ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Хоть бы хны.

(ЮРИК)
  28  Водка и вино  2022-06-03  2  360
Небольшая компания из четырёх мужчин, мирно выпивала у берега Волги, и как бы уже вступивший в голову кайф, вверг Вадика одного из компании, в размышления на данную тему.
Вот к примеру все говорят, что водка, это такой любимый всеми нами напиток, приносит абсолютный вред и больше никакого толку.
То есть по моему разумению, мы сами себе злейшие враги.      
Вот значит сидим, пьём, и всё себе во вред.      
Поднимаем тосты за здравие, пьём за товарищей и друзей, желаем всем крепкого здоровья, а сами себе наносим значимый урон, а зачем. Но ведь этими тостами мы совсем никому и ничем не помогаем, а вот что пьём, однозначно себе только и вредим. Сколько уже наших товарищей она погубила.
А мы вот опять сидим и пьём.      
Как-то картинка совсем не складывается.      
Мне лично водка помогает снять стресс.      
Ещё когда я напиваюсь в умат, совсем ничего не помню, что было и как. Так я узнаю о себе много всякого, что я творил. Это значит узнаю себя лучше, на что и как я способен. Вот недавно будучи в крепком подпитии, я высказал своему начальнику всё то, что о нём думаю. Хорошего в моём высказывании было мало, и я приготовился к самому худшему. Конечно, он не мог меня расстрелять, а вот отправить за ворота завода, это как здрасьте. Но нет, он не уволил меня. В течении следующего дня, он искренне сказал мне спасибо и пожал руку. К моему полному удивлению он объяснил мне, что я на многое, ему глаза открыл. Ты Антонов конечно очень разозлил меня, но как говорится «утро вечера мудренее» и уже утром я был о тебе совсем другого мнения, на кое что, ты мне правильно указал. Многое на нашем предприятии неправильно делается, но это не только от меня зависит, а тараканов у нас всех предостаточно.      
Я думал, что он будет мстить, сука. Ан нет, в этом месяце он выдал мне премию и мы с ним вместе её обмыли. В этот раз я не стал дальше испытывать судьбу и он наверное понял, что мне больше сказать нечего, хотя всё равно зуб на него у меня имеется.      
А вот вам ещё один из редких случаев, когда водка явно помогла человеку, хотя с этим можно поспорить, но…      
Ну, что вы носы повесили, если не интересно, то я и не буду рассказывать.      - Не, не, ты уж давай рассказывай, может и не зря выпиваем.      
Вот как-то поехали мы за город, с моей Машкой, на дачу.    Чего нас черти дёрнули поздним вечером. Дело было в самом начале осени и уже было совершенно темно. Выезжая из города по Студенческой улице, мы ехали в полном беспорядке двигающихся автомобилей, почти в пробке, которая всё же интенсивно двигалась. Фары встречных автомобилей буквально слепили меня, (тут надо заметить, что уличные фонари с моей стороны не горели) и вот прямо перед собой в свете встречных фар, я увидел быстро бегущие голые женские ноги. Экстренное торможение не помогло.      
Удар и эти ноги, как лопасти вертолёта промелькнули передо мной и я почему то увидел далеко отлетевший тапок.      
- Мы кого-то сбили, с полным ужасом проговорила Машка.      
Я заглушил автомобиль и вылезая из кабины увидел, как молодой парень пытается поднять сбитую мною девушку, которая сложилась небольшой кучкой у бордюра, да, да, именно кучкой, так что было непонятно, где голова, где ноги, у бордюра лежала кучка человеческого тела.      
- Не трожь, ей нужна скорая, вызови лучше полицию.      
- Какую полицию? Вдруг громко грубым и хриплым голосом проговорила сбитая дама. Не надо никакой полиции.      
Она потихоньку стала раскладываться из лежавшей кучки. Вытянув как из завязанного узла одну ногу, потом руку и вот уже целиком якобы развязавшись, она присела на бордюр.    От её грубого голоса мы вместе с парнем попали, в ступор полного удивления.      
Из машины выскочила моя Машка и стала осматривать пострадавшую.      - Куда ты бежала,- выйдя из ступора вдруг проорал я. Тут же нет перехода.      – В туалет очень хотелось, вот и неслась.      – Ну-ка отойди. Рука второй появившейся особы, легла на плечо Машке. Быстро сядь в машину и не высовывайся.      
– Ей в больницу надо, оторопело проговорила, Машка, но от свирепого взгляда женщины тут же встала.      – Отойди –ка сказала, без тебя разберёмся.      
Она пренебрежительно отгородилась от Машки спиной. Ты как? Обратилась она к пострадавшей.      
– Как, как? Бывало и лучше, тапка вот на ноге не ощущаю и очки потерялись. А ну-ка быстро отыскали мне тапок. Чего вылупились, одёргивая свою задранную юбку, грубо прохрипела пострадавшая.      Я пошёл и принёс тапок, который от места удара отлетел метров на десять, там же валялись и солнечные очки.      
Пьяная, поздним вечером и в солнечных очках, тут от света фар итак ничего не видно. Пострадавшая одела тапок и почти бегом рванула в ближайшие кусты. Стоявший в ступоре парень, у которого всё это произошло на глазах, удивлённо хмыкнув, пошёл далее по своим делам.      - А ты нас, дядя, поближе к дому отвези, - проговорила вторая и тут я обратил внимание на эту руководящую даму, непонятно откуда взявшуюся. Дама, как и пострадавшая, тоже была в глубоком подпитии, язык у неё явно заплетался, но командных навыков она не утратила. Волос на её голове было удивительно мало, как говорится «осталось на одну драку». Реденькие и скорее всего давно немытые волосы, свисали, не локонами, а как мне показалось утратившими всякую надежду плачущими весенними сосульками. Платье было какое- то выцветшее и вся дама имела вид полной затасканности и неухоженности.      И лишь ярко накрашенные губы, показывали мне, что это ещё совсем молодая женщина в полной запущенности.      
Из кустов появилась пострадавшая, опять в тех самых солнечных очках, которые совсем не прикрывали сияющий фонарь под глазом, от которого был полностью закрыт один глаз, видно этот злополучный синяк и помешал ей обозрить дорожную ситуацию.      
– Ты бы, дядя, нам хоть денег рублей двести дал, взяв меня под руку, проговорила вторая. И тут я врубился, что такое страшное, подсудное для меня дело, принимает шикарный оборот. Я быстро открыв багажник достал две бутылки коньяка Хеннеси и вручил их пострадавшей. Оба на!- радостно вскрикнула вторая. Мне даже показалось, что от такого подарка, она тут же хотела броситься под мою машину.      
– Садитесь пожалуйста, я отвезу вас домой.      - Слышишь Людка, а может никуда не поедем? Давай вернёмся ко мне?      - Да нет уж, с такими подарками, мне лучше домой. Ты забыла, там же мамка умирает, вот сейчас мы её и вылечим коньяком.      
– Дядь, ты нам всё же дай денег.      
- Садитесь, полностью успокоившись, громко приказал я. Они уселись на заднее сидение. Я довёз их до дома и дал пострадавшей тысячу рублей. Обе так обрадовались деньгам, что тут же попытались заключить меня в свои крепкие объятия. Я не сопротивлялся, хотя потом усевшись в машину вытер щёку в которую меня целовали.      
– Это ведь оттого что пьяная, вдруг проговорила Машка. Была бы трезвой, мы б её насмерть сбили.      
– Ну, уж прямо и насмерть, - засомневался я.      
- А ты что не видел, как её ноги, будто лопасти вертолёта, крутились перед машиной. Надо же, мне также подумалось, в первые секунды после аварии. Я с удивлением глянул на Машку, ишь ты лопасти.
– Да если бы трезвая, точно бы не поднялась, а тут глянь, в кусты бегом кинулась, - не успокаивалась Машка. Как - никак, а всё- таки водка помогла.      
– Была бы трезвая, не понеслась бы, - задумчиво проговорил Серёга.
– Но как говорится «палка о двух концах», наливая проговорил Витёк, и компания дружно выпила.
3. 06. 2022г.
 

Послушайте меня!

(Uri Pech)
  36  О литературе  2022-06-16  4  264

Не готов категорично подходить к творчеству Владимира Владимировича Маяковского. Наверное, в первую очередь потому, что это самый любимый поэт моего отца. В невеликой домашней библиотечке папы том Маяковского занимал особое место в силу своего нестандартного размера. Это была книжища в два раза громаднее других переплётов, изданная на великолепной лощённой бумаге, проиллюстрированная цветными репродукциями поэта революции. Сейчас бы такой гросбух с окнами РОСТА назвали подарочным изданием избранных произведений такого-то автора. С Маяковским мне случилось «познакомиться» раньше, чем с советским Букварём.
Человеческие заповеди пришли ко мне из уст отца словами Маяковского:

"Крошка сын
к отцу пришел,
и спросила кроха:
- Что такое
хорошо
и что такое
плохо?"

К 16-ти годам я с однокашниками во главе с нашей классной, Розой Ивановной Числовой (учительницей русского и литературы, а не математики). дошагал до наследия В.В. Маяковского. И когда Роза демократично задала на дом выучить любое стихотворение поэта-горлана-главаря, я дождался своего звёздного часа!
Сам Маяковский рассуждал: «Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?». Конечно, это было нужно в данный момент мне. Хотелось блеснуть перед девочками и ошарашить интеллектом мальчиков, а в итоге поставить в тупик фанатично преданную литературным классикам Розу Ивановну…Хотелось всё и сразу!
Но была одна незадача. Фолианта с пламенными лесенками поэта-новатора в книжном шкафу уже давно не существовало. Однажды в преддверие дня рождения моей сестры папа испытывал очередные финансовые трудности. Обожаемый Маяковский был моментально реализован в букинистическом, а на вырученную сумму сестричка была возрадована шикарной куклой, тоже к данному моменту безвозвратно утраченной.

Папа ещё с дошкольной поры записал меня в детскую библиотеку. Это было правильно и рационально. Хорошие книги были в дефиците, чтобы оформить подписку на популярного писателя, приходилось выстаивать ночные очереди, а интеллигентным «жучкам» на книжной толкучке подразумевалось переплачивать сполна. И я вторую половину дня решил посвятить не общению с дворовыми товарищами, а променять их на целенаправленное просиживание в районной библиотеке. Забежал на перекус домой и одержимый выпендрёжем поспешил во всезнающее книгохранилище.

Пожилая библиотекарша была искренне обрадована моему весеннему визиту и бесконечно удивлена просьбе ознакомиться в пустующем читальном зале с полным собранием сочинений Владимира Маяковского. До позднего вечера под настольной лампой я был сосредоточенно погружён в «тысячи тонн словесной руды». Труд моей похвальной старательности был аккуратно зафиксирован в новенький блокнот. Избранное стихотворение называлось интригующе: «Подлиза». Я до сих пор помню его наизусть.

На следующий день желающих процитировать Маяковского и тем повысить оценочный рейтинг личного потрёпанного дневника было достаточно. Я тоже нетерпеливо тянул руку. Но Роза Ивановна демонстративно игнорировала мой юношеский энтузиазм. Она знала нас, как облупленных, профессиональным чутьём ждала от вверенных учеников очередного подвоха. Настороженность классной дамы можно было легко понять. Выговоры в её честь за наши проделки регулярно имели своё незаслуженное место на доске школьных объявлений. Вполне возможно, что следствием этой профессиональной нервотрёпки было пристрастие Розы Ивановны, женщины в самом расцвете лет, красить густое каре в радикально каштановый цвет. Я бы, находясь на её ровном месте, точно и досрочно поседел.

Рутинная 45-тиминутка близилась к финалу. Мгновенья славы таяли. Рука моя всё выше и настойчивее вибрировала. И наконец, Числова сдалась, педагогическое любопытство взяло верх над профессиональным разумом:

- Юра, что ты на этот раз приготовил? Выходи к доске.
Я не вышел, я радостно вылетел. До звонка на большую перемену оставалось полторы минуты, не более. Я это засёк по наручному «Полёту» - памяти о деде-фронтовике.
Класс притих. Мои, посвящённые в тему приятели, заговорщицки засияли. И я пошёл чеканить:

«ПОДЛИЗА
Этот сорт народа —
тих
и бесформен,
словно студень,-
очень многие
из них
в наши
дни
выходят в люди.
Худ умом
и телом чахл
Петр Иванович Болдашкин.
В возмутительных прыщах
зря
краснеет
на плечах
не башка —
а набалдашник.
Этот фрукт
теперь согрет
солнцем
нежного начальства.
Где причина?
В чем секрет?
Я
задумываюсь часто…
… ЛИЖЕТ НОГУ,
ЛИЖЕТ РУКУ,
ЛИЖЕТ В ПОЯС,
ЛИЖЕТ НИЖЕ,-
как кутенок
лижет
СУКУ,
как котенок
кошку ЛИЖЕТ…»

До этого катрена Роза была расслаблена. Наверняка, эрудированный педагог со стажем такого Маяковского не читывала. Это был прокол – «Ребята, выучите любое стихотворение Владимира Маяковского на свой выбор…» Выбор стал явным перебором. Не знаю, как в современной школе, а в советской цензура была на высоте!
Роза сжала губы, и её лицо стало традиционно покрываться противоречивыми красно-белыми пятнами. Надрывался звонок, я не останавливался, и учительница застыла в гранитном безмолвии.

«…А язык?!
На метров тридцать
догонять
начальство
вылез …
…сместь бы
всех,
кто поддались,
всех,
радеющих подлизам,
всех
радетельских
подлиз».

Я дочитал и облизал пересохшие от взволнованности губы. Роза Ивановна снисходительно выдохнула и подытожила:
- Юра, сегодня ты не успел уложиться во временные рамки нашего урока. Оценить по достоинству не могу. Выучи пожалуйста к следующему «Стихи о советском паспорте»… Все свободны.

Про «серпастый и молоткастый» пришлось зазубривать. А коварная Роза до летних каникул так к доске и не вызвала.

Зато я морально был готов стать гражданином Советского Союза. Осенью мне вместе с ровесниками в торжественной обстановке вручили красный паспорт. Это был документ нового образца. Современный ДК им. Пятидесятилетия Октября дышал нарядной толпой молодёжи и наставников.Мне вручили заветный документ первому в Советском районе. Такой чести меня удостоили не за особые заслуги, а по блату. Соседка – тётя Люба – работала паспортисткой.
 

Аварийная обстановка

(Хм)
  30  Смешные истории  2022-06-16  1  246
- Механик, у меня машина не заводится!
- Ну, становитесь, толкайте, а я сяду, посмотрю.
- Да вы что, я же женщина, хоть и блондинка!
- Хорошо, тогда вы садитесь, а я толкать буду.
- Так я же в технике ничего не понимаю!
- Тогда - толкать!
- А нельзя ещё как-нибудь?
- Хотите, попробуем: вы опираетесь на машину, а я толкаю вас?
- Я согласна, но кто же будет в машине сидеть дефект искать?
- Вы, вообще-то, куда ехали?
- На дискотеку, с кем- нибудь по…знакомиться.
- Да, мы тут уже час как танцуем. Предлагаю теперь перейти ко второй части приключений. Обопритесь на капот.
- Но, он же спереди!
- А вы как раз будете задом стоять. Хотя, у вас позднее зажигание, завод гарантирую!
- Руль-то надо крутить?
- Ну, конечно, тормоза отпустите и крутите, чем можете. Правда, у меня уже заводная рукоятка и так вся в смазке.
- Ничего, что позади очередь?
 

СКВЕРНЫЕ РЕБЯТА (новая глава иро ...

(Uri Pech)
  30    2022-05-26  3  261

Старинный памятник вечно молодому поэту-песеннику в середине 1970-х неожиданно стал центром притяжения хиппующей воронежской молодёжи. Это событие рвануло всесоюзной сенсацией. В популярнейшем Всесоюзном еженедельном сатирическом журнале «Крокодил» появился скандальный фельетон «Скверные ребята». Автором идеи злободневной публикации выступил местный журналист Владимир Котенко, а наполнил юмором текст местный «городской сумасшедший» Аркадий Давидович.

В своих многочисленных интервью, вышедших в последнее двадцатилетие 21 века, мэтр афористики и региональный патриот, Аркадий Филиппович, любил вспоминать о той незабвенной эпохе с мечтательной улыбкой на устах. Давидович всегда шагал в ногу с современностью, а часто и далеко опережал действительность.

В то время Давидович в свободное время от сочинения афоризмов интеллектуально калымил (а покинул он этот замечательный мир на 91 году непревзойдённым Чемпионом афористики – автором более 70-ти тысяч кратких и метких философских формулировок), другими словами - вкалывал в качестве литературного раба на благополучного товарища Котенко. Занимался юморист рабской писаниной, потому что задолжал Котенко энную сумму советских рублей. Оборотистый журналист с именем, но пониженным чувством юмора таким нехитрым образом заставил трудиться профессионального тунеядца Давидовича на себя. Случай уникальный: амбициозный воронежский хохол обдурил русского еврея.

Но время зарвавшихся лечит. У Давидовича тоже была собственная гордость. Очень долго афорист обдумывал, как одним махом сорваться с долгового крючка. Упования на жалость на благодетеля не действовали. И вот, когда афористу-рекордсмену совсем стало невмоготу оставаться в творческой тени, Давидович взбрыкнул – да такт взбрыкнул! Котенко, отслуживший когда-то 4 года матросом-срочником, такого подлого «бунта на корабле» от покорного и зависимого товарища по перу не ожидал. Отчаявшийся раб-философ однажды стуканул по секрету супруге Котенко о наличии у её Вовочки молодухи-прелюбодейки. На этом творческий тандем прекратил длительное существование, раб юридически освободился от долгов (расписочек–то не было). Пришлось возрастному фельетонисту жениться на любовнице. Развил он чувство юмора и стал выпускать очень популярную далеко за пределами родного края юморитическую газету «Авось». Очень жаль, что мечта Владимира Котенко перевести «Авоську» в цифровой формат так и не осуществилась.

Но вернёмся в Кольцовский сквер 70-х. К тому времени мода на стиляг и битников уже миновала. Аркадий Д. успел пощеголять в авангарде первых и вторых. Параллельно комсомольские активисты вели непримиримую борьбу с подражателями западного образа жизни. Стилягам запрещали отплясывать рок-н-ролл на танцплощадках и распарывали зауженные брючки-дудочки. Битников вылавливали, брили наголо и заставляли заужать клеши. Давидович гениальным образом эти идиотские репрессии благополучно миновал. Он записался в отряд борьбы с космополитизмом в качестве провокатора. Всегда ультрамодный и острый на язык Аркадий безнаказанно отплясывал на заграничный манер, носил яркие рубашки и галстуки с пальмами, а башмаки «на манной каше»; затем комсомольский агент Давидович отпустил пышные бакенбарды, подстригся под горшок, вставил клинья с лампочками в дудочки и в клешах виртуозно твистовал и азартно сотрясался в неистовом шейке…

В первой половине 70-х ещё непризнанный сатирик нашил грубыми стежками красные латки на те же самые, но уже драные портки, ещё радикальнее удлинил свою жгучую вороную гриву и, вывернув потёртый довоенный тулуп на изнанку, двинул по парадной городской магистрали – проспекту Революции. За пазухой у контрреволюционера притаилась новенькая красная книжица – удостоверение внештатного сотрудника журнала «Крокодил». Весть о выходке эпатажного оборванца мигом разнесло « сарафанное радио». К новому веянию революционным образом подтянулась продвинутая молодёжь. Срочно и неофициально неформалами-первопроходцами проспект был переименован в Брод, на манер столичного переиначивания ул. Тверской. Первый чернозёмный хиппи засветился. С тулупами тогда у основной массы воронежцев было не ахти. Вещь ультрамодная и дорогая. Потому движение последователей «детей цветов» массово сформировалось только к лету. Доморощенные хипари облюбовали лавочки и газоны вокруг фонтана в Кольцовском сквере…

О существовании и истоках контркультурного молодёжного движения хиппи мне, старшекласснику, к тому времени было, конечно же, в общих чертах известно. Я был в курсе, что эта движуха свойственна исключительно чуждому Западу. Толчком экзотического протеста послужило неприятие варварской войны во Вьетнаме прогрессивной частью подросшего забугорного человечества. Потенциальные призывники не хотели погибать ради несправедливости в дремучих джунглях Индокитая. Они объявили себя пацифистами, вырядились в б/ушную джинсу и босяком разбежались по лужайкам мировых мегаполисов. Самые шустрые из них косили от американской армии в первобытных хижинах на берегу Индийского океана. Основным родом занятия этих креативных лоботрясов были песнопения под гитару и покуривание травки с перерывами на свободную любовь.
Демонстративный отказ от регулярной стрижки и бритья считались в этой андеграундной среде неписанным законом, возведённым в абсолют. Советские киножурналы и «Международная панорама» на нашем ТВ периодически дозированно этих хиппи нам демонстрировали с нотками снисходительной симпатии в голосах журналистов-международников.

И вот эта самая «драная зараза», согласно «крокодильскому» фельетону вспыхнула в провинциальном областном центре Черноземья. «Скверные ребята» объединились в общину и стали регулярно тусить на территории тихого культурно-исторического островка под модернизированным названием «Кольцо». С тех самых пор Кольцовский сквер трансформировался в «Кольцо» - краткое и всем понятное. Хиппи местного разлива были очень миролюбиво и равнодушно настроены к вылупившимся на них прохожим согражданам. Внутри коммуны кипела своя несоветская жизнь. Лохмачи обменивались фирменными дисками, покуривали, любили из горлышка пригубить доступный с 11-00 портвейн «777» (Три топора) и попеть под гитарный перебой на псевдоанглийском языке. Они ничего не требовали, ни к кому не приставали и, тем более, не агитировали в свои жидкие ряды. В основной массе ребята были культурные, из благополучных и уважаемых в городе семей. Ядро самовыражающихся таким ненашенским образом состояло из студентов близлежащего университета – историков и инязовцев.

Олег Пожарский выделялся из толпы экстравагантной длиннополой фрицевской шинелью, отхваченной в комиссионке. Не зря Князь (прозвище Пожарского) заканчивал исторический, шинель по случаю приобрёл подлинную, с двумя настоящими пулевыми пробоинами на груди. Вместо того, чтобы готовиться к защите диплома Князь предпочитал ежедневно развлекать единомышленников завидным умением игры на гитаре и первыми песнями собственного сочинения. Голос у Олега от природы был зычным и звонким. Очень вероятно, что своими нестандартными песнями он в конце-концов и спалил всю честную компанию, привлёк излишнее внимание неравнодушного и идеалогически правильно-подкованного журналиста-литератора Котенко. «Кольцо» хоть и находилось напротив Обкома партии, но через площадь Ленина дальше памятника вождю вряд ли можно было бы докричаться (в смысле – допеться).

Тревожные сигналы стали поступать напрямую от возмущённого народа в милицию. Правоохранители с рутинной регулярностью самых ярых хипанов таскала в «Чайник» (райотдел на ул. Чайковского) на профилактические беседы. Но нарушителей не штрафовали (что со студента-то возьмёшь?), ограничивались письмами в деканат. Деканы на радикальные меры не шли, ограничивались отписками в милицию о разъяснительной работе. Так и шла эта бессмысленная борьба по замкнутому кругу. К тому же наши хипари были отпрысками не простыми. Не каждый родитель мог, особо не задумываясь, модно экипировать дорогое чадо. Джинсы стоили у фарцы от 150 до 200 руб. (это от 1-й до 1.5 зарплаты квалифицирнейшего инженера). А уж безнаказанно позволить специально состарить такие дорогущие штаны!.. В общем, профилактика оказалась беззубой.

Журналистская чуйка Владимира Котенко не подвела. Соавтор Аркадий потрудился на славу. И «Крокодил» клацнул за мягкие места «скверных ребят».

Мой партийный отец регулярно выписывал кипу газет и журналов. Актуальный и язвительный «Крокодил» своевременно оказывался в нашем почтовом ящике, листать наполненный яркими карикатуами новенький выпуск было весело и престижно. В киоски «Союзпечати» сатирический «рептилоид» поступал с небольшим опозданием. А вот в обком его доставили в первейшую очередь.

Я, прочитав свежий крокодиловский фельетон, вместо того чтобы идти во вторую школьную смену, зайцем на троллейбусе умотал в Центр. Меня распирало любопытство, я жаждал увидеть воочую настоящих хиппи во плоти. Но зря прогулялся и получил нагоняй в дневник от классной. «Кольцо» зияло пустотой.

Разъярённый Первый секретарь обкома дал краткую команду ликвидироать антисоветские посиделки у него под самым носом. Милиция проявила завидную сноровку, хипарей разогнали с такой скоростью, что Князь не успел зачехлить свою гитару. А его лучшие друзья Саша и Игорь полетели через ограду быстрее быстрого.

На следующий день Кольцовский сквер закрыли на реконструкцию. Через год в «Кольце» заработал новый современный цветомузыкальный фонтан, самый первый в СССР. По выходным вокруг танцующих струй стала собираться толпа народа. И места никаким хиппи уже объективно не нашлось.

Не скажу за всех, но Олег Пожарский и его закадычные приятели по окончанию универа своё место в жизни нашли.

Саша Гришин по прозвищу Пушкин поступил во ВГИК на режиссёрский курс Марлена Хуциева. Снял на Одесской киностудии три полнометражных художественных фильма. Но не дожил до сороколетия.
Игорь Бушуев долгое время возглавлял Воронежский краеведческий музей.

Верным своему призванию остался Олег (Князь) Пожарский. Он посвятил свою жизнь музыке. Воронежский Князь великолепный мелодист, знаток поэзии, автор и исполнитель огромного множества песен на стихи классических и современных поэтов. В его репертуаре есть песенка и на мои стихи, про Диогена:

Вопреки моральным нормам и законам
Древний мир от дураков не застрахован.
Почему попал в историю дурак? –
Жили-были все, как все. А он не так.

Автор же десятков тысяч афоризмов, Аркадий Давидович, после этой разгромной публикации в «Крокодиле» на время затихарился, перестал пристально следить за модой, вывернул тулуп, как положено, и повесил до лучших времён на ржавый гвоздик в сарае. А в его гениальной голове, спустя десятилетия, родится ироничный афоризм: "Русские произошли от русских евреев".

______

Читайте ироничную повесть "КОЛЬЦО": Жми сюда
 

Как это было в СССР. Техосмотр

(Тарасыч)
  39    2022-04-21  2  408

В далёкие советские времена, в нашей стране мало у кого был автомобиль в личном пользовании, а вот мотоциклы имели многие. Так, к примеру, на нашей улице, из сорока домов, в семидесятые годы был всего один автомобиль „Москвич-408“, а мотоциклов десять: один „Минский“, три „Восхода“, три „Ижа“, один „Урал“ и две „Явы“. Для сравнения, в настоящее время на улице почти у каждого дома припаркована машина (а у некоторых по две и по три), причём преимущественно иномарки и нет ни одного мотоцикла. Раньше даже представить было трудно, что произойдёт такая метаморфоза.
      У меня вначале был мотороллер „Вятка“. На нём ездил два года, и всё это время копил деньги (при окладе инженера в 120 руб.) на мотоцикл „Ява-350“. Купил его за 850 руб. у барыг-перекупщиков, при магазинной цене 730 руб. Проездил на нём вплоть до нулевых, с пробегом более 200 тыс. км, без какой-либо серьёзной поломки. Только несколько раз менял покрышки, воздушный фильтр и цепь.
      Однажды произошёл такой забавный случай. В начале сезона приехал я на техосмотр в районное отделение ГАИ. Распорядок прохождения был такой: автомобили и мотоциклы выстраивались в очередь перед отделением и по одному въезжали во двор отделения, где их осматривал инспектор и расписывался на квитанции о прохождении техосмотра, а далее водитель отправлялся в отделение для оформления.
      Так вот, когда я встал в очередь, впередистоящий парень, тоже владелец „Явы-350“, как-то подозрительно осмотрел меня и заявил:
      – А ты не пройдёшь техосмотр!
      – Это почему же? – поинтересовался я.
      – У тебя длинные волосы…
      – А причём тут моя причёска, ведь не её буду предъявлять, а мотоцикл?
      – Ну, об этом ты спросишь инспектора, когда он отправит тебя в парикмахерскую. Я уже там был. Видишь, как меня обкорнали.
      – Ты что это серьёзно говоришь.
      – Серьёзней не бывает. Так что зря не теряй времени в очереди, поезжай стричься.
      – Ну, не знаю, попробую проскочить так, – ответил я.
      Часа через два подошла моя очередь. Я въехал во двор, остановился перед инспектором, достал документы и протянул их ему. Тот не взял их, и тоном товарища Саахова из кинофильма „Кавказская пленница“ сказал:
      – Шлем сними… – послышалось даже: – Шляпу сними…
      – Так, уловка со шлемом не прокатила, – подумал я и снял шлем.
      – Осматривать твой мотоцикл не буду, у тебя длинные волосы, отправляйся в парикмахерскую, – сказал инспектор.
      – Да, парень не обманул, – подумал я и попытался возразить: – А причём тут мои волосы, Вы должны осматривать мотоцикл, а не причёску.
      – По служебной инструкции, если у водителя неопрятный вид, то я имею право отказать ему в прохождении техосмотра, – ответил инспектор.
      И тут, неожиданно для самого себя, я сымпровизировал:
      – Я как актёр-любитель играю стиляг в народном театре дворца имени Карла Маркса и мне такая прическа нужна по роли.
      – Артист говоришь… тогда предъяви справку, что ты артист, – парировал инспектор.
      – Кто ж мне её даст, я ведь внештатник, – и, обнаглев, предложил:
      – А давайте так, на спор; если Вы найдёте в моём мотоцикле какую-нибудь неисправность, то с меня червонец, а если нет, то даёте добро.
      Усмехнувшись, инспектор ответил:
      – А давай проще, ты гонишь червонец и получаешь добро.
      – Согласен, – обрадовался я, – и, достав „неприкосновенный“ червонец, который всегда держал в загашнике на случай разборок с ГАИ, вложил его в документы и передал инспектору. Тот для проформы проверил номера на раме и двигателе и расписался на квитанции.
      Поблагодарив инспектора, я отправился в контору отделения для оформления. Там тоже была очередь. Увидев меня, прежний впередистоящий парень удивленно спросил:
      – Ты что прошёл?
      – Как видишь…
      – Как тебе это удалось?
      – Да мы линейкой измерили длину моих волос, и оказалось, что она на десять миллиметров меньше той величины, при которой инспектор имеет право отправлять водителей стричься, – отшутился я.
      В следующем году служебная инструкция для инспекторов, очевидно, изменилась, длина волос водителей при техосмотре уже не учитывалась. Но зато необходимо было представить справку из БТИ о наличии гаража, а если его не было, то справку, что его нет. Справка выдавалась, разумеется, не бесплатно, к тому же надо было отстоять полдня в очереди за ней.
      Вот такие были времена…
 

Танькино месторождение

(Ринат)
  20    2022-05-20  0  276

На самом деле, Татьяна никакого отношения к открытию этого месторождения не имела. А получило оно такое название благодаря подарку, который любезно сделал ей Рома за услуги в «приватизации» одной из крупнейших нефтяных компаний. При нехитрой схеме, когда обладателем лицензии стало головное ОАО в Москве, а дочернему предприятию на месте отводилась лишь роль оператора, все денежные потоки от прибыли легко направлялись непосредственно Танюше. Впоследствии они частично материализовались через её частные фонды в великолепном Ельцин Центре. Знала она или нет о том, как пытались защитить свои родовые угодья местные аборигены? Как они перекрывали дороги нефтяникам? Как их в итоге «уговорили», расплатившись двумя снегоходами и бензином? Вряд ли. Да и зачем?
Это был обычный рабочий день 90-х, когда я работал на благосостояние Ромы. После утреннего селектора, разогнав работяг по скважинам, руководство цеха как всегда обсуждало последние новости.
- Так, кто теперь рулит нами? – поинтересовался я.
Начальник цеха открыл пресс-релиз и начал читать:
- Абрамович, Швидлер, Корсик …
- Бл…! Опять одни евреи, – выругался старый мастер, - а русские есть?
      - Нее.. А нет, есть один!
      - Кто? – мы чуть не попадали со стульев.
      - Мухаметзянов!
      В это время раздался звонок. На проводе был сам начальник Управления:
      - Срочно привести 5 бутылок нефти Романовского месторождения. Пробы нужны для отправки в Москву. Сегодня же.
      Что делать? Вся техника разъехалась. Мне пришлось бежать напрямик по тайге с пустой канистрой. Слава богу, машина еще не успела съехать с куста и мы с оператором поехали на Танькино месторождение. Инфраструктуры там еще не было, а была лишь одна плохо отсыпанная дорога.
      Когда мы почти доехали до места, впереди возникло неожиданное препятствие. Вереницу машин преграждал чум, возле которого сидели местные жители. Я вышел по рации на начальника и сообщил об инциденте. Через минуту прозвучало, что если задание не будет выполнено, то мы можем считать себя уволенными. Это нас никак не устраивало. А посему, далее мы отправились рысцой. Добежав до разведки, которая к счастью была уже расконсервирована, мы набрали нефти и повернули назад. От чума отошел молодой ненец и потребовал открыть канистру. Пришлось подчиниться. Абориген плюнул в ёмкость и начал выливать нефть на землю.
      Мой оператор – Владимир Романов (он же Вовчик Брюс Ли, прозванный так за то, что никогда не давал спуску своим обидчикам, не смотря на свои 1.5 метра) петушком наскочил на ненца. Пока они обнявшись катались по песку, я подхватил бесценную жидкость и рванул к машине. Водилы разняли драчунов и мы вовремя подъехали к Управлению.
      Там уже собралась «пять раз за день уволенная» камарилья, между которой бегал и орал как подорванный начальник Управления. Нефть разлили по бутылкам из под коньяка и бережно упаковали в специальный кейс. Машина с курьером стартанула в аэропорт и все облегченно выдохнули.
      Позже я поинтересовался у перевозчика – куда далее попали наши бутылки. Оказалось в офис Ромы, где под брызги шампанского шло чествование нефтяной королевы. Говорят, что даже разливали нефть в фужеры. Символически конечно.
      P.S. Прошло уже более 20 лет. Танькино месторождение вместе со всей компанией Рома выгодно спихнул другим владельцам. Вся его последующая безмятежная жизнь общеизвестна. За Танюшу тоже можно порадоваться. Великолепный Ельцин Центр, где она иногда экскурсоводит, чтобы народ чтил одного из величайших своих правителей. Вовчика Брюс Ли упаковали на перевоспитание в места не столь отдалённые. А у меня от тех лет осталась лишь большая серебряная медаль за Танькино месторождение. Вот смотрю я на неё и не знаю – что мне с ней делать?
 

Библиотекарь я! БиблиогрАф!

(Оксана Гамза)
  60    2021-12-16  4  490

Под сердца стук пишу я эти строки,
Под клавиш звук закину их в WordPad,
Я видела, как утром на помойке
(И явно было видно, не с попойки)
Бомжи искали... антиквариат.

Один сказал: "Старьё кидают часто!"
Второй подметил: "Шоб и я так жил!
А ну, гляди внимательно, очкастый,
Шо там лежит под старым пенопластом?
Браслет из серебра! Слегка подгнил..."

Второй сказал: "Бери, отмоем содой! -
Держа в руках коробку от конфет, -
Смотри, чего нашёл, чернобородый,
Сегодня день у нас, видать, особый -
Нательный крест, восьмой, примерно, век.

Вещица эта редкость, не дешёвка,
Щит веры..., не плохой нас ждёт "навар",
(Он обернул её довольно ловко),
Здесь даже различима гравировка,
Я дипломированный в прошлом антиквар."

Бомжи ушли, а я с ведром застыла,
Тупя немного, с незакрытым ртом,
...Я всю помойку перепотрошила,
Меня в то утро даже не стошнило
В погоне за старинным серебром.

Нашла "Букварь" в потрёпанной обложке,
Два тома Ницше, книги старых лет,
Здесь тараканы и сороконожки
Нахально жрали тухлую окрошку,
Лизала кошка скисший винегрет.

А я ждала: вот-вот разбогатею,
А я надеялась - богато заживу,
И, продвигаясь молча к апогею,
Не бросила тогда свою затею,
Мечтая, что свой куш, таки, сорву!

Там были книги разных лет, брошюры,
Огромное количество бумаг...
И вдруг меня пронзило - эка дура,
Пришла домой, в диплом свой заглянула -
Библиотекарь я! БиблиогрАф!

2012
 

Забки лучсе!

(Оксана Гамза)
  46  Про песни  2022-01-21  0  546

Довелось мне как-то в караоке
Провести незлой эксперимент:
Я ведь по натуре не жестока,
Веселилась просто в тот момент.

Записала ролик выступления*,
Показала деткам в детсаду,
И сказал вдруг сын под впечатлением:
"Забки лучсе квакают в плуду!"

------
* Жми сюда
 

Выходной Митяя

(Алекс Гриин)
  12    2022-05-17  0  195
Субботний день в Подмосковье обещал быть теплым и безветренным.
Матерый петух, с замашками парторга, хрипло призывал свою малохольную братию к ударной кладке и грозился вытоптать всех, включая некудышних уток и припадочных гусынь. Его неблагодарная паства уже давно привыкла к такому провинциальному поведению и не очень то внимала его камланиям, а потому беспорядочно разбрелась по всей округе.

Посреди двора, сопливый индюк оппозиционер корчил из себя павлина. Он гордо выпячивал вперёд крутую грудь, переминался с ноги на ногу и заходился возмущенным бульканьем. Но его куцый хвост был далёк от павлиньего и больше походил на японский веер, что абсолютно никого не впечатляло.

Атеистически настроенный боров Семен, справлял сиесту в грязевой жиже, посреди дороги. Закрыв глаза и сладко причмокивая, он был похож на служителя фемиды высокого ранга. Такой же румяный, безразличный к окружающим, довольный собой, купаясь в такой же неприглядной среде, он беззастенчиво подставил солнцу два больших яйца и это означало, что он покрывает всю округу, и даже гораздо больше. А еще, говорят, на днях его возили на всесоюзную выставку, в столицу и, как думается, у него там появились большие связи.

Но, вдруг, ни с того, ни с сего подул свежий ветер и набежали тучи. Округа преобразилась, летние краски потемнели и приобрели пасмурные тона.

Протяжно скрипнула дощатая дверь. На крыльцо вяло вышел небритый Митяй в десантном тельнике и синих, оттянутых трениках "отдышка забулдыги". Медленно присел на крашенную ступеньку, достал беломорину, сделал из мундштука гармошку, чиркнул спичной, и прищурив один глаз, криво прикурил её. Сладко затянулся горьким дымом и разом густо выпустил его изо рта и обеих ноздрей, взглядом уперся в траву под ногами, и задумался.

Из травы, прям ему под ноги, выпрыгнула большая, зеленая лягушка. Митяй стал её внимательно разглядывать, после чего небрежно откинул её ногой обратно в траву и с грустью произнёс:
- Нет, не царевна.
Пристально посмотрел на тёмные тучи и недовольно пробормотал:
- А ведь было солнце. Кому мешало? - подумал с минутку, сплюнул и сделал вывод :
- Бардаааак. Куда катимся?
Напротив скрипнула дверь и из темного дверного проема сараюшки показалась округлая фигура Полины, жены Митяя. Она только что окончила дойку и с довольным видом семенила по протопу, между грядками.
Кот Василий, посреди протопа, преисполненный эгоизма, задрав к н*** заднюю лапу, вдохновенно наяривал шершавым языкам свои кошачьи прелести.
- Доброго утреч....
Крутозадая Полина не успела договорить приветствие, как споткнулась о, творчески настроенного, кота и плавно завалилась на грядки. Она тихо матюгнулась, споро вскочила с колен и, с виноватым видом, засеменила с остатком молока в дом.
- Эээх, тютёха..., вслед ей, в полголоса протянул Митяй. Он поглядел на растекающееся по тропинке молоко и сделал философский вывод, что, наверное, так зарождается "Млечный путь". Затянулся горькой, как сама полынь, папироской и уставился в край неба, что по над лесом вдали.

В последнее время его стали волновать такие вопросы, а какая же сила держит эту всю эту вселенскую структуру со всеми галактиками, звездами, планетами и прочей чепухой и что это за бульон, в котором плавает вся эта взвесь. Если же это все никакая сила не держит, то значит эта вся канитель постоянно куда-то падает. А если это всё куда-то падает, то значит, есть ли дно у той бездны? Но ответа так и не находил. Видимо и во Вселенной тоже был бардак.

После полудня Митяй надел зеленые галифе, сунул ноги в сапоги, предварительно обмотав их портянками, напялил чуть великоватый темный пиджак. Полина тоже была вся нарядная и уже ждала его на крыльце. А как же, сегодня в доме культуры концерт. Какая никакая, а культурная программа.

В клубе народу было не протолкнуться. В кинозале над экраном, еще со сталинских времён, висел красный гордый плакат, на котором белыми буквами было написано: "Имя и дело Ленина будет жить вечно!". Но Митяй всегда читал этот лозунг справа налево: "!ончев ьтиж тедуб анинеЛ олед и ямИ". И это диссидентское занятие весьма веселило и забавляло его, а главное, давало понять, что он не такой, как все. Благо, что никто из партийных бонз Рузского района не знал об этом его антисоветском занятии, а то, если бы это всплыло где-нибудь, а тем более, попало бы на страницы газет, то всему партийному руководству района был бы вселенский разнос с отсечением руководящих голов.

Концерт был похож на агитбригаду, состоящую из участников игры Зарница и дома престарелых.

Гостевая ложа была неким олицетворением дежурной косметички, аптечки и реанимации. Гуру всех этих направлений вальяжно развалились в креслах с надеждой, что все молодухи сегодня отскачут свое не прибегая таки к их услугам.
Штатная группа поддержки в первом ряду, состоявшая из трех старушек и билетерши, за щедрую мзду, в виде продуктового набора, обязана была хлопать в заскорузлые ладоши и яростно скандировать "Браво!!!"

Бледные, худенькие ребятишки, в белых рубашечках и с писклявыми голосами, со стишками и песенками Шаинского отважно начали концертную программу.

После, на сцену бойко выскочила Джульета лет шестидесяти с партией Одилии. Но на черную лебедь она смахивала с большой натяжкой. Разве только побитые временем пуанты подозревали в ней бывшую балерину. Она смело задирала до пояса ножку, делала пару па и оборотов, хрустела артритными костьми и, вообще, была похожа на суетливую черную вдову на поминках своего благоверного...

Митяй откровенно скучал и маялся. Он встал и, под осуждающим взглядом Полины, согнувшись направился к выходу. Буфет был уже закрыт, но это Митяя не очень то и расстроило. Он по-хозяйски зашел в туалет, достал из бокового кармана пиджака чекушку с первачём, задрал высоко голову и за раз вылил всё содержимое в себя. И только острый кадык, двигаясь вверх и вниз, предательски показывал, что Митяй глотает, а так казалось, что самогон льётся в бездну. Он вернулся в зал уже совсем в другом настроении.

Тем временем, на сцене, перелицованная молодуха, возрастом в полторы бабы-ягодки, голосила под фонограмму, приплясывала и трясла роскошной историей хронических болезней. Задорный, молоденький аккордеонист, произведенный солисткой в фавориты, яростно давил аккордеон и щедро брызгал гормонами в зал. Но опытный взгляд ревнивой поп-дивы моментально вычислял искру взаимной симпатии. Тогда она игриво подходила к шалуну и начинала об него по-кошачьи тереться набитым, как говяжья сарделька, корсетом, после чего шалун быстро терял весь свой юношеский пыл. Раз десять её вызывали на бис, чему она была несказанно рада. Такой фурор, такой фурор. Не то, что в этих зажравшихся столичных кинотеатрах...

Вернулись домой уже затемно. Полина пошла кормить скотину, а после стелить пастель. Митяй снова уселся на крашенные ступеньки крыльца, закурил и стал смотреть на звёзды. С края леса доносилось уханье совы, а чуть погодя начала куковать кукушка.
- Кукушка, Кукушка, сколько лет мне жить осталось?, полюбопытствовал Митяй.
Прислушался и стал считать. Кукушка куковала до утра...
 

Две ЗВЕЗДЫ сошлись. (Забавные сл ...

(Uri Pech)
  10    2022-05-17  2  161

Жили-были две звезды национальной величины. Взошли они на эстрадный небосклон приблизительно одновременно. У каждой был свой путь и армия почитателей бесспорного таланта. И вздумалось звезде по имени Алла стать первой и единственно обожаемой. Долго и упорно она шла к своей навязчивой цели и придумала себе титул Примадонна. Правда, на Евровидении её не поняли, а на Родине причуду приняли. И стала она в своём псевдо средневековом замке поживать и молодых в звёздочки посвящать, а достойных конкуренток всеми правдами и неправдами из созвездия выключать. И особо взъелась она на Северную Звезду. Очень уж бесила звезда по имени Ирина своей стильностью, врождённой интеллигентностью и независимостью. Десятилетиями Алла Борисовна позволяла себе публично выражать свою неприязнь к Ирине,… а та ни как не комментировала едкие наезды озвезденевшей товарки по певческому цеху.
И вот в прошлом году на очередном теле-шоу долготерпицу прорвало. В том, вероятно, пандемия виновата. Ирина назвала Аллу «деревней» и философски подчеркнула: «Девушку можно вывезти из древни. А вот деревню из девушки не выведешь никогда».
В жизни Ира давно старалась не пересекаться с заклятой подругой. Но случилось, что случилось. Звёзды сошлись на Святой Земле.
Какой-то израильский ловкий продюсер решил наварить на звёздах в шаговой доступности. И вот на днях ему удалось быстренько организовать корпоративчик. И состоятельные спонсоры подтянулись к идее собрать на одной сцене сразу трёх титулованных, в своё время прогремевших на весь СССР, а ныне уже не так сияющих и гонимых своей собственной бабьей дурью.
Для полноценности шоу на разогрев была рекрутирована ещё одна звезданутая особа – по имени Ирина, по статусу – Императрица, по масштабности – Звезда третьей величины.
В скромной афишке формата А4 были: Примадонна (АллА), Снежная Королева (Ира) и Шальная Имперотрица (тоже Ира)
АллА перед выходом к микрофону очень нервничала. Она призналась, что давно не участвовала в концертах. И пока Императрица разогревала алию, Примадонна стала потихоньку набираться смелости из инкрустированной вензелем «A» фляжки. Вместе со смелостью с каждым глотком элитарного эликсира разгорался творческий кураж. Даму потянуло на импровизацию. В этот момент осчастливленных меломанов на подмостке Святой Земли услаждала изысканная "Женщина, которая права". А "Женщина, которая поёт" взирала на конкурентку из Северной столицы, не подпевала Ире, а бесцеремонно подталдыкивала из-за кулис. Саркастическими репликами провоцировала на скандал. Ира стойко отработать свою часть программы. Она брезгливо делала вид, что не замечает унизительных комментариев, плохо воспитанной Аллочки. Зал был относительно небольшой, совсем, скажем, не спортзал. Зрители находились очень близко к выступающим, некоторые стали перешёптываться, обсуждая остроумие Звезды №1.
Императрица пыталась урезонить подругу Аллу. Но пересохшая фляга уже сделала своё дело. Уговоры не урезонивали, а раззадорили гражданку А. Но истинный талант не пересыхает. Примадонна собралась и уверенно отпела все запрограммированные хиты. Ей своё выступление очень понравилось. Но в Израиле народ не проведёшь, да ещё за собственные-то шекели!
Истинное отношение к халтурному пению под допингом проявилось в финальной части музыкального ретро- мероприятия. На сцену вышли вместе три дивы. И вот к рампе подходит еврейка средних лет с корзиной цветов. Шикарная икебана вручается Ирине П. (Питерской). И не успела поклонница отойти от сцены, как Алла резко скаканула к корзинке и, выхватив цветник, сделала книксен, кинула воздушный поцелуй в притихший зал и собралась торжественно удалиться. Но уход внезапно притормозили не овации, а возмущение израильтянки. Фанатка громко и бескомпромиссно одёрнула Примадонну в кураже, мол, цветы куплены Ирине П. , на деньги израильских поклонников, и на её собственные денежки тоже. Собирали всем миром для дорогой Ирочки… Но Алла показала активистке шиш и криво усмехнулась.
Тут уже не удержалась Ночная Императрица. Выпучив глаза, она смело преградила дорогу в закулисье Алле П. И со
всего маху дала жене Галкина хоррошего "леща"! Да так от всей души треснула, что у Борисовны от публичного унижения (вряд ли от силы самого удара) брызнули слёзы из глаз. Алла бросила корзину. Цветы разлетелись в разные стороны. В минуту всеобщего конфуза нахамившей звезде удалось добежать до арендованного авто и смыться.
Справедливость восторжествовала со всех точек зрения: гендерной, поколенческой, статусной и временной.
Хочется верить, что это не фейк ньюс.
А не надо по жизни нарушать заповедь Ньютона: «Хамское поведение служит поводом получить «по мордАм».
 

Случай из жизни

(Неразговорчун)
  39    2022-02-14  5  242
Когда-то давно, где-то в 1997-98 был со мной такой курьёзный случай.
Ездил по делам в соседний городок на своем жигуленке, и возвращаюсь по трассе назад. Ясный летний день, перед жд переездом стоит женщина и голосует. Ничем не примечательная, в спортивном костюме, с пакетом. Машинально останавливаюсь.
- Довезете до ..альска?
- Да, садитесь.
Она села на заднее сиденье. Я пару раз взглянул в зеркало - бабенка абсолютно средней внешности. Таким только в разведчицы идти - не запоминающаяся. Ехать недалеко и недолго. Приехали в город.
- Где вас высадить?
- Да можно и на этой остановке.
Останавливаюсь. И тут она меня вежливо спрашивает
- А вы не хотите меня купить за 30 рублей?
Я совсем не ожидал такого. Никогда с проститутками дел не имел, и даже не нашелся, что сказать, только помотал головой. Она тихо извинилась и вышла.
На работе рассказал парням, они смеются - да это ж Мальвина! ее все знают, она постоянно на этой трассе работает.
Примерно через месяц, тем же летом еду той же дорогой. Опять женщина голосует. И я опять почти рефлекторно торможу. Садится, едем. Тут меня стали "терзать смутные сомнения" - то ли та, то ли нет...
Проезжаем бор. Ну, думаю, "та" бы предложила в таком укромном месте. Нет, молчит. Ну, значит, обознался... Приезжаем, останавливаюсь. И тут она теми же словами... Ёпрст! Я оборачиваюсь и уже более уверенно и весело спрашиваю - что ж так? Я мол, женат и нафига мне это.
Она - да у меня все женатые... Но если что, давай сделаю минет.
- Не-не..., давай, выходи.
- Что, испугался? - она стала более развязной, и я ее выпроводил.
На работе парни потешались несколько дней. На том всё и закончилось.

А на прошлой неделе я ездил на похороны в тот городок. После похорон я не остался на поминки, а поехал домой. Выезжаю на трассу. На остановке ждут автобус несколько женщин, морозец прихватывает, кто-то поднимает руку, и я - да, останавливаюсь.
Женщина примерно моих лет, в шубе, опрятная среднестатистическая гражданка.
- Вам куда, - спрашиваю
- В ...горск.
- Садитесь.
И тут звучит та самая фраза!
- А вы за полторы тысячи не хотите меня купить?
...
Люди! Я и тогда-то её не запомнил, а тут 25 лет прошло. Ёпа-мама! Мальвина. Страшная, старая, в мороз - и всё у станка!
Я ошеломленно помотал головой, она тихо извинилась и захлопнула дверь.
Приехал я домой, и по телефону рассказал про это своей подруге, которой хорошо за 50.
Ответ - О! значит и на наш возраст есть спрос! ))
Да... а 30-40-летние глупышки всё страдают, что старые...
 

Семейный диалог.

(Илья Лапаухов)
  18    2022-04-30  2  198
- Мужик вообще не должен мыть посуду!..
Готовить, прибираться - не мужское!..
Свои он шмотки сваливает в груду!..
И с корешами с пятницы в запое!..

Жена его должна всегда бояться -
Из-за неё он изгнан был из Рая!..
Мужик под телевизор чешет яйца!..
Я правильно, родная, повторяю?..

А, может, всё же я останусь дома:
Пропылесошу, приготовлю супчик?
- А ты подумал, что скажу знакомым?
Что муж мой - настоящий подкаблучник!?
 

ИЗ БУДНЕЙ НАШЕЙ МОЛОДОСТИ БУЙНОЙ ...

(Алик Кимры)
  34  День строителя  2022-01-15  0  376
(производственных)

ЗАГРУЖЕН!
На заре инженерной деятельности в институте КиевЗНИИЭП я руководил группой молодых разгильдяев. Работали споро, весело, результативно. Но наш начальник отдела, ещё сталинский сокол, прошедший ""шаражку", мне частенько выговаривал:
- Люди у тебя весёлые, смеются. Ты их явно не догружаешь работой.
И вдруг он скоропостижно скончался. Лежит в гробу в сталинском френче. Подходит Рома Заец с подобающим траурным видом и, глядя на покойного:
- ЗАГРУЖЕН!

ОБ АРХИТЕКТУРЕ
Позднее начальником нашего отдела стал очень добрый, симпатичный доктор архитектуры Дмитрий Нилович Яблонский. Кстати, брат знаменитой народной художницы СССР Татьяны Ниловны Яблонской. Наш отдел проектировал те самые типовые панельные пятиэтажки, в которых всё что можно было совмещено (туалет с ванной, кухня с прихожей, пол с потолком и т.д.) Народ прозвал эти дома "хрущобами". Но в то историческое время в самые сжатые сроки жилищная проблема была решена, народ с радостью ломанулся из коммуналок и бараков военного времени. И в то время Нилыч получил госпремию, и после вручения оной выспренно рек:
- Архитектура - это застывшая музыка!
Я, что ле, как несправедливо обделённый этой премией ("молод ишшо"):
- Тогда наши дома - это собачий вальс.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ЮБИЛЕЕМ
Дмитрий Ниловичу исполнилось 50. Народ изощрялся в подарках. Я тоже подсуетился и опубликовал на 16-й странице "Литературки" в клубе "Рога и копыта" такой "рог":

ВЛИЯНИЕ УЛИЦЫ
Школа и родители Димы Яблонского уделяли мало внимания его воспитанию, мальчик вырос на улице, выучился на архитектора и начал строить крупнопанельные дома.
 

ЭХ... ДЕТСТВО МОЁ ЗОЛОТОЕ!

(Тамара Кошевая)
  47  Про детей  2022-01-18  7  331

В 10 лет я вполне сносно водила «Волгу». Отец научил. С тех пор и доселе не водила ничего, кроме электромобильчиков на аттракционах.
      На фото – мой личный транспорт в двухлетнем возрасте.
А в четыре года дед меня пересадил на вполне живого коня. Крутой был мой дед Никон. В свои 74 года объездил для меня этого двухлетнего жеребца. До сих пор помню, как он гонял меня по кругу на корде и орал: «Пидбэры пузо, бисова дытына!»
      Надо сказать, что конь был тёмно-гнедой, почти чёрный, чистопородный, но имел маленькую «некондицию»: белая полоса на морде съехала в сторону глаза, от чего он был похож на пирата с повязкой на глазу. Так я его сразу и назвала.
Это были самые счастливые годы моего раннего детства, а конь Пират – самой первой детской любовью. Он был вернее собаки. Если я вела его в поводу, он был спокоен и миролюбив к людям. Но когда я взбиралась в седло, Пират ко мне никого не подпускал, фыркал, мотал головой и всем своим видом показывал: «Не подходи!» Зато и я ради него опустошала бабушкин огород, чтобы самое сладкое и вкусное притащить ему с утра пораньше в конюшню.
От деревни, где жили дедушка с бабушкой, до города было километров шесть. Однажды бабушка нагрузила две торбы с продуктами, приторочила их к седлу и отправила меня домой со словами: «Лэты, дытынко, нэ зупыняйся!»
Надо сказать, что обстановка на дорогах в то время была, как бы сказать, не совсем безопасная. Вполне можно было нарваться на какого-нибудь придурка, который мог позариться на такого породистого, холёного коня, как Пират. Но что такое шесть километров до города? 10-15 минут рысью!
И вот, мчусь я во весь опор – сколько там весу в пятилетней малявке! Торбы и то тяжелее меня. Летят по ветру две распущенные гривы и один хвост. Небо… солнце… дорога…ощущение счастья, радости, абсолютной свободы…
И вдруг из придорожных посадок серебристого лоха на дорогу выскакивает мужик с растопыренными руками и пытается преградить мне путь. Я заорала «гэть!!!» и замахала на него рукой, понимая, что Пират не остановится и врежет ему копытом. А этот дурак увидел, что в седле девчушка, решил, что такая мелочь ему не сможет помешать и уже потянулся, чтобы схватить за уздечку…
И тут я проделала трюк, который дед мне запрещал, но который я, по причине вредности и по принципу «если нельзя, но очень хочется, то можно», проделывала всякий раз, отъехав подальше от деревни.
Я резко осадила коня и с диким воплем «Пират!!!» подняла его на дыбы. Пират взвился над головой мужика, и тот, с глазами, полными ужаса, отпрянул, споткнулся и скатился в кювет. А я помчалась дальше, и минут через пять, уже чинно, не спеша, въезжала в наш двор, выслушивая причитания мамы о том, что бабушка с ума сошла, посылая меня, такую маленькую, беззащитную, в такую дальнюю дорогу и прочее…
О своём приключении я благоразумно помалкивала. Хоть и малявка, но понимала: если расскажу – кирдык моим скачкам. Мама уроет деда за то, что научил, а бабушку, за то, что меня отпустила. А то, что мы с Пиратом зачахнем от тоски друг по другу – это ей и в голову не придёт.
Вглядываюсь в свою детскую фотографию…
Не правда ли, в этом дитяти, пытливо и тревожно вглядывающемся в мир и оседлавшем игрушечного Пегасика, трудно узнать то, что из него выросло, заматерело и стало говорить стихами?
 

На картошке.

(ЮРИК)
  32    2022-02-18  1  206
Любовь прошла, завяли помидоры,
Осеннею случилось, то порой.
Ох, эти деревенские заборы,
Такой вот получился геморрой.

Гуляла пара, первое свиданье,
И девушке хотелось в туалет.
И наступил предел её желанья,
Так получилось, что терпенья нет.

И вот она, присела у забора,
Корова за забором в сей момент.
Свою струю вдруг вылила с напором,
И с громким звуком, скинув экскремент.

Она домой рванула без оглядки,
Её глаза горели от стыда.
И надо же такая вот накладка,
Да и с любовью кажется беда.
 

Как мы с Брежневым Вечерку не по ...

(Владимир Рудов)
  46    2022-01-17  1  300

Идея написать стихотворение в честь Дня Советской армии пришла ко мне неожиданно. Сама собой родилась строчка-запев, за ней вторая, и через час стихотворение было готово. В нем говорилось, как в нас метили шрапнелью, обвевал дым пожарищ, но мы как стояли, так и стоим. А все потому, что наш покой охраняет родная армия. За что ей низкий, до земли поклон. Стихотворение так и называлось «Земной поклон».
   На следующий день я был в редакции самой популярной на то время в области газеты «Днепр вечерний». Так совпало, что в это время в холле редакции проходила встреча с известной артисткой театра и кино Адой Роговцевой. Артистка сидела за столиком с фруктами, а вокруг толпились журналисты из «Вечерки» и других газет. Помню, Роговцева рассказывала, что является секретарем партийной организации театра и злопыхателям, которые, к сожалению, встречаются, обычно говорит: «А что ты сам сделал, чтобы жили лучше?..»
   Я, однако, больше смотрел не на Роговцеву, а на заведующего отделом культуры И.П. Пуппо, которого помнил с юношеских лет по литстудии во Дворце студентов. И когда по окончании встречи Игорь Петрович направился в кабинет, последовал за ним. Объяснил цель своего визита. «Вы понимаете, - сказал завотделом, - к празднику армии мы по традиции пускаем стихи ветеранов, а вы к ним не относитесь…» Но, прочитав стихотворение, добавил: «Впрочем, стих парадный, его можно поставить на первую страницу. Оставляйте».
   До праздника оставалась неделя. Для меня она превратилась в год. О предстоящем событии были оповещены родственники и знакомые с последующим неоднократным напоминанием, чтоб не забыли. Если я и не отмечал дни зарубками на дверном косяке, то делал их в душе. Я представлял, как будут говорить при встрече (а «Вечерку» тогда выписывали все), как им понравился стих! Что после этого просто не смогу жить, как раньше, я не сомневался.
   …Когда я развернул «Вечерку», то обомлел. Во всю первую полосу красовалось выступление Л.И. Брежнева на встрече с избирателями Бауманского района Москвы. Естественно, с фотографией кандидата в депутаты Верховного Совета. На последующих страницах, как и предполагалось, были стихотворения ветеранов.
   Леонид Ильич, вам тогда не икалось? А должно было! В первый и, может, единственный раз человеку выпадала возможность опубликоваться в хорошей газете, и так помешать! Вам мало было в другие дни упоминаний и публикаций о вас? Бесконечных славословий и фотографий? Воистину, бедному жениться…
   Я уже стал забывать об этом случае, когда в одну из суббот получил «Вечерку», где на последней странице увидел «Земной поклон». О том, что испытал, словами не расскажешь. Вот так сорок лет назад было опубликовано мое стихотворение в «Днепре вечернем». После этого было много других публикаций, но первая, как и первая любовь, не забывается.
   А на Леонида Ильича я зла не держу. Напротив, с годами он мне все больше кажется безобидным, славным стариком.

      
 

ПЕНЬКИ НА ПЕНЬКАХ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  37    2022-02-11  1  210
Лето. Парк. Шесть утра.
   На пеньках два "пенька". Уже пьют пиво. Просто водка уже закончилась. И деньги тоже.
   Мимо пеньков пробегают трусцой парень и девушка...
   Наверное, за здоровьем...
   - Больные люди,- грустно констатирует один алкаш.- Чтобы Я, в шесть утра?!)
- И не говори, - соглашается другой. - Вырождается нация.
   Хорошо, что не спрашиваете , откуда я знаю, о чем говорили два алкаша...
И кто из них был "запИвалой", а кто " подпИвалой"...
 

Обидно

(Оксана Гамза)
  34    2022-01-31  1  233

Я милому так намекала и эдак,
Что может он мне подарить что-нибудь,
Тебе родила, мол, хорошеньких деток,
А ты мне за это купи ноутбук!

У Ксюши планшет на основе Android,
А Ленке купил новый тюнер супруг,
Меня же, поверь мне, обычный устроит,
Желательно чтоб не б/у, ноутбук.

У Светки - кольцо, у Наташки - цепочка,
Да сам посмотри - все в обновках вокруг,
Тебе родила трёх сынишек, двух дочек,
А мне б к юбилею простой ноутбук!

Инвертер и матрица, крышка дисплея,
Компактные модули и DVD,
Достойный подарок ко дню юбилея,
С какой стороны на вопрос не гляди.

Супруг согласился пойти в супермаркет,
И вдруг я увидела перед собой
Отличный, красивый, хороший, не маркий,
Потрясных размеров, ноутбук большой.

"Берём! - от восторга кричу я. - Без торга!
Не глядя! Не думая, милый супруг!
Подружки от зависти и от восторга
Поверь мне, мой миленький, просто помрут!"

Смеялись с меня все прохожие в зале,
Смеялся, подшучивая, продавец,
"Нотбук бутафорский," - они мне сказали,
Мне было обидно, а сказке конец.
 

Женская логика

(Durimar Karabasovich)
  54    2021-11-30  6  332
Сидим всей семьей за общим столом, обедаем.
По ходу пьесы посуда от первого и второго блюд, дружно высвободилась и отъехала в «мойку».
Наступил традиционный час кофе и чая.
На столе стоит убойная доза вишневого варенья (без косточек!!!, которые мы всем табором в своё время «выковыривали» под одобрительные возгласы жены – давайте, давайте! не сачковать!), но его никто не трогает!
Более того, даже крышечку с этой «розетки» никто снять не рискует.
И тут жена взрывается: - Ну, всё! В следующем году я варенье варить не буду! Столько трудов положила, мучилась, а варенье никто в семье не ест!
Всё!
Хватит!
Надоело!
(Хотя, честно говоря, это нам надоело… И надоело именно вишнёвое варенье).
Желая как-то разрядить обстановку и, воспользовавшись тем, что в этот момент жена открыла кухонный стол, в котором на самом видном месте стояла банка клубничного варенья, я и сын начали оправдываться: - Ну, а что ты нас этим вишневым вареньем пичкаешь? Вон же у тебя клубничное варенье стоит,   ты же его нам не даешь?
Ответ жены: - Да, не даю и не дам, пока вишневое варенье не съедите!
Занавес.
 

Желаний я непризнанная жрица!

(Оксана Гамза)
  45  О желаниях  2021-12-17  6  307

(Или "По средствам жить ...не запретишь!")

И я хочу шикарный маникюр
И модную одежду от Версачи,
От Гучи туфли и кольцо на сдачу,
Зелёных полный портмоне купюр.

Десяток карт кредитных в инвалюте,
Духи от Прадо, новое манто,
Парик, чтоб не узнал меня никто,
А в день рожденья в честь меня салюты!

Ещё хочу роскошный пеньюар,
Набор столовый новый с позолотой,
Да чтоб не я готовила, а кто-то
Исполнил за меня сей ритуал.

От Йоджи Мамаото гардероб
Сгодился бы на некоторое время,
Пока не надоело б это бремя,
И всё не раздала б, как филантроп.

Чего ещё хочу? Один момент:
Подайте мне ключи от Porshe на блюде,
Чего ж ещё хотят "крутые" люди?
Да! В тренажёрный зал абонемент!

Желаний, грёз велик ассортимент -
Мечтаний я непризнанная жрица!
Но вдруг мой муж: "Мамуля, ты шутница!
Давай махнём семьёй на секондхенд!"
2015
 

Волшебные слова

(Тарасыч)
  75  День радио  2021-09-06  7  910

В далёкой молодости увлекался радиолюбительством. Соседи и знакомые, зная об этом, обращались ко мне с просьбой починить им различные электро и радиоприборы, начиная от утюгов и кончая телевизорами. Оплату за починку я не брал, за что мои родители меня выговаривали, мол, всякий труд должен быть оплачен и ничего зазорного в том, что я буду брать деньги за ремонт нет.
      И вот однажды сосед, с которым у меня были натянутые отношения, принес для починки импортную магнитолу. Сказал, что он обращался в радиомастерскую и там ему в ремонте отказали, мол, в магнитоле сгорела микросхема, которой у них нет и заменить её нечем. Я обещал посмотреть магнитолу, а про себя подумал, вот с тебя-то я и сдеру… целый четвертак.
      Мне удалось починить магнитолу, сгоревшую микросхему заменил узлом на дискретных элементах. И когда сосед, придя за магнитолой, узнал, что я её починил, то так обрадовался и такими разразился волшебными словами благодарности, что мои помыслы содрать с него четвертак вмиг исчезли. На вопрос соседа, сколько он мне должен за ремонт, я ответил, что нисколько, мол, сочтёмся.
      На следующий день сосед опять обратился ко мне с просьбой починить телевизор. Я подумал, что вот теперь-то точно сдеру с него четвертак. Когда к нему пришёл, он повёл меня в гараж и, видя моё недоумение, объяснил, что про телевизор он сказал для конспирации, чтоб мои родители не подумали там чего-нибудь. А в гараже, подальше от своей жены, он „накрыл поляну“, в знак уважения ко мне. Отказать ему в удовольствии угостить меня я, конечно, не смог.
 

ПИСЬМО В НОБЕЛЕВСКИЙ КОМИТЕТ

(Алик Кимры)
  16    2022-02-20  3  188
От мистера Алика Кимры,
проживающего в США,
Калифорния, г.Сан Франциско,
ул. Филмора 1070 кв.115

Прошу безотлагательно присудить мне премию Мира за предотвращение вторжения России на Украину и начала мировой войны. Некоторые лидеры западных стран типа самозванцев Байдена, Макрона, Джонсона попытались несправедливо присвоить мою несомненную заслугу себе. Якобы они запугали Путина страшными санкциями.

Да положил он на их санкции, они больше пошли на пользу России. А вот моей угрозы убрать его с Доски Почёта моего сайта, где он оказался в числе очень достойных Людей, включая меня, руководителя сайта Хохмодром Дейтерия, Сахарцева, Мерзляева, Лены Пчёлкиной, Такамисакари, Вихоревского и других уважаемых авторов. Да поместить Владимира Владимировича на Доску Позора в компанию Байдена, Макрона, Джонсона, Тихановской, Каспарова, Гордона, Навального и других мерзавцев.

Вот этой угрозы Путин действительно испугался и срочно начал отвод войск в глубину российской территории. Одновременно я предупредил этого поца Зеленского на нападать на Донбасс, чтобы нам действительно не пришлось вмешаться и принудить Киев к неукоснительному выполнению минских соглашений.

И прекратить пустые угрозы о тысячах гробов в случае вторжения российских солдат. Этот идиот держит в голове модель прошлых войн, где всё решали пехота и кавалерия. И ничего не понял о роли военно-космических сил РФ, отличившихся в Сирии. Понятно, в случае реального нападения РФ ВСУ бы массово сдались в плен, по дешёвке продав американское оружие.

Нацики бы сбежали к себе в схроны, а сопротивление оказали бы только женские батальоны недотраханных украинских баб с деревянными автоматами. Вот они бы могли бы реально пленить российских солдат, офицеров и генералов, бросившись в психическую атаку с обнажённвми сиськами наперевес, спущенными трусами и задранными юбками. Вот тут бы действительно немало наших с ними полегло. Именно поэтому наземный ввод российских воинов и не планировался при любых раскладах.

Теперь о процедуре вручения мне упомянутой премии. Мне нахрен не нужна вся эта формальная церемония, да ещё в условиях ковидной пандемии. Нобелевскую речь произносить не намерен, пусть шведский король и королева засунут её себе в жопу. Мне нужны деньги, одни только деньги и ничего, кроме денег. Разве что и сама медаль Нобелевсого лауреата, если она действительно золотая и её примут в скупке драгметаллов.

Мой расчётный счёт № 12342564538 в сан-францисском банке Wells Fargo.

Алик Кимры, миротворец, лауреат нобелевской премии Мира.
 

Тиресий.

(ЮРИК)
  43    2021-11-08  1  290
Существует греческий миф о рождении в семье пастуха и нимфы, их сына, которого назвали Тиресий. Миф о том, что этот человек в своей жизни смог быть и мужчиной и женщиной. Миф гласил, что будучи ещё юношей он ударил палкой двух змей, когда те занимались спариванием, от удара одна из змей погибла и это была самка.
Узнав об этом происшествии, богиня Гера, жена Зевса превратила юношу в девушку. Так и был Тиресий женщиной, около семи лет, пока случайно не узнал, как всё вернуть на своё место и стать мужчиной. Он нашёл в поле то место, где он убил палкой во время совокупления одну из змей, и в это самое время на том же месте происходило, что и семь лет назад. Опять змеи занимались спариванием. Он ударил палкой самца и опять стал мужчиной.
Как -то заспорили Зевс с Герой, кто же получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина. Призвали к ответу данной загадки, того самого Тиресия, ведь он был и мужчиной и женщиной. Тот ответил заспорившим богам, что женщина получает гораздо больше удовольствия, чем мужчина, примерно в девять раз. Чем уж измерялись эти разы, история умалчивает, но тут возникает вопрос, как же так?
Значит они, эти самые всеми нами любимые и обожаемые женщины получают от нас гораздо более чем мы. А мы значится всё к их ногам, чтобы получить малую толику удовольствия. Полная несправедливость, дискриминация. Сколько можно терпеть.
Это они должны гоняться за нами, мужчинами.
Это они должны дарить цветы и покупать шубы.
Это они должны стоять на коленях перед мужчиной, который за малое удовольствие, дарит им вон какое счастье, в девять раз большее, чем получает сам, вон оно как оказывается.
В девять раз.
Вот так несправедливость и мы молчим и терпим такое вот наказание и за что. Вон оно почему некоторые мужчины совсем не заботятся о получении удовольствия женщиной, они видно наказывают их за такую удручающую несправедливость. А многие подходят с другой стороны и вовсе не дарят цветов и не покупают шуб.
Да они сами себе всё купят.
Ишь чего захотели, им всё, а нам малая толика, цветы им подарки всяческие. А ещё глядишь от этого самого удовольствия, они ещё и размножаются, тем самым выполняя основную женскую миссию на земле. Нам же приходится платить алименты, или быть около неё всю жизнь, поднимая её детей и всё также доставляя ей значительно большее удовольствие. У неё значит дети, от полученного ею счастья, да и сами дети, счастье немалое, а ты значится, плати, или живи, рядом. Да хорошо хоть если к этим самым детям в случае развода тебя подпускают, а то есть такие особи женского пола, что только издаля и посмотреть можно, не моги и всё тут.
А она тем временем, уже другого кандидата обдирает как липку, чтобы потом и с него получить вновь всё это же самое.
 

Коня на ходу остановит, в горящу ...

(Durimar Karabasovich)
  38  Про женщин  2021-11-14  1  323
О том, что наши женщины – русские, советские – «это что-то с чем-то" уже говорено и писано миллион раз, и нашими мужчинами, и иностранцами, поэтому их репутация в планетарном плане общеизвестна.
Но, одно дело утверждения, так сказать, общего характера и совсем другое – конкретные примеры. У меня, по воле случая, была возможность убедиться в справедливости подобного рода утверждений.
Итак. Советский Союз находился в «предсмертном состоянии»: разрыв традиционных экономических связей между союзными предприятиями, галопирующая инфляция, полный крах системы общегородского транспорта.
Наш город выручали трамваи, но ходили они набитые битком.
(Пересказываю со слов жены )))
И вот, в один из будних дней, моя супруга решила «воспользоваться услугами» нашего городского трамвайного парка. Толпа с остановки, ринувшись штурмовать трамвай, буквально внесла мою маленькую ростиком и практически ничего не весящую «дюймовочку» в салон трамвая. Пока её «вносили», буквально на пару минут, сложилась такая ситуация, что она оказалась в одном конце трамвая, а сумка, которую она крепко держала за ручки – в другом. Тревожная мысль у неё родилась сразу же, поэтому, как только она   почувствовала под ногами пол трамвая, она подтянула «загулявшую» сумку к себе… Но, увы, было уже поздно – сумка была открыта, портмоне из сумки пропал.
Денег было в нем немного – всего сто рублей, что по тем временам было мелочью, но вот сам портмоне ей было жалко - буквально на днях, только-только его купила, новенький, из натуральной кожи.
«Ну, стырили значит стырили! Сам виноват, в следующий раз меньше буду «коробочкой щёлкать»» – так решил бы в такой ситуации любой мужик. Мужик – да!, но не женщина.
Супруга начала, как Шерлок Холмс, изучать окружавшую её публику на предмет определения , кто из них мог стырить портмоне. Круг подозреваемых сужался и сужался, пока не дошёл до одной кандидатуры – мужчина, восточной внешности, лет сорока. Жена его хорошенько запомнила и, проложив путь к выходу, на очередной остановке вышла. Мужик вышел следом за ней. Супруга дойдя до ближайшего киоска, скрылась за ним, и стала наблюдать за действиями «подозреваемого». Тот по инерции ещё сделал несколько шагов, вместе со всеми вышедшими из трамвая, покрутил головой (как утверждает жена – искал её глазами) и после этого развернулся и вновь пошёл на трамвайную остановку, но уже для поездки в противоположную сторону. Всех этих действий моей супруге вполне хватило для того, чтобы утвердиться в собственной правоте – он, гадёныш двухметровый, стырил! и она решительно прошла в атаку! Подошла к нему, стоящему в окружении людей на трамвайной остановке, и громко заявила: - Вы украли мой портмоне! Верните его немедленно! Мужик от такой наглости офигел, растерялся т промямлил: - А с чего вы решили, что его я украл? Жена, не ослабляя напора, как махровый следователь, продолжала на него давить: - Я видела, как вы его украли! Народ, стоящий на остановке, начал с интересом прислушиваться и поглядывать на это шоу, предвкушая феерический финал. Мужик «сдался» и со словами - Я его не крал, вы его уронили, а я просто подобрал - …вернул портмоне жена?! Жена буркнула: - Ну, спасибо за то, что вы его подобрали. Забрала свой портмоне и ушла походкой победительницы. Денег в портмоне уже не было, но, как говорится, не в деньгах счастье )))
Когда я, выслушавший этот рассказ и офигевший от её отчаянной смелости и, нипабаюсьэтаваслова, наглости, спросил, а чем ты, вообще, думала, когда на карманника буром попёрла?! А, если бы он тебе в глаз, со всей дури, заехал и покалечил?! Жена ответила – а там народу было много, ему скандалить было ни к чему - ему же ещё в трамваях «работать»!
Блин, железная логика, стальная воля к победе и железобетонное упрямство в вопросах отстаивания собственной правоты!
Теперь, я надеюсь, ни у кого не возникает никаких вопросов по поводу того, как я с женой живу «душа в душу» 44 (!!!) года – у меня просто другого выхода нет: если уж она за какой-то кожаный портмоне из карманников душу готова вытряхнуть, то страшно даже подумать, что будет, если я с ней разводиться надумаю (Шутка! )
 

Чаепитие в Мытищах

(Д.Александрович)
  16    2022-01-17  2  203
После духоты июльского дня в распахнутые окна пятиэтажки в Мытищах потянулась вечерняя прохлада. Дуся подперла пухлыми кулачками второй подбородок в ожидании, пока остынет краник электросамовара, чтоб не обжечь пальцы. Лень было встать и тащиться на кухню за полотняной рукавицей, к тому же начинался сериал.

На припотевший лоб Дуси изредка набегали не пуганные кремами, массажами и масками морщины. Сразу несколько тяжелых альтернатив свалились на ее буйну голову в красном с райскими цветами платке, повязанном как бандана, и не давали сосредоточиться на двух периодически спаривающихся мухах. А Дусе было интересно, приземлятся ли они на сахарнице или вляпаются в розетку с медом. Если в мед, Дуся с удовольствием поотрывала бы им лапки.

С детства Дуся не любила и не умела выбирать. А сейчас, за чаепитием, ей предстояло решить сразу несколько проблем. Первая: открывать ли банку вишневого варенья или не полениться сползать в кладовку за земляничным. На вишневом сквозь стекло видна была обильная плесень под крышкой. Дуся представила, как будет брезгливо смахивать ложкой серо-зеленую дрянь, и поморщилась. С другой стороны, идти в кладовку без мужа, чтобы снова повстречаться с крысой, было не то чтобы боязно, но визга-то никто не услышит, и переживания со страхами как-то обесценятся, а рассказам-страшилкам даже соседки потом не поверят. Но и мед же намазывать на бутерброд с маслом уже противно. Да, это проблема посерьезней, чем с пирожками, которую Дуся легко решила минуту назад. На нее приветливо смотрели с трех блюд пирожки с капустой, мясом и курагой. Она долго выбирала, прислушивалась к журчанию в желудке, глотала слюнные ручейки, и, наконец, откусила сразу три. Смешение стилей и жанров Дусе понравилось.

Вторая проблема была еще серьезней. Дуся ждала хахаля – молдавского гастарбайтера Иона, с ближайшей стройки. А что надеть: сарафан с рюшками или джинсы с розовой кофточкой? Сарафан немодный, а любовник молодой и заграничный, в джинсах же лишний раз не вздохнуть, и пояс в брюшко больно впивается – чаю долго не попьешь, лишний пирожок не съешь. А Ионка любит за столом посидеть, колбаску украдкой поесть да о жизни ближнезарубежной порассуждать с возбуждающим акцентом.

Дуся с тоской погладила амурские волны живота под ночной рубахой, накатывающие на береговую линию резинки трусов, тяжело встала, подошла к зеркалу. Она всегда считала себя истинно русской, кустодиевской красавицей. Пышное молочно-белое тело и румяность щек не угасли и к сорока пяти. Она взяла пинцет и выщипала несколько треклятых волосков над верхней губой, поправила пергидролевый пучок на макушке, уверенно подвела глаза и вдела блестящие сережки. Затем накинула скромный халатик из парчи со стразами и решила быть по-домашнему простой и в меру народной..

Третья проблема Дусю пугала: рожать или делать аборт? У нее были двое взрослых детей: сын в армии и дочка замужем. Уж бабкой скоро быть. А тут рожать соседям на смех. К тому же незадача: Ванькино дите или Иона? А ежели чернявый молдаванин вылезет, как ее белобрысый Ванька посмотрит? Уйдет к Райке-буфетчице или бить будет? А и аборт делать не хочется. Давеча батюшка в церкви сказывал, что грех большой это, смертоубийство, и что на сковороду в геенне огненной угодить эдак можно. Дуся с ужасом посмотрела на чугунную сковородку, представила, как она поместится на ней, и инстинктивно поджала ноги.

Дожевывая пирожки, Дуся наконец наполнила заварочный чайник, но вскоре тучка набежала на серые глазки, губки обиженно надулись: «Ну где же мой лапуля из солнечной Молдавии? Эдак и Ванька с футбола вернется…» С досады Дуся съела еще три пирожка, запила приторно-сладким наваристым чаем. Сериал не пошел: она снова перепутала, кто чья жена, кто кому изменил, кто настоящая мать и кто главный подлец. «Только б он не явился, когда Ванька уже будет дома, а то конфуз и мордобитие».

От чая прошиб пот и потянуло на соленое. Дуся тяжело поднялась, достала из холодильника шмат сала. «Сегодня уж не придет, сверхурочные, наверно». Вздох русской красавицы оборвал поворот ключа в прихожей.

    • Дууусь, лябоф моя! – Ваньку изрядно покачивало. – А у нас гооости!

Следом за ним в дверь неожиданно просунулся поджарый Ион, ее Ионка. У Дуси засосало под ложечкой. «Откуда Ванька узнал? Сука Райка выследила и донесла, точно. Ой, ну сейчас будет разборка…» Виновато опустив глаза, Дуся молча дожевывала сало. «Аборта не миновать…, – пронеслось в голове, – только б не по лицу…».

Но, вспомнив женский опыт поколений, Дуся решительно взяла чугунную сковородку и заняла оборону у входа на кухню.

    • Дууусь, ну выпил я слегонца, ну че ты… За победу ж! Наши надрали люберецким! Вооот, хорошего человека привел со стадиона, он вином молдавским угостил. Дусь, познакомься, это Ион, с берегов Днестра, хороший мужик.

Ион, в потертом советском пиджачке и видавших виды трениках, смущенно жался к вешалке в прихожей. Ванька, не разуваясь, плюхнулся за стол, потянул носом над блюдом с пирогами и размашистым нетрезвым жестом пригласил молдаванина. Ион робко присел с краешку.

«Кажется, драка, если будет, то не сейчас», – успокоилась Дуся. Она включила подостывший самовар и присела за стол с по-русски гостеприимным каменным лицом жены алкоголика. Ион заговорщицки стрельнул карими глазами.

    • Ой, Дусь, как наши им надрали! Кода пеналь забили, весь стадион целовался в обнимку! Какой был футбол! Иди, Иончик, еще раз поцелую, друууг мой!

Радушно расплывшийся в улыбке Ион подставил щеку. Чмок. «А может, и не знает», – подумала Дуся и с натянутой улыбкой протянула руку Иону:

    • Евдокия. Кушайте пирожки, дорогой гость, которые с краю – с мясом...

Над самоваром заклубился пар, крышка мелодично позвякивала. Дуся рукой в варежке разлила чай. Ион смущенно отлучился в ванную мыть руки.

    • Ну, как он тебе? – виновато улыбаясь, спросил Иван.
    • И где ж ты подцепил такого дружка?
    • Ну, в парке, туда-сюда, он меня вином угостил, а я его на стадион повел. Хороший мужик...
    • Он что, и ночевать у нас останется?
    • Тут знаешь, Дусь, такое дело… – Ванька отхлебнул чаю. Морда покраснела еще больше.
    • Ну, не томи, пьянчуга, что стряслось? – Дуся насупила бровки.
    • Ну, понимаешь… ставки мы делали перед игрой… Ну кто ж мог подумать, что любера так облажаются… Ну, а денег у меня не было, сама знаешь. Ну что я мог выставить против его трехсот? Ну, предложил… предложил… тебя.

Ванька стал жрать пирог с капустой, торопливо захлебывая чаем, будто сейчас у него все отнимут и нальют кипятка за шиворот.

    • В каком смысле?!
    • Дусенька, прости. Но это ж не насовсем, на один раз только… Он хороший мужик, жена в Молдавии, дети…

…Рука у Дуси тяжелая. Но справедливая. Долго откашливался потом Ванька, подавившись пирожком, и прикладывая холодную ложку к разбитой губе.

    • Прости, Дуся, я пьяная сволочь, прости, – промямлил Ванька, отползая спать в детскую.

Вышел прилизанный Ион и юркнул за стол. Дуся ощутила на коленке его горячую ладонь. «Прав батюшка, не надо делать аборт. И соседки, старые сплетницы, пусть подавятся», – решительно подумала Дуся, и чай показался ей необыкновенно ароматным, и пироги удались, и тихий мытищинский вечер расплылся в прохладной звездной ночи.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер