ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 40

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 40  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ

(Алик Кимры)
 23  Смешные истории  2015-12-30  2  936

В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу» в Леселидзе*, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый.

Встретил метрдотель:
- С собаками, а тым боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- По названию, ресторан вроде для псов. А наш не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя ещё и не человек. И он ваш клиент, закажем и на него.

- О, у нас абэдают французы! Спросым!
Французы горячо расцеловались с Атосом, сфотографировались на память и подтвердили мои слова.

- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк - на столе. НАКРОИМ ЕМУ НА СТУЛЕ!

------

* [i]Ныне Гечрпиш - историческое название, для русского уха звучит как "штоб твою мать!". А более благозвучное Леселидзе - было в честь Героя Советского Союза, генерал-полковника Леселидзе Константина Николаевича, командовавшего войсками, оборонявшими Абхазию от гитлеровцев во время Великой Отечественной войны. Как для независимой Абхазии все его заслуги перечеркнуты тем, что он - грузин, а с Грузией, как известно, абхазы уже надружились.

------

И ещё в тему

"Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" -
Жми сюда

"БУЙство. Восточная зарисовка (3)" -
Жми сюда

"Долгострой" Восточная зарисовка (4)" -
Жми сюда
 

Расскажите мне о... Интервью с н ...

(В.Радимиров)
 10    2015-01-11  0  703
Из новогоднего разговора с двумя рижскими школьницами Лолой и Ингой (имена изменены). Обе они ученицы 6-го класса и учатся отнюдь неплохо. А ведь дети - это наше будущее.Каша в их головках получилась просто изумительная. А всё этот Сорос с его сорным образованием, всё он...
Или не он?..
Тут и с бутылкой не разберёшься...

   – Так вы говорите, что проходили по истории первобытнообщинный строй. А что это такое?
Инга: Это когда они жили… им было очень тяжко… да, и они прятались по пещерам от ужасно жестоких зверей.
   – Кто это они?
Лола: Пещерцы эти самые… Они были очень обеспокоены, чтобы прожить… И там был матриархат!
Инга: Я скажу, я лучше знаю! Матриархат создался, чтобы они не сгинули от голода.
   – А что такое матриархат?
Инга: Это ихний такой лидер по жизни. Когда сборище мужиков подавалось ловить мамонта, то он им не часто в руки давался. А матриархат оставался дома, ходил в леса по грибы, по ягоды, по рыбу… И когда те отощалые приплетались в их родную пещеру, матриархат их всячески подкармливал.
   – Ясно. А кто такие мамонты?
Лола: Ну, ты что?! «Ледниковый период» что ли не видел?! – Это слоники такие пушистые.
   – Маленькие, да?
Инга: Опа, маленькие! Большущие очень наоборот.
Лола: Он к нам в зоопарк бы не влез, такой впечатляющий! А эти его пиками, камнями дубасили. В общем, добивали…
   – Так ты говоришь, Инга, что пещерные люди не часто мамонта могли поймать. Почему?
Инга: Ну-у…
Лола: Я, я отвечу – она не знает! Они же бегали знаешь как! Ого-го!
   – А люди бегали медленнее, да?
Лола: Конечно, медленно. У них же у всех ноги были короткие.
Инга: И очень волосатые!.. Прямо как зверьё…
Лола: Поэтому местный люд частенько ходил проголодавшись. Это сдерживало их развитие…
   – А одевались они в шкуры, да? Их одежда была красивая?
Лола: Фу, нет! Такая облохмаченная, обвисшая… Я бы такую ни за что бы не одела… Только чтобы на мороз из пещеры выскочить – и сразу назад, к кострам!
   – Зачем выскакивать?
Лола: Чего непонятного? Ты чем думаешь, голова?! (стучит себя костяшками пальцев по лбу) – Туалетов там же не было.
   – А-а… Вот оно чо… Интересно вы излагаете. Скажите, а какой строй наступил после первобытного?
Инга: Как это строй?..
Лола: Я не знаю.
   – Может, слышали о таком – рабовладельческий строй?
Инга: А, да! Там жили… они проявились у них в быту… рабовладетели называются. И сразу сделалось огромное множество рабов.
   – А каковы причины этого?
Лола: Потому что мамонты у них кончились.
Инга: Нет, потому что они ожесточились душою. И нашли раба притягателным способом для себя… Чтобы он на них за бесплатно работал.
   – А кто такие эти рабы?
Лола: О, это неблагонадёжные люди. Им сильно не везло в их жизни. Их продавали целыми стаями. Как продают шоколадки в «Максиме» ( название рижского супермаркета).
Инга: Да, и их сильно били за непослушание. Всяко издевались над беднягами…
   – А вы бы согласились стать рабовладельцами?
Небольшая пауза.
Инга: Ну, я бы… наверное, обзавелась одним или тремя рабами.
Лола: А я бы не рабами, а рабёнками. Одним!.. Больше не надо – корми их потом, воспитывай, одевай на свои денежки!..
   – А зачем вам рабы?
Инга: Хо! Он бы мыл посуду на кухне, полы, готовил… Катал бы меня на мотороллере… Всячески раболепствовал бы… Это у него была бы такая работа. Работа же она для рабов…
Лола: А я бы с рабёнком со своим игралась. В прятки, в карты, в домино… И я бы научила его делать за меня уроки. Он бы пригодился по хозяйству…
   – А если бы вы сами вдруг оказались рабами – это как, хорошо было бы?
Лола: Ты что – ужасно! Я бы изловчилась и избегла бы оттуда.
Инга: А я бы заявила на них в полицию, чтобы они больше не приставали. Или сама бы перекинулась в стан рабовладенчества.
   – Во как! Ладно. Скажите, а какие древние государства вы изучали?
Лола: Ассирию.
Инга: Нет. Древним государством оказался Египет.
   – Вы в этом уверены?
Пауза.
Лола: Я уверена, что Вавилон. Он всех древней.
Инга: Да, точно – Вавилончик.
   – Он что, был маленьким государством?
Инга: Нет – здоровенным. Там разрастались всякие шумерские города и городищи, а Вавилон – бац! – их заграбастал, и процвёл на них.
Лола: А потом ассирийцы раскопали там огромную библиотеку. Ну, она не обычная была, из книжек, а глиняная такая. Они на глине писали иголками… Библиотека Ивана Грозного!
– Кого-кого? А это ещё кто такой?
Лола: Царь.
   – Царь чего?
Лола: Вавилона.
   – А, понятно. И что вы ещё знаете про этот Вавилон?
Инга: Они там планировали построить башню.
Лола: Нет, это было в Египете.
Инга: Нет, в Вавилоне! Откуда тебе знать – у тебя же восьмёрка, а у меня девять!.. Это называлось башня Любви. А бог сверху наблюдал-наблюдал и озлился внезапно за их грешную любовь. Как дал он по их башне своим оружием – брызги только полетели!
Лола: И после этого в Египете занялись, чтобы взгромоздить в пустыне пирамиды. Ну, это чтобы людей призанять… чтобы им скучно жить не было.
   – Ага. Ясно. А что ещё вы изучали?
Лола: Древнюю Грецию! Про Геракла!.. Это такой ихний герой… он страдал божественностью… Он гидру зарезал и придушил одного льва, который поедал древних греков. Потом он облупил с него шкуру, напялился в неё и везде там ходил, как дикарь… Да-да! Что – не веришь?
   – Верю. Примерно так всё оно и було. А скажите – кто такой Александр Македонский?
Лола: Это поэт.
Инга: Я знаю, я расскажу! Это знаменитый полководец. Есть три версии его трагической гибели. Первая версия: его укусил один вредный комар, он заболел заражением крови и вскоре скончался от этого комара. Вторая версия – что он умер от любви. А третья версия – что на его страну накинулись его подданные, они её разгромили на кусочки, и он от этого… от сильного огорчения, наверное… прилёг на диван и тихонько помер. И его нигде не нашли.
   – И кем же был Александр?
Инга: Царём, наверное…
   – Царём чего?
Лола: Вавилона.
   – А Юлия Цезаря вы знаете?
Лола: Нет, он для нас неизвестный. Пока.
Инга: Да, он притаился пока в глубине истории.
   – Ладно, бог с ней, с этой древней историей? А кто, по-вашему, основал город Ригу?
Лола: Нил Ушаков! (нынешний мэр Риги0
Инга: Какие-то типы…
   – И как давно это событие произошло, в каком году?
Лола: 30 лет назад.
   – Нет, неверно.
Лола: Тогда 300!
   – Опять не то.
Инга: Рига основалась 2014 лет назад. Нет – уже 2015!
   – И это неправильно, но ладно, пусть. А какой народ основал Ригу?
Молчание.
   – Может быть, это были латыши, а?
Лола: Ты чего! Они же знаешь какие тормозные! Постоянно же зависают…
Инга: Европцы. Европа основала…
   – А, может быть, русские?
Лола: Не, русские не могли. У них дел было по горло множество.
   – А вы сами-то кто по национальности?
Инга: Я латышка.
   – То есть ты по-латышски постоянно разговариваешь?
Инга: Да, могу. У меня девятка… Но так вообще нет – неохота что-то…
   – Значит, ты русская?
Инга: Может быть. Наверное, русская…
Лола: Мы латвиянцы. Хотя и русские немного тоже.
   – А что вы знаете про Россию?
Лола: О, есть такой сериал «Дикая Раша»… Нет, «Дикая Россия» – то другая Раша, она наша… Там интересно изображают всяких животных, млекопитающих, птиц…
   – И как тебе Россия – понравилась?
Лола: Да. Она очень дикая.
   – А Россия богатая страна или бедная?
Инга: Она очень слишком богатая. Там все ездят в классных машинах, дома у них, квартиры, евроремонт… Они сорют деньгами везде. Когда на «Новую волну» к нам приезжают, они всю Юрмалу деньгами засаривают…
Лола: Нет, они небогатые. Они живут в поношенных домиках – ну как сарайчики такие, из досок – торчат везде. И ещё в валенках везде ходят. Там же страшный холод везде. Там бы на меня озноб напал.
– А русские культурный народ?
Инга: Да, очень! Они – интеллигентщина.
   – Ты хочешь сказать – интеллигенция? А что это означает?
Инга: Они посещают бары, казино, вечеринки всякие… Живут в роскошных местах, там всё новое – всё-всё! Не ругаются они также матом…
   – Ты хотела сказать, ругаются?
Инга: Нет, не слыхала… Это наши тут ругаются, а у них там в телевизоре нет...
Лола: Это латыши матом ругаются!
   – Да ну!
Лола: Ещё как! Сама много раз слышала. Пришлось уши даже наушниками затыкать.
   – А латыши они какие?
Инга: Они молчуны. Я дружу тут с несколькими…
Лола: Мы вместе дружим, не ты одна. Они неинтересно себя ведут…
   – А вы про евреев слышали что-нибудь? Кто они такие?
Лола: Да, конечно. Это люди очень маленького роста. Они отличаются повышенной невысокостью.
Инга: Они такие все тёмные, загорелые очень. И жаднецы… Они деньголюбствием занимаются…
   – Интересно-интересно!
Лола: Они же в Африке живут. Позагорят там, позагорят, здоровьем заполнятся – и к нам в Латвию промышлять нагрянывают.
   – Инга, а почему они жаднецы по-твоему? Где это ты слышала такое?
Инга: Потому что они обирают незадачливых людишек. Бомжей там… алкоголиков… Они их любят!
   – О как! И откуда вы это знаете?
Инга: Да вот слыхивали!..
   – А что про американцев можете мне поведать?
Инга: О, там классно! Там веселуха, пикники разные, вечеринки, тусняк… Только там болезненно питаются макдональдсами, и поэтому много страдающих от повышенной жирности.
Лола: Там живёт Бейонс, Кристина Агилера, Дженнифер… как её, с толстыми ляжками… Анжелина Джоли. Ты «Малифисенту» смотрел? Приколный фильмик.
   – И это всё про Америку что ли?
Лола: Нет, не всё. Там обитает много негров. Они там везде шныряют…
   – А как в Америке негров называют?
Инга: Негритосы что ли?
Лола: Нет – нигеры.
   – Это некультурно так их называть. А как культурно следует?..
Инга: Просто – чёрные человечки.
   – А вы слышали такое название «афроамериканцы»?
Обе одновременно: Нет.
   – Ну что же, надо учиться… А скажите мне – какой океан самый большой?
Лола: Белый! Белый океан!..
   – Нет, не белый… Какие есть океаны?
Лола: Да ну их! Везде же вода…
   – А наша Земля большая планета?
Инга: Ого! Ну, очень большая!
Лола: Она из крупных…
   – А вот если бы, к примеру, вы попытались обойти пешком вокруг Земли – долго бы вы ходили?
Лола: Бесконечно! Пока не устали бы и не умерли с голоду.
Инга: Нет, где-то 3-4 года примерно. Только надо будет зорко вперёд поглядывать, чтобы не развильнуться с тем местом, откуда ты изошёл.
   – Почему?
Инга: А иначе развильнёшься, пойдёшь вперёд и утопнешь в глубоком море.
   – Хорошо. А какие вы знаете планеты солнечной системы?
Лола: О, их целая куча! Земля, Марс, Сатурн, Артур… И всё.
Инга: Совсем не всё… Планета Тритон, Зевс, Нептун, Буран… потом эта… дальше забыла названия.
   – Ага. А скажите – какое животное самое крупное?
Лола: Жираф.
Инга: Слон крупнее…
   – А может быть это голубой кит, а?
Лола: Ты что, какой голубой, сам ты голубой! – Он же давно вымер.
   – А по моим сведениям, ещё не совсем вымер. И он может достигать веса в 150 тонн.
Инга: Скока-скока?! 150 тонн?! Да он бы плавать не смог с таким грузом!
Лола: Да, он бы обрушился на дно и там бы залип в тину навсегда!
   – Замечательно! Конгениально! А какая кошка самая большая в мире?
Инга: Сиамская, наверное…
Лола: Нет, голая такая, облезшая…
   – А может быть всё-таки амурский тигр, а?
Лола: Нет, он не считается…
   – Почему?
Лола: Так он же тигр, а ты про кошек спрашивал.
   – А тигр вообще-то тоже кошка. Не знали?..
Инга: Ничего себе кошка! Такая большущая! Это целый кош получается. Кошак!
   – Что ж, ладно, кошак, так кошак. А кто такой Наполеон Бонапарт, знаете?
Пожимают плечами. Не знают.
   – А Гитлер?..
То же самое.
   – Пётр Первый?
Лола: Это актёр.
Инга: Какой-нибудь забулдыга…
   –А кто такой Ленин?
Инга: Знаменитый врач!
Лола: Актёр.
   –А Борис Ельцин кто?
Лола: Это поэт. Бард.
Инга: Чёрт его знает…
   – А кто такой Путин?
Инга: Ну, ты и спросил – это мэр России!
Лола: Сама ты мэр! Он владелец России. Он ею овладел.
   – Прекрасные знания! А скажите, слышали ли вы что-нибудь про Великую Отечественную войну?
Инга: Чего-то не очень… Напомни…
   – Ну, вот вы каждый год ходите к памятнику Победы. В память какой войны построен этот памятник?
Инга: Он построен в память умерших людей. Которые в войнах умерли.
   – А какие войны вообще вы знаете?
Лола: Я, я знаю! Недавно Украина воевала с Украиной.
   – Да-а? И кто победил?
Лола: Украина.
   – А кто тогда проиграл?
Лола: Тоже Украина.
   – Вот это здорово сказано! Устами ребёнка глаголет истина!.. Ладно, ну их, эти войны. Расскажите мне про Иисуса Христа. Кто он?
Лола: Это бог такой…
Инга: Это человечий дух. А бог он просто тоже.
   – И что вам о нём известно?
Инга: Его эти распнули ни за что.
Лола: А там с ним рядом один плохой висел. И он его попросил прибрать его на небо. Он прибрал его, испаря, а потом взял и сам испарился. И оставил этих, кто его пытал, с носом. Вот с таким! (показывает рукой величину носа с полметра где-то)
   – Получается, люди после смерти к богу на небо попадают, так?
Лола: Нет, не все. Кто только добрый… Надо не воровать, тихо себя вести, убийствами не заниматься, любить ближнего своего…
   – А дальнего?..
Лола: Ты чего – он же дальний! Его же не видно!
Инга: Люди, как помрут, то их сразу же судят. Полицейские-ангелы их волокут на суд, и Христос их всех наказывает. Кто хорошо себя вёл – тех наказывает раем. А кто плохо – тот сверзивается в ад.
   – А кто в аду командует? Тоже бог?
Лола: Нет, демон.
   – А кто он такой, этот демон?
Лола: Он считается заправила Земли. Он удобно устроился под землёй, а бога выселил на небо, чтобы тот ему не мешал заниматься тёмными делишками.
   – Получается, что демон главнее бога что ли? Или не так?..
Инга: Нет, бог тоже тут главный. Даже немного главнее демона. Просто ему не до нас в раю. Ему и так хорошо там.
   – Интересная концепция. Ладно. Последняя пара вопросов осталась. Кем вы хотите стать? И где вы будете жить – в Латвии или в другом месте?
Лола: Я хочу стать бизнесменом…
   – Бизнесвумен то есть?
Лола: Да, бизнесвуменой. Я буду заниматься косметическими делами, продавать парфюмерию, и постепенно выбиваться в миллионеры… в миллионерши. Из Латвии я уеду прочь, В Европу или ещё куда получше, на Гавайские острова. Там у меня будет три загородных дома. Один я подарю маме с Эдгаром (это их отчим). И скажу Эдгару: «Ты вырубал мне интернет – а я тебе дом подарила! Помни всю жизнь мою милость к тебе, зараза!»
Инга: Мне нечего сказать… Я буду работать у Лолы директором фирмы. И денег у меня будет завались. А Эдгара я из дома выгоню и скажу: «Катись отсюда в свою Латвию и мокни там под дождём! Будешь знать, как интернеты отключать ни за что!»
   – Ну что же, девочки – спасибо за интервью! Желаю вам и дальше наполняться знаниями! Только чуток другими. Надеюсь, встретимся через три-четыре годика, и вы меня тогда порадуете гораздо более верными знаниями обо всём на свете.
 

В шкафу

(Tungus)
 18  Про измены  2009-04-10  2  1463
… И вот Сиракузов, как тот придурок из анекдота, сидит в шкафу в чужой супружеской спальне. В трусах и на корточках, за душной и тесной шеренгой шуб, плащей, платьев. По лицу, шее струится пот, сердце гулко бьется почему-то не в груди, а в ушах. Жарко, но его бьет озноб. Это нервное. Ну, еще бы. В самый пикантный момент из прихожей донеслась трель дверного звонка. Это в три-то часа ночи?
Их буквально разметало в разные стороны. Причем Сиракузов почему-то сразу оказался в шкафу. Это любимая поддала ему своей восхитительной коленкой и прошипела:
- На всякий случай: вдруг муж вернулся. Хотя никак не должен. Он же на соревнованиях.
Захлопнула за ним дверцу, да еще и ключ провернула.
«Блин, а шмотки? Нет, так больше нельзя!»
А тут еще на инородное тело начала слетаться моль. Эти маленькие крылатые твари стали исследовать и без того не могучую растительность Сиракузова на предмет съедобности. Черт, как щекотно!
Милая ушла в прихожую, спросила своим мелодичным капризным голоском, от которого у Сиракузова всегда мурашки по телу, особенно по отдельным его частям:
-Кто там? Я сплю!
Сиракузов выпростал ухо из-под полы какой-то шубы и приложил его к дверке шкафа. Силой воли усмирил грохот сердца в ушах и расслышал грубое, но нежное:
-Бу-бу, бу-бу-бу!
-Васенька, это ты? – радостно (ах ты, зараза!) пискнула их милая и защелкала задвижками, загремела цепочкой.
«Так-а-ак! Значит, все-таки, муж! Василий Бугаев, чемпион города по боксу. Уезжал на чемпионат области. Должен был только послезавтра вернуться. Козел!"
- Вылетел я, в первом же туре, заинька, - войдя в прихожую, заплакал Василий.
-Ну что ты, дорогуша, успокойся, - заворковала их милая. – Сейчас душ примешь, и баиньки. А потом ты их всех побьешь, в другой раз!
- Ехал и всю дорогу думал, кого бы поймать, на ком злость сорвать, - шмыгая своим кривым сломанным носом (Сиракузов как-то видел этот мужественный шнобель), пожаловался боксер. – И представь, никто ведь так и не подставился.
«Ой-ей-ей! А груша-то для битья вот она, в шкафу его жены сидит. И у груши этой страшно затекли ноги. Нет, так больше нельзя!»
Сиракузов сел и вытянул полусогнутые ноги, подошвы которых уперлись в полированную перегородку шкафа. А пальцы ног начали выбивать мелкую дробь по гулкому как гитарная коробка дереву.
«Черт, да что же это такое!»
Сиракузов снова уселся на корточки. И тут ключ в дверце шкафа начал проворачиваться. Сиракузов зажмурился и скрестил перед собой руки со сжатыми кулаками: так просто выколотить из себя душу он не даст!
- Выходи и быстро одевайся, - жарко зашептала милая.
- А этот, однофамилец твой?
- Он в душе, и не скоро выйдет.
- А после душа вы в кроватку, да? – скрипнул зубами Сиракузов.
- Иди уж! – прильнула она в прихожей к нему, куда они пробрались на цыпочках. – Через неделю я тебе позвоню. Он на межрегиональные соревнования уедет, на три дня. Придешь?
Рядом, за дверью ванной комнаты, громко шумел душ, под тугими струями которого что-то фальшиво напевал муж ее милой, изредка царапая ветвистыми рогами по мокрой кафельной стене.
- Ни за что и никогда! – сердито прошипел Сиракузов, выходя на лестничную площадку. – Пока не поставишь в шкафу табуретку… И моль выведи!
 

Производственные - 49

(Леонид Олюнин)
 6  О деревне  2012-05-04  0  1809
ОКРУЖАЮЩАЯ СРЕДА
   (ретро)
Кто выносливее в современном мире, городской или сельский житель? Какие могут быть сравнения? Конечно, городской!
Помню
Читать дальше >>
 

Шарап.

(ЮРИК)
 29    2018-07-30  0  596
Я увидел издалека, как на дороге стоит мужик и машет рукой, чтобы куда то ему доехать. Потом он отвернулся от дороги и перед моей машиной руки не поднял. И всё же я решил остановиться. Промчавшись мимо стоявшего человека на метров пятнадцать, я увидел, что мужик стоит спиной к моей машине и опять поднял руку. Я посигналил. Он обернулся и ударив себя рукой по лбу, кинулся бегом к моей машине. И тут мне отчего то в голову вступила ясная мысль -представление началось.
Громко поздоровавшись, мужик рассыпался в благодарностях. Я тронулся с места и тоже поздоровался. Юрий представился я. Шарап, а потом поправился Николай.
Так Шарап, или Николай переспросил я. Не….. Шарап погоняло, меня все в деревне, как Шарапа знают. А что кликуха по фамилии?
Да нет, чёрт её знает Шарап и Шарап.
Он и сам не знал, почему ему в деревне такое погоняло дали.
К фамилии Курлыхин совсем не подходило, дружочек Федька, который может быть и помнил откуда такое погоняло, так он в том годе крякнул, царство небесное. А боле и спросить –то не у кого.
Народец забитый наглухо, о себе не помнит, что с вечера было.
Ирку, бабу свою спрашивал, да куда там, моложе она на целых семь годков. Ума по молодости не было, вот и влюбилась в Шарапа.
А сейчас жалуется, мол всю жизнь с тобой дураком мучаюсь.
Да так-то с молода я и не плохой был, хулиганил малёха, а так же как все, в армии два года отбарабанил, чуть совсем до геройской звезды не дослужился.
Да ну? И почему чуть?
Да они просто не знали, что я геройский пацан, вот и не дали,- Николай засмеялся. Потом уж после женитьбы отсидел два года, (вышку дать хотели, потом помиловали, но два года парился).
В бане? Переспросил я.
Нет в камере ,- ответил Николай и опять засмеялся. Ты не подумай я не убивец. За хищение социалистического имущества (на ровном месте два года дали), а как вышел, так тут его и попёрли во все стороны, имущество это социалистическое. Поэтому вот и не стал богаче, красть боялся, а приватизировать ума не хватило. Вот этими ручищами всю жизнь зарабатываю. Образование начальное осталось(не любил учиться, бестолочь наверное). А когда я понял, что Советской власти конец, в колхозе к тому времени и тащить уже нечего было, плюнул на всё и уехал атомную станцию строить.
Я брат, сегодня кодироваться решил, уведомил меня Шарап.
Вот так вот взял и решил, а то чувствую кирдык на вытянутую руку, рядом совсем, а мне всего –то пятьдесят один от роду.
Моя стерва с утра не помогла здоровье выправить, так думал всё, света белого не видать, хорошо хоть на дойке Валюха не дала пропасть, опохмелила. Я сейчас вроде выключателя на дойке, включаю и выключаю, старший механик.
Около доярок, весело, да и баб столько вокруг. (допустили кота до сала). Валька обиделась видно на меня, налила, а я ни сном, ни духом, так и уехал в город, а она видно рассчитывала, что я с ней сегодня поласковей буду, а какие там ласки с похмела.
Вот закодируюсь, тогда уж и порадую Вальку.
Дочка у меня в городе судмедэкспертом, да и сын не далече, на полигоне контрактником служит. Вот вырастил, вывел в люди, хоть моя и говорит, что я детей и не видел всю жизнь, а породу её куда спрячешь мои, иногда горжусь ими, только им этого не показываю, а то загордятся перед родителем. Позвонил я им с утра, сказал что умираю, так дочь и приказала мне, чтоб приезжал, махом закодирует. Сколько уж раз говорила, а я всё никак, ерепенился как герой перед амбразурой, а сегодня видишь защемило, вот и помчался спасаться, как слабак вроде, но куда деваться. Дай Бог Вальке здоровья, сдохнуть не дала. Ты вот Юрка давай заезжай ко мне в Тишинку, я тебе очень рад буду. По деревне спросишь Шарапа, меня каждая собака знает.
Свой ты человек душевный, все несутся как бешеные, а ты видишь подобрал Коляна. Ой, спасибо тебе, благодарствую, здоровья тебе богатырского и всяких приятностей.
Тут у него зазвонил телефон, вынув малюсенький аппарат из кармана, он сказал, что уже едет, а как в городе будет, то обязательно позвонит. Там и встретите. Сынок Ромка переживает за папку.
Крохотный телефон в его огромной руке, дополнил без того внушающую картину образа этого человека. Огромный лысый череп, устрашающе блестел двумя ужасными шрамами, которые сходились на самой верхней точке начала лба, было такое ощущение, что кто-то нанёс два сабельных удара по его голове. Огромный нос в лёгкую рябинку, дополнял внушительности образа, а от его громкого голоса, мне казалось дрожат все стёкла автомобиля. Вот еду в город закодируюсь к чёртовой матери, пожить охота, детям помочь, да и внуков понянчить.
Да от твоей рожи, внуки заиками поделаются,- саркастически вставил я. И детям своим чем ты поможешь, взрослые они. Навряд ли в твоей помощи нуждаются, это они на тебя сейчас тратиться будут кодировать, если б не они, так и помер бы около коров с пьяной дояркой в обнимку.
Не говори Юрка, рожа у меня страшная, а вот бабам нравлюсь, почти всех на своей дойке оприходовал, и не только пьяных. Вот и из-за них тоже кодироваться придётся. Пьяный –то какой любовник с меня, а трезвый-то я, ещё хоть куда, не зря липнут.
А как же любимая?
Да уж, точно любимая, всю жизнь со мной, хоть и не опохмелила сегодня овца, но триста рублей дала на дорогу, чтобы не клянчил Христа ради.
А что она, я же не ухожу от неё, и ей хватает досыта, по первому предложению, безотказно, как здрасти. Не, я её не обижаю и не колотил никогда, так если в лёгкую чуть для профилактики. Нагайка прадедова висит на стене, ни разу не порол, а всё нет - нет, да погрожусь выпороть. А прадед мой царство небесное порол, бабака рассказывала, частенько мамке доставалось, а я ни, ни.
Вот скажешь пил, а я разум никогда не терял, а как тут с такой жизнью не запьёшь, ужас какой-то, боле и сказать нечего.
А ведь всё это мы просрали, поколение наше.
Понять не могли, куда это нас правители седомудые ведут, а оно вон чем вывернулось. Ни в сказке сказать. Мало видите ли нам колбасы было, вот накормили сволочи.
Просрали мы всё. Деды наши кровушкой поля окропляли, защищали от врага лютого, а мы всё просрали. Как так получилось, доселе понять не могу, что же это мы, врагами сами себе оказались.
Вставать надо было, ещё когда этот алкаш наш с Кравчуком и Шушкевичем Союз развалили, а Горбач явный предатель, допустил этакое и мы как кутята сисечные промолчали, вот теперь плоды пожинаем. Всё отняли суки, всё загубили мерзавцы. Сколь заводов под нож пустили, да за такое стрелять надо сволочей, предки столько труда вложили, а мы. Стыдно детям в глаза смотреть. До пенсии добрались говнюки, жрут, жрут и всё мало, никак не подавятся. С этими словами мы въехали в Борисоглебск. Он душевно со мной попрощался, опять приглашая в гости в Тишинку, отдал мне триста рублей, хоть я и пытался отказываться и вышел около светофора. Он как-то весь согнулся и уменьшившись в размерах, быстренько вошёл в магазин.
 

Вопль души – 605

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-08-02  0  721
Первые пятьдесят лет не задумываться удаётся с трудом. Но потом эта спасительная привычка наконец-то берёт верх...
 

5 по горизонтали

(Сергей Мудровский)
 72    2013-03-06  2  3207

Нефиг формулой банальной
Мозг блондинистый калечить -
Проще лечь горизонтально,
Чем поверить в бесконечность.
 

Производственные -9

(Леонид Олюнин)
 20  День строителя  2012-01-21  2  2049
ЯСНО

— Вы, там, того... — предупредил мастер.
— Ясно, — согласился бригадир. Он всегда с мастером соглашался.
— И чтобы гравийная подушка была.

Читать дальше >>
 

Студенческие байки. Бабуся

(Репин В.)
 13    2014-07-07  1  818

Дело было году в 70-м в спортлагере ЛИТМО на Берестовом озере, что на Карельском перешейке. Инструктор устроил нам марш-бросок до Мичуринского озера – это километров десять. Вышли быстро, в очень хорошем темпе. Если кто-то останавливался сорвать боровичок на обочине (на Мичуринском планировался грибной супчик), догонять приходилось бегом.

И вот нагоняем мы бабуську древнюю – лукошко лыковое на веревочке, в лукошке – то ли сыроежки какие-то подозрительные, то ли вовсе поганки, а ведь кругом белых полно! Идет бабуся не спеша, галошами на босу ногу по дорожке ширкает…
- Ребяты, вы куда?
- На Мичуринское, бабуля! - это ей уже последние отвечают.
- Дак ить нам по пути!
Посмеялись и рванули дальше.

Вырвались через час с чем-то к Мичуринскому, все в мыле, озеро в ложбине лежит, слева от дороги полянка.
- Привал!
Девчонки на полянку повалились, прямо на рюкзаки. Парни рюкзаки скинули – и тоже в траву.

И тут, почти сразу же, из-за поворота – ширк-ширк-ширк…
Выходит не спеша наша бабуся:
- Я ж говорила, сынки – по пути нам…
И проширкала не спеша по дороге за кусточки.
Я и еще один парень вскакиваем – и к дороге. Никого! Выбегаем на кромку склона – до самого Мичуринского на дороге никого.

Так мы тогда ничего и не поняли.
Дорога там от Берестового до Мичуринского прямая – ни свернуть, ни срезать невозможно. Даже если бы ее подвезли и тут же развернулись обратно – мы бы слышали шум мотора. И куда она делась?
Мистика в чистом виде…
 

Вопль души – 182

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-06-09  1  728
Интернет – действительно великая сила: он говорит правду даже тогда, когда на его страницах безбожно лгут…
 

Я - НЕ Я И ВИНА НЕ МОЯ...

(Лена Пчёлкина)
 22    2014-12-10  3  996
" Мое второе «Я» рассорилось со мною
      И вышло из меня, в сердцах захлопнув дверь,
      Свободы пожелало, жить своей мечтою…
      Желаешь – так попробуй, я – не зверь.
      Мне трудно без него, оно-таки, моложе.
      Да, мало ли чего… Вот спинку поскрести,
      А самому никак, суставы старость гложет… "
      
      Владимир Сухов («Месть по-стариковски»)


Моё второе «Я» в прогулку по порталу,
Как гоголевский Нос, сбежало от меня.
- Уж ночка на дворе, - сказала я устало.
«Я» ручкой помахало: - До завтрашнего дня!

- Ну, что там за дела? - я «Я» спросила сухо,
Признайся, натворило чего-то без меня?   
- Да, нет! - сказало «Я». - Один товарищ Сухов
Всего-то и попался. Или его родня…

- Не тот ли это хрыч, что с костылем да с уткой,
Чесало ему спинку, пело тру-ля-ля?..   
Да, Вовочке, ему всё шутки-прибаутки,
Поверило напрасно, доверчиво, как я.

- Да, нет же, говорю, был молодой, красивый!
Моё второе «Я» уж голосит навзрыд.
Попробуй, разбери, да ночью, да без «ксивы»…
А вдруг второе «Я» мне от него родит?..
 

Дело об изнасиловании

(В.Голубев)
 24    2013-05-18  3  924
Выдумка. Но не пустом месте. Был такой случай.
======
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. По просьбе родителей потерпевшей обвиняемый не был арестован. Судья посмотрел на обвиняемого и потерпевшую. Пацан явно сопляк, хотя и накачанный. Ей по документам 16, на вид лет двадцать. Дело дрянь, но будучи связан процессуальным кодексом начал допрос.
- Потерпевшая расскажите где как и при каких обстоятельствах он вас изнасиловал.
- У него дома, мы с ним на одной площадке живем и у нас обоих был день рождения.
- Как в один день?
- Да, мы с ним в одном роддоме лежали и родились почти одновременно.
Судья начинает разглядывать документы на столе, присутствующие еле сдерживают смех. Но дело надо продолжать, процедура требует.
- Вы сами к нему домой зашли?
- Нет, он меня обманул и заманил, сказал что нам уже по 16 лет и мы можем смотреть эротические кинофильмы, а дома у него никого не было.
- Так, вы зашли к нему домой и стали смотреть кино. Что было дальше?
- Целовались, потом разделись.
- Зачем?
- Так целоваться удобнее.
- Он вас заставлял раздеться или раздел силой?
- Да разве этот тюлень догадается!
В зале суда раздался дружный смех. Мать потерпевшей:
- Прекратите! Мы забираем заявление!
- Нет уж, давайте дослушаем.

Потерпевшая:
- Нет уж пусть сначала женится, он мне еще в детском саде обещал и вообще я беременная и он меня целый месяц насиловал!
(смех в зале)
- У защиты вопросы к потерпевшей есть?
- Нет Ваша Честь..
- Подсудимый встаньте, расскажите обстоятельства дела.
- Не насиловал я ее, она сама меня насиловала.
- Как?
- Всегда сидела сверху.
- Синяк под глаз она вам поставила?
- Да
- За что?
- Да я в третий раз подряд не смог, а она рассердилась.
- Вы хотите на ней жениться?
- Так нас все равно не распишут, нам еще нет 18 лет.
- Суд имеет право снизить вам возраст. Потерпевшая встаньте. Согласны ли вы взять ее в жены?
- Да
- Согласны ли выйти за него замуж?
- Да
- Суд вас объявляет мужем и женой. За свидетельством о браке вам следует обратиться в ЗАГС, после того как решение Суда вступит в законную силу. Потерпевшая вы будете писать заявление об отказе от иска?
- Да
- Суд объявляет перерыв на один час
 

За окном...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2014-06-29  0  699
- Поиграем?
- Уйди, дурак, - и без тебя тошно!
- Так, ведь, я!.. чтобы помочь... ну, типа, чтоб не до блевотины...
- Уйди, сцукко!..
- Да, я же...

три ножевых...
 

Производственные -10

(Леонид Олюнин)
 9  О дружбе  2012-01-21  0  1299
СЛОМАЛ
— За полсмены четыре полотна по металлу сломал?!!
— А что?
— Что же ты там пилил?
— Доски.
— Доски?!!
— Так они же с гвоздями.

У
Читать дальше >>
 

БУДЕТ МУЗЫКА!

(Алик Кимры)
 13    2020-01-05  2  254

В Турине, где гостил у работающей там дочери, сбылась
мечта идиота: попал, наконец в собор Святого Иоанна Крестителя –
место хранения легендарной туринской плащаницы, в которую
якобы закутали Христа после снятия с креста, и на ней остались
кровь и отпечатки тела Божьего..

Но оказалось, что долбаную плащаницу открывают к показу только
раз в 25 лет. Так что на прошлый показ опоздал на 14 лет, а
следующего надо подождать 11. Решил – ждать не буду, вряд ли
ещё столько проживу. Да пошли они в жопу со своей плащаницей,
клерикалы хреновы! Тем более учёные доказали, что плащаница -
фальшивая.



А в утешение купил за 2 евро кусочек плащаницы на сувенирной сумке
из того же холста. Подарил в Сан-Франциско одной святоше, которая
трахалась принципиально в миссионерской позе.

На неё снизошла святость, и она стала давать мне по-разному. При этом
она подкладывала под себя эту сумку – якобы во искупление плотского
греха совокупления в ходе прелюбодеяния. Вот так и удавалось трахать
её, кхе-кхе!, с Божьей помощью.

А миссионерство она перенесла на оцерквление меня, принуждая
ходить с ней на богослужения в католический костёл. Что ж, ради её
зрелых прелестей пошёл бы хоть в синагогу или мечеть. Иншалла! Да
и где б я ещё послушал органную музыку? На молодёжной дискотеке,
что ле?
 

Невинно пострадавший

(Malyutka)
 6    2019-06-15  2  196
Решили мы с Витькой провести время за дружеской беседой. А почему бы и нет? Сбегал я быстренько в магазин, принёс бутылку водки, чтоб разговор наш, так сказать, ладным вышел. Метод, между прочим, испытанный. Устроились мы в палисаднике под кустами малины. Очень даже удобно устроились: тут тебе и защита от палящего солнца, и закусочка из ягод, и со стороны дороги, что недалече проходит нас не заметно. А лишние глаза совершенно ни к чему, ведь в городке, где живём сплетен хватает без наших с Витькой времяпрепровождений. Мало ли, что болтать будут, поскольку многие прохожие к таким посиделкам относятся плохо, и каждый норовит замечание сделать. За собой бы лучше смотрели. Вредные у нас люди, тут и к бабки не ходи!
После первой стопки курить захотелось, а сигарет, как назло, ни у меня, ни у Витьки. Вот невезуха! Ну не бежать же мне второй раз в магазин, в самом-то деле? Поэтому так Витьке и сказал, что, мол, моя водка, а твоё курево. Денег, правда, как всегда, у него не оказалось, от того и вышел дружок на дорогу стрельнуть сигарет, а вернулся только с небольшим бычком! Вот же зараза, а ещё другом называется! Я к нему со всей душой, пол литра вон принёс, а он? Дальше ещё хуже дело пошло, вспоминать тошно.
Взглянул, значит, на маленький окурок, и так тоскливо стало, аж невмоготу! А Витька совсем обнаглел - претензии начал предъявлять да кричать, что, дескать пока ходил, я почти всю водку и вылакал. Ну надо же такую чушь нести, зла не хватает. Совсем совесть потерял, ведь в бутылке ещё добрая четверть осталась. Пришлось попытаться успокоить его подзатыльником, но не со зла, а, ради справедливости. Как правило, такое раньше помогало, но не в этот раз. Не ожидал, что Витька, сволочь, ответит мне ударом кулака, да так больно, а потом и пуще прежнего станет орать. Крики, видать, услышали с дороги прохожие и наряд вызвали. Ну, ладно, дебошира забрали, а меня-то за что? Я же пострадавший, и синяк под глазом тому свидетель.
 

ВЕРБОВЩИК

(Алик Кимры)
 47  Про воров  2016-11-03  2  1504

Сюжет из прошлого, вполне для современного фильма

Ещё в Украинской ССР по долгу службы в головном НИИ автоматизированных систем в строительстве я был главным координатором САПР в республике. Отвечал за работу в этой области более чем 150 проектных и научно-исследовательских институтов, вузов и т.п.

В частности, в Днепропетровске у меня было два основных подшефных института - один принадлежал горсовету, другой ведомственный, числился за богатым министерством. В обоих институтах было по отделу САПР, численностью примерно по 25 человек. Они между собой тесно сотрудничали, правда, начальник одного отдела Ещенко каждый мой приезд жаловался на ушлого коллегу Гуменюка, что тот некорректно решает проблему дефицита кадров: уводит у него специалистов.

Я как мог увещевал Гуменюка, тот винился, обещал прекратить переманивания. И так повторялось каждый мой приезд, и в очередной раз Ещенко пожаловался, что Гуменюк увёл у него ещё двух программистов. Я попытался его успокоить:
- В конце концов, ведь не жену увёл!
- И жену увёл!
-Я опешил:
- В отдел, как специалиста?
- Нет, к себе домой. Как женщину.

Следующая наша встреча с Ещенко произошла уже в Киеве. Пожаловался на очередной увод специалиста.
- И ффсё?
- Если бы всё! Увёл у меня дочку. Мы с женой, когда разводились, договорились: она забрала собаку, а мне оставила кота и нашу дочь-студентку - ей ближе к институту.
- А как же увёл дочку? Сколько лет ему и девушке?
- Да нет, как увёл - поженил своего сына на моей дочке при полном попустительстве бывшей супруги...

Спустя какое-то время мы снова пересеклись, то ли в Киеве, то ли в Днепропетровске. Я уже даже не спрашивал Ещенко об очередных уводах. Он сам сказал:
- Всё, супостат увёл у меня квартиру!
- Бывшая жена отсудила, что ли?
- Нет, дочка родила, молодые перехали ко мне, а меня Гуменюк увёл к себе.

Мы теперь живём втроём как Маяковский с Бриками. Всё чин-чинарём, составили и блюдём графики дежурств у внука, выноса мусора и исполнения супружеского долга. А специалистов у меня больше не уводит, ещё и своими делится. В конце концов теперь оба отдела САПР - наше общее семейное достояние.

... Так может с этого им бы надо было начинать? Без всех этих многолетних хлопот!
 

Кулинарное

(Wova)
 2  Про чекистов  2005-01-28  2  2761
У настоящего чекиста на обеденном столе должны быть:

- Чистые гусиные лапки
- Холодный телячий мозг
- Горячее говяжье сердце

(и все должно быть нашпиговано жучками!)
 

Инчовочка

(agafon)
 1    2006-10-18  1  706
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была пенсионерка Зинаида Платоновна, и не было у нее детей. Четырех мужей схоронила, и ни от одного из них не понесла. А всё потому, что милее всего на свете были для нее бегонии и фикусы, которые торчали на подоконниках, свисали со стен и красовались в многочисленных кадушках, расставленных по полу.
      
      Казалось, все у нее имелось для счастья, но вот однажды гуляла она по ВДНХ, клумбы разглядывала, как вдруг увидела цветок - красоты необыкновенной. Бутон у него еще не распустился, но весь он будто бы светился изнутри, завораживая и производя гипнотическое воздействие. Простояла Зинаида Платоновна у клумбы добрых полчаса и поняла, что не прожить ей и дня, ежели она цветка этого не добудет.
      
      Когда глубокая ночь опустилась на город, перелезла Зинаида Платоновна через высокий забор ВВЦ и выкопала вожделенное растение, не обращая внимания на сторожевых доберманов, которые цеплялись сзади за платье, висли на нем и норовили укусить за икры. Придя домой, посадила она раздобытый экземпляр в самый лучший горшок, добавила дорогих голландских прикормок и поставила на самое видное место.
      
      Пять долгих дней и ночей длилось ожидание, во время которого Зинаида Платоновна порхала над любимым цветком, словно бабочка, ни на секунду не выпуская его из виду. А на пятые сутки сморил Зинаиду Платоновну предательский сон.
      
      Когда же она раскрыла глаза, то увидела, что бутон буквально рассыпался, а на его месте, обхватив руками стебель, стоит маленькая девочка, ростом, ну, никак не больше мизинца.
      
      - Ты кто? - оторопела Зинаида Платоновна.
      
      Но девочка молчала и только хлопала своими длинными ресницами.
      
      С тех пор стали они жить вместе. Назвала ее Зинаида Платоновна Инчовочкой - от английского "inch", что означает "дюйм". Смастерила ей кроватку из спичечного коробка и устроила в нем постельку из своих старых колготок. А чтобы развивать в девочке самостоятельность - купила ей "Ретону".
      
      Инчовочка не разговаривала, но понимала абсолютно все и выглядела очень смышленой. Ела она немного: положишь ей парочку горошин - ей на неделю и хватает. Так что ущерба скромному пенсионерскому бюджету она не причиняла никакого. И лишь только одно обстоятельство отравляло существование Зинаиде Платоновне: Инчовочка справляла нужду прямо в цветы, от чего они начинали желтеть и неприятным образом озонировать.
      
      Никакие увещевания не помогали, и поставленный специально для этих целей наперсток оставался пустым. И тогда родилась у Зинаиды Платоновны одна гениальная идея - решила она Инчовочку выдать замуж. По вполне понятным причинам, согласия невесты не требовалось, но Зинаиду Платоновну терзали сомнения морального и юридического свойства. Поэтому приступила она к квартирантке с расспросами.
      
      - Я вот что пытаюсь понять: ты уже в зрелом возрасте или нет? Может, у тебя свидетельство о рождении где-нибудь завалялось? Или паспорт?
      
      Но Инчовочка только смотрела на нее преданно и молча улыбалась. И решила Зинаида Платоновна: будь что будет.
      
      Как нельзя кстати, у ее лучшей подруги рос сынок - увалень и дебил. Тридцати лет от роду, весу он имел в себе два центнера. На вид - вполне приличный мужчина, если бы не лицо, плавно перетекающее в задницу. Женщины от него шарахались, едва он появлялся на горизонте. Онанизмом он измучил и себя, и мать - так что более подходящей кандидатуры на роль жениха трудно было себе представить.
      
      Как увидел он Инчовочку, так сразу весь и затрепыхался.
      
      - Хочу! - кричит. - Жениться!
      
      На радостях распили они вчетвером пару бутылочек водочки, завернули невесту в носовой платок, и унесли к новому месту жительства. Даже от приданного в виде коробка и колготок отказались.
      
      Зинаида Платоновна вздохнула с облегчением, что пристроила бедолагу - все-таки не чужая. Но уже на следующий день принесли ее обратно.
      
      - Что случилось? - спрашивает она у подруги, но та только глаза отводит и бормочет что-то себе под нос.
      
      Понятное дело, у самой Инчовочки добиться внятного объяснения тоже не получилось. Предусмотрительная Зинаида Платоновна изучила ее на предмет телесных повреждений и ничего не обнаружила.
      
      - Ладно, - сказала вслух новоиспеченная сводница. - Первый блин комом.
      
      И стала звонить своему двоюродному брату Феде. Расчет ее строился просто: к тому времени кузен находился уже в преклонном возрасте, и ему требовался уход. Едва он услышал про Инчовочку, так сразу же и обрадовался.
      
      - Мне, - говорит, - медсестру нанимать накладно, а такая маленькая и шустренькая девчонка будет в самый раз. А от женщины мне ничего, кроме заботы, не нужно.
      
      Взял он невесту, положил в варежку и довольный поковылял домой. А через день несет ее обратно и матерится грязными уличными словами.
      
      - Забирай, - говорит, - назад свое добро. Нам такого и даром не надо. Ни спину почесать, ни стакан принести. Пару раз ее чуть не раздавил. Массаж попросил её сделать, так от мухи, когда она по тебе ползает - и то больше толку. Мусор вынести - не может, помыть полы - не может. Забирай.
      
      После этого скандального случая обошла Зинаида Платоновна всех своих соседей. Спрашивала, не нужна ли кому невеста? Многие интересовались, но как только узнавали, какого она размера, так сразу и охладевали. И тогда догадалась Зинаида Платоновна объявление в газете поместить. Так, мол, и так, отдам в хорошие руки. И описала все, как есть, ничего не приукрашивая.
      
      Стали к ней домой разные люди приходить. Кто за делом, а кто и просто так, поглазеть. Один очень дотошный гражданин даже рулетку с собой прихватил. Все прикладывал ее к Инчовочке и вздыхал:
      
      - Нет. Никак не получается.
      
      И вот однажды открывает Зинаида Платоновна дверь, а там - красивый и высокий такой парень. Его она сразу узнала: звали его Лука, и был он героем-любовником их микрорайона. Девок столько перепортил за свою жизнь, что черти в аду со счету сбились.
      
      Проходит он в комнату и говорит:
      
      - По объявлению я. Хочу на вашу Инчовочку посмотреть.
      
      - Ну, что ж. Смотри. - И Зинаида Платоновна приглашает его к подоконнику.
      
      Увидел он Инчовочку, и глаза его сделались масляные, ласковые.
      
      - Такого я еще никогда не видел, - признался он.
      
      А Зинаида Платоновна ему в лоб:
      
      - Берешь?
      
      - Конечно, - отвечает он.
      
      Ударили они по рукам, и унес он Инчовочку с собой, бережно положив ее во внутренний карман дорогого итальянского пиджака.
      
      Проходит неделя, другая. Никто невесту не возвращает, претензий не предъявляет. И стало разбирать Зинаиду Платоновну любопытство: как там они и что? Позвонить что ли ему, узнать?
      
      Но тут случай сам подвергнулся. Пошла она за хлебом в магазин, а навстречу ей - Лука собственной персоной. Морда вся так и светится от счастья. Покупает он бутылку "Шампанского" и букет алых роз, и только собирается уйти, как Зинаида Платоновна перегораживает ему дорогу и шутливо так вопрошает:
      
      - Что это ты, Лука, родственников не признаешь?
      
      А он вдруг хватает ее, обнимает и прямо в губы целует.
      
      - Спасибо, Зинаида Платоновна! - кричит. - Вы мне жизнь новую подарили! Должник я ваш навеки.
      
      "Ага", - думает Зинаида Платоновна, а сама ничегошеньки не понимает.
      
      - Ты бы в гости меня пригласил, - подъезжает сбоку она. - Посидели бы, чайку попили. Ты бы мне все рассказал и показал.
      
      Но Лука только смеется:
      
      - Не могу, мама, это наше частное семейное дело.
      
      И с этими словами оставил он обескураженную Зинаиду Платоновну стоять посреди улицы.
      
      "Ну, погоди! - подумала она. - Вот какова твоя благодарность!"
      
      И решила она сама все увидеть и услышать. Поздно вечером пришла она к дому Луки и по пожарной лестнице забралась на шестой этаж, где было окно их квартиры. Встала одной ногой на карниз и заглянула внутрь. И тотчас лицо ее вытянулось от удивления. Она уже собралась устроиться поудобнее, как вдруг нога ее соскользнула, и Зинаида Платоновна камнем улетела вниз.
      
      Приземлившись спиной на мостовую, она еще секунды две наблюдала за звездами, а потом глаза ее будто остекленели, и она отошла, навсегда унеся с собой тайну, которую мы так никогда и не узнаем.
 

Инструкция по обзаведению и соде ...

(Элька)
 0  Про мужчин  2007-08-12  0  2351
Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потре***ельниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 6    2019-12-12  1  163
Сказать жизни «Да!» - добралась-таки до книги В. Франкла, рассказывающей о жизни заключённых в нацистском концлагере. Купилась на название, столько раз мне хотелось сказать жизни «Нет!» Осознала, что я сейчас на великолепном курорте, а все мои проблемы мелки и надуманны. Впрочем, это всегда так: кто-то борется с голодом, кто-то с ожирением. Я с ожирением. Хотя и с голодом в концлагере мне бороться бы не пришлось, я не прошла бы и первой селекции: слабых, больных, неуравновешенных - ф топку! Художники в лагере были не нужны, нужны были рельсоукладчики и туннелекопатели, и тут меня бы надолго не хватило. Возьмись я за эту повесть в начале сезона, я вообще ничего бы не стала писать ни о своей жизни, то бишь синекуре, ни о своём быте. В своё оправдание скажу то, что читатель тоже не всегда хочет погружаться в чужие страдания, особенно тот, кто относится к категории впечатлительных - страданий, как правило, хватает своих. Автор, кстати, немец, поэтому, будучи в Германии, умолчать о нём не смогла и не посчитала нужным. Прочитанные книги я домой не повезу, оставлю в клинике для русских пациентов и всех тех, кто питает пристрастие к великому и могучему - написаны они на русском. Иноязычные я тоже взяла с собой, но читать их почему-то не захотела - латентная ностальгия.
Много рисую, много читаю, в глазах уже темно и не чётко. Вернусь домой, буду сдаваться окулистам, пусть выписывают очки, в очках точно сойду за умную! С возрастом характер покупок меняется, люди начинают покупать зубы, хрусталики для глаз, слуховые аппараты, моче-приёмники и новые суставы взамен изношенных. Богатые ещё покупают органы для трансплантации. Хочется, конечно, до смерти обойтись своими, а это значит, что умрешь рано. Мозг, к сожалению, тоже стареет и Альцгеймер не дремлет, а как было бы классно каждый раз насаживать свою черепную коробку на новое тельце. Мечты, впрочем, не мои, мне такую длинную жизнь не выдержать, я умру от скуки.
Сегодня мои путешественники вышли из дома без ключей и телефонов и захлопнули за собой дверь. Если бы это сделала я, мне склевали бы мозг и утопили в слюнях. Отцу простительно, у него одни банковские транзакции на уме - смыть за собой унитаз, надеть штаны, застегнуть ширинку, запереть дверь или, на худой конец, взять с собой ключи- это всё дела мирские, неважные. Пришлось вызывать девушку с запасными ключами от апартаментов. Пришла сербка, говорившая на русском, отец долго плакался ей о своих несчастьях, немцы бы его слушать не стали. Конечно, я попеняла и долго, нужно же мне было отыграться за постоянное мозгопиление и нескончаемый воспитательно- образовательный процесс. Конечно, место под солнцем я частично отвоевала, меня уже не учат рисовать и почти не критикуют мои работы, а в остальном я 44-хлетний несмышлёныш.
Ночью снился эротический сон: я целовалась с мужчиной, который был так пьян, что едва держался на ногах. В жизни от подобных ситуаций меня весьма ощутимо тянет блевать, а во сне - пожалуйста! Наверно, это моё тайное желание, прочно скрытое в бессознательном, которое я никак не могу осознать и воплотить. После ряда кровавых преступлений, которые я совершила во сне, меня уже ничем не удивишь. Жду следующую ночь и надеюсь на сон с продолжением: мне придётся либо убить этого мужчину, либо убить себя, третьего не дано!
 

Резюме

(Илья)
 14    2010-06-14  1  1837
Р Е З Ю М Е

      соискателя на получение должности главного юриста Гусева Б. С.

    Я, Гусев Б. С., родился в тихом и зелёном городе Москва в 60-ых годах прошлого века, где и живу почти в центре по индексу 105043. Уточнить дату рождения можно у моего нынешнего работодателя, директора всего общепита в кафе «Лакомка», хоть он и не говорит по-русски, но человек очень хороший и паспорт обещал вернуть. Участковые (милиционер и доктор Сергей Николаевич) мною в известность по поводу паспорта поставлены, а я, в свою очередь, поставлен ими в известность на учёт в какое-то заведение с окнами, они сказали, что это биржа труда. Непонятно только, почему на бирже труда мне колют болезненные уколы и заставляют пить несладкие таблетки, а из работы предложили только мыть полы в женском туалете, на что я с радостью согласился, но до обеда, потому что потом я в «Лакомке» нужен, там тоже полы после обеда грязные, посетители столько грязи нанесут, что ужас.      
    Школу я окончил в 1998 году уже разведённым мужчиной и сразу поступил на юридический факультет МГУ на должность слесаря-сантехника. Окончив в 2000 году МГУ на той же должности за мелкую кражу, я начал работать главным юристом и уже в 2002 году в списке самых богатых людей мира, составленным журналом «Forbes», занял почётное 5 879 432 574 место с годовым доходом 4156 рублей 54 копейки, на 53 копейки опередив свою жену-сожительницу Зину, тунеядку и проститутку. За время работы главным юристом я сменил 145 организаций и принял участие в 145 судебных процессах, которые проиграл, приобретя огромный судейский опыт. Этот опыт пригодился мне в моих последующих 57 процессах, которые я тоже проиграл, опять приобретя опыт, сын ошибок трудных (да, стихи я тоже пишу). После этого главным юристом в Москве меня на работу не брали даже дворником на рынок, зато хорошие случайные знакомые предложили должность главного бухгалтера в компании «Иванкорп», которая занималась всяким бизнесом. Спустя три месяца там чего-то случилось и компания «Иванкорп» прекратила заниматься всяким бизнесом, а меня отправили в важную командировку в Читинскую область, где я и провёл последующие три года общего режима с конфискацией. Во время командировки я познакомился со знаменитым экономистом Ходорковским, который охотно начал заниматься со мною математикой, экономикой и юриспруденцией. Через три минуты после начала занятий г-н Ходорковский предложил мне выкопать подземный туннель до Израиля и покинуть Читинскую область с целью продолжения образования в Иерусалимском университете, так как я чертовски талантлив. Копать я начал незамедлительно, потому что когда ещё побываю в Израиле, но ко мне сразу подошли неизвестные мужчины в форме, поинтересовались здоровьем и сделали физическое замечание резиновыми дубинками, после чего я попал в больницу и в командировку уже не вернулся, а вернулся в Москву на свою жилплощадь по указанному выше индексу с целью получения инвалидности, которая у меня и так была после падения с высоты собственного роста по пьянке во втором классе. Из документов к этому времени у меня были военный билет моей жены-сожительницы Зины и её же детские рисунки, по которым устроиться на работу оказалось очень сложно. Меня последовательно не взяли главным юристом в Кремль, в патриархию, в Думу и в ФСБ, поэтому я и вынужден работать в кафе «Лакомка» просто юристом, но со странными обязанностями.
    Уважаемый Барак Обама! Взяв меня на работу главным юристом США, Вы приобретёте не просто ценного и толкового работника, имеющего огромные связи в деловом мире Первомайской улицы (Ваня с 28 квартиры, Руслан из 33), но и кристально честного человека, любящего рэп, баскетбол, афроамериканцев и всегда стоящего на страже всего. Ведь люди типа меня, входящие в список самых богатых людей журнала «Forbes», о чём я уже писал выше, воровать прекращают, так как уже нечего и незачем, хотя лишний рубль никогда не помешает. И не забывайте, что я приеду к вам из страны, в которой ведётся суровая борьба с коррупцией и за взятки сажают всех, невзирая на должности. Даже депутата за взятку могут посадить на место мэра или губернатора, а самого мэра или губернатора сошлют в ссылку в далёкую, а если взятка большая, то и в тёплую страну.
    И последнее. Зарплата в 4 (зачёркнуто) 5 (зачёркнуто) 7 тысяч рублей (зачёркнуто) долларов (зачёркнуто) евро (зачёркнуто) 8 тысяч в какой-нибудь достойной меня валюте, плюс еда, одежда и проживание у Вас в Белом Доме меня вполне устроит. Жену-сожительницу Зину я могу взять с собой, но если у вас там есть чего поновей, посимпатичней и без запаха, в наказание она знает за что оставлю в Российской Федерации и буду навещать по средам чартерными рейсами, но не каждую неделю, я же не железный. Резюме это передаю с оказией через одного знакомого грузина по кличке Армянин, его всё равно из России высылают и он в Ваши края собирается поработать. Вы ему там помогите первое время, но барсетки, свою и жены, подальше держите, он в основном по ним работает. Прошу отметить мою изумительную грамотность, которой я достиг, ежедневно анализируя сказки народов Севера в туалете на Ярославском вокзале. Жду от Вас положительного решения по телефону 367-47-21 добавочный 2, Ирина, звонить после обеда, позвать Нину Сергеевну, а она уже позовёт меня, если я не пьяный. С уважением, искренне Ваш, Гусев Б. С., родившийся в тихом и зелёном городе Москва в 60-ых годах прошлого века.

      Илья Криштул
 

Конфета

(Фёдор Сван)
 20  Про шоколад  2009-04-30  2  9522
Лишь бы он не стал президентом нашей страны.

Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами. Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот. Щека надулась "флюсом". Вторая крепко зажата в кулачке.
Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему. Медовым голосом "пропела":
      - Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться. Через секунду компромиссное решение:
      - А хочешь сладких слюней?
 

Про город Ху*** (есть такой в Ар ...

(Экологиня)
 4    2006-02-10  0  1112
В теплое апрельское воскресенье пошли мы с соседкой березовый сок собирать. Идем, солнышко светит, тепло, настроение хорошее. Захотелось мне петь. Ну, запела я свою любимую песню "Zamba de Lozano". Это фольклор с севера Аргентины. "Cielo arriba de Jujuy..." (по-русски произносится "Ху***", а
на старых советских картах обозначался как Жужуй). Моя соседка: "Лена! Ты
что - такие матерные песни знаешь?!"
Тьфу ты, ей-богу без задней мысли...
 

УБОЙНЫЙ ЭРУДИТ

(primo)
 64  О религии  2011-08-18  6  2013

Служил у нас охранником давно когда-то
Один мужик, так тридцати, примерно, лет.
Весь день сидеть без дела было скучновато,
И он в кроссвордах развивал свой интеллект.

Ну вот, на перекур однажды я шагаю,
А хлопец бьётся над кроссвордом, ажно взмок.
И в выраженьях панибратских намекает,
Чтоб я ему, коль щас не западло, помог.

«Ну, ладно, что там? Так, в 4 буквы слово…
Есть «С», потом «дыра», есть «А», и «С» опять.
Какой вопрос - Изображение Христово?
Всё ясно ж!»
Но, гляжу, придётся подсказать…

«Ну, как Иисуса на иконах называют?»
И тут он: «А, блин! Вспомнил, вспомнил – СТАС!»
Я обалдел… И тут меня он добивает:
«Я точно слышал - в церкви есть икона-стас!»

------
Случай 100%-но реальный...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер