ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 39

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 39  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Анекдот за интеллектуала

(Оleg Wral)
 3  Смешные истории  2020-07-29  0  55
Поймали как-то канибалы трёх человек: немца, россиянина и русского проживающего в Украине. И решили принести их в жертву Сфинксу. Привели, привязали к столбам и отошли в сторону. Сфинкс вылез из своей пещеры и от скуки решил поиграть в благородство:
-Кто из вас ответит мне на вопрос, того я отпущу. Итак вопрос: Что такое гаплотип и к какой гаплогруппе он относится?

Первым решился отвечать немец. Он долго рассуждал о каких-то сверх людях ариях, и о их предназначении в развитие человечества.
Надоело сфинксу слушать тот бред и он сожрал немца.
Россиянин был менее говорлив и более лаконичен. "Боже - царя храни"... выдохнул он с перегаром... и тут же был сожран.

Пока Сфинкс управлялся с россияниным, русский развязался и подкравшись сзади, огрел здоровенной каменюкой Сфинкса по башке... Тот тут же окаменел.

- Гаплотип, гаплотип... глушить надо таких любопытных.
 

Ой, внучек, я тебя узнала…

(Юра Харьковский)
 27    2019-08-28  0  262

В 1977 году я с женой приехал в гости в г. Красный Сулин, проведать дедушку и бабушку, у которых прошло всё моё детство. Они уже были почтенного возраста, под 80 лет и хотелось повидать стариков, которые мне в детстве были за мать и отца. Был май месяц и мы вызвались посадить для них картошку на огороде, который был далеко от дома. Самим старикам это уже было очень тяжело. Сосед на машине отвёз нас с картошкой на участок, который показал дед и, забрав деда Колю, уехал. Через полчаса на соседний огород приковыляла, какая-то древняя старушка и тяпочкой начала что-то полоть. Мы, весело переговариваясь, быстро сажали, думая управиться к обеду. Бабушка часто поворачивалась в нашу сторону и, облокотившись на тяпку, пристально глядела на меня. Я понял это по-своему и крикнул: "Бабуль, может вам помочь чего надо?" Бабушка, отложила тяпку и не торопясь заковыляла ко мне. Подойдя, она ещё раз прищурившись, загородив ладошкой глаза от солнца, спросила: "Ты не Юра ли будешь, Мотин? – Да, он самый! – Ой, внучек, а я тебя узнала. Ты меня, конечно, не помнишь, а я нянечкой была у тебя в садике, баба Нюра меня зовут. – Бабушка, - удивился я, - больше 20 лет прошло, мне тогда лет 5- 6 лет было, как вы меня узнали? – Да как тебя не узнать, ответила бабушка, ты у нас столько крови попил, что я тебя до смерти помнить буду!" И, вытирая краешком платка нахлынувшие слёзы, собралась уходить. – Постойте бабушка, - остановил я её, - я, ей богу, ничего не помню из той поры, может расскажете. Мне очень интересно, что я такого плохого мог наделать? – Ну, не совсем плохого, повернулась баба Нюра, - ты был таким дёрганым, таким верченым, таким необузданным дитём, что мы просто не знали, что с тобой делать. Играть другим детишкам ты не давал, то кидался, то дрался. Мы тебя частенько в шкаф с игрушками запирали, потому что, в углу ты не мог и минуты устоять. Когда кушали, то и сам не ел и другим не давал, Мы тебя втроем на кухне кормили, двое держали, один в рот запихивал. Если был тихий час, все детки из-за тебя не спали, ты вечно кривлялся и прыгал по койкам. Так мы тебя потом, всегда отдельно клали, в кабинет заведующей на диван, чтоб спал под её присмотром. А для прогулок на улице тебе всегда отдельную нянечку давали, чтоб следила. Ты мог и убежать и в грязи вываляться и других деток обидеть. А на новогоднем утреннике, что ты нам учудил. Тебе стишок надо читать деду Морозу, а ты пропал! Всем садиком тебя искали, не нашли, думали ты домой убежал, ты уже так делал. Но потом, когда дед Мороз полез в свой мешок, чтоб деткам подарки раздать, ты оттуда и вылез. Как мы все тогда ругались! Когда, ты пошёл в школу, мы, на радостях, вечеринку закатили. Тебя не только я, весь наш персонал навсегда запомнил." И, повернувшись спиной, баба Нюра, тихонько побрела обратно. Мне было стыдно, но вот, клянусь, не помню я этого. Сын мой, Максим, тоже был не подарок в детстве, но теперь я понял, до меня ему далеко.
 

Если вы перейдёте на молоко…

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-11-18  3  163

Единственная возможность наконец-то покончить с пьянством, это запаять к чёрту все бутылки, и пить тогда только на расстоянии...

Если вы после хорошего стакана вы упали на землю, она, матушка, вас не выдаст, и поддержит всегда, потому что сама в молодости тоже была не без греха, раз до сих пор всю эту пьющую мерзоту на себе держит...

Если вы перейдёте на молоко, у вас тогда будет больше оставаться на водку! А коктейль «водка с молоком», это вообще идеальный вариант, ещё никто не пробовал, но все советуют попробовать. А наш брат-алкаш, известное дело, плохого не посоветует...

К ихним омарам пойдёт только ихнее «Жигулёвское», а к нашему «Жигулёвскому» - только наши омары! Только опять ничего не перепутайте, а то будет снова как всегда...

По какой бы причине человек ни пил, от него всегда потом уморительно несёт перегаром. Тот-то всех вокруг разбирает весёлый смех, и люди бессознательно катаются по полу...

Фото Алексея Кузнецова
 

Вопль души – 188

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-06-16  1  762
Одежда не должна быть ярче человека, а иначе человека, по его серости, выкинут, а одежда останется…
 

Спящий Красавец.

(Владимир W2)
 4    2010-12-22  0  1238
Цикл «Не городские – не легенды»
Спящий Красавец.
«Только спим, только во сне встаём, никто не говорит истины»
Ацтеки.
В одном очень большом городе лежал во хрустальном гробе Спящий Красавец.
Гроб тот делали известные уральские мастера из цельного куска горного хрусталя. И сбоку табличку привинтили: «Для того чтобы заставить русского человека сделать что-нибудь порядочное надо сперва разбить ему рожу в кровь».
Говорили, будто Красавец вечно-живой, потому что спит уже 100 лет и один день богатырским сном, а идеи его - вообще бессмертны! Разумеется, этот феномен всячески изучали академики; ставили клизмы, иголками тыкали и даже приглашали специалистов по Джайнизму, Метемпсихозу и Реинкарнации (тайных учений кельтских друидов, доктрины браминов Индии, магов Персии, жрецов Египта) но те только оказались горазды чёрную икру в «интуристе» лопать. Заключение выдали: «В приватной жизни пациент был неизъяснимо приятен, чрезмерного прилежания к наукам и отличного к службе усердия».
В самый большой государственный праздник – День Рождения Спящего Красавца, к хрустальному гробу приводили маленьких детей и делали там из них «пионерчиков». Пионерчики клялись Красавцу в «Верности до седых мудей», отдавали «Салют» и кричали, «Всегда готов!», на радость мамам – на зависть китайцам. И у пионерчиков тут же наступало «Счастливое детство», потому что их не продавали в США всяким жирным психопатам на убой, как продают сейчас. Потому что - пионеры не продаются!
Круглый год, в любую погоду хрустальный гроб караулили евзоны в парадных гофрированных юбках, белых балетных трико и чувяках с громадными пушистыми помпонами. Это чтобы Спящий Красавец не ушёл куда в припадке лунатизма. Потому что был уже случай… прецедент… даже вспоминать не ловко… стыдно как-то… прямо конфуз какой-то. В общем, спящих красавцев там двое лежало. И один куда-то исчез в 1961 году. Ночью. Только пуговицы золотые остались от мундира. А перед этим лежал себе 8 (восемь) лет и никто не осмелился обвинить его в жоресизме и бронштейнианстве, ревизионизме, прудонизме и бланкистицизме.
С тех пор гроб закрывали на ночь Золотым ключиком, а днём бесконечная вереница из обывателей в пять рядов. Шли посмотреть на «Чудо» приложиться, так-скать, к «Священным мощам». И вблизи Спящий был уже не такой Красавец, как на открытках к 7 ноября. Шептались, что у вечно-живого морда жёлтая и конопатая, что он рыжий и рука пришита нитками и непонятно вообще, зачем он там лежит? С какой целью?
Но вот однажды, после военного парада, прискакал на белом коне Молодой Коммунист и поцеловал Спящего Красавца в сахарные уста. Тут вечно-живой зевнул, сел во гробе и спрашивает человеческим голосом:
- У вас, товагищ, глисты есть? Нет? Ну тогда целуйте меня! Как вас зовут?
- Жора! – отвечает Молодой Коммунист.
- А отчего это на вас, батенька, погончики золотые? – спрашивает вечно-живой и глазки так прищуривает с какой-то неизъяснимой доброй хитрецой и особенно ему присущей простотой. – Случайно не контгик? Не белогвайдейская пагастетутка?
- Никак нет! – отвечает Жора и щёлкает каблучками, - Рабоче-крестьянская кость! Истинный пролетарий и гегемон!
Позже враги приплели незнамо что, будто бы сказал:
– Сын матроса анархиста-индивидуалиста и Паши марафетчицы.
- Хм-хм… ебоче-кьестьянская. Хаяшо целуетесь, товагищ! С язычком! Мы – вам конный памятник бгонзовый поставим в назидание потомкам и юным гас****яям!
- Рад стараться, ваш-высок-бродь! – крикнул Молодой Коммунист.
Вскочил на белого лошадя и поскакал водку пить (так жалко этого конягу… он же не может копытом в носу козявки ковырять).
- Вот – вот, вот-вот… где мои кошки? – спросил Красавец и лёг на бочёк дальше спать. Только успел сказать:
- Надя, пегедай там,что-бы нагодные гуляния посвященные смейти Гоголя отменили.
Он ещё что-то там бормотал засыпая, типа: «ваши нежные пъелести (или прелестные нежности?) зажигают в моей ойганизьме тъепетание огненных стгуй и звучат аккойдами мандалины… суки бъядские… всех пулемётами погезать».
А бронзовый Жорин статуй теперь стоит у Исторического музея. И всякий гражданин, совершенно свободно, может сфотографироваться на долгую память для услаждения эстетического взора.
Враги и злопыхатели врут теперь, что Жора – унтер царский и Хам и Вор и Карьерист и Враль и сотни тысяч солдатиков зазря положил, а другие тысячи в эпицентр Ядрёного взрыва загнал на Тоцком полигоне и мемуары его дочка Жорина сочиняет. Но мы за такие речи и в рыло можем насовать из собственных ручек. Ещё говорят, будто шофёр Лаврентия Берия, товарищ Кривошляпников своим дочерям, сиамским близнецам Маше и Даше был не отец, а мать! А отец у них был сам Берия.
Эпилог.
Пытались, конечно, его разбудить. И Бисер Киров, и болгарская певица Попка Мордастая, и даже Махмуд Саблин плясал ногами кренделя, а цыганский хор пел: «Са-а-та-ака-а-анчи-ки га-а-ранён-ные упа-пали со стола - ий-ех, ***!».
Теперь там, в пионерчики уже только сектанты принимают и говорят в назидание:
- Вот видите, сукины дети, до чего доводят наркотики? Не будите слушаться. Вас тоже распотрошат и сосновых опилок в башку напихают!
 

Что лучше - знать или не знать?

(Экологиня)
 2    2006-12-05  1  843
Расскажу парочку полуанекдоточных случаев из моей жизни.

1. Произошло это в октябре 1973 года. Мне было чуть меньше 10 лет. И географию я знала для своего возраста прекрасно.
Собрались мы с подружкой сбежать на помощь борющемуся народу Чили. А жили в Обнинске. На берегу маленькой речки Протвы.
Я говорю: "Маринка, наша Протва впадает в Оку, Ока - в Волгу, Волга - в Каспийское море. Каспийское море принадлежит СССР и Ирану. Мы с тобой попадем в Иран. Доберемся до Индийского океана (он омывает берега Ирана). Там есть корабли до Аргентины. А у Аргентины и Чили граница открытая. На грузовиках доберемся!". Построили плот. Насушили сухарей.
Короче, сухари под ванной нашла моя матушка... Хорошо, что крапивы уже не было... Но ремнем мне попало.

2. У моих родителей есть друзья. У тех сын 14 лет и дочь 4 лет. Поехали они отдыхать на Финский залив. Родители занялись малышкой, а сынуля решил на плоту добраться до дома раньше родителей. А жили они на Литейном проспекте в Питере.
Поплыл. Короче - нашли его под утро рыбаки очень далеко от берега в заливе... Бедные родители! Думали, что уже утонул хлопец в море....
Потом мы к ним с мамой приехали. Я спрашиваю: "Андрей, а что у тебя по географии?". (я была на год младше). Андрей говорит: "Три!"... Оно и видно... "Дурак!!! Нева вытекает из Ладожского озера, а впадает в Финский залив!"

Вот и получается, что не знать - плохо, а знать, выходит, иногда не лучше получается...
 

1

(Фигароша)
 16    2012-08-09  0  843
Он.
В дали тенистой аллеи мелькнули две тени, одна длинная, несуразная, но вторая .
- Боже мой, что это? Неужели она, или мне показалось. Нет, точно, это она.
Какая красавица, сразу видно породу, королевская кровь.
А стан. Это чудо. Такая талия, хоть и натянута юбчонка, которая ничего не скрывает, но служит как бы границей между верхом и низом. Верх ну просто загляденье, шея, ушки, носик просто прелесть. Глаза, да в них же можно утонуть, такие глубокие, такие черненькие.
А низ, слов нет как прекрасен. Да на такой низ и четырех яиц не хватит. С ума сойти можно. Но что низ без верха, низа, без верха не бывает, а все вместе, да это сказка.
А какая грация в движениях, а какая нега, какая чувственность прячется за скромностью. А эта напускная самоуверенность эта показушная неприступность скрывает ураган страсти.
Смотрите, даже и не глядит в мою сторону, отвернулась, принцесса. А глазками то нет нет, да и стрельнет в мою сторону. Сразу видно, настоящая сука.

    Хозяин.
В дали тенистой аллеи мелькнули две тени, одна маленькая, несуразная, но вторая.
- Боже мой, вот это фигура, вот это грация. Богиня. Какая томность, нега прямо истекает от всего её облика. Платье легкое, воздушное, хоть и скрывает ее все тело, но и подчеркивает все ее прелести. Грудь не скрыть ни каким платьем, даже отсюда видно, все ее великолепие… Подожди сейчас платье сниму, так теперь лифчик. О, а лифчик беленький, ажурный, а какой тоненький. Так в сторону его. Боже мой, какая красота. Две красненькие изюминки, эти два соска на грудях объемом с дыни типа «Колхозница», на белой атласной коже. За один взгляд на эти аксессуары можно ослепнуть. Хотя подожди рано еще слепнуть, посмотрим что там в низу. Конечно же стринги. Долой стринги, да здравствует нагота. О… теперь можно и ослепнуть. Сразу видно настоящая дама.
Смотри-ка, и Стиф, что то присмирел. А, рядом с ней сука бегает. Понятно. Что, Стиф, приглянулась. Сейчас подойдут, постараемся познакомиться.
Они были уже близко. Пришлось срочно одеть даму с собачкой.

    Дама с собачкой.
В дали тенистой аллеи мелькнули две тени.
- А это что за козлы там нарисовались. Пес то вроде ничего, кажется Стаффорд, только уши не купированы, а хозяин полный лох, на первый взгляд. Хотя если приглядеться, перец еще тот, вон как смотрит, наверняка меня уже раздел, козел. Пуся иди ко мне.
   
      Пуся.
В дали тенистой аллеи мелькнули две тени.
- Ни фига себе, какой кобелина, тут и обоссаться можно. Нет, попрошусь ка я лучше на руки к хозяйке.

      Встреча
- Здравствуйте.
-Добрый вечер.
- Что то мы вас, раньше не видели в нашем парке.
- Да мы с Пусей недавно переехали в ваш район. Вот вышли погулять.
- Какая у вас интересная собачка, что за порода.
-Чихуахуа.
- Сука.
- Что, вы. Мы девочки, да, Пуся. Мы маленькие красивые девочки.
- То то я смотрю, что Стив присмирел, видно ваша Пуся ему понравилась.
- А у вас, что за порода?
- Стафордширский терьер, Стафорд. Мы ему уши не стали купировать, он, поэтому и кажется таким несуразным.
- Что вы, ему очень идет, настоящий джельтмен.
- Этот «джельтмен» ни одной собаки не пропустит, чтоб не кинуться на нее. Вы, пожалуй, первые с кем он смирный. Видно понравилась ему ваша Пуся. Да Стив.
Стив, сверкнув глазами, отвернулся.
- Что вы, мы еще маленькие, нам еще рано думать о любви.
Пуся посмотрела на Стива и тихонько протявкала: - О любви думать никогда не рано.
Стив в ответ проворчал:- Главное, чтоб не поздно.
09.08.2012

1 февраля 2014 Стива не стало.
 

Кошмар нам только снится

(Ольга Борина)
 4  Про секс  2011-08-12  1  1065

Девчонки Петра
______

Пётр в очередной зажмурился, чтобы не расставаться с прекрасным.
- Натаха, ты прелесть!
Мужчина причмокнул влажными губами и растянулся в улыбке.
Девушка расстегнула ещё одну пуговку и уставилась в окно, будто Пётр перестал её интересовать.
- Натаха!? Ты чего?! Я уже в боевой готовности давно!
- Хм?!.. – Наталья прищурила глазки и снова отвернулась.
Вдруг Пётр почувствовал на плечах чьи-то тёплые ладошки.
- Мара?! А ты как тут?..
Марина зашумела молнией, и кофточка смело распахнувшись, оголила крепкие белые груди с земляничинами сосков.
Пётр пустил слюну и погладил давно не бритый подбородок.
Мара прошагала к окну и расположилась рядом с Натахой.
Мужик забегал жадными взглядами с одной попки на другую.
Девчонки хохотнули.
Скрип двери заставил всех обернуться.
- Любаша??? – икнув, присел Пётр.
Рыжеволосая южанка быстрыми шагами прошла по комнате и скинула серебристый плащ, под которым к великому изумлению Петра, кроме трусиков ничего не оказалось…
- Любаша?!.. Ты чё? – рявкнул Петр.
Девушка показала язык и, колыхая тяжёлыми грудями, проследовала к окошку.
Три красивых аппетитных задницы пританцовывали у батареи.
Пётр уже с неохотой косился на них, отступая к выходу.
Спина его вдруг упёрлась во что-то горячее и мягкое.
- Лизок?!.. И ты? А?..
Девица облизала Чупа-Чупс и, кривя губы в ухмылке, чмокнула Петра в щёчку.
Гладя себя по талии, Лизавета присоединилась к компании и , подмигнув остальным, продолжила увлекательное занятие с карамелькой.
Пётр уже с опаской посматривал на входную дверь и на девиц, а те, будто не видя его, шутили, улыбались и Петру даже показалось, что они проявляют интерес друг к другу.
Всё больше удивляясь, Пётр сглотнул и зажмурился.
Громкий девичий хохот заглушил его мысли и Петр, теряя ориентиры, осел на пол.
Звонкий хлопок по щекам отрезвил его.
У постели стояла Нина, его жена.
В руках она держала пузырь водки, ледяной, запотевший, «с туманом» и тарелочку с солёными огурцами.
- Нинок? А… бабы ушли?.. Все?..
Ещё одна звонкая пощёчина обрушилась на него и Пётр, поёжившись, налил себе стопарик, выпил его залпом и занюхал огурчиком.
Нина с кислой «миной» вышла из комнаты.
Пётр сел, ощупал своё не вполне здоровое тело и не найдя ни засосов, ни синяков, ни прочих провокационных отметин, удовлетворённо лёг обратно.
Нина вошла в синем байковом халате, который она, впрочем, тут же скинула к своим босым ногам и нырнула к Петру в постель.
Пётр застонал и машинально глянул на входную дверь.
Нина сильными ладонями обхватила его дрожащее тело.
«Сопротивление бесполезно»… - понял Петр и полностью отдался в руки жены, такие ловкие и так много умеющие.
«Теперь бы только не проснуться…» - загадал Пётр и, зажмурившись покрепче, сладко заворочался…
 

Разговор за ужином.

(Илья)
 36    2007-02-23  9  1429
Они жили в мире и согласии пять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам они друг друга давно не называли.
    Она: - Слушай, была сегодня в обувном. Какие там сапоги за три тысячи – просто супер! Красные, кожаные, каблук, мыс – всё из последнего каталога… Три тысячи! Может, взять на весну?
    Он: - Титов весной всегда плохой, Павлюченко вообще не поставили, Кержакова нет… И отдать некому, и отдавать некому, кисуль, представляешь?
    Она: - Представляю, как их Машка увидит… Видел у Машки такие же, только чёрные? Она их в Италии купила, за двести евро! Дура, да? А тут – три тысячи и бери…
    Он: - Тысячи… Он два миллиона получает, голландец твой, а игры нет. Мы так, кисуль, на Европу опять не едем. А с другой стороны, чего ехать-то – позор один…
    Она: - Конечно, этот позор уже носить нельзя. Если уж даже ты говоришь… Слушай, а у меня и на осень ничего нет, только зонтик, ты подарил, помнишь?
    Он: - Помню, Ярцева поставили и вышли, в Португалию поехали… И что в итоге, кисуль? Три игры и обратно…
    Она: - Машка обратно в Италию собирается, хоть и дура. Представляешь - за дублёнкой! Слушай, я прямо расстроилась…
    Он: - А чего расстраиваться, кисуль? Что ты хотела, что б мы Англию сделали таким составом?
    Она: - Какая Англия, говорю тебе – в Италию! Может, чёрт с ними, с деньгами? Жизнь один раз даётся и прожить её надо в красных сапогах! Пойду да куплю завтра!
    Он: - Завтра молодёжка играет, надо посмотреть, может, оттуда кого взять…
    Она: - Взять ещё к ним сумочку, я видела потрясающую, супер просто, здесь вставка такая красная, под сапоги, а здесь камушки, ни у кого такой нет…
    Он: - Ни у кого таких проблем, кисуль, нет. Все играют нормально, даже бедные. Грузины вон… А у нас – нефть, газ, деньги…
    Она: - Не в деньгах дело… И Машкин любовник не грузин, а армянин, и не бедный. Просто представь - я свои надену, Машка свои… И сумочка не поможет, будем, как две коровы…
    Он: - Точно, коровы на льду… Нам бы, кисуль, в середину кого-нибудь… Смертин уже не тянет… Молодого б Зидана!
    Она: - Да откуда он в нашем магазине, ты что! Написано Италия, значит – Китай.
    Он: - Да им кидай, не кидай, всё бесполезно. Упрётся, как баран, и вперёд – бум, бах… Романцева надо уговаривать, кисуль, пусть возвращается.      
    Она: - Нет, и не уговаривай. Сейчас я побегу возвращаться, на ночь глядя. Скидок подожду и возьму. Сейчас знаешь, какие скидки бывают? Процентов семьдесят, если не больше.
    Он: - А больше некого, кисуль, уже всех перепробовали. Сказать ему – выводишь в финал, получишь миллион, нет – четвертуем!
    Она: - Четверг сегодня или вторник? Мне так суббота нужна, я б к Машке съездила, хоть померяю их…
    Он: - Точно, их аршином общим не померить… В какой-то свой, отдельный футбол играют… Чёрт, я тут с тобой разговариваю, а сейчас другие матчи начнутся…
    Она: - Ага, скидки начнутся, а сапоги кончатся! Такое уже с плащом было, я неделю рыдала, помнишь? И чего я тебя вечно слушаю…
На разводе в ЗАГСе она мерила туфельки, а он читал «Спорт-экспресс». Они так и не вспомнили, как зовут друг друга…

      Илья Криштул
 

Созрели плоды реформы

(Николай Башмаков)
 3    2010-03-29  2  985
Россия. Глубинка. Реальный случай, превратившийся в анекдот.

Звонок в центральную районную больницу из администрации.
- Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!
Главврач:
- Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..
 

Элита нажиралась не как все...

(Соломон Ягодкин)
 3    2013-01-16  1  641
ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, а в шикарных дорогих ресторанах. Но зато нажиралась по полной программе, за всю свою голодную доэлитную жизнь...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, а иначе какая же она к бесу элита? Такая же мелюзга, как и всё остальное, что называется красивым, но совершенно бессмысленным словом - народ...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, а все остальные в это время до седьмого пота вкалывали, чтобы она могла нажираться как элита, и никак не ниже...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, и при этом каждый раз вытирала своё рыло не дешёвыми бумажными салфетками, а дорогущими голландскими батистовыми платочками, чтобы жир не стекал на их французские кружевные жабо...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, а под усиленной охраной амбалов-неандертальцев. Ведь если ты, такая вот элита, тебя в любой момент могут превратить в падаль как чужие, так и свои. Причём сделают они это весьма охотно, когда на смену одной элите к пиршескому столу незаметно приползёт другая, ещё вдоволь не нажравшаяся...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, но при этом очень быстро становилась как все, кто по серости и жлобству своему тоже гордо называл себя - Элита!..

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ. Однако её всегда печалил тот горестный факт, что всё, от глотки до задницы, у неё тоже было как и всех, сколько ты себя ни ублажай на зависть конкурентам...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, а за большие деньги, хотя можно было бы просто нажираться как раньше, когда пили не то, что гарсоны-марсоны подадут, а на то, что сообща на троих наскребали, а удовольствия, не в пример нынешнему, было не передать...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, и очень этим гордилась. Ведь всё остальное ей приходилось тщательно скрывать, чтобы часом потом не перейти на тюремную баланду. А даже элитная баланда, она, всё равно, баланда и есть...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, а что ей ещё оставалось делать, если ничему более достойному жизнь так и не научила? А начинать жизнь сначала, это значило решительно сказать всей остальной вечно жрущей элите "Прощай!", и получить за это один ответ: камень в рот, и в асфальт...

ЭЛИТА НАЖИРАЛАСЬ НЕ КАК ВСЕ, но не только это отличало её от всех тех, кто просто и без надрыва ел то, что сам зарабатывал. Элита отличалась от них ещё и всем остальным, что животных отличает от людей, тем более животных, которые наконец-то дорвались до заветных золотых отрубей...
 

Негодяй, будь человеком!..

(Соломон Ягодкин)
 13    2016-12-11  2  740
Если человек любит всё блестящее, это совсем ещё не гарантия, что у него блестящий вкус…

В очередях люди не разговаривают, они лаются, чтобы во весь голос отстоять своё человеческое достоинство…

Если бы негодяй был порядочным человеком, он бы у себя на лбу написал, что он – негодяй, и тем самым не вводил бы людей в негодяйное заблуждение…

Есть ценности низшего порядка, а есть ценности высшего порядка. А всё высокое всё равно никуда не денется, поэтому оно может и подождать…

Дикарь сел в свой автомобиль и поехал к себе в пещеру, чтобы там хотя бы на время позабыть, что он – дикарь…
 

Байки туристские. Каратист на де ...

(Репин В.)
 10    2014-12-24  1  791

Шли мы на на "Пелла-Фиордах" хорошей, слаженной группой. Маршрут назывался "Белые ночи на Вуоксе". Наш экипаж состоял из двух молодых семейных пар. Второй парень - крепкий спортсмен, рабочий с Балтийского завода, занимавшийся каратэ, абсолютно непьющий (его любимым напитком было молоко в количестве трех литров в день - такая вот спортивная диета, без которой он скучал в походе). У костра мы с удовольствием слушали его байки о возможностях каратистов - ну, например, как вырубить противника, который прижал тебя к стене и уже приставил нож к горлу. До поры верилось не очень.

Но вот однажды...
Был день, как день. Наш экипаж дежурил по кухне - стало быть, костёр, обед на днёвке, мытье посуды и прочее сегодня были за нами. И потому перед остановкой на уже знакомом мне мысу мы поднажали на веслах, оторвались от группы и отшвартовались у мыса минут за двадцать до основного каравана. Перетащили из лодки к кострищу специально подсушенных у костра дровишек, которые всегда возятся со старой стоянки, застругали карманным ножом по несколько завитушек на паре полешек, сунули в центр берестовый завиток, щелкнули зажигалкой. Притащили девушкам пару ведер воды и изготовились пойти на заготовку дров. И тут поняли, что пила и топор остались в дежурившей до нас "Пелле". Какой облом!

Но наш пан спортсмен унывать не стал: нашел недалеко от стоянки подсохшую поваленную ольху, у которой даже ветки были обрублены. Но что делать со стволом, который в обхвате больше двух ладоней?
И тут я тако-о-ое увидел!
Положил он бревнышко одним концом на валун, и с размаху, крякнув по-своему, по-спортивному, отрубил ребром ладони примерно треть бревна.
- Постой, я фотоаппарат принесу!
- А что тут такого-то? Ну, неси...
Притащил я свою старенькую "Смену", и успел щелкнуть очень удачно, как раз в момент второго удара.
Перенесли мы дровишки к костру, уложили нодьей на прогоревшие поленья, стали обед ждать. А тут и остальные лодки подошли.

Уже дома попробовал я посчитать мощность удара нашего мастера, благо диаметр бревна примерно знал, выдержку - 1/60 секунды - тоже, а перемещение за это время конца бревна было ясно по длине смазанного следа его торца: не меньше половины диаметра. Но в конце концов запутался в длине свободных плеч, плотности ольхи и прочих физико-технических радостях. Открыл я тогда "Справочник сапера" - выпускался такой Воениздатом вполне свободно, и посчитал по-простому, по рабоче-крестьянски, тротиловый эквивалент этого удара: для того, чтобы гарантированно перерубить деревянный столб 20 см диаметром, нужно этот диаметр в сантиметрах возвести в квадрат - получим количество тола в граммах: 400 граммов, две малые тротиловые шашки, встречно-направленный (ножницами) взрыв.

Как человек может выдать такую мощность в доли секунды - до сих пор ума не приложу. Я - инженер, а с точки зрения науки вроде бы по барабану, он ли бьет по бревну или бревно на той же скорости врезается ему в ладонь: важны только скорость и масса предметов. Но что будет с ладонью, если на нее швырнуть бревно на такой скорости - даже думать не хочу.

В общем, небывалое бывает. Сам видел, хоть и не понял, как это делается.
 

Застойные игры

(Raptor)
 0    2006-02-11  0  834
Воспоминания из прошлого:
Неотъемлемыми фишками восьмидесятых годов, были бесконечные пленумы и заседания, целыми днями транслируемые по телевиденью. Тогда ещё депутаты не дрались и не матерились, а просто долдонили одно и то же, переливая из пустого в порожнее, и ежечасно голосуя за что-то. Большую часть этих заседателей представляли ветхие старцы, поэтому такие балоболы как Горбачёв уже считались там пионЭрами. :) Естественно, выступления некоторых "полезных ископаемых" изобиловали глупыми ошибками. Одну такую ошибку я почему-то очень хорошо запомнил, и донёс в памяти до этого момента.
Один из депутатов пенсионного возраста, во время своего выступления зарапортовался:
-"Мы должны вести чёткую политику, основанную на принципах Марксизма-Ленинизма, продолжая дело, которое достойно вершили наши отцы и деди... (подумал немного и поправился) Дети... (ещё немного подумал, и снова поправился) Деды!"
Вот сколько людей одновременно вершили это великое дело! А вы как думали?
Телевизор у нас работал постоянно. В детский садик я не ходил, а сидел дома с бабушкой. Ну и разумеется, целыми днями, с самого рождения, слушал эти бесконечные политические телеги, записывая всё "на корочку", как Леонов в "Большой перемене". Пытливый детский ум подобно губке впитывал каждую фразу, каждое слово. Все выступления до последней запяточки. При этом, я разумеется ни фига не понимал, о чём говорят депутаты (готов поспорить, что они и сами этого не понимали), но фиксировал их речи словно попугай. И это не могло не отразиться на моей культуре. Как правило дети играют в то, что видят, и используют для игры всё, что их окружает. Любую ерунду. Увидели фильм про ковбоев - играют в ковбоев, увидели мультик про зайцев - играют в зайцев. Теперь вопрос. Во что, по вашему, мог играть ребёнок, регулярно прослушивающий заседания Верховного Совета СССР? :) Правильно! Я играл в заседания, съезды, пленумы и прочее. Жаль, что никто до сих пор не изобрёл машину времени! Как бы я хотел сейчас вернуться в то время и законспектировать всё что я тогда лопотал, в деталях! :) К сожалению, тогда мне было всего 4 года, и этот возраст по большей степени стёрся из моей памяти. И те крохи, что остались в воспоминаниях - приводят меня в умиление, и порождают приступы смеха. Удивляюсь, почему родители так спокойно относились к моим играм? Надо было записывать всё за мной! А они просто хихикали и всё.
Я был очень тихим ребёнком. Игрушек у меня было немного, и я предпочитал бережно к ним относиться, потому что покупали мне их нечасто. (За это я несказанно благодарен предкам, потому что этим они проявили у меня чувство к созиданию. То, что мне хотелось, но не покупали - я стремился создать сам. И частенько получалось гораздо лучше :).) Зато у меня было много кубиков. Отец тогда работал плотником, и наточил их мне целую гору - можно было выстроить настоящий город. И я строил... Угадайте, что? Кремль! :))) Вообще, Кремль присутствовал в тех моих играх практически всегда. Мне нравились его башни, куранты, зубчатые стены. Нравился мавзолей и Дворец Съездов. Помню, мама как-то купила календарь с изображением Кремля, и я был в восторге. Замучился его срисовывать, и строить башни ориентируясь на фото. Но это не самое главное. Кроме Кремля, обязательно присутствовал зал заседаний. И вот тут начинаются самые коры. Я строил всё также, как видел по телевизору. Президиум, трибуны, все дела. Расставлял своих игрушечных котят, пупсов, кукол, солдатиков - короче всё что у меня было в коробке, строго по правилам. То есть, во главе президиума - генеральный секретарь, по бокам от него - министры. А в зале, естественно, депутаты. Кто умеет поднимать руки (лапы) - активно голосуют "За" или "Против". И конечно же, выступления докладчиков. Озвучивал их, разумеется, я сам. Что это были за озвучки - лучше домыслите сами, вам уже будет смешно. Ну, например, выходит к трибуне какой-нибудь куклёныш, и с деловым видом типа произносит: "Уважаемые депутаты! Посевная завершилась в срок. Ударными темпами было проведено перевооружение морально устаревшего парка сельскохозяйственной техники в Донецком и Краснодарском Краях. План перевыполнен на 6 процентов с приростом 2 процента..." Всё в таком духе. После этого, говорит председатель: "Слово предоставляется министру (не помню чего) товарищу Чебрикову". Выходит очередной трепач. К сожалению я не могу дословно всё воссоздать, но главная хохма скрывалась в том, что так как я не врубался в то, о чём говорилось на заседаниях, и просто заучивал некоторые наиболее часто повторяющиеся фразы, то разумеется я оперировал этими фразами шиворот-навыворот, а большинство терминов вообще произносил так, как услышал из телека. Например фразу "Заседание Верховного Совета", я почему-то произносил "Заседание верхом на ласавете", хотя в упор не знал кто такой этот "ласавет" - даже не представлял. :) Но все мои депутаты постоянно голосовали за что-то, как правило - единогласно, и вообще, по сути эти мои игрушечные пленумы мало чем отличались от настоящих, по своей содержательности... Но это, разумеется, ещё не все игры. Были и побрутальнее. ;)
Начало восьмидесятых запомнилось как период методичного вымирания генеральных секретарей. Один за другим преставились: Брежнев, Андропов и Черненко. И траурные "представления" по телевизору стали обычным делом. Полдня показывали прощание с упокоившимся и скорбное шествие к кремлёвской стене, куда замуровывали очередную урну с пеплом очередного "сгоревшего на работе" героя. Понятное дело, что ничего даже мало-мальски весёлого в этом не было. Что может быть печальнее человеческой смерти? Но я тогда был всего лишь ребёнком, и ещё не ощущал всех этих чувств. Для меня это было в первую очередь зрелище. Подсознательно, и из отзывов родителей, я понимал, что это весьма грустная церемония. Умер дедушка Брежнев, потом дедушка Андропов, и наконец - дедушка Черненко. Поэтому, веселья это у меня ни в коем случае не вызывало. Но зрелищность и необычная музыка меня просто поражали, и даже наверное восхищали. Прежде чем вы назовёте меня "Первым советским готом" :), объяснюсь. В те времена я вообще балдел о всяких публичных представлений. Меня водили на каждую праздничную демонстрацию, и мне это безумно нравилось. Не смотря на своё малолетство, я мог часами шагать в колонне, крутя головой по сторонам, и торча от пёстрых транспарантов, всевозможных шариков, флагов, музыки, песен и изобилия красного цвета. Мне ВСЁ нравилось! Даже гавканье с трибуны вызывало в душе какое-то блаженное клокотание (да Вы, батенька, прирождённый революционер! ред.). Ну и конечно же мне нравились шарики, маленькие флажки и приколотые значки. К тому же на тротуарах, на протяжении всего шествия колонны, в такие дни появлялись латки, торгующие такими конфетами и мороженным, какие в другие дни продавались крайне редко, и считались дефицитом. Это тоже была приятная фишка. А главным мегаразвлечением во время демонстрации, было "попадание в кадр"! На площади стояли телекамеры, и нужно было постараться пройти непосредственно мимо одной из них, чтобы тебя тоже сняли, и потом показали по телевизору. Это было не просто круто, ребята, а сверхкруто! В те времена мы даже и не мечтали о личных видеокамерах (их просто не было), поэтому увидеть себя на экране телевизора - это был просто экстаз! Ни с чем не сравнимый улёт. Вот поэтому мне и нравились такие мероприятия. Много людей, много красного будоражащего воображение цвета, много музыки. А похороны отличались от парадов лишь музыкой и настроением. У похорон было больше интересных и необычных деталей. Например, огромный гроб. Потом, совершенно уникальный ритуал - замуровывание. И наконец - там всегда присутствовал Кремль, который мне так нравился. И я начал играть в похороны. :) На полу выстраивалась длинная игрушечная процессия, которая медленно продвигалась из коридора - в зал, к импровизированной кремлёвской стене. Всё это проходило под непрекращающуюся заунывную озвучку похоронного марша, производимую, естественно, мной. :) Вы можете себе представить, что это было? :) Маму очень волновали эти мои игры, и она частенько жаловалась друзьям: "Не знаю, что делать с этим ребёнком. Целыми днями он воет похоронную мелодию. Как я только не пыталась его отвлечь - ничего не помогает. Начинаю мурлыкать под нос какой-нибудь весёлый мотивчик, сбиваю его, он меня подхватывает. Но стоит мне замолчать, как он тут же переключается обратно на свою похоронку! Ужас какой-то..." И ведь действительно, так и было! :) Похоронные марши тогда были у меня просто хитами. Наверное потому, что они очень цепляли за душу и создавали подходящее настроение для игры. Ну согласитесь, что музыка, например "Капитан, капитан - улыбнитесь" никак не катит для игры в похороны! :) Так и играл. На моё счастье, у бабушки в тумбочке лежала шкатулка со всяческой бижутерией. Сама шкатулка была из тёмно-красной прозрачной пластмассы. Продолговатая и ребристая. Она как нельзя лучше подходила в качестве гроба :), а цветочки, брошки и серёжки - служили украшениями. Отдельного внимания заслуживали надгробные речи, которые я выдумывал сам, опираясь на услышанное по телевизору. Это было просто нечто! "Нас покинул герой Советского Союза! Наш дорогой Леонид Ильич Брежнев! Память о нём будет вечно жить в наших сердцах! Спи спокойно, дорогой товарищ!" :`( Разумеется, я добавлял много отсебятины, и иногда так себя доводил, вживаясь в эту игру, что меня самого пробивало на ужасную грусть. По щекам текли слёзы, и частенько я вообще начинал плакать, когда становилось печально от самого себя. :))) Вот это было зрелище! Интересно, сам Брежнев мог себе представить то, что советские дети будут играть в его похороны? :) Наверное, нет.

Я вот сейчас задумываюсь над этим, и вот что меня плющит. Да, раньше я видел по телеку регулярные заседания и болтологию, а потом играл в это, подражая политикам. Может быть маразм - спорить не буду. Но интересно, какие идеалы для игр даёт нашим детям телевиденье сегодня? Если представить - то волосы дыбом становятся. Детишки играют в терминаторов, бригаду, братву, киллеров, тюрьму, маньяков и проституток. Это не бред. Я очень часто становился свидетелем таких современных игр. С одной стороны - смешно конечно их наблюдать, но с другой - страшно становится при мысли, кто вырастет из этих детей. А судя по криминальным репортажам из того же телевизора, всё чаще и чаще эти игры у детей перестают быть играми, и становятся настоящим. :( Кого мы воспитываем?.. Но оставлю эту тревожную тему.
 

Рот, извергающий пламя

(Ицхак Скородинский)
 3    2018-03-01  0  580
Потомок мой! Рот, извергающий пламя вместо слов. Боевые лазерные лучи из глаз. Лапы, хватающие и ломающие кость в радиусе
тридцати метров. Способность мгновенно исчезать и тут же
появляться в любом месте. Подключение ко всей военной
информации, которое накопило человечество за всю свою кровавую историю… Такие существа уже в проекте. Каких-нибудь - надцать лет, и ты уже навеки-навсегда будешь занесён в Красную Книгу, потомок мой!
 

А на компоты нам плевать!

(Игорь Матросов)
 76  Про армию  2014-03-23  6  2484
Отправили меня как-то вместе с группой сослуживцев на пару недель на Ашулукский полигон – поучаствовать в учениях и в меру своих сил помочь военным в обращении с их военной техникой.
   
Места, надо сказать, просто заповедные. Зверье разное (змеи там всякие, вараны, верблюды, …) совершенно непуганое. Под ногами так и шныряет…
   
Ну, да я сейчас не об этом…
   
Разместили нас в палатке. Вместе с бойцами. Питались все две недели мы с ними же и, естественно, тем же. Особенно в солдатском меню настораживало третье блюдо – компот. А так как каждый гражданский точно знает, что туда солдатам должны подмешивать, употребляли мы его с очень большой неохотой. Только куда денешься-то? – Жара. Пить хочется практически постоянно, а другой альтернативы в радиусе пятидесяти километров нет.
   
Надо признать, что и сны подтверждали наши самые худшие опасения – за все время ни одного эротического. Особенно переживал по этому поводу наш водитель, женившийся буквально за месяц до командировки. Всю обратную дорогу (двое суток) ни о чем другом, кроме как о предстоящей встрече с любимой женой и о разлучнике-компоте, он говорить не мог…
   
Приехали мы уже поздно вечером, попрощались, пожелали нашему водителю удачи в семейной и личной жизни и разошлись по домам.
   
На следующий день встречаю его на работе светящегося, как медный таз.
   
- Ну, и как?...
   
- Да, плевал я на ваш компот! – Ночью два раза и утром раз!
 

Вопль души – 557

(Соломон Ягодкин)
 10    2016-06-26  1  844
Что ни Вождь, то – писатель, благо, что у него всегда есть кому его книги написать…
 

Шторм

(Кручко Игорь)
 62  Фантастика  2013-10-28  0  1215

Вода приобрела темный цвет. Заснежило. Раздался громкий звон, и возле корабля образовалась огромная воронка. Его стало неумолимо туда затягивать. Через секунду звон неожиданно пропал, и почти сразу за ним исчез водоворот.

      Я сидел и смотрел на чашку с чаем, держа в руках ложку. Вода, после того, как я высыпал в нее ложку сахара, крутилась, создавая воронку, в который попала чаинка.

      Взяв чашку, я подошел к окну. Над морем собирались тучи.

      – Наверное, будет шторм, - подумал я. И тут же, с неба в море начали падать огромные белые кристаллы. Потом появилась огромная, заслоняющая собой горизонт, ложка. Она, в уже подернутых дымкой солнечных лучах, отливала тусклым металлическим светом.

      - Тебе в чай лимона добавить? – услышал я мамин голос.

      - Да!

      В это время с небес в море рухнул огромный желтый круг. От удара его об воду, поднялась огромная волна. В воздухе сильно запахло лимоном.

      Я поднял чашку и сделал глоток.

      На море начался шторм.

      - Рэй! Хватит мечтать! Допивай чай и собирайся в школу! Опять опоздаешь, как в прошлый раз! Я больше не хочу выслушивать претензии от миссис Ребекки!

      - Хорошо! Сейчас уже иду! Мам, подойди ко мне на минуту.

      - Подошла! Говори быстрее Рэй! Я на работу спешу!

      - Посмотри на море: видишь, какие белые гребни с пеной у волн? Знаешь, почему они именно белые и с пеной?

      - Нет, не знаю. Объясни мне, пожалуйста!

      - Просто кто-то высыпал сахар в море!

      Мама засмеялась и притянула меня к себе. Погладив по голове, сказала:

      - Ну, ты у меня и фантазер!

      Я опять посмотрел в окно: огромная ложка медленно погружалась в бушующее море, чтобы расколотить сахар…

      Выйдя на улицу, я первым делом направился к почтовому ящику, чтобы проверить почту. Он был пуст, поэтому я не стал возвращаться домой, а сразу пошел в школу.

      Взобравшись на гору, я опять бросил взгляд на море.

      Увиденное шокировало меня: огромная воронка стала затягивать в себя сначала небо, потом мыс, на котором находился маяк…Постепенно, она добралась и до меня…

      - Рэй Брэдбери! Ты опять опоздал на урок! У меня нет другого выхода – придется, в очередной раз, поговорить с твоими родителями! Ты, каждый день опаздываешь в школу!

      - Ох, и влетит же мне сегодня от мамы!
 

Почему народ не празднует общена ...

(Сергей Гурьянов)
 1    2006-12-16  1  857
Вот и прошло 4 ноября 2006. Прошёл общегосударственный праздник с выходным днём. И появились некоторые мысли, которые и решил я, граждане, побыстрее вам высказать.
    Естественно, всех интересует вопрос, а что в этот праздничный день делал российский гражданин? Как праздновал? Много ли нагулял? И хочется мне ответить, мол, о-го-го, что делал, и ух как погулял, но, будучи человеком ответственным, сделать я этого не могу. Увы. Потому что массово граждане наши ничего не делали. Никак не праздновали. Ну, за исключением Русского Марша, молитвенного стояния хоругвеносцев, президента с цветами у памятника Минину и Пожарскому, и митинга антифашистов. А остальные полторы сотни миллионов граждан России? Подозреваю, что многие даже водочки не выпили за празднично накрытым столом, да и вообще, день этот провели скучно, в основном занимаясь хозяйственно-бытовым делами.
   Но почему?! Идеологическая подоплёка у праздника великолепная, выходным днём обеспечена, народ у нас вроде бы не одичал ещё, единство должен понимать и ценить, чего не празднуется? Ведь не лопату же ему в руки суют, а наоборот, говорят, отдохни, погуляй, подкрепи единство, погордись предками. И СМИ, как могли, призывали его к активной праздничной позиции. Пугали фашизмом, завлекали ОМОНом, говорили о попе Гапоне и Нижегородском ополчении. А массовости как-то не получилось! Миллионы и миллионы сограждан занимались чем угодно, только не публичным празднованием. Да и непублично, подозреваю, тоже не праздновали. Скучали. И ещё раз спросим – Почему? И начнём отвечать, как понимаем.
Соотечественники, а вы не заметили, что, вообще, как-то не много народу ныне стало праздники праздновать? Боюсь, что кроме 9 Мая и Нового Года, остальным праздникам многолюдством хвастаться не приходиться. Народ норовит в праздники на дачу укатить или дома отсидеться. Да и названные праздники уже не так празднуются, как, хотя бы, лет двадцать назад. И, честно, даже на Новый Год, как-то нет уже того сердечного веселья и чувства единства. Что-то уходит.
Но ведь это же неправильно, братцы! Для чего нужны праздники? Чтоб единство крепить! Чтоб чувство было, что мы, живущие здесь - один народ. Мы – свои! И если мурло какое надумает на нас с бедой прийти, встретить здесь оно должно бетонный монолит единства народного, а не рыхлую позицию человеков в футляре.
И если что-то не так пошло, если неправильность какая-то влезла в наше понимание устроения праздников, надо нам срочно разобраться в вопросе, проанализировать факты, обсмотреть тщательнее теорию, дело-то серьёзное, ребята, можем и загреметь.
   Ну, начнём с царя Гороха, и даже ещё раньше. От начала начнём. Попробуем понять – а что вообще есть праздник? В чём его смысл, и какие у него есть характерные черты?
    Итак. Шумел первобытный лес, а первобытный человек сбивался в рода и племена. И как говорят исследователи, жизнь в коллективе заставила человека отказаться от некоторых привычек, доставшихся ему от ещё более древних предков. Например, бить обнаглевшего соседа с ходу в зубы, или тащить в кусты симпатичную соотечественницу, даже, несмотря на то, что лично ей больше нравиться другой мужчина. С дубиной посучковатее. А там ведь и до смертоубийства недалеко. А мужиков беречь надо, иначе, кто ж будет родину защищать? Вот и договорились между собой люди, что вот это и это делать мы не будем. Это нельзя. Это приведёт к вырождению племени. Это будет наше табу.
   Ну, хорошо. Идёт время, и чувствует народ, что всё хорошо, а что-то нехорошо. Не хватает чего-то. Скучно и перца нет. А люди в те годы, надо сказать, были очень умные и то, что с подсознанием шутить опасно, понимали. И что если нельзя, а хочется, то народ будут следовать тому, что хочется, а это уже грозит гибелью их молодых цивилизаций. И они придумали, что вот это, то, что мы обычно не делаем, потому что это нехорошо, мы один раз в году всё же делать будем. Потому что в этот день у нас как раз проходит некий праздник, имеющему для нас важный сакральный смысл, а внешним выражением праздничного действия будет то, что мы это запрещённое что-то будем делать. Например, на праздник плодородия все мужчины и женщины племени будут любить в эту ночь друг друга, не разбираясь, кто здесь муж, а кто посторонний гражданин. И даже наоборот, посторонним гражданам будет-то как раз фора и скидка. А в другой праздник снималось какое-то другое табу. И так далее. То есть, одним из непременных атрибутов наличия истинного праздника древние определяли обязательное условие снятия какого либо запрета при проведении этого мероприятия. Чуете?! Зафиксируем. Пошли далее.
   Настроение праздника. Древние, очень мудро для своих далёких от фундаментальной науки веков определили, что наиболее полезной для человеческих организмов, как физических, так и государственных, является энергия Смеха. Полезен смех для здоровья! И сразу подвели под это дело теоретическую базу. Мол, праздник, это ещё и такой отрезок жизни, где живём мы так, как будем жить в загробном мире после смерти. Здесь мы работаем – там отдыхаем. Здесь едим умеренно, а там жир не откладывается, и шоколаду на всех хватает – ешь от пуза! И главное. Здесь, в обычной жизни, мы в основном серьёзны, ибо забот много и работы, а там, значит, мы всегда веселы и много смеёмся. Поэтому на празднике надо всё делать наоборот, чем в обыденной жизни, и, самое главное, на празднике надо много смеяться.
    И смеялись! С утра пораньше быстренько проведут все положенные к празднику официальные мероприятия, и ну карнавалить! И ну хохотать! И так, между прочим, по подсчётам Бахтина в его исследовании средневековой карнавальной культуры, смеялся древний человек, как сумасшедший, не меньше трёх месяцев в году! А мы ещё удивляемся, как пращуры выживали в своей мрачной древности без компьютеров и пенициллина. Представляете, какие здоровые нервы, и какой заряд оптимизма носил в себе предок?      Тем более что у смеха выявилась ещё некоторые, очень даже полезные для общественного здоровья свойства – праздничный смех убивал всё дутое, отжившее, страшное, мёртвое и делал людей добрее.
Так что вот. Определяем вторую фундаментальную составляющую истинного праздника – обязательная смеховая атмосфера. Ну, может быть не с самого утра, утром и речи серьёзные надо бы сказать и официальные мероприятия провести, а уж потом, извините. Потом, будьте людьми, дайте посмеяться. Идём далее.
   Что делал древний человек в праздничных мероприятиях, смотрел или участвовал? Конечно, участвовал! Обязательно принимал личное и непосредственное участие во всех официальных ритуалах, и последующих мероприятиях праздничного гуляния. Лично выворачивал шубу, бегал, пугал, пил, смеялся, пел, танцевал, целовался и понимал, что через сии действия он приобщается к сакральному содержанию вселенной, а люди пляшущие вокруг него – СВОИ! По крови, по духу, по общему делу.
    А что мы видим сегодня? А сегодня мы видим, что все наши мероприятия устраиваются так, что люди смотрят и слушают, как их официально и серьёзно поздравляют с праздником, потом перед ними пляшут и поют профессиональные артисты, и всё! А я!? Что я должен делать – только смотреть? А, разрешаете водки выпить дома с друзьями и родственниками, но это, ребята, получается уже частный междусобойчик, а не общенародный праздник. Вот и грустят непонятно отчего миллионы соотечественников. Где-то даже завидуют активным самоорганизующимся гражданам. - Какая интересная жизнь! – вздыхают. На марш пошли. Их западнёй в метро пугают, пресса ругается, ОМОН со всех сторон окружает! Чувствуется смысл и сакральность происходящего! Смеху, правда, нет, поэтому совсем к празднику мы это мероприятие отнести не можем, скорее это акт борьбы по поводу, но всё-таки это очень близко. Думается, что это мероприятие должно закрепиться.
   Итак, что мы нашли? Мы определили три очень важных для массового праздника положения:
1. Сегодня можно делать то, что запрещено, или обычно не делается.
2. Весёлая смеховая атмосфера.
3. Люди не смотрят, а участвуют во всех мероприятиях.
И, естественно обязательно, одинаковое понимание гражданами сакрального смысла праздника.
Из всего этого невооружённым глазом можно увидеть, что праздник соответствующий вышеперечисленным критериям у нас на сегодня один – Новый год. На нём мы гуляем и кушаем всю ночь, хотя обычно ночью мы спим, мы активно веселимся и смеёмся, и лично участвуем в различных новогодних мероприятиях. И люди в этот день, как правило, незлобивы, могут угостить, и даже возникает некое ощущение братства, что ли. И тот, кто на Новый Год выходил ночью на улицу, тот видел, что народ практически весь на улице. Что и требовалось понять.
   Но ведь этого же мало, граждане! Народ наш, за последние годы, здорово ведь разобщался и приучался не видеть в соседе товарища. Его надо немедленно окунать в истинную атмосферу праздников, ведущую к укреплению у него чувства, что вокруг СВОИ! А вместе нам кого бояться? Отмашемся!
    В заключение позволю себе описать, как можно было бы правильно проводить некоторые праздники, и добиться, чтобы эти праздники стали истинно массовы и любимы гражданами. Но, только вот что хочу сказать вначале: всё же я не массовик затейник, могу и маху дать, особенно по отношению к праздничному юмору. Прошу учесть, что я демонстрирую примеры для понимания вышеизложенного, а если кто возьмётся потом за это профессионально, тот окончательно всё по уму и разработает.
    Рассмотрим для начала несколько профессиональных праздников. Хочется некоторые из них сделать всенародными, ибо темы их интересны, да и официальных всенародных праздников, прямо скажем, у нас мало.      

День рыбака.
(отмечается второго воскресенья июля)
Кто сейчас празднует этот праздник? Ну, рыбаки. А нам такой праздник очень даже для всего народа пригодится. День рыбака – день добытчика! Где ж нам ещё добытчиков прославлять? Мужчины освобождаются в этот день от мытья посуды и от всех иных хозяйственных дел. Проходят демонстрацией с гарпунами и сетями, потом ловят рыбу в фонтанах и реках, и вообще, веселятся и выпивают. Пусть власть напускает рыбу в фонтаны и пруды, всем даст удочки и обеспечит порядок при ловле рыбы. Тут же пойманную рыбёшку и готовят. Объявляется рыбный день, едим только рыбу. Обязательно организовываем соответствующие ритуалы для мероприятий совместного труда. Школьники выращивают мальков ценных рыб и выпускают их на праздник в реки, таким образом, помогая старшим поколениям сохранять природу и экологический баланс. По телевизору показывать программы только про рыб, и про золотую рыбку. Показ мод из мехов морских обитателей и так далее. Фейерверк.

День медицинского работника.
(отмечается в третье воскресенье июня)
Общенародное содержание праздника - день единения больных и врачей, и день здорового образа жизни. Что делаем? Все ходим в белых халатах, масках и при встрече обмениваемся градусниками. Смеёмся, рассказываем анекдоты и истории в жанре доброго чёрного юмора по теме врачей и здоровья. Обязательно при встрече обязаны рассказать верный и оригинальный рецепт от всех болезней. При встрече кланяемся и угощаем друг друга рюмочкой фруктового сока. Опять же при встрече говорим – Медицине слава! Ответ – Дай боже докторам тоже! Ну и вечером, естественно, бал – карнавал на городской площади. Все одеваются врачами или раненными, рассказывают анекдоты, танцуют. Фейерверк.

День десантника.
(отмечается 2 августа)
   Содержание - героический праздник. В обычной штатской жизни нам запрещают быть героями, а в этот день надо всем быть героями. Искать и совершать подвиги. Манера поведения на этом празднике – смешливо-агрессивная. Обязать всех носить полосатые, как тельняшки, шарфики. Брататься с настоящими десантниками и помогать им в достижении их традиционных целей. Запретить закрывать рынки в этот день, дабы дать возможность гражданам полноценно праздновать. Вечером включать фонтаны на полную мощность и всем народом лезть в воду. Фейерверк.

День милиции.
(отмечается 10 ноября)
   Праздник законопослушания. Милиционеры не работают и пьют. Общественный порядок поддерживают только граждане. Красные нарукавные повязки, свистеть в свистки. Бить никого нельзя, одни играют за милицию, другие за нарушителей. Пить в этот день гражданам нельзя. Пьяных граждан и трезвых милиционеров задерживать в обезьянник. Милиционеров угощать водкой, хоть силком. Тех, кто в этот день пойдёт на самом деле грабить и совершать нехорошие поступки, наказывать в два раза строже, чем полагается по кодексу. Вечером на площади граждане торжественно сдают милиции её функции и начинают пить и гулять. Фейерверк.
День независимости России.
(празднуем 12 июня)
Это у нас уже пошли праздники являющиеся общегосударственными. К ним самое пристально внимание. Итак, поскольку последние лет шестьсот с гаком Россия точно ни от кого не зависела, то и цель воспитания этим новым праздником лучше бы определить следующей: воспитание граждан России в стойкой ненависти к любым формам иностранной зависимости, или, не дай бог! колониального подчинения от каких бы то ни было международных и иных сил. Хорошо бы, если бы в этот день полагалось смеяться и острить по поводу всего заграничного, в том числе НАТО, ООН и мировой закулисы, ходить только в русской или другой национальной одежде, есть только русскую или другую национальную кухню народов России, рассказывать анекдоты с участием русских и иностранцев, обливать (мочить) из брызгалок всех кто в не национальной одежде, а потом подносить рюмку водки и просить прощение. А коли не будет иностранцев, то делать это между собой. Пугать всех куклой Кузькиной матери и показывать её иностранцам, а вечером запускать Кузькину мать на шарах или ракетах, чтобы она летела на запад, дабы и там граждане ЕЭС могли её увидеть и задуматься. Братание. Фейерверк.

День народного единства.
(празднуем 4 ноября)
Слияние в общем духе и общем деле. Все праздники, так или иначе, должны работать на усиление и сплочение народного единства. На воспитание чёткого императива - мы свои! Но праздник 4 ноября - кульминация этого положения. А для единения народного нужен враг, перед лицом коего и способно только по настоящему сплачиваться общество. Но кто этот враг? Кого ни возьмёшь, в какую сторону не ткнёшь пальцем, тут же добрые люди в фашисты или ксенофобы запишут. Так задумаешься. Но, разве б стал я писать статью, если бы не нашёл ответ на этот хитромудрый вопрос? Плохо вы меня ещё знаете. Есть и такой враг, что ни одна правозащитная организация слова сказать не посмеет. Слушайте, братья, а давайте-ка мы с вами будем с инопланетянами бороться? И объединяться поплотнее станем против этой беды неведомой! Дурость? Ну, не знаю, не знаю. По-моему, так очень даже гениальная идея. Во первых, мы же не знаем, чего они тут летают на своих тарелках, а в контакт с правительством не входят. Налицо непонятные мысли, неизвестно ещё, чем эта история вообще закончится. А позицию нашу в разговоре с борцами за права я уже объяснил. Мы им так в глаза и скажем – ребята, а в чём вы, собственно, нас обвиняете? В чём мы переходим букву закона и встаём, так сказать, на скользкий путь? Да, мы будем бороться в этот день с внешней угрозой, нависшей над всеми нами. Да, с инопланетянами! И что? Это расизм? Или, упаси господи, ксенофобия? И где в законе сказано, что нельзя ущемлять права инопланетян? Закон говорит о разжигании национальной розни, о расовой гармонии, о толерантности. Об инопланетянах же наш мудрый законодатель не пишет! Ибо (верим) имеет доступ к государственной информации и знает, что делает. И что в таком случае мы нарушим? А сплачиваться народу как-то ведь надо, тем более в день единения. (подробнее об этом мудром приёме можно узнать из повести «Чёрный пиар» Сергея Гурьянова, )
   Кратенько накидаем основные мероприятия, которые следовало бы провести в этот день, дабы праздник этот стал максимально всем интересен.
    Сначала люди проводят мероприятия, уже сложившиеся на этом празднике: кто стоит молитвенно в храмах, отмечая праздник Казанской иконы Божией Матери, кто марширует, кто митингует, кто цветы к памятникам возлагает. И только по окончанию всех этих официальных мероприятий, приступаем массово к народным гуляниям и борьбе с инопланетным злом.
    Ну, во первых, предлагается в этот день категорически запретить всем ругаться и ссориться (наказание – ого!). Общественный транспорт и пирожки с капустой - бесплатно. Встречаясь, люди могут смело просить друг у друга:    а дай-ка, брат - закурить, глотнуть, укусить, посмотреть, позвонить, нюхнуть, поцеловать, пощупать и так далее. Некоторые улицы перекрываются от транспорта, туда идут гулять люди. Что делают? Проводят демонстрации и митинги с лозунгами – не отдадим Россию инопланетянам и их пособникам! Угощают друг друга. Дают водки выпить и закусить. Кто не закусывает, тот инопланетянин. Это, между прочим, не шутка, а самая верная примета обнаружить чужого. Проверено знающими людьми. Далее, кидаем снежки в статуи изображающие инопланетян. Желающие могут вспомнить древние русские забавы и поиграть в борьбу стенка на стенку. Одна из сторон может символизировать инопланетное зло. Должны же мы растить боевое поколение! Работают всякие аттракционы на тему борьбы с инопланетянами. Например, карусель, а в центре фигура инопланетянина, в которого надо кидаться мячиками. Катаясь на карусели, молодое поколение, к тому же, готовится к службе в космических войсках. И так далее. Можно на столбы лазить за космическими сапогами. Одновременно смеёмся. Много. Обнимаемся. Троекратно целуемся. СВОИ!!! Фейерверк.
   Ну, таким вот образом, потихонечку, надеюсь, удастся переломить негативную тенденцию и привлечь вновь весь народ к празднованию общих праздников. А тогда и вновь чувство окрепнет, что мы едины, сильны и друг за друга горой.
P.S.   А если кто знает, как это дело лучше организовать, то пусть скажет. А то, что в любые праздники большая часть людей по домам на печи сидит, так это факт. И это плохо. А то, что сейчас многие в народе заменяют праздничное гуляние водкой, это ведь и прямое следствие элементарной неспособности устроителей организовать интересное, праздничное, народное действие. Ибо, как утверждают учёные люди, народные праздники всегда были устроены на включения всех празднующих в ситуацию. Раз. Плюс смеховая, карнавальная природа народного праздника – два. А при современной схеме праздника, где одни пляшут на сцене, а другие, серьёзные и одухотворённые высокими мыслями, смотрят, включения не происходит и участнику скучно. Он не чувствует себя приобщенным к общему действию. Единения нет! Вот он и думает - чем бы таким эдаким заменить чувство соучастия? А подобные рассуждения, братцы, всегда приводят к водке. Да чего тут говорить, а то вы не знаете!

автор - Сергей Гурьянов.
gurkino@yandex.ru
Copyright ©
г. Пермь 2006г.
 

Одесские рассказки

(Алик Кимры)
 28    2014-10-29  5  1710
kekcу

... несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.

.. Еду по Сан-Франциско, весьма далеком от Одессы, в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

***

Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочкАми, снизу лица помадой наложены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

***

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на   Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как   ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

***

- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней   зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живёт?
- Она уже нигде не живет.

***

На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все, кто знает русский, а их в автобусе немало, в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он стекал даме на ноги.

***

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счет. Ему – только   РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со   мной РАДОСТИ и ГОРЕ».

***

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре
(to sing – петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ
(to spend time – проводить время - прим. А.).


***

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***


А вот сюда напросился эпиграфом анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зумер – лишь бы был здоров!»


.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто два.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

***

Русская аптека "Торгсин" (торговля с иностранцами!?) на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд чётко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - sexual harassment (сексуальное домогательство). А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права...
И вдруг в эту громкую толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!


 

леКАРство

(Совокл)
 0    2006-07-18  2  816
В супермаркет зашел измученного вида человек. Бегло оглядев обстановку, он подошел к первой кассирше и жалобно сказал:
- Простите меня пожалуйста, я себя неважно чувствую! Не могли бы вы мне материально помочь – дать мне денег на лекарство?
Девушка сочувственно покачала головой, зачерпнула из кассы пригоршню монет и отсыпала страдающему господину. Девушка была добрая и глупая. Но уволить ее не могли – она спала с генеральным директором. Человек одобрительно хрюкнул. Потом подошел к другой кассирше и обратился к ней с той же просьбой. Вторая кассирша мельком глянула в его сторону и вытащила из кассы для страдальца пачку мелких купюр. Она тоже была добрая и глупая. Но уволить ее не могли – она спала с главным бухгалтером. Человек удовлетворенно кивнул и пошел к товарам. Внимательно изучив ассортимент в вино-водочном отделе, он выбрал бутылку водки и в радостном предвкушении пошел к третьей кассе. Девушка за третьей кассой на дух не переносила водку.
- Как вы можете пить эту гадость?!,- закричала она. Потом выхватила у просветлевшего было господина бутылку и разбила ему об голову. Эта девушка была с отвратительным характером и к тому же полнейшая идиотка – она ни с кем не спала и ее ближайшее будущее не предвещало ничего хорошего.

ЭПСИН поКЛОНник
 

Вопль души – 551

(Соломон Ягодкин)
 5    2016-06-19  1  798
Газета называлась "Культура", но всё остальное в ней было - сплошной мезозой...
 

Исповедь ЗОИЛА. Рифма.

(Gameboy)
 66  О поэтах  2013-03-05  9  1571
Часть вторая (практическая).
Если интересно ЧТО ЭТО? ЗАЧЕМ ЭТО?.. Добро пожаловать в Первую часть: Жми сюда Часть третья про размер: Жми сюда

Сразу оговорюсь, что мои измышления бесконечно далеки от академических знаний, поэтому если то, что я обзову собачьей хренью, вдруг окажется «холостыми стихами», а «ударный каждый второй слог из каждых трёх» — «амфибрахием»… прошу покорно меня извинить. Итак, начнём.

Рифма.
Рифма – это собственно то, что отличает стихи от прозы. Да, существуют т.н. белые стихи, наверное, есть и серые (ну, зарплаты же есть), но по мне, так это скорее разновидность прозы, нежели поэзии. Я буду говорить об обычных, привычных, самых что ни на есть чёрных стихах. Современная классификация рифм достаточно обширна, однако я убеждён, что всю её можно сократить до предельно простого понятия: либо рифма есть, либо её нет. И заключается она в созвучии рифмуемых слов – чем созвучнее слова, тем лучше рифма. Не важно, расположены созвучия до ударной гласной или после неё. К примеру: минфин – парафин. Вполне себе сносная рифма. Её можно как ухудшить: совмин – парафин, так и улучшить: графин – парафин. Т.е. чем больше
Читать дальше >>
 

БЕЛИНСКИЙ БЫЛ ОСОБЕННО ЛЮБИМ

(Алик Кимры)
 22  О литературе  2018-12-10  9  668

"Белинский был особенно любим.
Молясь твоей многострадальной тени,
Учитель, перед именем тоим
Позволь смиренно преклонить колени"

Н.Некрасов

Великий русский критик и демократ-разночинец Виссарион Григорьевич Белинский детство провёл в г. Чембар Пензенской провинции Казанской губернии, а затем учился в гимназии г.Пензы. Это дало основание пензюкам считать его самым своим земляком, и в год 150-летия Белинского Пенза и область стали эпицентром мировых торжеств по случаю юбилея.

Каким боком это коснулось меня, тогдашнего студента строительного института? Я подвизался в качестве лектора-международника в городском обществе по распространению научных и политических знаний (впоследствии сократили до "Знания"). А обком партии объявил тотальную мобилизацию лекторов на посев разумного, доброго, вечного о Великом Земляке. Всем была вручена методическая разработка - и вперёд.

Гонорар за каждую лекцию повысили с обычных 5 ₽. до 8, оформление каждой 4-й лекции как шефской - отменили. В моём распоряжении был досаафовский мотоцикл из института, и я, мотаясь по городам и весям Пензенской области, умудрялся в день читать 6-8 лекций - в самых разных аудиториях, в клубах, на полевых станах, колхозах и совхозах, школах и вузах ...

Всего "поднял" до штуки ₽ - по тем временам, бешеные бабки. Эту штуку привёз домой в Киев, куда улетел на летние каникулы. Мама переполошилась: откуда такие деньги, не попал ли в дурную компанию? Разбогатев, мы много чего накупили. В том числе и мебельный гарнитур киевской фабрики им. Боженко. Гарнитуру присвоили имя Белинского.

Другие, менее мобильные коллеги-лекторы сняли поменьше, но в обиде на Виссарионгригорьича не остались. А по случаю окончания юбилейной страды мы узким кругом отметили Событие в кабаке "Купеческий".



Вестимо, с купеческим размахом: выпили, закусили, погудели... И даже для приличия подрались с офицерами-курсантами Пензенского артиллерийского училища - им, видите ли, не понравилось, что мы весь вечер хором пели "Белинский был особенно любим..." на известный мотив "Ревела буря..."

... Да, из Пензы или региона вышло немало замечательных людей, как-то: писатель Лажечников, историк Ключевский, поэт Лермонтов, режиссёр и актёр Мейерхольд, писатель Куприн, коммерсант Бланк (дед Ленина), актёр Пудовкин, писатель Задорнов (отец), я, наконец, и др. Юбилеи некоторых из них тоже отмечались в мою бытность в Пензе (1957-1962). Но ни один из них не был столь круглым и не отмечался с такой помпой, как юбилей Белинского. Соответственно на этих более скромных юбилеях нам, лекторам, обламывалось гораздо меньше.

... Вот поэтому Белинский таки был ОСОБЕННО, искренне любим!

... А 50 лет спустя, уже на 200-й юбилей Белинского, я написал большую статью о нём в калифорнийской русскоязычной газете, а также прочитал несколько лекций на русских специализациях калифорнийских университетов. Эрудиции хватило, благо в студенческой юности, взбодренный юбилеем и гонораром, близко ознакомился как с творчеством Белинского, так и с информацией о нём его великих современников. Опять же, срубил $400, но для Америки это не деньги.

Так что и теперь для меня Белинский, уже почти бескорыстно, особенно любим.

------

И ещё в тему

Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

Идиот и Анна

(Олег Сибирёв)
 1    2015-10-25  5  815

Достоевский был нерешительным и застенчивым человеком. Этим многие пользовались и наживались на нём. Даже Толстой порой не брезговал обобрать Фёдора Михайловича до нитки. Частенько Лев Николаевич захаживал к Достоевскому и сразу с порога говорил:
– Вы Фёдор Михайлович бесчестный человек! Ваш «Идиот» слизан с моей «Анны Карениной»! Это плагиат! Платите деньги!
      Достоевский платил!

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер