|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 29 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 29 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Атака на серое вещество… |
10 | Смешные истории | 2018-04-26 | 2 | 990 | |
 ОТ СВЕРШЕНИЙ К СВЕРШЕНИЯМ… Всё запретить нельзя, но стремиться к этому надо, и тогда, как известно, любая сказка может сделаться былью, пока сама она быльём не порастёт. Но тогда надо срочно новую сказку лепить, потому как народ наш, он без сказки, известное дело, – не жилец… ОРАТОР НА ВСЕ ВРЕМЕНА… Чтобы единодушие было полное, всем разрешалось только открывать рот, а говорило за них уже само Время!.. АТАКА НА СЕРОЕ ВЕЩЕСТВО… Нам умного ничего не надо, нельзя же оскорблять целый народ, который сначала начнёт думать, а потом, и кое-что понимать, и понимать прежде всего про себя самого... ПОДУМАЛ, ОСТАНОВИСЬ… Человек не должен слишком много думать, а иначе он рискует стать врагом того самого народа, которому хотя бы по его коллективному статусу думать вообще не положено. И тогда этому горе-мыслителю стоит хорошо подумать, стоит ли ему своей думалкой так рисковать… СТАДО, ОНО СТАДО И ЕСТЬ… Никакая толпа никому ничего диктовать не может. А если может, значит так тому и быть: против такого всенародного лома даже у самой мощной извилины, как известно, нет приёма… Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Гвоздещипательная история |
57 | Про гвозди | 2013-07-12 | 0 | 3346 | |
 Молоток стоял рядом с Клещами и уговаривал их пойти покуражиться. Мол, знает место, где гвозди кучкуются! В это время мимо них прошагала Отвертка. Они прервали свой разговор и молча стали провожать ее взглядом. – Ничего, так… – задумчиво проговорил Молоток. – Фигурная! Блестящая! – Дятел ты! Ею кто хочет тот и вертит! Понял! Самая, что ни есть, обныкнавенная… Прямая, как угол дома! На нее только безмозглые шурупы западают! Вертикрутка она, одним словом! – Кто бы говорил! На себя посмотри! Железяка заржавелая! – заметил Молоток. – Ладно, ладно, не обижайся, – щелкнули Клещи, – Ну идем к твоим Гвоздям! Ты будешь, как всегда, загонять их по самые шляпки, а я этих плоскоголовых буду выдергивать из деревяшки! Ох, как же я буду их выдергивать!!! Все будут искривленными! Чтобы потом им жизнь ровной не казалась! Может, у них появятся хоть какие-то извилины после моей работы! – Слушай, я что-то твоего брательника Гвоздодера давно не видел? – Молоток посмотрел на своего зубастого друга. – Как он? – Лучше и не спрашивай! Попал в плохую компанию… С Фомкой связался… – Жаль парня… Что, легкой жизни захотелось? Пропадет, почем зря! Потом всю свою жизнь в вещдоках проведет, – тяжело вздохнул Молоток. Клещи перевели разговор на другую тему: – Давай разработаем план военной операции! Я предлагаю охватить противника с двух сторон! У меня две ноги, поэтому я буду загонять их в твою сторону! Ты только успевай головой работать! – произнес корчеватель Гвоздей. – Ну, а потом… Наступит моя очередь! – мечтательно закончили свою речь Клещи! – Есть у тебя что-то неуловимо садистское… – Молоток покачал угловатой головой. – Это у меня наследственное, – лязгнули в ответ Клещи. Так разговаривая между собой, они потихоньку продвигались в сторону складских помещений. В это время Гвоздь со своими другом Шурупом шел в гости к Шайбочкам. Гвоздь был выкованный вручную, старой закалки. Голова у него была не круглой, как у современных, нарезанных из одной проволоки, а квадратной! За это остальные Гвозди его очень уважали! Они шли и говорили о своей непростой жизни. – Повезло мне! Помню, когда я был совсем молодым, то мне удалось выскользнуть из рук человеческих… Вот… Так с Молотком и не довелось повстречаться! – Я тоже его еще ни разу не видел! – поддакнул Шуруп. Тебе по секрету скажу: мне очень Отвертки нравятся! Могу их часами в разных журналах рассматривать! – Эх, хоть у тебя и нарезаны извилины, но проку от них никакого! Доведет тебя любовь к этим фуриям до гробовой доски! Знаю я их! – Гвоздь наставлял на путь истинный неразумного Шурупа. – Как только залезут на твою голову – пиши, пропало! Навстречу им шел Болт, известный матерщинник! – Сейчас цепляться к нам начнет! – недовольно пробормотал Шуруп. – Мы его быстро отошлём! – уверенно проговорил Старый Гвоздь. – У парня совсем резьбу сорвало после того, как его бросила Гайка. По рукам пошел, бедолага… – Крендели! Куда чешете? – прокрутился Болт на месте. – Не твого ума дело! – Гвоздь поправил седые усы. – Будешь тут нам мозги пудрить своею алюминиевой пылью, то позову своего дружка – Разводного Ключа! Он тебя быстро на место закрутит! – Так бы и сказали, что заняты! – пошел на попятную износившийся Болт. Ладно, пойду в масле поваляюсь! – и он вприпрыжку поскакал в злачное место. – Думает, что оно ему поможет! – проронил Шуруп. – Его пора на переплавку отправить! – Рано или поздно, все там будем! – назидательно изрек Гвоздь. Тут Шуруп неожиданно остановился: он увидал Отвертку! По всей видимости, блестящая красавица с красной ручкой тоже была не против знакомства с Шурупом. – Ты иди к Шайбочкам сам, а я тебя догоню… – зачаровано глядя на Отвертку пробормотал он. – Как знаешь! Я тебя предупредил! – ответил мудрый Гвоздь и пошагал дальше в одиночестве… Утром в мастерскую заглянул слесарь – дядя Жора. На полу он заметил доску, которая была словно решето, вся в дырках. Рядом валялись с два десятка погнутых гвоздей. В табурет кто-то пытался вкрутить шуруп, но не смог – тот наполовину торчал из ножки. Тут же валялись клещи, молоток и отвертка с красной ручкой. Возле ножки стола кто-то разлил машинное масло, в котором валялся болт. Покрутив головой, дядя Жора стал наводить порядок: инструменты положил в специальный деревянный ящик. Погнутые гвозди в ведро, предназначенное именно для таких целей. Задумчиво посмотрел на доску. Нагнулся, поднял ее. – Плохие слова, сказанные в сторону других людей подобно гвоздям, оставляют в их душах вот такие же дырки… – подумал пожилой человек. Время лечит раны, но шрамы от них остаются навсегда. ПЭ-эсссссс. Судьба у старого Гвоздя сложилась хорошо. Он попал в коллекцию старинных предметов, которую долгие годы собирал слесарь. | ||||||
ДЕРЕВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ |
26 | 2017-07-01 | 3 | 1090 | |
|
Надоело мне матом ругаться…
Жизнь моя стала вялой и пресной. Перестал я к жене придираться – К бабе в нашей деревне известной. А она и опешила сразу: - Что-то в доме у нас стало тихо… Может быть, подхватил ты заразу? Не случилось с тобою вдруг лиха? Что стряслося с тобою, ответь мне! - Строгим тоном она вопрошала. В непонятках остались и дети, Во дворе даже лошадь заржала. Никогда не бывало такого, Чтоб заржала вдруг наша кобыла. Всполошила чтоб деда глухого. Заорал он: - А что это было? Я сказал очень вежливым тоном: - Всё! Отныне я стану аскетом. Вместо пьянки займусь бадминтоном, Буду жить по христовым заветам. Знаю-знаю, что жить нам без мата Непривычно и в целом хреново. Но крыть матом с утра до заката Я не буду! И деда глухого Материть – обязуюсь – не буду! Хоть не слышит меня старичина. Даже ту, что подвержена блуду, Я не стану гонять без причины. Тут супруга с невиданной силой Трёхэтажным меня обложила! Я схватил трёхрожковые вилы, Закричал: - Ах, ты пневмобацилла! И погнал я её огородом, (Соблюдал речевую культуру!) Перед всем деревенским народом Гнал я эту блудливую дуру! | ||||||
Свободоход... |
14 | 2013-11-09 | 2 | 891 | |
|
АВАНС, ОН И ЕСТЬ АВАНС...
Звание Человека ещё ничего не гарантирует, и историкам это известно лучше всех... ПРИРОДНАЯ ДОБРОТА... Своя шерсть греет лучше любой другой, потому что она не только снаружи, но и изнутри тоже. Так позаботилась о нас наша мудрая мать-Природа, а мы её как не берегли, так и не бережём... СВОБОДОХОД... Переть на красный свет - это тоже своего рода Свобода, за которую под колёсами и погибнуть не жалко... ЗАПРАВИТЬСЯ МИРАЖОМ, И В ПУТЬ... Если бы не было миражей, люди до сих пор оставались в пещерах. Ведь то, что существует в реальности, ничем не лучше... ГЛАВНАЯ ВОЛЯ РАБА... Чтобы исполнять чужую волю, надо не иметь своей. А это, чего скрывать, тайная мечта очень и очень многих... | ||||||
ЛИНДАГУЛЬ часть следующая |
14 | Сказки | 2012-06-10 | 2 | 2099 | |
 ЛИНДАГУЛЬ Часть следующая ( Начало >> Жми сюда ) ХХХ (Хвост Хитрого Хирму) Продолжается сказка, читатель, моя… Обернувшийся тигром, в родные края, А конкретно в Лапландию, мчался Хирму, С Линдагулью, завернутой плотно в чадру. И весь путь его долгий от этой чадры Раздавались проклятия в адрес Хирмы. Хоть была Линдагуль чрезвычайно добра, Задушить злую кошку грозилась чадра, Прямо в лоб наглой кошке пустить пару пуль! - Всю дорогу мечтала чадра Линдагуль. Ко всему, когда маг увидал родной чум, У бедняги от счастья заклинило ум, И не смог облик прежний он сразу принять. Наконец (когда грянулся оземь раз пять!) Плешь вернулась и чуть ниже среднего рост, Но остался от прежнего облика хвост! Хвост был страшно красив, дивно был полосат, Но, увы, вызывал у владельца лишь мат. Трехэтажно проклятьями хвост обложив, Пять ужасных заклятий на хвост наложив, Пот со лба утерев, маг решил, что потом Разберётся с глухим к его чарам хвостом. А пока, прихвативши со мха тёмный куль Из чадры, где сидела внутри Линдагуль И тигриный свой хвост запихнувши в карман, Маг пошел воплощать в жизнь задуманный план… План хвостатого мага сводился к тому, Чтобы вышла принцесса за сына Хирму! Как мечтал маг из сына взрастить колдуна! Но в процесс обучения встряла жена, На корню загубивши тем самым процесс. В результате сынок вырос полный балбес… Пимпедора-жена, суп варя на костре, Удивилась возникшему сзади Хирме, Да так сильно, что чуть не свалилась в котёл, Между тем, был голодный Хирму очень зол. Нервно дёрнув мужским полосатым хвостом, Заявил он с порога - «Расспросы потом!» И пристроив на пол земляной тихий куль, Где зловеще молчала внутри Линдагуль, Разбудил нежно папа балбеса-сынка, - «Я невесту привез тебе издалека!» - «Лучше б, папка, привез ты баранью ногу! А жениться я это… прости, не могу» - «Вот, балбес, ведь получишь всю Персию ты И девчонку сбивающей с ног красоты!» Тут уж чистая правда! Когда Линдагуль Не без помощи мага покинула куль, Так сверкнула очами она, что сынок, И папаша с мамашей попадали с ног. Деморализовала, короче, семью. «Я невестку не так представляла свою!» - Заявила Хирму Пимпедора-жена - «Мне тут в чуме такая краса не нужна!» &&&&&& И зачем ему это? Сестра Риммовна | ||||||
ВСЕ РИТУАЛЫ МЕРТВЫ… |
11 | 2019-04-01 | 4 | 570 | |
|
 Все ритуалы мертвы, кроме самого последнего... Каждый из нас стремится сделать окружающих по себе: кого - людьми, а кого и зверьём, это в зависимости от того, кто тебе в данный момент больше нужен... Для умного человека другой умный человек - перший враг. Но это только тогда, когда кроме ума Природа ему в дополнение ничем приличным не наделила, например, таланта... Человек, это не только его дела, но часто и "Дело", на него заведённое, за все его, с точки зрения власти, его неправильные дела... От каждого человека лишь в малой степени зависит, сколько ему прожить, но зато в немалой степени, как прожить. И наша задача всех этих шибко умных вовремя остановить вплоть до «высшей меры», если уж им никакие срока впрок так и не пошли… Главное, чтобы жиром заплыли прежде всего твои мозги, и тогда спокойно плыви себе угрём по жизни дальше, никакие неприятности тебе уже не страшны... Вздохнул полной грудью, а потом пошёл дышать для общества уже не так вызывающе, сначала в полдыха, а потом и в его четвертушечку... Когда наш человек учится, ничто не должно отвлекать его от главного, вовремя кивать преподавателю головой в знак полного и сокровенного понимания... Каждый проклятый индивидуалист живёт своей жизнью, ан нет, чтобы подумать обо всех тех несчастных, кого ты из-за своего паскудного эгоизма лишаешь счастья в твою личную жизнь с ногами залезть, и в ней барахтаться вдоль и поперёк… Жизнь - не сдельщина, тем более что ТАМ этого всё равно по достоинству никто не оценит, и все что в Раю, что в Аду, будут вечно над тобой смеяться и крутить пальцем у виска «за бесцельно прожитые годы»... Наше мясо если кого и интересует, так только врачей и людоедов. А вот остальным гурманам хреновым, им видите ли, перво-наперво нашу душу подавай... Есть чтобы жить или жить чтобы есть? Если у тебя нет аппетита, живи так... Человека делает человеком только всё человеческое. А вот всё животное позволяет ему и дальше оставаться таким, какой он и есть на самом деле... Когда у человека нет ничего внутри, у него тогда всё снаружи, как будто бы и ширинка тоже придумана не для него... Заставлять людей думать, это значит заставлять людей жить, а если им хорошо и так?.. Не быть жлобом, а кем ещё быть, если всё остальное стрёмно, да это надо ещё и уметь?.. Бездарь всегда агрессивна, и это её единственный талант, но зато талант уже без дураков... Сделаешь людям добро, а им потом мучайся, что ты этим хотел сказать... Жизнь как праздник! А что делать, когда наступают суровые будни, не жить вообще?.. Фото Алексея Кузнецова | ||||||
КАК НА ДУХУ |
82 | 2013-11-10 | 4 | 5188 | |
|
 Тяжело заболел Роман Абрамович. В бреду явился к нему архангел Гавриил, взвесил грехи, сочувственно вздохнул и изрёк: - Как избранный избранному скажу, ничего личного, таков небесный порядок. При твоих грехах церквушкой в Васюках не отделаешься, пропуск в Рай стоит 8 миллиардов зелёных, а у тебя только шесть. За 6 миллиардов долларов могу предложить в Аду место кочегара, так пристроились многие. Бог решил половину адских менеджеров сократить, но тебя это не коснётся. - Гаврюша, а сколько стоит пожить на Земле ещё годок? Гавриил пощёлкал на калькуляторе, улыбнулся и произнёс: - Ну, чудо! Ровно год за 6 млд, тютелька в тютельку. - С этого надо было начинать! – обрадовался Абрамович. - Забирай 6 миллиардов, я пошёл. Только одна маленькая просьба, как учил Владимир Ильич: «Никому ни гу-гу». Бог пронюхает, тебе тоже не поздоровится. - Рома, ты дурак! Или как…. Где ты за год наберёшь 8 миллиардов? А без них – самый горячий котёл без вариантов…. - Я в Россию вернусь. Как учил Ося с поправкой на время: «140 миллионов одураченных одного умного не подведут». До встречи в Раю! История не выдуманная. Учёные в Швеции на коллайдере проверили. Всё так и было. | ||||||
НИХРЕНЯТИНА |
43 | 2021-03-18 | 0 | 372 | |
|
 Вот решил всё-таки про доходы написать. Ой, да про какие доходы, какие доходы у доходяг могут быть. Да, да я себя именно доходягой считаю, т.е. как бы ещё не дошёл, но готов к этому, вот и просыпаюсь каждое утро и душа радуется тому, что проснулся, что вот опять передо мною красоты мирозданья и я ещё не дошёл, слаб в ходу, так и есть доходяга. К примеру я так думаю начать с себя надо. Конечно сначала о себе, потом уж о других. Всю жизнь работал и нажил. Так подумал, а чего же таки я нажил. Детей нажил, право главное богатство, но так –то они вроде мне изначально и не нужны были вовсе, т.е. сам я не решал рожать или нет, за меня и со мной решали, а я нет. Только вот сам процесс изготовления всю жизнь завораживал, он мне и сейчас покою не даёт, просто как говорят идея навязчивая, вроде уже всё и дети есть и повырастали уже, а вот процесс всё не даёт покоя. Прямо зависимость, как наркоман вроде того. А ещё эти самые, ну как их, да эти самые участницы процесса, будь они не ладны, накрасятся, ляжки оголят и проходят мимо вроде не у дел, а тут душа закипает, бес в ребре на дыбы встаёт, так бы и отдал всё. Предлагаешь им, так что ты нос воротят, как будто я только о своих удовольствиях беспокоюсь. Больше же о них, а они нос воротят, или постарел я уже до такой степени, что они в моём лице вовсе самца не видят. Да вообще-то так всегда было, нос воротили. Туда- сюда с горем пополам уговоришь какую- либо, так потом прилепятся оторвать невозможно, так и приходится с корнем рвать. Ой, ну о чём вы сейчас подумали, не с тем же корнем конечно, корни они всякие бывают, приходилось так и говорить, чего прилипла вали отседова, так плакать начинают, а сразу –то вон как нос воротила, а видно понравился процесс, хотя с виду –то я и не красавец вовсе, а всё вот так вот не слава Богу. Сейчас конечно немного попроще стало, мало прилипают, да мне сейчас и не надо многого, так только одну, две в неделю и то если есть на что посмотреть. Ой что –то я из борозды выехал, я же вам про доходы написать собирался, а тут всё туда же основной инстинкт. Так вот работал всю жизнь вроде не сидел сложа руки, деньги я вам скажу немалые зарабатывал. Годы шли, сейчас дело к пенсии, смотрю, а из нажитого всего ничего и посмотреть не на что - голытьба. Ни счёта в банке, думал что может что в афшоры отправил, как некоторые, так и там ни хрена, жизнь прошла, а куда ни глянь везде ни хрена, да и только. Слава Богу жильё хоть есть, под забором жить не приходится. Эко думаю, как же так меня угораздило, вроде всю жизнь спины не разгибал, а вокруг всё те же ни хрена, вот оно как оказывается. Ни хрена, да ещё этот как его чёрт возьми, ну где эти самые с голыми ляжками, ах да основной инстинкт, но от него –то толку мало, раньше хоть после этого дела накормить могли, а сейчас вот вам и там ни хрена. Или мир перевернулся, или что-то где –то нарушилось, так прямо из борозды вышибает нихренятиной этакой. Всё-таки не порядок думаю, а где доходы взять, прямо с чего-то и в башку не лезет, там ни хрена и тут ни хрена. Пахать так уже лемех затупился и не та уже борозда, толку мало стало, как есть выдохся. Так –то вроде плюнь на эти доходы, да рад бы плюнуть на доходы, так других нету и ещё эти какие есть обидятся. Пенсию и ту отказались платить вовремя, вроде молод ещё, пока документы собирают, дадут наверно через годок, а может и нет скорее всего. Баллы какие-то им потребовались, вроде как с баллами много дадут, а без баллов всё те же ни хрена. Да и с баллами смотрю товарищам выдали так себе, но хоть что то. «С паршивой овцы, хоть шерсти клок» Правда это грубо как –то про овцу, вот прочитают и вообще не дадут, что это мол скажут, ты родное государство с паршивой овцой сравниваешь, какая такая тебе пенсия, живёшь же не сдох, так вот и живи в нихренятине своей. | ||||||
Reductio ad absurdum |
17 | 2018-01-07 | 2 | 971 | |
|
После того, как все мы с ужасом и омерзением узнали ранее тщательно скрываемую правду о том, что одна половина оскароносной Голливудской элиты, состоящая из похотливых самцов в течение последних двадцати–тридцати лет почти поголовно пернасиловала другую половину голливудской элиты, состоящую из скоромных, наивных и абсолютно беззащитных киноактрис, мировая общественность (наконец-то!) удосужилась содрогнуться и возвысить свой голос в защиту сексуально угнетенной части человечества! Тут как тут всплыли на поверхность информационного океана новые дурно пахнущие горькие истины, относительно вопиющих нарушений права на сексуальную свободу женщин со стороны другой категории мерзавцев мужского пола, но только представляющих иную часть элиты – политиков, мать их! В рангах от президента до замминистра. Не ниже! Правда, их извращенная похоть по какой-то странной прихоти обращена в основном на журналисток, столь же скромных, наивных и беззащитных, как и киноактрисы. Эти, захватившие высокие государственные посты, уроды в течение тех же двадцати-тридцати лет беззастенчиво лапали мастериц пера за коленки, хамски обнимали пониже спины и тискали иными пошлыми способами. Не говоря уже о прошептанных на ушко срамных предложениях! Ну и что с этим делать людям доброй воли? Включая, кстати, и мужчин, среди которых не одни же только скоты… Бороться! Бороться!! Бороться!!! К сожалению, сам я присоединиться к сему не могу: стар, немощен (во всех смыслах), болен. Но вот усилия тех, кто не потерял желания и задора для восстановления справедливости и установления истинного равенства полов наблюдаю с восторгом и восхищением. Кстати, и среди режиссеров нашлись приличные люди. Во Флоренции, например, Лео Мускато, ощутив в полной мере ответственность за коллективную вину мужчин перед женщинами за факты физического насилия, покаянно переписал хотя и классический, но, при этом, совершенно сексистский финал небезызвестной оперы "Кармен", в основе которой лежит, абсолютно неудовлетворительная с точки зрения гендерной толерантности новелла П. Мериме, в подаче почти столь же отсталого в этом смысле либретто (Мельяк и Галеви). И вот (апофеоз справедливости!) на сцене не Хозе убивает нагло ревнуемую им цыганку, а сама Кармен, вырвав у противника в ходе необходимой обороны пистолет, пристреливает негодяя. Туда ему и дорога. Браво. Но почему только Мериме?! А что мы будем делать с Вильямом нашим Шекспиром? Чем, скажем, ревнивый мавр лучше ревнивого испанца? Ничем. Дездемона тоже имеет право на необходимую оборону! Куда как лучше, если она, в тот момент, когда пальцы семейного деспота уже сомкнуться на её дивной шее, выхватит из-за пояса нападающего кинжал и заколет им супостата. Чтобы другим неповадно было. Я бы еще совершенно безобразный конец истории про Жанну д Арк переписал. Сгубили её именно мужики (среди судей ни одной женщины, представьте!) и прежде всего за то, что посмела в мужскую одежду рядиться. Очевидное ущемление равенства полов. Негодяи. Всех на костер! "Жанна! Поджигай!!!" А в великой русской литературе? Неужели нет заскорузлых сюжетов для правильного переосмысления? А как же! Вот, скажем, финал "Бесприданницы" точно следует переосмыслить и решительно переработать. Пусть Лариса Огудалова порешит Карандышева, а не наоборот. Заодно, кстати, и с Паратовым и с Кнуровым и с Вожеватовым поквитается… Те еще субчики! Совершенно потре***ельское отношение к женщине демонстрировали! Нельзя такое без наказания оставлять в наше-то время. Самцы должны знать свое место и помнить о возмездии. Всем по пуле. Или вот еще. Представьте. Очередная экранизация бессмертного романа Л.Н. Толстого: Анна Каренина в финале картины заманивает своего вельможного мужа, лишившего её общения с ребенком, и Вронского, оставившего её без поддержки, на пути подмосковной железнодорожной станции, а сама, угнав паровоз, давит их неумолимыми стальными колесами возмездия… Во! – будет киношка. Правда, есть еще Далила, Юдифь, Иродиада и другие подобные героини… Но здесь мы ничего менять не будем. Их можно понять. У женщин была трудная жизнь и они решали свои проблемы, как умели. А мужикам не фиг было у них под ногами путаться. | ||||||
КАК РАССТАТЬСЯ С ЛЮБИМОЙ? |
11 | Прощальные | 2010-10-03 | 0 | 2348 | |
 Вот чем хороши любимые? Ну, понятно. Прикосновения рук, мимолетные поглаживания, жаркие поцелуи, страстные слова, «чмоки» в ушко… Однако, одна из самых перспективных возможностей в отношениях в с любимой – это нежно провести ладонью по ее волосам и мягко проговорить: «Отвянь, кикимора!». Женский вариант: «Отвали, гиббон!». Фактически это обозначает ваше желание обрезать нить судьбы с данным конкретным человеком, т. е. оборвать весь спектр любовных и прочих отношений. Но, согласитесь, сей вариант прощания (Отвянь, кикимора!) чрезмерен, особенно, если до этого вас связывали теплые интимные чувства. Пусть и с кикиморой. С другой стороны, выпады следующего сорта: «Отвянь, пупсик!» или «Засохни, кошечка!», наоборот, отдают периной, мягкостью. Согласно некоторым данным, в 80% случаев инициатором разрыва отношений является дама. Но есть те самые 20% мужчин, что первыми рассекают мечом справедливости мертвые уже отношения со «слабым полом». Им автор и поет дифирамбы и задается вопросом: так какой же путь расставания с любимой выбрать? 1. Полюбовный уговор. Тут предельно все просто. Но, не менее предельно, все должно быть честно. Вы говорите, что да, случилась эпоха, вы были вместе. Приключались горячие завтраки в постель с раскаленным кофе. Была не только утренняя, но и дневная, вечерняя и ночная любовь. Но минуло время, и чувства остыли. Завтрак протух, кофе выдохся, пышные тосты закаменели, любовь ушла. И спойте песенку: «Чао бамбино! Чао бамбино! Я тебя разлюбил! Не нужна ты мне больше, Мальвина!» Тут следует обговорить условия расставания, если есть что делить. Только важнейший пункт – избежать таинственности. Если вы не доложите любимой, почему вы рвете с ней отношения (с ним – для женщин), то она «заманает» поиском подходов к вам чтобы выяснить окончательно, в чем же конкретная причина разрыва. Другая женщина? Ваше решение о смене пола? Банкротство? Желание уйти в монастырь или еще куда? Как бы то ни было, а причину выдать извольте! Ведь нет ничего более поганенького, чем недосказанность. «Непонятки», говоря современным языком. Они будут душить все время, пока тайна не раскроется. 2. Мордобой. Если делить особенно нечего, то второй вариант – просто «послать». Вам от обиды вцепятся в волосы (если таковые есть). А вы отпихивайтесь от экс-любимой, как от надоедливой мухи. Вы пострадаете, но во всех глазах будете выглядеть стороной жертвенной. Это быстрый путь расставания. Мордобой – прямо скажем не романтичный расклад, зато вы разрубите, так сказать, «гордиев узел» разом. Я знавал приятеля, который по-полной «огреб» от возлюбленной, когда объявил об окончательном разрыве. «Да!»- почесывал он потом подбородок и нервный тик бежал по лицу, - «я стал на время боксерской грушей, зато потом закрутил любовь с Грушей!» (так звали его новую пассию), - «а свою бывшую больше не видел и не слышал.». Согласен, Груша – редкое имя, но во имя нее он стал сам грушей для битья и выиграл. 3. Побег (почти из палаты № 6) Из цикла, когда мужик в домашних тапочках берет мусорное ведро, тут же на кухне любуется, какие манты шкворчатся на плите у жены/любимой. Причем, для него же шкворчатся! Уходит и… звонит в дверь обратно через месяц! А чего? Шел, упал, потерял сознание. Очнулся через месяц. Пришел домой. Где был? Не помню. Амнезия. Память не «фурычит»! Хорошая жена предложит: «Иди, манты съешь. А то за месяц остыли уже». Так и тут – уход, побег - это как отрезать некую часть своей жизни. Возвращаться через месяц, год или вообще не возвращаться – решать уже самому мужчине. Ведь уйти в побег на месяц, год – это, по большому счету, не побег. Это - временно отлучиться. Но даже побег на время – отличный задел на разрыв постоянный. Как бы тренировка перед самым решительным разрывом. Таким, чтоб «с мясом». Навсегда. 4. Открытый скандал. Здесь требуется, как полководцу выступить в прямую конфронтацию с экс-любимой. Заранее просчитать потери. Понять, насколько обильно вы готовы «оросить кровью» поле битвы. От пункта «мордобой» данный путь отличается тем, что теперь вы сами идете в атаку, как полководец (ну, как Жанна Дарк, если вы - женщина)! Тут, либо - победа, либо - голова в кустах. И здесь нужно ненавидеть хотя бы чуть-чуть свою бывшую пассию. А это легко! От любви до ненависти всего-то один шажок. Отрытый скандал - радикальный способ уничтожить отношения. 6. Хорошая мина при плохой игре. Подобный путь затяжной, нудный, но он малокровен. Вы чувствуете, что отношения уже давно «накрылись медным тазом», но удобнее и спокойнее тишайше делать вид, что былой костер страсти все еще теплится. Это путь мелких обид, взаимных легковесных упреков, скуки, жалоб, обмана. Метод поканючить о тяжести своей доли. Простой люд нарек это состояние: «Тянуть кота за я…». Если вы не желаете брать на себя ответственность за разрыв – что ж, это не самый дурной вариант. Только тянуться это состояние (а не кота!) может месяцами. Более того, бывает, и годами. Да чего уж там, весь путь земной! Если есть в вас столько терпения и хладнокровия – весьма удобный вариант. Завершая наше мини-исследование «Как расстаться с любимой?» мы сознательно опустили вариант: «ДРЫНОМ ЕЕ ПО ГОЛОВЕ, И – В РЕКУ». Хотя, подчас подобные этому мимолетные намерения могут возникнуть. Но мы же экологически дружественные ребяты! Кидать бывших любимых - мертвецов в чистые реки…За это может быть штраф, ибо нарушается экологические нормы! Посему, давайте все же будем следовать методике «С любимыми - не расставайтесь!». Они ж на то и любимые, что мы их любим! И чем дольше, тем лучше. | ||||||
А ноги голые... |
62 | День учителя | 2009-09-29 | 12 | 20123 | |
В далекой "туманной" юности я работала в школе учителем русского языка и литературы. Однажды на уроке по развитию речи (это один из обязательных элементов обучения детей литературному русскому языку) мы с ребятками писали изложение. Было оно очень легким, как мне казалось. Шестой класс - описание животного. Я выбрала самый маленький (чтобы не мучить) и простой текст про милую белочку. Не буду "грузить" почтенную публику лишними методическими тонкостями, но в итоге получается, что текст прочитываешь раз пять.Вот что мне написала одна (между прочим, не самая плохая) ученица.
(Текст я бережно храню уже более 10 лет) "... Это большой зверь. Живет на диревьях и в лесу.У него длинный хвост, короткие руки, узкие глаза. А ноги голые и кокти..." Хичкок отдыхает. Поздравляю всех учителей с приближающимся праздником! Дай Бог ВАМ здоровья! | ||||||
Сосед-маньяк! |
118 | Про соседей | 2012-12-27 | 8 | 25740 | |
"
Едва мерцает зажигалки пламя. И мы вдвоем. Какой-то прям интим! Сосед же так и жрет меня глазами. Маньяк! И мне с ним надобно идти! Вот надо ж, приключенье на ночь глядя! Хоть и сосед, а всё-таки мужик... Иду вперед, а он плетётся сзади... Темно...считаю нервно этажи... "Давно не занимался ЭТИМ ДЕЛОМ..."- Соседа голос слышу за спиной. Внутри меня всё вмиг похолодело: "Сейчас займется...прямо здесь!...СО МНОЙ?!" Вверх понеслась с невиданным азартом. Сосед успел промолвить со смешком: "Голубушка, да я ж не так сказал-то, Имел ввиду я лишь ПОДЪЁМ ПЕШКОМ!" Читать дальше >> | ||||||
ЭТАКАЯ САГА ОБ АРТИЛЛЕРИСТЕ ПО И ... |
8 | День ВМФ | 2021-01-24 | 0 | 314 | |
Предисловие: И это было в жизни... Да, было... Леха был на нашем корабле командиром батареи главного калибра. Он носил на плечах лейтенантские погоны, хотя должен был бы носить на этих погонах звезд и поболе. Беда Лехи была в том, что он получал зарплату, отдавал долги и… пускался в «свободный полет», по поводу которого как-то раз заметил в кают-компании наш командир: «Это ж кем надо быть, чтобы обмывать шнурки к ботинкам или носки за 90 копеек, словно очередную звездочку или медаль на грудь?!…» А однажды, когда Леха потерялся перед выходом корабля в море (его полуживого на рейдовом катере доставили), командир разносил не его, что толку разносить тело, а большого зама – Вы куда смотрите, комиссар! Выгнать подлеца из комсомола к чертовой матери! Что значит – не комсомолец? Немедленно принять и еще быстрее выгнать, трепанг тебе в запазуху!!!!.... После того, как в Лехином кармане заканчивались деньги, он являлся на корабль - гладил свою форму, чистил, до зеркального блеска, свои ботинки, и приступал к исполнению своих прямых обязанностей. А артиллеристом Леха был от Бога…. Порой, когда надо было отправлять какой либо эсминец из бригады на призовые стрельбы, то на наш корабль являлся самолично Командир бригады, а случалось, что ему приходилось ехать на гарнизонную гауптвахту, и забирал Леху на эти самые стрельбы. А забирал комбриг Леху только по одной причине. - Вы уже этих призов нахватали, вон глянь, пять звезд на рубке, - говорил он нашему командиру, - пускай и другие будут Вас достойны. А Леху – верну…. - Леха, - говаривал ему командир корабля, - ты бы хоть полгода продержался без своих «марафонских заездов». А я бы тебе звездочку старлейскую на погоны…. Стыдно ведь – комбат, а лейтенант. И однажды Леха завязал со своими загулами…. Через четыре месяца батарея была признана лучшим подразделением в БЧ-2, а сама БЧ-2 лучшей боевой частью среди артиллерийских боевых частей всей бригады. Командир корабля чуть ли не из штанов выпрыгивал от радости. - Ну, что? – выговаривал командир замполиту Алексею Ивановичу Сырцову, - Что твой марксизм по этому поводу говорит, а? Я всегда говорил, что из Лехи получится достойный офицер, стоит только с ним по душам поговорить, увлечь, понимаешь ли… карьерным ростом. Ведь старший лейтенант получает побольше денежек, чем лейтенант. А? Марксист? Короче, я подготовил представление к очередному воинскому званию на Леху. Пусть порадуется…. Леха и порадовался…. Его нашли дня через три в одной из кают краболова «Кронид Каренов» среди сонма рыбачек – он сидел, как падишах, в руках у него были стакан и здоровенная крабовая лапа. Он раскачивался, словно в нирване, из стороны в сторону, при этом повторяя одну и ту же фразу: «Я – старший…. Я – старший…. Я – старший….» На столе перед ним стояла початая бутылка вьетнамского рисового рома, наполовину заполненная маленькими (лейтенантскими) звездочками. Он не стал старшим лейтенантом. Он стал смотрителем навигационных знаков в своем родном, одном из волжских, городов. Но еще долго на флоте помнили «Блестящего артиллериста, артиллериста от Бога» Леху…. | ||||||
Мужская сумочка |
8 | 2014-05-24 | 0 | 901 | |
|
Смешной всё-таки народ - женщины. Сумочки какие-то носят, иной раз такие малюсенькие, что, кроме помады, зеркальца, ключей и мобилки, в них ничего не влезает. А если и лежит там что-то ещё, так только нужное и функциональное. Цвет, опять же, надо подбирать к одежде и туфлям, или наоборот. И плечо сумочка оттягивает, и забыть где-нибудь легко спьяну, и вырвать какой-нибудь тинейджер на роликах может. ...То ли дело мы - мужики. Ну, не все, но которые на 4 конечностях передвигаются. В смысле - на авто. Вот у нас - сумочка так сумочка! Очень просторная. И хотя лежит там вдвое больше, чем она может вместить, лишнее из неё выбрасывать никто не собирается. И не потеряется она никогда, и никакой воришка не вырвет. Порыться, может, и пороется, но нет там для него ничего интересного. Потому что имя этой сумочки - БАРДАЧОК. ...Если его открыть, тут же на пол вывалится газовый пистолет. Очень нужная любому мужику вещь! Особенно в машине. И в бардачке, до которого и дотянуться-то не успеешь, если что. (Мы ж не самураи, которые меч носят полувысунутым из ножен, надеясь, что хоть раз в жизни удастся пустить его в ход. ) Зато игрушка красивая, можно и перед друзьями похвастаться. Как и бесполезная, правда. . За пистолетом упадут на пол очки в очешнике. Нет, не те, которые чтоб лучше видеть. Эти - наоборот, тёмные, чтобы скрывать. Все недостатки верха лица, особенно поутру перед гаишниками. Хотя некоторые и не рекомендуют - запалишься. . После очешника рука успевает дотянуться до содержимого, просящегося наружу из тесного пространства, и впихнуть его обратно. Особенно норовит передняя панель от магнитолы выпрыгнуть, и её-то как раз жалко. Единственную из всего содержимого. Ну вдумайтесь - нафига нужны ржавые пассатижи, 2 неработающие батарейки, обломанный ножик, испорченный центральный провод и грязные перчатки? Три кассеты шансона и две - рока, если у вас уже год как mp-3 - плейер? Заржавевшая пачка резиновых изделий №2, годных уже только на посещение "Кривого зеркала", чтоб в Петросяна кидать? Размокшая карта Москвы и области, мелкая и 10-летней давности? Какие-то ключи от старых квартир и ячеек лопнувших банков, тоже зелёные уже? Просроченная страховка со всеми приложениями? Карточки техосмотра за 2000 и 2003 год? . Хотя это-то как раз дорого, как память. Как и слипшаяся колода карт, и сосновая шишка, и мобильник Сименс А-35 прошлого века, и справочник по ремонту "Нивы", которая уже 5 лет как продана... Сломанный поплавок, запасная 5-я струна от гитары. А особенно мила сердцу лежащая в глубинах пещеры бутылка портвейна "Кавказ" горбачёвских времён. Коллекционная, можно сказать. Это - на случай поломки вдали от людей, чтоб не горевать. Хотя пить её нельзя уже, но выкинуть - жалко... ...Сколько же интересного можно найти в мужской сумочке! А у вас, женщины, - только зеркальце, ключи и пудру. Или то, что нужно. Смешной вы народ! Хотя я в женских сумочках и не рылся. Может, там ещё чего есть... ...А вот если открыть багажник, то там вообще можно найти... Блин, Серёга, а ты как тут оказался?! | ||||||
Провокация |
74 | Про мужчин | 2012-10-09 | 4 | 2782 | |
 «Провокация – проверка скрытых возможностей.» Евгений Ханкин *** - Обалдеть! Он думал, что я буду думать! Даже не подумаю напрягать мышцу мозга! – ворчала Нинка, насыпая растворимый кофе в чашку. Засыпав ложку с горкой, на мгновение замерла над сахарницей, после чего медленно, пытаясь растянуть удовольствие от процесса, одну за другой положила в чашку три десертные ложки сахарного песка. Щурясь, улыбнулась своим мыслям: «А пусть вся слипнусь! Назло!» Всегда активная по жизни и лёгкая на подъём Нинка за последние два года превратилась из невесомой стрекозки в домоседку. Причём, в домоседку, обременённую не только домашними заботами, но и собственным весом. Родить ребёнка – это вам не плюнуть из окна занюханной коммуналки, где пятый год она проживала со своим мужем Геннадием. Говорят, что женский организм в момент рождения ребёнка способен выдержать порог боли, который в обычном состоянии просто убивает. Эту боль можно сравнить с болью от двадцати сломанных одновременно костей. Приходится волей неволей перевоплощаться из слабого пола в сильный. Нинке перевоплощение удалось на славу. Солидный вид её бёдер внушал доверие. Красивый лицом, Геннадий был, как говорят, «мужчина в соку». Болтыхался он в этом самом соку, словно пельмень в бульоне – надавишь слегка и брызнет во все стороны своими сногсшибательными флюидами. Короче, кобель платонический. Физически был верен своей Нинке, но на словах имел всё, что движется. Разбрызгивание комплементов по сторонам заводило Геннадия. Он получал несказанное наслаждение от вида пунцовеющих щёк, высоко вздымающейся груди, кокетливой улыбки. Фонтанируя по сторонам шутками и комплементами, обращёнными к носительницам юбочек, открывающих белизну коленок, Геннадий изливался до последней капли. - Еленушка, в ваших глазах удивительным образом растворяется небесная лазурь! Никогда не встречал таких чудных глаз! – пел Геннадий, жадно пожирая глазами пышногрудую соседку Елену, которая, плавно покачивая бёдрами, с кастрюлей в руках двигалась по направлению к общей кухне. - Ох… Да перестаньте! Вы меня вгоняете в краску! – щебетала в ответ Елена. Поравнявшись с прелестницей, Геннадий галантно уступил дорогу в узеньком коридорчике, рукою приобняв Елену за талию, как бы провожая вперёд. Елена слегка сбавила темп передвижения, а Геннадий, поймав момент соприкосновения, как бы невзначай опустил руку с талии на бедро. Елена, раскрасневшись, тяжело вздохнула, и лодочкой поплыла намеченным курсом. Выходя из подъезда, Геннадий буквально столкнулся в дверях с другой соседкой – Ириной. - Боже мой! – радостно воскликнул Геннадий – Кого я вижу! Нет, не принцесса! Королева! До чего же вы, Иринушка, обворожительны! А запах ваших духов кружит голову. Неровен час – не сдержусь! Ох, не сдержусь! - Опять хулиганите комплиментами, сосед! – игриво улыбаясь пропела Ирина. - Ну как тут не стать хулиганом, когда вокруг такой цветник! – распылялся Геннадий, застряв в проходе, спиной слившись с дверным косяком. Ирина вынуждена была боком протиснуться в узенькую дверь, силой трения вызвав в душе Геннадия новый всплеск эмоций. И так целый день. Дома, на работе, в транспорте Геннадий всё изливался и изливался… Родной жене Нинке доставались лишь остатки роскоши в виде: «Ну, что, Нинок, у нас сегодня на ужин?» «Нормалёк!» «Мой ты поросёночек!» Особенно Нинку задевал этот самый «поросёночек». Нет, Нинка пыталась, конечно, заставить себя не комплексовать по поводу «двойняшек», выпирающих из бюстгальтера и попки-персика, но в глубине души царапало. Чего она только не перепробовала! Пыталась есть один рис с минералкой, бегать трусцой, даже пробовала голодать. Но, увы, сбросив пару килограммов, через время снова их набирала. Пятидесятый размер одежды стал нормой. Порой Нинку охватывала ностальгия по прошлому Она открывала шкаф, доставала свои дородовые платья сорок четвёртого размера, раскладывала их на кровати, и, кружась в вальсе, напевала дурацкую песенку из детства: «Зато я вместе с Геной, Он не обыкновенный, А самый лучший в мире крокодил!» Делая акцент на слове «крокодил», продолжала от себя: «Конечно, он не первый, но бьёт, подлец, по нервам Быть может, стервой стать на день один…» Сказано – сделано! Решила Нинка хотя бы на денёк перевоплотиться из тихой домашней поросюшки в стервозную свинью. Хватит впитывать помои! Пусть дорогой раскошелится на достойный комплимент для супруги! Вечер прошёл как обычно. Геннадий, придя с работы, плотно поужинал, и хлопнув жену по мягкому месту, со словами: «Хороши были котлеты!» отправился на диван смотреть очередной матч. Позже, в полусонном состоянии, переместился на супружеское ложе, и мирно уснул, не обращая внимания на рядом лежащую Нинку. Утро ворвалось в жизнь маленькой семьи с первыми солнечными лучами. Нинка, привыкшая подниматься раньше всех для того, чтобы приготовить завтрак, открыла глаза. Память ещё хранила сон, в котором она была маленькой беззаботной девочкой, прыгающей через скакалку. В голове мухой вертелась одна мысль: «Ещё полежу, подожду, пока мама есть приготовит… Мама… Ой! Ведь мама – это я!» Протерев глаза, Нинка посмотрела на рядом лежащего и похрапывающего мужа, и хитро улыбнулась. Тишину взорвал звон неуёмного будильника. - Нинок, ну чего ты лежишь? Ну-ка быстренько сваргань нам с малым пожевать и мы отчалим. Матушка велела внука привезти пораньше. - Отстань! Сам сварганишь! Спать хочу! И передай своей матушке, чтобы подольше у себя подержала внука! А то возьмёт ребёнка на пару часов, а разговору после, словно месяц над ним тряслась! – рявкнула Нинка. Геннадий застыл в изумлении. Впервые его тихая добрая супруга так неуважительно говорила о его маме. Это был удар ниже пояса. Впервые она отказалась готовить завтрак и одевать малыша. - Нинок, ты ли это? Что с тобой, поросёнок? Вроде лежишь, а как будто не с той ноги встала, и не на ту метлу села. Ну, давай же, быстренько. Как же я без тебя? - Справишься, не обляпаешься! – рявкнула Нинка и запустила в мужа диванной подушкой. - Ну ладно… - прошипел Геннадий. Омлет, конечно, у Геннадия подгорел. Молоко, которое нужно было лишь подогреть, убежало. Что вызвало бурное негодование соседок на общей кухне. Но самым сложным оказалось одеть малыша. Одетые сикось-накось колготки сковывали движения мальчика, и он двигался слегка присев. Нужно было очень постараться, одевая колготки малышу так, чтобы две полосочки находились спереди, но пяточки при этом оставались на своём положенном месте. Вспотев от напряжения, Геннадий затолкал в ребёнка подгоревший омлет, затем влил в него то, что осталось от убежавшего молока, нацепил сандалики, конечно не на ту ногу, и с раздражением хлопнув дверью, вышел, оставив Нинку в полном одиночестве. Нинка лежала, раскинув руки в стороны, и обдумывала план дальнейших действий. «Прежде всего нужно от души выспаться!» - улыбнувшись своим мыслям, Нинка зарылась носом в подушку. Крепкий здоровый сон взбодрил Нинку. Готовая к новым подвигам, она спрыгнула с кровати и, напевая под нос «рио риту», вырисовывая замысловатые па, протанцевала в душ. Вернувшись, критически осмотрела уютное гнёздышко. - Таак… Ну, что, свинство так свинство! – проговорила Нинка и, улыбаясь сама себе, начала наводить положенный свинье бедлам. Включив ритмичную музыку, и двигаясь в такт, Нинка распахнула плательный шкаф и стала сбрасывать с тремпелей одну за другой рубашки Геннадия, затем дошла очередь до брюк, которых, к сожалению, было немного. Одни джинсы улетели вверх и красиво повисли на трёхрожковой люстре. Другие аккурат гульфиком прикрыли экран телевизора. Пакет с семечками полетел на супружеское ложе, и, шмякнувшись, рассыпался многоточием… К счастью, трусов и носков у Геннадия было в избытке, и Нинка оторвалась по полной. В момент, когда Нинка с чувством исполняла танец живота, изображая волны руками с надетыми на них носками Геннадия, дверь тихонько распахнулась. На пороге возник Геннадий. То, что он увидел, повергло его в шок. Но эротический танец супруги быстро привёл в чувства темпераментного мачо. - Нинок, я в шоке! – всё, что смог сказать закипающий страстью мужчина. Это был не просто секс! Это было нечто сродни извержению вулкана. Ярый Везувий и неуёмная Этна слились в один бурлящий огненный поток, заполняя страстью пространство небольшой комнатки. Поцелуи были столь неистовы и страстны, что супруги то и дело вскрикивали то ли от наслаждения, то ли от боли. Уставшие и удовлетворённые Геннадий и Нинка лежали на покрывале, усыпанном носками, трусами и семечками… - Нинок, любимая, ты – моё богатство! До чего же ты красива! – наконец изрёк Геннадий, ласково поглаживая разомлевшую супругу. Нинка хитро взглянула на мужа и расплылась в довольной улыбке. | ||||||
ЧУДЕСНОЕ ВОСКРЕШЕНИЕ |
23 | На Пасху | 2017-04-14 | 0 | 2060 | |
 Памяти Атоса Второго посвящается Мой королевский пудель белой масти Атос Второй почил в Бозе 14 апреля 1999 года на 18 году жизни. Для всей округи пёс почти за пару десятилетий стал всеобщим любимцем, его обожали за красоту, интеллигентность и добрый нрав. Кончина пуделя погрузила в траур всех окрестных жителей. Чтобы хоть как смягчить горечь моей утраты, товарищ отдал мне на пару недель дочку Атоса, красавицу Николетту, как две капли похожую на отца. ... Прогуливаюсь с Николеттой, а навстречу мне движется, держась за забор в качестве навигатора, изрядно поднабравшийся по случаю Пасхи сосед. И вдруг он впадает в ступор - в Николетте он узрел недавно усопшего Атоса, и, пораженный Божьим чудом, радостно-испуганно запричитал: - Атос воскрес! Атос воскрес!! Я не стал его разочаровывать: - Воистину воскрес! | ||||||
ДВЕ ПОСЛЕДНИЕ ВСТРЕЧИ (18+) |
24 | 2020-07-01 | 5 | 706 | |
|
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма") МЕТАМОРФОЗЫ, или Две последние встречи (ироническая проза) Жили – не дружили два разных одноклассника. Один – двоечник, хулиган. Именно с такими мальчиками девочки целуются, а то и позволяют большее… А второй – читает, пишет, мечтает – скромный, сам на девочку если и посмотрит, то вместо нее тут же и покраснеет. Именно таким мальчикам не «улыбаются» даже девичьи поцелуи, а тем более – большее. У таких мальчиков девочки только списывают и уже этим делают их счастливыми и несчастными… Прошли годы, случилось многое, изменилась мода. Хулиган ничего не добился в жизни. Сначала прекратились согласия повзрослевших девочек «на большее», потом на поцелуи, потом даже на меньшее. А читатель-писатель-мечтатель стал, как говорят, подыматься. Чем вертикальнее по социальной лестнице, тем чаще оказывался горизонтально с очередной красавицей, а то и с внеочередной… Однажды автомобиль с успешным мечтателем остановился на красный. К переднему пассажирскому окошку подбежал продавец газет, бывший хулиган. Окошко опустилось, оба узнали друг друга, обменялись дежурными «приветами». – Вот, хорошая газета, продаю… – как бы объясняется хулиган. – Хорошая, я ее издаю, – как бы оправдывается мечтатель. – А живешь как? – спрашивает у хулигана. – Потихоньку, – отвечает хулиган. – А ты? – Ну, уж нет! – развеселился мечтатель. – Жить надо громко! Потихоньку я только пукаю! И под веселый девичий хохот на задних сидениях машина на зеленый тронулась с места. Следующая встреча, вторая и последняя, случилась через год. И снова один – за рулем, а второй – пешком. Но теперь пешком – успешный мечтатель, а за рулем – хулиган. За рулем поломоечной машины, ведь встретились в супермаркете. – Смотрю, у тебя все налаживается, – язвит мечтатель, до сих пор помнящий свои подростковые душевные травмы. – Решил тоже жить громко?! Едешь высоко! «Дудишь» далеко! Водитель «поломойки» старается не остаться в долгу, и злобно: – А у тебя вроде тоже налаживается, женщина появилась… Красавица! Небось, в кредит брал?! – Ну, что я, дурак?! Это же не поломоечная машина! В лизинг! Откуда неучу-хулигану знать, что такое «лизинг»? – Какой лизинг?! – переспросил он растерянно. Красивая спутница успешного мечтателя, польщенная ранее хулиганским комплиментом – «Красавица», решила отблагодарить благородного всадника поломоечной машины мощностью аккурат в одну лошадиную силу. – Какой лизинг? О-о-о-о-о, волшебный! Ни одна женщина не устоит! И, предприняв похвальную попытку подумать, красавица добавила: – И не улежит! Лизинг божественный! Тут благородный всадник не стерпел, пришпорил своего поломоечного коня, и громко «дудя» клаксоном, «ускакал» вдаль, похоже – навсегда. | ||||||
Петя - Митин брат 5 |
10 | 2009-09-18 | 0 | 1117 | |
|
Когда Афиноген понял что у его мотоцикла заклинило руль, предпринимать что-либо было уже поздно. Обычно, Табакеркин на огромной скорости практически подлетал к зданию управы и, мастерски разворачивая железного коня, останавливал его прямо под окном председательского кабинета, вплотную прижав коляской к высоченному бордюрному камню. А потому, заслышав мотоциклетный рёв, никто не придал ему значения. Все знали, Афиноген едет доставать председателя очередной бредовой идеей. Никто и предположить не мог, что на сей раз ситуация складывалась самым крутым образом. Афиноген Гастомыслович со всего маху врезался передним колесом в бордюр и, покинув от удара кресло водителя, реактивным снарядом полетел прямиком в окно. Пробив раму со стёклами, он молча пролетел мимо благородного собрания через весь кабинет и головой протаранил здоровенный гипсовый бюст вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина. Вождь выдержал атаку. Табакеркин, получив сокрушительный отпор, отлетел от бюста метра на три назад, упал на спину и затих.
Замеревшие от неожиданности члены актива, вышли из оцепенения и дружно обратили взоры на Зоткина. Сергей Иванович нервно размял беломорину, продул патрон папиросы, прикусил её зубами и прикурив, пару раз глубоко затянулся. Подрагивающие ноздри демонстрировали стальную волю главы управы в любом форс мажоре. - Совсем уже ое@енел, драть его по нотам. Ни здрастьте тебе, ни х@@. Ни дать, ни взять, каскадёр, сука. Вы видели, разлёгся. Окно расхреначил и разлёгся. Ладно, пусть кемарит, пошли поглядим на металлолом. Председатель направился к дверям и народ потянулся вслед за ним. Сквозь мутную пелену, Афиноген увидел очертания надгробного памятника. " Все мечты коню в жопу ",- рассуждал Табакеркин, решив что он разбился насмерть и, судя по памятнику, уже предан земле, - "Председатель жлобина на венки поскупился. Ни одного цветочка. Однако бюст отгрохали ничего себе так. Точно, чтоб денег побольше списать. Вот ведь приблуда какая, а? Меня уж и нет на свете белом, а всё соображаю. Это что, теперь всегда так и будет что ли? Охренеешь втыкать, вот так вот, веками-то. Эх, не успел я Дуське залимонить. Надо было ещё вчера её в коровнике зажать.Вот интересно, там, у этих придурков живых, принято думать что на том свете всё плотское становится чуждым. Брехня. Я сейчас как представил то что не успел с Дуськой сотворить и ничего и не чуждо оказывается. И вообще жрать хочется почему-то. А памятник всё же ничего, с размахом. Интересно где заказывали? Даааа, не видать теперь Нижней Матвеевке ансамбля ложкарей. Несомненно, это невосполнимая потеря для мирового исскуства. Одна радость, не надо парикмахерше Наташке Доровской долг отдавать за две последних стрижки. Облом, облом Натахе. Ну и ничего, чай не последнее доедает". Табакеркин засмеялся. Зоткин, стоя на улице возле разбитого мотоцикла, услышал смех Табакеркина и злобно выплюнул изо рта пожёванную папиросу. - Ну, Бетховен, ща я тя научу родину любить,- он потёр кулак правой руки о ладонь левой и направил свои стопы сорок пятого размера у дверям управы. (продолжение) | ||||||
Производственные - 50 |
10 | Про собак | 2012-05-04 | 0 | 1250 | |
ЗА ЗДОРОВЬЕ ЭДИКА — Ждем тебя ровно в десять, — сказал Сергею Эдик. — А найду ли я твой дом? — усомнился Сергей, — в вашем микрорайоне все дома перепутаны, и не на всех номера проставлены. — Язык до Киева доведет, — успокоил Сергея Эдик и дружески похлопал его по плечу. Эдик совсем недавно переехал с родителями в новый дом и вот сейчас приглашал своего приятеля по работе к себе, чтобы встретить Новый год в кругу друзей. «Язык» долго водил Сергея по микрорайону и, наконец, указал пальцем на крупнопанельный дом. Сергей быстро нашел дверь нужной квартиры и позвонил. На звонок вышел мужчина в очках и спросил: — Вам кого? — Я к Эдику, — ответил Сергей. — К Эдику! — обрадовался мужчина и пропустил Сергея. Времени было двадцать минут двенадцатого. В большой комнате вокруг стола восседала веселая, шумная компания, — в основном люди далеко немолодые. Мужчина, который впустил Сергея, и теперь подвел к столу, почему-то представил его гостям, доктором. «Доктора» тут же оштрафовали двумя стопками марочного вина, праздничный водопад заискрился прежним веселием. Эдика за столом не было. Сергей подошел к хозяину квартиры и тихо спросил: — Простите, а где Эдик? — Он в маленькой комнате, — ответил хозяин. — Один? — Совершенно один. — Он что – заболел? – удивился Сергей. — А вы разве не по этому случаю пришли? — в свою очередь, удивился хозяин. — Да, мой Эдик заболел. Если вам так не терпится скорее выполнить свой долг, тогда пройдем. В маленькой комнате горел ночник. Кровать была заправлена. — Где же он? — спросил Сергей. — Под кроватью, — невозмутимо ответил хозяин и окликнул: Эдик, ко мне! Из-под кровати вылез жесткошерстный фокстерьер... Немая сцена продолжалась недолго. Вскоре все выяснилось. Виноватых в том, что ветеринарный врач оказался липовым, не было. — Что же теперь делать? — смутился Сергей. — Пойдем к гостям, – ответил хозяин, – и предложим тост, за здоровье нашего Эдика. * * * Добывание денег – мука, Уяснил наверно, брат? Ох, и хитрая наука – Дать и тут же забирать. * * * Шел по пролету – спотыкался – Ботинок гад расшнуровался. Ему сказали: ты постой И зашнуруй ботинок свой. Махнул рукой, сразил ответом: «А кто заплатит мне за это?» * * * Ты классический маньяк – Мешаешь с киселем коньяк. ДРУЖНАЯ БРИГАДА Мы в обед не пьем вино, Не играем домино, И никчемные беседы Прочно надоели нам. Мы решили до обеда Расходиться по домам. * * * Слезами жгла сердца людей, Готовая сорваться на угрозы. Прогуливать бы меньше ей, Чем так талантливо лить слезы. * * * Любишь деньги получать? – Узнаешь и с чего начать: В ответственность впрягайся, Работы не пугайся. * * * Суеты немало, Так всегда бывало, - Там, где нет работы, Показать охота, Что сегодня люди тут Воду в ступе не толкут. | ||||||
Вопль души – 23 |
7 | 2015-02-10 | 2 | 924 | |
|
Почему-то у героев всех детективов самые умные лица тогда, когда они стреляют… | ||||||
Цыганская мобила |
14 | Про цыган | 2009-06-21 | 2 | 7871 | |
Это было во времена, когда мобильный телефон уже перестал быть статусным, но ещё не стал общедоступным. Я ехал на дачу в электричке. На остановке в вагон вошла с шумом, детьми и узлами группа цыган. Их бригадир, а может быть барон, достал телефон и стал в него кричать, но не получил ответа. Прикрикнув на соплеменников, он высунул голову с телефоном в узкое окно вагона и долго разговаривал. Вышли они в Сиверской и у платформы их встречал бородатый цыган на телеге с лошадью.
Сработала цыганская мобила! | ||||||
Исповедь старого мальчика |
10 | 2023-09-08 | 0 | 256 | |
|
 – Эй, эй! Ну хватит уже! Сколько можно колесо мыть этому «мерседесу»? Глянь, сколько вокруг приличных иномарок, – по улыбке я понял, что папа вовсе не сердится. Я опустил лапу, и мы пошли через арку в любимое собаками место, называемое двором. И вовсе не холодно, лёгкий прозрачный морозец, ни ветерка. И зачем папа нацепил на меня эту шубку? Она, конечно, пижонская – сверху чёрная плащевая ткань, а внутри цигейка, на липучках – я в ней весь такой выставочный, особенно после тримминга и стрижки. Только перед кем форсить? Все собаки уже сто раз видели этот прикид. Сперва глаза завидущие отворачивали, потом спрашивали, где и почём брали. Ну, я рассказывал по-простому, что, мол, спецзаказ, портной на дом приезжал. Только когда эрдель Грант вышел в кожаных сапожках и комбинезончике цвета хаки, с блестящими заклёпками, все девочки сразу перед ним хвостами вилять стали. Ну, что поделаешь, у Гранта папа – новый русский, и ездит на «лексусе». Зато мой папа самый добрый. Иногда слишком даже, особенно когда гладит всех собак подряд и вкусные кусочки носит бездомным. Нет, мне не жалко, я-то всегда сыт, но когда они наглеют и трутся о папины колени, а иногда и прыгают, пачкая лапами его куртку, терпеть не могу. Так бы и покусал! Сегодня особенная прогулка, праздничная. Через два часа Новый год. Гостей полон дом. Сразу три тёти на кухне суетятся. Ой, чего я только не унюхал! В духовке гусь с яблоками, на плите рыбка, тушёная в молоке с морковкой и лучком. А в холодильнике… Одним глазком удалось подсмотреть... Докладываю: рыба красная и белая, ветчина, салат с креветками, колбаска сырокопчёная и сыровяленая с мелким жирком. Грибы, соленья и зелень для травоядных не в счёт. Но главное – прозрачная баночка с красными ягодками, пахнущими лососем. Помню, на папин день рождения меня угостили бутербродом с этими ягодами – райское наслаждение. Ну хватит слюнки раньше времени распускать, немного осталось. А ещё в другой маленькой баночке загадочные черные ягодки помельче, вот бы попробовать. Ну, с моим-то опытом… Гости подопьют, внимание рассеется, отвернутся от стола… Тссс! Вон Дикси на поводке тащат. Такая смешная бассетиха. Ушами всю грязь соберёт. А стоит к ней подойти и приветливо обнюхать, тут же ложится кверху пузом и замирает, скромница. А меня папа без поводка водит, потому что доверяет. Это только молодые и глупые убегают. Так и под машину попасть недолго. Вон шустрик Рой маму не слушался, через улицу рванул… Не хочу в праздник вспоминать. А ещё дядя Коля, старый знакомый, принес целых два торта, я видел. Божественный аромат исходит, даже через пластиковую коробку. А дядя Витя явился, как всегда, гремя бутылками. Чёрта с два я ему хвостом помашу. И вообще, не люблю его нетрезвых ласк: зальет глаза и сюсюкает, будто я щенок какой. От тети Ани пахнет, как всегда, кошкой. Давненько её не было. Я уж думал, они с папой рассорились. Раньше он часто к ней ездил и на ночь оставался. А меня никогда с собой не брал, наверно, из-за кошки. Хотя я давно безразличен к этим капризным созданиям. Играть в мяч они не умеют, только шипеть и спины выгибать. Невоспитанные твари. Таксиха Барби идёт-переваливается. Такая грымза злая, дева старая. Брехать начинает за сто метров, аж заходится, как будто кто-то её обижает. Никто с ней во дворе уж и не здоровается. Не люблю сварливых. Папа тоже её недолюбливает, и мы правильно свернули, чтобы не встречаться. Мы лучше к Найде со школьного двора пойдём. Она родила пару месяцев назад в подвале дивных щенков, и сдается мне, что серенький с лохматыми бровями – мой.… Ну вылитый цвергшнауцер. И я-то знаю, что косточки и хрящики в папином кармане – для Найды. Какой-то дядька ёлку тащит. Чё так поздно? А нарядить успеет? Вот мы с папой вчера нашу красавицу украшали. Я помогал! Я умею картонные коробки с игрушками раскрывать и гирлянды с мишурой разматывать по всей квартире. Под ёлку папа поставил маленького дедушку в красном пальто и шапочке, с белой бородой, и строго наказал, чтоб я этого дедушку за нос не кусал. А как хотелось! Потому что нос у него красный, как у дяди Вити. Перед приходом гостей папа надел мне на голову похожую красную шапочку с белым мехом. Сейчас я гуляю в ней, и все завидуют. Вот бы Толик меня таким видел. Вспомнилась моя первая ёлка. Ох и стыдно. Мне тогда было месяцев пять. На ёлке, кроме игрушек, висели неинтересные мандарины, а еще шоколадные конфеты в блестящих обёртках. Ну я потянул одну… Елка опрокинулась, и несколько игрушек разбилось. Я еще наступил на стекло и поранил лапу. Но меня не наказали, наоборот, гости смеялись, пока папа бинтовал лапу, и даже кто-то угостил тортом с орехами. А самый весёлый Новый год был, когда папа взял меня с собой в другой город, где живёт его сын со своей мамой, то есть, мой сводный брат Толик. Всю ночь мы ехали в поезде, а утром я гулял по длинному коридору, заглядывая в раскрытые двери купе, и меня все угощали разными вкусностями. А папа бегал за мной и умолял пассажиров: «Только жирного и сладкого не давайте!» Но как же мне не дать, если я вставал на задние лапы и царапал жадинам коленки? ...Еле дождался остановки поезда и попросился на улицу, и папа в лютый мороз вывел меня на перрон какой-то станции. А как нам весело было с Толиком! Он мой ровесник, учится в школе и ходит в спортивную секцию, но быстро бегать совсем не умеет, особенно когда становится на четвереньки – мячик мой. Какой он неловкий! Самый же грустный Новый год был, когда папа ушёл в гости, и я остался один. Хотя свет он мне, как обычно, оставил. Но даже ёлка сразу как-то померкла, и курятина стала невкусной, и косточка не грызлась. И еще один Новый год был невесёлым. Потому что перед самым праздником папа свалился от гриппа. Он лежал в жару под тяжелым одеялом, пил чай и смотрел телевизор. Мне было очень жалко его, я ложился сбоку, прижимался спиной и иногда лизал ухо. Поэтому он скоро поправился. И даже свозил меня потом в зимний сосновый лес на свежий снежок, где я прятался в сугробах, а папа с друзьями меня искали. Ещё я видел в лесу живую белку, – это такая рыжая крыска с очень пушистым хвостом, которая грызет орехи, – но она меня испугалась и удрала на дерево. А я хотел всего лишь её понюхать и поздравить с Новым годом. Так… Этот столб пахнет фокстерьером Филей, моим противным врагом. Опять по моему маршруту урод ходит? Надо будет с ним разобраться. А кто там впереди, не вижу? Совсем со зрением плохо стало. А что вы хотите, тринадцатый год пошёл. Доктор говорит: какая-то глаукома. В сумерках так и с пяти метров уже ничего разглядеть не могу. Только по слуху на папин свист и ориентируюсь. Но ему не показываю, стыдно. Ведь я же охранник. Это глупые молодые собаки думают, что на улицу ходят для оправки. Я же хожу, чтобы сопровождать папу на прогулках и охранять. А остальное – между делом. Однажды наткнулся в темноте на железную сетку забора – не разглядел. Носу было больно. Но папа, кажется, не заметил. А еще стыдно было, когда я сослепу облаял гонимый ветром вдоль земли пластиковый пакет. Папа тогда только пошутил: «Мальчик, тебя не разорвёт от ярости?» Потом поднял пустой пакет и дал мне понюхать. Я чуть сквозь землю тогда не провалился. Мне кажется, что папа всё понимает. Но поводок мне не пристёгивает. Потому что я стараюсь гулять очень дисциплинированно и не отхожу ни на шаг. И заборчик вокруг газона перепрыгивать больше не просит. Тяжеловато стало, тринадцатый год пошёл, а нам, собакам немного отмерено… Вот и к дому повернули. Когда придём, непременно сам прыгну в ванну лапы мыть. Я ещё покажу всем, какой я ловкий! А то придумали же: старый мальчик.… Какой же я старый в Новый год? | ||||||
ВИРУС ПОРЯДОЧНОСТИ |
51 | Про совесть | 2009-07-14 | 4 | 5225 | |
- Автор... Эй, автор! Ааавтар!!
- Чего тебе?.. - Кликни меня два раза... - А где ты?.. - Вон, в розовой рамке... Кликни два разика! - Да пожалуйста, хоть и три кликнуть могу... - Фууу! Освободился наконец-то! - А кто ты?.. - Я, вирус vip-86. В народе меня ещё называют Вирусом Порядочности. - Вот оно что... Выходит, что ко всему прочему я ещё и vipвирус на свой компьютер накликал... А чем ты занимаешься, вирус? Ну как хулиганишь, то есть... - Я слежу за порядочностью в твоем компьютере. Вот захочешь ты любовнице письмецо отправить, а я возьму и блокирую... - Да у меня и любовницы-то нет... - Знаю, что нет. - А моей жены почту можешь проверить на предмет порядочности?.. - Могу. Скопируй меня на её e-mail. - Ну как, вирус? Эй, вирус! Что молчишь-то? - Да тише ты. Успокойся... Всё в порядке там. Порядочная... - А, что ты ещё умеешь, вирус? - Все могу... Только зайдешь ты в Интернет, так я сразу к тебе на хвост - порядочность проверять: на каких сайтах шастаешь, какие комментарии оставляешь, не хамишь ли... какими произведениями Интернет потчуешь... Плохие и неграмотные, предупреждаю, - буду банить. Твой стишок, про любовь, что ты месяц назад написал - я забанил. Не про любовь он совсем, туфта сплошная... А последний у тебя, ничего, мне нравится... - И что ты можешь понимать про любовь, вирус? Чепуха какая-то! - А что надо - то и понимаю! Мы, вирусы порядочности, про всё должны понимать. И про любовь, и про юмор... Смотри, посмешнее сочиняй, не то - тоже банить буду! Впрочем, с юмором не все так однозначно... Бывает, что и не смешно совсем читать, а понимаешь - имеется юмор; но бывает и наоборот... - И ко всем авторам ты ходишь порядочность проверять? - Нет, не ко всем. К иным - рано ещё... К другим - поздно уже... Ты меня не бойся, автор! Вреда тебе я не причиню. А если, что и заблокирую, то оно тебе и не надо... - Что ж, вижу, полезный ты...Внимательнее только вчитывайся... - Ну, раз считаешь меня полезным, то скинь меня ещё трем авторам нуждающимся во мне... (Так я и сделал... Скинул вирус трем авторам Хохмодрома, А каким - не скажу...) | ||||||
Пиг Иваныч Малионов |
24 | 2018-08-23 | 7 | 944 | |
|
Жили да был в нашем городке странный один человечек. Звался престранно – Пиг, как будто свинья по-аглицки, ежели кто не забыл. А фамилия у него и вовсе несуразная – Малионов. Черт его знает, какой укуренный дьячок ему такое удумал в пачпорт записать! Слава создателю, отчество не подкачало, а то совсем хоть караул кричи. Сын Иванов он был, значит. Главная же странность - жил Пиг Иваныч не как все. И домишко у него стоял наособь, на отшибе, но, правда, в красивом месте – на взгорье по-над заливом. И делом он занимался нехарактерным для этих мест. Называл себя «ваятель». Как поселился тут, сперва горожане решили было, что валенки он валяет, понесли ему шерсть да войлок на обувку к зиме. А тот смеется: «Эх, глухие вы тетери! Да не валятель я, а ваятель! Вот мои ваяния!» И показывает на всякого рода статуи, расставленные на подворье в живописном беспорядке. В основном, аллегорические фигуры каких-то древнегреческих или даже египетских, пёс их разберет, героев. Нашим-то они без надобности – своих, живых тут не прокормишь, не обустроишь, на кой ляд в хозяйстве еще гипсовые да каменные? И уж не один годок Пиг Иваныч в городке нашем околачивался, и все наособь. Даже не женился ни разу, шельма! Да. А женшшины-то к нему похаживали, это уж как заведено, тут уж врать нечего – мужчина он был справный. Иные и задерживались на день – другой, а кто и на неделю, месяц. Одна даже полгода жила у него, ваятеля этого. Но вот беда: как только заживется какая особа у Пиг Иваныча, так и поминай, как звали! Пропадает, словно ее и вовек не было. Без следа. А он знай себе ваяет. Вечно в брезентовом фартуке по двору крутится, то глину месит, то гипс заводит. Женщин, конечно, искали. Урядник каждый раз к ваятелю заглядывал, интересовался, не тут ли Параскева или Устинья какая, душа пропащая. Нету, говорит этот змей, давненько куда-то подевалась, сам удивлен! А статуев на подворье все прибывает и прибывает. Он их уже и в сараюшку стаскивать стал, которые давние. Которые посвежей – тех в первый ряд, лицом на дорогу выставлял, глядите мол все, чего я еще изваял! Каку красу несказанну вам на радость. Но когда число пропащих сравнялось с дюжиной и народишко наверх жаловаться стал, прискакал в наш городок волостной усатый урядник – у, зверь лютай! Мимо не прошмыгнешь. И сильно поговорил с Пиг Иванычем, даже пару раз по зубам съездил. А тот зубы сплюнул, и снова в отказ, не знаю, мол, и ведать не ведаю, где бабы. Ладно. Искали их, искали, и подпол перевернули, и гумно раскатали, и в огороде рылись, и залив протралили – а нет баб. Чертовщина прям какая-то. И смекнул тогда усатый урядник, и привел ясновидящего одного, то ли лозоходца. А может, и вообще гипнотизера, с него станется. Ага. И оказался этот гипнотизер шибко начитанным дядькой. Поздоровался так вежливо с Пиг Иванычем и говорит с хитрецой да подковыркой: «Пиг Малионов, значит, вы у нас? А, часом, с товарищем Бернардом, прости господи, Шоу не в родстве состоите?» И затрясся тут Пиг Иваныч, ибо понял, что раскрыт и изобличен вчистую! А гипнотизер этот лозоходный достает из широких штанин рогульку осиновую, выставляет вперед себя и начинает двор обходить. И говорит: «Эта! Эта! Эта!» И так все двенадцать свежих статуй и отметил. Тут они, говорит, извлекайте на свет божий! Ну, кликнул урядник мужиков с кувалдами, расшибли они статуев гипсовых и вышли из них все двенадцать пропавших женшшин, живы-живехоньки. А Пиг Малионов оказался потомком того самого скульптора Пигмалиона, что Бернард Шоу описал. Только каким-то извращенным, что ли, все у него шиворот-навыворот получалось… Само собой, судили ваятеля. И признался он, что самых любимых женщин хотел сохранить навечно в состоянии их высшей, неземной красоты. Превратить в шедевр скульптуры, значит. Такой вот у него был каприз. И что характерно, женщины, освобожденные из-под гипсового гнета, претензий к своему тирану не предъявляли. А одна из них, Серафима, даже сказала судье и пристяжным заседателям: «Ой, люди добрые! Не губите вы талант Пиг Иваныча! Не ссылайте его на каторгу или в иное какое узилище! А отдайте мне на поруки! Он меня хотел бессмертной сделать, а я из него сделаю человека – достойного члена нашего общества! Перекую». И те прослезились и вняли ее голосу. И стали Серафима и Пиг Иваныч вместе жить-поживать да добра наживать. А ваять Пиг Иваныч бросил. Совсем. И имя сменил – стал Павлом. | ||||||
Сказ о дьяке разбойного Приказа |
52 | День полиции | 2011-09-12 | 3 | 4306 | |
Наставлъние се поучительно, поелику отрокамъ и отроковицамъ о живот свой имяхо праведно а и какъ бо есьмъ душу спасати от геены огненныя Будучи дьяком Приказа разбойного, В чине майора, в немалых летах Вахту влачил он свою беспокойную, Стоя дозором у тракта в кустах Дождики лили его моросящие, Ветер трепал епанчУ из сукна, А на груди его бляха блестящая, Свет фонарей отражала она Коль мужичина с рязанскою рожею В старой байде проезжал его пост, Требовал он с дурака подорожную, Палицей тыча кобыле под хвост "Пил ли ты водку с утра?"- вопрошал его, "Бог с тобой, барин, лишь бражки вчерась!" После чего мужика ошакаливал И отпускал его прочь, помолясь Ежели видел кибитку заморскую, Кожей обитую и в вензелях, Шапку снимая, навстречу ей порскал он, Приз предвкушая совсем не в рублях И приводил свои доводы веские: "Слава, боярин!", натужно крича И получал за старания дерзкие Пару ефимков аль шубу с плеча Коли ж по тракту под звон колокольчиков Ехал из думы какой-нибудь фрукт - То ли постельничий, то ли окольничий, Дьяк как статУй становился "во фрунт", Ну и при выезде поезда царского Вместе с другими вставал в длинный ряд, Шапки заломлены, вида гусарского, Грудью навыкат и бляхи горят! Наша планида полна безобразиев, Подлых обломов и всяческих бяк И с нашим дьяком случилась оказия, Вдруг облажался по службе наш дьяк Первый раз в жизни он был невнимателен И тормознул он телегу не ту - Новую марку расейскую, мать её, Надпись "Калина" на жёлтом борту Вожжи держал мужичок белобрысенький, Вида немецкого, в тёмных очках, Дал подорожную, мило окрысился, Тут и напал на служивого страх, Глянул в бумагу и сердце заёкало, Только и слышал сквозь зыбкую хмарь Как по брусчатке копыта зацокали - Тронулся далее батюшка-царь Долго торчал на дороге он веником, Зубы стучали и дёргался глаз, Вскоре прознали все дьяки соседние И всполошился разбойный Приказ, Ну а когда в дальновизоре вечером Выдал глашАтай сей жареный факт, Он ощутил за грудиною печево, Выдохнул тихо и умер. Инфаркт. Отроковицы и отроки милые, Всем нам, конечно, болезного жаль, Только позвольте с епической силою Вам предложить к анекдотцу мораль: "Коли стяжаешь Мамону неправедно, Коли ты жадный, тупой адиёт, Жмёшь мужика, раболепствуешь барину - Жди, за тобою Кондратий придёт!" | ||||||
<< Новее
9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Старее >> | Скрыть тексты