ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 24

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 24  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Мысли в дни рождения

(Алекс Серг Горюнов)
 10  Смешные истории  2012-10-15  0  631
. . . . . . . . . . . . . . . . где я?

1 год - О, грудь...вкусненько...расслабился...сейчас помоют...спать...

3 года - Какой холодный горшок...расслабился...сейчас помоют...спать...

6 лет - От манной каши тошнит и изжога...быстрей бы в школу...надоело ждать....

10 лет - Ещё семь лет сидеть...а потом стану взрослым...надоело ждать...

13 лет - Все девчонки дуры!...никогда не женюсь!...на хрен мне английский?...

15 лет - Хочу стать физруком!...перелапаю всех девчонок!...наконец-то начал бриться!...

17 лет - Ну вот и выпускной!...Напьюсь!...вдую кому-нибудь...химичка кстати ничего...

18 лет - Зря не учил английский...учусь мотать портянки...химичка вряд ли дождётся...

20 лет - Оказывается, для того чтобы стать мужчиной, надо перечистить 40 тонн картошки...

23 года - По совету венеролога прекратил беспорядочные половые связи и женился...

25 лет - Родился долгожданный сын...3.800...правда жена теперь 100 кг....привыкну...

30 лет - Родился четвёртый...пора начать пользоваться презервативами...надоело бриться...

35 лет - До пенсии ещё далеко...но уже хочется...надоело ждать...

40 лет - Сын хочет стать физруком...дал в ухо...купил ему учебник английского...

45 лет - Женил сына...так ему и надо...но хочется внуков...сижу за компанию с женой на диете...

50 лет - Гостили у сына в Америке...сбросил 15 кг...жена набрала 10...ненавижу Макдональдс...

55 лет - Женил всех сыновей...начал снова читать в туалете...до пенсии осталось ровно "школа"...

60 лет - Внук хочет стать физруком...моя кровь...купил ему учебник немецкого...

65 лет - Ну вот и пенсия...напьюсь...вряд ли кому-нибудь вдую...химичка уже старая...

70 лет - Виагра уже не помогает...пора доставать забытые удочки....

75 лет - Скучаю по жене...внук забрал меня к себе в Германию...наши медсёстры лучше...от манной каши тошнит и изжога....

85 лет - Какая холодная "утка"...не расслабляться!...чёрт!...сейчас помоют...спать...надоело ждать...

85 лет и 3 дня - как много родных собралось.... . . . . . .   .______ага, ну хоть про тоннель не врали______
_____.   .   . . . . .... где я?

1 год - О грудь, вкусненько!......
 

Вначале была Буковка!..

(Соломон Ягодкин)
 4    2014-01-10  1  633
КНИЖНЫЙ МАРШРУТ...
Чтобы всюду поспеть, надо обязательно иметь машину. Другое дело, в ту же библиотеку всегда можно доехать и на метро...

БЕСПРОИГРЫШНЫЙ ЖАНР...
На сытый желудок пишется только сытая литература, самый честный жанр в которой, это ресторанное "Меню"...

ВНАЧАЛЕ БЫЛА БУКОВКА!..
Жить, это всё равно что читать книгу: буковка к буковке, буковка к буковке, и вот ты уже - человек!..

САМОЧИТ...
Писать умно, это значит заранее не уважать своего читателя. Ведь не всё же тебе читать себя только одному...

МЕЧТЫ-МЕЧТЫ...
Если наконец-то не станет ни дворцов, ни хижин, на их месте вырастет множество библиотек, где, как в том дурдоме, каждый себе - король!..
 

Развлекуха

(Мария Борисова-Ипокрена)
 2    2009-09-06  7  910
Ах, какая развлекуха!
Мне – пинок, а я вам – в ухо…
Вы мне – в бровь, я «сдачи» в глаз, -
Развлекуха же у нас!

Развлекуха, развлекуха…
Но с косой пришла старуха.
Вы – с ножом, а с пулей – я.
Развлекаемся, друзья…
06.09.09

© Copyright: Мария Борисова-Ипокрена, 2009
Свидетельство о публикации №1909066704
 

ТРЕТИЙ день

(Тамара Петрова-Невская)
 46  Про ЖКХ  2019-01-24  9  2790

Этой осенью заехала ко мне в гости знакомая немка Таня. Немка она не по происхождению, а по мужу. С мужем ей очень повезло. Дитер прекрасный немец с широкой русской душой. Познакомились мы на персональной выставке, где Татьяна заявила, что без моих картин в Германию не поедет. Теперь большое количество полотен украшает особняк в Дюссельдорфе, и каждый год, навещая родственников в России, она заезжает ко мне, чтобы купить очередную картину.

В этот раз её удивило отсутствие каких-либо новых разработок.
- Что-то случилось?-тревожно спросила она.
- Случилось. Нашу семью ограбили.
- Кто? После того, как открыли военный городок, сюда просочились воры?
- Они просочились давно. Целая компания! Жилищная.
Мы прошли на кухню, где я включила чайник и стала мыть под краном свежий кабачок.
- Оладьи любишь..из кабачков?
- Я всеядная, ты же знаешь,- заявила Таня, наливая себе горячий чай. - Рассказывай всё, как есть.

И я рассказала о том, как наш военный городок уже третий год кошмарят мошенники из жилищной компании, как они, сделав какие-то странные перерасчёты, обкидали огромными, придуманными долгами, всегда исправно плативших за коммунальные услуги, жильцов. Выбрали всего пять стареньких домов городка.
Три дома отсудились сразу, купив адвоката - они были помногочисленней, а два домика так и остались в долговой яме. В одном жила я, а в другом моя дочь. И нам нарисовали долг сто тысяч. Рассказала о том, как мы боролись, жаловались, писали в суд, в прокуратуру, даже устроили им съёмки на телевидении, где они признали, якобы, свою ошибку и обещали исправить ситуацию
.
Мы решили, что победили - долги обещали списать, можно ждать спокойно. И дождались...! Со всех карточек, со сберкнижки и даже с детского счёта ( по потере отца и кормильца) были списаны все деньги! Ночью! Без предупреждения..Все под ноль! Маленькая семья, где всего две женщины и двое детей, осталась без средств к существованию. Это был настоящий удар! Удар несправедливости! Мне трудно было поверить в такое. Жаркое лето..У дочери отпуск, а все отпускные в кармане у мошенников..Брать кредит, чтобы как-то прокормиться, опасно - они тут же отнимут, и управы на них нет..
.
Оказывается, недавно вышел умненький федеральный (выдиральный ) закон - списывать без предупреждения любой имеющийся долг! И мошенники тут же нашли лазейку! Да не лазейка, а целый тоннель!
И наша семья была выбрана для эксперимента. Почему именно наша? Да потому что в ней нет мужчин - никто не придёт в их логово и в лоб не ударит. И вообще..семья творческая, интеллигентная..Одним словом геноцид! Снова начались туры в суды, к приставам, в прокуратуру..Но всё без результата. Подобного тупика я не могла себе даже представить.

Сердобольные соседи стали приносить ( в долг ) огурцы и кабачки в больших
количествах. Этих овощей уродилось на огородах полным-полно. Я очень переж ивала и тут уж было совсем не до живописи.
- Так вот почему кабачковые оладьи? - спросила Таня.
- Ну, да. Я уже смотреть на них не могу. Сначала думала: посижу на вынужденной диете. Но потом заметила, что начинаю зеленеть и снова превращаюсь в лягушку...
-До лягушки, я думаю, ещё далеко, - изрекла Татьяна с серьёзным видом - У меня   хорошая новость для тебя.
- Хорошая новость сейчас? Такое возможно?
- Вполне,- ответила она, запивая чаем оладью.- Ты находишься под защитой Космического луча! Да-да, не смейся.

И Татьяна поведала мне о своём новом увлечении Тибетом, эгрегорами, шамболой...Заверила, что когда их учитель увидел мои картины, то так прямо и заявил:"Автор сотрудничает с Космосом!" Она начала мне рассказывать разные небылицы, которые происходили с ней, когда она присоединилась к странствующей по горам группе..
Обижать мою гостью недоверием не хотелось и я молча кивала, незаметно усмехаясь.

- Так что же он мне не помогает - этот всемогущий Космос и не спасает от постоянных бед, если я с ним сотрудничаю? - дав волю наглядной улыбке, спросила я.
- Пойми, ты избранная, а значит через твои страдания должны быть наказаны злые силы!
- Вот как...? Понятно. Почётная миссия! И что для этого надо сделать?
- Всё просто. Надо ночью выйти на улицу, обратить свой взор к н***, сосредоточить мысли, направив их в центр мироздания....
- И на какой день ждать результат?
- На третий, конечно!- не моргнув, сказала Танюша, допивая свой чай.

Через час я проводила свою немку до автобуса. Шла домой, улыбаясь и вспоминая её бредни. Но ситуация, по-прежнему, тяжёлым комом висела в воздухе.
Прошло около недели. Я вышла на балкон подышать. Сердце болело, на него постоянно давил невидимый пресс. Стояла прохладная осенняя ночь и небо было какое-то странное. Оно сверкало глянцево-чёрным отливом, а звёзды светили особенно ярко... Мои мысли постепенно стали вызывающими и отчаянными, я направила их в эту чёрную пустоту между звёздами. Нет, я не просила наказать бездушных мошенников, я просила, чтобы как-то разомкнулась страшная ловушка, в которую попала моя семья. Я требовала справедливости.

Два дня пролетели в заботах и суете. А на третий день...телефонный звонок! В это трудно было поверить, но я услышала лилейный, заискивающий голос самого главного начальника той кошмарной жилищной компании. Он обращался ко мне, как к общественному деятелю и уважаемому человеку...Он просил меня о помощи. Говорил, что совершенно внезапно их компанию объявили банкротом, лишили лицензии, от них отказалась Москва, она просто перестала существовать, и что все они остались без работы.

И он хотел бы организовать свою независимую компанию, во всех издевательствах обвинял вышестоящих..А дальше шёл список фантастических обещаний.
- Чем же я могу помочь? Я - самая потерпевшая от ваших бесчинств?
- Вы сможете настроить жильцов и тогда они мне поверят.

На третий день после этого разговора жильцы двух несчастных домов получили квитанции "чистые" без долгов. Но деньги нашей семьи так и уплыли безвозвратно. Говорят, что в Центр...!
 

Негодяй

(Александр Сорокин-Российс)
 2    2008-09-19  0  802
После их последней встречи она чувствовала себя помятой и опустошенной. Она лежала и думала. О том, что это действительно была их последняя встреча.
"Как же так получилось?" - вспоминала она. - "Неужели всё, абсолютно всё кончилось? После всего, что было..." Но даже сама понимала, что это - всё. Потому что дальше некуда. Даже у него не хватит совести начать все с начала. Хотя, у него, кажется, совести хватит на всё. Но как начнешь сначала? Отмотаешь всё назад?А как же следы, оставленные им на её теле и в душе? Что делать с ними?
Нет, даже при всей его бессовестности, все вернуть назад невозможно. Даже при его умении заходить с другой стороны, всё переворачивать.
Она стала вспоминать, как они познакомились. И с удивлением многое для себя поняла... Да ведь он просто купил её, купил как вещь! Когда она стояла среди других таких же дурочек как она сама! Он просто подошел и взял её, заплатив деньги! Причем заплатил гроши!
А она стояла и мечтала о прекрасном. О какой-то своей высокой миссии, для которой она была создана самим небом. Мечтала о том, что найдется кто-то, кто раскроет её таланты, найдет как их применить! Она мечтала об этом прекрасном и добром человеке, который обязательно появится! Какой же она тогда была наивной дурочкой... И за это она сейчас упала на самое дно.
А уже потом, у него дома... Там она познала все возможные унижения, которые только возможны! Она всё ещё продолжала мечтать о прекрасном, о их совместном будущем. А он, он... Он просто использовал её! Да, он всегда знал, сколько её ему нужно. В отличие от неё, которой он нужен был весь, без остатка.
Он попросту... попросту отматывал её! Да-да, именно это слово лучше всего подходит для обозначения того, что он с ней проделывал. И если вначале её было много, то в конце её почти совсем не осталось - только самая сердцевина, до которой даже он не смог добраться... Но теперь это все не имеет смысла, потому что она вряд ли когда-нибудь сумеет восстановиться. Невозможно отстирать от себя последствия этих встреч.
Она любила, она мечтала, она надеялась, не понимая, что все то, что она принимала за выражение чувств, довольно дурно пахнет. Ведь она всегда была нужна ему для использования ниже пояса. Он использовал её и отбрасывал от себя, использовал и отбрасывал. За ненадобностью.
Да что там говорить! Он перестал вовсе стесняться её и приводил при ней своих многочисленных женщин к себе домой. И они, бесстыдные, тоже отматывали её, отматывали, невзирая на то, что она и так уже была обессилена и истощена страданиями!
Да что там женщины! Его семейка тоже никогда не стеснялась пользоваться ею - в гости часто любил захаживать брат её благоверного, отец и даже несовершеннолетний племянник. А он... он со спокойной совестью предлагал её! В эту секунду хотелось спрятаться куда-нибудь, заползти в какую-нибудь самую узкую щель и затаиться там. Но их цепкие руки, направляемые им, находили её везде...
Не выдержав всего этого, в один прекрасный день она... кончилась. Да-да, кончилась. И больше стала ему не нужна. Он выбросил её, как ненужную вещь и теперь она лежала на самом дне и думала...
Думала о том, как всё-таки тяжело быть обыкновенным рулоном туалетной бумаги. Ведь даже туалетная бумага, наверное, мечтает о прекрасном.
 

Переезд

(Кирьяков Александр)
 22  Железная дорога  2012-01-29  0  1711
Этот рассказ был использован, как эпизод, в телефильме ВОСЬМЁРОЧКА
без согласования с автором, за что отдельное спасибо режиссёру.
======

Мы стояли у переезда долго. Маневровый проезжал туда-сюда уже несколько раз, не
обращая внимания на недовольные сигналы водителей. Иногда тепловоз останавливался прямо у шлагбаума, и машинист, издевательски высунувшись в окошко, покуривал, невозмутимо оглядывая вереницу машин, скопившихся у переезда.

Васька, мой друг детства, кемарил на заднем сидении. После окончания школы наши пути разошлись. Я защитил кандидатскую, а он организовал семейный подряд, взяв в аренду лавочку на рынке. Нас объединял спорт. Занимались мы в обществе "Динамо" стрельбой. Оба выполнили норму мастера спорта. На большее рассчитывать не приходилось, так как возраст был уже критический, и мы ездили на тренировки раз в неделю просто, ради удовольствия. Стрельбище находилось почти за городом, но главной проблемой был этот переезд. Вечно он был перекрыт. После нас тренировались омоновцы, и наше время было ограничено.

Вдоль вереницы машин проехал огромный джип и встал впереди, невозмутимо сверкая
огромными тонированными стёклами. Васька аж поперхнулся, увидев такую наглость.
- Ну, что за люди! - возмущённо констатировал он.
- Я с удовольствием разбил бы Ему стекло, - поддержал я его мысль.
- Я сомневаюсь, что тебе удастся убежать, если ты не то, чтобы разбить, а только случайно зацепишь его, даже не повредив. Но я не сомневаюсь, - продолжал он глубокомысленно развивать свою мысль,- что, если не удастся убежать, наши тренировки придётся отложить, и я думаю на неопределённое время. Таких машин в городе одна. Максимум - две. Если они согласятся поменять хотя бы одно стёклышко на твой "гибрид", то тебе придётся доплатить. Что объединяет твою машину с этой, так это то, что в городе таких машин, как у тебя, тоже нет.

Моя "ласточка" была собрана из двух машин - "копейки" и "тройки" в 1983 году. Я мимо ушей пропустил Васькины издевательские намёки, молча наблюдая за тепловозом. Очередь никак не прореагировала на "манёвр" джипа.

В этот момент вдоль нашей кавалькады, обдавая всех чёрным облаком несгораемых газов, пронеслась "копейка". Васька, увидев её, воскликнул:
- Смотри! Я ошибся! Признаюсь! Есть в нашем городе машина, хуже твоей. С меня бутылка.
За что я люблю Ваську, так это за то, что он всегда признаёт свои ошибки и не упорствует, когда неправ. "Драндулет", прокатив мимо нас, остановился впереди джипа, применив чуть ли не аварийное торможение.
- Лихо! - восторжено прокомментирова
Читать дальше >>
 

Новогодняя история больше похожа ...

(Боб Саткин)
 8    2008-01-03  0  1073
Зимний вечер без опаски
Поливает белой краской
Тротуар
По бульвару бредут люди
Их совсем немного будет
Пара пар
Мы с тобой, да еще кто-то
Кому дома неохота
Мять диван
Может, подойдем, попросим
Что они в карманах носят
Нужно нам
Только первыми спросили
Видя превосходство в силе
Они нас
Получилось так неловко
Мы остались лишь в кроссовках
Адидас
И трусим вдвоем по снегу
Матюки пуская к н***
Словно пар
А на небе только звезды
И ловить кого-то поздно
Пуст бульвар…
 

Неосознанная месть

(Федор Летучев)
 52    2017-11-20  3  980
Было такое ощущение, что ноябрь завис в одной поре. Это серое небо, постоянно закрытое хмарью, по несколько раз на дню то плакало изморосью, то сыпало редкой снежной крупой, напоминающей саго. Вот уже две недели температура воздуха плавно колебалась в районе нулевой отметки.
   - Ну вот, наконец, и минус пять, – подумала вслух Кузьминична, уже не первый раз за утро, вглядываясь в показания термометра. И решив, что время настало, поспешила на переговорный пункт, чтобы позвонить в город единственному сыну. - Вот и зима, пусть Петруша приезжает и что-то решит с этим Борькой, а не то он дожрёт всю картошку. Тыкву-то всю дожрал, паразит.
   Борькой, Кузьминична звала поросёнка – боровка. Ещё прошлой весной она взяла двух поросят на выкорм. Сама Кузьминична свиное мясо старалась не употреблять по причине стареющего организма. От его употребления то в боку кололо, то изжога мучила. Разве что добавляла чуть-чуть в щи для получения привычного вкуса и аромата. Выкармливая поросят, старалась ради благополучия семьи сына Петруши, который уже как десять лет служил отчизне, проживая в родном областном центре. Одного поросенка порешили ещё этой весной, и вот пришла очередь второго. Фураж на его содержание в зиму ни приобретался, и судьба Бориса была, так сказать, заранее предрешена, ждали только наступление морозов.
   Настала суббота, температура воздуха снова немного повысилась, едва перевалив за ноль. Но безжалостный механизм был запущен, и теперь уже вряд ли что могло спасти Бориса от перехода из разряда домашних питомцев в высококалорийный продукт питания. Пошла изморось, которая, наслаиваясь на оконные стёкла, сильно исказила осенний пейзаж. Из-за чего Кузьминична, всё утро вглядывающаяся в окна, так и проглядела тихо подъехавшую легковую машину. В дверь постучали. Накинув плюшевый жакет, в простонародье наречённый плюшкой, Кузьминична вышла в сени открыть дверь.
- Петруша! – только и молвила Кузьминична, бросившись в объятия сына.
- Маманя, привет! Встречай, я с другом приехал, – отрапортовал сын.
- Николай, – представился владелиц автомобиля, и добавил: - Мы с Петром служим в одном подразделении.
- Проходите, гости дорогие, обедать будем. А там сам смотри, Петруша, когда с Борисом будешь разбираться … Сегодня, или завтра, решай сам, – добавила Кузьминична.
   После обеда мужчины вышли во двор на перекур. Изморось перешла в мелкий дождь, и это вносило серьёзные препятствия в осуществление задуманного мероприятия. Под дождём заниматься разделкой туши не то что неудобно, но и просто нельзя. В противном случае, мясо начинает быстро портится.
- Давай прямо в сенях разделаем, – предложил Пётр и, подумав, добавил: - Пол земляной, потолок не подшитый, к стропилу верёвкой и подвесим.
- Хозяин–барин, – согласился Николай.
Друзья зашли в сарай оценить борова. При виде незнакомых мужчин Борис, интуитивно почувствовав недоброе и нервно захрюкал. Тут же в поросячьей памяти Бориса пронеслись все недобрые встречи с двуногими мужского пола. Приходил вот так один мужик несколько раз. Когда был совсем ещё маленький, оставил без яиц. А потом ещё два раза приходил и больно колол в загривок. Так припомнились Борису визиты ветврача.
- Вот это кабан, живым весом за сотку будет, – оценил Николай увиденного борова.
- Ну да, – согласился с другом Пётр, добавив: - Вдвоём по грязи не донесём, колоть будем прямо в сенях. Вся надежда на тебя, Николай, ты у нас охотник – говоря это, Пётр хлопнул друга по плечу.
   Узнав план действий по ликвидации Бориса, Кузьминична, разведя руками, только и сказала:
- Делайте ребята, как знаете, а я в подпол полезла за картошкой.
   Растворив настежь двери сарая и хлева, Борису ненавязчиво было предложено, как бы прогуляться по двору. Погода была мерзкой, но некормленый с утра и гонимый голодом, Борис вышел наружу в поисках съестного. Его голодный взгляд быстро отыскал стоящее на пороге сеней ведро, в которое Кузьминична положила несколько картофелин, оставшихся от вчерашнего ужина, и капустные листья, снятые с вилков при шинковании на засолку. Боров за считанные секунды преодолел промозглое пространство и уткнулся рылом в ведро. Ситуация для Бориса была знакомая, он и раньше не упускал возможности при прогулке во дворе заскочить в сени и проверить стоящую на полу посуду на предмет отыскания съестного, вот и в этот раз нашёл. Петр с усилием втянул в сени ведро, из которого Борис и не думал вынимать своего рыла, при этом смачно хрустя капустными листьями.
- Борис, да ты у нас Капустин, – произнёс Николай, закрывая на засов сенную дверь, и добавил, - Всё, валим! И Николай с Петром одновременно навалились на Бориса, который продолжал жадно поглощать капустные листья. Мужчины были молодыми, их тела были полны сил и энергии, застигнутый врасплох Борис был мгновенно свален и придавлен к земле. Запоздало Борис попробовал сопротивляться, но безуспешно. Каждый из двуногих был, примерно, в одной весовой категории с Борисом. Сильно придавленный к земле он был лишён не только возможности к активному сопротивлению, ему и визжать-то в полную силу не было ни какой возможности. Тем не менее, Борис дергал всеми частями тела, норовя сбросить с себя обидчиков, при этом истошно визжа.
- Не ссы Капустин, сейчас отпустим, – произнёс с азартом Николай, доставая охотничий нож из-за голенища правого сапога.
- Надеюсь, ты знаешь, что делаешь, поэт хренов, – сказал многозначительно Пётр.
- А, то, – озорно парировал Николай, при этом вонзая клинок под самую рукоять ножа в область шеи борова, норовя перебить главную артерию.
   Почувствовав острую боль, Борис, собрав все силы воедино, сбрасывает с себя Петра, и следом высвобождается от Николая. После чего включает ноги, сбивая и роняя всё на своем пути. К истошному и редко прерывающемуся хриплому визгу Бориса добавился грохот сбиваемой им посуды. На шум в сенцах поспешила Кузьминична, по пути наскоро вытирая руки о низ фартука, который впопыхах подхватила вместе с передним подолом халата. Когда открывала правой рукой дверь, в левой руке по инерции оставался задранный фартук с подолом халата. Тем временем, нарезающий по сенцам круги, Борька увидел внезапно раскрывающийся дверной проём, который показался ему единственно спасительным. И не побоявшись, Кузьминичны, Борис её и раньше-то не очень боялся, взлетев по приступкам, устремился в избу через дверной проём. Проскользнув между ног хозяйки, Борис своим пятачковым рылом уткнулся в задний подол халата. Подол надулся, словно парус шхуны от внезапного порыва ветра, усилие передалось на тело Кузьминичны. Она успела только ойкнуть, её ноги подкосились, хоть и задом наперёд, она вмиг оказалась верхом на широченной спине Бориса. Тот, не почувствовав тяжести седока, с закрытым подолом рылом проследовал вперед и угодил через раскрытый лаз прямо в подпольное помещение. Ехавшая на Борьке Кузьминична инстинктивно раскинула по сторонам руки и ноги, это ей и помогло не провалиться в лаз. Провалившийся Борис успел нарезать несколько кругов по подпольному помещению, но так и не нашёл другого выхода на волю, при этом поколол уйму банок с соленьями и вареньями.
   Всё когда-нибудь кончается. Кровь, бившая фонтаном всё это время из раны Бориса и обильно поливающая всё вокруг, тоже закончилась. Силы оставили Бориса, его сознание померкло, всхрапнув в последний раз и судорожно задёргав конечностями он затих прямо на бурте картошки, обильно увлажняя последнюю всем, чем мог. Это и была его неосознанная месть за всю ту несправедливость, которая имела место быть в земном мире. Сказать о том, что вокруг следов крови было много, это значит ни чего об этом не сказать, а упомянуть только вскользь. Следы крови замысловатым фейерверком въелись в белёные известью стены в сенцах. Если на земляном полу в сенцах кровь была почти незаметна, то в избе весь пол просто пестрил бурыми пятнами, замысловато размазанными подошвами обуви. Фонтанирующая из раны кровь попала также на стены, досталось и накрахмаленному кипенно-белому подзорнику, окаймляющему кровать Кузьминичны.
   Дело по отъёму жизни у Бориса было сделано. Но, для других участников этого действа всё только началось. Сначала пришлось долго вынимать тушу борова из подпольного помещения наружу, а точнее в сенцы. Без верёвки и крепкого русского мата вряд ли б справились. Затем тушу подвешивали, палили, поливали кипятком, скоблили и свежевали. Закончили поздно вечером.
По сложившейся в таких случаях традиции, главным блюдом на ужин была шурпа из ливера забитого борова. Местные это блюдо попросту называют селянкой. К дополнению стола, Кузьминична выставила домашние соления и графин с самогоном. Самогон Кузьминична гнала не на продажу. Во время перегона, отбирала только прозрачную жидкость, вся мутная градусная жидкость шла на повторный перегон. Процентное содержание спирта доводилось до сорока пяти чистой родниковой водой. Затем всё это дело настаивалось не менее полугода в стеклянных трёхлитровых банках. В этот раз на стол она поставила настойку на черносливе и перегородках от грецких орехов, Петруша очень уважал этот вкусовой букет. Его товарищу напиток тоже очень понравился. После третей принятой рюмки, всё случившееся вспоминали не без смеха. Короче, хорошо посидели, душевно.
   Но, как гласит народная мудрость, чем лучше было вчера, тем хуже будет сегодня. Николай был за рулём. А в день дороги опохмеляются только дебилы. Петруша поддержал товарища, лечились огуречным рассолом и крепким чаем на травах. При этом половину дня вынимали клубни картофеля, отмывали от крови и испражнений жизнелюбивого борова, потом сушили, затем опускали обратно в подпольное помещение. Работали молча, все мысли были в основном матом. В три часа пополудни, погрузив провизию в автомобиль и попрощавшись с Кузьминичной, Пётр с Николаем отбыли в город. В понедельник им было надо идти на службу. В дороге Пётр задремал. Под размеренное посапывание друга, Николай за окнами автомобиля невольно наблюдал сменяющие друг друга осенние пейзажи.

Косогоров проседи
С огоньком в ветвях,
Эти краски осени
Сохраню в мечтах.
Позабуду хмурые
Слякотные дни,
Кудри белокурые
Ветер не трепли.
Далека дороженька
Вьется лентой вдаль,
Знает Бог, как сложится,
Не томи печаль

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Дед Мороз, на...

(Tungus)
 12  Дед Мороз  2010-12-20  0  6192
К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки:
- Марьванна, беда!
- Что такое? – оторвалась от каких-то бумаг директриса.
- Вся школа уже около елки! – трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет!
- Как это нет? – удивилась Марьванна. – Всегда был, а теперь нет.
- Вернее, он есть, - поправилась завуч. – Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз?
- Дела-а! – растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль… Или вот что. Где наш слесарь Михалыч?
- Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - досадливо сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он, похоже, уже с утра выпивший ходит. Выражается, опять про повышение   зарплаты что-то бормочет.
- Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу!
- Ну, не знаю, попробую, - неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: «Дед Моро-о-з, ты где-е, козе-е-ел?!»
- Да уж, козел еще тот, - вспомнив, как подвел коллектив школы своей неожиданной простудой физрук, - согласилась Валентина Петровна. Но в слесарку все же поспешила. Потому что дети начали кричать что-то не совсем приличное уже и про Снегурочку.

К ужасу своему, слесаря Михалыча она застала спящим на продавленном старом диване.
- Егор Михалыч,а, Егор Михалыч? – осторожно потрясла завуч его за плечо.
- О, кого я вижу! – на удивление сразу же проснулся слесарь. – Снегоручка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!..
- Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? – с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. – Вернее, как вы себя чувствуете?
- Чувствую, - согласился Михалыч. – Очень хорошо чувствую, на…
Он и правда выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, и с утра успел освежиться. Но, похоже, совсем немного. И явно был готов к любым подвигам.
- Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, - решительно заявила Валентина Петровна. – Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат.
- Премия к Новому году – это вообще-то не ху… не хухры-мухры! -   с энтузиазмом почесал кадык Михалыч.
- Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза, облачайтесь… А что, впору все пришлось. Дайте-ка я вам носик… Впрочем, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий…
- Да на… на фиг!! – отвел руку Снегурочки с бумажкой новоявленный Дед Мороз. – Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу, на!..
- Нет, не знаю, - честно призналась Снегурка.
- Щас узнаешь! – пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду. – Ну, пошли, на!…

- Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! – насморочно прогудел в нос Михалыч, только они переступили гомонящий детскими голосами и празднично разукрашенный актовый зал -   Нет, ознобой. То есть, Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс, на!.. Я читаю вам начало стихов – вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому – подарок, на!.. Сейчас, я только микстурки от простудки приму… Из флакончика…
Дед Мороз проворно извлек из бокового кармана какой-то темный пузырек, подозрительно смахивающий на те, в которых аптеки торгуют настойками боярышника, и сделал из него несколько мелких глотков. - Ух ты! Ну, начали, на!..
И выдал стишок:
В нашей школе очень четко
Правит маленькая тетка.
В школе нет воды и ванной,
И виной тому…

Дед Мороз требовательным взглядом обвел обступивших его школьников:
- Ну?
- Марьванна! – хором крикнули наиболее догадливые из них.
- Правильно, Танечка! – довольно потрепал по щеке ближайшую из школьниц Михалыч. - Вот тебе… что это у нас? А, маечка!
- Михалыч, как тебе не стыдно врать! - с ужасом прошептала Снегурочка-завуч, сохраняя при этом на лице обворожительную улыбку.
- Не, а чё я такого сказал? – округлил уже посоловевшие глаза Дед Мороз. – Как есть, так и сказал, на!..
- Воды у нас нет только горячей! – продолжала протестовать Валентина Петровна. - И не ванной нет, а душевой!
- Душевая с Марьванной не рифмуется, на! – оборвал ее Дед Мороз. - Все, снежная баба, не мешай мне! Ну как, детки-обалдетки, продолжим наш конкурс, на?..
- Продолжиим, н-на! – охотно поддержали Михалыча обалдетки.
И Дед Мороз, пожевав губами, прочитал очередной экспромт:
В нашем городе глава –
Он всему ведь голова!
Только правит он всем так
Будто б тот глава…

И приставил оттопыренную ладонь к уху:
- Ну?!
А, услышав мгновенное продолжение, удовлетворенно крякнул:
- Молодец, Вовочка!   Только вернее было бы сказать «чудак». На тебе, парнишка, шоколадную шишку! Ну, и вот еще вам один стишок:
Кто из русских медведей
Самый главный для людей?
Он и умный, он и хитрый,
А зовут его…

Но не успели дети дать правильный ответ, как на Михалыча, словно коршуны, с двух сторон накинулись Снегурочка и невесть откуда вынырнувшая директриса Марьванна (видимо, ей уже кто-то наябедничал на то, что за действо разворачивается на рядовой утренней елке). Они цепко подхватили Деда Мороза под руки и потащили к выходу.
- Постойте, Марьванна, Снегурочка гребаная, куда вы меня тащите? – завопил, упираясь, Михалыч. - Я еще не все не сказал, на!.. У меня еще про Обаму заготовка есть!
- Нам только международного скандала не хватало, - злобно прошипела ему в ухо Марьванна. - Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся, на!..
 

БЕЗ МЫШЕЙ (ЧИТАЕТ АВТОР)

(Лягушка 蛙)
 2    2016-06-30  0  837
Авторское исполнение миниатюры:
Жми сюда
 

Шёпотом

(Tungus)
 12    2009-05-15  0  1004
Очень примерный и в то же время ничем не приметный гражданин Евгений Петрович Сойкин в жаркий день    хватанул ледяного кваса, и напрочь осип. Утром встал - говорить может только шепотом, и то еле слышным. Интимным таким. И голова у него разболелась, и в груди жжение образовалось. Все сразу.
А ему же на работу, в аптеку идти некогда. И пошел Евгений Петрович с утра пораньше к одинокой соседке Юлечке, медсестре. Думал, у нее   есть какое-нибудь лекарство. И только Юлечка открыла дверь, Евгений Петрович   зашептал ей о своей хвори. А сам прямо горит весь. То за сердце схватится, то за голову. Юлечка ничего не поняла. Вернее, поняла, но по-своему. И вся так и обомлела. Упала Евгению Петровичу на грудь. И тоже шепчет:
- Я так долго ждала этого от вас, нерешительный вы мой!
И увлекла Евгения Петровича вглубь квартиры. Еле он от нее отбился. Уже после того, как все случилось.
А горло-то болит по-прежнему. И хотя Юлечка несколько пошатнула его веру в бескорыстность добрососедских отношений, решил Евгений Петрович попытать счастья еще в одном месте. У Щекотихина, теща которого слыла знахаркой.   
Позвонил Щекотихину в дверь. Тот открыл, а Евгений Петрович показывает на свое горло и шепчет:
- Дай чего-нибудь. Болит.
Щекотихин страшно удивился – сосед его слыл трезвым человеком. А тут с утра пораньше похмелиться просит. Ну и дал ему какой-то настойки. Себе тоже налил. Потом еще по одной выпили. И надо же – горло у Евгения Петровича прошло. Но пришло неизвестное ему чувство опьянения. И вот в таком виде – с галстуком на боку, в засосах, в губной помаде, он и явился к себе на работу. Мало того, что опоздал - дал еще вечно подшучивающему над его интеллигентностью Курдюкову в глаз, послал куда подальше своего начальника, когда тот потребовал от него отчет, и заснул за столом. А проснулся знаменитым. Теперь его все зовут не иначе как «наш Петрович».
 

Спасательный круг

(Кручко Игорь)
 17    2017-01-13  0  706

Раздался звонок в дверь. Я быстро открыл холодильник и схватил единственную, попавшуюся под руку, бутылку шампанского. Недолго думая в оттопыренный карман засунул банку с многообещающим названием «Кильки в томатном соусе». Подкрался к входной двери и прислушался. Неожиданно дверь стала просто сотрясаться от сильных ударов.
    – Николай, открывай! Я знаю, что ты дома! Мне Григорьевна с соседнего дома сказала: видела твою никчемную тень на балконе!
    – Ага! Кажись, началось! – и я быстро вскочил в спасательный, нарисованный предварительно мной специальным мелком от нечисти, круг.
    – Ты мне, проходимец, ванную затопил! – продолжал гудеть за дверью демон голосом подозрительно похожим на голос моей соседки – Маргариты Федоровны.
    Дальше не стал слушать сатанинские угрозы, раздававшиеся в мой адрес и заткнул специальной ватой (ну та, которая от нечисти) уши. Напряжение немного спало – я успел попасть в волшебный круг до атаки нечистой силы! Не на того напали!
    Все из того же оттопыренного кармана достал пистоль с серебряными пулями. Я, вообще-то, запасливый человек, поэтому кроме пистоля прихватил и другую, такую нужную в повседневной жизни, мелочевку: святую воду, пару осиновых кольев, чеснок, бутылку шампанского и рыбную консэрву.
    – Хоть бы продержаться до первых петухов в год петуха! Солнце взойдет, и вся нечисть сразу сгинет! – подумал я и невольно посмотрел на банку с кильками…

    PS. Еле выстоял до утра… Шампанское было выпито, а вот с консэрвой не повезло – впопыхах забыл открывалку. Вроде рядом, на кухонном столе, черт бы ее побрал, но из спасательного круга ни ногой! Попробовал открыть с помощью осинового кола… Лучше бы не пробовал: банка сплющилась, весь коридор и я в томатном соусе с кильками… Никогда не мог подумать, что их так много в такой маленькой баночке! Соседка оказалась настоящей, теперь придется делать ремонт в квартире этажом ниже.

    Все-таки, что ни говорите, а пятница, да еще тринадцатое, две тысячи семнадцатого года непростой день для встречи Старого Нового года.
 

ПРИГРАНИЧНЫЙ ИНЦИДЕНТ

(Ременюк Валерий)
 8    2018-12-28  0  336
Городок наш лежит у границы с северным соседом. Это, само собой, накладывает. Вот об одной из удивительных накладок и пойдет речь в этой истории.

Разлапистые нарты с северными оленями шли ходко и гладко, вздымая за собой тучу веселой снежной пыли. В санях восседал румяный дедок в тулупчике и шапчонке кока-кольных расцветок. Он же и правил рогатой тягловой силой, мурлыча под нос традиционную «Джингл беллз, джингл беллз!». За спиной дедка громоздились мешки, занимавшие весь полезный объем транспортного средства. Прозорливый читатель, конечно же, сразу догадался, о ком идет речь: это Санта-Клаус вершил очередной волшебный путь к детям и взрослым, которые хорошо вели себя в истекающем году и заслужили рождественский бонус. Ехал он из Лапландии не в первый раз, дорога была хорошо знакома и ничто, как говорится, не предвещало. Но внезапно, сразу за Сайменским каналом заснеженную лесную дорогу преградила тройка откормленных заиндевелых жеребцов, пышущих паром и бьющих копытом белую землю.

- Тпру, залётныя! – натянул вожжи г-н Клаус и остановил бег оленьей упряжки. Из-за коней вышел некто коренастый и краснощекий с увесистым посохом в руке, в голубом тулупе до пят и малахае из серебристого песца.
- Здорово, братан! – пробасил некто и дружелюбно осклабился. Но гостю его улыбка не понравилась. От слова «совсем». Поскольку обстановка глухого зимнего леса, сгущающихся сумерек и узкой дорожки не располагала к оптимизму и благодушию.
- Хеллоу, Иваныч! – тем не менее, бодро ответил Санта. Он слез с нарт и подошел к приятелю. Дедки обнялись и несколько раз похлопали друг друга по спинам широкими ладонями. Со спин посыпался синий-синий иней, а в лесу загудело не по-детски.
- Опять к нам? Всё тебе неймется, старому хрычу? – ласково пробасил названный Иванычем и дружески пихнул визави кулаком под ребра.
- Вестимо, старый, вестимо! Я бы даже сказал: йес, оф коз! Куды ж вы без меня денетесь? – охнув, ответил Санта-Клаус и постарался побольнее, с вывертом наступить кованым каблуком сапога на валенок друга. Видно было, что мужики знакомы давно и весьма коротко.
- Ну что, брат, махнем по соточке за встречу? – подмигнул Иваныч и шмыгнул красным носом.
- Не рановато ли, брат? – попытался отбояриться Санта, но тщетно. Иваныч крепко прихватил собеседника за меховой воротник и повлек в сани. В них обнаружилась нехитрая снедь, предусмотрительно расставленная на лавке: заиндевелый штоф зеленого стекла, пара граненых стаканов, аппетитные пупырчатые огурчики в ледяной вазочке да ароматные пирожки на блюде, парящие и пахнущие жареной печенкой, лучком и гречневой кашей. И отдельно, на маленьком блюдце, тонко нарезанные ломтики розового сала, похожие на снежную стружку в лучах заката.

Дед Мороз (а это, как вы поняли, был именно он), определил гостя на мягкое место пассажира, а сам угнездился на облучке, по другую сторону от лавки с яствами. Затем уверенно взялся за штоф и наполнил стаканы прозрачной влагой. В морозном воздухе расцвел благородный аромат самодельного хлебного вина.
- Итак, брат Колян, давай – за очередную встречу, ну, и за смычку голубых и розовых!
- Это ты в каком смысле? – подозрительно нахмурился гость, не донеся стакана до рта.
- В лучшем, в лучшем, не боись! – хихикнул Д.Мороз и указал рукавицей на цвета их тулупов.
- А-а, ты об этом! Фу, напугал…
Деды махнули по первой, захрумкали огурцом, догнали салом. Тут же повторили ритуал. Добавили на закусь по пирожку.
- Ох, и хороша, зараза! – просипел Клаус, смахивая слезу перчаткой.
- Шестьдесят объемных про’центов, не воробей накашлял. На калгане и зверобое. Это Снегурка моя ваяет, внучечка любимая! – с гордостью произнес Дед Мороз. - Сама недавно рецепт освоила, говорит, в каком-то Ю-Дубе нашла. В дупле, наверное, не знаю. Ох, смышленая девка, далеко пойдет! Ну, давай еще, бог Троицу любит!

Но, похоже, третья порция оказалась уже лишней, поскольку, как мы сейчас увидим, дальше разговор потек по совсем иному руслу. Какие они не есть сказочные персонажи, а супротив хорошего самогону, видимо, и им не устоять. Первым погнал волну с повышенным градусом наш Мороз Иваныч:
- А вот что ты, брат, всё таскаешься к нам, будто мёдом тебе тут намазано? Что я, сам не обслужу своих подшефных?
Брат Клаус тяжело вздохнул, как человек, вынужденный возвращаться к давно осточертевшему разговору. Схомячил еще пирожок и постарался ответить максимально спокойно:
- Иваныч, ну ты опять за рыбу деньги! Мы же сто раз уже это перетирали! Моих, то есть, тех, кто в западноевропейской традиции отмечает Рождество с 24 на 25 декабря, у вас в стране полмиллиона душ народу! Ты же всех только к Новому году одаряешь. Ну, так тебя придумали большевики в 1937 году, что ж тут поделаешь! А я не имею права оставлять людей без праздника, без подарков!

- Колян, это всё туфта. Тремя днями раньше, четырьмя позже… Подарок - он и есть подарок! А твои тут мельтешения только с панталыку народ сбивают! Клиенты не врубаются, кто на раёне главный? Кому заявки на подарки слать, на чье имя? То жеребцы, то олени, то в красном, то в синем, то в очёчках, то с посохом. Когнитивный диссонанс у людей, мля! Давай, короче, еще по стакашку – для прояснения…
Накатили по новой. Доели огурцы. В лесу сумерки приобрели совсем чернильный колер. Олени на обочине рыли копытами сугроб, с аппетитом жевали сочный ягель. Кони пофыркивали и мотали хвостами. Дед Мороз хмуро двигал челюстью, жуя закусон, его седая борода нервно ходила ходуном, словно маятник.
- Иваныч, - примирительно пробасил Санта, - а давай, похерим всю эту большевистскую муть и вернем тебя в лоно, так сказать, оригинальной традиции. Станешь ты на Руси снова Святым Николаем, будешь, как встарь, к вашему Рождеству одарять свою паству. И мы с тобой на две недели разойдемся во времени, разрулим конфликт!
- Не, Колян, не могу. Нынешняя тема меня за горло держит. Массовое, туды его, сознание населения не позволит так легко перескочить на прежний формат. Народ не поймет и не одобрит таких фортелей.
- Ну, почему же? Вон, братья-хохлы в Украине преспокойно вернули нашего Святого Миколая в дело. Он у них сейчас главный на ёлках, на балах и утренниках, в представлениях новогодних. И ничего, живут люди, не тужат!
- Сравнил лося и порося! – скривился Мороз Иваныч. – Чтоб украинский вариант провернуть, надо их путь пройти. С майданами и полной десоветизацией, а заодно и люстрацией диаволов, туды их в прясло! А у нас -только попробуй Ильича с площадей да из мозгов турнуть – тебе живо бороденку-то повыщипают! У нас его даже из мавзолея не подвинуть в мать сыру землю. Да что Ильич, когда тут даже Сталина, прости господи, опять на иконы тянут! А ты говоришь: «Святой Николай»! Наивный ты, Колян, сил моих нет. Совсем оторвался в своей Лапландии от нашей сермяги…

Слово за слово, и стали мужички друг друга сперва за рукава, а потом и за грудки прихватывать – ну, для убедительности аргументов. Скоро оба спорщика соскочили с саней на оперативный, так сказать, простор и принялись возиться в стиле классической борьбы, постепенно переходящей в вольную с элементами дзюдо и сельской хмельной потасовки. Оба кряхтели, пыхтели, хекали, наконец, скинули малахаи и тулупы, и заработали поршнями рук и ног поактивней – только пыль снежная закурилась столбом. От их волшебной энергии загудел, застонал лес, поднялась сначала местная вьюга, а затем и настоящая всеобщая метель. Она всё ширилась, росла ввысь и скоро всё небо заполнил злой колючий снег, с сабельным свистом рассекавший морозный вечерний воздух.

Метель накатила, накрыла белым пологом наш городок, быстро сдула с улиц припозднившихся прохожих. «Ну, вот и настоящая зима пришла! Наконец-то!» - радостно говорили люди, глядя через стекла окон в адскую метельную круговерть. Приближалось Первое, а затем и Второе Рождество, разделенные, как пограничным столбом, датой Нового года. Приближалась долгожданная зимняя радость. Или, по крайней мере, её традиционная иллюзия…
 

Кто первый?

(Old Hamster)
 24    2016-08-16  1  876

Всю память мне высасывает быт,
Как диво-пылесос для чистки комнат…
Не может просто человек «забыть» -
Нет, просто он уже… «не может вспомнить»!

Теперь забыты прихоти судьбы,
За что я быту очень благодарен…
Не вспомнить мне: «To be, or not to be?»
Кто первым молвил - Гамлет иль Гагарин?

Я перестал читать угрюмый сайт,
Не помню уж, как рухнула Держава…
Кто первым спел про «Strangers in the Night»
Синатра Фрэнк, а может Окуджава?

Плод знаний только к старости поспел,
Да только быт всю сердцевину выел…
«I'd like to move it, move it» кто мне спел -
Зверьки «Мадагаскара», Reel-to-Real?

Представьте: ищет рифму человек,
В халате presque vu приходит в полночь…
А первым громко крикнул «I’ll be back!»
Кто – Шварценеггер или Янукович?
 

Работа превратила человека в…

(Ицхак Скородинский)
 7    2015-07-11  1  846
И с тех пор, человечество становится всё более роботоспособным.
Наиболее яркий пример – современные музыканты-исполнители, сначала они появились в Азии, а потом распространились по всему миру. Одно хорошо… Безупречны технически, причём до такой степени, что уже и над Гильельсом моим любимым потешаются, мол, там осьмушку пропустил, а вот, здесь уж точно его исполнение не отвечает...
Китайским музбронебойщикам…
 

ЭТИОЛОГИЯ НЕИЗВЕСТНА

(vakeli)
 2    2010-03-19  3  998
Сумбурные времена наступили, смутные. Брожение в головах, - и стар и млад в политики подались, в политологи, политтехнологи и в аналитики, прости Господи.
Страсть такая всех обуяла – потребность нестерпимая анализировать и моделировать. Раньше поспокойнее было: одна незрячая старушка-провидица на весь мир, да пара чудаков с бодуна дешифровкой катренов провансальского алхимика баловались. Поспокойнее было, повторюсь - мало ли чего бабушке Ванге сослепу привидится, да и 2040 год ещё не завтра – так народ считал. Всё больше летающими блюдцами были заняты головы, Алёшеньку-пришельца обсуждали, жалели. Бермудский треугольник опять же – подчиняется, окаянный, теореме Пифагора, или противится? Кто побуйнее был, тех Кашпировский через телевизор усмирял. А нынче – что в «ящике», что в «сети»: Обама-Кокойты, Саркози-Кадыров, Путин-Ханнула, Медведев-Маркус Стивен; …телекомпания смонтировала выпуск о начале новой войны…, …достаточно симптоматичным стало решение американских консерваторов…, …во время последней сессии Генеральной Ассамблеи… - никакая нервная система не устоит при такой катавасии, вот и сложились у меня противоречия с давлением собственного кровяного столба, - как загляну в «паутину», так и ползёт вверх.
    Ну-с, хворобу пользовать надобно. Прибегнул я к испытанному средству – настойка анисовая, две тысячи капель на один приём, как рукой снимает. Одно неудобство – от жизнеустройства сегодняшнего давление скачет по пяти-шести раз на дню, а поллитра анисовой еже – это уже дурной тон, так и закучерявиться недолго. Посему решил я обратиться к официальной медицине…
   Добродушный толстячок доктор закрепил электроды, щёлкнул тумблером, потыкал в грудь датчиком, поглядел на экран, хмыкнул, пообещал, что жить буду ещё сто лет и назначил пилюли, наказав принимать одну утром, вторую – перед сном. Умиротворённый оптимизмом весельчака эскулапа прикупил я в ближайшей аптеке симпатичную коробочку согласно прописи и направился к дому, лечиться. Дома, прежде чем приступить к процессу, решил для порядка ознакомиться с инструкцией (может доктор запамятовал что важное, к примеру – натощак глотать, или на сытый желудок?), благо в коробочке присутствовала бумажка-вкладыш. Итак: ГРУППА – апф-блокатор; ХАРАКТЕРИСТИКА – антигипертензивное средство, ингибитор ангиотензинпревращающего фермента. – Отлично, замечательно, можно сказать. Поехали дальше: ФАРМАКОЛОГИЧЕСКОЕ ДЕЙСТВИЕ – тормозит биосинтез ангиотензина, вызывающего вазоконстрикцию, препятствует разрушению брадикинина и пге-2… - ну, с биохимией у меня с детства напряжённые взаимоотношения, в особенности применительно к разрушению брадикинина, так что – полностью принимаю на веру. Далее: ПОКАЗАНИЯ – гипертоническая болезнь, комплексная терапия нарушений сердечной деятельности. – Нет слов! ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ – беременность, кормление грудью. – В настоящее время признаков беременности у меня не наблюдается, равно как отсутствует стремление покормить кого-либо грудью. Всё, заканчиваем с формальной стороной и приступаем. Отбросив бумажку я потянул из упаковки блистер с намерением выковырять таблетку, и тут – упавшая на столешницу инструкция сложилась на сгибе, явив оборотную сторону с пропечатанными на ней прдостерегающе-жирными строками. Человек я по натуре обстоятельный, начатое обычно довожу до конца. Нацепив очки, приступил к завершению ознакомления: ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ – головная боль, головокружения, нарушение равновесия, повышенная утомляемость, одышка, тошнота, депрессия, шум в ушах, бессонница, нарушение слуха и зрения, кожный зуд, крапивница, судороги, ступор, опоясывающий лишай, отёк Квинке, непродуктивный сухой кашель, ангионевротический отёк гортани, стоматит, диарея, гиперактивность мочевого пузыря, мультиформная экссудативная эритрема (в т.ч. синдром Стивена-Джонсона), пузырчатка (пемфигус), серозит, васкулит, артрит, острое нарушение мозгового кровообращения, нарушение функции почек, нарушение функции печени, холестатический гепатит, панкреатит, фибрилляция предсердий, тромбоэмболия лёгочных артерий, ортостатический коллапс, снижение либидо, импотенция, выпадение волос. - Дочитав, впал в состояние, которое специалисты именуют акрибофобией, или – сообразно жаргону пользователей «сети» - многострадальный мой разум «завис». Выручила мелкая моторика – рука сама потянулась к дверце серванта, нащупала бутыль анисовой. После первой - серое вещество «перезагрузилось». После второй я окончательно справился с накатившей было прострацией и принялся осторожно присматриваться к создавшейся дилемме:

А – приём внутрь дивного зелья, что несомненно стабилизирует пошаливающее давление, и, скрашивая сопровождаемое непродуктивным сухим кашлем существование апробацией широчайшей гаммы новых ощущений, обеспечит в недалёком будущем благополучный переход в иной мир от, скажем, эмболии лёгкого (инсульта, уремии, цирроза – это уже как Бог положит). Положительный аспект – возможность удовлетворить присущую мне от природы любознательность в процессе наблюдения за развитием в угасающем организме загадочного синдрома Стивена-Джонсона и не менее таинственного пемфигуса.

Б – пилюли не принимать! Сохранив в относительно внятном состоянии присущие от рождения физиологические функции дожидаться визита Кондратия (гипертонический криз по научному). Положительный аспект – учитывая мою живучесть и природный оптимизм, ожидание может затянуться.

   Как это обычно и случается, решение сформировалось после третьей рюмки: приоритетным считать вариант «Б» с некоторыми дополнениями – пилюли в мусоропровод, незамедлительно. Следом – корень зла, сфигмоманометр – это такой нарукавник с резиновой грушей и стрелкой под стеклом. Давление наблюдается тогда, когда есть чем его измерить…
   Жизнь продолжается, слава те Господи! Набрызгаю ка я ещё тысчёнку-другую капель… правда лёгкий осадок в душе затаился, смутное чувство неудовлетворённости, - заинтриговал меня этот самый пемфигус (этиология неизвестна).
 

История, в которую трудно повери ...

(Сермяжная Правда)
 8    2019-01-25  1  292
… меня разбудил телефон. Он надрывался на кухонном столе. Многолетняя привычка тут же рвануть на телефонный звонок подняла меня с дивана, и погнала на кухню. Схватив телефон, и даже не посмотрев кто звонит, я прижал его к уху и каким-то не своим голосом ответил:
- Да.
Это была Манюня, без всяких прелюдий она тут же закричала:
- Ты почему СМС-ку не прислал!? Мы чуть с ума не сошли! Не пишет! Телефон не берёт!
- Извините, - ответил я спокойно, - Вы не туда попали.
- Слушай! - чувствовалось, что она разозлилась, - Ты приедешь, и я возьму скалку и уже попаду точно туда!
- Ты хочешь попасть именно туда? – я придал голосу такую интонацию, как будто был очень удивлён, - То есть в то место, о котором я сейчас подумал?
- Ну хватит уже! – буквально заорала она.
- Ты подожди, - ещё спокойней продолжил я, - Если ты настроена решительно, то я с возвращением, пожалуй, повременю.
- Господи Боже! Мне дома этот надоел со своими шуточками, и ты ещё, - взмолилась она, - Хва-тит!
- Маша, ну, что ты нервничаешь. В твоих инструкциях ничего не сказано про СМС-ку по приезду, а я думал, как дело сделаю, так и пошлю.
- Слушай, я тебя сама сейчас пошлю!
- Так ты меня уже послала, поэтому я вот здесь.
- Нет. Ты всё-таки невозможный человек, - и дальше я услышал в трубке, - На, разговаривай с ним сам, - это был голос Манюни.
- Он что пьяный что ли? – это был голос её мужа.
- Он трезвый хуже, чем пьяный, - это была опять Манюня.
- Привет, бродяга! – сказал мне дружище уже в телефон с радостью в голосе, - Ты пошто Марию Константиновну обидел?
- Я!? Да никогда! Ты же знаешь, что я в неё влюблён. А любовью обидеть нельзя.
- Конечно знаю. Слушай, я так понял, что ты ещё в местные магазины не ходил?
- Нет.
- Я забыл тебе сказать, попробуй там местный шнапс, потрясающая вещь.
- А я его с кем сяду пробовать?
- Как с кем? А я думал, что ты уже с фрау какой-нибудь там замутил и поэтому молчишь, тебе пока не до нас.
И тут в разговор ворвался голос Манюни:
- Ну мужики, им бы только шнапс и фрау! Ну-ка дай сюда телефон. Совсем охренели.
Дальше телефон уже разговаривал голосом Манюни:
- Ты скажи квартиру нашёл сразу не блудил там.
- Нет.
- Что нет? Не сразу нашёл?
- Нет, нашёл сразу. Не блудил.
- Хорошо. В квартире всё нормально, порядок.
- Да. Всё хорошо.
- У тебя уже почти восемь утра. Ты во сколько хочешь выйти?
- А пожрать, между прочим, ты мне не предусмотрела и я голодный как волк. И заявляю официально, – я сделал паузу, - Без завтрака работать не буду.
- Ну ты дело сделаешь, а там у тебя кафе по плану.
- Нет и нет! Без завтрака работать не буду.
- А ты что, с голодухи падаешь уже что ли? Ну купи там в центре бутерброд какой-нибудь.
- Ага, тебе легко сказать: «В центре бутерброд», - передразнил её я, - А до центра ещё доехать надо.
- Ну, доедешь, там транспорт часто ходит, - потом помолчав, она зачем-то добавила. – Сам ты «В центре бутерброд», разозлил меня, и я половину забыла из того, что хотела сказать.
- Маша, а может и не надо ничего говорить, я сейчас пойду, и как загрызу кого-нибудь, так сразу духом и воспряну. Так, что давай, деньги на пустые разговоры тратить не будем, а я пошёл собираться, впереди день трудный.
- Хорошо, - ответила она, уже очень спокойно, - Давай, пока.
- Пока, - попрощался я и отключился.

      Яркий, контрастный и неимоверно многолюдный, по крайней мере в самом центре, город Берлин просто захватил меня. Я даже на какое-то время забыл про то, что я тут вообще-то по заданию. Я шёл по улице и щёлкал фотоаппаратом без остановки. Внимание заслуживало буквально всё: архитектура, с очень удачно сочетающимися современными и старинными зданиями, памятники на площадях, двухэтажные автобусы, велосипедные стоянки, витрины магазинов, плакаты на стенах домов и прочее, и прочее. И главное люди, разных мастей и национальностей, отличавшиеся друг от друга буквально всем: одеждой, цветом кожи, речью. Одни шли туда, другие обратно; прогуливались, спешили, стояли в группах с гидом возле какой-нибудь достопримечательности, заходили и выходили в дверях супермаркетов, то есть жизнь буквально бурлила, несмотря на то, что на часах было ещё утро. Транспорт шёл просто потоком, но он шёл, а не стоял в пробках. Это тоже удивляло, при таком количестве транспорта пробок не было. Напрашивался естественный вопрос – а за счёт чего? И ответа на этот вопрос я не находил.
   Оторваться от всего этого меня заставил голод. Голод так же заставил меня вспомнить про мою миссию. Я зачехлил фотоаппарат и подумал, что мне, пока я не выполню всё то, зачем сюда приехал, отвлекаться не стоит. А для начала, нужно найти, где бы перекусить.
    Согласно прописанному в инструкциях маршруту, я от автобусной остановки, до которой доехал от дома, должен был пешком дойти до банкомата. Я так и шёл, именно в ту сторону, и по дороге смотрел на вывески и рекламы, чтобы не пройти мимо какого-нибудь заведения, торговавшего чем-нибудь съестным.
«Burger King», - прочитал я вывеску.
«О! - подумал я, - Мне сюда».
Небольшое помещение было поделено на две части, обеденная часть, в несколько столиков, и витрина-стойка, где и выдавали заказы две молодые миловидные девушки, одетые совершенно одинаково, отчего они были очень похожи. За столиками в разных концах сидели две небольших группы молодых людей, уткнувшись в свои телефоны. Я подошёл к стойке.
- Guten Tag, - сказала одна девушка.
Я в ответ кивнул головой, говорить что-то по-немецки, не зная оного, мне совершенно не хотелось. Я показал пальцем на аппетитный, в несколько слоёв бутерброд-сэндвич на рекламном проспекте, который был наклеен на стекло витрины. Одна из девушек тут же затараторила по-немецки. Я не среагировал. Девушки переглянулись. Эта же девушка повторила всё, только уже по-английски. Я развёл руками и покачал головой, давая понять, что не понимаю. Но, видимо, у девушек уже был опыт общения с такими, как я. Они перешли на язык жестов, сопровождая его всё-таки английским языком. Жестикулируя, они говорили по очереди, и в конце каждого предложения спрашивали:
- Yes?
Я кивал головой в знак согласия, потому что всё равно ничего не понимал. Отдельные знакомые слова из школьной программы дело не спасали. Но после того, как они принесли мне поднос с едой, я сразу всё понял. Оказалось, они рассказывали мне про то, что у них есть в ассортименте, и спрашивали меня, что я из этого буду заказывать. И я, как выяснилось, заказал почти всё. Я невольно рассмеялся. Девушки в ответ посмотрели на меня как-то очень строго.
- Ладно, давайте, - сказал я им по-русски, и подумал, - Значит завтрак будет плотным.
    Банкомат я нашёл быстро. Два аппарата, выдававшие деньги, висели на стене за дверью в маленькой, метров восемь – десять, комнате, на первом этаже, одного из зданий центральной улицы. По виду эта дверь была похожа на дверь в подъезд, из деревянного массива со встроенными в него стеклянными квадратными окнами. Большая деревянная ручка на двери, крыльцо в одну ступень, и навес над крыльцом. Внутри не было никого, но было чисто и никаких надписей на стенах. Да и стены сами, они не были ни ободранными, ни облезлыми, хотя, чувствовалось, что это помещение давно без ремонта.
    Я достал конспект с инструкциями и банковскую карточку. Операцию по изъятию денег из банкомата произвел спокойно, без всяких сбоев. Деньги банкомат мне выдал мелкими купюрами, поэтому пачка получилась довольно внушительная. Сложив, деньги, карточку и конспект в дорожную сумку, я, так же пешком, двинулся по маршруту, который в конспектах значился под названием «Банкомат – Банк».
«Как в известной одесской песни про школу бальных танцев Соломона Кляра: «Две шаги налево, две шаги направо…», - подумал я, вспоминая этот, уже заученный наизусть маршрут, и улыбнулся.
    Шестиэтажное, старинной постройки серое здание банка отличалось от всех рядом стоящих зданий. Оно было угрюмым и каким-то неприступным, как вершина скалы. На правильных его формах, словно расчерчены по линейке находились оконные проёмы небольших размеров. Сами окна были посажены глубоко вовнутрь стены, что делало это здание похожим на строения в фильмах про тюрьму. Только решёток не было.
«1900» - увидел я, барельефом выдавленные на стене цифры, выше вывески «BANK». Не трудно было догадаться, что это год постройки здания.
«Ого, - подумал я, - видимо, в войну это здание не так сильно пострадало, что его потом только реставрировали, а не отстраивали заново».
      Вход в банк имел тамбур, но причём довольно странный. Первые двойные двери, открывающиеся в разные стороны, были из толстого стекла больше двух метров в высоту и с огромными, почти до земли, ручками из никелированного металла. Крыльца никакого не было. До дверного порога шла пешеходная часть улицы из небольших, но довольно таки ровных, гранитных камней размерами примерно семь на семь сантиметров, а дальше, за порогом, начинался мраморный пол тамбура банка.
      Просторный светлый с высоким потолком тамбур имел внутри себя крыльцо, высотой где-то ступеней пять и во всю стену длинной. Но ступени были только по середине крыльца и вели к другой двери, такой же высокой, как первая и так же открывающейся в две стороны, но уже деревянной массивной, отшлифованной и покрытой тёмным лаком. Прямо на крыльце, по разные стороны от ступеней, стояли две скульптуры. Из чёрного мрамора, почти в человеческий рост, они изображали двух подростков античных времён, едва сдерживающих рычащих псов. Смотрелось всё это, конечно, очень величественно, как вход в музей.
   Я открыл вторую дверь и попал в вестибюль, который был величиной чуть ли не в половину спортивного школьного зала. Потолка в вестибюле не было. Потолок второго этажа и был потолком вестибюля, и от этого ощущение было такое, что этот вестибюль просто невероятных размеров. Справа от меня стоял стол, как для преподавателей в вузах. За столом сидели два не дюжих охранника в униформе. Прямо передо мной метрах в пяти начиналась лестница шириной метра четыре с массивными перилами и, никем не затоптанной, ярко-бордовой ковровой дорожкой. Создавалось впечатление, что по этой дорожке никто не ходит, хотя идти нужно было именно по ней. Лестница, одним маршем, вела на второй этаж.
    Я поднимался, удивлённо озираясь по сторонам: отделка стен, потолка, полов, ограждения самой лестницы – всё было выдержано в стиле античных времён древней Греции. Картины на стенах, скульптуры в углах, светильники, всё, куда бы ни падал взгляд, и даже растения на полу в горшках, было частью единого ансамбля эпохи героев Эллады.
«Боже мой, - подумал я. – Они, наверное, тут ходят одетые как патриции? И я сейчас выгляжу, как плебей, а может и хуже».
      С этими мыслями я вернулся к инструкциям, вспоминая, что от лестницы я должен повернуть налево.
      Просторный зал, в котором стояло около десяти офисных столов уже ничем не напоминал древнюю Грецию. Он был в современном стиле самого высокого уровня. Почти за каждым столом, в строгих деловых костюмах, сидели сотрудники банка. Я подошёл к первому, на меня удивлённо, с вопросом в глазах, подняла голову женщина лет тридцати пяти. Я начал говорить первый:
- Арина Бережная, - в тишине мой голос прозвучал как-то довольно громко.
Тут же все сотрудники оторвались от дел и посмотрели на меня. Потом посмотрели в сторону молодой барышни, сидевший от меня стола через три. В её же сторону показала и та женщина, к которой я обратился.
 

Жрицы любви в огне

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-03-14  1  504
Четыре "ночные бабочки" сидят за столом в кафе.
   
-Слушай, Сонни, эти клиенты совсем озверели! Уже все им приелось! Экзотики подавай! Один тут мне за двойную цену попросил, что б я ему сказку прочитала. Как в детстве! Про аленький цветочек! Я, как дура, помылась, надела кружевное белье, духами надушилась, а он с книжкой этой пришел! Я давно ничего подобного не читала. При нашей работе лишь "Справочник венеролога" настольная книга. А тут такой сказочный, красивый стиль... Как дура этому извращенцу до утра сказки читала! А он все еще, еще давай! Ненасытный хрен оказался! Читай ему и читай! Еще и еще! Жена у него, говорит, не читает ему совсем теперь, бизнесом почти круглосуточно занимается. А ему так хочется, мол, сказок на ночь, как в детстве!
   
-Кошмар что творится!- подтвердила Катрин, - ко мне тут пара пришла, мужик с бабой. Ну, мне не впервой. Пошла готовиться тоже. Прихожу, а они оба в белых халатах на голое тело. Мне тоже халат протягивают белоснежный. Давай, говорят, тоже надевай, у нас два часа проплачено! Я одела, куда ж деваться. Они мне и говорят после этого, что в "Дохтуров" играть будем. Уложили меня на стол, и давай в "кинекологов" играть! Я, типа, пациентка, ну больная значится, а они - светила медицины по женской части. На голову шапочки хирургические нахлобучили, повязки марлевые на рот, а мне, как больной, беретик белоснежный марлевый на волосы. Инструменты всякие были у них с собой. Думала, конец мне. Маньяков судьбинушка с инструментом для пыток подкинула. А они меня всю исследовали, и диагноз даже поставили: малая проходимость маточных труб! Сантехники гребаные! И еще обсуждали с умным видом, что со мной делать, как лечить! Потом все же сказали, что в детстве оба мечтали "дохтурами" стать, а пришлось в бухгалтеры идти. А мечта-то, мол, осталась нереализованной! Свихнуться от них можно!
   
-Ой, девчонки, а ко мне двое пришли,- грустно стала вспоминать Тигрия, - солидные, костюмы от "Версаче", булавки в галстуках с брильянтом. Я тоже подготовилась. Эти двое разделись. Один из них вынул из галстука булавку с брильянтом, в водке прополоскал и говорит мне: "Садись на меня, шлюшка, будешь меня в попу булавкой колоть. А я с тобой на спине должен буду на карачках своего компаньона догнать и осалить!". Компаньон тоже, значится, на карачках бегать должон. А что сделаешь - уплачено! Села я на него, в попу кольнула, завопил он и давай гоняться по дому за своим другом! Стыдоба! Тот впереди бежит, зад голый, между ног хозяйство мужское болтается, а мы его догоняем! А у них спор на десять "штук" евро: кто кого догонит и "осалит". Так и скакала я на нем, пока оба они не выдохлись.
   
-Ох, девчонки, беда нонче с этими клиентами!- поделилась Стения. - Тоже недавно один пришел, культурный, в очечках золоченых, вежливый, деньги по двойному тарифу уплатил. Разделась я. Он не торопиться, говорит, птичек, мол, любит. При чем тут птички?! А он и говорит, что все детство голубей держал. Птичек любил. А потом его голубятню сожгли уроды какие-то! И достает из пакета нечто вроде обода, а к ободу этому куча разноцветных перьев прикреплена. Перья как у павлина в хвосте! Говорит, надень этот обод с перьями на попу, а то я так, мол, не могу! А вот с птичкой совокупиться - могу! Что сделаешь, двойной тариф! Надела я этот обод с перьями на талию, встала на карачки, а в зеркале вижу свое отражение. Жуть! Настоящий павлин! Обод с перьями на попе точно на павлиний хвост похож! Этот стал сзади подбираться. Ну, думаю, пойдет сейчас дело быстрей, тогда бы он свалил восвояси поскорее. Так и что бы вы думали?!
Вдруг гарью завоняло! Я носом вожу - где горит? Глянула случайно в зеркало и завопила! Попа моя горит! Этот гад, когда сзади зашел, незаметно зажигалкой чиркнул и перья на ободе поджег! Вот урод! Говорит, я так ему его птичек в огне напомнила! А у меня попа по кругу в пламени! Признался потом, что огромное удовольствие получил. Денег еще сверху накинул. А знаете, как тушил, кстати? Этот запасливый гад из машины автомобильный огнетушитель прихватил миниатюрный! Вот так, девочки, попа сначала в огне, а потом в пене!
   
   Подруги тяжело вздохнули. День только начинался, а значит, среди грядущих клиентов опять будут непредсказуемые "кадры".
 

И это - праздник?!

(Семён)
 8    2017-11-06  3  712

Известно, что, приехав в Америку, иммигранты сталкиваются с множеством проблем. Всё незнакомо: американский диалект английского языка, вес - в фунтах, объём - в галлонах, температура - в градусах Фаренгейта... Но это - только верхушка айсберга. Главное - американские обычаи. Меня, помнится, наповал сразил дурной праздник Хэллоуин, о котором я в СССР и слыхом не слыхивал.

Через пару месяцев после приезда, в конце октября 1989 года, я с утра поехал на интервью. Возвращаясь по одной из оживлённых улиц Бруклина, где я тогда жил, я вдруг почувствовал, как меня ощутимо стукнул по ноге какой-то небольшой предмет. Отлетев от ноги, этот предмет разбился об асфальт, оказавшись... куриным яйцом! Кто-то явно кинул в меня яйцо с той стороны улицы, кто - я не видел из-за притормозившего в этот момент автобуса. Я представил, во что превратились бы брюки моего лучшего костюма, если бы яйцо разбилось о мою коленку - и у меня зачесались кулаки.

Автобус отъехал, и я увидел, что по другой стороне улицы идут, улыбаясь, четверо здоровенных парней лет по 20. У каждого в руках была упаковка с дюжиной яиц, и они бросали эти яйца во все стороны. Разбиваясь о припаркованные машины, яйца оставляли на них уродливые, быстро засыхающие пятна.

Кулаки мои разжались, злость уступила место недоумению. Больше всего меня поразило, что многочисленные прохожие не обращали на это никакого внимания.

Придя домой, я позвонил своему знакомому, прожившему в США лет десять, и он мне объяснил, что в последний день октября в Америке отмечается праздник Хэллоуин. Это - праздник нечистой силы, дети в этот день одеваются ведьмами, чертями, вампирами и ходят по домам, звонят, и хозяева угощают их конфетами. А у молодёжи города Нью-Йорка есть также обычай кидаться яйцами, так что многие даже стараются в этот день убрать машину с улиц, чтобы потом не пришлось долго отмывать.

Через несколько лет, работая в Нью-Джерси во вторую смену, я вышел на улицу во время обеденного перерыва вместе со своим коллегой Эдиком, бывшим ташкентцем и ужасным матерщинником. Мы говорили о том, что в вечер Хэллоуина наши машины удачно оказались не в Нью-Йорке, где их могут забросать яйцами, и Эдик в свойственной ему манере, не стесняясь в выражениях, высказал своё мнение о тех, кто пачкает чужие машины. Тут я увидел на своей новенькой машине неровную белую полосу, резко выделявшуюся на тёмном фоне.

- Неужели краска?! - подумал я, и мне стало нехорошо.

Подбежав и наклонившись, я почувствовал знакомый запах крема для бритья. Вынул из багажника бумажное полотенце - и легко стёр полосу, не оставив и следа на машине. С облегчением повернулся к Эдику - и наткнулся на его изумлённо-восхищённый взгляд.

- Третий год с тобой работаю - и никогда не слышал, чтобы ты так лихо матерился! - пробормотал он. - Слов сорок подряд, да ещё и в рифму! Что ж ты никогда этим не пользуешься?
- Берегу для этого праздника! - весело ответил я, и мы оба от души расхохотались.
 

Подарок

(Мелисса)
 29  День рождения  2011-11-06  0  16093
Дорогая, поздравляю!
Твой сегодня день рожденья,
И дарю тебе цветочек
В знак своей большой любви.

- Что ж, мерси, супруг любимый,
Пролетарская гвоздичка –
Это всё, о чём мечтала...
Неужели взял кредит?!!

Ах, мой ангел ироничный,
Это вовсе не подарок.
Ждёт тебя сюрприз чудесный,
Нужно в комнату пройти.

- Ой... Постой. Сначала сяду,
Выпью чашку валерьянки.
Что ж ты так, без подготовки?
Ведь останешься вдовцом...

Ну, вставай, пойдём к окошку.
Посмотри-ка – что ты видишь?
Уж теперь не скажешь точно,
Что подарков не дарю.

- Ой, а что это в окошке?
Что такое у подъезда?
«Порш-Кайен»!!! О Боже правый,
Я с ума сейчас сойду!!!

Нет, ну что ты, дорогая...
Приглядись-ка ты получше –
Я надеюсь, вкусный ужин
Твой мышонок заслужил?

- Ой-ой-ой, жучок-«фольксваген»!
Цвета утренней фиалки!!
Нос теперь утру Катюхе,
Прям сегодня прокачусь!!!

Повнимательнее, зайка,
Твой котёнок так старался,
Оцени скорей подарок,
Мужу стопочку налей!

- Ах, вон там... Жигуль-десятка?..
Что ж, спасибо, очень мило.
Всё же круче «Запорожца»
И быстрей, чем самокат...

Дорогая, сколько можно,
Неужели ты не видишь:
Я ж помыл сегодня окна –
Как хрустальные, блестят!..

... Долго слушали соседи
Про развод и чью-то маму,
Про раздельные кровати,
Отрывание усов,

Про жлобов, неблагодарность,
Юбилей какой-то шубы,
Мораторий на рыбалку
И про чей-то толстый зад...

... Через месяц день рожденья
Ожидается у мужа...
Ну, соседи, берегитесь,
Шоу будет высший класс!..
______

(Сюжет для стихотворения подсмотрен в программе «Городок»)
 

Вопль души – 311

(Соломон Ягодкин)
 10    2015-10-25  2  780
Когда дикарь получает образование, он потом всё равно берётся за оружие, чтобы хотя бы так сравняться в своём образовании с образованными людьми…
 

Одной рукой, затем второй.

(ЮРИК)
 29    2019-05-02  3  264
По мотивам произведения
"Совет Полине"   Дмитрий Васильевич.



+2 тебе
Но загадка для меня,
Как тут ценится ***ня?
А.Н.Чаров, 2019-05-02 10:01:37
      Оценка: 0      Ваша оценка:
      

    Re: Сове ...   
Не моя поверь вина,
мы пока не измеряли
как тут ценится ***ня,
но я к ней вполне лоялен.
______
      
Дмитрий Васильевич, 2019-05-02 10:34:57
      Оценка: +6      Ваша:
      

Рядом со мною на пассажирском сидела крепко поддатая женщина среднего возраста. Про таких говорят, что она как лошадь, да нет больше, как конь. Её огромно-натруженные руки почему то не находили себе места, скорее это была женщина - труженица. Разговор был совсем ни о чём, я уже точно и не помню, но в употреблении почему то несколько раз мелькнуло слово «***ня». Не удивляйтесь, но мы с ней были не в Эрмитаже, весь разговор происходил ночью в такси.
Вдруг она как-то загадочно посмотрела на меня и напрочь ошеломила вопросом. А ты можешь сказать, что такое ***ня.
Так то я вообще бывалый парень, но от неожиданности вопроса я чуть не встал в ступор, но тут же собрался с мыслями и ответил. Ну скажем к примеру это что-то совсем незначительное. Может быть ответила она, но в моём понимании ***ня, это вот когда я одной рукой взялась(имеется ввиду мужской половой орган), потом второй, а вот что сверху осталось, это и есть эта самая ***ня. Я посмотрел на её огромные ладони и чуть не заржал. Вот такая вот, она самая. Ещё мне подумалось, вот это аппетиты и как такое отрастить.
 

Мицуби

(Лягушка 蛙)
 3    2018-07-24  0  540

ДАЙ КАК Я ЗАЛЬЮ ЕМУ ПОЛНЫЙ БАК! ТЕБЕ И МИЦУБИ ИДЕТ КРАСНЫЙ ЦВЕТ: МИЦУБИ (КРАСНЕЯ): ";;;;;;!"*

- ЗАВЕДЕМ ЕГО С ПОЛОБОРОТА?

ТЫ ДОСТАЕШЬ АЛУЮ ПОМАДУ И МИЦУБИ ЗАВОДИТЬСЯ.

- Я НЕ КРАШУСЬ.

- ОДИН РАЗ ДЛЯ МИЦУБИ.

- Я ПО ЧЕСНОМУ.

- МИЦУБИ ОЧЕНЬ ПРОСИЛ.

- ОДИН РАЗ,НО МНЕ НЕПОНРАВИЛОСЬ И МНЕ НЕЛЬЗЯ ИЗ ЗА БОЛЕЗНИ.

- Я ЗА МИЦУБИ ИДУ НА ВСЕ.

- ТОЧНО ПОМЕНЯЮ МАШИНУ!

- ДАВАЙ ЕГО ТРЕСНЕМ? С ГОРЫ!!!

- НУ УЖ НЕТ!

ТЫ КИДАЕШЬ ПОМАДУ В БАРДАЧЕК И СЖИМАЕШЬ ГУБЫ.

- ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕУДОБНО, ВСЕГО 2 ДВЕРЦЫ И Я ЕЛЕ ВЛЕЗАЮ В НЕЕ, НО МНЕ ОНА ДОРОГА. *NIKAGDA ETAVA NIBUDIT*

ЗАХЛОПНУВ ДВЕРЦУ ПОВОРАЧИВАЕШЬ КЛЮЧ, МИЦУБИ МОЛЧИТ, Я ВЫХОЖУ И ТЫ ВКЛЮЧАЕШЬ ДАЛЬНИЙ СВЕТ. (ВЕЧЕРЕЕТ) ПНУВ ЕГО В КОЛЕСО Я НЮХАЮ РЕЗИНУ, ОТ ЖАРЫ ЗАПАХ КАК ОТ СВЕЖЕНЬКОЙ КНИЖКИ ИЗ ТИПОГРАФИИ. ОБОЙДЯ ЕГО С СЗАДИ ДОСТАЮ ИЗ БАГАЖНИКА АРБАЛЕТ. САЖУСЬ. ВЫЛАМЫВАЮ ПАНЕЛЬ И СОЕДИНЯЮ ПРОВОДА. МИЦУБИ ТАРАХТИТ И МЫ МЕДЛЕННО ТРОГАЕМСЯ. ВЫЕХАВ С ПРОСЕЛОЧНОЙ Я ПРИКУРИВАЮ ОТ ПРИКУРИВАТЕЛЯ И ОБЖИГАЮ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ. ТЫ ЖМЕШЬ И МАШИНА ВЗВИЗГИВАЕТ. 175 НА СПИДОМЕТОРЕ. НА ГОРНОЙ ДОРОГЕ КАМНИ - МАШИНА ПОСКРИПВЫВАЕТ. ТЫ ПЕРЕКЛЮЧАЕШЬ СКОРОСТЬ. НЕ АВТОМАТИКА. РУКОЙ. УЖЕ 222 НА СПИДАКЕ. "НАМ НАДО ТОРОПИТСЯ", - ПРОИЗНОСИШЬ ТЫ.

- МЫ РАЗВЕ ОПАЗДЫВАЕМ?

ТЫ МОЛЧИШЬ. Я ДОСТАЮ ПОМАДУ И БЕЛУЮ МАТЕРИЮ, НАДЕВАЮ ЛЕНТУ НА ГОЛОВУ И РИСУЮ ПОМАДОЙ КРУГЛОЕ СОЛНЦЕ НА ЛБУ. ТЫ ДЕРГАЕШЬ РУКОЙ ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ СКОРОСТИ. Я АПГРЕЙДИЛ МАШИНУ, А ТЫ НЕ ЗНАЛА. ЭТО МОЙ СЮРПРИЗ! СКОРОСЬ 300. ТЫ УДИВЛЯЕШЬСЯ: "КАКОГО ЧЕРТА? ТАКАЯ КОРОВА НУЖНА САМОМУ!" ПОПАВ НА ХАЙВЕЙ ТЫ СНОВА ЖМЕШЬ НА ПЕДАЛЬ И ВКЛЮЧАЕШЬ ТУРБО. СКОРОСТЬ 500+. ЖАРКИЙ ВЕТЕР ВЫСУШИЛ ТВОИ ГУБЫ, А ПОМАДА КРОШИТСЯ. МЫ ДОГОНЯМ ГРУЗОВИК. ВОТ ЭТОТ ТРАК НАМ И НУЖЕН! Я БЕРУ АРБАЛЕТ С КОЛЕН И ПРИВЯЗЫВАЮ К СТРЕЛЕ ВЕРЕВКУ.ВЫСОВЫВАЮСЬ, МЕЧУСЬ И ПОПАДАЮ В ЗАДНЕЕ КОЛЕСО ГРУЗОВИКА.

- МОЖНО Я КНИГУ НАЗОВУ: "ГРЯЗНЫЕ МОИ МЫСЛИ"?

- У МЕНЯ МЫСЛИ ГРЯЗНЕЕ.

НАС ЗАНОСИТ И ДЕРГАЕТ.

- НЕТ У МЕНЯ. КОГДА ТЫ ТАК РАЗГОВАРИВАЕШЬ, У МЕНЯ МЫСЛИ И ВИЗИЯ ЛЕЗЕТ В ГОЛОВУ ГРЯЗНАЯ.

ГРУЗОВИК ВИЛЯЯ СЪЕЖАЕТ НА ОБОЧИНУ. МЫ БЫСТРО ВЫПРИГИВАЕМ И ПОДХОДИМ.

- МОЖЕМ И В ГРУЗОВИКЕ.

ПЕРЕКУСИВ ПРОВОЛКУ ОТКУПОРИВАМ ВОРОТА ГРУЗОВИКА. РЖАВЫЙ СКРИП И ГОРА ТРУПОВ ВЫВАЛЕВАЕТСЯ НА МОКРУЮ ТРАВУ.

- Я СКАЗАЛА, МЫСЛЬ ТАКАЯ, ЧТОБ СКАЗАТЬ И СКАЖУ: КУРВА ПОСЛЕДНЯЯ!

ОНИ ЗАМОТАНЫ В БЕЛОЕ. МЫ ПЕРЕНОСИМ ОДИН В МИЦУ И ТРОГАЕМСЯ.

- МЫСЛИ, МЫСЛИ. У ТЕБЯ ТАКИЕ, А У МЕНЯ ДРУГИЕ.

"НИКОГО СЕГОДНЯ НЕ ПИКАПЬ!", - ГОВОРЮ Я.

НЕМНОГО УСТАВ ТЫ ОСТАНАВЛИВАЕШЬ МИЦУ ПРИКРЫВ РЕСНИЦЫ.

- СТОП! ПРЕДЛОЖЕНИЕ Я СДЕЛАЮ ТЕБЕ, УВИДЕЛА НА ФБ.

Я ПОЛИРУЮ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО СНАРУЖИ. ТЫ КИДАЕШЬ БОСЫЕ НОГИ НА ВЕРХНЮЮ ПАНЕЛЬ И ТРОГАЕШЬ ПАЛЬЦАМИ НОГ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО.

= Тема такая: "КАК ДРУЖИТЬ МУЖЧИНАМ И ЖЕНЩИНАМ, ЧТОБЫ НЕ РАЗБИТЬ СЕРДЦА?"

ЛЬЮ БОЛЬШЕ ОТЧИСТИТЕЛЯ И ТВОЕ ЛИЦО ПРОПАДАЕТ. ТОЛЬКО ПАЛЬЦЫ НОГ РАЗМЫТО ВИДНЫ.

- Вот моя тема на сегодня. Может понравится.

ТЫ ЗАВОДИШСЯ И Я ПОДСКАЛЬЗЫВАЮСЬ. МИЦУБИ ПОСКРИПЫВАЕТ. УТРОМ МЫ ПРОСЫПАЕМСЯ ОБНЯВШИ ЗАМОТАНЫЙ В БЕЛОЕ ТРУП. ПРИВОДИМ СЕБЯ В ПОРЯДОК. ТЫ СПРАШИВАЕШЬ: "А 666 ДОБЕРЕМ?"

Я ДОСТАЮ МОЛОТОК И ДЕЛАЮ ИЗ МИЦУ СУПЕРТУРБО. НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ ЧЕРНО-БЕЛЫЙ СТИКЕР: "КАКАЯ ВЕДЬМА БЕЗ ТОПОРИКА?!"

- Я хочу, чтобы мы стали любовниками или друзьями только после смерти. Но и чтоб стали мужем и женой.

МЫ ТРОГАЕМ

- Хорошо. Заткну рот. Пиши свою фантазию.

ПОЛИЦИЯ ОСТАНАВЛИВАЕТ НАС. ВСЕ СВЕТЯТ ФОНАРИКАМИ. МЫ ЩЮРИМСЯ, НО НЕ ВЫХОДИМ.

- Небоишся, что я тебе сердце ;

"ЧТО У ВАС НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ?",- СПРАШИВАЮТ НАС ДВОЕ МОЛОДЫХ КОПОВ.

- "ТРУП",- ГОВОРЮ Я.

- Не разбить бы тебе сердце, вот меня что волнует.

ТЕБЕ ВЫПИСЫВАЮТ ТИКЕТ И ТЫ РВЕШЬ ЕГО.

- Нет, я по чесному. Не хочу чтоб ты страдал. Ты же хороший человек и со мной дружишь.

ДОБРАВШИСЬ ДО СЕКТОРА NLS,* МЫ ПРОЩАЕМСЯ.

- Какая у тебя модель мицубиси забыл?

- Colt.

- Ты говорила другое слово.

- Потом переворачивай и ответь на мои вопросы. Volksvagen golf.

- Пришли мне его фото еще раз, пожалуйста. Красный мицу фото, пожалуйста!

- Хорошо, ищу.

______
* Полщен, весьма польщен
*
NENUMATYT; LAIV; SEKTORIUS
 

Иной жизни люди

(Сергей Маленький)
 28    2013-07-15  2  761
Все же дремучий я человек. Все блуждаю во тьме невежества. То один, то другой
предмет вдруг открывается мне в свете неожиданном, порой настолько, что знаки
меняются с плюс на минус.

Например, всю жизнь думал, что монах, он же инок - иной жизни человек.
Живет в келье,строго соблюдает посты и обеты. О божественном размышляет, за нас
грешных Богу молится. Ан нет, что то я не так понимал. А что еще подумать, когда
иеромонах на мерседесе за сто тысяч долларов в пьяном виде становится виновником
дорожно-транспортного происшествия в котором гибнут два человека. И происходит
это, заметьте, в среду, во время успенского поста, когда даже простому мирянину
предписывается сухоядение а уж монаху, тем паче священнику и вовсе день без пищи
должен быть.

Или вот другой, тоже звания монашеского, но достоинства, правда,
патриаршего. Носил на руке часики, стоимостью с квартиру в Подмосковье, пока
злостные сетевые тролли эти самые часики у него не подглядели и на весь крещеный
мир стоимость не озвучили. Тому бы часики то эти с руки снять, да покаяться, что
мол ведать не ведал о стоимости, да продать с аукциона, да направить на
дело благое. Но вот ведь попутал его лукавый, как известно лютый враг пресветлого
монашеского чина. Вместо этого с помощью немудрящих манипуляций с фотошопом часики
образом наичудеснейшим исчезают со всех изображений на официальных ресурсах. Но
лукавый бес бывалый, видать этого от него глупенького и хотел. Часики то убрали,
а отражение в зеркале полированного стола осталось. Смейся люд православный
над предстоятелем своим. Не учли клирики, что творение чудес таким образом со
времен ветхозаветных за большой грех почитается. Вот враг рода нашего и
восторжествовал над чародеями.

Вот насмехаюсь я, а самого стыд берет. Ведь все это слухи, доподлинно то
ничего не известно. И иеромонах этот может и не пьяный был вовсе, а просто
отвлекся на мгновение и... А патриарх по-тихому с теми злополучными часами самым
правильным образом поступил. Просто в тайне от всех, как в общем то и надлежит.
Только история то моя совсем не на слухах основана. Расскажу я вам, любезные мои
читатели что я однажды видел, обонял и слышал собственными чувственными органами.
Тут уже без всяких слухов и выдумок одна голая правда намечается.

Дело было не то в самом конце девяностых, ни то в самом начале
двухтысячных в разгар зимы. Пыталась моя контора в таможню нашу доблестную, дабы
контроль за контрабандистами им сподручнее и легче вести было, аппарат один
продать. Что за аппарат, то делу не относится. Послали меня значит это
устройство ихним спецам во всей красе представить. И вот по этому самому поводу
занесло меня в очередь в бюро пропусков центрального управления таможни, что на
площади трех вокзалов у уголке приютилось.

Очередь была не сильно длинная, человек эдак с пяток. Стою в очереди
скучаю. Телефонов сотовых с игрушками и прочим развлекательным контентом в те
времена еще не водилось. Так что для коротания времени искал я предмет для
обозрения интересный. И нашелся такой предмет, даже два. Аккурат за мной очередь
заняла прелюбопытная парочка. Высокий стройный мужчина и такая же высокая статная
женщина. Люди как люди впрочем, что казалось бы на их глядеть, если бы не одно но.

Мужчина был одет в новый с иголочки чёрный кожаный плащ, который был
распахнут и хрустел при каждом движении очень качественно. Я не разбирался
тогда и не разбираюсь теперь во всевозможных карденах и риччи, и даже юдашкиных и
зайцевых,но по тому, как выглядела ткань и как ладно и даже элегантно сидел на нем
так же черного цвета костюм, было понятно, что он не был куплен в магазине фабрики
"Большевичка". И на этом лощеном черном фоне яркими, но не раздражающими
диссонансом пятнами горели золотом аксессуары хорошего мужского костюма. Сверкали
россыпью мелких бриллиантов выполненные в одном стиле и явно составляющие
комплект запонки на рубашке и заколка для галстука. Вставленная в специальный
клапан рядом с нагрудным кармашком жилетки из которого торчал уголок
накрахмаленного белого платочка, сверкала единственным но довольно крупным камнем
ручка "Паркер". И венцом этого великолепия на левом запястье располагалась
луковица наручных часов . Мне даже удалось разглядеть их марку . И это был не
попсовый "Ролекс" давно ставший притчей во языцех и признаком дурного вкуса новых
русских. На циферблате красовалась надпись - "Breguet". А к брегету у меня было
давнее почтение если уж сам Александр Сергеевич эту фирму ценил и уважал . И даже
вирши хвалебные писал. О век меркантильный! Вкралась, вкралась в мою главу
мыслишка, уж не из рекламных ли соображений включил великий поэт название марки в
свою бессмертную поэму: "...пока недремлющий брегет не прозвонит ему обед..." ну
прямо рекламный слоган. А ведь еще в одном месте упоминается и ведь тоже на память
помню "...еще бокалов сердце просит залить горячий жир котлет, но звон брегета уж
доносит, что новый начался балет..." Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

Под стать господину была и дама. Распахнутая , искрящийся тонким соболиным
мехом шуба весьма сочеталась с шикарным лиловым вечерним платьем. На котором ярко
поблескивая диамантами чистой воды искрилось нескромное ожерелье. На обоих
запястьях сияли браслеты, в одном из которых угадывались женские часики, а другой
составлял элегантный гарнитур к эти самым часикам. И хотя разглядеть производителя
мне не удалось, за миниатюрностью изделия, но это было явно не поделка
углического завода. Все остальные колечки, сережки, блекли на фоне колье до
такой степени, что описания не заслуживают.

      Ожидание в очереди за столь увлекательным занятием полетело быстро.
Я получил заветный корешок, отошел чуть в сторонку и принялся не торопясь
прилаживать его в паспорт. Видать ну очень любопытно мне было узнать откуда
такие гуси бывают. Ждать пришлось недолго. На вопрос девушки из бюро
пропусков "ваша организация" женщина в соболях наклонилась к самому окошку и
скороговоркой, как бы стесняясь тоненько так выдала- "Московская Патриархия". Я
чуть не поперхнулся. В голове мелькнуло, -"ни фига се игумен с игуменьей, вот это
поп с попадьей!"

      Нет, конечно лица они были не духовные. Просто наемные агенты по
растаможке. А может другие какие ни наесть служащие. Присосались к православной
организации и шикуют себе беззастенчиво. Только чего они так разоделись то? Без
бриллиантов и дорогих аксессуаров совсем на люди выйти стесняются? Или вечерком на
антрепризу в Центральный Дом Железнодорожника, что напротив таможни, собрались.
Или раут какой прямо в здании таможенного управления намечается? Ну да чего
гадать, не понять мне никогда всех этих персонажей. И то сказать- иной жизни люди!
 

Все, как один, молотком по лобст ...

(Ицхак Скородинский)
 2    2010-02-01  2  614
Вот, Вы, мой просвещённый читатель, видели, хотя бы раз в своей замученной глобалистами жизни, живого лобстера? Я не говорю о том, чтобы съесть такого же, сваренного вкрутую…
Да, не по телику, нет, а своим глазами? Вот, и я не видел, потому как такой же, как Вы…
А теперь представьте себе, хотя бы смутно, самый шикарный русский ресторан в тель-авивском Израиле. В те благословенные времена, когда там ещё проживал наш дорогой и всеми почти любимый Аркадий Александрович.
А в нём, весёлую сходку самых неизбранных граждан нашей гордой своим иудейским вариантом демократии страны, поедающих этих морских чудовищ, сотнями. Стук специальных молотков по панцирям и ни с чем несравнимый запах специй и выедаемого.

А тут…

Откуда ни возьмись, а проще говоря, с улицы, в зале материализовался маленький и донельзя сгорбленный однопланетянин в кипе и при бороде, да ещё и очки на носу, ну, очень дальнозоркие. Не очки, а просто таки – телескопы какие-то.
Подошёл к ближайшему столу и, застыв наподобие мумии египетской, смотрел, уставившись в тарелку одной из дам, разогретого настоящим армянским коньячком, сообщества. Смотрел, поворачивая голову туда-сюда до тех пор, пока красавица эта не завизжала, как резаная. Да и как тут не взорать, если ты только-только подцепила вилочкой белоснежного мясца, а тут кто-то носом тарелку нюхает, не обращая никакого внимания на твои выдающиеся во все стороны прелести.
Конечно, тут же служители этого, развращённого европейскими свободами заведения, набежали, сгребли болезного под микитки и утащили в недра администрации, разбираться.
Порядок в зале восстановился быстро, тем более что пришла пора каждому из присутствовавших рассчитываться за поедание гигантских раков своими кровно заработанными манями, поскольку это был не просто шалтай новоизраильтянский, а вполне богоугодное сборище благотворителей, на котором буквально каждый, прямо и таки, обязан был отщипнуть крошку от благоприобретенного им, согласно гениально закона великого выкреста нашего, Карла Генриховича, в пользу.… Да, хоть чего угодного, лишь бы отщипнуть…
А то в следующий раз, не видать им десерта, к которому они после этого должны были перейти, как своих ушей.
А наш герой, хоть и помятый основательно, но почти целый стоял, согнувшись ногами, перед столом хозяина вертепа, одесского сибарита и жуира в одном лице, который для всех здесь был просто – Абрам Иванович, и точка.
Хозяин, долго и молча, разглядывал гостя, точь в точь, как будто тот был самым мёртвым лобстером на его тарелке, а потом откинулся в кресле и прохрипел:
- Ты как сюда прошёл?!
Принесённый обстоятельствами открыл, наконец, глаза и тихим спокойным голосом праведника…
- Через заднюю дверь…
Главноуправляющий скосил правый глаз на громилу, стоявшего рядом, и тот тут же испарился увольнять проштрафившегося охранника, а наш, действительно герой, ещё дальше засунул голову в плечи, поняв, что оставил человека без работы…
- Да не переживай ты так… Присаживайся, присаживайся я тебе сказал, вот так, молодец… Как солёный огурец… Я вот, только не пойму – зачем?
И на вздрагивание ладошками, ещё больше хрипа…
- Говори, говори, без этого не выпущу… Может, выпьешь чего…
Ираклий, а так отзывался всю свою нелепую жизнь присевший в кабинете, достал на эти слова бутылочку из карманчика куртки и отпил немного… А потом и всё же решился.
- Пришёл посмотреть на этих, как его…
И показал руками что-то большое и круглое
- Никогда не видел. А то, дочка нашла в Интернете и неделю ныла, хочу, хочу, хочу… А потом вообще замолчала.
Так я и пришёл. Купить. Одну штуку.Для неё.И мальчики пусть посмотрят, что это за чудо такое.
…Вот.
- Дак, вам же нельзя этих тварей поедать.Некошерные же…
Новоприбывший выставил ладошку наподобие щита.
- Моим можно… У них мама – русская. И они тоже…
А потом замолчал, распрямился и вздохнул впервые за все годы – глубоко…
А ресторатор вдруг хлопнул своими лапищами по столу и тоже затих…

Потом нажал одну из своих руководящих кнопок и через некоторое время отцу, возлюбившему своих чад поперек всех религий, был вручён объёмистый пакет гадов морских, не забыт был также и спецмолоток, а также гарнир и соусы… Его шекели без разговоров засунули в его же карман, и…
Абрам сам и лично проводил дорогого гостя к выходу и предложил отвести на служебной машине, но…
Нельзя, шабат, святое время, и потом, юбиляр, которого оба, как оказалось, почитывали до сих пор, тоже любил пешие прогулки. Через всю Россию…
И ещё, они заглядывали друг другу в глаза, как будто надеялись на что-то…
А когда разошлись, произошло совсем невероятное…
Иванович, хряпнув рюмку сливовицы, набрал жену и, мотая головой, сообщил ей:
- Ирушик, как ты там? Да… Ну, держись, что поделаешь. А знаешь, кого я сегодня встретил? Ирку-носопырку нашего помнишь? Да, да, тот самый…
И рассказал, выдыхая, что таки - да, кипа, борода рыжая, глаза уже почти не видят, детей немеряно… А напоследок добавил:
- Так, представляешь, он меня и не узнал. Да, точно, точно… А я его сразу… Да, время, проклятое время…

Но, и добредший до родной своей крепости, Ираклий, передавши деткам Абрамовы подарки, приказал открыть Инет и обязательно просмотреть досконально, как и когда всё это безобразие поедать, получил наконец от дочки воздушный поцелуйчик…
И прильнул к своей единственной, и от всей души пожаловался ей, что всё прошло прекрасно, вот только этот шлимазл, жировня одесская, так и не признал в нём единственного своего друга детства…

Вот так…

Так и живём…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер