ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 40

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 40  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Толерантность на дорогах

(Скромный Гений)
  29  Смешные истории  2021-05-20  1  293
Случай, о котором я хочу рассказать произошёл на кольцевой развязке, я до сих пор его вспоминаю с улыбкой, хоть и минуло с тех пор лет двадцать. Безусловно, увидеть смешной эпизод вживую всегда интересней, чем потом попытаться пересказать его.
   Стоял солнечный летний день, приближался час пик, и дороги в городской черте были сильно загружены. Я двигался в своей старенькой десятке в общем потоке в сторону кольцевой развязки между районами города. В те годы светофоры на кольцевых развязках ещё только начинали появляться, и зачастую они не были до конца продуманы. Я медленно приближался именно к такому кольцу, на котором регулировка осуществлялась только на важных направлениях, а с моей стороны светофора не было и нужно было ловить момент, что бы успеть втиснуться в текущий транспортный поток, рискуя попасть в ДТП.
Чем ближе подползало моё авто к стоп линии, тем большее скопление транспорта я наблюдал. Подобные пробки на дорогах случаются не редко, как правило, либо из-за ремонта на дороге или…да мало ли этих или. Моё «или» было несколько необычным.
    Скоро я увидел перед собой автомобиль отечественного производства «восьмёрку» или «девятку», точно не вспомню, запомнил лишь приклеенный треугольник с изображением женской туфельки на заднем стекле оповещающий, что за рулём женщина. Машина стояла неподвижно, и лишь аварийная сигнализация непрерывно мигала жёлтыми огоньками. Водители, высовывая головы из огромных фур и легковушек, смеялись и что-то выкрикивали, весело жестикулируя в сторону легковушки с туфелькой. Когда я поравнялся с ними, то смог наблюдать следующую картинку.
   В салоне полулежали две симпатичные молоденькие девушки и хохотали гомерическим хохотом, при этом они то наваливались друг на дружку, то сгибались пополам, у них случился истерический приступ. Машина у них по какой-то причине заглохла, а что делать в таком потоке в подобной ситуации они просто не знали. По всему было видно, что девчонки смеются давненько. Интересно было наблюдать, что никто даже не ругался на них и не показывал своего недовольства.
   В 2010 году довелось отдохнуть в Греции на о.Крит. Я обратил внимание на уважительное взаимоотношение между участниками дорожного движения. Я ни разу не встретил случая хамства на дорогах, даже если ты не прав, тебе улыбнуться и жестом покажут: «Проезжайте, пожалуйста». Или легковой автомобиль с места парковки будет выезжать задним ходом, а большая колонна машин и автобусов будут терпеливо наблюдать и ждать. Мне тогда и вспомнился тот забавный случай со смеющимися девчонками, значит и наши водители способны на толерантность к окружающим участникам дорожного движения!
   Многие могут сказать, что в России на дорогах нет порядка, мол, одни треноги и фотоаппараты и ещё много чего. Ан нет! Пешеходов-то научились мы пропускать и за стоп линию больше не заезжаем, научились говорить спасибо габаритными огоньками на дороге за вежливое отношение к нам. Так что «большой корабль» медленно, но верно поворачивается в нужном направлении. А большому кораблю, как известно большое плавание!
 

Валентинова Валентинка

(НЕ ТАКАЯ...)
  25  День Св.Валентина  2011-02-03  2  5920

ВАЛЕНТИНОВА ВАЛЕНТИНКА

Валентин вернулся в воскресенье. Вечером вымыл волосы, выбрился, взял «валентинку», в восемь вразвалочку вышел. Возле винного выпил венгерского вермута. Взглянул в витрину: взгляд волевой, выправка военная.
- Везет вертихвосткам вроде Верочки! – вздохнул   Валентин.
Вдова ветеринарного   врача Верочка встретила вошедшего Валентина вежливо, в волнении вздымая ворох вискозных воланов вокруг велюрового воротничка.
- Вот, вернулся, - выдохнул Валентин.
Верочка встрепенулась, вглядываясь в Валентина встревоженным взглядом.
- Вы вновь выпимши!
- Выходной ведь! – вывернулся виноватый Валентин. – Веселятся все!»
Вручил «валентинку», выставил вино. Верочка внимательно всматриваясь в вычурные виньетки высокопарного верлибра   взъерошила волнистые волосы.
- Все ведь врет, - высверливало в висках.
Валентин выпил вина, втихоря вытащил водочку. Верочка высосала валерьянку– вроде встрепенулись.
- Вера, Верочка, Веруся! - взволнованно всхлипнул Валентин, влекомый вынужденным воздержанием.
Возникло взаимное возбуждение, всплыли воспоминания волшебных вечеров. Валентин вышел в ванну, выпил виски, воодушевился.
- Вот возмите, - вытащил веточку вербы, вручил Верочке.
- Веник! - возмутилась Вера, выкидывая высохшую веточку в ведро.
-Вот ведь ведьма! – вскипел Валентин. Выпил водочки.
-Выйдите вон, выпивоха! – велела   Верочка.
-Вы… выхухоль! – вяло вполголоса выругался Валентин, волнуясь – вдруг вырвет. Верочка ворчала. Валентин вульгарно высморкался в велюровый верочкин воротник.
- Век вековухой вековать, - вынесла вердикт Верочка. Всплакнула, выгнала Валентина.
Валентин вышел, вернее выполз. В воздухе веселым воробушком вращалась выброшеная Верочкой «валентинка».
 

Пра Штирлица

(Говард Уткин)
  10  Про Штирлица  2006-07-31  1  1752
Капитан подводной лодки Немов устало опустился в кресло и закурил. Курево было импортным, из Афганистана.
   Подводная лодка гулко вибрировала в толще водной океана. Перепуганные насмерть глубокоподводные рыбы шарахались в стороны, и всплывали на поверхность, к ярким солнечным лучам, вверх брюхом.
   Немов закрыл глаза. Мундштук выпал из слюнявых губ. Ему стало хорошо. Тепло и уютно.
   В дверь каюты постучались. Еще. Еще. Глухо забарабанили.
   Капитан нехотя встал и повернул ключ в замке.
   - Заходи, - он снова сел.
   В каюту проскользнул советский разведчик Исаев, по кличке Штирлиц. Он захлопнул дверь, и несколько раз повернул ключ. Который тут же пошел винтом и сломался.
   - А-а, Штирлиц, - больше утверждающе, чем удивленно пробормотал отважный морской волк. – Там на один оборот всего закрывается.
   Немов вспомнил, что разведчик остался в порту с цементным кубом на ногах. Он посмотрел Штирлицу на ноги. Куб был на месте.
   - Спрячьте меня, партайгеноссе! – запрыгал Штирлиц по каюте. Бетон ужасно гремел об подводную лодку. Вскоре в каюту, на стук, набилась вся команда.
   - Ну что, допрыгался?! – злорадствовал осмелевший капитан, - Взять его. И выпустить через торпедный аппарат! – захохотал Немов.

* * * * * * *

   Пробив океана толщу, Штирлиц со свистом вознесся в высь. По-прежнему светило светило, но в стратосфере стоял пронизывающий холод. Разведчик зябко поежился, и попытался натянуть на локти короткие рукава футболки. Но вскоре он стал падать вниз, и от трения нагрелся и согрелся. Достав из внутреннего потайного кармана ласты, маску, трубку, разведчик одел все это в полете и приготовился к приводнению.
   Вонзившись в океан, Штирлиц вновь преодолел толщу воды. И очутившись на дне, пошел разыскивать нужную подводную лодку, смешно подпрыгивая и собирая, попутно, жемчуг, вызывая жуткую зависть у профессиональных ловцов.
   Пройдя, таким образом, несколько подводных миль, Штирлиц решил передохнуть и подкрепиться. Он развел костер в непромокаемой палатке, которую разбил тут же у одного подводного рифа. Наскоро приготовив пожрать, разведчик умёл всё без остатка, и стал готовить добавку.
   Перекусив, таким образом, советский герой поскакал дальше.
   Внезапно он ударился каской обо что-то железно-громадное.
   «Хорошо каску не потерял!» - подумал Штирлиц, и его осенило: - «А ведь это подводная лодка!»
   На ощупь он пробрался в торпедный аппарат, и коварно проник в корабль.
   Поблуждав по отсекам, разведчик все же нашел нужную каюту и, выждав определенный им отрезок времени, постучал.
   - Кто там? – спросил проспавшийся, а посему отдохнувший и свежий капитан Немов.
   - Я, - просто сказал русский шпион, засунув руки в карманы военных шорт.
   Немов встал и открыл дверь.

20.5.2001.
 

ГОД КРЫСЫ

(НЕ ТАКАЯ...)
  10    2010-11-14  0  1445
Солнце едва показалось над краем великой Фудзи, а Ями уже доел свою мандзю поджидая, когда снизойдет на него божественное сатори.

Несколькими часами позже Федор Кошкин выкурил свою первую беломорину в коммунальной уборной и бодрым матерком приветствовал невыспавшихся соседей.

Ями протянул свои желтые ноги молчаливой Ямате, и она покорно надела ему новые деревянные гэта. В стране восходящего солнца наступил великий день смены одежд.
- Моя ваби - с нежностью подумал растроганный Ями.

Федор растолкал опухшую с перепоя супругу, и для порядка засветил своей благоверной мощный фингал. Супруга продолжала спать, ни на секунду не прервав богатырского храпа.
- Вот, курва! - восхитился женой, терзаемый муками похмелья Фёдор.

Рабочий день компании "Мицубиси" начинался рано, но Ями пришел еще раньше, чтобы сделать на своем компьютерном столе новую экибану! Ями гордился, что был скромным членом столь могущественной корпорации.

Вот уже десятый год не просыхая, трудился Федор на родном заводе. Он привычно сплюнул цигарку себе под ноги и запустил фрезерный станок.

Домой Ями пошел пешком, чтобы босиком пройтись через умиротворяющую тень тутовой рощи. В душе назревало смутное беспокойство. С великой Фудзи спускался теплый ветер перемен.

Федор топал домой через кладбище - так было быстрее и безопасней. Настроение было хорошее - сегодня техническим спиртом выдали, наконец, зарплату за февраль прошлого года.

-Вернулся, мой мисаго! - радостно прошептала верная Ямато
нежной кадзурой прильнув к своему господину.
- Где ты шлялся, кобель? - встретила Федора, хмурая с бодуна жена.

Когда бледная фуга была доедена, а горячее саке допито, нежная Ямато станцевала танец любви и бесконечности. Пришла пора ночного созерцания.

Супруги Кошкины уже допили первую бутыль, когда Ями, мучимый бессонницей вышел в сад камней. В руках он держал томик Достоевского. Ями мечтал выучить русский, чтобы разгадать, наконец, загадочную русскую душу.
В далеком Мухосранске, в местном отделении милиции обнявшись, безмятежно спали супруги Кошкины, спалившие по пьяни   коммунальную квартиру. В потертой заячьей ушанке бегала по кругу крыса Лялька. Рискуя собственной жизнью, Федор прорвался через милицейский кордон и вынес из огня клетку с домашней любимицей.

Ями перелистнул последнюю страницу. Нет! Никакой технический прогресс не поможет дотянуться жителям страны восходящего солнца до душевных высот мятущихся в поисках интеллектуальных истин загадочных славян!

На погорельцев Кошкиных, с глянцевого календаря преувеличенно круглыми глазами внимательно смотрел японский мультяшный грызун. Начинался год крысы.
 

Глава 2

(КАРЛ ЭНД СОН)
  12    2009-07-09  2  1077
- Н- да, до чего же я устал воздух сотрясать по беспонту, – думал я, идя по зимнему ночному городу. На дворе стоял январь 1992 г., и я уже два месяца как вернулся домой со службы. Рядом со мной шла самая лучшая (на тот момент) девушка по имени Екатерина, 18 лет от роду. Была она умна, красива, стройна и главное с чувством юмора. Но все ее глобальные достоинства перекрывал один крошечный, но существенный недостаток – на все мои попытки соблазнения она отвечала категорическим отказом. Как говорил один из героев Я. Гашека: «Вот ведь шлюха, не хочет спать со мной».
Знакомство наше произошло на дискотеке и длилось уже примерно с месяц. Все как всегда - куражи, пьянки, гулянки, но без, интима. Во всех этих веселухах, активное участие принимала Катина подруга по имени Натали - девушка прелестной наружности, но немного стервозного характера, что хотя, в принципе, мне импонировало. Почему-то с такими девушками, что раньше, что сейчас, мне гораздо интереснее, чем со всякими «Ассолями» и Аленушками. Может потому, что стервочки расслабляться не дают, при встречах с ними пикировки вечные, и, вследствие чего, интенсивная работа мозга. Поэтому, после многочисленных попыток раскрутить Катю на секс, я решил поставить перед ней вопрос ребром и, в случае отказа, взяться за Наташу, тем более, что по моим предварительным наблюдениям, я был ей небезразличен.
Времени было часов десять вечера, и на улице вовсю давил январский мороз. Я чувствовал, что вот–вот стану настоящим супер-чекистом с ледяной головой, поэтому мы с Кэт решили прервать наш разговор до прихода к ней домой. Наталья, которая сначала шла с нами, убежала домой к Кате, чтобы, как она сказала, поискать специи для приготовления грога. А так как девочки дружили с детства и жили в одном дворе, то родители их вполне спокойно относились к ночным посиделкам. Мне же еще предстояло зайти в лабаз, занимавший весь первый этаж дома, где жила Екатерина, чтобы прикупить вина. Немного отогревшись в магазине, и потрепавшись с продавщицами, мы выскочили на задавленную морозом улицу, и через минуту стояли в подъезде на первом (бесквартирном) этаже. Я понадеялся провести быструю атаку на Катю, также быстро обломиться, и уже с чистой совестью начать подъезжать к Наталье. Но не тут-то было. Кэт мгновенно поняла, что я сейчас сорвусь с крючка, и начала давать задний ход. В ход пошли претензии с легким налетом истеричности. Типа, да как я мог столько девушке говорить слова любви, а чуть другая поманила, так я сразу убежал, и что она просто проверяла мои чувства и т.д. и т.п. Я понял, что если сейчас не соскочу с кукана, то эта «собака на сене» еще долго мне мозг мастурбировать будет. Но ссориться с ней я тоже не хотел. В общем, ситуация сложилась патовая.
И вот тут, нашу не успевшую начаться разборку прервал уверенный стук в подъездную дверь.
- Войдите!!! – на автомате крикнул я и, повернувшись к Кэт, хотел продолжить нашу «увлекательную» беседу. Но Катерина почему-то замолчала.
- Ну и что дальше-то? – переспросил я, и в это время стук повторился.
- Да войдите, кому там делать не хрен?!! – я в раздражении вновь повернулся к двери. Но в подъезд вновь никто не вошел. И когда в дверь постучали в третий раз, я решил нанести этому стукачу оскорбление действием. С криком: «Ну, п….ц, ты меня достал, сука!!!» – я одним прыжком достиг входной двери и пинком распахнул ее настежь. За дверью никого не было. Во дворе тоже наблюдалось полное отсутствие живых существ. Я очумело завертел головой, пытаясь понять, куда делась эта сволочь. По всем прикидкам выходило, что никто не успел бы так быстро сбежать. От меня дверь находилась на расстоянии одного лестничного пролета. Даже не пролета, а так, пролетика на четыре ступени. Ни до соседнего подъезда, ни до ближайшего угла ни один человек не успел бы добежать. Во дворе спрятаться тоже никакой возможности не было.
- Чо за бред, – подумал я ,и тут услышал за спиной испуганный крик Кати:
– Дима, вернись, я боюсь!!!
- Чего ты боишься, – как можно небрежней сказал я, и, закрыв дверь, начал подниматься к Кэт. Но не успел я сделать и двух шагов, как в дверь постучали в четвертый раз. Мгновенно развернувшись, я вновь пнул дверь и, не обращая внимания на протестующие крики Кэт, выскочил на улицу. И вновь никого не обнаружил.
- Ничего не пониманию, - процитировал я Колобка из мультика, но на душе стало как-то неуютно. Катрин не переставая причитать: «Пошли домой, пошли быстрей!!!» – чуть ли не силком потащила меня к себе на пятый этаж.
Поднявшись наверх, я до захода в квартиру, решил попытаться все-таки решить проблему любви, и был приятно удивлен ее разрешением в свою пользу. Т.е. с Кэт мы друзья, а с Натальей (если повезет) любовники. Решив ковать железо, пока горячо, я вызвал через Катерину мою, уже горячо любимую Натали, и, не ходя вокруг да около, пал перед ней на колени и признался в своих чувствах. Как я и предполагал – срослось. Наталья просто не смогла устоять перед таким проявлением любви и согласилась быть моей. Конечно, это радостное событие, как пробка из старого шампанского, выбило из моей головы инцидент с подъездной дверью. А зря.
Зайдя в квартиру к Екатерине, мы потихоньку прошли к ней в комнату. Вся её семья уже мирно почивала и, чтобы никого не разбудить, от варки грога пришлось отказаться. Тем более, что специи к нему никто и не искал. Квартира Катрин была трех комнатная, и спальня предков располагалась в дальнем конце квартиры, поэтому мы засели у нее в комнате и начали отмечать соединение двух любящих сердец.
Да, забыл сказать, что кроме людей в квартире проживала еще одна особа собачьего роду–племени. Погоняло у нее было Вета или Ветка, в зависимости от настроения хозяев. Животина эта была на редкость здоровой и, как все существа с большими клыками, снисходительно-спокойно относившейся к более мелким земным обитателям, к которым она причисляла и людей. Один вид этой овчарки внушал уважение и пресекал все попытки к панибратским отношениям.
В общем, праздник продолжался. Ветка, чтобы гости могли делать разные резкие движения руками, была изгнана в прихожую, поэтому расслабуха напирала. После третьей бутылки вина Кэт, видя, что все наше внимание с Наташей поглощено друг другом завалилась спать и тем самым предоставила мне карт-бланш на всякие действия.
Ну, я естественно, не стал зря время терять, да в принципе, Наталья тоже не обламывалась.
В общем, расклад получился такой. На полутороспальной кровати, отвернувшись и прижавшись к стене, лежала Кэт (спала она или делала вид - я не знаю). На этой же кровати, в ногах у Кэт, расположились и мы с Натальей, и забившись в уголке, страстно целовались. На стоящем напротив письменном столе тихо мурлыкал магнитофон, а заодно при помощи датчиков, создавал интимный полумрак. В общем, все было классно. Наконец, устав от поцелуев, тем более, что к более приятному продолжению они привести не могли, мы с Наташей решили прерваться для перекура. И тут последовало продолжение подъездной непонятки. В коридоре зажегся свет, а мгновенье спустя в туалете с характерным щелчком стукнула дверь. Но это, рядовое на первый взгляд событие, мигом заставило меня насторожиться. Дело было в том, что никаких шагов я не слышал. Конечно, это можно было списать на то, что я увлекся поцелуйками, но я точно знал, что услышу любую мелочь. Эта способность выработалась у меня за время службы. Я во время сна на посту умудрялся слышать приближающиеся шаги еще за сто метров, поэтому никогда не палился. И вообще, старался никогда не терять бдительности.
Перекурив и выждав еще минут пять, я решил проверить туалет. Выйдя в коридор, я прислушался. В квартире (если не считать Веткиного дыхания) царила полная тишина. Стараясь идти как можно громче, я подошел к туалету и рывком распахнул дверь. Гальюн был пуст. И что сие значит? Мозг начал придумывать логические объяснения. Ну ладно, щелчок двери мне почудился, но свет ведь кто-то включил? Включил. Хотя и тут можно предположить, что свет сам включился. Переключатель плохо нажали, вот он сам, и вернулся в положение вкл. Тут, совсем некстати, вспомнился стук в дверь подъезда. Логического объяснения голова придумать уже не могла. Был бы ветер на улице, так хоть на него свалить стук этот непонятный можно было бы. Так нет - полный штиль.
В общем, испугавшись за свой рассудок и не став больше заморачиваться, я выключил в прихожей свет и, захватив с собой на всякий случай Вету, вернулся в комнату Кэт. Любви как-то уже больше не хотелось, потому что голова была занята этой проклятой дверью в подъезд.
Снова закурив сигарету, я разлил остатки вина по стаканам. Мы с Натальей выпили, и я начал уже успокаиваться, как свет в коридоре зажегся снова, но уже не в тишине, а в сопровождении рычания Веты, которая вылезла из-под стола (там у нее была лежанка) и теперь стояла прямо перед дверью. По всему было видно, что псина боится и лишь только чувство долга не дает ей забиться в какую-нибудь щель. Шерсть на загривке у нее вздыбилась, уши прижались к голове, но интонация рычания была довольно своеобразна. В ней переплелись ярость наравне со страхом. Мы с Натальей сидели в обнимку на кровати и с испуганным ожиданием смотрели на дверь. Выходить в коридор, чтобы проверить обстановку, как-то ни фига не климатило.
- Это что здесь творится то? – лихорадочно думал я, заодно прокачивая пути отступления. По всему выходило, что надо сваливать, но единственный путь был через прихожую, а туда я бы не вышел ни за какие коврижки.
Пока я над всем этим раздумывал, это «Нечто» само решило проблему, зайдя к нам в комнату прямо сквозь закрытую дверь. Я увидел, что Ветка, заскулив и поджав хвост начала, не отводя от двери глаз, медленно отступать. Что-то она видела, только вот что? Но, однозначно, что-то для всех нас, неприятное. Вдруг Вета начала лезть на кровать, где уже и так места не было, и я, наплевав на возможные укусы, начал спихивать ее ногами на пол. И тут выключился магнитофон, причем не отключился, а просто кто-то невидимый вырубил заканчивающуюся песню, затем включил перемотку назад и повторно запустил песняк. Это был полный ПЭ. И мы не выдержали.
Вскочив с кровати, мы бросились прочь из комнаты. Впереди летела Вета, за ней, схватив за руку Наталью, мчался я и последняя, закутавшись в одеяло, бежала Кэт. Но сука-дверь открывалась вовнутрь комнаты, поэтому перед ней сразу образовалась куча мала. Как мы выскочили в прихожую, я так и не понял. Проскочив по злополучному коридору, мы, не сговариваясь, свернули на кухню и там заперлись (хотя спрашивается зачем? Если эта хрень сквозь двери проходила). Немного приведя мозги в порядок, и в постоянном ожидании вторжения привидений, мы начали обсуждать увиденное. Никаких логических и материалистических объяснений мы так придумать и не смогли. У меня все время перед глазами стояла сцена переключения клавиш магнитофона. Двигались они сами по себе, причем через какое-то серое марево. Такое я видел только в фильмах ужасов.
Наши переживания вскоре переросли в истерический смех, особенно, когда мы начали вспоминать, как ломились из комнаты, и как я, с трудом распахнув дверь, чуть всех не зажал в углу. Наконец, взяв себя в руки, мы решились выйти на разведку. Времени было где-то часа два ночи. Первой мы хотели пустить доблестную Вету. Но не тут-то было. Собака, хоть и успокоившаяся и больше не рычавшая, наотрез отказывалась выходить в коридор. Не помогали ни увещевания, ни обещания подогнать ведро жратвы. Даже на закинутый в коридор кусок мяса она не повелась. Все ее отношение к нашим прибалтушкам, выразилось, в брошенном на нас взгляде: - тоже мне, нашли дуру!!! Ну и, разумеется, на разведку пришлось идти мне.
Проскользнув в дверную щель и сделав два шага, я остановился. Вроде бы, все было спокойно. Тут дверь на кухню снова приоткрылась, и девчонки все-таки выпихнули мне на подмогу Вету. Постояв немного в коридоре и оценив обстановку, она завиляла хвостом и, резко обогнав меня, вошла в комнату Кэт. Там тоже было все нормально. Из комнаты Ветка вышла с таким видом, будто бы все эти ужасы прекратились только благодаря ей. Позвав девушек, я зашел в комнату и включил свет. Там был полный порядок. Магнитофон продолжал играть, и никого постороннего и необычного не наблюдалось. Перекурив и видя, что Кэт можно оставить одну, а также решив не испытывать больше судьбу, мы с Натальей быстро оделись и, пожелав всем спокойной ночи, выскочили в подъезд. Вниз мы мчались, как два торнадо, и остановились только на улице. А там была красота: ни в сказке сказать, ни пером описать. На ночном небе сходила с ума полная луна, освещая округу своим безумным светом. Снег искрился так, что глазам было больно, ветра не было, и даже мороз вроде бы перестал лютовать.
К счастью, Наталья проживала прямо напротив Кэт. Разделял их дома только двор. Решив, что на сегодня приключений больше чем достаточно, мы договорились о завтрашней встрече и остановились посреди двора для прощального поцелуя.
Не вышло. Скрип-скрип-скрип, буквально в трех метрах от нас под чьими-то ногами заскрипел снег. Мы замерли, боясь не то что бы оглядеться, а просто пошевелиться.
Мимо нас в направлении дома Кати прошел кто-то невидимый. Остановился, шагах в двух от нас. Глухо прокашлялся, (как через подушку) и пошел дальше. Через полминуты дверь соседнего, от Катрин подъезда со скрипом распахнулась, этого - неизвестно кого пропустила, и с грохотом захлопнулась. Но я точно видел, что туда никто не входил и не выходил, и к тому же на двери стояла такая мощная пружина, что сама по себе распахнуться дверь не могла. Короче, ужасы продолжались.
Подъезд у Наташи оказался темным и беспросветным, как жизнь в пьесах Островского. Идти туда желания не было никакого, но нежелание выглядеть перед девушкой трусом заставило меня перебороть страх, и я решился. К моему удивлению, проводы закончились благополучно. В подъезде на нас никто не напал и не явился. Мы дошли до квартиры Наташи и я, поцеловав напоследок свою любимую и насвистывая песенку «А нам все равно», двинулся к себе домой. Тут можно, конечно, усомниться в моем бесстрашии, и по сути, это будет правильно. Но это была не храбрость, а простой рассейский пофигизм, и, конечно же, захлестнувшее меня чувство взаимной любви. А любовь, как известно, побеждает все страхи. И прав был, все-таки, дядька Фрейд, во всех идиотских мужских поступках виновато одно лишь только либидо. Чему дальнейшее и было подтверждением.
В предвкушении завтрашнего соития, я как то отвлекся от всех происшедших странных событий, и мне только хотелось быстрей добраться до мамкиной кухни, пожрать и завалиться спать, в надежде, что во сне я увижу свою «Майн либен», поэтому я пошел не по нормальной дороге, а по более короткому пути. Пролегал он через пустырь, имевший форму квадрата. С трех сторон пустырь был окружен гаражами, а с четвертой стоял трехэтажный дом сталинской постройки. Проскочив между гаражами и выскочив на этот гребанный пятак, я чуть не налетел на какую то непонятную старушку.
Согнутая в три погибели, одетая во все черное, в платке, нависавшем вроде капюшона над ее лицом, бабулька домашним веником мела никому не нужный пустырь. Причем, снег наметала в сторону стоящей неподалеку «сталинки». Взлетавшие вверх хлопья снега, в абсолютном безветрии закручивались в небольшие смерчи, кружившие вокруг старушки.
Картина была довольно жуткая. Время - почти три ночи, все залито мертвенным светом и эта черная старушка с невидимым лицом в окружении локального бурана. Казалось бы, иди себе Дима по тихой, не трогай бабушку, так нет, надо докопаться до старухи. Придурок.
- Бабуль, тебе, что делать не хрен, как по ночам улицу подметать? – дружелюбным голосом спросил я, и одновременно попытался заглянуть к ней под платок, чтобы рассмотреть лицо. Но падающая от него тень мне этого не позволила. Видно было только, как злобно поблескивают в темном провале ее глаза. Черная бабушка пробурчала или даже скорей прошипела что-то неразборчивое и замахала на меня рукой, типа, проваливай отседова. Я не стал искушать судьбу и мгновенно ретировался, но, отойдя подальше, все ж не удержался и крикнул этой бабке, вновь принявшейся наметать снег в сторону дома: «А может, ты, бабушка, ведьма?!!». Бабка не успела повернуться в мою сторону, а я уже несся в сторону центральной улицы, спиной чувствуя недобрый, свербящий взгляд бабушки.
Добежав до гаражей в конце пустыря, я остановился посмотреть, что делается за спиной. Черной старушки как не бывало. Тут я припустил домой со скоростью хорошего спринтера. Больше по дороге ничего существенного не произошло, и в родной подъезд я зашел, уже ничего не опасаясь. Отдышавшись внизу, я начал подниматься к себе на третий этаж. Дойдя до второго этажа, я вдруг снова почувствовал этот пронзительный взгляд, черный взгляд. Подняв голову, я увидел смотрящие на меня, горящие зеленым светом кошачьи глаза. Здоровенный, черный котище сидел на верху лестницы, и уже весь собрался в комок перед прыжком. Размером он был со средних размеров собаку. Я в испуге сделал шаг назад, и в этот момент черная тварь, не издав ни единого звука, прыгнула мне прямо в лицо.
Дальнейшее действо шло чисто на автомате. Левым свингом в голову (спасибо флотскому боксу), я прервал полет этого исчадия ада, и тут же, пока эта скотина не упала на пол, дал ей ногой такого корня, что кошара со всего маху врезался в потолок. Больше я его не бил, потому что сам словил измену лютую и, очистив себе путь наверх рванул домой.
После приземления кот на весь подъезд издал дикое, явно не кошачье верещание, и бросился вон из подъезда. В последний момент, уже с третьего этажа, я успел взглянуть вниз в промежуток между лестничными пролетами и с ужасом увидел, что из подъезда с фырканьем и уханьем выкатилась давешняя черная бабушка. В следующее мгновенье я уже изнутри закрывал дверь квартиры. Как я попал домой, я так и не осознал. Все было просто: вот старушка, а вот я дома. И все. Как говориться, без комментариев.
Самое главное, что никто из нас троих на следующий день об этом инциденте не вспоминал. Казалось бы, такое событие неординарное, только о нем и разговоры разговаривать. Ан нет. Либо нам память временно заблокировали, либо организм защиту включил от таких потрясений. Вспомнил я об этом, где-то через полгода, и то воспоминания были смутные, как будто лет десять прошло.
 

17 мгновений

(Свирепы Бабмр)
  34  23 февраля  2007-08-31  7  19465
в душе моей не отыскать угла,
куда бы я тебя не задвигала,
ты был особо ценным нелегалом,
и я тебя скрывала, как могла.
герань на подоконнике моем
не в меру любопытные соседки,
враждебной завербованы разведкой,
отслеживали сутками вдвоем.
но я – девица козырных кровей -
не зря читала в детстве детективы:
их внучки мне носили директивы,
и прятали шифровки в рукаве.
на фронте без особых перемен
пальба гульбой сменялась и братанием,
война – войной, обед по расписанию,
пирушки стоят прелестей Елен.
соседки то с улыбкой, то ворча,
то шепотком, то надрывая глотки,
Информбюро перевирали сводки,
я плакала в подушку по ночам.
………………
я б до сих пор хранила твой скелет
в своем шкафу, пришпилив на булавку,
когда бы не засвеченная явка,
я б до сих пор была радисткой Кет.
 

Кочегарка

(bykovnick)
  8    2013-04-05  0  897
..Место, вообще, культовое. Вроде и Цой там, и Гребень...А может, и путаю - не копенгаген я в роке. Но - располагает. К друзьям, к гашику с портвейном, в общем, к творчеству. А чё - тепло, уютно и сутки-трое, ежли работать. Трёх таких же, как ты, подбил на это дело - и, считай, флэт перманентный. Ещё и зарплата, наверно.

. И мажоров с гламурками всяких тут не увидишь - не комильфо, - и за мат или блёв не выгонят, и пивком поутру отпоят, если что.
. Менты - вряд ли, ты ж на работе, а эти - да это ж помощники, уголёк помогают кидать или что там в этом веке? Рычажки переключать, вот. Да и других дел у ментов полно - сауны с девицами нелегальными, Черкизоны с Лужами всякие и ночные палатки "Цветы" (чё-то не верится, что там только цветы продают). Нафига им наша кочегарка с портвейном и стольником штрафа? Не катит.

. Мы эту кочегарку обустроим. Портреты на стенах кого надо, стол дощатый длинный, ящики пустые вместо стульев и правила поведения на двери, между "дартсом" и мишенью для арбалета. На полу - красный паласик (если б он заговорил - такое бы рассказал!), а на потолке - лампочка, естественно, зелёная.

. Но, ребят, кто умничать или о политике - идите в жопу., не 80-е годы. Нафиг. Вот гитарка - есть, хоть и траченая. Только что-нибудь спокойное, расслабуху. Или бодрое, оралку. Неважно, что, главное - своё. Или красивое, мелодичное, чтоб душа - хрясь! В общем, понятно.

. Ни ТВ, ни муз.центра, ни даже инета тут нет. Это - там, а мы - тут. Просто чел. общение, и чтоб грудь не выпячмвать. Спорить - обязательно, но потом во всём соглашаться и наливать по очередной. Мы ж здесь не чтобы и не для, а потому что.

. И, конечно, пара матрасиков в тёмном углу - для этого дела. Мало ли когда кому пригодится. На такое место желающих будет - хоть отбавляй. И портвейн с коньяком припрут, и балалайку настроят и споют, и в спорах поучаствуют, и уголёк (или чего там?) в печку покидают. И в магазин сбегают, если не хватило, и стол протрут, и сигарет на улице настреляют. Ради матрасиков-то! Думаете, мало таких, которым с подругой некуда? Полно! Да хоть я.
 

БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ

(Алик Кимры)
  22  О литературе  2018-12-10  9  1338

"Белинский был особенно любим.
Молясь твоей многострадальной тени,
Учитель, перед именем тоим
Позволь смиренно преклонить колени"

Н.Некрасов

Великий русский критик и демократ-разночинец Виссарион Григорьевич Белинский детство провёл в г. Чембар Пензенской провинции Казанской губернии, а затем учился в гимназии г.Пензы. Это дало основание пензюкам считать его самым своим земляком, и в год 150-летия Белинского Пенза и область стали эпицентром мировых торжеств по случаю юбилея.

Каким боком это коснулось меня, тогдашнего студента строительного института? Я подвизался в качестве лектора-международника в городском обществе по распространению научных и политических знаний (впоследствии сократили до "Знания"). А обком партии объявил тотальную мобилизацию лекторов на посев разумного, доброго, вечного о Великом Земляке. Всем была вручена методическая разработка - и вперёд.

Гонорар за каждую лекцию повысили с обычных 5 ₽. до 8, оформление каждой 4-й лекции как шефской - отменили. В моём распоряжении был досаафовский мотоцикл из института, и я, мотаясь по городам и весям Пензенской области, умудрялся в день читать 6-8 лекций - в самых разных аудиториях, в клубах, на полевых станах, колхозах и совхозах, школах и вузах ...

Всего "поднял" до штуки ₽ - по тем временам, бешеные бабки. Эту штуку привёз домой в Киев, куда улетел на летние каникулы. Мама переполошилась: откуда такие деньги, не попал ли в дурную компанию? Разбогатев, мы много чего накупили. В том числе и мебельный гарнитур киевской фабрики им. Боженко. Гарнитуру присвоили имя Белинского.

Другие, менее мобильные коллеги-лекторы сняли поменьше, но в обиде на Виссарионгригорьича не остались. А по случаю окончания юбилейной страды мы узким кругом отметили Событие в кабаке "Купеческий".



Вестимо, с купеческим размахом: выпили, закусили, погудели... И даже для приличия подрались с офицерами-курсантами Пензенского артиллерийского училища - им, видите ли, не понравилось, что мы весь вечер хором пели "Белинский был особенно любим..." на известный мотив "Ревела буря..."

... Да, из Пензы или региона вышло немало замечательных людей, как-то: писатель Лажечников, историк Ключевский, поэт Лермонтов, режиссёр и актёр Мейерхольд, писатель Куприн, коммерсант Бланк (дед Ленина), актёр Пудовкин, писатель Задорнов (отец), я, наконец, и др. Юбилеи некоторых из них тоже отмечались в мою бытность в Пензе (1957-1962). Но ни один из них не был столь круглым и не отмечался с такой помпой, как юбилей Белинского. Соответственно на этих более скромных юбилеях нам, лекторам, обламывалось гораздо меньше.

... Вот поэтому Белинский таки был ОСОБЕННО, искренне любим!

... А 50 лет спустя, уже на 200-й юбилей Белинского, я написал большую статью о нём в калифорнийской русскоязычной газете, а также прочитал несколько лекций на русских специализациях калифорнийских университетов. Эрудиции хватило, благо в студенческой юности, взбодренный юбилеем и гонораром, близко ознакомился как с творчеством Белинского, так и с информацией о нём его великих современников. Опять же, срубил $400, но для Америки это не деньги.

Так что и теперь для меня Белинский, уже почти бескорыстно, особенно любим.

------

И ещё в тему

Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

Советские галоши, или о безработ ...

(Семён)
  20    2017-11-17  1  1081

Недавно прочитал я на одном сайте утверждение, что при коммунистах было лучше, и безработицы не было. Хочу сразу предупредить: хоть я и не сторонник советской власти, и даже, можно сказать, пострадал от режима, попав в отказ и потеряв работу по специальности на долгих девять лет - тем не менее, никогда не утверждал, что при коммунистах всё было плохо. Жизнь ведь не чёрно-белая, у неё множество разных оттенков. Но по поводу безработицы вспомнилась мне такая история.

С начала 1960-х годов моя мама работала врачом на ленинградском объединении "Красный Треугольник". Объединение включало несколько заводов по выпуску резиновых изделий. Выпускали там шины, различные технические прокладки, а также галоши. Вот о галошах речь и пойдёт.

Галошный завод работал ещё до революции, когда русско-американский завод Треугольник не получил ещё добавки "Красный". Когда-то, до появления микропористой резины, галоши были очень популярны. Все носили туфли на тонкой подошве, а в случае дождя и грязи надевали на них галоши. Приходя в гости, снимали галоши, и не было необходимости переобуваться в тапки. В Ленинграде, где дождь мог пойти в любую минуту, многие носили с собой галоши даже в солнечную погоду - на всякий случай, и при первых каплях дождя надевали их.

Всё изменилось с появлением туфель на микропористой подошве и изящных коротких резиновых сапожек. Галоши стали стремительно терять популярность. К середине 1960-х годов их носили только пенсионеры, да и то не все.

Однако в министерстве и главке, отвечающих за выпуск резиновых изделий, на это внимания не обращали. Галошный цех по-прежнему исправно выполнял план, а чаще - и перевыполнял, и все работники за перевыполнение получали премии. В результате, как и везде, план по выпуску галош неуклонно увеличивался каждый год на несколько процентов.

Поскольку галош покупалось немного - магазины брали только небольшую часть этого, столь неходового товара. Остальные галоши валялись на складе, а через некоторое время склеивались и становились негодными. Но это не смутило руководство завода, привыкшего находить творческие и нестандартные решения. На заводе появился новый участок - по резке галош и их утилизации. И на этом участке работники старались перевыполнить план и получить за это премию. Причём у резчиков и утилизаторов зарплата была выше, чем у рабочих, занятых на производстве галош. А галоши снова превращались в резину, которая шла в дело. Конечно, её получалось значительно меньше, чем та резина, из которой производились первоначальные галоши. Но сам факт утилизации чего-то ненужного получал горячее одобрение, и за это премии получало руководство цеха и завода.

А теперь - вопрос на засыпку: откуда в таких условиях взяться безработице?!
 

Схема

(Izverg)
  77  Рыбалка  2013-02-13  0  2435
Была у нас небольшая коммерческая фирма в середине нулевых, на 8 душ. Торговали стройматериалами. «Делали это, как многие люди последних советских поколений, безрадостно, малоуспешно, вынужденно*». Как тот Платон Рябинин** в базарный день:). Все «сладкие» щедрые клиенты, с которыми за бутылку решался любой вопрос, остались в девяностых. Им на смену пришли хитрые, как три еврея, скопидомы. Разбалованные обилием на рынке подобных товаров и нашим интеллигентным радушием, они выдвигали свои «скромные требования»:
- чтобы качество товара было выше, чем у всех;
- чтобы цена была ниже, чем у всех (торг был неотвратим и воинственен);
- чтобы доставка была «на вчера» (скандалы за задержку прилагались);
- чтобы оплата была с отсрочкой (желательно, безвременной).
    Короче, работой загружали стабильно и с лихвой, но заработать не давали.

   Но был у нас один «градообразующий» клиент, на котором весь бизнес и держался – Володя. Он работал в отделе снабжения известной строительной корпорации, и будучи дружен с нашим замом на ниве совместной рыбной ловли, баловал нас иногда крупными заказами. Делал Володя это не часто, примерно раз в квартал, чтобы не «спалить схему» перед своим руководством. Схема была проста: на стройку попадала лишь половина из оплаченного Володиными боссами материала, причем зачастую, меньшая:). Деньги за остальную половину делились тоже пополам: половину забирал Володя, а половину мы. Но и этой половинки половинки, нисходящей раз в квартал и деленной на 8 душ, вполне «хватало на книги и на портвейн***».
В те замечательные редкие дни, когда бестолковую офисную суету прерывал долгожданный звонок и Володя конспиративным голосом бубнил: «Мужики, проверьте почту, там заказ», мы с нетерпением бросались открывать файл. Ведь в нем, за несложным паролем, в несложной форме была зашифрована степень нашего благополучия на ближайшие месяцы.
Иногда Володя предвосхищал наши ожидания короткими комментариями.
Например, он мог сказать:
    «Мужики, проверьте почту, есть халтурка». Тогда мы понимали, что хотя поход в ресторан и ремонт задней стойки авто придется отложить, голодной семья не останется и все платежи по кредитам будут сделаны вовремя;   
    «Мужики, проверьте почту, нормальное дело» означало, что супруга может рассчитывать на новый флакончик Jadore, ребенок на Playstation 2, машина на долгожданный техосмотр, а свежий киноблокбастер на наше участие в пополнении его кассовых сборов;
    «Мужики, проверьте почту, шикарная тема» грело тело перспективой корпоративной попойки в сауне, а душу перспективой семейного отдыха all inclusive в Анталии.

    А затем наступил кризис. Остановились краны на всех стройках. Строительные площадки наших клиентов также превратились в города мертвых. Володя, в упорной борьбе хоть за полставки на своем предприятии, забыл о нас надолго. Да и мы сократились на половину, и, оставшись вчетвером, ходили на работу на полсмены, как апатичные охранники какого-нибудь полусонного НИИ. Назойливый офисный гвалт сменила гнетущая тишина. Активно вели себя лишь кредиторы****, на деньги которых мы закупали товар, щедро розданный в долг стройкам-банкротам. Их коллекторы ***** регулярно угрожали изнасиловать наши трупы, их менты методично обещали подбросить наркотики и засадить нас до конца дней. Домашний холодильник был выключен за ненадобностью чего-нибудь там охлаждать. Семейные походы в аквапарк, супермаркет и кинотеатр вспоминались, как нереальный сладкий сон. Реальность же превратилась в другой сон: тревожный, тягучий, тоскливый.

   И в тот момент, когда тучи в виде кредиторов, коллекторов, ментов и нужды сгустились неотвратимо, когда до принятия выбора между петлей, тюрьмой и бегством (выбор есть всегда, не правда ли?) оставалось пару дней, раздался неожиданный звонок Володи. Конспиративным голосом, как в старые и добрые времена, Володя огорошил: «Мужики, проверьте почту, ВЫ ОФИГЕЕТЕ». Отчетливо помню чувство восторга, охватившее нас. Как наперегонки мы бросились к компьютеру, как дрожащими руками вводили несложный пароль, как долго и мучительно ждали открытия файла, сокрушаясь по поводу неоплаченного вовремя Интернета. Мы четко понимали, что все теперь будет хорошо, а может даже и лучше, ведь «ВЫ ОФИГЕЕТЕ» это даже не «шикарная тема» - это круче! Это долгожданный счастливый билет в сытую жизнь, в спокойную жизнь, в жизнь без долгов и угроз! Это возможность дышать полной грудью, ходить смело, не прячась в тени домов и деревьев! Это возможность спокойно спать, не баррикадируя дверь на ночь шкафом, не вздрагивая от любого постороннего звука! Это свидетельство того, что Боженька все-таки есть, что он все знает, все видит, что охраняет! Что он может, конечно, устроить жестокий экзамен, но на последнем рубеже отчаяния не даст в обиду, впихнет в последний вагон…

   Файл содержал в себе фотографию. На фотографии красовалась тушка свежевыловленного исполинского сома. Даже в обезглавленном состоянии, тушка достигала в длину метра полтора, а по весу трудно даже вообразить, сколько килограмм. На фоне тушки бравировал довольный собою Володя с гарпуном и сеткой. Мне же мучительно захотелось оказаться на его месте. На месте сома.
   

* А.Терехов, из интервью журналу «ШО»;
**герой к/ф «Вокзал для двоих»;
***А.Кортнев, «Снег идет»;
****бандиты, укравшие бабки в 90х, и живущие ростовщичеством;
*****бандиты-отморозки, на службе у ****.
 

Гончаровская аномалия

(Николай Зубец)
  10    2014-10-16  0  1091

Странность почувствовалась сразу. В том бывшем детском садике совхозном, куда нас поселили, немало комнат и ещё больше всяких дверок и дверей. Нам, свежеприбывшим и не кристально-трезвым, конечно, очень непонятных. Я всё в кладовки попадал. Откроешь вроде дверь на вожделенное крыльцо, а пред тобой гора пустых бутылок – кладовка или шкаф, откуда с грохотом сползает стеклотара. Ещё откроешь – снова звонкий стеклопад. Да, аномалия бутылочная эта прямо влезла в подсознанье в тот первый хмельной вечер в Гончаровке.

И в первые совхозные деньки, она в глаза бросалась. По всему селу под любым забором, просто у домов и особенно там, где ржавела под открытым небом сельхозтехника, – везде торчала и грустно поблескивала запылённая, грязная стеклотара. Явно многолетние наслоения эти прочно вписаны в сельский пейзаж. Это сейчас и бомж не станет собирать бутылки – пивные алюминиевые банки куда как привлекательней, а в те застойные советские года вся стеклотара повсеместно рьяно собиралась, желающие находились. Ну, и сдавалась – стоила чего-то. А здесь – аномалия! И местный люд взирает совершенно равнодушно на этот странный стеклотарный Клондайк.

Наш свежий взгляд не мог стерпеть такого. Тем более, что денежный запас у всех стремительно растаял – вольница ведь. Да, надо ж пояснить – на посевную нас сюда пригнали, отнюдь не добровольцы мы, но нет привычного начальственного ока, мы от семей свободны, кормят, а результат труда касается нас, скажем, не ахти как, точней – никак совсем. Беззаботность и вольница. И деньги покончались. А прибыли мы в эту Гончаровку от университета – научные сотрудники, лаборанты, всех заставили пройти курсы механизаторов.

Конечно, пошустрей из наших кто и поазартнее в продлении приездного банкета уж попытались в гончаровском магазине пристроить с пользой бутылочки пустые. Ан нет! Не принимают! И говорят, что так уже который год. Вполне тогда понятны гигантские объёмы стекольных этих отложений. Спиртное в магазин завозят постоянно, продажа бойкая, как и везде, и оседает, оседает год от года, пылясь по сельским закуткам, весь нескончаемый, незатихающий приток стеклянной бесполезной тары. Да, впечатляли масштабы аномалии.

Городских механизаторов ставить на сев совхозная власть поначалу остерегалась – на ремонтные пока пристроили дела. Всё на подхвате. Вот поменяли мы пробитую камеру в колесе большущего трактора «Кировец». Упыхались, нежимся на солнышке; смеясь, прикидываем, по сколько копеек заплатят нам за эту, прямо скажем, тяжёлую работу. Сел с нами покурить кузнец Петро. Ну, про хорошую погоду говорим. И вдруг Петро заметил за «Кировцем» парочку пустых бутылок, возможно, что и наших. А в мехотряде, на отшибе от села, чего-то, как ни странно на общем гончаровском фоне, этого добра совсем не наблюдалось. Кузнец, смотрю, бутылочки берёт. Я думал, выбросит, чтоб не валялись на мехдворе стекляшки всякие. Но он их протирает и относит в кузню!

– Зачем они тебе? Не принимают же.

Кузнец молчал, слегка смутившись, вроде, но я ответа терпеливо жду, почуяв тайную интригу. Да и ребята с интересом смолкли. Тогда он неохотно и негромко:

– У мэнэ примут. – На этом, похоже, хотел разговор закончить, но, видя всеобщее наше изумление, живейший интерес, после большой паузы совсем уж нехотя, конспиративным тоном пояснил. – У мэнэ ж дочкА в магазине робэ. Людка.

Вот оно что! Значит, всё же принимают. Люду эту мы прекрасно знаем. Красивая, статная, молодая блондинка. Похожа даже на юную Брижит Бардо! В отца удалась – мужчина он справный. Но неприступна гончаровская Брижит. Ребята наши поначалу пытались даже поухаживать – она и разговаривать не стала. Неприступна и серьёзна и в личном плане, и в стеклотарном, да и вообще очень важная. Кузнец потом поведал, почему «дочкА» вообще бутылки не берёт. Магазин она принимала в каких-то форс-мажорных обстоятельствах, ей, вроде, навязали это. Уже тогда склад был забит под потолок, но учёта не велось. Она как бы приняла магазин без того склада. Поэтому и вывозить не может тару. Чем дальше это шло, тем ситуация усугублялась. И как урегулировать всё это, никто не ведал, да и сейчас не знает.

Не помню уж, кому – Андрею или мне – идея в голову пришла сыграть на том, что мы работаем с Людмилиным отцом. Был выходной. Ребята ещё спали, а мы открыли один из чуланов и стали отмывать в подогретой большим кипятильником воде грязную стеклотару. В свободной комнате общаги потихоньку выстраивались длинные ряды чистых отсортированных бутылочек – чекушки, ноль семьдесят пять, пол-литровые. Мы не поленились чётко разделить объекты на фасоны: «с плечиками», «без плечиков», с завинчивающейся пробкой, из-под шампанского, «огняки». Объектов хватало, осваивали чулан за чуланом. Когда проснулись коллеги, вся комната и большая часть коридора были плотно уставлены нашей продукцией. Андрей скрупулезно подсчитывал и записывал сколько чего. Прикидки ошеломляли – тянет на сотни рублей! Совсем не то, что всей толпой полдня возиться с колесом! Началась стекольная лихорадка. А кругом ещё простирался будоражащий воображение стеклотарный Клондайк! Ребята осторожно и уважительно обходили наши стеклянные делянки, но оптимизм не разделяли и отпускали всевозможные скептические шуточки.

И я тут решил написать шуточное, но оптимистическое, заявление. Шуточное, конечно, как весёлое пояснение к Андрюхиному чересчур серьёзному перечню. Конечно, научные сотрудники умеют заявление составить, но всё ж сначала черновик. Такого забавного документа я за всю жизнь не слагал.

Нашли тетрадочные листки в клетку. Кому? Людмиле, дочери кузнеца Петра, начальнице торговой точки села Гончаровка такого-то района, такой-то области. Всё, как положено, справа в столбик. От кого? От трактористов Воронежского университета. Причём, со всеми принятыми тогда регалиями ВУЗа – что он государственный, что ордена Ленина и даже что имени Ленинского комсомола! Текст начинался так: «В соответствии с нормами и правилами советской торговли, а также в связи с постигшими нас материальными затруднениями убедительно просим Вас, очаровательная Людмила, принять нижеперечисленную стеклотару». Далее следовала таблица с аккуратно расчерченными графами, воспроизводящая Андрюхин перечень в порядке возрастания цены бутылки. Для ровности линий таблицы вместо линейки использовали единственную и Бог весть как оказавшуюся в гончаровской общаге прямоугольную бутылку из-под виски, которая, кстати, тоже была включена в перечень. В конце подобострастно: «Отчисления на конфеты в разумных размерах гарантируем».

Подписаться под таким заявлением очень захотели сразу все трактористы орденоносного университета имени Ленинского комсомола, но мы с Андреем не допустили такого ничем не обоснованного обобществления и скромно расписались лишь вдвоём. Поскольку Андрей формально был нашим бригадиром, он ещё и вверху свою визу поставил: «Прошу принять!» и снова расписался.

В два больших рюкзака поместилась лишь малая толика нашей продукции. Весело заходим в тихий гончаровский магазинчик, в руках наше шуточное заявление. Бабульки с Людой заискивающе разговаривают. Та властно одной: «Столько сахара не дам! Не положено! Строго сейчас с самогонами!» Бабуля не отходит. Мы вежливо поздоровались и, стараясь держаться серьёзно, предъявляем наш хитроумный документ. Расчёт, конечно, был Людмилу рассмешить, смягчить, задобрить. Она глянув мельком и, наверно, поначалу выхватила одну лишь преамбулу про «нормы и правила советской торговли». Но этого достаточно уже! Мы в болевую точку прицельно угодили!

И стушевалась Люда! Из властной, строгой дамы, из властительницы всей округи вдруг, в одну секунду, сделалась робкой девчушкой – заволновалась, покраснела. Впрочем, не помешало это ей всё так же строго и даже грубовато вмиг вытурить всех бабок прочь из магазина: «Всё, перерыв у меня! Потом приходите!» Сахарная просительница сразу удалилась тихо, а другая бабуля ещё робко пыталась спросить что-то про селёдочку, но услышав очень грозное «Всё!!!», тоже покорно засеменила к выходу.

Людмила всё смотрела в наше заявление, смущаясь всё больше, и тихо, вроде, даже заискивающе к нам:

– Где стеклотара?

Такой крутой метаморфозы никак не ожидали мы, но не растерялись:

– Вот, немного с нами. Ещё сейчас…

Люда молча повела во двор к сараю, похожему на высокий сеновал, отперла дверь. О! Ужас! – всё действительно забито, как те кладовки в общаге, но грандиозней. Держалось это чудом. Однако, если очень постараться, можно было ещё понемногу втискивать в узенькое пространство прямо у потолка, что Люда нам и продемонстрировала, проворно взобравшись на специальную подставку.

– Вот сюда складывайте. – И вернулась в магазин.

Началось лихорадочное Великое ношенье стеклотары! Загружали быстренько большие рюкзаки и снова, и снова бежали к магазину. Запихивали свой позвякивающий товар под дощатый потолок, сарайчик не запирали даже и спешили в общагу. Закончили не скоро. Вспотели и упыхались.

В пустом и почему-то полутёмном магазине у Люды уже лежал на подоконнике приготовленный гонорар, точно отсчитанный по перечню из нашего заявления. Несмотря на настойчивые уговоры ни копейки магарыча не взяла и тут же свою торговую точку закрыла.

Ребята, когда мы вернулись, молча курили и, стараясь не смотреть на наши довольные физиономии, внимательно и задумчиво рассматривали черновик нашего заявления, передавая его из рук в руки, как документ на какой-нибудь научной конференции, и всё поглядывали в окно, в сторону закрытого магазина.

На следующий день, как можно было догадаться, лишь мы с Андреем вышли на работу – внезапно заболели остальные. На мехдворе Петро к нам не подходит, но издалека, из кузницы, из темноватой глубины её, недружелюбно, настороженно следит за нами. Понятно, что был с Людой у него какой-то разговор.

Нам в мехотряде работы не нашлось после обеда, и мы охотно отправились домой. Ещё издалека, на подступах к селу, заметили на улицах мелькающие тенями согбенные фигуры с мешками на плечах – идёт, идёт процесс весёлый! Болезные коллеги наши зря не теряют время! И мы, конечно же, готовы поддержать такое дело. Но время, кажется, упущено уже. Вблизи общаги бутылочек совсем уж не видать! Да, славно, дружно поработали ребята! Уже с окраин, видим, носят. Нам жаловаться грех, но всё же как-то… Казалось, что неисчерпаемы запасы.

А в общежитии, заваленном посудой в количестве, что и не снилось нам, царит отнюдь не ликованье, растерянность скорее. Молча курят. Что это? Где энтузиазм? При нас ещё приносят парочку мешков, но Пашка, самозваный лидер последователей наших, кричит, чтобы не мыли. Немытые берут?

Всё хуже оказалось. Гораздо хуже! Они с утра проворно снарядили внушительную партию бутылок к Люде. Та долго их не замечала, вроде. Всё занята торговлей. Ей Паша всё-таки вручает заявленье, но Люда – ноль внимания бумажке. Примерно, на глазок количество посуды оценила, и с раздраженьем явным велела заносить на склад. Ребята уж ликуют, но Людмила Пашку зазвала пальчиком в подсобку и там так унизительно всучила… всего бутылку водки! Опешил Паша, но бутылку взял.

Они, конечно, выпили в общаге. Какой-то сумасшедший понижающий коэффициент! Решили, что, скорей всего, в их заявлении чего-нибудь не так. Но постановили расширить сборы и покорить количеством Людмилу. И вот перед самым нашим приходом второе грандиозное посольство к Люде окончилось фиаско – Люда послала их отборными словами. При всех! И к вящей радости бабулек!

Нам всё понятно. Увы, не рассмешили Люду мы, а просто напугали. Ну, паника семейная, наверно, получилась. Каким-то покровителям, конечно же, звонили, читали «заявление» – без покровителей в торговле никуда. И чёткий приговор: послать «орденоносных» трактористов в такой-то комсомол!

Прослушали с Андреем это всё, прониклись, чувствуем, что оскорблённый и униженный университетский люд на нас с надеждой смотрит, с большой надеждой. Мы поняли. С хрустальным перезвоном спотыкаясь о длинные ряды ненужной тары, подались к этому брижитбардовскому сельмагу приобретать на кровные шальные деньги для утешенья влагу.

Да, чище Гончаровка стала, а общежитие… Но через пару дней бабуля, убиравшая у нас, всё рассовала по тем кладовкам и шкафам.   

Вновь утвердилась в округе стекольная аномалия, сметённая внезапно шутливым заявленьем. К красивой Брижит гончаровской привычная важность вернулась.
 

Если у тебя что-то не получается ...

(Соломон Ягодкин)
  16    2019-04-16  11  692

Талантливыми людьми должны быть или все, или их не должно быть вообще, чтобы самим фактом своего существования они не разрушали святое человеческое единство идеально одинаковых людей...

Когда никто не лезет с ногами в твою жизнь, это значит, что ты живёшь среди гнусных интеллигентов, у которых нет ни ног, ни души, ни совести...

Если у тебя что-то не получается, в этом обязательно кто-то должен быть виноват, чтобы сначала набить ему морду, а потом подать на него в суд...

Ничего так не бесит хама, как вежливость. Ведь тогда получается, что он никакой не всесильный супермен, а всего-навсего злобный и убогий хам...

У хищника не может быть человеческого лица, тем более, если этот хищник - человек...

Фото Алексея Кузнецова
 

Приключения гордой женщины

(v)
  7    2015-12-15  1  807
Есть женщины которые ищут себе приключения на одно место. Я не ищу приключения, они сами меня находят. Однажды утром я вышла из дома и куда-то пошла. Куда не важно, а важно как я пошла. Меня повысили в должность четверть века назад. С тех пор я хожу только высоко задрав нос. Показывая свой особенный статус.
Походка грациозная. Нос задернут резко вверх. Под ногами ни хрена не видно. А какой-то урод забыл закрыть канализационный люк.
Как грациозно шла, так грациозно и упала в этот открытый канализационный люк. Бог наградил меня везением. Люк оказался пустой. Неглубокий. Можно выйти оттуда, не прибегая к помощи МЧС. Что я и сделала. Перебралась наверх. Встряхнула с себя всю пыль. Подружки позвонила и сказала что я в ажуре. И пошла дальше. Гордо подняв нос к н***, я грациозно топтала дальше по улице, как будто со мной ничего не случилось. Бог наградил меня везением. Он опустил мой нос немножко вниз, и я успела заметить, что я падаю в другую канализационную яму. Благо их у нас много и расположены они почему-то прямо под ногами. Вторая по счету канализационная яма оказалась глубже, чем первая, и чем-то наполненною по колено. Чем не разглядела, нос у меня был задран резко вверх. Запах учуять было тяжело, хотя, я бы не сказала. Я смотрела в небо. Наверху в небе порхали птички. Бабочки размахивали крыльями. Когда я вышла из люка бабочки и птички куда-то улетели, причем на огромной скорости. Настроение резко упала до уровни колен. Это же надо. За последние пять минут я посетила два канализационных люка. Причем против своей воли.
Я не стала расстраиваться, по этому пустяковому поводу. Встряхнула с себя всю пыль, которая почему-то не встряхивалась. Позвонила подруги, сказала, что я в полном ажуре. И пошла дальше.
В это сентябрьское утро я направлялась в салон красоты. Посетить салон красоты, по пути посетив два канализационных люка, у меня в планах не входило. Но моя судьба об этом не знала. Я ускорила шаг, спешила в салон красоты. Смотрела только под ноги. До салона красоты оставалось совсем немного. Как вдруг меня осенило. В таком виде меня в салоне красоты уж точно не ждут. Мой визит может застать их врасплох. Выше колен я выгляжу хорошо, но ниже колен отвратительно. Нужно вернутся домой, привести себя в порядок, переодеться, опустошить один флакон дезодоранта. Меня повысили в должность четверть века назад, и я должна выглядеть достойно. Развернувшись, я пошла обратно в сторону дома. Люди толпой шли в сторону салона красоты. Мне стыдно было идти с опущенной головой, как будто я в этой жизни ничего не стою. Я задрала нос. Прохожие оглядывались на мой задранный нос и не могли понять, чем же я лучше их. Я так высоко задрала нос, что была бы у меня на голове шапка, давно бы упала. Так величественно и грациозно я не могла долго идти. Я упала в канализационную яму открытого типа. Да, да. В ту же самую, которая по колено. Как же я могла забыть, что по пути у меня полоса препятствий из двух открытых канализационных люков. Как же они меня достали. С большим трудом я выбралась с канализационного колодца, нервы на приделе. И тут позвонил телефон. Подруга спросила, в полном ли я ажуре? Как я кричала в трубку, слышало пол города.
Хоть меня и повысили в должность четверть века назад, я решила ну хотя бы сегодня, этому поводу не придавать большого значения. Отпустила голову. Смотрела только под ноги. Где-то рядом должен быть второй открытый канализационный люк. Вот он. Вот он родимый. Нужно обойти. Смогу ли обойти? Нервы на приделе. Ноги дрожат. Руки дрожат. Рядом проходит какой-то мужик, смотрит на меня и говорит. Женщина, да вы не бойтесь. Этот люк вы легко сможете перепрыгнуть.
В небе порхали птички, они отчетливо видели, как рядом с открытым канализационным люком стояла женщина, которая сделала два шага назад, разбежалась и не рассчитав силы прыгнула прямо в отрытый канализационный люк.
 

Как появилось слово "прояб@л"

(Сергей Маленький)
  18    2005-03-02  0  1493
Канва анекдота старая, но все варианты, которые я слышал мне не нравятся
предлагаю свой.

Шел по Ханаанской пустыне дервишь
Из города в город из села в село
Проповедовал, решал проблемы.
Как то на большом переходе ему долго не попадалось колодцев
Он взмолился: "Господи, я служу тебе верой и правдой,
сделай так, чтоб я мог напиться "
Вдруг с неба падает заступ и громоподобный голос произносит
- Копай!
Дервишь начал копать, докопал до воды, напился. Сверху голос
-Лопату верни.
Дервишь подбросил лопату и она исчезла в небе.
Шел он дальше, захотелось ему есть и он взмолился:
"Господи, я служу тебе верой и правдой,
сделай так, чтоб я мог поесть
Вдруг с неба падает заступ и громоподобный голос произносит
- Копай!
Дервишь начал копать, накопал съедобных корней, поел. Сверху голос
-Лопату верни.
Дервишь подбросил лопату и она снова исчезла в небе.
Пошел он дальше, зашел в большое село и захотелось ему женщину
Но как назло все ****и хотели денег, а их у дервиша не было.
Тода он взмолился:
"Господи, я служу тебе верой и правдой,
сделай так, чтоб я мог удовлетвориться с женщиной.
С неба падает заступ.
Дервишь повертел его в руках, ну не копать же в поисках женщины.
Догадался. Продал заступ, поимел женщиную.
Пошел дальше. Попался ему снова безводный участок.
Дервишь взмолился:
- Господи, дай мне лопату, чтоб я смог докопаться до воды и попить
Вверху голос:
-Проябал, ты ее милый, проябал!
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
  23    2017-12-24  0  1013
Уже третий день наблюдаю как за окном одинокий строитель делает новый дворик возле подъезда: то на экскаваторе приедет, то на грузовичке, потом ещё какие-то неизвестные мне приспособления. Раздробил старый асфальт, вывез обломки, потом привёз камней, песка, вырыл два колодца, скоро будет заливать новым и выкладывать брусчатку. Всё гадаю где прораб, рабочая бригада и дюжина трудовых мигрантов на подхвате?! И как так можно строить, чтобы потом два раза не переделывать?! Разгадка таится в голове у немцев, для нас это вещь непостижимая и недостижимая.

Нет у меня здесь времени и возможности побыть одной, подумать, помечтать или заняться привычными делами, поэтому часто чувствую себя как рыба, выброшенная на берег. К концу поездки я или умру или мутирую в земноводное, которому всё фиолетово. От волнений и нервных перегрузок мозг включил защитные механизмы и вырубил меня в круглосуточный сон.
Что вы видели в Германии?
Хорошие сны!
Сны, на самом деле, снятся прескверные, а то бы, наверное, не проснулась совсем. Через недельку надо бы встать - скоро придётся отчаливать домой !

Мама, как всегда, хочет всех осчастливить сувенирами, поэтому подробно штудирует в интернете, что за прелести все отсюда привозят к себе домой. А я не хочу, потому как она раздаёт направо и налево, а таскать всё это приходится мне. Когда-нибудь мой позвоночник не выдержит очередного приступа человеколюбия и меня заклинит прямо в зоне сдачи багажа. Нюрнбергские пряники съедены, не доезжая до дома, угрюмый Щелкунчик подальше упрятан в чемодан, а Егерьмейстер я хаять не могу, так как не пробовала, но думаю, что в травяной настойке ничего плохого быть не может. Купит ещё что-нибудь, я его выпью, для облегчения души и чемодана. А чемодан с сувенирами уже 16 кг!

Европейцы на улицах - это чёрно-серо-сине-коричневая масса неярких цветов. Ярко они могут выкрасить только свой пряничный домик: тут тебе и розовый и оранжевый и лимонный и изюмрудно-зелёно-салатовых тоже хватает. Разляпистую одежду они отправляют в Россию, разодевать в пух, прах и перья наших матрёшек.

Впервые в жизни я смотрю германские новости : тут поезд сошёл, там снегом завалило трассу, совсем близко какая-то стычка полиции с воинствующими молодчиками - всё это очень интересно сейчас и может коснуться и меня.

Хохотала над картофельным салатом, который могла бы приготовить даже я, но продаётся он уже готовый, в пластиковых контейнерах. По сути, это ломтики отварного картофеля, густо залитые местным майонезом либо каким-то другим салатным соусом необыкновенной кислоты. Теперь я понимаю для кого турки готовят всю эту закусь в виде кислятины или всю эту кислятину в виде закуси, которую я всегда почтительно обхожу стороной. Ещё мне понравились местные сосиски из сои, которые по вкусу практически не отличаются от наших сосисок «из мяса». Впрочем, с кетчупом можно проглотить всё! А вот продуктов с консервантами тут не найдёшь, эту хрень, которой забиты сейчас все наши прилавки, они не едят. И орехи, к моему неудовольствию, не жарят - не полезно!

Прописали больше гулять и мы гуляем: бродим по старому Фрайбургу, куда долго не могли отважиться пойти пешком, так как на карте он казался непомерно большим. На деле всё оказалось очень компактным, можно сказать, нос к носу. Пиво там, в сопровождении всевозможных закусок, которые немцы едят сидя, стоя и на ходу, льётся рекой: добропорядочные люди отдыхают после рабочего дня. Работают они хорошо, на благо себя и отечества, зарабатывают тоже неплохо: арбайтен - мы будем восхищаться!

В лавочках висят рождественские пряники, разукрашенные, фигурно выпеченные, довольно дорогие, и, как нам объяснили, не особо вкусные - это новогодний декор. Шляться по магазинам я изначально не соглашалась, так как давно уже всё покупаю онлайн, но тут неожиданно полил дождь и мы спрятались в большом торговом центре и, от нечего делать, битый час расхаживали по этажам, осматривая, ощупывая и прицениваясь. Искали мы мужской жилет с большим количеством карманов, как любит папА. Такого, к сожалению, не нашли, видимо, они уже вышли из германской моды. Зато я долго и с благоговением разглядывала огромный стенд с мужскими носками, раскрашенными так, что им позавидовал бы любой немецкий экспрессионист. Это было единственное яркое пятно во всей чёрно-бело-серо-коричневой коллекции. Поскольку мужчин в таких веселеньких носочках мне не попадалось, я сделала выводы, что они предназначены для третьего пола, что-то вроде нарядного свадебного аксессуара. Потолкались и в магазине сувениров, большую часть которых не купили, так как эти никчёмные вещи стоят довольно дорого. Таки думаю, лучше привезти один предмет искусства на память о стране, чем полный чемодан всякой дребедени, которую приятно раздавать, а вот насчёт получения - что-то сомневаюсь.

Дождь прекратился и мы двинулись дальше, к Музею Августинцев, встретившему нас органной музыкой и большой коллекцией арт-объектов религиозного значения и содержания, которые монахи собирали на протяжении столетий. Ходишь, бродишь и всё безумно нравится, а в дверях на выходе всегда настигает какое-то разочарование, как будто ожидал чего-то большего и твои ожидания не оправдались. В художественных музеях всегда есть инвалидные коляски, поэтому мы рассекали по всем залам с ветерком. Ноги отнимались только у меня, так как больше часа в день я ими уже давно не пользуюсь.
Старый город покрыт неровными камнями, которые исправно служат уже несколько столетий. У нас в центре брусчатку перекладывают каждый год и всё без толку: то ли брусчатка не та, то ли ноги, то ли голова, которая руководит этой работой.
По утрам до часу дня на площади возле собора стоит фермерский рынок. Торговцы привозят овощи, цветы, зелень, какие-то немудрящие резные поделки, еду и прочий нехитрый скарб. Коронное блюдо - горячая сосиска на гриле, грубо втиснутая в хлеб и придавленная томатным соусом. Когда мы причалили, все уже сворачивали свои манатки.
Вообще, по воскресеньям жизнь затихает, у немцев один день, чтобы отдохнуть и восстановить себя для следующей трудовой недели. А мы немного освоили территорию, осмелели и стали выезжать по вечерам. В противном случае в 16:40 закат и - бай-бай. Сегодня у меня на обед швабское блюдо: макароны с сыром и луком, обжаренным до состояния коричневой трухи.
Часто иностранный язык выгодно не знать, а потом я уже стала и сознательно включать «не понимай», когда тебя о чём-то просят, требуют или ругают. Дело обычно заканчивается тем, что человек, который долго пытался тебе что-то втолковать, раздражённо машет рукой и уходит восвояси. Понимать за границей нужно только то, что в твоих личных интересах. И вообще, если не лезть со своим уставом в чужой монастырь, проблем с местным населением не возникает. Частные случаи агрессивных психопатов и яростных ксенофобоф, конечно, не в счёт, этого добра хватает и у нас. Ну, если не принято шуметь после 10 вечера, а ты развеселился на всю округу, то кто же в этом виноват?!
Мы в Цюрихе, снег то выпадет, то растает, как будто природа ещё не определилась в какую сторону пойти. До отъезда осталась неделя, а я думаю только о том, как быстро пролетели первые три. Последние деньки шляюсь без шапки, пытаясь сохранить причёску - скоро домой, в мороз. Почти насильно потчую домочадцев художественными музеями: у кого медицинский тур, а у меня образовательный! Они отчаянно ругают современное искусство, а я скромно отмалчиваюсь, стараясь ничего не осуждать и не отвергать, так как мои собственные работы понятны и приятны далеко не всем:
Почему это безобразие висит в музее?!
Подарили!

С 9 вечера до 12 ночи каждый день начинают отчаянно завывать скорые. Если бы это было в России, я бы подумала, что медработники торопятся домой со смены. За немцев не скажу, может, у них в это время пик инфарктов: шел домой с бара и упал…

Пишу всё это в немецких школьных тетрадях, которые, в отличие от наших, имеют формат А4: видимо, с детства готовят к взрослой жизни и офисным заморочкам. Предвосхищая ваши жалобы, сообщаю, что две трети текста я вымарала, так как дело моё маленькое - писать и вычёркивать, всё остальное в руках и в голове читателя.

Близлежащие города мы берём налётом: выезжаем часов в 12, катаемся, ищем свободную автостоянку, паркуемся, потом я насилую близких каким-либо музеем искусств, где часа два пасусь на ниве прекрасного, потом разворачиваемся и уже по темноте едем домой. Сегодня на повестке дня Страсбург. Как общаться с французами я не знаю, воевали они и с русскими и с англичанами, поэтому ни тот ни другой язык ни в фаворе. Город приграничный, несколько раз переходивший из рук в руки, иностранных гостей традиционно много и люди, как оказалось, свободно говорят на нескольких языках.

В музее искусств не пусто, хоть и не густо, как, скажем, в кинотеатре. Вспоминая пустые выставочные залы нашего города, замечу, что на шедевры таки ходят, а значит в отсутствии зрителя винить некого, кроме самого художника.

На входе нас встречал человек то ли из шоколада, то ли из…
Скульптуры не пахнут, по цвету не различишь. Подобных сюрпризов было много равно как и красивых, впечатляюще сделанных экспонатов. В конце-концов, организм требует разнообразия, а не похожих друг на друга, как близнецы-братья, мадонн с детьми.

Табличка «Руками не трогать» есть только у скульптур, картины ничем не защищены, но никто не трогает и не притрагивается. У нас бы уже давно отколупали всю краску на память, либо проверяя на подлинность.

Мои спутники высказываются не всегда умно, но всегда искренне: у них чистый, не замутнённый ни образованием, ни критиками, ни искусствоведами свой взгляд на искусство.
Рубенс могёт, а Эль Греко халявит!
Неестественный цвет на картине - это потому что у художника врождённый, не поддающийся коррекции дефект зрения, то бишь нарушенное цветовосприятие.
Если бы современное искусство висело на заборе, никто бы претензий не предъявлял, почему оно висит в выставочном зале на видных местах?!
И прочая и прочая.

С одной стороны, художник работает на зрителя, а с другой, зритель, если не считать заказчика, это уж слишком расплывчато и общо. Реакция непредсказуема, даже если художник знаком с законами визуального восприятия. Современные музеи часто ругают, я же старалась осматривать непредвзято, памятуя о том, что и меня ругают не меньше. И хотя, не ради похвалы корпит художник, а всё-таки лучше промолчать, чем намеренно или непреднамеренно оскорбить. Кляксит и кляксит человек в своё удовольствие, с ножом к горлу не пристаёт, ни смотреть ни покупать не заставляет, а без таких чудиков было бы уже совсем серо и скучно жить. Дерьмо в баночке на стенде тоже объяснить можно: афродит писали много раз, он же, в своём роде первооткрыватель, шагает тропой не торной, на большой барыш не рассчитывая. Характер художника виден и в способе наложения мазков или штрихов, правда я не умею расшифровывать эти сигналы. Психологи-психиатры во всём видят патологию: хорошо им умничать задним числом, когда изначально известно, что художник был не от мира сего.

Мои собственные абстрактные работы тоже никогда не пользовались ни спросом ни вниманием, но после выставки вердикт был единодушен, что у меня «ещё не всё так запущено и продавать ничего не нужно, а нужно сберегать для музея…» Видимо, будем строить музей имени меня сами. Коллекция позволяет занять уже довольно большое помещение. Ещё и вход сделаю по 25 евро, тогда мои картины уже точно никто не потревожит.

Какая-то парочка смачно целовалась в каждом зале среди картин. Придут домой и будут трахаться под музыку Вивальди. Уж лучше культурная озабоченность, чем вообще никакой.
Первый раз вживую увидела фотореализм в виде двух огромных портретов в человеческий рост. Восхищает трудолюбие художника, стабильная психика и умение доводить начатое дело до конца. Меня же дотошной копирование со всеми мельчайшими подробностями приводит в злобно-унылое состояние, которое и не позволяет мне учиться по академической программе. Да и нужно ли?! Старого мастера из меня не выйдет, буду плодить Contemporary Art. Я в тренде!
 

Случай на трассе

(Скромный Гений)
  24  Про песни  2022-08-12  2  746
В начале двухтысячных я ехал на своей машине в гости в деревню по трассе М5. Мне предстояло миновать пост ГАИ (это название мне привычней). На этом посту часто проводят проверки, рейды. В тот августовский солнечный день проводилась как раз какая-то серьёзная операция, потому что проверяли все машины подряд и досмотр был необычный-открывали не только капоты и багажники, но и снимали в салонах обшивку! Публика была, скажем прямо, совсем не интеллигентного вида!
    Когда я снизив скорость, как и полагалось в районе поста, начал приближаться ближе к шмону, один из ГАИшников ткнул своей полосатой палкой в мою сторону и показал чтобы я остановился на обочине. У меня в салоне гремела музыка, звучала песня в исполнении Марка Бернеса «Шаланды полные кефали». Я естественно выполнил требование и выключил музыку. Открыв окно я сразу предъявил документы со словами: «Эх! Такую песню обломали!». Молодой парень, пробежав беглым взглядом по мне и по документам, поинтересовался: «А что за песня?». Я сразу же включил музыку, а Бернес уже залихватски продолжил: «Я вам не скажу за всю Одессу…», ГАИшник расцвёл в улыбке и пригнувшись взял под козырёк, слегка пританцовывая, и вернул мне документы, со словами: «Счастливого пути!».
    Когда я проезжал мимо шмона, все дружно проводили меня серьёзным взглядом (в форме тоже), никто не улыбался кроме меня.
    Прошло много лет с тех пор. Я когда вспоминаю тот случай и сейчас улыбаюсь. Как жизнь показала работники ГИБДД не только могут портить настроение, но и поднимать!

А это ссылка на Ютуб. Именно в таком исполнении звучала та самая песня:)

Жми сюда
 

Байки из НИИ. Унификция

(Репин В.)
  24    2015-08-12  1  1180

Был у нас в КБ один удивительный конструктор. Звали его Толиком, хотя на самом деле это был какой-то труднопроизносимый Тохтамыш (или около того) из братских союзных республик. Как он получил диплом - я не знаю, но конструктор из него был никакой.

Я тогда работал ведущим на технологическом контроле чертежей. И как никто, разделял мнение академика Патона: "Создание, проектирование машин без знания технологии - дикость!".

Среди конструкторов помоложе таких дикарей хватало, но они хоть не упирались, если я просил их исправить чертеж и объяснял, для чего это нужно сделать. Например, ему безразлична ширина паза от 5 до 9 мм, и он ставит среднее 7. Объясняю, что есть фрезы 6 и 8 мм, и тогда паз делается за один проход, а паз 7 "шестеркой" - только за два прохода. Понимают, соглашаются.

А вот Толик пытался даже начальника КБ убедить, что шовинист технолог гнобит его, как инородца. Хорошо, что чертежи - это документ. Покажешь начальству очередной Толин ляп - и неделю работаешь спокойно.
Но как-то начальник сделал Толику замечание по поводу унификации деталей: изрядное количество уголков, радиаторов и прочей шелупени можно было найти в архиве и применить вместо разработки новых.

Обычно мой рабочий день начинался с обхода кульманов - проще поговорить с конструктором до начала работы с деталировкой, чем уговаривать его перетирать чертеж ( а правка после техконтроля, кто не знает, снижает трудоемкость прибора в 1,5...2 раза!).
У Толика долго висел на кульмане сборочный, на котором было все в порядке. Я ждал деталей: знал, что даже простой уголок с полкой 2 мм Толик будет фрезеровать из целого куска дюраля, а не из профиля и не штампованной гнушкой - в зависимости от серии. Но деталей не было.

Неожиданно Толик появился с полным комплектом чертежей. Но почти все, кроме сборочного, были замшелыми копиями из архива.
Чего там только не было! Самые разные виды сталей, латуней, бронз и алюминиевых сплавов, немыслимый набор толщин листового материала - чуть ли не через каждую 0,1 мм; несусветное количество схожих резьб и отверстий под них - в толщину материала, с пуклевкой разных размеров и т.д. А покрытия! и хром, и никель, и цинк, и кадмий, и комбинированные от 3 до 24 мкм, и воронение, и краска самая разная...
- Толик!!! Это что???
- Это - унификация! 90% !!!
- Ты понимаешь, что половины этих материалов, инструмента, хим.реактивов уже нет на складах, за 10-15 лет всё изменилось?! Ты остановишь производство, отдел снабжения будет месяц работать только на твой прибор, производству вместо полусотни типоразмеров инструментов придется выписывать полтысячи...
- Унификация! Шовинист!!! Ты больше ни к кому не придираешься так! Я все правильно сделал!

Не стал я ему приводить хорошую русскую пословицу: "Заставь кого богу молиться - лоб разобьет!"
Пришлось опять объясняться у начальника КБ.
Такая вот унификция у нас чуть не получилась.
 

ГОРЕ ЧАЦКОМУ

(Андрей Ручкин)
  22    2008-10-21  1  1469
Дурак твой Чацкий, право слово!
Когда б взаправду умным был,
То не злословя понапрасну
Он живо б Софью охмурил.

      ( из переписки Развалдайского с Грибоедовым )
      
-Вы меня уж простите, Марь Иванна, но только никакой он не герой, -решительно заявил Вовочка с солидностью, присущей его возрасту.
-Это он о Чацком? –мысленно изумилась старенькая учительница.
-О ком же еще? –сурово переспросил Вовочка, в одночасье ставший еще и телепатом.
–Известный вам Александр Сергеевич Пушкин всегда находил, что Грибоедов умен, а Чацкий глуп как пробка. Ах, как это верно подмечено! Чацкий болтун, бездельник и турист. Не надо делать героя из такого сомнительного типа. Народ может этого не простить.
-А кто же тогда по твоему герой? –учительница не могла оправиться от удивления.
-Молчалин конечно, -невозмутимо ответил Вовочка. –Умный мужик, деловой. Да без Молчалиных бы империя в одночасье рухнула. Утром и днем готовит Фамусову документы на подпись, вечером со старыми пенсионерами вельможного возраста в картишки, а ночью еще сиди с этой Софочкой и вздыхай при Луне! Молчалин же не спит вообще. И так день за днем. Да от такого графика Стаханов бы ножки протянул. А Молчалин даже не зевнул ни разу за всю пьесу. С коня вот только некстати брякнулся, может задремал на скаку. Подвело железное здоровье… Но это падение единственный недостаток, который можно в нем усмотреть.
-Но ведь он же подлец, карьерист, он ко всем втирается в доверие!- "праведно" возмутилась Марь Иванна.
-Быть вежливым еще не значит быть подлецом. Он пользовался проверенным психологическим методом, тем же что впоследствии и Пал Иваныч Чичиков, а потом уже и Дейл Карнеги в Америке…
-Гоголя мы будем проходить только на будущий год, а Карнеги вообще не входит в школьную программу! –в отчаянии пробормотала учительница.
Вовочка в ответ многозначительно хмыкнул, намекая на то, что не собирается скрывать своих обширных познаний из области литературы, даже из уважения к сединам почтенной педагогини.
-Нет, Марь Иванна, Вовочка прав. Был бы Молчалин подлецом, да карьеристом, он бы Софью соблазнил. Раз- два! А если девица в положении, тут уж Фамусов ори –не ори на свадьбу бы дал добро, и для зятя бы потом расстарался. Вот вам и карьера. А Молчалин поступает как порядочный человек. Он тактически выжидает, чтобы у Софьи прошла дурь. А там, глядишь, и другим увлечется. Так что вы уж на него зря не наговаривайте! –сказал хорошист Кофейкин, имевший в школе репутацию Дон-Жуана.
-Вот, Фамусов –это форменный кобе…плейбой, -быстро сам себя поправил троечник Афончуков. –И если дочка в него пошла, то пиши пропало. Грибоедов вовремя комедию закончил. А то бы очень неприлично получилось. Николаевская цензура не пропустила бы подобного. Бенкендорф был бы в обмороке.
-Софья и в самом деле ветреная, мстительная и глуповатая. Девица с заскоками, -поддержала Афончукова отличница Кира Дюкина.
-Не то, что я, -хотела она добавить, но не добавила и все оценили ее скромность.
-Но ведь Софья -это один из первых сильных женских образов в отечественной литературе! –вскричала учительница, ощущая, что Вселенная рушится и конец света близок.
-Да, ну! Ее служанка дело другое. От нее и Фамусов тащится, и Молчалин, и буфетчик Петруша. Она небось вылитая Бритни Спирс, -сказал Дон-Жуан Кофейкин, профессионально облизнувшись. -А от вашей Софьи только Чацкий обалдел.
-Да и то потому что дурак! –неожиданно раздалось в классе.
Образованные дети сразу узнали голос Пушкина и одобрительно хихикнули.
-Правильно, Александр Сергеевич! Был бы Чацкий умный, то тоже обратил бы на Лизу внимание.
-Да был бы Чацкий столь умен, уж стал ли бы рассуждать он о верности Софьи, господа? Когда он укатить изволил ей было, лет четырнадцать от силы. О чем тут речь вести не знаю? –не унимался невидимый глазу классик. –А насчет Фамусова прошу обратить внимание на фразу его , довольно двусмысленную, в начале второго действия. По поводу вдовы- докторши, которая родить должна. Вам не кажется, что Фамусов приложил… усилия к появлению будущего ребенка. Иначе же откуда возьмется ребенок у вдовы…
-Пушкин! В школу только с родителями! –не своим голосом закричала Марья Ивановна и очнулась в учительской. Вот так задремала на переменке...
-Марья Ивановна, что с вами? –над ней заботливо склонился историк Сергей Ефимович.
-Вию в глаза посмотрела! –жутким шепотом ответила Марь Иванна и историк отпрянул в страхе.
Не без трепета подходила она к двери класса. Но опасения были напрасны.
Вовочка складным швейцарским ножом вырезал на крышке парты неприличное слово. Причем очень умело и аккуратно, готическим шрифтом и без трафарета. Это была виртуозная мастерская работа. Кира Дюкина втихаря читала под партой увлекательные мемуары потомственной авантюристки Хенды Хохиной. Кофейкин писал любовные записки сразу четырем одноклассницам в надежде, что хоть одна клюнет и пойдет с ним в кино. Афончуков пересчитывал заоконных ворон на тайваньском калькуляторе. Дети были заняты своими делами, слушали вяло и не проявляли живого интереса к бессмертной комедии. Казалось, репутации Чацкого ничто не угрожало.
И тут дверь внезапно раскрылась и в класс вошел Пушкин. Следом за ним и родители: мрачноватый Сергей Львович с бледной и встревоженной супругой. И всякому порядку в школьном мире сразу настал конец.
 

Вопль души – 242

(Соломон Ягодкин)
  12    2015-08-07  5  1124
Народ наш хочет жить хорошо, а тогда как же наши исторические традиции всё терпеть, а всё равно жить дальше?..
 

Производственные -9

(Леонид Олюнин)
  20  День строителя  2012-01-21  2  2488
ЯСНО

— Вы, там, того... — предупредил мастер.
— Ясно, — согласился бригадир. Он всегда с мастером соглашался.
— И чтобы гравийная подушка была.
— Разумеется, как всегда...
— Знаю я ваши «как всегда...» — в одном месте гравий, в другом — песок. Привыкли халтуру гнать. И попробуйте хоть один колодец замуровать — без премиальных оставлю. Все понятно? Дуйте на объект: одна нога здесь, другая там. Каток с грейдером на месте, гравий, наверное, уже подвезли, асфальт подвезут позже...
И так всегда: здесь работу не доделали — на другое место перебрасывают. Не зря нашу бригаду «пожарной командой» называют.
Собрали мы инструмент. Подцепили фургон к «ГАЗику», отбыли на новое место работы. А там уже ЗИЛки с асфальтом стоят, шофера злющие: «Где вас штрафников носит? Асфальт застывает, потом от кузова не отобьешь!»
И Гришка-катОчник туда же:
— Еще бы немножко и я бы уехал — укатывайте ногами.
А гравия нет. Вот тебе и гравийная подушка. Асфальт остынет. Мастера нет.
— Вали на грунт! Семь бед, один ответ.
Вывалили на грунт: благо ровный и утрамбованный — раньше на этом месте частники автомашины оставляли. Разровняли асфальт, укатали. За два с половиной часа управились. В бытовку пошли. Обедать настроились. Сидим — дверь приоткрылась, тип подозрительный заглянул, красный как помидор, недельная щетина на щеках:
— Где Вася?
— Какой Вася? — переспросил бригадир.
— Который в колодце сидел. Напарник мой.
— Никакого Васю не видели, и колодца тоже.
Стали выяснять. Он все про Васю: «Напарник он мой!» — «Сантехники мы. Работали здесь. Вася меня послал за вермутом, сам остался».
— Да не было здесь колодца.
— Как не было, когда был, хорошо помню.
— Ты же пьяный.
— Счас!..
Так вот переговариваемся — мастер в бытовку забирается.
— Что за шум?
А этот, опять.
— Васю закатали.
— Какого Васю?
— Напарника моего.
Объяснили мастеру, кто такой Вася. И сами не рады. Что тут началось!
— Сапожники! Опять влипли! Снова на колодце погорели!
— Не было колодца!
— Знаю ваши отговорки.
— Не было!
— Человека замуровали! На всю область прославиться захотели! Теперь затрещит наш трест! Развалится наш участок! Говорил я вам: доведут вас колодцы, доведут! Живо — за инструмент.
Что оставалось делать. Обед на половине прервали, за ломы, лопаты взялись. И мастер, и Васин напарник в работу включился. Ищем Васю под асфальтом. Где он там горемыка. Все перекопали — нет Васи. И вдруг голос:
— Мишка, чево ето ты тут шабашишь? Я тебя зачем посылал?
Васин напарник голову повернул, расплылся в радостной улыбке; друга на обочине площадки увидел:
— Вася!.. Выходит я ошибся: колодец наш не здесь?
И тут у нас, действительно, появилось непреодолимое желание Васю вместе с его другом закопать. Мастер остановил.
— Да ну их! Пускай проваливают. — А сам рад, что теперь трест не затрещит, участок не развалится. Потирает руки, — Короче, того, мужики. На другой объект вас перебрасывают. Завтра с утра и переедете.
— А этот?
— Подождет. Ясно?
— Ясно.
 

Тургенев и Достоевский

(Олег Сибирёв)
  31    2016-03-05  12  1428

Как-то после очередной случайной встречи со Львом Толстым, у Достоевского напрочь отшибло память.
      Идёт он по Петербургу весь «потерянный» как вдруг возле Исаакиевского Собора к нему подбегает Тургенев с мадам Виардо и начинает трясти его за руку.
– Поздравляю Вас, Фёдор Михайлович! – начал Тургенев, – Это успех! Совершенный успех!!! Ваши «Братья Карамазовы» это что-то необыкновенное!!! Я в полнейшем восторге!!!
      Так, подумал Достоевский, это хорошо – значит, зовут меня Фёдор Михайлович, а фамилия, судя по всему, Карамазов.
– Милостивый государь! – решительно произнёс Достоевский, желая продолжить разговор, – А вы кто такой будете? Что-то я вас не припоминаю!
– Что?! – удивлённо воскликнул Тургенев, – Ах, ты мерзавец!!!
      Через пару секунд Достоевский уже лежал на мостовой, а мадам Виардо испуганно кричала:
– Ivan Sergueevitch!!! Pourquoi avez-vous tué le grand Dostoevsky?!!! *

* (Иван Сергеевич!!! Зачем вы убили великого Достоевского?!!!)

© Сибирёв О.А.
 

СМЕШИНКИ 2

(Леонид Мелас)
  40    2019-02-24  1  744

10 (социологический)

АНКЕТА
      среднестатистического россиянина

      АБДУЛА АБРАМОВИЧ ИВАНЯН.

- Национальность – русский.
- Пол – загадочный.
- Вероисповедание – Бог миловал.
- Трудолюбие – не китайское.
- Личная жизнь – бразильский сериал.
-      Взаимоотношение с властью – от каждого по голосу, каждому по кукишу.
-      Политическая ориентация – остаточный патриотизм в американской упаковке.
- Социальная ориентация – на халяву!
- Национальная идея – Мы пойдём другим путём!
- Русская мечта – однажды, проснуться богатым.

   Как-то иностранный корреспондент задал Абдуле Абрамовичу вопрос на засыпку:
-   Сколько существует Россия, столько вы воюете. Если нет внешних врагов, вы находите внутренних. Так, однажды, у вас практически не останется мужчин. Что тогда?
-   На этот случай у нас есть два секрета закамуфлированных под детскую игрушку.
Ванька-встанька и русская матрёшка.
      -    Ну, с Ванькой встанькой всё понятно, но причём здесь матрёшка?
Ответ:
      -    Только русская матрёшка носит в утробе уже беременную дочь.

11 (чукотский)
   Умер Чук. Только архангел Гавриил взвесил грешные и праведные дела, входит Бог.
- Ну, что там?
-   Да ничего особенного, обычный чукотский вариант. Все твои заповеди неоднократно и злостно нарушал. Лишь одну: «Ни убий!» соблюдал строго. Это у них национальное, даже в мыслях не допускают убийство человека.
- И много их таких набралось?
-   Много, почитай человек 200. Одно слово «перестройка». Ждут твоего решения. Но я думаю: воскрешать их к вечной жизни не стоит, уж больно часто грешили по причине повального пьянства.
- Нет, собери всех, хочу с ними поговорить.
Архангел собрал усопших на поляне. Чук увидел Гека, обрадовался. Выходит Бог.   
    -   Хочу дать вам последний шанс. Тот, кто правильно ответит на мой вопрос, будет воскрешён к вечной жизни.
Вопрос:
      -   Если я Бог повелю вам: Убейте меня! Как вы поступите?
Одни говорили так, другие этак, но Бог воскресил только Чука.
Вопрос к присутствующим: Что сказал Чук?
      Ответ: (ничего, он проснулся).

12 (О братьях наших меньших)
Заяц поймал СПИД. Испугался.
- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Это зависит от Ваших финансовых возможностей.
- И что, можно полностью излечиться?
- Безусловно.
- И сколько это будет стоить?
Доктор оценивающим взглядом оглядел зайца с головы до лап.
- 10 тысяч долларов.
Заяц помчался в лес, продал всё, что имел и не имел, включая свою линяющую летнюю шкуру.
Вот деньги, всё как договорились, но есть условие: если не излечусь, Вы мне их вернёте.
- Обижаешь, заяц! Я врач, а не шулер какой-нибудь. Всё будет о кей!
Он взял деньги и сделал зайцу укол.
- Всё, ты здоров.
Заяц не поверил, ускакал в Москву, там, в интимной лаборатории подтвердили: СПИДа нет.
Правы были древние: Слава бежит впереди нас! Через три дня знал о великом открытии простого российского врача. Государственная Дума в спешном порядке учредила орден «Христа спасителя» трёх степеней, а Путин подписал указ о награждении врача орденом за № 1. Американцы предлагали бешеные деньги. Крупнейшие учёные ведущих стран окружили растерянного доктора, засыпая вопросами, высказывали самые невероятные предположения. Это чудо! Мы бились много лет, а он: одним уколом! Невероятно!
    -   Какое чудо? – не выдержал осмелевший доктор. Просто у зайца никогда не было никакого СПИДа.

13 (религиозный)
      Девушке объяснились и сделали предложение одновременно трое:
Наркоман – нежный-нежный, как ландыш,
Алкоголик весёлый голубоглазый, как василёк и
Поп – правильный, но холодный.
Всю ночь промучилась бедняжка, лишь утром уснула, так и не сделав свой выбор.
Во сне ей явился Сатана и посоветовал: «Не мучайся. Дай им испытательный срок. Кто откажется от своего пристрастия и выдержит год. За того и выходи замуж.
Девушка была очень красивой. Что не сделаешь ради любви! Все трое поклялись, что выдержат испытательный срок и разошлись счастливыми. Но Сатана не дремал: наркоману подбросил мешок героина, алкоголика устроил дегустатором на винзавод с окладом 100 долларов в день. Кто откажется от такого предложения? Лишь попа Сатана не соблазнял, Бог запретил. Но тот сам постригся, продал крест и библию и стал ждать, Маркса почитывая.
Слово есть слово, через год девушка вышла замуж за расстригу. Вскоре, месяцев через 5 – 6 у них родился сынишка, красивый, как ангел, но с рожками.
14 (юридический)
Забили россияне тревогу. Мрут дети от наркотиков, как мухи мрут. А цыгане богатеют, дворцы строят. Общественность к прокурору: «Почему виновных ловят, доказывают вину и выпускают?»
Устинов отвечает:
- Всё дело в букве закона.
- В какой такой букве, - упрямится общественность.
-      Как в какой, - поясняет прокурор, - коль у нас Гласность, значит, в гласной.
Они – «Бароны», а вы – «Бараны».

15 (античный)
Надёжно защищённая от дурного влияния улицы, воспитанная на книгах и советах мамочки, девочка из интеллигентной семьи созрела и влюбилась в статую бога Аполлона. Читала ему стихи, пела любовные романсы, вздыхала и даже тайком строила глазки, краснея при этом. Ноль внимания. Камень есть камень.
И тогда бедняжка купила две упаковки снотворного, последний раз взглянула на возлюбленного и пошла домой. Умирать было страшно, она представила себя в гробу, остановилась и громко зарыдала.
Белый мерсадес резко затормозил. Из него вышла, кто бы вы думали? Алла Пугачёва.
-    О чём ревём? – грубо спросила она, покачиваясь.
-   Алла Борисовна…, - выдавила, медленно приходя в себя, оторопевшая девушка и тут же рассказала певице свою не хитрую историю.
-   Дура! – коротко резюмировала Алла. - Вот тебе средство, безотказное, на Киркорове проверенное. Так что не сомневайся. Держи, - и протянула изумлённой девушке обыкновенные ножницы и сказала: - Стань перед статуей и укорачивай юбку до тех пор, пока у него фиговый лист не отвалится.
Помогло. Живут молодые счастливо, чего и вам желаем.

16 (исторический)
На небесах, Шикльгрубер досмотрел программу «Времена», выключил телевизор и в сердцах воскликнул:
- О, маин Гот, угораздил же меня черт поставить на хромую лошадь!

17 (главное – справедливость)
Пришли, значит, «ходоки» к Путину за справедливостью. Он их принял хорошо. Говорит:
- Мужики, ничего не бойтесь, говорите всё, как есть.
Мужики не то, чтобы поверили, но мало-помалу разговорились.
-    Наш селянин Филька на птицеферме, то бишь на АО спёр курицу. Курица так себе, хоть и рябая, но золотых яиц не несла, обнаковенная, значит. Не будем тебя задурять, кто кому родня, все одно не поймёшь. Только Фильку судили и срок припаяли.
- Стоп, мужики! Как я понял, всё по закону, а закон есть закон.
-   Это ещё не всё, - упорствуют ходоки. – В газетах прописано и по телику показано, что твой сподручный по фамилии Бородин несчетное число миллионов хапнул, а ты его аж в Белоруссии упрятал. Понятно, те миллионы не наши, американские, но какие не наесть, а гроши. Как не крути, концы не сходятся.
Путин подумал и говорит:
-   Извиняйте, мужики, промашка вышла. Коммунисты во власти ужаты, теперь перед законом все равны.
И повелел Фильку из ростовского лагеря этапить в Магаданский, а это много дальше, чем Белоруссия. Пока Фильку туда везли, срок и кончился.
Теперь у нас всё село за демократию. Главное – справедливость!

18 (авиационный)
- Потерпевший Коля, скажите суду, как это было?
Была душная июльская ночь. Нет, сначала была тайная влюблённость в звезду киноэкрана. Они шли, обнявшись, по розовому облаку мечты, чистые и счастливые. А уж потом была душная июльская ночь. Сеновал. Он засыпал, когда, дыша перегаром, появилась тётка Матрёна. Нет сначала появилась её жаркая бесстыжая рука, потом его утлая грудь стала медленно тонуть в тёплых волнах океана и что-то твёрдое не сгибаемое мешало слиянию в поисках выхода, наконец, нашло и растворилось в блаженстве.
И голос из какого-то старого-старого фильма, назойливо повторял:
«Контакт. Есть контакт! От винта!»

19 (антиалкогольный)
Алкоголику вшили ампулу. Выпить хочется, хоть вешайся.
А, пропади вы все пропадом! Достал бутылку водки, налил стакан, выпил и лёг умирать.
Тело стремительно наполнялось тяжестью, горло сдавило, дышать с каждым новым вдохом становилось трудней и трудней. Воздух едва просачивался сквозь тонкую щель в горле. Он задыхался. Он умирал от удушья.
В надежде, что станет легче, хоть чуть-чуть, выпил ещё стакан. Нет, водка, словно раскалённый свинец потекла от горла к желудку, сжигая всё на своём пути. Боль ни с чем не сравнимая ворвалась в каждую клетку тела. - Мамочка милая, что я наделал! – Встал, налил последний стакан. – Скорей бы умереть! – Он вдруг почувствовал, как желудок оборвался и грузно упал на позвоночник. Сердце ещё билось на чём-то тонком-тонком. И боль, боль, боль острая, дёргающая, нарастающая. А тут ещё ангелы ехидно запели: «Боже, прими грешную душу раба твоего….» - Издеваются, сволочи! Индюки пархатые! – Ненависть пересилила боль.
Собрав последние силы, он с трудом открыл глаза и увидел врача-нарколога.
- Ну, что решил, Семёнович? Будем ампулу вшивать или нет?
 

Виктор Доцентко выводит Бешеного ...

(Олаф Сукинсон)
  20    2007-02-09  1  1072
Кто только не пытался уничтожить "Тридцатого". Но беда пришла, откуда не
ждали. С Бешеным разобралась краснопресненская муниципальная
поликлиника N 17. Случилось страшное. Когда он проходил плановый
медосмотр для отправки на задание в Ханты-Мансийск, врач Терапевдт
предложил Савелию Говоркову поставить ему то ли манту, то ли перке. Мы
сами путаемся, так как автор книжного сериала про Бешеного тоже не
очень подкован в медицине и все время ошибается в мантах и перкях.

Вы, наверное, не поняли, о чем здесь идет речь? А речь давно уже идет о
новой книге Виктора Доцентко "Прививка для Бешеного", выпушенной
питерским издательством "Александрийский столбп" в 2007 году. Прививка
эта оказывается роковой. Ни пуля, ни граната, ни нож, ни обрезок трубы
диаметром 600 не могли сломить бескомпромиссного бойца с мафией и
минфином. Но какая-то ни то бацилла, ни то вирус, проникший в могучий
организм Бешеного в результате ни то манту, ни то перке, вычеркивает
Говоркова из списка должников по квартплате ЖЭУ-315 Юго-Западного округа Москвы.

Халатные лепилы в давно не стиранных белых халатах забывают тщательно
промыть под краном одноразовый шприц перед очередным употреблением. В
результате чего "Тридцатый" подцепляет лихорадку Эбола, от которой все
его внутренности превращаются за сутки в ливерный фарш. Но у него еще
есть 24 часа. И Савелий проводит их с пользой для жизни, стараясь найти
тех негодяев, которые завезли тропическую болезнь в умеренные широты.

В конце концов и под конец своего бренного существования нафаршированный
самим собой Бешеный в бешенстве врывается в притон бурундийского мафиози Червончика. Это он, это он, африканский почтальон вкупе с нашими
местными подонками занят завозом нелегальных негритянок в поп- и
секс-индустрии столицы нашей Родины. Черные девочки и становятся
рассадниками разных зараз, от которых не спасает ни манту, ни даже
перке, а наоборот. Умирающий Говорков, истратив последние патроны на телохранителей Червончика, заражает Эболой самого босса, метко плюнув ему в лицо остатками собственной гортани. Вот на такой немного трагикомической ноте Доцентко и прощается со своим любимым героем. Простимся с ним и мы.
 

КИНО И НЕМЦЫ

(Ременюк Валерий)
  10  Про кино  2018-12-15  0  872
Немцы бывают в нашем городке нечасто. Гораздо реже, чем киношники. Эти-то каждый год по нескольку раз наезжают снимать старую натуру. Изображать тут, типа, Прибалтику или даже Баварию. Слава богу, после всех войн и вопреки нескольким кампаниям государственного возрождения старины, кое-что из архитектуры восемнадцатого-девятнадцатого веков в центральных кварталах городка еще сохранилось. Там и устраивают киногруппы свои съемочные мизансцены – то в брусчатых переулках с гранитными фасадами домов, то в затрапезных двориках с деревянными засыпными домишками, стоящими на лобастых выходах зеленоватого диабаза.

А в этот раз как-то всё сложилось, что немецкие туристы заехали в наш городок как раз во время съемки фильма про Вторую мировую. Эпизода, как наши замечательные разведчики в Восточной Пруссии мешают отступающим фашистам накануне прихода Красной армии взрывать исторические памятники страшной ценности, чуть ли не могилу любимого россиянами философа Канта. Типа, так не доставайся же ты никому! А немецкие туристы, конечно, и знать не знали, и слыхом не слыхали про затеи киношников. Не ожидали, короче, никакой подлянки с этой стороны. Они гуляли себе по культурным местам городка, покупали местные сувениры, с трудом отбиваясь от навязчивых предложений местных барышень с пониженной социальной ответственностью. В общем, вели себя естественно для людей такого сорта. И вдруг, на перекрестке Замковой и Подгорной улиц на группу наших немцев выскакивает человек в черной гестаповской форме штурмфюрера и "шмайсером" в руках. А главное, с бешеным взором побелевших глаз из-под каски. И начинает строчить из автомата от бедра поверх голов туристов, выкрикивая на ломаном немецком проклятия типа «Шайце! Доннер ветер! Руссиш швайн!», ну, и тому подобные хальты и хенде-хохи. Все наши шесть реальных немцев тут же грохнулись наземь и закрыли головы руками от осколков посыпавшихся сверху стекол. Видимо, сработала историческая память. А фашист выхватил из-за пояса гранату на длинной ручке и швырнул ее почему-то за каменный забор в ближайший двор. Во дворе полыхнуло пламя, ухнул взрыв, поднялась туча пыли, с крыш прыснули голуби, а на соседней улице заголосили припаркованные машины - сработала сигнализация. Чертов гестаповец же забросил автомат за спину и нырнул за угол, скрывшись с глаз в узком проулке. Наступила короткая мирная тишина.

- Что это было? – спросил на чистом немецком старший группы, сорокалетний герр Шульц у гида, Эллочки Зайц. Эллочка озадаченно помотала головой и честно ответила:
- В программе экскурсии этот эпизод не планировался!
Недоумение туристов, впрочем, быстро развеялось с появлением потного молодого человека с мегафоном в руках, бейсболке, повернутой козырьком назад, в шортах и кожаном жилете. Он выбежал из недр Замковой улицы, подскочил к Эллочке и стал помогать ей подняться на ноги, со словами:
- Тысяча извинений, дамы и господа, миль пардон, герры и фрау!

Группа постепенно пришла в себя и стала подниматься с тротуара в вертикальное положение, отряхивая колени и бока. А потный мегафонщик продолжал сбивчивой скороговоркой:
- Понимаете, мы снимаем тут кино про войну и у главного героя случилось помутнение рассудка. Видимо, сильно вошел в роль, ну, гениальный актер, Мартын Гуреев его фамилия, может, слышали? Нет? Ну, и ладно. Он вообразил себя настоящим немцем, по-русски уже не понимает. Отзывается на имя Мартин Гур. Бегает от главного режиссера и других членов съемочной группы, отстреливается, гранаты вон кидает – видели?
- Так что же, у него патроны и гранаты боевые? – поднял удивленные брови герр Шульц.
- Выдали холостые. Но этот, видимо, где-то раздобыл боевые, черт его знает. Я ж говорю, сильно в роль вошел, гад. Я – помреж – и то не могу с ним сладить. А надо вернуть артиста в коллектив. И желательно живым, в человеческом просветленном облике. Нам еще снимать и снимать, бюджет фильма трещит, актеры воют, главреж в предынфарктном состоянии… В общем, выручайте, товарищи немецкие камрады!
- Как это? – удивилась гид Эллочка. – Чем же мы поможем? Тут психиатров или полицию надо привлекать…Тем более, патроны у вашего психа боевые! Так ведь, герр Шульц?
- Нет-нет, что вы! – ужаснулся помреж. – Тогда фильму хана. Закроют нафиг, как пить дать!
- И как вы представляете нашу возможную помощь? – поинтересовался отзывчивый герр Шульц после перевода Эллочкой последнего диалога.
- Мы вас переоденем в форму рейхсфюрера, начальника этого беглого архаровца, и вы уговорите его вступить в переговоры об условиях сдачи главрежу. А мы поможем транспортом и сопровождением, будем Мартина Гура отвлекать, а вас прикрывать микроавтобусом, если что. А вот, кстати, и он!

Из-за поворота Замковой улицы тут же выехал пестрый микрик с большим открытым люком на крыше. Из люка торчали пара всклокоченных голов операторов и кинокамера на штативе. От микрика густо пахну’ло выхлопом вчерашних злоупотреблений остросюжетными напитками.
- Соглашайтесь, герр Шульц! – воскликнул помреж, хватая немца за рукав куртки. – Нам без настоящего немецкого языка этого партизана не уговорить! Мы вам выплатим гонорар, а также потом в титрах фильма отдельно упомянем и отблагодарим за помощь в съемке! Наш фильм получит «Оскара» и «Золотого льва», а вы войдете в историю мирового кинематографа!
- А, была-не-была! – махнул рукой герр Шульц, невзирая на протестующие гримасы Эллочки. – Их бин готов!
Его в киношном микрике быстро переодели в форму гестаповского офицера, дали настоящий «парабеллум» с холостыми патронами и пару шумовых гранат – на крайний случай. И погоня покатилась по узким улочкам старого города!

Рейхсфюрер Шульц трусил расчетливой экономной рысью, прижимаясь к стенам домов и бдительно вглядываясь в опасную даль. Даль терялась в киношном тумане, с избытком надутом в улочки специальными вентиляторами. Из глубин тумана раздавались одиночные редкие хлопки – это Мартин Гур постреливал для острастки погони. На эти звуки и ориентировался рейхсфюрер. В его руке зловеще поблескивал грозный «парабеллум», а на каске играли багровые отсветы киношного пожара, имитируемого софитами из микрика. Герр Шульц настиг штурмфюрера у развалин францисканского монастыря. Мартин Гур полулежал у фактурной кирпичной стены, потирая подвернутую ногу. На лице беглеца застыла гримаса боли и отвращения к собственному бессилию. Рядом валялся автомат с еще дымящимся стволом.

- Ну что, штурмфюрер, так и будем бегать от ответственности? – произнес герр Шульц хриплым от погони голосом. – Вы же германский офицер, как вам не стыдно!
- Подите вы все к черту! – ответил штурмфюрер, с трудом справляясь с нервным тиком, перекосившим его холеное лицо. – Красные завтра будут здесь, а вы делаете вид, что всё в порядке, шнапс жрете да баб тискаете, позор арийской нации!
- Герр Гур, командование лучше знает, как организовать оборону! А вы своими паническими заявлениями только сеете смуту в рядах доблестных защитников рейха! Как вам не стыдно! Я отдам вас под трибунал!
- Не успеешь, рейхсфюрер! – криво усмехнулся Мартин, выхватил из кобуры маленький блестящий «вальтер» и приставил к виску. По лицу гестаповца катились настоящие слезы.
- Не делайте этого! – воскликнул герр Шульц, бросая свой «парабеллум» наземь и хватаясь в отчаянии за голову. Но было поздно. Сухо щелкнул выстрел. Голова Мартина Гура дернулась и упала на грудь. С нее красиво слетел каска и покатилась вниз по битому кирпичу, звякая, как пустое ведро.

- Стоп, снято! – раздался радостный голос помрежа. Герр Шульц обернулся. Из микрика вывалились члены съемочной группы и аплодировали артистам. – Всем спасибо, все свободны!
Герр Шульц глянул на застрелившегося штурмфюрера. Но тот уже вставал на ноги, улыбаясь и утирая с виска салфеткой киношную кровь.
- Данке шён, герр Шульц! – сказал Мартын Гуреев. – Вы прирожденный артист! Как вы меня стыдили и уговаривали, я не мог сдержать слёз! Это был высший пилотаж!
Герру Шульцу тут же, в микрике, оформили и выдали гонорар, полторы тысячи рублей, за участие в эпизоде во второстепенной роли продолжительностью пятнадцать минут. И вся туристическая группа тут же, за углом, в ближайшей кафешке радостно прокутила нежданный приработок – попила ароматного черного кофе, выращенного на щедрых плантациях ближайшего северного соседа. Пригласили и помрежа, за компанию. И тот, разомлев от удачи, на ушко нашептал гиду Эллочке:
- Понимаете, бюджет у фильма аховый, не хватает на приглашение настоящих немцев. Вот мы про вас и прознали в отеле, и решили, так сказать, воспользоваться случаем. И ваш герр Шульц просто шикарно, шикарно справился с ролью! Давайте, выпьем с вами за это на брудершафт!

Эллочка Зайц почему-то не возражала.
 

Три желания

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  44    2013-05-18  1  1411
Дело было как-то, раз весной,
Но весна уже стремилась к лету.
Повстречалась женщина со мной,
Прохрипел я, — мне бы сигарету.

Сигарет достала для меня,
Вид я представлял довольно жалкий,
Попросил я, мне б сейчас огня
И она взмахнула зажигалкой.

Тут бы просьбы все окончить мне,
Но сказал ей,— будешь ты царица,
Если дашь, погрязшему в вине,
Шанс сейчас простой, опохмелится.

Женщина, не возмутилась, нет,
Не смотрела гневно ли, игриво.
Свою руку сунула в пакет
И достала мне бутылку пива.

Уж не зябко, а она в плаще,
И сказала, знала ведь заранее,
— Фея я волшебная вообще,
Ты свои профукал три желания.+

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 149566