ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 3

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 3  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Двадцать двадцать! Славе КПСС

(Ицхак Скородинский)
 3  Смешные истории  2020-05-25  0  110
Слава - это не пароход, а человек.

Двадцать двадцать — продутый век...
Землю взрываем, газа нам мало...
Чёрную кровь земную почти допили.
Тотальный озноб!
 

Производственные -16

(Леонид Олюнин)
 2  Сельское хозяйство  2012-01-24  0  1195
ОХ УЖ ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!
      (ретро)

Что не говори, а женщины — несознательный народ. Возьмем, к примеру, особ нашего промышленного участка. Если
Читать дальше >>
 

Приблуда

(Федор Летучев)
 48  День радио  2016-09-19  1  1659
(Командир всегда прав)

- У меня идей, как зерна в мешке, - не уставал повторять первый Лёшкин командир - седой, с лысиной, полковник пенсионного возраста. - Я регулярно выкладываю их вам. А вы давайте не ленитесь, успевайте, проращивайте, выращивайте, - частенько он упоминал это нравоучение перед тем, как в очередной раз прочистить мозги своим подчиненным.
- Алексей, - командир обратился по имени к молодому лейтенанту, - ну, не сиди ты сиднем на одном месте, делай же что-нибудь, делай! Алексей сбился со счета, в который раз он слышал в свой адрес эту изнасилованную фразу. В то время он без дела редко когда сидел, все больше крутился, как белка в колесе. Молодых военных работа любит, и на него свалили, помимо прямых функциональных обязанностей по занимаемой им должности, это - постоянная боеготовность двух командно-штабных машин Р-142, и плюс к этому - подшефную шарашку с вольнонаемными сотрудниками.
- Ты вот скажи, когда наконец-то заработает «ШХР», - не унимался начальник. «ШХР-ом» в то время назывался большой спаренный четырехканальный самописец на магнитной ленте, сделанный в дружественной социалистической Болгарии. Этот аппарат размером с хороший современный холодильник теперешним языком можно назвать аудиорегистратором. Короче, девайс одним словом. И вот, один из двух в стойке, этот здоровенный четырехдорожечный магнитофон с почти полуметровыми в диаметре бобинами не работал уже вторую неделю. Второй магнитофон ещё как-то работал, а первый стоял как вкопанный. Причину поломки выяснили быстро, сгорела такая-то микросхема. И что характерно, микросхема тоже болгарского производства. А где её сразу найдешь, только через Москву заказывать. Об этом и поведал Алексей в очередной раз назойливому командиру.
- Не (пи) пудри мне мозги, лейтенант, - не унимался разъяренный генератор идей. - Уж как будто нельзя вскрыть эту схему и поменять в ней триод или диод, - безапелляционно продолжил он.
Молодой и горячий был Лёшка, с обостренным чувством справедливости и неуемной гордыней. Внутренний вулкан протестов готов был вот - вот вырваться на волю. Он с большим трудом все же заставил себя в очередной раз сдержать эмоции, мысленно рассуждая при этом: «Вот темнота, как можно вскрыть микросхему в целях ремонта? Про какие триоды он тут мне мозги парит, данное оборудование даже не на транзисторах, а уже на микросхемах. Чудит старый пень, причем здесь лампы накаливания?» А лампы накаливания здесь притом, что когда Лёшкин командир в свое время заканчивал ликбез, тогда только они и были. И не обращая внимания на современную действительность, он пользовался старой терминологией. Вот такой вот замшелый лысый консерватор призывал Алексея шевелить мозгами, не сидеть сиднем, а что-нибудь придумать. Иначе всем будет кирдык, Алексею в первую очередь.
- Не хрена думать, копать надо, - вспомнилась тогда Лёшке старая армейская поговорка. Ноги в руки, и он уже в подшефной шарашке с челобитной.
- Мужики, спасайте, командир совсем озверел, заставляет микросхемы вскрывать и чинить. Придумайте что-нибудь, спирт за мной. Это волшебное слово «СПИРТ» производило магическое воздействие на тружеников всех мастей развитого социализма. Маятник качнулся, шестерёнки закрутились, механизм ожил и двинулся в заданном направлении. С большим трудом «накопали» электрическую принципиальную схему от той злополучной микросхемы. А дальше все гораздо проще пареной репы. Смоделировали эту схему на куске стеклотекстолита размером с сигаретную пачку, на базе диодов и транзисторов, где печатным монтажом, а местами просто навесным.
При помощи жестких одножильных проводов Алексей впаял этого большого паучка на место сгоревшей микросхемы. На месте вживления приблуда вызывающе поглядывала свысока на материнскую плату. Но делать было нечего, аудиорегистратор был вынужден с ней подружиться и заработал, спасая Лёшку от дальнейших разносов.
Вот таким вот образом Алексей лично убедился в том, что командир всегда прав, даже тогда, когда он не прав в принципе .

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Красный Шапка

(Пилигрим-Никодим)
 1    2016-01-21  0  722

Народный Армянский сказка

Високо в горах на берегум озеро Севан,стоял одинокий хижин,в котором жил мама со своим Дочком,красавицем Гаяне.На окраине село который находился в пяти ,может в шести,самый крайнем случае семи километр от озеро Севан жил его бабушка Арпи. Бабушка бил рукодэлница,постоянно что-то вишивал или вязал. Однажды бабушка Арпи связал для свой Внучка красный шапка. Внучка так понравился этот шапка,что он с эта шапка ни когда не расставался ,и даже когда ложился спат шапка клал под подушка. По эта жители окрестных сел стали называть Гаяне- Красный Шапка.Однажды мама Гаяне папекла горячим лаваши,завернула их на скатерт и положив в корзинка .попросила Гаяне отнести горячим лаваши для бабушка Арпи. Красным шапка был послушный девичка и никогда не перечил своего маму.Таропинка по Которум шел Красный шапка пролегал по красивый места горного Армения .Вековой ел и алпийкий цветы давали такой избиток кислород, что Красный шапка начал пет народный Армянский песня.Эта песня услишал Вольк, которая как последний тунеядец, тихо спал под кусты не далеко от этот таропинка. Вольк? - А ты синок не знаешь кто такая Вольк ? Вольк это болшой ,серый, дикий собак. И вот эта серый, дикий, собак решил посмотрет, кто так хорошо поет Армянский народный песня, и пошел на втреча Красному шапочка. Когда он вишел на таропинка, он увидэл как ему на встреча идет карасивый девушка, который несет какой-то корзинка. Наверно на этот корзинка есть много еда-подумал Вольк. И как настоящий блатной животный облокотился правый плечом на вековой ел, скрестив при этом передний лап на свой пустой живот. –И здравствуите, дяденка Вольк- сказала подошедший Красная шапка. Здравствуите, здравствуите - не возмутимо ответил Вольк,громко открыв свой зубастый паст. –И куда идет такой карасивый девичка – спросил Вольк. – Я иду к своему болному бабушка – ответил Красный шапка,несу ему горячим лаваши.- А гиде живет твой бабушка?-спросил серый Вольк. Красный шапка ,как настоящий послюшный девичка ,который не говарили врат на взрослый дяди, все честно рассказал , где живет ему бабушка, каком доме, как туда ходит. Вольк эта внимателно слюшал и его голова созрел дерзкий ,коварный план. Он сказал:- Ты на эта дорога не ходи, там дедушка Вартан,-знаешь дедушка Вартан? Гаяне кивнула головой, -Ведет дорожный работа, немножко укладывает асфалт,- Ты сюда ходи- Вольк показал на дуругой паралелный таропинка. Красный шапичка доверчивый девичка,повернул на дуругой таропинка и пошел далше, напевая песенка. А это время Вольк, эта болшой, серый, дикий собак бистро, бистро, по короткий таропинка побежал на дом бабушка Арпи. Когда Вольк пиришла на дом бабушка Арпи, он зделала свой голос ошин тонкий, и на вопрос бабушка – И ки то там ? Отвечал эта .я твой внушка.Бабушка сказал штобы она дернул веревошка и двер открывадся. Вольк -эта болшой, дикий, серый собак бистро, бистро забегал на дом бабушка и однавремена праглатил бабушка селиком . –Какой-такой силикон, не силикон .а селиком , опытом вес сраза. Хытрый Вольк кладился на бабушкин карават , укрывался одеельчиком ,одевал на своя болшая нос бабушкин очко, и ждал Красный шапка. Когда ,Красный шапка стучал двер, эта серый, дикий собак тонки-тонки голос говарит - Дерни веревошка   двер открывается. Красный шапка ,зашел,поставила свой карзинка на болшая бабушкина комод ,и спрасила   -Бабушка,бабушка пачему у тэбя такой болшой уши.? – Эта чтобы слушат твой карасивый , Армянский народный песня. – А, пачему у тэбя такой болшой   нос? - Эта чтобы   нухат тэбя.   Ты бабушка что-ли собак?   -Да- закричал Вольк и пригал прямо с карават на Красный шапка.
      В эта время дедушка Вартан и его две сыны Рафик и Тофик который возвращался с обед на работа , услишала какая-то шум. Они заходили на дом бабушка Арпи и долго ,долго что-то там делала. Потом из эта дом по очерад вишли довольный Красный шапка, его мама, его бабушка и серий Вольк ,эта болшой , дикий собак держал свой лапа сзади и громко, громко плакала. После эта случай его ни кто не видел,и его записали красный книга, как вымирающий животный.      –Какой морал? А морал такой ,что после встреча с настояший мужчина, женщина, даже если он бабушка , всегда доволный , а серий ,дикий собак, пуст свой дирка лапа закрывает и плачет.

PS.Сказка написана в2013 г.,но как всегда актуальна,Красная шапка бомбит террористов ИДИШ,серый волк как всегда действует исподтишка,мне кажется уже пора подключатся нашим братьям Рафику и Тофику,чтобы посрамить серого турецкого волка...
 

Стеклотара

(Сергей Мудровский)
 7    2005-11-15  0  980

Вчера бутылки сдавал. Чего «Ха-ха»? Вы тоже сдавали ?
Вы в каком тысячелетии сдавали ? Во втором ? А я в третьем.
Что ? Какая разница ? Я тоже думал что никакой разницы. Оказалось – есть разница.
В новом веке вступили… да не в то, о чём Вы подумали, - вступили в юридическую силу новые кодексы, … а к ним всякие закавыки.
Вот Вы в курсе ? Что-то слышали ?
Ну про кодексы я тоже краем уха чевой-то слышал – по радио мужик складно говорил.
А про закавыки тот мужик ничего не говорил. А может у него просто не спрашивали ?
Что Вы говорите ? В газете ? Вы газету читаете ? Вы – богатый человек.
А я читаю этикетки на бутылках. И слушаю радиоточку.
Ну-ну, и что писали в Вашей газете ?
Ага. Что все должны платить налоги. Ага. Что для контроля за качеством все товары должны иметь гигиенический сертификат. Ага. Что рыночные отношения должны строго контролироваться государством. Ага.
Что с целью привлечения инвестиций создаются свободные зоны. Ага.
А про пустые бутылки в твоей газете что-нибудь писали ? Нет ?
Значит ты тоже ещё не в курсе. Ну тогда бери карандаш. Записывай.

Значит, как положено, 3 января собрал я что напили с роднёй за праздники, ну там во дворе ещё немного дособирал, и к открытию , значит, – к приёмному пункту.
Подхожу, а там уже мужики стоят как почётный караул. Голова у меня хоть и болит, но замечаю, что что-то в нашем приёмном пункте изменилось с прошлого века.
То ли покрасили его, то ли дверь раздолбанную на новую заменили.
И ещё большая реклама над входом: «В новое тысячелетие с новыми технологиями !» И подпись: СП «ПустоБел».

Ровно в девять часов,- мужики уже собирались стучать,- дверь вдруг тихо щёлкнула и сама в стороны разъехалась. Меня это сразу как-то насторожило.
А как внутрь мы вошли так рты и пораскрывали: в нашем занюханом «саркофаге» – и такой евроремонт !
А с зеркального потолка ласковый такой голос говорит:
- Поздравляю, дескать. Вам сильно повезло. Для привлечения инвестиций в вашем дворе создана свободная экономическая зона. Под эту марку, значит, установлено новейшее импортное оборудование. Процесс приёма пустой тары приведён в соответствие с новыми кодексами. И за это нам, ну то есть этому ПустоБелу, выдан какой-то сертификат ИСО девять тысяч. Смелее, мол, вперёд – к окошку номер один. Первого клиента, сдавшего тару, ожидает приз – серебряный штопор с инкрустацией.
Мужики как-то оробели с непривычки, в уголке жмутся. Ну раз такое дело, думаю, штопор – вещь в хозяйстве не последняя, - была не была,- пойду первым.
Подхожу к окошку номер один, а там симпатичная такая девчушка спрашивает меня:
- Ваш учётный номер налогоплательщика ?
- Да нету у меня, – говорю.
- Тогда для регистрации пройдите к окошку номер два.
Во втором окошке приятная дама говорит: - Ваш паспорт.
А у меня случайно есть !
Подаю ей. А она мне взамен – узенькую бумажку сантиметров десять. А на ней цифры – мно-ого !
- Выучите,- говорит,- наизусть. Это Ваш номер на всю оставшуюся жизнь.
Обрадовался я, иду дальше. В третьем окошке говорят:
- Предъявите гигиенический сертификат на сдаваемую продукцию.
- Нету, – говорю.
- Тогда идите в четвёртое окно.
В четвёртом – вот это сервис ! – обследуют бутылки на всякую заразу в присутствии клиента. Говорят:
- Проверяем выборочно не менее пяти бутылок из любой партии. Выбирайте сами почище, чтобы мне не пачкаться. Грязные автомат забракует. Проверка стоит одну минималку. Сумму вычтут из Вашей выручки.
Тут я и обмяк.
- Милая, - говорю, - у меня всего девятнадцать бутылок. Их всех на одну проверку не хватит. Извини, больше не напили.
Ну тут мужики пошептались и говорят:
- Делегируем, мол, тебе свои полномочия, как имеющему при себе паспорт. Интересно посмотреть, чем дело кончится. И во рту пересохло. Сдавай наши бутылки как свои, а потом выручку вместе пропьём.
Посмотрел я – всего с полтыщи бутылок наберётся. Приободрился. Выбрал пять бутылок, что тёща Досей мыла, отдал на анализ.
Видно бактерий не обнаружили, потому что сертификат выдали.
Молодец тёща. Надо будет ей стопарик налить.
Подхожу к приёмному окну.
- Опускайте, - говорят, - бутылки в приёмный лоток.
- Подожди, говорю, я ж их не посчитал.
- Автомат посчитает, – говорят.
Пытаюсь всунуть первую бутылку, а она не лезет в лоток.
- Чегой-то не лезет,-говорю.
- Так Вы не ту бутылку сунете. У нас лицензия только на приём коньячной бутылки с винтовой закруткой. Другие бутылки в это окно не полезут. Так что не пихайте, а то поломаете автомат – будете платить за ремонт.
- А другую тару куда ж ? – спрашиваю.
- Ноль семь – в Курасовщине, ноль три – в Уручье, а пивные – в Шабанах.
Делать нечего. Отобрали мы с мужиками нужные бутылки, запустили в автомат, смотрим, что дальше будет. Автомат их в одну шеренгу выстроил и по конвейеру двигает. А там – лазером их просвечивает, и которые с этикетками или плохо помытые – отбраковывает. А остальные – считает.
А на выходе главный менеджер на компьютере считает и мне говорит:
- Принято пятьдесят шесть бутылок на сумму четыре тысячи двести рублей. Минус три шестьсот за анализ. Остаётся шестьсот. Минус налоги. К выдаче пятьсот рублей. Получите выписку для налоговой инспекции.
У мужиков так челюсти и отпали.

Не успел я свою челюсть на место поставить, как из-под прилавка выскакивают два мужичонки, тычут мне в нос красные книжечки, крутят руки и орут :
- Только что в присутствии свидетелей Вы нарушили Закон о предпринимательстве. Сдача более чем двадцати бутылок по новой инструкции считается оптовой торговлей. У Вас есть лицензия на оптовую торговлю ?
- Нет, - говорю.
- Тогда мы, работники отдела борьбы с экономическими преступлениями задерживаем Вас до выяснения. Самое меньшее, что Вам за это будет – конфискация всех бутылок и штраф в десятикратном размере. А будешь возникать – сядешь за оказание сопротивления.
Мужики как услыхали про «сядешь», на улицу пулей повыскакивали и бутылки свои побросали.
Ну раз такое дело – бутылки тут, а народу нет, я с обэповцами полюбовно договорился: они не видели меня, а я не видел всех этих бутылок.
Думаю, что легко отделался. Видно в новом тысячелетии надо повышать эту, как её, - правовую грамотность. Пойду, газету куплю.

Минск, 16 января 2001 г.
 

А за что же двойка?

(Лена Пчёлкина)
 36  Двоечники  2012-08-29  3  4946
Ну, вот, про колы я уже рассказывала, но двойки встречаются на нашем нелёгком школьном пути значительно чаще. Не так ли?

Ещё раз поздравляя с важным днём - 1 Сентября: Учеников, их Родителей, Родителей их Родителей, и, конечно, моих бывших коллег - Учителей, желаю, чтобы все они (мы) были более терпимее и мудрее.

Половина моей жизни, как говорится, связана со школой. И всяческих школьных историй, весёлых и грустных, у меня в памяти навалом. Вот соберусь с духом, говорю я себе, отолью мысли в слова, и расскажу о самых умных и любимых своих учителях. Пусть будет им, хоть маленький памятник, но всё же, всё же, всё же...   

Но сегодня о двойках, заслуженных и не очень...

История первая.

Как я уже упоминала, у меня два сына.   Младший - нормальный пацан, рукастый и с мозгами, заточенными на технические науки. Добрый, спокойный, не задиристый. Ну, чего ещё родителям надо? Надо бы, да, ребёнку - здоровья, потому что - диагноз: врождённый порок сердца. Правда - компенсированный, врачи уверяли, что к совершеннолетию дырочка в сердечной перегородке затянется. А пока - обследования, освобождение от уроков физкультуры, а так, всё ничего... К чему это я?

Вызывает как-то меня начальник областного управления профтехобразования
Николай Сергеевич (к слову - добрейший человек и бывший партизан) и
сообщает "пренеприятнейшее известие": меня вызывают в школу по поводу поведения моего младшенького...
Я в панике - "не может быть!" или "не может быть никогда"! Но, оказывается, всё точно: наша классная дама - жена самого Николая Сергеевича, и он выполняет её поручение.
Опаньки - а я о том и не подозревала - фамилии-то у них разные.
- Да, Елена Семёновна (это- я), в школу, и немедленно! Она Вас ждёт!
- А работа? - заикнулась я.
- Ничего, я Вас отпускаю!
И вот достопамятная встреча. Нет, я не сочиняю, меня, взрослого человека, с весьма приличным педстажем, отчитывали, как самую настоящую двоечницу:
   - Я неоднократно писала в дневнике, чтобы родители пришли в школу! (Не видела!)
   - Я приходила к вам домой!!! Бабушка (моя свекровь) сказала, что папа и мама в командировках, но когда вернутся, - будут в школе! (Не сказала!)
   - Бабушка, папа и мама покрывают проступки мальчика, которые до добра не доведут! (Какие такие проступки?)
    - Как Вам (мне) не стыдно, ещё сама педагог!!!
    - Я напишу представление на работу, чтобы Вас "пропесочили" на партсобрании (слава богу, я - не член КПСС!, могли бы и исключить!)

- А в чём же дело? - только и сумела промямлить я севшим голосом.
- А Вы в курсе, что у Вашего мальчика намечается "двойка" по истории?
- Нет, не в курсе. "Историю" учит исправно, сама проверяю...
- Ну, вот, проверяете, и не знаете, что он вообще отказывается отвечать на уроках истории. Молчит, как партизан.
Тут я вспомнила о её муже - бывшем партизане, совершавшем подвиги в 14 лет, и вымученно улыбнулась.
Приняв мою улыбку за издевательство над её горячечной речью, классная просто взвилась.   

- Ваш сын стоит уже целую четверть. - ??? - Да, как станет вместе со всеми
учениками в начале урока, так и стоит до самого звонка...
- Как же так?
- А Вы у него сами спросите. Но, если он не сдаст зачёт по истории на днях,
будет иметь "двойку", и останется на второй год!

Естественно, очень расстроенная, пришла я домой и постаралась, взяв себя в руки, спокойно поговорить с сыном.
По его словам, "историчка" сделала замечание ему и его соседу, сидящему перед ним, за то, что они разговаривали между собой, и в наказание "поставила столбом" на весь урок. Так они и стояли несколько её уроков.
- Ну, что, осознали, что болтать на уроках нельзя? - спросила она у провинившихся шестиклассников. - Просите прощения.
Что на это сказать? Ну, да, один из распространённых учительских приёмов.
- А вы? Вы извинились?
Сынок упрямо нагнул свою далеко не глупую голову.
- Он - извинился, а я - нет!
- Почему?
- А потому, что я - не болтал. Я молчал, а он ко мне повернулся и что-то
рассказывал. Но я не отвечал! За что мне извиняться?
- И что же теперь? Бойкот? Получишь "двойку в четверти"!
- Ну и что? Я не ви-но-ват! За что двойка? Материал я знаю!

    Дело кончилось тем, что наш пацан под напором папы и мамы сдал зачёт по всем разделам истории, но сдавал (в присутствии нас и завуча школы) не учительнице истории, а классной даме, которая вела географию.
    "Двойки" он избежал, но продолжал стоять за партой до конца года. Воистину, "уроки истории"! А на следующий год пришла новая учительница.
   Но, когда, уже повзрослевшего, я спросила сына, каково ему было выдержать этот стоячий бойкот, ведь сердце - больное, мог и упасть от
слабости, он ответил: "Ты знаешь, а я как-то стал крепче, и поверил в свои силы. В общем, эти уроки пошли мне на пользу..."


История вторая.

Младшенький закончил основную школу, и стали мы на семейном совете решать: куда дальше?. К этому времени наш "малыш" уже вовсю ремонтировал все разбитые в округе магнитофоны, которые ему приносил по-дружески старшенький (разница у них - 2 года), налаживал телевизоры и другую бытовую технику. И он запросился в радиотехническое училище:"Хочу всё уметь своими руками ремонтировать".
    Поскольку спец. по ПТУ в семье - это я, созвонилась с директором, и - вперёд!   Там побеседовали, и подсказали: всё-таки, сначала лучше закончить школу, а затем- радиотехнический институт.
    И тут как раз в соседней школе открылся "инженерный класс" с усиленным изучением математики, физики, химии и с целевой подготовкой для Рязанского радиотехнического института и одного из брянских заводов. Кстати, очень удобно: школьные экзамены на аттестат зрелости проходили одновременно со вступительными экзаменами в вуз. Для этого приезжали к нам преподаватели из Рязани и участвовали в приёмной комиссии. Ну, и письменные работы проверяли также они. Набрал проходной дал балл, всё - не парься, считай, что зачислен в вуз! Конечно, это - здорово! Можешь отдыхать всё лето. Но и с этими отметками не возбранялось поступать и в любой другой институт или техникум, который тебе по душе.   

    Класс подобрался, как сейчас говорят, - элитный. Мальчики и девочки, помешанные на математике и физике. И с учителями - тоже повезло. Очень сильные как предметники, и с замечательной педагогической жилкой.
    У меня в альбоме хранятся фотографии, где весь наш инженерный класс в сборе, а в на парте восседает довольно молодая классная руководительница (физичка) с гитарой в руках. На родительские собрания ходить - было одно удовольствие, такая дружеская, человеческая обстановка там царила.
   Но, не зря же я вспомнила эту историю, в которой всё о них, родных "двоечках".
   Оставался практически год до окончания школы, и народ (и родители,
и ученики) - забили тревогу.
   Ведь кроме любимых профильных предметов нужно было сдать и сочинение. Без сочинения - никуда! И оказалось, что наши "яйцеголовые"
умники и умницы катастрофически не могут писать не только сочинения, но и изложения, и диктанты тоже. В дневниках - сплошные "2" и изредка - "3".
    Кто из ребят первым предложил бойкотировать учительницу русского языка и литературы, не знаю Да и никто и не допытывался.
   Просто сынок сообщил, как данность: а мы не ходим на её уроки...
   - Ну, что же вы, разгонят, накажут... Как же окончание школы?
   - А что она? - совсем по- мальчишески возразил пацан.
- Никогда толком не расскажет, задаёт только вызубрить от сих и до сих
по книге. И сама всё от книжки не отрывается. И орёт как припадочная... Визжит, аж в ушах звон...
   Вот это дела! Надо что-то делать.
А ребята, сдружившиеся всего за год ребята, уже сходили к директору и попросили дать им другого учителя. И не побоялись очень и очень строгой директрисы, которая потом долгие годы возглавляла первый в Брянске лицей.
   А с ней считались не только учителя, но власти тоже.
   Со своей стороны, мы - родители, их поддержали.
   И чем же закончился весь этот сыр-бор, стоивший немалых нервов противоборствующим сторонам, поскольку бездарная "литераторша", оказывается, была на хорошем счету в гороно, и кажется, даже носила гордое звание "Заслуженной".
   Но - хвала директору - она уговорили перейти в нашу школу одну обычную
учительницу, не имеющую никаких особых заслуг, но добрую, спокойную,
и - добавлю от себя - просто замечательную, потому что всего за год мой сын стал довольно грамотно писать и отказался от моей помощи при подготовке домашних заданий.

   Что самое интересное: на выпускных экзаменах по русскому языку и литературе все четыре класса посадили в спортивном зале по одному за столом, и списать (ну, как обычно, скатывают заранее заготовленные сочинения) не было никакой возможности.
    Тем более, как потом с довольной уже усмешкой поведал дома сын,
все наши сумки с "начинками" остались в актовом зале. Так что, пришлось
писать самому. И написал -таки! На твёрдую "четвёрку!
    СЛАВА ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ УЧИТЕЛЯМ!!
 

ТЕАТР КУКЛАЧЁВА

(Алик Кимры)
 22    2015-08-26  0  1844

Посвящается Такой_но_не_фсей

Ещё 1 марта – Всемирный день кошек в театре Юрия Куклачёва отметили пушистым корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше артисты налакались валерианки, закусили, наорали гадостей боссу, нагадили ему в тапки, дрались, ободрали занавески и гардины, шипели, перетрахались, обблевали и обгадили все углы и закутки. На следующий день стыдились друг дружки, мурлыкали извинения и ластились к боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей! ©

***

На предвыборных дебатах Куклачёв выступал как доверенное лицо Путина. И одержал уверенные победы над Мироновым и Прохоровым: в разгар диспута бросался на них, царапался, кусался и шипел. Зюганова пощадил, приняв за самого себя. А уступил лишь волку позорному - Жириновскому, спасшись от него на дереве. ©

***

Жена Куклачёва родила 86 детей. 57 раздали, 26 утопили, троих - двух котиков и одну пушистую кошечку оставили себе. Старший теперь директор театра, другой кошак – артист балета в израильской труппе Панова, отличается кошачьей пластикой. Кошечка - дизайнер, она рисует. Кошек в том числе. ©

***

Гвоздь новой программы театра Куклачёва, смертельный номер: кот на глазах поражённой публики ловит мышь! Невероятно трудно было выдрессировать кота. Но ещё труднее оказалось получить разрешение на этот номер у защитников прав животных.©

***

У Куклачёва дома унитаз в форме большого тапка.

***

У актёров театра Куклачёва самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.©

***

Скандал в театре Куклачёва: втайне от него ведущие артисты театра организовывали левые концерты на соседних крышах да участвовали в "чёсах".©

***

Юрий Куклачёв стал товарищем по несчастью худрука театра на Таганке своего тёзки Любимова и тоже объявил, что уходит из театра кошек, потому что во время зарубежных гастролей актёры перед началом репетиции в наглой и циничной форме потребовали выплатить им гонорар в виде шведского корма. ©

***

Обгоревший на пляже Юрий Куклачёв опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

***

Процедура увольнения сотрудников театра Куклачёва очень простая: никаких там заявлений, приказов, выходного пособия, выдачи трудовой книжки и прочей фигни - им просто говорят "Брысь!"©

***

Куклачёв - единственный в мире человек, который умывается языком и постоянно лижет яйца.©

***

На дрессировщика Куклачёва напали его дрессированные хищники. К счастью, он отделался царапинами.

***

Куклачёв оставил кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна, прячутся в кастрюлях и сидят на его плече как вкопанные.©

***

Уже многие знают, что кошки Куклачёва бомбят без его ведома, но мало кто знает, что они бомбят Афганистан.

***

Смертельный номер выступлений: Куклачёв засовывает голову в пасть кошки.©

***

На театральной тусовке в министерстве культуры артисты театра Куклачёва нассали в ботинки артистам всех других театров.©

***

Дочь Куклачёва, когда злится, ходит боком и шипит.©

***

Куклачёв напился и явился домой в компании ротвейлера.

***
Куклачёв привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать на подхвостовке у прим своего театрального коллектива.©

***

Выйдет ли Пугачёва замуж за Куклачёва? Не выйдет потому что Пугачёва-Куклачёва - это уже издевательство.

***

Куклачёв упал с 8 этажа, но выжил, отделавшись переломами конечностей.

***

Новости культуры: звезда американского триллера "Женщина-кошка" Халли Берри ангажирована на главную роль в новом спектакле в театре Юрия Куклачёва.

***

Юрий Куклачёв приглашён главным хореографом постановки мюзикла "Кошкин дом" на Бродвее.©

***

Куклачёв нашу Муську в свой театр не принял. Сказал, что у неё хвост короткий и ноги кривые. Да и вообще предпочитает молодых и бойких девчонок.©

***

Капустник театра Куклачёва проводится на главной сцене - крыше театра.©

***

Новости искусства: в театре Куклачёва - премьера трагедии "Повар пеночку слизал, а на кисоньку Офелию сказал!" В роли Офелии - народная артистка России Мура Васьковна Хвостенко.©

***

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали. Куклачёв его фамилиё.©

***

Внучка Юрия Куклачёва позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева, куда его загнали собаки.©

***

После приёма "Виагры" Куклачёв сразу отправляется на крышу.©

***

Пичалька: прима-балерина театра сбежала с богатым и пушистым любовником.©


Момент истины для Юли (в 11 лет)

------

БЕЗ КОТА ЖИЗНЬ НЕ ТА

МОЯ КОШАКИАДА

(Сборник опусов о кошаках)
Жми сюда
 

Кривая рожа

(bykovnick)
 4    2009-05-27  0  999
.. До чего ж хорошо иметь кривую рожу и большой нос! Это надо смолоду беречь. Пока другим - с римским профилем - будут завидовать и гадости за спиной говорить, тебя все жалеть будут и многое прощать.

   "Амуры" в юности тебя не особо коснутся. И, вместо того, чтобы на дискотеках оттопыриваться и искать подругам гинеколога, ты книжки умные будешь читать и муз. инструменты осваивать по вечерам в одиночестве. И в институт в результате поступишь, а не выберешь скользкую тропу торгующих своей внешностью.

   Не будет клеиться почти никто из девиц, пока рот не откроешь. То есть - все симпатичные дуры - мимо. А ведь куда приятнее иметь дело с умными и душевными. Да ладно бы только бабы, - и мужики спокойно тебя будут брать на любые ****ки, типа - не соперник. В компании придётся не улыбкой или статью очаровывать, а совсем другим - поведением и языком. Что им, красавцам, и не снилось. И в результате получишь не каких-то там однодневок, а приличных друзей и подруг - ведь именно мыслящие люди обращают внимание на душу, а не на внешность...

Или взять работодателей - там тоже такие годятся. Сразу видно - человек и сверхурочно поработает (а чего ему ещё делать?), и образованный, и секретаршу у начальника не отобьёт. Или хулиганы на улице - им, наоборот, интереснее Ален Делона отбуцкать, чем простого и весёлого Чонкина. Да и менты тоже отпускают, когда услышат от клиента с лицом ихнего контингента слова "амбивалентно" и "отнюдь". А преподы - зачёты вообще ставят бессловесно. Не в армию же такого отправлять - пусть дальше учится. А рок-фанаты - тащатся ваще. С такой рожей - и так играть! (Мы ж, помните, муз. инструменты не вчера в руки взяли).

А уж если человек ещё и раздолбай, каких мало - наоборот, в друзья набиваются. Так что вот такая примерно жизнь у тех, у которых рожа крива. Правда, с годами она выпрямляется, и теперь они уже не отворачиваются, поглядев в зеркало, а только поправляют правый локон.
. Ведь вот беда - чем больше общаешься с интеллигентными людьми и чем чаще мыслишь - тем скорее лицо приобретает умный и интересный вид. И бороться с этим можно только с помощью алкоголя, чтобы компенсировать об-интеллектуаливание внешности.

   Так что, дорогая, я ещё 150 коньяка закажу, чтоб лицо не терять. Ведь кривую рожу надо беречь!
 

СМЕШНОЕ ОТ МОГОЛЯ

(Моголь)
 22    2013-02-24  5  852
Чем бы вас такое насмешить, господа, в светлый праздник Защитника Отечества. А впрочем, что далеко ходить? Вот, про Отечество разве не тема?
   Слышали вы, например, заявление Путина о том, что гастарбайтеры, находящиеся на территории России вскоре могут стать полноценными гражданами РФ? Добавьте к этому
инициативу Федерации Мигрантов в России по легализации 10 миллионов нелегалов. Притом, наверное, есть еще и легалы числом несколько миллионов.
    Быть может, это не так уж и много? Так, капля в море. Ведь в России где-то примерно по разным данным около 145 миллионов человек. Что нам десять с лишним миллионов? Ассимилируем их, да и все. Ну, малость посмуглеем. Чуток обескультурим. Немного омусульманимся. Язык свой обогатим разными «бакшиш – киш-миш»…
   Зато у нас промышленность начнет расти, как на дрожжах. Народ-то прибыл трудолюбивый, здоровый. Да если такой народ вооружить в случае войны… То-то у нас все никак не могли остановить нелегальную миграцию. Оказывается, это была хитрая политика нашей мудрой власти. И видимо, как раз для привлечения мигрантов была уничтожена отечественная промышленность. Эт чтобы, было что строить гастарбайтерам. Может, и коррупцию для этого развели. Чтобы побольше было денежных людей в стране, способных нанимать работников.
   Впрочем, не слишком ли мы увлекаемся головокружениями от успехов хитроумной и дальновидной политики нашей власти. Давайте, на всякий пожарный кое-что подсчитаем.
   Из 145 миллионов граждан в нашей стране по данным пенсионного фонда 40 миллионов пенсионеров. То есть, нестарых граждан у нас где-то 105 миллионов.
Из этих ста пяти миллионов 26 миллионов детей. Остается 79 миллионов граждан.
Заглянем в статистику соотношения женщин и мужчин в стране. Оказывается мужчин у нас менее 35 миллионов.
   35 миллионов на всю страну, разбросанные по всем городам…
   Но это не всё. Из этих 35 миллионов у нас изрядное количество наркоманов. Вот данные: «M24.RU - Количество наркоманов в стране выросло до 8,5 миллионов...». Признать эту группу людей полноценными гражданами не представляется возможным.
Что там у нас остается 26,5 миллионов мужчин. Однако, как мы знаем, среди них есть некоторое количество алкоголиков. Сколько же именно? Вот данные из интернета, в которые я верю:
«Все о алкогольной статистике в России Статистика алкоголизма...
Это значит, что в России сейчас более 20 млн. алкоголиков.».
   Понятно, что на алкоголиков никакой надежды нет, ни в плане работы, ни в плане защиты Отечества. Впрочем, кое-кто из алкоголиков дожил до пенсионного возраста. Так что можно уменьшить количество оставшихся в стране мужчин не на 20 млн., а хотя бы на 15млн.
   В этом случае в остатке имеем где-то 11,5 миллионов мужчин на всю Россию. Стоп! Но надо вычесть отсюда людей, находящихся в местах заключения. Они ведь не алкоголики и не пенсионеры. Вряд ли их зачисляют и в группу детей. Да и наркоманы они только потенциально, поскольку в тюрьме наркотики запрещены.
    В 2000 году заключенных в России было около миллиона. Не думаю, что сейчас их намного меньше. Выходит, что из 11,5 мужчин на свободе у нас только 10,5 миллионов.
Ё-мое! Что ж получается, фифти-фифти? Нелегалов в России столько же, сколько своих мужчин в стране?
   Не торопитесь с выводами. Не надо забывать, что некоторая и довольно значительная часть мужчин у нас проживает на Кавказе, в Татарстане, на Алтае, в Якутии… и в прочих республиках Федерации. Притом они исповедуют различные религии, говорят на своих языках, причисляют себя к другим этносам и культурам, и нередко довольно косо посматривают на русских. И в случае какой заварушки на национальной почве вполне могут оказаться на стороне мигрантов.
   Однако возможна ль такая заварушка? Разве могут люди, которых мы приняли в нашу многонациональную семью, перерезать или вытеснить местное население?
    И вот тут, наконец, самое, как раз, смешное. Очень даже могут. Ведь они очень лихо резали и гнали русских в своих республиках. А в России, где они долго были на положении рабов, это может выглядеть вполне оправданно и даже по-марксистски. Тем более, что и главная книга мусульман, Коран, предусматривает самые жесткие методы воздействия на неверных. Любая территория, где находятся воины Аллаха, радикальными исламистами объявляется территорией войны против иноверцев.
    Подозреваю, что смешно не всем читателям. Особенно поэтам. Мол, какого ж хрена, мы тут пишем разные стишки, а стишки эти в России некому будет читать.
    Ну, что ж, тогда вот вам совсем смешное. Американцы, разумеется, ждут момента, когда в России начнется заварушка между мигрантами и местными, чтобы иметь предлог для вторжения. По Косовскому сценарию. И вот тут они ошибаются. Русские не хотят никакой войны. Они не станут драться за Рублевку, за еврейские капиталы, за антинародную Думу… Они скорее уступят и отступят, если будет куда. И в этом случае в руках воинов Аллаха окажется атомное оружие. Вот тогда Американцам мало не покажется. Вот тогда им воздастся по делам их. Припомнят им и Афганистан, и Ирак, и Сирию, и Иран… Кстати достанется и Израилю.
    Ну как, теперь смешно? Ага, то-то. Я же обещал, что насмешу. Видите, Моголь всегда держит обещание.
 

Гармония зла…

(Соломон Ягодкин)
 8    2018-02-19  0  576
ЗОННАЯ ТЕРАПИЯ…
Коммуналки учили советских людей жить сообща, что потом очень помогало им выживать в звериных условиях Зоны…

НАЛЁЖАННЫЙ ДИВАН ИСТОРИИ…
Народ убедили, что из своего прошлого уходить ему совсем не надо. И он, по широкой простоте своей, с этим охотно согласился, и стал уютно дремать в нём и дальше…

ГАРМОНИЯ ЗЛА…
Жизнь зла и народ злой, а так всё прекрасно…

МОЛЧАЛИВОЕ ПРАВО ГОЛОСА…
Говорить было разрешено о чём угодно, но только так, чтобы этого никто не слышал, а, значит, никто об этом ничего и не знал…

СПАСИТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА…
Если бы не народ, это сколько гадостей нам бы тогда пришлось делать самим!..
 

Невыдуманная история

(Durimar Karabasovich)
 62  Про детей  2012-05-15  0  3699
Маленького Рустама очень часто на целый день забирали к себе бабушка и дедушка. Утром за внуком прибегал дедушка, вечером того же дня приводил его обратно. Походы эти носили пеший характер.
В один из таких «возвратов», Рустам уговорил деда зайти в магазин игрушек, обещая, что ничего просить не будет. Дед согласился. (А у деда были четкие и очень строгие инструкции – внука не баловать! на просьбы не поддаваться! игрушек не покупать!   - все, что ему нужно купят папа и мама).
Рустамка обходил стеллажи с игрушечными машинками, вел за руку деда и громко ему сообщал: - Вот такой машинки у меня нет. Вот такой тоже нет. Вот эта машинка хорошая, у меня такой нет. Дед, помня наказы, «выкрутился», сказав, что кошелек забыл дома. Они спокойно вышли из магазина и дед привел Рустама   домой.
На следующий день, ближе к вечеру, дед вновь возвращал внука родителям. Они вышли на лестничную площадку, дед закрыл   дверь и развернулся лицом к выходу, собираясь взять Рустама за руку.   А тот, взирая на деда снизу вверх спросил: - Деда, а ты кошелек не забыл?
 

олимпийские были 2

(wadim)
 4    2008-08-19  9  985
"Грузия" продолжала свой путь в Мельбурн.На политинформации в очередной
раз предупредили о бдительности : идем мимо Тайваня,а чанкайшисты недавно
захватили советский танкер "Туапсе".
Два ветерана сборной подошли к молодому Толе М. :"Про Тайвань знаешь?
Оружие раздают,мы уже получили по пистолету,а остались только пулеметы,
оружие надо носить ссобой."
Привыкший к дискриминации Толя рванул к руководству и с порога (пардон
с комингса) заканючил : "Как что,так я,не хочу я с зтим пулеметом таскаться."
Замотанное руководство изумленно спросило:"На солнце перегрелся,сходи к
врачу."   
"Не пойду к врачу,хочу пистолет!"
Руководство потрясло головой,но ситуацию разрядили ветераны.Со словами :
"Мы отведем,мы отведем,"они утащили бедного Толю.

До Олимпиады в Пекине,где выступают чанкайшисты было еще долгих 52 г.
 

Производственные -38

(Леонид Олюнин)
 12  Экология  2012-04-09  0  3282
ПРОВЕРИЛ

— Зачем на трубу залазил?
— На какую?
— На дымовую трубу теплоцентрали.
— Кто вам сказал?
— Сам видел.
— Проверить хотел.
— Что пров
Читать дальше >>
 

Зеленодырское застолье

(Geom)
 50  Водка и вино  2019-10-30  3  598
Землекоп Захар Зуботычников заметно заскучал. Зима, захолустный Зеленодырск, знакомые заштатные занятия — задолбали. Захотелось загадочного, заманчивого, знакового, забубённого…
За завтраком Захар задумал забухать. Закупил «Зубровки», зажарил зайца, заделал заливное, запасся зеленью, зазвал закройщицу Зинку, затем золотошвею Зойку. Зойка захватила знаменитого защитника зеленодырского «Зенита» Заура Зелимхан-заде.
Завели заржавленный «Запорожец». Загрузив запасы, заехали за забор зернохранилища. Здесь, задвинув засов, занялись задуманным — забухали.

Захар зычно закричал:
— За здоровье земляков-зеленодырцев!
— Замечательный зачин, — заметила Зойка.
«Заточили» заливное. Запили «Зубровкой», закусили зеленью, занялись зайцем.
Зойка задушевно запела. Захар заржал:
— Зойка – звезда! Зыкина завидует.
Зойка заплакала. Зинка залепила Захару затрещину:
— Затрахал! Замолчи, зубоскал!
— Зачем зря злишься? Заголись, зазноба — займёмся здоровым занятием.
— Засмущать захотел? Зачехли затычку. Забудь.

Заслышав звуки задорного застолья, за забор заглянул заслуженный заместитель заведующего зеленодырской зверофермой Зосима Зигфридович Зингер-Задунайский. Заинтересовавшись, задержался. Заговорщически застучав золотыми зубами, заявил: «Здравствуйте! Зябко здесь». Захар задобрил Зосиму Зигфридовича «Зубровкой». Задумчиво затянули «Звездопад».

Затем зашёл зоотехник Зверохвостов. Затем — звукооператор Заглушкин…
Заинтересованные задачей залить зенки зеленодырцы заполняли зону за зернохранилищем.

«Зубровка» закономерно заканчивалась. Заур заметил:
— Зачем завершать знатное застолье? Зряшные заморочки! Закажем завоз «Зубровки».

Затем заказал. Заказанное завезли.
Зелёный змий завладел захолустным Зеленодырском.
Забрезжил запой.
Закат.
Занавес.
 

Математики, отзовитесь!

(123)
 17  1 сентября  2005-10-21  13  2326
Я хотел помочь сыну-пятикласснику и придумал новый способ сокращения дробей.
Для этого достаточно в числителе и знаменателе зачеркнуть одинаковые цифры.
Например 26/65 = 2/5   19/95 = 1/5   286/484 = 26/44   1665/2664 = 15/24 и т.д.
А его учительница обзывает моего сына сыном идиота.
Помогите, пожалуйста!!!!!!
 

Вопль души – 494

(Соломон Ягодкин)
 6    2016-04-30  6  821
Всех талантливых авторов называли евреями, и на этом основании всё талантливое в искусстве из лучших побуждений и с чистой совестью гнобили, чтобы сохранить его национально-художественную чистоту…
 

Звёздная радость...

(Соломон Ягодкин)
 12    2013-08-25  0  657
МАКСИМАЛЬНЫЙ МИНИМУМ...
Хочешь быть красавицей - будь, но только дальше этого, ни-ни...

ГАРМОНИЯ НЕ ОТ УМА...
С дурой хорошо первый пять минут, или всю жизнь, если всё удачно сошлось...

ЗВЁЗДНАЯ РАДОСТЬ...
Секс, он не космонавт, в безвоздушном пространстве один не летает...

УЗКАЯ СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ...
Писаная красавица не может быть умной, а иначе ей хватило бы ума заняться чем-нибудь более достойным, чем только всю жизнь выгодно втюхивать свою красоту...

ГОРИЗОНТАЛЬНАЯ СВОБОДА?..
Секс с удовольствием, это не наш секс, потому что удовольствие ни разрешить, ни запретить нельзя, а это уже почти что - Свобода!..
 

Неравный брак

(Оleg Wral)
 8    2019-12-22  1  159
Предисловие

Как-то один пожилой, но до неприличия богатый мужчина, женился от скуки, на одной молоденькой, но уж очень и очень сексуально озабоченной барышне.После месяца постельных утех, со скандалами перешедших в постельные муки, он понял от своей молодой жены, что у него, не всё в порядке с мужской силой.Встав перед дилеммой: либо восстановление потенции, либо развод с материальной компенсацией молодой соломенной вдове — был вынужден обратиться за советом и помощью, к своему знакомому врачу-сексодурологу:
— Ну те-с батенька, — посмотрев его анализы мочи и кала, сказал врач. — На что же ты такой, почти ещё молодой и красивый, жалуешься? У тебя печень — в норме. Сердце и лёгкие функционируют, если немного и не нормально, но для твоего возраста — ещё и очень даже прилично. В чём проблема...? Говори не стесняйся. Чем могу — помогу. А может тебе время не куда девать или скучно стало — так это не ко мне — это в соседний кабинет к Михалычу. Он у нас врач-психодуролог...Пользует больных, кто с головой временно не дружит. Кстати он сам вчера, только выписался с психиатрического отделения. Болеет иногда старичок. Как переберёт, так и начинает устраивать дома зоопарк для белок. А так, как не пьёт, специалист хороший.Выписать направление — сходишь к нему?
— Не валй дурака. Не до шуток. Задолбала за медовый месяц, меня моя молодая жена в доску. Ощущения такое, что асфальтоукладчик проехался,таки по мне... И не один раз. Секса уже не хочется. Виагру пробовал — не помогает.
— А шо без секса никак?
— Мой партнёр, примерно моего возраста, тоже недавно женился. Так он говорит, что имеет секс, со своей молодой женой — два раза за ночь.
— Ну так в чём дело? В чём проблема? Говори и ты тоже самое, — посоветовал другу врач.
— Увы, не могу. Моя молодая стерва грозиться подать на развод, как на импотента, который не справляется со своими супружескими обязанностями, — грустно развёл руками молодожён.
— И что с того? — удивился врач.
— Да, как ты не поймёшь: по брачному договору, в этом случае я буду вынужден ей отдать, большую половину своего состояния.
— М-дааа, — задумчиво протянул эскулап, — это серьезно. А если это будет измена с её стороны? Тогда как?
— Измена с её стороны, — задумчиво забарабанил пальцами по столу молодожен. — А это, таки идея. Надо подумать.
— Да что там думать...У тебя пистолет дома есть?
— Имеется травмат.
— Вот и хорошо — с энтузиазмом продолжил врач давать советы, — вечером, перед тем как лечь с ней в постель и заняться любовью, крикни: Я всё знаю! — и выстрели несколько раз в потолок.
— А поможет?
— Увидишь, что будет. Всё приём закончен. Не задерживай очередь. Давай действуй... Завтра мне позвонишь — расскажешь, что и как

Они встретились,через месяц, случайно в каком-то ресторане.
— Как у тебя дела с твоей молодой женой? — перейя сразу в карьер, бросился задавать вопросы эскулап. — Рассказывай, не томи.
— Да, что там рассказывать? Сделал, как ты советовал: приехал пораньше с работы, выпил для куража водочки, зашел к ней вечером в спальню, достал пистолет (она правда уже спала или притворялась), ну и гаркнул: Ты где сволочь — выходи!!! Я всё знаю! — после чего стал стрелять по шкафам...
— Ну и ...?
— Жена обгадила всю кровать по полной программе... А из гардеробной, с поднятыми вверх руками и криком: «Спасите, убивают» ! — выскочили в окно, два вполне приличных молодых человека. Так, что с потенцией сейчас, у меня,таки всё в порядке... Правда Люсьен? — игриво спросил бывший молодожен-рогоносец, у своей подруги, шикарной платиновой блондинки, хлопая её по такой же шикарной заднице.
— А как же милый — лямур.

1

В то время как у некоторых избранных представителей рода человеческого появились лишние деньги, в моду стали снова входить неравные браки. Они и раньше были, но то ведь было на «загнивающем» западе, а теперь такое явление наконец-то появилось и у нас. И вот тут то на защиту невинных, но страстно желающих шикарно пожить, несовершеннолетних барышень, поднялась почти вся общественность. Общество разделилось на два лагеря. И пока представители одного лагеря, не жалея времени и сил выуживали информацию, вторая половина общества, страстно обсуждала эту информацию за жизнь «молодожёнов». В ход запускаются добытые с риском для здоровья фотографии несчастной молодой жены, которой чуть-ли не насильно пихают в рот дряблый член уже давно не молодого мужа. В воздухе повисает вопрос: А не противозаконно ли это, ведь жена-то несовершеннолетняя и нет ли в этом признаков педофилии?

Честно сказать — кому какое дело до того: кто, как и за кого выходит замуж, ведь если весь этот процесс основан на взаимном согласии и добровольной взаимовыгодной сдачи молодого тела в эксплуатацию, то почему бы и нет?
Но с другой стороны, чтобы там не говорили — такие браки не бывают долговечными. Хотя я могу и ошибаться, живут же некоторые вроде как и счастливо и даже дети появляются. Не факт, что от законного мужа...

Тонкая непознанная женская душа, с непредсказуемой логикой, хитростью и коварством. Того кто напишет за неё правдивый научный трактат, не грех было бы наградить Нобелевской премией Мира. Почему Мира? За то в следующем рассказе. Это уже несколько другая история.

Послесловие:

Я чувствую, что несколько вас приутомил своими умозаключениями, поэтому предлагаю немного отвлечься от них и вспомнить за классический анекдот:
Приезжает старый муж с командировки, заходит в свою спальню и видит лежащую на кровати свою молодую жену и стоящего возле неё на полу голого мужчину.
— Тебе бы, Соня, ещё папирдоску в рот и ты бы выглядела, таки совсем, как настоящая б***ь,..Но паааачему!? — заводясь с полуоборота начинает качать права муж.
— Подожди, Вася, остынь, — спокойно говорит жена. — Ты помнишь, недавно мы переехали в этот чудный загородный котедж? По глазам вижу, что помнишь. Так вот — нам помог её купить Фёдор Иванович.
— Нет, но чёрт возьми всё же...Поооооочему!?
— А помнишь, как ты поменял свою «Калину», на новую «Бэху». Так нам тоже помог её купить Фёдор Иванович.
— Нет, но я всё же спрашиваю... Почему наш кормилец стоит на полу голый и босый, как последний поц?
 

Московские зарисовки

(Актёр (А.Окр.))
 7    2005-09-21  3  910
Этюд №1

Написал первую строчку, и вдохновение на этом иссякло, как вода из крана в нашей квартире, которую вот уже месяц как отключили. Почему-то кто-то считает, что летом мыться не полагается, видно, из солидарности к народам развивающихся стран Африки, юго-восточной Азии и аборигенам островов Океании. К этому удовольствию солидарно присоединяется нетрадиционная московская жара. Тем самым обеспечивая высокий доход общественным банным заведениям, производителям легких алкогольных, а заодно и безалкогольных напитков, продавцам мороженого от "Рамзая", мелким придорожным забегаловкам, предлагающим своим посетителям горячительные напитки и прохладительные сосиски, а также фирмам, торгующим всякого рода холодильными установками.

Местную картину хорошо дополняют многочисленные "Жигули" по обочинам дорог со вскипевшими от жары и долгого пребывания в пробках двигателями и случайными дамочками на шпильках, с искренним удивлением взирающими на то, как их каблучки на их же глазах погружаются в асфальт. Как непременный атрибут местных пейзажей, изредка и лениво переругиваясь между собой, на деревьях с гордым видом сидят присмиревшие московские вороны. После прошедшего урагана, изломавшего не одно дерево в округе и повалившего ряд жалких хибар на подмосковных дачных участках, установилось безветрие и духота, от которой становятся варёными собственные мозги и мысли, пропадает всякое желание двигаться, а время лениво тянется и растягивается по далеко не эйнштейновским законам. Становится понятно, почему в жарких странах цивилизация, как правило, отстаёт от среднестатистической. Хочется забраться в воду по шею и сидеть там целый день до вечерних сумерек, изображая из себя неизвестное науке крупное человекообразное земноводное с отдельными признаками сапиенса.

По пятницам и по понедельникам утром на радиальных дорогах Москвы стихийно образуются немыслимые автомобильные заторы длиною с не один десяток километров. Эти, на несколько часов нудного простаивания, пробки преимущественно состоят из разномастных и "разнокалиберных" автомобилей поклонников дачного труда и отдыха, спешащих на свои участки в пятницу и возвращающихся прямо на работу в понедельник утром, а также из машин добропорядочных (и не очень) граждан, живущих в Подмосковье и нашедших себе работу в Москве. Тут можно заметить и надменный "Мерс", везущий на своей крыше с пяток старых и ржавых металлических кроватей, и видавший виды "Жигуль", буксирующий на специальной тележке небольшой катер ценою эдак тысяч тридцать - сорок долларов USA. Если припомнить эффектную картинку молодой индийской девушки, несущей с божественной грацией большой кувшин на голове, то можно получить удовольствие от созерцания старого "Москвича" с огромнейшей связкой на багажнике, по размерам не меньшей самого автомобиля и состоящей из стола, стульев, нескольких матрасов, трёхметровой стремянки, свисающей далеко за пределы кузова, связкой печных жестяных труб и с ещё кучей прочего барахла. Пристроившись сзади, испытываешь невольный душевный трепет из опасения, что на скорости выше ста этот, с позволения сказать, ком сдует на тебя встречным ветром, а затем прокатится назад, оставляя кровавый след из покорёженных автомобилей пополам с пассажирами. Нервы не выдерживают, и шарахаешься на соседнюю полосу движения, забыв при этом включить поворотник.

А здесь как раз и поджидает меня (да и остальных тоже) гостеприимный ГАИшник, переименованный в ГИББДешника, в поту, трудах и заботах зарабатывающий жалкие копейки на "лего-крепость" для старшего, "барби-дом" для младшенькой и сумочку из крокодиловой кожи от "Версачи" для своей законной. На своём лице он справедливо рисует возмущение негражданским моим поведением, но в процессе общения, получив ожидаемую мзду, неожиданно смягчается и соглашается, что я ещё не окончательно потерян для общества. ГАИшники живо напоминают мне проституток, в великом множестве плодящихся здесь же вдоль трассы при выезде из Москвы. И те, и другие: тусуются у дороги, тормозят машины и имеют бабки с клиентов. С одним, правда, отличием: если клиенты имеют по всякому проституток, то ГАИшники имеют по всякому клиентов.

Этюд №2 (история продолжается)

Торможу возле одной из забегаловок в надежде, что меня ожидает приз за выдержку и хладнокровие в разговоре с представителем правопорядка в виде ледяной бутылочки пепси из холодильника. Но куда там: холодильники потекли, приходится довольствоваться теплой, как моча, мириндой. Но я благодарен моменту за передышку.

Выйдя наружу, пью, наблюдая, как молодая женщина с ребёнком тщетно пытается остановить попутку. Ребёнок - девочка с симпатичной мордашкой - с детской настырностью пытается отдавить маме ногу. Одна машина всё же останавливается. Но - нет! Видно, не сошлись в цене. Женщина растерянно оглядывается по сторонам и, заметив меня, подходит:

- Скажите, пожалуйста, ходят ли здесь какие-нибудь автобусы до NN?

- Простите, я не знаю.

Что я могу ответить? Я всё как-то на своей тачке, а автобусом здесь ездил в последний раз лет шесть тому назад. Прикидываю, что конечная цель моего путешествия недалеко от NN, а женщин с детьми в такой ситуации мне почему-то всегда жаль. Моя "жалостливость" срабатывает и на этот раз:

- Я могу вас подвезти. Не желаете ли?

- Ой, спасибо! Ирочка, садись быстрее, нас дядя подвезёт.

Едем. Рисую себе картинку, как она начинает рыться в своей сумочке, извлекая кошелёк с мелочью. Как я гордо отказываюсь от вознаграждения и заявляю, что подвёз абсолютно бескорыстно. Заранее вижу её растерянность и благодарную улыбку на лице, а также слова о том, как ей приятно, что настоящие джентльмены, оказывается, не перевелись в нашей стране и что я один из таких - редкий.

- Простите, а можно воспользоваться вашим сотовым? - прерывает она мои самолюбования.

- Вот, возьмите.

Моя пассажирка начинает набирать чей-то телефон:

- Ало! Паша, это ты? ... Я тут из машины, мой сотовый разрядился. Давай встретимся ... Что? Перезвонить на стационарный?... Хорошо, диктуй номер.

Я начинаю соображать, что попутчица позвонила тому на мобильник, и что ейный милый, трепетно оберегая зараборанную копейку, просит перезвонить ему на телефон стационарный. Она начинает заново набирать номер. Вот думаю, зараза, мало того, что звонок с моего мобильного на любой другой ("Билайн" или "МТС" - без разницы) за мой счёт, и её собеседник мог бы об этом вспомнить, ещё и она делает вид, что этого не знает. Нет, думаю, денег с неё за проезд всё же не возьму, но переговоры она, конечно же, оплатит.

- Вы могли не перезванивать. - объясняю. - Все переговоры всё равно оплачиваются с этой стороны.

Молчание... Она продолжает переговоры с милым и говорит ещё минут пять - шесть. Меркантильный интерес берёт вверх, и я начинаю считать про себя: одна минута, плюс шесть минут, помножить на полдоллара в минуту - это приблизительно сто десять рублей. Если бы она поймала машину, то это ещё рублей сто - сто пятьдесят. Как-никак дорога дальняя. Всего: ну, ... двести пятьдесят рублей. Интересно, как она со мной собирается рассчитываться

Наконец она договаривается о встрече у канадской забегаловки - ресторана "Макдоналдс".

- А вы не могли бы подбросить меня к "Макдоналдсу"? - наивно интересуется моя попутчица. Её дочь, уже не кажущаяся мне симпатичной, с детской непосредственностью продолжает вытирать ноги о моё кресло и обивку заднего сидения.

- Ирочка, веди себя прилично! Ты мне все платье испачкала ногами! - гневно замечает молодая мамаша.

Мне эта забегаловка не по пути. Да-а-а...! Это не она, а я наивный человек. Конечно, раз взялся - всё-таки довезу! Но, я ей всё выложу, если она не захочет оплатить разговор! И за разговор, и за доставку возьму по полной программе.

Всё, вот и ресторан.

- Выходи, Ирочка, приехали, - вещает она голосом диктора ОРТ, захлопывает дверь и походкой фотомодели, слегка покачивая бёдрами и щедро одаривая меня этим зрелищем, уходит, не оборачиваясь!

- ... !??
Ни спасибо, ни до свидания, ни ...

С минуту тупо гляжу на уснувший на нулевой отметке спидометр.

Чувствую, что догонять не стану. ... Надо понимать, должник теперь - я!

А дёшево отделался, думаю! Был аналогичный случай, когда с меня ещё двадцать рублей спросили на сигареты! ... Не дал!

А всё-таки есть в нашей стране настоящие джентльмены!

Москва, июль 2001г.
 

Байки школьные. Вечеринка с верб ...

(Репин В.)
 24    2015-04-11  4  831

Дело было в далеком 1966-67 учебном году. Наш 10А собрался на вечеринку в квартире одноклассницы, родители которой уехали куда-то до самой ночи.
Зашли после школы в гастроном, затарились. Хорошо помню удивление кассирши, которой подали несколько мятых рублевок и большую пригоршню мелочи.

Естественно, для всякой приличной выпивки нужна закуска. Этот вопрос решили просто: бутерброды на любой вкус. Сало с половинкой соленого огурчика на кусочке ржаного хлеба, колбаска докторская с огурчиком же, пара шпротинок с долькой лимона... И, конечно, портвейн. Из дешевых поприличнее, вроде Агдама или Алабашлы.
Получилось что-то среднее между застольем и фуршетом, естественно с танцами.
Веселились от души. Кто-то из валявшихся по столу жестяных пробок с язычками наделал даже целый караван этаких безгорбых верблюдов с язычком-мордой на длинной шее и со спичками врастопырку вместо ног.

Славно погуляли, начали заметать следы: вымыли и убрали посуду, ножи-вилки, поставили мебель на место, скатерть расстелили, как было. Посмотрели - хорошо!
И разошлись.

Наутро одноклассница приходит грустная - родители разоблачили ее с полоборота.
Спрашиваем - почему? Всё убрали, в комнате не курили, проветрили, хабариков в фикусе не оставляли, кошку в пиве не купали...

- А кто из вас на серванте семь верблюдов в ряд поставил???
 

ЧЕТВЁРТЫЙ ДОМ

(ЮРИК)
 40    2015-02-21  3  992
(пусть это и совсем не смешная история, но уж простите если сможете)

Очень тронул меня рассказ, моего друга-      
музыканта Хорена Назаретяна.      

(из цикла, Назаровы байки)

   Господи слава тебе, вот я и в Америке, самолёт плавно коснулся полосы и вот я уже в аэропорту Лос-Анджелеса. Меня никто не встречал. Я решил, что незачем беспокоить моего пожилого дядьку, который благостно согласился прислать мне приглашение в гости. На самом деле, я хотел заработать и может быть даже остаться, если мне здесь понравится. Навязчивая идея махнуть за границу, давненько тешила мои мозги. Рассказы бывалых людей о огромных заработках, бальзамом растекались по душе бедного музыканта. Смерть Игоря Талькова только подстегнула меня сделать, этот как мне тогда казалось достойный поступок. И вот я на другом континенте. Вот и исполнилась заветная мечта.
Я подошёл к стоявшему полисмену и показал адрес, куда мне нужно было попасть. Улыбающийся коп тут же остановил мне какой-то видавший виды, походивший на наш уазик-булку автомобиль и по-английски объяснил водителю, куда мне нужно попасть. За рулём авто сидел смуглый гражданин с огромным носом.
- Откуда брат, спросил тот на русском.
- Раша,- ответил я, удивлённо взглянув на него.
- Хаес? (Армянин)
- Да, ещё больше удивившись, ответил я.
Он крепко обнял меня и перешёл на армянский. Потом быстрым движением руки включил прибор похожий на таксометр, на котором высветилась цифра шестнадцать и мы понеслись в сторону города. Прибор крутился с неимоверно быстрой скоростью, цифры росли приближаясь к сотне. Я со страхом поглядывал на счётчик, трогая в кармане оставшиеся триста долларов. Водитель расспрашивал про Армению, Грузию, Россию, я отвечал, он громко удивляясь и вздыхая, говорил ВАХ…. Я же с удивлением рассматривал красоты огромного совсем мне чужого города. Когда мы подъехали к дому моего дядьки, на таксометре было 160. Вот это сэкономил, чёрт возьми.
- Сколько я вам должен,- как ни в чём не бывало, спросил я.
И тут он прижал мою голову к своей и сказал.
- Три года назад, я был точно в таком положении, и так же как ты, с ужасом смотрел на счётчик.
Тогда с меня взяли последнее, а вот я с тебя, нисколько не возьму. Спасибо за разговор, легче на душе стало. Я достал бутылку армянского коньяка и вручил водителю.
- Вот, а от этого не откажусь. Если понадоблюсь, найдёшь меня в порту. С этими словами он сел в своё авто и уехал.
Я стоял перед огромным особняком . На воротах имелась кнопка звонка, осмелившись я надавил на неё
Семидесятилетний дядя Жорж, родной брат моей матери, был очень рад встрече со мною. Он помнил меня, когда мне было лет пятнадцать, с той поры, он больше не видел Советских родственников. Вообще он был уроженцем Ирана, во время войны он был в Тегеране фотографом и художником, вроде как в чём-то помог одному из Советских разведчиков, и поэтому в 47 году и принял его со всей семьёй Советский Союз. У него даже была какая-то награда, которую я видел на его груди в Советском Союзе. Ну, а здесь, он сказал, чтобы я об этом помалкивал. У дядьки было своё фото-ателье, где он сам давно не работал, но дело приносило какой-то доход и безбедная жизнь дяди Жоржа мне сразу показалась сказкой.
- Эх, крепка была власть Советская, а ты глянь, без единого выстрела, взяли и всё сломали, это же надо, удивлялся мой дядька. Такую войну выстояли, а тут раз вот и всё. Крепко мы напились с радости встречи, а тут землетрясение. Я совсем пьяный был, помню только, что все испуганно побежали из дому. В доме только мы и остались.
- Глянь Хорик, как крысы бегут, а куда, от судьбы никуда не убежишь.
На следующий день мы вышли на улицу и повернувшись к дому дядя Жорж сказал:
- Вот Хорик, это мой первый дом, сам строил, хоть и трудновато было в ту пору, но я не стал строить хижину, настоящий особняк построил.
Мы сели в его машину и двинулись в путь. Около одного из домов он остановился и сказал.
- Вот это мой второй дом, здесь брат твой, Артак живёт. Дом этот тоже я построил. Заходить не будем, Артак в Мексике, а его жену ты как-нибудь увидишь, сам выбрал сукин сын, не послушал отца.
Мы опять поехали по закоулкам огромного города и остановились у особняка, удивительная крыша которого, с одной стороны опускалась к земле, тем самым создавая огромную, светлую веранду.
Этот дом тоже я построил, Амалия здесь живёт. Помнишь, как вы в детстве убежали из дома.
Где мы только вас только не искали, а вы ушли в многоэтажки и там на детской площадке играли.
Амалия с мужем встречала нас по всем правилам. Когда хозяева вышли из комнаты, дядя Жорж цокнул языком и сказал:
- Видишь Хорик, дочь на меня похожа, ну ясное дело далеко не красавица, а вот я её за какого самца замуж выдал. Муж Амалии был просто истинным красавцем, но ни на армянском, ни на русском ни хрена не понимал и дядя Жорж, частенько над ним подшучивал.
- Видишь, формами удался, а мозгов маловато, поднимая рюмку, говорил дядька, чокаясь с зятем.
Тот улыбался и выпивал, быстренько наливая ещё.
- Поехали Хорик, вдруг сказал дядька и не дожидаясь встал и двинулся к выходу. Поехали, я тебе ещё свой дом покажу. Маленькая улочка нас вывела на большую дорогу и мы опять заколесили по огромному городу. Поднявшись на огромный холм, я не увидел никаких домов. Мы остановились у ворот кладбища. Дядька шёл впереди, я за ним. У одной из могил он остановился и сказал.
- Вот это тоже мой дом, четвёртый и последний. Воздух-то, какой здесь, красота. Здесь и лежать не стыдно. Я ошарашено смотрел на памятник, на котором было изображение дядьки, фамилия, имя, год рождения и дальше тире.
- Зачем? Удивлённо спросил я.
- О Хорик, это ни зачем, это почему. А потому сынок, что вот я для них всё, всем дома построил, в жизни и карьере поспособствовал. А вот ты помнишь позавчерашнее землетрясение, все убежали, головы свои без мозглые спасали и никто нас с тобой не вывел из дому. Вот и кажется мне. Умру, а они сэкономят и кремируют меня, а так им придётся меня здесь схоронить, это я в завещании указал. Хмель с моей головы, как рукой сняло. Выросший в Советском Союзе, я никак не мог врубиться, как же так может быть.
      И только с прошедшими годами, когда в нашей стране всё перевернулось с ног, на голову я понял, что может.
02.06.2013г.
 

ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
 21  Про мебель  2020-07-03  6  136
Стояли в одной гостиной двое.
    Он – мягкий Стул, она – жесткая Табуретка.
    Короче, оба из разных миров и разных гарнитуров.
    Но было между ними и общее.
    Оба в своей жизни ничего, кроме жоп, не видели.
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Вскоре и Стулу и Табуретке надоело с мечтательной надеждой закатывать глаза вверх – на жопы, и они чаще стали опускать взгляды на ровню себе.
    Табуретка оценила его высокий рост и широкую спину.
    Стул оценил ее стройные ножки, причем, четыре штуки! Не каждый Стул признается, что каждый Стул мечтает о четырех стройных ножках в своей спальне!
    И между ними началась химия!
    Не между ножками, а между Стулом и Табуреткой.
    Хотя, между ножками тоже не исключено!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Дальше отношения развивались, как по клею.
    Ночами в гостиной мог померещиться любовный скрип мебельной пары. Как будто они не Стул и Табуретка, а двуспальная кровать как минимум на троих!
    Романтический Стул по ночам, когда на его мягкое и податливое воображение не давила ничья жопа, начинал грезить о более тесных отношениях с Табуреткой. Он обнаружил такую возможность в их конструкциях. Достаточно было его болт ввернуть Табуретке в гайку! По самую головку!
    Юная Табуретка тоже поскрипывала томно, как и положено даме, чей клей еще не высох…
    В одну из ночей между деревянными влюбленными запахло опилками. Это пылкий стул предпринял попытку контакта. Но юная особа, с еще не расшатанными устоями, устояла, хотя уже и была на четвереньках!
    На следующее утро податливое воображение Стула было потревожено и впечатлено!
    На него села аккуратненькая, кругленькая, мягкая девичья попка со стройными ножками.
    Мягкая часть страстного Стула отреагировала не так, как обычно. Вместо того, чтобы прогнуться под весом чьей-нибудь жопы, она воспрянула попке навстречу всеми своими пружинами, особенно главной!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Попка посидела, сделала свое дело, встала и красивыми ножками ушла.
    – Успел!!! – радостно подумал Стул, и вопреки законам физики (или физиологии) обмяк всеми пружинами, особенно главной!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет! А может, и позавидует!
    Посмотрел Стул на Табуретку с угрызениями совести. Потом угрызения переросли в «огрызения». Стул оценил свою деревянную подругу критическим взглядом: жесткая, ножки, конечно, стройные, но слишком геометрические.
    Да и вообще, они – разные!
    Не ножки разные, а Стул и Табуретка.
    И Стул начал грезить о новой своей любви.
    Вскоре рука судьбы вообще разбросала их по разным помещениям.
    Стул остался в гостиной.
    Табуретка попала на кухню, где стала постепенно покрываться жирком от брызг разных блюд.
    С тех пор Табуретка каждую красивую попку иначе, как задницей, не называет.
    И ненавидит всех стульев!
 

ПРУХА. 3.7.9.11.

(ЮРИК)
 52    2017-04-07  0  1139

-Ну, наконец-то, да что же вы так долго, вечно вас не дождёшься,
- громко проговорил очередной пассажир в открывшуюся дверь такси.
Какой-то помято-скомканный вид мужчины в крупной шляпе с волнисто-опущенными полями.
Его странно-загнанный вид, как-то уж очень развеселил водителя.
Закинув чемодан на заднее сидение, тот несколько раз оглянулся во все стороны, будто за ним следили,
и с тяжёлым вздохом-всхлипом
водрузился на переднее сидение.
- Бежишь, что ли от кого?- спросил водитель
- Бегу…. Конечно бегу, черти вас всех подери.
Ты, давай-ка по-быстрому, рули на вокзал.
- А чего ты так со мной,чей не запрёг, черти то здесь причём?
Ишь командир, какой выискался.
- Да поезжайте уже,-проговорил пассажир и положил пятисотенную на панель.
- А чего так мало даёшь? Чтоб так командовать, надо и платить по-царски.
Тоже мне тут, рули. Когда к нам по-человечески, так и мы к вам всей душой.
- А если вот так? Вместо пятисотки на панель легла пятитысячная.
- Вот теперь вижу, что человек ты хороший,
враз до вокзала довезу.
- А до Самары сможешь?
- А что же не смочь, все удовольствия за ваш счёт.
- А сколь же ты, до Самары хочешь?
- Да ты отсчитай, чтоб моя душа возрадовалась и мчим.
- Хватит?- пассажир отсчитал штук шесть пятёрок.
У таксиста от предложенной суммы, аж рот открылся, но он не сдавался.
- Да если ещё парочку прибавишь, так и за глаза будет.
- Круто конечно, но не вопрос,- и пассажир добавил ещё четыре.
- Во! Вот это по - царски. Полтинник, эх прокачу.
Водитель круто развернувшись, резко помчался в другую сторону города.
- Сейчас вот только заправимся и вперёд.
На заправке проверив пятёрку, заправщица включила колонку и отсчитала сдачу.
Вот так пруха, подумал водитель, и деньги настоящие.
- Давай –ка, дружище, в аптеку заедем, что-то у меня сердечко прихватило, просто дух вон.
-Может тебе лучше в скорую, я договорюсь, тебя там кольнут за деньги.
- Ну, давай в скорую, - согласился пассажир и начал сильно задыхаться.
Машина неслась по городу в сторону станции скорой помощи.
- Слышишь, дружище, мне что-то совсем плохо.
Ты меня довези и жди не уезжай, чемодан мой, пусть у тебя……
- после этих слов, пассажир потерял сознание.
Ровно через минуту такси влетело во двор неотложки.
Пассажира вынули из машины и погрузили в реанимацию.
Включив мигалку, скорая стартанула по ночному городу в сторону больницы. Такси последовало за ней.
- Вот горе какое, думал таксист, во как не повезло, не мог уж до Самары потерпеть.
Во дворе больницы санитары быстро выкатили носилки и увезли странного пассажира в здание больницы.
- Жди здесь, тебя позовут, - проговорил вышедший из больницы фельдшер скорой.
Прошло около часа, из дверей больницы вышел врач.
- Умер ваш пассажир, обширный инфаркт.
- Как умер?
- Как умирают? Взял и умер.
- И чего мне теперь?
- А ничего. Он же Вам никто, а документы у него при себе.
Вы сделали всё, что смогли, так что поезжайте.
Растерянный водитель медленно выехал из двора больницы.
Вон оно как, да всё равно повезло и в Самару ехать не надо,
жалко конечно мужика, мог бы пожить ещё.
Эх ты, а чемодан?
Остановившись на остановке, он открыл молнию замка.
Чемодан был полон денег, запечатанных в банковские упаковки.
Не знай от испуга, не знай от счастья, он быстро застегнул молнию и ошарашено помчался по городу в сторону своего дома.
Мысли судорожно скакали от привалившего счастья.
Вот это ни хрена себе, полный чемодан.
Вот это да, вот так привалило, одним словом пруха.
От радости он и не заметил, как светящийся жезл перегородил ему дорогу.
Он как бы очнулся, только тогда, как увидел сзади мигающую канарейку. Включив поворот, он принял вправо и остановился.
- Пьяный, что ли? Давай документы.
- Да ради бога. Говорю, не пьяный.
- А чего убегал?
- Так я и не видел, что вы останавливали.
- Дыхни. Да нет, вроде трезвый.
- Да отпустите, я же ничего не нарушил.
Таксист достал из кармана пятёрку. Вот возьмите, ей богу не заметил.
- Что ты одну суёшь, нас двое, как мы её делить будем?
Осмотри машину, здесь что-то не так, щедрый больно, - проговорил старший, заметив, что водитель с готовностью достал вторую пятёрку.
- Ни хрена себе,- громко проговорил гаишник, увидев полный чемодан денег. Иди-ка глянь.
- Твой?
- Да мой.
- Откуда у тебя столько, никак бабушкино наследство?
Таксист рассказал им о странном пассажире, который скончался в больнице.
- Брешешь ведь.
- Ну, сбреши лучше, мой чемодан, он мне его отдал.
- А что же ты, и с нами поделиться не хочешь?
Полицейский приставил пистолет к груди водителя и мерзко так зашипел.
А не хочешь ли ты трупом за городом оказаться.
Ты ведь нам теперь совсем не нужен, да и убегал, вот и застрелим нечаянно.
Это ты у меня должен просить, чтобы мы с тобой поделились.
Так что давай на троих, или за город.
Я сегодня добрый, так что у тебя есть выбор.
Он с силой ткнул пистолетом в грудь.
- Ну ладно, давай на троих, - согнувшись от боли, проговорил водитель.
Гаишники принесли два пакета и быстренько раздербанили чемодан, по - честному на троих.
- Ну, вот и ладненько, всё по чесноку, свободен дружище.
Вот гады и тут обобрали, обиженно размышлял таксист, подъезжая к своему дому.
Войдя в дом, он открыл холодильник достал бутылку водки,
налил себе полный гранчак и залпом выпил.
-Ты чего это среди ночи?- спросила проснувшаяся супруга.
- Да вот привалило, завтра тебе шубу самую дорогую купим, а потом на Кубу рванём по путёвке. Ты погляди, сколько я бабок привёз.
Он открыл чемодан, открыл одну пачку и подкинул над обалдевшей супругой.
Она долго рассматривала купюру......
- Ты дурак, что ли? Это не деньги вовсе.
- Как не деньги?- он схватил одну из купюр.
Ни фига себе, три тысячи.
Он раскрыл другую пачку, там были купюры номиналом в семь тысяч.
В следующей пачке были купюры достоинством в девять тысяч.
Он раскупорил ещё, там были с цифрой одиннадцать.
Упав перед чемоданом на колени, он стал разрывать пачки.
Вот это да, ни хрена себе, вот так пруха.
С видом полного сумасшествия он закатился истерическим хохотом.
Вот так повезло, он с саркастическим злорадством угорал над ментами, которые его чуть на тот свет не отправили, из-за этих вот фантиков.

А на календаре, начиналось утро первого апреля……….
 

Вопль души – 401

(Соломон Ягодкин)
 10    2016-02-06  1  619
Ничего не делал, и правильно делал, тем более, что не за просто так. А за такое, сами понимаете, зря платить не будут...
 

Где труба?!

(Ицхак Скородинский)
 -2    2007-09-18  0  410
На трубе, на трубе
жили братья А и Б,
на волшебной на … .

Чтобы каждый мог купить
их и нототению,
разрешалось нам смотреть,
через этот нефоскоп,
чтоб посредством чтения
книжек А
и книжек Б,
что сидели на трубе
вся громадина страны
встала в очередь – всё чтоб,
ну, буквально каждый,
чтоб читал он их взахлёб.

…И макулатуру
тоннами сдавали,
чтоб
Литиздат впечатать смог
мысли их… .
В натуре –
Чтобы чтоб?!

Кто Б
без А?

ГДЕ ТРУБА?!!!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер