ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 34

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 34  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Пробило

(ЮРИК)
 36  Смешные истории  2018-09-18  0  596
Что и как в этой жизни только не случается.      
Вот к примеру медицина у нас. Сильно вперед шагнула, так шагнула вперёд, что мы все от неё отстали просто, всё просто незаметно, сглотнул таблетку и года три жизни себе добавил, укол сделали лет пять сразу.      Я тут надо сказать, не очень люблю медицину, а это пришлось как бы.   
Вроде и по лесу не ходил, а вот как медведь на ухо наступил, (оглох малость).      Когда люди что-то говорят, вроде слышу, а о чём понять не могу.      
С одной –то стороны хорошо, меньше знаешь крепче спишь, а вот с другой как –то не очень, переспрашивать приходится, чего да как. Тут стало казаться что все подсмеиваться стали, ну вот я собрался и пошёл в родную поликлинику. Прихожу в кабинет ЛОР, а там мужичина, как говорят косая сажень в плечах, а у этого больше, эдаки полторы косых примерно, никак не меньше.      
На лбу у него железяка такая блестящая. Глянул он мне в одно ухо, потом в другое, вижу огорчился сильно, ну думаю, что-то там явно страшное увидел.
Сел на стул обречённо, можно даже сказать горестно.      
Достал бумагу и писать начал быстро, на нечитаемом мною языке.      
Сижу перед ним, куда деваться, жду вердикт, а у самого на душе кошки скребут и что он там эдакое увидел, аж в лице изменился. А он исписав целый лист многозначительно крякнул и говорит мне. Это вам направление в областную клинику. Там у нас врачи....., они может и возьмутся за вас, вдруг и вылечат.      
Громко так говорит, что я это прямо так сразу и услышал.      
Тут меня и дёрнули черти спросить, а вы здесь кто фельдшеры, или как?      
Он со стула поднялся и завис надо мною.      
Ну думаю если сейчас по башке вдарит, так и лечиться уже не придётся.      Не вдарил, слава Богу, а внушительно мне разъяснил, что там специалисты, а здесь поликлиника и чего мол ты хочешь. И не назвал вроде, а дал мне понять, что дурачина мол, простофиля      
Хоть мне от испуга и полегчало малость, слышимость якобы чуть усилилась, но всё же в областную к специалистам...... я решил съездить, куда деваться, раз здоровье того требует. (а вдруг мужичина там что-то страшное увидел).      
А то уже не раз старым пеньком обозвали (глухня мол).      
В областной поликлинике пройдя регистрацию и отсидев в очереди, наконец-то пробился к врачу. Там у врача, который специалист....., меня лишь спросили, часто со мной такое бывает, или как?   
И узнав что со мной это впервые, выписали направление в спец. центр находящийся на другом конце города. Я мужественно это выдержал и проторчав во всех пробках нашего города, наконец добрался до спец. центра.      
Просидев в ожидании часа два в этом самом спец. центре, меня вызвала к себе пожилая мадам, которая уже примерно лет пятнадцать получала пенсию, да и вид у неё был такой, как будто с утра пива в магазине не было.(страждущий)      
   Во думаю точно специалист, вон какая старая, а всё не отпускают, работает. Приладила она к моей голове наушники и давай то в одно ухо, то в другое, звуковые сигналы подавать. Типа азбуки Морзе, точка–тире. А так как я в армии радио телеграфистом был, так я ей сразу буквами отвечать начал.      
Она тут же слегка меня пожурила и я начал отвечать ей, как она требовала.      
Не знаю, что там она поняла из этого, но сняв с меня наушники, она тоже приняла скорбный вид и начала быстро писать нечитаемое на медицинском языке. Исписав большую часть листа, мадам повела меня в другой кабинет, где сидела худющая женщина-врач, как мне показалось страдающая анорексией.   Её худоба, почему то напоминала халат на вешалке, хотя глаза были добрые и можно даже сказать жалостливые. Прочитав написанное старушкой, она также горестно осмотрела меня с ног до головы, своими добрыми глазами и присела на стул, чтобы опять начать что-то писать.      
В отличие от почерка её коллег, я сверху листа прочитал, что это направление во вторую городскую больницу моего родного города. Мысли мои в голове возмущённо скакнули, опередив самого меня и у меня неожиданно вырвалось, -а когда же меня лечить будут? Что это вы меня как колобок катаете туда-сюда.      
Женщина -врач встала и начала очень громким голосом мне объяснять, что мне обязательно нужно лечь в стационар и пролечиться там дней десять до полного выздоровления, во избежание каких-либо супер тяжёлых осложнений.      
Опять из меня почему то вырвалась фраза. А потише нельзя, чего это вы так надрываетесь, я прекрасно вас слышу.
Вот так сразу я и вылечился, а вы говорите медицина никудышняя, а я вот раз и сразу, пробило.
Лет десять с той поры минуло, а я всё прекрасно слышу на оба уха.
 

Как сделать предложение руки и с ...

(Долгоносик Очумелый)
 2    2009-04-07  2  1743
Почти каждая замужняя женщина хотя бы раз в жизни получала предложение руки и сердца от мужчины. Соответственно, почти каждый женатый мужчина в той или иной форме подобное предложение делал. Из бесчисленных вариаций подобного интимного момента личной жизни я бы хотел выделить лишь один, искрящийся лучиками озорства и освященный светом романтизма, проверенный некогда на практике господином, скажем, N.

Итак, вдруг на вас свалилось озарение, что именно эта конкретная девушка должна быть вашей супругой. Не запирайтесь в ужасе от этой мысли в ванне – такое ошеломительное открытие нечасто, но случается. Обдумайте еще раз все хорошенько и, если ваше мнение не изменилось, то осталось выполнить ерундельную штуку: получить согласие этой самой девушки. А для этого нужно инициировать соответствующий запрос на руку и сердце вашей избранницы. Как сие мероприятие провернуть?

Пригласите объект ваших воздыханий к себе домой. Предварительно купите 600 бутылок шампанского в оптовой фирме с доставкой на дом. Там же купите 70 банок консервированных ананасов по 1 кг. В цветочном магазине затарьтесь 50-тью розами с лепестками разного цвета. Помойте ванну смесью порошка и масла жожоба. Поместите туда девушку, влейте 599 бутылок шампанского, вывалите 69 банок нарезанных ломтиками ананасов, оборвите лепестки с 47 роз и покройте получившуюся в ванне смесь из девушки, шампанского и ананасов разноцветными лепестками роз.

Оставшуюся бутылку игристого напитка разлейте в два высоких бокала. 70-ую банку ананасов выложите на блюдо. Возьмите оставшиеся три розы в руку, подойдите к ванне, поставьте поднос на столик рядом. Припадите на колени прямо на кафельный пол. Вручите девушке розы, протяните ей бокал, на изящной вилочке преподнесите ломтик ананаса к прохладному шампанскому. Будьте серьезны и медлительны. Большие, судьбоносные дела не терпят зуда и поспешности.

Скажите, что если она выйдет за вас замуж, то ее жизненный путь именно с вами будет усеян лепестками роз. Пить при таком раскладе она будет прохладное шампанское тогда, когда пожелает, а кормить вы ее будете ананасами, манго, кумкватами и прочими солнечными фруктами. Уверьте ее, что вы станете для нее весенним лучиком солнца, согревающим своим теплом замерзшую после зимних стуж землю. Растолкуйте ей, что вы станете ее самым лучшим и неповторимым дезодорантом в окружающей загазованной действительности.

   Пообещайте девушке заботиться о ней, беречь ее. Вверните комплимент покрасочней. Сравните ее со сказочным персонажем. Например, феей. Не перепутайте: с феей, а не с ведьмой. Хотя ведьмы бывают тоже чертовски обаятельны (это на тот случай, если все-таки перепутали).

Предложите выпить с вами на брудершафт и вновь попросите руки и сердца упомянутой девушки в ванне. Не бойтесь опустить на пару секунд лицо в ванну и отхлебнуть оттуда пару глоточков игристого напитка. Скажите, что вы готовы съесть и испить всю девушку, до такой степени вы ее любите. Не стоит по инерции говорить, что вы будете всю жизнь пить из нее соки. Еще не время для такой откровенности.

Да, такой метод, ананасово – лепестково - игристый с запахом жожоба - не дешевый. Много дороже, чем купить флакон водки, колбасной нарезки, банку соленых огурцов с увядшей гвоздичкой и, зевая, выдохнуть фразу типа «Давай, что ли, в женилки сыграем!». Но это того стоит, если вы желаете получить положительный ответ.

После получения согласия (в чем мало приходится сомневаться), ведите дело к ЗАГСу. При получении отрицательного ответа, найдите причину. Скорее всего, шампанское оказалось газированной бормотухой разлитой в немытые бутылки в подвале соседнего дома, а вместо роз вы в целях экономии нарубили в парке увядших одуванчиков, ананасы заменили кислыми яблоками с дачного участка родителей, а вместо масла жожоба влили в ванну обычное подсолнечное. Помните, скупой платит дважды. Все равно придется раскошелиться на красоту истинную. Во всяком случае, пока.

   А вот после бракосочетания ту же ванну уже можно не мыть. Допускается наливать воду из-под крана, объясняя это тем, что чрезмерное употребление алкоголя вредит женскому организму и пучит живот, а вы спите вместе, и вы обещали ей беречь ее. Вместо ананасов уже можно использовать отечественные яблоки, объяснив, что ананас – фрукт из совсем другой климатической зоны и что у нас от таких продуктов часто возникает сильная аллергия.

Вместо роз купите пару горшков комнатных растений, мотивируя это тем, что они наполняют воздух вашего жилища кислородом. Это очень актуально: вы же обещали заботиться о своей избраннице, а, значит, и о ее здоровье. Дыхательная система человека – неотъемлемая часть здоровья. Масло жожоба у некоторых лиц вызывает чиханье вплоть до слезоточивости, и вы смело можете заменить его на все то же подсолнечное.

Только обо всех вышеупомянутых заменах умолчите до момента бракосочетания. После оного ситуация приобретает уже совсем другой коленкор. Но это тема отдельного, так сказать, исследования. А пока попробуйте таким романтичным способом сделать предложение руки и сердца предмету вашей любви. Даже если вам отказали, она никогда не забудет ни вас, ни ваш романтичный ананасово – лепестковый - искристый стиль, а к вашему мужскому обаянию прибавится неповторимый и едва уловимый аромат жожоба.

06/04/09
 

Заседание заседателей

(Андрей Сацук)
 12  Цари и короли  2017-09-05  0  1038

...Царь Иван XVII сидел на троне в Кремле и кисло морщился.

Ниже, на лавках забросанных шкурами бобров и соболей скучала боярская дума.
Пылали все сорок печей. Бояре потели в шубах. Возле входной двери маялся почетный караул гвардейцев с декоративными топориками. Куранты пробили десять вечера...

   - А может, - Вскинулся боярин Заглотов (министр надзора за сыском), - Налог ввести за кажный взмах серпом, или к примеру - кулачьем, ежели деруться!!?..

   Иван прикрыл ладонью грустные очи и вяло махнул дланью на Заглотова.

   Вдруг ожил боярин Усраков,(министр надзора за министерством надзора за сыском)
   - Эва задача!.. (Усраков торжествующе оглядел палату), - Семь шкур дерем?
   Дерем!.. А восьмая!!? Ввести налог за уплату всех налогов!!!.. По копейке с
   души! Глядишь и образуется лишний кусок на кормление!..

Царь неприязненно посмотрел на Усракова и ударил посохом:
   - Шкушно!!!.. Сорок лет сидим! Шкушно народу!.. Со шкуки можут и забунтовать!
   Кревативное решение надо! Отвлечь, развеселить!..

   - Можно?.. - Робко поднял руку молодой дворянин Шустров, недавно пожалованный в бояре из дьяков за шибко красное борзописание. Царь милостиво посмотрел на Шустрова и кивнул:
   - Молви Сергей Евлампиевич!

   - Не вели казнить великий государь,(Шустров поклонился царю), - Тако мыслю,
   разрешить девкам и парням - женится про меж собой и детей рожать беспошлинно!А
   решат молодые избу построить и колодец выкопать - денег с них за то не брать,и
   разрешить первые две тысячи ведер воды бесплатно!..

...В помещении повисла такая тишина, что не уснувшая на зиму муха с грохотом почесала лапки у запотевшего окошка.

   Знаменитый ироническим умом боярин Песковский, (министр надзора за министерством надзора по надзору за сыском), подмигнул присутствующим:
   - Угум!.. А пошлину значится за них, ты со своего жалования в казну уплатишь?
   - Зачем, (Шустров светло улыбнулся), - Не убудет от казны я думаю!..

   Дума враз загудела - кто зло хохотал, кто матерился.

   Сидевший рядом с дремавшим патриархом боярин Скунцев, толкнул соседа локтем.
   - Что!? Кто!!?.. - Патриарх Онаниум разлепил заросшие дремучим волосом ноздри и сурово посмотрел на Скунцева.

   - Шустров-то, слышь батюжка, налог крестьянский предлагает от рабов на церкву
   перенесть!..
   Онаниум дико завращал белками, взгромоздил с лавки тулово в семи шубах и восьми пудовых золотых крестах, и указающим перстом тыча в Шустрова начал благо вещать:
   - Ты, сын щучий, внук сучий!.. Без году неделя в Думе, прихвостень, еретик и
   содержатель вертепа тайного! Не твой-ли покойный отец Евлампий без оглядки
   бегал с поля брани, полякам предался и шведам продался! Не твоя-ли морда
   козлиная на богопротивном радио "Эхо свободы" - словеса дрянные вещала противу
   великого государя нашего!?..
Патриарх вытер слезу и простер руки в сторону царя,
   - Нет силы более, милостивый государь, тайну от тебя утаивать и терпеть пса
   мерзкого... Он!!!.. - (Онаниум кивнул на Шустрова и замотал бородой), - Кричал
   давеча в борделе на площади, - "Ивана - Долой!.. Даешь - Дермократию!"..
   Монахи мои слышали!..

   И, будто враз обессилев - упал на лавку и обнял посох вздрагивая от рыданий.
...По невидимому знаку боярина Шойгушанова, (министра надзора за надзорными министрами), трое, одетых егерями, неслышно зашли в палату и утащили обалдевшего Шустрова.
   
   Царь Иван лениво убрал носом дорожку белого порошка с зеркального лезвия дамасского кинжала. Сказал скучно и страшно:
   - Ну и!!?..

   Дума начала еще сильнее потеть и дрожать. Все с надеждой посмотрели на близкого царю боярина Ротенбургиреева.

Тот усмехнулся, и, убрав пилку для ногтей прохрипел, хлопнув Ивана по спине:
   - Вань, у нас же бонбы есть? Ватомные?..
   - Исть!.. - Ласково улыбнулся Ротенбургирееву царь.
   - Так давай бросим!
   - Куда?
   - Какая разница!.. Вате пондравится!..
 

Ощипанная орлица...

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-11-09  0  705
ПРОПУСК В ПРОФЕССИЮ…
Первое, что делает проститутка, это убивает в себе женщину, чтобы всё оставалось только ей одной…

ГОРЕ-РЕАЛИЗМ…
Никакая реальная женщина не дотягивает до резиновой: её, в случае необходимости, ни надуть, ни сдуть и на шкаф забросить невозможно, силёнки уже не те…

ОЩИПАННАЯ ОРЛИЦА…
Взгляд красавицы напоминал взгляд орлицы, которая, по дурости своей, вышла замуж не за того орла…

СПАСИБО ТЕБЕ, ГЛУПЫШКА!..
В глазах подруги светилась одна глупость, и это успокаивало: значит, ничем умным она тебе не грозит…

НЕИНТЕРЕСНАЯ ИСТОРИЯ…
В неинтересных семьях всё неинтересно, в том числе и секс. Если, конечно же, и он тоже не испарился давным-давно, как лужица в пустыне под палящими лучами такого же неинтересного Солнца…
 

Надо подумать за любовь...к иску ...

(Оleg Wral)
 12    2019-11-16  0  167
Небольшой отрывок из моего рассказа «Надо подумать за любовь...к искусству»      ***

    Наступил долгожданный день открытия новой галереи «Путь к прекрасному, через духовное?... обогащение». День , на который рассчитывало столько людей, начался суматошно. Организаторы подгоняли последние пазлы мозаики; художники дописывали последние мазки на картинах, расставленных на мольбертах, по мере освещения, приглашенный музыкальный квартет опробывал аккустику зала и свои инструменты, обслуга суетилась, накрывая столы для фуршета, Сёма подгонял на себя грим и вживался в роль, праведника отца Симеона. Процесс явления художественному мира столицы, новой мега звезды арт-бизнеса близился к своему завершению. Рабочему ритму мешала, неизвестно как попавшая в дом журналисточка-стажер модного женского журнала «Искусство совращения». Отцу Симеону она так надоела своими дурацкими вопросами за бытие и сознание, что он взял её крепко за руку и отвел в гараж, где стояла кровать инсталляция, на которой Вика доделывала последние штрихи - отдавалась какому-то солидному десяти пудовому арт-диллеру. Бедолага сопел, пыхтел, но работал над инсталляцией на совесть. Приковав журналисточку к быльцу кровати, он оставив ключ Вике. Ретировался - дабы не мешать процессу взятия интервью.

Чувствуя душевный подъём отец Симеон (мы его теперь будем так называть), забрёл на кухню, где под видом дегустации блюд, утолил заодно и жажду, выпив тройку другую фужеров спиртного. Компанию ему составил ведущий сегодняшнее мероприятие, модный музыкальный шоумен, ведущий на каком-то телеканале своё музыкальное ток-шоу.
-Спорим , что я угадаю состав этого коктейля с трёх глотков, - стал он приставать к праведнику отцу Симеону.
-А я с двух, - парировал праведник.
-А я с одного.
-А я, только по запаху, - не сдавался праведник.
-Да ты что? - удивился шоумен. - Действительно сможешь или дуришь?
-На что спорим, что смогу?
-На мою Тойоту.
-А я ставлю антикварный рояль « Bluthner « . Согласен?
-Идёт. Начали. Это что?
-Этот коктейль сделанный на основе купленного пойла под маркой коньяка "NAPOLI", является закрашенным йодом и лимонным соком самогоном.
-Чем докажешь?
-Сам бодяжил, - ухмыльнулся праведник отец Симеон. - Позволь, сударик, ключики и документы от моей новой машины.
-Не по правилам. Не в счёт, - не сдавался шоумен.
-Да иди ты к чёрту со своими правилами. Шуруй веди мероприятие, отрабатывай свои деньги, - разнервничался отец Симеон.
-Да рано ещё. Может переиграем или пойдём проведаем наших дам?
-А действительно, пошли по бабам...

В гараже ситуация к лучшему кардинально не изменилась. В воздухе витал крепкий запах анаши и плавали клубы дыма. Десяти пудовый арт-диллер исчез. Его место заняла журналисточка стажер, которая удобно расположившись на четвереньках на кровати-инсталляции, что-то строчила в своём блокноте, стараясь не отстать от умничавшей Вики и казалось не замечала того, что к её заду пристроился какой-то бородач. С полным отсутствием эмоций, на своём заросшем лице, тот курил папироску с травкой, нимало не заботясь о том, что пепел падал на голую женскую задницу.
-Не будем мешать людям давать интервью, - осклабился отец Симеон. - Пойдём встречать гостей.
-Иди, святой отец, я подойду через пять минут. Мне кажется, что я могу чему-то научить молодёжь.
-Не надорвись. Если провалишь дело, оштрафуем, - предупредил шоумена, отец Симеон.

-Где Вас всех только нелёгкая носит!? - наскочил на отца Симеона , взмыленный Жора, поймав его в комнате где стояли фуршетные столы. - Меня журналисты и телевизионшики уже достали. Перетащите, хоть часть на себя, где наша Вика, почему она ничего не делает?
-Вы, сын мой, не правы. Наш пресс-секретарь сейчас напрямую занят своими обязаностями. Мало того, что она даёт интервью, она ещё и презентует вашу инсталляцию. Вы не поверите, но народу нравиться. Так, что коллега, - отец Симеон наклонился к уху художника и зашептал, - всех зануд отправляйте за интервью к ней в гараж. Я думаю, что «дури», там хватит до утра. А ее вульва обладает колоссальной проходимостью. Хватит на всех. Вы не делали обход наших гостей? Все приехали или ещё кого-то ждём?
-Да вроде все, а где наш ведущий?
-Ведущий? - стал осматриваться отец Симеон. - Да вон он стоит на своём месте аукциониста. Похоже, что начинается аукцион. Пойдёмте, сын мой, и мы приобщимся к миру прекрасного.

Но уйти далеко отцу Симеону не дал известный тележурналист. По всей видимости он заскочил побыстрому перехватить, что-то поесть и тут такая удача сам духовный учитель праведник отец Симеон.
Тележурналист махнув рукой оператору, заскользил навстречу отцу Симеону, расчехляя свой микрофон.
-Здравствуйте уважаемый, отец Симеон, телеканал «Задушевный мир». Разрешите мне задать Вам пару вопросов, - затарахтел он и не ожидая ответа продолжил. - Где Вы познакомились с Вашим учеником и правда ли то о чём Вы говорите на своём сайте, в своих проповедях о грехе и бренности нашей Вселенной.
-Вы знакомы с моим учением и моими проповедями? Приятная неожиданность, встретить здесь такого умного и любознательного молодого человека, - начал выкручиваться отец Симеон, для которого новость о том, что у него есть свой сайт, со своим учением, и проповедями была полной неожиданностью.
-Приходиться знакомиться по долгу своих профессиональных обязаностей, - пережевывая трюфель подтвердил тележурналист, и тут же снова озадачил отца Симеона . - В принципе у Вас всё перекликается с христианским учением - это понятно. Не понятно другое - у Вас есть интересная теза за многогранность паралельно-перпендикулярных шестимерных Вселенных, в которые Вы призываете нас переселяться. Складывается впечатление, что Вы там были не единожды. Как Вы это прокомментируете?

-Мне понравился Ваш вопрос, своей искренней честностью. Проблема заключается в том, что на него надо ответить так же честно. Но чем честнее я на него отвечу, тем большим лжецом я Вам покажусь. Скажу только одно; Там мы перейдем в состояние плазмы и все будем счастливы, безгреховны и бессмертны. Да Вы внимательно присмотритесь к картинам моего ученика: многие сюжеты на них навеяны теми реальностями, в которых мы с ним побывали, - перевёл дух отец Симеон. - Пройдём в зал, там, кажется, уже начинается аукцион. Советую вам приобрести одну из его картин, Скажу Вам по секрету, владельцы его картин будут иметь преимущество в переселении, перед другими людьми. Билет в вечность. Хотя, если Вам это не интересно - забудьте. Возьмите ещё вон тот стэйк, удивительное сочетание прожаренной свежести с пряностями и кровью.
 

ПОЛНЫЙ ... СЛОГАН

(КВАнт)
 18  О рекламе  2011-06-23  0  2099
Как-то в своём офисе однокашник намекнул, что,
в дополнение к разработанному мной логотипу,
его бизнесу теперь не хватает лишь яркого слогана.
Пока он говорил по телефону, я - в шутку - сварганил на компе плакатик.
Смотреть творенье сразу он не стал - бросил трубку и умчался.

Через пару дней я был ошеломлён, обнаружив
на двери офиса тот плакатик, да ещё в цвете.

Серьёзный логотип венчался свежим слоганом.

[b]Слоган Полного Общества
По Охране Материнства и Детства:[/
Читать дальше >>
 

Бывшая девушка с голубыми волоса ...

(Олаф Сукинсон)
 24    2007-05-10  11  2118
(краткое либретто мыльной оперы)

В одной старинной гасиенде среди пальм и негров живет добрый
колумбийский мафиозо дон Карлос по кличке Папа. У есть есть сынишка
сеньор Буратино, полный кретин, деревянный по пояс с обеих сторон. А
мамы у них нет. Правда, к старику Карлосу нередко заходит сеньора
Шушара. Но уж такая она из себя крыса, если не сказать "жаба". Поэтому
даже деревянный по пояс с обеих сторон дон Буратино догадывается, что
она ему не мать.

В 12-й серии пристает сеньор Буратино к дону Папе Карлосу с ножом к
горлу, спрашивая: "Папа, кто наша мама?". "Не знаю, сынок, я уже давно
ее не видел",- отвечает ему испуганный отец. "Чего же ты испугался,
Папа?"- удивляется кретин-сынишка. "Видишь ли...",- начинает было Папа
колоться под напором стали и огня (сеньор Буратино к горлу отца
приставляя уже не только нож, но и портативную газовую плитку
"Индезит"). Но тут его перебивает реклама: "Квалифицированный
врач-уранотерапевт на расстоянии избавит вас от любых болезней и всего
остального!"

Прерванный разговор мафиозо с отпрыском возобновляется прямо на этом же
самом месте спустя 79 серий. А во время истекших серий происходят весьма
интригующие события в столице Колумбии Боготе. Полицейский комиссар
Корадо Арлекини ловит конченного наркомана и гомосексуалиста дона Пьеро
Гомеса из Гондураса. Пытая извращенца полицейской дубинкой, комиссар
Арлекини узнает, что картель дона Папы Карлоса затеял весеннюю
распродажу партии кокаина, замаскированного под "Кока-колу". Особенно
удается сцена насилия над Пьеро Гомесом из Гондураса в 31-й серии.
Беднягу сажают в женскую тюрьму, где даже охранники ходят в юбках. От
этого зрелища у него начинаются ломки. Он готов отдать все самое дорогое
первому встречному мужчине. Им как раз и оказывается Корадо Арликини со
своей дубинкой. Поэтому-то Пьеро сдает дона Папу Карлоса. Но где будет
распродажа, наркоман не успевает сообщить, так как его вновь перебивает
реклама: "Новый "Олвейст-пласт" с усиками вместо крылышек! Теперь не
только в критические дни".

А в то время, когда полиция пытает Пьеро Гомеса из Гондураса, сеньора
Шушара забирает из монастырской школы внучатую племянницу донью
Мальвину. В донью Мальвину сразу влюбляются все без исключения встречные латиносы, включая старого кобеля сеньора Артемона Ортегу. Но сеньора Шушара, как настоящая крыса, хочет выдать донью Мальвину за доктора Дуремареса. Дуремарес убивает попавшего ему в лапы сеньора Артемона хитроумным способом: ставит ему целый рой пиявок в одно место. Как реквием по старому кобелю звучит реклама: "Мыло "Чаппи" - из собак от
ведущих собаководом мира".

Наконец, под нажимом ножа и газовой горелки дон Папа Карлос открывает
рот, чтобы расколоться. Но тут к нему в гасиенду заглядывает сеньора
Шушара с племянницей. Деревянный сеньор Буратино удивленно смотрит на
донью Мальвину и говорит: "Папа, закройте пасть, у нас гости!" Что-то
шевелится в деревянном теле сеньора Буратино, и он спрашивает у
племянницы сеньоры Шушары: "Наверное, это вы моя мама?" Сеньора Шушара
взмахивает руками и кричит: "Как, донья Мальвина, ты его мать? Но ведь
ты же воспитывалась в монастыре! Когда ты успела?"

Все подозревают, будто благочестивая девушка на самом деле развратная и
подлая. А на самом деле она не мать сеньора Буратино. Тогда сеньор
Буратино предлагает: "Жалко, что вы не моя мама. Но может быть тогда вы
будете моей женой?" Но Мальвина не может быть его женой. Она обнажает
свою голову и перед всеми предстают ее голубые волосы. "Это чума!"-
сообщает вошедший в гасиенду доктор Дуремарес. "Боунес ночес, доктор
Дуремарес, почему вы не здороваетесь?"- приветствует его дон Папа Карлос
за всех. "Я заразил донью Мальвину чумой, она умирает".

И доктор Дуремарес сознается, что убил старого кобеля сеньора Артемона
Ортегу теми же самыми пиявками, которыми лечил избитого в полиции Пьеро
Гомеса из Гондураса. А у последнего как раз и была эта голубая чума, как
у группы риска. И одна чумовая пиявка во время его свидания с доньей
Мальвиной переползла на девушку. Доктор Дуремарес стреляется. Не
выдержав этого зрелища дон Папа Карлос, рассказывает сыну, что утопил
его мать донью Тортилу Асуасьон в болоте, и вешается на электрошнуре от
пылесоса. Взбешенный сеньор Буратино выбрасывается из окна. Сеньора
Шушара травится "Дихлофосом". Донья Мальвина снимает голубой парик и
говорит: "Входите, комиссар Корадо Арлекини! Ваше задание выполнено".

Входит комиссар и снимает с себя маску. Перед лейтенантом отдела по
распространению наркотиков доньей Мальвиной, которая работала под
прикрытием и тайно любила комиссара, предстает истинное лицо этого
негодяя. "Крестный отец Карабас!"- восклицает она и умирает от разрыва
сердца.

Так соперник клана покойного дона Папы Карлоса добирается до
чужих наркотиков. "Я отомстил тебе за сестру Тортилу Асуасьон!"-
радостно кричит крестный отец на фоне восходящих букв "Фото-финиш", что
в переводе с испанского значит: "Конец видео".
 

Вопль души – 431

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-02-29  0  694
Почему-то под всё национальное лучше всего канают именно люмпены. А, значит, им и палки в руки, пусть дальше себе канают, уже до своего Нюрнберга…
 

Марсианский дворник

(Владимир Котиков)
 120  О художниках  2013-07-22  4  6488
Говорят, что не бывает худа без добра. И это верно, как любая прописная истина. Тем не менее, художник-авангардист Аполлинарий Глюков невольно вздрагивает, вспоминая тот погожий летний день, когда выбравшись на пленэр, писал на берегу речки Переплюевки свой очередной «шедевр». Солнце пекло, прибрежные деревья цепенели в сладкой дрёме. Жара, тишина, яркие краски и полное безлюдье чаровали изощрённую фантазию художника,создавали какой-то оттенок ирреальности, что вполне соответствовало его творческому кредо. Погрузившись в сладкую эйфорию, он довольно быстро сотворил свою очередную «нетленку», после чего решил искупаться в речке. Аполлинарий разделся донага, прошёл чуть вниз по течению – туда, где Переплюевка разливалась нешироким плёсом, и с разбегу, распугивая водомерок и мальков, плюхнулся в воду. Купался Глюков долго и с удовольствием. Хорошенько освежившись, в самом радужном настроении выбрался на берег. Однако настроение у художника резко изменилось, когда он вдруг обнаружил, что вся его одежда исчезла. Кто-то просто-напросто украл её, оставив за собой лишь следы на песке. Бессчётное множество горестных мыслей и чувств овладели нашим героем. Полный бессильной злости и отчаянья, он во весь голос стал ругаться последними словами, но поупражнявшись в народном красноречии, наконец затих, осознав, что в данной ситуации необходим холодный расчёт.
Надо заметить, что вместе с одеждой злоумышленники прихватили и этюдник с красками, а вот саму картину не тронули. Видимо потому, что была она весьма необычной – от этого произведения живописи веяло какой-то жутью, ведь воображение у Аполлинария Глюкова было до предела мрачным и изощрённым. Например, солнце на этой абстракции светило мглой, вода в Переплюевке и листья на деревьях были какого-то неистово-красного цвета. Этот зловещий пейзаж более походил на марсианский, на фоне которого Глюков изобразил самого себя в виде фантастического безобразного существа. На картине он держал кисть живописца в руке размером с хорошую метлу – этакий марсианский дворник. Причём выглядел, как живой. Естественно, это произведение живописи отпугнуло воришек. Естественно также, что оно стало единственным прикрытием наготы бедного художника, когда он крадучись, обжигая тело крапивой и колючками чертополоха пробирался к ближайшим дачам.
Там его внимание привлекло пугало, которое на высоком шесте зависало над одним из огородов. Одеяние у «страшилы» было самое живописное, а голову из тыквы венчала соломенная шляпа без полей. Но как заметил Аполлинарий, вредителей посевов огородное пугало не отгоняло.
Без лишних раздумий, Глюков «разукомплектовал» его, натянул на себя разноцветное тряпьё и даже, как бы для особого шику, надвинул на глаза очипок соломенной шляпы. Однако лицо художника было искажено уродливой гримасой, глаза мерцали странным светом ,а руки и похожие в коротких ватных штанах на куриные лапы ноги, заметно тряслись. Он был похож на какое-то химерическое создание – марсианского дворника с картины. А саму эту замечательную картину художник водрузил на шест, расплатившись таким образом с хозяевами дачи за снятый с пугала гардероб. Упаковав себя, Аполлинарий двинулся к остановке общественного транспорта, но увидев, какой дикий переполох вызвал у ожидающих автобуса толпы дачников, добирался до дома пешком, шокируя своим видом всех встречных.
Тем не менее, случившаяся с ним история имела счастливый конец. Дело получило неожиданный оборот. Удивительно, но пернатые мародёры стали облетать стороной тот самый участок, где вместо обычного пугала Глюков установил своего «марсианского дворника».
Нечего и говорить, что слух о необыкновенной картине быстро распространился среди фанатов шести соток. Аполлинарий Глюков не преминул воспользоваться этим и объявил им своё авторство. Теперь обыкновенные, не испорченные элитарным искусством люди, охотно покупают произведения художника, которые он выставляет в магазине «Сад-огород». Таким образом, своей абракадаброй Глюков спасает растения от вредителей и дурного глаза. Это как раз тот самый случай, когда выгода сочетается со склонностью. Вот, оказывается, какая может быть польза от купания в голом виде.
 

Две подружки и их ж...

(Фигароша)
 15    2013-06-11  1  689
Возвращаясь в восемь часов вечера домой, зашел в магазин, купить хлеба. Пятница, полгорода уже выехала на природу, остальные готовились к ночной жизни
Читать дальше >>
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 10    2019-10-22  0  159
Не успели прикатить в палату, как за дело взялась реабилитационная бригада. В ход идёт всё, что теоретически или практически может помочь быстрее встать на ноги: гомеопатия (привет, РАН!), акупунктура, массажи, физиопроцедуры, гимнастика и какие-то хитроумные механические приспособления из области современной медицины. И помогает, потому как срок реабилитации и период, когда нужно всех распугивать костылями сокращён до трёх недель. А вообще костыли можно выбросить и раньше, как только надоест изображать из себя бабку с клюкой. Сустав обрастает костной тканью и служит 25 лет. Мама сказала, что ей хватит, на что доктор возразил, что через 25 лет, он ей поставит новый, ещё более совершенный и усовершенствованный. Видимо, самоходный.

Тут ещё все в зелени, цветут розы, 22-24 тепла по Цельсию, а в Красноярске уже около ноля- привет, Сибирь! Только отдельные листья уже начали менять цвет лета на цвет осени. Каждый день я рисую, правда вместо предполагаемого пленэра, вычерчиваю бессмысленные узоры и черточки, успокаиваю нервы. Ещё в ход идёт мороженое и сладкие булки. Размерчик, не успеешь оглянуться, уже мал. Хотя, я не против и понервничать. Главное, чтобы торкнуло, от спокойной жизни креатив не прет!

Мама освоила электронный переводчик, но без меня пока ещё не обходится, медбратья и медсестры категорически отказываются что-то выкрикивать ей в телефон, им проще молча сделать и уйти, либо объяснить на пальцах. Поэтому, она с раннего утра уже поджидает, когда я приду, а я бессовестно сплю. Я, в отличие, от маминого сустава, не из титана, организм изношен старостью и нарзаном.

По дому совсем не скучаю: я живу в Интернете, а он глобальный. Жить в Германии можно, пока деньги не кончились, работать здесь уже не смогу, отвыкла так быстро бегать, как продавцы, медсёстры и офисные работники, и мой немецкий, не то чтобы не айс, а прямо скажем около ноля, как температура в Красноярске, хотя я честно, каждый день прочитываю по две страницы немецкого триллера. Беда в том, что уже ничего не запоминаю. По вечерам гуляю по нашему околотку, разглядываю местное население. Вот парочка афроамериканцев за которыми шествует целый выводок негритят - будущие жители Германии… К нам они никогда не приедут, слишком холодно и для них и для нас. Решила фотографиями текст не сопровождать, так как все всё видели по телевизору и знают больше меня. Я телевизор не смотрю, для меня и германская деревня - путешествие! И вообще, по третьему кругу одно и тоже писать трудно, а читать ещё труднее, нет той свежести восприятия и остроты впечатлений, всё уже стало привычным, обыденным, и изрядно намозолило глаз. Интересно, что уезжая куда-либо, я никогда ничего не собираюсь писать, однако, то ли от стресса, то ли от смены обстановки, то ли ещё по какой неведомой мне причине, в голове словно нажимается какая-то кнопочка и зажигается какая-то лампочка.

Где я тут ещё не была?! В голой бане! Сказали ехать туда на трамвае, на машине не повезут и сами не поедут. На трамвайчике я обязательно прокачусь, он призывно громыхает за окном круглые сутки, днём почаще, ночью пореже. Сначала меня это раздражало, потом я перестала это замечать и закрывать окна. Теперь я понимаю, как живут люди, у которых окна выходят на шумный, многолюдный, многомашинный проспект. Человек не свинья, он ко всему привыкает: они перестают воспринимать этот шум, как раздражитель, он идёт только слабым фоном.

Люди приезжают во Фрайбург на несколько дней, потом уезжают, никто так долго, как мы, в этих апартаментах не живет. Комнаты убираются и подготавливаются для следующих постояльцев. Горничными часто работают мужчины, оно и правильно, так как меня любая домашняя работа приводит в состояние истерики. Баба гребёт, мужик думает, а думать лучше всего, когда моешь посуду или стираешь бельё. То ли глаза у меня завидущие, то ли квартира, где я живу, уже примелькалась, но мне кажется, что в соседних квартирах всё гораздо симпатичнее, и чище и просторнее, а мне выдали самую маленькую и худшую из них. Просчитали, что если человек приехал и заплатил за аренду за месяц вперёд, то никуда уже не денется. Никуда и не делась!
 

Десерт

(смеходиллер)
 9    2007-10-22  0  887
Случай произошел во время туристической поездки туристов из России по Скандинавским странам.
Во всех приличных отелях туристов кормят хорошим завтраком, с большим разнообразием закусок и питья. И наш, весьма одаренный гид, ещё перед поездкой проводил инструктаж о недопустимости выноса еды из ресторана после завтрака ( т.е. брать с собой). Наши люди, которые всегда впереди планеты всей, выслушав лекцию поступили каждый по-своему. Одни продолжали брать еду все время, другие только иногда, третьи ничего не брали. Одна женщина, назовем её Наталья, особенно ретиво делала все наоборот и брала с собой еду из ресторана каждый день, несмотря на предупреждения. Все это продолжалось и по приезду в Стокгольм. В это утро она затарилась до нельзя( уж очень разнообразный завтрак мы имели) и пошла к выходу. Кстати, говоря о шведах, они, северный народ, очень выдержаны, учтивы и вежливы. В дверях стоял сам метродотель, с улыбкой, желавший всем доброго дня и перед тем предупредивший всех, что не разрешается выносить еду из ресторана. Эта Наталья смело направилась к дверям, и он встретил её улыбкой спросив: - Мадам, вы ничего не забыли?
Она посмотрела на него, вокруг и ответила -Нет! -Ну как-же, вы забыли положить в сумку. -Что? спросила она открыв сумку. - А вот это, ответил метродотель и вылил стакан кофе прямо в её сумку. Лежали все, кроме официантов, а метродотель уже обращался с улыбкой к другому туристу.
 

мое резюме

(bykovnick)
 9    2007-03-21  0  940
Москвич 39 лет, во, ла, умение и порядочн. и т.п., ищет интересную необременительную (без физ. нагрузок) работу рядом с домом (проживаю м.Сокол), график желательно не раньше 12-ти, с дружным веселым коллективом, хорошо бы без начальства, с ежедневной оплатой (или вперед), и чтоб хватало. Имею вредные привычки. Владею компьютером и холодильником, а также "Ленинградом", "Ростовом", сибирской пирамидой, снукером, гитарой, удочкой и русским языком. Звонить долго (люблю поспать).
 

Как ты могла?!..

(Tungus)
 8    2010-05-17  1  1356
Я-то? Да из командировки возвращаюсь. И вот, брат ты мой, случилась со мной там такая история. Даже и не знаю, с чего начать. В общем, познакомился я там в гостинице с одним мужиком. И как-то вечерком в буфете зашел у нас с ним разговор про то, как жены командировочных ведут себя дома, когда мужей нет. Этот мужик и говорит мне, что все они изменяют своим мужьям. Говорит, вся мировая литература, весь фольклор свидетельствуют об этом. А я говорю – нет, не все. Моя вот не изменяет. Вот уже двадцать лет по командировкам мотаюсь, и ни разу Любонька не дала мне повод усомниться. А Василий этот и говорит, что знает верный способ, как заставить жену признаться в измене. Скинь, говорит, ей эсемеску со словами: «Я все знаю! Как ты могла?!». И тогда, говорит, очень много интересного узнаешь.
Я, конечно, посмеялся. Уж очень эта разводка похожа на тот анекдот, в котором мужик, возвращающийся из командировки и желающий узнать, изменяла ли ему жена в его отсутствие, здоровается с бабками на скамейке у его подъезда с такими словами: «Ну, здрасьте, старые шалавы!» А они ему в ответ: «Это мы-то шалавы?...» Знаешь такой анекдот, да? Так вот, это не про меня и не про мою Любоньку. Так я этому чудаку и сказал. Но потом, слышь ты, когда мы разошлись по своим номерам, черт меня дернул все же набрать ту самую эсемеску Думаю, если что, извинюсь. Зато уж буду точно знать, относится ли моя Любонька к большинству тех жен, про которых и сочиняют эти поганые анекдоты.
Ну, отправил я эти коварные слова: «Я все знаю! Как ты могла?» И еще от себя добавил «Уже не твой Коля». И только уселся перед телевизором - как раз хоккей начинался, звонит мне Любонька моя, Любаша… Любка, одним словом. А голос такой виноватый-виноватый.
- Коленька, милый, я не хотела! – лепечет. Ага, подействовала, значит, все-таки эта самая коварная эсемеска, врасплох застала неверную жену! Кто ж такой головастый придумал ее?
- Если бы не хотела, не дала бы! – рублю я в ответ. Чего уж тут теперь миндальничать, если сходу призналась, так ведь?
- Да как же не дать, как не дать! – плачет жена в трубку. – Это же твой лучший друг был, Юрка Бамбетов.
- А-а, так это Юрка был? Ну, все, приеду, убью обоих! Это как же он тебя смог уговорить, такую стойкую, а? – кричу я и начинаю грызть трубку.
- Да сидел, соловьем заливался! Уж так упрашивал, так упрашивал! Говорил, что вы друзья - не разлей вода, и что если бы ты пришел к ним, тоже бы ни в чем отказа не знал, - продолжает, сморкаясь, исповедоваться мне жена. - Ну, я и поверила ему…
- Ах вы, поганцы! Ну, и как вы это сделали? Где? Хоть не в нашей спальне? Если в спальне, то приеду и убью вас с особой жестокостью, и любой суд меня оправдает! – рычу я в уже наполовину изгрызенную трубку.
- Ну почему в спальне-то, Коленька? – вдруг говорит жена. – В кладовке.
- Где, где?
- Да в кладовке же! За мешками с сахаром и мукой…
- Ах вы, извращенцы! – заплакал я в бессильной злобе. – Почему вы именно в кладовку-то пошли?
- Так туда и пошли, где ты свои удочки держишь, - сухо так говорит мне жена. – Юрка удочки твои попросил на воскресенье. А ты что подумал, козел?
И бросила трубку. И больше на мои звонки не отвечала. Вот еду домой и не знаю, как загладить свою вину перед своей замечательной женушкой. На рыбалку с собой ее взять, что ли? Как ты думаешь, а?
 

Байки туристские. Профбосс в лод ...

(Репин В.)
 10    2014-12-23  0  714

Вторая половина 70-х, Вуокса, Лосевская база. Наша группа готовится к выходу в десятидневный лодочный поход, и только один внушительного вида мужчина с одышкой в костюме размера 66-ХХХ бегает в дирекцию, выясняя, не может ли он остаться на базе. В виде исключения, разумеется...

Оказывается, нет. После 5 дней подготовки мы должны уйти с базы, и на наши места заселится следующая группа. Через 5 дней - еще одна. И только по истечении 10 походных дней мы вернемся - 5 дней отдыхать и зализывать раны.
Спрашиваем, зачем путевку брал. И выясняем, что он занимает крутой пост в профкоме какого-то солидного предприятия, путевка горела, и потому досталась ему бесплатно, в виде бонуса за тяжкий профсоюзный труд.
Ну, не знал человек, что от похода не открутиться, думал посидеть на полном пансионе на свежем воздухе у озера...

То, что о гребле понятия он не имел никакого, стало понятно сразу же, как только группа отошла от базы: его весла то зарывались в воду чуть не по уключины, то сбивали брызги с поверхности воды; лодка виляла задом, как Бобик в предвкушении сосиски, и отставала от других экипажей. Тем более, что в его лодке оказались еще две девчушки-тростиночки, которых хорошим ветром могло вообще унести за борт, и паренек - пэтэушник - конечно, тоже без опыта. Никто из них понятия не имел, как можно попасть в один ритм с загребным, и весла беспорядочно мелькали в воздухе, сталкиваясь друг с другом.

Но со временем пара девчушек сработалась, и свои 20 минут на веслах пахали почти сносно, а профбосс с пареньком так и маялись до вечера, до первой стоянки.
Вот тут и выяснилось страшное: не желая отставать от пэтэушника, наш босс набил огромные мозоли, сорвал их, и его ладони превратились в две свежие отбивные. Замазали мы его зеленкой, перебинтовали, но сразу было видно: дня на два - на три он не гребец.

Хорошо, что паренек оказался жилистым, и втроем с девчонками они возили босса на кормовой банке пару дней. Тот честно рулил, а в дни дежурства экипажа чистил картошку за женскую половину экипажа - прямо во время движения лодки, и мыл кружки за кормой, навязав их гирляндой на лодочный линь.

Но всё проходит, как сказал еще мудрый Соломон. Прошли и ладони, и босс, снабженный от щедрот чьими-то запасными перчатками, активно включился в греблю. У него начало получаться, и он, оправдываясь перед возившими его девчонками, частенько молотил на веслах не положенные мужикам 40 минут через 20, а всю сотню, подменяя кого-то из девчат.

Работа гребца пошла ему на пользу: резко опал живот, налилась мускулатура, пропала одышка, появился прочный темно-коричневый загар (а вы пробовали просидеть десять дней в лодке, когда солнце шпарит сверху и отражается от воды, а белая ночь на Вуоксе длится два часа?).

И вот, наконец, родная база. На следующий день собрались на завтрак в столовой, и босс поведал грустную весть: пиджак стал тесноват в плечах, но на животе висит, как на вешалке. Подумали, что он слегка преувеличивает, но нет: для подтверждения своей правоты он даже сфотографировался "для истории" в пиджаке, в котором, кроме него, хоть и не слишком комфортно, поместились и две его тростинки-спутницы. Пуговицы на них не сходились на какие-то сантиметры. Сказал, что такого удивительного отдыха у него никогда не было.
 

Средневековье заказывали?

(Соломон Ягодкин)
 8    2013-04-19  1  647
НЕЗНАНИЕ — СИЛА?..
Если наш человек знает иностранные языки, значит он уже — не совсем наш человек. Тем более, когда он по-заграничному рот свой открывает...

АБСОЛЮТНЫЙ ЛИДЕР...
Монополия государства везде позволяет государству быть первым во всём, ведь тогда заключённые и мёртвые - не в счёт...

СРЕДНЕВЕКОВЬЕ ЗАКАЗЫВАЛИ?..
Средневековье даже уже в Средние века сильно отдавало мохнатой пещерой, тем более, сегодня. Ведь не зря говорят, что время, это лучший скорняк...   

ДАЖЕ ПРОСТОРЫ НЕ ПОМОГЛИ...
Любая деспотия, это уничтожение всего наилучшего, что есть в стране и народе. Так что 70 лет, это был изрядный срок даже для такой бескрайней страны, как Россия, тем более, что процесс этот пойти пошёл, но прочь никуда так и не ушёл...

БЕЗ КНУТА И СТАДО — НЕ СТАДО...
Стадо всегда поддерживает своего пастуха, а иначе оно окончательно потеряет и свой статус, и своё место в Истории...
 

ХАМОН

(Алик Кимры)
 20    2014-10-21  3  1108

Всё-таки санкции имеют и познавательное значение: до их введения считал
Тутанхамона одним из сортов хамона. Теперь разобрался: Тутанхамон –
египецкий фараон, а хамон без тутана - сыро-вяленый свиной окорок
испанского происхождения, который, говорят едавшие, имеет неповторимый
вкус и кошерный аромат.

А когда на секции социальных наук сан-францисского Дома учёных
обсуждался вопрос о санкциях запада против России за Крым и помощь
Новороссии, по теме хамона возникла острая дискуссия. В конце концов у
всех потекли слюнки, мы скинулись и ещё до конца заседания нам привезли
заказанный хамон. Отдали его буфетчице Броне еврейского общинного центра,
где Дом учёных арендует крыло на третьем этаже, и она разделила деликатес
на равные части по числу пайщиков. Тем же, кто пожлобился скинуться, мы
отдали сетку, в которой вялился хамон: пососите, хамы и жмоты!

Ну что можно сказать за хамон? Больше понтов, наш украинский окорок,
нашпигованный чесноком, куда вкуснее. Мы приняли резолюцию, в которой
одобрили действия России в отказе от хамона. Нас активно поддержали и
американские профессоры - экономисты, политологи и русисты,
члены нашей секции социальных наук сан-францисского Дома учёных.

И не пожалели: на следующем заседании, посвящённом уже проблеме
российско-американских отношений в свете санкций, в том числе и на хамон,-
мы угостили их нашенской бужениной. Да и вообще мы отказались от аренды
помещения в Еврейском общинном центре, чтобы не напрягаться катерингом
(доставкой) хавки и не создавать у посетителей общинного центра мнения,
быдто секция собирается для выпит водки и пожрат хамон.

Без вопросов взяли в рент зал на 75 мест в русском ресторане «Мишка». Хамон
больше не заказывали, обиходившись простой русской едой, как-то: кулебяки
с мясом, блины с чёрной икрой, молочные поросята в сметане, парная заливная
осетрина с Русской речки, а также кошерная рыба фиш из израильского
магазина с бульвара Гири. Который, из-за обилия иммигрантов из Одессы,
чаще называют Гирибасовской.

Через месяц нам потребовался больший зал (из-за наплыва американской
русофильской профессуры) и американцев – фанатов Путина. В качестве
спиртного они заказывали водку «Путинка» и пили из музейных гранёных
стакано́в.

Заседания проходили просто здорово, явка зашкалила за 150% (за счёт гостей).
В конце учёного собрания после ритуального мордобоя из-за перепоя все
проникались боевым духом и записывались волонтёрами в армию Новороссии,
в том числе и наши американские коллеги. Правда, реальных кадровых потерь
секция не несла: к следующему заседанию список волонтёров обнулялся.
Однако недаром: несостоявшиеся волонтёры вносили отступные в фонд
помощи Новороссии.

На следующем заседании планируем облиться водой в главном фонтане
ресторана: наш флешмоб в поддержку жителей и бойцов Новороссии. Бросим
вызов Порошенке, Яйцевнюху, Авакову, Ярошу, Коломойскому и прочим
жидобандеровцам, возглавляющим хунту. Может, простудятся и издохнут,
избавив грядущий Гаагский трибунал от вязких заседаний - эти ж падлы ещё
как станут выкручиваться!

Долой хамон! Да здравствует Новороссия! Смерть куевской хунте и
фашистским оккупантам!!

Алик Кимры, PhD,
член президиума секции социальных наук сан-францисского Дома учёных

Опубликовано

 

Комиссар Макларен и рай

(В.Радимиров)
 13    2016-09-03  1  751
Помер комиссар ВАДА Макларен и предстал пред грозные очи самого архангела Майкла. Тот сидел у врат рая на завалинке и ковырял от нечего делать пальцем в райском айфоне. Играл в увлекательную игру «Парадиз гоу».
   – А, наконец-то! – обрадованно воскликнул архангел, но тут же насупился и сурово вопросил новоприбывшего: Ты почто, тварь вадовская, рашенз эшлитс в Рио не пущал, а?!!!
   – Да как же это, мистер архангел! – визгливо заскулил комиссаришка. – Я ж о чистоте спорта нашего радел. Из высших, так сказать, побуждений старался... Ради святой божественной истины, право слово... А эти рашенз все до единого, как оказалось, отъявленные допингоманы и исчадия ада в придачу. Как же было их не порубать-то!
   – Да мне на это плевать с вершины Кавказа! – раздражённо отмахнулся главный страж. – Мне по барабану! Допинги-шмопинги – это всё ваши земные грешные дела, меня это не касается... Только намедни мне сам Папа по райской фельдсвязи звонил. Строго-настрого наказал всю вашу вадовскую банду перехватить и не жалеючи в ад вас направить.
   – О, май гад! – только и выдал потрясённый Макларка, схватившис за свои жиденькие волосёнки. – О, шиит!
   – Да-да – в адик, – деловито продолжал Супермайкл, – Ты это чем думал-то, голова, когда свои пасквили строчил про чего не надо, а?! Папаня ж за Исинбаеву страстно болел... Поспорил сдуру с сатаною на душу Ангелы Меркель и на тринадцать щелобанов вдобавок, что она рекорд в Рио поставит – на пять десять, егоза, сиганёт. А тут ты, езуит проклятый, со своими гнусными нападками! Ну и профукал Папаня пари по твоей милости, как есть вчистую продул адскому архипроходимцу... А ты знаешь, какая рука у этого рогатого тяжёлая! О-о, милай, не приведи господи, как говорится, под неё лоб подставить! Папаша таперича с башкой перевязанной по раю весь нервный бегает и громы-молнии на землю во гневе мечет...
   – Да разве ж я знал! – перебил архангела новопреставленный. – Ну не виноватый я, вашество! По сугубому моему неведению всё вышло. Я перед Папой совершенно чистый, гадом буду, клянусь!
   – Ха! А ты и про допинги ни хрена ведь не знал, комиссаришка чертячий! Но твоё тупое незнание вину с тебя не снимает. В ад! Однозначно. Я сказал!
   – Это несправедливо! – пуще прежнего завопил Макларка. – Это произвол! Я буду жаловаться на вас в Высший Райский Арбитраж!
   – Хе, дурилка ты картонная – да какие тут тебе в раю арбитражи! Они все тама, у мистера Стэна обретаются, во котлах сидят и вывариваются. Там на месте и обратишься, ага. А у нас, если хочешь знать – Самодержавие, вот! Папа тут и царь и Бог в одном флаконе, андэстэнд!
   – Помилосердствуйте, ваша святость!
   – Не, в ад...
   – Пощадите! Рятуйте! Хелп ми!
   – Во-во! Папа так и сказал: в хелл его, поганца, пни – да гляди у меня, посильнее!
   – О-о-о-у!
   – Да ты зря не вой. Всё ж к лучшему у нас заворачивается, как ты знаешь... Попадёшь в особый котёл к езуитам и к инквизиторам. А из них во какое мыло получается! Высший сорт! Супер! Знак адского качества! «Инквизиторское» называется... Мы им тут все мылимся, не нахвалимся, святое дело, йес, да! Так что, товарищ комиссар, ай эм вэри сорри, но нам пора. Бывай, не кашляй... Принимай в скором времени и мистера Паунда, и лорда Крэйвена с иудой Грэгори. И пламенный от меня привет мистеру Стэну!
   И архангел Майкл до того знатно приложился с правой ноги по маклареновской поганой душонке, что тот только квакнул и моментално улетел чёрт те куда.
   Высшая справедливость, как всегда, восторжествовала.
   А кто бы в этом сомневался...
 

Трактат

(Карамов С.К.)
 0    2007-03-30  0  717
ТРАКТАТ
«О введении единообразной точки зрения на все сферы общественной, политической
и социальной жизни в России».Ранее был опубликован в журнале "Страна "Озарение", 2006г, также ранее опубликован на сайтах: www.proza.ru, www.litsovet.ru/

   Данный трактат написан чиновником Быдловым Иваном Ивановичем собственноручно,
в свободное от работы время и для всеобщего изучения по всей нашей стране. Если
наша власть захочет использовать этот трактат для служебного применения, тем самым одобрив его, составитель трактата Быдлов будет весьма рад и примет самое непосред-
ственное участие во внедрении положений трактата в жизнь нашего общества.
Ниже следуют краткие положения данного трактата, которые рекомендуется изучать
во всех общественных, государственных и коммерческих организациях для всеобщей
пользы!
1. Единодушие, единообразная точка зрения на все сферы общественной, политической
и социальной жизни нашего общества крайне нужна именно сейчас, как я полагаю,
так как под этим нужно понимать безоговорочную поддержку существующего государственного курса в стране. Если граждане не будут иметь на всё единообразную
точку зрения, то у нас будут всякие ненужные никому разногласия в обществе,
которое до сих пор как бы подвержено различным «либеральным» взглядам на те
или иные нюансы развития страны.
2. Человек должен всегда быть под пристальным взглядом начальства, всегда должен
быть подвержен чиновничьей регламентации. Инструкции на работе должен иметь
каждый работник, который дорожит своей работой и уважает свое начальство и свою
власть.
3. Разные инструкции и правила поведения гражданина должны постоянно сопровождать
его везде как на работе, так и дома. Он должен всегда подчиняться существующим
нормам и правилам, стандартам поведения в обществе. Нельзя жить в обществе и не
подчиняться законам и стандартам поведения в обществе! Человек должен   с л е п о доверять своей власти и своему дорогому начальству в любой ситуации. Описанное
отнюдь не означает приспособления гражданина к тем или иным нормам или
стандартам, схемам развития нашего общества. Просто гражданин должен жить, зная
наперед мнение своего начальства и своей дорогой власти. Он должен всегда
интересоваться мнением начальства и выполнять все его распоряжения безмолвно и
без всякого обсуждения!
4. Крайне вредны сейчас разные иные мнения некоторых граждан, не согласных с
мнением начальства. Очень вредны такие граждане, которые хотят иметь на всё лично
свое мнение, не узнавая мнения своего начальства и своей дорогой власти. Честный гражданин всегда должен узнавать мнение своего начальства и потом действовать, как
ему приказывают! Гражданин не может иметь свое мнение, не совпадающее с мнением начальства и своей дорогой власти. Такой гражданин считается неблагонадежным, как считает автор данного трактата Быдлов Иван Иванович, за таким опасным гражданином, потенциальным «экстремистом», « террористом», должен быть установлен постоянный контроль и надзор соответствующих органов. Если органы считают, что необходимо
войти в жилище такого «экстремиста», они вправе это сделать в   л ю б о е время суток
и в л ю б о е время года, причем, в сопровождении отряда ОМОНа для своей
личной безопасности!
5. Народная пословица говорит, что нельзя плевать в свой колодец. Я бы добавил еще: «Плюнувшего в колодец бьют в самом колодце!» Вспомню еще одно народное
выражение: « Ругать начальство все равно, что плевать против ветра!»
6. Вред разных мнений, отличных от мнения начальства и нашей дорогой власти, как полагаю, очевиден всем здравомыслящим существам, которые заботятся о своей стране
и своем родном народе. Представьте себе такую ужасающую картину хоть на короткий
миг: посреди городской площади идет народное вече, которое всё решает, которое не
      -2-
спрашивает и даже не интересуется мнением своей дорогой власти. На таком
«либеральном» вече возможны любые мнения любых граждан, в том числе и
экстремистов, разных опасных для нас террористов, с которыми борется постоянно и
упорно наша дорогая власть. Как я считаю, возникнет полный хаос, хаос и абсурд
вместо трезвой и обдуманной политики нашей дорогой власти. Поэтому считаю и
предлагаю впредь считать гражданина, посмевшего иметь собственное мнение
отличное от мнения своего начальства и дорогой нашей власти, опасным элементом,
которого для профилактики следует изолировать от общества, поместив его в тюрьму
или в психиатрическую больницу. Поместив такого гражданина в психиатрическую больницу, общество будет спокойно, так как в будущем оно сможет выявить причины подобного не совпадающего с обществом поведения и излечить гражданина.
7. Считаю своим долгом отметить, что истинный патриот нашей страны не задает лишних
и ненужных нашей дорогой власти и нашему высокому начальству вопросов, которые
могли хоть немного раздражить эту власть! Истинный патриот нашей страны принимает
всё без всяких раздражающих вопросов, безмолвно, подчиняясь своей дорогой власти постоянно и безоговорочно! Причем, он должен сознавать величие своей суверенной и богатой страны, своего высокого начальства и не мешать этому начальству работать,
не отрывать его от дела своими ненужными вопросами о желанном улучшении своей
нелегкой доли и своей тягостной жизни. Начальство знает, что делает, и всякие граждане
не должны ему мешать в работе своими раздражающими вопросами. Полагаю, что
должно быть одно господствующее единообразное мнение в стране по всем вопросам политической, экономической, общественной и социальной жизни.
8. Для введения единообразной государственной точки зрения необходим либо
печатный орган, либо один телеканал (лучше, конечно, чтобы в с е телеканалы транслировали бы постоянно инструкции нашего дорогого начальства
для изучения честными гражданами страны, которые подчиняются всегда
безоговорочно и безмолвно всем постановлениям своей дорогой власти и своего
высокого начальства, не задавая всяких провокационных вопросов, раздражающих
дорогую нашу весьма занятую власть).
   Как я полагаю, вещания телеканалов должны быть круглосуточными, так как
постоянно следует работать над сознанием наших граждан, чтобы они всегда понимали и знали единообразную государственную точку зрения на все вопросы. Следует
разработать ряд специальных телепрограмм, которые предназначались бы для оповещения по всей стране единообразной государственной точки зрения на все аспекты жизни
нашего общества. Следует запретить выступления по телевидению разных «либералов», «экстремистов», которые своими бы провокационными действиями и речами могли
бы хоть на мгновение поколебать твердые устои нашей сложившейся единообразной
точки зрения на все сферы политической, общественной и социальной жизни в России.
Если указанные лица все-таки как-то появятся в эфире или смогут опубликовать свою статейку в журнале или газете, то нужно строго наказывать дирекцию телеканала,
журнала или газеты, стремиться увольнять таких нерадивых работников, назначать
свои проверенные кадры на руководящие посты на телевидении, в редакциях газет и журналов.
9. Следует понимать, что для введения единообразной государственной точки зрения
нужна о д и н а к о в а я подача новостей по всем телеканалам без всякой отсебятины,
без всяких излишеств, самодеятельности. Сейчас намного больше народу смотрит телевидение, чем читает газеты или журналы, так как газеты и журналы стали дорогими
для большинства наших граждан. Поэтому основная масса граждан смотрит только телевизор. В силу этого значение нашего телевидения по внедрению единообразной государственной точки зрения сильно возрастает в сравнении с газетами и журналами.
Из-за этого положение на телевидении должны быть приравнено к военному! И
      -3-
выполнение приказов начальства на телевидении должно быть безукоризненным, в срок
и без всяких провокационных вопросов, а неисполнение приказов должно быть
приравнено к предательству, что должно караться по меньшей мере увольнением с
работы без всяких объяснений и денежных выплат.
10. Большое значение для внедрения единообразной точки зрения на все сферы жизни
в стране имела бы политическая партия, которая бы занималась только озвучиванием приказов высокого начальства и повторяло бы постоянно все слова и инструкции
власти.
11.Данный трактат был написан сотрудником мэрии Быдловым Иваном Ивановичем,
когда он был в полном рассудке и вне своей непосредственной работы. Трактат может тиражироваться, переписываться, переиздаваться, публиковаться везде для пользы дела
и для повсеместного введения единообразной точки зрения на все сферы
общественной, политической и социальной жизни в нашей стране.
 

Медицинские курьёзы

(Семён)
 5    2017-10-18  1  657
В начале 1970-х годов моя сестра, будучи студенткой медицинского института, была на практике в каком-то отдалённом районе, кажется, Кировской области. Решив просмотреть истории болезни, студенты наткнулись на запись: "Контузия экстра-тарантасикус". Ничего не поняв, они обратились к местному врачу, который объяснил, что у них имеются два фельдшера, один из них мужик простой, а второй обожает всякие псевдонаучные выражения. Оказывается, в этом случае пациент получил сотрясение мозга, выпав по пьянке из телеги.

Когда смех утих, местный врач с невозмутимым видом достал другую папку и сказал, что хочет познакомить студентов с записью второго фельдшера. В этой истории болезни в графе "диагноз" было написано: "Абсцесс левой полужопы".
 

Вопль души – 410

(Соломон Ягодкин)
 9    2016-02-15  0  595
Пишущий человек всегда опасен, а вдруг это не донос?..
 

Рассказ Довлатова

(БОtаНИК)
 40    2010-02-01  1  2445
В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей.
Живущая там вместе с мамой , влюбленной в литературу, начитанной, интеллигентной женщиной, писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию.
Ниже - рассказ Сергея Довлатова, в котором ничего не изменено.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки.
Выпили за здоровье мамы.

Мама: Виктор Платонович, вы знаете французский язык?

Некрасов: Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.

Снова налил полстакана себе и Довлатову. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.

Мама: Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?

Некрасов: По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской
Богоматери... С другой, я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.

Налил. Выпили за великую русскую культуру.

Мама: А с кем вы общаетесь в Париже?

Некрасов: Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.

Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.

Мама: Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?

Некрасов (к Довлатову): Сережа, хорошо идет. Разливайте. (И к маме):
Их несколько Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.

Опять без тоста заглотнул еще полстакана.

Мама: Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми.

Некрасов: (никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал. А потом выдал):

Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский - это все ***ня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни *** не жравши, мороз минус тридцать, жопа к земле на *** примерзла, а немец из всех пушек, как в***ачит… И думаешь: всё, ****ец! И скорей бы уж, думаешь, ****ец, на *** такая жизнь всралась!

Л. Штерн (в ужасе): Виктор Платонович, здесь же мама!

Некрасов: Да маму я вообще е***ь хотел!

Мама (радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила):

Да-а...?
 

Испорченное настроение или о том ...

(Malyutka)
 9    2019-08-11  1  261

Бывает, что после того, как несносному человеку испортят настроение, он меняет свои чувства и привычки. Об одном таком случае и будет написано ниже.
Федька был молодым и крепким парнем. Он любил ездить в своём доме на лифте, хоть жил на втором этаже девятиэтажного здания.
- И сдались тебе эти поездки, - упрекала его частенько мать, - дольше ждёшь лифт, чем едешь.
- Я такой же жилец дома, как и другие, - оправдывался Федька, - чем я хуже профессора с шестого этажа? Этот старый хрыч целыми днями протирает штаны у себя в кабинете, а я с утра до вечера на ногах и устаю не меньше его.
- Ну, хорошо, а утром?
- А что, утром? Может быть, я силы экономлю перед работой. Ты же сама знаешь, какая она у меня нелёгкая.
И так, на любой вопрос, касающийся поездки в лифте, у Федьки находился всегда быстрый ответ.
Утром на работу он выходил из своей квартиры в одно и то же время и каждый раз встречался в лифте с одной и той же девушкой. Сначала парень не обращал на неё внимания, но через какое-то время она стала ему нравиться. Можно сказать, что он влюбился. Однако не то, чтобы познакомиться, даже заговорить с незнакомкой не решался. Вскоре он стал выходить на работу чуть раньше, чтобы подняться на восьмой этаж, и там сесть в лифт. Благодаря этому, можно было больше времени находиться с молодой особой, которая жила выше и, соответственно, садилась в лифт раньше. Только девушка упорно не замечала Федьку и при встрече с ним даже отворачивалась в сторону.      
Задумал он купить букет цветов и подарить понравившейся незнакомке. «Может быть, тогда она обратит на меня внимание и, наконец, заговорит», - надеялся молодой человек, хотя просто начать здороваться с ней ума не хватало. Цветы Федька приготовил ещё с вечера, а утром, взяв букет, отправился, как всегда, на восьмой этаж.
«Вот сейчас подъедет лифт, откроются двери, я с ходу вручу цветы и скажу: «Это вам!» - рассчитывал Федька. И он сделал так, как задумал, лишь от волнения закрыв глаза. Только на этот раз в лифте оказалась совсем не девушка, а старушка, с корзинкой овощей. Пожилая женщина, скорее всего, хотела с утра отправиться на рынок, чтобы там продать урожай со своего огорода.
- Ой, спасибо, сынок, - обрадовалась старушка и взяла букет, - если бы ты мне ещё помог корзинку к остановке донести...
Федька, открыв глаза, и, услышав эти слова, был просто шокирован. Сам, не понимая, что происходит, он выполнил просьбу и помог старушке с корзинкой. Так он остался без цветов, и настроение на целый день было испорчено. Говорят: «От любви до ненависти – один шаг», - именно это и произошло с горе-влюблённым. Он обозлился на незнакомую девушку, хотя, конечно, это выглядело глупо.
- Почему она вовремя не вышла из своей квартиры? А может, она специально подослала эту старуху, чтобы посмеяться надо мной? Ведь знает же, что я всегда в это время еду на лифте. - Нужно сказать, что Федька обиделся не только на девушку, но и на старушку. - Какого чёрта я тащил эту корзину? А может старуха – ведьма и меня околдовала? – гадал парень.
На следующее утро, встретившись в лифте с девушкой, он сразу стал повышенным тоном предъявлять претензии:
- Где вы были вчера, и зачем подослали ко мне эту старуху?!
- Почему кричите на меня, молодой человек? Я не поняла, какая старуха?   
- Не нужно прикидываться дурочкой, вы прекрасно знаете, о чём я говорю, - в гневе закричал Федька.
- Да вы, просто хам! – возмутилась девушка. Она быстро достала мобильный телефон и набрала номер. - Антон, тут со мной в лифте какай-то придурок, помнишь, я тебе рассказывала, про него. Это тот самый, что пялится на меня каждый день. Мы сейчас с ним спускаемся, подойди, пожалуйста, к подъезду, встреть меня.
После эти слов Федька понял, что девушка не виновата, и не имеет ни какого отношения ко вчерашнему дню. Он предчувствовал, что для него встреча с неким Антоном не сулит ничего хорошего, однако, не стал извиняться. Воспользовавшись на одном из этажей остановкой лифта, парень выскочил из него.
Так, у Федьки второй день подряд было испорчено настроение, да и влюблённость куда-то улетучилась. После этого случая Федька уже больше не имел привычки пользоваться лифтом у себя в доме. И, к счастью для него, и с девушкой, и со старушкой он больше никогда не встречался.
 

Благодать то какая

(Моисей Гапонович Сусанин)
 2    2019-12-05  1  145
Это даже хорошо что нам запрещено думать о том что нам запрещено думать, а то начни мы думать что нам запрещено думать, возмутись и начни всем запретам вопреки просто думать, а там глядишь и до действий дело дойдёт и что тогда.
А так хорошо.
Так благодать.
Хорошо что нам запрещено думать о том что нам запрещено думать.
 

НАСТОЯЩАЯ ЗАБОТА

(Алик Кимры)
 24    2016-04-12  0  786

Юля лет в 5 нашла паучка у себя в комнате. Тот уютно
сплёл небольшую паутинку в углу.
- Папа, я забочусь о паучке!
- Как ты о нём заботишься?
- Я его не убиваю.

... Нашенскому б госдепу такую внешнюю политику –
сколько бы стран и миллионов людей уцелели!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер