ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 32

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 32  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

В чужом теле

(Ирина Зуенкова)
  42  Про женщин  2019-01-04  3  1006

Гололедица в душе, гололёд…
Выпьешь рюмочку, да две – не берёт.
Пустота…темным-темно и ни зги.
Бог ты мой, прошу тебя, помоги.

Бог услышал и спустился с небес,
Персонально прочитал мне ликбез.
А потом махнул рукой, ну и ну,
И вселил меня в соседа жену.

Стало быть, лежу и жду мужика,
Декольте подпёрла снизу рука.
В предвкушении интима дрожу,
В первый раз же, ну, понятно ежу.

Дверь открылась, слышу: мат-перемат.
Он бутылку расколол о домкрат.
В сапогах прям по паласу прошёл,
И включил на всю катушку футбол.

- Мать, пожрать неси! Чего там у нас?
Я, то в профиль перед ним, то в анфас.
Ну, не клеится, короче, интим.
И чего мы все чужих-то хотим?

- Бог, верни меня к родному опять!
Со слезами я давай причитать.
Просыпаюсь, рядом милый лежит,
Чувством юмора моим дорожит.

Рисунок Виктории Кирдий
 

Из архивов Артура Конан Дойла (в ...

(Алик Кимры)
  5  Смешные истории  2014-11-07  2  884
- Холмс, вы, мужчина в соку, знаменитость - и столько лет без женщин?
- Элементарно: Ватсон!


- Ватсон, как бороться с дурным запахом изо рта?
- Элементарно, Холмс: ни слова о политике!

- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Элементарно, Ватсон, пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

- Холмс, как назвать в меру выпившего человека одним словом?
- Элементарно, Ватсон: верноподдатым.

- Холмс, а почему Киркоров, собравший на крестины дочки Аллы-Виктории весь российский бомонд, всё-таки не позвал светскую львицу Ксению Собчак?
- Элементарно, Ватсон: она бы влезла в купель вместо малышки!

- Холмс, российскую общественность волнует вопрос - откуда у Владислава Третьяка квартира за миллион долларов?
- Элементарно, Ватсон! За свою жизнь в воротах он наловил шайб на куда большую сумму!

- Холмс, почему Путин поцеловал пойманную щуку?
- Элементарно, Ватсон: он же теперь холостяк – кого поймает, того и целует!

- Холмс, почему никто не видел 87-килограммового сома, пойманного Лукашенко в пику 21-килограммовой щуке Путина??
- Элементарно, Ватсон: сомы клюют ночью.

- Холмс, с какого такого бодуна Камилла, супруга принца Чарльза потребовала проведение теста принца Уильяма на отцовство новорожденного Его Королевского высочества принца Джорджа Александра Луи Кембриджского?
- Элементарно, Ватсон: блудливая свекровь никогда не поверит своей невестке!

- Холмс, а с чего эт вдруг россияне так близко к сердцу принимают события в британской королевской семье, в последнее время – с отцовством принца Уильяма?
-   Элементарно, Ватсон: многие из граждан России ощущают себя потенциальными гражданами Британии - как только наворуют поболее, так и рванут в Лондон, где собралось уже 600 тысяч понаехавших наших.

- Холмс, почему в послемайданной украинской армии солдат держат на голодном пайке?
- Элементарно, Ватсон: украинский вояк должен быть агрессивным и злым на москалей, "якi з'їылы його Сало та наклалы йому в шаровары".

- Холмс, с чего эт Путин обозвал украинского олигарха Коломойского жуликом и завёл против него дело в Следственном комитете?
- Элементарно, Ватсон: Коломойский кинул на несколько лярдов баксов самого Абрамовича, друга Путина. А русские русских не бросают!


МЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТЕХ, КОГО ПОСАДИЛИ
- Холмс, почему олигарх Ходорковский после 10 лет строгого режима тяжёлой российской неволи жив, здоров и метит в президенты России, а олигарх Березовский на свободе и в барских условиях Лондона склеил ласты?
- Элементарно, Ватсон: за Ходорковского как гражданина России, пусть и заключённого, отвечал Путин. А вот за Березовского он никакой ответственности не нёс.


 

Старая фотография

(Андрей Сацук)
  30    2014-09-23  1  1094
Пахнет старое фото свежестью
Где с ведром ты сидишь в ботве,
Я к тебе - истекаю нежностью
Как березовый сок к листве

(На промежность - пародий тысяча
В куполах этих синих строк,
Пусть какой нибудь ухарь высечет -
Как я глядя на кадр - промок)

Отдаю им карт-бланш потасканный
Пусть из "классики" лепят "фанк",
Я и сам бы, да пьян и ласковый
И, под память лег как под танк

Эпиграммы отсек старательно
Что же далее, господа,
Я, на фото смотрю внимательно
И, реально - хочу туда...
 

Ночное субботнее...

(Царь Горох)
  8    2008-10-15  0  1094
Долгий требовательный звонок в дверь... Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно спозаранку занадобился...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни молодой субботы - и лениво размышляю, должен ли джентльмен в данной ситуации одеть штаны или вполне позволительно остаться...как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, очевидно вновь обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: ааа... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был третий, - говорю...
- Ой... а ... я шла на четвертый ( И далее следуют непередаваемые на письме мимика и речевые обороты)
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости, теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время...
 

Великая сила национализма

(Илья)
  27  Про силу  2007-02-01  9  2226
Ещё никогда евреи не подвергались такой дискриминации, как 16 декабря в квартире Димы Гол
Читать дальше >>
 

Ступени

(westnik)
  1    2008-10-01  0  909
СТУПЕНИ

      Шел четвертый час, когда менеджер Изысков и дистрибьютор Застенин, работающие в одной фирме по сбыту фаянсовой посуды, нашли укромное местечко на территории строящегося дома №7. Достав бутылку водки и фаянсовые чашки, друзья и коллеги, содрогнувшись, приняли по 100.
    - Хорошо здесь на воздухе. Не в какой-нибудь там забегаловке, - умиротворенно вздохнул Изысков, окупоривая бутылки с пивом. - Мы же не алкаши, как некоторые. Лично меня жена за этот месяц всего три раза застукала, а еще три – не поняла. Я для маскировки олифой запивал. Всего обнюхала – бесполезно. Значит, не считается. Ну в офисе вахтер Федотыч пару вечеров подряд за выпивкой с Витькой застукал. Вот всего-то, пять раз за месяц.
    - А девятого, помнишь? - возразил Застенин. - Когда от Витька ехали и ты из автобуса выпал?
    - Ладно, - нахмурился Изысков, - пусть шесть. Считаем: тридцать дней делим на шесть, получается пять, то есть пятый день недели – пятница. В этом месяце это четвертая пятница. Итого: всего четыре раза с сегодняшним я и употреблял. Математика – точная наука! Предлагаю тост: пока у нас не висит, чтобы у них не чесалось!
      - Круто, - кивнул Застенин. - Большое человеческое спасибо. Потом объяснишь.
      Кореша выпили.
      - Слушай, Вовка, а что ты шефу сказал, когда уходил? - спросил Застенин, вытряхивая цемент из туфель.
      - "На прием к зубному", - коротко ответил Изысков, изящно вытирая губы сигаретной пачкой.
      - А я: "в поликлинику к стоматологу", - с трудом проговорил Застенин, сдерживая наступающую икоту.
      - Эт потому, что мы с тобой интеллигентные люди, - пояснил Изысков, плюнув Застенину в туфель.В ответ тот по дружески раздавил на голове коллеги помидор.
Во время оживленного рукопашного обмена мнениями о некоторых недостатках друг друга к приятелям подъехала милицейская машина.
      ... - Ничего, Гена, настоящий мужик должен побывать в вытрезвителе. Увидеть непосредственную изнанку жизни, - доказывал торговый агент Изысков водителю-продавцу Застенину.
    Тот задумчиво кивал и обводя взглядом территорию строящегося дома №7, пытался что-то вспомнить. Наконец, вспомнил.
    - А зачем ты мне, Вовка, в тот раз зуб выбил? - поинтересовался он, вытирая жирные от рыбы руки о пиджак Изыскова.
    - А ты все равно к зубному отпрашивался, - хмыкнул Изысков. - Ты что делаеь, мурло, - обратил он внимание на свой пиджак. - Мне его супруга неделю чистила!
      И желая показать, как он умеет ценить и защищать самоотверженный труд жены, Изысков, по-джентльменски, за неимением пе6рчаток, отхлестал Застенина по щекам увесистым лещом. Приятель принял вызов.
      Минут через пять друзья решили сделать перекур, т.к. в поднятом ими облаке пыли, песка и цемента ничего не было видно.
      - Интересно, -прохрипел Застенин, когда видимость немного улучшилась, - что это милиция тут появилась?
      - Наверное, квартиры им здесь обещают, вот и пришли посмотреть, - смело предположил Изысков.
    - А куда они нас везут? - интересовался любопытный Застенин.
    - Они приняли нас за прорабов и хотят выяснит в оф...цальной обстановке, когда сдают объект. Но мы ...телигентные люди и все сейчас объясним. - И Изысков совсех сил затарабанил кулаками о металлическую стенку фургона и завопил во все горло:
    - Мы не строители, это ошибка! Я хочу домой!!!
      ... - Ну давай по 50 грамм, - сказал Застенин – сторож строящегося дома №7, безработному Изыскову. - Наконец-то, как по-настоящему интеллигентные люди сидим здесь, в бытовке за столиком. А то пили как бичары, во дворе. Нет, что ни говори, жизнь налаживается.
 

С древа познания

(Ицхак Скородинский)
  4    2021-01-31  1  77
Вот, сегодня съел яблочко с древа познания, свежее, свежее.
Нет, свежее свежего!
 

ВОЕННАЯ ТАЙНА

(Алик Кимры)
  26    2018-11-16  2  728

Навеяно "Философскими тетрадями" от Uri Pech
Жми сюда

В пензенском инженерно-строительном институте сдавал курсовой проект по мостам на "сапёрной" кафедре. Ессно, передрали друг у друга, поэтому у всех оказалась одна общая ошибка, на которой полковник Толокнов всех ловил, изобличал, добивался сознанки, подвергал презрению, объявлял выговор и в конце концов ставил "трояк", который мог плохо повлиять на стипендию. А на эту самую ошибку он не указывал, сохраняя её в качестве "маркера" для выявления компиляторов.

А вот со мной он не на того напал: я не шёл в сознанку в самых неотразимых обстоятельствах, даже не просто припёртый к стенке, а ещё и по ней размазанный. Для меня всегда служила образцом картина Б.Иогансона "Допрос коммунистов". И как меня Толокнов ни пытал, я так и не сознался, что содрал. Упорно стоя на своём (своё потом болело!).

В конце концов сдался мужественный полковник, признав, что курсовой я делал сам и послужил первоисточником для остальных компиляторов. Он мне первому указал на эту ошибку и торжественно не только поставил "отлично", но и поставил меня в пример всему курсу.

Однако мне стало неловко перед истинным исполнителем проекта, которому полковник, выходит, так и не поверил, и я решил перед этим студентом извиниться. Но для этого его надо было отыскать!

К чёрту подробности моей следовательской опупеи, но я таки отыскал истинного автора проекта. Увы, он оказался не с нашего курса, а уже пару лет как вообще окончил институт. Сам проект выдала из секретного архива деффка-лаборантка кафедры своему хахелю, таки с нашего курса. Ради любимого, она, рискуя попасть под трибунал, нарушила военную тайну.

... Я же таки никогда ни в чём не сознавался и всю оставшуюся жизнь. Даже в случае полного провала, когда мама одного моего соблазна позвонила моей супруге о тесных отношениях с ейной дочкой. Моя супруга выяснила возраст дочери, и ответила, что названный ею товарищ тоже уже достаточно взрослый мальчик, и пусть два этих взрослых человека разберутся промежду собой.

Так вот я и в этом случае ни в чём не сознался. Тем более, о доносе мамы я узнал не от родимой супруги, она же мне вообще по этому поводу не сказада ни слова. А соблазн так и рассосался сам собой, для меня семья всегда являлась главным приоритетом, и вопрос ухода из стойла никогда не становился актуальным. Вплоть до безвременной кончины моей половины от чернобыльского канцера.

Больше никогда толком и не женился, хотя у меня случилась дочка, составив одну из главных радостей и забот заключительной части моей жизни. Но и здесь я так и не признал своей вины, хотя она, как бы назло моей упёртости, полная генетическая копия моей мамы и стопудово на меня похожа - от пальцев на руках и ногах до кончика носа и формы ушей. Отказывался же я как дань застарелой привычки ни в чём не сознаваться, сам же окружил полной заботой ейную матерь, а когда малая родилась сделал (и делаю) всё возможное для благополучия - её, ейной матери, бабушки, её скороспелого мужа, её кошаков Кевина, Миши, Терры и Матери-Терезы, со́бака Юлиана Юльевича.
 

Производственные - 66

(Леонид Олюнин)
  10  Приколы о работе  2012-06-28  2  2027
НА СЕЙ РАЗ ОШИБСЯ

— А откуда вы знаете, что я сегодня хочу на час раньше с работы отпроситься?
— Что в этом удивительного? Ты же через день отпрашиваешься то на час, то на полтора.      
— А сегодня я отпрошусь на три.

ПРОБЛЕМА ПОСЛЕ ПРОБЛЕМЫ

Невероятности предел —
Умрет последний бракодел, —
В гроб ляжет и не повернется.
А с кем за качество бороться?

ВЫВЕСКА

Зашел в бытовку. Вижу — на стене вывеска. Что на ней написано — прочесть не могу — накурено ужасно. Попросил присутствующих, что за столом сидят и в шахматы играют, не курить пока. Перестали курить. Рассеялся дым немного. Буквы проявились. Так и есть – на дощечке написано: «Не курить».      

С УЗЕЛКОМ

С авоською притопал в цех —
Рассмешил, конечно, всех.
Но, зато, я в час обеда
На Камчатку не поеду.
Не отправлюсь на Чукотку —
Супа похлебать в охотку.
Не помчусь на Сахалин,
Чтобы съесть столовский блин.
А не то, как — на обед —
Ближе и буфета нет.

ПРИПИСКА

Завелась на складе мышь.
Кот сказал: «А, ну, — шалишь!» —
Изловил — рот до ушей...
Что ж - запишем «пять мышей».

СПОКОЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Настанет день, настанет час,
Когда мне будет не до вас.
Я буду тих, как линь, как лещ,
Как невостребованная вещь.
Я буду скромненько лежать —
Начальнику не возражать.
А как мне возражать, и чем?
Я — нем, и я доволен всем.
Меня хоть в деготь, хоть в вино —
Мне совершенно все равно.
Хоть глубже в яму, хоть к забору,
Хоть к черту лысому в контору,
Хоть к бабке Нюре на чердак...
А, впрочем, жил я тоже так.

БЫЛО

Признаюсь, было время, кстати —
Мы так пеклись о результате.
Зато на нынешнем этапе —
Слепили, сдали — дело в шляпе.

ТОСКА БРАКОДЕЛА

Вот живешь, живешь на свете,
А вокруг тебя — Садом.
Топчешься, как на паркете,
Всю зарплату тащишь в дом.
Ел и пил, детишек нежил
(Нежить — это тоже труд).
Вроде жил, и вроде не жил.
Умер — словно камень в пруд.
А планета, что ей, кружится.
Дождик льет, из тучи гром.
И никто не удосужится
Помянуть тебя добром.
Отживется, откукуется,
И с трибун не бросят речь.
Нет бы там звезду какую-то
Именем моим наречь, —
Городишко, теплоходишко,
Или площадь, на худой...
Все стремишься, хороводишь так,
А уже немолодой...

— Э! напрасно Вася плачешь,
Для чего весь этот бред?
Вот ты браку напортачил —
Не забудут тыщу лет.

ЗНАЕТ

— Вот вы, бригадир. А вы знаете где ваша бригада в данный момент находится?
— Знаю.
— А вот бригада не знает, где вы находитесь.

ЖДУТ

— Опять сидят. Опять не работают. Ну чего сидят? Чего ждут?
— Конца месяца, Василий Петрович. А там получка.

НЕРАЗБОРЧИВЫЙ

Отовсюду гнали с треском —
За развал, да за развал.
Но упрям был, как стамеска —
Линии своей не рвал.
Шум, сквозняк ли,
грязь ли, копоть, —
Леспромхоз ли, вторчермет:
Безразлично где работать,
Лишь бы дали кабинет.

ЖАДНОСТЬ

Всем известно
Жаден слишком
Полосатый окунишко.
Потому он дурачок
Попадает на крючок.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ

- Давай тебя я квакать научу», -
Лягушка Карасю сказала.
Но этим Карася язык не развязала.
Она опять:
«Послушай, квакать –
Это наслаждение!..»

И я молчу, когда ко мне идут
С подобным предложением.

ВЕЛИЧИНА

Взглянула Муха на Слона
И про себя сказала:
«Да, величина!
Но я от зависти,
Конечно, не заплачу.
В глазах бактерии
Я тоже что-то значу».

УМЕЛЕЦ

Траншею интригана рыть послали,
Лопату для рытья ему не дали…
- Как так?!
- Простите, но из этого не надо
Делать драму.
Он и без лопаты
Под кого угодно
Может вырыть яму.

ВСЁ БЫВАЕТ

Жизнь удивительная штука.
У бабушки четыре внука.
Она так любит сорванцов.
Вот только нет у них отцов.

НЕ ПОДХАЛИМАЖ

Пушинок с пиджаков начальства
Не снимаю –
Подхалимаж ужасно примитивный
Понимаю.
Пылинок с пиджаков начальства
Не снимал я с роду…
Но я им подвозил навоз
Для личных огородов.

ХАРАКТЕРИСТИКА ЛИСЫ

«Общительна. В делах ретива.
Является душою коллектива.
На птицефабрике
Работает пять лет.
Нет замечаний.
Нарушений нет.
Непримирима к тем,
Кто производство тянет вниз.
      Директор Лис.

С ОГОНЬКОМ

«Работать надо с огоньком!» -
Сказал Лука.
И руку протянул
За пачкой «Огонька».

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Целый день спит кот Ерёма
Возле тёплой печки дома.
А его хозяин Тит
На производстве крепко спит,
Спрятав в телогрейку уши…
Словом, родственные души.

.
 

ДМБ-3 - Новогодний сквозняк

(Юра Харьковский)
  17  Про армию  2019-03-21  0  960

Армия – Вечер 31 декабря 1973г. На пороге новый 1974 год, в мае которого - дембель, а у меня настроение паршивое. В 23 часа заступать на смену в кочегарку при столовой и встречать там Н.Г. в одиночестве. А на улице дуёт со страшной силой пурга, ветер более 50 м/сек. Просто сбивает с ног. Как я буду добираться, даже не представляю. Но идти надо, иначе посадят на "губу" (гауптвахта), за срыв кормёжки личного состава. В 10 вечера я оделся и, согнувшись чуть ли не до земли, пошёл, нет, пополз против ветра. До кочегарки идти метров 200. Вроде и немного, но когда буквально ползёшь по земле по сантиметру, цепляясь всеми четырьмя конечностями, то эти метры кажутся бесконечными. Эх, думал я, мне бы только через укатанную дорогу перебраться, до ресторана, а там я по сугробам доскребусь. Тем не менее, как только я добрался до скользкой дороги, где буквально не за что было зацепиться, меня тут же сдуло обратно, на исходные рубежи. Через дорогу, прямо перед казармой находился ресторан "Север", где любили скрашивать нудную гарнизонную жизнь молодые офицерские семьи, геологи и старатели. Канализации, по причине вечной мерзлоты, в посёлке не было и даже в пятиэтажках, где жили офицерские семьи, стояли на улице "скворечники", куда по утрам с ночными горшками тянулись заспанные жильцы. А вот в ресторане, даже "скворечника" не было и все посетители справляли малую нужду прямо за стенами этого заведения – девочки налево, мальчики направо. По этой причине, когда наша рота проходила на ужин мимо ресторана, направляясь в столовую, мы непременно огибали ресторан слева, где были девочки, чтобы хоть мельком увидеть манящую запретную часть женского тела. Офицерские жены на нас не обращали никакого внимания, продолжая справлять нужду, как будто нас не было вовсе. Солдаты гарнизона для них были бесполые существа, просто окружающий ландшафт. Вот и сегодня, даже в такую пургу, тем, кому приспичило, приходилось, держась за стену выходить "до ветра". Тем временем, когда я предпринимал уже пятую попытку перелезть через дорогу, справить нужду вышел какой-то мужичок и, как культурный посетитель не сделал это возле входа, а пошёл за угол. Как только он вышел из-за стены ресторана, сильнейший порыв ветра сбил его с ног и потащил через дорогу, прямо в мои объятия. Я выловил мужика, не дав ему улететь дальше и объяснил ситуацию. Мы начали вместе, подпирая друг друга, пытаться преодолеть скользкую полосу препятствий. Но ничего не получалось. Тут из кабака, видно хватившись пропавшего приятеля, вывалила толпа мужиков, человек шесть. Мы стали им кричать и махать руками. Они нас заметили, сгрудились и видно стали совещаться, что делать. Потом, выстроившись в цепочку и, взяв друг друга за руки, стали постепенно растягиваться в нашем направлении. Последним, держаться за ручку двери, поставили самого хилого. В принципе до нас было метров шесть и теоретически размаха рук спасателей, должно было хватить. И ведь почти хватило. Протянутая рука, первого приятеля была буквально в полуметре от нас, но даже эти пол метра, мы, выбиваясь из сил, не могли преодолеть. Но мы старались и боролись. И вот, наконец-то, когда я уже уцепился за протянутую руку и нас стали тянуть, пальцы хилого не выдержали нагрузки восьми тел, которые ещё к тому же грузились дополнительной силой шквального ветра и расцепились. Вся цепочка из пяти человек моментально оказалась с нами за дорогой. Остался только хилый возле дверей. Крик боли и отчаяния разнёсся по холодным снежным просторам. Ведь до наступления Нового Года оставалось буквально 20 минут, а спасения ждать неоткуда. Всем было ясно, что вернуться в ресторан, нереально и я предложил пойти в нашу казарму, ведь не замерзать же на ветру. Мужики были не против. Мы скатились к дверям казармы и вошли туда, как побитые собаки. Я завёл товарищей по несчастью в "Красный уголок" и они, пригорюнившись, молча расселись по стульям. Мужики представились, это были старатели с прииска "Отрожный", прибывшие во время отпуска встретить Н.Г. по-человечески в ресторане. Хотели как лучше, а вышло вот так! Через 10 минут на входе послышался какой-то шум и к нам в комнату с широкой улыбкой ввалил, кто бы вы думали, оставшийся товарищ. Он, проявив смекалку, собрал с праздничного стола все припасы в два рюкзака и скатился к казарме вслед за нами. Крики радости и восторга сотрясли воздух. Был срочно сервирован праздничный стол и приглашен узкий круг "дедов" – из тех, кому весной уже ехать домой. Мы включили телевизор и, как раз, успели поднять тост за Новый 1974 год. Было весело, травили анекдоты, солдатские и старательские байки. Наши ребята принесли гитару и мы душевно попели. Но тут нежданно с проверкой нагрянул дежурный по части, молодой старлей. Мужики ему не дали рта раскрыть, налили штрафную и он, забыв зачем сюда пришёл, гулял вместе с нами до упаду. Через час чрезмерно "уставшего" лейтенанта отнесли в каптёрку отдыхать. Но вскоре за пропавшим лейтенантом пришёл дежурный по штабу, майор. Но и его старатели быстро уговорили присесть с нами. Время пролетело незаметно и тут, как гром с ясного неба, на пороге комнаты появился сам командир части, полковник Шестак, ветеран Отечественной войны, строгий, но справедливый командир. Обведя пьяную компанию грозным взглядом, он трёхэтажным матом обложил майора и сказал, что всех отправит на гауптвахту, за нарушение воинской дисциплины и потерю бдительности. Он кричал: "А может это никакие не старатели, а американские шпионы, ***, вас тут спаивают, чтоб узнать секреты базы дальней авиации, охраняющей священные рубежи нашей Родины?" Мы, солдаты срочники, испуганно молчали, но бравые парни с прииска, только звонко хохотали и кричали: "Штрафную полкану, за Новый год, за новое воинское счастье." Полковник оттаял и благосклонно позволив снять с себя белый полушубок, сел за общий стол. Праздник продолжался, но уже без нас – солдат. Нам не по чину было сидеть за одним столом с таким большим авторитетом. На утреннем построении в роте, Шестак таки объявил нам по трое суток гауптвахты, чтоб другим неповадно было, но уходя, шепнул старшине на ухо, что он об этом забыл. Ясный пень, посади кочегара и поваров, вся часть голодной будет. Отслужив, мы всей компанией остались работать грузчиками в местном смешторге. Один наш товарищ, сразу же женился на девушке, к которой бегал в самоволки. На свадьбу, почётным гостем пригласили и нашего полковника и он с гордым видом рассказывал гостям, какой он "родной отец" всем солдатам и даже встречает с ними в казарме Новый Год. "Ведь правда пацаны, я не вру?"
 

Кот Да Винчи-44

(Андрей Ручкин)
  12    2009-01-16  4  1260

Кот Да Винчи-44
      ( рассказ довинчен в 2008 году)

1.
-Как ты думаешь, Леонардо, эта ворона сидит на дереве просто так или она на нем живет? –неожиданно спросил кот.
И Леонардо, будучи гением, задумался надолго. Машинально принялся вычислять пропорциональное отношение вороньего клюва к туловищу, лапам и хвосту. И едва не пришел к мысли о том, что эта птичка- самое совершенное и гармоничное существо во Вселенной. Но тут ворона столь гнусно закаркала, что Леонардо поморщился и понял, что немного поторопился с выводами.
По размаху крыльев горластого объекта наблюдения он вычислил приблизительную скорость полета, а так же подумал о том, что ворона запросто может и сидеть на дереве и жить на нем, причем одновременно. О чем немедленно и сообщил задремавшему было коту.
-Какая еще ворона? –недовольно пробурчал тот спросонья. И правда: никакой вороны за окном уже не было.
А вот кот имел полное и безусловное право на сон. Во-первых потому что он был кот, а во вторых, потому что Да Винчи. Да, он естественным образом наследовал фамилию хозяина так, как это было заведено во всех почтенных италийских семействах, хотя сам кот запальчиво утверждал, что все обстоит совершенно   наоборот. Судите сами: мог ли такой человек как Леонардо, пишущий левой рукой справа налево, иметь ТАКУЮ фамилию? При подобных дурных привычках он никак не мог ее иметь. Это кот пришел в его дом вместе с фамилией и щедро ею поделился, так как никогда не был жадиной.

2.
Между прочим, коты не спят ночами от того, что ночи полны интереснейших событий, которые просто невозможно пропустить и в которых бывает полезно принять участие.
Люди по ночам как правило спят и потому весь мир находится в полном кошачьем распоряжении. А с наступлением рассвета предметы утрачивают загадочность и былое смутное очарование. Все занимательное и интересное торопливо прячется по углам до очередного наступления темноты. Поэтому порядочному коту днем предпочтительнее поспать. И в своих снах кот по фамилии Да Винчи видел множество полезных вещей, в отличие от прочих котов, которые по его мнению видели сплошной вздор и ничего более.
Свои сны кот частенько пересказывал Леонардо, а тот воплощал их в жизнь. Это было взаимовыгодное сотрудничество. Леонардо и кот настолько сильно опережали свое время, что соседи смотрели на них с ужасом и опаской.
-Боятся –значит уважают, -довольным тоном говаривал в таких случаях кот. Несмотря на свой блистательный ум и иные обширные таланты, он частенько любил прихвастнуть.
Леонардо, следуя советам своего пушистого наставника тоже пытался спать днем, но ничего путного из этого не вышло. Только приснится что-то полезное и интересное, как сразу в сон начинают наползать коты. В неимоверных количествах. Принимаются драться, выть, мяучить и все собой загораживать. В конце концов Леонардо оставил это бесперспективное занятие. Поэтому кот Да Винчи старался для него во всю. Спал днем буквально выбиваясь из сил, а вечером пересказывал удивительные сновидения наиподробнейшим образом.
Словом, жили они душа в душу, хотя без размолвок тоже не обходилось. Однажды между напарниками точно мышь пробежала, то есть в буквальном смысле этого слова. Как уже упоминалось, Леонардо, будучи левшою во   всех смыслах,   смастерил механическую мышь. За эту довольно убедительную модель кот Да Винчи подверг его суровой критике: повадки ее совершенно не мышиные, цвет глаз не тот, а уж на вкус и вовсе. Гадость феноменальная!
-Зачем же ты ее тогда съел? –строго спросил Леонардо, не очень любивший критику.
-Из научной любознательности, -нахально ответил кот Да Винчи.
В ущерб коту приходится признать, что мышь у Леонардо вышла как живая, она пробудила в коте Да Винчи древние охотничьи инстинкты. Словом, он сдуру на нее набросился и съел целиком. Долго потом еще выплевывал винтики, гаечки и машинное масло, но в конце концов, хотя и с большим трудом все же сумел переварить удивительное изобретение Эпохи Возрождения.
Из-за этого в отношениях с Леонардо наступила некоторая холодность. Кот даже пригрозил, что уйдет, если его хоть раз попрекнут этой проклятой мышью.
-Лапы моей не будет в этом доме! А ты купишь себе говорящего попугая и научишь его мурлыкать, -заявил кот Да Винчи.
Леонардо в свою очередь осердился и заявил, что не намерен его задерживать. Кот, не ожидая такого оборота дела, поначалу слегка опешил, но тут же крайне удачно поднял разговор о фамилии.
-Я принес ее в твой дом и уйду вместе с ней, -заявил кот Да Винчи и вызывающе прищурился.
Леонардо уперся и фамилии отдавать   не пожелал. Фамилия была до крайности удобной. Она не жала в плечах, да и вообще он к ней уже как-то попривык. Леонардо и кот спорили целую неделю до хрипа и так от этого устали, что в конце концов помирились. И все в их доме опять пошло своим чередом.

3.
Дом Леонардо мирно стоял между крепостью и монастырем в одном из предместий Милана. И пока что не шатался. К монастырю кот был более-менее лоялен, хотя и не считал себя таким уж ревностным католиком, но колокольный звон не тревожил его чутких пушистых ушей. А вот из крепости частенько несло перегаром, милитаризмом и сальными анекдотами не первой свежести. Всякий раз когда ветер менялся и дул со стороны крепости, кот кривил свою интеллигентную мордочку и сердито ворчал, что герцог миланский набирает в армию всякий сброд, не имеющий ни малейшего понятия о хороших манерах и современной культуре.
Однажды и монастырь проявил себя не с самой лучшей стороны. Как-то раз туда без спросу приперся Савонарола, безмерно утомлявший своими эпохальными гастролями всю Италию. Этот худющий псих с горящими глазами был тогда на самом пике популярности и когда он приехал в монастырь народу набилось просто не протолкнись. Можно было подумать, что это не малолюдные окрестности Милана, а блистательная Флоренция. Может Савонарола так и думал. Ему ведь было все равно где орать.
Леонардо не пошел на этот концерт так как в тот день было сильно занят на работе, а кот Да Винчи решил немного пободрствовать и некоторое время слушал знаменитого оратора с безопасного расстояния, не слишком приближаясь к святой обители. Вскоре кот явственно ощутил, что уши его начинают вянуть и поспешно вернулся домой.
-Ну, как? –спросил Леонардо, отвлекаясь от очередного скрипучего изобретения.
-Кошмар, -честно ответил кот Да Винчи. –Не знаю чего тут больше, психоза или популизма. От всадников апокалипсиса он перешел к свежим испанским новостям. Какой-то севильский пройдоха пытался подделать печать Каина, но был схвачен испанской инквизицией, чтоб другим не повадно было…Я, пожалуй сосну часок-другой. Если сумею…После всего этого нервы мои в ужасающем состоянии!
И кот Да Винчи в изнеможении прилег в своем любимом уголке, свободном от чертежей, книг и изобретений Леонардо.
Леонардо тоже несколько подустал, но не от Савонаролы, а от собственных научно-технических изысканий. И решил заняться живописью. Для этого у него имелся наборчик особых кистей с рыжей шерстью, к которой кот Да Винчи ( почтенного серого окраса ) имел самое прямое отношение.
4.
Дело в том, что ночные вылазки кота далеко не всегда были продиктованы любознательностью. Они были мирными и культурными только на первый взгляд. Нередко кот Да Винчи вступал в бурные научные дискуссии со своими коллегами. Тогда в ход шли зубы, когти, ножи и обрезки арматуры. Словом все, что под лапу подвернется.
После одной из особенно кровопролитных междоусобных дискуссий кот Да Винчи вернулся домой не в лучшем виде, сжимая в зубах изрядный кусок чужого рыжего хвоста. Леонардо оказал напарнику экстренную медицинскую помощь и в благодарность за это кот торжественно подарил ему свой военный трофей.
-Этот нечестивый рыжий кот всегда шел стезею греха и порока. Пусть же хоть часть его послужит на благое дело, -в наставительных нотках кошачьего голоса Леонардо уловил легкий цинизм в духе Макиавелли, с которым кот состоял в многолетней дружеской переписке.
Тем не менее Леонардо внял совету кота Да Винчи и использовал трофей по назначению. Из рыжей шерсти он сделал пять кистей, которые чрезвычайно пригодились ему в работе над портретом маркиза Чезаре Батискаффо.
-Правильно! Пусть плоть его…то есть шерсть вопиет   с холста! –сурово одобрил кот Да Винчи перебинтованный от лап до головы, впрочем, не преминув сварливо заметить, что кисточки можно было сделать и поаккуратнее. Ведь рыжая шерсть досталась ему не задаром…
Между прочим с портретом пресловутого маркиза выходило откровенное недоразумение. Кот Да Винчи, вероятно не без оснований, утверждал, что портрет Батискаффо списан прямо-таки с него. То есть с кота, а на маркиза ни капельки не похож. Леонардо пребывал в творческих и житейских сомнениях, но с кошачьей точки зрения сходство было полным и неоспоримым.
-Все наши просто сходят с ума от зависти, -небрежно мурлыкал кот Да Винчи. –Не у каждого ведь имеется персональный живописец.
-Но как ты тогда объяснишь, что синьор Чезаре остался доволен портретом? –озадаченно спросил Леонардо. Он получил деньги, а портрет отправился в родовой замок Батискаффо.
-То, что он одобрил портрет говорит о его безупречном вкусе, -небрежно заметил кот Да Винчи. –Но в своем стремлении походить на меня он проявляет явную нескромность. Ему далеко до моего недосягаемого совершенства.
С этим Леонардо спорить не стал. Знал, что бесполезно.
А сам портрет имел несчастную судьбу. Охотничьи собаки почтенного маркиза, учуяли кошачью шерсть и однажды составив гнусный заговор, сшибли картину со стены      ( использовав двух щенков-добровольцев в качестве метательных снарядов ) и порвали полотно в мелкие клочки. Леонардо сильно огорчился, но коту ничего не сказал. Кот Да Винчи и так последнее время жаловался на нервы и сильно пошатнувшееся здоровье. Вряд ли бы он сумел перенести такой страшный удар судьбы.

5.
Вечер опять ознаменовался спором. Леонардо имел кое-что возразить доблестно выспавшемуся коту Да Винчи, но тут пылкие итальянки, жившие по соседству принялись выяснять отношения на всю улицу и пытаться их переорать было делом совершенно бесполезным. Предметом бурной женской дискуссии на сей раз были обширные достоинства их мужей.
-Да! Может мой и лысый, за то молодой! В отличие от твоего у него нет ни единого седого волоска!
-Слушайте, донна Лючия, ваш…
Леонардо поморщился и закрыл окно. Окна он сделал герметичными как в подводной лодке над проектом, которой он сейчас работал. Поэтому доступ воздуха, шумов и комаров с улицы моментально прекратился.
-Прекрасная женщина должна помалкивать, тогда она все время будет прекрасной, -сказал он с легкой печалью в голосе.
-Это верно. Вы люди, вообще, чересчур много болтаете, -согласился с ним кот Да Винчи. –Прошлым вечером была еще более интересная тема: правда ли, что герцога миланского во время соколиной охоты укусила блоха…И в какое именно место она укусила отважного герцога.
Леонардо, пригладив бороду, робко высказался насчет того, что герцог-то и вправду уже давно не ездит на охоту. Стало быть за этим все же что-то такое кроется. Или международный заговор или что-нибудь еще.
Кот Да Винчи печально покачал головой. –Давай сменим тему. От разговоров о международной политике меня уже тошнит. Ты вечно начинаешь спорить…Нет! Займись-ка лучше работой, а я прогуляюсь в подвал. И мы обойдемся без очередного скандала.
Он и впрямь полез в подвал, так как уже неделю не навещал это место и откровенно по нему соскучился. Не раз спасался он в этом прохладном местечке от изнурительной летней жары, а порой ночами приводил сюда симпатичных знакомых кошечек… Словом, это место было наполнено исключительно приятными воспоминаниями.
Но в тот вечер кота Да Винчи подстерегала неожиданная проблема. Он повстречал крысу. Само по себе это не было большой проблемой. Кот был отважным бойцом и уже выпустил когти, как вдруг крыса посмотрела на него таким томным и манящим взглядом, что кот впервые в жизни смутился и растерялся. А крыса пошла прямо на него, довольно недвусмысленно строя глазки и явно готовясь к приставаниям. В результате кот покраснел как кардинальская красная шапочка и дал деру.
-Вернись! Я все прощу!!- донеслось ему вслед из подвала.
Но он не вернулся и она не простила.

6.
Дома кот обрел привычное спокойствие, уют и безопасность. Он собрался было уже мирно всхрапнуть часок другой до наступления ночи, но тут в гости к Леонардо пожаловал Лоренцо. Местный управдом. Добродушный и недалекий малый, к тому же излишне болтливый. В тоже время взяток за прописку он ни с кого никогда не брал. С другой стороны ему ведь их и не предлагали.
Сначала беседа протекала в мирном русле. За стаканчиками красного вина говорили о погоде и о новых дорогах, которые перекопал какой-то дурак. Потом разговор зашел о коте и Лоренцо пришел к выводу, что Леонардо хлебнул лишнего.
-Вы говорить умеете с котом? –спросил почтенный управдом, надеясь что это шутка.
Он произнес фразу скороговоркой и получилось "скотом" в конце –словом, которого кот Да Винчи не терпел и которого в его присутствии было лучше не произносить.
-Конечно умею, а вы разве нет, синьор Управдомио? –простодушно спросил Леонардо и Лоренцо прикусил язык, решив что несколько поотстал от современности, но признаваться в своем невежестве, понятное дело, не пожелал. Когда зубы его наконец выпустили прикушенный язык на волю, Лоренцо сказал не без важности, немного шепелявя: -Ну, я-то уже давно выучил кошачий язык, но никак не предполагал, друг мой, что вы им тоже владеете. А в наших местах, это ммм…в общем не редкость.
И Лоренцо торопливо перевел разговор на книги.
Кот Да Винчи недовольно ворочался с боку на бок, но какой тут может быть сон, если в уши наползает всякая чушь. Нет, ну виданное ли это дело, что бы два взрослых и относительно умных "не-кота" всерьез рассуждали о том прилично ли в книгах по географии использовать заглавную   латинскую U с циркумфлексом вместо той же самой буквы с грависом. И так ведь ясно, что гравис позволяют себе употреблять хамы, невежды и грубияны, которым просто не место в итальянской географии!
Когда стало окончательно ясно, что не уснуть, кот Да Винчи решил призвать людей к порядку. Он прекратил дискуссию как умел.
-Дорогие синьоры, предмет вашей беседы безусловно интересен, но может быть кто-то из вас все же сгоняет мне в магазин за молочком?
Вот она- расплата за вкрадчивое кошачье мурлыканье.
Леонардо вздохнул, взял бидон, авоську и Лоренцо. И отправился на поиски коровы. Если найдет корову, то пригодится бидончик. А если коровы не будет, то пойдет в ближайший гастроном. Гений Леонардо предусматривал все возможные варианты.
 

Коричневая память…

(Соломон Ягодкин)
  6    2014-08-16  0  748
НАЦИОНАЛИСТИЧЕСКИЙ БУРНЫЙ ПОТОК…
Любой национализм берёт своё начало в подворотне. А потом течёт себе дальше, пока подворотней не становится вся страна…

МАТЕМАТИЧЕСКИЕ ИНСИНУАЦИИ…
Возможно, что дважды два и четыре. Но это совсем не значит, что все математики эти пархатые всегда во всём остальном тоже правы…

КОРИЧНЕВАЯ ПАМЯТЬ…
Сегодняшний националист, это вчерашний нацист, только время его сегодня ещё не пришло…

В НАДЁЖНЫЕ КУЛАКИ…
Молодая поросль мракобесов имела ещё более слабые головы и ещё более сильные кулаки. Так что опыт старших пришёлся впрок, да ещё с процентами…

С ЧЕГО НАЧИНАЮТСЯ НАЦИКИ?..
Нацизм, это, прежде всего, обязательный национализм, а всё обязательное, это уже от Сатаны…
 

Стечение обстоятельств

(Владимир Черепнин)
  -2    2006-12-25  0  624
(Новогодние ужасы со счастливым концом)

В Новогоднюю ночь счастливый Санта-Клаус, желая поздравить работников милиции, несших служ-бу, радостно воскликнул: "Хэппи твенти-зеро-сэвэн иа!", что в переводе означает: "Поздравляю с 2007 го-дом!". Однако блюстители закона терпеть не могут, даже когда их понятными словами оскорбляют, а уж когда непонятными… Вообще звереют. В результате, Санта-Клаус оказался на больничной койке с тяжелы-ми увечьями.
Появился злоумышленник, который, по непонятным причинам, срывал у многочисленных Дедов Мо-розов искусственные бороды и скрывался с ними. Один из пострадавших пытался задержать похитителя, но и тут не обошлось без курьеза. Дело в том, что оставшийся без бороды Дед Мороз, как и полагается всем Дедам Морозам в Новогоднюю ночь, был в дупель пьян. И когда он хотел урезонить хулигана при помощи своего посоха с весьма увесистым набалдашником, то промахнулся по злодею, зато попал по милиционеру, который то ли бросился в погоню за похитителем, то ли просто так рядом бегал. По странному стечению обстоятельств, охранник правопорядка оказался одним из тех, кто буквально недавно своими резиновыми палками Санта-Клауса охаживал. Так что он попал в одну палату с импортным Дедом Морозом. Как и с лишенным бороды своим обидчиком. Потому как коллеги пострадавшего милиционера отомстили за друга.
А утром, все у той же больницы, успевшие пивом поправить свое подорванное ночной гулянкой здо-ровье детишки встретили белобородого старичка в красном кафтане и стали водить вокруг него хоровод. На что старичок, совсем не по-дедморозовски, зло послал всех на хрен.
Оно и понятно. Это был совсем не Дед Мороз, а Айболит, возвращающийся с ночного дежурства. И одет он был не в красный кафтан, а в халат больничный, белый, только кровью перепачканный. А злой та-кой был, потому что устал сильно. Всю ночь оперировал. Правда, всех троих пациентов так и не удалось спасти. Два Дед Мороза, один из которых все время что-то лепетал по-не-по-русски, и один милиционер очень мало пожили в наступившем году… Детишки ничего этого не знали, поэтому осерчали и забили не-вежливого старца насмерть.
И, напоследок, еще одна новость, на первый взгляд, и не новогодняя, и, вроде как, к данной истории не имеющая никакого отношения. И уж точно неоднозначная. Для кого-то – хорошая, для кого-то – очень хорошая. Старый волк, страдающий катарактой, сослепу выжрал целый райотдел милиции. Подчистую. Давился пистолетами, а все равно грыз. Шапки-то красные. И даже тех, кто без фуражек был, тоже хавал за милую душу. Наверное, за козлов принимал. А что новость не новогодняя только на первый взгляд, так тот волк потом в лесу замерз и околел. По всей видимости, без Деда Мороза не обошлось. И все-таки каким-то боком волчьи зверства связаны со всем вышеизложенным. Дело в том, что блюстители закона, отправив-шие на больничные койки новогодних старцев, импортного и отечественного, были как раз из выгрызенно-го райотдела.
Грустная история… Только опять, вроде как. Чуть позже выяснилось, что Санта-Клаус, на самом деле никакой не Санта-Клаус, а шпионский террорист, замышляющий жуткий взрыв. Дед Мороз тоже оказался не тем за кого выдавал себя. Это был переодетый маньяк-насильник. Настоящий Айболит, как ему и пола-гается, лечил в Африке зверюшек, а под его видом скрывался Доктор-Зло, разрабатывающий страшнейший вирус для заражения всего человечества. А райотдел, хоть и был настоящим, но укомплектован полностью из милиционеров-оборотней. По сравнению с ними самые отмороженные беспредельщики тянули лишь на мелких хулиганов. Выходит, жалости достоин только волк. И то еще неизвестно, что он вперед сделал: за-мерз или околел от старости. Уж шибко плохонький был. Так что, heppy end!
 

ПЕНСИЛЬВАНСКИЕ КАНИКУЛЫ

(Алик Кимры)
  12  Каникулы  2017-06-30  2  1403

Посвящаю Светлане и Анатолию

"Взвейтесь кострами, синие ночи!
Мы - пионеры, дети рабочих!
Близится эра светлых годов,
Клич пионеров - "Всегда будь готов!"

А.Жаров."Гимн пионеров"

***
Отрезан от родных и интернета
Лечу над взбудораженной планетой.
Но весь - спокойствие и никакой истерики
Я разрезаю небо над Америкой,
За 6 часов глотая путь неблизкий -
5000 миль до града Сан-Франциско...



***
Полмесяца на отдыхе протренькал
По баннеру - в "Орлиной деревеньке".



***
В шале средь деревянных истуканов
На пенсильванской территории в Споканах,
Легенд индейских и других химер
В долине славной речки Делавэр.



В краях, воспетых Фенимором Купером
И окроплённых Филимоном Пупером:
Он от своей супруги втайне
Мочиться обожает под кустами.

***


В глухом лесу, доселе мне неведомом,
С косулями якшался и медведями.
Енотами, бурундуками, белками,
Ещё какими-то зверьками мелкими.
Вначале ужас от подмышек до мошонки,
Как мишкам в первый раз давал тушёнку.

***


В самом дебюте я, поддавшись лени,
Поплавал в тёплом, как моча, бассейне,

***


Потом на шлюпке изучил маршруты,
Где перпективней в озеро нырнуть бы.
А изучив, не упустил момента,
Чтоб опуститься в глуби Таймимента.
И там над илом, чёрным как Донбасс,
Добычей становился тёмный басс,
Хотя и щук, и рыб других немало
На спиннинг и гарпун перепадало.





***
... Но только на мгновенье зазевался -
Орлан стащил большого басса.
Ну что ж, на завтрак птичке дар,
А мне - на память редкий фотокадр!



... Рыбачьи правила на озере просты:
Поймал рыбёху - сразу отпусти!
Пришлось ответить удивлённым янки:
Несу домой, чтоб вылечить от пьянки.
Как только хорошенько подлечу -
Вернусь на озеро, здоровых отпущу.
Хотя на деле разговор короткий -
Почистил, посолил - на сковородку.
Или сварил душистую ушицу.
Нето с дурным возвратом заводиться?

***


... А вот в лесу, преследуя косулю,
Наткнулся часом я на скво босую,
Та на меня взглянула таки нагло:
- А женщину нормальную не впадлу?
И всяк, кто б встретил эту даму вдруг,
Поймёт со мной случившийся испуг.
И организм пробило на эрекцию -
Я сразу поменял свою концепцию.
Не идиот же я какой, а фули!,
Заместо женщины гоняться за косулей...
И не ответил глупо: - Фиг ли вам?
А сразу жить пошёл в её вигвам.
Она сначала проявила твёрдость,
Пришлось отдельно доплатить за гордость.

За нами не гонялись папарацы,
Нам вовсе не пришлось маскироваться,
Лишь у своих отлучку взял в три дня,
Чтобы не ждали к трапезам меня.
А по утрам нас пробуждала спозаранку
Дочурка милая внезапной индианки.



.. Вот так обрёл я новую подругу -
Любовь порой приходит с перепугу.
И до сих самых обыдённых пор
Я помню индианку и костёр,



Как хворост собирали мы верейкою,
Пусть скво оборотилася еврейкою,
Мы пели песни пионерские о том,
Как коммунизм построим мы...   Потом.

***
... Мелькнули две недели как два дня,
В обратный путь билет позвал меня,
И вот уже дошёл до резюме
На высоте 11-ти км,
Летим со скоростью почти 500 миль в час,
А солнце с тучами пока творит намаз.
И я творю намаз (на булку) масла
Над славной территорией Нью-Касла.



... Внизу Чикаго, Денвер, Санта Крауд,
Бессмертный как таинственный Маклауд,
Надменный Бостон, Вашингтон Ди-Си,
И бедный Питтсбург, Господи еси.
Перевязался с ними я судьбою...
Прости, Америка, что какал над тобою!

***


Но вот и прилетел в родную гавань.
Меня встречают добрыми словами
Коллеги и товарищи по цеху -
Я им не раз устраивал потеху
С бухлом, родными песнями и танцами...
И экслюзивом дамам - обжиманцами.
Пообещал им, не для провокации,
Поведать поскорее про вакации!
Пока ж хотелось, усмиряя раж,
Скорее отоспаться за вояж,
И погрузиться в праведные сны,

***
... В которые б явились Споканы.



Гостеприимный дом кузена моего,
Свиные рёбрышки творенья рук его,
И подружившийся со мной кошак Луи
Мурлыкавший мне песенки свои.

San Francisco - Eagle Village - Spocane, 12-27 июня 2017
 

Бытовые - 33

(Леонид Олюнин)
  24  День Автомобилиста  2012-08-25  1  1495
ПУШОК

В кабине «ЗИЛка» было крепко накурено. Розовощекий парняга с пресным видом крутил баранку. Рядом с ним сидели еще двое – мать и сын.
Шофер, и эти двое не были родственниками. Последние переезжали на новую квартиру. А хозяин новенького ЗИЛка взялся за сотню-другую перевезти их вещи .
Мать была занята своими мыслями, сын – своими. Водитель думал о своем.
«Триста рублей им отдала, – рассуждает про себя молодая женщина, – они погрузили машину и разбежались. Как теперь разгружаться?»
«Ну и дура, – кумекал про себя шофер, – зачем им деньги вперед отдала? Ищи теперь ветра в поле. Жди – подъедут они тебе на автобусе. Да у них на рожах написано – алкаши и пройдохи. Подъеду – не будет их, повыбрасываю все вещи на газон... А может помочь ей разгрузиться? А потом... – и в голове у парняги промелькнула готовая мысль. Он скосил глаза на попутчицу, сразу определив – одиночка. Но худенькая, невидная женщина не внушила ему уважения. – Выброшу вещи решил он».
А мальчонка думал об ином: «В новом доме гораздо лучше, чем старом. В новом доме ванна будет и балкон. В ванне как в речке можно купаться. Из доски пароход можно сделать и Пушка на него посадить». – И лишь только сейчас мальчик вспомнил о котенке – о пушистом, дымчатом Пушке.
— Мама, а где Пушок?
— Как где? Ты же его до самого отъезда на руках держал.
— А я его на скамеечку посадил, когда подушку подавал.
— Ну, значит, на скамеечке и сидит.
У мальчика из глаз покатились слезы.
— А если его там уже нет?
— Куда же он денется?
— Заберут, он же хороший.
— Не плачь, – не выдержала мать. – Попросим дяденьку шофера. Может быть он согласится вернуться?
«Разбежался, – ухмыльнулся про себя водитель. – Полдороги проехали – и пили обратно. Да я за это время, может быть в другом месте урву».
— Вы бы не могли вернуться? – обратилась женщина к шоферу.
— Зачем? – с деланным удивлением спросил парняга, словно не слышал о чем между сыном и матерью только сейчас шел разговор.
— Мы котенка оставили.
— Ну, котенок не тигр, прохожих не съест, – ощерился парень, показав несколько золотых коронок. – Нет у меня времени за такими пустяками возвращаться. Машина у меня не частная – казенная, ее в управлении ждут.
— Может, все-таки вернетесь?
— Можно и вернуться. Только это будет стоить.
— Сколько?
— Пятьсот.
Женщина достала из сумочки пятьсотку и отдала водителю. Тот скомкал деньги как никчемную бумажку и отправил в боковой карман...
Пушок сидел возле подъезда. Он, наверное, полагал, что все произошло так, как и надо: уехали и приехали. Теперь его время настало ехать...
Мальчонка сиял от счастья, когда автомашина, заурчав, вновь начала свой путь от подъезда. Котенок теплым, пушистым комочком свернулся на острых, детских коленках. Дома, деревья, пешеходы проносились за стеклом...
Грузчики были на месте – они не обманули. Они были навеселе. От них попахивало спиртным. Машина была быстро разгружена. «ЗИЛок» фыркнул и увез своего краснолицего хозяина.

* * *
Квартиру вор обворовал.
А ты, хозяин, продолжай,
Смотреть свой киносериал.

* * *
У кого-то «Мерседес».
Ну и бес с ним. Лысый бес.
Не тебе лежать пластом
С «Мерседесом» под мостом.

* * *
Прилепил он без обмана
Целых сорок три кармана,
Так и будет с ними жить...
Только что туда сложить?

* * *
Промчалось шикарное детство -
Колоши достались в наследство.

* * *
Черепаха, черепаха
Накопила много страха,
Двигается еле-еле –
Ибо страхи одолели.

* * *
Живёт но только для себя,
Себя без задних ног любя.
Себе целует перед, зад,
А что попишешь – себераб.
 

Работа превратила человека в…

(Ицхак Скородинский)
  7    2015-07-11  1  1088
И с тех пор, человечество становится всё более роботоспособным.
Наиболее яркий пример – современные музыканты-исполнители, сначала они появились в Азии, а потом распространились по всему миру. Одно хорошо… Безупречны технически, причём до такой степени, что уже и над Гильельсом моим любимым потешаются, мол, там осьмушку пропустил, а вот, здесь уж точно его исполнение не отвечает...
Китайским музбронебойщикам…
 

Хватит неба синевы

(Уралочка 🐈)
  63  Лето и отпуск  2019-06-02  6  795

Картинка из Интернета

Лето, зелень - весело,
Созерцаю прелести!
Вот бы времени назло
По колено в зелени -
Босиком, да по траве,
К серебристой реченьке.
Только годики не те
Коль дела сердечные.
Хоть в панамочке простой,
Во дворе на лавочке ,
Я не стану "золотой"
Средь сидящих дамочек.
Спрятавшись в тенёчке мы.
Не грустим с товарками -
Хватит неба синевы
Днями лета жаркого!

02.06.19
 

и …подпрыгиваем, подпрыгиваем, п ...

(Ицхак Скородинский)
  1    2007-02-26  1  852
Поэтическая ярость почти всех сетевых поэтов проистекает, по моему мнению, от того, что мы представляем из себя, как бы толпу, которую собрали на рок-концерт, а на сцене – педагогически ограниченная кучка пен-клубников со звездами, крестами и статуэтками в руках. И мы, толпа есть толпа, озверев от недостижимости их скучной умеренности, изящной рафинированности чувств, пагубы белоречий и всего такого прочего – орём, толкаемся, подсаживаем наших девочек на плечи и …подпрыгиваем, подпрыгиваем, подпрыгиваем.
 

И нас всех перестанут разводить

(Ицхак Скородинский)
  0    2006-07-29  1  903
Как-то, в продолжение обвевающего свежим послесуховейным воздухом литвечерка, один из участников этого действа – явный вегетариАнтор и нашист, заметил срывающимся от волнения голосом, что ему очень жаль свиней, которых злодейски убивают для дальнейшего пожирания некоторые некошерованные граждане Израиля. И что надо раз и навсегда запретить разведение и тех и других на святой земле.
К этому и у меня есть своих пара фраз…. Крепких....
Добавить….
А не случится ли так, что через очень короткое время и в связи с полной победой глобализированной виртуализации общества и нас, всех людей планеты Земля, тоже перестанут разводить…. И мы повторим судьбу лошадей, которые практически вымерли в двадцатом веке….
А что, представьте себе полную и бесповоротную победу борцов с поеданием курей в Израиле…. Представили?!!! Страшно?!!! То-то, же!!!
 

Раздумья на кануне Нового года

(Версификатор)
  2    2004-12-26  3  1652
Встретить 2005 год - Год Петуха - денег хватает только на куриные окорочка…
2006 год – Год собаки…Перебьемся как-нибудь. А что делать?!…
Но вот кто доживет до 2007 года, возможно, попробует и САЛО!
 

...докой стал в вопросах пола

(Савелий Сибиряков)
  8    2010-09-02  6  1326
Я был ещё совсем мальчонкой
Пятнадцати примерно лет,
Когда соседская девчонка
Мне лихо сделала минет.

Восторженные множа крики,
Три раза кончить я сумел,
И то, что это грех великий,
Я представленья не имел…

Со временем семья и школа
Мне втолковали, что и как.
Я докой стал в вопросах пола,
Но секса стал заклятый враг.

Я праведник теперь безгрешный, -
Зов похоти во мне убит,      
Чему способствовал, канешно,
Тот факт, что пе(нис)рчик не стоит…
 

Путь наверх!!!

(Лев Красоткин)
  34  Футбол  2016-05-22  1  1617

Стих, прочитанный на чествовании команды - 22 мая 2016 года на стадионе "Олимп-2":

ФК «РОСТОВ» - ПУТЬ НАВЕРХ!!!

Вопила коростелей звонче
Вся истерическая рать:
Нам выскочку пора прикончить,
Нам выскочку пора убрать!

Ну что? Словесной диареей
«Ростов» не раздавили в пыль
И с каждым туром всё скорее
Надежда обращалась в быль!

Насвистывая туш игриво,
Зенит, Динамо и Спартак,
И ЦСКА с Локомотивом
Комбайн скосил как в поле злак!

«Анжи»? «Мордовия»? Ребяты,
«Ростов» - футбольный Робин Гуд!
Они срезают у богатых
И щедро бедным раздают!!!

Чесались в нестерпимом зуде
Завистливые типажи –
«Ростов» банкротили, а судей
Сажали на детектор лжи.

Всегда находит тот, кто ищет,
Но не свели команду в гроб –
Нет в мире экземпляров чище
Одиннадцати допинг-проб!

Вам не сгноить «Ростов» в опале,
Таща улики из урин!
Мельдония не накопали?
Скорей копайте озверин!

Вот так «Ростов» без лишних стонов,
Чтоб нас с тобой потешить, бро,
Забрал и Лигу Чемпионов
И внутреннее серебро!

Какая б не открылась дверца
И что бы не стряслось тогда б,
Благодарим ребят от сердца
И с ними весь ростовский штаб!

#левкрасоткин #стихи

На фото вручаем главному тренеру Курбану Бердыеву "сердце" - приз ростовских сетевых маньяков! Очень было приятно получить от клуба футболку "Лучшему болельшику ФК "Ростов" 2016" и абонемент на 2016/17 годы,включая еврокубки! СПАСИБО ВСЕМ!!!

Жми сюда
Жми сюда
 

Вопль души – 242

(Соломон Ягодкин)
  12    2015-08-07  5  1039
Народ наш хочет жить хорошо, а тогда как же наши исторические традиции всё терпеть, а всё равно жить дальше?..
 

РУСАЛКА.

(ЮРИК)
  48    2013-06-24  0  1327
Машина словно летела по заволжской степи. Сегодня был юбилей у моего брата и мы ехали, чтобы его поздравить. Участок дороги был ровным и я всё сильнее прижимал педаль газа. По обеим сторонам быстро промелькнули два водоёма, или просто две огромные, не высохшие после дождей лужи.
- А вот тут русалки водятся,- проговорил отчим, сидевший рядом со мною.
- Какие русалки, переспросил я, и с удивлением взглянул на отчима.
- Самые настоящие. На меня тут одна напала.
Да, горестно подумал я, ещё семидесяти нет, а что-то, околесицу понёс.
-Ты не шутишь? С надеждой переспросил я.
- Какие к чёрту шутки, говорю тебе, на меня ночью напала. Ты же знаешь, я ни во что не верил всю жизнь, а тут такое.
- Да ладно тебе, какие к чёрту русалки.
- Говорю тебе, что напала, в водорослях вся, волосы распущены и с хвостом. Меня тогда чуть Кондратий не хватил.
- Ну, рассказывай, а то сейчас меня хватит. Бредишь что ли?
Давненько уже это было. Баба Люба, мать моя, в Рахмановке в больнице лежала. Вот я и помчался её проведать. Днём-то всегда некогда было, собрался к вечеру. Доехал совсем стемнело. Пока посидели, поговорили. Ночь. И с чего не знаю, рассказывала мать, что сегодня ночь на Ивана Купалу. Вспоминала, как в молодости купались, да через огонь прыгали. Говорила, что в эту ночь травы силу цел****ю набирают, и деревья с места на место передвигаются, разговаривают друг с другом.
Еду назад, призадумался что-то, а там вот где только что проехали, в ту пору дорога сильно разбита была. Проехать только потихоньку можно. Вот я и притормозил, руль вывернул, чтобы у обочины проехать. Луч света и выхватил её. Она из воды поднялась и ко мне бегом.
Я опять покосился на рассказчика. Его серьёзное лицо, как бы говорило, что он рассказывает правду.
- Да ладно тебе, дядь Вань, загибаешь ты что-то,- проговорил Саня сидевший сзади.
- Ничего не загибаю. Кинулась она к машине, хвать за ручку двери. А я локтем от страха флажок опустил.
Дёрнула два раза никак, стала машину обходить, а я вместо того, чтобы уехать, думать начал, как же это она на хвосте ходит. Я уже и с жизнью попрощался. Мистический ужас сковал всё тело.
А она открыла пассажирскую дверь, села и говорит человеческим голосом. Ну, чего стоишь, поехали. Я сижу, руки в руль вцепились, голова не поворачивается от страху. Посмотреть боюсь в её сторону. А тут глянул коленка. Без хвоста значит. Не русалка, наверное.
Ну, как же думаю, ведь сам видел, как из воды поднялась.
Ну, поехали же, а то он детей моих убьёт.
Тут страх меня и отпустил. Кто убьёт? Какие дети?
Да муж мой. Мы у свекрови на дне рождения были, вот он там напился, да что-то с братом поскандалил. Посадил нас в Камаз и поехали домой. Он пьяный в дымину. Два раза с асфальта в кювет слетал. Я не выдержала, кричать на него начала. Остановился он, вышел из машины вытащил меня и толкнул в лужу. Только и сказал «Целее здесь будешь» Сел и уехал, а с ним дети мои. Я сначала ревела, потом гляжу фары, Вы едете, я умываться начала. А потом подумала, вдруг не остановитесь и бегом к Вам.
Тут я повернулся и посмотрел на неё, в волосах действительно были водоросли, или трава какая-то. Размазанная по лицу тушь, дополняла красоту русалки.
Ну и напугала ты меня. Я ведь, что русалка подумал. А ты и не русалка вовсе. Проезжая следующее село, она попросила остановить.
Да вот живые, слава Богу. Вон мой дом. У дома стоял Камаз-сельхозник с прицепом.
    Юбилей брата удался на славу, нагулявшись от души и выпив не один десяток рюмок, мы двинулись в обратный путь. За рулём ехал трезвый Саня, отец сидел сзади, а я мирно посапывал на переднем сидении. Прошедший ливень, ещё мелко сбрасывал остатки влаги. Дворники лениво время от времени смахивали капли с лобового стекла. На кочке сильно тряхнуло и я, очнувшись, потянулся за сигаретой.
- А вот и русалка,- проговорил Саня.
На дороге стояла в непонятном одеянии женщина.
-Остановись,- проговорил я и опустил боковое стекло.
Замотанная в целлофан, со стучащими от холода зубами, с растёкшейся по лицу тушью, наша русалка тоже заговорила человеческим голосом.
- Помогите, пожалуйста, я застряла, тут недалеко в овражке, а мне на работу завтра.
 

Похвала

(Дальневосточник)
  32  Про детей  2012-04-02  0  6570
Мои двойняшки – Сашка и Пашка, жуткие сорванцы!!! В свои полтора года они понимают всё, только говорить могут очень немного. Видимо от того и шалят сверх всякой меры. Как это связано? А очень просто, если они затихли – значит можно смело идти за ремнём! Точно шалят! А поскольку они практически всё делают вместе, то и ведут они себя как две маленькие обезьянки – всё друг за другом повторяют.
   Но речь не об этом. Они оба живут по распорядку – встают по времени, едят по времени и на горшок тоже по времени. Правда, время, проведённое на горшке, не регламентировано. Просто мистика какая-то. Едят всё одинаковое, а вот выдают всё совсем не одинаково.
   В этот раз оба проснулись и сели пописать. Сашка управился на удивление быстро. Ну, какая мама удержится и не похвалит сына за такое правильное поведение?! Вот мама и похвалила!
   Сын гордо привстал с горшка, и не менее гордо продемонстрировал то, чем он это сделал. А у Пашки, который сидел тут же рядом, ну никак не получается. Сидит, на горшке вертится, старается, в общем. Увидев же такое дело, он тоже решил показать, мол, у меня не хуже. Только вот с горшка не стал вставать, а, запустив туда руку, вынул своё богатство и тоже продемонстрировал его маме. Как раз в этот момент сигнал от мочевого пузыря дошёл до мозга и, получив от него добро на сброс, отдал команду обратно в мочевой пузырь.
   Струя получилась что надо! Досталось всему в радиусе двух метров. Хозяину струи и горшку досталось меньше всего.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер