ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 35

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 35  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Браки, конечно же, заключаются н ...

(Ицхак Скородинский)
 3  Смешные истории  2006-10-08  0  789
Браки, конечно же, заключаются на небесах…. Но продолжаются они – тотчас
же, и на брачном ложе…. Если после ЭТОГО у возлюбленных все – о-кей! – то они живут счастливо и умирают в один день.
А если любовь на этом брачном ложе тут же и завершается?
Тогда жена считает, что все в жизни – лажа, а муж – что ложь!
Но все равно они живут всю жизнь вместе и, представьте
себе, даже умирают….
Потому что до небес, чтобы исправить этот брак, – им никак не дотянуться….
 

БРОСИЛ

(ЮРИК)
 30  Прощальные  2012-05-25  2  1200
Ой, ну это что такое, поверить не могу, он меня бросил. Да быть такого не может, он сейчас вернётся, неужели правда он меня смог бросить. Как же так, ещё совсем недавно я наслаждалась ласковыми прикосновениями его тёплых трепещущих губ, ещё совсем недавно я ощущала его сильные, ещё не совсем огрубевшие, но уже мужские руки. Ох, как это было прекрасно, его сильные руки и как бы страстные поцелуи и я тоже хороша вся отдалась, без остатку. Эх, а как он оберегал меня от других. В парке вон двое подходили, вы, почему здесь, общественное место, а потом, как мы с ним от них убегали, перепрыгнув через забор я упала, а он бережно подхватил меня и опять эти страстные губы, я прижалась к его колыхавшейся от сбившегося дыхания груди, вот так бы всегда.
Нет, не может быть, чтобы он меня покинул. С кем я теперь буду, ведь здесь без него так страшно, ох эти машины несутся как потерпевшие, того гляди наедут, собаки вон какие здоровые разорвать могут. Ах, а как мы с ним в такси ехали, таксист так и косил своим готовым раздеть догола, невежливым взглядом. А всё –таки хорошо, когда столько внимания, его страстные губы и завидующий взгляд жаждущего таксиста. В такси-то я совсем потеряла голову, он словно сорвал с меня её, а ещё этот взгляд завидующего таксиста. Всё это бесповоротно меня одурманивало, бросало в эйфорию счастья, от этого не только голову, ведь я ему всю душу излила, всю без остатка, а он вот теперь взял да и бросил.
Как бы шептала про себя, быстро катившаяся по асфальту, большая полутора литровая бутылка из-под крепкого пива «Балтика».
 

Как студент в кризис во власть х ...

(Долгоносик Очумелый)
 4  Про студентов  2009-04-28  0  1621
Объявление в газете в кризис:

1. Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий скромная, тел.222-22-22, Ванечка

2. То же объявление через месяц:

Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий умеренная. Интим не предлагать. Тел. 222-22-22, Иван

3. То же объявление еще через месяц:

Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий высокая. Интим не предлагать!!! тел. 222-22-22, Иван Степанович

4. То же объявление спустя полгода:

Бывший студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому. Только для VIP персон. Сайт. Ponchiki.net, Иван Степанович Членов-Богатырский

5. Через год реклама в местной газете на первой полосе:

Я, бывший студент института физкультуры, а ныне Генеральный Директор сети фитнес-клубов «Из пончиков – в модели», депутат городской Думы, почетный гражданин города Иван Степанович Членов-Богатырский даю благотворительные уроки фитнеса всем желающим. Девиз моей предвыборной компании:

«Каждому пончику – стройный стан! Сделаем здоровье населения высшей ценностью!»

Напоминаю Вам, что для пенсионеров и льготных категорий населения во время предвыборной компании вход в любой фитнес клуб сети «Из пончиков – в модели» бесплатный.

P.S.

   Избирательный штаб кандидата обращается ко всем слоям населения нашего города: голосуйте за нашего кандидата под № 1 Ивана Степановича Членова – Богатырского! В случае его победы, забота о здоровье избирателей в городе станет архиважным делом всей администрации! Запомните! Наш номер в избирательном бюллетене – 1. Первый, он во всем - Первый
 

Справедливость

(Марина Шамсутдинова)
 7    2011-09-27  0  850
Случилось моему приятелю несколько выходных подряд получить. Время - начало осени, по московским меркам самое что ни на есть « почти лето». Первые два дня он ленился и в кровати валялся, а на третий решил осмотреть окрестности, тем более что снимал квартиру в незнакомом районе и нигде кроме метро не был. После получаса скитаний набрел на черный забор и указатель к старинной усадьбе «Усково». Решив посмотреть поближе на старинное дворянское житье, купил он билет и пристроился к первой попавшейся экскурсии.

Экскурсовод попался гугнявый и молодой, закатывая глаза, он вещал о минувших днях так, словно был им свидетелем и называл старинные мраморные бюсты владельцев дворца почему-то картинами. Ну, картины так картины. Надо сказать, что в эпоху войн и революций многие шикарные усадьбы пожгли освобожденные рабы и революционные рабочие, что-то сгорело еще при французах, а деревянная усадьба графов Ш пережила все напасти. Неплохим видно человеком был этот граф Ш, раз не тронули его горшки и мебелишки и в такой ценности сохранили аж с 18 века.

Прекрасный цветник и парк 18 века обрамляли модные в те годы павильоны и охотничьи домики, кухни и церковные службы. В гроте Нептуна приятель мой полюбовался оклеенными ракушками деревянными статуями с отрубленными руками (следами развлечений французской солдатни), да и парковым венеркам и дионисам тоже кое-где поотшибали носы и поотрубали руки. Варвары, что с них возьмешь...Не оценили они старинные сувениры и магнитики.

Надо сказать, что обстановка дворца даже по тамошним меркам, была простоватая. Недостаток средств при родовитой и прославленной фамилии пытались компенсировать дизайнерским изяществом, оригинальностью и тонким вкусом. Лепнину делали из папье-маше и раскрашивали под бронзу, мраморные портики рисовали полутенью на деревянных стенах.

Графья слыли людьми щедрыми ,поэтому в праздники они открывали двери усадьбы для народных гуляний и выставляли гостям двухсоткилограммовые десерты. А когда из-за границы был выписан слишком большой гобелен, то резать его не стали, а просто загнули на другую стену и перестроили камин . Дамы не брезговали заниматься рукоделием, модный бобик (деревянный стол в виде боба украшал гостиную) Там же, напротив окна своеобразный музей 18 века- за загородкой, для любования гостей – парадная кровать хозяина дома – точная копия кровати короля-Солнце (Людовика 14). Дабы приглашенные чувствовали всю честь, которая им оказаны – присутствовать при пробуждении и утренней церемонии одевания Хозяина. Нарисованные шкафы с нарисованными книгами там, где мебели просто не хватило. Модные исторические портреты того времени, где хозяин в латах французского короля, а хозяйка в образе французской королевы. Портреты членов высочайшей фамилии, императоров и императриц, почтивших своим присутствием скромный дворец графа Ш. Задранные кверху носы, надменный взгляд полуопущенных глаз – сразу видно , что эти люди были слишком большого о себе мнения, поэтому несли себя по жизни как высшую драгоценность.

Экскурсовод поведал, что тестем одного из графов был сам Тобольский губернатор, через руки которого проходила вся торговля с Китаем, коррупция процветала и в те благословенные времена, богатые подношения и редкие штучки прилипали к рукам чиновника. Часть собранного он отписал в приданое дочери. Порядком утомившись, рассматривая коллекцию китайского фарфора: плошек, чашек, аквариумов и полоскательниц мой приятель присел на газончик, который в устах бойкого экскурсовода был назван театром 18 века, на холмах будто бы сидели зрители, а за решетками, возле деревьев, переодевались крепостные актеры и актрисы.

Наскоро перекусив хлебом с колбаской, приятель задремал. И увидел сон. Приехал он в Москву, стоит на Ярославском вокзале, а экскурсовод приглашает на обзорную экскурсию – «Ублёвка 21 века» - комплекс усадеб. До поезда оставалось 5 часов. Вот едут они по Кутузовскому проспекту, а кругом призывы закончить пятилетку в 4 года, чтобы встретить 23 век с новыми достижениями!

Остановился автобус на «Ублёвке» перед высоченным забором из камня, куда там прозрачному заборчику Графа Ш. Стены не перелезешь, не перепрыгнешь, а на входе шлагбаум и КПП размером с охотничий домик. Экскурсовод вещал, что на территории коттеджного поселка в разной степени сохранности осталось 12 поместий, каждое из которых обнесено в свою очередь забором. Соседи предпочитали не общаться друг с другом, а, так как земля на «Ублёвке» стоила дорого, то купить большой участок не получалось, поэтому дома по 1,5 тыс квадратных метров налеплены к друг другу, как зубы во рту бродяги… вкривь и вкось, но все равно рядом. Жители «Ублёвки» были очень богаты, но все равно считались между собою неравными, слоистое было общество, где степень приближенность к кругу определялось не образованием и воспитанием, а марками одежды или техники. Вот и отстаивали в бутиковых очередях, чтобы купить модную новинку. Самый крутой тот, кто купит вещь с лейблом «виноШер» пошитую в Китае за миллион рублей. Даже поселки находящиеся на одном расстоянии от Москвы делились на « троешников», «двоишников» и «отличников» , где вместо оценок миллионы долларов, заплаченные за дома поближе к сильненьким, за возможность ездить с ними по одной дороге и гадить в общую канализацию.

В одном доме ему показали бассейн, между первым и вторым этажом, в котором плавали обнаженные модели, а гости через потолок могли их разглядывать, на стенах были портреты хозяина дома и его жены в средневековом стиле, лица попросту пририсовывали к знаменитым картинам эпохи возрождения. На центральной стене кабинета картина в стиле примитивизма якобы написанная тогдашним главой государства, художественной ценности не имеет, но в архивах удалось разыскать, что чиновник приобрел ее за миллионы долларов. Только обстановка одной комнаты коттеджа равнялась 15 летнему заработку чиновника, как ему удалось обставить 10 комнат по-прежнему остается загадкой для исследователей.

Ученые до сих пор не могут понять необходимость изготавливать прозаические предметы обихода из чистого золота, наверное, жители Ублёвки настолько презирали золото и бриллианты, что заказывали из них зубочистки, держатели для туалетной бумаги, расчески и плевательницы. В свое время при раскопке руин были обнаружены даже бриллиантовые унитазы и ночные горшки.

Хозяин одного дома купил на аукционе картину 25 на 15 метров и специально для нее построил свой новый дом, в старый она просто не влезала. Чтобы подчернуть статусность покупки стены залы он обтянул сусальным золотом, а раму заказал из платины. Свой кабинет он обшил ценными породами дерева, на них видны вмятины и зазубины – следы утренних пробуждений хозяина, когда он, рассердившись, запускал в слугу кружку с пивом. Угол кровати 19 века прожжен сигаретой, видимо хозяин дома курил в постели. В домах устанавливалась система «умный дом», которая по свои характеристикам часто была умнее самого хозяина и вовремя успевала тушить его пьяные пожары, смывала следы грязи и крови после молодецких развлечений. В одном доме система вентиляции даже улавливала самочувствие владельца и, когда он болел, синтезировала лечебный альпийский воздух, а в минуты похмелья - распространяла ароматы пива и огуречного рассола.

Дома на Ублёвке считались временным жильем и самые ценные вещи в страну просто не ввозились, но и по времянкам в тысячу квадратных метров и по обстановке этого промежуточного жилья можно оценить степень доходов жителей этого сказочного королевства. Видимо, чиновники в 21 веке, выполняли какую-то сверхсекретную задачу, так как обнаружить следы их трудовой деятельности в архивах не удалось. Для отвода глаз они работали в каких-то счетных палатах, судах, занимались госзакупками и экспортными поставками полезных ископаемых. Все они сплошь были людьми почтенными и уважаемыми. Чем занимались их жены, тоже обнаружить не удалось, никаких следов рукоделия, правда есть версия, что ногтями такой длины как у них и высокими каблуками удобно рыхлить грядки и клумбы с цветами, но это только гипотеза.

Проснулся мой приятель от вечерней сырости и пошел к себе на съемную квартиру, размышляя о жизненных метаморфозах и о том, что по существу ничего не меняется. Только неуемная жажда справедливости нет да нет и вспыхивает в человеческих сердцах и накопления одних становятся достоянием других. Вспомнилось ему одна цитата из старой книги, что главным признаком одаренности является повышенное чувство справедливости, а в сегодняшних изданиях, даже священнослужители готовы без стеснения отправить всех справедливцев в Ад. «В Раю – любовь. В Аду- справедливость. Тот, кто ищет справедливости, не ищет любви. Распри, войны и революции – все от справедливости проклятой.» Получается, люби только ближний круг свой – жену, детей, родителей и пребудешь в Раю. А ради любви их, ведь ценят то они больше всего сейчас материальное, и воровать не грех, и конкурента своего в асфальт закатать не грех и в госзаказ руки по локоть запихать не грех. Вот и растут сейчас по коттежным поселкам храмы, как грибы после дождя и расписываются домовые церкви бизнесменами и бизнесменшами в образах всех мыслимых и немыслимых святых. А спроси, так недовольным, как фигушка под нос, крепко заученная фраза – «Завидуешь ты нам, мил дружок, а зависть как известно – грех».

Спросил приятель у меня совета, а что ему ответишь, разве что оглянешься кругом да убедишься, что в сухом остатке истории остается только самое главное, человечное, справедливое… А все остальное тускнеет, позолота стирается и превращается в серую пыль., на которой очередной современник возводит свой песочный замок:

Пескобетонная архитектура,
Глина, раскрашенная, как металл,
В глиняной жиже торчит арматура,
Тот неудачник, кто не украл.

Небо подперли песчаные глыбы,
Палки и тряпки торчат из щелей,
Вы ещё выше построить могли бы,
Лозунгу вторя, – «Жулье для людей».

Ваша песчаная архитектура,
Каменный ценник – картонный фасад.
Скажут потом: «Виновата структура;
Взятка, что сладка; чиновничий зад.»

Стоить и строить дворцы на трех сотках,
В тыл, упираясь другому дворцу.
(Забор под три метра, блондинка- молодка,
Дочь, что в правнучки годится отцу.)

В городе только холодные мощи
Пыльных, захватанных серых дворов.
Пивом на розлив запружена площадь,
Нет ни травинки, ни птиц, ни садов.

Воздух фильтрует за деньги машина,
А за забором на вилле своей,
Спит с автоматом в обнимку детина,
Лозунг придумавший: «Все для людей!»
 

ЭХО

(Tungus)
 22  Приколы про эхо  2009-05-08  0  1686
Разгундяев взобрался на гору. Ну, не то чтобы на гору. На сопку. Но тоже высокую. И сверху ему открылся такой замечательный вид! А главное – рядом ни души! Ни одной рожи, кроме его собственной. И тишина вокруг. Разгундяев от избытка чувств закричал:
-Эге-ге-ге!
- Ге-ге! – отозвалось эхо.
- Как же здесь хорошо, мать твою!
- Нет, твою! – задорно откликнулось эхо.
- Не понял, как это? – насторожился Разгундяев.
- А ты на «понял» не бери, понял? – угрожающе громыхнуло эхо. – Шляются здесь всякие, понимаешь. Окурки, бутылки бросают. Матом ругаются! А я этого не люблю!
Рядом с Разгундяевым, прогудев в воздухе, упал большой камень.
- Хочешь, точнее кину?
- Не надо, - боязливо моргая, попросил Разгундяев. – Извини, я больше не буду. И бутылочку свою заберу, и окурки подниму. Ладно?
- Ладно! – повторило эхо.
- Тогда я пошел?
-Да пошел ты! – согласилось эхо.
И Разгундяев, спустившись с сопки, припустил к своей машине, которую он, между прочим, перед этим помыл здесь же, у хрустального ручья. Больше Разгундяев на природе не появлялся.
И правильно, не умеешь себя правильно вести в окружающей среде - сиди дома. Там за тобой, засранцем, хоть жена приберет!
 

Поизводственные -34

(Леонид Олюнин)
 12  Машиностроение  2012-04-04  0  1235
СТАНОК

— Аркадий Степанович, станок привезли.
— Привезли, так привезли.
— Сгружают уже.
— Сгружают, так сгружают.
— Станок-то ткацкий.
— Ткацк
Читать дальше >>
 

Червончики

(VladlenZ)
 6    2011-02-26  0  725
Идут двое. Один налегке, другой с сумками.
- Представляешь, Серега, какое свинство! Дали зарплату по 10 рублей. Я сейчас эту зарплату как верблюд тащу.
- В старости вспоминать будешь, как зарплату еле до дома донес. О, у тебя есть шанс облегчить ношу. Кофе с ирландским ликером - как раз десять рублей.
- Этот автомат, наверное, брат того придурка из бухгалтерии поставил. Вот ты можешь поверить, что нормальный кофе с ирландским ликером может стоить 10 рублей? Я даже не говорю хороший! И самое противное, что пить хочется, я с этими сумками замучился.
- Мне до лампочки, Леня, я пить не хочу. Хочешь - пей! Я подожду.
- А буду вешаться, веревочку завязать поможешь. Нашел дурака! В этом типа кофе одна химия. Выпить за червончик - заманчиво! Так потом на лекарства триста потратишь! Как ты думаешь, почему около этого автомата пусто? Потому, что нет таких отморозков, которые могут поверить, что это для них хорошо кончится! Тупое жулье!
Леня от души врезал по автомату и уже повернулся идти дальше. Но тут из автомата вывалился стаканчик и в него полилась дымящаяся жидкость.
Серега рассмеялся.
- Приколная ловушка, уже задаром предлагают!
- Подожди, запах какой-то интересный. Ядом не пахнет.
- А по моему пахнет.
- Ты же говорил, что простудился.
- Ну и что?
- Так это у тебя сопли ядовитые. Ладно, я глоточек. Не может быть!
За первым глотком последовал второй.
- Да они офигели просто!
- Что, вообще не кофе?
- Нет... Оно вкусное.
- Химия добивается успехов.
- Скажи, я часто что-то хвалю?
- Да, чтоб ты что-то хорошее... То есть, у тебя критический склад ума, и ты даешь честную оценку недостаткам.
Леня допил и долбанул автомат еще раз. Снова полилось.
- Вот! Моя похвала из чего попало не возникнет. Мать твою! Что ж это такое?!
- Со второй попытки распробовал? Все-таки гадость?
- Невероятно, как это может быть? Второй стакан еще вкусней чем первый. Автомат-то один и тот же, и напиток, по идее, тоже должен быть один и тот же.
Второй стакан Леня прикончил быстрее и снова двинул по автомату.
- Третий стакан не могу не выпить. Во мне проснулось научное любопытство. Факт, вкус меняется к лучшему. Просто обалденно вкусно!
- Интересно, дай попробовать!
- Ты же не хотел пить! Лишь бы мне меньше досталось, да.
- Ну ты и фрукт... Ладно, пей сколько влезет. Мне ничего не надо, и ничего не интересно.
После седьмого стакана Леня блаженно закатил глаза и изрек : "А, ведь, рассказать в офисе - никто не поверит."
- Так мы недалеко ушли. Давай, я сбегаю!
- Ты думай мозгами, вообще! Вот ты знаешь, сколько здесь осталось? Может полстакана, а может этот автомат на следующем ударе заклинит. Ты сейчас оторвешь людей от дел, приведешь сюда, а пить нечего. И как мы будем выглядеть?
- Осталось точно немного. Ты постарался. Интересно, сколько в тебя еще влезет?
- Ой, только не надо - твой Толик двадцать три бокала пива выдул, и никто ему не мешал.
- Я не мешаю, могу даже помочь.
На двенадцатом стакане Леня изменился в лице.
- Что, не пошло? Тебе плохо.
- От предчувствий. Пацаны сюда идут. Целая банда. Черт, они ж видели, как я по автомату бил и как пил. Мы с ними не справимся. Ладно, сколько успею, столько и выпью.
Дальше все пошло по циклу. Удар, суперглоток, удар, суперглоток... Через некоторое время Серега похлопал Леню по плечу.
- Остановись.
- Почему?
- Пацаны повернули.
- Почему?
- Наверное, им туда надо было.
- Точно, нет их. Слушай, у меня от волнения и радости прямо в горле пересохло.
Леня выдул еще стакан, потом еще. Прошло пять минут.
- Слушай, Серега, ты говорил: "Я не мешаю, могу даже помочь."
- Говорил.
- Стукни по автомату. У меня руки болят и устали - я ж не каратист.
Серега пару раз помог, внимательно присмотрелся к Лене. Выражение обиды на его лице сменилось на выражение тревоги.
- Ленчик, пора завязывать, ты распух уже, с тебя пот течет, у тебя жилы на лбу надулись, у тебя даже из уха что-то течет.
- Один раз в жизни повезло! А тебя жаба давит! Из уха ничего кроме крови течь не может, анатомию учить надо было!
- Хорошо. Еще три минуты и идем. Что мы, весь вечер у этого автомата проведем?
Не прошло и трех минут, как процесс прервался. Налитый стакан стоял, Леня его не брал.
- Прекрасно, когда-то тебе должен был надоесть этот чудесный кофе. Мировой рекорд ты установил, я свидетель. Кто-то выпил пятьдесат стаканов, кто-то сто. Сколько выпил ты - не посчитаешь, как говорили монголо-татары - тьма.
Голос Лени стал слабым, с булькающе-хлюпающими тонами, и, что особенно необычно, просяще-растерянным.
- Серега, я еще хочу. У меня что-то с руками, залей в меня!
- Все, прекращай, это уже не смешно, у тебя крыша съезжает.
- Вспомни свои слова: "Осталось точно немного. Интересно, сколько в тебя еще влезет." Ты же учил физику и геометрию, тут не может остаться много. И за базар отвечать надо.
- Давай только не будем играть в конкретную братву!
- Если я сейчас уйду, я себе всю жизнь не прощу, а тебе тем более. И будь честным перед самим собой, если тебе интересно, сколько в меня влезет, интересуйся до конца.
- До конца осталось немного, ладно, раскрывай рот!
Через две минуты Серега остановился.
- Все. Даже не проси. На тебя смотреть страшно. Тебя в фильмах ужасов снимать можно. Лучше уж тебе кокаин нюхать. Не просишь? Прекрасно, идем отсюда.
В ответ раздались хрипящие, клокочущие звуки, наполненные яростью. Глаза метнули молнию в сторону аппарата, и рот раскрылся.
- Ты же уже разговаривать не можешь! Я возьму такси и валим!
Серега схватил Леню, пытаясь оттащить его от автомата. Леня напряг все силы, и последней двигающейся частью тела укусил Серегу.
Серега всегда был вежливым, но тут он понял, что товарища надо спасать.
- Урод, мать твою! Ты будешь делать то, что я сказал! Иначе я тебя...
Самую крутую речь в своей жизни ему не суждено было завершить. На его плечо легла рука. Серега повернулся. Перед ним стоял милиционер.
- Это я тебя, а не ты его. Оборзели, беспредельщики! Первый раз вижу, чтоб пытали прямо на улице.
- Вы все неправильно поняли!
- А что тут можно неправильно понять? Ты посмотри на него - зверства гестапо! А взгляд - он же просит пощады.
- Он просит не пощады, а пить.
Леня закивал.
- Если б меня так пытали, я бы тоже захотел пить. Ладно, мне червонца не жалко.
- Все проще.
Серега выбил из автомата еще стакан кофе. Леня выпил и снова открыл рот, потом еще.
- Бедняга, никак не может напиться.
- Он никогда не напьется.
- Как кофе в автомате кончится, так и напьется.
- Оно никогда не кончится. Слушайте, давайте я все объясню! Я абсолютно невиновен!
- А давай спросим у пострадавшего. Вы можете что-то сказать в оправдание этого типа?
Леня покрутил головой.
- Не может. Тебя не каждый адвокат возьмется защищать, падло.
- Я не преступник!
- А посмотрим, что у тебя в сумках. Слушай, ты, отброс блатного мира, ответь на простой вопрос - если в сумке деньги носят пачками, это что, не выкуп? Ну вот он и мотив. И не надо мне говорить, что слово кокаин мне померещилось.
- Это было просто для художественного оформления совершенно невинной мысли.
Милиционер повернулся к Лене.
- Идти можешь?
Тот что-то прохрипел в ответ.
- Он же дар речи потерял! Это ж какие пытки должны быть!
- Это не от пыток!
- А от чего, от кофе с ирландским ликером!?
- Да, от кофе!!!
- Я такую циничную сволочь первый раз в жизни вижу. Все, заткнись! Грузи его на спину, это тебе вместо наручников будет, и в отделение.
Серега поволок Ленчика. Милиционер с сумками пошел за ними. Рука скользнула в сумку, вытащила пачку денег, пальцы ловко прошерстили банкноты, взгляд остановился на червонцах.
- А, ясно почему он так озверел.
 

Вопль души – 545

(Соломон Ягодкин)
 3    2016-06-16  0  759
Все должны думать одинаково, потому что если уж ошибаться, так всем…
 

Рыбий Жир.

(Пинни Вух)
 9  Приколы про рыбу  2006-09-06  1  2193
Пристальными, уставшими и одновременно расширенными зрачками глядела
рыба и ровным счётом ничегошеньки не понимала. Мужчина средних лет,
профессией схожий на рыбака, загибал закорючки пропитанных морем пальцев
и что-то бестолково бормотал ей на непонятном языке. Она устала от него,
от этого человека. Его недоброжелательность далеко выходила за все рамки
приличия. Мужчина ловил её не в первый раз. И этот каждый раз история
повторялась с поразительной точностью, будто была писана одним и тем же
прозаиком.
... Рыбак в последний раз сочуственно поглядел на лоснящуюся телом жирную
рыбу и облегчённо сплюнул.
- Слышь, баба, разводи огонь. Ни фига она не золотая. Брехня то всё, сказки!
 

Колхоз-Москва-Колхоз

(Александр Шнеур (Трибуле))
 1    2017-01-30  0  704
История первая.

А у нас в Колхозе завсегда сыр деревенский едят в каждом дворе. Весь 37-ой год. И я сейчас сижу, вот, и тоже сырные эти катышки языком по нёбу перетираю. Как и вы, товарищ, в своём две тыщи …дцатом. На самом деле, мы живём с вами в один и тот же отрезок времени. Только летоисчисления у нас разные. Дело в том, что в нашем Колхозе (а Колхоз - это название нашего колхоза), - как 37-ой год начался – так до сих пор и идёт... В бесконечное Завтра… Нет, по правде сказать, был один глюк. Вы его 91-ым называете, а мы уже давно решили, что просто в ту пору сильные магнитные бури ходили в районе Москвы… Но самое главное, конечно, крысы…
Мы помним, как всем Колхозом читали в «Аргументах и фактах», что под столицей (в прямом смысле - в системах коммуникаций) обнаружено целое кладбище расстрелянных в 37-ом врагов народа. Но самое главное, конечно, крысы, жировавшие с этого жертвенника. По словам официальной центральной прессы, это были мутанты, которые достигали размеров капибары. Компетентные специалисты тогда прямо в программе «Время» заявили, что, дескать, гражданам ничего не грозит, поскольку крысы эти слишком ленивы, чтобы выползать на поверхность и пугать москвичей и гостей столицы. А всё потому, мол, что крысы эти, ну, очень шибко мутировали. Крысиная самка, к моменту родов подползает к куче человеческих останков, и там, в смертельных мучениях рожает своего первого и последнего крысёныша. Тот, едва унюхав (совершенно нетленную до сих пор!!!) плоть жертв сталинизма, сразу начинает глодать её своими крошечными резцами. И так и жрёт, вгрызаясь в кучу мёртвых тел, и продвигаясь вглубь неё, как первородное божество Смерти во Всё Сущее… А через год, набрав кило, эдак, 60, он - уже дряхлый и седой жирный крыс, околевающий от старости. При этом, специалисты всесоюзного института дератизации пока ещё не нашли объяснения – как эти крысы спариваются?
Короче говоря, мы сразу поняли, что это какой-то глюк порожний. Сели всем межведомственным правлением Колхоза заседать... Крепко, помню, покурили нашей колхозной конопли… И отрядили в первопрестольную своего тайного колхозного курьера – нашего потомственного артельщика Мишу Сутягина. Из-за уже начавшейся вакханалии безумия, он обернулся довольно не скоро. 10 дней из одиннадцати Миша потратил на дорогу. Потому что на куске железнодорожного полотна близ деревни Гадюшкино (между населёнными пунктами Череповец и Кривой рог) произошло то ли проседание грунта, то ли теракт, то ли забастовка железнодорожников, то ли ещё хрен знает что… Так что, купленные билеты можно было использовать непонятно когда и на что. Самолётами было не лучше. Каждый день надо было ночевать возле касс Аэрофлота столицы нашей области, города Дрызга для того, чтобы вписать себя 208-ым в список очередников, а потом, когда открывалась касса, выяснить, что ты уже не 208-ой, а стоишь под номером 12794, но уже совсем в другом списке, который начали составлять ещё неделю назад. Поэтому этот список - самый настоящий и самый легитимный. А прежний – фальшивка и просто возмутительный моветон… В общем, добрался Миша до Москвы на перекладных по воде. Автостопом на речном гостранстпорте. Начал с маленькой БТшки с дарами какого-то заповедника для партийной столовой горкома какого-то Е-бурга. Медвежатиной, лосятиной, стерлядью, лебедями и кабанятиной, лесными ягодами и целой батареей банок с соленьями да маринадами... Короче говоря, со всякой домашней снедью из какого-то подведомственного КПСС секретного совхоза. Миша поделился с командой нашими бедами и радостями. Они все вместе крепко покурили мишиной конопли и съели половину партийной жратвы на том основании, что сами - все поголовно - были коммунистами. А потом Миша не помнил, как пересел на какую-то баржу с цистернами ГСМ для больниц города Рыбинска, где почему-то начались сильные перебои с электричеством. Там, на толкавшей пасудину РТшке, тоже курили нашу колхозную продукцию, после чего Миша находил себя уже на другом плавсредстве, которое неуклонно приближало его к разгадке крысиной тайны. Чтобы стало легче на душе, он курил со всеми добрыми людьми нашу колхозную, а после излагал попутчикам главную тревогу Колхоза. Но от этого лучше не становилось. В ответ, - речники подтверждали наши опасения ещё более невероятными историями про Москву-Матушку. Но, правда, Миша не ручался за неискажённость сознания этих индивидуумов, поскольку, вполне резонно, рассудил, что за пределами Колхоза такой качественной сельхозпродукции вряд ли когда-нибудь покуривали. А потому мы эти несущественные моменты нашей бесконечной истории просто опустим и передадим личные впечатления потомственного артельщика Сутягина М.
А решил наш земляк, сразу по приезду, перво-наперво исполнить святой перед Колхозом долг и поклониться вечно живому и молодому гению мирового пролетариата и вождю социализма – Владимиру Ильичу Ленину. Однако-те, - а в Мавзолей-то, нет никакой очереди, поскольку он-де закрыт! Стоят двое колченогих бойца, как по команде "Вольно", и головами вполоборота на ворон озираются. Миша к тому времени был уже порядком в смелом настроении, поскольку крепко хлебнул нашего колхозного самогону. Поэтому он сразу просёк, что с караулом что-то не то, и его можно даже (караул этот) о чём хочешь спрашивать. Эти двое постовых были явно не в себе, так что молчать по стойке смирно на Мишины расспросы – не стали бы. Миша к ним эти расспросы и направил: мол, что за дела такие? – почему никого нет, пошто закрыто? А те ему, как чревовещатели, через погон зашептали громко, мол-де, ты чего, чувак? - Мавзолей на профилактике, ремонте и дезинфекции. Кроме того, говорят, там про Ильича кинофильму снимают – про то, как его всё это время сохраняли в нетленности специальными химикалиями секретными. А про крыс-мутантов, поинтересовался Миша, ничего не знают служивые? А они, в ответ, нервно хохотнули и сообщили. Дескать, поначалу говорили, что от этих грызунов угрозы нет, а теперь в Кремле каждодневный аврал. Машины правительственные так и снуют туда-сюда. Это им сам замполит кремлёвского полка сообщил!.. И сообщил ещё, что крысы эти при разложении какой-то странный эфир выделяют «Психопробный». Миша, конечно, понял, что психотропный, но всё уже и так было очевидным. Москва погружалась в тяжёлое отравление каким-то изощрённым вражеским ядом!!!

В общем, когда он вернулся, мы выкурили и выпили половину годового запаса конопли и самогона Колхоза. А потом, когда через полгода в себя пришли, решили, что это был просто самый крутой трип 37-го года. По вашему летоисчислению, к тому времени уже 92-ой был. А мы – спокойно продолжили жить в 37-ом году.
 

Про мышей

(Ирина Зуенкова)
 42    2019-02-12  3  365

Однажды мышонок в центральной больнице
На мышке соседке надумал жениться.
- Ты ростом не вышел! – сказала родня, -
К тому же, женитьба – такая фигня!
Мышонок ответил:
- Ну, что ж…подрасту…
А ночью попался в капкан на посту.
«Капкан – мышеловка – какая досада!» -
Рыдает родня у больничного сада.
Мышонка пристроив на местный погост,
Сбежали с больницы под старенький мост.
Про это узнать мне помог интернет;
Про личную жизнь здесь чего только нет.
Разводы и свадьбы, и снова разводы.
Проносятся жизни коротенькой годы.
Основа всему не любовь, а расчёт.
И чем ты богаче, тем больше почёт…

Ах, да, я с мышонка рассказ начала.
Соседка внебрачных мышат родила.
Пятнадцать худющих и голых мышат!
Слегка подрастут и жениться решат.
 

КАК Я СТАЛ ИСПОЛИНОМ ЧУКОТСКОЙ П ...

(Вася Налим)
 23  О поэтах  2012-02-09  4  1715
"Не место красит человека, а человек место"

Это было пять лет назад, когда я был начинающим поэтом и
считал, что «амфибрахий» - это матерное слово.
В аккурат на Чукотке проходил литературный конкурс «Король поэтов», на который съехались все оленеводы, в том числе и я.
Места призового я, к сожалению, не занял, потому что в то время у меня не было еще связей в поэтических кругах. После того, как определились лидеры, ко мне вдруг подошел Роман Аркадьевич Аврамович, закатал мою кухлянку, поцеловал меня в животик, взял на ручки, погладил по головке и сказал:
«Это ЧУДО есть будущий ИСПОЛИН ЧУКОТСКОЙ ПОЭЗИИ!»
На том и стою…
С тех пор это стало традицией - целовать одаренных мальчиков в животик.
 

Crazy Rain

(Сергей Гор)
 10    2008-01-06  2  801
Каждое утро Иван Иванович смотрел в окно. Вот отправился на работу оптимистичный сосед Ивана Ивановича по коммунальной квартире. В костюме с иголочки, улыбаясь он шагал по тротуару пока не поравнялся с лужей на дороге. Встречная машина влетела в лужу и обдала оптимиста фонтаном грязных брызг. Человеку уверенному, что все вокруг прекрасно, пришлось вернуться домой, чтобы сменить свой изысканный, но замызганный костюм на костюм более скромный.
А вот отправился на работу законченный пессимист, другой сосед Ивана Ивановича по той же коммуналке. Этот вышел в люди в видавшем виды и местами лоснящемся костюме, поравнялся с лужей, но машины рядом не случилось. Сосед вернулся в дом, чтобы сменить старенькие пиджак и брюки на приличный костюм тройку.
Иван Иванович в спортивном костюме вышел на улицу, взял лопату и засыпал образовавшуюся после дождя лужу песком. Затем вернулся в свою коммунальную комнату, где проживал с тещей, супругой и тремя детьми, принял душ, побрился, освежил лицо Crazy Rain, оделся в свой лучший костюм и отправился на службу. А служил Иван Иванович в городской администрации и был обыкновенным мэром.
 

Коррида

(Дальневосточник)
 26  Про детей  2012-04-01  0  1093
Воспоминания детства обычно очень немногочисленны и отрывисты. Тем не менее, я отлично помню, что в детстве я очень не любил ходить с отцом в баню. Во-первых, он меня чуть ли не силком заводил в парную и хлопал веником, а мне это очень не нравилось. Во-вторых, он всегда очень сильно тёр меня мочалкой, что не нравилось мне ещё больше. И в-третьих, именно в бане размещалась парикмахерская в которой независимо от времени года один раз в месяц мне делали очень смешную стрижку, называемую канадка, которая выглядела так. Все волосы кроме небольшого чубчика размером с ладонь стригли под ноль. Вот эта процедура нравилась мне менее всего. А потом, как апофеоз всего этого отец шёл в буфет и покупал стакан приторно-сладкого виноградного сока и заставлял меня выпивать, так он считал это вкусным и полезным. Даже сейчас, тридцать пять лет спустя, я очень отчётливо помню, как я, мягко говоря, «не желал» ходить в баню.
   Почему я это вспомнил? Дело в том, что мои пацаны, которым исполнился год, ужасно обросли. Вернее сначала это был просто прозрачный пушок, потом это стало очень много прозрачного пушка, а потом это стало «ужас на что похоже». Причём прозой невозможно передать интонации мамы, говорившей эту фразу. И тут как раз, кстати, или не совсем, кстати, смотря с чьей точки зрения, на год малышам подарили машинку для стрижки волос. Дарили, видимо от души, но пацаны подарок оценили резко отрицательно. Попытка постричь ввергла их в состояние близкое к истерике. Что их пугало больше: жужжание машинки, насилие со стороны родителей или непонятное ощущение лысой головы – теперь уже наверняка останется тайной. Стоит отметить, что с горем пополам, но процедуру удалось довести до финального завершения. Это удалось только потому, что у Сашки и Пашки была разная весовая категория с отцом, так что в споре молодости и опыта победил опыт.
   Физиология наука точная. То есть я хочу сказать, что если чему-то суждено, отрасти, то это непременно отрастёт. Через полгода это событие благополучно произошло. Волосы стали гуще, жёстче, а дети стали крупнее и горластее. Размышления на тему что делать привели к необычному решению – позвать парикмахера на дом. Во-первых, он профессионал, во-вторых, двоим держать одного ребёнка проще, чем одному.
   В общем, решили – сделали. В назначенный день в 9.00 раздался стук в дверь. Пацаны, не подозревая подвоха, побежали к двери встречать нового посетителя. Милая тётя ослепительно им улыбалась, но, сняв пальто, стала делать какие-то странные манипуляции. На белый свет из её сумки появилась знакомая машинка и очень много такого, способного привести в оторопь полуторагодовалого ребёнка. Поставили стул, на него сел папа, которого для образца стали подстригать. Типа, так дети успокоятся и бояться не будут!
   Потом пришла очередь Паши. Усевшись на руки к отцу и не подозревая подвоха, он стал улыбаться своему отражению в зеркале. Звук заработавшей машинки сразу привёл его в возбуждённое состояние, а как только машинка приблизилась к нему на расстояние готовности к работе, он издал первые звуки. Начал он с низкой ноты, которая, впрочем, очень быстро переместилась октавы на две вверх. После этого он стал вырываться, как обречённые к сожжению еретик, после чего на помощь к отцу присоединилась мама. В течение 20 минут это был сплошной клубок из двух родителей, Паши и парикмахера, которая находила возможность вклиниваться в этот клубок и делать пару движений ножницами и руками. Испанская коррида – это игра в кубики в сравнении с этой сценой. Сопли, слюни, остриженные волосы, крики и вопли – всего этого в избытке хватало на всех присутствующих. Нужно отдать должное профессионализму мастера. В конце концов, голова Павлика стала походить на нечто более приглядное, чем дикий чилийский кактус.
   Вот тут и пришла очередь удивляться детской логике и уму. Сашка, который всё это время выглядывал из зала и внимательно следил за происходящим, иногда присоединяясь к братским воплям, видимо из чувства солидарности, сделал правильные выводы. Кричи не кричи – не поможет!
   Предчувствуя новую корриду - родители напряглись, поскольку Сашка был покрупнее Паши, но были крайне удивлены поведением сына. Он безропотно сел к отцу на колени и за всё время стрижки не произнёс ни звука. Бонусом ему стала значительно более симпатичная стрижка, чем у брата.
   Стоит отметить, что ровно через минуту после того, как Пашу отпустили на волю - он опять улыбался и только нервные всхлипывания ещё непродолжительное время напоминали о происходящей неравной борьбе троих взрослых и одного ребёнка. Из боксёрской терминологии победа по очкам досталась взрослым, но моральная победа в этой схватке всё-таки осталась за детьми. Дух одного не был сломлен, а разум другого был просто поразителен.
 

Не в вещах счастье…

(Соломон Ягодкин)
 19    2019-03-07  0  255

Ударить изобилием по дефициту, а какова будет отдача? Не говоря уже о том, что вконец обнаглевшие покупатели начнут всё более настойчиво и настойчиво сначала сдачу просить, а потом её и требовать, причём вплоть до мордобития...

Торговля, которая унижает тебя обилием всего, не вправе называться торговлей, потому что любая торговля должна прежде всего дарить людям радость, что, мол ни у кого других нет, а вот у меня – есть!..

Не в вещах счастье, а в их извечном дефиците, любого уважающего себя торгового работника спросите...

Захотел и купил, но тогда всякое желание покупать пропадает! И идёшь покупать как бы из-под палки, а что хорошее так можно купить?..

То, что можно купить, дёшево стоит, а потом не стоит вообще ничего. Вот тогда и надо всё покупать, причём покупать практически за бесценок, пока не вернётся золотой век пустых прилавков и полных подприлавков, а ведь он вернётся наверняка...

Фото Алексея Кузнецова
 

Вопль души – 467

(Соломон Ягодкин)
 6    2016-04-02  1  716
«Всё для человека!», а если этих людей как грязи, тогда что, всё для них тоже?..
 

Вопль души – 152

(Соломон Ягодкин)
 8    2015-05-13  1  789
Больше всего люди боятся быть самими собой, вот почему они так судорожно и цепляются за любую из своих национальностей…
 

Кроха

(Yurgen)
 -5    2008-07-14  9  591
Кроха-сын к врачу пришёл
И сказала кроха:
"Что-то гной с конца пошёл,
Писается плохо..."
Врач, взглянувши на конец,
молвил, улыбаясь:
"Это ещё не писец,
Будешь жить, сношаясь!
Для начала сдашь мазок,
Анус потревожим -
из простаты твоей сок
на анализ тоже.
А из вены кровь возьмём
чтоб не сомневаться,
что не болен ты ВИЧём,
дальше мог е...ся..."
После этих всех препон
кроха, весь волнуясь,
на приём приходит он,
смотрит в пол, сутулясь...
Доктор вынес приговор:
"Гонорея, значит,
простатит и лямбиоз -
штука рэ, иначе -
осложнения тебя,
братец, одолеют -
и не встанет никогда,
яйца одубеют...
Вот тебе рецепты, друг,
быстренько в аптеку!
мне тут с вами недосуг
брать вас под опеку!
Кроха-сын к отцу пошёл,
и спросил, смущаясь:
штуку рэ ты б не нашёл?
А то я разлагаюсь...
Тот, подняв очки на лоб,
понял с полу-слова,
что сопливый остолоп
вляпался дерьмово.
Деньги он ему даёт,
грустно улыбаясь:
"без резины кто ж е...ёт,
не предохраняясь?"
И запомни, кроха-сын,
баб на свете много,
а конец у нас один
не дано второго!
 

Больной, начинаем лечиться!

(Мелисса)
 33  День медика  2011-11-18  8  3708
(основа сюжета позаимствована из передачи «6 кадров»)

Так, больной, начинаем лечиться –
Вот настойка из божьих коровок.
Пять раз в день натираете спину -
Ревматизм как рукою снимает.

Правда, есть небольшая проблемка –
От настойки бывают ожоги…
Не волнуйтесь! Вот крем бурундучий,
Две недели – и спинка в порядке!

Да, возможна на крем аллергия -
Небольшая – чиханье, одышка…
Но бояться не вижу причины –
Вот таблетки с экстрактом медузы.

Эффективны, на вкус просто сказка!
Выпиваете в день штук по тридцать -
Аллергия проходит бесследно…
Но возможны проблемы с желудком.

Ой, больной, ну зачем волноваться?
Медицина сегодня всесильна –
Я вам выпишу дивные капли
На селёдочно-дынной основе.

Неполадки с желудком исчезнут,
Только есть деликатный нюансик –
Вероятно, недельку-другую
Выходить вам из дома не стОит.

Но и это отнюдь не проблема –
Вот пастилки с цементною пудрой,
Супер-новое, классное средство –
Из побочных явлений лишь кашель.

Я смотрю, вы, больной, приуныли…
И напрасно, поскольку от кашля
Я вам выпишу чудо-микстурку
На отваре чукотских улиток.

Вы про кашель забудете тут же,
Ведь чукотские чудо-улитки
Обладают особенным свойством -
Вызывать у людей амнезию…

Что-то вы побледнели, дружочек,
Разве можно так нервничать, что вы!
Пропишу антистрессовый пластырь
На иголках самца дикобраза.

Аккуратно наклейте на спину…
Ну, поколет, конечно, немножко,
Но зато вы поймете, что стрессы
Просто тьфу по сравнению с этим.

Да, хочу вам сказать – этот пластырь
Ревматизм вызывает нередко.
Но у вас из коровок из божьих
(Не забыли?) есть чудо-настойка!

…Ну, для первого раза довольно,
Двадцать тыщ уплатить не забудьте…
Ой, смотрите, упал без сознанья!
Допишите, сестра – витаминки…
 

номер

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2014-06-30  0  781
Вы, читатель, много имеете в своём Сотовом номеров?
У меня - не густо.
Штук, эдак, 30-40.
А вот у брата моего номер в мобиле всего один.
И подписан: "Господь мой, Б-г"
На хера ему этот номер? -
он же, один пень, в "дурке" лежит...
______
PS
Ну, а что до номера-то с его циферками...
что я, дурак что ли его всем давать?
 

Интересная новость? Или не очень ...

(Лев Красоткин)
 94    2014-03-21  2  1257
Не знаю, новость это или нет... В смысле, интересная новость или нет... Ну на всякий случай сообщу. Может быть кто и порадуется со мной.

    Три часа назад я получил третье место в конкурсе "Национальная литературная премия "Поэт года 2013" в номинации "Дебют". Видео с вручения в Центральном доме литераторов на Большой Никитской - на сайте Стихи.ру.

    Короче, я пошёл бухать...

Кстати, получал за меня награду мой товарищ. Почему сразу не вышел, спросите Вы. Он заблудился и уткнулся в буфет. Сами знаете, как трудно оттуда выбираться, но он смог и добрался-таки до Марка Розовског, за что ему (товарищу) огромное спасибо))))))
 

Подземный извоз

(wadim)
 8    2009-11-04  2  926
В советские времена,когда проезд в метро стоил пять копеек,я возвращался поздно вечером из гостей.Едва успев вбежать на станцию,я съехал по эскалатору одним из последних.Эскалатор остановился,свет пригасили и стали подметать перрон.Поезда не было,человек десять собралось в кружок,обсуждая,как выбраться:пешком на верх?
На наше счастье минут через пятьнадцать подкатил электропоезд,открылась только передняя дверь головного вагона и амбал в форме гаркнул :"Кому в Автово? По "пятере"!
      Все с радостью бросились к двери.Навар один к ста.
 

Наглядный пример

(Tungus)
 26    2010-02-16  0  1202
- Уважаемый, можно вас?
Панарин огляделся вокруг – мимо проходили только две женщины, да торопились куда-то несколько пацанов. Значит, это к нему обращается молодая красивая женщина с таким одухотворенным лицом!
- Да, да, вас!
«Ух ты, значит, я еще могу быть интересным даже для таких красавиц! – мелькнула победная мысль у Панарина. – Эх, Ирка, знала бы ты, какого мужа потеряла!»
- К вашим услугам! – с готовностью осклабился Панарин и учтиво шаркнул стоптанным башмаком. – Чего изволите?
- Пойдемте, тут недалеко…
Прекрасная незнакомка цепко взяла Панарина за рукав и повела к ближайшей подъездной лавке. На ней сидел и нервно курил взъерошенный мужчина лет тридцати.
- Панарин! – вежливо приподнял кепку Панарин.
- Вот, Глебушка, наглядная иллюстрация к нашему спору, - запальчиво сказала красавица. - Зная тебя, я предрекаю: ровно через год после нашего развода ты станешь точно таким же клошаром, как вот этот тип!
- Через пять, голубушка, - грустно сказал Панарин. – Извините, я пойду…
 

Хочешь быть умным, будь им!..

(Соломон Ягодкин)
 16    2019-03-24  4  254

Всё массовое, это вечное насилие, но зато ты всегда не один...

Только никаким людям нужно сбиваться в стадо, это хотя бы спасает от ещё более ужасного никакого одиночества...

Хочешь быть умным, будь им, но не теряй при этом головы, если не хочешь потерять её совсем...

Внимательно осмотрелся по сторонам, убедился, что вокруг никого нет, и стал вдохновенно думать о людях...

Был очень умным человеком, но потом вовремя одумался, и стал просто умным человеком. Ну а дальше вниз как по маслу, пока не стал совсем нормальным человеком, иными словами, не стал как все...

Фото Алексея Кузнецова
 

ВОТ ЗАБАВИЦА...

(КВАнт)
 42    2013-05-20  0  951
(мерси филологу – от языковода-любителя)

Замечательный текст Автора takamisakari
Филологу (День филолога 25.05.) Жми сюда
весьма мне близким показался.

И вот почему:
    • Люблю язык. Эксперименты с ним – особо;
    • Думается, что публичное представление авторских текстов в СМИ здорово выигрывает, будучи сопровождаемым элементами мультимедиа. К примеру – картинками. Посему – аплодисменты takamisakari!

О личном:

В годы оны довелось мне быть одноклассником внучки известного советского художника. Бывая у неё в гостях, я честь имел выслушивать истории из жизни деда-мэтра, зачастую весьма занимательные. Там же – в родительском доме Ольги – была пара-тройка малоформатных работ художника. Помещённые в дорогие рамки, они приковывали внимание надолго. В ту пору я был заядлым рисовальщиком, посему громкое имя буквально вызывало душевный трепет...
Решетников, Федор Павлович
Жми сюда

А вот и забавица:

Автор takamisakari снабдил свой текст двумя иллюстрациями.
Первая из них (в т.ч. – языко-ВО!) перекликается с
За мир!
Жми сюда
Вторая – копия с Опять двойка
Жми сюда
А собственно текст лишь с толикой натяжки укладывается в
Достали "языка"!
Жми сюда

Все три – работы всё того же мастера!

Прозорлив наш японовед однако. Достал, донял-таки меня, Языковода! ;)
Дружище takamisakari, спасибо сердечное.
За сокровенное моё переживание – с улыбкой...

Быть откровенным вовсе не страшусь:
– На День филолога, пожалуй что – напьюсь!


---
Жми сюда

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер