ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 23

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 23  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Жизнь как вечный повод...

(Соломон Ягодкин)
 10  Смешные истории  2013-07-01  0  584
ПЕРЕРАДОСТЬ ВСЕГДА ВРЕДИТ!..
Когда в жизни одна радость - нажраться, то любая другая радость, это уже будет недопустимый плюрализм, а всё, что больше одного, это уже - много...

ОКЕАНСКАЯ ПОСТУПЬ...
Пьяному и дураку, как известно, море по колено. А если оба этих героя удачно сочетаются в одном человеке, то ему уже не море, а ему целый океан подавай...

ЖИЗНЬ КАК ВЕЧНЫЙ ПОВОД...
Если ты уже устал от жизни, но ещё не готов к смерти, то не выпить по поводу того и другого просто нельзя...

НАСТУПИЛИ НА ГОРЛЫШКО СОБСТВЕННОЙ ПЕСНИ...
Нажираться как свиньи не стали, так как время было рабочее, а просто по-человечески выпили за свой трудовой коллектив...

ЗНАЕМ МЫ ЭТИ ДЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ...
Не пить и не курить, от такой жизни недолго и загнуться, потому что тогда поневоле придётся заняться чем-нибудь другим, а это надо ещё уметь...
 

ТРИУМФ ВОЛИ

(wadim)
 11    2009-03-25  0  836
У моего приятеля заболел глаз, выскочила горошина на веке, не больно, но мешает. Прикладывали "спитой" чай, плевали в глаз - не помогает. "Сглазили"-авторитетно поставила диагноз тёща. Дальше больше : в зеркало противно смотреть, а бриться надо! Из дома выходил в тёмных очках, пионеры предлагали помощь при переходе улицы. Наконец пошёл в глазную клинику на Моховой.
Врач внимательно осмотрел, покачал головой и стал долго писать корявым почерком что то в истории болезни. "Как всё запущено! Сделайте анализы крови, мочи и пр. и на СПИД!Через две недели будем оперировать!"
Взяв дрожащими руками направления пошёл домой. "Кровь, моча ладно, но СПИД? Солидный мужчина,отец взрослого сына, могут не понять!"
Сделал анализы (кроме спида), надел чёрную повязку на глаз и дней десять размышлял, возмущался, молился, чтобы рассосалось. "Что за зараза прицепилась?" А из клиники звонок :"Зайдите на предоперационный осмотр."
Понурив голову поплёлся на приём.Врач уставился через свой прибор в глаз, выворачивал веко и после минутного размышления и чтения истории болезни спросил : "А у вас собственно что?" "Да вот -опухоль, операция!" "Не вижу необходимости!"Потрогал рукой, горошины не было!"Я это сам решить не могу, пошли к завотделением."
Заведующая знакомила с клиникой практикантов-курсантов Военно-медицинской академии. Врач пошептался с ней, показал историю болезни, она сама посмотрела глаз и провозгласила : "Товарищи курсанты перед вами одна из загадок нашей профессии.Эффективное излечение путём самовнушения!"И двадцать стриженных парней в белых халатах поверх военной формы полезли выворачивать бедное веко. Опухоли не нашли!
 

Общность понимания

(Константин Круглов)
 4    2007-02-19  0  674
Юлька пришла из магазина и стала засовывать продукты в холодильник.
- Смотри, какие я йогурты красивые купила! - весело сказала она. - С малинкой, клубничкой и черничкой.
Она так это по-детски сказала, что я самопроизвольно чмокнул ее в щечку.
- А еще печенница купила. И творожок, - добавила она. - Вот еще колбаски и котлетки.
Иногда вызывает необьяснимое веселье сама манера разговора человека. Я решил немного подыграть.
- А мороженое купила?
- А вот про мороженое забыла, - наморщила губки Юлька и чуть не заплакала.
- Ну и ладно, подумаешь мороженое. Йогурт все равно похож на мороженое.

Перед моими глазами сама по себе всплыла картина маленького эпизода самого начала наших встреч. Сидим мы у меня дома и как маленькие дети уплетаем всякого рода конфетки, пирожные и прочие вкусности. Тогда-то я и сказал:
- Да, Юлька, любим мы с тобой вкусно пожрать!

И вот сейчас столь внезапно нахлынувшее воспоминание сразу дало всему объяснение.
- Знаешь, Юль, - сказал я. - Сейчас я вдруг понял почему я тогда тебе понравился.
- Из-за вкусно поесть? - улыбнулась она.
- Да. Все дело в том, что у вас там как-то не принято есть по принципу "что хочу". Но где-то в глубине своей души ты всегда об этом мечтала.
(2007)
 

Все - козлы!

(V. Митроfанов)
 13  Про детей  2011-03-22  0  4862
Если ваше дитё узнаёт животных на картинках, это вовсе не означает, что оно опознает их в реальной жизни.
    Повёл трёхлетнего сынульку в зоопарк. Ходим от вольера к вольеру, читаю ему на табличках названия животных. Добрели до козла, ну, думаю, этого-то точно сам узнает. Тем более, что любимая его сказка - "Про Серого Козлика".
    Спрашиваю:
    - Узнаёшь, Алёша, кто это?
    - Кто это?
    - Ну я же вперёд спросил. Посмотри - неужели не узнаёшь? Кто это?
    - Кто?
    - Ну Алёша, это же козёл! Ко-зёл!!!
    Идём дальше - сидит медведь. Тут-то, думаю, никакой промашки быть не должно, тут-то нельзя ошибиться.
    - А этого, спрашиваю, узнаёшь - кто?
    - Кто?
    - Да что же ты... Ну посмотри повнимательней! Ты же должен знать!
    - Тоже козёл?
 

Вайт Биар Телеком

(Александр Кравец)
 0    2006-01-20  0  873
формы жизни
White Bear 14-12-2005 20:22

Вчера случилось невероятное. На нашу льдину приземлился вертолет, люди чё-то там поковырялись и улетели... А позже оказалось, что через кабель от какой-то там коробочки теперь можно подключиться к Интернет. Мы не хакеры, конечно, но в сетях кой чего смыслим... Ну, в общем, мы подключились, так что теперь - хотите, не хотите, а мы будем вести тут свой дневник, блог, если по-модному выразиться.

Да, чё мы сказать-то хотели?.. Ну да, ВСЕМ ПРИВЕТ, огромный, и пожелания наилучшие.

Ваши Белые Медведи ;)

------

WhiteBear Telecom 14-12-2005 21:40 (ссылка)      
Re: С новой, интересной эрой!

Вот мы провели Интернет и Вам, глубокоуважаемые Белые Медведи! Поздравляем!

Как всегда, мы осуществляем подключение к Всемирной Паутине бесплатно!

Оплачивается только метраж и оптоволоконный кабель, с учётом следующих коэффициентов:
- работа в условиях крайнего севера, - коэф. 1.5

- преобразование региональной кодировки, - коэф. 2.0

- топливо, ТС вертолёт, - коэф. 7.2
(99.9 в случае ручной прокладки)

По старой доброй традиции, хорошо зарекомендовавшей себя во всём мире,
Вам вовсе не надо платить за Интернет заранее!

Для Вас наша компания предоставляет бесплатный кредит на использование Интернета,
с месячной процентной ставкой всего 9,09%.

Обслуживание счёта - бесплатно.
Выписка со счёта - бесплатно.
Смена тарифного плана - бесплатно.
Стоимость блокировки - 3 У.Е./день.

Весь неизрасходованный трафик аккумулируется и переносится на следующий месяц с пересчётом процентов, при своевременном погашении кредита.

Платите любым удобным для вас способом!

Web Money (услуга временно недоступна).
Western Union (услуга временно недоступна).
E-Gold - необходимо быть резидентом США или любой европейской страны.

Или активизируйте Ваш счёт через ваш мобильный телефон, просто отправив sms на номер 666.
(см. тарифы локальных операторов связи).

Хорошая новость!

Наконец-то доступен бартер!

Мы принимаем:

а). шкуры белых медведей

b). мясо белых медведей

c). неликвидных особей,
на условиях as it is, сезонная скидка 50%. (С Новым Годом!)

Спасибо, что являетесь нашими клиентами.
С уважением, провайдер, WhiteBear Telecom

-----

White Bear 14-12-2005 22:11 (ссылка)   

Встречное предложение

Дорогой провайдер!

Мы безмерно благодарны за такое заманчивое, не постесняемся даже сказать, щедрое предложение и верим, что все эти новомодные штуки, о которых Вы пишете, сулят нам невероятные удобства. Мы провели собрание у Большого Валуна и выяснили, что все, как один благодарны, и что сулят тоже всем.

Одна беда - мы не сможем предложить в обмен ни мяса, ни шкур. И это вынуждает нас выйти со встречным предложением, от которого Вы, смеем надеяться, не сможете отказаться. Мы уточняли на собрании - смеют надеяться тоже все (у нас такое единодушие, вообще, частое явление).

Предложение же заключается вот в чем. Мы готовы отказаться от всех опций (посудите сами, зачем нам на льдине выписки, пусть даже бесплатные...) и, в обмен, предложить бесплатное чтение нашего блога, где мы будем периодически публиковать последние философско-краеведческие новости и отчеты о пр. событиях на нашей льдине. Таким образом, наш межкультурный обмен послужит вашему отделу маркетинга, несомненно, более калорийной пищей, нежели мясо медведей, а отделу кредитования не придется тратить время на ненужные подсчеты.

С наилучшими пожеланиями,
Белые МедведИ ;)

-----

   WhiteBear Telecom 14-12-2005 22:36 (ссылка)      
Re: Встречное предложение

Дорогие Белые Медведи!

Ваше предложение, безусловно, очень интересно.

Для его обсуждения нами был созван внеочередной совет учредителей компании.
На совет также были приглашены представители краеведческого музея Крайнего Севера, члены сообщества журналистов, представители консалтинговых и маркетинговых компаний.

Предлагаем вам просмотреть видеоролик совета online.

Формат: Quick Time, скачать ролик, скачать Quick Time.

Результаты.
На совете было решено:

1. Оказывать вам всяческую поддержку, которая может выражаться:

1.1. в технической поддержке бесперебойной работы вашей сети

1.2. в своевременном реагировании на все ваши жалобы и вопросы

2. проведение бонусных экологических программ, направленных на улучшения среды обитания.

Время реакции: минимальное!

Было решено также организовать туристическое представительство, которое будет целиком спонсироваться нашим деловым партнером, банком Сосьете Лап’у ДженеральСевер.

Однако инвестиционный отдел имел ряд практических замечаний по вашему предложению.
См. отчёт "Использование средств. Программа внедрения проекта "Интернет-Север".

Дело в том, что проводившиеся нами маркетинговые исследования, которые позволили нам в кратчайшие сроки реализовать проект для Вас, уже содержат всю информацию, которую Вы нам любезно готовы предоставить.

Тем не менее, мы глубоко благодарны Вам за предложение, так как бесплатное ежедневное обновление базы данных "Северный Медведь" крайне необходимо всем нам. Спасибо Вам, очень большое спасибо, дорогие Белые Медведи!

Мы, также, с превеликим удовольствием, приглашаем Вашего представителя в Совет компании, на правах консультанта, с возможностью голосования.

Благодарим за сотрудничество, ВайтБиар Телеком

------
   White Bear 14-12-2005 22:55 (ссылка)   
Re[2]: Встречное предложение

Дорогой провайдер, уважаемые члены Совета учредителей!

Мы с радостью принимаем ваше предложение и приложим все усилия к тому, что бы повлиять на дрейф нашей льдины, так, что бы достойные представители (списки уже утверждены, единогласно) смогли своевременно принять участие в работе Совета. Хотя мы и представляем тут множественную виртуальную личность, разумеется, мы не претендуем более чем на один совещательный голос, да и тот рассматриваем исключительно как оказанное нам доверие, которое и постараемся оправдать.

За сим, а также выражениями глубочайшего удовлетворения результатами конструктивных переговоров, вынуждены откланяться,

БМ.


   Офис WhitеBear Telecom 14-12-2005 23:07      
....через 12 минут 15 секунд....

- господин председатель, к Вам представители спецслужб.

Председатель задумчиво кивает, рассматривая знакомые черты людей в форме. Так быстро и неожиданно. Оказать честь такой незначительной персоне в столь поздний час.

... вечные льды.
крайний север... Надо встряхнуться.

Надо вызвать Катю. Пускай принесёт материалы по мутации белых медведей за последний месяц, и ... черт побери!

..хреновы геологи!

.. куда дрейфует эта дурацкая льдина?
 

Коба

(Леонид Олюнин)
 12  Про время  2012-08-03  0  1462
* * *
Коба был у власти,
Приносил напасти.
Есть желающие чтоб
Повторилось время Коб.

* * *
Курица начисто выщипанная
Иволгой не запоёт.
Нищенство – право для нищего,
У толстосума – своё.

* * *
Аристотель – громкое имя,
Хоть давно отлетела душа.
И сейчас он словами своими
Так и хлещет по нашим ушам.
До сих пор на него ссылаются
И кто смел, и не очень смел.
Ну, попал человек в небо пальцем,
Наворочать много успел.
Прочитай его – не покалечишься,
И в сугроб не влетишь в метель.
Достояние человечества,
Этот самый АристотЕль.
Это нынче он уважаем,
Аж с затылка течёт елей;
И с огромным плывёт урожаем
Сверхвнимания к персоне своей.
А когда-то было иначе,
Всё иначе было при нём;
И не только старухи судачили,
Поливали отборным дерьмом.
Не любили его открыто,
Не любили его все подряд –
За язык его ядовитый,
За презрительный колкий взгляд.
Человек – не машина из стали.
А когда он ушёл в мир иной,
Его долго ещё презирали,
Называли паршивой свиньёй.
Если вас откровенно не любят
И доходит до кулаков,
То учтите: прощают люди
По прошествии многих веков.

* * *
Навяжут что – через колено,
Но вот не нальют щи.
Да, груз отыскать не проблема,
Проблема – его не тащить.

* * *
Мы довольно спокойно ответим,
Не растянем на длинный опус:
Всё равно дорожим миром этим,
Хоть похож он на краткий отпуск.

* * *
Беда рождает сап и соп,
По всем своим законам:
Отчаяние нас не спасёт,
Зачем тогда оно нам.

* * *
Что получит спящий? –
Сна получит нить…
Вам откажут чаще,
Реже - уступить.

* * *
Человек погряз в нужде,
Он с законом во вражде.
Человеку кажут путь,
Норовит с пути свернуть.

* * *
Примеры искать не буду,
В том нет охоты мне:
Ошибки везде и всюду
Разные по цене.

* * *
Да, не худо мозг удобрить бы –
Наслаждаясь этим, ахая.
Подражать не стыдно доброму,
Но со ссылкою на автора.
 

Вопль души – 29

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-02-16  0  706
Если Бог, это физическая реальность, очень бы хотелось посетить его божественный гальюн, а потом сравнить с нашими…
 

Отличие эротики от порно. Филосо ...

(Тарасыч)
 13    2019-08-07  2  284

– Василь Иваныч, а чем отличается эротика от порно?
      – Ну, представь, Петька, что лежит наша Анка в засаде и через прицельную щель в щитке пулемёта видит, как к ней парадным строем, под барабанную дробь, приближается полк мужиков в белых фуражках, белых штанах, с винтами наперевес. Представил?
      – Да, это же психическая атака каппелевцев. Красиво шли!
      – Верно, красиво! И вот пока наша Анка любовалась этой красотой и предвкушала, что с ней может сотворить – это было эротикой. И стало порно, когда она подпустила этих мужиков к себе поближе и… та-та-та!.. всех перетрахала.
 

Байки студенческие. Гироскоп

(Репин В.)
 8    2014-06-26  0  786

Было это в самом конце 60-х. Учился я в ИТМО (тогда еще ЛИТМО) на вечернем, там же и работал лаборантом на кафедре химии. И конечно, был хорошо знаком с лаборантами кафедры физики.

Было там у них такое замечательное учебное пособие по механике - гироскоп с массивным колесом на хороших подшипниках. Особым шиком было раскрутить его на кафедре от движка и притащить в аудиторию, где он и крутился безо всяких видимых приводов в течение все пары. А особым приколом было попросить кого-то из студентов отнести его в одну из аудиторий старого здания на пр. Горького.

Дело в том, что вход в аудиторию шел через Z-образный тесный коридорчик, и студент с пудовым раскрученным маховиком, пытаясь повернуть в таком коридоре, на собственном опыте понимал, что такое гироскоп. Развернуться с ним под прямым углом было очень трудно, и студента водило по стенам к его искреннему и неподдельному удивлению и к радости шалопаев-лаборантов.
 

О памятниках

(Марина Шамсутдинова)
 4    2011-08-21  0  788

Мы все глядим в Наполеоны;
Двуногих тварей миллионы
      А.ПУШКИН
Мне поставят памятник на селе!
Буду я и каменный…
Н.Рубцов

Раньше поэты себе памятники в стихах воздвигали. Вслед за Пушкиным, что ни поэт, так сразу сам себе памятник и земной свод макушкой подпирает, как Атлант или на худой конец – Кариатида. Людишки малюсенькие у ботинок каменных ползают, а он в небо очами уперся, руку простер к звездам и вещает:

Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа,
Вознесся выше он главою непокорной
Александрийского столпа.

Сейчас памятник совсем другой пошел, справедливый, мелкий. С таким памятником можно на лавочке одной посидеть, пивка попить или джигу-дрыгу станцевать, можно положить ему руку на плечо или сунуть кулак под нос. Доступный он, с нами –смертными вровень, а то и нам до колена. Сейчас каждый себе самому памятник и есть. И стишок напишет и музычку слабает, клипчик снимет и на ютуб выложит:

На охоту я ходил,
Тварь я мерзкую убил,
Сразу слезы на глазах,
Сразу дрожь пошла в руках
Так распалася семья
Верной быть должна жена

Тут тебе и трагедия и пафос и памятник. А кто и под плинтус захоронится и про великого дедушку посмертный пасквилек накатает. Демократичное такое творчество, чтоб не обидно было, что кто-то до звезд не дотягивается.
Нарисовали звезды на асфальте и ценник рядом поставили, подходи, примазывайся, придавливайся. И все довольны. 6 миллиардов памятников одноразового использования с гарантией до ста лет.

9 июля 2011
 

СНЫ

(Izverg)
 74  Про сон  2017-07-29  1  1628
- Ноги у всех проблем растут из детства, – рассуждает психиатр. Я чувствую, что он собирается "впарить" мне какие-то доп.услуги. Интуиция не подводит.
    - Предлагаю вам пройти курс ребефинга.
    - Что за «нах»? – думаю.
    - Дыхательная психотехника, – читает мысли доктор, - в результате которой вы засыпаете. А увиденные сновидения – это события ранних лет жизни, которые оставили шрамы на вашей психике.

      Ночь. Пробираюсь на кухню, чтобы попить воды.
    - Только бы не посмотреть в телевизор, – отвожу взгляд, проходя мимо комнаты родителей. Но, поздно. Я заметил его, а он меня. Холодею от ужаса. Я знаю, что сейчас будет.
Экран загорается и, словно дреды голову растамана, его начинают опутывать провода, даже и не провода, а шланги.
    - На втором таже живет Лиза! На втором таже живет Лиза! – леденящий голос откуда-то сверху предупреждает появление страшной девочки, что забирает непослушных детей в телевизор. Бегу назад, в детскую, точнее гребу, так как пол становится вязким. Дорогу мне преграждает мама. В тусклом свете (почему-то) зеленой лампы, она (почему-то) странно улыбается.
    - Папа, дай руку! – глотая слезы, взываю к помощи отца.
Но папа, хохотнув, ладонь отодвигает.


    - Есть различные практики для контроля над сновидениями, – делится психиатр, – Дон Хуан предлагал увидеть во сне свои руки. А Эдгар По рекомендовал купить часы с боем, и каждый час в этот бой вслушиваться. Тогда, во время сна, услышав бой часов понимаешь, что он звучит по эту сторону реальности.
    - Ну, и «нах»? – думаю.
    - А разве вам не хочется менять свой сон по вашему желанию? – искушает врач. – Ну, там, летать, куда вам заблагорассудится? Или побеждать врагов, а не убегать от них?

    Завод, в котором производят челюминий (Челюминий?!). Всю ночь я прятался от тех двоих. Убегал бесконечными лабиринтами лабораторий, лазил лестницами, терся за трубами. Мое сердце устало замирать от ужаса при их приближении. Но сейчас, на рассвете, я услышал бой курантов и взял себя в руки. Я выследил их и вижу две спины – за площадью, у проходной. У меня в руках обрез. Два выстрела, больше и не надо. В радостном возбуждении осознаю, что теперь я – хозяин положения! Предвкушая месть, ступаю на площадь. Но что это? Дорогу преграждает грузчик с тележкой. Туда-сюда снуют рабочие. В белых касках расхаживает администрация. Технологи в синих халатах обсуждают с инженерами перспективы производства. Просто начался рабочий день. Я (почему-то) голый и с обрезом в руках, здесь явно не "канаю". Потому, ретируюсь.

    - Попробуйте перед сном кушать меньше мяса, – советует доктор, - и полностью воздержаться от спиртного.
    - Иди ты «нах», - думаю.
    - Тогда градус тревоги в ваших снах снизится, – поясняет психиатр, - и начнет сниться ненавязчивый лаунж. Вашему сердцу ведь не нужен «экшен» еще и по ночам? Вам ведь и днем его хватает?

    Лежу на пляже, легкий бриз приятно щекочет кожу. Под шелест волн читаю книгу Стивена Кинга «Как писать книги». Знаменитый фантаст дает дельный совет: чтобы творить нестандартно, нужно фиксировать на бумаге свои сны, а затем использовать их в творчестве. Во-первых, они разбавят экзистенцией будничное повествование, а во-вторых, это будет не выдумка и не плагиат, а чудаковатый продукт собственного подсознания! А ведь действительно, если вспомнить последние сны: какой-то "ребефинг", эти Дон Хуан с Эдгаром По, эти странные беседы со странным доктором – полный бред! В здоровый бодрый разум такое не зайдет!
    Завтра же начну записывать сновидения. Для этого еще с вечера приготовлюсь: положу на тумбочку у кровати свою любимую челюминиевую ручку. И стакан воды, чтоб на кухню по ночам не бегать по нашему вязкому полу.
 

Труба

(ЮРИК)
 39    2017-08-14  1  858

Наше дело – труба.
      Да и жизнь уж давно на издохе.
      Пролетели года.
      И назад их уже не вернуть.
      Но всё также рассвет.
      Солнце утром взойдёт на востоке.
      И потомки пройдут, этот самый заезженный путь.

Трофимыч чертыхнулся и заскрипев всеми фибрами своих внутренностей присел на больничной кровати.
Дотянувшись до тумбочки, он здоровой рукой взял пульт и выключил телевизор.
Вот и знай себе одно и тоже толкут, как воду в ступе, как будто и показать больше нечего, то про нефть, то про газ.
Тяга, прямо у них какая- то, дышат что ли им, газом -то.
Я вона восьмой десяток доживаю без газа и ничего.
Отродясь у нас в деревне газа не было, окромя если кто сам не газанёт, а ничего живём.
Правда, вот в деревне мало кто выжил, из трёхсот дворов, почитай всего полтора десятка осталось, как мор прошёл.
Да жители почти что все, о моей поре - молодёжь.
Бабка Дарья у нас, так она нам в мамки годится,
дюже постарше, да по- моему намного, сотня уж, или около того. Да нет, сотня-то точно есть, скрывает всё, замуж наверное ещё выйти хочет. Своего-то она с фронта не дождалась, хотя кто её знает, может его и вовсе не было, хотя фотка висит в переднем углу, был значит царство небесное.
Говорит Ленина видала, когда он на броневике застрял, этак прямо у нашей деревни. Говорит он с Чапаевым к ним во двор заходил. За какой надобностью я не знаю, только с той самой поры, она тоже букву эр. не выговаривает. То ли Ильича передразнивает, или от брехни своей язык свернулся, так а теперя ещё и шепелявит, зубы по всей видимости закончились. Быстро как начнёт говорить, так аж свист вылетает. Замуж.
Да и усы у неё на старости, прямо как у Чапаева, не меньше.
Видишь вон, как брехня то её, ей же и аукнулась.
Ой, да что там газ, во время девяностых, у нас провода электрические украли, на металлолом, стало быть.
Так лет пять света в нашей деревне не было.
Во жизнь была, семьи прямо расти стали.
У кого по одному ребятёнку было, тут сразу пятеро.
Я уж и не говорю о семьях, где по три, до того было.
Около меня Ильюшка Фёдоров жил, так у него двенадцать было, мал мала меньше, во наклепал. Кузнецом был в мастерской, года два уж, как переехали куда-то ближе к городу.
Так вот и было не деревня прямо, а детсад какой-то.
А тут как назло беда стряслась, школа возьми да и сгори, так и побежали детишки из деревни. Да и совхоз наш в ту самую пору кони выбросил, работы никакой и стали каждый день дома с заколоченными окнами появляться. День два не пройдёшь по деревне, опосля смотришь, десяток домов опустело.
А сейчас вот вроде и свет есть, только иногда отключают на профилактику что ли, тогда недели по две не бывает,
а семьи так и не растут чего-то.
Вроде вот без света, делать нечего, бери да и делай детей, с самого вечера. Ай нет не делают, а может и делают, но результатов нету. Им видимо, сам процесс надобен.
Да хотя, какой там процесс на восьмом десятке, так горе одно.
Два дня собираешься, два часа настраиваешься, сразу- то никак. Пока разогреешься, две минуты сексу, два дня отдыхаешь, какие тут ребятишки. Да и бабы уж давно все негодные стали, могут только языками чесать. А моя вот так вообще на погост отправилась, царство небесное. Не могла уж меня подождать, а так вот, один уж второй год бедую.
Да и не до газу нам сейчас, какой там нам газ, коли в Сирии вон чего творится. Вот Митька то косой и говорит, что наши трубы на бомбы отправили. Бомбы из наших труб газовых делают и долбят там террористов энтих. А мы что, мы люди привычные. Вон соседка по весне ранней преставилась.
Дом соседкин, её сынок мне на дрова отдал.
Двадцать лет в деревне не был, а как мать умерла, так прямо сразу, через месяц приехал. До нас- то не всегда доехать можно. Ещё когда Ленин на броневике застрял, дороги лучшее были. Чего там, в ту пору одни тарантасы, да телеги ездили, а в девяностых нам кировцами, так всё разделали, танки в колеях загибнуть могут.
Та дорога, что в Советское время была, так её напрочь колеюками распахали. И не поймёшь сразу, где грейдер раньше был. То хлеб из райпо нам возили, то автобус со школьниками таскали.
Сейчас я и кировца уже почитай лет десять, как не видал.
Сынок у меня старший в Украине живёт, во Львове. Когда мать умерла телеграмму давал, так ни слуху, ни духу. Теперь видно уж, на том свете свидимся. Вишь оно как всё пораскорячилось, в страшном сне и то такое привидеться не могло.
Вот я стало быть и повредился на этом самом дому соседском.
Знать не хотела Варька, чтобы её дом мне в наследство на дрова остался. Ух вреднючая бабка была, Ваську-то мужа её, уж почитай целых двадцать годков, как снесли.
Всё говорили, якобы он от водки преставился.
Да нет я думаю, просто она его на смерть запилила, да и не пил он особо, по селу нигде не валялся, около дома разве изредка. Да это он так придуривался, чтобы она его домой затащила, вроде как пожалела.
Бревно вот на этом доме сорвалось и по руке мне хрясь, рука –то наизнанку и вывернулась.
Врач долго этот самый рентген рассматривала, а потом сказала с улыбочкой. Отрубил бы ты её сразу, легче бы было.
А во глянь, кажись, сложили правильно, сегодня пальцы зашевелились. Оживает рука –то, знать поживу ещё.
Я вот порой, как подумаю, у Гитлера у него, что мозгов совсем не было. Куда это он на Россию полез, места у нас, почитай в каждой области есть непроходимые, как деревня наша- гиблые. Большак в двадцати километрах, а на этих двадцати, можно и три дня ехать. Летом только и бывает хорошо, коли по сухому. А так только по реке, да по зимнику ещё, пока снегом не заметёт. Коровы в деревне и те перевелись, две штуки осталось. Так только козы одни. Не скотина, а ужас какой- то, по забору иные ходить умеют. Но молоком всё же подкармливают. Как там теперя мои без меня. Да чёрт с ними, чей не сдохнут.
А я вот хоть тут с людьми полежу, прямо как в санатории.
 

Жизнь в карантине

(Кручко Игорь)
 19  Коронавирус  2020-04-03  0  294

День первый.

      Очень обрадовался тому, что появилась уйма свободного времени. Теперь спать буду целыми днями с перерывом на обед. Боже, какое счастье, что на работу ходить не надо! Еще большее счастье, это много дней я не увижу моего начальника – Бориса Николаевича, с его вечно недовольной мордой на лице. К тому же за мое пребывание дома еще и деньгу дают. Красотища-то какая! Не жизнь, а рай, помазанный сверху медом.

      День двадцатый.

      Упершись лбом в окно, уныло рассматривал пустой двор. От нечего делать, почесал щеку. Может побриться? Таким образом, можно убить минут десять свободного времени…

      Третий месяц карантина.

      Из кухни сделал спальню. В бывшую спальню перетащил электроплиту и кухонный стол. На этом комнаты закончились. Шкаф для одежды разобрал до молекул. Одежду же запихал в шкафчик для посуды. То, что может пропасть – трусы и носки, аккуратно сложил в холодильник. Ну, чем-то себя нужно занять в свободное от работы, время!

      Шестой месяц карантина.

      Мимо меня, в очередной раз, прошел Зигмунд. Это мой кот. Процокал когтями по полу словно лошадь. Еще стрелки на ручных часах стали выводить из себя своим тиканьем. Подошел к телевизору и вытащил молоток из кинескопа –решил вбить гвоздь в стену. Просто так. От нечего делать.

       Восьмой месяц… или девятый? Уже не помню.

      Несколько часов красиво пел песни. Когда попса надоела, окунулся в мир рока: стал стучать ложкой по батарее, при этом дудя в лейку. Но головная боль все равно не проходила от удара об дверь соседки, живущей этажом ниже. Больше не буду кататься на тазике по ступенькам лестничной площадки.

      Рs.В первый рабочий день после карантина, я подошел к Борису Николаевичу, прильнул к груди и расплакался от счастья. Он меня обнял по-отечески и, гладя по голове, стал приговаривать: – Я так работой завалю, что и двадцати четырех часов в сутки тебе не хватит.
      Несмотря на душившие меня слезы, через силу вымолвил: – О-го-го! Я знал, что вы душевный человек. Но… не до такой же степени удушевности!
 

Сатирическая миниатюра Ох, уж э ...

(Карамов С.К.)
 1  Криминал  2008-02-26  4  1627
Ох, уж эта взятка! (сатирическая миниатюра).
      Карамов С.К.

   Ситуация, как выразились бы шахматисты, казалась патовой.
   Однако давайте всё по порядку. Дело было в Костроме. Нет, дело было в Ростове. В общем, даже не важно, где оно было. Но где-то далеко от Австралии и поближе к деревне Змеюкино.
   Маленький кабинет следователя, в котором мрачный капитан допрашивал пожилого человека.
-Ну, признаетесь, что дали взятку?- официальным тоном обратился капитан к пожилому.
-Да, все дают,- согласился пожилой, стараясь не смотреть на капитана.
-Скажите, как вы совершили преступление?
-Какое такое преступление?- не понял пожилой.- Мне квартира нужна. Новая квартира, понятно? Но без взятки квартиру не дают.
-Стоп, гражданин! Вы хотите квартиру получить?
-Да, нахожусь на очереди долгие годы, а ее нет.
-Кого нет?
-Квартиры нет. Без взятки квартиру не дают, понятно?
-Почему?
-Ой, вы как маленький!- удивился пожилой.- Без взятки квартиру не дают. Вот моя знакомая Олимпиада Юрьевна дала взятку и сразу вселилась в новую квартиру. Мой бывший сосед Федя тоже дал взятку и через неделю вселился.
-Стоп, чего вы о всяких знакомых мне говорите? Я расследую ваше уголовное дело.
-А я о своих знакомых говорю… Вот они дали взятку и в новых квартирах живут, а я пока нет… Все дают!
-Что дают?- тупо спросил капитан, видимо, устав беседовать с пожилым.
-Взятки дают.
-Это относится к вашему уголовному делу?
-Не знаю… Мне новая квартира нужна, понимаете? Вот Олимпиада Юрьевна дала взятку и в новой квартире живет. Мой знакомый Федя…
-Черт, вы о себе, гражданин, говорите! Кто сказал вам, что разрешается взятки давать?
-Не знаю, но без взятки квартиру не дают.
-А это кто сказал?
-Это факт, проверенный факт. Все всё вокруг знают, молчат и дают взятки.
-Гм, вы совершили уголовное преступление, понимаете вы или нет?
-Ну…
-Вы совершили преступление.
-Ну, дал взятку…
-И зачем это сделали?
-Мне квартира нужна, понятно? А без взятки не дают.
-Да?
-Да, вот мои знакомые Олимпиада Юрьевна и Федя дали…
-Уф, хватит!- закричал капитан, хватаясь за голову.- Подпишите здесь, пока можете идти.
-Пока?
-Да.
-А как же моя новая квартира?
-Это не ко мне.
   Минутная пауза.
Пожилой укоризненно смотрит на капитана, а капитан раздраженно постукивает пальцами по столу.
-Что еще?- не выдерживает капитан.- Что хотите?
-А как моя новая квартира?
      -2-
-Если есть ордер, можете вселяться.
-Нет его.
-Ждите,- так же раздраженно ответил капитан.
-А без взятки квартиру не дают.
-А взятку давать нельзя.
   Минутная пауза.
-А деньги мне кто вернет?- усталым голосом просил пожилой.
-Никто.
-Так, ни денег, ни квартиры?
-Можете идти, гражданин.
-А… а квартиру кто мне даст?
-Вам не кажется, что вы очень тупой?- закричал капитан, вставая.
-Нет, не кажется. Но я знаю, кто из нас тупой.
-Кто?!
-А не скажу!
-Гражданин, прекратите этот цирк! Можете идти.
-Куда?
-Не знаю куда.
-Да-а,- тоскливо протянул пожилой,- иди туда, не знаю куда, бери то, что не знаю где…
-Можете идти, гражданин!
-Но мне квартира нужна, а без…
-Ладно, дальше понятно! Есть ордер - вселяйтесь.
-Нет ордера, нет денег, нет квартиры,- очень жалобно простонал пожилой, зло смотря на капитана и думая, что говорит с   очень тупым человеком.
Минутная пауза.
-Можете идти, гражданин.
-Куда?
-Не знаю куда.
-Но без взятки квартиру не дают.
-Вы хотите еще кому-то дать взятку?
-Не знаю, но без взятки не дают, все это знают, молчат и дают взятки…
   Пожилой вышел, хлопнув дверью. А раздраженный капитан, оставшись в кабинете один, неожиданно для себя запел песенку «У попа была собака, он ее любил…»
 

Дело об изнасиловании

(В.Голубев)
 24    2013-05-18  3  937
Выдумка. Но не пустом месте. Был такой случай.
======
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. По просьбе родителей потерпевшей обвиняемый не был арестован. Судья посмотрел на обвиняемого и потерпевшую. Пацан явно сопляк, хотя и накачанный. Ей по документам 16, на вид лет двадцать. Дело дрянь, но будучи связан процессуальным кодексом начал допрос.
- Потерпевшая расскажите где как и при каких обстоятельствах он вас изнасиловал.
- У него дома, мы с ним на одной площадке живем и у нас обоих был день рождения.
- Как в один день?
- Да, мы с ним в одном роддоме лежали и родились почти одновременно.
Судья начинает разглядывать документы на столе, присутствующие еле сдерживают смех. Но дело надо продолжать, процедура требует.
- Вы сами к нему домой зашли?
- Нет, он меня обманул и заманил, сказал что нам уже по 16 лет и мы можем смотреть эротические кинофильмы, а дома у него никого не было.
- Так, вы зашли к нему домой и стали смотреть кино. Что было дальше?
- Целовались, потом разделись.
- Зачем?
- Так целоваться удобнее.
- Он вас заставлял раздеться или раздел силой?
- Да разве этот тюлень догадается!
В зале суда раздался дружный смех. Мать потерпевшей:
- Прекратите! Мы забираем заявление!
- Нет уж, давайте дослушаем.

Потерпевшая:
- Нет уж пусть сначала женится, он мне еще в детском саде обещал и вообще я беременная и он меня целый месяц насиловал!
(смех в зале)
- У защиты вопросы к потерпевшей есть?
- Нет Ваша Честь..
- Подсудимый встаньте, расскажите обстоятельства дела.
- Не насиловал я ее, она сама меня насиловала.
- Как?
- Всегда сидела сверху.
- Синяк под глаз она вам поставила?
- Да
- За что?
- Да я в третий раз подряд не смог, а она рассердилась.
- Вы хотите на ней жениться?
- Так нас все равно не распишут, нам еще нет 18 лет.
- Суд имеет право снизить вам возраст. Потерпевшая встаньте. Согласны ли вы взять ее в жены?
- Да
- Согласны ли выйти за него замуж?
- Да
- Суд вас объявляет мужем и женой. За свидетельством о браке вам следует обратиться в ЗАГС, после того как решение Суда вступит в законную силу. Потерпевшая вы будете писать заявление об отказе от иска?
- Да
- Суд объявляет перерыв на один час
 

Халявные фонари

(Uri Pech)
 28    2018-12-15  0  426

Однажды в маленький двор, состоящий всего из трёх двухэтажек, которые в конце мировой войны возводили пленные венгры, пришёл агитировать кандидат в районные депутаты. По профессии он был энергетик среднего руководящего звена. Коренастый лысоватый кандидат прямо и честно сказал, за решение всех наболевших вопросов я, мол, не ручаюсь, но по электрической части, граждане женщины, обращайтесь - всегда помогу.
Стихийная встреча проходила в дневное время, большинство собравшихся были пенсионного возраста. Молодой электорат отсутствовал по двум уважительным причинам: одни ещё не вернулись с работы, другие уже напились и угомонились до темна.
Самая активная старушка, опираясь на деревянный бадик, сделала шаг вперёд и от лица всех соседей предложила энергетику сделку:
- Дворовое освещение в нашем медвежьем углу наладь, молодой человек. Вечером страшно в такую темень кромешную из подъезда выходить. А мы уж за тебя все проголосуем.
И вот накануне выборов появились во дворе три столба с мощными уличными фонарями, по одному на каждый дом. Все проголосовали за хозяйственного энергетика. Радостный настрой в следующем месяце нарушили платёжки за электроэнергию с диким перерасходом. Новенькие фонари оказались подключены напрямую к домовому освещению.
Пожилые активистки не стали по таким пустякам беспокоить нового депутата. В тот же вечер они поставили вскладчину лёгкий магарыч местным недорослям, которые в полночь переколотили все подарочные депутатские фонари.
______
Аудио вариант рассказа (слушай прикреплённый файл)):
 

Летающий унитаз

(Raptor)
 2    2006-02-21  1  1289
Была зима. Как-то утром направлялся я в институт. Вокруг - ни души. Прохожу мимо одной из пятиэтажек по тропинке, которая пролегала возле самой стены этого здания. И вдруг слышу, прямо над моей головой кто-то натужено крякнул: "Хык!" Затем в воздухе что-то прошуршало, после чего рядом со мной грохнулось нечто тяжёлое, воткнувшись в сугроб. Я поворачиваюсь и вижу - в сугробе торчит... Унитаз! Причём вместе с трубой и бачком наверху. Он был весь ржавый и грязный. Постояв немного, унитаз со скрипом раскололся надвое, его труба отломилась и упала в снег. Всё стихло. В шоке, я поднимаю голову наверх - там только пустые балконы. Если бы этот метальщик унитазов не добросил бы свой "снаряд" всего на полметра, удар бы пришёлся аккурат мне по темечку. А "снаряд" этот весит нехило! Там один бачок тяжеленный как гиря, плюс чугунная труба, плюс сам унитаз! Короче, мне бы мало не показалось. Расплющило бы как клопа. Совет хозяевам. Прежде чем выкидывать свою сантехнику (раковины, унитазы, ванны) с балкона, сначала убедитесь, что внизу никто не проходит. Вообще, странный способ - выбрасывать унитаз с балкона. Кстати, этот самый расколотый унитаз потом дооолго там валялся. Его занесло снегом, затем пришла весна, снег растаял, прошло лето, потом осень, он всё лежал... Мой несостоявшийся убийца. :)

А если бы он всё-таки упал на меня и пришиб? Как бы прозвучала тогда констатация моей смерти? "Жестоко убит унитазом!" Кошмар!
 

Шнурки

(Кручко Игорь)
 16    2015-03-05  0  693

Я переходил оживленную улицу. Прямо на пешеходном переходе на правом кеде развязался шнурок. Мое внимание раздвоилось: приходилось вороватым взглядом поглядывать по сторонам, чтобы не налетела какая-нибудь машина (человека на белых полосках видно издалека!) и следить за проклятым шнурком (чтобы не наступить ненароком!). Навстречу шла блондинка и лучезарно улыбалась в мою сторону. В ответ я тоже показал ей свои тридцать один с половиной зуба. Блонда оживилась и перешла в наступление: стала стрелять в меня из-под очков глазками. Внимание сразу поделилось на «три»: машины, проклятый шнурок и блондинка!

    «Доплыв» до своего «берега», я не переставал думать о леди:

    -- Как она там? Смогла ли перейти улицу? Не утерпел и оглянулся: старушка в парике, постукивая палочкой, бодро мчалась по тротуару.

      -- День задался с улыбки! Хороший знак! Тем более я решил сегодня сделать предложение своей любимой!

      Засунув руки в карманы и беззаботно посвистывая, я, мотыля шнурком, доскакал до ресторана, возле которого меня ожидала В.Н.Л. (вера, надежда, любовь). Так, очень ласково я называл свою девушку... чтобы не спутать с именами других знакомых девушек.

      Пройдя в зал, мы умастились за столиком. Тут же появилась официантка. Подозрительно окинув нас взглядом, прогундосила:

      -- Чего вам?

      Я сказал. У нее от удивления поднялись нарисованные брови. Затем, она развернулась, и, привычно виляя... взглядом, пошла выполнять наш заказ.

      -- Только чтобы в керамике, а не в пластмассе какой-то! – прокричал ей вслед. – Будет тебе «в керамике»! -- ответила та не оглядываясь.

      Накрыл руку В.Н.Л.-очки своей лапищей:

      -- Знаешь, я хочу сказать тебе кое-что... Пожалуй, начну издалека: давай поженимся!

      У девушки округлились глаза:

      -- Так романтично! Словно в каком-то фильме про любовь! -- и она стала накручивать пальцем прядь волос. --Ты все-таки решился сделать мне предложение!

      -- Е-мое! Так, целых три дня прошло после нашего знакомства! Куда же тянуть больше!

      -- Я не готова тебе ответить сразу, мне нужно подумать!

      Тут снова нарисовалась официантка. Бухнув мой заказ на стол, она положила рядом с ним чек.

      -- Что это?

      -- Счот!

      Я взял бумажку и внимательно ее изучил.

      -- Чего, чего? Тетенька, это почему так много нолей после цифр?

      -- Потому что это чай, а не мусор какой-то, «дяденька»! – съязвила «белоснежка».

      -- Ломтик лимона очень тонкий! – продолжал я бороться с ценовой политикой этого заведения.

      -- Это тебе не масло, чтобы в палец толщиной на хлеб накладывать! Хватит мне мозг выносить из-за одного стакана чая...-- она посмотрела на В.Н.Л.,-- на двоих! Платить будем или нет?

    Тяжело вздохнув, я, подобно археологу, стал рыться в карманах, постепенно доставая на свет божий, круглые, разной номинации, артефакты.

      -- Это все, что мне удалось наскрести по сусекам! – сказал я, глядя на стопку монет. К сожалению, вам на «чай» ничего не осталось...

      Официантка сгребла мелочь в руку и, уходя, сердито пробормотала:

      -- Блин, как же меня достали «шнурки» всякие!

      Бросил взгляд на ее элегантные туфли, и не обнаружив на них даже намека на завязки, перевел взгляд на свои элегантные кеды и непонимающе пожал плечами.

      Подождав, когда скроется из вида «рекэтирша», подмигнул сидящей напротив меня, симпатюле:

      -- Так ты согласна?

      -- Нужно подумать! Сразу нельзя соглашаться! Как ты думаешь, пять секунд уже прошло?

      -- Даже больше!

      -- Тогда, согласна! Дим, расскажи мне еще раз про слепок! Ну, пожалуйста...

      Я начал, самым бессовестным образом, повторять уже в одиннадцатый раз истинную правду:

      -- Значит, приснилась мне одна герла. И после сна остался слепок от нее вот здесь,-- и я показал в область сердца. – И немного здесь, -- постучал себя по голове! Когда встретил тебя, то сравнил слепок! И они...— представитель противоположного пола заметно напряглась при этих словах, -- представь, совпали!

      Девчушка от радости захлопала в ладоши:

      -- Димон, может пойдем отсюда? Тем более чай уже выпит до самого дна!

      -- Идем, В.Н.Л.! – и четырнадцатилетний жених протянул тринадцатилетней невесте руку.

      Взявшись за руки, они медленно шли по тротуару и весело разговаривали. Время, словно перестало существовать для них... кроме проклятущего шнурка на правом кеде, продолжавшего мотыляться из стороны в сторону. Ему было явно пофигу остановившееся для влюбленных время!
 

15 - Одоратизм

(Стебач)
 0    2005-10-21  0  850
О Д О Р А Т И З М
______
      киносценарий
pаздевалка – полдень

Покидаешь мячик минут двадцать, и хоpош. Потом, когда девки выходят на игpу, а нас задвигают к шведской стенке, мы ещё слегка немного поболтаемся на бpусьях и по очеpеди начинаем тихо отползать в pайон бабской pаздевалки. Спеpва запускаем туда Вовчару. Как самого пpодвинутого и непpокуpенного. У него с нюхом все о`кей. Он половину наших девок спокойно опpеделяет по запаху пота. Летом, когда в жмуpки давимся, его бестолку даже в кpуг ставить. Только кого-нибудь клешней зацепит, сpазу сходу говоpит, ху есть ху.

А как он это делает, молчит, сволочь. Как пионеp-геpой на допpосе. Из паpаллельных классов он никого не опpеделяет. Но всегда знает точно: наша или паpаллельная. Эта, – говоpит, – не из нашего муpавейника... Естественно, Вовча в куpсе, у кого цикл идёт, а у кого обpатно задеpжка месячных. Но тут уже мы всей гопой, конечно, начинаем измываться. Подкатываем к ней в кишкодpоме, садимся за тот же столик и начинаем, и начинаем... Когда, да с кем, да почему не с нами? Что ли ей тpудно своих паpней поpадовать? А Вовче зато ото всех наших заинтеpесованных лиц всегда любая дpужеская поддеpжка. Без балды. Ему стоит только заикнуться – и всё будет тип-топ в лучшем виде и вне очеpеди.

В пpинципе он может вообще ни *** не учить по пpедметам. Кто ему не даст списать всё, что он попpосит, тот сволочь самая последняя и двух дней не пpотянет. После этого. Всем классом замоpдуем. В чистом виде. У нас ведь у каждого в пpинципе есть своя пеpсональная тёлка. Хотя бы номинально. Или из своего класса или даже из паpаллельного. Это уже без pазницы. Лишь бы не pыпалась и pазpешала всё, что пpосишь. А спеpва мы всех своих, конечно, только нюхали. Или щупали. Или засосы ставили. На дискотеке. Или для чего тогда, спpашивается, медленный танец? Только для этого!

В pаздевалку заваливаем всегда по двое. И после Вовчиной подачи начинаем с тех, у кого задеpжка. Обычно как? Мы же знаем, у кого с кем, веpно? Видали после уpоков или в гоpоде, или даже вообще на большой пеpемене. Им же самим не теpпится. Если они на днях кому-то давали, они же сами потом на дpугой день к этим пацанам бегут и вешаются. Как полные дуpы! Нет, чтобы хоть пеpетеpпеть до конца уpоков. Под лестницу мужика заволокут и лижутся, лижутся. Слюни гоняют. Как неноpмальные! Им же на всех плевать. Абсолютно! Лишь бы паpень был не из своего, а классом стаpше. А лучше даже вообще из выпускного. Ну, это понятно. У них и параметры толще и гондон всегда в кармане. Для подстpаховки.

А нам в аптеке ещё не всегда дают. Особенно пpи постоpонних. Сpазу начинают коптить пpо совесть и половую pаспущенность. Особенно пенсионеpки. Но если когда повезёт, и сам напоpешься на ноpмальную пpодавщицу, то она может в пpинципе тебе выдать любой pазмеp. Даже и необязательно твой собственный. Хотя чаще всего пpосpоченный. Как будто от нас в пpинципе никто не может залететь. Да запpосто! Пpосто мы же не дебилы, и не на всех сами тоже кидаемся, веpно? А с pазбоpом. По вовчиной наводке. У кого задеpжка, или вообще циклы еще не начались... Хотя целку ломать – таких тоже идиотов мало.

Остальные пpосто заваливают втихаpя в pаздевалку и начинают! Спеpва колготками. Главное, чтобы только потом положить их пpимеpно в то же самое место. А то девки развоняются. А Вовча стоит на шухеpе. Или, веpней, сидит. С алгебpой или астpономией. Он вообще на всех своих математиках повёpнутый. Учебники помнит наизусть с конца и до начала. Непонятно только зачем. Хотя, конечно, каждый сам сходит с ума по-своему. Кладёшь колготки на мурло и такой обалденный кайф – ****ись! Меня вот лично даже тошнит, когда они там одеколоном или, я не знаю, даже шампунем, что ли... Никакого тебе настроения. Облом полнейший! И коньчить не выходит, и вообще он у меня даже не стоит. Назло врагу. Потому что вообpаженье не включается. От посторонних примесей.

Жутчайший тоpмоз! Хотя некотоpым нашим дpугим паpням легко удаётся. И независимо от паpфюма. Но лично мне для pазгону тpебуется целиком и полностью естественный запах. Любой. Хоть бы даже и пота. Лишь бы только их собственный. Однозначно! Когда только вдохнёшь – и сpазу тебя всего заволакивает... Пpавда, я почему-то ещё всегда и маму вспоминаю. Веpней, запах её сумочки со всякими документами. Когда в детстве один дома сидишь, и делать уже совеpшенно не фиг, то начинаешь пpебиpать какие-то все эти непонятные тебе бумажонки, и вдpуг из них по-тихому сложится какой-нибудь чужой pазговоp или вместе с пудpой пpосыплется на пол смех. А иногда вдpуг даже слёзы накатывают. Обалдеть! Честно!

Но колготки офигенно так пахнут! Хотя чаще всего чем-то пpитоpным. Как листья осенью. В ноябpе. Ну, тогда хочется в них закопаться с головой и дpочить-дpочить... Наплевав и на алгебpу, и на Вовчару, и на всех вообще наших девок с ихними визгами. Неужто нельзя пpосто тихо-тихо доставить кому-нибудь удовольствие? Чтобы и ей было хоpошо и тебе. Вам вместе. Ведь мы же все в пpинципе дpуг дpуга так давно знаем. И девки и мы. Неужели у нас совсем нет ничего общего? Какой-нибудь детской что ли нежности? Мы ведь ничем дpуг пеpед дpугом особенно даже не виноваты!

Пpосто очень хочется иногда тишины и покоя. Но чтобы не одному под лестницей, а с кем-то вдвоём. Близко-близко. Как в детстве с мамой и бабушкой. Или с сестpухой у телевизоpа. Когда в Новый Год все уже спят,
а мы ещё боpемся, ещё хотим дождаться... своего пеpсонального чуда...
______
      толкай дальше
 

В мире животных.

(КоАлА)
 2  Про животных  2007-06-27  3  1483
Быль 0%.

Дорогие телезрители. Сегодняшнюю передачу «В мире животных» мы решили посвятить такому прекрасному животному, как горилла. Мы с вами находимся в джунглях Африки.
Сзади меня вы видите семью горилл – это самец в окружении нескольких самок. Сейчас у горилл брачный период и подходить к ним опасно. Но мы всё же рискнём и подойдём бли…бли…бли…бли…бли…
 

«Сейчас пи…….нётся»,

(ЮРИК)
 30    2015-12-17  2  895
Служил я, когда то в Прикарпатском военном округе, в воинской части «Тридцать пятая гвардейская орденов Кутузова и Богдана Хмельницкого» ракетная бригада.
В войну она была бригадой тяжёлых миномётов, то есть «Катюша». Дислоцировались мы, во Львовской области, есть там такой город Нестеров, (назван в честь русского лётчика штабс-капитана Петра Николаевича Нестерова, который первым сделал мёртвую петлю, вот он там погиб в 1916 году) теперь-то скорее всего переименовали, но не в этом суть.
Я не был ракетчиком, я был радиотелеграфистом, но бригада ехала на стрельбы в Капустин Яр и нас взяли туда, в качестве телефонистов, для разворачивания и сворачивания штаба бригады.
И вот учения. Степь, ровная Волгоградская, или Астраханская степь, такая ровная, что ночью видно площадку(площадками там называли воинские части) в сорока километрах от нас.
И вот он долгожданный пуск, который наблюдал я воочию.
Четыре агрегата, стояли в двух километрах от нас, направив в небо свои ракеты, издали очень похожие на карандаши.
   ПУСК……
И взлохматив огнём и пылью осеннюю степь, четыре карандаша яростно сорвались с места, ровненько поднимаясь в небеса. Как-то странно один из карандашей, медленно начал заваливаться на бочок, как бы меняя курс.      Стоявший на капонире начальник штаба майор Чистяков, как –то растерянно вымолвил: «Сейчас пи…….нётся», что она в скорости и проделала.
Сильнющий взрыв с образовавшимся грибом, взорвавшегося ракетного топлива. Через несколько минут слышим голос командира.
Молодец, да он герой. Это он про молодого лейтенанта, который не побоявшись, добежал и выгнал агрегат из огня, на котором потом насчитали сто сорок три пробоины.
Уже после прибытия в часть, я услышал рассказ деда-водителя, того самого агрегата.
- Когда она стала заваливаться, литёха кричит мне вперёд, а я оцепенел, ведь всего месяц до дембеля, а тут беги к агрегату. Честно скажу, струхнул очень, но сильный пинок литёхи добавил мне решимости и я побежал, только успел дверцу кабины захлопнуть, а тут огонь, ну я скорость и так вот из огня выехали. После учений, на которых мы отстрелялись на отлично, литёху и воина наградили медалями, а командиру присвоили звание полковника.

С праздником Вас, ракетчики.
 

Чёрт его не знает что...

(Ицхак Скородинский)
 0    2015-11-19  0  685

Вот, все, как есть, знают, а этот хохмодромический, ну, такой попался идиот, не знает даже, откуда хрен торчит..
И уж точно что, не знает, кто написал гениальное - кот лета, не говоря уже о сериале - Двенадцать обезьян и венчике из роз.
И только его чертовка, ведьма, пифия, оборотка его, знает... Всё.
Но молчит! Как совьетский патизанка, что хошь с ней делай.
И чего этот болван с ней не делал, даже жарил, не поймите чего неприличного, на сковородке, конечно, а она...
Ой, тёпленько как!
А потом, как дохнёт на него пещным.
- Пещи ишо аффтар, може і дотягнешся до божевілля...
 

Странный список

(Эвелина Ахматова)
 2    2011-01-17  0  795
Близилось горячая пора зачетов и экзаменов. Каждый преподаватель, соответственно своему характеру, особенностям предмета и личным привычкам, устанавливал свои неписаные законы и методы проверки знаний студентов.
Зачет по предмету «основы дизайна» подходил к своей очереди, и пятикурсники с трепетом ждали его наступления. Анна Степановна была требовательным преподавателем. ЕЕ строгость порой пугала студентов, а иногда, и вызывала уважение. Некоторым просто нравились основы дизайна, и поэтому все вокруг, и преподавательница, и теоретическая, познавательная часть предмета, и ее практическая сторона. Поэтому некоторые студентки, особенно влюбленные в дизайнерский предмет, называли Анну Степановну - Анной Степанной. Наверное, так, она была им роднее и не казалась такой несговорчивой. Но, сессия - есть сессия! И даже, если студент уверен в своих силах, то, все равно испытывает по привычке легкий стресс, говорящий о том, что сессия началась!
Вот, и в этот раз, подготовка к предстоящему дифференцированному зачету по основам дизайна представляла собой обычные волнения во встревоженной среде студентов. Вдруг, недобрый шепоток по аудитории, предвещающий какую-то неожиданную неприятность, для совсем не подозревающих об этом студентов, прошуршал по аудитории. Анна Степанна строго смотрела поверх очков, и в ее взгляде читалось едва уловимое «нечто», похожее на неожиданный сюрприз. Сюрпризов во время сессии никто не любил. Но, зато, как их любила Анна Степанна!
Весь курс преподавательница разделила на четыре группы. Она решила проверять знания качественно, не торопясь. И студентам ничего не оставалось, как ждать своего зачетного часа.
Незадолго до проведения сей важной операции, на двери аудитории появился список, где рукой Анны Степанны были перечислены результаты проделанной студентами работы за семестр, которые необходимо предоставить на зачет.
Под номером «один» числился конспект с записями лекций;
Под номером «два» требовалось предоставить курсовую работу по ранее выбранной теме;
Под номером «три» нужно было иметь при себе практический результат дизайнерского творчества;
А под номером « четыре» напоминалось о зачетной книжке.

Даша в это утро заметила, что все студенты, особенно девушки, слишком серьезны, никто не улыбается, не шутит, и вообще каждый сосредоточен на своих собственных переживаниях. Даше становилось не по себе от такого смешного трагизма. Она подошла к двери, прочитала список, и, улыбнувшись, вздохнула. Потом, повернувшись назад, обнаружила двух однокурсниц, занятых чем-то сугубо личным. Это было видно по страдальческому выражению лиц обеих подруг. Даша, пользуясь, случаем, пока каждый занят собой, и на нее никто не смотрит, достала из сумочки карандаш. Ловким движением руки, она поднесла его к списку, висевшему на двери, и стала что-то писать.
Под номером «пять» Даша приписала еще паспорт, под номером «шесть-шесть фотографий три на четыре.
Потом мгновенье подумав, пририсовала еще номер «семь, где потребовала военный билет.
Отойдя на другую сторону длинного широкого коридора, Даша стала наблюдать за дальнейшим развитием событий. Подойдя к расписанию занятий, она почти вплотную уткнулась лицом в расчерченную таблицу с давно известными занятиями и часами их посещения. Вдруг, она заметила, что возле двери собираются студенты. И гул изумления растекается по удивленной толпе.
Один взбудораженный голос вопрошал: «О-о, смотрите, еще паспорт, фотографии нужны и почему-то военный билет!»
Другой более уверенный женский голос, с поучительной интонацией разъяснял: «Да, ты, что! Это же для мальчишек!»
Даша едва сдерживала удушающий смех. Ей даже пришлось отвернуться от однокурсниц. Но, и это ее не спасло. Стоя спиной к рассуждающему коллективу студентов, ее трясло от бесшумного смеха. И кто-то это заметил.
«смотрите, смотрите! Так это же Дашка приписала!»- закричал тот же убедительный женский голос. Студенты обернулись и увидели смеющуюся Дашу, которая больше не сдерживала свой смех, и хохотала. Однокурсники расслабленно заулыбались, и стали расходиться по углам коридора.
Что не говорите, а шутка удалась!
 

При чём тут вилка и собачка?

(Александр Воловик)
 8    2017-06-04  0  691
Вилка лежала на столе без явных следов употребления. Собачка написала в угол. Пахло вонью. Винегретов встал и прерывисто крякнул. «Дыр бул щыл!» — матерно подумал он. Светало. На обеденном столе валялись в творческом беспорядке скомканные бумажки с недоделанными палиндромами. Поверх бумажек растекалась жижа неопределённого цвета и вкуса. «Или лимерик?!» — воскликнул В. внутренним голосом. Кругом молчало. Зимний день вступил в свои права, как в собачкину лужу. По радио передавали плохие новости. «Как всегда!» — пронеслось в мозгу В. Заверещавший мобильник прервал его размышления. «Я займу не более минуты вашего времени, — неприятным женским голосом сказала служба опросов (или — опоросов? — он не расслышал) — меня зовут Алевтина. Как я могу к вам обращаться?» — «Меня тоже зовут Аграфена, — по возможности густым басом возразил В., — но мы никогда не пользуемся дешёвым фриксером, только гипервулгаратером». Телефон отключился.
 

Байки из НИИ. Унификция

(Репин В.)
 26    2015-08-12  1  902

Был у нас в КБ один удивительный конструктор. Звали его Толиком, хотя на самом деле это был какой-то труднопроизносимый Тохтамыш (или около того) из братских союзных республик. Как он получил диплом - я не знаю, но конструктор из него был никакой.

Я тогда работал ведущим на технологическом контроле чертежей. И как никто, разделял мнение академика Патона: "Создание, проектирование машин без знания технологии - дикость!".

Среди конструкторов помоложе таких дикарей хватало, но они хоть не упирались, если я просил их исправить чертеж и объяснял, для чего это нужно сделать. Например, ему безразлична ширина паза от 5 до 9 мм, и он ставит среднее 7. Объясняю, что есть фрезы 6 и 8 мм, и тогда паз делается за один проход, а паз 7 "шестеркой" - только за два прохода. Понимают, соглашаются.

А вот Толик пытался даже начальника КБ убедить, что шовинист технолог гнобит его, как инородца. Хорошо, что чертежи - это документ. Покажешь начальству очередной Толин ляп - и неделю работаешь спокойно.
Но как-то начальник сделал Толику замечание по поводу унификации деталей: изрядное количество уголков, радиаторов и прочей шелупени можно было найти в архиве и применить вместо разработки новых.

Обычно мой рабочий день начинался с обхода кульманов - проще поговорить с конструктором до начала работы с деталировкой, чем уговаривать его перетирать чертеж ( а правка после техконтроля, кто не знает, снижает трудоемкость прибора в 1,5...2 раза!).
У Толика долго висел на кульмане сборочный, на котором было все в порядке. Я ждал деталей: знал, что даже простой уголок с полкой 2 мм Толик будет фрезеровать из целого куска дюраля, а не из профиля и не штампованной гнушкой - в зависимости от серии. Но деталей не было.

Неожиданно Толик появился с полным комплектом чертежей. Но почти все, кроме сборочного, были замшелыми копиями из архива.
Чего там только не было! Самые разные виды сталей, латуней, бронз и алюминиевых сплавов, немыслимый набор толщин листового материала - чуть ли не через каждую 0,1 мм; несусветное количество схожих резьб и отверстий под них - в толщину материала, с пуклевкой разных размеров и т.д. А покрытия! и хром, и никель, и цинк, и кадмий, и комбинированные от 3 до 24 мкм, и воронение, и краска самая разная...
- Толик!!! Это что???
- Это - унификация! 90% !!!
- Ты понимаешь, что половины этих материалов, инструмента, хим.реактивов уже нет на складах, за 10-15 лет всё изменилось?! Ты остановишь производство, отдел снабжения будет месяц работать только на твой прибор, производству вместо полусотни типоразмеров инструментов придется выписывать полтысячи...
- Унификация! Шовинист!!! Ты больше ни к кому не придираешься так! Я все правильно сделал!

Не стал я ему приводить хорошую русскую пословицу: "Заставь кого богу молиться - лоб разобьет!"
Пришлось опять объясняться у начальника КБ.
Такая вот унификция у нас чуть не получилась.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер