ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 37

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 37  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Водка, девки, патефон

(кантри бой)
 60  Смешные истории  2012-11-26  3  1863

Моя шахматная история, почти быль, потому и длинная,
которую я вспомнил благодаря любимым фигурам
гроссмейстера Бендера и воле к победе гроссадмирала Абрамова.
Необходимая преамбула:
В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду,
хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра
мне казалась нудной по сравнению с преферансом.

Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах нашего популярного
в туристической среде городка вечерами из динамиков ещё сталинских времён
звучала танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился на одну из
турбаз гонять эту музычку, благо опыт был, работка непыльная, а деньги
по тем временам платили неплохие. Как-то раз ко мне в гости заглянули
два приятеля. Посмотрев на танцующие пары девушек,они загорелись
осуществить идею «Девки, водка, патефон» на лоне природы.
Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки в
те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова,
высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат, пообещал
материализовать идею полностью. Через час он вернулся с танцев и сказал,
что завтра на вокзале нас будут ждать три крали, которые хотят
услышать на природе в нашем исполнении песни Семёныча. Полные
радужных надежд, на следующее утро мы отправились на закупку
необходимых припасов, палатки и спальные мешки по характеру моей
работы дефицитом не были. Отоварились под завязку, оставив себе только
на оплату электрички в два конца. Часам к семи вечера мы дружной
компанией поставив палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек
почти трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары.
Нам стало за себя стыдно, поэтому, стараясь повысить качество
звучания, мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм
водяры. Петь мы стали как боги, но эхо нашего «ангельского» пения
так испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо.
Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор, пока не кончилась
огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)…
Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью и характерным
привкусом во рту. Нас ждали две новости, плохая и очень плохая: от палатки
девушек и след простыл, что ещё можно было пережить, а на опохмелку
осталась только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным.
Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед дилеммой:
пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей пивной или
убираться домой в таком состоянии. И тут на мою голову приятели вспомнили,
что рядом на горе в старинном замке находится известная всесоюзная
здравница, рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером
4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера,
а отдыхающие пенсионеры играют на деньги по червонцу за партию.
Казанова(взвесив, что выигранных денег с лихвой хватит не только на опохмелку) изрёк:
- Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто
у любого деда выиграешь!
Большинством проголосовали за это предложение, В залог я мог вместо
денег поставить наручные часы, подаренные отцом на день рождения и
стоящие не меньше 50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз
закончилась очередная партия и выигравший дед взимал мзду
с проигравшего.
Победитель, оглядев с хитрецой присутствующих, спросил:
- Кто следующий?
Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили:
- Вот он хочет поиграть!
Я, вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись
с подарком отца) начал партию за белых. К пятому ходу уже всё было ясно,
мат маячил практически через три хода. И тут случилось сразу два чуда, дед,
убаюканный безграмотным противником и почти выигранными часами,
допустил зевок в защите, а у меня перед глазами, как на экране современного
компа, замелькали страницы читанного в детстве журнала «Наука и жизнь»,
где шахматным комбинациям был посвящён целый раздел в конце номера.
Я выудил страничку с пометкой «Вилки» и понял свой «момент истины».
Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью. После этого хода наступила
минутная тишина, окончившаяся тем, что взбешенный противник смахнул
ногами все фигуры с доски, все деды громко захлопали в ладоши, а приятели
заорали на леверпельском:
- Джонни, би гуд!!!
Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости, который за две
недели своего отдыха взул не один десяток отдыхающих. Так как уговор
был на одну партию, местному гроссмейстеру я в реванше отказал.
Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое «мозговая атака»,
но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу.
 

Добрый мальчик

(Tungus)
 19  Про детей  2011-06-01  0  2694
Во двор дома въехала потрепанная иномарка с логотипом газеты «Городские новости». Взъерошенная девица порасспрашивала всезнающих мальчишек о чем-то и направила свои стоптанные кроссовки к белобрысому пацану, с грохотом катающемуся на скейте белобрысому пацану.   
-Мальчик,   а мальчик! - улучив момент, поймала она его за рукав. – Это правду про тебя говорят, что ты нашел кошелек с тысячью долларов и вернул их хозяину?
-Да, так и было! – важно ответил подросток.
- Можно, я у тебя возьму интервью? И сфотографирую?
- Можно! – обрадованно сказал подросток. - Как мне лучше встать? Давайте в профиль сфоткайте, может, хотя бы мой профиль Юльке из шестого «б» понравится. Да, а вы из какой газеты?
- Вон же, написано на машине! – ответила девица, целясь в пацана фотоаппаратом.
- «Го-род-ские но-вос-ти», - прочитал тот старательно. – Жаль.   Юлька, кажется, эту газету не читает. А вы в Интернет не выкладываете свои номера?
- Выкладываем, мальчик, выкладываем., - меланхолично заметила корреспондентка, и в руках ее вместо фотоаппарата появился уже диктофон. - А ты давай выкладывай, что это за номер ты сам-то отколол?
- В смысле?
- Ну, тебе что, та тысяча долларов самому бы не пригодилась? – испытующе прищурилась девица. - Потратил бы их на себя, никто бы ничего не узнал.
- Не, я не так воспитан! – гордо сказал пацан. - И когда среди денег нашел еще и визитную карточку, сразу же решил вернуть хозяину кошелек.
- Молодец! – поощрительно сказала девица. - А кто хозяин-то кошелька? Кому так крупно повезло?
- Коробко   Петр Иванович, - ответил мальчик. - А можно, вы меня еще на скейте сфотографируете? Я разгонюсь и подпрыгну, и вы меня в полете щелкнете. Пусть Юлька увидит!
- Постой, постой! Ты же у нас тоже Коробко? А кем тогда тебе приходится этот самый Петр Иванович?
- Да дедушка же!
- Вот оно что! Ну, тогда все понятно! - разочарованно протянула девица. - Я бы тоже отдала дедушке кошелек. За бесплатно.
- Ну, почему за бесплатно? – хмыкнул парень. - Дед мне отвалил две тысячи долларов!
- Ух ты! - удивилась корреспондента. - А за что?
- А в кошельке были еще фотографии! – оглянувшись по сторонам, заговорщицки подмигнул меньшой Коробко.
- Что за фотографии?
- Не скажу! Но если бы их увидела бабушка, она бы уже стала вдовой!- хихикнул добрый мальчик. - Ну, давайте, фотографируйте меня. А я потом Юльке ссылку на ваш сайт вышлю. Пусть увидит, кому она, дура, отказывает!
- Что, что? – от неожиданности девица чуть не выронила фотоаппарат.
- Да не дает она мне контрольные списывать!
 

P.S.

(Лягушка 蛙)
 10    2015-09-09  0  807
Выбравшись из бара, Кидди поблагодарил меня и сунул мне свою визитку:
- З.Ы. Прохоров.
- Лягушка, - представился я, - А почему пи эс?
Кидди молчал.
- Ну что ж. Пи эс так пи эс.
Раздался грозный рык и из-за угла выскочил огромный пес. Голова пса была повернута набок и, подбежав к нам, он со скрежетом затормозил.
- Двадцать девятого года выпуска, - Кидди похлопал пса по спине, - Дай лапу!
Пес вильнул хвостом и поднял лапу только наполовину.   
- Тут далеко до терминала?
- Квартала три.
Кидди закрыл глаза. Я тоже. Пес жалобно заскулил и уже через несколько секунд Кидди, я и пес засовывали себя в терминал. После часа блуждания по электросетям мы все-таки нашли ветлечебницу и, купив все необходимое, отправились в Горницу.

Посвящённые лишь знают,
Что любовь по проводам
Электронно обтекает
Терпко, крепко, как Агдам.
Сигарета — серым дымом...
Лист бумаги, карандаш.
… разноцветная наколка.
Вечер, горница, кураж.
 

Мысли в дни рождения

(Алекс Серг Горюнов)
 10    2012-10-15  0  645
. . . . . . . . . . . . . . . . где я?

1 год - О, грудь...вкусненько...расслабился...сейчас помоют...спать...

3 года - Какой холодный горшок...расслабился...сейчас помоют...спать...

6 лет - От манной каши тошнит и изжога...быстрей бы в школу...надоело ждать....

10 лет - Ещё семь лет сидеть...а потом стану взрослым...надоело ждать...

13 лет - Все девчонки дуры!...никогда не женюсь!...на хрен мне английский?...

15 лет - Хочу стать физруком!...перелапаю всех девчонок!...наконец-то начал бриться!...

17 лет - Ну вот и выпускной!...Напьюсь!...вдую кому-нибудь...химичка кстати ничего...

18 лет - Зря не учил английский...учусь мотать портянки...химичка вряд ли дождётся...

20 лет - Оказывается, для того чтобы стать мужчиной, надо перечистить 40 тонн картошки...

23 года - По совету венеролога прекратил беспорядочные половые связи и женился...

25 лет - Родился долгожданный сын...3.800...правда жена теперь 100 кг....привыкну...

30 лет - Родился четвёртый...пора начать пользоваться презервативами...надоело бриться...

35 лет - До пенсии ещё далеко...но уже хочется...надоело ждать...

40 лет - Сын хочет стать физруком...дал в ухо...купил ему учебник английского...

45 лет - Женил сына...так ему и надо...но хочется внуков...сижу за компанию с женой на диете...

50 лет - Гостили у сына в Америке...сбросил 15 кг...жена набрала 10...ненавижу Макдональдс...

55 лет - Женил всех сыновей...начал снова читать в туалете...до пенсии осталось ровно "школа"...

60 лет - Внук хочет стать физруком...моя кровь...купил ему учебник немецкого...

65 лет - Ну вот и пенсия...напьюсь...вряд ли кому-нибудь вдую...химичка уже старая...

70 лет - Виагра уже не помогает...пора доставать забытые удочки....

75 лет - Скучаю по жене...внук забрал меня к себе в Германию...наши медсёстры лучше...от манной каши тошнит и изжога....

85 лет - Какая холодная "утка"...не расслабляться!...чёрт!...сейчас помоют...спать...надоело ждать...

85 лет и 3 дня - как много родных собралось.... . . . . . .   .______ага, ну хоть про тоннель не врали______
_____.   .   . . . . .... где я?

1 год - О грудь, вкусненько!......
 

Вкусная Кошачья Еда

(Блайми)
 6  Про кошек  2012-02-06  0  923
По телевизору показывали Вкусную Кошачью Еду. Кошка облизывалась и бежала в кухню к своей мисочке. В мисочке лежала невкусная еда. Кошка нюхала, отжёвывала кусочек и убегала на диван - подремать четверть часа до следующего показа Вкусной Еды. Рыжий котик жмурился от наслаждения, серые котята урчали, как собаки, чёрная кошечка вылизывала блюдце, набрасывала на плечо пушистый хвост и замирала, надменная и неприступная: она познала неземное блаженство.

Кошка не выдержала и позвонила Дьяволу с просьбой купить её душу взамен за мисочку Вкусной Еды. Дьявол отказал, не торгуясь. Кошка позвонила через пятнадцать минут, умоляя согласиться. Дьявол бросил трубку. Она выучила номер "три шестёрки" наизусть и стала названивать в любое время дня и ночи. В её голосе проскальзывали нотки безумия и готовность на любые унижения ради достижения Вкусной Еды.

Дьявол послал мелкого беса разобраться с проблемой. Мелкий бес вернулся с заверениями, что всё улажено и чемоданом мышей. Звонки на время прекратились. За это время мыши размножились, съели всех грешников и принялись за чертей.

И тут раздался телефонный звонок. Кошка деловито сообщила, что берётся помочь с проблемой за много мисочек Вкусной Еды. Из чисел кошка знала только число "666". На том и договорились.

А мог съэкономить 665 мисочек.

 

Баллада об истинной дружбе

(Анна А.)
 34  Про кошек  2012-05-20  7  2738


Я хочу вам не сказку, друзья, рассказать,
Это чистая правда. Мой кот,
Что готов за еду даже душу отдать,
С рыбкой Полли дружил целый год.
Не облизывал морду, не гладил живот,
А сидел и беседовал с ней.
Расспросил: как зовут, кто родня, где живет,
Вместе, все же, оно - веселей.

А она ему что-то молчала про риф,
Про коралловый радостный дом;
Про морской очень теплый и синий залив,
Про любимого Чолли потом.
И такая тоска приключилась с котом,
Что не стал даже спать, ей-же-ей!
Только думал: в плену ты, дружок мой, зато
Вместе, все же, оно - веселей.

Целый год кот вынашивал дружеский план -
Как вернуть Полли в край дорогой.
Как сквозь зной, сквозь пургу, сквозь холодный туман
Рыбку к морю доставить - домой.
И придумал, конечно, мудрец - ой-ё-ёй!
Лишь дождался - сморил всех Морфей;
Проглотил - и бежать, наслаждаясь мечтой,
Вместе, все же, оно - веселей...
 

НУ, ЦЕЛУЙ ЖЕ МЕНЯ, ДЕДУШКА!

(Вася Налим)
 32    2012-04-18  0  2407
Деду Шукарю посвящается

Много Щукарей в деревнях, а я расскажу про нашего…

    Пошел дед Щукарь по грибы в лес. Набрал целый кузовок – во как! Присел отдохнуть.
А из травы выскакивает лягушка, смотрит на него и говорит ему томным лягушачьим голосом:
-Здравствуй, распрекрасный молодец! Это я – крАсна дЕвица. Возьми меня в жены – не пожалеешь! Буду тебе лучше твоей бабки!
А дед скривил рожу и с отвращением отвечает:
-Ты посмотри на себя – ты же вся зеленая и в бородавках!
А лягуха свое гнет:
- Ты не смотри, что я такая махонькая, да зелененькая. Я, дед, в смысле, красный молодец, так целоваться умею –голова закружится!
Интересно стало деду – век прожил, а ни разу с лягушкой не целовался. Дай, думает, попробую! Кто меня здесь в лесу увидит!?
Взял на руки лягуху, поднес к своим губам, а самого воротит, но любопытство верх берет.
-Ну, целуй же меня, дедушка!
Чмокнул дед лягушку, а она зараза холодная, точнее фригидная, и никак на поцелуй не ответила. Сидит у него на ладошке и лупит на него своими лягушачьими зенками.
-Теперь ты меня целуй, женушка – говорит ей ласково Щукарь.
-Ты ведь мужчина, ты и целуй! – отвечает лягуха – только эротичнее. Заведи меня, не пожалеешь!!!
Давай дед лабызать ее, всю обслюнявил, а лягушку дрожь разбирает (вся пупырышками покрылась от «страсти») и глаза чуть из орбит не вылазят…
-Во, завел!!! - радостно воскликнул дед.
-А теперь, дедуля, давай по-французки!
-Как это? – спрашивает старый дурень.
-Я дЕвица скромная, неловко мне как-то тебя такому учить. Но больно ты мне мил, да и дело у нас общее… Ладно уж, научу – это рот в рот, язык за язык.
-Во как!? – удивился Щукарь – мы с бабкой с роду так не целовались, и воще она у меня неграмотная по части камасутры.
-И камасутре я тебя обучу, если, милок, слушаться меня будешь!
Соскочила лягушка назад, в траву - только след ее простыл.
-Лягушка, где ты? Ты ведь обещала меня еще и камасутрой побаловать!
-Приходи завтра сюда, любимый мой, не разочарую!
    Весело пошел, посвистывая, дед до дому. Как будто лет на двадцать помолодел!
Я смотрел ему вслед из-за кустов и ржал, как конь. Это я озвучивал лягуху-то. Ну, песец! Завтра обязательно на свидание приду - камасутрой деда побаловать!

Абсолютно ничего лишнего

08.08.08
 

Всё будет хорошо

(Илья)
 19    2014-01-28  1  897
Вы можете переспросить меня – а что именно будет хорошо? Всё, отвечу я, всё в стране будет хорошо. Даже погода, если никуда из дома не выходить. Если выходить, то конечно – ураган, цунами, ледяной дождь, смерч, смог, МЧС и другие ужасы, так что лучше дома сидеть, пока бытовой газ всё не разрушил. Поэтому сидеть лучше на лестничной площадке первого этажа с паспортом, страховым свидетельством и возле несущей стены. А так всё будет хорошо. Хотя иногда кажется, что ничего хорошего, кроме погоды, уже не будет. Но с другой стороны – а что плохого? Да, ситуация нестабильная, а обстановка накалённая. Да, некоторые страны нас не любят, а остальные недолюбливают. Да, выборы прошли, а осадок остался. Но какие люди в этом осадке! Перечислять не буду, их фамилии в фельетонах нельзя упоминать, можно вечером не дома оказаться. Жаль только, что денег нет, но это уже личное. Зато дети есть. Милые, непоседливые, в кудряшках, бегают, шалят, орут, бьют стёкла, матерятся и поют рекламу. И всё в моём подъезде. Так что радует пока только погода. Не знаю, как на улице, а в подъезде, спасибо коммунальщикам, сухо, чисто и тепло. Могло быть, конечно, и почище, но у них, у коммунальщиков, свои понятия о чистоте. Кто был в Таджикузбекистане, тот поймёт. А вне подъезда что творится? Полицейские лютуют, продавцы обманывают, автомобилисты давят, повара травят, доктора калечат… Нет, лучше здесь, в подъезде, всё переждать. Холодно станет, можно пальто надеть, если есть, и идти куда-нибудь. На второй этаж, например, подняться и полюбоваться на Москву. Видны, правда, только какие-то «Ашаны», «Меги» и «Рио», но, говорят, около Кремля скоро парк появится. Это ж как надо власть довести, что б она вместо строительства торгового центра деревья сажать начала! А всё эти, недовольные с Болотной площади. Захочет теперь москвич-пенсионер, проживающий в пентхаусе на Китай-городе, купить жене сумочку «Louis Vuitton» - куда ему идти? В ГУМ не пройдёшь, там то на коньках катаются, то концерты какие-то, ЦУМ - музей для приезжих, а вместо нового магазина деревьев понасажали. Лишь бы эти деревья там прижились, пока мэр не одумался. Хотя у нас в стране кто парк заложил, тот его и пилит потом…
    А в остальном всё хорошо будет. Москва расширяется, скоро в Смоленск на метро ездить можно будет, за 40 рублей. А там и Брянск недалеко, и Воронеж. А если московские чиновники в новые территории не уместятся, то… «Осторожно, двери закрываются, следующая станция город Конотоп». Наш братский подарок братскому народу. Хотя чиновники на метро не ездят. Да и на месте мэра я б для них северные направления готовил, вплоть до Воркуты. Пусть привыкают. Президент же недавно спрашивал про посадки. Деревья посадили, теперь можно и чиновников. Но и на Рублёвку их переселить тоже идея неплохая. Во-первых, переселять никого не надо, они и так все на Рублёвке. Во-вторых, там, на отшибе, они никого раздражать не будут своими мигалками, крякалками и сытыми рожами. Там у всех мигалки, крякалки и сытые рожи. Да и вообще - слуги должны от народа отдельно жить. В идеале, конечно, народ в самой России, а его слуги – на различных особо охраняемых территориях Республики Коми, но это уж совсем из светлого будущего.
    А пока уже хорошо и ещё лучше будет. Может, милые матерящиеся дети со своими кудряшками из подъезда наконец в школу уйдут. Сколько там для них бесплатных кружков и секций министр образования пооткрывал! Он и ЕГЭ придумал, что б коррупцию из школ изгнать, и платные занятия, и факультативы какие-то, тоже платные. Нет денег, например, на английский язык - иди бесплатно учись крестиком вышивать, в жизни пригодится. А если ты гений по физике, но денег тоже нет – туда же иди. Зато никакой коррупции. Непонятно, правда, откуда столько золотых медалистов с гор в МГУ обнаружилось. А сами они объяснить не могут, у них с русским языком плохо. Зато с деньгами хорошо.
    И ещё насчёт коррупции – полностью её уничтожить можно только переименованием, это уже другой министр доказал, внутренних дел. Уже бывший, к счастью. Милицию переименовали – коррупция исчезла, он сам сказал. То есть с него взяток полицейские не берут. Осталось суд****ю систему переименовать, прокуратуру, здравоохранение, налоговую, пожарных, таможню, строительный сектор, военкоматы, санэпидемстанцию, ЖКХ, экологов, паспортные столы… Или всё-таки дешевле взять и целиком страну переименовать? Может, тогда вместе с коррупцией и всё остальное плохое исчезнет? Воровство, хамство, пьянство, «Дом-2» и Стас Михайлов?
    И сразу станет хорошо.
    Потому что хуже уже некуда.
    А если страну переименовать в Рио-де-Жанейро, то и погода наладится. Можно будет из подъезда выйти. Правда, неизвестно, что с таким названием с коррупцией будет, но с футболом всё будет хорошо…

      Илья Криштул
 

Первое мая - день Парижской Божь ...

(Ицхак Скородинский)
 16    2013-10-15  1  670
И был день. Солнечный… И светлый, светлый.
А всё потому – Первое Мая!
Да ещё, так совпало, что он пришёлся аккурат на субботу. А в нашем государстве это навсегда и навеки выходной…
День.
И сидели мы с моим единственным другом-леваком, на этом пока и ещё свете, на скамеечке в парчке нашем, средиземноморском.
Но, за международную солидарность и предавшие нас профсоюзы выпить, как-то, не шло, потому что…
Так уж случилось, что жизнь тоже навеки и навсегда превратила нас из представителей рабочего класса и трудящихся там, в никому не нужных наёмных работников с зарплатой ниже плинтуса, да ещё и к тому же мы тут стали не то, что синими…
Чёрными воротничками мы здесь стали… Вот, так вот.
Потому и не шло…
И тут случилось невероятное!
Шломо, так теперь звали моего единственного друга, вздохнул глубоко, глубоко, но это было не самое главное…
Лицо его, приобрело вдруг …человеческое выражение, примерно такие лица я в огромном количестве наблюдал во времена оны, когда советские еще люди, выбегали из первомайских колонн, принимали в ближайшем переулке по сто грамм, а потом ещё и возвращались…
Туда же.
А давай, вскричал мой бывший Соломон, выпьем за день Парижской Божьей Матери!
Я на несколько секунд затормозил, а потом из моих же предательских уст вырвалось совершенно нечаянно…
- Какой такой…
Но, видимо, остатки прежней, советской интеллигентности сохранились в моей измученной шаравами душе, потому что последнее слово, которое хотел, я, всё же, не произнёс.
- Помнишь, я сидел в парке Шевченко, там собирались уличные мазилы, рисовали портреты, вырезали из бумаги профили и, главное, мы там пытались втюхать населению наши (тут он ещё раз вздохнул) …шедевры?
Как мне было не помнить, когда мы с ним там и познакомились. Я сразу заприметил его огненную шевелюру, из-за которой его и дразнили здесь, на морских ветрах, соломоном (так на ирите называют любимую рыбу иудейской знати) в собственном соку, из-за чего, в том числе, он и стал в Израиле – Шломом.
- Так вот, нашли меня там, на том самом месте, харьковские католики и попросили написать, представляешь, православную икону для Собора Парижской и Божьей…

Им, наконец-то, разрешили тогда выехать туда, попраздновать. У них традиция такая, в день Первого Мая дарить этому Собору картины, скульптуры, гобелены…
Ну, я и …написал.
А они, гады, так и не вернулись обратно.
И не заплатили…

И тут я ушёл, по-настоящему, в ступор…
Это ж, надо такое придумать, чтобы было за что…
А потом запел, вдруг и неожиданно для самого себя, свою любимую песню…
“Так звени же гитара тихонько, доведи ты кобылу до слё-ё-ёз”
А друг подхватил, а тут ещё местные старички-боровички подтянулись к нам и мы все вместе, таки выпили…
Кто за что, а мы с моим единственным другом, за День Парижской Божьей Матери, чтоб ей было тепло на французских её, сияющим божественным светом, небесах!!!
 

Собачья любовь

(Овсей на грани Фола)
 17  Про собак  2008-10-28  1  2135
Не судите строго этот сказ,
Автора и сказочных героев.
Подлина история, не скрою,
Улыбнитесь, сказка не про нас.

"Ну, пока мой милый, не скучай." -
Чмок в щеку колючую небрежный.
В голосе намёк притворно-нежный:
"Через часик жёнушку встречай." -
У дверей резвится пуделёк,
С нетерпеньем явным ждёт прогулку.
Заслюнявил в пасти поводок.
Дверь захлопнулась за ними гулко.
Удалились быстро каблучки.
Лай собачий за углом стихает.
Муж протёр вспотевшие очки.
Развернул газету, отдыхает.

В этот лучший для прогулок час
На соседней улице в квартире
Под программу "что сегодня в мире"
Разбирается другой марьяж.
На диване возлежит жена,
Телевизор зрит кипящий страстью.
Муж у ног, но холодна она
К надоевшей жизни, настоящей.
У дверей красавец доберман
Ждёт хозяина, не сводит взгляда.
"Ну, пойдём, хозяйка будет рада" -
Сунул сигареты он в карман.

За домами темень и пустырь.
Путь луна и звёзды освещают.
Редкие деревья и кусты
От досужих взглядов защищают.
Две собаки встретились впотьмах.
От восторга радостно визжали.
И, в интимных между лап местах
Друг у друга сладостно лизали.
Что бы этой встрече не мешать
В зарослях густых проворно скрылись.
В жадном, долгом поцелуе слились -
Видно встреча будет хороша.
Тайничок под камнем был богат:
Мягкая подстилка, бренди, кола,
Влажные салфетки. В аккурат,
Всё для ожидания готово.
Коньячок приятно опалил.
Зашумело в голове, а в теле
К любострастью пламенный призыв
И одежда лепестком слетела.
Побледнела бледная луна.
На своём веку видала много,
Только не такого осьминога -
Закачалась в небесах она.
Ноги с головой переплелись,
Вопли, стоны, хриплое рычанье...
Захлебнулся крик, умчался ввысь.
Расползлись с прерывистым дыханьем.
В темноте ругаясь и смеясь
Каждый разбирал свою одежду.
На траве, где бушевала страсть
Скоро стало тихо, как и прежде.
Справили привычный моцион.
Камнем тайничок вновь завалили.
До свиданья славный пансион -
И на свет луны глаза открыли.
Засвистели, стали звать собак.
На часы с тревогой взгляд кидая.
Стук сердец сполошеный набат.
Сквернословьем воздух сотрясают.
Слава господи, знакомый лай!
Ждут собак со вздохом облегченья.
Поводки цепляют: "ну, прощай,
Хватит на сегодня приключений.! -

Две собаки разошлись в ночи.
Пудель с доберманом тянут к дому.
Крутятся в замках дверей ключи,
И теплом повеяло знакомым.
Дремлет в кресле муж, живот обнял.
Кипу из газет очки венчают.
"Ты жаждался миленький меня?
Мы попьём сейчас с вареньем чаю." -
Выпит чай, уютная постель,
Муж подмял жену с привычной лаской.
Не тянули долго канитель -
Жизнь супругов не опишешь в красках.

Резвый доберман влетает в дверь.
В нос лизнул уснувшую хозяйку.
Телевизор словно дикий зверь:
Смех и визг - Задорнов травит байку.
Растелил широкую кровать.
На руках жену несёт, могучий.
Та ворчит, что хочет очень спать,
Утром долг супружеский получит...

Спят собаки и уснули люди.
Завершился мой весёлый сказ
Про любовь собачью без прекрас.
Улыбнёмся,вскорости забудем.
 

Байки разные. Учи матчасть!

(Репин В.)
 7    2014-08-05  0  585

У меня дядька двоюродный после войны по распределению из с/х института в Эстонию попал. Язык учил, осваивался. И вот как-то дал ценное указание, а работник на него смотрит, как будто он ему приговор "тройки" прочитал. Посмотрел и утёк...
Дядька спрашивает у русскоязычного эстонца: "Чем я его напугал?"
"Да ничего особенного! Ты сказал, что до обеда он должен убрать навоз, а после обеда пойдет в мясорубку..."
 

Самый гениальный детектив

(Оleg Wral)
 5    2015-10-12  0  709

Предисловие:
Небольшой мини-детектив.Как говорил один литературный герой - Это конгениально!
      ***

-Шерлок Холмс, Шерлок Холмс, - мне срочно нужна Ваша помощь!
-Что случилось уважаемый доктор Ватсон?
-Случилось нечто ужасное...
-И что же?Ну же не тяните резину, рассказывайте побыстрее, Вы же знаете как я люблю разгадывать всякие таинственные истории.
-Холмс у меня пропала моё орудие труда, моя любимая клистирная трубка.Наверное её похитили.Это похищение века!!Как же я теперь буду без неё обходиться? Вы не знаете у кого она может сейчас находиться!?
-Она никуда не исчезала Ватсон и её никто не похищал, она и сейчас находиться у Вас доктор.
-Но чёрт возьми Холмс, как Вы узнали, и чем Вы можете подтвердить свои слова?
-Это элементарно Ватсон - она торчит у Вас из задницы.
-Действительно.Вы как всегда правы.Слава Шерлоку Холмсу - самому великому и гениальному сыщику всех времён и народов!!
-Да бросьте Вы это Ватсон...хотя, приятно когда тебя называют гениальным...Доставайте свою трубку и начинайте свой приём пациентов - Вас. ждут великие дела.

Послесловие:
Если кто ещё не догадался - это небольшая литературная пародия на некоторые современные детективы с сюжетами торчащими, пардон, лежащими на поверхности.
 

Совпадение желаний

(O!Georgy)
 6    2013-11-26  2  707
Однажды был невероятный случай
Когда икнуть и чихнуть захотелось
И всё бы ничего но как на грех им
Одновременно сделать это в теле.

Я как контужен, и противиться не в силах
И пробка в голове, дыханье спёрло
Как будто что-то рвётся где - то в лёгких
И в пятой точке отдаётся оголтело.

Минуту плющило и так всего скрутило
Что думал мне из штопора не выйти,
В глазах всё постепенно потемнело,
И ни вздохнуть ни выдохнуть ведь было.

Не помню, как я выкрутился после,
Сил нет обоих этих обуздать,
Из глаз лилися слёзы, с носа сопли капли,
И долго я не мог на ноги встать...
 

Заманчивое предложение

(Мелисса)
 37  Про женщин  2012-05-16  2  2849
(Сюжет позаимствован из сборника «Псевдоодесские байки»)

Добрый день вам, мадам Рабинович!
Как я рад поиметь эту встречу!
Моё сердце вспорхнуло, как птичка
И взлетело над вашею шляпкой!

-Ой, не тратьте свой орган напрасно,
Возверните на прежнее место!
Ну, зачем мне, скажите на милость,
Над моей головою пернатый?!

Ах, мадам, в этот день лучезарный
Я имею до Вас предложенье –
Посмотреть на него и потрогать
Может только слепой отказаться!

-Ой, ну шо ж вы такое сказали!
Разве может замужняя дама
Разрешить себе вольность такую -
В наслаждение пальцем потыкать?!

Ах, кокетка, мадам Рабинович,
Не тушуйтесь за облик моральный!
Я же вижу, как в глазках лукавых
Интерэс копошится к предмэту!

- Ой, да я бы не прочь и потрогать,
Только шо же скажу я супругу?
Шо ответить мне Фиме такого,
Шоб он нервы себе не расстроил?

Ах, мадам, я уверен, шо против
Господин Рабинович не станет!
Только шибче начнёт он гордиться
За жены аппетитнейший образ!

- Ой, не знаю… Не буду жалеть я
Об своём легкомысленном шаге?
И смогу ль на порядочность вашу
Доверительно я положиться?

Ах, ну шо вы, мадам Рабинович?!
Я прошу – покладайтеся смело!
Ни одной рекламации сроду
От покладистых дам не имел я!

- Ой, ну, ладно! Тогда уж покажьте!
Прям не терпится мне повсеместно
Посмотреть предложение ваше
И рукою приятно пощупать!

Ах, мадам! Не дышите так грозно!
Не волнуйте моих организмов!
Вот, смотрите, сейчас покажу вам –
Наклоняйте фигуру пониже!

- Ой, сейчас… Я волнуюсь немного –
Вдруг опять мне предъявите птичку?
Удивлюсь я, конечно, не сильно,
Но хотелось бы шо-то конкретней!

Вуаля! Полюбуйтесь подробно!

- Ой, сейчас я утрачу сознанье!..

Ну, скажите хоть шо-то за форму,
За размер и за прочие свойства!

-Ой, ну как же вам сильно не стыдно -
Доводить бедных женщин до края!

Согласитесь, размерчик богатый,
А за качество мамой ручаюсь!
Ну, солгите, нигде не краснея,
Шо его вы ничуть не хотите!

- Боже ж мой, пусть моя аморальность
Мне когда-нибудь вылезет боком!
Говорите скорей, не томите –
Где у вас таки можно раздеться?!

- Ах, мадам, пусть меня к синагоге
Не подпустят на пушечный выстрел,
Если я в сей момент не устрою
Исполнение вашим желаньям -

- Софа, срочно в достойный пакетик
Упакуй кружевной пеньюарчик!
Будет делать мадам Рабинович
Гран-сюрприз дорогому супругу!!!

Ах, мадам, за смешную копейку
Вы получите кучу восторгов!
Всё, стою и завидую молча…
Фееричнейших вам ощущений!
 

ЧЕСТЬ ИМЕЮ

(Андрей Мизиряев)
 2  23 февраля  2006-09-20  3  3906
- Господа офицеры! Я собрал вас, элиту русской армии с тем, чтобы сообщить о намерениях Генерального штаба в нынешней летней кампании. Перед нами поставлена боевая задача: остановить условного противника в его стремительном продвижении и закреплении на позициях нашего эшелона. Вы все давали присягу и я вправе требовать от вас исполнения воинского долга. Не посрамим Отечества нашего и защитим честь мундира. Отступать некуда, позади – Москва. А за Москвой, как известно, для нас земли нет. Противник у нас серьёзный и опытный. Нанёс ряд крупных поражений нашим соседним соединениям, и недооценивать его нельзя. Вам, майор, я лично поручаю занять позицию по центру так, чтобы простреливать оборону противника, используя наиболее широкий сектор обстрела. Вы, капитан, командуя основными силами атакующей линии, должны умело сочетать стратегию и тактику ближнего боя. Находить слабые места в обороне противника, использовать резервы, маневрировать, действовать умело и решительно, совершать глубокие рейды по всей линии атаки. В случае контратаки противника согласованно отходите, собирайтесь вот на этом «пятачке» и занимайте круговую оборону. Затем, перехватив инициативу, стремительным рывком выходите в тыл противнику и наносите прицельный удар по его логову. Главное – запутать, обвести противника, внести панику в его ряды и, воспользовавшись замешательством, вырвать победу. У меня всё. Сверим часы. Начало операции в 18.00. Общий сбор в раздевалке… - завершил свою речь тренер, и команда Центрального Спортивного Клуба Армии разошлась готовиться к финальному матчу.
 

Пиг Иваныч Малионов

(Ременюк Валерий)
 24    2018-08-23  7  602
Жили да был в нашем городке странный один человечек. Звался престранно – Пиг, как будто свинья по-аглицки, ежели кто не забыл. А фамилия у него и вовсе несуразная – Малионов. Черт его знает, какой укуренный дьячок ему такое удумал в пачпорт записать! Слава создателю, отчество не подкачало, а то совсем хоть караул кричи. Сын Иванов он был, значит. Главная же странность - жил Пиг Иваныч не как все. И домишко у него стоял наособь, на отшибе, но, правда, в красивом месте – на взгорье по-над заливом. И делом он занимался нехарактерным для этих мест. Называл себя «ваятель». Как поселился тут, сперва горожане решили было, что валенки он валяет, понесли ему шерсть да войлок на обувку к зиме. А тот смеется: «Эх, глухие вы тетери! Да не валятель я, а ваятель! Вот мои ваяния!» И показывает на всякого рода статуи, расставленные на подворье в живописном беспорядке. В основном, аллегорические фигуры каких-то древнегреческих или даже египетских, пёс их разберет, героев. Нашим-то они без надобности – своих, живых тут не прокормишь, не обустроишь, на кой ляд в хозяйстве еще гипсовые да каменные?

И уж не один годок Пиг Иваныч в городке нашем околачивался, и все наособь. Даже не женился ни разу, шельма! Да. А женшшины-то к нему похаживали, это уж как заведено, тут уж врать нечего – мужчина он был справный. Иные и задерживались на день – другой, а кто и на неделю, месяц. Одна даже полгода жила у него, ваятеля этого. Но вот беда: как только заживется какая особа у Пиг Иваныча, так и поминай, как звали! Пропадает, словно ее и вовек не было. Без следа. А он знай себе ваяет. Вечно в брезентовом фартуке по двору крутится, то глину месит, то гипс заводит.

Женщин, конечно, искали. Урядник каждый раз к ваятелю заглядывал, интересовался, не тут ли Параскева или Устинья какая, душа пропащая. Нету, говорит этот змей, давненько куда-то подевалась, сам удивлен! А статуев на подворье все прибывает и прибывает. Он их уже и в сараюшку стаскивать стал, которые давние. Которые посвежей – тех в первый ряд, лицом на дорогу выставлял, глядите мол все, чего я еще изваял! Каку красу несказанну вам на радость. Но когда число пропащих сравнялось с дюжиной и народишко наверх жаловаться стал, прискакал в наш городок волостной усатый урядник – у, зверь лютай! Мимо не прошмыгнешь. И сильно поговорил с Пиг Иванычем, даже пару раз по зубам съездил. А тот зубы сплюнул, и снова в отказ, не знаю, мол, и ведать не ведаю, где бабы. Ладно. Искали их, искали, и подпол перевернули, и гумно раскатали, и в огороде рылись, и залив протралили – а нет баб. Чертовщина прям какая-то.

И смекнул тогда усатый урядник, и привел ясновидящего одного, то ли лозоходца. А может, и вообще гипнотизера, с него станется. Ага. И оказался этот гипнотизер шибко начитанным дядькой. Поздоровался так вежливо с Пиг Иванычем и говорит с хитрецой да подковыркой: «Пиг Малионов, значит, вы у нас? А, часом, с товарищем Бернардом, прости господи, Шоу не в родстве состоите?» И затрясся тут Пиг Иваныч, ибо понял, что раскрыт и изобличен вчистую! А гипнотизер этот лозоходный достает из широких штанин рогульку осиновую, выставляет вперед себя и начинает двор обходить. И говорит: «Эта! Эта! Эта!» И так все двенадцать свежих статуй и отметил. Тут они, говорит, извлекайте на свет божий! Ну, кликнул урядник мужиков с кувалдами, расшибли они статуев гипсовых и вышли из них все двенадцать пропавших женшшин, живы-живехоньки. А Пиг Малионов оказался потомком того самого скульптора Пигмалиона, что Бернард Шоу описал. Только каким-то извращенным, что ли, все у него шиворот-навыворот получалось…

Само собой, судили ваятеля. И признался он, что самых любимых женщин хотел сохранить навечно в состоянии их высшей, неземной красоты. Превратить в шедевр скульптуры, значит. Такой вот у него был каприз. И что характерно, женщины, освобожденные из-под гипсового гнета, претензий к своему тирану не предъявляли. А одна из них, Серафима, даже сказала судье и пристяжным заседателям: «Ой, люди добрые! Не губите вы талант Пиг Иваныча! Не ссылайте его на каторгу или в иное какое узилище! А отдайте мне на поруки! Он меня хотел бессмертной сделать, а я из него сделаю человека – достойного члена нашего общества! Перекую». И те прослезились и вняли ее голосу. И стали Серафима и Пиг Иваныч вместе жить-поживать да добра наживать. А ваять Пиг Иваныч бросил. Совсем. И имя сменил – стал Павлом.
 

Г. Хазанову (Открытое письмо)

(Св. Мопс)
 7    2005-09-15  0  1136
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ГЕННАДИЮ ХАЗАНОВУ

Уважаемый Геннадий Викторович!

Пишет Вам Иван Федотович Блюмкин, бывший агент КГБ, а ныне работник общественного транспорта города Москвы. Моя основная работа советского шпиона очень тесно связана с вашим творчеством! Объясню, в чем дело. Меня забросили в Соединенные Штаты где-то в начале восьмидесятых годов прошлого века. По легенде я был кондуктором трамвая. Чтобы не влипнуть в какую-нибудь историю прошел годичные курсы кондукторов при Академии КГБ. Забросили меня на атлантическое побережье США. Попытался устроиться на работу по своей специальности в Нью-Йорке, но.. вот ведь дикость! – В Нью-Йорке не оказалось ни одного трамвая, как не было их и в Чикаго, и в Миннеаполисе и Атланте. Кошмар! О чем думали наши руководители, готовя меня к работе в Америке!Пришлось пересечь всю страну и осесть в Сан-Франциско, где трамваи работали на туристических маршрутах. С большими трудностями начиналась моя трудовая деятельность на Тихоокеанском побережье. Сперва меня приняли смазчиком колес в трамвайное депо, где я показал себя очень хорошо, а только потом повысили до кондуктора трамвайных вагонов. Освоившись, я установил рацию под днищем своего вагона, и умудрялся передавать сообщения в Центр во время движения трамвая по городу. Местные спецслужбы с ног сбились, но так и не сумели меня запеленговать. Сняв угол, в частном доме, я слушал по радио ваши юморески. Их не глушили, - ведь они пользовались огромной популярностью у простого народа Америки. Вот тут наши спецслужбы оказались на высоте. Ваши выступления – это были не просто смешные истории – это были зашифрованные послания КГБ своим заграничным резидентам. Для меня ваши шутки были – как глоток свежего воздуха, как привет с Родины! Особенно потряс меня ваш монолог о шпионе, созданный в соавторстве с Ефимом Смолиным. Потряс он меня и в буквальном и переносном смысле. Записывая текст, я всего лишь неправильно начертал одну букву, а смысл изменился на все 100 процентов. Таковы особенности русского языка, - вот чему нас не научили в Академии, - так это любить и знать наш могучий русский язык! В результате я пошел по ложному следу, провалился и был с позором обменен на американского шпиона, который засветился в Москве.
По возвращении в Москву, был рекомендован на работу в трамвайный парк, где и тружусь по настоящее время кондуктором на «Аннушке». Жаль, что с каждым годом в Москве сокращается число трамвайных маршрутов! За время своей работы кондуктором раскрыл два десятка агентов зарубежных разведок, которые пользовались нашим общественным транспортом, но мечта, что-то смешное написать для Вас никогда не оставляла меня с той поры, как я услышал ваш монолог про шпиона. У меня случались в моей практике шпионской работы такие случаи, такие смешные случаи, что животики от смеха лопались! Я бы мог Вам предложить пару-тройку таких смешных историй, но Вы почему-то в последнее время не выступаете! Я Вас, Геннадий Викторович, умоляю: вернитесь на сцену!
У меня, кроме шпионских историй, есть смешные случаи из свой кодукторской деятельности! Да, мы бы с Вами составили такой тандем, такой тандем! Все бы лопнули со смеху! Конечно, я понимаю: с Вами готовы сотрудничать известные юмористы, тот же Ефим Смолин, но если Вы со мной свяжетесь, они, кажется, не будут в обиде, - ведь Вы предпочтете никому неизвестного трамвайного кондуктора, а не кого-то из них ! Ну, а, если Ваше решение уйти со сцены твердое, то у меня есть для Вас и другое предложение: выставить свою кандидатуру на пост Президента России! Что – неожиданно? Нелепо,дико? – А почему? Ведь народ Вас знает, любит! А я бы мог возглавить штаб вашей предвыборной кампании! Я, будучи в своей заграничной командировке нагляделся на прелести ихней буржуазной демократии! Так что опыт у меня есть! Дайте только немножечко денег для вашей раскрутки как кандидата! И Вы постепенно начнете выступать, а я Вам буду писать предвыборные речи! И я уверен: Вы будете Президентом! И мы с Вами будем развивать во всех городах, в том числе и Москве экологически чистый общественный транспорт, а эти вонючие, чадящие маршрутки уберем с нашего пути! И второе: если ВЫ станете Президентом, мы всех, кто нашему народу мешает жить, начнем мочить в САТИРЕ!

С уважением, жду ответа по адресу: Москва, Левозаводская улица, Свинокорытный переулок, д. 6, кв. 78, Блюмкину Ивану Федотовичу
 

Вопль души – 176

(Соломон Ягодкин)
 19    2015-06-01  5  960
Скажешь вслух что думаешь, и на душе светло, даже если потом и побьют, а так, сплошной молчаливый мрак…
 

Друг мой Лёха

(Игорь Краснов)
 0    2009-07-20  0  1297

Памяти Олега Борисова.

Ой, братцы, вы бы только знали, как я люблю лето! Потому, что лето – это вам отпуск. А в отпуске что делает мужик? Настоящий мужик… Верно! Отпуск у настоящего мужика – рыбалка...
Это впрямь кайф какой-то. Утром, раненько, встанешь, возьмёшь банку с наживкой, удочку и направишься к реке... Вокруг свежо, в голове светло, а душа-то, душа, впрямь как гармонь, раскроется вовсю ширь свою и запоёт, зальётся трелью соловья. Дух аж захватывает... Не передать словами.
Одно скажу, не бывали вы на рыбалке – считай, не жили вовсе на этом белом свете! И весь сказ.
Рыбачить хожу, конечно, не один, одному-то скучно. Есть у меня друган. Лёхой его зовут. Отменный, знаете, мужик. Так вот он вообще по уши влюблён в эту самую рыбалку, жить прямо не может без неё. Рыбачит каждое утро. Летом, зимой. Короче, рыбацкий маньяк. Его не корми, но дай только посидеть с удочкой.
А какой Лёха юморист... Это вообще отпад. С ним так просто никак нельзя. Судите сами, сбацает так, что целый день не стоишь на ногах, валишься. Сплошная смехатура. Ему бы с Евдокимовым выступать на сцене, или Задорновым... Я как-то это сказал – он в смех. И за своё:
– Встречаются два рыбака. Один у другого спрашивает: «Что это у тебя рука в гипсе?». Тот и отвечает: «Да показал приятелю, какую рыбу однажды поймал»...
Мне, конечно, смешно. Не в мочь прямо. Ему же – хоть бы что! Другой анекдот уже вовсю шпарит.
А на утро мы с ним на рыбалку отправились. Вокруг тишь, свежо – благодать, одним словом. Идём, значит, к своему коронному месту. А Лёха такой, он молчать-то не может. Говорит:
– Когда женишься, никогда не бери с собой жену ловить рыбу.
– Это почему? – спрашиваю я.
– У меня братан разок взял – и до сих пор кается. Сначала баба его громко болтала. Опосля не ту наживку нацепила, слишком рано подсекла... А далее дела и вовсе плохи пошли – больше мужика наловила.
– Не понял, разве это плохо?
– Для братана – да. Теперя баба на рыбалке пропадает, а он в избе убирается да готовит еду на всю семью. Вот такие-то, брат, дела.
У меня, не знаю почему, философски вылетело:
– Нда-а, непредсказуемая штука – жизнь.
Когда пришли с Лёхой на место, то сразу расположились. Закинули в воду удочки. Сидим, значит. И ждём. А утро, как назло, выдалось предательское. Ну, ни шиша не клюёт. От этого, конечно, ни настроения, ни удовольствия. Одним словом, скучно. Я даже принялся читать «Крокодил», что случайно прихватил с собой. В этот момент по берегу шёл дед Тимоха, сосед Лёхи через дорогу. Мой друган оживает:
– Глянь, счас клюнет!
Он, значит, выхватывает из моих рук журнал, заходит в реку и, раскрыв «Крокодил» над водой, заносит свой кулак.
– Чё это ты, паря, делаешь? – подаёт голос дед Тимоха, останавливаясь как раз подле нас.
– Т-с-с! – Лёха делает загадочное лицо. – Ловлю рыбу новым способом.
– Это каким же? – у старика проснулся живой интерес.
Друган, как ни в чём не бывало, объясняет соседу:
– Рыба, как известно, тварь любопытная. Так что как только подплывёт и высунется, чтоб, значит, журнал прочесть, – я ей тут же кулаком в лоб!
– Ну и много чё ль поймал-то этаким способом? – на полном серьёзе спрашивает дед Тимоха.
– Ты пока что первый! – хохочет Лёха.
Старик сообразил, что так легко попал впросак, но нисколько не обиделся. Наоборот, сквозь бороду тоже засмеялся.
– Да ну вас, черти, разыграли тоже, – отмахнулся он.
У нас с Лёхой скуку разом как рукой сняло, настроение поднялось этак на баллов двести-двести пятьдесят. Всё вокруг оживилось, стало каким-то близким, родным. И – о, чудо! – клёв пошёл...
Ой, много мы, братцы, тогда с Лёхой наловили рыбы. Дед Тимоха только и успевал, что ахать да махать руками, как курица крыльями. Вот оно, мужики, настоящее, русское счастье-то.

апрель 1996 г., 25 сентября 2007 г.

Фото О. Борисова, май 2007 г.
 

ШОТЛАНДСКАЯ РОДНЯ

(Алик Кимры)
 7    2014-12-30  1  799

«Ты лучше, Зин, не трогай шурина.
Какой ни есть, а все родня.»

В. Высоцкий. «Диалог в цирке».

В нашей компании в Силиконовой Долине (Калифорния) работала некая мисс
Patricia McKillan. Дама полусредних лет, одинокая. Может, из-за
характера, гордого и независимого настолько, что не стеснялась ходить в
юбках, когда все женщины компании предпочитали штаны. Сослуживцы не раз
обращали внимание на её фамилию, вкупе с гордостью и независимостью
указывающую на шотландские корни.

А тут еще полюбившийся фильм «Горец» разбудил в ней шотландское
самосознание, она прочитала много интересного о своей исторической
родине, изучила нравы, культуру, историю. И, следуя последней
американской моде, решила выстроить и свое генеалогическое древо, начав
с шотландских предков, дабы не уподобиться Ивану, не ведающему родства.

После долгих поисков она обнаружила целую деревушку McKillan’ов,
затерянную где-то в горах Шотландии. Она списалась со своими весьма
вероятными родственниками и узнала предание, будто ещё в XVII-м веке
некий Грегор McKillan, брошенный в каталажку за браконьерство в
баронских угодьях, сбежал неизвестно куда, а через много лет вытащил в
Америку жену с младшими детьми. Старшие остались на месте – уже при
своих семьях.

В общем, земляки с удовольствием пригласили Патрицию на родину, там её
ждали расплодившиеся потомки Грегора Мак-Килана, всякие многоюродные
братья и сестры, деды, прадеды, внуки да правнуки... В общем, родня уже
столь многочисленная, что гостья запуталась в подарках и просто набила пару чемоданов, чтоб кого не обидеть. Ей очень хотелось порадовать своих, познакомиться с вновь обретенными родственниками поближе.

Да на периферии сознания гнездилась мысль - а вдруг подыщет себе пару среди своих, шотландцев, гордых и независимых настолько, что не стесняются ходить в юбках ("килтах"), когда все мужчины мира предпочитают штаны. Правда, завистливые ирландцы да британцы приписывают этот обычай отважных шотландцев - ходить в юбках - диким средневековым нравам: враги убивали мужчин и насиловали женщин...

... Когда мисс McKillan поделилась с сослуживцами, что улетает в отпуск к родне в Шотландию, они особого удивления не выказали – Америка, privacy
(частная жизнь), её проблема. И дальше - к черту подробности, как
Патриция добиралась из Санни-Вэлью в Сан-Франциско, потом летела на
самолёте через Сиэттл в главный аэропорт Шотландии Глазго-Интернешнл,
затем на поезде, наконец, на совсем уж маленьком автобусе-развалюхе, единственной ниточке, связывавшей её малую родину с «Большой землей».

А на конечной остановке на площади с храмом дорогую заокеанскую гостью
встречало все селение и, особенно, в полной боевой готовности, гордость
сельчан – пусть и самодеятельный, но слаженный оркестр волынщиков, волынщиков не в офисном, а в хорошем смысле – игрунов на волынках.

Увы, когда долгожданная гостья вышла из автобуса, оркестр затих - у
музыкантов спёрло дыхание. Онемели и родственники. Потом, когда прошло
первое изумление, над площадью долго стоял гомерический хохот со слезами
вперемешку. Наконец, все успокоились, пришли в себя, оркестр доиграл
старинный боевой шотландский марш, а сельчане наперебой обнимали свою
новообретённую родственницу.

... Несмотря на то, что Патриция была не просто чернокожей, но ещё и
чернокожей с фиолетовым отливом.


 

ПОДЛИННОЕ ИСКУССТВО ВСЕГДА ДЕМОК ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2020-02-18  2  181

Подлинное искусство всегда демократично, оно только просит, чтобы сначала хотя бы прожевали...

Искусство, если только оно – Искусство, не нуждается в эффектах, у него и так всё на своих местах. Другое дело, если где-то чего-то не хватает, тогда эту пустоту надо срочно прикрыть, и желательно чем-то блестящим...

Если вас не понимают, значит, до вас художественно просто ещё не доросли. Но это совсем не значит, что надо всё бросать и бежать публике навстречу, потому что бежать тогда придётся исключительно вниз...

Чтобы повторить Великих, надо иметь как минимум, их талант, тогда и повторять ничего не придётся. А сами Великие на своей ветке охотно подвинутся, да ещё и стаканчик на радостях новичку поднесут...

Ресторан, это тоже роскошь, но только для нищих. Для богатых же есть Библиотека и Эрмитаж...

Все талантливыми быть не могут, и тогда бездарным в искусстве делать нечего. Но они с этим не согласные, тем более, что их, как справедливо заметил поэт, «тьмы, тьмы и тьмы», а в приличном демократическом обществе последнее слово всегда за любым механическим большинством...

Ещё не случалось такого, чтобы художник был прав, потому что он всегда один, а нас всегда – много!..

У верноподданнического искусства есть один существенный недостаток: оно, конечно же, вечно, но только до тех пор, пока его Хозяин не сдох...

Известно, что гламур, это искусство для богатых примитивов, а китч, он уже для их бедных собратьев. Но оставлять примитивов вообще без искусства смертельно опасно, потому что тогда уже всё искусство окажется только у них и для них…

Когда начали борьбу с индивидуализмом в искусстве, долго бороться не пришлось, потому что, как сказал Классик: "Иных уж нет, а те далече"...

Бездарных в искусстве всегда большинство, и талантливому художнику большой грех нарушать их стройные ряды. Тем более, что они это ещё как-то переживут, а вот для него крест или костёр у них завсегда найдётся...

В искусстве остаётся только то, что подлинно. И жизнь должна брать с него пример, если не хочет покрыться шерсть опять...

Фото Алексея Кузнецова
 

Точка, точка, запятая, минус рож ...

(Виктория Серебро)
 12    2008-12-04  1  1283
Журналистка газеты «Вести» решила взять у меня интервью. Договариваясь о встрече, она попросила меня принести фотографию. И вот тут-то начались невероятные приключения или, скорее, злоключения. Любительские снимки она забраковала сразу же, сказав : «Фотография должна отражать ваш внутренний мир, работу мысли, философскую глубину, если хотите, а не один из этих снимков в редакции не примут». Видимо, когда меня «щелкали» на фоне субтропической растительности, мысли в моей бедной голове были «коротенькие-.коротенькие, пустяковенькие-пустяковенькие», как у свежевыструганного Буратино. А потому на лице - безмятежная улыбка и налицо - полное отсутствие «философской глубины". Пришлось пойти в фотоателье.
Фотограф оказался весьма приятным молодым человеком, к тому же русскоговорящим. Узнав, что его снимок появится в газете, он очень воодушевился и даже попросил прочесть что-нибудь из моих миниатюр, чтобы лучше понять мою сущность. Ведь нужно было создать психологический портрет. Мой вклад в сокровищницу мировой литературы юноша явно переоценил. Рискну предположить, что даже когда Репин писал портрет Льва Толстого, чувство ответственности перед потомками не приводило его в такой трепет. Ведь не знал Илья Ефимович, что Лев Николаевич станет впоследствии «зеркалом русской революции».А то, что я уже сейчас являюсь зеркалом израильской абсорбции, видимо, сомнений не вызывало. Чтобы «работа мысли» отразилась на лице, нужно было думать о чем-нибудь значительном. И я решила позаимствовать мудрые мысли у великих, но кроме «учение Маркса всесильно, потому что оно верно», в тот момент ничего припомнить не смогла . Эту мысль я тут же отбросила. Если бы она отразилась на лице, то фотография годилась бы только для некролога. И тут меня осенило. Ведь у меня же есть собственный афоризм: «Иудаизм – есть еврейская власть минус электрификация всей страны по субботам».
Когда фотографии были готовы, я убедилась, что эта глубокая мысль придала моему лицу искомое выражение. и заказала несколько экземпляров. Но вы знаете,что такое еврейское счастье? Так вот, и негативы, и фотографии куда-то запропастились . «Не переживайте, - сказала журналистка. – К вам придет наш фоторепортер». И он действительно пришел, очень милый, интеллигентный человек. И снова множество снимков: в профиль и анфас, с улыбкой и без, сидя и стоя, с книгой в руках и за письменным столом. При этом я должна была читать собственные стихи и отвечать на неожиданные вопросы. Но я уже не была новичком, мышцы тела и лица были мне послушны.и я могла с легкостью войти в образ философа и мыслителя.
Но оказалось,что бывают ситуации, когда контролировать не только мимику, но и пантомимику просто невозможно. Так случилось, когда интервью, занимающее ни много, ни мало две газетные полосы, вышло в свет. С портрета на меня пялилась полоумная старуха со сведенными к переносице зрачками, широко разинутым ртом, огненно-рыжими волосами и оттопыренными ушами, да к тому же в «блюдечках-очках», по которым можно безошибочно идентифицировать репатриантов на первых девяти месяцах абсорбции. На второй полосе красовалась некая юная особа, но ее фотография была намеренно искажена и эффект кривого зеркала делал эту несчастную похожей на Щелкунчика.
Сначала я предположила, что мой «психологический портрет» по ошибке заменили иллюстрациями к научно-популярной статье о диагностике и лечении маниакально-депрессивного психоза. Но после проведения независимого расследования узнала: никакая это не ошибка. Просто художественный редактор решил, как говорят в Одессе, сделать читателям смешно. Хотя, по-моему , смеяться над убогими грех. А мой портрет для этого не годился, мешала «философская глубина».
Оправилась от потрясения я не сразу. Спасло чувство юмора, которое, если верить Фрейду, является интеллектуальным мазохизмом, т. е. трансформирует отрицательные эмоции в положительные. Процесс трансформации шел поэтапно. Сначала было «мучительно-больно», потом «и больно и смешно», а под конец просто смешно.
А вечером мне позвонил один радиослушатель. Он звонил мне после нескольких передач, но впервые его голос звучал так сухо и холодно: «Ваше интервью я прочел с большим интересом, но я вас представлял себе совсем другой. К чему эти ужасные гримасы? Вы ведь писатель-сатирик, а не коверный клоун!» И даже моя подруга детства с возмущением спросила: « Зачем они поместили такой жуткий снимок? Ты там на себя не похожа. Никогда не видела у тебя такого идиотского выражения лица.». Мысль о том, что это вообще не я, никому не пришла в голову.
И все же эта история пошла мне на пользу. В случае необходимости я теперь запросто могу изобразить на лице нужную степень «философской глубины».
 

Торг не уместен!

(Новиков Николай)
 13  День торговли  2012-06-21  0  2040
Я и мой друг Александр торгуем машинами на немецком рынке . Продаём кому - попадя ; русскоязычным , нигерам , арабам , туркам , немцам и т. д. Так как Саша живёт в большом городе Ляйпциге , с численностью населения в пол миллиона , то и торг идёт веселее . А по - сему , я поставил на его торговой площадке пару своих машин и , естественно , обЪяснив достоинства и недостатки , назвал цены .
Друг мой звонит мне в субботу с утра и спрашивает по чём я могу отдать свою Ауди , на неё есть клиент .
Я сказал ему , что Ауди стоит одну тысячу еврейцев и не копейки меньше . Пусть больше не спрашивает об этом , в цене я не уступлю .
Проходит часа два , Саша звонит и говорит , что у него возле моей Ауди стоит клиент и хочет купить . Просит чтобы я сказал свою последнюю минимальную цену .
Я отвечаю , что остаюсь при той же цене в тысячу евро и не менее и если клиента не устраивает , то пусть поищет в другом месте . Рынок большой .
Проходит ещё час – полтора . Опять Саша и опять та же самая песня с Ауди и с её ценой .
Ближе к вечеру звонок от Саши и весёлый голос в очередной раз спрашивает о цене моей Ауди , говоря , что за день это чуть ли не пятый клиент и пора продавать со скидкой и голову не морочить .
И так , как он меня конкретно достал одним и тем же , то я со зла ему и выдаю ; « Саша , скажи своему покупателю , что я любыми путями должен достигнуть своей цены ОДНА ТЫСЯЧА ЕВРО . Или он платит полную сумму не торгуясь и забирает машину , или делает отсос и получает скидку в сто евро , или делает отсос под камеру ( чтоб я мог продать кассету ) и получает скидку в двести евро . »
Я и представить себе не мог , что покупатель был русскоязычный , которому мой друг перед звонком ко мне сказал ; « В общем , делаем так . Я сейчас звоню хозяину машины . Как он скажет , так и будет , а для того , чтобы ты не думал , что я тебя обманываю , то включу на телефоне громкую связь !»
Рядом с Сашей стояли несколько русских знакомых мужчин , которые тоже ждали исхода торга и внимательно следили за происходящим , прислушиваясь к каждому слову и , естественно , конским ржанием оценив непредсказуемый финал .
Клиент развернулся и не слова не говоря пошёл на выход , ясно понимая , что торг тут не уместен .
 

Вовочка и сбрендивший географ

(Андрей Ручкин)
 22  География  2009-04-25  3  2159
Вовочка и сбрендивший географ
( совершенно непедагогичное произведение)

"Школьные страсти куда мордастее всех прочих"
      Гераклит Одесский

Марь Иванна высокая, гордая и независимая как бельгийский крейсер на всех парах пылила в сторону школьного подъезда, но внимание ее привлек отчетливый шипящий звук. Шипение было довольно дружелюбным и в тоже время предостерегающим. Змеи не ползали в школьных окрестностях еще с мезозоя, но на всякий случай Марь Иванна огляделась по сторонам. И шипящий источник сразу обнаружился. Вовочка с серьезным конспиративным видом выглядывал из-за угла и делал отчаянные знаки руками и левой ногой. Изо рта Вовочки аристократично торчал бычок наполовину скуренной английской сигаретки.
Марь Иванна поймала себя на мысли, что Вовочка до ужаса напоминает ее собственного отца в те непростые и опасные жизненные моменты, когда возвращался он по утру домой из очередного загула, но не решался сразу войти в квартиру, а высвистывал доченьку соловьем через форточку и стоя под окном вкрадчиво осведомлялся о настроении супруги: -Марьюшка, утих ли наш ураганчик в синем сарафане?
И глаза его блестели испугом и затаенной надеждой на лучшее. И синий сарафанчик давно на мать не налезал, и давно уже пустили его на тряпки, но форма вопроса осталась прежней. Не в сарафанчике ведь было дело. Еще бы Вовочке трехдневную щетину и…
И Марь Иванна наверняка бы вздрогнула.
Но быстро взяла себя в руки и вновь обрела прежнее сходство с бельгийским крейсером. Умело пришвартовалась к углу, за которым скрывался дымящийся школьник и высказалась строгим педагогическим голоском: -Не знала, что ты так вредно куришь!
-Только в конце четверти. От нервов помогает, -ответил Вовочка невозмутимым страшным шепотом. –И говорите тише! А то услышит и почует.
-Кто почует?
-Кто-кто… Географ Полукамчатский. Он с катушек вконец слетел. И с глобуса съехал. Так что вам теперь в школу нельзя.
-Полукамчатский? Иван Нарзаныч? Что с ним такое?
-По вас сохнет, начиная с экватора, -многозначительно поведя бровями, любезно сообщил Вовочка.
И Марь Иванна слегка остолбенела от его любезности. Конечно, она уж всякого наслушалась за свою жизнь, особенно в учительской. Там можно услышать вещи, о которых порой стесняются писать даже на стенах уборной. Тем не менее краткий вовочкин доклад явился для учительницы полнейшей неожиданностью. Тем более, что в данную минуту она была совершенно не замужем. Но сделав быстрые холодные логические прикидки, пришла к выводу, что Иван Нарзаныч ей не пара:
1. Не нравится.
2. Географ.
3. Гораздо старше.

Ей в свои неполные 25 еще можно было подождать породистого принца на белом коне. Авось прискачет вовремя и не задержится по дороге в поисках собственного счастья.

Тут Марь Иванна приметила, что внутренний карман прокуренного вовочкина пиджачонки подозрительно оттопыривается, скрывая нечто по форме напоминающее поллитру. Напоминающее, но не булькающее. Впрочем, выпивкой от Вовочки не пахло. Он был деловит и предельно серьезен.
-Всего бы лучше вам взять больничный, -продолжал рассуждать Вовочка. –С нашей Петровной ( имелась ввиду местная медсестра) легко договориться. А Нарзаныч за это время может слегка отойдет.
Но Марь Иванна страстно желала идти в школу и исполнять свой долг. Географ в любом состоянии ей был ни капельки не страшен. Она прямо так и сказала.
-Вы мужественная женщина, -сквозь зубы произнес Вовочка, небрежно выплюнул окурок и с большим школьным чувством пожал похолодевшую от храбрости руку Марь Иванны.
-Ладно. Пойдем. Но тихо. И с оглядкой, -буркнул он, поднимая с асфальта зачуханный хулиганский портфель. –Может и удастся проскочить.
Они на цыпочках вышли из-за угла, деловито подкрались к подъезду и бесшумно проникли в учебное заведение.

Вдали раздался дикий, почти звериный крик и две секунды спустя грохот, который сотряс здание от крыши до подвала. Потом маленькое землетрясение повторилось.
Вот тут-то Марь Иванна и вправду слегка струхнула и даже прижалась к Вовочке, но тот небрежным шепотом сообщил, что географ тут вообще ни при чем. Просто запертый в спортзале физрук Грантиозов пробудился после вчерашнего юбилея и теперь прыгает через козла. Это его личный, неоднократно проверенный способ опохмелиться.
-Попрыгает еще с полчасика и как огурчик маринованный. А чтоб запах отбить поест немного чесноку. У него в углу под матами запас.
-Ага! Вот откуда странный запах в спортзале, -поразилась Марь Иванна в одно утро узнавшая столько нового.
Они благополучно поднялись на второй этаж, потом на третий и тут в коридор из класса тигром выпрыгнул географ Нарзаныч. Вид у него и в самом деле был такой будто все параллели перепутались с меридианами. Глаза географа слегка косили от неразделенной страсти, в горле булькало и пена с блеском выступала на посиневших губах.
-Бегите, Марь Иванна! Я его задержу! –отважно крикнул Вовочка и выхватил гранату из внутреннего кармана пиджачка.
-Значит это была не поллитра! –машинально подумала учительница, пускаясь наутек. А граната летела уже в географа и поразила его в лоб, и опрокинула на пол с феноменальным грохотом. В результате чего опохмеляющийся физрук Грантиозов с испугу тормознул в прыжке, налетел на козла неудобным местом и долго ругался в спортзале неспортивными словами.

Марь Иванна неслась вниз по лестнице, не чуя под собою ног, а Вовочка на бегу торопливо пояснял, что граната учебная. Что стырил он ее загодя у старенького военрука Федотыча, запудрив ему мозги секретными подробностями танковой операции Роммеля в Африке и о роли местных бедуинов в этом непростом дельце.
Видимо граната оказалась куда более учебной, чем требовалось. Географ Нарзаныч резво очухался и ринулся в погоню за любимой. Его звериный рык уже был слышен позади.

Вовочка и Марь Иванна прибавили скорости. Вылетев из школы, долго и умело петляли по проходным дворам, запутывая следы. Наконец Вовочке удалось поймать попутку, они вскочили в машину и устремились за город. В загадочные непроходимые места, окутанные густым туманом.
-Теперь куда? –спросила Марь Иванна хриплым радостным шепотом. Впервые в жизни ей удалось уйти от погони и душа ее умеренно ликовала.
-Есть одно надежное местечко. На картах не обозначено. Стало быть Нарзанычу не отыскать, -солидно ответил Вовочка, роясь в портфеле. –Отсидитесь там с недельку, а дальше видно будет.
Шофер-частник крутил баранку и понимающе молчал. Чего тут было не понять? Все мы когда-то учились в школе.
Вовочка перегнулся с заднего сиденья и доходчиво объяснил водителю дальнейший маршрут, а сам вышел на полпути у подозрительного вида шашлычной. И мужественно помахал на прощанье.

Водитель высадил притихшую Марь Иванну на перекрестке двух сельских дорог, взял полторы сотни на бензин и укатил. Вдали была река, за рекою лес, по обеим сторонам туман. И вдруг из тумана выехал он! Нет, не географ… А тот самый принц на том самом белом коне. Но был он, к сожалению, весьма не одинок. Поперек потертого седла с распутным видом расселась учительница биологии Кира Антоновна. Рыжая, беспринципная и довольно немолодая. Она смотрела на неудачливую соперницу с видом крайнего пренебрежения.
От этого ярость охватила Марь Иванну от пяток до макушки. То есть целиком.
-Да у нее же два развода и трое детей! –заорала Марь Иванна и белый конь замер на месте и принц впал в тревожное недоумение.
Биологичка имела что-то возразить, но Марь Иванна подпрыгнула, крепко вцепилась в рыжие волосы и с большим чувством бросила соперницу в сырую траву. А сама полезла на место конкурентки. Оказавшись на коне, она так обняла принца, что он слегка съежился в своих консервных доспехах.
-Я тебя! Всю жизнь!! Ждала!!!
-Да? –не без опаски за жизнь собственную спросил принц.
-В душе я всегда была закоренелой монархисткой, -доверительно сообщила Марь Иванна и принц сразу просветлел лицом.
-Какая женщина! –сказал конь голосом Вовочки.
И принц радостно заржал.

А рыжая биологичка Кира Антоновна, сидя с испорченной прической в мокрой траве, обзывала их приматами, инфузориями-туфельками, орала что-то про пестики и тычинки до тех пор пока белый конь со счастливым седоком и радостной седуньей не скрылся в тумане без остатку. Тогда Кира Антоновна встала с мрачным биологическим видом, отряхнулась и побрела в сторону пустынного шоссе.
 

Сюрприз.

(ЮРИК)
 37    2019-12-29  2  345
Ох уж эти дачи…   Ни днём, ни ночью никакого покоя.
Опять в тьму –таракань какую-то.
Чего только им там приспичило, на ночь глядя, среди зимы. Размышлял водитель остановившегося у подъезда такси. Из парадного вышла миловидная девушка, уселась на заднее сидение и поздоровалась. Вот чёрт, могла бы и вперёд сесть, с сожалением подумал таксист.
- Нам пожалуйста на Тульскую, за мужчиной заехать надо, а дальше он расскажет куда.
- Как скажете, равнодушно произнёс таксист и машина медленно вырулила на основную дорогу.
- Вот здесь, - приказала девушка и такси мигая поворотом остановилось. Мужчина их ждал на остановке. Он почему то осмотрелся, как прирождённый шпион и сел рядом на заднее сидение. Таксист увидел, как девушка нежно обняла его, и страстно поцеловала в губы.
- Вы нас пожалуйста к супермаркету подвезите.
Не переживайте, я всё оплачу,- проговорил мужчина.
- Ясненько,- отозвался водитель и через некоторое время, такси остановилось на стоянке, у центрального входа огромного магазина.
- Валь, всё как обычно, или у тебя будут ещё какие пожелания. Может со мной пойдёшь?
- Извини, но мне совсем не хочется, осточертели мне уже эти магазины. Разберись уж сам пожалуйста, а я вот тут с дяденькой - водителем побеседую.
- Ну, тогда не скучайте, я быстро.
- Вот дура, и чего я к нему прилипла, как –то уж очень откровенно- доверчиво проговорила девушка.
Замуж мне пора, детишек хочется, а он женатый, да и разводиться не думает. Чего делаю, сама себя понять не могу.
- Да не переживайте, может всё сладится, возьмёт да и женится.
- Вряд ли… Жена его, лучшая подруга моей матери. А мы с ней зацепились как-то повздорили, сначала отомстить хотела, да вот сама вляпалась по уши. Мамка узнает, убьёт.
- Да ну уж так и убьёт, переживёт, куда денется.
Не такие ещё передряги в жизни бывают. Ну и что, что подруга, ты же дочь, как никак.
Тут девушка вышла из машины и закурила.
Да дела, подумал таксист и только хотел выйти и покурить вместе с девушкой, как вдруг увидел незнакомого мужчину, который быстрым шагом шёл к его машине, по всей видимости к пассажирке.
- Валентина, ты что здесь делаешь? Ты же сегодня к бабушке собиралась.
Девушка вздрогнула и выбросила сигарету.
- Ой, а мамка сказала, что ты на рыбалке.
Мужчина словно споткнулся, услышав выпад дочери.
-А я и есть на рыбалке. И тут из белого джипа вышла девушка и громко позвала его.
- Вадик, ну что ты там стоишь, пойдём быстрее.
- А это «Митяй»? С которым ты рыбачишь? - съехидничала дочь. Я то может сегодня и попаду к бабушке, а ты иди уж, «Митяй» ждёт, волнуется. В это самое время с другой стороны такси пришёл её мужчина с двумя огромными пакетами и как -то весь сжался увидев собеседника Валентины.
Отец тоже увидел его и с открытым ртом, не веря своим глазам, спросил у дочери.
- А что-то я не пойму, этот с тобой.
Виктор, оставив пакеты, развернулся и хотел свалить в магазин, но окрик отца девушки остановил его.
- А ну-ка стой. И куда же ты так заторопился, или друга не видишь?
- Вадик, ты что там застрял, опять прокричала девушка от белого джипа.
- Вадик обернулся и злобно махнул рукой.
Таксисту даже показалось, что он просто прошипел, «заткнись дура».
- Папа, да иди уже, потом поговорим, - проговорила Валентина.
- Нет, нет, обожди, дорогая моя, и он грозно двинулся к Виктору.
- Это что? Спросил он Виктора, открывая пакет, из которого торчала бутылка шампанского. Это что?
- Шампанское, - несколько смутившись, ответил Виктор.
Куда это вы направляетесь с моей дочерью?
Тебе не кажется, друг мой, что это перебор.
То ты за моей женой волочился всю молодость, теперь за дочерью, как я понял.
Два взрослых мужчины сошлись нос к носу.
- Папа, остепенись, я давно уже взрослая, с кем хочу, с тем и гуляю. Иди уже, а то твоя пассия заждалась.
- Замолчи. С тобою я позже поговорю, невеста, мать твою.
Два взрослых мужчины стояли друг перед другом, не решаясь первым начать атаку.
Таксист вышел из машины и бесцеремонно встал между ними.
- Хорош вам мужики, успокойтесь, дело –то житейское.
Тут девушка из джипа вплотную подошла к Валентине и громко спросила.
- Чего это они?
Валентина насмешливо оглядела отцовскую подругу и тут же выдала.
- Да, наверное тебя делят.
- Не… я второго не знаю. Вадик…. Сколько ждать можно.
Вадик резко развернулся и подскочил к девушке. Он бесцеремонно схватил её под локоть и усадив в джип, хотел вернуться, а потом безнадёжно махнул рукой, запрыгнул в машину и резко выехав из ряда, помчался к выходу со стоянки.
- Меня домой, - громко приказала Валентина. Сейчас дома матери все мозги вынесет.
- А как же дача,- растерянно спросил Виктор.
- К жене езжай,- очень несдержанно и как-то грубо проговорила Валентина. Её скорее всего покоробили слова отца, «всю молодость за женой волочился»
- А это?- Виктор указал на пакеты.
- Домой прихвати.
Виктор сел на переднее сидение и выдохнул, указав пальцем вперёд.
- На Тульскую.
Машина выехала из ряда стоянки и в полном молчании пассажиров, понеслась в сторону Тульской улицы.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер