ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 33

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 33  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Били по культуре...

(Соломон Ягодкин)
 7  Смешные истории  2013-02-02  2  574
Культурный человек, он своей культурой всем только колет глаза. А потом, глупышка, удивляется, откуда у него самого под глазом вдруг появляется фингал...
 

Почему кудахчут куры?..

(Сергей Волков ЯР)
 6    2017-08-07  0  617
Из цикла «Деревенские зарисовки…»   

      *    *    *
      Доить корову - дело не простое...
      Ей навсегда запомнится урок -
      Ведь сотни лет коров доили стоя,
      Теперь же доят вдоль и поперек!

      НЕ НАЙТИ В ДЕРЕВНЕ МОЛОКА…

      А в деревне молока
      Днем с огнем не сыщешь -
      В хлеве, в поле, у ларька,
      Только ветер свищет!

      Не видать буренок в поле,
      Им корма не нужны впрок –
      Ведь для них откроют в школе
      Скоро «зооуголок»!

      © Copyright: Сергей Волков Яр, 2017
      Свидетельство о публикации №117080705140
 

Растет и ширится (в рамках конку ...

(Олаф Сукинсон)
 30    2008-09-11  0  2490
Редактор районной газеты "Маньяк труда" Тимофей Егорыч Еремеенко
проводит традиционную планерку "по понедельникам". Идет разбор передовой
статьи штатного корреспондента Бори Стекловатникова "Урожай - собирай!"

- Боря, ну что это такое? Вот ты пишешь,- читает Тимофей Егорыч,-
"Растет и ширится фуфловодство в нашем Балаболихинском районе.
Фуфловоды СПК "Закат коммунизма" уже завершили уборку ярового фуфла.
Звеньевой-фуфлыжник В.С.Лодыжкин рапортует о небывалом урожае - сжато
по восемь центнеров отборного фуфла с гектара. В закрома хозяйства
засыпано двести семьдесят шесть тонн такого нужного нам всем сырья".
Ведь это ты пишешь?

Боря про себя огрызается: "Ты пишешь, ты пишешь. А кто еще в этой
шараге сможет так здорово написать, уж ни ты ли, старая тоталитарная
развалина? Тебе, небось, слабо так остро поднять проблему расширения
клина запашки под фуфло. Эх, какой талант пропадает в такой дыре. А
ведь я уже три раза в "Вечорку" свои заметки отсылал!" В слух же
Стекловатников говорит следующее:

- А в чем дело? Вы эту статью и так три раза вычитывали. Где я наврал?

- Hадо было мне в четвертый раз вычитать. Распустились, понимаешь ли, с
этой демократией. В наше время и по семь раз вот такусенькую заметочку
обсасывали. А у тебя тут двести строк и фотография фуфложнейки. Я,
старый воробей, прошляпил. Как ты СПК назвал?

- "Закат Коммунизма", обыкновенно. Там на заборе транспарант висит:
"В коллективном труде навстречу заре! "Закат коммунизма" - оплот
социализма!",- пожимает плечами Боря.

- Это колхоз так назывался. А когда они акциониризировались, тьфу,
акзионировались, черт, акционизизировались в общем, то посчитали
излишним проявлять родимые пятна преступного прошлого и стали СПК
"Ильичевским",- вставляет подхалим Муйский.

- Ха, "Ильический" так не родимое пятно. Перековали орало на хлебало,-
огрызается Боря.

- Так ведь село у них называется Ильинка, уж и не знаю в кого,- замечает
Муйский.

- Да бог с ним. Ильинка или Ельцовка, за это сейчас по загривку не
гладят,- машет рукой редактор. - А вот откуда ты про небывалый урожай
взял, я ума не приложу. Мне из товарищества "Хальдекс", бывшего совхоза
"VII-го съезда ветеранов Севморпути" звонили, так они в позатом году по
девять с четвертью намолотили фуфла и не жужжали.

- Хорошего фуфла, Тимофей Егорыч, много не намолотишь,- с видом знатока
заявляет Стекловатников.- Хоршее фуфло как попало не растет. А так, это
уже не фуфло будет. Hе фуфло, факт. Знаем мы, как они по девять с
четверью сдают. Hапополам со жмыхом. Как ты его там в фуфле без собаки
обнаружишь? Оно все одного фуфельного цета и на запах - фуфло.

- Хех,- ухмыляется Еремеенко,- что бы ты понимал в фуфле-то? Сроду
настоящего фуфла в руках не держал, а туда же, в агрономы.

- Чего? Я сам коренной сельчанин, в городе только два года и пожил,
пока в педе на физрука учился,- Боря явно задет за живое.- Знаете,
сколько фуфла через эти руки в детстве прошло?

- Да не в фуфле дело,- ударяет по столу ладонью Тимофей Егорыч.- Что
фуфло? Убрали, и хрен с ним. А ты знаешь, что в Ильинке второй год весь
урожай мимо района распродают? Запихали они на ток эти двести семьдесят
шесть тонн, и что? Что, что. А то. Мне сейчас ОТТУДА звонили, не
довольны.

- Это не ИХ дело,- с вызовом говорит провинившийся корреспондент,- кто
куда свое фуфло сдает. Прошли те времена, когда говори, как сеять, как
не сеять, как за бабами ходить. Платили бы больше, может и ИМ бы чего с
того обломилось. А так, извините, на всех фуфла не напасешься.

- Hеправильную позицию занимаешь, Стекловатников, ох и неправильную,-
опережает редактора Муйский.- Я давно, наблюдаю, Тимофей Егорыч, что
Борис неадекватно понимает задачи реформирования на селе. Это что же
будет, если каждый...,- тут Муйский запинается, подыскивая литературный
эпитет, так как на планерках материться остерегается еще с ТОГО
времени,-... если каждый жук колхозный начнет народным фуфлом налево
распоряжаться, я уже не говорю про направо.

- Вот, вот,- строго цедит сквозь зубы редактор.- Смотри, Боря, уволю,
куда пойдешь? Hа фуфло и пойдешь.

Про себя Боря кричит: "Hе надо!" Вслух он только мямлет:

- Я больше того, в смысле.

Hачинают планировать следующий номер. Боре достается писать очерк о
клубном ансамбле частушечников, недавно вернувшемся из заграничной
поездки в Казахстан, где их принимали буквально на ура четыре человека
в областном доме культуры.

Очерк называется так: "Сбержем талант, осветим наш быт". Hачинается он
стандартно для Бори: "Растет и ширится самодеятельнoсть среди
труженников нашего Балаболихинского района. Из триумфальной зарубежной
поездки возвратились лауреатами смотра сельских песенных коллективов
наши соловьи из ансамбля "Мандалинники" под руководством бессменного
завклубом А.Р.Жмурикова...".

Hа очередной планерке редактор и Муйский костенят Борю за то, что
лауреаты пропили в поездке все балалайки и три вишневых драповых фрака.
Hичего, Боря за пять лет работы в многотиражке уже привык.
 

Панель жизни...

(Соломон Ягодкин)
 6    2013-10-05  1  596
ПОЛЗУНКИ ДЛЯ МОЗГОВ...
Если тебя развлекают, значит тебя презирают. Ведь любое шоу, это всё те же ползунки, но только для мозгов...

МЕХАНИЧЕСКАЯ УВАЖУХА...
Художественный ширпотреб, он всегда для жлобов, а большинство всяко надо уважать...

ПАНЕЛЬ ЖИЗНИ...
Нашёл свою Музу, а все другие отправил на панель, чтобы они познавали жизнь такой, какая она есть...

ГОНОРАРНОЕ ИСКУССТВО...
В хорошем искусстве хорошо только то, что в данный момент финансово плодотворно. Ну а нам остаётся только до "Кассы" успеть добежать, чтобы законный гонорар получить, а то ведь таких "хороших" как мы, что мух навозных, а "Ведомость" - она, родимая, на всех одна...

ЗАПОВЕДИ ОТ КУЛЬТУРЫ...
Культура, это когда ты не можешь украсть и убить. А всё остальное, не более, чем её внешние проявления...
 

Олимпийцы и партия

(wadim)
 10  Олимпиада  2008-12-18  1  1736
Секретарь обкома по идеологии на активе рвал и метал , парторг сидел ,втянув голову в плечи : "Этот мальчишка перечеркнул плоды нашей пятилетней пропаганды советского образа жизни !"
Иван И... начинал свой трудовой путь на большом заводе в областном городе учеником слесаря . Занимался спортом , упорно тренировался . На заводе следили за его успехами и после возвращения из редкой тогда поездки в США устроили ему встречу в клубе . "Наш Иван показал этим янки !"
Зал битком , Иван в чёрном костюме и непривычном галстуке стал рассказывать о соревнованиях и рекордах пока его не перебил бывший наставник по слесарному делу : "Мы , Ваня , всё это в газете читали , а расскажи лучше , как там люди живут ?"
Парнишку из провинции , впервые увидившему Штаты понесло !
Он взахлёб говорил о громадных магазинах , набитых товарами , улыбающихся людях на улицах, жаренных курах по доллару , зал зааплодировал . Парторг бросился спасать положение и заговорил о толпах голодных безработных и обижаемых неграх . "Голодных не видел ,"-отрезал Иван , а негры там ездят на таких машинах , что нам и не снилось ."
"Да что там говорить , отлично живут , как при Коммунизме !"
Собрание быстро свернули , а бедный Иван стал "невыездным" ,пока через год не переехал в другую область и там уже держал язык за зубами .
 

О ласковых бабах

(Марина Старчевская)
 24    2013-02-07  2  949

1. Заспорили ласковые бабы, у кого ноги длиннее. Пока судили да рядили, самая ласковая возьми да и скажи: "Всё равно у меня длиннее! Я когда на свиданку к чужому мужику бегу, мне море по-колено."

2. Собрались ласковые бабы гурьбой суши есть. Изловили золотую рыбку и давай думать, как бы ей объяснить, что они сушей хотят. А по японски-то, никто и не разговаривает.

3. Выходили ласковые бабы на поляну бизнес раскручивать. А бизнес у них на каруселях сидел. Вот они его раскручивали и раскручивали.

4. Раз пошли ласковые бабы к пруду от суровых мужиков отдыхать. Приходят - a там раки зимуют.

5. Жила среди ласковых баб одна очень ласковая. Сочиняла про любовь к суровым мужикам и жалобным голосом в клубе зачитывала.
Ласковые бабы слушали, слушали - и дюже себя жалели. А потом становились ещё ласковее, и давай своим мужикам стихи по ночам декламировать.
С тех пор мужики в тех местах и стали суровыми.

6. Были ласковые бабы счастливы все одинаково, а несчастливы - каждая по-своему. А всё потому, что шибко грамотные были.

7. Пошла одна ласковая баба в лес по-ягоды, заблудилась и забрела в избушку к медведям.
Возвращаются медведи домой - а мебель уже всю повывезли. А всё потому, что нечего по лесу шастать.

8. Был у одной ласковой бабы братец. Пил братец из любой посуды. Сколько ласковая баба ни уговаривала не пить из корытца, всё равно братец козлом был.

9. Давным давно затевали ласковые бабы недели высокой моды, чтоб суровые мужики снизу вверх пялились, на то как они по мосту выхаживают.
А суровые мужики сидят под мостом и на моду ноль внимания.
С тех пор перенесли высокую моду в Париж. И мужики тамошние не такие суровые, и мосты не такие высокие.

Картина:"Буза в деревне Перемилово"
Художник Владимир Любаров
Жми сюда
 

депозит

(westnik)
 14    2008-10-06  0  1079
Посетитель(П): - У вас можно открыть депозит?
Менеджер банка (М): - Да-да. 16% годовых.
П.: - То есть 16% за год?
М.: - Да, 16% годовых.
П.: - За год или годовых?
М.: - Если точнее, 1,33% от суммы депозита за месяц годовых.
П.: - А как это, годовые за месяц? Я еще понимаю – месячные в течекние года, а тут наоборот. Не врубаюсь. Какой-то вы странный.
М.: - Ну, например, вы кладете на депозит 100 тысяч, а через год у вас на счету 116 тысяч.
П.: - Ага. Значит, 16 тысяч вы мне даете, чтобы я не трогал свой депозит целый год. Подозрительно. Что-то вы мне не договариваете.
М.: - Ничего подозрительного здесь нет. Мы солидный крупный банк, у нас самый большой процент годовых на депозитах. При этом ваши деньги страхуются от любого форс-мажора. Это обстоятельства...
П.: - Непреодолимой силы. Сам влетал, было дело. Но раз вы страхуете, значит, не совсем уверены, что не обанкротитесь:
М.: - Что вы такое говорите? Страхование вкладов обговорено законом, поэтому ваши опасения беспочвенны.
П.: - Э-ээ, если бы все законы у нас выполнялись, я, может быть, свой банк давно открыл.
М.: - К тому же мы четыре раза в год разыгрываем призы по номерам депозитов, а это6 деньги, бытовая техника, автомобили, и главный приз – квартира в столице.
П.: - Ух ты! Молодцы! Значит, вам не хватает для призовых акций только моих ста тысяч?
М.: - Но почему только ваших? У нас много клиентов. А вы можете положить на депозит и меньшую сумму.
П.: - И все равно 16 тысяч через год?
М.: - Нет! Со 100 тысяч -16 тысяч, с 50 - 8 тысяч, с 200 тысяч – 32 тысячи, и так далее. 16% с суммы депозита! Неужели не ясно?
П.: - Подозрительно все же... Вы то одни цифры говорите, то другие. Что-то вы мне не договариваете...
М.: - Я все вам объяснил!
П.: - Подождите. Что вы нервничаете? Какой-то вы странный. А могу я участвовать в акциях, не открывая депозит. Так сказать, для увеличения количества участников?
М.: - Нет! Только для наших клиентов! Мы не лотерея!
П.: - Почему? Поучаствую в акции, дай бог, выиграю. Выигрыш положу в ваш банк. На такой случай могу написать гарантийное письмо. Вам же это выгодно.
М.: - Я не могу больше (стонет). Давайте, я позову нашего старшего менеджера?
П.: - Так вы не старший? То-то, чувствую, «плаваете» по многим вопросам. Наверное, работаете здесь недавно?
М.: - Четыре года!
П.: - А-а, понятно, что вы ничего не знаете. Опыт маленький, да и вы, извиняюсь, не очень сообразительный.
- В чем проблема? - к посетителю подходит старший менеджер.
П.: - Скажите, пожалуйста, у вас можно открыть депозит?
Повторяется очень похожий диалог, как и с первым менеджером. Старший менеджер уже весь красный и немного припотел.
П.: - А можно позвать начальство?
- Пройдите по коридору к директору департамента, - старший менеджер облегченно вздыхает, вежливо подталкивая посетителя к кабинету директора.
- Сейчас он вас примет.
- Здорово, Петрович! - улыбается посетитель, увидев растерянные глаза директора департамента. - Не просто к тебе пробиться, а трубку не берешь. Странный ты, однако. Я тут насчет депозита. Не откроешь ли ты мне его, положив туда четыре тысячи баксов, которые давно должен? Знаешь, так хочется поучаствовать в ваших акциях. Свою акцию я сейчас провел...
 

Рыба переворачивается

(Юрий Тар)
 18    2014-10-11  0  836
(начало цикла здесь: Жми сюда)

Если бы в мире проводили чемпионат по подставам, то друг мой, Борька Калинкин, без «гран при» оттуда точно не ушел бы. Я иногда сам его фантазии безудержной завидую, но соревноваться с ним – дело бесперспективное. Сто очков форы любому даст.
Вот и в прошлую субботу заявился он к нам с Люськой, как ни в чем ни бывало, и заявил:
-- Ребята, я вас хочу сегодня рыбкой жареной порадовать!
А сам в руках пакет из гастронома держит и всей физиономией добро и счастье излучает.
Надо сказать, что Люська моя рыбу есть любит, а готовить её терпеть не может. Неприятно ей, видите ли, рыбу сырую в руки брать. В ресторане за милую душу трескает, а дома я уж и забыл, когда рыбку ел.

Я, конечно, нутром чувствую, что какой-то подвох обязательно быть должен, но знаю, что готовить Борька умеет. Да и кот Васька, несмотря на всю свою злопамятность, из-под дивана вылез и очень заинтересованно Борькин пакет обнюхивает. А коты они ведь гораздо лучше людей в еде разбираются. Значит, не тухлая там рыба в пакете-то.

-- Ладно, -- говорю ему, -- двигай на кухню и сам, всё сам.

Взял я Ваську на руки, от греха подальше, и в спальне запер, чтобы у нас история как с тем шашлыком не приключилась. Васька за дверью очень возражал, но его протестное движение в спальне и осталось. Наверное, принял к сведению, что я ему его долю туда принесу.

Борька на кухню пошел, А мы с Люськой в гостиной сидим, телевизор смотрим. Борька же рыбу сам почистил, на сковородку положил и к нам в гостиную пришел, сериал с нами посмотреть, пока рыбка жарится.
Надо сказать, что Люська моя человек рассеянный. В какой-то момент она так на сериале замкнулась, что не заметила, как Борька на кухню вышел и вернулся.

Через какое-то время Борька говорит:
-- Ну всё, пошли рыбу есть.

Люська засомневалась:
-- Борь, а её ведь переворачивать нужно, а ты все время тут с нами телевизор глазами мозолил.

Только я рот открыл, чтобы возразить, а Борька мне подмигивает и знак делает, чтоб молчал. И начинает Люське лапшу на уши вешать:

-- Люсьен, да ты что, никогда рыбу не жарила? Это ж только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама на сковородке переворачивается.

И рожа у него при этом такая серьезная, как будто диктор первого канала заявление МИД читает.
Люська не поверила сначала:
-- Может, она и сама к тебе из магазина пришла?
-- Люсь, -- спрашивает в ответ Борька, -- ты физику знаешь?

А Люське моей, что физика, что история планеты Юпитер в мезозойскую эру равно недоступны. Замолчала, слушает его внимательно.
Борька на меня посмотрел, еще раз подмигнул и продолжает, как будто лекцию студентам читает:

-- Про конвективные воздушные потоки слышала? Так вот, под воздействием потоков теплого воздуха создается крутящий момент в хвосте рыбной тушки. Хвост начинает медленно вращаться, постепенно эту тушку переворачивая. Так что рыбка уже готова, пошли кушать.

Даже Васька за дверью мяукать перестал, когда этот бред услышал. Но Люська поверила. Тем более, что запах из кухни весьма аппетитный доносился. Короче, съели мы эту рыбу с большим удовольствием. Первый кусок, разумеется, Ваське на дегустацию отдали. Ну а когда убедились, что кот жив, то и сами отведали. Остался один хвост. Тот самый, который рыбу переворачивал.
Я даже удивился, что все так мирно закончилось. Когда Борька уходил, Люська с Васькой его очень вежливо провожали. Люська позвала почаще в гости заходить, а Васька мурлыкнул и в знак примирения о штанину его потерся.

А на следующий день… Люська решила достоверность физического феномена проверить. Сама рыбу купила, сама почистила, сама на сковородку положила и стоит как дура, ждет, пока она перевернется. Ужин мне готовит.

Я как раз в этот момент домой с работы пришел. Мы вообще-то на третьем этаже живем. Но я так ржал, что на девятом точно слышно было. Хорошо, что у Люськи сковородка рыбой была занята. А то бы убила меня за Борькины проделки.
 

Производственные - 65

(Леонид Олюнин)
 7  Приколы о моде  2012-06-28  0  1283
НЕЗАКОМПОСТИРОВАННЫЙ АБОНЕМЕНТ
      (ретро)

К остановке подошел. В автобус еле втиснулся. Стою на задней площадке. Думаю: «абонеме
Читать дальше >>
 

МУДРОСТЬ ПРАБАБУШКИ

(Дмитрий Свиридов)
 15    2019-10-26  0  183

Этот рассказ (вернее история) была опубликована накануне 9 мая 2019 года. Она из моего детства. Захотелось с вами поделиться, друзья. Привожу её полностью, как и была опубликована перед нашим главным праздником. Она не юмористическая, но, правдивая и искренняя.

УРОК ИЗ ДЕТСТВА

(В какой момент становятся мужчинами?)

Детство у меня было счастливым и вспоминаю я его всегда с радостью. Жили мы большой дружной семьёй, и жила с нами прабабушка. Человек светлый, добрый, спокойный и рассудительный. С прабабушкой у меня сложились доверительные, тёплые, прекрасные отношения.

У нас за домом находилась детская площадка. И там стояли качели деревянные. Незамысловатые. В общем-то, обычная доска, на которую садятся с двух сторон. Мне только исполнилось 5 лет. Мы с прабабушкой гуляли в тот летний день и оказались около качелей. А часом ранее лил сильный дождь. Я подошёл к качелям, хотел уже на них забраться, но прабабушка меня остановила:

– Не надо, они грязные и размокшие, к тому же деревянные, ещё занозу схватишь.

На что я начинаю вести рукой по мокрой доске качелей и весело, уверенно отвечаю:

– Да какие тут, бабуль, могут быть занозы, всё гладко.

Прабабушка улыбается, но серьёзно говорит:

– Это лишь кажется, что гладко, глазки иногда обманывают, пойдём отсюда, пока бо-бо не получил, а то потом занозы доставать иголкой.

И тут я чувствую, что в палец что-то впилось, да так больно, что чуть слёзы на глазах не навернулись. И вот здесь самое неожиданное произошло, что меня самого удивило: хоть было очень больно и страшно, ведь только что про иголку услышал из бабушкиных уст, но показать свою боль и страх я не мог. И даже сказать о том, что подхватил всё-таки зловредную занозу, потому что тебя только что об этом предупреждали, и если ты такой сам с усам, то, значит, терпи.

Было очень больно, но стыдно – больше, и стыд перевешивал боль, чтобы можно было поделиться. И главное, это ощущение, которое ярко испытал, навсегда въелось: на секунду раньше руку бы убрать... Но даже эту одну маленькую, крошечную секундочку не отмотать уже было назад, какую-то несчастную секунду...

Иногда подобное в жизни происходит, что мы что-то сделаем или, наоборот, не сделаем, а бесценную секунду уже не возвратить.

Бабушке я в тот день ничего не рассказал. Весь вечер терпел и даже отцу не признался. А когда наутро разнесло палец – то ли мама увидела, то ли отец – и пришлось вместо работы маме, а мне вместо сада, ехать к хирургу удалять занозу, только тогда вынужден был признаться, что произошло накануне.

Закончу историю из далёкого детства стихотворением. Посвящаю его мудрой прабабушке, которой не стало в возрасте 103 лет, да и всем нашим ветеранам.

* * *

Когда звезда с луною говорит,
Прильнув к окну, я слушаю их шёпот...
Напиться из ручья в тот миг хочу,
И подышать грозой под конский топот.
Когда-то, братцы, был и я герой,
шагал вперёд
Спокойно и без спешки.
Считал, что жизнь идёт,
И всё пройдёт, излечит время.
Время – мне насмешка.

Деньки бежали звонким ручейком,
А в сердце затаилось злое жало.
И год за годом тихо вспоминал,
И грустно поминал, кого не стало.

Встречаем в жизни разных мы людей,
и расстаёмся запросто мы с ними.
Есть человек, а завтра его нет,
бывает, что сотрётся даже имя.
Но что-то теребит тебя внутри,
Посмотришь вдаль, как только что разбужен,
И ощущение, как будто бы проспал,
Проспал того,
      кому был очень нужен.
 

Царевна-Лягушка

(Ирина Зуенкова)
 25  Сказки  2019-09-19  2  504

Собирайся в круг, народ!
Расскажу про царский род.
Было у царя три сына:
Два нормальных и урод.

Значит так: взрастил их Царь,
Как положено в ту старь.
А потом велел жениться,
Не ослушаться, всё ж, Царь…

Старший сын метнул стрелу,
Средний, тоже не в хулу.
А меньшой, как ни старался,
Ни к серёдке, ни к углу.

Как искал стрелу меньшой,
То кусок стиха большой.
Ну, а здесь регламент краткий,
Хоть и пишется с душой.

И предстали пред Царём,
Пред дворцовым алтарём.
Две завистливых невестки
И лягушка. Смех и стрём.

Но смеяться не резон.
У Царя таков закон:
Будь ты хоть сто раз лягушкой,
Не чини любви препон!

И царевич не урод,
Просто он любил народ,
А народ любил Ивана.
Вот такой вот… поворот.
 

Кто бы мог подумать

(Malyutka)
 15    2020-07-12  2  129
У меня муж помер, думала сума сойду. Выла ночью благим матом, соседи не дадут соврать. А утром проснулась в холодном поту и с облегчением вздохнула. Вот, ёлки-палки, присниться чёрт-те что, и, потом, какой, нафиг, муж, ведь я живу одна! Его отродясь у меня не существовало. Кот когда-то был, не отрицаю. Собачка, помню, прибилась. Кормила её полгода пока та не загуляла, да так и не вернулась. Попугая в детстве родители подарили, ну а, чтобы муж? Никогда! А сон, пропади он пропадом, как въелся в башку, так и держится в ней – вот зараза! И мысли лишь о нём, как будто не о чем больше думать. Напасть, да и только!
Пришлось кланяться соседке, хоть с ней не очень лажу. Вредная она, но люди говорят в сновидениях хорошо разбирается и подсказать может, что да как. Пришла, значит, к ней пожаловалась о своём горе-горюшке, а та мне в ответ, мол, к замужеству сон. После её слов я чуть в обморок не упала, еле до порога дошла - плохо стало. И за что такое наказание, ведь даже на полверсты мужиков к себе не подпускала. Всегда считала их кобелями, а здесь такое услышала…
Решила, что брешет соседка, как пить дать. И зачем, спрашивается, к ней ходила? Одни расстройства и никакого утешения! Часа три бродила по городу, всё никак места не находила. От беспокойства есть захотелось, на сладенькое потянуло, ну ещё бы – с утра маковой соломинки во рту не держала. Гляжу, а за тортиками в кондитерскую очередь длиннющая-предлиннющая, ну прямо, как в старые добрые времена. А продавщица еле телится, и поэтому народ медленно продвигается. Я по наивности, попыталась поближе к прилавку пристроится, и оно понятно - трудно же, в самом деле, при душевном расстройстве ещё такую вереницу отстоять. А вдруг товар закончится, что тогда делать? Но люди у нас, сами знаете, вредные, ворчать стали и указали на конец очереди.
Встала за каким-то мужиком. А он здоровенный, как слон, да ещё и с прыщами на роже. Боже упаси с таким встретиться в тёмном переулке. И вот, представьте себе, стоит этот слон и не продвигается к прилавку. Это же кошмар: очередь движется, а мужичок на месте стоит! От того и я не могу приблизиться к сладенькому. Не выдержала и приголубила слегка впереди стоящего по спине ладошкой. А он хоть бы что – стоит и лыбится, одним словом, бестолочь! Оно и понятно – мужик, есть мужик, слов нет! Вспылила и заругалась хлёсткими словцами, и, что вы себе думаете? Он даже шагу вперёд не сделал, ни словом ни обмолвился, точно глухой. Зато очередь роптать стала и полицию вызвала, вот же народ пакостный!
Появился тут один плюгавенький, да вы его знаете, он у нас в участке работает и звёздочки на погонах носит. Стал грозить штрафом, за непристойное поведение. А людишки, значит, ему поддакивают, и пальцами на меня тычут, словно на преступницу. Уж не знаю, чем бы всё закончилось, но видать есть в жизни счастье. Мужичок-то, кого, сперва, лаяла и пыталась всячески сдвинуть с места, вдруг встал на мою защиту. О как! Он достал книжечку из-за пазухи и показал её плюгавенькому полицейскому, после чего тот вытянулся по стойки смирно, отдал честь и убрался восвояси. И народу властным голосом сказал успокоиться и перестать бухтеть попусту.
А как-же обрадовалась, когда мужчина отдал мне свой тортик, ведь ему достался последний. В общем, скажу так: никаких прыщей у него на лице нет, ошиблась, такое иногда случается. Имелся, правда, один, совсем маленький за ухом, да и то я его выдавила потом. Между прочем, мужчина на самом деле очень даже… Но, что это я такое сказала? Хотя, что тут скрывать – три дня назад мы с ним подали заявление в загс. Вот так вот!
 

Кому ремня? Подставить братика

(Долгоносик Очумелый)
 1    2008-04-22  0  1202
* Аннотация:
      Подставить братика и выйти самому сухим из воды

      Маленький Миша семи лет от роду, пристально смотрел на торец красочной коробки, которую отец положил на самую верхнюю полку серванта. Рядом с ним стоял его братик и тоже вглядывался внутрь серванта.
      -Вон там, видишь?- Миша указал на яркий торец,- Давай, залезай!
      Старший братик Дмитрий - послушался, поставил под сервант широкую подставку, на подставку поставил табуретку и, как по лестнице, стал забираться на верхушку пирамиды.
      Вскоре он дотянулся до красочной коробки, аккуратно снял ее с полки и опустил в руки маленького брата. Тот принял коробку и стал ждать, когда спустится его маленький родственник. Оба брата улеглись на кровать и стали рассматривать красивую, яркую, броскую коробку конфет. На коробке были изображения обалденно аппетитных конфет разных форм, залитых жидким шоколадом, с большим орехом фундука на вершине каждой штучки. Коробка была перевязана подарочной розовой лентой с бантиком. Выглядела сногсшибательно, а содержимое ее обещало быть еще лучше! Слюни у обоих потекли автоматически.
      -Я знаю, это папа маме на день рождения купил. День рождения через два дня. Вот так. И я тебе говорю, если мы по одной штучке попробуем, никто не заметит,- говорил маленький Миша.
      -Нет! Давай не будем! Папа заругает, а может по попам и ремнем настучать! Будет очень больно!- сомневался старший.
      -Да гости все сожрут, а про нас забудут! А вот ты когда-нибудь пробовал такие конфеты?
      Димка покачал головой.
      -Вот и я тоже нет. Может, и не попробуем. А так - будет выглядеть, что на заводе конфет не доложили. Идея?
      -Ну,- слюнки текли и у старшего,- не знаю! Папаня больно попу выдерет! Хотя, если по одной.... Ладно, уговорил - по одной...
      Такие конфеты можно есть бесконечно. Понятно, что наши герои не могли остановиться на одной. Последовала и вторая, и третья конфета, и вскоре из тридцати конфет осталось две. Больше всех наяривал сладость меньшой - Михаил. Старший ел медленно и с оглядкой. Когда они очнулись, как от гипноза - коробка была пуста.
      -Готовь задницы для порки!- вскричал Дмитрий,- Нашим попам - хана!
      Да, действительно, надо было что-то делать! Тут Мишку осенило:
      -Мы скажем, что вошли в комнату, а наш пес Динго ел конфеты на полу, мы его отогнали, но испугались, что на нас подумают: типа мы съели и собаке кинули. Сами же решили молчать, это Динго, черт лохматый, все сожрал! Это он! А мы не при делах, скажем!
      -Пес конфеты жрет с оберткой?- с сомнением переспросил Дима.- А вдруг спросят, как пес в сервант залез и коробку достал? Пес - альпинист, что ли?
      -Да...- задумался Миша.- Давай так: вот спросят нас "Кто это сделал?", а ты, да я, сделаем удивленное лицо и, главное, плечи вверх поднимем и скажем "Не знаем". Только важно, что бы мы одновременно сделали удивленные лица и подняли плечи вверх. А дальше скажем, что Юлька, сеструха конфеты сожрала. Пусть она отнекивается!
      -Не хорошо это! Не честно!
      -А попы под толстый ремень - как, понравится?
      -Да, ремень этот страх у меня сразу вызывает. Ну, договорились? Так и сделаем, как ты говоришь: удивленное лицо и плечи вверх! Только вместе, сразу! Договорились?
      -Нет базара, брательник!- уверил младший старшего.- Прорвемся!
      Настал день рождения мамы. Собрались гости. Мама получала подарки. Папа свой подарок берег. Гости уже не раз выпили, закусили. Папа сидел довольный, с раскрасневшимся лицом.
      -А теперь мой подарок!- объявил глава семьи.
      Он извлек из нагрудного кармана ювелирную коробочку, под общие крики открыл ее и извлек на свет ожерелье - лучистое, жемчужное, очень красивое! Все ахнули и стали хлопать. Затем отец достал из-под стола трехлитровую бутылку шампанского - все тоже захлопали.
      -А к шампанскому - конфеты!- декларировал глава семьи.
      Он попросил дать ему проход к серванту. Дима и Миша напряглись и, сказав: "Нам в туалет",- ретировались в детскую комнату. Там они затаились и стали ждать. Тем временем глава семейства добрался до конфет и объявил:
      -А эти конфеты мне привезли наши партнеры, прямо из Швейцарии. Это особый шоколад. Вы такой, наверное, никогда не пробовали.
      -Давайте под шампанское!- загалдели гости.
      Разлили пенящийся напиток по бокалам. Гости провозгласили тост, а муж именинницы развязал праздничную ленту, снял верхнюю крышку и поставил открытую коробку в центр стола.
      -А вот и швейцарский шоколад под шампанское!
      Гости смотрели на угощение. В коробке одиноко лежали две оставшиеся конфеты. Отец семейства тоже обалдело смотрел на две яркие обертки.
      -Это на всех?- сострил старый приятель отца.
      А отец, было видно, пытался соображать. Он покраснел еще больше, взглянул на Юльку. "Нет!- подумал он,- У нее ведь аллергия на шоколад. Значит ...".
      -Минуточку, сейчас все расследую,- крикнул он, сбегал в коридор, снял с крючка широкий ремень и влетел в детскую комнату.
      -Кто сожрал мамины конфеты?- грозно вопросил батя.
      Лицо его было красным от выпивки, ноздри раздувались, в руке - широкий кожаный ремень. Вид у него был грозный.
      Дмитрий вспомнил уговор и сделал удивленное лицо, поднял вверх плечи и посмотрел на младшего в ожидании, что тот сделает то же самое. Младший же перепугался и в ответ обратился к Димке:
      -Ну, что плечиками пожимаешь, и лицо удивленное делаешь? Давай, признавайся папе, как ты эти конфеты в рот запихивал и даже не жевал!
      Димка застыл от изумления с этим удивленным лицом и поднятыми плечами.
 

Зигзаги бытия

(Vorgeza)
 0    2009-03-27  0  691
Зигзаги Бытия.

У меня пари с морем. Мы заключили его пять лет назад. Мой проигрыш навсегда лишит меня права швырять пустые пивные бутылки в его необъятные просторы. В случае же моего выигрыша, солёная стихия выбросит для меня на берег сундук с сокровищами. Это случилось бы тем более кстати, что обеспечило мне приобретение нового постельного матраса. Он совершенно необходим, взамен вконец истлевшего и пропахшего чем-то незнакомым, подозрительным и уже почти всегда нехорошим.
Сидя на берегу и, дожидаясь пока отступит очередная накатившая пенистая волна, я снова и снова оставляю на песке отпечаток своей правой ступни сорок шестого размера. Вы спросите почему именно правой? Поверьте, этому есть объяснение. Потому что пальцы левой заняты. Они пытаются помешать солнечному светилу опустится к горизонту, дабы уступить небеса Месяцу и его возлюбленной Венере. Вероятно и сегодня не получится им помешать. В конце концов снова стемнеет и я, претерпев привычное поражение в неравной схватке с законами природы, поплетусь домой. Отодрав от поверхности когда-то кухонного стола, безнадёжно прилипшую к ней обезрученную кофейную чашку, я налью в неё воды из под крана и утолю жажду, накопившуюся за время битвы с силами космоса. Взглянув сквозь, уже как пять лет не мытое стекло в окне спальни на мутные очертания звёзд и недружелюбно поглядывающий на меня желтый ломтик сыра, свернусь калачом под драным ватным одеялом и утону в малиновом омуте безумных сновидений и эпилептических припадков, наводя диким храпом и воплями канибала, вселенский ужас на соседей по дому.
Когда же всё-таки, морская вода не сможет смыть след моей правой ступни с песчанного берега? Я буду пробывать вновь и вновь, я продолжу эксперимент, я буду повторять его каждый день до самой смерти. Потом я умру, а позже, когда-нибудь в назначенный час, умрёт и море. Всё уходит, с тем чтобы возвратиться и возвращается, чтобы снова уйти, как морские волны, смывающие наши следы.
Да-да, несомненно так и случится и скорее всего я философ.
 

Псевдонаучный лингвистический тр ...

(Geom)
 52  О языках  2008-11-19  11  2404
ОТ АВТОРА

В связи с участившимися обращениями авторов Хохмодрома к вопросам языкознания, в частности, к украинскому языку, решил внести в это дело свою лепту в виде почти что научного трактата.

ТРАКТАТ О МОВЕ

Украинцы обожают свой язык, рiдну мову. Говорят, проводился какой-то конкурс по определению самого красивого языка. Так украинский язык занял там второе место, пропустив вперед только язык какого племени с архипелага в Тихом океане, или еще из какой-то глухомани. Оно и понятно: тем папуасам делать больше нечего, кроме как холить и лелеять свой язык, а у украинцев есть дела поважнее, вот и подзапустили они вопрос благозвучия своего языка.

Что же за язык такой украинский? Мнение о том, что это язык русский, только смешно исковерканный, основанное только на знакомстве с популярной песенкой, в которой есть припев: «Ти ж мене пiдманула, Ти ж мене пiдвела, Ти ж мене молодого 3 ума з розуму звела!», неверно. Достаточно послушать беглую украинскую речь. Да что беглую, даже медленно говорящего украинца русский без подготовки поймёт только в отдельных местах и то далеко не всегда правильно.

Скажем, понимание отрывка из другой песни «Вийди, коханая, працею зморена, Хоч на хвилиночку в гай» требует уже знания некоторых слов, не похожих на русские.

А теперь такая фраза: «Рух вантажівок заборонено». Знакомых слов уже нет, а, между тем, это не россыпь мудрёных технических или еще каких специальных терминов. Фраза означает, что движение грузовиков запрещено.

Теперь о ложных догадках. Что означает понятие "впалое дерево"? Представляется дерево со впалой грудью. А оно, попросту, упавшее.

Восхищение, передаваемое фразой «Шкiра, як у малюка!» вызывает вопросы о том, что за зверь такой малюк, и насколько хороша у него шкура. А речь-то идет о коже как у младенца.

В магазине продаётся «Крем для нiжних ручек». Поскольку многорукие Шивы, у которых есть и верхние, и средние, и нижние ручки, на территории Украины явно не живут, слово нiжних означает что-то другое. И действительно, нам предлагают «Крем для нежных ручек».

Улышав о человеке, у которого на шее краватка, можно представить психа, сбежавшего из дурдома, ведь нормальному человеку такое в голову не придёт, да и исполнить затруднительно. Но это будет ошибкой: нормальному человеку вполне может прийти в голову носить на шее галстук. Да, да, краватка – галстук, те, кто знакомы с немецким языком, уже наверняка догадались. Вот такая путаница.

Или, скажем, что такое пiвдень? Вижу, как любители пива мечтательно закатывают глаза… Кто-то вспоминает Лужники, кто-то Октоберфест. А речь-то идёт о не о пивном дне. Это полдень. Но и тут подстерегает засада в виде загадочного понятия пiвденна нiчь. Полуденная ночь - явный бред сумасшедшего. Но это не какие-то упражнения с языком, так, между прочим, даже конфеты называются. Короче, речь идет о стороне света, на которой оказывается солнце в полдень. Юг это.

Многие слова означают чуть ли не прямо противоположное: "залишити" означает "оставить". И так далее, и тому подобное....

Попробуйте теперь самостоятельно догадаться, что означает «Я нiколи не чула вiд нього нiжних слiв».

Однако, особой необходимости понимать мову лично у меня не возникало, хотя не первый год отдыхать езжу на машине в Крым. Везде по дороге: на границе, на заправках, в магазинах, на рынках, в узлах связи слышал только русскую речь. Понятно, что украинский и русский языки сосуществуют на территории сопредельного государства, а в восточной части Украины доля русского языка особенно значительна. Это сосуществование порождает любопытные курьезы.

Смотрел там как-то спортивную передачу. Там была ведущая и приглашенный в студию специалист. Так, ведущая размовляла на рiдной мове, а специалист говорил по-русски. И ни синхронного перевода, ни субтитров. Вообще, телевидение у них, конечно, разговаривает на официальном языке государства, но есть канал «Крым», практически полностью русскоязычный, за исключением вездесущей рекламы.

Кстати, очень комично смотрятся рекламные ролики, виденные ранее с русской озвучкой. «Любий, де ти був? Бігав». Недублированные советские фильмы с украинскими субтитрами воспринимаются нормально, как пособие для изучения мовы. Составители субтитров, правда, иногда халтурят. Так в известном фильме «Служили два товарища» таланта подстрочного переводчика незамысловатой песенки насчет пролетевшей пули и ага хватило только на несколько начальных строк, а дальше понимай, как хочешь. Но особенно запоминаются дублированные американские боевики. Когда очередной супермен с кулаками размером с футбольный мяч, чисто выбритым подбородком до колен и целым арсеналом средств уничтожения негодяев ободряет другого с мягким неподражаемым выговором: «Все гаразд», - обливаешься слезами умиления. Дело в том, что украинцы – люди мирные и незлобивые, что бы они там ни говорили о готовности перевішати всіх москалів. Всё об их миролюбии расскажет их язык.

Например, отрицательно-ругательная оценка терроризма через определение нетрадиционной сексуальной ориентации заложена уже в самом понятии популярного террористического действия – пiдipвати. Не любят они и военщину: армейское подразделение у них пiдроздил.
Впрочем, украинцы изначально самодостаточны и совершенны, поэтому в их языке заложена отрицательная оценка многих видов деятельности. Не царское дело для них учиться (учебник – пiдpучник), что-либо считать (пiдpахувати), и, наконец, подряжаться что-либо делать (пiдpяд). На последнем стоит остановиться особо. Любое изменение их любимого равновесного состояния с минимумом потенциальной энергии вызывает отторжение. Участие в чем-нибудь для них участь, любая мысль – гадка, начинать движение – сразу рушити.

Тот, кто в чем-то участвует, уважением не пользуется и называется "сучасник". Стоп! Здесь опять путаница. Дело в том, что появляющиеся ассоциации с расследованием преступлений или, просто, с бытовой руганью ошибочны. Но об этом чуть позже.

Время для них течет явно по-другому, там, где у нас час, у них годiна. То есть, скорость движения у них измеряется в км/год.

Кстати, о слове час. Такое слово тоже есть, но означает оно время. Осознав это, можно иначе интерпретировать знаменитую поговорку "Делу - время, потехе - час" Она означает, что всему свое время, а не то, что на дело времени нужно зачем-то тратить больше, чем на развлечения. Правильные люди, однако, эти украинцы.

Теперь о вернемся к слову "сучасник". Подставляем с него вместо час время, и все разъясняется. Это современник. И никакой уголовщины.

Утверждать, что украинская речь в Крыму слышна только из телевизора, было бы неверно. Украинцы тоже любят отдыхать у моря. Слышанный в чайхане упрек ребенку: «Ти такий же некультурної, як свинка», звучит, пожалуй, лучше русского аналога.

Кстати, о детях. Знакомое понятие - шкодливый ребенок, в смысле озорной. В украинском есть похожее слово – шкідливий. А теперь вслушайтесь в отрывок фразы из рекламы: «…шкідливі бактерії». Этакие шалунишки. Но шкода у них – вред или неудача. То есть, речь идет о банальных вредных бактериях. Интересно, что это слово обозначает по-чешски, и почему чехи назвали так автомобиль…

Наличие некоторых слов в украинском языке так и вовсе вызывает зависть. Больная тема – езда на автомобиле на большие расстояния. Скорость передвижения при этом критична, а как разгонишься, если впереди кто-то плетётся, а обогнать нет возможности? Остается только плестись сзади и обзывать его тормозом. Но звучит это как-то чересчур технократично, что ли. Другое дело – гальмо. Емкое словечко, порождающее богатые ассоциации.

Вот и приходишь к выводу, что не все так однозначно в загадочной украинской душе, если для обозначения медленности и неспешности есть такое смачное словцо. Если же подключить к делу великий и могучий, то можно получить замечательное название для медленно едущего автомобиля – гальмовозка.
 

НЕПУТЬ.

(ЮРИК)
 20    2016-06-15  0  875

- Не Дамир, неправильный ты всё -таки мужик, - проговорил Юрий Иванович и с видом полной безнадёги горестно выпил, делая вид о безвременной утрате правильности в жизни Дамира.
Я если бы тебе не посоветовал, так бы ты и жил с этой старушенцией.
Где ты только и нашёл себе эту старую бабу. С молодой –то всё же лучше наверное.
Вон какая у тебя теперь молодая, статная, да и на тебя-то рядом с ней любо глянуть.
Ты прямо на человека стал похож, все друзья завидуют. Смотри в оба, увести могут.
Прямо не баба, а кровь с молоком, где ты только и отыскал такую.
- Где где, маманя в деревне сосватала, - проговорил Дамир, с гордостью выпив половину рюмочки.
-Вот видишь. Говорю, что неправильный ты мужик. Бабу –то и то тебе маманя сосватала, а сказала бы, женись Дамир на старухе, ты бы тоже женился.
Тут надо сказать, что Дамир действительно, как всем виделось, был неправильным мужиком.
По молодости, уселся в тюрьму на три года, за чужие грехи.
Доселе всем было непонятно, за что его посадили. Так и отсидел, ничего предосудительного не сотворив. Про таких говорят, «Был бы человек, а статья найдётся».
Отсидев свой срок, пошёл Дамир в дальнобощики и стали с ним случаться всякие неприятные непонятки. То как-то уснул за рулём и положил набок фуру с товаром.
Только вроде всё утряслось, угнали у него грузовика, пока он в кафе обедал. Груз был очень дорогим и Дамир попал в длительные разборки, из которых он вышел гол как сокол.
Хозяева груза отжали его трёх комнатную квартиру.
Да и жён почему то он менял с чёткой периодичностью в три года. К сорока годам, платил алименты двум пацанам, хотя первый был явно не его. Но как говорил он сам, так получилось. Выпить Дамир любил, хотя этим сильно не злоупотреблял. Дома у себя, где он жил в этот период, он вообще никогда не пил. Любил выпить с мужиками в гаражах, или на работе. Хоть и не валялся никогда, но домой являлся в крепком подпитии, учиняя разборки местного значения. Росточка он был небольшого, да и мяса на кости было совсем немного. Про таких говорят: «светится весь».
Вот и в этот раз, не зная с какой целью, читал ему нотацию Юрий Иванович.
- Ты вот женился недавно, а в гости нас так и не пригласил, хозяин ты в доме или как.
Жён их особенно молодых в узде держать надо, чуть что не так обязательно на место поставить надо.
Зашёл домой к примеру пьяный, чуть что не так в рыло ей. Следующий раз покладистей будет.
- Ой а сам-то можно подумать приглашал нас к себе.
Да и про морду, что-то я сомневаюсь, -защищая свою семью проговорил Дамир.
- Эко ты куда хватанул, - аж крякнул Юрий Иванович.
У меня же баба родная, единственная, да и живём мы уже более четвертака.
А в морду, пойди ей дай, она же у меня каратистка. Но меня ни-ни, ни разу не колотила, какой бы я домой не вернулся.
Вот подружек моих, так воспитывала, чтоб значится, на чужое не зарились.
У тебя же процесс становления, баба она должна знать, кто хозяин в доме. Ты слушай, когда тебе старшие говорят, плохому не научим.
Наливай давай на посошок, домой уже пора засиделись мы что-то.
А через три дня, узнал Юрий Иванович от Дамирова брата, очередную оказию, случившеюся с Дамиром.
-Ты знаешь, что Дамир в больничке, -проговорил Ромка.
-Что случилось? Заинтересованно спросил Юрий Иванович.
- Да чёрт их знает. Пришёл он домой пьяный и в рожу супружнице своей.
Ты же видел её баба крепкая, вот и отметелила она его по полной. На скорой в больничку увезли. Так он придурок, на неё ещё и заяву накатал.
Так вот она в ментовке, вот вызволять еду, а он в больничке.
Одним словом - непуть.
 

Cказка про Love.exe

(Блайми)
 8    2007-11-25  1  1048
Один мальчик очень любил коллекционировать чёпапала. Вот у него допустим была коллекция портретов разных ёжиков. Он их разглядывал и радовался что столько у него много ёжиков наколлекционировалось. Он ещё коллекционировал кодаки всякие и mp3 звучки непонятного происхождения. А самое у него любимое было развлечение - это вирусы коллекционировать. Ему ни есть ни пить не надо - дай только вирусы поколлекционировать. Даже фаервол ради этого не ставил.

Он написал для них ловушку чтоб они сами в неё залазили и там на них любовался и радовался. Они в ловушку к нему залезут, а он сидит руки от удовольствия потирает, а сам скрипт у них разглядывает.

А ещё у него на этой ловушке висел колокольчик, чтобы звонить каждый раз, как туда вирус попадётся.

И вот он однажды сидит себе ёжиками любуется, а у него колокольчик тихонечко так: "Динь-динь-динь!" Он быстренько ёжиков закрыл - и в ловушку заглядывает, а там у него вирус новенький попался, симпатичный такой. То есть на самом деле вирус как вирус, ничего на самом деле особенного, но ему очень у этого вируса интерфейс понравился. Это была такая девочка симпатичная, она сидела в ловушке и ножками болтала и говорила всякие глупости по рандому.

Он смотрит: а там ну буквально десять строчек код, примитив полнейший и глупостей там было ещё строчек десять тоже - а больше ничего. А звали этот вирус Love.exe. Он тогда залез в скрипт, дописал пару глупостей своих - и ловушку открыл и отпустил её домой.

А она назавтра опять к нему пришла - танцует и глупости всякие по рандому болтает. Он смотрит скрипт: а там евошных глупостей нету как не бывало. Он подумал немножко тогда своей головой и в коде знаки поменял плюс на минус - и опять глупостей своих добавил и так отпустил.

А у него в компьютере было неубрано, всякий хлам везде валяется. Он думает: ой, чё это я? - и стал быстро у себя порядки наводить. Потом звучки по углам красиво развесил, ёжикам тайгу нарисовал, чтобы уже завтра как она придёт - чтобы у него уже красиво было. Так ему захотелось.

Вот завтра настало вечером она опять пришла. Проходит сразу к нему в ловушку сама, как дома, весёлая и щебечет как птичка. И он тогда понял, что он на самом деле такого интерфейса ещё ни разу не встречал и стал слушать её рандомные глупости и даже не хотелось ему перепрограммировать ничего, но он же на самом деле был гений программирования и у него руки сами зачесались и он что-то дописал своё.

И так она стала к нему каждый вечер в компьютер пробираться и он уже привык и радовался и на другие вирусы даже не смотрел. А их набралось много в той ловушке и они взяли и все набросились на бедняжку Love.exe и она сперва замерла, а потом упала и лежит не шевелится. Он как увидел, что она замерла, он сразу набросился на вирусов, но только уже было поздно - он их всех поубивал, а она лежит не шевелится.

Он тогда осторожно взял её в свой блокнот положил и уговаривает: проснись, милая... А она не реанимируется... и никаких признаков жизни.

Он ей код выравнивает - ничего. Он меняет код на бэкапнутый - ничего. Тогда он взялся за дешифровку, переписал код заново и добавил в него свой айпи. У неё ресницы дрогнули, она вздохнула и начала дышать. Он не хотел с ней расставаться, но она ему сказала: "Я быстренько, только наберу новых глупостей - и назад!"

Вот он её ждёт-ждёт, а её нету. День нету, второй день нету - он небритый уже и немножко сумасшедший от этого сделался.

А на третий день услышал: "Динь-динь-динь". Он бегом в ловушку - а там пусто. Он туда-сюда - её нигде нету. А колокольчик звенит: "Динь-динь-динь". Он тогда вскочил в отчаянии, озирается и вдруг понял, что это в дверь звонят. Он подошёл к двери и открыл железный замок. И там стояла девушка, как две капли воды - Love.exe
Она его по айпи вычислила.

Он попятился в свою комнату, а она за ним. Он к компьютеру - а она за ним. А потом взяла и компьютер у него выключила. С тех пор никто о нём больше не слышал.
Говорят, у него жёсткий диск полетел.
 

ВСТРЕЧА ОДНОКУРСНИКОВ.

(andriano_61)
 0    2008-05-19  1  10673
ВСТРЕЧА    ОДНОКУРСНИКОВ.

Я видел счастье, чувствовал его.
Я просто ощущал его всем телом.
Как будто по велению богов
Подняли в рай, и просто так, без дела.

Накрыло радостью до ужаса, до крика.
Открыли все сердца почти без риска.
И красотою расцвела поляна
Без пошлости, без злобы, без обмана.

Я так кричал, что заболели уши.
И там узнал, что я еще кому-то нужен,
Да понял вдруг, что всех тут вас люблю.
Пока что все безсвязно намелю,
А там уж разбирайтесь сами,
Нормальный я, иль что уже с мозгами.

Ведь умирал и возрождался снова,
Мычал и улыбался, как корова.
И видел все в тумане – сплю, не сплю.
Не понимаю, просто чувствую - люблю!

А сердце застучало, да неровно.
-Где лекарь? Где Валера Дегтев?
Хотя и так хожу тут, как в бреду.
- Эй, Вячик, дай еще раз обниму!

-Серега,дай пощупаю живот.
Живет же среди нас такой народ!
Олюнчики, я б вместе вас поднял,
Но чувствую ,не выдержать ногам.

И Селя своим знаньем этикета
Уже не остановит нас при этом.
-Гляди, уже поет жена.
И я достану со стиха!

А стол накрыт! Чего здесь только нету?
Я б мясу одному писал сонеты,
Коль не было бы рядом еще вас.
Сейчас сгорю. Нет, дудки, не сейчас!

Вот это да! Такого я не видел.
Стоял бы, любовался только видом.
Проблемы почему-то отошли.
Тут выпадают только лишь куши!

И всем ты рад, тебе все тоже рады.
В ушах звенит, хоть затыкай их ватой.
В глазах лишь свет, и яркий, как от взрыва.
Но селя встанет и толкнет: « уже налито.
Читай стихи». Да я их рад читать.
Здоров я потрепаться, побрехать.
Держитесь, подставляйте уши,
Коль вы хотите это еще слушать.

Ведь учит жить лишь тот, кто не умеет.
А раздает лишь тот, кто не имеет.
Считает – кому нечего считать.
Читает – кому нечего читать.

Но я налью и выпью хоть сейчас.
Конечно, за сиянье ваших глаз
И за улыбки, что губы сводит,
И за веселье, что мозги забродят.
За то, что есть вы, и всегда вы были,
А счастья стало столько, чтоб завыли.

Ну, все. Теперь я точно упаду.
Сегодня все позволить я могу.
Спасибо, что Серега, как бумагу,
Засунул меня в беленький Фольксваген.
Да я ему все шины проколю.
А то сбежит. Ну, где потом найду?

Снова пусть похвалятся
Наши одноклассницы.
Да и жены пацанов
Тоже бабы, будь здоров .
Как обнимут – дух из хаты.
Но я рад. Да все мы рады!

Я в высь взлетал и,падая, взрывался.
И, разлетаясь на кусочки, улыбался.
И Ленка пела, я орал, как кошка,
Которой хвост зажали не немножко.
Тут смеха взрыв. Осколки, как с гранаты.
То Катька бьет – Катюша по квадратам.

Меня накрыло. Кажется попал.
Но чувствую, что все-таки украл
Я у судьбы веселья два вагона.
От смеха плачу и смеюсь со стоном.

И распоясался, как мамонт в винной клетке.
А Катька улетит на первой ветке.
И, правда, не нужна ей тут метла.

Эй, мать Эльвира, глянь кого ты родила!

И снова мы собрались под крылом,
И снова загорелось все огнем.
Да. Мы крепки, и танки наши быстры.
Мы грусть, свою, забросили на листья.
Пускай сгорит она на ласковом костре.
Ах, чудно, как же славно мне!

Скажите мне тихонько – Побреши.
И я сбрешу, поверьте, от души.
Что дом, большой, на где-то два квартала,
Квартира, дача в сто гектаров и причалом,
Что яхта есть и тихий домик в Ницце,
Что мамка – медик, дочка – мастерица.
Хожу, в карманах руки, и свищу. –
Но это я, конечно же, шучу.

Берите все. Ведь ничего же нету.
А я тихонечко доем свою котлету
И крикну: - Гляньте, Вовка Малюков!
Улыбку шире. Да красавец-то каков!
И постучу Серегу по плечу:
- Сегодня я поправиться хочу.

Ильич снимает много аппаратом.
Да это мафия, какая-то бригада.
Но, Ленка, я совсем не наркоман,
Хотя балдею и торчу тут, как сазан.

Да, если бы подъехали менты,
Они бы нас без водки замели!
Хотя не верю. Видел я при том,
Как давит их Серега животом.

Пускай Греся потом задавит жаба.
Он будет позже бормотать, мол было надо.
Что он не побывал на этой свалке.
Но мне сегодня просто его жалко,

Где каждый взгляд – находка в тыщу баксов,
А слово – золото, и это было таксой.
А хлопнут по плечу – мешок добра.
Я еле все донес в своих руках.

Я так загружен, что срывает крышу.
Неделю пью и ничего не слышу.
Директор мне сказал тут на словах,
Что нереальный я, какой-то, в тормозах.

Да чхал я. Думал он обидел?
Мне жаль его. Он счастья-то не видел.
А я видал, за хвост держал руками.
Оно не упиралось, понимая,
Что тут совсем не надо возражать.
От нас ему сейчас не убежать.
Да я почти что ничего не помню.
Лишь купол неба, а по н*** кони
Тащили нашу юность с разных стран.
И это все реально, не обман.

Слепил тот купол, обжигал, как страсти
То детство зачеркнуло годы. –Здравствуй!
Я помню только жар в груди, своей,
И солнце бы купил за сто рублей!

А что? Теперь бы я договорился.
Но снова среди вас тут растворился.
И дух, мой,аж носился над поляной,
Хмельной от водки и от счастья пьяный.

Вот это я повеселился,
Конечно, все-таки напился.
Да я бы руки вам лизал,
Если б об этом раньше знал.
О, Господи, спасибо, не забыл,
Что я еще почти что и не жил.
И дал мне то, чего еще не видел.
Спасибо, ты сегодня не обидел!

Эх! Было все красиво, чутко, мило.
Но Катька меня не усыновила.
Я не умею, но сейчас заплачу.
Конкретно побесились мы на даче.
Попил из чаши,полной, аж с фонтаном,
И видел то, чего нам не хватает.
Я таял, растекаясь млел.
От вашего тепла я угорел.
Обрадовался розовому цвету.
Был выйгрыш по трамвайному билету.
 

Славное время

(Wova)
 18  День космонавтики  2006-08-02  0  2085
Марья сидела за столом с чашкой чая. Чай уже успел остыть, а она все сидела, словно и вовсе забыла про чай. Взгляд ее не был сосредоточен ни на чем конкретном. В целом Марью нельзя было назвать рассеянной девушкой, но на нее сегодня произвел большое впечатление рассказ деда. Она ходила к нему гости и он как обычно рассказывал ей интересные истории. Но как правило это были истории о его молодости, о его знакомстве с бабушкой, о его первых успехах в карьере или просто занимательные рассказы из жизни его друзей. Но сегодня он говорил не о своей молодости. Он говорил о молодости его далеких предков. О молодости его едва различимых на горизонте времени пра-пра-… -пра-дедов. Сегодняшняя история не была рассказом конкретного случая из жизни конкретных людей. Это было общим описанием эры, эпохи, времени. Это было время бурного технического прогресса. Человечество уверенно рвалось, само не зная куда. И для достижения неизвестно чего не брезгало никакими средствами.
В те времена в природных ресурсах Земли была нефть. Одни люди добывали эту нефть, другие, не выходя из кабинета, сколачивали себе на ней состояние. Из нефти люди делали бензин, который служил горючим для машин, на которых люди ездили. Машины отравляли все вокруг вредным газом и сами часто врезались друг в друга.
Дома в те годы строились такие, словно люди хотели достать до солнца прямо с балкона. Высотность видимо выбиралась с таким расчетом, что если вдруг кто-нибудь ненароком брякнется вниз, то чтобы не мучился.
В те времена люди на большом расстоянии между собой общались через так называемые мобильные телефоны, облучающие голову. Очевидно, люди считали, что в перерывах между разговорами человек все же может соскучиться в одиночестве и включили в телефонную трубку все, чтобы этого не случилось. Телефонная трубка предметом престижа и роскоши.
Это было время, когда люди запускали в пространство космоса большие металлические приборы. Запускали их, чтобы узнавать какая погода на улице и чтобы следить за другими людьми. А еще их запускали, чтобы придя домой после работы уткнуться в ящик и смотреть по нему как люди убивают друг друга или просто полюбоваться по этому ящику на голых женщин. Были у людей и другие ящики, на которых люди работали. С ними же отдыхали и общались между собой. Человек мог сутками сидеть за таким ящиком, никуда больше не ходя, никого больше не видя и не слыша. Он мог посетить любой знаменитый музей мира, не выходя из-за письменного стола. Прочитать любую книгу. Услышать любую музыку. Приобрести самое неожиданное знакомство. И все это за небольшим ящиком. И никто человеку не был нужен. Боже, - человек, играющий в ящ.… Какой ужас! Нет, нужно только общение вживую! Надо чаще встречаться! Надо любить друг друга по-настоящему!
Марья отодвинула холодный чай, взяла тарелку и яблоко. Привычным движением раскатала яблоко по тарелке. В середине тарелки возникло изображение молодого человека. Человек что-то копал на огороде.
- Иван, я соскучилась по тебе! - произнесла взволнованно Марья.
Человек поднял голову:
- Я тоже, Марьюшка! Прилетай когда сможешь. Я буду ждать.
Марья бросила яблоко с тарелкой и выскочила на улицу. Забежала в сарай и выволокла оттуда старую, потертую ступу с метлой. Ловко запрыгнула в ступу, взмахнула метлой и через мгновенье исчезла в вечернем, приветливом небе. Уже начали появляться звезды и бледный месяц ласково улыбался уходящему дню.
 

ПедерАстия мозга

(ХИТ)
 -6    2008-10-09  5  595
В Начале 2001 года Армин Майвес поместил на нескольких гомосексуальных сайтах объявление, что "ищет хорошо сложенного мужчину от 18-30 лет согласного стать жертвой каннибала". ИЗ более чем 400 откликнувшихся самым настойчивым был Брандес Бьёрд ЮРГЕН, менеджер Siemens. 9 марта он приехал в поместье Майвеса. Под Роттердамом. Снимая на видео Майвес отрезал Брандесу гениталии и в месте с ним съел их, предварительно поджарив с чесноком. Брандес через 10 часов умер, части тела Майвес разложил по пакетам, надписав "СТЭйК", "Филей" и т.д. К моменту ареста в декабре из холодильника он успел съесть около 20 кг. Уникальным в этом случае является и ужесточение приговора сначала 8 лет, а в 2006 году дело было пересмотрено и срок Майвесу назначен пожизненный.

Он сейчас на пожизненном сроке,
И наврядли увидит свет,
Человечину жарил в ВОКЕ,
В полный рост, подключив Интернет.

Их, готовых быть на сковородке,
Оказалось почти что пятьсот,
Так написано было в сводках
А настойчивей всех -ЮРГЕН-БОРД..

И за ужином съели части…
Гениталии с чесноком,
Вот венец мозговой педерАстии,
И готовый сценарий,… СИТКОМ….

09.10.2008
 

ФАРТ (письма издалека)

(Uri Pech)
 43  Шоу-бизнес  2016-05-30  1  1441

Отрывки-былицы из живого романа-эпопеи:

В школьные годы часть каждого лета я проводил с родителями на турбазе "Кривоборье", расположенной в лесном орешнике на высоком берегу на крутом Тихого Дона. Каждые полчаса из репродуктора лились позывные радио "Маяк", и могучая водная гладь разносила эту волш****ю мелодию дальше. Она эхом перекликалась чезез поля и леса. С середины 60-х годов моего детства и до сих пор "Не слышны в саду даже шорохи", когда в эфире радиостация "Маяк" - самая любимое и продвинутое радио в мире. "Маяк" - первое альтернативное "Голосу Америе", "Немецкой Волне" и прочим "свободам" наше родное радио.
______
На пике бешеной популярности в конце 80-х добрался до Воронежа и дал цикл концертов в ДК "Юбилейный" сам А.Я.Розенбаум. Такое историческое событие я не мог упустить. На повестку дня я поставил предложение: пригласить Питерскую Звезду Неформальной Песни в гости к нам, в Комитет, в «Комитет Авторов». К тому времени, благодаря чисто человеческим подвязкам Н. Чилякова, в нашем полном распоряжении был (с позднего вечера до самого утра) Детский клуб с небольшим залом, вмещающим сотню посетителей, миниатюрной сценой, столами, стульями, санузлом и бильярдом.
Все соратники моментально поддержали моё конструктивное предложение. Тут же один молодой поэт (по имени Олег) предложил доставить дорогого Гостя к месту творческой встречи на чёрной "Волге". На ней его отчим катал какую-то громадную партийную шишку.
На следующий день группа делегатов, возглавляемая мной и Чиляковым, вооружённая букетами, отправилась на переговоры в "Юбилейный". На всякий случай Олег с отчимом уже припарковали вороную "Волгу" к служебному входу Ледового Дворца спорта.
Из восторженной толпы отечественных поклонников гастролирующий бард выделялся не столько своими культовыми лысиной, усами и носом, сколько коричневым кожаным, слегка развевающимся в стороны, совсем ненашенским, в полный рост плащом.
Аудиенция состоялась в гримёрке. Часть нашего внимания примитивно отвлекали, грозно затянутой в чёрную кожу, блондинистой любительницей ближнего боя. В связи с плотностью концертного графика, приглашение метр не принял, но поскольку у него было, как раз, часовое дорепитиционное окно, он, сочувственно поглядев на нашу гитару, синтезатор и скрипку, великодушно согласился немного прослушать. Правда, при этом, он сразу же извинился и постепенно, в одну глотку, уговорил пузырь "Столичной". Таким общепринятым образом бывший медик, загодя, снимал стресс перед концертами.
Вскоре дошла моя очередь удивить авторитетного барда.
Одну песню я исполнил с Игорем Райхелем (синтезатор), вторую, про Дедушку Сандро, с нашей скрипачкой Лерой.

ДЕДУШКА САНДРО

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка сандро!
Будь здоров, Дедушка сандро!

Он никогда не увлекался физкультурой,
Не понимал классический балет,
Не знал, что дышит жабрами акула…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

Он никогда не добивался визы,
Не получал в райкоме партбилет,
Он не видал царя и телевизор…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

Не знал он, что такое перекуры
И не ходил с газеткой в туалет,
Не покупал пилюли и микстуры…
Зато прожил сто восемнадцать лет!

В горах так дышится легко!
Шашлык и козье молоко!
И горцы испокон веков
Равняются на стариков!

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!

Мы знаем, кто такой был Паганини,
Кто изобрёл кино и паровоз,
Мы знаем – надо кушать витамины,
И, что такое медный купорос!

У нас нет пастбищ и лугов,
До химзавода – сто шагов.
Мы нервы портим, дрянь едим,
Дожить до пенсии хотим!

Дедушка Сандро! Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!
Будь здоров, Дедушка Сандро!

- Спасибо, рэбята!

Ироничная песенка про старого горца тут же была в прах раскритикована бывалым менестрелем, назвавшим это издевательством над тяжкой судьбиной почтенного кавказца, что категорически недопустимо. В присутствии моих товарищей и жены выслушивать этот аналитический бред мне тоже было крайне неприятно, но внешне я почему-то был спокоен. Тогда, узнав, что у меня базовым является высшее техническое образование, Александр Яковлевич не похвастался, а просто констатировал, что у него, кроме медицинского, есть и музыкальное образование. Допив из стакана, он убедительно попросил меня в дальнейшем ничего не сочинять. В конечном счёте, досталось всем, но внезапно, чувствуя, что нельзя так беспощадно поступать с электоратом, звёздный бард решил поделиться с нами сокровенным - своей новой коронной песней. Взяв нашу гитару и быстро перестроив первые три струны под семиструнку, а остальные под шестиструнку, ловко накручивая колки, кумир вкратце пояснил: мол, в процессе создания казачьего цикла у него, вдруг, родилась полноценная белоказачья песня. Зуб он нам даёт, что эта песня никогда не прозвучит публично. Ведь её могут подхватить и новоиспечённые черносотенцы. И что, как любой чистокровный представитель Богом избранного народа, такого абсурда и безобразия, он допустить не может. Песня, и вправду, получилась лихая, достоверная и хитовая. Розенбаум нам её сбацал на два голоса с ещё одним евреем, своим концертным директором. С лёту навсегда в память врезался припев:
«За поля золотые,
За луга заливныые,
За родимые пристани,
А, чтобы не было грустно,
Порубаем в капусту
Всех жидов с коммунистами-и-и!»
Реально хотелось подпевать и махать над головой невидимой в руке шашкой.
Потом мы поприсутствовали в пустом громадном зале у него на репетиции. Александр Яковлевич скромно поинтересовался, идём ли мы на его концерт и когда. Я тут же ляпнул: послезавтра, хотя, на самом деле, ни у кого из нас никаких билетов не было, их и без нас давным-давно раскупили. Розенбаум одобрительно кивнул, и, подчеркнув, что каждый его концерт отличается импровизацией, пригласил нас вечером на своё первое выступление в нашем городе. Всех и на халяву.
И не обманул. Слева от сцены в авангарде первого ряда нам заранее поставили стулья. Розенбаум пел, часто поглядывая на нас, он был в азарте, его вдохновляла наша реакция. Правда, мне показалось, что он поглядывал больше на мою жену. Конечно, прости, Господи, показалось.
Да и Александру Яковлевичу, может быть, тоже не мешало бы почаще креститься, ведь вскоре после нашей встречи, песня на мой текст «До свидания, Дания!», в исполнении Севы Полищука, получила Гран-При на главном российском телевизионном фестивале детской песни «Утренняя звезда».

Общение с Розенбаумом и халявный концерт произвели настолько сильное впечатление, что ночью мне приснился настоящий фантасмагорический сон. Все зрители по отмашке Коли Чилякова, разом вскочив с мест и окружив меня, как один скандируют, сотрясая тёмные своды какого-то огромного обшарпанного зала: «А.Я. Розенбаум! А.Я.Розенбаум! А.Я.Розенбаум!».
"А я Юра Печуров. А я Юра Печуров!" - хотелось переубедить толпу чиляковцев, но я вовремя проснулся.

А. Розенбаум, неожиданно для меня, во всех интервью поспешил откреститься от всех приблатнённых жемчужин своего раннего творчества и стал медийным брендом. Смею предположить, ему помешала и дальше развиваться в направлении остроумного городского романса гордая корочка о специальном музыкальном образовании. Гораздо более авторитетному В.С. Высоцкому многое что и кто мешало, но он не предал своих ранних песен, был им благодарен, как учителям, заложившим фундамент его творческого наследия. Высоцкий, благодаря вычурному парижанину и другу Михаилу Шемякину, даже перезаписал цикл своих блатных песен в назидание потомкам. С другим Александром (Комаром), который исполнял легендарную "Реченьку" лучше Высоцкого, иная отдельная история. Комар, ни смотря ни на что, просто пел, что ему было ближе.
Но Александр Яковлевич был и остаётся человеком слова. Он мне и моим товарищам "Зуб давал". И вот однажды этот "зуб мудрости" неожиданно заныл хриплым и узнаваемым голосом Шуфутинского. И первому и второму, конечно же повезло с фамилиями: с первых двух попытак в буквах происходит забавная путаница, но потом запоминаются навсегда. Так вот я, беря с них пример, не меняя своей фамилии, решил прогуляться по весеннему Старому Арбату - 93. Так я решил открыть новую страницу своей жизни. По пути к Стене Цоя я успел дважды восполнить существенный пробел в своей творческой биографии. В начале прогулки у уставшего "ковбоя" с электрогитарой я выпросил возможность исполнить публично несколько своих "дворовых" песен про обитателей родного города. Получил одобрение случайной публики и даже аплодисмены. В знак благодарности московский ковбой, явно спешно прощаясь, наградил меня частью пятнадцатиминутного шального заработка. Немного разочарованный несостоявшейся карьерой уличного менестреля, я тут же направился к первому коммерческому киоску, чтобы чуть-чуть заправиться "горючим" перед дальней дорогой сквозь Арбат. Меня сопровождали бродячие акробаты, отрешённо странствующие поэты, балалайки и гармошки, всевозможные артефакты на продажу и полчища разнообразных матрёшек с ваньками-встаньками.
Слева и справа столичной забегаловки была развёрнута потрясающая выставка непризнанных живописцев. Окультуривали процесс пития песни из нового альбома Михаила Захаровича, сплошь состоящего из песен Александра Яковлевича. Но когда Шуфутинский перешёл к вещанию очередного розенбаумского хита, я даже поперхнулся от возмущения. Эта была именно та сокровеная, самая настоящая белоказачья, которую нигде и никогда, ни при каких.... А беспардонный американец Шуфа уже добрался до самого заветного припева. Я опустил пластиковый стакан и стал весь внимания:
За поля золотые,
За луга заливный,
За родимые пристани, - смачно надрывался эмигрант из ларька:
А ,чтобы не было грустно,
Порубаем в капусту
Всех ВРАГОВ с коммунистами!
Нарицательные "жиды" превратились в безликих врагов, и припев подхватила вся страна. Громадная, супостату непонятная Матушка   Россия, зажав в натруженных кулаках воображаемые шашки, в обнимку с потешными семитами и антисемитами, вдруг пошла в пляс к загадочному, неизведанному ни кем, светлому будущему.
В тот же погожий день состоялось у меня шапошное сотрудничество с неприкаянными кукольниками. Помню я пел под гитару свои детские песенки, а на подтанцовке были сказочные персонажи, которых ловко дёргали за ниточки мои случайные компаньоны. В антракте мы обменяли на литр хорошего вискаря все свои заработанные. Кукловоды уговаривали меня остаться с ними и продолжить хлебное сотрудничество на свежем воздухе. Но мне надо было двигаться дальше. Помню подпевал у Стены Цоя фрагменты песен Кинчева. И потом уже ничего не помню. Но на вечерний поезд с Павелецкого я, нисмотря ни на что, не опоздал.
Замечу. По случайному стечению не предсказуемых обстоятельств в 89-м году в Воронеже был записан первый альбом Александра Немца "Ни смотря ни на что" Именно в это время первый Александр (Розенбаум) ещё сомневался запустить ли белоказачью песню или попридержать, когда окончательно и бесповоротно придут свои.
______
Вместо послесловия:
Старинный пласт "До свидания, Дания!" превратился в нашу семейную реликвию. Один экземпляр хранится у меня, второй - у дочери за лесами, полями, морями. Но обложки этих артефактных пластинок отличаются. У моей наследницы пластинка с уникальным автографом: " Лене Юрьевне от Елены Юрьевны" ( ещё той самой). Моя Елена Юрьевна - давно взрослый и самодостаточный человек, профессиональный художник и мама. Елена помнит и никогда не забывала, и не забывает своих корней. И за это её тоже уважают. И я знаю, что моим внукам есть с кем пойти 9 Мая в рядах Международного Бессмертного Полка.

см.:ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

Жест в медицине

(Фёдор Сван)
 3  День медика  2009-05-06  2  1959
Каждая профессия, ежели, скажем, человек "кувыркается" в ней достаточно продолжительное время, накладывает отпечаток на его характер, ну, или на манеру поведения, что ли. Я не имею в виду, что чиновник должен хранить деньги в конверте, а плотник с гвоздиком во рту ходить. Но что-то такое приобретается. Есть у меня друг, хирург по образованию, сейчас главнюк, простите, главврач больницы. Так они (хирурги) смотрят на нас, как на биологический конструктор. Конечно же, если у вас друг врач, а у вас что-то там стрельнуло или клинит при ходьбе, как не поинтересоваться: а чего это мне как-то не как раньше было? А врачдруг, слегка наклонив в сторону белоколпачковую голову, приподняв брови, ровным, спокойным голосом поясняет: - "Крякнешь скоро, Федя". Какие-то они (хирурги) дюже непосредственные. Так вот, о жестах в медицине. Секретарь у него (врачдруга моего) - тётенька лет этак. . . ну, не будем про её года, неприлично женщину после восемнадцати (огадывать? огаживать?) олетчивать. В общем, в троллейбусе бесплатно ездит, только не ещё, а уже. Короче, подтянула она главнюку, звиняйте, главврачу на подпись документ: заявление сотрудника. Резолюция на этом документе могла иметь только два смысла - либо "удовлетворить", либо - хрен в бок, простите, "отказать". Ну, он подмахнул ей, звиняйте, подписал бумажку эту, и она потыкала, простите, пошла к выходу, читая на ходу смысл резолюции. А там написано "Удовлетворить на пятьдесят процентов". Баушка, в смысле секретарша, как на стенку наскочила. Поворачивается к нему и спрашивает: "Это как, на пятьдесят процентов"??? "Вот видите, Раиса Петровна (её звать так), руку"? И он вытянул правую руку в hailгитлеровском приветствии ладонью вверх, а левой рукой, как бы отсекая по плечо, ограничил длину правой: "Это сто процентов. А это", - согнул вытянутую руку в локте, сжал ладонь в кулак, а кулак другой положил в изгиб согнутой: "Пятьдесят"! Секретарша поняла - "отказать". И вот таким, грубо говоря, врачам скальпель доверяють.

P.S. Позже я узнал: оказывается ему рассказали анекдот про 50 процентов, а он просто применил его в соответствующей ситуации.
 

Байки разные. Приятного аппетита ...

(Репин В.)
 13    2014-07-14  0  776

Дело было в самом начале лихих 90-х.
С продуктами в Питере напряженка, перебивались с бульонных кубиков на апельсины по госцене, поскольку картошка по рыночной была уже не по карману. Одна зарплата на семью, да и та - примерно 20 долларов. И тут привалило счастье - на углу Большого и Съездовской линии с лотка - красная рыба. Неразделанная, даже не соленая, и не здорово мороженая. И главное - вполне приемлемо по цене. Прихватил пару штук, принес домой.

Начали потрошить - в одной рыбине граммов 100 красной икры. Выложили на тарелочку, пошли в комнату, к телефону - звонить другу-рыбаку, имевшему опыт в засолке. Все выяснили, возвращаемся на кухню - а наш Мурзик влез на стол и доедает икру с блюдечка, долизывает, жмурясь от восхищения...
Ну что с ним делать! Посмеялись и простили.
 

Ойнохойя

(Old Hamster)
 10    2016-08-20  0  845

В студенчестве мы мучались вопросом,
Купив бутылку крепкого вина:
Как на троих нам разделить «ноль восемь»,
Чтоб разделилась поровну она.

In vino veritas, когда in vitro,
А тут – бутыль… Но есть рецепт из книг:
Налить «по сто», оставшихся «пол-литра»
Любой чувак разделит «на троих».

Но демон в мелочах всегда таится,
Проверили – не вышло ни черта:
Лишь стоило стаканам прислониться -
Набулькана неровная черта.

Выравнивать – занятие плохое:
Ломает кайф такой идиотизм…
Была у древних греков ойнохойя,
Которая им облегчала жизнь:

Сосуд с тремя на горлышке «ушами» -
Стаканы подставляй под три струи…
Мне этот кайф, не передать виршами!
О, годы-годы пьяные мои!

Такой сосуд доливо-добровольский
(Пришла на ум фамилия, пардон)
Имеет ручку, как бутыль не скользкий,
И вакханавт на нём изображён.

Пойти мне, что ли, да патент оформить,
Внедрить в стране, гончарный круг купить?
И Гамлета шекспировского вспомнить
С вопросом вечным: «Пить или не пить?»
 

РЕКА ВОДКИ

(Алик Кимры)
 18  Водка и вино  2019-10-14  3  304

"Журчи, река, винцом природы"
Игорь Мальцев. "Закину донку, как бывало..."
Жми сюда

Мне довелось стать свидетелем и даже немного участником случая, когда река журчала, ну. не винцом, а водкой разной крепости. Река называлась Псоу и служила границей между СССР и ГДР (Грузинской Демократической республикой). Действие произошло в 1973 году, когда мы с женой и сыном проводили отпуск в пограничном посёлке Леселидзе (ныне - абхазский Гячрыпщ.)

Несколько дней в море бушевал шторм, и там, кроме спасения своей жизни, делать было нечего. Я, соорудив подобие удочки, отправился ловить плотву в речке Псоу. Ни садка, ни какого хоть ведёрка для пойманных рыбёх у меня не было, я набрал воды в примерно 3-литровый полиэтиленовый пакет, выкопал в гальке ямку и поместил в неё пакет с пойманными рыбками.

Вдруг подле моста в метрах 150 от меня, поднялся какой-то шум, возникла суматоха. Оказалось, из ГДР в СССР направлялся молоковоз, на цистерне так было и написано: "Молоко". А на самом деле там был спирт, который подпольно производили в ГДР и направляли в подпольный же цех по разливу водки в русском посёлке "Весёлое".

Водителя-контрабандиста ЮРИКА в последний момент предупредили о ментовской засаде на русском берегу. Тогда он съехал под мост, выдвинул в речку сливную трубу и начал спускать туда главную улику - спирт. Менты из засады на русском берегу перебежали по мосту к "молоковозу" на грузинском побережьи Псоу.

Водитель ЮРИК орал о грубом нарушении государственной границы Грузии, размахивал обрезом, и доказывал, что он просто моет цистерну.

... Говорят, акула чует кровь на расстоянии до 5 км. Еврейская мама чувстувет, что её сын плохо кушает, на расстоянии в 10 00 км, На каком расстоянии русский человек чует алкоголь, наукой пока не установлено. Тем не менее к месту выпуска спирта в речку Псоу мгновенно сбежались мужики с окрестностей в несколько километров, другие ещё подбегали из более дальних ебеней.

И у выпускной трубы происходила целая вакханалия: кто пил "водку" из речки возле трубы, кто набирал просто в сапоги, кто вымачивал штаны... Даже менты, хотя и были "при исполнении", наполняли фляжки. И не ради вещественного доказательства, а личного потребления для ("ча мы нелюди?"). Какой-то же мужик подскочил ко мне, молча кинул мне "пятёрку", выплеснул из моего пакета воду с рыбками и рванул собачьей рысью наполнять пакет халявным спиртом.

... Так что в поэтическом образе реки, "журчащей ВИНЦОМ природы", автор пионером не стал. Подобное уже БЫЛО! Реальная жизнь часто опережает самую крутую поэтическую фантазию.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер