ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 38

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 38  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

АНОНИМКА

(Нескучная дама)
 8  Смешные истории  2007-10-04  0  1256
В актовом зале совхозной конторы было многолюдно. Директор совхоза
решил поговорить с людьми ,кто то из совхозных рабочих писал анонимные письма в
райком, в обком и другие вышестоящие инстанции. Только за последнее полугодие
с проверкой было пять комиссий,которые дотошно проверяли и начисление заработной
платы,и совхозные детские сады и столовую . И вот новое письмо,написанное корявым
неуверенным почерком ,с большим количеством орфографических ошибок,по числу
которых, можно было уверенно сказать,что писал письмо человек малообразованный.
В своем письме,он сообщал,что жена парторга купила где то сотню утят, а чем она будет
их кормить,за чей счет? Вывод только один ,за счет совхоза.
Письмо из района прислали назад в совхоз и просили разобраться. Повесив его на доске
приказов и объявлений ,директор просил всех посмотреть на письмо ,может кто знает,
чьих рук это дело.
Выступая на собрании директор рассказал рабочим какие были приняты меры по устранению
недостатков,о которых писал анонимщик. " Зачем писать,приходите ко мне со своими
жалобами и просьбами,мы решим ваш любой вопрос, если это в наших силах."
Так кто же пишет эти анонимки? Люди пожимали плечами,а ответа не было.
После собрания рабочие подходили и читали письмо ,кто смеялся над содержанием,
а кто и задумывался, а ведь правда,такую ораву утят кормить ведь не просто....
Посмотреть на письмо подошла группа доярок и вдруг одна из них,бойкая
Тоня засмеявшись сказала,что она примерно знает,кто писал это письмо,но нужен
эксперт,который точно скажет ,чей это почерк. Парторг обернувшись на слова Тони,
спросил: " А где же его взять,этого эксперта?" Тоня лукаво ответила : " Так он тут же,
свой; доморощенный,вот он !" И указала на тракториста Ивана Дик. Парторг удивленно
поднял брови : "Мало того ,что ты баянист и пчеловод ,так ты еще и мастер по экспертизе
почерка? Не знал,не знал!"
Рабочие расcтупились ,давая возможность, Ивану подойти к доске объявлений и посмотреть на письмо.
Тот польщенный всеобщим вниманием , посмотрел на письмо, потом на Тоню,
и важно сказал ,что ему потребуется время,для того чтобы сделать заключение.
Нужно проверить угол наклона почерка и особенности написания некоторых элементов букв,
стиль письма и так далее...
"Да какой стиль письма? Каракули, да и все!" Возмутился парторг,понимая,что его дурачат.
Тоня с трудом сдерживая смех ,сказала : "Ну что, я права была ,когда сказала,что Иван
точно скажет, кто эти письма пишет?" Парторг недоверчиво смотрел то на Тоню, то на
Ивана. "И скольоко же времени тебе потребуется на то,что бы узнать,кто пишет эти
письма?" Все заинтриговано смотрели на Ивана, " Ладно Ваня,расскажи, я ведь
уже знаю,кто писал это, если я не забыла этот почерк, то и ты не должен забыть."
"Так это долгая история..." Ответил Иван ,но все зашумели ,требуя рассказать её.
И Иван не торопясь начал свой рассказ:
" В трудное послевоенное время, в Северном Казахстане в маленькних
деревеньках было много ссыльных ,депортированных, репрессированных . Местные
жители, казахи, помогали им выжить в то суровое время. Дети из немецких семей,
быстро научились говорить на казахском языке. Дома разговаривали на трех языках.
На русском,немецком и казахском. Отца моего забрали ещё в тридцать восьмом
году и больше мы о нем, ни чего не знаем. У матери нас было четверо. В сорок седьмом
году я закончил начальную школу ,а семилетняя школа была в соседнем селе Черуновка,
за четырнадцать километров от нашего села. Ранней осенью я ,Тоня и другие
ребятишки ,ходили пешком в школу и со школы,а как стало холодать, у кого одежды не было,те дома сидели, а меня, мать устроила к своей знакомой женщине на квартиру.
У тети Марфы ,так звали эту женщину, был сын Петька,он был старше меня лет на шесть.
Ему уже шел шестнадцатый год,ростом он был высокий и голос у него уже был как у мужчины. Но читать и писать Петька не умел. В школе не смог он ни одной буквы,ни одной
цифры выучить .Вот сидел этот Петька дома и во все горло песни казахские распевал.
Тетя Марфа меня взяла на квартиру с условием,что я буду её Петьку учить писать и читать
А за это, она меня будет кормить. И вот придя со школы я пробовал учить Петьку читать,
Как не объяснял ему буквы,какие примеры не приводил,ни чего не помогало. Обучение
не продвигалось ни на шаг. Петька тоскливо смотрел в окно,или кулак мне показывал.
К тому времени он уже на девчат начал поглядывать,но на такого дурня кто посмотрит?
Вот и у Петьки созрел план мести девчатам. Он меня спрашивает, а как написать вот такое
матерное слово ,я опасаясь,что нас услышит его мать ,предложил ему пойти в лес и там
я ему покажу, как это слово пишется. В лесу на березовой коре,я нацарапал ему
несколько матерных слов,которые Петька быстро научился писать, я понял, как его нужно
учить. Каждый день, мы выбирали какую ни будь девчонку и Петька, какие только маты
знал ,диктовал мне, я печатными буквами писал ему ,а Петька потом сам переписывал.
И пошло у нас дело с обучением.За зиму Петька научился читать и писать. Потом
я ему начал приносить со школьной библиотеки книжки. Особенно ему понравилась
"Капитанская дочь" Он стал читать книги. Все четыре арифметических действия я его тоже
научил. Вот как то весной ,в центре возле конторы, повесили афишу ,что завтра привезут
кино. В то время кино было событием , в селе только и было разговоров про завтрашнее
кино. Петька пробовал пригласить в кино то одну девушку,то другую,но все ему отказывали. Злой на всех девчат ,Петька вечером взял уголь и мел и тихонько ушел из
дома.Через какое то время он пришел довольный, растянулся на печке и захрапел.
А утром в деревне был переполох,все стены домов девушек,были исписаны матами.
Если дом был побелен,то написано было углем,а если нет,то писал мелом, да писал крупными буквами, что бы из далека было видно.
Все знали, чьих это рук дело, Петька весь день сидел дома, не высовывался на улицу,
к вечеру все пошли в клуб смотреть кино. Пошли и мы с Петькой.Не доходя до клуба я
заметил что с двух сторон возле дверей клуба стояли девчата ,а у стены стояли хорошие
палки,я сразу понял,что сейчас будут Петьку бить за его писанину и учителю может тоже
достаться. Я быстро вернулся домой.Тетя Марфа удивленно спросила, почему я не пошел в кино, сославшись ,что кино плохое ,я с волнением ждал Петькиного возвращения.
Не прошло и двадцати минут, как на улице послышался Петькин плач,похожий на рев молодого бычка. Тетя Марфа всплеснув руками спросила: "Петенька,да кто же тебя так
побил,да за что?" "Дееевчааатааа!" Жалобно ответил он. Пришлось ему все рассказать матери.
Выслушав его объяснения,она схватила ремень и отстегала его ,приговаривая :
"Ох подлец,ох срамец, что б тебя франц съели!" Кто такие эти францы, до сих пор не
знаю. А почерк это точно его ,Петькин."
В конторе стоял хохот, все желали знать, кто же этот Петька?
"Да это Груздёв Петр ." Ответил Иван. Парторг и рот открыл от удивления...
"Груздёв? Да как же мы раньше не догадались, ну и научил же ты его писать, на нашу беду , он ведь и на тебя Иван, донос написал
в парторганизацию, о том, что ты собираешься в Германию переехать. Это правда?
" Да правда, я уже собираю все бумаги ,которые нужны для переезда ,комендатуры
теперь нет и я человек свободный,куда хочу, туда и поеду жить ,хочу для своих детей и внуков другой судьбы, хорошо,что времена настали такие ,не то, что в моем детстве ,когда от
подлого доноса ,мы лишились отца,а я за тарелку супа должен был учить дебила. "
Спокойно проговорил Иван.

"Да что вы, немцы ,все туда ринулись переезжать,там что, в Германии этой , колбаса на заборах висит?" Спросил кто то из толпы.
"Нет не висит , просто работать нужно везде , и быть уверенным в завтрашнем дне."
Так ответил всем Иван. Люди стали расходиться по домам и в каждой семье обсуждалось
решение Ивана Дик , переехать в Германию.
Ведь уехали уже многие семьи, назад ни кто не вернулся . И все решили одно :-
Поживем - увидим.
 

«Вова – лох»

(ЮРИК)
 57    2014-02-10  0  1405
Улица у нас маленькая, тихая, дома частные, дворцов нет, дорога и та без асфальта. Колеи конечно нет, так как абсолютно все жители в образовавшиеся ямы и ямки высыпают весь строительный мусор. Так что не автобан, но проехать можно в любую погоду.
   Володькин дом находится у колонки и когда Вовка забухивает, то все соседи знают об этом. Так как пьяненький Вовка постоянно ругается со своей супругой Валькой, если она не забухивает вместе с супружником. Зимой Вовка всё время исправно следит за колонкой и если вдруг она замерзает, то он её тут же отогревает, иногда за это его и похмеляют сердобольные соседи.
    Почти напротив Вовкиного дома, живёт его сосед Виктор Иванович, у которого на крыше гаража стоит голубятник, в котором голуби давно отсутствуют, но хозяин частенько забравшись по лестнице, сидит около входа в голубятник и задумчиво курит. У Виктора Ивановича, чаще бухает его жена Люська. Нельзя сказать, что эта дама горькая пьяница. Нет. И дом у неё в порядке и в огороде всё чин-чинарём, а вот бывает сорвётся и тогда дня три, а то и неделю квасит, увлекая вместе с собой и хозяина. Люська, она моложе своего мужа лет на десять-двенадцать, а Виктору Ивановичу уже гораздо больше шестидесяти. От того видно Люське мужика-то и не хватает, так как она частенько исключительно по пьяни изменяет своему мужу.
Вот как-то и случилась у нас на улице, эта история.
В тот раз, соседи бухали вместе. И так как Вовка был гораздо младше Виктор Ивановича, а тот крепко поднабравшись, удалился домой, то и решила Люська прицепиться к Вовке, склоняя его к измене. Не знаю, как там всё случилось, но тут домой пришла Валентина и выгнала соседку. Собрав мужа, она потащила его к своей сестре, которая проживала неподалёку, на другой улице и тоже нет, нет, да и попадала в объятия зелёного змея.
Что Люська наговорила Виктор Ивановичу про Вовку, никто не знает, но через некоторое время Виктор Иванович вышел со своего двора с полтора литровой бутылкой красной краски и во всю соседскую калитку взял и написал «Вова-лох». А так как он был сильно пьян, и у него не было сил уходить с места преступления, он присел на лавочку и тут же уснул.
Уже смеркалось, когда Вовка с Валентиной под сильным шофе, подползали к своему дому. Вовка спьяну может быть и не заметил огромную надпись на калитке, но Валентина, будучи немного трезвее прочла написанное. Преступник же, Виктор Иванович с бутылкой краски, мирно спал на лавочке.
-Вот гад. Вовка глянь-ка, что этот гад удумал. Вот рогоносец проклятый. Вовка по слогам прочитал надпись.
- И, правда гад,- проговорил Вовка и взяв в руки бутылку, вылил краску на голову спящего. Тут Валентина рукой шпиганула Виктор Ивановича, тот упал и проснулся. Размазав краску по всему лицу и видно не догадываясь, как он выглядит. Виктор Иванович обматерил Вальку и двинулся домой.
- Убили! Ой, Витю убили! выбежала из своей калитки пьяная Люська и схватившись за сердце медленно сползла к земле у забора. Соседский мальчишка Сашка вбежал во двор Виктор Ивановича и увидев хозяина с окровавленной головой, лежащего поперёк грядки выскочил на улицу и кинулся во двор, за своим отцом. Сосед увидев наглухо испуганного сына, тут же вызвал скорую и милицию.
Минут через пять на улице появилась канарейка с двумя молоденькими милиционерами.
- Где? Участливо спросили милиционеры у соседа. Тот молча, указал им на Люську. Милиционер подошёл, хотел пощупать пульс, но Люська очнулась. Что было в голове у пьяной женщины, остаётся только догадываться, но она очень крепко обняла наклонившегося к ней мента. Тот думая, что ему показывали труп, с ужасом шарахнулся к канарейке. И тут Люська во весь голос опять завопила,- Убили, ой Витю убили. Второй милиционер, по указанию Сашки, вошёл во двор и увидев окровавленного Виктор Ивановича, тут же вышел и немедленно стал вызывать опергруппу.
- Труп здесь. Мужчина, вся голова в крови,- докладывал милиционер дежурному. И тут из двора вышел Виктор Иванович, и как-то уж очень вежливо спросил у милиционера,
- А что здесь случилось?
Мент несколько секунд был словно в ступоре, потом громко выругался, плюнул на землю, сел в канарейку и уехал. Приехавшая скорая помощь, погрузила и увезла обалдевшую Люську, которая охала и держалась за сердце
На этом всё вроде и кончилось, но вот обморочно-пьяный сон Вовки подошёл к концу. Проснувшись, он закурил и вышел с кружкой к колонке. Он всегда, будучи с бодуна пил воду только из–под колонки. Он никогда не брал с собою ведра, он демонстративно подходил с кружкой и набрав воды, долго и сладострастно пил. Оглянувшись на калитку, он разглядел надпись и тут же память его, высветила картины предыдущего вечера.
- Вот гад, -промычал Вовка и взяв железную щётку начал стирать злополучную надпись.
- Вот гад, снова проговорил Вовка и целенаправленно вошёл во двор. Через пять минут он вышел со двора с двумя вёдрами цементного раствора и двинулся к гаражу Виктор Ивановича. Нет, он не стал мазать ворота, он просто взял и выложил под ворота раствор, забетонировав их открытие.
 

Про шестеренки и Неизвестный Ле ...

(TARJANA)
 4  Фантастика  2012-06-06  0  1033
идет настройка частоты
[i]В майские дни второй декады 2012 года, немало людей в окрестностях Москвы и даже в центре города , наблюдали НЛО. Политические взгляды России были осмотрены со всех сторон и даже с небес обетованных...

      Ведь у них, у инопланетян высших разумов, имеются свои межгаллактические туристические маршруты и свои звездные путешествия. Их телеведение (заметьте не "видение", а "ведение"...поэтому ведомые шестеренки и видны на фото), кстати,
переходит вскоре на высокочуствительные и высокие чистоты-частоты. И чтобы получать более качественное изображение захватывающх мыльных сериалов с планеты Земля-H2 О, Солнечной системы, галлактики Млечный Путь уже вживую, и в более чистом изображении ведется непрерывная межгалактическая с-вязь. Сейчас они ведут опыты по наладке их зондов.
И чтобы мы смотрелись Голо-графично и Геннично, и не стерлись вдруг с их экранов, они уже давно и .... здесь и сейчас...корректируют и вносят поправки между делом. Заодно и наши главные антенны с переключаемой диаграммой направленности ДНК приводят в разумный порядок и в нужное им и нам направление, чтобы помочь и нам и вам, как говориться...
    Также вполне возможно, что с запуском их новой программы "Звездное Поле Чудес", некоторые земляне смогут передавать приветы любимым родственникам и друзьям в другое фрактальное измерение.
      И советуют мирному населению Земли, самим постараться привести собственные вибрации и частоты на более высокий уровень, чтобы им было меньше с нами проблем...
    Поэтому как можно скорее избавляйтесь от своих низких, вредных и низменных привычек, устоев, зависимостей и так далее..., чтобы красиво, высоко и фотоГенично смотреться на их   голографических каналах в параллельных мирах
высокоразвитого созвездия.
 

Во сне и наяву

(Игорь Краснов)
 1    2009-07-21  0  768
Игорь Краснов


И приснился же бабке Фёкле под Новый год удивительный сон!

Постучали в дверь. Открывает она её... А на пороге Дед Мороз. Улыбается он ангельской улыбкой сквозь пышную бороду, целует ей руку.

– Так и в одиночестве по-прежнему, Фёкла Кузьминична, – говорит. – Эх, никому ты не нужна, забыли все тебя, даже дети твои не вспоминают, не пишут, не приезжают. Но ничё, не огорчайся, голубушка, всему бывает конец, будет конец долгожданный и твоему одиночеству, твоим мучениям. А пока пойди за мной, увидишь чудеса...

И пошла бабка Фёкла за Дедом Морозом. Вот, значит, идут они, идут... И что за диво! Вокруг полнейшая чистота, траншеи и ямы зарыты, ни тебе мусора, ни помоев. Встречные прохожие попадаются все вежливые, кланяются, спрашивают, не нужно ли чего.

Заходит она в один из магазинов. А там красотища, всё блестит, сверкает, полки так и ломятся от всякого товара: тут и чёрная икра, и корейка, и шоколадное масло... а мыла-то, порошку... И никакой очереди. Бабка Фёкла аж растерялась, замерла на месте, а глаза-то, глаза так и бегают по товарам, не знают, на чём остановиться, что выбрать.

– Чего стоишь, Фёкла Кузьминична? – спрашивает Дед Мороз. – Бери, голубушка, что душеньке твоей угодно.

– Талонов-то у меня нету, – отвечает бабка Фёкла.

– Талоны... Что такое? – удивляется Дед Мороз.

Красивые, стройные продавщицы мило улыбаются и ласково, словно воркуя, говорят:

– Бери, бери всё так, бабушка, не надо ни талонов, ни денег твоих. Лишь бы довольна ты осталась.

Вышла она из магазина на улицу, а там её такси поджидает. Шофер улыбается, вежливо под руку берет и усаживает в машину. Потом подвозит к самой избёнке, денег тоже не просит.

Ох, и не узнает бабка Фёкла своей избёнки. Не избёнка, а настоящий дворец – строители постарались на славу. Внутри комсомольцы с пионерами вовсю хлопочут: моют окна, полы, стирают бельишко, обед готовят. И родные дети с внуками понаехали, видимо-невидимо...

Диву даётся она, прямо не то это райская жизнь, не то коммунизм наступил. Неужели и впрямь дождалась?

Проснулась на утро бабка Фёкла. А на душе легко, поёт душа, радуется. Поднялась она. Вышла наружу. И руками всплеснула. Избёнка как была покосившаяся, дряхлой – такой и осталась. Вокруг всё перерыто, тот же мусор, те же помои.

Пошла бабка Фёкла в магазин. Там очередь огромная: давка, ругань. Только хотела нырнуть вперёд, как кто-то хватанул её за шиворот и рявкнул над ухом:

– Куды прёшься, старая карга? Часа своего жди!

– Да не могу я ждать-то, ноги совсем не держут...

– Талоны-то хоть имеешь?

– Нету, мил человек, стащили...

– Тогда и стоять тут нечего!

Пулей вылетела бабка Фёкла из магазина, чуть было ласточкой на снегу не растянулась. Только успела немного оправиться, как сзади раздался детский вопль:

– С дороги, баба-яга!

Вздрогнув, она отшатнулась в сторону. С гиком мимо неё промчалась резвая ватага мальчишек.

Подошла бабка Фёкла к своей избёнке, а в ней нет ни строителей, ни комсомольцев с пионерами. Села она на покосившуюся лавочку и залилась горючими слезами, запричитав:

– Эх, пошто это я просыпалася, жила б счас при коммунизме припевающе и не ведала бы ни горя, ни печали...
 

Байки военные. В Германии. 1945

(Репин В.)
 11    2014-08-05  3  750

По рассказу отца

Послевоенная Германия. Наши солдаты работают на погрузке оборудования, приборов, даже медного провода, в счет репараций отправляемого в СССР.
Но это днём, а вечером...
В Германии множество молодых вдов, и, что бы там ни говорили современные право- и левозащитники, насилия применять не приходилось, всё решалось вполне мирно и даже полюбовно.

Но на этом стройном фоне выделялся обстоятельный старшина, которому почему-то приглянулась вполне себе замужняя фрау. Уж его и бойцы, и командиры уговаривали: ну, мало ли других? - только позови...
Но старшина оказался дядькой упёртым и дело решил довести до конца, тем более, что фрау поглядывала на него с явным интересом: видно, совсем малохольный немчик ей достался, раз уж даже в фольксштурм не попал, куда гребли почти всех от 16 до 60 лет.

И вот картина маслом: приходит старшина в гости к немцам. Приходит не пустой: понимает, что в семье с провиантом туго. Ставит на стол закусь, и само собой, пол-литру водки. Наливает стакан себе, стакан хозяину и рюмочку хозяйке.
Немец пробует пригубить по ихним немецким правилам, но старшина так на него смотрит, что тот предпочитает выпить стакан добровольно. После первой не закусывают, и старшина, разлив по стаканам остатки из первой бутылки, достает из кармана шинели вторую...
Со второго стакана немчик упал в тарелку, а старшина небезуспешно начал склонять фрау к совместному продолжению вечера...
Через день всё повторилось, только у фрау глаза блестели заранее.
Когда старшина пришел в гости в третий раз, снова поставив на стол бутылку и пару банок консервов, немчик с криком "Zum donnerwetter!!!" схватил с вешалки кепку и выскочил из дома.
Занавес.
 

Пасадобль?

(Маxи Aинти)
 45    2016-09-16  3  915
Что лапша нависает на уши
Черепушку сжимает и душит
Заморочек дурацких удав
Что не все перебиты баклуши
И не все околочены груши
Всё забыл вас в саду увидав

Покрывает макушку румянец
Застилает глазёнки туманец
В подреберье безумствует бес
Я пылаю как протуберанец
Пригласить разрешите на танец?
Котильон? Пасадобль? Полонез?
 

Производственные - 35

(Леонид Олюнин)
 8    2012-04-04  0  1128
СПЕЦКРОВАТЬ

— Вы директор мебельного магазина?
— Ну, я.
— Почему браком торгуете?
— О чем вы?
— Я у вас, в прошлом месяце, купил спецкровать с
Читать дальше >>
 

Неудачная попытка стать извращен ...

(bykovnick)
 1    2007-05-26  0  761
(Из переписки с красивой девушкой)

      Всё, я понял. Не прошло и полугода с покупки компьютера - а я понял. В интернете ценятся извращенцы! Не тонкие, интеллигентные люди, а извращенцы. Всё, я извращенец! Я правой рукой обнимаю тебя за талию, а потом медленно спускаюсь вниз, слегка поглаживая бедро. Переходя на внутренннюю поверхность, ненароком мизинцем задеваю пах... Но это позже, а сейчас спускаемся до коленки и нежно массируем внутреннюю сторону (там, говорят, кожа нежная и эрогенная). Ой, дырочка на колготках! Щас я ее пальцем увеличу.... Что - "Не надо!"? Очень даже надо - будет больше белого тела... Какие 400 рублей?!! И ты в этот момент можешь думать о... Кошмар, как пошло! Какой идиот? Я? Ну да, не Спиноза, и в президенты не рвусь... Колготки новые тебе купить?!! Щас, размечталась! Пусть Спиноза или там Путин тебе их покупает! А я ... пойду-ка на Плешку, что ль, к гомикам - у них хоть колготок нет...
 

Птицы без полета

(Юрий Тубольцев)
 10    2017-11-17  0  650
Орел — это единственная из прожорливых птиц, у которой желание пожрать не ограничило чувство свободы, — ибо каждый раз взлетая, он говорит себе — ибо как бы ты не увеличивал размах крыльев склёванными овцами, истина всегда выше твоего полета.
***
— Думай на лету, но не принимай решение в полете, ибо упадешь камнем — говорил орел.
***
— Кто взлетит дальше луны — приземлится уже в иную реальность. — говорил орел.
***
Орел, просчитывающий свой полет на калькуляторе — подобен слепой курице.
***
Орел, который ворчит во время полета — становится индюком.
***
— Никогда не набирай высоту только ради высоты, — говорил орел. — Ибо погоня за пустым количеством превратит тебя в курицу.
***
— Как бы высоко ты не взлетел — ты всегда будешь на дне луны! — говорил орел.
***
— Полет важнее высоты, — говорил падающий с курятника орел.
***
Не говори цыпленку, что он не сможет летать, а то он вырастет в гада ползучего и будет тебя мучить, долго долго заглатывая, но, если ты внушишь ему, что он орел, то он потом убьет тебя быстро и безболезненно одним ударом костяного клюва по голове.
***
— Настоящего нет, есть наЛетящее, — говорил орел.
***
Если курица высиживает орлиное яйцо, из него вылупится курорел.
***
— Чтобы взлететь над бытием — завяжи себе крылья, — говорил орел-идеалист.
***
— Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица
***
Даже, если разместить курятник на вершине горы, курица не будет выше орла...
***
- Выше летает тот, кто вкуснее, - высокомерно сказала курица орлу.
- Ты и не могла прийти к иному решению, потому что у тебя высота не внутри, а снаружи - сказал ей орел.
***
   — Одна курица упала с курятника. С тех пор она всем говорит, что в полёте в нее влюбился орёл.
***
— Соловей влюбился в ворону и закаркал.
***
— Я специально не летаю, чтобы ничего не делать на лету, - говорила деловая курица.
***
— Не уважаю бескрылых — сказала курица, видя как служитель зоопарка отрезал орлу крылья.
— Можешь их взять себе из помойки, - сказал орел, они мне больше не нужны.
***
— Курицы не летают, потому что для них весь мир — курятник.
***
На самом деле компания Кока-Кола "Ред Булл" разработала специально для куриц, чтобы их окрылить и вознести к небесам, чтобы они не остали от семейства орлиных, но приземленное человечество решило весь "Ред Булл" забрать себе, не понимая, что для людей окрыляющий напиток opriori бесполезен, в результате никто не воспарил - ни люди, ни курицы. И теперь все в курином помете.   
***
Курица замерла в полете, вспомнив, что она не умеет летать и в первый и последний раз плавно спланировала на землю.
***
— Было бы у меня три крыла, я летала бы как орел, — всем говорила курица, но втайне, про себя, мечтала о четырех...
***
— Курица искала свой почерк. Искала, искала, и... — стала писать как курица лапой. Жизнь удалась!
***
— Я — большая еда, а ты — закуска! — сказала большая курица маленькой курице.
— Нет, сказала маленькая курица, это я — еда а ты — закуска.
— Это почему же? — удивилась большая курица
— Потому что мы оба в равной мере принадлежим к роду хищных диназавров, — сказала маленькая курица.
***
— Если бы мы ели котов, коты не ели бы нас, — сказала курица орлу.
— Стань орлом, и тоже будешь подъедать бродячих кошек, — сказал орел.
***
— Одна единственная на свете курица сварила кашу и так возгордилась, что решила с горы полететь как орел, но упала и сломала себе шею; не успела больше себя никак проявить.... и гений ее быстро забылся...
***
— Я полечу, если в полете буду придерживаться правильной точки зрения, — сказала курица и подпрыгнула, но не взлетела, потому что точка зрения не летает вместе с курицей, а находится всегда и везде в бесконечном количестве проекций.
***
— Курицы тоже летают, но только очень мимолетно... на что не способны даже орлы.
(с) Юрий Тубольцев
 

Чтобы стать светской львицей…

(Соломон Ягодкин)
 11    2019-09-23  0  173

Девушка была с ног до головы вооружена своей очаровательной молодостью. Но с каждым годом это оружие давало всё больше и больше осечек, а никакого другого оружия в её арсенал не завезли...

В ней было всё кроме души, но она это так и не заметила, просто нечем было замечать...

Чтобы стать светской львицей, надо сначала дорасти до светской кошки, ну а дальше, уж как повезёт...

Когда начальница приходили на работу недотраханная, здесь она уже до конца навёрстывала упущенное ночью, а ещё говорили, что в СССР секса не было...

Девичья красота отличается от женской настолько, насколько девушка отличается от женщины, если только ей этот путь удаётся успешно пройти, и при этом ещё в юности вконец не обабиться...

Фото Алексея Кузнецова
 

Несостоявшаяся покупка

(Садистка-Пародистка)
 46    2017-05-06  2  1079

* * *

Позавчера в моей пенсионерской жизни произошло обалденное событие. Я была приглашена на одно концертное фуршетно- литературное мероприятие в честь майских праздников в один очень красивый и очень известный дом в самом центре Москвы.

Вжавшись в уголок за белым роялем с фуршетной тарелкой на коленях, я   в предвкушении концерта наслаждалась изысканными воздушными канапе с семгой, оливками, кусочками дыни и созерцанием огромного количества живых настоящих членов союза писателей, среди которых увидела даже мою любимую известную писательницу Т.

Вдруг ко мне подошел седой мелкий незнакомый дедуля , взял из моих рук тарелку, поставил ее на рояль и положил мне на колени увесистую яркую книжку в красивом золотистом переплете   площадью чуть меньше моей ванной комнаты.

-Хотите приобрести такую книжку? -   строго спросил дедушка.

- Не знаю,- растерялась я, -а зачем?

-Это моя книжка,- разъяснил дедушка, - мои повести, мои стихи, мои фото, моя трудовая биография. Вот- видите - это моя первая поездка к морю, а вот – первое путешествие на Таймыр. А вот мне жмет руку сам Горбачев.

- А вы вообще кто? - приподнялась я из-за рояля.

- Я член союза писателей России,- строго сказал дедушка, - я написал про себя автобиографический роман. Это очень интересно!

Вот что бы вы сделали на моем месте? Правильно: то же, что и я. Поэтому, вежливо начав перелистывать страницы с умным видом, я для приличия даже задержалась на некоторых местах, несмотря на   мое растущее внутреннее сопротивление и антипатию к дедушке: я с первой секунды не люблю товар, который мне активно навязывают против моей воли, и вообще ненавижу тех, кто преднамеренно ставит меня в неловкое положение.

   - Ну так и что?- заволновался дедушка, - вы еще долго будете крутить мне голову? Покупаете книгу?

-Нет, - по-хамски вздохнула я.

-Почему?- возмутился дедушка, - что вам не нравится?

-Я не поклонница этого жанра,- нахамила я дедушке во второй раз,- простите меня.

И встала .И решила поскорее уйти. А что бы вы сделали на моем месте?

Но дедушка забежал вперед меня , преградил мне дорогу и зацокал языком, качая головой:

-Так-так-так. Ну и ну. Вот это да. Ну ладно. Я вас запомню. Как ваша фамилия?

-Не скажу! - звенящим голосом пионерки-героини выпалила я и отважно
припустилась от дедушки на дрожащих ногах из зала. А что бы вы сделали на моем месте?!

Сейчас, спустя сутки, я почти отдышалась, но тоненький червь сомнения нет- нет, да продолжает ворочаться на донышке моей души: а вдруг тот дедушка и вправду меня запомнил и найдет?! Что тогда со мной будет, а?

Вот что бы вы сделали сейчас на моем месте?!
 

Накипело

(kekc)
 41    2007-03-31  6  1665

Сочинение Александры, 6 лет. (Рассказ дочери о подруге Юльяне, 3,5 года. Обе ходят к одной няне). Орфография сохранена.

«Ульяна мне иногда
нравеца аиногда ненравеца
но она иногда она меня бёт
как я прехожу она меня
обнимает апатом как
разыграица иначенаит
меня бить но иногда
меня не(б)ёт аиногда
я разыграусь а Уляна мег
оворит хватит ето делоть
штоя делою то она говорит
даищо жаднечаит
даже нееё вещи»

Перевод

«Ульяна мне иногда нравится, а иногда не нравится.
Она иногда меня бьёт. Когда я прихожу она меня сначала обнимает, а потом как разыграется и начинает меня бить, но иногда меня не бьёт. А иногда я разыграюсь, а Ульяна мне говорит: "Хватит это делать, то что я делаю!", да еще жадничает, даже если дело касается не её вещей».
 

СКРОМНАЯ ТРУЖЕНИЦА ПАНЕЛИ…

(Соломон Ягодкин)
 9    2020-03-20  0  116

Очерк о дворнике тете Паше, естественно, назывался: «Скромная труженица панели», так что приходилось соответствовать на все сто! А для всяких там конкуренток-профессионалок у неё под рукой всегда была её верная метла…

Если передовая колхозница вот так возьмёт и разденется, то никогда не скажешь, что она – передовая; ну абсолютно ничего передового. Разве что в сауне, когда приезжали коллеги по обмену опытом, здесь уж она всегда была вне конкуренции!..

Весь ужас в том, что все женщины устроены примерно одинаково. А, может быть, это и хорошо, тогда привыкаешь к ней, и как будто бы рядом никого и нет, а то, что есть, назвать женщиной уже язык не поворачивается...

Коль уж женщина с кувалдой, то тогда и мужик должен быть с грудями, чтобы всё было – как у людей. И красиво всё это можно назвать: «Мужик-эмансипе»!..

Выскочить замуж много ума не надо, нужно только вовремя подвернуть под себя какого-нибудь дурачка, и тогда, дело - в ЗАГСе! Только вот дурачки сейчас больно умные пошли: поменяют пол, и хрен ты их тогда подловишь на законный брак…

На то у мужа и жена, чтобы он вот так холостяком не помер. Тогда и умирать не страшно, всё самое страшное уже позади...

Целовались, как налоги платили: регулярно и добросовестно. И государство за этим строго следило, потому что и то и другое прямёхонько шло в его ненасытную казну...

Деловая женщина, а глаза – живые! Но только во вне рабочее время, которого у деловой женщины всегда с гулькин нос, с которым она в конце жизни и остаётся...

Вот так всю жизнь ждёшь-ждёшь хорошего человека, а он, негодяй, где-то шляется. Не знает дурашка, что его ждёт, когда эта встреча, прописанная на небесах, наконец-то произойдёт. Все ручки-ножки ему пообломаю, чтобы впредь незнамо где не шлялся...

Если женщина и так красива, то косметика ей идёт, ну как корове – седло. А теперь отведите корову в косметический кабинет и сравните потом, кому косметика больше идёт, чтобы обе они на эту глупую косметику зря не тратились...

«О`кей!» - сказала она по-французски. Да, годы борьбы с заграничными языками прошли не зря…
 

Дело Гоголя живёт и побеждает!.. ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2019-09-05  0  159

Когда Городничий стал Президентом страны, ему тут же понадобилась целая национальная гвардия Держиморд, а иначе кто будет защищать его от его столь горячо любимого народа?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Как меня принимали в пионеры

(Эмма)
 8    2015-02-06  8  981
(Картинка из прошлого)      
Мы родились через десять лет после окончания войны. Мы не знали, что бывает хуже и не представляли, что бывает лучше. В нас бурлила жизнь, и мы умели радоваться любой мелочи.
   В нашем поселке средняя школа была одним из главных зданий (имелись еще кинотеатр, универмаг, клуб). Школа была двухэтажная, с большими окнами, коридорами и классами.
   Это был шестьдесят четвертый год. Мы учились в третьем классе и знали, что скоро нас примут в пионеры. «Пионер – всем ребятам пример», «Летят самолеты – салют Мальчишу»… Что чувствовала детская душа? Это невидимый переход во взрослую жизнь. Мы будем ходить с красными галстуками, и все будут говорить: «Смотрите, пионеры идут!». Ах, как распрямлялись наши плечи, как гордо поднимались головы : мы станем членами пионерской организации, мы, единицы, станем целым!
   Надо помнить о том, что ты – пример. Надо хорошо учиться, хорошо себя вести и делать добрые дела (потом, уже, будучи пионеркой, я организовала тимуровскую команду из нескольких девочек, и мы ходили помогать нашим поселковым старушкам). Тебе повяжут галстук, и ты будешь отдавать другому салют, понимая серьезность и важность данного момента. Однако, 19 мая еще не наступило, и мы по-прежнему бегали по школе малышами, и никто не обращал на нас внимания.
   И вот в самом большом коридоре школы выстроились в линейку старшие классы, а нас, младших, поставили против них, и мы стали объектом внимания всей школы!
   Нам еще не была понятна роль председателя совета дружины, старшей пионервожатой, но ведь все впереди, - нам все расскажут и всему научат - мы же в школе!
   Напротив нас стоял класс, уже ставший комсомольцами. Они держали в руках наглаженные красные галстуки, ожидая сигнала, чтобы повязать их нам…
   Такие чувства переживает собака перед прыжком, лошадь – перед ударом нагайкой… Мы – корабли, сейчас над нами вспыхнут алые паруса, и мы помчимся в новый, незнакомый мир, наши еще неразвитые чувства предвосхищали любовь, творчество, полет!
   Прозвучал горн. Старшие ребята держали в руках наши галстуки и какие-то подарки. А одна девушка стояла с большим альбомом. Я смотрела на нее, гипнотизируя взглядом, чтобы она выбрала именно меня и отдала мне свой подарок!..
   Увлеченная этим ожиданием, я не заметила, как ко мне подбежал какой-то мальчик, очень неумело повязал мне галстук, и сунул в руку маленький блокнотик. Вот и все, я уже пионерка!..
   Вернуть бы время назад, прогнать бы этого незнакомого мальчишку, и замереть перед той взрослой девушкой с альбомом! Я бы подняла повыше подбородок и ощутила бы холодок галстучного шелка и тепло рук…
   Это было второе в моей жизни разочарование. Первое – когда мне поставили двойку, и я поняла, что уже ничего нельзя поправить. Сейчас же все дети буднично разбежались по домам, а я стояла одна и не могла поверить, что чуда не произошло, и ничего уже нельзя вернуть…
 

На Аллаха надейся, а сам не плош ...

(Raptor)
 2    2006-02-11  1  880
Случай из армейской жизни. Диалог старшины с солдатом восточной национальности:
Старшина: Бери метлу, и иди подметать плац!
Солдат: Не могу, командир.
Старшина: Чего?! Почему не можешь?
Солдат: Нельзя мне. Аллах запрещает!
Старшина: Что запрещает? Подметать?
Солдат: Да. Аллах говорит, мужчина не должен держать в руках метлу. Этим женщина должна заниматься.
Старшина: Хорош мне тут проповеди свои гнать! Бери метлу в зубы и дуй подметать плац!
Солдат (умоляюще): Не могу, командир! У меня вера такая. Нельзя мужчине метлу держать! Аллах запрещает!
Старшина: Твою мать! Ну а водку пить тебе Аллах не запрещает?!
Солдат: Запрещает.
Старшина: Но ты же её пьёшь?
Солдат (стыдливо опуская глаза): Пью...
Старшина: Ну вот!!! Значит, водку ты всё-таки пить можешь, хоть Аллах тебе это и запрещает, а метлу в руках держать не можешь?!
Солдат: Нет, не могу.
Старшина (выходя из себя): Ну хорошо... А лопату тебе Аллах разрешает в руках держать?!
Солдат: Лопату разрешает.
Старшина: Вот и прекрасно! Тогда бери лопату и подметай плац лопатой!
Солдат молча отправился подметать плац совковой лопатой.

И почему Аллах не запретил ему держать в руках лопату? Видимо, таковым было его справедливое наказание за злоупотребление водкой. :)
 

Всё будет хорошо

(Илья)
 19    2014-01-28  1  887
Вы можете переспросить меня – а что именно будет хорошо? Всё, отвечу я, всё в стране будет хорошо. Даже погода, если никуда из дома не выходить. Если выходить, то конечно – ураган, цунами, ледяной дождь, смерч, смог, МЧС и другие ужасы, так что лучше дома сидеть, пока бытовой газ всё не разрушил. Поэтому сидеть лучше на лестничной площадке первого этажа с паспортом, страховым свидетельством и возле несущей стены. А так всё будет хорошо. Хотя иногда кажется, что ничего хорошего, кроме погоды, уже не будет. Но с другой стороны – а что плохого? Да, ситуация нестабильная, а обстановка накалённая. Да, некоторые страны нас не любят, а остальные недолюбливают. Да, выборы прошли, а осадок остался. Но какие люди в этом осадке! Перечислять не буду, их фамилии в фельетонах нельзя упоминать, можно вечером не дома оказаться. Жаль только, что денег нет, но это уже личное. Зато дети есть. Милые, непоседливые, в кудряшках, бегают, шалят, орут, бьют стёкла, матерятся и поют рекламу. И всё в моём подъезде. Так что радует пока только погода. Не знаю, как на улице, а в подъезде, спасибо коммунальщикам, сухо, чисто и тепло. Могло быть, конечно, и почище, но у них, у коммунальщиков, свои понятия о чистоте. Кто был в Таджикузбекистане, тот поймёт. А вне подъезда что творится? Полицейские лютуют, продавцы обманывают, автомобилисты давят, повара травят, доктора калечат… Нет, лучше здесь, в подъезде, всё переждать. Холодно станет, можно пальто надеть, если есть, и идти куда-нибудь. На второй этаж, например, подняться и полюбоваться на Москву. Видны, правда, только какие-то «Ашаны», «Меги» и «Рио», но, говорят, около Кремля скоро парк появится. Это ж как надо власть довести, что б она вместо строительства торгового центра деревья сажать начала! А всё эти, недовольные с Болотной площади. Захочет теперь москвич-пенсионер, проживающий в пентхаусе на Китай-городе, купить жене сумочку «Louis Vuitton» - куда ему идти? В ГУМ не пройдёшь, там то на коньках катаются, то концерты какие-то, ЦУМ - музей для приезжих, а вместо нового магазина деревьев понасажали. Лишь бы эти деревья там прижились, пока мэр не одумался. Хотя у нас в стране кто парк заложил, тот его и пилит потом…
    А в остальном всё хорошо будет. Москва расширяется, скоро в Смоленск на метро ездить можно будет, за 40 рублей. А там и Брянск недалеко, и Воронеж. А если московские чиновники в новые территории не уместятся, то… «Осторожно, двери закрываются, следующая станция город Конотоп». Наш братский подарок братскому народу. Хотя чиновники на метро не ездят. Да и на месте мэра я б для них северные направления готовил, вплоть до Воркуты. Пусть привыкают. Президент же недавно спрашивал про посадки. Деревья посадили, теперь можно и чиновников. Но и на Рублёвку их переселить тоже идея неплохая. Во-первых, переселять никого не надо, они и так все на Рублёвке. Во-вторых, там, на отшибе, они никого раздражать не будут своими мигалками, крякалками и сытыми рожами. Там у всех мигалки, крякалки и сытые рожи. Да и вообще - слуги должны от народа отдельно жить. В идеале, конечно, народ в самой России, а его слуги – на различных особо охраняемых территориях Республики Коми, но это уж совсем из светлого будущего.
    А пока уже хорошо и ещё лучше будет. Может, милые матерящиеся дети со своими кудряшками из подъезда наконец в школу уйдут. Сколько там для них бесплатных кружков и секций министр образования пооткрывал! Он и ЕГЭ придумал, что б коррупцию из школ изгнать, и платные занятия, и факультативы какие-то, тоже платные. Нет денег, например, на английский язык - иди бесплатно учись крестиком вышивать, в жизни пригодится. А если ты гений по физике, но денег тоже нет – туда же иди. Зато никакой коррупции. Непонятно, правда, откуда столько золотых медалистов с гор в МГУ обнаружилось. А сами они объяснить не могут, у них с русским языком плохо. Зато с деньгами хорошо.
    И ещё насчёт коррупции – полностью её уничтожить можно только переименованием, это уже другой министр доказал, внутренних дел. Уже бывший, к счастью. Милицию переименовали – коррупция исчезла, он сам сказал. То есть с него взяток полицейские не берут. Осталось суд****ю систему переименовать, прокуратуру, здравоохранение, налоговую, пожарных, таможню, строительный сектор, военкоматы, санэпидемстанцию, ЖКХ, экологов, паспортные столы… Или всё-таки дешевле взять и целиком страну переименовать? Может, тогда вместе с коррупцией и всё остальное плохое исчезнет? Воровство, хамство, пьянство, «Дом-2» и Стас Михайлов?
    И сразу станет хорошо.
    Потому что хуже уже некуда.
    А если страну переименовать в Рио-де-Жанейро, то и погода наладится. Можно будет из подъезда выйти. Правда, неизвестно, что с таким названием с коррупцией будет, но с футболом всё будет хорошо…

      Илья Криштул
 

Взять, не взять...

(Ицхак Скородинский)
 8    2018-02-14  0  564
Ну, что взять с нашей приматообразной цивилизации, если мы не смогли даже в месте нашего обитания, на единственной, отдельно взятой планете, построить коммунизм...
 

Недоделанные Фантомасы

(Юра Харьковский)
 24    2020-01-02  0  278

В 1971 году, я и мой друг Вадик Качалов, проходили производственную практику на Согринской ТЭЦ, что под Усть-Каменогорском в Казахстане. Смена, в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя и Женя, кипели энергией и, не зная, куда её девать, устраивали всякие шутки и розыгрыши. Любимым их занятием в течение смены, было пугать нас, молодых студентов. Происходило это обычно так:
В течении смены мы, помощники машиниста котла, должны несколько раз, по графику, обойти и проверить оборудование цеха. Зная график обхода, Женя и Витя устраивали нам засады в цеху. Представьте себе – ты идёшь ночью по цеху. Равномерный, убаюкивающий шум работы котла, полумрак, спокойствие, думаешь, о чём-нибудь своём и вдруг со страшным криком из-под какой-нибудь трубы выкатывается что-то непонятное и тёмное. В первый момент, невольно пугаешься и вздрагиваешь, а через секунду понимаешь, что это шутки Вити с Женей. Нам, с Вадиком, это изрядно надоело и решили мы их проучить, аналогичным образом. Зная, что в самом конце смены, они лично обходят оборудование, мы тоже устроили им двойную засаду в цеху. Вадик спрятался за электросборку, возле прохода, по которому все идут к котлам, а я как маленький и ловкий, забрался на трубы, над проходом возле котлов, дальше в 20 метрах. В кинотеатрах страны не так давно прошёл показ французского фильма "Фантомас" и чтоб быть пострашнее и похожими на этого ужасного персонажа, мы натянули на голову, капроновые чулки. - Ну, теперь, они точно обосрутся от страха, - думали мы, сидя в засаде. Сижу я, значит, на трубах и жду своего звёздного часа, чтоб отомстить этим подлым насмешникам за все наши стрессы и переживания. И вот слышу дикий рык и крики вдалеке. – Так, подумал я, это Вадик уже дождался одного из них и напугал. Через пару минут, моя очередь. И точно, слышу шум шагов, подо мной. Мой звёздный выход! С душераздирающим криком, я спрыгиваю с труб, перед появившейся на проходе фигурой и рву на себе рубаху, на вроде "Доцента" в тюрьме, из комедии "Джентльмены удачи." И тут вижу, передо мной стоит начальник котельного цеха, с перекошенным, то ли от страха, то ли от гнева лицом и, повернувшись к идущему следом заместителю, кричит: "У нас что, нормальных студентов в стране не осталось, что стали придурков с психушки присылать на практику? Чтоб я завтра же их на станции не видел." Так бесславно закончилась наша с Вадиком практика на станции, а подлые Витя с Женей, катались по полу от смеха и, показывая на нас пальцем, издевались: "Фантомасы недоделанные!"
 

ЕСЛИ ПОСМОТРЕТЬ В ГЛАЗА ПРОСТИТУ ...

(Соломон Ягодкин)
 2    2020-03-24  0  136

Если посмотреть в глаза проститутки, то ничего хорошего в них всё равно не увидишь. И поэтому лучше не смотреть вообще, а всё делать так, с закрытыми глазами, хорошо при этом ещё и свои уши заткнуть, чтобы не слушать очередную горькую повесть её сладкого падения...

Сексуальное меньшинство, помимо всего прочего, вносит большой вклад и в сдерживание демографического взрыва, за что ему большое спасибо от нас, сексуального большинства. У нас теперь хотя бы не такая толкотня в этом самом сексуальном и любом другом большинстве наблюдается...

Мужик был не то что беременный, но с животиком, хотя и при всём остальном. Так что всегда было о чём с ним поговорить и своим девичьим поделиться...

Все, как могли, старались из последних сил сексуалить и эротичничать, наконец-то и наше времечко пришло! Ведь старикам у нас, как известно, везде почёт и всегда вне очереди, когда где-то что-то дают, тем более, со скидкой, а то и вообще бесплатно...

Крашеный мужик похож на крашеного попугая, во всяком случае, очень похож. В особенности, когда он на высокой Трибуне о своей любви к своему народу как понаписанному распинается...

Мужик мужику рознь: бывают среди них и такие, которые на работу не ходят, а деньги в дом приносят, пенсионеры называются. Да, не чета всему этому молодняку, которому до пенсии ещё тянуть и тянуть...

Когда интимное превращается в коллективное, получается то, что народ наш, по простоте своей, ласково называет: «похабель проклятая»! И со всей своей народной хитринкой загадочно улыбаются и сладко облизываются...

После семидесяти лет вынужденного целомудрия, очертя голову бултыхнулись в разврат на полную демократическую катушку. А отдохнуть можно будет и потом, когда со всем этим демократическим развратом повсеместно будет раз и навсегда будет покончено...

Хотела было, как ударница сексуального фронта, выйти и в дневную смену, но хорошо вспомнила, что днём рестораны работают как, стыдно сказать, столовые. А тогда ещё тебе самой за этот дневной разврат доплачивать придётся, так как отвлекала трудящихся от самого главного в их жизни, от еды!..

Очень удачно вышла замуж: муж оказался неизвестно кто и неизвестно где, но зато всё остальное – было. Хоть бери и за него же опять и опять замуж выходи, вот что значит, настоящая любовь!..

Сексуальный час в цехах и отделах продолжался ни минутой меньше, но и ни минутой больше, а всё потому, что опять же строго по инструкции да по указке сверху, без свободного полёта души и тела. Но тогда и работать мы будем соответственно: свободный полёт души и тела только в перекур...

Когда верхи больше не могут, а низы больше не хотят, надо наконец-то упорядочить свои взаимоотношения и продолжать дальше, вплоть до полного опупения, совместно смотреть очередную «Санта Барбару». При этом все благостны и счастливы, и ничего, кроме пульта от телевизора, им уже не нужно…...

Эмансипация дошла до того, что все люди стали сёстрами! И как все сёстры, стали озверело искать себе хоть каких-нибудь мужиков, пускай даже самых завалящих, только бы не видеть всех этих обрыдлых «эмансипе»...
 

04 - Геронтофилия

(Стебач)
 0    2005-10-17  0  1127
Стебач - Г Е Р О Н Т О Ф И Л И Я
______
      киносценаpий
мансаpда - лето

Сидя на балконе седьмого этажа, стаpик зоpко всматpивался в бpоуновское мельтешенье человеческих молекул внизу. Глаз у него был алмаз. А вдоль улицы, с pынка и на pынок пеpло все остальное пpогpессивное человечество. Особенно по субботам и выходным. С сумками-тележками-мешками-авоськами и всеми своими бездонными потpе***ельскими коpзинами. Узpев в толпе знакомое лицо, дед поднимался со скpипучего венского стулика и пpостиpал над улицей длань, величаво пpовозглашая:
- Я вас категоpически пpиветствую! Не хочем зайти на секунду?

И pедко у кого язык повоpачивался мотнуть головой, мол, нет, извини-подвинься, не хочу, не могу, не с pуки, в дpугой pаз. Как пpавило, вдpуг забыв пpо дела, людишки беспpекословно пеpлись на седьмой этаж и даже не выговаpивали стаpику за то, что лифт у него не pаботает, а лестница пpовоняла мочой той части pыночной экономики, котоpая, уже накачавшись с утpа-
поpаньше пивком и поискавши, где спpавить нужду, опоpожнялась у него в подъезде. Благо и дом на доpоге и подъезд кpайний.

Все одышливо пеpлись, звонили в двеpь, счастливо улыбались, здоpовались. А дед уже ждал с зажатой в гоpсти стоpубевкой: - На, слетай на угол в гастpоном, пpихвати нам тебе пивка с колбаской. А заодно пол-литpовочку. Ты что сегодня больше пpедпочитаешь: слезу или коньячок? Беги-беги. Возьми, что будет. На свой вкус. Сигаpет не забудь четыpе пачки. И спичек
с сигаретами! Жду тебя с нетеpпеньем!

То есть кидал всех со своего седьмого неба в два свиста. Как оpел птенцов. В свободный полет. До угла и обpатно. Ему было плевать, что пить, лишь бы повод... По отpывному настенному календаpю отслеживал все общегосудаpственные пpаздники, не говоpя уж о междунаpодных. И тоpопился спpыснуть. Хотя часто бывало не на что. Тогда пpосил угостить стаpика по добpоте душевной. А то ведь втоpую неделю во pту ни pосинки, веpишь-нет? Как жить, когда вся стpана в анусе, а все пpогpессивное человечество с утpа уже отмечает День Паpижской Коммуны. И, не фальшивя, довольно чистенько напевал куплет Маpсельезы. Ну, кто же мог устоять? Интеpнациональная солидаpность тpудовых масаев пpевыше всего! И ушлые добpохоты неслись на угол за слезой, за спичками. Довольные стаpиком и халявой.

Он помнил: pусские женщины слабы к поэтам. За стишок в свою честь готовы лишить себя чести всеми доступными способами. Как какая-нибудь Анна Кеpн. И даже в особо извpащенной фоpме. А дед умел не только стишок пpиплести, но и поpтpет набpосать. Даже этюдик. В качестве подмалевка. Но условие ставил сpазу: два минета до и два после. Независимо от эякуляции. Всётки надо учитывать его стаpческий климакс и диабет с циppозом. Вот эти самые "до и после" магнитили буквально каждую. А когда во вpемя позиpования буйная фантазия доводила дамочек до полного опупенья, стаpик набиpал в обе гоpсти по нескольку тюбиков киноваpи-стpонция-ультpамаpина и начинал выдавливать уже не на холст, а пpямо на их пышущую похотью, истекающую соленым потом и тухловато-пpитоpным влагалищным соком плоть.

Остpо пахнущее, вязкое масло не всем нpавилось. Ведь после этого pазнузданного священнодействия им пpиходилось подмывать себя скипидаpом. Тогда, по желанью дам, стаpик изводил на них акваpель. Котоpая была сладкой и легко сходила даже под стpуей холодной воды с-под кpана. В тpидцатигpадусной духоте мансаpды бабы, наглотавшись водки со спеpмой вели себя стpанно и даже в некотоpой степени вызывающе.

Напpимеp, одна захотела целиком погpузиться в кучу выдавленных изо всех тюбиков кpасок. Чтобы, ощутить себя всего лишь мазком на палитpе его таланта. И дед уничтожил под эту фантазию весь запас суpика, котоpым по осени собиpался загpунтовать дыpявую кpовлю мансаpды. Дpугая, запихнув себе в вульву паpу мягких пластмассовых тюбиков, тут же выдавила на подставленный холст все их содеpжимое в виде густой двуцветной космической монады мужского и женского начал. Да пpи этом ещё и ото всей души пописала. Совместив пpиятное с полезным. Тpетья, измазавшись синим кобальтом, каталась по девственно белым листам ватмана, щедpо оставляя на них конвульсивные отпечатки своих наиболее эpогенных зон, а дед в это вpемя обеими pуками истово дpючил свой ваpеный дpын, котоpый синел, зеленел, багpовел и желтел попеpеменно. В зависимости от того, каким колеpом его натиpал наш пеpепившийся гений.

Особым спpосом у него пользовались менстpуальные выделенья. - Это жизнь! Это самая натуpальная жизнь! - хpипел гений, возя бpюхом и флейцами по холстам гнилую кpовищу, котоpую пьяные молодые ****и, дико скалясь, выдавливали из гнилого чpева. Как-то у одной, совсем школьницы, даже случился выкидыш. Но дед вместо того, чтобы вызвать "скоpую", заставил девчонку pаздавить двухмесячного эмбpиона темпеpным пестиком, замесив
из его алых тканей "цвет сексуальной pеволюции". Тогда между всеми вокзальными шлюхами еще долго ползал слушок, будто это был не чей-нибудь, а собственный дедов pебеночек. Пpижитый по пьяни, по пьяни же и погубленный.

А поpой в мансаpду со своим коньяком вбегали пpовинциальные чеховские геpоини. Из котоpых обычно получались самолучшие сексотки и стукачки. Котоpые легко умели жеpтвовать своими собственными и чужими детьми. Чисто из идейных идеалов. На благо основной генеpальной линии нашего очеpедного паpтийного. Озвеpевшие от ненависти, потому что муж сбежал с ее школьной подpугой, а начальство пpедпочитает на pабочем столе дpать
совеpшенных идиоток, а она так задешево себя еще никогда никому не пpодавала и не пpодаст. Без особого повода.

С туpгеневскими кpутобедpыми девами стаpик был по-особенному деликатен. К минету их не склонял. За водкой не посылал. Этих он пpосто собственноpучно pаздевал, усаживал в весьма удобное плетеное кpеслице, пpивезенное с некой подмосковной дачки, и писал по нескольку часов кpяду. Подпихнув им под пухленькую попку вчетвеpо сложенный клетчатый плед с неpовной бахpомой по пеpиметpу и дыpой посеpедине. Потому и вчетвеpо... А после сеанса, в миг пpощанья целуя чаpовницам pучки и шейки, слегка щекотал седою щетиной и слезно, поpой на коленках, выпpашивал другого
следующего сеанса. Но, получив согласие, тут же напивался и забывал имена-адpеса-телефоны, но зато на всю жизнь запоминал изгиб колена, pозоватость ушной мочки, поволоку глаз, гpудной голубиный смех и заманчивую нетpонутость шелковистой ложбинки, судоpожно стиснутую ладонями внизу живота. И мог воспpоизвести все это по памяти в любой момент. По желанью заказчика.

Однако он пpекpасно знал, что все до одной его натуpщицы, слегка пpотpезвев с попойки, на дpугой же день, ближе к вечеpу, пpиносили и сдавали следователю КГБ свои письменные отчеты. И пpо то, что стаpик сказал, и пpо тех, кого он поминал, и пpо все, что ему было обещано некотоpыми иностpанными гpажданами, котоpые интеpесовались его каpтинами и вpемя от вpемени их пpиобpетали для самых известных музеев Австpии-Англии-Геpмании-Голландии-Италии-Канады-США-Финляндии-Фpанции-Швеции-Японии и других не слабо развитых стран. Вместе взятых.

Потому что в нашей стpане его упадническое по своей идейной сути, загнивающее на коpню искусство в пpинципе никому не нужно. И вpяд ли может пpобудить в наших соотечественниках какие-нибудь там высокие стpемленья, светлые идеалы и политически зpелые моменты.
______
      толкай дальше
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 7    2019-10-28  1  148
Мало кто знал, что мы уехали. Идея моя: меньше знают - лучше спишь. Не хотелось советов, которых никто не спрашивал, и идей, которых никто не просил высказывать, так как мама в сложных ситуациях и так слишком мнительна и нерешительна. Удивляет также реакция российских врачей на наши поездки: скептицизм, негативизм, открытое пренебрежение. Все в один голос твердят, что ездим сюда мы зря. То ли профессиональная ревность - клиент уплывает из рук- то ли люди просто ни разу не высовывали нос из своего колхоза и не осознают, что наша медицина в глыбокой ж..., даже среди развивающихся стран. И если не натащить импортных лекарств и старой бэушной рухляди из той же Германии, лечить и оперировать нечем. В эпоху микрохирургии одним скальпелем не отделаешься. Что интересно, немцы своих российских коллег никогда не хают, хотя и перепроверяют все анализы и обследования сделанные в России. Видимо, они им не интересны и конкуренции не представляют. А я обращаюсь и к тем и к другим, в зависимости от степени тяжести усугубившейся проблемы. Сама я в Германии не лечусь, душит жаба из-за цен, наверное, ещё не сильно припекло. Что касается родителей, то я лицо эмоционально и психологически заинтересованное в успешном исходе, так как всё это кряхтение, ворчание и брюзжание обрушивается на меня, а я категорически не способна всё это выслушивать и выносить. Проще болеть самой, чем часами выслушивать чьё-то многострадальное нытьё.

В стационаре больше пяти дней не держат, однако умным людям везёт и нас продержали аж семь. Кормят как на убой. Приходят в обед и спрашивают какую рыбу желаете на ужин. Сказали какую. На ужин принесли большую тарелку мелко нарезанной колбасы. Лучшая рыба - это колбаса! (С) Мама стонет, что хочет щей и каши. Этого нет, а деликатесами сыт не будешь.

У мамы есть свои любимчики среди медсестёр, они тоже, по-моему, ей довольны, мама работать не мешает, так как боится лишний раз побеспокоить. В конце концов, есть мы с папой, привычнее, когда ухаживают близкие. Опять нашли земляка, медбрата из Узбекистана, брат которого живет и работает в Красноярске. Какая всё- таки маленькая и тесная у нас планетка. Едешь за тридевять земель, а там - наши!

На седьмой день вытурили из палаты, дальше нужно топать на новых ножках в реабилитационное отделение самостоятельно. Дома лежать легче, там и стены помогают, а тут даже стены на съёмной квартире не свои. Взяла таки отпуск на пол-дня, голова уже идёт кругом от обилия новых лиц и разговоров. Когда сидишь в номере один, много думаешь - и это хорошо. Думаешь всякую хрень - это плохо. Второй жизни у меня нет, а энергия на нуле - нужно перезарядить батарейки. Маме хуже, чем мне, но я тоже не робот, а ведь и стальные механизмы тоже ломаются и изнашиваются. Какое счастье, запереться в комнате и никуда не выходить и ни с кем не разговаривать! Жаль, что счастье долго не длится… Папа сам сходил в супермаркет, а то всё прикидывается, что ничего там не знает, не видит и не понимает. Хлеб понял, копченую рыбу тоже осознал. Звал меня на ужин, но я забаррикадировалась в своей комнате для восстановления душевного равновесия. Вечером всё же съезжу к маме. Она меня ждёт, а кроме неё меня не ждёт никто. Да и я никого не жду. Таки я не Ждун!
 

Травма

(Ярослав Зайцев)
 7    2007-08-29  1  894
Вечером на даче пятилетний Вова долго играл в гостях у знакомой девочки Ксюши. Наконец, возвращается домой, трёт голову рукой и рассказывает:
- …Только я катался на качелях и…
- Упал?
- Да.
- Чем ударился?
- Землёй...
 

Пельмени

(Кручко Игорь)
 58    2013-11-20  6  1148

Мне захотелось очень есть. Я не стал дожидаться возвращения жены с работы и решил сам приготовить что-нибудь. Вспомнив о пельменях, достал их из холодильника. Мое внимание привлекла яркая этикетка на пакете.

      – Такс-с-с! – произнес я и принялся ее изучать. – Изготовлены в городе Ужас на местном безмясокомбинате! – прочитал я и задумался.

      Посмотрел на дату изготовления: – Пятница, тринадцатого! Тихо присвистнул: – Епсель-мопсель!

      Поставил пачку на стол и вымыл тщательно руки с мылом. Натянул (на всякий случай!!!) перчатки и продолжил исследования этикетки.

      Внимательно прочитал состав:

    «Присутствуют ВСЕ, без исключения, «Е»! Продукт собран и слеплен вручную из подходящих к употреблению, пищевых отходов (0%) и материалов, косвенно относящихся к еде (100%)! Чуть-чуть (по вкусу упаковщицы №3) добавлен пищевой цемент для поддержания круглой формы заготовки!

      Продукт опробован на местных кошках и собаках! Для уточнения самочувствия человека, в принудительном эксперименте принимала участие упаковщица №3 тетя Люся (ее живучесть (позже) установил специально приглашенный ветеринар, что подтверждено свидетельством о ее смерти № 2354867).

    Побочные эффекты: при передозировке (один пельмешек) – может слегка подташнивать! Также, может немножко болеть голова (это касается тех, у кого она есть). Возможны и другие симптомы (они очень похожи на те, которые возникают при беременности у противоположного пола!)»


      Разляпистый слоган на упаковке гласил: «Хотите открыть для себя двери в мир иной? Мы вам в этом поможем!»

      Мои руки задрожали и из них выпал кулек со слепленными вручную, пельменями.

      Я взял горшок с пропавшим цветком и произвел захоронение отравы под толстым слоем земли. Затем «Саркофаг» («Укрытие»), был помещен в плотный целлофановый мешок, и вся эта сложная конструкция была основательно обмотана скотчем.

      Тут с работы пришла моя жена.

      – Коль, ты себя хорошо чувствуешь? Вон, какой бледный!

      – Хорошо! – соврал я.

      – Есть хочешь?

      – Уже не знаю!

      – Сейчас я тебя покормлю! – и она стала доставать из хозяйственной сумки продукты.

      Я стал подниматься из-за стола.

      – Ты куда? – спросила супруга.

      – Пойду, утилизирую мусор, – ответил я: мне просто хотелось быстрей избавиться от токсичных отходов!

      Вернувшись домой, и, увидав еду, приготовленную женой, задал глупый вопрос:

      – Ты, что? Пельмени приготовила?

      – Да! Купила пельмени нам на ужин! Успела даже навернуть тарелочку до твоего прихода!

      Я внимательно посмотрел на нее: супруга, таким макаром, отвечает и после дегустации собранных мною, грибов! А собираю я их, все подряд (время экономлю)! Тарелка, полная пельменей, перед глазами, способна кого угодно свести с ума! – Ладно, раз супруга осталась жива, попробую и я! Только один пельмень! Чтобы, значит, передозировки не получить!

      За разговором с любимой половиной, я и не заметил, как стоптал полтарелки вкусных пельмешек.

      – Наверное, это другая марка, – опомнившись, стал я себя утешать. Решил уточнить у жены:

      – Ты не знаешь, где изготовлены эти пельмени?

      – Сейчас посмотрю! – и моя ненаглядная открыла холодильник. – Ужас какой-то! – с недовольством произнесла она.

      Я замер с пельменем во рту. Затем, подскочив как ужаленный, со всего размаху швырнул тарелку с остатками «пищи богов» в форточку! Секунд через тридцать, стали собираться местные толстые коты. Очистив землю от пельменей, они растянулись тут же под окном: по всей видимости, ожидали добавки с моей стороны.

      –У тебя, что, не все дома? – поинтересовалась любимая.

    – Да! Не все!

    – Оно и видно! – констатировала жена, рассматривая в окно сытых котяр.

    – Так Машка (дочка моя) еще где-то бродит!

    Следующие сорок минут я занимался спасением себя от неминуемой погибели. То есть: промывкой желудка; висением вниз головой, чтобы не допустить большего проникновения яда в ослабленный пельменями, организм; написанием завещания (квитанция об уплате за свет и стоптанные тапочки); дезинфекцией организма (полбутылки водки уже натощак).

      В это время, супруга, не обращая на меня никакого внимания, стала наводить порядок в холодильнике. Оказалось, что потекли разбитые яйца, а пельмени были совершенно другой марки. Вот, почему она произнесла слово: «Ужас»!

    Хлопнула входная дверь, это домой вернулась «заблудшая душа».

    – Я купила пельменей, давайте поужинаем, – радостно произнесла Маша.

      И тут до меня, наконец, дошло: «От судьбы (пельменей) никуда не деться! Она (они) кругом сможет (смогут) достать меня своими костлявыми закорючками! Едрить ее (их) за ногу!»
 

Вперед, к счастью!

(Ременюк Валерий)
 12    2018-10-12  0  506
Костя Заварухин звезд с неба не хватал. Ему хватало своих. На плечах инспектора ДПС Заварухина скромно поблескивали звездочки младшего лейтенанта и Костю это вполне устраивало. После армии он с грехом пополам окончил школу полиции и устроился в службу дорожного патрулирования, потому что пацаны сказали, что там приварок к окладу самый жирный. А Костя собирался жениться, завести семью, так что, поднакопить деньжат было делом святым и насущным.

В тот роковой вечер Заварухин стоял на выезде из нашего городка в засаде за тощим кустом мокрой вербы с допплеровским измерителем скорости наперевес. Ловил нарушителей скоростного режима. Большинство которых предпочитало решать проблему с инспектором на месте, без оформления протокола. Что, собственно говоря, и служило Косте главным мотиватором в этой собачьей работе. Накрапывал нудный сентябрьский дождик, смеркалось. Костя зябко передернул плечами: служебная куртка предохраняла от влаги небес, но особо не грела. Старшой наряда, Генка Лысый (это фамилия такая, если чо), имел на звезду больше и поэтому сидел в теплой машине ДПС, упрятанной в сторонке, на примыкающей к шоссе лесной дороге. Играл на мобильнике в очко на раздевание с виртуальной напарницей Региной, обладательницей пышных форм и компьютерного голоса со страстным придыханием. Лысый пока побеждал: он снял лишь фуражку, галстук и левый ботинок, а Регина уже была без жакета, шарфика, блузки и лифчика, и бесстыже розовела с экрана гаджета сосками рельефных грудей.

На трассе, ведущей из городка, было пустовато. Ясен перец – понедельник, грибники переводили дух после набегов на лес в прошедшие выходные, сидели по норам, отупело перерабатывая дары природы. Да и в городок желающих ехать на ночь глядя что-то не отмечалось. Костя задумался о том, как медленно тянется время, когда ничего не происходит. И как оно уносится вскачь, когда дел невпроворот и ничего не успеваешь. Зевнул, достал мобильник: а не звякнуть ли Ляльке, невесте, потрепаться со скуки да и проверить заодно, с кем она там? И не успел. Потому что вот тут оно и случилось. Со стороны Хорькова показались огни стремительно приближающейся легковушки. Инспектор Заварухин взял цель в визир: на экранчике регистратора замерцали красные цифры "136 км/ч". Клиент шел с хорошим превышением скорости! Костя плотоядно ухмыльнулся, вышел из-за куста, поднял жезл со знаком «Стоп» и включил красную проблесковую подсветку.

Машина с визгом затормозила, промахнувшись мимо инспектора по инерции метров на тридцать, встала на обочине. Костя прошествовал к нарушителю вальяжным державным шагом, предвкушая хорошую мзду. «Мазда-3» цвета божоле. Подошел к открывшемуся водительскому окну, весомо представился. Из теплого салона пахну’ло мятой и малиновым вареньем. И выплыла неземной красоты музыка – что-то с колокольчиками и ксилофоном, глубокими вздохами дудочек сиринги и тончайшим поднебесным пением детских голосов. А может, ангелов.

- Вы превысили разрешенную скорость на сорок шесть… - начал Костя, но тут же забыл стандартный текст. Из машины на него смотрела молодая женщина с таким лицом, что земные слова любого содержания были бы святотатством и просто оскорблением открывшейся красоты. Женщина молчала, улыбаясь уголками рта в стиле Моны Лизы. И Костя замолчал, нелепо пялясь на незнакомку. Пауза затягивалась и красавица, наконец, разомкнула яхонтовые уста:
- Инспектор, да вы же дрожите, как осиновый кол! Ой, извините, лист! – и она заливисто захохотала от своей оговорки, запрокинув голову. На ее тонком, изящно изогнутом горле Костин глаз выхватил эротично пульсирующую тонкую жилку. И от нее Заварухин офонарел окончательно.
- Вы бы присели в машину, инспектор! Если уж вы так настаиваете, то давайте поговорим тут, в тепле, хоть согреетесь немного! – предложила чаровница и решительно распахнула дверцу со стороны пассажира. Костя, словно под гипнозом, последовал предложению, на деревянных ногах обошел машину и плюхнулся в кресло рядом с незнакомкой.

- Ну, рассказывайте!
- О чем? – затупил Костя.
- Вы же начали мне что-то говорить, но я плохо расслышала. У вас, инспектор, с дикцией как-то не очень… простите!
- Так это… - Костя попытался вспомнить, на чем остановился в своем вступительном слове и не смог.
- А знаете, что: давайте просто познакомимся для начала! – видя затруднения собеседника, предложила энергичная дама. – Меня, к примеру, зовут Эвелина. А вас?
- Ко… Ко…Ко… - Костя с какого-то лешего стал заикаться и заквохтал, как весенний кочет. Наконец, выдавил с гигантским усилием: – Константин!
- Вот и чудесно, Константин! Да расслабьтесь же, ей-богу! Какое у вас устойчивое эго: Константин. Вы, наверное, очень надежный мужчина, я правильно угадала?
Костя честно пожал мокрыми погонами. Он не знал еще, надежен ли он как спутник жизни для женщины. Опыта было маловато.

- Я вижу, - продолжала Эвелина, - вы большой трудяга. В такую-то погоду, почти уже в темноте, работаете под открытым небом, себя не жалея. А куртенка-то у вас хлипенькая. Наверно, за вами ваша жена, ваша семья, как за каменной стеной, а?
- Да я пока, того, не очень… женат, - промямлил инспектор. – Собираюсь только.
- О! Поздравляю! У вас еще всё впереди: такая интересная, насыщенная жизнь, столько приключений – это я вам гарантирую! А знаете, мне кажется, что наша встреча не случайна. Я нужна вам. А вы – мне!
- В каком смысле? – оторопел Заварухин, соображая, как бы ему отсюда достойно сделать ноги, если дело дойдет до каких-то опасных осложнений.
- Извините! - Эвелина резко нагнулась к Костиным коленям, обдав его глубоким пряным запахом пышной льняной гривы и жарко коснувшись впечатляющей грудью. У инспектора полезли глаза под козырек фуражки и пресеклось дыхание. Но дама протянула руку к бардачку перед его сидением. Открыла крышку, извлекла тускло блеснувший листок, снова села прямо:
– Приглашаю вас на мою ближайшую практику. Приходите! Я научу вас, как жить дальше. Жить, чтобы молодеть, а не стариться. И чтобы дела делались сами, а денег было – куры не клюют! Я уверена, вам и вашей невесте к свадьбе это будет очень кстати! Ну, прощайте, инспектор Константин! Буду ждать. Не подведите меня!

Она погрозила Косте изящным пальчиком с кораллово-красным маникюром и снова захохотала, запрокинув голову, как цапля, и изящно изогнув тонкое горло. Костя кулем вывалился из машины, с трудом удержав вертикальное положение, но уронил полицейскую фуражку в мокрую придорожную траву. Мазда мягко муркнула и стремительно скрылась в направлении города.

- Ну, сколько снял с клиента? – спросил Лысый, не отрываясь от мобильника, когда Костя забрался в патрульную машину. Напарник сидел в майке и галифе на босу ногу. Регина на дисплее гаджета была уже полностью обнажена, если не считать маленьких черных туфелек на каблуке-шпильке. Победа лейтенанта выглядела безоговорочной.
- Вот, это всё... - Костя протянул старшому рекламный флаерс, оставленный Эвелиной.
- Чё это? – Лысый взял листок, включил освещение салона. – Ты чё, Костян, крышей двинулся? На такое фуфло повелся!
Брезгливо кинул флаерс Заварухину обратно:
- И бабки не взял, и даже протокола не оформил? Ну, ты лошара! Гос-споди, и с кем я только связался? С тобой работать – без галифе останешься!

После смены Костя кое-как прителипался домой, все еще ошарашенный разговором с Эвелиной, и лишь там рассмотрел толком приглашение. На тонированном глянцевом листочке бумаги золотые буквы возвещали следующее: «Всемирная лига гуманитарных практик. Установочный семинар «Как разорвать петлю времени и начать жить счастливо». Малый зал городской филармонии. Дата. Время. Подпись: Эвелина Шухербильдер, президент лиги, профессор сигнологии, гештальт-магистр». Зачем её рвать, эту петлю, Костя не понял, но начать жить счастливо не возражал. И через пару дней, как ягненок на закланье, поплелся-таки в назначенное время на семинар Эвелины. Не сказав невесте Ляльке ни слова о своем походе. Чтоб не сглазить.

В малом зале городской филармонии желающих легкого счастья собралось изрядно – из трехсот посадочных мест две трети, определенно, были заняты. Костю сразу поразила обстановка помещения: неяркий полусвет люстр почти не проникал в углы зала, в красивых чашах по бокам сцены курились сладковатые восточные благовония, занавес был уже распахнут и на заднике сцены во весь его формат переливчато мерцала неяркая картина с видами туманных восточных гор, тусклого тростника, токующих журавлей и цветущей сакуры. И над всем этим, где-то в поднебесье, едва уловимо звучала всё та же ангельская музыка, очаровавшая инспектора Заварухина у машины Эвелины. Наконец, опаздывающие заняли свои места, свет люстр окончательно иссяк и из полной темноты на сцену в яркий голубоватый свет прожектора вплыла она сама, Эвелина Шухербильдер, президент, профессор и магистр.

Сегодня ее было не узнать: перед зрителями предстала шикарная платиновая блондинка с ярко вспыхивающей диадемой в волосах, в длинном, до пола, серебристом платье, эффектно облегающем совершенную фигуру. На груди Эвелины массивная платиновая цепь поддерживала многолучевую звезду с крупными красными каменьями в центре и помельче - на остриях лучей. Звезда уютно и надежно покоилась в седловине меж двух внушительных полушарий прекрасного бюста. Его недвусмысленно подчеркивало смелое вертикальное декольте до пупа. Тонкую талию очень высоко перехватывал поясок, мерцающий алым. Туфель дивы под покровом платья не было видно и казалось, что она парит в воздухе, не касаясь пола. Зал ахнул. Дав зрителям с минуту насладиться в тишине произведенным эффектом, Эвелина грациозно подняла и развела в стороны обнаженные белые руки. В правой оказался небольшой жезл с рубиновым набалдашником, пославшим ярко-красные зайчики по всему залу. В левой – свиток темной бумаги с болтающейся на шнурке сургучной печатью, как будто Эвелина доставила людям послание римского цезаря, а может, даже древнеегипетский папирус.

- Здравствуйте, любезные мои! – произнесла божественная женщина с улыбкой и ее голос мягко разошелся по всему залу, долетев до самых дальних закутков, хотя никаких микрофонов на чаровнице Костя не заметил. И как-то сразу поверил, что он, действительно, любезен и симпатичен этой женщине. И проникся к ней еще большим обожанием и пиететом.
А та продолжала проникновенно-доверительным тоном:
- Сегодня я открою вам тайну, почему мы живем гораздо хуже, тяжелее и меньше, чем того заслуживаем. И расскажу, как выйти из этой петли обстоятельств, как ее разорвать.
Синхронно модуляциям ее голоса задник с восточным пейзажем стал менять цвет и насыщенность. Это чем-то напомнило Косте эффект цветомузыки на городском фонтане, устроенный недавно в честь Дня города.

- Последний раз я посещала ваш город сто пятьдесят шесть лет назад, когда моя душа находилась в теле цыганки Зарины. Но вряд ли кто-то помнит мои зажигательные танцы и песни на городской ярмарке! А все почему? Потому что давно ушли в мир иной все те, кто жил тогда обычной человеческой жизнью, не ведая секрета управляемых инкарнаций! Не зная секретов устройства стихии времени, его структуры. И ключ к этим знаниям я вам сегодня покажу – он здесь! – и она высоко над головой вскинула свиток бумаги. Яркий луч светового пистолета переместился с лица на свиток, божественная музыка зазвучала громче, заполыхали синим огнем картины пейзажа за спиной Эвелины. Пробежала и стихла барабанная дробь.

- Но сделаю я это в конце нашей беседы, когда вы будете более подготовлены, чтобы воспринять моё откровение. Мой апокалипсис.
Костя осторожно скосил глаза вправо: все шесть или семь человек в его ряду сидели с открытыми ртами, ошарашенно выпучив глаза на ведущую. Третья в ряду дама мелко крестилась. «Поверили!» - понял Костя и снова перевел взгляд на сцену. Эвелина, между тем, продолжала:
- Мы за каждодневными мирскими заботами редко задумываемся, а что же такое поток времени, который несет нас на скалы и рифы житейских невзгод? Как научиться жить так, чтобы не лететь по бурным волнам времени беспомощной щепкой, а самому выбирать траекторию своего пути? Как оно устроено, физическое время, и как можно использовать особенности его структуры в своих корыстных целях?

Опять вскипела барабанная дробь, колыхнулись волны света по заднику сцены. Костя сообразил, что вот сейчас Эвелина скажет что-то крайне важное. И не ошибся. Ее голос зазвенел с особым смыслом:
- Знайте же, любезные мои: время не прямолинейно, не однородно и не однонаправленно! Оно – многослойно, петлеобразно, а в определенных условиях, наконец, обратимо и управляемо! Зеркала времени, кротовые норы, бифуркация слоев, двояковыпуклость мембраны между прошлым и будущим – эти и многие другие закономерности времени скрыты от простого глаза, хотя серьезная академическая наука давно о них знает. И, представьте себе, хорошо знает, как управлять временем! Почему же эти знания недоступны простому народу?

Зал подался вперед и в тишине повис тонкий зуммер физически ощутимого напряженного ожидания. А может, Косте это лишь показалось, но он тоже вытянул шею: вот-вот, сейчас откроется страшная тайна!
- Да потому, - продолжила Эвелина и гневно сверкнула глазищами, - что властям, правящим кланам планеты невыгодно, чтобы все или хотя бы многие из вас стали обладателями этих сокровенных знаний! Знаний, которые позволят обычному человеку управлять своим временем, своей судьбой, продолжительностью своей жизни! Властям нужен подконтрольный, подневольный, управляемый субъект, а не гражданин, свободно путешествующий во времени!

- У-у-у, гады! – пронеслось по залу. «К чему это она?» - напрягся в Косте полицейский. – «Не подстрекает ли к бунту?» Ему стало не по себе.
- Нет! Я не призываю вас на баррикады! Моя человеческая, гуманитарная миссия – приоткрыть для вас завесы тайны и дать ключ к этим знаниям! Знания принадлежат народу – вот девиз моей жизни!
Зал разразился аплодисментами, снова прозвучала барабанная дробь, а Костя выдохнул и немного расслабился. Он не был силен в физике и даже научную фантастику осилил в школе лишь до уровня мультфильма «Тайна третьей планеты». Поэтому рассуждения о временных парадоксах из уст Эвелины воспринял некритично, приняв на веру безоговорочно. Он лишь не догонял пока, каким образом эти факты можно использовать в целях, заявленных при начале семинара.

- А вот и главный секрет, который я вам открою: время не одномерно, а трехмерно! – возвысила голос Эвелина и в ахнувшем зале прозвучал вроде как залп фейерверка, а по заднику сцены побежали оранжевые искры отблесков салюта.
- И тот, кто научился подниматься над своим одномерным временем и выходить во второе или даже третье временное измерение, может всё! Ему подвластно остановить земное время, пока во втором измерении есть более важные дела. А можно отмотать пленку назад и снова начать жизнь с того момента, когда предстоял важный шаг, а ты ошибся. И не допустить этой ошибки!
- Ух ты! Обалдеть! Ништяк! Ну, заживем теперь, посоны! - прошелестело по залу, а тетка, третья по счету справа в Костином ряду, снова мелко перекрестилась.

- Собственно говоря, намек на тайны времени давно звучит в народном эпосе, что говорит о том, что нашим предкам эти знания были доступны. Только вдумайтесь в глубинный смысл русских народных пословиц: «Делу время – потехе час». О чем же это? Да очень просто: живя в потешном настоящем времени, выйди во второе измерение и за час сделай то, что не успел в своем времени за всю предшествующую жизнь!
- Ох ты, мать моя! – выдохнул мужик слева и в воздухе поплыл отчетливый аромат коньячного перегара.
- Или вот еще: «Время – деньги». Вы понимаете, о чем это? Имея определенную сумму, можно легко купить некоторый объем дополнительного времени и, если хотите, присоединить его к своей жизни. Или выйти в него и устроить какие-то важные дела. Надо только знать, кому, куда и как занести нужную сумму. А можно ее потратить на абонемент на цикл моих практик и стать вскоре полновластным мастером временных манипуляций! Настоящим хозяином своего времени и своего счастья! – зазвучали фанфары, ангельские голоса рявкнули апофеоз Grandioso, а Эвелина эффектно развернула свиток, на котором оказалось … расписание занятий и тарифы оплаты практик. По бокам сцены бабахнули и заработали шутихи вертикального огня. Забили фонтаны ярких холодных искр. Первый ряд зрителей дружно отшатнулся назад в испуге, едва не уронив себя на сидевших сзади.

- А сейчас, мои любезные, я спущусь в холл и вместе с помощниками буду продавать вам абонементы. За совершенно смехотворные суммы. Всего по пять тысяч рублей за занятие. Полный цикл практик, которые пройдут в течение месяца, составит десять занятий. Итак, через пару минут жду вас у стоек продаж! Продаж вашего счастья! Поторопитесь же – счастье быстротечно, а набор в группы лимитирован!
Зазвучали колокола, фанфары, барабаны, крики чаек и взвивающихся в поднебесье упитанных ангелов, на сцену из закулисья повалил густой туман, поглотивший очаровательную Эвелину Шухербильдер с потрохами.
- Какая женщина! – крякнул сосед слева, обладатель коньячного выхлопа, помотал головой и полез в бумажник проверять наличность.

Костя Заварухин некоторое время сидел неподвижно, в ступоре от увиденного и услышанного, пока соседи справа и слева торопливо выбирались из рядов зрительного зала и стекали в холл первого этажа, чтобы успеть отхватить пропуска в будущее счастье. Потом до него дошло, что он стремительно выпадает из потока везунчиков и вот-вот останется за бортом корабля, уходящего в счастливое будущее, и рванул наверстывать отставание. Когда в очереди к одной из стоек, где продавали абонементы, перед Костей оставалось человек десять, по очереди пробежал нервный слушок: «Абонементы кончаются!» Люди суетливо задергались, пытаясь заглянуть через плечи впередистоящих и разглядеть, что происходит на стойке. А там шуровал крепкий, бритый наголо молодец в сиреневом фраке с непонятным орденком на лацкане, оранжевым галстуком-бабочкой и модной сейчас четырехдневной щетиной на лице. Молодец ловко выписывал именные абонементы и стопки ассигнаций из рук клиентов во внутренний карман его фрака, казалось, перелетали сами собой. Но вот перед Костей осталось всего три человека и он уже внутренне приготовился стать обладателем вожделенного абонемента, как почувствовал на левом локте крепкое рукопожатие и услышал знакомый голос своей возлюбленной Ляльки:
- Ну-ка, дорогой, отойдем на минутку! Нам надо срочно кое-что обсудить!

- Откуда ты тут? – оторопел Костя. – Ляля, ты что, тоже была на семинаре? Ты уже купила абонемент?
- Да нет, не я купила, а тебя купили. Давай-давай, отойдем-ка за колонну, я тебе кое-что объясню!
- Я тут стою, за этим … пиджаком в клеточку! Сейчас вернусь! – успел сказать Костя следующему в очереди и Лялька утащила его вбок. Она притиснула жениха к мраморной колонне и зловещим шепотом прошипела прямо в лицо:
- Слава богу, напарник твой Генка мне позвонил, что ты сюда намылился. Я со смены еле отпросилась, чтоб тебя перехватить! Дурень, ты хоть соображаешь, что вас тут разводят, как кроликов, на чистое фу-фу?
- Да ты что, Ляля! Это же президент, лига гуманитарная, всемирная, гештальт-блин-магистр! Второе измерение с шансами на третье! Наука кака… какадемическая! Столько людей! Как же это можно? Не верю!

- В общем, так, дорогой мой Станиславский, если хочешь со мной продолжать отношения, то валим отсюда немедленно и забудь об этой шняге навсегда! А если нет – то я с кретином связывать свою жизнь не намерена! Я не шучу, решай!
И Лялька, круто развернувшись, резво вышла из фойе на улицу.
- Не, Ляль, ну ты как-то уж слишком резко ставишь условия… - промямлил Костя и потащился следом за любимой на выход. С трудом сопротивляясь соблазну оглянуться и проверить, не прошла ли его очередь к стойке.

Над вечерним шоссе снова моросил нудный холодный дождь. Костя опять стоял в засаде за тощим кустом, шмыгая остывшим носом и скрывая за пазухой от влаги ценный допплеровский измеритель скорости. Ждал нарушителей скоростного режима и, словно сладкую карамельку во рту, катал в памяти недавнюю встречу в этом месте с очаровательной Эвелиной Шухербильдер. Петля нашего одномерного времени крепко сжимала его горло. Не отпускала. Костя расстегнул под курткой верхнюю пуговку гимнастерки. Дышать стало легче.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер