ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Щас спою!

(Ирина Зуенкова)
 Про бомжей  2019-10-10  6  61  223

Я был изгнан из дома супругою,
Со словами "назад ни ногой",
Три недели живу под калугою
(это мостик над нашей рекой).

А питаюсь кефиром просроченным
Да увядшей свекольной ботвой.
Ощущаю себя обесточенным
На матрасе, набитом листвой.

Это тёща во всём виноватая!
Говорили дружки: не женись.
Будет копия мать толстозадая.
А женился, живи и не злись.

Как не злиться, товарищи рОдные,
Я же нежность ей всю отдавал!
А она мне? Котлеты холодные?
Борщ покушать ходил на вокзал.

Всё кляла: почему не рабооотаю!?
Как потопаешь, так и пожрёоошь...
Как работать с душою измотанной?
Не ценила меня ни на грош!

Все в роду были интеллигентами
(это ж с первого взгляда видать)
А теперь хоронюсь под брезентами
И мытарствам конца не видать.

Помогите копейкой, родимые!
Вот клянусь, ни за что не пропью!
У меня же все чувства ранимые,
Вот про это я вам "Щас спою!"
 

Сенокос

(Кассилий Пёркин)
 Лето и отпуск  2019-07-21  4  48  354
Благодатная пора.
Торжество июля.
В рыбах пучится икра.
Пчёлы носят в ульи
Липкий липовый нектар
И пыльцу на лапках.
По деревне млад и стар
Во "вьетнамских" тапках
Ходят, чаще - в магазин
За пивком и хлебом.
Тучка к вечеру слезит,
Покидая небо.
Удаляется закат,
Отслужив вечерню.
Ночь прилежно облака
Покрывает чернью.
Бабы спят и мужики.
Псов кусают блохи...
С сенокоса у реки
Ветер "ахи-охи"
До околицы донёс
В апогее ночи.
Ухом водит сонный пёс,
Но брехать не хочет.
Пьяный сторож МТС
Петухов Петруха,
Поднимая вверх обрез,
Напрягает ухо.
Стоны страстные слышны
Из большого стога -
Любит тёщины блины
В нём косарь Серёга.
 

ДР у Серёги

(Ирина Зуенкова)
 День рождения  2019-10-18  4  29  63

Вчера был ДР у Серёги Фролова.
Серёга Фролов не сказал мне ни слова!
ДР у Серёги проходит впустую!?
(Хоть рюмочку водки ему отнесу я)
Звоню. Открывает супруга Толяна.
Как? Всё ж у Серёги накрыта поляна?
Толяна позвал…и супругу…а я?
Ведь мы же с Серёгой лет двадцать друзья!
Супруга Толяна смутилась, неловко…
И щёки краснеют свекольной головкой…
От, я дуралей! Ведь Толян-то уехал!
А я в ситуацию сразу не въехал…
Ушёл, извинившись за то, что в халате.

Теперь навещаю Серёгу в палате.
 

Четыре

(Ирина Зуенкова)
 Про математику  2019-09-25  2  40  176
Куда мне было до неё?
Она имела степень!
И в четырёх местах жильё,
И лексус цвета "пепел".

А я ходил в одних штанах
Четыре года кряду,
И скромен был, как тот монах.
Мне б не светиться, гаду!

Так нет, заметила меня
И пальцем поманила.
Я жил как Бог...четыре дня.
Видать, в четвёрке сила!

Четыре раза был женат,
И дочки есть...четыре.
А может я какой магнат,
Что миллионы тырил,

А после память потерял,
Застряв в подлунном мире?
Но помню иностранный знал...
Да не один... четыре!

Когда, вступившись за герлУ
Я был избит в сортире,
Валялись зубы на полу.;
Всё правильно! Четыре!

С утра презент прислала: Джип!
Наверно, лучший в мире.
Гляжу, табличка есть на нём...
Четыре на четыре! (4 х 4)
 

Улитес-Бенц из Латвии

(Олег Индейкин)
 День Автомобилиста  2019-09-24  1  52  174


УЛИТЕС-БЕНЦ из ЛАТВИИ
(не такие уж срочные новости)

Наконец-то латышская автомобильная промышленность приступила к выпуску отечественного автомобиля «Улитес-Бенц».
Отличительная черта «Улитес-Бенц» — присутствие под ногами водителя только одной педали – педали тормоза.
Чтобы найти педаль тормоза, нужно нэ-эспэ-э-ээшно изучить инструкцию, которая прилагается к данному автомобилю.
Поэтому существует путеводитель, с помощью которого вы отыщите инструкцию.
Но для этого вам нужно вызвать по мобильному телефону электронного оператора, у которого находится путеводитель.      
Номер мобильного телефона электронного оператора вы найдёте в справочнике, который лежит в бардачке вашего автомобиля.
Код замка бардачка находится в бортовом компьютере, который включается кнопкой, хитро скрытой под панелью приборов.
Найти хитро скрытую под панелью приборов кнопку вам поможет схема с названием «Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»».
«Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»» находится справа от водителя в ящичке между передних сидений.
Ключ от ящичка, где находится «Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»» находится в нише, расположенной между прикуривателем и магнитофоном.
В нише есть три отсека, в одном из которых находится ключ.
Чтобы определить, в каком из трёх отсеков находится ключ, нужно внимательно изучить чертёж с названием «Чертёж отсеков ниши автомобиля «Улитес-Бенц»», расположенной между прикуривателем и магнитофоном.
Чертёж находится в автомобиле на самом видном месте.
Чтобы определить, где в автомобиле «Улитес-Бенц» находится самое видное место, нужно внимательно осмотреть салон и там, где вы увидете чертёж, там и будет самое видное место, где и будет находиться «Чертёж отсеков ниши автомобиля «Улитес-Бенц»», расположенный между прикуривателем и магнитофоном, с помощью которого вы отыщите нужный вам отсек ниши, в котором находится ключ, с помощью которого вы откроете ящичек, из которого извлечёте «Схему скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»», с помощью которой вы найдёте хитро скрытую под панелью приборов кнопку, которая поможет вам включить бортовой компьютер, на экране которого вы сразу же после включения увидите код замка бардачка, который поможет вам открыть бардачок, в котором вы найдёте справочник, в котором будет указан номер телефона электронного оператора, позвонив которому вы узнаете, где находится путеводитель, который укажет вам, где находится инструкция, тщательно изучив которую, вы легко найдёте педаль тормоза…

…И ещё в автомобиле «Улитес-Бенц» отсутствует спидометр.
А на хер он нужен!!
 

Как чинить радиоэлектронику

(Тарасыч)
 Про ремонт  2019-09-16  4  44  218

В сотовом телефоне перестал светиться дисплей. Телефон уже старый, кнопочный ещё, и ремонт вряд ли оправдался. Подумал, что надо купить новый. Но тут вспомнил, когда был маленьким, как отец чинил ламповый телевизор „Рекорд 301“, который ломался почти каждый день. Он стучал по нему кулаком. Причём, знал, при какой неисправности – по какому месту ударить. А когда это не помогало, снимал с него корпус и передёргивал в нём все лампы.
      Руководствуясь этой методикой, взял телефон и постучал по нему рукой. Не помогло. Постучал в другой плоскости – тоже не помогло. Стал стучать им об стул. На стук с кухни прибежала жена:
      – Ты что делаешь!?
      – Ремонтирую телефон!
      – А зачем же мебель ломать!? Ты бы лучше себе по голове постучал! Может, поумнел бы, – отвесив подзатыльник, далее продолжила своё почти сакраментальное, – и ушёл бы из своего дурацкого КБ, где за нищенскую зарплату остались работать одни полудурки; дураков уволили по сокращению штатов, а умные сами давно сбежали.
      – Помолчи, женщина! Нельзя делать замечания под руку мужчине, когда он технику чинит, особенно таким способом, – отшутился я.
      Отвесив мне ещё один подзатыльник, жена, молча, вернулась на кухню. И уже оттуда, из безопасного места, произнесла с ехидцей:
      – Стул-то потом, почини!
      Где-то с n-ой попытки дисплей телефона засветился, даже ярче прежнего. На всякий случай запомнил, каким местом ударял им об стул.
      Среди спецов по радиоэлектронике бытует выражение: „Есть только два вида неисправностей – нет контакта там, где он должен быть; и есть контакт там, где он не должен быть“. Обе вначале чинятся постукиванием. Так что, если у вас сломалась какая-нибудь радиоэлектроника, не спешите нести её в радиомастерскую, сначала постучите по ней, ведь спецы в мастерской тоже так сделают.

      Внимание! Данная методика ремонта бесплатна и свободна к применению. Используется на свой собственный риск и предлагающий её не даёт гарантий и не несёт ответственности за последствия.
 

Любовь и диета

(Ирина Зуенкова)
 Смешные истории  2019-08-26  3  35  265

- Всё! – сказал нам Димка Вялов,
Тощей Светки ухажёр,
- Прекращаю кушать сало,
Покупаю тренажёр.
И с тех пор он кушал редко,
Всё висел на турниках.
Стал таким же, как и Светка,
Не держался на ногах.
В понедельник в зал спортивный
Заявилась Натали.
Весела, мила, активна,
(отдыхала на Бали)
Загорелся Димка Вялов –
Сто страстей в одной груди!
А замашки генерала,
Хоть совсем не подходи.
Натали была пампушкой.
Всё при ней: животик, грудь…
И была в Мытищах двушка -
Для Димона в этом суть.
Он в любви признался Нате,
Еле стоя на ногах.
И сказал:
- Диеты хватит!
Откормлюсь на пирогах!
 

РЕКА ВОДКИ

(Алик Кимры)
 Водка и вино  2019-10-14  3  18  60

"Журчи, река, винцом природы"
Игорь Мальцев. "Закину донку, как бывало..."
Жми сюда

Мне довелось стать свидетелем и даже немного участником случая, когда река журчала, ну. не винцом, а водкой разной крепости. Река называлась Псоу и служила границей между СССР и ГДР (Грузинской Демократической республикой). Действие произошло в 1973 году, когда мы с женой и сыном проводили отпуск в пограничном посёлке Леселидзе (ныне - абхазский Гячрыпщ.)

Несколько дней в море бушевал шторм, и там, кроме спасения своей жизни, делать было нечего. Я, соорудив подобие удочки, отправился ловить плотву в речке Псоу. Ни садка, ни какого хоть ведёрка для пойманных рыбёх у меня не было, я набрал воды в примерно 3-литровый полиэтиленовый пакет, выкопал в гальке ямку и поместил в неё пакет с пойманными рыбками.

Вдруг подле моста в метрах 150 от меня, поднялся какой-то шум, возникла суматоха. Оказалось, из ГДР в СССР направлялся молоковоз, на цистерне так было и написано: "Молоко". А на самом деле там был спирт, который подпольно производили в ГДР и направляли в подпольный же цех по разливу водки в русском посёлке "Весёлое".

Водителя-контрабандиста ЮРИКА в последний момент предупредили о ментовской засаде на русском берегу. Тогда он съехал под мост, выдвинул в речку сливную трубу и начал спускать туда главную улику - спирт. Менты из засады на русском берегу перебежали по мосту к "молоковозу" на грузинском побережьи Псоу.

Водитель ЮРИК орал о грубом нарушении государственной границы Грузии, размахивал обрезом, и доказывал, что он просто моет цистерну.

... Говорят, акула чует кровь на расстоянии до 5 км. Еврейская мама чувстувет, что её сын плохо кушает, на расстоянии в 10 00 км, На каком расстоянии русский человек чует алкоголь, наукой пока не установлено. Тем не менее к месту выпуска спирта в речку Псоу мгновенно сбежались мужики с окрестностей в несколько километров, другие ещё подбегали из более дальних ебеней.

И у выпускной трубы происходила целая вакханалия: кто пил "водку" из речки возле трубы, кто набирал просто в сапоги, кто вымачивал штаны... Даже менты, хотя и были "при исполнении", наполняли фляжки. И не ради вещественного доказательства, а личного потребления для ("ча мы нелюди?"). Какой-то же мужик подскочил ко мне, молча кинул мне "пятёрку", выплеснул из моего пакета воду с рыбками и рванул собачьей рысью наполнять пакет халявным спиртом.

... Так что в поэтическом образе реки, "журчащей ВИНЦОМ природы", автор пионером не стал. Подобное уже БЫЛО! Реальная жизнь часто опережает самую крутую поэтическую фантазию.
 

Царевна-Лягушка

(Ирина Зуенкова)
 Сказки  2019-09-19  2  25  189

Собирайся в круг, народ!
Расскажу про царский род.
Было у царя три сына:
Два нормальных и урод.

Значит так: взрастил их Царь,
Как положено в ту старь.
А потом велел жениться,
Не ослушаться, всё ж, Царь…

Старший сын метнул стрелу,
Средний, тоже не в хулу.
А меньшой, как ни старался,
Ни к серёдке, ни к углу.

Как искал стрелу меньшой,
То кусок стиха большой.
Ну, а здесь регламент краткий,
Хоть и пишется с душой.

И предстали пред Царём,
Пред дворцовым алтарём.
Две завистливых невестки
И лягушка. Смех и стрём.

Но смеяться не резон.
У Царя таков закон:
Будь ты хоть сто раз лягушкой,
Не чини любви препон!

И царевич не урод,
Просто он любил народ,
А народ любил Ивана.
Вот такой вот… поворот.
 

Горящая путёвка

(Ирина Зуенкова)
 Про туристов  2019-07-25  2  44  314
В отдел горящую путёвку
Принес агент из тур-бюро.
Сначала жребий пал на Вовку .
Он, отложив "де Монсоро" *,
Сказал:
- К французам не поеду!
Вот если к туркам, был бы рад,
Но Юбилей у тёщи в среду.
Не появлюсь, так буду гад!

Путёвку выдали Федоту.
Федот от радости сплясал,
Глотнул водичку (снять икоту)
И собираться побежал.

Пока добрался, из Федота
Переродился в НиколЯ.
Зря что ль с французом анекдоты
Всю ночь травили? Ву а ля!

На чисто-ломаном французском
Знал Николя лишь пару фраз,
Но их сказать при свете тусклом
Любой мамзеле мог "на раз".

И вот ему представлен случай
Одной красоткой Натали.
Была она брюнеткой жгучей,
Но, видно, сильно "на мели".

Стрела любовного Амура
Пронзила сердце НиколЯ.
Его спортивная фигура
Ласкала взоры дам не зря.

Наш Николя, горя от страсти,
Сказал:
- Мамзель, ланфрен ланфра!
(Не понимает, вот напасти...)
А не пойти ли в номера?

- О! Так бы сразу и сказали! -
Вдруг оживилась Натали,
- Спать надоело на вокзале.
Ну, что, богатенький, пошли?

Федот проснулся утром рано.
Ни Натали, ни кошелька,
Башка болит, во рту погано,
Ещё Россия далека.

И так ему тоскливо стало;
Любимый вспомнился отдел,
Жена покладистая...Гала...
Вот так бы к ней и улетел,

Поел вареники "от пуза",
Потом с газетой на диван...
И на черта мне те французы?
Домой! В родимый Абакан!
 

Анчутка

(Кассилий Пёркин)
 Про сон  2019-07-02  1  27  272
В стоге сена подрёмывал чутко.
Веки дёргала мелкая дрожь.
Снился лысый беспятый анчутка
Воровавший артельную рожь.
Хвост его, как заправский пропеллер,
Распылял чернозём борозды.
Я нащупал от сеялки швеллер,
Чтобы врезать воришке под дых.
Бес взмолился: Любезный товарищ,
Не замай, господин-мужичок,
Коль по чреву лукавого вдаришь,
Ну, какой тебе будет зачёт?
Величают-то как? Ну, Егором.
Вот и договорились, Егор.
Откуплюсь сулеёй самогона,
У чертяк первачок - О-го-го!
И, сейчас, непонятно откуда,
Тут как тут - сулея первача!
Искушает с похмелья, паскуда!
Звездану по макитре сплеча!
Жалко всё же не опохмелиться -
Пропадёт производное зла!
Так во сне получилось напиться
Вдрабадан, в совершеннейший хлам.
 

Шефская помощь

(Тарасыч)
   2019-10-03  1  33  122

Товарищи учёные, доценты с кандидатами!
Замучились вы с иксами, запутались в нулях,
Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
Забыв, что разлагается картофель на полях…
      В. С. Высоцкий


      В далёкие советские времена наш НИИ шефствовал над совхозом „Путь Ильича“. С июля по ноябрь наши работники ездили в совхоз на прополку и уборку урожая. Взамен совхоз поставлял в столовую НИИ овощи. Мне особенно запомнилась самая первая поездка. Я тогда, после окончания школы, только что поступил в НИИ работать лаборантом.
      Накануне поездки Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, объявил:
      – Товарищи! Завтра, в соответствии с графиком, всем составом едем в совхоз на уборку картошки. С собой брать вёдра. Кто придёт без ведра, тот уедет без картошки. Сбор в восемь у проходной.
      После объявления инженер Петренко стал собирать со всех по рублю. Я тоже сдал, на что спрашивать не стал, догадался.
      На следующий день в восемь все уже сидели в автобусе, кроме Петренко.
      – Вечно этот хохол опаздывает, – возмутился старший инженер Лифшиц. – Ну, ничего нельзя ему поручить!
      – А Вы, Борис Исаакович, вечно к нему придираетесь! А поручают ему потому, что у него мама заведующая Гастронома, – заступилась за Петренко комплектовщица Зина.
      Наконец явился Петренко, с ведром. По тому, как он бережно его поставил на сидение, было ясно, что в ведре, прикрытом газетой, находится что-то бьющиеся.
      – Товарищ Петренко! За опоздание делаю вам замечание, это у вас уже второе за месяц. Напоминаю, что по условиям соцсоревнования за каждое опоздание снижается премия на десять процентов, – отчитал Петренко Григорий Петрович, и скомандовал водителю: – Поехали!
      Как только автобус тронулся, включили кассетный магнитофон. Зазвучал Высоцкий: „Товарищи учёные, доценты с кандидатами!..“.
      Из города выбрались быстро. Пробок в те времена не было и в помине. Проехав по шоссе километров пятьдесят, свернули на грунтовку. И тут оказалось, что она размыта после ливня, который в этих местах прошел накануне. В городе дождя, как не странно, не было. Шофер сказал, что по такой дороге автобус не пройдёт. До совхоза было километров пять.
      – Ну что, товарищи, дальше идём пешком или возвращаемся в город и с обеда выходим на работу? – предложил Григорий Петрович.
      Ни то, ни другое коллективу не понравилось. Как это, мол, с ведрами мы выйдем на работу, да так нас на проходной не пропустят. Старейший работник лаборатории, ведущий инженер Сергеев, замещающий начальника в его отсутствие, предложил:
      – А давайте устроим пикник, зря что ль по рублю сбрасывались. Потом, Григорий Петрович, у вас же на следующей неделе намечается юбилей, полтинник – это ведь событие.
      – Вы, товарищ Сергеев, как всегда правы, пикник – так пикник! – согласился Григорий Петрович.
      До леса было недалеко, метров сто. До него добрались пешком и расположились на опушке. Насобирали сухих веток, развели костёр. Расстелили брезент, выложили на него напитки и закуску. Расселись кругом на перевёрнутые вверх дном вёдра. В пластмассовые стаканчики разлили мужчинам водку, а женщинам вино. Сергеев произнёс тост за здравие юбиляра. Выпили. Кто-то заметил, что водитель остался в автобусе. За ним послали меня. Когда он пришёл ему тоже налили, штрафную. Он не отказался, выпил. Заметив моё беспокойство по этому поводу, сидящий рядом инженер Васьков успокоил:
      – Да ты не волнуйся, водитель наш опытный, не впервой – справится. Всё выветрится до того, как поедем.
      После вторых стаканчиков затянули „Катюшу“ и другие всеми любимые песни, а после третьих включили кассетник и устроили танцы. Потом пошли гулять по лесу и обнаружили, что он буквально усыпан маслятами. Захватив вёдра, стали собирать грибы. Почти каждый набрал их, чуть ли не по полному ведру.
      Наконец решили возвращаться. Сели в автобус, разбудили шофёра. И тут кто-то заметил:
      – А Петренко-то нету!
      – Опять этот хохол опаздывает, – как всегда возмутился Лифшиц.
      На этот раз заступиться за Петренко было некому. Зины тоже не было. Водитель посигналил несколько раз. Ждали минут пятнадцать-двадцать, и когда они показались на опушке, Григорий Петрович сказал шофёру:
      – Поехали, пусть они подумают, что мы решили без них уехать. Пусть побегают в назидание.
      Петренко и Зина, увидев, что автобус тронулся, закричали, замахали руками и побежали вслед за автобусом. Григорий Петрович скомандовал водителю остановиться. Опоздавшие, с раскрасневшимися лицами, то ли от бега, то ли ещё от чего, сели в автобус.
      Лифшиц, как бы размышляя, отметил:
      – Так, Петренко, схлопотал третье опоздание. Это уже минус тридцать процентов из премии.
      Как только автобус тронулся, включили кассетник и под песни Высоцкого благополучно добрались до города.
      Через полгода Петренко и Зина поженились. На свадьбе был весь коллектив лаборатории, правда, Лифшиц пришёл с опозданием. Григорий Петрович, как положено в таких случаях, сделал ему замечание и напомнил об условиях соцсоревнования.
      Да, ещё запомнилось то, что самой востребованной закуской на свадебном столе были маринованные маслята.
 

И я смеюсь, и вторят бубенцы

(Ирина Зуенкова)
 Про зоопарк  2019-09-25  2  32  141
Смеяться над собой – удел не слабых,
И я смеюсь, и вторят бубенцы.
Боюсь, потом не говорили кабы,
Что был в мужья не годен и в отцы.

Сегодня я проснулся в зоопарке,
А как попал, не помню, вот те крест!
Всего-то с Лешим выпили по чарке,
И вот лежу, и нет свободных мест.

Со мною рядом два орангутанга
И пять мартышек сбились в уголок.
А Леший оборону держит с фланга,
Чтоб грозный шимпанзе не уволок.

Чего-то видно в чарку подмешали…
Башка трещит и дёргает десна,
Но в камере меня зауважали,
Уж лучше мир, чем глупая война.

Когда нас выпускали, Леший плакал!
А я смеялся громко над собой.
И где-то сильно муж лягушки квакал,
Видать разборки тоже не впервой…
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
   2019-10-15  0  14  53
Дорога до Фрайбурга бежала гладко, ровно, со средней для Германии скоростью. Если появлялись пробки, наша заботливая навигаторша - у неё действительно был женский голос - пускала нас в объезд. Обошлось без неожиданностей, и детских и взрослых.

Сюрприз нас ждал во фрайбургских Апартаментах. Селились мы там уже второй раз, примерно представляли себе как всё это выглядит, не ожидали только, что нас безжалостно разлучат и поселят в разных зданиях. Теперь, чтобы попасть друг к другу надо предварительно пробежаться по улице. Пробежаться я не против, бешеной собаке семь вёрст не крюк, но попасть в чужой подьезд я тоже не могу, нет ключа. По их разумению, если квартира небольшая, то и ключ нужен только один и неважно сколько жильцов они запихали в одну комнату. В общем, идея такая: надо всем выходить на улицу, собираться толпой и по очереди ходить друг к другу в гости. А ходить придётся часто, так как нужно будет ухаживать за мамой после того как ей заменят ногу. Попытка договориться, чтобы нас переселили, не удалась: сказали, что гостиница заполнена до отказа. Для вида, девушка с ключами что-то покричала в телефонную трубку, подозреваю, что никуда не позвонив, на этом дело и кончилось. Решили приноравливаться к ситуации.

В моей квартире был сюрприз поменьше: они вынесли мою душевую с туалетом в отдельное помещение, через коридор. Надо одеться, выйти из квартиры, запереть её, дойти до туалета, отпереть его, потом запереться изнутри, сделать своё грязное дело и обратно в обратном порядке. Сначала я честно переодевалась перед выходом в душ, потом плюнула и стала дефилировать через все Апартаменты в труселях. Кто не спрятался, я не виноват! Если на меня будут жаловаться постояльцы, пусть предъявляют все претензии к хозяину гостиницы, устроившему нам бесплатную фитнес-программу, а соседям мини-шоу без переодевания. Туалет я тоже перестала запирать, очень не интересно по ночам выплясывать с ключиком, при заедающем-то замке. Вот если заест совсем, куда мне бежать?! Придётся пережить, если кто-то зайдёт, нагадит и украдёт мою зубную пасту. Колхозный фен мне не жалко. В отеле за 30 тысяч в сутки, наверное, всё зашибись! А вот у меня не всё зашибись с финансами, значительную часть которых сожрет клиника. Апартаменты предоставили маленькую бутылочку вина, как презент новоприбывшим, впору напиться с горя! В общем, отсыпаемся, разгребаем привезённые с собой шмотки. Послезавтра на предоперационную консультацию к доктору.
 

Путёвка

(Кассилий Пёркин)
 Лето и отпуск  2019-07-22  0  31  270
На жарком “Sunny beach” Никита
Лежал ничком и тихо плакал,
Тоской по родине убитый.
Корову вспоминал , собаку,
Бригаду, развалюху-трактор,
Поросший терном косогор,
Газету “Сомовские факты”,
Картошку с луком, самогон.
За три недели на Гавайях
Успел, как негр загореть.
Ел киви, манго и папайю,
И в языках поднаторел.
(Путёвкой наградила область
За многолетние труды,
Значком “ Ударник”, пудом воблы
В честь завершения страды).
Знал три американских фразы:
Плиз”, “сэнкью”, “хау ду ю ду”.
Ночами не заснул ни разу -
“Кондишен” в поясницу дул.
Дремал, на унитазе сидя,
Уткнувшись в кафель потным лбом.
В тревожных снах Никита видел
Бревенчатый отцовский дом,
Законную жену Марусю,
Здоровьем пышущую грудь,
На ней пластмассовые бусы.
А в ресторане поутру
Пил “фрэш”, съедал грибную пиццу.
На пляже усыплял прибой.
Смущали голые девицы
В журналах глянцевых “Playboy”
В киосках прессы вечерами,
Когда бродил по авеню.
Не видывал такого сраму
Никита сроду в стиле “ню”.
Домой безудержно тянуло,
И всё сильней, день ото дня.
Путан ночного Гонолулу
Мужик боялся, как огня,
Хотя отнюдь и не был трусом,
Но знал о плате за грехи.
Он верность сохранял Марусе,
И тридцать баксов на духи.
 

Новая жизнь

(Тарасыч)
   2019-09-08  5  38  160

„Всё, с завтрашнего дня начну новую жизнь. Подъём в шесть, пробежка в парке, холодный душ. На работу пешком. Сразу с утра скажу своему начальнику всё, что о нём думаю (сколько можно терпеть его ехидные замечания). Задерживаться на работе не буду, сразу домой, тоже пешком. Не забуду купить цветы для жены. И вообще, буду помогать ей по хозяйству (ну, там мусор вынести, в магазин сходить или ещё что там – не знаю). Вечером с женой в кино или на концерт (кинотеатр напротив дома, а не были там лет десять), потом вечерняя прогулка, и никаких телевизоров, компьютеров …“, – вот так всегда думаю, когда засыпаю. Помогает!
 

Жила Тамарка на девятом...

(Ирина Зуенкова)
   2019-09-16  6  29  151

Жила Тамарка на девятом,
А Верка только на шестом.
Ну, разве Верка виновата,
Что мужиков пускала в дом?

Она им жизни всем спасала!
Не каждый мог спуститься вниз.
И Верка с ними "зависала"
Со всею пылкостью подлиз.

Потом являлась сверху Тома,
Вносила ясность в инцидент;
Удар. Фингал. Неделя дома.
Сюжет достоен кинолент

Да не хватает режиссёра,
Одни водители такси.
Но Верка ловит до упора;
Такие бабы на Руси!
 

Хватит неба синевы

(Уралочка 🍁)
 Лето и отпуск  2019-06-02  6  61  317

Картинка из Интернета

Лето, зелень - весело,
Созерцаю прелести!
Вот бы времени назло
По колено в зелени -
Босиком, да по траве,
К серебристой реченьке.
Только годики не те
Коль дела сердечные.
Хоть в панамочке простой,
Во дворе на лавочке ,
Я не стану "золотой"
Средь сидящих дамочек.
Спрятавшись в тенёчке мы.
Не грустим с товарками -
Хватит неба синевы
Днями лета жаркого!

02.06.19
 

Упражнения для голоса

(Ринат)
   2019-10-15  0  17  66

Мой друг, а также наставник по бардовскому песнопению, Александр Конопелькин (Великий и Мудрый Капа) решил на будущий год взять меня с собой на Грушу. Для этого он провел со мной несколько уроков вокала, включая упражнения для голоса. Дело в том, что его абсолютно не устраивал мой «писклявый тенорок» и он хотел добавить к нему хрипотцу и рычание. То есть исполнение должно быть громче, мужественнее и ниже, с добавлением соответствующих обертонов. Помимо обычных звукоизвлечений, в этот набор входили звуки издаваемые различными животными – от мычания коровы до рёва слона (ноу-хау Великого и Мудрого). Я пообещал ему постоянно делать эти упражнения в течении года.
      Дома у меня с этим ничего не вышло, ибо нервов у соседей хватило только на двое суток. На третий день они все дружно стали колотить по батареям. Тогда я стал искать уединенные места. Благо, что мой дом располагался на окраине города, а за окном простиралась бескрайняя тайга. Каждое утро, выходя на работу, мне нужно было пройти к рейсовому автобусу через лесной массив. Это был более короткий путь, чем дорога по тротуару. Что бы с пользой использовать это время, заходя в лес, я начинал издавать эти «ааа…», «ммм…», «ууу…» и т.д. с рычанием, согласно наставлениям Капы. Однажды, особенно увлекшись, я случайно повернул голову назад. Позади на меня по тропинке шло человек пятнадцать. Они тут же остановились, в ужасе поглядывая меня.
      После этого случая, я стал более осторожен и начинал свои упражнения только убедившись, что никого нет в радиусе трех километров. Для этого, я в выходные дни выезжал в лес, обычно за грибами или ягодами. Оставив машину у дороги, углублялся в лесную глушь минимум на пять километров и там начинал свои упражнения, совмещая приятное с полезным. Обычно, это происходило за болотом на островках. Там, как правило, никого не было.
      Однажды, собирая рядовки, я услышал треск сучьев и боковым зрением почувствовал, как что-то огромное несется на меня. Сердце ойкнуло. Как назло, ничего отпугивающего с собой не было. Вся жизнь, в одно мгновение, пронеслась перед глазами. Я встал и повернулся лицом к «медведю», лихорадочно вспоминая, что нужно делать в такой ситуации.
      «Медведем» оказалась большая полная женщина в синем спортивном костюме. Она заключила меня в свои объятия и поливая слезами начала рыдать:
      - Миленький! Родненький! Выведи меня отсюда. Я уже целый день хожу по лесу и никак не могу выйти. Я все грибы выбросила. Будь они прокляты!
      Мне пришлось повести несчастную даму к трассе. По дороге она спросила:
      - А вы слышали как мужик орал? Ведь его точно медведь задрал. Я от страха чуть не умерла.
      Я быстро сообразил, кого на самом деле слышала женщина и ответил, что ей просто показалось.
      - Да нет, точно говорю. Нужно заехать на ДНС-ку и позвонить в службу спасения, - возразила она.
      Тут мне пришлось признаться, что это мой «грех» и что это я сам так отпугивал медведей. Дама успокоилась и даже повеселела, когда услышала шум проезжающих по трассе машин. Неподалеку от дороги, по земле ползал какой-то плюгавенький мужичок, собирая рядовки. Баба покрылась пятнами:
      - Ах, ты гад! Сволочь! Я там кричу, надрываюсь, а он тут спокойно грибы собирает!
      Мужичок втянул голову в плечи, по-видимому приготовившись к экзекуции, так что мне пришлось срочно вмешаться. Я предложил им довести их до города, так как они оказались безлошадными. По дороге мы познакомились. Василий, так звали мужичка, в знак благодарности, рассказал мне про одну старицу и как туда доехать. С его слов, там всегда была «сказочная рыбалка». Он также пообещал к следующим выходным сделать свою шестерочку и показать мне это место. Собственно говоря, я понял что и сам смогу туда доехать. Условившись о месте встречи, мы расстались .
      В следующую субботу я приехал на это заветное место, но подъезда к берегу нигде не было. Пришлось оставить машину в метрах ста от старицы. Надев болотники и взяв удочки, я спустился к воде. Сделав первый заброс, оглянулся в сторону машины. Возле неё тёрся медведь. Он обнюхивал машину и вставая на задние лапы заглядывал внутрь. Я понял, что этот зверь из тех непуганых мишек, которых сердобольные идиоты прикармливают с машин. Косолапый явно учуял пакет с продуктами. Что делать? Отпугнуть нечем. Мысленно выругал себя за то, что опять не озаботился отпугивающими средствами.
      - Эй! – крикнул я, - а ну пошел отсюда.
      Медведь прекратил свою возню возле машины и вопрошающе уставился на меня. Затем, по-видимому неверно истолковав мой окрик, неспешно двинулся в мою сторону. Я закричал и затопал ногами. Топтыгин остановился, но не ушел. И тут неожиданно для самого себя от страха я начал петь, причем все подряд, что приходило в голову – Высоцкого, Розенбаума, свои песенки и даже классику. Мишка внимательно слушал, но не уходил, правда и не приближался. Тогда я пошел вдоль берега, исполняя арию мистера Икса, намереваясь сделав полукруг добежать до машины. Однако Косолапый быстро раскусил этот маневр и пошел параллельным курсом, отсекая меня от машины. А поскольку, страдания мистера Икса не впечатлили его, он стал сокращать дистанцию. Пришлось резко поменять репертуар. Помогла ария Тореодора, которая восстановила статус-кво.
      Через два часа голос окончательно подсел и медведь опять стал сокращать дистанцию. Истощив свой репертуар, я перешел на упражнения для голоса. Это и спасло меня. Мишка больше не приближался. Сил уже больше не было. В ту минуту, когда я последними усилиями хриплым голосом издавал очередное «гыы...», к берегу наконец подъехал Василий. Он резко засигналил и Потапыч, отскочив от меня, бросился к лесу. Там он остановился, оценивая ситуацию. Но тут из машины выскочила большая полная женщина в синем спортивном костюме и замахав руками завизжала как пилорама. Косолапый вздрогнул и окончательно скрылся в лесу.
      - Спасибо, - поблагодарил я семейную пару осипшим голосом волка – Джигарханяна из знаменитого мультика «Жил был пёс»…
      Дома, осознав всю комичность и трагичность этой ситуации, я трясущимися руками накатил два стакана водки и уснул. На этом мои упражнения для голоса закончились. В лес я больше один не ходил.
      В следующем году Великий и Мудрый Капа, как и обещал, взял меня на Грушу. Он договорился с мэром города, который выделил нам целый микроавтобус. Помимо водителя, нас сопровождали – журналистка, кинооператор и охранник. На фестиваль мы опоздали, поэтому в конкурсе принять участие не смогли. Тем не менее, Ланцберг дал нам возможность выступить вне конкурса. Несмотря на огромный наплыв народа, на полянке сидело всего человек тридцать. Мимо, по дороге проходили толпы людей, но послушать бардов никто не останавливался. Да и те немногочисленные слушатели потихоньку разбредались. Исполняя свою песенку, я почему то вспомнил тот случай с медведем. Более благодарного и внимательного слушателя у меня никогда не было. Ни до, ни после.
 

Из жизни птиц...

(Кручко Игорь)
   2019-09-16  1  20  123

Символ ночи и лесной глуши – Сова, решила заняться собственным бизнесом. Ей надоело быть спутницей местной колдуньи: ни тебе премиальных, ни тебе выходных, ни мышей, ни жучков, ни паучков. Даже молока за вредность на работе старая карга ни разу не предложила. Только ворчала: «Давай, лети и пугай людей своим ухугукиванием, да так пугай, чтобы у них мурашки начинали бегать по коже». Как-то раз решила подработать чучелом на вечеринке на Хэллоуин. Птичьего терпения хватило ненадолго: перья ободрали, сигарет в клюв натолкали, и еще пытались глаза из круглых в узкие переделать!
      – Да ну их всех к глухарям! – решила мудрая птица и основала первую в чаще, лесную библиотеку. Постепенно жизнь у нее наладилась. Появились постоянные клиенты…

      Как-то зашел потрепанный жизнью, Аист. – Больше не буду доставлять детей! – заявил он с порога. – В «AliExpress» устроился. Сама знаешь, хуже нету, чем работа с людьми. То подавай им кареглазых шатенов, то блондинок с голубыми или зелеными глазами… То черных с синим отливом, то отмороженных белых, то осенне-желтых… Недавно инопланетяне шабашку предлагали… Устал я от всех их желаний-пожеланий. Пусть, вон поля с капустой больше разводят. А тут, работа спокойная, не пыльная… Дайка мне, что-нибудь из китайского эроса… Буду изучать по ней грамматику… Говорят, что чудная она у них…
      Уличную трещалку Сороку интересовала исключительно желтая пресса и местный журнал «Лестные сплетни». – Кар-кар, Сова! Слышала новость? Нет? Об этом вся чаща уже неделю гудит, кар! Ты сейчас с этого дуба упадешь! Долбодятел влюбился в кукушку! Уже начал даже долбить апартаменты в самом злачном месте в нашем лесу – в старом бору. Долботряс наверное все свои мозги вытряс, кар! Видно, эта гулящая курица напрочь его укукукала! Кар-кар-кар-тина маслом. Полная, твою кар!
      Ворон себя считал мудрой птицей. Для усиления этого эффекта носил очки, хоть со зрением было все очень даже ок-ок. Еще он ставил своих крылатых сородичей в тупик своей витиеватой формой разговора. «Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь»? Чтобы прекратить его словесные безобразия в него обычно кидали шишкой. Это помогало. Но, ненадолго. Носатый зануда, через время, опять принимался за старое. В библиотеке он никогда ничего не брал. Приходил для того, чтобы лишний раз ткнуть Сову своей мудростью. Та в долгу не оставалась. Итог этих мирных посиделок между мудрыми птицами обычно заканчивался разбитыми очками и выдранными перьями.
      Иногда в избу-читальню захаживал самовлюбленный павлин. Этому дураку приходилось каждый раз говорить одно и то же: – Чтобы попасть внутрь помещения, необходимо сложить хвост. Тебе все понятно, птичка?
Символ величия и бессмертия, как обычно, через порог, начинал кричать хозяйке библиотеки, что никогда в жизни не поступится своей красотой. И так повторялось каждый раз. При очередном появлении сего чуда в перьях, Сова чуть не снесла яйцо от злости, и, не вытерпев, сказала мавину, что под самым красивым в мире его хвостом скрывается самая обычная куриная жопа…
      Самым серьезным читателем оказался воинствующий голубь. Зная его страсть к боевым искусствам, Сова сразу протягивала читателю, рвавшемуся к углубленным знаниям, том №9 пошаговой инструкции «Как об…ать с головы до ног человека».

Пс. Вроде бы писал о птицах, а получилась про людей. Или мне это только кажется?
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
   2019-10-14  1  17  51
С визой в кармане, сборы в дорогу приобретают смысл. Мама обычно начинает собираться за месяц: что-то приносит, относит, складывает, перекладывает, упаковывает - в общем, заделье. Потом, уже на месте, она занимает у меня все нужные вещи, которые забыла положить. Я собираюсь в последние дни: сначала стаскиваю в одну большую кучу всё, что теоретически может понадобиться в течение месяца, потом начинаю прореживать и выбрасывать через одно, а то и чаще, так как на самом деле нужны только деньги, билеты и документы, всё остальное можно недорого купить там. Опять же, есть авоська - надо наполнить! Волоку с собой почти всё, что имею.

Мамин чемодан наполовину забит тульскими пряниками, их в Германии острая нехватка, остальное не входит. Поползновения в свою сумку я пресекаю, там лежат книги, художественные материалы и всё то, без чего долгий месяц во Фрайбурге может показаться «ну о-о-о-очень длинным». Из каких-то соображений, родители свой большой чемодан разменяли на два маленьких, решили, что три чемодана на двоих нести гораздо легче и удобней, чем два. Я не вмешиваюсь, так как ничего в этой жизни не понимаю. Со мной мой проверенный гроб на колёсиках цвета хаки.

Морально и интеллектуально я тоже подготовилась к поездке: освоила прожиточный минимум на немецком языке. Результат превзошёл самые смелые мои ожидания: я уже могу доверительным тоном сообщить своему собеседнику, что я хочу есть, пить, спать, могу пожаловаться на головную боль, если кто-то будет сильно меня донимать, знаю где вход, выход, здрасьте, пожалуйста, спасибо. Могу что-нибудь попросить в магазине: «Битте, два булочка!» Об умном, конечно, не поговоришь, но это и с хорошим знанием немецкого получается не всегда. Да, ещё прочитала две немецкие сказки. Не запомнила. А то бы могла пересказывать их своим немецким попутчикам…

Осталось три дня до вылета, в это время обычно появляется практически неуловимое и неосознанное чувство беспокойства, что впрочем не мешает много есть, долго спать и оттягивать сбор вещей до последнего. Впору поставить часы, которые показывают обратный отсчет: три-два-один - пуск!

До Москвы нас сопровождала большая группа подростков - Красноярский детский хор - одетых в одинаковую красную униформу с птичками. Шествовали они на какой-то фестиваль. Втайне я надеялась, что в самолёте они споют, для разминки, но они не пели, а только шумели, болтали и носились в проходе. И правильно, нечего профессионалам разбрасываться на каких-то случайных попутчиков!

В Шереметьево мне приглянулись капсулы для сна: закрываешься изнутри в небольшой ячейке, в человеческий рост длинной и спишь из расчёта 550 р в час. Хочу сказать, что если захочешь спать, отдашь и пять тысяч, если они у тебя есть. Когда-нибудь, я обязательно там посплю, а пока рейс без задержки.

Пока ждали посадку на Франкфурт, отметились в Бургер-Кинге, это единственное, что было поблизости, зашли взять колу, воду и кофе. Всё там было автоматизировано, кроме краников с напитками. Сначала долго тыкаешь непослушными пальцами в большое светлое электронное табло, отвечаешь на вопрос «Чего желаете отведать?» потом всё оплачиваешь (оплату с мобилки почему-то не пропускает) и получаешь свой заказ у бойких мальчиков за прилавком. А вот напитки, по какой-то странной логике, ты разливаешь сам. Бармен я никудышный, не обученный: кока-кола без сахара отказалась течь совсем, зато пол-рукава оказались залиты спрайтом. Послушался меня совсем не тот напиток, который мы заказали, но этого никто не заметил. Интересно, зачем они это делают?!

До Франкфурта добрались почти без приключений, почти без папиных истерик ( у него никотиновая ломка) и почти вовремя. В аэропорту нас встретила девушка, не пойми какой национальности, сносно говорившая по-русски, отвезла нас и багаж на электрокаре и любезно предложила помочь в переговорах по аренде машины. Любезность состояла в том, что мне не пришлось делать это самой. Приехали мы за два часа до назначенного времени, нашей машины ещё не было. Прокатная компания тоже очень радушно предложила другую, немного побольше, немного подороже, но зато сейчас и мы согласились, чтобы лишних три часа не маяться в аэропорту. Сэкономить опять не получилось, зато у нас теперь нормальный четырёхдверочный салон и мне не придётся всё время крутиться, как на насесте.
Папа наконец-то выбрался на улицу и добрался до сигарет, сутки без табака, с одной сигареты торкнуло «мама не горюй»: закружилась голова, всё поплыло перед глазами, едва смог вернуться назад. В общем, ноу-хау для курильщиков со стажем: сутки терпишь, а потом и дёшево и сердито, с одной сигареты вставляет так, как в первый раз. А нам снова в дорогу, уже на авто - «крепче за шофёрку держись, баран!»
 

Веселый гном

(Ashmedai)
   2019-10-11  2  14  65
Самым знаменитым персонажем чешского писателя-сатирика Ярослава Гашека, конечно же является Бравый солдат Швейк. Однако, кроме похождений бесстрашного и бестолкового воина, у талантливого чеха есть много не менее интересных и смешных произведений. Например «Повесть о портрете Франца-Иосифа». Не буду пересказывать сюжет – если кто заинтересуется и прочитает, то, уверен, не пожалеет. Приведу просто пример из современной истории нашего сказочного государства:
В феврале 2010 года, Д.А. Медведев посетил бывшую столицу Колчака – Омск. Этот немаленький сибирский город и в наши дни представляет собой очаг культуры на бескрайних просторах азиатской части России. На пути следования кортежа бдительные чинуши провели рекогносцировку, и, как оказалось – отнюдь не зря: У театра-студии Любови Ермоловой была афиша спектакля для детей «Ждем тебя, веселый гном». Жаль, что афишу заметили и моментально сорвали за час до проезда президентского лимузина.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
   2019-10-13  0  12  58
Так говорят немцы. И не хорошее тоже. Третий раз мы отправляемся в путешествие: собираем мамин опорно-двигательный аппарат (далее ОПД) по кусочкам. Отец всё время ворчит и стонет, что «бабу надо целиком менять, а не по частям», а на деле пока ещё реставрирует свою старушку, невзирая на ожесточённую конкуренцию со стороны новых молодых, длинноногих, спортивных моделей. Любовь - или нет её, или она на всю жизнь! Правда, он никогда не говорит нам с мамой, что нас любит, говорит, что «не может спрыгнуть с подводной лодки». Мы тоже. Так и плывем всю жизнь вместе, переплыли уже не одну лужу, может когда-нибудь замахнёмся и на океан.

Операция назначена на 17 сентября - мамин ДР и юбилей одновременно. Кто-то праздничный стол накрывает, кто-то операционный… Сюрпри-и-и-из! Приятный или нет, будет ясно на месте. В общем, пора собираться в дорогу! Надо сказать, что за нами в клинику потянулась целая вереница знакомых, маме трудно не похвастаться и не доложить о результатах успешного лечения. Мы же, как настоящие подопытные кролики, всё проверили и испытали на себе. Чем медицина в Германии отличается от российской: нет денег, никто и не будет заморачиваться по твоему поводу. Если нет денег в России, то тебя положат в гроб с весьма участливым видом.

Срок нашей визы уже истёк, а это значит, что впереди опять долгий и мучительный сбор документов и проверка на надёжность, профпригодность, лояльность, финансовую состоятельность и бог знает, что их интересует ещё. Клиника нам доверяет и готова выслать приглашение без предоплаты, так как мы перешли в разряд постоянных клиентов. Мы не торопимся: чек производит на таможенника более яркое впечатление. Помимо обязательных требований, добавилась ещё и справка, что вам на всё время посещения Германии предоставлен отпуск. Интересно, зачем это?! Чтобы усложнить и без того непростую процедуру получения визы?! Отпуск мы себе можем предоставить на любое время и справку тоже. Радует то, что визовый центр сейчас располагается в нашем городе, ещё не так давно, людям приходилось со всеми бумажками топать в Новосибирск. И вообще германский визовый центр сейчас располагается в отдельном здании, вылупился из общеевропейского. Совершенно новое помещение, где есть всё, кроме туалета. Уезжающим из России он не нужен.

Родители проявили недюжинную самостоятельность, сами общаются с клиникой, пересылают снимки, бронируют жильё, билеты, собирают документы на визу и говорят, что я им теперь не нужна, но на всякий случай возьмут. Баба с возу, мне легче! А бронируется сейчас всё онлайн, лёгким движением руки. Правда цены на авиабилеты и жильё выросли в полтора раза - сезон российско-германского обмена родственниками, да и туристов в тёплое время года хоть отбавляй! Люди как-то умудряются пользоваться скидками, акциями, спецпредложениями, горящими путёвками. У нас, если обмен валюты, то по невыгодному курсу, если отель, то в сезонный пик. В турфирме нас тоже уже знают, поэтому дешёвых вариантов не рассматривают. Вот и сейчас, пытались дождаться скидку на авиабилеты, дождались, что они подорожали на 15 тысяч каждый, тогда уже и купили. Мы всегда летим втридорога. Ещё бы в три раза лучше, но это уже несбыточная мечта!

В визовый центр мы ворвались первыми и доверчиво протянули какому-то миловидному созданию три толстенных папки с доказательствами, что мы не твари дрожащие, а право имеем несколько месяцев прожить в Европе. Документы приняли, но девичью фамилию мамы записали неправильно. Не хорошо это, под чужой фамилией пытаться проникнуть в иностранное государство, поэтому пришлось лишний час подежурить на лавочке, пока служащая переоформляла наше заявление. Первым пришёл - последним ушел, зато вместо трёх виз с нас взяли деньги только за одну: пациент, сопровождающий и третий лишний. Ждём-с!
 

В СССР – секса нет!

(Юра Харьковский)
 Про секс  2019-09-19  1  24  133
В восьмом классе, когда нам было по 14-15 лет, мы уже начали интересоваться девочками.
В СССР, где, как известно секса не было, не было и полового воспитания в школах. Разговоры на эту тему были запретными и стыдными, поэтому всю информацию по этому поводу, мы получали или от старших друзей во дворе или на примере таких случаев, о котором речь ниже.
Напротив нашей школы была больница, а дальше, развалины старой котельной. Однажды, на большой перемене, кто то из пацанов прибежал со стороны котельной вот с такими глазами, - Там, в котельной е....!!! Чуть ли не пол школы сорвалось смотреть представление. В развалинах, прямо на битых кирпичах совокуплялись... э-э-э... трудно назвать их людьми. Женщина была в полной отключке, а мужик работал не покладая... В общем... Не покладая. Либидо у него было - ого-го!
Он, то вставал и осколками кирпичей отгонял любопытных школьников, то снова продолжал свое трудное и почетное дело - производство в послевоенной стране умственных и физических уродов.
Слегка устав, он широким жестом приглашал пацанов, - Че вылупились? Хотите попробовать? Давайте! Я разрешаю!
Потом прибежали учителя, приехала на козлике милиция и нас разогнали. Пацаны шли к школе и тихонько переговаривались: - А ты смог бы? - А че. Запросто. Если б учителя не приперлись...
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
   2019-10-16  1  11  37
В свободный день толкались в магазине. Возле нас их два, один подороже, другой дискаунтер. Охотились за продуктами, изучали местные товары. Конечно, положа руку на сердце, мы не охотники, а собиратели, просто очень хочется себя похвалить. Если можешь хоть немного читать по немецки, найдёшь много вкусняшек в этом квесте, если нет, придётся довольствоваться тем, что понятно без слов. В прошлый раз давилась сырым фокаччо, который, как оказалось, надо было предварительно испечь. В этот раз слопала сырую рыбу для гриль. Кто бы знал, что сырая рыба может быть подсоленной с запахом дыма, я ещё радовалась какая малосольная. Впрочем и без слов голодным не останешься. Картошка, она и в Германии картошка, лук тоже с виду похож. Бесит, что в супермаркете всё съедобное! У нас, если съедобное, то дорого, а если дёшево - отдай обратно немцам! Отец сказал, что без меня он бы умер с голоду, так как незнакомую пищу он не ест, а этикетку прочитать не может. Я уже поднаторела на этикетках и способах приготовления, могу проводить русским туристам платные экскурсии по магазинам. На кафе и рестораны я забила: просидишь на троих сотку, а через три часа опять захочешь есть. Из дискаунтера на сотку сразу всё не упрёшь, надо перетаскивать по частям. Времени много, делать нечего, можем сварить и сами, чай не барчуки: надо себя как-то занимать и развлекать.

Папа занят поиском инструментов чтобы починить замок - как бы вообще не остаться без замка... А мастерскую, которая может изготовить дубликат ключа, нашли только одну, в пятистах километрах от нас. Они, видите ли, ключи не меняют, меняют замки. С одной стороны, и правильно, зачем тебе замок, который каждый может открыть?! А нам- то как быть?!

Век живи в Германии, век учись как жить надо! Безуспешно пыталась закрыть дверь в подъезде, она долго сопротивлялась, а потом неожиданно захлопнулась сама - спецвариант для велосипедистов, коих здесь в изобилии и тех, кто волочёт тяжелые сумки из супермаркета. И пластиковые бутылки, которые мы так щедро разбрасывали на радость немецким бомжам, оказывается можно сдавать из расчета 25 центов за штуку. Теперь сдаём сами, и деньги немалые и сам процесс увлекает: подходишь к автомату, у него в центре большая чёрная дыра, засовываешь туда бутылку, неважно каким концом, он её заглатывает, потом другую, потом нажимаешь на кнопку и получаешь чек. Можно компенсировать, можно пожертвовать. Когда я разбогатею, я обязательно что-нибудь пожертвую Германии, может даже крупную сумму, а пока выгребаю всю мелочь без остатка. Эта страна и так меня обдирает как липку. Не то чтобы я ропщу, просто денег не печатаю, приходится честно отнимать их у населения, а это процесс трудоемкий и энергозатратный. Без денег можно жить только если манна небесная всё время валится , да ещё если ты молод и здоров впридачу. Но это я отвлеклась, речь ведь шла о таре, а не сдавала я её с советских времён, перестройка меня разбаловала: из товарищей мы превратились в господ, со всеми вытекающими, да и такого шикарного пункта для сбора бутылок поблизости не было.

Где бы я ни жила, через пару суток у меня возникает иллюзия, что я живу здесь уже месяц, а месяц ещё впереди. Ещё мы ходим в турецкую лавку, которая приютилась в нашем доме, там лежит отборная клубника по смешным ценам в «не сезон» и большие пакеты с жареными семечками. Какая-то женщина рассмеялась, увидев что отец тащит аж шесть штук. Продавец стал ей объяснять, что мы приехали из России, а « эти русские только семечки и жрут» Я семечки не жру, зубы нынче дороги, отцу уже терять нечего, поплёвывает сквозь щели в зубном ряду. Он больше всего любит кашку и молочный супчик, ему не критично.

Тут и там встречаешь людей говорящих по-русски. Они не замечают нас, мы их. Как приятно, оказывается, слышать за границей родную речь. Дома я всё время затыкаю уши, а тут даже музыкальный плеер включать не надо. Родители нашли в кафе русскоязычную мороженщицу, теперь годовая выручка ей обеспечена. Сами они покупать не любят, привлекают меня на помощь, лень им махать крыльями и изображать курицу- гриль. Папа не склонен к гастрономическим экспериментам, нашла ему борщ, солянку и гуляш в больших железных банках. Раньше всё это можно было купить только в отделе русских товаров, пока мы отсутствовали полтора года, немцы всё стали выпускать сами и поставили это дело на поток. Сам отдел русских товаров изрядно обнищал, даже проколотых пельменей, которыми нас потчевали в прошлый раз не завезли - пустые полки среди всеобщего изобилия, как в славные советские времена. Видимо контрсанкции, а то бы мы всю Германию пельменями завалили, сгущёнкой залили, семечками засыпали.

Наблюдаю за местными. Немцы покупают колбаску кусочками сантиметра два- три, продавец им нарезает тонкими ломтиками, заворачивает и подаёт- совсем обнаглели, даже колбасы им нарубить лень. Мы хотим по-русски, точнее по-советски, взять целую палку и от неё откусывать. Поэтому нас всё время переспрашивают всё мы хотим взять или не всё. Всё! Почему-то самая плохая немецкая колбаса гораздо лучше наших самых лучших сосисок. Может потому что делают из мяса, а не из туалетной бумаги и соевого белка. Дома я колбасные изделия не ем, а тут ничем не брезгую.

Вообще, тут мало что поменялось за время нашего отсутствия, разве что выкладка товаров в магазине. Такое ощущение, что мы никуда и не уезжали. Пишу отчасти для самоуспокоения, отчасти потому, что я не любитель всё пересказывать много раз, а меня обязательно спросят как съездила. Пересказывать не интересно, а когда тебя не слушают, потому как спрашивают из вежливости, не интересно вдвойне. Если проигнорируют письменный текст, я этого не замечу.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер