ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 29

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 29  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

СТЕП И СТЕПЬ.

(ЮРИК)
 46  Смешные истории  2016-12-10  4  1074
Ближе к сорока годам Володька совсем образумился.
Хотя и не было в его жизни особых вывихов, но две отсидки, могли бы и крест поставить на нормальной жизни человека, но Володька уже как десять лет жил и радовался на свободе.
Жена, две дочери, Запорожец, всё как у людей.
Он вообще-то никогда не был злобным бандитом, да и вообще был не плохим человеком. Работал он правда чабаном смолоду, но это никак не говорит о каких-то плохих качествах человека.
Первый раз в тюрбму попал как обычно по пьянке.
Украли на закусь колхозного барана прямо со скотного двора.
Итак бы может бы всё и прокатило, как всегда, но собаки притащили свежую шкуру почти к самым дверям колхозной конторы.
А так как зять у тётки Дарьи - уборщицы, в той самой конторе, был местным участковым. Она-то и сунула его носом в эту самую шкуру, и сказала, что его бездельника, выгонят вскорости и тогда он будет сам баранов пасти.
Озадаченный нравоучением тёщи участковый по следам волочения, нашёл баранью голову с метками, так незадачливых воров и взяли прямо с горячей бараниной.
Геройский парень Володька и двинул за паровоза, взяв на себя совершённое преступление, так как подельники были с более грязными биографиями и сами понимаете, когда группой лиц.
И обошлось быть может, всё дело штрафом, но в райотделе в это время была областная комиссия, которая и сделала из Володьки-ковбоя, первоходка на зону.
Вот и отъехал он всего лишь на годок из родного села.
Когда вернулся, рассказывал про лесосеку, про лес, про места красивые и тут же сам говорил.
Степь наша, она всё равно во сто крат лучше, бескрайняя, необъятная.
Сяду на холме и часами смотреть могу, любуюсь, глаз не оторвать.
Во второй раз он угодил уже по –серьёзному, но ещё более бестолковому делу и опять же, за этих клятых баранов.
Короче на пастбище помешались бараны из двух отар, а когда чабаны их стали делить, разделили по быстрому на глаз.
Которые в одну сторону пошли Володькины, а остальные Мусы.
А случись ближе к зиме Мусе запить, он и закрыл свою отару в кошаре.
А загулял так, что три дня к баранам никто не подходил.
Отара и задохнулась, конечно не вся, голов двести.
И надо же было так получиться, что в задохнувшихся штук сто двадцать из Володькиной отары. Тут комиссия, пересчёт, у Володьки баранов по счёту больше чем должно быть, да почти на сто голов, из них часть с метками другой отары. Вот и получилось так, что якобы не у Мусы, а у Володьки отара задохнулась.
По меткам разобрали, у Володьки голов не хватает.
Куда дел, ясно куда своровал якобы, то что Володька доказывает, что они у Мусы в отаре, никто его не слушает, да и дохлых вывезли на скотомогильник.
В итоге у Мусы шестеро детей, а у Володьки, чего там баба на сносях первенцем. Ерунда мол, если любит дождётся, так и отъехал Володька на трёху. Без виноватого никак нельзя было, говорят и Муса к судье ходил, за Володьку заступиться хотел, а ему сказали, чтоб вторым собирался, так Муса испугался и больше головы не высовывал.
А Володька, так и отсидел три года, потом всем говорил, что в морфлоте служил, тогда в мор. флоте по три года служили.
И привёз Володька из этого самого мор. флота танец-степ, который он исполнял, так прямо в загляденье. А исполнял он его практически всюду, где только покрытие позволяло, у него это как бы коронкой стало, всё с приплясом, да пританцовыванием.
Талант открылся. Его даже на свадьбы и торжества приглашать стали, лишь бы сплясал, а он и не отказывался.
И чабан вроде по жизни, а вот как даст, даст, да с переборами.
Мало ковбоем был, это оттого, что всё лето в шляпе ковбойской ходил, так вот ещё и чечёточником. Ни один праздник в доме культуры не проходил без Володькиного номера. Долбил так, аж люди языками щёлкали.
Большое будущее ему пророчили, не случись перестройка.
Так и остался Володька у своей отары, хотя и отара с каждым годом таяла, пока и колхоз совсем не загнулся.
 

Покемон ГО

(Old Hamster)
 34  Покемоны  2016-07-22  1  2370

Когда душой мы были юны
Давным-давно во время оно,
Искали в шопах запись "Дюны",
А находили… покемона

С довольной странною мордашкой,
С рогатой плюшевой макушкой…
Кем был он? НедоЧебурашкой
Или неведомой зверушкой?

Как плод видений наркомана
За двадцать вёсен из забвенья
Тех монстров выбралось карманных
Уже шестое поколенье.

По жизни радостей немного,
Людей волнуют покемоны…
Игра готова «Покемон Го»
Уже к загрузке на смартфоны!

… Девица шла по GPSу,
Не отрываясь от экрана,
Я шёл, просматривая прессу…
Столкнулись лбами два барана.

Она промолвила, не глядя:
«Прошу прощенья, я нечайно!
Охочусь здесь. Скажите, дядя,
А Вы – не покемон, случайно?»

Я возмущённо сдвинул брови -
Зрю на экране… бегемота…
Вернулось к нам Средневековье,
Опять на ведьм идёт охота!

Коллеги, позабыв работу,
На покемонный лезут форум…
Мне крикнуть хочется народу:
«Эй, покемоны! Go Home!»
 

Звонок на родину

(Илья)
 14  Про телефон  2007-04-01  1  1334
Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего… Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не могу, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли, а нас разъединили, связь эта дурацкая. Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а… Да всё нормально у нас, я ночь не спала из-за Батуевой этой… Муж? Да что муж… Идиот. Значит, у рынка всё-таки Батуева, если не Маринка. Не рожала она? Чёрненькая такая, в дублёнке? Нет, ну я в полном шоке вся… А кто тогда? А та Батуева, что возле магазина красного? Тоже не Батуева? А, может, она фамилию взяла и рожает себе, а ты сиди здесь как дура почём зря! Ты нам звонила? Когда? Мы вчера в кино ходили. Да не знаю я, я всю дорогу про Батуеву эту думала. Да хорошее кино, убили там кого-то в конце. Мужу понравилось, ему-то наплевать, что жена места себе не находит. Сидит вон, идиот. Слушай, ну что ж за Батуева такая… Главное, я ж летом приезжала, помнишь, никакая Батуева никого не рожала… А баба Катя у нас не Батуева? Да знаю, что восемьдесят два, может, решилась абы как… Деньги-то какие дают за второго, а у неё-то штук десять… Не знаю прям, всё из рук валится… Приезжая, может, какая, приехала да рожает, а? И Ленка не Батуева? А ты спроси у неё. Вчера видела? Не рожает она? Ну я не могу, я так в больницу попаду, с Батуевой этой… Да что как дела, плохо дела. Муж вон сидит на диване, идиот… У вас там Батуева какая-то рожает, я в шоке вся, а ты «как дела?»! Не могу с тебя, нервов не хватает! Может, учительница новая Батуева? Физрук? А он не Батуев? А жена его? Вдруг она тайком рожает, под чужой фамилией, что б муж не узнал? Нет, надо отпуск брать и ехать. У вас там все перерожают, а вы будете сидеть, как клуши деревенские. Столько дел, но ехать придётся. Я эту Батуеву найду. Муж ещё идиот, сидит вон на диване, жрать просит. Одна мысль – пожрать, а ты тут хоть оброжайся, ему всё равно. Ирка у нас не Батуева? И у мамки занято весь день, с кем они там болтают… Да какая погода, Валь, тебе поговорить не о чем? Смотри, эта Батуева родит и будет тебе почём зря! Как тебе всё равно? Нет, ну я в полном шоке с тебя! А если б эта Батуева твоим дитём была? Вот-вот, собираешь, что ни попадя, всё равно ей… Я вчера харчо готовила, представляешь, думать стала про эту Батуеву, один рис остался, вся вода выкипела… Этому идиоту дала – не жрёт. У него ж забот никаких. Вот если б алкаш какой-нибудь знакомый рожал, тогда что ты – забегал бы! Одно слово – идиот. Сейчас снова мамке набирать буду. Может, ты сходишь до неё? Скажи, что я «Скорую» вызвала из-за этой Батуевой! Весь валидол, скажи, выпила почём зря!! Скажи, что она меня в могилу сведёт вместе с Батуевой своей!!!      
    Валь, ну что, сходила? Ну не томи, говори быстрее! Как никто не рожает? И Батуева не рожает? Нет никакой Батуевой? А баба Катя? Что ж вы меня доводите почём зря, я три дня не ем, не сплю! Нет, ну я прям расстроилась вся, представляешь… Три дня нормально пожила в полном шоке и всё, на тебе – никто никого не рожает… И не умер никто? Жаль… Может, хоть посадили кого? Нет, Валь, я не могу с тебя, с тобой и поговорить абы как не о чем… Ладно, пойду идиоту этому харчо впихивать… Как-как, разбавлю водой из-под крана да впихну. Сожрёт, куда он денется, идиот же… Если чего – звони, королева!

      Илья Криштул
 

Затянувшийся анекдот превращаетс ...

(Julien Stebo)
 30    2012-12-19  0  742
Решил сочинить анекдот...

- Вовочка, иди к доске, бери мел и пиши условие задачи: у папы было...
- А папа чей?
- Да какая разница?! Ну не Папа Римский, конечно. Допустим, твой папа. Итак, у папы было пять огурцов...
- А огурцы свежие или соленые?
Учительница на секунду задумалась о чём-то своём, а потом махнула рукой:
- Ну пусть будут соленые! Хватит задавать вопросы, пиши лучше. И так у папы было пять огурцов. Один он съел. Сколько у него осталось?
- Полбутылки.
- Как полбутылки?! Чего полбутылки?
- Водки! Он всегда сразу полбутылки с горла отпивает и одним огурцом закусывает.

Тут бы мне и закончить, но " Остапа несло"...

- Хм...Ладно, допустим тогда, что твой папа допил эту бутылку и выпил ещё одну...
- А что допускать: так всегда и бывает.
- Прекрасно!
- Да? А мама так не считает.
- Ну извини, это просто так говорится. Итак, когда он выпьет две бутылки...
- Он засыпает и храпит до утра.
- Вот! И сколько же тогда останется огурцов?
- Да все и останутся.
- Да почему же, Вова?!
- Потому что он закусывает только раз, а потом уже пьёт не закусывая.
- А если бы закусывал?
- Закусывает только дядя Федя, когда он приходит к папе.
- Ну ладно, пусть не папа, а дядя Федя допьет эти проклятые две бутылки. Сколько тогда огурцов останется?
- Пять банок.
- Какие пять банок-то, я не понимаю?!
- Ну у нас сейчас в кладовке восемь банок огурцов. Когда дядя Федя приходит, он зараз две банки и съедает.
- Ага. А почему же тогда пять банок, если банок восемь, а дядя Федя съест две?
- А одну он обязательно разобьёт.
- Так можно огурчики помыть под водичкой и на тарелочку все сложить да и скушать.
- Можно. Но мой папа не даёт: он их начинает давить тапком или выбрасывать в форточку. Мама потом долго оттирает пол и стекло.
- Фуу, я уже устала с тобой. Ладно, условия задачи такие: представь, у тебя пять апельсинов. Представил?
- Нет.
- Почему?
- Не было у меня никогда апельсинов...
И Вова, глотая слёзы, выскочил из класса.

В общем, вот так всё грустно кончилось. Ребята, знайте меру!
 

Краткий трактат о профессиональн ...

(Maksim Usachov)
 0    2005-02-09  0  979
(рассказ в главах)

Глава первая. О настоящей мужской работе.

Раздался звонок. Человек в пижаме подошел к двери, которая неожиданно упала на героя этой миниатюры. Насмерть.
Вбежала группа людей в черных масках и рассредоточилась по квартире. Неловко потоптавшись на двери, об неё же вытерев сапоги, вошел дворник, судя по фингалу под глазом, вызвавшийся проводить. Величественно вошла в квартиру следственная группа в составе двух пьяных, трех выпивших и одного просто нетрезвого. За ними вошел усатый сержант, посмотрел по сторонам и вышел.
Из гостиной раздался радостный визг – это группа людей в масках нашла бар. К ним подался дворник, люди в масках из других комнат и следственная группа. Через секунду, дабы исключить возможность разглашения секретов следствия, в коридор вернулся дворник сверкая фингалом под вторым глазом. Сержант ввел арестованного и спросил, где главный. Дворник целеуказал. Сержант приковал арестованного наручниками к дворнику и удалился в гостиную, для получения указаний.
Дворник забил два косяка. Угостил арестованного и себя. Через полчаса арестованный тоже забил два косяка. Махорка арестованного дворнику понравилась намного больше, он даже смеялся от удовольствия.
Через два часа от природы более крепкие люди в масках унесли из квартиры сержанта и следственную группу, в составе пяти ужравшихся и одного напившегося.
Через час люди в маске вернулись, расковали дворника и арестованного, дав тому в глаз, и увезли куда-то дворника. Арестованный покинул квартиру через час, в новой куртке и с двумя чемоданами.
По квартире витал сигаретный дым и потный запах настоящий мужской работы. Следственная группа могла гордиться собой – следственный эксперимент прошел великолепно. Жаль только, что так и не нашли потерпевшего.

Глава вторая. Об истинно милосердной работе.

Умерьте пыл. Я сейчас буду целовать ваш туфЕль.
Вот теперь, здравствуйте, Машка! Что Вы мне руку в рот суете? Я туфлю облизал? Облизал. Все, хватит.
Рассуждая о жизни, вынужден заметить, что восторг это только транзакционный акт общения, при котором одна сторона поощряет другую, неумелым преувеличением достоинств и постулированием ложного оптимизма. Забудьте. Давайте мыслить здраво. То что я рад Вас, Машка, видеть, еще не повод обманывать ту добрую скромную доверчивую женщину, которая в Вас безусловно скрывается. Я скажу прямо.
Машка, Вы шлюха!
Зачем Вы спите с Сергеем? Он Ваш муж? Глупо! Не ищите оправдания. Не прячьте за мещанскими идеалами семьи свою сущность. Вы шлюха, Машка. Лучше осознайте правду, какой бы бессмысленной она не была. И перестаньте плакать!
Вы что заплатили прорву денег, чтобы весь сеанс психоанализа прореветь?

Глава третья. О самой бессмысленной работе.

Весь сегодняшний день главный законодательный орган нашей страны был на подъеме. Этот подъем веры в себя и в свой народ позволил плодотворно принять за один день двести тридцать семь законопроектов в первом чтении, сто сорок во втором, и целых восемьдесят пять в третьем. А особенно понравившиеся законопроекты депутаты прочли четыре, пять, шесть и более раз.
Несмотря на почти единогласное принятие законов (депутат Н. отсутствовал в зале заседаний), парламент разбился на три фракции. Доминировала фракция смешистов, которая каждое выступление и нажатие клавиш сопровождала веселым смехом и гиканьем, чем изрядно пугала фракцию пужистов. В результате пужисты, напуганные давлением смешистов, забирали карточки у депутатов так называемой фракционной группы «Болото», которые мирно проспали все заседание, и чужими карточками голосовала за все законопроекты «смешистов».
Таким образом в этот исторический день были приняты законы «Об общественных движениях», «О бессмысленности существования», «О запрете действий по всему миру Седьмой заповеди Господа «Не прелюбодействуй», «О частичном снятии запрета на действие Седьмой заповеди Господа «Не прелюбодействуй», «О введении налога на половой акт», «О дотациях за счет говняных американцев постройки коммунизма в нашей стране», «О присуждении депутатам парламента третьего созыва внеочередного звания народного артиста и мастера спорта международного класса», «Об определении местонахождении депутата Н. и его сексуальной ориентации» и многие другие. Также на рассмотрение бюджетного комитета была направлена книга Лукьяненко «Ночной дозор» для канонизации.
После чего парламентарии без сопротивления дали себя увести в различные медицинские учреждения столицы для непродолжительного лечения. Также из парламента была увезена баба Настя, угощавшая депутатов для аппетита травяным чаем, заваренным на травках внука, собранных им во время посещения среднеазиатских государств.
Самостоятельно здание парламента покинул депутат Н., забытый всеми в буфете. На вопрос нашего собственного корреспондента о причинах отсутствия в зале заседания, депутат Н. признался, что его пробило на хавчик.

Глава четвертая. О действительно справедливой работе.

Да прибудет с нами сила! Да снизойдет на нас справедливость! Да минует нас чаша коррупции! Не для себя прошу, а ради общественного спокойствия прошу!
Пусть же постигнет кара этого мерзавца, который запятнал свою совесть преступлением. На протяжении многих лет и зим, в нарушение всех мысленных правил и законов в милости подаренных нам, он вел преступную жизнь, отрицал святость этих законов, неоднократно коверкал дух и букву их, и все это ради низменного стяжательства. Как лукавый бес, пытался речами замутить разум ближних своих, как ядовитая гадюка жалил сердце их ложными посулами и грязными подношениями.
За весь этот период подсудимым было неуплачено в различные бюджеты более ****** денег. Поэтому я, как государственный обвинитель, учитывая тяжесть вины, отсутствие смягчающих обстоятельств и упорствование в ереси своей, от лица всей налоговой службы, прошу у суда, вынести справедливое решение, и казнить подсудимого через публичное сожжение.

Глава пятая. Об удивительно чистой работе.

От автора требовалось написать смешно и много. А именно: роман-эпопею о путешествии ручного кота Великого Клоуна в мире колдунов и голых эльфиек. При написании было истрачено около 200 бутылок пива, 12 бутылок водки, две резиновые эльфийки и одна клавиатура. Ни один кот при написании не пострадал, хотя автору очень этого хотелось. Через восемь месяцев емаил с пристегнутым к нему файлом романа был послан редактору.
Через неделю письмо вернулось. Редактор уведомил, что мир колдунов и голых эльфиек сейчас не актуален, и просил перенести действие романа в космос. Перенос действия, сопровождался тихим рыданием автора и тратой 93 бутылок пива, 25 бутылок водки и одной резиновой эльфийки. После чего переработанный вариант благополучно ушел редактору.
Редактор в своем ответе выразил удивление тем, что автор не потрудился внести в роман элементы детектива, хотя об этом он (редактор) просил в своем предыдущем письме. Элемент детектива вносился под визг кота, которого все-таки удалось поймать, и потребление 3 бутылок пива и 40 бутылок водки. Эльфиек автору заменяла клавиатура. Через три недели файл с наилучшими пожеланиями редактору, произнесенные автор на всякий случай вслух, был отправлен.
Ответ пришел на следующий день. Редактор с сожалением замечает, что описание космического пространства в романе натянуто и не достоверно, поэтому было бы просто великолепно, если максимально будут убраны фантастические элементы и действие романа перенесено в реальный мир. Кот сдох. Автор пил много водки, но через месяц послал редактору полностью переработанный вариант.
Через три месяца пришел ответ от редактора. В нем выражалось искренние сожаление тем фактом, что издательство, которое представляет редактор, не в состоянии издать этот роман, так как действующие лица, сюжет и стиль сильно совпадают с романом Толстой «Кысь». Однако, если автор желает продолжить сотрудничество с издательством, то редактор рад сообщить, что в настоящее время срочно требуется роман о посещении столицы нашей родины дьяволом и его свиты и участии их в выборах президента. Автор продал все пустые бутылки и сдался родственникам.
Узнав об этом, редактор открыл свою адресную книгу и поставил напротив автора крестик. Потом улыбнулся – еще одна чистая работа.
 

Неправильный борщ

(Tungus)
 8    2009-11-18  3  1289
Спидометр показывал 80. Знак настаивал на 60. Сидоркин законопослушно скинул скорость. Но внезапно возникший на обочине гибэдэдэшник все равно сделал властную отмашку полосатым жестом. Сидоркин чертыхнулся и притормозил.
- Сержант Диденко! – козырнул гибэдэдэшник. – Нарушаем.
- Да что я там нарушил, - занял оборонительную позицию Сидоркин. – Еду себе, никого не трогаю…
- Да? А скорость почему превышаем?
Сержант Диденко явно был не в духе, и собирался то ли оштрафовать Сидоркина, то ли дать ему по башке своим увесистым жезлом. Во всяком, случае, нечто похожее читалось в неприязненном выражении его сухощавого лица.
«Язвенник, - подумал Сидоркин. – В период обострения. Вот и хочет сорвать на мне свое дурное настроение. Но я-то тут при чем?»
- Я ехал со скоростью 80. А когда увидел знак, снизил до 60. - не чувствуя за собой вины, твердо сказал Сидоркин.
- Да? – ухмыльнулся Диденко. – Вы снизили скорость уже за знаком…
- Это неправда! – задохнулся от возмущения Сидоркин. – Я хорошо видел, что проезжал мимо этого вашего чертова знака на скорости 60!
- Так, мы же еще и препираемся, вместо того, чтобы признать свою вину? – оживился Диденко. – Может, мы выпили? А ну, права мне сюда!
- Я не пью за рулем! – отрезал Сидоркин, протягивая сержанту права.
Он знал, что придраться к нему фактически не за что: техосмотр прошел совсем недавно, и «японка» его была хоть и не первой молодости, но в хорошем состоянии; пристегнут; страховка есть; и не пил он совсем, уже неделю, как не пил.
- А вот мы сейчас это проверим, - угрожающе сказал гибэдэдэшник, хлопая себя по белокожему поясу, по карманам. – Черт, забыл взять алкотестер. Ну да ладно, дыхни-ка мне, господин Сидоркин, просто так.
И сняв форменную фуражку, просунул свою голову с хрящеватым длинным носом в салон машины.
- Ну, чего мы ждем? Дышим, дышим!
Сидоркин хмыкнул, набрал в себя побольше воздуха и с такой силой дунул в лицо настырного сержанта Диденко, что у того на голове зашевелились волосы.
- Точно не пил, - пробормотал гибэдэдэшник, покрутив носом. – Но что-то мне все же в твоем выхлопе не нравится, Сидоркин. А ну, дыхни еще раз!
- Да пожалуйста, - с усмешкой сказал Сидоркин и повторил свой могучий выдох.
- Рассольник ел? – неожиданно спросил Диденко.
- Что? Какой рассольник? При чем здесь рассольник? – растерялся Сидоркин.
- Я говорю, рассольником пообедал? – повторил свой вопрос сержант.
- Нет, борщом, - сказал Сидоркин. – Вам-то какое дело, чего я ел?
- А вот такое, - пробормотал гибэдэдэшник. – Врешь ты все, Сидоркин! Никакой это не борщ, а рассольник. Ну-ка дыхни мне. Дыхни еще разок, тебе говорят!
- Да на, на!
- Вот! – торжествующе сказал Диденко. – Укроп, лаврушку, картошку, томат, сметану чую! А свеклы, чеснока нету. Зачем ты мне врешь, что борщ ел? Рассольник это!
- Да борщ я, борщ я ел! – запальчиво сказал Сидоркин. – Что я, не знаю, чего сам варил на обед? Просто я не люблю свеклу, а жена чеснок не переваривает.
- Ну и что это за борщ? – свирепо вытаращил глаза сержант.- Это издевательство над борщом – без свеклы, без чеснока. Бурда какая-то. Уж поверь мне, хохлу - я-то знаю, каким настоящий борщ должен быть!   
- Сам ты бурда, сержант! – потерял терпение Сидоркин.- Это мой борщ, и я что хочу, то в него и кладу. А чего не хочу – не кладу. Ясно? Все, не мешай, я поехал дальше.
- Сейчас, поедет он… Плати штраф!
- Да за что?
- А вот за то самое…
- За борщ, что ли? – возмущенно спросил Сидоркин. – Я номер твоего жетона запомнил,
сейчас вот позвоню твоему начальству и сообщу, что ты беспределом тут занимаешься. Борщ ему мой не понравился!
- Да ешьте вы что хотите и как хотите, - вдруг перешел на официальный тон гибэдэдэшник, медленно обходя машину Сидоркина. – А штрафую я вас… А штрафую я вас, господин Сидоркин, за заляпанный номер машины, вот!
Номер действительно был слегка прибрызнут грязью, и хотя отчетливо читался почти весь, одну цифирьку разглядеть все же было трудно: то ли восьмерка, то ли шестерка.
- Ладно, согласен, уплачу, штраф, - сдался Сидоркин. – Только отпустите меня, ладно?
- Да езжай, кто тебя держит-то, - сказал Диденко, пряча пятисотку в планшет и провожая брезгливым взглядом торопливо отъезжающую от него японку. – В борще толком не разбирается, а туда же, за руль сел. Убивать таких надо!
 

Вопль души – 599

(Соломон Ягодкин)
 6    2016-07-28  1  654
Холуи не могут и минуты оставаться без хозяина, а иначе какие же они тогда холуи, если нет хозяина и его плетей? Поэтому пускай будет какой угодно дикий и мохнатый, но только – с плетьми!..
 

Дипломат поневоле

(Семён)
 30    2017-11-05  1  824

В субботу утром мы с женой вышли прогуляться, пока солнце не начало жарить всерьёз.

В этот ранний час людей на улицах не было, стояла тишина. Слышалось только чириканье воробьёв, воркование горлиц, да на соседней улице нас облаяла маленькая, злая собачонка.

Мы шли вдоль аккуратных лужаек, подстриженных кустов, тенистых деревьев, наслаждаясь свежим утренним воздухом. Когда же мы подошли к нашему дому, жена нахмурилась.

- Вечно у нас всё не как у людей, - сварливо сказала она. - У всех всё аккуратно, а ты всё не подстрижёшь траву, да и куст разросся, не пройти! Сколько можно говорить об этом?!

Я бы, мог, конечно, ответить, что, приезжая каждый день с работы, занимался внуком. А также мог вспомнить десяток дел, после которых у меня просто физически не оставалось ни минуты свободной в светлое время суток. Лет двадцать назад я бы, наверное, так и поступил. Но сегодня я вспомнил слова моего друга Владика:
"С женщинами не спорят!"

Повернувшись к жене, я с минуту строго смотрел ей в глаза, а потом произнёс:

- А я тебя всё равно люблю!

Жена, ожидавшая совсем другой реакции, улыбнулась во все тридцать три зуба. По забору пробежала белка. В воздухе витал лёгкий аромат цветов.
 

Ужин с Идиотом

(Владимир W2)
 10  Про дураков  2012-04-23  0  1038
Сам Субъект интеллектуальной активности.
Или : "Фаршидки от Фаршида".
(пунктуация и орфография Автора сохранены)
"Интересы (18):
вопросы цивилизации, востоковедение, впитаться красотой, геополитика, заниматься жизьню:впитывать полноту жизьни, заниматься наукой(писать аналитические статьи, культурогические проблемы, общение с природой, писать психологические замысловатые рассказы, политика, психология, публикация, разговор о жизьне, семья, смотреть хорошие фильмы, философия, цивилизационные категории, чтение ценных художственных книг"

"Школу я закончил в двух городах Афганистана."

"...отвечу Вам откровенно: моё морально-психологическое кредо, проще говоря - моя нравственная позиция не позволяет очернить облик человека."
Чуть позже на коммент из одного слова: «бзик» - пишет:
«Какие твари бродят по ГП!»

Назвали - "Васисуалий Лоханкин", ответил:
"А ты держись прочь "Чуть собачья"! Показал свою низость!"

Удивляется:
"Я несколько раз попытался закрыть свой блог, однако, мои усилия оказались тщетными. Не понятно, почему на этом сайте не предусмотрен механизм удаления своего блога?! Наверное, потому что хотят силой удержать пользователей ГП!! Я бы при первой возможности покинул эту псевдосоциальную сеть с её позорным самохвальством!"

Возмущается:
«…с некоторых пор я заблокирован в собственном блоге, лишён всякого действия, что по всем канонам полностью противоречит всем правилам мирового сообщества и личной жизни. Проше говоря, это вторжение в личную жизнь гражданина и субъекта интеллектуальной активности.
Прошу снять "блокировку"!»
И далее:
«Это вандализм, варварство в собственном блоге. Меня окружают, не дают слова в собственном блоге. И это происходит в цивилизованном обществе, где ГП представляет себя как "последнее слово...". Я ничего не понимаю. Меня заживо заблокировали, лишели свободы. Это новое слово в развитии демократии и информационной свободе!»

Кокетничает:
"Спасибо за проявление трогательного милосердия к непризнанному медкомиссией инвадилу! Хотя сам, не взирая на частичную парализацию левой руки, инвалидом не считаю."
Тут же пишет, в следующем комменте:
«Что ж, демонстрация уродства суть испорченности интеллекта.»

Негодует:
   «Прямо сейчас, вернувшись домой с районной поликлиники, где находится штаб-квартира медкомиссии по определению группы инвалидности…
Значит, или их подкупить деньгами, или нужно указание сверху... или ещё что-то сможет их убедить, что можно меня признать инвалидом.»
«Я решил их разоблачить как следует: шесть месяцев ждал, когда моя судьба решается. Лекарство дорого, жена на пенсии, сам не работаю (со сломанной рукой и кривым лицом кто меня берёт на работу?), а спустя 6 месяцев получаю отказа. Ответили: Группы не получишь!»
Разоблачает:
«…я им сказал, что выпрашивать у этих уродов инвалидность не стану, и ультимативно покинул помещение.»
«…моя гордость и достоинство не позволяет унижаться по пустякам перед нечтожеством. Они - врачи-члены указанной медкомиссии райнной поликлиники г. Москвы того не стоят, что я жалавался на их ксенофобию.»

Умничает:
«Мне надоело читать в блогах этой социальной сети, которая выдаёт себя за "Новое слово..." , или проще - ГП, сплошные бытовые сплетни,»
«…житейская сплетня здесь более имеет хождение, нежили обсуждение каких-либо глубинных проблем.»
(Глубинные проблеммы это отказ дать ему инвалидность!!! Всё остальное - прах под ногами верблюда)

В ответ на "интриги" и "заговоры":
«На днях я закрыл свои блоги в других интернет ресурсах, действующих в России. Не исключено, что и отсюда я уйду.»

Но не уходит:
"В ГП я августа с.г. и то по манипулятивному приглашению администрации ГП."

Пишет дамам с "красивыми" аватарками:
«Вы, как мыслящее существо сильно выделяетесь среди пользователей этой социальной сети, большинство которых заняты только дешёвым флиртом.»
Чуть позже ей же:
«Я Вас обожаю!»

Дамы отвечают:
"Да такие, как Хаким Фаршид, тот вообще обмороженный, пишет мне:любимая, я с вами как в раю итд и бла, бла,бла."

Обижается на "друзей" - не пишут ему:
"Ой, какая досадная нелепость", "Удивительная загадка" написаны только с целью разоблачения "ленивых" друзей.

"Простите, кто Вы по образованию? Слышали когда-либо о поведенческой культуры? И знаете, что о людях (учтите: о людях, а не о животных!) судят по их действиям, т.е. по их поведениям?"

Тут же забывает что "сам не работаю (со сломанной рукой и кривым лицом":
"Сударыня, извините что об этом пишу, но это факт: у меня несколько профессий. Одна из них - изучение людей."

Сам приглашает:
"Хочу видеть Вас среди своих избранных мною друзей (друзей на этой площадке я сам выбираю!), не желаете стать моим другом по межблоговому взаимодействию, в борьбе за высокую нравственность, достойное поведение?!"

На его приглашения отвечают:
"У этого человека все проще: заходит,начинает плакаться,что его не понимают,начинаешь его утешать,он предлагает дружбу,а потом рассказывает,какой ты идиот и не только выбрасывает из друузей,но и вносит в ЧС.Ну шё ты сделаешь,каждый сходит с ума по своему"

"Такого таракана я ещё не встречал."

Возмущён, что приглашают его:
"УДИВИТЕЛЬНАЯ ЗАГАДКА
Меня по-прежнему удивляет немотивированное рвение некоторых пользователей ГП к "моему обществу", их бессмысленное усердие стать моим другом.
Мне абсолютно не понятно зачем выпрашивать у кого-то дружбу, когда получив её (дружбу) порою даже ценой собственного унижения..."

Хлопает дверью:
"...не могу увидеть себя внезапно запятнанным в политических и политизированных играх, а свою репутацию - подорванной из-за недальновидного политиканства ряда незрелых пользователей ГП.
ПРОЩАЙТЕ!"
Далее объясняет свой уход:
"Увидел, что обстоятельство принимает непредсказуемый характер, а на мои критические замечания не обращают внимания, решил уйти от них."

Делает заявления:
"Я - аполитичный диссидент."

Просвещает девушек:
"Не для серых и тупоголовых!! Написано для думающих о будущем человечества.
Я предложил Вам свои статьи, потому что в момент написания ответа на Ваш комментарий (от того раза) ещё не был в Вашем блоге, и не имел представления о Вас...
Не нравится читать, ну и не надо. Прощайте!"

Опять - хлопает дверью:
"Сегодня, днём – пятница, 26 августа 2011 года, я заявил о своём уходе из подозрительного Сообщества “Я – ЭБАНЬКО”. Не прошло ещё часа..."
Т.е наблюдал по часам... "внезапно запятнают"? Далее - интриги, угрозы и заговоры, просто не дают думать о будущем человечества - субъекту интеллектуальной активности по межблоговому взаимодействию!!!

И на десерт:
      "Писателем в русскоговорящей среде я не могу себя считать, разве что если научным работником, и то исходя из своей юридически обоснованной компетенции. Ведь, всё-таки я имею диплом доктора наук, подтверждённый ВАК России после развала СССР (1992 г.). Своей записью от 06.01.2013г., оставленной мною в дневнике, я пояснил лейтмотив своего поступка:
• 06.01.2013. В погоне за премией народного писателя.
А вдруг кто-то проголосует за исполнение мечты?!
БОЮСЬ ТОЛЬКО ДЕЙСТВИЯ "ПЯТОЙ КОЛОНЫ" В СВОЁМ ОКРУЖЕНИИ, О ЧЁМ УЗНАЛ, УВЫ, ПОСЛЕ “СТАРТА”! (В ночь с 7 на 8 января 2013 г.)"
Ой, радует...
 

Клад 2 часть (Пушка)

(Нескучная дама)
 4    2007-11-26  0  892
Нет!
Решительно сказал Андрюшка.
-Если часто ,то быстро догадаются,нужно еще пару способов придумать,но давай только после того,как пушку сделаем,а то думать много нужно,а я сейчас только про пушку могу ,больше ни про что.
-И я!
Ваня заторопил друга,не терпелось трубу посмотреть,хотя видели они её уже много раз.
Труба давно лежала за сараем,весною, когда таял снег и вода из кювета подступала близко к дому,Андрюшкин отец выкапывал канаву через дорогу, ложил туда эту трубу и вода по ней перетекала на другую сторону улицы.
Труба была тяжелая,как не старались мальчишки,не смогли сдвинуть её с места.
-Нужно трубу короче найти,эта сильно длинная.
Андрюшка пнул ногою по трубе и с досадою спросил.
-А где мы другую возьмем?
-А давай сходим на кузницу и посмотрим,там много железок,может что и пригодится?
-Пошли!
Кузница находилась на окраине села,рядом был совхозный гараж,а дальше машдвор (где стояли отремонтированные комбайны,трактора,сеялки и прочий сельхоз инвентарь).
-Куда направились сорванцы?
Выглядывая из-за своего забора,спросил дед Харитон.
-Да так ,просто гуляем....
- А ну-ка идите сюда,спросить хочу кое-что у вас.
Мальчишки подошли ,а дед , пряча улыбку спросил.
- Так что, разбойники ,напугали бабку Марфушу? Теперь до конца своих дней заикаться будет! Дед с укором покачал головою и продолжал.
-А патроны где взяли,утаили, прохвосты?!
-Я бы тоже пострелял!
-Где берданка?
-Отец разбил,я самовар продырявил. Опустив голову ,ответил Ваня.
-Мы не думали,что она стрельнет,сколько раз пробовали и не получалось,а тут как бабахнет!
Андрюшка восторженно начал рассказывать деду как все произошло,а дед слушал и качал головою.
-Ох озорники,с ружьем шутки плохи!
-А патроны еще есть?
-Есть еще четыре!
В один голос ответили мальчишки.
-Нужно их уничтожить,немедленно,а то вы еще беды наделаете,приносите и мы их распыжуем.
-А что это такое "распыжуем"?
Спросил Ваня и дед увлеченно начал рассказывать как происходит выстрел,а друзьям
как раз нужна была эта информация.
-Деда,а пушка тоже так стреляет?
-Да,так,только туда пороха больше нужно, да пыж побольше,а принцип один и тот же.
Наводящий вопрос был хитро задан,дед увлеченно рисовал на земле пушку,рассказывал ,где лафет,дуло,колеса, как раньше фитиль подносили.
А наши друзья, все рассказанное дедом запоминали.
Через час они были уже возле кузниницы,тут было очень много всяких металлических отрезков труб,прутов,проволки.
Ваня показал на трубу,которая по его мнению,больше всего подходила на пушку,
длиною она была около полутора метра,а один конец был смят,это облегчало им работу. А в металлических ящиках было много гаек,болтов,шариков от подшипников,
Для Вани и Андрюшки это было просто хранилищем сокровищ.
Примерно метров десять от кузницы ,стоял передок от конной упряжки на одну лошадь,сломанные оглобли валялись рядом,лучших колес и не придумаешь для пушки.
Решили,что ночью нужно погрузить на этот передок трубу и утащить подальше от кузницы.
И вот дождавшись ,когда родители уснули они через окно вылезли и пошли к кузнице.
Погрузили трубу привязав её проволкою,сами взялись за обломки оглоблей и покатили к зарослям ракиты,которые находились не далеко за селом,решив, что там им никто не помешает сделать пушку. Завезли подальше в заросли , спрятали закидав ветками и довольные пошли по домам.
На следующий день ,радуясь,что все так удачно прошло,они опять шли по улице к кузне и распевали песню,которую слышали от Валерки.

-Я зубы тебе вставил,напильником подправил,
И волосы граблями расчесал,
Но ты мне изменила,другого полюбила,
Зачем же ты мне шарики крутила?

-Вот вырасту,никогда жениться не буду.Ну на ком жениться,посмотри какие все девчонки некрасивые в нашем классе,да Вань?
-Ага! Все задаваки и ябеды,я тоже не буду жениться.Давай мы с тобою путешествовать будем,а Андрюха?
-А если женимся,то жены нас отпускать в путешествия не будут,плакать начнут...
Рассуждал Ваня.
-А без жен мы свободные,куда захотим,туда и поедем!
-Быстрее бы вырасти,школа эта надоела,а так путешествуй себе или книжки пиши про путешествия.
Андрей перебил Ванины рассуждения.
-Нет книжки писать не будем,еще ошибок наделаем,а потом Камбала будет всем говорить,что мы плохо учились.
-Ну не будем,так не будем.
Согласился Ваня.

Покрутившись возле кузницы,они натолкали полные карманы шариков от подшипников,болтов и гаек,от тяжести штаны стали спадать,пришлось руками их поддерживать.Отнесли все это к месту,где была спрятана труба.
Один конец трубы был сильно сплющен, мальчишки при помощи напильников, упорно трудились, прорезая дырку .
Когда поперечная прорезь была готова ,Андрей спросил.
-А чем же мы заряжать будем,болты и гайки сами не стреляют?
-А давай мы туда оставшиеся патроны положим?
-Давай! Еще нужно кошмы найти,что бы пыжевать хорошо.
Они опять замаскировали свою работу ветками и пошли в село.
Из далека обратили внимание,что возле сельского магазина люди толпятся,
значит там что- то интересное происходит и направились туда.
А толпились люди потому,что в село приехал старьевщик,он собирал старые тряпки,цветной металл,шерсть,перо от домашней птицы.
На перевернутых фанерных ящиках лежали три доски,которые служили прилавком,а на них стояли блестящие баночки,лежали еще не надутые разноцветные воздушные шары,леденцы на палочках. На одной из блестящих банок Андрюшка прочитал "Бездымный порох"....
Толкнул Ваню ,который рассматривал леденцы и глазами указал на банку с порохом.
-Дяденька,меня папа послал спросить,что нужно сдать,что бы порох купить?
Невинно смотря прямо в глаза заготовителю,спросил Ваня.
-Порох только на цветной металл,медь,бронза алюминий.
Ответил заготовитель , взглянув на Ваню.
Выбравшись из толпы мальчишки стояли и раздумывали,где же взять этот цветной металл.
-Придумал!
Ваня от радости хлопнул Андрюшку по плечу.
-Андрюшка,а у нас ведь самовар есть,он же уже не годный,дырявый ведь,давай его сдадим и купим порох!
-Давай!
И бегом побежали к дому .
Самовар они притащили и заготовитель им отсыпал стакан пороха.
Такая удача даже и не снилась,решили,что все уже готово,можно завтра испытать пушку,ведь приготовить осталось только мелочи.
Так трудно было ждать,когда наступит это завтра.
Утром, захватив из дома старую кошму, бутылку солярки,моток шпагата,оставшиеся патроны от берданки и пошли пушке.
Сделав все как рассказывал дед Харитон,заложили туда свои патроны болты,гайки, выкатили свою пушку из ракиты.Просто так стрелять было не интересно,нужна была мишень.
Недолго подумав решили стрелять по воротам старого коровника,который находился за селом,коровы сейчас на летнем пастбище ,коровник пустой,да и ракита близко,спрятаться можно хорошо.
Установили пушку дулом к воротам, смочили соляркой шпагат ,а сами спрятались в кустах.
Огонек по растянутому шпагату быстро пополз к пушке и через несколько секунд раздался оглушительный взрыв.
Испуганные птицы закружили в воздухе , пушка подлетев в воздух перевернулась и упала к верху колесами,ворота в коровнике были проломлены , а перепуганные пушкари кинулись убегать дальше в кусты.
В воздухе стоял шум,каркали напуганные вороны,грачи, а из коровника с топорами в руках с руганью выскочили плотники,которых только сегодня бригадир послал ремонтировать кормушки.
Через час участковый милиционер обходил дворы и расспрашивал всех о выстреле,который был квалифицирован как диверсия.
Но никто, ни чего не знал.
Участковый обходил дом за домом ,но все было без результатов.
Когда деда Харитона спросили,может он слышал про самодельную пушку?
Дед поперхнувшись спросил.
-Пушку говоришь,самодельную?
И что, она стреляла?
-Коровник хотели разрушить,но видно заряд слабый был,только ворота проломили.
Нет, нет, не знаю ничего,не слышал....
А про себя дед подумал.
-Вот прохвосты ! Обдурили деда,выведали все про пушку и сделали,а он старался рассказывал им как пушка устроена,выходит соучастник,нужно молчать,потом
сам с ними разберусь.
А Ваня и Андрей, прибежав домой , умывшись сидели дома,как будто и не уходили ни куда.
Ванька,больше мы стрелять не будем,давай лучше дельтаплан делать,он вреда никому не принесет.
И они с новым увлечением начали чертить на тетрадном листке будущий дельтаплан.
 

БОББИ ХУД: Дело первое.

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2019-06-23  0  204
(продолжение)
Она никак не могла определиться со своим творческим началом, и в конечном итоге подписывалась разными росчерками своих ников.
Для официальных принадлежностей она была Кирой Бронштейн, а для продвинутых пользователей - просто Кирюха Бро,
что впоследствии сыграло с ней известную шутку, после знакомства с Витей Пепси-Коловым.
Литератор наделил её множественными ипостасями, под коими она частенько и фигурировала в реальной истории: Акико, А-****, Маруха Чо и Саша Бло.
Это она возглавляла виртуальный департамент Общественного Гнева в нарождённой Империи «Бобби-Худ».
Она управляла целой армией душевнобольных юзеров от Калининграда до Анадырей.
Именно она замутила в девяностых «Марш шахтёрских касок на Москву» и срач в Е-бурге по поводу возведению храма в надцатых.
Ей были подвластны стихии Фриланса и Фаст-фуда и прочих громких перфомансов, доступных на законодательном уровне РФ.
Так что, скажем честно, первая громкая публичная акция Бобби Худа, была организована ею.

Ранним утром, когда весь территориальный округ № 13 готовился к встрече Дня Великой Победы,
возле памятника Феликсу Дзержинскому у местного УМВД появился Бобби Худ.
На островке газона прямо у ног железного кровопийцы разместился широкий стол со всякой снедью -
крупно нарезанными ломтями «Краковской колбасы», оловянными кружками, вскрытыми банками кабачковой икры, луковыми головками, пучками укропа и залупками редиски.
Округу уже начали покрывать песни военной поры, звучавшие из динамиков на фонарных столбах,
а Бобби откупорил 10-тилитровую бутыль с белёсым самогоном и, разливая жидкость по кружкам,
заголосил звонким фальцетом, обращаясь ко всем мельтешащим мимо прохожим:
- Братья и сёстры, сограждане!
Фонд «Рога в копыта» в моём лице предлагает вам почтить память наших отцов, дедов и прадедов,
проливших свою кровь на полях сражений глотком фронтовых сто граммов.
Отдайте дань уважения нашим героям.
Вокруг Бобби быстро организовалась толчея из страждущих помянуть воинов-героев.
Оскудевшая на личный состав
(который обеспечивал общественный порядок везде, где возможно кроме самого УМВД),
полицейская дежурка отреагировала на странное мероприятие минут через 15.
К Бобби, которого уже окружили человек 150, подскочил капитан и потребовал очистить территорию.
Стража порядка тут же взял под локоток, оказавшийся здесь, боббихудовский адвокат.
Мол, а на каком основании?
Человек вышел на одиночный пикет помянуть в праздник великий подвиг красноармейцев…
Все аргументы полицейского, дескать, ну как же, это же распитие в общественном месте, и всё такое неположенное,
юрист быстро подавлял внушительными контраргументами законодательного и морального уровней.
Так что капитану оставалось только отойти в сторонку и молча наблюдать за разгулом народной стихии.
По всем формальным признакам курящий папиросу Бобби законов не нарушал,
пятачок газона был занят исключительно им одним, и, строго говоря, общественным местом не являлся.
Ещё через полчаса на площади перед УМВД негде было упасть яблоку.
К народным массам, которые стали стекаться на халяву как оголодавшие тараканы, присоединились все местные СМИ.
Все запланированные на день праздничные площадки пустовали.
Оставшиеся не у дел, полицейские вернулись к своему ведомственному зданию и взяли производящих тризну горожан (а их было уже тысяч 10) в кольцо.
Самогон и закусь каким-то мистическим образом постоянно пополнялись, так что рука дающего Бобби Худа ни на минуту не скудела.
Он разливал, нарезал и угощал всякую протянутую длань.
Честно сказать, бесперебойная доставка осуществлялась через канализационный люк под столом, и курировалась лично Кирюхой Бро.
Бобби лихо манипулировал всей этой прибывающей снедью аки факир.
При этом молодой человек продолжал скандировать множество патриотических тостов и прочих политических лозунгов.
- Мы не позволим жирным бюрократам присвоить себе победу наших предков, -
гремел фальцет пикетчика над головами уже сильно хмельной паствы.
И паства ревела в ответ: «Нет, не позволим!!!»
После обеденной поры, когда сюжеты с места событий уже стали новостью номер один всех федеральных каналов,
к вакханическому сбору возле УМВД подъехали три автобуса с бойцами Росгвардии.
В это время вся многолюдная толпа горланила вместе с Бобби «Вставай страна огромная…»
Так что бойцы, несмотря на приказ начальства к задержанию участников, оробели и топтались вместе с полицейскими в нерешительности.
Ситуацию попытался спасти глава территориального округа № 13 Василий Небыдлин,
который лично приехал на бушующую народными волнениями площадь у УМВД.
Прорвавшись сквозь народные тела к столу пикетчика, Василий Владимирович опрокинул поминальную кружку,
вложил в рот редиску и с хрустом спросил: «Чего ты хочешь, парень?»
Бобби Худ лукаво осклабился и ласково ответил: «Да пошёл ты на …, рожа едросовская! -
И присовокупил, - бей его ребята! Это он наши деньги ворует!!!»
Как только тонкий визг избиваемого начальника долетел до рядов росгвардейцев,
началась карательная операция при полном молчаливом согласии Железного Феликса…

Утром, когда Бобби освободили из полицейского обезьянника, во всех четырёх церквях территориального округа № 13 начался молебен за упокой Василия Небыдлина.
154 пьяных горожанина были закрыты по различным ведомственным казематам (кто в ПНБ, кто в приёмник-распределитель, а кого доставили прямо в СИЗО).
Ну, а мальчик Бобби Худ отделался штрафом в 5 тысяч рублей за неправомерное использование газона.
Кирюха Бро улетела отдыхать на Канары, а счёт «Рогов в копыта» пополнился на 5 миллионов вечно зелёных у.е.
Местная дума распространила релиз о внеочередном заседании по утверждению ВрИО главы округа и о назначении даты выборов нового начальника.
А в тоже самое время
штаб оппозиционного кандидата прошлых выборов на эту должность
отходил от жуткого наркотического корпоратива, устроенного накануне на одной из близлежащих баз отдыха.
Словом, праздник удался.
 

Последние кентавры Рунета

(Ицхак Скородинский)
 18    2014-11-29  1  781
(последние ха-ха)

Вот, садится бравый(авая) пиит(ка) к экрану, пальцАми набабахает стиш, и...
Четыре клавиши нажав, отправляет его миру таких же, как он(а), перемешанных в Сети...
Но, есть, есть ещё в этом мире, такие как и я, кентавры(ихи) Рунета...
Они...
Ночью, при единственной свече, роняя скупую слезу, из головы и без помощи гигабайтов, на листике или в тетрадочку, вздохи и охи, скрипы-всполОхи, стразы да сглазы, своё всё, на родненьком русском...
И только потом, иное чудо...
Нежно так, кнопочку Пуск вдавив, словно на пишущей машинке времён соцлагеря, всё это в ноутбук, вставив, подавив в себе своё, графоманскоё, редактируем сами себя, открывая безграничные возможности проверок на оригинальность, новизну, синонимичность и, не побоимся этого слова, физиологичность...
И очень часто, после всего, этакого, вдохнув глубоко, приказываем сами себе — НЕ СОХРАНЯТЬ, а листочек заветный тот рвём на мелкие клочки, и...
До следующего помешательства в башке, ДАВАЙ, ДОСВИДАНЬЯ.
 

КРУГЛЫЙ ЖИВОЙ УГОЛОК

(Олег ЛИЕВИЧ)
 10    2020-08-05  2  24
ЗООПАРК, или Круглый живой уголок

      (Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

   
    Сижу в парке, жду Ее!
    К лавочке подходят три девочки: маленькие, как горошинки, красивые, как принцесски. Старшей, наверное, скоро в школу, те – еще младше, и еще младше. Старшая обращается:
    – Здравствуйте, мужчина!
    Не «здрасьте», а полная форма, отчетливо – «Здравствуйте».
    И не «дядя», что было бы естественнее для ребенка, а «Мужчина»!
    – Можно мы сядем возле Вас на одну минуточку, пока Ваша дама не пришла?!
    (Откуда ребенок знает, что я жду даму, я без цветов…).
    – Мы только гольфики подтянем.
    Ах, эта милая детская непосредственность! Ну, разве возможно представить, чтобы взрослая женщина подошла к Мужчине (а не дяде) и попросилась присесть рядом, чтобы подтянуть чулки?
    А ребенок, девочка, ощущающая себя девушкой, а может и женщиной(!) так наивно, доверчиво, доверительно посвящает Мужчину в подробности и секретики женской красоты и тайны девичьего прихорашивания!
    Ну, почему эта прелесть не моя дочь?
    – Заиньки, – говорю, – вы такие красивые, нарядные и вежливые (две младшие не садились, пока «старшая» спрашивала моего разрешения сесть). Вы сестрички?
    Старшая (уже сидя):
    – Они сестрички, а я ее подружка, – указывает на среднюю.
    И делает существенное замечание.
    – Заинька только она, – показывает подружку, среднюю. – А я Кисонька, а она (кивает на младшенькую) Бельчонок.
    В разговор вступает младшая, Бельчонок.
    – А нам мама не разрешает разговаривать с незнакомыми Серыми Волками! Вот!
    Это «вот» – как приговор о прекращении беседы.
    И, продолжая рассматривать мой черный – а не серый (!) костюм растерянно спрашивает у старшей, Кисоньки:
    – А с черными можно?
 

На мерси боку

(Ицхак Скородинский)
 3    2018-07-14  0  537
Сейчас и всерьёз на всех ложно и сложно медицинских сайтах разгорелась беспощадная битва о том, на каком боку нужно спать, чтобы ...выспаться, наконец и навсегда. И не храпеть!
А я полагаю, что и на левом и на правом, а даже и уткнувшись носом в подушку, одночёртственно, главное...
Спать, спать, спать...
На мерси боку.
 

Встречи с неизвестным гл. 3

(КАРЛ ЭНД СОН)
 10    2009-07-10  3  790
Вскоре после описанных выше событий мы с Натальей начали жить без всяких свадеб и венчаний в купленной мной квартире, находящейся в том же доме и в том же подъезде где проживала Катерина, только на четвертом этаже. И имела эта хата нехороший (по М. Булгакову) номер пятьдесят, на что впрочем, тогда никто не обращал внимания. Никаких симптомов присутствия нечистой силы не наблюдалось, да в принципе о ней никто и не вспоминал.
Через два года совместной жизни у нас с Наташей, родился сын. Имя я ему дал чисто русское – Иван, несмотря на сопротивление тестя, который хотел Богдана. Но после моей заявы, что тогда фамилия у ребенка будет Титомир, тесть отстал. Домашних заморочек хватало с лихвой и безо всяких там духов и привидений. Пеленки, коляски, доктора, ночные бдения – короче весь букет. У кого дети есть тот и сам знает, а у кого нет, тот не поймет. В общем, семейная жизнь тихо текла начинающей заболачиваться рекой, пока однажды у нас в квартире не отключилось электричество.
Решив не заморачиваться с вызовом энергетиков, тем более что на дворе был день, я как старый электрик взял решение проблемы на себя, и выйдя в подъезд полез в электрощит. Быстро оценив ситуацию (у нас просто тупо перегорели пробки) я замастырил «жучок» и запустив свет уже собрался закрыть дверцу, как мой взгляд натолкнулся на какую то книгу сиреневого цвета стоящую за стойкой, на которой крепилась вся эта электротряхомудия.
- Ну и что тут за х…я - подумал я и аккуратно, что - бы не ударило током, попытался вытащить книгу на свет божий. Лучше бы я этого не делал. Протрясло меня так реально, что аж волосы на всем теле встали дыбом. И хоть прической я стал походить на Эйнштейна со знаменитой фотографии, но с мозгами, к сожалению такой метаморфозы не произошло. Иначе как объяснить дальнейшее.
Влетев в квартиру, я соорудил из хреново (как выяснилось чуть позже) заизолированной проволоки хитрую загогулину с крючком на конце и при ее помощи начал выгребать эту долбаную книгу из-за стойки. Далее все шло в такой последовательности:
Вспышка. Грохот. Удар спиной об торец перил. Сползание на пол. В глазах темнота и электрическая дуга. Выскакивание на лестничную площадку любимой супруги и соседей. Охи – вздохи вперемешку со смехом моей благоверной. И наконец, я сидящий на бетоне с глазами глубоководной рыбы и с таким же ошалевшим взглядом, а в руке оплавленные остатки проволоки.
Придя в себя, я пролечил всем присутствующим, что мол пытался сделать «жучок» понадежней, но что-то пошло наперекосяк. Короче нес всякую ахинею, следя за тем, что бы никто не «спалил» спрятанную книгу. Но так как выскочили одни бабы, то в счетчик они естественно не полезли. Немного потрещав о происшедшем, все разошлись по квартирам. Тем более что свет у них не погас, и поэтому повода для скандала не было.
Третья попытка, как и положено, удалась. Зловредная книга была извлечена при помощи сухой палки, резиновых перчаток, резиновых сапог, резинового коврика и плоскогубцев. Взглянув на книжку, я понял, что старался не зря. Произведение было неизвестного автора под названием «Колдовство». На обложке под названием красовалась такая гнусная харя, что становилось как-то не по себе. Естественно заинтересовавшись этим таинственным опусом, я тайком пронес его в квартиру. А ведь надо было понять, что нельзя такие вещи домой нести. Но, тем не менее…….
В общем, дома я внимательно обследовал книгу, и не обнаружил ни единого упоминания об авторе и изготовителях. Обыкновенный ширпотреб. Средний формат, мягкая обложка и дешевая бумага. Даже количество тиража не было указанно. Но внутри-и-и!!! На титульном листе было написано, что данное произведение является пособием для начинающих колдунов. В предисловии шла как всегда лабуда про то, каким великим чародеем можно стать, изучив данное произведение и т.д. и т.п. Ну а основной текст, оформленный очень торжественно, с всякими завитушками и прибамбасами, начинался с молитвы: «Отче наш», только задом наперед. На другой стороне листа с молитвой (кстати, по сравнению с остальными, он был сделан из более плотной бумаги) была написана подробная инструкция, как надо все правильно сделать. Когда, во сколько, где. Запомнил я лишь то, что прочитать это дьявольское «Отче наш» надо три раза подряд. И как всегда у дьявола, мафии или какой ни будь, сволочи юриста, внизу листа маленькими буковками была сделана приписка о том, что если человек, весь этот инструктаж выполнит, то на небеса ему дорога заказана.
Далее в книге шли описания обрядов, приготовления колдовских зелий, написания заклинаний и прочее, прочее, прочее. Особенно меня добили зелья. Ингредиенты для их приготовления можно было найти только в средневековой аптеке. И то, наверное в чисто специализированной, для Бабок – Ёжек.
В общем, то по сути, вся книга для русского читателя, особенно из провинции интереса не представляла, так как достать все эти экзотические травки и пресмыкающихся, шанса было один процент из тысячи, особенно в то время. Поэтому я сделал вывод, что книга является чистой воды подставой и единственно «ценная» вещь в ней, это дьявольская молитва. Причем это даже не молитва, а что-то вроде одностороннего договора на добровольную отдачу своей души в лапы Сатане. Прочитал и все пучком, ты уже их, а не наш. Ловко однако.
Думал я неделю. Читать, иль не читать, вот в чем проблема. С одной стороны интересно проверить на себе свою же теорию, а с другой вдруг я угадал. И что, тогда жариться в аду? Хотя понятно, что там мои друзья будут и вообще все нормальные, на мой взгляд, люди. Кроме конечно всяких там конченых ублюдков и негодяев. Но все равно большой охоты   попадать в ад я не чувствовал. Плюс ко всему этому, жена, случайно увидев книгу дома, начала мне истерики устраивать – что бы я ее выбросил (в смысле книгу). Хорошо еще, что я ей свою теорию не рассказал, а то вообще полный килл был бы. В общем, изводил я себя, изводил и тут на мое счастье или горе, кому как нравится, к нам в гости пришла моя Мама. Узнав от моей ябеды - женушки про книжку, и при каких обстоятельствах она попала к нам в дом, Мама заорала так, что Иерихонская труба со своим знаменитым ревом тихо скончалась в глубоком позоре. Я понял, что если сейчас вместе с книгой не исчезну с глаз долой, то через три дня мои друзья будут пить водку, не чокаясь и закусывать - рисом с изюмом. Поэтому от греха подальше я не стал пререкаться и пошел (если честно, побежал) выбрасывать книгу на помойку. Вслед мне неслись крики достойные Торквемады: - Сжечь её!!! В огонь это порождение дьявола!!!!
Слетев вниз по лестнице и выскочив на улицу, я сразу принял независимый вид и прикурив сигарету неторопливо направился в сторону ближайшей помойки. Остановившись неподалеку от контейнера с мусором, я опять задумался о судьбе книги и уже начал прикидывать, куда бы ее заныкать, как неожиданный, хлесткий удар по затылку мигом выбил все дурные мысли из головы. Вжав голову в плечи и даже не оглядываясь, я в один момент вытащил книжку из-за пазухи, и щелкнув зажигалкой запалил страницы. Загорелось довольно быстро и весело. Буквально за несколько секунд книгу объяло пламенем, и я не в силах больше терпеть этот дьявольский жар бросил ее в мусорный бак. Раздался дикий визг. Из недр контейнера выскочила собака с дымящейся на спине шерстью и рванула прочь от помойки.
-Да ну на х..!!! Хорошо еще не черная и не на меня сиганула – отшатнувшись в испуге, подумал я и в ожидании очередной порции материнских криков и люлей повернулся назад. Оп- с. Ни сзади, ни с боков, никого не оказалось. Летний день, двор, дети в песочнице и в радиусе пятидесяти метров ни одного человека. Тут я осознал, что не слышал приближающихся шагов, хотя на тот момент списал все на задумчивость. Но удар же был? Был. Затылок до сих пор болел, но как то странно - изнутри. В общем, в полной душевной неразберихе я поплелся домой. Ну а что было дома, и какими эпитетами меня в тот день и следующие полгода награждала мама, описывать я думаю, не стоит. Про волш****ю затрещину, я никому не распространялся. Думаю, что это мать зная мою натуру, делать все наоборот, от всей души мысленно послала мне такой энергетический посыл, что тот материализовался в подзатыльник. Ведь в основном по детству, мамины крики всегда перерастали в затрещины. Ведь не Бог же мне врезал? Кто я для него, тем более в то время, некрещеный. Так, атом песчинки в песках времени, не более.

P.S. Недавно, спустя почти пятнадцать лет, точно такую же книгу нашел в электрощите мой сосед по подъезду. Говорит - собрался читать. Ну - ну, удачи.
 

Нюрочка в стиле Ню

(Андрей Ручкин)
 5    2007-11-06  0  1068
Нюрочка в стиле "Ню"
      или
      ЖЕНЩИНА В МАСЛЕ НА ФОНЕ ПЕЙЗАЖА.

В музей он притащил ее сам, она не напрашивалась. Просто нака¬нуне были баня, пиво, водка, непритязательный мужской треп, обернувшийся большой неожиданностью. Некто из "корешистых" коллег или из коллежских корешей по колбасным изделиям в банном пылу обозвал его то ли "узко ограниченным", то ли "умственно отсталым". А может и еще короче. И ответное самолюбие взыграло, хотя и не до мордобойных высот. Но фраза "а я вчера вот по музею прогулялся" должна была поставить этих олухов на место. Ох, и вытянутся их козлиные рожи в ближайший уик-энд!
Хотя и был он узко ограниченным типом, но все же понимал, что в одиночку в музее со скуки подохнет. Картины, да статуи. Цыкнуть не на кого. Вот и потащил вместе с собой жену. Нюрочка не стала перечить своему благоверному, хотя в музеях не бывала отродясь и вообще относилась к этому начинанию с опаской.
Муж блуждал по залам точно по лесу, она послушно семенила за ним, чтоб не отстать в культурном отношении. Примерно через час после начала музейной прогулки он резко повернул к выходу-"хорошенького понемножку", но тут одно излишне живописное полотно неприятно поразило его своим внешним видом. Начинающий искусствовед изменился в лице. Точно пересидел в парной. Или причиной всему была изжога, или кто-то резко дернул его за причин¬ное место, но только он повернулся, и стал орать на жену, используя отборные искусствоведческие термины и зло тыча пальцем в картину.
Женщина, написанная маслом на фоне пейзажа была вылитая Нюрочка. Это в один голос подтвердили и седенькие смотрительницы музея, сбежавшиеся на отчаянный мужской крик. То, что изображенная дама раздета самым картинным образом их волновало мало. Точнее говоря, не волновало вовсе. И про родинку у пупка они ничего не знали. А он знал, ох, как знал! И потому требовал немедля снять со стены "эту порнуху"!
Культурные музейные старушки призывали колбасника к порядку и пытались объяснить, что картина написана 253 года тому назад и поэтому набить морду долбаному художнику не удастся, что Нюрочка с долбаным художником не встречалась и позировать ему не могла ни в ка¬ком виде. Но все эти объяснения лишь подлили масла в огонь.
-А я вот еще выясню сколько ей лет на самом деле!- угрожающе рявкнул колбасный магнат. И совершил серьезную ошибку. Можно критически отозваться о дамской прическе или о покрое платья, но касаться возраста дамы- упаси вас бог! Это смертельно опасно.
Нюрочка не сказала ничего, но пара молний сверкнула в ее дотоле покорных глазах и седенькие музейные ветеранши живо отскочили на безопасное расстояние, справедливо рассудив, что дело тут в общем семейное и встревать не след.
Она всё ему припомнила. И регулярные пьянки, и рыжую секретаршу, и скандал в прошлую пятницу. В холодном спокойствии она сняла с ног импортные "лодочки" на высоком остром каблуке, твердо встала на ноги, сжала по туфле в каждой руке и принялась лупить мужа по чем придется, включая сюда и исключительно болевые точки. Так они проследовали до самого выхода, причем перемещались по музею с феноменальной скоростью. И вскоре оказались на улице. В тот самый миг, когда Кремлевские Куранты пробили семнадцать раз, а Нюрочкины туфли отбарабанили в 147-й раз по дурной мужниной голове, в мозгах колбасного магната вдруг что-то щелкнуло, взгляд его прояснился, точно повылетела вся былая дурь. Он посмотрел на жену так нежно, что она выронила туфли и прекратила обувной обмолот. Сумела вовремя остановиться.
Тут же на улице перед музеем произошло торжественное примирение со слезами и объятьями. Сцена была настолько трогательной, что случайные прохожие просто рыдали от умиления.
Конечно искусство облагораживает людей, но с того дня колбасный магнат про баню даже слышать не хотел. Мало того- Нюрочке при¬ходилось самой мыть его в ванной, да и то после очень долгих уговоров.
 

ЗАВИСТЬ

(Алик Кимры)
 6    2015-04-21  0  703

Когда в 1949 году мы получили комнату на Крещатике, по традиции следовало первым запустить в новое жильё кошака. Мы подобрали на улице первое, что попало под руку - непонятное несчастное существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, с каким-то укороченным, вроде как обрезанным хвостом. Отнести его к классу кошачьих можно было только по хриплому муяканью. Мудрая бабушка сказала, что это старый, больной пинчер. Но выбора не было, решили - для запуска сойдёт и этот. А там посмотрим.

Существо назвали Марыком: когда его помыли, на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марррык, Марррык».

Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: зверь таки оказался из кошачьего сословия и вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но всё равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли ещё за что – разве настоящая любовь поддаётся разумному анализу?

На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе. Именно такие чёрные шары бросают в урну для тайного голосования члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций. Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли.


Настораживало также и то, что Марык всё время, свободное от сна и жрачки, Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в зеркало в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды.

В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже.

Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый чёрный помидор со всех сторон. Потом собрали консилиум во главе с главрачом клиники, после тщательного осмотра они встревоженно шептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главрач, уходя, сурово произнес:
- Редкий случай-с.

А ветеринар продолжил ощупывания и разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она ни оказалась.
- Котик очень больной?
- Нет, котяра очччень ЗДОРОВЫЙ! – печально рек ветеринар и горько заплакал.

 

Особенности национальной охоты н ...

(Владимир Сокол)
 0  Про лису  2006-05-27  0  2670
В те стародавние времена, когда битва за урожай носила добровольно-принудительный характер, водилы, которых посылали на целину, в промежутках между боями развлекались кто как мог. Культурная программа практически всегда была одинакова: взять водочки, закуски, выехать в Оренбургскую степь, подальше от глаз начальства и отдохнуть на природе по полной программе.
Четверо водил, запихнувшись в кабину бортового «ЗиЛ»а , удалились километров на двадцать подальше от цивилизации. Солнце клонилось к закату. Расположившись в тени автомобиля, водители отдыхали от трудов праведных. Было тихо, только иногда кто-то там стрекотал в траве. Четыре пустых бутылки из под водки сиротливо валялись в стороне, как отработанный материал. В кабине под сиденьем лежало ещё четыре, дожидаясь своего часа. Разговор шёл своим чередом, рубеж «о бабах» благополучно перемахнули, а до фразы «ты меня уважаешь» было ещё далеко. Ничто не предвещало беды, и вдруг, в метрах пятидесяти в лучах заходящего солнца они увидели лису. Она сидела и внимательно наблюдала за этой идиллией. Вид подвыпихших мужиков видимо её не удивлял, происходящее скорее всего лисе было знакомо. Сама лиса представляла зрелище интересное: вся в проплешинах, кончик хвоста обглодан, но глаза слишком хитрые для существа побитого жизнью, короче тёртый калач.
Водилы, прервав беседу, переглянулись и не сговариваясь медленно поползли к кабине, одна и та же мысль одновременно посетила всех. Двигатель завёлся, машина рванула с места и над степью пронёсся дикий первобытный рёв: «Ату её!» Четыре пьяные хари неслись во весь опор. Азарт погони проник в каждую клеточку затуманенного водкой мозга, хотя в роду ни у кого английских лордов не было. Картина была довольно таки живописная; по краям кабины с каждой стороны свисали стоя на подножках по одному, у каждого в руках была монтировка. Третий, раскорячившись, расположился сверху, опираясь на кабину руками. На каждой кочке ноги его отрывались от пола кузова и тело принимало горизонтальное положение, при этом из глотки неслось нескончаемое «А..а…а…а», но когда ноги снова касались пола кузова, получалось «ИК», итак не переставая, благо кочки следовали одна за другой. С боков кабины неслось «Давай!» Когда лиса оказывалась на его стороне, охотник пытался достать её монтировкой, но лиса благополучно увёртывалась от удара, возможно её предки точно были из Англии или такой способ охоты был ей хорошо знаком. Погоня длилась уже минут пятнадцать, лиса вовремя резко меняла направление, с хрустом втыкались передачи, двигатель ревел, столб пыли нёсся за грузовиком.
Для четырёх пьяных русских лордов время остановилось, не существовало уже ничего, кроме обглоданной лисы и их, -благородных аристократов. Но лиса точно была пройдоха, вдруг она перестала вилять и пошла по прямой. Спидометр показал шестьдесят км/час, погоня достигла апогея. Крик из четырёх, уже пересохших, глоток перекрывал рёв двигателя. Громче всех орал тот кто был за рулём. Из всех слов, которые можно было разобрать в этом грохоте, приличными оказались только «А..а..а» и «бей». Остальные слова относились к категории непечатных и имели отношение к родственникам присутствующих и так же распространялись на всю родню лисы вплоть до десятого колена, с элементами зоофилизма. Скорее всего эта грязная общипанная бестия его услышала и проанализировав сетуацию, пошла галопом. Охотники почувствовали приближения конца, но лиса явно хитрила, повернув против солнца она прибавила газу. Низкое солнце било в глаза и в этот момент случилось невероятное, поперёк движения возникла канава, шириной не более трёх-четырёх метров. Воды почти не было, но жидкая грязь присутствовала. Лиса перемахнула канаву одним прыжком, и тут же возник не человеческий крик: «Тормози!» Водитель ударил по тормозам, грузовик, вспахав землю, остановился буквально в двух метрах от канавы, двигатель заглох, туча пыли накрыла всех и наступила тишина, в траве никто не стрекотал.
Потихоньку пыль начала оседать, по краям кабины люди отсутствовали, водитель обернулся назад но в кузове тоже было пусто, в душе зародилась тревога. Наконец пыль осела, и то что предстало перед его глазами повергло в шок. В пределах досягаемости взгляда никого не было кроме лисы, которая сидела на противоположной стороне с высунутым языком и явно хихикала. Вдруг из канавы начали медленно, как из могилы, вставать три бесформенные фигуры облепленные грязью с ног до головы. Хичкок отдыхает! Немая сцена длилась недолго, водитель икая и хрюкая от смеха сполз под руль. Фигуры, лишь отчасти напоминающие людей, хором разрешились таким отборным матом, что водитель уже рыдая от смеха вывалился из кабины и заполз под кузов. Он уже не смеялся, то что он издавал трудно было назвать смехом, скорее это было щенячье повизгивание вперемешку с икотой.      Три мумии наконец выбрались из канавы и не переставая материться приблизились к грузовику, переваливаясь как пингвины. Очень скоро поток нецензурщины иссяк, водитель корчился в судорогах под машиной, наступила пауза. «Наливай!»- изрекла одна из мумий и тут наступила действительно жуткая тишина. Все разом заметили, что из кабины на землю стекала тонкой струйкой жидкость, имеющая как ни странно знакомый запах водки. Быстрее всех среагировал водила, в одно мгновенье он уже лежал под подножкой с открытым ртом, пытаясь поймать драгоценные капли, но как назло, как только он занял нужную позицию, источник иссяк. Надежды разрушились на глазах, водки больше не было. Культурно отдыхающие медленно повернулись в сторону лисы, которая спокойно сидела, уже отдышавшись, и наблюдала за своими преследователями. Взгляды их встретились, в глазах у водил сквозила безысходная тоска. Лиса медленно встала, отряхнулась, медленно повернулась задом и совершила действие задними лапами, не оставляющее сомнение в том, что она думает о своих преследователях и как именно. Сделав своё дело она с достоинством стала удаляться в сторону заходящего солнца, лучи которого продолжали освящать несостоявшихся русских охотников с почти английскими корнями. Тишину нарушали только шлепки грязи падающие на землю, смоченную драгоценной жидкостью!
 

КСТАТИ О ПТИЧКАХ (2)

(Алик Кимры)
 24    2015-07-08  3  1054

Эта лавстори нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого города, то ли циркулирующие здесь миллиарды баксов очень способствуют неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз – Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.

Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика, который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно бескорыстно.

Мария старалась не расставаться с любимым ни на минуту, прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил мотороллер и уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и лишь на приличном расстоянии включал двигатель.

Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с любимым, и позволили им видеться. И было им щасте.

... Правда, зоологи открыли Доменику, что птица не гусыня, а гусь, то есть не Мария, а Марио. Впрочем, Доменик был геем, и, наконец, их взаимная привязанность нашла свое, пусть и неестественное, объяснение:

П***РАСЫ !!!

А.К., член общества анонимных натуралов

------

B ещё в тему

"Правосеки VS гомосеков" - Жми сюда
"П***расы"      - Жми сюда
prid=131945

"Кстати, о птичках" (4) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (3) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (1) - Жми сюда

 

23 ФЕВРАЛЯ: ДЮЖИНА ЛУЧШИХ ПОДАРК ...

(Ирина Жарнова)
 23  23 февраля  2008-02-18  3  35911
Ну вот, опять 23 февраля на носу, и срочно надо думать о подарке. Но хочется, чтобы не просто очередной диколон или какой другой освежитель воздуха. Хочется, чтобы поразить и угодить. А самому-то ему чего хочется? Представьте себе, сущих пустяков.
1.Пивную кружку, в которой не иссякало бы свежее пиво. И чтоб пиво это всегда было холодное, и от него рос не пивной живот, а пивные мускулы.
2. Диван-невидимку. Чтоб лег на него – и пропал из поля зрения жены. И чтоб под диваном этим всегда можно было найти чистые носки, свежие газеты с пикантными анекдотами и немудреными кроссвордами, и пульт от телика.
3. Телик, приползающий на свист в любую часть квартиры, включающийся автоматически и все время показывающий голых красоток и футбол.
4. Антикошачий баллончик: пшик – и нет этой заразы. И чтоб годился так же для тещи.
5. Кошелек, в котором сами собой заводились бы деньги, лучше - в валюте.
6. Робота, безропотно ходящего с женой по магазинам.
7.Удочку, на которую всегда клевала бы «во-о-о такая рыба!». И не только клевала, но и ловилась.
8. Самозабивающиеся гвозди и самовкручивающиеся шурупы.
9. Машину, круче, чем у автомобильного магната. А лучше – несколько. И чтоб наводила священный ужас на ГИБДДэшников: летишь мимо, а они - по струночке стоят и честь отдают. И чтоб никакая пробка ей нипочем: раз - и сиганула через пробку!
10. Пожизненный абонемент в бар. Можно еще и в публичный дом.
11.Ботинки, которые чистились бы сами, не приносили бы грязь с улицы и не оставляли бы следов на коврах в квартире, вызывая истерику у жены.
12. Жену (желательно гражданскую), которая была бы красива, нема, равнодушна к деньгам, мехам, тряпочкам, драгоценностям и другим мужчинам. И чтоб уважала, и все основные инстинкты удовлетворяла: и поесть, и еще там что. Ага. И чтоб не ревновала, не пилила и заначки не умела находить.
Что, ничего из этого подарить не можете? Ну, погодите: будет вам 8 марта!
 

Ахуи обитают в ЕС.

(павел (лукьяненко))
 54  О языках  2016-10-28  3  1425
Нет на свете родимей земли-
Тут в биляди живут ахуи.
Наступает вселенский прогресс-
Ахуи обитают в ЕС.

Что б сие. друзья, понять,
Нужно это прочитать-

Жми сюда
 

Вживаясь в образ

(Николай Порошин)
 61  Конкурс Бузотэра  2014-02-08  6  1802
Влез на шею
«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»
      Николя Бузотэр. ОДНОСТИШИЯ - 64 Жми сюда

«Он сказал: - Поехали! И на шею влез…»,
Было не до смеха мне, у меня ж протез.
По полям тащилась я, перла через лес,
Все просила: - смилуйся, длинноносый бес!   

Ведьмой обзывался он, бил меня под дых,
Долго измывался, но к вечеру притих…
Что-то все записывал в черную тетрадь,
Разрешил пописать и ягод поклевать...

Вскоре снова с гиканьем ,словно ирокез,
Заорал, как дикий он, на «коня» залез…
Доплелась до хутора, пала на траву…
Подобрали утром и пана Голову

Привезли, чтоб справиться, что же за злодей
Жутко издевается, мучает   людей?   
Голова ответил нам:- це ж не лиходій,
Микола Васильович пише повість «Вій»!
 

МАМА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ

(LiraGaga)
 174  Хочу замуж  2013-09-19  8  16023

Прожив немало лет в гражданском браке,
Друзья мои Наташка и Андрей
Решили вместе, мирно и без драки,
Что нужно в ЗАГС отправиться скорей.

Она ведь на сносях вторым ребёнком,
И с каждым годом крепче их семья,
Пошёл уж в школу первый их мальчонка...
Помочь взялась Наташке, мы ж друзья!

Помчались с нею мы по магазинам,
И платье ей купили - просто класс!
Домой пришли уставшие "в дрезину",
А сын её вопросом встретил нас:

- Ну где вы пропадаете все время?
Сижу один тут, вы всё в суете...
Взвалить я на себя решила бремя -
Ответить любопытной ребятне.

- Tвоя мамуля тронулась мозгами,
Выходит замуж, бзик такой - "привет".
- Скажи мне, тётя Галя, между нами,
Об этом знает папа или нет?
 

Неблагодарность нищих...

(Соломон Ягодкин)
 6  Бедность  2014-02-05  0  874
ВЫСОКИЕ ЦЕЛИ НИЗКОЙ ЗАРПЛАТЫ...
Низкая зарплата, она предназначена только для низких людей. Но другие люди и не нужны, а иначе не хватит нам самим...

НУ ХОТЯ БЫ ТАК...
У кого больше денег, у того больше и справедливости. А иначе на земле не будет справедливости вообще никакой, а так хотя бы такая, для богатых...

НЕБЛАГОДАРНОСТЬ НИЩИХ...
Пока деньги были у народа, деньги были и у его слуг. Но народ, по несознательности своей, продолжал всё нищать и нищать, совсем не думая о тех, кто тогда тоже, по логике вещей, должен был нищать вместе с ним...

И ЗДЕСЬ НАДУЛИ...
Всю свою жизнь всё грёб под себя. Но наследнички-паразиты в гроб потом положили только его одного, чтобы ему там было свободней лежать...

БЕДНЫЕ БОГАЧИ...
Когда ты наконец-то разбогател, тебе вдруг становится невыносимо больно, что вот богатство у тебя есть, а больше ничего в твоей жизни нет. И теперь всего этого самого уже ни за какую деньгу не купить...
 

Анекдот про расчёт верности

(Юрий Тубольцев)
 2    2019-11-09  0  177
- Дорогая, а ты мне не изменишь?
- Я тебе куплю калькулятор, чтобы ты рассчитывал на мою верность!
(с) Юрий Тубольцев

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер