ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 19

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 19  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Это всё!!!

(Олег Сибирёв)
 8  Смешные истории  2016-04-21  0  762

Однажды Пушкин приехал в Мариинский театр на балет.
    В первом акте Александр Сергеевич всё ёрзал на стуле, а во втором акте не выдержал, выскочил на сцену и начал бегать за балеринами.
    Причём в такой раж озорник вошёл, что даже не заметил как с грохотом свалился в оркестровую яму, поломав при этом старинную виолончель Амати, пару скрипок Страдивари и нижнюю челюсть дирижёра, который тут же потерял всяческий интерес к музицированию и издал истошный вопль.
    Наблюдавший за сим действом из «Царской Ложи» Император Николай I отчаянно стукнул кулаком по креслу и возмущённо произнёс:
– Меня достал этот Пушкин!!! Это всё!!!
   Впоследствии эта фраза Николая «ушла в народ» как: «Пушкин – это наше всё».

© Сибирёв О.А.
 

Как две муси в шашки играли

(Шиченкова)
 56    2013-01-25  1  1058

Сели мы с Марьей играть в шашки. Как обычно, везение было на стороне дочки – она выбрала белые и, соответственно, в бой ринулась перовой. Но, то ли госпожа удача вильнула хвостом, то ли отсутствие игровой практики сказалось – Марья проиграла три раза подряд…
Стойко перенеся поражения, она заявила, что ей нужна ещё одна партия, чтобы отыграться. Я решила не атаковать и использовать максимально ходы на своём поле. Марья тоже что-то там кумекала…
В какой-то момент мы поняли, что ХОДОВ БОЛЬШЕ НЕТ! Присмотревшись, я обнаружила на игровой доске двух удобно расположившихся РЫБ!

Вволю посмеявшись над «шашечной рыбой», мы стали играть в «уголки». Марья впервые играла в эту игру и, естественно, продула. Но упорный ребёнок настойчиво покоряла новые вершины… Мне уже было жаль дочку, и я стала думать и за себя, и за неё. Все шашки находились на середине доски, и вдруг я осознала, что не помню, какими играю: чёрными или белыми. Через секунду выяснилось, что и Марья запуталась… Мы опять посмеялись…

И тут Марья тихо предложила: «Может, в Чапаева?..»
Вспоминая, как парадоксально закончились предыдущие игры, я с ужасом представила, какие последствия может иметь энергичный «Чапай».
И отказалась.
 

Вопль души – 458

(Соломон Ягодкин)
 5    2016-03-28  1  650
Художник для власти, это не более, чем десерт, а что от десерта остаётся, когда его сожрут и переварят? Но художник во власть всё равно прёт и прёт…
 

Сексуальная вечеринка

(Кирьяков Александр)
 22  Про отдых  2012-02-12  1  1433
Удары прямо по темечку не прекращаются, постепенно усиливаясь. В ушах ужасно гудит. Бьют, вроде, по голове, но отдаёт в пятки. Говорят, что в тюрьмах, если хотят убить, забивают гвоздь в темечко. Ощущения ужасные. Я не выдерживаю и просыпаюсь. Стучат в дверь.
Это - Лялька. Она всегда идёт на занятия мимо нас, и будит, чтобы мы не проспали. Когда Бог хочет наказать человека, он подсовывает ему вот такое чудо.Когда долго не открывают -это значит, что никого нет дома, но Лялька тупая. Она этого не понимает и продолжает своё чёрное дело. Жорик, увидев, что я проснулся, стонет:
-Открывай скорей! Скрипя сердцем и всем остальным (какой там скрепя - "железом по стеклу" орали вчера Высоцкого), плетусь открывать, закутавшись в простыню. Лялька, не входя, как мышка, оглядывает наше "бунгало".
- Я сегодня проспала первую пару. Одевайтесь скорее - на вторую успеваем.
- Ты, может, и успеваешь, а мы не успеваем точно,- решительно отрезает Жорик и, накинув на голову простыню, демонстративно начинает
храпеть. Лялька, возмущённо пожав плечами, уходит ни с чем.
- А где кошки? - спрашиваю я у Жорика.
Голова Жорика высовывается из-под простыни. Он недоуменно таращится на меня и мычит. Наконец, он формулирует ответный вопрос:
- Какие кошки? У нас никаких кошек.
Он не понимает о чём речь, и от этого окончательно просыпается.
- Которые мне в рот нагадили, наконец, не выдерживаю я.
Вадим тоже проснулся и хохочет, дрыгая ногами. Юмор долго доходит до Жорика, и мы каждое утро подлавливаем его каким-нибудь приколом.Это уже вошло в традицию. Жорик знает свою слабость и тщательно работает над собой. У него есть заветная тетрадочка, в которую он конспектирует анекдоты. Если психолог будет оценивать его по этой тетрадочке, то Жорик очень аккуратный, ответственный человек, склонный,правда, к ожирению (последнее - это не по тетрадочке, это я от себя съязвил). По лекционным же тетрадям - вывод получится противоположным. Когда ему об этом намекают, он отвечает шуткой из тетрадочки, что хорошего человека должно быть много и в нём умещается всё самое высокое и все самое низменное одновременно. Вся борьба разворачивается внутри, и от этого он толстеет.
- За это я себя и люблю, - обычно добавляет он, раздувая важно щёки.
Мы студенты второго курса, чего и Вам желаем.Снимаем флигилёк на троих с "удобствами во-дворе. Вчера у нас был "большой сексуальный вечер".
Организовали мы его, главным образом, из-за Жорика. Он у нас девственник. У него 110 кГ живого веса. Это - нетто, то есть до еды. Сколько после - никто не знает, так как никакие весы не выдержат. Поэтому даже те девчонки, которые легко идут на контакт с кем угодно, шарахаются от него, как чёрт от ладана.
Вечер мы готовили тщательно. Собрали все оставшиеся деньги и накупили всяких напитков - вина, водки. Вадим пригласил знакомых девчонок.
-Главное - не торопиться,- многозначительно рассуждал Вадим.- Когда они напьются, станут покорными, как овечки. Вот тогда-то мы и...
Жорик молча сопел, слушая Вадима, и мечтательно закатывал глаза. Его круглая физиономия светилась счастьем в предвкушении "мациёна".
Сначала всё шло
Читать дальше >>
 

Бойлер

(ЗЕВС)
 6    2011-01-16  0  999

В одноэтажной постройке, коровником стоявшей посреди ковыльной степи, была небольшая   казарма,   человек   на тридцать,   две комнаты для офицерского состава, кухня, столовая и маленькое помещение с телефонным коммутатором, за которым круглосуточно сидели сержанты срочной службы.
В двадцати шагах от постройки руками солдат-самоучек воздвигнут продовольственный склад из красных кирпичей, крошившихся, как стариковские зубы. Ничто другое здесь, на бесплодной земле с солончаковыми залысинами, не было примечательно, если не считать шлемообразный холм с беспорядочными вокруг него дорогами.
Младший сержант Швецов впервые заступал на ночное дежурство.
- Вот, смотри, - объяснял сержант Белобородов, съевший собаку
на телефонном коммутаторе,- в конце каждого часа с восьми ракетных "точек" тебе будут звонить.   Звук не   как у квартирного   телефона,   а будто комар пропищит:   "Пик, пик, пик!" Падает вот этот
металлический флажок, и ты берёшь трубку. Тебе сообщают: "На
объекте таком-то происшествий не случилось".   Говорят    о    каких-нибудь    подозрительных наблюдениях. Собираешь все доклады и
рапортуешь "Пятьсот пятому"...
- А кто такой "Пятьсот пятый"?
- В бункере подполковник, а он оттуда уже дальше сообщает. Смотри только с докладом не опоздай,   а то шею намылят. Флажок третьей "точки" иногда заедает,   ты   минут   без   пяти прислушивайся:
должно пипикать. А если чего не так, то ты пальцем подковыривай.
Когда первый час дежурства подходил к концу (а время уже приближалось к полуночи), младший сержант Швецов от волнения покрылся испариной. С "точек" звонили и едва разборчивыми, небрежными голосами делали сообщения о неслучившихся происшествиях, каждый на свой лад:
- У нас нормально!   Подозрительных не замечено!
- Всё в порядке,   сержант!
- По дороге проехала машина с одной горящей фарой, остановилась у   озера.   Из   машины вышли трое.   Одна,   по-моему, баба. А может, это мужик в трусах. Темновато - не разберёшь.
Все отзвонились, однако третья "точка" упорно молчала, несмотря на то, что дежурный, прикладывая ухо к коммутатору, по-шпионски прислушивался и чуть не сковырнул ноготь, поддевая металлический флажок.
По громкой связи раздался сердитый голос:
- Что такое, где доклад?!
- Товарищ   подполковник,   докладывает дежурный младший сержант Швецов: происшествий не    случилось,    у    второго объекта,
где озеро, остановилась машина. Вышли трое. Одна баба в трусах...
Ой, извините!.. Может быть, это мужик, но с третьего   объекта   не
дозвонились, потому что железка заедает...
- Какая баба в трусах?! Какая железка?! Вас что, сержант Белобородов не научил, как делать доклад?!
- Он    меня учил перед дежурством...- младший сержант был в
полной растерянности,- но я в первый раз,   не    всё запомнил...
- Ну ладно,- простил "Пятьсот пятый",- на третью   я   сам позвоню...
В помещенье установилась приятная тишина. Через полуоткрытое окно доносилось стрекотание цикад, по стеклу разливался лунный свет. В это время вошёл рядовой Федя Семенихин, известный тем, что в небольшой пристройке с задней стороны здания вёл подсобное хозяйство, где день и ночь хрюкала семейка свиней, предназначенных для столовских нужд.
Низкорослый Федя вошел в черных трусах до колен и в стоптанных кирзовых тапочках. Он уже полуспал и, зевая, сказал:
- Запиши!
Младший сержант Швецов открыл тетрадку,   взял карандаш.
- Бойлер на четыре утра, а меня на пять. Ну, пока! Спокойного тебе дежурства!
В последующие часы доклады шли как по маслу, и даже ни разу не    заедала   третья   "точка".
Дежурный, помучившись бездельем, взялся писать стихотворение. Первая строчка возникла мгновенно:
Степь лежит за окном, поиссохла вся...
После продолжительных творческих мук стихотворец оставил лучшую вторую строчку:
Ты, наверно, с другим, но я люблю тебя!
Младший сержант Швецов решил, не откладывая, написать письмо своей Татьяне и закончить его сочинённым двустишьем.
Начало светать. Без пяти четыре дежурный ещё раз посмотрел на запись:   "Бойлер - 4 часа, Федя - 5 часов".
- Эх,- сказал вслух младший сержант, - что же я, дурак, не спросил, на какой койке спит Бойлер?!
"Так, так, - рассуждал он,- Бойлер - это, наверно, немецкая фамилия. Кто же из служивых похож на немца? С усами младший сержант? Нет, он кавказец, его днем Бачехоном называли. Может, белобрысый такой, рядовой, офицеров возит?"
Ровно в четыре, сделав "Пятьсот пятому" доклад, младший сержант Швецов вышел в казарму. Кто-то в углу причудливо храпел сквозь портянку, накинутую на его лицо. Кто-то у окна, посмеиваясь, во сне покрикивал:
- Хватай ее! Хватай! За ногу! За ногу!
Найдя койку с белобрысым, спавшим со свесившейся на пол рукой, дежурный задумался: "А вдруг это не он? Обругает, а может, и в рожу даст, что так рано разбудил".
Неподалеку в постели зашевелился рядовой Федя Семенихин. Младший сержант Швецов осторожно, чтобы не греметь сапогами, подкрался к его койке и зашептал:
- Федь, а Федь?
Федя моментально поднял голову.
- Уже вставать, что ли?
- Да нет. Ты меня извини. Я когда записывал, не спросил тебя, где
находится Бойлер.
Федя принял сидячую позу, зевнул, посмотрел налево, направо, так что младшему сержанту показалось, что он ищет глазами Бойлера, и сказал:
- Да он в туалете.
Через две секунды Федя уже посапывал.
Младший сержант Швецов направился в туалет, осмотрел все три кабины, в каждой дёрнул за веревочки, будто проверяя, не оставил ли после себя следов Бойлер, но тот куда-то исчез.
Тогда дежурный вновь вернулся в казарму и уже посмелее дёрнул Федю за плечо.
- Вставать уже, что ли? - вновь приподнялся он.
- Да нет. Федь, ты уж извини еще раз. Тут такое дело: в туалете
Бойлера нет!
- Как    нет?! -    Федя    сонными    глазами посмотрел в сторону
туалета.- Там он! Где ж ему еще быть?! Сколько времени?
- Десять минут пятого.
И Федя   снова погрузился в сон.
Младший сержант Швецов в очередной раз осмотрел все туалетные кабины, в смежной комнате пошарил за электрокотлом для душа, облазил соседнюю бытовку, заглядывая в шкафы, пропахшие солдатскими   портянками.   Бойлер как сквозь землю провалился.
Поисковик вышел наружу и крикнул в залитую рассветом степь:
- Бой-лер!..
Отголоски, казалось, поколебали ковыль до самого горизонта. Он крикнул ещё раз в сторону склада. Сразу же отозвалось: "...лер!..   лер!..лер!.."   И вновь    вернулась гробовая тишина.
Дежурный, всё время прислушиваясь, не потревожит ли по громкой связи "Пятьсот пятый", с чувством невыполненного долга направился к Фединой койке.
- Федь, а Федь?- зашептал он извиняющимся голосом. - Прости
меня ещё раз! Бойлера нет ни в туалете, ни в душевой, ни в кладовке! Даже на улице нет! Я не знаю, где его искать!
- Пять, что ли, уже? - недовольным голосом спросил Федя, не открывая глаз и не отрывая головы от подушки.
- Полпятого. Бойлера, я говорю, нет в туалете!
- Куда же его уволокли?! Всегда там был. Ты воду для поросят
нагрел?
- Какую   воду?- удивился   младший    сержант Швецов.
- Бойлер, говорю, включил?
- Нет. А что, этот бойлер не человек, что ли?
- Какой человек? Это прибор, который воду нагревает. У первой
кабины   в   туалете   две    больших   кнопки:   черная    и красная.
Нажми на черную.
Младший сержант Швецов с нескрываемой радостью, возникшей после бесплодных поисков, побежал в туалет, без труда нашел выключатель и нажал на черную кнопку.
 

Вопль души – 413

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-02-16  0  601
В хорошем кино хорошо играют все, и, прежде всего, сам режиссёр и благодарные ему зрители...
 

Если Вождь без перьев…

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-03-24  2  580

Если Вождь без перьев, значит это ещё тот Вождь…

Фото Алексея Кузнецова
 

Пурим

(Борис Гуревич)
 4    2017-03-13  1  736
В ночь с пятницы на субботу в травмотологию был доставлен Барак Обама. В честь еврейского праздника Пурим он нарядился в Дональда Трампа. Вышел на улицу и получил чем-то тяжелым по голове. До самого утра врачи старались определить у пострадавшего черепномозговую травму, но не смогли...!
 

Байки из НИИ. Осциллограф с водя ...

(Репин В.)
 18    2014-06-30  0  905

Дело было во ВНИИНаучприборе, в 14 лаборатории. Состав там был молодежный, задачи перед ними ставились интересные, работать ребята любили.
Случалось заходить к ним и через час, и через два после окончания работы – а там еще дым коромыслом: кто-то паяет, кто-то ведет измерения, кто-то просто играет в шахматы…

Одним словом, лаборатория была для инженеров вторым домом. И обустраивали они ее, как собственный дом. Телевизор был – старый КВН, встроенный в корпус громоздкого осциллографа непонятных годов. Смотреть его разрешалось только с резиновым раструбом-наглазником, чтобы начальство этого безобразия не увидело. И то – сидит инженер в наушниках, пялится в осциллограф. Обычное дело…
Но ведь ежели работа – дом родной, то иногда хочется там и чайку выпить. Чайник у инженеров был, а от пожарника местного они его прятали в корпусе списанного осциллографа.

Но как-то прокололись: пожарник пошел с облавой (о плановых обходах обычно предупреждало начальство, чтобы все успели попрятать кипятильники из рабочих столов в сумки и карманы пальто).
И вот картина маслом: инспектор на пороге, а в углу из осциллографа валит пар…
– Что это? Чайник? Где-е-е-е? – и он кидается к прибору.
Положение спасает один из инженеров:
– Осторожнее! Прибор с водяным охлаждением. Видите – критический режим, аж пар попёр! Я его лучше выключу, чтоб не гавкнулся…
– Аа-а-а… Да-да, конечно! Вы тут с приборами-то поосторожнее! Это хорошо, что охлаждение есть. Пожарная безопасность – она всегда должна быть! Без нее никак…

С тем и ушел, вполне довольный проверкой.
 

Жертва гламура

(Людмила Шум)
 34    2014-07-16  1  1026

На днях случился сущий беспредел. О нем я вам поведаю, подружки.
Мой новый boy из Рима прилетел – привез в подарок шмотки, побрякушки.
Все – эксклюзив. И не хухры-мухры… Парфюм элитный, шубку из шиншиллы.
От Kobi туфли, диски для игры, iPhone и клатч из кожи крокодила.

От стразов топик весит полкило, на шляпке перья – чистая фламинга!
Завидуете? Скулы повело? А там еще, представьте, были стринги...
Такие все винтажные – отпад! В кружавчиках, с сердечком на интиме.
В них мой, ну, понимаете… фасад был сексапильнее Данаи на картине.

Так вот… Я жду Ромео в час ночной, вода журчит, клубится пена в ванне…
Себя воображаю всю такооооййй…… И нахожусь практически в нирване.
Как вдруг… звонок раздался в тишине. Вскочила я. Чтоб скрыть нагое тело -
Рукой пошарила по кафельной стене, схватила, что поблизости висело.

То были стринги. Видно впопыхах (могла бы обнаженной выйти, дура!),
Запутавшись в тесемках и бантах… Буквально: пала жертвою гламура.

Воспоминанье ярко и свежо… Теперь я в гипсе, перспективы зыбки...
Меня в каталке стильной от Peugeot везут вставлять разбитую улыбку.
Что толку в этом вычурном белье?! Когда вся в синяках моя фигура!
Ведь я из-за дизайна кутюрье лишилась двух зубов и маникюра.

Увы и ах! – Испорчен экстерьер. Что ни надену – фуууу….безвкусно… стрёмно…
Решила твердо вам подать пример: теперь я одеваться буду скромно!!!
 

СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ... (комикс-ТВ)

(Лена Донская-Новгородская)
 68  На свадьбу  2016-03-09  0  2205


- Ты согласна выйти за меня?
- Согласна...



- Совет да любовь!



- Хочу от тебя сына!
- Хочу от тебя дочку!



- Вместе навсегда!
- Вместе навсегда!



- Чудеса заморские...



- Свят..Свят..Свят...
- Чур меня!!



- Тёмные люди!
- Закомплексованные...



- Я тебя лю...
- И я тя лю...



- Господи Иисусе!



- Чо это они?!



- Срам какой...



- А я даже так согласна выйти...
- И я...



- Даже голой согласна... Да не берут!



- У нас всё скромненько...но со вкусом!



- Ну и мы тоже не сильно выпендрились...
- Не то, что некоторые...



- Во.. И я так хочу! Что бы он у меня в туфле был...



- Конечно в туфле... Не босиком же ему под венец!



- Свадьбу сыграем в костюмах вампиров!
- Ты что.. с ума сошёл!? Камнями закидают!



- Может, вёдра на головы наденем? А то скучновато как-то мы женимся...
- В церковь не пустят!
- Тогда, может, сажей намажемся?
- Ночью намажемся.. Мёдом...
- Так никто ж не увидит...
- А зачем нам, что бы кто-то видел.. как мы будем друг дружку облизывать?!



- Сейчас обвенчаетесь.. И первая брачная ночь...
- А я так щекотки боюсь!



- А какой мёд моя супруга предпочитает?
- А это смотря в какой ситуации.. Ежели чаю попить, то - липовый..
- А если не чаю?!
- А если не чаю.. тогда - гречишный или каштановый!
 

VIEW

(Алик Кимры)
 26    2019-12-14  1  434
«Привлекательный пейзаж за окном повышает стоимость недвижимости (из записных книжек риелтора)» Finist, 2019-12-12 13:38:13 Рецка к «ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ»
Жми сюда

У американцев вид из окна (view) действительно влияет на стоимость квартиры. Первое время в США я жил у сына – он арендовал двухбедренную (с двумя спальнями) квартиру в 18-квартирном кондоминиуме. Окна гостиной выходили на Тихий океан, Золотой залив и Золотой мост. Прекрасный view! А вот окна спален выходили в дворовой колодец, и напротив были окна таких же соседских спален.

Одна из квартир относительно долго пустовала, пока, наконец, отыскались потенциальные арендаторы. Лендлорд (хозяин) повёл их смотреть квартиру. Вид из гостиной им понравился, но вот в спальне – нет. А напротив была спальня одинокой фемины средних лет, в самом соку. И она уже привыкла, что в спальне напротив никого нет и не скрывала своё неглиже от несуществующих соседей.

В момент осмотра спальни будущими арендаторами они торговались с лендлордом о цене аренды, выражая недовольством плохим view из спальни. В этот момент, не подозревая кого-нибудь в соседней квартире, долго пустовавшей до того, вышла означенная соседка в прикиде как мама родила, с нехилыми прелестями. И устекленела от неожиданности, вроде никогда в жизни прежде не видала одетых мужчин.

Гости тоже застыли от зрелища напротив, а лендлорд не растерялся:
- Господа, и чем вам не подходит view?
 

Зеленодырское застолье

(Geom)
 50  Водка и вино  2019-10-30  3  598
Землекоп Захар Зуботычников заметно заскучал. Зима, захолустный Зеленодырск, знакомые заштатные занятия — задолбали. Захотелось загадочного, заманчивого, знакового, забубённого…
За завтраком Захар задумал забухать. Закупил «Зубровки», зажарил зайца, заделал заливное, запасся зеленью, зазвал закройщицу Зинку, затем золотошвею Зойку. Зойка захватила знаменитого защитника зеленодырского «Зенита» Заура Зелимхан-заде.
Завели заржавленный «Запорожец». Загрузив запасы, заехали за забор зернохранилища. Здесь, задвинув засов, занялись задуманным — забухали.

Захар зычно закричал:
— За здоровье земляков-зеленодырцев!
— Замечательный зачин, — заметила Зойка.
«Заточили» заливное. Запили «Зубровкой», закусили зеленью, занялись зайцем.
Зойка задушевно запела. Захар заржал:
— Зойка – звезда! Зыкина завидует.
Зойка заплакала. Зинка залепила Захару затрещину:
— Затрахал! Замолчи, зубоскал!
— Зачем зря злишься? Заголись, зазноба — займёмся здоровым занятием.
— Засмущать захотел? Зачехли затычку. Забудь.

Заслышав звуки задорного застолья, за забор заглянул заслуженный заместитель заведующего зеленодырской зверофермой Зосима Зигфридович Зингер-Задунайский. Заинтересовавшись, задержался. Заговорщически застучав золотыми зубами, заявил: «Здравствуйте! Зябко здесь». Захар задобрил Зосиму Зигфридовича «Зубровкой». Задумчиво затянули «Звездопад».

Затем зашёл зоотехник Зверохвостов. Затем — звукооператор Заглушкин…
Заинтересованные задачей залить зенки зеленодырцы заполняли зону за зернохранилищем.

«Зубровка» закономерно заканчивалась. Заур заметил:
— Зачем завершать знатное застолье? Зряшные заморочки! Закажем завоз «Зубровки».

Затем заказал. Заказанное завезли.
Зелёный змий завладел захолустным Зеленодырском.
Забрезжил запой.
Закат.
Занавес.
 

Самолет гл. 13-15

(Анатолий Тюменев)
 2    2007-10-31  0  720
13

Пока гости распивали кофе, Андрей Иванович приступил к выполнению задуманного. Главное – найти предлог и покинуть на некоторое время правление. В джипе есть телефон: можно попытаться связаться с Гречкиным.
– Кстати, у меня в бардачке лежит бутылочка чудодейственного бальзама, мне его специально старый Матвей приготовил. Бальзам просто чудо!
– Бальзам и все остальное будем пить потом, – проявил в очередной раз недовольство Серж.
– А кто говорит «пить»? – соскочил со стула председатель. – Да вы только понюхайте его. Какой дивный запах! Я сейчас мигом принесу!
И Водолеев, не давая никому опомниться, выскочил из комнаты на улицу, к своему автомобилю.
Набрать номер участкового было секундным делом. Трубку взяли сразу, но женский голос председатель не узнал.
– Алло! Кто это? Алло! Мне Петра Алексеевича.
– А нету его. Отлучился по делам. Кажись, на машине поехал, – ответил женский голос.
– С кем я говорю?
– Извините. Я задержанная. Мне ни с кем не велено разговаривать, – и незнакомая женщина положила трубку.
Что за чертовщина! Хотя голос вдруг показался председателю знакомым.
«Кто-то из селян», – подумал Андрей Иванович. Непонятно, куда мог уехать Гречкин, не имея на то особых распоряжений. И где Матрена с Викой? А Боря Елкин? И почему его голос не признали? Может, кто из чужих?
Надо спешить. Пока «дорогие гости» кофе распивают. Андрей Иванович набрал номер еще раз.
– Алло! С вами говорит председатель АОЗТ «Сосунки» Водолеев Андр…
– Ой! Я вас сразу и не признала, Андрей Иванович, долго жить будете!
– Где участковый, где твой сын, где все?
– В Кислицы подались, к болоту, самолет смотреть.
– Что?!
– А я вместо Борьки… как это… срок мотаю, вот!
Председатель в сердцах бросил трубку.
Что же делать? Решение нашлось быстро: Семенову, в район – это последняя надежда.
Тут Водолеев заметил вышедших из правления двух бойцов. Их вид не предвещал ничего хорошего. А тут еще пальцы перестали слушаться, никак не получалось набрать номер главы администрации района.
– Хватит, председатель, с телефоном баловаться. Выходи наружу, – тихим, будничным голосом проговорил один из подошедших. Тот, что коренастее.
– Сейчас, ребята, вот позвоню только…
Крепкие руки бойца выкинули Водолеева из джипа ровно пушинку.
– Вы что, ребя…
Сильный удар ногой в пах лишил председателя дара речи. Возможно, надолго.
– Ты отдышись, отдышись, звонарь, – язвительным тоном сказал коренастый, а сам – вот ведь подлюка! – мощно впечатал тяжелый носок ботинка в область почек.
– Ай-ай-ай, ему же, наверное, больно, Юра. Какой ты жестокий! – раздался голос Сержа. – Ты бы аккуратнее с председателем – не ровен час, убьешь. А он нам нужен пока живой.
Водолеева окатили из ведра холодной колодезной водой, набранной в ближайшей колонке. Это помогло ему прийти в себя.
Председатель с трудом дополз до джипа и облокотился на колесо, скрипя зубами от боли.
Серж нехорошо усмехнулся.
– Ты все еще живешь в двадцатом веке, а на дворе двадцать первый. Информационный век. А чем он отличается от индустриального? Да тем, что таким болванам ничего не светит. Быдло ты! Свинья деревенская! Твое место у стойла!
Последние слова столичный господин уже визгливо выкрикивал, брызгая слюной.
– Серж, успокойся. Все пока под контролем, – услышал Андрей Иванович голос заместителя главы района.
Водолеев понял, что его разговор с Варварой, Бориной матерью, был прослушан. Техническое оснащение у ребят было на высоте.
«Кто они? – задал себе вопрос председатель, и тут же сам на него ответил: – Мафия, вот кто! И золото «левое». Потому-то они ведут себя так странно».
Дальнейшие события лишь подтвердили догадку председателя.
– Баба говорила про какого-то участкового. Он пошел с ее сыном в лес к самолету. Это наш самолет! А мы тут кофе распиваем! – вновь начал впадать в истерику Серж.
Бабец присел на корточки рядом с Андреем Ивановичем.
– Андрей, давай все как на духу. Серж – псих. Он тебя на куски порежет, если что не так.
– Понятно. Ты-то почему с ними?
– С кем, Андрюша? Это большие государственные люди. И мы с тобой – государственные люди. Ты на свиньях деньги делаешь, мы – на золоте. Ты что, родной? Проснись.
– Мои деньги честные.
– Ой ли? А если ревизоры у тебя на свиноферме поработают, а? Всерьез поработают, а не в бане с местными кралями.
Водолеев тяжело вздохнул. Прав Бабец, сто раз прав, а потому…
– Убедил, Павел Сергеевич.
– Ну, вот и славно. А теперь к делу. Кому ты сейчас звонил, Гречкину?
– Ему.
– Что за баба отвечала?
– Да я и сам не понял. Вроде мать Бори Елкина.
– А кто это – Боря Елкин?
– Да так, недоразумение одно, – поморщился Водолеев.– Пацан деревенский.
– Она что-то про срок говорила, – встрял в разговор Серж. – Будто срок мотает за какого-то Борьку. Это она про своего сына говорила? Она вообще нормальная?
– Шут ее разберет, бабу. У них вся семья с приветом.
– Ты меня, сука, за фраера держишь! – взвился Серж – он явно терял над собой контроль. – Я тебя сейчас на пику посажу!
В руке московского гостя блеснул тонкий стилет.
– Стоп, братва! Серж, ну я тебя умоляю! Сейчас вопрос утрясем.
– Ты не вопросы утрясай, а подай мне целехоньким наше золото!
– Сейчас, сейчас, – сделал примирительный жест руками Бабец.
«А ведь Серж – наркоман, – догадался Андрей Иванович. – Похоже, нанюхался какой-то дряни. Кокаина или клея «Момент». Да нет, клей он нюхать не будет. У такого денег хватит на самый качественный наркотик. Хотя какая разница, чем травиться».
– Андрей, от тебя ждут информации, – прервал цепочку мыслей председателя Бабец.
– Какой? Я сам ни черта не понимаю.
Минутное желание примириться с обстоятельствами прошло. Водолеев уже не хотел идти ни на какие компромиссы. Да как вообще смел этот столичный дохляк пикой перед его носом размахивать?!
– Я говорю о золоте, Андрей. О самолете с золотом.
– Ничего не знаю ни про какой самолет. Все, точка. И не понимаю ваших намеков, а за то, что били, ответите!
Последние слова прервал удар в зубы.
– Хватит заниматься ерундой! – вновь взвизгнул столичный господинчик. – Надо к участковому ехать – там все и узнаем. Председателя берем с собой.
Фраза Сержа прозвучала весьма зловеще. Андрей Иванович почувствовал в душе холодок страха.
«Сильно ударили, полный рот крови», – подумал председатель и выплюнул на землю сломанный зуб. Нет, от него эти скоты ничего не узнают. Андрей Иванович понимал, что рискует, но безропотно смириться – гордость не позволяла. Если бы с ним обошлись по-хорошему, без мордобоя, пообещали бы долю с навара, тогда, может быть… И то вряд ли.
Джип председателя вел Бабец, Андрея Ивановича втиснули на заднее сиденье, зажав между двумя мордоворотами-автоматчиками.
– Не пойму, что ты, Андрей, уперся? Мы же свои люди, – пытался вызвать председателя на откровенность замглавы района.
– Это вы меня по-свойски обработали, да так, что стоять до сих пор не могу?
– Сам виноват. Зачем начал звонить? То да се… Свою игру хотел повести? Понимаю. Но позволить подобные шалости не могу. У нас – дисциплина. Как на твоей свиноферме: всяк свое корыто знает. А ты, Андрей, дурак. Если что про золото знаешь – говори сразу. Иначе…
Что «иначе», Бабец сказать не успел. Машины остановились у дома участкового.
– Выходи, приехали! – почему-то весело воскликнул Бабец.
А в доме их встретили две женщины. Бабец сразу решил, что они не в себе. Бойцам же было все равно, на баб они даже не посмотрели, а больше поглядывали на председателя, видя в нем недобитую жертву. Пока недобитую. Юдин Серж, это который из самой Москвы, был настроен агрессивно: всех бы разорвал на части. Состояние председателя скорее можно было назвать недоумением; он во все глаза смотрел на мать Мухи, силясь понять, что она здесь делает.
Серж чувствовал себя хозяином и на правах такового задавал вопросы.
– Вы, гражданочка, кто будете? – обратился он к престарелой Авдотье.
Та подставила ладонь к уху:
– Что?
– Кто будете?! – крикнул ей в ухо Серж.
– Не кричите, вы меня напугали, – попросила старушка.
– Кто вы? – повторил вопрос Серж.
– Что? Не слышу! Я ведь глухая, сынок.
Серж разразился ругательствами.
– Это мать местного участкового, Гречкина Петра Алексеевича, – посчитал нужным пояснить Андрей Иванович, опасаясь за жизнь бабушки – от этого истеричного господина Юдина и его службы безопасности можно было всего ожидать.
– Мать-перемать!
Похоже, Серж уже переставал себя контролировать.
– А это чья мать? – он ткнул пальцем на Варвару.
– Елкины мы, – ласково улыбаясь, ответила та. Уж кто-кто, а она-то повидала всякого и умела разговаривать с буйными мужиками.
– Елкины-палкины… Ты про самолет что-нибудь знаешь? Лучше правду скажи, а не то придется утюг включить.
– Знаю, – продолжая улыбаться, ответила Варвара. – Это я его в лесу нашла, за то и в заключении пребываю. А зачем утюг включать? Белье уже выглажено.
Тут пришла пора выпучивать от изумления глаза председателю Сосунков.
– Ты, Варвара, чего такое городишь? Кто тебя куда заключил, я не пойму.
– А ты, козел, помолчи, – перешел на шипение Серж, начиная очередной сеанс гипноза. Казалось, он дырки пробурит в лице Андрея Ивановича. А тому вновь захотелось свернуть набок цыплячью шею любителю золотых слитков. «Устрою я вам самолет с золотом, надолго меня запомните», – сгорая от ненависти, подумал он.
А Серж окончательно запутался, но более всего его возмущала потеря драгоценного времени.
– Вы утверждаете, что в лесу нашли самолет с золотом, так? – спрашивал он Варвару.
– Так, – отвечала та.
– Место падения самолета показать можете?
– Не поняла. Я срок отбываю. Во всем уже созналась, вы давайте меня в тюрьму везите.
– В какую тюрьму? – не понял Серж. – Я сейчас тебе такую тюрьму устрою! Ты, тетка, давай колись до конца. Мы шуток не любим.
– Так я до конца, – соглашалась женщина. – Раз виновата – отвечу.
– Ты о чем, дура деревенская? – уже в который раз вспылил столичный мафиози. (В том, что они имеют дело с криминалом, Андрей Иванович уже не сомневался. Вот только понять не мог, что общего между Юдиным и Бабцом).
– Одевай наручники, начальник, готовь конвой, – со слезами в голосе проговорила Варвара, протянула руки и разревелась.
– Да что с ней разговаривать, – вмешался Бабец. – Пусть лучше она нас на место отвезет.
Серж расцвел.
– По машинам! – раздалась зычная команда.
– А может, председатель что знает? – вдруг вспомнил о Водолееве его районный начальник.
– Если знает – расскажет. Не таким языки развязывали, – уже на ходу бросил Юдин.

14

Пока председатель АОЗТ «Сосунки» вынашивал планы мести столичному наглецу, а капитан Гречкин в компании с Борей Елкиным наблюдал за выходом из тайги птичьего поголовья деревни, в районном центре Балагановке были задержаны сотрудниками милиции два подозрительных гражданина в форменной одежде пилотов гражданской авиации. Подозрение вызвало состояние одежды – надо сказать, плачевное состояние: местами одежда была порвана, местами сожжена, а большей частью грязная.
Тайга, братцы! Не так-то легко из нее выбраться неопытному человеку.
Милиция в Балагановке бдительная. К тому же поступил сигнал из ФСБ, на предмет повышенной готовности. А   ?
Сдали подозрительных летчиков сотрудникам федеральной службы безопасности и, как говорится, умыли руки. А уж сотрудники постарались – мастера своего дела, – вытрясли из чумазых летчиков всю нужную информацию. И стало известно о месте падения самолета с золотом. О существовании преступной группы, занимающейся перевозкой государственного золотого запаса страны, было известно давно. Правда, обезвредить группу до поры до времени не представлялось возможным. В силу разных причин...
Наконец, ситуация поменялась в благоприятную сторону. Но самолет сумел ускользнуть из-под носа. Представляете, как всем было обидно! Начались внутриведомственные разборки… А тут – на тебе! Как по заказу в забытой богом Балагановке нарисовалиь два ободранных летчика. Милиция и ФСБ записали это важное событие себе в актив.
В срочном порядке было принято решение подготовить поисковый отряд и направить в район деревни Сосунки.

15

На краю деревни Варвару Елкину вывели из машины и поставили на колени. С двух сторон ее обступили автоматчики.
– Веди нас к самолету, а не то пристрелим! – орал на нее Серж.
Женщина исходила слезами и лишь нелепо размахивала руками. В душе Варвара была уверена, что ее сейчас расстреляют. Но она также была уверена, что тем самым спасает своего любимого сына Бореньку. Женщина никак не могла поверить, что тот совершил неизвестное, но злостное преступление. Скорее всего не совершал, а все происходящее следствие чьей-то роковой ошибки. Ну тогда совсем обидно!
Водолеев, до сей поры молчавший и безропотно наблюдавший за событиями, решился на конкретные действия.
– Слышь, мужики! Оставьте бабу в покое! – крикнул он бандитам; да, конечно, бандитам, пора вещи называть своими именами.
– Заткнись, председатель, с тобой отдельный разговор будет – не оборачиваясь ответил Серж.
– Я знаю, где самолет, – раздался уже спокойный голос Андрея Ивановича, который, тем не менее, произвел эффект разорвавшейся бомбы.
Про женщину все мигом забыли и бросились к председателю.
– Я же говорил – сам расколется, – нехорошо засмеялся Серж. Его смех напоминал карканье вороны, которая вдруг осипла. Ей бы каркнуть «во все воронье горло», да горло перехватило и получается лишь невыразительное покашливание.
– Ну, Иваныч, ну шельма, – вторил ему вслед Павел Сергеевич Бабец. Замглавы района уже устал, взмок и ужасно хотел благополучной развязки опасной истории, в которую он влез, позарившись на хороший куш.
– Что ж ты, скотина, раньше молчал? – тоном судебного исполнителя спросил Серж. Таким тоном спрашивают: «А что ж вы, молодой человек, полгода бывшей жене на содержание ребенка алименты не платили?»
– Три процента и ни центом меньше, – ошарашил председатель «дорогих гостей» степенью своих притязаний.
– Что я слышу? – оттопырил слюнявую губу Серж.
Бойцы, потеряв интерес к женщине, направили дула автоматов на Андрея Ивановича.
– На меньшее я не согласен. Рискуем вместе – стало быть, и мне доля полагается.
– Три процента?
– Три процента.
– А два с половиной тебя не устроят? – в голосе Сержа явно звучали издевательские нотки.
– Не устроят. Если мое предложение не проходит – дело ваше. Оставайтесь при своих интересах. А если согласны – через полчаса у самолета будем. Золото в зеленых ящиках. Слитки весом с килограмм. Все точно?
Глаза Сержа медленно наливались свинцовой злобой. Казалось, еще минута, и он вонзит стилет в сердце наглого руководителя деревни Сосунки.
– Пошли к самолету, Серж, – яростно зашептал Юдину на ухо Бабец. – Оставь разборки на потом. Время дорого. Скоро Москва на связь выйдет. Что говорить-то будем?
Серж нервно сглотнул слюну, крупный кадык сыграл туда-сюда и замер. Андрей Иванович почему-то смотрел именно на этот противный кадык, на котором уже начали проступать рыжие волоски.
– Три процента, так три процента, – неожиданно равнодушным голосом произнес Серж. – Мелочиться не будем. Веди к самолету, председатель. Теперь мы в одной команде.
«Как же, так я тебе и поверил, – подумал Водолеев. – Ты можешь и тридцать три процента пообещать, и половину прибыли от сделки, а потом очень даже просто меня пристрелить. Но время я протянул и Варваре передышку дал. Жалко бабу – ее тоже живой не отпустят».
– Вперед, председатель, не робей, – ободряюще похлопал по плечу Водолеева Бабец. Одновременно с этим дружеским жестом один из автоматчиков – тот, что Юра, по-своему понявший смысл движения начальника, – нанес сильный удар прикладом автомата по спине Андрея Ивановича. Тот не устоял на ногах и рухнул лицом вниз в изумрудную траву.
Варвара завизжала истошным голосом:
– Убили! Сволочи! Убили!
Андрей Иванович медленно поднялся, потирая плечо.
– Интересные у нас отношения в команде, – с трудом произнес он.
– Успокойся, Иваныч, парень не со зла. Башка у него плохо варит. В Чечне контуженный, – старался сгладить ситуацию Бабец.
«Все вы – козлы контуженные», – подумал председатель и, прихрамывая, побрел в глубину леса. Все потянулись за ним.
 

О прелести родного языка

(Экологиня)
 1  Славянская письменность  2005-10-20  1  1436
О прелести белорусского языка.
Есть в нашем языке слово "хуткасны", что значит - скоростной. Это слово
обычно пишут на определенных автобусах после описания маршрута. И вот
один такой автобус с надписью: "Уручча - Шабаны - Хуткасны" подходит к
остановке Шабанах. Стоит дама и спрашивает: "Скажите, а куда этот
автобус идет дальше?". Я говорю: "В Уручье. У него здесь кольцо!". Дама
возмущается, как это - кольцо, когда он идет в какие-то Хуткасы!!! Ей
богу, я чуть не слетела с ног от смеха. Вот это да!!! Я ей говорю:
"Между прочим, родной язык нужно знать! Какие там еще Хуткасы!
Скоростной! Вот что там написано!". Дома пришла рассказала эту хохму, а
мама мне говорит: "А я тоже думала, что он в Хуткасы ходит!". Ну все -
тушите свет, господа!
 

Олимпиады и войны

(wadim)
 9  Олимпиада  2008-10-14  1  1836
В древности во время Олимпиад войны прекращались.
В новые времена во время войны отменялись Олимпиады
(1916 ,1940 , 1944 ) ,в "холодной" войне их бойкотировали
( 1980 , 1984 ) , а пекинскую Олимпиаду использовали,как
информационное прикрытие войны на Кавказе.
Вектор развития событий очевиден : тревожно за Сочи!
Прыгун Г.. родился в Ленинграде,голодал,тушил "зажигалки",
учился в школе,выжил в блокаду.
В те времена у парней не спрашивали :"Сколько тебе лет, а с
какого ты года?" Г.. родился в 1926 , последний год призыва
на Великую Отечественную.В апреле 45 года,после короткого
обучения в "учебке" на пулеметчиков,два тощих питерских
паренька оказались в Германии.
Наш батальон наступал вдоль широкого автобана,немцы слабо
сопротивлялись,разбегаясь после первого залпа "катюши".
Для прикрытия фланга ребят высадили у развилки.Приказ :
"Выбрать позицию,при появлении противника открыть огонь."
Лучшей позицией была высота в 100 м от дороги,но тащить
туда пулемёт было тяжело и они забрались в бетонную трубу
под шоссе.Развели костерок,открыли "второй фронт"-банку
американской тушёнки и стали наблюдать.
Из леса показались непривычные машины с солдатами
в необычной форме.Дали очередь,машины попятились и
всё затихло.Через пол часа прилетели самолёты и стали
штурмовать высоту,снова выползли машины ,ребята
дали несколько очередей,машины скрылись,а через некоторое
время по высоте стала работать артиллерия,обстрел длился
долго.Появилась пешая разведка,обстреляли и её.В азарте
ребята таскали пулемёт туда-сюда , предвкушая одобрение,
а то и награду ,но услышали трёхэтажный мат комбата.
Оказалось они уже больше двух часов сдерживали
наступление батальона американской пехоты!

Такая вот "Встреча на Эльбе".

Следующий раз Г.. встретился с американцами на
Олимпийских играх в Хельсинки.
 

Увидеть Бобруйск и умереть

(Зиночка Скромневич)
 16    2005-09-27  8  1386
Эх, приятно, черт возьми, годами не видеть любимых подруг, но однажды случайно встретить в бутике на Кузнецком! Щурюсь и думаю, что за фифа в соболях, жемчугах и красных сапогах в июльской духоте. Знакомые очертание двух центнеров веснушчатого теста выпирали из всех зеркал. Вдруг поворачивается отъетая харя Ренаты Туточкиной, вечнорыжей неудачницы. Неужто это Рени, моя баррикадная подруга?!

Дальше сцена из бобруйской оперетты «Не может быть, столько не живут!», в трех картинах: 1) окуклившиеся от расплоха глаза; 2) гримаса негаданного счастья долгожданной встречи; 3) принятие выигрышной позы с распахиванием шубы и оголением невозможно кровавых ботфортов по самые ляжки.

– Зиночка, любимая подруга! Ты в белокаменной! Что ж не позвонила? – приторное чмокание напомаженными губами мимо щек. – А я думала, ты давно на Кипре, в Средиземном море отмываешь капиталы своего нефтяного прынца, – скороговоркой нашлепали тонкие вяло-розовые губы. – В Москве на побывке?

В глазах подруги незадача: то ли поумирать от зависти, то ли хвастануть своим благополучием энд процветанием. Напряглась, короче.

– Ну что ты, Рени, мой олигарх давно отошел в мир иной – свой алкогольный рай, прихватив ящик водки. Империю его растащили подельники, госимуществу, как водится, перепало. А я что? Только и успел православный жлоб мерина переписать на меня, так и тот долбанула с похмелья и досады после поминок. Я снова безутешная вдова, Ренатка!

На конопатом лбу подруги немедленно разгладились морщины, а глаза покрылись влажной пленкой покровительственного лицемерия. Полуразвалясь на прилавке и небрежно глядя поверх притихших продавщиц, она выдала тираду с июльскими тезисами:

– Не переживай, Зиночка! В наше трудное биржевое время главное – сделать правильную ставку. А уж кому как не нам, передовому отряду женщин нелегкой судьбы, прошедших огонь, воду и канализационные трубы перестроечной жизни, с нашим опытом и связями, выдернуть перо из гузки капризной птицы щастя?!

Она всегда была склонна к пафосу, как к дурным шмоткам и фальшивым жемчугам.

– Ты-то как, родная? Судя по прикиду, благоустроила личную жизнь?
– Да, радость моя, пойдем, познакомлю с супругом и лимузином, они за углом, – уже распирало.
– Поздравляю. Так ты теперь не Туточкина?
– Кацман я теперь.
– Ой, киска, не за раввина ли выскочила?
– Обижаешь, подруга, лавочка моего котика – холдинг. Там и банк, и с десяток заводиков, и страусиная ферма, и футбольный клуб «Русские соколы», и газета «Русская правда», остальное так, по мелочевке.

В кадиллаке сидел жирный пингвин с холеным водно-эмульсионным лицом, в дорогом черном костюме, белой манишке и шляпе с черноземными полями. Из шести динамиков лилась оглушительным водопадом «Тум-балалайка». Такие крепости не берутся с разбегу, а на затяжную осаду Ренатка трупом ляжет, но времени не даст. Я смиренно уселась позади и согласно закивала в ответ на приглашение в кошерный ресторан.

За форшмаком и цимесом выяснилось, что завтра в столицу прибывает племянник банкира из земли обетованной – холостой девственник Йося. Он приедет заключать контракт на поставку кошерной свинины. Рени по-близкородственному подмигнула, и я поняла, что форма одежды на завтрашнем ужине – парадная. Под обнадеживающую песню Лолиты «Я выйду замуж за еврея» мы чмокнулись на прощанье.

На ночь я положила под подушку «Шулхан-Арух» и «узи», а весь последующий день провела у портнихи, в косметическом салоне и дома перед зеркалом, репетируя во взгляде мировую скорбь еврейского народа и ненависть к палестинским террористам.

Но в ресторане меня ожидал неприятный сюрприз. Йося прибыл в командировку не без своей еврейской мамы, а как же. Тяжелым мановением руки Циля Моисеевна поправила пучок под сеточкой и фианиты в небритых ушах, и посмотрела на меня, как Фанька Каплан через прицел на Ильича. После чего немедленно пересадила Йосю на другой конец стола.

А Йося был взволнован. Не столько предстоящим контрактом, сколько моей неспокойной грудью. Он нервно перебирал четки маленькими детскими пальчиками и бросал сквозь тройные линзы очков застенчиво-пламенные взгляды, опасливо косясь на еврейскую маму, чье тело в черном крепдешине растеклось и залилось своими выпуклостями в мельчайшие впуклости соседнего кожаного кресла. Из-под ермолки вихрились рыжие пейсы с желтыми бигуди на кончиках. Когда он пытался есть, бигуди постукивали по тарелке, и он порывался их снять. Но Циля Моисеевна бдительно хлопала его по рукам, выдерживала выразительную паузу выпученными от негодования глазами, поправляя оранжевую бандану, а затем выдавала тираду на смеси иврита, идиша и матерного. Йося понуро опускал свой горбатый нос в фаршированную рыбу, удрученно сыпал перхотью в тарелку, нервно потел и продолжал стеснительной украдкой пялиться на мое декольте. С губ его постоянно капала слюна, и я гадала, рыба ли вызвала у него такой аппетит или мои формы.

Во мне проснулся не на шутку материнский инстинкт. Захотелось состричь пейсы с бигудями, искупать угнетенного мальчика в Head & Sholders, прижать к груди и дать хотя бы понюхать под мышкой. Чтобы вырвать несчастного зайчика из лап властной еврейской мамы, я даже готова была пойти на усыновление в форме брака.

Оказалось, что Йося с мамой живут в киббуце, где выращивают квадратные помидоры. Но поскольку спрос недостаточный, их скармливают свиньям. Израильский рынок уже перегрет кошерной свининой, и будущее киббуца Циля Моисеевна видит в экспорте в страны СНГ. Перед поездкой она даже помолилась у Стены Плача и сунула Господу записку на дорогой бумаге с настоятельной просьбой уговорить московские рестораны на закупки продукции киббуца.

Приняв несколько унций кошерной текилы, я осторожно поинтересовалась у зарубежных гостей урожайностью озимой свинины на бескрайних полях Палестинщины. Поскольку это была единственная тема, на которую Йося мог членораздельно и почти по-русски говорить, он перестал жевать, вытер ручки об пейсы и раскрыл рот для ответной речи. Но глаза Цили Моисеевны угрожающе пожелтели, она подняла свой сосисочный палец и прочла присутствующим лекцию о палестинских свиньях из «Аль-Джихада» и «Хамаса». А поскольку ее троюродная сестра, выселенная из сектора Газа, нынче заполонила своим многочисленным выводком и пятью течными кошками весь дом Цили Моисеевны, то в контексте свиноводства досталось больше всех Шарону и его матери.

Она ритмично загибала сосиски с оранжевыми ногтями, перечисляя Синай, Южный Ливан, Западный Берег, Голанские высоты, и гневно приговаривала: «или им мало?» На секторе Газа она подавилась костью и закашлялась. Тогда Йося произнес первые членораздельные слова:

– А Бобруйск?

При слове «Бобруйск» воцарилась пауза с глубокими вздохами, как в романе товарища Ильфа с приятелем. Даже Ренаткин пингвин ностальгически закатил глаза и пролил вино на манишку.

Я тоже вспомнила этот высококультурный город с его опереточным театром и шинным комбинатом, где когда-то на гастролях ухитрилась спеть «Летите, голуби, летите» на мотив «Семь сорок», и завести не то роман, не то новеллу с директором комиссионного магазина, которого накануне нашей свадьбы упекли за растрату.

И тут привстала опоенная кошерной водкой Ренатка… Дело в том, что Бобруйск являлся не только культурной столицей, но и ее исторической родиной. Она споро смастерила сочный кукиш и протянула его под нос Йосе с криком на весь ресторан:

– А шиш вам, пархатые!
– Рени! – с вялой укоризной опустил ее руку пингвин.
– А шо?! Мало вам народ православный спаивать и ограблять, так еще и аннексию удумали, пейсатые? – и кулаком она стукнула аккурат по фаршированной рыбе, что, согласитесь, было святотатством.

Наконец Циля Моисеевна прокашлялась и запустила в и без того ненавистную невестку рыбьим хвостом. Ренатка в ответ плеснула ей в лицо апельсиновым соком. Дальше полетели приборы (одна вилка вошла в брюшко Йосиной матери, как в студень. О Ренаткин лоб разбился бокал с нехрустальным звоном.

– Говорила тебе, говорила ж, – приговаривала Циля Моисеевна, обращаясь к брату, – не живи с гойкой, шлемазл! – и запускала очередной тарелкой в обидчицу.

На грохот бьющейся посуды сбежались халдеи и потащили под белы рученьки на выход разбушевавшуюся Рени, визжавшую «Бей жидов, спасай Бобруйск!» Пингвин прокомментировал:

– С утра натощак «Письма 500-т» начиталась… – и поплелся вослед благоверной.

Я погладила на прощанье по головке Йосика, забившегося под стол и испуганно выглядывавшего из-под заляпанной скатерти, и солидарно пошла оказывать первую помощь подруге. Ренатка наотрез отказалась ехать домой в «сионистском» лимузине. Ловя такси, она, всклокоченная, с подбитым глазом и в своем павлиньем прикиде, была похожа на вышедшего в тираж трансвестита из недорогого квартала в Неаполе. Вместо адреса она орала ««Бей жидов, спасай Бобруйск!» Таксисты крестились и шарахались.

Назавтра они подали на развод. Я тоже, как понимаете, осталась при своих. Вот такое оно, еврейское счастье. Верьте, милочки, это чистая правда – как кошерный денатурат.
 

Сто тысяч семнадцать мгновений о ...

(Ицхак Скородинский)
 2    2015-06-13  0  742
Вот, вымотал Вас бесконечный рабочий день, мой самозамотавшийся в обстоятельства жизни, но так и не cдавшийся им, просвещённый мой, читатель.
И Вы не алкоголик, нет, ну, так, рюмочку, другую по праздникам и всё. И не потный ночной марафонец. И не фанат, гол-шайбовый, а тем более, не подсевший на на токовища политидиотов, которые, перебивая друг друга, орут благим матом весь вечер и добрую половину ночи, изображая из себя способных раз и навсегда и всех -нахер.
И не...
Правильно, мы с Вами, обычные мирные люди, хоть про бронепоезд никогда не забываем, раз в пять лет — голосуй, а то проиграешь.
А в промежутках...
Что нам остаётся?
Кресло, кабель от ноута нашего любимого к телеящику, и...
Для производства допаминчика в мозгу и расслабления душевного, вот они, мириады сериалов, выпутанные из Сети, смотри, не хочу, за десять жизней не пересмотреть.
А там...
Ну, что одни и те же любимые лица, это можно стерпеть. Причём, в одном, самом любимом, героиня — ангел почти небесный, а в завтрашнем — главного героя-любовника своего …травит и травит все двадцать серий первого сезона и половину второго. А потом за следующего, безо всякого перерыва, принимается. ...Но, это в драмах, в соседней комнате, у супруги, которая, с утра, эту дьяволицу обязательно нам с Вами в лицах и изобразит. Насмотревшись...
А мы, мужики, больше по детективам да триллерам мастера. И я знаю даже — почему.
А потому, что кто-то придумал этому явлению постголливудской поп-культуры гениальную и никогда не меняющуюся схему.
Если кто из нас уже довольно долго поживший на этом свете, тот помнит такое явление, как китайский фильм в телеящике советских времён.
Еще до начала его, мы все могли предсказать, сюжет и шеде-вральный финал под звуки душераздирающего марша.
Так и здесь, всё путём.
Первое, так это расходный материал из числа второстепенных героев. Которых, как мы это сразу же понимаем, обязательно зарежут, затравят, удушат, в отличие от двух-четырёх главных, тем всё нипочём, согласно контракту со студией.
А супер-пупер злодеев — нетушки, можно, конешно, слегка покалечить, но потом, обязательные наручники и в кутузку. И говорить с ними, говорить, минут пять и желательно без адвоката, чтоб они прониклись и раскололись.
Но, самое главнейшее и наиважнейшее, все сто тысяч семнадцать телесериальных наших мгновений, мы ни на секунду не сомневаемся, что для взбурления допамина в наших забубённых организмах, все преступления через сорок пять минут, а именно столько длится серия, будут раскрыты.
И никаких висяков!
А то, переключимся на триллер, где то же самое, но растянуто, зачем-то, часа на полтора...
Тем и пасёмся, а когда-нибудь и к тому же — спасёмся от скуки и тщеты реального нашего существования на этой планете.
А тем, кто давится от всяческой висяческой, там, фантастики, автрских изысков фэнтэзи, ужастиков, и прочего, не скажу чего...
Ганьба, ганьба, ганьба!!!
 

СЮРПРИЗ

(Владимир Рудов)
 70  Жене  2012-10-11  0  2425
Увиденное повергло Анну в панику.
   − Я сейчас, сейчас, − засуетилась она.
   Но вначале предстояло надеть кофту. Анна кое-как просунула руки в рукава. Застегиваться не стала. Обычно к кофте она прикалывала брошь, на этот раз бросила ее в сумку. Потом на работе прицепит. Вслед за брошью полетели расческа, тушь для ресниц…
   Анна металась по прихожей. Упустить подобный шанс! В кои-то веки! Однако не провести помадой по губам она просто не могла. В спешке не столько подкрасила, сколько размазала. Кинулась за ваткой, − опрокинула флакон с любимыми духами. Ерунда! То, что ее ожидало, во сто крат дороже! Чтобы хоть на миг почувствовать себя женщиной, Анна была готова и не на такие жертвы.
   Наконец она остановилась возле мужа, который, держа ее плащ, снисходительно ждал, когда смущенная и растерянная жена подставит плечи.


 

Клуб по интересам

(Ashmedai)
 2    2019-05-12  0  172
Думаю, ни для кого не секрет, что современные религии для исповедующих их граждан – скорее клуб по интересам, чем вера. Доказать? Легко: Опросите наугад несколько сограждан, верят ли они в бога. В случае положительного ответа, задайте следующий вопрос: что такое «символ веры». Буду искренне удивлен, если из сотни «верующих» 15 (пятнадцать) даст правильный ответ (определение), или, хотя-бы, не скажет, что это крест. При этом, не менее 30% православных искренне верят в славянское происхождение младшего из троицы, а процентов 10 – проявят агрессию, если им сказать, что православные на полном серьезе отмечают праздник «обрезания господня». В итоге на выхлопе получаем клуб. В котором есть модные тусы (храмы), прикольные диджеи (священники), ну и хозяева – иереи всех мастей. Служители господа выполняют божьи заветы примерно так же честно, как и слуги народные наказы своих избирателей и предвыборную программу. Долго расписывать писаные и неписанные правила, заветы и заповеди (например о нестяжании, милосердии и т.п.), в лучшем случае, просто игнорируемые пастырями. Не стоит забывать, что пастыри окормляют (пасут) паству (стадо). А что для пастуха стадо? Верно – друг, товарищ и корм. Овечка – это шерсть, брынза, мясо и каракуль для папах лучших друзей генералов от церкви – генералов силовых структур. Да еще и баранина на шашлычок и плов для замиренных дотациями горцев. Да, кстати, то, насколько верховенство духовенства искренне верит в источник своих немаленьких доходов показывает тот факт, что облака на пасху разгоняли не молитвами патриарха со свитой, а по светски (пиротехникой), за счет, естественно, государственного бюджета. Верно подмечено: Никто не сделал столько для перековки православных в атеистов, как православные священники.
 

сатирическая сказка Сказка о зап ...

(Карамов С.К.)
 0    2007-03-26  1  1673
Сказка о запрете употребления разных слов.
    ( сатирическая сказка).Сказка ранее была напечатана в журнале "Страна "Озарение", на сайтах: www.proza.ru, www.litsovet.ru, www.nlo.gr


   « Ни-з-з-з-з-з- я-я-я-я!!!»
Запретить можно что угодно и где угодно, был бы только повод, но можно обойтись и без повода… Да, к сожалению, дорогие мои читатели, что-что, а запрещать у нас всегда любили! И как разные запреты вошли в сознание людей! Даже в наши времена
появилась юмористическая сценка со знаменитым «Ни-з-з-з-з-з-я-я-я-я!!»
    Раньше многим жителям запрещали быть свободными, продавали жителей, как
рабов, другим хозяевам или меняли своих рабов на других. Или же запрещали
выезжать за рубеж без специального разрешения властей. Можно запретить, если захотеть, иную демонстрацию или митинг. Конечно, сейчас запрещать просто так,
как раньше в старые добрые времена для ностальгирующих политических монстров, немного труднее. Но все-таки нередко некоторые и в наши дни пытаются говорить:
«Ни-з-з-з-з-я-я-я-я!!»
   Позвольте, дорогой мой читатель, рассказать вам сказку о запрете употребления
разных слов в некоем королевстве. Конечно, в каждой сказке есть доля истины и
намек, но оставим нашему читателю одному возможность делать выводы…
   В некоем королевстве король разработал закон, запрещающий употребление ряда
слов, которые, по его мнению, могли бы дестабилизировать обстановку в его
королевстве и отрицательно повлиять на экономику королевства. Этот король прославился тем, что постоянно говорил о своем королевстве следующие слова:
« У нас в королевстве стабильность и порядок!», на что все его придворные бодро поддакивали, пытаясь перебить друг друга и угодить королю:
-Да, совершенно верно, ваше великое величество, у нас с вашей королевской
помощью стабильность и порядок!
   Конечно, не все воспринимали на «ура!» королевские указы. Услышав, как
королевский глашатай на городской площади зачитывал новый указ короля, один
купец из толпы крикнул:
-У нас в королевстве открыт конкурс идиотов, что ли? Каждый идиот старается
как можно более идиотский указ придумать?!
   Злоумышленника быстро арестовали и через день четвертовали на той же
городской площади, на которой зачитывали королевский указ. После этой казни
даже рьяные смутьяны и вольнодумцы несколько охладили свой пыл.
   Указы короля сразу восхваляли все его придворные. Со стороны это выглядело
очень смешно: сначала министр юстиции читает указ короля для придворных и
министров короля, после чего выстраивалась целая очередь королевских
придворных для обсуждения закона и разных прений. Но какие могут быть прения
в таком королевстве, если все, как попугаи, повторяли только слова его великого
величества, славили его великое величество и горячо, очень горячо одобряли
каждый новый указ короля, даже не успев прочитать целиком.
   Так было каждый раз, когда король издавал очередной указ. Год назад, когда
король издан указ о запрещении слова «инфляция», министр юстиции сначала
зачитал перед всеми придворными и министрами этот указ, а потом все придворные, обгоняя друг друга и даже сбивая с ног некоторых, пытаясь побыстрее
побыстрее похвалить новый указ, выстраивались в очередь для одобрения указа
и хвалы королю.
   Первым начал свою речь министр юстиции, который зачитывал указ, после чего
      -2-
сам и начал восхваление и указа, и его великого величества:
-Наш уважаемый король, ваше великое величество во всей Вселенной! О, мудрость
ваша королевская! Какую силу мысли нужно иметь, чтобы додуматься до такого великолепного указа, который может улучшить нашу экономику! Как ловко
придумано, просто у меня не хватает слов от того неописуемого восторга, который
я испытал, услышав этот долгожданный указ!
   Далее слово взял министр финансов, толкавший сзади от нетерпения
министра юстиции:
-Ваше великое величество! Я до невозможности рад, я в неописуемом восторге
сейчас слушал новый указ, который устранит инфляцию в нашем королевстве!
Какой прекрасный сейчас миг, какое счастье иметь такого великого и мудрого
короля, который издает полезнейшие для королевства законы! Особенно мне
понравился пункт о штрафах в новом указе. Ведь это так увеличит пополнение
в нашу бедную казну!
Кто сказал, что в королевстве всё плохо, что у нас каждый день инфляция
растет, плати штраф! Если мы будем говорить об инфляции, думать о ней,
произносить постоянно само слово «инфляция», то это не принесет нашей
экономики пользы.
   После министра экономики слово взял главный придворный королевского
двора, который тоже восхвалял своего короля и новый указ.
   Король сидел довольный, внимательно следя, что и кто говорит из его подданных.
Часа через два или три славославий и восхвалений короля и его указа начинался,
как обычно, бал во дворце.
   Через несколько дней король издал новый указ о запрещении употребления
в речи названий валют разных других королевств. Министр юстиции только
зачитывал новый указ, как его окружила целая топа придворных, чтобы славить
вновь своего короля и восторгаться новым его указом. Некоторые придворные
чуть не сбили с ног министра юстиции, кто-то из них нетерпеливо толкал министра,
желая побыстрее продемонстрировать свою верность королю и благонадежность.
Не успел министр юстиции закончить читать указ короля, как его оттолкнул
главный придворный королевского двора, почти выкрикивая:
-Виват нашему королю и его новому гениальному эпохальному указу!!..
Его великое величество ловко придумал, просто и одновременно гениально! Зачем говорить о чужих деньгах, когда у нас есть наши собственные монеты? Будешь
думать и говорить о чужих монетах, а не о наших, тогда плати штраф в королевскую казну! Здорово придумано, ваше великое величество! Если мы в своем королевстве
будем постоянно упоминать чужую валюту, то наша королевская валюта вряд ли
будет цениться! Слава его великому величеству и его новому королевскому указу, который имеет эпохальное значение для нашего королевства!
   Почувствовав, что любой указ будет одобрен в королевстве, король стал издавать каждый день новый указ. Его придворные не успевали славить короля и
хвалить его новый указ. Полдня уходило на чтение нового указа и похвалы
королю, полдня - на бал после чтения нового указа. Ни придворные, ни тем более
купцы, служивые люди, крестьяне более ничего не понимали в указах своего короля, только и успевай хлопать, как все…Тем и воспользовался король, издавший новый
указ о запрещении передвижения по стране без его письменного разрешения. Но как получить это королевское разрешение, чтобы поехать куда-то? Ведь нужно было
сначала попасть на прием к королю, объяснить причину своей поездки куда-то, что не удавалось, так как вступил в силу указ о запрещении передвижения по стране.
Получалась какая-то нелепица, которую никто не мог устранить. Вышло так, что
      
      -3-
люди оказались привязанными в прямом смысле слова к своему дому и никуда,
кроме своего города или деревни, выехать не могли без письменного королевского
разрешения на выезд.
   Проснувшись утром и позавтракав, король начинал свой день с составления
нового указа. Во время своего законотворчества его великое величество оставались
один. В тиши королевского замка и в полном уединении он придумывал новый
указ.
На этот раз король издал указ о запрещении проведения всех собраний и митингов
без его письменного разрешения. Конечно, повезло тем, кто жил в столице
королевства и мог, не покидая границы столицы, записаться на прием к королю.
Но как быть тем несчастным, которые жили далеко от столицы? Они даже
выйти за пределы своего города не могли из-за действия королевского указа о запрещении передвижения по стране.
   Король так увлекся своими указами, что писал в день уже не один, а сразу
два указа. Придворные не успевали знакомиться с указами, называя их иногда неправильно, вспоминая вместо новых старые указы. Неразбериха стояла жуткая.
И недовольные глашатаи, ворча себе под нос что-то, не знали какой именно читать
указ, путаясь во множестве указов. Перечислим теперь лишь некоторые из
указов короля: о запрещении пить вино после 21 часа; о запрещении выгуливать
собак после 21 часа; о запрещении выходить на улицу после 21 часа; о
запрещении курить табак в королевском дворце; о запрещении проведения
митингов и демонстраций без письменного разрешения короля; о запрещении
перехода на другую работу человеку без письменного разрешения мэра города; о запрещении употребления слова « свобода»; о запрещении произнесения ряда ругательных слов; о запрещении употребления слова «референдум»; о запрещении
слова « выборы мэра народом»; о запрещении слова «демократия»; об особых
правах полиции, которая может входить в каждый дом без разрешения хозяев дома;
о запрещении слова «народ» и т.д. Конечно, указы о запрещении курения или
запрете на сквернословие нужны для общества, но как быть с другими королевскими
указами? Робкое население начинало проявлять недовольство сначала в собственных домах, в разговорах между знакомыми и соседями. Некоторые служивые, купцы и даже
некоторые королевские придворные жаловались друг другу, что устали слушать
каждый день новые указы и их постоянно запоминать.
-Сколько можно писать новые указы?- слышалось со всех сторон.- Сегодня что-то
можно, а завтра это нельзя. Какую нужно иметь память, чтобы все указы
запоминать?!
   Апофеоз общего недовольства произошел в самом королевском дворце, когда
министр юстиции зачитывал очередной королевский указ. Министр выглядел очень усталым, голос его охрип, лицо осунулось, появились мешки под глазами. Уже в
начале чтения указа министр по ошибке стал зачитывать прочитанный вчерашний
указ, не обратив нимания на дату написания этого указа и его название. Придворные были такими же усталыми, как и министр юстиции, поэтому они не обратили
внимания на ошибку министра. Только один король,услышав название своего
указа, воскликнул:
-Постой! Ты чего это мой вчерашний указ читаешь, а не новый, который я с
егодня написал?
-Как это…старый?- не понял министр юстиции, перебирая в руках указы короля.-
Их так много, ваше великое величество… так много, что я уже не могу их запоминать…
Я читаю, что у меня в руках!
-Что значит «много указов», как ты изволил тут грубо выразиться?! Так
разговаривает министр с самим королем?!- завопил король.- Совсем спятил
      -4-
на старости лет?
-Нет, не совсем спятил,- ответил министр юстиции, сам поражаясь своей смелости,- видно, устал каждый день читать по 2 указа, повторять, как попугай, ваши все
указы при их обсуждении… Устал я!..
-Кто еще устал от моих указов?!- Король оглядел всех затихших придворных.-
Что молчите?
-Извините, ваше великое величество,- произнес тихо и осторожно главный
придворный королевского двора,- очень сложно запоминать все ваши блестящие
указы, поэтому не ругайте нашего министра юстиции…
-Что значит «сложно запоминать»? Что значит «нашего министра»?- недовольно
спросил король.- Если сложно, учите законы каждый день дома… И это мой
министр юстиции, а не ваш!..
-Конечно, ваш министр юстиции,- согласился придворный,- но когда нам учить
законы дома? Мы же почти весь день во дворце проводим рядом с вами…
-Ночью тогда учите! Если днем времени нет,- раздраженно ответил король, встав
с трона и начиная нервно ходить из стороны в сторону,- ночью учите. Что вы
ночью делаете?!..
-Известно что,- ответил придворный,- спим мы…
-И больше ничем вы все не занимаетесь?- съязвил король, зло смотря на придворных.-
Не слышу ответ на свой конкретный вопрос!
-Вы смеетесь над нами?- осторожно спросил главный придворный королевского двора,
на всякий случай отходя на шаг назад от короля.- Ночью я могу учить указы, но тогда
я не успею вовремя явиться во дворец.
-Извините, ваше великое величество,- осмелился сказать министр финансов,- но
учить указы стало сложно, их так много, я путаюсь в них, а как еще ночью учить,
когда устал?
-Что-о?!- заорал король.- Это бунт в моем королевстве?! Я вас всех велю казнить!
-В соответствии с каким вашим указом казнить нас?
-Это кто спросил?!- продолжал орать король, переводя гневный взгляд с
одного придворного на другого.
   После короткого молчания двое придворных подошли к королю, становясь на
колени перед ним.
-Велите нас казнить, если хотите, ваше великое величество,- сказали оба
придворных почти одновременно,- но мы не можем постоянно учить и запоминать
все указы…
-Что-о?!
-Да,-согласился министр финансов,- я тоже устал от указов… Даже лежа в постели
с женой, я ей говорю в шутку: « А наш король скоро напишет новый указ о
запрещении частых любовных игр!»
   Кое-кто из придворных засмеялся. Кто-то икнул от страха. Двое придворных продолжали стоять на коленях перед королем, с надеждой смотря на него.
-Это… как понимать?!- недовольно спросил король, подходя к каждому
придворному.- Это…это бунт во дворце?!
-Это просто наша усталость от такой власти…- кто-то тихо ответил из
придворных.
-От такой власти?! Всех велю казнить!
-А кто тогда останется с вами? И другие не смогут все указы запомнить, их тогда
тоже всех казните? – спросил министр финансов.
-Мы все плохие, да?- спросил министр юстиции.- А я устал от указов, мне просто
смешно читать каждый день новые указы!
-Что-о?!
      -5-
-Ну, мне надоело, это смешно же,- ответил министр юстиции, после чего вдруг
засмеялся, показывая пальцем на раздраженного короля.- А о смехе вы новый
указ не напишите? Когда нам всем смеяться и сколько раз в день?
-И сколько минут в день можно смеяться?- хохоча, спросил главный
придворный.
   Изумленный король не верил своим глазам: все придворные и все министры
стали смеяться, показывая на него пальцами. Король вызвал свою королевскую
охрану, но его солдаты, увидев смеющихся придворных, тоже стали смеяться,
побросав оружие на пол.
Такого случая не было, кажется, нигде и ни в каком королевстве мира!
   Совершенно обалдевший король стал топать ногами, требуя прекратить смех во
дворце, но после этого смех только усилился. Тогда король выбежал из дворца на
улицу, размахивая в гневе руками. Прохожие, увидев его и узнав своего короля, останавливались и показывали на него пальцами, еще не зная о смехе во дворце.
Но король продолжал кричать, требуя, чтобы прекратили смех. Несколько зевак на
улице неожиданно засмеялись, так как никогда не видели такого злого короля,
который в беспомощности топал ногами и размахивал, как мельница, руками во
все стороны.
-Молчать! Всех казню!!- кричал он, но его никто не слышал, а только показывали пальцами на короля, будто он животное в зоопарке за решеткой.- Подите прочь
и прекратите идиотский смех!!..
   Король бежал по улицам своей столицы один без свиты, слуг и придворных.
А все горожане, забыв временно о страхе, смеялись и показывали на него пальцами. Такого случая не было, кажется, нигде и ни в каком королевстве!
   Говорят, что осмеянный всеми горожанами и придворными король бежал из
города куда-то и более его никто не видел…
   Так печально для короля и смешно для горожан закончилась история с многочисленными указами короля и его постоянными запретами. Вот какую
громадную силу может иметь смех, что даже сам король громадного королевства
не смог с ним справиться! Так что сказать-то слово « Ни-з-з-з-з-я-я-я-я!!» можно,
но только потом нужно подумать о последствиях…
 

ИЩИТЕ ДЕНЬГИ

(vakeli)
 0    2010-06-11  0  1012
CHERCHEZ   LE   L’ARGENT

Общение главы Калмыкии Кирсана Илюмжинова с представителями внеземной цивилизации настолько поразило депутата ГосДумы Андрея Лебедева, что тот написал президенту РФ. Парламентарий теперь не может спокойно спать и хочет знать, существует ли установленный регламент информирования высших лиц страны о таких контактах, ведь в ходе беседы Илюмжинов мог сдать им «секретную информацию».

Не удивительно, что товарищ Лебедев (читай – Владимир Вольфович) сна лишился от приступа любознания – большие деньги мимо носа проплывают… но, начнём по порядку.

ПРЕДПОСЫЛКИ: как-то, завершая многолетние штудии по истории генезиса древних обществ, маститый индолог сэр Винсент Артур Смит изрёк: «...исключительное развитие интеллектуальной жизни в период империи Гупта, несомненно, в значительной степени было обусловлено постоянным и живым обменом идей с другими странами, как на Востоке, так и на Западе», чем привёл в лёгкое смятение умы оксфордских коллег, ибо в 3-5 веках по рождеству Христову ближайшие соседи небезызвестного Калидасы были изрядно озабоченны собственными проблемами. Под натиском варваров Рим трещал по всем швам. У китайцев период Троецарствия завершился многолетней «Войной Восьми Принцев», после чего гунны в компании с сяньбийцами, цянами и прочими лиходеями пробежались от западных границ «Поднебесной» до восточных, поделив приглянувшиеся земли на дюжину-другую стойбищ. На севере, в Эраншахре, Сасаниды резались с Аршакидами, после с парфянами, мидянами, хорасанцами, армянами, хорезмийцами… не до обмена тут культурного воистину. Тем временем, в Индостане, мелкопоместный бенгальский князёк из касты ваишьев, некто Гупта-махараджи принялся прихватывать под начало чужие земли, - играючи так, без особого напряжения сил. В результате – любимый внук махараджи Чандрагупта-первый, помимо всей Бенгалии правил уже и Бихаром и Уттар Прадешем. Сынок последнего – Самундрагупта присоединил к гуптанским вотчинам долину Ганга, после чего, перепоручив семейный бизнес своему отроку, обратился к изящным искусствам. Отрок – Чандрагупта-второй не уронил честь фамилии, - к 420 году клан бенгальцев «держал» всю северную и западную Индию – примерно полтора миллиона квадратных километров. Так сложилась империя Гупта. Много загадочного, труднообъяснимого: перво-наперво – на фоне всеторжествующего традиционного буддизма правители династии начали насаждать культ бога Вишну, трансформируя древнюю добуддийскую брахманскую веру в нечто подобное современному индуизму, и в кратчайшие сроки преуспели в этом начинании. Поклонение Вишну, Девапхути, Ямуне, Лакшми – было наиболее важной чертой изменившейся религии, что естественно нашло отражение в искусстве и литературе. Книги Пуран, принявшие свою современную форму в период империи Гупта, создали новую мифологию; скульптура и фрески сделали божества доступными взору простолюдина. И второе – всесокрушающая военная мощь малочисленной группировки, подчинившей громадную территорию от Бенгальского залива до Аравийского моря. Раскрывается сей ребус просто – Гупта-махараджи являлся… абдуктантом. Именно так. В 250 году новой эры на матушку нашу Землю прибыли гости, представители высокоразвитой цивилизации амфибий со спутника Юпитера, наречённого позже земными астрономами Европой.
Оставив корабль-матку на земной орбите, пришельцы приводнились в дельте Ганга на – пользуясь современным языком – тарелке, схожей по форме с цветком лотоса. Боги спустились с небес, боги об человечьих головах, четырёх руках, рыбьих хвостах, и Гупта пал ниц. Маться(или Вишну) дал Гупте серебряные трубки, испепеляющие врага голубыми лучами, Падма(или Лакшми) подняла Гупту в небеса на «цветке лотоса» и облетели они весь Индостан, составив карту с маршрутами батальных походов. Девапхути(Ганга) и Ямуна(Джамна), прихватив выкованных из железа слуг, направились к неприступному ущелью «Тигровой реки», где вырубили в скалах город Аджанту, соединённый тоннелями с речным руслом. Там поселились боги и взяли в обучение избранных людей из рода Гупта, будущих зодчих, резчиков по камню и расписных дел мастеров. На рубеже пятого и шестого веков империю разорили гунны (гости к тому времени отбыли к далёкому Юпитеру), великолепные храмы в Сарнатхе и Бенересе были уничтожены, сожжены города. Арджанту скрыли джунгли и доступным человеческому взору пещерный город стал лишь в 1819 году, явив грандиозные скульптурные ансамбли и множество фресок, на которых « в окружении богов протекает жизнь людей»…
   Одако, нас здесь интересует не история империи, а представляющая собой на первый взгляд малозначимое событие первопричина, повлекшая за собой сегодняшнюю интригу: любимец и воспитанник Лакшми, упомянутый выше Чандрагупта-второй, взял в жёны принцессу из дома Нага. От покровительницы жених получил подарок – расчерченную на 64 клетки доску, 32 небольшие фигуры и пару игральных костей. Лакшми назвала загадочный набор приспособлением для игры «четуранг» и разъяснила нехитрые правила – играют четыре человека, пара на пару, ходы делают поочерёдно по результату метания костей. Каждый игрок имеет по четыре фигуры – ладья, конь, слон, махараджа и по четыре солдата. Выигрывает пара, уничтожившая всё войско противника. В считанные дни Четуранг завладел умами гуптанцев. Резчики по камню точили фигуры, краснодеревщики изготовляли игровые доски. Мало того, - по прошествии времени с торговыми караванами четуранг разошёлся по Ойкумене: пытливые арабы, философичные китайцы, экспансивные персы, меланхоличные согдийцы – разыгрывали искуснейшие баталии на клетчатой доске, постепенно усложняя игру. Результат нам известен – шахматы, оружие многомудрых.
   Экспедиция юпитериан (кстати, в настоящее время жители заоблачной Европы предпочитают, что бы земляне величали их фаэтонянами) по возвращении отчитались перед обществом, привели веские доводы исключающие целесообразность колонизации Земли, равно как и продолжения контакта с малоразвитым человеческим родом и передали учёным богатейшую коллекцию образцов земной фауны и флоры (включая чучела различных антропологических типов хомо сапиенс). Земля на долгое время выпала из круга интересов самодостаточного фаэтонского сообщества. Внимание к зелёной планете вновь пробудилось в 1973 году по нашему летоисчислению, когда на орбите Юпитера объявился рукотворный объект (запущенный НАСА «Пионер-10»), судя по траектории прибывший с Земли. Недоумение охватило фаэтонян, - столь стремительный технический прогресс примитивной в недалёком прошло расы не укладывался в рамки теории поступательного развития (самим понадобилось около тридцати тысяч земных лет для перехода от изготовленной изо льда парусной лодки к первому летательному аппарату). Незамедлительно укомплектованная разведывательная группа отправилась к Земле. Не буду описывать проделанную фаэтонянами на протяжении последующих двадцати с лишним лет рутинную работу. Прежде чем пришельцы отважились на повторный контакт с заматеревшим человечеством были наблюдения с орбиты, запуски в земную атмосферу оборудованных приборами слежения зондов, перехват информации с коммуникационных и военных спутников, тайные вылазки в водоёмы и прибрежные воды крупных мегаполисов. Одновременно на обратной стороне Луны осуществлялось строительство стационарной базы. Отмечу два фактора, сыгравших решающую роль в дальнейшем развитии событий: фаэтоняне впали в абсолютный восторг, обнаружив результат трансформации человеком простенькой четуранги. Реимпортированные на Европу шахматы в кратчайшие сроки обрели статус государственной религии, а Макс Эйве, Фридрик Олафсон, Флоренсио Кампоманес и Кирсан Илюмжинов причислены к рангу святых. Второй, куда более весомый фактор – «Руси есть веселье питие, не можем без того бытие» - фаэтоняне тоже твари божьи, любят заложить за жабру, но потребляют как горячительное… жидкий метан. Да, да – именно метан сообразно метаболизму фаэтонянского организма вызывает у уроженцев далёкой Европы сладостную эйфорию и переходящее в дерилий помутнение сознания. Растерялись инопланетяне, осознав, что на шестой части земной суши этого самого метана, хоть…не будем уточнять чем, жри. На родине-то ихней горячительное пребывает в жутком дефиците (при абсолютном изобилии всех прочих благ) и выдаётся строго нормировано через карточную систему исключительно по большим праздникам. Единственным источником вожделенного продукта для фаэтонян является водородно-гелиевая атмосфера Юпитера, в которой присутствует до 1% метана с примесью аммиака. В юпитерианской атмосфере ветер со скоростью 600 км/час - обычное явление, имеются зоны нисходящих потоков (скорость до 150 м/сек.), турбулентность, способствующая образованию гигантских вихревых структур и перманентные грозы порождающие молнии с силой тока до 60 тысяч ампер. На добыче метана традиционно задействованы добровольцы из числа приговорённых к смертной казни преступников. Ажиотажа при наборе рекрутов обычно не наблюдается.
   Буду краток: 18 октября 1997 года представители торговой палаты фаэтонян вступили в контакт с господином Илюмжиновым, как с наиболее располагающим к доверию лицом. Кирсану Николаевичу была предложена ответственейшая роль посредника в переговорах по формированию модели торговых взаимоотношений Земля-Юпитер с последующим экспортом сжиженного метана. Несмотря на живейшую заинтересованность сторон, переговоры с самого начала зашли в тупик, ибо – если с одной стороны присутствовал, и в избытке, продукт востребованный другой стороной, то покупатель не мог предложить продавцу равноценный продукт для бартера (схема – товар-деньги даже не рассматривалась, на Европе в качестве расчётного средства применяются кубики, изготовленные из добытого с глубины в 20-25 километров цветного льда). Земляне осторожно намекнули на возможность применения схемы «метан в обмен на космические технологии», однако фаэтоняне, сославшись на несоответствие технического оснащения земного индустриального парка их стандартам, ушли от ответа. Поиски вариантов разрешения сложившейся проблемы затянулись вплоть до начала прошлого, 2009 года, когда наметился некий сдвиг – гн. Илюмжинов получил неожиданное приглашение посетить командный пункт фонда Рокфеллера в Солт-Лейк-Сити, где и был рассмотрен некий план.
СУТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЯ - корпорация «Нью-Йорк Партнершип» Биотехнологического Траста фонда Рокфеллера заключает ряд контрактов:
- с ЗАО «КРИОНОРД» на проектирование, строительство и последующую эксплуатацию завода по производству сжиженного природного газа (СПГ) мощностью до 800 млн. куб.м. год в посёлке Тюртан (тер. Космодрома Байконур).

- с Федеральным Агентством Роскосмос по обеспечению регулярных запусков с космодрома Байконур и транспортировки на лунную базу фаэтонян космических «поездов» с сжиженным метаном (годовой объём грузоперевозок – 800 млн. куб. м.).

- с ОАО «ГАЗПРОМ» на поставку очищенного от примесей природного газа Уренгойского месторождения на завод СПГ пос. Тюртан в объёме до 500 млрд. куб. м. год.

- с ОАО «БАХУС», Солнечная система, планета Юпитер, естественный спутник Европа, по взаимопоставке на условиях бартерного договора концентрированного водного раствора (рапы) сульфата магния (английская соль) из расчёта – один литр рапы за один кубический метр сжиженного метана с доставкой до космодрома Мыс Канаверал.

   Вполне естественно, что описываемые события развивались в условиях соблюдения особых мер по пресечению утечки информации. Однако, Земля – есть Земля, всё тайное рано или поздно становится явным. Доподлинно известно следующее: завод СПГ пос. Тюртан на сегодняшний день смонтирован, ведутся пуско-наладочные работы; ООО «Мосстройтрансгаз» совместно с ООО «Уренгойтрубопроводстрой» форсированным порядком тянут нитку газопровода по маршруту Оренбург – Домбаровская – Байконур; силами ГКНПЦ им Хруничева и ФГУП «ЦЭНКИ» осуществляется реабилитация и модернизация стартового комплекса «Энергия-Буран» на Байконуре; в НПО им. Лавочкина г.Химки приступили к серийному производству спецконтейнеров для транспортировки жидких грузов в условиях открытого космоса; Кирсан Илюмжинов заложил первый камень в фундамент строящегося в Элисте дворца аквашахмат; на Европе, в одном из гигантских ледяных кратеров, спешно сооружается комплекс газонаполнительных станций площадью до 5 кв.км.
   В свете изложенного вполне объяснима суета товарища Лебедева, чувствительный обонятельный орган Владимира Вольфовича уловил, что власти надумали, грубо говоря – pomper le fric, - мероприятие, к которому потомственный юрист неравнодушен с детства. В новом ключе смотрится и неубедительная авиакатастрофа под Смоленском: в прессе муссировались слухи о намерениях подконтрольных фонду Рокфеллера концернов Chevron и Exxon Mobil начать разведочное бурение залежей сланцевого газа в Польше, как говорят французы – l’argent est le nerf de la guerre. Единственно – нет никакой достоверной информации – на кой чёрт сдались господину Рокфеллеру 800 миллионов литров раствора английской соли ежегодно? Хотя, собирая разбросанные по различным источникам фрагменты, можно составить некую картину:
- выпестованный в рамках программы «весёлая свинка» лабораториями компании «Нью-Йорк Партнершип» вирус A/H1N1 не оправдал ожиданий родителей. Вожделенная всемирная пандемия, увы, не состоялась, к большому разочарованию творцов проекта «Золотой миллиард».
- в Мэрилендской лаборатории Биотехнического траста завершены работы по созданию опытной партии экологически чистого химического оружия нового поколения – «Неодрист». Полевые испытания прошли в апреле месяце сего года на полигоне острова Мона муниципалитета Майягуэс ассоциированного государства Пуэрто-Рико. Разовое распыление аэрозоля «Неодрист» на площади 57 кв.км. (расход – 150л/кв.км.) вызвало у аборигенов десятидневный острый понос с признаками анемии и обезвоживания организма. Запланированное повторное распыление во избежание преждевременного падежа населения острова было отменено.
- аэрозоль «Неодрист» представляет собой модифицированный раствор сульфата магния. Природные источники сульфата магния – морская вода, залежи кизерита, эпсолита, гексагидрита. В процессе многоступенчатого эксперимента установлено: для промышленного производства аэрозолей пригоден эпсолит (MgSO4 7H2O), все прочие разновидности сульфата магния из-за высокого показателя вязкости дисперсных частиц исключают возможность изготовления стойких аэрозолей с их применением.
- эпсолит встречается в незначительных количествах в виде налётов и выветриваний на Кавказе и крайнем востоке Восточной Сибири.
- спутник Юпитера – Европа – полностью покрыт водой. Глубина океана достигает отметки в 100 км. Частично океан скован ледяной коркой толщиной 10-30 км. Вода содержит большое количество сульфата магния по химическому составу абсолютно идентичному эпсолиту.

   Делайте выводы, дамы и господа, и мой совет – запасайтесь туалетной бумагой и «Бисептолом».

      ***
 

Если вам нравится...

(В.Стоумов)
 10  О любви  2011-02-13  0  1845
Если вам нравится, что

- можно сходить на свидание, не сходя с рабочего места;
- никто не видит, как вы краснеете,когда клянетесь в вечной любви;
-есть отличная возможность любить одновременно нескольких особей противоположного пола, и никто не назовет это групповухой;
-никогда не придется предохраняться и платить алименты;
-заниматься любовью можно до тех пор, пока глаза не уситанут от монитора , а пальцы - от клавиатуры;
-денежные месячные затрраты в худшем случае сопоставимы с затратами на час реальной любви, а в лучшем - равны нулю;
- для смены партнерши достаточно одного щелчка мыши;
- чувствуешь себя в полной безопасности от загса, спида и мести жены;
- разрыв отношений всегда модно списать на неполадки оптоволоконной связи,

значит, виртуальное любовь - это именно то, что вам нужно!
 

Мы все учились. . .

(Фёдор Сван)
 6  1 сентября  2009-05-06  3  1183
Это было давно, когда я был еще маленьким и курил тайком в школьном туалете. Шёл урок математики. Математику преподавал директор школы. Пользуясь тем, что очередной урок вела практиканточка из местного пединститута, директор решил произвести обход школы. Заглянул и в туалет. Я сидел на подоконнике и, куря "бычок", нагло прогуливал его любимые логарифмы, тангенсы и все производные.
   Директорские очки холодно блеснули в "передовика" учебного процесса. Я понял: пора обрезать воротничок рубашки и класть голову на плаху. Метким щелчком "бычок" был отправлен в парадный вход канализационной системы.
   Стороны незапланированной встречи молчали.
   - С окна не дует?
   Нарушил тишину директор.
   - Нет.
   - Смотри, не простудись.
    Добавил он заботливо и покинул мою "резиденцию".
 

Производственные - 85

(Леонид Олюнин)
 18    2012-09-28  0  608
УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА

— Почему опять прогулял?
— Теща с ребенком сидеть отказалась.
— Нес бы его в цех.
— Ну, вот еще! Что он маленький что ли?

* * *
Не у всех есть орган слуха,
Есть душа – глухой редут,
Больше попроси, братуха,
Хрен и малого дадут.

* * *
Эпохи делали рабов,
Тесали спины из дубов.
И те прочны казались,
Когда не разгибались.

ТЕЛЕПАТ

— Ты знаешь — у меня жена телепат.
— А почему ты так решил?
— А она вчера из слова в слово передала речь нашего мастера.
— Что же ваш мастер сказал?
— А мастер сказал: «Ну, Вася, и нынче ты не получишь премиальных».

* * *
Наша жизнь – страна чудес,
Лучик в мрачной туче.
Есть духовный интерес,
Материальный круче

* * *
Вид надутости потешен,
Уморительна она.
Бездарь звёздами увешан,
Эти звёзды из дерьма.

ВОСПИТАЛИ БЫ

Гришка пьёт, пора лечиться,
Укорачивает век.
Может, думаем, проспится,
Снова будет человек.
«Он же парень работящий,
Безотказный, - бос радел, -
Но попал в смердящий ящик –
Вино-водочный отдел.
Неужели коллективом
Не поставим в колею?..
Вот поправит душу пивом –
Норму выложит свою…»
Он с похмелья –
В брак детали
И ему худой почёт.
Мы бы перевоспитали –
Не подай он на расчёт.

Веселятся дружно.
Мало дядям нужно.

* * *
Жизнь кому-то нравится,
А кому – начхать.
Любит землю пьяница
Носом пропахать;
Трезвым мрачен, ёжится –
Жмёт со всех сторон.
Хоть сейчас скукожиться
Не боится он.

* * *
На озере бывает рябь,
Бывают даже волны вроде б.
Иного так боготворят,
Как будто он и срать не ходит.

* * *
Нынче Вася бракодел
Очень хмурый ходит,
Он заметно похудел.
Что с ним происходит?
Помним смех весёлый, звонкий,
Васин смех до госприёмки.

      

УТОПАЮ

Утопаю! Ой, спасите!
Круг спасательный несите!
Ни в бассейне, ни в кадушке
Я тону — в металлостружке.
Стружка эта — не до смеха —
Не вывозится из цеха.

ЗНАКОМЯТСЯ

— Просили практикантов? — дали! А они у вас бездельничают.
— Да не бездельничают.
— Тогда чем же они занимаются?
— Знакомятся с вынужденным простоем.

* * *
Прикурить прошу я смело
У начальника отдела.
Он гнет линию свою:
— Я без справки не даю.

* * *
Мне бы веник, мне бы веник
Да побольше пара;
Мне бы пива, мне бы пива,
Пива для угара.
Я попарился б, помылся
Из шипящего рожка.
Там где пар – не надо мыла
И для стирки порошка.
Спиртоносную посуду
Строгим взглядом осудя.
Я решил бы пить не буду –
Трезвый образ возлюбя…
Что мне в голову полезла
Эта баня, этот пар…
У станка стою болезный
Весь в мазуте – под загар.
Как идти с таким «загаром»
В грязной робе на обед?..
За сто верст не только пара –
И воды холодной нет.

* * *
От такого не уйдёшь –
«Мысль изречённая – есть ложь».
Мы по ложной тропке,
Шагать весьма торопки.

ТОРЖЕСТВО

Ходят радостные дяди,
Крик «Ура!» как на параде –
Выревели новый план.
План заниженный им дан.

* * *
Сказал мне шеф: «Ну, ты хорош!
На конференцию пойдёшь».
Я было возразил: «Ну, нет!
Не закрывать же кабинет».
А он назойлив, он опять:
«Не все ль равно тебе, где спать».

* * *
Жизнь берет нас в оборот,
Подмывает с краю.
Кажется – идём вперед,
Нет – мы отступаем.

ЭТО ТОЧНО

Муж верен был своей привычке:
Домой он возвращался
На последней электричке.
Не изменял он, это точно.
Работать приходилось
Сверхурочно.

* * *
Чей-то хряк свалился в лужу,
В луже по уши увяз.
Тракториста ждет Никиту —
Здесь встречался с ним не раз.

* * *
Если ты устал ходить без дела –
Посиди. И это надоело?
Видишь сам – нет нужного металла;
Поработаешь как все –
В конце квартала, -
Позабудешь и про сон, и про еду.
Ну, ложись, я тоже скоро спать пойду.

* * *
- Где начальник?
- На аперетивке.

* * *
Полторы версты забор
Без столбов и без опор.
Если ветру пробежать –
Будет весь забор лежать.

* * *
Встретились два таракана
На проспекте утром рано.
И один спросил: «Да, кстати,
Где работаешь, приятель?»
А другой в ответ: «Я, фатер,
Так сказать, кооператор.
Руки в смазке не мараю –
Стеклотару собираю».
Почесавши в бороде,
Первый: «Вот и я нигде.
И рублевки нет в копилке.
Ну, пойдем сдавать бутылки.
Неоткуда ждать оклада,
Выручать друг друга надо».

Всем родился супротив
Новый кооператив.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер