ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 18

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ОПОЗНАНИЕ

(Алик Кимры)
 33  Смешные истории  2016-01-19  2  926

Дочь окончательно приступила к самостоятельности года в 4, категорически отказав мне водить её за ручку. Решил пужнуть, дескать, тогда тебя не знаю:
- Девочка, ты кто ?
Она мне сурьёзно, строго:
- Мущыынаа, я – ваша дочь!
 

Созрели плоды реформы

(Николай Башмаков)
 3    2010-03-29  2  972
Россия. Глубинка. Реальный случай, превратившийся в анекдот.

Звонок в центральную районную больницу из администрации.
- Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!
Главврач:
- Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..
 

Собачья несправедливость.

(Федотов Тимофей)
 4    2005-11-17  0  768
Собачья несправедливость.

    В тридевятом царстве, в свободном демократическом государстве, был да жил исключительно породистый мопс, по имени Пусик. Близкие друзья его Пусенькой звали. Всё у этого Пусеньки в жизни ладилось: и еда в мисочке лучшего качества, и косточки искусственные витаминезированные, и игрушечки импортные дорогостоящие, и одежда там всякая на любой вкус и для любой. Выйдет Пусик, скажем, в слякоть в непромокаемом комбинезончике и шапочке погулять, так не то что старушки на лавочках, а воробьи и те глаза на него выпучивают да причмокивают. А Пусенька-то не дурак, видит, что мокро и промозгло, и назад шасть. Тут его ласковые ручки личной гувернантки обратно в грязюку пихают. "Ты хоть по нужде, красавчик мой, сходи, я тебя длительный моцион устраивать не заставляю," - жалобно просит гувернантка. Мопсик лапку отставит, капнет чуток около подъездного столбика и обратно бежать. "Ну и умница! - восхищаются старушки на лавочках. - "Понимает что на улице мерзко, домой рвётся."
    Придёт Пусик домой, только гувернантка с него одежонку снимет, он сразу на ковёр и навалит ароматную кучку. "До чего же умён," - восхищается мамочка (хозяйка) - "Знает, что на мягеньком да тёпленьком удобнее. А ты, дорогуша, выгулять по-человечески не смогла, смоги убрать теперь как следует."
    Так и слышал Пусик всё время: “До чего ж умён! Какая мудрая собачка! Исключительный интеллект!”
    С хозяевами мопсику тоже повезло, были они люди очень даже состоятельные. Папочка (хозяин) – директор чего-то там, а мамочка (хозяйка) очень дома занята была. То пузечко своему любимцу почешет, то на диванчике с ним полежит, а телевизор смотреть – сколько сил и здоровья надо.
Как-то раз собрались люди весьма состоятельные, директора там всякие, имеющие питомцев породистых, и решили на выставке, конкурсным путём, отобрать собачек-интеллектуалов.
Собрали всех вместе, и давайте, друзья человека, показывайте, что вы умеете. Другие собачки и прессу свежую хозяину поднесут, и тапочки на место поставят, и лежат, и сидят, и там всякие команды “фаз”, “фу”, “апорт” выполняют.
А, Пуся, тот только две команды знал : как заднюю лапку около столбика поднять, да как кота Мурзика от мисочки отогнать. В общем, не получил он ни первого места, ни второго, ни каких –нибудь там специальных призов за ум и сообразительность. Понял Пусенька, как несправедлив мир.
“Всё куплено –тяжело вздохнул он, - видно, не так уж богаты мои хозяева, чтобы все оценили мой редкий интеллект. Нет, не войти мне в свору золотой собачьей молодёжи!”
 

Облегчённый вариант…

(Соломон Ягодкин)
 12    2016-11-21  5  890
Искусство, это то, что человечно, а всё остальное, это уже для искусствоведов и для их толстых и умных книг...

Культура кроме культуры не даёт ничего, а если человеку нужно что-то другое, и совсем не культура?..

Уж лучше мода на культуру, чем мода на бескультурье, тем более что на последнее кроме моды ничего не нужно…

Без крыльев можно парить только в нарисованном небе, для чего все эти «измы» в искусстве и придумывают…

Сатирики все были добрые ребята, за что их любили и публика, и власть. И эту любовь они отрабатывали из своих последних хохотушных сил...
 

Сначала было Слово

(Злой шутник)
 10    2009-12-08  3  972
- Сначала было Слово, а точнее словечко которое за меня замолвили

- Ну а потом ?

- Потом было Предложение, от которого трудно было отказаться.

- Ну а потом ? Что было потом ?

- Что...что ...потом я, простой торговец мебелью, стал министром обороны
великой ядерной державы !
 

Первобытная теща

(Algemo)
 2  Про тёщу  2007-04-02  2  1831
Вот были прежде времена,
Когда на десять мужиков
Жена была всего одна.
Не вру, без дураков.
Тогда металась зла
Жены всех мать...
Искала отпущения козла,
Но трудно было угадать.

В наличие есть теща!
Но где же зять?
И вот однажды в роще
Ей удалось застать
(не очень темной ночкой)
На травушке зеленой
ЕГО с своей же дочкой.
И стал он заклейменный...
А вскорости родился сын,
На многих был похожий,
Но пойман-то один!

Уж мужики твердили:
"Ну.зять, пропал!"
Свое же теща пилит:
"Ты мамонта достал!"

Но первый в мире зять
Уже семейно дело знал-
Имел своих детей уж пять,
К жене других не подпускал.

Семья казалась благом,
Но поздно зять постиг,
Когда победным стягом
Раздался тещин рык.
"Как мамонта...в ловушку..."
Душевной боли стон.
Поздно... рыдал в подушку...
А тещи продолжали гон...

"Р-р-р... послушай,Зин!
Найдутся и поболе,
Где есть дурак один.
Уж, не найдем ли что ли?"

Капканы в виде дочерей...

"Смотри. смотри, крадется...
Давай, давай, смелей,
Зять в лапах тещи бьется...
Вот корни тещиных деяний:
Виляет ласково хвостом,
И ты же тут же крайний -
Об зубом тебя клыком!

С тех пор прошли века.
Но видим мы все то же-
Что зятя ноша не легка,
И тещи так похожи.

И, как хвостами не крути,
По шерсти тещу гладь,
В начале этого пути
Был Первый Зять!

Но где же все же фото?
Той первобытной тещи...
Хранит же в мире кто-то
Ту тайну... первой рощи...
 

Взяточники нашей Родиныглава пер ...

(Владимир Якимцов)
 0    2009-08-17  0  2486

Все фамилии вымышлены.
Любое сходство - считается случайностью.
Автор.

Глава первая ( таможенник)
Над Родиной – всходило солнце.
Страна просыпалась. Народ спешил к своим рабочим местам. Кто на шахту, кто на поле, кто к плавильной печи, а кто к токарному станку. Спешили, чтобы приступить к честному и почётному труду, который обеспечит всем им достойную и безоблачную жизнь!
В то время, когда народ, в это раннее утро спешил на работу, начальник городской таможни, Костюков Валерий Викторович, спешил домой. Он не совсем хорошо себя чувствовал, после проведённой в бане, с молодыми барышнями, ночи. Ему побыстрее хотелось добраться домой, объяснить жене, что он, измотан ночной слежкой за контрабандистами, и если бы не коньяк, который он изредка употреблял во время своего ночного дежурства, для восстановления сил и согрева – у него, наверное, не хватило бы сил, донести до конца, эту - не лёгкую но почётную и ответственную ночную вахту!
Валерий Викторович, на своём новеньком джипе, который он купил, исключительно на честно заработанную зарплату, подъезжал к родному дому. Не смотря на то, что от него несло как от пивной бочки, начальник городской таможни не боялся в таком состоянии садиться за руль. Во-первых он относился к той категории людей – кому можно. Во-вторых, начальник местного ГАИ - был его «братом» по «ночным вахтам». Единомышленником по вопросу того, что «жить – нужно уметь», а самое главное, он тоже, только что, отъехал от той бани, с которой возвращался домой - Валерий Викторович.
Жена начальника таможни, увидев подъезжающего к дому дорогого супруга, подумала. Опять будет плести про ночные дозоры. Но, по причине того, что он, как мужчина, её больше не интересовал, а как добытчик устраивал, претензий, к ночной работе мужа – у неё не было.
Валерий Викторович переступив порог квартиры, сделав страдальческое лицо, произнёс: дорогая, так было много работы…! Дорогая, держа в одной руке сигарету, а в другой утренний кофе – кивнула. Объяснения – принимаются. Только осторожно намекнула: не попрут ли, с такой хорошей работы, за столь частые ночные дозоры, которые ты проводишь, с таким большим рвением и усердием?
Валерий Викторович, прижав правую руку к сердцу, и приклонил голову, молвил.
Дорогая. Как ты можешь такое говорить? Тружусь ведь, исключительно – на благо Родины. Во имя её процветания и благополучия. Сейчас короткий сон, ванная, кофе – и снова на работу.
На работу идти, нужно было, в самом деле. Ведь нужно было возвращать пропитое. А сегодня ночью он денег не жалел. Обсыпал ими, обнажённых молодых дам, заказывал в ресторане разные яства, угощал собратьев по взглядам, и коллег по «ночным дозорам».
Пропито было столько, сколько простой семье - хватило бы на год.
Но Валерий Викторович - не переживал.
Сегодня же, на работе – всё будет восстановлено.
Как ни как, от него зависит, как пройдёт таможенную проверку тот или иной груз. А чтобы он прошёл эту проверку, проверяемый должен себя правильно вести. А вести правильно, это значит не сердить начальника таможни. А если, он не вернёт пропитого ночью, то он, будет не то, что сердиться. Он будет рвать и метать. А проходящие досмотр, будут выполнять и инструкции и постановления и все его прихоти и капризы.
А они этого не желают. Значит - злить его не станут. Поэтому, пропитое ночью – вернётся. Ещё и с запасом - на следующую ночную вахту.
Валерий Викторович прилёг на диван. Закрыл глаза.
Ему представилась родная таможня. Длинная вереница грузовых автомашин.
Со всех концов к нему бежали владельцы товара и предлагали ему деньги: новые хрустящие, в больших купюрах, огромными пачками, потом в больших полиэтиленовых пакетах, а потом – мешками. Всё больше, и больше и больше.
И уже засыпая, Валерий Викторович подумал про себя. В обед приедет на таможню новый клиент. Какой то – Акимов. Нужно будет ему разъяснить что – к чему. Как ни как - новый плательщик. А деньги лишними – не бывают.
 

Обращение к парламентам и народа ...

(Finnfire)
 28  День России  2012-05-01  2  1172
В Древней Киевской Руси
Не работало такси,
Но дружка хорошего
Заказать на крошево -
Лишь мошною потряси
Печенегам.Гой-еси!

Родственные связи там плелись хитро,
Хоть и не пустили в городах метро,
Вилами ,мечами ,ворохом колья
Во! Отхороводили племяшей дядья.

Пригласили фрязичей, Мефодия с Кириллом,
Чтобы богатырская кровушка остыла,
Пусть читают книжки, мыслей вьют стога,
Но ни Богу свечка и не кочерга.

Натворили на престоле выкрутасов,
Хоть не ползало по н*** аэрбасов:
Что ни Царь - то царь Dodon,
Что ни Вождь - б/у Condom.

Только Катя-вдовушка
светлая головушка
С братьями России блага так хотели,
Но... сосредоточились на теле.
Либо тут царицей быть -либо честь свою блюстить...

С первомайской разнарядкой обращяюся я к вам,
Депутатам,депутаткам,депутатьим мальчишам:
Вы не шлите нам неспелых дошколят,
Они нам тут нашакалят,нашалят,
Вы ж уже нам протянули интернет
И теперь у вас секретов от нас нет.

Ну пораскиньте вы мозгами,
Оглядитесь вы кругом -
Сможем,сможем мы и сами
Учредить дурдом.
 

Студенческие байки. Пляж и пиво

(Репин В.)
 7    2014-08-12  0  628

Где студенты готовятся к летней сессии? Естественно, на пляже. Тем более, если ты живешь в Ленинграде, и электричкой до лучших пляжей Финского залива можно добраться за час с небольшим. Мы не были исключением. Июнь стоял жаркий, солнечный, вода прогрелась – лепота, одним словом.

И вот лежим мы на песочке, листаем конспекты и наблюдаем, как подъехавшие позже нас парни раскладывают метрах в пятнадцати подстилочку, предварительно закопав во влажный песок полдюжины пива. Согрелись на солнышке, пошли купаться.

Какое-то время мы не обращали внимания на эту компанию, но потом ощутили там какую-то возню. Вернувшиеся парни отрыли уже приличную яму, но пива всё не было. Сдвинув подстилку, они работали, как суслики на рытье норок. Песок летел в разные стороны. Время от времени притомившиеся охотники за сокровищами бегали окунуться, после чего трудовой подвиг продолжался. Вырыв руками окоп под «сорокопятку», не меньше, парни начали было рыть траншеи в разные стороны, но притомились окончательно. Да еще и многочисленные зрители окончательно достали советами. Компания собралась и ушла.

На пляже мы просидели до вечера – не хотелось уезжать от посвежевшего ветра с залива, от уютного плеска набегавшей легкой волны…
И вот тут перед нашими глазами прошла развязка истории с пивом: на пляж вышел мужичок, взглянул на яму, отошел от нее метра на два, деловито вырыл бутылки и пошел с полной авоськой по своим делам.
И когда он успел приметить «клад» и передвинуть подстилку?
 

Пророчество

(Ashmedai)
 2    2020-02-09  1  194
Лет 10, может и немного больше назад у популярного исполнителя шансона Трофима была песня "Теленовости", которая начиналась так:

Диктор начал издалека,
дескать с Дальнего Востока,
Страшный вирус начинает продвиженье.
Чем лечить его не знают,
Но минздрав предупреждает:
Даже водку подвергайте кипяченью...

А теперь сравните это с шумихой в СМИ о коронавирусе, его симптомах и предполагаемых способах борьбы
 

Наследники обезьян

(Ashmedai)
 3    2019-10-15  0  135
И, все таки, человек произошел от обезьяны. Пример? Пожалуйста.
Наше мирное, как учат в школе, государство, таки иногда немножечко воюет. Особенно любит повоевать в теплых широтах. До революции периодически, с переменным успехом, сражались с Турцией, в частности – «отжали» у них Крым. В наше время была Афганская «интернациональная помощь», сейчас вот, что то забыли в Сирии. Это было лирическое отступление. Собственно, история про родство с приматами:
В 1868 году Российская империя воевала против Бухарского эмирата. Солдаты генерала Головачева на виду у бухарцев перешли реку Заравшан и сходу пошли в штыковую атаку, заняв господствующую высоту. Маневр был так стремителен, что у русских не было времени даже разуться и вылить воду из сапог. Солдаты по очереди становились на руки, а напарники поддерживали их за ноги. Через месяц снова был бой при Зарабулаке. Передние ряды армии бухарцев подойдя на ружейный выстрел к русским позициям встали на руки, задние ряды при этом усердно трясли за ноги передних. Суеверные воины аллаха были искренне уверенны, что этот ритуал приносит победу.
 

Исторический ракурс. Украина

(Хм)
 12  История  2010-11-16  0  2139
Археологи до сих пор не пришли к единому мнению в датировке этого городища,
но по остаткам стен и кострищ несомненно можно отнести его к прошлому тысячелетию.
В посёлке городского типа с самоназванием Борщ Украинский
обитало племя аборигенов.
Вождь племени Шмат Сала -семантически произносится как пишется-
здоровенный детина был во всей красе с усами.
Однажды он изобрёл Горилку з Перцем.
Очень полезная и удобная, между прочим, штука. Её можно было менять, употреблять, разбавлять и взбалтывать.
Аборигены, разбив Горилку об голову, шли ею на таран и брали довольно-таки укреплённые сооружения. Крепость Горилки зависела от выдержки,
а выдержрать местные могли много.

Соседи слева, залезши на высокие горы, окружавшие столицу, говорили:
Хох! Ландия! Что, как всем известно, означает высокая (нем.) земля!
Хохландцы не обижались, а в свою очередь называли соседей Швабами* или Швабрами. Но это название прижилось только отчасти в южной части страны.

По центру Борщ граничил со Щами Великими.
Их прозывали Мозгали за любовь к соображаловке. Но, как обычно, звонкие звуки «з»и «г» со временем перешел в глухие. Другая версия, что их называли
Мошкали, так как на болотистых землях водилось много насекомых типа комар.
.
Соседом справа был Дурацкий Шайтан, подданные которого, соответственно, были при Дурке. Сестру Шайтана, кареглазую Персидскую княжну, Шмат умыкнул во время одного из набегов. Потом он, с проживавшими За Порогами подельниками, писал родственнику Письмо, хотел извиниться, но за недостатком берестяной, по-видимому, грамоты, бросил. Кстати, как обычно,
согласные сделали вид, что они глухие. Тот, кто справа, стал прозываться Султан. Гимном страны у них и посейчас остаётся Марш Турецкого.

Мошкали тянули объединяться , а Дурки напротив. Это была борьба в основном за главный торговый КоШёлковый путь из «ворюг на юг», как тогда говорили викинги, а это их передовые по тому времени орды, прямо через фиорды двигались из холодных своих морей к теплым рекам. Портрет одного из варягов, Олега, которого звали Рюрик, был прибит ко дверям турецкого Цареграда, потом его оттуда сняли на реставрацию.

Но самый опасный сосед находился в тылу. У него всего было больше. А, как известно, у кого больше, тот и Пан. Их так и называли: Пше проше Пана, сокращенно: Польша. Хотя бытует и другое мнение, что прозывались они ПолЩей, по территориальному признаку.

Границы, впрочем, были размыты. Время было неспокойное. То тут, то там возникали большие и малые междоусобицы и междусобойчики. Так, небезизвестный Остап, польский полковник, был одновременно запорожским казаком и турецкоподданным.

Все это описано и объехано было не раз на попутной тачанке известнейшим историографом Нестором М. из Гуляй Поля, летопись которого, а также позднейшие раскопки Трепловской** Культуры и позволили нам изложить дела давно минувших дней в хронологическом порядке.

*в начале XIX в. швабские переселенцы поселились на черноморском побережье Украины
**правильнее Трипольской (6 тыс. до н. э.).
 

Марсианский дворник

(Владимир Котиков)
 120  О художниках  2013-07-22  4  6464
Говорят, что не бывает худа без добра. И это верно, как любая прописная истина. Тем не менее, художник-авангардист Аполлинарий Глюков невольно вздрагивает, вспоминая тот погожий летний день, когда выбравшись на пленэр, писал на берегу речки Переплюевки свой очередной «шедевр». Солнце пекло, прибрежные деревья цепенели в сладкой дрёме. Жара, тишина, яркие краски и полное безлюдье чаровали изощрённую фантазию художника,создавали какой-то оттенок ирреальности, что вполне соответствовало его творческому кредо. Погрузившись в сладкую эйфорию, он довольно быстро сотворил свою очередную «нетленку», после чего решил искупаться в речке. Аполлинарий разделся донага, прошёл чуть вниз по течению – туда, где Переплюевка разливалась нешироким плёсом, и с разбегу, распугивая водомерок и мальков, плюхнулся в воду. Купался Глюков долго и с удовольствием. Хорошенько освежившись, в самом радужном настроении выбрался на берег. Однако настроение у художника резко изменилось, когда он вдруг обнаружил, что вся его одежда исчезла. Кто-то просто-напросто украл её, оставив за собой лишь следы на песке. Бессчётное множество горестных мыслей и чувств овладели нашим героем. Полный бессильной злости и отчаянья, он во весь голос стал ругаться последними словами, но поупражнявшись в народном красноречии, наконец затих, осознав, что в данной ситуации необходим холодный расчёт.
Надо заметить, что вместе с одеждой злоумышленники прихватили и этюдник с красками, а вот саму картину не тронули. Видимо потому, что была она весьма необычной – от этого произведения живописи веяло какой-то жутью, ведь воображение у Аполлинария Глюкова было до предела мрачным и изощрённым. Например, солнце на этой абстракции светило мглой, вода в Переплюевке и листья на деревьях были какого-то неистово-красного цвета. Этот зловещий пейзаж более походил на марсианский, на фоне которого Глюков изобразил самого себя в виде фантастического безобразного существа. На картине он держал кисть живописца в руке размером с хорошую метлу – этакий марсианский дворник. Причём выглядел, как живой. Естественно, это произведение живописи отпугнуло воришек. Естественно также, что оно стало единственным прикрытием наготы бедного художника, когда он крадучись, обжигая тело крапивой и колючками чертополоха пробирался к ближайшим дачам.
Там его внимание привлекло пугало, которое на высоком шесте зависало над одним из огородов. Одеяние у «страшилы» было самое живописное, а голову из тыквы венчала соломенная шляпа без полей. Но как заметил Аполлинарий, вредителей посевов огородное пугало не отгоняло.
Без лишних раздумий, Глюков «разукомплектовал» его, натянул на себя разноцветное тряпьё и даже, как бы для особого шику, надвинул на глаза очипок соломенной шляпы. Однако лицо художника было искажено уродливой гримасой, глаза мерцали странным светом ,а руки и похожие в коротких ватных штанах на куриные лапы ноги, заметно тряслись. Он был похож на какое-то химерическое создание – марсианского дворника с картины. А саму эту замечательную картину художник водрузил на шест, расплатившись таким образом с хозяевами дачи за снятый с пугала гардероб. Упаковав себя, Аполлинарий двинулся к остановке общественного транспорта, но увидев, какой дикий переполох вызвал у ожидающих автобуса толпы дачников, добирался до дома пешком, шокируя своим видом всех встречных.
Тем не менее, случившаяся с ним история имела счастливый конец. Дело получило неожиданный оборот. Удивительно, но пернатые мародёры стали облетать стороной тот самый участок, где вместо обычного пугала Глюков установил своего «марсианского дворника».
Нечего и говорить, что слух о необыкновенной картине быстро распространился среди фанатов шести соток. Аполлинарий Глюков не преминул воспользоваться этим и объявил им своё авторство. Теперь обыкновенные, не испорченные элитарным искусством люди, охотно покупают произведения художника, которые он выставляет в магазине «Сад-огород». Таким образом, своей абракадаброй Глюков спасает растения от вредителей и дурного глаза. Это как раз тот самый случай, когда выгода сочетается со склонностью. Вот, оказывается, какая может быть польза от купания в голом виде.
 

Клев на Навозихе

(Tungus)
 4    2009-09-04  0  842
Ну, что?
- Не берет, сволочь! – в бессильной злобе скрипнул зубами Мамыков.
- Надо же! – восхитился Грецкин. – Как вас напугали-то. Не берет. Но и бумагу не подписывает?
- Не подписывает, - вздохнул Мамыков. - Нельзя говорит, и хоть ты тресни.
- Ну что ты за зам у него такой?
- Да хороший я у него зам, и поэтому тоже не берет. Боится, что подсижу.
- А как быть? Дело-то стоит.
- Надо еще подумать, как его уломать, чтобы взял.
- Слабые-то места у него есть? Может, бабу ему красивше какую подложить? – предложил Грецкин.
- Да ну! – безнадежно махнул рукой Мамыков. – Рядом с ним такое чудо писаное лежит, что на других он и смотреть не хочет.
- А если его подпоить и бабло в карман засунуть?
- Не пьет уже лет пять. Как на этой чуде-юде женился, так и не пьет. Боится, что уведут.
- Вот черт! – задумался Грецкин. – Ну, а увлечения у него какие есть?
- Ну, вроде рыбак он заядлый. Хотя на нашей Навозихе и клева-то, сам это знаешь, не бывает, но исправно торчит там каждую субботу. Релаксирует!
- Так увяжись с ним. Скажи, что прикормку клевую достал. А уж что он с крючка снимать будет, моя забота. Директор магазина «Живая рыба» в области – мой кореш!
В следующую субботу начальник одного из департаментов районной администрации Голянский со своим заместителем Мамыковым сидели на бережку Навозихи с закинутыми удочками. На той стороне речки обосновалась еще одна компания рыбаков. Как обычно, не клевало. Ни у тех, ни у этих.
- Ну и где же твоя волшебная прикормка? – с иронией спросил Голянский.
- А вот мы щас ею речку-то посыплем! – громко сказал Мамыков. И посыпал Навозиху обыкновенным просом. На той стороне что-то громко плесканулось, и через пару минут поплавок у Голянского резко ушел в глубину. Тот потащил удочку и ахнул: на крючке сидел килограммовый сазан. Которых в Навозихе отродясь не водилось.
- Не может быть! – не поверил своим глазам Голянский, дрожащими руками снимая трепыхающегося сазана с крючка. – Ты, Мамыков, просто кудесник. А ну, еще попробую!
Он поплевал на червяка и закинул удочку. Поплавок тут же уехал вбок. Голянский выдернул еще одного сазана. Причем точно такого же, как первого. Потом еще, еще, еще. И неожиданно клев так же резко оборвался, как и начался.
- А ну, сыпни еще своей чудесной прикормки! – азартно крикнул Голянский Мамыкову. Мамыков посыпал Навозиху просом. Но Навозиха молчала.
- Тьфу ты, блин! – разочарованно сплюнул в воду Голянский.- Только разошелся, и на тебе!
- Навозиха, а Навозиха, дай нам еще рыбки! – дурашливо возопил Мамыков, воздев руки кверху и косясь на темную шевелящуюся тень в глубине реки.
И тут Навозиха забурлила, из ее вод восстал аквалангист с пустым садком в руках.
- Сазаны кончились, господин Голянский, - сказал аквалангист, выплюнув загубник. – Если немного подождете, подвезут свежего карпа…
 

Проводы зимы или окаянный столб

(Юра Харьковский)
 30    2020-02-24  2  414

1978 год. Проводы зимы в нашем посёлке, с гордым названием Беринговский (Чукотка). Этот праздник традиционно проводился в мае, хотя ещё и морозы хороши, и снега по крыши двухэтажных домов. Но не провожать же её – «матушку зиму», в июне – это нонсенс. Традиционно возле местного клуба устанавливался деревянный столб, предварительно обильно политый водой, отчего он превращался в сплошную гигантскую сосульку, на верхнем конце которой крепились дефициты того времени – бутылка коньяка, чуть выше пузатый самовар, а на самой макушке итальянские сапоги – заветная мечта каждой молодой девушки и женщины советских времён. Я, чуть больше года как, обзавёлся семьёй и так хотелось обрадовать молодую жену модными сапогами. Они и только они, все другие варианты, с водкой и самоваром, отметались сразу. Но таких как я добрых молодцев два десятка уже крутятся вокруг, заняли очередь и только ждут команды, чтобы рвануть вверх за заветным призом. Вот, наконец, праздник официально открыт и первый смельчак, скинув полушубок, пытается покорить высоту. Что ж, посмотрим, понаблюдаем. А в принципе, что тут смотреть? Как и следовало ожидать, покоряется только высота, куда можно допрыгнуть, далее идёт медленное сползание на снег. Следующий конкурент разделся до пояса, думал поможет! Куда там. Ещё один дурик, с горящим взором, разделся до плавок, не тут-то было! Претенденты на халяву скооперировались и выстроили пирамиду – результат тот же. Столб метров восемь, тут пирамида из 5 человек нужна ,а они работяги, а не циркачи. Конкурсанты отчаялись и приуныли. Мой выход. Эх, не зря я лучший рационализатор своего предприятия и к делу подошёл творчески. В толстую подошву рабочих ботинок были вкручены по всей площади шурупы и получились из ботинок шиповки, которые, наподобие когтей электромонтёра, легко вонзались через тонкий лёд в податливую древесину сосны. Взяв бревно в обхват, я быстро и поочерёдно, втыкая подошвы в столб, за пару минут уже был у цели, где под громкие аплодисменты зевак, снял главный приз. Организаторы в шоке, ведь каждый год директор клуба, втихаря, брал не разыгранный приз себе, списывая его в отчёте на удачливого конкурсанта.
На следующий, 1979 год, директор клуба под суетился и объявил перед конкурсом, что отныне залезать на столб можно только босиком и злорадно посмотрел в мою сторону , а потом с нежностью на кожаную куртку, висевшую на макушке и в аккурат подходившую ему по размеру. Ну-ну, подумал я, ты меня сильно недооцениваешь, посмотрим, что ты запоёшь через час. Кстати и роста мы с тобой одного, так что, куртка и мне в самый раз будет. А через час, уже отчаявшиеся претенденты на покорение столба, понуро стояли в сторонке, насмешливо поглядывая в мою сторону. Ну, придётся вас разочаровать, уважаемые завистники! Смотрите и учитесь. Я быстро разулся, достал из кармана мягкие кожаные рукавицы, с пришитыми к внутренней стороне накладками от советских теннисных ракеток, которые имели высокие резиновые пупырышки, не скользящие по льду и быстро полез. Полез быстро, потому, что точно такие же накладки, я пришил на внутреннюю часть штанов, которыми обхватывал столб. Оп-ля, и снова лицо директора клуба выражает чувство крайнего трагизма и разочарования. А я гордо прошёл в новой, супермодной кожанке, мимо него, с ухмылкой на лице.
Наступил 1980,олимпийский год и в честь этого главный приз решено было сделать спортивным. Наверху столба красовались новые чешские кроссовки и волейбольный мяч фирмы «Гала», моя давнишняя мечта. Такой был только у нашего председателя спорткомитета, для районных соревнований. Ну, поехали. Теперь, по условиям конкурса, придуманным обиженным директором, залезать на столб разрешалось только в плавках, без всякой обуви и одежды. Конкурс проходил по накатанному сценарию. Безутешные претенденты на главный приз поочерёдно сходили с дистанции и понуро наблюдали за конкурентами со стороны. Народ нетерпеливо ждал моего выхода, гадая, как я буду теперь голый добывать главный приз и спортивную славу. Я тоже, честно говоря, до последнего этого не знал, но напряжённо думал. И вот «Эврика». Есть решение проблемы. Быстро сбегав домой, я вернулся, разделся и легко полез по столбу, как будто он не ледяной, а из наждачного камня. Народ ахнул, а директор побледнел и смахнул скупую чиновничью слезу. Все дело было в мёде, которым я обмазал переднюю часть тела и который отлично, словно клей приклеивал меня к столбу. Ко всему надо подходить творчески, ребята!
 

Знаток знатока видит издалека... ...

(Александр Кукушкин)
 75  Конкурс ФУТБОЛ  2018-05-21  0  1072
В 1990 году летом работал я в пионерском лагере «Орлёнок» вожатым, а физруком там был один прекрасный дядька - Владимир Николаевич. С острым языком и шикарным чувством юмора.
В лагере было здорово: сосновый воздух, хорошая кормёжка, приятная компания, тёплое озеро, невредное начальство. В тот год ещё шёл чемпионат мира по футболу. Матчи транслировались поздно, дети уже спали, поэтому на каждый матч вожатые, воспитатели, физруки и прочие работники собирались в домике творчества перед телевизором и орали, как сумасшедшие. Болели, в общем. Потом все ходили на пляж купаться.
Короче, с тех самых пор Николаич был свято уверен, что я, как и он - сумасшедший футбольный фанат. О футболе он знал, по-моему, всё: в каком году кто с кем играл, кто на какой минуте забил гол, кто что себе сломал или вывихнул, как звали арбитров… А я, на самом деле, (уж не судите строго) вообще не интересуюсь футболом и кроме некоторых матчей чемпионатов мира практически никогда его не смотрю.
В обычное время, ну, то есть, в течение учебного года, Николаич работал учителем физкультуры в той же школе, что и моя же
Читать дальше >>
 

неизвестный Корволан

(Боб Саткин)
 2    2009-06-18  3  821
Эта ночь выдалась неудачной. Вообще-то работа в ночную для меня всегда была не сахар. С утра и с четырех - еще куда не шло, но четыре подряд смены в ночь к этому, несмотря на несколько лет работы, я привыкнуть не смог. А некоторые не могли привыкнуть к такому режиму и за всю жизнь.
В начале смены мастер второго блока Сайтбурганов, расцепляя ролики с шихтой, оторвал себе палец на руке. Ролики толкала завалочная машина, а он одной рукой держа рычаг сцепки, другой давал отмашку машинисту и не успел отдернуть руку с рычага, когда тот задел выступ на плите пола. Мизинец левой руки срезало как ножницами. Сматерившись, он вытряхнул палец из вачига (вачиги – сталеварские суконные рукавицы, обшитые кожей) и ушел в здравпункт. А я, зацепив палец лопатой, выкинул его в печь.
- На*** выкинул? - заорал мой сталевар Афоня Петухов - а вдруг понадобится ОТБ?
(ОТБ – отдел техники безопасности завода расследующий все несчастные случаи на производстве)
Не понадобился, но, тем не менее, Афоня загнал меня обдувать свод - была наша очередь.
Свод мартеновской печи это крыша из специальных огнеупорных кирпичей над ванной с расплавленным металлом. От того, сколько плавок она выдержит, зависят, количество выплавленной стали и наша зарплата. А крыша эта быстро покрывается слоем пыли, который как шуба способствует перегреву свода и его раннему обрушению. Поэтому пыль эту необходимо было сдувать не реже одного раза в неделю. И все печные бригады по очереди этим занимались. Как это делалось: подручные сталевара (один, изредка двое) прикрыв морду лица респиратором «Лепесток» (что-то вроде марлевой повязки) и защитными очками залазили на металлоконструкции свода с шлангами в руках и обдували его сжатым воздухом. При этом грешники, которых жарят в аду на сковородках, наверно чувствуют себя более комфортно, чем мы. Когда в полуметре под тобой находится раскаленные до тысячи градусов кирпичи в щели между которыми выбиваются языки пламени и лижут подошвы ботинок, а ты, горя и задыхаясь, скачешь зайцем по балкам таская тяжеленный шланг, выдуманный ад становится не страшней трудовых будней сталеваров. А если оступишься (такие случаи бывали), то, проломив свод, падаешь прямо в печь и выражение «сгорел как спичка» становится в отношении тебя буквальным.
      На этот раз пронесло, но неприятности не кончились. Неприятности в мартене (кстати, несчастные случаи исключая смертельные особыми неприятностями не считаются , ну оторвало палец, ну обожгло там или чего другое, но ведь жив, а если виновен не ты, так и премию не снимут и отдохнешь на больничном, выспишься) это всегда дополнительный труд. В отсутствии мастера на выпуске плавки из-за неумелого управления качающимся желобом Афоня перепустил шлак в один из ковшей и капитально залил им приямок под печью. А это означало, что после того как уберут ковши со сталью и я закрою летку в печи, мне предстоит лопатой выкинуть из приямка тонны полторы горячего и тяжелого как камень шлака. Иначе сменщики при приемке печи запишут этот шлак на нашу бригаду и основательно за сутки добавят к этой куче своего «говна», потом за неделю с ним не расхлебаешься. При этом шлак приходится кидать не куда-нибудь, а в шлаковую чашу, высота которой вместе с лафетом где-то метров пять. Короче, напахавшись со шлаком мы ( Афоня и Витька Кабанов – второй подручный, прибежали мне помочь) еле шевеля ластами приплыли в рапортную сдавать смену, и тут обнаружилась еще одна неприятность – еженедельная политинформация. В рапортной – грязном полутемном помещении без окон под шихтовым открылком на деревянных скамьях уже сидели десяток сталеваров и подручных и перед ними за столом наш начальник смены Луис Маркович Гержой и хмырь из парткома завода по фамилии Волошин.
Луис Маркович пожилой еврей морщинистым лицом и гривой седых курчавых волос похожий на известную фотографию Альберта Эйнштейна, уже что-то бубнил себе под вислый нос, уткнувшись в засаленный блокнот. Обычно строгий, он никак не прореагировал на наше опоздание, видимо по причине присутствия этого хмыря из парткома. С трудом, приткнувшись на одной из задних традиционно переполненных скамеек, мы с Витькой блаженно вытянули ноги и, откинувшись на стену, стали кемарить. Афоня сел впереди среди сталеваров.
      -Все прогрессивное человечество глубоко возмущено арестом выдающегося деятеля международного коммунистического движения товарища Луиса Корвалана …- сквозь дремоту доносился глуховатый голос Гержоя, иногда прерывающийся грохотом прогоняемых по шихтовому открылку составов с металлоломом.
- Миллионы трудящихся во всем мире бастуют в знак протеста против произвола кровавого режима Пиночета – и снова состав и снова мы засыпаем на мгновение под привычную мелодию железа скребущего по железу.
Хмырь из парткома, чистенький в светлой суконке творил что-то новенькое. С выражением вдохновенного интереса на сытой ряшке он, наклонившись вперед и даже как-то вытянувшись над столом непрерывно зыркал глазами по чумазым рожам сталеваров, будто выискивая кого-то знакомого. Как потом я узнал, это у них называлось «всматриваться в массу и по вазомоторным реакциям лиц определять действенность пропаганды». Неизвестно что он там определил по реакциям, но когда Гержой закончил бубнить сидевший рядом со мной и так же кемаривший бригадир заправки Костя Гартман выдал фразу, которая показала весь идиотизм этой пропаганды:
-Я не знаю, кто такой Луис Корвалан, но если его завтра не выпустят, я на работу не выйду!
Мы дружно заржали и, грохоча отодвигаемыми скамейками, потянулись в душевую – «мыть коленки». Гержой, покосившись на хмыря сосредоточенно строчившего что-то в своем блокноте, молча покрутил пальцем у виска и показал Косте кулак.
В душевой, намыливая голову хозяйственным мылом под струей горячей воды (разбрызгивателей там никогда не было) Афоня Петухов сказал Косте:
- Ну, попал ты Волошину на карандаш, теперь хрен квартиры дождешься!
В ответ Костя, взяв в руку свой внушительный инструмент, ответил:
- Карандаш – херня! Ты посмотри, на что он попал!
Костя был известный в мартене шутник и балагур. Меня он как-то развеселил своими рассуждениями о возрасте:
- Знаешь, я вчера **** восемнадцатилетнюю, а мне тридцать шесть!
- Ну и что?
- Так это же в два раза больше. Неужели я такой старый?
Костя Гартман рыжий блондин с синими глазами был из немцев Поволжья. В начале войны их выселили с Волги. Он с матерью и сестрами попал на Урал, а отца и старших братьев, как и всех мужчин, старше 16-ти лет – расстреляли.
 

У атеистов хотя бы не бывает бог ...

(Соломон Ягодкин)
 16    2017-09-20  3  777
Мракобесие становилось всё более и более мракобесным, пока наконец-то не стало самим собой...

Нет бога кроме человека, тем более что сам он - далеко не бог. А что же тогда говорить обо всех остальных богах, тоже придуманных человеком?..

У атеистов хотя бы не бывает богов-убийц, а вот у верующих их сначала каждый второй, а потом и каждый первый…

Если боги существуют, значит это кому-то нужно. Теперь осталось только понять, кому и за сколько…

Он сказал «Не убий!», и вот тебе шестьсот лет кровавой Инквизиции. Он сказал «Не укради!», и тысячами лет бесконечные церковные поборы, так что им было, за что Его распинать…
 

Переотпевание

(Ashmedai)
 1    2019-05-12  0  191
Мракобесие набирает обороты:
В храме в поселке Усолье Пермского края священника, который «выражался в адрес патриарха», отлучили от церкви, а всех отпетых им людей велели переотпеть. Интернет-пользователей насторожила информация.
«В усольском-то храме религиозные страсти кипят. Интересно, как они будут заново отпевать — откапывать?» — поинтересовался автор поста. Интернет-пользователи начали бурную дискуссию по поводу новой процедуры. «Откопать и отпеть по новой!» — написала Elena Klaro. «То есть старое отпевание не сработало?» — спросил Виктор Иверзев. «Восстанут?» — добавил Валерий Трошев. «РПЦ — та еще канцелярия», — заметила Tatiana Kostareva. «Еще раз отпеть и еще раз заплатить?» — уточнила Elena Marchenko. «А там гарантийный талон дают?» — прокомментировала Ольга Иванова.
Удивительно, все-таки, насколько смягчились характеры «князей церкви»: священника просто отлучили, причем не только не сожгли, но даже язык не отрезали. И еще интересно то, что переотпевать покойников будут, а перекрещивать и перевенчивать (в идеале – с восстановлением девственности у невест)?
 

ДМБ-3 - Новогодний сквозняк

(Юра Харьковский)
 17  Про армию  2019-03-21  0  516

Армия – Вечер 31 декабря 1973г. На пороге новый 1974 год, в мае которого - дембель, а у меня настроение паршивое. В 23 часа заступать на смену в кочегарку при столовой и встречать там Н.Г. в одиночестве. А на улице дуёт со страшной силой пурга, ветер более 50 м/сек. Просто сбивает с ног. Как я буду добираться, даже не представляю. Но идти надо, иначе посадят на "губу" (гауптвахта), за срыв кормёжки личного состава. В 10 вечера я оделся и, согнувшись чуть ли не до земли, пошёл, нет, пополз против ветра. До кочегарки идти метров 200. Вроде и немного, но когда буквально ползёшь по земле по сантиметру, цепляясь всеми четырьмя конечностями, то эти метры кажутся бесконечными. Эх, думал я, мне бы только через укатанную дорогу перебраться, до ресторана, а там я по сугробам доскребусь. Тем не менее, как только я добрался до скользкой дороги, где буквально не за что было зацепиться, меня тут же сдуло обратно, на исходные рубежи. Через дорогу, прямо перед казармой находился ресторан "Север", где любили скрашивать нудную гарнизонную жизнь молодые офицерские семьи, геологи и старатели. Канализации, по причине вечной мерзлоты, в посёлке не было и даже в пятиэтажках, где жили офицерские семьи, стояли на улице "скворечники", куда по утрам с ночными горшками тянулись заспанные жильцы. А вот в ресторане, даже "скворечника" не было и все посетители справляли малую нужду прямо за стенами этого заведения – девочки налево, мальчики направо. По этой причине, когда наша рота проходила на ужин мимо ресторана, направляясь в столовую, мы непременно огибали ресторан слева, где были девочки, чтобы хоть мельком увидеть манящую запретную часть женского тела. Офицерские жены на нас не обращали никакого внимания, продолжая справлять нужду, как будто нас не было вовсе. Солдаты гарнизона для них были бесполые существа, просто окружающий ландшафт. Вот и сегодня, даже в такую пургу, тем, кому приспичило, приходилось, держась за стену выходить "до ветра". Тем временем, когда я предпринимал уже пятую попытку перелезть через дорогу, справить нужду вышел какой-то мужичок и, как культурный посетитель не сделал это возле входа, а пошёл за угол. Как только он вышел из-за стены ресторана, сильнейший порыв ветра сбил его с ног и потащил через дорогу, прямо в мои объятия. Я выловил мужика, не дав ему улететь дальше и объяснил ситуацию. Мы начали вместе, подпирая друг друга, пытаться преодолеть скользкую полосу препятствий. Но ничего не получалось. Тут из кабака, видно хватившись пропавшего приятеля, вывалила толпа мужиков, человек шесть. Мы стали им кричать и махать руками. Они нас заметили, сгрудились и видно стали совещаться, что делать. Потом, выстроившись в цепочку и, взяв друг друга за руки, стали постепенно растягиваться в нашем направлении. Последним, держаться за ручку двери, поставили самого хилого. В принципе до нас было метров шесть и теоретически размаха рук спасателей, должно было хватить. И ведь почти хватило. Протянутая рука, первого приятеля была буквально в полуметре от нас, но даже эти пол метра, мы, выбиваясь из сил, не могли преодолеть. Но мы старались и боролись. И вот, наконец-то, когда я уже уцепился за протянутую руку и нас стали тянуть, пальцы хилого не выдержали нагрузки восьми тел, которые ещё к тому же грузились дополнительной силой шквального ветра и расцепились. Вся цепочка из пяти человек моментально оказалась с нами за дорогой. Остался только хилый возле дверей. Крик боли и отчаяния разнёсся по холодным снежным просторам. Ведь до наступления Нового Года оставалось буквально 20 минут, а спасения ждать неоткуда. Всем было ясно, что вернуться в ресторан, нереально и я предложил пойти в нашу казарму, ведь не замерзать же на ветру. Мужики были не против. Мы скатились к дверям казармы и вошли туда, как побитые собаки. Я завёл товарищей по несчастью в "Красный уголок" и они, пригорюнившись, молча расселись по стульям. Мужики представились, это были старатели с прииска "Отрожный", прибывшие во время отпуска встретить Н.Г. по-человечески в ресторане. Хотели как лучше, а вышло вот так! Через 10 минут на входе послышался какой-то шум и к нам в комнату с широкой улыбкой ввалил, кто бы вы думали, оставшийся товарищ. Он, проявив смекалку, собрал с праздничного стола все припасы в два рюкзака и скатился к казарме вслед за нами. Крики радости и восторга сотрясли воздух. Был срочно сервирован праздничный стол и приглашен узкий круг "дедов" – из тех, кому весной уже ехать домой. Мы включили телевизор и, как раз, успели поднять тост за Новый 1974 год. Было весело, травили анекдоты, солдатские и старательские байки. Наши ребята принесли гитару и мы душевно попели. Но тут нежданно с проверкой нагрянул дежурный по части, молодой старлей. Мужики ему не дали рта раскрыть, налили штрафную и он, забыв зачем сюда пришёл, гулял вместе с нами до упаду. Через час чрезмерно "уставшего" лейтенанта отнесли в каптёрку отдыхать. Но вскоре за пропавшим лейтенантом пришёл дежурный по штабу, майор. Но и его старатели быстро уговорили присесть с нами. Время пролетело незаметно и тут, как гром с ясного неба, на пороге комнаты появился сам командир части, полковник Шестак, ветеран Отечественной войны, строгий, но справедливый командир. Обведя пьяную компанию грозным взглядом, он трёхэтажным матом обложил майора и сказал, что всех отправит на гауптвахту, за нарушение воинской дисциплины и потерю бдительности. Он кричал: "А может это никакие не старатели, а американские шпионы, ***, вас тут спаивают, чтоб узнать секреты базы дальней авиации, охраняющей священные рубежи нашей Родины?" Мы, солдаты срочники, испуганно молчали, но бравые парни с прииска, только звонко хохотали и кричали: "Штрафную полкану, за Новый год, за новое воинское счастье." Полковник оттаял и благосклонно позволив снять с себя белый полушубок, сел за общий стол. Праздник продолжался, но уже без нас – солдат. Нам не по чину было сидеть за одним столом с таким большим авторитетом. На утреннем построении в роте, Шестак таки объявил нам по трое суток гауптвахты, чтоб другим неповадно было, но уходя, шепнул старшине на ухо, что он об этом забыл. Ясный пень, посади кочегара и поваров, вся часть голодной будет. Отслужив, мы всей компанией остались работать грузчиками в местном смешторге. Один наш товарищ, сразу же женился на девушке, к которой бегал в самоволки. На свадьбу, почётным гостем пригласили и нашего полковника и он с гордым видом рассказывал гостям, какой он "родной отец" всем солдатам и даже встречает с ними в казарме Новый Год. "Ведь правда пацаны, я не вру?"
 

Вопль души - 287

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-10-01  1  714
Ресторан, это тоже роскошь, но только для нищих. Для богатых же есть Лувр и Эрмитаж...
 

Измеряем в домашних условиях

(Александр Коротынский)
 9    2007-05-14  2  1118
РУКОВОДСТВО
по измерению отдельных частей тела в домашних условиях

1. Объект измерения: часть тела, представляющая собой совокупность двух полусфер и состоящая в основном из мягких тканей.

2. Шифр объекта измерения: «Ж»

3. Время измерения: любое по желанию обладателя объекта измерения, предпочтительно утренние часы.

4. Меры безопасности: при проведении измерений не использовать электроприборы напряжением свыше 1000 вольт. В случае поражения электрическим током или в других непредвиденных ситуациях позвонить 911.

5. Средства измерения: в зависимости от выбранного способа измерения (описаны в п.7 настоящего руководства)

6. Подготовка к измерению.
• Объект измерения должен быть полностью очищен от посторонних предметов.
• Перед проведением измерений необходимо подготовить средства измерения в соответствии с п. 5 настоящего руководства.

7. Способы измерения
7.1. Способ «Гончарный»
• Подбирается вместительная емкость, например таз (лохань, большая кастрюля и т.д.) соответствующая, по объему, объекту измерения.
Примечание: Если дома такой емкости не нашлось можно попросить у соседей. В крайнем случае, допускается использование стационарных домашних емкостей, например, ванны.
• В этой емкости разводится необходимое количество красной (или другой ) глины до консистенции очень густой сметаны (ложка опущенная в глину должна стоять!). Количество разводимой измерительной среды должно быть таким, чтобы объект измерения был в состоянии погрузиться в нее полностью.
• Далее, предварительно смазав объект измерения любым жирным кремом (например, вазелином), погружаем его в измерительную среду и оставляем в ней до полного затвердевания последней.
• После затвердевания измерительной среды извлекаем из нее объект измерения. При этом образовавшийся отпечаток представляет собой полную копию объекта измерения, которую можно использовать для получения необходимых данных об объекте при помощи имеющихся у лица, производящего измерения, различных измерительных приборов (линейка, циркуль, транспортир, лазерный дальномер и др.)

Преимущества:
• высокая точность измерения;
• имеется возможность получения данных о кривизне полусфер и их градиенте;
• не требует сложной измерительной техники;
• имеется возможность определения координат различных (интересующих лицо, проводящее измерения) точек на объекте измерения, включая выпуклости и впадины.
• не требует привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно)

Недостатки:
• большая длительность процесса измерения, которая определяется в основном временем затвердевания измерительной среды;
• трудность извлечения объекта измерения из измерительной среды после ее затвердевания (вазелин не всегда помогает).

Рекомендации
• этот способ в наибольшей степени подходит для любителей гончарного дела;
• для уменьшения времени измерения можно поставить лохань с измерительной средой и объектом измерения на любой нагревательный прибор, например, газовую плиту, с целью интенсификации процесса затвердевания и формирования полноценного отпечатка;
Примечание: При этом необходимо осуществлять непрерывный контроль за температурой измерительной среды с целью предотвращения «запекания» объекта измерения в глине.
• после окончания измерений и анализа полученных данных, затвердевшая измерительная среда с отпечатком объекта измерения может быть использована в качестве средства интерьера, например, домашнего микробассейна.

6.2 Способ «Медицинско - художественный»
• В ближайшей аптеке или другом медицинском учреждении приобретаются пропитанные гипсом бинты.
Примечание: В случае крайней необходимости допускается использовать строительный гипс, алебастр и другие шпаклевочные материалы.
• Подготавливается измерительная среда путем погружения ее в теплую воду.
Примечание: Строительные порошки готовятся к использованию в соответствии с прилагаемым к ним инструкциям.
• Далее, предварительно смазав объект измерения любым жирным кремом (например, вазелином), обмазываем его измерительной средой (или обматываем, если используются медицинские бинты) и оставляем до полного затвердевания последней.
• После затвердевания измерительной среды, полученный слепок (аналог скульптурной маски для лица) осторожно, чтобы не повредить, снимаем с объекта измерения.
• Образовавшийся отпечаток представляет собой полную копию объекта измерения, которую можно использовать для получения необходимых данных об объекте при помощи имеющихся у обладателя объекта измерения различных измерительных приборов (линейка, циркуль, транспортир, и др.)

Преимущества:
• высокая точность измерения;
• имеется возможность получения данных о кривизне полусфер и их градиенте;
• не требует сложной измерительной техники;
• имеется возможность определения координат различных (интересующих лицо, проводящее измерения) точек на объекте измерения, включая выпуклости и впадины;
• меньшее время измерения по сравнению с предыдущим способом.
• процесс освобождения объекта измерения от измерительной среды не представляет больших сложностей;
• имеется возможность быстрого определения объема исследуемого объекта путем наливания в застывшую в форме таза измерительную среду некоторого количества жидкости с последующим измерением этого количества в любом, подходящем для этого, мерном сосуде.

Недостатки:
• необходимость привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения, в крайнем случае, может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно, но при этом качество измерения не гарантировано)
• относительно большая длительность измерения, которая определяется в основном временем затвердевания измерительной среды;

Рекомендации
• этот способ в наибольшей степени подходит для медицинских работников и для любителей искусства;
• после окончания измерений и анализа полученных данных, затвердевшая измерительная среда в виде слепка (маски) объекта измерения может быть красиво раскрашена (или художественно разрисована) и использоваться как предмет искусства (например, выставляться в художественных галереях для всеобщего обозрения) или как предмет домашнего интерьера, например, в виде кашпо для цветов.

6.3 Способ «Кулинарный»
• По своей сути этот способ близок к предыдущему, только в качестве измерительной среды используется тесто, круто замешанное до консистенции пластилина.
Примечание: Рецепты приготовления теста можно посмотреть в любой кулинарной книге.
• После приготовления теста, предварительно, хорошенько вываляв объект измерения в муке, обмазываем его измерительной средой и оставляем на некоторое время для подсыхания.
Примечание: Процесс вываливания объекта измерения в муке может быть легко осуществлен путем размещения достаточного количества муки на ровной горизонтальной поверхности (например, на полу) и погружения в нее объекта. Для лучшего эффекта можно слегка смочить объект измерения подходящей для этой цели жидкостью, например, водой, и выполнить несколько плавных покачиваний до достижения полного прилипания.
• После подсыхания аккуратно снимаем получившуюся форму с объекта измерения.
Примечание: Эта одна из трудоемких операций, как правило, требующая наличие помощника, поскольку от аккуратности выполнения этой операции существенно зависит общее качество проводимых измерений.
• Полученную форму из теста помещаем в духовку (жарочный шкаф, муфельную или русскую печь и т.п.) и выпекаем до образования румяной корочки.
• Образовавшийся отпечаток представляет собой приблизительную копию объекта измерения, которую можно использовать для получения необходимых данных об объекте при помощи имеющихся у обладателя объекта измерения различных измерительных приборов (линейка, циркуль, транспортир, и др.)

Преимущества:
• имеется возможность получения отдаленного представления о кривизне полусфер;
• не требует сложной измерительной техники;

Недостатки:
• менее высокая точность измерения по сравнению с предыдущими способами, поскольку в процессе выпекания неизбежны деформации измерительной среды;
• необходимость привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения, в крайнем случае, может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно, но при этом качество измерения не гарантировано);
• относительно большая длительность измерения, которая определяется в основном процессами вываливания, обмазывания и выпекания;
• энергозатратный способ, так как требует применения энергоемких бытовых приборов, например, духовки.

Рекомендации
• этот способ в наибольшей степени подходит для любителей кулинарии;
• после окончания измерений и анализа полученных данных, затвердевшая измерительная среда в виде кулинарного изделия может быть использована в гастрономических целях. Такая «гигантская тарталетка», заполненная салатом, украсит любой стол и удивит внезапно появившихся гостей.

6.4 Способ «Архимедовский»
• Этот способ представляет собой римейк известного опыта знаменитого сиракузца.
• Подбирается вместительная емкость, например таз (лохань, большая кастрюля и т.д.) соответствующая по объему объекту измерения.
Примечание: Если дома такой емкости не нашлось можно попросить у соседей. В крайнем случае, допускается использование стационарных домашних емкостей, например, ванны.
• В эту емкость наливается любая жидкость. Обычно для этих целей используют водопроводную воду, однако, суть процесса не измениться, если в качестве измерительной среды будет использовано, например, шампанское.
• На стенке измерительной емкости делается отметка уровня измерительной среды
Примечание: Отметку можно сделать любым пишущим предметом. В крайнем случае допускается (по усмотрению хозяина измерительной емкости) накарябать гвоздем.
• Далее, погружаем в измерительную емкость объект измерения, при этом контролируем изменение уровня измерительной среды.
• По окончании процесса погружения и установления полного штиля на поверхности измерительной среды, тем же пишущим предметом делаем вторую отметку уровня измерительной среды в измерительной емкости
Примечание: В случае выливания части измерительной среды из измерительной емкости, вследствие помещения в нее объекта измерения, необходимо взять измерительную емкость большего объема и повторить опыт.
• Извлекаем объект измерения из измерительной среды, больше он нам здесь не понадобиться, и на основании двух отметок уровня и заранее известной формы измерительной емкости вычисляем объем объекта измерения, используя известные из школьного курса формулы по физике и математике.
Примечание: формулы можно найти в справочниках по физике и математике.

Преимущества:
• малое время измерения;
• наиболее простой и наименее затратный способ, из рассматриваемых в данном руководстве;
• крайняя легкость процесса погружения объекта измерения в измерительную среду, а также извлечения из нее, причем это может повторяться многократно для повышения точности измерения;
• не требует сложной измерительной техники;
• не требует предварительной подготовки объекта измерения, такой как «обмазывание вазелином» или «обваливание в муке» по сравнению с другими способами;
• не требует привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно)

Недостатки:
• ограниченность получаемой информации, практически только объем, правда, при известной средней плотности объекта измерения можно вычислить еще и массу:
• нет возможности получения данных о кривизне полусфер и их градиенте;
• не имеется возможности определения координат различных (интересующих лицо, проводящее измерения) точек на объекте измерения, включая выпуклости и впадины.

Рекомендации
• этот способ в наибольшей степени подходит для научных работников, преподавателей и любителей физики;
• температура измерительной среды должна находиться в пределах 35 -40 градусов по Цельсию (соответственно 95-104 по Фаренгейту, 308,15 - 313,15 по Кельвину) или любая другая, комфортная для объекта измерения с точки зрения его обладателя;
• процесс измерения можно совместить с процессом умывания объекта измерения, при этом моющее средство, добавленное в измерительную среду, не влияет на качество измерения, при условии, что пены не будет;
• после окончания измерений и анализа полученных данных, измерительная среда с добавленными в нее моющими средствами или без оных может быть использована в бытовых целях, например, для мытья посуды.

6.5 Способ «Карбышевский»
• Подбирается вместительная емкость, например таз (лохань, большая кастрюля и т.д.) соответствующая по объему объекту измерения.
Примечание: Если дома такой емкости не нашлось можно попросить у соседей. Не допускается использование стационарных домашних емкостей, например, ванны.
• В эту емкость наливается любая жидкость. Лучше всего для этих целей использовать обычную водопроводную воду.
• Далее, погружаем в измерительную емкость объект измерения, при этом контролируем изменение уровня измерительной среды.
• По окончании процесса погружения и установления полного штиля на поверхности измерительной среды, измерительную емкость, содержащую в себе измерительную среду и объект измерения помещаем в прохладное место, например, в морозильную камеру и оставляем там до полного затвердения измерительной среды, то есть превращения ее в лед.
• Извлекаем объект измерения из измерительной среды.
• Образовавшаяся вмятина представляет собой приблизительную копию объекта измерения, которую можно использовать для получения необходимых данных об объекте при помощи имеющихся у обладателя объекта измерения различных измерительных приборов (линейка, циркуль, транспортир и др.)

Преимущества:
• относительная простота способа;
• крайняя легкость процесса погружения объекта измерения в измерительную среду;
• не требует сложной измерительной техники;
• имеется возможность получения данных о кривизне полусфер;
• не требует предварительной подготовки объекта измерения, такой как «обмазывание вазелином» или «обваливание в муке» по сравнению с другими способами;
• не требует привлечения дополнительных участников процесса измерения (обладатель объекта измерения может провести все операции по измерению своего объекта самостоятельно)

Недостатки:
• необходимость специальной физической подготовки у обладателя объекта измерения, при отсутствии которой возможны необратимые последствия, например, полное отмерзание объекта измерения;
• процесс извлечения объекта измерения из измерительной среды может представлять сложности из-за возможности его «вмерзания» в лед;
• относительно большая длительность измерения, которая определяется в основном временем замерзания измерительной среды;
• энергозатратный способ, так как требует применения энергоемких бытовых приборов, например, морозильной камеры.
• большая вероятность того, что после проведения указанной операции у обладателя объекта измерения пропадет желание в проведении дальнейших измерений.

Рекомендации
• этот способ в наибольшей степени подходит для любителей острых ощущений;
• для снижения энергозатрат, в зимнее время, можно использовать естественную прохладу окружающей среды. При этом измерительная емкость, содержащая в себе измерительную среду и объект измерения, может быть вынесена из обогреваемого помещения на улицу. Однако, сидение на морозе с голой «Ж» в кастрюле с водой, возможно, покажется обладателю объекта измерения не вполне комфортным, зато доставит немало веселых минут прохожим;
• после окончания измерений и анализа полученных данных, измерительная среда в виде большой глыбы льда, может быть расколота на мелкие кусочки и использована для приготовления различных коктейлей во время очередной вечеринки.

8.Заключение
• все перечисленные в данном руководстве способы измерения прошли успешное тестирование на добровольцах (при этом ни одно животное не погибло) и показали себя пригодными для применения в бытовых условиях;
• данное руководство не претендует на полноту описания всех способов измерения рассматриваемого объекта по шифром «Ж», каковых может быть великое множество учитывая гибкость и изворотливость ума.
 

Кошачьи страсти - 2

(Кирьяков Александр)
 11    2012-02-03  0  637

Душечка, после случая с Эличкой, долго не могла прийти в себя, всё переживала. А соседки, чувствуя свою вину в этом событии, как то собрались и подарили ей котёнка, но уже мужского состояния. Котёнок был жалким. Реденький пушок не скрывал тельца. Тоненький хвостик торчал вверх и подрагивал, а голубые глазища таращились на Душечку, разливая бальзам в её душе. Тоже очень почтительной породы животяра. У родителей даже документы какие-то имеются. Чуть ли не загранпаспорт. И, опять же, мужское состояние.

Что, ведь, характерно в этой истории? В публичном прелюбодеянии принимали участие коты. Ни один из них не был осУжден людским судилищем.
Все дружно обвиняли Эльку. Такая позиция повелась издавна. Ещё в библейской истории с яблоком. Там, конечно, не всё так уж понятно, но теперь то кое-что можно и сообразить. В семиренку Змий коварный, оторви ему хвост, видать, натолкал виагры. Где он её раздобыл, конечно, остаётся загадкой, но это пусть учёные кумекают.
Адам дорвался до бесплатного, хватил лишку, ну, и не стерпел. Какой же здесь грех? Горе, но не беда. А Ева то, она - дура. На женщин виагра не действует. У кого хочешь спроси. Вполне могла скумекать, что к чему, и не подставляться. Ну, не будем её судить строго, "да не судимы будем". Услышь меня, Господи, и зачти рабу твоему, в случае чего. Так что, не взыщи, а кругом виноватая - женщина. Чтобы голову не морочить, французы придумали "Cherсhe la fame" и живут себе припеваючи. Получают наслаждение от жизни, да и не только от жизни, а мы сидим здесь и сопли жуём.

Через полгода Душечкин Фердинанд, превратился в великолепного красавца. Местные кошки, вовсе не избалованные мужским породистым обществом, падали буквально в обморок, увидев его впервые, но кот будто бы никого не замечал. Ходил, как павиан, по двору, изредка пренебрежительно обсыкая лавочки и колёса машин. И что характерно, я заметил, исключительно иномарки выбирал, падла. Мою копейку презрительно обходил. Чувствуется, конечно, ПОРОДА, хотя всё это - чисто внешние факторы. Моя "ласточка", хоть и невзрачная, но движок у неё троечный - зверюга. Что ты.

Однажды слышу - страшные кошачьи вопли в парадном. Ну, думаю, на этот раз точно, что-то с Душечкой. Стучу. Выходит опять жива-здорова, ни в одном глазу.
- Я не желаю видеть этого гомосексуалиста,- заявила она и, ничего не объяснив, захлопнула дверь.
Я опять к Виктору. Он целыми днями сидит дома - ждёт, когда жена принесёт чекушку, Они с женой в прошлом году заняли денег и выкупили на базаре ларёк. Расторговались так, что теперь он раз в неделю завозит товар, а остальное время жена сама торгует, нанимает продавцов. Одним словом Хозяин. Делать нечего, вот он и пялится в окно.

Душечка возвращалась из магазина, а посредине двора, почти в том же месте, её Фердинанда имеет старый, ободранный, бездомный котяра. Шрамы и отсутствие одного глаза, живописно свидетельствует о его богатом бандитском прошлом. И, что самое страшное, соседки в полном составе наблюдают все подробности этого чудовищного действия.
На этот раз Душечка отвезла кота к родственникам, в деревню.
Через некоторое время, она приобрела на базаре попугая. Он даже умеет говорить. А что? Вполне приличное существо.
 

Главное - наш Рулевой!..

(Соломон Ягодкин)
 7    2013-06-22  0  553
БЕЛЬМОКРАТИЯ...
С годами у человека стареют прежде всего глаза: они становятся как у всех...

БОЛЬНОЙ ТОЖЕ ДОЛЖЕН СОЗРЕТЬ...
Пока больной не совсем ещё умирает, лечить его нет никакого смысла, будет не тот эффект...

ГЛАВНОЕ - НАШ РУЛЕВОЙ!..
Когда ничто не отвлекает от главного, всё второстепенное достаётся другим, и тогда все оказываются при своих, а некоторые, к их вящему удовольствию, и при чужих тоже...

БЛАЖЕН, КТО В СТАРОСТИ ПРОСНУЛСЯ...
В старости люди часто начинают говорить правду в наивной надежде, что вся их жизнь ещё только впереди...

САМОЖРАЛЬНЫЙ КОНЕЦ?..
Если люди не будут жрать друг друга, они станут жрать сами себя, и тогда род человеческий прекратится окончательно...
 

Свинчатка (контр-Золушка)

(Олаф Сукинсон)
 40  Про Золушку  2007-10-03  5  4874
В одном городе жила девушка, которую звали Свинчатка, потому что волосы у неё были всегда так перекрашены, что отдавали свинцовым блеском. Жила она у богатых родителей, и ни в чем не знала отказа. Ходила в щелках да бархате… Почему - ходила? Ездила! Была у неё коляска самобеглая – «Бентли» с кучером. И всяких слуг и служанок: пол-Украины.

И вот однажды их группу в институте послали на картошку. Все студенты стали радостно собираться, доставать резиновые сапоги и ватники, а наша Свинчатка не могла никуда поехать, потому что не было у неё ни сапог, ни ватника.

Вот сидит она в джакузи и плачет, клянёт горькую судьбинушку. И тут появляется крёстная фея. Говорит:

- Не печалься, Ксюшенька, помогу я твоему горю.

Взяла ее черевички Прадовские кожи крокодиловой, ударила их волшебной палочкой, обернулись черевички сапогами резиновыми. Взяла блейзер Гуччевский, ударила палочкой волшебной, превратился он в ватничек засаленный. И сумочку от D&G обернула рюкзаком походным, в котором оказались тушенка, кабачковая икра, кусок колбасы останкинской и бутылка водки с горбушкой чёрного хлебушка.

- Но смотри, Ксюшенька, ровно в полночь водка превратиться в «Мартель»!

Обрадовалась Свинчатка и поехала на картошку вместе со своей группой. А на картошке к ним приставили от колхоза тракториста Лёху. Вот тащат девки институтские ведра с картошечкой, надрываются, в мешочки их запихивают, а Лёха им помогает на трактор их грузить. Одной поможет, другой. Видит нашу Свинчатушку – и уж такой на ней ватник замызанный, такие сапожки худенькие, что жалко ему стало девушку, да и не боязно такую-то, что потащил он её в кусты.

Ну, выпили они водочки для смелости. А с непривычки-то водочка больно по мозгам бьёт. Вот привиделось Свинчатушке полночь средь бела дня. Подорвалась бежать она от Лёхи, а сапожок-то один в луже застрял, да так там и остался.

Вернулась девушка домой девушкой, но больно ей Лёха в сердце запал. Природа там, простота отношений, птички чирикают, горелой листвой пахнет – необычно все. И водка, опять же. Стала тосковать и сохнуть Свинчатка.

А Лёха не промах, взял сапог, ею оброненный, и пошел по свету ножки мерить. Да где ж найти такую ножку маленькую среди тех, что в сапожищах резиновых ходят? Ну нету таких. Но нашел-таки свою суженую.

Бросила она институт и без родительского благословения переехала к Лёхе в деревню жить. Хорошо они зажили! Детей у них трое уже, Леха на ЗИЛ пересел, стал зарабатывать поболее. Ну, когда стукнет Свинчатку по пьяной лавочке. Так от любви же! А недавно телевизор купили черно-белый…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер