ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 17

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 17  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Бишбармак с пампушками

(Tungus)
 24  Смешные истории  2009-04-15  1  1569
- Алло, здравствуйте! Мы рады, что вы позвонили в нашу службу досуга. Хотите поговорить с девушкой?
- Фу ты, блин! Это куда я попал? Я набирал 0696, хотел узнать, сколько у меня денег на счету осталось.
- Вы позвонили в службу досуга, 0695. Хотите поговорить с девушкой?
- Да какая еще, на фиг, девушка? Некогда мне – бишбармак варю. Надо уже лепешки в бульон опускать. Все, пока!
- Извините, это служба досуга. Это вы нам только что звонили?
- Ну, я. Чего надо? Не хочу я говорить ни с какой девушкой. У меня уже лепешки довариваются. Сейчас и тузлук подойдет… А запах, запах! Я обалдеваю! Все, не мешайте мне!
- Алле, извините, это снова я, девушка из службы досуга! Повторите еще раз, пожалуйста, что вы там такое варите?
- Ну, бишбармак.
- Бишбармак? Как интересно… Извините, это я к тому, что я много чего умею. Теоретически. Но вот на практике. Хотя бы ваш этот баш… бишбармак еще не варила никогда. Это, кстати, чье блюдо?
- Как это чье? Я его варю, значит – мое.
- Я понимаю, что оно ваше. А кто его придумал?
- Постой, как тебя там…
- Анжелика! А вас как зовут, молодой человек?
- Петро я. Постой, Анжелика, сейчас я тузлук сниму, а то лук разварится…
- Лук разварится… Как интересно!
- Так вот, Анжелика, у меня в корешах есть и татары, и казахи, и башкиры. И все они говорят, что это их национальное блюдо. Я и не спорю. Главное, что они меня научили, как его готовить. Очень просто и очень вкусно. А я их научил варишь настоящий украинский борщ, с пампушками!
- Петро, а если не секрет, кому вы варите ваш этот бишбармак?
- Та кому – себе ж!
- А где же ваша жена?
- Объелась пампушек… В разводе я!
- Как интересно! А вы не могли бы, Петро, и меня научить варить бишбармак?
- Что, вот так по телефону?
- Нет, по телефону не надо. Он мне так надоел сегодня! А вы знаете, у меня как раз смена кончается…
- Так тебя ж, поди, муж дома ждет?
- А мой муж объелся груш!
- Вон оно как! Ну, тогда подъезжай, Анжелка! Диктую адрес. Да, прикупи-ка сметаны. Я тебя и борщ варить научу. С пампушками!
 

ПОДЛИННОЕ ИСКУССТВО ВСЕГДА ДЕМОК ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2020-02-18  2  165

Подлинное искусство всегда демократично, оно только просит, чтобы сначала хотя бы прожевали...

Искусство, если только оно – Искусство, не нуждается в эффектах, у него и так всё на своих местах. Другое дело, если где-то чего-то не хватает, тогда эту пустоту надо срочно прикрыть, и желательно чем-то блестящим...

Если вас не понимают, значит, до вас художественно просто ещё не доросли. Но это совсем не значит, что надо всё бросать и бежать публике навстречу, потому что бежать тогда придётся исключительно вниз...

Чтобы повторить Великих, надо иметь как минимум, их талант, тогда и повторять ничего не придётся. А сами Великие на своей ветке охотно подвинутся, да ещё и стаканчик на радостях новичку поднесут...

Ресторан, это тоже роскошь, но только для нищих. Для богатых же есть Библиотека и Эрмитаж...

Все талантливыми быть не могут, и тогда бездарным в искусстве делать нечего. Но они с этим не согласные, тем более, что их, как справедливо заметил поэт, «тьмы, тьмы и тьмы», а в приличном демократическом обществе последнее слово всегда за любым механическим большинством...

Ещё не случалось такого, чтобы художник был прав, потому что он всегда один, а нас всегда – много!..

У верноподданнического искусства есть один существенный недостаток: оно, конечно же, вечно, но только до тех пор, пока его Хозяин не сдох...

Известно, что гламур, это искусство для богатых примитивов, а китч, он уже для их бедных собратьев. Но оставлять примитивов вообще без искусства смертельно опасно, потому что тогда уже всё искусство окажется только у них и для них…

Когда начали борьбу с индивидуализмом в искусстве, долго бороться не пришлось, потому что, как сказал Классик: "Иных уж нет, а те далече"...

Бездарных в искусстве всегда большинство, и талантливому художнику большой грех нарушать их стройные ряды. Тем более, что они это ещё как-то переживут, а вот для него крест или костёр у них завсегда найдётся...

В искусстве остаётся только то, что подлинно. И жизнь должна брать с него пример, если не хочет покрыться шерсть опять...

Фото Алексея Кузнецова
 

БИЗНЕС или ХОББИ?

(Ильх)
 40  Бизнес  2009-09-05  3  3461
(шуточное историческое расследование)

Дмитрий Иванович Менделеев человек был великий. Но, как и любому смертному, ткнулся ему однажды бес в ребро, ну влюбился он значит...
А времена-то раньше были не те, что сейчас - так, за здорово живешь,
второй раз не женишься. И церковь была ему супротив и законная супруга значит тоже. Поговаривают, что сам Император Российский Менделееву
помог. Существует даже такой исторический анекдот: подходит к царю-батюшке некий генерал и просит слезно, мол, позволь государь развенчаться! А государь, значит - ни в какую. Ты эти фортели, говорит, выбрось. Не положено развенчиваться в нашей православной державе!
А как же, говорит генерал, Менделеев сподобился? Так вас, генералов,
отвечает царь, у меня хоть пруд пруди, а Менделеев-то один!! Ну вот, обвенчался Дмитрий Иванович с молодухой и все бы хорошо, живи да поживай, но молода жена она ведь как дорогое авто - не только глаз радует
и все остальное, но и обслуживания требует. А на одной хим.таблице
и лекциях далеко-то не разбежишься. Сел тут Дмитрий Иванович думу
думать. Но думал не долго.Большого ибо ума был человек! На чем на
Руси-то быстрые деньги во все времена можно сделать? Ясно на чем - на водке! И решил тогда Дмитрий Иванович такую водочку смастерить, чтобы
от неё рта оторвать невозможно было. Стал он опыты проводить - спирт с водой мешать и пробовать - какое соотношение будет благоприятственней.
Даже научную работу написал на эту тему с таблицами и расчетами, но основной-то рецептик зажулил! Не промах ведь человек-то был, Дмитрий Иванович. Скоро и сам царь пристрастился к Менделеевской водочке, а не токмо графья да князья всякие. Запись образовалась на месяцы вперед, каждый уважающий себя барон или богатей какой хотел на праздник иметь
у себя водку от Менделеева. Деньги завелись у Дмитрия Ивановича
нешуточные, но он ими не сорил, все излишки в науку обращал - великий ведь был человек! Как-то вызывает Менделеева сам государь на ковер и говорит: Послушай меня брат, Дмитрий Иванович, водка твоя конечно
хороша, спору нет, но с некоторых пор стала она подрывать устои моего
самодержавия. Слухи в народе расползаются, что великий химик народ
травит. Вон, от твоего дома, каждый день кареты с бутылями в разные
стороны разъезжаются. Поосторожнее надо, Дмитрий Иванович, либо я
твою лавочку закрою и сам перейду на Смирновскую и других заставлю!
Сел тут Дмитрий Иванович думу думать. Но думал не долго, великого ведь ума был человек... И придумал тогда Менделеев чемоданы изготовлять, пластиковых-то пакетов в то время не существовало.И так он наловчился делать чемоданы, что со временем две очереди образовались: одна, значит,
за водкой в чемодане, а другая - за чемоданами без водки. А в народе Дмитрия Ивановича даже прозвали "чемоданных дел мастером". Великий
был человек... вот!
 

ТОНКИЙ ХОД

(Алик Кимры)
 10    2018-08-03  1  512

В суровое послевоенное детство моё поколение не увлекалось гаджетами, интернетом, электронными играми, американскими боевиками. Просто потому, что их тогда не было. Телевидение было представлено черно-белым КВНом с экраном примерно как у современного смартфона. Перед экраном ставили водяную линзу, чтобы рассмотреть изображение.

В СССР перед человеком действительно были открыты все пути к воплощению самых разных мечт. Начинались они, как правило, в школьных кружках по интересам или в таких же кружках во дворцах пионеров. И моя кипучая пионерская энергия уходила в эти самые кружки. В них я прокладывал свой путь к сбыче мечт, и все они таки сбылись.

Например, в мотоциклетном кружке мечтал стать мотоциклистом - и стал им, на некоторое время даже байкером. Мечтал стать водолазом - вышел в дайверы. Мечтал стать беспартийным (под влиянием отца) - получилось, дадьше комсомола не прошёл.. После авимодельного кружка уже во взрослой жизни участвовал в разработке конструкций летательных аппаратов и космических систем, а также налетал пару миллионов километров. Правда, на пассажирском кресле.

Хотел выйти в писатели - ходил в литературный кружок. Вышел в писатели, Мои стихи о товарище Сталине и Родине опубликовала в "Пионерская правда", и сам Маршак погладил меня по уже тогда лысой головке - всех мальчиков стригли под ноль, тобы учитель во время урока смог увидеть вошь и пришибить её линейкой сразу по месту дислокации. Может, потому послевоенные поколения советских людей выросли пришибленными. Но вшей таки выбили - с педикулёзом было покончено. Я же взял реванш в стиляжничестве - в 9-м классе запустил над головой огромный кок.

А профессиональным писателем я стал уже в 50 лет, поднакопив жизненный опыт в разных ипостасях, балуясь лишь миниатюрами и короткими рассказами. Да оттачивая умение излагать свои измышления в научных публикациях,лекциях от общества "Знание", педагогической практике.

Но первым местом, где ко мне пришли слава и гонорары, был кружок лепки. Слава - занимал первые места на районных и городских выставках, гонорары - когда килограмм муки, когда пачка сахара-рафинада или небольшой мешок картошки. А во взрослом возрасте переквалифицировался в резчики по дереву, и подхалтуривал деревянными скульптурами для парков, садов или подворий частников. Получал неплохие гонорары, а заведя семью, блатовал на курорты и пансионаты, где за путёвки облагораживал их территории деревянными химерами.

И вот в 1948 году на ближайшую пионерскую выставку я слепил Ленина. Сходство было точным, если не с Вождём, то уж с его многочиленными памятниками и портретами. Это признали мои руководители, но выставлять не разрешили: вырасти, стань скульптором, коммунистом, членом Союза художников и получи специальное разрешение партийных органов. Вот тогда и лепи горбатого!

Я на перспективу работать не стал, а ничтоже сумняшеся за пару часов трансформировал Ленина в Дзержинского - обжал лик, удлинил бородку, приделал чекистскую фуражку. Получилось. Однако закатила истерику моя бабушка, в прошлом владелица лучшей дамской шляпной мастерской в Козатине (Винницкая область). Тогда шляпки были целыми художественными произведениями. У бабушки работало 5 швей, художник, столяр и пара сторожей с берданками. Но после ВОСРы её причислили к буржуйству, экспроприировали мастерскую, конфисковали накопленное посильными трудом и едва не расстреляли в подвале местного ЧК. Спасла жена комиссара ЧК, которой она всю жизнь была благодарна и благодарила шляпками.

Уважив бабушку, я ещё более удлинил волевое лицо Феликса Эдмундовича, вытянул бородку, надел рыцарский шлем идальго. Мне выдали ещё пластилина, и я приделал к нему Россинанта.Выдали б ещё, приделал бы и Санчо Пансу с ишаком. Но пластилина больше не дали, и мой прекрасный Дон Кихот на Россинанте был готов к выставке.

Увы, к моей славе решила примазаться сестра, младше меня на 2,5 года. Она прилепила бумажную полоску с названием братского произведения, чтоб всем было понятно. Грамматикой она ещё не была обременена, а пользовалась более универсальным правилом: как слышыццо, так и пишыццо. Получилось:

"ТОНКИЙ ХОД"
 

Радость человеческого общения

(Птичка Невеличка)
 14  Про радость  2007-07-02  6  2402
Полдня глюк - звук аськи -"о-о...", ку-ку это.. всё думаю - странно, у меня аська закрыта. Дети ушли, в тишине слышу: окна у людей открыты, и на весь двор то там, то сям: "о-оу! о-оу!"
Общаются ж люди...
 

ЧП КОСМИЧЕСКОГО МАСШТАБА.. (коми ...

(Лена Донская-Новгородская)
 71    2016-04-18  0  1081


- Папа, а правда, что инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке?
- Не знаю, Алиса... Вот прилетим к нашему межгалактическому другу Громозеке.. сама у него спросишь..



- Наконец-то! Игорь Селезнёв! Алиса! Пока вы путешествовали к другим планетам, я был у вас на Земле! Хотел вас навестить, но мы разминулись!



- Как тебя встретили на Земле, Громозека?
- Иду из магазина.. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина! Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил... Узнал, что вы улетели и вернулся на Чумарозу!



- Вот, Алиса, это птица Говорун и Ушастики... Познакомтесь!
- Привет, Ушастики... Что нового?



- Наши соседи с планеты Шелезяка, похитившие пьяного землянина, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить!



- Что он сказал, улетая, Говорун?
- Поехали и ёшкин кот..
- Понятно.. И что потом..?



- А потом их никто не видел... Прошло уже два месяца!



- Переживаю.. Куда они могли улететь?
- Когда за рулём пьяный русский.. куда угодно...
- У них же вечный двигатель в звездолёте! Горючее никогда не кончится...
- Но горючее в желудке должно же когда-то кончиться! Протрезвеет...
- Да, если не дозоправится!



- Ну, вот... Только прилетели и уже улетаете...
- Не расстраивайся, Громозека! Мы должны найти пьяного лихача!
- Неужели это так серьёзно?
- Завтра День Космонавтики.. Он может предложить бедным Шелезякцам "сообразить на троих"! Галактика в опасности! До встречи, Громозека!
- До встречи, друзья! С праздником!
 

Новогодний детектив ( дело о пох ...

(Андрей Ручкин)
 18    2009-01-02  8  2354
Новогодний детектив ( дело о похищенных ушах )

"В лесу гуляла дурочка
И собирала пни.
Зимой и летом стройные
Зеленые они…"
( застольная детсадовская песнь )

1.
Чебурашка проснулся после полудня от резкого незнакомого голоса. Он тихонечко застонал и приоткрыл опухшие красноватые глазки.
-Нынче видите ли с девушками в театр ходить просто неприлично! –сказал возмущенный женский голос неизвестно откуда и Чебурашка изумленно привстал со своей импортной тахты. В комнате никого не было. А между тем, хотя голос и умолк, но определенно слышались шаги. Неторопливые такие шаги. На высоких каблуках. И снежок поскрипывал. А потом послышался отчаянный и мерзкий собачий лай.
-Это еще что? Шавка-невидимка? –Чебурашка, морщась от мучительной боли, заглянул под тахту. Он страдал от загадок и жуткого похмелья. Не раз и не два давал он себе слово не напиваться вот этак после детских утренников, но работа была чересчур уж нервной и приходилось снимать напряжение всеми доступными человеческими способами.
-Пошла отсюда! –завизжал уже знакомый женский голос, потом пошел какой-то неразборчивый неприятный звук и завизжала уже собака, и визг ее торопливо скрылся вдали.
-Зараза, -с некоторой гордостью сказала женщина, явно довольная победой одержанной над диким зверем.
-Что же это такое? –в ужасе подумал Чебурашка и методично, сантиметр за сантиметром прочесал всю квартиру. Даже в бачок унитаза заглянул, но и там никого не было. А голоса не смолкали и продолжали обсуждать разнообразные вопросы. Такого оригинального похмелья с ним не было еще ни разу.
Чебурашка не имел обыкновения похмеляться по утрам. Пара чашек крепкого черного кофе   обычно приводила в норму его молоденький, пока еще не расшатанный излишествами организм. Он более менее удачно сварил кофе, взял в лапки чашку и потянулся было за кофеваркой, но тут яростный женский голос рявкнул вновь:
-Что значит не годится, Матрена Зиновьевна?!!!
От этого вопля чашка выскользнула из Чебурашкиной лапки, упала на пол и разбилась вдребезги. Абсолютно беззвучно. Хотя собеседница загадочной Матрены Зиновьевны сопела Чебурашке буквально в уши.
Тут-то до него вдруг и дошло, что не слышал он ни звука воды льющейся из под крана, ни бульканья кофеварки, ни собственного хищного сопения. Стало быть он оглох?
Чебурашка в ужасе схватился за голову и обнаружил, что на ней чего-то явно не хватает.
Не хватало ушей!
Он метнулся в прихожую, зажег светильник перед трюмо и уставился на три отражения разом. И ни в одном из них не узнал себя. Ушей ни у одного из трех не было. Это так сильно бросилось Чебурашке в глаза, что он даже отскочил, Впрочем, недалеко, так как прихожая в его квартирке была сравнительно невелика.
Что происходит? С перепою трудно было сообразить. А голоса продолжали звучать в голове.
-Ни звук, ни изображение меня не устраивают, -мрачно констатировал Чебурашка, но собственного голоса, понятное дело, не услышал.
С мрачным выражением на мордочке и в абсолютно безухом состоянии плод воображения Успенского вернулся на кухню, смел на совочек останки безвинно погибшей чашки и не без опаски налил себе кофейку в изящную посудину из подарочного набора. Основательно накачавшись кофе он пришел к единственно правильному выводу о том, что похмелье похмельем, но он не спятил. А просто кто-то похитил его драгоценные ушки. И они находятся теперь неизвестно где, в компании дамы-скандалистки, не любящей визгливых шавок и Матрены Зиновьевны. И звуки все идут именно оттуда. Из полной неизвестности.
Уши следовало вернуть пока злоумышленница не утворила с ними какое-нибудь непотребство. Сам факт того, что его личные уши могли вдруг оказаться в женском плену возмутил Чебурашку до невозможности. И Чебурашка решил обратиться за помощью к недорогому, но очень качественному и очень частному сыщику Дмитрию Ушлому. Он переписал его адрес в пухлый блокнот. Крокодил Гена в свое время принудил Чебурашку обучиться грамоте и теперь тот мог без труда общаться с окружающим миром посредством отечественной письменности. Хотя почерк Чебурашки порою бывал ужасен и наводил страх на крупных городских хищников.
Чебурашка нахлобучил на свою, ставшую вдруг такой маленькой и неприметной, голову здоровенную шапку-ушанку и темные очки в целях маскировки. Ведь среди его знакомых выездных запойных Дедов-Морозов и кривоногих эстрадных Снегурочек из ГОСКОНЦЕРТА было немало довольно зловредных личностей, способных задразнить знакомого потомственного интеллигента до обморока. Но Чебурашка не собирался давать им малейшего повода.
Ветер на улице шалил и развлекался вовсю, снег летел со всех сторон, поэтому в логово Ушлого на Суровом проспекте Чебурашка прибыл не в самом радужном настроении.

2.
Частный сыщик Дмитрий Ушлый сам был маленький, но образ жизни вел до того здоровый, что и окрестная шпана с ним не связывалась, и даже ОМОН порою опасался.
К моменту прибытия важного клиента сыщик не был ничем особенно занят и потому прыгал через скакалочку в свое удовольствие.
Заприметив в дверях безутешного обезушенного Чебурашку ( тот уже снял и шапку с головы и темные очки с носа и потому выглядел крайне сентиментально ) , Ушлый пришел к выводу, что наскакался уже всласть. Пора было дать отдых ногам и включить на полную катушку свои гениальные мозги, изнывавшие от вынужденного простоя. Сыщик повесил скакалку на медный гвоздик, рядом с автоматом Калашникова, любовно протер рукавом пиджака пыль с рояля неизвестной фирмы и сделал приветливое движение рукой.
Несмотря на свое крайне бедственное положение Чебурашка сообразил, что с ним здороваются и даже предлагают присесть. Он положил шапку и очки на журнальный столик.
-Здравствуйте, товарищ сыщик, -сказал он печально. –Садиться я не буду так как все равно ничего не слышу. Лучше почитайте-ка вот это.
И он протянул сыщику блокнот со своими каракулями, которые придавали дополнительную жуть всему происшедшему.
-Уши у меня, знаете ли, стырили, -сказал он трагическим тоном Гамлета.
Сыщик прочел все внимательно и они вступили в крайне бурную и оживленную переписку, которая длилась почти что до вечера. Ведь вечера в конце декабря не заставляют себя ждать.
Ушлый сыщик попытался вытянуть из Чебурашки весь вчерашний день в максимальных подробностях, которые заняли почти две трети блокнота, который вконец уже опух от столь интенсивной переписки.
Чебурашка вчера вернулся домой очень поздно и не мог припомнить имелись ли уши в наличии к моменту его возвращения на базу, то есть в родные пенаты. Он помнил лишь, что из последних сил в темноте прочесывал местность в поисках тахты и обнаружив оную, обрушился на нее с недетскими проклятьями и забылся сном до текущего полудня, когда его пробудили неизвестные голоса, взвизги и прочие неприличные звуки.
-Кажется меня залили коньяком по самые уши, -записал он в блокнот не без смущения.
Ушлый. -И кто же производил заливку?
Ну, тут уж Чебурашка застрочил в блокноте как самый заправский писатель –аж лапки вспотели. И выложил почти все как на духу. Дело было в детском саду имени Барабанщика, в Третьем Ударном проезде, дом 220.
-А не 360? – уточнил Ушлый сыщик.
-Нет. Точно 220, -твердо написал Чебурашка, которого от всех этих воспоминаний точно током долбануло. Собственно, сценарий новогоднего утренника был утвержден еще в 1971 году самим Сусловым и потому не мог содержать в себе ничего предосудительного и тем более неприличного. Кощей и Баба-Яга похищали у деда Мороза Снегурочку вместе с партбилетом, но так как советское добро побеждало любое бабское зло, то в конце оба предмета возвращались законному владельцу. Дети всякий раз радовались, когда этот кошмарный спектакль заканчивался и хлопали как ненормальные. В этот раз, однако, было как-то потише. Сам Чебурашка исполнял роль ведущего, конферансье, поясняющего хора в этой древнегре…древне-сусловской трагедии. И иногда помогал деду Морозу раздавать заранее оплаченные подарки и уходить из лапок шустрой молодежи живым, хотя борода нередко оставалась на поле битвы в качестве боевого трофея и ее потом вывешивали на воротах детского сада для острастки всех прочих Мороженых Дедушек.
Но тут все было мирно. И после утренника засиделись допоздна. Было непривычно уютно и дети какие-то тихие. Необычайно тихие и культурные. И ранний декабрьский закат за окошечком был розовеньким точно поросеночек, и вороны на заснеженных ветвях выглядели просто очаровательно. И незамужняя повариха Ефросинья из детского сада имени Барабанщика недвусмысленно строила Чебурашке глазки. С феноменальной скоростью чистила марокканские апельсинчики и все подливала Чебурашке "вродебынастоящийфранцузский" коньячок в полулитровую чашечку с изображением Большого Театра времен Культа Личности. И все поводила своим эффектным бюстом…
Потом они, кажется , смотрели видео в дворницкой подсобке. Старый советско-французский фильм "Эммануэль на Целине".
На этом месте Чебурашка несколько притормозил с писаниной, легонько покраснел и вывел крупными буквами "ИНТИМНАЯ СЦЕНА…" и, намекая на то, что желает воздержаться от подробностей поставил длинное кривоточие.
-Уши после этого были при вас? –не отставал Ушлый, которого мало интересовала интимная жизнь Чебурашки.
Чебурашка вспомнил как щекотал могучую грудь Ефросиньи своими ушами и как она при этом хохотала, но дальше был полный провал и беспамятство вплоть до позднего и смутного возвращения домой.
-Все в этом мире устроено так, чтобы один мог запросто поживиться за счет другого, - подумал частно-философский сыщик. –Но в крайнем случае я приму крайние меры.
И с нескрываемой нежностью посмотрел на АК-47, висевший над роялем.
Ему было ясно, что повариха-нимфоманка имеет непосредственное отношение к исчезновению обоих меховых локаторов его уважаемого клиента.
-Насколько я понимаю она…эта Ефросинья –девица с чрезвычайными надобностями, -сказал сыщик Ушлый с двусмысленной суровостью. –Вообще весь этот детский сад довольно темное местечко. Тихие и воспитанные дети в массе сразу вызывают подозрение. Просто из ряду вон…Попахивает основательной уголовщиной. Но возвращаясь к вашим ушам…Судя по описанию они большие, но на целую шубу их все равно не хватит. Значит их пустят либо на шапку, либо на воротник.
Ни единый мускул не дрогнул на мордочке Чебурашки при этом ужасном известии.
-Он стойко воспринимает удары судьбы. Какое потрясающее мужество, -уважительно подумал сыщик. Но тут же сообразил, что Чебурашка попросту ничего не слышал и потому шустренько изложил свои дедуктивные соображения на бумаге.
Чебурашка прочел и тут же грохнулся в обморок, картинно выронив блокнот. Ушлый понял, что несколько переоценил степень его внутреннего мужества.
С большим трудом он перетащил дорогого и крайне увесистого клиента на колченогий гостевой диванчик. Даже без ушей Чебурашка весил довольно прилично и Ушлому пришлось изрядно попотеть во время этой внеплановой диванной погрузки.
Он налил в стаканчик водички Ессентуки-17 и плеснул на безухого Чебурашку. Но Ессентуки столь полезные для кишок-печенок-селезенок и прочих внутренностей от обморока никак не помогли.
Тогда хитроумный сыщик вынул из холодильника баночку хрена собственного производства. Он свинтил крышку и поднес хрен к чувствительному носу Чебурашки. Клиент сделал глубокий вдох и вернулся из обморока в сознательное состояние настолько быстро и резко, что чуть с дивана не слетел. И посмотрел на Ушлого маленькими дикими глазками.
-Попробуем дедуктивно определить теперешнее местонахождение ваших ушей, -написал в блокноте сыщик после того как вернул свой хрен на исходные холодильные позиции.
–Что вы там слышите? Можете не писать, а говорить. Я ведь вас отлично слышу.
-Эта дамочка второй час по телефону говорит ужасные глупости, -простонал Чебурашка, так как звуки из неизвестности поступали в его голову с ужасающей регулярностью.
Голос был не Ефросиньи, точно. А говорила… То про какого-то племянника,   который обожрался жареными пельменями по-корейски и провалил экзамен по прикладному дарвинизму. Потом про арбатского дурака Виталия, который упустил Галю и запил от этого несчастья. Потом про сеть универсамов, где с офигительной предпраздничной скидкой можно было купить растительное масло в натуральных 30-ти литровых баллонах. То есть информации хватило бы с лихвою еще десятка на два Чебурашек. Безухая его несчастная голова буквально шла кругом, невзирая на то, что самотёрный хрен основательно прочистил ему мозги от носа до затылка.
-А щас она очень уважительно поздоровалась с каким-то Евстигнеем Евгеньичем. Наверное начальник. И слегка заикается.
Ушлый по-свойски хлопнул Чебурашку по плечу, намекая на то, что ему пора бы уже и самому заткнуться.
"Ждите. Скоро буду. Можете пока поиграть на рояле, но не вздумайте стрелять из моего автомата,-" написал он в блокноте. После чего в целях конспирации приклеил усы, надел шляпу и сразу стал похож на знаменитость.
Он скрылся за дверью, а ошалелый Чебурашка послушно сел за рояльчик и лениво принялся наигрывать что-то милое и абсолютно беззвучное. Конечно, ему зверски хотелось пострелять из автомата, но хозяин строго- настрого это запретил, а Чебурашка всегда был на редкость послушным Чебурашкой.

3.
Ушлый частный сыщик все сразу понял. Меховое ателье "Уютный тулупчик" содержал известный местный бизнесмен Евстигней Евгеньич, заикавшийся с тех самых пор как в 1978 году его единогласно исключили из комсомола за какую-то невинную аморальную провинность.
До "Уютного тулупчика" Ушлый добрался без особых приключений. Без драк, без мата, без стрельбы и погонь с ритуальным разбиванием трех дюжин подержанных авто. Хотя голова его под конспиративной шляпой изрядно пообмерзла и он чихнул так, что фальшивые усы моментально отклеились и улетели в заснеженную неизвестность.
-Поищу их весной, -быстро и оптимистично решил сыщик. На двери мехового ателье было прикноплен бумажный объявлёметр "Закрыто. Заходите в январе!" Но он все равно постучал. Сначала рукой, потом ногой, а потом и головой. Это все решило и ему немедленно открыли.
-Чебурашка прав: голос у этой бабы действительно препротивный, -подумал он пока собеседница "здоровалась" с ним во всех подробностях. Но он представился до того вежливо и официально, что она тут же поутихла. И пошел на встречу Евстигнею Евгеньичу, который не без испуга высунулся из-за двери собственного бронированного кабинета. Они побеседовали с глазу на глаз. После чего Ушлый покинул "Уютный тулупчик" с крупным увесистым свертком в руках. В свертке что-то шевелилось и негромко шуршало.
-Тяжелые, блин, -пыхтел сыщик. –И как он только их на голове таскает, бедняга?

4.
-Они! –радостно воскликнул Чебурашка и на сей раз услышал свой голос. Уши –то были от него на расстоянии вытянутой лапки. Выглядели они слегка увядшими и местами даже поседели от временной разлуки. Впрочем, почуяв хозяина, радостно вспрыгнули ему на голову и встали на место.
-Вот счет, -Ушлый сыщик деловито протянул 36 листов с перечнем всех оказанных услуг и Чебурашка слегка крякнул от итоговой дедуктивной суммы, но вспомнил что впереди еще январь. Немалое количество хорошо оплачиваемых елок и утренников.
-Как-нибудь прорвемся, -подумал Чебурашка. И выложил деньги на бочку. То есть на рояль.

P. S. Новогодний рассказ "Планета Санта-Клаус" можно прочесть тут:
      Жми сюда
 

Собака - хозяин

(Эмма)
 9    2014-11-30  5  911

С тех пор, как у нас в доме появился четвероногий друг, то есть собака, моя человеческая жизнь кончилась.
    Уже больше года я слышу от жены, что наш пес редкостной английской породы. Названия я вам не выговорю, но в принадлежности к этой породе такого урода сомневается и мой друг-биолог. Мы с ним полагаем, что надобности в сохранении рода черных страшилищ с отвислыми заслюнявленными щеками у уважаемых англичан не было. Тем не менее, таскает меня эта собака за собой на улицу четыре раза в день. В лифт, видите ли, она заходить не хочет, предпочитает лестницу. А живем мы на тринадцатом этаже… Вот и скачу я за своим «меньшим братом» через две ступеньки, боясь отстать и показаться хуже его. Хотя он мне об этом постоянно напоминает: натянет поводок – я бегу, остановится – стою. Так и дергаюсь всю прогулку, как припадочный. На меня уже соседи с четырнадцатого этажа косо смотреть начали. Им-то сверху черномазого моего мучителя не видно, а мою белую куртку – отлично. Поэтому и спрашивают: «Чего это вы на старости лет в классики надумали прыгать?» А попробовал бы я не попрыгать! Через полчаса после прогулки снова бы на улицу собирался. Тут без вариантов! Вот почему, пока с этим чудом природы окрестности не обнюхаем, домой не возвращаемся.
    Но и в квартире житье не лучше. У моей жены шуба есть, деньги стоит немалые. Она ее антимолью обмажет – и вся забота. Но не дай бог что-то заведется в лохматой шерсти нашего английского баскервиля! Бегаю я тогда и в ветлечебницу, и специальное мыло по всему городу ищу, и мою, и вычесываю… А супруга считает, что такова плата за собачью верность.
    Знала бы она цену этой верности! Как-то весной завидел наш чистокровный дворнягу женского пола… Побегал я тогда по грязи и лужам, но поводка не выпустил! Домой мы возвратились довольные. Лично я тем, что еще один день закончился.
    Долго ли это терпеть, неведомо. Я спрашивал у друга-биолога, сколько живут собаки. Оказалось, что умереть мне спокойно не придется.
    А ведь на работе меня уважают, зарплату подняли, в должности повысить обещали…

      
 

Тайна кабинета биологии

(Raptor)
 0    2006-02-18  0  1533
Воспоминание школьных лет. Была школьная отработка. Это когда летом весь класс пару недель заставляют трудиться на благо школы (разгребать мусор, красить парты, ремонтировать инвентарь, и т.д.) Меня с одним одноклассником напрягли убираться в нашем биологическом классе. А в этом самом классе находилось подсобное помещение. Что-то типа лаборатории, в которой хранились всякие специфические причиндалы: скелеты, схемы человека в разрезе, микроскопы, заспиртованные лягушки и т.д. Тогда мы ещё не проходили биологию, а в ту подсобку вход ученикам был строго-настрого воспрещён. Биологичка сильно ругалась на тех, кто пытался сунуть туда нос. Поэтому всё то, что находилось в подсобке, долгое время оставалось для нас тайной покрытой мраком. Приходилось лишь облизываясь ходить вокруг да около, заглядывая в замочную скважину и дверной проём, распаляясь любопытством, и делясь открытиями: "Я там видел человеческий скелет!!!", "А я там видел прибор какой-то странный!!!", и т.д.
Но если ученики не имели право посещать это "святилище", то учителя - напротив, буквально оттуда не вылезали. Постоянно кто-то из них там сидел, а частенько случались и такие ситуации: Идёт урок, учительница что-то объясняет, и вдруг входная дверь открывается, в класс заходит директор, и громко выкрикивая: "Сидите-сидите! Не вставайте!", идёт через весь класс - в подсобку. А за ней, в кильватере, шествуют завуч и ещё 2-4 училки. Вся эта компания скрывается в подсобке со скелетами, после чего, оттуда начинают доноситься смех, стук, и какие-то громкие фразы, иногда нецензурные, заставляющие учительницу, ведущую у нас урок, краснеть. Хотя последняя, и сама частенько скрывалась в той подсобке, вместе с прибывшими, оставляя класс кайфовать в одиночестве. По-началу, нам было интересно, чем же они там занимаются. Но когда это вошло в регулярную тенденцию, все к этому привыкли, и забили на это. Что же всё-таки находилось в той комнатке, оставалось для нас загадкой... До той самой отработки.
И вот, мы с одноклассником, проведя уборку в классе, доложили о результатах руководительнице. Вместо того, чтобы нас отпустить, она велела нам также убраться и в подсобке. Мы были поражены до глубины души! Нам доверили убираться в этой комнате-табу! Такая честь! Разумеется, мы с радостью бросились туда. Это было всё равно что окунуться в какую-то новую таинственную загадку, совершить невероятное открытие! Реальность оказалась бледнее, чем мы думали. Очутившись в подсобке, мы тут же принялись рассматривать биологическую атрибутику, словно музейные экспонаты. Теперь это можно было не только рассмотреть вблизи, но и потрогать, понюхать. :) Однако практически ничего нового мы там не встретили, кроме того, что уже успели увидеть через замочную скважину или дверной проём. Как выяснилось, для этих скелетов, микроскопов и пластиковых внутренностей, отводилась лишь половина подсобки. Другая же её половина была отгорожена шкафом. Мы, затаив дыхание, осторожно пробрались туда, и увидели, что обстановка там совершенно иная, отнюдь не лабораторная. Большой и мягкий диван, кресло, круглый столик, холодильник. Довольно уютно оборудованный закуток. Посидев на диване, и проверив содержимое холодильника (в котором обнаружили нечто вроде коньяка, налитое в чайную чашку), мы обратили внимание на какой-то неказистый ящик, крайне не вписывающийся в уют обстановки. Он был высокий (почти в мой рост), грубый и грязный. Вместо двери, этот уродский шкафчик был закрыт деревянной заслонкой из неотёсанных досок. Сверху донизу его покрывала клеёнка. Было грешно не выяснить, что же находится там внутри. Стащив клеёнку, мы принялись открывать деревянную заслонку. По-началу она не поддавалась, но мы навалились на неё вдвоём, после чего, она с треском оторвалась. Затем, нас обоих сбила с ног волна пустых бутылок!!! Поток сопровождался диким звоном. Бутылок было не просто много, а ОЧЕНЬ много! Всяких! Хоть коллекцию собирай. Из-под вина, коньяка, пива, коктейлей, ликёров... И практически половину, если не больше, от общей массы обнаруженной стеклотары, составляли бутылки из-под водки. Мы рты пораскрывали от удивления. Так вот чем учителя тут занимались всё это время! Ничего не скажешь, культурно отдыхать умеют...
На удивление, ни одна бутылка тогда не разбилась. Быстренько водрузив их обратно в ящик, и закрыв заслонку, мы как раз успели убраться до прихода проверяющей.

И ничего удивительно. Обычная комната психологической разгрузки. А вы думали, что учителя мёд пьют?!
 

КУРОРТНЫЙ РОМАН

(Алик Кимры)
 16    2019-08-03  1  215
В 1969 году я сблатовал 2 путёвки в крымский пансионат «Кастрополь» (по соседству с Форосом). За столом на 6 человек в столовой нас оказалось семеро, включая моего 5-летнего сына, и семьи дипломатов из корпуса МИД пансионата – мама, папа, старший сын годов 10 и ровесница сына юная фигуристка Катя..

Отдельная пайка нашему сыну не полагалась, но тут в роли его кормилицы выступила Катя, которой тренер поставил задание похудеть на 2,5 кг. Я, вестимо в долгу не остался, поставляя как дайвер на наш общий стол крабов и царскую рыбу, а также виноград, арбузы и другие фрукты-овощи, которые выменивал на рыбу.

Катюша была очень живая девочка, обожала танцы и всё время тянула нашего буку на «танцы-площадку». Однажды она, примчавшись за ним, застала его на горшке.
- Лёка, побежали на «танцы-площадку»!
- Не могу, жду маму.
- ???
- Она меня снимет с горшка, вытрет и вымоет попку, тогда и пойдём.
- Боже, ты же уже взрослый мужчина, можешь обойтись и без мамы…

И на этом добром слове она снимает его с горшка, вытирает и моет ему попку, натягивает трусики и увлекает на «танцы-площадку».

Вместе с Катиным семейством мы тусовались на пляже, в столовой, на «танцы-площадке». Дети были вместе, и, возможно, тогда между ними пробежала та самая искра, расстались они со слезами, а наш питютя взял новый блокнотик и записал там Катин адрес, пообещав приехать.

Через какое-то время мне понадобился блокнот, я взял тот самый, чистый. Но потом на букве К наткнулся на записанный сыном адрес: Катя. Масква. Так, посмеялись, а через 13 лет он таки приехал по этому адресу.

Катя фигурное катание не выдюжила, ушла через пару лет, но навсегда осталась фанаткой фигурного катания, посещая все значимые соревнования в Москве.

Мой же сын через год пришёл в этот суровый вид спорта всерьёз и надолго. В 12 лет выполнил норматив мастера спорта СССР в одиночном катании, а в 18 – танцах на льду, выйдя в чемпионы Украины и став членом сборной ЦС «Динамо» и юношеской сборной СССР.

И вот в 1982 году на всесоюзном первенстве общества «Динамо» в Москве он становится вице-чемпионом, и после награждения, когда его окружили желающие автографа, к нам подходит… Катина мама. Узнала меня, да и фамилия вспомнилась, и признала в 6-футовом мужике того самого Лёку из далёкого крымского прошлого..

Я поинтересовался:
- А где – Катя?
Она указала красотку на трибуне.
- А что же она к нам не спустилась ?
- Не хочет.

... И тут я понял, почему: мешало воспоминание, как она снимала с горшка, вытирала и мыла попку нынешнему мастеру спорта СССР, вице-чемпиону всесоюзного общества «Динамо» имени Феликса Эдмундовича Дзержинского. А главное – 6-футовому красавцу-мужчине. Он же ничего этого не помнил. Мущщына!
 

Святые места???

(ЮРИК)
 32    2017-01-09  2  820

Я родился на свет всего понемногу,
      По судьбе бродил, как хотел.
      Почему то всегда торопился в дорогу,
      Видно в ней свой видел удел.
      Это можно сказать эпиграф моей жизни.
Не знаю почему, но я всегда радуюсь, когда мне приходится покидать родные места
и мчаться по родной стране, любуясь её красотами и прелестями.
Но в этом рассказе я расскажу совсем о другом, о том как дети наши,
ещё совсем не познавшие взрослой жизни, могут выдать такую сентенцию,
от которой долго ржёшь, а потом всё поставив на место и осознав хочется горько плакать.
Как только у нас отцвела сирень, я по просьбе моей половины,
взялся повезти её на святые места.
Всего-то шестьсот километров, можно одним днём.
Вот мы и выехали среди ночи, далеко до рассвета.
А когда совсем рассветало, мы словно вернулись назад во времени,
во всех садах у них бурно цвела сирень.
Мои попутчики мирно посапывали, а я километр за километром,
уверенно двигался к назначенной цели.
Тут надо сказать, что нас было четверо, я с женой Ольгой,
наш сыночек Юрка пяти лет отроду и старшая сестра жены, тётя Лена.
По приезду я встал на парковке в тень и выпроводив путешественников в поход по святым местам,
вытянулся в машине и крепко уснул.
Спал я надо сказать очень крепко, видно святость мест на меня сильно подействовала.
Проснулся лишь тогда, когда мои путешественники, обойдя все места, вернулись в машину.
И тут от тёти Лены я услышал такое, что меня ввергло в саркастический хохот.
- Так-то мы бы ещё походили, но сыночек Ваш, дёргает меня за подол и говорит:
«Тёть Лен, тёть Лен, забирай мамку отсюда, а то у неё сейчас все деньги закончатся и мне на подарки не хватит».
Вот так расценил мой пятилетний сыночек всю святость тех мест.
 

Вариация на тему стихов Ольги Ил ...

(Ицхак Скородинский)
 0    2008-01-22  0  635
Как точно написано – вот, болит и болит, и болит, а тебе уже точно, что невтерпёж, и только и если уже, ну, совсем невыносимо, ты кладёшь, пусть даже и вправду, что-нибудь этакое под язык...
...И боль вместе с правдами и неправдами рассасывается потихоньку.
И ты об этом не вспоминаешь.
…Пока снова не заболит.
 

Диалоги

(Карамов С.К.)
 1    2007-06-17  2  2890
ДИАЛОГИ (сатирическая миниатюра).
      Карамов С.К. Ранее были опубликованы на www.proza.ru, в журнале "Колесо смеха", 2007г.
1.
-Почему это в России все так любят блины?- удивляется американец.
-Это почему?
-Что ни слова почти у каждого, то слышишь: « блин да блин….»

2.
-Молодящаяся дама спрашивает доктора:
-У меня, может, склероз?
-С какого времени?
-А что с какого времени?

3.
-Дать вам еще добавки?- спрашивает гостя хозяин дома.
-Почему бы нет!
-Гм, ну, нет, так нет…

4.
Доктор больному:
-Не нравится, как вы дышите.
-А я как умею, так и дышу.

5.
-У нас родина слонов!
-Неужели?
-Смеешься? Мамонты тоже смеялись!

6.
Журналист спрашивает старого моралиста:
-Что вы можете сказать о нравах современной молодежи? Коротко, в двух- трех словах?
-Ответ в двух буквах: фу!

7.
-Говорят, в 2014 году в Сочи состоится Олимпиада!
-Много, чего говорят…Один наш министр сказал недавно, что в 2015 году каждый населенный пункт России будет обладать стационарным таксофоном, так как в 21 веке
все хутора и аулы не должны находиться в инфорблокаде.
-Думаю, что министр очень любит читать фантастику!

8.
Иностранец спрашивает русского:
-Как это понять мне, когда часто говорят: «Да нет!»
-А ты еще раз спроси.
-А он снова так и говорит: « Да нет!»

9.
-Доктор, а зачем мне вы назначили грязевые ванны?
-Чтобы поближе к земле были бы!

10.
Пожилой мужчина ворчит:
      -2-
-Что за молодежь пошла! Так странно стали одеваться, как, к примеру, этот мальчик.
-Это моя дочка.
-Извините, не знал, что вы ее мать!
-Опять вы всё путаете: я вообще-то ее отец.

11.
Как всё мне надоело! Каждый день одно и то же.
-Это почему?
-Позавчера денег не было, вчера денег не было, сегодня тоже нет…

12.
-Привет, сколько лет не виделись! Ну, работаешь инженером?
-Нет, я - продавец в магазине, менеджер. А ты работаешь переводчиком?
-Нет, я - чиновник в Министерстве тяжелой промышленности.
-??
-Сейчас все как бы не на своем месте… Баллотируюсь в депутаты городской Думы.
-Ты?!
-Да, могу и тебя записать туда же.
-Не сумею!
-Не сможешь нажимать постоянно при голосовании только на одну кнопку: «Да»?

13.
-Не понял: у нас гимн старый или новый?
-Гм, новый - старый…
-Так бывает?
-Ох, спроси что-нибудь попроще!

14.
-Да, бесспорно!
-А я люблю именно с   п о р н о!

15.
-Я хочу купить черный галстук, - сказал молодой человек в спортивном магазине.
-Мы не продаем галстуков, ведь у нас спортивный магазин.
-А вы думаете, что спортсменам не нужна одежда?

16.
-Мама, тебя завтра вызывает в школу директор!
-Что случилось?
-Я вслух прочитал слова поэта Омара Хайяма: « Если стадо баранов разворачивается и идет в обратную сторону, возглавляют шествие хромые бараны».

17.
-Я думал, что получится, а не будет, как всегда…
-А всегда - это плохо?
-Сам ведь знаешь…

18.
-Как можно было завышать цифры на выборах!
-Помилуйте, какое же завышение, какое подтасовывание на выборах!.. Скажу всем вам прямо: мы даже снизили цифры на выборах!
      -3-
-??
-Да-да, снизили! Вместо 99% мы написали немного меньше, чем было - всего 70%!

19.
-Ох, нет у людей совсем культуры, одна лишь ругань, мат…
-Гм, говорить о нашей культуре без ругани невозможно!

20.
-Да, у нас много мусора на дорогах, улицах, но не следует считать, что этот факт следствием неэффективности наших коммунальных служб. Наоборот, все мы лучше стали жить, уровень благосостояния населения повышается, если количество мусора так возросло и отходов много. Больше стали есть и пить!

21.
-Ах, я вижу Вам взятку дали?
-Нет, какая взятка? Это просто открытка!
-Да?
-Конечно, зеленая открытка с рисунком: «Сто лет Франклину».

22.
-Вы за царя?
-Я за царя в голове!

23.
-Ну, митинг разогнали?
-Так точно, два ведра зубов и пять ведер крови!

24.
-Ты меня отвлек…
-Гм, я тебя отвлек от дела или от тела?

25.
-Реформа ЖКХ продолжается!
-Никто не понимает, в чем именно ее смысл. Это реформа постоянного увеличения оплаты жилья.

26.
-Даешь всеобщую телеюморизацию!
-Всеобщую дебилизацию?

27.
-Ой, вчера смотрел я фильм один для тупых…
-Для тупых?!
-Верно, вроде «Тупой и еще тупее».
-Такое кино не смотрю.
-Зря, а мне фильм понравился!

28.
-Зачем сейчас говорить о какой-то мифической свободе слова?
-Не понял…
-У нас со свободой слова всё ясно без всяких слов!
      -4-
29.
-Чего пишешь? Что за вопросы?
-Читаю их тебе: а вы икаете когда-нибудь?
-Что за вопрос?
-Слушай… Какую породу собак лучше держать? Сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? А вина каких марок вы пьете сейчас?
-И кому готовишь эти вопросы, кто будет на них отвечать?
-Готовлю вопросы для ответов для будущего соцопроса в Интернете.

30.
-Сегодня 7 ноября для членов компартии в клубе будет торжественное собрание.
-А после?
-А после для всех кинофильм: « Бесы».

31.
-Скажи, а почему у нас нигде не разбивают зеркала?
-Не понял…
-Ведь зеркало только отражает наше лицо, неважно- красивое оно или нет. Точно так же иной журналист описывает событие, словно отображающее зеркало. Но журналистов бьют и иногда убивают, а зеркала пока в целости…

32.
-Говорят, что у нас нет возможности предъявлять свои претензии власти?
-Да, по телевизору нас, недовольных, не показывают, в газетах не печатают…
-У нас полная свобода слова! Народ пытается предъявлять свои претензии власти у городского столба (больше негде), а уважаемая власть затыкает ватой уши.

33.
   На художественной выставке.
-Ну, что за картина? У него какая-то тряпка во рту, а смысл?
-Ты подумай, картина называется «Кляп во рту».
-А это что за подражание Малевичу?
-Это просто, как я погляжу, такое видение нашим художником известной картины «Черный квадрат».
-Зачем же на фоне черного квадрата рисовать карту нашей страны?!
-Гм, тебе бы не на художественную выставку ходить, а сидеть дома и смотреть мыльные оперы и скороспелые фильмы- однодневки.

34.
-Сколько можно слышать об убийствах, изнасилованиях, маньяках? Куда смотрит наша милиция?
-Ой, она в кино снимается!
-Но я серьезно говорю с тобой.
-И я серьезно тоже говорю. Одного философа как-то спросили: « Как защититься от льва?»
Он подумал и ответил очень коротко: «Надо спрятаться от него в клетке».

35.
-Эй, блин...
-Что? Это вы мне что-то хотели сказать?
-Нет, я… типа того, короче…Вот, ну, короче, типа ты не усёк?..
      -5-
-Ничего не понял.
-Мужик, блин, ты того… типа прикалываешься, короче?
-Чтобы вы дальше мне ни сказали, ответ у меня таков: вы - человек, не испорченный культурой!
 

Скороварка - как оружие массово ...

(Юра Харьковский)
 30  Оружие  2015-03-26  0  911
Эта история произошла под Новый Год, в далёком 1967 году ,в славном городе Усть-Каменогорске в Казахстане, когда мне было 14 лет. Мои родители, приехав на стройку титано-магниевого комбината, получили квартиру и участок под дачу. В новою квартиру была куплена мебель и холодильник «ЗИЛ», мечта любой советской семьи. Благо были сбережения с севера, откуда мы приехали по вербовке. Но надо было строить дачу, а тут без магарыча никак не обойтись. Стройматериалы, как сейчас, тогда в магазинах не продавались. Что бы что-то построить, надо было украсть – кирпич, цемент, доски и т.д. Ну, воровством, само собой, мои интеллигентные родители не занимались, но поставив магарыч, всегда могли с доставкой, получить со стройки нужный материал, благо строек тогда было не мерено. Загвоздка была в магарыче, его надо было много, как и стройматериалов, а водка хоть и стоила тогда 2р.87 коп., но была не по карману в требуемом объёме. Надо было гнать самогон. С этим тогда было очень строго. Могли и посадить. Поэтому, покупать где то с рук или заказывать самогонный аппарат, было нельзя, надо было делать самому. Маленький теплообменник папа сам сделал у себя в цеху. А в чём гнать? В семье два инженера – папа и мама, они быстро решили проблему, купив тогдашний хит продаж – новую скороварку и приспособив к предохранительному клапану пароотводящий патрубок, получили вполне приличную конструкцию готовую к делу. Наконец, после приготовления бражки, была выгнана первая партия самогона. Радости не было предела, аппарат работал, как часики, выдавая чистый, как слеза продукт. Проблема, как выяснилось, была в другом. У нас не было подходящей по объёму ёмкости для браги и её ставили в двух простых пятилитровых кастрюлях и нужного количества самогона не получалось по причине долгого изготовления браги. На это уходила где- то неделя, а процесс надо было ускорить любым путём. Мозговой штурм семейных инженеров решил проблему блестяще, были закуплены ещё две скороварки, в которые была помещена новая партия браги. Логика была простая, если под давлением суп готовиться быстрее в 3 раза, то и брага будет готова так же в 3 раза быстрее. С избыточным давлением должны были справиться 2 предохранительных клапана – механический и тепловой. Скороварки были торжественно установлены на кухне под столом и процесс пошёл. Через три дня, вернувшись со школы, я увидел кучу соседей из нашего подъезда, что-то бурно обсуждающими под нашими окнами, а жили мы на первом этаже. Когда я подошёл, они наперебой стали говорить, что у нас в квартире что-то так сильно взорвалось, что по вылетали стёкла. Что взорвалось, я догадался сразу. Хотели вызвать милицию, но я отговорил. Зацепившись за решётку я подтянулся и заглянул на кухню. Моим глазам предстала ужасная картина. В кухне была разорвана осколочная мина, порубившая напрочь всю новую мебель, а главное, нашу гордость холодильник «ЗИЛ». Клапана не сработали, тепловой и не должен был, а механический, элементарно забился продуктами реакции. Слава богу, что дома никого в этот момент не было, родители на работе, сестра в школе, брат в садике. Но идти домой было нельзя, вторая кастрюля могла рвануть в любой момент. После прихода родителей, был устроен семейный совет, на котором было решено попроситься пожить у соседей, пока не рванёт вторая. Новый год мы встречали у соседей и под бой курантов, из нашей кухни, прозвучал долгожданный салют, в честь наступления нового, 1968 года.
Кстати, как я недавно узнал из интернета, наши советские скороварки, моджахеды использовали в Афганистане в качестве… противотанковых мин.
      Жми сюда
 

Дороги

(Дальневосточник)
 30  День геолога  2012-04-06  3  3400
Я, уже который сезон, работаю в суровом краю суровых мужчин на золотых промыслах России. Поэтому с удовольствием хочу поделиться впечатлениями о наших людях, о нашем крае и о нашей работе.

Дороги. Часть 1.

   Начнём с того, что 120 лет назад какому-то ненормальному золотопромышленнику захотелось завезти золотоизвлекающую драгу (это очень-очень много железа!!!), а на дворе конец XIX века, ни самолётов, ни машин, в конце концов, а очень хочется! Известно, что для русского, где прошли более одного раза – это уже тропа, а если проехали на лошади – это почти тракт. Так что старыми якутскими тропами на русский манер китайскими верблюдами стали завозить по болтику, по гаечке, по железке американскую драгу, да такую тропу натоптали! Вот тебе и дорога! Так всё и началось!
   Так всё и продолжается, только вместо верблюда «КамАЗ», «УАЗ» и прочая самоходная жуть, чтобы только дорогу не делать. Ну а для разнообразия для особых эстетов есть самолёт Ан-2. Вот на этом остановлюсь чуть подробнее, так как распирает меня от всего увиденного и пережитого, связанного с этим чудом самолётостроения, аж спасу никакого нет как!
   Летать на самолётах очень даже весело! Веселье начинается прямо у авиакассы, когда узнаешь, сколько стоит билет до нашего районного центра. Четыре тысячи с копейками (для информации до Москвы 7500)! Потом веселье тебя просто распирает через край, когда ты видишь ЭТО чудо, называемое «воздушным судном». Во времена японской агрессии даже их хвалёные камикадзе, я думаю, несколько раз подумали бы – садиться в него или не стоит! Но тебе нужно сесть (напоминаю, билет стоит четыре с копейками тысячи, как тут не сесть) и ты садишься. А жизнь вокруг так прекрасна, зелень, птички поют, тучки где-то там, на горизонте собираются, и ты так счастлив был, пока билет не купил, и легко одет – лето!
   Вы думаете, что это лирика – нет, это суровая, правда, жизни. Веселье продолжается, так как это, так называемое «воздушное судно», не специализируется на перевозке пассажиров – нет мягких кресел (вообще кресел нет!), а есть дюралевые лавки, пристёгнутые чем-то дребезжащим к бортам, куда ты, предварительно помолившись, пристраиваешь своё тело возле окошечка, чтобы лицезреть и участвовать в этом шоу, называемом «взлёт самолёта Ан-2». Запустив двигатель с 3-4 попытки (явно не без помощи слова божьего) и гремя всем, чем только можно, в том числе и пассажирами, эта чудо-машина тысяча девятьсот шестьдесят какого-то года изготовления весело подпрыгивая на кочках взлётно-посадочной полосы нехотя отрывается от земли, и устремляется навстречу неизвестности и голубому простору небес.
А теперь вернёмся на несколько предложений назад, где мы так красиво рассуждали о прелестях жизни и о лете. А на ногах сандалики, а на теле маечка – жарко! А вот наверху совсем не жарко, причём настолько, что прямо, скажем, веселиться уже становится проблематично, всё замерзает и покрывается инеем. Но уже через десяток другой минут опять становится весело и проблема коченеющего тела уже почти и не проблема, так как появляются другие более актуальные, например, где взять полиэтиленовый пакет и желательно целый. Счастливые соседи уже нашли (правда немножечко нецелые) и вы уже знаете, кто и чем сегодня завтракал! А пока вы справляетесь с этими, наступает второй акт трагикомедии, называемый «заходом на посадку воздушного судна Ан-2». Трясёт так, что вы уже не знаете, хотите вы ещё чуть-чуть пожить или нет, потому что пакет полный, а организм не успокоился на достигнутом и хочет дать пятилетку за 3 года. И как только самолёт останавливается и открывается входной люк, все, кто до этого держал при себе и мысли, и всё остальное, выскакивают наружу, тут же разбегаются, кто куда успел и начинают изливать все, что наболело окружающему! А таких посадок 3! Правда во время второй уже почти ничего не остаётся, но это вы так наивно полагаете, а организм думает по-другому, и, глядя на всё это, поневоле удивляешься неисчерпаемым возможностям организма! Но мы отвлеклись!
   Каждому, кто заходит в самолёт после такой посадки, я бы давал орден мужества, ну или какую-нибудь медаль, в конце концов, потому что за свои же кровные деньги так веселиться, способны только героические личности.
Далее, опять же с божьей помощью, процедура взлёта повторяется с точностью до запятой, и самолёт летит навстречу грозовому фронту. Мы то уже знаем, что самолёт негерметичен, но всё-таки на что-то надеемся! Зря! Первая же туча показывает, что хоть Ан-2 и воздушное, но судно и течёт не чуть не хуже (а может и лучше). К веселью, холоду и тошноте добавляется влага! Много влаги! А тут уже и вторая посадка подоспела. Сели! Надолго! До завтра! А аэропорт закрыт, уже лет восемь как, и гостиницу в этом Бамовском забытом богом и цивилизацией посёлке можно искать до китайской пасхи, поэтому скамейка и серое свинцовое небо над головой так безнадёжно перечеркнувшее ваши мечты быстро добраться до места.
   Вместо 12-13 часов езды на машине (об этом дальше) путешествие по воздуху занимает сутки (если очень повезёт на следующий день), и ты не знаешь, что лучше – чтобы «повезло» и ты сел бы в эту железную птицу и продолжил игру с судьбой, или чтобы не повезло, и ты остался на земле.
   Мне кажется, что после таких путешествий у русской православной церкви прибавляется прихожан, но это лично моё субъективное мнение.

Продолжение следует.
 

СЛЕДАК

(Алик Кимры)
 12    2015-11-10  0  718

Ко Дню милиции-полиции

Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал всё подряд - вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли, заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления рассматривали несколько мужиков.

Малой подошел, чего-то прочитал и сразу приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот слегка опешил, мол, чё эт ты меня сличаешь? На что малой ему:
- Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько вам лет?

Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял.

Когда же малой принялся за третьего, тот оперативно перевёл стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил:
- Как же папку станет разыскивать милиция, если он там работает?

Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я малому говорю:
- С чего ты взял, что я работаю в милиции?
- Как, на дружине с милицанерами ходишь!

Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу только в помощь милиции.
- Так что, ты точно не работаешь в милиции?
- Нет, конечно!
- Тогда давай я тебя посличаю!
- Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай!
 

Путь наверх!!!

(Лев Красоткин)
 34  Футбол  2016-05-22  1  1339

Стих, прочитанный на чествовании команды - 22 мая 2016 года на стадионе "Олимп-2":

ФК «РОСТОВ» - ПУТЬ НАВЕРХ!!!

Вопила коростелей звонче
Вся истерическая рать:
Нам выскочку пора прикончить,
Нам выскочку пора убрать!

Ну что? Словесной диареей
«Ростов» не раздавили в пыль
И с каждым туром всё скорее
Надежда обращалась в быль!

Насвистывая туш игриво,
Зенит, Динамо и Спартак,
И ЦСКА с Локомотивом
Комбайн скосил как в поле злак!

«Анжи»? «Мордовия»? Ребяты,
«Ростов» - футбольный Робин Гуд!
Они срезают у богатых
И щедро бедным раздают!!!

Чесались в нестерпимом зуде
Завистливые типажи –
«Ростов» банкротили, а судей
Сажали на детектор лжи.

Всегда находит тот, кто ищет,
Но не свели команду в гроб –
Нет в мире экземпляров чище
Одиннадцати допинг-проб!

Вам не сгноить «Ростов» в опале,
Таща улики из урин!
Мельдония не накопали?
Скорей копайте озверин!

Вот так «Ростов» без лишних стонов,
Чтоб нас с тобой потешить, бро,
Забрал и Лигу Чемпионов
И внутреннее серебро!

Какая б не открылась дверца
И что бы не стряслось тогда б,
Благодарим ребят от сердца
И с ними весь ростовский штаб!

#левкрасоткин #стихи

На фото вручаем главному тренеру Курбану Бердыеву "сердце" - приз ростовских сетевых маньяков! Очень было приятно получить от клуба футболку "Лучшему болельшику ФК "Ростов" 2016" и абонемент на 2016/17 годы,включая еврокубки! СПАСИБО ВСЕМ!!!

Жми сюда
Жми сюда
 

Удивительные скульптуры

(Raptor)
 0    2006-02-19  0  1190
Гагашка
Мы с вами уже частично затрагивали тему культуры, театра. А как насчёт зодчества? Это просто кладезь перлов! Гуляю я, значит, по Москве, любуюсь красивой архитектурой, и вдруг, из-за угла показалось нечто жуткое. Всё такое корявое, чёрное, невероятно большое. От неожиданности я даже вздрогнул. Окружённое высотками, это зловещее строение казалось совершенно инородным, как будто его инопланетяне построили. Причём не дружелюбные инопланетяне - а наоборот, злобные, по типу чужих. Издали это было похоже на изуродованный обгоревший железобетонный каркас разрушенного здания. Такие мысли меня одолевали в течении первых трёх минут, пока я рассматривал эту гигантскую уродливую каракатицу. И как вы думаете, что это было? Да самый обычный памятник Петру I. Царь утрамбовывающий ботфортами спрессованные корпуса российских кораблей (а может шведских?). Короче, по сравнению с гением Церетели, чужие просто отдыхают. Их жуткие строения, состоящие из человеческих тел, вперемешку с какими-то соплями - буквально меркнут перед гордым Петром (которого не сразу разглядишь в этой куче), возвышающимся над беспорядочной грудой кораблей, издали похожих на скелеты. Наверное я ничего не понимаю в зодчестве. Этот памятник меня напугал, удивил и вызвал неприятные ассоциации (с теми же чужими). Ну раз Лужкову нравится - это проблемы москвичей ;). Благо, живу я далеко от этого жуткого памятника. Да и у нас в Саратове есть скульптуры, которые запросто могут бросить вызов творениям Церетели. Они, конечно же, не могут тягаться с ними размерами, зато во всём остальном - запросто утрут ему нос! Взять, к примеру, памятник Гагарину, который стоит на набережной Космонавтов. О-о-о, ребята, этот памятник, сам по себе - один большой перл. Сейчас вы сами поймёте почему...
   По легенде, сначала это был Ленин. Нужно было что-то поставить на набережной, и решили поставить Гагарина, однако такой скульптуры в наличии не оказалось, а изготавливать её было то ли некогда, то ли дорого. Короче, просто взяли Ленина, открутили ему башку, и прикрутили на её место Гагаринскую. Получился такой деловой Гагарин, в обычном пиджачке, целенаправленно куда-то шагающий. Знаменитую ленинскую распальцовку (или "указующий перст"), разумеется, тоже убрали, приделав статуе другие руки, и тем самым опозорив Гагарина ещё сильнее (скоро узнаете, почему). Под конец, соорудили ему футуристический пьедестал (заслуживающий отдельного разговора), и памятник первому космонавту готов! Ура!
   То, что памятник вышел несклёпистым и несуразным - это ещё терпимо. Ленин с головой Гагарина, и неизвестно чьими руками, смотрится, мягко говоря, не особо. Однако же, дети его полюбили, причём сразу. И любят до сих пор. И дело вовсе не в Гагарине, и вообще не в статуе, а в необычайно клёвом постаменте! Это такой большой цилиндр, вокруг которого накручена спираль, идущая от земли - к ногам статуи, и сужающаяся по мере своего подъёма. Что скульпторы хотели показать этой навёрткой - неясно. Я предполагаю, что это олицетворяет, видимо, витки вокруг Земли. Да, собственно говоря, никому и нет дела до этого. Главное, что эта чудесная спираль есть! Детвора использует её в качестве горки. А чё? Так весело! Забираются наверх - к ногам Гагарина-Ленина, и оттуда по спирали съезжают вниз. Это развлечение у детей стало таким популярным, что они там играют постоянно. Как не идёшь мимо памятника - он неизменно окружён детьми. Поверхность спирали отполирована их задницами до зеркального блеска :) - в ней можно увидеть своё отражение. Зато, хоть какая-то польза от этого гибрида... Кстати, детишки уже и имя придумали своему любимцу...
    Однажды видел, как козле памятника Гагарину, по которому уже ползало несколько малышей, стоят два мелких пацанёнка, и один другому предлагает:
      "НУ ЧЁ? ПОЛЕЗЛИ НА ГАГАШКУ?"
      Как вам название? :) Сначала, мне стало немного обидно за Гагарина. Мужик был героем, а его так опустили какие-то сопляки. Невежественная молодёжь... Но потом я подумал, а ведь дети правы! "Гагашкой" они называют не Юрия Алексеевича, а этого непонятного истукана, которого используют как объект для развлечения. Ведь действительно, эту скульптуру, иначе как "Гагашкой" и не назовёшь. Если вы его видели - поймёте почему. Как говорится, "устами младенца глаголет истина"...
   "А Гагарина зря обидели..." (Би-2)
    Бедный-бедный Гагарин! Как же глумятся люди над его контуженным памятником! Кроме функции "детской горки", этот монумент также имеет ещё одну общеизвестную достопримечательность. Если взойти на подъём справа от него, и посмотреть оттуда, то Гагарин предстаёт нам в более чем откровенном ракурсе... Мдя... Прошу прощения у милых девушек, но мы - жители Саратова, видим это регулярно, проходя мимо памятника. Представьте, каково нам! Уже устали краснеть и хихикать. :) Разглядев хорошенько приложенную фотографию, вы сразу же всё поймёте. Для тех, кто не понял - объясню.
   С определённого угла обзора, у Гагарина становится видно... эээ... Как бы это поприличнее сказать? Ну да... То самое... Достоинство. Причём таких размеров, что статуи Геракла и Давида просто обзавидовались бы! Примечательно то, что со всех остальных сторон этого не видно. Загадка природы? Оптический обман? Всё гораздо проще. За такое знатное хозяйство, Гагарин должен поблагодарить скульпторов, ваявших его. (Точнее, уродующих). Когда ему приделывали чьи-то руки, то никто и не задумывался о том, как они будут смотреться с разных углов обзора. Несуразно оттопыренный большой палец правой руки и сыграл со скульптурой злую шутку. Теперь все те, кто знают эту фишку, в первую очередь тащат за собой на заветный подъёмчик тех, кто её ещё не знает, и предвкушая хохму, заранее посмеиваются: "Ну-ка, идём-ка сюда... Покажу кой-чего... Вот. Смотри на Гагарина! Ничего у него не замечаешь?" "Где? А! Ни-фи-га себе! Ха-ха-ха!" И вот так постоянно. Такая вот достопримечательность...
      Вот специально сдохну никому неизвестным! Чтобы никакая сволочь мне подобный памятник не воздвигла! За такие уродства надо скульпторам руки поотрывать, а заодно и то, чем они Гагарина "снабдили", на потеху особо извращённым (короче, всем) саратовцам и гостям нашего города! Донателлы хреновы...
    Чтобы у вас не возникло ошибочное мнение, что только в Саратове так издеваются над Гагариным, упомяну, что в другом городе (к сожалению, забыл в каком. "Память девичья"), есть памятник Гагарину, который ещё смешнее саратовского. Там Гагарин изображён в скафандре (!!), и с растопыренными руками (!!!). Короче, он больше похож на огромного пингвина. И местные жители очень метко окрестили этот памятник "Кто украл у Гагарина чемоданы?" Поэтому, наш Саратов - это далеко не столица антискульптурных извращений. Но тоже не лыком шит! ;)
   Продолжая говорить о скульптурах и памятниках, хочу в качестве примера привести нашу знаменитую стелу "Журавли" на Соколовой горе. Вот это - действительно гордость Саратова! Простая, лёгкая, и в то же время высокая, монументальная. Она символична и действительно красива. Глядя на эту конструкцию, сразу понимаешь, в честь чего она воздвигнута. Большая золотая звезда и клин журавлей (как в той песне: "летит-летит по н*** клин усталый"). Ежу понятно, что памятник этот молчаливо символизирует бессмертные души павших воинов, отдавших свои жизни за победу над захватчиками. Находясь рядом с этой громадиной, ощущаешь лёгкий душевный трепет. Место выбрано как нельзя кстати - над городом. Его видно со всех сторон. Думаю, что никто из саратовцев спорить со мной не будет, и согласятся, что "Журавли" - это действительно шедевр. Великая достопримечательность нашего города, и более того - гордость. Саратов в первую очередь ассоциируется с "Журавлями", и лишь потом с мостом, консерваторией, Чернышевским и всем остальным. На мой взгляд, круче нашей поклонной горы и "Журавлей", в России есть только один мемориал, посвящённый великой победе 1945 г. - это Родина Мать в Волгограде, которой вообще нет равных. И я не случайно толкнул вам эту небольшую "патриотическую" лекцию о нашей стеле. Мне просто захотелось в сравнении придать контрастность следующим перлам. Сопоставить тех мелких и кривых уродцев, появившихся в городе относительно недавно - с великими "Журавлями". А то заглянет сюда какой-нибудь представитель другого города, и подумает, что в Саратове все памятники и скульптуры - поголовно долбанутые. А это - неправильно. Долбанутых, слава богу, можно по пальцам пересчитать (рук и ног), и искренне надеюсь, что их поголовье увеличиваться не будет. А по тем, что уже построены - я сейчас и пройдусь. За примером далеко ходить не надо. В какой-то сотне метров от знаменитых "Журавлей" обосновался один из новых мутантов. Непонятная загогулина чёрного цвета, из которой выступает нечто похожее на... Ну да, так и есть... На то же, что и у Гагарина. И дело не в том, что я особо извращённый человек. Такое же сравнение возникло и у многих других людей, рассматривающих ЭТО. Скорее всего, это у наших скульпторов не всё в порядке с сексуально-психическим состоянием. Вот кого надо к доктору Старцеву отправить! На принудительное лечение... Короче говоря, самостоятельно мне так и не удалось разобраться в том, что же изображает этот "квадратный трёхчлен". Потом кто-то мне рассказал, что это - монумент, который называется "Молчащий колокол". Мне пришлось основательно напрячь извилины и зрительно-ассоциативную фантазию, чтобы разобрать в этом абстракционизме склонившуюся фигуру (!), которая над собой держит колокол (!!), а то, что нам показалось... кхм-кхм... (чем-то неприличным...) на деле оказалось склонённой головой (!!!) фигуры! Тихий ужас...
   Ну да ладно. Давайте оставим в покое Гагарина, Ленина, Чернышевского, Кирова, Радищева и Федина. Эти люди были выдающимися личностями, запечатлевшимися в истории. Какими бы они ни были - светлая им память! И героев Великой Отечественной Войны давайте пока трогать не будем. Мне есть, что о них рассказать - но это в дальнейшем.
   Предлагаю перейти к памятникам, которые вообще созданы непонятно с какого бодуна, и напоминают какие-то уродливые наросты на теле нашего города. Думаю, вы будете не против, если я устрою для них такой маленький хитпарад? Удивительно, но все памятники, попавшие в тройку лидеров - находятся в Волжском районе! Итак:
      
   На третьем месте, монумент, который находится на улице Чернышевского, на территории гимназии N(не помню) /Бывшая школа N80./ На что он похож? Круглый. Просто круглый. Первое время это был просто огромный белый шар, немного приплюснутый. Я всё ломал голову, что же он обозначает? Меня посещали всевозможные философские мысли. Что это? Памятник Шалтаю-болтаю? Памятник яйцу динозавра? Просто памятник шару? Додумался до полного бреда. Может это символ какого-то великого философского "вселенского яйца"? Но потом на памятнике нарисовали контуры континентов, и стало понятно, что это памятник глобусу. Глобус этот очень странный, непропорциональный. Полагаю, что скульптор созидал его, отталкиваясь от реальных пропорций земного шара, который, как известно, никакой не шар - а геоид. Выходит, что это памятник не глобусу, а земному шару.
    Да никакой это не геоид! Его специально так сплюснули, чтобы какие-нибудь хулиганы-ученики его не скатили с постамента. Глобус это! Вот только континенты на нём нарисованы какие-то не земные. Или же земные, но не нашей геологической эпохи.
   
   На втором месте, великий и ужасный "Памятник влюблённым"! Который находится возле ротонды, на Бабушкином Взвозе. Ну, во-первых, непонятно, почему "памятник"? На этом месте когда-то утонула пара влюблённых? Или же вообще у нас в городе любовь попросту умерла как понятие? Зачем влюблённым возводить памятник? Неясно. Во-вторых, сам вид этой сплющенной растопырки, остаётся непонятным, как её не рассматривай, и с каких сторон к ней не заходи. Издалека она похожа на орла, взмахнувшего крыльями, который сидит на высоком столбе. Вблизи - какая-то огромная чеканка в виде кольца, внутри которого выступают жутковатые лица, смотрящие друг на друга. Похоже на тотем папуасов-людоедов. Я далеко не сразу узнал название этого сооружения. А когда узнал - то удивлению моему не было предела. Мне даже и близко в голову не приходило то, что это странное двуликое чучело, напоминающее языческий алтарь наших далёких предков, имеет какое-то отношение к влюблённым. Немые, совершенно одинаковые лица, глядящие друг на друга мёртвыми глазами, вообще непонятно какого пола! Но определённо одного и того же. (Скорее всего, оба - мужчины). Поэтому местные жители и окрестили этот глупый монумент "ГОЛУБЫЕ КОМАТОЗНИКИ". Точнее и не скажешь :).
   У меня при слове "Памятник влюблённым", почему-то в сознании рисуются две очень красивые фигуры на берегу: парень и девушка. Их лица обращены в сторону заката, и они стоят обняв друг друга... Рядом с такой скульптурой можно и свидание назначить. Или просто посидеть, помечтать в одиночестве. Но нет же! У наших скульпторов совершенно иной взгляд на любовь.
   
   Кто же на первом месте? Кто наш победитель?! А им стал самый чумовой памятник, который находится возле СГСЭУ (Экономического Института), и называется "Бедный студент"! Египетские мумии, по сравнению с этой скульптурой - куклы Барби. Во-первых, он зелёный. Во-вторых, абсолютно диспропорционален в анатомическом плане (чрезвычайно длинное туловище, а конечности, наоборот - короткие). В-третьих, его поза. Сидит, сгорбившись и держась руками за уши. Примечательно то, что он сидит на стопке книг. А одна книга лежит у него на коленях, и он, уткнувшись в неё, очевидно читает. В-четвёртых, его одежда, точнее, практически полное её отсутствие. Поначалу, я думал что он вообще голый, но, рассмотрев это чудо поближе, определил наличие на нём штанов (единственной его одежды). Издали, этот "зелёный гоблин" похож на всё что угодно, только не на человека. Вблизи, в принципе, тоже. Отёсан грубо, топорно, угловато. Каменные идолы из раннего палеолита смотрятся гораздо симпатичнее. Сидит, бедняга, на книгах, полуголый, позеленевший, скрюченный, да ещё и что-то там читает. "Смотрит в книгу - видит фигу". Так и хочется сказать: "Бедный студент! Как же тебя изуродовали!"
   Если бы это был памятник "Богатый студент" - он бы выглядел совсем по-другому. Красивый, блестящий, весь в золоте и с крутой тачкой. А эта убогая статуя наверняка служит пугалом для тех, кто приходит в СГСЭУ, желая учиться бесплатно.
   Не знаю, не знаю. Предназначение этого гипсового тролля мне неизвестно. Может быть это олицетворение похмельного синдрома, или же это Невероятный Халк, который невероятно усох. Я без понятия. Что касается "Бедного студента". То у нас как-то открылся ресторан с аналогичным названием. Я тогда ещё учился в институте. Несколько моих однокурсников, узнав об этом ресторанчике, отправились туда, рассчитывая, что там будет всё подешевле (поверили названию). Ага! Как же! Вернулись они оттуда злыми и без денег. Ну, если 0,5 л. пива "Пенза" там стоило 28 р. (при учёте, что в обычном ларьке такая же бутылка тогда стоила всего 10 р.), то несложно представить насколько выше там были цены на всё остальное... Вот вам и "Бедный студент"! Надувательство со всех сторон...
   Ну вот, я провёл для вас небольшой экскурс по саратовским достопримечательностям. У нас есть на что посмотреть :).
 

Задачка

(Old Hamster)
 9  Смешные вопросы  2012-03-14  3  1266

Сотрудник, давно уж не юноша,
Вчера озадачил с утра:
- Найдите решение нужное!
Страдает моя детвора!

Для первого класса в задачнике
Такая задачка живёт:
"И мышки, и белки, и зайчики
Решили водить хоровод.

За лапки, что кажется мелочью,
Двух мышек могла белка взять,
А мышка - лишь зайку, да белочку...
Что нужно в задаче узнать?

Число хороводящих вычислить,
В тетрадочке изобразить...
А белок и мышек количество
Должно одинаковым быть!"

Отделом решали, судачили,
Облазили весь интернет...
По силам учёным задача ли?
Да так и не найден ответ...
 

Порыбачили....

(Костик)
 2    2006-08-11  0  786
Дело было так. Сами понимаете, как мы мужики на рыбалку собираемся, всё по принципу поехали побыстрее в пути усё купим! Поехали... Святое дело, успех начали ещё в пути обмывать, типа рыбы наловим ну блин не унесём! Приехали.. тут егерь обрадовал, что раков ловить можно!! Мы как ломанулись их ловить!! Как с голодного края! При этом успели ещё выпить- за омаров!!!)) Лагерь кое-как поставили, типа не упадёт палатка и слава богу! Под вечер, по закону подлости, как обычно дождь накрапывать начал, и вот вся эта честная компания набилась в в палатку! Типа вечер скоротать ))Ну, Вот тут всё и началось..Ты не стоишь? Лучше писядь..Так вот, то да сё разливаем спирт, я то не пью, я типа тамада) Разлили) Мне и говорят Костик расскажи, что нибудь смешное) Всем веселья хочется) Хлеба и зрелищ!)Римляне хреновы! Я и рассказал...да так удачно, что одно тело(из 9) умудряется разлить спирт на горелку!!! Хорошо разлил, красиво, при этом вся эта толпа бизонов с криками "Горим!!!" начинает искать выход!Паника я вам скажу вещь сильная!!! Особенно в темноте)) Причём выход ищют все в разных направлениях! А тут ещё волнение усиливается, когда раздаётся душераздирающий вопль!!!Даже не вопьль а фиг поймёшь , но кровь от такого в жилах стынет!!! Нда…не повезло одному… Умудрился сесть в таз с раками! Не плохо так присел, три клешни вошло!! Ну, вот под эти крики в ночи, сопровождающиеся чисто русскими, понятными каждому нашему мужику ценными указаниями кому, куда и как далеко идти за пять минут с палаткой было покончено))Ага… В клочья..) Ну когда отдышались, приступили ко второму этапу)) Решили осветить место схватки фарами)) Стали разворачивать Уазик и уронили его в ерик!! При этом умудрились раздавить ВСЮ водку!!!
Ну, в семье как обычно не без добровольцев..нашлись двое… решили, пойти ночью(!) в деревню( нафига, когда можно было утра дождаться?!) за трактором))) Пришли они через сутки и вот что рассказали....Естественно всё началось когда они отошли от лагеря. Не далеко отошли, но уже стало понятно что идти будут долго! Потому как понять в какой стороне деревня и сколько до неё идти неизвестно! Темень стоит как у негра в жопе! )Ну хмель то в голове есть! И дури хоть отбавляй! А обратно возвращаться типа гордость не позволяет))И ломанулись они как лоси по бездорожью в кромешной темноте (фонарь утопили когда переправлялись через первый ерик)!! Эту ночь наверное запомнит вся пойма!! У зайцев уши в трубочку свернулись! Рыба от греха по дальше когда они в очередной раз форсировали водную преграду залегла на дно и не всплывала наверное долго!Вот таким макаром , прокладывая себе путь трёх этажным матом они добрались… Ну а теперь представьте в каком виде наши герои подошли к первому попавшимуся на их пути человеческому жилищу)) Деревня встретила их полнейшей тишиной, ну эти чудаки не долго думая, зашли в первый попавшийся двор и только захотели постучать, как увидали ...вообщем собака Баскервилей отдыхает!!!! Секунда и они на курятнике!!! Сидят...час сидят ..два сидят...голос оттуда подают...)) А курятник ещё при царе горохе построен)) Чихнёшь и всё! Кранты!Если пёсик не загрызёт то петухи затопчут за курей своих!) Когда расцвело, народ стал сходиться. В деревню то не каждый день цирк приезжает)) Хозяина кличут, ан нет хозяина! Ну сердобольные бабульки воду там кидают в пластиковых бутылках, но не расходиться, ждут...чем закончиться)) Ну вот когда весь этот долбаный хутор на этих дятлов насмотрелся, появляется хозяин))) Ну народ к нему спасай типа людёв! А он посмотрел и говорит это не моя зверюга!Я туда не пойду! Мне типа жить охота! Это кум ко мне пришёл с соседнего села его чудовище!! Только он самогона нажрался проспится отгонит «собачечку»)) Так они и сидели...долго ли коротко ... но тот курятник надолго запомнили))) Потом, проспавшись вышел кум…….Ну как тебе сказать…то чудовище по сравнению с тем кто вышел ягнёнок во плоти) Псину как ветром сдуло!!!Зрители примолкли… Ну а в деревне, зачем на крыльцо выходят? Да ещё после перепоя?) Только он собрался «коня привязать» Как увидел, наконец то ВСЁ!!! Такого аншлага в его жизни небыло и не будет наверное никогда!!!))) Потом увидал офигевших от сидения людёв и своего зверя, который при виде хозяина готов был забраться на то же курятник а может и выше)))Потом седоков сняли конечно, самогоном отпоили, нервное потрясение так сказать лечили, значит, решили за трактором идти! Пришли…трактор не дают…показали собачку..трактор дали)))
Ну а теперь с тем орлом который на раков сел. Так вот. В потёмках не разобравшись, начали спасать товарища! Рана же ведь!! Помрёт ещё!)) А чем мазать? Правильно зелёнкой!! Хорошо так мазать, что бы быстрее зажило))) Нда… Кто ж знал..)Так он потом на нас ещё долго обиженный ходил)) Его жена, когда наше лечение увидела чуть со смеха не померла!!! С его слов по полу валялась в истерики от смеха!! Ты говорит у меня макака атипичная!!! У тех задницы правда красные а у тебя зелёная!!! Долго он так ходил..
А мне после всего сказали, что бы байки свои лучше в чистом поле, днём, подальше от воды и на трезвую голову рассказывал!!!))))
Вот такие у нас рыбалки бывают….
 

Банка

(ЮРИК)
 25    2017-08-29  0  750

Секретарша встала и торжественно разрешила входить в кабинет директора.
Ждавшие в приёмной инженер, прораб, завхоз и все остальные деятели среднего звена бывшего колхоза, снимая с себя кепки и шляпы, суетно двинулись в кабинет директора.
Все догадывались, что сейчас достанется всем на орехи,
но в разных степенях директорской ругани.
Фермерское хозяйство крохами сохранившееся из бывшего
передового колхоза, как говорится, хромало на обе ноги.
Нет, оно ещё не не разваливалось, но жизнь низшего звена,
до того опустилась, что произошёл бурный отток рабочей силы,
которое рвануло по просторам России в поиске лучшей доли.
Ну ладно, сейчас не об этом.
Как ни странно, но сегодня директор обойдя по кругу вокруг стола, поздоровался с каждым за руку и усевшись в своё кресло неожиданно сообщил.
-Всё ребята, с завтрашнего дня, я нахожусь в очередном отпуске.
Директор снова поднялся и обходя стол со спин заседающих,остановился.
Вместо меня остаётся главный инженер.
Инженер хотел было вскочить, но директор положив обе руки ему на плечи,
с трудом удержал его на месте.
И не дай Бог, вы его не поддержите и кто-то соизволит не подчиняться,
выгоню к чёртовой матери.
Все облегчённо вздохнули, как будто сами завтра вылетали в Таиланд.
По слухам туда должен полететь директор с супругой.
Раздав экстренные задания на эти пятнадцать дней, директор оставил в кабинете прораба, и попрощавшись с остальными,
отпустил всех по рабочим местам.
- Ты вот что Алексей, пока меня не будет, подремонтируй мою баню,
да так чтобы к приезду была готова.
Сними жамшутов со школы, до осени ещё далече, успеют.
А баня моя к приезду, должна функционировать.
- Так я вам давно говорил, что её надо обновить.
- Ну, ты сильно-то не усердствуй, а к моему приезду,
чтобы всё было лучше прежнего.
Засидевшийся без большого дела прораб, не откладывая в долгий ящик,
тут же рванул к главному бухгалтеру.
-Мария Осиповна, если мне не веришь, иди к Палычу,
баню велел отремонтировать и всего пятнадцать дней дал.
Во повезло, а то я уже думал, в этом году свою веранду не дострою.
Мария Осиповна была тёщей прораба и зная аппетиты зятя, одёрнула его.
- Тихо ты, ишь обрадовался, сам знаешь, как сейчас с деньгами.
Зарплату вон с марта месяца не выплатили, а ему видишь ли Таиланд,
да ещё и баню ему подавай.
На следующее утро прямо таки с семи утра, у директорского особняка стоял горбатый камаз, в который складывали обломки целиком разобранной бани.
Директор ещё не успел доехать до Москвы, а от бани остались рожки да ножки.
Но самое странное началось на следующие утро.
Жамшутов на стройке не оказалось, их вообще нигде не было.   
К обеду инженеру позвонил начальник заставы и сообщил, что четверо их рабочих, двигались пешком в сторону границы с Казахстаном.
Но самое удивительное, что у каждого таджика в карманах,
было по десять миллионов денег в валюте, но в пересчёте на рубли.
По посёлку пошёл слушок, что деньги из директорской бани.
В конторе началась паника.
Люди откуда-то узнавшие про таджиков с долларами и еврами колотили в дверь кассы, требуя возвращения задолженности по зарплате.
Работа в хозяйстве была напрочь парализована.
У конторы образовался стихийный митинг и не на шутку перепуганные поселковые власти, чтобы не выносить сора из избы,
приказали инженеру, сегодня же всем выдать зарплату.
Обменяв в банке валюту на рубли, инженер с бухгалтершей,
отхватив себе по миллиону рублей, распорядился выдать зарплату.
А на следующий день, прорабу выдали самих таджиков.
- Вы где это сволочуги, деньги взяли, - спросил прораб.
Явно негодующий, что делёж проходил без него.
И тут Алёха услышал то, отчего ему сразу сильно подурнело.
Оказывается деньги, были в трёхлитровой банке в стене предбанника.
И если бы он не приказал целиком ломать стены, то никто ничего бы и не нашёл, а тут вот раз и банка с валютой.
Сколько там было всего, никто теперь и не узнает,
но всё же сорок миллионов ушло на зарплату.
Куда-то вдруг напрочь испарилась услужливость инженера и он вовсю кляня директора, чувствовал себя героем в сложившейся ситуации.
Собрав в директорском кабинете среднее звено руководителей,
он вдруг объявил о завтрашнем общем собрании,
на котором он ребром ставит вопрос о полном недоверии бывшему директору.
Как говорится «Куй железо, пока горячо».
По конторе он ходил с гордо задранным носом, можно было даже подумать,
что он своими деньгами выдал зарплату.
Собрание началось ровно в пять часов.
Основная часть получивших деньги, конечно собрание игнорировало,
в пьяном виде отираясь в центре посёлка, но процентов тридцать рабочих,
всё же присутствовали.
Актовый зал конторы был почти что полон. Первым взял слово инженер.
Он говорил, как трудна жизнь на селе и особо не стесняясь,
все беды взваливал на отсутствующего директора.
Вскользь он даже заметил, что только он знает выход из тяжёлого положения
и с гордостью начал рисовать все перспективы их хозяйства,
которые их ждут в будущем, если они сейчас совсем не откладывая сделают верный шаг,совершив правильный выбор.
Чувствуя скорую победу, он не стал ждать, пока кто-то ещё выступит,
а сразу предложил голосовать.
И тут откуда-то сзади он услышал директорский голос.
-Извините, а можно мне пару слов.
От задней двери двигался сам директор.
Его уверенная походка, как молнией поразила весь президиум.
А завхоз не дожидаясь, вскочил со своего места в президиуме
и в один момент спустился со сцены в зал.
-Побежали крысы с корабля, пробасил кузнец Василий. Зал захихикал.
Директор встал за трибуну и взяв со стола президиума графин,
Налил себе воды и выпил.
Значит, хотите меня снять?
Я вас правильно понял? Директор повернулся к президиуму.
Значит,Вы считаете,что это заслуга инженера, что Вам всем выдали зарплату.
Я считаю, что зря.
Здесь целиком вся заслуга прораба, который вместо ремонта захотел в услужение мне,построить новую баню. И скажите спасибо пограничникам, которые задержали этих полудурков таджиков.
С такими деньгами, не пешком через границу идти надо было,
а на такси до самого Таджикистана доехать.
Благо, что у них ума на это не хватило.
Да деньги были спрятаны у меня дома, однако я не собирался бежать
с ними за бугор, а поехал без них......
Вот ты. Он пальцем указал, на одного из водителей.
Работаешь на новом камазе и совсем не знаешь и знать не хочешь,
сколько я с этой валютой сэкономил при его покупке.
А ты вот Василий говоришь, побежали крысы с корабля,
а тоже стучишь новым молотом, такого у тебя и при Союзе не было.
Откуда и как приобретённым, тебя не интересует.
Ты вот Владимир Петрович на новом кировце и никуда не бежишь.
А думаешь я не знаю, сколько ты на нём заколымил, знаю......
Да, да, вместе с тобою, он рукой указал на экскаваторщика.
Или ты может хочешь пересесть на старый экскаватор, нет не хочешь.
Да от нас из-за маленькой зарплаты ушли многие.
Да даже ушли и очень хорошие кадры.
Да, у нас упало поголовье рогатки, да нас заставили вырезать свиноматок.
Многое в нашей стране, делается против крестьянства, но мы выживаем и выживем.
Ведь у нас есть наша земля, целиком засеянная, с будущим очень хорошим урожаем. Скажете,что я присвоил ваши деньги и имеете на это, полное право,
только вспомните, кому из Вас я отказал в трудную минуту.
Вот хотя бы ты Аздоев, дом сгорел, новый отстроили.
Кто там у тебя умер в прошлом году по зиме? отвезли на Родину,
ещё и денег дали, хотя он у нас не работал.
Ты вот Панкратов, когда у тебя из-за твоей же пьянки,
отара в кошаре задохнулась, умолял меня, чтобы я тебя не посадил.
Вот отара на скотомогильнике, а ты здесь и это ведь денег стоило,
да и овцы, как бы наши были и зарплату вчера получил наверное.
Так что ребята у вас у всех, как ещё с колхоза повелось, у каждого, дома есть дефицитный инструмент, а также кое-какие запчасти, всё это лежит до поры, когда пригодится в работе, так и деньги эти, которые слава Богу пошли на зарплату, я уже не говорю про нос в пуху, или скажем есть праведники?
-А разве Вы, Мария Осиповна, не знали об этих деньгах?
Вот обменяли вчера в рубли, а счёт –то вот он, а там сумма указан ничего…?
Тоже бы против меня голосовала, или как?
Может мы прямо сейчас, сверим сумму.
- А чего же не сверить, густо пробасил кузнец.
- Так я же миллион инженеру дала, на запчасти, -
вымолвила вдруг Мария Осиповна.
И схватившись за сердце, тут же потеряла сознание.
Вызвав по телефону скорую, директор вновь подошёл к трибуне.
- Ну что мне продолжать, или вы уже узнали, про все наши перспективы.
И тут все увидели, как в актовый зал за шиворот,
тракторист Гужов втащил упирающегося главного инженера.
-Где миллион, гнида?
Не ожидавший такого оборота инженер, вытащил из внутреннего кармана две пачки денег. Отпустив его, Гужов взял новенькие пятёрки и положил на трибуну.
-А ведь точно крысы, - проговорил он и встав рядом с директором,
предложил всем голосовать.
Казалось бы, как ни странно, но рабочие почти единогласно проголосовали за старого директора.
А через пятнадцать дней, прораб Алёха, сдал новую баню директору,
оставив в стене нишу для новой банки.
 

Уважайте красоту женщины

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-04-03  0  901
Уважайте красоту женщины
Михаил Берсенев
      -Мне надо бежать отсюда! Федор Иванович мне этого не простит, это уж точно. Он меня просто убьет! Чтоб другим было неповадно! Мне надо бежать!- истерично, надрывным голосом кричал Олег Дягилев. Он все пытался приоткрыть заплывший левый глаз, но это ему плохо удавалось. Сейчас его лицо представляло собой почти один сплошной синяк, больше похожее на месиво со следами запекшийся крови. От него пахло лекарствами. Голос дрожал, дергался. Станешь тут дерганым, когда, мало того, что без одобрения взял деньги у серьезного человека и попытался их быстро прокрутить в своих интересах. Так еще к тому же и не сумел довезти, как обещал, деньги этому же обманутому тобой респектабельному мужчине.
      -Я тоже полагаю, мой милый, что Федор Иванович этого тебе уж точно не простит.
      -У тебя есть какие-нибудь сбережения, о которых я не знаю?! Мне нужны будут деньги! Ну, есть?
      Стела Дягилева опустила глаза в пол. Это ее муж - Олег Дягилев - сейчас кричит на нее. "Он привык на меня орать! Он считает меня набитой дурой! Ему теперь не нравится ничего во мне! Я не привлекаю больше своего супруга!"- подумала она.
      -У меня не было, и нет от тебя заначек, дорогой! Ты же знаешь, я помогала родителям и двум братьям на Украине. У меня есть долларов двести...
      -Ты все врешь, ушастая сучка!- вновь вспылил Олег,- Ты все врешь! Я знаю!
      "Ну вот! Опять он обозвал меня ушастой сучкой! А ведь раньше он очень любил целовать эти мои оттопыренные уши. Говорил, как это не похоже на остальных, как это сексуально. Он мне многое раньше говорил, что вызывало у меня радостную улыбку и нежность к нему. Потом, правда, он стал говорить другое...".
      -Я тебе не вру, милый...
      -Ну, хорошо, прости меня! Я погорячился! Но неужели ты не видишь, какой у меня стресс! Неужели тебе меня не жалко! Ну, лапочка, найди денег!
      "Ага! Вот он туже вспомнил, что я не ушастая сучка, а хорошенькая лапочка! Эх, раньше надо было думать!"
      -Но, ты же, наверное, не все снял со счета в банке?
      -Да все! Под чистую! Ничего не осталось! Одни долги!
      -Знаешь, дорогой, я ничем не смогу тебе помочь.
      Олег зло посмотрел на супругу. Внутри него кипела злоба и бессилие.
      -Ушастая сучка!- не заботясь, услышат его, или нет, вновь выругался мужчина.
      -Уедешь к себе, в Бобруйск?- тихонько спросила Стела.
      -Лягу там на дно на годик, другой. Потом что-нибудь придумается. Придумается...
      -Хорошо бы!- согласилась Стела,- Я буду тебя ждать.
      Она говорила негромко, чтобы не раздражать взбешенного супруга.
      -В милиции-то, что сказали? Как расследование?
      -Да не ведут они расследования! Может, и делают видимость, но следак мне сразу сказал - раскрыть дело будет очень сложно. Свидетелей нет. Кто меня ударил, я не видел. Откуда они могли знать про деньги, я тоже не знаю. Я от отчаяния сказал, что о деньгах мог знать Федор Иванович Колесников. Так следак сразу разозлился, стал говорить, что я хочу оболгать уважаемого, известного в городе предпринимателя. Мецената, который поддерживает городской музей, помогает инвалидам и нуждающимся, сделал ремонт в больнице. И за это я его грязью, мол, поливаю. В общем, почти выгнал меня из кабинета. Чем-то я ему не понравился. Подозрительно так на меня смотрел. Как рентгеном просвечивал. Козликов какой-то. Не умеют они там работать. Ох, не умеют...Никого из виновных не найдут.
      
      -Ты, Петя, бутерброд с ветчиной не хочешь? - полковник Мельников пил чай с бутербродами. -А то видишь, в столовке тараканов третий день морят, а я без питания плохо соображаю.
      Козликов отрицательно помотал головой.
      -Не хочешь, как хочешь. Так что там по делу Дягилева? Наводка? Где разгадка этого коварного преступления, сыщик? - Павел Игнатьевич продолжал жевать ветчину.
      -А разгадка, Павел Игнатьевич, кроется в какашках.
      Полковник даже слегка поперхнулся и закашлялся от такого поворота событий.
      - Где, где разгадка? - фыркая, переспросил начальник Петра.
      -В какашках, товарищ полковник! - весело повторил молодой опер и уставился на своего шефа.
      
      
      Мельников даже не дожевал бутерброда, вынул его изо рта, и положил на тарелочку.
      -А я ведь покушать хотел, Козликов! Как так можно! Хана аппетиту! Нельзя ли было, как- -нибудь, более деликатно выразиться. Отходы жизнедеятельности. Нечистоты. Фекалии. А-а, ладно! Давай свою ассенизаторскую версию!
      -Излагаю. Я внимательнейшим образом исследовал салон автомобиля Дягилева, где и было совершено преступление. Я, товарищ полковник, ползал там раком, можно так сказать. Дягилева ударил преступник, который прятался за передними сиденьями на полу автомобиля.
      -Так. И что ты там раком наползал? - с интересом спросил Петра шеф.
      -Наползал я вот что. Следов взлома замков автомобиля не обнаружено. Там стоит центральный замок, так что вполне возможно злоумышленник подобрал частоту сигнала сигнализации автомобиля. Как угонщики делают. Ловят, фиксируют частоту и привет. Или у него был запасной брелок и ключи.
      -Согласен. Очень уж наводкой здесь пахнет, - поддержал шеф подчиненного. - Но причем здесь кака... Что, преступник обделался на заднем сидении? - ехидно задал вопрос полковник.
      Опер пропустил ехидство мимо ушей и продолжил.
      -Так вот. Пока я там ползал, я обнаружил, что пахнет в салоне весьма и весьма неприятно. Как в солдатском сортире.
      -А как пахнет в солдатском сортире?
      -Ну, уж не ароматами лавандового масла для ванн, Павел Игнатьевич. Потом я обнаружил несколько волос на чехле позади водительского сидения. Волосы оказались черные, как смоль. Напомню, у Дягилева волосы пепельные.
      -А у его жены?
      -У нее рыжие.
      -Продолжай. Так вот. Я все свои находки, включая землю с пола автомобиля, найденные волосы, оставленные пальчики, окурки, собрал в полиэтиленовые пакетики и передал экспертам. Дягилев говорит, что удар он получил сзади, когда смотрел в боковое зеркало справа. Он хотел посмотреть, какое расстояние до машины с правого борта, чтобы, выезжая, ее не задеть. Если бы преступник лежал головой к правой задней двери, то водитель бы его заметил. Значит, голова злоумышленника была там, где я нашел волосы. И он прижимался головой к задней стенке шоферского кресла. А ноги, получается, покоились на коврике за передним пассажирским креслом. То есть там, где я и нашел комья земли.
      
      
      Полковник отхлебнул чай и показал на стакан. Козликов кивнул. Хозяин кабинета нажал кнопку селектора и сказал секретарше:
      -Олеся Викторовна! Будьте добры чаю нашему молодому сыщику.
      Мельников откинулся на спину кресла и приглашающим жестом показал, что он продолжает слушать.
      -Я получил результаты экспертизы. Комочки земли оказались конским навозом в смеси с землей. А волосы принадлежат мужчине, причем волосы эти перекрашенные из светлых в черный цвет. Помните, камера видеонаблюдения сняла момент, когда некто в кепке подходит к машине Дягилева. Стоит какое-то время рядом, а потом открывает не переднюю дверь или двери, а заднюю. Из-под кепки видны черные волосы. Слегка видны, но все же. То есть изначально бандит был блондином, потом он перекрасил волосы краской в черный цвет. Из Дольфа Лунгрена мистификатор заделался жгучим брюнетом.
      -Ага! Он подозревал, что камера наблюдения банка может зафиксировать его появление. Но точно этого он не мог знать. Вот и подстраховался,- рассудил хозяин кабинета.
      -Я тоже так думаю. Парик надо где-то покупать, где-то светится в магазине. Тем более продавец наверняка запомнит, кто покупает себе парик. Это ведь товар на любителя. А краску для волос купил в любом косметическом ларьке, типа для жены, и ни кому дела нет до этого. Нонче все красятся. Мужчины, женщины, подростки, деды и подруги дедов, дети...
      -Достаточно мне твоих размышлений на эту тему, Козликов! - Павел Игнатьевич красноречиво провел по своим закрашенным волосам. Мужчина ретушировал седину, и ничего в этом зазорного не было. Петр понял свой небольшой прокол в вопросах красоты.
      Полковник постучал ручкой по столу и вдруг спросил, с ехидством глядя на молодого оперативника:
      
      - А навоз свежим оказался? Вот какое тебе слово надо было употребить! До того, как ты мне аппетит испортил! - незлобиво пожурил подчиненного хозяин кабинета.
      -Очень свежим, Павел Игнатьевич. Очень. Если так можно говорить о дерьме.
      -А откуда в десять тридцать утра может взяться свежий конский навоз в салоне автомобиля? Может быть, Дягилев любитель поездок на лошадях. Сейчас это модно!
      -Я тоже занялся этим вопросом и просто позвонил Дягилеву. Тот сказал, что боится лошадей с детства, когда его чуть не расшибла насмерть несущаяся лошадь в деревне. А вот супруга его любит иногда погарцевать на хорошем скакуне. Но только по выходным и не с утра, так как она редко раньше двенадцати дня продирает глазки после сна.
      -И где она катается по выходным?
      -На конной ферме, что у деревни Вершки. Двадцать километров от города.
      -У нас есть ее фотография? Обрати на нее пристальное внимание. Я бы сказал, особо нежное.
      -Конечно. Я так и планировал. А фото ее из базы данных есть, и Дягилев мне на "мыло" ее портрет переслал.
      -Хорошо. А вот как думаешь, мой юный друг, может ли женщина вырубить мужика так, как вырубили потерпевшего? - как бы сам себе задал вопрос полковник.
      -Если кастетом, то почему нет, Павел Игнатьевич.
      -А ведь кастетом и ударили потерпевшего. Так?
      -Так точно. Кастетом по кумполу. Простите, по голове.
      
      
      Дверь кабинета открылась и вошла Олеся Викторовна с чаем для молодого человека. Сейчас Петр просто сказал "Спасибо" и даже не взглянул на секретаршу. Когда женщина вышла, добавил важную информацию:
      -Только у Стелы Дягилевой железное алиби на то утро. Она была в женской консультации и с десяти до одиннадцати провела на приеме. Это подтверждают и врач, и медсестра, и даже гардеробщица. К тому же банк находится на другом конце города. А напомню время преступления - десять часов тридцать минут утра.
      Полковник молчал. Чуть позже поинтересовался:
      -А скажи-ка, мне, Козликов, где у нас в городе с самого утра валяется конский навоз, причем свежий?
      -Там где есть кони, товарищ полковник.
      -Блестяще. А насколько я знаю, кони у нас есть только на конеферме в деревне Вершки. Говоришь, двадцать километров от города. Ага. А знаешь ли ты, Козликов, чем ты сегодня будешь дышать?
      -Так точно, товарищ полковник. Конским навозом буду дышать. Зато на природе!
      -Ты как обычно понимаешь меня с полуслова, сынок! Молодец! Чего сидим в моем кабинете, кого ждем?
      
      
      Подъезжая на служебной "Волге" к ангарам, превращенным теперь в стойла для лошадей, Петр притормозил и с восхищением стал смотреть на молодого скакуна в загоне. Черный, как смоль, конь трусил вдоль изгороди. Казалось, он не касался копытами земли, а, как бы, плыл по ней. Легкий ветерок трепал его гриву. Животное вызывало восхищение.
      Слышно было, как мелодично и весело щебетали птички. За загоном была видна красивая линия смешанных лесов средней полосы России. Козликов вдохнул деревенского чистого воздуха, с запахом сена и пряной травы. Парень посмотрел в высокое, чистое и бескрайнее небо. Когда он опустил глаза, то вместо этой красоты перед ним нарисовалась бородатая физиономия мужика в кожаной куртке и высоких сапогах.
      -Этого коня зовут Горец,- похвалился он. - Красив, как горы.
      Олег согласился кивком головы и показал удостоверение. Как ни странно, мужик даже слегка обрадовался милиции. Это был Тимофей Мерзликин, управляющий этой конефермы. Тимофей вспомнил, как в прошлом году у него увели коня кочующие цыгане, а милиция ему вернула животное. Поэтому он с радостью готов помочь, если сможет. Олег стал расспрашивать, сколько человек работает на ферме, кто конюхи, кто жокеи, кто уборщики. Всего под началом Тимофея работало шесть человек. Он перечислил фамилии и имена пяти мужчин и одной женщины. Козликов вдруг просто спросил:
      -А блондины среди них есть?
      Тимофей рассмеялся:
      -Был один. Да только вчера уволился. Смеялся над ним вчера, сил нет.
      -А что такое?
      -Да явился вчера увольняться. А волосы рыжие, как у панка! Точно ржавый весь стал! Смешной!
      -Рыжие, а не черные?- переспросил опер.
      -Да точно, рыжие. А был светловолосым. И как он такой цвет получил? Не пойму!
      -А как его зовут? Адрес есть? Телефон?
      -Пойдем в контору, служивый!- Тимофей засеменил в один из ангаров,- Это все есть в личном деле.
      Вскоре с фотографии на Козликова смотрели глаза Сергея Дробышева. Единственного блондина на ферме. Милиционер переписал контактные данные.
      -Скажите, Тимофей, а девушка у него была? Может, вы видели кого-то? Я так понял, он не женат?
      -Да, кобель это был знатный. К нему сюда разные подруги приезжали. Он их на лошадях катал. И на красавце Горце, в том числе. Любил он этого коня. Я не возражал. Работник он не отличный, но и не плохой. А девушки его мне не мешали. Сам был таким по молодости.
      -А скажите, эта девушка приезжала сюда к нему?- парень достал фотографию Стелы Дягилевой из базы данных УВД и портрет, присланный ее супругом по электронной почте. Мерзликин взял со стола очки, нацепил их на нос и рассмотрел фото:
      -А-а! Эта тоже здесь бывала, и нередко. У нее очень уши запоминающиеся. Гарна дивчина. Не помню, как ее зовут.
      -Ее зовут Стела.- задумчиво подсказал опер,- Вы знаете, если кто-то будет вас спрашивать не приходил ли кто к вам, то прошу никому не говорить о моем визите. И будет еще одна просьба. Этот красавец в загоне, Горец. Его могут украсть?
      Тимофей с подозрением и недовольством посмотрел на гостя.
      По дороге в город молодой человек позвонил знакомому парикмахеру:
      -Светочка, солнышко! Скажи-ка мне, если блондинка, настоящая, покраситься краской в черный цвет, а потом попробует себя обесцветить, перекисью, например. Что получится?
      Да не собираюсь я над собой ни какие эксперименты ставить! Это по работе надо! Какой цвет получим? Говори громче! Ага, все понял, красавица. Спасибо и пока.
      
      -Это из милиции! Откройте дверь!
      Сергея Дробышева даже взяла дрожь от такого визита.
      -А что вам нужно? Как я могу быть уверен, что вы из милиции?
      Козликов показал удостоверение, но Дробышев не спешил открывать. Через глазок в двери не различишь, что там, в корочке, написано.
      -С фермы, Сергей, украли Горца. А вы вчера только уволились. Подозрительно!
      -Сейчас, минуточку!
      Сергей прошел на кухню и стал звонить по телефону. Переговорив с минуту с Тимофеем Мерзликиным, бывший жокей пошел открывать дверь. Перед ним стоял Козликов с пустой полуторалитровой баклажкой в руках.
      -Я у вас, Сергей, потом водички в омыватель наберу?!
      -Конечно, конечно. Проходите.
      Козликов задал несколько вопросов о Горце. Кто мог его похитить? Не приезжали ли покупатели? Сколько он может стоить? И, даже, задал вопрос, где вчера ночью был Сергей. При этом опер извинился. Сославшись на служебный долг. Сергей не обиделся. Было видно, что этого коня он искренне любил. Дробышев ответил, что всю ночь проторчал в баре, пил пиво с друзьями и гонял в бильярд. Это могут подтвердить человек двадцать. А коня могли цыгане украсть, как в прошлые разы. Петр спросил, где их постоянный цыганский табор. Сергей ответил, что раньше у деревни Крутое они стояли табором. Но сейчас, может быть, перекочевали куда-то. Козликов поблагодарил за помощь в расследовании, попросился в туалет, и набрать воды в омыватель. Сергей сидел перед милиционером в вязаной шапочке, так что волос не было видно. Их все он убрал под шапку. В ванне следователь включил воду, но набирать ее сразу не стал. Он собрал остатки волос рыжего цвета с одной расчески, а с другой, давно не мытой, взял светлые волосы. В углу полочки он увидел полупустой пузырек от перекиси водорода. Он покрутил пузырек в руках и поставил на место. Волосы он положил в пакетик, помыл руки, набрал воды в пластиковую бутылку. С хозяином квартиры они расстались почти по приятельски.
      
      
      Задержание Сергея Дробышева прошло без эксцессов. Козликов так же позвонил в дверь. Дробышев посмотрел в глазок двери, узнал в звонившем защитника лошадей, и без подозрений открыл дверь. А через минуту на запястьях жокея захлопнулись наручники. Во время обыска, при котором присутствовал лично полковник Мельников, в коробке из-под старых игрушек был найден пакет, а в нем сто девяносто четыре тысячи долларов. Понятые даже завистливо вздохнули при виде этой кучи зеленых пачек. И не только понятые. Сергей сразу как-то сник после предъявления ему обвинения в вооруженном ограблении с причинением среднего вреда здоровью. На предложение добровольно выдать имеющиеся в квартире запрещенные вещи, как, то: наркотики, оружие,краденные ценности и деньги, он только отмахнулся. Помимо этого был найден вымытый начисто, заботливо отполированный кастет. Так же нашли небольшую железную коробочку с коноплей. Результаты обыска были на лицо. Полковник Мельников отдал команду оформлять все выявленное в ходе обыска как положено по инструкции, а сам вышел на балкон и стал звонить другу своего детства, однокласснику, а ныне известному в городе бизнесмену и меценату Колесникову Федору Ивановичу.
      
      
      - Здравствуй, Федя! У меня для тебя информация. Мы нашли половину денег, что тебе должен был вернуть Дягилев. Да, его действительно ограбили. В ограблении он не виноват. Хлопца, что все это провернул, мы взяли.
      -Спасибо, Паша! - поблагодарил старого друга Колесников. - Значит, пока только половину?
      -Точнее, сто девяносто четыре тысячи долларов. Шесть тысяч парень уже успел потратить.
      -Ого, какие у нонешней молодежи скоростные темпы!
      -Вторую половину, я думаю, скоро найдем тоже. У меня еще к тебе просьба будет. Так, на всякий случай. Мне кажется, тебе может позвонить женщина, вернее девушка. А может, еще кто. Смысл такой, что я привезу тебе записывающую аппаратуру...
      -Да есть у меня, Паша, эти технические штучки.
      -Запиши на пленочку этот звонок. Мне кажется, она позвонить может. Ну, и пока опять же прошу не поднимать волну по этому делу. Дягилев никуда не уйдет. А заявление потом напишешь.
      -Да не вопрос, Паша! Так и сделаем. Слушай! Приезжай-ка ко мне часиков в девять домой. Алевтина нам баранинку с овощами и водочкой сделает. Хочешь, я за тобой машину пришлю?
      -Да что я, старый хрен какой! Пешочком к тебе дойду. Прогуляюсь. А ты пока карты готовь, пульку, как обычно, распишем. Ну, все, жди к девяти. У тебя же ночевать останусь.
      -Всегда рад, Паша! До вечера.
      
      
      Два старых друга попрощались. Козликов просто и доходчиво донес до Дробышева суть той ситуации, в которой тот оказался по своей же вине. Если обвиняемый напишет чистосердечное признание, окажет помощь следствию, укажет на того, кто был организатором и "мозгом" операции - это будет один срок. Если же он все возьмет на себя, откажется от сотрудничества с органами дознания - значит, это он задумал это дерзкое преступление. Продумал с холодным умом и четким планом. Не оступился, а шел на злодеяние сознательно и расчетливо. Это уже другой срок. Факты говорили сами за себя: волосы, найденные на месте преступления и волосы с расчесок для волос принадлежат одному человеку - Сергею Дробышеву. Конский навоз в машине - тоже свидетельство против обвиняемого, ведь он на ней работал. Деньги, найденные в квартире Сергея, на каждой пачке имеют отпечатки пальцев жертвы преступления - Олега Дягилева. Просто потому, что это деньги из банка, это те деньги, каждую пачку из которых жертва брала в банковском хранилище в руки и укладывала себе в сумку. Найденный кастет - тоже улика. Даже коробочка с коноплей не лучшим образом скажется на вердикте суда. Можно считать доказанным факт, что Сергей Дробышев и Стелла Дягилева являются любовниками. Управляющей конефермы Тимофей неоднократно видел, как Сергей катал на Горце Стелу и, как они целовались потом под деревьями, не особо стесняясь других работников фермы. Это подтвердили и остальные жокеи и обслуживающий персонал.
      
      
      А вот мудрая жена жертвы ограбления обеспечила себе стопроцентное алиби, вопреки привычкам навестившая врача в ранние утренние часы. Как раз в день ограбления и примерно в то же время. Так что, картина ясная и выбор остается за самим обвиняемым. Сергей Дробышев понял все быстро после разъяснений следователя. Ему явно не хотелось париться на нарах, в то время как его любовница будет отдыхать на морских побережьях с каким-нибудь новым ухажером. Парень стал давать четкие и последовательные показания, без сомнения согласился на предложение органов следствия "вывести на чистую воду мозг" операции - скромную девушку с очаровательно оттопыренными ушками - Стелу Дягилеву. Девушку, которою ее муж считал весьма бестолковым созданием. Женщину, которой хотелось одним ударом наказать мужа, который ее разлюбил, возненавидел и стал оскорблять и даже прикладывать руки, при случае. Получить в свой багаж новую любовь с романтичным и атлетичным блондином. Иметь деньги на покупку своего семейного гнезда, где она бы могла кататься со своим любимым на лошадях. Глядя на резвый бег жеребенка потягивать прохладное шампанское. Родить ребенка, наконец. Может быть, он и получился бы таким же лопоухим немного, как его мама. Но она бы любила бы и эти оттопыренные ушки своего ребенка. Таковы были ее мысли и планы.
      
      
      Стела Дягилева уныло сидела на стуле в кабинете Козликова. Полковник Мельников стоял у окна и смотрел на проезжую часть. Пленка с записью разговора Сергея Дробышева с ней закончилась. Сергей отлично сыграл свою роль. На нем милиционеры установили скрытый микрофон. Сергей говорил с ней о дальнейших планах, строил планы поездки на Кипр, покупки небольшой конефермы в соседней области, где они будут целыми днями кататься со Стелой на лошадях, и ни о чем не думать. Что, когда Колесников расправится с ее официальным мужем, она станет свободной, они поженятся и у них будут деньги. Он, как бы, между прочим, спросил, где она хранит деньги мужа, в безопасном ли месте? Та сказала, что все лежит в банковской ячейке, которую она арендовала неделю назад. Но вместо прогулок на лошадях ей предстояли прогулки по тюремному двору. Комиссия из сотрудников банка, вместе с представителями органов милиции и понятыми вскрыли ячейку и нашли все двести тысяч долларов нетронутыми. И на этих деньгах были отпечатки пальцев Олега Дягилева. Последний заявил, что все эти деньги он хотел вернуть бизнесмену и своему работодателю Колесникову Федору Ивановичу. Соответственно, вся сумма, за исключением шести тысяч, потраченных грабителем Сергеем Дробышевым, были возвращены владельцу.
      
      Олег Дягилев так же передал в собственность в счет погашения шести тысяч свой автомобиль "Тойота" Колесникову Федору Ивановичу. Стела Дягилева стала давать показания. Перед лицом неоспоримых фактов, перед реальной картиной разрушения ее надежд на новую жизнь, она как-то сникла и, некогда озорной огонек в ее глазах потух. Она помогала следствию. Это дело было раскрыто. Дягилев находился под арестом за совершение мошеннических действий и присвоение чужого имущества путем злоупотребления доверием и хищением денежных средств со счетов фирмы Колесникова. Это преступление тоже было раскрыто и виновный задержан. Правда, отдел по борьбе с оборотом наркотиков заинтересовался информацией Олега Дягилева о его неудачной сделке по покупке наркотиков. Олег согласился сотрудничать с этим отделом в деле поимки наркодилера. За эту помощь ему было обещано значительное смягчение наказания.
      
      Козликов еще раз прослушивал запись показаний Стелы.
      - Когда Олег собирался бежать в Бобруйск, он спрашивал меня, буду ли я его ждать. Я сказала тогда ему да. А вообще-то, ждать его я не собиралась. У меня были другие планы. Тогда я справедливо полагала, что Федор Иванович Колесников уже знает, что мужа выпустили из больницы.
      "Может, я и дура, но мне понятно, почему Олега не трогали в больнице. Зачем лишний шум? Я бы тоже подождала. Так-с. Сережка - молодец, сработал чисто! А результат этой работы лежит в арендованной мной банковской ячейке! Да, это деньги моего супруга. Но они от этого не перестают быть деньгами! Даже хорошо, что Сережка не покалечил Олега, а просто хорошенько приложился кастетом к облику моего суженого. А ведь мог бы и убить! Но, как говорится, кто не рискует, тот не пьет шампанского!" - так я размышляла тогда.
      
      Сережка - мой любовник. Высокий. Сильный. Заботливый. Ласковый. Спортсмен. Такие слова красивые умеет говорить! На душе и по всему телу теплота растекается от его слов!
      Он не обзывал меня ушастой сучкой. Может, он и шлялся налево. Но он, в отличие от моего спутника жизни, не врал на каждом шагу, не изворачивался. Что ж, спутники летают, но иногда их сбивают, иногда они просто сгорают в космосе.
      Да, Серега сработал чисто. Олег даже не увидел, кто он его вырубил. Муженек все не мог понять, откуда грабитель знал, что он повезет четыреста тысяч долларов из банка, чтобы вернуть Колесникову. А это я ему об этом сообщила. Олег ведь мог нанять инкассацию. Но я знала его боязливый характер. Он бы не доверил чужим людям, пусть и инкассаторам, своих денег. Более того, я сделала специально для своего любовника запасные ключи от автомобиля Олега. Я же дала ему запасной брелок от сигнализации. Сережке оставалось лишь подождать недалеко от банка, пока приедет мой официальный суженый, залезть в его машину, и опять ждать. Камеры просматривают территорию вокруг банка и внутри, а возможно и на стоянке. На всякий случай требовалось подстраховаться. И я заботливо, нежно наносила на волосы Сергея краску для волос черного цвета. Из блондина я, как профессиональный парикмахер, превратила его в жгучего кавказца, можно сказать. Правда после всего, Серега сам решил вернуть себе светлые волосы и, не спросив моего совета, стал осветляться перекисью водорода, как всегда осветлялась его мама много лет назад. Ну, это уж его ляп. Я замаскировала своего истинного Серегу и выдала миру уже неузнаваемого. Может, я и дура, но кое-что сделать могу, помимо модной и красивой завивки клиентке в салоне-парикмахерской.
      
      - А как вы узнали о долге вашего мужа и о том, что он собирается снять все со своего счета, что заработал за эти годы плюс взять кредит на погашение долга Колесникову? -услышал свой голос на пленке Козликов.
      
      -Пока муж был на работе, я вложила в дисковод его компьютера диск с маленькой программкой, запоминающей вводимые пароли и логины. И вскоре я узнала, какими деньгами ворочает муж, и чьи это были деньги. Но Олег решил использовать деньги Федора Ивановича для быстрой операции, которая, вроде бы, сулила большие и быстрые деньги. Делов - то: купить задешево героин в одном месте и сразу же перепродать его местному крупному дилеру. Тем более, он уже договорился с ним. Муж думал, я нахожусь полностью во власти Морфея, когда тихонько встал ночью и пошел на кухню звонить по телефону. Я же последовала за ним. И, стоя босыми ногами на холодном полу, слышала его тихий разговор. Я, хоть и дура, ушастая сучка, как он любил меня называть, но все-таки сообразила, о чем идет речь. Хоть они и называли героин "товаром", но я-то все поняла. Я также читала его электронную почту. Потом я стала слушать все его разговоры по телефону ночью. Я поняла: мужа вновь кинули: товар-то он даже не купил. Вернее, он купил воздух. Он же ни хрена не разбирается в героине, и то, что ему подсунули вместо него... Да, белый порошок. Но это был не героин.
      
      
      - Может, я и дура, но кое-что умею делать. Многие мои клиентки хвалят прически, которые я делаю. Это потому, что я не просто делаю прическу, я, можно сказать, творю ее. Как художник творит на холсте кистями и акварелью. Так и творю на волосах женщин ножницами, расческой, феном. Руками, наконец. И мозгами, которых, как был уверен муженек, не осталось в моей ушастой голове. Зря он так меня называл, не надо было оскорблять мою внешность. Я, как художник, ее очень ценю, может, я бы и простила оценки моего женского ума, похождения с проститутками, но он оскорбил мой внешний облик. Мои точеные ушки, достойные кисти великого художника. Вот Сережа это понимал. Потому что он тоже художник в душе, а не вор и лгун, как ты. Художник действует нестандартно. Именно поэтому, я надоумила Сергея позвонить анонимно Федору Ивановичу и посоветовать проверить, не пропали ли какие-то деньги с его брокерского счета на фондовом рынке. Таким образом, уважаемый бизнесмен и меценат Колесников Федор Иванович узнал о махинациях с его деньгами. Потом я видела, как мой муженек дрожал после разговора с Федором Ивановичем. Тот провел таки проверку последних операций, которые вел Олег. Ну, а мне оставалось лишь посмотреть в компьютере, на какое число Олег заказал в банке получение наличных. Потом оставалось сообщить обо всем Сереженьке. Сереженька же сработал чисто. Эх! Вы приперли Сереженьку фактами к стенке. Я не обижаюсь на него, что он меня выдал. Хотя я бы, наверное, его бы не выдала в такой ситуации. Я бы пошла на эшафот ради любви.
      
      -А все-таки, зачем вы звонили Колесникову, когда все уже, казалось, складывается хорошо? - на пленке зазвучал любопытный голос полковника Мельникова.
      
      -Я вернусь к первому нашему разговору, когда мужа привезли из больницы домой. Тогда я была уверена, что Колесников посчитает, что Олег кинул его во второй раз, пообещав вернуть все растраченные средства и инсценировав ограбление. Я считала, что на этот раз Федор Иванович его не простит и уж точно ликвидирует его, чтобы другим неповадно было воровать у него. Муж тогда потребовал у меня денег на то, чтобы скрыться от преследования. Я дала ему семьсот долларов из своих сбережений и пять тысяч рублей. У него тоже был небольшой загашник с деньгами. Вообще, ему хватало денег, чтобы уехать к себе в Бобруйск и там затеряться. Проблем с деньгами на первое время у него не было бы. К тому же он всегда мог продать машину. А это весьма неплохие деньги. С деньгами, рядом с родственниками, он бы без проблем отсиделся бы где-нибудь в деревне с годик. Смотрел бы спутниковое телевидение, пил самогон на свежем воздухе, гулял бы деревенских баб. Ему бы там кайфово жилось бы. Только это не входило в мои планы. Я позвонила через пару дней Федору Ивановичу и сообщила ему адресок в Бобруйске.
      
      -Но все же - зачем? Вы ведь не потребовали денег, как я предполагал!
      
      -Да, я не требовала с него денег за эту информацию. Я сделала это ради удовольствия. Голос я изменила, как могла. Но, как видите, Колесников ждал этого звонка и его записал. А против данных экспертизы не попрешь. Пусть мой муж считает меня круглой дурой, но звонила я не с сотового или стационарного телефона, а по карточке из автомата на улице. После чего карточку разломала и выкинула. Такие дела. Потом только я узнала, что вы не дали уйти муженечку в Бобруйск, закрыли его. Извините за сбивчивый рассказ. Мысли скачут. Мечты разбились. Вместо мечты - светит мне небо в клетку... Так вот, зачем я звонила-то. Федор Иванович Колесников то же самое спросил по телефону: почему я сообщаю ему эту информацию бесплатно. Она ведь очень ценная для бизнесмена. На что я, немного подумав, ответила: "просто Олег Дягилев очень нехороший человек. А я люблю хороших людей". На этом тот разговор и прекратился. Я и сейчас бы его сдала.
      
      - Но с чего вы взяли, что Колесников стал бы убивать Олега? Я знаю Колесникова с детства, это действительно порядочный человек! - встал на защиту репутации своего одноклассника полковник.
      -Знаете, я не знаю, какой человек Федор Иванович. Но я знаю, что даже хорошие и порядочные, как вы говорите, люди могут стать очень нехорошими и непорядочными, если их обворовать. А тем более, богатые.
      На пленке голос девушки умолк. А потом вдруг девушка спросила:
      
      -А вы, Петр, как мужчина, ответьте. Красивые у меня уши?
      Здесь запись была остановлена. Но Петр помнил, как ответил ей искренне:
      
      -Очень. Поверьте мне, как мужчине.
      Тогда Стела Дягилева улыбнулась. Ей было приятно это услышать от постороннего мужчины.
      
      Павел Игнатьевич Мельников вновь был в гостях у своего друга Колесникова Федора Ивановича. Они втроем, еще по студенческой привычке, гоняли преферанс. Когда жена Федора Игнатьевича Алевтина вышла на кухню, чтобы приготовить всем чаю, полковник спросил друга:
      -Ты мне все же скажи, Федя, что бы ты сделал с Дягилевым, если бы мы его не закрыли, и он лег бы на дно?
      Два давнишних друга посмотрели друг другу в глаза. Колесников положил карты на стол, и посмотрел в окно.
      -Я бы, Паша, воспользовался бы тем адресочком, что сообщила мне жена этого вора. Более того, если бы она потребовала денег за эту информацию, я бы ее у нее купил. На меня работал не только этот пройдоха Дягилев. И если каждый вдруг решит, что Федора Колесникова можно безнаказанно обворовывать...
      -Так все-таки, что бы ты с ним сделал?
      -Лучше тебе об этом не знать, Паша!
      В комнату вернулась супруга предпринимателя Алевтина с тремя дымящимися чашками.
      -Так кто у нас на мизере - то сидит! - сощурил глаз Павел Игнатьевич,- Ага, Алевтина.
      А ведь знаешь, Аля, я ведь тебя поймаю на взятке червовой!
      -Ну, ну! Ловите меня, сыщики! - уверенная, что ее мизер чист, ответила Алевтина.
 

ИЗБУШКА

(olyapka)
 28    2017-07-21  3  867
Расскажу я вам про случай,
что со мною приключился –
на охоте это было,
помню, что давным-давно…
Я тогда в тайге добычей
зверя долго занимался.
Не добыл, не повезло мне,
но устал, проголодался
и продрог, почти без сил
я в тот день, увы, остался…
Вышел я из чащи тёмной
на приличную полянку.
Вижу: ладная избушка
чуть ли не на курьих ножках
сбоку леса примостилась.
Дверь открыл, а там и печка,
и охапка дров, и водка,
а закуски всякой разной
и не снилось столько мне.
Заходи, мол, гость приблудный,
да согрейся и отведай,
что хозяин той избушки
для тебя не пожалел.
Отдыхай и выпей столько,
сколько сможешь, даже больше.
Вот уж я и оттянулся!
Выпил, сколько и не помню,
съел все дочиста закуски
и довольный всем уснул.
А наутро в путь собрался –
отыскать же надо зверя?
Не с пустыми же руками
возвращаться мне домой?
…В этот день, как раз к обеду,
гости прибыли к избушке
и хозяин. С ними девки.
Глядь – ни дров, ни водки нет!
Ни закусок, ни консервов,
ни конфет, ни даже чаю
совершенно нет совсем!
Стали думать, кто открытой
дверь оставил у избушки,
а потом за мной в погоню
припустилися они.
И нашли ж меня! В засаде
я на зверя притаился,
а они толпой напали:
- Признавайся, был в избушке?
- Был, чего уж отпираться…
Ох, в тот раз досталось мне…
Девки тоже развлекались,
издевались, мол, конфеты
стыдно воровать, ваще-то,
тоже пнули пару раз…
Вот сижу сейчас я дома
и залечиваю раны,
заодно хочу я, братцы,
дать полезный вам совет:
Доведётся если вдруг вам
отыскать в лесу избушку,
то бегите поскорее
вы куда глаза глядят…
 

Всемирный музей афористики

(Аркадий Давидович)
 19  О литературе  2012-01-13  4  1481
Мы беседуем со скромным воронежским жителем Аркадием Филипповичем. Он - директор музея афористики всех времен и народов.
По совместительству директор выполняет обязанности зам.директора, экскурсовода, хранителя, сторожа, уборщицы, летописца и т.д.
Одни считают музей восьмым чудом света, другие безобразием, за которое должны карать со всей строгостью неписанных законов коммуналки: никто не разрешает пачкать стены сомнительными надписями.
- Посмотрите на потолок, - предлагает экскурсовод.
Жаждущие испить из источника мудрости читают:
- Надо быть фантастом,чтобы понять реальность.
- Посмотрите направо, - предлагает гид.
Cтена исписана сотнями и тысячами изречений одно лучше другого:
- Только умирая от любви, мы живем по-настоящему.
- Любовь сокращает жизнь до бессмертия.
- До иных женщин надо дорасти, до других - опуститься.
Да по праву называют Аркадия Филипповича певцом любви.
Ах, Филиппович...
- А кто сотворил восьмое чудо света, создав шедевры афористики?- вопрошают любители изящной словесности.
-Наш современник- Аркадий Филиппович, -скромно отвечает Давидович, делая вид, что он не имеет никакого отношения к Филипповичу не знаком с этим подозрительным типом. Но народ знает своих героев и обличает афориста- афериста. И под тяжестью неопровержимых улик скромняга признается, что он действительно является автором более 60 тысяч афоризмов, которые украшают стены, потолок, пол в комнате, коридоре, ванной
и т. д.
- Посмотрите налево, - предлагает смотритель музея.
И левые, и правые, и не те, и не другие читают:
- Ввести танки по просьбе танкистов.
- Опустите взгляд, чтобы вознестись, - советует автор.
Все пытаются прочитать мудрость грядущих веков, затоптанную миллионами ног.
Но что поделаешь, со стенами туго, потолков не хватает.А соседка по общей кухне белит стены, уничтожая нетленные шедевры, но они вновь возрождаются, как Феникс.
Чувствуешь себя песчинкой в бесконечном мире мудрости.Хочется жить вечно...
 

Встреча

(Дальневосточник)
 24  Рыбалка  2012-03-31  2  1270
Многие грустные и весёлые рассказы начинаются словами: «Как-то раз пошёл я на рыбалку»! Самое интересное, конечно же, происходит после, но вот начало истории почти всегда одинаково. Ведь как повелось - всё начинается или как-то вдруг, или после пива.
   Не будем оригинальничать и мы.
   Как-то раз пошёл я на рыбалку. Точнее не пошёл – поехал. А если ещё точнее, то повезли. Вот так всё и произошло. Поехали мы с товарищем на наш производственный участок посмотреть, чего они там вытворяют, а я, на всякий случай, захватил с собой удочку (воскресенье всё-таки, имеем право расслабиться). Лёня наотрез отказался бить ноги неизвестно за что, и решил помыть машину, а я, напялив себя на болотные сапоги, рванул с пробуксовкой в сторону верховьев реки.
   Поскольку я в этой местности бывал, то сразу двинул вперёд и вверх на несколько километров, чтобы потом не спеша, в спокойной обстановке спускаясь вниз всё проловить.
   Хорошо в лесу в начале лета! Что-то ещё цветёт, так что и запах приятный и взор радуется. Правда есть одна маленькая мелочь - всё это радует взор, слух, нюх, осязание и прочие органы только в том случае, если есть средство от комаров и прочих паразитов. В противном случае радость как-то меркнет на фоне этих кровососущих.
   Так вот, на этом фоне я радостно ощущал прелести леса, а чтобы не ошибаться, я ещё и накомарник одел. Мало ли какая шустрая мелкота может человеку испортить радость общения с природой. Иду быстрым шагом, весь такой в предвкушении борьбы с рыбой. Для тех, кто не совсем рыбак, нужно отметить, что ловля рыбы в горных речках самая динамичная и азартная. Там фишка в том, что рыба питается проплывающим мимо носа всяким разным. То есть сначала она хватает то, что плывёт мимо носа, а потом, если это несъедобно или ей это не понравилось, то она это выплёвывает. Опять же если успевает, так как рыбак тоже не дремлет и пытается её успеть подсечь на крючок до того, как она выплюнула его приманку. Вот в этом противостоянии и состоит особая прелесть рыбалки на горной реке. Конечно, если в этой реке есть рыба!!!! Вот так вот. А то, бывает, есть всё: красивые пейзажи, благоухающий воздух, чистая и быстрая речка, рыбаки, а вот рыбы бывает и нет. Не то чтобы совсем нет, а так частично. Ведь давно известно, что рыба всегда там, где нет рыбаков или в магазине.
   В моём случае всё так и было. Точнее было всё, кроме рыбы. Первые 15 минут прошли в сладостном ожидании неизбежной поклёвки. Следующие 15 минут прошли в недоумении, почему в предыдущие 15 минут её не было. Следующие 20 минут прошли скорее по инерции, а остальное время рыбалка шла скорее по привычке или вернее необходимости ловить. Как говаривал мой товарищ во время недельного запоя: «Уж если пришёл, то будь любезен!» - наливая стакан водки случайно зашедшему к нему в комнату знакомому.    Занятый своими мыслями я и не заметил, как прошёл почти половину обратного, намеченного для рыбалки, расстояния. Из задумчивости вывел резкий незнакомый звук. Стоит заметить, что любой охотник, услышав что-то незнакомое: первое – присаживается, второе – замирает и не шевелиться, третье – пытается обнаружить и идентифицировать непонятный звук, водя стволом ружья в его направлении. Ружья у меня не было, а вот инстинкты остались. Всё вышеописанное я проделал автоматически. В течение минуты всё было тихо, но потом я разглядел источник шума.
   Стоит сразу сказать - то, что я разглядел, меня особо не порадовало. Метрах в 15-20, закогтившись всеми четырьмя лапами, молодой медвежонок очень поспешно сползал с лиственницы, издавая тот самый, мягко сказать, настороживший меня звук. Потом он спрыгнул на землю и побежал. Время как бы застыло.
   Тут следует сделать маленькое отступление о медведях для тех, кто немножко не охотник, или кто имеет представление о них только по мультфильму «Маша и медведь».
   Медведи бывают разные. Бывают белые, бывают гималайские, бывают бурые, бывают наглые и бывают в зоопарках. И ещё они бывают взрослые и мелкие. Причём мелкие гораздо опаснее взрослых, потому что они очень любопытны, ничего не боятся, везде суют свой нос, и если находят на свою задницу приключений, то следом за ними прибегает взрослый медведь и всё это разруливает. Вот тогда «задница» наступает тому, кто стоит рядом с этим мелким медведем.
   Вот поэтому я особо не возрадовался, увидев мелкого медведя. Далее следовало опытным путём убедиться в отсутствии большего медведя. Нужно заметить, что многие эксперты по общению с дикими животными, выжившие после этого общения, дают крайне противоречивые советы. Так одни советуют без лишнего шума (и желательно запаха) тихо и неслышно покинуть место встречи. Другие советуют наоборот громко кричать и издавать резкие звуки. Видимо из личного опыта, когда им не удалось избежать этих резких звуков и запаха. Одни эксперты придерживаются мнения, что при встрече нужно смотреть медведю в глаза и внушать своё превосходство. Эти эксперты видимо никогда не видели медведя в полтонны весом достаточно близко от себя, иначе такие дурацкие советы им бы просто не пришли на ум. Другие придерживаются мнения, что лучше не смотреть на медведя, видимо, чтобы лучше наметить пути бегства. Есть и совсем экзотические советы. Например, упасть и прикинуться мёртвым. Как известно мёртвые сильно припахивают, таким образом, прикинувшись мёртвым нужно озаботиться и присутствием запаха. Вот в этом отношении я хочу успокоить публику, так как, увидев медведя вблизи - особо для этого стараться не придётся. Всё случится само собой, можете не сомневаться.
   Отсутствие или присутствие большого медведя обычно обнаруживают за несколько километров от места встречи. Если за спиной громко валятся деревья, стоит рёв, треск или вас начинают драть и есть – значит, вам не повезло и крупный медведь был. Если же вы пытаетесь вспомнить, каким образом вы очутились в данном месте в данное время, то значит, большой медведь или отсутствовал, или оказался умнее и пошёл в другую сторону.
   В моём случае всё почти так и происходило. Не знаю почему, но ловить рыбу, почему-то расхотелось. Совсем. Рассчитав курс ровно противоположный тому, которым скрылся медведь, и, кстати, тому, которым следовало возвращаться обратно, я очень поспешно начал удаляться.
   И хотя на мне были болотные сапоги, лес был малопригоден для пеших прогулок, кустарник был крайне колюч, а в руках у меня была удочка, которая за всё цеплялась, и которую я почему-то не бросил, ощущать себя как личность я смог на расстоянии, которое способна преодолеть среднего размера раненная рысь в течение получаса.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер