ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 16

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 16  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Сто ватт

(Max Sharkin)
 0  Смешные истории  2006-04-20  0  799
Однажды соседи затопили Ванину квартиру. Дима и Егор застали Ваньку, суетившегося между этажами. Друзья явились осушить купленную по случаю Дня радио литровую бутылку «Асланова».
   Ванька приветствовал загадочными словами:
      - Заходите, там чего-нибудь сами… Главное свет на кухне не включайте.
В квартире стоял запах свежей известки. Потолок на кухне покрылся новообразованиями в виде небольших опухолей. Пол, как ни странно, был сух. Зато вода наполнила лампочку.

      Жила – была лампочка. Простая лампа накаливания, как и миллиарды потомков лампочки Ильича. В младенчестве ее приобрели в хозяйственном магазине, принесли домой и вкрутили в патрон. Множество ее сверстников были облагорожены хрустальными украшениями люстр. Еще больше занимали места в люстрах поскромнее. Некоторых заключили за решетку в подъездных светильниках. Другие были украшены абажурами и плафонами, разнообразных расцветок и стилей. А ее вкрутили и забыли. Неприкрытая, лишенная узоров абажура и уютного плафона, она добросовестно и ярко отрабатывала свои сто ватт. Но однажды, из-за чьей-то халатности с потолка по проводу пробралась вода. Оказавшись в стеклянном теле лампы, вода перечеркнула и оскорбила естественные функции лампы.

      Проявив самостоятельность, Егор достал рюмки из серванта. Дима - по хозяйски соленые огурцы из холодильника «Урал». Расположившись в зале на креслах, разлили на троих. Потом прибежал Ванька. Осушив рюмку, с воодушевлением начал:
- Я в суд подам. Долларов пятьсот с них сдеру.
      - Ремонт наконец сделаешь… - отозвался Дима.
      - Нет, ну это сумма не маленькая, - встрял Егор. - Может копить начнешь. Купишь машину.
      - Точно, - прошептал Ванька и убежал к соседям.

      У Димы с Егором было приподнятое настроение. Они искренне радовались удаче, буквально свалившейся на голову друга. Решено было выпить за Ваньку. За то, что, наконец, фортуна была на его стороне. В принципе, окружающие их тоже считали неудачниками. Но Ваньку всегда все жалели.
      В дверь позвонили. Дима пошел открывать и вернулся с Мишей Виноградовым.

      Виноградов - белокурый борец с несправедливостью и искатель правды. Если он был не в духе, вместо приветствия в ответ на улыбку говорил:
      -Что-то ты мне не нравишься. Ты не заболел?
      Или:
      -Чему радуешься? В лотерею выиграл?

      Когда-то у Ваньки была кошка. Ее принес подвыпивший Егор. Она прожила меньше двух месяцев. Однажды Ванька затеял ремонт и кошка, наевшись обойного клея, издохла. Когда весть добралась до Миши Виноградова, он заключил:
      -Склеилась котяра.

      Миша осмотрел потолок на кухне и оставил ситуацию без комментариев. Скинув пальто на спинку дивана, он налил в рюмку и выпил в одиночестве. Увидев недоумение на лицах товарищей, пояснил:
      - Штрафная.
      Дима с Егором согласно закивали.
      Вернулся Ванька. Вместо тоста он сказал:
      - Я думаю на двести долларов мне рассчитывать можно.
      Потом он рассказал, что соседка, его затопившая, милая пенсионерка. Мается с сыном наркоманом. У Димы с Егором известие уничтожило мечты о богатстве друга.
      
      Подумав, справедливый Виноградов пустился в рассуждения:
      - Наркотики - дорогое удовольствие. Значит у ее сына есть деньги,– он взял в руку наполненную рюмку и продолжил. - Если бы у меня были деньги, я бы бросил пить, занялся спортом. Может быть даже женился. Вы бы приходили ко мне в гости… Хотя нет, моя жена вас вряд ли бы терпела. Потому, что это был бы наш мир. Мир, который мы с ней создали,- он выпил и продолжил закусывая огурцом. - Потом бы завел собаку. Я всю жизнь мечтал завести овчарку. Собака - лучше человека.
      - А жену бы выгнал, - перебил мечты Егор. – Или, она тебя.
      - Собака хоть выслушает и не перебьет, - обиделся Виноградов.
      Ванька их не слушал. Лицо его было напряженным. Он что-то высчитывал в уме. И неожиданно сказал:
      - Железную дверь поставлю.
      - Зачем тебе железная дверь? – удивился Миша. - У тебя же кроме мебели и рюмок, красть нечего.
      - Тогда телевизор куплю нормальный.
      На улице стемнело. Виноградов достал из кармана пальто «Столичную». Открывая хвастался:
      - Восемьдесят шестого года разлива. Соседка целый ящик к нам домой принесла. Говорит, что хоть остатки от своего алкаша спрятать.
      - Вот ты и оберегаешь, - сказал Егор.
      - Не хочешь – не пей. Это положенные мне дивиденды за сохранность.

      Продегустировав, отметили былое качество. Вкус мягкий, пьется легко. Хотя выпито к этому времени было достаточно, чтобы любая жидкость показалась родниковой водой. Да и со временем она могла выдохнуться. Ее ведь не запечатывают сургучом, как коньяк для многолетней выдержки.
      Ванька достал из банки огурец. Нарезая объявил:
- Жалко соседку. Все-таки, сын наркоман. А я презираю наркоманов. Они все наглые аферисты и воры. Каково ей с таким сыном? - он повернул голову к окну и уставился в черноту, - Пятьдесят долларов мне хватит,- добавил обреченно,- чтобы наклеить обои и побелить потолок.
      Виноградов взорвался:
      - Сколько можно. Ты еще прости им все.
      - А что, может ей помощь требуется, – усмехнулся Егор, - Я где-то читал, что одна двенадцатая часть населения произошла от одного предка. Родственники, представляете. Вот мы сидим здесь - дальние родственники, а соседка, может, ближе по родству к Ваньке.
      - Ладно, плевать. Только давайте не будем больше об этом, – взмолился Михаил.

      Изрядно охмелевший Ванька, чуть не плача, произнес:
      - Ничего мне не надо. Работа есть, телевизор я не смотрю. Друзей хватает.
      Виноградов зарычал.

      В комнате стало тихо. Каждый с грустью думал о своем. О несовершенстве мира, о бедной обстановке квартиры. Кто-то думал о своей старой и нелепой одежде. В сознании всплыли бесконечные финансовые долги.
      
      Михаил встал и направился на кухню. Никто не обратил на это внимание. Щелкнул выключатель. Зашипев от безысходности лампа умерла.

      Ровно через месяц Ваньке подарили почти новый Опель. Его пригнал из Германии родной дядя. Ванька научился водить и получил права. Потом переквалифицировался из почтальона в таксиста. Один раз с друзьями даже ездили на рыбалку. Но это уже другая история.
 

Каюк-компания…

(Соломон Ягодкин)
 10    2016-11-16  3  828
Если человек боится жизни, ему лучше на какое-то время или выпить, или умереть, пока страх не пройдёт…

Жить вообще без разума, это далеко не каждому под силу, ведь для этого надо совсем не иметь мозгов...

Примитивный человек, он должен быть примитивным во всём, а иначе ему - каюк...

Люди чаще всего умно молчат, потому что боятся открывать рот, чтобы не сказать очередную глупость…

Все и всё должно хоть что-то рождать, а иначе это будет не более чем памятник самому себе…
 

Ананасы к Новому году

(Злой шутник)
 10  Про Новый Год  2009-12-07  2  1861
Жена говорит мужу:

- Игорёк, сьезди на рынок .Купи два-три хороших ананаса
к Новому году.

Игорёк уехал и как в воду канул.Жена уже места себе
не находит.Думает пора обьявлять в розыск, но решила всё-же,
помня о слабости благоверного к женскому полу, повременить
с этим, подождать пару недель.А вдруг обьявится.
И точно, через две недели Игорёк обьявился и не один а с пакетом в
котором лежали два ананаса, теперь уже к Старому Новому году.
На вопрос жены:

- Игорёк, где ты был всё это время?

Игорёк бодро изрёк:

- Света, милая,ты же сама меня просила купить хороших ананасов,
а за хорошими ананасами надо ехать не на рынок, а в Таиланд.
 

Ванкувер

(Семен Приблуда)
 6    2011-01-01  0  901
Семен Приблуда

Старший научный сотрудник,   археозоолог Алексей уже неделю мучался от нестерпимой боли в спине. Причиной тому был снег метровым слоем покрывший ракушку, в которой стояла видавшая виды девятка. Все таки, когда тебе прилично за сорок поднять такую тяжесть нелегко. Лечение в районной поликлинике не помогало, выписанные лекарства тоже. Коллеги по работе посоветовали массаж, но в местной поликлинике сказали, что массажиста сейчас нет, и в ближайшее время не будет. Оставались частные объявления. Вооружившись   кучей каких то газет, старший научный сотрудник начал поиск. Варианты с массажем всех видов, а также с оказанием интимных услуг полностью исключались. Как ни странно просто массажа в объявлениях не оказывалось. Наконец ему показалось, что нашел. Он увидел скромное объявление. Профессиональные медсестры выполнят массаж. строго без интима. Недолго думая он набрал номер. Молодой девичий голосок назвал цену за массаж и где все это находится. Дороговато, показалось научному сотруднику, но выбора нет. Алексея также немного насторожило расположение в квартире. Да черт с ним- решил археозоолог. Квартира так квартира, спина вообще на части раскалывается. Добравшись по заснеженной Москве до заветного дома, который находился на окраине столицы, он постучал в заветную дверь.

Алексея встретило юное миловидное создание в коротком медицинском халатике. Так похоже я попал не туда- промелькнуло в голове у старшего научного сотрудника.
-Да входите, входите, не бойтесь- почувствовала замешательство клиента и с легким говорком произнесла девушка
Оглядевшись вокруг в небольшой комнатке, он заметил массажный стол, небольшой столик на котором стоял допотопный телефон, увядшие цветы на окнах. На медкабинет это все явно не походило. Археозоолог уже было собрался развернуться и уйти как случайно заметил на стене какую ту бумажку с подписями.
- А это что такое- обратился он к сотруднице заведения.
- А это наша лицензия на оказание медуслуг.
Прилядевшись, Алексей обратил внимание, что документ просрочен. Ладно, подумал он, делать все равно нечего, спина дико раскалывается.
Прежде чем окончательно решится, старший научный сотрудник решил осведомиться о возрасте массажистки.
- Восемнадцать лет то есть?
- Да мне уже двадцать- успокоила девушка.- Раздевайтесь и ложитесь.
Оставшись в трусах, археозоолог разместился на массажном столе.
-Это вы тоже можете снять- указала на советские семейные трусы массажистка
-Нет, они мне не мешают.
- Ну как хотите, а мне что то жарко. Не возражаете я сниму халатик.
Не успев возразить, он увидел как массажистка оказалась в крохотных стрингах.
- Да Вы не волнуйтесь-, вновь почуствовав волнение клиента, произнесла девушка.- Я действительно медсестра, медучилище закончила, в реанимационном отделении работала. Вот в Москву подработать решила приехать.
- Откуда приехала?
- Из Молдовы
- Понятно ,- научного сотрудника это немного успокоило.
Через несколько минут он понял, что она действительно не врет. Массаж был вполне профессиональный. Просто шалава так сделать никогда не сможет.
- А Вы не в плохой форме- заметила массажистка
- Спасибо.
Археозоолог следил за собой. Никаких вредных привычек. Постоянные пробежки по 5-10 километров каждый день, свободное время позволяло.
Дальше медсестра стала вдруг рассказывать о себе и о своей нелегкой жизни и почему она здесь оказалась.
- А чем Вы занимаетесь?
- Я, Археозоолог.
- А, что это?
- Поиск древнейших живых существ. Езжу по различным экспедициям. Ищу следы динозавров.
- Ой это наверное, очень интересно
- Да.. интересно-, но как то без энтузиазма ответил научный сотрудник.
Алексей вдруг прямо перед собой на полке заметил страпон невероятнейших размеров.
- Это наверное для самых уважаемых клиентов?
- Да. Точно. Как Вы догадались? Представляете, ходит ко мне один очень представительный такой. Так это для него специально заказывать пришлось.
- Чего только не бывает
- Вы не поверите, он просит, чтобы когда его страпоном удовлетворяют, сказку ему рассказывали. А я ни одной сказки уже не помню. Вы не подскажите, где в Москве можно сказки достать?
- В доме книги, на Новом Арбате. Рекомендую сказки Шехерезады. Тот самый случай. Не пожалеешь. Клиент будет доволен. Только возьми за сказки в двойном размере.- посоветовал научный сотрудник.

Время массажа подошло к концу. Алексей ощущал себя значительно лучше. Потраченных денег было не жаль. Он подробно объяснил   массажистке как добраться до книжного магазина и оставил на всякий случай свой телефон.
Прошло две недели, спина практически не болела. Старший научный сотрудник готовился к международной конференции. Мысли о тиранозавре прервал звонок мобильника.
- Алексей, здравствуйте- послышался знакомый голосок,- вы меня помните?, я Вам массаж делала. Как спина?
- Спасибо, значительно лучше- удивившись звонку ответил научный стотрудник
- Вам также спасибо за сказку про Шехерезаду… Клиенту очень понравилось. Представляете он мне подарил два билета на Олимпиаду в Ванкувер.
- Что же. Поздравляю. Счастливого пути.
- Дело в том, я хочу один билет предложить Вам. За все уже заплачено. Хотите со мной поехать?
- Ой….- не нашедший слов воскликнул Алексей, даже не знаю что ответить.
Он лихорадочно соображал как поступить. Вроде бы и слетать неплохо, но и девица доверия особенного не вызывала. А если подстава?
- Давай в каком нибудь месте встретимся, я приглашения посмотрю.
На том и порешили. Встретились в метро. Алексей посмотрел на бумаги. Вроде ему показалось все правильно, хотя с большим спортом дел никогда не имел.
- А почему я?- не мог не задать этот вопрос археозоолог.
- Ну .. Вы правильный такой положительный.. язык наверное знаете.
- Даже два. Французский учил в спецшколе.
- Ну вот видите.. и потом одной как то не хочется ехать.
- Ладно. Спасибо за приглашение едем так едем- решился старший научный сотрудник.
В Канаде он никогда не был, хотя вел переписку с несколькими коллегами из канадских университетов. Почему бы не встретиться- решил искатель динозавров.

В полете оказалось много известных личностей. Публика вела себя весьма расслабленно. Некоторые подозрительно косились на археозоолога пытаясь его индентифицировать. Пройдя все необходимые формальности по прилету в аэропорт, пара наконец добралась вместе с другими россиянами до небольшой гостиницы. Алексей ожидал, что для вип персон будет явно что то более приличное, но отель оказался достаточно заурядным. Вещей у Алексея и массажистки было совсем немного. Разложили вещи достаточно быстро. Старший научный сотрудник предвкушал приятное времяпровождение с молодой особой и занятия зимними видами спорта. Он даже не сразу услышал настойчивый стук в деверь. В номер вошли два здоровенных слекга подтатых амбала. Один был полностью лысый и с толстой цепочкой на массивной короткой шее. Второй был с еще сохранившейся черной шевелюрой.

- Вика, козочка моя – как я рад тебя видеть.- вот с друганом своим Гиви решили шишку попарить. – прогоготал лысый.- Надеюсь ты разучила новую сказку..и где твоя подружка, показывай, а то у моего кореша сейчас сперма из ушей потечет.
В этот момент из ванной комнаты вышел Алексей. Увидев двух амбалов он сразу все понял.
- Так мужик, а ты кто..?- c вызовом начал лысый.
- Это я его позвала- пролепетала массажистка Вика
- Так… Ты что совсем без мозгов.. Курица…. ****ь, я ведь второй билет для подружки твоей дал.- отчитывал лысый- на хрен ты его приперла?
- Я…- пытался что сказать научный сотрудник
- Тебя не спрашивают.. ****ь…. Так ну кажется все понятно, - начал успокаиваться лысый- с тобой мы разберемся, - он пальцем показал на Вику- а вот с тобой….- он выдержал паузу- Гиви, - он обратился к молчаливому корешу, - посмотри на этого четерехглазого (алексей был в очках) по моему он для тебя подойдет. Не мальчик конечно, но сейчас пракатит. Смотри шея длинная какая, елда твоя прямо вся туда войдет.
Не дожидаясь ответа Гиви, он обратился к Алексею
- Ну что … будем целку рвать?
После этих слов Гиви начал растягивать брюки. Не понятно по какой причине, но молнию заклинило.
- Что ты там дрочишь?-захохотал толстый- помоги ему,- обратился он к Вике.
Алексей почувствовал как все тело начало становиться ватным, перед глазами все поплыло, все звуки куда то исчезли.
Очнувшись, он обнаружил, что находится на больничной койке в каком то госпитале. Рядом с ним стоял какой то человек. Он обратился к нему по английски.
- Вы говорите по английски?
- Да.. и по французски тоже- с трудом ответил Алексей
- Наши службы сейчас связываются с российским консульством…
- Да мне оно не нужно.. а что случилось?
- Спецслужбы Канады очень давно вели спецоперацию по задержанию членов мафиозной группировки одной из стран бывшего СССР. Задержание было решено проводить в Вашем номере. Мы думали там есть еще их сообщники. К сожалению один бандит оказал вооруженное сопротивление и был убит. Вас немного ранило.. но доктора сказали через пару дней все будет в порядке.
- А девушка?
- Ее паспорт оказался поддельным, с ней сейчас работают иммиграционные службы.
- Вот тебе и Ванкувер- пронеслось в голове у охотника за динозаврами и он вновь отключился.

Прошло несколько месяцев. Одна из продавщиц Дома Книги обратилась к другой.
- Слушай, ничего понять не могу, за один день разобрали все сказки Шехерезады..

2010

Все совпадения случайны
 

О, деревня!

(Дмитрий г.Донской)
 7    2008-03-17  0  1805
Деревня эта называется Большие Помидоры. Живут здесь сельчане. Городские зовут их деревенщиной. А сельчане зовут городских, когда нужно картошку убирать.
Жизнь в деревне течет неторопливо. Летом крестьяне заготавливают для коней сено. Но в голодную зиму приходится съедать коней. А потом сено. «Хороша лошадь к обеду», - частенько говорят в селе. Еще крестьяне выводят коней пастись в ночное. Если же зимой коней съели, пасут слонов. Или ферзей.
Жители Больших Помидоров славятся своими большими помидорами. Местные жители выращивают их, вопреки набегам кротов. Чтобы уменьшить поголовье вредителей, приходится вскапывать землю вокруг посевов. Опытный крестьянин таким образом кастрирует лопатой пять-шесть зверушек.
Зимой жизнь в деревне скучная. Электричества нет. Хотели, было, устроить тараканьи бега. Но тараканы не выдерживали веса жокеев, поэтому селяне от идеи отказались. Устраивают здесь и гонки самогонов. Формула С2Н5ОН. Еще зимой крестьяне топят печки. Умные – дровами, а глупые - в реке.
Зато летом бабы ходят в лес по грибы. Грибы здесь любят, потому что жизнь в деревне скучная. Возвращаясь, бабы снимают с себя десятки клещей и двух-трех партизан.
Партизаны до сих пор живут в лесу и взрывают мосты. Они знают, что война кончилась, но в их возрасте поздно менять профессию. Иногда партизаны ловят редких туристов и ставят их к стенке. Туристы штукатурят.
Девки в деревне следят за собой. Деревенские модницы носят в этом сезоне вёдра с навозом.
Самый важный человек в селе – это кузнец. Он сидит на углях и кует железо, пока горячо. Кузнец подковывает блоху, потому что коней съели.
Крестьяне выращивают на продажу волосы. Заслуженным уважением пользуется здесь знатный волосовод Гиви. В хороший сезон Гиви собирает со спины 3-4 килограмма полуметровых волос.
В праздники мужики напиваются и устраивают кулачный бой. Стенка на стенку. Потом пленные туристы, матерясь, штукатурят стенку заново.
Так живут в деревне. Поэтому мы живем в городе.

Дмитрий г****нской
 

Уха Царская - как рецепт…

(Емеля)
 4  Кулинарные приколы  2006-04-25  2  3919
И чуть- чуть об отдыхе некоторых питерских рыбаков...

Первая весенняя рыбалка – это событие, которого ждут целый год, когда в мужчине просыпается самое изначальное, природное, доселе скрываемое – жажда охоты. Это состояние накатывается постепенно по мере таяния льда и пробуждения природы, превращаясь в душевный зуд. Вначале замечаешь малейшие фенологические признаки: скворцы прилетели, почки набухли, пошел паводок, растаяли внутренние озёра, пробилась первая крапива… всё, клич по друзьям и “ветер в харю“ со всех концов города туда, где “место встречи изменить нельзя”, и которое знают только посвященные.
Ход рыбы на нерест подобен перелёту птиц, и на майские праздники попадает ход балтийской плотвы, сырти и леща, иногда подцепишь такое, что и в жисть здесь не видывали…
Пять, шесть машин выстроенные в каре на берегу и на воду побыстрее ощутить биение рыбы на крючке, сравнимое разве что с первым толчком младенца в утробе матери, а крупная рыба в подсаке как родившийся первенец в руках акушерки… мотор из груди готов выскочить!
Ну вот первый выход на воду закончился и очередь первых впечатлений под стакан и "монтажный плов" - макароны с тушенкой, брать на рыбалку рыбные консервы запрещено (плохая примета)…
На второй вечер, когда уже много пораненной рыбы, наступает праздник “Её Величества Весенней Царской Ухи* “.
Чистит рыбу ваш покорный слуга под кликухой “Хапуга”, есть ещё “Профессор”, “Маэстро” и т.д. в зависимости от авторитета, мастерства ловли и удачливости, при этом солидные люди, на работе серьёзныё начальники, а прикалываются друг над другом как пацаны - тут все равны как в бане. Особое внимание к тщательности чистки рыбы, выемке жабер (горчат), сортировке икры. Костёр и дрова поручают молодым, а морковь и картофель особо доверенным, - можно даже и женщинам.
Костёр кладут “шалашиком” из сухих и чистых лиственных деревьев, обычно сушняка в поймах много…
Байки под мытьё посуды и сервировку стола непременный атрибут праздника рыбалки.
Подготовительный период закончен и начинается варка. В котел литров на 8 первыми идут ерши, окуни и всякая мелочь “чем боле – тем луле”, проварив минут 20 бульон процеживают, а рыбу чайкам. Затем в кипящий бульон загружают морковь и лук, при этом ЛУК кладут прямо в ШЕЛУХЕ не разрезая - для придания ухе золотистого оттенка, при раздаче его вынимают и отдают тем, кто любит варёный лук, а потом запускают и картофель (кг 2), соль по вкусу.
Второй этап процесса: - в уху десяток горошин перца, корешки петрушки, лаврушка…и, под готовый картофель, загрузка основной массы крупной рыбы. Пену сбрасывают своевременно. Когда глаза у рыбы побелеют, что является первым признаком готовности, наступает…
Третий этап – Священнодействие! В кипящую уху осторожно запускают икру, слегка помешивая, чтобы опустилась на дно и через 5 минут на стол, - миски расставлены и стопари нОлиты…
Все готовы?! Внимание, ответственный момент! Вынимаю из костра обугленные горящие головёшки и втыкаю их в кипящий котёл, - взрыв, бурление и насыщение ухи спецароматом углей, кроме того уголь – абсорбент. Через полминуты уха на стол и…
Внимание! Первый стопарь водки – в уху, чтобы задобрить рыбку – “ловись и мала, и велика”... Первый тост “За Уху!“ с пожеланиями собраться здесь же и на следующий год, а дальше всё по ходу дела с возлияниями. Для любителей “мужской водки” приготавливают водку настоенную на стручке жгучего перца (предпочитающие текилу дохнут на ветру вместе с комарами), - жор ухи при этом увеличивается с неимоверной скоростью и объёмом. Если присовокупить к этому на хлеб толстый слой фирменной аджики, состоящей из 1 кг чеснока/ 1 кг болгарского перца/ 15 стручков жгучего/ 3 ложки соли, то обычная водка идёт как компот!
Кхе-кхе-хе… Если водяру разливает Ефимыч (хитрый дед лет 70), то процесс нОлива идет с “ух-ты”; первые полстопки себе, а в остальные по кругу чуть с недоливом, заканчивая своей – наливает с горкой, - “Ух-ты?!”(удивление), - отхлёб и дОлив до полной. Ну “За Ух-ты!” - полную жизнь - "с горкой" и удачную рыбалку! Если разливает не он, то зорко следит за уровнем нОлива приговаривая: “Ну будя, будя, будя…, - Дед, так это же тебе!, - А-а-а, ну тады плясни, плясни…”
И так возлияния идут до расползания!
Наутро с похмела, продрав бельма, застывшее заливное из ухи с икрой – великолепная закусь и блаженство для горящего нутра.
Весь этот мужской отдых пролетает мгновенно, но даёт эмоциональный заряд на весь год!
После рыбалки, стрельбы по селезням и особо после Царской ухи – житейские неурядицы кажутся такими мелкими, а жена настолько красивой и приятной, что… не буду…, но отмечу, что это эмоциональная профилактика для здорового климата в семейной жизни.
Желаю всем Царской Ухи!

P.S. Рекомендуется прочесть и женам… : ))))))

* Уха готовится на костре, - всё остальное рыбный суп.
 

НЕ ПЕРЕХВАЛИВАЙТЕ ДЕТЕЙ

(Леонид Мелас)
 86    2013-08-31  5  2001

Маленькая Вика, огорчённая ссорой родителей, сочинила стишок.
      До чего безрукий папа,
      Уронил тарелку на пол.
Мама прочитала поэтический шедевр, лицо её покрылось алыми лепестками нежных роз.
    - Федя, иди скорее сюда. Ну, что ты там копаешься? Скорее…. Наша дочь поэтесса.
Какие умные, проникновенные стихи! Не зря говорят, посуда бьётся к счастью.
    - Ну, ты, дочка, даёшь! – выдавил довольный папа.
Чрезмерная похвала растеклась по неокрепшей душе и поселилась в ней навсегда.
    Стихи, гонимые ветром честолюбия, осенними листьями посыпались на головы окружающих. Учительница хвалила, подружки завидовали, а классный красавец Алёша по прозвищу Дон Жопан, что особенно приятно, сказал: «Вика, ты не Ахматова, ты Ахяркова!»
      Первая публикация в городской газете, скуплена и раздарена родным и знакомым. И мечты, мечты, мечты….
      Как давно это было. Сегодня Виктория Фёдоровна в литературных кругах города видная поэтесса. У Виктории 2-3 сотни не изданных стихов написанных не только ямбом и хореем, но и другими стихотворными размерами. К советам поэтессы внимательно прислушиваются начинающие. К сожалению, в далёкой юности в литературный институт не прошла по конкурсу. Там ценят не талант, а грамотность, которая давно не дружит с Хохляндией. У неё взрослый сын, подхваченный волной перестройки, претендент в олигархи.
      Пишущая братия, где, что не рифмоплёт, то гений, держит её в середнячках. Но вдруг явление Христа: Вика одна из первых издаёт за свой счёт книгу стихов. И какую! Твёрдая обложка сияет, как радуга, а над картинкой крупными буквами имя и фамилия автора и название «Сто стихов о любви». Внутри каждый стих, как новорожденный младенец упакован в сказочные одежды из картинок, вензелей и фотографий. Мы чахнем от зависти. А как иначе, придраться просто не к чему. Правда стихи об одном и том же, но разными словами. Но самое главное: тираж тысяча экземпляров.
      - Такой тираж нужно распространять в Москве, Ростов слишком маленький город, чтобы найти тысячу дураков, готовых купить эти фантики, - ляпнул, не подумав, Апушкин.
      - Ты абсолютно прав, тысячу сборников твоих стихов распространить в Ростове не возможно, а мои все разошлись мгновенно, осталось три десятка подарочных. Тебе не хватит, - парировала Вика.
      - Врёт, - шепнул Сергей и все, кто слышал, с ним согласились.
Но разведка доложила: «Не врёт». Сын после очередного совещания вручил сотрудникам по стопке со словами: «Книга стоит сто рублей. Гоните деньги». Кто-то возразил:
      - Что я должен их продавать?
      - Зачем продавать? Подари друзьям. Думаю, не разоришься.
На жадного зашикали.
      - Да я что, я ничего…. Просто спросил.
Свобода! Вслед за Викой почти все литгрупповцы стали печатать сборники своих стихов, рассказов и даже романов: умные 100-200 экземпляров - для друзей, глупые 500 и более «издавать под кровать».
Вдохновленная удачей Вика пошла дальше, она штурмует Союз писателей.

      Банальный блат плюс хитрость лиса
      И влез в Союз поэт Евсей.
      Писатель он от слова писать.
      Как жаль, что писать могут все!


      В Ростове теперь два Союза писателей: в первом самая распространённая фраза на приёмном собрании: «Иван Игнатьевич, как Вы могли… это же не в какие ворота! Вам надо ещё работать, работать и ещё раз работать…». И не принимают. Во втором: «Как ловко подметил! Нет, у Вас непременно талант!..» И принимают в Союз писателей. То ли по глупости, то ли по убеждению Вика пошла в первый и пролетела. Надо бы подмазать, кого следует, но сын разорился, а на трудовые не разгонишься. Хватка у сына была, но нравственное воспитание несовместимо с олигархией.
      Председатель первого Союза писателей по секрету сообщил: «Виктория Фёдоровна, не расстраивайтесь, найдите пишущую подругу и создайте «Союз двоих». Закон позволяет. И удостоверения можно сделать красивее наших».
      Как-то на очередном заседании литгруппы я не подумав, ляпнул: «Мы, графоманы…». Виктория приструнила меня:
      - Не говорите обо всех, говорите о себе.
      - Кто, по-вашему, графоман, а кто писатель? – поддержала Вику подружка.
      - Лет сорок тому назад, спеша по служебным делам, заскочил домой перекусить. По радио актёр выразительно читал чей-то рассказ. Суть. Зима. Снег. Сильный мороз. Командир посылает солдата-автоматчика обнаружить и устранить порыв на телеграфной линии. Солдат нашел место обрыва, одел кошки и полез на столб устранять неисправность. Автомат остался внизу на снегу. В это время стая голодных волков окружила столб. Солдат коченеет, а волки ждут. Мне надо бежать по делам, а чтец тянет напряжение. Пришлось уйти, не дослушав. Вот уже сорок лет я вспоминаю рассказ с мыслью: «Чем же всё кончилось?» Вывод: у вас в произведении это есть и вы – талант, или у вас этого нет и вы – графоман. Графоманы хором не согласились.
      Кто-то, прочитав, скажет: «Ладно, она. А ты?» А что я? Вики до меня, как России до Марса: что ни старт, то авария. Рекорды существуют для того, чтобы их побивать. Издам я, пожалуй, 2000 экземпляров! Друзья отговаривают, но я их не слушаю. Вмешался Бог и денег не хватило. Я издал всего 1000 экземпляров. Иду по городу, все какие-то безразличные, подавленные. Никто не знает, какой поэтический шедевр ждёт благодарного читателя. А время, начало перестройки, рубль обесценивается с космической скоростью. Получается, что я издал сборник, чуть ли не даром.
Пушкина по количеству я давно обогнал. А по какчеству? Благодарные потомки ещё не сказали своё веское слово.
Захожу в книжный магазин. Сборники знакомых поэтов уже лежат на полках.
      - Вы принимаете сборники стихов на комиссию?
      - Да принимаем. Необходимо внести первый взнос.
      - Покупают?
      - Не знаю. Пока ещё ни одной книги не продали.
Нет, думаю, я, как учил Владимир Ильич, пойду «другим путём». У меня бесплатный поездной на электричку, а в Таганроге пляжный сезон и меня там никто не знает.   
Чисто случайно на первые 20 страниц я поместил юмор с пошлинкой, народ клюнул, как плотва на червячка, и книга пошла. «Пошлость – королева популярности». Проходил я вдоль пляжа за два часа. Мой рекорд продажи 58 экземпляров, в другие дни поменьше, но через полтора-два месяца книга разошлась. Следующие два сборника издал по 300 экземпляров. Цену я установил по себестоимости, а ездить в Таганрог надоело.
      Не могу не рассказать эпизод. День был пасмурный, народу на пляже мало. Иду навстречу два пьяных мужика. Предложил сборник. Один загорелся купить, другой категорически против: денег у них либо на бутылку, либо на книгу. Несколько раз уходили, но возвращались. Я игрок, мне важно было узнать, кто победит. Победил любитель стихов, и я подарил ему мой сборник. Обрадованный исходом противник, тоже долго хвалил мои стихи.
      О, время, время! Нет, скорее всего, так было всегда.
 

Производственные - 63

(Леонид Олюнин)
 22  Приколы о работе  2012-06-27  0  1084
ДУМАЕТ О ПРОИЗВОДСТВЕ

— Постоянно со мной какие-то странности происходят.
— Что такое?
— На производстве я думаю о доме, а дома о производстве.

Читать дальше >>
 

Пидр.

(Вадим Малахов)
 2    2008-01-26  1  8631

В одном густом лесу жил злой и старый пидр. Нельзя сказать, что он был очень уж страшный, нельзя сказать, что он был чересчур уж злой и совсем уж старый, но детей часто им пугали. Это был пафосный венец создания жалко (наверно), что он дегенерировал и вымер как вид. Днём пидр нежился на солнышке и мурлыкал по-пидрски, (как котёнок!). когда ему хотелось есть, он спускался вниз и щепал траффку. Траффка хихикала и разбегалась иногда до бешенной скорости; порой она кололась и называлась тогда она кактусом, иногда она жжглась - и тогда она была крапивою. Но чаще всего пидру удавалось набить себе обе защёки полный сеновал траффки и унести к себе в норку. Основным и самым любимым занятием у пидра было отыскивать свободные норки и дупла, и доверху набивать их траффкой. Когда норка оказывалась туго набитой доверху и в ней не оставалось больше места, пидр искал другую норку или дупло. Некоторые из других животных были слегка против таких закидонов: кому понравится (а вам бы понравилось), если в ваш дом, стоит вам его ненадолго освободить (сходить за хлебушком например), как какой-то пидр набивает туда траффки. Хорошо, если это ещё какая-нибудь драгоценная, или полезная траффка, (которую можно приятно использовать, или от которой можно выгодно избавиться). А то ведь часто это оказывалась всего лишь на всего обыкновенная тимофеевка. Хотя некоторые жывотные, (особенно жывотноводы) знали толк в тимофеевке и всегда были рады видеть у себя дома пидра, и они даже специально намеренно высвобождали от себя и своих гостей свои норки и дупла, едва только завидев на горизонте пидра. Однако, даже и жывотноводы, знавшие толк в травке, иногда имели-таки претензии к пидру. Дело в том, что это занятие (с траффкой) ему наскучивало и он находил себе какое-нибудь другое занятие. Например, он скакал как сайгак с лианы на лиану, что аж пыль вставала столбом в саване (что была за семнадцать вёрст от джунглей!) и встречный ветер пел во все свои голоса свою колыбельную в каждой веточке его великолепных ветвистых пидрских рогов. Когда случайно оказывалось не долетать с лианы до дерева, из-за того, что между ними оказывалось большое расстояние, пидр раззуживал свои могучие но узкие плечи, распуская свои перепончатокрылые мохнатые пальцы и планировал во всём пидрском великолепии через всю прогалину. В такие моменты все имевшие к нему претензии животные, (даже Йаки-йаки, которым приходилось вырывать себе новые норы и дупла в скалистой породе, работая со всех сил своими парами копыт, чтобы спрятать своё могучее, но нежную тушу от горячего ветра), но залюбовавшись пидрским полётом все, казалось, забывали обиды, невзгоды и претензии и желали только продолжения полёта. Но этот полёт не мог продолжаться дольше, чем он продолжался в силу того, что тазобедренная кость пидра мало того, что была очень широкой, но и имела нехилую мышечную массу, надёжно укрытую однако многослойными жировыми отложениями. И этот полёт не мог также продолжаться дольше, чем он продолжался и в силу того, что была уже тогда сила как говорится земного тяготения. Полёт так или иначе заканчивался. Всегда. И всегда оказывалось, что полёт был недостаточно грациозным, и недостаточно долгим, чтобы кто-нибудь хоть что-нибудь забыл, или простил. Оказывалось, что каждый с восторгом и восхищением наблюдавший за полётом с замиранием сердца творил глубоко под панцирем надежду или молитву на то, или во имя того, чтобы полёт затянулся подольше и пронёс бы этого пидра подальше на*** отсюдова, пока он к ебеням не придавил кого-нибудь, или не раздавил своей толстой жопой чью-нибудь берлогу. Полёт заканчивался так или иначе. И если на самом излёте пидру не удавалось выпустить из своих мохнатых лап острые коготки, и зацепиться ими за следующую лиану, или скалу, то он падал на Землю. А упав на Землю, он оказывался в страшной опасности. А когда была опасность, пидр рычал, отчаянно бил себя копытами в грудь и орал: "Я -Кинг-Конг!!!". Если уже и это ему больше не помогало, то он закапывал свою голову в песок, камни, или лёд), пидр закапывал голову, по самые как говорится, помидоры. Когда опасность уже миновала его, пидр выкапывался и высыпал из сумки набившуюся туда породу: суглиницу, чернозём, кварц, или лёд (в зависимости от того, на какую Землю на этот раз он падал-попадал). Получившуюся после окопа норку пидр обыкновенно заполнял траффкой.
   Он был последний из своего вида, племени, рода, класса и разновидности - в том виде, в каком он был. А он был само совершенство. Его род, как и рот, был красный, как у макаки задница (особенно после того, как "опасность уже миновала"). В том смысле, что его род был занесён в красную книгу. Он дегенерировал как вид из-за того, что потерял способность к размножению из-за ссоры с женскими особями этого вида (пидрками). Фпаццлетствии, женский рот стал мушским, и наоборот. (Слово пол - был мужского рода, того же пола и пол маккартини, а вод поллитра - уже женского рота, но это другое уже).
 

Мужская сумочка

(bykovnick)
 8    2014-05-24  0  659
Смешной всё-таки народ - женщины. Сумочки какие-то носят, иной раз такие малюсенькие, что, кроме помады, зеркальца, ключей и мобилки, в них ничего не влезает. А если и лежит там что-то ещё, так только нужное и функциональное. Цвет, опять же, надо подбирать к одежде и туфлям, или наоборот. И плечо сумочка оттягивает, и забыть где-нибудь легко спьяну, и вырвать какой-нибудь тинейджер на роликах может.

...То ли дело мы - мужики. Ну, не все, но которые на 4 конечностях передвигаются. В смысле - на авто. Вот у нас - сумочка так сумочка! Очень просторная. И хотя лежит там вдвое больше, чем она может вместить, лишнее из неё выбрасывать никто не собирается. И не потеряется она никогда, и никакой воришка не вырвет. Порыться, может, и пороется, но нет там для него ничего интересного. Потому что имя этой сумочки - БАРДАЧОК.

...Если его открыть, тут же на пол вывалится газовый пистолет. Очень нужная любому мужику вещь! Особенно в машине. И в бардачке, до которого и дотянуться-то не успеешь, если что. (Мы ж не самураи, которые меч носят полувысунутым из ножен, надеясь, что хоть раз в жизни удастся пустить его в ход. ) Зато игрушка красивая, можно и перед друзьями похвастаться. Как и бесполезная, правда.

. За пистолетом упадут на пол очки в очешнике. Нет, не те, которые чтоб лучше видеть. Эти - наоборот, тёмные, чтобы скрывать. Все недостатки верха лица, особенно поутру перед гаишниками. Хотя некоторые и не рекомендуют - запалишься.

. После очешника рука успевает дотянуться до содержимого, просящегося наружу из тесного пространства, и впихнуть его обратно. Особенно норовит передняя панель от магнитолы выпрыгнуть, и её-то как раз жалко. Единственную из всего содержимого. Ну вдумайтесь - нафига нужны ржавые пассатижи, 2 неработающие батарейки, обломанный ножик, испорченный центральный провод и грязные перчатки? Три кассеты шансона и две - рока, если у вас уже год как mp-3 - плейер? Заржавевшая пачка резиновых изделий №2, годных уже только на посещение "Кривого зеркала", чтоб в Петросяна кидать? Размокшая карта Москвы и области, мелкая и 10-летней давности? Какие-то ключи от старых квартир и ячеек лопнувших банков, тоже зелёные уже? Просроченная страховка со всеми приложениями? Карточки техосмотра за 2000 и 2003 год?
. Хотя это-то как раз дорого, как память. Как и слипшаяся колода карт, и сосновая шишка, и мобильник Сименс А-35 прошлого века, и справочник по ремонту "Нивы", которая уже 5 лет как продана... Сломанный поплавок, запасная 5-я струна от гитары. А особенно мила сердцу лежащая в глубинах пещеры бутылка портвейна "Кавказ" горбачёвских времён. Коллекционная, можно сказать. Это - на случай поломки вдали от людей, чтоб не горевать. Хотя пить её нельзя уже, но выкинуть - жалко...

...Сколько же интересного можно найти в мужской сумочке! А у вас, женщины, - только зеркальце, ключи и пудру. Или то, что нужно. Смешной вы народ! Хотя я в женских сумочках и не рылся. Может, там ещё чего есть...

...А вот если открыть багажник, то там вообще можно найти... Блин, Серёга, а ты как тут оказался?!
 

Резиновая женщина

(Олаф Сукинсон)
 47    2008-03-20  4  3144
- …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?

- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы...

- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?

- Простите?

- Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.

- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?

- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.

- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет.

- Не знаю, как-то это старомодно.

- Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет.

- Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен…

- Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?

- Не скажите. Может, я наблюдать люблю.

- Даже не знаю. А, давайте, мы вам вторую продадим, вывернем ее наизнанку, вполне Кен получится.

- Это как?

- А вот, смотрите.

- О! Но у него же сигарета во рту и хвост!

- А вы наблюдательный! Ну, с сигаретой – это нормально. Пусть он будет вот такой мачо, слегка садист, ни во что не ставящий женщин. Вам ведь нравятся такие?

- Ну да, ну да. А хвост?

- А на хвост мы бантик привяжем, и будет не видно.

- Зачем ему бантик?

- Проявите фантазию!

- Ладно, подумаю. А, простите, она так все время и будет с открытым ртом?

- Так она же блондинка, чего вы от нее хотите?

- Я ненавижу, когда у женщины постоянно открыт рот! Я из-за этого со своей женой развелся.

- А у нас есть Клара – шатенка, в очках, ученый вид, синие чулки – у нее вообще рот на замке.

- Во-от, я же говорил, давайте всех посмотрим.

- Так это ж каждую вытаскивать из коробки, надувать… О! Я вам опцию придумал! А давайте ее вместо подушки безопасности поставить на машину?

- У меня «Жигули».Там не предусмотрено никаких подушек безопасности.

- Ничего страшного, мы оборудуем все в бардачке – свернем куклу, подключим баллончик со сжатым воздухом…

- Да, но ведь это не мне подушка, а пассажиру.

- Вот именно. Вы же хотели хвастаться ею перед друзьями? Везете друга, как бы нечаянно врезаетесь, она вырывается из бардачка и с криком «Мама!» и закрытыми глазами впивается открытым ртом в вашего приятеля. Вот это понты!

- А как же я?

- А вы – наблюдайте, наблюдайте!
 

Концерт для Леночки

(Дядя Кока)
 4    2011-02-20  1  1134
Когда вам 21 год, вы живете на стипендию, случайный заработок и честное слово, а ваша девушка в преддверии международного женского шабаша, высказывает категоричные пожелания, есть от чего впасть в тоску! Все потому, что прошедший февраль основательно подсадил меня в финансовом плане сначала подношениями на день св. Валентина, а потом возлияниями в честь защитника Отечества. После этих праздников я еще долго, как не выброшенные автобусные билеты, таскал по карманам валентинки, а в ванной у меня поселились сразу несколько гелей для бритья Абсолютно ненужные вещи. Валентинки мне бы и одной хватило, ибо люблю я только свою Леночку, а бреюсь я раз в неделю, и то лишь ради самоутверждения.
Итак, все началось с вечера пятницы. Вернее, началось раньше, но в пятницу обрушилось. Как обычно, некстати. Я готовился к зачету и пытался провести дешифровку конспектов нашей старосты и отличницы Сутягиной, чтобы хоть чем-то набить свою голову, которую принципиально не носил на лекции по социологии, а Леночка изучала в местной газетенке-сплетнице раздел телепрограмм и рекламы.
- Вот бли-и-ин! - неожиданно плаксиво протянула она, и я насторожился. Мы прожили вместе еще не так много времени, но я крепко уяснил, что подобное начало не сулит ничего хорошего. Леночкин «блин» это всегда какое-то желание, обычно капризное, исполнение которого повышает мою репутацию идеального мальчика. Однако, каких, спрашивается, блинов ей надо сейчас, в десять вечера?
- Блин, - повторила Леночка, и подняла на меня от газетных страниц страдальческий взгляд. - Я совсем забыла! И ты не напомнил!!
Я испытал несколько секунд сосущего страха, от мысли, что речь идет о ее таблетках.
- Они же седьмого приезжают! - сказала Леночка.
Кто они? Ее родители? Мне вспомнился их предыдущий шумный, проникающий во все углы визит. Правда после них остались объемистые сумари с продуктами, и сейчас, когда в холодильнике кроме света и льда ничего не было, это известие меня скорее обрадовало.
- Да ты что, совсем не понимаешь о чем речь? - продолжала Леночка, уже набирая в голос обиженные нотки. - Я еще две недели назад попросила билеты на концерт этот взять! Как подарок к 8 марта! А теперь поздно, наверное! - она швырнула газету и ушла на кухню.
Я, конечно же, вспомнил. Мы тогда ехали из гостей, ждали, обмерзая на остановке, троллейбус, и пьяненькая Леночка, глядя на рекламную тумбу, принялась тискать мой рукав, топать ножкой и мурлыкать, что очень-очень-очень хочет сходить на ЭТОТ концерт. Ну, еще бы! Я тоже благоговейно посмотрел на афишу. Легендарная группа! И толи от широты души, толи от выпитого пива, я обнял Леночку и пообещал, что возьму билеты, чего бы это мне не стоило.
Утром я позвонил и узнал, что стоить мне это будет минимум рубль с носа. В кармане стыдливо шуршала лишь половина требуемой суммы, а до следующего финансового вливания надо было жить несколько дней. Поэтому, отложив покупку билетов, я переключился на другие насущные проблемы. Черт возьми! Эти проблемы тоже требовали денег! Когда я вновь вспомнил о концерте, сумма наличных вновь сократилась до минимума, и грозила переступить опасную черту, за которой были лишь «ролтон» и отчаяние!
Разговор о концерте больше не заходил, и я затихарился, надеясь, что Леночка вовсе о нем забудет. Тем более билетов, наверняка уже не достать!
Да! Билетов не достать! Этот аргумент я и привел Леночке, зайдя на кухню.
- Но ты же обещал! - не оборачиваясь от окна, выдвинула Леночка свой контраргумент, и он неприятно лязгнул железом.
Когда девушки не выполняют своих обещаний, они милые шалуньи, когда не держим слово мы - все набранные ранее баллы обнуляются в один миг! Оправдываться при этом глупо - только хуже сделаешь.
Вообщем, мы не то чтобы поругались, но когда легли спать, моя ползущая рука была дважды бита и сброшена.

Утром, оставив конспекты Сутягиной нерасшифрованными, я поехал к дяде Вове. Дядя Вова носил усы, погоны майора милиции, имел вес сто десять килограммов, любил пиво и футбол. Причем не сидя на диване, как большинство, а реально. Каждый вечер пятницы он гонял мяч в спортзале отдела, выкладываясь без остатка, зная, что победителей ждет ящик пива. Я тоже пару раз принимал участие в этих зарубах. Слава богу, играя в команде дяди Вовы, потому что матчи с его участием напоминали порой боулинг, где сам дядя Вова выступал, собственно, в качестве шара. Рассказывали, что однажды на первенстве райотдела второй взвод отказался выходить на поле до тех пор, пока дядю Вову из нападения не поставили в ворота. Но все это к делу не относится.
Идея моя была проста и вместе с тем гениальна! Любое массовое мероприятие усиленно охраняется. Особенно в наше время. Дворец спорта находится на территории РОВД дяди Вовы. Следовательно, весь не покалеченный им на футболе личный состав будет нести усиленную службу по поддержанию порядка. Дядя Вова сам хвалился, что побывал таким образом на нескольких концертах совершенно бесплатно. Надо было только решить проблему, каким боком, и под каким соусом проникнуть в ряды доблестной милиции, да еще протащить с собой на концерт Леночку.
- Буду ли я на этом концерте? - дядя Вова уставился на меня своими карими, чуть на выкате глазами. - Смеешься, племяш? Такой концерт бывает раз в жизни, а я его пропущу? Да я их еще на виниле втридорога покупал у фарцовщиков, когда ты пеленки пачкал! Всю стипендию за пласт отдал!
Минут пять я слушал про тяжелую меломанскую молодость дяди Вовы, а потом он сказал главное, что да, от отдела идут сорок человек в оцепление. Можно ли мне с ними? Ну, в принципе, да. Решаемо. Лишняя пара рук и глаз не помешает, а администрации и организаторам концерта можно сказать, что я еще не аттестованный стажер, и не ношу форму. От радости я чуть не подлетел к потолку. И тут же выложил второе пожелание насчет Леночки.
- Леночку твою в оцепление на входе не поставишь, - нахмурился дядя Вова. - Но в принципе иногда нам разрешают провести с собой по одному человеку. Ничего пока ей не обещай, чтоб не расстроить. А сам завтра подтягивайся к Дворцу к пяти часам. Пройдешь вместе со всеми инструктаж, и будешь зарабатывать себе и подруге на зрелище!
Вечером мы с Леночкой помирились. Потом помирились еще раз, и я, еле сдерживаясь, чтобы не проболтаться, уснул. Сама Леночка о концерте больше не заговаривала. Бедняжка смирилась с неизбежным. Она еще просто не знает, какой светлый и изворотливый ум покоиться рядом с ней!
На следующий день я конечно опоздал. Телефон дяди Вовы не отвечал, и я курил и заламывал руки, проклиная свою несобранность. В конце концов, дядя Вова позвонил сам, узнал, где я, и суровым голосом велел подойти к черному ходу. Увидев меня, он постучал сначала по часам, потом себя по лбу, и сказал, что я опоздал на инструктаж. Это я уже и без него понял. Пока мы торопливо шли по коридорам и дядя Вова в живописных красках рассказывал мне, какие бы неприятности меня ждали с таки отношением ко времени, если бы я попал в армию, или к нему в подразделение. Слушал я его внимательно, и сделал в конечном итоге для себя выбор в пользу армии.
- Единственное, что тебя оправдывает, это твоя любовь к подобной музыке! - говорил дядя Вова. - Если бы ты так косячил, просясь на какую-нибудь хренотень, я бы даже звонить тебе не стал! Самое досадное, что сегодня весь танцпол будет заставлен соплячьем, вроде тебя, и все будут орать и свистеть. А спроси их, никто даже фамилий музыкантов не скажет. И точно так же продолжили б орать, если бы в перерыве весь состав группы заменили на фанерщиков.
Этим сорокалетним ворчунам надо просто давать выговориться, не переча, и они быстро утихают.
Ментов в холле было как термитов, и я в своем красном пуховике почувствовал себя жуком на их территории. Разнообразие вносили лишь молодые парни в желтых футболках с надписью группы. Один задержал на мне вопросительный взгляд, и дядя Вова отрекомендовал меня как стажера. Парень удивленно посмотрел на мою серьгу в ухе, и космы, торчащие из-под шапки, но ничего не сказал.
- Когда ты гадость эту вынешь из лопуха своего? - заворчал дядя Вова. - Что, блин, за поколение?! Одни понты на ровном месте!
Я не огрызался. Хотя насчет понтов имел свое мнение. Рассказывал мне отец, как били дядю Вову на дискотеках в прошлом еще столетии, когда он перехватил в косичку свои отпущенные до плеч патлы.
- Время! - крикнула, пробегая, одна из желтых футболок.
- Иди на Центральный вход! - подтолкнул меня дядя Вова.
Через стекла холла, я увидел, что вся площадь перед Дворцом уже залита людским морем. Пока еще спокойным. Но вот открылись двери, море колыхнулось и пошло на нас приливом. И только тут я сообразил, что надо позвонить Леночке! Ей же еще собраться и ехать! Однако на ближайшие полчаса ни то чтобы позвонить, почесаться было некогда! Народ, в основном молодежь, шел уже подразогретый. И наша основная задача была вычислять, отсеивать и разворачивать всех неадекватных, несущих бутылки с пивом, желающих просто прорваться на халяву. Клянусь, пару раз в этой суматохе я видел несколько знакомых лиц, которые вытягивались от удивления, как конфеты-тянучки при виде меня в ментовских рядах. Но я стерпел и это! Дядя Вова гудел иерихонской трубой, отдавая команды где-то слева от меня, и за то время, пока мы сдерживали основной натиск, совершенно оглоушил. Устал же я за эти полчаса, как после штыковой атаки, и приободрился лишь после того, как дядя Вова толкнул меня в бок и сказал, что все намази, что я могу позвать и провести с собой на концерт одного человека.
Люди шли уже спокойно, солидные и важные, припарковавшие большие дорогие машины на дворцовой автостоянке. В самом Дворце гремела музыка, но это пока выступал еще разогрев - местная группа «Тепловые Сети». Я достал телефон и набрал Леночкин номер.
Когда она взяла трубку, я, едва сдерживая дрожь в голосе, сообщил, что мы идем на концерт.
- Только быстро! Одевайся мухой, бери машину и приезжай! Я тебя встречу у центрального входа.
- У какого входа? - не поняла Леночка. Но потом, похоже, до нее начал доходить смысл сказанного, и мой слух был вознагражден ее радостным взвизгом.
- Ты, правда, взял билеты?
- Потом объясню! Ты поторопись главное!
- Да времени еще уйма! Успеем!
- Полчаса максимум! Иначе не попадем!
- Все. Поняла. Лечу! Люблю тебя!
Чувство, испытанное мной по окончании разговора, было схожим с радостью первобытного охотника, бросившего к ногам возлюбленной редкую добычу!
Дорога на такси от нашего дома займет максимум минут пятнадцать. Когда надо, Леночка умудряется собраться быстро, поэтому в принципе я не волновался.
Оцепление сняли. У входа дежурили лишь двое милиционеров. Остальные переместились в зал.
Дядя Вова показал меня одному из парней в желтой футболке, и тот наказал контролерам пропустить, когда подойдет девушка.
На улице смеркалось. Включили фонари. Приглушенными волнами шла музыка - «Тепловые Сети» старались вовсю. У меня немного замерзли ноги, и я начал ходить по крыльцу, ежеминутно поглядывая на часы.
- Где ты? - набрал я снова Леночку.
- Три минуты! Подъезжаю!
Спустя пять минут я снова позвонил.
- Ну, где ты?!!
- А ты где?
- Я у центрального входа, на крыльце!
- Да у какого центрального? Тут же один вход!
Мне сделалось как-то нехорошо. Стараясь не сорваться на крик, я спросил, куда Леночка приехала.
- Как куда? К «Филину»!
- А какого черта ты делаешь у «Филина», когда тебе надо было ехать к Дворцу спорта?
- А какого черта ты делаешь у Дворца спорта, когда концерт в клубе «Филин»?
- Какой концерт? - глухие удары музыки слились с моим участившимся сердцебиением.
- Такой! На какой ты позвал меня!
По Леночкиному голосу я понял, что до слез ровно десять секунд.
- Напомни мне, дорогая, кто там выступает, - в горле моем образовался нарыв отчаяния, и я никак не мог сглотнуть.
Она назвала каких-то инкубаторских оболтусов с очередного телепроекта.
- Тебе разве нравиться эта гадость?
- Да, нравиться! Только ты не интересуешься, что мне нравиться и не знаешь! Я, дура, подумала, что ты решил мне подарок сделать, сходить со мной на этот концерт, и не язвить при этом, не умничать!
Десять секунд истекли и слезы брызнули.
Несмотря на трагизм ситуации, я нашел в себе силы удивится, как разно устроено наше зрение! Вероятно, пока я изучал интересующую меня афишу, Леночка впитывала информацию с попугайного листа, где улыбались напомаженные болваны.
- Молодой человек, мы закрываем двери. Вы будете заходить? - спросила меня одна из контролерш.
Не отнимая трубку от уха, я нырнул в теплый холл. Музыки больше не было. Видимо, «Сети» удалились, и все ждали появления легендарных шотландцев. Я кожей почувствовал, как там, в зале усиливается гул, растет напряжение перед взрывом.
- И что мне теперь делать? - хлюпала в трубку Леночка
- Езжай домой, я буду часа через три!
- Я плачу! - сообщила мне Леночка.
С лестницы, ведущей в 12 сектор, спустился дядя Вова. Он нашел меня глазами и махнул рукой.
- Иди быстро, я там пару мест держу!
- Ножкой топаю, - хныкнула Леночка.
Она представилась мне, одинокая и несчастная, под неоновыми огнями этого дурацкого «Филина», и мое сердце начало спотыкаться.
- Не плачь, я сейчас подъеду! И мы.. мы пойдем с тобой в кино! Хочешь в кино?
- Да!
Я не стал ничего объяснять дяде Вове, и он, выразительно покрутив у виска пальцем, поспешил обратно в зал.
- Выпустите, пожалуйста, - попросил я контролершу.
Черт с этим концертом! Тысячу раз пожалею потом, но сейчас черт с ним! Не в удовольствие будет он уже сейчас. Мы пойдем на вечерний сеанс в кино, а домой будем возвращаться пешком, обнимаясь под уличными фонарями. И у Ленки будет холодный нос. И она будет его смешно морщить, подставляя под поцелуй. И уж эти поцелуи я буду помнить всю жизнь, потому что они стоили мне ТАКОГО концерта!!
Контролерша открыла дверь, и в этот момент за моей спиной начала подниматься волна тысячеголосого рева! И я услышал вступление на барабанах Дэрри Свита. Он провожал меня на свидание к Леночке.
 

Ты люби меня везде 18 мне уже

(Тереза Кураж)
 4    2005-08-14  1  1157
Ой ну не могу я больше с Оксанки. Ну такая масёха! Уже как подругу представить у приличном обществе стыдно. Поцаньчики с тормозного завода ваще перистали приглашать на портвейн у беседку детсада №2 опосля дискотеки.

Короче раз она звонит по мобильнику (у меня Самсунг, если кто не знает) и зовёт продигустирувать новый модный напиток Миринда и поглядеть на новое домашнее животное. Ну я пониланидура шо предки хомячка обещаного ей таки подорили. Прихожу, а она ставит заместо Миринды для угощения баночку – ну мочу ещё у таких сдают.

– Гляди, – говорит, – какое у меня домашнее животное.

Я зырк – нихрена не вижу, тока подтёки от маянеза коло крышечки. Тода она гордо, как ихний Ким Чен Ир на параде, достаёт с сумочки лупу, наводит на баночку и щюрит свои косые зёнки. А я нихрена не вижу.

– Ну на уже, – даёт Оксанка лупу, – тока баночку не открывай, а то выпрыгнет. Вун гляди на дне жучок такой маленький.

А я нихрена не вижу. Тода она мне коментирувает:

– Я его у пупке нашла. Мне трошки чесалося, дык я его ногтем выколупала… Ну вун же, вун, серенький, ещё лапками шавелит!

А я нихрена не вижу. Тода она сняла крышку и заместо её лупу приставила. Ну я зырк, и тут чуть не уписялась.

– Ой Оксанка, так то ж мандавошка! Где подчепила, шалава?
– Ой ну ты мне не рассказвай, а то я не знаю где мандавошки водяться. Я ж не у писе жучка нашла, а у самом пупке. Он туда наверно залез кода мы с папаней у субботу на конференцию у область ездили, и покудова он был на совещании, я нюхала очень прекрасные цветы у скверике. А потомукак на мне была коротенькая оранжевая маечка (ну которую ты ещё поносить просила), дык жучок с цветка у голый пупок и перепрыгнул, где свил гнездо.
– Ну ты мамане своей сказки про аленький цветочек рассказвай! А пупок брить надо. Ты завчера опосля дискотеки куда с кривоносым алкашом Пашкой таскалась?
– Ой ну ничего ж не было. Ну трошки у кустах потискалися, тока я не сомлела, и он попросил 30 рублей до получки. Откудова у Пашки мандавошки, он же с интилегентной семьи, у его маманя, покудова не спилася, у раёне на базе ж работала. Да ты окромя мандавошек у жизни своей пэтэушной и паучков настоящих не видела!

Крепко меня обидела подруга. Ну ладно думаю, ещё поглядим, кто культурней и эрудированей.

– Ну на шо спорим шо мандавошка?
– Ну… На калготки сереневые, шо ты с Москвы привезла!

Вот такая алчная у меня подруга, хоть и имеет папаню главного по «Единой России» на посёлке, который на персональной машине ездиит и дочке своей мобилы с виброзвонком купляет. Тода я своё условие ставлю:

– А кода всё ж мандавошка, дык ты мне плеер отдаёшь и диск на котором песня «Ты люби меня везде 18 мне уже», согласная?
– Ладно, тода щас пойдём до нашей училки биологии, пускай она тебе расскажет всю правду про пауков.
– Ой да шо твоя училка знает?! У ей же гидры с инфузориями одне у голове и сеточка под которой колтун. Давай, – говорю, – пойдём до Верки.
– Ой ты шо! Это ж проститутка, до её тока ж зелёные поцаньчики и старые пердуны с тормозного за бутылку палёнки ходют! Меня ж маманя прибьёт, кода узнает куда мы попёрлися.
– Зато Верка школу жизни прошла и кончила. Она мне раз мандавошек показвала и рассказвала, как керосином их лечила. Она их узнает с первого взгляда, как бутылку самогонки.
– Ладно, уговорила, – сдаеться Оксанка. – Сходим до училки, а потом до Верки. Тока сначала паучка покормим.

Притащила с кухни чипсов со вкусом бекона (а мне попробывать не дала) и накрошила у баночку, во дура, и ждёт как у зоопарке часов приёма пищи.

– Во видишь, не кушает твоя мандавошка чипсов!
– Ой ну у тебя ж тоже невсегда есть аппетит. Вот щас попить налью моему маленькому…

Накапала Миринды пипеткой, а потом проколола шилом дирочку у капроновой крышке, шоб животное дышало.

И тут своими варикозными ногами заходит у комнату Оксанкина маманя и шавелит небритыми усами. Оксанка тока ховать баночку у сумку, а маманя как рыкнет:

– А ну покаж, какой крем ты у меня на этот раз спёрла!

Ну Оксанка как всегда оправдываться, чуть не плача:

– Ой не пёрла я твоих кремов, ну раз тока нашла за унитазом который закатился.
– А ну покаж, шо за банку ховаешь! – челюсть маманькина и без того с неправильным прикусом отвисла как у бульдога.
– Ой ну на, гляди! – вся у нерве хлопнула банкой об стол Оксанка.

Маманя открыла и засунула свой клюв у мандавошкину резервацию.

– А шо чипсы персиком воняют? Ты шо по-человечески покушать не можешь? Мать вон курочку сготовила и мясо по-корейски. Это приблуда Терезка тебя всё подбивает дрянь всякую жрать. Скока раз говорила шоб ты с ей не водилася!

Во жадная жадина, хуже Оксанки. Плевать мне на ейную куру, я ж тока по зову подруги пришла на животное позырить, а не испытывать оскорбления.

– Все, Оксанка, – говорю я громко, – нагляделась я на твою мандавошку и увесь твой домашний зоопарк, а теперя пора мне у столовку, покудова не истекло время трудящих для приёма пищи. Кушайте с маманей куру и свою кошерную свинью, а мандавошки ваши семейные нехай задавяться Мириндой с чипсами. Не буду мешать, – сказала я гордо и пошла у колидор одевать туфли на каблуке 16 сантиметров.
– Кааак мандавошки?! – заорала маманя, шо ажно у меня захолонуло.
– Ой ну это всё Терезка придумала. У баночке ж паучок, которого я у цветах нашла, – чуть не плачет Оксанка и голову уже пригинает опастливо.
– А ну покаж! – маманя берет лупу, а на морде уже переменжовываеться противоречие промеж оторвать Оксанке голову и круговой обороной семейной репутации. Крепко выразительное лицо. – Ну и какая ж это мандавошка? Это ж детёныш паука, которого у «Мире животных» показвали. Тока питаеться он не чипсами, а маленькими мухами. Его надо щас же выпускать у палисадник, тока не коло нашего дома. – Ну хоть бы моргнула вруня, шоб ей куриная кость поперек заднего прохода встала.

Оксанка подлюка согласно так кивает. А маманя разражаеться:

- Конечно, про мандавошку всё Терезка насочиняла, шоб слухи потом по посёлку распускать про членов семьи крупного общественного деятеля и давать пищу врагам правительственных органов. Нехорошо, Тереза! Жалко шо ты своё дибильное ПТУ уже кончила, а то бы устроили собрание.
- Это моё ПТУ дибильное? Щас же пойду до училок и расскажу всю клевету шо вы наговорили про лучшее на раёне учебное заведение. Ой ну вы просто завидуете моей бронзовой медали! Потомукак вашей Оксанке атестат ваще тока за взятку дали!

Это было не у бровь, а у глаз, с которого немедленно посыпалися искры.

– Ах ты паскуда! Шоб я тебя сплетницу больше коло моей дочери не видела! И до нас больше шоб не препиралася! Нечего колхозницам ходить на белый унитаз! Нечего... нечего... нечего...

А я уже плюнула, хлопнула ихней дверью и гордо пошла на двор. Тока вернулась тихенько подслухать за дверь. Ой шо там было!

Маманька видно била Оксанку кухонной утворью и тяжёлыми предметами первой необходимости, потомукак та вижжала как бензопила “Дружба” и всё причитала, шо не знает, откудова мандавошки и шо не давала поцаньчикам, блюдя на дискотеке честь многонациональной семьи отвественного партработника.

А назавтра Оксанка с опухшей губой, синяком под глазом и запахом керосина подкараулила меня коло общежития и подорила плеер с наушниками и даже оранжевую маечку, хоть я и не просила. А ещё угостила персиковой Мириндой. И мы помирилися, потомукак я не злопамятная и болтать про мандавошек не привычная. Теперь все товарки просят послухать «Ты люби меня везде 18 мне уже» и больше не говорят, шо Терезка не модная. А Миринда трошки говней за кокуколу лайт, промежду прочим.
 

МЕТАЛЛЫ - Коментируйте, подсказы ...

(petruwitel)
 6  День металлурга  2008-01-30  1  2234
Так, для начала объясняю. У нас в Виннице есть гоповской район - тяжилов. И так......

История

А сейчас, я расскажу Вам про металлы. Многие думают, что это твердые вещества, которые имеют блеск и электропроводность
НЕТ! Это люди, известные своей привычкой ме-тать. Кого, вы думаете? Правильно – Ле-талл!!! Леталл – метают!
Почему? Да по чему придется, по тому и метают. Во время контакта металл-леталла, последний пытается оторваться и взлететь. Металла улавливает желание партнера и, размашистым жестом ноги, посылает леталлу в не-продолжи-тельный по-лет, как следствие – деформация бедняги. После такой деформации леталла готов к приготовлению.
Металлы в этом деле проявляют изощренную смекалку и находчивость. Деформированных леталл, они, как правило, закатывают в бетон. Хот-я, с всё большей популярностью в Виннице ас-фальта, переходят на использование по-следнего.
Конечно ле-талла, может попробовать дать отпор металлу. Допустим взять стирательную резинку и стереть металлу с лица земли. Как правило, это не помагает. Зато, придает бодрость перед по-летом!
Но есть и очень упорные живучие латаллы. После издевательств и притиснений, у них открывается истинный дух летал:
Это :
1. тя-жиловские леталлы. Умудрённые опытом, ходят стадами человек 10-15, вычисляя металл. Любят темноту и узкие переулки. Как Раздражители – действуют металюжные металлы
2. Банда “приманка на живца”. В банде есть летала-живец. Обычно щупленький и хиленький, поэтому, металла с легкостью клюет на живца. После первого контакта, процес появления летал становится лавинообразным. После чего – штук 50 15-летних леталл уже ждут своей очереди пнуть соперника, пока остальные 100 пресуют беднягу. Но ****ец, больше всего достается живцу на котором это всё и проиходит!

Коментируйте, подсказывайте, помогайте!!!!!!
 

Может быть

(westnik)
 3    2008-10-19  0  839
Конец шестидесятых годов. Веселое время нашей юности в крупном сибирском городе. Тогда мой знакомый, Санек, очень балдежный парень по жизни, рассказал мне случай, происшедший с ним недавно. Однажды этим летом после бурного застолья и последующей за ним ночи, проведенной с какой-то девахой, через-день два почуствовал, что подцепил «гусарский насморк», то есть гонорею.
    Чтож, такое ему было не впервой, быстренько вылечившись, Санек быстро забыл об этой неприятности. Прошло несколько месяцев и в канун 7 ноября на остановке автобуса Санек неожиданно столкнулся с парочкой – незнакомым парнем, который в одной руке нес авоську, набитую бутылками вина, другой рукой обнимал девушку, как раз ту, после встречи с кем, Санек немного, но чуствительно помучался. Моментом вспыхнула жгучая обида, и Санек со словами: «Ах ты, сука!», подлетев к девахе, отвесил ей оглушительную пощечину.      Схватившись за лицо, девушка округлившимися глазами смотрела на Саню, а парень, естественно, полез в драку.
   - Постой, земеля, - притормозил его Саня, - эта твоя чувиха меня летом трипперком наградила, может быть и тебе от нее такой подарок будет.
    Бойцовский пыл у паня сразу угас, он оценил мужскую солидарность, и обернулся к своей спутнице.
    -Что, правда?
    Она, прижав руки к щекам, видать, в полном ступоре, молчала, словно оцепенев.
    Сплюнув, парень коротко выругался, и пошел прочь, позвякивая «Анапой» в сетке. Ушел и Санек.
    - Ну, правильно сделал, что сказал, только трогать ее не стоило бы, - вообщем одобрил я поступок другана. Но глядя на его задумчивое лицо, не удержался от вопроса: - Ну что еще?
    - Понимаешь, Колян, - почесав подбородок, задумчиво ответил Саня, - тогда летом по пьяне я ее лицо плохо запомнил. Может, это была не она?
    Конечно, это нехорошо, но я ржал, как последний идиот.
 

Неправильный борщ

(Tungus)
 8    2009-11-18  3  1282
Спидометр показывал 80. Знак настаивал на 60. Сидоркин законопослушно скинул скорость. Но внезапно возникший на обочине гибэдэдэшник все равно сделал властную отмашку полосатым жестом. Сидоркин чертыхнулся и притормозил.
- Сержант Диденко! – козырнул гибэдэдэшник. – Нарушаем.
- Да что я там нарушил, - занял оборонительную позицию Сидоркин. – Еду себе, никого не трогаю…
- Да? А скорость почему превышаем?
Сержант Диденко явно был не в духе, и собирался то ли оштрафовать Сидоркина, то ли дать ему по башке своим увесистым жезлом. Во всяком, случае, нечто похожее читалось в неприязненном выражении его сухощавого лица.
«Язвенник, - подумал Сидоркин. – В период обострения. Вот и хочет сорвать на мне свое дурное настроение. Но я-то тут при чем?»
- Я ехал со скоростью 80. А когда увидел знак, снизил до 60. - не чувствуя за собой вины, твердо сказал Сидоркин.
- Да? – ухмыльнулся Диденко. – Вы снизили скорость уже за знаком…
- Это неправда! – задохнулся от возмущения Сидоркин. – Я хорошо видел, что проезжал мимо этого вашего чертова знака на скорости 60!
- Так, мы же еще и препираемся, вместо того, чтобы признать свою вину? – оживился Диденко. – Может, мы выпили? А ну, права мне сюда!
- Я не пью за рулем! – отрезал Сидоркин, протягивая сержанту права.
Он знал, что придраться к нему фактически не за что: техосмотр прошел совсем недавно, и «японка» его была хоть и не первой молодости, но в хорошем состоянии; пристегнут; страховка есть; и не пил он совсем, уже неделю, как не пил.
- А вот мы сейчас это проверим, - угрожающе сказал гибэдэдэшник, хлопая себя по белокожему поясу, по карманам. – Черт, забыл взять алкотестер. Ну да ладно, дыхни-ка мне, господин Сидоркин, просто так.
И сняв форменную фуражку, просунул свою голову с хрящеватым длинным носом в салон машины.
- Ну, чего мы ждем? Дышим, дышим!
Сидоркин хмыкнул, набрал в себя побольше воздуха и с такой силой дунул в лицо настырного сержанта Диденко, что у того на голове зашевелились волосы.
- Точно не пил, - пробормотал гибэдэдэшник, покрутив носом. – Но что-то мне все же в твоем выхлопе не нравится, Сидоркин. А ну, дыхни еще раз!
- Да пожалуйста, - с усмешкой сказал Сидоркин и повторил свой могучий выдох.
- Рассольник ел? – неожиданно спросил Диденко.
- Что? Какой рассольник? При чем здесь рассольник? – растерялся Сидоркин.
- Я говорю, рассольником пообедал? – повторил свой вопрос сержант.
- Нет, борщом, - сказал Сидоркин. – Вам-то какое дело, чего я ел?
- А вот такое, - пробормотал гибэдэдэшник. – Врешь ты все, Сидоркин! Никакой это не борщ, а рассольник. Ну-ка дыхни мне. Дыхни еще разок, тебе говорят!
- Да на, на!
- Вот! – торжествующе сказал Диденко. – Укроп, лаврушку, картошку, томат, сметану чую! А свеклы, чеснока нету. Зачем ты мне врешь, что борщ ел? Рассольник это!
- Да борщ я, борщ я ел! – запальчиво сказал Сидоркин. – Что я, не знаю, чего сам варил на обед? Просто я не люблю свеклу, а жена чеснок не переваривает.
- Ну и что это за борщ? – свирепо вытаращил глаза сержант.- Это издевательство над борщом – без свеклы, без чеснока. Бурда какая-то. Уж поверь мне, хохлу - я-то знаю, каким настоящий борщ должен быть!   
- Сам ты бурда, сержант! – потерял терпение Сидоркин.- Это мой борщ, и я что хочу, то в него и кладу. А чего не хочу – не кладу. Ясно? Все, не мешай, я поехал дальше.
- Сейчас, поедет он… Плати штраф!
- Да за что?
- А вот за то самое…
- За борщ, что ли? – возмущенно спросил Сидоркин. – Я номер твоего жетона запомнил,
сейчас вот позвоню твоему начальству и сообщу, что ты беспределом тут занимаешься. Борщ ему мой не понравился!
- Да ешьте вы что хотите и как хотите, - вдруг перешел на официальный тон гибэдэдэшник, медленно обходя машину Сидоркина. – А штрафую я вас… А штрафую я вас, господин Сидоркин, за заляпанный номер машины, вот!
Номер действительно был слегка прибрызнут грязью, и хотя отчетливо читался почти весь, одну цифирьку разглядеть все же было трудно: то ли восьмерка, то ли шестерка.
- Ладно, согласен, уплачу, штраф, - сдался Сидоркин. – Только отпустите меня, ладно?
- Да езжай, кто тебя держит-то, - сказал Диденко, пряча пятисотку в планшет и провожая брезгливым взглядом торопливо отъезжающую от него японку. – В борще толком не разбирается, а туда же, за руль сел. Убивать таких надо!
 

Особенности национальной охоты н ...

(Владимир Сокол)
 0  Про лису  2006-05-27  0  2650
В те стародавние времена, когда битва за урожай носила добровольно-принудительный характер, водилы, которых посылали на целину, в промежутках между боями развлекались кто как мог. Культурная программа практически всегда была одинакова: взять водочки, закуски, выехать в Оренбургскую степь, подальше от глаз начальства и отдохнуть на природе по полной программе.
Четверо водил, запихнувшись в кабину бортового «ЗиЛ»а , удалились километров на двадцать подальше от цивилизации. Солнце клонилось к закату. Расположившись в тени автомобиля, водители отдыхали от трудов праведных. Было тихо, только иногда кто-то там стрекотал в траве. Четыре пустых бутылки из под водки сиротливо валялись в стороне, как отработанный материал. В кабине под сиденьем лежало ещё четыре, дожидаясь своего часа. Разговор шёл своим чередом, рубеж «о бабах» благополучно перемахнули, а до фразы «ты меня уважаешь» было ещё далеко. Ничто не предвещало беды, и вдруг, в метрах пятидесяти в лучах заходящего солнца они увидели лису. Она сидела и внимательно наблюдала за этой идиллией. Вид подвыпихших мужиков видимо её не удивлял, происходящее скорее всего лисе было знакомо. Сама лиса представляла зрелище интересное: вся в проплешинах, кончик хвоста обглодан, но глаза слишком хитрые для существа побитого жизнью, короче тёртый калач.
Водилы, прервав беседу, переглянулись и не сговариваясь медленно поползли к кабине, одна и та же мысль одновременно посетила всех. Двигатель завёлся, машина рванула с места и над степью пронёсся дикий первобытный рёв: «Ату её!» Четыре пьяные хари неслись во весь опор. Азарт погони проник в каждую клеточку затуманенного водкой мозга, хотя в роду ни у кого английских лордов не было. Картина была довольно таки живописная; по краям кабины с каждой стороны свисали стоя на подножках по одному, у каждого в руках была монтировка. Третий, раскорячившись, расположился сверху, опираясь на кабину руками. На каждой кочке ноги его отрывались от пола кузова и тело принимало горизонтальное положение, при этом из глотки неслось нескончаемое «А..а…а…а», но когда ноги снова касались пола кузова, получалось «ИК», итак не переставая, благо кочки следовали одна за другой. С боков кабины неслось «Давай!» Когда лиса оказывалась на его стороне, охотник пытался достать её монтировкой, но лиса благополучно увёртывалась от удара, возможно её предки точно были из Англии или такой способ охоты был ей хорошо знаком. Погоня длилась уже минут пятнадцать, лиса вовремя резко меняла направление, с хрустом втыкались передачи, двигатель ревел, столб пыли нёсся за грузовиком.
Для четырёх пьяных русских лордов время остановилось, не существовало уже ничего, кроме обглоданной лисы и их, -благородных аристократов. Но лиса точно была пройдоха, вдруг она перестала вилять и пошла по прямой. Спидометр показал шестьдесят км/час, погоня достигла апогея. Крик из четырёх, уже пересохших, глоток перекрывал рёв двигателя. Громче всех орал тот кто был за рулём. Из всех слов, которые можно было разобрать в этом грохоте, приличными оказались только «А..а..а» и «бей». Остальные слова относились к категории непечатных и имели отношение к родственникам присутствующих и так же распространялись на всю родню лисы вплоть до десятого колена, с элементами зоофилизма. Скорее всего эта грязная общипанная бестия его услышала и проанализировав сетуацию, пошла галопом. Охотники почувствовали приближения конца, но лиса явно хитрила, повернув против солнца она прибавила газу. Низкое солнце било в глаза и в этот момент случилось невероятное, поперёк движения возникла канава, шириной не более трёх-четырёх метров. Воды почти не было, но жидкая грязь присутствовала. Лиса перемахнула канаву одним прыжком, и тут же возник не человеческий крик: «Тормози!» Водитель ударил по тормозам, грузовик, вспахав землю, остановился буквально в двух метрах от канавы, двигатель заглох, туча пыли накрыла всех и наступила тишина, в траве никто не стрекотал.
Потихоньку пыль начала оседать, по краям кабины люди отсутствовали, водитель обернулся назад но в кузове тоже было пусто, в душе зародилась тревога. Наконец пыль осела, и то что предстало перед его глазами повергло в шок. В пределах досягаемости взгляда никого не было кроме лисы, которая сидела на противоположной стороне с высунутым языком и явно хихикала. Вдруг из канавы начали медленно, как из могилы, вставать три бесформенные фигуры облепленные грязью с ног до головы. Хичкок отдыхает! Немая сцена длилась недолго, водитель икая и хрюкая от смеха сполз под руль. Фигуры, лишь отчасти напоминающие людей, хором разрешились таким отборным матом, что водитель уже рыдая от смеха вывалился из кабины и заполз под кузов. Он уже не смеялся, то что он издавал трудно было назвать смехом, скорее это было щенячье повизгивание вперемешку с икотой.      Три мумии наконец выбрались из канавы и не переставая материться приблизились к грузовику, переваливаясь как пингвины. Очень скоро поток нецензурщины иссяк, водитель корчился в судорогах под машиной, наступила пауза. «Наливай!»- изрекла одна из мумий и тут наступила действительно жуткая тишина. Все разом заметили, что из кабины на землю стекала тонкой струйкой жидкость, имеющая как ни странно знакомый запах водки. Быстрее всех среагировал водила, в одно мгновенье он уже лежал под подножкой с открытым ртом, пытаясь поймать драгоценные капли, но как назло, как только он занял нужную позицию, источник иссяк. Надежды разрушились на глазах, водки больше не было. Культурно отдыхающие медленно повернулись в сторону лисы, которая спокойно сидела, уже отдышавшись, и наблюдала за своими преследователями. Взгляды их встретились, в глазах у водил сквозила безысходная тоска. Лиса медленно встала, отряхнулась, медленно повернулась задом и совершила действие задними лапами, не оставляющее сомнение в том, что она думает о своих преследователях и как именно. Сделав своё дело она с достоинством стала удаляться в сторону заходящего солнца, лучи которого продолжали освящать несостоявшихся русских охотников с почти английскими корнями. Тишину нарушали только шлепки грязи падающие на землю, смоченную драгоценной жидкостью!
 

Поизводственные - 11

(Леонид Олюнин)
 10  Водка и вино  2012-01-22  0  1305
РОБОТ

Пришлось обменять квартиру по настоятельной просьбе жены. В неплохую квартирку въехали, только старая была лучше. Там, в старом доме, прекрас
Читать дальше >>
 

Бросить курить

(Николай Зубец)
 13    2020-03-25  0  137
Отец пробовал бросать курить постепенно, но не получалось. Старался отвлекаться мятными конфетками. Мучился и срывался. Он был настоящим курильщиком – сам даже табак выращивал. Когда начал курить, не знаю - человек войну прошёл, тогда некурящих, наверно, почти и не было. Но однажды собрал силы духа и бросил резко.

Мне не очень удобно про это писать, тем более морализировать и поучать – ведь я некурящий, вообще не курил никогда. Ну, в школе баловались для показухи ментоловыми сигаретками. Как-то с другом купили по настоящей гаванской сигаре – хотели по высшему разряду насладиться, ведь образ преуспевающего человека обычно рисовался с сигарой в зубах. Какой там у него, у дяди Сэма, например, моральный облик, кого эксплуатирует, кому войной грозит – вопрос другой, но что он явно наслаждается, держа в зубах сигару, было видно на любой картинке. Это же скрытая реклама курения, побочный эффект политической пропаганды. Так вот, купили в главном табачном магазине сигары, пришли в лучший парк города, уселись на главной аллее, на удобной лавочке, посмаковали вкус ещё незажжённых тугих скруток из экзотических заокеанских листьев. Вкус и запах, правда, очень напомнили обычные табачные листья, которые отец раскладывал сушить на газетах. Но мы предвкушали! И так закашлялись, так поперхнулись дымом, так стало муторно, что больше я ни-ни. Дружок, правда, курит и сейчас, а мне вполне хватило ударного тест-драйва.

А, вот, брат пробовал бросать куренье многократно и всегда именно резко. Постепенность – не его стиль. Вообще это был сгусток воли и решительности. Что задумывал, всегда выполнял, как бы ни было трудно. Решил – сделал! Крепок был духом и телом – первые разряды по плаванью, боксу и фехтованию. Легко ходил на руках. С курением, вот, никак не получалось завязать. Один раз он год почти держался, но… Попытки отчаянные были, драматические даже, а часто и забавные.

Вот эпизод один. Тогда он в Курске жил, в Воронеж приезжал частенько, а я к нему мотался и на мотоцикле. Летом было дело. Мы с женой с юга вернулись. У неё отпуск кончился, а у меня ещё оставался. Уехал с другом на природу с палаткой. Через пару дней друга там оставил, а сам примчался на мотоцикле в Воронеж подкупить продуктов. Домой просто для порядка заскочил. Глядь - а там братишка мой любимый! Внезапно появился, тогда это легко получалось - ещё кукурузники летали на местных линиях. Он рассчитывал со мной пару деньков провести, на мотоцикле покататься, а я вроде как с другом завязан. Друга домой вернуть – неудобно, конечно. Зову брата присоединиться к нам, думаю, палатка вполне троих вместит. Однако чувствую, что вряд ли согласится, на одном месте сидеть он совсем не охотник, да и приятеля моего недолюбливал. Но что ещё могу предложить?

А брат предложением заинтересовался. Уточнил, нет ли там поблизости магазинов, и, узнав, что нет, к моей радости, согласился. Задумал он бросить курить – вот, в чём дело. Самые трудные первые дни с нами на природе перебьётся, а там легче вроде дело пойдёт. Отлично! Собрался быстро, но бутылочку портвейна захватить успел.

Прекрасно всё! Вот, мы уже на месте. Общаемся втроём и весело, и дружески. Вода в реке прохладновата – начало сентября. Но не беда, зато безлюдье полное, почти как летом солнце, приволье настоящее. А первый вечерок вообще отличный вышел. Костёр большущий развели и под лиловым небом купаемся в ночной реке, пьём мятный чай с портвейном, а прямо из Америки через транзистор Уиллис Коновер нас услаждает джазом. Брат был в ударе – рассказывал истории, читал стихи и даже в отблесках костра подпел разок транзистору. В палатке улеглись вполне комфортно, над анекдотами хохочем.

Неплохо начался и следующий день. Опять купались, по лесу гуляли. Грибов набрали, жарили. Но, вот, под вечер братец стал сникать. Понятно всё, что происходит с ним, но так противно слушать, как нудно милый братец спорит с моим другом – и надо же, на исторические темы, дурацкая дискуссия всё про царей каких-то. А тут ещё беда – на другом берегу, прямо напротив нашей палатки, где пустой пляж уже закрытой турбазы, вдруг на полную врубают музыку. Большущий динамик прицельно направлен на нашу палатку. Мы в эпицентре шлягеров всяких, они, я вижу, брата жутко раздражают. Особенно Лесной олень, которого почаще повторяли:

Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.

Меня удивляет, но почти не трогает это мощный концерт в безлюдной местности, а брат заводится и не то в шутку, не то всерьёз предлагает разбить их динамик.

- Да что ты, братец!

Но эти децибелы внезапно нарушили нашу изолированность, обесценили её и лишили задуманного лечебного действия:

- А можно там курево купить?
- Да нет там ничего и никого. Только сторож дурачится с музыкой.
- Есть тут работающие турбазы?
- Братишка, не сдавайся, пожалуйста!
- Ты не понимаешь!

Большая, круглогодично действующая база была как раз на нашем берегу, но вдалеке. Уговорил. Но это же капитуляция! Хмуро бредём по тропинке, а над нами, продираясь сквозь ветви кустов и деревьев, незримо реет белый флаг. Вот и турбазный ларёк. Продавщица как раз вешает замок на дверь, рядом стоят Жигули - муж собирается везти домой. Упрашиваем продать сигарет – она даже не отвечает. Облом.

Пытаемся хоть одну сигаретку сшибить у отдыхающих, но только двое встретились, оба некурящие. Полный облом.

Возвращаемся по берегу тоскливо. Никто даже не принял позорную нашу капитуляцию. По усмотрению теперь противник будет поступать! Небо в тучах. Хочу братишку я отвлечь, встряхнуть, но лишь на колкости всё нарываюсь. Плохо ему, лицо посерело.

Пока мы ходили, друг ужин приготовил, турбазное радио молчит, слава богу. Только поели, стал дождик накрапывать.
   
Сидим в палатке, слушаем стук капель. Не промокнет ничего – я всегда палатку накрываю полиэтиленом, закрепляю края прищепками. Рановато ещё спать. Брат мается. И тут, перекрывая шелест дождя, с удвоенной громкостью загрохотало радиовещание:

Умчи меня туда, лесной олень!

Братишка перекривился: «Ну, не могу этого выносить!»
А динамик орёт:

Со мной лесной олень
По моему хотенью…


Спасать надо брата! Хоть как-то хочу ему помочь. Разделся, под дождём вытащил из мотоцикла плоскогубцы, речку переплыл, как диверсант, нашёл провод, идущий по кустам вдоль тропинки к турбазе, и перекусил. Даже для надёжности пару метров отхватил и выкинул подальше.

Вернулся, а там уже не до оленя лесного – жаркая склока опять про царей, но уже на грани личных оскорблений. Еле унял распоясавшегося братца. Транзистор включил – хоть известиями какими отвлечь. Но только треск оттуда – началась гроза, дождик в ливень переходит.

Улеглись спать. Уютно в сухой палатке во время дождя! Сейчас бы снова анекдотами заняться, забавные истории неспешно рассказать. Но брат ворочается всё, вздыхает. Спросил, далеко ли отсюда до дома. Далековато, километров пятьдесят.

- Утром отвезёшь?
- Отвезу, конечно. Спи!

Лежим молча, грозу слушаем. Молнии блещут сквозь палатку, громы грохочут. Когда показалось, что все заснули, брат вдруг вскочил и просто взмолился:

- Я уж не спрашиваю, любишь ли ты меня, но если хоть капельку уважаешь, отвези!
- Отвезу же. Что с тобой?
- Прямо сейчас! У меня там полпачки осталось.
- Уж за полночь. С ума сошёл! Смотри, как льёт!
- Умоляю! А то – пешком пойду.

Таким раздавленным я никогда не видал своего старшего брата. Всегда он был логичен и рационален, а тут – просто истерика. Так жалко его стало!

- Одевайся.

Друг отвернулся к стенке и с головой укрылся одеялом, ему-то за что достаётся такое наблюдать! Под ливнем завожу мотоцикл.

И мчит меня олень
По моему хотенью…

Сквозь завесу дождя, в которой напрочь теряется луч фары, по раскисшим тропинкам, по просекам лесным.

Где сосны рвутся в небо,
Где быль живет и небыль,
Он мчит меня туда, лесной олень.

Под ливнем на мотоцикле – это, как в проруби студёной плескаться. Дома я сразу в горячую ванну нацелился, а братишка прямо в мокрой одежде ринулся к начатой пачке и жадно затягивался с очень виноватым видом, стараясь прятать глаза.

А вот ещё эпизод. Уже брат жил во Владивостоке, куда так просто не съездишь, но у меня туда командировка получилась. Утром встаю, а брат с женой уже на кухне, вид у него торжественный, изрекает:

- Ты присутствуешь при историческом моменте – я бросаю курить!

Сразу Лесной олень на ум пришёл, и выраженье моего лица, наверно, это показало, но брат невозмутимо:

- Зря ты морщишься. Это твёрдое решение.

Обычно он курил, что покрепче – Беломор, Приму, - а здесь распечатывает пачку каких-то дорогих сигарет и ритуально, неспешно выкуривает одну. Мы с его женой наблюдаем, но она как-то отрешённо к этому действу относится, без энтузиазма. Открыла форточку, я думал для проветривания, но брат сразу прикрыл и ещё одну сигарету быстро выкурил, потом даже третью начал, но, не докурив, скомкал красивую пачку, и картинно вышвырнул в форточку:

- Всё! Запомни этот день.

Да, день у меня выдался насыщенный, выступал на конференции. Вечером снова на кухне встречаемся. Дело было зимой, и брат со вкусом готовил согревающий глинтвейн, стихи читал, боролись мы, дурачились, пели, много смеха. И вдруг сникает он и неожиданно:

- Попробуем найти те сигареты?

Дааа… Опять белый флаг! Зима, мело весь день нещадно, с седьмого этажа летела пачка, а дом ведь на семи ветрах на сопке примостился. Однако же, пошли, обшарили периметр. Время позднее, магазины, конечно, закрыты, да их и нет поблизости. Киосков никаких тогда ещё не знали. И у прохожих не сшибить – их тоже нет, нет даже улицы нормальной – здесь хаотично все дома раскиданы на сопке. Опять нет шансов никаких найти нам курево.

Домой вернулись. Брат не успокоился, берёт пакет, и мы идём искать бычки – недокуренные сигареты. На лифте методично объезжаем все этажи и рыщем. Находим что-то, но не на каждом этаже. Соседние подъезды обошли – благо тогда они ещё никак не запирались. Кулёк наполнили почти.

Опять мы на кухне. Брат со знанием дела крутит «козью ножку» из газеты и набивает её табаком из окурочков. К моему удивлению жена взирает на это спокойно. «Козья ножка» изрядной получилась. Раскуривается с жадностью, и постепенно к брату возвращается так неожиданно испарившаяся умиротворённость, исчезает нехарактерная суетливость, опять спокоен он, великодушен, и даже вновь его любимые стихи звучат.

А утром жена отправляется купить сигареты. Опять ритуальное куренье, опять открывается форточка, жена уговаривает не выбрасывать, а просто спрятать подальше. Но пачка всё же вылетает из окна, он твёрдо верит в перелом крутой.

Нужно ли говорить, что вечером опять по этажам с кулёчком ездили?

И мчит меня олень
В свою страну оленью.
 

Голос из туалета

(Raptor)
 1  Про туалет  2006-02-19  0  1766
Реальная история (рассказанная моим приятелем):
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Народ в курилке лежал... :)))
 

Что наша жизнь - Судьба !?

(Оleg Wral)
 6    2015-03-07  0  622

Сквозь гипюровую вязь занавесок, в комнату, шикарно обставленную, по последней европейской моде, случайно заскочил заблудившийся в утренней суматохе, солнечный луч.Он быстренько пробежался по стенам комнаты, поиграл на люстре её хрустальными подвесками и отзеркалившись в трюмо. наткнулся на обнажённую женскую ногу, вызывающе белеющую на шелковой простыне.Он пробежался по ней, и ненадолго задержавшись на заднице, стал играть с лицом спящей красавицы, стараясь проникнуть ей под веки.От солнечного света, красавица проснулась, приоткрыла глаза, сладострастно потянувшись в утренней истоме и не сдержавшись, несколько раз, громко пукнула. Солнечный луч от неожиданности вздрогнул и быстро покинул комнату, в которой стал быстро распространяться нежный аромат фиалок.

-До бемоль, нет скорее ре диез. Соло из утренней сюиты, для тромбона с оркестром.С наступающим праздником весны любимая,- раздался весёлый мужской голос,- Ты уже проснулась золотце? - продолжая смеяться, спросил стоящий в дверях мужчина.
-Спасибо милый.Я рада, что у тебя с утра хорошее настроения,-продолжая нежиться в постели пропела нежным сопрано, утренняя красавица.- Ты куда то уходишь?
-Да позвонили с консерватории, в Германии заболел наш дирижёр Сева, просят срочно прилететь, подменить его.Гастроли должны продолжаться по любому, неустойку никто платить не собирается.Так, что лапушка - я через неделю вернусь.Там на столе, я оставил свою карточку, так что думаю, тебе денег должно на неделю хватить.Будь умничкой, сильно не балуйся,- и с этими словами мужчина поцеловав красавицу в щёчку, отбыл в аэропорт.

Красавица откинула покрывало, обнажив прекрасно сформированное природой и сохранённое к тридцати годам своё тело, с шикарной грудью и огромным, затейливо выбритым по последнему писку Арт-ню моды, холмом Венеры.Она провела правой рукой по половым губкам и найдя между ними кнопку сладострастия, несколько раз надавила на неё, проверяя обратную связь.Кнопка сработала отлично, сигнал достиг мозга, почти мгновенно.Красавица с большим трудом, переборола своё желание, продолжить проверку связи до конца, встала с кровати и накинув на себя китайский кроваво-красный шёлковый халат с драконами, отправилась на утреннее омовение в ванную комнату.И пока она там полоскается, я в двух словах, уважаемые читатели, познакомлю вас с нею.

Героиню нашего рассказа, с которой мы с вами познакомились, при столь пикантных обстоятельствах звали Марго. Пока она жила в общежитие и работала на шёлко-мотальной фабрике, мотальщицей третьего разряда её все звали Мариной, но после того как она познакомилась, в каком-то ночном клубешнике, с молодым человеком, (впоследствии оказавшимся сутенёром), и сделав от него аборт - ей дошло, что свою судьбу, надо брать в свои руки.Не долго ломаясь, она поддалась на его уговоры и стала девочкой по вызову с новым именем Марго.Так бы и таскалась по вызовам девочка Марго, пока не стёрлась, до дыр в какой нибудь больничке, если бы не судьба.

Интересное это явление Судьба.Стоит поговорить об этом более подробненько. Итак приступим:
Судьба; — совокупность всех событий и обстоятельств, которые предопределены и в первую очередь влияют на бытие человека;предопределённость событий, поступков; рок, фатум; высшая сила, которая может мыслиться людьми в виде природы или божества.
Судьба — одна из ключевых и универсальных категорий человеческой культуры, описывающая фундаментальные отношения Человека и Мира. В ней выражены многовековой опыт «всенародного осмысления свободы и необходимости», попытка назвать те «силы, которые управляют мировым порядком и человеческим поведением».
Три главнейшие характеристики судьбы: тотальность, непознаваемость и независимость от человеческой воли. Тем самым судьба — это внешняя сила, которая сводит человеческую личность к всеобщему безличному приговору, что делает её неким «небесным» аналогом земногототалитаризма. Характеристики судьбы сплошь негативные: мрачная, бессмысленная, безжалостная, всесокрушающая, неотвратимая, слепая. Этим характеристикам соответствуют облики судьбы, в которых она является человеку: смерть, высший суд, божественная воля, слепой случай, хаос.
Исследователи выделяют пять функций судьбы: Распределитель, Игрок, Режиссёр, Заимодавец, Судья:

Распределитель (Дистрибутор) — это греческие мойры и римские парки. Они наугад и вслепую распределяют возможные варианты жизни. В их действиях нет логики, зато много хаоса, поэтому для такой судьбы характерны женские образы. Каждый человек получает от них свою долю (часть), поэтому судьбу-распределитель называют уделом (участью).

Судьба Играющая — это также в основном женский образ: Тюхе, Фортуна. Её отличает непостоянство, случайный каприз, выбор фаворитов и злая насмешка над постоянными неудачниками. «Везёт / не везёт» — так описывает человек влияние на свою жизнь этого вида судьбы.

Режиссёр — судьба, наоборот, рациональная, имеющая цель (сценарий) своих действий. Каждый человек от этой судьбы получает роль в всемирном спектакле: у героев — главные, у посредственных — массовка. Эта роль называется предназначением, предопределением.

Судьба-Заимодавец наиболее гуманна. Здесь предназначение заменяется призванием, человек получает некий дар с условием правильно им распорядиться. Если это происходит, судьба к человеку благосклонна: он выполнил её задачу, но и человек не остаётся в накладе: ведь он реализовал свой талант.

Судьба в облике Судьи также судит человека по его поступкам. К сожалению, это часто делается по законам не человеческим, но небесным, которых человек может не знать. Поэтому возможны случаи, когда известный праведник получает наказание, а грешник — награду. Все же именно два последних облика судьбы наиболее совместимы со свободой воли.

Вот так примерно подробненько и коротенечко.Надеюсь, уважаемый читатель. что я вас не приутомил своим умничанием?Хотя скажу откровенно информацию это не моя, я сам бы в жизнь бы до такого не додумался.Эту информацию, я взял из энциклопедий и многое было внове и для меня.Так что если вы поняли, что такое судьба, значит автор не зря старался.

Короче, будем считать, что я вас убедил, что в жизни всё зависит от слепого случая, а потому продолжаю повествование, за нашу красавицу Марго, которая после знакомства с подстарковато-подтоптанным дирижером симфонического оркестра, как по мановению волшебной палочки, стала его женой и светской львицей.Пришлось правда разыгрывать девочку недотрогу, для чего пришлось потратиться на кудесника врача заштопавшего её пещеру Али-бабы и снова сделавшего её девственницей, но страдания того стоили.Композитор, как узнал, что он по пьяне ломанул целку, да и ещё станет отцом, сразу же повёл её под венец.А куда бы он делся, если в свидетелях, были её "братья", якобы случайно приехавшие в город из села.Так, что всё было чинно, мирно и благородно.С пирком, да за свадебку.Ребёночка, правда наша красавица не родила, сославшись на справку за выкидыш, от того же кудесника врача, но то уже было не важно.Главное, что Марго стала столичной штучной, певичкой какого - то клубешника, через которую братва отмывала свои бабки.

      Дальше будет ещё интересней...
 

Политическая программа докладчик ...

(Андрей Сацук)
 22  Политика  2017-12-13  1  981

Докладчик на трибуне откашлялся, выпил полстакана воды и вздохнул в микрофон:
    - Идеальное политическое устройство в России, отмечает полное отсутствие в своей конструкции - центральной фигуры!.. Как-то - президента, царя, наместника и даже консула!..
    Зал зашелестел. Операторы телевидения по хлопку редактора - выключили камеры и стали скручивать провода.
    Несколько товарищей с мощными загривками и наручными часами "Patek Philippe" встали и вышли. Их места заняли мужчины в строгих костюмах с незапоминающийся внешностью.

    - Ну, ну!.. - Раздался кашель из аудитории.
    Удрученный возникшей паузой докладчик - взбодрился:
    - Не предполагает!.. - Он вытер взмокший лоб платком, и указательным пальцем ткнул в нового зрителя в сером костюме,
    - Ты!..
    - Я!?.. - Мужчина в "гражданском" костюме улыбнулся без выражения.
    - Да. Вот ты!.. Губернатор Пермской области!
    - Я-яа!?.. - Явно растерялся слушатель.
    - Да! Допустим!.. Докладчик выставил вперед ладонь, и, обратился к остальным, - Он губернатор Пермской области! Я - Тверской, вы - Хабаровского края, вы - Ямало-Ненецкого автономного округа!.. (наградил внезапными титулами, он, еще нескольких обалдевших зрителей)... Короче, около восьмидесяти субъектов России, и мы все, здесь присутствующие - главы этих субъектов!.. Представим.
    Зал весело загудел. Между лбами и галстуками засверкали улыбки.
   
    - Ну, ну!.. - Крякнул знакомый кашель.
    - Без "ну!.. Докладчик внезапно нахмурил уши и стал суровым как памятник "Родина-мать",
    - Обратите внимание на предвыборные программы, всевозможных - Явлинских, Путиных, Навальных, Зюгановых и ***ановых!.. Ключевой аспект - Я! Я стану царем, Я стану президентом!.. Раздам всем сестрам по серьгам!.. Я,Я,Я,Я!!!..
      Где-то, что-то подобное мы уже слышали... Вам не кажется!?..
      Наш кандидат говорит прямо - Восемьдесят губернаторов, избранных народом своих регионов!.. Мы, восемьдесят человек - представляем собой Парламент!.. Или сенат, как хотите... И мы - являемся верховной властью государства! К матери такой-то - депутатов, Думу, советы, собрания и т.д.. МЫ - Власть!!!.. Избранные представители Руси. Без - премьера, короля, президента и любого другого председателя!..
    Каждый из нас - представляет интересы населения своего региона и общие интересы!..

    - Ну,ну!.. - Заретушировал патетическую паузу голос, - А кто верховный главнокомандующий!?..
    Докладчик не растерялся и ткнул в голос указательным пальцем:
    - Ты!..
    - Угум!.. - Усмехнулся голос, - И?..
    - Буи!.. Мы, избрав тебя парламентским голосованием на пост министра обороны
и спросим, - И?.. И в во время войны, и в режиме мирного времени. А будешь икать - найдем другого министра.

    Докладчик ткнул пальцем в поднявшуюся руку:
    - Говорите!
    Среди рядов встал заика со взлохмаченной головой и задал вопрос докладчику:
    - И-извините, н-но, уууу-у г-губернатора с-своих проблем хххх-хватает!
кк-когда он еще ус-сс-с-спеет зас-седать в г-гг... пп-п-арламенте...
   
    Ответчик облокотился на трибуну и грустно улыбнулся:
    - Поверьте на слово, мне, как человеку который был мэром и заместителем губернатора - когда вопрос стоит не о воровстве а о престиже и боли за свой регион и страну в целом, хороший чиновник - спит в самолете и ест в автомобиле.
И таких - профи. и святых у нас - пруд-пруди!..
   
    - Ну, ну!.. - Знаменитый скептик наконец решил выступить, и, не вставая, приподнял над коленом указательный палец:
    - А вот, эммм, уважаемый, эммм подскажите... Какое место, в вашем эммм, губернаторском сенате будет занимать, э-э, губернатор Московской области?..

    - Обычное! Как и губернатор Кемеровской, Ростовской и Курганской. Кремль - передадим отделу культуры как архитектурный памятник. Министерство сельского хозяйства - в Краснодар, Науки - в Новосибирск, Иностранных дел - в Питер, Культуры - в Сочи, Экономики и развития - в Тюмень, МВД - в Хабаровск, Верховный Суд - в Екатеринбург....
    - Ага!.. -(разозлился "ну-нукающий" зритель), - А Ваш, эмм, губернаторский парламент, так сказать, где, эммм, так сказать - заседать будет!?
    Выступающий вздохнул:
    - Где, где... На бороде!.. В центре страны! В Челябинске!.. Туды всем одинаково недалеко.

    Зал перешептывался. Граждане в "гражданских" пиджаках нервно улыбались и чего-то бубнили под лацкан. Одному из них, видимо от эксперта, передали по рации важную информацию и он радостно закричал:
    - Можно вопрос?
      
    Человек на трибуне кивнул с усталой улыбкой.
    - А вот, - Вопрошающий встал и почесал затекшую ягодицу, - К примеру, коррупция! Счас, один "царь" все ворует, по Вашим словам, а завтра - восемьдесят губернаторов! Не боитесь полного беспредела и передела!?..

    - Понял Ваш вопрос... - Понимаете, господин капитан, В нашей милой России, как Вам объяснить... Власть потому всегда и стремилась к централизации, потому-что нужен один "общак" и один "смотрящий". И эта схема прекрасна для какой-то маленькой зоны, острова или страны вроде Эстонии. Большое-же, в территориальном смысле государство - по этой схеме жить не может. Возьмите США, где в каждом штате свои права и законы. Хотя тем не менее общий один паспорт.
    Если восемьдесят губернаторов будут управлять нашей страной, каждый, отдельно избираясь в своем регионе на пять лет, они, во первых -
    Никогда не договорятся. Ну тупо из-за склочности и страха многочисленности.
    Во вторых - требуя от министров и назначая их общим голосованием, каждый будет отстаивать в первую очередь интересы своего - региона.
    И в третьих -
   
    Выступающий поклонился всем, вытер лоб мокрым платком:
    - И в третьих, заканчивая это затянувшееся собрание, вынужден возопить к гражданам с не высохшими мозгами... Господа, был Великий Рим... Развалился. Греция, Македония, Карфаген... Да что там говорить, Золотая Орда... Выжили и процветают только независимые, извините за это слово, - американские штаты!..
    Пафосно закончил речь докладчик.
    Посмотрел на лица присутствующих, уткнул нос в трибуну и прошептал самому себе:
    - Господи!!!.. К кому я обращаюсь!?......
 

Значение английского глагола

(Экологиня)
 0  О языках  2006-01-31  1  1334
Значение существительного "moon" знают многие. Для не знающих английского - это означает "луна".
А что такое "to moon" я выяснила на занятиях по инглишу. С нами их проводил американский стажер-мормон. В дословном переводе - лунить. Но в русском такого слова нет. Из его объяснений поняла, что означает это: показывать голую задницу в окно машины, припаркованной в людном месте.
Интересно, а что сказала бы полиция?!
 

Дядя Вася устраивается на работу ...

(Наташа П.)
 13    2009-07-08  0  1888
Дядя Вася, наш сосед и, по совместительству, алкоголик, переживал очередную депрессию. Как обычно, депрессия приходила вслед за уходящими в небытие запасами огненной воды, закупленными на «последние». Пополнения денежной массы в дяди Васином кошельке не предвиделось, что непомерно усугубляло выше упомянутую депрессию.
Чтобы как-то скрасить досуг дядя Вася ходил в гости к соседям. То, что он был всегда незваным гостем, его не смущало. Не беспокоило его и то, что принимают его соседи при закрытой входной двери, вежливо разглядывая в глазок и стараясь не дышать, чтобы не выдать свое присутствие за дверью. И только старый друган и собутыльник Петрович всегда щелкал замком и бряцал цепочкой перед тем как спросить: «Бутыль принес?».
И все было бы как всегда, если бы не прогремел в стране (ить его за ногу!) КРИЗИС.
Собственно, дяде Васе было глубоко наплевать на отрицательный баланс, дефицит бюджета и тотальные неплатежи по кредитам банков, и он бы и думать не стал о таких пустяках, если бы внезапно не съехал жилец из перешедшей ему по наследству от тетки «хрущебы», а с ним бы не иссяк единственный источник нетрудовых доходов дяди Васи. Не предчувствуя недоброго, ответственный квартиросдатчик старательно расклеил на столбах объявления о сдаче площади аккуратным и без вредных привычек съемщикам. И начал ждать звонков…
Две недели кряду объявления трепетали на ветру не оторванными ярлычками с телефонами дяди Васи. К концу третьей недели закончилась водка, и дядя Вася загрустил по-черному. Он сидел на полу в гостиной, вперив невидящий взор в давно перегоревший телевизор, и выл. Обезумевшие соседи после неудачных попыток вломиться в квартиру вопящего, попробовали поджечь дверь. Дверь оказалась железной и гореть никак не хотела. Наконец кому-то пришла в голову светлая мысль обратиться к специалисту, то есть Петровичу, каковой и был изъят из прокуренной кухни и доставлен к железной несгораемой двери, из-за которой доносились дикие завывания дяди Васи. Петрович быстро оценил обстановку и запросил у соседей две бутылки водки. Принесенный «реквизит» он поместил в пакет и легким движением руки вызвал в пакете нежное позвякивание наполненной тары. Скепсис соседей быстро сменился изумлением, когда неприступная дверь вдруг со скрежетом отварилась, и взорам ошеломленной публики предстал дядя Вася в семейных трусах и с рюмкой в руке.
Далее процесс излечения проходил за закрытыми дверьми. Ополовинив вторую бутылку, дядя Вася плакал и жаловался на злую судьбу. Петрович понимающе вздыхал и похлопывал собутыльника по плечу. Вскоре на горизонте прояснившегося алкоголического сознания дяди Васи замаячил глубоко традиционный вопрос «Что делать?!», который он незамедлительно озвучил приятелю.
Петрович задумчиво покряхтел, подвигал лохматыми бровями и осторожно выдал:
- Вась, а, может, тебе работать пойти? А?..
- Работать? Ты того… ты офигел! Какого работать!
- Ну, там грузчиком в магаз соседний. Или разнорабочим на завод.
- Какой завод! У меня грыжа, понял!
Петрович после такого признания задумался минут на пять. Вдруг его лицо просветлело, он воздел указательный палец к потолку и крикнул бы «Эврика!», если бы знал такое слово. Вместо этого он крикнул другое заморское слово «Интернет!» и, схватив Василия в охапку, понесся с ним к себе домой, если можно так назвать прихрамывающее перемещение по ступенькам одного двуного субъекта, обремененного другим, почти четвероногим.
Вломившись к себе в квартиру и согнав с насиженного места у компьютера сына Мишку, Петрович напрягся на пару десятков минут и нашел-таки сайт с вакансиями.
- Вот! – радостно заявил он обалдевшему дяде Васе, - Щас мы тебя быстро устроим на работу!
Но оптимизм скоро угас. После двухчасового изучения списка из высококвалифицированных слесарей, токарей, грузчиков и разнорабочих без вредных привычек Петрович побежал за бутылкой в ближайший ларек, оставив дядю Васю размышлять над своей злой судьбой, не позволившей ему закончить техникум, выучить пару иностранных языков и приобрести амбициозный вид в придачу. Несчастный соискатель тяжело вздохнул, и злая слеза упала на сиротливый лист бумаги с единственной подходящей вакансией «Склейщик коробочек».
После распития третьей бутылки Петрович обнял друга за плечи и заявил:
- Будем делать из тебя человека. Тебе ж завтра на собеседование.
Дядя Вася вздрогнул и покорился судьбе. Страшное предчувствие терзало его израненную душу, но выхода не было.
Тем временем Петрович окинул испытуемого взглядом профессионального имидж- мейкера. И то, что он увидел, ему совсем не понравилось. Дядя Вася в семейных трусах и пластиковых шлепанцах жался к холодильнику и затравленно икал.
- Да… Здесь есть над чем поработать, - изрек новоявленный стилист.
Перед глазами Петровича медленно всплывали рекомендации многочисленных специалистов по персоналу, которые ему довелось читать в бесплатных газетах, раздаваемых бабушками у станций метрополитена, а также почерпнутых из других авторитетных источников, таких как Интернет, телевидение и художественная литература.
- Так, прежде всего - костюм. По костюму можно многое сказать о человеке, - авторитетно заявил Петрович.
Дядя Вася попытался скрыть пластиковые шлепанцы за холодильником и промямлил, что у него нет костюма.
- Может, школьная форма подойдет? - с надеждой спросил он.
Но, увидев выражение лица Петровича, оставил свои надежды.
- Ну, а брюки у тебя есть? Приличные.
- Не знаю, - признался дядя Вася, - надо в шкафу посмотреть.
И экспедиция прошествовала в квартиру дяди Васи, где было во всех подробностях изучено содержимое старенького шифоньера. Там нашлись:
1) футболка зеленая, х/б, застиранная;
2) джинсы старые «Левайс», мэйд ин чайна;
3) пуховик черный «дутый»;
4) пять носков;
5) 2 рваные газеты
и (о радость!)
6) брюки мужские, п/ш, мятые.
- Так и быть, рубашку я тебе одолжу, - великодушно объявил Петрович.
- А пиджак? – пискнул дядя Вася.
- Нету, - обрезал специалист по имиджу. – Ничего, Валька тебе брюки отпарит, и будешь сразу бизнесмен.
Слабая улыбка появилась на лице дяди Васи. Он горячо пожал руку Петровичу и собрался, было, пойти на кухню последнего допивать водку, но был остановлен его решительной рукой.
- Теперь обувь, - строго сказал Петрович, и дядя Вася снова сник.
- Обувь – это даже важнее, чем костюм, - продолжал запугивать новоявленный стилист.
- Есть резиновые сапоги, - выдал подопытный без энтузиазма.
Петрович презрительно отверг данный вариант. Поиски ботинок не увенчались успехом. Размер ноги дяди Васи значительно превышал размеры всех знакомых Петровича. Отчаянно помрачнев, последний сходил домой, порылся в темном углу буфета и вернулся с заначкой в руках к Василию. От такой щедрости дядя Вася потерял дар речи и безропотно поплелся в ближайший секонд-хэнд за «обновкой». Приобретенные сандалии несколько не соответствовали образу успешного бизнесмена, но зато отлично пропускали свежий воздух, абсолютно необходимый в летнюю жару, уже вторую неделю истязавшую раскаленный город. При виде покупки товарища Петрович болезненно скривился, но от комментариев воздержался.
- А теперь ак…аксуары, - изрек он.
- Кого? – уточнил дядя Вася.
- Ну, фигня всякая. Типа часы, пряжки, ручки, шнурки, - пояснил он.
Дядя Вася порылся в жестянке из-под чая и выудил пластмассовую шариковую ручку. Чернила уже давно высохли, но писать никто и не собирался.
- Не Паркер, - блеснул Петрович еще одним иностранным словом, - но сойдет.
Часы, за неимением таковых, решили не надевать. «Клевые» шнурки пообещал выдать Мишка. И тут Петрович совершил еще один акт великой щедрости и человеколюбия. Он вскрыл семейную шкатулку резного соснового дерева и выудил оттуда кольцо. Печатка весело поблескивала фальшивой позолотой.
- Последний штрих, - гордо заявил он, и водрузил кольцо на указательный палец дяди Васи.
От всего происходящего дядя Вася окончательно онемел. Он только глупо улыбался и со всем соглашался. Но и это было еще не все. Неутомимый Петрович перешел к интеллектуально-психологическому тренингу. Вальяжно расположившись в кресле со сломанной ножкой в гостиной дяди Васи и уложив пациента на продавленный диван, он начал свою проникновенную речь.
- Как ты понимаешь, внешний вид – это только начало, я бы даже сказал, 50% процентов успеха. Далее, нужно произвести хорошее впечатление на работодателя. Как это сделать?
Прежде всего, не в коем случае нельзя опаздывать. У тебя есть будильник? Обязательно заведи. Когда будешь разговаривать с работодателем, не стоит быть слишком робким, но и слишком наглым тоже быть нельзя. Они этого не любят. Думаю, надо воздержаться от слов «хрень», «фигня», ну, и других, ты знаешь… Работодатель должен понять, что лучше тебя ему на эту должность кандидатуры не найти!
- Так, а теперь мы будем репетировать, - решительно закончил свою речь Петрович и ловко схватил дядю Васю, вскочившего с дивана и попытавшегося сбежать в туалет.
Для репетиции оккупировали кухню. Петрович расположился с одной стороны кухонного стола, старательно прикидываясь, что сидит не на табуретке, а в шикарном кожаном кресле. С другой стороны, переминаясь с ноги на ногу, стоял Василий и нервно дергал себя за ухо.
- Ну, и как ты стоишь? – с упреком произнес последователь дедушки Фрейда, - расправь плечи, перестань дергать ухо! И побольше уверенности в лице, побольше.
Дядя Вася изобразил уверенность, выпучив глаза и надув щеки. Петрович сплюнул и обреченно покачал головой:
- Ладно… Ну, давай, рассказывай про свою карьеру.
- Это как? – удивился дядя Вася.
- Ну, чем ты занимался до прихода ко мне, то есть к работодателю.
Василий почесал за ухом, но, опомнившись, отдернул руку:
- Я это… м-ммм… я это работал…
- Кем?
- М-ммм… дворником…
- И долго ты работал?
- А пока не выгнали, за пьянку.
- Стоп! Ты что несешь?!
- А че такого?..
- «Че»! Все не годится! Так… работал ты у нас не дворником, а менеджером по уборке территории. Уволился по состоянию здоровья. Оно же, здоровье, мешало тебе снова поступить на работу и проявить свои чудесные способности где-то еще. Понял?
Дядя Вася быстро-быстро закивал.
- Отлично! Теперь такой вопрос: что тебя привлекло в нашей вакансии?
- А?...
- Ну, почему ты решил стать склейщиком коробочек?
- Ну, эта… блин, не знаю я! Деньги нужны!
- Не пойдет! Деньги ему нужны! Они всем нужны. Тут нужно их убедить, что ты о такой работе мечтал всю жизнь. Во сне, так сказать, видел себя склейщиком коробочек.
Дядю Васю от такой мысли передернуло.
- Скажешь, что тебя привлекает простая, но тонкая работа, требующая аккуратности и внимания. Так сойдет. Так, а теперь перейдем к тесту.
- Чего?!
- Сейчас при приеме на работу очень популярны тесты. Ну, дают тебе листочек с вопросами, а под каждым вопросом есть ответы. Нужно выбрать правильный.
- Угадать?
- Ну, типа того.
Тут Петрович с умным видом достал листок и стал царапать на нем что-то огрызком карандаша. Потом он перечитал написанное, остался доволен и важно протянул листок испытуемому.
Дядя Вася взял листок и прочел следующее:
Тест:
   1) Что такое коробочка?
А) изделие из картона с прямоугольным дном;
Б) предмет, в котором хранятся спички;
В) сказочный персонаж;
Г) не уверен в ответе.

      2) Для чего нужен клей?
      А) нюхать;
      Б) склеивать изделия из бумаги и картона;
      В) приклеивать типсы к ногтям;
      Г) никогда не клеил.

      3) Чем можно оклеить коробочку?
      А) мехом;
      Б) обоями;
      В) бумагой и картоном;
      Г) всем, чем угодно.

      4) Каков философский смысл изделия «коробочка»?
      А) она символизирует стремление к бережливости;
      Б) она нужна, чтобы сохранять вещи;
      В) когда я смотрю на коробочку, я плачу;
      Г) что такое философский смысл?

- Прочитал? - поинтересовался Петрович. - Теперь ты должен выбрать под каждым вопросом ответ и поставить напротив галочку. Приступай.
Дядя Вася вздохнул, взял огрызок из рук Петровича и углубился в работу, высунув язык и изредка посапывая. После получаса трудов Василий протянул лист с ответами экзаменатору, и тот, нахмурившись, принялся за проверку.
- Так я и знал, - заключил он через пять минут. – Запомни: все тесты с подвохом. Никогда не отвечай «не знаю», если в ответе есть вопрос – это тоже ловушка! М-да… Вася, скажи мне, а откуда ты знаешь, что такое «типсы»?
Дядя Вася покраснел и ответил, что решил, будто «типсы» – это какое-то научное название.
- Ну, и последний этап, - радостно возвестил Петрович.
Дядя Вася застонал и приготовился забраться в шифоньер, рискуя его целостностью.
- Головоломки! – закричал уже совсем разошедшийся экзаменатор.
Василий закрыл лицо руками и зарыдал.
- Ну-ну, - утешил его Петрович. – Да не переживай ты так. Это просто.
Он быстро сбегал к себе домой и притащил толстый журнал в глянцевой обложке. С обложки смотрело розовое девичье лицо. Заголовки приглашали сесть на диету без воды, посоветоваться с какой-то Полиной про «ЭТО», заморочить ЕМУ голову и освоить бисероплетение за один урок.
- Вот, у Вальки стащил, – сказал Петрович и принялся листать глянцевый фолиант пока не нашел нужную страницу.
- Нашел. Статья называется «Почувствуй себя брюнеткой». Так… Смотри, вот на листе куча цветочков. Большая часть с тремя лепестками, а некоторые, с четырьмя. Я засекаю время, а ты должен за пять минут зачеркнуть те, которые с четырьмя. Понял?
Дядя Вася покорно взял карандаш и застыл в напряженной позе стартующего бегуна.
- Пошел! – махнул рукой Петрович.
Дядя Вася тяжело задышал и пошел…
Через пять минут Петрович с трудом вырвал журнал из цепких рук Василия и подсчитал результаты.
- М-да, ну не самый плохой вариант. Здесь в ответах написано: «Ваш цвет – светлый шатен». А теперь посложнее. Смотри.
И измученный Василий удрученно уставился на картинку. На ней рядами по три шли какие-то квадратики в треугольниках разного размера и цвета, с полосками и крапинками. В последнем ряду было пусто.
- Тебе нужно заполнить этот ряд, ну, последний, который пустой.
- Как заполнить?
- Ну, нарисовать тоже квадратики и кружочки. Чтобы была ло… логистическая последовательность.
- Кого? – плаксиво переспросил дядя Вася.
- Да нарисуй что-нибудь, и все! – не выдержал Петрович.- Какая уже разница!
Замученный соискатель должности склейщика коробочек с тяжелым сердцем приступил к последнему испытанию. Он долго водил карандашом по бумаге, примеривался, наклонял голову то вправо, то влево и, наконец, выдал результат.
Петрович сверился с ответом и вдруг радостно подпрыгнул:
- Один совпал! – заорал он. – Там один такой есть! Другие, правда, не такие. Но все равно, Васька – ты гений!
Дядя Вася смущено потупился и даже покраснел.

Следующий день был решающим, можно сказать, поворотным в судьбе дяди Васи. Он отправлялся на собеседование.
На кухне дяди Васиной квартиры собрался консилиум. Он состоял из Валентины, Мишки и главного эксперта Петровича. Василий долго не являлся взорам строгой комиссии. Но вот, наконец, настал его звездный час. Дядя Вася предстал перед публикой во всей своей красе. Чисто выбритый, расчесанный на пробор и в белой рубашке Петровича, из кармана которой кокетливо выглядывал пластмассовый колпачок шариковой ручки. Отпаренные брюки поражали своими безукоризненными стрелками. На указательном пальце дяди Васи сверкала печатка. Не осталась без внимания зрителей и обувь. Через многочисленные дырочки сандалий были заботливо продернуты шнурки «кислотного» розового цвета («все клеевые пацаны такие носят»).
Дядя Вася неуверенно смотрел на комиссию. Его опухшее с похмелья лицо выражало по переменно то гордость за достигнутые успехи в продвижении своей персоны на пути к карьерному росту, то замешательство, вызванное тем, что брюки были немного велики, и приходилось их все время поддерживать рукой.
Петрович благожелательно осматривал дело своих рук, пока взгляд его не упал на розовые шнурки.
- Это что?! – закричал он и грозно повернулся к отпрыску. – Ты что сделал, подлец! Выдергивай теперь! Живо!
Дядя Вася лихорадочно стащил сандалии и стал вытаскивать розовые шнурки. Мишка спрятался за Валентину и тихо скулил про то, что папа ничего не понимает в одежде.
Наконец, шнурки были выдернуты, а сандалии водружены на место.
Петрович ободряюще хлопнул дядю Васю по плечу и стал подталкивать его к входной двери. И тут дядя Вася со всей возможной ясностью разглядел свои перспективы в качестве склейщика коробочек. И стало ему так тоскливо и тошно, что руки сами вцепились в дверной косяк и никак не хотели от него отрываться. Петрович, чувствуя сопротивление, потянул сильнее за рубашку, а потом и за штаны, которые не замедлили свалиться с Василия. Тут уж дядя Вася решил рухнуть окончательно, но косяк из рук не выпускал. Петрович тоже уступать не хотел и тянул за сандалеты. Все это действо сопровождалось жуткими ругательствами Петровича, истерическим смехом Валентины и натужным мычанием дяди Васи. У распахнутой входной двери стали собираться соседи. Послышались подбадривающие крики «Давай, Петрович, давай!», «Держись, Вася!» и «Шайбу-шайбу!». Наиболее азартные ударяли по рукам на спор.
Наконец, дядя Вася был оторван от двери гостиной вместе с косяком.
- Штаны одевай! – заорал красный от натуги Петрович, приводя Василия в вертикальное положение.
Дядя Вася натянул штаны, судорожно вздохнул и открыл было рот для вдохновенного крика… И тут зазвонил телефон. Все резко замолчали и уставились на допотопный телефонный аппарат, издававший пронзительные звуки. Дядя Вася осторожно снял трубку и подозрительно спросил:
-Ало?..
Трубка что-то быстро забубнила, и лицо дяди Васи стало медленно проясняться. Вот он бухнул трубку обратно на рычаг и весело обернулся к присутствующим:
- Все, ребята! Баста! К черту коробочки! Жилец звонил, щас пойдем квартиру смотреть!
И пританцовывая, пошел в кухню ставить чайник.
Петрович угрюмо оглядел толпу в дверях:
- Ну, чего встали? Представление закончено! Финита ля комедия!
 

Нельзя говорить и озираться…

(Соломон Ягодкин)
 5    2018-07-23  0  419

Люди старались ни о чём не думать, и это позволяло им в наибольшей чистоте сохранять свою первозданность, плавно переходящую в исконную первобытность…

Самое трудное, это быть просто человеком. Отсюда и все непреодолимые трудности в жизни каждого из нас, когда не знает, какие сюрпризы от этого доселе неизвестного человека можно ждать…

Нельзя говорить и озираться, уж лучше смело молчать, что мы охотно и делали все семьдесят лет монолитного единства…

Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за это надо потом не только его, но и нас всех...

Если всех людей оценивать прежде всего по уровню их умственного развития, где тогда найти второе Человечество для всех остальных, нижеплинтусных?..

Фото Алексея Кузнецова

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер