока чоловик не стихнет. А чоловик видит, што жинка мовчит, и не бье кралю и не лае.
От як та любовна вода помогае!
Но, когда-нить, всьому и кинец приходит.
Настав кинец и води любовной. Не стало води!
Хватае жинка гусака, и бежить знову до батюшки Валентина.
- Помилуй и пожалуй, отче Валент!
Дай мине знову той любовной води!
Пока була та вода, любо в хати било; яко анделы к нам прилетели. А не стало води - ще лютящий чоловик став, яки вовк.
- Жинка, добра тоби пожилаю! Таже сама вода у теби и в колодце!
Набери знову в рот и не лайся, тогда и муж тоби бити не станет!
 

По Сеньке и насест!..

(Соломон Ягодкин)
  4    2020-12-21  0  43

Когда Орёл окончательно поселился в курятнике, то счастливые курицы выделили ему самый высокий насест, чтобы он оттуда мог гадить на всех, а на него, никто!..
 

Куда смотрел Создатель?..

(Соломон Ягодкин)
  4    2020-12-21  0  46

Трагедия Горыныча была в том, что на три головы всё остальное было у него только в одном экземпляре!..
 

Пролетарский Корпоратив

(Uri Pech)
  26    2020-11-03  0  339

(анекдот из жизни).

    В конце рабочего дня слесарь, токарь и сварщик встретились в раздевалке. Для выпивки повод был железный – день рождения сварщика. Проставлялся "новорожденный". Полтора литра деревенского первача опытные товарищи оперативно раскушали, быстренько приняли душ, впопыхах переоделись. Маски напялили, чтоб менты по дороге не принюхались. Короновирус! И разлетелись работяги по домам. Пока в голову хмель не шандарахнул. Одно дело - набраться, а другое дело – добраться без приключений.
На утренней планёрке бошки закалённые привычно потрескивают. Бригадир, он же сварщик, недоумевает:
- Что за треск, дятлы?! До дома нормально добрались?!
Слесарь отвечат:
- Нормалёк! Как добрался не помню. Жена скандал не закатывала – привыкла к моим выкрутасам. Я быстренько в прихожей разулся и на коврике вырубился. Просыпаюсь… спецовка на мне… Не могу второй сапог найти. Шарил-шарил - ноль на массу. А дочка на меня посматривает ехидно. Я ей: "Брысь в школу!" Она: "Опомнись, трудоголик! Я на домашке!" Я ей: "Отдай сапог, дылда!" А зря обидел. Я ведь в одном сапоге припёрся, а на другой ноге - заводской башмак. Спасибо дочурке – освежила память. Благодаря ей, врождённой памяти, понимаете-ли, на работу не опоздал.
Отчёт о вчерашней посиделке продолжил токарь:
- У меня тоже всё в норме. Как добрался не помню. Помню, что жена чуть в обморок от хохота не рухнула. Она раздела меня до трусов, а под ними ещё парочка… трусов. Ха-ха!
Бригадир нахмурился и пробурчал:
- Как добрался не помню. Помню, что жена меня чуть не убила. Представляете, стала раздевать, а я уже… без трусов!!
______
Текст читает Галина АГАПОВА (слушайте прикреплённый аудио файл)):
 

В гостинице

(Анатолий Долженков)
  2    2020-12-19  0  76
Коридор провинциальной гостиницы. Темно. По коридору, вытянув вперед руки, в попытке обнаружить невидимые препятствия, осторожно, ступая шаг за шагом, движется человек в домашних тапках. Наталкиваясь в очередной раз на какой-либо предмет, он тщательно ощупывает его пальцами пытаясь идентифицировать. Убедившись, что уперся в очередную стену боком, по-крабьи, смещается в сторону, меняя первоначальное направление движения.

Зигзагообразные перемещения не позволяют человеку ориентироваться в огромном гостиничном коридоре. Время от времени тишину нарушают всевозможные звуки, неожиданно возникающие из мрака, пугая несчастного, заставляя его вздрагивать и озираться по сторонам. После долгого брожения впотьмах, человек, наконец-то, достигает конца коридора. Остановившись в нерешительности, он пытается сориентироваться и по памяти выбрать правильное направление.

- Темень-то, темень какая беспросветная, - тихо шепчет он, озабоченно продолжая топтаться на месте. - Куда же это я забрёл? Да-а-а. В этих чёртовых коридорах и при свете-то заблудиться пара пустяков, а в такой чернильной темноте и подавно не выберешься на волю.
Сопение и возня, донесшиеся из тёмного угла, оповестили, что потерявший ориентацию человек наткнулся на очередное препятствие.
- И это гиблое место они называют гостиницей - с сарказмом продолжил он. - Нет, это не гостиница. Это склеп. Ни черта же не видно!

Несчастная жертва гостиничного сервиса замерла, приложив ладонь к уху. Попытка выловить из мёртвой тишины звуки, хотя бы отдалённо напоминающие биологические, оказалась напрасной. Ни один шорох не нарушал безмолвия. Набрав в лёгкие воздух, словно перед прыжком в воду, он выкрикнул в темноту тонким дребезжащим голосом.
- Эй, есть здесь кто-нибудь живой?
Коридорное эхо многократно повторило печальный призыв, усилив и исказив его до неузнаваемости.

- Господи, - плачущим голосом принялся причитать несчастный, - да неужели в таком огромном здании нет ни единой живой души.
- Вообще-то есть несколько человек, - гулко пророкотал рядом чей-то густой баритон.
Постоялец вздрогнул от неожиданности и вжался в стену.
- Кто Вас интересует конкретно, мужчина? – продолжал допытываться невидимый собеседник.

Постоялец, оправившись от первого испуга, принялся быстро вертеть головой во все стороны, пытаясь определить местонахождение говорящего.
- Это кто из мрака отозвался? – поинтересовался он срывающимся от испуга голосом и, нащупав дрожащими руками стену, сделал попытку увеличить расстояние между собой и невидимым человеком до безопасного.
- Я – администратор, - продолжал вещать голос из темноты.

- Администратор? – поразился человек в тапках. - Не смешите меня. Зачем здесь администратор? Здесь нужна палка для слепых и собака-поводырь, а не администратор. Ни черта же не видно.
- Поскольку это отель, следовательно, администратор должен быть обязательно, в соответствии со штатным расписанием, - терпеливо разъяснял голос администратора.

- Отель? – удивлённо переспросил постоялец. – Да этот ваш, с позволения сказать, «отель» и на постоялый двор не тянет. Отель, тоже мне, придумают такое!
- Вы не правы, уважаемый гость. Вы остановились в трёхзвёздочном отеле, единственном в нашем городе заведении такого класса. Не пойму, что Вас так удивляет?
- Не поймёте? – живо отреагировал постоялец. – Я постараюсь прояснить ситуацию. Чем, как Вы полагаете, можно удивить человека, целый час блуждающего в кромешной тьме по этому ужасному и запутанному лабиринту?
После минутной паузы, рассчитанной на осмысливание сказанного собеседником, вновь продолжил.

- Трёхзвёздочный говорите? – вновь пауза. - Вспоминаю, видел я звёздочки минут двадцать назад. Обо что-то твёрдое головой ударился и сразу увидел. Много звёздочек замелькало в глазах. Наверное, три из них ваши? Вы знаете, что самое любопытное во всём этом приключении во мраке? Нет? После столкновения это твёрдое ругалось такими непристойными словами, что, сами понимаете, мне не того было, чтобы их пересчитывать, звёздочки эти. Кстати, если Вы действительно администратор, то, наверное, знаете, почему так внезапно погас свет на этаже?

- Не только на этаже. Во всём отеле нет света. Веерное отключение, - прояснил ситуацию администратор. - Это услуга горэнерго городу. Проще говоря, экономия электроэнергии.
Постоялец окончательно успокаивается и даже пытается шутить.
- Что вы говорите? Так это услуга? Понятно. Какой экзотический сервис. И долго её будут ещё оказывать эту услугу?
- Что?
- Я спрашиваю, сколько ждать пока прояснится?
- Минуты через три включат, - после небольшой паузы объявил голос работника сферы услуг. - У меня к Вам будет просьба от имени администрации отеля.

- Просьба? Какая же? – проявил заинтересованность постоялец.
- О! Совсем необременительная. Всего-навсего не покидать свой номер при очередном отключении электричества. Эта просьба касается не только Вас лично, но и всех здесь проживающих.
- Довольно странная просьба. Почему же я должен сидеть в темноте в ожидании света?

- Знаете, у нас в отеле разные люди останавливаются, - в голосе администратора появились нотки сочувствия. – Некоторые не совсем порядочные наши клиенты пользуются темнотой, чтобы, как бы это мягче сказать, поближе познакомиться с соседями по этажу или их имуществом. Администрация завалена жалобами неизвестно на кого. В кромешной тьме разве разглядишь, с кем общался. Пойди, разберись после.

Судорожно моргнув, где-то высоко под потолком тусклым жёлтым светом загорелась лампа. Постоялец, близоруко щурясь, осмотрел коридор, обнаружив собеседника в ближайшем дверном проёме.
- А вот и свет включили. Напрасно беспокоились, - весело проговорил тот. - Я же говорил – это явление временное. Можете спокойно возвращаться в свой номер и отдыхать.
Постоялец, не двигаясь с места, в упор рассматривает собеседника.
- Нет, не могу, - наконец отверг он заманчивое предложение.

- Почему? - удивился администратор. Вы не так уж далеко забрели от своего номера и не составит большого труда туда вернуться. Стоит только…
- Я имею представление, где находится та крысиная нора, которую Вы совершенно незаслуженно величаете номером в отеле. И если интересно, почему я его так называю, отвечу. Да потому, что это не номер, - сварливо заговорил постоялец, продолжая сверлить взглядом служащего отеля. - Понимаете, я не знаю, как классифицировать тот убогий приют– место моего обитания, но уверяю Вас – это не гостиничный номер.

Администратор тяжело вздохнул, осознавая, что судьба свела его со скандальным жильцом. Смиренно потупив глаза, он всем своим видом изъявил покорность судьбе и готовность выполнить любой каприз сварливого постояльца.
- В таком случае, что же это? – мягко поинтересовался он.
- Это камера пыток, - выкрикнул беспокойный гость трагически. - Причём самых изощрённых и бесчеловечных пыток.
- Изощрённых? - с удивлением переспроси администратор. – Вы же занимаете одноместный номер, если мне не изменяет память. Неужели кто-то в темноте позволил себе…. Выходит, я Вас поздно предупредил о последствиях, так сказать….

- Нет, нет! - нетерпеливо замахал руками постоялец, невежливо перебив работника отеля. – Вы совсем не о том подумали. Я имел в виду совершенно иное…. Предлагаемый вами сервис. Ответьте мне, положа руку на сердце, есть ли пытки более изощренные, чем пытки коммунальными услугами?
- Ах, это? Поверьте, многоуважаемый гость, вы всё усложняете, - вздохнул с облегчением администратор.
- Я усложняю? - в голосе постояльца зазвучал металл. - Вы, кажется, сказали, что я усложняю? Я правильно Вас понял?

- Абсолютно правильно. Я признаю, у нас имеются отдельные недостатки и недоработки. А у кого их нет? - примирительно продолжил администратор. - Но не до такой же степени, в самом-то деле. Придумают же такое – пытки.
- Давайте пройдём в мой номер вместе, - предложил постоялец, жестом приглашая собеседника следовать за собой.
- Зачем Вы меня заманиваете? – с опаской отстранился тот от назойливого постояльца.

- Я Вам кое-что покажу. Только покажу, - успокаивая упирающегося работника отеля, попытался сдвинуть его с места постоялец.
Администратор, продолжая сопротивляться, сделал безуспешную попытку улизнуть в комнату, на двери которой красовалась надпись «Администратор».
- Не надо, - категорически заявил он, пытаясь пресечь попытки увести себя от двери кабинета.

Постоялец, осознавая безрезультатность и тщетность прилагаемых усилий, вынужден был прибегнуть к другой тактике.
- Я буду жаловаться, - заявил он, поворачиваясь спиной к собеседнику. - Где у Вас находится «Жалобная книга». Я бы хотел оставить на её девственных страницах след от моей авторучки.

- Так уж сразу и жаловаться, - широко улыбнулся администратор, дружески похлопывая посетителя по плечу. Нехорошо, дорогой мой, с этого начинать. С жалоб. Мы никогда и ни в чём не отказываем своим клиентам. Что же, если Вы настаиваете, пожалуйста, давайте пройдём в ваш номер.

Пройдя через весь коридор, они остановились у облезлой двери без следов какой-либо нумерации на ней. Постоялец извлёк из кармана пижамы огромный ключ и, открыв дверь, пропустил гостя внутрь комнаты. Номер выглядел до неприличия убого.
- Надеюсь то, что Вы намерены показать – это прилично? - заискивающе улыбаясь, поинтересовался администратор.

- Мне кажется, что нет, - включив свет и входя в помещение вслед за администратором, грубо ответил постоялец, - но тут уж Вам судить. Объясните мне, зачем в этом месте установлен кран, если в водопроводе практически никогда не бывает воды? - войдя в ванную комнату, ехидно поинтересовался он.
Администратор принялся озабоченно рассматривать кран, будто видел его впервые в жизни.

- Ты смотри, кое-где ещё убереглись краны. Вот чудеса-то, ей Богу, - поразился он. – Во всех номерах давно отвинтили, а здесь ты смотри, сохранился. – Видите ли, уважаемый гость, вода в нашем отеле подаётся строго по часам. Пожалуйста, с двух до трёх часов ночи можете позволить себе любые водные процедуры, включая ванну. Температура воды плюсовая даже зимой. Вот для чего здесь собственно кран и предусмотрен.

- Вы меня успокоили, - с видимым облегчением признался постоялец. - Не поверите, складывается обманчивое впечатление, что гостиница расположена рядом с взлётной полосой аэродрома. Просыпаешься среди ночи от ощущения, что где-то рядом с кроватью взлетает авиалайнер. А это всего-навсего унитаз так работает. Случайно не импортная модель?

- Творение рук наших городских умельцев! - гордо выпятив грудь, похвастал администратор.
- Как мило, - расплылся в улыбке постоялец. - Возрождаете местную промышленность? Похвально, похвально. Но я бы вам посоветовал начинать с изделий, как бы это мягче выразится, не предназначенных для пользования живыми людьми.

Администратор удовлетворённо потёр руки, игнорируя сарказм собеседника.
- Да, когда дают воду, напор очень могуч. Скажу Вам по секрету, случались казусы. Иногда отдельных нерасторопных постояльцев просто с унитаза смывало. Так что, отвлекаться и расслабляться в ванной комнате не рекомендуется, во избежание травм. Вспоминаю случай. Однажды этот цунами с такой силой подбросил женщину, нашу постоялицу, что она выбила дверь вместе с луткой. А женщина, скажу я Вам, как знаток слабого пола, Дюймовочкой отнюдь не была. Килограммов сто в ней накопилось, не меньше.

Продолжая говорить, он принялся внимательно рассматривать стену.
- Странно, - в голосе его звучала озабоченность. - Где-то здесь должна была висеть памятка для гостей. Ах, вот куда она завалилась, - с удовлетворением произнёс администратор, извлекая какую-то картонку из-под ванной. - Вам необходимо было с ней ознакомиться прежде, чем что-то трогать руками или другими частями тела. Обратите внимание, здесь написано: «При нажатии на рычаг спуска воды необходимо как можно быстрее покинуть помещение ванной комнаты». По-моему, всё ясно и доступно изложено.

Постоялец, приняв памятку из рук работника отеля, принялся внимательно её изучать.
- Нет, не всё, - с раздражением произнёс он после небольшой паузы. - Теперь путаницы стало ещё больше. Как же можно быстро её покинуть, если, как бы это мягче выразиться, Вы не совсем одеты. Вернее, некоторые предметы Вашего туалета временно расположены не на своём месте, - пытался втолковать он неразумному администратору простые истины, демонстрируя жестами местонахождение спущенных брюк. – А иначе, как же этим унитазом пользоваться? Получается, как бы, бег в мешке. А далеко ли в мешке убежишь от водопада?

Администратор ухмыльнулся, вспомнив что-то забавное.
- Некоторые, знаете ли, приспосабливаются. Многим даже нравится. В прошлом месяце у нас команда гандболисток останавливалась. По слухам, из высшей лиги. Так вот, они, вообще, соревнование устроили: кто быстрее выскочит из ванной комнаты сухим, тому призовой стакан водки. Так до самого вечера и резвились спортсменки. Горничная радовалась как ребёнок. Два ящика пустых бутылок вынесла и сдала в пункт приёма стеклотары. А девчонки продолжали бы и дальше веселиться, если бы им вечером не надо было играть очередной матч чемпионата страны. И никто не ныл и не жаловался.

- Я не гандболист, - обиделся постоялец. - Я бухгалтер. Быстро бегать со спущенными штанами не умею. Тем более, выпивши. Возраст, знаете ли, не тот, - с негодованием отрезал жилец, держась рукой за сердце. - Такие нагрузки не каждому по силам.
Администратор заскучал лицом.
- Ну, знаете ли, уважаемый гость, на Вас не угодишь, ей Богу. Не отключать же воду из-за ваших капризов, тем более, что подают-то её всего пару часов в сутки. Неужели нельзя потерпеть?

- Хорошо, - подозрительно легко согласился постоялец. - Оставим унитаз в покое.
- И краны тоже, - администратор выглядел непреклонным.
- Согласен, краны тоже, - после небольшого колебания подтвердил постоялец.
Администратор удовлетворённо протянул руку для прощания.
- Выходит, мы исчерпали все поводы для претензий?

- Нет, не исчерпали, - ошарашил его постоялец.
- Ты смотри, какой капризный, - обиделся администратор. - Что же Вам ещё не нравится в нашем отеле?
Постоялец проходит в комнату и трагическим жестом указывает на кнопку у изголовья кровати.
- Вот эта кнопка. Обратите внимание здесь написано: «Вызов персонала».

Администратор удовлетворённо подтверждает.
- Совершенно верно. Это наше нововведение. Теперь не требуется высовывать голову в коридор и надрывать глотку, призывая горничную. И по этажам не надо бегать, высунув язык в поисках нужного вам человека. Нажал кнопку и готово. Вот он –человек.
- Так я её и нажал. Два раза нажал, - со скорбью в голосе сообщает постоялец интересную новость.

- Зачем это Вам в Вашем-то возрасте? - Администратор недоверчиво рассматривает гостя. - Постеснялись бы, папаша.
- Видите ли…, – попыталась объяснить жертва гостиничного сервиса, - я хотел…
- Я Вас понимаю. Как я Вас понимаю, - похлопывая хозяина номера по плечу, игриво подмигнул администратор. – Шалунишка - куртизан. Клубнички захотелось, старая гвардия. Седина, как говорится, в бороду, а бес значительно ниже, а?

- Не знаю, что Вы имеете в виду. Лично я отказываюсь, что-либо понимать, - обиделся постоялец. - Дальнейшее я вспоминаю как кошмарный сон. Через пять минут после того, как я нажал эту злополучную кнопку, в мой номер вошла девушка, молча, разделась и легла на мою кровать.
- Э – э – э…. Видите ли…, - промямлил администратор, начиная прозревать.

- Да, я много повидал за свою долгую жизнь, - скорбно обронил постоялец, - но такое безобразие вижу в первый раз. Она, девушка эта, лежала, не двигаясь, целый час, а я сидел возле неё вот на этом стульчике и плакал.
- Вам не понравилась девушка? – удивился администратор.
- Нет, не то, - скривилась жертва сексуального эксперимента.
- Понимаю, понимаю. Вам не понравилось, как она лежала?

- Хорошо лежала, - обречённо уронил арендатор кровати.
Администратор с удивлением посмотрел на поникшего гостя.
- Тогда зачем Вы плакали? Надо было…, – он озабоченно принялся шарить руками в тумбочке. - Где-то здесь должна быть инструкция на случай обострения склероза у клиента. Так сказать, записан алгоритм действий.

- Дорогой мой, - простонал постоялец, томным движением руки останавливая поиски. - Мне шестьдесят семь лет и всё, что я могу делать у обнажённого женского тела, это предаваться воспоминаниям и лить слёзы о безвозвратно ушедшем.
- Понятно, - кивнул головой администратор. - Значит, Вы были не один, а с приятелем? Так сказать, групповой подход к сексу. Думаю, такой метод самоутверждения тоже имеет право на жизнь. И девушка должна быть не в претензии. Два старичка - боровичка это всё равно, что один молодой сексуально озабоченный бугай.

- Да нет, я был один… и девушка ещё…, - ошарашено посмотрел на знатока сексуальных традиций постоялец.
- Позвольте. Минуту назад Вы говорили о ком-то ушедшем из вашего номера.
- Я говорил об ушедшем времени, - страдальчески поднимая вверх руки, застонал постоялец. - Понимаете, со временем всё уходит, как говорится, истекает в песок.

- Понимаю, понимаю, - пытаясь придать голосу траурные нотки, поник головой администратор. - Возраст не шуточный, песок сыпется. За такими перезрелыми гражданами хорошо в гололёд ходить. Не скользко. Ну что же, ситуация стандартная. У нас в подобных случаях принято говорить, что услуга не была востребована клиентом.
Постоялец посветлел лицом, встретив понимание и сочувствие собеседника.
- Вот именно, - с пафосом воскликнул он. - И Вы знаете, когда я так страдал, во мне зашевелилось…

Администратор, удовлетворённо потирая руки, подмигнул собеседнику с видом заговорщика, собирающего тайный совет на конспиративной квартире.
- Так, так, так, - поощрил он собеседника к откровенности. - Вот видите, иногда наши услуги пусть не сразу, но всё же доходят до потре***еля...
- Во мне зашевелилось чувство жалости к самому себе, - не обращая внимания на веселье оппонента, продолжала плакаться жертва сексуального наезда.
Администратор, скромно потупив взор, застыл в позе человека, провожающего в последний путь самого близкого друга.
- Я Вам искренне сочувствую, - скорбно пробормотал он.

- Если бы этим всё закончилось, - грустно улыбнулся постоялец. - Но нет, не тут-то было. По истечении пыток и разочарований, продолжавшихся, как мне казалось, бесконечно, в номер заглянул такой очень большой физически развитый юноша. Как выяснилось, это был менеджер девушки. Звать Геннадий. Фамилия, как потом выяснилась, не наша, не русская. Сутенёр. Он выставил мне счёт за услугу. Знаете, почём стоит сегодня посмотреть на обнажённую девушку, к тому же лежащую на вашей постели? Не хочу открывать коммерческую тайну, но поверьте, мне на слово – это безумно дорого. Причём он в довольно категоричной форме отказался дать скидку за пользование кроватью, которая, кстати сказать, уже была оплачена мною при поселении, - продолжал страдать он, осторожно поглаживая синяк на шее.

- Мы приносим Вам свои извинения, - сочувственно кивая головой, заявил администратор, - но деньги за уже оказанные услуги у нас возвращать не принято. Согласитесь, услуга ведь была предложена?
- Была, не спорю, но я же её не заказывал, услугу эту.
- Позво-о-ольте! Как же не заказывали? – администратор в недоумении развёл руками. - Вы ведь нажали кнопку два раза?

- Нажал. Именно нажал, - разволновался гость города. – Но с какой целью? Всего-то желания было, выпить стакан чаю. Думал, придёт горничная, принесёт чай, – наклоняясь к администратору, доверительно сообщил. - Я когда из командировки домой возвращаюсь, тоже два раза в дверь звоню. У нас в семье так принято.
- Понято, - с пониманием кивнул администратор, аккуратно ощупывая себя и морщась от неприятных воспоминаний. - Вы –джентльмен. Не хотите ставить в неловкое положение даже свою супругу. Я лично приветствую такие демократические отношения в семьях.

А то знаете, те ещё мужья бывают. Застанут у жены коллегу или школьного товарища и такое начинается – крики, стрельба, выбрасывание тел с третьего этажа. Потом ты вынужден несколько месяцев наблюдаться у травматолога. Извините, это я отвлёкся. Навеяло, знаете ли. Позвольте дать вам пояснения по данному вопросу. Постарайтесь запомнить на будущее – это не трудно: чай у нас одно нажатие кнопки, что означают два нажатия, Вы уже знаете. Три – спиртное в постель. Остальное обсуждать не будем, Вам это не надо. Где-то на тумбочке должна быть памятка. Надо было предварительно ознакомиться, прежде чем давить на кнопку. Надеюсь, больше никаких неудобств мы Вам не причинили?

- Лично Вы – нет. Но кое-кто постоянно мешает мне принимать пищу в номере.
- Кто такой? – застывает администратор в недоумении. – Назовите и мы немедленно примем к этому нарушителю самые суровые меры.
- Я думаю, что он здесь не один. Так, что меры Вам придётся применять к целому коллективу, - задумчиво изрёк постоялец, подпирая щеку рукой.
- Коллектив у нас небольшой, я всех знаю в лицо, - снисходительно прояснил ситуацию администратор.

- Этих не знаете, - безапелляционно заявил хозяин комнаты, открывая дверцу холодильника. - Вот обратите внимание, я открываю холодильник и.… Вот, вот смотрите один уже прибежал. Не успеешь открыть холодильник – они уже тут как тут. Как, подлец, хлопочет возле моих продуктов питания?
Администратор, пытаясь замять неприятную для него тему, увлекает постояльца в сторону от холодильника.
- Понимаете, наш швейцар… - заводит он обычную в такой ситуации песню.

Постоялец высвобождает руку и возвращается назад.
- Вы что за идиота меня принимаете, - сварливо говорит он. - Думаете, что если у него усы и он ими шевелит, то я приму его за швейцара, да? Тогда почему у него шесть ног.
Администратор, успокаивая разбушевавшегося клиента, настойчиво пытается отвлечь его внимание от бегающего по стене таракана.

- Я хотел сказать, что наш швейцар - специалист высокого уровня, неоднократно побывавший за рубежом по обмену швейцарским опытом, рассказывает, что этих вот спутников человека в зарубежных отелях разводят специально, чтобы постояльцу не было одиноко в одноместном номере «люкс».
- Как люкс? – обалдел от неожиданной новости постоялец. - У меня что, номер люкс?
- Ну, конечно же, - тяжело вздыхает труженик гостиничного бизнеса. - Только в номере люкс предусмотрен туалет и ванна. В двух и трёх местных номерах удобства располагаются во дворе отеля.

- Теперь я понимаю, почему эти твари там не живут, - с интересом наблюдая за бегающим по стене тараканом, обронил гость города.
- Не без того, - продолжал пояснять администратор, - заскочат на минутку-другую узнать, что и как, но жить не живут. Не могут они без удобств.
- Вы знаете, вынужден признать, что у вас какая-то необычная гостиница.
- Отель, - поправил администратор.

- Хорошо, отель, - раздражённо согласился постоялец. - Просишь чай, приходит проститутка, а тараканов вы выращиваете, чтобы жильцы не грустили. И сколько Вы берёте за каждого таракана? Эта услуга оценивается с головы или за стаю в целом?
- Представители фауны и флоры у нас предоставляются бесплатно.
- Такая забота трогает до слёз, - умиляется постоялец. - Но всё равно заберите ваших животных. Если они так дороги швейцару, отдайте моих ему, пусть покормит их с рук.

- Будет сделано. Любой каприз клиента для нас закон. Это –девиз отеля.
- Приятно слышать, - криво улыбнулся постоялец. - Хотелось бы ещё обсудить некоторые детали, связанные с оплатой услуг.
- Я весь во внимании, - слегка прогнувшись вперёд замер в ожидании администратор.
Постоялец подошёл к шкафу и принялся рыться в карманах пиджака.
- Вот нашёл, - извлек он из бокового кармана бумажку. - В квитанции чёрным по белому написано, что в стоимость проживания включён завтрак.

- Совершенно верно, - легкомысленно согласился администратор.
- Я обошёл всю гостиницу, но не обнаружил даже буфета.
- Видите ли, - лицо администратора приняло печальное выражение, - нам вот уже на протяжении трёх месяцев не удаётся закончить ремонт ресторана, несмотря на те титанические усилия, которое прилагает наше руководство. Средств, знаете ли, маловато. Цены на проживание у нас крайне низкие и в связи с этим денег на реконструкцию отеля брать неоткуда.

- Цены занижены? - поразился постоялец, тупо уставившись в счёт. – Вы меня удивляете. Назвать ночлежку отелем, не предоставлять никаких услуг, за исключением ненужных, да ещё на что-то жаловаться? Так как же всё-таки обстоят дела с завтраками? Может быть, пищу приносят в номер? Так посмотрим, сколько раз требуется нажать кнопку, чтобы позавтракать? - беря в руки памятку, говорит он.

Администратор мягко отобрал у постояльца памятку, возвратив её на место.
- Этой информации Вы там не найдёте, - скромно поясняет он.
- Как не найду? – удивился постоялец.
- Видите ли, - голос администратора приобрёл дружелюбный и приветливый оттенок, - после долгих раздумий и колебаний администрация отеля приняла решение, что поскольку постояльцы предпочитают питаться в номере своими продуктами, зачем их лишний раз беспокоить ненужными услугами?

- Но я же оплатил завтрак, - ничего не понимает постоялец.
- Да, имеется незначительная неувязка, - не спорит администратор. - Мы это признаём. Видите ли, дело в том, что нами сделан заказ на довольно значительное количество бланков на оплату проживания, куда по неосторожности и немного опередив события, мы включили и завтрак наравне с другими услугами. Ну не выбрасывать же их из-за такой мелочи?

- Мелочи? - поражается постоялец. - Да завтрак в вашем заведении стоит столько же сколько и само проживание. Для них это мелочи. Хочу поставить Вас в известность, что мне надоело испытывать все те неудобства, которые ваш отель предоставляет клиентам за их же деньги. Я сейчас же переезжаю в другую гостиницу.

- Всё-таки, Вы скандальный человек, - удручённо покачивая головой, констатирует администратор. - Что же, если клиент требует вернуть деньги, мы возвращаем. Вы знаете девиз нашего отеля. Пожалуйста, мы никому не навязываем наш сервиз. Мы даже пойдём дальше – не будем учитывать в вашем случае и стоимость завтрака, но посещение девушки в счёт включим обязательно. Как Вы думаете, оплатит бухгалтерия вашего предприятия такую услугу, а?
Представив последствия подобного финансового отчета, постоялец пришёл в неописуемое волнение.

- Так что, возвращаем деньги? – не унимается коварный работник отеля.
- Н – н – нет, – с трудом выдавил из себя поверженный склочник.
- Вот видите, я знал, что вам у нас понравится, - замечает администратор, удовлетворённый благополучным исходом дела.
Дружелюбно кивнув на прощание, он покинул номер, оставив постояльца в полной растерянности.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер