|
|
 |
Смешные истории: случайная выборка: стр. 18 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: случайная выборка: Стр. 18 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
В новогоднюю ночь |
16 | Про Новый Год | 2011-01-04 | 0 | 3566 | |
 - Алло! Милиция? - Милиция. - Это вам звонит пострадавший... - Что случилось? - С моей головы украли кроличью шапку... - Когда? - В прошлом году... - ... - Алло! Милиция? - Милиция. - Я же вам говорю: с меня сняли шапку в прошлом году, то есть полчаса назад, сегодня же ночь новогодняя! Сняли шапку в прошлом году, а звоню я вам в этом году, потому что долго искал телефон. И щас звоню от лифтёров... - Где это было? - Иду я с Нинкой на площадь к ёлке. Звёзд на небе полно! Красотища! Снег под ногами хрустит, как капуста... - Говорите быстрее по сути! - Да, я и говорю Нинке: может быть, ты хочешь быстрее по сути? Так вон за гаражом место есть... - Алло! Милиция? - Милиция. - Я же вам про место говорю, где с меня сорвали шапку! - Где? Микрорайон? Номер дома? - Ах! Я, дурачок, и не догадался дом номер посмотреть! Щас сбегаю!.. - Алло! Милиция? - Милиция. - Это опять я, у которого шапку стибрили полтора часа назад. - Дом номер десятый. - Улица? - Чёрт! Улицу-то я не знаю! Я ведь тут в гостях, у своей младшей сестры. Она недавно выскочила за одного мафиозу, он в вашем городе всех в трепете держит, говорит, что и милиция у него под стелькой. Вы, наверное, его знаете - у него еще кликуха Кобылий Шприц и глаза, как у осьминога... Вы меня слышите?.. - ... - Алло! Милиция? - Милиция. - Это опять я, у которого три часа назад шапку стырили. Улица называется с одного угла Факел социализма, а с другого - Победа капитализма. Но грабёж произошел не на этом углу, а от капитализма чуть правее, к детскому саду, и тут вдоль забора тропинка, метров десять не хватает до конца забора. Как раз я пошел по этой тропинке, а Нинка осталась за гаражом, говорит, посмотришь на ёлку и бегом назад! - Кто с вас снял шапку? - Кто? Если бы я знал! Иду я, значит, по тропинке, чую, уши стали мёрзнуть. Дотронулся до головы, а шапки нет. Ну, думаю, черти, спёрли! - Кто же спёр? Может, вы вышли из дома без шапки? - Э-э! Я об этом и не подумал! Щас сбегаю, посмотрю! - Алло! Милиция? - Милиция. -Точно! Шапка, оказывается, лежит на холодильнике... Вы уж извините меня, пожалуйста!.. - Ничего, бывает... - Алло! Милиция? - Милиция. - Нет! Это не моя шапка! У меня была кроличья, а эта из какой-то медицинской ваты сшитая! И вообще это не шапка, а рукав от фуфайки. Я щас сбегаю к Нинке за гараж, спрошу! - Алло!Милиция? - Милиция. - Нашёл я шапку! За гаражом валялась! Но пропала Нинка! Уже пять часов, как украли шапку, а Нинки всё нет! - Эта Нинка, небось, вас где-нибудь ищет. Идите домой и там её ждите... - Алло! Милиция? - Милиция. - Шапка, оказывается, кроличья, но не моя, а Нинкина! - Ваша Нинка здесь, у нас, в отделении. Поговорите с ней сами. - Нин, это ты? - Я... - Твоя шапка у меня, а моей шапки нет. На холодильнике другая шапка, даже и не шапка. Ты её не видела? - Видела... - Где? - В гробу... в белых тапочках!.. - Так ты Нинка или не Нинка? - Ну Нинка, в ягодице финка!.. - Ты Нинка Толстобрюхова? - Я Нинка Кривопузова!.. - Товарищ милиционер, это не наша Нинка, это какая-то забулдыга! - … - Алло! Милиция? - Ну милиция! Чего надо?! - Наконец-то пришла Нинка! В моей шапке! Но без шубы и без колготок - в одних сапогах! Приезжайте быстрее, а то куда-то исчез Кобылий Шприц... - ... - Алло! Милиция? - Нет, Кобылий Шприц с глазами осьминога. - А где милиция? - Ушла. - Куда? - Колготки Нинкины искать... | ||||||
УДАЧА ТАКИ ЦЕЛИТСЯ |
19 | Смешные истории | 2016-06-11 | 1 | 1181 | |
 «Удача так и целится, попробуй увернись...» Жми сюда . Куда конь с копытом, туда и рак с клешней: мы с Шустрой вроде бы товарищи по несчастью. Только моя «удача» догнала меня не по голове, а по ноге, и не веткой с дерева, а собственным скутером. Удар такой силы, что мощный скутер разлетелся вдребезги, а стопа распухла вдвое, об чём честно известил коллег-хохмодромовцев Жми сюда . Как это всё случилось? Черножопый идиот на "зебре", пытаясь проскочить перед зеленым на встречке, вмазался мне в ручку скутера. От сильного удара я сделал пару кульбитов через голову, но успел запомнить первые 5 цифр и букв номера - соколик пытался смыться. И когда коп меня поднял и по ритуалу стал спрашивать дату рождения (проверка на вшивость, в сознании ли потерпевший), я попросил его не париться, а записать начало номера. Тут же по iPad’у нашли водилу и по телефону вернули на место ДТП. В Калифорнии в любом ДТП автомобиль-человек прав прохожий. Может потому, что пешеход по-английски – pedestrian, созвучно педерасту, а последние в «золотом штате» - первые. Из небольшого авта вышел такой среднего роста черножопый вьюнош, отдал копу мокументы и двинулся ко мне. Я встретил его фирменным опперкотом великого украинского тренера 50-70-х годов Федченко –Дубровина. Он отлетел на пару метров и потерял сознание – то ли от моего удара, то ли от жёсткой встречи кудрявой бошки с асфальтом. От этого же удара свалился и я – в момент акции всей дурью автоматически опёрся на раненную ногу и рухнул от боли. Нас привезли в один госпиталь и поставили рядом койки. Он уже пришёл в сознание и стал панически требовать убрать его как подальше от меня. Типо у него и так уже болит и кружится голова, тошнит. У него диагностировали сотрясение моска. Я же пообещал его не трогать, мне стало его жалко и стыдно за свою несдержанность. Да и что мог ему причинить, если и сам не мог подняться. Нас сразу после всяческих экспресс-анализов отвезли на рентген, у меня – ноги, у него – черепушки и челюсти. К счастью, у обоих обошлось без переломов, и ваще мы стали товарищами. По несчастью. К вечеру меня забрала подруга дней моих суровых, его же перевели в другое отделение госпиталя, где он вылеживался неделю, в то время как я скакал на одной ноге и сходил с ума от боли. Апасля его адвокат подал на меня в суд за удар, мой адвокат доказал, что 78-летний старик, да ещё раненный и контуженный так приложиться просто физически не мог, а водила симулировал, сам упал и расшибся. Симулировал – во избежание наказания за наезд на пешехода на «зебре» и попытку удрать с места ДТП («heat and run»). В конце концов по этому пункту пришли к ничьей – удар не был засчитан, а с водилы сняли обвинение в попытке удраться с места ДТП, как-то они договорились и с полицией. Хотя на ринге такой удар бы ещё как засчитали, рефери досчитал бы до 10 и мне присудили бы победу чистым нокаутом. Кстати, припишу в свой боксёрский список: 14 боёв, 13 побед, из них 11 нокаутом. А дальше предстоит суд со страховой компанией водилы, но тут много не обломится – страховой фонд этого шлепера оказался минимальным. Я же не застрахован ваще, нет смысла: у меня долг в банке, и когда я крякнусь, страховку конфискуют в погашение долга. А так долг просто спишут. В итоге хожу с «волкером» - такой девайс на колёсах, претерпеваю муки от ушиба, а больше от лечения. С родным университетом договорился временно читать лекции по скайпу – они выводят изображение на большой экран в аудитории. А аборигенов мне жаль: они в диких непонятках, как я в моём возрасте разрезал на самокате. Как не получил ни царапины или хоть мелкой ссадины, когда кувыркался на асфальте после наезда. Как сумел вдарить обидчика. Им же невдомёк, что я – совок, взращённый Партией, хотя в Рядах никогда не состоял. С пионерских ногтей «Всегда готов!». Воспитан комсомолом, который добровольно-принудительно спровадил меня в числе других мастеров спорта на 4-хмесячные курсы коммандос при спецоблцентрах КГБ. Для подготовки к интернациональной помощи молодой кубинской революции - защиты её достижений. К счастью, достижений не обнаружилось, и до нашей помощи дело не дошло. Иначе бы я оказалася в Штатах на 40 лет раньше. Короче, Партия выковала из меня бойца, и те самые кульбиты были во спасение, и отработаны многомесячными изнурительными тренировками. А аборигенам ничего объяснять не стал – не поняли бы, прав Задорнов – тупые. Но добрые и отзывчивые. Сыну даже выразил восторг, какие копы няшки-обаяшки. Он меня несколько разочаровал: если бы, грит, ты был не почтенным белым профессором солидных лет, а негром любых годов,- обаяния бы тебе досталось от копов куда меньше. В общем, веселуха. Заодно ближе познакомился с полицией, скорой, юстицией. Напугали, сколько месяцев уйдёт на восстановление. Надеюсь, Шустрая (на то она и Шустрая) поправится быстрее, чего ей от души желаю. А весёлая ли это история и прав ли я как аффтар, поместив сей опус в соответсвующий раздел? Думаю, прав: история произошла с весёлым индивидом, коим считаю себя сам и окружающие, а весёлый человек всегда прав. И никакие хохмоскептики, да и само болезненное ДТП меня в этом не переубедят. | ||||||
Байки разные. Особенности национ ... |
9 | 2014-06-26 | 0 | 954 | |
|
 Дело было во время перестройки. Каждый выкручивался, как мог, в том числе и у нас в Питере. Таможенники засекли мужичка, который на выходные выезжал в Финляндию практически без копейки, а возвращался, затаренный дорогими шмотками. Наконец, они не выдержали: - Мужик, ты что, Родиной торгуешь, что ли? А ну, колись! Мужик показывает им спичечный коробок, набитый гайками. - Ну, и что? - Что, что... завод разорился, что можно было - начальство распродало и растащило, а эта мелочь по ящикам осталась. Гаечки М1, часовые, точные. В один ряд на донышке - 10 на 15 штучек, полторы тысячи, здесь десять рядов, каждая гаечка - десять центов. Полторы тысячи баксов! А я мужика финского нашел, у него бизнес с европейскими ремонтными мастерскими. Мог бы и больше взять за раз, но тогда скидку требует, а я не хочу - лучше потихоньку... Вот так и крутились! | ||||||
Забастовка закончилась мирно |
45 | Политика | 2021-03-18 | 0 | 423 | |
 Секретарша Ульяна Николаевна получила телефонограмму, и не дожидаясь директора, собрала коллектив в приёмной. - Значит так, нужны пять человек для забастовки на площади. При себе иметь плакаты с вашими требованиями. - У нас одно требование – зарплату увеличить! - Нина Ивановна посмотрела по сторонам и получила одобрение кивками педагогических голов: - А на пикет я не пойду. - Как это вы не пойдёте? Уроки у вас закончились. - Не пойду и всё, болею! У меня недержание. - Что вы выдумываете? От вас я такого не ожидала, вон - все смеются, идите и нарисуйте плакат. Если нет бумаги, то я дам куски от обоев. - Долго думала, Ульяна Николаевна? Мы пойдём с кусками обоев голосить против несправедливости! Видите-ли, нашего двоечника не внесли в список избирательной компании… Я честно говорю – у меня недержание, особенно при борьбе за наших выпускников. - Что вы, Нина Ивановна, он такой красивый, у него такая машина!!! - Наталья Николаевна расплылась в очаровательной улыбке: - Его, вообще-то, все хвалят, он бедным помогает. - Записываю, Наталья Николаевна – вы идёте! Секретарша взяла карандаш, но попала в объятие к Наталье Николаевне, и пишущий инструмент оказался в её музыкальных пальчиках: - Ни в коем случае! Что вы, что вы?! Я не могу пойти, я же беременная, там меня могут растолкать или стиснуть, да и не хочу я, чтобы мой, ещё не родившийся малыш, участвовал в забастовках. Он и так без конца бастует – живот ходуном ходит! У нас что, пенсионеров нет? Им нечего делать – пусть сходят, прогуляются. - Получается, что мы бездельники: - включилась в разговор Зоя Семёновна, как куда идти, так – пенсионеры! А мне, ну никак нельзя - дома бастую, выдвигаю требования – всё бесполезно – муж вторую неделю пьёт, а дочка внуков привезла. Представляете, он сейчас с ними сидит и ждёт меня, как ворон крови. Бутылку в шесть утра купил… А ваши слова, Наталья Николаевна, я не забуду. Так что постарайтесь не просыпать первые уроки, прикрывать не буду. - Ладно! - сказала секретарша Ульяна Николаевна: - За отгулы! - Никаких отгулов не надо, мы и так бездельники на фоне работящей Натальи Николаевны. - Ой, обиделись, простите, как-то так получилось, я совсем так не считаю. Простите, Зоя Семёновна, я расстроюсь, а мне нельзя. - Обещали заплатить! Не хотела говорить, не стерпела, - сказала секретарша, - кто пойдёт? В приёмную влетела запыханная завхоз: - Заплатят? Это вы про забастовку? Никто вам ничего не заплатит. Может, и выделят деньги… так они пойдут директору и… Ульяне Николаевне! - Не выдумывай, кто мне даст? Ничего мне не дадут, я вообще не учитель. Вечно ты, Полина, какую-то ерунду придумываешь, баламутишь коллектив. Хочешь сходить – иди, только переоденься, не в халате-же пойдёшь, учительский коллектив нашей школы будешь представлять. - Всё знаю, на все забастовки и пикеты хожу. А вы почему не ходите? У меня теперь все кастрюли новые, кстати, очень хорошие из импортных китайских наборов. Только бы ложку не позабыть, я кастрюлю на голову надеваю и стучу по ней ложкой. Забастовка в учительской закончилась перемирием. Бастовать на площадь отправились пять представителей: слесарь, электрик, сторож, живущий рядом, уборщица и завхоз с протестными словами, написанными на кусках обоев. | ||||||
Знакомства.ru |
46 | Компьютеры и Интернет | 2012-12-11 | 3 | 1649 | |
Калитка скрипнула протяжно…
Рукой дрожащей скинув плед, Пошла я к выходу вальяжно, Чтоб не рассыпался скелет. В такт бедрам кринолин качался, И соблазнительно шуршал, И между ног моих болтался, Припасть к колену приглашал. Я вся немножечко взопрела, На туфлях медленно скользю. Увидев прЫнца, обомлела, Чуть не загнулась буквой «Зю». Дед деловито шаркнул тапком, Не Питт, уж как ты не крути. Блеснул закат в затылке гладком, Исчез в морщинистой груди… Вот так знакомься в паутине, Хотя мне грех судьбу корить. С тем Питтаком живу поныне, Ту ночь любви мне не забыть. | ||||||
Первое мая - день Парижской Божь ... |
14 | 2013-10-15 | 1 | 917 | |
|
И был день. Солнечный… И светлый, светлый.
А всё потому – Первое Мая! Да ещё, так совпало, что он пришёлся аккурат на субботу. А в нашем государстве это навсегда и навеки выходной… День. И сидели мы с моим единственным другом-леваком, на этом пока и ещё свете, на скамеечке в парчке нашем, средиземноморском. Но, за международную солидарность и предавшие нас профсоюзы выпить, как-то, не шло, потому что… Так уж случилось, что жизнь тоже навеки и навсегда превратила нас из представителей рабочего класса и трудящихся там, в никому не нужных наёмных работников с зарплатой ниже плинтуса, да ещё и к тому же мы тут стали не то, что синими… Чёрными воротничками мы здесь стали… Вот, так вот. Потому и не шло… И тут случилось невероятное! Шломо, так теперь звали моего единственного друга, вздохнул глубоко, глубоко, но это было не самое главное… Лицо его, приобрело вдруг …человеческое выражение, примерно такие лица я в огромном количестве наблюдал во времена оны, когда советские еще люди, выбегали из первомайских колонн, принимали в ближайшем переулке по сто грамм, а потом ещё и возвращались… Туда же. А давай, вскричал мой бывший Соломон, выпьем за день Парижской Божьей Матери! Я на несколько секунд затормозил, а потом из моих же предательских уст вырвалось совершенно нечаянно… - Какой такой… Но, видимо, остатки прежней, советской интеллигентности сохранились в моей измученной шаравами душе, потому что последнее слово, которое хотел, я, всё же, не произнёс. - Помнишь, я сидел в парке Шевченко, там собирались уличные мазилы, рисовали портреты, вырезали из бумаги профили и, главное, мы там пытались втюхать населению наши (тут он ещё раз вздохнул) …шедевры? Как мне было не помнить, когда мы с ним там и познакомились. Я сразу заприметил его огненную шевелюру, из-за которой его и дразнили здесь, на морских ветрах, соломоном (так на ирите называют любимую рыбу иудейской знати) в собственном соку, из-за чего, в том числе, он и стал в Израиле – Шломом. - Так вот, нашли меня там, на том самом месте, харьковские католики и попросили написать, представляешь, православную икону для Собора Парижской и Божьей… Им, наконец-то, разрешили тогда выехать туда, попраздновать. У них традиция такая, в день Первого Мая дарить этому Собору картины, скульптуры, гобелены… Ну, я и …написал. А они, гады, так и не вернулись обратно. И не заплатили… И тут я ушёл, по-настоящему, в ступор… Это ж, надо такое придумать, чтобы было за что… А потом запел, вдруг и неожиданно для самого себя, свою любимую песню… “Так звени же гитара тихонько, доведи ты кобылу до слё-ё-ёз” А друг подхватил, а тут ещё местные старички-боровички подтянулись к нам и мы все вместе, таки выпили… Кто за что, а мы с моим единственным другом, за День Парижской Божьей Матери, чтоб ей было тепло на французских её, сияющим божественным светом, небесах!!! | ||||||
Крест. |
19 | 2014-01-12 | 0 | 981 | |
|
Приехали в гости к друзьям в небольшой городок, Сысертью называется. Прекрасные бажовские места. Чистый воздух, сосновые леса, замерший пруд, рыб Читать дальше >> | ||||||
Ограбленный Дед Мороз |
15 | 2013-12-24 | 0 | 986 | |
|
В нашем детском саду готовился Новогодний утренник.
Нас долго тренировали, чтоб хоровод поровнее, крики потише. Наконец, день праздника настал... Сидим мы на стульчиках, ждём. Дед Мороз входит. - Ура! – орём мы, как сумасшедшие. Мешок у него, борода, всё как положено. Играем, пляшем. Дед Мороз развлекать нас пытается. Мы, хохочем, а Светка Васюткина из младшей группы, почему - то хмурится всё. Лоб морщит. Оказывается, бабушка её на праздник не пришла, вот девчонка и нерадостная сидит. Мы хороводы водим, за Снегурочкой бегаем, Дедушку Мороза зовём. Время раздавать подарки, настало. Мы встали друг за другом, и Светка позади всех пристроилась. Дед Мороз подарки из мешка достаёт и каждому вручает со словами: - С Новым Годом!!! Доходит Светкина очередь. Она берёт подарок и слышит: - С Новым Годом, внученька моя! Тут Светка как заорёт: - Бабушка!!! Ты зачем Деда Мороза ограбила?! Тебе что, пенсии мало?! Дед Мороз покраснел, (вернее, покраснела, ведь как оказалось Светка была права). Её бабушку Шуру в последний момент Дедом Морозом обрядили. Столичные артисты где-то по дороге застряли на своей легковушке. И не приехали. Так вот, все узнали, что баба Шура Деда Мороза "ограбила". Дети долго потом на неё косились, а Светка даже за руку с ней не ходила целый месяц. Потом всё это забылось, конечно! Но баба Шура в роли Деда Мороза была прекрасна и наивна. Бабушкина любовь подвела! Не смогла она свою внученьку не выделить!.. А в деда Мороза мы долго верили, ведь жалко было его, ограбленного бабой Шурой (как мы считали) где - то на заснеженной дороге. Хорошо, что замёрзнуть без шубы он не мог! Дед Мороз всё таки! | ||||||
Четвертной |
12 | 2020-01-12 | 2 | 705 | |
|
 В 1970 году в нашем техникуме (УКИТ), объявили конкурс на лучшую эмблему УКИТ. Вот, мол, все учебные заведения на праздничных парадах идут со своими эмблемами на щитах, а мы, как бедные родственники, только с флагами. Победителю конкурса было обещано администрацией техникума вознаграждение, в размере 20 рублей, целая месячная стипендия. Я решил попытать счастья в конкурсе, поскольку неплохо чертил и были идеи по сюжету. Дома, покопавшись в энциклопедии, я на листе А4, сделал набросок будущей эмблемы. Это, по моей задумке, был круг, где слева стоит столб высоковольтной линии, в центре контур станции с трубами, а справа в профиль студент и студентка в касках, с книгами в руках. И полукругом надписи. Сверху – УКИТ, а снизу - Энергию знаний – на службу Родине! Всё бы ничего, но рисовал я плохо и лица студентов у меня получались, то дебильными, то смахивающими на алкоголиков. Короче, пришлось просить помочь одногруппника Сергея Паркова, который прилично рисовал. (Фото-1) Пообещав половину вознаграждения, я отдал ему свой набросок на реставрацию. Серёга неплохо справился с воплощением моей идеи и эскиз ушёл на конкурс. После подведения итогов конкурса, нас объявили победителями. Мы с Серёгой очень радовались, но, как оказалось, рано. Зам.директора, к которому мы обратились за вознаграждением, сказал что все премиальные деньги и деньги на изготовление стенда с эмблемой, пошли по одной статье и выписаны на нашего завхоза, Сергея Петровича. К нему, мол, и обращайтесь. Петрович обитал в подвальном помещении, там же была и его мастерская, где ремонтировалась мебель и изготовлялись все заказы администрации. На нашу просьбу, отдать причитающиеся нам премиальные, он хитро прищурился и произнёс: "А кто вам сказал, что я дам вам, аж 20 рублей за какую-то бумажку, вы сначала дело до конца доведите, изготовьте праздничный щит с эмблемой, потом и получите деньги." Мы удивились, в условиях конкурса ничего не было сказано о том, что изготовление щита входит в сумму премиальных. – Ну, значит они (администрация), просто забыли это написать, нагло заявил Петрович, - если хотите свои деньги получить, приступайте к работе. Вот мастерская и материал, всё в вашем распоряжении. И вообще, - с пафосом продолжал он, - стыдно комсомольцам, требовать денег с родного бедного техникума. Вас и так государство бесплатно учит! - Мы с Сергеем понимали, что Петрович хочет нас просто использовать, присвоив сумму, выделенную на изготовление стенда, но ничего поделать не могли. Не идти же нам с жалобой к директору. А вдруг Петрович не врёт и мы будем выглядеть жлобами в глазах других студентов. В общем, было обидно терять честно заработанную двадцатку и мы, скрепя сердце, приступили к изготовлению стенда. Через неделю, упорных вечерних работ, щит к выносу был готов и мы получили, каждый по червонцу. Но на сердце, вместо радости, осталась обида. Через пару месяцев эта история получила неожиданное продолжение. Со мной в группе за одной партой сидел Сергей Мазницын, этакий смазливый, приблатнённый паренёк, любящий девочек, танцы и балдёж. (Фото-2) Был он не слишком усердным студентом, учился кое-как на троечки, но всегда вылазил за счёт списывания готовых заданий. Меня, в этом плане, он использовал чаще других, как соседа по парте. И вот как-то с самого утра, когда мы только зашли в аудиторию, он говорит мне: "Юрец, есть тема. Я сейчас только что, сдавал пальто в раздевалку и стал свидетелем разговора между Надькой (наша гардеробщица симпатичная молодая, лет 18 девушка) и Петровичем (завхоз). Она нашла четвертной возле мужского туалета, когда проходила мимо и решила найти хозяина, повесив объявление в холле. Но Петрович был против и уговаривал её отдать деньги ему, якобы на нужды техникума. Но ты же знаешь, как никто другой нашего завхоза, он их хочет просто прикарманить. Надька - идейная комсомолка, упёрлась и сказала, что сначала повесит объявление, а если хозяин денег не найдётся, то тогда, так и быть, отдаст их Петровичу. Петрович ушёл, а я подвалил к Надьке и, зная что она ко мне неровно дышит, выпытал у неё подробности. Я спросил её, как она определит истинного хозяина денег? Это же любой подойдёт и скажет, что это он потерял. Надька ответила, что она не дура какая-нибудь и спросит, сколько потерял, где потерял и особые приметы четвертного. Вот если мне скажут, что потеряли 25 рублей возле мужского туалета и что они сложены были в 8 раз, то отдам. А кто кроме хозяина может знать такие подробности, разве я не права? Я с ней согласился, сказал, что она очень умно поступила. Теперь твоя очередь, канай в раздевалку и скажи, что это ты потерял. Я-то не могу, - сказал Серёга, - А то их всё равно заберет этот жлоб Петрович." Я засомневался, - А вдруг найдётся настоящий хозяин денег? – Да не ссы, сказал Серёга, - Не найдётся хозяин, а уж если и найдётся, то я тогда всё на себя возьму, скажу, что это я придумал шутку и мы пошутили. Давай соглашайся, отомстишь Петровичу за стенд. – Это был убийственный аргумент. Зло на Петровича горело ярким пламенем в груди и я согласился. Спустившись на перемене на первый этаж, я подошёл к раздевалке и сказал: " Я прочитал на стенде объявление о потере денег, и что надо потерявшему обратиться к вам в раздевалку. Ну, вот я и обращаюсь." – Тааак, испытывающе глядя, спросила Надька, и что же ты потерял дорогой? - Двадцать пять рублей, - не моргнув ответил я, - одной купюрой. – И где же ты их потерял мальчик? – сверлила Надька меня пронизывающим взглядом? – Да я с утра шёл в туалет, а на входе ребята попросили дать прикурить, ну я достал коробок спичек, забыв, что у меня там был спрятан четвертной и дал им прикурить. В это время, он видно и выпал. Я сразу и не кинулся, а когда на перемене решил в буфет сходить, обнаружил его пропажу. Стал вспоминать и понял, что именно возле туалета и надо искать, но сами понимаете, не нашёл, за час там сто человек прошло, кто-нибудь, да подобрал. На моё счастье это были вы. Давайте деньги, Надя. – И я решительно протянул руку. - Сочинения я всегда писал на пятёрку, с фантазией у меня тоже, всё было в порядке, поэтому я легко придумал правдоподобную версию потери. – Надя протянула руку с фиолетовой купюрой но, в последний момент, отдёрнула руку и хитро прищурившись, спросила, - А как была сложена купюра? – И торжествующе помахала ею у себя над головой, - Уж на этот убийственный вопрос у афериста точно не будет ответа. – Да в 8 раз я её свернул, иначе бы она в коробок спичечный не влезла, - уверенно ответил я, развеяв все сомнения бдительной гардеробщицы. – Ну, ладно, получай свой четвертной, только сначала покажи свой студенческий, чтобы я знала, где тебя искать, если что. – Я показал свой студенческий билет и, получив деньги, не торопясь удалился. Мы с Серёгой пошли в буфет, взяли по пирожку с компотом и обмыли наше дело, разделив сдачу пополам. А хозяин денег, так и не объявился, прав был Серёга, их бы Петрович прихватизировал, если бы не мы. Теперь я был морально удовлетворён, чувствуя себя победителем в борьбе с алчным завхозом и гордо наблюдал на городских праздничных парадах, как несли во главе нашей колонны, результат моего творчества и рук. | ||||||
Пушкин и декабристы |
21 | 2015-10-26 | 0 | 1166 | |
|
 (Санкт-Петербург, Сенатская площадь, 14 декабря 1825 года) – Ну чего-же мы ждём?!!! – кричали замерзающие на морозе солдаты на Сенатской площади. – Пушкина ждём!!! – отвечали солдатам старшие офицеры гвардейских полков, – Пуш-ки-на!!! – Пушки нах ждём, пушки... – начали перешёптываться солдаты. © Сибирёв О.А. | ||||||
Выпуск новостей |
9 | 2016-02-06 | 0 | 994 | |
|
 Здравствуйте! В эфире экстренный выпуск новостей нашего телеканала! Срочная новость – Олег Сибирёв опубликовал в интернете свой новый рассказ! Граждане, не верьте написанному Сибирёвым!!! Ни единому его слову!!! Ни один исторический факт не соответствует изложению этого так называемого «автора»! Поверьте, Наполеон никогда не насиловал Екатерину II… Пётр I не был любовником трёх мушкетёров, а Достоевский никогда не пытался зарубить топором Льва Толстого! Всё это ложь, придуманная Сибирёвым!!! Извините… ещё срочная новость, включаем прямой эфир, репортаж из Норвегии! Итак, Нобелевская премия по литературе присуждена, присуждена… Сибирёву??? Однако сенсация!!! Срочная новость!!! Сенсация!!! Нобелевская премия по литературе...… © Сибирёв О.А. | ||||||
Байки из жизни |
17 | 2009-07-24 | 4 | 6272 | |
|
В своё время я занимался на курсах стропальщиков.
И был в нашей группе парень из Баку. Когда его спросили, зачем он приехал в Киев, тот ответил: - Поработаю немного и поступлю в строительный институт. - А что, в Баку нет строительного института? - Есть, но у вас дешевле. Как-то я услышал интересную историю о молодом Маршаке. Один из рецензентов под псевдонимом « некто близкий «, писал разгромные рецензии на его стихи. Через некоторое время Маршак сочинил следующую эпиграмму: - Вы не заметили описки, Прочтя, читатель, эти строки? Ведь их писал не » некто близкий «, А кто-то очень недалёкий! Занимаясь в институте иностранных языков, я больше всего любил упражнения на переводческую догадку. Однажды, читая вслух незнакомый текст( а переводить его надо было сразу же, после прочтения ), я увидел слово, о которое споткнулся. Автоматически отметив, что это слово французского происхождения, а по фонетическому ряду оно напоминает русское слово « трусы «, я не растерявшись, сразу выдал перевод: « Он не оставил ей даже трусов » После того, как преподавательница вылезла из-под стола, куда свалилась от хохота, она с трудом произнесла, что напрасно все смеются.Что в переводе это слово означает « приданное «, а оставить девушку без приданного- это почти соответствует моему переводу. Как-то я гулял с моими институтскими друзьями по расцвеченному праздничными огнями и лозунгами Крещатику.Глядя на лозунг типа « советское- значит отличное «, один из них задумчиво сказал: « Советский паралич- самый прогрессивный в мире паралич! « Я всё время мечтал заниматься переводами с английского.Переводил стихи и рассказы англоязычных классиков на русский и украинский языки, переводил для учёных статьи с русского на английский и наоборот.Как-то моя заказчица живьём увидела своего иностранного коллегу и после рассказала мне, что он восторгался её письменным английским, и никак не мог поверить, что ни говорить, ни писать по английски она не может. Надо сказать, что мой родной язык- русский. Первую свою подборку переводов с английского на украинский я отнёс в толстый украинский журнал « Днепр «и поздоровался с редактором отдела « Жемчужины всемирной лирики « на русском языке. Тот, выслушав меня, с перекошенным от злости лицом отшвырнул от себя папку с моими переводами со словами:- Как вы можете переводить на украинский язык, когда вы даже здороваетесь на русском языке. С тех пор я во всех издательствах и редакциях говорил только на украинском языке. Однажды сын, будучи в первом классе, пришёл домой счастливый до невозможности. Учительница им сказала, что если они хорошо будут учить английский язык, то полетят в Англию на ракете. Учитывая все мои переводческие мытарства, я решил, что оригинальными произведениями добьёшься большего. Увидев, что в газете « Киевская правда « печатается корифей украинской сатиры Степан Иванович Олийник, я, по скромности, решил, что там мне и место. Увы, ни одной миниатюры не напечатали. Я- к редактору отдела культуры. На свой вопрос, получил ответ: - У нас газета партийная. Поэтому сатиру нам не давайте. Приносите нам чистый юмор. | ||||||
Правильное чередование чёрной и ... |
12 | 2017-11-30 | 4 | 1040 | |
|
Жрали в три горла, хотя брюхо было всего одно. Вот горлышки и сорвал… Котлету надо есть, а говорить о ней, а вдруг это недостаточно высокие слова?.. Правильное чередование чёрной и красной икры помогает лучше оценить прелесть как той, так и этой… Можно просто жрать, а можно отводить костлявую руку голода от своей лебединой шеи, всё зависит от того, из какой миски хлебать… Богатым людям надо выдавать хотя бы ещё по одному брюху, раз уж им так повезло... | ||||||
Куда смотрел Создатель?.. |
7 | 2020-12-21 | 0 | 183 | |
|
 Трагедия Горыныча была в том, что на три головы всё остальное было у него только в одном экземпляре!.. | ||||||
Каюк-компания… |
10 | 2016-11-16 | 3 | 1181 | |
|
Если человек боится жизни, ему лучше на какое-то время или выпить, или умереть, пока страх не пройдёт… Жить вообще без разума, это далеко не каждому под силу, ведь для этого надо совсем не иметь мозгов... Примитивный человек, он должен быть примитивным во всём, а иначе ему - каюк... Люди чаще всего умно молчат, потому что боятся открывать рот, чтобы не сказать очередную глупость… Все и всё должно хоть что-то рождать, а иначе это будет не более чем памятник самому себе… | ||||||
Как вести хозяйство экономно |
46 | Советы | 2011-10-30 | 4 | 4121 | |
Принесла на днях жена брошюрку -
"Как вести хозяйство экономно", Целый вечер вслух её читала, Аж забыла ужин приготовить! До чего ж полезные советы - Вот, смотрите, может, пригодится: "Как из старых яблочных огрызков Приготовить дивное варенье", "Как из шкурок съеденных бананов Насушить мешок отличных чипсов", "Как самим из плёнок от сосисок Сделать для окошек утеплитель". Ах, совет один другого лучше - "Из носков, что муж носил три года, Можно сделать славную мочалку Для мытья и тела, и посуды", "Если пять часов варить рыбёшку, Можно будет есть её с костями, И с хвостом, и даже с головою (Глазки можно кушать по желанью)", "Если вдруг отклеились обои (Тридцать лет висели – и свалились!) - Выход есть - и кнопочки, и гвозди, Клей и жвачка, пластилин опять же!», «Если паста в тюбике скончалась, А на дне осталось на ползуба – Вот совет: за денежку смешную Вы купите пастовыжиматель! Сорок евро – а удобства сколько! Экономно и гигиенично, От сети работает приборчик. Где купить? В конце брошюрки – адрес». Нет, ну потрясающий бестселлер - "Как из ста капустных кочерыжек Приготовить два ведра ликёра" (Мы по всем соседям собирали!), "Как из старой луковицы жухлой Ужин романтический состряпать, А из ветхой дедовой панамы Смастерить футляр для ноутбука», «Не бросайте стоптанные стельки - Сшейте чудный коврик вашей мышке!», «Шелухой от семечек удобно И полезно набивать подушки!», «Если в гости вы идти собрались, А подарка нет и денег жалко – Вы с собой брошюрку захватите, Вслух совет (в подарок!) прочитайте. Ну, а если торжество большое, Сразу три прочтите, не жалейте! И скорей набейте рот салатом, Да побольше – ибо заслужили!»… Словом, очень нужные советы - Столько денег можно сэкономить! (Надо же брошюрки этой цену Оправдать хотя б наполовину!) - Оказалось, сборничек советов Стоит… нет, не буду о печальном… Автор – Кудрин (кто такой – не знаю), В общем, почитать сдаём в аренду! | ||||||
Софийкина парикмахерская |
12 | 2020-07-24 | 0 | 663 | |
|
 Сегодня у Софийки гости. Пришла мамина подруга с дочкой Олей. Оля старше Софийки, она ходит в старшую группу детского сада. Девочки решили поиграть в «парикмахерскую» У Софийки есть такая игра. Ножницы там не настоящие, а пластмассовые. Подстригать ими можно только «понарошку». Софийка причёсывала куклу, а Оля старалась изо всех сил – стригла другой кукле волосы. Но ничего не получалось. Она попросила у Софийки настоящие ножницы. - Ты не бойся, Софийка, я тебя только чуть-чуть подстригу. Садись! – Она поставила стул перед зеркалом. – Какая ты красавица, сейчас ещё красивеннее будешь. Оля взяла на макушке пучок волос и хотела стригануть, но передумала. - Софийка, неси веник. Ну, веник у вас есть? Чем подметают? То, чем подметают, у Софийки было, только звали по-другому – подметалкой. Девочки по очереди стригли подметалку, пока не осталась одна держалка. Потом мама бегала за Софийкой, а Олина мама за Олей, вырывая друг у друга держалку. ______ 1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда 2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда 4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда 5. Софийка и Волк: Жми сюда 6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда 7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда 8. Софийка замоталась: Жми сюда 9. Софийка набивает руки: Жми сюда 10. Софийка - деревенщина: Жми сюда 11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда 12. Софийка и Лиса: Жми сюда | ||||||
Без вины виноватый… |
12 | 2016-11-10 | 4 | 1204 | |
|
Нормальная семья получается или когда встречаются два интересных человека, или два неинтересных. А иначе на поверку выходит не семья, а какой-то дурдом, в котором или два мужа, или две жены, вот они и спорят друг с другом до посинения, кто из них кто… Говорили мужики главным образом о сексе, после чего никакие бабы им были уже не нужны… Если ты наконец-то встретилась с умным человеком, надо быть последней дурой, чтобы его упустить и ему это простить!.. В каждой женщине живёт баба, а в мужчине – мужик, им надо только дать возможность стать наконец самими собой… Одежда, это фальшь, подлинна только нагота. Но понимают это пока что далеко не все, в особенности, одетые… | ||||||
Военная реформа |
10 | Про армию | 2009-02-20 | 0 | 2216 | |
В нашем институте был легкомысленный преподаватель, часто нарушавший на своей "Волге" правила дорожного движения, но всё сходило ему с рук. Автоинспектор отпускал его с пожеланием "счастливого пути".
Однажды его остановили на посту ГАИ, он небрежно протянул права и вдруг увидел,что инспектор достаёт компостер и делает сразу две "дырки" в талоне предупреждения. "За что?" "А не нужно было армию сокращать!" Фамилия водителя была Хрущёв, а инспектор был жертвой известных "хрущёвских" сокращений. Водители-будьте предельно осторожны на дорогах ! Особенно с фамилией Сердюков ! | ||||||
СКРОМНАЯ ТРУЖЕНИЦА ПАНЕЛИ… |
9 | 2020-03-20 | 0 | 589 | |
|
 Очерк о дворнике тете Паше, естественно, назывался: «Скромная труженица панели», так что приходилось соответствовать на все сто! А для всяких там конкуренток-профессионалок у неё под рукой всегда была её верная метла… Если передовая колхозница вот так возьмёт и разденется, то никогда не скажешь, что она – передовая; ну абсолютно ничего передового. Разве что в сауне, когда приезжали коллеги по обмену опытом, здесь уж она всегда была вне конкуренции!.. Весь ужас в том, что все женщины устроены примерно одинаково. А, может быть, это и хорошо, тогда привыкаешь к ней, и как будто бы рядом никого и нет, а то, что есть, назвать женщиной уже язык не поворачивается... Коль уж женщина с кувалдой, то тогда и мужик должен быть с грудями, чтобы всё было – как у людей. И красиво всё это можно назвать: «Мужик-эмансипе»!.. Выскочить замуж много ума не надо, нужно только вовремя подвернуть под себя какого-нибудь дурачка, и тогда, дело - в ЗАГСе! Только вот дурачки сейчас больно умные пошли: поменяют пол, и хрен ты их тогда подловишь на законный брак… На то у мужа и жена, чтобы он вот так холостяком не помер. Тогда и умирать не страшно, всё самое страшное уже позади... Целовались, как налоги платили: регулярно и добросовестно. И государство за этим строго следило, потому что и то и другое прямёхонько шло в его ненасытную казну... Деловая женщина, а глаза – живые! Но только во вне рабочее время, которого у деловой женщины всегда с гулькин нос, с которым она в конце жизни и остаётся... Вот так всю жизнь ждёшь-ждёшь хорошего человека, а он, негодяй, где-то шляется. Не знает дурашка, что его ждёт, когда эта встреча, прописанная на небесах, наконец-то произойдёт. Все ручки-ножки ему пообломаю, чтобы впредь незнамо где не шлялся... Если женщина и так красива, то косметика ей идёт, ну как корове – седло. А теперь отведите корову в косметический кабинет и сравните потом, кому косметика больше идёт, чтобы обе они на эту глупую косметику зря не тратились... «О`кей!» - сказала она по-французски. Да, годы борьбы с заграничными языками прошли не зря… | ||||||
Символ Олимпиады в Сочи |
27 | О спорте | 2007-07-05 | 4 | 10377 | |
Эпиграф Первый общетюремный Чемпионат России по игре в буру пройдет под девизом: «Игры, которые мы заслужили вместе с тобой». А теперь – к заявленной теме доклада: - Что это? - Символ Олимпиады в Сочи, как вы и просили. - Рука с факелом без огня? - Нет, это рука, протягивающая шаурму. Настоящий символ Сочи. - И как мы это объясним Олимпийскому комитету? - Эмпирическим путем. - То есть, вы хотите накормить весь комитет этой дрянью? Они же с непривычки потравятся все! - Почему, дрянью? Потаскаем их пешком по городу, поваляем на пляже, потом покатаем в переполненном автобусе по горкам – проголодаются, съедят, как миленькие и поймут. - Ну, этих-то мы убедим, а весь остальной мир? Вы что, предлагаете завалить планету шаурмой? - О! А это мысль. У меня тут брат есть, у него две шавермы на Курском и Казанском. Если мы, допустим, десять процентов бюджета страны пустим на раскрутку, то… - А нельзя, к примеру, какого-нибудь зверька было нарисовать? - Ну, если не нравится шаурма, то вот символ со зверьком. - Что это – гигантский чебурашка с ребенком? - Нет, это фотограф с обезьянкой. Символ Сочи-2014. - Я же просил одного зверька. - Да там других животных больше не водится. А эти только парой ходят. - Может быть, что-то более сочинское? А то у этих какой-то приезжий вид. - Да там у всех приезжий вид. Ну вот еще вариант. Галька. - А кто она, эта Галька? - Да нет, вы не поняли. Это грязная сочинская галька. - Грязная? Как Гарри? - Он чемпион мира по шахматам, между прочим. А этот символ - не человек, а камень. Разве вы не видите? - Да, а глаза, а нос, а губы? - Это не то, о чем вы подумали. Это обычная пляжная галька. Вот две раздавленные виноградины, вот под ними смятый окурок. Ну а за губы вы приняли размазанную каплю растаявшего мороженого. - И что, все это на одном камушке? - У меня такое ощущение, что вы не в том Сочи были… - Так! Короче! У нас есть символ или нет? - Есть! Так точно! Вот! - Я?! - Вы! - Но… - Все россияне – «за». Мы провели опрос: все – «за». - Вот здорово, это значит, что резинового меня в конце праздника надуют и запустят в небо? Нет уж, спасибо! - Почему, резинового? Обижаете. Бронзового! Но надувать будут. А куда они денутся? Полтора миллиона человек стоят и дуют от всей души. Такой вот грандиозный план. И еще вы не знаете, через что вас будут надувать! Причем, ртом. - Через тут? Ха, ну ничего оригинального. И так каждый день это делают по тысяче раз. Плохо, академик, двойка. У вас нет свежих идей. Вот, смотрите, я сам нарисовал символ сочинской Олимпиады. - Гениально! Это шест или кий? - Это палка. Корейцам и австриякам. Такая вот палка. - А нашим? - А нашим? Да, нашим одной палки мало. Вот им вторая, и пусть катаются с горок. | ||||||
Встречи с неизвестным гл. 4 |
8 | 2009-07-10 | 1 | 1028 | |
|
И все-таки книга сыграла свою зловещую роль. Она стала началом конца моей семейной жизни. Конечно, и до ее появления в доме происходили ссоры, но такие, нормальные, без истерии и уходов в ночь к маме. Но факт остается фактом, после этой гадской находки, семейный поезд помчался под откос со сверх - световой скоростью. У нас с Натальей произошел разрыв отношений, потом опять слияние семьи, снова развод и так пять раз подряд. Одним словом длительная агония. На расстоянии чувства напирали, но только мы начинали жить вместе, как все, кранты, всей любви и дружбе. В общем, довольно банальная история, если бы не одно но. В этот период в моей квартире кто–то завелся.
Сначала явных признаков присутствия этого гостя из параллельной реальности не наблюдалось. То пропадет, какая ни будь безделушка, а потом найдется, то стук непонятный, короче мелочевка. В обычной жизни на не и внимания то не обращаешь. В общем, живешь себе поживаешь - добра наживаешь, пока (о, это волшебное слово – ПОКА) что ни будь не сделаешь, после чего все летит кувырком. Так вот, решил я по синей волне завести кошку. Точнее, не я решил а просто сидели мы с моим корешем Сашей у меня во дворе, поздним осенним вечером, попивали пивко, и предаваясь светской беседе, случайно узрели несчастную такую, белую кошечку. Глядя на нее, я вспомнил стихи Б. Заходера – «Плачет киска в коридоре, У неё большое горе. Злые люди, бедной киске, Не дают украсть сосиски.» Наблюдая за этим несчастным, замерзшим, и наверняка голодным существом я преисполнился вселенской скорби о братьях наших меньших. Скупая мужская слеза уже была готова скатиться по моей трех дневной щетине, как вдруг Саша так толкнул меня локтем в бок, что меня в один момент скрючило, как от острого приступа аппендицита. - Димон, смотри какая кошка уматная, давай ее тебе заведем!!! - заорал этот (пи-и-и-и-и, цензура), мне прямо в ухо. Каково, а? Мы! Её! Мне! Заведем!!! Т.е. корми, пои ее, и это когда в доме нет ни капли спиртного. Все глупые мысли о жалости к маленькой, милой киске мигом прошли. - Ты чо гонишь, тебе надо ты и заводи. Мне и без нее головняков хватает. И вообще я собак люблю, – ответил я мучительно борясь с рвотой и пытаясь впороть этому падонку. И тут за спиной раздался знакомый до боли в паху, приятный девичий голос: - Да возьми ее к себе Дим, я молоко носить тебе и ей буду, свежее. Повернувшись на 180 градусов, мы с Сантилой узрели нашу давнюю знакомую Наташу (не жену). - Вау-у!!! Привет, привет, солнышко. Пивка будешь?!!! – проорали мы Наташе. - Буду – присев между нами, проворковала Наташа и тут же начала подзывать к себе кошку. - Кис-кис-кис. Ну, иди сюда глупенькая, сейчас я тебя покормлю, пожалею – приговаривала она журчащим как ручеек голоском. Если бы я был на месте этой кошки, то уже летел бы со всех ног, и жратвы мне не надо было бы. Но это тупое животное продолжало кочевряжиться. А может и не тупое, а наоборот продуманное. Видать уже чуяло, что дело добром не кончится. Но, в конце концов, кошка повелась на колбасу и была поймана. По прошествии получаса распития пива, Саня начал выпадать в алкогольный осадок и был нашими с Наташей, совместными усилиями отправлен вместе с кошаком ко мне домой. Типа освежиться. Мне же, Натали предложила прогуляться к ее бабушке, за свежим коровьим молочком. Вариантов пути было два, короткий и длинный. И конечно же я выбрал более короткий путь. И мы пошли. Дорога была еще та!!! Темные, волнистые переулки, окруженные покосившимися заборами, скрывали за собой вросшие в землю избушки с пустыми глазницами окон. Запах угля и гари, смешанный со смрадом разложения, доносился от старого, мрачно – чернеющего железнодорожного депо, возвышающегося над окрестностями, словно какой-нибудь прОклятый замок. Огромные, по - видимому никогда не просыхающие лужи, с растущей по краям травой, в темноте были похожи на бездонные топи. И что бы обойти их, нам приходилось цепляться руками за заборы, в надежде, что трухлявые доски не оторвутся. Где-то в темноте с леденящей душу тоской выли бродячие собаки, и над всем этим «великолепием» нависало черно-серое от осенних туч небо, с которого для полного экстаза начал лить мерзкий дождь. Если бы ко всему этому пейзажу можно было добавить соответствующую музыку, осину с висельником на фоне полной, багровой луны, ухающего филина и парочку голодных упырей, то новый блокбастер в стиле horror был бы готов. Но тут сквозь пелену дождя, вдалеке забрезжил тусклый свет, с каждым шагом становящийся все ярче и ярче. Вскоре появившийся среди этого царства зла, добротный дом с ярко освещенными окнами, вызвал в моей душе чувства, которые наверно испытывали потерявшиеся во время зимней бури или урагана путешественники. Замерзшие, голодные люди, потерявшие всякую надежду на спасение, неожиданно обнаруживали постоялый двор с горящим камином, жизнерадостным хозяином, веселыми гостями и крутобедрыми служанками, протискивающимися между столами с подносами, полными горячей снеди. Я представил, какие чувства испытывали эти пилигримы. Какие слова благодарности к Господу и счастливой судьбе летели в небеса. Нам с Наташей конечно было далеко до этого состояния, но тем не менее, н- да, прочувствовали!!! Но было одно но, хоть у бабули и был реальный такой дом с подворьем, но окружен он был каким - то несерьезным заборчиком. При таких жутких окрестностях я бы не забор, а частокол ставил бы, с бойницами. (В дальнейшем, правда, я понял причину такой безалаберности). Большой двор с хозяйскими постройками, еле-еле освещался тусклым светом одинокой лампочки, ватт этак на сорок, висящей над дверью в хату. При ее свете я рассмотрел хлев, в котором, по-видимому, жила буренка, сарай, а возле него почти невидимая в темноте собачья будка из которой доносилось тихое рычание. Вот в принципе и весь интерьер. Мечта колхозника. Наташа попросила ее подождать на улице, воздушной феей вспорхнула на крыльцо и открыв дверь исчезла в недрах бабушкиного дома. Подождав под дождем минуты три, я заскучал. Выпить у меня с собой не было. Сигареты уже в горло не лезли. И еще свет от лампочки над дверью, начал вселять в душу какую-то неосознанную тревогу. Как-то это вся обстановка, напомнила мне фильм – «Мой друг Иван Лапшин». Такая же коричневая фактура окружающего мира, постоянное нервное напряжение в ожидание выстрела или удара ножом. Тут мое воображение разыгралось не на шутку, и я уже начал жалеть своих придуманных заблудившихся путешественников. Вспомнились истории про кормежку гостей, таких вот постоялых дворов, человечиной. Переворачивающиеся кровати, сбрасывающие спящих людей в мрачный подвал, где их уже ждали с наточенными ножами, хозяин постоялого двора вместе с сообщниками, что бы разделать и накормить этими горе - странниками, следующих бедолаг. Б-р-р-р!!!! И вот, что бы как-то развеяться, от таких мыслей, я решил загипнотизировать бабушкину собаку. Откуда эта мысль появилась, с чего я решил, что у меня дар гипнотизера? – сказать не могу. Наверное простой, пьяный гон. Зайдя во двор, я прямиком направился к собачьей будке. Не дойдя до нее пяти шагов, я остановился осмотреться. Конура своими размерами напоминала логово небольшого динозавра. Валяющиеся перед ней кости смахивали на бычьи, и все это наводило на мысль о размерах живущего в конуре песика. Теперь становилось понятно такое легкомысленное отношение хозяев к забору. Но наплевав на это, так как меня уже несло как Остапа, я изобразил демонический взгляд и начал вглядываться внутрь будки. Рычание стало сильнее. В ответ я усилил мысленную атаку, приказывая собаке выйти из будки. Рык собаки поднялся до уровня работы движка какого-нибудь «Белаза». И в то мгновение когда я взмахнул руками чтобы сделать магические пассы… Здоровенная, кавказская овчарка, молчаливой молнией вылетела из будки… Ур-р-р-а!!!! Сработало!!!! Вольф Мессинг вместе с Кио отдыхают!!!! …Мне повезло, что от неожиданности я отшатнулся и сел задницей прямо на мокрый шлак, которым был засыпан двор. Вторая составляющая моего спасения заключалась в том, что «кавказец» был пристегнут толстенной цепью к своему жилищу. И третья самая главная причина везенья была в том, что цепь была коротка. Огромные клыки пса щелкнули буквально в десяти сантиметрах от моего носа. Отталкиваясь пятой точкой от земли и загребая руками не хуже бульдозера, я начал сдавать назад. Собака так же молча (связки ей что ли удалили?) продолжала пытаться добраться до моего лица. Тут я с ужасом заметил, что будка движется вслед за овчаркой, оставляя на шлаке нехилую борозду. Это прибавило мне сил и акробатических способностей. Совершив немыслимый кульбит назад через голову, я очутился вне досягаемости собачьих клыков. Выбежав с негостеприимного двора, и захлопнув за собой хлипкую калитку, я начал отряхивать мокрый шлак с джинсов, не прекращая наблюдения за «кавказцем». Тот же, с маниакальным упорством продолжал свое неумолимое продвижение в мою сторону. За довольно короткое время эта тварь вместе с будкой продвинулась настолько близко ко мне, что стала довольно хорошо различима в тусклом свете лампочки. Окинув взором этого Цербера, я ошалел. Таких «кавказцев» я еще не видел. Примерно метр в холке, грудина с полметра и рожа – не приведи Господи. Сожрал бы он меня в два приема, это точно. - На старт. Внимание. Марш!!! – прозвучала команда в моей голове, и я уже собрался совершить спринтерский рывок куда угодно лишь бы подальше отсюда, когда дверь бабушкиного дома распахнулась и оттуда выскочила Наташа. - Фу, баклан. Место!!! – прокричала она на бегу собаке, и не сбавляя скорости ,снеся калитку, на ходу, сунула трехлитровую банку молока мне в руки, - бежим!!! Этот крик предназначался уже мне. И мы побежали. Бежать по лужам и с тарой в руках полной молока (хорошо еще закрытой), когда не видно ни зги. Падать, вставать и снова падать, причем умудряясь сохранять в целости банку с молочком для этой б……й кошки - это я Вам скажу, была ХХХХL романтика. Охренеть было можно. Но все же с Божьей помощью, от «погони» мы ушли. - И, чего мы так бежали – с дикой отдышкой, сидя на недавно покинутой скамейке у своего дома, спросил я у Натали, - от кого, в рот – компот!!! Кха-кха – очередной спазм сдавил мне горло. Рот был заполнен тяжелой, вязкой слюной, полной никотина, легкие горели огнем. - Пора завязывать курить – закралась в голову умная мысль. - Да я с братом поцапалась, он молоко зажал – козел. А ты чего собаке сделал, что она на тебя полезла? Я ее такой никогда раньше не видела – тоже хватая ртом воздух, наехала в ответ Наташа. - Да откуда я знаю. Ничего я ей не делал - смутился я. Про эксперименты с гипнозом я скромно промолчал. Отдышавшись и купив в магазине пива, мы поднялись ко мне. Дома царила полная идиллия. Саня спал на кухонном диване в обнимку с котом. Рядом с мойкой стояло два блюдца, с едой и водой. В общем, ребятам было ништяк, не то, что нам с Натальей. Закрыв дверь на кухню я прошел в ванную чтобы переодеться в сухое и взглянув в стенное зеркало обомлел. Отражение показывало кого угодно, но только не меня. Десять негритят, свинопас, трубочист, шахтер – все в одном флаконе. Зашедшая следом за мной Натали выглядела не лучше. - Дороговатое молочко получается, - разглядывая мокрые половые тряпки, которые раньше гордо именовались одеждой – подумал я. Хорошо еще электрический титан был полон горячей воды, иначе не миновать бы нам с Наташей воспаления легких. Переглянувшись, мы якобы для экономии воды, вместе залезли под горячий душ, и………!!! Дастиш фантастиш!!! ……Вставать на работу после ночных забегов и забав был полный облом. В окно с дебильной радостью светило утреннее солнце, освещая полуобнаженную Наташу, досушивающую свои вещи при помощи утюга. Но, несмотря на такую прекрасную натуру, настроение от предстоящих трудовых будней было омерзительное. Во рту ночевали все кому не лень. А самое главное от работы, отмазаться не было ни какой возможности. Пройдя на кухню, что бы поставить чайник, я обнаружил, что Саня уже свинтил домой. Только давешний белый кот, насторожено смотрел на меня с дивана большущими, голубыми, как зимнее небо глазами. Истощения у него, кстати, как-то не наблюдалось. Был он достаточно упитан и относительно чист. Чего мы его пожалели? Непонятно. - А в принципе ничего животинка – подумал я, - надо только кликуху какую - ни будь поуматней придумать. Но на ум ничего подходящего не приходило. В голову лезли всякие «Пушки», «Барсики», «Мурзики» и прочая ересь. В конце концов, решив не заморачиваться понапрасну, я провел гигиенические процедуры, и облачившись в строгий костюм, двинулся вместе с отглаженной Натали в народ. Выйдя на улицу мы попрощались и договорившись о новой встрече, разошлись по работам. До родной конторы мне пришлось добираться чигирями, дабы не пугать своим фейсом добропорядочных граждан. Прошмыгнув в свой кабинет на третьем этаже, я сразу распахнул окно, включил компутер и откинувшись в кресле тихо забалдел. Прохладный осенний ветерок приятно освежал мою больную головушку, а приятные воспоминания о прошедшей ночи настраивали мысли на радужный лад. Поганое утро, начало плавно перерастать в добрый день, тем более что шеф еще не вернулся из командировки, бухгалтерия не доставала своими авансовыми отчетами и вообще в то утро юрисконсульт (т.е. я), никому не был нужен. И слава Богу. И никто и не расстроился. Пребывая в умиротворенности, я даже придумал кличку для кота – Зомби. В честь моей любимой группы «White Zombie». В общем, все было ништяк. Но перед самым обедом, эта идиллия была прервана появлением в моем кабинете трех милиционеров. Постучавшись, и как у них принято, не дождавшись ответа, они прошли в кабинет и застыли возле двери. Возникла пауза. Двоих я знал, а на третьего, самого молодого просто не обратил внимания. Оказалось ошибся. Молодой боец выдвинулся вперед, а его старшие товарищи остались стоять возле двери. Глядя на них, я сразу вспомнил «Семнадцать мгновений весны» и знаменитую фразу: - «Штирлиц идет по коридору». Своими непроницаемыми физиономиями и позами, господа полицейские отчень смахивали на охранников СС из Рейхсканцелярии. - Чем обязан господа? – тоном великосветского денди спросил я, вальяжно развалившись в кресле и прикуривая, найденный в ящике стола, окурок сигары. - Гражданин С.? – спросил в ответ, этот член Гитлерюгенда, и увидев мой полный достоинства кивок, вдохновенно продолжил – Вы обвиняетесь в разбойном нападении, с целью похищения трех литров молока!!! В этот момент я хотел закинуть ноги на стол, что бы показать свое аристократичное презрение к этим выкормышам Гиммлера. Предъявленное обвинение заставило меня покачнуться, колесики кресла скользнули вперед и я, ударившись затылком о подоконник, рухнул на пол. В результате мои ноги все-таки были закинуты на стол, но, к сожалению, без той помпы, на которую я рассчитывал. - Какое нападение, ты чо гонишь?!!! – прокричал я, поднимаясь с пола, и потирая затылок, – вы что, совсем охренели, что ли? Выплюнув в окно, потухший бычок сигары я продолжил наступление – где заява, от кого? - Да успокойся Димон, мы тебя отмазали – сквозь смех сказал один из знакомых милиционеров. - В смысле отмазали? Я ничего не делал!!! - Ага, только типа заказчиком был и на шухере стоял, – с подковыркой сказал второй. - Короче слухай сюда. Бабушка твоей подруги Наташи, с утра вызвала наряд милиции, и написала заявление о том, что ее внучка, открыто, с применением газового баллончика забрала три литра молока и покинула место преступления. С утра она вернулась домой и после недолгих разборок «призналась» бабушке, что это ты ее подбил на это деяние. О чем бабушка и указала в своем заявлении. Но к счастью для тебя, мы и бабушку, и сучку - внучку, конкретно пролечили, сказав, что Наташа пойдет подельницей, а то и вообще главной обвиняемой, а ты благодаря своим связям соскочишь вчистую. - Ага, и ко всему прочему еще на моральный вред подашь вдогонку – продолжил первый. - В общем, бабка перетрухала и заяву забрала. Поэтому ты теперь нам должен, по литру на брата – закончил второй. Классика жанра. Развод по ментовски. Красавцы. Вся эта предъява была туфта чистой воды, и я прекрасно понимал это. Отмазаться от этого бреда можно было в легкую. Но я также понимал, что с моим образом жизни, можно запросто попасть в более печальную ситуацию. И ссориться с «родной милицией» я не хотел. Поэтому внешне радуясь тому, что благодаря таким корешам, я миновал острога, а внутри матерясь на всю ивановскую, я выдал этим стражам порядка, денег на полтора литра. А большего, им и не надо было. Благодаря этим событиям я получил заряд бодрости на весь день. После ухода милиции, я как тигр в клетке, метался по кабинету и строил планы убийства суки – Наташи. Перебрав в голове кучу вариантов, я остановился на утоплении ее в молоке. Типа пила молоко, пожадничала и захлебнулась. Но постепенно успокаиваясь, я выкинул прочь из головы мысли о мокрухе и перешел в своих планах, на простое набитие морды-лица. Тут мне вспомнилось милое Наташино личико, припухшие после ночных поцелуев губки, томные глазки – и я решил просто подкинуть ее на бабки. На пять штук. Которые, мне якобы пришлось заплатить ментам за отмазку. Растрогавшись от своего благородства, я вернул себе хорошее настроение и так как наступил конец рабочего дня пошел домой. Дома, прямо в прихожей, с душераздирающими воплями меня встретил голодный Зомби. Отпихнув его ногой, я для начала обошел квартиру в поисках отходов продуктов жизнедеятельности этой сволочи, но ничего не нашел. Запах тоже отсутствовал. Заглянув в совмещенный санузел, я обнаружил, что кот оказался чистоплотной зверушкой. Для своих дел он использовал унитаз. Однако оставались не понятными две вещи. Как Зомби умудрился удержаться на унитазе и почему при такой сообразительности он за собой не смыл? Но, тем не менее, похвалив кота, я налил ему «разбойного» молока, и переодевшись в домашнее принялся за уборку. Затем взяв из холодильника ледяного пива, я ушел в комнату, и развалившись в кресле начал смотреть телевизор. Зомби же налакавшись молока, остался на кухне, и устроившись на диване придавил массу. Приятный вечер продолжался часов до 23. Я уже начал засыпать под бормотание телевизора, когда на кухне раздался истошный вопль кота, сопровождаемый грохотом кастрюль, которые стояли на столе, ожидая помывки. Кое как оторвав голову от подушки, и не желая вылезать из под теплого одеяла, я крикнул в направлении кухни: – «Порву, падла!!!» Но кот не унимался. Звон бьющейся посуды подсказал мне, что эта тварь прыгает уже в мойке. Потом наступила секундная заминка и тут стена, которая отделяла комнату от кухни, вздрогнула от удара. - Он там что, совсем с катушек съехал – подумал я, нехотя поднимаясь с дивана. Удар повторился. Вскочив с теплого ложа, я вылетел в коридор, включил свет и уже хотел двинуться на кухню для раздачи слонов, как увидел такое, от чего сердце ухнуло куда-то вниз, да там и осталось. Хоть лампочка на кухне и была выключена, но света от уличных фонарей и освещения прихожей вполне хватало для оценки ситуации. На моих глазах какая-то невидимая сила схватила орущего и пытающегося сбежать кота, подняла его, держа за передние и задние лапы в воздух, и метнула спиной вперед, прямо в стену. Стена вновь задрожала. Сила удара была такова, что в комнате рухнула картина. Упав на пол, кот, наконец, увернулся от невидимых рук и бросился вон из кухни. Видя такие непонятки, я не долго думая, натянул туфли прямо на босу ногу, и схватив с вешалки куртку рванул прочь из дома даже не закрыв за собой дверь. В подъезде, обезумевший от страха кот, сразу вырвался вперед и когда я выскочил на улицу, то успел увидеть только уносящееся в ночь белое пятно. Скоро его поглотили пожухлые заросли травы и больше мы с Зомби уже никогда не встречались. Пребывая в состоянии близком к апокалипсическому удару, я выбежал на освещенную фонарями дорогу. Меня бил дикий мандраж. В голове царил хаос. Логика и жизненный опыт сцепились в рукопашной схватке. Никакого разумного объяснения происшедшему на кухне не было, и быть не могло. Тут еще память услужливо напомнила о Черной бабушке. Ну, с ней логика еще прокатывала и то по каждому факту в отдельности. Безумная старуха, агрессивный кот, слуховые и визуальные глюки. Но сложенные вместе, эти события напрочь отметали все научные догмы. Но, слава Богу, я не из той породы людей которые увидев что-либо необычное, категорично заявляют: – «Этого не может быть, потому что не может быть никогда». Это было и точка. Никуда от этого не денешься. Я никого не собирался и не собираюсь убеждать в своей правоте. Доказывать до хрипоты и истерики, что я не был пьян или под воздействием наркотиков. Придет время и кому это будет суждено увидеть, тот сам это все прочувствует. Хотелось курить, но естественно сигареты я оставил дома. Денег тоже с собой не было. Возвращаться в квартиру, одному?!!! Нет уж, увольте. Лучше в теплотрассе переночевать. Стрельнув сигарету и спички у какого-то позднего прохожего, я вогнал в организм очередную порцию никотина и начал потихоньку приходить в себя. После недолгих раздумий о своем ближайшем будущем, я вспомнил, про жившего неподалеку Леху К. Быстро добравшись, до его дома, я вызвал Алексея в подъезд, и обрисовал сложившуюся ситуацию. Чем мне всегда нравился Алексей, так это отсутствием лишних вопросов. Надо, так надо. Безо всяких там рассусоливаний и базаров пустых. Человек дела. Это я, полгода обдумывать буду, надо это мне или нет, а он сразу сделает и все. И ведь ни разу не пролетал. Молодец. Короче долго убалтывать его не пришлось. Попросив меня немного подождать, Леха быстро оделся, и мы пошли ко мне. Что бы посиделки, не были скучными мы взяли в магазине литровочку водки с закуской и поднялись на четвертый этаж. Остановившись перед входной дверью, мы прислушались. Из квартиры доносились только взрывы и стрельба (видать по телевизору шел боевик), и больше никаких посторонних звуков. Решившись мы зашли в квартиру, и не разуваясь проскочили на кухню. Включив свет, я оценил масштабы погрома. Посуда в мойке была перебита. Кастрюли валялись на полу вперемешку с мусором из помойного ведра. Но глобальной разрухи не было. В зале, если не считать упавшей картины, вообще все было в порядке. Немного выждав проявления полтергейста, мы сняли верхнюю одежду и принялись за уборку. Через полчаса, когда моя берлога стала все-таки походить на квартиру мы сели выпить и перекусить. Времени уже было часа два ночи, но я на это и на завтрашнюю работу просто забил, гм… столб. Но усталость от весело проведенных выходных, все-таки дала о себе знать. Поэтому примерно через час, я отключился прямо в кресле. Леха тоже не надолго пережил меня, но правда смог добраться до дивана. Утро наступило как всегда не вовремя. Идти на работу не хотелось, не моглось, но в конце концов пришлось, так как по вторникам у нас в конторе проходили планерки, где мое присутствие было обязательным. Да еще шеф с командировки вернулся и скорее всего не пустой, а с «подарками». Но в к моему счастью, босс был с дикого будуна и поэтому совещание прошло быстро и спокойно. После планерки у меня возникли неотложные дела в городском суде, и причем на целый день. Шеф тоже поехал проветриться по объектам. В общем, посмотрев друг на друга, мы все поняли, и решили не наступать на горло собственной песне. Вечером, весь измотанный двухдневными похождениями, я сидел дома в одного и ждал явки полтергейста. Но тот все не приходил (видать где-то затаился). Наконец устав ждать я завалился спать. Ночь прошла спокойно, если не считать того, что кто-то скребся под моим диваном. Выяснять кто, я не решился. А так как шугаться и лукаться сил уже не было никаких, то я просто включил ночник, и наплевав на все, продолжил спать при свете. Зато следующие ночи я старался проводить не один, благо подруг хватало. Домовой себя больше не проявлял, и жизнь потихоньку начала возвращаться в прежнее русло. Но как показали дальнейшие события, расслабился я рановато. | ||||||
Марк Аврелий из ЖЭКа №3 |
8 | Про ЖКХ | 2005-04-15 | 0 | 2008 | |
--Как ты говоришь, того мужика зовут?
--Какого мужика, дядь Вась? --Ну, того, императора римского, философа. --Марк Аврелий. А что? --Да так. Неглупый мужик, хотя и император. «Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним». Здорово! --А к чему это вы вдруг вспомнили его? --Ну, например, я. Сантехник. Другой скажет: «Тоже мне, сантехник! Король говна, воды и пара». А я думаю, что я хирург. --Хирург? Это что-то вроде «акушер-сантехник»? --Балда ты, Серёга! Хоть и про Марка Аврелия читал. Вот, представь. Ты выходишь из туалета, снимаешь резиновые перчатки и, устало вздыхая, вытираешь пот. К тебе хозяева: «Ну что? Как он?» А ты отвечаешь: «Жить будет!» | ||||||
Премьера |
23 | 2009-07-02 | 1 | 1309 | |
|
Часть 1. Это было в славные времена, когда меня еще не величали гранд-дамой демимонда, когда на демонстрации ходили по разнарядке райкома, давились за колбасой в гастрономе, а в телевизоре ежевечерне видели не наглую лошадиную морду блондинки без грудей, а доброго дедушку с пятью золотыми звездами, иногда попадавшего верхней губой по нижней. Я только пошла курсисткой на подготовительное отделение института благородных девиц имени иностранных языков в городе-герое. Зачем поперлась? Замуж мечтала за иностранца, как любая приличная советская девушка. А где порядочной девушке было пройти языковую практику, как не в гостинице для иностранных гостей из капстран? Ой, только не говорите мне, что в общежитии для студентов из недоразвитых стран тридцать третьего мира! Я вошла однажды, так от запаха вьетнамской жареной селедки упала в обморок и пришла в сознание, только когда подруга поднесла к носу ватку с шанелью №5. На подготовительном у меня завелась подружка Фира, которую много лет не выпускали на ПМЖ в Израиль (хотя настрополилась - она ж не дура - в Америку), а на вступительных везде заваливали за пятый пункт. Заметьте, не за пятую точку, которая у нее была в более, чем порядке, а за потенциальную принадлежность к пятой колонне. Короче, Фира была круглой пятерочницей. Так вот, у нее был мальчик-зайчик из одноклассников, который строил мне глазки. Однажды он пригласил нас с Фирой в ресторацию гостиницы «Интурист». В те годы я была скромна не по годам, потому оделась соответственно: мини-миниюбка в облипку и кофточка в жуткий розовый цветочек. Подходим к массивным дверям отеля, вертухай в униформе выпячивает грудь и губы: - А вы куда, телки? - Это со мной, - шепнул наш зайчик, - столик у нас заказан. - По чирику с носа, - нагло просипел швейцар. Я полезла в сумочку, которая уже дымилась от возмущения, чтоб достать последний трудовой червонец, но зайчик сам умаслил держиморду. Мы вошли в огромный зал, где на сцене перед столиками коллектив девушек в платьях до пят и кокошниках исполнял народный танец, одобренный министерством культуры. Столы ломились от икры, снеди и заморских фруктов. Из серебряных ведерок фаллически торчали бутылки шампанского. Зайчик провел нас в тихий угол зала. За столиком восседали две возрастные путаны с фирменными сигаретами в зубах. Они смерили нас презрительным взглядом, как продавщицы мясного отдела - интеллигентов в очках. Зайчик с ходу защебетал с ними о видах на урожай. - Так, пара аллюров и стая пьяных термолаев, - констатировала расклад Брижжит Кромешная, жгучая шатенка с красными слезливыми глазами. – Халдей Юрик донес, что бундесами и штатниками даже не пахнет. Аллюрами в среде местных путан называли макаронников, от итальянского allоre, а термолаями – чухно белоглазое, из-за их любимой фразы на финском, которую могла перевести всего одна интеллектуальная ****ь, да и та померла от передоза водки «Финляндия». Второй ветеранкой оказалась пятидесятилетняя Анка Колокольчик. Благодаря пышному бюсту и широким бедрам у нее создавалась иллюзия талии – это при росте-то метр пятьдесят. Когда Анка заходилась своим знаменитым мелкоколокольным хохотком – а происходило это ежеминутно – публика оборачивалась к нашему столику, и даже почтенные старцы приподнимались, скрипя стульями и чреслами, чтобы узреть вожделенный источник горлового пения. На плечах ветеранки сидела аккуратная головка с белоснежным шиньоном, что позволяло ей успешно выступать в амплуа пышной блондинки. Но тайна успеха Анки среди дорогой клиентуры заключалась в ее второй работе. Днем она преподавала домоводство в средней школе, где сеяла широкими пригоршнями разумное, доброе и вечное, - щедро, как и в первой своей профессии. Она с удовольствием рассказывала клиентам о работе в школе, демонстрировала собственноручно сшитые кожаные трусы и вязаные лифчики. Когда Анка дарила на прощанье вышитые платочки с розочками и сердечками, ее отдаривали фаллоимитаторами, плетками и наручниками. Об Анкиной коллекции СМ-реквизита ходили легенды. Плешивый и подобострастный халдей Юрик принес мартини. Я думала, что Фиркин зайчик станет за мной ухаживать, но оказалось, что он по уши в интимном бизнесе, потому что постоянно перешептывался с Брижжит и отлучался на свои сутенерские переговоры. Вскоре подплыли еще две грации. Дуня Мохнаткина, плоская дылда с пикантными усиками и небритыми подмышками, под ручку с Марлен фон Бюст, маленькая сусликовая мордочка которой казалась потерянной на фоне раскидистой груди. Марлен слыла полиглоткой, поскольку знала несколько инфинитивов то ли из английского, то ли французского – она их путала. Первым обращением ее к клиенту было интимное «вонч сигарет» с растопыренными рогаткой пальцами. Когда вежливый иностранец подносил раскрытую пачку, она хватала всю и заявляла: «мусье не компран и не андестэнд, блок оф сигарет!», после чего проводила гостя на экскурсию в «Березку». С грациями пришел качок Федя с неинтеллигентным лицом сантехника, который, как оказалось, был не вышибалой при дамах, а банальным проститутом широкого профиля. За счет зайчика подали сухонькое и закуски. Все бурно обсуждали вчерашний поход в Березка-шоп в сопровождении Анкиного постоянного клиента. Людей низшего сорта с серпасто-молоткастым в валютный магазин без иностранцев не пускали. А выгнать сопровождающих дорогого гостя лиц права не имели. Так местный профсоюз интимных работников отоваривал свои трудовые центы, сантимы и пфенниги. Фирка развесила уши по тарелкам, набила рот копченостями и горящими глазами щупала обновки ветеранок. Она жаждала подлизаться ко всем сразу и немедленно вступить в профсоюз. Вдруг прибегает наш зайчик-благодетель с неожиданно выпученными глазами. - Девки, в кучу! Срочное заседание профкома. Баришни сгруппировались и напряглись. - Есть один бундес, кру-тей-ший, - зайчик понизил голос. - Блондинок предпочитает или брунеток? – всполошилась Марлен, не будучи ни той, ни другой. – А может, пупсик понимает толк в бюстах? - Нет, Марлуша, это эксклюзив, спецзаказ. Но за содействие намечаются неслабые проценты. Итак… - Ясно, мой клиент, - резко тряхнула шиньоном «белокурая» Анка. – Вчерась новый латексный страпончик у фарцы оторвала, почти новый, с пристегушкой. Вот, зверюга на ловца бежит, - и она зашлась свом знаменитым колокольчиковым хохотом, так что все соседи пооборачивались, а один почтенный старичок с грохотом уронил вставную челюсть в бокал с шампанским. - Тише ты, курва белобрысая! – Прошипел озабоченный зайчик. – Бундес не по тем делам. Все посмотрели на Федю-качка, ковырявшего в носу. - Нет, Федя отдыхает, - авторитетно заявил зайчик. – Тут очень спецзаказ… Видите ли, дедушка фрица был эсэсовцем, служил в Маутхаузене и порядком угробил евреев. Внучек приехал искупать семейное проклятье. Оживилась Фира и поспешила вставить свои три копейки, зажатые в потном кулачке: - У меня в семье ни одного гоя, а прадедушка был гомельским раввином, - сказала Фира как будто между прочим. - Ой, а у меня двоюродная бабушка – чистопородная, тьфу, чистокровная, - встряла Анка. - Мир праху ваших предков, - закивал зайчик. - Но бабушка еще жива! – настаивала Анка. - Ну не потащишь же ты двоюродную бабушку к фрицу в постель? – фыркнула Марлен. - Нет, что вы, она уже ходит под себя, да и коляска ее тяжела, как жизнь в дурдоме, но я–то еще хоть куда… - Повернулась в профиль Анка. - Девоньки, успокойтесь, вы ж не дослушали… Анка попробовала захохотать, но Дуня Мохнаткина вовремя воткнула ей в пасть кусок буженины. - Итак, спецзаказ, - многозначительно сказал зайчик. - Фриц мечтает, чтобы его поимел нежный еврейский юноша в дамском платье. При этом он должен быть с роскошными сиськами, накладные и силикон категорически не приветствуются. Анка открыла было рот, чтобы залиться хохотом, но поперхнулась бужениной. - Это как-это-как-это-как-это? – протарахтела изумленная Дуня. - А вот так это: нам нужен натуральный транс! – Зайчик обвел глазами членов профсоюза и уставился на мудрейшую – Брижжит Кромешную. По молодости Брижжит прошла огонь, воду и обезьянник в ментовке, она знавала, по чем фунт лиха на гэбэшных субботниках и в комсомольских саунах. Но и ассортимент брюликов в Березке знала наизусть. Достав пудреницу, ветеранка профессионально обновила пуховкой штукатурку на изможденном лице и деловито вопросила: - Каков расклад бабок? - Половина – исполнителю, четверть – на общак, остальное – мои комиссионные плюс халдеям за информацию, - отрапортовал зайчик. - По-божески, - констатировала Марлен. - Итак, рассмотрим кандидатуры. Фирка расстегнула свою занюханную кофточку, чтоб стала видна цепочка с шестиконечной звездой на груди. - Кофтенку-то зашпили, ватрушка, с твоей вываркой тебя с мальчиком перепутают лишь в страшном сне малобюджетного ужастика, - резонно заметил Федя, специалист по филейной части. Фира надула губы и повернулась ко мне в поисках сострадания, но вдруг встрепенулась и почти закричала: - Ой, а у Зиночки попка мячиком, как у мальчика! И мать у нее еврейка… Я вежливо приподнялась и кивнула. Все оценивающе посмотрели на мои формы. - Есть такая партия! – пошевелила усиками Дуня Мохнаткина, исключенная из универа за двойку по истории КПСС. - А что, если постричь под полубокс и перекрасить в брюнетку, за еврейского юношу сойдет, - заметила Брижжит. - А член у меня, по-вашему, за ночь вырастет? - Это не проблема. Пристегнем Анкин страпон. Анка залилась колокольчиком, челюсть за соседним столиком звякнула в бокале – снова старичок не промахнулся. Дуня не удержалась и перегнулась к старперу: - Пукать будешь исключительно пузырьками от шампанского! Все укоризненно посмотрели на Дуню, затем перевели внимание на меня. - А ежли клиент приверженец орального секса? Он что, дилдо от пениса не отличит? – не унималась я. - Страпон намажешь вазелином заранее, чтоб не раскатывал изверг губищи, - наставительно сказала Брижжит. – Орально пускай развлекается с грудями, будь ему матерью и родиной. - Да, сиськи у Зиночки - высший класс, - польстила Фира. - Ну, уж до высшего еще работать и работать… - промямлила Марлен фон Бюст. - Зато стоят, а не болтаются переспелыми грушами, как у некоторых, - заметил Федя. - Тсс! – прошипел зайчик. – Вокруг шпионы конкурентов. В этот момент мимо столика прошелестела шелками знаменитая Иссыккуль. У нее было лицо пьяной киргизской женщины из аула Карасук. Обветренные губы приклеились в перманентной улыбке к прокуренным кривым зубам, в которых зияла дырка для трубки. Явно принадлежа к косоглазому племени «лица-большая-цалавать-многа», она косила под гейшу, выстроив башню с икебаной на голове и укутавшись в шелковый кимонообразный балахон. Глаза ее стреляли пулеметными очередями, а уши, казалось, вращались как локаторы. Путаны дружно скрестили руки на грудях, приняли оборонительные позы и смерили конкурентку взглядом заслуженного работника смерша. - Другие предложения будут? – спросил наконец ушастый председатель профкома, и после паузы добавил: - Так, завтра Зина в парикмахерскую, Анка к вечеру готовит приспособление, а Федя – остальной прикид. И никаких перьев! ------ Часть 2. Назавтра к вечеру я была стриженым брюнетом в смокинге и с фалоимитатором под мышкой, который очень гармонировал с прикидом, – Анка забыла сказать, что он черный. Зайчик проводил меня в нумера. Коленки дрожали, а перед дверью люкса я от волнения чуть не напустила лужу. На стук открыл маленький лысенький пупсик. Он испуганно отбежал к окну, запрыгнул на подоконник и выпучил глаза: - Вас ист дас? - Дас ист ваш заказ, майн херр Ганс, - растянулся в любезной улыбке зайчик. – Дас ист кляйне юден кнабе Абраша. Его фатер и мутер капут нах Освенцим… - Да?... Как же они его родили тогда? – на чистейшем родном языке резонно вопросил херр. - О, херр Ганс говорит по-русски? Изумительно, совсем без акцента. Кстати, у мальчика отменная грудь, как заказывали, - зайчик поспешил перевести разговор с неудобной темы. Для убедительности я расстегнула пару пуговиц фрака. Увидев родинку ниже левого соска, херр облизнулся, глаза его затуманились. - Деньги вперед, так у нас принято, - с неимоверной любезностью заметил зайчик. Ганс достал из дипломата пачку купюр, отсчитал сумму и протянул зайчику. Тот учтиво гаркнул «данке шён» и попятился к двери: - Наслаждайтесь, херр Ганс, не буду более мешать. Дверь захлопнулась. Ганс плюхнулся в кресло и закрыл глаза маленькими пухлыми ручками, из-под которых заструились слезы. Наконец, он протер глаза кулачками и, всхипывая, сказал: - Такую грудь с родинкой я встречал последний раз… в лагере… в пионерлагере имени Лизы Чайкиной. Это была любовь всей моей жизни Зиночка Скромневич, оторва из оторв… - И пупсик заплакал навзрыд. - Как?! Мишаня? Ты?! Я подошла к столику, взяла пустой бокал и уронила в него слезу. Красная намокшая мордашка Мишани застыла в изумлении, переходящем в дикий восторг. - Зиночка! Зина! Лапонька, я узнал тебя по родинке, хоть ты и отрастила с тех пор грудь! - Немудрено, столько лет пролетело, любимый… А что за бундес-маскарад ты учудил, мой сладкий пупсик? – перешла я к делу. - Ой, ну это целая история, - стал приходить в себя Мишаня. Оказывается, он выехал под еврейскую лавочку, но осел в Западной Германии. Там быстро организовал несколько бордельчиков и озолотился как индийский слон. Но проклятая бундес-полиция объявила пупсика в розыск. Вот чтоб не достали, он и вернулся на Родину, но без гражданства и прописки ни купить жилье, ни снять пока не удавалось. А чтоб в отеле не донимали работники интимного бизнеса, он придумал столь эксклюзивные запросы. И надо же, этим запросам смогла соответствовать лишь я – его бессмертная Зиночка, его вечная любовь! Я поверила, умилилась, присела к нему на потные коленки и попросила тройные чаевые. Мы отправились в вожделенную «Березку» опустошать их месячные запасы модных шмоток, косметики и парфюмерии. Потом продолжили пир духа и тела в ресторации, где под брызги шампанского я произнесла исторический тост: - Пупсик! Я распахиваю тебе грудь как Родина, как мать, прильни же, блудный сын! И сделай мамочкеАминь. В этот момент плеча моего коснулись ласковые шелка Иссыккуль. - Наслышаны, Зиночка, о ваших талантах… На стол легла визитка с золотыми вензелями. ------ | ||||||
Математика |
7 | 2019-05-02 | 2 | 652 | |
|
Не знаю, прокатит ли за историю, в смысле "букафф не много", да и не смешно:
Дочка сидит за столом и делает уроки по математике. В процессе задает вопрос, делится ли двузначное число 26 на 3. Автоматически отвечаю ей нет, а потом спрашиваю, неужели учительница в школе (4-й класс) не обучила простому правилу, что 2-х, 3-х и более значные числа делятся на 3 в том случае, если сумма чисел из которых состоит число делится на 3 без остатка... Пример 1: 275; 2+7+5=14, на 3 не делится, значит и 275 также не делится на 3 без остатка. Пример 2: 171; 1+7+1=9, на 3 делится, значит 171 на 3 делится без остатка, получается 57... Жена, которая была рядом удивилась, и сказала, что их в свое время этому тоже не учили... Почему решил описать этот случай? Просто учила нас математике уже немолодая на то время женщина, Александра Афанасьевна, которая, несмотря на наше раздолбайство сумела привить нам знания, которые и через 30 лет не выветрились и продолжают помогать нам развиваться и продвигаться вперед. Одним из главных ее требований было: не спешите бить в стену лбом, проанализируйте, ведь всегда можно найти более простое и красивое решение... | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты