ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Андрей Ситнянский - сатирические стихи Ирония.РУ - ироничный взгляд на новости
 

Смешные истории: лучшее из свежего

 Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

СНЫ

(Izverg)
 Шутки про сон  2017-07-29  1  76  299
- Ноги у всех проблем растут из детства, – рассуждает психиатр. Я чувствую, что он собирается "впарить" мне какие-то доп.услуги. Интуиция не подводит.
    - Предлагаю вам пройти курс ребефинга.
    - Что за «нах»? – думаю.
    - Дыхательная психотехника, – читает мысли доктор, - в результате которой вы засыпаете. А увиденные сновидения – это события ранних лет жизни, которые оставили шрамы на вашей психике.

      Ночь. Пробираюсь на кухню, чтобы попить воды.
    - Только бы не посмотреть в телевизор, – отвожу взгляд, проходя мимо комнаты родителей. Но, поздно. Я заметил его, а он меня. Холодею от ужаса. Я знаю, что сейчас будет.
Экран загорается и, словно дреды голову растамана, его начинают опутывать провода, даже и не провода, а шланги.
    - На втором таже живет Лиза! На втором таже живет Лиза! – леденящий голос откуда-то сверху предупреждает появление страшной девочки, что забирает непослушных детей в телевизор. Бегу назад, в детскую, точнее гребу, так как пол становится вязким. Дорогу мне преграждает мама. В тусклом свете (почему-то) зеленой лампы, она (почему-то) странно улыбается.
    - Папа, дай руку! – глотая слезы, взываю к помощи отца.
Но папа, хохотнув, ладонь отодвигает.


    - Есть различные практики для контроля над сновидениями, – делится психиатр, – Дон Хуан предлагал увидеть во сне свои руки. А Эдгар По рекомендовал купить часы с боем, и каждый час в этот бой вслушиваться. Тогда, во время сна, услышав бой часов понимаешь, что он звучит по эту сторону реальности.
    - Ну, и «нах»? – думаю.
    - А разве вам не хочется менять свой сон по вашему желанию? – искушает врач. – Ну, там, летать, куда вам заблагорассудится? Или побеждать врагов, а не убегать от них?

    Завод, в котором производят челюминий (Челюминий?!). Всю ночь я прятался от тех двоих. Убегал бесконечными лабиринтами лабораторий, лазил лестницами, терся за трубами. Мое сердце устало замирать от ужаса при их приближении. Но сейчас, на рассвете, я услышал бой курантов и взял себя в руки. Я выследил их и вижу две спины – за площадью, у проходной. У меня в руках обрез. Два выстрела, больше и не надо. В радостном возбуждении осознаю, что теперь я – хозяин положения! Предвкушая месть, ступаю на площадь. Но что это? Дорогу преграждает грузчик с тележкой. Туда-сюда снуют рабочие. В белых касках расхаживает администрация. Технологи в синих халатах обсуждают с инженерами перспективы производства. Просто начался рабочий день. Я (почему-то) голый и с обрезом в руках, здесь явно не "канаю". Потому, ретируюсь.

    - Попробуйте перед сном кушать меньше мяса, – советует доктор, - и полностью воздержаться от спиртного.
    - Иди ты «нах», - думаю.
    - Тогда градус тревоги в ваших снах снизится, – поясняет психиатр, - и начнет сниться ненавязчивый лаунж. Вашему сердцу ведь не нужен «экшен» еще и по ночам? Вам ведь и днем его хватает?

    Лежу на пляже, легкий бриз приятно щекочет кожу. Под шелест волн читаю книгу Стивена Кинга «Как писать книги». Знаменитый фантаст дает дельный совет: чтобы творить нестандартно, нужно фиксировать на бумаге свои сны, а затем использовать их в творчестве. Во-первых, они разбавят экзистенцией будничное повествование, а во-вторых, это будет не выдумка и не плагиат, а чудаковатый продукт собственного подсознания! А ведь действительно, если вспомнить последние сны: какой-то "ребефинг", эти Дон Хуан с Эдгаром По, эти странные беседы со странным доктором – полный бред! В здоровый бодрый разум такое не зайдет!
    Завтра же начну записывать сновидения. Для этого еще с вечера приготовлюсь: положу на тумбочку у кровати свою любимую челюминиевую ручку. И стакан воды, чтоб на кухню по ночам не бегать по нашему вязкому полу.
 

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

(Олег Индейкин)
 Поговорки  2017-09-24  2  62  98

      С    К    А    З    О    Ч    К    И
      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

Жила-была ТРОПИНКА
Ох, и любила она мужиков заводить!

~~~~~~

Жил-был ЯКОРЬ
Он был так одинок. Его постоянно бросали.

~~~~~~

Жила была ВАХТА
Однажды вахту сдали. И её приняли.

~~~~~~

Жила-была ДИЕТА
-Стульев им что-ли мало? – думала она про людей.

~~~~~~

Жила-была БЛОХА
Так уж она боялась людей, которые хотели её раздавить, как блоху.
-И какая блоха их укусила! – возмущалась она.

~~~~~~

Жила-была МИШЕНЬ
Когда по ней стреляли, это её задевало.

~~~~~~

Жил-был КУРОК
Ну, разве это была жизнь?! Всё время на взводе.

~~~~~~

Жила-была МАЗЬ
У неё была мечта научиться втираться в доверие.

~~~~~~

Жил-был БОКСЁР
-Колоти «грушу» как следует! – кричал ему тренер.
-А я что… груши околачиваю! – огрызался боксёр.

~~~~~~

Жил-был БОМЖ
За все годы скитаний у него было двадцать шесть приводов в милицию и ни одного привода в порядок.

      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 1 – Жми сюда
 

Дрянь.

(Дмитрий Васильевич)
 Хэллоуин  2017-08-29  4  44  171
Рассказы я никогда не писал....Поэтому простите если что не так. Это реальная история.
Эта история совсем не давно произошла с вашим покорным.
Не спалось.
До этого все ночи спал как младенец.
Встал...
Посмотрел время....2 ч и 30 мин.....
Прохладно...
Взял из шкафа джинсы и байку...
Надел....
Поставил кофе....
Включил
телек...
Идёт фильм ужасов...
За окном темно и дождь...
Какие-то непонятные звуки....
Пью не спеша кофе...
Фильм стал ещё страшнее и вдруг отчётливо слышу как что-то скребётся по ноге...
Начал от страха вставать...
Всё происходило очень быстро и вдруг из колышнины джинсов выскочило что-то живое и мерзкое
и с воплями спряталось за секцию...
Я в ужасе поднял ноги и поставил их на системный блок...
Я боялся их поставить на пол...Потом это гадкое существо залезло в системный блок...Видимо хотело раствориться в сети......Представь моё состояние...До сих пор у меня такое чувство, что оно выскочило прямо из моей ноги...Я не могу дотронуться до этого места на ноге...
      Только сейчас, спустя двое суток, до меня стало доходить что ЭТА ШТУКА...
Выскочила не из кармана..Не из джинсов...
Она выскочила из
М
Е
Н
Я...
Хотите верьте..Хотите нет но с того дня у меня распрямилась спина в области поясницы...
Эта дрянь определённо где-то там жила...
Раньше я ходил всё время согнувшись вперёд а теперь как генерал хожу с ровной спиной...Спина сама в пояснице выравнивается...
Видимо эта дрянь, испугалась ТУ дрянь, из фильма ужасов и выскочила из меня...
Вот как бывает..Вот вам и поясница...Я даже догадываюсь через какое место она в меня забралась на пмж но благодаря этому фильму она меня ...Надеюсь покинула навсегда...
Если бы это произошло не со мной..
Сам не поверил бы...
 

Стоматология

(Old Hamster)
 Смешные истории  2017-09-08  2  30  130

В зубном кабинете висит тишина,
Сидят молчаливые люди…
Так ради улыбки страдает сполна
Зубами актёр в Голливуде.

А где-то в нейронах, тесны и грустны,
Рождаются странные мысли:
Как скалы, над берегом сонной десны
Проблемные зубы нависли.

Почудился мне динозавр – пародонт,
Мигнул я – виденье исчезло…
Вот доктор взяла электрический зонд
И мне указала на кресло.

Вошёл я, как узник на каторгу, в зал,
Зубов предвкушая утрату.
Возлёг и зачем-то тихонько сказал:
«А Вы поклялись Гиппократу?

Мой зуб, хоть дырявый, но всё же родной,
Хочу, чтоб смотрелся красиво!»
Мне доктор поставила мост… разводной
Для пропуска рыбы и пива…
 

Подслушано. Подсмотрено

(Наташа П.)
 Стихи про детей  2017-09-01  0  32  214
Предшкольная суета в магазинах.
В отделах канцелярских товаров бродят ошалевшие от цен родители, периодически одергивая своих детей ('Тебе это не нужно!,).
В супермаркете женщина вибирает букетик для дочки в школу (ребенку лет семь-восемь).
- Ну, какой лучше: этот или вот этот? - спрашивает она у девочки.
Ребенок машет рукой и заявляет:
- Да какая разница! Не мне же!

В супермаркете.
Ухоженная дама средних лет в шляпе и на шпильках разговаривает по телефону. Идет какое-то бессвязное обсуждение курса доллара и покупки валюты. В конце концов дама укоризненно заявляет своему собеседнику:
- Милый, ты так со мной разговариваешь, как будто я понимаю, о чем ты говоришь!

Подслушано в метро.
Разговор двух девочек студенческого вида.
-...А он сочинение по "Войне и миру" и "Капитанской дочке" написал.
- Да ладно! Он, конечно не тупой, но не думала, что он читал "Войну и мир".
- А он один том "Войны и мира" переписал.
- ?!!!
- Его мама заставила, чтобы писал грамотно...______
Лично у меня нет слов. Интересно только, парня к стулу привязывали, отключали интернет или чем-то запугивали?

Подслушано в маршрутке.
Разговор двух девушек (чуть старше 20 лет)
- Я боюсь влюбляться: потом так плохо бывает. 
- А если это взаимно?
- Так ведь не понятно, любит он меня или нет. Крышу у него сносит - это точно! А любовь - кто ее знает. Да и все равно, потом какая-нибудь х_ня случится... Любовь, вообще, в старости приходит.
______
БИНГО! Все еще впереди, оказывается!

У киоска Роспечати, начало декабря.
Мальчик лет трех - четырех бегал вокруг киоска, тыкал пальчиком в разнообразные игрушки и тоненьким голосом покрикивал:
- Это купи!.. это купи!.. и это!
На что мама сурово сказала, как отрезала:
- Все вопосы к Деду Морозу, Даня!

Скоро, скоро Новый год...

Вчера наблюдала сцену в маршурутке.
На одной из остановок вошла молодая энергичная женщина с двумя мальчиками-дошкольниками, усадила их на переднее сиденье. Рядом сидящая пожилая дама улыбнулась и спросила: 'В садик опздываете?'
-Нет, на Елку. У нас сегодня аж две Елки подряд. Вот, едем на вторую. Дед Мороз-то на санях быстро, а мы вот на маршрутке за ним. Ничего, догоним!
Елки... как много в этом слове для сердца русского слилось)

Случайно подслушала в метро реплику молодого человека:
- Сейчас какой год-то?...
"Живут же люди!" - подумала я.

Сегодня купили маленький симпатичный тортик, соблазнившись дизайном "из детства": крем из масла, листики, грибочек. На этикетке прочли название: Торт "Вечность"... Вот, теперь опасаемся есть.
 

А также про колобок

(сноб Марья Иванова)
 Смешные истории  2017-08-03  4  46  230
"Мокрый пляж без стаи дев нагих и знойных
      удручает как обед без дижестива."

      "Кочегары уголек кидают в топку"
      
      stihi.ru/2017/07/09/2955


То проклятья, то угрозы, то посулы -
Бродят призраки без счёта по планете:
Лао-цзы, оккамы, бродские и суллы,
Но неясно, кто из них за что в ответе –
Все пророки, все красавцы, все поэты...
Только кто бы что ни пел о райских птичках,
Стаи дев нагих едва ль на землю эту
Снизойдут, живя на глянцевых страничках;
Если где-то соберутся гей-парады,
Их противовзвесят скрепы со столпами;
Если ангел в ризах – дьявол носит Прада;
А Кончита Вурст рифмуется с попами.
Несть цифири искромётным кочегарам,
Угощающим за бабки дышлом в глотку;
Правда, как бы им, боярам, да гусарам
Колобками не пришлось по околотку
Покатиться не вдогонку авуарам –
Наскрести бы по сусеками и амбарам
На водку.
 

Случай на рыбалке

(Durimar Karabasovich)
 Смешные истории  2017-09-03  3  46  178
(букафф ни проста многа, а очинна многа )))

Клянусь здоровьем всех моих пиявок в том, что в моем рассказе не будет ни слова вранья. Случай реальный и настолько правдивый, что я и сам в него не поверил бы, если бы не был не просто очевидцем   произошедшего, а непосредственным соучастником.
Родственник уболтал меня смотаться недалеко за город и на одном из ручьев половить щуку.
Меня долго уговаривать не надо, на авантюры подписываюсь сразу.   Приехали, размотали снасти, посадили на крючки привезенных с собой живцов и расселись на привезенных стульчиках в ожидании фантастического улова. С рыбалкой получался полный облом – поймали только одну небольшую щучку и то, благодаря моим стараниям, как ассистента: щука клюнула, схватила живца и повела ! Родственник её подсёк, выдал команду – сачок! и я, схватив этот агрегат, занял боевую позицию. Как только в мутной воде засеребрилась чешуя щуки, я, действуя сачком, как совковой лопатой, подхватил щуку! Как оказалось, очень вовремя - она уже «сходила», т.е. крючки двойника её не держали. Подхватив щуку я, развернулся, как строительный подъемный кран стрелой на берег и…, как оказалось, тоже вовремя! Щучка вынырнула из сачка через его крупные    ячейки, но это её не спасло – она была уже на берегу!
Возбужденные и довольные уловом, мы сидели на берегу, радостно галдели и испытывали чувство гордости. Потом рассмотрели как следует сачок – да, блин! Менять его нафиг надо на другой, с более мелкой ячейкой. На том и порешили – вернемся в город, купим другой.
После этого воцарилась гробовая тишина мертвого сезона – ни «на поплавок»- на червяка, ни на живца, ни в поставленные для ловли живца «морды» рыба больше не шла.
День катился к вечеру. Рыбацкий пыл постепенно обнулялся, поэтому я предложил «сматывать удочки» и сваливать домой. Родственник, у которого остался последний «боевой живец», предложил оставить хотя бы один спиннинг с этим живцом, на всякий случай, пока мы манатки собираем. Так и сделали. И тут – бабах! Снова поклёвка! Причём, настолько сильная, что сомнений в том, что там как минимум «акула» у нас не оставалось. Я с сачком наперевес занял позицию рядом с родственником, который с немалыми усилиями,   но тащил к берегу нашу «чуду-юду рыбу-кит». Я вперился взглядом в воду, в расчете увидеть блеск чешуи и вовремя выцепить рыбищу сачком, но в мутной воде так ничего и не увидел, поэтому действуя «на автомате» и синхронно действиям родственника, вовремя подключился, подхватил улов и, помня о «прорехах» в сачке, сразу же перевёл его на берег! И когда я это сделал, мы, оба рыбака, впали в ступор от увиденного – в сачке билось что-то тёмно-коричневого цвета – линь?! Да ну на! Нафига бы он на живца попёр? Но что это? Пойманная жертва в сачке крутилась и вертелась и, как показалась,… даже покрыта щерстью!!! Матерь божья, она ещё и с тонким длинным хвостом?! От вида этой чертовщины я бросил к чертям собачьим сачок на землю! И уже в валяющемся на земле сачке мы рассмотрели этот бьющийся шерстяной ком и, наконец-то, врубились – йокарный бабай! – нам вместо щуки попалась ондатра!!! Родственник опешил – Что делать-то будем? Чё-чё! Отпускать эту крысу на волю, вот чё! Только как? Как и в первом случае, на наше счастье, ондатра на крючок не попалась и нам оставалось только «отобрать у неё» наш сачок! Я схватился за «черенок», поднял сачок над землёй и перевел «стрелку крана», так, чтобы она была как раз над поверхностью воды. И, о, чудо! Даже эта, казавшаяся нам гигантской, ондатра пролезла головой в ячейку сачка, зависла в таком положении, крутилась, вертелась и постепенно вылазила! Это напомнило мне старое советское кино - сцену освобождения Ихтиандра из сетей Зурите. Всё! Крыса, освободившись, плюхнулась в воду и ушла. Плыви, плыви, ихтиандр хренов, и больше не попадайся!
А после этого мы все «перерешали» обратно взад - сачок менять не будем!
Нормальная у него ячейка, самое то!
 

Я б так не смог!

(Хохмодрил))
 Смешные истории  2017-09-15  3  44  115

Пятница, день тяжелый. С этой истиной знаком как «офисный планктон» так и люди всевозможных, не менее унизительных профессий. Занятые люди. Батраки… (Кстати, мы, батраки, стержень державы!)

Будучи пятничным батраком, покупаю в известном супермаркете водку и салаты в кулинарии. (Не судим строго, а следим за ходом мысли не слишком обремененной цинизмом!)

Так, вот, даю кассиру 350р. (Цена товара 308р.)

Кассир: - Поищите 8 рублей., у меня нет мелочи.
Я: - Нету.
Кассир: - У меня тоже нету. Ищите где хотите.
Я: - К сожалению, нет 8 рублей.
Кассир: - Как вы меня все за…ли! П…дец!
Я: - Простите…
Кассир: - Ё… твою мать!
Я: - Дешевле свою!
Кассир: - Охрана!!!

Я вот к чему: Реально горжусь людьми, которые живые настолько, что не стесняются показывать клиентам их место)))

Я б так не смог!

Пы. Сы. - "История правдива до точки. Охрана извинилась за поведение кассира. В свою очередь, написал в книгу благодарности просьбу поощрить личность за искренность! Ведь в современном мире, её так не хватает)"
 

ТЕСТ НА ЖЛОБСТВО

(Алик Кимры)
 Про болезни  2017-09-16  0  20  87
"В запрудистой канавке
   по липовой по справке
      жила себе пиявка
      скромнёхонько в тени".

Олег Индейкин "Подвиг пиявки"
Жми сюда

Как-то в солнечный октябрьский день позднего бабьего лета мой приятель обнаружил стойбище судаков в тихой заводи близ Вишенок, что в 35 км от Киева вниз по Днепру.

И уговорил меня на охоту - я взял гидрокостюм, ласты-маску, подводное ружжо и на своём "Прогрессе-2" примотал к заводи. Где на глубине метров 5 застыло N-ное количество судаков. Подплывай и стреляй в упор. После то ли четвёртой, то ли пятой рыбины мне стало не интересно: охота - когда выслеживаешь добычу и т.д., а не какой-то расстрел спящих.

В общем, я прекратил кощунство, но всё же Бог меня покарал - в открытое место стопы над ластом впилась пьявка и вызвала рожистое воспаление. Пришлось срочно обратиться к однокласснику шурина - знаменитому киевскому хирургу Нёме Розенбергу (светлая ему память).

Он посмотрел и сказал:
- Вот те мазь. Если ты интеллигент, ногу разнесёт, придётся резать. А если жлоб, рассосётся само.

... К счастью, резать не пришлось. Рожа рассосалась сама.
 

ВНИМАЯ ЖАРКОГО ЛУЧА…

(Тамара Кошевая)
 Смешные истории  2017-07-28  2  46  216
По следам правки Петруччо Исаченковым (Гордеевым)
стихов Владимира Набокова...))))))


Бессонно блуждая по бескрайним просторам поэтической словесности,
Гордей Гордеев, Фома Надёжный, он же Петруччо Исаченков, наткнулся на стихи, которые всколыхнули мягкое содержимое его черепной коробки, и в очередной раз подвигли на излюбленное занятие всей его жизни: анализ чужих стихов и перевод их с поэтического русского на понятный только ему, папуасский диалект.

«Как жадно, затая дыханье,
склоня колена и плеча,
напьюсь я хладного сверканья
из придорожного ключа.

И, запыленный и счастливый,
лениво развяжу в тени
евангелической оливы
сандалий узкие ремни».   (Владимир Набоков)

Согласно своей, по его мнению, «безупречной логике», он, рассудив, что пить можно только воду (компот, чай и прочие напитки). а «хладное сверканье» из ключа пить никак нельзя, тут же причесал Набокова до состояния своего видения проблемы утоления жажды:

«Порою летнею безводной
Я внимаю жаркого луча:
Напьюсь воды холодной
Из придорожного ключа.» (Петруччо Исаченков-ГОРДЕЕВ)

И следом он вопрошает: «Может так лучше? Чтобы добиться этого изменения, потребовалось двое суток».
И в самом деле, кто же не знает, что в Киеве летом наступает безводная пора, но при дороге всегда найдётся какой-нибудь ключ, в котором есть холодная вода! Иногда бывает даже горячая, если, к примеру, трубу прорвёт, а аварийная служба не едет. Не это главное. Главное – не пить «хладное сверканье», а пить холодную воду!
Всего-навсего ДВОЕ СУТОК понадобилось Великому Буквотворцу и Патриарху Графоманов всея Руси и Украины в БЕЗВОДНУЮ летнюю пору найти придорожный ключ и напиться из него простой, ПОНЯТНОЙ ЕМУ, холодной воды, а не какого-то там… непонятного «хладного сверканья».
Кстати, воду он пил, не забывая при этом ВНИМАТЬ ЖАРКОГО ЛУЧА. Как и чем он его ВНИМАЛ – сие тайна великая есть, ибо это может означать всё, что угодно. Но далее ещё веселее. Потратив двое суток на поиски воды в безводную жаркую пору, повнимав жаркого луча и, наконец, утолив жажду, Петруччо приободрился и кинул клич:
«Кто есть смельчак, который способен добиться изменения за 30 минут, сохранив рифму не ПЛЕЧА - КЛЮЧА, а свою "....- КЛЮЧА",избежав: Как жадно,затая дыханье, Склоня колена и плеча" и "Напьюсь я хладного сверканья" (с)
То есть, предлагает, не больше и не меньше, как НЕ ВКЛЮЧАТЬ в свой экспромт текст Владимира Набокова, а просто ДОБИТЬСЯ ИЗМЕНЕНИЯ его стихов до полной неузнаваемости, причём не за двое суток, потраченные им самим, а всего лишь за тридцать минут.

Ну, ладно, не буду.
Я и так много других слов знаю, ггг…))))))
жжжжжж


ВНИМАЯ ЖАРКОГО ЛУЧА…
   ( копилка «Петрография» )

Решив, что «очень даже вправе»,
Задрав коленку до плеча,
Набокова Петруччо правит,
По «клаве» пяткою стуча…
...
Недавно в Киеве был случай –
Трубу, похоже, прорвало.
- Наверно, ключ, – решил Петруччо,
Напрягши «мудрое» чело.

Тотчас к нему слетела муза,
В башку ударила моча,
А тут Набоков подвернулся
С питьём «сверканья из ключа».

- Какой абсурд и ахинея! (с)
Он, верность «логике» храня,
Трудился, от себя пьянея,
Над переделкою два дня.

«Сверканье хладное» отринув,
Внимая «жаркого луча»,
С телес откинул он перину
И хрень состряпал сгоряча.
 

И это все о ней... (История не о ...

(ТАК)
 Смешные истории  2017-08-03  2  40  228
- Ну, отдай... Я тебя очень прошу, ты же знаешь, именно сегодня - мне очень нужно это кольцо. Пойми, оно очень подходит под вечернее освещение, а сегодня это очень важно. Представь: свечи, цветы, он... Ну, пожалуйста.
Тишина.
Ношусь по квартире. Ну, надо же! В кои-то веки! В собственный день рождения - в ресторан! После парикмахерской еще есть, чем заняться. В первую очередь - прической. То, что отражается в зеркале, ни в коем разе не соответствует тем розам, которые я должна получить. И это бесит. Ну, почему все дни рождения проходят именно так: впопыхах, в поту и мыле, и, как правило, у плиты? Это зависло на генном уровне или зависит от зачатия? Нет, я потом об этом подумаю. Где же это кольцо? И купила-то его именно под это платье. А ведь это единственное платье у меня... Докатилась. Платье - одно. Юбок не ношу. Чулки стесняюсь надевать, вдруг что не то подумают, если успеют? Кошмар.
- Мама, мама! Это ужасно. Она не отдает кольцо уже четыре дня. Такого никогда раньше не было, она всегда - поиграется и отдаст. А тут... Может, она заболела или ей плохо?
- У тебя что, колец мало? - резонно заметила мама.
- Да, но то кольцо и нужно-то было на один раз. Три дня назад. Да и вообще. Что у меня есть-то, кроме колец? Я ж ничего больше не ношу.
- Дочку тебе нужно. А вот халатов твоих - точно не нужно. Даже очень красивых.
- Голой, что ли, по дому ходить?
- Сходила бы ты в церковь.
- Мама, ты не понимаешь, она это специально сделала. Она не хотела, чтобы я с ним встречалась. В принципе, я ее понимаю...
- Я сама за тебя свечку поставлю. И помолюсь.
Третья сигарета. Ночь. Тучи заигрывают со звездами. Полнолуние в коррозии. Бокал белого вина, фотоальбом на коленях. Прохлада ложится шалью на плечи, а в саду жасмин осыпается грустью.
Стоп. Слишком задумалась.
Erase.

- Мама, представляешь, крышки стали пропадать. Ужасно неудобно.
- Да, крышки - это не кольца. Хорошего мало.
- Мам, как ты думаешь, что это значит?
- Это значит, что оно, прости меня господи, уже выросло, а ты - пока нет.
- Здорово... Интересно, а мои кольца ей теперь не подойдут по размеру?

- Слушай, сейчас полтретьего ночи, я не лягу спать, пока ты не вернешь мне крышку от кастрюли с супом. Я серьезно. Ты думала, все так просто? Нет! Все еще проще. У меня новый холодильник, я не поставлю туда кастрюлю без крышки! Не поставлю, мне жалко его, понимаешь? ...Молоко там, где обычно. Все, что ни пожелаешь - бери, угощайся, на столе всегда что-нибудь для тебя есть. Зачем ты так со мной? Верни, очень тебя прошу. Это же суп. Это же - не он. Его уже нет давно. Ты вспомни, как я обрадовалась, когда ты ко мне вернулась. Вспомни. И подумай. Все, я пошла курить. Думай пока, ты уже взрослая, раз крышки таскаешь. Вот и думай. А мне положено быть настырной - я маленькая.

...Смешно тогда получилось. Пустая, все еще любимая комната, несуразная и уже не моя. Из окна - прощальный взгляд на фонарь, который выслушивал чаще меня, нежели соловьиные трели. На сосну, которую я посадила перед окном. Молчаливое "пока" всему, что было. Провожу рукой по теплой стене дома, в котором уже никогда не буду. И вдруг задеваю что-то. Поднимаю голову. Саморез в объятиях пластика, помню еще, как бесил меня васильковый цвет дюбеля. Там не один год висела картина. А сейчас - кольцо. Висит. То самое.
Если в пепельнице больше трех окурков - это уже не пепельница, а пепелище. Все. Пора спать. Ни крышки, ни крыши сегодня не дождешься. Подхожу к плите, чтобы убрать суп, как есть, бог с ним. ...Крышка на месте.

- ...Привет. Пойдем спать? Говорят, там хорошо растут.
 

Инструкция по разводу или Оно бы ...

(ТАК)
 Смешные истории  2017-08-04  8  31  190
Развод в жизни женщины иногда случается и даже в первый раз. Характеризуется острыми приступами необъяснимой свободы. Стандартное лечение - море и смена имиджа. Некоторым еще помогает клин-вышибала, раза три в сутки. В таких случаях родственники и остальные сильно близкие товарищи всегда готовы напомнить о том, какие преимущества имеет свобода, которую имеете вы. Те из женщин, кто не нашел в себе силы почувствовать свободу, многое потеряли и остались замужем. Но это уже другая смешная история.
Итак, море. До него, как правило, надо добираться. Обычно это происходит посредством самолета. Вы садитесь в самолет впервые в жизни, с грустью признавая, что так и не успели пожить, а то, чем вы до этого занимались суть томление духа и суета, что это все лишь разминка перед чьим-то стартом, а тут уже и на небесах оказались, минут пять полет нормальный, только крылья в ушах свистят. То, что у вас когда-то мог быть слух, доказывает полное его отсутствие после полета. Видимость нормальная, слышимость нулевая. Но это все лирика.
Свобода-то пока еще шепчет. Значит, вперед! В парикмахерскую. Не удивляйтесь, обнаружив свои волосы прямо на полу: такое иногда случается, когда люди стригутся. Все, отрощенное в период замужества, надо смело сносить, вместе со скальпом. Поверьте, облегчение, которое вы испытаете - незабываемо. Минут пятнадцать. Предупреждение: не стоит сразу по истечении этих минут смотреться в зеркало. Растяните удовольствие. Побудьте загадочной для самой себя. Да и парикмахера не стоит расстраивать.
Сменив имидж напрочь, можно приступать к смене обстановки. Вот тут-то сама жизнь предоставляет вам шанс почувствовать ее прикус.
Местечко, к примеру, Пшада. Серпантин местного разлива на скорости. Экшн уже не ждет за горами, вы будете смеяться, но потом. Можно ограничиться обмороком, но тогда вы пропустите самое интересное. Свою истерику.
Серпантин. Серпантин. Предпоследняя мысль. Серпантин. Последняя мысль. Серпантин. Серпантин. Дежавю мысли. Минянет.
Предел совершенства. Слышимость и видимость нулевая. Как у новорожденного. Пора начинать жить.
А начинать следует с растягивания удовольствия. Да, вы на море. И что с того? Не торопитесь, а то успеете. Пару дней побудьте на горной речке, к примеру. Ныряние с открытыми глазами поможет вам избавиться от пробок в ушах, а также даст возможность убедиться, что голубой цвет воды - вовсе не особенное видение фотографа. Как только ваше сознание обогатится всеми водяными колористическими спектрами - все. Вы готовы к встрече с прекрасным и соленым.
Вот оно. Море. Еноты на руках аборигенов смачно, по-южному, улыбаются в камеру.
Дыня. Пиво. И вызов всего организма в глазах: "До следующего мужа я абсолютно свободна".
Несколько кадров для истории. Пара булыжников в море. Все. Можно и окунуться.
Погружайтесь в море до тех пор, пока не выйдете из берегов осознания своей значимости. Пусть единение произойдет помимо вашей воли. Поверьте, это приятно. К тому же запоминается.
Отдыхайте, обновляйтесь, радуйтесь. Ловите момент, ибо и он пройдет.
Пусть единственный вопрос, тревожащий вас, будет таким:
- Господа, а какое это море?
 

СЧАСТЛИВОГО ПУТИ или ИДИТЕ ВЫ ВС ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Про баню  2017-02-06  4  76  1151

- Как хорошо, друзья мои, что ёлку вы ещё не убрали... Новогодняя ночь закончилась, а атмосфера праздника осталась!


- Мы перестали делать глупости... как скучно мы живём! Мы перестали ходить в баню! У нас у всех есть ванна... мы перестали подглядывать через дырочку за моющимися в бане женщинами!


- Спойте мне что-нибудь про баню!


- Ну, спойте... пожалуйста! Ну, что вам жалко что ли?


- Ипполит! Ты с ума сошел... почему мы должны петь тебе про баню?


- Потому, что вы и баня ваша испортили мне жизнь!


- Давай споем ему... он не отстанет!
- Давай.


- Бери гитару и пой, Надя!
- А почему я?
- А почему я?
- Ну, ведь это же ты во всём виноват... не я!


- Если у вас нету бани! Исполняется впервые!


- Если у вас нету бани, то незачем и петь про это! Сразу переходим к следующему номеру программы.


- Какую же ему спеть песню?
- Ума не приложу...


- Есть одна идея!


- Будет сейчас песня про баню...


- Промочи горло, чтобы голос звучал лучше.


- Я внимательно слушаю! Прошу на сцену...


- Никого не будет в бане! Исполняется впервые...


- Если никого не будет в бане, то за кем подглядывать? То есть, я хотел сказать... зачем петь про пустую баню?!


- Он переходит все границы. Достал уже со своей песней про баню!
- Да что же это такое происходит? Какая безумная новогодняя ночь...


- У меня, кажется, родилась идея...
- Да пой уже хоть что нибудь! Пока он не подпалил дом...


- Со мною вот что происходит,
Со мною в баню друг не ходит,
С ним ходят в разной суете
Разнообразные не те.

О сколько вредных и ненужных связей,
Дружб ненужных.
Во мне уже осатаненность.
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих сердец соединенность
И разобщенность близких душ.


- Со мною вот что происходит,
Теперь мой друг не в баню ходит,
Ко мне он с веником идёт
И... спину потереть зовёт!


- Какая гадость! Какая гадость эта ваша и песня, и баня!


- Позвони моим подругам... пусть они придут и споют ему веселую песню!


- Девочки срочно выручайте! Нужна песня про баню.


- Дорогие Ипполит Георгиевич и Женя! Для вас, что хотите... исполним!


- По бокальчику перед концертом... чтобы в тональность попасть!


- Про баню... так про баню!


- Давайте нашу... "Мочалочки"!
- Три, четыре...


- На Тихорецкую состав отправится.
Вагончик тронется, перрон останется.
А две мочалочки - вагонвожатые
С флажочком беленьким, с флажочком беленьким
С флажочком беленьким уже поддатые!

Войдут мочалочки в купе курящее:
Билеты, мол, у вас не настоящие.
Наврут с три короба и улыбаются...
А безбилетные, а безбилетные
А безбилетные все удивляются!

Их угостит вином матрос в тельняшечке.
Они уснут в его купэ, бедняжечки.
Сойдет на станции, и не оглянется.
Вагончик тронется, вагончик тронется,
Мочалки едут в нем, не просыпаются!


- А при чем там баня? Я не понял, друзья мои...


- Как при чем? Да ну его в баню... с такими проводницами ездить!
- Да... обычно в таких вагонах, где пьяные мочалки, грязно и холодно!
- И чаю не допросишься!


- С Наступившим, соседи! Вам подыграть не надо? А то мы могём...
- Идите вы все в баню!
 

Труба

(ЮРИК)
 Смешные истории  2017-08-14  1  39  160

Наше дело – труба.
      Да и жизнь уж давно на издохе.
      Пролетели года.
      И назад их уже не вернуть.
      Но всё также рассвет.
      Солнце утром взойдёт на востоке.
      И потомки пройдут, этот самый заезженный путь.

Трофимыч чертыхнулся и заскрипев всеми фибрами своих внутренностей присел на больничной кровати.
Дотянувшись до тумбочки, он здоровой рукой взял пульт и выключил телевизор.
Вот и знай себе одно и тоже толкут, как воду в ступе, как будто и показать больше нечего, то про нефть, то про газ.
Тяга, прямо у них какая- то, дышат что ли им, газом -то.
Я вона восьмой десяток доживаю без газа и ничего.
Отродясь у нас в деревне газа не было, окромя если кто сам не газанёт, а ничего живём.
Правда, вот в деревне мало кто выжил, из трёхсот дворов, почитай всего полтора десятка осталось, как мор прошёл.
Да жители почти что все, о моей поре - молодёжь.
Бабка Дарья у нас, так она нам в мамки годится,
дюже постарше, да по- моему намного, сотня уж, или около того. Да нет, сотня-то точно есть, скрывает всё, замуж наверное ещё выйти хочет. Своего-то она с фронта не дождалась, хотя кто её знает, может его и вовсе не было, хотя фотка висит в переднем углу, был значит царство небесное.
Говорит Ленина видала, когда он на броневике застрял, этак прямо у нашей деревни. Говорит он с Чапаевым к ним во двор заходил. За какой надобностью я не знаю, только с той самой поры, она тоже букву эр. не выговаривает. То ли Ильича передразнивает, или от брехни своей язык свернулся, так а теперя ещё и шепелявит, зубы по всей видимости закончились. Быстро как начнёт говорить, так аж свист вылетает. Замуж.
Да и усы у неё на старости, прямо как у Чапаева, не меньше.
Видишь вон, как брехня то её, ей же и аукнулась.
Ой, да что там газ, во время девяностых, у нас провода электрические украли, на металлолом, стало быть.
Так лет пять света в нашей деревне не было.
Во жизнь была, семьи прямо расти стали.
У кого по одному ребятёнку было, тут сразу пятеро.
Я уж и не говорю о семьях, где по три, до того было.
Около меня Ильюшка Фёдоров жил, так у него двенадцать было, мал мала меньше, во наклепал. Кузнецом был в мастерской, года два уж, как переехали куда-то ближе к городу.
Так вот и было не деревня прямо, а детсад какой-то.
А тут как назло беда стряслась, школа возьми да и сгори, так и побежали детишки из деревни. Да и совхоз наш в ту самую пору кони выбросил, работы никакой и стали каждый день дома с заколоченными окнами появляться. День два не пройдёшь по деревне, опосля смотришь, десяток домов опустело.
А сейчас вот вроде и свет есть, только иногда отключают на профилактику что ли, тогда недели по две не бывает,
а семьи так и не растут чего-то.
Вроде вот без света, делать нечего, бери да и делай детей, с самого вечера. Ай нет не делают, а может и делают, но результатов нету. Им видимо, сам процесс надобен.
Да хотя, какой там процесс на восьмом десятке, так горе одно.
Два дня собираешься, два часа настраиваешься, сразу- то никак. Пока разогреешься, две минуты сексу, два дня отдыхаешь, какие тут ребятишки. Да и бабы уж давно все негодные стали, могут только языками чесать. А моя вот так вообще на погост отправилась, царство небесное. Не могла уж меня подождать, а так вот, один уж второй год бедую.
Да и не до газу нам сейчас, какой там нам газ, коли в Сирии вон чего творится. Вот Митька то косой и говорит, что наши трубы на бомбы отправили. Бомбы из наших труб газовых делают и долбят там террористов энтих. А мы что, мы люди привычные. Вон соседка по весне ранней преставилась.
Дом соседкин, её сынок мне на дрова отдал.
Двадцать лет в деревне не был, а как мать умерла, так прямо сразу, через месяц приехал. До нас- то не всегда доехать можно. Ещё когда Ленин на броневике застрял, дороги лучшее были. Чего там, в ту пору одни тарантасы, да телеги ездили, а в девяностых нам кировцами, так всё разделали, танки в колеях загибнуть могут.
Та дорога, что в Советское время была, так её напрочь колеюками распахали. И не поймёшь сразу, где грейдер раньше был. То хлеб из райпо нам возили, то автобус со школьниками таскали.
Сейчас я и кировца уже почитай лет десять, как не видал.
Сынок у меня старший в Украине живёт, во Львове. Когда мать умерла телеграмму давал, так ни слуху, ни духу. Теперь видно уж, на том свете свидимся. Вишь оно как всё пораскорячилось, в страшном сне и то такое привидеться не могло.
Вот я стало быть и повредился на этом самом дому соседском.
Знать не хотела Варька, чтобы её дом мне в наследство на дрова остался. Ух вреднючая бабка была, Ваську-то мужа её, уж почитай целых двадцать годков, как снесли.
Всё говорили, якобы он от водки преставился.
Да нет я думаю, просто она его на смерть запилила, да и не пил он особо, по селу нигде не валялся, около дома разве изредка. Да это он так придуривался, чтобы она его домой затащила, вроде как пожалела.
Бревно вот на этом доме сорвалось и по руке мне хрясь, рука –то наизнанку и вывернулась.
Врач долго этот самый рентген рассматривала, а потом сказала с улыбочкой. Отрубил бы ты её сразу, легче бы было.
А во глянь, кажись, сложили правильно, сегодня пальцы зашевелились. Оживает рука –то, знать поживу ещё.
Я вот порой, как подумаю, у Гитлера у него, что мозгов совсем не было. Куда это он на Россию полез, места у нас, почитай в каждой области есть непроходимые, как деревня наша- гиблые. Большак в двадцати километрах, а на этих двадцати, можно и три дня ехать. Летом только и бывает хорошо, коли по сухому. А так только по реке, да по зимнику ещё, пока снегом не заметёт. Коровы в деревне и те перевелись, две штуки осталось. Так только козы одни. Не скотина, а ужас какой- то, по забору иные ходить умеют. Но молоком всё же подкармливают. Как там теперя мои без меня. Да чёрт с ними, чей не сдохнут.
А я вот хоть тут с людьми полежу, прямо как в санатории.
 

Кот на дереве

(Лина Макс)
 Про кошек  2017-07-06  5  48  327
(из архива)

Ваш котенок когда-нибудь залезал на высокое дерево?И самостоятельно спустился?А наш не смог.

Любимец подъезда ,рыжий кот по кличке Чубайс ,уже вторые сутки сидел на ветке на уровне пятого этажа и истошно орал.Сердобольная соседка Валентина, недавно приютившая бедолагу(уже две недели исправно кормила кота со своего стола и даже пускала к себе на кровать),прыгала вокруг дерева ,призывно крича "кыс-кыс" и размахивая сарделькой.Мальчишки нашли длинную палку с гвоздем, прицепили на нее ту же сардельку и пытались дотянуться до кота из окна пятого этажа.Кот пугался.

Ночью случилась гроза.Дерево раскачивалось из стороны в сторону,хлестал дождь. Кот только крепче впивался когтями в дерево.Наутро нечто рыжее покачивалось на ветке в такт порывов ослабевающего ветра."Он околева-а-ает!" - пятиклассница Марина с третьего этажа рыдала на плече у бабушки и не хотела идти в школу.Мы нашли старый театральный бинокль и вышли на балкон разглядеть поближе,что с Чубайсом.На соседней крыше мужики радостно замахали руками и начали что-то выкрикивать.Чудаки, они думали, что мы на них смотрим!

Кот оказался живой,просто уморился,бедняга,и заснул.Скоро все с интересом наблюдали, как на него нападает наглая ворона.Коту удалось отбиться.В процесс переживания уже включились жители соседнего дома.Местные герои делали все новые попытки влезть на дерево,но, то ли дерево было какое-то неудобное, то ли герои слабоваты,все оставалось по-прежнему.

Через неделю во двор въехала машина знакомого электрика с подъемником.Мужик в брезентовых рукавицах отодрал противную тварь от дерева и спустил на землю, за что сразу был награжден бутылкой самогона от местных кумушек."Валя-а-а!Чубайса сняли-и-и!" - орали тетки наперебой, чтобы порадовать подругу."Да пусть хоть все правительство поснимают,чего ж так орать-то!" - заметила проходящая мимо бабка.Все были счастливы.

На следующее утро Чубайс снова сидел на дереве и истошно орал.
 

Однажды зимою я...

(olyapka)
 Смешные истории  2017-06-27  7  40  280
Однажды зимою я вышел из дома
      И лесом в деревню родную пошёл.
Я медленно шёл по дороге знакомой
      И было мне очень в тот день хорошо…

Морозец небольно покусывал уши,
      Позёмку по полю гонял ветерок.
Я шёл со свиданья с прелестной Марфушей –
      Я прежде и думать об этом не мог…

Но мне повезло… Пригласила красава
      Поправить забор и ещё кое-что.
При этом она улыбалась лукаво
      (Ну, как Эвридика из пьесы Кокто).

Я шёл, улыбался… Всё было чудесно!
      (Марфуша и водочки мне поднесла).
Мы с ней пообщались духовно-телесно –
      Такие вот были у нас с ней дела…

Давно не знавал я такого досуга!
      Эмоции вновь захлестнули мозги.
А дома меня поджидала супруга –
      Не знаю, что ждать мне от этой карги…

Из чащи раздался топор дровосека.
      И кто же там рубит? Вопрос вдруг возник.
Лошадка понуро стоит чёрно-пега.
      Дровишки в санях… Но ведь я же лесник!

Пошёл я на звук топора по сугробам
      И вижу цыган с топорами и без.
В их чёрных глазах мне почудилась злоба
      И я припустил через сумрачный лес.

И в сани вскочил, и хлестнул я в горячке
      Понурую лошадь по тощей спине.
Кобыла очнулась от временной спячки
      И тронулась с места в сорОк трескотне.

Погнал я лошадку дорогою снежной,
      А сзади цыгане за мною гурьбой.
Я думал: догонят и точно зарежут.
      Вступить с ними, что ли, в отчаянный бой?

Но тут же я вспомнил недавнюю встречу
      С Марфушей прекрасной и вспомнил жену.
- Пробьёмся! – подумал – ещё же не вечер,
      И как мне супругу оставить одну?

Как лес мне оставить совсем без защиты?
      Ему ж угрожает ужасный урон!
Хлестал я кобылу, орали бандиты,
      А громче всех ихний цыганский барон.

Но было со мною в тот день провиденье.
    Кобылка цыганская шустрой была.
Как будто вселилось в неё вдохновенье:
    (С дровами!) она от погони ушла.

И шествуя важно, в спокойствии чинном
    Подъехали к дому с лошадкой моей.
Была лошадиная баба мужчиной!
    И нет животины отныне родней.

Жена - где я шлялся два дня - не спросила.
    Дровам была рада (себе на беду...
Дождусь, чтоб отлучку мне баба простила
    И снова к девице Марфуше пойду...)
 

УРОК ПЕРВЫЙ

(ЮРИК)
 Про секс  2017-08-17  5  30  144

Как ни уговаривала мать остаться, чтобы идти в десятый класс, он не послушался, взял и забрал документы из школы.
Впереди была прямая дорога в одно из городских ПТУ.
Да всё лучше, чем дома, всё надоело.
Мать вечно бегущая на работу, бабка достала своими причудами, туда не ходи, сюда не ходи, везде ей чудились бандиты, или плохая компания. Братишек только вот редко видеть буду, ну не в десятый же идти, размышлял Иван, без сожаления, выйдя из стен родной школы.
-Ты сынок у тёть Тани живи, чей не выгонит.
Да и работает она где-то при образовании, у самой – то конечно нет его, образования, а полы в каком – то учреждении моет.
Выпивать правда она часто стала, после смерти Николая.
Он крепко в руках держал её.
А теперь чего ж, сама себе хозяйка, ни детей, ни плетей.
А квартира-то большая у неё.
Да глядишь, при тебе поменьше выпивать будет, баба-то она хорошая, но брата не вернуть уже, царство ему небесное.
Только ведь жить-то хорошо стали.
Сам-то сынок смотри, пить не пристрастись.
-Да ладно тебе мам, успокойся, придумаешь тоже, пить.
-Вань, ты звони почаще,я ведь переживать буду.
Скажи тётке за телефон я платить буду, да ведь и сотовый у тебя.
Иван по взрослому обнял мать и не оглядываясь вошёл в пыльный, как бы измученный дорогой «Икарус».
На остановке больше никого не было и автобус помигивая левым поворотом, огромной тушей выполз на проезжую часть трассы.
Он и раньше бывал в этом районном городишке.
Поездки в город для него, всегда были праздником.
Вот и сейчас выбравшись из автобуса на конечной, в центре в районе вокзала,
он с улыбкой подошёл к автомату и с удовольствием выпил два стакана холодного лимонада.
Всё, наконец-то вырвался, впереди маячила, как ему казалось, новая, неизведанная им, городская жизнь.
Проехав несколько остановок на троллейбусе, он вышел у тёткиного дома.
Войдя в подъезд, с замирающим сердцем вошёл в лифт и нажал нужный девятый этаж.
Пол вздрогнул, и кабина уставшего лифта, со скрипом тронулась вверх.
Дверь тёткиной квартиры оказалась не запертой.
Он вошёл, поставил в сторонку сумку и двинулся по коридору в кухню.
Там никого не было, на столе стояла недопитая бутылка водки и кое-какая закусь.
Он открыл дверь спальни и замер.
Перед ним лежала голая тётка, мирно спящая на широченной кровати.
Розовое покрывало лежало в стороне, а его взору открылась натура взрослой, совсем ещё не стареющей женщины.
Он просто остолбенел, такая откровенная красота, прямо как Венера.
Выйти………………
Ну, уж нет.
Он вспомнил, как дома на речке, уже после смерти дядьки, она прижала его к себе и долго не отпускала.
Тут же он ощутил то же самое волнение, которое кипучим волнением заполнило всё его мальчишеское тело.
Он решительно подошёл к кровати и перевернул тётку на спину.
К его удивлению, та не проснулась.
И тут он впервые в жизни увидел во всей красе женское лоно.
К полному его удивлению, оно не отпугнуло его.
Он решительно снял брюки и взобравшись на кровать, приподнял её полнеющие ноги, резко вонзив свой далеко не маленький, накрепко поднявшийся член.
Конвульсивно несколько раз дёрнулся, и кончил.
Их глаза встретились. Нет, она не испугалась.
Приподнявшись,она обняла его и повалив на кровать, стала неистово целовать, почему-то называя Николаем.
Она опускалась всё ниже и ниже, вот её губы сначала легко целуя, пробежались по всему члену, потом рот открылся и с каким-то воркующим стоном член нежно погрузился, доставая кончиком до самых гланд.
От такой бурной атаки, Иван как бы потерял сознание, лишь лёгкие покусывания возвращали его к памяти, вновь погружая в яркую бездну неги.
- Господи, да что же это я натворила.
Ванька, откуда ты тут взялся.
Иван молча положил её на спину и приподняв ноги,
снова с силой вошёл в женское тело.

120310г.
 

У атеистов хотя бы не бывает бог ...

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2017-09-20  3  16  46
Мракобесие становилось всё более и более мракобесным, пока наконец-то не стало самим собой...

Нет бога кроме человека, тем более что сам он - далеко не бог. А что же тогда говорить обо всех остальных богах, тоже придуманных человеком?..

У атеистов хотя бы не бывает богов-убийц, а вот у верующих их сначала каждый второй, а потом и каждый первый…

Если боги существуют, значит это кому-то нужно. Теперь осталось только понять, кому и за сколько…

Он сказал «Не убий!», и вот тебе шестьсот лет кровавой Инквизиции. Он сказал «Не укради!», и тысячами лет бесконечные церковные поборы, так что им было, за что Его распинать…
 

Нюх толпы…

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2017-09-13  2  14  71
И УМ БЫВАЕТ ДУРАКОМ…
Ум обязательно должен быть практичным, а иначе это – глупость, которой если и завидуют, так только, потом, когда умного человека уже нет в живых…

ВЫСТРЕЛ НАВЕРНЯКА…
Одобрять надо всегда, тогда мимо всего хорошего никогда не промахнёшься…

НЮХ ТОЛПЫ…
В толпе даже если и хочешь быть человеком, всё равно лучше не рисковать, ибо она не ошибается никогда, когда видит в свое толпе чужого…

ОПТИМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ…
Главное, ничего самим не делать, тогда всё сделается само собой, и при этом никто не будет виноват…

БОЛОТНОЕ СЛОВО…
В болоте хорошо квакать, а говорить в болоте, тогда скорей только захлебнёшься…
 

Работа с общественностью.

(ЮРИК)
 Смешные истории  2017-07-10  1  30  218

монолог

Должность –то у меня такая, прямо можно сказать замечательная, люди даже завидуют частенько, хоть и явно завидовать нечему.
Да она вроде и не должность, а призвание что ли, нравится мне.
Служба такая, работа с общественностью, с народом так сказать работаю.
Все великие русские писатели в народ ходили, но а время прошло и я хоть и не великий писатель, а в народ не хожу, я в народ езжу.
И с народом этим несчастным работу всякую провожу.
Таксист я. Не простой вроде так, а ночной.
Я только по ночам. Днём пробки в городе, всем некогда, торопятся куда то, а ночью и пробок поменьше и зачастую народ особо не торопится, вот с ним и поговорить можно и если надо примеры привести и душу полечить, коли стряслось что. Так я могу и посоветовать, может кому и помогает, а для меня это общение, просто кладезь штрихов к портретам.
Иной раз такое понарассказывают, волосы дыбом становятся, хотя и волос этих, так малёха, на одну драку осталось.
Так мне одна пассажирка сказала, у неё прямо заметно с волосами проблема была. Говорила, что всю молодость красоту наводила, красилась стало быть,
уж не знаю может с кем и дралась, так почему то сказала.
Выражение видно такое крылатое.
А я то сам хоть и не красился всю молодость, я и так красивый, доселе порой на себя в зеркало любуюсь, но волос как есть точно на одну драку.
Вот я и собираю все их рассказы и выражения всяческие.
Иногда, даже очень интересно бывает.
Хотя и не всё время, порой такие отморозки попадаются, едешь,
а по шкуре мороз, можно замёрзнуть напрочь, или отморозить чего.
Но слава Богу, таких в нашем обществе поменьше.
В основном народ у нас добрый, терпеливый народ.
Когда к ним по- доброму, тут же откликаются, хоть и жизнь у всех не сахар,
а всё равно добрый.
Нам если бы зарплату втрое увеличили, да каждой бабе по мужику,
так вообще бы всё замечательно было, а так вроде бы не хватает чего, стеснённо всё, не дают душам Российским простора, как вроде воздуха не хватает. Не зря же на приблатнённом жаргоне, воздух, эта та же самая капуста, да не та что в огороде, а деньги значится.
Так вот и бабы наши, им ещё окромя денег, так ещё и мужиков не хватает,
да не простых......, а тех, которые в наше время совсем перевелись, или вымерли, как мамонты.
По их рассказам теперешние мужики, одни альфонсы, или овощи.
Овощи это которые ни туда, ни сюда не пригодные.
Вот как-то одна присела, видная такая женщина,
не знаю уж чем я ей приглянулся, но такое мне рассказала жуть просто.
В поиске она сейчас, как бы.
Недавно третьего мужа схоронила, вроде и жаль женщину,
а самому подумалось и сколько же нам их (мужиков) разводить надо,
третьего схоронила и ещё ищет, во какая.
Я хоть и крепкий парень, но с такой бы и связываться не стал,
она и таких как я может запросто на тот свет спровадить.
Что то в ней такое, от чего сдохнуть хочется, а видишь одна не живёт, находятся придурки, а потом всё......
Ведь изменить ничего нельзя, когда на крышку гроба земелька сыплется.
Но таких мало, в основном женщины мягкие, хорошие,
прямо на плече поспать хочется.
А вот не везёт им, или счастье своё не видят, или удержать его не могут.
За чей не возьмётся всё не её. Не по Сеньке шапка.
Но эти ещё ладно перебирают, а есть и такие, на которых вообще не клюют.
И не сказать что там уродины какие, а вот не клюют и всё.
Приманка в них, как бы отсутствует.
Как в том анекдоте «пробуют, хвалят, не берут».
Вот и бедуют они по жизни, когда охота нету, а когда есть неохота.
Правда есть и такие, которые говорят, что им не надо никого,
а чуть в душе копнёшь, неглубоко так, оказывается просто хорохорятся.
Да что я всё про женщин, мужики у нас тоже кадры ещё те.
Чувствуют подлецы, что охота на них, так и норовят в кусты спрятаться.
Он может и желает семью завести, а как с его зарплатой её разводить, коли зарплата мизер. Вот и ищут что то, чтобы на халяву, а потом ещё и хвалятся, как он и сколько с неё поимел, беда, да и только.
Да и женщины, они сами их изначально балуют. То сама к нему едет.
То сама за что-то платит. То жалеть начинает ни с того, ни с сего.
А мужик, он быстро слабину чувствует, раз и под сиську,
как младенец, вот и глумятся потом.
А во всём этом я думаю жизнь наша непутёвая виновата.
Редко у кого всё замечательно складывается, так те больно о себе и не рассказывают, сглаза боятся, ведь зависть человеческая, не зря в семь смертных грехов вписана.
Зависть это страшная вещь.
Да и завидуют скорей всего потому, что не всё в нашей жизни отлажено, скорее вообще ничего не ладилось и не устанавливалось.
Так куча- мала непонятная, живём все, как попади.
Государство вообще от народа своего отшатнулось.
Отвернулось, совсем о народе не заботится, всё только запреты, штрафы, налоги, поборы, а порядку нет. Народу этому несчастному вообще ничего.
Зачем такое государство непонятно.
Так то я понимаю всем мил не будешь, но этого и не надо.
Нет у народа праздника на душе, вот я порою и стараюсь бальзама маленько в этой жизни на души людские ложить.
И самому мне приятно, когда выходят из машины и говорят, как хорошо им со мною прокатиться было. Аж легче стало.
Я вот и стараюсь работу проводить, разговаривать, про то про сё,
в зависимости о чём клиенту интересно, или о чём он сам речь заводит,
так вот и поддерживаю.
А ведь как приятно, когда тебя запомнили с хорошей стороны.
Жизнь -бумеранг, может где и откликнется.
 

УПАЛО.

(ЮРИК)
 Смешные истории  2017-08-01  1  29  188

Да вот и не знаю, что сказать и как это самое выразить.
С чего это вдруг, качество нашего образование упало.
Искал под ногами и где это то, что упало, лежит.
Так и не нашёл, может оно под диван закатилось.
На люстру поглядел, с чего то.
Так люстра она сверху, а образование(или его качество) упало.
Может напрочь разбилось. Ну уж нет, не хрустальное же.
Не нашёл, так это значится, на нет сошло, или пропало без вести.
Даже и сомневаться начал, а как же мы без этого самого вперёд двигаться будем, коли с образованием беда такая стряслась.
А может это и не беда вовсе.
Деньги ведь у нас все считать умеют, хоть у всех порой и считать нечего,
так мы у других, у кого есть считаем.
Читать тоже все умеют, правда кроме афиш и рекламных баннеров
ничего не читают, да и зачем.
Правда пишут с ошибками, но ничего если здорово вчитываться,
ещё и понять можно.
А что там не знают кто такой, Стенька Разин.
Так я думаю, всем знать и не обязательно, чего это их бандюгов запоминать. Вон их сколько в девяностые полегло, а ничего.
Да, а на что к примеру всем людям этих там всяческих композиторов знать. Музыку –то классическую далеко не каждый слушает,
а понимают –то всего единицы.
И ничего, мир не рухнул.
Вот рэпу бы какую послушать, это модно, клёво так сказать .
А что там Чайковский, тут сейчас поговаривают, что он это неправильной ориентации был.
А коли так, то слушая его музыку и ошквариться* можно, если по понятиям.
А химия к примеру, вообще не нужный предмет.
От знаний химии, тоже вряд ли, чего хорошего дождёшься.
То бомбу изготовят, а то гляди и наркотик какой гадостный выдумают,
беда прямо от знаний химии.
Биология тоже кстати вещь не нужная.
А зачем она всем, да вовсе ни к чему.
Лопата из рук не выпадает, если ты биологию не знаешь.
Копай себе и копай, выгодно всем, когда люди копать умеют.
Враз земелькой присыплют, не дадут пропасть не захороненным.
И совсем не обязательно знать строение коленного сустава, гнётся и ладненько.
Так что может и не надо под диваном шарить, искать,
что туда упало (или завалилось), так справимся.
А что? Так лучше даже, управлять проще.
Стаду –то ему всего один пастух нужен, да ещё пару собак,
чтобы лаяли, да покусывали иногда тех, кто не туда забрести вдруг вздумает.
А то ишь образованные, они неудобные вопросы задают,
лезут во всякие ситуации, разбираться пытаются.
Вроде им больше и делать нечего.
Ведь был у нас умник.
Ой говорят, учился хорошо всё экстерном сдавал.
Так вон оно что выдумал.... Революцию.
Весь мир почитай перевернул, с ног на голову.
Такого враз не присыплешь.
Вон уж сколь лет, а всё рука не поднимается из мавзолея вынести,
да и захоронить.
Хотя копать-то, вроде все и умеют.

* -На тюремном жаргоне слово "зашквариться" означает измазаться, испачкаться, оскверниться.
 

Банка

(ЮРИК)
 Смешные истории  2017-08-29  0  22  135

Секретарша встала и торжественно разрешила входить в кабинет директора.
Ждавшие в приёмной инженер, прораб, завхоз и все остальные деятели среднего звена бывшего колхоза, снимая с себя кепки и шляпы, суетно двинулись в кабинет директора.
Все догадывались, что сейчас достанется всем на орехи,
но в разных степенях директорской ругани.
Фермерское хозяйство крохами сохранившееся из бывшего
передового колхоза, как говорится, хромало на обе ноги.
Нет, оно ещё не не разваливалось, но жизнь низшего звена,
до того опустилась, что произошёл бурный отток рабочей силы,
которое рвануло по просторам России в поиске лучшей доли.
Ну ладно, сейчас не об этом.
Как ни странно, но сегодня директор обойдя по кругу вокруг стола, поздоровался с каждым за руку и усевшись в своё кресло неожиданно сообщил.
-Всё ребята, с завтрашнего дня, я нахожусь в очередном отпуске.
Директор снова поднялся и обходя стол со спин заседающих,остановился.
Вместо меня остаётся главный инженер.
Инженер хотел было вскочить, но директор положив обе руки ему на плечи,
с трудом удержал его на месте.
И не дай Бог, вы его не поддержите и кто-то соизволит не подчиняться,
выгоню к чёртовой матери.
Все облегчённо вздохнули, как будто сами завтра вылетали в Таиланд.
По слухам туда должен полететь директор с супругой.
Раздав экстренные задания на эти пятнадцать дней, директор оставил в кабинете прораба, и попрощавшись с остальными,
отпустил всех по рабочим местам.
- Ты вот что Алексей, пока меня не будет, подремонтируй мою баню,
да так чтобы к приезду была готова.
Сними жамшутов со школы, до осени ещё далече, успеют.
А баня моя к приезду, должна функционировать.
- Так я вам давно говорил, что её надо обновить.
- Ну, ты сильно-то не усердствуй, а к моему приезду,
чтобы всё было лучше прежнего.
Засидевшийся без большого дела прораб, не откладывая в долгий ящик,
тут же рванул к главному бухгалтеру.
-Мария Осиповна, если мне не веришь, иди к Палычу,
баню велел отремонтировать и всего пятнадцать дней дал.
Во повезло, а то я уже думал, в этом году свою веранду не дострою.
Мария Осиповна была тёщей прораба и зная аппетиты зятя, одёрнула его.
- Тихо ты, ишь обрадовался, сам знаешь, как сейчас с деньгами.
Зарплату вон с марта месяца не выплатили, а ему видишь ли Таиланд,
да ещё и баню ему подавай.
На следующее утро прямо таки с семи утра, у директорского особняка стоял горбатый камаз, в который складывали обломки целиком разобранной бани.
Директор ещё не успел доехать до Москвы, а от бани остались рожки да ножки.
Но самое странное началось на следующие утро.
Жамшутов на стройке не оказалось, их вообще нигде не было.   
К обеду инженеру позвонил начальник заставы и сообщил, что четверо их рабочих, двигались пешком в сторону границы с Казахстаном.
Но самое удивительное, что у каждого таджика в карманах,
было по десять миллионов денег в валюте, но в пересчёте на рубли.
По посёлку пошёл слушок, что деньги из директорской бани.
В конторе началась паника.
Люди откуда-то узнавшие про таджиков с долларами и еврами колотили в дверь кассы, требуя возвращения задолженности по зарплате.
Работа в хозяйстве была напрочь парализована.
У конторы образовался стихийный митинг и не на шутку перепуганные поселковые власти, чтобы не выносить сора из избы,
приказали инженеру, сегодня же всем выдать зарплату.
Обменяв в банке валюту на рубли, инженер с бухгалтершей,
отхватив себе по миллиону рублей, распорядился выдать зарплату.
А на следующий день, прорабу выдали самих таджиков.
- Вы где это сволочуги, деньги взяли, - спросил прораб.
Явно негодующий, что делёж проходил без него.
И тут Алёха услышал то, отчего ему сразу сильно подурнело.
Оказывается деньги, были в трёхлитровой банке в стене предбанника.
И если бы он не приказал целиком ломать стены, то никто ничего бы и не нашёл, а тут вот раз и банка с валютой.
Сколько там было всего, никто теперь и не узнает,
но всё же сорок миллионов ушло на зарплату.
Куда-то вдруг напрочь испарилась услужливость инженера и он вовсю кляня директора, чувствовал себя героем в сложившейся ситуации.
Собрав в директорском кабинете среднее звено руководителей,
он вдруг объявил о завтрашнем общем собрании,
на котором он ребром ставит вопрос о полном недоверии бывшему директору.
Как говорится «Куй железо, пока горячо».
По конторе он ходил с гордо задранным носом, можно было даже подумать,
что он своими деньгами выдал зарплату.
Собрание началось ровно в пять часов.
Основная часть получивших деньги, конечно собрание игнорировало,
в пьяном виде отираясь в центре посёлка, но процентов тридцать рабочих,
всё же присутствовали.
Актовый зал конторы был почти что полон. Первым взял слово инженер.
Он говорил, как трудна жизнь на селе и особо не стесняясь,
все беды взваливал на отсутствующего директора.
Вскользь он даже заметил, что только он знает выход из тяжёлого положения
и с гордостью начал рисовать все перспективы их хозяйства,
которые их ждут в будущем, если они сейчас совсем не откладывая сделают верный шаг,совершив правильный выбор.
Чувствуя скорую победу, он не стал ждать, пока кто-то ещё выступит,
а сразу предложил голосовать.
И тут откуда-то сзади он услышал директорский голос.
-Извините, а можно мне пару слов.
От задней двери двигался сам директор.
Его уверенная походка, как молнией поразила весь президиум.
А завхоз не дожидаясь, вскочил со своего места в президиуме
и в один момент спустился со сцены в зал.
-Побежали крысы с корабля, пробасил кузнец Василий. Зал захихикал.
Директор встал за трибуну и взяв со стола президиума графин,
Налил себе воды и выпил.
Значит, хотите меня снять?
Я вас правильно понял? Директор повернулся к президиуму.
Значит,Вы считаете,что это заслуга инженера, что Вам всем выдали зарплату.
Я считаю, что зря.
Здесь целиком вся заслуга прораба, который вместо ремонта захотел в услужение мне,построить новую баню. И скажите спасибо пограничникам, которые задержали этих полудурков таджиков.
С такими деньгами, не пешком через границу идти надо было,
а на такси до самого Таджикистана доехать.
Благо, что у них ума на это не хватило.
Да деньги были спрятаны у меня дома, однако я не собирался бежать
с ними за бугор, а поехал без них......
Вот ты. Он пальцем указал, на одного из водителей.
Работаешь на новом камазе и совсем не знаешь и знать не хочешь,
сколько я с этой валютой сэкономил при его покупке.
А ты вот Василий говоришь, побежали крысы с корабля,
а тоже стучишь новым молотом, такого у тебя и при Союзе не было.
Откуда и как приобретённым, тебя не интересует.
Ты вот Владимир Петрович на новом кировце и никуда не бежишь.
А думаешь я не знаю, сколько ты на нём заколымил, знаю......
Да, да, вместе с тобою, он рукой указал на экскаваторщика.
Или ты может хочешь пересесть на старый экскаватор, нет не хочешь.
Да от нас из-за маленькой зарплаты ушли многие.
Да даже ушли и очень хорошие кадры.
Да, у нас упало поголовье рогатки, да нас заставили вырезать свиноматок.
Многое в нашей стране, делается против крестьянства, но мы выживаем и выживем.
Ведь у нас есть наша земля, целиком засеянная, с будущим очень хорошим урожаем. Скажете,что я присвоил ваши деньги и имеете на это, полное право,
только вспомните, кому из Вас я отказал в трудную минуту.
Вот хотя бы ты Аздоев, дом сгорел, новый отстроили.
Кто там у тебя умер в прошлом году по зиме? отвезли на Родину,
ещё и денег дали, хотя он у нас не работал.
Ты вот Панкратов, когда у тебя из-за твоей же пьянки,
отара в кошаре задохнулась, умолял меня, чтобы я тебя не посадил.
Вот отара на скотомогильнике, а ты здесь и это ведь денег стоило,
да и овцы, как бы наши были и зарплату вчера получил наверное.
Так что ребята у вас у всех, как ещё с колхоза повелось, у каждого, дома есть дефицитный инструмент, а также кое-какие запчасти, всё это лежит до поры, когда пригодится в работе, так и деньги эти, которые слава Богу пошли на зарплату, я уже не говорю про нос в пуху, или скажем есть праведники?
-А разве Вы, Мария Осиповна, не знали об этих деньгах?
Вот обменяли вчера в рубли, а счёт –то вот он, а там сумма указан ничего…?
Тоже бы против меня голосовала, или как?
Может мы прямо сейчас, сверим сумму.
- А чего же не сверить, густо пробасил кузнец.
- Так я же миллион инженеру дала, на запчасти, -
вымолвила вдруг Мария Осиповна.
И схватившись за сердце, тут же потеряла сознание.
Вызвав по телефону скорую, директор вновь подошёл к трибуне.
- Ну что мне продолжать, или вы уже узнали, про все наши перспективы.
И тут все увидели, как в актовый зал за шиворот,
тракторист Гужов втащил упирающегося главного инженера.
-Где миллион, гнида?
Не ожидавший такого оборота инженер, вытащил из внутреннего кармана две пачки денег. Отпустив его, Гужов взял новенькие пятёрки и положил на трибуну.
-А ведь точно крысы, - проговорил он и встав рядом с директором,
предложил всем голосовать.
Казалось бы, как ни странно, но рабочие почти единогласно проголосовали за старого директора.
А через пятнадцать дней, прораб Алёха, сдал новую баню директору,
оставив в стене нишу для новой банки.
 

ЭКОНОМИКА — НАУКА ?

(Алик Кимры)
 Экономика  2017-08-27  0  18  213

Навеяно стишом Игоря Мальцева "Вряд ли экономика — наука" Жми сюда

"Что мне в озарении поэта"?
И.Сельвинский "Зависть"

Во время шухера с ПЕРЕСТРОЙКОЙ в конце 80-х я участвовал в концерте юмористов в МГУ, который проводили как вечер отдыха, профком продавал билеты - бумажки со своей печатью.

Кстати, я выступал вместе со Жванецким, только он - в конце, а я - в начале, "на разогреве". И он получил гонорар в тоненьком конверте, а я в толстом. Поменяться он отказался, ибо в его конверте были крупные купюры, а у меня сильно мелкие и в сумме очень меньше. Такой был мелкий стёб организаторов.

Главное же, меня представили гостем из Киева, "кандидатом экономических наук" - вместо моих технических. И я в конце выступления скромно заметил, если технические науки переводите в экономические, объявляйте доктором.

После концерта накрыли поляну, и я оказался за столом насупротив академика, великого экономиста того времени Аганбегяна. Он высказал обиду за унижение экономики. Я скромно ответил: у всякой серьёзной науки есть предмет и метод. У его любимой экономики не было предмета и, следовательно, метода.

В частности, рубль вовсе не был всеобщим эквивалентом труда, а так, квитанцией для распределения благ. И если в рыночных экономиках при любой валюте, то ли в баксах, то ли в миллионах иен, соотношение стоимостей, к примеру, тонны стали и тонны пшеницы было примерно одинаковым, то у нас все эти пропорции никак не соблюдались, деньги как главный инструмент фактически отсутствовали, а какая же экономика без денег?

... Ещё великий Лев Ландау подразделял науки на естественные, неестественные и противоестественные. Увы, к последним относилась и советская экономика. А интуитивное виденье поэта Игоря Мальцева
отразило объективную реальность. Алгебра оказалась чётко поверена гармонией.
 

(первоапрельская) Шуточка

(Наталия Чайкина Варгас)
 1 апреля  2017-04-14  1  40  512
Влетаю в спальню в час рассветный
И с ходу мужу возглашаю:
«Приплыли! (Па́пик бесхребетный),
Я щас к соседу уплываю!»

«Чево?» - проснуться он не может, -
«Куда плывёшь, краса моя?
Какой сосед? Никак Серёжа?
Так умер он... блоху ловя́.»

Я в ступор, шутка провалилась.
Вчера же жил, а тут издох,
Какая новость... я с толку сбилась.
Не вижу от него подвох!

А муж молчит, и вдруг комично
Сдвигает брови и басит:
«Покончил жизнь свою трагично...
Ловить же - не траву касить...»

Я поняла... и в брюки ручки.
(Сама в нервозе, вся бела́)
«Он одолжил у нас с получки...
Я поллимона отдала!»

У мужа челюсть отвалилась
«Постой!» кричит «тушите свет!
Да ты никак оговорилась?!
У нас же денег больше нет!»

Раскис, упал мой рыжий снобик ...
(Убить так можно, пусть любя)
«Шутю я, чмоки, толстолобик...
С апрельским праздником тебя!»
 

ИЗБУШКА

(olyapka)
 Смешные истории  2017-07-21  3  28  207
Расскажу я вам про случай,
что со мною приключился –
на охоте это было,
помню, что давным-давно…
Я тогда в тайге добычей
зверя долго занимался.
Не добыл, не повезло мне,
но устал, проголодался
и продрог, почти без сил
я в тот день, увы, остался…
Вышел я из чащи тёмной
на приличную полянку.
Вижу: ладная избушка
чуть ли не на курьих ножках
сбоку леса примостилась.
Дверь открыл, а там и печка,
и охапка дров, и водка,
а закуски всякой разной
и не снилось столько мне.
Заходи, мол, гость приблудный,
да согрейся и отведай,
что хозяин той избушки
для тебя не пожалел.
Отдыхай и выпей столько,
сколько сможешь, даже больше.
Вот уж я и оттянулся!
Выпил, сколько и не помню,
съел все дочиста закуски
и довольный всем уснул.
А наутро в путь собрался –
отыскать же надо зверя?
Не с пустыми же руками
возвращаться мне домой?
…В этот день, как раз к обеду,
гости прибыли к избушке
и хозяин. С ними девки.
Глядь – ни дров, ни водки нет!
Ни закусок, ни консервов,
ни конфет, ни даже чаю
совершенно нет совсем!
Стали думать, кто открытой
дверь оставил у избушки,
а потом за мной в погоню
припустилися они.
И нашли ж меня! В засаде
я на зверя притаился,
а они толпой напали:
- Признавайся, был в избушке?
- Был, чего уж отпираться…
Ох, в тот раз досталось мне…
Девки тоже развлекались,
издевались, мол, конфеты
стыдно воровать, ваще-то,
тоже пнули пару раз…
Вот сижу сейчас я дома
и залечиваю раны,
заодно хочу я, братцы,
дать полезный вам совет:
Доведётся если вдруг вам
отыскать в лесу избушку,
то бегите поскорее
вы куда глаза глядят…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер