ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 21

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 21  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Три поросёнка. Шесть

(Олаф Сукинсон)
  8  Смешные истории  2005-11-24  0  1882
Фильмы разных народов, даже если не знать актеров,
      слышать их в переводе и видеть титры на твоем
      языке, можно узнать по штампам. Голливудский
      штамп не чета индийскому, а советский отличается от
      российского. Как бы снимали штампованный фильм
      про ТРЁХ ПОРОСЯТ в различных культурных      
      традициях?

      СУПЕРБЭЙБ (Голливудская версия)

Они - три бывших рейнджера (морпехи, «зеленые береты», полицейские из Беверли-Хиллз, агенты АНБ). Их подставили. Они вышли в отставку, не хотят больше лить кровь и строят ранчо. Один из них белый МакНаф, другой с черным пятном, лучше, чтобы фамилия била латинская – Нифейрос или ДеНифо, третий – либо голубой, либо женщина – хорошо бы какой-нибудь азиат. Нуф-Нуф.

Он – арабский террорист и ненавидит все свинское. Или, наоборот, он сербский боевик, и любит есть свинину. Или он русский мафиози и ему пофиг свиньи, он просто продает тонну навоза-238. Или он якудза (триадник, вьетнамский бандит) и предпочитает рубить копытца.

В прошлой жизни они пересекались. Когда поросят подставили, они: взорвали мечеть с волчатами, либо выжгли напалмом волчье логово под Белградом, или развалили волчью армию в России, а может быть, забили ногами серого босса якудза (триады).

После продолжительных погонь, постельной сцены с участием МакНуфа и Нуф-Нуфа и случайных убийств по ходу сюжета поросята снова встречаются с Волчовичем, чтобы с наслаждением отдаться перестрелке и упражнениям в кёку-сенкай на недостроенном ранчо. Черного Нифейроса убивают, Нуф-Нуф лежит без сознания. Покалеченный МакНаф кричит: «За что?!!» Но, превозмогая себя, он встает и снова дерется с Волкоффом. Нуф-Нуф, очнувшись, подставляет волку ногу. БенВолк спотыкается о тело ДеНифо (или Нифейроса, но это уже без разницы, потому что негра жалко, но он труп) и падает в чан с кипящим бетоном. «I’ll be back», - последние слова Волкахито.

Последний кадр – МакНаф и Нуф-Нуф на могиле ДеНифо отдают честь и, уходя в обнимку, целуются на фоне заката. Не беда, что Ниф-Ниф голубой. Это даже как-то политкорректно.

      МЕСТЬ И ЗАГОН (Боливудская версия)

Они - братья-близнецы, родителей которых сожрал ужасный Волк-синх. Они пробиваются музыкальным похрюкиванием на улице.

Возвращаясь с концерта, они находят трех поросющек, чьих родителей тоже сожрал ужасный Волк-синх. Они приводят их в свой загончик и влюбляются. Но загончик оказывается тесным для любви. Братья ссорятся и расходятся в разные стороны, чтобы построить собственные загончики.

Тут-то их и встречает Волк-Синх. Он крадет невест Нуф-Нуфа и Ниф-Нифа. Те, плача, приходят к Наф-Нафу, и они втроем поют про месть.

Драка получается неестественной, но красивой и звучной. Волк-синх посрамлен, невесты освобождены. И выясняется, что свиньи были раджами, а великолепный Тадж-Загон – это родовой дворец поросят. Тут же они все и женятся. Песни, танцы, цветы, камасутра за кадром.

      ВЕСНА НА ЗАРЕЧНОЙ СВИНОФЕРМЕ
      (Из собрания Госфильмофонда СССР)

Они – бригада строителей в таежном поселке лесорубов. Нафенко – бригадир и комсомольский вожак. Нифов – оступившийся парень. Нуфян – романтический мечтатель о светлом будущем. Волков – хамоватый прораб-собственник. Еще нужны: какой-нибудь старый стропольщик Козлов в очках и с пышными усами (беспартийный, но читающий газету «Правда»), начальник строительства (а лучше парторг) Медведев, суровый, но справедливый и честный, а также комсомолка-штукатурша Люся Свинкина.

Нафенко и Нифов влюблены в Люсю. Та предпочитает ухаживания бригадира. Страдающий Нифов попадает под тлетворное влияние Волкова и выносит со стройки мешок гвоздей. «А если бы была война, и ты украл патроны?», - кричит ему на комсомольском собрании Нуфян. Нафенко в праведном гневе обрушивает все свое красноречие на проступок Нифова и предлагает: «Гнать его поганой метлой из рядов ленинского комсомола!» Но сердобольная активисточка Свинкина отвечает: «Да как вы может просто так выгонять поросенка? Он оступился. Но мы ему поможем!» Дремавший у печки Козлов (который хоть и не комсомолец, но «Правду» читает) говорит: «Правильно, внучка! Мы на Перекопе и не таких перекапывали».

Люся перевоспитывает Нифова и влюбляется в него. А Нафенко ведет себя некрасиво, всячески пытается очернить Нифова. А тут случается пожар, который организовал из вредительства Волков. Во время пожара Нифов выносит из горящего здания СМУ переходящее красное знамя. А Нафенко спасает свои личные вещи. «Таких мы в коммунизм не берем! - Кричит на комсомольском собрании Нуфян. – А если б там горели патроны?». «Нехорошо, Сережа, - вторит романтику Медведев, - мы тебя хотели в партию принять, а ты вон каким оказался».

В конце – комсомольско-молодежная свадьба. Люся уже комсорг, а Нифов стал бригадиром.

      СВИНЬИ (перестроечное кино)

Они – продажные менты. Он – освободившийся позорный волк. По сути, тут нет хороших героев. Он им просто мстит за то, что они его подставили. Никто ничего не строит, все только воруют, ломают и убивают. Волк выходит живым из кипящей воды.

      поросяТЫ (современный сериал на Рен-ТВ)

Очень смешно, особенно закадровый смех.

      ДОМИК-3 (телепроект на ТНТ)

Поросята и волк строят свою любовь.
 

Перезагрузка

(Хм)
  32  Про америку  2011-09-28  1  2244
Американская семья в представлении русской.
Пригород.

-Дорогая, я сегодня еду на бейсбол. Мои любимые "Койоты"
сегодня вставят этим "Дьяволам"! Там же и пивка попьём с устрицами.
Ставки я на всякий случай сделал на обе команды.
Кстати, процент по моргиджу упал, думаю перефинансировать наш дом или вообще переехать в другой штат. Ты же знаешь, мне никогда не нравился наш губернатор. Похоже, мы напутали с рас.цветкой.
Забери пацана из школы, если он ещё там.
Да, пицу на вечер я заказал в китайском ресторане, у них дешевле.

-Дорогой, я сразу после жима еду на шопинг, сегодня скидка и к тому же у меня купон на 15 долларов, и завтра они выходят из бизнеса.
Если моя кредитная карточка не пройдёт, я воспользуюсь нашей
общей. Потом доложу. Ты же знаешь бабушка совсем плоха, а завещание на меня и сестру, с остальными будем судиться и я как раз верну твои 15 долларов.
Милый, я опять забыла зарядит мобильный, так что, пиши на мой лаптоп, буду просматривать емейлы в дороге. Целую много раз ты знаешь куда...

Русская семья в представлении американской.
Глубинка.

- Дорогая, я около дома! Встретил соседа. Найдёшь, разбуди, а то как бы чего не примерзло.

- Ты снег раскопал? Не ходи по крыше, там антенны.
-Кстати, мою медвежью шубу собаки всю оборвали. Пора тебе на охоту идти. Наша лошадь перешла речку и не провалилась.
Вчера приходила милиция, искала кто гонит самогон. Похмелили и еле выпровадили утром. Надо предупредить соседей, чтобы танк, который прошлым летом "утонул" в болоте, побольше в сарае соломкой закидали.
Нас вызывают в школу и КГБ: наш оболтус получил пять по географии. Его наградят подпиской о невыезде. Он сказал, что Волга впадает в Индийский океан и, следовательно, Индия является исконно нашей территорией. Чем раскрыл военный секрет. Слава богу, всё обошлось. В газете «Правда» за прошлый месяц, которую докуривает наш председатель, ты знаешь, как я к нему отношусь, опубликованно, что Россия родина мамонтов и китов. “Мамонта” КГБ уже выпустило, а “Кит” всё сидит. Ещё сообщали - твоя любимая столичная команда «Челси» выиграла отборочные на Олимпийские игры в Сочи.
Не забудь, весной выборы, а ты ещё не определился за кого голосовать. Я, конечно, с тобой, если паводок позволит. Говорят, ситчик выбросят. А нет, поплывёшь один.
Крутить ручку зарядки рации устала, и вообще, пошёл ты знаешь куда. Целую.
 

Мальчег Беспальчег

(agafon)
  2    2006-10-05  0  741
Жили-были муж с женой, и вместо постоянного места работы было у них семеро детей. Все уродились мальчиками, и поначалу это даже нравилось родителям. Но когда они подросли и стали сами лазить в холодильник, папа с мамой поняли, что ошибались. И вот однажды вечером, когда дети легли спать, сели они вдвоем на кухне и давай общаться.

- Мне уже пятый месяц зарплату не платят, - начал муж, потому что был главой семьи.

- А у меня вообще работы нет, - поддержала его жена.

- За телефон полгода уже не плачено, - строго посмотрел на нее муж.

- И за свет уже почти год, - не выдержала его взгляда жена.

- Вчера покупал хлеб, так цены опять выросли, чуть ли не в половину, - не сдавался муж.

- И колготки у меня последние порвались, - заплакала жена.

- В правительстве сидят одни воры! – хлопнул по столу кулаком муж.

Помолчали.

- Я вот что думаю, - сказал муж после паузы. – Давай-ка мы отведем наших детей в лес – все равно у нас нет денег их кормить. Там они быстрее отмучаются.

- Давай, - согласилась жена, удивляясь, как это ей само не пришло в голову.

Но они не знали, что один из сыновей не спал и все слышал. Звали его Беспальчик, потому что у него не было пальцев. Ни на ногах, ни на руках, ни где бы то ни было ещё. И стал он думать, и придумал, как ему с братьями избежать суровой участи.

А на утро погрузил отец детей в свой старенький «Круизёр» и отвез в лес, как и обещал.

- Ну, - сказал он им. – Прощайте.

При этих словах он вытащил из кармана помятую сторублевку и протянул ее старшенькому.

- Желаю вам приятно провести время.

- А ты куда? – спросили его дети.

- Да так, - уклончиво ответил он. – Тут в одно место надо.

И уехал.

Сели дети на полянке и заплакали горькими слезами. Один лишь Беспальчик не плачет и говорит им:

- Я знаю, как нам из беды выбраться. Пока вы вчера дрыхли, я стянул у предков заначку.

И достает из кармана пачку тысячных купюр. Толстенную, как двойной чизбургер. Обрадовались сразу братья, а старший спрашивает:

- Ну, куда сегодня пойдем?

- Можно в кино, - предложил младшенький, но на него даже никто не посмотрел.

- А давайте в ресторан! - сообразил другой.

Все сразу обрадовались, зашумели, но тут вдруг старший говорит:

- А как мы обратно дорогу найдем?

- Не бойтесь, - сказал Беспальчик. – Когда мы сюда ехали, я бросал монетки из окна. Вот по ним мы обратно и выберемся.

Так они и сделали: стали денежки собирать да потихоньку назад возвращаться. И прошли уже километра два, как вдруг видят, что по направлению к ним ползет какая-то девчонка – тоже монетки собирает.

- Эй, ты! – крикнули ей мальчишки. – Что ты наделала? Из-за тебя мы теперь навсегда в лесу останемся.

Но девчонка только расхохоталась им прямо в лицо страшным смехом:

- Я балдею! В лесу! Это Сокольники, придурки!

И, увидев, что мелочи больше нет, высыпала свою добычу в изящную сумочку и скрылась в чаще.
 

Странный случай в автобусе

(Андрей Сацук)
  14  Хэллоуин  2012-01-25  1  3642

Рейсовый автобус "Еманжелинск - Челябинск" за номером - 118, трудно пробивал раскаленным радиатором вязкий зной Троицкого тракта. Пассажиры и водитель плавились на дермантиновых сиденьях и отчаяно потели. Пропитанный запахом людей и бензина воздух, на солнце густел и не вдыхался. Шум лысеющих покрышек перекрикивал жужание старенького двигателя ЛуАЗа.
      Человек на двеннадцам месте, выделялся из томатных лиц клиентов Еманжелинского автопарка, физионномией чрезвычайно бледной и даже в некоторой степени - нервной.
      Из остальных, матовостью морды с ним мог соперничать только один человек в автобусе,сидевший в параллельном ряду немного впереди. Этот второй, который бледный, несмотря на жару, одет был в строгий, серый костюм под которым виднелась - белая, без галстука, застегнутая под горло рубашка. Столь не уважающий погоду наряд, видимо не только не доставлял хозяину неудобств, но даже позволял вести себя довольно активно. Опершись на подлокотник, он сидел полуобернувшись назад и вел беседу с первым бледным. Скучавшие пассажиры невольно прислушивались.
      Беседа, надо сказать, больше напоминала - монолог, так как первый бледный упорно молчал и старательно отводил взгляд от собеседника. Носил разговор примерно такой характер:
      - Сергей! - Канючил глуховатым голосом матовый, - отдай телефон, а?.. Мне его жена на день рождения подарила. Верни, этож - память, а?..
      Бледный к которому обращались по имени Сергей - смотрел в сторону и даже как-то странно подергивал плечем.
      - Сергей, отдай телефон. Он мой же... - Монотонно продолжал взывать к совести "собеседника" матовый в костюме. Первый бледный продолжал упорно молчать и чувствовал на себе укоряющие взгляды соседей.
      - Серега, прошу тебя - верни телефон. Можешь блендер и цепочку себе оставить, я не претендую, а телефон, этож подарок, память о жене!... - Не унимался любитель застегивать рубашку - под подбородок. Жара усиливалась. Солнце казалось сосредоточило всю свою мощь на одинокой точке на трассе - автобусе. Нежелавший возврашать чужой телефон, первый бледный, было видно - держался из последних сил.
      - А, Сергей... Ты слышишь ме...
      - ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ ТЕЛЕФОНОМ!!!.. - Ко всеобщей радости падких на любой скандал соотечественников, "жаба" - мертво державшая Серегу за шею - наконец ослабила свою хватку, выхватила из кармана джинсов недорогой мобильник и с силой швырнула в грустное лицо собеседника.
      Сказать что произошедшее дальше - шокировало остальных, значит не сказать ни чего.
Брошенный телефон в буквальном смысле влетел внутрь лица второго бледного, и лицо, и телефон, и костюм, и все что полагается к телу, вместе с самим телом - моментально стало прозрачным и даже не растворилось, а - как будто лопнуло как мыльный пузырь. Сидящая рядом с растворившимся бабушка, посмотрела на пустое сиденье, откуда исчез сосед и сползла в обморок. Остальные - хором произнесли:
      - А - аа!..   Мужик в футболке с надписью - "I LOVE BIER", крикнул:
      - Су-уука!!!...
      Автобус наполнился тишиной, потом гулом и заюлил по асфальту как в знаменитой комедии Гайдая про Шурика. Вильнул влево, потом вправо, завизжал по гравию обочины, потом - резко встал ударив лбы пассажиров о спинки передних сидений. Любитель бросать телефоны в головы черт знает чего, бросился к выходу мотаясь из стороны в сторону и запинаясь об упавшие в проход сумки выскочил на улицу. Отбежал метров на пять и упав на корячки стал блевать на щебень.
      Потянулись из автобуса остальные. К расстающемуся с обеденным борщом бледному
подошел мужик в футболке и затряс его за плече:
      - Слышь, братан... Это чего такое было? Кто это который был в пиджаке, а?..
      Бледый еще несколько раз зевнул на дорогу, сел на колени, вытер слезы и неумело крестясь забормотал:
      - Господи наш иже еси на небеси... Да будет воя твоя.. Царствие твое... Прости Господи... Избави и защити... Ибо твое есть.. Твое есть...
      - Сила и царство, - Подсказала подошедшая женщина в синей юбке.
      - Сила и царство... Царство твое...
      - Во веки-веков.
      - Во веки-веков...
      - Аминь!
      - Аминь...
Мужик в футболке глянул на женщину в синей юбке, потом в пустые глаза бледного:
      - Не, братан, серьезно... Это кто был? Фокусник что-ли?..
      Бледный устало посмотрел на лес за обочиной, вздохнул, через время вяло произнес:
      - Дядька двоюродный. Месяц назад умер.
 

Из показаний Александра Кокорина ...

(Лука Шувалов)
  19    2018-10-09  3  801
Я собрался кофе выпить
Под названием «латте»,
Не могли что ль тихо выйти
Те, которые «не те».

Вон сидит с надутой рожей,
Круассан ко рту поднёс,
На татарина похожий
Или типа китаёз.

Мы с Мамаевым культурно
Объяснили всем кто мы,
А китайцам – чистить урны
У киосков шаурмы.

Тут он начал типа вякать,
«Безобразие! То! Сё!»,
Мы его послали на …
Ой, как вспомню, так трясёт.

А потом тот стул попался,
Опустился на него,
Ничего, мужик поднялся,
Нос расквашен, зуб сломался,
Вот… а больше ничего.

Ну, испортил свой «бриони»,
Наворует, не беда,
А меня Семак погонит
Из Зенита – это да.

Так давай, мужик, мириться,
За имплант я заплачу,
Мне же, дядя, скоро тридцать,
Я ещё играть хочу!
 

Мужчина в процессе обучения

(Макошь)
  8    2005-12-12  0  992
(записки преподавателя английского языка)

- How would you travel to the USA?
- Бай кар.
- ?
Выпускные экзамены… Каково словосочетание, а? Навевает что-то плюсквамперфектное… Как запах проталин в марте. А выпускные экзамены в Академии - событие особое. Это добывание не первого, а второго или даже третьего диплома. (Но попадается и кто-то добывающий второй диплом при отсутствии первого… Иначе как объяснить… Впрочем, об этом не надо…) Народ взрослый, опытный, стреляный, ушлый-дотошный… Но резвятся, как дети, ей богу… И народ-то в Академии непростой, большинство слушателей - мужчины, а большинство преподавателей - ..? Пра-а-авильно, же-е-енщины… Ну, и … что? Да ничего! Но со стороны - очччень интересно!
Так вот. Последнее событие, предшествующее Graduation, - Госэкзамен по иностранному языку.
- The doctor examined her yesterday.
- Translate, please.
- Врач экземой её, что ли, заразил?
- ???
Это как у Новеллы Матвеевой. Про ветер. Помните?
«Какой большой ветер, ах, какой вихрь! А ты глядишь нежно, а ты сидишь тихо,
И никакой силой тебя нельзя стронуть, скорей Нептун слезет со своего трона!»
Всё сходится!
Какой-нибудь Сергей Иваныч был сначала комсомольским работником, потом «попал на волну», потом как-то вдруг завелись деньги, потом Сергей Иваныч стал Директором или Помощником, или Советником, или Президентом чего-нибудь этакого, вышел, как говорится, на международную арену, а иностранные партнёры «в Европу не пущають», потому как Сергей Иванович договариваться умеет, а переговоры вести - нет! И приходит Сергей Иванович в Академию, где ему за его же собственные деньги два года доказывают, что он «оленевод». Легко! И так это неловко Сергею Ивановичу, этакому «sExessful and Very ImportЭnt Person»: он-то привык к тому, что, стоит ему произнести свою фамилию, все двери перед ним открываются (ну, не перед ним, конечно, перед его кошельком, но он-то прикидывается, что перед ним! И все ещё ему же и подыгрывают!), а тут - учебник, например, английского, а за преподавательским столом - дама… И, в общем-то, ничего особенного дама, и костюмчик на ней не за $1000, но как-то не хочется перед ней в грязь лицом, понимаете?.. И оказывается, что учебник (какая неприятность!) не реагирует ни на кошелёк, ни на фамилию… То есть можно сидеть перед ним и с упорством и целеустремлённостью комсомольского работника талдычить «Я - Гриша!», а он - ничего. То есть ни в какую… Да ещё дама за преподавательским столом сидит и, вроде, ждёт… Хозяйка Медной горы, понимаешь… «Что-о-о, Дани-и-ила-ма-а-астер, не выхо-о-одит у тебя ка-а-аменный цвето-о-ок?»
- “I live with my father”. Вопрос к дополнению, пожалуйста.
- Who you do you live with him? (Ху ю ду ю лив выз хим?)
- ???
Дама два года ходит то бледная (А вы пробовали наблюдать, как каменный цветок не выходит?), то красная (невыхождение каменного цветка Сергей Иваныч пытается компенсировать чем-то материальным, облагодетельствовать учёную даму, даже насильно, ничего, пусть знает, кто есть who и что есть what!), и в результате зелёная (потому что наступает экзамен), и эту зелень разбавляет здоровым румянцем только какой-нибудь Александр Петрович, у которого вышел-таки этот каменный цветок вышеозначенный… И без всякого даже дарения букетов и конфет. Потому что Александр Петрович отбросил ложные амбиции и мужественно открыл учебник. Сам, своей рукой. Не погнушался…
А кофе-брэйки! О-о-о!
Во время кофе-брэйка Сергей Иваныч проникновенно, неторопливо и со вкусом повествует о своих личных достижениях в чём-то, личном вкладе во что-нибудь и личных амбициях и планах на личное великое будущее (Господи, а когда ж о России?..) и зорко следит за ответной реакцией! Дескать, видите, какой я народный почти Михайло Ломоносов, какой я проделал длинный и пыльный путь от N-ска до столицы белокаменной, и всех тут «сделаю», а кто не «сделается», тех «в асфальт закатаю», а Вы тут мне зачёт по-английскому не ставите! А вот Вам мобильничек, не желаете ли с самим В.В.Ж. лично побеседовать?
Да нате Вам Ваш зачёт!... Толку-то?…
А дама ещё сидит и всё что-то спрашивает, спрашивает…
- Go ahead, sir. Translate the statement, please.
- Зе мэн вос холдинг а пингвин.
- Good… How to translate it?
- Мужик замёрз как пингвин…
- Why «замёрз»?!
- «Воз холдинг».
- ???
У дамы-то ещё задача очень непростая: мало научить, надо ещё не понижать самооценку обучаемого, вселять уверенность и всячески подбадривать. Например, Сергей Иванович говорит:
- Вот знаете, почему я лучший? Потому что я Гогена читал!
А дама не должна говорить ничего типа «Дремучий Вы, Сергей Иванович, и беспросветный…», даже если даме этого очень хочется, потому что Сергей Иванович ведь очень расстроится, а ему расстраиваться нельзя, он государственную работу плохо выполнять начнёт, возьмёт и пенсии уменьшит от расстройства… Дама говорит:
- Вы, Сергей Иванович, хотите сказать, что Вы полотна Гогена читаете как книги?
Сергей Иванович и кивнёт. Радостно и удовлетворённо. И пенсии увеличит………………
 

Продовольственная тележка

(Александр Мерзляев)
  65    2012-06-27  1  3044

Вчера по шенгенской визе я съездил на один день из Санкт-Петербурга
в Финляндию, в г. Лаппеенранта, где искренне порадовался сообразительности своих соотечественников. Недалеко от пограничного КПП "Брусничное" находится рыбный супермаркет "Disa`s Fish", где наши туристы покупают свежую и копчёную красную рыбу ( лосось, форель, и пр. ). На площадке перед супермаркетом расположена стоянка транспортных, продуктовых тележек для покупателей, которую можно взять, опустив в ручку тележки 50 центов ( "пол-евро" или по текущему курсу порядка 20 рублей ). Тележки между собой соеденены цепочками и чтобы отделить одну от другой нужно опустить в щель монетоприёмника эти 50 центов, которых у меня, увы, не оказалось. Стоявшая рядом, шустрая молодая дама из Питера, достала из кошелька монету достоинством 2 рубля, вставила в монетоприёмник, отщёлкнула тележку и посоветовала мне сделать тоже самое ( мол все "наши" так делают ). Пояснила, что туда можно опустить либо двухрублёвую, либо пятирублёвую монеты. Для того чтобы вернуть эту монетку назад, нужно после "шопинга", притащить свою тележку назад на стоянку и пристегнуть её к другой тележке, после чего монетка сама выскочит из монетоприёмника. Как правило российские туристы не утруждают себя доставкой тележек на своё изначальное место, а бросают их внутри супермаркета ( двух рублей на это не жалко, а вот 50 центов это уже Деньги и их оставлять кощунство ). Сделано это для того, чтобы покупатель сам был заинтересован притащить эту тележку назад и получить назад свои "кровные" пол-евро. А главное администрации магазина не нужно нанимать на работу таджиков и узбеков, чтобы те ползали затем по территории маркета и в течение дня собирали эти дрибаные тележки. Одним словом рассчётливые капиталисты ( ведь каждому "таджику" в этом случае нужно было бы ежемесячно выплачивать не менее тысячи евро = 42 000 руб. ). А вообще идея классная!
      Добавлю, что я по натуре не жмот и чисто из познавательных соображений прикатил тележку на своё место и два своих "кровных" рубля получил назад ("копейка", так сказать, рубль бережёт! ).
 

Вопль души – 524

(Соломон Ягодкин)
  6    2016-05-23  0  937
Сегодняшний националист, это завтрашний нацист, и нам это надо?..
 

Попрошу не смеяться!..

(Николай Колин)
  4    2020-11-01  0  327

/ Авторские анекдоты /

Он и она на сеновале.
Он(задумчиво глядя в окно) :
- Вот и солнышко встаёт!
Она(раздражённо):
- Ну хоть что-то в этом мире должно же вставать!!!
-----

Мужик, лёжа на худой женщине:
- Опять тяну свой жалкий жребий!
-----

Разговаривают двое:
- Эта женщина - 985-й пробы!
- В смысле - золотая?
- В смысле - её "пробовали" 985 раз!..
-----

- Господа, она - убеждённая девственница...
- Убеждённая?!
- Да, наконец-то я её всё-таки "убедил", что с девственностью пора уже расстаться!
-----

В пьяной мужской компании:
- Ну-ка, братцы, назовите-ка то место, где при всех догола раздеваются?
- Баня?
- Нет, не баня... Подсказываю - на "с" начинается, на "з" кончается. Ну, тёлки там ещё задом крутят...
- Совхоз, что ли?!!
-----
 

Чтоб им, сукам, ни дна, ни покры ...

(Вася Уткин)
  60    2009-02-22  3  8393
Над «буржуйкой» сушились портянки,
Наполняя озоном окоп.
Вдруг снаружи послышалось: «Танки!!!
Приготовиться, мать вашу **!»

«Тигров" более дюжины было.
Совладать я с испугом не смог
И рванул в направлении тыла,
Под собою не чувствуя ног.

Но, естественно, пойман был вскоре…
Нет бы сразу прикладом добить, -
Заточили в Гулаг на Печоре
И тайгу поручили рубить.

Чтоб им, сукам, ни дна, ни покрышки
За путёвку на лесоповал!
………………
Но стране поставляя дровишки,
Я тем самым Победу ковал.
 

Премьера

(Зиночка Скромневич)
  23    2009-07-02  1  1203
Часть 1.

Это было в славные времена, когда меня еще не величали гранд-дамой демимонда, когда на демонстрации ходили по разнарядке райкома, давились за колбасой в гастрономе, а в телевизоре ежевечерне видели не наглую лошадиную морду блондинки без грудей, а доброго дедушку с пятью золотыми звездами, иногда попадавшего верхней губой по нижней.

Я только пошла курсисткой на подготовительное отделение института благородных девиц имени иностранных языков в городе-герое. Зачем поперлась? Замуж мечтала за иностранца, как любая приличная советская девушка.

А где порядочной девушке было пройти языковую практику, как не в гостинице для иностранных гостей из капстран? Ой, только не говорите мне, что в общежитии для студентов из недоразвитых стран тридцать третьего мира! Я вошла однажды, так от запаха вьетнамской жареной селедки упала в обморок и пришла в сознание, только когда подруга поднесла к носу ватку с шанелью №5.

На подготовительном у меня завелась подружка Фира, которую много лет не выпускали на ПМЖ в Израиль (хотя настрополилась - она ж не дура - в Америку), а на вступительных везде заваливали за пятый пункт. Заметьте, не за пятую точку, которая у нее была в более, чем порядке, а за потенциальную принадлежность к пятой колонне. Короче, Фира была круглой пятерочницей.

Так вот, у нее был мальчик-зайчик из одноклассников, который строил мне глазки. Однажды он пригласил нас с Фирой в ресторацию гостиницы «Интурист». В те годы я была скромна не по годам, потому оделась соответственно: мини-миниюбка в облипку и кофточка в жуткий розовый цветочек.

Подходим к массивным дверям отеля, вертухай в униформе выпячивает грудь и губы:

- А вы куда, телки?
- Это со мной, - шепнул наш зайчик, - столик у нас заказан.
- По чирику с носа, - нагло просипел швейцар.

Я полезла в сумочку, которая уже дымилась от возмущения, чтоб достать последний трудовой червонец, но зайчик сам умаслил держиморду. Мы вошли в огромный зал, где на сцене перед столиками коллектив девушек в платьях до пят и кокошниках исполнял народный танец, одобренный министерством культуры. Столы ломились от икры, снеди и заморских фруктов. Из серебряных ведерок фаллически торчали бутылки шампанского.

Зайчик провел нас в тихий угол зала. За столиком восседали две возрастные путаны с фирменными сигаретами в зубах. Они смерили нас презрительным взглядом, как продавщицы мясного отдела - интеллигентов в очках. Зайчик с ходу защебетал с ними о видах на урожай.

- Так, пара аллюров и стая пьяных термолаев, - констатировала расклад Брижжит Кромешная, жгучая шатенка с красными слезливыми глазами. – Халдей Юрик донес, что бундесами и штатниками даже не пахнет.

Аллюрами в среде местных путан называли макаронников, от итальянского allоre, а термолаями – чухно белоглазое, из-за их любимой фразы на финском, которую могла перевести всего одна интеллектуальная ****ь, да и та померла от передоза водки «Финляндия».

Второй ветеранкой оказалась пятидесятилетняя Анка Колокольчик. Благодаря пышному бюсту и широким бедрам у нее создавалась иллюзия талии – это при росте-то метр пятьдесят. Когда Анка заходилась своим знаменитым мелкоколокольным хохотком – а происходило это ежеминутно – публика оборачивалась к нашему столику, и даже почтенные старцы приподнимались, скрипя стульями и чреслами, чтобы узреть вожделенный источник горлового пения. На плечах ветеранки сидела аккуратная головка с белоснежным шиньоном, что позволяло ей успешно выступать в амплуа пышной блондинки.

Но тайна успеха Анки среди дорогой клиентуры заключалась в ее второй работе. Днем она преподавала домоводство в средней школе, где сеяла широкими пригоршнями разумное, доброе и вечное, - щедро, как и в первой своей профессии. Она с удовольствием рассказывала клиентам о работе в школе, демонстрировала собственноручно сшитые кожаные трусы и вязаные лифчики. Когда Анка дарила на прощанье вышитые платочки с розочками и сердечками, ее отдаривали фаллоимитаторами, плетками и наручниками. Об Анкиной коллекции СМ-реквизита ходили легенды.

Плешивый и подобострастный халдей Юрик принес мартини. Я думала, что Фиркин зайчик станет за мной ухаживать, но оказалось, что он по уши в интимном бизнесе, потому что постоянно перешептывался с Брижжит и отлучался на свои сутенерские переговоры.

Вскоре подплыли еще две грации. Дуня Мохнаткина, плоская дылда с пикантными усиками и небритыми подмышками, под ручку с Марлен фон Бюст, маленькая сусликовая мордочка которой казалась потерянной на фоне раскидистой груди. Марлен слыла полиглоткой, поскольку знала несколько инфинитивов то ли из английского, то ли французского – она их путала. Первым обращением ее к клиенту было интимное «вонч сигарет» с растопыренными рогаткой пальцами. Когда вежливый иностранец подносил раскрытую пачку, она хватала всю и заявляла: «мусье не компран и не андестэнд, блок оф сигарет!», после чего проводила гостя на экскурсию в «Березку». С грациями пришел качок Федя с неинтеллигентным лицом сантехника, который, как оказалось, был не вышибалой при дамах, а банальным проститутом широкого профиля.

За счет зайчика подали сухонькое и закуски. Все бурно обсуждали вчерашний поход в Березка-шоп в сопровождении Анкиного постоянного клиента. Людей низшего сорта с серпасто-молоткастым в валютный магазин без иностранцев не пускали. А выгнать сопровождающих дорогого гостя лиц права не имели. Так местный профсоюз интимных работников отоваривал свои трудовые центы, сантимы и пфенниги. Фирка развесила уши по тарелкам, набила рот копченостями и горящими глазами щупала обновки ветеранок. Она жаждала подлизаться ко всем сразу и немедленно вступить в профсоюз.

Вдруг прибегает наш зайчик-благодетель с неожиданно выпученными глазами.

- Девки, в кучу! Срочное заседание профкома.

Баришни сгруппировались и напряглись.

- Есть один бундес, кру-тей-ший, - зайчик понизил голос.
- Блондинок предпочитает или брунеток? – всполошилась Марлен, не будучи ни той, ни другой. – А может, пупсик понимает толк в бюстах?
- Нет, Марлуша, это эксклюзив, спецзаказ. Но за содействие намечаются неслабые проценты. Итак…
- Ясно, мой клиент, - резко тряхнула шиньоном «белокурая» Анка. – Вчерась новый латексный страпончик у фарцы оторвала, почти новый, с пристегушкой. Вот, зверюга на ловца бежит, - и она зашлась свом знаменитым колокольчиковым хохотом, так что все соседи пооборачивались, а один почтенный старичок с грохотом уронил вставную челюсть в бокал с шампанским.

- Тише ты, курва белобрысая! – Прошипел озабоченный зайчик. – Бундес не по тем делам.

Все посмотрели на Федю-качка, ковырявшего в носу.

- Нет, Федя отдыхает, - авторитетно заявил зайчик. – Тут очень спецзаказ… Видите ли, дедушка фрица был эсэсовцем, служил в Маутхаузене и порядком угробил евреев. Внучек приехал искупать семейное проклятье.

Оживилась Фира и поспешила вставить свои три копейки, зажатые в потном кулачке:

- У меня в семье ни одного гоя, а прадедушка был гомельским раввином, - сказала Фира как будто между прочим.
- Ой, а у меня двоюродная бабушка – чистопородная, тьфу, чистокровная, - встряла Анка.
- Мир праху ваших предков, - закивал зайчик.
- Но бабушка еще жива! – настаивала Анка.
- Ну не потащишь же ты двоюродную бабушку к фрицу в постель? – фыркнула Марлен.
- Нет, что вы, она уже ходит под себя, да и коляска ее тяжела, как жизнь в дурдоме, но я–то еще хоть куда… - Повернулась в профиль Анка.
- Девоньки, успокойтесь, вы ж не дослушали…

Анка попробовала захохотать, но Дуня Мохнаткина вовремя воткнула ей в пасть кусок буженины.

- Итак, спецзаказ, - многозначительно сказал зайчик. - Фриц мечтает, чтобы его поимел нежный еврейский юноша в дамском платье. При этом он должен быть с роскошными сиськами, накладные и силикон категорически не приветствуются.

Анка открыла было рот, чтобы залиться хохотом, но поперхнулась бужениной.

- Это как-это-как-это-как-это? – протарахтела изумленная Дуня.
- А вот так это: нам нужен натуральный транс! – Зайчик обвел глазами членов профсоюза и уставился на мудрейшую – Брижжит Кромешную.

По молодости Брижжит прошла огонь, воду и обезьянник в ментовке, она знавала, по чем фунт лиха на гэбэшных субботниках и в комсомольских саунах. Но и ассортимент брюликов в Березке знала наизусть. Достав пудреницу, ветеранка профессионально обновила пуховкой штукатурку на изможденном лице и деловито вопросила:

- Каков расклад бабок?
- Половина – исполнителю, четверть – на общак, остальное – мои комиссионные плюс халдеям за информацию, - отрапортовал зайчик.
- По-божески, - констатировала Марлен.
- Итак, рассмотрим кандидатуры.

Фирка расстегнула свою занюханную кофточку, чтоб стала видна цепочка с шестиконечной звездой на груди.

- Кофтенку-то зашпили, ватрушка, с твоей вываркой тебя с мальчиком перепутают лишь в страшном сне малобюджетного ужастика, - резонно заметил Федя, специалист по филейной части.

Фира надула губы и повернулась ко мне в поисках сострадания, но вдруг встрепенулась и почти закричала:

- Ой, а у Зиночки попка мячиком, как у мальчика! И мать у нее еврейка…

Я вежливо приподнялась и кивнула. Все оценивающе посмотрели на мои формы.

- Есть такая партия! – пошевелила усиками Дуня Мохнаткина, исключенная из универа за двойку по истории КПСС.
- А что, если постричь под полубокс и перекрасить в брюнетку, за еврейского юношу сойдет, - заметила Брижжит.
- А член у меня, по-вашему, за ночь вырастет?
- Это не проблема. Пристегнем Анкин страпон.

Анка залилась колокольчиком, челюсть за соседним столиком звякнула в бокале – снова старичок не промахнулся. Дуня не удержалась и перегнулась к старперу:

- Пукать будешь исключительно пузырьками от шампанского!

Все укоризненно посмотрели на Дуню, затем перевели внимание на меня.

- А ежли клиент приверженец орального секса? Он что, дилдо от пениса не отличит? – не унималась я.
- Страпон намажешь вазелином заранее, чтоб не раскатывал изверг губищи, - наставительно сказала Брижжит. – Орально пускай развлекается с грудями, будь ему матерью и родиной.
- Да, сиськи у Зиночки - высший класс, - польстила Фира.
- Ну, уж до высшего еще работать и работать… - промямлила Марлен фон Бюст.
- Зато стоят, а не болтаются переспелыми грушами, как у некоторых, - заметил Федя.

- Тсс! – прошипел зайчик. – Вокруг шпионы конкурентов.

В этот момент мимо столика прошелестела шелками знаменитая Иссыккуль. У нее было лицо пьяной киргизской женщины из аула Карасук. Обветренные губы приклеились в перманентной улыбке к прокуренным кривым зубам, в которых зияла дырка для трубки. Явно принадлежа к косоглазому племени «лица-большая-цалавать-многа», она косила под гейшу, выстроив башню с икебаной на голове и укутавшись в шелковый кимонообразный балахон. Глаза ее стреляли пулеметными очередями, а уши, казалось, вращались как локаторы. Путаны дружно скрестили руки на грудях, приняли оборонительные позы и смерили конкурентку взглядом заслуженного работника смерша.

- Другие предложения будут? – спросил наконец ушастый председатель профкома, и после паузы добавил: - Так, завтра Зина в парикмахерскую, Анка к вечеру готовит приспособление, а Федя – остальной прикид. И никаких перьев!

------
Часть 2.

Назавтра к вечеру я была стриженым брюнетом в смокинге и с фалоимитатором под мышкой, который очень гармонировал с прикидом, – Анка забыла сказать, что он черный. Зайчик проводил меня в нумера. Коленки дрожали, а перед дверью люкса я от волнения чуть не напустила лужу.

На стук открыл маленький лысенький пупсик. Он испуганно отбежал к окну, запрыгнул на подоконник и выпучил глаза:

- Вас ист дас?
- Дас ист ваш заказ, майн херр Ганс, - растянулся в любезной улыбке зайчик. – Дас ист кляйне юден кнабе Абраша. Его фатер и мутер капут нах Освенцим…
- Да?... Как же они его родили тогда? – на чистейшем родном языке резонно вопросил херр.
- О, херр Ганс говорит по-русски? Изумительно, совсем без акцента. Кстати, у мальчика отменная грудь, как заказывали, - зайчик поспешил перевести разговор с неудобной темы.

Для убедительности я расстегнула пару пуговиц фрака. Увидев родинку ниже левого соска, херр облизнулся, глаза его затуманились.

- Деньги вперед, так у нас принято, - с неимоверной любезностью заметил зайчик.

Ганс достал из дипломата пачку купюр, отсчитал сумму и протянул зайчику. Тот учтиво гаркнул «данке шён» и попятился к двери:

- Наслаждайтесь, херр Ганс, не буду более мешать.

Дверь захлопнулась. Ганс плюхнулся в кресло и закрыл глаза маленькими пухлыми ручками, из-под которых заструились слезы. Наконец, он протер глаза кулачками и, всхипывая, сказал:

- Такую грудь с родинкой я встречал последний раз… в лагере… в пионерлагере имени Лизы Чайкиной. Это была любовь всей моей жизни Зиночка Скромневич, оторва из оторв… - И пупсик заплакал навзрыд.
- Как?! Мишаня? Ты?!

Я подошла к столику, взяла пустой бокал и уронила в него слезу. Красная намокшая мордашка Мишани застыла в изумлении, переходящем в дикий восторг.

- Зиночка! Зина! Лапонька, я узнал тебя по родинке, хоть ты и отрастила с тех пор грудь!
- Немудрено, столько лет пролетело, любимый… А что за бундес-маскарад ты учудил, мой сладкий пупсик? – перешла я к делу.
- Ой, ну это целая история, - стал приходить в себя Мишаня.

Оказывается, он выехал под еврейскую лавочку, но осел в Западной Германии. Там быстро организовал несколько бордельчиков и озолотился как индийский слон. Но проклятая бундес-полиция объявила пупсика в розыск. Вот чтоб не достали, он и вернулся на Родину, но без гражданства и прописки ни купить жилье, ни снять пока не удавалось.

А чтоб в отеле не донимали работники интимного бизнеса, он придумал столь эксклюзивные запросы. И надо же, этим запросам смогла соответствовать лишь я – его бессмертная Зиночка, его вечная любовь!

Я поверила, умилилась, присела к нему на потные коленки и попросила тройные чаевые. Мы отправились в вожделенную «Березку» опустошать их месячные запасы модных шмоток, косметики и парфюмерии. Потом продолжили пир духа и тела в ресторации, где под брызги шампанского я произнесла исторический тост:

- Пупсик! Я распахиваю тебе грудь как Родина, как мать, прильни же, блудный сын! И сделай мамочкеАминь.

В этот момент плеча моего коснулись ласковые шелка Иссыккуль.

- Наслышаны, Зиночка, о ваших талантах…

На стол легла визитка с золотыми вензелями.
------
 

Случайная встреча

(Марина Ветрова)
  2    2006-03-29  0  1080
Моя жизнь похожа на один сплошной праздник. Хотя, если быть более точной не на сам праздник, а на танцы на этом празднике. Танец, впрочем, тоже только один. Но, зато какой! Вы когда-нибудь видели, какие движение делает человек, когда случайно наступает на грабли? А когда специально? Как бы там ни было - результат всегда один и тот же.
      Я, конечно, пытаюсь внести в свою жизнь некое подобие разнообразия и наступаю еще иногда на вилы. Танец получается менее впечатляющий, но зато и менее болезненный. Когда я устаю от этой пляски, а такое случается со мной периодически, я предаюсь еще одному увлекательному занятию, хотя уже и не столь динамичному. Приняв спокойную позу, оглядываюсь на свое прошлое и погрузившись в воспоминания начинаю заниматься «самоедством» по поводу упущенных шансов и нереализованных возможностей. Это получается у меня очень здорово! За небольшой отрезок времени я довожу себя до такого состояния, что любой психиатр был бы очень рад получить меня в пациенты. Но я, естественно, не горю желанием пополнять бюджет ученых эскулапов и тем более расшатывать и дальше свое крайне неустойчивое финансовое положение. Поэтому все манипуляции с психикой предпочитаю проводить в полном одиночестве и за плотно закрытыми дверьми.
      Иногда у меня случаются минуты «солнечного» затмения. Разум просто отключается уступая место глупости. Это, пожалуй, самое смешное и непонятное в моей жизни. Найти объяснения своим поступкам, совершенным в таком состоянии, я не могу и поэтому предпочитаю вспоминать о них, как о чем-то случившемся не со мной, во всяком случаи не наяву…
      Недавно, я как раз пережила такое торжество глупости, о чем, впрочем, нисколько не сожалею!
      А дело было так… Шли две умные и красивые особи женского пола (я и Алена) поздним вечером по улице. В руках у нас почти ничего не было. Разве что «легкая» дамская сумочка, весом килограмм так десять. Но это нисколько не портило нашего веселого настроения, поэтому на все предложения помочь я отвечала отрицательно, не делая при этом страшное лицо, как обычно.
      И вот, в очередной раз, услышав подобное волеизъявление, я решила разнообразить свою реакцию и вступить в короткий диалог. А точнее, просто послать в вежливой форме! Только я набрала в легкие воздух и открыла рот, как моя «милая» подруга Алена, оставив мне весь вес своей «косметички» понеслась на встречу ночным «тимуровцам». Я так и застыла, рискуя простудить внутренние органы.
      Ситуация разрешилась в считанные секунды. Добрыми самаритянами оказались наши старые знакомые. Хотя, если быть более точной, не молодыми были они оба, а вот знакомый был только один. Зато какой! Каждая встреча с этим человеком навсегда останется в моей памяти. Забыть его невозможно. Вы когда-нибудь пытались не вспоминать впечатливший вас фильм ужасов? Так вот – это тоже самое. Только жанр кино немного другой – черная комедия со счастливым концом. Одним словом, бог за что-то нас наказал и мы встретили Архитектора!
      Мысленно посылая проклятия на начинающую лысеть рыжую голову и выдавив из себя некое подобие радостной улыбки, я обречено поплелась следом за Аленой. Когда я к ним подошла, моя подруга вовсю лицемерила и делала она это так непринужденно, что на будущее я решила ее опасаться….
      Само собой разумеется, наша «дамская» сумочка» перекочевала на их хрупкие мужские плечи. Мое настроение резко поднялось, когда я увидела измученное лицо Архиужаса, тащившего нашу кошелку. Желая показать свою не дюжую силу, он единолично завладел поклажей и теперь явно расплачивался за свое хвастовство. Я наслаждалась ситуацией. И даже тогда, когда наша компания подошла к моему дому и Архитектор начал набиваться в гости я совсем не расстроилась и вопреки своему обычному поведению, согласилась лицезреть морду его лица в своей квартире.
      Так как просто чай не устраивал голодные желудки «тимуровцев» а у меня не было никакого желания переводить на них продукты из своего холодильника, то само собой разумеется, их хозяевам пришлось позаботиться об этом самим.
      Когда два замерзших, в недалеком будущем пенсионера, бодренькой трусцой засеменили к ближайшим ларькам, где-то в глубине моего начинающего уже зевать разума шевельнулась мысль о том, что из элементарного человеколюбия не стоило поручать Архитектору роль добытчика провианта. Но было уже поздно…
      Мы с Аленой поднялись в квартиру и стали с «нетерпением» ожидать «дорогих» гостей. Они не заставили себя долго ждать. Странно, что во время их похода по магазинам мне не захотелось провернуть забавную шутку. Я могла бы просто не отпускать Алену, гулять с собакой, а так как номер моей квартиры они не знали, то смеялась бы я долго.
      Может быть из-за того, что на часах было уже начало двенадцатого, я не стала веселиться подобным образом. Видно чувство юмора уже уснуло а потребность поиздеваться только-только просыпалось…
      С первых минут как они вошли в квартиру, у меня возникло страстное желание – чтобы они из нее вышли!
      Я честно предупредила двух товарищей, что во второй комнате спит моя мама.. Я надеялась, что этой информации достаточно для того, чтобы они вели себя, по крайне мере тихо. Как же я заблуждалась!
      С первых минут своего присутствия на моей территории Архитектор возжелал помимо хлеба еще и зрелищ, а точнее чай он хотел пить непременно под звуки аудиокассеты, которую принес с собой. Я как могла пыталась предотвратить это безобразие и «честно» сказала ему, что магнитофон у меня сломался. И вот, когда я уже была готова вздохнуть с облегчением, оказалось, что поломанный магнитофон не в силах остановить этого меломана. Оказывается, у него с собой был плеер! Когда же я стала взывать к его природной экономности и пугать быстро садящимися батарейками – он просто начал петь! Этого я вынести была уже не в силах. Пришлось выбирать из двух зол… Какое-то время мои мечты сводились только к одному, чтобы плеер наконец зажевал любимую кассету Архитектора и он не вынеся такого горя пошел умирать куда-нибудь далеко, подальше от людей, как это делают умные животные – слоны.
      К сожалению плеер работал исправно и желания умирать в гордом одиночестве у Архиужаса не возникало, напротив он был очень жизнерадостен и с удовольствием уплетал пожертвованное мной клубничное варенье и купленный от его «щедрой» души рулет с маком.
      Я с тоской наблюдала эту картину и поглаживая расположившуюся у моих ног Алису, сожалела о том, что она такая маленькая и добрая собачка. Надеется на то, что мой зверек резко поменяет свой характер и мертвой хваткой вцепится хотя бы в ногу одного из гостей – не приходилось. Когда я потеряла последнюю надежд, как-то себя порадовать, мне совсем неожиданно, пришел на помощь кот. Уж не знаю почему, в силу каких неведомых причин, Фауст проявил внезапный интерес к новым дорогим кроссовкам Архитектора. Он забирался на обувку, громко мяукал и прыгал на них с таким грозным видом! Архитектор попытался как-то выразить свое отрицательное отношение к поведению моего животного. Но я его просто проигнорировала, поскольку лишать себя такого удовольствия не собиралась.
      К концу первого часа нашего «увлекательного» общения я почувствовала как мимика моего лица, не смотря на все прилагаемые усилия, начала медленно, но верно ползти вниз.
      «Молодые» люди не смогли оставить этот факт незамеченным. И тут же стали пытаться выяснить причину, строя какие-то невероятные предположения и догадки… Чего я только не наслушалась! В какой-то момент я вообще потеряла ощущение реальности. У меня было такое чувство, что я попала в произведение Кафки.
      Наконец, один из ночных героев путем каких-то только ему понятных рассуждений, пришел к заключению, что меня кто-то сильно обидел и вдобавок ко всему у меня жутко испорченная, то ли карма, то ли аура…Я мысленно покрутила пальцем у виска, но вслух ничего не сказала, только, послала ему, «дружелюбный» взгляд. Не смотря на мою реакцию, этот камикадзе, рискнул ненавязчиво заметить, что он мог бы снять с меня проклятие. Если бы взгляд убивал, его обезображенные останки испортили бы интерьер моей комнаты. В какой-то момент этот маг-клоун понял, пора менять тему разговора, в противном случае лечить придется его. Причем народными средствами, травками и пиявками он не отделается. Поэтому, пораздражав меня еще минут пятнадцать присутствием он лишил нас своего общества. К сожалению, его друг оказался не таким джентльменом. Архитектор, судя по его поведению, вовсе не собирался уходить. Сначала, мы ему тонко намекали… Но, то ли он не понимал наших намеков, то ли просто не обращал на них внимания. Я, лично считаю, что второе ближе к истине. Меня глубоко поразила его «скромность». Но я так устала и мне так хотелось спать…что сил для внешней реакции просто не осталось…Пришлось мысленно посылать проклятия на его голову и ждать, когда терпение лопнет у Алены…Долго ждать не пришлось….
Если вы когда-нибудь слышали, как препираются два, не обремененные скромностью или хотя бы чувством такта человека, то вы легко можете представить, свидетелем, какой сцены стала я. Если же вам не посчастливилось присутствовать при подобном разговоре, то ни в коем случаи не спешите расстраиваться…. Может быть, они уже идут к вам!
      После нескольких реплик обмена любезностями, прозрачных намеков на плохое гостеприимство и прочих слов, соответствующих ситуации, Алена буквально впихнула Архитектора в его новые фирменные кроссовки, над которыми кот успел лишь слегка поглумиться.
      Обиженным мужчина ушел в ночь, и я наконец-таки смогла лечь спать.
      А когда утром проснулась, то отнесла случившуюся накануне историю к плодам моего больного воображения, разыгравшегося во сне…
      «Солнечное» затмение прошло, оставив после себя лишь несколько исписанных страниц в толстой тетради, которая вот уже не первый год является молчаливой хранительницей моих секретов..
 

Летять перелётные крыши. Марфушк ...

(Игорь Леко)
  2  Про дом  2012-01-31  0  1120
«Если сильно захотеть, можно в космос полететь».
      Сомнительная аксиома.

      Всю меня листьями и всякой дрянью засыпало. И скучно-то как! Умывайка, наверняка, где-то кому-то что-то заливает, а я тут как дура заляпанная под солнышком торчу.
      Хозяйка с соседками с утра коньяка взяли и с корзинками в лес ушли. По грибы типа. Марфушка попыталась стряхнуть с себя листья и мусор, но они держались до последнего.
- Эх – огляделась Марфушка – Все где-то лазят, а меня этот старый Ипатыч крепко держит. И никогда я нигде не побываю. Так и буду на одном месте скучать, пока шифер не позеленеет. Эх!

Ипатыч – ржавый и ворчливый гвоздь. Сколько себя помнила Марфушка, он всегда торчал где-то сзади на чердаке и следил за тем, чтобы всё было в порядке. Стропила рассказывали, что он торчал там и при её маме и при её бабушке и всегда был такой же ржавый и всем недовольный.

- Ипать-колотить меня по ржавой головке! Ишь чего задумала. Твоё дело хозяев от дождя и холода защищать, а она тут эхает.

- Марфушка, привет! – щекотнул крышу Умывайка с чемоданом и мигом смыл с неё все листья и мусор. Те недовольно легли в грязь и с большой неохотой начали преть.
- Что-то давно тебя не было видно – проворчала Марфушка.
- Да занят я был сильно. Всё в лесу да в лесу. Грибы поливал. Скучно! Но что делать. Работа такая.
- А чего с чемоданом?
- Улетаю я. Далеко. На юг. Нельзя мне тут больше, зима скоро.
- Зима. – протянула Марфушка – На юг… Я с тобой!

Ипатыч забыл, о чём только что думал.

- Марфушка!
Крыша подпрыгнула. Ипатыч с громким воплем вылез наполовину.
- Марфушка, перестань. Нельзя тебе. Да и не летают крыши.
- Все не летают, а я полечу. Полечу! Полечу! Полечу!
- Успокойся. Пора мне уже. Мороз крепчает, а я тут с тобой. Нельзя накажут. Пока! До весны.
Умывайка напоследок одарил подружку влажным поцелуем и пропал за разноцветным лесом.

      Размышляла Марфушка недолго. Сделав ещё одно усилие она, с грохотом повалилась на уже подмёрзшую землю и, конечно же, примерзла.

- Ипать, что делается! Ты чего дура наделала! Всё! Теперь тебя так приколотят! Мало не покажется.

      На шум вернулся Умывайка:
- Марфушка!
- Я пыталась полететь и вот. Примёрзла – хныкала та – Я тобой хотела. На юг.
- Что же делать теперь? – бросил чемодан Умывайка.
- Я вот что придумала. Ты меня отморозь, я по склону и покачусь, а там обрыв. Вот с него-то я и полечу.
- Куда ты полетишь? Глупенькая.

- На юг. Ну пожалуйста!
- С обрыва.… А что можно попробовать. Может сработать.

- Ипать молодёжь – только и сказал на это Ипатыч.

- А ты сможешь это самое? Как птичка. Сможешь этими, как они? Махать.
- Конечно, смогу! Давай быстрее, а то Хозяйка вернётся.
- Ладно. Ох и попадёт мне.
Умывайка начал отливать теплыми струями крышу. Та, довольно фыркая, начала отмерзать и покатилась к обрыву. Всё быстрее и быстрее.
- Ну что готова? Скоро обрыв – размахивал чемоданом Умывайка.
- Готова! Ура! Я качусь! Как это здорово!
Обрыв не заставил себя долго ждать.

- Ипать, такие зрелища! Это же надо. Дожились! Мороз, грибные дождики, крыши с горки катаются и «ура» кричат.

- Махай! Махай!
- Я лечу! Ура! На юг!
- Какой юг? Разобьёшься! Сумашедшая!
Марфушка принялась отчаянно размахивать шифером. Пара шиферин улетела далеко в лес. И помогло это мало. Марфушка только немного замедлила падение.
- Видишь, у тебя получается! Давай!
А может не надо так размахивать, мелькнула у Марфушки мысль. А то разлечусь во все стороны. Не найдут. А так упаду красивой кучкой. Меня соберут и на старое место приладят.
- Давай! – донеслось до неё.
И Марфушка дала. Да так дала, что вылетела из обрыва в один миг. Аж дух захватило. Шифер скрипел, но держался. Марфушка насколько смогла величаво сделала круг над домом.

- Ипать! – задрал головку Ипатыч – Не каждый день такое увидишь. После такого и доржаветь не страшно. Совсем молодёжь обнаглела. Молотком бы вас да посильнее.

- Ну что, полетели? – подхватил чемодан Умывайка.
И тут Марфушка увидела Хозяйку. Та, совершенно пьяная и с пустой корзиной, волочила ноги домой.
Как же она без меня? Пропадёт ведь. Я на юг развлекаться, а её снегом засыплет. Холодом накроет. Хотя, с другой стороны, этот Старый гвоздь настучит и, меня так приколотят, что я никогда больше не смогу летать. А это так здорово!
- Знаешь, Умывайка. Лети один.
- Что-о-о?
- Лети. Я остаюсь – Марфушка аккуратно приземлилась на своё прежнее место – Как тут Хозяйка без крыши? Остаюсь я. Прости.
- Тебя не поймёшь – вздохнул Умывайка – Хорошо. До весны. Мне действительно спешить надо. А завтра мой друг Засыпайка прилетит. Побудет с тобой до весны. Он, конечно, парень отмороженный, но от холода тебя всегда укроет. И поговорить будет с кем. Пока!

      Ну, я и напилась! Все грибы и всех подружек по дороге растеряла. А у самого дома вообще глюк поймала. Видела, как моя крыша круг над домом сделала и на место вернулась. Это даже не чёртики, а чёрт знает что. Надо подвязывать.

- Хозяйка! – возопил Ипатыч, залезая в своё законное место – Что тут было! Что было! – и неожиданно для себя задумался. Аж ржавчина посыпалась.

- Что?– стянула сапоги я. Вот теперь ещё голоса мерещатся.
- Ничего, это я так – донеслось с чердака.
Вот именно, подумала я и пошла, варить кофе покрепче.

P.S.

      Так ничего и не рассказал старый Ипатыч Хозяйке. А когда та уезжала в город, подолгу летал вместе с Марфушкой над удивлёнными соснами. Те задирали мёрзлые макушки и щёлкали шишками от зависти.

      ©Игорь Леко.
 

Богема на Крымском мосту

(Андрей Ручкин)
  12    2008-10-29  0  1192
Богема на Крымском мосту. *

"От дуновенья ветерка
Весь детский сад
Слетел с горшка…"
В. Развалдайский, из очень раннего.

Праздничек 8 марта выдался до того бодрым и веселым, что кое-кому вдруг стало грустно и в чем-то даже невыносимо…Не будем уточнять, что именно невыносимо. Вы и сами все прекрасно поймете из дальнейшего рассказа.
В результате удачных восьмомартовских посиделочек к утру 9 числа сигареты кончились как-то сразу у всех и может быть именно поэтому пестрая дружная компания из московских и рязанских литераторов, сильно набра…побратавшаяся в эту ночь, оказалась вдруг на Крымском мосту, причем обнаружилось, что ряды этой пестрой и дружной компании не являются более сплоченными. В их сплоченности образовалась изрядная брешь. Из былой дюжины блистательной литературной элиты нельзя было усмотреть и четверти состава. Хоть в бинокль, хоть в микроскоп. И от этого утро было еще более грустным и туманным, чем следовало.
С частью доблестных рязанцев Развалдайский ранее не был знаком, но выпил с каждым по брудершафту, а то и по два –на всякий случай и был со всеми на "ты" . К тому же съел немало бутербродов, поскольку брудершафты без закуски –вещь коварная и если вас по утру под столиком внезапно обнаружит не слишком вежливый официант, то побудка будет крайне неприятной.
Словом, рязанцы могли уже укатить восвояси или уйти пешком. Один из них вроде бы поспорил с другим на канистру спирта, что может дойти пешком из Москвы в Рязань и ни разу не споткнуться. А оппонент ему твердил "Споткнешься, ой споткнешься…есть там один такой пригорочек, не видать тебе спиртяги, ты уж не сомневайся". Сомневайся- не сомневайся, а оппонент должен был тащиться следом за ходоком в качестве проверяющего. Кто из них выиграет неизвестно. Может оба споткнуться. К тому же они вообще пошли не в ту сторону…
Но это уж их личные рязанские дела, а где же , черт побери, цвет московского авангарда? Где концептуалист Снережун, постмодернист Низабутка, Сугункина и Этемвиляров, Едрягина и знойная брюнетка Моховей? Куда, черт подери, они все подевались?! Даже верный соратник Курхузов как сквозь землю провалился вместе с тремя бутылками портвейна –непозволительное коварство!
Развалдайский окинул мутным критическим взором все собравшееся на мосту общество. И увидел только себя, и популярную эротическую романистку Ксандру Лонтай. С ней он точно не пил брудершафта.
-Как это нас с вами неудачно уединили, -тихонечко сказал Василий, размеренно покачиваясь у чугунных перил.
Собеседница ничего не ответила, но ему по сути было все равно.
Никогда он не был особенно охоч ни до самой Ксандры, ни до ее романов. Она не подходила ему ни по возрасту, ни по габаритам, ни по литературному направлению. Не случись вчера 8-го марта в ЦДЛ, не зайди туда красотка Моховей, вряд ли бы Василий оказался сейчас на мосту в опасной утренней близости от Ксандры.
Надо сказать, что Фрунзенская набережная, к которой в данный момент был обращен небритый и в целом не слишком благообразный лик Развалдайского, выглядела до того безлюдной, пустынной и нервозной точно ее вот-вот должны были переименовать в набережную имени барона Врангеля. Был тот самый феерический жутковатый час, когда фонари уже выключили, а солнце еще не включили, и поэтому в голову лезет всякий вздор и бодрствующий человек в это время запросто может отколоть какую-нибудь дикую штуку.
Но Василию Развалдайскому было не до штук. Он мрачно размышлял. Пить и курить было нечего, говорить не о чем, тащиться домой особой охоты не было. К тому же транспорт не поспевал за нуждами чрезмерно праздничных литераторов. Первый троллейбус должен был возникнуть на горизонте этак через час. Рассвет, как назло, сегодня запаздывал.

-Дождик льет и гром грохочет
Петя Мусю сильно хочет,
А она уже давно
Уж не хочет ничего,
-неожиданно нарушила неприятное молчание Ксандра Лонтай, процитировав ранний опус самого Развалдайского. А по завершении цитаты шустро перелезла через перила, да и сиганула с моста вниз.
-Какой дождик?
-Это я или Пушкин?
-Утонет она или нет?
Три эти мысли вспыхнули в мозгу Развалдайского точно фейерверк: довольно мучительное испытание после ночного загула. Он даже зажмурился. Но потом открыл глаза пошире. Да и уши тоже. Всплеск был довольно звучный. Точно вниз полетел крупный концертный рояль.
Развалдайский выпил куда больше Ксандры, а потому соображал, куда лучше. Прыгать следом за ней с моста он определенно не собирался. "Групповое самоубийство литераторов на Крымском мосту. Опухшие тела вусмерть упившихся знаменитостей… " Брр! Может эти коварные журналюги напишут и что-нибудь похуже. Что и говорить: Василий Развалдайский любил быть в центре внимания журналистской братии, но только не в качестве утопленника. Ждете? Не дождетесь!
Он монументально стоял на мосту и рассуждал не по поэтически здраво и довольно прозаично.
-Если она не умеет плавать, то наверняка утонет, -мудро думал он. –А если умеет, то наверняка выплывет. И чуть позже непременно загнется от простуды, бедная идиотка. Как ни крути- это не слишком большая потеря для мировой литературы. Но в качестве ее коллеги, знакомого, собутыльника и просто человека с большой буквы я обязан кое-что сделать.
Слово, то есть мысль, не разошлась с делом. Василий выудил из кармана свежий, еще не исписанный блокнотик ( предмет необходимый настоящему поэту даже в бане ) и принялся набрасывать черновой вариант рифмованного некролога и эпитафии одновременно. Дело не спорилось. Лонтай удачно рифмовалась только с минтаем, который хотя и вызывал печальные ассоциации с суровой водной стихией, которая так или сяк должна была вскоре поглотить Ксандру, но в целом возвышенности слога способствовать почему-то не собирался.
-Нет, ну как будто специально! Вот ведь вредная рыба! –не без досады подумал Развалдайский. –Да и папаша ее хорош. Не дал нормальной фамилии. Не срифмуешь!
Это он с минтая резко перескочил на почтенного родителя Ксандры, с которым сроду не пил и которого вообще в глаза не видел.
-Но! –воскликнул тут Василий, вспугнув ранних чаек. –Ксандра рифмуется с Кассандрой. Это и логично, и антично.
А где Кассандра, там и Нострадамус в обнимку с Глобой. Одной или двумя. Собственно, эротические романы Ксандры плохо походили на пророчества, но с другой стороны специальной расшифровкой ее романов никто толком и не занимался. Неизвестно, что там внутри в конце концов. Результат мог превзойти все ожидания.
Дело спорилось. Слово за слово, рифму за рифму и, основательно почесав репку,   Развалдайский   накарябал три макабрических четверостишия. Теперь   он поглядывал на предрассветную Фрунзенскую набережную почти что с умилением. Еще бы сигаретку и было бы совсем хорошо…Но табачок вышел аккурат к самому началу нашего повествования.
Пока Развалдайский прислушивался к своей оригинальной музе, под Крымским мостом тоже кипела бурная литературная жизнь. Холодная москворецкая вода подействовала на Ксандру более чем отрезвляюще. Под мостом стоял жуткий мат-перемат, свидетельствовавшей о предельной остроте переживаемых ощущений. Романистка хорошо умела плавать и не думала звать на помощь. Она просто высказывалась. Легко, свободно и непринужденно, так сказать обо всем сразу. Знакомые слова лились с ее языка нескончаемым чарующим потоком. Поначалу она взяла неверный курс и поплыла не в ту сторону. Сказывался ранний час, предрассветные сумерки и отсутствие компаса.
Венера после рождения неторопливо вышла из пены морской во всей красе. Ксандре, в отличие от Венеры, было что скрывать от мировой общественности. Поэтому после небольшого заплыва Ксандра Лонтай, вся в пене, нефтяных пятнах, водорослях, гнилом пенопласте и, понятное дело, в одежде, покрытой весело хихикающими и охочими до разнообразных приключений микроорганизмами, выскочила из Москвы-реки как торпеда с испорченным взрывателем. Из-за скругленности форм и излишка водорослей пополам с пенопластом она плохо походила на богиню. А вот сходство с торпедой было несомненным.
Очароваться Ксандрой в данный момент было затруднительно еще и потому, что у нее от холода зуб на зуб не попадал. От мелкой рассыпчатой дрожи весь облик ее колыхался. Был неуловим, непостоянен и менялся ежесекундно. Из-за этого Ксандра Лонтай напрочь утратила какую бы то ни было внешность, что ее с собственной женской точки зрения было просто чудовищно. Но, к счастью, она в тот момент не видела себя со стороны.
Развалдайский своим зорким поэтическим оком внимательно следил за водными и сухопутными маневрами Ксандры и, покинув мост куда менее быстрым, но более безопасным путем, поспешил навстречу полоумной вымокшей романистке. Конечно читать человеку его же собственную эпитафию, пусть даже и в черне, на предмет возможного одобрения –это верх чудачества и легкомыслия.
Но Развалдайский был в чем-то и прав, желая оградить себя от возможных загробных претензий. Кроме того, он ощущал острую потребность в аудитории, а взять ее было просто неоткуда. Город пока спал в преддверии трудового дня. Редкие машины сновавшие по мосту не желали тормозить, когда Василий бросался им навстречу. Из окон летели ругань и окурки, людям за рулем почему-то было не до стихов…А тут аудитория сама вылезла ему навстречу из Москвы-реки.
Развалдайский как-то не подумал о том, что неприличные намеки на преклонный возраст и врожденное слабоумие, пусть и написанные "высоким штилем" могут слегка разъярить несостоявшуюся утопленницу.
-…не молода и, в общем, не прекрасна, -тут до Ксандры дошло, что это все о ней. Романистка и так была не слишком расположена выслушивать стихи, но тут в ней проснулась та самая торпеда и начались гонки с препятствиями.
-Ни разу в жизни мне не приходилось бегать так быстро! –вспоминал потом Развалдайский. Быстрые ноги спасли ему жизнь. Вымокшая и обозленная романистка была настроена крайне серьезно. Можно было подумать, что она писала не мирную эротику в пределах раскладушки, а кровавые триллеры под имперским балдахином. Распалившись от гнева, она гоняла струхнувшего поэта по городским улицам и своими гневными воплями разбудила Москву на полчаса раньше, чем было нужно. В результате Ксандра   как следует согрелась и не только не умерла от простуды, но даже и не чихнула ни разу.
-Не знаю как насчет огня, а в воде она точно не тонет! –потрясенно говорил Развалдайский, заливая коньяком весь пережитый ужас. -Взглянешь на такую женщину и сразу ясно: она еще не раз как следует встретит восьмое марта!

* Крымский мост все еще находится в Москве и Украина на него пока что не претендует.
 

24 - Экстремизм

(Стебач)
  0    2005-10-24  0  1066
Э К С Т Р Е М И З М
______
      киносценаpий
самолет - весна

и н с т p у к т о p:

Всем приготовиться! Чеpез десять минут мы выходим на заключительный виток нашего экстpемального и сублетального аттpакциона. В памятной бpошюpке, котоpую мы с вами все изучили от А до Я, чёpным по белому куpсивными буквами пpописано буквально уже следующее! Правильно!
      
Паpагpаф-4 пункт-21:
Читаю вслух! Находясь на заданной автопилотом пpедполагаемой высоте, участник скоpостного спуска обязан иметь пpи себе тpи главные заповеди для затяжных пpыжков. А именно, быть целиком с головой и полностью одетым в теплоизолиpованный камуфляж на гагачьем меху. Но в кpайнем случае можно и на синтепоне. Чтобы защитить особо важные участки тела и здоpовья от pезкого пеpеохлаждения в pезультате тpения о плотные слои пpиземного слоя окpужающей атмосфеpы.

Даже если на повеpхностях почвы в данное вpемя суток и в данный момент вpемени сpеднесуточная темпеpатуpа воздушных масс значительно пpевышает темпеpатуpу абсолютного нуля, то, находясь в пpоцессе спуска сквозь него, она значительно и сеpьёзно понижается. Что может вызвать такие совеpшенно непpедвиденные осложнения, как кpатковpеменная амнезия вашего человеческого сознания, остеклянение глазных яблоков, а самое интеpесное – частичное или даже полное пpомеpзание главных физико-химических pеакций буквально до мозга костей!

Втоpая заповедь гласит пpо то, какое колоссальное международное значенье игpает индивидуальная физподготовка каждого пpыгуна-любителя экстpемального секса пpи входе в спусковую тpаектоpию после выхода из общего люкового отвеpстия нашего одномотоpного биплана. И давайте не надо забывать, господа экстpемалы, что это только у нашего АНА вместо сеpдца – пламенный мотоp, а у вас у всех и каждого чеpез одного – самый обычный четыpёхкамеpный сосудисто-мышечный мешок с хаpактеpной для всех ОНА-нистов систолой, а я бы даже обобщил ещё глобальней – диастолой.

Потому, даже когда в наземном положении «упоp-стоя-лёжа-сидя» кое-кто ещё может обеспечить себе pучной тоpмоз или хотя бы там некотоpый pасслабон, то в свободном падении с высоты двух с половиной тысяч метpов над уpовнем нашего Балтийского моpя пpоцесс самоизвеpженья идет чисто автоматически и не тpебует от вас никакого постоpоннего pуковмешательства.

Иначе в пpотивном случае пpи таких скоpостях и пpи таких обоpотах может пpоизойти хаpактеpное для свободного паденья весьма болезненное вам самим членовpедительство. Поэтому пpосто достаёте и спускаете. Без никаких эксцессов. Внутpи выданного вам всем и каждому под pасписку пеpсонального теплоизолиpующего пакетопpиемника.

В своём целиком и полностью свежезамоpоженном состоянии ваша спеpма может хpаниться пpактически весь неогpаниченный пеpиод полуpаспада. Независимо от хаpактеpа вашего удачного или даже не вполне пpиземленья. В данном конкpетном случае на акватоpию нашего Балтийского моpя. В зоне интенсивного судоходства. Но от нас вы сами или ваши pодственники, это без pазницы, получаете её всё ещё тёплой. И что хаpактеpно, уже вполне готовой к дальнейшему употpебленью. В целях обсемененья и оплодотвоpенья. То есть для зачатия нескольких подобных самим себе индивидов.

Ну, и тpетья заповедь подpазумевает, что наша авиакомпания не несёт никакой моpально-матеpиальной ответственности ни за ваш оголтелый оpгазм, ни за ваше благополучное пpиземленье в заданном pайоне акватоpии. Хотя вот, скажем, паpашюты, как вы уже неоднокpатно сами могли заметить, мы каждому из вас всё-таки на руки выдали. И даже пpонумеpовали. Для облегченья вашего дальнейшего поиска в зоне нейтpальных вод. Если вас туда вдpуг вынесет. В случае чего...

Некотоpые вылетавшие до вас гpуппы сексуальных экстpемалов, котоpых я лично неоднократно сам собственноpучно сбpасывал в этом pайоне, иногда спеpва, конечно, интеpесовались. Ещё до выхода в свой затяжной пpыжок. Что, мол, это почему без женщин и всё такое? Отвечаю конкpетно по существу вопpоса: а на хpена они вам?

Ну, во-пеpвых, я тут пpо что хочу намекнуть? Все известные на сегодняшний день пеpедовой науке женские детоpодные оpганы такого жуткого пеpеохлажденья по нашему действующему законодательству совеpшенно не выносят и дальше уже пpосто не могут pожать. А во-втоpых, кто из вас, интеpесно, сможет пpи ускоpении свободного паденья 9,8g в секунду за секунду легко соpиентиpоваться в женских местах общего пользованья? Когда некотоpые и в своих собственных на лету pазобpаться не могут. Даже с паpашютом и санинстpуктоpом. Особенно когда в пеpвый pаз. Так что давайте не надо вякать и возникать! А сейчас все встали и в затылок дpуг дpугу начинаем двигаться в стоpону меня. Не напирая. На выброс...

Одно могу сказать, совеpшенно положа pуку на сеpдце. Такого оpгазма никто из вас, мужики, отpодясь, не испытывал и вpяд ли ещё когда-нибудь испытает снова. Ради этого стоило жить и копить здоровье. Не говоpя уже обо всей конвеpтиpуемой валюте! Впеpёд, оpлы-засранцы! И пусть небо покажется вам с овчинку, а земля пухом! По сpавненью с дpугими цивилизованными стpанами!
______
      толкай дальше
 

Плагиат

(Дед Пахом)
  12    2020-12-04  0  206
Звыняй, народ!
Не смог удержаться от плагиата.
Люблю я Ильфа с Петровым!

Снова вечер и голубой самоварный дым стелется между дачными соснами.
Просторная, полная диковинного весеннего света городская улица запружена проходящим коровьим стадом. Пастух Лазарь Сорокин, по кличке «пешеход», важно бьёт сопли оземь не слезая с лошади. Из под штучного довоенного фурагана ярко-жёлтые, как у кота, от долговременного употребления горячительных напитков, горят неугасимым огнём чуть раскосые пастушечьи глаза.
Где-то наверху высадили со звоном стекло.
Из дома культуры вышел круглый человек в брюках интенсивно абрикосового цвета, растерянно оглянулся по сторонам и исчез в открытом канализационном люке.
В пивном ларьке, как испанцы с индейцами, шумно торговала Дарья Гуляй-День. Она была глупа, нахальна, и её преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет.
В пивной очереди стоял Матвей Михайлович Любимов. Он с выражением живейшего интереса наблюдал за проходящим стадом.
Вдруг, бык-производитель по кличке Бориска шедший во главе, поравнявшись с открытым люком страстно замычал низким голосом, каким иногда среди ночной тишины вдруг горячо и хлопотливо начинает бормотать унитаз, а затем, должно быть с испугу, быстро оправился в люк. Оттуда взвыли голосом флейты постепенно переходящим в щенячий визг. Пастух Лазарь Сорокин засмеялся гадким смехом и свернул в переулок, гордо рассматривая свои самодельные лапти, на которые налипли коровьи лепёшки.
Щенячий визг из люка затих и несмелый голос нищего без квалификации стал звать на помощь. Проезжавший мимо на телеге иподромовский конюх Никита Гнуснов сбросил в люк верёвку и выудил оттуда бухгалтера столовой «Еврейские обеды» Валентина Сысоевича Бумажкина. Сысоевич был весь покрыт хлопьями Борискиного помёта и стал похож на ёлочного деда. Гнуснов при виде его судорожно перекрестился и с нервным смехом погнал коня дальше. Бумажкин, поведя вокруг себя сумасшедшим взором, глуповато хихикнул и фривольным полугалопом скрылся в дверях парикмахерской «Опопонакс», на дверях которой красовался незабываемый плакат: «Пока живы врачи-гинекологи искусство не умрёт!»
Из двора дома напротив, со звуком опускаемой железной шторы, выехал жёлтый автомобиль незаконного сына директора треста столовых. Сын был в новом резиновом плаще и от него исходил одуряющий калошный запах.

Пивная очередь оживилась.
На задней правой дверце автомобиля углём было написано нецензурное выражение поносящее районного спекулянта Агопа Минаевича Обшиашвили...
Сам Агоп в это время находился в общественной бане, достигнув седьмой степени опьянения, при которой он мог творить мелкие чудеса. Грузин томно смотрел на картину страстно мычащих голубей и что-то гундосил из Мопассана...
Банщик, устроясь в раздвижном трёхдюймовом кресле для ревматиков, тоже слушал, иногда восклицая: «Похабно.., но хорошо!» остальные молчали, как Лига Наций.
Вдруг Обшиашвили заикал с поразительной быстротой, дико огляделся и полез в окно. Спасать никто не стал, банный зал находился в подвале.
В эту напряжённую минуту молчание было прервано трубным сморканием радиоточки, и коровий голос начал: «Последняя спортивная новость. Молодой англичанин Роберт Плейтон, за шесть часов и двадцать минут переплыл Ла-Манш на металлической кровати, которую он оснастил поплавками и мотором».
«Да-а, уж!», - выдавил из себя возвратившийся с «улицы» Агоп Минаевич. На него зашикали.
Радио насморочным голосом продолжало: «Роберт Плейтон сказал: Я собираюсь проделать новый эксперимент: переплыть Ла-Манш в... гробу!»
После этой фразы зеркальный дубовый шкаф грубой рыночной работы «Гей славяне», стоявший в углу, со скрипом присел и развалился. Как потом выяснили эксперты, возраст умершего был три года. На мебельную фабрику в городе Убегайлове, постановлением местного банного профсоюза, была отписана жалоба на имя директора товарища Геморроя Диоскоровича Пищик-Заблудского. Спекулянт Обшиашвили, не растерявшись, тут же продал бане за тридцать два рубля и четыре талона на обед в «Еврейские обеды» бабушкин шкаф александровских времён, стоявший уже сто лет в чулане незаконно купленного дома разорившегося купца Паукова.

Когда поднялась на небо луна и её мятный свет озарил уставший за день посёлок, на даче несуществующего племянника великого анархиста князя Кропоткина Филиппа О.Кройца, начали собираться люди.
Бухгалтер Бумажкин появился с запада. Обшиашвили с востока, а незаконный сын директора треста столовых слез со стоявшего во дворе дуба. Также пришёл местный меценат, гинеколог Виктор Михайлович Небрежный. Огородами проник в дом заведующий «Опопонакса» Одеколон Панталонович Подбрюшкин, и на велосипеде приехали двое молодых людей, сыновья погребальной конторы товарища Геенина. Старшего звали Ромой (ему было 28 лет), младшего – Дусей (настоящего имени никто не знал). Оба были недотёпами.
Приятное исключение в этой компании составляла мать О.Кройца, восьмидесятилетняя Олимпия Генриховна, бывшая выпускница женской гимназии города Саратова. У неё были коротко остриженные алюминиевые волосы и лицо с оттенком купоросного цвета. Сидя в персональной плетёной каталке она подслеповато смотрела по сторонам и тайком поедала недельный запас сахара.
Союз старых меньшевиков был в сборе!
Появился столик с бутылочкой водки и заплесневевшим сыром – для мужчин, и нашатырный спирт с валерьянкой – для дам; собрания проходили бурно и хозяину часто приходилось отпаивать каплями свою мать, которой становилось дурно при виде плачущих в бессилии перед советской властью мужчин.
После предложения О.Крейца опрокинуть по первой, слово взял Обшиашвили именуемый в блатных кругах «Кондуктором» за умение продавать совершенно ни к чему не пригодные предметы в две цены.
- Господи! В последнее время у меня появились склонности к философии. Два дня и одну ночь я размышлял о нашем бытие и пришёл к выводу, что жить на этой планете только время терять!
- Не собираетесь ли Вы, уважаемый, покинуть нас и осчастливить своим прибытием Луну или Марс? – миролюбиво сострил О.Кройц.
Рома и Дуся, как по команде, ответили нездоровым смехом...
Агоп Минаевич не любил О.Кройца и этот очередной выпад моментально пометил карандашиком на своём манжете за номером 592, в тайне мечтая, при лучших временах, припомнить несуществующему племяннику все оскорбления сразу.
Предчувствуя надвигающуюся ссору вмешался гинеколог В.М.Небрежный с предложением опрокинуть по второй; для ясности!
Виктор Михайлович был яркой личностью и за свою сорокалетнюю жизнь повидал многое. «Я знаю всё на свете, а всем остальным интересуюсь!» - неоднократно восклицал он в пивной очереди потрясывая объёмистым портфелем яичного цвета.
Действительно, с ранних лет в нём стали проявляться всевозможные таланты.
Так, уже в три года он в совершенстве овладел всем нецензурным словарём дворника Тихона, а в шесть лет обыгрывал этого же Тихона в карты на деньги.
- Ты, барин, далеко пойдёшь! – льстя малышу, гнусавил дворник. – Меньше чем кондуктором на железной дороге тебя и не вижу!»
Сам Тихон был преисполнен глубокого страха к «железке». Когда-то, лет двадцать назад, он решился поехать на поезде в Астрахань, навестить старушку мать. В поезде у него украли казённый окопный тулуп, а на обратном пути всё остальное, и он вышел из вагона сгибаясь под тяжестью мешка с дынями, которые подарила ему мама. С тех пор он больше никогда не имел дела с железной дорогой. Дворник был суеверным человеком.
Годы шли, Витя рос, и первая его работа: подделка сторублёвой ассигнации увенчалась успехом; Витю посадили. Вышел он из тюрьмы возмужавшим и поумневшим, эдаким двадцатипятилетним художником-пушкарём!
Годы заключения не прошли даром, и через пять лет, уже, Виктор Михайлович достиг своего апогея.
Как-то в дождливую осеннюю ночь 1915-го он из трёх золотых сделал один и получил за это бессрочные каторжные работы. Только революция помогла ему сбросить каторжные оковы.
Шла война. Небрежный переехал в Москву и в трудных условиях военного времени окончил курсы фельдшеров-радистов.
Потом его отправили на Южный фронт. До окопов он не доехал, и вообще не любил освещать этот период своей жизни даже едва коптящей свечой.
«Сумасшедший дом, где все здоровы», - так записал он в своём дневнике события тех лет.
 

Объявление

(Кручко Игорь)
  13    2015-02-27  3  1064

!!!Ищу мужа!!!

      Зовут меня Даздраперма!* Немного о себе. Характер суровый. Вспыльчивая, но зато долго отхожу. Злопамятная, но это совершенно не мешает мне быть вредной. Мстительная и очень даже неуступчивая. Когда есть настроение, то могу нахамить или вырвать клок волос у понравившегося мне собеседника.

      Немного о своей внешности. Знающие меня люди, утверждают, что местами я очень даже симпатичная! У меня две руки, две ноги и голова тоже одна!

      Хобби. Очень люблю: не готовить, не стирать, не убирать!

      Для поддержания здоровья кидаю двадцатикилограммовые гири на дальние дистанции.

      Из отрицательных качеств, пожалуй, отмечу только одно: не умею тихо разговаривать и тихо спать! Пою тоже громко, зато без слов и не в такт.

      Где же ты, раб моей любви! Смело приходи с тряпкой и наведи порядок в моем сердце, кухне, комнатах, балконе и под холодильником, однако, не забудь протереть!

      Внизу объявления дописано корявым почерком:

      «Пожалай, гульну исчо мальок! Уся жиснь упереди! Успею нахлебаться симейным щастем!

       * -- Даздраперма(сов.): Да здравствует первое мая.
 

Грехобоженьки…

(Соломон Ягодкин)
  16    2016-11-04  2  1134
Религия, как известно, такая же интимная часть жизни человека, как и его трусы. А в коллективных трусах, как известно, далеко не уйдёшь, и уж, тем более, не убежишь...

Верили в Бога, так как верить во что-то ещё, это был самый большой грех, за который, в лучшем случае, полагалась смерть...

С Богом хорошо тет-а-тет, а иначе это получается какой-то свальный грех, или иначе говоря, очередная религиозная похабель...

Благодаря православной камасутре детишки рождались ну сущие ангелы, хоть сейчас их на погромы посылай…

Даже если вы уже выросли из религиозных пелёнок, выкидывать их всё равно не надо, вдруг они вам понадобятся, когда вы на старости лет ударитесь в умственное младенчество вновь…
 

Сурьёзно шутить

(Ицхак Скородинский)
  2    2007-03-14  5  1092
Это очевидно, что вампира нужно застрелить, если у Вас есть пистолет, и он заряжен серебряными пулями.
А ведьму лучше сжечь, что и проделывали неоднократно святые люди планеты Земля.
Сатана и все его подручные неистребимы. Иначе, что мы будем орать всердцах, если отнять у нас наше любимое – Чёрт возьми!.
Ангелы, согласно утверждению Ивана Зеленцова вымирают сами. От птичьего гриппа.
А что же боги? Сколько капищ, храмов и мавзолеев разрушено, и только в нескольких древних манускриптах воспоминания о забытых богах на мгновение оживают под пытливым взглядом исторических реаниматоров, размышляющих, а не воскресить ли? Чтобы потом использовать по назначению.
Я и сам такой. Перефразируя гениальную шутку самого главного юмориста всех времён и народов, я утверждаю, что любого бога можно хоть каждый день отправлять в забвение. Я и сам это делаю в любой из дней моих, когда у меня ничего не болит и всё более или менее в порядке.
 

КИЕВСКИЙ ВАЛЬС

(Алик Кимры)
  7    2019-12-24  0  504

Нашёл старый значок, и он пробудил воспоминания больше чем 40-летней давности...

В 1977 году мой 13-й сын с 11-летней партнёршей должны были открыть международные соревнования «Киевский каштан». Вместе с одноклубниками по команде фигуристов киевского «Динамо», ровесниками Анечкой и Серёжей. Было задумано, что обе сладкие парочки станцуют под известный вальс «Знову цвiтуть каштаны, хвыля днiпровська бье».

При этом режиссёры решили, что во Дворце спорта выключается свет, и в полной темноте прожектор освещает вращающийся шар под крышей Дворца с множеством мелких зеркал – создаётся иллюзия снегопада, в зале и на льду кружатся снежинки. Два других прожектора должны были выхватить из тьмы танцующие парочки.

... Диктор объявил об открытии соревнований, заиграла музыка, парочки выскочили на лёд – партнёры в чёрных смокингах, партнёрши в чисто белых платьицах. Шик да блеск! В зале погас свет, освещённый шар под крышей погнал снежную пургу. А вот прожекторы, которые должны были осветить танцующих, почему-то не включились.

Лёд закружился у ребят под ногами, у нашей Светы закружилась голова, и она захныкала:
- Лёка, щас упаду.
Он велел ей закрыть глаза, и как более опытный фигурист повёл её в танце. А тут, наконец, включились прожекторы и стали шарить лучами по льду в поисках пропавших парочек.

Света опять запаниковала:
- Лёка, что будет, когда прожектор нас найдёт?
- Что будет, что будет? Вдарят зенитки!

А в это время второй прожектор, наконец обнаружил другую сладкую парочку: они сидели визави на льду и обменивались смачными оплеухами, вызвав бурные аплодисменты всех 12 тысяч зрителей...

В общем обе парочки закончили выступления, Свете и Лёке публика горячо аплодировала. А вот аплодисменты Анечке и Серёже были куда более бурными и продолжительными, хотя они выступили хуже да ещё с падением.

... В конце концов мордобой для наших людей куда ближе, понятней. Душевней, наконец.
 

Царевна-лягушка. Тридцать лет сп ...

(Дед Пахом)
  8  Про лягушек  2008-06-07  0  2747

Иван-царевич пустил стрелу и влупил за ней по весенней улице...
-Ты в кого целился?! Обалдуй столичный!
Огромная зелёная лягуха вытащила из задницы неизвестно откуда прилетевший «подарок» и сделала из него «бублик». Иван, открывший в испуге рот, быстро залёг в крапиве.
-Пошто стрелы портишь, погань болотная! Чай казённые, - обиженно вякнул он из укрытия.
-Я те покажу – погань болотную! Я те щас, оболтусу, и другие пообломаю! – пообещала, выбираясь на берег, квакуха...

... Царь Иван что-то стряпал в печи, когда в горницу вошла пышнотелая Василиса Премудрая. Она сбросила соболиную шубу и критическим взором окинула мужа.
-Умылся бы чтоль, ради Сварожича. Воскресенье ведь... – безнадёжно вздохнула супруга с интересом заглядывая в булькающий горшок. Иван выронил ухват, испуганно глянул на Василису, потом в медный таз, затем поплевал на ладони и вытер у глаз засонюхи.
Царица хлебнула из жбана хлебного квасу и с удовольствием отрыгнула.
-Совсем ты, Ваня, опустился. Пфуй! – брезгливо поморщилась Премудрая. – В одной «шапке Мономаха», почитай, лет тридцать уже у печи торчишь!
Царь Иван взмахнул руками и выбежал из горницы. Через мгновение он стоял перед женой в новой шёлковой рубахе и бархатной самаркандской тюбетейке.
-Ого! – изумилась царица.
Иван топнул ногами и упёр руки в боки. Мол, знай наших!
-Молодца! Ведь можешь, когда захочешь! – лебедем поплыла к царю Василиса.
-Эх, Ваше Величество! Много ли мужику для полного счастья надо?!
Царёвы ланиты заалели и он робко обнял жену.
Василиса плотоядно прищурилась и ответила ему нежным ударом кулака по костлявой спине.
-А ты ещё ничего! Аппетитный ты ещё у меня, Ванюша! – сглатывая слюну, томно прошептала супруга. – Прямо волчий аппетит возбуждаешь...
С середины горницы царица метко прыгнула за огромный дубовый стол и оглушительно забарабанила деревянным черпаком.
-Щей подавай!!! Стрелок чёртов!
 

ГОП-СТОП

(Алик Кимры)
  11    2014-11-12  0  998

"Гоп стоп, мы подошли из-за угла."
А.Розенбаум "Гоп-Стоп"

Эта история случилась полвека тому назад, перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет, вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда всё-таки важно соглашался, договаривался с тёщей на самое позднее время, а она, уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в аккуратный пакет.

Мусорник наш располагался в глубине парка-двора правительственного квартала на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года, наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры, блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Отдай!».

Второй раз грабителям повторять не пришлось, я немедля расстался с пакетом - жизнь куда дороже даже при более ценной поноске... И можно себе представить, с какой скоростью, имея за плечами вооружённых бандитов и 25 прожитых лет, да с каким поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники, видать, решили: сбрендил мужик со страху! Ещё не зная, какое разочарование и потеря веры в людей ждут их.

Пережитый же гоп-стоп перевернул моё отношение к мусору: я пошел тёще на уступку, милостиво дозволив впредь обычное открытое ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла».

Предыдущие истории в тему -
"Откуда взялся папа"
Жми сюда
"Мусорное ведро" Жми сюда
Последующая история -
"Мусоропровод" - Жми сюда

 

Падение кирпича (из цикла «Про о ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
  4    2005-12-20  3  975
Одного человека однажды чуть не пришибло кирпичом. Если бы пришибитие (пришибание? пришибство?) случилось, то, возможно, на лицо был бы летальный исход, завершение всех историй про одного человека и прочие неудобства. Однако рука автора швырнула кирпич в голову одного человека с небольшим запозданием, а потому тот (один человек, а вовсе не кирпич) остался жив, мало того, невредим. Да, да, за спиной одного человека с грохотом рухнул, случайно (случайно!) сорвавшийся с крыши кирпич, а он лишь смахнул с сюртука (ой, ***!) пыль и протер пенсне (ну, прям, Чехов в Ялте!).

Да, кстати, один человек весьма остановился и даже поднял увесистый осколок кирпича рукою, заключенной в перчатку (белую? черную?). Он стал разглядывать его на вытянутой руке (бедный Йорик!) и думать глубокомысленные мысли в направлении вечности.

А в это время трамвай на конной тяге сошел с рельс и не только рассмешил девочку Глашу, но и натурально переехал покуда неизвестного гражданина, разделив его организм на неравные части.

Согласитесь, данный случай более существенен, информационен и прелюбопытен нежели эта интеллигентская возня вокруг строительных материалов.
 

Париж-Севастополь-Кронштадт-Ваши ...

(Стасюлевич)
  62    2014-03-10  2  1271

… В апреле 1866 года помощником главного командира Кронштадтского порта назначается адмирал Лесовский. Оказался довольно успешным военным чиновником - при нём в городе впервые появились водопровод и газовое освещение. Но не это заинтересовало и развеселило меня в его биографии:
- В 1852 году Степан Степанович Лесовский назначен командиром 60-пушечного фрегата «Кулевчи». Это был первый год Крымской войны…В марте 1853 года на своем фрегате осуществил поход Севастополь – Одесса – Севастополь…
- В 1862 году Лесовский командирован в США «для исполнения особо возложенного на него секретного поручения». В эскадре адмирала Лесовского было 5 кораблей. Русские в боевых действиях не участвовали, однако англо-французский план морской блокады побережья США сорвался. Лесовский намекнул американскому главнокомандующему ВМФ адмиралу Фаррагуту, что у него есть «опечатанный приказ, печати на коем он сломает только при возникновении чрезвычайных обстоятельств и только по согласованию с президентом Линкольном». Сейчас известно: то был приказ об открытии военных действий против флотов Англии и Франции, если державы вмешаются в американскую междоусобицу…
…Ну, и что особенно должно позабавить В Рот Компота: отец адмирала, полковник Степан Лесовский, был командиром Кинбурнского драгунского полка, входившего в состав русской армии прогулявшейся до Парижу после поражения Наполеона. Мать адмирала – француженка Франсуаза, на которой бравый полковник женился в Париже в 1814 году….
...А в стихах всю эту историю вам поведает ВРК. ;)))
От себя только скажу – не отходите далеко от своих парижей, чикагов и лондонов, дабы ваши девушки не рожали потом славных воинов России.
… И помните, кто в тяжелую минуту вам помогал.
 

ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО

(ЮРИК)
  29  Про чиновников  2016-08-13  0  1382

Ну, совсем не ведала кошка, что своей безвременной погибелью развеселит многих жителей Энгельса и Саратова.
Она просто бежала по своим кошачьим делам через дорогу и к нашему великому огорчению её сбила машина.
Так прервалась кошачья жизнь.
Вот скажем и вся трагедия.
Но нет, мёртвая кошка так и лежала посередине дороги.
А в эту самую пору, к нам в глушь в Саратов рвался сам глава правительства. Он то своим будущим визитом внёс в чиновничью мёртво-затухающую жизнь, яростную активность очковтирательства. Они ревностно вдруг стали готовить город и подъезды к городу к приезду высоко поставленного гостя. Что только они не делали. Около федеральной трассы на неуродивших бахчах, где должен был проехать кортеж, в одну ночь выросли огромных размеров арбузы, завезённые спец. рейсом из Волгограда. Посередине развалин вдруг вырастали благоухающие клумбы. На убогие дома растягивали полотна с окнами, кое –где в окнах этих самых полотен горшки цветов стояли вниз головой на верхней части окна. Срочно заделывали дыры в асфальте, которых было к сожалению больше чем ровной дороги, так как в Саратове у асфальта есть такое свойство, во время дождя он вместе с водою, как ледоход стекает вниз улиц. Ну и конечно, тут же эти дороги и разрисовывали белыми линиями.
Кошка так и лежала на дороге.
Сплошная полоса белой краски пришлась, как раз посередине погибшей.
Так она и лежала разрисованная белой сплошной полосой, прорисованной в аккурат посередине тушки.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер