ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 36

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 36  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

САБЛЕЗУБЫЙ СВИНОРАК

(Ременюк Валерий)
 12  Смешные истории  2018-08-29  0  457
Жил да был в нашем городке сантехник Ёршиков. В смысле, сантехником он лишь значился в местном жэке. А так-то Ёршиков был мастер на все руки. Когда работы не было или выдавалась свободная минутка, любил помечтать, сидя на лавке у входа в жэк и болтая в воздухе ногами. Потому что ноги до земли не доставали. Ёршиков был ростом, как говорится, метр-с-кепкой. Мечтая, он с благостной улыбкой смотрел на небо, на облака, и воображал в их завитках и калачиках разных животных – от кошки до крокодила. А то и до саблезубого свинорака, по преданиям старожилов, процветавшего в местном озере в эпоху доледникового материализма.

В тот солнечный июньский день время шло к обеду. Ёршиков закончил нарезать резьбу на водопроводной трубе и вышел на лавку передохнуть и поболтать ногами. И тут на крыльцо выскакивает всклокоченная нарядчица Зойка и верещит:
- Ёршиков! Ёршиков, хорошо, что ты свободен! Срочно на выезд! В Бульбашевском переулке, около Жухаревского дома, грунт просел на обочине дороги. Экскаватор с ремонтниками только через час-два прибудут, так что, быстро дуй туда, поставь пока ограждение и подежурь, чтоб никто в яму не влетел. Давай, Санёк, продержись до подхода главных сил! Не подведи!

Делать нечего, Ёршиков вздохнул по поводу скомканного обеда и сел на дежурный жэковский велосипед. Упомянутый Зойкой Жухарев работал в местной прокуратуре, тут реагировать надо было резво - во избежание.

По пути к месту назначения Ёршиков тормознул у ларька и прикупил бутылку кефира и пару беляшей, надеясь совместить перекус с дежурством у провала. Но, когда прибыл к глубокой яме с отвесными краями, забыл и про обед, и про как его зовут. Яма заставляла себя уважать. Глубины в ней было уже метра полтора, да и размером удалась – камаз как раз целиком бы в нее и поместился, не дай бог, конечно. Ёршиков почесал в затылке, снял с велика дежурную связку вешек и моток красно-белой ленты, быстро наладил ограждение объекта, повесил знак «Ремонтные работы» и сел на край ямы, на горячий асфальт, свесив ноги. Делать больше, в сущности, ему тут было нечего, кроме как маячить и отсвечивать. И он снова стал болтать ногами, поскольку явно недоболтал у жэка, Зойка помешала.

Успокоился немного, про обед вспомнил. Достал кефир и беляши, разложил снедь на газетке рядом. Болтает, значит, башмаками, жует беляш и яму рассматривает. Ишь, как ее расколбасило, думает Ёршиков. А с чего бы? Карст или промоина от протечек с магистрали? Так тут, вроде, ничего магистрального и нет… И вдруг, глаз пытливого сантехника зацепился за странный предмет, торчащий у дна ямы из глинистой стенки. Что-то вроде острия копья или рога животного. А ведь начнут ремонтники ковшом махать, и поминай как звали этот артефакт. Интересно, что там? Вдруг, ценная археологическая штуковина какая? Может, еще и премию дадут, если добуду и сдам в музей! Так подумал Ёршиков и решил, что второй беляш доест позже, сунул его в карман. Взял лопату, входившую в тревожный комплект жэковского велика, спрыгнул в яму.

На дне провала стояла приятная прохладца. Ёршиков осторожно потопал ногой по обломкам асфальта – вроде, дно устойчивое, не шатается. Поплевал на руки и взялся за инструмент. Сначала удалил грунт вокруг тонкой части предмета и тот превратился в явное острие с шипастыми зазубринами на внутренней стороне. Странный рог, подумал народный археолог Ёршиков и обкопал его со всех сторон. Взору открылась зеленовато-черная окаменевшая… клешня какого-то древнего ракообразного. В ней было около метра длины и с полметра ширины. Вот это находка! - ахнул Ёршиков, - Надо бы извлечь ее всю, да постараться не обло…

Однако, завершить мысль он не успел, так как произошло страшное. Грунт под ногами Ёршикова дрогнул, пошел вбок, и наш копатель древностей почувствовал, что валится куда-то вниз, причем, поверх него, закрывая вид красивых кучевых облаков в синем небе, валится стенка провала… Приехавшие ремонтники по торчащим из-под грунта башмакам нашли и откопали Ёршикова. Его лицо имело землисто-серый цвет, пульс не прощупывался. Несчастного отправили в городскую больницу, но надежд на то, что он останется жив, было мало.

Три дня медицина боролась за жизнь Ёршикова и все же победила! Но, видимо, длительная асфиксия в завале не прошла бесследно для его разума. Потому что, выйдя из больницы, Ёршиков теперь рассказывает следующее:

«Когда меня завалило, я почувствовал, что сползаю и выкатываюсь в какое-то свободное пространство – то ли подвал, то ли пещеру. По крайней мере, ощущение первоначальной стиснутости исчезло и стало можно дышать. Темнота, конечно, была адская, глаз коли. Я стал ощупывать пространство вокруг и, неожиданно, наткнулся на странный предмет. Вскоре понял, что это та самая клешня, из-за которой и полез в яму. Я продолжил ощупывать находку и обнаружил шершавую твердую поверхность туши окаменевшего зверя, полностью охватить которую моих рук оказалось недостаточно. Попытался ощупать голову монстра и вдруг (тут Ёршиков всегда бледнеет и расширяет глаза, вспоминая пережитый ужас) каменное чудище начало шевелиться! А потом случилось и вообще невероятное: в темноте загорелись два красных глаза и осветили свинообразную морду чудища с огромными клыками и пятаком носа.
- Ну что, Ёршиков, допрыгался? Докувыркался? Думать надо было, когда в ямы сигаешь! – вдруг произнес сиплый голос. Тут монстр поднял лапу и легонько постучал мне по лбу. И я четко увидел, что на лапе – копыто! И сейчас же понял: передо мною тот самый легендарный саблезубый свинорак, собственной персоной! Не врали, значит, старожилы!
- А что это у тебя так вкусно пахнет из кармана? – спросил свинорак и, не спрашивая разрешения, запустил в карман клешню. Вытащил оттуда второй беляш и жизнерадостно его умял, чавкая и жмурясь от удовольствия. Ну, точь-в- точь, как наша свинья Нюшка!
- Больше нет? – спросил с явным сожалением. – Ну, ладно, Ёршиков, скоро тебя откапывать будут, так что, мне пора. Не поминай лихом!
И заработал клешнями, роя себе ход куда-то вбок. А перед тем, как совсем скрыться в земляной толще, повернулся и сказал:
- Ты заходи, если что!»

Из последней фразы Ёршикова мы можем сделать вывод, что у того в бедной голове явно смешались реальность и бредовый вымысел, и что он своего воображаемого свинорака уже путает с волком из замечательного мультфильма «Жил-был пёс».

Да, кстати: в том провале потом специально копались археологи и палеонтологи (ну, так, чисто на всякий случай). И, конечно, никаких клешней или, упаси боже, цельного свинорака не обнаружили.
 

Цепочка

(Ярослав Зайцев)
 8    2007-08-25  3  1139
В дверь постучали, когда Семён Абрамович пил чай. В ординаторскую зашла рентгенлаборантка и положила на стол несколько историй болезни.
-Спасибо, Ира, - поблагодарил доктор и отложил себе истории тех детей, которых курировал он.

В истории болезни были вложены рентгенограммы, сделанные утром. Семён Абрамович взглянул на конверты. Так. Николаевой должны были сделать контрольный снимок левой голени после операции, Редозубову снимок грудной клетки, Шевцовой снимок…
- Можно? – в кабинет заглянула пожилая женщина.
- Семён Абрамович? Я – бабушка Леночки из девятой палаты, можно с вами поговорить?
-Идите в палату, я сейчас подойду к вам, - ответил хирург. Он сполоснул свою чашку, взял истории болезни с рентгеновскими снимками и вышел.

В шестиместной палате сейчас находилось трое детей. Оля Николаева, которой только-только исполнилось четыре годика, ещё не вставала с кровати, ей накануне сделали серьёзную операцию. За маленькой Олей ухаживала мама. Десятилетняя Лена Виноходова шла на поправку после вмешательства по поводу острого аппендицита. Она вскочила с постели, вместе с бабушкой встречая своего лечащего врача. А за столом, спиной к вошедшему доктору, сидела Вика Шевцова и жевала печенье, которым её наверняка угостили дети или, скорее всего, сердобольные родственники других пациентов. Дело в том, что Вика была из детского дома. Поступала она в больницу по несколько раз в год. И всегда с одним и тем же диагнозом - «Инородное тело желудочно-кишечного тракта». Этими телами являлись, как правило, различные металлические предметы: гайки, болты, колечки, монеты. Попадали они в Викин организм с обоих концов этого самого желудочно-кишечного тракта, причём по собственной воле девочки. Надо заметить, что Вика была не вполне здоровым ребёнком. В свои двенадцать лет она выглядела на все шестнадцать, но её умственное развитие оставалось на дошкольном уровне. Сколько раз врачи пытались проводить с ней профилактические беседы, но… Вика улыбалась и кивала головой, однако история повторялась примерно раз в три месяца. Иногда девочка поступала в другую больницу, с гинекологическим профилем, но диагноз начинался также – «Инородное тело…». В этот раз, видимо, была очередь поступления в хирургическое отделение. Вчера дежурные врачи под наркозом с помощью фиброскопа достали из Викиного желудка с десяток мелких гвоздиков. Их наверняка было больше, но часть предметов могла продвинуться уже дальше в кишечник. Сегодня утром Вике сделали контрольную рентгенограмму, чтобы уточнить, много ли гвоздиков ещё продолжают свой путь по организму.
- Семён Абрамович! Ну, как моя Леночка? Когда уже можно будет её домой забирать? – поинтересовалась бабушка.
- Так сегодня и забирайте! Анализы хорошие, температура нормальная, швы сняты. Так что, вы немного подождите, а я выписку подготовлю.
- Спасибо огромное, Семён Абрамович! Спасибо за нашу Леночку! Руки у вас просто золотые! – стала благодарить доктора женщина.
-Только знаете, - понизила она голос, - тут одна неприятность случилась…
-Что такое? – заволновался хирург.
-Понимаете, у Леночки цепочка пропала. Золотая. Мы её Леночке на десятилетие подарили. Вчера вечером перед сном Леночка сняла цепочку и на тумбочку рядом положила, а утром проснулась… Переживает она сильно. И мама, если узнает, тоже очень расстроится.
-Вы хорошо везде посмотрели?
-Да всё, всё уже проверили. Нигде нет.

«Да, нехорошо получилось», - подумал Семён Абрамович. Он оглядел палату, размышляя о том, куда могла подеваться цепочка, и тут его взгляд остановился на сидящей за столом и сладко чавкающей Вике. В голове у доктора мелькнула догадка.
-Постойте-ка! Я, кажется, знаю, где ваша цепочка!

Семён Абрамович открыл историю болезни Шевцовой, достал из конверта снимок брюшной полости девочки… Точно!
-Вот ваша цепочка! – показал доктор. На рентгенограмме, помимо нескольких небольших теней, напоминающих гвоздики, был чётко виден Леночкин подарок на десятилетие.
-А! – всплеснула руками бабушка.
-Ой! – воскликнула Леночка.
- Шевцова! Что это такое?! – обратился доктор к сидящей за столом девочке. Вика повернула голову и растянула рот до ушей. Очередная её выходка удалась.
- Семён Абрамович, что же делать? – стала причитать бабушка Леночки.
- Ждать, пока цепочка выйдет естественным путём.
- Семён Абрамович! Не выписывайте нас сегодня! Пожалуйста! – в один голос заголосили Леночка с бабушкой.

Леночка покинула больницу только через три дня. Но уже с вернувшейся к ней золотой цепочкой.
 

Страсти Христовы. Глава 2.

(Сергей Маленький)
 0    2005-03-18  0  903
Стоял Иисус перед собранием народа, вкруг него стояли
Апостолы... Он вещал:
- Заставляют вас идти одно порище идите сними два...
Затем на секунду повернулся и тихо добавил Апостолам:
- И за это второе поприще так достаньте, чтоб мало не показалось...
 

Бесноватая пипка

(Old Hamster)
 36  Про Украину  2012-11-13  1  1873

Эпоха детства, сердцу милая,
Где был затейливым когда-то я!..
Мне в книге адресной фамилия
Попалась "Пипко-Бисноватая".

Я позвонил туда без повода,
Не помню уж, какого лешего.
На том конце витого провода
Мужчина мне ответил вежливо:

"У нас фамилия, считается,
Идёт с времён казачьей Хортицы -
Не ПИпко, а ПипкО читается,
Не "Бес", а "Бис" в ней произносится!

Не первый Вы, кто Эмме Марковне
Желает предложить потенцию.
Её не будет долго в Харькове -
В Париж летит на конференцию".

"А что в Париже этом надо им?" -
Спросил я нарочито весело.
- "Собрались пипки бесноватые!"
И трубку в этот миг повесил он.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 4    2019-10-30  1  144
Утро начинается с ленты маминых новостей: проснулась, умылась, поела, ходила по коридору. Новости нехитрые, но, в данной ситуации, очень важные. В других ситуациях, я не позволяю так выносить себе мозг! По свистку приносят кофе с молоком и печеньками. Если мы находимся в больнице, нас угощают тоже. Мы не отказываемся - всё включено! «Одна медсестра хорошая, делает мне кофе так, как я люблю, очень горячий, другие не очень.» Как быстро человек теряет связь с реальностью, а несёт его ещё быстрее! Что я могу посоветовать: лечиться в муниципальной клинике нашего города и искать там медсестру, которая готовит кофе так, как ты любишь -ха! Скручивать ногу пока нельзя, поэтому на поворотах мама подаёт соответствующий сигнал, а потом исполняет какой-то мудрёный ритуальный танец вокруг здоровой ноги. Мы аплодируем. Когда приносят обед, мама отправляет нас куда-нибудь подальше. В туалете ей нужна помощь, а с обедом она справляется самостоятельно. Выдали специальный паспорт, который надо предъявлять, если звенишь на досмотре и новые костыли со свето-отражателями, которые горят в темноте, как два огромных кошачьих глаза. В клинике её называют «титановая леди», то есть «фрау», добрые друзья - « баба яга - костяная нога»…

А мы - в строительный магазин. Нужно поднять кровать в номере сантиметров на двадцать - временные требования к новой ноге. Папин хитроумный инженерный план - купить четыре канистры, наполнить их водой и поставить на них кровать- слава богу не сработал: кровать у нас ещё не падала и мы с неё тоже. У меня никакого плана не было, зато я присмотрела в магазине большие тяжелые бетонные кольца. Со стройки, по нашему обыкновению, тут ничего не стащишь, так как ничего не валяется, приходится покупать. Зачем эти странные конструкции немцам, понятия не имею, но нам они пригодились и стоили недорого. Один недостаток - тяжелые, перетаскивать нужно по одному. Я переживаю за папу, а он не переживает, сказал, что если его заклинит, ляжет в ту же самую клинику. Всех лечат и его вылечат! Когда мы съедем с квартиры, мы эти приспособления оставим в подарок хозяину, он будет долго думать-гадать, как они здесь оказались и что мы тут с ними делали. Ещё прикупили яркий прожектор, очень уж тусклый свет в номере, вечером одолевает куриная слепота. Лампочку я упру домой, пригодится в мастерской, там света много не бывает.

Возле больницы стоит злополучный столб, который с завидной регулярностью сбивает какая-нибудь фрау, когда начинает парковаться. А мы в этот раз испытали стеклянную перегородку в супермаркете, которую папа пытался вынести лбом, возжелав полакомиться мороженым после закрытия магазина. Поставили её в метре от съезжающихся-разъезжающихся дверей, сильно разогнаться он не успел, поэтому ничего себе не повредил. На грохот сбежались все сотрудники магазина, обеспокоено вопрошали всё ли у него в порядке, но мороженого не выдали. Стоящая на улице толпа немцев громко и беззлобно хохотала. Интересно, что два дня назад папа и сам ухахатывался, рассказывая историю, как один его знакомый пробил прозрачное стекло с похмелюги. Мы всё делаем на трезвую голову, что не может не пугать и не озадачивать. Малопьющие россияне и так вымирают от малочисленности, а тут ещё такие сюрпризы. Я, конечно, оказалась кругом виноватой, так как моя скорая нога не сбегала и не принесла ему мороженое на дом. Каюсь!
 

Умопомрачительная история первог ...

(Зиночка Скромневич)
 10  Про девушек  2005-08-10  4  1978

Когда я достигла призывного брачного возраста, то решила немедленно выполнить детородный долг перед матерью Родиной и сходить замуж.

Женишок нарисовался с быстротой очереди за тройным одеколоном. Уж не знаю, в какой опохмеляльне нарыл мой упитый папашка этого Игорьпалыча. В день моего совершеннолетия он припер в дом этого питерского пенсионера Горкальцева с московской пропиской, тремя бормотушками и кульком подушечек. Хоть я в те суровые годы и была повернута на ирисках «Кис-кис», но ненавязчивое внимание заслуженного драматурга Мордовской АССР запало юной девушке в душу. Я рыдала от перечислений захолустных драмтеатров, в которых ставились пиесы моего обольстителя. А от театральных прихохаток и портвейна мои ноги раздвигались, как невские мосты, мозги суживались до одной восторженной извилины, а глаза неумолимо наливались любовью.

Игоряша, как он позволил себя называть после слюняво-засосного брудершафта, был образцом блокадного интеллигента. За долгие послевоенные годы он с лихвой компенсировал лихолетнее недоедание, и стул лишь немощно поскрипывал под его драматическими полутора центнерами. В сидячей позе представительское брюшко уверенно прикрывало нетерпеливые коленки. В подсолнечных глазках читались объявления о знакомстве из любимой газеты «Из рук в руки». Сливовый нос на фоне грушевидного лица и лысый, как дыня, череп придавали ему законченный фруктовый вид. Аппетитный старец, подумала я, гонорарный.
Кстати, на вид ему было… не больше года до встречи с предками. Из увлекательной беседы я почти случайно выяснила о трехкомнатной на Арбате и дачке в Переделкино. Такой шанс влюбиться я пропустить не могла!

Когда папанька, с недожеванным груздем в перекошенном рту, тихо и закономерно сполз под небогатый стол, я небрежно обронила на темно-вишневую скатерть трепетную грудь. Эффект был предсказуем: предложение руки и сердца, а также главной роли в новом спектакле по горкальцевой пьесе.
Ну, не знаю, какая из меня актриса, но режиссером нашего матримониального водевиля быть я согласилась, по скромности.

В первую и последующие брачные ночи мы запоем читали с Игорьпалычем его эротические пьесы, забурившись под махровый балдахин с кисточками. Между картинами муженек страстно слюнявил мои соски, целясь одним глазом в порновидео. Домкрат, который я купила у соседского пацана Касьяна всего за два раза в гараже, стоял, как опущенный, в углу нашей счастливой опочивальни.

Через неделю замужества я рассказала супружнику про двойную жертву в гараже. Думала наивно, что его хватит кондрат. Не тут-то было! Он умолял привести пацанчика и повторить акт расплаты за домкрат на его бесстыжих глазах. От смущения и неожиданности я попросила его написать завещание.

Назавтра, к моменту возвращения Игоряши от нотариуса, Касьян был отыскан, подпоен и оплачен.
Секс был на антикварном овальном столе в ампирной гостиной, аккурат под портретом православного писателя Питера Свиря, нашего общего кумира в золоченом багете.
Мой драматический муженек бегал вокруг стола с приспущенными панталонами, в мануальных попытках реанимировать свою вялую совокуплялку.

В момент нашего четвертого оргазма Горкальцева затрясло, как колхозную грушу-яблоню, и он ушел в бессознанку, оседая под портретом любимого писателя и идейного вдохновителя. Портретный классик от мизансцены брезгливо поморщился и, выйдя из себя, погрозил пальцем. Рамка не выдержала жестокой вибрации и с треском навернулась на грешную плешь.

Когда приехала скорая, Игорьпалыч еще дышал. На ладан.
Нетрезвый карлик-санитар с бурой мордой и шакальей походкой вколол ему по ошибке амфитамин. Конец подкрался незаметно.

Утирая скупую вдовью слезу, я позвонила папашке, чтоб забрал тело драматурга в свой анатомический театр. Пока он трезвел и ехал, мы с гаражным пацаном успели в пятый раз, а я с буроморденьким еще и в шестой, седьмой и восьмой с половиной.

На похороны я надела траурное декольте с паучьей брошкой первой покойной жены Игорьпалыча. Чем вызвала, понятное дело, нездоровые эмоции его оголтелой питерской родни, алчно томившейся в ожидании завещания.

Когда на поминках нотариус Кравнюк (брали из Подмосковья – так дешевле) распечатывал конверт, взаимно испепеляющие взгляды дражайших родственничков накалили траурную атмосферу так, что сигареты прикуривались уже без зажигалок.
У пятидесятилетней дочери покойного, моей любимой падчерицы, дым шел из ушей, а в красных зрачках полыхало знамя близкой победы. А не тут-то было, касатики!

Щупленький Кравнюк хитровато-тоненьким голоском зачитал завещание: …всё – всё! – старый козел завещал… ФСБ! Расшифровываю для наивных: Фонду Свихнувшихся Борзописцев!

Сирены десятков машин скорой помощи пронзили засыпающий Арбат. Родню под капельницами развозили по реанимациям кортежами.
Хорошо, хоть папанька набраться успел и встретил благую весть уже в маске из салата с крабовыми палочками. Сам себе доктор, едри его...

Не, ну скажите, где справедливость?!
Вот и ходи после такого свинства замуж!
 

Байки военные. Как на бомбёре по ...

(Репин В.)
 9    2014-06-26  0  778

Я уж и не возьмусь сказать, кто из ветеранов мне эту байку поведал - давно дело было, но она стоит того, чтобы ее записать.
Дело было на фронтовом аэродроме. Техник, обслуживавший тяжелые бомбардировщики, пообещал солдатикам из батальона аэродромного обслуживания за пару банок тушенки покатать их на самолете. А как это сделать? Да просто:
- Грузитесь в бомболюки, кружок сделаем - и обратно!

Разместились, изготовились. Техник моторы прогревает по регламенту, гоняет их на разных режимах, и комментирует:
- Приготовились, взлетаем! Отрыв, полет нормальный. Высота - пятьсот метров... восемьсот... тысяча...
А ведь ему надо и пулеметы проверить перед передачей машины экипажу.
- Ребята, мессеры атакуют! Не трусь, отобьемся!
И дает пару коротких очередей. Солдатики внизу в панике - влипли ни за понюх табаку, да еще и за собственную тушенку!

Но заканчивать эту комедию технику как-то надо:
- Орлы, нас подбили! Теряем высоту. Девятьсот, восемьсот пятьдесят... Ребята, прощайте, я их отвлеку! открываю бомболюки!
И открыл. Бойцы посыпались на землю с высоты в "восемьсот метров". Нервишки крепкие, без инфарктов обошлось, но и два метра высоты - тоже немало, ногу кто-то из солдат сломал, и с техником долго разбирались.
Чем всё с этим "полетом" закончилось - трибуналом или отложенной гаупвахтой, я уже не помню.
 

Массолюб-затейник...

(Соломон Ягодкин)
 12    2014-01-27  2  737
КРЫСА, ОНА И ЕСТЬ - КРЫСА...
Когда корабль стал тонуть окончательно, даже самые патриотические из крыс стали его спешно покидать...

ПАТРИОТИЧЕСКАЯ СМЕКАЛКА...
Патриотические песни лучше петь хором, тогда наверняка никто не услышит, поёшь ты или только послушно открываешь рот...

МАССОЛЮБ-ЗАТЕЙНИК...
Эгоист, он печётся только о себе, а настоящий патриот, он думает обо всех, и ради них не пожалеет никого...

В ФОРМЕ И ПО ФОРМЕ...
Если уголовник, это тот же фашист, то уголовник в форме, это опять же фашист, но только в форме, словом, всё как было в своё время и у них тоже...

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ФУНДАМЕНТ...
Национализм не требует от человека ничего, кроме того, что у него есть от рождения. Но и это уже немало, если не сказать - всё!..
 

Идеальный муж

(Tungus)
 14  Про мужа и мужу  2009-05-14  1  3455
- Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику!
- Ну вот, я возвращаюсь с работы…
- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?
- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа.
- О-о!
- Я отработал эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане – конверт с премией.
- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?
- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене…
-Ох!!
- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!
- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!
- Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривой. Они делают мне гнусное предложение…
- Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое – как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай!
- Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной женушке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного… Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!»
- Так и сказал? Ой, мамочки мои!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый! Только не останавливайся!
- А я не останавливаюсь! Я крепко сжимаю рукой в одном кармане конверт с премией, в другой – подарок тебе, и начинаю осуществлять подъем по лестнице…
- Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт!
- Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь неожиданно раскрывается дверь двадцать третьей квартиры, а на ее пороге обнаруживает своей присутствие    молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова…
- Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Убила бы! Ну, и чего ей надо?
- Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое.
- И ты, конечно, пойдешь?
- Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы для передвижения мебели к таким одиноким привлекательным женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!», мотивируя свой отказ тем, что меня дома ждет – не дождется любимая женщина, которой я несу премию, подарок и всю свою нерастраченную любовь…
- Ох, Андрюша, ох милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста!
- И вот я у двери нашей квартиры…
- Господи, он дошел! А-а-а!... Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели ты, въявь ко мне явился?
- Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро… Общение только по телефону.
- О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения.
- Не за что! Счет вам вышлют.
- А скидок у вас, случайно, нет?
- Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем.
- То-то и оно, что числюсь…
 

Где плохо лежит...

(invem)
 50    2013-12-10  2  926
Не надо ворошить прошлое. Оттуда для нас уже ничего не осталось. Все уже разворовали. Вот, если бы все это снова переворовать?... Точка зрения, конечно, оптимистическая, но кто позволит?
Если раньше все так плохо лежало, то - подходи и бери... Возникает вопрос: "А где в то время были мы?" Или мы были не там, где плохо лежало, или брали то, что сейчас даром никому не надо. Если вернуться к нашим баранам, то выходит, что большинство из нас оказались козлами.
Второй вопрос: "А почему бы не взять сейчас?" Ну, во-первых, все лежит уже далеко не так плохо, как раньше, а, во-вторых - не дадут же, сволочи, взять! Сразу найдется хозяин с претензией.
Если включить воображение на все 220v, то можно найти место, где плохо лежит. А как установить, что это то, что нужно? И как определить, достаточно ли плохо вылежалась вещь?
Вот так и крутишься целыми днями с одними и теми же мыслями - где плохо лежит, насколько плохо, чтобы можно было безбоязненно взять.
А если это лежит настолько плохо, что можно брать, то зачем мне это надо?
 

ПРОМАШКА ЦУКЕРБЕРГА

(Алик Кимры)
 34  Компьютеры и Интернет  2020-01-26  1  388

Вроде ещё крепок, но природу не обманешь: на 82-м году сердце затребовало серьёзного капремонта, и я очутился в медицинском центре Zuckerberg San Francisco General Hospital and Trauma Center (ZSFGH). Центр назван именeм четы Цукербергов - они пожертвовали на его модернизацию и развитие сотни $ярдов.

По диагнозу болезни меня поместили в отделение Tween Peaks ZSFGH. В фешенебельной индивидуальной палате с видом на легендарный Tween Peaks – район Сан-Франциско, прославившийся благодаря культовому сериалу 90-х.



Отделение заняло 6-й этаж громадного корпуса № 25. И вот тут обнаружился настолько слабенький WiFi, что я был вынужден отправить нетленку «Об увольнительной» Жми сюда на Хохмодром чиста по айфону.

... Явный просчёт Цукерберга: сначала надо было установить качественный мощный WiFi, и уже к нему пристраивать корпуса и сооружения Центра. А он сперва построил корпуса и инфраструктуру Центра, и затем уже, видать по остаточному принципу, присобачил WiFi.
 

Берлога не для всех…

(Соломон Ягодкин)
 18    2018-01-31  2  597
НИКАКОЙ, НО ЗАТО КАКОЙ!..
Вождь давно уже был никакой. Но таким и должен быть Вождь, если он и дальше хочет оставаться Вождём для своего такого же никакого народа…

НУЖЕН ПРОСТО ВОЖДЬ…
Поклонники очередного Вождя сплошь и рядом оказывались простые, ну уж очень простые люди, иначе говоря, простейшие. И это было единственное, что у них оказалось за душой…

БЕРЛОГА НЕ ДЛЯ ВСЕХ…
Если весь мир представить, как огромную берлогу, то даже двум Вождям в ней, конечно же, тесно. Тем более, когда Вождей этих распальцованных развелось куда больше…

ЧУДНЫЙ АНЕКДОТ…
Советских людей можно представить только в дружных колоннах. А поодиночке жди от них какую-нибудь гадость, а то и того хуже, политический анекдот…

УДАЧНЫЙ РАСКЛАД ПОДВОРОТНИ…
Любой Вождь, это всё та же политическая шпана, которой и на этот раз опять всё удалось…
 

Шутки плохи?

(Рыжая)
 9    2007-04-13  8  1309
Как-то раз, зять решил подшутить над своей тещей, не со зла, просто так.

      Только дорогая мама ушла на рынок, он развил бурную деятельность: выпилил дырку в обеденном столе, залез под него, просунул голову в отверстие, обильно полил кетчупом все вокруг своей гениальной головы и... замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, надежно маскируя тело шутника.

      А теперь представьте, что увидела теща, вернувшись, домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола - отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

      Теща завизжала с такой силой, что с потолка рухнула криво висящая люстра и ударила любителя розыгрышей прямо по голове. Голова не треснула, но оглушительно заорала.
      Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в сторону стола только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Невероятно, но банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кость на этой бедовой голове была толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив краски и в без того живописный пейзаж.
      Потеряв сознание, зять так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
      Взвыв, словно заевшая кофемолка, женщина бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

      Даже ментам, пришедшим на отчаянный зов, стало дурно, и они , вероятно потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и бешено вращая глазами, разинула рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!»
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче и вспомнил дежурную фразу: «Ты того.., этого... паспорт покажь!»
«Ща, вылезу и достану..., погоди чуток... » - просипела башка.

С воплем: "Спасите! Вампиры!"- служивый ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь для тещи.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом.
 

Шелестящая прекрасность…

(Соломон Ягодкин)
 6    2016-07-07  1  670
БЕЗВЫБОРНАЯ СИТУАЦИЯ…
Талантливых художников всегда меньше, чем послушных. Так что само собой получается, из кого следует полезных художников выбирать…

ТУПОСТЬ ЗАКАЗЫВАЛИ?..
Тупое искусство не может быть великим, если только это не социальный заказ…

ШЕЛЕСТЯЩАЯ ПРЕКРАСНОСТЬ…
Казалось бы, что может быть лучше художественного творчества? Оказывается, этим творчеством торговать…

ВЫСОКАЯ ЗАВИСТЬ НЕУДАЧНИКА…
Высокое искусство не прощает художнику измены даже за очень высокий гонорар, завидует счастливцу, как все неудачники…

МАССОВОЕ ПРИОБЩЕНИЕ…
Чтобы массы тоже приобщались к искусству, искусство бодро зашагало с массами в едином строю…
 

Чтобы скрасить последние минуты… ...

(Соломон Ягодкин)
 11    2019-07-15  1  181

Убийца просто обязан быть жлобом, а иначе у него осечки пойдут одна за другой, вплоть до самой последней...

Любой вор - это всегда придурок, у которого, если завязать, всё же есть шанс избавиться от унизительной приставки „при“ и стать хотя бы дураком, а там глядишь, и до умного дорасти получится...

Чтобы скрасить последние минуты, на эшафот вела лестница-чудесница...

Уголовщина - тоже рабство, но рабство исключительно добровольное, потому что насильно уголовником никто никого не делает, до этого каждый в меру своей пещерности дорастает сам...

Если какой чистоплюй-недоумок не ворует, так ему за это ещё и орден подавай?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Мозговая атака

(Джон Ник)
 58    2007-10-22  4  2530
/моя шахматная история, почти быль, потому и длинная,
которую я вспомнил благодаря любимым фигурам
гроссмейстера Яни и воле к победе гроссадмирала Абрамова/

Необходимая преамбула:
В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду,
хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра
мне казалась нудной по сравнению с преферансом.

    Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах
нашего популярного в туристической среде городка
вечерами из динамиков ещё сталинских времён звучала
танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился
на одну из турбаз гонять эту музычку, благо опыт был,
работка непыльная, а деньги по тем временам
платили неплохие.
    Как-то раз ко мне в гости заглянули два приятеля.
Посмотрев на танцующие пары девушек, они загорелись
осуществить идею «Девки, водка, патефон» на лоне природы.
Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки
в те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова,
высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат,
пообещал материализовать идею полностью. Через час он
вернулся с танцев и сказал, что завтра утром на вокзале
нас будут ждать три крали, которые хотят услышать на природе
в нашем исполнении песни Семёныча. Полные радужных надежд
на следующее утро мы отправились на закупку необходимых припасов,
палатки и спальные мешки по характеру моей работы дефицитом не были.
Отоварились под завязку, оставив себе только на оплату электрички
в два конца. Часам к семи вечера мы дружной компанией поставив
палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек почти
трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары.
Нам стало за себя стыдно, поэтому, стараясь повысить качество звучания,
мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм водяры.
Петь мы стали как боги, но эхо нашего «ангельского» пения так
испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо.
Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор, пока не кончилась
огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)…
Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью
и характерным привкусом во рту. Нас ждали две новости,
плохая и очень плохая: от палатки девушек и след простыл,
что ещё можно было пережить, а на опохмелку осталась
только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным.
Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед
дилеммой: пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей
пивной или убираться домой в таком состоянии.
И тут на мою голову приятели вспомнили, что рядом на горе
в старинном замке находится известная всесоюзная здравница,
рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером
4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера,
а отдыхающие пенсионеры играют на деньги по червонцу
за партию. Казанова (взвесив, что выигранных денег с лихвой
хватит не только на опохмелку) изрёк:
- Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто
у любого деда выиграешь!
Большинством проголосовали за это предложение,
В залог я мог вместо денег поставить наручные часы,
подаренные отцом на день рождения и стоящие не меньше
50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз закончилась очередная
партия и выигравший дед взимал мзду с проигравшего. Победитель,
оглядев с хитрецой присутствующих, спросил:
- Кто следующий?
Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили:
- Вот он хочет поиграть!
Я, вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись
с подарком отца) начал партию за белых.
К пятому ходу уже всё было ясно, мат маячил практически через три хода.
И тут случилось сразу два чуда, дед, убаюканный безграмотным противником
и почти выигранными часами, допустил зевок в защите, а у меня перед глазами,
как на экране современного компа, замелькали страницы читанного в детстве
журнала «Наука и жизнь» , где шахматным комбинациям был посвящён
целый раздел в конце номера. Я выудил страничку с пометкой «Вилки»
и понял свой «момент истины». Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью.
После этого хода наступила минутная тишина, окончившаяся тем, что
взбешенный противник смахнул ногами все фигуры с доски, все деды громко
захлопали в ладоши, а приятели заорали на леверпельском:
- Джонни, би гуд!!!
Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости,
который за две недели своего отдыха взул не один десяток
отдыхающих. Так как уговор был на одну партию, местному гроссмейстеру
я в реванше отказал.
Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое «мозговая атака»,
но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу.
 

Брала-не-брала

(Гальперин Марк)
 8    2007-07-19  3  796
Подруги делятся впечатлениями:
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! ... Просто дала.
 

Дневник неудачника

(Vint)
 5    2008-07-24  4  1404
«Дневник неудачника»

16 января.
Опять выгнали с работы. Всё из-за этого грёбаного лифта. По пути домой сильно поскользнулся. Сломал ключицу, лев
Читать дальше >>
 

Если друг оказался вдруг…

(Соломон Ягодкин)
 11    2017-01-17  5  757
Народ может состоять из кого угодно, а не только из людей. Но кто это народу объяснит, чтобы он относительно себя не питал опасных иллюзий?..

Грабить свой народ надо не всех и не сразу, а по очереди и по частям. Тогда народной любви хватит надолго, ведь отобрали ещё не всё, и даже, по доброте своей, что-то народу оставили...

Каковы у народа друзья, таковы у него и герои и героини, например, Шарлотта Корде…

Ну, всем хорош народ, но только до тех пор, пока ты не стоишь с ним в одной очереди за тем же куском хлеба. Другое дело, а где с ним можно встретиться ещё?..

Чтобы стать человеком, надо прежде всего вырваться из стада, даже если это стадо и называет себя красиво - Народ!..
 

Поездка в Таиланд

(Юрий Плохих)
 3  Про отдых  2012-06-17  0  6361
Как сказал один злой гений
Жопа жаждет приключений
И вот на свой тройной оклад
Полетели в Таиланд.

Что за дивное кругом!
Гейши, геи за окном!!!
Но а если...? Боже, здесь
Все в одном тут тоже есть!

Чтоб на рынок-сядешь в челн...
Символ здесь...О УЖАС! Член!
И мозги поставят в раж
Всем известный там массаж.

Походили мы немного
Вот это жесть! Хочу я много
Но одно... смущают сны...
Надо ехать без жены

Почесал слегка макушку
И трупом лег лицом в подушку.
Но жене скучать здесь влом
Хочет встречу со слоном

Чтоб залезть к нему на шею
Протоптать на нем аллею
И похлопать за ушами
Зацепить слонов хвостами

А потом сказать всем Вам
Как прекрасен караван...
Но это были лишь мечты...
Дали прикурить слоны.

Как только мы на них присели
Так слоны те ахринели
Ощущая седока
В миг пустились в гапака

Через речки и леса
То воды попить с весла
То соседский слон дурак
Хобот сунул прям в пятак

Кто на них уже сидел
Тоже в ужасе хренел
И под задом запах прел
Где и памперс тяжелел...

А погонщик как в бейсболе
Бил дубиной в лоб до боли
Так что у бедного слона
Вылуплялися глаза.

Я поведать это рад.
Надо ехать в Таиланд...
 

ГОНКА ПРЕСЛЕДОВАНИЯ

(Алик Кимры)
 11    2016-02-05  0  639

Шли как-то В.И.Ленин с Н.К.Крупской по коридору Смольного. А навстречу им - Ф.Э.Дзержинский. Надежда Константинна его поприветствовала:
- С коммунистическим приветом, Железный Феликс!
Ильичу это стало слегка взападло, и он осадил Наденьку:
- А эт мы щас пьёвеим!
И обратился к Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, батенька, а сможете ли вы для дела еволюции спъигнуть с 5-го этажа?
- Смогу, Владимир Ильич!
- Тогда впеёд!
Дзержинский спрыгнул, а Владимир Ильич подозвал Надежду Константинну и указал на большое мокрое пятно внизу:
- Железный Феликс! Железный Феликс! Язмазня!


"Догони, догони, -
Ты лукаво кричишь мне в ответ."

А.Новиков "На катке"

... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своём личном участии балансовую комиссию (слово «аудит» тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.

Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчётного года, сколь
качество приёма балансовых комиссаров во главе с Высоким Начальством.

Так, в столовой каждого института открывали спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.

И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку всё было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины. Все упрёки по поводу живности администрация гордо парировала:
- Но зато у нас нет клопов! Добавляя,- если вы не завезли. Ездют тут всякие, а потом клопы заводются и графины со стаканами пропадают!

Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 5-хзвёздным отелем, но прусаки были 5-звездными уже тогда и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то ещё обожающие судиться послемайданные власти Нэзалэжной засудят за антирекламу.

И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой «гостинец» как воспоминание о поездке на всю жизнь.

Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах. Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, ещё хуже – вернуться в наши вещи.

Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда Госстроя УССР, 120-килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость, хотя и топнул так, что сейсмографы зафиксировали небольшое землетрясение с эпицентром в центральной гостинице Днепропетровска. Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле!

Довелось исправлять начальскую оплошность, и я с высокого старта резко спуртовал за беглецом, который рванул к стойке администратора – под защиту или в укрытие? Легкий, на длинных стройных ногах, которых у него было то ли втрое, то ли вчетверо больше, чем у меня – поди сосчитай, когда он ими мельтешил, как вентилятор, легкоатлет хренов!

Конечно, у прусака было явное превосходство не только в количестве ног, но и хорошее знание местности, родные стены, полы и потолки. Короче, мне достался сильный, необыкновенно резвый соперник. К тому же он отчаянно спасал свою жизнь, разумея, что пленных брать его враг не намерен, и он будет расплющен как Ф.Э.Дзержинский после прыжка с 5-го этажа (по просьбе Крупских).

Но, чего там скромничать, и я парень не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. К тому же у меня у меня были свои козыри: спортивная закалка, резвость не по годам, куда шире шаг, целеустремлённость, заряженность на подвиг, влелеянная пионерией, комсомолом, партией. Да тоже спасал, ну, не жизнь, но репутацию в глазах начальства - в конце концов, решал вопрос.

В общем, на финише острого, захватывающего спринтерского поединка виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки старшего администратора, в каких-то сантиметрах от спасительной щели, едва не врезавших в группу немецких товарищей из ГДР (вроде, это были первые послевоенные немцы в закрытом городе Днепропетровске). Они наблюдали за нашим забегом с самого начала, потому успели отскочить, и, когда выяснили, что победитель забега больше никого не задавил, даже развеселились.

И тут на меня заорал администратор. Возможно, ему было жаль прусака, коллектив с ними так сжился, что, даже во время моей лекции о международном положении по просьбе администрации по столу президиума шастали рыжие-усатые, а директор нежными пинками под тощие зады отечески смахивал их на пол.

Администратор, однако, не стал выставлять на первый план корпоративную обиду, а закосил на патриотическую, дескать, позорите страну! Я было испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер?

Но тут попала на глаза табличка с фамилией старшего администратора: Прусак! Я тут же, не отходя от стойки, находчиво огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?

... До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачёвых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, и повторил, что своим необузданным поведением позорю нашу великую страну.

Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:

- РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С !
 

Функция СКОПИРОВАТЬ

(BELBOOKS)
 6    2015-07-21  0  832
Или о "цветочках", "пчелках" и современной технике.

Я на пляже. Сижу в тени, в панаме и пью свежий сок из апельсинов. Небо - голубое, море - лазурное, с барашками. Чудо из чудес! А на пляже, под зонтиками лежат почти голые копировальные машины. Они разные. Толстые и тонкие. Намазанные тушью и краской. Улыбающиеся и хмурые. Усталые и свежие. Красивые и чуть потертые жизнью и работой.

Они лежат и заряжают от солнца свои внутренние батарейки. Вот по пляжу идёт молоденькая копировальная машина. Её разъемные контакты прикрыты изоляционным материалом, но все равно четко просматриваются. Три шага за ней следуют три её копии разного размера и сам ключник. У него хранится ключ от копировальной машины. Он его прячет под изоляционным материалом и никому не показывает, хотя всем известно, где его ключ. Это - его секрет и гордость.

Когда он вставляет ключ в контактный разъем своей копировальной машины и выбрасывает струю специальной краски внутрь её, то иногда копировальная машина переключается на функцию"сделать копию". Но такая функция включается не всегда. Иногда ключнику приходится повторять свою операцию по впрыскиванию информационной краски несколько раз. Операция по включению функции "сделать копию" энергоёмкая и стоит ключнику массу энергии. Энергию он получает от протирки своей внутренней системы спиртом или другим подходящим для этого дела алкоголем или специальной жидкостью.

У каждого ключника есть своя копировальная машина. Он её выбирает в магазине копировальных машин и регистрирует свою покупку на центральном сервере, получая лицензию по эксплуатации. Это официально. Но неофициально ключник может включать своим ключом и другие копировальные машины, если он найдет доступ к их  контактным разъёмам. Это он иногда делает, но ни своей копировальной машине, ни центральному лицензионному серверу об этом не докладывает. Ведь его ключ -  универсальный и  подходит к копировальным машинам, производимым и в других странах - к русским, американским, китайским, индийским и даже к африканским. Исключением являются очень старые модели копировальных устройств, у которых контактное гнездо ослабевает или засоряется от времени, и тогда ключ не может войти в гнездо или входит с большими для ключника усилиями, чего он не любит. Новейшие модели копировальных машин пользуются большим спросом среди ключников.

После правильного введения универсального ключа в контактное гнездо копировальной машины и выброса специальной краски, функция "воспроизвести копию" срабатывает, но результат получается не сразу, а с большой временной задержкой. Сначала копировальная машина долго сканирует информацию, полученную при контакте в виде кодированной краски, и только через некоторое время начинает делать копию, но не точную, а с некоторыми изменениями. Иногда получается двойная копия, реже - тройная, еще реже - четверная. Копии получаются маленькими и нуждаются в постоянном подводе энергии.

Тут ключник опять играет важную роль. Он добывает энергию разными способами - лицензионными и даже пиратскими -  для своей копировальной машины и для своих подрастающих копий. Энергия накапливается в его пластиковом чипе, и он обменивает её в специальных пунктах энергетической подпитки на энергетическое питание для роста копий и для поддержания своей лицензионной копировальной машины в тонусе.

Копии постепенно растут, причем они могут быть двух типов: тип А -  копии новых копировальных машин и тип Б - копии ключников. Последние являются предпочтительными. Ключники в будущем будут сами выбирать и оплачивать свои копировальные машины, разъемы которых лучшим образом подходят для полного энергетического контакта, а новые копировальные машины после роста и оптимизации будут опять производить новые копии.

Так работает система копирования. Мирового копирования. Я сама являюсь копировальной машиной. Такой меня сделала другая копировальная машина. Когда я вошла в фазу оптимизации, у меня появился свой ключник. Мой первый ключник имел многофункциональный ключ. Об этом он мне не сказал, но я сама узнала об этом от других копировальных устройств. Оказалось, что мой ключник часто и хаотично подключался  к разъему не только моей машины, но и  к разъемам других копировальных машин и устройств и даже пробовал подключаться к другим ключникам, у которых тоже есть небольшой разъем сзади, правда, без функции "сделать копию". Мне пришлось доложить об этом центральному серверу, и моя программная лицензия с данным ключником была аннулирована.

Потом я нашла другого ключника (а он меня). Его ключ прекрасно подошел к разъему моего копировального устройства, но его краска, которой он активировал функцию "скопировать", была почему-то дефектной, поэтому воспроизведение дополнительных копий не получалось. Так мы и прожили.  Его универсальный ключ со временем стерся и перестал функционировать оптимально, а мой контактный разъем стал ржавым и без дополнительной смазки не включался. Копий мы не так и не произвели, да и не надо. Мир и так переполнен качественными и некачественными копировальными машинами и ключниками и многочисленными копиями всевозможных марок и моделей. Столько миру и не надо, правда?
 

Производственные - 44

(Леонид Олюнин)
 7  Приколы о работе  2012-04-11  0  1113
ПЕРЕВОСПИТАЛИ

— Перевоспитали?
— Перевоспитали.
— Теперь не опаздывает на работу?
— Не опаздывает, — теперь он вообще на работе не показывается.
Читать дальше >>
 

Дикий пляж.

(Кирьяков Александр)
 40  Про мужчин  2012-08-27  3  1941
Дикий пляж на Чёрном море. Романтика. Без презерватива опасность подстерегает за каждым валуном, которые в изобилии море откусило от берега и небрежно разбросало у кромки воды.
Рассказывают, что отдыхать лучше на заграничных курортах. Сифилизация, обслуживание, дешевизна, песочек, шведский стол.
Шведский стол - это когда можно есть всё, что есть.
Русский стол - это когда можно не есть, то что есть . Значит не голодный.
Тем не менее, мы с супругой предпочитаем отдых на наших диких пляжах. Не нужны плавки, купальник. Козырёк и очки - вся одежда. Прошу не путать с нудистами. Они оголяются "за компанию", а здесь, чтобы "вся тела загорела", как выражается супруга. Она просыпается пораньше, чтобы встретить первые лучи солнышка и трусцой бежит на дикий пляж. Я же люблю поспать, встаю попозже. Имею же я право в свой трудовой отпуск понежится лишние часок-другой в постельке, которые, с моей точки зрения, вовсе и не лишние.
-Не ори на меня!
Нет ещё и девяти, а я уже на пляже. За первым же валуном обнаруживаю попку моей жены. У неё просто замечательная попка. Подхожу, исполняю свой супружеский долг, переворачиваю...
-Простите, мадам! Я ошибся. Это недоразумение.
Слышу, вслед мне кричит:
- Мудак!
Не могу позволить испортить мне настроение какой-то самодурной бабёнке. Я же сказал - недоразумение. Иду дальше, напевая, сочинённую тут же, песенку:
"Нельзя же всё валить на Сталина.
Папа ведь думал, что она мамина."
Не проходит и пяти минут, как обнаруживаю попку моей супруги, подхожу, исполняю свой супружеский долг, переворачиваю...
Опять что-то не то. Да блондинка, но у моей жены в этом месте родинка, и ещё здесь. Не спорьте, мадам! Предъявите ваш паспорт! Ну вот, так и знал: у моей жены моя фамилия, а здесь намазюкано чёрте-что, не разберёшь. Это же подделка.
Слышу, вслед мне кричит:
- Мудак!
- Сама такая!
Могла бы придумать что-нибудь пооригинальней. Дура! Самозванка! Аферистка!
"Папа думал же, что она мамина,
А мы валим опять на Сталина."
Ещё проходит час
Читать дальше >>
 

Производственные - 71

(Леонид Олюнин)
 16  Приколы о работе  2012-07-18  0  2290
ПЕРЕЖИВАЛИ

Когда мы узнали, что Мароккский султан Якубаль-Мансор в 1195 году при Алоркосе побил Кастильского короля Альфонса-8, мы все очень пережи
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер