|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 4 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 4 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
ИСТИННЫЙ РЫБАК |
13 | Смешные истории | 2015-01-18 | 0 | 1115 | |
 Побережье Ольгинского пролива в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева вниз по Днепру. Прозрачная вода, чистый песок, смешанный лес, заросли ежевики, грибы, воздух. Да и не слышно шума городского. Безлюдье - даже на машине не проедешь, добраться можно только моторкой или катером. Поэтому постоянно здесь находилось лишь несколько лодок и парочка водных дач. Большинство же "стояльцев" приезжало на уикэнд. Одним из них был капитан фешенебельного катера, попеременно сопровождаемый двумя дамами примерно одного возраста, между "бабий век" и "ягодка опять". Дамами одного калибра, очень похожими друг на дружку, особенно сиреневыми купальниками. Или Кэп купил им совершенно одинаковые, ласкающие его вгляд на сиси 5-го размера и соответствующие лафеты, или это был инвентарный купальник с катера. В итоге Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала мыть, чистить, стирать, пока Кэп млел в шезлонге, - супруга. А когда он привозил любовницу, ситуация менялась зеркально. И любил он их, видать, одинаково пылко: с наступлением темноты он задраивал окна катера и гнал такую волну, что из-за качки у окружающих начиналась морская болезнь, а более лёгкие лодки выбрасывало на берег. Ему сказали, что при выполнении супружеского и другого подобного долга катер бы надо выволакивать на берег. Тяжёлый? Люди помогут! Но главное - вокруг взрослые, дети. Собаки, наконец. Да и пора определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом месте. Он повинился, заплакал и объяснил безысходность своего положения: место прикормлено, здесь рыба клюет. | ||||||
Получена жалоба на комментарий |
20 | 2009-12-07 | 0 | 1628 | |
|
Ко мне на е-мейл приходят не только сообщения про то, что на нашем конторском сайте появился такой-то комментарий, но и жалобы на эти комментарии. Чаще всего это что-то типа: "Не политкорректно", или "Разжигает рознь". Или "Он не имеет право", "Маты в эфире" и т.п. Но сегодня пришла самая правильная жалоба: получена жалоба на комментарий оставленный для новости «Возбуждено уголовное дело в отношении начальника бийской налоговой службы». Содержание комментария: Автор: Анна Email: - Без комментариев..... Текст жалобы: дура | ||||||
Я хочу целовать тебя до... |
10 | 2019-02-28 | 1 | 221 | |
|
попурри из отрывков произведений финалистов весеннего Кубка сайта Поэмбук (без комментариев) Сплю с женой, а мне не спится: "Дусь, а Дусь! Может, я без заграницы обойдусь? Я ж не ихнего замесу — я сбегу, Ну, я ж на ихнем — ни бельмеса, ни гугу!" В.С. Высоцкий ****** ****** где мы с тобой сами любили друг друга. *** ворчит моя Анисья, проверяет грузди в бочке, к водке капельку аниса добавляет в закуточке. *** Расскажу, как было. Вы поправьте, Что не так - хоть и дурак, пойму: Автор тоже человек - не трактор, Хоть себе не ясный самому. *** От хмари кашляя, в потрёпанной шинели Студент вчерашний вдоль Невы бредёт домой. Стынь. Мигом щёки площадей заледенели, Но греет душу свёрток с бомбой под полой. *** Любить тебя? А как на это жить? *** Они все больше о вине. А лучше сочини сонет, Пускай останется писулька, Не звук, что в горлышке пробулькал, *** Церкви купола, Что ж ты набекрень. *** словно сытые сви́лись удавы предрешенность и суета ни молитва ни лауданум не снимают заложенность рта *** Всё призрачно, размыто, нереально: Волна кудрей и нежность хрупких плеч... – Здесь жарче, чем в моей опочивальне! Матильда слишком сильно топит печь. *** Лист осенний внезапно прилип на стекло боковое, Напугав их. У тайных любовников нервные роли. Чтобы город на пару часов их оставил в покое, Он увез ее в рощу на папиной старой «Королле». *** Предстанешь неприступной, строгой. Прикосновеньем пустоту Отважусь отпугнуть. Врасту, Вплетусь восторгом... *** На пруду у мостков даже удочку не закинешь — зацвело, водомерки уснули без задних лап. *** Но взовьётся зима, ослепит, словно сжиженным газом, *** Под лучами которой я зябну до хруста вен, *** Я кричу в туго сжатый трубкой дневник – стихами, Отзывается кошка внизу, тихо вторит скрипом *** Надсадное хрипение в груди – Как скрежет затупившейся лопаты. *** Ты красива. По небосводу траектории в стол чертя, *** Ерундой занимался Ньютон, изучая её пути. *** И где-то в дебрях чащ железных, Где тлен, нуар и зеркала, Я выпил горечь лунной бездны, Что ты в дорогу мне дала. *** Со стен течёт неправильный фокстрот, закрыв глаза, в себе брожу. Мешая *** Знаешь, часто так у людей: Синью страха немеют скулы - *** Бытуя над пентхаусом, На чердаке практически Шестнадцатиэтажной каланчи, Он мог сойти за Карлсона, Но не анатомически, А по другой - из множества причин. *** Мне говорили - смотри, но не трогай, Жуй - не глотай, даже рот когда свеж - *** Я Вами нежно дорожу И, чтобы не порваться нити, С высот до Вас не снисхожу. И Вы ко мне не снисходите. *** Дракон был сыт, а Ланцелот был пьян, И не хотелось ни охот, ни девок. На свалке спал отъявленный смутьян, Наевшись антистрессовых таблеток. *** Я хочу целовать тебя до... **** Солнце — в макушку. Душно. Пульс, словно биты сальсы. Полдень, и в наблюденьях Огненный Серафим… *** Ты – выдаёшь, свинья же – просто ест, а позже превращается в свинину. *** Мне передать бы летучесть стрел, *** Идет, ни на кого не глядя, идет, ни на кого не злясь, Шагами пишет, как в тетради, и за поля выходит вязь. *** Поглаживать на юбке кружева, И чувствовать – жива, жива, жива! *** Раздраженная старушка у шкатулки музыкальной Встала с видом, будто хочет дать кому-то по лицу, Но послушав, сообщила: «Это мой любимый Кальман!», И лукаво усмехнувшись, подмигнула продавцу. *** Сто’ит сверкнуть бриллиантом на пальце - Звезды вещают - твой камень агат... Что есть сакрально, а что - суррогат? Мне б разобраться... *** В кругосветку отправится в скользком седле детвора: испугается девочка, стременем пнёт проказник. *** Будут и так тебе впору величия мантии и славы яркие балахоны. *** Всего лишь обыкновенные Крохотные (и не очень) частицы, Такие, как рыбы и птицы, Деревья, облака и горы, Цветы, коты, помидоры *** Ведь даже красота морских явлений - И шторм, и смерч - она же не безмолвна. Вот заворчал вулкан - подводный флюс. *** КурAлесили, как в ринге: каждый раунд - новый бой. Фиолетовые стринги, но рассвет был голубой. На неделе, ближе к центру, - стринги синие, ну - синь! Я оранжевою цедрой красный вермут закусил. Было честно, без обмана: зелень грызли пополам, Даже жёлтые бананы пригодились ночью нам. Так прошла у нас неделя и цыганский тот ликбез. Я не понял, в чём здесь дело: в стрингах сила или без? *** И море пожелтело от дождей. И всплыли фантастические твари. И рыбаки таскают из сетей Тяжёлые коричневые травы. *** За лесною оторочкой у затона, близ села родила Маняша дочку и русалке отдала. *** По грядам сорняк хитрущий прёт, Размышляя, где хватить бы лишку. Внучка полет бабкин огород, Думая про свой тугой живот: "Крохотный мальчишка в нём живёт, Потаённый, бархатный - что крот. Я уже люблю его, мальчишку. * * * ...Скрывали рельсы разлук цунами... | ||||||
История, в которую трудно повери ... |
13 | 2019-01-21 | 0 | 657 | |
|
Глава вторая.
Я никогда с похмелья не мучаюсь. Не знаю почему. Может потому, что дешёвую водку не пью и с пивом её не мешаю. Так что на следующий день, а это был выходной, я сидел дома, пил кофе и, вспоминая вчерашний разговор, думал: «Вот как жизнь повернулась. Средняя по доходам семья, может себе позволить купить квартиру в Германии. Молодцы они всё-таки. И не боятся». Это было примерно часов одиннадцать утра. И вдруг в дверь позвонили, собака с лаем кинулась к порогу. Я пошёл туда же. Распахнув дверь широким жестом, я увидел на пороге моего дружищу с его Манюней. Я готов был увидеть кого угодно, но только не их. - Привет, заходите, - выпало из меня удивлённое приглашение. Они зашли. - Привет-привет, - быстро затараторил дружище, и показал пальцем на Манюню, - Вон скажи ей, что мы с тобой договорились встретиться сегодня с утра. Он врал. Мы не договаривались. Манюню на самом деле звали Мария Константиновна. Она была очень эффектная настоящая русская женщина, всегда опрятная и приятно пахнущая. Ей, как никому, удавалось скрыть под одеждой все свои недостатки, если таковые вообще имелись, и показать достоинства, которых, нужно признать, было немало. В этом, застать её врасплох было невозможно, даже когда мы с её мужем, без всякого приглашения и предупреждения вваливались к ней в дом, я всегда отмечал, что даже домашний халат на ней сидел очень эффектно, удивляя тем, что все эти прожитые годы никак на её внешность не повлияли. Она была серьёзная, довольно-таки властная и неглупая. Именно про таких говорят – за ней, как за каменной стеной. Раньше мы часто ездили к друг другу в гости, но потом как-то разбрелись каждый по своим заботам и теперь виделись только по праздникам и то не по всем. Дружище с большим пакетом в руках сразу пошёл на кухню и начал выкладывать из него на стол банки с пивом и какие-то свёртки, видимо с едой внутри. - Ты с ума сошёл, - сказал я, глядя на него. - Это ты с ума сошёл, - ответил он и, кивнув на бокал с недопитым мной кофе, продолжил, - Кофеёк гоняешь, а настоящие мужчины во, - и он показал рукой на, уже выставленную на стол, батарею из банок с пивом разной масти. - Звездец, - тихо сказал я, и обречённо опустился на кухонный табурет. Манюня, не обращая на нас внимание, быстро распаковала все свёртки, залезла в кухонные шкафы, достала посуду, разложила еду по тарелкам, выбросила обёртки, потом пошла в коридор взяла свою сумку и уселась между нами. Из сумки она извлекла несколько исписанных листков бумаги: - Я поняла, что у тебя загранпаспорта нет? – спросила она без всяких предисловий. - Нет, - ответил я, как бы не понимая о чём речь. - Так. Вот смотри, - она показала мне верхний листок, - Я здесь написала какие нужно собрать документы для загранпаспорта. Читай, пока все трезвые. Я посмотрел на листки, потом, подняв голову, и положив локти на стол, в упор стал глядеть на того, кто это всё устроил. А тот сидел с таким видом, что его это всё как будто совсем не касается. Он всё рассчитал правильно. Прекрасно знал, что его Манюне я отказать не смогу. Но одна небольшая зацепка, чтобы от всего откреститься, у меня всё-таки была. - А если меня шеф не отпустит, - робко начал я. - Не принимается, - с серьёзным видом тут же осадила меня Манюня, - Кто из нас самый талантливый? Вот и покажи всем, как надо отпрашиваться у шефа, чтобы он не мог не отпустить. И дальше она продолжала так, как будто меня уже отпустили: - Смотри, как подадим документы на загранпаспорт, так будем знать на какое число бронировать билеты. В принципе, по оформлению загранпаспорта, визы и остальной требухи, тебе только нужно будет приходить и расписываться, а остальное мы всё устроим. Я ещё посмотрю, какие у них там экскурсии есть, выберу самое интересно, чтобы ты там не скучал. Это было всё. Я попал, как лисица в капкан. Удивительно, лисица, быстрая и осторожная, умная и хитрая, но всё-таки попадает в капкан, а почему? Не знаю. То ли самоуверенность подводит, то ли есть кто-то хитрее её. А из капкана вырываться бесполезно, только хуже будет. И я смирился. «Ладно, - подумал я. – Будь что будет, мне главное живым оттуда вернуться». На удивление шеф меня отпустил сразу, я сказал, что мне нужно уехать по семейным обстоятельствам дней на семь: - Когда ты хочешь уехать? – спросил он. Я ответил, что пока билеты не бронировал, потому что с ним не разговаривал. - Ну, забронируешь скажешь. - Да, конечно. И это была удача. Это означало, что у меня была открытая дата для бронирования билетов. Сразу же после того, как я объявил Манюне и её мужу, моему дружище, что меня шеф отпустил, они начали собирать меня в дорогу. Это было что-то невероятное. Они пичкали меня инструкциями. Мы часами просиживали за телефонными разговорами. Не каждый день, конечно, но всё-таки. Причём я вынужден был всё конспектировать, как студент, потому что запомнить все их инструкции было невозможно. В роли старшего преподавателя выступала Манюня. В роли преподавателя-практиканта – дружище. Ему иногда позволялось, под пристальным вниманием Манюни, провести со мной лекцию другую, но только по телефону. Личные контакты запрещались, ввиду неизбежности финала, с криками новоявленного практиканта, что мол, нам не то, чтобы хочется напиться, а нам поговорить… Этими инструкциями они хотели предусмотреть буквально всё, чтобы никакого сбоя у меня там не произошло. И я записывал, что должен был делать, прямо с момента моего прибытия в аэропорт города Берлина. Я их слушал и удивился тому, как хорошо они там ориентировались. И, вот так по телефону, они мне говорили куда я должен идти, чтобы попасть на нужную остановку, как купить билет, допустим, на автобус, потому что билеты там продаёт автомат. А писал я так: «Выйдя из самолёта я иду туда куда идёт весь поток пассажиров, и этот поток приведёт меня к ленточному транспортёру, где выдают багаж. Потом я так же иду за потоком, и он меня приведёт к стойке регистрации. Регистрирую прибытие». Но адрес дома, где находилась квартира, и маршрут, как до него добраться, я должен был выучить наизусть. - Маша, может я возьму такси? – спросил я Манюню во время такой инструкции по телефону. - Какое такси? – нервно возразила она. – Ты скажи, на каком языке ты собрался объяснять таксисту куда ехать? Он ведь не бельмеса по-русски. Хорошо, если таксист, допустим, хохол, а если араб какой-нибудь. Да и потом, автобусом дешевле. Купишь прямо на автобусной остановке в автомате билет на три дня, он там единый на все виды транспорта, закомпостируешь его в автобусе. Номер маршрута сто девятнадцать, ты садишься и едешь до конечной. Выйдешь, перейдёшь дорогу по подземному переходу, он там от остановки недалеко. Я, правда, не помню, там из перехода два выхода, тебе налево или направо? Ну, выйдешь не туда, спустишься обратно. Короче, тебе надо попасть на другую сторону улицы, и ты пойдёшь, как бы в обратную сторону, откуда приехал, но по другой стороне улицы, - она вдруг остановилась. – Ты записываешь? - спросила она. - Нет, - ответил я. - А я для кого это всё говорю, скажи мне пожалуйста? Она это сказала так, что я подумал: «Нет, преподаватель в ней ещё не умер». А вслух произнёс: - Да, пишу, конечно, ты что. - Пиши, потом сядешь в автобус под номером девять и отсчитываешь двенадцать остановок. Успеваешь? - Успеваю. - Дальше, будь внимательным. Сойдёшь на двенадцатой остановке и пойдёшь по ходу автобуса, на котором приехал. Придётся немного пройтись. Дойдёшь до первого перекрёстка, переходишь проезжую часть, никуда не сворачивая, так и идёшь прямо, дойдёшь до второго перекрёстка. И вот на нём свернёшь направо во дворы, но уже не переходя проезжей части улицы. Там дорога пойдёт на подъём, потом через парк, дальше спуск по лестнице до другой проезжей части, ты переходишь на ту сторону, повернёшь направо и идёшь до дома с большим крыльцом, там он один такой, с большим крыльцом, и прямо за этим домом забор из металлической сетки, а в нём калитка, от калитки ключ у тебя. Зашёл, закрыл. В угловой подъезд, от подъезда ключ тоже у тебя, на первом этаже квартира номер 27. Понял? - спросила она. - Да, конечно. Квартира номер 27, - повторил я её слова, показывая этим, что записываю. - Ладно, на сегодня всё, - она сделала паузу, - После завтра читаешь мне всё это наизусть, буду проверять. - Яволь! – рявкнул я в трубку так, как, в советских фильмах про войну, это делали немецкие солдаты. - Господи, - услышал я в ответ, - Взрослые мужики, а всё как дети. - Я не «как дети», это я учу немецкий язык, - парировал я. - Ну учи-учи, послезавтра проверять буду. Ну, пока. Я что-то есть захотела, - и она отключилась. И всё в таком духе. Полтора месяца я строчил эти конспекты. Их накопилось солидная толстая тетрадь. Казалось, было обговорено всё и расписано буквально по часам, и деловая часть поездки, и досуг. Деловая часть заключалось в следующем: на другой день после прибытия я должен был, по расписанному досконально маршруту, в центре Берлина, отыскать банкомат и снять наличные с карточки, которую они мне дали. Интересно, если купить евро здесь и везти туда наличными – это будет дороже чем, если положить рубли на карточку здесь, а там снять в евро. И главное, разные банкоматы берут разные проценты за снятия наличных, поэтому я должен был идти к определённому банкомату по указанному маршруту. Потом, так же, не отклоняясь от написанного маршрута, я иду в банк. Захожу в зал, где сидят операторы и первому же говорю: «Арина Бережная». Тот показывает, где сидит дама с именем Арина Бережная, я иду к ней, показываю паспорт, доверенность, отдаю ей, запрашиваемые банком документы, она расписывается в их получении на копиях, после этого я иду в другой зал, назовём его условно «платёжный» и вношу снятую с карточки сумму, так же показав паспорт и доверенность. При случае, если Арина Бережная попросит письмо, присланное из банка, оно у меня в телефоне на электронной почте. Там в банке открытый WI-FI и я ей покажу это письмо прямо в телефоне. Всё. На этом деловая часть поездки заканчивалась. После, они мне настоятельно рекомендовали зайти в кафе, что напротив банка и попробовать местную кухню именно там. Меню, что я должен был заказать, так же было написано у меня в конспекте. В арсенале досуга у меня было несколько местных экскурсий и одна поездка в столицу Чехии Прагу. Это всё, оказалось, можно было заказать и оплатить здесь, дома, а там только прийти вовремя в назначенное место. Манюня, сказала мне: - Ты обязательно должен съездить в Прагу. Зная тебя, мне даже больше хочется узнать твои впечатления о Праге, чем о Берлине. - Хорошо, - ответил я. – Будут тебе мои впечатления. Даже их впечатления обо мне у тебя тоже будут. - Ты можешь быть серьёзным? – спросила она, и вдруг подняв указательный палец вверх, произнесла, – Кста, помни, у немцев чувство юмора притупилось еще в Великую Отечественную. Прежде чем пошутить, ты должен точно знать, что они понимают, что это ты шутишь. - Ой, - ёкнул я с серьёзным видом, - ты сейчас что-то такое мудрёное сказала, я даже не понял. - Это я по-немецки, - съязвила она, поняв, что я дурачусь. - Аааа, - пропел я, изображая человека, которому внезапно открылась истина. – Ты тогда хоть как-то сигнализируй, что переходишь на немецкий, а то, видимо, грани уже стёрлись и переход не ощущается. Последняя неделя перед поездкой прошла в ужасной суете. Неожиданный, как это всегда бывает перед отпуском, аврал на работе, я приходил домой выжатый, как лимон и буквально падал на кровать. А Манюня вдруг запаниковала, что они всё-таки что-то забыли, не учли, и нужно быстро этот пробел восполнить, она пыталась меня заставить читать мои конспекты всё сначала, но я напрочь отказывался и говорил ей, что, мол, приезжай сама и читай, почерк у меня разборчивый, а я не в состоянии, чтобы опять всё сначала. И вот последний день пред отлётом. Вещи упакованы, документы запакованы, деньги в надёжном месте. Багаж у меня – чемодан и сумка. Я вылетал в ночь, но в Берлине я должен был быть в десять часов вечера, сдвижка из-за разницы во времени. Дружище с Манюней привезли меня в аэропорт. И уже в аэропорту на меня вдруг напала апатия. Я до такой степени пресытился этими всеми сборами, так у меня перенапряглась нервная система, что мой мозг перестал отображать действительность. Я уже не слушал, что мне говорили в эти последние минуты на Родине Манюня и дружище. У меня не было никакой радости, что я в отпуске, и что лечу в Европу. Я летел в неизвестный мне мир, как в никуда, где меня не то чтобы никто не знает, и я никого не знаю, где меня даже никто, и не поймёт, если я начну с кем-нибудь разговаривать. Я там для них буду, как глухонемой, то есть произносить какие-то нечленораздельные звуки, которые и речью-то не назовёшь. А ведь я должен буду ходить в магазины, ездить на экскурсии, осматривать достопримечательности, но при этом мне, видимо, так же придётся изображать из себя глухонемого, как будто я, не то чтобы ничего не понимаю, а просто не слышу. Я рисовал себе картину, где ко мне кто-нибудь подходит и что-то говорит, а я стою с таким видом, что, мол, проходите мимо. | ||||||
Занять денег |
17 | Про долги | 2009-02-27 | 1 | 4047 | |
...Это вам не пива вместе попить и не в разведку вдвоём сходить. Тут - другое. Сразу видно - кто друг, а кто так. Друг никогда не одолжит - нафига дружбу-то долгами портить? А кто - так - тот может, даже много. И тогда его из списка вычёркиваем. . Ржунимагу! Кредит взять. Вам чего - денег не хватает? Так пейте поменьше и не курите. И в "Седьмой континент" пореже заходите, а почаще - в "Пятёрочку". Ах, машину новую хотите? Ну-ну. Тогда уж сразу и квартиру, и, хорошо бы, жену новую - в кредит, лет на 20. А старую с детьми и тёщей - в залог. Если кризис, с работы там выгонят или болезнь какая - короче, если несостоятелен, то и хрен с ними, со старыми жёнами и сопутствующими причиндалами. . Нормальные пацаны в долг берут не для этого. Тоже мне - покупки, кому они нужны? Да ещё в долг. В игровых автоматах давно не были? Нормальные люди человеческие отношения берут в кредит. . Вот попробуйте у начальника занять баксов 300. Сразу, конечно, не даст - а вы его подпоите. В бильярдную сводите или в баню - прогнётся спьяну, точно вам говорю. И не отдавайте. Типа - трудности, ремонт в квартире, дочка в институт и жена на операцию. Потом как-нибудь. . Америку трясёт, Европа вся в безработных, про Россию даже говорить страшно - 70 % увольнений. А вам-то чё? Вы ж в оставшихся 30-ти. Вы, пока долг не отдали, нужны начальству больше, чем Аршавин "Арсеналу". Сидите себе спокойно за компьютером и пасьянсы на работе раскладывайте. Уж кого-кого - а вас не тронут! Только ни в коем случае не отда.. ну, вы поняли. ...Ещё у соседей можно. Когда добрые. И - сразу война на этаже прекратится. Вежливость, тактичность, участие. И всё без мата - вы ж должник, вас холить и лелеять нужно. Пиво поутру, машину "прикурить", галстук подарить. Только чтоб работали - а как иначе должок погасишь? . Или девчонка вам нравится. Пусть замужем, пусть недоступна. На то он и есть - адюльтер - чтобы не всё так просто. Письма пишите, поздравляйте с 8 марта, у подъезда дожидайтесь, в театр приглашайте и цветы дарите. Может, и сдвинется с мёртвой точки. А может, и нет. Тоже мне - русская рулетка! . Вот тысчонку-другую у неё займите - и никуда не денется. Никаких цветов, театров и писем. Сама напрашиваться будет на встречу. А вы не торопитесь, помучайте с полгода. Выдержанней коньяк будет. Кстати, коньяком и отдавайте должок - по ценам с учётом инфляции за полгода. И вместе выпейте, она на радостях не откажется. И всё сложится как надо - безо всяких там цветов и подъездов. ...Поэтому, товарищ майор, предложение такое. Я Вам в трубочку подышу, конечно, номерок мой Вы запИшите - Вы ж здесь постоянно, да и я живу рядом, никуда не денусь. И буду должен - сколько там за пьяного за рулём, тыщ 40? Побомблю при вас и потихонечку отдам - дней за 100. Только "права" верните... | ||||||
Цыганская мобила |
14 | Про цыган | 2009-06-21 | 2 | 7872 | |
Это было во времена, когда мобильный телефон уже перестал быть статусным, но ещё не стал общедоступным. Я ехал на дачу в электричке. На остановке в вагон вошла с шумом, детьми и узлами группа цыган. Их бригадир, а может быть барон, достал телефон и стал в него кричать, но не получил ответа. Прикрикнув на соплеменников, он высунул голову с телефоном в узкое окно вагона и долго разговаривал. Вышли они в Сиверской и у платформы их встречал бородатый цыган на телеге с лошадью.
Сработала цыганская мобила! | ||||||
Как Цаца играла в любовь |
10 | 2011-12-23 | 0 | 3829 | |
|
В пять с половиной лет Цацу отдали в детский сад - санаторного типа, для ослабленных здоровьем детей, хотя Цаца была здорова - несмотря на мамины закутывания зимой в шубу, варежки, платок крестом, ежедневное пичканье ненавистным вонючим рыбьим жиром и постоянным контролем за жаркой и не всегда нужной пуховой шапкой на голове, от которой только потела голова и пух забирался в нос, мешая дышать. Но Цацу никто не спрашивал - ею распоряжались, как хотели - её милые родители, которые теперь решили приучить её к коллективному дедсадовскому образу жизни, нужному, как думали родители, для выживания в социалистическом коллективном государстве. Они надеялись и хотели, чтобы из Цацы в будущем вырос примерный строитель коммунизма. Сад только и назывался садом, но никакого сада там не было, зато за высоким железным забором было одноэтажное здание с несколькими комнатами для детских групп различного возраста с примыкающей общей столовой и длинным коридором со шкафами для одежды и горшками, стоящими в ряд для коллективного справления малой и большой нужды под надзором толстой и доброй няни. К дому примыкала общая терасса без стёкол, где стояли кровати без матрасов для коллективного “тихого часа” с закаливанием , а на территории “сада” была сделана деревянная горка, песочница, качели и росли два высоких тополя, заполнявших дедсадовский двор в июне пухатыми, липкими гусеницами - семенами. Детский сад был недалеко от дома Цацы - нужно было только перейти через широкий железнодорожный мост со светофором, но мама провожала и встречала Цацу каждый день, не разрешая девочке прявлять самостоятельность в изучении родного многомиллионного города. Цаца, проведя почти шесть лет жизни одна дома, где она научилась читать, считать (до ста) и выучилась делать из конструктора машины с зажигающимися от батарейки фарами-лампочками, попала в коллектив девочек, качающих куклы, мальчиков, играющих в войну и не интересующихся ни электрическим конструктором, ни чтением книги Распэ“ Приключения Барона Мюнхаузена”, которую Цаца обожала, ни собаками, запускаемыми в то время в космос. Дети в группе казались Цаце примитивными и глупыми, а справлять нужду на коллективных горшках она считала постыдным и негигиеничным, терпя до дома и садясь на дедсадовский, пахнущий хлоркой горшок только в крайнем случае. Еду коллективную она не любила, предпочитая голод ненавистному тёплому молоку с жирной пенкой, от вида которой её тошнило, поэтому она завела в своём шкафчике склад сухарей, которые она приносила из дома в кармане и грызла на прогулке или во время “тихого часа”. Она любила пить чай, но чай в детском саду отдавал хлоркой и, как ей казалось, помойкой, а она была девочкой очень чувствительной к запахам. В первый день Цацу спросили, как её зовут, а она - чтобы скрыть свою маленькую, но богатую событиями биографию, решила придумать имя для коллективного пользования - и назвалась Олей Тесёмкиной. Почему именно этим имненем - она не знала, но оно казалось Цаце достаточно примитивным, чтобы не выделяться в этом коллективе не выбранных ею детей. Оля Тесёмкина - просто и без вопросов : “А твой папа - еврей? А бабушка - белорусска?” Этих расспросов она не любила, поэтому и выбрала простое, пролетарское имя - Оля Тесёмкина. Этим именем были помечены все личные вещи Цацы, включая сшитые бабушкой ватные “бурки”, которые она надевала, когда все дети спали в “тихий час” на незастеклённой террасе в простёганных ватой мешках - в любой мороз и при любой погоде. Она любила эти часы на морозном зимой воздухе, где она отдавалась мечтам, лежа без движения в толстом спальнем мешке. Иногда она засыпала - но редко, не любя потерю контроля над ситуацией. Она верила, что контролирует своё существование, но вот однажды её вера подверглась неожиданному и суровому по последствиям испытанию. А произошло вот что: перед тихим часом все дети в группе, как всегда, забрались в спальные мешки в стоячем положении, нянечка завязала все многочисленные тесёмки на этих мешках, и дети - один за одним - по очереди - запрыгали к своим кроватям, похожие на египетские мумии, лежащие в саркофагах. Цаца, получив разрешение от нянечки и закутанная, как и все, в мешок, запрыгала вперёд, не видя коварно подставленной ей на пути подножки. Со всего маху Цаца упала вперёд, а так как руки её были уже в мешке - она не смогда смягчить падение и заехала лицом на ближайший железный матрас, разорвав при этом кожу лица около левого глаза и надевшись на железный крючок, на котором крепился матрас, как рыбка на удочку! Поднялся крик, суматоха, воспитательница и няня освободили Цацу от сидевшего в глазнице крючка, а глаз тут же распух и заплыл. Была вызвана мама Цацы по телефону, и Цацу увезли на воющей неотложке в институт глазных болезней имени неизвестного ей Гельмглольца, где её глаз заморозили новокаином, долго светили лампочками, но все светила уверили маму, что Цаца - здорова, и глаз её - цел. Через две недели у Цацы сняли с глаза повязку, делавшей её похожую на заправского пирата, а около левого глаза появился маленький шрам как напоминание о том, что не всё в жизни можно контролировать - даже если ты уродился супер умным. Цацу вернули опять в ненавистный ей детский сад. Она прекрасно знала, кто подставил ей подножку - это была пролетарка Лена Завертяева, завидующая умной и имеющей успех у мальчиков Цаце, но выдавать её имя публично она не хотела, относя прихлебал и доносителей к самой низшей категории людей. Действие же Завертяевой она не простила, удвоив контроль за собой и запомнив ненавистное имя на всю свою жизнь. Так прошёл её первый год в коллективе детей, собранных вместе случаем и родительскими связями. Цаца возмужала, а скорее похорошела, покруглела, на щеках её был здоровый румянец. Оставался ещё целый год до школы. И тут-то приключилась с ней первая любовь. Нет! Цаца ни в кого не влюблялась, хотя явно предпочитала общество весёлых, бесстрашных в играх мальчишек сюсюкающему, завидующему обществу скучных девочек, знавших только одну тоскливую игру в дочки-матери. Влюбился один из мальчишек её группы - приготовительной - и влюбился он именно в Цацу. Его звали Коля Корчагин. Он был выше других мальчишек, имел широкую открытую улыбку на смуглом лице и приносил из дома такие интересующие Цацу предметы как лампочки, батарейки, провода и даже небольшой складной ножик - хотя ножи в детском саду были запрещены. Он подошёл к Цаце, посмотрел ей в большие, немного татарские, раскосые, опушенные длинными ресницами глаза и сказал: “Я тебя люблю!”. Цаца даже обалдела от такого явно недетского заявления. Она посмотрела на Колю своим немигающим змеиным взглядом гипнотизёра, сводившим с ума её воспитателей, и сказала “Докажи!”. Она не стала ставить условия, как принцесса в читаемых ею сказках, а решила проверить Колину интуицию и чувства: если любит - то найдёт сам, как доказать! Коля призадумался. На следующее утро, когда все дети собрались в группе, Коля отозвал Цацу и потихоньку положил ей в карман что-то тяжёлое. Цаца вышла из комнаты - как будто на горшок - но вместо горшка она пошла к своему шкафу, где при слабом свете рассмотрела хрустальную розетку, которую Коля положил в карман её платья. Дар ей понравился, и она положила розетку в шкаф, спрятав под вещами. Цаца подошла к Коле и сказала с мягкой улыбкой: “Спасибо!”, но когда он захотел на прогулке взять её за руку - она по королевски отстранила руку Николая - мягко, но твёрдо заявив: “Рано!” На следующий день в её карман была положена вторая розертка из хрусталя, которую Коля взял тайно от матери из старинного буфета. Так началась Колина игра в покупку внимания его обожаемой принцессы - Цацы. Через месяц во владении Цацы перешли: 12 хрустальных розеток, небольшая хрустальная ваза, несколько хрустальных фужеров и 5 серебрянных чайных ложечек. Места в её шкафу почти не оставалось, но Цаца боялась принести Колины дары домой опасаясь расспросов любопытной мамы. Цаца поняла, что власть женщины над мужчинами - безгранична, и если женщина привлекательна и к тому же умна, то влюблённый мужчина может для неё сделать всё - даже невозможное! Неожиданно их роману с Колей пришёл быстрый и трагический конец: в детский сад пришла разгневанная мама Коли и потребовала конфискации украденного из домашнего буфета хрусталя и серебра. Она обнаружила пропажу, когда накрывала дома чай для гостей, и после шумного объяснения с мамолетним сыночком, в которое Колин папа вложил свою ременную лепту, сын во всём признался, свалив вину на колдовской взгляд Цацы. Мама Цацы не поверила в рассказы Колиных родителей, но после того, как в шкафу Цацы обнаружились все пропавшие вещи, она долго не могла промолвить ни слова, а потом, уже дома, она стала пытать Цацу, зачем та просила Колю красть вещи, не понимая, что дары Коля приносил добровольно, как плату за внимание своей обожаемой принцессы. Цаца долго дулась на маму в углу, но решила про любовь с мамой не говорить - ведь та, вероятно, не знала, как ведут себя настоящие принцессы, а на Колю - больше не обращать внимание. К её удивлению, Коля в саду больше не появился - его перевели в другой детский сад, подальше от колдовских глаз Цацы, и с тех пор он стал бояться девочек - принцесс, а личная жизнь у него в дальнейшем так и не сложилась - встреча с Цацей была для него роковой. Ну а Цаца? Она стала ещё женственней - подросла, вытянулась, расцвела и была готова идти в школу - к новым приключениям, которыми изобиловала её небольшая, но богатая событиями жизнь.... Ирина Бйорно, 26.11.2011 23.10 | ||||||
Вам водички или водочки?! Заметк ... |
8 | 2022-09-29 | 0 | 273 | |
|
09.09.2022 г.
Постепенно я обживаюсь и становлюсь частью системы. В лечебнице всё хорошо организовано, всё расписано по времени, если не опаздывать, то нигде не ждёшь, не толкаешься, сразу приглашают на процедуры. Люди сами создают сутолоку и суматоху, пытаясь пролезть без очереди. У новеньких процедуры вечером, потом, за выслугу дней, тебя поднимают в графике и ты почти всё проходишь с утра, к чему все и стремятся. Вечером по плану отдыхать, гулять, предаваться развлечениям и разврату, портить поправленное за день здоровье. На улицу можно не выходить, всё соединено длинными коридорами, это значительно облегчает хроникам жизнь в холодную и дождливую погоду. Между процедурами и столовкой урывками получается рисовать и читать книги. Картинки подвигаются вяло, так как весь день расписан, а жаль: за окном озеро, которое несколько раз в день меняет цвет, отражая переменчивое небо. Посмотришь на Карачи из окна - душа радуется, подойдёшь ближе, вонь вышибает мозг. Добрели до берега. Там красуется большой щит: вынос рапы и грязи запрещён! Про само озеро не сказано ничего, намазывайся хоть с ног до головы, особенно зимой. В воде красные пятна, колонии местных целебных рачков Артемия, они и производят леч****ю грязь и тухляк из своих фекалий и останков. Купаться там я бы не смогла и рапу с грязью не вынесла. В таком аромате можно только лечиться и то, если уж очень сильно прихватит. До столовки 465 шагов, когда бы я ни пришла, я стою в самом хвосте, занимают, видимо, с завтрака на обед, с обеда на ужин, а до завтрака не спят ночью. Говорят, у стариков болят ноги, а ничего, в столовку стоят, как солдаты, с места не сдвинешь, чтобы прорваться в первых рядах. Периодически слышны гневные вопли тех, кому не досталось еды. Опоздал - пей чай. Я пью заварку и то мне кажется, что жидко, не ароматно и не вкусно. Если они хотят принимать отдыхающих побольше, а еды готовить поменьше, нужно выдавать порционно, а не изображать шведский стол с пустыми кастрюльками. Курицы всё время отпихивают друг друга от кормушки - надо учиться у них. Ещё почему-то всё время не хватает вилок, видимо, по местным меркам - это неплохой сувенир. Гости ушли и вилочки с ними, а осадочек остался. За три недели я, наверное, растеряю остатки хорошего воспитания, а пока на все скандалы и мелкие стычки выставляю игнор. Я понимаю и осознаю, что нахожусь в маразматории, не драться же мне с бабками, хотя по возрасту имею право. Пару раз, правда, я сорвалась. Когда божий одуванчик облил меня горячим супом и когда меня стали хватать руками и отодвигать от термоса с чаем. Я вообще не выношу когда ко мне прикасаются посторонние, даже с добрыми намерениями. Я, конечно, делаю скидку на сенильную деменцию и постковидную агрессию, однако я не доктор, не персонал, я такой же пациент как и они, и тоже могу страдать от подобных проблем, поэтому нянькаться с ними я не собираюсь. У меня личная зона три метра в диаметре, а в ковидную эпоху - все шесть с половиной. В остальном, народ в большинстве, вполне адекватный, спокойный и доброжелательный, сказываются йодобромные ванны. Набеги на столовку не в счёт - ты не ты, когда ты голоден! | ||||||
КУПОЛ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ |
24 | 2019-03-20 | 1 | 724 | |
|
 История помещена в раздел "Смешные истории" - другого места ей не нашлось, хотя она явлется очень даже печальной. В начале-середине 80-х я оказался в гуще исторических событий вокруг возведения и обрушения гигантского купола диаметром в 240 и высотой почти 120 метров. Купол возводился в условиях жесточайшей секретности на территории Истринского (Подмосковье) Высоковольного научно-исследовательского центра для проведения высоковольтных испытаний - здесь должны были создавать искусственные молнии, достигая в определённой зоне температур плазмы - до нескольких миллионов градусов. Для этого под куполом сооружения на площадке диаметром в 35 метров устанавливалось спецоборудование общим весом в 600 т, внизу - примерно такое "встречное" оборудование, и между ними в определённый момент и должна была проскакивать та самая искра-молния, как у хохмодромного автора в момент озарения свежей, неожиданной рифмой. Учёные раскатали губу на открытие новых свойств материи, создание уникальных сплавов и т.д. - много чего было в технико-экономическом обосновании на создание этого многомиллионного объекта, по уникальности уступающему разве что Крымскому мосту или парочке выдающихся синхрофазотронов, но превосходящему, к примеру, Эйфелеву башню, которая вполне могла бы разместиться под этим куполом. Ну, может чуток пришлось бы прикопать опоры. На изготовление купола геодезической структуры предполагалось использовать 10 000 тонн профилей из космических суперсплавов. Журналюги уже приготовились писать про "купол тысячелетия".... Главный конструктор купола академик Н.П.Мельников посулил мне Ленинскую премию как главному расчётчику объекта - я был 5-м в предварительном списке потенциальных лауреатов.. . К 24 января 1985 года купол был практически готов, завершались отделочные работы внутри, оставалось поднять на верхотуру и установить примерно 600 тонн обрудования. Кроме общего расчёта купола на прочность, устойчивость и колебания, я разработал на компе последовательность расстановки элементов оборудования таким образом, чтобы нагрузка на купол по ходу расстановки была равномерной. Однако идиоты-строители забросили в один день все 600 тонн оборудования - с одной стороны! Чтобы на следующий день расставить уже по моей тшательно выверенной технологической схеме. Хотя я предусмотрел в расчётах двойной-тройной запас прочности, увы, на столь невероятную одностороннюю нагрузку купол рассчитан не был. И даже под такой жуткой перегрузкой он упал не сразу, а ещё 14 часов кряхтел, стонал, как человек под непосильной ношей. Это слышали отделочники второй смены, но, затюканные жёстким режимом секретности, убоялись вякнуть не о своём деле.. Никто не поднял тревогу, и уже на следующий день, в 7 ч.50 мин. утра, к счастью, ещё не начали работу люди,- купол хряпнул, землетрясение от падения такой массы зафиксировали даже в Москве. Первым виноником назначили директора строительства, который обычно под куполом ставил на ночь свою "Волгу", а в день аварии - не поставил. Серьёзная улика! Хотя, как выявило следствие, на самом деле он отмечал день рождения любимой тёщи, перебрал, до руля его не допустили и оставили машину в гараже тестя. Естественно, собрали большую правительственную техническую комиссию по расследованию обрушения купола. Во главе с генералом КГБ. В составе комиссии организовали 7 подкомиссий - по проектированию купола, монтажу, прочностным качествам элементов и т.д. На первом общем заседании комиссии генерал поставил перед всеми задачу, утвердил председателей и состав подкомиссий, и в конце патетически воскликнул: - Виновников мы обязательно найдём и примерно накажем! Увы, до его патетической концовки в зале стоял некий рабочий шум, так, перешёптывались, тихо болтали, и я ляпнул для своего окружения: - Ага, виновники известны уже - погибли в гражданскую, и хрена вы их накажете! Но во внезапно наступившей тишине после угрозы генерала моя реплика достигла его ушей, он тут же мне: - Товарищ подполковник [имярек]! Встать! Повторите, что вы сказали! Делать нечего, повторил, добавив: - Виноват, товарищ генерал, глупо и неуместно пошутил! - За такие шутки сдашь партбилет и положишь погоны на стол! Знаю, ты там где-то пысатель-юморист, но тут-то тебе не там! Пока не хочу отвлекаться, нам предстоит серьёзная работа, но после окончания мы с тобой разберёмся.... Вестимо, после такого приговора честный коммунист и порядочный офицер сразу бы застрелился, но я не был ни тем, ни другим. "Сдать партбилет!" мне не угрожало - я и не состоял в Рядах, а вот "погоны положить" - с полным бы удовольствием, мне их прилепили насильно из-за участия в делах, где "штафирки" не канали. Мы договорились, что я остаюсь работать в своём НИИ в Киеве, выполняя все задания по закрытой тематике, а в форму облачаюсь только на совещания или ещё какие присутственные гештальты. В общем, типичный "пиджак", но надо мной всё равно довлела угроза, что в любой момент забреют в Железногорск что в 30 км от Красноярска (его также называли "Соцгород", п.я 9, "Девятка", "Атомград", "Красноярск-26"), на головное предприятие п/я Г.... Да любую начальскую бошку могла озарить здравая мысль: мы тут мёрзнем, а он греет жопу в тёплом Киеве! ... В общем, пару месяцев отработали по расследованию. Я был зам председателя комиссии по прочности, поскольку выполнил основные расчёты купола параллельно со "Стальконструкцией" и другими авторитетными организациями в нашей отрасли. Увы, вместе эти расчёты Главный Конструктор купола академик Н.П.Мельников свести не успел - гнали к дате, и таки не учли толком возможные ветровые нагрузки - понимаете, кому-то стало впадлу знакомиться с 20-тью страничками моих расчётов, при сильном урагане купол мог бы и не выстоять. Подкомиссия по монтажу обнаружила, что контроль усилий в стяжных болтах выполнялся лишь на нижних ярусах конструкции купола, а на верхних у бригадира монтажников дяди Хведи выявилось профзаболевание - боязнь высоты. Из 10 тыс тонн метала 7 оказались некондиционными - общая програма завода-изготовителя не превышала 25 тыс. тонн в год, а ведь у него была куча не менее козырных потре***елей только в оборонке! Короче, каждая из 7 подкомиссий обнаружила кучу ошибок и просчётов по своему профилю деятельности. Как в Восточном экспрессе Агаты Кристи, у купола как бы оказалось 7 убийц. ... И наконец, где-то в середине прощального банкета в ресторане, проходившего под погонялом "тризна по куполу", уже хорошо поддавший генерал подзывает меня к себе. Думаю, шас врежет. ан нет, барин пьян - и потому милостив: налил мне, себе - и заговорщицки: - А ить ты оказался прав - виновники погибли в гражданскую! Только не думай, что ты один такой вумный - да нам всем это известно. Но кой-кого из нынешних мы накажем. И таки наказали: главным виновником назначили умершего к тому времени академика Н.П.Мельникова. Сильно разжаловали главного инженера строительства, и ещё кого по итогам работы подкомиссиий - всего 17 человек. ... А почему я набрался наглости объявить те события историческими? За аварию сняли начальника строительного отдела ЦК КПСС товарища И.Н.Дмитриева и на его место назначили вызванного из Свердловска товарища Б.Н.Ельцина. И не хряпнись тогда "купол тысячелетия", глядишь, все бы остались на своих местах, я бы в группе товарищей получил обещанную Ленинскую премию, да история Союза, соответственно и мировая история того глядишь, сложились бы по-другому.  | ||||||
ЧЕЛОВЕК МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ |
22 | 2016-12-12 | 0 | 1084 | |
|
 Актриса Анна Ковальчук без всяких там проблем Немало лет играет следака Швецову М.*, Ей раскрываются любые преступления. Итог - преподаёт на курсах повышения Квалификаций сыщиков СК, и МВД, и ФСБ... Вот поворот в сценической судьбе! Так жизнь все установки поломала И вышла Ковальчук из виртуала. ------ * - сериал "Тайны следствия", 2000-2016 | ||||||
Мамам, папам, дедушкам и жёнам д ... |
64 | 2012-12-12 | 6 | 1799 | |
|
 К Дню Николая-Угодника, милая игра слов наших детей, вовремя записанная,из рассуждизмов сына в детском возрасте: 3 годика, совсем маленький, мы в гостях, заходим в гостиную, испуганно кричит, показывая пальцем на телевизор: - Трах, Бах, тёти, дяди! 4 годика, вернулись вечером из детского сада, жена, устав от ежедневных забот, задремала в кресле, увидев её, радостно восклицает: - Папа, папа! Мама сознательность потеряла! 4,5 годика, на следующее утро после похода за грибами: Папа, папа! Вчера у вас с дядей Вовой вечером душа была нараспашку, почему сегодня у мамы душа взапашку, а у тебя без одеяла попа нараспашку? 5 лет, почти взрослый аналитик, в первый раз сходил на экскурсию на мою работу, после впечатлений от машзала больших ЭВМ с разбросанными повсюду кучами перфолент: - А почему возле ЭВМ-ки столько много извилистых ленточек? Я не успел ответить, как сын задумчиво (очевидно сопоставив частые выражения тёщи «у тебя в мозгу одна извилина», «ишь какой умник, даже мозги вылазят» и увиденное в машзале) выпалил изумительную фразу: - Наверное, ЭВМ-ка очень умная, вона скоко мозгов вылезло! ЗЫ: День Святого Николая в наших краях это и день подарков для всех, одно условие - почистить свою обувь, Николай-Угодник ложит ночью свои подарки только в чистую обувь, послушным деткам и взрослым дарит то, что они попросили, непослушным кладёт(спс за подсказку упёртому хохлу) в обувь прутик. Мл. сын только перед этим днём(раз в год) чистил всю обувь всей семьи. | ||||||
Собачка на все времена... |
13 | 2013-09-26 | 0 | 867 | |
|
ЦВЕТНОЙ ПРИГОВОР...
Партии, которые находятся на содержании у государства, естественно, являются партиями-содержанками. И тогда цвет знамён и партийных билетов у них может быть только один - жёлтый... ДАЁШЬ БЕЗРАЗВРАТНОСТЬ!.. "Беспутная Россия", это что, Россия без НЕГО? Но тогда это будет уже не Россия, а сплошной разврат... СОБАЧКА НА ВСЕ ВРЕМЕНА... Карьерист, это та же собачка Павлова, только двуногая, плюс - партбилет... ДИЕТА, ОНА ДЛЯ НИЗОВ... Вождям нашим, им не до диет, ведь они должны пропустить через себя почитай всю страну... МАВЗОЛЕЙЩИК... Пока ты - Вождь, у тебя вся страна под каблуком. А вот потом тебя могут даже не похоронить как подзаборную собаку, будешь вечно лежать в своём Мавзолее, как горький укор своей униженной стране... | ||||||
ЭКОНОМИКА — НАУКА ? |
20 | Экономика | 2017-08-27 | 0 | 8338 | |
 Навеяно стишом Игоря Мальцева "Вряд ли экономика — наука" Жми сюда "Что мне в озарении поэта"? И.Сельвинский "Зависть" Во время шухера с ПЕРЕСТРОЙКОЙ в конце 80-х я участвовал в концерте юмористов в МГУ, который проводили как вечер отдыха, профком продавал билеты - бумажки со своей печатью. Кстати, я выступал вместе со Жванецким, только он - в конце, а я - в начале, "на разогреве". И он получил гонорар в тоненьком конверте, а я в толстом. Поменяться он отказался, ибо в его конверте были крупные купюры, а у меня сильно мелкие и в сумме очень меньше. Такой был мелкий стёб организаторов. Главное же, меня представили гостем из Киева, "кандидатом экономических наук" - вместо моих технических. И я в конце выступления скромно заметил, если технические науки переводите в экономические, объявляйте доктором. После концерта накрыли поляну, и я оказался за столом насупротив академика, великого экономиста того времени Аганбегяна. Он высказал обиду за унижение экономики. Я скромно ответил: у всякой серьёзной науки есть предмет и метод. У его любимой экономики не было предмета и, следовательно, метода. В частности, рубль вовсе не был всеобщим эквивалентом труда, а так, квитанцией для распределения благ. И если в рыночных экономиках при любой валюте, то ли в баксах, то ли в миллионах иен, соотношение стоимостей, к примеру, тонны стали и тонны пшеницы было примерно одинаковым, то у нас все эти пропорции никак не соблюдались, деньги как главный инструмент фактически отсутствовали, а какая же экономика без денег? ... Ещё великий Лев Ландау подразделял науки на естественные, неестественные и противоестественные. Увы, к последним относилась и советская экономика. А интуитивное виденье поэта Игоря Мальцева отразило объективную реальность. Алгебра оказалась чётко поверена гармонией. | ||||||
Диалог о сути вещей. |
14 | 2005-01-14 | 6 | 1494 | |
|
Умерьте пыл. Я сейчас буду целовать ваш туфЕль.
Вот теперь, здравствуйте, Машка! Что Вы мне руку в рот суете? Я туфлю облизал? Облизал. Все, хватит. Рассуждая о жизни, вынужден заметить, что восторг это только транзакционный акт общения, при котором одна сторона поощряет другую, неумелым преувеличением достоинств и постулированием ложного оптимизма. Забудьте. Давайте мыслить здраво. То что я рад Вас, Машка, видеть, еще не повод обманывать ту добрую скромную доверчивую женщину, которая в Вас безусловно скрывается. Я скажу прямо. Машка, Вы шлюха! Зачем Вы спите с Сергеем? Он Ваш муж? Глупо! Не ищите оправдания. Не прячьте за мещанскими идеалами семьи свою сущность. Вы шлюха. Лучше осознайте правду, какая бы бессмысленной она не была. Перестаньте плакать! Вы что заплатили прорву денег, чтобы весь сеанс психоанализа прореветь? | ||||||
Жуть |
18 | 2023-03-29 | 3 | 319 | |
|
 Весна. Бабушка Люба соскучилась по внукам, приехала из соседнего райцентра погостить. Первый в сентябре в школу пойдёт. Младшие – девочка и мальчик – в детский садик. Живут молодые дружно. Дом собственный – красавец с мансардой и времянкой с гаражом и конурой во дворе. Сын с невесткой рано на работу уезжают. Бабушка тоже рано просыпается. Пока малыши спят, алабая Кузю выгуляла вдоль просёлочной дороги. Теперь надо всех накормить. А всеобщего любимца, Кузена, в первую очередь. Сегодня меню, можно сказать, постное: крупа с курьими лапками да пара морковок. Каша в большой алюминиевой кастрюле попыхивает, лапками с когтями подрыгивает. Во времянку-кухню заглядывает старший внучок: - Бабушка, ты что делаешь? - Завтрак готовлю. Мальчик удивлённо посмотрел на кастрюлю и уже во дворе звонит по смартфону родительнице: - Ой, мама! Тут бабушка какую-то жуть варит… Не знаю, как мы её есть будем. Бабушке смешно. Кузе весело – рыжим с белым кончиком хвостом завилял. | ||||||
Посадят или нет? |
100 | Про кошек | 2012-09-12 | 6 | 17759 | |
 Я работаю продавцом в магазине. Год назад мы приютили котенка. Назвали Машкой. Позже выяснилось, кое-что мы недоглядели и наша Машка стала превращаться в Мишку. Детство Мишки в плане игрушек выдалось непростым, основной забавой были кассовые чеки и вообще любая бумага, в разнос попадали важные договора и накладные. В один прекрасный день в шок была введена бабка-покупательница, оплачивая покупку, она положила 500 рублей на прилавок, Мишка был тут как тут. Схватил купюру и кинулся бежать. Бабка замерла в шоке, хлопая глазами. Кота удалось догнать, деньги вернули, до сердечного приступа не дошло. Проходит какое-то время и кот , вернувшись с прогулки, приносит в зубах 50 рублей. Пострадал ли кто-нибудь при этом, или он просто нашёл кем-то потерянный полтинник, выяснить не удалось. Кот молчит. Самое ужасное случилось на днях. С очередной прогулки Мишка принес пакетик с травкой... Очень не хочется в тюрьму, но такое ощущение, что есть все шансы туда попасть, если так будет продолжаться :) | ||||||
ЖЕНЩИНА НА ОДИН СЕЗОН |
11 | 2014-10-30 | 0 | 1228 | |
|
 "Ах как бы песню не испортить под скрипку старого дивана" Тарина Милари На летней эстраде Центрального парка Киева, что у Мариинского дворца, начиная еще с 20-х годов прошлого века с просветительскими концертами для самых широких кругов горожан выступали такие выдающиеся музыканты, как Александр Глазунов, Сергей Прокофьев, Владимир Горовиц, Натан Мильштейн, дирижировали — Рейнгольд Глиэр, Феликс Блуменфельд. В 50-е годы со своей огромной серией мирового музыкального наследия блистал выдающийся дирижер, народный артист СССР, заслуженный деятель искусств, профессор киевской консерватории, лауреат государственных премий Натан Рахлин. После Великой Отечественной войны к концертам в нагрузку присобачили устные выступления каких там великих или интересных людей, лекции на актуальные темы. И, как говорится, куда конь с копытом, туда и рак с клешней - с середины 60-х на этой эстраде я много лет читал лекции от общества «Знание». По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать. И к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические, биологические и даже политические темы. Гнала же меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 45 рублей за лекцию – таки деньги, недельная зарплата остепененного старшего научного сотрудника). А страстно влекла Прекрасная Дама-инструктор, комсомолка, спортсменка, красавица, делегированная на эту эстраду из ЦК Ленинского Коммунистического Союза Молодежи Украины - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижёра, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она распространила на стройную личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации Центрального парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и ещё как ответил! Местом бурных свиданий нам верно служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и просторным кожаным диваном. Правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы государственный симфонический оркестр Украинской ССР? Под управлением выдающегося дирижёра, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Для объявления музыкальных номеров Она отрывалась от меня в последний момент, успевая с моей помощью втиснуться в вечернее платье и выскочить на публику, вроде как дезабелье, по-домашнему. Её это неслыханно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку в исполнении Государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижёра, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Который после концерта страстно целовал моей Даме ручку, ловелас хренов! С нашей эстрады и из моей жизни Она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались ещё встречаться на даче, в квартире подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время Её ночных дежурств. Но это было уже не то: до полной меры Чувства Глубокого Удовлетворения не хватало восторженной публики за тонкой фанерной стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР. И, возможно, как для Неё, страстного прощального поцелуя выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал зять, когда из него выбивали деньги на похороны тещи (Д.К.Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»). И мне тот славный сезон нанёс душевно-романтическую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь самые выдающиеся классические произведения навевают мне вовсе не то, что задумали великие композиторы. И в филармонии или ещё каком концертном собрании на исполнении классической музыки, сидя рядом с благородными, интеллигентными слушателями с одухотворёнными лицами,- я густо краснею от срамотищи. | ||||||
Усталый джентельмен |
10 | 2006-08-10 | 1 | 1342 | |
|
Еду в маршрутке по Москве. Входит очень усталый, очень презентабельный пожилой дядечка, опускается в кресло, расстёгивает пуговицы пиджака. Мобильный звонок. Дядечка (не меняя ни позы, ни выражения лица, усталым ласковым голосом):
- Да, дорогая! Конечно, я в Питере! | ||||||
Forever Young |
14 | 2021-08-01 | 0 | 247 | |
|
Музыкальное сопровождение: Жми сюда Alphaville " Forever Young " - Dream Image Cover Chilloutversion 2021 with Lyrics Времена моего студенчества... Проснулся с опухшей щекой. Пошел к зубнику. Сел на стульчик. Спокойно жду, когда подойдет моя очередь. В коридоре радио. Наверное, для успокоения клиентов. «Сейчас прозвучит для вас песня группы Alphaville «Forever Young*». Открывается дверь кабинета и выходит доктор. Под два метра ростом, лысый, очки как у Берии. Рукава у халата закатаны, поэтому можно было спокойно лицезреть его огромные волосатые руки... Но никогда не забуду его фартук (мясники ему и в подметки не годятся): весь в каких-то красных пятнах вперемешку с пятнами от зеленки. Я так понимаю, что его он применял вместо обезболивающего препарата. Прежде, чем свалиться в обморок от увиденного, услышал его тонкий, похожий на женский, голос: «Проходи, мальчик». Дальше… Все… Как… В… Замедленном… Кино… Кресло, мой открытый рот, клещи… Очнулся в коридоре. С опухшей щекой, но уже без боли. За спиной слышится знакомый, ставший чуть ли не родным, писклявый голос: «Следующий, проходите»! Засунув руки в карманы, я шагал по Васильковской в сторону общаги. Легкий ветер, синее небо, ласковое солнце… А в голове крутится мелодия песни… Forever Young… Forever Young… * – Forever Young (анг). «Вечно молодой». | ||||||
Встречи с неизвестным гл. 3 |
10 | 2009-07-10 | 3 | 1089 | |
|
Вскоре после описанных выше событий мы с Натальей начали жить без всяких свадеб и венчаний в купленной мной квартире, находящейся в том же доме и в том же подъезде где проживала Катерина, только на четвертом этаже. И имела эта хата нехороший (по М. Булгакову) номер пятьдесят, на что впрочем, тогда никто не обращал внимания. Никаких симптомов присутствия нечистой силы не наблюдалось, да в принципе о ней никто и не вспоминал.
Через два года совместной жизни у нас с Наташей, родился сын. Имя я ему дал чисто русское – Иван, несмотря на сопротивление тестя, который хотел Богдана. Но после моей заявы, что тогда фамилия у ребенка будет Титомир, тесть отстал. Домашних заморочек хватало с лихвой и безо всяких там духов и привидений. Пеленки, коляски, доктора, ночные бдения – короче весь букет. У кого дети есть тот и сам знает, а у кого нет, тот не поймет. В общем, семейная жизнь тихо текла начинающей заболачиваться рекой, пока однажды у нас в квартире не отключилось электричество. Решив не заморачиваться с вызовом энергетиков, тем более что на дворе был день, я как старый электрик взял решение проблемы на себя, и выйдя в подъезд полез в электрощит. Быстро оценив ситуацию (у нас просто тупо перегорели пробки) я замастырил «жучок» и запустив свет уже собрался закрыть дверцу, как мой взгляд натолкнулся на какую то книгу сиреневого цвета стоящую за стойкой, на которой крепилась вся эта электротряхомудия. - Ну и что тут за х…я - подумал я и аккуратно, что - бы не ударило током, попытался вытащить книгу на свет божий. Лучше бы я этого не делал. Протрясло меня так реально, что аж волосы на всем теле встали дыбом. И хоть прической я стал походить на Эйнштейна со знаменитой фотографии, но с мозгами, к сожалению такой метаморфозы не произошло. Иначе как объяснить дальнейшее. Влетев в квартиру, я соорудил из хреново (как выяснилось чуть позже) заизолированной проволоки хитрую загогулину с крючком на конце и при ее помощи начал выгребать эту долбаную книгу из-за стойки. Далее все шло в такой последовательности: Вспышка. Грохот. Удар спиной об торец перил. Сползание на пол. В глазах темнота и электрическая дуга. Выскакивание на лестничную площадку любимой супруги и соседей. Охи – вздохи вперемешку со смехом моей благоверной. И наконец, я сидящий на бетоне с глазами глубоководной рыбы и с таким же ошалевшим взглядом, а в руке оплавленные остатки проволоки. Придя в себя, я пролечил всем присутствующим, что мол пытался сделать «жучок» понадежней, но что-то пошло наперекосяк. Короче нес всякую ахинею, следя за тем, что бы никто не «спалил» спрятанную книгу. Но так как выскочили одни бабы, то в счетчик они естественно не полезли. Немного потрещав о происшедшем, все разошлись по квартирам. Тем более что свет у них не погас, и поэтому повода для скандала не было. Третья попытка, как и положено, удалась. Зловредная книга была извлечена при помощи сухой палки, резиновых перчаток, резиновых сапог, резинового коврика и плоскогубцев. Взглянув на книжку, я понял, что старался не зря. Произведение было неизвестного автора под названием «Колдовство». На обложке под названием красовалась такая гнусная харя, что становилось как-то не по себе. Естественно заинтересовавшись этим таинственным опусом, я тайком пронес его в квартиру. А ведь надо было понять, что нельзя такие вещи домой нести. Но, тем не менее……. В общем, дома я внимательно обследовал книгу, и не обнаружил ни единого упоминания об авторе и изготовителях. Обыкновенный ширпотреб. Средний формат, мягкая обложка и дешевая бумага. Даже количество тиража не было указанно. Но внутри-и-и!!! На титульном листе было написано, что данное произведение является пособием для начинающих колдунов. В предисловии шла как всегда лабуда про то, каким великим чародеем можно стать, изучив данное произведение и т.д. и т.п. Ну а основной текст, оформленный очень торжественно, с всякими завитушками и прибамбасами, начинался с молитвы: «Отче наш», только задом наперед. На другой стороне листа с молитвой (кстати, по сравнению с остальными, он был сделан из более плотной бумаги) была написана подробная инструкция, как надо все правильно сделать. Когда, во сколько, где. Запомнил я лишь то, что прочитать это дьявольское «Отче наш» надо три раза подряд. И как всегда у дьявола, мафии или какой ни будь, сволочи юриста, внизу листа маленькими буковками была сделана приписка о том, что если человек, весь этот инструктаж выполнит, то на небеса ему дорога заказана. Далее в книге шли описания обрядов, приготовления колдовских зелий, написания заклинаний и прочее, прочее, прочее. Особенно меня добили зелья. Ингредиенты для их приготовления можно было найти только в средневековой аптеке. И то, наверное в чисто специализированной, для Бабок – Ёжек. В общем, то по сути, вся книга для русского читателя, особенно из провинции интереса не представляла, так как достать все эти экзотические травки и пресмыкающихся, шанса было один процент из тысячи, особенно в то время. Поэтому я сделал вывод, что книга является чистой воды подставой и единственно «ценная» вещь в ней, это дьявольская молитва. Причем это даже не молитва, а что-то вроде одностороннего договора на добровольную отдачу своей души в лапы Сатане. Прочитал и все пучком, ты уже их, а не наш. Ловко однако. Думал я неделю. Читать, иль не читать, вот в чем проблема. С одной стороны интересно проверить на себе свою же теорию, а с другой вдруг я угадал. И что, тогда жариться в аду? Хотя понятно, что там мои друзья будут и вообще все нормальные, на мой взгляд, люди. Кроме конечно всяких там конченых ублюдков и негодяев. Но все равно большой охоты попадать в ад я не чувствовал. Плюс ко всему этому, жена, случайно увидев книгу дома, начала мне истерики устраивать – что бы я ее выбросил (в смысле книгу). Хорошо еще, что я ей свою теорию не рассказал, а то вообще полный килл был бы. В общем, изводил я себя, изводил и тут на мое счастье или горе, кому как нравится, к нам в гости пришла моя Мама. Узнав от моей ябеды - женушки про книжку, и при каких обстоятельствах она попала к нам в дом, Мама заорала так, что Иерихонская труба со своим знаменитым ревом тихо скончалась в глубоком позоре. Я понял, что если сейчас вместе с книгой не исчезну с глаз долой, то через три дня мои друзья будут пить водку, не чокаясь и закусывать - рисом с изюмом. Поэтому от греха подальше я не стал пререкаться и пошел (если честно, побежал) выбрасывать книгу на помойку. Вслед мне неслись крики достойные Торквемады: - Сжечь её!!! В огонь это порождение дьявола!!!! Слетев вниз по лестнице и выскочив на улицу, я сразу принял независимый вид и прикурив сигарету неторопливо направился в сторону ближайшей помойки. Остановившись неподалеку от контейнера с мусором, я опять задумался о судьбе книги и уже начал прикидывать, куда бы ее заныкать, как неожиданный, хлесткий удар по затылку мигом выбил все дурные мысли из головы. Вжав голову в плечи и даже не оглядываясь, я в один момент вытащил книжку из-за пазухи, и щелкнув зажигалкой запалил страницы. Загорелось довольно быстро и весело. Буквально за несколько секунд книгу объяло пламенем, и я не в силах больше терпеть этот дьявольский жар бросил ее в мусорный бак. Раздался дикий визг. Из недр контейнера выскочила собака с дымящейся на спине шерстью и рванула прочь от помойки. -Да ну на х..!!! Хорошо еще не черная и не на меня сиганула – отшатнувшись в испуге, подумал я и в ожидании очередной порции материнских криков и люлей повернулся назад. Оп- с. Ни сзади, ни с боков, никого не оказалось. Летний день, двор, дети в песочнице и в радиусе пятидесяти метров ни одного человека. Тут я осознал, что не слышал приближающихся шагов, хотя на тот момент списал все на задумчивость. Но удар же был? Был. Затылок до сих пор болел, но как то странно - изнутри. В общем, в полной душевной неразберихе я поплелся домой. Ну а что было дома, и какими эпитетами меня в тот день и следующие полгода награждала мама, описывать я думаю, не стоит. Про волш****ю затрещину, я никому не распространялся. Думаю, что это мать зная мою натуру, делать все наоборот, от всей души мысленно послала мне такой энергетический посыл, что тот материализовался в подзатыльник. Ведь в основном по детству, мамины крики всегда перерастали в затрещины. Ведь не Бог же мне врезал? Кто я для него, тем более в то время, некрещеный. Так, атом песчинки в песках времени, не более. P.S. Недавно, спустя почти пятнадцать лет, точно такую же книгу нашел в электрощите мой сосед по подъезду. Говорит - собрался читать. Ну - ну, удачи. | ||||||
Ля, Тамара, ля! |
17 | Про женщин | 2012-06-29 | 0 | 1252 | |
(подружки в гипермаркете) - Ля, Тамара, ля! Возьми себе на носик! - Соня, у меня это есть. - У нее, видите ли, это есть! А я терпеть не могу эти ситечки. С них на стол капает, везде лужи, грязь… Мух разводить! - Чем? Ситечком?... - Ля, Тамара, ля! Возьми себе дихлофосу! А то ж у тебя мухи! - ??? *** -Ля, Тамара, ля! Ремней понаделали - ошейников собачих. Тебе ж, надеюсь, как и порядочным женщинам одного не хватит? *** - Ля, Тамара, ля! Какой глазик от сглазу! Возьми себе - будем вместе под ним от Любки прятаться. *** Ля, Тамара, ля! Какая корзинка за грибами ходить! Куплю, пойду, а там насильники... Тамара, шо ты возишься? Возьми себе, ты же не замужем! | ||||||
Вопль души – 440 |
9 | 2016-03-12 | 0 | 882 | |
|
Если есть жёлтая пресса, почему бы не быть и жёлтому кино, даже если оно и цветное?.. | ||||||
Германия. Всё хорошее случается ... |
9 | 2019-12-03 | 0 | 590 | |
|
Во Франкфурте пришлось выбирать между Штеделем и музеем современного искусства, который из-за характерной треугольной формы местные жители любовно окрестили «куском торта». К Штеделю нужно было топать больше километра от парковки, «кусок торта» больше благоволил пожилым и тихо-ходящим, поэтому мы отправились туда. Нас встретили огромные залы с белыми стенами, в каждом из которых располагалось не более одного экспоната, чтобы зритель полностью погрузился в процесс восприятия современного искусства и ничего его не отвлекало от данного конкретного шедевра. Как-то: пустой белый холст, именуемый «Масло на холсте», надеюсь, что сливочное, за затраты можно и простить. Обгоревшая спичка в стеклянном кубе - табличка гласила, что она сделана из бронзы, спичка из бронзы или табличка, мы не разобрались. Батарейка с острова Капри в виде лимона с вкрученной в него лампочкой Ильича. Лимон, видимо, уже отдал всю электроэнергию и заплесневел. Музейных работников это не смущало, батарейки бывают и б/у и использованные и с истёкшим сроком годности. Чьи- то кроссовки на подиуме, именуемые «Кроссовками с двумя шнурками». Было много экспонатов к которым авторы даже не удосужились придумать названия, поэтому они так и назывались «без оного». Несколько инсталляций в виде кучи мусора, красиво разложенного в центре комнаты- жаль, что я не эстет! Был же скандал в одном из музеев, когда уборщица, не разбирающаяся в искусстве, вымела инсталляцию стоимостью в несколько миллионов евро. В одиночестве скучала коробка с шоколадными батончиками. Отец порывался съесть экспонат, я попросила воздержаться, так как кругом шныряли охранники и смотрители. Ещё впечатлил транслирующийся по самодельному телевизору средний палец, на котором «стоял» довольно уродливый перевёрнутый слепок человеческой головы. Именовалась всё это Совершенным Балансом. Действительно, балансировать в такой ситуации чрезвычайно нелегко, практически невозможно. И только одна картина отдаленно напоминала картину- отец, который оживленно всё фотографировал, сказал, что это не шедевр, а так, ничего особенного - картина как картина, этим сейчас никого не удивишь! Было там еще несколько залов, где транслировались фильмы на 8-10 минут, смотреть мы их не стали, хотя и не сомневались, что там был заложен какой-то крутой сюжет или концептуальная идея. Минуты на три я задержалась возле мультика, где всё постоянно видоизменялось и трансформировалось из одного в другое: у людей менялись прически, пол, лица, потом они превращались в животных, а затем обратно в людей. Чем всё закончилось, я тоже не узнала, так как потеряла интерес к фильму: слишком много динамики, которая тоже начала восприниматься монотонно. Пробыли в музее мы очень недолго. Больше всего отцу понравилось, что есть курительная комната. А вот туалет мы не нашли, хотя он был заявлен на карте три раза, прямо в хитросплетениях залов и экспонатов и побрели на парковку. Удовольствие обошлось в 24 евро и мы почувствовали себя если не обманутыми, то не до конца насладившимися. Поэтому было решено всё-таки доплестись до Штеделя и разбодяжить шедевры актуального искусства поделками старых мастеров. Немного обидно три часа пилить во Франкфурт, чтобы полюбоваться кучкой мусора в центре зала. Отец ещё возмущался, что его заставили бродить по музею, вместо того чтобы стащить все экспонаты в одну комнату, он бы сразу всем полюбовался, плюнул и ушёл. К Штеделю шли по музейной улице. Музей за музеем, подстриженный платан за подстриженным платаном вдоль набережной Майна. Навигатор отсчитывал метры по убывающей и мы вошли в старинное здание без всякой вывески. Где написано, что это Штедель?! Почему это должно быть написано?! Музей был красен экспонатами. Странно, что старые мастера налеплены на стены как этикетки и часто ютятся в одной комнате, а куча мусора покоится в огромном зале с белыми стенами! Чувствую, что и с музеями придётся завязать: картины экспонируются в темноте, едва подсвечены. Нет, я конечно вижу что изображено, просто в сумерках плохо различаю оттенки, да и глаза в сильном напряжении. Старость, мля, не радость. Современное искусство побеждает, там тепло, светло, не кусают мухи и есть комната для курения. Специализированная выставка была посвящена Кирхнеру. Часть зала и весь подземный этаж был закрыт на переэкспозицию: музей готовился явить народу Ван Гога. Несколько раз я присаживалась отдохнуть, отец вообще сдался и под конец уже ничего не осматривал, а переходя из зала в зал мчал прямиком к кожаному дивану. Я пыталась впитывать каждый штрих, каждый мазок великих мастеров, поэтому постоянно совала нос в картины. Один раз даже сработала сигнализация, к нам подошёл охранник и попросил стоять подальше. Дальше стало не интересно: издалека я всё это видела на репродукциях и фото. Обратно навигатор нас выводить отказался, благо путь был не очень извилистый, улицы запомнились и мы вырулили сами. По дороге чуть присыпало дождем и вообще, во Франкфурте все ходят в куртках, а мы оделись по летнему. По дороге домой, на одной из стоянок нам ещё продемонстрировали гениальный маркетинговый ход: в туалете платишь за необходимость 70 центов, получаешь ваучер на 50 на покупку кофе, значит, надо ещё выпить чашечку за 4 евро, потом опять захочешь пописать - круг замкнулся, машинка работает! Доползла до своей квартиры и вырубилась на 12 часов: хилая стала, а новые впечатления вообще вызывают сенсорный шок с последующим замыканием. Франкфурт, кстати, очень красивый и уютный город, мы успели это оценить! | ||||||
Как мы куличи святили |
40 | На Пасху | 2013-04-27 | 1 | 2781 | |
В нашем городе храм открылся не так давно.Я прекрасно помню, как мы с
соседкой впервые отправились святить куличи.Это теперь все продумано-организованно,а тогда один сплошной энтузиазм.Ну и вера,конечно. Народу набежало со всего города,у всех кошелки с куличами и яйцами на руках,и никто не знает,что делать. Дождик начал накрапывать,народ заметался. - Где батюшка-то? - Да вон он!Вон он! И все куличи как стрелки компаса стали поворачиваться в ту сторону,откуда голос. - Да не он это!Вон мужик с метелкой! "Стрелки" стали разворачиваться в противоположную сторону,возникла давка. - Мужик,брызни сюда! - звонко крикнул мужчина с девочкой на закорках - Не мужик, а батюшка! - Не брызни, а окропи - вразумляли бабки. Благолепие... | ||||||
медицинская история |
9 | День медика | 2011-01-04 | 6 | 2477 | |
Фокстерьер Чарли не любил оставаться дома один : разбрасывал вещи , грыз обувь.
Его хозяйке медсестре пришлось взять пса на дежурство в больницу. Попались на глаза главврачу. Он вкрик : "Как можно ? Медицинское учереждение ! Санитария ! Гигиена!" Еле упросили остаться до утра . За ночь Чарли придушил пять крыс ! Их рядком положили под дверь кабинета главного . Утром был совсем другой разговор : " Чарли , голубчик иди на кухню , я распорядился ,чтобы тебя покормили ,а вы , Марина всегда берите его на дежурство ." | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты