ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Сенокос

(Кассилий Пёркин)
 Лето и отпуск  2019-07-21  4  44  259
Благодатная пора.
Торжество июля.
В рыбах пучится икра.
Пчёлы носят в ульи
Липкий липовый нектар
И пыльцу на лапках.
По деревне млад и стар
Во "вьетнамских" тапках
Ходят, чаще - в магазин
За пивком и хлебом.
Тучка к вечеру слезит,
Покидая небо.
Удаляется закат,
Отслужив вечерню.
Ночь прилежно облака
Покрывает чернью.
Бабы спят и мужики.
Псов кусают блохи...
С сенокоса у реки
Ветер "ахи-охи"
До околицы донёс
В апогее ночи.
Ухом водит сонный пёс,
Но брехать не хочет.
Пьяный сторож МТС
Петухов Петруха,
Поднимая вверх обрез,
Напрягает ухо.
Стоны страстные слышны
Из большого стога -
Любит тёщины блины
В нём косарь Серёга.
 

Горящая путёвка

(Ирина Зуенкова)
 Про туристов  2019-07-25  2  42  223
В отдел горящую путёвку
Принес агент из тур-бюро.
Сначала жребий пал на Вовку .
Он, отложив "де Монсоро" *,
Сказал:
- К французам не поеду!
Вот если к туркам, был бы рад,
Но Юбилей у тёщи в среду.
Не появлюсь, так буду гад!

Путёвку выдали Федоту.
Федот от радости сплясал,
Глотнул водичку (снять икоту)
И собираться побежал.

Пока добрался, из Федота
Переродился в НиколЯ.
Зря что ль с французом анекдоты
Всю ночь травили? Ву а ля!

На чисто-ломаном французском
Знал Николя лишь пару фраз,
Но их сказать при свете тусклом
Любой мамзеле мог "на раз".

И вот ему представлен случай
Одной красоткой Натали.
Была она брюнеткой жгучей,
Но, видно, сильно "на мели".

Стрела любовного Амура
Пронзила сердце НиколЯ.
Его спортивная фигура
Ласкала взоры дам не зря.

Наш Николя, горя от страсти,
Сказал:
- Мамзель, ланфрен ланфра!
(Не понимает, вот напасти...)
А не пойти ли в номера?

- О! Так бы сразу и сказали! -
Вдруг оживилась Натали,
- Спать надоело на вокзале.
Ну, что, богатенький, пошли?

Федот проснулся утром рано.
Ни Натали, ни кошелька,
Башка болит, во рту погано,
Ещё Россия далека.

И так ему тоскливо стало;
Любимый вспомнился отдел,
Жена покладистая...Гала...
Вот так бы к ней и улетел,

Поел вареники "от пуза",
Потом с газетой на диван...
И на черта мне те французы?
Домой! В родимый Абакан!
 

Анчутка

(Кассилий Пёркин)
 Про сон  2019-07-02  1  27  191
В стоге сена подрёмывал чутко.
Веки дёргала мелкая дрожь.
Снился лысый беспятый анчутка
Воровавший артельную рожь.
Хвост его, как заправский пропеллер,
Распылял чернозём борозды.
Я нащупал от сеялки швеллер,
Чтобы врезать воришке под дых.
Бес взмолился: Любезный товарищ,
Не замай, господин-мужичок,
Коль по чреву лукавого вдаришь,
Ну, какой тебе будет зачёт?
Величают-то как? Ну, Егором.
Вот и договорились, Егор.
Откуплюсь сулеёй самогона,
У чертяк первачок - О-го-го!
И, сейчас, непонятно откуда,
Тут как тут - сулея первача!
Искушает с похмелья, паскуда!
Звездану по макитре сплеча!
Жалко всё же не опохмелиться -
Пропадёт производное зла!
Так во сне получилось напиться
Вдрабадан, в совершеннейший хлам.
 

Путёвка

(Кассилий Пёркин)
 Лето и отпуск  2019-07-22  0  29  177
На жарком “Sunny beach” Никита
Лежал ничком и тихо плакал,
Тоской по родине убитый.
Корову вспоминал , собаку,
Бригаду, развалюху-трактор,
Поросший терном косогор,
Газету “Сомовские факты”,
Картошку с луком, самогон.
За три недели на Гавайях
Успел, как негр загореть.
Ел киви, манго и папайю,
И в языках поднаторел.
(Путёвкой наградила область
За многолетние труды,
Значком “ Ударник”, пудом воблы
В честь завершения страды).
Знал три американских фразы:
Плиз”, “сэнкью”, “хау ду ю ду”.
Ночами не заснул ни разу -
“Кондишен” в поясницу дул.
Дремал, на унитазе сидя,
Уткнувшись в кафель потным лбом.
В тревожных снах Никита видел
Бревенчатый отцовский дом,
Законную жену Марусю,
Здоровьем пышущую грудь,
На ней пластмассовые бусы.
А в ресторане поутру
Пил “фрэш”, съедал грибную пиццу.
На пляже усыплял прибой.
Смущали голые девицы
В журналах глянцевых “Playboy”
В киосках прессы вечерами,
Когда бродил по авеню.
Не видывал такого сраму
Никита сроду в стиле “ню”.
Домой безудержно тянуло,
И всё сильней, день ото дня.
Путан ночного Гонолулу
Мужик боялся, как огня,
Хотя отнюдь и не был трусом,
Но знал о плате за грехи.
Он верность сохранял Марусе,
И тридцать баксов на духи.
 

Хватит неба синевы

(Уралочка♥️)
 Лето и отпуск  2019-06-02  6  59  240

Картинка из Интернета

Лето, зелень - весело,
Созерцаю прелести!
Вот бы времени назло
По колено в зелени -
Босиком, да по траве,
К серебристой реченьке.
Только годики не те
Коль дела сердечные.
Хоть в панамочке простой,
Во дворе на лавочке ,
Я не стану "золотой"
Средь сидящих дамочек.
Спрятавшись в тенёчке мы.
Не грустим с товарками -
Хватит неба синевы
Днями лета жаркого!

02.06.19
 

НАУКА УМЕЕТ МНОГО ГИТИК

(Алик Кимры)
 Про споры  2019-08-11  0  12  154
«Зачем душа тебе, мадонна,
Отдал свои все сантиметры»
Бениамин, 2019-08-07, рецка к

Donata «Мексиканская быль»
Жми сюда

1968 лохматый год. Научно-проектный сектор крупнопанельного домостроения КиевЗНИИЭП в составе 12 инженеров, архитекторов и программистов размещался в помещении в 20 кв.м. 12 столов, 4 «кульмана». Да ещё помещение было перегорожено посредине книжными шкафами с технической литературой, архивом и чертежами. Может быть, из-за этой тесноты мы и проектировали «хрущобы»? Типа, пусть люди живут в такой же тесноте, в какой мы трудимся!

Сотрудников мужеска пола было 5 человек, в возрасте от 19 до 33 лет. Великолепную женскую «семёрку» составляли замужние и незамужние дамы от 22 до 42 лет. Сектор возглавлял Дмитрий Нилович Яблонский, доктор архитектуры. Прекрасный чел, земля ему пухом. В миру он был знаменит больше как брат народной художницы СССР Татьяны Яблонской, но даже в её тени он выделялся как незаурядная личность. А за сообразительность приобрёл погоняло «кмітлывый Мытя» («сообразительный - укр.) Мытя».

Самым старшим по возрасту, после шефа был у нас математик-программист Юра Боримский. В нём странности, положенные математику, сливались с бзыками старого холостяка. Из-за этого букета он был объектом розыгрышей и приколов. Например, сидя за своим столом, он вытягивал ноги под стул впередисидящей сотрудницы Эллы. Её достало амбре от нестиранных носков, и она слёзно попросила меня как-то деликатно намекнуть Юре. Я сразу принялся восхищаться его носками. Поинтересовался, где купил.
- А за сколько?
- 3 рубля,- гордо ответил Юра.
- Да,- восхитился я,- а воняют как на 25!

… В общем, Юра как-то не выдержал наших насмешек и приколов:
- Вы меня гнобите из зависти – у меня член больше, чем у любого из вас!

Вестимо, будучи задетыми за самое живое, мы сразу предложили Юре померяться писюнами. Женщин прогнали за загородку, а сами взяли линейку и лабораторный журнал, куда вносили результаты измерений. Увы, замеры проводились весьма азартно, раздавались крики «Дрочишь!», «Оттягиваешь!» И т.д. Дамы за перегородкой, зажав руками рты, шёпотом глумливо хихикали.

И вдруг в самый разгар замеров вошёл Дмитрий Нилович! Картина маслом: мы застыли от неожиданности с обнаженными, так сказать, клинками. И, застуканные на горячем, честно признались шефу, чем занимались. Он всердцах воскликнул:
- Эх, молодо-зелено! Не важно, какой Он: длинный или короткий, толстый или тонкий. Главное, чтобы весёленький.

Дамы прыснули за перегородкой. Дмитрий Нилович, не подозревавший их присутствия, схватился за голову, убежал и неделю не показывался.

Юра обвинил нас в подтасовке и уволился, несмотря на наши уговоры, извинения и корректировку списка в его пользу. Листок с результами измерений мы вроде уничтожили. Но возникло подозрение, что он попал к дамам, поскольку мы заметили: их внимание к каждому из нас сделалось прямопропорциональным данным из списка.
 

Петрович и Зося

(Ирина Зуенкова)
 Смешные истории  2019-08-18  4  22  85

В объятиях рябиновых костров
Сжигала жизнь простуженная осень.
Петрович гнал на пастбище коров.
Последней шла пеструха с кличкой Зося.

Петрович эту Зосю не любил.
Вредней в округе не было коровы!
Была б пастушья воля, то убил.
Пускай на суд подали бы Петровы.

Всю ночь жевала Зося комбикорм
И, видимо, наелась до отвала;
Лепёх летело выше всяких норм.
Одна из них в Петровича попала.

Собрав весь мат, который только знал,
Огрел по полной вредную корову.
Проснулся даже тот, кто крепко спал,
И каждый нёс Петровичу обнову.

Пастух, переодевшись, подобрел,
Решил ещё на месяц задержаться.
И если б Зоськин бык не околел,
Бугай по кличке громкой «доктор Ватсон»,

Ему бы до сих пор пасти коров.
Уволило колхозное собранье.
Петрович шёл, согнувшись, вдоль дворов,
А Зося вслед мычала: «До свида-а-анья…»
 

СМЕШИНКИ

(Леонид Мелас)
 Про мужа и мужу  2019-02-21  1  68  496

1 (медицинский)
   Молодая, красивая женщина пришла к врачу, стесняясь, мнётся, краснеет. Он подбадривает её:
- Смелее. Рассказывайте всё, как есть. Я же врач.
-      Доктор, я недавно вышла замуж. Муж всю ночь не даёт мне спать, а утром на работу. Помогите, я больше так не могу.
-      Разве это проблема? – улыбается доктор. Вот вам рецепт. Лекарство дешёвое и банальное, как мир. Называется, димедрол. Пусть муж принимает по две таблетки перед сном. Не поможет, увеличим дозу. Через неделю ко мне с результатом.
   Через неделю.
- Ну, как помогло лекарство?
- Нет, доктор, стало ещё хуже, он храпит ещё сильнее.

(Чапаевский)
   Петька:
- Василий Иванович, кто есть космополиты?
-    О, Петька, это вопрос сложный, боюсь, ты не поймёшь. То, что космы – это влосья, ты, конечно, знаешь. А «поли» по-ихнему – «много». Много волосьев – это вши, тиф, смерть. Взять, к примеру, тебя. Глянь в зеркало. Оброс и опустился, как Карл Маркс.

3 («Новый русский»)
   Жена:
-   Какой же ты к чёрту «Новый русский», если Любимой женщине на день рождения не можешь подарить «Мерседес».
- Почему не могу? Любимой женщине я уже подарил.

    4 (политический)
«В добром и вечном от глаз не спрячешься», - подумал Ельцин и повёл Милую в бурьян «Свободы».

5 (армянский)
   Армянскому радио задали вопрос: «Какая разница между армянином и евреем?» На этот вопрос армянское радио ответило не задумываясь.
- Армянином нужно родиться, а на еврея учатся.

      6 (еврейский)
   Абрам в длительной командировке в Соединенных Штатах получил письмо, прочитал и расстроился.
      - Что случилось? - спрашивает Арон.
-   Да вот послушай, что пишет жена: «Не вернёшься через неделю, жди второе пришествие».
-   Так это же хорошо! – воскликнул Арон. Сара родит Христа. Христос евреев любил, почитал, как избранный народ. Заживём, как люди!
- Так-то оно так, но вдруг она родит не Христа, а Иосифа?

7 (детский)
Вовочка снов принёс двойку за поведение.
- Опять подрался? – процедил отец, снимая ремень.
Вовочка утвердительно молчал.
-   Ну, хорошо, прошлый раз виноват был Серёжка. Отвечай, стервец! Кто виноват на этот раз? Ремень, просвистев, больно врезался в съёженный зад.
- Гены, батя, гены….

8 (позиционный)
   В молодости советский человек жил в бедности, во многом себе отказывал, чтобы обеспечить олигархам безбедную старость.

9 (небесный)
   Бог решил проверить работу ада. Сатана сопровождает. Во всех национальных отделениях полный порядок: смола кипит, грешники воют. А в русском ни огня, ни стонов. За дубовым столом три сменных кочегара: Иван Грозный, Пётр Великий и Ёся Сталин стучат в домино. Бог не доволен:
- Опять бастуют?
- Нет, - отвечает Сатана, - смолу экономят, Ельцына с Горбачёвым ждут.
 

Футе-нате-миль-пардон

(Ирина Зуенкова)
   2019-08-07  3  24  163

Двум бомжам жильё ссудили,
Небольшое, на Бали.
И сказали: "Или-или!".
Задарив пузырь, ушли.

Оба счастливы, куда там!
Море рыбы, моря ширь,
Не Россия и не Штаты.
Солнце, пальма и...пузыыырь.

Смаковали по глоточку,
Солнце грело не щадя.
Бог послал к ним ангелочка,
С час, наверно, погодя.

Тот Амуром оказался.
Захватив колчан и лук,
Напугать бомжей собрался.
Вдруг получится? Ну, вдруг!

Но не лаптем щи хлебали
Филимошка и Андрон.
Фиги с пальцев скомковали:
" Футе-нате-миль-пардон!"

Ангел целился в бутылку,
Но попасть в неё не смог.
Солнцем вдарил по затылкам!
Год не пьют. Помог урок.

Пожалели... Подобрали...
(кто конец желает знать)
Филимон женат на Вале;
Дом, хозяйство, благодать...

Но Андрон твердил:"Не троньте!
В ЗАГС я больше ни ногой!"
Где-то, вроде бы, в Торонте,
Так и ходит холостой.
 

Тапочки-рутоходы на 1 апреля

(Дейтерий)
 1 апреля  2019-03-31  3  54  394
Откопал из старой рабочей переписки. Может, понравится кому.

 

Кирпич на голову упал

(Тарасыч)
   2019-08-20  1  17  62

Дождь застал меня на территории завода, когда я возвращался из сборочного цеха (где был по вопросу сопровождения производства) к себе в КБ. Оставалось всего каких-то метров пятьдесят и я, укрыв голову пиджаком, спешно продолжил путь вдоль стены цеха. И вдруг – сильнейший удар по голове, “из глаз посыпались искры”, потом потемнело, земля закачалась, схватившись за голову, присел, чтобы не упасть. Последняя мысль была, что падение кирпича с крыши на голову не такая уж и аллегория…
      Очнулся в заводской машине “скорой помощи”, от нашатыря. Молоденькая врачиха спросила:
      – Как Вы себя чувствуете?
      Наверное, я ещё плохо соображал, и на её вопрос ответил вопросом, в продолжение своей последней мысли:
      – Кирпич большой был?
      – Какой кирпич? – с недоумением переспросила она.
      – Ну, который с крыши мне на голову упал.
      Сдерживая улыбку, врачиха ответила:
      – Не было никакого кирпича, Вы ударились о пожарную лестницу.
      С пробитой головой пробюллетенил две недели. Выйдя на работу, первым делом пошёл посчитаться со злодейкой. Подойдя к лестнице, удивился, … она была много выше моей головы. Подпрыгнул – не достал. Как же я ударился об неё? Присмотревшись повнимательней, заметил на ней свежие следы газовой резки. Укоротили, значит! Тоже выходит, пострадала!
 

КАК Я ВЛЕЗ В ПИОНЕРЫ И ВЫЛЕЗ ИЗ ...

(Алик Кимры)
 Про пионеров  2019-05-19  2  32  433
Гальванизировал на воспоминание ЮРИК опусом "Всегда готов"
Жми сюда

"Не расстанусь с Комсомолом –
Буду вечно молодым!"

Н. Добронравов

Вот уже 72 года испытываю угрызения совести: проник в пионеры вроде как с чёрного хода: вместе с классом меня не приняли за какую-то провинность, а когда приехал в пионерлагерь, старшая вожатая рявкнула:
- Почему без галстука?
Я объяснил, но она рявкнула ещё громче:
- Дали путёвку в пионерлагерь - значит, пионер! Пусть мать привезёт галстук!

В школу вернулся в галстуке, пионером, дрожа от страха изобличения, но никто и не заметил вплоть до вступления в комсомол, куда вошёл с парадного хода, честно вызубрив все ордена, которые Партия скрупулёзно отстёгивала своему ВЛКСМ за каждый подвиг. А вот вышел из комсомола столь же позорно, сколь и вступил в пионеры.

… Это произошло 20 лет спустя, когда в Шестидневную войну израильские агрессоры вероломно напали на Египет, Сирию и прочие арабские страны, но в первый же день войны, согласно советским СМИ, потерпели сокрушительное поражение. Потеряв 80% армии. На второй день они потеряли ещё 60%, итого 140%, из чего мы поняли, что всё брехня и воспрянули духом.

… На 3-4 день в советских СМИ наступило гробовое молчание, лишь на 5-й день в "Правде" появилась коротенькая заметка типа, по сообщению Франспресс, на берегу Суэцкого канала замечены 2 израильских солдата. Подумалось: во куда добежали со страху!

А на 6-й день - гром среди ясного неба: руки прочь от миролюбивых арабских стран! И весь коллектив института погнали в актовый зал на митинг протеста "Руки прочь...!" от известно кого.

Народ потянулся в зал, а вот евреи, коих в составе учреждения оказалось, несмотря на все фильтры, процентов чуть ли не 30, входить не спешили, толпясь у входа.

И тут по радиотрансляции прозвучало грозное предупреждение: кто не пойдёт немедленно на митинг, положит партийный или комсомольский билет.

Коммунисты уныло побрели в зал. Вслед им неслось: "Верною дорогой идёте, товарищи!"

Оставшиеся же, комсомольцы выбросили комсомольские ксивы в мусорную урну, подпалили её, и в зал так и не пошли.

А зря: один из выступивших, еврей, ветеран Войны, Герой Советского Союза толкнул такой спич, что высокое собрание едва не приняло резолюцию не с осуждением израильских агрессоров, а о привлечении к ответственности советских деятелей, ответственных за такой позор. Вероятно, это был один из первых в совдепии призывов к суду над КПСС.

... Так я вышел из комсомола и больше ни разу в него не вернулся. Возможно, из-за расставания с комсомолом так и не удалось остаться "вечно молодым".

Позднее выявилась и главная причина победы Израиля: в составе Цахал воевало 29 Героев Советского Союза, а в арабской коалиции только один. Да и тот - Гамаль Абдель Насер.
 

ЛЮДИ, УЧИТЕ АРИФМЕТИКУ!

(Тамара Кошевая)
   2019-04-23  2  30  312

Люблю прикалываться на предмет всяких интернетных заманух.
Не далее, как сегодня утром, я решила пройтись по рекламируемой в последнее время, ЧУДО-КЛУБНИКЕ, которая, по словам рекламщиков, через месяц поливания коробочки с субстратом и семенами, даёт фантастический урожай.
Во что можно воткнуть СЕМЕНА (!), чтобы они взошли, зацвели и поспели за месяц?
Но речь не об этом. В рекламе сказано, что 1 коробочка стоит по акции сущие пустяки – всего 5 белорусских рублей. Вполне приемлемая цена, но!
      Без под***ок, как известно, торговля не живёт, и бесплатный по сути сыр… Ну, сами понимаете, где…)))
И вот я сегодня по утряне решила это выяснить и оставила на сайте компании заказ и свой телефон. Кстати, была весьма удивлена, что мой номер там сам собой нарисовался до того, как я его забила в заявку.!
Последовал звонок. Звонил дистрибьютор, который сказал, что мой заказ придёт на почту в течение 5-ти дней.
Я уточняю:
– Значит, я получу свою 1 коробочку по акции за 5 рублей?
– Нет, – отвечает, – мы по одной коробочке не продаём, вы должны заказать четыре. Тогда ДВЕ из них вы получите по ПЯТЬ рублей, а две со скидкой 50% от полной стоимости.
– А сколько стоит коробочка без акции? – спрашиваю.
138 рублей, – отвечает.
Опять доколупываюсь:
– Значит, я могу купить за 138 рублей ДВЕ коробочки и за 10 рублей ещё две по акции, так? Всего 148 рублей + оплата наложенного платежа?
– Так, – отвечает «вьюноша» после некоторого молчания.
– Тогда почему ваши дополнительные условия не указаны в рекламе?
Вьюноша «Дмитрий» стал реально тормозить.
Тут я начинаю подводить итоги разговора:
– Значит, получается, что вы предлагаете мне купить ЧЕТЫРЕ коробочки непонятно чего, фантастически быстро растущего и через месяц плодоносящего, непонятно, на какой химии, при этом, не соблюдая условий акции, хотите вместо заявленных ПЯТИ белорусских рублей, нагреть меня на 150 белорусских рублей, что составляет 75 ДОЛЛАРОВ?
Молчанка. Понимаю, что у вьюноши программа в бо́шке сбита.
А я продолжаю:
– Молодой человек, снимайте мой заказ. Я не могу доверять компании и её продукции, если вижу некомпетентность, интриги и дополнительные условия, которые есть откровенное вымогательство.
      Положила трубку, сейчас сижу и хихикаю. Потому, что всё, что предлагает реклама «ВСЕГО ЗА ПЯТЬ БЕЛОРУССКИХ РУБЛЕЙ» и сулящая фантастические результаты, в результате оборачивается азартным дуракам в немалые деньги, потраченные неизвестно, на что и с тем же результатомНОЛЬ!
 

Пушкин в Воронеже

(Uri Pech)
 Про Пушкина  2019-06-06  1  40  189

Сегодня 220 лет со Дня рождения Великого ПОЭТА

(6-я глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")

Про Воронеж Пушкин, увы, не написал,
Ночью ехал на Кавказ и в коляске спал.

У нас в центре города справа к театру оперы и балета примыкает крошечный скверик. В сквере декоративная беседка с бронзовым Полупушкиным. Кудрявая голова, руки и туловище в сюртуке есть, а вместо ног каменная тумба. Такой странный вариант пушкинского памятника, говорят, от недофинансирования культуры. Мимо протянулась Пушкинская улица, она пересекает бывшую Новомосковскую, которую наш гений миновал майской ночью 1829-го года. И конечно, строго в пушкинские знаменательные даты (рождения и ухода в вечность) у воронежского полупамятника тусуются местные литераторы и школьники возлагают цветы. Ведь средняя школа № 11 Центрального р-на носин имя А.С.Пушкина.
Конечно, если Пушкин промчался сквозь наш город во сне, то ни одна его нога не ступала на воронежскую землю. Тогда вполне логично, что памятник таким безногим и задуман самой судьбой))
Как сказал мой земляк, Чемпион мира по афористике Аркадий Давидович:
Если Пушкин - наше всё, то мы - всё остальное.
      ______
Полную версию повести "КОЛЬЦО" читайте на Жми сюда
 

Конфуз

(Кассилий Пёркин)
   2019-06-20  6  37  188

Не хотел писать на эту тему я.
Но теперь уже пришла пора.
Помнится, как фестиваль "Сан-Ремо" нам
По ночам дарил телеэкран.

Итальянцы языком эзоповым
Распевали про "феличиту".
Как мечтали посетить Европу мы,
Пересечь заветную черту!

Скушать удивительные специи,
"Амареты" в волюшку попить,
Посетить старинную Венецию,
И тоску в каналах утопить.

Так с мечтами призрачными этими
Отправлялись в койки - видеть сны:
Миски с вожделенными "спагеттями",
Пиццы, и давиться от слюны.

Наступило время переменное -
Перестройка грянула как раз.
И попёрли в Прагу, Рим и Вену мы,
Видеть не желающие нас.

Вот и я поддался искушению,
Продал "жигулёнка" за гроши,
Принял соломоново решение,
И на Апеннины поспешил.

Пересёк Болгарию и Грецию,
Пару штук ещё каких-то стран,
Очутился посреди Венеции.
По-венециански - как баран.

По-английски знал: "гудбай" и "сорри" я,
"сенкс", "о-кей" и "хау дую ду".
В нелицеприятную историю
Задницею чуял - попаду.

Местные красоты щёлкал "ФЭДиком":
Статуи, роскошные дворцы.
Пиццей с колбасою за обедом я
Закусил (подобие мацы),

Залпом осушил мензурку кофию
С нашенским названием "Экспресс".
После кофе стало мне всё по фигу,
В лодку возле пристани залез.

Лодочник седой с осиной талией
По каналам правил, словно бог.
(кабы не созвучие, едва ли я
слово "гондольер" запомнить мог).

Он по-итальянски шпарил здорово,
Песни романтические пел.
А в конце сказал: "ван хандрит" (долларов).
Я от цифры чуть не опупел.

Заурчало в животе от жалости
За доход декадно-трудовой.
Захотелось по нужде, по малости,
По великой тоже - хоть завой.

Про сортир пытал прохожих жестами.
Стыдно, право-слово - канитель.
Не помог никто с отхожим местом, и...,
Хоть убей, не помнил, где - отель.
 

Рома разбудил.

(ЮРИК)
   2019-06-02  3  38  188
Как-то мне с дочерью пришлось заночевать у друга моего мужа.
У них была большая семья, сам Руслан с женою и четверо детей мал–мала меньше. Когда мы на следующий день приехали домой, мой муж уже возвратился с работы и радостно встретил нас.
Я собрала обед и мы уселись за стол.
Наташка наша дочь, ела плохо, а болтала без умолку, рассказывая, как она была в гостях у дяди Руслана.      
Пап представляешь, мы бы дольше спали, но нас Рома разбудил.
Тут я не выдержала и приказала ей спокойно есть и меньше болтать.      После обеда мужа словно подменили, у него такое бывает, когда его что-то сильно беспокоит, хотя зачастую он это скрывает. На мои вопросы он говорил, что всё просто замечательно, а я то знаю его и вижу насквозь.
Весь этот сик-брык продолжался целую неделю. Муж ходил чернее тучи и старался ни со мной, ни с дочерью не разговаривать. Я даже позвонила ему на работу и потихоньку через подружку узнала, не случилось ли чего страшного. Всё нормально сказала подружка, хотя и она заметила плохое настроение моего мужа. Всякими методами я пыталась выведать, что же случилось, но он всеми способами уклонялся от ответа и сразу уходил в свою комнату.      
В конце недели терпение моё лопнуло и я обругала его за то что он ходит дуется, как среда на пятницу.
Каково же было моё потрясение, когда он прилёг ко мне на кровать и как–то опасливо с боязнью спросил:
Олечка, а кто такой Рома?
Какой Рома, попав в ступор спросила я.
Он замолчал и хотел уйти, но я схватила его за руку и уже грозно спросила,-
какой Рома?      
Ну тот что вас разбудил у Руслана. Я долго соображала о чём это он, а когда всё вспомнила, как в обед Наташка сказала ему, что нас Рома разбудил, я просто заржала истеричным смехом.      
Рома разбудил.      
Это из-за этого ты целую неделю дулся?
(и какие же всё-таки мысли клокочущим нервом бились в твоей голове)      
Ты что дебил, или идиот?      
Рома, так это же попугай у Руслана.
 

Кэтлин

(сноб Марья Иванова)
   2019-05-31  1  29  186
Ходил кораблик «Элис Мэй» средь Юкона стремнин.
Его от Доусона вниз все знали, как один.
Его создатель, капитан, владелец Сайлас Гир
Последним судно уводил сквозь злой ледовый мир;
Он сам смолил его, чинил, сам правил все дела,
И сам рубил по берегам он ельник для котла.
Своей рукою судно вёл средь мощных, бурных вод
И по глухим ручьям, куда другим заказан вход.
С такой осадкой, хвастал он, да хоть закрой глаза,
Пройти раз плюнуть по траве, коль есть на ней роса.
Пришли суда, ушли суда, но каждый год в строю,
Вёл шкипер с грузом «Элис Мэй» пыхтящую свою.

Был Сайлас Гир не трус; и мир, и чёрт ему знаком,
Но из-за язвы в основном питался молоком.
И при себе корову он джерсийскую держал,
И кроткой ей, что всех добрей, он имя Кэтлин дал.
И так источник молока был шкипером любим,
Что уж куда бы тот ни шёл, корова вместе с ним.
В каюте крохотной он сам едва приткнуться мог,
А всё ж верёвкою обнёс для Кэтлин уголок.
Она его певучим «му-у» будила по утрам,
Её по носу потрепав, он двигал по делам.
А путь дневной закончит свой, причалит на ночь он,
Её дыхание над ним дарило мирный сон.
Был поселенцев на реке един суровый мир:
Являли трогательный вид с бурёнкой Сайлас Гир.

Раз курит трубку кэп, жуёт корова, мир да лад,
На борт явилась поэтесса мисс Белинда Бадд.      
«Хочу в поэме мощь воспеть текущей красоты,
А ваш отважный барк придаст романтики мечты».
Ошеломлён немного, он ей отказал в ответ:
«Я извиняюсь, мисс, тут мест для пассажиров нет.
Мы возим грузы, и куда вас деть, не знаю я;
Для женщин нет у нас кают, а та, что есть – моя.
Там восемь футов* между стен, куда ещё тесней?
И то я с Кэтлин их делю, с коровою своей».
Но леди только горячей про Юкон завела,
Что с Кэтлин, ради сих красот, ужиться бы могла.

Такой запал, что кэп сказал: «Чёрт! Натиск я люблю,
И койку вам отдам, а сам на палубе посплю».
Жизнь потекла; но мисс пришла просить его опять:
«Кэтлин мила, но не могла б корова не мычать?
Чуть свет в окне – и в ухо мне она гудит трубой,
Зато всю ночь она не прочь храпеть над головой.
О да, с тоски, вы так близки, ей вас не достаёт,
Но всякий раз боюсь: сейчас она меня лизнёт.
И потому-то моему Пегасу не вспорхнуть…
Нельзя ли ей найти скорей местечко где-нибудь?»

Прощай, покой; кэп сам не свой, предвидя суету,
Поскрёб затылок: «Места нет ни дюйма на борту.
Повсюду груз, куда ни ткнусь: внавал, за рядом ряд.
Семь тёртых старожилов – те едва ль не стоя спят.
Простите, мисс, её каприз, что музу гонит прочь,
Что нужных фраз в сияньи глаз её найти невмочь;
Я сам любил янтарный свет, струящийся из них,
А бакенбард начнёт жевать, веселье на двоих.
Я не поэт, что нет, то нет; но чёрт! Как человек,
Я помогу вам, чем могу, устроить ваш ночлег».

Кусая ус, пытаясь курс держать и нужный план
Родить вот-вот, полно хлопот знал Сайлас капитан.
Вдруг, озарён, бросает он помощнику приказ:
«Дуй, Пэтси, вниз, и нашу мисс тащи наверх сей час.
Гип-гип, ура! Скажи, пора поднять повыше нос,
И дай ей знак: я знаю, как решить её вопрос».

На Пэтси зов мисс Бадд без слов взлетела, как листок;
Стоит она, надежд полна, глазеет на поток;
Кэп молодцом, светясь лицом, ликуя видом всем,
По трапу слез, внизу исчез из виду, а затем,
Сияя, как в лучах пятак, идёт назад; и вот
Кэп Гир, как лорд учтив и горд, в каюту мисс ведёт:
«Теперь пишите от души про Юкон день и ночь
Сколь хватит сил, ведь я решил, чем с Кэтлин вам помочь.
Я думал так, и думал сяк; и словно грянул гром!
Верёвку снял и божью тварь давай вертеть кругом.
Чтоб в ухо вам не дать мычать, храпеть в лицо притом,
Я — гляньте, леди! Развернул… корову к вам хвостом».

Роберт Уильям Сервис

перевод Марья Иванова Жми сюда
 

Испорченное настроение или о том ...

(Malyutka)
   2019-08-11  1  9  98

Бывает, что после того, как несносному человеку испортят настроение, он меняет свои чувства и привычки. Об одном таком случае и будет написано ниже.
Федька был молодым и крепким парнем. Он любил ездить в своём доме на лифте, хоть жил на втором этаже девятиэтажного здания.
- И сдались тебе эти поездки, - упрекала его частенько мать, - дольше ждёшь лифт, чем едешь.
- Я такой же жилец дома, как и другие, - оправдывался Федька, - чем я хуже профессора с шестого этажа? Этот старый хрыч целыми днями протирает штаны у себя в кабинете, а я с утра до вечера на ногах и устаю не меньше его.
- Ну, хорошо, а утром?
- А что, утром? Может быть, я силы экономлю перед работой. Ты же сама знаешь, какая она у меня нелёгкая.
И так, на любой вопрос, касающийся поездки в лифте, у Федьки находился всегда быстрый ответ.
Утром на работу он выходил из своей квартиры в одно и то же время и каждый раз встречался в лифте с одной и той же девушкой. Сначала парень не обращал на неё внимания, но через какое-то время она стала ему нравиться. Можно сказать, что он влюбился. Однако не то, чтобы познакомиться, даже заговорить с незнакомкой не решался. Вскоре он стал выходить на работу чуть раньше, чтобы подняться на восьмой этаж, и там сесть в лифт. Благодаря этому, можно было больше времени находиться с молодой особой, которая жила выше и, соответственно, садилась в лифт раньше. Только девушка упорно не замечала Федьку и при встрече с ним даже отворачивалась в сторону.      
Задумал он купить букет цветов и подарить понравившейся незнакомке. «Может быть, тогда она обратит на меня внимание и, наконец, заговорит», - надеялся молодой человек, хотя просто начать здороваться с ней ума не хватало. Цветы Федька приготовил ещё с вечера, а утром, взяв букет, отправился, как всегда, на восьмой этаж.
«Вот сейчас подъедет лифт, откроются двери, я с ходу вручу цветы и скажу: «Это вам!» - рассчитывал Федька. И он сделал так, как задумал, лишь от волнения закрыв глаза. Только на этот раз в лифте оказалась совсем не девушка, а старушка, с корзинкой овощей. Пожилая женщина, скорее всего, хотела с утра отправиться на рынок, чтобы там продать урожай со своего огорода.
- Ой, спасибо, сынок, - обрадовалась старушка и взяла букет, - если бы ты мне ещё помог корзинку к остановке донести...
Федька, открыв глаза, и, услышав эти слова, был просто шокирован. Сам, не понимая, что происходит, он выполнил просьбу и помог старушке с корзинкой. Так он остался без цветов, и настроение на целый день было испорчено. Говорят: «От любви до ненависти – один шаг», - именно это и произошло с горе-влюблённым. Он обозлился на незнакомую девушку, хотя, конечно, это выглядело глупо.
- Почему она вовремя не вышла из своей квартиры? А может, она специально подослала эту старуху, чтобы посмеяться надо мной? Ведь знает же, что я всегда в это время еду на лифте. - Нужно сказать, что Федька обиделся не только на девушку, но и на старушку. - Какого чёрта я тащил эту корзину? А может старуха – ведьма и меня околдовала? – гадал парень.
На следующее утро, встретившись в лифте с девушкой, он сразу стал повышенным тоном предъявлять претензии:
- Где вы были вчера, и зачем подослали ко мне эту старуху?!
- Почему кричите на меня, молодой человек? Я не поняла, какая старуха?   
- Не нужно прикидываться дурочкой, вы прекрасно знаете, о чём я говорю, - в гневе закричал Федька.
- Да вы, просто хам! – возмутилась девушка. Она быстро достала мобильный телефон и набрала номер. - Антон, тут со мной в лифте какай-то придурок, помнишь, я тебе рассказывала, про него. Это тот самый, что пялится на меня каждый день. Мы сейчас с ним спускаемся, подойди, пожалуйста, к подъезду, встреть меня.
После эти слов Федька понял, что девушка не виновата, и не имеет ни какого отношения ко вчерашнему дню. Он предчувствовал, что для него встреча с неким Антоном не сулит ничего хорошего, однако, не стал извиняться. Воспользовавшись на одном из этажей остановкой лифта, парень выскочил из него.
Так, у Федьки второй день подряд было испорчено настроение, да и влюблённость куда-то улетучилась. После этого случая Федька уже больше не имел привычки пользоваться лифтом у себя в доме. И, к счастью для него, и с девушкой, и со старушкой он больше никогда не встречался.
 

Пять, шесть и четыре

(Ринат)
   2019-08-18  0  11  53

В этом небольшом селении, неподалёку от черноморского побережья, я с семьёй остановился, чтобы немножко перевести дух от красот местной природы. Как раз наступил сезон мандаринов – середина ноября. На рынок мы решили не заезжать, тем более, что заметили на окраине посёлка человека, занимающегося сбором цитрусовых. Подъехав к усадьбе, я криком подозвал хозяина. Пожилой абхаз, вытаращив на меня не моргающие выпуклые глаза, спросил:
      - Чего хотэл?
      Я поздоровался и попросил продать немного мандаринов. Старик, не говоря ни слова, скрылся за домом и через пару минут вынес целое ведро оранжевых плодов.
      - Сколько с меня? – поинтересовался я.
      - Эээ… Чэтырэста шэстдэсят пят, - произнёс пожилой абхаз.
      Меня несколько озадачила такая точность. Тем не менее, я отсчитал необходимую сумму и вручил хозяину. Тот небрежно бросил деньги в пустое ведро и, не говоря ни слова, гордо удалился. Не знаю почему, но этот случай хорошо врезался в мою память.
      Через пять лет, я с семьёй повторил вояж по черноморскому побережью и опять заехал в тот же самый посёлочек. Местный рынок щедро ломился от даров субтропиков, правда цены несколько кусались. И тут я вспомнил про ведро мандаринов за 465 рублей и направил машину на окраину селения. Пожилой абхаз за эти годы нисколько не изменился. На этот раз, фрукты он взвешивал на совдеповских весах с тарелочками и двумя птичками, тыкая при этом натруженными пальцами в калькулятор. Наконец, закончив в уме свои подсчеты, он посмотрел на меня мутными не моргающими глазами и произнёс:
      - Эээ… Пятсот сорок шэст.
      Через несколько дней, мы опять заехали к знакомому абхазу. Набрали ягод и ананасовых дынек. Старик опять долго что-то считал на калькуляторе, а затем посмотрел на меня выпуклыми глазами:
      - Эээ… Пятсот сорок шэст.
      Я, даже не подав вида, что несколько озадачен, быстро отсчитал требуемую сумму, тем более, что она меня вполне устраивала.
      Через два дня, на обратном пути домой, я опять посетил знакомого старика, заранее приготовив 546 рублей. На этот раз мы набрали орехов, а также лаврового листа и овощей. Хозяина, на этот раз, несколько застопорило при подсчете. Я решил помочь ему:
      - Пятьсот сорок шесть?
      - Эээ… Нэ путай мэня, - ответил старик.
      Наконец, закончив вычисления, он поднял на меня мутные не моргающие глаза:
      - Шэстсот сорок пят.
 

Принц выключил станок…

(Соломон Ягодкин)
   2019-08-14  1  10  82

Социализм, это всегда насилие, а иначе добровольно в него никого не загнать, ещё ни разу этого не получалось...

Известное дело, что если люди думают, они думает по-разному, а вот не думают они одинаково. И теперь сами решайте, что нам для всеобщего единства важней...

Принц выключил станок и пошёл бастовать вместе со всеми, он был принцем новой формации и прекрасно понимал, чей хлеб он ест...

Люмпеном быть легко и приятно, тем более, если ты при этом ещё и гегемон!..

Чтобы вырваться из стада, из него надо просто уйти, но сделать это не так-то просто, а вдруг без стада тебя вообще нет?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Если бы стаканы умели говорить

(павел (лукьяненко))
   2019-05-12  2  42  224
Вчера случайно обнаружил стакан, который со мной с 1971 г. с времён службы на крейсере МИХАИЛ КУТУЗОВ. Сколько было с ним приключений. Можно повесть написать.
Стакану несколько веков.
На картине Веласкеса "Завтрак" 1617 года изображён гранённый стакан.
Известно также, что граненый стакан Петру 1 подарили в качестве небьющейся посуды для распития спиртных напитков. Царь, увлекавшийся, как известно, корабельным делом, подарок оценил, заявив, что такой стакан не свалится на пол во время качки на корабле, а если и упадет, то не разобьется. Первый граненый стакан из плотного стекла преподнес Петру Великому владимирский стекловар Ефим Смолин, заверив царя, что он не бьется. Государь, выпив хмельного напитка, немедля швырнул чашу оземь со словами: «Стакану быть!». Тот разбился на мелкие осколки. Однако царского гнева не последовало, а народная молва позже интерпретировала его призыв иначе - «Стаканы бить».

Происхождение самого слова однозначно не определяется. В XVII веке стакан именовали достаканом, поскольку он изготавливался из притертых друг к другу дощечек. Именно с тех пор сохранился бортик сверху у современных граненых стаканов - в прошлом кольцо, соединявшее деревянные сегменты. По другим версиям, слово стакан заимствовано из тюркского «тустыган» - чаша или «дастархан» - праздничный стол.

В более позднее время 12-гранный стакан с чаем был изображен на картине известного русского художника Кузьмы Петрова-Водкина «Утренний натюрморт» (1918 год). Эта посуда и стала прародителем советского граненого стакана.

День граненого стакана» существует на самом деле. 11 Сентября.

Днем рождения гранчака считается 11 сентября. Как свидетельствует история, именно в этот день в 1943 году на стекольном заводе в Гусь-Хрустальном был выпущен первый советский граненый стакан. Дизайн граненого стакана советского образца (с гладким ободком в верхней части) приписывают Вере Мухиной, автору монументальной композиции «Рабочий и колхозница».

В Советском Союзе учитывались мельчайшие детали даже при производстве такой мелочи, как граненые стаканы. Граней всегда было только четное количество: 12, 14, 16,18, 20 — так для производства проще.
Советское «сообразим на троих» также было непосредственно связано с граненым стаканом. Объем стакана — ровно 200 грамм. До стеклянного ободка помещалось 167 грамм, что позволяло идеально разделить полулитровую бутылку водки между гражданами культурно отдыхающими.

Ничего ценнее нет
Мухиной стакана-
Появился он на свет
Сразу многогранным.

Когда желания на грани,
Мы вспоминаем о стакане.
Все станут бравыми, молодки,
Рецепт- стакан гранённой водки.

Давил раба я из себя по капле.
Пропойце можно, он не наркоман.
И все прогибы полностью ослабли,
Когда наполнил Мухиной стакан.

Почему пиво мерят не в градусах
Алкогольные напитки всюду градусами мерят.
От их крепости зависит градус силы в адьюльтере.
Жаль от пива не зависит счастье, градусом убитое
Радость счастья заменяет пиво, литрами разлитое.
 

Треугольник

(Uri Pech)
   2019-07-10  1  21  113

Один мой знакомый чудила возмущался, что ему тройку на экзамене по геометрии влепили, а он всё правильно ответил. Учился этот недоросль никак. И что бы не мучился и учителей не бесил, задали ему экзаменаторы уничижительный вопрос. Училка подсунула под нос прямоугольный треугольник и с издёвкой спросила: "Какой это треугольник?" "Зелёный!" - ответил находчивый балбес и через полгода ушёл в армию, т.к. к восьмому классу успел дважды посидеть в пятом и шестом.
 

Разбогател на свинине…

(Соломон Ягодкин)
   2019-07-30  2  13  114

Авгиевы конюшни нашего колхоза с нетерпением ждали своего Геракла, который должен был провести собрание по их расчистке, чтобы колхозники эту расчистку могли наконец-то начать...

Даже в отпуске Геракл никак не мог успокоиться и всё продолжал совершать свои подвиги, но уже бесплатно, что было глупо вдвойне...

Разбогател на свинине, которая только ради этого должна была отдать ему свою не менее единственную жизнь? А не свинство ли это, господа?..

Нечестно торговать - противно, честно - невозможно, но ведь кто-то же должен на себя этот проклятущий крест взвалить!..

Купец купцу рознь, есть те, которые всё продают, а есть те, которые всех продают, всё зависит от того, какой товар в данный момент идёт по большей цене...

Фото Алексея Кузнецова
 

КУРОРТНЫЙ РОМАН

(Алик Кимры)
   2019-08-03  1  14  101
В 1969 году я сблатовал 2 путёвки в крымский пансионат «Кастрополь» (по соседству с Форосом). За столом на 6 человек в столовой нас оказалось семеро, включая моего 5-летнего сына, и семьи дипломатов из корпуса МИД пансионата – мама, папа, старший сын годов 10 и ровесница сына юная фигуристка Катя..

Отдельная пайка нашему сыну не полагалась, но тут в роли его кормилицы выступила Катя, которой тренер поставил задание похудеть на 2,5 кг. Я, вестимо в долгу не остался, поставляя как дайвер на наш общий стол крабов и царскую рыбу, а также виноград, арбузы и другие фрукты-овощи, которые выменивал на рыбу.

Катюша была очень живая девочка, обожала танцы и всё время тянула нашего буку на «танцы-площадку». Однажды она, примчавшись за ним, застала его на горшке.
- Лёка, побежали на «танцы-площадку»!
- Не могу, жду маму.
- ???
- Она меня снимет с горшка, вытрет и вымоет мне попку, тогда и пойдём.
- Боже, ты же уже взрослый мужчина, можешь обойтись и без мамы…

И на этом добром слове она снимает его с горшка, вытирает и моет ему попку, натягивает трусики и увлекает на «танцы-площадку».

Вместе с Катиным семейством мы тусовались на пляже, в столовой, на «танцы-площадке». Дети были вместе, и, возможно, тогда между ними пробежала та самая искра, расстались они со слезами, а наш питютя взял новый блокнотик и записал там Катин адрес, пообещав приехать.

Через какое-то время мне понадобился блокнот, я взял тот самый, чистый. Но потом на букве К наткнулся на записанный сыном адрес: Катя. Масква. Так, посмеялись, а через 13 лет он таки приехал по этому адресу.

Катя фигурное катание не выдюжила, ушла через пару лет, но навсегда осталась фанаткой фигурного катания, посещая все значимые соревнования в Москве.

Мой же сын через год пришёл в этот суровый вид спорта всерьёз и надолго. В 12 лет выполнил норматив мастера спорта СССР в одиночном катании, а в 18 – танцах на льду, выйдя в чемпионы Украины и став членом сборной ЦС «Динамо» и юношеской сборной СССР.

И вот в 1982 году на всесоюзном первенстве общества «Динамо» в Москве он становится вице-чемпионом, и после награждения, когда его окружили желающие автографа, к нам подходит… Катина мама. Узнала меня, да и фамилия вспомнилась, и признала в 6-футовом мужике того самого Лёку из далёкого крымского прошлого..

Я поинтересовался:
- А где – Катя?
Она указала красотку на трибуне.
- А что же она к нам не спустилась ?
- Не хочет.

... И тут я понял, почему: мешало воспоминание, как она снимала с горшка, вытирала и мыла попку нынешнему мастеру спорта СССР, вице-чемпиону всесоюзного общества «Динамо» имени Феликса Эдмундовича Дзержинского. А главное – 6-футовому красавцу-мужчине. Он же ничего этого не помнил. Мущщына!
 

Иностранным гостям показали, как ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-08-10  0  8  92

Тот, кто уже с самого детства всегда готов, то он, когда вырастает, тем более на всё готов...

Главное, заручиться поддержкой народа, тогда от его имени с ним можно делать всё что угодно, а он за такое доверие будет ещё и благодарить...

Иностранным гостям показали, как живут советские люди, и советским людям такая жизнь очень понравилась...

Страна должна знать своих героев, чтобы не путать их с чужими, и не выдавать их за своих...

По-старому уже нельзя, по-новому ещё невозможно, и это называется прогресс?..

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер