ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 42

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 42  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ПРО ДУРАКА, ЧТО ТУЧИ НА НЕБЕ ОСТ ...

(Марат Гарданов)
  7  Смешные истории  2016-12-19  0  547
Жил в одном селе дурак. Второго такого ни до, ни после не рождалось. Хотя себя, как всякий дурень, мнил он умным и потому, в какое дело нос ни сунет, такого насоветует, что кто его советам следовал, потом волосы на себе рвал – так ему это боком выходило.
    И был тот дурак в больших неладах с мельником, ибо думал, что ежели мельница крыльями машет, то от этого ветер происходит. Ветер же ему тем докучал, что у дурака с крыши то и дело всю солому сносил, потому как дурень не то что крышу путем положить, а и гвоздь не вкривь забить не умел.
    Умаялся дурак раз за разом крышу починять, и когда после очередного разорения ветер к нему в печную трубу забрался и там гудел, над дураком потешаясь, тот не поленился сверху на трубу камень трехпудовый наложить, а печное хайло заслонкой закрыть и ухватом подпереть. Ночью же пошел и подпалил мельницу, чтоб от нее другой ветер не произошел.
    Дураку что? Он себе на костре щи да кашу варит, а в божьем мире без ветра все в упадок стало приходить. Где какие тучи на небе были, там и остались без движения. Дождя нигде нет, стоячие водоемы до дна высохли, а реки ручьями стали. Из колодцев всю воду на полив извели, а дальше огороды хоть слезами орошай. Пастбища и нивы выгорели, леса пожухли. От бескормицы падеж скота и людской мор произошли.
    По причине всеобщего лиха и дураку худо стало. Бухнулся он перед солнцем на колени и давай его молить, чтобы жару поубавило.
    – На то тучи надобны, – ответствует солнце. – Проси их, чтобы меня по-прежнему время от времени закрывали.
    Собрал дурак котомку, пошел тучи искать. Вышел за околицу, в трех соснах заблудился. Неделю проплутал, пока на верный путь вышел. Как из трех сосен выбрался, так сразу в небе над собой тучу узрел.
    Стал просить ее, чтобы солнце закрыла, а туча и сама бы уж рада с места стронуться, ан без ветра не может. «Иди, – говорит, – проси того дурака, что ветер у себя в избе запер, чтобы выпустил его на волю».
    Смолчал дурак про то, что он и есть всему виной, пошел каяться перед ветром и выпускать его из заточения. Вылетел ветер из трубы, и так его картина всемирного бедствия ужаснула, что впредь он того дурня, как черт ладана, сторонился, чтоб, упаси бог, начало конца света не повторилось.
 

МАТИЛЬДА ВНЕ ПОДОЗРЕНИЙ

(Алик Кимры)
  21    2016-11-27  0  1212

- Матильдочка! Скажу я, не моргнувши веком
Твой муж глядится умным человеком!
Евойным интеллектом потрясён,
Он в целом мире знает обо всём.
- Не говори такого, право слово,
Да ничего не заподозрил этот олух!
 

Приблуда

(Федор Летучев)
  48  День радио  2016-09-19  1  2322
(Командир всегда прав)

- У меня идей, как зерна в мешке, - не уставал повторять первый Лёшкин командир - седой, с лысиной, полковник пенсионного возраста. - Я регулярно выкладываю их вам. А вы давайте не ленитесь, успевайте, проращивайте, выращивайте, - частенько он упоминал это нравоучение перед тем, как в очередной раз прочистить мозги своим подчиненным.
- Алексей, - командир обратился по имени к молодому лейтенанту, - ну, не сиди ты сиднем на одном месте, делай же что-нибудь, делай! Алексей сбился со счета, в который раз он слышал в свой адрес эту изнасилованную фразу. В то время он без дела редко когда сидел, все больше крутился, как белка в колесе. Молодых военных работа любит, и на него свалили, помимо прямых функциональных обязанностей по занимаемой им должности, это - постоянная боеготовность двух командно-штабных машин Р-142, и плюс к этому - подшефную шарашку с вольнонаемными сотрудниками.
- Ты вот скажи, когда наконец-то заработает «ШХР», - не унимался начальник. «ШХР-ом» в то время назывался большой спаренный четырехканальный самописец на магнитной ленте, сделанный в дружественной социалистической Болгарии. Этот аппарат размером с хороший современный холодильник теперешним языком можно назвать аудиорегистратором. Короче, девайс одним словом. И вот, один из двух в стойке, этот здоровенный четырехдорожечный магнитофон с почти полуметровыми в диаметре бобинами не работал уже вторую неделю. Второй магнитофон ещё как-то работал, а первый стоял как вкопанный. Причину поломки выяснили быстро, сгорела такая-то микросхема. И что характерно, микросхема тоже болгарского производства. А где её сразу найдешь, только через Москву заказывать. Об этом и поведал Алексей в очередной раз назойливому командиру.
- Не (пи) пудри мне мозги, лейтенант, - не унимался разъяренный генератор идей. - Уж как будто нельзя вскрыть эту схему и поменять в ней триод или диод, - безапелляционно продолжил он.
Молодой и горячий был Лёшка, с обостренным чувством справедливости и неуемной гордыней. Внутренний вулкан протестов готов был вот - вот вырваться на волю. Он с большим трудом все же заставил себя в очередной раз сдержать эмоции, мысленно рассуждая при этом: «Вот темнота, как можно вскрыть микросхему в целях ремонта? Про какие триоды он тут мне мозги парит, данное оборудование даже не на транзисторах, а уже на микросхемах. Чудит старый пень, причем здесь лампы накаливания?» А лампы накаливания здесь притом, что когда Лёшкин командир в свое время заканчивал ликбез, тогда только они и были. И не обращая внимания на современную действительность, он пользовался старой терминологией. Вот такой вот замшелый лысый консерватор призывал Алексея шевелить мозгами, не сидеть сиднем, а что-нибудь придумать. Иначе всем будет кирдык, Алексею в первую очередь.
- Не хрена думать, копать надо, - вспомнилась тогда Лёшке старая армейская поговорка. Ноги в руки, и он уже в подшефной шарашке с челобитной.
- Мужики, спасайте, командир совсем озверел, заставляет микросхемы вскрывать и чинить. Придумайте что-нибудь, спирт за мной. Это волшебное слово «СПИРТ» производило магическое воздействие на тружеников всех мастей развитого социализма. Маятник качнулся, шестерёнки закрутились, механизм ожил и двинулся в заданном направлении. С большим трудом «накопали» электрическую принципиальную схему от той злополучной микросхемы. А дальше все гораздо проще пареной репы. Смоделировали эту схему на куске стеклотекстолита размером с сигаретную пачку, на базе диодов и транзисторов, где печатным монтажом, а местами просто навесным.
При помощи жестких одножильных проводов Алексей впаял этого большого паучка на место сгоревшей микросхемы. На месте вживления приблуда вызывающе поглядывала свысока на материнскую плату. Но делать было нечего, аудиорегистратор был вынужден с ней подружиться и заработал, спасая Лёшку от дальнейших разносов.
Вот таким вот образом Алексей лично убедился в том, что командир всегда прав, даже тогда, когда он не прав в принципе .

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

ДОЖИЛИ!

(Алик Кимры)
  26    2016-11-11  3  1253

Явление на удивленье миру:
Миллиардер въезжает в съёмную квартиру
С дотацией в оплате 100 % -
Да комуслуги - даром, ну, ни цента.

Само собою за казённый счёт
Положен косметический ремонт:
Здесь проживала чёрнокожая семья,
Не сильно аккуратничая, мдя!

И не грозит миллиардеру быть голодным
При доме есть 6 соток с огородом,
Разбитым предыдущей Первой Дамой -
Неистовой Мишель Лавон Обамой.
 

О НАРУШЕНИИ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДК ...

(Алик Кимры)
  26  Про суд  2016-09-18  0  7449

Русская эмигрантка, доктор химических наук, профессор - в прошлом завкафедрой известного российского вуза, субтильная интеллигентная дама в возрасте между бабий век и ягодка опять гуляла со своим спаниэлем Томом в Ботсаду Сан-Франциско. Вдруг она почувствовала , что её покидают брюки: самопроизвольно раскрылась молния. Она попыталась эту чёртову молнию застегнуть, но ёё заклинило, и профессор метнулась в кусты, чтобы снять брюки и исправить молнию - сделать это на себе у мадам не получалось. Верный Том остался на шухере, и громким лаем дал знать, что мимо фланирует полицейский на лошади.

Увы, лошадь и полицейский насторожились и обнаружили в кустах мадам в спущенных брюках. Полицейский обвинил мадам в нарушении общественного порядка, заподозрив, что она справляла в кустах большую или малую нужду. Она попыталась объяснить ситуацию, но он не стал вникать, обвинение оставил в силе и записал её имя по удостоверению личности. Слава Богу, она не стала вступать в пререкания ни с полицейским, ни с его кобылой, и её с Томом отпустили.

Мадам сочла инцидент исчерпанным, однако через неделю её вызвали в суд. Аборигены предупредили о возможном нехилом штрафе. В довольно большом помещении с несколькими десятками рядов кресел, как в кинотеатре, собралось больше сотни провинившихся в разных преступных деяниях. И где-то через час томительного ожидания вызвали пофамильно расфуфыренных женщин, явно проституток. И отвели их в отдельный зал.

Затем так же пофамильно отсортировали наркоманов и пьяниц, затем вступавших в пререкания с полицейскими и, наконец, нарушителей общественного порядка, застуканных на месте нарушения - ссыкунов, серунов и незадачливых любовников, занимавшихся любовью в разных кущах города.

В последней группе, где оказалась наша героиня, провинившихся было больше всех - человек 50, и после недолгого ожидания к ним вышел почтенный седовласый джентльмен в длинной судейской мантии. Около часа он впаривал об истории Соединенных Штатов, о войнах с индейцами, которые справляли нужды, вплоть до сексуальных, на природе. Растолковал билл о правах - самую важную поправку к Конституции США, где право испражняться и трахаться не предусмотрено среди главных прав свободолюбивых американцев.

Наконец, по завершению пламенного выступления все встали и, приложив руку к сердцу, поклялись впредь никогда не нарушать общественный порядок (сиречь ссать, срать и трахаться) в общественых, а не специально отведенных для этого местах. Наконец, на выходе все расписались под клятвой, а наша профессорша пообещала вообще никогда не писать, ни какать, ни заниматься любовью где бы то ни было.

А спустя несколько лет, заполняя форму на получение гражданства, обнаружила неприятный вопрос о криминальном прошлом, который мог стать причиной отказа в гражданстве. Ей порекомендовали обратиться в суд. Судья рассудила - если подсудимая писала или какала, за это время экскременты перешли в другие состояния, и за давностью лет профессорша получила индульгенцию.

Тем не менее, когда она обнажается у меня дома, всегда тщательно проверяет, хорошо ли заперта входная дверь, а то, чем чёрт не шутит, ещё застукает за нарушением общественного порядка конный полицейский.
 

ЦЕНА ПЯТЁРКИ

(Алик Кимры)
  12    2016-12-17  0  1015

В тему "Ну, сделай хоть что-нибудь!" -Жми сюда и "Не призеваться!" - "Такой не подведёт!" - Жми сюда
В тему "Ну, сделай хоть что-нибудь!" - Жми сюда и "Не признаваться!" - "Такой не подведёт!" - Жми сюда

Сынуля заканчивал 8-й класс 171-й киевской физматшколы, и мы намылились поступать в 9-й класс физматшколы более высокого уровня - № 145 при университете. Но для этой школы была очень желательна похвальная грамота за 8-й класс. Мы имели все шансы её получить, если б не реальная угроза четвёрки по географии - чего-то у сына не сложилось с неуступчивой мымрой-географичкой.

Как обычно в трудных ситуациях, супруга мне: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" Чтобы потом, когда разрулю ситуацию, попрекнуть "Ну, опять вляпался!" Так получилось и в этот раз. Изучая подходы к проблеме, я узнал о маёвке 7-8 классов с учителями в пионерлагере крупного киевского завода, уже готовым к приёму деток с 1 июня, а пока, в начале мая принимавшем маёвку. С высокого соизволения директора завода, дедушки одного из учеников. Под обет администрации школы - не спалить лагерь.

Сын со мной не поехал - не отпустил тренер по фигурному катанию. Я поехал один с надеждой выйти на мымру, попытаться с ней снюхаться и укачать на нужную нам пятёрочку. Географичка оказалась вовсе не мымрой, а довольно милой 28-летней молодухой, и я решил трахнуть тряхнуть стариной. Старина не возражал.

Сначала я поразил училку эксклюзивным плаванием в холоднющей весенней воде - как бывший мастер спорта, блеснул всеми стилями. Вечером - танцы-шманцы-обжиманцы в клубе лагеря. Ну, там фуршетик с горячительными напитками уже без учеников. Я с ней ля-ля... В общем, пошла химия, как говаривал Пастернак, вспыхнул "жар соблазна", и мы не заметили, как прошли оставшиеся дни маёвки.

В общем, по-Горбачёву, "процесс пошёл и углу́бился", правда, уже в процессе выяснилось, что я ошибся училкой: она тоже вела географию, но не в нашем классе. Выстрел, хоть и приятный для меня и неё, оказался холостым для дела. Однако и без моей просьбы она сразу врубилась, чего мне надо, и уже в первую нашу ночь успокоила - будет у твоего чада "пятёрочка", пусть выучит всё про Францию. И таки малой "сдал Францию" - как Пэтэн Гитлеру, - мымре, которую укачала моя пассия как коллегу. Мы получили похвальную грамоту и успешно поступили в вожделенную 145-ю школу.

А сразу расстаться со своей "ошибкой" я уже не смог, и мы по сильному обоюдному желанию продолжали встречаться - каждый раз как последний. Кто-то пронюхал, анонимочка, скандал. Вот тут-то я и пошёл в категорическую несознанку, и таки отстоял нашу невинность перед педсоветом школы № 171, профсоюзной организацией своего НИИ и своей супругой, которая тем не менее вынесла свой обычный вердикт: "Опять вляпался!" А главным доказательством для упрёков и подозрений послужила та самая "пятёрка"!
 

Вокальный урок

(Николай Зубец)
  18    2016-11-15  1  1150

Я петь не люблю и стесняюсь. Надо мной старший брат всё подтрунивал – такую кислую гримасу делал, стоило мне лишь подать свой песенный голос. Мнение брата уважал, всегда он был большим авторитетом для меня, но мог бы и проигнорировать такие выпады. Охоту петь совсем отбил один урок.

Школа, третий класс. Уроки пения любви не добавляли к этому предмету. Если в актовом зале под грохот фортепиано, можно вообще чуть рот приоткрывать – никто не заметит, да и кому это нужно? А что же мы пели тогда? Москва – Пекин! Дружбу поют народы! Ещё гимн СССР, во поле берёзку. В классе без музыки если – там что-то мычать приходилось. Да и многие так – коллективный гул получался. Про учительницу музыки плохого не скажу. Так, наверно, и надо – кто не тянется к вокалу, что того терзать. Начала бы она ко мне приставать – только нервы вышли бы и конфликт дурацкий. А кто стремился – того она учила и поддерживала, но это исключения, конечно. Лично меня она не замечала, как казалось. Но профессионал прекрасно видит всё. Может, ко мне не придиралась ещё и потому, что отлично знала родителей – они в этой же школе учительствовали.

Жили мы в школьном дворе. Зимой без пальто ходил в школу. На большой перемене прибегал домой обедать. Если родителей не было – сам разогрею приготовленное. А в этот день – я знал – мама дома. Это мой день рождения – десять лет стукнуло. Прибегаю – и отец дома! Мама пельмени сварила, уже на столе дымятся. Отец обедает. Откупорена бутылочка портвейна. Мама мне пельмени накладывает – это самая наша праздничная еда – большие вкусные, я и не знал, что бывают какие-то покупные. Обычно сам с мамой делал – крутил мясорубку, кружочки теста нарезал стаканом и старательно лепил гребешки. Отец интересуется, какой сейчас будет урок у меня. Пение, говорю. Он весело прищурился, помедлил и заявляет: «Тогда и тебе капельку! Ничего страшного!» Мама промолчала, но я видел, как она на отца посмотрела.

Налил и мне чуть-чуть. Я растерялся, но чокнулся с родителями. Папа взрослым считает меня! Пельменей маминых поел и в школу побежал.

Начался урок. Сидим за партами. Урок, как урок, поём «Чтобы тело и душа были молоды», это где эй, вратарь, готовься к бою. Текста мы не видели, и я никогда не мог понять, то ли там поётся, что за тобою полоса пограничная идёт, то ли, что полоса пограничников. Пели кто как. По смыслу полоса пограничная вроде, но многие поют про полосу пограничников. Я обычно никак не пою, но всегда размышляю, склоняясь попеременно к разным вариантам. Чисто теоретический вокальный дуализм. Полосу пограничников ведь тоже вполне можно принять, представить, что за тобой идёт отряд смелых бойцов, идёт почему-то гуськом, полосой, может, так удобнее след в след по снегу, например. Тогда непременно в маскировочных халатах, невидимками для врага. Ну, а ты впереди, по песне ведь за тобой полоса идёт, ты этот рядок воинов возглавляешь и уж никак не можешь подвести, в тебе обязательно при этом кипят патриотизм и чувство ответственности. Такие мысли эта песня всегда вызывала, а рот просто открывал в такт бодрым маршевым аккордам.

Обычно так я делал, но только не в тот день! Тогда пропал куда-то извечный дуализм мой. Задуматься над смыслом реалий пограничных мне просто недосуг – я вдруг запел! Запел, как будто оторвался от земли и полетел легко! Охватил восторг какой-то. Свободно и звонко лилась из меня эта бодрая песня. Как же здорово это попеть от души. Почему я раньше – дурак – не понимал такого наслаждения? Это же, как мчаться на велосипеде, как прыгать с трамплина на лыжах, как речку переплывать. Это ж приятно! Наслажденье собственным вокалом! Мне показалось, что сейчас и все ребята в классе прекрасно это тоже понимают, ни над какой полосой не задумываются, конечно, а наслаждаются просто. Да и учительница особенно хорошо сегодня выглядит, внимательней и душевней. Какая красивая завивка! И не скользит невидящим и безразличным взглядом, как обычно, а ласково на всех взирает. Похоже, на меня особенно так ласково, одобрительно, почти по-матерински. Тепло на душе!

Закончилась эта прекрасная песня, но я ещё под впечатленьем. Вдруг строгий учительский голос меня вызывает к столу. Не понимаю ничего, но выхожу, конечно. Что с ней такое? Завивка хороша ещё, но этот взгляд сверлящее-изумлённый и неожиданно суровый голос:

– Ты почему горланишь так?

Как мог я ожидать такого оборота? И что могу ответить?

– Да ты как будто выпил?!

И ведь действительно попала в точку, намётанный, видимо, глаз. Румянец на щеках исчез мгновенно, я жутко побледнел, сразу вспомнив рюмочку гранёную, вид вина на самом дне и даже острый вкус пельменей на закуску. Если и был какой хмель в голове, он выветрился тут же. Сейчас к директору потащит? Так глупо я не оправдал отцовское доверие. Ведь вызовут родителей. Такого в школе не было ещё. Я сжался весь, молчу. А вдруг ещё дыхнуть заставит!

Но, кажется, она и не подумала всерьёз такого. Про выпивку для красного словца, яркой метафорой вроде. Я просто очень удивил её и, может, возмутил развязным, как ей показалось, поведеньем. А очевидный, жуткий мой испуг она, наверно, расценила, как сильное раскаянье. И отпустила с миром.

Пришибленный за парту сел. Ещё мы исполняли гимн СССР и во поле берёзку, но я уже молчал.

Родителям не рассказал. А на уроках пения опять стал только размышлять над смыслом текстов.

И до сих пор молчу, когда поют.
 

Негодяй, будь человеком!..

(Соломон Ягодкин)
  11    2016-12-11  2  1082
Если человек любит всё блестящее, это совсем ещё не гарантия, что у него блестящий вкус…

В очередях люди не разговаривают, они лаются, чтобы во весь голос отстоять своё человеческое достоинство…

Если бы негодяй был порядочным человеком, он бы у себя на лбу написал, что он – негодяй, и тем самым не вводил бы людей в негодяйное заблуждение…

Есть ценности низшего порядка, а есть ценности высшего порядка. А всё высокое всё равно никуда не денется, поэтому оно может и подождать…

Дикарь сел в свой автомобиль и поехал к себе в пещеру, чтобы там хотя бы на время позабыть, что он – дикарь…
 

Осовец. 1915. Привидение в лазар ...

(Репин В.)
  23    2016-11-04  0  1213

Ржевский вошел в палату, бережно придерживая плетеную авоську с сочными польскими яблоками. Поручик был в наброшенном на плечи халате поверх щегольски сидящей офицерской формы, он улыбался и выглядел совершенно живым.

Прапорщик Кобылин, подтянув тонкое байковое одеяло под самое горло, зашептал:
- Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, огради мя святыми Твоими ангелы и молитвами....
- Ты что это, Яков Никитич? Не рад другу? Яблочки держи, намедни местные селяне целую телегу привезли в крепость на продажу. Извини, апельсинов нет - с Турцией воюем, сам знаешь. Да что с тобой? Бледный, трясет всего, а врач мне говорил - на выписку скоро!

- Ржевский, ты... живой? Но как??? Я же последнее, что видел - трое германцев с винтовками, а ты ствол нагана в рот... и выстрел. Это последнее, что слышал - меня один из них прикладом по голове приложил. Но ведь после этого не живут! Не живут!
- Ах, ты об этом? Да полно! Чтобы я застрелился? не дождутся! Да я лучше последнюю пулю в немца пошлю. Я же двух сшиб, и остальных бы мог, если бы не тот злодей с гранатой. Не думал, что он ее с пятидесяти метров добросит. А рванула совсем рядом. Не знаю уж, когда ты в себя пришел; а я, когда очнулся, эти трое уже в двух шагах, а у меня наган, как назло, стволом в землю зарылся. Палить начнешь - ствол разорвет. И врукопашную из положения лёжа на три штыка как-то не комильфо.

И тут я прикинул, что, хоть в ствол земля набилась, гильза-то после выстрела напротив ствола пустая стоит! Засовываю я не спеша ствол в рот... Немцы наблюдают, как русский стреляться будет - у них же принято в гробу прилично выглядеть, поэтому они в рот стреляются, а не в висок, как у нас. Тут еще один из них к тебе подошел, прикладом замахнулся. Ну, я в ствол дунул, всё в гильзу вылетело, и сразу палить начал самовзводом. Двух секунд не прошло, как всех троих успокоил, но тебя тот супостат успел раз ударить.

Ну, а там и наши набежали, остальных германцев кого перебили, а кто пошустрее - утёк. Тебя в лазарет, а меня медики осмотрели и отпустили - легкая контузия да сапоги хромовые мелкими осколками порвало. Вот, вырвался с позиций навестить боевого друга, а ты меня крестишь, как привидение...
Ты яблочки-то ешь! Надо будет - еще найдем. На батарее тебя ждут, приветы передавали. Выздоравливай и возвращайся!
______

Кобылин Яков Никитич - прапорщик 3-й батареи 55-й артиллерийской бригады крепости Осовец
 

Верной дорогой летаем, товарищи! ...

(Соломон Ягодкин)
  8    2016-12-15  2  1063
Посмотришь на себя в разрезе, а ведь какой хороший был человек!..

Я тоже отказываюсь от Нобелевки: раз не дают, брать не буду…

У соседа попугай аж с Таити, а вот теперь и я туда попал…

Начну думать, а это мне будет только мешать, я уже один раз это пробовал, и понял на всю жизнь, что думать нельзя!..

Не люблю простые истины: они заставляют меня слезть с дивана, и хотя бы куда-то идти. А так лежу себе, и сладостно размышляешь, куда я пойду, если со своего дивана наконец-то слезу и в светлую даль зашагаю…
 

НУ, СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! (1)

(Алик Кимры)
  26    2016-10-17  1  1279

"Возле санатория реют мотороллеры"
А.Вознеенский. "Вознесение мотороллера"

В моей семейной жизни, по-видимому, как у всех, возникали всякие обстоятельства, когда благоверная гальванизировала меня на решение возникшего косяка обычным "Ну, сделай хоть что-нибудь!", но когда разруливал ситуацию, попрекала "Ну, опять вляпался!" Вот один из таких случаев.

За некоторые мои заслуги перед Родиной я сподобился коммуналки в 4-комнатном коттедже на правительственной даче Совмина УССР в Конче-Заспе. Соответственно получил пропуск на эту священную территорию, надёжно отгороженную трехметровым забором от остальной территории УССР. Пропуск давал право пользоваться лодками, буфетом для других закрытом ((с) Высоцкий) и другими пряниками для слуг народа.

Поскольку пребывал тогда в очной аспирантуре, сидел с 3,5-летним малым в Конче-Заспе всё лето. По всей территории базы отдыха были проложены классные асфальтовые дороги, подстать немецким автобанам. Но в отличие от автобанов, правительственные автомобили ездили медленно, с предельной осторожностью.

Исключение составил Славка, 17-летний мажор, сын директора всея правительственной базы отдыха. Он гонял на бешенной скорости на недавно обретённом мотороллере "Вятка". Ну, гонял бы себе и гонял, хрен с ним. Но по этим же дорогам ездил сын на трёхколёсном велосипедике. И Славка проносился в опасной близости.

Мы с супругой пытались увещевать хулигана, но куда там! Лишь уверял, что ситуация у него под контролем. Тут супруга и прорекла ту самую сакраментальную фразу: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" А что я мог сделать с офонаревшим мажором? Поэтому просто отобрал велосипедик у нашего отпрыска, явочным порядком убрав его подальше от опасности. Малой негодовал:
- Несправедливо! Не я же могу задавить Славку, а он меня! У него отбери мотороллер!

Дальше сладил малому удобное и безопасное креслице на багажнике моего велосипеда. И вот проезжаем мы как-то мимо дачи пана директора, а там стоит чёртов мотороллерор. Малой мне и говорит:
- Пап! А давай запрячем славкин мотороллер высоко в ветках дерева, чтоб он его не нашёл. Я перевёл разговор на другую тему, мы поехали дальше. И проехали мимо бульдозера, который корчевал пни: застропит пень длинным стальным тросом и запросто выдёргивает из земли. А дальше на нашем пути встретился электрик, который на лапах залез на столб и делал там чего-то электрического.

И тут меня осенило! Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки - плату электрику и бульдозеристу: первый дал мне свои "кошки", я взял трос бульдозериста, перекинул его через развилку самого нижнего сука и ствола могучей сосны, затем застропил мотороллер, бульдозерист отъехал и поднял его на высоту примерно 5-го этажа, там я надёжно прикрепил мотороллер, а малому сразу выдал его велосипедик, настрого приказав никому ничего не рассказывать.

Увы, по закону подлости первым, кого встретил малой, был Славка, поспешавший к своему двухколёсному другу. Малой слово сдержал и меня не выдал, однако со злорадством уведомил Славку:
- Теперь я буду ездить, а ты - нет!

Славке в бошку сразу закралась тревожная мысль, и он собачьей рысью устремился к своему двухколёсному другу, но того не было и в помине, а след обрывался в 50 метрах от сосны. Как известная свинья под дубом, Славка не сподобился поднять голову, а сразу ринулся ко мне. Я прикинулся шлангом, аж завоняло резиной:
- Пропал? При чём здесь я, это к охране.

А тут пришёл рыдающий от хохота сосед и пригласил на редкое зрелище: под той самой сосной толпа высокопоставленных аппаратчиков ржала над высоковознесенным аппаратом. Славка уже был в центре этой толпы, замерев от ужаса: как раз поднялся ветер, сосна зловеще поскрипывала, качалась, грозно размахивая мотороллером.

Что пережил Славка, с ужасом ожидая гибели любимого у него на глазах! Моя супруга тоже пришла в неописуемый ужас:
- Всё! Опять ты вляпался! Щас мотороллер хряпнется, мало того, что придётся возместить 500 р его стоимости, так тебя ещё привлекут за воровство, хулиганство, а нас выгонят из Кончи.

Но в тот же вечер примотала бригада верхолазов-высотников с двумя специализированными автокранами и люлькой для работ на высоте. а также армейский прожектор для освещения работ по спасению мотороллера. Сначала спилили сучья и живые ветки над мотороллером, чтобы к нему добраться. Затем аппарат переместили в люльку и бережно опустили на землю, где он сразу попал в жаркие объятия Славки.

Первых пару дней он не ездил вообще, нежно обнимая чудом спасённого любимого. А потом опять продолжил гонять по территории базы, но когда даже на отдалении видел нашего малого на велосипедике, объезжал его десятой дорогой. Ибо я предупредил:
- Я не при делах, но Бог не фраер. В этот раз он вознёс твой мотороллер на небеси, а в следующий ваще опустит на дно озера Конча!

... Лишь 30 лет спустя я раскололся Славке о технической стороне дела. А я за это время не раз попадал в ситуации, когда супруга сначала вдохновенно выдавала мне "Ну, сделай хоть что-нибудь!", а когда делал, сурово попрекала: "Опять вляпался!"

Вот и угоди этим бабам!
 

Вопросов больше нет…

(Соломон Ягодкин)
  8    2016-12-08  9  1198
Все люди такие, какие они есть, а иначе озвереют ещё больше, и тогда всем станет ясно, какие они на самом деле есть...

Чем человек отличается от животного? Если такого вопроса не возникает, значит пока что - ничем...

Умный человек и сам не живёт как все, и тем самым этим самым «всем» не даёт жить нормальной жизнью уважающей себя толпы. И вы после этого хотите, чтобы мы любили и уважали его за его поганый ум?..

Познав зло, начинаешь больше ценить то добро, которое это зло душило, душило, да так до конца и не придушило...

Чтобы не возмущаться собственным свинством, стали возмущаться свинством всего Человечества...
 

Все возможно детка!

(Андрей Сацук)
  19    2016-11-02  1  1227

Оранжевые листья проглатывали морозный озон Екатеринбурга как капризные дети дешевые леденцы. Октябрь накренился на плечо ноября и глиноземной тяжестью вытолкнул его за календарную линию.
      Бродяги начинали предпочитать скверам - подъезды, а пиву - спиртовой "Боярышник". Наступала пора, когда поскользнуться, стало гораздо проще, нежели чем испачкаться.
      Я шатался в неглубоких дебрях площади железнодорожного вокзала, сопротивлялся колючему ветру искусственным мехом китайского капюшона и мысленно пытался представить, как все это выглядело - ровно сто лет тому назад.
      В моем воображении - "рено" и "мазды" преображались в извозничьи дредноуты с волчьими шубами на троне, внутри которых, рыжие разбойники пили огненный чай, и выглядывали от времени из огромных воротников с хрипом: - Коляска на "Арамиль"!.. Восемь "целковых" до Нижнего Тагила!..
      Ходоки с мешками приценивались, а извозные кони-исполины били копытами и роняли горячие, навозные картошки на брусчатку...
      Бодрый бег моих исторических пилигримов был грубо прерван хлопком двери старенькой "ауди", из которой выпало слезливое существо в короткой шубке и сапогах, каблуки которых не предполагали пешеходный переход по пути Амундсена и капитана Татаринова. "Ауди" брызнула вон. Существо поднялось из свежего сугроба с устным изложением нескромной сентенции:
      - Тварь!.. Сука е...!...
      Существо оказалось дамой весьма приятных лет и наружности.
      Услышав от меня выражение: - Мадемуазель! Чем я могу Вам помочь!?.. Она попыталась удалиться с той скоростью, с которой обычно исчезает подворотный грабитель, услышав полицейскую сирену.
      Но, выбранный ею демарш, настолько не соответствовал дорожному покрытию и набойкам, что сделав три фигурных финта на месте, девушка, выбросив руки вперед как баскетболист принимающий подачу - грохнулась лицом на брусчатку, помнящую картофелины лошадей старинных извозчиков.
      Из сумочки со звоном вылетели и покатились - мобильник, очки и губная помада. Проезжающая мимо "маршрутка" пожалела, и по неизвестной причине оставила целой только фломастер губной косметики.
      Если бы пострадавшая стала выражаться, бия кулачками о снег, сгибая и разгибая ноги, вполне возможно что моя позиция так и осталась бы на уровне случайного критика... Но... "Аnything is possible baby"!.. Иначе, по русски - Все возможно детка!..
      Она встала на колени и посмотрела на остатки телефона с такой спокойной усталостью, с какой наверное смотрел выживший грешник Вавилона на очередную, грозовую тучу...
      Наши взгляды на жизнь были тождественны. Она, взглянув на мою (в очередной раз!..) протянутую руку и мои глаза, узнала во мне уже не полицейского, но Друга! Подала на встречу лапку и произнесла, - Мерси!
      Улыбка ее, осветившая мне Екатеринбургский вокзал, не менялась и в то время
когда мы стояли перед моими отцом и матерью, перед пышногрудой владелицей ЗАГСа и перед гинекологом сообщившем ей о первой беременности...
      А когда наш третий ребенок (дочка) - родилась семимесячной, и врачи хмуро пожимали плечами, бормоча по латыни, и сказали - Не выживет...
      Она выжила!.. И заканчивает нынче седьмой класс, удивляя тренера по плаванью результатами скорости!..
      Помнишь как я, двенадцать лет назад - целовал тебя и дочку в больничной палате? Сжимал твою лапку и шептал:
      - Аnything is possible baby!..
 

Порыв

(Тришкинд)
  70  Компьютеры и Интернет  2016-06-13  7  2055
Пегас крылатый звал меня в полёт,
На ушко мне слова шептала муза,
В союзе с ними я пошла на взлёт,
Не чуя предстоящего конфуза

Потоком мысли шли как на подбор,
Летали руки по клавиатуре,
Я двигалась вперёд во весь опор
В стремительном и трепетном аллюре

Я раскрывала соль душевных ран,
А рифма приходила за мгновение,
Я даже не смотрела на экран,
Боясь разрушить силу вдохновения

Закончила! Теперь прочесть пора,
Предчувствуя поэзии    изыски,
Увидела, что выдан на гора
Шедевр, изображенный по английски

Всю жизнь язык учила. Ни в дугу!
А тут смогла. Обида, правда, гложет,
Что оценить всю прелесть не могу,
В Туманный Альбион послать быть может?

На компе был включен английский шрифт,
Увы, но мне теперь не светит слава,
Какие-то две кнопки « контрол+шифт»
Испортили нетленку. Грустно, право.
 

Плеская ластом по пузу

(Ицхак Скородинский)
  8    2016-12-04  0  993
А ведь были, были времена, когда человеки, когда их сгоняли по поводу и без в огромные стаи, время от времени начинали плескать руками, отчего создавалось то, что тогда называлось — громкие и продолжительные аплодисменты. А войдя в раж, они ещё начинали плескать в такт, все вместе и как один, переходя в овации и повизгивая от общего восторга...
И чем кончилось это умопомешательство...
Понастроили по всей планете, и даже в пустынях, дельфинариумов, научили котиков, да что там котиков, даже львов, правда морских, плескать ластом по пузу, и хохочем над ними, а они плескают и плескают всё ожесточённее, в надежде на пару рыбок в подарок.
Да, и, вотще, какие может быть биения ладошка о ладошку, когда правой рукой ты весь вечер судорожно сжимаешь любимую мышку, а левая поддерживает падающую твою голову под подбородок. А этот, лёва дрессированный, на экране, лупит и лупит, и лупит без остановки, вызывая из памяти приводящие тебя в холодный пот воспоминания.

И тут уж, никаких оваций!
 

РОМАНС О ВЛЮБЛЁННЫХ

(Алик Кимры)
  20    2016-10-28  0  1217

В Киеве на Днепре под мостом Патона расположился песчаный островок длиной с километр и шириной метров 150. Официально остров называется Безымянным, но в народе его кличут "Островом Нетерпения" - из-за полукилометровой близости к стоянке маломерных судов на правом берегу.

Остров получил такое название по достаточно прозаической причине - если кому становилось невтерпёж с водкой или дамой, он мог в течение 3-4 минут (под мотором) успеть на Остров, пока водка не нагрелась или дама не передумала. Всех желающих Остров гостеприимно принимал в свои, пусть и загаженные кущи и на обширные песчаные пляжи.

... Обычный июльский день. На стоянке появляется сладкая парочка - симпатичная фемина средних лет и зрелый мачо тех же лет или чуток постарше. Парочка быстро расчехляет катерок "Прогресс-2", врубает мотор и несётся к Острову Нетерпения. Рыбаки, расположившиеся близ выходных ворот со стоянки, ругаются, ибо катерок гонит нехилую волну.

Обратно парочка возвращается почти на закате по зеркальной глади пролива, действительно, классик не соврал: чуден Днепр при тихой погоде! Парочка никуда не спешит и плывёт на вёслах. Картина маслом: гребёт дама, получая сразу два (по количеству вёсел) удовольствия. Мущына, развалившись на заднем сидении в открытой каюте, млеет в лучах закатного солнца.

Рыбаки подвергают его укоризне:
- Чё эт ты развалился, а дама гребёт?
- Отрабатывает!

На следующий день картина почти повторяется. Только мущына в этот раз допивает пиво, закусывая остатками скоропостижного ужина. Рыбаки снова подвергают его укоризне:
- Чё сам жрёшь, а жену не кормишь?
- А она не моя жена!
 

Облегчённый вариант…

(Соломон Ягодкин)
  12    2016-11-21  5  1248
Искусство, это то, что человечно, а всё остальное, это уже для искусствоведов и для их толстых и умных книг...

Культура кроме культуры не даёт ничего, а если человеку нужно что-то другое, и совсем не культура?..

Уж лучше мода на культуру, чем мода на бескультурье, тем более что на последнее кроме моды ничего не нужно…

Без крыльев можно парить только в нарисованном небе, для чего все эти «измы» в искусстве и придумывают…

Сатирики все были добрые ребята, за что их любили и публика, и власть. И эту любовь они отрабатывали из своих последних хохотушных сил...
 

Мишкина шуба (рассказ в стихах)

(Ксения К.)
  25    2016-10-15  0  1260

По фамилии Медведев.
С ней родился, что сказать?
Но с премьером-президентом
Не была знакома мать.

Здесь история из детства.
Правда всё, что говорю,
Без намёка на кокетство.
Да, и врать я не люблю.

Жили мы в деревне Горки,
Но не в той, что был Ильич.
Всё вокруг холмы, пригорки -
На Урале их сто тыщ.

Евдокия, наша бабка,
По хозяйству, как могла,
Нас не баловала шибко,
Пока мать в трудах была.

Баба Дуся сшила шубу
Мне из шкуры, из руна.
Сразу я решил, не буду
Надевать! мне не нужна!

"Одевайся потеплее,
Ведь на улице мороз!
А овчина дюже греет.
Не трясись, овечий хвост!"

Я поплелся в шубе в школу -
Вариантов негде взять.
Баба всё в окошко смотрит.
Отойду - и можно снять!

Пацаны идут, всё, крышка!
И уже давай реветь:
"Мишка, Мишка, слышишь Мишка,
Научи пердеть, Медведь!"

Так-то я Сергей, но с детства
По фамилии моей
Есть проверенное средство
Обижать меня больней.

А теперь и эта шуба!
В ней, и правда, посмотреть,
Словно я спустился с дуба,
Настоящий, блин, медведь!

Всё! Снимать теперь уж поздно.
Так до школы я дойду.
Да, и верно, день морозный,
В школе шкуру я сниму.

Там её в чулан запрятал,
Благо, видели не все!
И не надо знать ребятам,
Я каков во всей красе!

Финиш пятого урока.
Раздается в двери стук.
К нам завхоз, глядит так строго,
Вопрошает "чей сюртук?"

А в его руках ТА шуба.
Да, моя ... Ну, так и есть.
За печные прятал трубы.
Ведь достал! Как смог пролезть!?

Все, конечно, отказались.
"Не моя",  сказал и я.
Не хватало, чтоб смеялись,
Улюлюкали дразня.

Но нашелся всё же Кротов:
"В ней Медведев приходил!"
"Не моя", - сказал я кротко
И толкнул его "дебил".

Попросили всех одеться.
Кто в фуфайке, кто в пальто.
Я один стою, и сердце
Щас как выпрыгнет в окно.

Ну, Медведев, твоя шуба!
Протянул её завхоз.
Надевай, а то дашь дуба,
Ведь на улице мороз!

И домой чернее тучи
Еле-еле я плетусь.
"Ты прости, но эту шубу
Не надену я, бабусь!"

Евдокии взгляд - литовка!
Видит, мне и не уснуть.
Выкружила мне обновку.
Что, не помню. Да не суть!
 

Без вины виноватый…

(Соломон Ягодкин)
  12    2016-11-10  4  1204
Нормальная семья получается или когда встречаются два интересных человека, или два неинтересных. А иначе на поверку выходит не семья, а какой-то дурдом, в котором или два мужа, или две жены, вот они и спорят друг с другом до посинения, кто из них кто…

Говорили мужики главным образом о сексе, после чего никакие бабы им были уже не нужны…

Если ты наконец-то встретилась с умным человеком, надо быть последней дурой, чтобы его упустить и ему это простить!..

В каждой женщине живёт баба, а в мужчине – мужик, им надо только дать возможность стать наконец самими собой…

Одежда, это фальшь, подлинна только нагота. Но понимают это пока что далеко не все, в особенности, одетые…
 

Каюк-компания…

(Соломон Ягодкин)
  10    2016-11-16  3  1181
Если человек боится жизни, ему лучше на какое-то время или выпить, или умереть, пока страх не пройдёт…

Жить вообще без разума, это далеко не каждому под силу, ведь для этого надо совсем не иметь мозгов...

Примитивный человек, он должен быть примитивным во всём, а иначе ему - каюк...

Люди чаще всего умно молчат, потому что боятся открывать рот, чтобы не сказать очередную глупость…

Все и всё должно хоть что-то рождать, а иначе это будет не более чем памятник самому себе…
 

ДОРОЖНЫЙ ИНЦИДЕНТ

(Алик Кимры)
  20    2016-10-25  0  1181

Застыл "Жигуль" на красный свет
И тут в него влетает шкет,
На трёхколёсном лисапехе
Не тормознул и сдуру въехал.

Таки дорожный инцидент...
ГАИ и "Скорая" в момент.
Жесть кузова помял, малая гадина!
У самого же на коленке ссадина.

Вестимо, сопли, слёз поток,
Аж у врача платок намок.
Зелёнкой рану скрыл слегка,
А в зад - укол от столбняка.

И чтоб отвлечь мальца от боли,
Врач с ним завёл беседу, что ли.
- Пока ты зря с рулём шалишь,
А кем ты хочешь стать, малыш?

И отвечает тот, зараза:
- Хочу водителем КАМАЗА!
Тут взвыл водила "Жигуля":
- Не дай мне, Боже, дожить, ***!
 

Черга за щасливою смертю

(Ицхак Скородинский)
  19    2016-10-26  4  1278
- Хто тут крайній?
- Я. Останній... Я.
- І що дають?
- Смерть. Щасливу смерть. Як заспокоєння від життєвих витребеньок.
- А як це відбувається?
- Раз, і готово. Безболісно і без яких ось таких собі ...страждань. Так Ви займаєте?
- Так, звичайно. Хіба таким можна поупускатися.
- Тоді я відлучуся, мені, знаєте, дуже, дуже треба. ...Ось, тільки. Якщо повернуся, Ви мене признаєте?
- А Ви за ким?
- Геть, за тією пані в скривавленій сукні. Так, та, що схожа на скелет.
- А перед нею?
- Нікого.
- Як нікого? Тут цілий натовп!
- Вони не займали. Ось вони точно, що крайні, на самому краєчку стоять. Мучаться, моляться, чіпляються. Хто за що. Не хочуть щасливої смерті.
- Ось ще одна. Вирішилася, нарешті.

Ще одна: - Я правильно потрапила, тут можна швидко померти? Божечку ж мій, а Ви мене не пропустите вперед, я вже більше не можу, не можу я більше, не можу!!!
- А чого Ви так квапитеся, Така молода, красива, Вам би жити та жити?
- Він мене кинув, кинув, пішов, і я здуру проковтнула цілий флакон якоїсь гидоти і тепер мене нудить і дикі різі в животі.
Гострий живіт! Гострий живіт!
Так,розступитеся, нетями, дівчина хоче, дуже хоче!
...Зникла.
Розчинилася.
- Це завжди так буває, коли таким, як вона, промивають шлунок. Так я відійду ненадовго?
- А де ж пані? Пані де?!
- Пані вже там. Так що, Ви наступний.

Що ж робити, що робити!!!!

- А хто тут останній?! А що дають?
- Я. Крайній. Самий крайній. Смерть дають, бітою по голові.
- Як цікаво. Раз, і готово?!
- Слухайте, Ви подумайте, прийдіть в себе, проспіться. А завтра з ранку...
- А що тут думати. Хочу. Негайно. І все!
- Тоді я відійду на хвилиночку, зроблю останній дзвінок. Якщо я повернуся, Ви мене потім пустите в мою чергу?
- А. ...Перед Вами. Перед Вами хоч хто-небудь займав?!
 

Грехобоженьки…

(Соломон Ягодкин)
  16    2016-11-04  2  1233
Религия, как известно, такая же интимная часть жизни человека, как и его трусы. А в коллективных трусах, как известно, далеко не уйдёшь, и уж, тем более, не убежишь...

Верили в Бога, так как верить во что-то ещё, это был самый большой грех, за который, в лучшем случае, полагалась смерть...

С Богом хорошо тет-а-тет, а иначе это получается какой-то свальный грех, или иначе говоря, очередная религиозная похабель...

Благодаря православной камасутре детишки рождались ну сущие ангелы, хоть сейчас их на погромы посылай…

Даже если вы уже выросли из религиозных пелёнок, выкидывать их всё равно не надо, вдруг они вам понадобятся, когда вы на старости лет ударитесь в умственное младенчество вновь…
 

ПИОНЕРСКИЙ ГАЛСТУК

(Олег Индейкин)
  70  Про пионеров  2016-05-18  2  39314


=1967 год=      =Мне 9 лет=

~~~~~~

19 маяДЕНЬ ПИОНЕРИИ

ПИОНЕРСКИЙ ГАЛСТУК

В 60-х годах я учился в Михайловской школе №2.
Я часто вспоминаю то время.
Беззаботное детство. Футбол в школьном дворе класс на класс… сбор металлолома, макулатуры… походы всей школой в лес на «Дни здоровья»… первомайские демонстрации, где каждый школьник что-то нёс, тряся над своей головой – кто флажок, кто транспарант, кто Брежнева, кто Косыгина… кино со стучанием ног во всём зале, когда Чапай ходил в атаку или воины Чингачгука гнали бледнолицых со своей земли… пломбир, вкуснее которого не было ничего на свете…
Я всё это помню до сих пор, и воспоминания сжимают мне сердце.
Но с особенным трепетом я вспоминаю приём меня в пионеры.
В начальных классах я ходил в школу в синем пиджачке, на воротничке которого была звёздочка с изображением Владимира Ильича Ленина в детстве. И нам октябрятам нужно было подрасти, проучиться несколько лет в школе, показать хорошую учёбу и примерное поведение, чтобы быть принятым в пионеры.
Я всегда мечтал об этом и завидовал старшим ребятам, на груди которых краснели пионерские галстуки.
И вот наступил этот долгожданный день. На школьной линейке старшая пионервожатая торжественно повязала мне пионерский галстук.
Очень трудно выразить словами то чувство, которое я испытал тогда – это были неописуемый восторг, гордость и неудержимая радость. Я бежал после уроков из школы домой, размахивая портфелем, изображая крутящуюся мельницу, чтобы скорее сообщить маме и бате, что меня приняли в пионеры.
Наш маленький частный домик находился рядом со школой. Я радостно забежал во двор и, убедившись, что родители пока не пришли с работы, побежал в летний туалет, где над верхним косяком двери мы прятали ключ от дома. Я прыгнул вверх, пытаясь ухватить ключ на толстой чёрной верёвочке и… ключ, описав в полёте дугу, упал, прямо, в дырку туалета.
Первая домой пришла мама, которая работала медсестрой в Доме Ребёнка. Я сидел на бетонной дорожке, вытянув вперёд ноги, и горько рыдал. Слёзы буквально ручьём катились из моих глаз. Чрезмерная радость по случаю принятия меня в пионеры смешалась со страхом быть наказанным родителями за утопление ключа от дома в тёмной зловещей «клоаке» летнего туалета.
Когда мама узнала всё, она меня даже не ругала. Только обняла меня, погладила рукой по голове и успокоила. У мамы был ещё один запасной ключ. Пацанам в школе я про этот случай никогда не рассказывал, а то ведь дразнили бы «дерьмовым пионером»…
…Прошло 10 лет...
В 1976 году я работал художественным руководителем в пионерском лагере, расположенным на живописном берегу Дона недалеко от города Серафимовича.
Там была традиция – после окончания смены ребята и девчата пионеры, друзья, пионервожатые, руководство, повара, физруки, плавруки, сторожа… все оставляли свои автографы шариковой ручкой на пионерском галстуке.
Такой весь исписанный пионерский галстук я храню до сих пор. Уже и паста шариковых ручек изрядно выцвела, но не выцветает память о том времени, о том трепетном отношении к святыне – пионерскому галстуку.
…Прошло ещё 10 лет…
Как-то, разбирая вещи в старом мамином шифоньере, я увидел целую стопу, штук тридцать новеньких пионерских галстуков. Может, кто-то… где-то… когда-то… выбросил эти галстуки за ненадобностью, а я их нашёл и бережно положил на хранение в шифоньер.
…Прошло ещё 18 лет…
Время и переоценка ценностей в умах людей сделала своё дело. Стопке галстуков из маминого шифоньера я нашёл применение.
И сейчас то, что было для меня предметом гордости, повязанным у меня на шее, то, что было «красным маячком» нашего былого пионерского времени, краснеет на концах удочек, привязанных к багажнику автомобиля, чтобы не наказали гаишники…
 

Сейчас все писатели!

(Олег Сибирёв)
  13    2016-10-30  1  1181

7 декабря 2058 года
Селекторная интернет-конференция
200-го съезда Союза писателей России
Вступительная речь Председателя Союза

      «Уважаемые коллеги писатели!
      В этом году наш творческий Союз отмечает свой 100-летний юбилей! Поздравляю вас, дорогие мои!
      За эти 100 лет наш Союз проделал огромный путь и колоссальную работу.
      Впервые в истории всемирной литературы количество писателей на планете сравнялось с количеством читателей! И теперь на каждого читателя у нас в стране имеется свой персональный писатель!
      Про поэтов я и говорить не хочу – их количество просто зашкаливает!
      И это прекрасно, коллеги! Это грандиозный научно-технический прорыв!
      Канули в лету времена докомпьютерных «динозавров» одиночек – Толстых, Достоевских и Булгаковых; со своим стилем, слогом и так называемым нравственным началом. Теперь каждый из нас и Толстой и Булгаков и Чехов в одном лице.
      Про поэтов я и говорить ничего не хочу – это даже неприлично.
      Коллеги, ещё каких-то сорок лет назад, в начале XXI века, никто и подумать не мог, что лауреатами и победителями различных литературных премий у нас в стране станут более 150-ти миллионов человек. Из них, только в этом году, 30 миллионов стали победителями премии «Писатель года», 25 миллионов – лауреатами премии «Дебют года» и 10 миллионов – лауреатами премии «За вклад в мировую литературу».
      Про поэтов я и говорить не буду – количество лауреатов не поддается исчислению.
      Особо хочу обратиться к молодым писателям – не обращайте никакого внимания на ещё имеющие место быть критические замечания некоторых пожилых читателей о том, что кто-то до вас, нечто подобное уже писал. Это не важно!
      Ведь главное – это творческое развитие и самоутверждение вашей личности в виртуальном киберпространстве. А то, что в каждом из вас скрыт колоссальный талант – лично я не сомневаюсь!
      Про молодых поэтов я даже и говорить не буду… вообще ничего не буду, т.к. они – гении все от рождения.
      Коллеги, современные технологии облегчили наш не лёгкий писательский труд. Теперь не надо, как в старину, печатать текст на клавиатуре, обладать большим кругозором и грамотным письмом.
      Достаточно всего лишь воткнуть шнур в черепно-мозговой разъём и начать о чём-нибудь думать.
      Десять минут творческих размышлений – и шедевр готов! Главное в этот момент не останавливать мыслительный процесс и случайно не заснуть.
      Всё остальное за вас сделает наш виртуальный кибер-литературный редактор. Да, коллеги, до таких высот дошли наши современные компьютерные нано-технологии!!!
      Но, дорогие мои, «почивать на лаврах» ещё рано. Впереди нас ожидают новые горизонты. Нам предстоит много работы и творческих свершений. Ибо, как говорили в докиберкомпьютерную эру: «Нет предела совершенству».
      Поверьте, «не за горами» тот день, когда мы смело сможем сказать: «Сейчас все писатели!»

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 925529