|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 24 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 24 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
ТРИУМФ ВОЛИ |
11 | Смешные истории | 2009-03-25 | 0 | 1062 | |
У моего приятеля заболел глаз, выскочила горошина на веке, не больно, но мешает. Прикладывали "спитой" чай, плевали в глаз - не помогает. "Сглазили"-авторитетно поставила диагноз тёща. Дальше больше : в зеркало противно смотреть, а бриться надо! Из дома выходил в тёмных очках, пионеры предлагали помощь при переходе улицы. Наконец пошёл в глазную клинику на Моховой.
Врач внимательно осмотрел, покачал головой и стал долго писать корявым почерком что то в истории болезни. "Как всё запущено! Сделайте анализы крови, мочи и пр. и на СПИД!Через две недели будем оперировать!" Взяв дрожащими руками направления пошёл домой. "Кровь, моча ладно, но СПИД? Солидный мужчина,отец взрослого сына, могут не понять!" Сделал анализы (кроме спида), надел чёрную повязку на глаз и дней десять размышлял, возмущался, молился, чтобы рассосалось. "Что за зараза прицепилась?" А из клиники звонок :"Зайдите на предоперационный осмотр." Понурив голову поплёлся на приём.Врач уставился через свой прибор в глаз, выворачивал веко и после минутного размышления и чтения истории болезни спросил : "А у вас собственно что?" "Да вот -опухоль, операция!" "Не вижу необходимости!"Потрогал рукой, горошины не было!"Я это сам решить не могу, пошли к завотделением." Заведующая знакомила с клиникой практикантов-курсантов Военно-медицинской академии. Врач пошептался с ней, показал историю болезни, она сама посмотрела глаз и провозгласила : "Товарищи курсанты перед вами одна из загадок нашей профессии.Эффективное излечение путём самовнушения!"И двадцать стриженных парней в белых халатах поверх военной формы полезли выворачивать бедное веко. Опухоли не нашли! | ||||||
Цензура |
8 | 2019-10-06 | 2 | 635 | |
|
Ну вот и дожили. Цензура потихоньку возвращается. Пример? Легко. Помните такой замечательный фильм: «Тот самый Мюнхгаузен» Марка Захарова? У Захарова, правда все фильмы очень хорошие. Ироничные, смешные, с ярко выраженными характерами и множеством крылатых фраз. Так вот, в фильме про Мюнхгаузена на одну фразу, как минимум, стало меньше. До развала СССР в первом разговоре пастора с Мюнхгаузеном была фраза пастора: «Я читал … вашу книжку… Что за чушь вы там насочиняли!». Барон отвечает: «Я читал вашу – она не лучше». Пастор: «Какую?» Барон: «Библию». В настоящее время этот диалог изъят из фильма. А еще говорят: Из песни слова не выкинешь… Еще как выкинешь, особенно по церковно-политическим соображениям. В свое время на полном серьезе рпцшники требовали запретить Пушкинскую «Сказку о попе и и работнике его Балде», или, как минимум, заменить попа на купца. К счастью, пока здравый смысл не совсем выветрился из правящих голов нашего государства, а то, не ровен час… У Пушкина ведь, кроме прочего, есть и «Гаврилиада». При жизни ему за эту пародию на «священное писание» светили очень большие неприятности, вплоть до отлучения и тюрьмы. Слава Разуму – спас Вяземский, «отмазавший» гениального другана. Однако, история циклична. То ли еще будет в нашем сказочном государстве. | ||||||
Подсказка |
28 | 2023-11-27 | 1 | 217 | |
|
Я работаю в детской школе искусств концертмейстером, Светлана Анатольевна Нестерович – хормейстером.
Утренняя смена младшей группы хора пришла на занятие, как обычно, в 8.30 – три девочки и семилетний Ваня, любитель поиграть в своём мобильном телефоне, с которым никогда не расстаётся. После распевки начали петь русскую народную песню «Вот задумал комарик жениться», что разучили прошлый раз. Девочки встали, а Ваня лёг набок, на соседние стулья, закрыл глаза и молчит. Светлана Анатольевна: – Ваня, вставай! Ваня лежит. – Ваня, вставай! Ваня лежит, не хочет вставать. В это время кто-то из девочек спел неточно. Её подружки засмеялись. Светлана Анатольевна: – Не нужно смеяться. У каждого из вас есть что-то хорошее, что можно взять остальным: у Светы – отчётливое произношение, у Кати – правильное дыхание, у Даши – красивый звук. А что можно взять у Вани? – И призадумалась. Тогда я быстро подсказал: – А у Вани можно взять телефон, пока он спит. Тут Ваня вскочил как ошпаренный и больше уже не ложился, а пел вместе со всеми. | ||||||
Производственные -9 |
20 | День строителя | 2012-01-21 | 2 | 2488 | |
ЯСНО — Вы, там, того... — предупредил мастер. — Ясно, — согласился бригадир. Он всегда с мастером соглашался. — И чтобы гравийная подушка была. — Разумеется, как всегда... — Знаю я ваши «как всегда...» — в одном месте гравий, в другом — песок. Привыкли халтуру гнать. И попробуйте хоть один колодец замуровать — без премиальных оставлю. Все понятно? Дуйте на объект: одна нога здесь, другая там. Каток с грейдером на месте, гравий, наверное, уже подвезли, асфальт подвезут позже... И так всегда: здесь работу не доделали — на другое место перебрасывают. Не зря нашу бригаду «пожарной командой» называют. Собрали мы инструмент. Подцепили фургон к «ГАЗику», отбыли на новое место работы. А там уже ЗИЛки с асфальтом стоят, шофера злющие: «Где вас штрафников носит? Асфальт застывает, потом от кузова не отобьешь!» И Гришка-катОчник туда же: — Еще бы немножко и я бы уехал — укатывайте ногами. А гравия нет. Вот тебе и гравийная подушка. Асфальт остынет. Мастера нет. — Вали на грунт! Семь бед, один ответ. Вывалили на грунт: благо ровный и утрамбованный — раньше на этом месте частники автомашины оставляли. Разровняли асфальт, укатали. За два с половиной часа управились. В бытовку пошли. Обедать настроились. Сидим — дверь приоткрылась, тип подозрительный заглянул, красный как помидор, недельная щетина на щеках: — Где Вася? — Какой Вася? — переспросил бригадир. — Который в колодце сидел. Напарник мой. — Никакого Васю не видели, и колодца тоже. Стали выяснять. Он все про Васю: «Напарник он мой!» — «Сантехники мы. Работали здесь. Вася меня послал за вермутом, сам остался». — Да не было здесь колодца. — Как не было, когда был, хорошо помню. — Ты же пьяный. — Счас!.. Так вот переговариваемся — мастер в бытовку забирается. — Что за шум? А этот, опять. — Васю закатали. — Какого Васю? — Напарника моего. Объяснили мастеру, кто такой Вася. И сами не рады. Что тут началось! — Сапожники! Опять влипли! Снова на колодце погорели! — Не было колодца! — Знаю ваши отговорки. — Не было! — Человека замуровали! На всю область прославиться захотели! Теперь затрещит наш трест! Развалится наш участок! Говорил я вам: доведут вас колодцы, доведут! Живо — за инструмент. Что оставалось делать. Обед на половине прервали, за ломы, лопаты взялись. И мастер, и Васин напарник в работу включился. Ищем Васю под асфальтом. Где он там горемыка. Все перекопали — нет Васи. И вдруг голос: — Мишка, чево ето ты тут шабашишь? Я тебя зачем посылал? Васин напарник голову повернул, расплылся в радостной улыбке; друга на обочине площадки увидел: — Вася!.. Выходит я ошибся: колодец наш не здесь? И тут у нас, действительно, появилось непреодолимое желание Васю вместе с его другом закопать. Мастер остановил. — Да ну их! Пускай проваливают. — А сам рад, что теперь трест не затрещит, участок не развалится. Потирает руки, — Короче, того, мужики. На другой объект вас перебрасывают. Завтра с утра и переедете. — А этот? — Подождет. Ясно? — Ясно. | ||||||
Филя |
8 | 2020-06-23 | 0 | 644 | |
|
 Случай из детства. Наша семья жила в Новосибирске. Раньше, в советское время, не принято было прятаться от соседей за тяжёлой сейф-бронёй с кучей замков. В подъезде пятиэтажного дома все друг друга знали. Некоторые семьи даже двери-филёнки не запирали. Особенно те, у кого было двое и больше пацанят. Они же постоянно шастают то на улицу, то обратно. Замучаешься каждый раз замки накручивать за сорванцами. На лестничной площадке третьего этажа, по соседству с нами, жила Александра Филипповна (тётя Шура) и её престарелая мать. Бабушка была ещё крепкая, ходила в магазин за продуктами, пока тётя Шура на работе. И сидела на лавочке у подъезда с другими такими же беззаботными пенсионерками. Мне в ту пору было лет семь, младшему братишке - пять. О жутких явлениях, начавших происходить у соседок, нам тогда не рассказывали. Чтобы не пугать, видимо. А происходило там вот что. Тётя Шура работала по сменам. И однажды, вернувшись с ночи, застала свою старенькую мать в шоковом состоянии. Бабушку всю трясло от страха и переживаний. Когда от неё удалось добиться связной речи, выяснилось следующее. Посреди ночи пожилую женщину разбудил странный звук. Короткий свист то и дело раздавался из угла комнаты, где стоял большой шифоньер. В одном из отделений этого платяного шкафа всё ещё висели некоторые вещи мужа бабушки (отца тёти Шуры), который скончался незадолго до описываемых событий. Заслышав среди ночной тишины свист, старушка чуть не померла со страха. Муженёк-то Филипп батькович, покойничек, тоже был любитель посвистеть. Уж сколько раз высказывали с дочерью ему, что негоже дома свистеть – денег не будет. Или ещё чего похуже случится. Так нет, с самого утра уже начнёт что-то насвистывать себе под нос, нехристь! Вот и досвистелся – помер раньше срока… Но, видно, не окончательно распрощался с миром. Вернулся домой и насвистывает из шкафа! Тётя Шура, как могла, успокоила переполошённую мать, отпоила валерьянкой. К полудню вроде бабуля успокоилась, после многочисленных заверений дочери, что ей всё это почудилось. Но спустя несколько дней, вернувшись с ночной смены, наша соседка вновь застала маму всю трясущуюся и на грани истерики. К тому же, не дома, а на лавочке у подъезда, где та просидела несколько утренних часов до прихода дочери. Потому что в квартире «Филя свистит. На тот свет меня зовёт!» Даже, со слов перепуганной бабушки, выходило, что она его, Филю, видела собственными глазами. Как тот пытался вылезти к ней из шифоньера. И всё насвистывал при этом… - Я ему кричу «Филя, замолчи!..» А он пуще прежнего свистит в ответ! Хочет свести меня в могилу за собой!.. Вобщем этот дурдом продолжался около месяца. Тётя Шура работала где-то в медицине и уже всерьёз подумывала о том, что маму пора серьёзно лечить. Но однажды ночью и сама, к своему ужасу, проснулась от странного короткого посвистывания в углу комнаты. Онемев от страха, так и пролежала до рассвета, укрывшись одеялом с головой. Боясь пошевелиться - не то что встать и увидеть ожившего папу-покойника. Наутро было принято кардинальное и срочное решение – избавиться от старого шифоньера со всеми отцовскими вещами. Как главного пристанища привидения Фили, Филиппа. Дело не из лёгких для одинокой женщины и престарелой бабушки. Позвали на помощь соседей-мужчин. Моего отца, в том числе. Чтобы совместными усилиями вытащить огромный шкаф из квартиры вон на улицу. Когда отодвинули деревянную громадину от стены, присутствующим предстала необычная картина. Вдоль плинтуса навалена куча мелких клочков газет, тряпичных лоскутков и прочего мусора. Которого, по определению, не должно быть здесь в таком количестве. Тётя Шура прибежала с веником и совком. Смела мусорную кучу в ведро. И тут все увидели, что плинтус в одном месте отошёл от стены, а под ним темнеет маленькое отверстие в полу. Тут моему отцу всё стало ясно. Щель в полу находилась как раз под стеной между тёть Шуриной и нашей квартирой. У нас как раз в то время обитал ручной бурундук Филька. Отец принёс его из леса ещё детёнышем-подранком (какой-то хищник откусил зверюшке хвост по самое основание). Он бы не выжил в дикой среде. А мы его выходили. И весёлый Филька проживал с нами уже второй год. На имя своё вовсю откликался приветственным свистом. Но людей всё же побаивался. Поэтому днём больше отсиживался за спасительной мебелью. А активизировался ночами. Гонял что есть мочи по всей квартире. То и дело шлёпаясь на пол – всё же без хвоста трудно выполнять цирковые бурундучьи кульбиты. Свил себе гнездо из клочков старых газет за сервантом в комнате. Комната же как раз граничила с квартирой тёти Шуры… Каким-то образом шустрый зверёк нашёл или проложил путь к соседкам. Обустроил и там себе хатку. Короче, жил на широкую ногу, на два дома. Вот бабулю-соседку чуть до инфаркта и не довёл своими ночными похождениями да посвистом залихватским… Когда причина женских страхов прояснилась, долго все смеялись. А тётя Шура с облегчением вздохнула. Вот только старая мама её осталась непреклонна в своих убеждениях. Продолжала уверять, что свистел не бурундук, а точно дед-покойничек. Филя, чёрт старый! Поэтому отцовскую одежду и старый шифоньер всё-таки снесли на свалку. А на его место установили купленный новый платяной шкаф. Вот так иногда, совершенно обыденно, объясняются, казалось бы, совершенно мистические и даже жуткие явления. Не отодвинули бы вовремя шкаф от стены, неизвестно насколько бы ещё хватило здоровья у бедной старушки ночевать в такой нервной обстановке… Да, то что сосед-покойничек и наш бурундучок оказались тёзками – чистой воды случайность. 23.06.2020 | ||||||
Дружба за деньги. Часть первая |
22 | 2012-12-06 | 0 | 961 | |
|
Все действующие лица этого произведения вымышлены. Любое сходство не более, чем случайность. Часть первая. Пожилой человек с детским лицом Я плыл в кристально чистой воде. Прохлада приятно обволакивала мое тело. Солнечный свет играл на волнах…Какое я испытывал блаженство - словами не передать! На берегу появился белокурый мальчик лет шести, очень похожий на ангелочка, и стал наблюдать за моими телодвижениями. Я ему дружелюбно помахал рукой и произнес: - Привет малыш! Малыш на приветствие не ответил, а просто нагнулся, набрал в руку густой грязи и бросил в меня. Естественно, чистая вода вокруг меня сразу помутнела, и мое радужное настроение стало меркнуть. После второго броска я перестал видеть – грязь попала прямо в лицо. Мое настроение испортилось вовсе. Я не выдержал и стал кричать: - Уйди и не мешай мне плавать! Слышишь? Исчезни отсюда! В этом месте сна я упал с кровати и сразу проснулся. Мой взгляд постепенно сфокусировался на сонно тикающем будильнике, стоящем на тумбочке. Оказывается, он и не думал меня будить! - Господи, да я же проспал на работу! - обожгла мысль. Вскочив на ноги, я помчался в ванную комнату, пытаясь на ходу застегнуть рубашку. Кое-как побрившись и наскоро почистив зубы, я выскочил в коридор и подбежал к лифту. Там его уже ожидала моя симпатичная соседка по лестничной площадке. Она совершенно недавно поселилась в соседней квартире, и я еще не успел с ней познакомиться ближе. Так, пару раз поздоровались и все. Зайдя в кабину лифта, мы оказались поневоле рядом друг с другом. Она посмотрела на меня и стала улыбаться. Я ей улыбнулся в ответ! - Какая все-таки приятная девушка! - подумал я. Тут она своим указательным пальцем обвела вокруг своих губ. - Неужели хочет, чтобы я поцеловал? Может, это и есть та самая пресловутая любовь? Любовь с первого взгляда, о которой все кричат на каждом углу. А почему бы и нет! - решил я и, вытянув губы, пошел на сближение с ней. - Нет! – словно холодным душем окатила она меня. - Вы неправильно поняли. Я показывала, что вокруг вашего рта осталась зубная паста! Покраснев как вареный рак и бормоча под нос извинения, я, моля Бога чтобы лифт, наконец, приехал быстрее на первый этаж, стал вытирать платком рот. - Вот тебе и любовь с первого раза! Да, явно не задался для меня сегодня день... - Проспал на работу! Вчера забыл будильник завести, - зачем-то стал оправдываться я. - Бывает,- улыбнулась в ответ соседка. - У вас еще пена в левом ухе. - Спасибо! Я стал вытирать пену. - И еще…У Вас штаны… - Да! У меня, как это ни удивительно, штаны, а не юбка! - Хотела просто сказать, что их тоже нужно привести в порядок... Я посмотрел вниз, и мне захотелось провалиться сквозь землю, вернее сквозь пол лифта. Отвернувшись от девушки, я застегнул молнию на штанах. Поворачиваться больше не хотелось, но это было бы некрасиво с моей стороны, все-таки она выручала меня. Медленно повернувшись, я старался не смотреть в ее сторону, – мне было очень неловко. - Меня зовут Лена, - тихо произнесла она. Я встрепенулся: " Где пена?" - Не беспокойтесь. У Вас чистое лицо…Я сказала, что меня зовут Лена. - Ах…извините меня. Очень приятно. А меня зовут Максом… - Вы такой смешной… - Да?! - Я не знал, радоваться этому ее признанию или сделать обиженный вид. Посмотрев на меня, она опять улыбнулась. - Да, - подумал я еще раз, - задался денек с самого утра, да еще и в понедельник! Наконец лифт достиг земли, и я, пожелав симпатичной соседке Лене хорошего дня, пулей помчался к проспекту в надежде быстро поймать такси. Надежда меня не обманула – я сразу нашел машину с шашечками. Шофер спросил у меня адрес, и я назвал ему улицу, номер и даже этаж, на котором находится мой офис. - Сам доберешься на нужный этаж? – сквозь смех спросил водитель, - или хочешь, чтобы я за отдельную плату отнес туда твое тело? - Сам донесу…Причем бесплатно! - Ну, тогда поехали! За бешеные деньги и пять минут езды без правил я был доставлен к входу в здание, в котором работал. Я мчался по широкому коридору, на ходу здороваясь со своими знакомыми. Мне навстречу шла Наташа, секретарь директора фирмы, в которой я работал. Обычно, при ее виде, мужчины замирают и провожают летящую походку девушки долгими задумчивыми взглядами. Я был мужчиной, и на меня это правило тоже распространялось. - Привет Макс! – поздоровалась красавица со мной. - Привет! – задыхаясь от бега, промычал я. Мой бег перешел сначала на быстрый шаг. Затем ноги, по инерции, сделали пару шагов и замерли неподвижно. Можно сказать, прямо приросли намертво к полу: я смотрел вслед удаляющейся от меня Наташи. - Макс! - не оборачиваясь, обратилась она ко мне, - Там тебя клиент дожидается! «Берия» до дырки «проел» своим взглядом твой пустующий стул! - Да я остановился потому, что шнурок развязался, - а сам в это время подумал: «Интересно, в какой части тела у женщин спрятана вторая пара глаз?» - Не сочиняй, у тебя туфли без шнурков…Да к тому же носки разного цвета – смеясь добавила она. - Ну и денек у меня! «Берия» или Борис Иванович Ольхин, мой непосредственный начальник, не ответил на мое доброжелательное приветствие. Он проводил меня тяжелым, не предвещающим ничего хорошего, взглядом, до самого моего рабочего стола. - Опять заставит играть с ним в шашки после работы, - с тоской подумал я. А что ему, старому холостяку, еще остается делать? Он и вправду был похож на небезызвестного Берию, только усиков не хватало. А так, как две капли воды! Я уселся за стол, достал из портфеля документы и заученными фразами стал объяснять человеку, сидевшему напротив меня, чем занимается наша фирма. - Здравствуйте! Меня зовут Макс Данилов. Я старший сотрудник отдела желаний. Если хотите подарить Луну своей любимой, то наши сотрудники завернут ее в подарочную бумагу и доставят в любую точку земного шара! "Какая глупость!" – подумал я про себя. А ведь вынужден произносить ее по нескольку десятков раз на день! -Нет! Луны мне не нужно! Я здесь совсем по другому вопросу. Я перестал раскладывать документы на столе, и в первый раз посмотрел моего клиента. - Зря! По понедельникам у нас хорошие скидки на нее! Если не хотите Луну, то что же тогда желаете? - Я прочитал в вашей рекламе, что здесь можно найти все, что душе угодно! - Это чистая правда! – бодро ответил я. - Так вот, я хочу купить дружбу…Настоящую дружбу…Где-то на шесть месяцев, а там видно будет. Я застыл (и секретарь Наташа здесь совершенно не причем!). Просто с такой просьбой к нам обращались впервые. - Дружбу…настоящую…за деньги…на шесть месяцев? – не веря своим ушам, переспросил я. - Да! Именно так! А что, это невозможно у вас сделать? Ведь в рекламе… Но я его перебил: - Нет, нет! У нас все возможно, даже настоящая дружба за деньги. Мы сейчас же подпишем с Вами контракт! - Все-таки, как много чудиков среди богатых людей! - подумал я, - никак к этому не могу привыкнуть! В помещении было довольно жарко, не спасал даже вентилятор, гонявший воздух над головой. Я повесил пиджак на спинку стула и стал заполнять контракт, незаметно изучая сидящего напротив меня странного субъекта. Лицо у мужчины все было покрыто рыжими веснушками и напоминало лицо ребенка, правда, давно повзрослевшего. Этот образ еще больше усиливали голубые глаза, смотрящие на окружающий его мир с наивной простотой. Но я то знаю, что внешность обманчива, меня не проведешь! Тут, до этого молчавший взрослый человек с лицом ребенка, заговорил: - Меня зовут Рон Скворцов! Так получилось, что я остался совершенно одинок…Совершенно! И это несмотря на мое достаточно хорошее финансовое положение! - А чему Вы удивляетесь, - продолжая заполнять форму на листке, произнес я, - очень часто успешные люди одиноки! Занятие бизнесом забирает у них все свободное время. - Вот-вот, Вы меня очень хорошо понимаете! – произнес он с воодушевлением. У меня нет друга, собеседника, «жилетки», в которую можно поплакаться… - Сейчас я вызову сотрудника, который будет «дружить» с Вами оговоренное время в контракте. Так сказать, «жилетку», в которую вы будете, время от времени, плакать! - Никого не надо вызывать! - Почему? Вы что, передумали? – забеспокоился я, - очень не хотелось упускать выгодного клиента. – Я навел справки о Вас! - ??? - Во-первых, Вы не женаты! - Считаете, что я сделал самую большую ошибку в своей жизни? Не обращая на меня внимания, Рон, загибая пальцы на руке, продолжал перечислять мои достоинства. - У Вас, на данный момент, нет постоянной девушки… Тут я не выдержал: - Вы вторгаетесь в мою личную жизнь! Словно не слыша меня, мужчина с конопушками на лице, продолжал «гнуть» свое: - Вы, не ведете аморального образа жизни! - Это правда! – согласился я с ним. Он замолчал и стал смотреть мне на плечо. - Продолжайте, пожалуйста, - попросил я его, в надежде услышать еще что-то новенькое о себе, но моя просьба осталась без ответа. Рон продолжал смотреть мне на плечо. Я быстро взглянул на него и обомлел: на нем были следы от губной помады! - Это в переполненном автобусе испачкался! – промямлил я, и стал надевать пиджак. - Будь проклят этот день, и даже мальчик, который бросал во сне в меня грязью! Это же надо, напялил на себя вчерашнюю рубашку! - Наконец, - ожил Рон, - Вы просто хороший парень и нравитесь мне… Я насторожился – только этого мне еще не хватало! - …как человек, - закончил свою фразу Скворцов. - Нет! Этот день для меня, определенно, никогда не закончиться! /Продолжение следует/ | ||||||
Откуда берутся умные мысли |
9 | 2013-06-04 | 0 | 870 | |
|
Приветствую вас, пиплы!...
Смотреть и слушать по ссылке | ||||||
Всемирный музей афористики |
19 | О литературе | 2012-01-13 | 4 | 2273 | |
Мы беседуем со скромным воронежским жителем Аркадием Филипповичем. Он - директор музея афористики всех времен и народов.
По совместительству директор выполняет обязанности зам.директора, экскурсовода, хранителя, сторожа, уборщицы, летописца и т.д. Одни считают музей восьмым чудом света, другие безобразием, за которое должны карать со всей строгостью неписанных законов коммуналки: никто не разрешает пачкать стены сомнительными надписями. - Посмотрите на потолок, - предлагает экскурсовод. Жаждущие испить из источника мудрости читают: - Надо быть фантастом,чтобы понять реальность. - Посмотрите направо, - предлагает гид. Cтена исписана сотнями и тысячами изречений одно лучше другого: - Только умирая от любви, мы живем по-настоящему. - Любовь сокращает жизнь до бессмертия. - До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься. Да по праву называют Аркадия Филипповича певцом любви. Ах, Филиппович... - А кто сотворил восьмое чудо света, создав шедевры афористики?- вопрошают любители изящной словесности. -Наш современник- Аркадий Филиппович, -скромно отвечает Давидович, делая вид, что он не имеет никакого отношения к Филипповичу не знаком с этим подозрительным типом. Но народ знает своих героев и обличает афориста- афериста. И под тяжестью неопровержимых улик скромняга признается, что он действительно является автором более 60 тысяч афоризмов, которые украшают стены, потолок, пол в комнате, коридоре, ванной и т. д. - Посмотрите налево, - предлагает смотритель музея. И левые, и правые, и не те, и не другие читают: - Ввести танки по просьбе танкистов. - Опустите взгляд, чтобы вознестись, - советует автор. Все пытаются прочитать мудрость грядущих веков, затоптанную миллионами ног. Но что поделаешь, со стенами туго, потолков не хватает.А соседка по общей кухне белит стены, уничтожая нетленные шедевры, но они вновь возрождаются, как Феникс. Чувствуешь себя песчинкой в бесконечном мире мудрости.Хочется жить вечно... | ||||||
Закусь... |
14 | 2016-05-02 | 1 | 1084 | |
|
* * *
Кабачковая икра Закусь лучший для Петра. И Петро, конечно, прав - Это лучше чем рукав. * * * Сказала правду мужу, Тем посадила в лужу. * * * Да, хреновое кино… Там, без всяких трений, Дураки сожгли бревно, Что тащил В. Ленин. * * * Товарищ, верь, сойдёт она, Под нашим носом пелена. * * * Ты выпил и огурчиком хрум-хрум. Но не хватило, просто, ни в какую. «Куда тебя влечёт свободный ум?» - Туда, где предлагают разливную. * * * Угости его доской, Чтоб не исходил тоской. * * * Если зад у вас в мозолях, Суть здесь не в аэрозолях, И не в жёстких волосах, А в брезентовых трусах. * * * Ты умный: говорит жена. Ну, это точно, врёт она. * * * Да, хреновый здесь удой, Спирт разбавили водой. И паршивая вода Спирт забила, как всегда. * * * Если в щах одна картошка – Денег выложишь немножко. | ||||||
Бочка |
21 | 2012-10-28 | 0 | 957 | |
|
После знойного дня на посёлок Кадыковка опустился вечер. Василий шёл по проулку с работы домой. Шел не торопясь, наслаждаясь прохладой, как вдруг, где-то над головой почувствовалось движение. Василий задрал лицо и увидел то, чего не видел в жизни никогда: тёмно-синий предмет в форме стоящей бочки с красным огоньком на боку плавно и бесшумно перемещался в вечернем небе. Через несколько секунд предмет поравнялся с верхушками деревьев и скрылся за лесом, пропал, словно и не было его никогда. Василий диковато оглянулся – проулок был пуст. «Никого», - подумал Василий. Потом ещё раз посмотрел на небо - небо тоже было пусто. Развернулся и пошёл обратно.
В сельпо вывернул из кармана сторублёвую и указал пальцем на бутылку портвейна 777. Ссыпав мелочь в карман, двинулся на выход. В дверях, помедлив, обернулся. - Я щас бочку видел. - Только сейчас увидел? – Продавщица растянула рот: »Гы». - Нет, правда, над головой пролетела, - тревожно пояснил Василий, - вот так, - и повел рукой. Продавщица закрыла рот. Подумала и поставила на прилавок ещё одну бутылку. - Могу в долг. Завтра отдашь. - Не надо, - и, толкнув дверь, вышел на улицу. Навстречу шла бывшая школьная учительница литературы Мария Ивановна. Мария Ивановна была строгой учительницей и Василий её побаивался. - Зрассте, Мариванна, - Василий судорожно запахнул пиджак и прижал рукой бутылку к груди. Получилось так, будто бы прижал руку к сердцу. - Вот только не надо этих жестов, - устало потребовала Мария Ивановна и кивнула на руку. - Терпеть не могу лизоблюдства. Всё такая же, - подумал Василий, - а сколько лет прошло. Жакетик, длинная юбка, волосы собраны в пучок. Учителка – одно слово. - Ну ладно, - вздохнула Мария Ивановна и обиженно собрала губы. Помолчали. - А я бочку видел, - робко начал Василий. - Бочку видел. Надо же, из всего прекрасного, что окружает – он заметил бочку. Хотя… ну да: «Грузите апельсины бочками», - смягчилась Мария Ивановна и улыбнулась чему-то своему. В сумерках её улыбка выглядела примиряюще. - Почему апельсины? – засомневался Василий, - огурцы вообще-то. Можно грибы... да и не с огурцами вовсе, а над головой летела. Мария Ивановна отвела лицо, в мёртвом свете фонарного столба укоризненно блеснули очки. - Я всегда знала, что вы, Василий не любили и не хотели знать литературу. Никчёмный вы ученик, да ещё над головой какая-то бочка. А жаль. «Грузите апельсины бочками» - это «Золотой телёнок». Ну ладно там Ильф и Петров, хотя бы Пушкина вы помните? «Буря мглою небо кроет»… ведь как красиво, а? - Телёнок точно есть, только обычный, - растерялся Василий. - В хлеву у мамки сейчас сосёт, наверное, а в небе не буря была. – Насупился. - Бочка летела в небе. - Ладно, хватит. Пусть в детстве не вышло. - Мария Ивановна зябко повела плечиком. - Сдвиньтесь вы хоть сейчас с мёртвой точки. Вот придёте домой, сядьте за стол и попробуйте написать. - Чего написать-то? – нахмурился Василий. - Не чего, а что. Боже мой, ну что-нибудь. Стишок хоть простенький. Например … Обтекая Василия и Марию Ивановну, мимо с визгом пронеслась стайка детворы, оглядываясь и подпрыгивая, скрылась за поворотом. Сквозь оседающую пыль, донеслось: «Во саду-ли в огороде бегала собачка, хвост подняла, навоняла, вот и вся задачка»! - Вот, слышите? – болезненно скривилась Мария Ивановна. Вгляделась в сумерки, - это они мне. Поселковая культура. Где уж тут Пушкин! Ладно. - Повернулась к Василию. - Ну, например. - Сделал лицо, закрыла глаза. Помолчала. - Например: «Август тих…», - покосилась в сторону поворота. - Нет. Не так. «Август светел, но в лесу, ночью холодает, ммм... паутинки на губах кожицу ласкают»… Ну? Попробуете? Это ведь когда-то и я… помню, ещё в институте... да. - Попробую, - кивнул Василий и попятился, придерживая бутылку в кармане. – Попробую. – Развернулся, засеменил прочь. Минуя собственный дом, стукнул ногтем в освещённое окно соседа. - Принёс? Заходи. – Сосед, щурясь, крутил антенну телевизора. Телевизор шипел, дёргался, захлёбывался звуком. Неожиданно всё разгладилось, и на экране возник тучный мужик в костюме. Прорвался звук: « Вообще мы тут это… а вы, как думали? Главное расширить, а потом можно и углУбить». - Поблёскивая золотой оправой, мужик строго мотал рукой. - «Вот вы это, давайте-ка… а то что же получается, и вообще. Оно нам что, нужнО»? Василий тихо опустился на табуретку, поставил бутылку. - Чево это он? – кивнул на экран. - Пугает, - крякнув, сосед потянулся в буфет за стаканами. – Новый пришёл, стращает всех. Знай, мол наших. Ишь как забирает, - и кивнул на мужика. Мужик кончил мотать рукой, начал грозить с экрана кулаком. - А я бочку видел, - вздохнул Василий. - Мою, что ли? – встрепенулся сосед, - ту, что весной уперли? Ишь ты! А где? - Над головой летела. - Чево? - сосед нахмурился, повертел головой. - Давай-ка, - и начал разливать. - Пойду я, - Василий нерешительно потянулся из-за стола. – Ещё Мариванна наказала стих сочинить. - Ну? - Не помню... солнце вышло из-за туч... - Появился граф пердюч! – обрадованно подхватил сосед и затрясся бесшумно, обнажив редкие изъеденные зубы. - Чего ты? – обиделся Василий. - Ничего. Раз! И сочинили, а то б сидел щас... - Плотоядно покосился на бутылку. - Ну, иди. Устал, небось. Завтра расскажешь. Может и не далеко укатили бочку-то. Тяжёлая, зараза. - Чмокнув губами, запрокинул голову, потянул стакан - давай. Дома Василий сел за стол, с тоской поглядел в чёрное окно. Вспомнил Марью Ивановну. Наверное, спит уже. С утра в школу. Жакетик на плечики и в гардероб. Аккуратная. И не старая ещё. Достал из буфета тетрадь в клеточку, нашарил рукой огрызок карандаша. Помусолил во рту. Как там? Хвост подняла... нет. Как же там… буря вышла из-за туч... не то. Вот: Август светит, а в лесу... - поскрёб макушку, - повстречал я раз лису. Так, что ли? Чёрт его знает. Задумался. Снова поглядел в окно. Из форточки тянуло свежестью, светила полная луна. Поёжившись, быстро зачеркнул написанное и зло вывел с новой строчки: «Сегодня я шёл по проулку», - помедлив, продолжил, - «а над головой летела бочка», и решительно закончил, - «с красным огоньком». - Почесал нос и уверенно вкрутил жирную точку. Не спалось. Василий поднялся, закурил. Покосился на листок. И сразу будто толчок в спину, Василий плюхнулся на стул, схватил карандаш: Август светел, но в лесу ночью холодает Паутинки на губах кожицу ласкают То висок посеребрят, то погладят щёку, Здравствуй месяц, милый брат, в небе синеоком, Вдоль реки лежит туман, да туман ли это, Я ведь раньше пил дурман, нынче стал поэтом…. Рука дрожала, на лбу выступил пот, карандаш резал бумагу. Василий клацал зубами и не мог остановиться: Закружи меня листвой, освежи дыханье, Полечу лесной тропой к милой на свиданье, Обовью девичий стан, что нежней травинки, Месяц, ты не верь слезам – это паутинки… Хрык! Надломился грифель, дёрнулась рука, наискосок протянулась полоска. Василий вскочил, его трясло. Шагнул, сжал виски и рухнул обессиленный на кровать. Комната озарилась красноватым каким-то светом, тело стало ватным. Глубоко со стоном зевнул и провалился в сон. Спал и не видел как блики из окна пляшут по стенам, не чувствовал, как ощупывают его бледное измученное лицо. На работе всё валилось из рук. Днём Василий сомневался: показывать листок Марии Ивановне, или нет, вечером уже подпирал стенку сельпо. Ждал. Виски ломило, сердце постукивало. Мария Ивановна появилась в сумерках, шла, близоруко щурясь под ноги. Зажёгся фонарь. Василий шагнул вперёд, загородил проход. - Вот. - И протянул листок. - Что это? – вздрогнула Мария Ивановна - Ну вы же сказали - попробуй хоть простенький… - Ах да! - и протянула руку. Нависло молчание. - Кто это написал? – Мария Ивановна растерянно подняла лицо. – Вы? - Нет! - испугался Василий. - А кто же тогда, сосед? – и насмешливо изогнула брови. - Не знаю. - Василий совсем стушевался. Стоял, не зная куда девать руки. - Но это же ваш почерк! Я точно помню ещё с вечерней школы! - Писал я, но… и не я. - А кто? И кому это... мне?! - Не знаю. - Да что тут знать, - расширила глаза Мария Ивановна, - у вас же получилось, Василий! Понимаете, получилось! Для первого раза… - Второго не будет, - Василий упрямо сжал губы. - Почему!? - Не хочу. Не нравится мне это… не я это. - А кто же, Господи! - Они. Оттуда это, наверное, из бочки. - Да хоть из корыта! Василий, Вася, ну что ты заладил про эту бочку, давай начнем всё сначала, попробуем. У меня библиотека хорошая, ты что последнее читал? – Притянула за рукав, стала теребить пуговицу. - Квитанция. За электричество. Пойду я, скотине надо дать и вообще… - Да ладно… пойдём. Василий рассеянно глядел в Марии Ивановны лицо. Не старая ещё и губы такие... Ночь была долгой. Осторожно притворив дверь, Василий вышел на улицу. Светало. Какая она… истосковалась по мужику, ясное дело. Василий потёр плечо – чуть насквозь не прокусила. Двинулся к своему дому, в штанах сладко ныло, но радости не было. По привычке стукнул в окно соседу. - Принес? – сосед уставился в пустые Василия руки. - Рано ж ещё, закрыто. - Ладно, у меня там осталось немного. На ко вот, - и набулькал в стаканы. Выпили. - Стих-то написал? Как там? Солнце вышло… - Не так. – мотнул головой Василий. Вдруг напрягся, хрустнул сжатыми кулаками. - Коль спит душа и сердце отлюбило, А бабья дурь оскомину набила, Давай, товарищ сядем на крылечке. Или у печки. Достанем склянку из аптечки, И примем триста капель, но не валерьянки. Что говоришь, ты против пьянки? Да я и сам особо не любитель, Но раз пришёл в твою обитель – терпи. Терплю и я. Погоду, опохмел, тебя, да и вообще… ну сам всё знаешь Не говори, что ничего не понимаешь, молчи. Осёкся на полуслове, беспомощно взглянул на соседа. Сосед оцепенел, рука со стаканом застыла у открытого рта. - Чего нагородил-то? - Говорю же – над головой летела... - А ты это… головкой-то не бился? Позже Василий направился в сельпо. Добавить. - Как всегда? - поинтересовалась продавщица. - Парочку, - Василий сунул бутылки в карманы брюк горлышками вниз. Почему-то не уходил. Медлил. Щёлкнуло в голове, двинулись желваки… Есть все-таки женщины в русских селеньях, И в городе есть, да и как им не быть? Хочу, что б для всех наступило прозренье: Увидеть, понять и… навек полюбить. Уже вышел на улицу, а продавщица так и застыла, глядя в точку. По Кадыковке поползли слухи: - Наш-то Василий, говорят, - головкой тронулся, стихами заговорил. - Да бочкой его какой-то придавило. - Не придавило, а на голову упала. - Откудова? - От верблюдова! С неба, вроде… - Не упала, а сам в неё на берегу залез по пьяни, а она и покатилась, да прямо в пруд. Еле вытащили. - Чего брешете? Это учителка его по стихам натаскала, а потом и к себе затащила. Парень он видный, молодой, чего не затащить-то? А в бочку вместе полезли, по первости-то, знать от людей прятались. Бесстыжие. - Ну, дела…. Близился большой праздник, Активисты Кадыковки готовили торжественную часть и выступление самодеятельности. - Вася, тебе надо что-то написать и выступить - Мария Ивановна переворачивала котлеты на сковородке, - видишь, какой шум поднял, теперь не отвертишься. И все-таки, как это у тебя получается? Книги так и не стал читать, поиском рифмы не мучаешься, а Вась? Я же вижу. Ну скажи, мне-то можно. - Да говорил уже. - Опять что ли бочка? - Она проклятая. Первое, когда писал, рукой водили, теперь само прёт и как остановиться – не знаю. - Не ругай её, обидеться может, - подмигнула Мария Ивановна. - Потом задумалась, посерьёзнела. - Да чепуха всё это. Ладно. Мой руки, садись, а то остынет. - Посмотрела в окно. - Надо же, прёт… На площади воздвигли дощатую трибуну, провели микрофоны. Колыхались на ветру флаги, начальство принарядилось, приехал писатель из области – гладкий мужик в светлом костюме и очках в золотистой оправе. Весь городской, важный. Люди толпились уже с раннего утра. - Говорят, Васька наш представлять будет. - Да уж, пусть покажет. Знай наших, а то всё деревня, да деревня. И у самих писатели тут. - Или брехня всё это? - А вот и не брехня, говорят, поэму выдумал для праздника, Васька-то. Патриотическую. - Иш ты, поэму... Первым начал председатель. Хвалил городское начальство, бил себя в грудь, хрипло обещал энтузиазм масс и повышенный план хлебоздачи. Бубнил про надои. Писатель кивал головой, важно смотрел на толпу. Достал из кармана платок, вытер губы и открыл рот: - А ведь не хлебом единым жив человек, а? Товарищи? Как же нам без культуры, без красоты и глубины русского слова, так сказать, без классиков наших, ведь многие из них вышли из народа, из деревень таких же. А мы что ж? И мы все тут. Все как один должны… Мария Ивановна придвинулась к писателю и что-то шепнула ему на ухо. Писатель осёкся на полуслове, потерял мысль и растерянно замолчал. - А сейчас выступит наш сельский житель, наш поэт-самородок Василий, - перехватила инициативу Мария Ивановна, захлопала и гордо посмотрела на писателя. Писатель нахохлился, пропуская вперёд Василия. Толпа надвинулась и загудела. Такой я писатель - от сохи, робко начал Василий. Все притихли. А рифмоискатель? Хи-хи, Прочтешь случайно - забудь, Пусть не колыхнется грудь. И посмотрел на писателя. Писатель прикрыл веки, покровительственно закивал головой. Я лучше возьму соху, Кобылу в нее впрягу, По пашне за ней побегу, И больше о рифмах ни гу-гу, Задумаюсь на бегу: Неужто я так смогу? Раздались аплодисменты. - Наш-то, скромный, вишь кобылку вспомнил, пахать собрался. - Так ведь наш! Деревенский! Поэму давай! - энтузиазм охватил толпу, - кричали мужики, бабы и дети. - Патриотическуюююю!!! Твой выход, Василий, - улыбнулась Мария Ивановна. – Давай. Над площадью нависло облачко, красноватое, будто подсвеченное снизу софитами. Василий побледнел. На миг ему показалось, будто злой лучик какой-то покружил над ним и осой воткнулся прямо в голову. В макушку. Шагнул к микрофону, оглянулся на Марию Ивановну. И начал. Тут я Маньке говорю: Отощал чего-то, Ну-ка, сбацай шаурму, Суп грибной с компотом. На худой конец люля, Можно стюдень с хреном, Так, чтоб как от стопаря, Дрызнуло по венам. Толпа напряглась. Семгу, спаржу и кишмиш, Тоже б не мешало, Говорю: чего молчишь? Отворяй хлебало. Писатель вопросительно поднял брови. Толпа замерла. Разлепила Манька рот, Зыркнула сердито: А икры, ты драный кот, Не хотишь корыто? Здравствуй, жопа новый год - Заводи пропеллер, Бланманже ему, кокот, Иш, какой Рокфеллер! В полном молчании, ни кем не перебиваемый, Василий продолжал. Мария Ивановна побелела лицом, отшатнулась, сжала кулачки. Ладно, молвлю, не шипи, В ухо мне гусыней, Лучше дверцу отлепи, В холодильник «Иней», В жопу этот бланманже, И кокот тот в жопу, С голодухи б щас сожрал, Даже антилопу. Люди беспокойно тянули шеи, смотрели во все глаза. Слово за слово, гляжу – на столе капустка, Запотевший пузырек и огурчик хрусткий. Завтра денег, зашибись, Нашинкую в бочку, Ну, иди ко мне, ложись, Поцелую в щечку. В полной тишине ветерок теребил волосы. На трибуне словно все вымерло. Раздался одинокий свист, в доски стукнуло надкусанное яблоко. - Гааааа – очнулась толпа. Хохот обрушился на площадь. Мужики в экстазе били себя по ляжкам, бабы схватились за голову. - Ну, паемаааа… даёшь патриотическую! Гаааа... Василий в страхе рванул с трибуны, не разбирая дороги побежал к дому. - «Хвост подняла, навоняла», - уткнулось ему в спину и подгоняло до самого крыльца. Василий вломился в дверь, тяжело дыша упал на стул, схватил карандаш. Да что же это, а? Господи… как же поэму - то? Карандаш нехотя тронулся и равнодушно вывел на листке: "Вчера я шёл по проулку. А над головой летела бочка. С красным огоньком"… | ||||||
Куннилингус в колхозе Красный Ок ... |
12 | 2009-09-25 | 2 | 2035 | |
|
Было это во время войны в одной из славных прииртышских станиц. Мужики почти все ушли на фронт, а их место в колхозе «Красный Октябрь», знамо дело, заняли бабы, пацаны да старики. Они и пахали, и сеяли, и скот разводили. Было в колхозе несколько колесных тракторов, и на них тоже работали девки. Бригадиром над ними значился старый казак, назовем его дядя Тимоша, а помощником бригадира – шестнадцатилетний озорник Кешка.
И вот на полевом стане, перед началом весенней пахоты, двадцатипятилетний тракторист женского рода Пелагея решила поменять масло у движка своего стального коня. А для этого надо было залезть под него, отвинтить снизу у картера пробку и слить старое отработанное масло в ведро, затем снова завинтить пробку, и тогда уже сверху заливать свежее. Операцию эту надо было проделывать, лежа на спине. Ну, Пелагея так и расположилась, для удобства и упора широко расставив согнутые в коленях ноги. Комбинезона у нее не было, его Пелагее заменяла длинная грубая юбка из домотканого полотна. Во время возни под трактором юбка эта сбилась, поднялась до колен, и сидевший рядом на корточках и подававший всякие полезные советы трактористу Пелагее помощник бригадира Кешка вдруг разглядел, что на лежащей молодой бабе нет одного из главных женских атрибутов – трусов. То ли потому, что была жаркая западносибирская весна, и ей не хотелось в них потеть, то ли по причине тогдашней тотальной бедности – но не было их, и все тут! А темнело в глубине светящихся девственной белизной полных, округлых женских ляжек нечто, отчего у Кешки перехватило дыхание и быстро-быстро застучало сердце. Без умолку тарахтевший до этого, он замолчал и покрылся пунцовой краской, не в силах оторвать глаз от открывшегося ему видения. - Ну, чего ты там, язви тебя-то, заснул ли, чё ли? – расслышал он, наконец, сквозь звон в ушах сердитый голос Пелагеи из-под трактора. – Пробку-то подай, малахольный! Кешка очнулся, устыдился своей растерянности – подумаешь, «этого самого» не видел! Хотя да, не видел, поэтому и пришел в такое замешательство, - разозлился на себя, на эту бесстыдницу Пелагею, и плохо соображая, что делает, схватил ведро с отработанным маслом и с размаху выплеснул его содержимое. Туда, под юбку с широко расставленными и бесстыже заголившимися ногами И тут подошел – нет, не Киндзюлис, как говорится в литовских (или латышских?) анекдотах, а бригадир дядя Тимоша, и оторопело уставился на отшвырнутое к его ногам ведро с остатками отработки, на расплывающееся по торчащим из-под трактора женским оголенным ногам масло. Эти чудовищно выпачканные ноги судорожно заскребли каблуками грубых башмаков по земле, и восставшая из-под железного коня Пелагея предстала перед двумя безмолвно и испуганно глазеющими на нее мужчинами – пацаном и стариком, - в образе разъяренной фурии. - Кто-о-о? – провыла она, судорожно нашаривая в кармане замасленного фартука гаечный ключ. Дядя Тимоша растерянно зашлепал губами, но реакция у перепугавшегося, однако не утратившего своего шкодства Кешки была куда быстрей, и он молча ткнул пальцем в бригадира, у ног которого валялась железная неопровержимая улика – пустое ведро из-под отработки. -Ах ты, старый беспутный козел! – прошипела Пелагея, схватила дядю Тимошу за шиворот, кинула его на землю и, плотно усевшись на его голову страшно оскорбленным местом, стала выполнять им возвратно-поступательные, а также круговые движения. Бригадир же только сдавленно мычал, не в состоянии даже отплевываться от обильно стекающего на его лицо, в рот, в нос и глаза масла и, кажется, не только масла. Это был первый в истории славного колхоза «Красный Октябрь», а возможно, и всей нашей социалистической родины куннилингус, хотя сама Пелагея об этом тогда и не догадывалась. Как, впрочем, и много позже. Что было дальше? По разным отрывочным сведениям, униженный и оскорбленный дядя Тимоша долго и бесплодно обивал порог райвоенкомата, чтобы сорвать свою злость на фашистах. Но на фронт его так и не взяли по причине непоправимой уже старости, и он перевелся на скотный двор и там крутил безвинным быкам хвосты, недобрым словом поминая Пелагею и сволочного пацана Кешку. А сама Пелагея, конечно же, скоро дозналась, кто на самом деле сотворил с ней такое непотребство и долго отлавливала Кешку. А когда, наконец, ей удалось прижать его, уже семнадцатилетнего, в укромном месте, с ними тогда вдруг приключилось такое, такое…Но это уже тема для другого рассказа. Эротического! | ||||||
Патроны по ... биатлонски |
8 | 2013-02-25 | 0 | 848 | |
|
А вы знаете почему, наши биатлонисты в последнее время не выигрывают? Раньше то оно как было? Отстрелял народ часть партии, ага, хорошая, без брака, можно на соревнования брать. Все точно в мишень пойдут, и осечек не будет. А сейчас? Какой-то умник наверху запретил патроны в коробках возить. Взрывоопасно ему, видите ли. И стали патроны возить россыпью.… Какая партия, одному богу известно.…Вот насыпят тебе из мешка и стреляй куда попадешь! Хочешь на зуб пробуй, хочешь напильником пили… Но наши спортсменки – народ продвинутый, шведок подбили, говорят: «У нас патроны экспериментальные, лучше всех, «ИЖ-Смерть» называются, айда меняться?» те подумали, да согласились. Шведки-то, понятно, мазать начали,…а вот шведские патроны одной только Зайцевой впору пришлись… Нам еще немок к обмену подтянуть, глядишь, и выигрывать начнем!!! | ||||||
О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОР ... |
60 | Про америку | 2016-01-09 | 3 | 1848 | |
 . "Ничто так не нагоняет тоску, как неуклюжие попытки развеселить". Юрий Татаркин Рассказала русская эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От её имени - повествование. ... Примерно на втором году пребывания в США я попала на вечеринку (пати) американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про старых дев, которых отлуп с мужиками довёл до такого отчаяния, что одна другой говорит: - А давай пойдём вечером в наш городской парк, там каждый раз кого-то насилуют! На что другая скептически-грустно возразила: - Эх, не с нашим счастьем! И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря: все не только не врубились, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? В голове не умещалось, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нём смешного? И всем минут на 30 стало грустно... Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка. ... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не врубились в анек, а пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Не поняли, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно... Я решила, что нюансы языка мне ещё не дались. ... Наконец, когда пробыла в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как сама пришла в ужас. Как это женщины, желающие мужчин, не обратились на сайты знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Я не поняла, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняла, как такой парк - без полиции. И если это, так сказать, анекдот, так что в нём смешного? И мне стало грустно навсегда... ... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем! ------ И ещё в тему "Американский Карлссон" Жми сюда | ||||||
Проводы зимы или окаянный столб |
30 | 2020-02-24 | 2 | 938 | |
|
 1978 год. Проводы зимы в нашем посёлке, с гордым названием Беринговский (Чукотка). Этот праздник традиционно проводился в мае, хотя ещё и морозы хороши, и снега по крыши двухэтажных домов. Но не провожать же её – «матушку зиму», в июне – это нонсенс. Традиционно возле местного клуба устанавливался деревянный столб, предварительно обильно политый водой, отчего он превращался в сплошную гигантскую сосульку, на верхнем конце которой крепились дефициты того времени – бутылка коньяка, чуть выше пузатый самовар, а на самой макушке итальянские сапоги – заветная мечта каждой молодой девушки и женщины советских времён. Я, чуть больше года как, обзавёлся семьёй и так хотелось обрадовать молодую жену модными сапогами. Они и только они, все другие варианты, с водкой и самоваром, отметались сразу. Но таких как я добрых молодцев два десятка уже крутятся вокруг, заняли очередь и только ждут команды, чтобы рвануть вверх за заветным призом. Вот, наконец, праздник официально открыт и первый смельчак, скинув полушубок, пытается покорить высоту. Что ж, посмотрим, понаблюдаем. А в принципе, что тут смотреть? Как и следовало ожидать, покоряется только высота, куда можно допрыгнуть, далее идёт медленное сползание на снег. Следующий конкурент разделся до пояса, думал поможет! Куда там. Ещё один дурик, с горящим взором, разделся до плавок, не тут-то было! Претенденты на халяву скооперировались и выстроили пирамиду – результат тот же. Столб метров восемь, тут пирамида из 5 человек нужна ,а они работяги, а не циркачи. Конкурсанты отчаялись и приуныли. Мой выход. Эх, не зря я лучший рационализатор своего предприятия и к делу подошёл творчески. В толстую подошву рабочих ботинок были вкручены по всей площади шурупы и получились из ботинок шиповки, которые, наподобие когтей электромонтёра, легко вонзались через тонкий лёд в податливую древесину сосны. Взяв бревно в обхват, я быстро и поочерёдно, втыкая подошвы в столб, за пару минут уже был у цели, где под громкие аплодисменты зевак, снял главный приз. Организаторы в шоке, ведь каждый год директор клуба, втихаря, брал не разыгранный приз себе, списывая его в отчёте на удачливого конкурсанта. На следующий, 1979 год, директор клуба под суетился и объявил перед конкурсом, что отныне залезать на столб можно только босиком и злорадно посмотрел в мою сторону , а потом с нежностью на кожаную куртку, висевшую на макушке и в аккурат подходившую ему по размеру. Ну-ну, подумал я, ты меня сильно недооцениваешь, посмотрим, что ты запоёшь через час. Кстати и роста мы с тобой одного, так что, куртка и мне в самый раз будет. А через час, уже отчаявшиеся претенденты на покорение столба, понуро стояли в сторонке, насмешливо поглядывая в мою сторону. Ну, придётся вас разочаровать, уважаемые завистники! Смотрите и учитесь. Я быстро разулся, достал из кармана мягкие кожаные рукавицы, с пришитыми к внутренней стороне накладками от советских теннисных ракеток, которые имели высокие резиновые пупырышки, не скользящие по льду и быстро полез. Полез быстро, потому, что точно такие же накладки, я пришил на внутреннюю часть штанов, которыми обхватывал столб. Оп-ля, и снова лицо директора клуба выражает чувство крайнего трагизма и разочарования. А я гордо прошёл в новой, супермодной кожанке, мимо него, с ухмылкой на лице. Наступил 1980,олимпийский год и в честь этого главный приз решено было сделать спортивным. Наверху столба красовались новые чешские кроссовки и волейбольный мяч фирмы «Гала», моя давнишняя мечта. Такой был только у нашего председателя спорткомитета, для районных соревнований. Ну, поехали. Теперь, по условиям конкурса, придуманным обиженным директором, залезать на столб разрешалось только в плавках, без всякой обуви и одежды. Конкурс проходил по накатанному сценарию. Безутешные претенденты на главный приз поочерёдно сходили с дистанции и понуро наблюдали за конкурентами со стороны. Народ нетерпеливо ждал моего выхода, гадая, как я буду теперь голый добывать главный приз и спортивную славу. Я тоже, честно говоря, до последнего этого не знал, но напряжённо думал. И вот «Эврика». Есть решение проблемы. Быстро сбегав домой, я вернулся, разделся и легко полез по столбу, как будто он не ледяной, а из наждачного камня. Народ ахнул, а директор побледнел и смахнул скупую чиновничью слезу. Все дело было в мёде, которым я обмазал переднюю часть тела и который отлично, словно клей приклеивал меня к столбу. Ко всему надо подходить творчески, ребята! | ||||||
«Вова – лох» |
55 | 2014-02-10 | 0 | 1703 | |
|
Улица у нас маленькая, тихая, дома частные, дворцов нет, дорога и та без асфальта. Колеи конечно нет, так как абсолютно все жители в образовавшиеся ямы и ямки высыпают весь строительный мусор. Так что не автобан, но проехать можно в любую погоду.
Володькин дом находится у колонки и когда Вовка забухивает, то все соседи знают об этом. Так как пьяненький Вовка постоянно ругается со своей супругой Валькой, если она не забухивает вместе с супружником. Зимой Вовка всё время исправно следит за колонкой и если вдруг она замерзает, то он её тут же отогревает, иногда за это его и похмеляют сердобольные соседи. Почти напротив Вовкиного дома, живёт его сосед Виктор Иванович, у которого на крыше гаража стоит голубятник, в котором голуби давно отсутствуют, но хозяин частенько забравшись по лестнице, сидит около входа в голубятник и задумчиво курит. У Виктора Ивановича, чаще бухает его жена Люська. Нельзя сказать, что эта дама горькая пьяница. Нет. И дом у неё в порядке и в огороде всё чин-чинарём, а вот бывает сорвётся и тогда дня три, а то и неделю квасит, увлекая вместе с собой и хозяина. Люська, она моложе своего мужа лет на десять-двенадцать, а Виктору Ивановичу уже гораздо больше шестидесяти. От того видно Люське мужика-то и не хватает, так как она частенько исключительно по пьяни изменяет своему мужу. Вот как-то и случилась у нас на улице, эта история. В тот раз, соседи бухали вместе. И так как Вовка был гораздо младше Виктор Ивановича, а тот крепко поднабравшись, удалился домой, то и решила Люська прицепиться к Вовке, склоняя его к измене. Не знаю, как там всё случилось, но тут домой пришла Валентина и выгнала соседку. Собрав мужа, она потащила его к своей сестре, которая проживала неподалёку, на другой улице и тоже нет, нет, да и попадала в объятия зелёного змея. Что Люська наговорила Виктор Ивановичу про Вовку, никто не знает, но через некоторое время Виктор Иванович вышел со своего двора с полтора литровой бутылкой красной краски и во всю соседскую калитку взял и написал «Вова-лох». А так как он был сильно пьян, и у него не было сил уходить с места преступления, он присел на лавочку и тут же уснул. Уже смеркалось, когда Вовка с Валентиной под сильным шофе, подползали к своему дому. Вовка спьяну может быть и не заметил огромную надпись на калитке, но Валентина, будучи немного трезвее прочла написанное. Преступник же, Виктор Иванович с бутылкой краски, мирно спал на лавочке. -Вот гад. Вовка глянь-ка, что этот гад удумал. Вот рогоносец проклятый. Вовка по слогам прочитал надпись. - И, правда гад,- проговорил Вовка и взяв в руки бутылку, вылил краску на голову спящего. Тут Валентина рукой шпиганула Виктор Ивановича, тот упал и проснулся. Размазав краску по всему лицу и видно не догадываясь, как он выглядит. Виктор Иванович обматерил Вальку и двинулся домой. - Убили! Ой, Витю убили! выбежала из своей калитки пьяная Люська и схватившись за сердце медленно сползла к земле у забора. Соседский мальчишка Сашка вбежал во двор Виктор Ивановича и увидев хозяина с окровавленной головой, лежащего поперёк грядки выскочил на улицу и кинулся во двор, за своим отцом. Сосед увидев наглухо испуганного сына, тут же вызвал скорую и милицию. Минут через пять на улице появилась канарейка с двумя молоденькими милиционерами. - Где? Участливо спросили милиционеры у соседа. Тот молча, указал им на Люську. Милиционер подошёл, хотел пощупать пульс, но Люська очнулась. Что было в голове у пьяной женщины, остаётся только догадываться, но она очень крепко обняла наклонившегося к ней мента. Тот думая, что ему показывали труп, с ужасом шарахнулся к канарейке. И тут Люська во весь голос опять завопила,- Убили, ой Витю убили. Второй милиционер, по указанию Сашки, вошёл во двор и увидев окровавленного Виктор Ивановича, тут же вышел и немедленно стал вызывать опергруппу. - Труп здесь. Мужчина, вся голова в крови,- докладывал милиционер дежурному. И тут из двора вышел Виктор Иванович, и как-то уж очень вежливо спросил у милиционера, - А что здесь случилось? Мент несколько секунд был словно в ступоре, потом громко выругался, плюнул на землю, сел в канарейку и уехал. Приехавшая скорая помощь, погрузила и увезла обалдевшую Люську, которая охала и держалась за сердце На этом всё вроде и кончилось, но вот обморочно-пьяный сон Вовки подошёл к концу. Проснувшись, он закурил и вышел с кружкой к колонке. Он всегда, будучи с бодуна пил воду только из–под колонки. Он никогда не брал с собою ведра, он демонстративно подходил с кружкой и набрав воды, долго и сладострастно пил. Оглянувшись на калитку, он разглядел надпись и тут же память его, высветила картины предыдущего вечера. - Вот гад, -промычал Вовка и взяв железную щётку начал стирать злополучную надпись. - Вот гад, снова проговорил Вовка и целенаправленно вошёл во двор. Через пять минут он вышел со двора с двумя вёдрами цементного раствора и двинулся к гаражу Виктор Ивановича. Нет, он не стал мазать ворота, он просто взял и выложил под ворота раствор, забетонировав их открытие. | ||||||
При чём тут вилка и собачка? |
8 | 2017-06-04 | 0 | 947 | |
|
Вилка лежала на столе без явных следов употребления. Собачка написала в угол. Пахло вонью. Винегретов встал и прерывисто крякнул. «Дыр бул щыл!» — матерно подумал он. Светало. На обеденном столе валялись в творческом беспорядке скомканные бумажки с недоделанными палиндромами. Поверх бумажек растекалась жижа неопределённого цвета и вкуса. «Или лимерик?!» — воскликнул В. внутренним голосом. Кругом молчало. Зимний день вступил в свои права, как в собачкину лужу. По радио передавали плохие новости. «Как всегда!» — пронеслось в мозгу В. Заверещавший мобильник прервал его размышления. «Я займу не более минуты вашего времени, — неприятным женским голосом сказала служба опросов (или — опоросов? — он не расслышал) — меня зовут Алевтина. Как я могу к вам обращаться?» — «Меня тоже зовут Аграфена, — по возможности густым басом возразил В., — но мы никогда не пользуемся дешёвым фриксером, только гипервулгаратером». Телефон отключился. | ||||||
Если с Богом говорить без дурако ... |
10 | 2017-05-17 | 4 | 1133 | |
|
В бога в душе не верил, но если за эту веру хорошо платят, значит он всё-таки есть. Сами понимаете, против фактов, тем более, когда они так убедительно шелестят, не попрёшь… Религию, конечно же, надо изучать. Но только изучать так, как сегодня изучать то же рабство, чтобы в него никогда уже не вернуться… Если с Богом говорить без дураков, то это самым благоприятным способом сказывается и на Боге самом, ведь с ним, беднягой, давно уже никто так не говорил… Когда барахла в стране стало выше крыши, все стали честно молиться Богу, потому что без высокого, даже когда под тобой целая гора всего, жить нельзя… Чтобы искренне молиться, надо искренне верить. А здесь часто наблюдается когнитивный диссонанс, иными словами, получается какая-то очередная хрень… | ||||||
КРЫЛЕЧКО |
18 | 2018-06-06 | 0 | 993 | |
|
 Где-то в конце 80-х, на издыхании горбачёвской ПЕРЕСТРОЙКИ ко мне в НИИ пришёл коллега и товарищ, начальник отдела киевского филиала союзного института "Проектстальконструкция", некто В.К. Из-за каких-то неточностей в пропуске его не пропустили, предложив покурить на крылечке, пока я лично его ни заберу. В.К. предложением сразу воспользовался, поскольку был заядлым курильщиком, да ещё трубки. Он курил какой-то ядрёный табак. Видать, из-за крепости и горечи этого табака он всё время сплёвывал. И вот он с полчаса курил на крылечке 9-этажной башни нашего НИИ. Курил да сплёвывал на это самое крылечко. А крылечко то было не простое, а золотое (по стоимости). Поначалу его сделали из пошлого серого бетона, но директор где-то за большие деньги приобрёл лезниковский гранит - материал, из которого сделан мавзолей Ленина. То есть, если бы гроб с мумией Вождя всяческие либералы вынесли из мавзолея, мы бы приютили Ильича на нашем крылечке, Он почувствовал бы себя как дома. Козырное крылечко было гордостью директора института, алтарём организации. А В.К. за каких-то полчаса курения этот алтарь осквернил, изрядно заплевав. Разразился дикий скандал, В.К. чуть ни побили. Громче всех негодовала комендантша здания, профессорская вдова Любовь Леонидовна (светлая ей память). Позвали уборщицу, я предложил ей трояк, но она, оценив фронт работ, запросила больше, дескать, "наплювано на всю пятёрку". Инцидент был исчерпан. Я, никогда не куривший, ещё раз убедился в своей правоте по поводу этой вредной привычке. А сразу после обретения Украиной нэзалэжности послом России на Украине назначили начальника одного из отделов упомянутого киевского филиала "Проектстальконструкции". Ответ Украины был симметричным - послом в Москву предложили другого такого же начальника отдела этого филиала, и этим послом оказался В.К. Возможно, главную роль в этом выборе сыграли его прокуренные запорожские усы. Вот тут я и попрекнул комендантшу Любовь Леонидовну, припомнив ей, какую историческую личность она обругала. Но та вместо покаяния обрадовалась своей догадке: - О, это его послали к москалям заплевать Красную площадь! | ||||||
Кто следующий......? |
20 | 2008-08-15 | 0 | 1206 | |
|
Весьма интересный и весёлый расказик найденный мной в интернете...... В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, му****, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили… Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли… Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...... | ||||||
РОГА. |
26 | 2019-03-11 | 0 | 684 | |
|
 вахтовики возвращаются -Нинка!!! Ты где сука прячешься. - Ой, Ваня здравствуй, чего это ты с порога, крыша поехала что ли? -Нет блин, от рогов продырявилась. Вот смотри гадина, это мне твоя подружка Зинка прислала, поздравила так сказать с двадцать третьим. -А чем тебе эти быки не угодили. -Что не видишь надпись снизу, или дурой прикинулась. Я значит пашу как проклятый, ноги к валенкам изнутри примерзают, а тут вон оно что, рога выросли. Ну, рассказывай, кто он. - Ваня, ты что с дуба рухнул? Ты что вправду это думаешь. Да как ты можешь? Тут трое детей на руках, мать твоя в охранниках. Мой папа в больничке, а ты про рога. Да мне дыхнуть некогда. - Зато есть когда рога наставить, да рога –то глянь какие ужас. - Вань так это же быки, ты то здесь причём. Да после тебя, здесь никому делать нечего. Ты же сам знаешь, что я ни с кем, пока ты у меня есть. На детей –то посмотри, все как под копирку. Она обняла его и он почувствовав рядом родную плоть, крепко сомкнул руки на её спине. И тут что-то брякнуло об пол. - Кто это?- встревожено спросил он. - Да никто Вань, это похоже рога отвалились. | ||||||
Если ты – атеист… |
13 | 2019-01-05 | 4 | 747 | |
|
 Религия давно уже сказала всё, что она могла сказать. И теперь ей, как и полагается добропорядочному покойнику, надо хоть немного помолчать… Самый первый, кого убило христианство, был сам Христос, чтобы потом было на кого молиться самим, и строго следить за тем, чтобы на него молились другие… Если ты – атеист, то богов у тебя, что тузов в хорошей колоде, вынимай любой и выигрывай… Если человек не имеет право быть атеистом, то такая религия, это тот же однополый брак, причём такой же бесплодный и такой же греховно бессмысленный… Все религии надо почитать как древние мифы, а убивать ради мифов могут только или религиозные урки, или совсем уж мохнатые дикари… Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Рыбное место |
8 | Рыбалка | 2010-06-23 | 0 | 2808 | |
- Так, Ялопупин, почему вас не было на работе вторую половину дня пятницы? И в первую половину понедельника?
- Виноват, Петр Иванович, жарко было, пива выпил немного в обеденный перерыв, застеснялся с запахом на работу идти… - И что? - А потом уж и водки выпил. Ставьте, в общем, прогул. - Прогул – это не проблема. Но вот что, Ялопупин, я хоть и меньше года здесь у вас директором, но досье у меня есть уже на всех моих подчиненных. Вот про вас говорят, что вы не пьете вообще. - Врут! - Что у вас одно-единственное хобби. - Какое? - Вы заядлый рыбак. - Так уж и заядлый… - И в пятницу вы не пиво с водкой пили, а цинично ушли с работы пораньше, чтобы уехать на рыбалку, с ночевкой с пятницы на понедельник. -Врут, Петр Иванович! Вот ей-богу врут! На рыбалку я уезжаю в ночь с субботы на понедельник. А в пятницу езжу копать червей. Их еще найти надо, по такой-то жаре. - Ага, значит, точно про вас говорят, что вы рыбак! - Ну, пусть будет так. - И что вы ездите на какое-то только вам известное место, где таскаете килограммовых сазанов. - Так уж и килограммовых! - И что никого с собой никогда не берете! Даже лучших своих друзей! - Водку они пить и дома могут. - Ялопупин, умоляю: возьмите меня на это ваше рыбное место! Клятвенно заверяю: водку мы там пить не будем. - Так вы тоже рыбак, Петр Иванович? - С младых, как говорится, ногтей! Но в вашей местности рыбных мест еще толком не знаю. Два раза ходил на эту вашу речку Грязнуху, так там только одни лягушки. - В Грязнухе рыбы нет лет уже с полста. Как поставили на ней этот вонючий химкомбинат, так и все, пропала вся рыба. Сейчас-то комбинат стоит, но рыбы все еще нет. Хорошо, хоть лягушки вернулись. Может, лет через тридцать и рыба снова появится. - Так я не понял, Ялопупин, берете вы меня с собой или нет? Мне, кстати, скоро заместитель новый понадобится, Еремеев на пенсию уходит… - Вижу, хороший вы человек, Петр Иванович! Я бы вас взял, конечно, но червей у меня маловато будет, на двоих-то. - А вот тут я и пригожусь вам, Ялопупин! Я у себя на даче с этой весны развожу канадских червей, они чудесным образом почву на грядках мне удобряют. Так у меня их знаете какая прорва? И каждый сантиметров на десять! - Ну, тогда едем, конечно, Петр Иванович! Завтра же и едем. - Нет, сегодня же! - Так сегодня только четверг, Петр Иванович! - Так, Ялопупин: пока я здесь начальник. А ты еще не мой заместитель. И станешь ли ты им, покажет рыбалка. Сказал сегодня, значит, сегодня! А на хозяйстве пусть мой зам Еремеев остается. Ему все равно где спать, дома или на работе. | ||||||
Кибенематические утки |
42 | Про математику | 2009-01-08 | 5 | 2828 | |
Теория вероятностей на практике: Дамы и господа! Только у нас вы сможете выиграть однокомнатную квартиру в центре Москвы за смешную цену в один $! Для этого достаточно послать нам сообщение со словом «квартира» на номер XYZ. Чем больше количество ваших SMS тем выше вероятность выигрыша. Если же общая сумма сообщений посланных всеми вами превзойдёт необходимое число 10000000, то мы стопроцентно гарантируем владельцу номера XYZ возможность приобретения виллы средних размеров в любом понравившемся месте земного шара. Сказка о больших числах: В тридесятом царстве, цивилизованном государстве жила-была симпатичная, ноги от макушки, Единичка. Однажды встретилась она с Полным Нулём и согласно брачного договора вышла за него замуж. Так Единичка стала Десяткой и развелась с Полным Нулём. Увидел её Круглый Ноль и взял себе в жёны, так она стала Сотней. Короче, поменяв 9 мужей, Единичка стала Миллиардершей. Эта сказочная история только подтвердила закон больших чисел потому, что на оставшуюся массу других цифр просто не осталось ни одного Полного или Круглого Нуля. Светская хроника: По причине невозможности доказать своё благородное происхождение до сих пор ходит в старых девах принцесса I. Даже с помощью комплексных методов исследования родословных она не смогла откопать корни своего генеалогического древа. На лекции по теории функций комплексной переменной: Ярким примером комплексной переменной является студент Сидоров, его действительная составляющая пьёт пиво в соседнем с матфаком баре, а мнимая присутствует на лекции. На стыке научных понятий: Математическое понятие «неопределённость» благодаря исследованиям известного врача-сексопатолога доктора Шпока приобрело новое звучание. Так с его лёгкой руки поза – мужчина сверху на мужчине снизу (очко на чёрточке на очке) – отныне носит название «неопределённость Шпока». Суржику бой: Специалисты по матлингвистике наконец-то смогли расшифровать значение обидного слова «п***рас». Теперь любой интеллигент, ругая оппонента, может вместо «Ты - п***рас» сказать «Вы - одна длина окружности». Судите сами: п***рас - - > ПиDраз. | ||||||
Из народного творчества (1988 г. ... |
10 | О творчестве | 2008-12-14 | 0 | 1677 | |
Было это так. Качу на дачу.
Песенку пою, с женой судачу. Трудовой неделе нынче швах! Отдохну на девственных лугах! Запах одуванчика, полыни, Чабреца! Ведь мы же не в пустыни. А рыбалка там! Дружок-приятель Ждёт. Гляжу, направо указатель. Автор рассмешить решил отчизну, Писано: Колхоз «Путь к коммунизму». Что-то устаревшая отрада. Мне сегодня в коммунизм не надо. Тут и без него полно забот. Далее лежит мой поворот. В воскресенье засветло обратно Возвращаюсь. На душе приятно. Мчит жигуль до дома, как невеста, Мимо упомянутого места. С тыльной стороны у той «скрижали», Юмористы видно, написали (Чтобы к цели веселей идти) Во весь стенд: Счастливого пути! | ||||||
Новогодняя сказка с плохим франц ... |
9 | 2019-12-29 | 1 | 622 | |
|
Вечерело. В преддверии Нового года, в уютном двухэтажном домике, в холле на первом этаже, некто Илин, сидя на «утке», читает своим внучкам сказку о том, как бравый офицер дознаватель, продавая корабельное имущество, на этом сказочно разбогател: И когда уже был продан корабельный колокол, который зовется у моряков рындой. Вдруг, откуда ни возьмись, проявился добрый волшебник. И увидев разворованный бравым офицером корабль он ахнув от восторга и спросил: — А не хочет ли, бравый офицер, поменять деревяные рубли полученые за сдачу военного имущества и металлолома на валюту? —Хочу, — радостно воселикнул офицер, потирая руки в предкушении барыша. Но, неожиданно, прервав сказку раздается звонок в дверь. Одна из внучек идет её открывать. Через минуту возращается обратно и говорит: — Дед, там какой-то дядя спрашивает, какого-то п***ра Илина... Это, дед, не тебя ли? — Он внучечка, ошибся. Вы ведь знаете, что я ряженный тролль, а п***р — это по части нашего соседа Халина. Внучка садится на своё место и не успевает Илин прочитать конец сказки в которой бравый флотский дознаватель, нарушив присягу и распродав корабли, побеждает гидру социализьма, как опять раздается звонок. Вторая внучка идет открывать дверь и возвращаясь говорит: — Дед, там уже двое мужиков пришли и настойчиво спрашивают штопанного г****на Илина. К тебе, что ли пришли? — Да нет же, нет же; запомните раз и навсегда — я ряженный, ряженный тролль, а штопанный г****н — это по части нашего второго соседа Уссатого!! — Да не кипятись ты так, дед, кто же знал, что ты уссался. Там мусор... — Какой, такой мусор!! — взвился Илин.— Что ты себя позвояешь!? Мусор — это по части нашего третьего соседа Мирошниченко... я же тролль! Когда вам уже дойдет. Все сказка закончена. Пойду писать мемуары — сеять доброе, вечное. Может хоть в будущем потомки меня оценят. — Дед, ты забыл упомянуть о четвертом соседе зрадныке Якимченко... Но не успел Илин ей ответить, что Якимченко лечится в Кащенко от мании преследования и встать с «утки», как входная дверь от сильного удара распахнулась и в холл ввалились два пьянючих субьекта. Один был одет в грязный красный халат, а второй в голубой. — Деда Мороза со Снегуркой заказывал, п***р старый? — спросил у Илина самый трезвый. — Что вы себе позволяете!? Это культурный дом. Ничего мы не заказывали... Покиньте помещение!! — Базара нет. Платите за ложный вызов. Снегурка, ты пока им тут елку зажги, а я поищу, то чем можно компенсировать нашу моральньную травму. Пошатываясь он вышел из холла, а Снегурка, натаскав кучу подушек и одеял, достала зажигалку и стала пытаться все это поджечь. — Не надо!! — закричал Ильин. Я вам сам все отдам. И стал выгребать из-под себя с матраса доллары и золотые червонцы. Все, что нажил непосильным трудом за время своей службы в советском флоте. — Ура!! — закричали внучки. — Наш дедушка оказался Кощеем, чахнущим над златом. — Похоже, что и русским духом от старого Кощея запахло, — принюхиваясь к воздуху, сказал вернувшийся в холл дед Мороз. — Собирай, Снегурка, бабулесы и уматываем отсюда по-скорому. С вечернего неба струилась ночная прохлада. Наступал Новый год. Чудо, которое с таким нетерпением ждала детвора, наконец-то свершилось. | ||||||
<< Новее
4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
Старее >> | Скрыть тексты