ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 26

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 26  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Что мне делать с некоторыми студ ...

(Экологиня)
 1  Смешные истории  2005-10-24  0  756
Дали мне на проверку одну дипломную работу (в порядке консультации,
что ли). Тема этого произведения была "Экономико-географическая
характеристика Чили". Вообще-то, я не экономист, и по большому счету
даже не географ, но Латинская Америка всегда была моим "коньком",
что-то вроде хобби.
Читаю. Вижу фразу, когда сначала приводит меня в ярость (это же надо
таким тупорылым быть!), а потом в состояние дикого смеха: "Чилийский
народ мужественно сражается с фашистской диктатурой..." (на дворе -
2000 год). Мать твою! Я все это перечеркиваю красным карандашом и читаю
дальше.
Работа - чисто географическая и вдруг среди сведений о географии и
экономике Чили я обнаруживаю пять (!) страниц сведений о поэзии (Неруда,
Габриэла Мистраль, Висенте Уидобро и т.д.). Я опять тихо матерюсь. Ну
ладно - думаю - приди ты ко мне на консультацию!!!
Приходит очаровательное голубоглазое создание. Я говорю как можно
спокойнее: "Вы из какой книги сведения о диктатуре брали?".
"Из справочника "Латинская Америка".."
"Так он же издан в 82 году, а сейчас 2000!!! Газеты читать надо!".
Доходим до того места, где о поэзии написано. Я опять спокойно так
говорю: "Вы здесь очень хорошо все написали. Только сюда быть еще о
футболе добавить!"
Спрашивает: "А где это взять?!".
Ну вот как тут не ругнуться!
 

На мерси боку

(Ицхак Скородинский)
 3    2018-07-14  0  534
Сейчас и всерьёз на всех ложно и сложно медицинских сайтах разгорелась беспощадная битва о том, на каком боку нужно спать, чтобы ...выспаться, наконец и навсегда. И не храпеть!
А я полагаю, что и на левом и на правом, а даже и уткнувшись носом в подушку, одночёртственно, главное...
Спать, спать, спать...
На мерси боку.
 

Улыбайся, ядрить твою в качель!

(Долгоносик Очумелый)
 1  Про улыбку  2008-06-24  1  1898
Формула успеха

   

    Еще Карнеги советовал всем, взрослым и детям, что если вы хотите иметь успех у окружающих, располагать к себе, а значит, добиваться более высоких высот на службе, в бизнесе, в политике и в личной жизни — улыбайтесь! Это вполне логично. Ведь когда вы приходите, например, в банк за ссудой, а там несколько клерков, вы отправитесь к столу того сотрудника, лицо которого выражает доброжелательность и радушие. А рядом может сидеть другой с таким выражением лица, которое красноречиво говорит всем входящим, что если вы пожалуете ко мне с заявлением на кредит, то я вобью вам это заявление в пасть и пинками выгоню из помещения банка. Так что, выбор понятен. Вам ведь необходимы деньги, скажем, а не заявление, торчащее у вас изо рта. К тому же, если вы все-таки пойдете к угрюмому работнику и получите отказ, то ваши родственники вобьют вам в горло еще и этот отказ, в довесок к заявлению. Так как они тоже ждут от вас купюр с банковскими номерами, а не кислого лица и торчащего изо рта заявления с отказом. Улыбка — ключ, и сие написано во всех пособиях по жизни и бизнесу, политике и даже животноводству и космонавтике.

    То же самое, если вы идете в магазин покупать, скажем, микроволновку. В магазине полно продавцов и этих самых разнообразных бытовых приборов. Один торговец стоит со злым выражением лица и, кажется, что если к нему обратиться с вопросом по поводу микроволновой печи, он молча наденет эту самую печку вам на кумпол и включит ее в режиме "гриль", и ваша голова будет жариться в аппарате вместо цыпленка табака, к примеру. Уходя, вы еще можете чувствовать себя полным профаном в теориях микроволновой энергии, потому как после короткой беседы с таким продавцом он даст четко понять, что объяснять вам пункты из этой теории не имеет смысла ввиду вашей, мягко сказать, неосведомленности и не очень больших залежей умственных способностей. Да и покупать ничего не захочешь. Но если обратиться к торговому работнику с улыбкой на лице, с готовностью пояснить и помочь, то вскоре вы уйдет с покупкой, у вас будут кое-какие познания в теории микроволновой энергии, и вы станете считать себя даже недурным специалистом в этой области. А дома, тот же цыпленок табака, покажется еще вкуснее, когда вы попытаетесь втолковать восьмидесятилетней прабабушке основные принципы работы этого аппарата. В общем, тянет к человеку с улыбкой, но не мрачному монстру. Только вот природа не позаботилась о том, чтобы улыбка держалась на лице долго. А если приходится много общаться, встречаться с людьми и стремиться к успехам, кои без улыбки труднодостижимы, то нужно тренироваться. Я знавал одного коллегу, которому нанесли скользящий удар по щеке в подростковой драке с ножами. Остался шрам, причем его линия получилась как бы продолжением уголка рта. Парень всегда выглядел, таким образом, улыбчивым и добродушным. Даже когда за столом ему хотелось воткнуть оппоненту, который довел его до "белого каления", в глаз вилку, всем казалось что они имеют дело с этаким пухленьким добрячком, с радостью смотрящим на окружающий мир. Парень имел успех у девушек и на службе. Но то была работа не природы, а криминала.

    Итак, чтобы держать улыбку на лице долго, требуются тренировки и упражнения. Одно из них предлагает растягивать кончики рта в противоположные стороны скрюченными мизинцами рук, а потом стягивать губы. Потом опять растягивать и вновь стягивать. И так раз сто. Советую, правда, не делать это в общественных местах, типа кинотеатров, театров, ресторанов и общественного транспорта. Я как-то тренировался в этом упражнении перед зеркалом, вошла менеджер из соседнего отдела. Увидав меня со зверской физиономией, с мизинцами во рту и выпученными глазами, эта симпатичная девушка на долгое время потеряла ко мне всякий интерес, относилась настороженно. Так же, имеет смысл помыть руки перед упражнением. Потому как, если вы сантехник, скажем, и тренируетесь для больших гонораров от клиентов, вкусовые ощущения во рту могут быть неприятны.

    Некоторые психологи рекомендуют, когда необходимо бы быть улыбчивым, а не получается, вспомнить приятный момент в вашей жизни, который был радостен и волнителен. Первый поцелуй, выигрыш в десять миллионов долларов или просто самое любимое блюдо, от которого слюнки текут, и сразу улыбнешься. У кого что: прыжки с парашютом, сданный экзамен, большая премия или удачная сделка и т.д.
    Купил я как-то новую машину, красивая, блестящая, все-все работает как часы. Прошла неделя, и в красавицу мою влетел местный "асс". При разборе сразу после аварии улыбка не употреблялась. Употреблялись другие словенсные выражения и выражения лиц. Но потом, я вспомнил о совете не грустить, улыбаться, и ехать в страховую компанию с доброй надеждой. Я натянул на лицо улыбку, но она быстро слезла. Я стал представлять приятнейшие моменты в своей жизни, но тут же, почему-то, вспоминалась новая, искореженная машинка с перекореженным металлом и битыми фарами.

    Я пытался провернуть это упражнение в ОВИРЕ. Я с улыбкой выкладывал разные справки для поездки в очень дальнее зарубежье, на меня с каким-то подозрением смотрела паспортистка. Она аккуратно взяла мои бумаги, посмотрела на мое улыбающееся лицо, опять вернулась к бумагам и с ответной усмешкой сообщила, что у меня не хватает одной маленькой бумаженции из военкомата и вернула на фиг все мои документы. Билеты же были уже заказаны. Улыбаясь, мне захотелось схватить эту работницу за шиворот через меленькое окошечко и резко рвануть на себя, чтобы ее голова стукнулась хорошенько о стену и улыбка слетела с ее лица. Я начал качать права и вскоре увидел, что и сотрудница ОВИРА желает также схватить меня за галстук и с силой притянуть к себе, так, чтобы и моя голова встретилась со стеной. Улыбаясь, и искренне ненавидя друг друга, мы на время расстались.

    А уж когда я нарушил правила ПДД и с улыбкой стал объяснять инспектору, что ни рожна я их не нарушал, и при этом для доброжелательной атмосферы улыбался вовсю. Однако, вместо простого выписывания штрафа или "разрулежки" на месте, у меня отобрали документы, посадили в машину и повезли на медицинское освидетельствование. Я улыбался, а инспектора с подозрением косились на мое лицо. Один даже спросил: "Чего это вы улыбаетесь, вам же лишение прав грозит?". Но я продолжал поддерживать теплую дружескую обстановку. Наркологи тоже удивились, чего это я улыбаюсь, и проверяли меня тщательно. Я дышал в трубки, ходил по нарисованной линии на полу, занимался спортом в виде касания кончиками пальцев кончика носа, сдавал анализы и отвечал на каверзные математические вопросы. С последней выпивки прошло около пары недель и ничего подозрительного у меня обнаружено не было. Ни инспектора, отпуская меня после долгих "мурыжаний", ни наркологи, так и не поняли, чего это я все время улыбался.

    Нет, я считаю, что тренироваться улыбаться необходимо. Услышал недавно по телевизору, что для этого хорошо перекатывать во рту пару некрупных грецких орехов.
    Не знаю, как воспримут окружающие, но обучение у нас на Руси всегда было делом нелегким.

    24/06/2008г.
 

Бытовые 2

(Леонид Олюнин)
 10  Про математику  2012-01-11  0  1615
ТРУДНАЯ ЗАДАЧА
(ретро)

— Это ужас! Такие трудные задачи задают ученикам первого класса, — возмутилась мама.      
Читать дальше >>
 

Ужин с Идиотом

(Владимир W2)
 10  Про дураков  2012-04-23  0  1031
Сам Субъект интеллектуальной активности.
Или : "Фаршидки от Фаршида".
(пунктуация и орфография Автора сохранены)
"Интересы (18):
вопросы цивилизации, востоковедение, впитаться красотой, геополитика, заниматься жизьню:впитывать полноту жизьни, заниматься наукой(писать аналитические статьи, культурогические проблемы, общение с природой, писать психологические замысловатые рассказы, политика, психология, публикация, разговор о жизьне, семья, смотреть хорошие фильмы, философия, цивилизационные категории, чтение ценных художственных книг"

"Школу я закончил в двух городах Афганистана."

"...отвечу Вам откровенно: моё морально-психологическое кредо, проще говоря - моя нравственная позиция не позволяет очернить облик человека."
Чуть позже на коммент из одного слова: «бзик» - пишет:
«Какие твари бродят по ГП!»

Назвали - "Васисуалий Лоханкин", ответил:
"А ты держись прочь "Чуть собачья"! Показал свою низость!"

Удивляется:
"Я несколько раз попытался закрыть свой блог, однако, мои усилия оказались тщетными. Не понятно, почему на этом сайте не предусмотрен механизм удаления своего блога?! Наверное, потому что хотят силой удержать пользователей ГП!! Я бы при первой возможности покинул эту псевдосоциальную сеть с её позорным самохвальством!"

Возмущается:
«…с некоторых пор я заблокирован в собственном блоге, лишён всякого действия, что по всем канонам полностью противоречит всем правилам мирового сообщества и личной жизни. Проше говоря, это вторжение в личную жизнь гражданина и субъекта интеллектуальной активности.
Прошу снять "блокировку"!»
И далее:
«Это вандализм, варварство в собственном блоге. Меня окружают, не дают слова в собственном блоге. И это происходит в цивилизованном обществе, где ГП представляет себя как "последнее слово...". Я ничего не понимаю. Меня заживо заблокировали, лишели свободы. Это новое слово в развитии демократии и информационной свободе!»

Кокетничает:
"Спасибо за проявление трогательного милосердия к непризнанному медкомиссией инвадилу! Хотя сам, не взирая на частичную парализацию левой руки, инвалидом не считаю."
Тут же пишет, в следующем комменте:
«Что ж, демонстрация уродства суть испорченности интеллекта.»

Негодует:
   «Прямо сейчас, вернувшись домой с районной поликлиники, где находится штаб-квартира медкомиссии по определению группы инвалидности…
Значит, или их подкупить деньгами, или нужно указание сверху... или ещё что-то сможет их убедить, что можно меня признать инвалидом.»
«Я решил их разоблачить как следует: шесть месяцев ждал, когда моя судьба решается. Лекарство дорого, жена на пенсии, сам не работаю (со сломанной рукой и кривым лицом кто меня берёт на работу?), а спустя 6 месяцев получаю отказа. Ответили: Группы не получишь!»
Разоблачает:
«…я им сказал, что выпрашивать у этих уродов инвалидность не стану, и ультимативно покинул помещение.»
«…моя гордость и достоинство не позволяет унижаться по пустякам перед нечтожеством. Они - врачи-члены указанной медкомиссии райнной поликлиники г. Москвы того не стоят, что я жалавался на их ксенофобию.»

Умничает:
«Мне надоело читать в блогах этой социальной сети, которая выдаёт себя за "Новое слово..." , или проще - ГП, сплошные бытовые сплетни,»
«…житейская сплетня здесь более имеет хождение, нежили обсуждение каких-либо глубинных проблем.»
(Глубинные проблеммы это отказ дать ему инвалидность!!! Всё остальное - прах под ногами верблюда)

В ответ на "интриги" и "заговоры":
«На днях я закрыл свои блоги в других интернет ресурсах, действующих в России. Не исключено, что и отсюда я уйду.»

Но не уходит:
"В ГП я августа с.г. и то по манипулятивному приглашению администрации ГП."

Пишет дамам с "красивыми" аватарками:
«Вы, как мыслящее существо сильно выделяетесь среди пользователей этой социальной сети, большинство которых заняты только дешёвым флиртом.»
Чуть позже ей же:
«Я Вас обожаю!»

Дамы отвечают:
"Да такие, как Хаким Фаршид, тот вообще обмороженный, пишет мне:любимая, я с вами как в раю итд и бла, бла,бла."

Обижается на "друзей" - не пишут ему:
"Ой, какая досадная нелепость", "Удивительная загадка" написаны только с целью разоблачения "ленивых" друзей.

"Простите, кто Вы по образованию? Слышали когда-либо о поведенческой культуры? И знаете, что о людях (учтите: о людях, а не о животных!) судят по их действиям, т.е. по их поведениям?"

Тут же забывает что "сам не работаю (со сломанной рукой и кривым лицом":
"Сударыня, извините что об этом пишу, но это факт: у меня несколько профессий. Одна из них - изучение людей."

Сам приглашает:
"Хочу видеть Вас среди своих избранных мною друзей (друзей на этой площадке я сам выбираю!), не желаете стать моим другом по межблоговому взаимодействию, в борьбе за высокую нравственность, достойное поведение?!"

На его приглашения отвечают:
"У этого человека все проще: заходит,начинает плакаться,что его не понимают,начинаешь его утешать,он предлагает дружбу,а потом рассказывает,какой ты идиот и не только выбрасывает из друузей,но и вносит в ЧС.Ну шё ты сделаешь,каждый сходит с ума по своему"

"Такого таракана я ещё не встречал."

Возмущён, что приглашают его:
"УДИВИТЕЛЬНАЯ ЗАГАДКА
Меня по-прежнему удивляет немотивированное рвение некоторых пользователей ГП к "моему обществу", их бессмысленное усердие стать моим другом.
Мне абсолютно не понятно зачем выпрашивать у кого-то дружбу, когда получив её (дружбу) порою даже ценой собственного унижения..."

Хлопает дверью:
"...не могу увидеть себя внезапно запятнанным в политических и политизированных играх, а свою репутацию - подорванной из-за недальновидного политиканства ряда незрелых пользователей ГП.
ПРОЩАЙТЕ!"
Далее объясняет свой уход:
"Увидел, что обстоятельство принимает непредсказуемый характер, а на мои критические замечания не обращают внимания, решил уйти от них."

Делает заявления:
"Я - аполитичный диссидент."

Просвещает девушек:
"Не для серых и тупоголовых!! Написано для думающих о будущем человечества.
Я предложил Вам свои статьи, потому что в момент написания ответа на Ваш комментарий (от того раза) ещё не был в Вашем блоге, и не имел представления о Вас...
Не нравится читать, ну и не надо. Прощайте!"

Опять - хлопает дверью:
"Сегодня, днём – пятница, 26 августа 2011 года, я заявил о своём уходе из подозрительного Сообщества “Я – ЭБАНЬКО”. Не прошло ещё часа..."
Т.е наблюдал по часам... "внезапно запятнают"? Далее - интриги, угрозы и заговоры, просто не дают думать о будущем человечества - субъекту интеллектуальной активности по межблоговому взаимодействию!!!

И на десерт:
      "Писателем в русскоговорящей среде я не могу себя считать, разве что если научным работником, и то исходя из своей юридически обоснованной компетенции. Ведь, всё-таки я имею диплом доктора наук, подтверждённый ВАК России после развала СССР (1992 г.). Своей записью от 06.01.2013г., оставленной мною в дневнике, я пояснил лейтмотив своего поступка:
• 06.01.2013. В погоне за премией народного писателя.
А вдруг кто-то проголосует за исполнение мечты?!
БОЮСЬ ТОЛЬКО ДЕЙСТВИЯ "ПЯТОЙ КОЛОНЫ" В СВОЁМ ОКРУЖЕНИИ, О ЧЁМ УЗНАЛ, УВЫ, ПОСЛЕ “СТАРТА”! (В ночь с 7 на 8 января 2013 г.)"
Ой, радует...
 

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ …

(Колобок)
 2    2010-04-23  1  1146
На краю тротуара лежал молодой, красивый, ещё дышащий … окурок. Совсем недавно Он без тени сожаления оставил Её – милую крашеную блондинку с фиолетовыми ногтями. Ещё четверть часа назад прямо на скамейке парка Она жадно и ненасытно овладела Им, сорвав с Него яркие модные одежды. Что Она только не вытворяла с Ним! Исступлённо всовывала между губ, сосала до изнеможения, перепачкав Его самое интимное место, фильтр, липкой помадой. Она умело наслаждалась Им, одновременно растлевая себя и отравляя окружающую среду, но так и не смогла выдержать долго Его обжигающую нежность.
Ему оставалось всего несколько минут жизни. Вспомнилась зелёная пора юности, когда Он пышным табаком грелся на солнышке. Промелькнули мягкие пальцы голосистой плантаторши, лишившей Его невинности тут же на грядке. На сортировке Ему повезло улечься в категорию Высшего класса. Табачная фабрика придала Ему все изысканные качества и обеспечила лучшим прикидом. Дилерское отделение фирмы «Дукат», перекупленной у России предприимчивыми янки, с нездешним фейерверком рекламы выпустило Его в свет.
Она выбрала Его сразу, не торгуясь. Он явно всовывался в Её имидж. Затем Они долго таскались повсюду, появляясь то в кафе, то на богемных тусовках. Ей приходилось беспорядочно встречаться с другими, но расчетливо отдалять их интимную встречу. Он начал уже было сохнуть от ожидания их близости. И вот это произошло стремительно, обжигающе, с глубоким проникновением в Её тело, покручиваниями и потягиваниями, каскадом феерических поз, картинным отражением в зеркале и, что самое пикантное, - в присутствии случайных зевак. Делала Она всё при этом непринуждённо и в высшей мере классно, от первого засоса до последней затяжки, впуская в себя и выпуская облако наслаждения. Получив очередное удовольствие, Ей ничего не оставалось, как удалиться…

Последняя струйка дыма покинула Его, но в глубине аллеи появился известный собиратель племенных «бычков» бомж Вася. Жизнь продолжалась, и всё ещё было впереди, в ином, будоражащем воображение, качестве.
 

Весёлые поучалки. (детское)

(Владимир Тореев)
 34    2009-03-17  3  2352
Шёл как-то Колобок по лесу, навстречу лиса, Колобок взял и расставил пальцы веером, мол, какой я крутой, и стал похож на вымя. Лиса увидела живое вымя отдельно от коровы, испугалась и убежала. Колобок довольный идёт дальше, навстречу телёнок. Колобок опять пальцы веером и опять стал похож на вымя. А телёнок не испугался и засосал Колобка насмерть.
Знайте ребята - не старайтесь казаться круче чем вы есть, а то вас неправильно поймут.

Шёл как-то раз ёжик по лесу, видит большой гриб, хвать его и давай тянуть. А гриб говорит: ёжик, не трогай меня, я не гриб, я свиное рыло. А ёжик не слушает, и знай себе тянет, и вытащил из грязи целую свинью. Свинья разозлилась на ёжика и толкнула его в грязь, и ёжика засосало насмерть.
Знайте ребята - если вы вдруг что-то неправильно делаете, главное при этом вовремя остановиться.

Шёл заяц по лесу и увидел, что у лягушки домик из морковок сделан. От зависти заяц так раскатал губы, что на них населись миллионы комаров. И вот, когда они почти засосали зайца до смерти, из домика выскочила лягушка, и съела всех комаров одним махом.
Знайте ребята - если вы кому-то позавидовали, подумайте, а может он специально этого хочет?
 

Исповедь фетишиста

(Марат Князов)
 7    2017-01-08  4  721

С вами случались поллюции? Вероятнее всего, да. В старом номере журнала "Здоровье" писали, что все мальчики через них проходят. Или они проходят через мальчиков, не знаю как правильней. Во всяком случае, весь мой пубертатный период прошёл под испачканными знамёнами этих самых поллюций.

Сначала мне стала снится Оля Епихина, с которой нас рассадили в самом начале пятого класса. Чаще всего, снилась не вся Оля, а только её нижняя половина. Вспоминая детские грёзы, не нахожу в них решительно ничего эротического. Мы оставались для уборки класса, я поднимал стулья и приносил воду, а Оля мыла пол. На яву, помещение мылось шваброй, однако во сне девочка предпочитала делать это вручную. Она бесхитростно опускалась на колени и елозила в проходе между партами. Парт было много, проходы получались длинными, и умаявшаяся Оля принималась подтыкать подол. Я наблюдал за ней со страхом и удовольствием. Наконец, когда подол превращался в туго свёрнутый жгут, одноклассница стягивала трусики, и на меня обрушивалась целая лавина ужаса, вызывая внутри такую же лавину наслаждения. Я просыпался. В трусах растекалось извергнутое семя.

Узнаваемо, неправда ли? Обычный сценарий. Прозрев относительно одноклассниц, мальчики приучают себя становится твёрже более-менее осознанно, и поллюции прекращаются. У меня сложилось по-другому. По мере повторения ночного сюжета, внимание сновиденья всё больше и больше закреплялось не на заднице одноклассницы, а на её белье. Дошло до того, что засыпая я сразу входил в класс. Стулья оказывались уже поднятыми, где-то под партами сопела умаявшаяся Епихина, а на учительском столе лежали они, только что снятые слипы. Беленькие, тонкие, невыносимо влекущие. Я подходил к ним медленно. В груди нарастало волнение. Я брался за них словно за рубильник неисправного трансформатора, тянул к себе и мощнейшая волна выбрасывала меня на чёрствый берег реала, оставив на детских трусах изрядное количество белой и клейкой пены. 

Что занимает незрелые умы во время полового созревания? Увидеть натуру, пощупать её, и потом уже попробовать. В тринадцать лет я понял, что порно сайты это не моё. Приходилось отсматривать несколько часов видео, прежде чем находилось нечто способное меня увлечь. Нет, роскошные дамы в бикини это совсем не то. Неснятые трусы выглядели для меня, как для вас должно быть выглядит нераздетая женщина. Совсем другое дело было наблюдать как изрядно подмокшая красавица снимает с себя последний покров целомудрия, на обратной стороне которого заметен влажный отпечаток. О каким же счастливцем ощущал я себя, если снятое не исчезало из кадра сразу же! Особенно мне нравилось если трусики спокойно лежали возле сношающихся, а не оставались висеть надетыми на одну из ног партнёрши, ибо та кончая, начинала сучить копытами и вожделенный предмет становился почти не виден.

Настоящим фетишистом мне довелось сделаться в Ялте, лет эдак в четырнадцать. Накупавшись в море, я обмылся под простеньким душем установленным прямо на волнорезе, и нырнул в кабинку переодеваний. Выжав плавки, замер, потому что на гвоздике заметил забытый кем-то купальник. Моё тело мгновенно оцепенело. Когда ступор прошёл я схватил волглую ткань и принялся целовать. Запахи обжигали. Они не смешивались между собой. Каждый воспринимался мною крайне выпукло и рисовал совершенно отдельные картины. Вот море и солнце, они везде, всё пахнет солью и светом, кроме женщины выходящей из воды. Я обонял и словно бы видел её. Высокая, лет тридцати, бреет лобок и ноги, много мастурбирует, скорее всего русская. Внутри закипела знакомая волна сладкого до ужаса восторга. Руки вдруг забило крупной дрожью, нижняя часть купальника выскользнула и повисла на крепко эррегированом члене. Вот оно. Выстрел! Я никогда не забуду этой дамы, потому что её трусики были первыми. 

Случившееся разделило меня с миром людей. Теперь, где бы мне не приходилось гостить, я сразу просился в туалет, либо ванную, находил там стиральную машину, в ней грязные трусы хозяйки и наслаждался. Я так в этом поднаторел, что иногда ухитрялся слиться по нескольку раз. Более всего мне нравились стринги. Одна половинка свитая в четверо наматывалась на основание детородных причиндалов. Вторая использовалась как поводок. Подёргав за него, я кончал. Ничего не предвещало беды, пока однажды в одном из гостеприимных домов хозяйской дочке не вздумалось подсмотреть за мной в щелку. Она увидела, как я натянул её тонкие трикотажные трусики на залупу, и выстрелил спермой прямо сквозь них, причём с таким напором, что даже не запачкал своими выделениями ткань. Она была сражена наповал, и в этот же вечер призналась мне в любви. 

Девочку звали Юлей. Она была старше меня на два года, и училась на первом курсе медицинского. Стройная. Симпатичная. Я попытался отшутиться, но Юля обняла меня за шею и тяжело задышала. Я вырывался, но она пообещала рассказать всем о моей тайной страсти. И требовала секса. Через два дня мы встретились у неё. Поцеловавшись немного, легли в постель, и тут она сунула мою руку себе под юбку. Пальцы ткнулись во что-то горячее и влажное. Трусов на ней не было и у меня не встал. Мне захотелось уйти, но не тут-то было. Юля достала из шкафа чистенькие "недельки" и буквально осыпала меня ими. Я нерешительно понюхал все "дни" по очереди. Они пахли стиральным порошком и ничего не шевельнулось. Сверкнув глазами студентка принесла трусики из грязной корзины и бросила мне в лицо. Мамины. Я выучил запах хрупкой сорокалетней брюнетки ещё с прошлого Нового года. Феромоны плюс дешёвая "краковская", оба конца которой юлина мама засовывает в себя одновременно. Юля отобрала у меня трусы и повязала вокруг вздыбившегося члена, а потом села на него сама. Возвращаясь домой я чувствовал себя обесчещенным.

К следующей встрече подружка подготовилась куда основательней. Уже в коридоре она скинула лёгкий халатик и моему взгляду предстали нежнейшие розовые танга с бабочкой на ягодицах. Сердце у меня ёкнуло, и погнало кровь куда следует. Юля легла и разделась, а потом произошло нечто фантастическое. Девушка натянула трусики себе на голову. Она превратилась в сказочное существо в маске. Полоска розовой ткани переместилась с промежности на нос. По обе стороны от неё сияли глаза. Она попросила поцеловать её, и наши языки сплелись не обращая ни малейшего внимания на тонкую преграду пропитанную запахом любви. 

Я перестал насиловать случайные женские трусики. На юлины меня тоже больше не тянет. Мы женаты почти десять лет. У нас хорошие дети и отличный секс. В гостях у тёщи меня не коробит от вкуса краковской колбасы. Некоторые отклонения возникают у подростков на фоне пониженного порога половой возбудимости. Так написано в старом журнале "Здоровье". Возникают и проходят. Как и всё в этом мире.
 

Почему лошадь молчит?

(Оleg Wral)
 6    2015-08-29  3  879
Предисловие:
Cogito ergo sum*

Является ли, уважаемые читатели, труд главной побудительной причиной возникновения интеллекта у человека?
Некоторые утверждают, что двигатель прогресса - лень И если человек произошел от обезьяны, то той обезьяне было тупо лень ползти на пальму за бананом, она сбила его поднятой с земли палкой.

Я думаю несколько иначе. Я бы сказал, что побудительной причиной возникновения интеллекта у человек и вообще двигателем прогресса, является рядовое жлобство, лень занимает второе место.Когда один человек нашел пальму с бананами и не захотел делиться со вторым.Он поднял с земли палку и врезал ею соперника по башке.Тот же, тут же поняв преимущества палки и сам вооружился дрыном, но уже большим.С которым и победил своего соперника сделав его своим рабом.И вот, только тогда, когда у победителя появилось много времени, он и предался лени и стал, от скуки на досуге, мыслить и изобретать всякие вещички типа колеса и т.д.
В доказательство правоты своих слов приведу в пример лошадь - сколько не пашет, а ещё думать и разговаривать не научилась.

Послесловие:
*Cogito ergo sum - Я мыслю, — значит, существую
 

Приятного аппетита

(Олег Сибирёв)
 1    2015-11-03  1  789

Не выношу когда коллеги, во время обеденного перерыва, желают мне: «приятного аппетита». Во-первых, качество моего аппетита от подобных пожеланий никоим образом не повышается; а во-вторых, я почему-то чувствую себя неким образом обязанным человеку, сказавшему мне: «приятного аппетита».
    Я понимаю и не против, когда мне желают «приятного аппетита» в учреждениях общественного питания. Во-первых, я за это заплатил деньги, а во-вторых, ко всему прочему я бы желал, чтобы за эти деньги передо мной ещё и спели и пожалуй сплясали. Да ну фиг с этим...
    Короче... на основании вышесказанного, вместо бестолкового «приятного аппетита», во время приёма пищи предлагаю желать друг другу и окружающим более полезные и практичные вещи, например: «не подавитесь», «не поперхнитесь» и «что бы Вас не стошнило».

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 35

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-02-18  2  695
Самодержавие, это позор любого народа, каким бы замечательным и великим он ни был…
 

Мины в ванной комнате

(Андрей Ручкин)
 21    2008-11-18  3  1263

Так же по теме см: Жми сюда

1.

На Пирожковой-стрит имени товарища Бейкера был уже вечер. Да и во всем Лондоне тоже. Доктор Ватсон намеревался принять ванну и мирно лечь спать, поскольку давно уже был врачом и считал своим долгом поддерживать гигиену в столице Британской империи. Но проблема заключалась в том, что мистер Шерлок Холмс забрался в ванную два часа тому назад, плескался там самозабвенно пофыркивая и кажется вообще не собирался оттуда выходить.
Наконец у Ватсона лопнуло терпение. Он строго постучал в дверь:
-Эй, Холмс, вы там живы?
-Да, дорогой друг, я пребываю в добром здравии, -ответил знакомый прокуренный голос с привычной невозмутимостью. –Я уже почти закончил и если хотите можете войти.
Ватсона охватили сомнения: -А вы уверены, что это удобно?
-Ну, как хотите, -в голосе Холмса отчетливо послышались обиженные нотки. Поэтому Ватсон как следует собрался с духом и вошел.
Увиденное поразило его до глубины души, как обычно пишут в подобных случаях. Ванна была наполнена водою до краев и взмокший, но явно не мытый Холмс, в изрядно подмоченном смокинге, склонившись над водной гладью, возился с какими-то здоровенными черными шарами. Шары были явно металлические и утыканы уродливыми плоскими шишками. Они не годились ни для гольфа, ни для тенниса, ни для бильярда. Ни для одной из известных Ватсону подвижных спортивных игр.
-Что это такое Холмс? –поинтересовался он из чистой любознательности.
-Что? Ах, это… Это морские противолодочные мины новейшей конструкции. Я приобрел пять штук по знакомству, с большой скидкой. Прежний владелец не знал куда их девать-то…перед арестом, -Холмс фыркнул и едва не выронил один из шаров, который прилаживал к дальнему левому углу ванной. –Тяжелый зараза!
-Холмс, я ничего не понимаю.
-Это же элементарно, Ватсон. Я расставляю минное поле, чтобы отразить возможную атаку неприятеля. По моим данным сегодня ночью профессор Мориарти собирается атаковать наш дом на подводной лодке. Это самый простой и безопасный способ проникновения в квартиру. Двери и окна у нас надежно заперты, а дверь ванной мы никогда не запираем на ночь. Это отлично известно Мориарти и он собирается воспользоваться данным обстоятельством, наивно надеясь застать нас врасплох.
Когда его лодка всплывет, то наверняка налетит на одну из моих мин и бабах! Мир навсегда распростится с Мориарти. Я специально проконсультировался у одного старого минера в Адмиралтействе. И кажется все сделал правильно.
Холмс своим орлиным взором окинул композицию и остался доволен.
-Но, ведь наша ванная тоже пострадает, -робко возразил Ватсон.
-Чепуха, мой друг. Взгляните сами: эмаль дала трещину в трех местах. Я говорил об этом миссис Хадсон еще полгода назад, но она даже не почесалась. А так мы убьем сразу двух зайцев: ухлопаем Мориарти и обзаведемся новенькой ванночкой. Я уже присмотрел подходящую в магазине на Пикадилли. Светло- кремовый окрас. Вам понравится.
-То есть помыться…
-Увы, мой друг, с мытьем пока придется повременить, -не без грусти в голосе сказал Шерлок Холмс и посмотрел на доктора своими добрыми умными глазами. –Конечно, англичанин должен быть чистым, но в первую очередь он обязан быть живым. А в данном случае гигиена- прямой враг нашей безопасности. Впрочем, если хотите можете сходить в баню. Думаю, вам это не повредит.
-Хорошо, Холмс. Я пойду в баню, -кротко ответил Ватсон. В детстве доктор Ватсон во всем слушался маму, в армии –полковое начальство, а в Лондоне –Шерлока Холмса. Он давно привык быть лицом подчиненным и даже не думал бунтовать.

2.

-Ватсон, вы чересчур засиделись в этой своей бане и пропустили все самое интересное! – сходу заявил Холмс, хотя и стоял на месте. Он даже не подумал сказать доброму доктору "с легким паром". Холмс выглядел взъерошенным и крайне энергичным. Недавние события взбодрили его настолько, что по мнению Ватсона он нуждался в двойной дозе сильнейшего успокоительного. Стоя посреди улицы Холмс что-то высчитывал в своем блокнотике и вычерчивал примерные баллистические кривые, одновременно сверяясь с картой, которую услужливо держали два дюжих безмолвных полисмена, застывших словно изваяния.
А Ватсон, чисто вымытый и до краев наполненный свежим пивом, негромко булькнув, с удивлением осматривал знакомый дом на Пирожковой-стрит. Фасад был в трещинах и крыши явно не хватало.
-Мориарти явился раньше чем я ожидал, -пояснил Холмс, не отрываясь от блокнота.
–Видимо решил, что мы ложимся засветло. Чтобы как-то убить время я спокойно пиликал на скрипочке ( какую-то гадость из Шнитке, благо вы отсутствовали и я не мог действовать вам на нервы ) и тут услышал, что в ванной началось крайне подозрительное движение. Шум явно соответствовал всплытию подводной лодки. Ну, а через секунду раздался взрыв и меня из окна собственной спальни зашвырнуло на крышу соседнего дома. Хорошенькая картина: скрипач на крыше , вообразите!
Закончив записи в блокноте, Холмс снова уткнулся в карту, медленно водя над ней лупой, точно пытался высмотреть   какие-то неприличные подробности и бормотал насчет железнодорожных путей с которыми могут выйти осложнения.
-Простите, Холмс, а вас не волнует то, что у нас начисто снесло крышу? –вкрадчиво поинтересовался Ватсон.
-Нисколько не волнует. Свежий воздух полезен для здоровья. К тому же бригада плотников и бригада кровельщиков прибудут на Пирожковую -стрит через пять минут. Не пройдет и недели и дом будет стоять как новенький.
-Должен признать, -продолжал Холмс, -Взрыв оказался сильнее чем я рассчитывал. Да и подводная лодка Мориарти оказалась бронированной. Он знал, что плывет навстречу опасности и потому подготовился основательно. Его посудине всего лишь оторвало левый винт, который сейчас украшает нашу гостиную. Точнее то, что от нее осталось… Со своей крыши я успел заметить, что подлодка нашего заклятого врага полетела на юго-восток через центр и скрылась в рабочих кварталах Ист-Энда. Если она грохнется в окрестностях Лондона –мы ее живо отыщем. Но если пересечет Ла-Манш, сумеет дотянуть до континента и затеряться на просторах Прованса или хуже того - в степях Украины, то могут возникнуть серьезные сложности.
Кстати, это вечернее приключение здорово разозлило профессора. Я видел как в подводной лодке откинулся люк и Мориарти злобно погрозил мне кулаком. На что я ответил изящным и слегка ироничным поклоном. Скрипка в одной руке, смычок в другой.
-К сожалению, друг мой, я не умею летать, -в голосе Холмса зазвучала неподдельная печаль, -И потому не смог осуществить преследование надлежащим образом. А вот наша дорогая ванночка ( к которой я был совершенно не справедлив ) отважно бросилась в погоню за подводной лодкой обозленного профессора. Она летела за ним неотступно, с явной решимостью догнать и прихлопнуть, так как голова злодея по прежнему торчала из люка и представляла собой весьма соблазнительную мишень. К несчастью профессор успел заметить преследовательницу и выпустил торпеды из кормовой части. Первая пролетела мимо, а вторая угодила в цель. Он подбил нашу ванночку над Бонд-стрит и…
Пылкую речь великого сыщика прервало появление почтальона:
-Телеграмма, мистер Холмс.
-Благодарю. Ага, Ватсон! Он на своей посудине грохнулся в 38 милях от Лондона. Неподалеку от местечка под названием Фоксберри. Так, судя по карте в дело решительно вмешался южный ветер и спутал все мои расчеты. Впрочем, это нам только на руку, до Франции ему теперь нипочем не добраться. Словом, юго-восток сменился северо-восточным направлением. Ага, в трех милях от Фоксберри находится станция Гримстершир, небольшой полустанок на ветке Лондон – Ипствич. Ватсон, мы отправляемся в погоню. Надеюсь, револьвер при вас?
-Холмс, кто же ходит с револьвером в баню? –робко возразил Ватсон.
-Вы, мой друг. Вас так поразили мои военно-морские маневры в ванной, что вы наверняка позабыли его выложить и он теперь при вас.
Доктор Ватсон полез в карман и обнаружил оружие на положенном месте. Прозорливость Холмса порой его просто ужасала. Но сейчас ему ужасаться было некогда: Холмс помчался на вокзал и Ватсону ничего не оставалось как бежать за ним следом.
-Холмс, может быть возьмем кэб? –тяжело пропыхтел он через полчаса после начала непредвиденного забега.
-Поздно, мой друг. Слишком поздно. Вокзал прямо у вас перед носом, -сообщил Холмс с небрежным сопением бывалого легкоатлета.
Английские кондукторы на линии Лондон – Ипствич всегда отличались чрезмерным консерватизмом, поэтому несмотря на то, что предстоящее дело было ДЕЛОМ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ВАЖНОСТИ или того хуже…нашим героям все же пришлось купить билеты. Но к их чести заметим, что сделали они это совершенно бесстрашно.
Усевшись в купе, Холмс слегка поерзал на сиденье, раскурил погасшую трубку, глянул в окно и его прямо-таки перекосило от отвращения. Не вынимая трубки изо рта, он прорычал нечто нечленораздельное, резко вскочил и задернул занавески.
Этим он слегка испугал Ватсона. –Что вы сказали, Холмс?
Холмс догадался-таки вынуть трубку изо рта: -Ватсон, а вас разве не раздражают эти мерзкие закаты в фиолетовых тонах? Меня они просто бесят. К счастью мы покатим на северо-восток, где уже наступила ночь и на небе отсутствует этот невыносимо скверный оттенок.
Тут поезд в самом деле тронулся. А вместе с ним тронулись Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Холмс все еще никак не мог прийти в себя, бурчал про фиолетовый цвет, то есть находился в опасном для окружающих состоянии и Ватсон мудро решил отвлечь его беседой.
-Про Гримстершир мне раньше слышать как-то не приходилось, а про Фоксберри есть несколько любопытных и весьма солидных монографий. Там довольно живописные развалины замка…
-Я уже не уверен, что они там есть, эти развалины. Подводная лодка грохнулась как раз на них. Так что, простите за тавтологию, эти развалины могут оказаться куда более разваленными чем нужно. Вообще, ночка предстоит   довольно напряженная. Инспектор Петерсен в своей телеграмме пишет, что окрестности оцеплены и туда же мчится Лестрейд, бросив все текущие лондонские дела… Еще вчера Мориарти никому не был нужен, а сейчас все стремятся изловить его как редкое насекомое.
-Да, кто бы мог подумать, что это такое мудреное дело ловить профессора математики, -поддакнул Ватсон, довольный тем, что отвлек-таки Холмса от мрачных мыслей в "фиолетовых" тонах.
-Конечно, ловить учителя физкультуры было бы куда как проще. Правда, он быстрее бегает. Но глупее профессора в несколько раз. К тому же школьные учителя не имеют обыкновения передвигаться на собственных подводных лодках. Бьюсь об заклад, что в этой части Англии ни разу не видали этаких посудин и если бы не спасительная темнота и не мудрый распорядок дня почтенных сельских жителей, нашего дорогого профессора вероятно приняли бы за антихриста. Лично я этому бы не удивился.
Раздался стук в дверь.
-Кто там? –недовольно спросил Ватсон.
-Антихрист пришел на землю и постучался в наше купе, -сострил Холмс.
Но, он ошибся. Это был всего лишь кондуктор.
-Гримстершир, джентльмены. Прошу на выход. Ваш багаж?
-Наш багаж прибыл на место раньше нас, -туманно ответил Ватсон, так как кондуктор запросто мог оказаться одним из агентов зловещего Мориарти.

3.

-Лестрейда не видно на перроне. Очевидно он выехал раньше и опередил нас.
-Ничего страшного, Холмс. Сколько бы он не прибывал на место первым, он всегда будет только вторым, -произнес Ватсон и крайне огорчился, увидев что Холмс пропустил комплимент мимо ушей, которые в данный момент стояли торчком как у хорошей гончей.
-Нам вот по этой дороге и мы упремся прямехонько в Фоксберри, -сообщил Холмс, сверяясь с картой при свете скупого станционного фонаря. Провинция явно экономила на освещении перронов по ночам.
И отважные герои тронулись в путь неустрашимой элегантной трусцой.
Холмс после полуночи частенько становился философом, так было и на этот раз.
-Скверные места притягивают скверных людей, я давно это заметил, Ватсон. И в который раз убеждаюсь в этом на практике. Мориарти просто не смог бы грохнуться в каком-нибудь приличном районе Британии. Его словно магнитом притянуло именно сюда. К плохо освещенным полустанкам и скверным дорогам. Вы не замечаете никаких странностей в пейзаже?
-Нет, Холмс, -честно ответил добрый доктор, пытаясь совместить бег трусцой с подробным анализом окружающего ландшафта.
-А вы приглядитесь к тополям растущим вдоль дороги. Их верхушки острижены столь небрежно и безалаберно, что хочется немедленно отыскать того, кто это сделал и отвернуть ему голову. У вас разве не возникает подобного желания?
-Да . В самом деле, Холмс. Хотя раньше я как-то не ощущал никаких позывов к уголовщине.
-Вот-вот. Я об этом и говорю. Мы только приближаемся к Фоксберри, а это скверное местечко уже дает себя знать. И присутствие Мориарти в развалинах наверняка только усугубляет здешнюю нездоровую обстановку. Вы там что-то читали…монографии…Известный минер Гай Фокс случайно родом не из этих мест?
-Да, Холмс. Эти развалины…то есть замок, его родовое гнездо.
-Но все же та штука с подрывом Парламента в ноябре 1605 года у него не выгорела. Из чего я делаю несомненный и правильный вывод: сегодня мы сцапаем Мориарти.
Стоило Холмсу произнести эту фразу как началась жуткая пальба. Ватсон лихо выхватил оружие и совершил умелый скачок за ближайший тополь. Холмс остановился посреди дороги, вынул кисет и невозмутимо начал набивать трубку.
-Холмс, спрячьтесь за дерево. Вы же на линии огня!
-Нет, Ватсон. До линии огня нам топать еще мили три. Ночная тишина и эхо сыграли с вами коварную шутку. Если бы сейчас неподалеку играл полковой оркестр мы бы вообще ни черта не услышали. Это же элементарно, Ватсон.
Услышав знакомую фразу, добрый доктор бесстрашно вылез из-за тополя и присоединился к Холмсу.
-Но судя по звукам там сейчас самое настоящее сражение, -заявил он солидным армейским голосом.
-Напоминает вам индийскую кампанию? Видимо Мориарти заскучал и начал стрельбу не дождавшись нашего прибытия. Или Лестрейд довел его до белого каления одной из своих диких выходок.
-Холмс, откуда вы знаете, что Лестрейд уже там? Он мог и не добраться до места.
-Да, было бы лучше, если бы не добрался. Но он там! Выстрелы его крупнокалиберного пугача можно спутать только с военно-морской батареей, а мы сейчас довольно далеко от побережья.
-Стало быть надо поспешить! –сказал Ватсон, приглаживая усы, свободной от револьвера рукой.
-Именно, мой друг! –кивнул Холмс и они помчались вперед. Но на сей раз уже не трусцой, а галопом.

4.

-А вот и знаменитые развалины, -Холмс довольно пыхнул трубкой. Ему не терпелось оказаться в гуще событий.
Строго говоря, в ту ночь было новолуние и потому на темном небе должен был торчать лишь тоненький узенький серп месяца. Но в виду чрезвычайности и важности обстоятельств Луна на небе висела полная, круглая и мордастая. Она собиралась осветить все события надлежащим образом и ей это вполне удалось.
Именно фирменный лунный свет и придал мрачному пейзажу то особое очарование из-за которого раззява Ватсон утратил бдительность и споткнулся о камень. Он мог бы расквасить себе нос и случайно подстрелить шедшего впереди Холмса, но чудовищным усилием воли сумел восстановить равновесие и временно удержаться от пальбы по своим.
Впрочем, рассеянность Ватсона была вполне извинительной. Впереди открывался шикарный вид. Развалины замка Гая Фокса с застрявшей в разломе стены подводной лодкой выглядели просто очаровательно.
Точно великан чья массивная голова показалась из-за лесистых холмов сунул себе в зубы здоровенную сигару, которую толком не успел раскурить –подводная лодка слегка дымилась.
-Думаю она останется тут надолго, -заметил Холмс, когда Ватсон поделился с ним своими высоко литературными соображениями. –Мало найдется охотников выковыривать из средневековых развалин раскуроченную подводную лодку. Возможно какой-нибудь художник-модернист успеет запечатлеть это великолепие на холсте, прежде чем вся композиция рухнет от естественных причин.
-Вот что странно, Холмс: с нашим приближением стрельба прекратилась.
-Ничего странного, мой друг. Вряд ли это от стеснительности или нехватки патронов. Уж чем-чем, а патронами Скотланд-Ярд обеспечен на столетие вперед. Я думаю, что Мориарти просто решил подпустить нас поближе, чтобы как следует прицелиться. Быстрее на землю!
Ватсон распластался рядом с Холмсом и тут же пули из развалин разочарованно просвистели у них над головой. Ответная канонада последовала незамедлительно.
-Полиция вон за теми камнями, -шепнул Холмс в целях конспирации и тут же заорал во все горло: -Эй, Лестрейд! Петерсен! Вы там?
Услышав знакомый голос стражи порядка настолько сильно приободрились, что утроили интенсивность стрельбы и под их прикрытием Шерлок Холмс и доктор Ватсон, неторопливо, нарочито вразвалочку ( чтобы лишний раз позлить Мориарти ) добрались до укрытия целыми и невредимыми.

5.

-Насколько я понимаю профессор прочно обосновался в развалинах и намерен защищать их до последнего.
-Не знаю, мистер Холмс, -озабоченно поцокал языком Лестрейд. –Торпедные аппараты после падения видимо заклинило, но профессору нечего терять кроме своей математики и мы всерьез опасаемся, что он начнет швырять торпеды вручную.
-Это ВЫ опасаетесь, Лестрейд, -возразил инспектор Петерсен сухой и длинный, похожий на известного прибалтийского актера. –Если бы он мог, то давно бы это сделал.
Было ясно, что в глубинах Скотланд-Ярда назрел раскол, но Холмс на сей раз не стал сталкивать лбом двух старых противников.
-Вы с ним беседовали? –осведомился великий сыщик.
-Пытались, -махнул рукой Лестрейд. –И он ответил стрельбой.
-Скорее всего сказали ему что-нибудь не то, -задумчиво произнес Холмс и, обратив свое умное лицо в сторону замка, заорал во все горло:
-Эй, профессор! Вы меня слышите?
-А…Холмс. Вы что-то припозднились, мистер Холмс, -раздался глухой и недовольный голос из руин. –Ночь не самое подходящее время для бесед.
-Не скажите, профессор! В этом самом мире кто угодно может быть кем угодно до тех пор пока не помрет. Не продолжаться же вечно подобному безобразию. Вы улавливаете мой намек, Джеймс Мориарти? -в голосе Холмса послышались знакомые сварливые интонации не сулившие ничего хорошего.
-На что вы намекаете, Холмс? –проговорил Мориарти как можно тверже, наивно пытаясь скрыть от противника свой откровенно преступный испуг.
-Видите вон –то кладбище? Слева от меня и справа от вас. Этак в полутора милях отсюда. Вам сверху его должно быть хорошо видно. Так что мое предложение следующее: или вы присоединяетесь к нашей теплой компании или "холодные объятья мертвецов…" проклятый склероз! Ватсон, подскажите-ка мне фразу поэффектнее.
И Ватсон подсказал, да как! Недаром его притащили сюда из Лондона. Он был знатоком британской литературы и выдал цветистую фразу из Анны Радклифф. Холмс повторил ее жутким завывающим голосом и от этой фразы разом вздрогнула вся присутствующая полиция. От мелких, до крупных чинов. Лестрейд едва не выронил свой любимый крупнокалиберный револьвер и быстро перекрестился.
Судя по гробовой тишине над руинами, фраза впечатлила и Мориарти. Он предался мрачным раздумьям. Неприятная перспектива быть похороненным на провинциальном кладбище в каком-то захолустье могла нанести серьезнейший урон его преступному престижу. Мориарти решил капитулировать.
-Отсижу сколько дадут и возьмусь за старое, -сказал он себе в утешение.
Выбросил через стену два револьвера, остаток патронов и театрально задрав руки вверх, так что ткань сюртука полопалась подмышками, пошел сдаваться на милость победителей. Все это он сделал молча и его едва не пристрелили, приняв за представителя местной нежити.
-Тьфу, ты черт! –возмутился Лестрейд, пока высоченный Петерсен надевал наручники на Мориарти. –Вы бы хоть предупредили, что идете, профессор.
-Я понадеялся на вашу догадливость. Но видимо напрасно, -съязвил Мориарти. –Что, собственно, за обвинение вы мне собираетесь предъявить?
-Как минимум сопротивление аресту, -невозмутимо сказал Петерсен, теперь уже похожий не на одного, а сразу на двух известных прибалтийских актеров.
-Злостное и вооруженное сопротивление аресту! –тявкнул Лестрейд.
Холмс снисходительно усмехнулся и выступил вперед.
-Я тоже мог бы со своей стороны обвинить вас в проникновении в чужое жилище без приглашения, но ведь это мелочи. Обвинение будет гораздо серьезнее, господин профессор. Вы кажется забыли о недавнем вечернем происшествии над Бонд-стрит, когда вы неслись над лондонскими крышами сея панику и анархию... Но я освежу вашу память.
Сразу же после взрыва вы вылетели из нашего дома на Пирожковой-стрит 221-бе-эээ… и наша ванная, очевидно воспылав противоестественной страстью, полетела за вами следом. Вы заметили преследовательницу и произвели упредительную торпедную атаку в результате которой мирная и беззащитная ванночка спикировала вниз, прямехонько на Бонд-стрит и едва не впечатала в мостовую лорда Пшатта. Его светлость до сих пор не оправился от испуга и усиленно принимает бренди в успокоительных целях и я ужасаюсь при мысли о том сколько именно он его принял к настоящему моменту.
Колоритнейшая фигура Палаты Лордов, видный представитель партии консерваторов, кавалер ордена…
-Но ведь он жив, этот ваш Пшик… или Пшатт! –нетерпеливо вскричал профессор. Будучи математиком и уголовником, он имел довольно смутное понятие о современной политике.
-Вот именно. Он жив! А вы проведете остаток своих дней за решеткой, Мориарти. Как вы умудрились промазать с такого расстояния? Я просто поражаюсь! Если бы вам удалось прихлопнуть этого паразита, то симпатии британского народа были бы на вашей стороне.
Но этого промаха вам никто не простит.
 

Издержки высокого...

(Соломон Ягодкин)
 6    2013-05-31  0  596
ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ НЕВИДИМКА...
Хорошее искусство, это как хороший слуга: его как бы и нет, и, в то же время, он всегда под рукой...

ТОЛПЕ - ТОЛПОВО!..
У толпы тоже должно быть своё искусство, а иначе без искусства останутся все: всё, как в песок, уйдёт в толпу...

ИЗДЕРЖКИ ВЫСОКОГО...
Если искусство постоянно подымать до искусства, то эдак можно только с одним только искусством остаться, а людям тогда что?..

НЕЗАМЕНИМЫХ ГОЛОВ НЕТ...
Развлечь, это одновременно и увлечь тем, что голову нашу не без успеха заменяет...

РАСТЯЖИМОЕ ПОНЯТИЕ...
Когда в искусстве появляется слово «Надо!», значит это кому-то надо, а всем остальным - не надо...
 

Вопль души – 8

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-01-27  0  631
Сказка о Народе уже стоила народу миллионы и миллионы человеческих жизней, но сказка всё не унимается никак…
 

Евклид отдыхает…

(Соломон Ягодкин)
 12    2018-02-21  2  572
ОЛИМПИЙСКАЯ СТУКАЛОЧКА…
После спортивной Олимпиады как правило начинается совсем другая Олимпиада, в которой побеждает уже тот, кто первый настучал…

БЕСКОРЫСТИЕ В КВАДРАТЕ…
Помогая другим, мы тем самым спасаем и себя тоже, а иначе хрен бы кто от нас что получил...

ЕВКЛИД ОТДЫХАЕТ…
Второго Мира давно уже не существует, но Третий прекрасно себе благоденствует, в том числе и на жалком пятачке Первого. Опять же получается какая-то неевклидова арифметика, которая всегда на руку только дикарям…

НОГА К НОГЕ, СМОТРЕТЬСЯ - НЕ НАГЛЯДЕТЬСЯ…
Когда не в ногу, это ещё не народ. А вот когда все в ногу, это уже больше, чем народ, это в ногу шагающая толпа…

УЖ ПРОЩАТЬСЯ, ТАК ПРОЩАТЬСЯ…
Никакое самодержавие не может сразу уйти в прошлое, народ ему такого свинства никогда не простит, и возьмёт со стола самодержавия всё, что там плохо лежит, вплоть до последней крошки. А потом в благодарность преподнесёт ему ещё больший каравай…
 

Жизнь Ильича. Продолжение.

(Новиков Николай)
 4    2013-09-02  0  623

Через день после весёлой рыбалки мать того прохвоста , что разрешил умыкнуть пару курей из своего хозяйства , устроила ему допрос со взбучкой в присутствии двух доброжелателей-соседей , видевших из-за забора петушино -мальчишечьи выяснения отношений , с последующей ретировкой и выносом полного вещмешка за территорию быстрой трусцой с оглядками . В финале , на утро следующего дня , от побоев лютого Толика там и сям барахтались , не в силах встать нормально на ноги несколько несушек и петух . В углу , под забором обнаружились два птичьих трупика , что и привело хозяйку в неистовство , а в последствие и вызов обвиняемого на ковёр и беспощадный приговор ( целый месяц исправительных работ на хозяйском дворе ) . Вспоминая весёлые истории-похождения молодости , невольно всплывают в памяти два незаурядных момента общения с представительницами прекрасного пола , кои , наверняка , многим покажутся выдумкой , но так оно и было , а я не чурка и мамой клясться не буду . Друг мой « Ильич» повадился выискивать толстушек с красивым лицом и безусых , так как усами шибко колются . Желательно , чтоб мохнатые ноги , пухлые губы и огромные груди . По его суждению , такие не очень-то были нарасхват и , посему , являлись лёгкой добычей моих друзей-Дон Жуанов Толика и Жени . Девизом которых служило простое и веское умозаключение :» Ежели не мы , то кто ?!!» . Так вот , по их рассказам , Толяну доставались , почти всегда , темпераментные , оруще -визжащие , рвущие на нём шкуру и волосы яркооргазмные особи , от общения с которыми , даже у полуживого и не полноценного всё приходило в движение , подъём и активизацию мужского Я , а вот ЖенькУ оставалось токмо завидовать и удовлетворять то , что доставалось в финале , не считая того , что иной раз , перепадало от щедрой руки друга «в подарок» на-посошок , ежели красава была не против и хотела оставить память о себе обоим вожделенцам . «Ильич» по-пьяне ржал над «Огурцом» во всю глотку :» Вот сами посудите : мы с моей «мутим» . Она орёт , воет , пляшет , как может подо мною , визжит и стонет . Распаляется и во всей этой буре эмоций доводит , как себя , так и меня до Божественного , не забываемого , почти одновременного , оргазма и минут десять мы в полном блаженстве от сексуальной эйфории корчимся и дрожим , перестальтируем и содрогаемся , умиляемся и затихаем , а Женёк ликовал в буйном приливе страсти и желания , пока «Ильичёва» подруга действовала на его слух своей неудержимостью эмоций . И как только прекратились щекотавшие ухи звуки и стоны , у Женька всё повисло и затихло . Подруга евонная предложила помочь в сём казусе путём орального , всеми любимого забвения в ласке и неги , с массажем семенников и ягодиц . И через четверть часа из-за стены донеслось справедливое негодование недоудовлетворённой подруги слабака :» Женя , я больше не могу ! У меня уже губы болят !» Что и вызвало взрыв хохота другой пары за стеной и наш , слушателей – развращенцев и извращенцев . Однажды , летней тёплой ночью , затащив в постель одну из очередных , легкомысленных и , соответственно легкодоступных , куртизанок и распалившись под влиянием выпитого в приличном количестве домашнего вина и душевно , с неистовым наслаждением , в запойном , не укратимом экстазе получили такой двояко-выгодный оргазм , что аж в глазах звёздочки запрыгали . «Невеста» моя тоже была на седьмом небе . То бишь так сошлись звёзды... Лежим , приходим в себя , она спрашивает :» А что это сейчас было ? Я чуть не взорвалась от переизбытка чувств ! « Я говорю :» Это был ПИК грандиозного , сладострастного всегоизлияния как физиологических , так и душевных возможностей .« Она мне , шуткуя :» А ещё раз можешь так ПИКнуть ?» « Нет , - говорю ей , - на данный момент , я в таком состоянии , что смогу лишь только пукнуть , да и то , сделав величайшее усилие над своей организмой ...» А по-поводу пукнуть , был такой случай опять же с другом моим Толяном ... Сессия . Успешная сдача экзаменов . Наша весёлая группа оболтусов-студентов хлёстко отметила сиё событие , как употреблением водочки , так и сочетанием провождения досуга в тесном общении с представительницами слабого , но прекрасного пола, попавшимися в те сутки в хитросплетение ловко поставленных сетей любви . Утро в общежитии на следующий день ознаменовалось ранним подъёмом , в основном , мужских индивидуумов , в целях нахождения случайно утаённых запасов опохмельного зелья и снятия оными головных болей , ну и принятием прохладного душа , облегчая свою участь хоть как-то ... Сидя на подоконнике , в конце коридора у кухни , я лелеял надежду встретить кого-нибудь из пьющих или выпивающих однокурсников и выцыганить хоть одну бутылку водки , вина или пива , с последующей отдачей , но после обеда и улучшить , как своё состояние , так и моих друзей по несчастью . Вдруг из одной комнаты резко распахивается дверь и в коридор пулей вылетают пять голых тел , в лице двух мужских особей и трёх девичьих . Компания Анатолия , хотя и не в полном составе . Визг , маты , ругань и ржач . Из комнаты доносится издевательский хохот оставшегося там студента-весельчака , с последующим приглашением сбежавших в покинутые апартаменты . А дело было в следующем . Проснувшись ранёхонько утром , одна из девиц , возлежавшая рядом с кавалером на полуторке-кровате и почувствовавшая неудобства в стеснении движений в столь неудобных условиях , решила сделать ноги в родные пенаты и своими движениями , путём перелезания от стены через ейного обожателя , вместо того , чтоб отслоиться через спинку кровати в ногах , разбудила его и евонные утренние потребности в неуёмном рвении , желании и влечении к противоположному полу и , соответственно , невозможность противоречия и исключение отказа . Он притянул её к себе и в преддверии утреннего неудержимого желания совокупиться , меж ними произошёл следующий диалог : - Я вчера перебрала . Нет , ты ничего не подумай ! Ты мне нрависся , но , извени , твоё имя выпало из моей не трезвой головушки . - Да ладно , ничего страшного ! Фёдор меня зовут . - А фамилия , если не секрет . - Лопата . - Ни хера себе ! Сколько не доводилось с кем-то мутить , но чтоб с лопатой ... Затем ржач и других двух присутствующих в комнате пар . Утренний весёлый , не принуждённый и без каких либо комплексов и стеснений секс . И перед вылетом из комнаты пятерых тел , такой диалог другой пары опосля взрыва похотливых желаний и неизбежное удовлетворения оных . Так вот Миша у Оли , откинув с них одеяло , наивно по-детски вопрошает : - Можно я пукну ? - Ну пукни , чего уж там ... Секундная пауза и взрыв , которому бы позавидовала и сама Царь пушка , раскатистым грохотом подкинул с кроватей всех присутствующих , а загазованность , которой тоже могли бы позавидовать фашистские военные химики-интервенты , слепила глаза и спазмами перекрывала воздушные пути к лёгким потенциальных жертв . Пердун рванул к окну , растворяя его настежь , благо размерами оно было очень приличными , а остальные потерпевшие ломанулись в коридор , толкая и давя друг друга . Шутка была зверски-дебильная и не забываемая .
 

Хочу в депутаты!

(Tungus)
 5  Про выборы  2009-11-25  1  1819
Лежу, как обычно, на диване, смотрю свою любимую передачу - “Парламентский час”. Жена мимо раз прошла с недовольным видом, второй, и говорит:
-Ну, сколько можно валяться? Сходил бы куда-нибудь...
-В пивбар? – обрадовался я.
- Щас! Сходи-ка лучше в депутаты. Глядишь, заживем как люди.
Задумался я. А что: быть депутатом и почетно, и льготы всякие есть. Одна беда – народу надо чего-то обещать. А чего?
Валька же моя, доложу я вам, баба ушлая.
- Главное, - говорит,   - не надо давать пустых обещаний. Потом начнут спрашивать, а ты ни бе, ни ме. Будем обещать то, что может произойти и без твоего участия.
-Как это?
- Пообещай, что уже в марте, мол, жить станет лучше: везде на своем участке уберешь к 1 апреля снег, даже с крыш.
- Да как же я сам управлюсь? Вон сколько его нынче навалило!
-Забыл: скоро все само растает? Вот и получится - ты никого не обманул.
-Здорово! - восхитился я. - Пишу первый пункт программы: убрать снег. И давай я еще к 1 мая лед с реки прогоню!
-Можно, - соглашается жена. -   Пусть другие кандидаты локти кусают - ты первый догадался.
- Понял, дальше я сам! Вот: обещаю каждому избирателю ягодно-грибную осень! Вчера дед Агапыч божился, что лето будет дождливым.
-Пиши, - одобрила Валька. - А мне, как одной из твоих избирательниц, ты пообещаешь, что отныне - ни грамма. Иначе в моем одномандатном округе тебе больше делать нечего…
А это для меня - святое.
И отправился я со своей новоиспеченной программой, трезвый и торжественный, агитировать за себя.
Вам сделать утро после ночи?
Бегите к урне что есть мочи!
Отдав свой голос за меня,
Получите продленье дня.

Голосуйте за меня, ядрена матрена, никого не обману!
 

Любимые герои мультфильмов

(Игорь Матросов)
 72  Сочинения  2013-06-18  0  3257
Шустрая напомнила своим "Может быть..." Жми сюда

------

Вечер. Прихожу с работы. Сын делает уроки.

- Привет! Чем занимаешься?
- Пишу сочинение "Любимые герои мультфильмов."
- Ну, и про кого же ты решил написать? (в голове один за другим проносятся Чебурашка, Крокодил Гена, Карлсон, Дядя Федор с Матроскиным...)
- Про Рафаэля и Микеланджело!
- Леша! Ты уже знаешь кто это?!
- Конечно! Это - Черепашки Ниндзя!!!
 

Случай на экзамене

(Экологиня)
 4    2006-06-26  4  1753
Была у нас на кафедре студентка - Элька. Училась так себе, а на первом курсе вообще очень плохо.
Знаете, географы в основном знают математику довольно слабо, и даже неплохие студенты способны получить заслуженную "двойку". А Элька - тем более.
Сидит она на экзамене, ни черта не знает, но что-то пишет. Подходит к ней препод: "А ну, Элька, покажи-ка мне, что ты там написала!". А на листке вместо ответа - зайчики нарисованы. Препод себе в усы ухмыляется: "Эля, где твоя зачетка?".
- Ой, может, не надо?
- Надо, Элечка, надо, еще как надо!
У той в глазах слезы. Дает зачетку. Препод что-то там пишет.
- На! И больше ко мне не появляйся!!!!
Элька выходит в коридор, плачет, смотрит в зачетку. А там - четверка стоит...
Шутник, млин....
 

Поцелуйте муравья!

(Кузьма Швеллер)
 99  О насекомых  2012-10-24  0  1375

      Этот птичий веселый гам, Этот смешанный страстью лес,
      Всё слагаю к твоим ногам, По которым я в небо влез.
      В рыжем облачке волосков Муравьём заплутаю пришлым.
      Говорят, из твоих сосков Мантры в уши стекают Кришны.
      Говорят, что в тебе искрит Вечной неги-любви ручей ...
      Вон Амур над ольхой парит, Беспризорный пока, ничей.
      Он птенец желторотый, бог, Мы в ладонях его согреем..
      Вот опушка и мягкий стог, Ну целуй же, целуй скорее!
      Лестница в небо Анатолий Мельник / Лирика resheto.ru/users/vyrru/art/86345


По твоим ногам как по бульвару
Я на небо лезу, на луну,
И пою там песни под гитару
Всё про то, как трудно одному.

Мой Амур косой на оба глаза
Проглядел опушку и стога
В общем, бесполезная зараза,
Как для Колобка одна нога.

В рыжих облаках твоих волосьев
Сверху, снизу, и в подмышках тож
Я встречаю золотую осень
Беспризорный, то есть чисто бомж.

Пусть мой Муравей ничей плутает
По бескрайним и кривым ногам
А, когда замёрзну, с птичьей стаей
Полечу шататься по югам…

to be continued…

Про муравья Жми сюда
 

Производственные -12

(Леонид Олюнин)
 6  День медика  2012-01-22  0  908
ОТКРЫТИЕ

Я хоть и не медик по образованию, а слесарь, но совершенно неожиданно сделал научное открытие.
Все началось с того — зуб у меня разболелс
Читать дальше >>
 

Не открывай мне, понял?

(Tungus)
 8    2009-11-24  1  1110
- Так это ты, значит, наш новый сосед?
- Выходит так.
- Держи пять! Я значит, Колян. Тебя как дразнют?
- Антон Иванович я.
- Ишь ты! А будешь Антошкой! Пошли копать картошку?
- Извините, вы о чем?
- Это я так. Шутю. Ну что, сосед елку раздобыл?
- Всенепременно.
- Где? На базаре или сам в лесок смотался, хе-хе?
- Знаете ли, я противник непродуктивной вырубки зеленых насаждений. Особенно хвойных.
- Ишь ты! А что же тогда вместо елки у тебя? Пальма в кадке? Шутю, хе-хе!
- Ну, зачем же? Уже лет десять пользуюсь искусственной елкой. Все как новенькая. Рекомендую.
- Не, я люблю все натуральное! Чтобы и хвоей пахло, и иголки чтоб кололись. Ну, ладно, с елкой понятно. А что у тебя, к примеру, на столе будет?
-А вам это зачем, Нико… Колян, то есть?
- Ну, вдруг я решу после курантов заглянуть к тебе в гости.
- Это как? Я ведь вас пока не приглашал.
- И не надо. У нас, Антошка, обычай такой: как по одной-второй- пятой выпили, или сам идешь к соседу поздравляться, или он к тебе. И ты нам этот обычай не ломай, понял?
- Понял, хотя странно как-то… Ну, хорошо. На столе у нас будет семь видов салатов…
- Ишь ты! Дальше!
- На горячее будут баклажаны печеные, кабачки тушеные, пельмени соевые, котлеты картофельные…
- Стой, стой! Это же все из травы. А что у тебя будет настоящего? Чтобы укусить, угрызть, хрящиками похрустеть?
- Вы имеете в виду мясное? Нет, этого ничего не будет. Видите ли, мы вегетарианцы.
- Ну, подвезло мне с соседом! А выпить что у тебя будет, ты, травоядное!
- Шампанское, пиво. Но все безалкагольное.
- Тьфу ты! А покрепче что-нибудь? Чтобы по жилам заструилось, петь-плясать захотелось, соседку там под столом за коленку помацать, потом по морде кому-нибудь, чтоб от души!
- Извините, но мы трезвенники.
- Та-а-ак! Слушай, Антошка, в рот тебе горошку! А как ты в наш-то дом попал?
- Да вот из-за таких же соседей, как вы, господин Колян, поменялся. Теперь вижу, что ошибся. Про вас мне почему-то никто не говорил.
- Ну да, я же сидел. Откинулся вот перед самым новым годом.
- А за что вас посадили?
- Да так, морду одному набил… Знаешь что, Антошка, нос лукошком, если тебе сегодня будут звонить в дверь после двенадцати, стучать там сильно, орать, что из милиции или налоговой инспекции, или что пожар начался, ни за что не открывай, понял?
 

БОББИ ХУД и прочая...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 5    2019-06-06  0  190
(Введение)

Было ли имя мальчика Бобби Худа настоящим или являлось аватарой –
не известно.
Как не смолкает до сей поры и спор:
а был-ли, собственно, сам-то мальчик?
А вот он-то сам, как-раз, ничего по этому поводу не пояснял,
но в прессе фигурировал именно что под Ником - «Бобби Худ».
Те официальные документы по многочисленным делам его,
которые могли бы пролить истинный свет на явление –
найти не представляется возможным по целому ряду причин.
Сам мальчик Бобби Худ, называл себя последним идейным полит-технологом,
однако доподлинно известно,
что осуществлял он свои действия исключительно за деньги.
Опять же, со слов самого персонажа, –
он идентифицировал себя как "Профессионального хулигана".
Да не простого, а реального. Так, чтобы и "в законе", и во вне ея.
Промысел его носил подчёркнутый юридический характер.
Бобби зарегистрировал ИП «Рога в копыта»,
составил бизнес-план,
написал видеоблог-проект «Культурные перфомансы и их разоблачения»,
который отправил в творческую коллегию вражеского медиа-холдинга «ВВС»,
откуда и получил грант на много миллионов фунтов-стерлингов.
На него работали два юриста с учёными степенями,
два отставных спецназовца с убеждениями на лице,
и несколько женщин с разными профессиями, темпераментами и целями задач.
А вокруг плавал дешёвый офисный планктон
и не смолкало электронное слово государево.
(Продолжение следует...)
 

Негритёнок

(Анатолий ЯНИ)
 -2  Про негров  2007-09-26  13  4731
Ещё не выйдя из пелёнок,
Спросил у мамы негритёнок:
– Ох, отчего ж такой я чёрный?
Я, что же, мама, беспризорный?
Ответь! Никак я не пойму,
Я чернокожий почему?
Черней, чем перец на столе? –
Свои вопросы мальчик множит. –
Скажи, нашли меня в смоле,
Когда смолили крышу, может?..
– В том, что ты – негр, моя ль вина?
Ну, просто ночь была черна.
К тому же, в сумраке смолистом
Работал папа трубочистом.

ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ ДОПОЛНЕНИЕ
В ВИДЕ ВЕСЁЛОГО КОММЕНТАРИЯ
"Ответ мамаши простодушен,
Но память в генах знать сильна,
Известно - так родился Пушкин!, -
И им гордится вся страна..."
      Емеля, 2007-09-27 10:41:09
 

В РАЗВЕДКЕ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 2    2014-11-14  1  921
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

    В Р А З В Е Д К Е

-- Вот ты, Колян, утверждашь, што Парасковея с футболистом инепланетным шашни крутила... Што щас будто бы беременна... А хто против твоей демагогии спорит?.. Я?.. Да ни в жисть!.. Стар уж в полемику влазить... Вдруг наша дискуссия в консилиум превратится, а я тебе по немощности и в перископ всурьез звездануть не в состоянии... Оконфузюсь... Как гвоздодер перед минометом... А по молодости-то... Быва-а-ало... О-о-о!.. Легулярно с мужиками в прения вступал. Азартен был!.. До извращенчества... Всю деревню вдоль и поперек дебатил!.. Ну и самому, конешно, доставалось: то кирпичем по копчику, то копчиком по морде... Че объективну истину скрывать?.. Во!.. Хошь про войну расскажу?.. Да че я спрашиваю?.. По шарам твоим бесстыжим вижу, што шибко хошь... Ну че?.. Токо на героических местах без перебивания!..
События происходили в году этак сорок третьем...
... -- Че?.. Да не от Рождества Христова, дубина... Я што так шибко старо выгляжу?.. Мож и в сорок четвертом... Та-а-ак... Выстроили нас, разведку-то, на планерку вдоль забора в два ряда. Токо заместо бригадира колхозного натуральный маршал в папахе. "За языками, -- говорит, -- седни к вечеру, орлы, полетите..." А я-то впервой на фронтах. Необстрелянный... Подумалось, на мясокомбинат он нас нацеливат насчет продуктов деликатесного питания пошустрить (языки говяжьи, языки свиные)... Оно конешно, мясокомбинат -- не спиртозавод. Но тож не хило.
На сам же деле все оказалось... Натуральна "Санта-Барбара"! Отправились мы в глубокий тыл ненавистного противника, штобы, значица, их тузов козырных в плен отлавливать... Пошти што двое суток по лесам шарились -- выбирали, который званием поядреней. Как назло, одна мелкота... Они ж, генералы-то -- не опята -- кучами на кажном пне не выводятся...
На нет вымотались, до упаду перематерились. Духотишша, москиты поедом загрызают, дожжик заморосил... Тут я в темноте от своей компании и отбился... Ши-и-ибко затосковал! До слез... И компас у командира нашего, Васьки Синезадова, и навигатор спутниковый еще не изобрели... Во каки какашки в шеколаде!.. Сплошны витамины(!)
Где-т ближе к полуночи приметил: костерок, вродь, сквозь кусты просвечиват. Надо, думаю, на огонек пешеходить. Мож, прикидываю, про дорогу разузнаю. Да и согреться не помешало бы. Я ж махом спрогнозировал, што не должны те туристы в дожжь в лесу без средствов гигиены в форме выпивки бродить...
Ну вот... На той еланке в тот неурочный час с десяток фашистких генералов голышом Гопака отплясывали. Да так натурально. Кардебалет и кардебалет по-киевски... Наяривают, и все вприсядку норовят... Один же, самый солидный, в губну гармошку дует... Вальс... Ну этот... Щас-щас... О! Хеппи пес ду ту ю, хеппи пес ду ту ю-ю-ю...
... -- Че, Колюня?.. С чево я взял, што те стриптизерцы в генеральских чинах?.. Дык, я ж разведчик! До сей поры невооруженным глазом как ренгентом владею! Любого насквозь вижу!.. Да и сам посуди: какая ж сволочь акромя генералов могла дотумкаться плясать нагишом под самый Новый год в прифронтовой полосе?.. А?...
... -- То-то ж. Я -- не ты: в старших советниках младшего сантехника дурака не валял!
Спервоначалу, Коль, шибко я перепугался. Хоть и голые они, а перевес по численному составу!.. Раз в десять меня гуще(!).. И тут че-то я вдруг так расхрабри-и-ился(!) Как щас помню, лыжи скинул, винтовку наперевес и на еланку одним прыжком! Ага... Ну вылитый человек-паук!
-- Хенде-хох! -- ору, -- Сынки фюрерской болонки! А ну! Кажите дорогу до Красной Армии! -- они ж на меня ноль внимания. Старичок токо щупленький, который у них навроде тамады, бигудями на головенке потряхиват, приветливо так мне ручонкой помахиват:
-- О-о-о! -- верещит, -- Руссиш швайне! Мачеха за подснежниками прислала?! Подгребай! Потанцуем!..
Застеснялся я, откровенно говоря. Поменжевался... А потом, не поверишь, в мынгы, в мыгны, в мыгыны... В мы-гы-новение ока стыд потерял и до последней нитки обмундирование скинул... Че, думаю, не повеселиться? Один раз живем...
-- Э-э-эххх!!! -- ору, -- Налива-а-ай!
-- Битте-битте, -- тамада-то худосочный ко мне с ковшом браги летит, -- Штрафной! -- орет, -- Опаздывайт, Ваня! Некорошо! Пей до дна, руссиш швайне!
А мне че?.. До дна дак до дна... Я и дном закушу -- не побрезгую...
Ну вот... Стучим мы, значица, вприсядку ягодицами по сугробам. Утрамбовываем. Я ж трехлинейку из рук не выпускаю -- провокации со стороны фашистского ансамбля опасаюсь. Вдруг спьяну в плен меня забрать захотят(!).. Война ж в самом разгаре!..
... -- Че говоришь?.. Ансамбль песни и пляски имени Адольфа Гитлера?.. Ага... И я в нем солистом педалирую.
Стал я, Кольша, допытываться по поводу ихнего ко мне уважения... Выяснилось, што никто супротив моего присутствия не возражат, наоборот -- все мне рады и довольны. Тут я и вмиг всю свою бдительность потерял... Винтарь в кусты отбросил и давай им матерные частушки исполнять. Они ладошками по ляжкам аплодирывуют и скандирывуют:
"Русиш швайне молодец! Скоро все козлам трындец!..
Офигительный солист голозадый коммунист!
Ты нам самый близкий друг, штоб тебе..."
... -- Че, Колян?.. Скоко я на пенсии?.. Шытай. Коли родом с... тридцать шестого...
... -- Чево?.. Мне в сорок третьем семь годков было?.. Мда-а-а-а... Сам удивляюсь... Кхе-кхе... Ну арифме-е-етик,.. ну Лоба Чевский... Мда-а-а... А тады, Колюня, всех без разбору на фронты брали! И мала, и стара. Война ж!.. Мда-а-а...
О! Слушай сюды!.. Вспомнил! Не вся память, видать, с песком-то высыпалась... Ага... Щас...
О! Тамада-то даж заместо сувенира свой железный крест на мою грудь приколол!..
... -- Больно ли, спрашивашь, было, кода прикалывал? Не-е-е... Ничуточки. Я ж к тому моменту напрочь был пьян да отморожен. Ниче не чувствовал... Акромя радости... Я даж от всей души того арийца в его фашистские уста отлобызал. Ох и слюня-явым гад оказался...
Слушай дале... Старикашка-то дюже ушлым вплоть до пошлости проявился. Тычет ушлепок энтот в часы мои наручны. Намекат, штобы я их в качестве ответного хода преподнес(!).. Аж в жар от такой наглости кинуло!.. Явно неравноценный обмен... Часики-то у меня, Коль, жутко шикарными были: с громкоговорящим будильником, с кукушкой, на японских микросхемах, "желтой" сборки! Правда, тяжеловаты -- килограмма под полтора. Их еще фельдмаршал Кутузов моему прапрадеду в одна тыща восемсот двенадцатом году за храбрость подарил(!!!) Заметь, со своей личной руки(!) Предок-то мой в битве при Бородине одной торпедой два авианосца вместе с самолетами утопил!.. Ага.. Заметь, пошти што полторы сотни(!) годков часики без замены батареек прокуковали.
... -- Што?.. А не стал я с тем генералом хитровылепленным спорить. Вернул ему по ходу пляски его крест поганый, ну и... в качестве компенсации морального ущерба звезданул своим антиударным хронометром по темечку... Што тут началось, што начало-о-ось!.. Кошмар повдоль улицы Вязов! Как раз, как щас помню, кукушонка моя полночь проорала...
Подоставали, значица, фашисты мобильники... И откуда?.. Ума не приложу. Голые ведь все до безобразия! И ну в Берлин названивать: "Майн фюрер!.. Зондеркоманден!.. Шнеля, шнеля, Барбаросса!.. Рашен по башка дум-дум!.. Комиссар сумасчедший!.. Аллах акбар!.. Моя твоя не понимат!.."
... -- Чево?.. Откуда у фашистов мобилы взялись?.. Дак я ж сам и удивляюсь... Абсолютно ведь без карманов. Го-о-олые!..
... -- Чево?.. Тода совсем мобил не было?.. О-о-ох и дремучий ты, Колюня! Скажешь, и ракеты германсковские "Фрау один" и "Фрау два" через Ламаншевский пролив Лондон бомбить не летали?!. Историю надо было в школе учить, дундук!.. И Гитлер всю жисть токо в радиво смотрел, а телевизер не слушал?.. И отравился он заплесневшей простокишей?.. Ага?.. Да фашистам ентим мобилы поставляли ихние союзнички -- япошки! И мобилы, и мопеды, и ноут... ноут-буки, и дэнди с жой-сиками, и телевизеры жидкокристаллически, и куртки болоневы... Э-э-эх, Ко-ольша(!)..
Че замолчал?.. А?.. Стыдно?.. Темнота-а-а(!) Перебивашь на кажном шаге... Никакой в тебе интеллигентности...
... -- Дальше?.. Ладно уж. Слушай, но без хамства...
На чем я остановился?.. О!.. И тут в небо из чащи зелена ракета! И сразу же моя-то пропавша разведка в полном составе (акромя меня, конешно) на елань выскакиват! Во все горло блажеют, на интимну связь с генераловскими мамками в форме нецензурной брани намекают... Представляшь?.. Как у нас на планерке у председателя колхоза бывало... Тютелька в тютельку...
Ну и... Вклинились наши в нашу оргию. Сплошна Варфоломеевая ночь в неприличном виде!.. Как токо наши стали их матюками в плен агитировать, боров-то, который в гармошку дул, на меня с перепугу рухнул. Одним махом от чужих и от своих замаскировал. Вдавил гад в сугроб вниз спиной по само пузо. Ерзат на мне как бесстыжий. Как корова на льду... Ага... И верещи-ит, и верещи-и-ит акцентом своим заковыристым: "Руссиш швайне -- кароший свинья! Гитлер него-дь-яй! Хенде-хох хочу! Плен хочу!"...
... -- Че?.. Опять вру?.. Да с малолетства брехать не обучен!.. Сам-то полежал бы в моем антиресном положении да холками снег порастапливал... Хрен бы засомневался!..
... -- Че?.. Продолжать?.. Ну слушай, Фома неверующий... Щитай, што уговорил...
Так. На чем же я кончил?.. О!.. Кода туша-то с меня в плен уползла, от меня наружу токо ентот торчал... Как же его?.. Во! Токо нос торчал синею морковкою. Блин, таку просту деталь организма запамятовал. Пока генералов в плен кучковали, лейтенант наш, Васька-то Синезадов, на енту деталь ножищей своей и наступил. Стоит и сопли мои на каблук нама-атыват, нама-а-атыват. Меня ж сквозь сугроб узреть не может, а нос мой через подошву не прощупыватса. Дрожжу я и боюсь обнаружиться. А то ведь за танцульки с вражеским генералитетом махом из комсомола исключат и в тыловую пекарню сошлют. А там, сам понимашь, большой подвиг не совершишь и орденов не заработашь.
Пока то да се, Синезадов мне все шесть конечностей поотдавливал. Напоследок же окурок в стыдное место втоптал... Кода все ушли, я еле своим растопыренным организмом из сугроба выскребся. Огляделся и волком матерным завыл. Компаса нет, одежи нет! Даж портянки сучьи детки с собой в плен унесли. Жлобяры! Эх, даже лыжи мои новы скоммуниздили! Одна радость -- трехлинейка в кустах отыскалась... Поскалывал я прикладом лед с организма и побег чуть правее Большой Медведицы...
... -- Че?.. Не-е-е. Да откуда, сам посуди, тама медведи?.. Не зоопарк ж... На небе звезды так называются, штобы не заблудиться.
Во какое горе горькое(!!!) мне для испытания на мужество выпало. Не зазря в народе говорят: Богу, мол, богово, а Кесарю -- обрезание...
... -- Чево?.. Кесаревое сечение?.. А кака разница?..
... -- Ух ты-ы-ы(!!!) Оф-фиге-е-еть!.. Хе-хе-хи-и-и-и!.. Страшенный мороз, Колюня, хи-и-и... О-о-ох-х-х! Со смеху помру! Хе-хе-хе-хе-х-х-х!.. Так вот, хе-хе-хо-о-о!.. Ката-стро-ф-ф-фи-ческий, хо-хо-хо, морозяка в ту ночь свирепствовал! Хужее некуда... Ха-ха-ха-а-а!.. Жаль, не было у меня с собой термометра... А то бы я тода измерил температуру и щас тебе сказал... Но-о-о... Не то што птицы, самолеты на лету застывали(!) Германские в основном. Наши-то к холоду привышней. А и-и-ихние... Крылья пообмораживают и в сугробы сыпются. Токо шлепоток стоит... Веришь?..
... -- Ну то-то же...
Мчусь я примерно в сторону своих во весь опор. Токо ветер в ушах свистит, хотя и погода безветрена. Знал бы ты, как трудно без лыжей скорость в сугробах развивать... Хвантастика!
Чуть впопыхах тода на шоссейку по инерции не вылетел, иначе бы точняком под колеса угодил. Как цыпленок в табаке под утюги... С толпой немецких мотоциклов маршрутами пересеклись(!) Укрылся я скореича за баобабом. Токо зенки наружу торчат и от удивления выпучиваются... За рулями-то мотоциклетными пьяные красноармейцы -- наша разведгруппа в полном составе(!!!) Голых генералов в плен сдавать везут. А те уж напрочь окоченели(!) -- конечностями об мотоцикловое железо аж звенят! Как колокола на Пасху...
... -- С чего я взял, што разведчики пьяные? Да какой дурак в таку стужу трезвым на мотоцикл полезет? Ясен перец -- нализались... Слышь, а боров-то, который меня в сугробе мял, на губной гармошке наяриват. Наши же орут блажным матом: "О-о-ой, моро-оз, моро-о-оз!! Не моро-о-озь меня-я-я!!!". Цирк на колесах, а под кумполом Луна! Я-я-яркая! Как прожектор в погребе! Хоть пуговки пришивай. Токо к чему мне, голому, их пришивать?..      
Так все они за поворот и промчались...
... -- Кто?.. Кто-кто... Каракатица в манто... Васька Синезадов и компания! Он-то колонну ту самолично возглавлял. Ва-ажный(!) В портупе-е-е, в кальсо-о-онах(!) На велосипе-е-еде с мото-о-орчиком(!)...
Ну вот... Зыркнул я на леву руку, штобы время выглядеть. А часов-то нету. Чуть от расстройства чувств в обморок не бухнулся. Вдруг слышу, будто кукушонка где-то накуковыват. Голос токо с хрипотцой -- простуженный: кху-крху... Как кашлят... Сориентировался... А это моя бесовка сигналит! Токо не с левой руки, а с правой. Вся в синяках, птица-то. Крылья растрепаны, лапы обморо-ожены!.. Затолкал ее обратно в дупло, дверку веточкой припер, штобы на холод не выскакивала, и побег опять же чуть правее Большой Медведицы... На ходу легенду своей голости и отсталости от товарищей сочиняю. По причине глубокой задумчивости даж и не заметил, как все траншеи поперек проскочил. Фашисты мне, правда, в зад популяли, но промазали, дай бог им за это здоровья и щастья в личной жизни... А наши-то меня и вовсе или проморгали, или проспали... Тоже к добру, а то бы запросто могли подстрелить...
... -- Почему?.. Да потому, што я летел как самолет-разведчик -- без опознавательных знаков: ни кокарды на мне, ни погонов, ни медалей... Токо часы да винтовка.
Далеко-о-о уж в родном тылу я притормозил. Токо отдышался,.. тут и щастье привалило(!!!) Вижу, генерал вражеский в сугробе застрямши барахтатся. Как дите малое. Хны-ычет. Заплутал, видать, бестолковый...
... -- Че?..
... -- Как определил, што генерал?.. Да проще пареной репы. Ну какой нижний чин среди ночи потащится в генеральской форме с полным рюкзаком секретных документов во вражеский тыл? Тут и без калькулятора ясно, што натуральный генерал... Фасо-о-онистый(!!!) "язык" подвернулся. Весь в погонах, в золоте да серебре, в каске расписной, в полусапожках замшевых, в шортах облампасенных(!) Наодеколонен-ны-ы-ый(!) Не генерал, а огурец малосольный, пупырчатый(!) Пальцы -- веером, сопли -- пузырями(!) Обнял я его на радостях, вынул из сугроба... А он мне лепечет:
-- Майн гот, майн гот, -- с ихним боженькой, по всем приметам, перепутал. Меня-то. Обознался несмышленыш.
-- Худо, братан? -- спрашиваю.
-- Ма-айн хе-ерц, ма-айн хе-ерц, -- поскуливат.
-- Ну да, -- сочувствую, -- Херц бы из тебя к утру... Свежемороженный(!) Ежель бы не я... Хошь греческих орехов?
-- Я! Я! -- визжит.
-- Не писай, -- говорю, -- в соломинку, пацан! -- это я просто сострил не по теме, штобы нервишки и ему, и себе расслабить, -- Ну айда, -- заманиваю, -- до пальмы, коль орехов шибко захотел. Их там видимо и невидимо(!) Токо-токо поспели. Сам обожрешься да и детишкам своим в фатерлянд скоко душе угодно бандеролями навысылашь(!) И фрау своей, и... Любовница-то есть?
-- Я, я! -- радуется, -- Дойчланд марка! Долляр! Евро! -- и протягиват, как я смякитил, деньги. Много(!!!) А нашиша они мне тода? Валюта ж -- дело подсудное -- статья расстрельная... Это бы щас... Я б с руками оторвал!
-- Не, -- говорю, -- У нас коммунизм, все бесплатно(!) А особенно гречески орехи(!) Айда до пальмы...
Тронулись мы с ним...
... -- Че говоришь, Колюня?.. Ну ты и ехидна. В путь тронулись. По ши-и-ибко пересеченной местности. Я в трофейном рюкзаке спереди, он -- порожняком, вприпрыжку сзади. Идем. Я ему про орехи гречески лекцию читаю... Дескать, они по причине своей крупноты токо из огнестрельного оружия раскалываются. Из пистолета, мол, их хорошо шелушить, а вот пулемет для ентого дела непригоден -- ядра вдребезги расшибат... "Язык-то" слушат да слюнями истекат, хотя по-нашенски ни бельмеса. Аппетитную интонацию моей речи, по-видимому, улавливат... Лы-ы-ыбится... Я к нему тож с улыбкой... "Шнель, шнель, -- воркую, -- Айда. И орехи тебе щас будут, и помидоры, и бананы, и кокосом по кактусу..."
Вот таки сухофрукты... Сдал я "языка" в штаб вместе с рюкзаком(!) Сдал и... И все дела...
Разведгруппа-то наша, Коля, до самой весны с пленными генералами в ихних тылах гулеванила. Все попропивали, вплоть до трофейных мотоциклов, вплоть до последнего патрона... Отморозки.
Ко мне ж на другой день после подвига сам ма-а-аршал(!!!) приехал... Как щас помню, стою перед строем... Хошь -- верь, не хошь -- верь, абсолю-ю-ютно(!!!) безо всяких обморожениев. Нам-то, сибирякам, холод не опасен, а наоборот -- даже полезен. Как кипяток для пелеменей... Ну вот... Стою я перед строем. Весь разнаря-я-яженный: в новых пимах, в новом смо-о-окинге(!) В левой руке скрипка, в правой -- гитара электрическа, во рту сигара толще колбасы(!!!) Маршал же на виду у всей дивизии рыдат от радости и всякими разностями меня одариват(!) Чево токо не надавал... И часов швейр... Швейр-царских часов с автоподзаводом трое, цветной телевизер с двумя дивидюшками, упаковка нулевых (даж ни разу не стираных) памперсов, электромясорубка трофейная, карбюратор к английскому танку и еще куча всякого в хозяйстве полезного(!!!) А еще, а еще... Почетна грамота(!!!)... Вручил мне ее маршал, обнял. Кре-е-епко! Как родного(!) И шепчет на ухо: "Потанцуем, ковбой?"..... И тут же, в мыны-гы.., в мыгы.., в мы-гновение ока, срыват с себя папаху и кидат ее мне под ноги! Вот это настоящий демократ!.. Я тож не стерпел -- в оргазм влетел!..
... -- Чево, Колян?..
... -- И че?..
... -- Вот те и битте-дритте... Хорошо, што токо тебе, а не на публику ляпнул!
... -- Ну оговорился...
... -- В азарт?.. Ну конешно же в азарт я влетел!.. Не со всякими же встрешными-поперешными маршалы танцульки устраивают!.. И токо я свои коньки роликовы расшнуровал, бабка таз на пол уронила!..
... -- Кака бабка? Да моя-то... Кулема! Век с ней живу и век маюсь(!) На самом антиресном месте(!!!) тазьим грохотом разбудила... Проснулся, огляделся, а вокруг никакова праздника... Токо проза жизни... Скукоти-и-ишшша... Аж жуть(!!!)

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер