ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 4

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 4  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Конкурс мисс бюст

(Оleg Wral)
 6  Смешные истории  2020-01-17  1  180

Не все дамы предпенсионного возраста в Одессе одинаково сексуальны.


Должен поделиться с вами, уважаемые читатели, своими наблюдениями, оказывается, что многие мужчины считают, что не все дамы предпенсионного возраста одинаково полезны... в сексуальном плане. Но, как по мне — это предвзятое мнение. Ибо хоть и проживают в наших пампасах, такие крокодайлы с целлюлитными сиськами и наеденными задницами, что от их вида так и хочется сказать: «Не, ну вы чё — я столько не выпью», всё же и они бывают иногда полезны.

С первого взгляда, да — ходячая катастрофа. Самой на себя в зеркало ей наверное страшно смотреть. Да оно и понятно — если дама уже наела себе, таки, такой тухес, то его надо как-то скрывать. Зачем же надо выставлять на всеобщее обозрение своё перетянутое купальником сосисочное тело?

Попалось мне как-то на глаза фото такой женщины в купальнике и почему-то вспомнился мне довольно забавный случай произошедший как-то со мной, когда я был относительно молод и относительно богат... М-да — всё в этом мире относительно, сегодня ты на вершине славы и весь мир у тебя в руке, а через некоторое время ты уже держишь в руке баночку с анализами и весь мир для тебя сужается до кабинета участкового врача... Но не будем о грустном. Итак:

Приключилась эта история в Одессе лет эдак двадцать назад. Точно уже не помню, чем мы занимались в южной Пальмире — то ли фестивалили какое-то культурное мероприятие, то ли отмечали день флота... не суть важно. Главное, что наше мероприятие проходило всю ночь в тёплой и дружественной обстановке... пока не закончились деньги, как говорится, на самом интересном месте. Так что нагрузившись по самую ватерлинию, мы ранним утром вышли с ганделика и пришли освежиться на пляж Ланжерона.

А там всё всегда, как положено, таки, некуда уронить и глаз — сплошной розарий, который сразу мне напомнил старинный одесский анекдот за того Яшу, который за всю свою жизнь имел только одну женщину, но зато воооот с такенной задницей... Так он говорил, что её, таки, звали Розой.

Ну, Яша-то её имел себе в удовольствие, а я вот имею такую вредную привычку, если уже гружусь спиртным, так заливаю свой бак по самую горловину, и мене уже за такие моменты совсем мало интересуют такие цветы, как роза... Даже если у них корма, как у хорошего нефтеналивного танкера и гудит она за любовь, почище чем той тифон.

Как говорится — кому-то это может быть и шикарная фемина, а кому-то уже и предмет интерьера... ну или инсталляция.

В зависимости от вдохновения. И от обстановки.

Один мой знакомый став импотентом, хвастался всем, что только перестав бегать по бабам он понял, как много интересного есть в жизни... да и деньги остаются в сохранности. Но в то время многим из нашего сплоченного коллектива, это не грозило, а вот денег подзаработать бы нам не помешало. Извечный бич свободных художников — отсутствие красивых бумажек, символизирующих собой отчеканенную свободу.

Парадокс, какой-то — сами художники умеют рисовать, а сидят вечно без денег. Но вот что интересно: мужчины художники от безденежья страдают чаще чем женщины. Пропивают они их быстрее что ли или художницы их как-то умеют по-другому зарабатывать? Вопрос философический и без женской консультации с ним не разобраться. Потому отложим его до следующего раза.

В общем попали мы тогда после генделика в полосу полнейшего безденежного штиля, И вариантов, как раздобыть нам днём деньги на пляже, где большинство людей ходит только в купальниках и плавках было не так уж много. Но это же всё таки Одесса... и кто сказал, что, таки, имея опыт там можно говорить за жажду?

И потому, не мудрствуя лукаво, решили мы организовать платный блиц-турнир по олимпийской системе, проигравшая выбывает, «Мисс бюст» с денежным призом-сюрпризом. Первым делом мы договорились с хозяином пляжного павильончика, потом со спасателями — сделали, через их гавкунчики, объявление по пляжу... и, вы знаете, — процесс пошёл. Чтобы отсечь любительниц халявы, участие в конкурсе сделали платным. Спонсорская помощь — тоже приветствовалась. Для этого на входе поставили два ящика и сделали правильную табличку — «На увеличение сисек», рядом с ним вторую, не правильную, — «На уменьшение сисек». Потом какой-то местный остряк-самоучка, коих пруд пруди в Одессе, исправил С на П и добавил афоризм: «Сиськи всякие нужны — писькам все они важны!».

В жюри конкурса, на платной основе, мы набрали меценатов — «папиков» решивших похвастать друг по перед другом своими секретаршами и пиар-менеджерами. Действительно, зачем тем людям не сделать приятное... за их же деньги. Тем более, что сотрудницы у них были люксовские.

У одной такой поинтересовались:

— Что вы делаете у себя на службе?«.

Её ответ сразил наповал:

— Работаю с членом партии «Путь до збагачення», — поняв, что сморозила, что-то не то, тут же добавила, — в поте лица...".

Почему-то ей сразу все поверили. По заднице было видно, что лицом она действительно потеет. И другие были ничуть не хуже чем она. У одних правда перевешивала грудь, зато другие компенсировали свою фигуру осиной талией и шикарной задницей.

Все участницы были объявлены, жюри подобрано, — ведущий объявил за начало турнира. Скажу честно, то было шикарное зрелище. Настоящий праздник души и сердца. Если бы я не был примерным семьянином, я бы там женился раз десять. Возьмёшь сиську в руки, таки, маешь весчь. Что есть, то есть.

Можно, конечно было и поджениться, если бы не одно но — угощение спиртным шло от спонсоров бесплатное. Кто-то привёз два ящика водки и кегу пива — пей хоть залейся... Чем мы незамедлительно и воспользовались. Чем закончился турнир и кто победил мне неизвестно, до финала я не выстоял. Ослабел, видимо от свежего морского воздуха, но зато утром проснулся в гостиничном номере в кровати с какой-то восьмипудовой бабищей, которая уверила меня что она не только является победительница нашего турнира, но и есть переходящий приз-сюрприз. Приятная неожиданость и настоящий мастер своего дела.

После лёгкой аэробики и завтрака, умывшись и примарафетившись, она отправилась по своим делам. Видимо дальше сеять — доброе, вечное. А вы говорите тухес. Я бы назвал его утехус.

Послесловие:

Воистину не красивых женщин не бывает, бывает мало водки.
 

Или выползешь оттуда старым рога ...

(Ицхак Скородинский)
 4  Компьютеры и Интернет  2006-10-19  1  1537
Вообще-то в Интернете уже – океаны соблазнов…. Но нырять глубоко и плавать там долго – небезопасно. …Одно из трёх, или заголубеешь, или порозовеешь, или … выползешь оттуда старым рогатым …козлёночком.
 

Зимнее инопланетное

(фарон)
 0  Фантастика  2006-07-31  0  1093
Жил-был инопланетянин. Звали его по-альфацентаврински Васелисуарием. Ну, а по-нашему, стало быть, Васькой.
   Насмотрелся он по ихнему телеквидению про нашу грешную Землю всякого-разного и решил к нам приплюхать, дабы узнать, - правду показывають или вруть.
   Снарядил он, значит, свой кораблик, и по временным коридорам рванул напрямки на Землю-то и угодил прямо в Москву, в Ясенево, под дверь к Степанычу.
   Превратился, предварительно, в кота - рыжего, пушистого, с наглыми карими глазищами - чтобы, значится, хозяина квартиры не нервировать внешностью инопланетною, и ну мяучить: "Открой, мол, Степаныч, гости тута".
   А Степаныч, тем временем, на кухне сидел, пивко попивал и "Явой" дымил. "Чегой-то, - думает, - допился сегодни, кошки мерещатся, вроде не март".
   А центавринский замерз уже на лестничной клетке-то, шерсть дыбом, пузо ледяное, и - ну, еще пуще мявкать: "Открой, мол, гад, заморозишь окончательно..."
   Степаныч слышит такое дело, думает: "Не, настоящий котяра, не кажется ни фига. Чего под моей дверью забыл, дай, гляну..."
   Открывает, - ба! Чудовище рыжее толстое морду раззявило: "Замерзм-м-мяу!"
   Почесал репу Степаныч: "Тварь-то живая, - жалко!"
- Ну, заходи, что ли! - молвит.
   А Ваське того и надо. "Вот, - думает, - счас мы и узнаем, как земляне всамделе живут."
   Забегает, значит, - вроде тепло. "Хоромы" ма-алюсенькие, плохонькие, на Альфе кладовочка - и та побольше. Ну, чего, пришкандыбал центаврик на кухню, уселся посеред и уставился на хозяина, который, аккурат, пиво допивать пришел.
   Смотрит котяра на мужика и телепает вовсю: "Так и так, мол, я к вам насчет опытом обменяться прилетел, звать Васелисуарием, а вас как величать?"
   Тот молчит сидит, курит, ни-ка-ких мыслей нету.
   "Вот те на! - изумился Васька. - Фига, переться незнамо куда, чтобы убедиться, значит, что енти земляне даже в телепатии не рубят. Уж чего тогда о телепортациях глаголить и всяких там машинах времени. Ой, вруть наши, ой, показывають не то!"
   А Степаныч ручищу с воблой тянет к котячьему носу:
- Хошь такую? Больше ничего пожрать нету...
   Нюхнул Васька: "Надо ж, пахнет как колбаса на Альфе, дай, схрючу, авось, не отравлюсь." Ну, и цап, значит, воблы кусок, заглотил, не жуя.
   От ить! Вкусно, блин!
   "Еще дай! - телепает. - Ах, ты! - вспомнил, - не сечет он в передаче мыслей."
   И лапой машет: "Дай!"
- Э, нет! - отвечает Степаныч. - Самому мало! Хочешь, вот, пивка налью, - этого добра навалом, мне им зарплату выдают.
   И наливает коту в блюдце.
   Во-от...
   ...Проснулся Васелисуарий с утра...
   "Калинибаса умаи турнава... То ись... Гдей-то я? И кто? А главное - зачем?.. А, во, вспомнил! Ну, стало быть, может, наши и вруть кое в чем про жисть земную (ой, башка моя!), но, люди тут живут хорошие. Щедрые, главно. И добрые.
   Оно, конечно, озлобились малек, - еще б те, жрать-то неча! Но, - пивка попьют, пообщаются про любовь, - и на душе теплее уже... Полечу домой, своим расскажу..."
   Подошел рыжий к таре пустой напоследок, поколдовал чего-то, и заплескалося там.
   Синтезировал, значит.
   В благодарность за гостеприимство.
 

ИСПАНСКИЕ САПОГИ

(Олегыч)
 43    2016-02-26  0  853
Это была обычная командировка на сдаточный объект в конце 80-х годов. Обычно с городских стройучастков из каждой бригады выдергивают рабочих, везут их к начальнику управления и он, в присутствии профсоюзного лидера, говорит, примерно, следующее:"Парни! Нужно срочно закончить и сдать элеватор (мельницу, дробилку, автоприем и так далее). Материал и техника на объекте есть! Ваше дело -быстренько все довести до ума. Работы там недели на две-три. Повышенную зарплату я гарантирую, а о быте позаботится профком." Кое-кто отнекивается, но лидер профкома напоминает им об очереди на квартиру (машину, детский сад и тому подобное) и те просят права посоветоваться с женами. Жены соглашаются, куда же им деваться, и вот мы едем в какой-нибудь целинный поселок на сдачу очередного элеватора. Там нас никто не ждет. Техники или нет, или она в ремонте, нужного стройматериала тоже нет и, естественно, две недели растягиваются в два, а то и три месяца. Так было и в этот раз.

В Кара-Гайлы мы приехали в сентябре, прекрасная погожая пора, уборка зерновых в разгаре, тепло и сухо. Потом зарядили дожди, потом улетели журавли, прокурлыкав нам удачи на прощание. Потом уже и гуси улетели, а там и казара пошла, а за нею снег, непогода и вообще пора было думать о валенках, но их не было. Мы стали подмерзать, а согреться нечем - водка в местном магазине была уничтожена еще в октябре, а теплом бытовые вагоны профком так и не обеспечил -разговор ведь был о двух неделях командировки, а не о двух месяцах. Но, как говорил один умный человек: "Все пройдет!"- и, точно - прошло и это. Сборная бригада выполнила свое задание и мы с удовольствием паковали спецодежду в сумки и рюкзаки и напяливали на себя все, что можно из одежды, чтобы было теплее. Через два-три часа из города приедет теплый автобус и заберет нас домой. Чтобы ждать было веселей, играли потрепанными картами в храпа "по маленькой". Вроде даже и согрелись.

Уезжали не только мы, строители, но и механизаторы, электрики, монтажники оборудования. Все ждали свой транспорт и только водители грузовиков уезжали независимо. А так как путь был не очень близкий, то шоферы брали в попутчики своих приятелей из тех же механизаторов или строителей, вдвоем всегда веселей. Наконец разъехались все "Камазы" и "ЗиЛы" и только Иван Потапыч на своем бензозаправщике "ГАЗ-51" не торопился ехать. Он вообще никогда никуда не торопился, а если его подгоняли, то получалось так, что он ехал еще дольше. "Газон" был старый, наверное еще ровесник освоения целины, и было просто чудо, что он вообще ездил, да еще в такую даль.

Мы перекидывались в карты так себе, чтобы время убить, но ведь, все равно, кто-то выигрывал, а кто-то наоборот. Вот и Вовчик, проигрывая, занервничал:
- Сколько еще ждать этот автобус? Может, он и совсем не приедет. Пойду к Потапычу напрошусь, не возьмет он меня, что ли? Все, парни, я не играю!
Его пытались отговорить:
- Вовчик, автобус "ЛАЗ", теплый, а у Потапыча печка сто лет как не работает. Околеешь!
- Зато уеду быстрее!
- Ну, давай-давай, газуй! Но на трассе мы тебя подбирать не будем!
Посмеялись, а Вовчик взял свою сумку и двинул к бензовозу:
- Потапыч, возьми меня с собой!
- Да Бог с тобой, мил человек! Ты же в сапогах, а сегодня морозно, нет, не возьму!
- Так у меня кроме сапог другой обуви нет. Возьми, дядя Ваня!
- Да я бы рад, но печка в машине не работает, замерзнешь.
- Сил нет ждать, возьми!
- Ну, я тебя предупреждал! Садись!
И они уехали. Через час пришел автобус, мы загрузились, спросили у водителя, видел ли он "Газон" Потапыча. "Видел - видел, шлепали где-то километрах в сорока отсюда." Ну и славненько, мы расселись в теплом салоне. Впереди было не меньше четырех часов езды.

А в конце ноября в наших степных краях холодно, по обочинам снег лежит, на асфальте скользко. "ГАЗ-51" пыхтел кое-как, но железные внутренности, изношенные за тридцать лет службы, не справлялись с подъемами и гололедом. Он тащился с прытью пенсионера и, в конце-концов, его радиатор не выдержал- вода закипела, пробка вылетела из горловины, кипяток ударил в капот!Лобовое стекло вмиг окуталось густым паром, похожим на белый дым.
- Горим!,- не разобрав, что к чему, закричал Вовчик.
- Прыгай!,- приказал Потапыч, давя на тормоз.
- А ты как же?
- Я последним,- совершенно серьезно ответил Потапыч,- Прыгай!
Вовка, не долго думая, дернул ручку, дверца открылась и он, с подножки, как в кино, сиганул в кювет. Снега для такого трюка было маловато и наш бедолага немного отбил пятки, но следующим прыжком сумел укрыться за кочкой. Потапыч не прыгал, а бензовоз не взрывался. "Газон", проскользив по гололеду, стал. Иван Потапович вылез из кабины, поднял капот и сразу утонул в облаке пара.
- Ну что разлегся?,- съехидничал Потапыч,- Вылазь давай, закипели...
- А как же мы теперь, дядя Ваня?
- Зх, молодежь! Сейчас набьем снега в ведро, разведем паяльную лампу. Снега натопим, зальем в радиатор и поедем. На, держи ведро, набей снегом, а я пока лампу разожгу.
Пока топили снег, постоянно подкидывая его в ведро, ноги Вовчика в керзачах быстро замерзли, даже очень, почти окоченели. Наконец Потапыч влез на бампер и стал лить воду в горловину радиатора. Вовчику в это время пришла интересная мысль. Он скинул сапоги, размотал портянки и взял в руки горящую паяльную лампу. Бело-голубое пламя он направил вовнутрь каждого своего сапога. пока из них не повалил пар, ну и еще кое-какой запах, конечно. Потом, немного подумав, прошелся огнем и по портянкам.
- Гаси лампу,- крикнул Потапыч,- едем!
Вовчик быстро намотал на ноги горячие еще портянки, сунул ноги в теплые еще сапоги и прыгнул в кабину. Ногам было тепло. "Здорово это я придумал",- млел про себя Вовчик и, примостившись головой к боковой стенке кабины, под урчание мотора, задремал.

И снился ему, почему-то, Тиль Уленшпигель, который строго спросил Вовчика:
- Кто же добровольно обувает "испанские" сапоги?
Но Вовка не растерялся:
- Какие же они испанские, если я их весной со склада получил? Керзовые они, советские, нам на стройку импортных сапог не дают.
- "Испанские", это не обязательно импортные, - сказал Тиль,- и ты еще об этом узнаешь!
А Вовка во сне пытался вспомнить, откуда он знает этого Уленшпигеля...

Край целинный, мы строим элеваторы по всей области и длинный путь домой для нас давно уже норма. От игры в храпа нас оторвал водитель автобуса, крикнув:
- Смотрите! Горят они, что ли? Торможу!
Все повскакивали с мест и, кто как, выглядывали в окна. Картина была еще та!
Вовчик валялся на обочине, хватаясь поочередно, а то и одновременно, за оба свои сапога, от которых валил дым! Наконец, он сумел сдернуть левый керзач, дыму стало еще больше. Тут автобус как раз остановился. А у Вовки портянка на ветру полыхнула! Он орет и носок стягивает или что там от него осталось. Мы выскочили. Смотрим - Потапыч около машины лежит, дергается. Ну, думаем, этот тоже плох, может, газами траванулся и помирает! Кто к Вовчику, кто к Потапычу, а Вовчик так и орет! Сдернули второй сапог, который от огня скукожился, на три размера меньше стал и ничего понять не можем - все внутри огнем съело, просто полтергейст какой-то в отдельно взятом бензовозе. Тут и Потапыч ожил! Хохочет, а сказать ничего не может, только руками машет. Ну, час от часу не легче, один с пяток тлеет, а этот с крыши съезжает... Хотя, по возрасту, и пора вроде, но, все равно, жалко.

Это потом уже, когда Вовчику ноги снегом затушили и Потапыча тем же снегом от смеха оттерли, да узнали про паяльную лампу, про сапоги и портянки, которые Вовчик той лампой грел, да, мягко говоря, перегрел, а после в тлеющих портянках уснул, вот тогда мы тоже посмеялись. А Вовке было не до смеха. Он три недели тогда на больничном провел, ожоги лечил. Вот тогда он и перечитал про Тиля Уленшпигеля, который предупреждал Вовчика, какие они - "испанские" сапоги.
 

Ограбление по-купчински

(wadim)
 4    2009-02-12  2  849
Что на улицах в советские времена было спокойно - миф :ещё как грабили.
Довольно часто "снимали" меховые шапки.
Купчино - "спальный" район Ленинграда. Зимним вечером молодая учительница спешит домой. Редкий трамвай блеснул огоньками. За спиной - шаги, оглянулась : догоняет мужчина, прибавила ходу,почти бежит,но он - рядом. Скользко, оба падают, шапки на голове нет. К счастью нащупала шапку рядом, быстро вскочила и - ходу ! Успела к трамваю, мужик отстал, но что то кричал. Трамвай тронулся. Отдышалась, стала приводить себя в порядок. Одинокая кондукторша с сочуствием выслушала взволнованный рассказ о грабителе. Посмотрела на себя в зеркальце, и о ужас !
Её собственная шапка висит на резиночке сзади,а в руке у неё-мужская шапка !
Смущенно попросила кондуктора сдать шапку в стол находок и вышла на своей остановке.
 

помощник

(westnik)
 12    2008-10-06  0  948
Малетин неловко наклонился к нижней полке, боднул головой стеллаж, и ему на голову обрушилась лавина книг из сирии «Жизнь замечательных людей». От ударов на миг даже потемнело в глазах.
    Из библиотеки (а это Малетин понял немного позже) он вышел совсем другим человеком. У него открылись удивительные способности – усилием мысли материализовывать воображаемое. Потренировавшись на мелочах, Малетин решил испытать себя в серьезном деле.
    В первом часу ночи он с соседом Веней вышел из подъезда в пустой неуютный двор, где, согласно клятвенным обещаниям начальника ЖЭУ, уже давно должна быть детская площадка. А Малетин любил детей.
    Малетин замер и сосредоточился. Потрясенный сосед тихо ахнул. В слабом лунном свете во дворе возник детский городок с качелями, горками, песочницами и красивым резным теремком.
    - Поразительно, - суетился сосед, бегая по городку и недоверчиво ощупывая каждое сооружение. - Да ты... да тебе... ого-го! Что ты в своей конторе штаны протираешь, - вскинулся он, иди прорабом на стройку. Любой дом за неделю! Даже крана не надо. Стройматериалы успевай подвози. Или фирму открой. Миллионером за месяц будешь.
    - Нет, работу менять не хочу, - отмахнулся Малетин, - она мне нравится.
    - А если ученым показаться? - немного сбавил пыл Веня. - Всемирная известность, телевидение, пресса, слава, одним словом!
    - Быть подопытным кроликом? - вздрогнул Малетин. - Да они с меня живого не слезут – доканают экспериментами.
Так и не придумав ничего подходящего, друзья разошлись
    Слетав на неделю в командировку, Веня сразу же забежал к Малетину. Тот выглядел как никогда свежо и бодро. В комнате кто-то щелкал клавишами компьютера.
    - Решил я тут заняться сбором материалов для диссертации, - пояснил Малетин, отвечая на недоуменный взгляд соседа.- И дело продвигается.
    Веня зашел в комнату и замер с открытым ртом – за письменным столом, заваленном книгами у компьютера, сидел... Малетин, что-то быстро печатая. Подняв усталые глаза, он приветливо кивнул Вене.
    - Ну не будем ему мешать, - сказал Малетин и повел ошалевшего приятеля на кухню. - Этот Малетин, оказывается, работящий парень, - поделился он впечатлениями, угощая Веню чаем. - Здорово помогает. У меня и время сейчас навалом. В театры хожу, в музеи. Решил марки коллекционировать. Охотой займусь.
    - Так ты что, - немного заикаясь от волнения, не мог поверить Веня, - сотворил двойника?! Здорово! Я бы никогда не додумался до этого.
Малетин неопределенно пожал плечами и перевел разговор на другую тему:
      - Есть предложение: поехали на таиландскую битгаммавыставку. Говорят, что-то бесподобное. Народ ломится.
      - Слушай, а двойник тоже может материализовывать свои желания? - задумчиво спросил Веня, когда друзья садились в машину.
      - К сожалению, эта феноменальная способность мне почему-то не передалась, - помолчав, хмуро ответил Малетин.
 

ПРИСЯГА ПРЕЗИДЕНТА ШКОЛЫ

(Андрей Мизиряев)
 2    2006-10-18  1  4050

Как будущий Президент школы, перед лицом своих педагогов и затылками товарищей торжественно обещаю:
1. Исправить «двойку» по алгебре и началам анализа по предварительному сговору с ночным сторожем.
2. вернуть исконные земли Монгольской народной республике, присоединённые мною по ошибке к территории Росси на контурной карте.
3. Реабилитировать посмертно господина Уинстона Леонарда Спенсера Черчилля, повешенного мной собственноавторучно в учебнике по истории.
4. Идя в ногу со временем, в защиту русской национальной идеи, а также в поддержку отечественного производителя, перейти на российские марки сигарет.
5. Учитывая многочисленные просьбы, пожелания и рекомендации учащихся и преподавателей, а также лично господина директора школы, снять свою кандидатуру на видео и распространить среди вышеперечисленных наложенным платежом.
6. Организовать при школе бригаду капиталистического досуга для участия в субботниках, уборке сахарной свеклы и сборе лома цветных металлов. Заработанные средства перечислить в фонд помощи пострадавшим при ликвидации прежней администрации города.
7. Учредить на добровольных началах, среди старшеклассниц, клуб «Очумелые ножки» для проведения конкурса красоты «Мисс-компромисс – 2006». В качестве спонсора пригласить фирму «ЗАОфигенные бабки», прокладывающую панель в нашем городе.
8. Переименовать Н-скую среднюю общеобразовательную школу №12345 в филиал Гарвардского университета, по окончании которого выдать мне: диплом бакалавра, золотую медаль 585 пробы и похвальный лист на сумму 500 тысяч долларов.
Кандидат в Президенты школы Сеня Дрыгин.
 

Бытовые - 27

(Леонид Олюнин)
 14  Сказки  2012-07-16  0  1055
МИТРОШКА ПРОСТАК
сказка

Жил-был в деревне Митрошка простак. Спереди на него посмотришь – простак, – сзади посмотришь – простак. Откуда ни пос
Читать дальше >>
 

АХ, Я БЫ НЕ СТАЛА...

(Сестра Риммовна)
 33    2008-11-20  9  2818
Девушка с Красным Конём
Ах, я бы не стала кобениться,
Но он, доскакав до меня,
Успел сообщить, что я пленница
И… тут же свалился с коня.
В характере нет моём чёрточки
Стервозной. И я, без проблем,
Присела с ним рядом на корточки,
И снять помогла ему шлем.
- «Я так не играю! По правилам
Ты мчаться должна наутёк!»
Ему воротник я поправила
И свой протянула платок.
«Послушай, ты что издеваешься?!»
- уставился он на меня.
«Быть может, еще попытаешься?»
– к нему подвела я коня.

&&&&&&

Ах, он не догоняет...

Сестра Риммовна
 

Бытовые - 23

(Леонид Олюнин)
 8  О школе  2012-04-04  0  1365
«ДИПЛОМАТ»

Сын мой Вовка в пятом классе учится. Пристал ко мне в начале учебного года – отдай да отдай японскую шариковую ручку с вмонтированными в
Читать дальше >>
 

Вопль души – 380

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-01-13  1  723
Если страна обречена на вечное самодержавие, значит она ещё не начиналась вообще...
 

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫМ ИДЁТ ВСЁ…

(Соломон Ягодкин)
 9    2020-03-26  0  173

Есть женщины, которым идёт всё, и чем меньше, тем лучше. Экономия сумасшедшая получается, они ещё за это нашему брату-мужику спасибо скажут...

Самое невинное существо – проститутка, она ни мыслей, ни чувств не имеет, в том числе, и греховных. Не до пустяков ей, бедняжке, и Madam, и «коту», словом, всем плати, а все мысли и чувства потом, на пенсии, да и то, если самой не удастся до этого самой пенсии своё «дело» открыть...

Любой публичный дом подобен моргу, где всё уже тоже – в прошлом. И тогда остаётся только мемуары писать, но только уже, в гробу...

Штукатурка наносилась так аккуратно, что все её уважительно называли косметикой. В приличных заведениях вообще очень ценились все заграничные слова...

Если не до конца покраситься, получается жутко ненатурально, так что вывод один: «Краски не жалеть!», тем более, если по дешёвке удалось её раздобыть аж целое ведро...

К женщине, которая по уши в косметике, не придерётся даже самый капризный из мужиков: значит – любит! А иначе, зачем после каждого душа себя с головы до пят так безжалостно мазюкать?..

Тело было доброе – жиринка к жиринке, а иначе кому понравится, если ты в экстазе начнёшь костями греметь, и тем самым в любовную музыку вносить удручающий чечёточный диссонанс?..

Коллективный секс, это уже наше, чисто человеческое достижение, потому что даже у животных такого нет. Слабы оказались ребята подняться над природным эгоизмом: «Сам всё съем, и никому ни крошечки не оставлю!»...

Половые гиганты потому и называются гигантами, что у них всё маленькое, а это – большое. А вот у нормальных людей всё как раз наоборот, причём, начиная с головы...

Когда на девушку никто не обращает внимания, в святом девичьем гневе своём она свирепеет всё больше и больше. И так вплоть до её замужества, когда наконец-то можно малость и отдохнуть. А для профилактической свирепости всегда есть тот, кто теперь (а куда ему деться?) всегда под рукой, всегда рядом...

Озлобленная девушка – это всё та же малолетняя старуха, у которой есть все шансы до седых волос так девушкой и остаться. Но эту «вечную молодость» вряд ли можно назвать подарком Судьбы, ибо злоба, она как оспа, если уж отметила, то отметила навсегда...
 

Шифровка

(дядя Вова)
 6    2019-12-27  1  178
Центр работал круглосуточно. У приёмника постоянно
сидел дешифровщик, ожидая очередную шифровку.
Легенда резидента была подобрана идеально. Никто бы
не смог подкопаться.
Близился час эфира. Дешифровщик настроил нужную
частоту. После чего, в приёмнике последовала
информация:

Спрячу губы в алую помаду,
И глаза запрячу в черные очки.
И пойду туда, куда не надо,
Лишь бы не вернуться на свои круги.

Но мне легко необычайно,
Просто трудно подобрать слова.
Я танцую, когда мне печально.
Посмотри, как я умею танцевать.

Для многих это был просто текст. Для кого - то даже
набор слов. Но не для дешифровщика.
Резидент чётко исполнял свою роль. Роль автора текстов
попсовых песен. Ничего не знающие исполнители
передавали его зашифрованные тексты, и нужную
информацию.
Мало кому что - то скажет текст:

Муси - муси, муси - муси,
Маленький мой.
Я горю, я вся во вкусе,
Рядом с тобой.

Но, именно благодаря этой шифровке, в центре смогли
предотвратить диверсию.
Дешифровщик принялся разбирать полученный тест.
Было ещё много работы.
 

Знай наших!

(Борис Гуревич)
 44    2018-04-22  2  818
Есть у нас знакомая ещё по Кишинёву. Сейчас живёт в Сан-Франциско. Недавно пожаловалась, что на работе нечаянно подслушала разговор двух её коллег. Обсуждали тему сексуальных домогательств со стороны руководства. И услышала она, что ходит слух, мол из всех сотрудниц фирмы только к ней (нашей знакомой) никто никогда не приставал. Я возьми и ляпни:
- А ты в суд подай на начальников! Да заломи солидную компенсацию за моральный ущерб.
И что вы думаете!? Подала! Больше того - выиграла!
С формулировкой: "За сексуальную дискриминацию!"
 

Геракл и Нефертитька

(Tungus)
 14    2009-10-13  3  1298
- Мужчина, вы тут кого-то ждете?
- Жду. Но не вас.
- А может быть, все-таки меня?
- Почему вы так решили?
- Ну, я же вижу, вы в руках держите газету «Флирт», и рубашка на вас кремовая.
- Погодите, погодите… Ну-ка, назовите свой ник.
- «Нефертити».
- Ну да, как же я сразу не понял. Вот и кофточка на вас любимого киркоровского цвета. Юбочка синяя. Все точно, как написали. Что ж вы так долго не подходили, я уже чуть было не ушел.
– Не забывайте, что я все-таки дама. И потом, я хотела убедиться, что вы в самом деле тот, как вы себя описали. Я шла к Гераклу. Ведь это ваш ник?
- Да, я «Геракл». А что, непохож?
- Нет, почему же. Правда, вот этот ваш нос картошкой как-то не вяжется с тем греческим профилем, который вы приписали себе.
- Что вы говорите! А вы вот написали, что у вас большие голубые глаза. Они, конечно, с голубизной. Немного. Но вот насчет больших… Может, вы слегка прищурились?
- Кто бы говорил! А где широкие плечи? Что за опухоль скрывает ваш брюшной пресс? Впрочем, я вижу, что он у вас действительно накачан. Вот только чем?
- А как насчет «длинных стройных ног»? Или по дороге нечаянно погнули?
- Ах ты, коротышка! Тоже мне, Геракл недоношенный! Лгун несчастный!
- Сама-то, сама-то! Нефертитька, вот ты кто!
- Прощай! И забудь мой электронный адрес!
- Да уж конечно! Сейчас приду домой, и убью все твои посты. И без тебя всякого хлама в компе хватает!
- Ну, что же ты не уходишь, Геракл! Или как тебя на самом деле?
- Да Коля я. Слушай, а ты вообще-то ничего. Не Нефертити, конечно. Да и кто она такая, эта Нефертити? Миф египетский. А ты вот она, живая, сердитая, но в моем вкусе. Как тебя зовут?
- Ну, допустим, Вероника. А как насчет погнутых ног?
- Вероника… Какое чудное имя. А насчет ног извини. Это я со зла ляпнул, когда ты по моему носу проехалась. Очень даже ничего ноги. Я бы даже сказал – ножки. Признаться, не люблю глупых дылд с ножищами. До них, как до уток, все доходит только на седьмые сутки. И вообще, мне кажется, мы подходим друг другу.
- Ты так думаешь, Николай? Признаться, и ты мне сразу понравился. Иначе бы я к тебе просто не подошла. Вот только зачем наврал про себя?
- Веронька, ну это же реклама. Ты, кстати, тоже пропиарила себя – будь здоров. Ладно, забудем об этом. Предлагаю продолжить нашу беседу у меня дома за чашкой шампанского.
- Надеюсь, приставать не будешь?
- И не надейся!
- Тогда пошли.
 

Остапа всё время куда-то несло.. ...

(Ирина Зуенкова)
 23    2019-04-04  3  254
Остапа всё время куда-то несло.
По жизни летел необузданным мачо.
Он даже "любимой" супруге назло
Тринадцатый год жил у друга на даче.

Домой приходил поменять свой «прикид»
Да в праздники слопать с полсотни пельмешек.
И чувствовал: скоро жена отомстит
В альковах уютных, заветных кафешек.

Он даже готов был поспорить, в каком!
Но с кем и когда - не узнать без прослушки.
И что оставалось? Идти напролом;
Раздался звонок в коридорчике "двушки":

- Алло, дорогая?
- Любимый, привет!
У бедного Оси вспотели ладони;
Сейчас он узнает о встрече секрет!
Но понял, что в собственной ревности тонет.

Домой прибежал он, не чувствуя ног,
И месяц в любви признавался супруге!
Про то, что сосед обнаружил " жучок",
Супругу призналась потом на досуге.

Про то, как решили его разыграть,
Вернуть "летуна" в родовые пенаты.
Гулёна Остап семьянином смог стать,
А всё остальное - пустые дебаты!
 

Мирный народ

(Ashmedai)
 1    2019-07-31  1  198
С детства всем нам внушают, что мы самый мирный народ. Что русские никогда не нападали на других, только оборонялись. Большинство этому свято верят всю жизнь. Как ни парадоксально, но, обороняясь, небольшие славянские племена с территории современной Украины от реки Рось, давшей название государству Россия, прошли до Урала, а затем через всю Азию до Камчатки. Мирные славяне захватили бОльшую часть самого большого континента планеты, ассимилировав и поглотив некоторые народы (например вогулы на Урале). Мирный князь Олег мирно ходил за данью в Византию. Мирный князь Игорь, возвращаясь из мирного похода (с добычей) был атакован и убит половецким ханом Курей. Мирный Иван Грозный покорил поволжских татар, а мирный Ермак присоединил к России Сибирь. Миролюбивый Петр I несколько раз воевал со шведами, в результате чего на мирно отвоеванной земле построил город имени себя. Мирно нападал на турок для создания мирного Черноморского военного флота. При Елизавете I, русский экспедиционный корпус мирно дошел до Берлина. При Екатерине II были покорены крымские татары и присоединен Крым. При ней же, на пару с не менее мирной Пруссией мирно раздербанили Польшу, большая часть которой вошла в состав России. До сих пор некоторые польские города принадлежат осколку России – Украине. А самое крамольное в том, что одним из главных инициаторов Первой Мировой Войны тоже была миролюбивая Россия. Николай II пообещал полную и безоговорочную поддержку Сербии против Австрии, вот те и оборзели. Хотя конфликт с убийством наследника Австрийского престола можно было решить обычным полицейским расследованием, что Австрия и предлагала. Даже после Второй Мировой Войны мы оказались в прибыли – оттяпали древний Кенигсберг. Да и сейчас вот, что то забыли в Сирии. А так – да, народ мы мирный.
 

Рисунок

(Нагорнов Олег)
 28  О художниках  2012-08-24  0  1587
«На многих древних рисунках, вполне возможно, изображены инопланетяне, которых наши далекие предки принимали за богов. Но последний найденный образец наскального искусства просто поражает своей реалистичностью, высоким уровнем мастерства древнего художника, а также деталями, по которым безошибочно можно узнать пришельца из космоса. По всей видимости, на рисунке изображена первая встреча инопланетного астронавта с аборигенами; мы видим костер, собравшееся вокруг него племя, а также существо гуманоидного типа, стоящее посередине. За плечами инопланетянина виден ранец, на голове – шлем с антеннами, а в руках он держит бластер…»
Из интервью уфолога.

Племя встревожено шепталось, собравшись у Скалы. Пришли все. Привели даже глубоких стариков, охотники не пошли на охоту, воины не заступили в дозор. Люди, не веря себе, смотрели на новый рисунок Лаки.
- Торан, Торан идет! – закричал молоденький воин.
Шепот сменился испуганным гулом. Племя расступилось. По почтительно широкому коридору к Скале шел шаман Торан, в сопровождении старшей жены и своего прихвостня - Уга. Шаман подошел к рисунку. Племя сделало шаг назад.
- Что это? – спросил Торан Уга.
- Рисунок Лаки, - защебетал тот, склонившись в поклоне, - негодного, своенравного Лаки! Ты велел ему нарисовать, Великий Шаман!
- Я помню, - голос Торана оставался бесстрастными, - но что я велел нарисовать ему?
- Ты велел ему нарисовать тебя, Солнцеподобный!
- Тогда что я вижу?! – заревел Торан. Выдержка изменила шаману, лицо его перекосила гримаса, в гневе он изо всех сил ударил посохом по Скале.
Племя сделало еще один шаг назад, а веселый Абу, сын вождя, сделал два шага вперед.
- Великий Торан, мы видим нас, сидящих у костра, - пояснил он, показав племя и костер жестом опытного гида, - а вот это, по всей видимости – ты.
О, как хотелось шаману хватить посохом еще и по ухмыляющейся физиономии Абу! Но он сдержался. Не в первый раз.
- Нарисовано плохо! – отрезал Торан, - Я не похож на себя!
- Почему? – удивился Абу, - смотри, как красиво изобразил Лаки твой прекрасный горб за спиной, твой замечательный посох, которым ты так мудро размахиваешь перед нашими носами, твою большую, круглую, лысую голову…
- Достаточно, Абу! – рявкнул старик, - Если ты такой наблюдательный, объясни мне, почему на рисунке из моей головы рога торчат?
- Об этом тебе лучше спросить свою старшую жену, Торан! – невинно улыбнулся сын вождя.
Люди, настороженно молчавшие на расстоянии, не выдержали. Громкий, заливистый смех взвился вверх, а потом рухнул с небес на голову злобного Торана. Люди падали на траву, держались за животы. Шаман схватил Уга за шиворот.
- Где Лаки? – прошипел он.
- Я все разузнал, Солнцеподобный! Он ушел охотиться в дальний лес, вернется только через две луны. Он сбежал от твоего гнева, наглый, подлый Лаки!
Грозно взглянув на жену и на Уга, шаман в ярости скрылся в своей пещере.
- Прекрасный рисунок, - сказал Абу, вытирая слезы, - Лаки – великий художник! Вот интересно, что подумают люди через много-много лун, увидев его творение?
 

Наследие друидов-1. 52-й год до ...

(Алексей Пензев (N.S.))
 58    2013-06-18  1  929
Это, вообще-то, отрывок из другого текста, слегка адаптированный под отдельный рассказ.

Сколько лет боролись передовые умы России за то, чтобы к гаданиям и предсказаниям экстрасенсов относился народ с подобающей серьёзностью, и вот на тебе! Всё теперь доступно, ничего запретного, а народ своего счастья не понимает и к гаданиям равнодушен, делая вид, что их вообще на Земле быть не может в принципе. Не ценят люди свалившегося к ним на голову счастья.
Правда женщины даже во времена запретов связи с прогрессом и традициями не теряли. Увидят в сочельник какое-нибудь чмо в зеркале и уж знают, что им в дальнейшем светит. Ну, вздохнут, конечно, те кому чмо особо не понравится: Судьба, значит у нас такая! Против неё не попрёшь. Да и покорятся неизбежному. Любо дорого смотреть на такую сознательность и энтузиазм. А вот другие наши современники в вопросах предсказаний далеко не так дисциплинированы. Ни для кого не секрет, что сейчас подавляющая часть народа к гаданию относится легкомысленно, оттого и беспорядок в жизни. Знает, например, ясновидящий, что кому-то завтра загнуться предстоит, а тот к нему не обращается и в ус себе не дует. А тем временем, может звёзды между собой поссорятся, и, чтоб на противные рожи друг друга лишний раз не натыкаться, по н*** зигзагами передвигаться начнут, так что по их сочетанию этому субъекту уже другая судьба наметится, и живёт он на Земле зайцем ещё много лет. И тому, кто судьбы планирует, приходится в них всё время корректировки вводить: тут и за запланированными людьми глаз да глаз нужен, а тут ещё лишние всюду мельтешат, оттого неразберихи всё больше.
А недисциплинированно относящиеся к гаданиям люди ещё и недовольны: мол, экология на нас и катаклизмы всякие, астероиды безнадзорные как жульё по базару шатаются… Куда руководство Вселенной смотрит? А не надо это руководство лишней заботой напрягать. Поэтому к гаданию нужно привлекать как к уголовной ответственности, чтоб вовремя предупредил ясновидящий бедолагу: Труба твоё дело! — и эту трубу ему опишет: круглая такая, с дыркой посредине. Вот эта дырка и есть твоя судьба, туннель который тебя в другой мир доставит. А вот на ту часть трубы, что вокруг дырки расположена, ты губы, пожалуйста, не раскатывай — она нашему экономическому потенциалу принадлежит. Послушает осчастливленный гаданьем о своих перспективах, разовьётся у него на почве раздумий ротозейство, глядь — и вляпается куда надо. И пойдёт всё своим чередом во Вселенной, и меньше будет работы Сочинителю судеб, и он в освободившееся служебное время каждому из оставшихся в живых чего-нибудь хорошего понапридумает.
В старину, конечно, народ посознательнее был. Взять, хотя бы тех же кельтского племени галлов, у которых гадательную индустрию друиды монопольно под себя подмяли. Там всё было строго. Нагадали как-то друиды, что их сограждане в битве погибнут. Те результаты расчетов бегло проверили, явных ошибок не нашли, и решили судьбе сами помочь: жён своих да детей поубивали и пошли на битву не отягощённые лишними заботами. Но и у галлов были вольнодумцы, которых надо было к гаданию разными хитростями заманивать. Однако, на счастье галльского народа, были у них друиды – настоящие подвижники, которые себя не жалели, чтобы отщепенцев к правильному восприятию предсказаний будущего приобщить.
Вот, собирается, к примеру, верховный галльский друид, пусть это будет Протопанорамикс, себе курицу на ужин приготовить. А он был из тех, которые, чего бы ни делали, всегда лишнюю мысль в запасе имели. Вот он и кумекает на своём родном чисто галльском языке (даже более того – на чисто конкретно галльском языке в натуре): Мне ли, видному представителю интеллектуальной элиты галльского общества, не побоюсь этого слова – духовному лидеру нации, приличествует по-простецки безмозгло жареных каплунов трескать и никакой дополнительной пользы от этого не поиметь? И для устранения этого непорядка решил он к себе на трапезу молодого галльского вождя пригласить, благо курёнком делиться не очень жалко было – ему прихожане каждый день до фига продуктов пёрли, и местные деликатесы для друидской братии дефицитом не являлись. А молодой галльский вождь затеял на тот момент римлян из Галлии турнуть, да так, чтоб Цезарь впереди всех бежал. Не то, чтобы они его очень допекли, но казалось ему (как потом выяснилось – ошибочно), что римляне его родине меньше прогресса несут, чем местного добра назад в метрополию тащат. И вот, когда он о военной кампании мозговал, наш Протопанорамикс перед ним образовался.
– Приходи, – говорит, – милок, ко мне на ужин, а я тебе заодно и погадаю.
– Ишь ты! – удивляется вождь. – Можно оказывается и от этих шарлатанов практическую пользу поиметь.
Ну, пришёл он к Протопанорамиксу. Тот петуху башку отстегнул и начал глубокомысленно его трепыхания изучать. Вождь тоже голову вперёд вытянул. Так и пялились некоторое время вместе: друид на курёнка с видом человека, который по его конвульсиям судьбу читает, а вождь на друида с курёнком, навесив на себя вид умника, который прекрасно разбирается в процессе гадания и следит за тем, чтобы гадатель сомнительных интерпретаций не допустил. Мало ли, какое шельмовство у того для личной выгоды припасено! Правда, вождю это занятие вскоре надоело, и его мысли на кулинарные темы переключились, а Протопанорамикс, как и подобает настоящему артисту, эффектную паузу до упора держал.
– Вижу! Вижу! – наконец завыл он голосом, который бы сочла за честь иметь любая ирландская банши*. ( Вождь, уже успевший во всю ширь мозгов о жратве размечтаться, аж вздрогнул от неожиданности!) И тут же добавил Протопанорамикс, уже сочувственно-душевным голосом: Ох, Веня! Уделают тебя римляне!
– Да сиди ты, не трынди! – пытается призвать его к совести Вирценгеторикс, не забывая, впрочем, облизываться в предвкушении поповского чахохбили. – Уж больно мне твоя зоркость подозрительна! Исход великой битвы и на бройлере не разглядишь, а этот заморыш совсем тощий. Двигай лучше стряпню на огонь.
И, надо сказать, имелся у него полный комплект оснований сомневаться в достоверности гадания: Вирценгеторикс тыщ под триста мордоворотов навроде Обеликса со всей Галлии пособрал, а римлян – всего десять легионов, шестьдесят тысяч на наши деньги. Оно-то, конечно, повара римской стратегической кухни в старину в легион больше мяса, то есть, народной массы клали – по десять тысяч, а потом решили что и по шесть тысяч хватит, всё равно римскими цифрами считать – только головы себе морочить, не под силу это бравым военачальникам. Ну, так и незачем их усложнённой арифметикой от боевых действий отвлекать. А враги пусть по-прежнему числа легионов боятся, а не истинного количества солдат. Посчитайте сами, к примеру, сколько будет MDCCLXXVI + MCCXXIV. Что вы сказали? – MMM? – Ты смотри, правильно! А, так это вы не ответ говорили, а процесс въезжания в суть задачи озвучивали, выходит рано я раскололся! Так вот и получается, что не зря я полагаю римскую арифметику больше не для точных расчетов, но для запутывания бухгалтерии с целью уклонения от налогообложения годной. Но, как бы там ни было, истинное соотношение сил Вирценгеторикс себе чётко представлял, и гадальщику не особо верил. Да только напрасно он к совести Протопанорамикса взывал. Вероятно, погода как раз стояла дождливая, а в тот день уже с утра сплошная квашня из пейзажей образовалась, и потому совесть друида крепко разоспалась, строго-настрого приказав своему пользователю не будить себя по пустякам. А он – светлая душа, против своей совести никогда не шёл. Может даже ещё больше ей угодить старался и для повышения сладости отдыха чем-то снотворным подпоил, всё-таки, человек учёный, в травах разбирался. Во всяком случае для совести в его сценариях не то что главной, но даже эпизодической роли никогда не предусматривалось. А вот то, что сдуру Вирценгеторикс ляпнул ему как раз в масть легло.
– Да чтоб мне век омелы не резать! – божится Протопанорамикс, якобы в великой обиде и возмущении вылупая глаза примерно до уровня переносицы. И тут же ввёртывает то, ради чего всё и затевал: А вот забьёмся на штуку денариев.
– Идёт! – неожиданно легко бьёт с ним по рукам Вирценгеторикс, размышляя между тем, глядя в поросячьи глаза оппонента: Совсем отчаянный – самого дорогого в клятвах не щадит! – имея в виду, конечно не святость религиозных чувств, но источник благополучия, в котором омела играла ведущую роль. Он-то, как и все галлы, и при беглом взгляде со стороны достаточно точно экономические основы друидского ремесла представлял, хотя, конечно, и понятия не имел, как тонко сами религиозы основы своей веры чувствуют.

Друиду, который омелы не режет,
От голода дуба врезать предстоит.
Но в дело умело
Используй омелу –
И жить будешь лучше, чем в сказке, друид! – певал их вокальный ансамбль в секретном гимне на закрытых корпоративных вечеринках, подогретый не одним лишь религиозным экстазом. И Протопанорамикс с высоты своей власти претендовал на то, что поёт в этой «а капелла» первым голосом. Хотя, с точки зрения любого сельского завклуба, его голос вряд ли потянул бы выше чем на седьмой в интернате для детей с нарушением слуха и речи. Но друидам помельче и в голову не приходило критиковать начальство, тем более, что получалось у них вполне душевно – не хуже, чем, к примеру, «Под крылом самолёта» в фильме «Ирония судьбы».
– И жить будешь лучше, чем в сказке, друид! – умильно повторяли молодые друиды мудрые слова священной песни, радуясь, что на такую хорошую работу удалось устроиться. Хотя, какая в том была их заслуга? – Любому ёжику из священных галльских дубрав было известно, что такие хлебные места распределялись лишь по родству да по протекции. И любой сопливый их галлёнок эту тайну знал ещё с пелёнок. Но, как и любому богатому отпрыску в наше время, молодым друидам хотелось видеть собственные заслуги в наличии тех благ, которые дарит им судьба, ничего не требуя взамен. А без срезания золотым серпом омелы перед народом понты кидать – никакого эффекта. Вот почему друиды её очень ценили и почитали. Нельзя сказать, чтобы омела испытывала те же чувства по отношению к своим губителям. И идеологическая база для того, чтобы свысока посматривать на друидскую братию у неё тоже была разработана весьма убедительная: являясь относительно честным полупаразитом, она считала жрецов рангом ниже себя, полагая их за паразитов чистокровных.
Но согласие на спор Вирценгеторикса не имело никакого отношения к полноте веры или неверия в гадания и клятвы Протопанорамикса, им двигал только присущий великим военачальникам точный стратегический расчет.
– А что, – прикидывал вождь. – Ну, одержу я победу. А войска-то у меня – взглядом не охватишь. Тысяч несколько, конечно, римляне убьют, но ведь для остальных-то в магазин бежать надо: по литру каждому поставь, а самым боевым – и четверти (три литра) мало будет. Да закусь не какую попало положь. Расходы. С римлян чего возьмёшь? Уж наверняка они своё основное бабло в домашних кубышках а не в военном лагере держат. Вот тут прохиндеевы финансы очень кстати придутся. А Опиум-для-Народа много денег нахитровал, с него не убудет. Даже, наоборот, действо это каким-то благородством попахивает сильней, чем хозяйское угощение, тем более, что на приправы служитель культа явно пожлобился.
Какими-то путями этот образ мыслей, просочившись через тысячелетие и Ла-Манш, вновь материализовался в голове народного героя Робин Гуда:

Попам не верил Робин Гуд,
И не любил попов:
Кто рясой брюхо прикрывал –
К тому он был суров.

А так, вообще, он хороший был, добрый (гуд по-английски). Ограбит, было, с десяток купцов да аббатов, да и одарит денежкой-другой какую сиротку. Остальное, конечно, шло на содержание личного благотворительного фонда – ну там, офис в Шервудском лесу, да персонал, который, в случае задержки жалованья или недостаточной его величины, не станет в комиссию по трудовым спорам обращаться, но более простыми средствами проблему решит.
Но вернёмся к нашему дуэту. О поражении Вирценгеторикс и думать не хотел: триста тысяч обеликсов! – Да они римлян животами задавят! Ну а если придётся ему голову сложить – пусть тогда поищет белорясый с кого должок требовать.
А тот, в свою очередь тоже беспроигрышные резоны имел. Если галлы римлянам насуют в загривки, то ему, Протопанорамиксу – первый кусок: церковную десятину, будь добр, предоставь. А не то, – планировал друид, – нажалуюсь богам, мол, извиняйте, многоуважаемые боги, нечем мне вам подсластить: мою долю Вирценгеторикс безвозмездно зажуковал. Они ему мигом какую-либо козу устроят – и сквалыжничать отучат, и от граблерукости исцелят, так чтоб впредь неповадно было. Ну а на случай поражения ему через пари страховочка будет обеспечена. Восхитился он ещё раз своим умом, от которого постоянно тащился, и с лёгким сердцем отправился занимать самое удобное зрительское место на прилегающем к месту первой битвы холме. Даже чипсами и попкорном запасся по полной программе. Не по причине малокультурного воспитания и наплевательского отношения к соседям по VIP-ложе, но, потому что битва – не опера: там впору уши затыкать а не прислушиваться, шума как на футболе.
А война пошла с переменным успехом. Гоняли римляне и галлы друг друга по всей стране как захудалые патриции блох по своим не помнящим стирку тогам. Только отмутузятся в одном месте: вопли, топот, треск веток, снаряжения, черепов, весь пейзаж позагадят хлеще наших любителей пикников, глядь, уже с другой стороны такая ж толпа валит – сама, своих участников, кусты и деревья, всё, что торчало – лежать остаётся. За толпой – прогалина (а может – проримлина, совместное творчество, всё-таки!), как будто газопровод тянули, и Протопанорамикс со своими чипсами, раздираемый противоречиями мятущейся души: то ли самому все слопать, то ли ещё и торгануть хватит. Но не думайте, что духовный лидер нации только меркантильными проблемами озадачивался, напротив, проникнувшись величием момента, он взялся даже поэму о войне писать, из которой при удачном раскладе вполне могло бы и либретто для мюзикла получиться. Первый куплет у него быстро сложился:

Так римляне галлов всех в корень достали,
Что те поголовно в гробу б их видали.
Про то вслед походу свой сказ бард веди,
И Прото-
панорамикс
впереди.

А дальше дело застопорилось. Там он планировал ещё про Вирценгеторикса вставить, всё таки он эту бучу всколошматил, да как-то в суете исторических событий подходящего времени для творчества не нашлось, а тем временем и надобность в увековечивании Вирценгеторикса отпала: в конце концов римские профессионалы доконали галльских любителей при Алезии. Оно-то, конечно, галлы бы их затолкли, но подвело их то, что к концу войны научились они согласованным действиям. Да только выразилось это не в приёмах ведения войны, а в том, что в самый решительный момент они все хором как-то разом о своём домашнем хозяйстве вспомнили: тому плетень поправить, тому с соседом насчёт межи поскандалить, тому сыновьям подзатыльники раздать – и разошлись. А подлые римляне не стали ждать, когда они вернутся и забили гол в пустые ворота. У них огородов не было, и крестьянские проблемы их сочувствию были недоступны.
– А вот на этот случай наша страховочка-то как раз и предусмотрена! – сказал, доедая последний пакет с чипсами, довольный своей предусмотрительностью друид.– Эх. Веня, если б твои орлы оружием махали да пулялись с той же точностью, с какой я прогнозы делаю – чтоб тогда римлянам у нас светило? – и даже с беззаботной грацией пустой пакет надул и весьма эффектно им хлопнул. И с этим звуком – как от щелчка кинематографической хлопушки новый эпизод в его жизни начался.

* Банши – кельтское сверхъестественное существо в виде женщины, которая своими воплями предвещает смерть. Впрочем есть мнение, что она из сочувствия к обречённому так изводится.
 

Влетела любовь сизокрылой голубк ...

(Ирина Зуенкова)
 22  Буратино  2019-01-08  2  516

Влетела любовь сизокрылой голубкой
В открытую форточку к деду Пьеро.
Лежал он, укрытый изъеденной шубкой
И, вдруг, встрепенулось у деда нутро.

Он вспомнил Мальвину, девчонку с глазами
Как небо в безоблачный летний денёк.
И как любовался её волосами,
Но только Мальвине про то, невдомёк.

Она обучала всему Буратино,
Как будто, полено мог чувствовать, но!
Она с ним дружила, любила кретина!
Фартило по жизни, нахал и бревно.

Дед вспомнил ещё: телефон же давала!
Встречались с ней как-то на рынке, зимой.
Седая Мальвина урюк покупала
И жалилась: скучно живётся одной…

- Постой-ка! Одной? Вот те раз, а полено?
Куда подевался трухлявый ковбой?
Набрал её номер:
- Алло! Мельпомена?
- Вах! Цыфра нэ видышьььь? Лэчись, дарагой!

Вот дурень, Мальвину назвал Мельпоменой!
Но кто мне ответил, коль дама одна?
Придётся опять насладиться изменой,
Вах-вах появился за место бревна.

- Да ну, этих женщин, - вернулся к дивану,
Голубка-любовь улетела опять.
Дед, крякнув слегка, провалился в нирвану.
Любил, горемычный, подольше поспать…
 

Поздравление

(Владимир Черепнин)
 0    2006-07-13  0  1341
Такого шанса Степа упустить не мог. Все совпало. И цвет, и зверюшка. Конечно, крыска подошла бы больше, но и собачка – тоже хорошо. А цвет был важен весьма. Красный. Только он подходил для началь-ницы отдела Светланы Аркадьевны. Дело в том, что она в прошлой жизни (во времена совдепии) была вторым секретарем обкома ВЛКСМ. А после развала системы главный комсомолец области подался в бан-киры, но заместительницу с собой не взял, видать еще тогда была порядочной стервой. По знакомству при-строили Светлану Аркадьевну начальницей отдела в НИИ, и с тех пор она ностальжировала по комсомоль-скому прошлому. Еще бы. Во-первых, вечная молодость, вне зависимости от возраста, во-вторых, почти что неограниченная власть. И своих политических пристрастий не скрывала. Даже знала, что ее за глаза комсо-молкой зовут. Правда, не всё знала. Сначала прозвище "комсомолка" сократилось до более удобно произно-симого "камса", а потом, вообще, переродилось в "воблу". Тоже интересная штуковина: вобла вкусней кам-сы, однако ей дразниться – обидней. Так что красный революционный цвет был как раз для начальницы. Он исключал любые разночтения. А то в отделе, кроме Степы, мужики отсутствовали напрочь. Гарем, блин. Вернее, гадюшник.
Может быть, в другом состоянии Степан и не решился бы на подобное, но сказался длительный пья-ный новогодний марафон. После почти двухнедельного беспробудства, было все по фигу. Оставалось дож-даться, когда Светлана Аркадьевна соизволит осчастливить вверенный ее заботам персонал своим появле-нием в отделе. А это она делала по несколько раз на день. Все пыталась кого-нибудь отловить за расклады-ванием компьютерного пасьянса, или за распитием внеурочного чая, дабы ополовинить и без того мизер-ную премию.
Наконец, дверь открылась, и на пороге появилась она. Степа мысленно перекрестился и рявкнул:
– Сука красная!!!
На секунду воцарилась мертвая тишина, потом кругом все запукало, сначала робко, потом все громче и откровенней. А что делать? Института благородных девиц никто не заканчивал, поэтому пугались, как могли. А Светлана Аркадьевна замерла, побледнела так, что хоть в рекламе "Тайда" снимайся, мол, развела порошок и нечаянно морду в тазик окунула. Мысли всякие замелькали в голове, но доминировала одна: подчиненный сбрендил и сейчас будет ее убивать. Ведь было за что. Вместе с возвращающимся даром речи пришла и спасительная догадка: "Ничего не было, это все глюки. Надо меньше пить!". Стоит заметить, что она в новогодние каникулы ни фига не вышивала крестиком на пяльцах, а хренячила водку похлестче иных мужиков. Сказывалось комсомольское прошлое.
– С-с-степан С-с-степанович, В-вы что-то с-сказали? – Пролепетала начальница, надеясь услышать удивленное отрицание.
Однако Степа набрал побольше воздуха и гаркнул еще громче:
– Сука красная!!!
Пукать было уже нечем, и бабье посыпалось в обморок. Видать догадались, что теперь кирдык не только Степану, но и всему отделу. Свидетелей никто и никогда не любит.
Начальница хотела было убежать, но ноги от страха перестали слушаться, сознание помутилось, и она, как и полагается в подобных случаях, принялась вспоминать прожитые годы.
Когда Степан понял, что вобла вот-вот вслед за подчиненными рухнется в отключку, прокричал в третий раз:
– Сука красная идет, на Востоке – новый год! С праздничком Вас, Светлана Аркадьевна! С восточным новым годом!
Распрощавшаяся с жизнью начальница стала догадываться, что никто ее убивать не собирается.
– Ч-что?
– Завтра по восточному календарю наступает год огненной или красной собаки, вот, я и сочинил стишок. Не ахти какой, конечно. – Степа был сама невинность, хотя на языке так вертелся вопрос: "А Вы что подумали?", но он благоразумно решил не усугублять.
– А что ж ты сразу свой стишок полностью не прочитал?
– Так меня со всех сторон перебивать стали, причем весьма оригинальным способом. Наверно, Ваше-го внезапного появления испугались.
Последнее предположение весьма понравилось начальнице. Боятся – значит уважают. А уж если так боятся, что перестают организм контролировать, то очень сильно уважают. Как-то сразу забылось, что и сама свой испуг выражала громче всех, солируя в нижеспинном хоре.
– А почему сука, а не просто собака? – На всякий случай поинтересовалась Светлана Аркадьевна.
– Так это чтобы подчеркнуть женское начало. Кобель ведь тоже собака. А сука – однозначно дама.
Вобла полностью оттаяла и даже решила дать персоналу некоторое послабление, в связи с восточным праздником. Да и не быть убитой – все равно что заново родиться. Приходящие в себя сотрудницы отдела засуетились. Кто-то кинулся ставить чайник, кто-то форточку открывать, дабы выветрить запах страха. А Степа задумался: интересно, есть ли книга или справочник какой "Праздники народов мира"? если есть, то надо непременно приобрести и хотя бы раз в квартал достойно поздравлять начальницу.
 

СМЕНА НАСТРОЕНИЯ

(Алик Кимры)
 22    2016-07-16  0  774

4-летняя Юля ревёт в три ручья. Осторожно выясняю причину рёва, вхожу в ситуацию, отвлекаю и успокаиваю малышку. Уменьшаю поток слёз до двух ручьёв, потом до одного, а там просыхает и этот, малая заулыбалась и даже рассмеялась. Но вдруг помрачнела и гнусавым голосом Були (а кому и тёщи!):
- Любое настроение испортишь - я плакала, а ты меня рассмешил!
 

Страшная сила

(Ashmedai)
 4    2020-01-22  1  182
Было это зимой, в конце 90-х в уральском городе-миллионнике Ебурге. В одной из квартир на девятом этаже парень с девушкой распивали горячительные напитки. Хорошо распивали, аж разгорячились. И разругались. Настолько, что парень обиделся и ушел. Девушка не хотела его отпускать. Настолько не хотела, что решила догнать. Но наверняка. Поэтому, пока он спускался в лифте, она прыгнула вниз, из окна (9-й этаж на минуточку). В общем, когда Ромео вышел из подъезда, Джульетта, успевшая выбраться из сугроба, кинулась к нему навстречу. В итоге пришлось вызывать скорую. Не для нее – она только мизинец на руке сломала. А вот у кавалера случился сердечный приступ. В общем, как говаривала Ф. Раневская: Любовь – это страшная сила, а в сочетании с алкоголем – термоядерная.
 

Бордель под прицелом милиции

(Долгоносик Очумелый)
 3    2008-02-20  0  1434
«Ну, я уж разворочу это гнездо разврата!»- повторял Костя Пименов, прохаживаясь вдоль и поперек своей комнаты.
      Костя только недавно поступил на работу в отдел нравов г. Новосибирска. Он был молод, горяч, и жаждал разоблачить устроителей какого-нибудь борделя. А может и попытаться наставить на путь истинный для начала хотя бы одну проститутку. В пятницу его вызвал начальник и дал задание: в городе открылся новый бордель, и руководство решило его «накрыть». Накрыть бордель предлагалось ему, Косте. Костя обрадовался настоящему делу, и громко заявил, что он готов накрыть не только бордель, но и проституток этого борделя в прямом и переносном смысле, а также всех сутенеров. На что его начальник заявил, что желание это похвальное, только не надо особенно покрывать сутенеров - однополую любовь начальник не любил. Начальник коротко пересказал план операции, которую должен был провернуть Пименов, дал координаты борделя, и сказал, чтобы Костя получил в кассе помеченные купюры. Этими купюрами и должен был расплатиться Костя, записать на пленку разговор с сутенером и проституткой, вызвать понятых и на основании доказательств подготовить материал для передачи в суд. План был несложен, никаких суперхитрых ходов не подразумевал. Операция стандартная, как раз для молодого Кости.
      Наступил понедельник. Костя весь день волновался, а к вечеру, то есть ко времени начала операции, решил принять на грудь стакан водки для правдоподобности. Мол, парень выпил, ну и его потянуло поразвлечься. Он стоял на улице в условленном месте и ждал.
      Сутенер по телефону сказал ему номер дома, у которого они должны встретиться, и где
Косте покажут несколько «жриц любви», из которых потом он выберет себе партнершу.

      -Это вы на массаж к девушкам?- услышал он позади себя. Костя обернулся и увидел молодого парня. в очках, интеллигентен.
      -Я!- подтвердил Костя,- Только не на массаж - я и сам себя помассирую, а на интим-встречу.
      -Сам себя? А-а, самообслуживание!- протянул сутенер,- Но у нас девчонки, что надо. Выбирай!
      Он зашел во двор дома, и через минуту высыпало штук десять проституток - разнаряженные, накрашенные, все в мини-юбках. Девицы выстроились в ряд. На улице было темно. Для правдоподобности Костик стал рассматривать кандидаток и даже достал зажигалку, чтобы посветить у каждого девичьего лица. Но, увидав крашенную в блондинку девчонку, сказал сутенеру:
      -Ее!
      -О кей,- сказал сутенер.

      Остальные девицы остались курить на улице, а Костик, сутенер и девица отправились в один из подъездов. Там они поднялись в квартиру, где сутенер сказал:
      -Ну, вот и место массажа. Мы договаривались на 300$, но потом вы сторговались на 200$ и мы пошли на эти условия. Понедельник - день тяжелый.

      Костик достал четыре помеченные пятидесятидолларовые купюры и протянул их сутенеру. Диктофон был включен. Костик сказал:
      -Ну, вот, я вам плачу 200$ за секс с данной девицей, верно?
Сутенер насторожился, поправил очки на носу и, взвешивая слова, сказал:
      -Вы не совсем понимаете! Это не продажная любовь. Мы вас свели с Анжелой,- он указал на девицу,- и вы приятно проведете время. Ой!- всплеснул руками сутенер,- Время-то идет, приятно оставаться, а я побежал.
Парень исчез моментально из квартиры. Костик стоял и не знал, что делать, пленка диктофона крутилась, девица смотрела на него. Потом она сказала:
      -Пошли!- и повела молодого опера в комнату, где была кровать, стол и напитки,- Пить будешь?- спросила она Костика. Тот волновался. Но дело надо было толкать дальше.
      -А водка есть?- храбро спросил он.
      -Наливай, вон стаканы! Мне налей коньяку, водку я не люблю.
Костик разлил по бокалам напитки, а девица сказала «я на пять минут в душ», чокнулась с бокалом Костика, хлебнула коньяку и удалилась. Молодой человек хлебнул всю дозу разом, зажевал печеньем. Мельком осмотрел комнату, проверил, работает ли диктофон. Потом он решил, что еще водки не помешает, налил еще, выпил и стал ждать. Операция шла не так, как было задумано. Но от водки Костик повеселел и, сказав себе: «Прорвемся», стал ждать. Вскоре впорхнула Анжела уже в одном халатике и принялась расстилать кровать. Костик подобрел, заулыбался.
-Ну? Чего улыбаешься? Давай снимай одежду - нечего рассусоливать!- Анжела торопилась.
Костик снял одежду, остался в одних трусах и шмыгнул на кровать.
      -Покажи, чего там у тебя!- Анжела потянулась к трусам Костика, оттопырила их и, заглянув внутрь, добавила:
      -Ха! А там у нас ничего серьезного! Стручок висит на полшестого!
Костику стало неудобно. Действительно, от волнения он почти что забыл, что надо делать, мысли об операции отогнать было невозможно.
      -Я не импотент,- убежденно сказал Костя,- просто чего-то волнуюсь.
Анжела скинула халат, залезла под одеяло и позвала:
      -Ну, иди ко мне, мой юный друг! Тебе, кстати, восемнадцать-то есть?
      -Мне двадцать один уже,- Костик обиделся. Подумал и добавил:
      -Я мужик уже!

      Надо сказать, что Костик выглядел младше своих лет. Невысокий, чернявый, щупленький. Анжела же была деваха в теле. Она хватанула Костика за локоть и быстро притянула к себе. Костик, как пушинка, легко завалился на Анжелу.

      -Погоди, погоди!- заканючил Костик,- Хочу тебя спросить. Вот скажи: почему ты такая сильная, симпатичная, молодая этим ремеслом занимаешься? Нет, что бы на работу пойти, мужа там заиметь, детей воспитывать? Почему ты проституцией-то занимаешься? Хочешь, я тебя на работу устрою? У нас на фирме секретарь нужен.
Анжела насторожилась:
      -А с чего это ты взял, что я проститутка? Я массажер, можно сказать. И чего это тебя моя жизнь интересует?
      -Ну, любопытно просто.
      -А секретарь у вас сколько зарабатывает?
      -Ну,- Костик прикинул,- долларов двести в месяц на испытательном сроке.
      -А чем контора занимается?- спросила Анжела.
      -Ну,- промычал опер,- мы, как бы это, наставляем людей на путь истинный, что ли.
      -Это чего, секта, что ли какая?
      -Ну,- промычал Костик,- может и секта, только государственная секта.
Анжела помолчала.
      -Выпьем, что-ли еще! Как тебя звать, молодец?
      -Костиком зовут. Ой, вернее Константином Сергеевичем.
      -Наливай, Константин Сергеевич!
Они выпили еще. Костика совсем развезло от непривычки. Он смеялся, фыркал, и вдруг ему захотелось прочитать стихи Анжеле.
      -А хочешь, я тебе стихи почитаю?- вопрошал Костик,- Красивые. Есенина хочешь?

      И Костик зачитал несколько строчек из наследия поэта. Он бы и дальше продолжал читать, но Анжела его прервала, указала на часы и заявила:
      -Ладно, хватит, поэт! Хороший ты парень! Давай сюда свой гвоздик! А то без меня тебе твоим гвоздиком только голубей пугать!
      -Гвоздик, гвоздик, гвоздик!- пропел Костик и весело засмеялся,- Я пойду гвоздиком голубей гонять!
      
      После акта любви Костика совсем развезло. Анжела положила презерватив в пакетик и выбросила в урну. Надела халат и, выходя, сказала:
      -Я в душ.
Костик сполз с кровати, дополз на четвереньках до урны, вынул пакет с презервативом. Подполз к своему пиджаку, достал оттуда свой пакетик для вещественных доказательств и положил туда пакетик с резинкой. Все это он спрятал в карман пиджака и залез на кровать. Когда вошла Анжела, Костик уже спал.

      Начальник Костика - старший оперуполномоченный Синицын, выключил диктофон и строго посмотрел на Костика.
      -Это что, репортаж с поэтического вечера? Или это доказательства работы борделя? Эти стихи Есенина в борделе - доказательство? Эти песни про гвоздик - доказательство? Где протокол, где понятые, где помеченные купюры? Я тебя спрашиваю!
Костик молчал. Болела голова.
-Деньги у этого сутенера, но он так быстро слинял, товарищ Синицын! А я еще там выпил…
Старший оперуполномоченный грозно смотрел на съежившегося Костика.
      -Но хоть что-то у тебя есть, как доказательство?- спросил Синицын.
Костик поморщился, полез в карман пиджака и положил перед Синицыным пакетик. Синицын взял пакетик в руку, посмотрел на свет и сплюнул.
      -А это что еще за гадость!- Синицын бросил пакетик на стол,- Там же гондон!
      -Ну, это и есть доказательство акта любви,- Костик поморщился,- других нет…
      -Вали отсюда и забирай свой пользованный гондон!- вскричал Синицын,- И за деньги отчитаешься! Из своих возвращать будешь! Понял, опер?
      Костик взял пакетик и медленно пошел к выходу. Синицын посмотрел ему вслед и чуть не засмеялся. Ему нравился этот парень, и он полагал, что из него получится хороший опер.
      Костик брел к банкомату. На карточке там у него лежало пятьсот долларов. Он копил на мотоцикл. Двести долларов из пятисот надо было вернуть в контору.

(отредактирован 17.10.2008)
 

Преступление и наказание

(Ashmedai)
 1    2019-05-08  1  213
Сидели как то два, скажем так, мужчины во дворе частного дома в сельской местности. Как принято у не обремененных избытком интеллекта и социальной ответственности лиц, не имеющих постоянного источника дохода, употребляли спиртные напитки сомнительного происхождения и соответствующего качества. Как известно, даже некрасивую женщину, определенное количества алкоголя делает желанной. Видимо, огненная вода, которая в этот раз была добыта и освоена алконавтами, оказалась очень уж сильным афродизиаком. Под воздействием спиртного, гражданину С. пришла в «предмет, похожий на голову» дерзкая мысль, которую от тут же и озвучил:
– А возьми ка товарищ мой сивушный у меня в рот.
Инициатива гражданина С. не вызвала отклика в черствой душе собутыльника, который уже начинал переходить в разряд «потерпевших», но пока еще этого не осознавал, и он предложил гражданину С. пешее эротическое путешествие по местам половой славы. Перспектива предложенной прогулки не обрадовала С., и он применил к «терпиле» методы физического воздействия типа «кулак-ухо», «нога-челюсть» и подобные аргументы, чем итоге склонил «терпилу» к оральному сексу. После сексуальной победы, гражданин С., предложил ублажившему его товарищу выпить с ним на брудершафт, но вновь получил отказ. Потерпевший в категорической форме отказался пить со своим «насильником».
– Ах ты, петух, так тебе в падлу с мужиком выпить! – вскричал в праведном гневе С. и вновь применил физическое насилие к своему дружку-подруге. Результат: перелом ребра, сломанная челюсть и сильно заниженная самооценка у потерпевшего.
Да, если интересно, то по приговору суда, С. был осужден по ч. 1. 112 Умышленное причинение среднего вреда здоровью), ч. 1 ст. 132 (Иные насильственные действия сексуального характера) УК РФ к 4 годам 03 месяцам лишения свободы.
Да здравствует Российский суд, самый гуманный суд в мире!!!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер