ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 22

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 22  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

И я бы памятник поставил...

(БОtаНИК)
 27  Смешные истории  2009-12-26  5  1326
Набрав мой номер по мобиле,
Ты, плача, сообщила, что
Амиго твоего убили...
Стрелял какой-то конь в пальто.

Как позже показал свидетель,
Мертвец ужрат был в хлам и дым.
Толпа вздыхала в связи с этим:
«Преставился... И йух бы с ним!»

…Он пил без меры и без правил
Спирт содержащую херню,
И я бы памятник поставил
В него стрелявшему коню.
 

Аттракцион для взрослых

(Malyutka)
 8    2017-11-30  0  683
Какое гадостное происшествие случилось в прошлый выходной со мной. История такая, что даже рассказать неудобно, а хочется. Вот, решил написать её под псевдонимом. Люди и знать не будут, кто её настоящий автор. Ну да ладно.
Пошёл я, значит, в воскресенье в наш парк культуры и отдыха. Там у нас и закусочная с пивным ларьком имеются, и разные аттракционы для детворы, и карусели с качелями. Детишек, стало быть, мамаши на аттракционах катают, мороженым угощают, а папаши тем временем пивком балуются. Короче говоря, в нашем парке каждый находит занятие по душе, и никто никому не мешает.
Я, понятно, не дитя малое, и карусели с качелями мне совершенно ни к чему. От них у меня голова кругом идёт и тошнота нападает. Зато бокал-другой пивка пропустить, да ещё поддержать разговор с мужичками – завсегда готов. Это, как говорит один мой знакомый, святое дело, без которого никак нельзя. Но в тот пакостный день всё вышло не так, как обычно. У меня не получилось в тот раз сделать даже глоток пива, значит выходной прошёл «коту под хвост», аж вспоминать тошно.
В общем, отправил я жену свою Нинку с дочкой на качелях кататься, а сам тем временем махнул узнавать свежие новости от своих приятелей. А приятели мои, между прочим, не на качелях с каруселями развлекались, а томились, бедные, в душном пивном ларьке. Что ни говори, а видать такая у них доля, и ничего тут не попишешь. Супротив судьбы, можно сказать, не попрёшь.
Иду я себе, иду и вдруг гляжу: стоит огромная палатка, и перед ней толпа собралась, а чего собралась – непонятно. И детей в той толпе вовсе нет. Я уж, грешным делом, решил, что второй ларёк пивной открыли или закусочную новую, ведь народу-то в парке с каждым выходным днём всё больше и больше становится. Каруселей с качелями вроде бы вполне достаточно, а вот места в пивной очень даже мало. Теснотища в ней несусветная - того и гляди, кто-то обязательно на ногу наступит, если торопится пролезть к прилавку без очереди. И вот такое неудобство действует на людей, самым что ни на есть пагубным образом – они становятся раздражительными, нервными. А иной раз даже начинают ругаться нецензурной бранью. Нет, как ни крути, а теснота – вещь паскудная, если не сказать больше.
Только палатка, чёрт бы её побрал, оказалась вовсе не пивной и даже не закусочной. Знал бы, прошёл мимо. Из той палатки музыка доносилась заграничная, а над входом висел рисунок грудастой бабёнки с надписью: «Аттракцион для взрослых. Десять минут удовольствия». Ну, думаю, народ совсем из ума выжил. Разве можно каким-то аттракционом заменить бокал пива? Я хотел уже двигать дальше, как тут выбежала из палатки одна краля и закричала: «Нет, бабы, это не для нас, а для мужиков. Им даже полезен аттракцион будет!». Ну и видок же у неё был в тот момент, скажу я вам! Ой, ой, ой! Неважный. Вот до чего может довести человека аттракцион. Народ загудел, стал расспрашивать кралю, мол, что да как. Но она лишь шепнула что-то другим женщинам и быстренько ушла. Вслед за ней, словно сговорившись, стали уходить другие женщины, так что вскоре у палатки остались лишь одни мужики.
Входной билет на непонятный аттракцион стоил дорого, но любопытство у людей, включая меня, дало о себе знать – никто не желал уходить просто так. Всем захотелось узнать, что собой представляет аттракцион и какое такое можно получить от него удовольствие. А как узнать, когда без билета не пускают, а у входа стоят два здоровенных мордоворота? Попробуй, пройди бесплатно – накостыляют так, что мало не покажется.
Нашёлся один старичок, купивший билет. Он шмыгнул в палатку, а люди с нетерпением стали ждать его, чтобы потом расспросить и, наконец, удовлетворить свой интерес. Через десять минут он выбежал из палатки, махнул рукой и, фыркнув, что всё хорошо, почему-то быстренько «сделал ноги». Тогда народ решил, что это какой-то бестолковый старикашка, но только все следующие люди, посетившие аттракцион, тоже толком ничего не объясняли. Они отделывались короткими хвалебными отзывами об аттракционе и уходили.   
Я купил билет и зашёл в палатку, где меня встретил огромного роста детина, похожий на тех мордоворотов, что стояли снаружи. Он промычал, что следит за порядком. Мне этот дылда сразу не понравился, чуяло сердце – что-то не так. Но не выходить же, ведь деньги за билет никто не вернёт!
Внутри палатку разделяла пополам большая деревянная перегородка, а в ней сквозная дыра где-то размером с голову человека. Словом, черти что! И тут мне дылда кивает на дыру, мол, чтоб я глянул за перегородку.
- Чего стоишь, как истукан? – Брякнул он. – Хочешь, смотри десять минут, или чеши отсюда.
Что оставалось делать? Сунул голову в дыру и стал глядеть. И так мне вначале понравилось, скажу я вам, очень понравилось. Там, за перегородкой танцевала под весёлую музыку бабёнка. Ну загляденье одно! Прямо как с картинки, которая висела над входом в палатку. Захотелось пролезть через дыру, но тут шею сдавили специальные скобы и не пустили меня к танцовщице. Да и охранник стал орать на меня, грозясь, вовсе задушить, если буду дёргаться - он, видно, мог регулировать силу сжатия скоб. Я выругался, но перестал делать попытки пролезть дальше, тогда сжатие ослабло. Потом танцовщица ушла, а вместо неё появилась старуха, похожая на бомжиху. Она не танцевала, а задрав подол, повернулась задом и медленно стала пятиться на меня.
Я, заорал благим матом и попытался вытащить голову из дыры, но безуспешно – скобы опять сжались, а охранник врубил музыку громче, дабы мои крики и ругательства не услышала толпа на улице. Оставшиеся минуты этого «удовольствия» были для меня сущим адом! Я закрыл глаза, чтоб не созерцать приближающийся к моему носу отвратительный зад старой карги! Мне даже показалось, что она слегка пустила шипунчика и испортила воздух. Гадина, нет слов!
Десять минут такого аттракциона для меня длились нестерпимо долго. Когда всё наконец-таки закончилось, я мигом выскочил на улицу. Хотелось ругаться и ругаться, но, взглянув на мордоворотов, не рискнул. Делиться впечатлениями с окружающими людьми тоже не стал. А зачем, спрашивается? Сколько людей до меня побывало в палатке, и ни одна сволочь не рассказала о полученном «удовольствии». Я тоже ничего никому не сказал.
Когда пришёл домой, решил всё же написать о случившемся. Пусть люди знают, какие у нас аттракционы бывают, и что за вредный народ на них ходит.
 

Вопль души – 131

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-05-01  3  772
Любое зло можно оправдать, но никакое зло нельзя запретить. Значит, в нём для нас что-то всё-таки есть, раз оно среди нас так живуче…
 

Сказ о Репе

(Мелисса)
 35  Сказки про репку  2011-06-01  3  20836

Посадил дедуля репу,
Поливал ее изрядно,
По часам кормил навозом,
Разве что не целовал.
Репа мощной уродилась,
Все соседи удивлялись,
И из местной из газеты
Приезжал корреспондент.

Вот настала злая осень,
Дед отправился за репой –
Дёрнул, крякнул, что такое?
Не поддался корнеплод.
Дед позвал свою супругу –
Та не мелкого масштаба,
Уж вдвоём-то стопудово
Вредный овощ извлекут.

Вот супруга прибежала,
Вся в муке (пекла оладьи),
Деда сзади ухватила
За спортивные штаны.
Поднажали с ним на пару –
Репа даже не качнулась,
Но зато штаны у деда
Шибко сзаду порвались.

Раз пошло такое дело,
Надо звать поганку-внучку,
За пятьсот рублей, быть может,
Согласится подсобить.
Внучка вякала, конечно –
Маникюр и всё такое,
Но, поддёрнув мини-юбку,
Бабку с тылу обняла.

Тянут-тянут подлый овощ,
Не сдаётся, хоть ты тресни!
С деда пот катИтся градом,
С бабки съехали очки.
Внучка ногти обломала
(Комментарии опустим),
Тут на зов пришла собачка –
Старый, дряхлый пекинес.

Поворчала для порядку
(Мол, на кой вам ента репа?
Ни костей с неё, ни мяса,
Ужасть, как нехороша!),
Но собачке объяснили
Сущность дела популярно,
И она, надувши губы,
Внучку за ногу взяла.

Тянут, тянут, дело к ночи,
Но азарт всего превыше –
Дед скрипит, но не сдаётся –
Больно репа хороша!
Бабка охает, но тянет,
Внучка тихо матерится,
А собачка вероломно
Лишь для виду мельтешит.

Мимо кошка пробегала -
Видит, вся семья при деле,
Есть возможность неплохая
Пса схватить за мерзкий хвост,
Прицепилась коготками –
Вроде тоже помогает,
Только репе безразлично,
Нет, не хочет вылезать!

От отчаянья бабуля
Позвала на помощь мышку,
Мол, давай, а за услуги
Ставлю дедов помазок.
Мышь, конечно, соблазнилась –
Хвать за хвост пушистый кошку,
Вшестером как навалились -
Хоп! И репу извлекли!!!

То-то радо всё семейство,
С облегчением вздохнуло,
Дед схватил в охапку репу –
Знатный будет самогон!
Бабка юбку отряхнула
И пошла спасать оладьи
(Те давно уже сгорели,
Ну да ладно, не беда).

Внучке деньги обломились -
Купит с блёстками помаду,
Мышке маленькой достался
Старый дедов помазок.
Кот с собакой получили
Дополнительную жрачку,
Вроде все вокруг довольны…
Недовольны лишь кроты.

Ведь они ж держали репу –
Пять часов не отпускали!
Но, однако ж, проиграли –
Дед с командой победил!
Главный крот сказал надменно:
«Ну, поплатятся пейзане –
За ночь выроем всю свёклу
И морковку погрызём!»

…Вышел дед с утра пораньше,
Глянул: мама дорогая!
Грядки смяты, перерыты,
Урожая нет как нет!..
Вот мораль: не будешь жадным,
Раз не тянется – не надо.
Значит, так судьбе угодно.
Вот и весь на этом сказ.
 

Шмель

(Идуся)
 66  Про отдых  2012-01-18  3  2840

Валентин Кудабеясов долго обхаживал продавщицу из соседнего ларька. И по возрасту они подходили друг другу, обоим чуть за сорок перевалило.
- Была бы у вас, Валентин, фамилия посимпатичней... А то не звучит!.. Антонина Кудабеясова... Ха-ха-ха!
Разузнал Валентин, благо дело городок маленький, что есть у Тони слабинка -любит она в лес ходить и грибы собирать...
- Тонь! Ну поехали на электричке, погуляем. Я знаю хорошие грибные места...

Побродив по лесу и закусив нехитрой закуской поллитровку, решили возвращаемся обратно.
В ожидании электрички, разморенные водкой, они расположились с корзинами, полными грибов, в трех метрах от железнодорожного полотна.
Наконец, медленно подтянулся наполненный людьми состав, и они бросились к вагону.

Как нарочно, подножка была как раз над ямкой, и Антонина со всего размаху закинула ногу на подножку, вцепившись руками в поручни. И в это время между ее округлых разгоряченных ног сел шмель, и ему так что-то понравилось в ее телесах, что он впился в очень чувствительное место!
- А-а-а-! У-уж-ж-жалил! Разнеслось по лесу! Народ замер, подозревая, что кто-то угодил под колесо.

Валентин понял, что дело швах, и приложил свою крупную ручищу на больное место своей спутнице.
Народ начал возмущаться, глядя на дружную парочку, которая пыталась не так, как все, войти в вагон.
- Леса им было мало! Вот негодяй! А она-то, гляньте, еще его и за руку держит, видать нравится!..

Валентин не знал, что делать! То ли держать руку между ног, чтоб Тоньке легче стало, то ли грибы хватать, то ли забираться на подножку самому.
-Люди! Помогите залезть!.. - закричал Валентин Кудабеясов.

Но народ не спешил.
-Ты руку -то из ее п...ы вынь, а потом уж проси!
И сердобольные мужики, стоящие в тамбуре, протянули с подножки Антонине руки и с хохотом втащили ее в вагон.

Валентин хотел подать корзины с грибами, но в это время электричка тронулась.
Он бросился вдогонку за поездом и, ухватившись за поручни, стал подтягиваться повыше. От натуги ударился и с разбитыми губами кое-как залез в злополучную электричку.
Антонина стояла в тамбуре с широко расставленными ногами и стонала.
- Тонь! Дай жало выну, легче станет!
- А как?! Он меня в самое темечко ужалил!
- Ну и чо? Я чо-ли не мужик?!
- Ты с ума спятил!
Валентин одной рукой гладил Тоню по спине, а другой поддерживал за локоть.

- Какая любовь, а?! С разбитой мордой, и даже не унимается! - возмущались пассажиры.
- Чего выставились! У нас горе, а вы?! - шикнул Валентин.

В обнимку они вошли в вагон.
- Уступите место моей жене, ей плохо!
- Еще бы! А может, наоборот, хорошо?
Народ дружно хохотал!

Антонина уткнулась в плечо Валентину и хотела только одного - поскорее избавиться от боли...
- Жало бы удалить, Валя?!- слезливо пробормотала она.

Взяв единственную спасенную корзину с грибами, Валентин бережно помог спуститься из вагона своей миловидной спутнице и повел Тоню под руку домой.
Сколько времени Антонина не поддавалсь на уговоры и наконец-то...
"Спасибо тому командировочному шмелю!- думал Валентин.- А жало я удалю!!!"
 

Сон-сказка

(Марина Шамсутдинова)
 2  Про сон  2011-08-21  1  1462
И снится Марине Шамсутдиновой сон. Будущее перед ней не туманно, а ясно так видится. Коммунисты, а вместе с ними и весь трудовой народ победили на выборах амеровских прихвостней.
Изобретатель Ё-мобиля вместе с другими олигархами кладет из кирпича новый русский автозавод. Без выходных и праздников работают они над восстановлением Страны Советов 80 часов в неделю.
Бывший премьер трудится как раб на галерах. Катает он ребятишек через Волгу на вёслах. Каждый ребёнок может стегнуть его хворостиной по спине и за маму, и за папу, и за дедушку с бабушкой.
Так как президент молодой 20 летней страны ничего особенного и полезного делать не умеет и ни на что не годится – был посажен он в зоопарк в клетку к ленивцам, чтобы заработать там денег на посетителях и хоть немного вернуть долг родине. В качестве поощрения ему разрешают два часа в день поиграть на айфоне.
Одного героя России обязали подтвердить диплом юриста и сдать все квалификационные экзамены в ходе которых выяснилось, что он не умеет читать… Сейчас он перешел уже в третий класс. Обязательное среднее образование возвращает культуру в дикие кавказские села. Вместе с ним сидит за партой и бывший министр образования.
Барби-смерть работает в районной больнице, правда ее квалификация годится для работы санитаркой, но выносить за больными «утки» тоже полезное и нужное дело.
Бывший министр обороны наконец-то служит в армии и получает военную профессию в строительной части. Дослужился уже до ефрейтора и есть надежда, что через 60 лет станет генералом.
Рыжий трудится на миниэлектростанции – вертелом. 80 часов в неделю крутит он педали генератора и вырабатывает ток. Пайку баланды ему дают в обмен на киловатты выработанной электроэнергии.
Кепке на зоне построили пасеку, он возвращает долги родине – мёдом. Мягкий стал, как воск.
А кто не работает, тот и не ест!
А фонарные столбы это лишнее. Все они дружно трудятся на благо страны.
Сон в руку!

21 августа 2011
 

АМЕРИКАНСКИЙ КАРЛССОН

(Алик Кимры)
 22    2018-11-15  4  401

Навеяно "КАРЛССОН 2.0" Ременюка Валерия
Жми сюда

Утреннюю зарядку выходил делать на плоскую крышу нашего дома. Солнце, ветерок с океана. Да офигенный вид на Залив с Золотым мостом.

Как-то, покидая крышу, в дверях столкнулся с рабочим в комбинезоне, направлявшимся на крышу с каким там техническим намерением. Протянул ему руку:
- Карлссон!
Он мне ответил:
- Джонс.
Ну, там обменялись I'm glad to see you! (Рад видеть!) и расстались.

Рассказал об этом смешном эпизоде сыну, а он у себя на работе. Но коллеги не рассмеялись, а слегка всполошились:
- Ты не на фамилии отца - Карлссон?

... Оказывается, всемирно известная сказка Астрид Линдгрен "Карлссон, который живёт на крыше", в США запрещена к чтению в детских садиках и изучению в школах.

Из-за вопиющих нарушений политкорректности. Карлссон летает явно без лицензии пилота. Во всяком случае, она нигде не засветилась. Карлссон учит Малыша нехорошим вещам. Карлссон объедает Малыша и обжирается вареньем, что ведёт к лишнему весу и сахарному диабету. В отношении Карлссона к служанке фрекен Бок явно имеет место sexual harassment... И т.д.

Больше в США на тему Карлссона не шутю. Лучче торт в морду. Эта шутка нравится всем американцам, кроме тортуемых.

------

И ещё в тему

"О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ.."
Жми сюда
 

Биллу Гейтсу (Открытое письмо)

(Св. Мопс)
 2    2005-09-18  0  745
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО БИЛЛУ ГЕЙТСУ,
Президенту корпорации «Microsoft» Вот говорят, что мы русские ни на что не способны, в технике, мол, отстали! А я скажу, что мы в этом деле впереди планеты всей! Компьютеры, правда, у нас американские, но если мы немного поднажмем, одев, на ноги импортные кроссовки, то вполне возможно догоним Америку с помощью ваших [же компьютеров. Во всяком случае, как можно умело пользоваться американскими компьютерами наши хаккеры уже неоднократно доказывали. Сидел один такой молодой подающий надежды студент в Питере, думал, думал да и взломал компьютерную защиту какого-то американского банка. Ваши компьютерные сети бессильны против наших гениальных мальчиков! А вот недавно еще такой случай был. Наш электронщик заподозрил свою жену в измене. Она раз ему отказала в интимной близости, другой, третий...он и взбесился. Но не стал ее выслеживать, устраивать сцены ревности, бить морду любовнику.Он пошел другим путем, - вживил жене, пока она спала под кожу "чип", - ну такой датчик, который срабатывает при нарушении каких-нибудь заданных параметров! Пошла, значит, жена к своему хахалю (это бой-френд, по-вашему), а тот по привычке тут же полез, куда надо! А "чип" регистрирует сразу нарушение режима и сигнализирует голосом:" Вы вторглись в чужую эрогенную зону! Немедленно верните систему в первоначальное положение! Вход воспрещен! Вход воспрещен!"И все это громовым голосом обманутого мужа, неожиданном до дрожи и слабости в прямой кишке! Любовник дернулся от неожиданности и подался вперед От внезапного стресса у партнерши случилась одна интимная неприятность, превратившая любовников в сиамских близнецов! Они никак не могли избавиться друг от друга, пока не догадались позвонить обманутому мужу. Более близкого и надежного человека у них не было! Муж приехал, извинился за недоработанность системы и вызвал "Скорую". Короче, жена вернулась домой, и к хахалю больше ни ногой. А "чип" муж не стал вырезать, а устройство усовершенствовал, и теперь по ночам в спальне слышен приятный женский голос: -Какие люди! Смотрите, кто пришел! Заходите, что вы хотите? Да, нет вопроса!"
А вам слабо, Билл? Слабо, слабо, конечно! В случае, если Вас заинтересовали наши разработки, - вот Вам мой адрес электронной почты: chuligan@mail.ru Нет! Что ни говори, прогресс не остановишь! И все же опасность от прогресса есть: он может так далеко зайти, что человечество отстанет! И что тогда? Да, по-русски, - по мордасам, по мордасам - и никаких "чипов"! С уважением к Вам хаккер из русского города Люмпенбурга Ферапонт Иванович Головатый!
 

Контракт

(Виталий)
 5  1 апреля  2005-04-01  0  2942
Получил от партнёров по бизнесу - может, кому пригодится:


Уездный город N      1 Апреля 2005года
      ТИПА ДОГОВОР

«Братва плюс» типа «ПРОДАВЕЦ», в фейсе чисто директора Кучерявого, действующего по понятиям, с одной стороны, и «Братва минус», типа «ПОКУПАТЕЛЬ», в фейсе чисто директора Лысого, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились:

      1.ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить чисто металлолом под реальное лавэ.
1.2. Базар оценен в лимон денег.

      2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПРОГОНА БАБОК
2.1. Валюта платежа – лавэ типа человеческое, зелёное
2.2. Бабки – наперёд, вечером – товар.

      3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЁТЧИК
3.1. Лавэ нет – на счётчик.

      4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

      5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает на срок 30 дней (типа месяц) с момента затарки товара.

      6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают чисто упакованные и маркированные, без ментов.

      7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в Дополнительное соглашение.
7.3. Приезд на стрелку на «Таври» считается западло.

      8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

ПРОДАВЕЦ:      ПОКУПАТЕЛЬ:
Нашли лоха -      Надо будет, сами вас найдём
ща всё бросим и спалим хату

      9. ПОДПИСИ СТОРОН

ПРОДАВЕЦ:      ПОКУПАТЕЛЬ:
*** буду      В натуре
Директор       Директор
 

КАРЛССОН 2.0

(Ременюк Валерий)
 25  День авиации  2018-11-14  1  700
Чем хороши окраины нашего городка? Тут всегда тихо, спокойно, даже у одних и тех же кленов или лип физиономии, извините, облики не такие постные, как в центре. Тут они умиротворенные, отрешенные от суеты и городского шума. Какие-то более человечные, что ли. И неудивительно, что здешняя атмосфера лучше подходит для творческих личностей. На окраинах, в старых одноэтажных деревянных домиках, многие из которых помнят еще Вторую мировую, а то и Третью Пуническую, живут у нас пять художников-пейзажистов, три портретиста, два мариниста, один скульптор-монументалист, четыре поэта-почвенника и два поэта-песенника, а также один изобретатель и до десятка бомжей (ну, а куда ж без них? Тоже творческие личности, и не сомневайтесь). Бомжи занимают временную нишу в домах, отведенных под снос, но до которых еще не добралась хищная лапа экскаватора. Хотя речь сегодня не о них. А об изобретателе по имени Максим Мозжеватых.

К моменту описываемой истории Максиму брякнуло сорок, но проживал он в домишке давно усопших родителей один, ибо связывать себя узами с противоположным полом не торопился. Побаивался, что жена станет помехой в его творческих амбициях. Да. А мечтал Макс изобрести, не много, не мало, а компактный малобюджетный махолет для индивидуального перемещения человека в воздушной среде. Макс был в курсе теоретических заветов корифеев отечественного воздухоплавания, что, дескать, мощи человеческих рук, в принципе, недостаточно для создания маховой подъемной силы, способной оторвать от земли и нести тело пилота. Но у него на это была своя философия. Макс рассчитывал подключить к рукам все возможные прочие мышцы и ресурсы организма, как то: ноги, пресс, голову вкупе с шеей, жевательный механизм рта, нагнетательную силу легких и даже, страшно сказать, особо выступающие мышцы малого таза. И под эту идею сочинял соответствующую конструкцию махолета. А пока суд да дело, изучал устройство игрушечных дронов-квадрокоптеров. Осваивал их систему управления и летные характеристики. И вот, попал однажды в руки нашего героя новый китайский дрон, способный нести до двух кило полезной нагрузки и оснащенный видеокамерой. Чтобы попусту не гонять механизм по воздуху, придумал рациональный Максим нагрузить квадрокоптер чем-нибудь прикольным, народу на радость. Присобачил снизу большого пластикового игрушечного Карлссона, того самого, который живет на крыше. Встроил ему в живот компактный, но мощный динамик с приемником. И запустил машинку в небо.

А на центральной площади городка как раз проходил детский праздник в честь Международного дня защиты родителей от детей или наоборот, не помню точно. Играла оживленная мультяшная музыка, потные аниматоры скакали, как полоумные, лица детей сияли, звучали смех и шутки, было жарко, весело, радостно! Праздник шел на всех парах. И вдруг над головами массовки раздалось негромкое стрекотание, а затем из неба пролились отчетливые слова:
- Дети! Прррривет вам от Карлссона, который живет на крыше! Ха-ха-ха!
Максим через видеокамеру дрона хорошо видел нижележащую обстановку и вещал свои приветствия в микрофон пульта управления со двора, дистанционно. Дети бросили затеи аниматоров и задрали головы в небо. Увидели над собой любимого персонажика, обрадовались еще пуще, закричали, захлопали в ладоши. У Максима не было особого плана действий. Он рассчитывал всего-то поприветствовать малышей, сделать пару пируэтов в воздухе и убыть на базу.
- А сейчас я вам покажу, на что сегодня способен Карлссон, вооруженный современной техникой! У-у-у-у! – воскликнул Карлссон и заложил круг над площадью. Затем сделал мертвую петлю с переходом в бочку, горку, кобру и еще ряд фигур высшего пилотажа, придуманных Максимом на ходу и не имеющих пока официального названия.

Люди на площади зааплодировали еще громче. Наш изобретатель посчитал свою задачу выполненной и собрался было поворотить оглобли домой. Но вдруг на экранчике монитора заметил нечто странное: около надувной горки стояли мамаша и сынок, задрав лица к Карлссону. У женщины на плече висела сумочка, закинутая за спину. И в сумочке нагло рылся неприметный паренек, запустив туда руку, но отвернувшись, типа, он тут вообще никто и просто мимо проходил.
- А сейчас, внимание! – воскликнул Карлссон. – Давайте, поиграем в веселую народную игру «Держи вора!» Хотите?
- Ура! – возрадовались и запрыгали дети на площади. – Хотим, хотим!
Тогда Карлссон переместился и завис непосредственно над жертвой воровства, и закричал:
- Женщина, у вас в сумочке вор! Держите его!
Женщина извернулась и цоп парнишку за руку. Тот в свою очередь - прыг в сторону, пытаясь освободиться. Дама - за ним. Злодей все-таки вырвался и ну бежать! Все вокруг закричали, завизжали, замахали руками, стараясь зацепить, схватить воришку, шмыгающего ужом в толпе. В общем, веселье удалось на славу, тем более, что парня задержал-таки дежурный наряд полиции и быстро изолировал во чреве желтого «лунохода». А Максим незаметно увел дрон домой, поскольку заряда аккумуляторов оставалось только-только, чтобы выполнить этот маневр.

На следующий день в местной прессе прозвучали обращения к тайному владельцу Карлссона объявиться и получить премию за задержанного воришку, который до того, как оказалось, отличился уже не раз в аналогичных подвигах и был у полиции в розыске. Но Максим проигнорировал этот призыв. Во-первых, ни газет, ни радио, ни местного телевиденья он не читал- не слушал-не смотрел, так как все больше налегал на техническую литературу. Не хотел распыляться по мелочам, что вполне в духе настоящих изобретателей. А во-вторых, и правильно сделал, потому что, появись он в полиции, ему бы быстренько выписали хороший штраф за управление дроном без лицензии. Такие уж времена пошли, а как вы думаете! И еще неизвестно, хватило бы премии за поимку вора на погашение штрафа или нет. Тут дело темное. Лучше не рисковать.
 

Опыт не пропьёшь!

(Борис Гуревич)
 35    2013-10-26  1  824
После продолжительных споров и дебатов, депутаты всё же сумели бюджет страны распределить между собой.
 

В гостях у таджика с грузином

(Анатолий Ландышев)
 0  Про гостей  2012-06-09  0  659
Таджик:
Вай, харащё, какой гости у мени, да? Прахади, будим кющать палёв.
Хочищ, я буду учить, гатовить палёв?
Берёщ мяс баран жирний....Мяс в казана кидаищ...оно там жьир даст, да?...
Харощий сочний баран даст мала жьир.
Нада немног курдюк топить! Патом берещь люк...Люк мелко так...кольцо режьищ..
Патома люк в жьир....он там пливёт...и мяс павернуть лапатка...нюхаищь - харощий мяса....
Патом берёщ рис...Адын горсть!...И в жьир бросать, да?
Этат рис, он ат мяс и жир...ээ...много станит!...
Рис нада праткнут, а то шайтана будит.
Патом - маркофка (без маркофка палёв - не палёв!) и кидаищь...белий такой, ээ... сол!
И там трава всякий, вкусний...Чеснока!
Ещё нут нада, кишьмищ...Праздник будим, гостя у мени, да? И ето палёв настоящий!
Патом кюшать будищ палёв и лепёщка...и чай!...Харащё!

Грузин:
Э, дарагой, какой палёв? Гост пришол! Шашлык нада, вина нада.
Пэсня петь будым, тосты гаварыть!
Прахады, дарагой...Кющай, вина пей! Эх, гория, асса!
Вах, таджика баран забрал вэсь... как шашлык дэлать?
Нэ пэрэжывай, дарагой. Будим кущать. Гоги, будыт учить гатовыт!
Беры в магазын пакэт! В пакэт -халодний...манты? Нэ, пелымены!
Бером каструлка -напалавын вада. Каструлка на огня ставым. Вада кыпит.
Бером сол. Сол в вада кыдаим. Вада кыпит, гаричо!
Патом пакэт, кынжалом -Хач! Кидай в вада пелымень всё! Патом лошька бэры, вада мешай.
Вада кыпит, пелымень наверх плывот...
Патом беры штука с дырка, и пелымени штука в тарэлька клады!
Патом кущать будым. Пелымень в аджика макай, в гарчица, в хрена...
Харащё, дарагой? Вах, харащё! Вина выпим, пэсня спаём...
 

Хорошо (из цикла «Про одного чел ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2005-12-07  0  651
У одного человека все было хорошо. Непонятно почему, но именно так, а не иначе.

Хорошо у него было в пятилетнем возрасте, когда его папа получал большую зарплату, мама всегда была дома, а бабушка приносила подарки так часто, что он не успевал их ломать.

Хорошо у него было в первом классе, когда с ним посадили за парту самую красивую девочку в классе, а она еще оказалась и самой умной, и давала списывать, угощала яблоками и даже не просила по дороге домой нести ее портфель.

Хорошо у него было в выпускном классе, когда папа сказал, что с институтом он уже договорился, мама закрывала глаза на его поздние возвращения домой, а его соседка по парте давала не только списывать.

Хорошо у него было на третьем курсе, когда папа только пообещал надрать ему уши, а вместо этого дал денег на восстановление в институте, мама даже не выходила ночью из комнаты, чтобы посмотреть, кого он на этот раз притащил с собой, а бывшая соседка по парте через две недели мучительных ожиданий созналась, что ребенок не от него.

Хорошо у него было на пятый год работы, когда папа подарил молодым свою подержанную иномарку и подкинул деньжат, мама наконец-то запомнила, как зовут его детей, а бывшая соседка по парте не превратилась окончательно в жену.

Но все это было. А теперь у него все ****о.
 

Откуда я узнала мат

(Экологиня)
 2    2006-06-27  2  1159
У нас очень интеллигентная семья - научно-учительская. Понятно, что матерных слов никто никогда вслух не говорил. По заднице мне могло попасть даже за вполне безобидное слово "сволочь"...
И вот одно лето 1971 года. Мне 7 лет, я у бабушки в деревне (бабуля и дедуля - весьма уважаемые люди - учителя). Единственная ругань, которую я слышала от них - "ведьма киевская". Это если очень уж разозлятся.
Тетка всего на 11 лет старше. Родители уехали.
Братец троюродный - малой 6 лет.
Играем. Он мне говорит: "Ленка, пошла ты на ....!" Я много читала, иногда даже слишком много, но таких слов в книжках не сыщешь. Я к тетке: "Оля, а что такое "х...."?"
Тетка в ужасе: "Не смей такого больше говорить! Так ругаются только пьяные мужики!!! Кто тебе такое сказал?!".
- Димка!
День второй. Играем с братцем. Говорит: "Бляха, с....ь охота!". Опять неизвестное для меня слово. Я - к тетке: "Оля, а что такое "бляха"?".
- А это такая серьга большая и яркая, или пряжка.
- Хм... Причем тут серьга? Димка вот так сказал.
- Опять? Не смей ругаться! Это плохое, матерное слово. Его говорят только пьяные мужики!
Тетка пошла жаловаться Димкиному отцу, де Димка племяшку плохим словам учит!
Третий день. Димка что-то говорит про мать. Думаю, ну раз я такого слова не знаю, то, наверное, это слово нехорошее... А узнать хочется.
Я - к тетке: "Оля, а Димка что-то про мать сказал. Думаю, что это плохое слово!"
- Правильно думаешь! Не вздумай его повторять, так только пьяницы ругаются!!!
Оля опять пошла к Димкиному папаше, нажаловалась. Тот вырвал здоровенный пук крапивы и пошел искать Димку. У меня спросил, где этот негодяй может быть. А я не знала. Тогда он у деревенских мальчишек спросил.
- Димка на кладбище пошел.

Нашел отец его на кладбище. Димка курил за какой-то могильной плитой. Прогнал его папаша через всю деревню с криками: "Вот тебе за мат, паршивец! А это тебе за курение! Я тебе поругаюсь, я тебе покурю!!!"
 

Психофизиологическое тестировани ...

(Old Hamster)
 8  Психология  2013-02-12  1  1067

Психологом предложен тест-забава:
"С", "а" и "а", и прочерки меж ними.
Вписал я буквы - получилась "сЛаВа",
Но "Р" и "К" проставлено другими...
 

ДМБ-2 - Дерьмовый заплыв

(Юра Харьковский)
 18    2019-03-16  1  238

В 1972г. меня призвали в армию и попал я служить на Чукотку в хоз.часть базы дальней авиации. В хоз.части были свои коровник и свинарник для разнообразия стола офицерского состава. На коровнике работали вольнонаемные девушки – доярки, а мы, солдаты – личный состав роты(повара, сантехники, электрики, грузчики и т.д.), ходили по очереди раз в месяц чистить коровник от навоза. Работа была грязной, но несложной – пришел, запряг лошадь, прицепил ей волокушу(большой лист железа), наложил дерьма и вывез. Все бы хорошо, но как-то раз лошадь, по дороге наступила на разбитую банку и перерезала сухожилие. Наш старшина, хохол Редкокаша, утром на разводе поставил нас в известность, что отныне вывозить дерьмо будем в ручную. Как? Его это не касается, но чтоб коровник блестел. И вот подошла наша очередь. Я и мой толстый, ленивый и неуклюжий напарник, по кличке "Хома", пришли с утра отбывать наряд. Надо сказать, что коровник проектировали придурки не знающие специфики севера. Полы в нём были с уклоном в середину   ↓ /, где был желоб, по которому, в идеале должна была самотёком уходить коровья моча. Но в условиях Чукотки, желоб зимой перемерзал и посреди коровника всегда стояла огромная, метров 10 в длину, лужа мочи, крепко сдобренная навозом. Нагрузив волокушу, мы попытались её вывезти, но дойдя до лужи, поняли, что будем по колено в дерьме проходить её много раз, а это чревато испорченным военным обмундированием, которое выдают раз в год и не раньше. Кроме того мы уже выдохлись и осознали, что наших сил хватит только на одну ходку. А дальше? И тут у меня родилась "прекрасная" идея. Подойдя к дояркам, я спросил, а нет ли у них, какого ни будь молодого бычка, чтоб запрячь вместо лошади? Такой, на наше счастье, нашёлся. Крепенький двугодок по кличке "Смирный". Надев на него лошадиную сбрую и подцепив волокушу, мы попытались выгнать его наружу. Но бычок, оправдывая своё имя, не трогался с места ни уговорами, ни криками, ни стеганием вожжами. Разозлившись на бычка, Хома выдернул из коровьего стойла хороший дрын и врезал ему по хребту. Вожжи, чтоб не потерять бычка, были крепко намотаны мне на руку. "Смирный", не ожидая от нас такой подлости, с перепугу рванул с места в карьер, как скаковая лошадь и я, не успев ничего сообразить, понёсся плашмя по мокрому полу вслед за ним. Ко мне, с неотвратимостью приближалась лужа, породив ужас и отчаяние в моём молодом солдатском сердце. Ну, вот она лужа… И доярки увидели шоу, которое только современники могут наблюдать на туристических пляжах мира. Я, на подобии серфингиста привязанного к катеру, гордо рассекал воды местного мёртвого моря, высекая из них волны и брызги, летящие фейерверком во все стороны. Повезло в одном – я так хорошо "смазался" в луже, что когда ехал по голому бетону и земле, то трения не чувствовал. Вынеся меня за пределы коровника, бычок опять мёртво встал, не желая продолжать работу. С отвращением сплюнув, попавшую в рот вонючую жижу, я под дружный хохот доярок, униженно побрёл в казарму, со страхом представляя, что мне будет за испорченную робу и невыполненную работу.
 

Производственные - 57

(Леонид Олюнин)
 14  Год дракона  2012-05-27  0  1259
Читать дальше >>
 

зачем он ты...

(Боб Саткин)
 0    2009-06-02  0  784
Зачем он ты

Витьку Кабанова забирали в армию. Год назад, его после ПТУ обер-мастер мартена определил к нам во вторую бригаду. Тощий и злой он вначале мне не понравился, но потом совместный труд подручных сталевара на одной печи сдружил нас. И когда Витьке пришла повестка из военкомата, я даже расстроился.
Он пришел прощаться с родной второй бригадой на сменно-встречный рапорт.
После напутствий и добрых слов ребят, Витька угрюмей обычного поднялся в печной пролет и пошел вдоль печей к выходу. В это время, около 8-30 утра, в мартеновский цех набегали стаи дневников, так называли тех, кто работал не посменно, а только с утра, и кому мы, поэтому сильно завидовали. К ним с недавних пор стал относиться и старший ковшевой из нашей бригады Ромка Ульданов, которого пару дней назад избрали комсоргом цеха. Ромка был из башкир и, хотя давно проживал в Тагиле, говорил по-русски с сильным акцентом, за что над ним нередко подшучивали. Вот и в этот раз он с портфельчиком под мышкой, в новой суконке и белой каске (начальник!) наткнулся на угрюмого ВитькА и с ходу скомандовал:
-Кабанов! Пойдешь сегодня вечером дежурить в дружину!
Витька остановился и, мрачно посмотрев на сияющего как лампочка Ильича, Ульданова
четко и раздельно произнес:
- Сосал…бы…ты…мой …***!
И ушел в армию.
Ульданов как-то сразу сник, потерял начальственный лоск и, зайдя в диспетчерскую, пожаловался сидящему там бригадиру заправки Косте Гартману:
-Ну, зачем он ты мой *** сосал?
Костя известный шутник и балагур сперва ничего не понял, но сказанной фразой заинтересовался. Потом когда расстроенный Ульданов ему все рассказал то и дело обиженно повторяя:
-Ну, зачем он ты …и так далее
Костя поделился новоявленной хохмой со всем цехом. И потом еще долго мартеновцы использовали этот оборот в обиходной речи и даже иногда ночью по селектору, какой- нибудь шутник орал на весь мартеновский околоток:
-Зачем… он… ты… мой… ***… сосал!
 

Российские достижения

(Ashmedai)
 3    2019-10-13  0  145
Не смотрю телевизор принципиально. Те редкие случаи, когда все же, находясь в гостях у друзей и знакомых, краем глаза наблюдаю транслируемые по госканалам передачи, лишний раз убеждаюсь, что это зомбоящик. Вот пример: Показывают программу, где с упоением расхваливают «российские» танки Т-72 и Т-90, вроде как лучшие в мире. Российские? Т-72 принят на вооружение в Вооружённых Силах СССР с 1973 года. Т-90 является глубокой модернизацией Т-72Б разработан в 1989 году. В 1989 году танк был передан на ГСИ, которые прошли успешно. СССР, если кто не помнит, распался в декабре 1991. Ладно, это танки, рассмотрим самолеты: СУ-27 – первый полёт прототипа состоялся в 1977 году. Работы по созданию истре***еля-перехватчика МиГ-31 (изделие 83, самолёт Е-155МП) началась в ОКБ им. А. И. Микояна в 1968 году. Это не бравурные мультики про чудо-оружие (в народе – вундервафля), это реальная жизнь. По тому, что у нас принято называть дорогами бодро бегают новенькие УАЗики, как буханки, так и всякие «Хантеры» и «Патриоты», у которых от российского только написанное латиницей название. Буханка серийно выпускается с 1965 года. «Хантер» – модификация «Козла» – УАЗ-469, выпускаемый с 1972 года, у которого брезентовый верх заменили на металлический и составное лобовое стекло на цельное. При этом даже двери остались старыми – без стеклоподъемников. Разработка УАЗ-3160, модификацией которого сейчас является «Патриот» была начата в 1980 году. Правда ранее он назывался «Симбир». Первый автомобиль КамАЗ сошёл с главного сборочного конвейера 16 февраля 1976 года, до сих пор, с незначительными изменениями, в основном внешними успешно бегает по нашим направлениям, причем регулярно собирает призы на престижных гонках грузовиков. Но разве он российский? Это глубоко Советская машина. Перечислять можно очень долго: Уралы, ГАЗы… А где новая, действительно российская техника. Извините, совсем забыл, она таки есть – «Сухой Суперджет». Так как это самолет, то его можно охарактеризовать словами киногероя (правда это было адресовано фашистскому самолету): «Горят хорошо».
 

Блюда из мяса

(Julien Stebo)
 22  Мясо  2012-08-29  0  8374
Михалыч вытер свои рыжие с проседью усы а-ля "Песняры", поставил пустую бутылку под стол, достал беломорину и сладко закурил.
- Ну что, студент, как настроение? Будешь ещё?
- Так это. .. А вдруг вызов?
- Ты на время посмотри! Все , кому надо, уже померли. Старух мы ещё с вечера объехали, валерьянкой напоили. Оэрзэшники свой анальгин с димедролом тоже получили, спят, наверняка, как цуцики, потеют.
За давно нестираными шторками спального помещения громко и вразнобой храпели остальные врачи смены, один только Славка Климов уже больше часа где-то ездил.
- А где Клим?
- Так его , Алексей Михайлович, на пожар отправили.
- Наверняка синяк какой-нибудь с папироской заснул... А Клим к Ольге своей заехал на пару палок. Эт точно, блудивый, сучонок.
Михалыч по-отечески улыбнулся, обнажив мелкие , коричневые от табака зубы:
- Последний раз предлагаю, студент, по пол-стаканчика и спать.
- Да я в жизни столько не пил. У меня язык еле ворочается, глаза слипаются...
- Это после первой. Вторая нейтрализует.
- Так это про рюмки.
- Мы бутылками мерим. Будешь пить рюмками - нехер тебе на "Скорой" делать.
Михалыч открыл холодильник, достал из морозильника заиндевевшую и густую как кисель водку "Пять озёр", пробежался взглядом по полкам, открыл контейнер для овощей. Там лежала сморщенная, как член Михалыча, малюсенькая луковичка. Больше в холодильнике, кроме сосулек, ничего не было.
- Зашибись... Студент, у тебя чо пожрать есть?
- Да-да, Алексей Михайлович, конечно!
Игорёк попытался бодро вскочить , но ослабленные ноги подломились, и он густо покраснев, встал на колени. Михалыч и ему улыбнулся по-отечески. Улыбка у него была такая - доброго, мягкого, повидавшего много человека.
- Экий ты не ловкий. Скажи где, я сам возьму.
- Там...в сумке. Черной.
Михалыч достал из сумки нечто в фольге, развернул:
- Шашлык что ли?! Где ты его зимой взял-то?
- Так на базаре же узбеки делают,150 рублей порция.
- А жена что, не готовит?
- Так я ж не женат, Александр Мих...ммм...Михайлович. - стал вдруг заикаться Игорь, - Мы с Таней решили рас-с-списать...ся после интернатуры. Она сейчас в областной больнице п-п-роходит...
Развернув фольгу, Михалыч брезгливо понюхал мясо, зачем-то лизнул один кусочек:
- Тьфу ты, одни угли. Да и жесткий, наверняка, как подошва. Вставай, малец, долго богу молиться будешь ещё? Положи в микроволновку, пусть погреется.
... После второго стакана (наливали уже по половинке), Михалыч вдруг спросил:
- А ты, Игорь батькович, бешбармак ел когда-нибудь?
- Нее, слышал тока. Там типа лапша, мясо, картошка...
- Типа, как бы...Словечки эти ваши идиотские. Это узбеки тебе типа шашлык нажарили. А казахи знаешь какой бешбармак делают? О-о-о! Я ж в Казахстане заканчивал. Распределили меня в отдаленный район. Там больничка была на 10 коек. Я один врач. Два дня в неделю мотался на уазике по степям да по барханам. Однажды приехал на отдаленное пастбище, там апашка какая-то вроде как при смерти. Померил ей давление, двести на сто двадцать, ну я ей мочегоночки вколол, клофелинчик. Ожила на глазах, старая. Говорю ей, лежи, а то давление упадет, сознание потеряешь. Сказал, чтобы ведро рядом поставили. Она уже что-то там тарахтит на своём, сыну-чабану указания какие-то делает. Тот меня повел к стаду, говорит, выбирай любого барана. А там их сотни! Ну я ткнул пальцем наугад. Гляжу, он его куда-то тащит, хрясь, ножом по горлу, кровь спустил, кожу содрал, жена его подбежала. Он ей быр-быр на своём. Та ливер из живота в казан, водой залила, на огонь. А во второй юрте уже дастархан накрыт, колбаса конская, водка, ещё чего-то. Сели на кошму, выпили. Колбаса иха вку-у-усная. А баба его уже ливер тот сварила, кувардак называется. Не скажу, что очень уж понравилось, но под водочку неплохо пошло. Тут дочка прибежала, вжих, всё убрала, пиалушки поставила, чай, зерно жареное, они его в чай добавляют. Водку, правда, оставила. Он мне в пиалу плеснул чая на два глотка. у них так принято, мол, пей, разговаривай, не торопись. Кончится чай, ещё подольём. А вот если полную чашку нальют, значит дают понять: выпивай и дуй отсюда да побыстрее. Потом говорю :" А где отлить можно, ну и покурить за одно?" Смеётся:" Степь большая." Выхожу, свернул за юрту, а там жена юбку-то задрала по самые н****уй, сидит на стульчике, тесто на ляжках катает. У меня аж скулы свело от желания. Тесто летает, да рядом с мохнаткой её. Они ж там без исподнего ходят. Ну я в другую сторону, а поссать не могу, хоть убей. Стоит как истукан мой дружок. В общем, намучился... А тесто то как раз для бешбармака и было. Принесли на блюде. Снизу эти лепешки, сверху куски свежего отварного мяса, все посыпано кольцами тоже вареного лука. Ну и по краям несколько картофелин, для красоты видимо. Вилку не дают, едят руками. Берешь лепешку, заворачиваешь лодочкой, туда мясо, лук - и в рот. Бульон жирный, бежит по рукам, хлюпает в подмышках. Казах сыто отрыгивает - громко, подолгу, в зубах ковыряется, мясо выковыривает, говорит мне: "За хорошую отрыжку в Казахстане барана дают." И смеётся. И я смеюсь. А сам беру очередную лепеху и жены его ляжки вспоминаю... Да-а, такого бешбармака я больше нигде не едал... Мы с ним за ночь одиннадцать бутылок водки под него выпили! А ты, Игорёха, от второй почти уже спишь.
Интерн действительно скрестил руки на столе, положил голову и пытался слушая не заснуть:
- Красиво рассказываете, Александр...ик...Михайлович. Но шашлык я тоже люблю. Чтобы в уксусе замочить, а потом на углях...
Тут открылась дверь нараспашку и вошёл сердитый и взлохмаченный доктор Климов.
- Что, Клим, не дала? - загоготал Михалыч.
- Да ну тебя, старый пердун. На вызове был. Пожар потушили, а там в ванне труп расчлененный да в кислоте какой-то растворяется. А куски еще и пламенем подпалились. Та ещё картинка.
- Ладно, успокойся. Веlь мы с тобой не такое ещё видели!
- Ага, повидали...
Михалыч налил Климову остатки водки, тот достал из пакета свою, долил до краёв и одним махом выпил.
- Как писать, Михалыч? Расчлененный труп с признаками насильственной смерти, ожогами,химическимим и термическими, третьей-четвертой степени?
- Да пиши просто - шашлык.
Игорь резко побледнел, потом побагровел, на шее вздулись сосуды, щеки округлились.
- Беги в туалет, салага!
- Что это с ним, Михалыч?
- Да водки малость перепил. Вспомни себя, когда на "Скорую" пришёл. То блевал, то после вызова в подушку плакал. Ладно, давай еще по одной - и спать, у меня завтра опять ночь...А ты закусывай, закусывай, студент наш точно уже не будет, он теперь, наверняка, вегетарианцем станет.
И Михалыч стал негромко насвистывать какой-то восточный мотивчик. Светало...
 

Сказки о медвежонке и его дедушк ...

(Андрей Ручкин)
 6  Сказки  2008-02-03  0  1647
ТУЧКА –ЛИПУЧКА.

Малины и другой вкусной ягоды на западной сторонке ух сколько! Только лапами загребай. Не то, что возле дома. По одной, по две штучки. Целый день провозишься пока наешься. Но только в западную часть леса дедушка одному ходить не велел. Там водились волки-хулиганы и всякие другие напасти.
-Смотри, волки поймают, по ушам надают и курить научат!- строго говорил дедушка и грозил внучку лапой.
Но медвежонок считал себя взрослым и потому частенько не слушался дедушку. И за малинкой на западную сторону пробирался не раз. Однажды он и вправду повстречался с волками -хулиганами. Но не растерялся, а быстренько влез от них на сосну. А волки сердито сидели внизу, курили и ругались такими словами, каких не стоит и повторять. А потом у них папиросы кончились и они убежали в деревню за новыми, а медвежонок слез с сосны и помчался домой. Бежал он и думал про себя:
-Волки-то мне теперь ни по чем. Деревьев вон сколько. А пока эти глупые волки по ним лазить научатся, я уже вырасту. И тогда их курить отучу!
Дедушке он в тот раз про свои приключения ничего не сказал. Зачем беспокоить старика по пустякам. А то разволнуется, да и отшлепает. И очень даже запросто. А когда тебя шлепают это ведь ужасно неприятно.
Как-то раз дедушка ушел по своим делам на главный Медвежий совет, а внука оставил на хозяйстве.
-Какое тут хозяйство. Сиди и пни считай, -подумал медвежонок и как только дедушка отбыл на свое важное совещание, сразу побежал на западную сторону за малиной. Он не то, чтобы был уж совершенно непослушным, просто малина была до того вкусной, что когда он ее ел, то чувствовал себя совершенно взрослым и самостоятельным.
Да. Малина в этот раз была просто объеденье. До того спелая и крупная, что просто таяла во рту. Просто медовая. Медвежонок съел ее столько, что внутри у него стало урчать и присвистывать, а животик раздулся как небольшой барабанчик.
-Пожалуй, в меня больше не влезет, -подумал медвежонок, огорченно похлопав себя лапкой по пузочку. Это было очень жаль. Малины оставалось очень много.
Медвежонок совсем уже было собрался идти домой "на хозяйство", но тут почувствовал, что кто-то крепко ухватил его за хвостик. Вообще-то хвостики у медвежат довольно маленькие, не то что у лисы или волка-хулигана, но вот схватили.
-Эй, кто это там у меня на хвостике сидит? –спросил он вежливо, но строго. На самом деле он здорово испугался.
-Я тучка-липучка, -сказал противный тоненький голосок.
-Ну так и что? Зачем ты ко мне прилипла?
-Захотела, вот и прилипла.
-Отстань щас же! –медвежонок попробовал говорить так же грозно как дедушка, но получалось у него плохо.
-Если уж я к кому прилипла, то уж не отлипну.
-Так и будешь на хвосте    висеть? А я дедушке пожалуюсь!
-Жалуйся! – не испугалась тучка.
И медвежонок пошел жаловаться дедушке. А тучка, понятное дело, пошла вместе с ним. Висела на хвосте и рассуждала вслух.
-Мне твой дедушка ничего не сделает, а вот я ему расскажу, что ты в западный лес ходишь без спросу за малиной. Уж он тебе уши надерет. Не сомневайся.
Медвежонок сразу остановился. Ну, что он ябеда что ли в самом деле, жаловаться по пустякам. Однако с этой на хвосте надо что- то делать. Ясно, что она не только храбрая, но и очень упрямая.
Он стал вертеться на месте, пытаясь поймать свой хвост с этой противной упрямой тучкой, но хвост от него убегал и тучки ни увидеть, ни зацепить лапой он не мог. Она только хихикала и дразнилась.
Медвежонок устал и задумался. Вид у него был почти как у взрослого. Он почесал себе нос и придумал.
-Ага! Я щас сяду вон на тот муравейник, тебя муравьи всю искусают, так живо отлипнешь!
Он подумал, что тучка сильно испугается, хвост отпустит и убежит от него подальше. Но она только засмеялась.
-Желаю мягкой посадки. Я- тучка, что мне твои муравьи. А вот на тебя они точно наползут. А один как заберется под самый хвостик, да ка-а-ак укусит!
Медвежонок даже на месте подпрыгнул от испуга. Ведь муравьи и так очень больно кусаются, а если один и впрямь заберется под хвостик, да укусит, это же ой как больно будет!
-Плохая идея, -сказал сам себе медвежонок, еще раз почесал себе нос, но "хорошая идея" в голову ему так и не пришла.
Зато на поляне показались волки и застали его врасплох. До ближайшего дерева было далеко. Не добежать и не влезть.
-Ага! Попался малявка, -сказал самый главный. –Сегодня-то от нас не убежишь.
У самого главного волка зубов почти не было. Он так часто дрался и хулиганил, что ему их все почти повыбили. От этого он казался страшнее и главнее прочих. И характер у него был очень вредный. Поэтому остальные волки- хулиганы его слушались и дымили папиросами.
-Ну, вот. Достукались, -пробормотал медвежонок, обращаясь к тучке. –Из-за тебя все.
-Не трусь! –командирским голосом сказала тучка.- Повернись к главному спиной и помаши хвостом.
-Медведь не собака. Ему хвостом вилять не пристало, -хотел было ответить медвежонок, но почему-то послушался тучки-липучки . Он отвернулся от главного волка с небрежным видом и как следует помахал хвостом.
Волки- хулиганы испуганно заорали и бросились наутек. Аж кусты затрещали.
-Ну, вот и все. А ты боялся, -сказала тучка весьма довольным голосом.
-Это ты такая страшная? –удивился медвежонок и про себя подумал: -Хорошо, что я ее не вижу, а то со страху сам бы от себя убежал.
-Я не страшная. Я сообразительная. Я им такую рожу скорчила…Хи-хи! Целый месяц во сне со страху выть будут.
-Да- а, -сказал медвежонок уважительно. –Эти глупые волки даже папиросы побросали. Как бы не было пожару.
Он затоптал дымившиеся папиросы и слегка обжег себе лапку. Но подул, приложил лист подорожника и все быстро прошло.

День клонился к вечеру. Медвежонок шел домой медленно и неохотно.
-Чего пыхтишь? –спросила тучка. –Небось хвостик устал?
-Устал. И не только хвостик, -недовольно пробурчал медвежонок. Оно и понятно. Чтобы маленький медвежонок целый день таскал на себе взрослую увесистую тучку... От этого и взрослый медведь устал бы.
Хотелось есть. Медвежонок забрался в орешник и стал хрустеть скорлупками так, что за ушками трещало. Но тут он понял, что ест один, а это как-то нехорошо.
-Эй, ты орехи будешь? –спросил он у тучки.
-Хитрить вздумал? Угостишь орешком так я и отстану, да?
-Ничего я не хитрю, -устало сказал медвежонок. –Просто думал, что ты голодная. Целый день по лесу мотаемся. Зря, орехи очень вкусные.
И он продолжил ужин в одиночестве.
Тучка ничего ему не ответила, но стала на хвосте как-то беспокойно елозить. Точно прохаживалась по хвосту туда-сюда и раздумывала.
Когда он наконец наелся и стряхнул с шерсти листья и скорлупки, тучка заговорила с ним серьезно и уже не хихикала как раньше.
-Ладно, медвежонок. Ты пока еще глупый, но не жадный и не вредный. Я так уж и быть от тебя отлипну. Но за это ты сам расскажешь дедушке, что в западный лес без спросу за малиной ходил. Или я на твоем хвосте всю жизнь висеть буду.
Всю жизнь? Это очень долго. Медвежонок задумался, засопел.
-Ладно, -сказал он. –Согласен.
-Без обману?
-Без обману. Дедушка, конечно, мне уши надерет, но что делать.
-Тогда пока, -сказала тучка-липучка и медвежонок ощутил, что хвостик его снова на свободе. Он очень обрадовался. Но хотел и на тучку посмотреть. Все-таки интересно какая она тучка-липучка. Вокруг был только лес.
-Эй, а ты где? –спросил медвежонок.
Но тучка, если и была где-то рядом, ничего ему не ответила.
Он успел домой к дедушкиному возвращению и честно про все рассказал. Дедушка сердился, ворчал. Про тучку он почему-то не поверил, но и ушей не надрал. А это само по себе было неплохо. Волки в западной части леса и правда целый месяц выли со страху во сне и говорят, даже бросили курить. Их жалобный вой был далеко слышен.
Но медвежонок уж больше без спросу на западную сторонку не ходил. Мало ли что там может к хвостику прицепиться.
 

Если бы стаканы умели говорить

(павел (лукьяненко))
 42    2019-05-12  2  341
Вчера случайно обнаружил стакан, который со мной с 1971 г. с времён службы на крейсере МИХАИЛ КУТУЗОВ. Сколько было с ним приключений. Можно повесть написать.
Стакану несколько веков.
На картине Веласкеса "Завтрак" 1617 года изображён гранённый стакан.
Известно также, что граненый стакан Петру 1 подарили в качестве небьющейся посуды для распития спиртных напитков. Царь, увлекавшийся, как известно, корабельным делом, подарок оценил, заявив, что такой стакан не свалится на пол во время качки на корабле, а если и упадет, то не разобьется. Первый граненый стакан из плотного стекла преподнес Петру Великому владимирский стекловар Ефим Смолин, заверив царя, что он не бьется. Государь, выпив хмельного напитка, немедля швырнул чашу оземь со словами: «Стакану быть!». Тот разбился на мелкие осколки. Однако царского гнева не последовало, а народная молва позже интерпретировала его призыв иначе - «Стаканы бить».

Происхождение самого слова однозначно не определяется. В XVII веке стакан именовали достаканом, поскольку он изготавливался из притертых друг к другу дощечек. Именно с тех пор сохранился бортик сверху у современных граненых стаканов - в прошлом кольцо, соединявшее деревянные сегменты. По другим версиям, слово стакан заимствовано из тюркского «тустыган» - чаша или «дастархан» - праздничный стол.

В более позднее время 12-гранный стакан с чаем был изображен на картине известного русского художника Кузьмы Петрова-Водкина «Утренний натюрморт» (1918 год). Эта посуда и стала прародителем советского граненого стакана.

День граненого стакана» существует на самом деле. 11 Сентября.

Днем рождения гранчака считается 11 сентября. Как свидетельствует история, именно в этот день в 1943 году на стекольном заводе в Гусь-Хрустальном был выпущен первый советский граненый стакан. Дизайн граненого стакана советского образца (с гладким ободком в верхней части) приписывают Вере Мухиной, автору монументальной композиции «Рабочий и колхозница».

В Советском Союзе учитывались мельчайшие детали даже при производстве такой мелочи, как граненые стаканы. Граней всегда было только четное количество: 12, 14, 16,18, 20 — так для производства проще.
Советское «сообразим на троих» также было непосредственно связано с граненым стаканом. Объем стакана — ровно 200 грамм. До стеклянного ободка помещалось 167 грамм, что позволяло идеально разделить полулитровую бутылку водки между гражданами культурно отдыхающими.

Ничего ценнее нет
Мухиной стакана-
Появился он на свет
Сразу многогранным.

Когда желания на грани,
Мы вспоминаем о стакане.
Все станут бравыми, молодки,
Рецепт- стакан гранённой водки.

Давил раба я из себя по капле.
Пропойце можно, он не наркоман.
И все прогибы полностью ослабли,
Когда наполнил Мухиной стакан.

Почему пиво мерят не в градусах
Алкогольные напитки всюду градусами мерят.
От их крепости зависит градус силы в адьюльтере.
Жаль от пива не зависит счастье, градусом убитое
Радость счастья заменяет пиво, литрами разлитое.
 

Нетрадиционный подход к покупате ...

(Raptor)
 0    2006-02-12  0  943
В саратовском магазине "Бирюсинка" (торгующем одеждой и обувью), какое-то время работал продавец-консультант, явно не определившийся с сексуальной ориентацией. Точнее, определившийся, но не с той, с какой нужно. Я всего один раз заходил в этот магазин, но что я там насмотрелся!

Маман затащила меня в эту "Бирюсинку", с целью присмотреть кое-какие шмотки. Магазинчик небольшой. Состоит из двух отделов: В одном - одежда (мужская и женская), в другом - обувь. И вот, когда мы остановились перед мужскими куртками, из соседнего отдела возник крендель. Весь такой утончённый, с подводочкой, прилизанный. С длинными волосами и бородкой. Но самое смешное - в розовой женской кофте! Кофта, разумеется, приталенная. Как на корове седло! Однако это совсем не мешало продавцу демонстрировать свой шарм и импозантность. Подходит к нам, и спрашивает:
-"Ищетсе курцку на молодого чилавека? Вам помочь подобратсь?"
-"Не надо. Мы просто присматриваемся". -Ответила мама.
-"Ну смотритсе". -Продавец отошёл в сторону.
И в этот момент в магазин заходит супружеская пара средних лет. Впереди деловито вышагивает жена, а за ней, как козёл на поводке, плетётся муж, который постоянно капризничает:
-"Чего мы сюда припёрлись? Опять на это барахло смотреть. Сколько можно?!"
-"Петя, успокойся. Тебе нужен новый пиджак".
-"Да не нужен мне никакой пиджак! У меня уже есть нормальный костюм, зачем мне ещё один?!"
-"Нормальный? Да он у тебя уже весь потёрся! Стыдища! Ходишь как оборванец в нём! Всё, хватит бурчать, и давай тебе выберем что-нибудь приличное... Ну и заодно я себе кое-что присмотрю".
Подходят к пиджакам. И тут же к ним подскакивает тот самый продавец. Останавливается неподалёку, и произносит, водя пальцем по подбородку:
-"Пиджачок желаетсе?"
Пара оборачивается к нему. Мужика тут же заклинивает от ужаса. Его жена заботливо отвечает:
-"Да. Вот, подыскиваем".
-"Я вам рекомендую вот этот костюмчик. Новая моделька, для солидных мужчин. Примерьтсе".
-"Не хочу". -Начал было пятиться к выходу мужик.
-"Петя!" -Угрожающе произнесла жена.
-"Пётр, ну что Вы такой, в самом дзеле, протсивный? Не стесняйтсесь! Примерьтсе пиджак, смотритсе какая прелестсь". -Улыбался продавец.
-"Да не хочу я!"
-"Всё! Хватит ломаться! Как маленький. Меряй давай!" -Поставила точку жена.
Пришлось мужику мерить пиджак. По его виду было заметно, что он проклинает всё на свете. А продавец вьётся вокруг него вьюном:
-"Позвольтсе я помогу Вам снятсь куртку!"
-"Да не надо! Я сам!"
-"Сейчас я вам растсегну..."
-"Сам расстегну!"
-"Давайтсе я тут подзержу!"
-"Не нужно!"
В итоге, посетитель всё-таки облачился в этот пиджак. Продавец благоговейно сложил руки:
-"Ой! Какая прелестсь! Какой мужчина! Вы только посмотритсе! Ну просто душка! Вам так идзёт этот пиджак. А можно я вот тут поправлю? Так-так".
Он постоянно пытался что-то где-то погладить, стряхнуть или потрогать. Мужик при этом шарахался от него как чёрт от ладана. В конце концов не выдержав этого, несчастный посетитель, сбросил пиджак, и схватив свою куртку в охапку, бросился прочь из магазина, на ходу завывая:
-"Всё. Я на улице подожду. Здесь очень душно!"
-"Какой милый мужчина". -Сказал продавец его жене: "Вам повезло с мужем. Он такой лапушка".
Созерцая этот "спектакль" со стороны, я держался за живот, едва сдерживаясь от смеха. Вдруг продавец меня заметил, и направился в мою сторону. Пришлось поспешно ретироваться вслед за убежавшим мужиком.
 

НОЧНОЕ

(Ременюк Валерий)
 9    2018-11-04  1  433
Жила-была в нашем городке одна дама средних лет и среднего же достатка. Но несредней, прямо скажем, общительности. Ее среднего достатка хватало на среднюю жизнь и владение средним, по нынешним меркам, гаджетом – смартфоном одной известной фирмы. Естественно, с интернет-модемом. Звали даму Зинаидой, адресок потом могу черкануть, если кому интересно. Спала она по ночам крепко, но чутко, и это имеет важное значение для нашей истории, в чем мы скоро и убедимся. И были у Зинаиды в немалом количестве близкие и дальние родственники, а также всякие однокашники и старинные друзья детства, рассеянные по городам и весям нашей страны. И в значительной степени – в районе средней и восточной Сибири (ну, так сложилось у нее, чего уж теперь восклицать «Как так вышло?» да «Кто допустил?»). А Зинаида, надо сказать, очень была привязана к своим родным и друзьям, и любила с ними регулярно общаться. У ней для них в ее смартфоне были заведены все мыслимые средства коммуникации: Skype, WhatsApp, Viber, Facebook, ВКонтакте, Одноклассники и даже опальный Telegram. Зинаида настолько ценила общение, что даже вывела на смартфон звуковые уведомления о всех вновь поступающих сообщениях во всех перечисленных сетях.

Обычно по ночам контактеры Зинаиду не тревожили, поскольку все участники переписки были людьми взрослыми, воспитанными, с хорошо развитым чувством такта. Если что глубокой ночью и прилетало Зинаиде, то лишь в экстренных случаях – умер, допустим, кто (не дай бог) или, там, кто-нибудь срочно приезжает, типа, встречайте утром, везу бочку, к примеру, кедровых орехов или полтора центнера, допустим, сала. Да. Но вот однажды, на День народного единства, точнее, в ночь на этот День, видимо, что-то необычайное случилось в атмосфере, а может, и в литосфере заодно, какая-то аномалия вспучилась. И в районе половины третьего слышит чутко спящая Зинаида знакомое «плям-плям» в Вайбере. Что за притча? Одной рукой хватается за телефон, другой - за сердце в предчувствии каких-нибудь трагических известий, разлепляет сонные очи и с волнением читает сообщение: «Дорогая подруга! Поздравляю с Днем всенародного единства! А помнишь, как мы дали ляхам прикурить в этот день в 1613 году под Костромой? ))) Алёна». Зинаида чертыхнулась про себя, добавила в уме пару теплых матюгов в адрес камчатской подруги и ее специфического чувства юмора. И перевернулась на другой бок продолжать прерванный сон. Рядом заворочался и забурчал во сне строгий муж. Он страсть как не любил, когда его ночь-заполночь тревожили по пустякам.

Следующий «трям-пам-пам» прискакал по Вотсапу в три двадцать – это иркутский друг детства Паша ощутил бодрость наступившего там утра и решил разослать всем друзьям веер стихотворных поздравлений: «С праздником, друзья! Будем едины, презрев седины! Не зная броду, не суйся к патриоту! Ваш Павел )))» Особенно взбесили Зинаиду эти трогательные до тошноты скобочки в конце сообщения, символизирующие широкую Пашину улыбку в три подбородка. Намек на патриота Сусанина Зинаида также не оценила и сопроводила сообщение очередными трехэтажными выражениями. Которые, впрочем, так и остались у нее во рту, так как муж на писк мобильника нервно дрыгнул ногой и нечленораздельно замычал во сне.

Уже подозревая, что ночь пошла как-то не так, не по той колее, и что ее сюрпризы еще не кончились, Зинаида, однако, попыталась сделать вид, что всё в порядке. И обеими руками вцепилась в подушку, зарывшись в нее с головой и пытаясь снова уснуть. Как бы не так! В четыре ноль-ноль на трудовую вахту утреннего соловья-поздравителя встал младший брат Зинаиды Роберт, проживающий в Новосибирске. «Бом-бом!» - крякнул Скайп и выдал теплые душевные строки брата: «Дорогая сестричка! Как никогда прежде, чувствую с тобой большое народное единство! С праздничком! Собираюсь к вам на новый год. Роба))).» И снова эти проклятые скобочки трехслойного смеха! «Да что они там, за Уралом, сговорились все, что ли, не дать мне сегодня поспать! Да трах же вас тибидох-тибидох-тибидох, дорогие друзья и братья!» - так можно в очень мягкой манере передать те суровые слова, которые в действительности произнес язык Зинаиды за закрытыми зубами. Муж грозно почмокал губами, но не проснулся.

Следующие полчаса Зинаида не сомкнула глаз, лежа на кровати и судорожно сжимая гаджет в потных ладонях. «Выключить бы его к чертовой бабушке и дело с концом, - думала она. - Но, вдруг, реальное несчастье с кем из наших? А я вне связи… Нет, потерплю». С трудом задремала, даже стала видеть какие-то необременительные легкие сны. Но без четверти пять смартфон снова выдал свое гадкое «тю-тю-тю!». Это ожил опальный Телеграм имени товарища Дурова. Его волны принесли из Тюмени следующий текст : «Зинуля! Ты мне только что приснилась в том виде, как мы с тобой собирались в ЗАГС в 1975 году. Но так и не дошли… Помнишь? Не могу забыть. Я плачу. Вышел на кухню покурить. От слёз погасла сигарета… Извини, ежели не вовремя. Боба». «Боба, да чтоб тебе пусто было с твоими эротическими воспоминаниями и снами! Ты дашь мне поспать хотя бы часок сегодня, а? Тыдыщ, тыдыщ, тыдыщ!» - Зинаида молча матюгнулась уже обессиленно и даже беззлобно. Ее институтский дружок, несложившийся первый муж, никак не сгладил тягостного впечатления от пропавшей ночи. А текущий супруг, наконец, членораздельно рыкнул: «Зинка, вали-ка ты со своим смартфоном в гостиную и там чаться. Коза! Дайте же человеку поспать, сволочи!»

Зинаида встала, на цыпочках вышла в туалетную комнату и там, склонившись над унитазом, длинной тирадой вполголоса выгрузила в его фаянсовое ухо все матерные слова, накопившиеся во рту за ночь. И на Б, и на П, и на Х, и на ЁТМ, и несколько лексических комбинаций с производными перечисленных терминов. И спустила воду. А потом вырубила в смартфоне функцию звуковых уведомлений и ей сразу же сильно полегчало. И вернулась Зинаида на супружеское ложе, притулилась к мужу под теплый бочок, и безмятежно доспала оставшиеся пару часов ночи с тихой счастливой улыбкой на лице.

А унитаз потом, утром, на всякий случай, еще и сполоснула дезинфицирующим гелем – мало ли чего!
 

Криминальный экзамен

(Николай Зубец)
 6  Про студентов  2011-07-13  0  1779

РАССКАЗ МОЖНО СЛУШАТЬ: Жми сюда

Я совершил преступление. Но всё-таки надеюсь, что не привлекут за давностью и за отсутствием каких-либо последствий. Дело было в экзамене. По существу поясняю.

Тогда я учился на последнем курсе университетского химфака, уже делал дипломную. Из лаборатории иду домой под вечер и встречаю старого знакомого, Адика. Мы дружбы большой никогда не водили, но оба были мотоциклистами и находили при встрече, о чём парой слов перекинуться. Тогда он тоже что-то мне поведал о лампочках, о фаре, а я ему о чём-то там ещё. Но ясно было видно, что все эти проблемы ему как раз до лампочки – растерян очень был, как будто получил какую-то трагическую весть. Меня рассеяно дослушал, куда-то глядя в даль, и, не попрощавшись даже, пошёл себе. Чуть я прошёл, он догоняет. Глаза уже блестят :

– Ты, кажется, ведь химик?
– Да, верней физхимик. Тебе это зачем?
– Не может быть! Как раз, что нужно! Помоги! Ты только можешь меня спасти!

Всё дело было в том, что Адик вдруг задумал сделаться студентом, но в школе не утруждал себя особо, после неё лет несколько болтался просто так – в общем, не очень был в себе уверен. Институт хотя выбрал не самый престижный и не самый крутой факультет, да всего лишь хотел быть вечерником, экзаменов боялся страшно и упросил сдавать их за себя бывшего одноклассника, медалиста, уже студента. Экзаменов было четыре: математика, химия, физика и сочинение. Экзаменационный листок с фотографией, но её заменить ухитрились – имели знакомых спецов. Математику друг уже сдал, правда, только на тройку. Но хватало и этого – хилый конкурс уже исчерпался. На последнем экзамене – сочинении – документ отберут, и снова надо вклеить фото Адика, но сочинения он не боялся и мужественно собирался писать сам.

Однако, не заладилось. Друг-медалист то ли на самом деле, то ли вдруг осознав всю степень риска, опоздал на экзамен по химии. Испугаться-то было чего! Конечно, из ВУЗ`а бы выгнали без права поступления. Ещё бы выгнали из комсомола, что тоже означало массу прелестей. Но Адик, не сомневавшийся в верности друга и твёрдо решивший пробиться в студенты, не стал отступать. Бог знает как, он получил в травмпункте справку о том, что ногу вывихнул в тот день экзамена. С этой справкой, хромая для вида, он пришёл к секретарше приёмной комиссии и получил разрешение сдавать химию с другой группой. Так, видите, тянулся парень к знаниям! Получилось, что химию и физику надо сдавать в один день. Круто, но можно. А друг-медалист узнаёт, что в этот день химию принимает его родная тётя, перед которой ему являться под чужой фамилией, конечно же, нельзя. Бедный Адик ещё и здесь пытался маневрировать, ища для химии замену, и, вроде бы, кого-то даже находил, но дело упиралось в необходимость быстрой переклейки фотокарточек – такие вещи на ходу не сделаешь. Подобрать же человека, способного ни с того – ни с сего сразу сдать два экзамена, даже Адик не мог. И вот судьба свела его со мной, когда у этого энтузиаста уже пропала последняя надежда.
      
Но я лишь искренне мог посочувствовать, совсем не собираясь в это дело лезть. «Понимаешь, – втолковывал он умоляюще, – у меня решается судьба! Если я в институт не пройду, я сопьюсь, опущусь и погибну!» Я от души советовал попробовать сдать самому – требовались ведь только тройки. Ну в крайнем случае, не сдав, он потеряет год. А я вполне мог зачеркнуть пять лет учёбы и потерять возможность снова поступать. Но Адик ничего не понимал. Чего он только мне не посулил! И наконец, ей-богу, порывался на улице встать предо мною на колени. Я пожалел его.

Потребовал себе надёжную охрану. Сам Адик должен ждать на «Яве» прямо перед входом. Ещё нужны учебники по физики для срочного повторения – ведь весь спектакль намечался на следующее утро. Азартный Адик согласен был на всё, но только попросил несколько моих фотокарточек. При переводе печати надо было точно подбирать правильный оттенок чернил. Зашли ко мне домой, и я отыскал какие-то старые карточки, а мать, почувствовав сразу недоброе, всё спрашивала, зачем они. Когда же Адик вскоре вновь явился и привёз учебники, она насторожилась ещё больше. И я всё больше начал волноваться.

А начитавшись физики ещё, спал ночью плохо. Просыпался и думал, как бы мне от всего отвертеться. К утру решил, что придерусь к печати и извинюсь. Он прикатил на «Яве» в условленное время и сразу протянул мне документ. Названье института очень чётко и ясно проходило по краю моей физиономии. Все буквы были одинакового цвета. Ну, не к чему придраться, а в его глазах надежды столько, столько веры, что я не мог не продолжать игру. У института нас встречают четыре парня вполне внушительного вида. Я инструктаж провёл, всё втягиваясь в роль. Их сила и послушность придали мне недостающую решимость, и стала появляться понемногу какая-то пьянящая и сладкая авантюристическая лёгкость.

Приёмная комиссия. Охрана остаётся за порогом. Я к секретарше подхожу, слегка хромая, напоминаю о разрешении сдать химию с другой какой-то группой. Я не похож на Адика, но может ли она все лица в памяти держать? Взяла медсправку и даже, здорово меня смутив, немного пожалела. Ещё там кто-то справку изучал, к печати долго придирался, но всё же документ признали и подкололи к личному листку. При этом так некстати появлялось Адиково фото, но – слава Богу! – внимание никто не обратил. А у меня в ногах уже готовы были распрямиться какие-то пружины и метнуть меня к двери, где за стеклом маячили телохранители. Предложили написать заявление декану и подписать у него. Декана нет на месте, прождали с полчаса. Авантюризм пошёл на убыль, и снова остро захотелось послать всё к чёрту, но бедный Адик, чувствуя такой настрой, опять стал умолять, и я опять не смог его оставить.

Заявление можно подписать и у ректора, приёмная которого в соседнем корпусе. Меня направили там очередь занять, а секретарша обещала чуть позже подойти. Трое наших молодцов идут за мной, каждый вроде как сам по себе, перегоняется и мотоцикл. Один оставлен наблюдать за секретаршей – ведь стоит ей захватить личный листок с фотографией… А вот и он забегает в приёмную: секретарша идёт и листок не брала – я спокоен.

Она мгновенно бумагу подписала и отвела меня чуть не под ручку – ведь я при ней усиленно хромаю – на физику. Завела без очереди прямо в аудиторию. Мне очень неудобно от такой заботы, но авантюра правила свои диктует. Я быстро получил четвёрку. Братва так искренне заликовала, как будто они футбольные болельщики, а я забил красивый гол. Приятно и я всё больше в роль вхожу.

А с химией такой блицкриг не получился. Секретарша не пошла со мной, а в этот раз бы её помощь была нужней – здесь очередь громадная. Куда нас прикрепили, конкурс ещё был велик. В большом читальном зале за разными столами, почти что рядом, сдавало сразу много групп. Все ожидающие очередь, девчата в основном, скопились у одной двери и как-то ухитрялись понимать, кому когда входить. Я показал записку секретарши, сказал, что я с другого факультета, что у меня сегодня два экзамена и что я ногу вывихнул, но девушки, вспотевшие от долгого и душного ожидания, без очереди не пускали. А караул мой подустал уже и стал работать радикально. Ребята протиснулись к двери и выстроились цепью. Как только выползла с экзамена его очередная жертва, парни за руки взялись и всех девчат легонько оттеснили. Я юркнул в зал, а там немного поприхрамывал. Ропот за дверью раздался, когда уже я вытянул билет. Вибрировали створки, но не открывались.

В комиссии две женщины: одна пожилая – может, и впрямь тётушка того медалиста, а другая почти моя ровесница – мне даже показалось, что видел её где-то. И она пригляделась ко мне. Решая задачу про алюминий, который растворяли сначала в кислоте, а после в щёлочи, я чуял на себе недобрый взгляд, и снова напрягались в ногах тревожные пружины. Старался очень ни о чём плохом не думать и всё внимание отдать задаче. Как будто из какого-то иного мира вдруг до меня дошла знакомая фамилия, всё громче, громче повторяемая. Понял, наконец, что это меня комиссия зовёт. Такая плохая реакция, конечно, неестественна. А возможно, молодая даже училась со мной на химфаке постарше курсами и вспомнила. Идя к столу, прикинул траекторию броска к двери. «Покажите ваш паспорт!» – холодно потребовала бдительная дама. Конечно, я знал, что иметь его надо, но вынужден был притвориться, что не ведал этого. «К секретарю идите, пусть ваш личный листок принесёт!» – скомандовала молодая, а пожилая, держа мой документ, внимательно смотрела то на меня, то на фотокарточку. И тут я понял, в чём дело! На фото, что лучше подошло по чернилам, я мало был похож. Всегда я волосы зачёсывал назад, а здесь – вперёд. Помню, как нашу студенческую группу заставили срочно сниматься для профсоюзных билетов, и я просто подурачился перед девчонками, а облик изменился здорово. Обидно, что фото ведь моё, а их насторожило. «Вы, наверно, засомневались в фотографии», – обратился я к пожилой. Она кивнула. «А посмотрите на меня теперь», – и я руками быстро загладил волосы вперёд. Это произвело впечатление, но они ещё пребывали в нерешительности. Я наседал: «На нос обратите внимание, это же мой нос!» Они заулыбались, а пожилая даже произнесла что-то похожее на извинение. «Тут судьба решается, волнуешься, а вы…» – ворчал я. Вернувшись реабилитированным к своему бедному алюминию, который без меня ещё беспомощно барахтался в кислоте, я снова стал вникать в задачу, но мне опять не дали разобраться. Краешком глаза я видел, что в соседнюю группу пришёл молодой кавказец, и там стал назревать скандал. Он, как и я, похоже, хотел сдавать не за себя, но примитивно, нагло – без всяких выкрутасов с фотокарточками. Наверно, думал, что все кавказцы для нас неразличимы. Как бы не так – здесь тоже не дремали и попросили паспорт. Тот гордо предъявил, но опять не свой. Паспорт прячут в стол и по знакомой схеме велят идти к секретарю. Вскипев, сын гор пытался силой документ забрать, чем с головой себя и выдал. Завязалась потасовка. Две экзаменаторши вцепились в выдвижной ящик стола и визгливо грозятся милицию вызвать. Этого здесь только не хватало! А надо сказать, что тогда в институтах специальной охраны не было, и вход даже в дни экзаменов был свободный, только тётечки-вахтёрши дремали у дверей. Кавказец отступился, наконец, но продолжал торчать перед комиссией, выклянчивая нудно паспорт. И тут чёрт дёрнул за язык ту молодую из моей комиссии:

– А мы хотели тоже одного к секретарю отправить.
– Кого? – живо заинтересовалась дама, отнявшая паспорт.
– Вот этого молодого человека.
– Не отправили?
– Да, вроде, это он оказался.
– Дай-ка сюда его листочек.

Началась повторная процедура сличения, и тревожные пружины в который раз настроились катапультировать. «Да это же не он! – заключила отнявшая паспорт и после неприятной паузы постановила. – Пусть они вместе идут к секретарю!» Тут я не выдержал – встал и громко обратился к пожилой экзаменаторше: «Сколько же можно издеваться! Я вам всё объяснил ведь! Прошу меня оставить в покое!» Всё стихло в зале, а в дверь просунулись мои встревоженные стражи. Кавказец на всякий случай, крадучись, удалился, чем сильно сгладил остроту момента. Пожилая забрала мой многострадальный листок и спросила: «Вы ещё не готовы?» «Уже почти готов!» – угодливо ответил я, поняв, чем промедление чревато, и поспешил к ней, так и не дав металлу из задачи хоть немного поплескаться и в щёлочном растворе. Она просмотрела скудные записи, что-то спросила и так быстро поставила четвёрку, что молодая интриганка, кровожадно подсевшая было ко мне с другого бока, и рта не успела открыть. Я с удовольствием забрал фальшивый документ и, забыв хромоту, к ребятам помчался. Они от радости несли меня на выход на руках.

Адик после бессонной ночи, полной организаторских мероприятий, сладко дремал верхом на мотоцикле. Ключ зажигания, согласно уговору, торчал в замке. Встрепенувшись и осознав победу, он спешился прыжком и, замахав, как флагом, документом, исполнил какой-то дикий ритуальный танец. Потом широким жестом всех в ресторан позвал. Как же приятно видеть человеческое счастье!

Вскоре он сам написал сочинение и получил студенческий билет, так вожделенный. Но не могу закончить показания свои столь благостно, не позволяют обстоятельства, не позволяет эпизодик заключительный. Так лихо став студентом, мой бедный Адик просто не успел для этого созреть – почти что не ходил на лекции и вовсе не явился на первую же сессию. Отчислили, конечно.

Мою вину, допустим, это сильно сокращает, но так и тянет всё же выругаться крепко! А всем и выводы какие-нибудь сделать можно.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер