ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Спрятать все тексты
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Андрей Ситнянский - сатирические стихи Петровский Пассаж - поэтический сайт Романа Петрова
 

Смешные истории: лучшее из свежего

 Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

СЧАСТЛИВОГО ПУТИ или ИДИТЕ ВЫ ВС ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Про баню  2017-02-06  4  76  691

- Как хорошо, друзья мои, что ёлку вы ещё не убрали... Новогодняя ночь закончилась, а атмосфера праздника осталась!


- Мы перестали делать глупости... как скучно мы живём! Мы перестали ходить в баню! У нас у всех есть ванна... мы перестали подглядывать через дырочку за моющимися в бане женщинами!


- Спойте мне что-нибудь про баню!


- Ну, спойте... пожалуйста! Ну, что вам жалко что ли?


- Ипполит! Ты с ума сошел... почему мы должны петь тебе про баню?


- Потому, что вы и баня ваша испортили мне жизнь!


- Давай споем ему... он не отстанет!
- Давай.


- Бери гитару и пой, Надя!
- А почему я?
- А почему я?
- Ну, ведь это же ты во всём виноват... не я!


- Если у вас нету бани! Исполняется впервые!


- Если у вас нету бани, то незачем и петь про это! Сразу переходим к следующему номеру программы.


- Какую же ему спеть песню?
- Ума не приложу...


- Есть одна идея!


- Будет сейчас песня про баню...


- Промочи горло, чтобы голос звучал лучше.


- Я внимательно слушаю! Прошу на сцену...


- Никого не будет в бане! Исполняется впервые...


- Если никого не будет в бане, то за кем подглядывать? То есть, я хотел сказать... зачем петь про пустую баню?!


- Он переходит все границы. Достал уже со своей песней про баню!
- Да что же это такое происходит? Какая безумная новогодняя ночь...


- У меня, кажется, родилась идея...
- Да пой уже хоть что нибудь! Пока он не подпалил дом...


- Со мною вот что происходит,
Со мною в баню друг не ходит,
С ним ходят в разной суете
Разнообразные не те.

О сколько вредных и ненужных связей,
Дружб ненужных.
Во мне уже осатаненность.
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих сердец соединенность
И разобщенность близких душ.


- Со мною вот что происходит,
Теперь мой друг не в баню ходит,
Ко мне он с веником идёт
И... спину потереть зовёт!


- Какая гадость! Какая гадость эта ваша и песня, и баня!


- Позвони моим подругам... пусть они придут и споют ему веселую песню!


- Девочки срочно выручайте! Нужна песня про баню.


- Дорогие Ипполит Георгиевич и Женя! Для вас, что хотите... исполним!


- По бокальчику перед концертом... чтобы в тональность попасть!


- Про баню... так про баню!


- Давайте нашу... "Мочалочки"!
- Три, четыре...


- На Тихорецкую состав отправится.
Вагончик тронется, перрон останется.
А две мочалочки - вагонвожатые
С флажочком беленьким, с флажочком беленьким
С флажочком беленьким уже поддатые!

Войдут мочалочки в купе курящее:
Билеты, мол, у вас не настоящие.
Наврут с три короба и улыбаются...
А безбилетные, а безбилетные
А безбилетные все удивляются!

Их угостит вином матрос в тельняшечке.
Они уснут в его купэ, бедняжечки.
Сойдет на станции, и не оглянется.
Вагончик тронется, вагончик тронется,
Мочалки едут в нем, не просыпаются!


- А при чем там баня? Я не понял, друзья мои...


- Как при чем? Да ну его в баню... с такими проводницами ездить!
- Да... обычно в таких вагонах, где пьяные мочалки, грязно и холодно!
- И чаю не допросишься!


- С Наступившим, соседи! Вам подыграть не надо? А то мы могём...
- Идите вы все в баню!
 

(первоапрельская) Шуточка

(Наталия Чайкина Варгас)
 1 апреля  2017-04-14  1  40  233
Влетаю в спальню в час рассветный
И с ходу мужу возглашаю:
«Приплыли! (Па́пик бесхребетный),
Я щас к соседу уплываю!»

«Чево?» - проснуться он не может, -
«Куда плывёшь, краса моя?
Какой сосед? Никак Серёжа?
Так умер он... блоху ловя́.»

Я в ступор, шутка провалилась.
Вчера же жил, а тут издох,
Какая новость... я с толку сбилась.
Не вижу от него подвох!

А муж молчит, и вдруг комично
Сдвигает брови и басит:
«Покончил жизнь свою трагично...
Ловить же - не траву касить...»

Я поняла... и в брюки ручки.
(Сама в нервозе, вся бела́)
«Он одолжил у нас с получки...
Я поллимона отдала!»

У мужа челюсть отвалилась
«Постой!» кричит «тушите свет!
Да ты никак оговорилась?!
У нас же денег больше нет!»

Раскис, упал мой рыжий снобик ...
(Убить так можно, пусть любя)
«Шутю я, чмоки, толстолобик...
С апрельским праздником тебя!»
 

Компьютерные пословицы

(Old Hamster)
 Компьютеры и Интернет  2017-05-16  2  40  114

"Коль система DOS - тупа,
      Значит, нету доступа..."
      IT-ишная мудрость


Приятель мой – вполне нормальный хлопец,
Но лень его, увы, большое зло…
Слыл знатоком компьютерных пословиц -
С IT-образованьем повезло.

Своей мне тайны хакерской не выдав,
Умел взломать любой враждебный сайт,
И точно знал, что «восемь ваххабитов,
Конечно, образуют ваххабайт».

Был для общенья с гуру не доступным
Порою оскайплённый интернет:
Он над программой тряс шаманским бубном
И говорил: «Семь бед – один reset!»

Прошу его уже четыре года
На ноутбуке Vistу обновить,
А он мне в скайп: «В Винде – не без урода»,
И вновь, как Гамлет: «Бит или не бит?»

Он отрастил себе «пивной» животик,
И чипсы нынче – главная еда…
А мне сказал: «Комп борозды не портит,
Пока в нём пашет старая Винда».

Дождался я и Vistу слопал вирус -
Придётся друга брать на абордаж…
А он даёт советы мне: «Зри в BIOS!»,
«Таланта по сети не передашь!»

«С нуля поставить новую систему
Легко, ну как «два байта отослать»» -
Пословицей он мне ответил в тему…
Ну, как теперь приятеля назвать?!

Системный диск купил я на базаре -
Пиратский диск, поскольку небогат…
Не запустился – видно, брак в товаре:
«Паршивый бит весь портит гигабайт».

Живу, как в докомпьютерной эпохе:
Гуляю в парке, дни мои плывут…
«Кто в лог, кто по дрова». ««Дровами» лохи, -
Сказал приятель, - драйверы зовут».
 

ПРУХА. 3.7.9.11.

(ЮРИК)
 Смешные истории  2017-04-07  0  48  210

-Ну, наконец-то, да что же вы так долго, вечно вас не дождёшься,
- громко проговорил очередной пассажир в открывшуюся дверь такси.
Какой-то помято-скомканный вид мужчины в крупной шляпе с волнисто-опущенными полями.
Его странно-загнанный вид, как-то уж очень развеселил водителя.
Закинув чемодан на заднее сидение, тот несколько раз оглянулся во все стороны, будто за ним следили,
и с тяжёлым вздохом-всхлипом
водрузился на переднее сидение.
- Бежишь, что ли от кого?- спросил водитель
- Бегу…. Конечно бегу, черти вас всех подери.
Ты, давай-ка по-быстрому, рули на вокзал.
- А чего ты так со мной,чей не запрёг, черти то здесь причём?
Ишь командир, какой выискался.
- Да поезжайте уже,-проговорил пассажир и положил пятисотенную на панель.
- А чего так мало даёшь? Чтоб так командовать, надо и платить по-царски.
Тоже мне тут, рули. Когда к нам по-человечески, так и мы к вам всей душой.
- А если вот так? Вместо пятисотки на панель легла пятитысячная.
- Вот теперь вижу, что человек ты хороший,
враз до вокзала довезу.
- А до Самары сможешь?
- А что же не смочь, все удовольствия за ваш счёт.
- А сколь же ты, до Самары хочешь?
- Да ты отсчитай, чтоб моя душа возрадовалась и мчим.
- Хватит?- пассажир отсчитал штук шесть пятёрок.
У таксиста от предложенной суммы, аж рот открылся, но он не сдавался.
- Да если ещё парочку прибавишь, так и за глаза будет.
- Круто конечно, но не вопрос,- и пассажир добавил ещё четыре.
- Во! Вот это по - царски. Полтинник, эх прокачу.
Водитель круто развернувшись, резко помчался в другую сторону города.
- Сейчас вот только заправимся и вперёд.
На заправке проверив пятёрку, заправщица включила колонку и отсчитала сдачу.
Вот так пруха, подумал водитель, и деньги настоящие.
- Давай –ка, дружище, в аптеку заедем, что-то у меня сердечко прихватило, просто дух вон.
-Может тебе лучше в скорую, я договорюсь, тебя там кольнут за деньги.
- Ну, давай в скорую, - согласился пассажир и начал сильно задыхаться.
Машина неслась по городу в сторону станции скорой помощи.
- Слышишь, дружище, мне что-то совсем плохо.
Ты меня довези и жди не уезжай, чемодан мой, пусть у тебя……
- после этих слов, пассажир потерял сознание.
Ровно через минуту такси влетело во двор неотложки.
Пассажира вынули из машины и погрузили в реанимацию.
Включив мигалку, скорая стартанула по ночному городу в сторону больницы. Такси последовало за ней.
- Вот горе какое, думал таксист, во как не повезло, не мог уж до Самары потерпеть.
Во дворе больницы санитары быстро выкатили носилки и увезли странного пассажира в здание больницы.
- Жди здесь, тебя позовут, - проговорил вышедший из больницы фельдшер скорой.
Прошло около часа, из дверей больницы вышел врач.
- Умер ваш пассажир, обширный инфаркт.
- Как умер?
- Как умирают? Взял и умер.
- И чего мне теперь?
- А ничего. Он же Вам никто, а документы у него при себе.
Вы сделали всё, что смогли, так что поезжайте.
Растерянный водитель медленно выехал из двора больницы.
Вон оно как, да всё равно повезло и в Самару ехать не надо,
жалко конечно мужика, мог бы пожить ещё.
Эх ты, а чемодан?
Остановившись на остановке, он открыл молнию замка.
Чемодан был полон денег, запечатанных в банковские упаковки.
Не знай от испуга, не знай от счастья, он быстро застегнул молнию и ошарашено помчался по городу в сторону своего дома.
Мысли судорожно скакали от привалившего счастья.
Вот это ни хрена себе, полный чемодан.
Вот это да, вот так привалило, одним словом пруха.
От радости он и не заметил, как светящийся жезл перегородил ему дорогу.
Он как бы очнулся, только тогда, как увидел сзади мигающую канарейку. Включив поворот, он принял вправо и остановился.
- Пьяный, что ли? Давай документы.
- Да ради бога. Говорю, не пьяный.
- А чего убегал?
- Так я и не видел, что вы останавливали.
- Дыхни. Да нет, вроде трезвый.
- Да отпустите, я же ничего не нарушил.
Таксист достал из кармана пятёрку. Вот возьмите, ей богу не заметил.
- Что ты одну суёшь, нас двое, как мы её делить будем?
Осмотри машину, здесь что-то не так, щедрый больно, - проговорил старший, заметив, что водитель с готовностью достал вторую пятёрку.
- Ни хрена себе,- громко проговорил гаишник, увидев полный чемодан денег. Иди-ка глянь.
- Твой?
- Да мой.
- Откуда у тебя столько, никак бабушкино наследство?
Таксист рассказал им о странном пассажире, который скончался в больнице.
- Брешешь ведь.
- Ну, сбреши лучше, мой чемодан, он мне его отдал.
- А что же ты, и с нами поделиться не хочешь?
Полицейский приставил пистолет к груди водителя и мерзко так зашипел.
А не хочешь ли ты трупом за городом оказаться.
Ты ведь нам теперь совсем не нужен, да и убегал, вот и застрелим нечаянно.
Это ты у меня должен просить, чтобы мы с тобой поделились.
Так что давай на троих, или за город.
Я сегодня добрый, так что у тебя есть выбор.
Он с силой ткнул пистолетом в грудь.
- Ну ладно, давай на троих, - согнувшись от боли, проговорил водитель.
Гаишники принесли два пакета и быстренько раздербанили чемодан, по - честному на троих.
- Ну, вот и ладненько, всё по чесноку, свободен дружище.
Вот гады и тут обобрали, обиженно размышлял таксист, подъезжая к своему дому.
Войдя в дом, он открыл холодильник достал бутылку водки,
налил себе полный гранчак и залпом выпил.
-Ты чего это среди ночи?- спросила проснувшаяся супруга.
- Да вот привалило, завтра тебе шубу самую дорогую купим, а потом на Кубу рванём по путёвке. Ты погляди, сколько я бабок привёз.
Он открыл чемодан, открыл одну пачку и подкинул над обалдевшей супругой.
Она долго рассматривала купюру......
- Ты дурак, что ли? Это не деньги вовсе.
- Как не деньги?- он схватил одну из купюр.
Ни фига себе, три тысячи.
Он раскрыл другую пачку, там были купюры номиналом в семь тысяч.
В следующей пачке были купюры достоинством в девять тысяч.
Он раскупорил ещё, там были с цифрой одиннадцать.
Упав перед чемоданом на колени, он стал разрывать пачки.
Вот это да, ни хрена себе, вот так пруха.
С видом полного сумасшествия он закатился истерическим хохотом.
Вот так повезло, он с саркастическим злорадством угорал над ментами, которые его чуть на тот свет не отправили, из-за этих вот фантиков.

А на календаре, начиналось утро первого апреля……….
 

ОБМОРОК

(ЮРИК)
 Смешные истории  2017-05-24  3  34  96

Так как я парень холостой и основное жизненное время провожу на работе, а ночую зачастую у своей подружки, то и квартира мне вроде как, совсем ни к чему. Но иногда всё же хочется побыть в одиночестве, посидеть у компьютера,
чтобы никто не мешал и не дёргал.
Вот я и заявился домой, в пятницу, уже глубоким вечером.
Открыв дверь ключами и войдя в прихожую, я слегка опешил от целиком заставленного прохода. В квартире играла музыка, в прихожей я увидел двух крепких близнецов лет шести, на кухне что-то жарилось.
Я уже хотел было перекреститься, (от такого видения своей семьи, в самых тайных мечтах моего сознания),
как на меня уставились дети и один из близнецов громко спросил,
- Здравствуйте дядя, а вы кто?
-Дед мороз -загадочно улыбаясь ответил я,напрочь сражённый их присутствием.
Близнец исчез и тут же из кухни, выглянула миловидная особа лет тридцати,
по всей вероятности мать близнецов.
Своим ярко-одомашненным видом, она словно ослепила меня.
-А вы кто? -тоже удивлённо спросила она.
- А вы? - почему то бестолково вырвалось у меня.
- Вы как сюда попали?...... Валентин?      У нас гость.
Из дверей зала появился огромного вида самец,
по ходу родитель и без вопросов, медленно приблизился ко мне.
- Ты кто......? - Совсем без любезностей грубо, спросил у меня Валентин,
он был главным на этой территории.
Я достал из кармана паспорт и развернув на месте прописки,
подал его Валентину.
Изучив паспорт от первой страницы,
Валентин тщательно начал рассматривать прописку.
- Люб, так это наш бывший хозяин, за вещами?
-Как за вещами и почему бывший?- оторопело спросил я.
- Ну, у Вас здесь остались кое-какие вещи, нам сказали, что вы их заберёте.
- Тише, тише. Подождите….
Я что-то совсем не вкуриваю, что здесь происходит.
Это моя квартира, я её купил три месяца назад и никому её не продаю.
И кто же, всё-таки вы?
- Мы???.... Это браток, моя хата.
Вот договор купли –продажи, так что забирай шмотки и вали.
Я стал тщательно изучать договор и тут я увидел букву «б»
рядом с номером дома.
Саркастический спазм негодования вперемежку со смехом,
подкатил прямо к горлу.
Несколько домов –близнецов стояли в одном месте,
с одним номером дома и лишь различием букв.
- Ваша квартира в соседнем доме, чего это вы вселились в мою.
-Как в соседнем доме?- с ужасом спросила Люба.
-Так вот у Вас 168 «б», а это 168 «в», так что Вы на моей территории.
- Да ну на х… - вырвалось у Валентина
и он выбежал из квартиры, видимо смотреть табличку на доме.
- То-то у нас ключи не подошли к замку,
   а женщина из соседней квартиры нам дала Ваши.
- Это пожалуй покруче «Иронии судьбы»-саркастически улыбаясь заключил я.
Тут женщина, как-то широко открыв рот, несколько раз вдохнула и медленно по стеночке стала сползать к полу, потеряв сознание.
Я судорожно подхватил её и проволочив в сторону зала положил на диван. Нижняя пуговица халата, то ли оторвалась, то ли расстегнулась и тут обнажились её шикарно-красивые белые ноги, до самых светло –голубых трусиков. Словно заворожённый от всего случившегося и открывшегося передо мной, не зная, что делать я склонился над женщиной
и тут сильный удар кулаком по затылку, выключил меня.
Какие-то розово-оранжевые круги медленно расплываясь, то удалялись,
то приближались, плавая вместе с моим сознанием.
- Ты зачем его убил?- сквозь туманную дрёму услышал я.
А чего это он тебя лапает?
- Чего меня?...... Плохо мне стало, он и потащил на диван, не дал упасть.
- А я выхожу из лифта, а на площадке дети говорят,
что он тебя потащил куда - то.
Ну, я и стукнул. Так я кулаком, чей не на смерть.
- Твоим кулаком, быков на бойне бить можно.
Сами придурки, ворвались на его территорию, ещё б и убили, круто......
Я вот сама завтра риэлторше ноги повыдёргиваю.
Видите ли, на дачу ей. Дела тоже мне, пятница.
Ключи не подходят...... Возьми у соседки......
Переезжайте ради Бога, вот так переехали, чёрт возьми.
Она присела около меня и стала промачивать лоб холодной мокрой тряпкой, моё сознание медленно возвращалось.
И опять эти светло -голубые трусики и шикарные белые ляжки,
как бы вернули меня из глубокого нокаута.
 

Несостоявшаяся покупка

(Садистка-Пародистка)
 Смешные истории  2017-05-06  2  40  160

* * *

Позавчера в моей пенсионерской жизни произошло обалденное событие. Я была приглашена на одно концертное фуршетно- литературное мероприятие в честь майских праздников в один очень красивый и очень известный дом в самом центре Москвы.

Вжавшись в уголок за белым роялем с фуршетной тарелкой на коленях, я   в предвкушении концерта наслаждалась изысканными воздушными канапе с семгой, оливками, кусочками дыни и созерцанием огромного количества живых настоящих членов союза писателей, среди которых увидела даже мою любимую известную писательницу Т.

Вдруг ко мне подошел седой мелкий незнакомый дедуля , взял из моих рук тарелку, поставил ее на рояль и положил мне на колени увесистую яркую книжку в красивом золотистом переплете   площадью чуть меньше моей ванной комнаты.

-Хотите приобрести такую книжку? -   строго спросил дедушка.

- Не знаю,- растерялась я, -а зачем?

-Это моя книжка,- разъяснил дедушка, - мои повести, мои стихи, мои фото, моя трудовая биография. Вот- видите - это моя первая поездка к морю, а вот – первое путешествие на Таймыр. А вот мне жмет руку сам Горбачев.

- А вы вообще кто? - приподнялась я из-за рояля.

- Я член союза писателей России,- строго сказал дедушка, - я написал про себя автобиографический роман. Это очень интересно!

Вот что бы вы сделали на моем месте? Правильно: то же, что и я. Поэтому, вежливо начав перелистывать страницы с умным видом, я для приличия даже задержалась на некоторых местах, несмотря на   мое растущее внутреннее сопротивление и антипатию к дедушке: я с первой секунды не люблю товар, который мне активно навязывают против моей воли, и вообще ненавижу тех, кто преднамеренно ставит меня в неловкое положение.

   - Ну так и что?- заволновался дедушка, - вы еще долго будете крутить мне голову? Покупаете книгу?

-Нет, - по-хамски вздохнула я.

-Почему?- возмутился дедушка, - что вам не нравится?

-Я не поклонница этого жанра,- нахамила я дедушке во второй раз,- простите меня.

И встала .И решила поскорее уйти. А что бы вы сделали на моем месте?

Но дедушка забежал вперед меня , преградил мне дорогу и зацокал языком, качая головой:

-Так-так-так. Ну и ну. Вот это да. Ну ладно. Я вас запомню. Как ваша фамилия?

-Не скажу! - звенящим голосом пионерки-героини выпалила я и отважно
припустилась от дедушки на дрожащих ногах из зала. А что бы вы сделали на моем месте?!

Сейчас, спустя сутки, я почти отдышалась, но тоненький червь сомнения нет- нет, да продолжает ворочаться на донышке моей души: а вдруг тот дедушка и вправду меня запомнил и найдет?! Что тогда со мной будет, а?

Вот что бы вы сделали сейчас на моем месте?!
 

Не судьба-4

(Мелисса)
 Про толстых  2017-02-26  3  48  510
Как-то раз у Марь-Иванны приключилось много денег -
Ну, не то, чтоб очень много, но для шопинга как раз.
И пошла она, желая прикупить себе, любимой,
Платье, кофточку, сапожки и еще чего-нибудь.

В магазин она заходит, там товару - мать честная!
Оба глаза Марь-Иванны разбежались кто куда -
Рюшки, бантики, цветочки, кружева и все такое -
Прям взяла б и нацепила сразу весь ассортимент!

Вот, к примеру, майка с розой цвета свеженькой сардельки,
Вся сияет и сверкает, так и просится на грудь!
(Правда, роза растянулась и похожа на капусту -
Матерьялу пожалела, знать, китайская швея).

Вот сиреневое платье - вшита молния до заду,
Все расшито вензелями, декольте - упасть-не встать!
Только жаль, как ни старалась, не сумела Марь-Иванна
Хоть чуть-чуть родного тела в енто платье запихнуть...

Ну, а вот, к примеру, брючки, прямо к глазкам Марь-Иванны -
Серо-сине-голубые и с оттенком огурца!
Попыхтев минут пятнадцать, поняла она с досадой,
Что надеть такие брючки может разве что на нОс...

Приуныла Марь-Иванна - что ж за моды за такие?
Только шарфик (еле-еле!) удалось ей натянуть...
Вдруг глядит - идет мужчинка (экземпляр вполне приличный -
Не ровесник Моисея и с улыбочкой в зубах!)

Усомнилась Марь-Иванна - к ней ли прёт такое чудо?
Точно-точно, не ошиблась, рядом нету никого!
Приняла (ну, как сумела) соблазнительную позу -
Ручку кренделем отставив, ножку томно изогнув.

"Ох, не зря я нынче мушку над губой нарисовала
И помады с перламутрой чуть не тюбик извела!
Верно, спросит телефончик (дам, конечно же, не сразу,
А помучаю бедняжку я минутки полторы").

А тем временем мужчинка, подошедши к Марь-Иванне,
Ей сказал весьма культурно (тоже, видно, как сумел):
"Я, мадам, спросить имею - за каким, простите, хреном
Вы товаром шебуршите под размером сорок два?

Я, конечно, извиняюсь (не представился вначале -
Старший менеджер Гламуркин),
Но хочу вам дать совет:
Вы б купили плащ-палатку в туристическом отделе,
А не пыжились ужаться до размера стрекозы!"

Покраснела Марь-Иванна аж до самых до подмышек
И Гламуркину сказала, грозно мушкою тряся:
"Вы советы раздавайте худосочным перепелкам,
Ваш товар роскошным дамам прямо портит аппетит!

Что за жалкие обноски? Что за гаммы цветовые?
(Кстати, галстук ваш вульгарный не мешало б простирнуть),
Почему мое большое эстетическое чувство
На аляпость эту глядя вынуждается страдать?!"

И кипя от возмущенья, без покупок (ну, и ладно!),
Марь-Иванна гордой павой сей покинула отдел,
По пути свалив (случайно!) пару вешалок с плащами,
Три дурацких манекена и худышку-продавца...

А потом в кафе подружке по секрету рассказала
(Между тортом карамельным и лимонным пирогом),
Что влюбленный гусь Гламуркин подарить хотел бюстгальтер
(Жаль, достойного размера в магазине не нашлось!)

И любимая подружка белой завистью покрылась,
Машинально съев десятый (ох, внеплановый!) эклер -
Окромя штанов с начесом, ничего ей не дарили,
Да и те она купила исключительно сама...
 

Месть

(Олаф Сукинсон)
 Смешные вопросы  2017-02-18  1  29  350
- Андрей.
- А?
- Привет.
- Привет.
- Можешь говорить?
- Да.
- Не отвлекаю?
- Да чо случилось?
- Есть вопрос.
- Ну?
- Но если ты занят, я потом напишу.
- Да спроси уже наконец!
- То есть, не отвлекаю?
- Блииин, чо надо?
- У тебя есть телефон Сереги.
...
Ну, думаю, ща отомщу.
...
- Да, я гляну и позвоню, чтобы продиктовать.
...
- Але.
- Але. Нашел телефон?
- А какого Сереги?
- Ну Петрова.
- А, Петро-ова...
- Ну, есть телефон?
- Серегин?
- Да. Есть?
- Петрова?
- Да. Есть?
- Есть.
-... Ну диктуй.
- Телефон?
- Да... Телефон, блин. Сереги Петрова.
- Хорошо. Пишешь?
- Пишу, пишу.
- Та-ак. Телефон. Сереги. Петрова. Пиши.
- Да пишу я.
- Восемь.
- Дальше.
- Восемь записал?
- Да уже записал.
- Угу. Восемь. Дальше девятьсот. Записал?
- Девятьсот?
- Да, девятьсот.
- Записал.
- Молодец. Девятьсот двадцать три. Записал?
- Да, восемь, девятьсот, девятьсот двадцать три.
- Нет, восемm, девятьсот двадцать три.
- А сразу весь номер продиктовать нельзя, нафига частями выдавать?
- А сразу вопрос писать нельзя, нафига все эти реверансы?
 

ЧУДЕСНОЕ ВОСКРЕШЕНИЕ

(Алик Кимры)
 На Пасху  2017-04-14  0  23  222

Памяти Атоса Второго посвящается

Мой королевский пудель белой масти Атос Второй почил в Бозе 14 апреля 1999 года на 18 году жизни. Для всей округи пёс почти за пару десятилетий стал всеобщим любимцем, его обожали за красоту, интеллигентность и добрый нрав.

Кончина пуделя погрузила в траур всех окрестных жителей. Чтобы хоть как смягчить горечь моей утраты, товарищ отдал мне на пару недель дочку Атоса, красавицу Николетту, как две капли похожую на отца.

... Прогуливаюсь с Николеттой, а навстречу мне движется, держась за забор в качестве навигатора, изрядно поднабравшийся по случаю Пасхи сосед. И вдруг он впадает в ступор - в Николетте он узрел недавно усопшего Атоса, и, пораженный Божьим чудом, радостно-испуганно запричитал:
- Атос воскрес! Атос воскрес!!
Я не стал его разочаровывать:
- Воистину воскрес!
 

ТРИ КОЛОБКА

(ЮРИК)
 Смешные истории  2017-04-18  2  42  182

Сказка это, иль не сказка,
Не быль, или быль.
Может даже прибабаска,
Ветер носит пыль.

И откуда неизвестно,
И не знамо что.
И какая это местность,
Знать не знал никто.

Холм с покатыми боками,
Наверху сосна.
Неба синь за облаками,
Стало быть весна.

Змей Горыныч пышет злобой,
Пламя языки.
И Иван тут с наглой мордой,
Кроет матюки.

Пробил час смертельной битвы,
Хряснула гроза.
Кладинец острее бритвы,
Ненависть в глазах.

Грянул бой, огонь и скрежет,
Крики, вопли, пыль.
Кладинцом башку отрезал,
То есть отрубил.

Взвился над сосной Горыныч,
Стал плевать золой.
Геноцидом на Ивана,
Кровожадно-злой.

Съел коня, сосной с корнями,
По Ивану тресь.
Весь ободранный ветвями,
Сбил с Горыни спесь.

Он ему в одну секунду,
Хрясь ещё башку.
Вой раздался,страшно-нудный,
Ку-ка, ре-ку, ку-у-у-у......

Третью голову Ванюша,
Отрубил и вот.
Обезглавленная туша,
Понеслась в полёт.

Тут Иван в остервенение,
Головёнки пнул.
Снял сюртук объятый тленьем,
Радостно икнул.

Ох, с чего это икота,
Ждёт видно "она".
Кладинец засунул в ножны,
И пошёл с холма.
      
      ***
Три башки же, колобками,
Катятся с холма.
Шепчут синими губами,
Вот так блин, весна......

Жми сюда
 

Женская логика

(Емельян Щукин)
 Смешные истории  2017-05-03  0  40  157
Дело было вечером. Всё семейство - муж, жена и взрослая дочь - возлежали на диване-аэродроме и мирно болтали о делах семейных, насущных и бытовых. Разговор незаметно перешёл на тему солений-варений и муж, который в своё время в совершенстве овладел хлебопечкой, благодаря чему мастерски варил в ней клубничный джем, начал расписывать все прелести и непревзойденный вкус производимого им джема. Дочь поддержала отца, согласившись с тем, что это самое лучшее варенье в доме. И тут жена, ярая сторонница традиционного варенья из клубники, взревновала и вспыхнула: - Ну, раз так - всё! Больше варенья из клубники я готовить не буду! Тем более, что вы его толком и не едите!
Дочь, пытаясь сгладить острые углы, начала утешать мать: - Мам, ну, почему не едим? Едим и не просто едим, а с удовольствием!
Мать: - Ага, с удовольствием! Вот, как банку двухлитровую с клубничным вареньем открыла - так она и стоит на нижней полки стола, никто его не ест!
Дочь: - Мамуля, ну так банка с клубникой в столе стоит, а НА столе у нас каждый день стоит варенье, но только вишнёвое.....
Мать: - Да, вишнёвое! И пока его не съедите, я клубничное на стол вам ставить не буду!
 

Святая простота

(Иванка)
 Стихи про детей  2017-01-08  1  69  402
Как-то ехала в трамвае. Напротив сидели папа с мальчиком лет трёх. Они мило беседовали. На руках мальчика были надеты перчатки с разноцветными пальчиками. Папа, взяв один пальчик, спрашивает:
- Какой это цвет?
- Зеёный.
- А этот?
- Касный.
Дошла очередь до мизинчика, который когда-то был белым. Но со временем и после пары стирок, от линьки пряжи других цветов, стал непонятно-серовато-жёлтовато-несвежего цвета.
Мне стало интересно, что ответит мальчик. Не мог же он назвать белым то, что белым не является. Маленький ещё.
Мальчик молчал.
Папа, второй раз:
- Ну? Какой цвет?
Мальчик молчит, думает. Папа:
- Ну?...Белый?
Мальчик, после паузы:
- Да, беый.
Я разочарованно выдохнула: послушался папу. Сказал то, что от него ждут, что принято, а не то, что видит и чувствует.
Но мальчик, немного подумав, произнёс:
- Неть, не беый.
- А какой?
- Мукушный.
 

КАМЕННОЕ СЕРДЦЕ (комикс-парод ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Смешные истории  2017-02-24  2  56  308

- Сбор средств для Питера на уголь,
Шарахнул в ноябре февраль!
- И шуба с вас ещё, профессор...


- Схераль?


- Делиться с пролетариатом
Должны и вы, и Борменталь...
Шкаф на дрова отправим в Питер?
- Схераль?


- В ВКПб вступаю завтра,
Нужны там взносы, Борменталь...
Вы мне дадите десять тысяч?
- Схераль?


- А вы, профессор, дали денег?
- Кому, простите, Борменталь?
- Да Швондеру и делегатам...
- Схераль?
 

ПАМЯТЬ

(Александр Воловик)
 Смешные истории  2017-03-28  3  40  208
(диалог)
— А помнишь, такой тут ходил Воловик?
Его звали Саша, а был он старик.
Ну, лысый такой и брюхатый слегка...

— Да помню я, помню Воловика.
Он, кажется, что-то такое писал?

— Да, так, юморист. Я его не читал...
Печатался мало, но не унывал:
на принтере вирши свои «издавал».

— А что ты вдруг вспомнил-то Воловика?
— Не знаю. Да хрен с ним. Плесни-ка пивка.
 

БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ

(Алик Кимры)
 Про америку  2017-04-22  0  17  167

И душ, и сауны закрыли на неделю.
Ну, обновить чего там захотели.
Желающим помыть, попарить тел
Предложено вернуться в свой удел.

 

ЗАГАДКА

(павел (лукьяненко))
 Смешные истории  2017-01-25  3  58  350
В русском языке слов ряд,*
С тремя буквами подряд.
Отгадаешь, станет сладко-
Будет меньше на загадку

" Есть на свете место беззаботное,
Где гуляет важно, словно граф,
Очень длинношеее животное
Под смешным названием Жираф"

*Длинношеее, короткошеее, толстошеее, тонкошеее...

Загадка- Жми сюда
 

Пауза.

(Кручко Игорь)
 Приколы о работе  2017-05-25  2  14  54

Здравствуй, уважаемый читатель. Сегодня хотел бы поговорить о самом главном в нашей жизни. Если ты, вдруг, подумал невзначай, что речь будет идти о любви, то сразу выброси (желательно подальше) эту глупую мысль из головы. Мы будем разговаривать с тобой о… работе. Чтобы она сдохла два раза! Извини, просто вырвалось. Наше существование на бренной земле, как известно, состоит из трех составляющих: родился, потерпел немного, умер.
      Чтобы продлить нашу «агонию», медицинские светильники советуют не курить, не пить, и не заниматься сексом. Вот, я (себя и тебя) спрашиваю: после всего вышеперечисленного, разве это можно назвать жизнью? Просто ад какой-то! Но, как оказалось, существует целая философия для продления жизни.
      Недавно, совершенно случайно, узнал о ней, и, естественно, хочу поделиться приобретенными ценными знаниями.
      1. Подъем. Этот процесс не ограничен временными рамками – главное, приподнять тело.
      2. Пауза. 30 минут.
      3. Умывание и завтрак. Не ограничено временными рамками.
      4. Подготовка к работе. 15 минут.
      5. Работа (просто в дрожь бросает при этом мерзопакостном слове). От силы – 5 минут.
      6. Подготовка к паузе. 15 минут.
      7. Пауза. 30 минут.
      8. Обед. Этот процесс не ограничен временными рамками.
      9. Пауза без подготовки. 30 минут.
    10. Подготовка к работе. 15 минут.
    11. Работа (лучше промолчу). 5 минут.
    12. Подготовка к паузе. 15 минут.
    13. Пауза. 30 минут.
    14. Трудовой день закончен. Теперь можно и отдохнуть.

ПС. Блин, ну что за жизнь такая… Завтра опять на работу!
 

Курва поганая.

(ЮРИК)
 Стихи о воде  2016-11-11  4  73  611
Жил в нашем селе мужик с такой вот неординарной кликухой.
Хоть и село наше вроде, как и не село, церкви в ту пору не было.
Дык и деревней назвать нельзя, народу многовато, тысяч этак поболее пяти.
Сейчас так там какую-никакую церквушку соорудили, а раньше не было вообще,
как сломали во времена коллективизации, так и не было.
А народу в селе жуть просто. Одних только целинников, почитай целый курмыш.
Улица у них была Первомайская, с одной стороны села вся ими заселена. Приезжали, работали, колхоз дома строил и давал по мере возможности.
Это уж потом они и на Чапаевской заселялись,
да и на Ленинскую немногие прорвались.
Хотя на Ленинской-то люди посолидней жили, позажиточней, местные.
А местные, они совсем не любили переселенцев-целинников,
не уважали, голытьба, против местных то.
Да и пили эти самые переселенцы гораздо больше аборигенов,
так примерно от получки до зарплаты и пили.
Зарплату в те времена вовремя давали, не то что теперь.
Многим из них разгульным так сказать, не хватало денег до получки,
так те и бросали, а вот тихушникам и расчётливым,
тем хватало, так и пили они беспросветно.
Пили в ту пору вечером, зачастую ночью, а поутру, какой бы не был,
бегом на работу. В те времена с энтим строго было.
Кто пил и не работал, тех в ЛТП отправляли.
Было в ту пору заведение такое с принудительными работами и лечением
от этого самого алколизма.
По ихнему лётно- техническим полком величалось,
а на самом деле тюрьма да и только.
А так как село наше большущее, много народа,
так ещё и хутора всяческие были по окраинам Козловка,
Юртовка, Кочерга, Бригадировка.
В последнем, так там вообще не поймёшь, что за люд жил.
Почитай почти все пришлые, устоев сельских не понимавшие,
да и вряд ли хотевшие их понимать, так те мало того пили,
ещё и воровали по-страшному.
Если у кого что украли, так знать Бригадировские.
Ну ладно, отвлёкся совсем прости Господи.
Вот я и сам тоже хочу от этаких вот выражений избавиться,
а нет нет вылетает, то Господи прости, то едрёна корень, то мать иху ети.
Вот и был в селе нашем, уж я и не помню на какой он улице жил, мужик.
Да ну мужичок впрочем, если по размерам судить, тоже из целинников якобы.
Пил крепко, бабу свою огромную по всему селу гонял.
Мода тогда видно такая была, редко какая целинница,
по снегу босиком от мужа не бегала.
Вроде как не гоняешь, так и не мужик вовсе.
Хотя и было за что их гонять, бабы ведь тоже пили.
Правда поменьше чем мужики, вроде как у них деньги быстрей
заканчивались, или может другая какая причина была, дети.
Но пили. А уж ругались матерно, так это ни в сказке сказать.
Если во время дойки, около стада коров постоять,
то таких выражений наслушаешься, что те,
которые я раньше упомянул ангельским шёпотом покажутся.
Ну так вот, опять я сбился. Ну до того ведь у нас село живописное,
уж если всё описывать, так трёхтомник получится, а может и более.
Про мужика-то. Кликуха у него редкая была, на всё село одна.
Вот к примеру с кликухой «зайца», у нас так три, или четыре было.
Ну, там ещё всякие коба, кабан, клочок, алтарь, лиса, шмырь,
канитель, даже Ленин был, тоже правда не один, отец его тоже был Лениным.
А вот «курва поганая» точно один был.
Били его за это крепко.
Это уж опосля, все привыкли к его фирменному обращению.
Вот к примеру встречает кого, так подходит здороваться и говорит:
«Здорово курва поганая», ну кому такое обращение понравится,
вот и получал он не редко прямо в морду, хотя бить себя,
запросто не давался, сам был ещё тот забияка.
А вот после такого приветствия и получал частенько,
как говорится, не отходя от кассы.
Продавщицы в магазинах, кто его знал, всегда без очереди обслуживали,
чуть какая замешкается, так сразу вся курвятиной покрывается. Беда.
Работал (дядь Ваня, так его величали по имени) в колхозе на стареньком Белорусе, как говорится старшим куда пошлют.
Во всех дырках затычка. Где, куда, что, так его туда и посылали.
Хотя он и был под постоянным градусом, но на своём тракторе никогда не хулиганил, все проблемы колхозные знал
и лучше его никто не мог выполнить эти самые каверзные задания.
А случись эдак в то самое время в колхоз молодого парторга поставить.
Старого в совхоз директором перевели, а пришёл молодой.
Была тогда такая практика специалистов выращивать.
Вот и случилось новенькому с курвой поганой столкнуться.
Я уж и не помню, по какой надобности в первую бригаду Беларусь потребовался, а дядь Ваня на ту беду подломился,
а так как механика не было, то и запчасть нужную ему, никто не мог привезти, а тут парторг видит трактор стоит, а работа застопорилась.
Выскочив из своего пирожка, он решил с наскоку решить проблему.
- Кто тракторист?
- Ну я,- нехотя оторвавшись от разговора с электриком,- промямлил дядь Ваня.
- А что же это вы в бригаду не едите?
- А как это я тебе, курва поганая, поехать должен.
У парторга от такого обращения лицо покрылось пунцовым цветом.
Он как рыба на суше открыв рот несколько раз
заглотнул не хватавшего воздуха.
Я же не так просто вот стою здесь, курва поганая и не еду.
Ты вот жопу свою на пирожке катаешь, а мне уже третью неделю
ремень с сельхозтехники подвезти не могут. Вот я и встал мать вашу за ногу.
- Фамилия!!! Захлёбываясь от гнева прорычал парторг. Да я тебя…………...
- Что, ты меня? Оскорбился дядь Ваня.
Ты вообще кто? Орёшь тут не по делу.
Парторг, как петух перед боем подскочил к трактористу
и приблизившись к неиспугавшемуся,
вдруг почувствовал устойчивый запах алкоголя.
- Ах, так Вы ещё и пьяны!
Он кинулся к машине и по рации приказал диспетчеру вызвать наряд милиции.
Навстречу вскипевшему парторгу вышел начальник мастерской и попытался успокоить, но тот был неумолим.
- Нет, нет и не уговаривайте. Посажу……...
Не прошло и десяти минут, как к мастерской подкатила ментовская канарейка.
- Вот этого,- пальцем указав на дядь Ваню прошипел парторг.
- Пьяный, обзывается, сорвал работу. Думаю вам этого достаточно.
Мент загадочно улыбаясь подошёл к трактористу
и жестом пригласил в машину.
- Говно ты, курва поганая,- проговорил дядь Ваня и уселся в канарейку.
А через неделю было партийное собрание, на котором разбирали отвратное поведение, порочащее звание коммуниста тракториста из колхоза Родина.
Пламенная речь молодого парторга напрочь заклеймила недостойного этого звания. И тут парторг дал слово провинившемуся.
Подойдя к столу, тот молча положил на стол партийный билет
и двинулся к выходу.
-Что это значит,- проорал офонаревший парторг.
- А то и значит, не по пути мне с тобой, курва поганая.
Да и с партией твоей, мне тоже давно не по пути.
Всю идею обгадили, такие как ты, курва поганая.
А жаль,- пробормотал дядь Ваня и вышел из зала.
 

ЛЕТО.. ИЮНЬ.. ФЕСТИВАЛЬ КИНОТАВР ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Про кино  2016-05-16  5  92  1030

Нежным прибоем плещется море,
Стая дельфинов резвится в просторе,
В воздухе - запах пьянящий магнолий;
Будут вручаться награды за роли..

Зрителей ряд, бурно бьющих в ладошки,
Гордо шагаю по "Красной дорожке"..
Вот, Бондарчук - от меня слева где-то,
Нежно воздушные шлёт мне приветы,

Справа мне машет рукой Дима Дюжев,
Я хороша - на мне платье из кружев;
Сзади Ярмольник свистит: - "Как делишки?"..
- "Лёня, стихов есть уже на три книжки!"

Крики толпы и щелчки фотокамер,
Верник в улыбке расплылся и замер..
Так ослепительны зубы - прожектор,
Я - кувырком.. прямо в зрительский сектор!

Стаса Садальского рядом фигура:
- "Вернику в рот посмотрела? Ну, дура!"
Ржали Боярский, Стоянов с Кобзоном:
- "Взгляд отводить надо! Он, как Горгона!"

Тут же на камеру снять все всё рады..
Лёжа кричу: - "Не снимайте! Не надо!"
Вдруг, просыпаюсь в кровати от крика..
Дома.. И нервно будильник так пикал!
 

Песнь о Сигизмунде-2

(Мелисса)
 Смешные истории  2017-02-25  4  42  254
Познакомиться с Сигизмундом можно здесь:
Жми сюда

Как-то раз Сигизмунд Бронтозаврыч
(Вы о нем уж слыхали, вестимо),
Рано утром придя на работу,
Обнаружил в подсобке…. бюстгальтер.

Отскочил Сигизмунд Бронтозаврыч
В дальний угол с неслыханной прытью,
Ибо встреча с диковинным зверем
До глубин потрясла фармацевта.

Нет, конечно, он слышал, что дамы
Применяют подобное нечто,
Но зачем, для чего… Даже думать
Сигизмунд Бронтозаврыч боялся.

«Нечто» было размеров немалых,
Цвет имело развратно-лиловый,
И лежало оно (Боже правый!)
На столе самого Сигизмунда!!!

По прошествии первого шока
Осторожно в предмет он потыкал
Старым веником с ручкою длинной,
Соблюдая дистанцию строго.

Нацепился на веник бюстгальтер
И повис непристойно-игриво.
Сигизмунд заметался в подсобке,
Не придумав, что делать с ним дальше.

Но пока он метался сайгаком,
Не имея дальнейшего плана,
Дверь в подсобку внезапно открылась
И вошла Марь-Иванна, провизор.

Побледнел-покраснел Бронтозаврыч,
Попытался прикинуться пылью,
Только веник с предметом разврата
Страшной силой к руке присосало.

Просочиться попробовал мимо
Марь-Иваннина мощного торса,
Но споткнулся, упал, а бюстгальтер,
Как назло, зацепился за ухо.

«Ах ты, гад, извращенец проклятый!» -
Завопила провизорша грозно -
Хомячком притворялся невинным,
А такие творит беспределы!..»

Тут на крик прибежали коллеги
И увидели маслом картину:
На полу Сигизмунд Бронтозаврыч
Отцепляет от уха бюстгальтер.

«Вот, взрастили в родном коллективе
Фетишиста!» - кричит Марь-Иванна -
Типа свечки невинные в попу
Продавать он стеснялся, развратник!

Тилигентом прикинулся, ишь ты -
«Марь-Иванна, не клизма, а груша!»,
Ну, а сам, с утречка да пораньше
Предается развратным деяньям…»

И родной коллектив возмутился,
И ругал, и корил Сигизмунда…
Лишь Тамара Петровна молчала,
Пышным бюстом тихонько вздыхая…

Ну, неловко сознаться ей было,
Что в подсобке она накануне
Зажигала с охранником Федей
И забыла деталь туалета…

И пришлось поневоле расстаться
Ей с лиловым бюстгальтером новым
(Так и канул предмет безвозвратно,
А куда – Марь-Иванна лишь знает…)

Между тем, Сигизмунд Бронтозаврыч
Коллективом был взят на поруки -
Провели с ним душевно беседу
И продали (со скидкой!) пустырник.

Улеглись потихонечку страсти…
Но с тех пор он старается рано
Не являться в родную аптеку
И с утра по подсобкам не шастать.

Лишь порой Сигизмунду приснится
Зверь лиловый с двумя головами,   
И проснется в поту бедолага…
В остальном он практически счастлив.
 

Шахматы.

(ЮРИК)
 Смешные истории  2017-04-02  2  34  186

(Российская действительность)

Седьмой день Константин не выходил из запоя.
Во всём этом была виновата Ирка, из-за которой он покинул Лос-Анжелес и вернулся в Россию.
Вот гадина, думал Костик, прожили всего три месяца,
после Америки, а у неё видите ли, любовь закончилась.
Было ясно, что Ирка нашла кого-то, а может нашла ещё в ту пору, когда он был в Штатах,
да просто размышляла к кому ей податься.
И вот «как снег на голову», взяла и собрала ему вещи.
Прямо как в анекдоте, пришёл домой, а сумка стоит на пороге. К нам кто-то приехал?- Весело спросил Костик.
Да нет, это ты уезжаешь.
И тут она высказала тираду, из которой вдруг стало ясно,
что он её совсем не устраивает, поэтому им надо расстаться.
Костик сразу даже не врубился, что всё это правда.
Куда делась любовь, о которой ночами шептала Ирка.
Но сумка с вещами на пороге, говорила об обратном.
Так что давай не осложнять ситуацию, съезжай
и больше пожалуйста меня не беспокой.
Я всё обдумала и решила, раз и навсегда.
Выслушав её речь, Костик молча взял сумку и оставив ключи от квартиры, вышел в вечернюю Москву.
Он долго сидел на лавочке во дворе, пытаясь понять,
что же это такое, но речь сказанная Иркой,
напрочь лишила желания к ней возвращаться.
Он достал телефон и позвонил другу Лёхе.
Никуда не уходи, через полчаса я тебя заберу, короче жди,
- как будто ничего не стряслось, проговорил Лёха.
Лёха работал на одного очень богатого человека, и был у того, за старшего, куда пошлют. Звонок хозяина в любое время дня и ночи и Лёха мчался выполнять прихоть своего благодетеля.
Он никогда не рассказывал, сколько тот ему платит,
но квартиру в Москве, хозяин подарил Лёхе,
после того, когда тот отработал на него пять лет.
Вот в этой квартире и сгорился Костик, как бы при помощи алкоголя, переживая расставание с Иркой.
Вставай!- вдруг он услышал Лёхин голос. Хватит валяться.
Вон в холодильнике пиво, возьми с собой и поехали.
Быстро поднявшись, Костик понял, что действительно хватит. Он открыл холодильник и увидев две бутылки пива, очень обрадовался. Вот Лёха молодец, позаботился.
Откупорив одну бутылку, он быстро вылил содержимое в глотку, как бы охлаждая, во всю пылающие трубы.
Хозяину шахматы потребовались, в подарок кому-то.
Вот купить надо.
Ты прикинь, шахматы эти пол ляма стоят, из бивня мамонта,
в подарок кому- то, во с жиру бесятся.
А где же их продают? - зачем-то спросил Костик.
Да есть места.
Они подъехали к шикарному супермаркету, на парковке которого стояли дорогущие, экзотические машины,
которые стоили не по одному миллиону, или даже десятку миллионов рублей.
Опохмелившийся Костик, поставив пустую бутылку на бордюр, вдруг как –то уж очень громко спросил у Лёхи.
Блин и откуда вот только люди берут деньги,
на такие дорогие автомобили.
Тут у соседней Феррари открылась дверь.
Из неё вышел такой же заросший щетиной мужик и улыбнувшись похмельно - заросшему щетиной Константину сказал:
«пи…ить надо и не бояться», он швырнул на землю окурок, и быстро пошагал по ступенькам к дверям супермаркета.
Вот этому мужику я верю,- проговорил Лёха, и загадочно улыбнулся.
Поднявшись внутрь супермаркета, они выбрали шахматы. Обалдевший от цен Костик, как-то заметно протрезвел.
Цена выбранных шахмат была 430000 тысяч рублей.
Тут Лёха куда-то исчез с мило улыбающейся администратором отдела.
Не прошло и пяти минут, они появились обратно.
Костик, ну-ка положи чек в коробку, Лёха подал Костику чек и тут Костик увидел, что в чеке, шахматы почему то стали дороже, аж на целые пятьдесят тысяч.
Вон оно как, подумал Костик и тоже поверил,
тому мужику из Феррари.
 

СЛОВО - СЕРЕБРО, А МОЛЧАНИЕ - ЗО ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Смешные истории  2016-11-27  1  66  439
Несколько минут назад я зашла в одну из рубрик... и почти рядом увидела два НИКа - Неразговорчун и Неизвестная! Не сказать, чтобы я сильно поржала с этого, но сильно улыбнулась... (гон и стёб 99,9%)



Однажды Неразговорчун,
Лоб в лоб, столкнулся с Неизвестной:
Заговорить с ней? Промолчу,
Её не знаю, если честно!

Она счастливая - ему,
Смотря в глаза с улыбкой милой:
- "Узнали?! Надо ж? Никому
Я неизвестна! От Тагила

Меня не знают до Сочей,
От Петербурга до Шанхая!"
Он не сводил с нее очей
И слушал, не перебивая...

- "Я не известна в Астане,
В Норвегии, и на Ямале,
В Перу, в Камбодже, на Луне,
На Марсе! Разве вы не знали?"

Кивал лишь Неразговорчун,
А Неизвестная так гордо:
- "Всем неизвестна, не шучу,
В Вацапе, в Инстаграм, и в Ворде,

Не знают на *Пусть говорят*,
Не знают в Думе и в Газпроме!"
Подумал он: Обижу зря,
Сказав ей, что на Хохмодроме

Ее все знают хорошо...
Не будет ли та фраза фальшью?
Слов столько было - за душой,
Но молча зашагал он дальше!
 

ИМПОТЕНЦИЯ

(ЮРИК)
 Про болезни  2017-03-01  0  39  276

Подхожу я как –то поздним вечером к остановке, а внутри на лавочке сидит кто-то.
Подхожу ближе с виду женщина, а у самого мороз по шкуре.
Так то и не сказать что очень уж холодно, но отчего то мурашки по коже.
Во дворе морозит но не сильно и ветра нет.
И чего она думаю сидит там, посреди ночи.
Остановился я от неё подальше, хоть и баба, а всё же лучше на отдальках. Всякого в этой жизни насмотрелся,да считай ужасы одни.
Сидит себе и всё, опять по шкуре морозом пыхнуло.
Я приподнял воротник, а сам исподтишка наблюдаю,
что это она там расселась и не пьяная вроде.
И надрали же меня черти мои поинтересоваться.
- И что вы это здесь среди ночи одна сидите, маршрутки уже давно не ходят.
-А сам то пошто остановился, что стоишь, кобелина старый?
Или у тебя интерес какой до меня?
Да вот сижу, может мне идти некуда. Может к себе возьмёшь, так пошли.
   Вот так поинтересовался, прям сразу и кобелина, да ещё и старый.
Ну думаю, как отвяжусь от неё, задам своим чертям, чтоб лишнего не заставляли любопытствовать.
- Чего заткнулся, слабо тебе меня домой пригласить,
да обогреть, а то всё же не май месяц.
- Так вон же гостиница, иди да обогревайся, грубо ответил я.
- А вот не на что у меня, в гостиницу.
    Я про себя клял своих чертей, за любопытство, но виду не подал.
Да и документов у меня нет.
Может устроишь меня, с лихвой отплачу.
   Во думаю попал старый дурак, а самого дальше любопытство раздирает.
- И как же ты мне отплатить собираешься?
- Так ты ещё не помог ничем, а уже про расплату спрашиваешь.
   Тут у меня ни с того, ни с сего, что-то сильно прямо в паху кольнуло.
Уж не думает ли она, что я с ней сексом мечтаю заняться.
Опять у меня в паху сильно кольнуло.
И чего это думаю в паху колет, никогда не кололо, а тут второй раз.
Потрогал денежки во внутреннем кармане.
Да жалко вроде платить за эту, а ей каково на лавке, ведь точно не май.
Тут меня прямо и прорвало, джентельменством.
А пойдёмте я вас устрою, а у самого опять мороз по шкуре.
Я поднялся по ступенькам и позвонил, нажав на кнопочку звонка.
Дверь щёлкнула и миловидная администраторша пропустила нас внутрь.
- Девушка, а не могли бы вот эту женщину в номер определить.
Какую женщину?- Удивлённо спросила администраторша.
-Вот эту. Проговорил я и оглянувшись увидел, что сзади никого нет,
только что была, а теперь нет, меня аж в жар бросило.
Администраторша смотрела на меня, как на душевно больного.
Нет никого, я как рыба на суше открыл рот.
Вот только что была, а теперь нет, диво какое-то.
Я вышел из гостиницы и быстренько двинулся в сторону дома.
Ночью мне приснилось, что женщина, та из остановки и не женщина вовсе.
Как бы опять вижу её, а она и говорит мне.
- Спасибо тебе кобелина старый, я импотенция твоя, насовсем к тебе приходила, а ты вот взял меня и повёл в гостиницу устраивать,
не бросил на холоде. Теперь и не сомневайся, всё в порядке будет.
А поутру проснувшись я почувствовал огромный прилив сил,
прямо как в юношестве.
Вот так дела думаю, а сам в календарь смотрю, а может и не было ничего, на календаре первое марта весна……………
 

Случай на объекте

(Лука Шувалов)
 Смешные истории  2017-04-18  2  20  138
На важном, на объекте
Монах один служил,
Он окормлял там паству,
Но за оградой жил.
Как позже оказалось:
Он был шпионом США,
И в службах он церковных
Не смыслил ни шиша.
Вот раз к нему приехал
Российский гражданин,
Орла и триколора
Седой, достойный сын.
Хотя по разным слухам
Товарищ был – еврей,
Но северным корейцем
Он был всего скорей.
Сказать, по правде: парень
Тот от семьи удрал,
Бутылку и закуску
В «Пятёрочке» собрал...
А ночью вдруг увидел,
Когда решил поссать,
Как кто-то из лесочка
Стал спутнику мигать.
Фонариком китайским
За сорок два рубля,
Подумал тут товарищ:
«С чего бы это, ***!»
Ведь спутник был тот польский,
Что в НАТО выдают,
И понял наш товарищ:
Нечисто дело тут.
Схватил того шпиона
За корешок в штанах,
И вдруг узнал по стону,
Что это был - монах!
Знаком он был с ним ране,
Не близко, а слегка,
Но сдать его охране
Не дрогнула рука.
Награду получил он
И много тёплый слов.
Вот так пускай в капусту
Сверхбдительных козлов!
 

Свидетель

(Кузьма Швеллер)
 О любви  2016-01-16  7  125  1070
Ещё одна лав-стори
      Durimar Karabasovich
      Жми сюда

Она была почти ещё красива,
И он там пасся вольно на меже.
Они сошлись, как два локомотива,
Как чемодан с авоськой в багаже.
Вначале были как два абразива,
Потом притёрлись маслом на багет.
Она была восторженно красива,
И он ещё вполне себе поэт.
Они игрались, сдвинув поплотнее
Всё то, что сдвинуть можно на меже.
И я там был, стучал по батарее,
Мёд-пиво пил на пятом этаже.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер