|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 33 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 33 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Forever Young |
14 | Смешные истории | 2021-08-01 | 0 | 247 | |
Музыкальное сопровождение: Жми сюда Alphaville " Forever Young " - Dream Image Cover Chilloutversion 2021 with Lyrics Времена моего студенчества... Проснулся с опухшей щекой. Пошел к зубнику. Сел на стульчик. Спокойно жду, когда подойдет моя очередь. В коридоре радио. Наверное, для успокоения клиентов. «Сейчас прозвучит для вас песня группы Alphaville «Forever Young*». Открывается дверь кабинета и выходит доктор. Под два метра ростом, лысый, очки как у Берии. Рукава у халата закатаны, поэтому можно было спокойно лицезреть его огромные волосатые руки... Но никогда не забуду его фартук (мясники ему и в подметки не годятся): весь в каких-то красных пятнах вперемешку с пятнами от зеленки. Я так понимаю, что его он применял вместо обезболивающего препарата. Прежде, чем свалиться в обморок от увиденного, услышал его тонкий, похожий на женский, голос: «Проходи, мальчик». Дальше… Все… Как… В… Замедленном… Кино… Кресло, мой открытый рот, клещи… Очнулся в коридоре. С опухшей щекой, но уже без боли. За спиной слышится знакомый, ставший чуть ли не родным, писклявый голос: «Следующий, проходите»! Засунув руки в карманы, я шагал по Васильковской в сторону общаги. Легкий ветер, синее небо, ласковое солнце… А в голове крутится мелодия песни… Forever Young… Forever Young… * – Forever Young (анг). «Вечно молодой». | ||||||
О пользе объектива |
17 | 2009-06-11 | 2 | 1124 | |
|
По городу любимому шагала я себе.
Я фоткала с усердием округу. И рынок с магазинами я вовсе не робев Увековечить тоже не забуду. Вот флешка и заполнена. Домой идти пора. Шоссе бы перейти. Стою в печали… И нету светофора там. А, ладно, я скора. Бегу я. Хоть там транспорта немало. И вдруг машины замерли. Дорога вся моя. И мною овладело удивленье. Обычно вроде прут они, гуляющих кляня. С чего это профукали растенье? Чешу свой мозг в прострации я фотиком в руке. И тут дошла в мой мозг простая штука. Ведь я могла нафоткать их, была невдалеке, Её не пропусти попробуй ну-ка С тех пор я помню точно уж, что фотик – это да! Существенно уменьшены наезды. Тотчас заснимет с точностью свидетельство всегда. Как точность оказалась вдруг уместна.... | ||||||
НАГРАДА |
13 | Экология | 2018-11-22 | 0 | 1270 | |
Зима на этот раз пришла, как хороший курьерский поезд, строго по расписанию. То есть, по календарю. Ровно в ночь на первое декабря не просто выпал снег, а случился настоящий снегопадище. Затем, лишь только коммунальщики успели расчистить наш городок, двое суток непрерывно утюжа дороги снегоуборочными машинами, как ударили пятнадцатиградусные морозы.
- Да, - сказал Бронислав Кузьмич, подойдя после завтрака к окну. - Вот это, я понимаю, зима! Как в мои детские годы! Сто лет такой не было. А давайте-ка, друзья, отметим такую замечательную погоду массовым выбегом на лыжи, а? Опять же – сегодня воскресенье… И вся семья стала собираться за город на лыжную прогулку. Достали из чехлов лыжи, с антресолей ботинки. Смахнули годичный слой пыли, что надо - смазали, где надо - подтянули, мама Люба собрала термосы и перекус, закрепили лыжи на багажнике машины, завели мотор, сели и поехали. Двое сыновей, десятилетний Сашка и четырнадцатилетний Игорек, веселились на задних сидениях от избытка чувств, жизнерадостно бузили, подначивали маму и папу, а также друг друга фразочками типа: «А кто у нас сегодня дальше всех съедет с горки?» - Я уверен, что мама! – сказал Бронислав Кузьмич. – Она у нас самая корпулентная и массивная, у ней эм-же-аш самая большая. - Броня, - отпарировала инженер мама Люба, - кроме потенциальной энергии тела большое значение имеет сила трения. А она меньше у легких людей. Так что, я уверена, победит наш легкокрылый Сашок-петушок! - Мама, ты забыла про соотношение скатывающей силы и силы трения, которая включает сопротивление снега и воздуха! Победит тот, у кого равнодействующая больше! – заявил продвинутый семиклассник Игорь, победитель школьной олимпиады по физике. - Ну-ну, посмотрим! – хихикнул папа Броня, аккуратно ведя машину по узкой загородной дороге. – Я намазал лыжи по фирменному старинному рецепту, которого вам не раскрою. И поэтому не волнуйтесь - победю я! Так вот весело и жизнерадостно через полчаса пути семья и прикатила к озерцу у Снегирей, где издавна любил отдыхать весь наш городок. Здешнее озеро лежало в красивой долине с высокими холмами по бокам, с которых открывались замечательные виды. А главное, к озеру с холмов в нескольких местах спускались длинные пологие ложки, свободные от леса и кустов. По этим склонам в хорошие зимы лыжники любили скатываться на лыжах, санках и ледянках. Но сегодня наши герои здесь оказались самыми первыми. Когда они, уже на лыжах, вышли на гребень холма, внизу открылся девственно чистый, никем еще не топтаный снежный покров, заснеженное озеро в легкой утренней дымке, синеватый сосновый лес по бокам озера. - Какая красота! – вздохнула мама Люба, выдыхая морозный пар и с восторгом озирая просторы. - Не то слово. Красотишша! – поддакнул папа. – Ну, кинем жребий, что ли, кто пойдет первым? Бросили «на морского», на пальцах. Выпало начинать ристалище Игорю. Здесь мы должны сделать небольшое отступление, важное для последующего рассказа. Дело в том, что у этого озера горожане любили отдыхать не только зимой, но и круглый год. И наши герои бывали здесь раньше неоднократно. Последний раз у озера, как раз на открытой большой поляне, куда сейчас предстояло спускаться на лыжах, в сентябре отмечали день рождения мамы Любы. После сбора грибов расстелили на краю полянки тент, разложили взятые из дому продукты и устроили веселый пикничок на свежем воздухе. С бадминтоном, волейболом, купанием в чистой прохладной воде. В общем, отдохнули тогда на славу. И вот теперь озеро встретило их уже по-зимнему, ярким снегом, морозом, низинным загадочным туманцем. Игорек несколько раз присел-встал, энергично помахал руками, настраиваясь на рекордный спуск. По условиям соревнования, толкнуться палками можно было только один раз, на самой маковке склона. Дальше всё зависело от выбранной траектории и умения лыжника держать равновесие и вписываться в неровности рельефа. В общем-то, здесь семья в прежние зимы спускалась уже не раз. Склон был безопасный, никто и ничто, как говорится, не предвещало проблем. И вот, первый участник схватки решительно оттолкнулся палками, присел в позу горнолыжника и начал спуск по снежной целине. От его лыж, полностью погруженных в пушистый снег, расходились, как от носа корабля, красивые белые волны. - Давай-давай! – кричали папа, мама и Сашка. – Жми, Игореша! У-лю-лю! И Игореша нажал. Он заложил элегантную дугу, выбирая оптимальную траекторию спуска, в обход неровных боковых участков, и уже достиг середины склона, как вдруг… Лишь только Игорь сделал вираж влево, рассчитывая слегка заехать на боковое плечо, чтоб с него более круто финишировать у озера, как его левая лыжа нырнула, что-то зацепила в снежной толще, и мальчишка кубарем покатился вниз. Вся семья тут же бросилась к нему на помощь. Подъехали, помогли встать. Игорь стонал, держась руками за левое колено. Половины левой лыжи не было – она отломилась и осталась в снегу. - Что, Игорек? Что случилось? Ты жив? - Куда-то лыжа воткнулась, во что-то мягкое, но цеплючее! – проскрипел Игорь сквозь стиснутые от боли зубы. - Идти сможешь? До машины дойдешь? – спросил папа. - Не знаю… Попробую… Ему помогли снять обе лыжи. Игорь попробовал было шагнуть по колено в снегу, но тут же охнул и упал боком в сугроб. Левая нога не слушалась и не сгибалась. В это время Сашка порылся в снегу и достал обломок лыжи. - Смотрите, что это? – сказал он. Все оглянулись на младшего. На носке лыжи висел порванный полиэтиленовый пакет с мусором, оставленным на склоне какой-то летней компашкой. - Вот же ж свиньи! – воскликнула с возмущением мама Люба. – Мало того, что природу губят своим мусором, так еще и человека чуть не угробили! Постойте, а что это? Она протянула руку к пакету и сняла с носка обломанной лыжи старенькое кухонное полотенце, вылезшее из мусорного пакета. Об него-то, собственно говоря, и зацепился Игорь. - Да это же… наше полотенце! Вот – с петухами по краю. Ну да! – воскликнула пораженная мама Люба. – Мы же его на пикник брали, запачкали кетчупом и компотом, и я его в мусор выкинула. Так это же наш мусор, люди! Точно – вот и обертки, и очистки наши… - Игорек! – ласково спросил папа Броня. - А я ведь тебя просил тогда собрать мусор в пакет и снести в нашу машину, чтоб довезти до контейнера. Как сейчас помню. И как же он оказался здесь, на склоне, а? - Пап, ну, я увидел, что тут уже лежит несколько чужих пакетов с мусором, и решил оставить и наш, - промямлил Игорь, все еще морщась от боли. - Оставил, значит, сынок, да? - Оставил… - Ну, вот и получи ответное «спасибо» от природы. Награда находит героя! – вздохнул папа мрачно. – Ладно, об этом мы еще поговорим дома. Бери, Сашка, пакет, подбери весь выпавший мусор и донеси до машины. А мы с мамой сейчас этого архаровца эвакуировать будем… В травматологии городской больницы Игорю сделали рентген и врач, Ованес Айвазович, сказал: - Значит, могу вас обрадовать, господа хорошие: вижу здесь только растяжение крестовидной связки и ушиб колена. Разрыва связок или вывиха, слава богу, нет. Но пару недель придется парню походить на костылях, пока не заживет. А потом пройти в поликлинике курс физиотерапии и ЛФК, чтоб восстановить функциональность колена. Да. А вы как думали? Игорю сделали укол обезболивающего, наложили фиксирующую повязку и отправили домой на излечение. Передали, так сказать, на поруки семье. Вечером папа Броня подсел на кровать к травмированному сыну, положил ему руку на голову и сказал: - Короче, так, герой: наказал ты себя сам и выводы, надеюсь, сделаешь правильные. Но этого мало. Чтоб ты и подобные тебе не наказывали других людей и природу, мать нашу, и чтоб на всю жизнь ты запомнил, что можно и что нельзя, поступим следующим образом. Как только станешь на ноги, я привезу тебе с дачи лопату, вилы и грабли, съездим к озеру и ты сам, своими собственными руками перелопатишь там весь склон, найдешь все оставшиеся мусорные пакеты и на своем горбу – слышишь? – на своем личном горбу отнесешь мешок с мусором к контейнеру у въезда в лес. - Но это же… километра полтора будет! – воскликнул возмущенно сын. - Именно! – удовлетворенно кивнул папа. – А тебе как раз колено надо разрабатывать. Вот и займешься. В общем, выздоравливай, сынок. Твое здоровье тебе еще очень пригодится! И ушел на кухню пить чай, напевая по пути какую-то дурацкую детскую песенку: Два пупсика гуляли В Таврическом саду. Штанишки потеряли В семнадцатом году! | ||||||
Планета пива |
79 | Про пиво | 2009-10-08 | 4 | 26787 | |
- Так, господа, у нас на повестке дня один вопрос – что нам делать с несчастным случаем: нам по дешевке удалось купить почти достроенное торговое помещение в 42 тысячи квадратных метров. Итак?
- А что, магазин и сделать. - Магазинов – миллионы, какой магазин? - Ну, супермаркет. - Супермаркетов тысячи. В чем его эксклюзивность? Фишка в чем? - Надо продавать что-то, что все купят. - Что? - Ну, то, что всем нравится. Пиво. - Пиво? - Да, пиво. - Да-да, пиво все любят! Это будет пивной супермаркет. - На 42 тысячах квадратах? Да где вы столько пива возьмете? - Столько пива – да его, знаете, сколько, это… о-го-го. Его мало не бывает. И потом, к нему же сопутствующие товары нужны. Например, рыба. - Да, точно, рыба! Сушеная, вяленая, копченая, соленая… - Пресервы опять же, консервы. - Ну и вообще, нормальный рыбный отдел, раз уж так пошло, пусть еще мороженая и живая. - Да, а еще к пиву надо всякие чипсы там соленые. Соль, спички, сахар… Ой, не то. Ну и все равно, пусть будут. Со вкусом сыра я больше люблю. - А сыр к пиву? А сыр? Копченый, в косичках. И вообще, сыр можно всякий продавать. - Короче, молочный отдел. - Да! И сухарики. - Ага! Сухарики всякие нужны. Соленые, с перчиком, со вкусом ветчины… - Ветчина! - И вообще колбаса подойдет. - К пиву? - А что? Есть такая специальная к пиву. И вообще, кто сказал, что человек не захочет после пива поесть. Я всегда ем. В общем, мясной отдел надо. Вы как хотите, а мясо – это важно. - Стойте! Стойте! А если человек пива перепьет? - И что? - Ему же надо лечиться. Так что надо бы там аптеку где-то организовать. - Ну да, опять же, если после пива на девочек потянет, а аптеки нет… - Да если человек перепьет, не аптека нужна, а цветочный магазин. - Чего это? - А как к жене потом идти? - Ну да, но не с одними же цветами. А конфеты или торт где брать? Нужно отдел со сладким там всяким открыть. - А если сильно перепьет, и опять же на девочек потянет, то нужно, чтобы перед женами извиняться, открыть ювелирный. - Это все ерунда. Мелко мыслите. А где человеку пиво хранить? Где у вас холодильники? Где ему сидеть? Где диваны? Перед чем ему сидеть? Где телевизоры? - В общем, мебельный и бытовой техники? - Да, конечно. Но! А треники и майки? - Что, треники и майки? - А в чем пиво пить? - Отдел спорттоваров? - Вот, уже реальный пивной супермаркет получается. Осталось ему еще название придумать. - А что, магазин глобальный, пусть будет "Планета пива". | ||||||
Пролетарский Корпоратив |
24 | 2020-11-03 | 0 | 482 | |
|
 (анекдот из жизни). В конце рабочего дня слесарь, токарь и сварщик встретились в раздевалке. Для выпивки повод был железный – день рождения сварщика. Проставлялся "новорожденный". Полтора литра деревенского первача опытные товарищи оперативно раскушали, быстренько приняли душ, впопыхах переоделись. Маски напялили, чтоб менты по дороге не принюхались. Короновирус! И разлетелись работяги по домам. Пока в голову хмель не шандарахнул. Одно дело - набраться, а другое дело – добраться без приключений. На утренней планёрке бошки закалённые привычно потрескивают. Бригадир, он же сварщик, недоумевает: - Что за треск, дятлы?! До дома нормально добрались?! Слесарь отвечат: - Нормалёк! Как добрался не помню. Жена скандал не закатывала – привыкла к моим выкрутасам. Я быстренько в прихожей разулся и на коврике вырубился. Просыпаюсь… спецовка на мне… Не могу второй сапог найти. Шарил-шарил - ноль на массу. А дочка на меня посматривает ехидно. Я ей: "Брысь в школу!" Она: "Опомнись, трудоголик! Я на домашке!" Я ей: "Отдай сапог, дылда!" А зря обидел. Я ведь в одном сапоге припёрся, а на другой ноге - заводской башмак. Спасибо дочурке – освежила память. Благодаря ей, врождённой памяти, понимаете-ли, на работу не опоздал. Отчёт о вчерашней посиделке продолжил токарь: - У меня тоже всё в норме. Как добрался не помню. Помню, что жена чуть в обморок от хохота не рухнула. Она раздела меня до трусов, а под ними ещё парочка… трусов. Ха-ха! Бригадир нахмурился и пробурчал: - Как добрался не помню. Помню, что жена меня чуть не убила. Представляете, стала раздевать, а я уже… без трусов!! ______ Текст читает Галина АГАПОВА (слушайте прикреплённый аудио файл)): | ||||||
Байки разные. Нарочно не придума ... |
20 | 2015-02-16 | 3 | 1301 | |
|
 Кое-что о теории вероятности. Друзья рассказывали такую байку: Семья москвичей двинулась погулять на выходных в Ленинград на машине, надеясь хотя бы по фамилиям найти в справочном (дело было задолго до эпохи Интернета) адреса или телефоны двух своих знакомых (сокурсников, что ли?) - плохо было тогда с гостиницами для "неорганизованных" туристов. Въехав в город, решили тормознуть около первого встречного, чтобы спросить о ближней будке "Справочной". Он и оказался одним из знакомых. Мало того, когда они ехали к нему домой, он вдруг попросил тормознуть машину. Зачем? - Так вон же Петька идет! Сам сто лет его не видел! | ||||||
Брала-не-брала |
8 | 2007-07-19 | 3 | 1047 | |
|
Подруги делятся впечатлениями:
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! ... Просто дала. | ||||||
Кузьминична. |
27 | 2018-03-19 | 0 | 1109 | |
|
 (Трагикомедия в жизни и опосля) Петруша, ну-ка быстро подойди ко мне. Ты зачем обижаешь девочек, не хулигань пожалуйста, ты же хороший мальчик. Ну-ка дай я тебя отряхну. К пожилой женщине подбежал небольшенький мальчишечка и она сначала нежно обняв его, аккуратно, даже можно сказать очень бережно отряхнула прилипший мусор и мальчик вновь убежал в песочницу. Виолетта Кузьминична отпустив мальчишку, продолжила сидеть на лавочке, строго наблюдая, как Петруша играет в песочнице со своими сверстницами. Опять в её голове полетели картины собственной жизни. Бабушка? Нет, Петруша не был её внуком. Петруша жил в соседней квартире, а так как у Кузьминичны из родных в этом городишке никого не было, так и сроднилась она всей душой с молодыми соседями. Она частенько провожала в школу старшую Катю и всегда с самого рождения, помогала нянчить непоседливого Петрушу, который радостно встречая Кузьминичну у себя дома, запросто называл её Вилкой, целиком и полностью не подчиняясь запретам матери. Виолетта Кузьминична сама рассказала ему, что её так называли в детстве. Не знай не могли выговорить её красивого имени Виолетта, а скорее всего по -детски выгодно сократили. Так и осталась Виолетта Кузьминична в своей личной жизни Вилкой. Нет, на своей работе она была очень уважаемым человеком, несколько лет проработав довольно таки справедливым судьёй в этом городе. А вот в личной жизни, изначально не сложилось и она как была, так и осталась Вилкой. По всей её жизни с ней вечно происходили какие-то странно-комические истории, которые больно кололи душу. Её единственный, давно уже взрослый сын, жил на другом конце страны в Петропавловске-Камчатском. Последний раз был у неё в гостях несколько лет назад и то по случаю командировки. В личной жизни у него что-то совсем не ладилось и есть ли у неё родные внуки, никто до самой старости ей этого не рассказывал. К себе в гости он не приглашал, хоть она и летала к нему единственный раз, но это было уже много лет назад. Зарёкшись после этого посещения больше никогда не бывать в тех краях. Она надеялась, что он сам вернётся, а он только изредка обещал ей это, а сам не возвращался. И все эти жизненные каверзы с ней происходили с самого её рождения. Тут надо заметить, что родилась она в самом конце лета 1942 года в Сталинграде, когда фашистские стервятники нагло и остервенело бомбили её родной город, в котором она была один раз, но было это так давно, примерно сразу после установки Родины-матери. Так вот и начала она свою жизнь во время одной из бомбардировок, когда одна из бомб угодила прямо в больницу. Вот сразу после взрыва и родила Виолетту её мать. От её отца остались одни фотографии. Он пропал без вести в горниле войны. Почему то странно пришла похоронка, а почти через полгода пришло извещение, что пропал без вести. Правда, после гибели её матери, в случившейся аварии на местном заводе, отец вроде бы нашёлся. Вот тогда-то она и поехала к якобы отцу, к единственной родственной душе, но на вокзале её встретил совсем другой человек. Сходилось всё имя, отчество, фамилия, только с маминых фотографий смотрел совсем другой мужчина. И она полностью огорчившись, сразу же уехала восвояси. Потом уже в конце института на последнем курсе, она влюбилась в хорошенького мальчика её ровесника. Свадьбы не было, они просто расписались и началась счастливая жизнь, с рождением сына. По прошествию некоторого времени, когда их сыну уже исполнилось три года, она увидела грустную тоску в глазах любимого человека. В итоге случился тот самый разговор, что живут они скучно, жизнь движется к старости, а они до сих пор ничего не совершили, не изобрели и не построили. В ту пору им было чуть более тридцати. Так они и расстались, он уехал строить БАМ, там и затерялся, забыв о своей Вилке и любимом сыне. Вилка долго переживала их разрыв, но в конце концов через органы узнала, где он живёт, связалась с местным участковым и оттуда пришёл совсем не обрадовавший её ответ, «пьёт» Жизнь продолжалась, сын уже заканчивал школу, когда Кузьминична познакомилась с человеком и привела его в свою квартиру. Всё было бы хорошо, только вот её мужчины разошлись по разные стороны баррикад. Тогда вот и стряслась эта страшная трагедия, муж полез на крышу дачи, лестница соскользнула и он вниз головой грохнулся с крыши. Только и сказал умирая, что это её сын подтолкнул злополучную лестницу. Она в горячах, как могла отлупила уже почти взрослого сына, хотя тот клялся и божился, что он этого не делал, да так всё и списали на несчастный случай. После того случая в ней что-то сломалось, она покинула высокий пост судьи и до самой пенсии работала в городском архиве заведующей. А её сын прямо из армии, не заехав домой укатил в дальневосточное пароходство, а потом уж оказался в Петропавловске-Камчатском. Так вот незаметно и пришла одинокая старость. Завидная судейская пенсия, позволяла ей жить на широкую ногу, но она всё откладывала деньги, в глубине души мечтая побывать в родном городе. Вот так и получилось при обмывке соседями новой машины, она легонько расслабившись, зачем -то проговорилась о своей мечте и с готовностью объявила, что она может оплатить все расходы на поездку. Тут всё и сложилось, как всем казалось в удачную пирамидку. Когда соседи собрались погреть бока на Черноморском побережье, взяли с собой и Виолетту Кузьминичну, которая без жадности выступила спонсором их поездки. Вручив в руки соседа ровно сто тысяч рублей. Она видела, что сосед стесняется взять деньги, но она точно знала, что они не могут себе позволить такие расходы. Так вот они и выехали, сначала в Волгоград, с целью продолжить свой путь в сторону Сочи. Из записей матери она помнила название улицы, на которой мать жила до войны. Целый день они гуляли по Волгограду посетив Мамаев курган и почти все достопримечательности волжского города-героя. А потом узнав где находилась её родная улица, поехали туда и Кузьминична выйдя из машины, долго шла пешком по той улице, где её покойная мать, когда-то давно ещё до её жизни, счастливо жила с её пропавшим без вести отцом. Она пройдя пешком по родным местам, как бы выполняла свой совсем никому непонятный долг, посещения родной земли. В её душе что-то щёлкнуло, отпустило и они даже не оставаясь на ночлег двинулись в сторону моря. Увидев море Кузьминична, как малое дитя вместе с Катей и Петрушей радовалась ласково встретившей их набегавшей волне. На самом берегу, они обустроили палатку, и решили здесь и заночевать. Но каково было их утреннее потрясение, когда все проснувшись, вдруг поняли, что Кузьминична умерла, вот так запросто, пока все спали, она взяла, да и умерла. Ошарашенный наглухо сосед, вызвал полицию. Он видел странно улыбающиеся физиономии полицейских узнавших о случившемся, типа «во мужик, ты попал». После осмотра покойницы, всё -таки один из них посоветовал сдать бабушку в морг, а самим ехать и отдыхать. Пока суть, да дело, вас вызовут, заберёте свою покойницу из морга и повезёте восвояси. А если и не заберёте, то её похоронят здесь вместе со всеми такими же бедолагами. Отправив безадресную телеграмму сыну Кузьминичны в Петропавловск – Камчатский семья продолжила скомканный страшным потрясением отдых. Через четыре дня они сами вновь обратились в полицию, по поводу возврата покойницы. И тут опять стряслась непредвиденная каверза. Бабушки в морге не оказалось, якобы вообще такого покойника не было. Человек, который отправлял покойника из полиции, куда-то запропастился, а кроме него никто ничего не знал. Труп пропал. И по идее можно было на этом и успокоиться, но вся семья считала, что это будет несправедливо по отношению почти к родному человеку. Они целых два дня обивали пороги полиции и наконец -то им объяснили, что их труп находится в другом морге, потому что он был признан криминальным и был отправлен на полную экспертизу. С горем пополам они отыскали и этот морг. Труп был здесь, но отдавать им его никто не собирался. И опять они обивали порог полиции, пока не утрясли этот вопрос, уже при помощи нанятого адвоката. Деньги решили всё. Когда же возник вопрос во что одевать покойницу, они открыли её чемодан и увидели красивое тёмно-синее платье, которое лежало в самом низу. Из платья выпал бумажный свёрток, в котором лежали деньги и записка с просьбой похоронить её в их городе на местном кладбище, в могилу её матери. Вот так Кузьминична, она сама предполагала свою смерть. Отыскав в городе диспетчерскую службу, они наняли газель и погрузив покойницу поехали в обратную сторону. Вот тут-то их и поджидала очередная каверза. Не проехав и пятьсот километров, газель сломалась в чистом поле в самом начале темной июльской ночи. Водитель дозвонившись домой, сказал, что завтра к вечеру приедет брат с нужной деталью и тогда отремонтировав, они смогут продолжить свой путь. Ждать не моглось и не хотелось. Голая степь, дети, сломанная газель с покойником. И тут водитель сказал, что есть выход. У вас я гляжу бокс-багажник на крыше, что если вынуть бабушку из гроба положить в бокс –багажник и продолжить ваш путь. Не долго посомневавшись, они перегрузили Кузьминичну в бокс и попрощавшись с бедолагой-водителем, тронулись дальше. Не проехав и двух часов, вымотавшись во всех эксцессах, сосед понял, что дальше ехать не сможет. Просто его начал смаривать навалившийся сон. Общим решением они остановились у придорожной гостиницы и решили поспать до утра…… Бабушка пропала, проговорила проснувшаяся Катя. Как пропала, подскочили родители. Около гостиницы стояла их машина, а верхнего бокса-багажника не было. Они выскочили на улицу, всё ещё не теряя надежды, но всё было именно так, как они видели из окна. Багажник вместе с трупом исчез. Сидевшая на ресепшн милая дама быстренько позвонила в полицию, откуда приказали машину не трогать, ждать участкового. Через полчаса появился хозяин гостиницы. - У нас здесь ничего не воруют. Не переживайте, если это местные украли, то отыщется ваша покойница вместе с багажником. Хуже будет, если это проезжие гастролёры. А пятью часами ранее в тридцати километрах от гостиницы, в ещё кромешной темноте, два местных придурка, сняли бокс-багажник со своей раздолбанной девятки и затащили в гараж. -Тяжёлый какой, интересно, чем они его там напичкали. - Сейчас открою и увидим. - Замок не повреди, Степаныч ругать будет, если сломаем, долг не спишет. - Спишет. Глянь-ка, он новый совсем, жаль продешевили. Задаром отдаём, он новый тысяч тридцать стоит. Они выпили. - Тут замок крутой, повозиться придётся. - Ты ж мастер, говорил, что любой замок тьфу. - Давай ещё по разу выпьем и вскрою. - Ну, вот и всё. Открывай. - Ой, что это. - Что не видишь…………….. бабка мёртвая - Как мёртвая, она подмигнула мне……………… - Чо б….., серьёзно что ль. - Да, да, вон опять………………Крышка выпала из рук. - б…. бабка закрылась. Какой-то панический ужас сковал головы придурков и они выскочили из гаража. В это самое время Степаныч проснулся, услышав, что его домашний пёс попросился на улицу. Что-то стряслось, очень редко собака ночью просилась из дома. И тут он услышал злобный рык собаки, и страшные крики. Он увидел, как пёс кусал кого-то, один перепрыгнув через забор убежал, второй выбежал через калитку. Знать придурки приехали. Не хер по ночам лазить. Иначе как придурками, он и не называл своих работников. Успокоив собаку, он вошёл в гараж и увидел багажник. Вот гады, упёрли у кого то, да хороший какой, большой. Да и новый почти. Он открыл багажник и увидел труп бабки. Вот гады, мать их ети, а труп-то откуда. И тут и ему почудилось, что труп подмигнул, крышка закрылась. Вот гады, в мой гараж припёрли, убью обоих. Он вышел на уже совсем посветлевшую улицу, нигде никого не было, лишь девятка придурков стояла у его гаража. Вот уроды. Он вошёл в дом и позвонил участковому. - Фёдорович, здорово, спишь наверное? Да какая тебе рыбалка, подъехай срочно, дело есть. Да говорю, не до рыбалки тебе сейчас будет. Фёдорович не заставил долго ждать и уже через пять минут его уазик остановился у гаража. - Пойдём, хозяин завёл участкового в гараж и показал рукой на багажник. -Ты чего Степаныч с дуба рухнул, ты чего меня от рыбалки отрываешь. Ну, хороший багажник, тысяч тридцать отвалил наверное. -Ты открой. - .. … ….. Что за труп? - Да я откуда знаю, придурки видно его украли и привезли. Моя собака им задницы, за это порвала. Они мне давно уже обещали багажник от знакомого привезти, а видишь, брехали суки, украли сволочи. Видать своровали, да ещё и с трупом. - Звони им. Посажу идиотов. - Да звонил уже, телефон выключен. Одним словом придурки. -Ну теперь точно я их засажу, можешь даже не защищать…. В дверь номера гостиницы постучали. - Извините пожалуйста, вас зовут, пройдите пожалуйста в кабинет. - Вот смотрите, хозяин повернул ноутбук и они увидели весь процесс воровства. Не переживайте это местные. Уже нашлась ваша покойница. Я позвонил участковому, он просил вас приехать за вашим багажником, вот адрес. Вот так история. Вот так вы попали. | ||||||
Не приведи, Господь! Или подлинн ... |
21 | Про рай | 2013-03-19 | 0 | 1924 | |
(ироничная сказка для взрослых)
(полная версия на Прозе) Лилит открыла глаза и увидела склонившегося над ней бородатого старца, с ног до головы перепачканного глиной. "Печник или горшечник", - подумала Лилит. Старец пребывал в великом волнении, руки его дрожали, лицо раскраснелось, и он всё никак не мог отдышаться. Лилит осторожно отодвинулась от него и поднялась с земли. Они находились на берегу реки в низине, между двух высоких глинистых обрывов поросших кустарником. Единственную тропинку, уходящую от воды вглубь рощицы, перекрыл собою подозрительный старик. - А, что, дядя, вы здесь горшками занимаетесь, или как? - решила прощупать обстановку Лилит. - С какой стати? - удивился старик и, не дожидаясь ответа, суетливо замахал на неё руками, - Не время сейчас разговаривать! Тут обстоятельства... Э-э, в общем, срочно нужна женщина! Пойдём, пойдём скорее со мной! Лилит прищурилась, оценивая ситуацию, и внезапно приняла позу "щас закачу скандал". - Вот значит как!!! Нам срочно понадобилась женщина, и мы хватаем первую попавшуюся и тащим её в кусты! Знаете, как это называется, гражданин хороший?!! Старик от удивления вошёл в лёгкий ступор, глаза его полезли из орбит, а челюсть слегка отвисла. Он явно не привык к такому обращению, и растерялся не на шутку. Не давая ему опомниться, Лилит продолжила своё наступление, но заметя, что старик вполне безобиден, слегка переменила тон. - А хоть бы, даже если женщина и не против, так надо же формальность, какую-никакую, соблюсти?! Где, спрашивается, цветы? Где красивые слова? Где ухаживания? Где прелюдия, в конце концов? А? Я вас спрашиваю, господин горшечник?!! У старика наконец-то прорезался дар речи. - Ты самая ЖЕЛАННАЯ, ЕДИНСТВЕННАЯ и НЕПОВТОРИМАЯ на всём Белом свете! Истинно говорю! - насилу выдавил он из себя, находясь, будто в трансе. Как загипнотизированный, старик не сводил с неё остекленевшего взгляда. - Во-от, сразу бы так! А то, ДАВАЙ, СКОРЕЙ!!! Пугаете девушку... Лилит деловито протянула старику ладонь. - Теперь цветы давай, и помыться тебе не мешало бы, горшечник! В таком виде на свидание - это позорище... - Да, подожди ты балабонить! - старик окончательно пришёл в себя, и опять замахал на неё, словно отгонял надоедливых комаров. - Это Адам про тебя такие слова говорил, я их просто передал. Он молодой, красивый, ждёт тебя не дождётся, скучает, измаялся весь. Чувства переполняют его всего, поэтому я и тороплю тебя, а то, боюсь, как бы с ним чего не вышло... - Если пустить всё на самотёк, то ничего хорошего не выйдет, - хмыкнула, после паузы, Лилит. Она решительно ударила кулаком правой руки по раскрытой ладони левой. - Нужно всегда брать инициативу в свои руки, это я точно знаю! - Вот-вот, и я о том же, поэтому я должен срочно привести тебя к нему, - переминаясь от нетерпения с ноги на ногу, горячо поддержал её старик. Лилит опять почуяла неладное. - Привести, привести, что ты заладил одно и то же, как попугай?! А ты, случаем, из не "этих", кто женщин по заказу "приводит"? Так вот, имей в виду, я не "такая"... - Каких таких этих?! Какая не такая?! - схватился за голову Господь. - Ладно, не важно, - он в изнеможении махнул на неё рукой, - Иди тогда сама, вон, прямо по тропинке, она тебя приведёт куда надо, не промахнёшься. У меня уже сил нет, с тобой препираться и, кстати, мне действительно нужно привести себя в порядок... Лилит гордо приподняла подбородок и, расправив свои вполне гимнастические плечики, гармонично сочетающиеся с её ладными, спортивными бёдрами, продефилировала мимо старика вверх по тропинке. Она ступала так важно, и так ровно держала спину, словно её ждала встреча не с озабоченным молодым человеком а, по меньшей мере, с золотой олимпийской медалью. Пучок волос, туго стянутых на затылке в "конский хвост" колыхался, будто прощаясь, в такт её шагов. Господь посмотрел ей в след, покачал головой, поцокал языком и прошептал с сомнением в голосе: - Ишь ты, какая фифа вышла ершистая, надеюсь, у Адама с ней всё получится... Господь ещё раз покачал головой, вздохнул и полез в воду. - Горшечник!!! Это меня-то горшечником назвала?! Потому, что с глиной работаю, что ли? А может я скульптор или ваятель фресок какой?.. На худой конец, назвала бы дизайнером садовых участков, кто садовых гномов лепит, это и то не так обидно было бы. Почему сразу горшечник?! Ещё бы и обжигать их мне предложила, дурная баба... Прости Господи, - ворчал Господь, возвращаясь от реки. - Эх-х, нужно переходить на другой материал... Тропинка петляла среди густых зарослей боярышника, чёрной и красной смородины, огромных кустов малины, ежевики, крыжовника и много ещё каких видов садовых кустарников, усыпанных аппетитными гроздьями спелых ягод всевозможных цветов и оттенков. Вот-вот должна была показаться поляна. Сквозь шум листвы уже можно было различить ритмичные ахи и охи доносящиеся оттуда. Ещё с той стороны слышались какие-то странные звуки похожие на шлепки. "В ладушки играют?" - подумал Господь, но на душе было как-то неспокойно. - У вас там всё нормально? - на всякий случай крикнул Господь в сторону поляны. - Убивают!!! - вдруг раздался истошный крик Адама с той стороны, откуда доносились шлепки. - Ай!!! Ой!!! Спасите! Помогите, кто ни будь!!! Люди добрые, убивают же!!! Батя, где же вы?!! Спасите меня скорее!!! Господь, путаясь в хитоне, припустился бегом на голос, причитая на ходу. - Вот ведь знал же, ведь знал, что так получится!!! Счас, сынок, счас!!! Уже бегу!!! Как же это я опять оплошал... Ая-яй, что ж такое творится-то, на белом свете?!! Ангелы встревоженной стаей кружили над поляной. Адам, зажав причинное место обеими руками, катался по траве и орал благим матом. Рядом с ним, в бойцовской позе кикбоксёра стояла Лилит, и обрабатывала его хорошо поставленным киком, а проще говоря, пинала ногами. - Я тебе покажу "подними ногу и покрутись", - приговаривала Лилит, не переставая дубасить Адама. - Я тебе покажу "приласкай моего адамчика"... Я тебе покажу "тебя же создали специально для меня"... Запомни раз... и... на... все... гда..., извращенец! САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА СОЗДАЁТ СЕБЯ САМА!!! | ||||||
Старческий плач!.. в прозе |
7 | 2017-01-22 | 1 | 994 | |
|
Мих. Зощенко и Михаилу Михайловичу Жванецкому
с благодарностью посвящает автор эту скупую мужицкую слезу счастья. Что вы мне про эти сотовые мобильники и прочие планшеты-будильники?.. Мол, 25 лет назад о таком и помыслить!.. Ах... - и тут же глаза себе в мозг заворачиваете. Я в новостях видел, одна такая совсем в кОму впала. И уже пол жизни так. С 22-ух лет. Прям с "днюхи", где ейный "папик" презентовал ей первый в жизни "сотик", да ещё в чехольчике со стразиками. На самом деле это был гигантский лопатник в сувенирной сумочке от Самарской кожевенной фабрики "Звезда Комсомола". Вот она тогда, эта наша Звезда новостей и ток-шоу времён гламурного беспредела: прям так - бултых в кОму-то... И в себя прийти не может. Закоротило. А чего:"Ах"-то, чего в кОму? Вот я: по ту пору вполне себе такое помыслить мог. Я был продвинутым Чел-ом в реальной программе литературного образования Всея СССРа! Так что уже к 10-ти годам прочёл в "Юном технике" про мобильную видеосвязь в далёком будущем! Ага! А вот того, что продукты могут (вдруг,как бы так, сами собой) забыться на всю ночь на кухне... И, при этом! - тараканы не появятся!.. И не появятся, видимо, никогда!.. Вот этого триумфа 21-го века я себе - и в страшном сне - представить НЕ МОГ!!! | ||||||
КАСТРОПОЛЬСКАЯ КАМБАЛА |
13 | 2015-01-12 | 0 | 945 | |
|
 Ещё одна рыбацкая история. Подчёркиваю - не байка! А правдивая история - фантазии на байки не хватает. А как говаривал Марк Твен, если больше нечего сказать - говори правду. . В последний день отдыха в пансионате "Кастрополь" с утра пораньше в подарок киевской родне подстрелил полупудовую камбалу. Удалили внутренности, пересыпали солью - и в пакет, в холодильник - до вылета в Киев. А уже в Киеве в автобусе от самолёта до аэровокзала "Борисполь" положили сумку с камбалой на сидение, но вдруг некая дама, хотя ещё было полно свободных мест, спихнула нашу сумку на пол и заняла её место. Увы, уже мокрое - камбала не выдержала оставшихся пары часов до дома и пустила сок. Даме мы ничего не сказали, однако минут через 15 она заистерила - едкий сок проник ей во все щели, и, видать, в главную - тоже. Стала орать - под неё подлили серной кислоты! Наш попутчик-интеллигент, с которым вместе летели из Симферополя, тонко объяснил даме, что она уссалась. Мы же прикинулись шлангами - до её посадки место было сухим! Осознавая, но вовсе не признавая, свою вину, мы пожертвовали даме трусы и юбку... А провинившей камбалы хватило всем - и тёще, и моей маме, и бабушке. Каждая изготовила изыск по своему рецепту. 5-летний сын страшно гордился участием в поимке камбалы - он нырял со мной, до трёх метров. Вестимо, не на 20-метровую глубину, где камбала зарылась от меня в песок. Я в неё даже не стрелял, а просто вытащил гарпун, проткнул в песке и вытащил беднягу.А малой честно испугался рыбины и даже пофоткался с ней только у меня на руках, с кислой мордахой поглядывая на монстра. ------ И ещё про всякие уловы "Налимы в верейке" - Жми сюда "Щука-крокодил" - Жми сюда "Кирилловский осетр" - Жми сюда "Мариупольские сазаны" - Жми сюда "Первый улов" - Жми сюда | ||||||
Любовь |
15 | 2022-07-30 | 0 | 545 | |
|
Не везёт мне в любви, ну совсем не везёт, обидно, знаете ли. Хотя, с другой стороны, оно и понятно, поскольку барышни нынче пошли никудышные, и всё у них не слава Богу.
Вот, к примеру, взять мою соседку Светланку. Готовит она замечательно, не придерёшься. Одни только блинчики чего стоят, просто пальчики оближешь, а когда сварит щи, то за уши от них едоков не оттащишь - настолько хороши. И смазливая бабёнка, да не вышла росточком - очень уж маленькая, словно ребёнок, а по возрасту Светланке уже пора замуж. Ну как, спрашивается, с такой невестой под венец идти? Что люди скажут? Подумают ещё, что малолетку соблазнил, а мне это совершенно ни к чему. У меня, между прочим, репутация! Вот Оксанка, росточком повыше меня будет, но, чтобы с ней целоваться, приходиться на цыпочки вставать. Каково? Ещё Катерина представляет интерес, но язва ещё та… Палец ей в рот не клади – по локоть руку откусит! Да и трепаться любит, что голова от её болтовни у добрых людей кружится и тошнота нападает. Это разве дело? Мне работящая жёнушка требуется, а не болтунья, потому как в огороде бурьяна полно. Прополоть бы грядки, ведь перед соседями стыдно. Я бы и сам не прочь огородом заняться, да ревматизм замучил - не даёт, собака, должным образом трудиться. И крышу на доме надобно заново перекрыть. Дырявая крыша мне ещё от покойного родителя досталась, но всё руки не доходят починить. Пришлось телевизор в сухой угол перенести, а то ещё, чего доброго, перестанет показывать от сырости. Жалко, однако… Иришка, что в конце посёлка живёт, вполне себе работящая, но уж больно несимпатичная. Даже когда накрасится, все равно до красавицы далеко. И зачем мне такое счастье? Клавдия, тоже не подходит! Она намного старше меня, и мужей аж пятерых пережила, зато Катерина… И рукодельница, и красавица. Глаза у неё, словно изумруды, так и манят, так и завораживают, сияют ярким светом, в который хочется головой окунуться. Вот только Катерина частенько к Гришке бегает, а меня, зараза, не замечает. И что она в нём нашла? Ни рожи, ни кожи. Ну, а больше в нашем посёлке никого на выданье не имеется, и в соседнем селе тоже не густо. Такие вот дела. Потому и говорить на эту тему не хочется, пустое всё… | ||||||
:-( и :-) |
20 | Хорошее настроение | 2012-09-13 | 2 | 2014 | |
...про пол стакана в восприятии пессимиста и оптимиста
слышали, пожалуй, все... меня же сегодня улыбнуло подобие анекдота в одной из газет, где эти же два субъекта по разному реагируют на извлечение из стиральной машины нечётного количества носков: пессимист: ну, блин, одного носка не хватает!.. оптимист: ооо! классно! запасной носок!.. | ||||||
Торг не уместен! |
13 | День торговли | 2012-06-21 | 0 | 2335 | |
Я и мой друг Александр торгуем машинами на немецком рынке . Продаём кому - попадя ; русскоязычным , нигерам , арабам , туркам , немцам и т. д. Так как Саша живёт в большом городе Ляйпциге , с численностью населения в пол миллиона , то и торг идёт веселее . А по - сему , я поставил на его торговой площадке пару своих машин и , естественно , обЪяснив достоинства и недостатки , назвал цены .
Друг мой звонит мне в субботу с утра и спрашивает по чём я могу отдать свою Ауди , на неё есть клиент . Я сказал ему , что Ауди стоит одну тысячу еврейцев и не копейки меньше . Пусть больше не спрашивает об этом , в цене я не уступлю . Проходит часа два , Саша звонит и говорит , что у него возле моей Ауди стоит клиент и хочет купить . Просит чтобы я сказал свою последнюю минимальную цену . Я отвечаю , что остаюсь при той же цене в тысячу евро и не менее и если клиента не устраивает , то пусть поищет в другом месте . Рынок большой . Проходит ещё час – полтора . Опять Саша и опять та же самая песня с Ауди и с её ценой . Ближе к вечеру звонок от Саши и весёлый голос в очередной раз спрашивает о цене моей Ауди , говоря , что за день это чуть ли не пятый клиент и пора продавать со скидкой и голову не морочить . И так , как он меня конкретно достал одним и тем же , то я со зла ему и выдаю ; « Саша , скажи своему покупателю , что я любыми путями должен достигнуть своей цены ОДНА ТЫСЯЧА ЕВРО . Или он платит полную сумму не торгуясь и забирает машину , или делает отсос и получает скидку в сто евро , или делает отсос под камеру ( чтоб я мог продать кассету ) и получает скидку в двести евро . » Я и представить себе не мог , что покупатель был русскоязычный , которому мой друг перед звонком ко мне сказал ; « В общем , делаем так . Я сейчас звоню хозяину машины . Как он скажет , так и будет , а для того , чтобы ты не думал , что я тебя обманываю , то включу на телефоне громкую связь !» Рядом с Сашей стояли несколько русских знакомых мужчин , которые тоже ждали исхода торга и внимательно следили за происходящим , прислушиваясь к каждому слову и , естественно , конским ржанием оценив непредсказуемый финал . Клиент развернулся и не слова не говоря пошёл на выход , ясно понимая , что торг тут не уместен . | ||||||
Подарок жене на День рождения |
32 | Жене | 2008-10-07 | 0 | 3802 | |
Утренним субботним днем, Алексей Николаевич вышел во двор
своего дома. Вышел он без какой-нибудь осознанной цели, а, как говорится, - воздухом подышать после вчерашнего... А вчера он крепко поднабрался с коллегами, в офисе, по случаю своего повышения по службе. И голова его раскалывалась неясной тревогой о своем дальнейшем существовании на ближайшее время. Во дворе ему повстречался сосед с первого этажа, Виктор. Тот подошел к Алексею Николаевичу и внезапно спросил:"Деньги есть?" Алексей Николаевич, опешив в некотором роде, ответил: - А сколько надо есть?.. - Тысяча есть? - Ну, если одной купюрой... то можно и съесть. Помыть только надо.И в замешательстве добавил:" У тебя они фальшивые что-ли?" - Да Вы что говорите, Алексей Николаевич - встрепенулся Виктор - какие фальшивки, чего ещё съесть... У Вас есть тысяча рублей? - А зачем тебе тысяча?.. - Подарок жене купить надо.(На слоге "ку", Виктор икнул, и Алексею Николаевичу явно послышалось желанное ему в этот миг слово "пить" - Так можно же и соткой обойтись, сказал он, - у меня сто рублей есть! Давай, сосед, я беру бутыль, а ты - закусон, идет?.. Так и порешили. Выпив в укромном местечке поллитру, в состоянии некоторого блаженства, Алексею Николаевичу снова вспомнилась та самая тысяча, которую он собрался было съесть. - Так для чего тебе тысяча, Витя? - Подарок жене купить хочу на День рождения, я же говорил... Может ей духи купить, как Вы считаете, Алексей Николаевич? - Можно конечно и духи.... Так, так, так... У Любки, значит, День рождения, а ты тут пьянствуешь со мною?.. - Дык, завтра только День рождения-то... - Подожди, подожди.... подожжжди! А как же ты теперь без подарка пойдешь к жене?.. - Так я занять хотел у Вас, Алексей Николаевич... - Слушай, есть у меня с собой цифровой фотоаппарат. Вчера в офисе щёлкались. А давай я тебя сниму, а снимок ты жене подаришь? - Интересная мысль, Алексей Николаевич - нерешительно промямлил Виктор - только, какой это подарок-то, фотография?.. А может быть нам вместе сфотографироваться? Вы, человек в нашем доме видный, Любке приятно будет увидеть, что у меня такие друзья... Так и сделали. Попросили прохожего чтобы тот снял их вместе и снимок в фотостудии отпечатали. - Витя! - сказал, подумав, Алексей Николаевич - А надо бы добавить... - А где взять-то? Вон последние денежки на снимок ушли! - Ты подожди, подожди.... подожжжжди! Ты не спеши выводы решать, Витенька. Кто там у нас на выдумки-то хитер? - Голь хитра! Точно, Витя! Голь на выдумки хитра...Духи, значит, говоришь... А у твоей жены имеются дома какие-нибудь приличные духи? - Ну, это... В прошлом году дарили ей... привозили из как его... дути сри...родственнички. - Дьюти Фри надо говорить, Витя.Ты подожди, Витя, подожжжжди, сейчас я с женой поговорю... Взяв трубку сотового телефона Алексей Николаевич набрал номер своей супруги, Марины Станиславовны: - Марина! Спускайся на первый этаж, к Морковкиным. Там какие-то духи необыкновенные, в Милане, в дути сри купленные, ну, то есть, фри, да... Если понравится, то я тебе такие куплю. Ты подожди, подожжжди благодарить, Марина! Тут у Морковкиных День рождения. Нет... У Любы... Ты, вот что - слетай в наш торговый центр и подбери ей духи на тысячу рублей. Надо... Очень надо, Марина! - Ну, вот, Виктор, считай что подарок уже в твоем кармане! Когда Витька с Алексеем Николаевичем показались на пороге квартиры Морковкиных, Люба опешила от удивления. Витя сказал ей, что Алексей Николаевич помог ему с выбором подарка, и, взяв у жены денег на две бутылки беленькой помчался в магазин. Через некоторое время подоспела и жена Алексея Николаевича. Люба накрыла на стол, и до поздней ночи слышался из окон Морковкиных дружный смех и громкое пение под караоке. | ||||||
РОМАНС О ВЛЮБЛЁННЫХ |
20 | 2016-10-28 | 0 | 1217 | |
|
 В Киеве на Днепре под мостом Патона расположился песчаный островок длиной с километр и шириной метров 150. Официально остров называется Безымянным, но в народе его кличут "Островом Нетерпения" - из-за полукилометровой близости к стоянке маломерных судов на правом берегу. Остров получил такое название по достаточно прозаической причине - если кому становилось невтерпёж с водкой или дамой, он мог в течение 3-4 минут (под мотором) успеть на Остров, пока водка не нагрелась или дама не передумала. Всех желающих Остров гостеприимно принимал в свои, пусть и загаженные кущи и на обширные песчаные пляжи. ... Обычный июльский день. На стоянке появляется сладкая парочка - симпатичная фемина средних лет и зрелый мачо тех же лет или чуток постарше. Парочка быстро расчехляет катерок "Прогресс-2", врубает мотор и несётся к Острову Нетерпения. Рыбаки, расположившиеся близ выходных ворот со стоянки, ругаются, ибо катерок гонит нехилую волну. Обратно парочка возвращается почти на закате по зеркальной глади пролива, действительно, классик не соврал: чуден Днепр при тихой погоде! Парочка никуда не спешит и плывёт на вёслах. Картина маслом: гребёт дама, получая сразу два (по количеству вёсел) удовольствия. Мущына, развалившись на заднем сидении в открытой каюте, млеет в лучах закатного солнца. Рыбаки подвергают его укоризне: - Чё эт ты развалился, а дама гребёт? - Отрабатывает! На следующий день картина почти повторяется. Только мущына в этот раз допивает пиво, закусывая остатками скоропостижного ужина. Рыбаки снова подвергают его укоризне: - Чё сам жрёшь, а жену не кормишь? - А она не моя жена! | ||||||
Праздник твоего ножа... |
11 | 2013-06-16 | 3 | 862 | |
|
УРКИНА ДЕМОКРАТИЯ...
Уголовная власть всё в стране делает уголовным. И тогда уголовника назвать уголовником будет просто некому, чтобы не загреметь в тюрьму за клевету на святое государственное большинство... КОГДА И МРАМОРА НЕ ЖАЛКО... Когда подворотники наконец-то пришли к власти, вся страна тут же покрылась подворотнями, только на этот раз, мраморными... ПРАЗДНИК ТВОЕГО НОЖА... Уголовники, это те же рабы, но только когда их звёздный час быть хозяевами всего и вся наконец-то пришёл... НЕМИНУЧАЯ ПОГИБЕЛЬ... Если не воруешь, риски увеличиваются стократно: посадить всё равно посадят, а так ещё неизвестно за что, а вдруг, за убийство, или ещё того хуже, вообще ни за что?.. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ В ОТВЕТ... Если ты убиваешь других, то другие в ответ станут убивать тебя. И тогда они будут в чём-то правы... | ||||||
Немного про миногу |
12 | Рыбалка | 2010-02-03 | 0 | 1461 | |
А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Нет, рыбаку под лед лезть не надо. Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит. Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю – на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то, точно не помню. А сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Северные зарабатывал. Зарабатывал, зарабатывал, да один радикулит и заработал. На этой своей вот Обской ноздре, или как там ее. Уже и дети все у него выросли, попереженились, поперезамужвыходили и разъехались. На юга. А сват ни в какую. Я, говорит, ни в жисть отсюда никуда! Где еще, говорит, такая подледная рыбалка будет – и морскую рыбу можно поймать, и речную, то лещ, то минога, то ни фига, а то сразу много.
Мне и любопытно стало, что там у него за рыбалка такая? Я-то на Дону живу, и до последнего считал, что это у нас настоящая подледная рыбалка! На Дону-то лед хоть и успевает замерзнуть, но всех желающих порыбачить не выдерживает. Вот и приходят мужики с рыбалки всегда злые и мокрые, с магазинным филе минтая или хеком, у кого на что денег хватит. Я пару раз поплавал вот так, принес домой остаток скумбрии копченой, получил от жены хвостом ейным, скумбрии то есть, мо морде, и зарекся больше на зимнюю подледную рыбалку ходить. А со сватом, как ни поговорю по телефону – он мне все свою Обскую щеку эту нахваливает. Говорит, никогда без рыбы не возвращаюсь. Сразу, говорит, солю ее там и мешками домой везу. Приезжай, говорит, и тебе насолим. Но главная фишка, говорит, в том, что рыбалка у нас – полный экстрим! Ну, не выдержал я, получил отпускные за два года, еще жена добавила… Нет, вру – жена-то как раз половину отобрала (все равно, говорит, пропьешь там на льду со сватом, знаю я, говорит, вас, подледных судаков). Это мне детишки деньжат подбросили – сын-то мой на дочке свата женился, когда она у нас на югах училась, и они тут у нас так поднялись, что ты! Предпринимателями стали! Жена моя, слышь ты, пирожки печет, компоты-консервы на даче крутит, а они ими торгуют, деньгу зашибают, куда там северянам! Ну вот, приехал я к свату, с пирожками и компотами, на его этот Север. А холод стоит – собачий! Ни одной собаки на улице! Только мы со сватом на льду этой самой Обской горловины сидим. Сват-то меня сразу на рыбалку потащил, пока сватья с работы не вернулась. Иначе, говорит, она обоих-то нас на Обу не отпустит. Я говорит, и один-то ей с этой рыбой надоел, а уж вдвоем-то мы с тобой цельный прицеп притараним! У свата есть снежный мотоцикл на резиновой гусенице, снегоход «Буран» называется, а сзади него прицеп на полтонны. Вот на этом прицепе он меня на лед и притаранил. Я чуть не околел, пока ехали, весь снег на меня из-под гусеницы этой летел и плотно так меня заштукатуривал. И пока до губы этой чертовой добрались, я в снеговика превратился. Экстрим, одним словом, Но сват – он человек опытный, спас меня. Сразу, как только приехали, палатку на льду развернул, печку газовую растопил, меня оттаял. И сам душой около меня отошел. Знай, коктейли из спирта и компота намешивает, мне подливает, себя не забывает, и про рыбалку подледную байки мне травит: «Вот в прошлом годе столько рыбы домой привез, в позапрошлом – столько!». Я говорю: - Ты чего, раз в год сюда ездишь? -Ну да, - говорит сват. - Дак, а больше и не надо. Два мешка рыбы за раз привожу если! Меня жена потому-то больше и не пускает. Столько ее чистить-то! - Ну так пошли рыбачить! – говорю я ему. Мне-то уже не терпится наловить рыбки. Глядь, а свата-то уже развезло. Никуда, говорит, я не пойду. Мне и здесь, говорит, хорошо! А если хочешь, иди, говорит, сам и долби лунку. И запомни – лунка должна быть такой, какую рыбу ты хочешь поймать. Я, конечно, большую рыбу захотел поймать. И потому выдолбил лунку – не лунку, но прорубь метра на полтора точно. Аж жарко мне стало. Ну, охладился компотиком, а сват знай себе храпит, только стены палатки трясутся. Это ж как он, думаю, и когда рыбу ловит, в таком-то состоянии? Ну, ладно, думаю, спи, сватушка, спи, а я тебе докажу, что тоже могу рыбачить! Только размотал закидушку, слышу, тарахтит кто-то. Еще пяток снегоходов и один вездеход подкатили с прицепами и мужиками. - Слышь, - кричат мне. – Немцы есть? Да какие, на фиг, тут немцы? -Не, - говорю. - Я тут один со сватом в палатке рыбачу. Русские мы! Ну, мужики тоже палатки поставили, стаканами зазвенели, гитарами забренчали. «Это что же за рыбалка у них такая? - думаю. – Когда же они миногов-то ловить собираются? Ночью, что ли? И сват ни хрена толком не объяснил, как компоту напился, так сразу спать и завалился. Только я наживил крючки салом с колбасой – а другой наживки у нас со сватом почему-то не оказалось, - и наладился было закинуть снасти в прорубь, как опять что-то затарахтело. На этот раз в небе. Мама моя ты незабвенная – вертолет садится на лед! Помотал винтами и затих. Мужики из него выскочили, к нам бегут, на ходу орут: - Немцы были? Да что они тут, замороженные все какие-то, что ли? Война-то еще вон когда кончилась, а они все немцев спрашивают. Плюнул я с досады в прорубь, и тут как забурлит в ней! Я хоть слабоверующий, а тут креститься начал: «Святые угодники или как вас там, - шепчу. – Спасите меня от северной водяной нечисти!» И что ты думаешь? Поднялась из проруби труба какая-то с глазом стеклянным, покрутилась, покрутилась вокруг своей оси, в палатку к свату заглянула, мне подмигнула. Мать ты моя донская женщина – никак перископ? Никак - подлодка? Точно она: вслед за перископом и рубка черная поднялась, с залепленными скотчем опознавательными номерами. Люк в рубке с лязгом открылся, капитан в фуражке с крабом высунулся и орет: - Где немцы? Так, значит, все же здесь заварушка с немцами началась? Опять они без всякого объявления войны на нас напали! А почему? Может, газопровод «Северный поток» как-то не так с нашими поделили? И сейчас тут такое начнется! Я немедленно в палатку к свату, тормошу его, ору благим матом: - Вставай, вставай немедленно! К оружию – немцы сейчас будут! Ты говорил, у тебя карабин есть. Где он? Сват глаза протер, на часы посмотрел, зевнул и говорит: -Да какие немцы? Какое оружие? Ты что, компоту опился? Не немцы, а ненцы! А с ними ханты и манси. Через час должны с моря подъехать. Вот затаримся у них рыбкой по дешевке, а то и мясом моржовым, компот твой допьем, да домой поедем. - А чего ж ты мне, - говорю я обижено, - впаривал тут про подледную экстремальную рыбалку? - А что? – говорит он мне. – Разве не было экстрима? Замерзал же? - Ну, замерзал! - Лунку вручную продолбил? - Какая там лунка – прорубь целая! Вон выйди, глянь, подлодка из нее всплыла! -Ну, так это подводники наши. Они тоже у ненцев рыбу покупают. Испугался? - Ну, было дело! - А сейчас еще и удивишься! И только он это сказал, как в глубине этой самой Обской губы завихрился снег, послышался топот копыт, скрип полозьев, и крики: «Поть-поть-поть!». И к нашей снегоходно-самоходно-вертолетно-подводолодочной стоянке стремительно подъехала целая кавалькада тех самых ненцев, хантов и мансов на оленных нартах. А на нартах этих – пропасть мороженой рыбы в мешках. И пошел тут торг. Да какой там торг – рыба же здесь дешевле грибов, влет уходит. А после торга пошел такой гудеж с песнями да плясками, с братанием ненцев с русскими – я думал, губа эта Обская треснет, на фиг, и провалимся мы все к чертовой матери, как бывало у нас на Дону. Ан нет – выдержал лед! Он тут на совесть сработан, метровой толщины. Север, как никак! Вот такая у меня незабываемая рыбалка нынче случилась на Обской губе. До сих пор, после сватовых коктейлей-то, не могу толком разобраться: на самом ли деле это было со мной, или приснилось мне? Но рыбу-то я привез от свата – целый мешок соленой щуки, язей и так кое-что по мелочи. Кроме миноги – это, как я потом выяснил, сват приврал немного про миногу, чтобы я клюнул. Нет у них там, в Обской губе-то, ни миногов, ни осьминогов. А всего остального – хоть завались. У этих, у ненцев с хантами и мансями. Если не веришь, сам поезжай туда – сначала по Иртышу немного вправо, а там по Оби все вверх и вверх. Пока не упрешься в хату моего свата. А уж там как с ним договоришься. Главное, компоту побольше возьми. Уж очень северяне компоты уважают. | ||||||
ПОРТФЕЛЬ |
17 | 2020-11-10 | 2 | 427 | |
|
Недавно умер великий Михаил Жванецкий.
Жаль конечно, мог бы ещё пожить, но кстати так говорится «все мы там будем». Так –то мне очень далеко до великого, так далеко, что даже не видно на горизонте, но вот тут я всё же решил чуть приблизиться к мастеру. Да так вот взял и приблизился. Всё просто до невозможности, взял портфель, разложил из него свои листы и читаю, вроде и память о великом человеке, так с портфелем я конечно ближе, просто копия. Всё равно как Печкин с велосипедом, не было велосипеда один человек, а вот появился велик, так сразу совершенно другой, так вот и я с портфелем, всё ближе и ближе. Без портфеля всё как –то не так, а вот с портфелем, а если со сцены, волей неволей становишься чуточку похожим, а далее дело написанного, хоть написанное мной вряд ли так получится, но с портфелем, знать очень похож. Дык до того дело дошло, что с портфелем –то лучше пишется. Есть портфель рядом и из-под клавы прямо за строкой строка вылетает и складывается в исписанные странички. Вот что с нами делает небольшой нюанс. Есть рядом вещь и это уже хорошо, прямо за строкой строка вылетает и думать не приходится, так и вылетает околесица. А прикинь, если бы мне его портфель достался. С этим-то со своим и то вон чего и сколько, а если бы его «волшебный», попросить. Да нет не отдадут, да чей кто-то слямзил уже в свою коллекцию, вот мол портфель Жванецкого, а мне нет кто же мне его отдаст. Не поймут сути, да ещё дураком назовут, скажут, что крыша поехала, ещё и в дурку затискают, а оттуда всё выхода нет, погибель просто. Пусть лучше околесица, но на свободе, пишешь что угодно и сам любуешься, очень похож. А вот ещё розу в портфель засунул, как вроде бы мне подарили благодарные слушатели. Слушателей нет, а роза есть, дышится сразу легче и строчки ещё быстрее вылетают. Мелочь вроде какая-то, а все руки исцарапал, колючая гадина. Но вкупе с портфелем прямо таки шедевры вылетать стали, осталось ещё сцену найти со слушателями, вот тогда точно попрёт не остановишь. Буду, как Михаил Веллер вообще без бумажки читать. Завтра вот возьму и попробую, свято место пустым быть не должно, авось получится. А если и не получится, так мало потеряю, но портфель всё равно не выброшу, везде с портфелем ходить буду, вдруг попрёт. | ||||||
Иной жизни люди |
28 | 2013-07-15 | 2 | 1044 | |
|
Все же дремучий я человек. Все блуждаю во тьме невежества. То один, то другой
предмет вдруг открывается мне в свете неожиданном, порой настолько, что знаки меняются с плюс на минус. Например, всю жизнь думал, что монах, он же инок - иной жизни человек. Живет в келье,строго соблюдает посты и обеты. О божественном размышляет, за нас грешных Богу молится. Ан нет, что то я не так понимал. А что еще подумать, когда иеромонах на мерседесе за сто тысяч долларов в пьяном виде становится виновником дорожно-транспортного происшествия в котором гибнут два человека. И происходит это, заметьте, в среду, во время успенского поста, когда даже простому мирянину предписывается сухоядение а уж монаху, тем паче священнику и вовсе день без пищи должен быть. Или вот другой, тоже звания монашеского, но достоинства, правда, патриаршего. Носил на руке часики, стоимостью с квартиру в Подмосковье, пока злостные сетевые тролли эти самые часики у него не подглядели и на весь крещеный мир стоимость не озвучили. Тому бы часики то эти с руки снять, да покаяться, что мол ведать не ведал о стоимости, да продать с аукциона, да направить на дело благое. Но вот ведь попутал его лукавый, как известно лютый враг пресветлого монашеского чина. Вместо этого с помощью немудрящих манипуляций с фотошопом часики образом наичудеснейшим исчезают со всех изображений на официальных ресурсах. Но лукавый бес бывалый, видать этого от него глупенького и хотел. Часики то убрали, а отражение в зеркале полированного стола осталось. Смейся люд православный над предстоятелем своим. Не учли клирики, что творение чудес таким образом со времен ветхозаветных за большой грех почитается. Вот враг рода нашего и восторжествовал над чародеями. Вот насмехаюсь я, а самого стыд берет. Ведь все это слухи, доподлинно то ничего не известно. И иеромонах этот может и не пьяный был вовсе, а просто отвлекся на мгновение и... А патриарх по-тихому с теми злополучными часами самым правильным образом поступил. Просто в тайне от всех, как в общем то и надлежит. Только история то моя совсем не на слухах основана. Расскажу я вам, любезные мои читатели что я однажды видел, обонял и слышал собственными чувственными органами. Тут уже без всяких слухов и выдумок одна голая правда намечается. Дело было не то в самом конце девяностых, ни то в самом начале двухтысячных в разгар зимы. Пыталась моя контора в таможню нашу доблестную, дабы контроль за контрабандистами им сподручнее и легче вести было, аппарат один продать. Что за аппарат, то делу не относится. Послали меня значит это устройство ихним спецам во всей красе представить. И вот по этому самому поводу занесло меня в очередь в бюро пропусков центрального управления таможни, что на площади трех вокзалов у уголке приютилось. Очередь была не сильно длинная, человек эдак с пяток. Стою в очереди скучаю. Телефонов сотовых с игрушками и прочим развлекательным контентом в те времена еще не водилось. Так что для коротания времени искал я предмет для обозрения интересный. И нашелся такой предмет, даже два. Аккурат за мной очередь заняла прелюбопытная парочка. Высокий стройный мужчина и такая же высокая статная женщина. Люди как люди впрочем, что казалось бы на их глядеть, если бы не одно но. Мужчина был одет в новый с иголочки чёрный кожаный плащ, который был распахнут и хрустел при каждом движении очень качественно. Я не разбирался тогда и не разбираюсь теперь во всевозможных карденах и риччи, и даже юдашкиных и зайцевых,но по тому, как выглядела ткань и как ладно и даже элегантно сидел на нем так же черного цвета костюм, было понятно, что он не был куплен в магазине фабрики "Большевичка". И на этом лощеном черном фоне яркими, но не раздражающими диссонансом пятнами горели золотом аксессуары хорошего мужского костюма. Сверкали россыпью мелких бриллиантов выполненные в одном стиле и явно составляющие комплект запонки на рубашке и заколка для галстука. Вставленная в специальный клапан рядом с нагрудным кармашком жилетки из которого торчал уголок накрахмаленного белого платочка, сверкала единственным но довольно крупным камнем ручка "Паркер". И венцом этого великолепия на левом запястье располагалась луковица наручных часов . Мне даже удалось разглядеть их марку . И это был не попсовый "Ролекс" давно ставший притчей во языцех и признаком дурного вкуса новых русских. На циферблате красовалась надпись - "Breguet". А к брегету у меня было давнее почтение если уж сам Александр Сергеевич эту фирму ценил и уважал . И даже вирши хвалебные писал. О век меркантильный! Вкралась, вкралась в мою главу мыслишка, уж не из рекламных ли соображений включил великий поэт название марки в свою бессмертную поэму: "...пока недремлющий брегет не прозвонит ему обед..." ну прямо рекламный слоган. А ведь еще в одном месте упоминается и ведь тоже на память помню "...еще бокалов сердце просит залить горячий жир котлет, но звон брегета уж доносит, что новый начался балет..." Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Под стать господину была и дама. Распахнутая , искрящийся тонким соболиным мехом шуба весьма сочеталась с шикарным лиловым вечерним платьем. На котором ярко поблескивая диамантами чистой воды искрилось нескромное ожерелье. На обоих запястьях сияли браслеты, в одном из которых угадывались женские часики, а другой составлял элегантный гарнитур к эти самым часикам. И хотя разглядеть производителя мне не удалось, за миниатюрностью изделия, но это было явно не поделка углического завода. Все остальные колечки, сережки, блекли на фоне колье до такой степени, что описания не заслуживают. Ожидание в очереди за столь увлекательным занятием полетело быстро. Я получил заветный корешок, отошел чуть в сторонку и принялся не торопясь прилаживать его в паспорт. Видать ну очень любопытно мне было узнать откуда такие гуси бывают. Ждать пришлось недолго. На вопрос девушки из бюро пропусков "ваша организация" женщина в соболях наклонилась к самому окошку и скороговоркой, как бы стесняясь тоненько так выдала- "Московская Патриархия". Я чуть не поперхнулся. В голове мелькнуло, -"ни фига се игумен с игуменьей, вот это поп с попадьей!" Нет, конечно лица они были не духовные. Просто наемные агенты по растаможке. А может другие какие ни наесть служащие. Присосались к православной организации и шикуют себе беззастенчиво. Только чего они так разоделись то? Без бриллиантов и дорогих аксессуаров совсем на люди выйти стесняются? Или вечерком на антрепризу в Центральный Дом Железнодорожника, что напротив таможни, собрались. Или раут какой прямо в здании таможенного управления намечается? Ну да чего гадать, не понять мне никогда всех этих персонажей. И то сказать- иной жизни люди! | ||||||
ВЫНОС ТЕЛА |
9 | 2015-12-16 | 0 | 981 | |
|
 «... Нэ ведуть по украинськi дiлову розмову. Отаке тi жлобы кажуть: «Мова –солов’ина. Тож нэ будэ так свыститы розумна людына» А.Кимры. «Авторский вариант гимна Украины» 11.12.2015 премьер-министр Украины Яйцевнюх с трибуны Верховной Рады отчитывался о деятельности правительства за 2015 год. Естественно, на дэржавнiй мовi. И вдруг возмущённый неслыханным враньём депутат Олег Барна за яйца стащил Кролика с трибуны. От боли потерпевший, подобно радистке Кэт во время родов, заверещал на родном русском. Тем самым убедительно показав, что в серьёзных делах теляча мова никому не нужна. | ||||||
Германия. Всё хорошее случается ... |
11 | 2019-10-16 | 1 | 571 | |
|
В свободный день толкались в магазине. Возле нас их два, один подороже, другой дискаунтер. Охотились за продуктами, изучали местные товары. Конечно, положа руку на сердце, мы не охотники, а собиратели, просто очень хочется себя похвалить. Если можешь хоть немного читать по немецки, найдёшь много вкусняшек в этом квесте, если нет, придётся довольствоваться тем, что понятно без слов. В прошлый раз давилась сырым фокаччо, который, как оказалось, надо было предварительно испечь. В этот раз слопала сырую рыбу для гриль. Кто бы знал, что сырая рыба может быть подсоленной с запахом дыма, я ещё радовалась какая малосольная. Впрочем и без слов голодным не останешься. Картошка, она и в Германии картошка, лук тоже с виду похож. Бесит, что в супермаркете всё съедобное! У нас, если съедобное, то дорого, а если дёшево - отдай обратно немцам! Отец сказал, что без меня он бы умер с голоду, так как незнакомую пищу он не ест, а этикетку прочитать не может. Я уже поднаторела на этикетках и способах приготовления, могу проводить русским туристам платные экскурсии по магазинам. На кафе и рестораны я забила: просидишь на троих сотку, а через три часа опять захочешь есть. Из дискаунтера на сотку сразу всё не упрёшь, надо перетаскивать по частям. Времени много, делать нечего, можем сварить и сами, чай не барчуки: надо себя как-то занимать и развлекать. Папа занят поиском инструментов чтобы починить замок - как бы вообще не остаться без замка... А мастерскую, которая может изготовить дубликат ключа, нашли только одну, в пятистах километрах от нас. Они, видите ли, ключи не меняют, меняют замки. С одной стороны, и правильно, зачем тебе замок, который каждый может открыть?! А нам- то как быть?! Век живи в Германии, век учись как жить надо! Безуспешно пыталась закрыть дверь в подъезде, она долго сопротивлялась, а потом неожиданно захлопнулась сама - спецвариант для велосипедистов, коих здесь в изобилии и тех, кто волочёт тяжелые сумки из супермаркета. И пластиковые бутылки, которые мы так щедро разбрасывали на радость немецким бомжам, оказывается можно сдавать из расчета 25 центов за штуку. Теперь сдаём сами, и деньги немалые и сам процесс увлекает: подходишь к автомату, у него в центре большая чёрная дыра, засовываешь туда бутылку, неважно каким концом, он её заглатывает, потом другую, потом нажимаешь на кнопку и получаешь чек. Можно компенсировать, можно пожертвовать. Когда я разбогатею, я обязательно что-нибудь пожертвую Германии, может даже крупную сумму, а пока выгребаю всю мелочь без остатка. Эта страна и так меня обдирает как липку. Не то чтобы я ропщу, просто денег не печатаю, приходится честно отнимать их у населения, а это процесс трудоемкий и энергозатратный. Без денег можно жить только если манна небесная всё время валится , да ещё если ты молод и здоров впридачу. Но это я отвлеклась, речь ведь шла о таре, а не сдавала я её с советских времён, перестройка меня разбаловала: из товарищей мы превратились в господ, со всеми вытекающими, да и такого шикарного пункта для сбора бутылок поблизости не было. Где бы я ни жила, через пару суток у меня возникает иллюзия, что я живу здесь уже месяц, а месяц ещё впереди. Ещё мы ходим в турецкую лавку, которая приютилась в нашем доме, там лежит отборная клубника по смешным ценам в «не сезон» и большие пакеты с жареными семечками. Какая-то женщина рассмеялась, увидев что отец тащит аж шесть штук. Продавец стал ей объяснять, что мы приехали из России, а « эти русские только семечки и жрут» Я семечки не жру, зубы нынче дороги, отцу уже терять нечего, поплёвывает сквозь щели в зубном ряду. Он больше всего любит кашку и молочный супчик, ему не критично. Тут и там встречаешь людей говорящих по-русски. Они не замечают нас, мы их. Как приятно, оказывается, слышать за границей родную речь. Дома я всё время затыкаю уши, а тут даже музыкальный плеер включать не надо. Родители нашли в кафе русскоязычную мороженщицу, теперь годовая выручка ей обеспечена. Сами они покупать не любят, привлекают меня на помощь, лень им махать крыльями и изображать курицу- гриль. Папа не склонен к гастрономическим экспериментам, нашла ему борщ, солянку и гуляш в больших железных банках. Раньше всё это можно было купить только в отделе русских товаров, пока мы отсутствовали полтора года, немцы всё стали выпускать сами и поставили это дело на поток. Сам отдел русских товаров изрядно обнищал, даже проколотых пельменей, которыми нас потчевали в прошлый раз не завезли - пустые полки среди всеобщего изобилия, как в славные советские времена. Видимо контрсанкции, а то бы мы всю Германию пельменями завалили, сгущёнкой залили, семечками засыпали. Наблюдаю за местными. Немцы покупают колбаску кусочками сантиметра два- три, продавец им нарезает тонкими ломтиками, заворачивает и подаёт- совсем обнаглели, даже колбасы им нарубить лень. Мы хотим по-русски, точнее по-советски, взять целую палку и от неё откусывать. Поэтому нас всё время переспрашивают всё мы хотим взять или не всё. Всё! Почему-то самая плохая немецкая колбаса гораздо лучше наших самых лучших сосисок. Может потому что делают из мяса, а не из туалетной бумаги и соевого белка. Дома я колбасные изделия не ем, а тут ничем не брезгую. Вообще, тут мало что поменялось за время нашего отсутствия, разве что выкладка товаров в магазине. Такое ощущение, что мы никуда и не уезжали. Пишу отчасти для самоуспокоения, отчасти потому, что я не любитель всё пересказывать много раз, а меня обязательно спросят как съездила. Пересказывать не интересно, а когда тебя не слушают, потому как спрашивают из вежливости, не интересно вдвойне. Если проигнорируют письменный текст, я этого не замечу. | ||||||
Гимн гимну - рознь! |
22 | 2017-02-18 | 1 | 1251 | |
|
Только что по ТВ была трансляция награждения победителей чемпионата мира по биатлону в мужской эстафете. Наши ребята ПОБЕДИЛИ!!! Но радостное событие было омрачено организаторами чемпионата мира - австрийцами. Вместо гимна Российско Федерации они поставили "Славься!" Глинки! 😡😡😡 Но забыли австрияки, что комментирует чемпионат мира на Россию самый креативный во всей биатлонной тусовке человечище - Дима Губерниев! Пока клубилась неразбериха, он схватил стадионный микрофон, подбежал к пьедесталу и отдал девайс ребятам! И наши чемпионы спели гимн вживую. Получилось лучше, чем когда-либо! Сравнимым по масштабности можно считать только танец Родниной и Зайцева на Олимпиаде в полной тишине!!! Спасибо тупорылым австрийским организатором за столь приятные мгновения для русских людей!!! УРА!!! Два года назад в штатах америкосы не поставили гимн для наших хоккеисток на молодежном чемпионате мира. И чего они добились? Наши грянули а-капелло. Это было что-то!!! И запись имеется! Жми сюда  | ||||||
СМЕШИНКИ |
66 | Про мужа и мужу | 2019-02-21 | 1 | 1260 | |
 1 (медицинский) Молодая, красивая женщина пришла к врачу, стесняясь, мнётся, краснеет. Он подбадривает её: - Смелее. Рассказывайте всё, как есть. Я же врач. - Доктор, я недавно вышла замуж. Муж всю ночь не даёт мне спать, а утром на работу. Помогите, я больше так не могу. - Разве это проблема? – улыбается доктор. Вот вам рецепт. Лекарство дешёвое и банальное, как мир. Называется, димедрол. Пусть муж принимает по две таблетки перед сном. Не поможет, увеличим дозу. Через неделю ко мне с результатом. Через неделю. - Ну, как помогло лекарство? - Нет, доктор, стало ещё хуже, он храпит ещё сильнее. (Чапаевский) Петька: - Василий Иванович, кто есть космополиты? - О, Петька, это вопрос сложный, боюсь, ты не поймёшь. То, что космы – это влосья, ты, конечно, знаешь. А «поли» по-ихнему – «много». Много волосьев – это вши, тиф, смерть. Взять, к примеру, тебя. Глянь в зеркало. Оброс и опустился, как Карл Маркс. 3 («Новый русский») Жена: - Какой же ты к чёрту «Новый русский», если Любимой женщине на день рождения не можешь подарить «Мерседес». - Почему не могу? Любимой женщине я уже подарил. 4 (политический) «В добром и вечном от глаз не спрячешься», - подумал Ельцин и повёл Милую в бурьян «Свободы». 5 (армянский) Армянскому радио задали вопрос: «Какая разница между армянином и евреем?» На этот вопрос армянское радио ответило не задумываясь. - Армянином нужно родиться, а на еврея учатся. 6 (еврейский) Абрам в длительной командировке в Соединенных Штатах получил письмо, прочитал и расстроился. - Что случилось? - спрашивает Арон. - Да вот послушай, что пишет жена: «Не вернёшься через неделю, жди второе пришествие». - Так это же хорошо! – воскликнул Арон. Сара родит Христа. Христос евреев любил, почитал, как избранный народ. Заживём, как люди! - Так-то оно так, но вдруг она родит не Христа, а Иосифа? 7 (детский) Вовочка снов принёс двойку за поведение. - Опять подрался? – процедил отец, снимая ремень. Вовочка утвердительно молчал. - Ну, хорошо, прошлый раз виноват был Серёжка. Отвечай, стервец! Кто виноват на этот раз? Ремень, просвистев, больно врезался в съёженный зад. - Гены, батя, гены…. 8 (позиционный) В молодости советский человек жил в бедности, во многом себе отказывал, чтобы обеспечить олигархам безбедную старость. 9 (небесный) Бог решил проверить работу ада. Сатана сопровождает. Во всех национальных отделениях полный порядок: смола кипит, грешники воют. А в русском ни огня, ни стонов. За дубовым столом три сменных кочегара: Иван Грозный, Пётр Великий и Ёся Сталин стучат в домино. Бог не доволен: - Опять бастуют? - Нет, - отвечает Сатана, - смолу экономят, Ельцына с Горбачёвым ждут. | ||||||
Такса. Инструкция по эксплуатаци ... |
10 | Про собак | 2011-09-19 | 0 | 2758 | |
Содержание дома Такса – единственная собака, которой присуще чувство юмора. Но не стоит насмехаться над ее внешним видом – ничто человеческое ей не чуждо, порой она бывает обидчива и мстительна. Если собака медленно уходит от вас, со скорбным выражением глаз, периодически оглядываясь – она обиделась. Обиды она редко прощает - ждите разбросанной одежды по всей квартире и обуви, загрызенной насмерть. Такса очень любит тепло, поэтому всячески старается закутаться в какие-нибудь тряпки – в ваш халат, например, или брюки. Если, придя с работы, вместо радостного лая и прыганья под ноги в прихожей – к вам из комнаты ползет ваша рубашка туго набитым рукавом вперед, значит, вы не приготовили заранее своей любимице подходящего покрывала. Не стоит вытягивать собаку из рукава за морду (как бы ни было удобно за нее ухватиться) – просто вытряхните ее с обратной стороны. Собака любить спать на возвышении (кресло или диван), завязавшись в тряпичный узел – и вы, садясь на свое любимое место, будьте внимательны, чтобы не получить, спросонья, чувствительное напоминание в зад, что у вас есть преданный друг. Кормить собаку следует один раз – вечером, а также постоянно, в течение дня, поскольку она будет просить у вас всегда, когда вы садитесь за стол. Такса проявляет чудеса всеядности – помидоры, бананы, арбузы, семечки. У нее напрочь отсутствует чувство насыщения – однажды, вы с удивлением заметите, что частое сравнение ее с сарделькой похоже на правду. Она, как свадебный лимузин, перестает вписываться в повороты, и огибает косяки приставным шагом. Умерьте ее аппетиты, и ешьте под одеялом - но не под тем, под которым спит она – иначе «шрековские» кошачьи глаза будут вам сниться в кошмарах. Выгул собаки Выгул собаки осуществляется поэтапно, три раза в день. Если нет желания убирать по утрам в прихожей небольшие озера с архипелагами – то четыре (еще и ночью), заведя предварительно будильник. Перед выходом рекомендуется напялить стандартный ошейник, застегнутый на третью дырочку: на вторую – прогулка будет не долгой, на четвертую – вылетит. Важно! Прежде, чем закрыть дверь подъезда, внимательно следите, вышла ли вся такса. На прогулке дайте возможность собаке отметиться в нужных местах. Если собака заняла позицию низкого старта - не надо бежать с ней наперегонки, радуясь солнышку – процесс, которым она занята в данный момент, далек от спорта. Если она уперлась лбом и задними лапами в землю, яростно роя передними – не пугайтесь, это охотничий атавизм: она думает, что добывает лисицу или суслика. На прогулке такса часто начинает жрать траву и землю – не мешайте ей, и не увеличивайте, в связи с этим ее рацион - она не голодает, просто ей кажется, что она вечно больная, и она лечится. Особенности сезонного выгула (зимой). Такса, в отличие от ньюфаундленда и бобтейла, не морозоустойчивое животное, поэтому внимательно следите за ее поведением зимой: если собака начинает двигаться, как в замедленной съемке, верхняя губа, как бы «залипает» в необычном оскале, и она поочередно поднимает замерзшие лапы - насторожитесь, но пока не мешайте ей наслаждаться морозным воздухом. Когда все четыре лапы будут подняты, и собака зависнет в воздухе – можно смело забирать ее домой. Бытует мнение, что у таксы короткие лапы – это не так, ведь достает же она ими до земли. Вообще, такса - это прихотливое существо, которое доставит вам массу радостных хлопот и счастливых терзаний, которые будут сопутствовать вам на протяжении всей ее неспокойной жизни. | ||||||
<< Новее
13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
Старее >> | Скрыть тексты