ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 27

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 27  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

День чистых дворов.

(Ондрей)
 3  Чистота  2007-05-15  0  6848
- Дорогие жильцы! – Председатель ТСЖ «Альфа» окинул взором всех пришедших на собрание. – Я скажу без бумажки! – тут он скомкал и демонстративно бросил через плечо лист с каким-то текстом. – Сколько можно?! Во дворе – один мусор!
- А сколько надо? – поинтересовался участковый милиционер Наглов. Для своих он был добрым, и успел всех угостить семечками. – Может, подкрепление вызвать?
- Вот вы, - проигнорировав вопрос, ткнул пальцем в него председатель. - Что сделали для улучшения чистоты двора?
Тот задумчиво разгрыз семечку и выплюнул шелуху.
- Бомжей поймал, грязных. Они из нашего мусорного контейнера бутылки украсть хотели. Я им сказал у подъезда их поставить. До сих пор стоят. Я поглядываю.
- Молодец! Берите пример! Ведь сегодня объявлен день чистых дворов!
Народ радостно загалдел. Местный кобелек Капелька Сорти вместе с толпой залаял, и ловко пометил вечно простуженного сантехника. Капелькой Сорти пса звали потому, что сортиром для него был весь двор, но нужду справлял он везде по капельке, помечая территорию. Сантехник сморкнулся на землю, бросил окурок, и поинтересовался, в чем состоит мероприятие.
- В борьбе за чистоту! Чтобы больше жалоб этих… - председатель достал из портфеля несколько листков, потряс ими и, разорвав, бросил себе под ноги, - не было! Чтоб никто не говорил, что у нас самый грязный двор! Так! Сколько у нас урн?
Люди стали считать большие кучи мусора у каждого подъезда. Где-то под ними и были урны.
- Десять! По одной на подъезд. Это стандарт. А может, по две поставим?
- Не, нет! Не надо. – Закричал народ, ненадолго оторвавшись от семечек. – Тут с одной-то до подъезда еле долезаешь…
- И то верно! – обрадовался председатель. – А все-таки, что бы ни говорили, народ-то у нас чистоплотный. Вон, урн уже давным-давно не видно, а мусор все в одно и то же место кидают…

Лавируя между кучками хлама, к собравшимся пробралась бабуля с мешком, села на какой-то ящик, и организовала торговлю семечками, сигаретами, сушеной рыбой и хреном. Люди оживились, продолжать собрание стало веселей.

Наступил вечер. Среди слегка подросших мусорных кучек стояли жильцы во главе с председателем. Вокруг бойко торговали бабульки и мороженщицы, устроив мини-базарчик. Капелька Сорти, отгоняемый старушками, пытался пометить торговые точки. Люди подустали, но председатель не иссякал:
- А в наших подъездах?! Вонь! Бутылки! Окурки! Почему молодежь так и тянет в подъезд?
- Так в подъезде-то чище, чем во дворе… - мрачно прогундел 15-летний сын дворника Ваня, выплевывая жвачку.
- Но, Вань, там – вонь! Стены – как в египетских гробницах – изрисованы все!
- Смотри-ка, к культуре приобщаются, - одобрительно прогундел дворник, и отбросил в сторону пустую «полторашку» от пива, - в наше время все больше анатомию рисовали…
- Короче! Достижение чистоты в нашем общем дворе – это дело чести и совести каждого!
Раздались запоздалые аплодисменты. Подкурив и далеко пульнув спичкой, дворник поднял руку.
- Кстати! Давно хотел попросить! Может, мусорную машину вызовем? А то у меня под окном такая гора бутылок образовалась – вторую неделю форточку открыть не могу. А жарко…
- Не, не получится. Сегодня все машины у художников. На них лозунги пишут: «За чистоту двора», «Превратим наш город в сад», «Все на уборку!», и так далее. А краска 24 часа сохнет, так что сегодня машин не будет.
- А может, завтра?
- Тоже не получится. Завтра-то не день чистых дворов. Завтра день борьбы с бродячими собаками.
Все посмотрели на Капельку Сорти. Капелька Сорти посмотрел на всех.
- Давно пора. – подала голос почтальонша. – Во что двор превратил, гад. Везде уже ногу задрать успел.
- Что поделаешь, животное все-таки. Бессознательное!.. – авторитетно заявил председатель.

Собрание заканчивалось.
 

Безбрежная нежность. Девид Гарр ...

(Ицхак Скородинский)
 8  Смешные истории  2020-01-15  1  153
О Девиде Гарретте молвлю я слово сегодня.
Миллионы его пылких и неудержимых почитательниц...
Да, даже неисчислимое число почитательников...
Вердикт — гений, гений, да кто же он еще!!!
И мне кажется, ослепительный он.
У каждого композитора находит его чудное мгновенье и совершенно изумительно интерпретирует в сознании своём. И воплощает, воплощает...
Ну, разбомблённый англосаксами Альбинони не в счёт. От его нот и вправду, кроме адажио, почти ничего не осталось. А остальные?
Шучу, конешно, что мне ещё остаётся в конце моей нелепой жизни делать.
Но, в каждой шутке...
А в общем-то, чего на самом деле хотят от всего нашего музыкального мира, и меня в отдельности, два блистательных индивидуалиста — Ванг и Гарретт. Соблазнить, соблазнить многократно! А потом, покинуть...

И я не могу даже посоветовать, что же подслушать Вам, мой читатель, из глубин Девидовых скрипкок, хоть и из Страдивари, да хоть даже из той, со шнурком в ухе музыканта. Шопен, Альбинони, Скарлатти, Равель...
А как он играет выражениями своего лица! Лучится глазами!
Безбрежная нежность неподдельная... Слушать всё и всем! И навсегда!
 

Бытовые 2

(Леонид Олюнин)
 10  Про математику  2012-01-11  0  1615
ТРУДНАЯ ЗАДАЧА
(ретро)

— Это ужас! Такие трудные задачи задают ученикам первого класса, — возмутилась мама.      
Читать дальше >>
 

ЖУЧАРА

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 12    2018-11-12  0  374
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

ЖУЧАРА

Было зябкое утро прохладного лета. Солнце вставало из-за туч. В очередной раз взглянув на него – красное-прекрасное, я скинул с балкона окурок, запахнул цвета хаки махровый халат и призадумался: «И почему это Солнце встает? У него же нет ног... По идее-то оно должно бы... всплывать. О-о-о! Всплытие – к сути поближе!.. Однако ж... Светило же не водоплавающее, чтобы всплывать... Гм... А воздухоплавание же через дирижабли там иль воздушные шарики как процесс существует? Ага – существует. А Солнце же в воздухе? В воздухе – однозначно. Значит, всплывать ему воздухоплавательно законно и неоспоримо?!.. Опять же... В каком оно воздухе-то(?), если оно вне земной атмосферы. С каких это щей в космосе воздух?! Кто и откуда его туда накачал?!..»
Добредя с солнечными мыслями до спальни, я улегся в кровать параллельно жене. Хотя... Не совсем параллельно, потому как на тот момент супруга конфигурально изображала не прямую, а повернутую ко мне оттопыренной задницей геометрически ломаную кривую.
– Ты-ы-ы, жучара, сломил мой королевский кактус? Да не отпирайся. Кроме тебя некому, – оборвав храп и посопев, сонным голосом предъявила претензию Аллка.
– Заблуждаешься. Васька сломил, – перевел стрелки я на кота, твердо полагая, что ему (на отличку от меня) даже за убийство фанатично обожаемого Аллкой королевского кактуса полная амнистия.
– Васька чего, дура-ак что ли(?!), чтобы кидаться на колючки, – прозвучал контраргумент.
– А кто его знает? Может, и дурак. Чай, у психиатра не проверялся, – пробубнил я, проклиная себя за вчерашнюю блажь поплясать на спор голым в присяду... на своем подоконнике при окне нараспашку... под «Калинку-малинку» на оглушительную громкость!..
Не дожидаясь, когда Аллка окончательно проснется и в полной мере оценит нанесенный ее квартирной флоре ущерб, я поднялся с кряхтением, запахнул халат, на морской узел зафиксировал поясом его полы и уныло побрел по направлению к кухне, маясь поранеными кактусом ягодицами и гениталиями... По пути в халатном кармане нащупался выигрыш с вчерашнего пари – новехонькая пятисотрублевка, полученная от знакомого мне со времен моего сопливого детства некогда капитана рыболовецкого траулера дяди Феди Лаптева – ныне пенсионера, на постоянку торчащего с морским биноклем на балконе соседней с нами двенадцатиэтажки...

– Жу-ук! Жуча-а-ара!! Жуча-а-а-а-ара-а!!! – покажись, не слабже пожарного автомобиля вопила явно несущаяся со мной на сближение Аллка.
– Тише, детей разбудишь, – пролепетал я, роняя на пол намазанный маслицем хлебушек. И тут же до дикой боли сдавило всего – от пят до макушки!.. И, подломившись в коленях, я рухнул навзничь в беспамятство!..

Очнулся кверху пузом на полу посередь кухни. Вокруг сновали Аллка и Машенька с Ванечкой. И никто меня даже и не замечал. Терзаемое ломотой тело было будто натуго втиснуто в какую-то скорлупу, мозг варил еле-еле, а где-то в глубинах подсознания набухало дурно-ое-предурно-о-ое-е(!!!) предчувствие вели-и-ико-ой(!!!) беды-ы!..
Первым обратил на меня внимание кот. Нависнув над моим лицом своей почему-то неимоверно гигантской мордой, Васька принялся, как мне покажись, хищно принюхиваться...
– Мам, гляди! Васька жука нашел! Да какого красивящего! – вытаращилась на нас с котом цветущая от радости Машенька, – Надо б папу позвать!
– Нету папы, – бросив на меня брезгливый взгляд, проворчала Аллка, – Слинял куда-то жучара. Тоже мне биолог-зоолог. Уж разменял четвертый десяток, а в голове всё тараканы. Вышвырну вот, блин, на помойку всех его вяленых жучков-паучков!.. Он мой королевский кактус от корней отломи-ил! А короле-евски-ие-е(!!!) ка-актус-сы без корне-ей не прижива-аю-ются-я! – зарыдала супруга и опрометью выскочила в коридор.
– Жалко, конечно, кактус, – склоняясь надо мной, взгрустнула Машенька.
– Да наплюй ты на этот кактус, – тоже склоняясь, но, в отличие от сестры, с восхищенной физиономией, посоветовал Ванечка, – Ты только погляди, какой кру-упный жуча-ара-а! Экземпля-я-яр-р! Мамой клянусь, такой породы в папиной коллекции нет! А давай его...
На сих словах Васька вдруг так долбанул меня лапой, что я на манер хоккейной шайбы стремительно заскользил по линолеуму, отрикошетив от плинтуса к мебельному гарнитуру, а уж от того под холодильник!.. Вот именно там – в полумраке цоколя низкотемпературного агрегата – я и, страдая от боли, к велича-айшему-у(!!!) у-у-ужасу-у осознал, кто-о я тако-ов!..
Удалив Ваську из кухни, меня пыжились извлечь из-под холодильника мухобойкой и шашлычным шампуром, меня пытались высосать оттуда и пылесосом! Последнее, надо отметить, было для моей легкоранимой психики недюжинно травмоопасно!..
Я метался по кухне во имя спасения: убегал, скользя лапками по линолеуму; пытался расправить крылья и улететь... Но всё тщетно! Уйти от облавы так и не удалось!.. В конце концов я, контуженый на взлете запущенным Иванушкой аллкиным тапком, был пленен!..

Я томился на дне стеклянной банки-поллитровки меж кручинящимися за кухонным столом супругой и тещей.
– Дети вот для него поймали, – кивая на меня, пробормотала Аллка, – Ищут булавку, чтобы наколоть в коллекцию. Хотят сделать к папкиному приходу сюрприз. А он – жуча-а-ара-а! Мо-ой ка-а-акту-ус угро-о-оби-ил! Не-е-екому-у кро-оме него-о-о! Оди-ин ж с Ва-аською бы-ыл до-о-ома-а вчера-а-а! – расхныкалась супруга.
– Сюрприз, говоришь, хотят папочке сделать? – проворчала Марья Петровна, – Сейчас я тебе тако-о-ой сюрпри-и-изище-е(!!!) покажу-у! Соседский Коленька специально для меня только что из Ютуба перекачал! Гляди вот про своего козла-а!
Узрев на дисплее тещиного смартфона высококачественно и крупнопланово заснятого на видео снаружи нашего дома себя, под «Калинку-малинку» залихватски наплясывающего в присядку нагишом на подоконнике рядышком с королевским кактусом, я под аллкин душераздирающий вопль «Козе-е-ел-л!!!» повторно за то бешеное утро выпал из сознания!..

Очнулся стоящим в бурьяне у какого-то ветхого забора. Вздохнул с облегчением; но, опустив взгляд, узрел мохна-атые ножки с копы-ы-ытцами-и!!!
– Кеша-Кеша! Кешка! – донесся из-за забора ласковый старушечий голосок, – Куды ж ты, варнак, запропастился-то?!
– Чует шельмец, что пришла его очередь на шашлычок, вот и спрятался, – рассудил где-то рядом какой-то мужик, – Оне ж – козлы-то – ушлые как человеки.
С диким ужасом осознав, что речь обо мне, я ретиво встал на дыбы, машинально боднул рогами забор и без промедления сорвался с места, со всех четырех ног бешеным галопом поскакав к опушке ближайшего леса!..
 

Вопль души – 113

(Соломон Ягодкин)
 5    2015-04-21  2  636
Чем больше пивных и подворотен, тем народней партия, в этом секрет любой однопартийной системы…
 

Проект Фифафилова

(Валерий Таиров)
 32  Футбол  2018-07-01  0  2628

Проект Фифафилова

Фанат футбола Коля Фифафилов, насмотревшись матчей ЧМ-2018, не спал всю ночь – переживал, что проигравшие команды уезжают от нас. Вот и Роналдо, и Месси покидают нашу страну... Всем приехавшим игрокам и болельщикам так у нас всё в России понравилось – и гостеприимство, и приветливые улыбки местных фанатов и простых людей...
К утру у Коляна возникла мысль, скорее предложение: а почему бы все приехавшие сборные по футболу не оставить у нас ещё на годик или два, и не включить в чемпионат нашей страны? Пусть играют у нас летом и зимой, каждый день! Тогда ведь больше не надо будет нам за рубежом покупать дорогих иноземных наёмников-футболистов. Конечно, есть вопрос – а кто им будет денежки платить? Ведь говорят, что у нас теперь «денег нет»... Но ведь выход-то есть: найти спонсеров-олигархов (в том числе беглых), подключить Газпром, цены на ЖКХ и бензин ещё повысить, увеличить до ста лет сроки выхода на пенсию, зарплаты депутатам сократить до двух МРОТ...
Множество способов есть профинансировать участие в чемпионате России хотя бы 16 (из 32 двух) приехавших сборных всех стран. Николая эти размышления воодушевили, и он быстро написал стихотворение, которое назвал «Проект Фифафилова»:

«...Командам проигравшим - не надо рвать назад:
Пускай живут у нас и здесь в футбол играют!
Включить их надо в НАШ родной чемпионат:
У нас пускай они зарплату получают!

Включить все сборные – бразильцев, Уругвай,
И Аргентину, Португалию – так просто:
На первенстве России – беги и забивай!
(Оставим там «Локомотив», «Зенит» и «Тосно»)...

Пускай играют все в футбол у нас с Добром!
Прочь нашу неуверенность в игре со страхом!
Заплатят за такой футбол бюджет, Газпром,
И олигархи... Мы: - «Спасибо олигархам!...»

Заканчивалось стихотворение-проект Толяна оптимистично:

«...Пусть вырастают очень резко цены ЖеКеХа,
Еды, питья, одежды! Пусть хожу я голым...
На пенсию – в 100 лет? Согласен! – Чепуха:
      Зато мы классно будем сыты – лишь ФУТБОЛОМ!»

Фифафилов послал стихи-проект в «Литературную газету» и ждёт, когда напечатают...
 

Судебное слушание

(Владимир Якимцов)
 0    2009-08-14  0  1047

Пришла весна. На лужайке, на берегу небольшой мутной речушки, несущей по степи отходы местного завода - возлежали подвыпившие мужчины!
      Легкий весенний ветерок покачивал ветки ивы, на сучке которой висела сетка с трёхлитровой банкой. Судя по цвету жидкости, наполняющей банку, там был отборный самогон - марки «чмурдяк». На небольшом костерке жарилось, нанизанное на ивовые прутья, сальцо, с только что, украденного с фермы коллективного хозяйства, кабанчика. В середине рабочей недели, господа отдыхали.
На скорую руку, на газете, издаваемой местной городской властью - был «накрыт стол». За «столом» - лежали пятеро. Их всех объединяла, любовь к «Батькивщине», нежелание платить ей налоги, и отвращение к работе.
Председательствовал   лёжа за столом, местный предприниматель – Григорий Иванович. Отдыхающие - друг друга стоили. Но Григорий Иванович, отличался некоторыми особенностями: за свои пятьдесят восемь лет – ни одного слова правды и ни одного выполненного обещания. А так же, строжайшее соблюдение установленного для себя джентльменского правила: пить - только за чужой счёт.
Но Григорий Иванович дружил с местным судьёй и гордился родственными отношениями с прокурором. Именно по этому поводу и был «накрыт стол». За эти, подаренные судьбою связи, члены регионального казацкого куреня, принимали дорогого товарища, в состав вольного украинского казацкого войска.
Так как биография Григория Ивановича, ничего интересного не представляла. А в интересах дела, о ней лучше всего было вообще не упоминать, присутствующие попросили кандидата, для порядка, перед приёмом, рассказать о его дружбе с судьёй.
- Ну, что сказать? Григорий Иванович поднял очи к н***.
- Анатолий Грыгорович (судья) - Золота людына. И главное – всех любит. Хочет всех помирить. Как-то раз, один наш соотечественник, притянул к нему в суд - другого соотечественника. Жалуется:
- Вот, панэ судья. Занял мерзавцу сто баксов, а этот мерзавец – долг не отдаёт.
Анатолий Григорович, будучи человеком интеллигентным, призвал скандалящих быть взаимно вежливыми. И, как положено народному судье, решил «развести» враждующих. Потёр, как всегда, перед началом развода руки. Прикинул, насколько тянет вина, разводимых. И с большой радостью - взялся за дело.
Спросил истца. Давал ли тот взаймы деньги тому, кого он притащил в суд?
Истец подтвердил:
- Да, Ваша честь - давал.
- А в какой валюте? И сколько?
Тот ответил:
– Сто баксов.
Анатолий Грыгоровыч, уточнил:
- Деньги давали в долларах?
- Ну конечно в долларах! Новая сотка была.
- Так…!? Чудесно! А вы - товарищ. Подтверждаете, что брали у этого пана деньги. Тот тоже подтвердил.
- В долларах? Уточнил Грыгоровыч.
- Та в долларах. Только сотка была не новая, а старая и рваная.
- Это не важно. Анатолий Грыгоровыч, радовался как рэбъёнок. Так всё удачно у него складывалось.
Он открыл кодекс. Заглянул туда. И как вскрикнет! Глядючи на разводимых.
- Что же вы наделали. Вы ж оба Закон нарушили. Ведь доллары иметь можно, но производить какие-то расчёты, брать в долг, а тем более давать их кому-то, да ещё и под проценты…!
- В общем, вам грозит обоим, от пяти - до восьми. С конфискацией!
И тут! Подметил, лежащий возле «стола», Григорий Иванович - вмешиваюсь я.
Посоветовавшись с другом судьёй, принимаем решение – помочь преступникам.
Выхожу и говорю.
- И так, бараны! Если не хотите в тюрьму – с каждого по сто долларов. Анатолий Грыгоровыч   вас прощает. Купюры должны быть только новые, а не такие как вы друг другу занимали!
Подсудимые ушли счастливыми. До сих пор благодарят судьбу, что так хорошо всё кончилось. Ведь Грыгоровыч мог и по триста присудить.      
А мы, после удачного «развода», целый вечер с правосудием торжествовали. На следующий день, только к обеду, до пивной бочки смог добраться.
А Грыгоровыч, тоже себя на следующий день плохо чувствовал. Даже кому-то, вместо трёх лет – дал пять.
- Вы думаете легко судьёй быть. Да ещё рассудить так, чтобы и овцы были целы и волки сыты.
Как-то раз, три юных бандита, по неопытности, запив водочку пивком, искали приключений. Проходя мимо автовокзала, трио увидело стоявшего на костылях мужчину. Решили попросить закурить. Товарищ на костылях, тракторист из соседнего колхоза, только что выписанный из больницы для дальнейшего лечения в домашних условиях, был сам не против закурить. Но по причине его принадлежности к тому классу, который по своему финансовому состоянию, мог курить только чужие, уже много дней сам отказывал себе в этой роскоши.
Получив отрицательный ответ на сделанное хромому предложение угостить их сигаретами, юные дарования произвели действия, после которых, товарищ на костылях, через полчаса, снова оказался в больнице. На той койке, которую только сегодня покинул.
Обидчики хромого, через час были в камере. После проведённого следствия, дело было передано в суд. Грыгоровыч, изучая дело, от радости,   до мозолей натёр руки. Процесс обещал быть интересным.
Как и предполагалось, родственники подсудимых, начали искать варианты освобождения своих оступившихся чад. После недолгих переговоров – компромисс был найден. Грыгоровыч, с пониманием отнёсся к родственникам подсудимых. И за определённую сумму, пообещал сделать так, что все будут довольны.
Родственникам объяснили. На суде прокурор будет ругать несчастных мальчиков. Судья тоже. Но потом, после того как прения закончатся, Грыгоровыч удалится в совещательную комнату, а через время выйдет и вынесет приговор: всех осудить – условно!
Подсудимые и их родственники - были счастливы.
Настал день суда. Родственников подсудимых - набился полный зал. Секретарь суда объявила:
- Встать! Суд идёт!
В зал вошёл Грыгоровыч.
Суд начался. Судья начал чтение дела.
По его версии дело было так:
      Комсомольцы, после собрания, под впечатлением принятых активом решений и опьянённые гордостью за свою Родину, шли домой мыть ноги и ложиться спать. Но на их пути стал потенциальный расхититель колхозной собственности и, размахивая костылями, выкрикивал оскорбительные слова в адрес горячо любимой комсомольцами, Отчизны! Юные патриоты попытались урезонить разбушевавшегося алкоголика. Но тот напал на комсомольцев! Изломал об их неокрепшие спины костыли! И преследовал их до ворот городской милиции! Куда комсомольцы бежали в надежде скрыться от преследователя. Хулиган так разошёлся, что во время погони сломал себе два ребра и разбил всю морду.
В зале наступила тишина. Комсомольцы в клетке, открывши рот, слушали судью и не верили своим ушам. Неужели это о них говорили?
Потерпевший, робко спросил:
- Я извиняюсь. Это наше дело слушается?
Зал, прокурор и судья, в один голос ответили:
- Ваше, ваше!!!
Даже подсудимые в клетке возмутились:
- Вы что себе позволяете, товарищ? На автовокзале дебоширили и в суде хулиганите! Вы и в самом деле не любите Родину…!
Слово взял прокурор.
- Уважаемый суд. Я думаю - всем всё ясно. Гляньте на этого потерпевшего. Сразу видно – из под кулаков. Родину не любит. Комсомольцев истребляет. Но правосудие…! Хоть и сурово! Но справедливо! И поэтому, мы должны признать, что наши комсомольцы - превысили меры самообороны. И мы обязаны их наказать – как оступившихся. Как государственный обвинитель прошу вынести приговор и применить наказание в виде лишения свободы:
Подсудимому Онученко – один год лишения свободы
Подсудимому Ишаченко – один год лишения свободы
Подсудимому Бестолковому - два года лишения свободы.
Прошу, наказание считать - условным.
Родственники комсомольцёв - вздохнули с облегчением.
Вдруг - крик в зале:
- Люди добрые! Что же это делается?! Где же справедливость?!
Это кричала бабуся комсомольца, для которого прокурор запросил два года.
- Это чем же наш Павлик, хуже этих бандюг? Так им по одному году, а нашему зайчику – два. Деньги Григоровичу давали одинаково! А почему сроки разные?
Грыгоровыч покрылся зелёными пятнами. Вылупив глаза на кричащую старуху – объявил перерыв до вынесения приговора. Под бурные аплодисменты зала - удалился в совещательную комнату.
Пока судья думал, кому и сколько давать, в зале, родственники подсудимых, грызли глуховатую старуху.
- Мама! Ну кто вас просил? Что вы так кричите? Да на весь зал! Это же - дворец правосудия!!! А вы про деньги.
Перерыв закончился. Вышел Гыгоровыч. Нахмурил брови. И вынес приговор:
Первым двум – по три! А внучку скандальной бабуси – пять! С отбыванием срока - в колонии усиленного режима.
Родственники комсомольцев, неделю ходили возле суда с плакатами - «верните деньги».
Григорий Иванович вздохнул. Тяжёлая работа у судьи. Присутствующие – согласились.
Вечерело. Вокруг «стола» валялись пустые банки. Казачество громко целовалось. Когда стало совсем темно, по всей расположенной вдоль реки деревне, залаяли собаки. Им подпевали пьяные мужские голоса. То актив возвращался с собрания.
Судя по настроению активистов, действия местного судьи, местным активом -одобрялись. А Григорий Иванович, как друг судьи и родственник прокурора, в казачьи ряды - был принят!

Все имена и фамилии - вымышлены.
Любое сходство - считается случайностью. Автор.
 

История 2 года назад

(Марина)
 15    2007-07-16  4  917
Два года назад (мне тогда было 19) познакомилась с парнем в интернете! Долго переписывались по аське, потом обменялись телефонами, стали переписываться по смс. Через месяц наконец решили встретиться. Он сказал, что купил как раз новую машину и прочь бы меня на ней покатать!
Договорились встретиться около "Гулливера"! Для тех кто не живет в Питере объясняю, "Гулливер" - это огромный магазин в три этажа, с мночисленными магазинчиками одежды, кафешками и кинотеатром на последнем этаже.
Собиралась я долго в итоге опоздала на 20 минут! Поднимаюсь на эскалаторе и думаю "Все уехал небось!" На мобильном денег нет, не позвонить, хотя домашний мой у него был (ну он то дома остался)! Выхожу из метро, перехожу через дорогу, смотрю стоит красивый парень, модно одет, с цветами! Смотрит на меня и улыбается!! Мне сначала как то не по себе стало (я ведь скромный человек очень)! Встретислиь, зашли в "Гулливер"! Он предложил пойти в кино, купили билеты (он свою мобилу выключил, нефиг ей мешать и отвлекать), после фильма зашли в кафе, поболтали! В общем хорошо провели время! Уже, выходя из кафе, он включил свою мобилу......и тут же звонок и голос из трубки: "Агааааа! Включил телефон, наконец! А я тебя ждала 1,5 часа на улице под дождем, вся промокла! Как тебе не стыдно! Где ты был?"
Парень уставился на меня круглыми глазами, я сама ничего не понимаю!
Оказывается мы просто перепутали друг друга! Когда приехала домой, меня встретила мама со словами: "Хороший товй мальчик Женя! Мы тут с ним по телефону полчаса говорили, пока он тя ждал!"
Ну с Женей мы так и не встретились!! Встречаемся до сих пор с тем мальчиком!! И я этому безумно рада, потому что он очень добрый и я его люблю!
 

На заготовку готовы!..

(Соломон Ягодкин)
 8    2013-12-13  3  626
ЛАКЕЙСКАЯ ОБРЕЧЁННОСТЬ...
Сама семантика словосочетания "Чего изволите?" не несёт в себе ничего, кроме извечного лакейства, даже если и сказаны эти слова с самых высоких трибун...

ПОЖАЛУЙТЕ СДАЧУ, ПОЖАЛУЙСТА...
Думающий человек много думает, поэтому спасать этого несчастного надо прежде всего от его головы, пока она не сложит лапки и сама не скажет "Сдаюсь!"...

НА ЗАГОТОВКУ ГОТОВЫ!..
Я понимаю, заготавливать скот. Но зачем заготавливать людей, только если это - не верноподданные?..

СВОБОДО-САДИСТ...
Когда рядом с тобой живёт свободный человек, то тогда твоё рабство становится каким-то некомфортным. А за такое мало вешать, за такое надо судить!..

ОХРАННАЯ ГРАМОТА...
Ещё никто никогда не казнил раба, пока он оставался рабом. А вот свободных людей, это сколько угодно, тем более, что бабы и библиотеки новых нарожают...
 

Мы говорим Штирлиц, подразумевае ...

(Св. Мопс)
 4  Про Штирлица  2005-09-08  0  1845
МЫ ГОВОРИМ ШТИРЛИЦ, - ПОДРАЗУМЕВАЕМ ЧАПАЕВ

Приходит ко мне как-то внук мой и спрашивает:
-Баба Маня, а как ты относишься к Василию Ивановичу?
-Ето к какому, - спрашиваю, - Василию Ивановичу? Не к дяде Васе ли,который мусопровод чистит? Так к нему, милый, премножество претензий, - он рано встает и гремит своей кочергой, спать никому не дает, к началу рабочего дня уже «на бровях», - ему не до мусора, путает мусоропровод с телефоном, а вчера такое учинил…Тут меня мой внук прервал:»Да, не о мусорщике речь, - О Василии Ивановиче, который в реке Урал утонул!» А-а-а, - говорю, - так бы и сказал, О Чапаеве речь? Так не утонул он, - а объявился недавно!
-Как объявился? –Тут уж внук мой был ошарашен.
-Как, как, - да, в анехдоте! Слухай новый анехдот про Штирлица. Вобщем приехал к Штирлицу курьер из Москвы с инструхциями, как дале ему себя вести с
штурбанхфюрером Мюллером. Ну, Штирлиц и так и сяк, - хочется ему про Москву узнать, а курьер молчит, - не велено и все! Тогда Штирлиц говорит:»Ну, не можешь обрисовать обстановку в столице, тогда расскажи последний анехдот!Ну, курьер рассказывает:»Петька, ординарец который был у Василия Ивановича, задает вопрос командиру:»Чем вы, Василий Иванович, волосы моете?» Василий Иванович отвечает:»Яйцами, Петька, яйцами!»
-Ну, и акробат вы, Василий Иванович, -восхищается Петька!
-Ну, а дальше-то что было? – Слухай,- самое интересное дальше!
Штирлиц неожиданно смутился, провел руками по волосам, а сам подумал:»Хорошо я усы сбрил, меня там на дне Урала ищут, а я тут!»
Внук тут мой Миша захохотал, смеялся до слез, а потом сказал:»Да, бабушка, - это интересная гипотенуза, - значит, его на дне Урала ищуть, а он тута в Берлине околачивается! А сам-то, бабушка, ты что обо всем етом думаешь?
Ну, я ему всю свою гипотенузу обрисовала. Я ему говорю:» Миша! Я думаю по етому вопросу так, и привожу свои смехотворные и очень убедительные фахты:
-Ну, вот Василий Иванович неоднократно заявлял, что в Академиях не обучался, и Штирлиц тоже ни разу не говорил, что он где-то учился!
-второе, - Василий Иванович Чапаев ушел в никуда, а Штирлиц появился из ниоткуда, - это же важное доказательство?
-Конечно, конечно!-Говорит внук Миша, это одно из самых главных, ну а еще, еще, пока фахтов мало, одни емоции!
-Как мало, а волосы, у Василия Ивановича они были русые, волнистые, и у Штирлица такие же! Возраст совпадает! В 1945 году Штирлицу было где-то 45-55 лет, то-есть все сходится! А потом, ты видал многосерийный фильм «Адъютант его превосходительства»! Ага, видал! Так вот Кольцов – это Чапаев, который переплыл Урал и всплыл у беляков, втерся к ним в доверие и служил адъютантом у Деникина, а потом с недобитыми деникинцами ушел на Запад! Сейчас доподлинно известно, что Деникин, когда началась война, всячески хотел помочь советскому народу в борьбе с гитлеровцами, вот он и внедрил Штирлица-Кольцова-Чапаева в высшие круги рейха!Мало того, по ходу изучения ентого вопроса, я сделала еще одно важное открытие, ты что-нибудь слыхал о реинкарнации? Слыхал! Тогда тебе доверю важную тайну, - а ведь Чапаев – это Емельян Пугачев! Все сходится: и местность действия, - Урал, юг России, Германия и амбиции и многое другое! А хто такой Емельян Пугачев? - Да,не кто другой, как царь Петр III! А Петр III - был немцем, чистокровным прусском, - вот окуда у Чапаева-Штирлица прусское произношение с берлинским акцентов! После нервного потрясения от переправы через реку Урал, Чапаев заговорил на чистейшем немецком языке, попав в руки белогвардейцев! Это спасло его от неминуемой гибели! Беляки, потрясенные знанием Чапаевым немецкого языка, были ошарашены! А потом пришли к выводу, что это не Чапаев!Чапаев выдал себя за Кольцова, быстро научился русскому языку и стал штабистом, а потом и адъютантом его превосходительства Ну, а о подробностях, что еще и как это было, я тебе как-нибудь в другой раз расскажу…

Св. Монстр
 

Сон в Новогоднюю ночь 18+

(Оleg Wral)
 7    2019-12-26  0  178
Мороз крепчал. Обычно он садился на землю под утро, но в этот новогодний вечер, в природе что-то сдвинулось, и он опустился на землю, раньше положенного срока. Напуганное крепким морозом все животные и птицы попряталось от мороза, кто куда смог. Только высоко, высоко в небе хозяйствовал вышедший на своё еженощное дежурство месяц. Он, разогнав редкие тучи, протёр заиндевевшие звёзды, надул свои щёки и зябко поёживаясь, зорко поглядывая по сторонам, стал ждать смены старого года на новый.

Тем временем события на Земле шли своим ходом. Одессу в эту ночь засыпало снегом по самое н****уй. Местные старожилы такого снегопада, давно не видели. Снег, который в праздничные дни не убирался, в некоторых местах, лежал на уровне второго этажа. Где-то возле трансформаторной будки снег замкнул провода, и часть города погрузилось во тьму. В окнах замелькал свет от свечей и от, казалось бы, давно забытых и заброшенных за ненадобностью на чердак, ламп-керосинок.

Но не всё было запущено в славном городе Одессе. В одном из домов на посёлке Котовского, тарахтел дизель-генератор и ярко горел свет, там председатель кооператива «Шлях до збагачення», специализирующегося на выпуске импортных итальянских колготок, в одежде деда Мороза, складывал в мешок подарки, собираясь проведать семьи своих сотрудников, А заодно и поздравить их с наступающим Новым годом.

Председателя кооператива звали Анатолием Петровичем, но сотрудники звали его за глаза по фамилии Лосём. Он благодаря своей нервной и загруженной работой, был человеком холостым, но бабником редким. Срывал цветы невинности на бегу. С детьми, этими цветами жизни, было несколько сложнее, но сеясь на обочине его дороги жизни, они сильно его не обременяли. Очередная неудавшаяся кандидатка на роль хозяйки его дома, забеременев, получала от него неплохую сумму отступных и устраивалась на не пыльную работу в его кооператив. Кто не хотел, получал ещё и добрый совет — забыть за его адрес. Так что предпраздничный поход деда Мороза, можно было расценивать ещё и как визит вежливости отца к своим детям. После этих визитов, предполагалось успеть попасть ещё на корпоративный междусобойчик. Для этой цели в их ресторане, для холостых и не очень сотрудников, были накрыты новогодние праздничные столы и приглашены толковые лабухи-музыканты.

Помогать Лосю, таскать мешок и играть роль Снегурочки, согласилась шестипудовая, с роскошным бюстом пятого размера, мадам Зоя из бухгалтерии. Она не так давно проводила своего мужа-капитана, в тёплые, заморские страны и соглашаясь на роль, томно проворковала на ухо Лосю: «Мне надо немного развеяться от бытовых проблем».

Судя по увесистой упаковке презервативов, которую она время от времени любовно поглаживала в своей сумочке, развеивание предполагалось серьёзное. Томную любительницу, разнузданного секса со своеобразно интерпретированными позами из Камасутры, Лось обломал сразу: «Ко мне не мылься, кина не будет, а к остальным, пожалуйста, но… без фанатизма. Мне травмированные сотрудники не нужны».

Мадам Зоя, пряча свои блудливо-похотливые глаза, обещалась быть паинькой и, судя по их блеску, Новогодняя ночь, в её исполнении, обещалась быть жгучей.

Наконец подарки были упакованы в мешки, и если бы не непогода, можно было бы смело отправляться в дорогу. Лось выглянул со своего второго этажа в окно, увидел занесённые снегом улицу, скривился и чертыхнувшись от досады закурив задумался. Выкурив не спеша сигарету, он прикурил от чинарика вторую и, повернувшись к мадам Зое, спросил:

— Ну, так что будем делать красавица? Ты видела, что за окном твориться? Похоже, что наш корпоратив накрылся медным тазом.

— И ничего не накрылся, сейчас вызову такси, и оно нас доставит куда надо. Делов-то, — безмятежно ответила шестипудовая Снегурочка, безоговорочно верящая во всемогущество таксомоторных компаний.

И в доказательство своих слов достала свой телефон и, пощёлкав наманикюренными ногтями по кнопкам, поднесла его к своим пышным губам и томно, с придыханием промолвила:

— Аллёу. А нам нужна машинка и желательно прямо сейчас. Будет по тройному тарифу? Устраивает. Пишите адрес. — продиктовав диспетчеру адрес, она положила телефон в свою сумочку и выжидательно посмотрела на Лося.

— Ты знаешь, — сказал Лось, со смаком пуская дым в потолок, — Если такси сюда пробьётся, я заплачу этот тариф, да ещё и выпишу тебе премию. Но боюсь, что ни тебе премии, ни мне корпоратива не видать, как своих ушей.

Мадам Зоя пренебрежительно хмыкнула:

— Посмотрим, кто из нас окажется прав, — только успела она это сказать, как её телефон зазвонил:

— Аллёу. Такси? Да вызывали. Уже стоит под подъездом? Выходим. Спасибо девушка.

Мадам Зоя спрятала свой телефон и взвалив на спину мешок с подарками, подмигнув Лосю сказала :

— Пошли, шеф, машина у подъезда и не забудь за премию.

К своему удивлению, вышедший из подъезда Лось увидел машину такси, которая повиснув в полуметре от снежного покрова спокойно урчала мотором. Дверь плавно поднялась вверх и выглянувший таксист, призывно помахав им рукой, пригласил их занять свои места.

— Ну что же, — философски заметил Лось. — Если пристав приглашает садиться, то сидеть, таки придётся.

Мадам Зоя, одетая Снегурочкой, судя по отвисшей губе таксиста, произвела на него неизгладимое впечатление. Он помог ей погрузить мешок и рванул так с места, что образовавшийся на его месте вихрь, разметал огромный снежный сугроб, как пушинку. Такси моргнув своими габаритными огнями, исчезло в снежной дымке. Месяц, усмехнувшись, проводил его задумчивым взглядом. Такое такси даже он видел впервые. А повидал он на своём веку немало.

Лось расслабленно откинулся на спинку сиденья и прикрыл глаза в полусладкой дреме, в предвкушении приятных сюрпризов ожидавших его на корпоративе, неожиданно крепко уснул.

А зря, ох зря он это сделал; в Новогоднюю ночь можно ожидать всяких неожиданностей и сюрпризов, и не факт, что все они будут приятными. Лосю вообще не надо было в него садиться, так как такси это было непростое, а так и хочется сказать золотое, но не скажу, потому, как это было бы неправдой. А правда заключается в том, что это был, замаскированный под такси, разведывательный космический зонд, высланный с повисшего на орбите Луны, звездолёта-матки, за сбором Земного биоматериала. Поймав совершенно случайно вызов, он смог первым прибыть по адресу и забрать свой биоматериал. По инструкции таксист-астронавт, должен был сразу их усыпить, и аккуратно упаковав в контейнер, продолжать сбор данных. Но астронавт, увидев во всей красе мадам Зою, напрочь забыл об инструкциях и пока Лось дремал, сумел уговорить её на лёгкое романтическое приключение.

Доброе дело решено было не откладывать в долгий ящик. Такси быстренько загнали в глухой переулок и выключив бортовые огни приступили к самому действу. Пока таксист-астронавт копался в мешке с подарками, накрывая на «торпеде» импровизированный стол, сгорающая от нетерпения мадам Зоя. приступила к первой части Новогоднего балета. Профессионально-отработанным движением она оголила его приданое и со знанием дела сделала, ему минет. Надо сказать, что дело она своё знала, любила и относилась к нему со всей серьёзностью. Не успел её партнёр, и охнуть, как был высосан уже до дна. Вот теперь-то можно было и спокойно перекусить, благо импровизированный стол был уже накрыт. Коньяк разлит по пластиковым стаканчикам. Мадам Зоя вытерла свои пунцовые губки, шёлковым платочком и подняв пластиковый стаканчик с коньяком немного подумав сказала:

— Нууу, желаю чтобы нам всем…

— Удивительно ёмкий тост по своей краткости и глубокому философскому содержанию, — выпив коньяк, отметил таксист-астронавт.

Как говорится, между первой и второй перерывчик небольшой, потому быстро закусив после первой, любовники выпили по второй, а потом и по третьей. Когда с первой бутылкой было покончено, таксист-астронавт достал из мешка вторую и произнеся тост: «За присутствующих здесь дам», — выпил её стоя по-гусарски с горла.

— Ты смотри, — удивилась мадам Зоя, — с виду сопля, соплёй перешибить можно, а пить горазд.

— Коньяк пить — не дрова рубить, — подкуривая сигарету пошутил таксист-астронавт.

Мадам Зоя сладко затянулась пахучим сигаретным дымом и решила приступить ко второй части своего балета:

— Может ты и в любви такой же герой?

— Пардон, мадам, но я уже пас. Как говорится у вас на Земле, рождённый пить; иметь бабцов не может, — заплетая слова в кружева, ответил уже заметно окосевший таксист-астронавт. — Но, — добавил он, подняв вверх свой палец, — на моей базе, такому пэрсику как ты, будут очень рады. Летим?

— Ты смотри какой шустрый… Подумать надо, по трезвому. Хотя, что там думать — пусть думает лошадь, у неё голова больше. Полетели! Сколько той жизни, а половой ещё меньше, — махнув рукой, решительно сказала мадам Зоя. — Надо только ещё спиртным затариться и шефа высадить.

— Затаримся. И не только спиртным. Не вопрос, А шеф пусть спит, там и мужчины пользуются спросом, — усмехнулся таксист-астронавт, заводя свой транспорт.

К супермаркету АТБ, работающему круглосуточно, необычное такси подлетело со служебного входа. Таксист-астронавт нажал на панели красную кнопку и такси, загудев, трансформировалось в плазмоидную сферу. На шум из магазина вышла женщина, таксист-астронавт подал ей пластиковую карточку. Сверив её номер со своим списком, она вызвала грузчиков. Молчаливые, двухметрового роста, грузчики открыли складское помещение и принялись загружать продукты и спиртное в сферу. Её грузовой отсек оказался довольно вместительным и после часа работ, в него полностью поместился весь склад.

— По пути на базу, залети на Глорию, скинь им пару десятков ящиков левого кофе, Они там с тобой сразу и рассчитаются. Да с «соской» своей не бухай больше. Понял? — отмечая документы на груз, сказала магазинная женщина таксисту-астронавту.

— Да понял я, понял. Не впервой. Больше никому, ничего не надо передать? Если нет, я тогда полетел.

— Отчаливай. Счастливого пути.

— И тебе не хворать. Осторожно двери закрываются. Следующая остановка планета Глория, Погнали. — пошутил таксист-астронавт запуская анти гравитационный двигатель. Сфера вздрогнула и подняв снежное облако взмыло в ночное небо.

Земля быстро исчезала из зоны видимости и вскоре она превратилась в одну из многих звёзд, разбросанных по необъятной Вселенной. Солнечные лучи ничем не прикрытые начали нагревать корпус сферы и бортовой компьютер ввёл режим охлаждения. Астронавт включил автопилот и повернувшись к своим пассажирам спросил у проснувшегося Лося:

— А не выпить ли нам, господа, по капельке, пока есть время?

— Выпить вообще-то можно, но только мне не совсем понятно, куда ты шеф нас везёшь? — протирая глаза, сонно спросил Лось.

— Я вижу, что ты уже проснулся — это хорошо. Пить будешь? Тогда возьми там, в ящике пару бутылок шампанского и шоколад. А я пока ещё раз проверю курс и заодно попробую ответить на все ваши вопросы.

Лось следуя его совету достал шампанское и несмотря на слабую гравитацию, сумел его разлить по стаканам. Смакуя фирменное французское вино, Лось, рассматривая в иллюминатор глубокий космос, пораженный увиденным зрелищем, удрученно молчал, думая о чём-то своём.

— Так что там с путь-дорогой, — нарушив молчание, спросила капризно мадам Зоя, — где мы сейчас и скоро ли прилетим на базу?

— Где мы? — переспросил астронавт. — Вы что-нибудь о солнечной системе слышали?

— В общих чертах. А что там с ней? — очнулся от раздумий Лось.

— С ней пока всё в порядке. Прежде чем перейти к нашему конечному пункту путешествия, я вам всё-таки скажу за неё пару слов. Так что же такое ваша солнечная система? И где в ней находится планета Глория, куда мы сейчас летим? Попробую коротко объяснить. Солнце и обращающиеся вокруг него небесные тела — 9 планет, более 63 спутников, четыре системы колец у планет-гигантов, десятки тысяч астероидов, несметное количество метеоров размером от валунов до пылинок, а также миллионы комет. В пространстве между ними движутся частицы солнечного ветра — электроны и протоны. Вашими ученными исследована еще не вся Солнечная система: например, большинство планет и их спутников лишь бегло осмотрены с пролетных траекторий, сфотографировано только одно полушарие Меркурия, а к Плутону пока не было экспедиций. Но все же с помощью земных телескопов и космических зондов собрано уже много важных данных.

Большая часть массы солнечной системы заключена в Солнце. Размером Солнце также значительно превосходит любую планету ее системы: даже Юпитер, который в 11 раз больше Земли, имеет радиус в 10 раз меньше солнечного. Солнце — обычная звезда, которая светит самостоятельно за счет высокой температуры поверхности. Планеты же светят отраженным солнечным светом (альбедо), поскольку сами довольно холодны. Они расположены в следующем порядке от Солнца: Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун и Плутон. Планета Глория располагается напротив вашей Земли и практически не видна, даже с Луны. А кстати вы знаете, что Луна это искусственный полый внутри спутник вашей Земли, специально подвешенный к ней на орбиту, чтобы компенсировать массу планеты Глории?

— И где же эта планета находится? — задумчиво спросил Лось.

— Планета Глория находится на орбите Земли с противоположной стороны Солнца. Глория по своим размерам гораздо превышает размеры Земли. Она летает с такой же скоростью, как и Земля и потому постоянно прячется в тени Солнца, поэтому люди никогда её и не видели..

Ваша земля это колония Глории. Глорианцы (назовем так жителей этой планеты) создали людей, заселили им Землю и теперь люди, под их мудрым руководством работают на них, а они, если что-то происходит не то, что надо, карают их. Это они устроили вам несколько концов света — типа потопа, оледенения, развязывали мировые войны и так далее. А еще раса Глорианцев очень старая и чтобы иногда разбавлять свою кровь, они воруют вас землян (но не всех подряд, а только избранных) и увозят к себе для получения здорового потомства. Похищенным землянам там не совсем привычно, но они не знают болезней и старости. Живут в любви и дружбе с Глорианцами. Говорят, что там и находится рай.

— Враньё, это всё, — потягивая шампанское, задиристо сказал Лось. — Грабите вы нашу планету, а в оправдание выдумываете всякие байки про рай и вечную жизнь. Повертай в зад, хочу к себе домой.

— Да ты что, Лось, — удивилась мадам Зоя, — серьёзно не хочешь жить вечно!?

— А что я буду там вечно делать — водяру жрать и, размножаясь, драть таких тварей как ты? Неслабая перспектива. А, ну поворачивай свой драндулет на Землю, не то враз сейчас башку отверну, не посмотрю, что ты бессмертный.

— Знал бы я, что ты такой нервный, не связывался бы с тобой. Мы никого не силуем — не хочешь, так не хочешь. Закрой глаза и расслабься, сейчас тебя телепортирую туда, откуда забрал. Готов? — спросил астронавт и нажал красную кнопку на пульте.

Послышалось шипение, всё затянул туман, в голове у Лося запаморочилось и он потерял сознание.

— Шеф, очнитесь! Что с Вами? — услышал он далёкий голос и, приоткрыв глаза, увидел, что рядом с ним стоит мадам Зоя со стаканом воды в руках. — Да очнитесь же, шеф, наконец-то. Ну, разве можно так напиваться?

— Где я, — через силу прошептал Лось, — и где наш таксист-астронавт?

— Э, да у Вас, шэф, кроме алкогольной интоксикации, похоже ещё и лёгкое сотрясение мозга, от падения со ступенек.

— Так значит, ничего не было? — облегчённо вздохнул Лось поднимаясь с пола.

— Конечно не было, — подтвердила мадам Зоя, — сон, обыкновенный пьяный новогодний сон. Пойдёмте шеф, нам надо успеть ещё на корпоративный междусобойчик.

Лось, поддерживаемый мадам Зоей, вышел из подъезда и, пошатываясь, побрёл по заснеженным улицам родного города, не замечая припаркованную рядом с соседним домом, висевшую в метре от земли машины-такси, в которую садилась куда-то опаздывающая молодая пара.
 

Встречи с неизвестным гл. 5

(КАРЛ ЭНД СОН)
 14    2009-07-10  2  859
Под утро субботы, меня разбил паралич. Я лежал на спине смотрел в потолок и понимал, что это все, - конец. Двигательные и речевые функции были отключены. Я мог только шевелить глазами, дышать, глотать и больше ничего. Попытки напрячься и шевельнуть рукой или ногой ни к чему не привели. Да и как можно чем-либо шевельнуть, если ты этого не ощущаешь. Бедный, бедный профессор Доуэль, как я его понимал в тот момент. Правда мне было еще хуже, в отличии от профессора я не мог говорить. Господи, за что?!!! Остаток дней провести овощем. Понимать, что для всех ты стал реальной обузой, что скоро первоначальное сострадание окружающих перерастет в тихую ненависть.
Как я хотел умереть!!! Но даже этого я не мог. Не сказать, ни подать какой - ни будь знак, что бы добрый друг положил мне подушку на лицо и удавил. В моем состоянии можно было только попробовать захлебнуться собственной слюной, что тоже было маловероятно. Организм будет бороться за свое существование до конца. Ему то, по большому счету наплевать - о чем я думаю, переживаю. Главное что бы регулярно поступали питательные вещества, выходили отходы, и тело находилось в приемлемых условиях существования.
Причины происшедшего со мной несчастья были не понятны. Достаточно молодой, крепкий здоровьем и духом, и тут на тебе – ступор. Вечный вопрос, – почему именно я?!! Почему не сосед дядя Вася с тетей Груней. За что?!! А ни за что, просто так.
……Я лежал и молил Бога о смерти. Вырваться, из переставшего мне подчиняться тела и уйти в небытие. Как я ненавидел эту груду мяса и костей, что приковала мой разум к земле и не давала свободы. Я начал понимать самоубийц. Людям, решившимся на этот шаг, открывалось то, что думаю, стало понятно в тот момент и мне, - управляет человеком душа или можно сказать - Божья искра, а тело лишь инструмент, исполнитель человеческой воли. Поэтому если твое Я, вступает в непреодолимые противоречия с окружающим миром, то зачем себя насиловать. Раааз и в дамки.
В общем, чего мне только в голову не пришло, пока я лежал обездвиженный. И все это время, я неистово молил Господа о смерти. Но как всегда, когда чего-то хочешь, то хрен получишь.
Потому – то видать меня неожиданно отпустило!!!!!! От счастья можно было охренеть. Вскочив с кровати, я как сумасшедший забегал по квартире. Все работало - руки, ноги, язык. Я приседал, прыгал, махал руками и пел песню Б.Г. – «Рок “энд” ролл мертв, а еще нет». И сразу все мысли, пришедшие мне в голову, когда я находился в параличе, испарились как утренний туман. Какая же человек все-таки скотина. Как прижмет – так к Богу, как отпустит – так к сатане.
Окончательно придя в себя, я закурил сигарету и начал срочно писать завещание: - «Умертвить, в случае отключения двигательных и речевых функций, тело сжечь, пепел высыпать в море. Имущество и сбережения отдать сыну Ивану. Все». Коротко и понятно.
День я провел на природе в веселой компании, с шашлыками и водкой, компенсируя таким образом утренний кошмар, и к наступлению ночи практически пребывал в коме, только алкогольной. На всякий пожарный случай, я привел к себе в гости, одну легкомысленную особу голливудской наружности. Дома шоу продолжилось, - песни под гитару, пляски и базары за жизнь. Соседи тоже внесли свою лепту в наш скромный сабайтунчик, грозя мне карами небесными, что впрочем, никак не повлияло на этот импровизированный банкет. А потом наступила темнота и благодать.
Проснувшись ранним утром и посмотрев на свою новоявленную знакомую, которая мирно продолжала спать, я понял, что слегка погорячился по поводу её голливудности. По всем параметрам она еле дотягивала до уровня киностудии имени А. Довженко.
- А в принципе наплевать, зато вчера весело было, - подумал я, и не вставая с дивана закурил сигарету.
- Дима, что у тебя дома творится? – вдруг резко открыв глаза, как будто она и не спала, спросила эта девушка без имени.
- В смысле, что? – я обвел квартиру еще мутными с будуна глазами – бардак, что ли? Так это мы сами его вчера устроили, - твою, мать!!! Еще соседи же приходили с предъявами лошадиными. Это косяк. Блин, как же тебя зовут то, а? О-о-о, кажись Света, или Лена? – пронеслось у меня в голове.
- Ну ладно, так в чем проблема то?
- Да я не про соседей, и не про бардак – испуганно глядя на меня сказала Лена-Света.
- А про кого?!!!
- Про домового!!!
- Это что, прикол такой? Какой домовой? – засмеялся я, но тут же осекся – Домово-о-ой?!! И что он делал?
- В общем, ты рубанулся, я тоже прилегла и уже начала засыпать, кстати ты храпишь как слон, и тут он меня начал…
- Домогаться? – перебил я ее.
- Ага, если бы. Душить он меня начал!!! Чуть придушит и отпустит, придушит и отпустит – сволочь такая!!! И так раз пять. Я давай молиться, каяться, он и отпустил. Ну, я с дивана подорвалась, включила свет везде и обратно к тебе под одеяло. Уснуть не могу, страшно, тебя бужу, а тебе все фиолетово, даже не мыкнул и не пыкнул ни разу и тут-то главное и началось. Сначала телевизор включился, потом по гитаре по струнам кто-то провел с переборчиком, ну а дальше вообще пошла свистопляска. Центр музыкальный то включится, то выключится, свет по всей квартире цветомузыкой наяривает, гитара бренчит. И шаги, слышны, такие мягкие, как у кошки – шлеп, шлеп. Ну а когда он опять на диван полез, тут я уже не выдержала и как тебя тряхнула от души!!!....
- И что?
- Что, что. Ты поднялся, то есть сел, глаза закрыты, кулаками вокруг себя машешь, чуть меня не зашиб. Орешь – пошли все на х…, сейчас всех порву. Проорал и опять дальше дрыхнуть.
- А он?
- Послушался тебя видать и ушел. Я подождала немного, встала, все выключила и к тебе под бок. К тебе - то он не лез, гад. Ну и на этом все закончилось.
- Да-а-а, дела. Что-то неладно в моем графстве, - подумал я, – после такой истории даже утреннего секса расхотелось - а вслух сказал, - ладно, пора вставать, а то обед уж близок.
Кряхтя и постанывая, я еле поднялся с дивана и тут видимо от выпитого накануне, меня повело в сторону, в глазах потемнело, и сквозь мрак проступила морда черного кота с горящими зеленым огнем глазами. Нет, даже не кота, а пантеры или пумы. Но тут же все пропало.
- Да ну на фиг, что это такое-то?!! – пронеслось в голове. Но ответа естественно не последовало. Одевшись и наведя приблизительный порядок, мы со Светой (так ее оказывается звали) свалили в Сити. Погода на удивление была солнечная, но на сердце, как и на границе «тучи ходили хмуро». Немного поразмыслив, я понял, что просто не хочу возвращаться домой. Даже пиво и то не помогало. Ближе к вечеру я стал прикидывать к кому забуриться на ночлег, а если повезет то и на постой. Кандидатур на удивление оказалось не много – одна. Но ее я решил пока не напрягать, оставив в резерве на самый крайний случай.
В конце концов, на все наплевав я отправился спать к маме. Придя и выслушав от нее много о себе «хорошего», я как в той басне «Про Повара и Ваську» наскоро перекусил и пошел в зал укладываться спать. Но мама не унималась, через стены я слышал, какая я циничная пьянь, бездельник, подонок и что я смерти ее хочу, что бы быстрей пропить наследство и что она уже об этом позаботилась и все завещала своему внуку. Короче мама завелась. И все от того, что я два дня не звонил и не заходил. Эта песня повторялась каждый мой приход с утомительным постоянством, поэтому, что бы заглушить мамин голос я включил телевизор. Но тут мама зашла в зал и заявила, что когда она уедет на материк, то оставит мне только лыжные палки и резиновые сапоги!!!
- А зачем? – спросил я искренне заинтригованный, - рыбу, что ли палкой лыжной как острогой бить?!! Это было единственное, что могло придти мне в голову после того как я представил эти предметы в одной логической связке.
- Нет!!! Ей удобней в помойках ковыряться– заявила мама и засмеялась. Я для компании тоже похихикал, и поняв, что программа на сегодня исчерпана отвернулся к телевизору. Пожелав мне спокойной ночи, мама пошла спать в спальню. А я разжег камин и завалившись на диван уставился в телевизор.
- И после этого она удивляется, чего это я к ней не захожу? Если каждый день тебе так будут мозг трахать, кому это понравится. Геноцид какой-то, в отдельно взятой квартире. Главное я знаю, что это от любви ко мне (я единственный в семье), но такая любовь напоминает садо-мазо, а я не из этой породы людей - думая о маминых наездах я и сам начал потихоньку закипать.
В общем, от всего этого сон окончательно улетучился. Тут начался какой-то прикольный фильм, и хотя мне с утра надо было идти на работу, я решил досмотреть его до конца. И хорошо сделал, потому что фильм, где то на половине был прерван экстренным выпуском новостей и в прямом эфире начали показывать, как горит одна из башен близнецов в Нью-Йорке. Пока сам ничего не понимающий репортер сообщал про самолет, который видимо потерял управление и врезался в небоскреб, на заднем плане показался второй авиалайнер. Было видно, как оператор показывает корреспонденту на происходящее позади него. Повернувшись тот аж присел от увиденного, и с какой – то истеричностью в голосе закричал в микрофон: - Второй, второй идет!!!
И второй самолет слился в огненном поцелуе со второй башней. Наблюдая это в прямом эфире я сидел и думал, что началась третья мировая. Тут еще пошли сообщения, что Пентагон тоже налип и вроде бы еще Белый дом. Главное было непонятно, кто это так америкозам дал по сусалам. За что, это было понятно – за все, начиная с индейцев. Поэтому хотя с одной стороны мне было жалко тех погибших, что были в самолетах и небоскребах, но с другой, это был достойный ответ Америке за весь ее беспредел. А то думали – мы самые крутые, всех купим, всех убьем – а тут бац, и нате, получите без сдачи.
А вообще по ходу все это Буш устроил. Бабок стало мало, а в Ираке нефть «бесхозная», в общем, нужен повод для борьбы с международным терроризмом. А где у нас все главные террористы скрываются? – там, где нефть.
Короче все как во все времена. Начались проблемы внутри страны – ищем внешнего врага и на него все валим. Легко и просто. Заодно на войне бабла срубим и экономику поднимем.
Ну да ладно, данная книга не о политике, хотя куда от нее деться. В общем, в свете таких глобальных событий я про домового своего совершенно забыл. Тем более товарищи мои были тоже ярые антиамериканцы и конечно мы начали отмечать посрамление ненавистного режима. Кабаки – работа - кабаки, почти по К. Марксу. Дома я появлялся только для смены одежды и в таком состоянии, что вся нечисть в ужасе пряталась по щелям. Но через неделю кураж нас конкретно утомил, и мы ушли в трезвое подполье.
И вот спустя некоторое время после возвращения в реальный мир, я проснулся среди ночи от ощущения присутствия чего - то постороннего, причем рядом со мной. Шевелиться я мог, но как в кошмарном сне, когда все твои движения вялые и бессильные. А это нечто, пододвигалось ко мне со спины все ближе и ближе и наконец, прижалось ко мне всей своей далеко не маленькой массой. Хорошо еще, что оно не залезло под одеяло, иначе я точно бы с ума сошел.
Повернуться, что бы посмотреть, что это такое я не мог, да особо и не стремился. Мне было страшно до ужаса, но в то же время и любопытно, что это за тело такое рядом прилегло. Поэтому я начал сантиметр за сантиметром, двигать свободной рукой назад. И эти усилия увенчались успехом, если так можно выразится, потому что вскоре мои пальцы коснулись густого, пушистого меха какого - то большого животного. Длиной оно было с меня ростом (метр семьдесят три) а может и больше. Но самое жуткое, что под этим пушистым мехом скрывалась ледяная, мертвая плоть. Я начал дергаться, пытаясь отодвинуться от этого умертвия, но выходило это с трудом. Страха уже не было, была какая - то брезгливость и ощущение полной противоестественности нашему миру, этого мохнатого трупа. И тут эта тварь начала ко мне ластиться, словно кошка. Даже замурлыкала. Кошмар!!! Я собрал все силы какие были и согнув ногу в колене нанес удар назад. Получился он конечно слабоватым, но свое дело сделал, вражина была отброшена и всю мою скованность как ветром сдуло. Моментально развернувшись к домовому лицом (а то что это домовой я уже не сомневался) я лишь краем глаза успел увидеть его облик. Черная пантера, пушистая как горный барс метнулась в сторону кухни и исчезла. Света с улицы вполне хватало, что бы рассмотреть ее во всей красе. И тут на меня навалилась такая дикая усталость, что я сразу, как будто бы ничего не произошло, уснул.
С этого дня все и началось. Приходила эта пантера каждую ночь, наплевав даже на то, что я спал с включенным ночником. Сначала я пытался с ней бороться, но потом привык, так что спали мы вдвоем, если конечно она не пыталась ко мне прижаться. Этого я вынести не мог, где то на уровне подсознания. А так все было нормально. Пантера спала с одного края дивана, я с другого и все было тип-топ. Правда был один минус, она разогнала всех моих подруг. Только стоило привести домой какую-нибудь девушку, так все – туши свет, бросай гранату, в квартире, в прямом смысле, начиналось светопредставление. Вся бытовая техника начинала работать сама по себе, полностью игнорируя хозяина. Но все это проходило только в мое отсутствие, т.е. пока я находился рядом, девушке ничего не грозило. Но стоило мне уснуть как домовой или вернее домовиха, тут же принималась строить свои козни. Что она только не вытворяла с бедными моими подругами – и душила их и показывалась им во всей своей пантерской красе, то на диван невидимкой запрыгивала. Я же все это время крепко спал, (думаю что она на меня морок напускала, что б я не мешал ей чудить). Воровства она тоже не чуралась, но по мелочи, типа - нижнее белье, всякие заколочки, фенечки и прочее. Все это потом находилось, но в таких местах и главное не вовремя, вроде такого случая, когда у одной девушки, домовиха сперла бюстгалтер и мы его долго и бестолку искали, а нашелся он через месяц под подушкой, причем нашла его моя очередная пассия и естественно устроила мне скандал. Таким вот макаром домовиха всех моих подруг и повывела. А поскольку половина из них жила с родителями, а другая половина была замужем - то с сексом естественно возникли затруднения.
Но все эти неурядицы, конечно, не могли переплюнуть того, что у меня появился личный домовой. Главное все мои знакомые об этом знали и относились к этому как к должному. Ну, это конечно было понятно – если тебе каждый день чудеса показывать, то поневоле на них внимание перестанешь обращать.
Бывало, сидим на полу вшестером и в карты режемся. Одну партию сыграли, вторую, раздаем на третью, глядь, – карт не хватает. Все обыщем, нет нигде. Я сразу понимаю кто это сделал и начинаю говорить – Ты достала, отдай карты сволочь, хорош тут лютовать. И после этого карты находятся в таких местах, куда их незаметно ну ни как нельзя было положить.
В общем если не считать моего неприятия, личного контакта с домовихой и ее ревности ко всем моим подругам, то в остальном все было нормально.
Но как - то раз я по синей волне проболтался о своем полтергейсте маме. И мама естественно выпала в осадок. Началось такое, о чем лучше промолчать. После получасового «разговора», мама заявила, что мне надо срочно идти в церковь. Я ответил, что к нашему отморозку батюшке, которого раз пять в милицию забирали за избиение попадьи, я не пойду. Но мама это такая женщина, которого и мертвого поднимет так, что недели через две постоянного траханья моих мозгов я сдался. К тому же мне и самому интересно было, что наш отец Дионисий скажет. И тот сказанул!!!
Оказалось, что во всем виноват я (ну а кто же еще, другого ответа я и не ожидал!!!). Мой образ жизни вызвал из глубин ада это дьявольское создание, и оно поселилось у меня на квартире, причем без прописки. Мой довод, что меня то оно не трогает, был отвергнут как ничтожный. Не трогает оно меня, только пока!!! А как силы накопит, так держись. От таких речей мама чуть не грохнулась в обморок, прямо на улице. Распинался этот святой отец еще долго, но вся его речуга свелась к одной фразе: - «Бойся Данайцев, дары приносящих»!!! Ну это я и без него знал, поэтому спросил, что же мне делать?
- Поменяй свой образ жизни и после я приду освятить твою квартиру – прозвучал ответ. Можно конечно было забиться в религиозном экстазе, но я не стал. Образ жизни в ближайшее время я менять не собирался, тут даже главный калибр мамы – я из за тебя одной ногой в могиле- не срабатывал. Жизнь моя? Моя!!! Как хочу так и живу, и не надо ко мне лезть, точка!!!
Так что домовиха осталась жить у меня. Я попытался провести расследование о том не умирал ли кто в этой квартире из женского полу. Оказалось, что никто, как в прочем и из мужского. Помог прояснить ситуацию как ни странно – Интернет. На одном из форумов я прочитал тему одного парня у которого возникла точно такая же проблема. Ситуация была схожа один в один с моей. Только, что дом у него был частный и новострой. Мы с этим парнем начали переписываться и оказалось, что он тоже ходил к батюшке и тот ему слова про Данайцев тоже сказал, Но так же он еще обращался за помощью к экстрасенсам и один из них, накидал ему, что Домовиха это женщина которая его любила, но уже умерла. Вот мол она ему и является и жить с живыми женщинами не дает. Мы конечно поржали по сети, как представили что сексом с домовыми своими заниматься будем, так как с нормальными бабами они нам жить не дадут. Но я над таким поворотом сюжета задумался, в смысле не про секс с домовым, а про любовь умершую. И вспомнил!!! Была у меня такая подруга, и виделись мы незадолго до ее самоубийства. В точку экстрасенс попал!!! Вполне возможно, что я был последний с кем она предавалась радостям любви. Вот и пришла она ко мне после смерти, свои порядки в квартире наводить. Мама дорогая, это что теперь любой дебил, вскроется или повесится и давай потом «веселую жизнь» устраивать тем кого он любил?!! А если не дай Бог он кого ненавидел!!! Это же такой беспредел будет!!! Хотя поразмыслив, я в этом усомнился. Думаю, что все таки миром правит любовь и только она способна на чудеса.
Короче такая тема продолжалась около двух лет. Я потихоньку поменял свой образ жизни, поэтому моя бывшая любовь видать посчитала свою миссию на земле выполненной, а может быть просто меня разлюбила. В общем как бы это ни было, но она ушла. Но память о себе оставила. Но об этом в следующей главе.
 

Кому доверить строительство заго ...

(Долгоносик Очумелый)
 0  Про дом  2008-03-25  0  2971
Я оглядываю прямоугольный участок земли. Валуны от выкорчеванных некогда деревьев все еще высятся в разных углах. Теперь это мое. Копаться в нем и копаться. Зато от МКАДа, вроде бы, недалеко. Машину пока на участке припарковать негде – нет съезда. Я прыгаю через ров – и уже на своей земле. В руках у меня раскладной стульчик. Я прохожу на середину участка, сажусь. Птички поют, по соседству звенят пилы, стучат топоры и молотки. Я просто наблюдаю.

Через двадцать минут вижу: по дороге идет группа темноволосых мужчин. Сразу видно – строители из солнечной республики. Они подходят к моему участку. Слово за слово. Предлагают услуги по строительству. Для начала мне хотя бы нужен туалет, да небольшой сарайчик – бытовка, чтобы было, где заночевать. Скажу больше – туалет первейшее дело на участке, потому как когда соседи видят тебя поливающим кусты не из резинового шланга, возникает конфуз.

После переговоров с южанами условились на завтра. Я закупил стройматериалов на ближайшем рынке, и они начинают работать. Водитель, что стройматериалы привез, все качал головой: «И где ты таких строителей нашел? За ними нужен глаз да глаз!». «Уж какие есть», – отвечаю я и слежу за ними. Работают ребята вручную, спешат. Инструмент я сам новый покупал.

Время – деньги. А я играю роль надсмотрщика, ибо стоит внимание ослабить – схалтурят. Например, доску выпилить надо, аккуратно подогнать. Если не проконтролировать, то строители эти могут доску через силу в паз загнать ударами топора и молотка. Стоит отъехать куда-нибудь, приезжаешь и видишь: из четырех рабочих осталось двое. На вопрос «Куда делись еще двое?»– отвечают, что еще один у них объект имеется, туда «ребята на помощь пошли». Но, худо-бедно, работа идет.

Я мотаюсь между городом и участком, вижу, как растут стены бытовки. В конце концов, поставили они сие мини-здание, и туалет сделали, но в гонораре пришлось их урезать. Много «халтуры». Потом, на выходные, я ездил ликвидировать строительные «ляпы». Для примера: только в дождь узнал, что они не настелили один лист шифера на крышу. Мне об этом не сказали. После я понял, почему: листа одного не хватило, а чтобы его привезти, надо меня вызывать, ждать, когда приеду, привезу, опять лезть на крышу и т. д. Но все же, результат в виде неких строений был налицо. Пусть с недоделками, не в оговоренный срок, но, все же, осязаем. Впечатление осталось от данных строителей – не очень.

Спустя месяц я выруливаю на трассу и вижу суперрекламу: на столбе прибит рекламный щит. Нет, не такой, как на Кутузовском проспекте, т.е. огромный, красочный, с подсветкой с разных сторон. Тут рекламный щит представляет собой кусок фанеры с надписью: «Бригада рабочих делает работы по земле, строим дома, бани и другое». И подпись – «калужане». Ага! Значит, наша бригада. Работа на моем участке есть. К примеру, землю разровнять.

Я набираю номер и договариваюсь, что на выходные приеду, и пусть они меня ждут. После трудовой недели, в субботу с утра, беру в магазине поесть, бутылку водки, пива, закуски. Хочу вечерком отдохнуть при трелях лесных птичек. Подруливаю к участку, трое уже ждут меня. Выхожу, здороваюсь. Вижу, что мужики с сильного бодуна. Лица сумрачные. Я достаю пакеты из багажника, звенят бутылки. Строители заинтересовались. Отношу пакеты в бытовку, кладу в морозильник. Обрисовываю работникам фронт работ. Предоставляю орудия производства – лопаты.

Мужики услыхали звон бутылок в моих покупках. Просят налить. По «грамульке», ибо, вчера отдыхали, и сегодня мучает похмелье. Что ж, решаю, выпьем по махонькой! Я и сам махну, благо, не за рулем. Водку разлили, выпили. Те просят повторить. Тут я делаю вторую ошибку. Говорю: «Да сами разливайте!». Они и наполнили рюмки сразу под завязку, а рюмки те не маленькие! Вновь выпили.

Дальше – перекур. Смотрю, развезло работников маленько, на «старые-то дрожжи». Посмолили они, посидели, прокашлялись. Отдыхают. Я без нажима требую начать работу. Калужане нехотя встают, берут в руки лопаты и начинают втыкать их в землю. Работают медленно, тяжеловато. Бросят пару лопат, отдыхают. Еще пару – перекур. И так с часик. Тут я еще ошибку делаю. Выхожу с бутылочкой пива, потягиваю его, чипсами хрумкаю. Увидали мужики меня, облизываются. Пивко – то запотевшее от холода. Заканючили, чтобы угостил их я. Жарко на улице. Жажда.

Беру три бутылки и тащу им. Одним движением каждый откручивает крышку и через минуту все пьют пиво. А пиво это падает на вчерашние «дрожжи», плюс на сегодняшнюю водку. Смотрю, на жаре их совсем развезло. Взяли лопаты в руки, но уже еле шевелятся. Я тогда хвать лопату и начинаю так покапывать. Чтобы пример им подать, что ли. Но, я – городской, копаю плохо, да и они на меня без энтузиазма смотрят. Начали уже переругиваться друг с другом, матерятся. Один из них прилег на травку, тяжело ему стоять.

Я, естественно, настойчивее требую, чтобы работу они продолжили. Но у тех теперь новая напасть: проголодались. Энергии нет на физическую деятельность. Просят собрать на стол что-нибудь перекусить. Что ж, перекусили. Их совсем в сон потянуло. Я уже зверем ругаюсь, требую работать. И вот один из них говорит бригадиру, с трудом выговаривая слова, как бы отвечая мне, примерно следующее: «А пошел он на фиг! Пусть сам копает! А я устал» (от автора: слово «фиг» звучало иначе).

Бригадир шикает на него. Не успеваю я возмутиться, как из травы звучит следующий клич: «А давайте ему морду набьем, чтоб работать нас не заставлял!» Далее следует пауза и следующий, жалобный вопрос: «А пиво осталось?»

Я вспоминаю нехорошую маму. Возмущение кипит в груди. Я их поил, кормил, деньги готов был уплатить за землеустроительные работы! Так за это меня же на «фиг» послали, и «фейс» хотят мне же начистить! Выгоняю их. Бригадир берет на плечи мужика из травы. Они все с трудом покидают мой участок.

Через два месяца дом все-таки стоял уже на этом кусочке моей земли. Я просто заехал в известную фирму по строительству домов, заключил договор, внес небольшой аванс. Потом приезжал пару раз и принял уже готовый объект. Ничего не доделывал. Что заказывал, то и получил. По иронии судьбы, при беседе со строителями выяснилось, что они тоже с Калуги. Пьяными я их ни разу не видел. Работали слаженно, с профессиональным инструментом. Я остался доволен.

Доверяя кому-либо строительство вашего дома, выбор вы делаете сами. Я сделал несколько ошибок, по неопытности. Что ж, не без этого. Но я пришел к выводу: строительство дома лучше доверить профессионалам. Или, если у вас «золотые руки», наймите помощников и делайте все сами.

ред 2009
 

Когда Петух последний раз кукаре ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 5    2019-06-27  0  167
Будучи так и недоделанным лингвистом (да простит меня мой учитель Максим Анисимович Кронгауз), я остаюсь верным Филологии. Ищу, нахожу, и изучаю рождение девиантных фразеологизмов и идиом русского языка. И остановиться уже не могу - обнаруживаю порой исключительные случаи забытых имён советской литературной школы соцреализма. Так, воткнув свой взгляд в топонимику слова "Мухосранск", я неожиданно нашёл совершенно нон-фикшнную трактовку возникновения названного пункта некоего А. Зорича: «Когда составляли в 1862 году десятивёрстную карту империи, вовсе и обозначать не хотели этот город. Но тут поползла муха и сделала точку. Стали эту точку измерять и, оказывается, прямехонько на наш город муха сделала: такая аккуратная была муха, все градусы соблюла, и широту и долготу. Ну, конечно, карту портить жалко, приписали тогда обозначение, — и стал город».
Блистательная литературная концепция заставила меня приблизить взгляд к автору. Поначалу показалось, что это новодел в исполнении некоего Александра Зорича образца 90-ых годов. На что указывала и Википедия: "Александр Зорич - литературный псевдоним писательского тандема Дмитрия Гордевского и Яны Боцман". Однако, помазав себя непродолжительным общением с этим энциклопедическим убожеством, я понял, что автор совсем иной...
Я искал и требовал идентификаций!..
И нашёл: Александр Зорич был псевдонимом некоего Василия Тимофеевича по фамилии Локоть. Владея подвыподвертным языком 20-х годов Советской России, он блистательно выражал свои мысли на страницах главных изданий той поры ("Огонёк", "Правда", "Известия" и пр.), был сценаристом нарождающихся шедевров советского кинематографа. Язык его был ещё более изощрён и применителен к тому бюрократическому слову, что сквозило в поре 20-х годов нежели у Мих. Зощенко, Ильфа и Петрова или Мишеля Булгакова. ... он был так пронзителен, что ему даже и страдать особо не пришлось - в 1937 очень аргументированно Васю Локтя взяли под фамилию и конкретно расстреляли. В литературном общедоступном пространстве о Зориче практически ничего не осталось. Только пару рассказов-фельетонов из Санкт-Петербургского универа, ссылки на который уже даже на работают. Те немногие рассказы, что удалось найти и прочесть, наполняют меня верой, что этот талант останется жить сквозь всю прошлую и нынешнюю смурь. Ребята, прочтите хотя бы то, что есть сегодня в доступе.
Самое блистательное, конечно, это:
Жми сюда
 

Как чинить радиоэлектронику

(Тарасыч)
 46  Про ремонт  2019-09-16  4  522

В сотовом телефоне перестал светиться дисплей. Телефон уже старый, кнопочный ещё, и ремонт вряд ли оправдался. Подумал, что надо купить новый. Но тут вспомнил, когда был маленьким, как отец чинил ламповый телевизор „Рекорд 301“, который ломался почти каждый день. Он стучал по нему кулаком. Причём, знал, при какой неисправности – по какому месту ударить. А когда это не помогало, снимал с него корпус и передёргивал в нём все лампы.
      Руководствуясь этой методикой, взял телефон и постучал по нему рукой. Не помогло. Постучал в другой плоскости – тоже не помогло. Стал стучать им об стул. На стук с кухни прибежала жена:
      – Ты что делаешь!?
      – Ремонтирую телефон!
      – А зачем же мебель ломать!? Ты бы лучше себе по голове постучал! Может, поумнел бы, – отвесив подзатыльник, далее продолжила своё почти сакраментальное, – и ушёл бы из своего дурацкого КБ, где за нищенскую зарплату остались работать одни полудурки; дураков уволили по сокращению штатов, а умные сами давно сбежали.
      – Помолчи, женщина! Нельзя делать замечания под руку мужчине, когда он технику чинит, особенно таким способом, – отшутился я.
      Отвесив мне ещё один подзатыльник, жена, молча, вернулась на кухню. И уже оттуда, из безопасного места, произнесла с ехидцей:
      – Стул-то потом, почини!
      Где-то с n-ой попытки дисплей телефона засветился, даже ярче прежнего. На всякий случай запомнил, каким местом ударял им об стул.
      Среди спецов по радиоэлектронике бытует выражение: „Есть только два вида неисправностей – нет контакта там, где он должен быть; и есть контакт там, где он не должен быть“. Обе вначале чинятся постукиванием. Так что, если у вас сломалась какая-нибудь радиоэлектроника, не спешите нести её в радиомастерскую, сначала постучите по ней, ведь спецы в мастерской тоже так сделают.

      Внимание! Данная методика ремонта бесплатна и свободна к применению. Используется на свой собственный риск и предлагающий её не даёт гарантий и не несёт ответственности за последствия.
 

Сто тысяч семнадцать мгновений о ...

(Ицхак Скородинский)
 2    2015-06-13  0  746
Вот, вымотал Вас бесконечный рабочий день, мой самозамотавшийся в обстоятельства жизни, но так и не cдавшийся им, просвещённый мой, читатель.
И Вы не алкоголик, нет, ну, так, рюмочку, другую по праздникам и всё. И не потный ночной марафонец. И не фанат, гол-шайбовый, а тем более, не подсевший на на токовища политидиотов, которые, перебивая друг друга, орут благим матом весь вечер и добрую половину ночи, изображая из себя способных раз и навсегда и всех -нахер.
И не...
Правильно, мы с Вами, обычные мирные люди, хоть про бронепоезд никогда не забываем, раз в пять лет — голосуй, а то проиграешь.
А в промежутках...
Что нам остаётся?
Кресло, кабель от ноута нашего любимого к телеящику, и...
Для производства допаминчика в мозгу и расслабления душевного, вот они, мириады сериалов, выпутанные из Сети, смотри, не хочу, за десять жизней не пересмотреть.
А там...
Ну, что одни и те же любимые лица, это можно стерпеть. Причём, в одном, самом любимом, героиня — ангел почти небесный, а в завтрашнем — главного героя-любовника своего …травит и травит все двадцать серий первого сезона и половину второго. А потом за следующего, безо всякого перерыва, принимается. ...Но, это в драмах, в соседней комнате, у супруги, которая, с утра, эту дьяволицу обязательно нам с Вами в лицах и изобразит. Насмотревшись...
А мы, мужики, больше по детективам да триллерам мастера. И я знаю даже — почему.
А потому, что кто-то придумал этому явлению постголливудской поп-культуры гениальную и никогда не меняющуюся схему.
Если кто из нас уже довольно долго поживший на этом свете, тот помнит такое явление, как китайский фильм в телеящике советских времён.
Еще до начала его, мы все могли предсказать, сюжет и шеде-вральный финал под звуки душераздирающего марша.
Так и здесь, всё путём.
Первое, так это расходный материал из числа второстепенных героев. Которых, как мы это сразу же понимаем, обязательно зарежут, затравят, удушат, в отличие от двух-четырёх главных, тем всё нипочём, согласно контракту со студией.
А супер-пупер злодеев — нетушки, можно, конешно, слегка покалечить, но потом, обязательные наручники и в кутузку. И говорить с ними, говорить, минут пять и желательно без адвоката, чтоб они прониклись и раскололись.
Но, самое главнейшее и наиважнейшее, все сто тысяч семнадцать телесериальных наших мгновений, мы ни на секунду не сомневаемся, что для взбурления допамина в наших забубённых организмах, все преступления через сорок пять минут, а именно столько длится серия, будут раскрыты.
И никаких висяков!
А то, переключимся на триллер, где то же самое, но растянуто, зачем-то, часа на полтора...
Тем и пасёмся, а когда-нибудь и к тому же — спасёмся от скуки и тщеты реального нашего существования на этой планете.
А тем, кто давится от всяческой висяческой, там, фантастики, автрских изысков фэнтэзи, ужастиков, и прочего, не скажу чего...
Ганьба, ганьба, ганьба!!!
 

Ночной променад

(Георгий Тележко)
 1    2009-04-12  1  789
История с пешим переходом в ночной мгле в одной зарубежной стране

1. Католическая пасха
Были мы как-то в разгаре перестройки (в апреле 1992 г.) с моим корешем Колей по приглашению наших торговых партнеров в Швеции. Случилось это в апреле, в аккурат перед ихней пасхой, католической. Ясное дело, что нас пригласили отметить это мероприятие по полной, то есть у брата Стефана Лундберга – принимающей стороны – было задумано коллективное пиршество с фейерверками, веселой болтовней и спиртными напитками, куда Стефан в назначенное время нас с Колей и повез на своем "Вольво".

Едем сначала к его родителям - они ближе всего к Арвике (наш городок) живут. Места красивые – гулять бы да гулять по ним – я и спрашиваю по ходу - а сколько км до родителей? Стефан: чуть более мили. Приехали. Выпили с родителями, общались с ними так: Коля через меня, а я – через Стефана. Потому что родители, кроме шведского, языков не знали. Поехали к самому Стефану. Я, между делом, опять интересуюсь - а до тебя сколько ехать? Стефан, без размышлений (ездит каждый день все-таки): километра три. Приехали. Там под лосятину неплохо добавили. С женой Коля общался через меня, а я –напрямую, жена английским владеет. Время идет однако, надо на фейерверки уже дуть. Едем, мне опять неймется: а сколько до брата? А Стефан, секунду помедлив, отвечает: километров семь. Не каждый день ездит таки.
Итого от нас получилось 2+3+7=около 12 км.

А места, повторяю, – красивые! Лес ухоженный, чистый. Последний этап пути, через лес, был позаковыристее, но я на последнем повороте ориентирчик приметил: какой-то странного вида плакат про какое-то разумное поведение в лесу. Впрочем, ладно, сейчас не об этом. У брата путём попраздновали: питьё рекой, закуски горой, да игры на полянке с фейерверками… Но к часу ночи у хозяина (брата, то есть) случилось, что дочка-малышка затемпературила сильно, они с женой бегают, гости разошлись-разъехались, а наш Стефан посмотрел на в стену напротив со значением, сказал по-английски очень четко и вразумительно: "Я сильный", – после чего упал лицом в тарелку и заснул. Тарелка была пустая, поэтому за дыхание мы не беспокоились. Но мы обеспокоились про ночлег, потому что хозяевам было уже не до нас, гости разъехались, а наш водитель спал в тарелке с голубой каемкой.

2. Русский променад
И тут мне пришла в голову свежая (но давно тлевшая в потемках души) идея – не сидеть же и ждать, пока Стефан протрезвеет! Я произвел для Коли процедуру сложения километров, дающую в результате цифру 12, и предложил не заботиться особо далее, а ноги в руки (а я был большим любителем ходить) – и через два с половиной часа прогулки на свежем воздухе, протрезвевши, оказаться дома. На последние сомнения ответил, что ориентир в лесу приметил, где поворачивать надо. Уговорил Колю, короче.

В общем, попилили мы резво по ночной лесной дороге, быстро вышли на перекрёсток, на перекрестке нашли тот странный указатель-ориентир, повернули на магистраль и пошли, мирно беседуя. Час беседуем, два, кругом темнота... В общем, еще через полчаса мы уже мечтали хотя бы какое селение найти или указатель какой, чтобы понять, что с нами происходит. Еще через полчаса мы вышли в деревушку, в которой светилось одинокое окно. Это была вторая удача. Первая была, за пару минут до того, когда я по указателю понял, что мы оказались в противоположном направлении от места, куда нам было надо...

Я набрался смелости и постучался (или позвонился?) в дверь домика с окном (Коля стоял тихо в сторонке, ибо по-английски не знал ни слова, а по-шведски – и того меньше). Вышла пожилая женщина и, услышав чужеродную речь из уст небритого выпившего мужика, опрометью ринулась в дом. Я застыл в замешательстве, осознав состояние хозяйки: вместо кого-то из односельчан она увидела двух пьяных бродяг, глухой ночью на чужом языке вспоминающих удаленный населенный пункт. В котором, возможно, она и в жизни-то не была, просто за ненадобностью! Я вошел в образ камикадзе и нажал кнопку звонка еще раз. На второй звонок вышел амбал с собакой Баскервиллей, наверное, сын хозяйки. На моё счастье, он владел не только родным, поскольку с псом общего языка мы бы точно не нашли. Сын спросил, откуда мы прёмся в этот предрассветный час – чтобы понять, как нам объяснить дорогу. Тут я малёк стушевался: я сам-то понимал не более амбала, где мы были, ну разве что фамилия Лундберг была мне еще знакома, но в Швеции, пожалуй, каждый десятый – Лундберг. То есть ответ: "Мы выпивали у Лундбергов" – был бы не очень информативным. Ключевым в картографии оказалось мое воспоминание о странном указателе на перекрестке лесной дороги – верзила всё понял, радостно улыбнулся и сказал, что короче варианта нет, кроме как идти точь-в-точь 20 километров обратно - нигде не срежешь.

Оставшиеся пять часов дороги были, как в бреду. Начало светать. В озерах плавали лебеди, на полянке мирно паслась косуля, время от времени я обнаруживал, что я иду, спя, причем один раз – уже поперек дороги, созерцая какие-то глюки во сне... Вовремя, короче, тряхнул головой. В семь утра (мы уже прошли давно роковой перекресток и были на трассе с расчетной длиной 12 километров) мимо нас проехал с остекленевшим взором Стефан. Мы не стали создавать ситуацию, чреватую ДТП, тем более, что у шведов, как выяснилось, не было привычки останавливаться по взмаху руки. Когда мы уже точно прошли 12 километров, а еще не дошли даже до дома родителей Стефана – место нашей первой выпивки – мы догадались, что такое километры для шведа на Вольво при 180 км/час. Так, мелочь!.. Еле отговорил Колю не проситься к родителям: ну как мы им, не зная языка, объясним, почему мы их будим, и что случилось со Стефаном?

Когда Коля уже не мог идти (Коля в прошлом – кандидат в мастера по бегу на какие-то длинные дистанции, а ныне – автомобилист с многолетним стажем гиподинамии), а оставалось, по моим прикидкам, до дома километра два - нас на бензоколонке подобрала молодая мама с ребенком. Мужик, к которому я обратился сначала, ответил молчаливым игнором (по-шведски) и уехал. Когда мы поехали, я задал даме вопрос – как вы думаете, какой? – я спросил, а сколько до нашего кемпинга ехать, километр или два?Она сказала, что ехать до поворота к кемпингу еще 7 километров. Но не это меня поразило. Поразило, что хрупкая особа с маленьким ребенком отважилась взять на борт двух полубомжового вида пьяниц без каких-либо колебаний (и не взяв денег!).

В общем, "километры по-стефановски" я до сих пор помню. Конечно, и мои способности к ориентированию в лесу, думаю, не забыты. Короче, домой мы пришли, намотав пешком по ночной Швеции порядка пятидесяти километров. Умылись, попили водички, вырубились – и почти тут же проснулись. За нами приехал успевший посвежеть Стефан. Начинался новый праздник - на слегка штормящем озере. На яхте друга Стефана... Я, успевший проблеваться, и Коля, вышедший на негнувшихся ногах, изобразили ту степень радости, на которую были способны, при этом по-русски мы обменялись мнениями на тему, не будет ли наш отказ чуть-чуть воспринят как международное оскорбление. Если мы откажемся. Стефан радостно улыбался, поскольку по-русски знал только "чуть-чуть", применительно к поддать.
Ничего, справились и с морской болезнью, а грог на яхте оказался даже кстати.

3. Вместо эпилога
Через полгода в Питере гостил еще один друг Стефана, его деловой партнёр Тони Андерссон - он вызвонил меня в кафешку пообщаться. С ним сидел молодой парень-переводчик. Поскольку мы все болтали по-английски, то в его услугах не было нужды. В какой-то момент я брякнул про наш с Колей пятидесятикилометровый переход. Тони кивнул с понимающей улыбкой. А Саша-переводчик вытаращил на меня глаза, как будто пришельца увидал, и почти закричал: "Так это были Вы!!!"
Слухи о нас, как оказалось, разлетелись не только по Швеции! :)
 

Реальная история в маршрутке

(Старик Мэнч 65)
 54    2014-01-22  2  1386

( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН )
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
( АВТОР НЕИЗВЕСТЕН )
 

Необлупленные куколки Голливуда

(Ицхак Скородинский)
 2    2008-03-23  0  774
О, как необъяснимо притягательны были когда-то для меня эти расфранченные куколки, куколки Голливуда!
И особенно в тот, один единственный и незабываемый день в году, когда нам разрешали смотреть, как они ступают в кровь своего знаменитого ковра преддверии праздника под названием – Безликий Оскар.
С каким болезненным пристрастием я вглядывался в телеэкран, где их несвежая и потому, тщательно свежезаштукатуренная плоть трепетала и искрилась неестественно порочным светом. И вся эта неестественность была особенно заметна, когда они останавливались в специально придуманной точке, стремясь попасть в самый центр зрачка всепланетного телеока. А попав, принимали профессионально несколько самых соблазнительных поз и, фальшиво улыбаясь, тянулись в самую глубь моего сознания – вот она или он, не важно, Я – Запомни, навсегда запомни!
А удовлетворившись, устремлялись по театральному проходу славы своей, наслаждаясь стонами, захлёбами и взвизгами заканатной толпы, отзываясь на выкрики имён собственных вычурными всплесками очаровательных передних конечностей.
И только через несколько таких церемоний, я вдруг увидел, что в той же горячей струе, обособленными конгломератами, глядя только вперёд, целеустремлённо и не обращая внимания ни на кого, к зёву в самый закрытый для посторонних VIP-зал, маршировали этакие коричневато-черствые крыски. Причем каждая поддерживал под локоток, такую же, как сама, дебелую, подругу свою.
Все на одно, отдутловатое лицо, в одинаково фрачной униформе, они проскальзывали внутрь, чтобы убедиться, что правильно выбрали куклу этого года, и что уж золотой миллиард человечков будет именно в этом году, покупать билеты только на их фильмы.
Уже потом, через прессу мне объяснили, что эти вот – кукловоды и есть.
Ну, и в этом году, наварил я себе самую большую чашку кофе и включился в предвкушении.
Сознание моё, примерно в течении получаса следило и отмечало – всё путём, всё как всегда, всё те же, целлулоидные личики, знакомые до слёз, а вот это что-то новенькое, не поймёшь – девочка или… Ну, да – это то самое, или. Да ещё и, ну, совсем в прозрачном вышло…
Это…
А потом, вдруг, я обнаружил себя за экраном компьютера, читающим новую статью в Литсалоне любимого своего поэтического сайта.
Что за чёрт, Оскар, нужно смотреть, но телевизор почему-то уже был выключен, и …включить его снова не было, ну, никаких не было у меня сил.   
Как же так, кто виноват и что тут поделаешь?
А потом пришло понимание – устарело действо, есть попритягательней. Естественно, можно было бы свалить всё на самого зубастенького из нонешних, ГейтсА, ведь это он, гоняясь за очередным своим миллиардом, теперь уже разноцветных, выпустил джинна из бутылки.
И что Инет позволяет каждому, хотя бы в области зрелищ, за очень небольшие деньги приосуществить любое своё желание.И удивительно, что нет ещё сайта под названием – Иди туда, не знаешь куда и получишь то самое, не знаю уж и что…
И что даже здесь, в Инете, гораздо интереснее смотреть на этих дьяволюшек по круглосуточному каналу из самого Города Ангелов, где их выворачивают тебе и вдоль и впоперёк.
Но, как говаривал классик – и всё же, всё же, всё же…
Если вспомнишь, то обязательно и вздрогнешь, как впервые увидел воочию этот булгаковский Бал Сатаны и как смотрел на весь этот маскерад всю ночь и не отрываясь…
 

Соседи концертные...

(Алиса Манки)
 0  Про соседей  2010-10-20  0  1777
Покупая билет в театр, в концерт, или в кино, никогда не забывайте, что рядом обязательно будет сидеть сосед, который тоже любит прекрасное.
И этот, тянущийся к великой силе искусства член общества, может изрядно навредить, поломать кайф, озадачить ваш вечер, если, конечно же, вы - не истукан бесчувственный, а человек нормальный. Ведь нами движет не только стремление увидеть новое, но и просто желание расслабиться, отдохнуть.
Анализируя свою практику и опыт, отмечу, что здесь все прямо пропорционально зависит от типа концерта и аудитории, которая купила билет, расслоившись по идейным и вкусовым взглядам со всем городским населением, а потом пришла с вами в одно фойе.
Если концерт рок - музыкальный или что-то в этом стиле, то без пива и собственной куртки в руках не обойтись.
Тебя непременно толкнут, слегка обматерят за то, что ты застреваешь между рядами, да и вообще не вписываешься по одежде и лицу; подышат в тебя перегаром, а после головокружения от силы и вибрации звука - ты выйдешь на воздух, чтобы почувствовать запах свободы, глубину пространства и наслаждение от возможности беспрепятственно дышать.
В голове еще пару дней будут стучать ритмы, сердце будет ликовать воспоминаниями молодости от пережитого экстаза, а уши будут плохо слышать. Скорее всего, твой начальник спросит, не глухой ли ты, ибо в своих «роковых» эмоциях ты будешь пребывать еще какое-то время, а работу никто не отменял, как мы знаем.
Ты заметишь, что годы летят незаметно по тебе, но вполне ощутимо по твоим любимцам - музыкантам. Они бравые парни и девчонки, все также зажигают, только блеск в их глазах уже больше походит на усталость, да и личики…мягко говоря…стали помятыми...

Особое место я, пожалуй, отведу соседу концертно- эстрадному.
Здесь четко видно по публике, куда ты попал!
Коньяк в буфете рекой, шампанское достается из маленьких женских сумочек (как только Золушки умудряются его туда засунуть?), и разливается прямо в углу гардероба перед началом концерта в принесенные с собой пластиковые стаканы.
Еще до третьего звонка, зрители в хмельном состоянии гудят, обмениваются ожидаемыми впечатлениями, запах спиртного перемешивается с запахом цветов для кумира, женщины поправляют свои платья и прически у зеркала, в надежде, что кумир выделит только ее из всего зала страждущих. И только ей пошлет воздушный поцелуй...
Постепенно зритель расслабляется.
Он уже веселит сам себя. Он готов с любовью и радостью встретить любые накладки в постановке шоу, бубнящей звук, неслаженность балета в глубине сцены, непопадание открывающегося рта кумира в фонограмму. Последняя, как ей и положено, существует сама по себе, и не собирается подчиняться кумиру.
«Или плачьте, или смейтесь, или плакали ваши денежки», - вспоминаю я старую еврейскую пословицу, глядя на веселых соседей концертных…..
Потом тебя оглушают ритмами эстрады, держат немного в темноте, пока ты сам не разогреешься собственными криками и воплями вожделения поскорее увидеть Звезду, и уже после, под яркий луч софита, выпрыгнет долгожданный кумир - в гриме и перьях с блестками.
А потом, если ты не фанат, ты ужаснешься, видя, как приличные женщины и мужчины становятся неуправляемы в своей детской радости. Они хлопают в такт музыки и приплясывают так, что движутся кресла всего ряда одновременно, при этом они поют хором, чтобы помочь кумиру вытянуть нужную ноту, топают ногами и с криками бросаются к сцене с цветами.
Зрелище, скажу я вам, не для слабонервных!
На таких шоу надо быть или фанатом, или вообще не надо быть.
Я это поняла на своей шкуре.
Зал живет отдельной жизнью... Все перемещаются - кумир сам по себе, публика сама по себе. Он, бедный стоит залитый цветными лучами прожекторов, и видит только один метр сцены, а его поклонники свято верят в то, что он смотрит в их лица, и радуется их радости. А у него радость совершенно другая, о которой я умолчу, чтобы меня не прокляли в веках обе стороны.
Отмечу только, что соседство концертное от эмоциональности и ритмичности публики быстро превращается в соседство очередно-туалетное.
Эта комната с кабинками мгновенно, по взмаху волшебной палочки, превращается в место, где находиться, не зажав нос, просто не возможно.
Смешиваются все запахи земли, от цветочных освежителей, до табака, с примесью запахов естественности человеческой нужды. И обязательной перчинкой чьих-нибудь восточных, дурманных, опиумных ароматов парфюма.
Время там тянется, как в бою: секунда кажется часом.
Выйти бы вообще живой, а не застрять там навсегда среди огромного количества женщин, их разговоров, и толкатни у зеркала.
Особые экземпляры успевают в этом месте сделать полный макияж, совмещая его с болтовней по телефону, прижатому ухом к плечу, или наоборот.
Ну, это уже высший пилотаж!
Я на это не способна в принципе. Мне бы поскорее слинять оттуда.
И вот, когда наконец-то, выходишь из этих мест, ожидающий мужчина способен узнает тебя исключительно по одежде.
Скорее всего, сзади к нему подходить, игриво закрывая руками глаза очень опасно, потому как запах от тебя идет такой туалетный специфический, что любимый может ненароком обознаться, и неадекватно отреагировать.

Другое дело сосед театральный. Это отдых сердца!
Он спокоен, настроен на интеллектуальный вечер, трезв и весьма безобиден. Он мирно ходит по маленькому фойе театра, туда-сюда, туда-сюда, фотографируется возле портретов любимых актеров, и пьет в буфете кофе. И только изредка сосед театральный возьмет коньячку, так, для легкого расслабления и приятного восприятия спектакля. Разум его чист, он открыт встрече с камерной, интимной, живой обстановкой, где ему покажут жизнь человеческую со стороны, во всей красе.
В лучшем случае, твое соседство будет взаимно спокойным и вежливым…. В худшем же, твой сосед театральный не выключит телефон, и весь вечер будет отвечать, что он в театре, на спектакле, и говорить долго не может, потому что всем мешает. Он будет объяснять друзьям, что он – театрал, к культуре тянется и понимает, что к чему на культурном литературном языке.
В перерыве, в основном, все разговаривают шепотом, обсуждая проблемы только что увиденной ситуации, тихонечко, очень культурно, столпятся в буфете, чтобы выпить слегка спиртного и досмотреть про эту жизнь нелегкую, до конца.
Если спектакль будет веселый, то радостные лица понесут свою радость домой, а если наоборот – то выдут все нахмуренные, вздохнут тяжело да и понесут мысли в своей голове, как надо и не надо жить…..

Сосед кинотеатральный - это лотерейный билет!
Никогда не угадаешь заранее, какой экземпляр судьба подкинет тебе рядом.
Он ест попкорн, пьет лимонад, параллельно отправляет smsки, смеется невпопад, комментирует, и постоянно выходит покурить.
Лично я, когда бываю в кино, прихожу к выводу, что чем хуже идея, тем громче звук. Он просто размазывает тебя по сиденью так, что тебе становиться все по барабану.
Ты сам жуешь попкорн, сам пьешь лимонад, и сам начинаешь оговариваться с экраном.
Деградация заразна!
На хорошем, интеллектуальном кино жевать некогда, надо следить за сюжетом, думать параллельно с героями, а после - выходишь обогащенным и наполненным новым знанием. Что-то типа послевкусия после глотка выдержанного вина….
В общем, так и должно быть.
Не зря же люди придумали психологию.
Все мы разные - по сути, по характеру и по интеллекту. Каждый выбирает свое шоу, встречая соседа соответствующего. Приятно, что есть из чего выбрать.
А отдыхать надо, не сидеть же все время дома перед телевизором или у компьютера, с рассказами разными, как некоторые….
 

ВОЗВРАЩЕНЕЦ

(ЮРИК)
 28    2015-10-01  0  889

1924год Саратов, вот такие рыбины в Волге водились.

Вот уже неделю как у Маши пропал муж. Чтобы вот так неделю и ни слуха, ни духа, просто исчез. Что только она не передумала, но узнав что дома нет его друга Митяя, как-то даже успокоилась. Пьют гады, только вот где, ни звонка, и никаких известий. И вот с утра звонок в дверь. Увидев в глазок своего суженого с синяком под глазом, даже обрадовалась, слава Богу живой.
Вот такой отчёт услышала она от неделю где-то пропадавшего мужа.
- Где был, где был? Ты что вообще новости по телевизору не смотришь.
Там вот я и был, тебе всё расскажи, ты же всё равно не поверишь, может это тайна государственная.
Ведь ты же сама мне путёвку на рыбалку подарила, вот мы с Митяем и поехали.
Отпуск же у меня. До тебя же вечно не дозвонишься, когда надо, как же занята.
А потом и телефон у меня в Волгу упал, вот целую неделю сушился,
как просох, так я и позвонил тебе сразу в дверь.
Что у Митяя?
Телефон. Есть как же "Нокия", так у него деньги на нём закончились, а ты думаешь, на Волге банкоматы стоят, прямо вот подходи и ложи.
Синяк?
Хэ...., да скажи спасибо, что сам живой, чуть на хрен воротиной не убило.
Ну, ты если слушать будешь, так слушай чего перебиваешь, уж что если не ясно переспроси, я объясню.
Стало быть, приехали мы рыбачить, там на тур. базе у Митяя дружочек какой-то отыскался, ну присели, поболтали, выпили самую малость, не без этого.
Дружочек нам снасть дал на сомов и лодчонку без мотора, закуси-то у нас не было, вот и решили рыбы подловить.
Говорил Митяю, не надо никаких рыбалок, итак же хорошо сидели,
так нет давай порыбачим. Подплыли к камышам, установили снасть,
и давай ветками по воде наяривать, приманивать значит.
Ещё и выпить-то толком не успели, всего-то и опорожнили одну.
Тут она у нас и схватилась, крепко так взялась, верь не верь,
а вдвоём сделать ничего не смогли.
Только снасть прикрепили за корму, и понесла она нас задом наперёд,
вдоль по Волге-матушке. Быстро так.
Мы даже катера многие обгоняли, все смотрят, у лодки мотора нет,
а мы несёмся со страшной скоростью, задом -наперёд, да ещё сломя голову.
Мы уж и помощь просить перестали, прёт она нас вниз по Волге, посёлки и
города мелькают, все только удивляются и вслед машут.
Родина - то у неё на Каспии, вот она нас и понесла, на Родину,
умереть торопилась наверное.
Что шлюзы в Волгограде? Да стоят конечно, куда же им деться.
Так вот там меня воротиной, чуть и не убило.
Работники их закрывать начали, уже больше половины закрыли, а тут мы несёмся, прямо с разгону в щель проскользнули, вот так вот еле живой остался.
По началу- то, вообще во всю морду бланш был, это уж сейчас прошло.
А в первую ночь после шлюзов, я им как фонарём, путь освещал.
Так и затащила она нас в Каспий, прямо на самую середину,
как мне показалось, краёв -то не видно, куда ни глянь море.
Штормило сильно, а мы в лодчонке этой, так бросало из стороны в сторону, чуть ящик с водкой за борт не улетел.
Кой-как задержали, а то бы ей Богу хана.
А наутро как только рассвело, смотрим, белуга,
так метров около шести длиной, вверх пузом, сдохла с усталости.
Вот у Васьки- горбатого плиты лежат около палисадника,
так вот такой же длины, не веришь, да я и сам себе с трудом поверил.
Подтащили мы её к лодке, решили посмотреть, сколько же икры-то в ней будет.
А тут глядим, судно плывёт под парусами, а вверху матерь Божья, знамя чернющее а на нём череп и кости.
Пираты думаю, вот гады, рыбу отобрать хотите, ну уж нет, не получите.
Делать нечего, выхватываю бутылку водки из ящика и из горла до самого дна.
Водки если бы не было, точно бы со страху умер.
Митяй так глядя на меня, тоже самое сделал.
Вытерли мы губы рукавами, вёсла берём в руки, перелазим через борт в воду, аккурат по колено. Знаешь ведь сама, что пьяному море.
Вот мы с вёслами наперевес и пошли с Митяем в атаку.
Пираты видно почувствовали, что мы русские, а русские не сдаются,
да видно струхнули малёха.      Так вежливо у нас дорогу на Карибы спрашивают, заблудились мол.
Митяй взялся им дорогу рассказывать, у них там на Рязанщине,
якобы деревня так называлась.
Придурок, им видно море Карибское нужно было.
А потом у одноглазого пирата взял трубку и отнял. Курнул-то всего пару раз,что уж они курят, чёрт их знает. Но таким Митяя я ни разу не видел, дым с него как с паровоза, изо всех щелей, и дурковать начал.
Взобрался на грот-мачту, посмотреть нет ли берега рядом,
шустро так полез, матрос мать его.
Я бы сроду не полез, да мне собственно и некогда было.
В это самое время я, как с родным братом, с одноногим Сильвером обнимался.
Он прямо, как Брежнев меня, троекратно в засос, ох и слюняв чёрт старый.
По-русски конечно ни бельмес не понимает.
Попугай ихний, нам весь разговор переводил.
Вот умная птица, а по-русски с Вологодским акцентом разговаривает.
Уроженец наверно из Вологды, а может сидел там в тюрьме.
Ну, ты скажешь птиц в тюрьму не сажают, ещё как сажают.
Я где не увижу, так в клетке, чем тебе не тюрьма.
Тут как раз Митяй на самый верх мачты забрался, и от его веса
судно начало крениться, крениться, да так медленно и легло набок.
У пиратов на палубе сокровища кучей сложены были, малёха так пологом покрыты, блестели дюже. Много так, словно ворох пшеницы на току.
Так вот судно набок, сокровища в море.
Ну, я со страху, что из-за Митяя сокровища утонули,
вторую бутылку из горла, глыть.
Тут мне море по грудь, где-то стало.
Поднапрягся я в борт судна, да и Митяй к тому времени тут как тут,
так судно и поставили правильно, богатыри - русские ведь.
Сильвер обрадовался, что мы судно подняли, эвакуатор хоть не вызывать слава Богу, так расчувствовался, да и стал нас ромом поить.
Ох и крепкий напиток, два дня пили.
А потом уж и не помню, что-то, гляжу пограничники Российские
и пираты куда-то испарились, да и были ли, чёрт её знает.
Один попугай их с нами остался, на Родину говорит хочу....,
«где резной палисад»
Там погранец один, из Вологды был родом, попугай с ним и скорешилися, земляки. Да и к кораблям он к тому же привычный,
а так-то я уже его домой приглашал, чтоб он с тобою ругался, всё бы мне меньше доставалось. Он только похлопал меня крылом по плечу и говорит,
- Хорошие Вы конечно парни, но знаешь, сил нет без Родины и песню запел, про Вологду-гду.
Мы с Митяем его поддержали, пели так душевно,
аж капитан-пограничник прослезился.
Достал пятилитровку с чистым спиртом,
набрали мы икры прямо из брюха белуги нашей, присолили.
Ох и хорошо спирт икоркой закусывать.
А капитан-то, бывалый парниша оказался.
После третьей рюмахи, он нам такое понарассказывал, тоже сказочник.      
Как он своим судном, кита из-под моста в Волгограде вытаскивал.
Зашёл кит с Каспия в Волгу, да и застрял там под мостом.
Вот погранцы катером его опять в Каспий буксирнули.
Нет, Мань, кита я не видел, да мне и белуги хватило досыта.      
Очнулся, а тут телевидение, незнамо откуда.
Да и почва под ногами твёрдая, суша наверное.
Смотрю, а один ведущий седой, морда знакомая.
Да ты знаешь его, фамилия такая интересная.
Что то вроде йогурта, или Вингурт, ну что–то в этом роде.
О думаю, или его в Москву перевели, или мы в Саратове.
Начал он нас на камеру всё выспрашивать, да ты что не видала что ли?
Показывали ведь по телеку, вся страна смотрела.
Меня так прямо с бланшем снимали, а я потом воспротивился,
что же это люди обо мне подумают.
Так вот они одного Митяя дальше снимали, домой ещё приехать должны
Ведь рыбина наша, самая большая оказалась.
Таких в Саратове уж лет пятьдесят никто не видывал, а нам видишь ли, повезло.
Сказали, что целый месяц по столовым рыбный день будет.
Белугой нашей всех кормить будут. Икру-то скорей всего, по своим растащили.
Маша, а можно я маленько посплю, ты уж только не дерись пожалуйста.
Итак мне от Митяевой Людки, по башке сковородой досталось.
Ох и баба противная, икорки ей видите ли, не привезли.
Хорошо хоть сами живые вернулись.
Да и за браконьерство могли по пятёрке выдать.
Мань ну, что ты за дура?
Какие деньги, по пять годков отсидки, дать могли, за браконьерство.
А тебе всё деньги мерещатся, да всё, чтоб пятёрками.
Вот и поговори с тобой.
В будущем году, если опять путёвку на рыбалку подаришь,
так мы сокровища искать поплывём.
Ведь ей Богу, на моих глазах потонули.
 

Как я учился водить машину

(Raptor)
 0    2006-02-13  0  1608
Думаю, что эти истории будут особенно интересны тем, кто только начинает постигать водительское мастерство :).

Вообще-то, когда отец начал приобщать меня к вождению, после первого же занятия он сделал вывод, что: "Проще медведя научить ездить!" В течение всего урока, я ежеминутно выслушивал матюги, и склонения своего имени вдоль и поперёк. В итоге, я сам понял, что вождение - это не для меня. Машина то глохнет, то дёргается, а предок ежесекундно вопит в ухо: ".. твою мать! Ты мне сцепление сожжёшь!!!" (что характерно, "МНЕ", а не "МАШИНЕ"... Папик тоже порой перлы выдавал). Короче, эта затея очень быстро надоела и мне и ему. Я уже думал, что мне не светят водительские перспективы, и смирился с этим, когда вдруг однажды за моё "автовоспитание" взялся брат - Олег. Вот тут было совсем другое дело. Буквально за 1 день он научил меня азам водительского мастерства, да так, что мне самому это понравилось. Какой был кайф учиться без постоянных оскорблений в мой адрес, воплей и мата. Олег был спокоен как удав. Порой я даже сам себя бесил, но он ни разу на меня не сорвался! И за это я ему очень благодарен. За такую титаническую выдержку ему бы памятник поставить нерукотворный :). Сколько раз я тупил, путал педали, перегазовывал и забывал переключать скорости - а он не уставал монотонно повторять: "Не-ет. Не то... Спокойнее... так. Теперь плавно отпускай муфту, прибавляй газку... так-так. С нейтралки переходи на первую. Не смотри на рукоятку. Так... Спокойно... Заглох? Всё нормально. Давай заново. Заводи.". Он был похож на невозмутимого робота. Если бы все инструкторы в автошколах были бы такими как мой братец - мы жили бы в раю! :) Вскоре, его ангельское терпение принесло результаты, и я уже самостоятельно катался, почти без подсказок и нареканий. Учились мы в деревне. Там вообще нет ментов, и можно ездить как хочешь. Перл произошёл, когда я начал отрабатывать разворот. Улочка, по которой мы катались, была не очень широкой. Просто развернуться на ней было нельзя - мешал забор. Нужно было притормозить, сдать назад, и лишь потом произвести поворот. Задача несложная. Главное в забор не въехать :). И произошло вот что:
Олег мне говорит:

"-Так. Тормози. Сейчас будешь разворачиваться. Короче, включай заднюю передачу, потом крути руль влево и сдавай назад - к забору, потом выкручивай руль вправо, включай первую - и разворачивайся. Понял?"
"-Понял. Чай не дуб."

Врубаю заднюю, выкручиваю руль влево, сдаю назад. Машина ползёт задом, разворачиваясь к забору. А я что-то заартачился, и забыл, что нужно в зеркало заднего вида смотреть. Хорошо хоть у Олега реакция хорошая была. Он вдруг побелел и сдавленным голосом простонал:

"-Стоп! Тормози!"

Реакция на команды у меня тоже ништяк. Моментально вдавил педаль в пол. Машина встала как вкопанная. Таращусь на Олега. Тот поменял цвет лица с белого - на зелёный, и молчит. Чего, думаю, он так всполошился? В боковом зеркальце виднеется забор. До него вроде бы ещё метра полтора. Чего паниковать? И тут я перевожу взгляд на зеркало заднего вида, и меня самого как током ударило. Возле забора была лавочка, на которой сидели две бабки, с любопытством наблюдавшие за нашими гонками туда-сюда. Я развернулся прямо в них! Оборачиваюсь, и вижу - над капотом "Запорожца" только верхушки их чепчиков торчат. И молчание! Потягаться хладнокровием с теми бабушками, мог бы, наверное, только Клинт Иствуд. Хотя, скорее всего, они просто оцепенели, когда машина затормозила в пяти сантиметрах от их носов. Я удивляюсь, как Олег меня тогда не убил. Он просто сменил цвет лица с зелёного - на белый, а потом снова порозовел, и спокойным голосом произнёс:

"-Так. Теперь переключайся на первую и мееедленно..."

Медленно не получилось. Меня всего колбасило, и я вылетел оттуда с прогрёбом, обдав несчастных, и без того насмерть перепуганных бабок выхлопным газом, пылью и песочком из-под колёс. Устроил старушенциям экстремальное шоу, одним словом...

Это мне сейчас весело вспоминать ту ситуацию. А тогда я реально перепугался. И удивляюсь терпению своего учителя, а также смелости тех бабулек, которые не только не ругались, но даже не охнули! Ну что поделать, если за рулём - псих? :)

После той ситуации, Олег, как ни странно, не прекратил обучать меня вождению. И мы с ним пережили ещё много предДТПешных ситуаций, благодаря вашему покорному слуге. Как минимум пяток седых волосков на голове моего брата - это сугубо моя заслуга ;)

Ещё один из запомнившихся приколов, произошедших во время моего обучения вождению. Мы с Олегом спокойно едем по дороге, я поворачиваю на перекрёстке и замечаю на пути человека, который как-то странно себя ведёт. Объезжаю его, и спрашиваю:

"-Чё это с мужиком? Мечется посреди дороги... Он чё, идиот?"

Олег поправляет очки и спокойно отвечает:

"-Да нет. Нормальный мужик. А метаться начал потому, что ты включил левый поворотник, а сам повернул направо".

Всякое бывало. И газ с тормозом путал, и поворотники левый с правым. Но совершенствовался, рос, набирался опыту...

И вот, в один прекрасный день, на даче, начал отрабатывать въезд во двор. Как раз у входа во двор толпились зрители: предки и родственники, приехавшие к нам на дачу. Нужно было постараться показать себя с лучшей стороны! Показал... Разгоняюсь и влетаю во двор на скоростях. И с разгона - прямо в забор!!! Бумс!!! Выскакиваю весь такой ошарашенный из машины, и бегу осматривать повреждения забора... Мой дядька, который наблюдал всю эту картину, удивлённо произносит:

"-Впервые вижу водителя, который, врезавшись в забор, тут же мчится осматривать повреждения забора, а не машины... Парадокс... Забору-то ничё не будет. А вот машине..."

А вот и нет! Машина - это одно, а "Запорожец" - это совсем другое! В тот раз я действительно сильно погнул забор, в то время как жопер отделался всего лишь маленькой царапинкой. Я знал к чему бежать в первую очередь! :)

И вот, спустя год после начала обучения, я уже круто гонял, пытаясь даже лихачить. Первые попытки лихачества, однако, были не вполне удачными. Вот - одна из них:
Кататься по дачным участкам, летом - одно удовольствие. Однако, как назло, по закону подлости, машина в эти дни начинала барахлить, и отец запрещал её брать. В тот день настроение у меня было не особо радужным, и нужно было как-то его поднять. Я понял, что если не прокачусь на Запоре - то сойду с ума. Выждав, когда батя отлучился, я забрался в машину, выехал с участка и решил дать кругаля через весь дачный комплекс, а потом, как ни в чём ни бывало поставить машину там же, где она и стояла. Врубаю "Offspring" на всю катушку, открываю все стёкла, и по газам. Кайф! Мчусь среди дач, весь такой расслабленный. Одна рука на руле, другая - на окне. Музыка орёт так, что меня слышно километров за пять. Все дачники-неудачники, вокруг торчат в позе страуса, дёргая сорняки, да окучивая картошку, и только я один такой крутой, на красном "Zaporojts`е" - гоняю между дачных участков, наслаждаясь жизнью. Только скучно. Не перед кем повыпендриваться. Перед кем может покрасоваться стильный ковбой на "Запорожце"? Правильно - перед девчонками, конечно! А какой резон фраериться, если все девчонки, какие есть на дачах, повёрнуты ко мне отнюдь не лицом? Им интереснее морковку дёргать, да колорадских жуков собирать, чем на меня обращать внимание :(. Хоть плачь! :( Короче, я плюнул, и выехал за пределы дачного комплекса. Проехал мимо дворцов новых русских - там вообще мёртвая зона. Только крепостные стены, за которыми бродят собаки-убийцы, да терминаторы-охранники с противотанковыми ружьями. Одна радость - дороги заасфальтированы. Но всё равно не интересно там ездить. Выехал в поле. Вокруг - ни души. И только я уже начал было впадать в уныние, как на горизонте показалась человеческая фигура. Присмотрелся - Ура! Девушка! Нет, не голосует, просто идёт, очевидно, на автобусную остановку. Ну, думаю, это судьба! Вдавливаю педаль газа до отказа, и мчусь к прекрасной незнакомке. По мере приближения к ней, я заметил ещё кое-что. Огромную лужу! Просто необъятную! Рядом с этой лужей, была проезженная колея, сделанная машинами, не рискующими форсировать это болото, и предусмотрительно объезжающими его. Но безопасный объезд - это перспектива лохов :). Я решил преодолеть эту жуткую, раздолбанную грузовиками и непреодолимую преграду, на своём "вездеходе", тем более, что девушка как раз шла мимо лужи, и можно было показать себя "с лучшей стороны", смело проехав прямо по этому болоту. Так я и поступил... Миновал поворот, и с разгона влетаю в эту лужу! Она оказалась глубже чем я думал... Запорожец буквально нырнул в неё. Девушка, при ближайшем рассмотрении, оказалось женщиной бальзаковского возраста (а то и старше), да и вообще, опрометчиво я как-то поступил в тот раз :). Когда я въехал в эту ужасную лужищу, в которую боятся залазить даже такие звери, как ГАЗ-66 и ЗИЛ-131, я понял свою ошибку. Баба, которую я принял за девушку, отпрыгнула в сторону, буквально упав в кусты. Всплеск грязи был похож на цунами. Лобовое стекло залепила грязища. Дворники ничё не очищали, а лишь размазывали грязь по стеклу. Но что удивительно, машина не застряла! До сих пор удивляюсь, как Запорожец сумел преодолеть эту непроходимую лужу?! Пока я ехал по ней, машину таскало со страшной силой. Движок ревел как сумасшедший. Метров на десять в разные стороны разлетались брызги грязищи. Но я выехал!!! Был бы на Жигулёнке - утонул бы нафиг. А Запорожец - "зверь-машина"! Ещё метров 300 я ехал, "ориентируясь по приборам". Высунувшись из окна, как Эйс Вентура (потому что лобовое стекло было изгваздано грязью до сплошной черноты). Потом дворники сумели-таки счистить этот ужас со стекла. Сразу после этого, я заехал во двор нашей дачи, и остановил машину. Как назло, появился отец, с вопросом: "Ты брал машину?!" "-Нет." -Попытался соврать я. "-А чё она грязная такая? Иди посмотри!"
Она была не просто грязная, ребята. Она была ГРЯЗНУЩАЯ! Короче, в итоге мне пришлось её основательно отмывать. Но я не жалею :). Да и Запорожцы после этого я стал уважать ещё больше!

Все водители когда-то были начинающими :). А выпендриваться надо в меру. (Да и с девушками повнимательнее быть. :))
 

Сеанс одновременной игры

(Доктор Кеворкян)
 10    2017-06-23  0  714
Уже было далеко за полночь, а Соломонов всё никак не мог заснуть. Он аккуратно перевернулся на другой бок, стараясь не потревожить мирно сопевшую рядом Ольгу.
-И дёрнул же меня чёрт притащить эту старую газету в отдел! – с раздражением подумал Соломонов – ну кому это было нужно? Тоже мне, великий чемпион – продолжал корить себя Алексей – славы ему зхотелось. Ну вот и получай теперь!
Небольшая заметка в газете «Кадры Индустрии» двадцатилетней давности повествовала о том, что молодой, перспективный мастер выиграл личное первенство ДСО «Буревестник» по шахматам, показав отличный результат. Статья сопровождалась фотографией. На фотографии трудно было угадать в стройном, вихрастом пареньке с кубком лысеющего и поплывшего в своих формах старшего инженера отдела металлоконструкций Алексея Александровича Соломонова. Сотрудники отдела разглядывали газету и радостно похлопывали Соломонова по плечу: ну ты даёшь, чемпион! Чертёжница Лида Щеглова оценивающе оглядев его с ног до головы игриво повела плечами: -Алексей Александрыч, а вы оказывается у нас Победитель! Селистратов и Наумов – младшие научные сотрудники, сразу предложили «обмыть» это дело, нисколько не смущаясь давностью произошедшего события. А председатель Профкома Осипчук воспринял всё куда более серьёзно. Он отозвал Соломонова в сторону и понизив голос сказал: -Ты понимаешь что теперь будет?
-Что? Немного растерялся Соломонов
-Как что?! Ты дашь сеанс одновременной игры! А кто будет среди соперников ты надеюсь понимаешь?
-Ты хочешь сказать...?
-Вот именно!
Соломонов погрустнел. Он подумал, что как жаль, что до сих пор не изобрели машину времени, с помощью которой он бы смог вернуться в сегодняшнее утро. И тогда может быть эта дурацкая газета не попалась бы ему на глаза, и он не притащил бы её в отдел, и всё было бы как прежде: монотонно и предсказуемо!
-Но почему именно я? – попытался отвертеться Соломонов
-А кто у нас Мастер? Может я? Да это можно сказать счастливый случай для тебя! – продолжал увещевать Осипчук – когда ещё представится такая возможность? Да всё что требуется от тебя это проиграть Астахову! И всё! И ключи от квартиры у тебя в кармане!
По большому счёту председатель Профкома был прав. Алексей и сам понимал это. Насчёт ключей в кармане Осипчук конечно преувеличил, но страсть директора к шахматам была известна всему НИИ. Огромный, широкоплечий, с непослушной прядью седеющих волос, он с одинаковой гордостью насил на лацкане своих пиджаков депутатский значок и значок 1-го разряда по щахматам, любовно перецепляя его с пиджака на пиджак. Все знали, что лучший способ вызвать расположение Ильи Борисовича было спросить его мнение о грядущем матче на первенство мира. Тут он пускался в долгие рассуждения о шансах того или иного очередного вундеркинда, давал их сравнительные характеристики с великими мастерами прошлого, пытался предугадать их матчевую стратегию, дебютный репертуар, короче чуствовал себя как рыба в воде. Ну а если вы при этом ещё уловчались вспомнить одну-другую фамилию известных шахматистов, то вы уже зачислялись в лучшие друзья директора!
Но Соломонова никак не грела мысль о перспективе оказаться в лучших друзьях начальника, тем более, что по натуре он человек был тихий и незаметный. И лишь грустные, синие глаза Оли, которая уже какой год мечтает о своей, пусть маленькой, пусть крошечной, но СВОЕЙ квартире, не позволили Соломонову категорически отвергнуть «каварный» замысел Осипчука. Он тяжело вздохнул и тоже понизив голос выдавил из себя:
-Буду играть по позиции. Строго по позиции.
      Перед глазами Соломонова всплыл образ его первого тренера из Дворца Пионеров. Шахтаров Энвер Саидович – был наставником от Бога. Он всего себя отдавал своим ученикам. Он учил их не только шахматам, но и самой жизни. Сколько раз в тяжёлых ситуациях Алексей, да и многие другие обращались к нему за помощью и он никому не отказывал. Саидыч был для них как отец родной, не имея своей семьи он готов был возиться с ними с утра до поздней ночи. Сам сильный мастер, он поставил крест на своей спортивной карьере, полностью посвятив себя наставничеству. Его любимым наставлением было: «Всегда играйте по позиции – и через паузу он добавлял – строго по позиции!» Он не уставал повторять это сотни раз, это было его кредом и это он пытался втолковать своим ученикам. Фраза эта у него звучала довольно забавно. Когда он добовлял после паузы «строго по позиции», он сердито сдвигал брови, зжимал губы и со своим восточным акцентом цедил: «ситырога па пазица!» Алексей хорошо его пародировал, и когда Шахтарова не бывало в классе по просьбе товарищей воспроизводил слова тренера, что вызывало гомерический хохот.
      -Ну конечно по позиции! – радостно подхватил Осипчук, вернув Алексея из радужных воспоминаний в суровую действительность – Конечно по позиции. Но только позиции они ведь разные бывают, так? Ты же Мастер, не я. Вот ты и создай такую позицию, что бы и сдаться было не грех. Как говорится дело Мастера боиться! – и он рассмеялся вглядываясь в лицо Соломонова в надежде прочитать в нем одобрение своему плану.
Алексей Александрович в очередной раз перевернулся на другое плечо. Часы высвечивали 5:05 утра. «Час воров» по бабушке – подумал Соломонов и невольно улыбнулся вспомнив извечный спор бабушки с дедушкой по поводу «часа воров». Каждую ночь перед сном в летнее время дедушка устонавливал, рядом со своим диваном и выходом на балкон, стул на котором распологал пустые бутылки связанные между собой шпагатом. Они, как он полагал, должны были предотвратить незаметное проникновение воров в квартиру со стороны балкона. То что воры должны придти ни он, ни бабушка не сомневались и лишь расходились во мнении по поводу часа вторжения. Дедушка полагал, что «Час воров» наступает в час ночи, а бабушка, что под утро, в 5 часов. Насколько Алексей помнил, этот вопрос так и не нашёл конценсуса между ними. Он тихо присел на кровати, одел шлёпки и стараясь не разбудить Олю поплёлся в ванную. Надо было успеть до Сироткиных, а то семья у них большая и уж если начнут походы в туалет, то конца этому не будет.
      ***

Зал конференций НИИ, несмотря на субботнее утро, встретил Соломонова гулом растревоженного улия. В ожидании сеанса здесь собралось немало народа. В полном составе присутствовали сотрудники общего отдела во главе с самой Ириной Львовной. Все начальники отделов и их замы, активисты Профкома, в полном составе отдел металлоконструкций, копировальный отдел, где начальницей была жена самого Астахова- Лилия Сергеевна, а так же отдельные представители других отделов жаждующие зрелищ! А зрелище обещало быть захватывающим! Ну как же: сам Илья Борисыч будет играть, да не против кого папало а против настоящего Мастера! В подтверждении нелиповасти мастера Соломонова на стене висела увеличеная копия злосчастной статьи предусмотрительно отпринтованная Осипчуком. Народ жаждал крови! А кровь должна была пролиться в любом случае: в случае победы любимого шефа народ получал лишнее подтверждение незыблемости формулы: «я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак». Ну а в случае победы выскочки-мастера последствия были настолько непредсказуемые, что уже одна мысль о таком исходе приятно щекотала нервы присутствующих.
Соломонов прошёл сквозь строй внезапно зативших с его появлением сослуживцев, словно гладиатор перед смертельной схваткой. Но если у гладиатора был шанс в надежде на то, что великий Цезарь смилостивится и пощадит поверженного бойца, то в данном случае в том куда повернёт палец Илья Борисыч сомневаться не приходилось. Он обошёл ряды расставленых Осипчуком 12-ти досок, поправив на некоторых из них неверное положение коней и слонов и с деланным равнодушием стал ожидать команды к началу действия. Соперники медленно рассаживались за столы. Среди них были знакомые ему Селистратов и Наумов, не теряющие надежды хоть теперь «обмыть» результат партий, всеобщая любимица копировальщица Настя, в непомерно короткой юбочке, начальник особого отдела пенсионер Островцев, который как всегда был при орденах словно сразу после игры у него важная встреча с участниками игры «Зарница», зам. начальника конструкторского отдела со странной фамилией Мокроступов, также откликающийся и на фамилию Калошин, и другие работники НИИ.
Игровой план на сегодняшний сеанс у Соломонова был прост. Как можно быстрее расправиться с рядовыми участниками сеанса, ну а затем сконцентрироваться на партии с Астаховым. При этом надо было постараться любыми силами не дать ему испортить позицию до безнадёжной и в удобный момент, согласно позиции, предложить ничью. Несмотря на все уговоры Осипчука проигрывать он наотрез отказался. И они сошлись на ничьей полагая, что и её будет достаточно для успешного решения квартирного вопроса.
Соломонов вздрогнул от звука гонга, не весть откуда раздобытого Осипчуком, извещавшем о начале сеанса. По началу всё шло по плану. Быстро проиграли Селистратов и Наумов, не испытывающие особой горечи по поводу поражений. Не намного дольше продержался и Островцев, который запутался в английском начале. Ещё несколько поражений и осталось два участника: Илья Борисыч и красавица Настя, которая удерживала позицию используя бесконечные подсказки мужской половины болельщиков. Но и это ей помогало не долго и вскоре Соломонов с извиняющимся видом произнёс тихое: «Вам мат Настя.» В любой другой ситуации он же конечно предложил ей ничью, но только не сегодня. Ведь ничью «заслуживал» лишь один участник сеанса и он никак не мог принизить её значение заключив мирное соглашение ещё с кем нибудь. Настя недовольно фыркнула и взмахнув юбочкой растворилась в толпе болельщиков плотно обступивших единственный игровой стол. Через некоторое время Соломонов с ужасом обнаружил, что несмотря на все его усилия позиция Астахова начинает безнадёжно портится. И это несмотря на то, что он специально разыграл без всяких премудростей, изученную вдоль и поперёк Испанскую партию. Видимо перворазрядник Астахов давно не тренировался в практической игре и задача Соломонова стала намного сложнее. Играть не «по позиции» он не мог! Это претило всей его жизненой философии. Это означало бы перечеркнуть всё что он делал в своей жизни, это было равносильно предательству. Перед его глазами поочерёдно вставали то образ Саидыча, с суровым видом шептавшего: «Ситырога па пазица!», то Оленьки с огромными синими глазами стоявшей в очереди в туалет за длиной вереницей Сироткиных. Соломонову стало дурно. Он облакотился рукой на стол, а внимательно следивший за ним Осипчук, который по его виду догодался, что что-то не так, быстро подвинул ему стул. Астахов сидел неподвижно охватив голову руками и вцепившись взглядом в доску. Его шахматных знаний оказалось достаточно, что бы понять весь драматизм его позиции.
Наконец от откинулся в кресле, услужливо принесённом ему Осипчуком из зала заседаний, и бодро спросил:
-Говорят ты в очереди на жильё стоишь?
-Стою – грустно подтвердил Соломонов и зачем-то уточнил: – уже шестой год.
-Ну стой, стой... – ухмыльнулся Илья Борисыч. Из за широкой спины директора подхихикивал Осипчук.
Соломонов сполз на стул. Образ Саидыча окончательно уступил место Оле, которая оттеснялась всё дальше от дверей туалета бесконечной лентой Сироткиных. Он заставил себя глянуть на позицию и с ужасом обнаружил, что напрашивается шах ладьёй по 8-ой горизонтали. Ход был строго по позиции и не сделать его он не мог. Дрожащей рукой пердвинув ладью Соломонов произнёс: Вам шах Илья Борисыч.
- Ну ты даёшь Соломонов! Ты ещё «мат» скажи! – развеселился Астахов и аудитория эхом отозвалась подобострастным смехом.
Перед глазами у мастера пошли феолетовые круги. «Вот только ещё в обморок грохнуться не хватоло» – подумал он пытаясь отыскать взглядом Осипчука ища хоть какой-то поддержки. Но профорг растворился в толпе зрителей и ждать поддержки было не откуда. Он глянул на часы, в дополнение ко всему флажок на директорских часах начал предательски подниматься. Он как завороженый смотрел на этот флажок словно приговорённый к смерти смотрит на нож гельятины. Соломонов просто физически ощущал как вот сейчас этот нож сорвётся в свой всёсокрушающий полёт. И всё! И конец всем надеждам. И никогда Оленька не уйдёт с этой очереди. А ну их всех! Хватит! Плевать на позиции! Ничья так ничья! Он облизнул пересохшие губы, сделал глубокий вздох. Сейчас. Надо сейчас, потом будет поздно! Потом упадёт флажок и все! Соломонов привстал, что бы произнести сокровенное «ничья»? Как вдруг его взгляд упёрся в широкую ладонь начальника протянутую ему в знак признания поражения.
-Ну что тут попишешь? Мастер он и есть мастер – рокотал Астахов – и болельщики радостно кивали ему. – Такому и проиграть не зазорно.
Соломонов всё ещё держал протянутую руку начальника и ничего не понимал. Он посмотрел на Осипчука, но и тот окончательно запутался и пытливо вглядывался в лицо Астахова пытаясь угадать дальнейший ход развития событий. К Соломонову потянулись руки сослуживцев спешащие поздравить его со знаменательной победой.
-Молодец Соломонов! – бодро похлопал его по плечу наконец определившийся Осипчук.
-Осипчук! Зайди ко мне со списком очередников. Чёрт знает что у тебя там творится! – бросил Астахов покидая зал конференций в окружении замов.
-Сиюминутно! – отозвался Осипчук и заговорщецки подмигнул Соломонову.
Долгая дорога домой на метро, троллейбусе и автобусе промелькнула для Соломонова как один миг. Всю дорогу он ехал с идиотской улыбкой привлекая внимание пассажиров, но он этого не замечал. «А какой он всё же милый человек – думал он о Астахове - и ведь как шахматы любит!»
-Ну как твой сеанс? – Оля с интересом смотрела на его улыбающееся лицо.
-Выиграл. Все двенадцать. – он продолжал глупо улыбаться.
-А я и не сомневалась, ведь ты у меня самый лучший. – она потянулась к нему и нежно обняла его за шею.
Соломонов уткнулся в её волосы излучающие такой знакомый и родной запах.
-Ну а играл конечно по позиции? – весело спросила Оля отодвинув его и взглянув ему в глаза.
И после паузы строго сдвинув брови они хором сказали: «ситырога па пазица»!
 

В мире всегда есть место Вере!.. ...

(Соломон Ягодкин)
 5    2018-02-12  1  580
ЗАПРЕЩЕНИЕ ВО СПАСЕНИЕ…
Стоит только Церковь всё разрешить, и тогда она обязательно погибнет, как всё Властью для всех сначала разрешённое, а потом под страхом смерти и обязательное…

МИФИЧЕСКИЙ ГЕШЕФТ…
Любая религия, это не более, чем набор мифов, но как мифам им нет цены…

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ВЕРЕ!..
Не верить в Бога, значит верить в себя, а это, согласитесь, перспектива более чем заманчивая, причём перспектива надолго, если не навсегда…

БЕЗГРЕШНАЯ ПУСТОТА…
Если детей с малолетства в религию закатывать, из них ничего греховного потом не вырастит. Другое дело, что из них тогда не вырастит вообще ничего…

А ВСЁ-ТАКИ ОН ЕСТЬ!..
Бога нет, но зато есть человек, и уже за одно это Создателя нашего надо каждую минуту сердечно благодарить…
 

Альтер эго холуя…

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-03-15  1  569
БЕСПРОИГРЫШНЫЙ ПОКЛОН…
Если уж кланяться, то кланяться во все стороны, ведь какая-то сторона наверняка победит…

ЗДОРОВАЯ НЕМОЩЬ…
Раб всегда болен рабством, но ведь ничего другого, более здорового, у него за душой всё равно нет…

АЛЬТЕР ЭГО ХОЛУЯ…
Нет никого верней холуя, но это, пока ты – его хозяин. А так, прости дорогой, кто хозяин, того и моя спина…

ЭСТАФЕТА ЦЕПЕЙ…
Рабы так долго были в рабстве, что когда они наконец-то пришли к власти, то смогли беречь лишь свои рабские традиции, и в меру сил, внукам и правнукам из передавать…

И ВРАГУ НЕ ПОЖЕЛАЕШЬ…
Свобода ничего не даёт, но ко всему обязывает. И вы хотите для нашего народа-богоносца такой беспросветной судьбы?..

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер