ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 21

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 21  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ

(Алик Кимры)
 8  Смешные истории  2020-01-05  0  152
Очутился в сан-францисском госпитале UCSF из-за проблем с сердцем.
Превращаешься в Тело - кусок мяса, в который всаживают шприцы,
цепляют датчики, снимают показания разных приборов. Над Телом
одновременно могут «колдовать» несколько специалистов. Чтобы
интенсивно провести обследование, в сжатые сроки и без потерь,
и выбрать способ лечения.

… В какой-то момент строит свои графики на мне спец по ЭКГ. В это же время
медсестра, бесцеремонно задрав больничный халат, ищет,
срывает и меняет датчики, то больно, то щекотно, она, мне, показалось,
кокетливо суетится.
- Хочешь за меня замуж?
Прыснула и исчезла.

Вместо неё пришёл парень, бесцеремонно задрав больничный халат, принялся искать на мне, срывать и менять те же самые датчики, то больно, то щекотно, мне показалось, он кокетливо суетится.
- Хочешь за меня замуж?
Прыснул и исчез.

Присутствующийся при этом спец по ЭКГ не выдержал:
- Ты предлагаешь замуж то женщине, то мужчине...
- FUCKING CALIFORNIA!
 

Байки студенческие. Гироскоп

(Репин В.)
 8    2014-06-26  0  774

Было это в самом конце 60-х. Учился я в ИТМО (тогда еще ЛИТМО) на вечернем, там же и работал лаборантом на кафедре химии. И конечно, был хорошо знаком с лаборантами кафедры физики.

Было там у них такое замечательное учебное пособие по механике - гироскоп с массивным колесом на хороших подшипниках. Особым шиком было раскрутить его на кафедре от движка и притащить в аудиторию, где он и крутился безо всяких видимых приводов в течение все пары. А особым приколом было попросить кого-то из студентов отнести его в одну из аудиторий старого здания на пр. Горького.

Дело в том, что вход в аудиторию шел через Z-образный тесный коридорчик, и студент с пудовым раскрученным маховиком, пытаясь повернуть в таком коридоре, на собственном опыте понимал, что такое гироскоп. Развернуться с ним под прямым углом было очень трудно, и студента водило по стенам к его искреннему и неподдельному удивлению и к радости шалопаев-лаборантов.
 

Бытовые -21

(Леонид Олюнин)
 10  Водка и вино  2012-03-31  0  1767
ЧИКИ-ЧИКИ

У соседа за стеной что-то страшно грохнуло. Степан Степанович так и подпрыгнул в кресле. Вслед за грохотом отвалился приличный кусок стен
Читать дальше >>
 

Cобака Вадик. Новогодняя рапсоди ...

(Кручко Игорь)
 33    2015-12-07  5  1044

Музыкальные ритмы к шедевру:

    Жми сюда

      Ко мне в гости пришел Вадик с собакой. Смешной песик первым делом обнюхал меня, чихнул и, развалившись на полу, стал дружелюбно помахивать хвостиком.
      – А знаешь ли ты, что сегодня за день? – задал каверзный вопрос друг.
      – День рождения у Деда Мороза?
      – Нет! Сегодня – последний день года!
      – Что, опять? – я посмотрел на скелет от прошлогодней елки, притаившейся в углу комнаты. Он празднично посверкивал припавшими пылью разноцветными шариками.
      – По не нами заведенной традиции необходимо проводить старый! Не медли, накрывай на стол!
      Меня долго упрашивать не пришлось: стол был накрыт за три секунды (поставил два стакана).
      – Собака твоя?
      – Теперь, моя! Женька подарила на прощанье! Сказала, чтобы я чаще смотрел на свое зеркальное отображение, коим является этот пес. Даже назвала как меня – Вадиком!
      Это была своеобразная утонченная месть со стороны экс-невесты моего товарища. Хотя, надо отдать должное они очень походили друг на друга: дворняжка была такой же лохматой и небритой, как и ее хозяин.
      – Привязался я к ней! – и Вадик погладил Вадика по шерсти. – Если потеряю, то даже не знаю, смогу ли жить дальше после такой утраты! Ну, что, начинаем?
    И мы, выдохнув, «начали»…

      Мне снился эротический сон: прибежавшая с работы Лариска, даже не сняв шубу, сексуально замешивала тесто для вареников. Я, в это время, сидя напротив нее за столом и освобождая сливы от косточек, не сводил взгляда от тонких изящных рук девушки. Затем стал созерцать красивое, все в муке, лицо… Она надула щеки и, выпятив губки, ну оооочень эротически сдула прядь волос. Вот искусительница!!! От этой картинки у меня задрожали руки… Вибрация перешла на ноги… Лариска, заметив мое состояние, подошла и лизнула в щёку.
    – Если это эротические игры, то ты рано начала: мы еще не ели вареников со сливами!
   Секси-дива ничего не ответила, лишь глубоко задышала, и я почувствовал, как ее шершавый язык обслюнявил мне ухо. В любовном порыве обнял человека противоположного пола. Ощутить гибкий стан девушки мне мешал волосяной покров верхней одежды. – Странно, чего это она шубу не снимает? Провел по голове зазнобы:
    – Твои волосы такие жесткие! Сделала химию?
      Лариска от комплимента радостно взвизгнула и лизнула меня в нос. Сразу ответил долгим страстным поцелуем. Почему-то сразу сильно запахло собакой. Приоткрыл глаз, и эротический сон сразу накрылся медным тазиком: у меня на груди стоял пес Вадик. Я вскочил как ужаленный: ничего себе эротика! Отплевавшись, обвел взглядом комнату и замер от удивления: кроме матраца, елки-скелета и мокрых собачьих следов на полу в «конуре» больше ничего не было!
      – Откуда вода? – и подозрительно покосился на песика. – Может, забыл закрыть кран? Помчался в «пищеблок». Собака вприпрыжку за мной. Разглядывая пустую кухню и, почему-то лежащий на полу холодильник, с облегчением, вздохнул: слава богу, краны закрыты. «Фабрика холода», подобно белому кораблю, покоилась в огромной, вытекшей из агрегата, луже. Вадик деловито протиснулся у меня между ног и стал лакать воду.
      – Сушняк, наверное… Все как у людей! Вернулся в комнату, уселся на матрац и попытался хоть что-нибудь вспомнить: в уставшем мозгу стали мелькать разрозненные картинки новогоднего веселья. Вот Вадик кричит, что собирается начать «новый лист» в жизни. Далее, в очередном «сюжете», всплыл диалог с ним:
      – Чтобы привалила мне удача, нужно выбросить твою старую мебель!
      – Да она у меня вся трухлявая!
    – Значит, нужно выкинуть всю! Так во всех развитых странах делают! Правда… кроме нашей! Ты, что, не хочешь, чтобы наша родина была в их числе?
    – Почему же, хочу!
    Я почесал затылок:
    – Так… Понемногу что-то начинает проясняться! Сначала выкинули все из комнаты, включая новый ламповый телевизор «Рекорд-64». Затем добрались до кухни – чтобы, значит, удачи Вадику привалило еще больше! Не справились только с холодильником – силы уже были на исходе! Еще вспомнил, как спрашивал у Вадика, когда, наконец, счастливая судьба посадит нас себе на колени и начнет гладить по головке?
    – Она, подлая, обычно подкрадывается незаметно! Так, что, закрывай глаза и жди!
    Ну, я закрыл и… очнулся сегодня!
    Из коридора донеслось повизгивание и нетерпеливое царапанье. – На улицу проситься! Выгуляю его и сам проветрюсь! Напялив на себя первое попавшееся шматье, строго спросил у пса: – А где твой хозяин? Если знаешь, подай голос!
    Дворняжка только вяло махнула два раза хвостом, что в переводе на человеческий язык обозначало: – А черт его знает, где его леший носит! Собака такая! Оставил меня у чужого человека, а сам смылся в неизвестном направлении! Чтобы его помойные коты задрали!
    Странно, но я его понял: – Не переживай, Вадик! У меня всегда найдется для тебя косточка! Идем!
    Выйдя на двор, каждый из нас направился по своим делам: Вадик – под дерево, а я, в сторону дома, где балконы: решил посмотреть, что осталось от выкинутой мебели! Кроме множества человеческих следов на белоснежном снегу я больше ничего не обнаружил. Даже «рекорд» утащили!
      Тут подошли два соседа: – Ну, что, помянем Новый год!
      – Пацаны! А я всю мебель выкинул, чтобы стать счастливым! Со дня на день должна удача привалить! Жду, вот…
    Те молча покосились на меня и поднесли лекарство. Мы стали по очереди лечиться. Пока бухали, проворонил пса. Вспомнились слова Вадика о том, что если пропадет собака, то ему не жить. Стали втроем бегать по подворотням и искать зеркальное изображение моего друга, зовя: «Вадик! Вадик!».   Наоравшись всласть, остановились возле какой-то «хрущевки» на перекур. Тут со второго этажа донесся старческий голос:
      – И чего это разгорлопанились, ироды окаянные! Пьяни подзаборные! Чтоб вы, пьянчужки, провалились сквозь землю вместе с вашим другом-алкашом Вадиком!
      Мы подняли головы и увидали старушку, грозившую нам лыжной палкой. Сосед Гриша решил внести уточнение:
      – Оно ни чиловек! Оно животное! Друг чиловеку оно! Собака, оно одним словом!
      – Само ты «оно»! От свого дружка недалеко ускакал, парнокопытный! Тьфу! Смотреть противно! – и пожилая, по всей видимости, непьющая женщина, сердито закрыла окно.
      Перекурив, поняли, что от беготни, елки-моталки, протрезвели и здорово охрипли. Включили один мозг на троих – решили написать объявления о пропаже. Расклеив, разбрелись по домам.
      Часа через два пожаловала Лариска – соседка по подъезду и, заодно, девушка из моих эротических снов. Закурив, она деловито осмотрела пустую комнату. Обратила внимание на «голую» елку.
      – Ты бы себе еще брови выщипал! Решил удариться в аскетизм или переезжаешь? – при этом она демонстративно сбила пепел на пол. – Ой! Извини! У тебя здесь так прибрано, а я уже успела насвинячить!
      Это она, таким образом, хочет меня «ткнуть носом» в горы мусора, оставшегося после праздника! – понял я.
      – Раз насвинячила, то придется за собой убрать! И в кухне тоже!
      – Может, тебе еще и за ушами пыль протереть? – девушка села рядом со мной на матрац.
      – Представляешь, какой-то дебил развесил объявления о пропаже собаки по кличке «Вадик» и указал мой домашний номер телефона! Замахали своими звонками! Узнаю, кто это сделал – дам в глаз!
      Я похолодел. – Это что же получается: вместо своего, по ошибке ларискин номер написал! Поджав под себя ноги, пробормотал: – Действительно, дебил…
      Тут нарисовался Вадик: – И чегоето мы грустим?
      – А ты «чегоето» такой веселый? – передразнила его девушка.
      – Ходил к Женьке мириться! Как говорится: лучше худой мир, чем худой война!
      – Худая! – поправила его Лариска.
      – Да, похудела! Вся такая миниатюрная стала! Теперь может в любую дверь протиснуться без труда! А мой барбос где?
    Я покосился на девушку:
    – Какой такой барбос?
    – Собачка Вадик? Ты забыл, что ли? Я же тебе его оставил на сохранение пока не вернусь!
    – Постой, постой! – Лариска нервно затянулась. – Твоего пса зовут Вадиком, и ты его оставил у этого типа? – она неряшливо ткнула сигареткой в мою сторону.
    – Да! А че такое?

      По прошествии часа, я все еще сидел на коленях у своей судьбы и потирал ушибленный глаз. Лариска, она такая: сказала-сделала! А Вадик нашелся. Песик решил на дворовую жизнь махнуть лапой и вернулся опять к Женьке.
      Праздника больше не хотелось. Походив по пустой квартире, решил сделать уборку. Взяв за «голову» позапрошлогоднюю елку, потащил ее к мусорным бакам.
      – Ты это чего делаешь? Совсем с ума спятил? А как же Старый Новый Год? А День защитника Родины? Забыл, что ли? А Восьмое Марта? Майские праздники? А там и до Нового года с Рождеством рукой подать! Если праздника не подвернулось, то можно просто так! Опомнись, пока не поздно!!! – гундосило мое второе «Я». Пришлось прислушаться к разуму и вернуться.   Дома вспомнил о варениках. А тут еще душу наизнанку выворачивала доносившаяся из-за стенки музыка. Это была Новогодняя рапсодия…
      Обведя взглядом квартиру, решил по примеру своего закадычного друга начать жизнь с чистого листа! Спрятал елку-скелет в пустой угол. Холодильник вернул в вертикальное положение. Уселся на матрац и закрыл глаза: я очень ждал той минуты, когда счастье постучит в мою дверь. Потрогал заплывший глаз. Судьба своей костлявой рукой стала гладить меня по голове и успокаивать: – Ничего, до свадьбы заживет… как на собаке! Тут меня осенило! Купив муки и свежих слив, пошел мириться с Лариской. Ах, да… Чуть не забыл! Приобрел также ромашки! Эти цветы очень нравились моей соседке. Пластмассовые! Чтобы один раз, но на всю жизнь!
    Эх, была, не была – двум смертям не бывать, а одной не миновать! Собравшись с духом, нажал на звонок. За дверью послышались шаги.
    – Кто там?
    ¬ Это я, Леха с седьмого…
    В дверном проеме появилась соседка. Затем… Затем перестал видеть и вторым глазом!

      ***
      Я сидел за столом и, в «темную» освобождал сливы от косточек. Лариска в это время замешивала тесто. Выковыривая твердое тело из мякоти, представлял тонкие изящные руки девушки. Послышался выдох. – Это, наверное, Лариска эротически сдула прядь волос! – подумал я. – Вот искусительница!!! От этой картинки у меня задрожали руки… Вибрация перешла на ноги… Лариска, по всей видимости, заметив мое состояние, подошла и… в это самое время раздался дверной звонок. Позже выяснилось, что это приперлись два Вадика и полторы Женьки (похудела потому что!).
      Мы сидели за столом и ждали когда сварятся вареники. Иногда перебрасывались словами. Мне приходилось «перебрасываться» вслепую. Когда подали блюдо еще и есть на ощупь. Вкус у вареников, надо заметить, был странным. Никак не мог вкурить в чем дело! Позже понял: ведь я их просто без пива ел! Как говориться: «Вот где собака порылась! Или – «зарылась!» Как-то так, в общем. Но тягостное ощущение, вызываемое постоянным слабым раздражением кожных нервных окончаний быть счастливым, не давало мне покоя. Насытившись, предложил Лариске выкинуть старую мебель. Ну, чтобы все счастливыми стали… Сразу получил три согласительных пинка под столом и один укус за палец левой ноги.

    Через год я был уже образцовым семейным мужчиной. И самое главное – счастливым!

ПыСы.

    Уважаемый читатель! Если хочешь стать счастливым, то… В общем, ты уже знаешь, что делать!

      С праздниками!!! И не только новогодними!!!
 

Живой Журнал и Ли.Ру в практике ...

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-02-22  0  683
Мощная и сильная, высокая и властная, уверенная и суровая дама толкает впереди себя мужичонку лет сорока в очечках, где одно из стекол треснуто. Мужичонка ниже дамы на голову, непричесан, черные волосы комком грязи дорожной лежат на голове, небрит, темные круги под глазами, взгляд мутный, в мятой одежонке. Дама заталкивает его в кабинет с надписью «НАРКОЛОГ». Достает из кармана фото и показывает доктору.

-Вот как он выглядел еще несколько месяцев назад, доктор! Лечите его! - громогласно требует женщина.

Доктор изучает фото. С карточки на него смотрит вполне респектабельный, чисто выбритый, с красиво уложенными черными, как смоль волосами, розовощекий мужчина. Взгляд его глаз искриться жизнью. Одежда с иголочки, костюм тройка и аккуратная бабочка, платочек- в тон костюму, выглядывает из нагрудного кармана. Золотистое пенсне на носу. Врач просит даму удалиться. Та нехотя уходит. Мужичок сидит, сжался.

-На что жалуетесь, пациент?
-Да супружница, говорит, у меня зависимость от Живого Журнала.
-Да-да, мне Ваша супруга сообщила. Я лишь хотел убедиться, что Вы осознаете, о чем идет речь. В чем эта зависимость проявляется?
-Сижу, читаю все время, каменты этим гребаным юзерам пишу.
-А почему гребаным?
-Да потому как сижу себе и сижу, читаю и читаю, каменты пишу и пишу, каменты получаю и получаю, на каменты отвечаю и отвечаю…Супружница так и говорит: плюнь на этих гребаных юзеров. А я не могу. Не вылазю с ЖЖ уже несколько последних дней. Давеча сидел за монитором, Живой Журнал читал. Стейк мясной в рот запихнул, лук зеленый в рот засунул. Сижу, читаю, жую, лук изо рта торчит. А аффтары-жжгут.
-Продолжайте.
-Ну, сижу, читаю, пишу, опять читаю, опять пишу, копирую чье-нибудь, вставляю куда-нибудь…
-Что вставляете и кому?
-Да что я теперь и кому могу вставлять? Я на ЖЖ теперь все время. Тексты только и вставляю. Скопировал - вставил в файл.
-Так. А личная гигиена? Зубы чистите?
-Позавчера еще почистил, вчера уже нет.
-Что читаете больше всего? Стихи, эротику, юмор, фото смотрите?
-Усе подряд.
-Отрываетесь ли от монитора?
-В туалет.
-Ага! Значит, есть силы оторваться от монитора?!
-Ну, знаете, вчерась вот сижу, читаю ЖЖ, пишу, пиво светлое потягиваю. Читаю все больше, пиво пью все больше. Чувствую - надо бы в уборную. Но не иду - читаю. А камменты-жжгут. Пиво потягиваю. Потом чувствую - очень желательно бы мне в уборную. Но не иду – фотку прикольную размещаю . Наконец, чувствую -хана, нет сил терпеть. Вскакиваю, бегу в туалет, сбиваю по дороге мебель, спотыкаюсь о кота, кот в угол летит, но - бегу. И - о чудо! Добегаю, успеваю, вот это кайф! А то мог бы конфуз произойти!
-Как реагирует Ваша супруга на это поведение? Она чутко относиться к Вашему новому увлечению?
-Не понимает она ничего! Вот что за дела - мужик сочиняет что-то, или картину пишет, творит в голове мысли и сюжеты, стихи в рифмы складываются - а она к нему с молотком лезет. Прибей то, прибей это. Денег на прокорм - дай, на сапоги - дай, на косметолога -дай... На работу иди! Сексуально удовлетворяй по сто раз на дню! Какое ж творчество с молотком в руках! Это ж по пальцу себе ударишь, отобьешь, а мужик этим пальцем ручку держит-пишет стихи, или по клаве стучит этим пальцем. Нетленки для мировой литературы ваяет. Или поэзию мироздания. Если художник - эта отбитая рука могла бы картины писать. И все это можно ведь в Живой Журнал поместить, обогатить рунет и культуру своими шедеврами. Эх, мало в них, женщинах, романтики, хотят крылья творящему мужику подрезать - чтоб он не летал в облаках поэзии там, живописи, искусства и проч. И подрезают. Сбитый в полете, мужик с подрезанными крыльями падает на женщину, удовлетворяет ее по часу да еще четыре раза в день, при этом, еще соскочив с женщины, бежит гвозди забивать повсюду и в банкомате деньги снимать на сапоги, косметологов, прокорм, отдых и т.д. Потом - на работу семимильными шагами. А когда же творить? Я творить желаю! И в ЖЖ выкладывать…
-Нда-с, все признаки зависимости... А что происходит, когда Вы выключаете компьютер, и Живой Журнал исчезает?
-Дискомфорт. Не спиться. Не думается. Нездоровиться. Хочется еще взглянуть на каменты на свои нетленки. И еще : я сегодня с утра еще на Ли.ру аккаунт забацал. ЖЖ маловато будет…
-Так-с, синдром абстиненции явно налицо. Увеличение дозы -тоже. Сколько вы месяцев на Живом Журнале?
-Три.
-Нда-с, суперпрогредиентное течение заболевания! Галопирующие темпы развития болезни.
-Доктор! Я вот что думаю: может они там, на ЖЖ эффект 25-го кадра используют, или излучение какое особое?
-Да что Вы, пациент, это невозможно!
-А может и возможно!
-Ну, хотите, сейчас с моего компьютера в Интернет зайдем и я, как профи, на Живой Журнал Ваш посмотрю? Если что подозрительное есть в плане воздействия на психику -я это сразу определю!
-Хочу, доктор.

Доктор входит на своем компьютере в Интернет и лезет на ЖЖ.. Смотрит, щелкает мышкой. Достает приборчик из стола, у монитора им водит.
-Вот видите, пациент, никакого 25-го кадра и особого излучения нет. Это я Вам как профессионал говорю. Я ничего не заметил и не замечаю. Ерунда это все. А вот у Вас, голубчик, не все в порядке с нервной системой! Я Вам выпишу капельки и таблеточки успокоительные.

-Пропишите, доктор, пропишите, а то в следующий раз могу и до туалета не успеть добежать и тогда как в детстве - в штанишки пи-пи… И побриться - некогда, зубы почистить - некогда...
-Идите, идите, пациент!- мягко перебивает его доктор,- у меня еще много пациентов других в очереди.
      Доктор выписывает лекарства. Пациент уходит. Мужичонка с дамой идут в аптеку, покупают лекарства, заходят в кафе перекусить. Мужичок лезет за сотовым. Его нет. У доктора забыл! Они возвращаются к доктору. У кабинета - больные. Увидели парочку - говорят им, что после их ухода доктор перестал принимать вообще. Закрылся. Дама отталкивает толпу, наклоняется, глядит в замочную скважину. Видит доктора за компьютером. А на мониторе у него сайт ЖЖ. Доктор уставился в монитор как под гипнозом и щелкает мышкой с азартом. Дама выпрямляется, думает с десяток секунд и объявляет всем:

-Сегодня доктор, я уверена, принимать больше не будет! А ты,- обращается она к мужичонке своему,- быстро ешь таблетки и капельки пей!

      Дама стучит в закрытую изнутри дверь кабинета. Но хоть доктор и там, ответом ей будет лишь тишина. Доктор создал свой аккаунт на ЖЖ. Пока только на ЖЖ. Но есть еще Li.ru, diary.ru и проч.
 

Производственные - 7

(Леонид Олюнин)
 7  Приколы о работе  2012-01-20  0  1086
ДУРНАЯ ПРИВЫЧКА

Бывают же у людей дурные привычки. Одни ногти грызут. Другие при начальстве заикаются. Третьи — на час раньше с постели утром подни
Читать дальше >>
 

Деньги или смерть!..

(Соломон Ягодкин)
 12    2013-09-18  2  663
ХАЛТУРА КАК ВОЗДУХ...
Чтобы работы хватало на всех, делали её как можно хуже, причём чем дольше, тем хуже, чтобы навык не терять...

КОШЕЛЁК, ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО!..
Если жильё строить для людей, а не для кошельков, то тогда многим кошелькам придётся жить в карманах их владельцев, а не в их дворцах...

ДЕНЬГИ ИЛИ СМЕРТЬ!..
За деньги можно купить только то, что можно купить. Вот почему так важно всё остальное запретить, что не измеряется деньгами...

ГЛАВНЫЙ ДОСТАТОК...
Любимый человек, конечно же, должен быть умным и душевным. Но ещё и богатым, а иначе за что его любить?..

ПОСЛЕДНЕЕ СРЕДСТВО...
Когда продавцы попытались опять внести в отечественную торговлю тотальный дефицит всего и вся, покупатели тут же вызвали психиатрическую неотложку, и тогда на какое-то время дефицит пропал...
 

А не воруй!

(БОtаНИК)
 21    2010-08-24  2  1056
Так везёт лишь немногим
(Видно, случай помог) -
Я стрелял ему в ноги,
А попал в передок.

Как, бедняга, он плакал,
Боль пытаясь избыть!
…За угон «Кадиллака»
Я бы мог и убить.

…Сытой жизни взыскуя,
Маху дал человек,
И теперь вот без *** члена
Коротает свой век.
 

ДОРОЖНЫЙ ИНЦИДЕНТ

(Алик Кимры)
 20    2016-10-25  0  844

Застыл "Жигуль" на красный свет
И тут в него влетает шкет,
На трёхколёсном лисапехе
Не тормознул и сдуру въехал.

Таки дорожный инцидент...
ГАИ и "Скорая" в момент.
Жесть кузова помял, малая гадина!
У самого же на коленке ссадина.

Вестимо, сопли, слёз поток,
Аж у врача платок намок.
Зелёнкой рану скрыл слегка,
А в зад - укол от столбняка.

И чтоб отвлечь мальца от боли,
Врач с ним завёл беседу, что ли.
- Пока ты зря с рулём шалишь,
А кем ты хочешь стать, малыш?

И отвечает тот, зараза:
- Хочу водителем КАМАЗА!
Тут взвыл водила "Жигуля":
- Не дай мне, Боже, дожить, ***!
 

Здравствуй, родина! Продолжение ...

(Новиков Николай)
 13    2013-02-06  0  657
Как хорошо в разгаре лета , у моря в отпуске , с утра ,
Проснуться сладко от минета , шепчащего :» Тебе пора !»
И , в-миг рывок в обьятья рая , к любимым , нежным телесам .
Изгибы тел волну пуская , рвут изощрений паруса ...
Рекой , сопутствуя скольженью , пот градом с тел любящих льёт .
Движенье вторит притяженью и сладострастье посул шлёт .
Кончается благое дело финалом страстным пылких двух
И , в-одночасье , крики смело пронзят и комнату и слух ...
Как жить-то хорошо на свете ! Подруга , море , солнце светит ......

Ежедневная программа многочисленных отдыхающих , живущих по не многочисленным средствам примерно такова :
А) Завтрак или опохмел
Б) Осмотр местных достопримечательностей
В) Поиск дешевых недалёких приключений , в виде экскурсий на водопады , в пещеры , горы , озёра и т.д.
Г) Выход к морю к девяти часам , с разворотом от туда к 11.30. на обед и баиньки .
Д) Второй заход по морям после 14.00. или 15.00. и до ужина или темна .
Е) Буква-то хороша ! ) Набережная , кабаки , диско-бары , кафешки , караоке , пляж ...
То бишь места скопления масс выяснены и остаётся только найти цель и её добиться .
А для этого , придя домой с моря , - душ , закусочка , пузырь на троих , улучшение настроения , и без того , зачастую , не плохого ,
мягкое раскрепощение от излишней скромности и раздвоенности взглядов на поиски развлечений и похоти .
В случае отсутствия нахождение вольнодумствующих и бескомпромиссных подруг на территориях пляжей , по старому плану , совершается выход в люди с весёлой и непринуждённой залихватской настойчивостью , всё же найти на жопу приключения и в каморку Мальвин , или наивно-бестолковых или морально-разнузданных и похабно-озабоченных жриц любви . Кои , в большинстве случаев , отчебучивают такие выкрутасы , что и нам , многое повидавшим и в жизни и на курортах , в-частности , становится или до безобразия смешно или же донельзя обидно вообще за всю слабую половину нашего общества , и за наших жён в-целом , представляя себе их действия на вольном гульбище , без опеки и присмотра , на посмешище другим искателям острых ощущений и сладострастных трепетных моментов в Южных уделах .
В конечном итоге , логическим завершением вечерних поисков распутниц-спутниц курортной пылко-пламенной любовной интриги , является нахождение оных в кабаках разного пошиба и сословного достоинства , с привлечением сопровождения до царственных апартаментов наших пресловутых хором и дальнейшего безобразно-развратного разгула чуйств и страстей с обоих сторон , опять жжешь в сопровождении либо гитары , либо машинных громкоговорителей – динамиков-колонок , не жалеющих ни себя , ни аккумулятора во благо ненасытного пира сладострастия и сексуального безумия .
Второе или третье утро начинается с грандиозного , ничего хорошего не обещающего , но предвиденного нами скандала , как с соседями , так и с хозяевами берлог , вместе взятых . Брань и проклятья за бессонные ночи и вандально-анархизматическое
пренебрежение к пресловуто-нормальному обществу сопровождаются воем и рёвом ничего не понимающих детишек , но тонко чувствующих какую-то беду , финалом чему является наш безвозвратный выезд , непременно сразу , до обеда , но с возвратом неустойки в долларовом эквиваленте за несостоявшиеся сутки-проживание в оном месте .
И так , от одних к другим , из города в город , не спеша и , в своё удовольствие , происходило наше отпускное путешествие и продвижение на Черноморских просторах и пляжах , пока всё не надоедало и не появлялось желания убираться восвояси , пока при памяти и здоровье .
Всего не упомнить и не перерассказать , но вот ещё пару весёлых моментов :
Остановились в Н-ном городе близ вокзала , в тени деревьев , у частного дома , дабы узнать у местных , где лучше прибиться для отдыха .
Вдруг вылетает какая-то старая ведьма с метёлкой и орёт на нас за то , что мы приземлились в частных владениях ейной семьи и парковка тута запрещена .
Я ей :
- Бабка , да мне по-барабану ! –
Она мне :
- А ну ка , вали отсюдова , с этой площадки , барабанщик хренов ! –

...... Скорби легла нам на рожи печать , стало обидно , что нас опускают .
Стали мы бабке грозить и стращать ! Пусть своё место под солнышком знает .
Токмо старухе на всё наплевать ! Органы мы , али злые бабаи .
Хвать за метёлку и ну ей махать , тут же убраться нам всем предлагая ......

Пришлось ретироваться от неожиданной агрессии метломашущей ехидны .
Только отъехали в сторонку , как один из москалей задумчиво , трогательно и романтично выдаёт :
- Ща в Москве то уже похолодало ( а дело в середине сентября ) , но скоро ведь бабья осень . Опять тепло , солнце , девчонки в коротких юбчонках ...
Чем не высказывание для поднятия настроения !
 

Бытовые - 29

(Леонид Олюнин)
 12  Про женщин  2012-07-17  0  1545
С ПОТОЛКА КАПЛЕТ

— Сосед, у вас что, водопроводная труба протекает?
— Нет. С чего ты взял?
— С потолка у меня каплет, вот я и подумал: или труба
Читать дальше >>
 

С 1 апреля!

(Версификатор)
 0  1 апреля  2005-03-06  1  6432
Проснулся я сегодня, звон в ушах,
Во рту, естественно, кара-кумы….
Спросил супругу: -Какой сегодня день?
А она ехидно так: -Девятое, дорогой…
Ух, ты, чуть на работу не проспал!
Пришел, а там никого…
Вот пьяницы, опаздывают!!!
А для меня работа - это главное!
Вспомнил, как всё красиво начиналось пятого…
Поздравление девушек на работе, затем ресторан…
Всё выходные и праздник под хвост …
Ничего не помню!
Прилягу, подожду….
О! В кармане духи!
А что же я жене дарил?…
Цветы? Они в другом кармане…
…Идет кто-то. А это Вахтер.
-Дядьвань, а где это весь народ?
Как отмечают 8 Марта?!
И сколько его можно отмечать?!
Как самый разгар?!
Какой говоришь день?!
Я жене сейчас устрою праздник!!!!
Духами она у меня надушится…
- Любимая, с 1 апреля!
 

Сказки о Москве. Литр!

(Олаф Сукинсон)
 14    2007-04-03  4  993
Бомонд московского андеграундного стихосплетения удивил городскую общественность очередным сборищем, которое, как оказалось, было посвящено посвящению приезжего Г. (гостя) в сан поэта-подпольщика. Санировали также и автора нашумевшей элегии "Мама мыла папе ..." К. (бывш. Л.), еще никому незнакомую гениальную куплетистку И. и необычайно талантливого лирика W.

Во время этого праздника отечественной словестности звучали разные
фразы и рифмы, но преобладали белые стихи, так как мало еще кто из
местных авторов овладел в совершенстве стихами черными. Чрезвычайно
популярные среди любителей скабрезностей Н. с К. М. показали всем "Кузькину мать" - обоюдное творение пяти бессонных вечеров. А другой К. М., безнадежно влюбленый в литературные мемуары Стефана Цвейга, прочел по памяти свою прошлогоднюю поэму "Встреча на Эльзе", написанную на треть в прозе, на треть в стихах, а на оставшуюся половину в системе СИ. Не остался в стороне от происходящего и В.

Сам акт введения в сан совершался при помощи семикилограммового бисквитного торта с кремом, в который поочередно и окунали неофитов. В конце вечера поокунаться в кулинарное изделие высказал желания и присуствующий здесь проездом кубист-олигарх М.

А закончилось празднество шумным просмотром пиратской копии индийского эротического фильма "Танцуй-Танцуй".
 

Годами и невзгодами

(Александр Шнеур (Трибуле))
 1    2018-09-29  0  436
Песня о Ненастоящем Человеке

      "Эх, а вот "кололи" бы террориста Дзержинского на Лубянке,
      ему бы с Чистым сердцем и Железными яйцами -
      не остаться бы никогда".

      Теория невероятности Шнеура

    Однажды в студёную пору Холодной Войны
Акакию Акакиевичу сделали лоботомию.
Основательную и эстетически бескризисную,
как памятник Веры Игн. Мухиной:
Гранёный Стакан.
Акакий от этой метаморфозы
совершенно ополоумел
до состояния закипевшего чайника,
и повелел своим Указом:
Отсаживать мух от котлет!
Говорят, что их (мух этих собранных) содержат сегодня
в Совершенно-Секретной Лаборатории
Генной инженерии (ССЛГИ) при ФСБ РФ,
которая, якобы, херачит под 40-метровым памятником Феликсу
Юсупову-Блаженному
с целью выведения из этих мух
высокоинтеллектуальных особей,
способных подчиняться Акакию Акакиевичу
по мановению повелевающей десницы его.
    Так вот... Почёсывающая свой зад,
чугунная фигура Князя, громоздящаяся поверх бункеров ССЛГИ,
открывает нам новые грани Стакана
в работе Зураба Церетели,
цельнораспечатанной на российском 3-D принтере
из запатентованного в Сколково "Голубого графена".
    Монумент - центральная Композиция
кладбища Сент-Женевьев-де-Буа под Парижем.
Говорят, по тайному соглашению с Пятой Республикой,
в рамках обхода запрета генетических опытов, -
Кладбище выкупили в рамках "Нового Мирового Порядка Башмачкина" (НМПБ)...
А уже потом громко и официально подписали
Межправительственное Соглашение
между Россией и Францией
"О признании отдельного Независимого Автономного Государства
НАГ Сент-Женевьев-де-Буа",
где общемировые законы не действуют...

    Я это к тому говорю,
что памятники времён Акакия Акакиевича -
это символы расплёсканных в Пространстве Русского Мира -
Слова и Дела Акакия Великого.
Сколько в этих символах Промысла Его,
и безбожной гордыни нашенской!..
"...И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг..."
Да-да -
нету их у нас с Акакием Акакиевичем -
Песен этих пушкинских про Эйдос Золотой.
Хотя с другой стороны, Идея Опыта, конечно, имеется,
но Идея, не имеющая ни Морали, ни Осмысленности.
    А Гений здесь, коли и обретается,
то - спит, и видит сны шекспировские, быть может...
И пребывает в парадоксальных измерениях IQ, EQ, SQ и
прочих плоскостях и сферах притяжения
коэффициентов, рейтингов и табелей о посмертных рангах
от первых Святых до Акакия Акакиевича Башмачкина - ВВП Всея РПЦ.

В общем, заколдыбишься - круче Джа и Ивана Ромуальдыча Толкина.
 

Производственные - 73

(Леонид Олюнин)
 6    2012-08-02  1  658
КАК МЫ ВСТРЕЧАЛИ НОВЫЙ ГОД

— Ребята, выручайте! — уговаривал нас начальник цеха, — процент с хвостиком остался.
Мы дружно сказали: «Нет!». У нас, если честно признаться всегда в конце месяца, в конце квартала, в конце года проценты с хвостиками остаются.
Но начальник настаивал:
— Патриоты вы или не патриоты? Дорога вам честь родного предприятия или не дорога? Вам что, премиальные не нужны? Что, у вас денег — куры не клюют? Да мы вам не только вдвойном, втройном размере согласны заплатить: сверхурочные плюс праздничные. Что, «нет», миллионеры что ли? Да не делайте такие кислые физиономии. Ну, какая разница где новый год встречать? В цехе оно как-то привычнее даже. Уверяю вас — не пожалеете, и светомузыка будет, и елка, и Дед-Мороз со снегурочкой.
Мы в последний раз сказали «нет» и разбрелись по своим рабочим местам вытаскивать свое родное предприятие из прорыва.
Работали как заведенные, но и такая сверхнапряженная работа не снимала с моей души тревогу. Не радовала шикарная елка, не радовала светомузыка, не радовали комнатные тапочки подаренные дедом-морозом. Не радовал и сам дед-мороз, блуждающий от станка к станку, рассказывающий каждому станочнику индивидуально, для поднятия жизненного тонуса, анекдоты из жизни североамериканских ковбоев. Но снегурочки рядом с ним не было, видимо, не нашли дуру, которая согласилась бы провести новогодний праздник в цехе.
В ушах у меня стоял голос жены: «Хватит! Надоело! Вот где у меня сидят твои сверхурочные... Не придешь к двенадцати — спи в цехе: не пущу».
И не пустит — я ее знаю.
Ровно в двенадцать мы выключили станки, почистили их, и заспешили в душевую. После душевой все как один бросились занимать вакантные места: где с комфортом можно было провести ночь. Я быстрее всех добежал до комнаты мастеров, там было тепло и тихо, стоял большой старинный диван обтянутый дерматином.
Но к моему великому неудовольствию диван был занят. И кем вы думаете? Дедом-морозом. Он сладко спал закутавшись в свою неизменную яркую шубу; шапка, борода с усами лежали на столе.
Я думаю, вы уже догадались — это был наш начальник цеха.

КРЕСТ МЕЛОМ НА СПИНЕ      

В старину да на Руси
(Хочешь – у меня спроси),
Чиновникам на спину… yes!
Мелом выставляли крест.
Если провинился в чём:
Мелом крест, мол, посечём…
Что-то неуютно мне –
Нет ли мела на спине.

УТЕШЕНИЕ

Была дорога в никуда,
И по уши была вода.
Но льстило — «Не напрасен труд» —
«Вон как за мной другие прут».

ТАМ И ЗДЕСЬ

У станка Никита вял —
Смысл жизни потерял.
Но совсем другой Никита —
У раздачи общепита:
Гладиатор! Лев! Титан!

ГРАНДИОЗНЫЙ ПЛАН

Недавно план я накатал,
Как Каспий перелить в Арал:
Прорыть канал, как по линейке,
Расставить по краям скамейки.
И чтобы было все в порядке:
У каждой — пальма, лучше — в кадке.
Но только вот один вопрос —
Согласен будет Минводхоз?

УБЕГАЛСЯ

С работы на работу ланью
Скакал «по собственному желанью».
Ушел на пенсию. И вот —
Сидит как старый бегемот:
Давление, и с сердцем тяжко —
Совсем убегался бедняжка.

* * *
На работе не со зла
Забиваем мы козла.
Бьем и бьем — немало лет...
Шума много, мяса нет.

ПРОХЛОПАЛИ

С трибуны не жалея сил
Он речь свою произносил.
И, вот, за это время он
От должности был отстранен.
Час хлопали в просторном зале,
Ведь подоплеки мы не знали.
 

Вопль души – 560

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-06-28  2  792
Вполне возможно, что Дантес тоже писал стихи, но в поэзию он вошёл всё же не этим…
 

Сказка о вкусной и здоровой пище ...

(agafon)
 0    2006-11-13  0  1007

В далеком дремучем лесу жил-был людоед Епифан со своей семьей: женой Любавой и сыном Евсеем. Не жировали они, но в доме всего имелось в достатке, и стыдиться перед честными людьми им не приходилось.

И вот как-то вечером грелись они у камина. Епифан долго размышлял о чем-то своем и вдруг говорит:

- Что-то свеженинки захотелось. Не сходить ли мне в деревню?

- А и то, сходи, - поддержала его жена. – У меня вон кожаная куртка уже до дыр сносилась. Та, что ты в прошлом году мне справил. И мыло кончается.

- Тогда я Евсея с собой возьму, - загорелся Епифан. - Пора приучать парня к делу.

- И правильно, - встретил он полное понимание супруги. – Вдвоем-то вы гораздо больше провианта добудете. И ещё: если встретишь там кормящую мать, то непременно прихвати ее с собой. Почитай, год, как сыром не баловались.

Сказано – сделано. Назавтра, едва только солнце вылезло из-за горизонта, отправились они в поход. Идут по тропинке (а дорога не близкая) и вдруг слышат чьи-то шаги. Спрятались они за деревом и стали ждать. А Епифан покамест сыну наставления дает:

- Как он поравняется с нами, я выйду, а ты тут сиди и носу не показывай. Главное на первом этапе – это войти в доверие к собеседнику. А вот когда услышишь, что у нас разговор непринужденный завязался, тогда подкрадешься к нему сзади и доской его по башке. Понял?

- Понял, - ответил Евсей. - Только зачем все эти шуры-муры с ним разводить?

- Из гуманности, - терпеливо пояснил отец. - Да и дед твой говорил, будто бы мясо от страха жестче становится.

И тут, наконец-то, показался незнакомец, которого они подкарауливали. Идет себе, насвистывает, оцинкованным ведром в воздухе размахивает.

«Худоват немного, - подумал Епифан. - Но на холодец - в самый раз».

И вышел навстречу к прохожему.

- Товарищ, у вас закурить не найдется?

А тот ему:

- Не курю.

«Это хорошо, - отметил про себя Епифан. - Не нужно будет легкие отскребать от всякой гадости». А вслух добавил:

- Да вы не бойтесь. Я к вам с хорошими намерениями.

- Да я и не боюсь, - парировал храбрый человек и тут же объяснил причину своего бравого поведения. - Нас тут двадцать человек, и все - при табельном оружии.

Епифан критически оглядел мужика – и впрямь: сбоку кобура болтается, и вроде как форма на нем.

- Ого! – воскликнул он, добавив к интонациям уважения. - Это кто ж вы такие будете?

- Четвертый батальон ДПС. На шашлыки вот выехали. На природу.

Епифан едва сдержался, чтобы не запрыгать от радости. Двадцать человек! Это ж на всю зиму можно тушенки заготовить! И тут он видит: сынишка-то уже сзади мужика с доской стоит, как его и учили. Хотел ему Епифан знак какой-нибудь подать, чтобы тот повременил, да только не успел. Хорошо, хоть от брызг увернулся.

И вот склонились они над телом, и Епифан резюмирует:

- Поторопился ты, сынок. Ему бы еще полчасика пожить, так он бы нас со своими друзьми познакомил. Представил обществу, так сказать.

- Извини, батя. Оплошал, - попытался оправдаться практикант.

- Ладно, чего уж там. Нам теперь надобно придумать, как к ним в доверие втереться. Да так, чтобы без шума или, еще хуже, стрельбы какой. Слышал, он про оружие говорил?

Но отпрыск только усмехается – всё ему нипочем.

- А давай, - говорит, - снимем кожу у него с лица и обмундирование. Я это всё надену, и за своего среди них сойду. Даром, что мы с ним комплекции одинаковой.

- А потом? – заинтересовался родитель.

- Подмешаем им в воду твоих любимых грибов. Делов-то!

Отцу только и оставалось, что головой покачать от восхищения.

В общем, принялись они свой план осуществлять: сняли с бедолаги все необходимое и на Евсея напялили. Форма села особенно хорошо - Епифан аж залюбовался сыном-красавцем.

- Гляди-ка: звезды какие на погонах! – отметил он. - Полковник, что ли?

- Да нет, пап - старлей. Просвет-то всего один, да и звездочки маленькие.

Повесили они добычу свою повыше на дерево, чтобы хищник какой не позарился, набрали в ведро воды и высыпали туда заветный порошок. Ну, а найти компанию из двадцати подгулявших мужчин – это и первоклассник сможет.

Епифан в чаще притаился, а Евсей пошел к костру. Как увидели его товарищи, так давай сразу орать:

- Михалыч, тебя только за смертью посылать! Где вода-то?

- Да вот она, - отвечает Евсей и ведро на землю ставит.

Видать, они много водки выпили, пока Михалыча не было. Сушняк на них напал неимоверный, и давай они из ведра воду лакать: кто кружкой зачерпывает, а кто и так – через край присосался. Глядит на них Евсей и умиляется, что всё по задуманному плану идет.

Но вот проходит полчаса, а никакого результата нет. Все живы-здоровы и продолжают водку жрать.

Тогда подсел Евсей к одному из них поближе и спрашивает:

- У тебя голова не кружится?

- С чего бы она у меня кружилась? – отвечает тот. - Я ещё и бутылки-то не скушал.

- А слабости в коленях нет?

- Я что, по-твоему, недоделанный какой?

- Странно, - задумался Евсей. - Может, отсырели они?

- Кто? – насторожился собеседник.

- Да это я так. Про себя.

И решил тогда Евсей выводить их в чащу по одному.

- Ты вот чё, слышь, - начал хитрить он. - Разговор важный есть. С глазу на глаз.

Отошли они в сторонку, а там уже Епифан их дожидается – все ногти от нетерпения сгрыз.

- О! А это кто? – спрашивает ни о чем не подозревающая жертва.

- Мой папа.

- У тебя есть папа?

- В общем, да. Ты тут поговори с ним, а я за следующим схожу.

Так они весь четвертый батальон ДПС под деревом и заштабелевали, пока не осталась у костра одна-единственная женщина в звании майора. Она, как увидела, что все куда-то разбежались, то поняла это по-своему и стала к Евсею приставать – все губы ему искусала. А он не привык еще к таким вольностям по отношению к себе – отталкивает ее и говорит:

- Да ты погоди. Ты мне вот что лучше скажи: молоко у тебя есть?

- Какое молоко? – удивилась майорша.

- Ну, это... В груди.

- Блин! Я думала, что одна такая пьяная. Зачем тебе молоко? Ты - извращенец?

- Да мать просила, - честно признался Евсей. - Ну, ладно. Нет так нет. Тогда ты нам без надобности. Ступай себе, куда глаза глядят.

И покинул он охреневшую майоршу – размышлять над сущностью бытия.

Целый день до самого вечера перетаскивали они с отцом добычу домой, разделывали тушки и складывали в ледник. А на ужин нажарила Любава большую сковороду, да только едва она пригубила пищу, как вдруг заорет страшным голосом:

- Епифан! Что это за гадость?!

- Не понял, - отзывается тот.

- Да ты сам попробуй!

Засунул он себе в рот одну ложку да и тут же на землю ее выплюнул – воняет от мяса, сил нет. И привкус какой-то странный, не человеческий.

- Может, протух он? – предположила Любава.

- Когда бы он успел? – возразил Епифан. - День сегодня не жаркий, а в обед он ещё анекдоты рассказывал.

Взяли они другого, третьего – то же самое. И пришлось им тогда закопать весь улов на заднем дворе, и лечь спать голодными.

Вот с тех пор и решил Епифан с милицией больше не связываться.
 

Дурная наследственность как след ...

(Андрей Ручкин)
 8    2008-03-10  0  785
( Пэрис Хилтон, второе издание)

В пивной "Тюльпанчик" часто обсуждались интересные темы международного масштаба. Кандехин к примеру, как-то раз отвез жену в роддом и для снятия нервного напряжения поинтересовался почему это Пэрис Хилтон такая дура. Точнее такая ДУРА, что о ней пишут все газеты и даже ТВ молчит-молчит, да вдруг и выскажется. Правда, Кандехин, говорил так, будто с этой Хилтон давно и крепко знаком, и всю силу ее дурости испытывал на себе уже не раз.
-Все дело в имени, -неожиданно сказал дядя Веня. –Конечно, некоторые дурами не рождаются, а становятся, но имя свою роль играет. И очень. Да!
Он хлебнул еще пивка, и ощутив на себе наше пристальное внимание, неторопливо почесал левую бровь и продолжил:
-Paris Hilton – это в дословном в переводе примерно как "Отель "Хилтон" в Париже". Ну, скажи мне, Кандехин, ты бы назвал свою дочку "Гостиница "Москва"?
-Ее сломали, -озадаченно ответил Кандехин, чувствуя в вопросе дяди Вени какой-то скрытый подвох.
-Ну, "гостиница "Россия", -не отставал дядя Веня.
-Ее тоже снесли…
-"Интурист"! –заорал дядя Веня.
-И "Интурист". Все что ни попадя ломают в этой Москве…
-А! ……………….! -сказал дядя Веня, но я не буду повторять того, что он сказал. Окончив свою неповторимую фразу, он остудил свою ярость остатками пива и как ни в чем ни бывало поинтересовался:
-"Националь" на месте?
-Да! –твердо сказали все.
-Ну, так скажи мне, несчастный Кандехин, ты бы назвал свою дочку "гостиница
"Националь"?
-Нет! –твердо сказал Кандехин. –Никогда. Имя какое-то нерусское. Вот если бы "гостиница "Украина" –подумать можно.
-Знаешь, Кандехин, -в сердцах сказал дядя Веня, -Как бы ты свою дочку не назвал, но если она пойдет в тебя, то дурости никак не миновать.
И мы поняли, что появление в Мясопотамске новой Пэрис Хилтон явно не за горами. Но все таки имелась слабая надежда на то, что у Кандехиных родится мальчик!
 

Вонючая история или райское насл ...

(Нескучная дама)
 1    2008-05-24  0  829
Надежда ждала мужа с работы,она с нетерпением выглядывала в окно,
подогрела ужин и еще раз подошла к окну.Сегодня привезли посылку на двадцать килограмм от дочери,уехавшей в Германию год назад.      Ее сфотографировали с посылкой и сказали,что фото в доказательство доставки посылки точно по адресу , вручат в Германии отправителю.
Надежда распечатала ящик и ахнула- сколько же всего тут было!
Разные сладости в красивых упаковках, баночки,коробочки....
Еще письмо лежало ,дочь перечисляла   все ,что было в посылке ,она знала,что в Союзе в магазинах мыши дохнут от голода, вот и выслала больше продуктов и сладостей.А папе выслала несколько упаковок заменителя сахара в таблетках .Будет с собой на работу брать,две -три малюсеньких таблеточки и чай будет сладкий.Надежда вертела в руках беленькую пластмассовую баночку и удивлялась не веря , как это ,такая маленькая баночка может заменить 5 кг сахара?      Но дочь утверждала это и Надежда положила баночку назад в ящик,вот вернется Николай с работы,пусть порадуется подарку.

      Николай пришел домой усталый и грязный от копоти и угля,отмывшись в собственной бане, они вместе с Надеждой разбирали посылку, рассматривали яркие упаковки,особенно удивлялись баночкам с заменителем сахара, у которых на крышке была кнопочка,нажмешь на нее и одна маленькая таблеточка вылетала. Решили после ужина чай попить с этими таблетками. За чаем Николай рассказывал последние новости .
А новости были печальные,совхоз развалился,опустели фермы,а "бедные" директора на последние гроши иномарки покупали,закрывались организации, люди оставались без работы, зарплату не выдавали по полгода ,вот говорят и котельную закроют,
Как тогда будем жить без работы?   Он не представлял себя безработным. Кочегаром в котельную он пошел работать когда закрыли стройчасть ,а котельная еще работала потому,что к ней была подсоединена   пекарня и сауна для начальства. Он схватился за любую работу,пусть грязную,но лишь бы не бездельничать...
В душе он надеялся на то,что скоро все наладится и опять пойдет по-старому.
Он слышал,что какой- то строительный кооператив хотят открывать в здании где раньше был быткомбинат,а председателем этого кооператива будет ингуш Ваха.
С Вахой он уже познакомился,когда тот подъехал к конторе и директора искал.
Может стоит пойти туда,попроситься на работу,нужно подумать и все узнать про этот кооператив.
      Надежда тоже не работала,она дома торговала самогоном, торговля шла хорошо,вот вроде и зарплату не дают,а местные алкаши находят деньги на бутылку,правда неудобства и неудобства от этой торговли были,покою не давали ни днем, ни ночью. Да и милиция не дремала , боролась с самогоноварением,как грязнуля со вшами.
Пьянчужки- народ такой, без стыда и совести. Вот и тащили они все ,что могли,кто курицу,кто кольцо золотое, украденное у жены или дочери,лишь бы купить самогон. Один раз бывший охотник принес сейф для хранения ружья,который Надежда брать не хотела,но Николай решил,что вещь нужная и дал за него три бутылки самогонки.Теперь деньги и все ценное он хранил в сейфе.А ключ от него носил на шелковой веревочке у себя на шее.Каждую субботу заводил свои старенькие Жигули и ехал в город на рынок ,покупал дрожжи,сахар ,покупал доллоры и ехал домой.
      Прошлую субботу он был очень доволен ,подвез до города парочку молодых людей и они ему заплатили,так что затраты на бензин окупились,вот он и прикупил несколько лишних пачек дрожжей.
-Хорошо,что соседка Раиска подсказала ,доллоры покупать, а так ведь бойся каждый день,что деньги обесценятся,как было уже не один раз,размышлял он.

      Раиска была соседкой Николая и Надежды Комовых,она работала в районной столовой буфетчицей,женщина она была очень красивая, высокая ,полная, огромные как у коровы глаза,глядели кротко и ласково. Её можно было охарактеризовать словами из рекламы-"Два в одном" В ней уживались два человека одновременно,мадам Грицацуева и Эллочка Щукина. Хозяйкою Раиска была не просто плохою, но никакою.   Зайдя к ней в дом,можно было с первого шага   упасть на мягкое место,споткнувшись о валяющиеся   модные и дорогие сапоги или туфли.Она любила одеваться очень красиво и модно, особенно ей нравились кружевные белые кофточки и носила она её,пока она не становилась грязной,потом эта кофточка валялась на полу,а на Раиске была уже новая.Мебель в доме тоже была дорогая,полированная,но все было так захламлено,что трудно было разглядеть красивые ковры под валяющимися тряпками на грязном полу.
Но у нее был талант торговать.За прилавком своего буфета она была королевою , покупателей обслуживала быстро,мило улыбаясь пухлыми губками она советовала покупателям сбегать в магазин и разменять деньги,мелочи на сдачу у нее никогда не было.
Покупатель махнув рукою на не полученную сдачу,уходил.
В столовой питались в основном приезжие и командировочные люди,бригады кавказцев-шабашников,так что ценители ее красоты и женских достоинств не переводились.
Один бурный роман сменялся другим и когда её бросал очередной поклонник,Раиска искренне плакала,одевала темную блузку и работала грустно улыбаясь покупателям.
Пообщавшись с нею можно было подумать,что она добродушная простушка ,но
сколько не было ревизий у Раиски все   всегда копеечка в копейку,недостачи не было.
Начальство ценило ее за то,что её можно было вызвать в любое время обслуживать банкет для нагрянувшего начальства или в любую погоду торговать мороженым и лимонадом на праздниках,Раиска   всегда готова была работать по двадцать четыре часа в сутки.      Бывало иногда   она попадалась на обсчете покупателей и её вызывали   в   ОБХСС ,
там она так искренне каялась и клялась,что общитала покупателя,родной коллектив брал её на поруки и на следующий день все становилось на свои места.
Так что, добавка к скромной зарплате буфетчицы была весьма внушительная.
Как только в столовой появлялся новый командировочный мужчина, на Раиске появлялась белая кружевная блузка ,маленькие блестящие пуговички с трудом сдерживали натиск шикарного бюста. Можно было залюбоваться как она считает на счетах,костяшки так и летали под её унизанными золотыми кольцами пальчиками.
Раиску интересовали только мужчины,деньги и наряды .
Но вот с наступлением девяностых годов,торговля стала приходить в упадок, все меньше приезжало командировочных, на опустевших полках буфета лежали только шоколадные батончики Марса, Сникерса , Баунти и несколько бутылок коньяка сомнительного производства .   Скучая, сидела Раиска на стуле как разряженная кукла.
Было начало июня,погода стояла тихая и теплая,входная дверь в столовую была открыта , через проем был виден двор столовой и часть проезжей дороги.
      Раиска заметила,что к столовой подъехала черная Волга. Сердце учащенно забилось,она быстро заглянула на себя в зеркало ,привычным движением подкрасила губки и   вооружилась проверенным методом - улыбкой Джоконды .
К буфету подошел   седой ,статный кавказец,осмотрев полупустые полки он заговорил с Раисой.
-Красавица ,пожалуйста, коньяк и   пять   Сникерс и один Баунти .
Раиска изящно пощелкала костяшками на счетах
и назвала сумму,кавказец подал тысячную купюру и протянул ей Баунти.
-Это вам! Сдачи не надо!
Раиса   как ребенок обрадовалась этому подарку, при нем разорвав упаковку она с таким наслаждением надкусила батончик и нежно глядя ему прямо в глаза она поблагодарила его.И все у нее получалось так наивно и естественно,что кавказец стоял и смотрел как она ест Баунти.
Его взгляд был прикован к расстегнувшейся пуговичке на блузке......
-Как зовут тебя красавица?
Нервно раздувая тонкие ноздри спросил он облокотившись на прилавок.
-Раиса!
Улыбаясь и глядя на него своими томными коровьими глазами ответила она.
-Нет! Ты не Раиса,ты просто Баунти- райское наслаждение!
-Какая женщина! Ты замужем?
-Нет.
Рая посмотрела на его седую шевелюру и подумала,что староват козлик ,но видно у
него есть деньги,сдачи не взял,грех пропустить такого кавалера.
-Меня зовут Ваха. Я вечером в конце рабочего дня заеду ,можно?
-Можно,я после семи часов освобожусь.
-Я заеду!
Раиса загадочно глядела на него и от счастья душа её парила в облаках.
Когда кавказец уехал, Раиса съела еще один батончик Баунти и подумала,что нужно бы было в доме у себя прибрать,для того что бы было куда пригласить Ваху на ночь.
Пошла к заведующей и отпросилась на три часа, сказав,что у нее болит голова.Товару в буфере не было и заведующая её отпустила.Выйдя из столовой Раиска пошла к пивному ларьку,где всегда крутились местные "Синявки". Позвала двух женщин и двух мужчин, предложила им поработать у нее дома и за это она пообещала каждому по бутылке    самогона.      Женщины мыли окна,посуду,начищали мебель,а мужщины работали во дворе.
Через три часа Раискин дом было не узнать ,двор был   под метелочку выметен.
Раиска сбегала к соседям и купила каждому по бутылке самогона.
Не удержавшись, она   рассказала соседке о новом поклоннике,который неё назвал "Райским наслаждением".
Надежда засмеялась и сказала, что теперь она Раиску будет Баунти звать,а Раисе это очень понравилось.Весело напевая она пошла домой,вручила долгожданный напиток
своим работникам и заперев дом на замок пошла на работу.
      Заведующая уже ждала Раису и сообщила ей,что   завтра в столовую комиссия из санэпидемстанции приедет и   шепотом сказала, что в милицию кто- то заявление написал,что соседи её самогоном торгуют,вот с обыском к ним придут.
Наверно кто- то из обиженных клиентов написал,что бы отомстить Комовым.
Буфет у Раиски был в идеальной чистоте и волноваться было нечего,пустые полки легко протирать от пыли. Как только заведующая ушла к себе Раиска побежала к телефону в бухгалтерию и позвонила своей соседке, чтобы предупредить её.

      Перепуганная Надежда металась по дому как сумасшедшая,с милицией шутки плохи,как нарочно они поставили несколько фляг браги и еще в холодильнике лежали замороженные полукилограммовые пачки дрожжей.
-Что делать? Что делать? Какая сволочь накапала в милицию? Ну, узнаю!
Лихорадочно думала она и решила сбегать в котельную к мужу,посоветоваться,как ей быть.
-Выливай все ,помой фляги,что бы не пахли брагой и унеси дрожжи куда нибудь,хоть к Раиске....
Это кто же настучал на нас? Ну узнаю,яйца повырываю!...
Ругался Николай,а Надя стояла и соображала,куда вылить бражку.
-Коля,а если это кто- то из женщин? А ты яйца,яйца.....
-Тогда все ,что болтается оторву! Чего стоишь,быстро домой и все сделай так ,чтобы и духу от самогону не было,да самогонный аппарат   унеси к соседке,Райка не проболтается,у самой рыльце в пуху!
      Прибежавшая домой Надежда стала думать,куда бы ей вылить бражку и придумала.
Отлила из фляги шипящую брагу в ведро и вышла во двор. Двор был загорожен добротным забором и закрывался на железные ворота , в углу двора стоял крепко сколоченный туалет. Надежда выкрасила его в зеленый цвет и посадила рядом вьющиеся цветы,которые по натянутому шпагату вились до   самой крыши туалета.
А по над забором росли    высокие кусты георгин разных сортов и расцветок.
Двор был чистенький и ухоженный,домашнее хозяйство они не держали,торговля самогоном давала прибыль лучше всякого хозяйства.
С ведром браги Надя пошла к туалету и вылила в яму бражку,так она все пять фляг вылила туда,фляги   помыла ,но они пахли брагой, тут Надя придумала помыть их хлоркой, когда работа была закончена,она взглянула через забор на улицу и увидела,что в далеке стоит милицейская машина.
Надя бегом побежала в кухню ,вытащила из холодильника замороженные дрожжи и выкинула их в туалетную яму.
Открыла все двери,проветривая дом,побрызгала одеколоном везде и вышла опять во двор посмотреть обстановку на улице.Машины уже не было. Надя успокоилась и подумала,что пока к ним приедут, запах выветрится,а в туалетную яму не полезут,
никто не захочет в дерьме мараться.
      Еще раз глянула на улицу,там никого не было,она взяла самогонный аппарат и пошла к   соседке. За сараем спрятала все,накидала досок,старой соломы,тряпок и вернулась домой.
      Только она вошла в дом,как зазвонил телефон,это звонил Николай,интересовался все ли она сделала как нужно,да еще сказал ,что ему придется еще ночь быть на смене,так как сменщик заболел и попросил,что бы Надежда принесла ему ужин .
      Надя приготовила все и решила положить баночку со сладкими таблетками,пусть там с напарником чай попьют и отнесла Николаю.
Вечер стоял теплый,тихий, Надежда посмотрела на окна Раискиного дома,свет не горел,видно её не было дома,усмехнувшись Надя подумала:
-Где её носит ,эту Баунти?

      -О,сегодня у нас царский ужин! Доставая из сумки все,что принесла жена ,проговорил Николай и выкладывал на расстеленную газету, лежавшую на   почерневшем   от копоти и времени столе.
Напарник с интересом вертел в руках баночки и спрашивал Николая удивленно,
-Где все это ты взял?
-Дочка из Германии посылку прислала. Да ты ешь,не стесняйся!
Это паштет из куриной печени,его на хлеб можно мазать,да бери ты,не робей!
Мишка попробовал и набив полный рот пытался прожевать,с набитым ртом он стал спрашивать у Николая про беленькую баночку с красной крышкой....
-А это что такое?
Да жуй ты,потом объясню!
Не торопясь он открыл термос и налил себе и Мишке чаю,потом взял эту баночку и только хотел нажать на кнопочку,что бы таблетка вылетела,но тут в кочегарку зашел
Ваха.
-Друг,включи сауну ,очень нужно,я отблагодарю, а?
-Николай и Мишка переглянулись и кивнули головою в знак согласия.
-А как долго нужно ждать ,пока она нагреется?
-Понимаешь ,я с женщином приду,такой красавица!
-Да часа два нужно.
Ответил Николай ,а сам нажал на кнопочку и крошечная беленькая таблетка упала в стакан с чаем и быстро растворилась,Мишка как завороженный смотрел на баночку ,
-Дарагой,ты что болеешь?
Спросил   у Николая Ваха,с сочувствием глядя на него.
-Нет ,нет я просто .....
Это таблетки для усиления потенции,выпьешь с чаем всего две штучки и потом как молодой жеребец!
Мишка недоверчиво смотрел на Николая,а тот спокойно   пил чай .
У Вахи округлились глаза и он смотрел на баночку не отрывая взгляд.      -Это ему из Германии прислали,дочь с зятем у него там живет! А на женщин как действует! Немцы в этом толк знают! Буржуи!
Пояснил Мишка ,он сообразил,что Николай подшутить хотел над Вахой и решил помочь ему .
-Дай посмотреть?
-Нет! Николай убрал со стола баночку в карман,а заинтригованный Ваха наклонился к Николаю и почти шепотом просил.
-Дай пожалуйста ,понимаешь такая женщина у меня!
-Не, знаешь какие они дорогие,это тебе не валидол!
Важничал Николай,а Мишка следил за обеими и думал про себя,
-Хоть бы Колька не продешевил!
- Я заплачу,тебе дочь еще пришлет,продай? Приставал к нему Ваха.
-Ладно,неси бутылку коньяка,дам тебе штук двадцать,только не болтай всем, у меня всего две упаковки.
Обрадованный Ваха кивнул и быстро ушел,а Мишка потирая руки спросил.
-Ну скажешь ты мне , что это?
Николай засмеялся и в его стакан с чаем тоже две таблетки кинул.
Мишка   попробовал глоток чая и одобрительно кивнул головою.
-Да это просто заменитель сахара, вот эта маленькая баночка заменяет пять килограмм сахару.
Мишка захлебнулся от смеха ,кашлял ,брызги и крошки летели во все стороны,а он      смеялся и еле смог выговорить.
-Хорошо,что вреда ему это не принесет,интересно,какая у него там красавица,кто такая? Нужно узнать!
- Да Раиска ,соседка моя,кто еще! Это она всех приезжих тормозит тут. Красивая,но глупая как корова яловая!
Хлопая ему по спине ответил Николай.
      Ваха принес бутылку коньяка,а Николай ему в спичечный коробок отсчитал двадцать таблеток и пояснил,что бы только две таблетки за один раз пил.
-Завтра расскажешь ,помогло или нет?
-Я мужчина, зачем я буду рассказывать,это ,да? Гордо сказал Ваха.
- Ну что,сауна готовый?
-Готовый,валяй,веди свою красавицу! Откупоривая бутылку с коньяком проговорил Мишка. Когда Ваха ушел,они выпили по стаканчику коньяка и Мишка стал размышлять.
-Слушай Колька,а Ваха не дурак!
-Это почему ты так решил?
-Так Райка,хоть и красивая,но грязнуля,а он её отмоет сначала,а уже потом....
-Точно! Ну Раиска,когда только угомонится?
Ночью прошел дождь,а утром небо было чистым и яркое солнышко жарко припекало.
Голова Николая трещала от боли, он отработал две смены,да еще этот коньяк,будь он неладный, брел домой и мечтал скорее лечь в кровать и уснуть. Утром они с Мишкой
после того как сдали смену,пошли в сауну,она была еще теплая,помылись,но головная боль не прошла.
-Надя наверно еще спит,ну и хорошо,меньше ворчать будет...
Думал про себя Николай,отворяя железную дверь,которая служила калиткой....
      Ё......выругался Николай,когда шагнув к себе во двор, ботинки его погрузились в вонючую пену.....
Двор был залит пузырящейся пеной,жужжали мухи,жуки,вонь стояла страшная.
Листья цветов были покрыты клочьями засыхающей на солнце пены.
С самыми отборными матами он пробирался к крыльцу дома по вонючей пузырящейся каше,которая валила из туалета как пена изо рта бешеной собаки.
-Надька! Надька!
Орал он снимая носки с которых текла вонючая слизь.От зла он забыл про свою головную боль. На веранду выскочила заспанная жена.
-Что, милиция? Так я все спрятала! Бражку в туалет вылила! Фляги с хлоркою вымыла.
Испуганно , скороговоркою выпалила Надежда.
А ты что так воняешь? Чем от тебя несет? У тебя что, понос? Ты не дотерпел до дома?
Николай взревел,как бычок,которого кастрируют.
Спрятала говоришь? Дура ты,выйди во двор,я тебя сейчас мордой натыкаю в то,что ты спрятала! Спрятала говоришь,а оно как пузо у беременной невесты вылезло!
Схватил жену и вытолкнул её на крыльцо.Надежда охнула,глядя на растекшееся и пузырящееся дерьмо.Мухи облепили все оконные стекла, живые еще ползали по присохшим к стеклу ,вонь стояла страшная. А пена из туалета все прибывала.
-Дрожжи ты куда дела? Орал на жену Николай.
-В туалет бросила....
-Зачем ? Пустая твоя голова!
Ты что не знаешь,что с дрожжами бывает? Схватил Николай упирающуюся жену и поволок к туалету,там он её макнул пару раз в   в пузырящееся дерьмо .
Надежда начала вырываться и кричать,на крик сбежались соседи ,зажимая носы они стояли у забора , смеялись ,но во двор зайти не решались, очень нужно в дерьме мараться. А Николай   и его жена ,оба с ног до головы в дерьме, ругались не видя,
что к дому подъехал участковый милиционер. Народ расступился ,а участковый не решился пройти во двор,окликнув Николая,он присел на лавочку,которая была возле забора. Надежда вырвавшись из рук мужа побежала в баню,а Николай стряхивая пену с рук подошел к участковому. Он страха ноги подкашивались,а в голове опять молоточками застучала боль. Во рту от волнения все пересохло.
-Что тут у вас происходит гражданин Комов? Морщась от вони спросил участковый.
Николай опустил голову и не знал,что ответить.
      -Да это они колорадского жука хотели травить,им дочка из Германии выслала отраву,а инструкцию не прочитали,там же все по-немецки,вот мы и развели её ,а потом Надежда в туалет её вылила,побоялась на картошку лить, я говорила ей, сходи к училке ,она бы перевела все , а он на работе был и не знал,что мы вчера с Надеждой разводили этот порошок,видать переборщили,вот оно и полезло как опара.
      С готовностью объяснила Раиска,которая тоже прибежала на шум.
-А мне позвонили и сообщили,что Комов убивает жену, вот я и приехал.
Обмахиваясь от вони фуражкой сказал участковый.
-Ты смотри ,как воняет,да от такой вони не только жук,но и слон сдохнет.
-Ты Комов полегче с женою,а то и пятнадцать суток схлопотать не сложно,ну вы тут отмывайтесь а я поехал,фу, вонь какая!
      Николай с благодарностью посмотрел на соседку,он бы даже под гипнозом такое не придумал, люди потеряв интерес расходились по домам, а Раиска дождавшись,когда все ушли шепнула,что бы Николай ,конечно когда отмоется,зашел к ней,там его Ваха ждет.
Николай застонал вспомнив вчерашний вечер.
-Ну что за день сегодня? Еще разборки с Вахой,а ингуши ,народ гордый и не позволят над собою шутить,прирежет еще.
А Райка молодец! Вот тебе и дура,бабы они хитрые,нужно -она дура ,если ей это выгодно,а нужно умница -разумница!
Николай помылся в холодной бане,не разговаривая с женою надел резиновые сапоги,выйдя за забор,переобулся и пошел как на казнь к Раиске.
      Он даже не заметил,когда шел домой,что во дворе у Раиски стоит черная Волга. Тихонько постучал в дверь,Раиска открыла и радостно пригласила пройти в дом.
-Захади дарагой! Гостем будешь! По-хозяйски пригласил его Ваха и на столе появилась бутылка коньяка.
-Рая,оставь нас на один минутка ,пожалуйста, у нас мужской разговор будет!
Раиска мило улыбнувшись сказала,что она к Надежде сбегает .
-Ты сапоги резиновые надень,утонешь там!
Грустно предупредил её Николай, а сам с трудом подбирал в уме слова для объяснения с Вахой. Только дверь за Раиской закрылась,Ваха налил две рюмки коньяка и   подвинув стул к Николаю поближе,поднял рюмку.
Николай сидел и   угрюмо молчал,на коньяк даже смотреть не хотелось,ему бы поспать.
- Слушай дарагой! Ты знаешь,я как молодой был,спасибо тебе,давай выпьем?
Ты продай мне весь баночка,я любые деньги дам,какой хороший таблетка,вкусный,
сладкий,мне так помог!
Николай слушал его и не верил своим ушам,выпил рюмку ,вскоре    и голова перестала болеть,а Ваха все сидел и хвалил то таблетки,то Раискою восхищался.
Когда они выпили половину бутылки в дом вошла Надежда и Раиска.
-Пошли домой...
Надежда натянула на него резиновые сапоги и они с Раискою увели его домой.

      На другой день проснувшийся Николай лежал и вспоминал все ,что случилось вчера, полежал и решил,что лучше говно почистить, чем в суде отвечать.
Надел сапоги,вышел на крыльцо и остолбенел,все было чисто,как будто корова языком вылизала, только кусты георгин   и вьюнки на туалете исчезли, будто и не росли тут.
-Что за чертовщина? Надя? Надя? Позвал Николай.
Надежда откликнулась,она   вытирала стекла с другой стороны дома.
-Ты что сама все вычистила? Я бы помог,зачем сама то все? Я поспал бы и потом почистил. Но как ты смогла так чисто все убрать?
-Это Ваха,Раискин новый хахаль помог, мы с Раиской ему все рассказали ,а он говорит,что ты ему как брат родной,пока ты спал,он договорился в пожарной части с начальником, с пожарной машины со шланга, струей под давлением они смыли все,а яму в туалете откачивали и заливали несколько раз,жаль цветы все струей как срезало. Я хотела с пожарниками расчитаться,но Ваха не позволил,сам заплатил.
      Николай пошел молча в дом,достал две баночки с заменителем сахара и
пошел к соседке,твердо решив все рассказать Вахе и поблагодарить его за помощь.
 

!!!

(павел (лукьяненко))
 96  О грамоте  2018-10-19  16  1747

Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…"

О сколько нам открытий чудных...

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения…

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

©
 

Несколько анекдотов о Килькине

(Оleg Wral)
 5    2020-06-22  0  72
***
Во время очередного запоя попал Килькин в сумасшедший дом в Кащенко и врач, заведующий острым отделением, задаёт ему вопрос:
- Килькин, вы себя контролируете, вы осознаете, где вы находитесь?
- Я, аз есмь наместник Бога на Земле и всегда всё контролирую…
- И кто же вас назначил наместником?
- Бог…
-Врёт, поддонок, - неожиданно раздаётся громовой голос - я его не назначал.

***
По истечении трёхлетнего принудительного лечения Килькина пригласили на комиссию. И председатель комиссии начал задавать ему вопросы:
- Больной, ты знаешь какое сегодня число?
- Знаю, 9-е мая день победы…
- Молодец. Правильно. А год, какой?
- 2030.
- Верно. А что это у тебя на голове, скафандр?
- Извините, доктор – это презерватив, забыл снять…- ответил вежливо Килькин, и снял надетый на голову презерватив.
- Похвально. В космос больше не собираетесь лететь?
- Что вы, профессор, я же не такой псих, как мой сосед по палате Илин, и понимаю, что для полётов нужна ракета. Думаю, что я уже здоров.
- Похвально, похвально. Похоже, Килькин, что ты излечился… Думаю, что тебя можно выписывать. Свободен.

Килькин получив свою одежду и выписку из истории болезни, зашел на ближайшую стройку, вылез на крышу, натянул на голову скафандр-презерватив и с криком: «Здорово я их надул», ступил в пустоту.

***
Попал пьяный Килькин на своей машине в аварию. Подул в трубочку и полицейский, увидев результат, ему и говорит:
- Вы пьяны… И вы сбили человека… Что будем делать?
- Ик… Я его вы..ик…лечу, - еле ворочая языком, ответил Килькин.
- Вы, что врач?
- Нет, но… ик… у меня бабла до хрена…
- А если он умрёт?
- Я его…ик… оживлю…
- Вы что Бог?
- Нет, но… ик… у меня бабла до хрена…
 

Красным золотом и кокаином.

(Владимир W2)
 18    2011-01-08  1  1885
Красным золотом и кокаином.
      В юности у меня был приятель по кличке «Эйч-Баков». Этот молодой человек продолжительное время развлекался тем, что прикидывался иностранным разведчиком, затем инопланетянином, потом соблазнителем замужних дам, всего теперь и не упомнишь. Входил в образ так, что вывести из подобного гипнотического состояния его могло только сильное эмоциональное потрясение, (очередной привод в милицию или сотрясение мозга).
    Объясню, откуда он получил такое прозвище. Так, по советскому паспорту, его фамилия была Щербаков, и как-то на вопрос:
    — На какую букву начинается ваша фамилия, на «Че» или на «Ще»?
    Он, состряпав многозначительное лицо, заявил:
    — Моя фамилия начинается на «Эйч».
    Вероятно, Эйч-Баков намекал на свою принадлежность к иностранным спецслужбам, должно быть, к американским - других же не было. Ну, с ним спорить никто не стал.
    Он, баскетбольного роста, не по годам рано начал обрастать щетиной и по этому в винном отделе ему уже отпускали портвейн. Прогуливаясь с разведчиком Эйч-Баковым вдоль пыльных московских автотрасс, я стал замечать, что, при появлении на дороге чёрных волг, мой друг, как-то особенно по-американски, из-под полы своего длинного шпионского плаща делал водителю некие таинственные знаки, этакие «козьи роги», а затем, пряча лицо в воротник, спешил убраться в ближайший тёмный переулок.
    На мои вопросы он сухо отвечал:
    — Так надо. За нами могли следить. Когда-нибудь ты всё обо мне узнаешь...
    Однажды он показал мне хозяйственный спичечный коробок, (были такие коробки-монстры), битком набитый красной медной стружкой.
    — Это золото!
    — Что это?! — не поверил я, поскольку до этого не подозревал, что золотые слитки обрабатывают на фрезерных станках, не видел золотой стружки вообще, такого цвета и в таком огромном количестве.
    — Это мой гонорар, — объяснил Эйч-Баков и добавил многозначительно, — Есть одно серьёзное дельце. Можно неплохо заработать.
    — А посмотреть можно? — проявил я излишнее любопытство.
    — Нет! — жёстко отрезал новоявленный Али Баба, неплотно закрывая перед моим носом коробок и пряча его в карман. — Ты и так узнал слишком много!
    Все его липкие пальцы были покрыты Золотыми Чешуйками, а из драгоценного коробка сыпалось во все стороны, так что я сделал вывод, что у Эйч-Бакова этого золота во всех карманах — как грязи.
    И тут я его раздавил морально.
    — Я бы рад тебе помочь. Но сейчас у моего папаши трудности из-за визы в Боливию. Опять не хотят выпускать - интриги завистников!
    — Какая ещё Боливия? — отвесил свою тевтонскую челюсть Али Баба.
    — А ты что же? Не знал, что он политический эмигрант? — добил я шпиона окончательно. — Мой дед, боливийский коммунист, эмигрировал в СССР сразу после войны. Бабка, правда, там осталась, вот посылки шлёт... на той неделе кокаина в грелке прислала.
    — Кокаин? Это что, наркотик?
    — Тошнотик! А то, что же ещё-то? Он там только и растёт в Боливии. Его там мучачос собирают в корзинос.
    — А как его там, ну, нюхают? Курят?
    — Его как хочешь можно. Хочешь в вену коли, хочешь так жри, под язык там или клизму в жопу! И, главное — никакого запаха изо рта. Ни один ментяра не придерётся.
    — Дай попробовать! — тут же потребовал американский шпион. — Может он у тебя уже выдохся весь?
    — Да ради бога, жалко мне что ли. У нас этого кокаину по всей квартире — все обчихались, даже соседская кошка. Пойдём, я тебе насыплю кулёчек, только на многое не рассчитывай, а то папаша заметит — разорётся.
    Мы подошли к моему дому, благо прогуливались неподалёку, я поднялся в квартиру, сыпанул в газету муки, соды, соли по вкусу и капельку молотого красного перца. Решив, что именно так и должен выглядеть Стопроцентный Боливийский Кокаин, я вынес эту смесь на дегустацию Эйч-Бакову. Пока я колдовал на кухне, шпион прятался за мусорными баками во дворе.
    — Вот! Натурпродукт! Только учти, никому ни слова!
    — Премного благодарен, — сказал шпион, — а то, наш канал доставки перекрыли в Западной Германии, а я без кокаина, сам понимаешь, как без рук.
    Не откладывая на потом, он вспорол кулёк пальцем и засосал в свою трепетную лохматую ноздрю хорошую порцию Боливийского Кокаина.
    — Ну, побегу? — спросил шпион, дурея прямо на глазах.
    — Ну, побеги, — позволил я.
    И он побежал, петляя меж мусорных баков, сыпля из дырявых карманов красным золотом и кокаином.
 

ШУТКА.

(ЮРИК)
 15  Водка и вино  2012-04-07  1  1089
Пьянка была в самом разгаре, хоть и называл её Матис корпоративкой, это были самые настоящие пьянки на территории предприятия. Да и предприятием такую шарашку назвать сложно. Фирма, в которой работал последнее время Саня Матис, называлась «Натрон» и занималась захоронением усопших граждан. Компания сотрудников подобралась дружная, один, другого краше. Предп
Читать дальше >>
 

Лёшкины записки

(Маня)
 16    2005-07-23  3  1235
Моему сыну 3 года. Полгода назад, В январе 2005 мы усыновили его с диагнозом:"Задержка развития речи, задержка умственного развития". Ребенок молчал и говорил междометиями . За полгода проведенных в семье от этих диагнозов не осталось и следа .Сейчас я его умоляю помолчать хоть 5 минуток ,ну а на счет умственного развития судите по его выраженям, которые я время от времени буду тут публиковать:

Разговор между мной и им:
-Лешик, ты кого больше любишь?
-папиську (папочку)
-Леш,а кто тебе сейчас дал вкусную конфетку?
-мамиська (мамочка)
-Лешик, а кто тебя вчера наказал и поставил в угол?
-паписька
-Так кого ты больше любишь?
-Кепко-кепко папиську!

*****
Устраивая Лешин день рождения, родители (т.е. мы с мужем) решили похвастать перед гостями какой у них "гениальный" сын. Они(родители) поставили Лешика на стол и попросили громко-громко всем рассказать сколько Леши лет.Лешик замялся опустил голову и со вздохом сказал:
-Мне узе тди (три) годика.
-Лешенька, а почему так печально?
-Десво (детсво) концилось. Впедеди взДохлая (взрослая) зизень (жизнь)!

*****
-Бабуська, я когда выласту я на тебе не зенюсь!
-Лешик, а на ком ты женишся?
-На Софе! (девочка из его группы в детском саду)
-Почему именно на Софе?
-У неё есть лаленькая(маленькая) лодоцка и бAAAAAAAAAAAAAAльсой атацикл! (мотоцикл)

(У Софиних родителей есть надувная лодка и мотоцикл "Харлей ")

******
У меня сильно заболели уши (видимо продуло кондиционером) и я поставила себе на ночь компресс. Перед сном Лешик зашел в нашу спальню сказать мне :"Спокойной ночи". Увидал меня с компрессом на голове и радостно воскликнул:
-Ой, мамиська АбуЯська! (Чебурашка)

******
Выйдя после душа, Лешик увидал своё голое отражение в зеркале. Он и так повернется перед зеркалом и этак , а потом воскликнул :" Какой я квасивыий!(красивый),Как папа !"

******
-Лешик,давай расскажем бабушке стих?!
-Давай.
-Ну начинай, Я люблю свою...
-ласадку!
-Причешу ей....
-Сортку гладко!
-Гребешком....
-Пигазу хвостик..
- И   ...
-....
-Ну , Лешенька , как ты поедешь в гости?
-На папиной масине!

****
- Мамиська, а поцему у АбуЯськи(Чебурашки) Такие бовсие (большие) уски (ушки)?
- Ну .. Лешик... Я не знаю!
- Мамиська, стобы ховосо (хорошо) слысать песенки квакадила Гены !

****
-Мамиська, а со ты делаешь?
-Лешик, я купаюсь.
-Мамиська, откой двевку.
-Лешик, я купаюсь и дверь открыть тебе не могу.
-Мамиська, ну откой позавуста двевку. Я один язик токо подгляну и уйду
:-)
****
-Лешик, ты мой циплёнок!
-Мамиська, а я папин письлёнок!

***
 

Клюнутый лебедем...

(Экологиня)
 1    2005-10-20  0  828
Работали мы как-то на озере Береща в Лепельском районе. Мы - это две
группы экологов из двух разных организаций. И вот одна группа на своей
лодке стала обплывать озеро по левому берегу, наша группа - по правому.
Видим такую картину. Та, другая лодка подплывает к зарослям тростника.
Из тростников выплывает красавец - лебедь. Он начинает махать крыльями и
жутко шипеть на людей. Людям тем хоть бы хны - достали батометр (прибор
для отбора проб воды с глубины) и запускают его в озеро. Один из них
(назовем его Иван Николаевич) настолько поглощен опусканием батометра в
воду, что не замечает, как к нему подплывает возмущенный лебедь. Птица
уже крыльями его задевает, тут он начинает отмахиваться от лебедя: вот
черт, мешает воду на анализ отбирать! Ну, лебедь, ясное дело, клювом его
по темечку и отоварил! А птичка-то весьма неслабая - колограммов 8-10
весит (если не больше)! Потом мы этому Ивану башку лейкопластырем
заклеивали.
Но самое интересное не в этом - ну клюнул лебедь в голову.. Ну и что?
Лебедиху с лебедятами защищал.
Когда я приехала домой, маме все это рассказала: "Вот! - говорю
-"домахался!". А мама мне: "Да знаю я этого Ивана, по-моему, он с самого
детства лебедем в голову клюнутый!" Так теперь у нас дома у Ивана
Николаевича отдельная кличка. Как скажет кто про "клюнутого лебедем",
все сразу понимают о ком это идет речь.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер