ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 16

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 16  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Несправедливость

(АндрейКа)
  26  Смешные истории  2017-04-19  0  1179
Прошло много лет,но мне до сих пор жаль того несчастного кота.
У нашей собаки были щенки и одновременно нам подарили маленького
котенка.Мы вежливо улыбнулись,про себя выругались и взяли.Котенок
вместе с щенками сосал собачье молоко и собака стала считать его своим
ребенком.Щенков потом раздали в хорошие руки,а котенок рос рос и вырос
здоровым,наглым,гулящим котом,как и положено коту.Собаку,как впрочем и
всех нас,он считал своей полной собственностью.
Вот идем мы с собакой на прогулку и видим нашего кота и того другого кота.
Два бойца готовы вцепиться друг в друга.Собака ринулась к ним.Наш кот не шелохнулся.Чужой кот чудом в последний миг успел вскарабкаться на дерево.
Это трудно описать,это надо было видеть.Все,кто даже очень спешил,стояли и смотрели.
Сидящий на дереве,ничего не понимающий кот,с полностью убитым чувством
собственного достоинства.Лающая,бегающая вокруг дерева собака.Мой кот,сидящий гордо и неподвижно.Он смотрел на того бедного кота не просто с презрением - это было какое-то усталое презрение.
Прошло много лет,но мне до сих пор жаль того несчастного кота.
 

Софийка и Лиса

(Галина Агапова)
  7    2020-08-04  0  683

"Солнышко лучистое улыбнулось весело,
    Потому, что мамочке мы запели песенку.
    Песенку такую: ля-ля-ля!
    Песенку простую: ля-ля-ля!"- Софийка сидит под кустом смородины и поёт любимую песенку. Громче всего у неё получается "ля-ля-ля". Софийка старательно вытягивает губы и покачивает головой.
    - Молодец, Софийка, хорошая песенка, про маму! А почему про меня не поёшь? – бабушка-прабабушка достаёт из кармана передника сушку-баранку и протягивает правнучке: - На вот! Лиса прислала!
    Софийка прикладывает подарок к глазу и недоумевает:
    - Почему только одна? Бабуля, я тебя вижу. Одним глазом! Смотри, какой у меня глаз!
    Сушка-баранка падает на землю.
    - Всё, теперь нет подарка, - захныкала Софийка, - что я скажу лисе?
    - Да ничего не скажешь, она и не спросит, - бабуля взяла корзинку, похлопала по ней, приговаривая: - Пойду рвать траву для цыплят!
    - Придумала! Я её помою, а когда лиса придёт, то покажу её подарок и скажу: Спасибо тебе, лиса!
    - Если она к нам придёт, не сдобровать нашим цыпляткам! Всех передушит, а некоторых и съест. Она любит курятинку!
    Софийка положила подарок на ступеньку крыльца и подошла к бабуле.
    - Зачем ты с ней дружишься? Она плохая, я боюсь, - девочка заплакала и обняла бабулины ноги: - Пусть она к нам больше не приходит!
    - Не реви, не придёт! А если придёт, то я её веником, веником и прогоню!
    - Ба-буш-ка!? А почему ты у неё взяла подарок? Надо же было веником, веником!!! Софийка взяла веник и стала, размахивая им, бегать по двору.
    В бабушкином заборе большая дыра – в три доски. Их специально не приколотили, чтобы соседям можно было быстро навещать друг друга – старенькие, всякое может случиться. В этой самой дыре Софийка и увидела соседку. И давай лупить её веником!
    - Ты что, Софийка, не узнала меня или заболела?! – отнимая веник, спросила соседка.
    - Ты всех наших цыплят передушить хочешь!
    - Кто тебе такую ерунду сказал?
    - Бабуля! Софийка стояла перед соседкой и накручивала подол платья на руку.
    - Не знаю, что тебе и сказать, Мария? - Прабабушка разводила руки в стороны и приподнимала плечи: - Софийка, когда я тебе такое говорила?
    - Только сейчас.
    - Так я тебе рассказывала про лису, а ты про кого поняла?
    - Помнишь, бабуля, она у нас была завтра? Потом ты сказала: Вот она - настоящая лиса!
    Две бабули улыбнулись и пошли в сарай, смотреть на цыплят, а Софийка села на ступеньку, возле помытой сушки-баранки и стала думать, кому сказать спасибо.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
 

Голубой Дунай

(Дед Пахом)
  10    2021-02-07  0  214

"Голубой Дунай"

Когда я был маленький и приезжал к дедушке с бабушкой в город то, выходя из калитки на улицу, всегда завороженно смотрел на большой, чёрный, вонючий, мазутный ручей, который протекал в десяти метрах от забора.
Этот ручей все дети в округе называли "Вонючка", а взрослые - "Голубой Дунай"!
Где он брал начало, и почему был такой, соседские ребятишки сказать не могли и смотрели на него с большим уважением.
В их уважении к людскому паскудству чувствовалась городская культура, а меня, рождённому в степи, у чистой реки, разбирал смех, и я решил избавить их от этой мерзости.

Угадайте с одного раза, что я сделал?
Правильно, ночью я поджёг "Голубой Дунай"!
Ой, как он горел!
Пламя достигало высоковольтных проводов!
Искры летели во всевозможные стороны!
Я лежал в канаве под забором и дрожал от страха и радости от сотворённого...
Приехавшие менты, а за ними пожарные, с восторгом смотрели на этот "Светильник разума".

Тушить не стали.
Меня не поймали.
А через год, когда я приехал на лето к дедушке с бабушкой, "Голубого Дуная" больше не было, его спрятали в трубы и закопали.
 

ТО ЛИ ЕЩЁ БУДЕТ 😊

(Дмитрий Свиридов)
  18    2020-07-29  0  735
Сегодня, друзья, отмечаю день рождения, и захотелось опубликовать небольшую заметку про непредсказуемый 2020 год, в котором нам предстоит ещё прожить целых 5 месяцев.))



В выходные отдыхал у друзей на даче и увидел журнал «Антенна» за прошлый декабрь. Новогодний номер.

Открываю – читаю: год Крысы по восточному календарю наступает 25 января, в первое новолуние 2020 года, тем самым начинается новый 12-ЛЕТНИЙ жизненный цикл, поэтому все ближайшие события могут иметь решающее значение и носить затяжной характер.

Ёлки-палки, так это что теперь 12 лет будет продолжаться?!

Читаю дальше: крыса наделена внутренней агрессией, обидчива, легко впадает в гнев. Править Крыса будет жёстко. Её важные качества – бережливость и склонность к накоплению запасов.

Вот, оказывается, почему население скупало гречку и туалетную бумагу.))

Порадовало только то, что с августа по октябрь отдельных людей ждёт удачный период, в который значительно улучшится их материальное положение.

И как говорил известный сатирик: «Всех этих людей мы знаем в лицо».)))😊

 

Форма пустоты

(Олаф Сукинсон)
  28  Проводы в армию  2006-07-18  8  10289
- Та-ак, Малевич, значит. Служить, значит, хочешь.

- Никак нет, ваш бродь!

- И почему же это ты не хочешь? Что, раз ты не Иванов, так и служить не надо?

- Да вы поймите, я не могу, я талантливый художник, а вы меня в кавалерию.

- Не хочешь в кавалерию, иди в артиллерию.

- Да какая разница, господин штабс-капитан? Вы поймите, те годы, которые я буду прозябать на службе, окажутся навсегда потерянными для искусства. Я не нарисую несколько прекрасных картин, не создам какие-нибудь шедевры, будущее окажется обделенным. И потом, а вдруг меня убьют, и тогда не будет вообще ничего. Представляете? Казимир Малевич и Пустота. Черная зияющая бездна. Безграничная чернота.

- Круглая или квадратная?

- Что?

- Чернота твоя круглая или квадратная, говорю.

- Какая у бездны бывает форма? У всепоглащающей пустоты? Она - всё и ничто. Она бесформенная, потому что её невозможно никуда вписать.

- Ну что вы, Малевичи, за люди-то такие? Всё у вас не как у всех. Всё бы вам форму не носить. Форма всему быть обязана. Без формы в армии бардак и революция. А с формой - Устав и харч три раза в день.

- Ну, если хотите, пусть она будет круглая.

- Что значит, пусть будет?! Какая она есть в натуральную величину?

- Квадратная, ваш бродь! Черная и квадратная.

- Во-от. Так бы сразу и говорил. Черная и квадратная. Фельдшер, напишите ему в деле, что он сумасшедший. Иди, Малевич, рисуй. Таких как ты психов армии не надо.
 

Семейная трагедия

(Садистка-Пародистка)
  28  Про родителей  2011-08-16  0  3255
Моя младшая дочь Настя ( 7 лет) собирается на прогулку с подружками. Муж ее останавливает:

    - Пока не сделаешь уроки и не позанимаешься музыкой - гулять не пойдешь!

Настя бежит ко мне в слезах:

    -Мама! Я папе всю свою молодость отдала, а он мне всю жизнь испоганил!

2006
 

детская ПЕРЛовка - 2

(Александр Кукушкин)
  60    2012-10-04  6  2482
С грустной улыбкой читаю свои записи и вспоминаю так быстро пролетевшие годы лепета моих милых деток... ))))))
Желаю, чтобы и вы вспомнили перлы своих ненаглядных чад.

• 16 августа 2005 года. Погода прекрасная, вода в озере – как парное молоко.
Поздно вечером я, супруга и дочка пошли купаться. Возвращаемся с пляжа. Настроение отличное. Уже темно, огоньки разные красиво так горят, озеро ласково шуршит, на душе – состояние благостное. Идём, молчим, каждый думает о своём... А за нами, почти от самого пляжа, увязалась довольно большая, красивая собака. Идёт и идёт себе, не отставая, метрах в трёх от нас. Так прошли, не спеша, метров триста или больше: мы, а сзади – собака, как будто охраняя нас и наш покой.
Дочура вдруг говорит:
— Папа, ты такой красивый человек!
Это прозвучало так неожиданно, мне стало так приятно, и я, дрогнувшим голосом, растроганно произнёс:
— Спасибо, доченька!
И тут она добавляет:
— Это собака так думает…

• Дочка старшая как-то пришла из школы (1-й класс) и спросила у мамы (учителя, кстати):
— Мама, а что такое «скотство»?
Супруга, озадаченная таким неожиданным вопросом, всё же начала объяснять дочери сначала значение слова «скотина». Подробно и максимально доходчиво растолковала разницу при применении этого слова по отношению к животному и человеку. В конце концов, дошла до значения слова «скотство». В общем, лекция получилась минут на пять. Даже мне было интересно. Всё это внимательно выслушав, дочка растерянно сказала:
— А наша учительница сегодня на уроке спрашивала: «В чём СКОТСТВО между этими буквами?»

• Доченька читает вслух сказку про репку. В школу еще не ходит, поэтому получается не слишком быстро: «Кликнула Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за…» В этом месте текст на странице кончился, продолжение – на другой странице, доча этого не видит, молчит, соображает. В конце концов, не выдержав, громогласно так спрашивает: «А бабка-то за что??? За Россию что ли?!?»
Подумала секунду и заорала на всю комнату: «Оле-оле-оле-оле!!! Россия – чемпион!!!»

• Всей семьёй уже неделю сидим на хорошеньком подсосе – зарплаты задерживают. Имеющиеся бобы тратятся только на самое святое: на кофе, сигареты и туалетную бумагу. Едим то, что приносят бабушки из сада. Меню сегодняшнего ужина: витаминный салат (морковь + яблоки), отварная картошка с огурцами, жареная цветная капуста. Сижу за столом, поглощаю осточертевшие овощи, пытаясь думать о содержащихся в них витаминах и здоровом образе жизни. Тоскую о деньгах и несбыточном пиве. Тут на кухню заходит доченька и говорит:
— Нам надо срочно нанять дворецкого!!!

Окинул взглядом нашу семиметровую кухню, недоеденную цветную капусту, тяжело вздохнул и ответил:
— Да, доченька! Надо бы…

• Как-то в воскресенье вечером пошёл с дочкой в магазин. Понятное дело – папочка хочет купить пивка, – последняя радость перед началом рабочей недели... Предварительно наобещал дочери тоже что-нибудь купить. В магазине начали с воплощения её желаний. Долго бродили, выбирали… Подошли к кассе. После расчётов за дочкины радости (всякие чипсы, мороженки и газировки) стало ясно, что в кармане у меня осталось 22 рубля 50 копеек. Тоскливо осознаю, что это – максимум одна бутылка пива. Ну, что делать? Ладно, уж… Говорю:
— Подожди, доченька, сейчас папа сходит, себе тоже что-нибудь купит…
Дочка:
— Ага! Купи себе жевачки!!!
Больше всего порадовал комментарий кассирши, которая сочувственно на меня смотрела и всё понимала:
— Какая злая девочка…

• Сижу в Интернете на анекдотном сайте. Читаю какой-то анекдот про проституток. Супруга с дочкой сидят рядом на диване и изучают буквы. Громко вслух читают про букву «А»: «А узнать её легко – ноги ставит широко…»
Как-то перекликнулось с тем, что я читал…

• Захожу на кухню, а там моя дочка весь пол усеяла хлебными крошками – бутерброды делала. Я довольно хмуро говорю, держа в руках ножницы (так получилось):
— Настенька, ну, посмотри, как ты насорила!
Она взглянула на меня, перевела взгляд на ножницы и устало так сказала:
— Но это же не повод, чтобы меня зарезать!!!

• Последние приготовления к встрече Старого Нового года. Я стою на кухне, спиной к столу, мою в раковине фрукты. Детям сделано последнее китайское предупреждение, что таскать со стола пищу, пока не будет всё приготовлено, нельзя. В это время в кухню (вижу боковым зрением) заходит младшая дочка. За спиной послышалось чавканье. Спрашиваю: «Это ты, дочь моя младшая?» Она (с набитым ртом, басом): «Старшая…»

• Приехал к нам в выходные в гости приятель из Челябинска, Олег. Привёз с собой дежурный набор: бутылку вина, какие-то консервы, колбасу, печеньки и тортик (в расчёте на моих деток). Сидим за столом: я, он и две доченьки. Одна из них (Дашка), за неделю до этого, обтрескалась конфет так, что у неё была жуткая аллергия, лицо разбарабанило, как у якутской праматери… Сидит она, значит, тупо смотрит на торт, Олег его нарезал и недоумённо смотрит на неё:
— Даш, а ты чё тортик не кушаешь?
Дарья (ну, не говорить же правду), меланхолично так:
— Не хочу…
И тут в разговор вступает моя ненаглядная мешьшАя Настенька (полезная):
— А Вы, дядя Олег, не переживайте! Когда все с кухни уйдут, она ВСЁ съест!
 

Шутки плохи?

(Рыжая)
  9    2007-04-13  8  1612
Как-то раз, зять решил подшутить над своей тещей, не со зла, просто так.

      Только дорогая мама ушла на рынок, он развил бурную деятельность: выпилил дырку в обеденном столе, залез под него, просунул голову в отверстие, обильно полил кетчупом все вокруг своей гениальной головы и... замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, надежно маскируя тело шутника.

      А теперь представьте, что увидела теща, вернувшись, домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола - отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

      Теща завизжала с такой силой, что с потолка рухнула криво висящая люстра и ударила любителя розыгрышей прямо по голове. Голова не треснула, но оглушительно заорала.
      Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в сторону стола только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Невероятно, но банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кость на этой бедовой голове была толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив краски и в без того живописный пейзаж.
      Потеряв сознание, зять так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
      Взвыв, словно заевшая кофемолка, женщина бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

      Даже ментам, пришедшим на отчаянный зов, стало дурно, и они , вероятно потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и бешено вращая глазами, разинула рот и выдала тираду: «Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!»
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче и вспомнил дежурную фразу: «Ты того.., этого... паспорт покажь!»
«Ща, вылезу и достану..., погоди чуток... » - просипела башка.

С воплем: "Спасите! Вампиры!"- служивый ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь для тещи.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом.
 

БАЗАРНЫЙ ЭПИЗОД

(lvs777)
  8    2009-01-22  1  1229
"Еврей - грузчик"
(самый короткий анекдот).
 
Однажды на рынке небольшого селения хулиганистый пацан пытался стащить у бабушки с прилавка толстенького ароматного цыплёнка. Находящийся рядом  грузчик схватил своей лапой воришку за ухо и начал крутить его по часовой стрелке. Крик был невероятный. Подарив на прощание пинок под зад своим мощным коленом, грузчик отпустил неудачника...
…У мужчины была хорошая память. У пацана - тоже...
Шли годы. Городок - а это был Гуляй-Поле, существовал своей тихой мирной жизнью. Религиозный грузчик Борис (мой дед) - тоже. А вот из базарной шпаны Нестора вырос батько Махно (Михненко).
Жизнь в городке изменилась. Начиная с раннего утра, когда атаман просыпался и трижды стрелял в воздух с похмелки из трёх пистолетов - народ должен знать, что хозяин не дремлет, - и до позднего вечера, во время пьянки и хулиганки, все были напряжены. Махно был неординарной, непредсказуемой личностью, и мог либо похвалить, либо дать команду застрелить.
Естественно, дед избегал встречи с хозяином городка.
Однако, как водится, чему быть - того не миновать. Бешено пролетевшая по центральной улочке коляска-тройка резко затормозила, и из неё выскочил сам атаман.
-"Борис, подь сюды", - приказал предводитель, любивший, говоря с народом, перековеркивать слова.
-"Здравствуй, мудрый и справедливый", - раздался в ответ голос с лёгкой картавинкой.
-"Ты не юли, старый хрыч, ты думаешь - я забыл, как ты мне в позор всему базару пытался ухо открутить?"
-"О чём ты говоришь, батько?", - взмолился не на шутку испугавшийся дед.
Бесцеремонно взяв его за пуговицу рубахи, Махно произнёс: "Мало вы нам, пацанам-прохвостам, в молодости ухи драли. Надо было скрутить и второе, и подоле, и сильнее!"
Вокруг все заржали. Как рассказывал мой папа Сёма, радостно ржали даже лошади.
Улыбнувшись, Нестор Иваныч вскочил в экипаж, трижды выстрелил в воздух и рванул с места...
В годы Великой Войны всех моих бабушек и дедушек, включая двух Борисов (и по маме, и по папе), расстреляли немцы. Очень жаль, что у нас не осталось ни одной фотографии...

Владимир Леви
 
lvs@bezeqint.net
 

КТО ХОДИТ НА МИТИНГИ?

(Тамара Кошевая)
  22  Беларусь  2020-09-09  4  974
ВОЛКОВЫСК. АКЦИЯ СОЛИДАРНОСТИ У ИСПОЛКОМА
ВОЛКОВЫСК. АКЦИЯ СОЛИДАРНОСТИ У ИСПОЛКОМА

Как-то, выступая по телеку, Лукашенко сказал примерно так: «Вы же понимаете, кто ходит на эти митинги протеста! Там одни наркоманы, тунеядцы, проститутки и прочие асоциальные элементы».
С ума сойти… Более двухсот тысяч «ассоциальных элементов» в одном только Минске вышли на улицы и площади города, чтобы выразить свой протест против тотального насилия режима одного человека над всем народом. А сколько людей выходит в областных и прочих крупных городах!
У меня город сравнительно маленький, но люди креативят по-чёрному.
Недавно в чёрных одёжках, с чёрными надувными шариками, цветами и лампадками пошли по городу отмечать днюху нашего «пламенного борца с народом». Менты, само собой, на каждом углу в брехальники орут:
Граждане, разойдитесь! Вы находитесь на несанкционированном митинге!
Люди идут мимо, скандируя:
Мы гу-ля-ем! Мы гу-ля-ем! – и идут себе дальше.
В другом месте менты перегородили дорогу. Люди остановились и устроили перекличку:
Наркоманы все собрались?
Все-е-е!!!
Проститутки здесь?
Зде-е-е-сь!!!
Тунеядцы здесь?
Зде-е-е-сь!!!
Что мы делаем?
Мы гу-ля-ем!
И так вот прогулялись по городу. Машины бибикали, из них люди махали флажками в поддержку, люди на обочинах аплодировали, некоторые присоединялись к «прогулке». Менты особо не приставали, но тщательно снимали на видеокамеры, особенно тех, кто был без маски. Наверно, для того, чтобы потом штрафов себе на премии настричь.
Я тут вбросила в народ новый прикол: «А давайте в другой раз накрасим поярче губы, маленькими группками окружим ментов поодиночке и зацелуем до́ смерти»! Девки вроде вдохновились. Свои ж менты, не чужие... Прикольно будет смотреть, как они от объятий и поцелуев отбрыкиваться станут, а потом помаду с лиц стирать. А если это ещё и заснять на видео – весь город оборжётся. Да что там город – весь интернет! Так что живём, братцы. Мирно сопротивляемся.
 

Об отношении к русским в арабско ...

(Долгоносик Очумелый)
  17    2017-02-13  0  1165
Дело было пару недель назад в Иордании. Чтобы проехать в знаменитую ПЕТРУ - одно из семи чудес света - автобусу с туристами приходится преодолевать несколько кордонов с автоматчиками и полицией. Безопасность тут не пустое слово. На одном из постов полицейские остановили автобус с французскими туристами на досмотр. Проверили у них документы. Даже багажный отсек открыли и что-то там просвечивали и осматривали.

Наш автобус с русскими туристами "А-ля Тагил" ждёт своей очереди.

Французов проверили, следующий автобус с польской группой. Тоже проверка документов, тоже отсек багажного отделения открыли, посмотрели, что он пустой почти. Было там несколько чемоданов небольших, видимо, с ночёвкой экскурсия у поляков. Пару чемоданов даже попросили открыть для проверки и поляки открыли. Наши туристы курят, и вот нам дают знак подъезжать на проверку. Мы залезли в наш автобус, я сижу на первом ряду сидений и вижу и слышу все, что происходит в зоне водителя. Расселись мы, автобус подъезжает к КПП. Об отношении к русским в арабском мире после нашего участия в Сирии.

Со стороны водителя подходит автоматчик в берете черном. Наш водитель - иорданец - окно открыл и поздоровался: "Салам Алейкум". Это первое, что я понял из всего их последующего короткого разговора. Водитель ответил на приветствие, отдал какие-то свои документы - наверное путевой лист - и эти два араба начали чего-то там балакать на своём. Я ничего не понял. Но потом автоматчик что-то спросил у водителя. Водитель обернулся слегка назад, как бы заглядывая в салон, и я услышал как он ответил полицейскому:
- Руссо.
Может быть. это слово как-то иначе звучало на арабском, точно не помню, но это было второе слово из всего разговора, что я понял. После того как водила ответил, полицейский на миг задумался, почесал чуток свой бритый висок под беретом, потом двинулся вдоль автобуса, заглядывая в российские физиономии туристов. А физиономии там были дай Боже. Половина с перепоя, только недавно прилетели на отдых. К тому же в арабском мире все знают о работе российских ВКС в Сирии. В общем, с русскими, типа, шутки плохи. И вот автоматчик вернулся к окну водителя, отдал документы шофёру и стукнув слегка по борту автобуса, отдал какой-то приказ, как я полагаю.

Автобус с российскими туристами проследовал дальше безо всякой проверки.
 

Вопль души – 161

(Соломон Ягодкин)
  8    2015-05-19  2  1009
Главное, чтобы наш человек начал не думать, а потом ему его мысли в его же голову уже палками будет не загнать…
 

Еслики Магазинные

(Мелисса)
  42  Магазин  2011-11-02  5  14761
***
Если к вам в отделе винном
Пристаёт клиент нетрезвый –
Хороша ли нынче водка и какая повкусней?
Вы ему скажите прямо –
Мол, не водка – объеденье,
Просто чудо, а не водка,
Мощный градус так и прёт.
А ещё скажите пупсу
(Он ведь спьяну и не въедет) -
Типа акция сегодня –
Две берёшь – плати за три,
И, как бонус, дайте жвачку
(Отлепите от прилавка) –
Вам жевать уже невкусно,
А клиенту - в самый раз!

***
Если к вам в отдел молочный
Лезет вздорный потре***ель
И трясёт кефиром грозно –
Мол, просрочен на три дня,
Вы ему скажите: дуся,
Не в одном кефире счастье!
Нет войны, и слава Богу,
А кефир пойдёт коту.

***
Если лезет покупатель
К вам в кондитерском отделе -
Мол, платил за шесть зефирок,
А в пакете только пять,
Вы ему скажите строго:
Вы газеты не читали?!
Каждый пятый зефирёнок
Отправляем в Гондурас -
Там тростник не уродился,
Не оставим гондурасцев -
Всё ж соседи по планете,
Вдруг и нам чего дадут?
Если вы, конечно, против…
Нет? Ну вот, я так и знала –
Сразу видно по походке,
Что не склочник и не жмот!

***
Если подлый потре***ель
В овощном на вас наехал –
Типа свёкла мелковата
И подвядшая морковь,
Вы скажите: нетактично
Намекать на недостатки,
Огурцы не виноваты,
Что с лица не задались -
Вы вон тоже вяловатый
И не то чтоб очень свежий,
И росточком маловаты –
Мы ж вас любим и таким.

***
Если к вам в отдел колбасный
Заявилась злая тётка
И желает вам изгадить
Предстоящий выходной
(То есть просит всё порезать -
Грамм по сто и даже меньше,
Завернуть, подать с улыбкой
И до кассы проводить) –
Вы шепните этой тётке –
Мол, сказал вчера Малахов,
Знаменитый чудо-знахарь
И ростовский чародей,
Что в нарезанной колбаске
Очень мало витаминов –
На ноже все остаются.
И всучите ей батон!

***
Если в вашу бакалею
Заглянул мужик за гречкой
(Ну, наивный оказался,
Гречка ж вымерла давно!),
Вы скажите: эх, мужчина,
Поотстали вы от жизни,
В Красной Книге ваша гречка,
Вот, попробуйте горох.
Если есть воображенье,
Ну, а также кофемолка,
Измельчите вы горошек –
Чем не гречка, Боже мой!
И сварите суп и кашу,
Ну ни капельки не хуже…
Ну, а гречка в Красной Книге
Пусть спокойно отдохнет.
 

Учитесь, как надо писать

(Олаф Сукинсон)
  37  О литературе  2008-07-07  8  3448
- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня снова в гостях у программы «Культурная революция» Евгений Инкогнетко, автор культовой повести «Генеральному прокурору Российской Федерации», по которой уже снято два мэра и один начальник милиции. Евгений, расскажите, с чего вы начинали свою писательскую деятельность?

- Спешу донести до вашего сведения…

- Это название вашего нового романа?

- Да, но сейчас не об этом. Сообщаю, что Евгений Инкогнетко начал свою писательскую деятельность в школе с таких популярных рассказов, как «Директору школы № 147», «Марье Ивановне», «Председателю совета дружины». Позже все они вошли в сборник «Сообщаю Вам по секрету».

- А потом вы отказались от малых форм прозы и перешли на более масштабные произведения. Почему?

- Вырос, возмужал, стал обладать большей информацией. Ну и не солидно как-то говорить в моем возрасте: «Саша - ра-асска-аз, Маша - ра-асска-аз». Я уже никому ничего не говорю, а беру и пишу.

- Вы упомянули выше свой новый роман «Спешу донести до вашего сведения». О чем он?

- В нем я обобщил свой предыдущий жизненный опыт. Подвел черту, так сказать, под прошлым. Собрал воедино все, что наболело ранее, и выдал читателю квинтэссенцию моего более чем двадцатилетнего писательского труда. Сюда вошли переработанными, переосмысленными, дополненными мои прошлые повести и рассказы, как составные части романа. Главный герой как бы вырастает из детских штанишек и растет от главы к главе.

- Ага! Вот поэтому ваш роман как-то странно заканчивается: «Это была первая часть пролога».

- Да, думаю, у романа пока нет настоящего конца, я хотел бы видеть его минимум десятитомным.

- Неужели у вас есть идеи на 10 томов одного романа?

- Конечно, есть – жизнь подбрасывает их мне ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я иду по улице, обедаю в кафе, сплю с женщинами – и везде, везде нахожу темы для своего главного романа. Вот даже сейчас, разговаривая с вами, я уже прорисовываю в уме план главы: «В Росохранкультуру Российской Федерации».

- То есть, спрашивать о творческих планах уже не имеет смысла?

- Да, я буду писать, писать и писать. И даже если у меня отпадут от усталости руки, прогресс не даст усохнуть моему таланту – можно ведь просто наговаривать свои главы читателю на автоответчик.

- А кто он, ваш читатель?

- Вы знаете, я рос со своим читателем. Если читатель не поспевал за ростом моего мастерства, я писал про него более продвинутому читателю. Но сегодня я в замешательстве – мой прежний читатель в наше время вдруг стал менее значимым официально, но мне все-таки хочется писать именно Ему!

- То есть, вы деградируете?

- Нет, я вместе с моим читателем начал понимать, что главное, не кто ты по статусу, а вот Кто ты – это главное. Кстати, а хотите, я напишу своему читателю, что вы поторопились снять его портрет у себя в кабинете?
 

Бытовые -18

(Леонид Олюнин)
  22  О науке  2012-02-20  0  1481
НЕ ВЕРЯТ

Копался на своем огороде и выкопал кость древнейшего животного. Вот это была косточка! – высотой – во! толщиной – во! Полюбовался я на кость и решил подарить ее городскому музею.
Пришел в музей и все рассказал: так, мол, и так – кость нашел грандиозную: высотой – во! толщиной – во!
Посмотрел на меня директор музея сквозь очки и говорит:
— Не может быть.
— Как не может быть! – возмутился я. – Я вам докажу! – привезу кость на самосвале и свалю под окна вашего музея.
Выпалив это я помчался в автотранспортное предприятие. Нашел завгара и сразу же рассказал ему о находке.
— Высотой, говорю, она – во! толщиной – во!
— А я здесь причем? – удивился завгар, – Какое имеет отношение эта кость к нашему гаражу?
— Да понимаете ли, – начал убеждать я его, – это же кость древнейшего, редкого животного. Ей место в городском историческом музее, а она у меня на огороде валяется.
— Вот и обращайтесь в музей, если ей там место, – спокойно посоветовал завгар.
Его спокойствие задело меня за живое.
— Да вы понимаете – это собственность всего народа, и она не должна пропасть.
Завгар испытывающе посмотрел на меня:
— А что вы от нас хотите?
— Дайте автокран и самосвал чтобы увезти кость в музей.
— А вы там были?
— Где?
— В музее.
— Был.
— Ну и что вам сказали?
— А мне сказали, что таких животных никогда не существовало.
— Ну вот, – покачал головой завгар, – а вы просите технику для перевозки кости несуществующего животного. Не серьезно все это, не серьезно...

Расстроенный я пошел на свой огород. Вырыл глубже яму и зарыл в нее кость древнейшего животного, – почему я должен верить, что животное с такой костью когда-то существовало.      

ОТКРОВЕННО ГОВОРЯ

У меня опали волосы,
Как зимой на речке лед.
Если щелкают вас по носу,
Сердце просится в полет.

Целовал свою забавушку
Ртом беззубым: шлык да шлык...
Два барана щиплют травушку
Перед тем как на шашлык.

Над рекою наклоняется
Белокурая верба...
Милка пашет-упирается,
Биципсы, как два бугра.

Во дворе сегодня моросно,
От тоски поблек комод...
Сильно полюбила молодца,
В ЗАГС скотина не ведет.

Здесь песок, теленка здесь пасти
Не пытайся сгоряча...
Мой сосед по страшной тупости
Раздолбил два «Москвича».

У меня жена красавица,
Как росинка на листе,
Скоро нос совсем провалится
На двенадцатой версте.

* * *
— Хорош гусь!
— Хорош. Вот только порция мала.

НЕ ЗАМЕТИЛ

— Гражданин, зачем вы тычете вилкой в хлеб? Бифштекс в соседней тарелке.
— Простите, перепутал.

* * *
    Нигде он не учился, простипома,
    А заимел два вузовских диплома.

* * *
Умудрялся плыть по течению даже там, где нет течения.
 

ШАМПАНСЬКОГО, ЖЛОБЫ!

(Алик Кимры)
  10    2019-01-29  0  649

В 60-70-х годах на сцене Киевского оперного театра блистал народный артист СССР Андрий Кикоть, обладатель уникального бас-кантанто. В 1944 году юнгой в рядах морпехов он принял участие в освобождении Николаева от немецко-фашистских захватчиков. Артист гордился своим боевым морпеховским прошлым, в честь которого даже в своих знаменитых оперных партиях выходил в тельняшке - под сценическим нарядом. И являл её зрителям, рапахивая душу кого там героя. Вестимо, на празднование 30-летия освобождения Николаева Андрей Иванович был в числе самых почётных гостей города. И вот утром одного из юбилейных дней на весь ресторан в стилобатной части центральной гостиницы города "Николаев" прогремел уникальный бас-кантанто Андрия Кикотя:
- Якый кэхвир!? Шампанського, жлобы!

... А спустя 44 года после того памятного утра я загудел по "Скорой" в сан-францисский госпиталь Sutter Health CPMC с тяжким воспалением лёгких. Меню госпиталя - как в 5-тизвёзочном ресторане, с доставкой в палату... Заказываю первый раз, выбираю из разделов "Горячие и холодные блюда из зерновых продуктов", "Гарниров","Хлебной корзины", "Основных блюд для завтрака (обеда, ужина)", "Десерта", "Приправ" и т.д. Наконец, дошли до "Напитков".
- Что желаете пить?
- Шампанського, жлобы!
- Извините, у нас ничего спиртного...

... Да, я-таки не зря всё время находился в тревожном ожидании подвоха! Большое счастье никогда полным не бывает! Как например, светлая ему память, у Андрия Кикотя, который к 45 годам достиг славы, почётных званий, престижных наград и премий... трёхкомнатная "сталинка" от театра, "Волга" от Первого секретаря ЦК Коммунистической партии Украины В.В.Щербицого, дача в Конче-Заспе, в любовницах - примы балета, и т.д. Казалось, жить и жить! Ан нет, тут-то его и подстерёг кондрашка из-за неладов с алкоголем.
 

Припухлость

(Tungus)
  7    2010-04-14  0  1255
- Ну-с, дедушка, на что жалуемся?
- Да все болит, сынок!
- Так уж и все? В твоем возрасте, дедуля, уже можно и не обращать внимания на самочувствие, хе-хе!
- Да ты бы осмотрел меня все же, доктор, раз уж я пришел.
- Ну, хорошо, ложись на кушетку, дед. Да нет, рубашку оставь, и штаны не надо приспускать,   я тебя и так простучу… Так, тут болит? А тут? Тут беспокоит?
- Ага, и тут болит, и там… И здесь беспокоит.
- Ну, это нормально. Так и должно быть, в твоем-то возрасте. Я бы сказал, все нормально… Хотя нет. Вот тут какая-то припухлость, в районе пояса. Давно это?
- Это? Да всегда, доктор. Это мой кошелек.
- Давайте-ка, сударь, я вас на всякий случай все же более внимательно осмотрю. Очень меня взволновала эта припухлость. Нуте-с, снимем-ка рубашечку, и снова ляжем на спинку… Надо же, я так и думал! Дело серьезное, уважаемый! Будем ликвидировать вашу припухлость…
 

Летнее время лучше, чем зимнее.

(Юрий Десяткин)
  34  Про время  2012-09-26  8  1711
      Добрый день! Меня зовут Юрий Десяткин.
    Вы помните, как в фильме «Тот самый Мюнхгаузен» с Олегом Янковским в главной роли, барон Мюнхгаузен объявил войну Англии? Точнее не войну, а ультиматум с требованием признать независимость Соединенных Штатов Америки. И, за 10 минут до окончания срока ультиматума, Англия пошла на уступки и признала США.
    У меня в жизни был похожий эпизод. Напомню, меня зовут Юрий Десяткин.      
    Однажды я заинтересовался, зачем переводят стрелки часов на летнее и зимнее время. Официально считается, что это приводит к экономии электроэнергии. Мне захотелось взглянуть на расчёты. Но расчётов нигде не было! Тогда я сделал сам! Результаты меня поразили. Оказалось, что никакой экономии путём перевода стрелок достичь нельзя.
Я написал об этом статью (смотри кому интересно по ссылке) и разместил её в интернете ещё в 2008 году. Первой на просторах СНГ пала Россия. В мае 2011 года она приняла закон, отменяющий перевод стрелок. 15 сентября того же года это сделала Белоруссия, 20 сентября – Украина, 10 октября - Приднестровье.
      


 

удобрение

(Я Рина)
  14    2014-08-01  1  926

Я имела счастье быть крестницей. Моя крестная мать была лучшей подругой моей бабушки. Она нашла ее, совсем заплутавшую в жизненном лесу, в московской, провонявшей щами, коммуналке и не дала сгинуть в пасти уже раззявившего ненасытную глотку, города. Правдами и неправдами устроила ее в отдел кадров птицефермы и научила подворовывать. Тьфу, тьфу, тьфу - тихонько и стыдливо тиснуть полкилишка куриных попочек, ножек, ручек и шеек, ну это ведь не очень большой грех.... Хотя нет. Ножек не было. Этот дорогая и деликатесная часть куриного тела к нам не попадала.
Я хорошо помню, как на кухне пыхтела кастрюля, набитая толстыми пупырястыми шеями, которые выглядывали наружу, и грустно, по лебединому, пытались свеситься вниз в прощальном поклоне.
Шеи были противными и жирно шершавили во рту! А вот крылышки я любила...
До сих пор у нас с мамой есть любимые местечки на куриных фигурах - мама любит жопку, а я ручки (так я называла их в детстве).

Благодаря этим жопкам с ручками, мы тогда могли платить за кооператив на окраине расстраивающейся Москвы. Мы были счастливы в этом раю, после тесной коммунальной квартиры. И пусть до ближайшего трамвая, который делал круг около кожгалантерейной фабрики, я топала по жидкой грязи минут пятнадцать, в окружении веселых лягушат, звонко квакающих и прыгающих мне на резиновые сапоги, а вдоль трамвайных путей гуляла улыбающаяся корова с томным взглядом. И пусть вокруг нашей новостройки шумел лес, почти у дома цвел желтый, звездчатый гусиный лук и фиолетовая радостная хохлатка. Зато среди замерзших зимой луж на глинистом пустыре, можно было найти и освоить замечательный каток и плыть, как Одиллия и Одетта, в лучах юпитеров светящихся окон. Можно было запускать кораблики в лесной ручеек и пить березовый сок, аккуратно заклеивая потом ранки пластилином. А еще долго стоять, прижавшись ухом к толстому стволу и слушать, как шепчутся ветки.
И еще у меня была собственная комната с диваном и торшером, сделанным из алюминиевых трубок на папином заводе.
Но это все так, небольшое отступление от темы...

Крестную мою звали Евдошка. Она была худой, жилистой и очень сильной. Жизнь трепала ее, как Тузик грелку, но не сумела выбить наивную детскость из любопытной души и абсолютную доброту из сердца.

Евдошка помогала всем! Она умудрялась работать сразу местах, этак в пяти, выращивала сад под окнами своей многоэтажной башни, вязала ажурные пуховые платки, продавая их на маленьком загородном рынке и, параллельно, одаривая всех желающих, вышивала чебурашек и крокодил Генов на детской одежке для знакомых и незнакомых малышат. В ее квартире плыл нежный аромат роз и лилий, которые всегда, почему-то цвели, а в солнечные дни, на стенах сиял ядреный отсвет закатанных помидоров, сквозь оранжево-янтарную мякоть которых пробивался солнечный луч.

Я обожала Евдошку. Самым большим праздником для меня было, когда она, уже постаревшая, приезжала к нам на недельку пожить. Я с обожанием смотрела, как она за обедом, всосав одним глотком борщ, догоняет пятью-шестью котлетами, приправленными тазиком серых трубчатых макарон, через резиновое нутро, которых можно было свистнуть. А потом, когда она пила чай с привезенным собственным вареньем из цукатно-вязких, ароматных груш, откусывая мягкие куски от целого огромного батона, я нетерпеливо ждала...
После обеда она брала книгу, практически всегда одну и ту же - "Локис" Мериме, и долго ее читала... Потом откладывала в сторону и просила меня: "Чет я плохо понимаю, расскажи". И я, наконец дождавшись своего звездного часа, усаживалась около свернувшейся уютным клубком под моим торшером. крестной, и с завываниями и жуткими вращениями глаз, часа полтора пугала бедную женщину. Это повторялось два-три раза в год, но каждый раз, в ее детских, наивных глазах плескался неподдельный ужас.

Евдошка растила дочь... Я подозреваю, что она ее не рожала. Я думаю, что ей спустили этого ангельского младенца, закутанного в кружевные облака, и уложенного в перламутровую колыбель, на лианах, свитых их флердоранжа откуда-то сверху. Испуганно взяв небесное создание в свои заскорузлые от работы лапы, Евдошка стала медведицей. Или тигрицей... Кто там из звериных баб самые отчаянные матери?

Рассказывать, как она ее растила, я не буду, да я и не знаю этого точно. Знаю только результат. Результатом оказалась странная, красивая, тонкая, нежная, рафинированная до белой кости, женщина с длинными пушистыми косами. Она ничего не умела делать сама, даже трусы ей стирала мать, знала пять или шесть языков, увлекалась классической музыкой и старинными украшениями, которые были у нее сложены в сундук из настоящего серебра. В комнате, где жила эта фея, всегда пахло духами и туманами, цвели экзотические цветы, диваны и кресла застилали арабские покрывала и плыла эротическая нега востока. Меня она любила и называла "инфанта".

Помимо сундука, женщина имела мужа. Муж был приходящий и ну, очень свободный художник. Чего - то он там писал, где- то даже выставлялся, был очень творческим и никем не понятым. . Струны его творческой души с возрастом натянулись до звона. Первой струной была непризнанность. Он творил на своих полотнах только весну, но она в его исполнении людей не трогала и денег не приносила. Поэтому весна отдавалась в дар всем, кто не успевал увернуться, и у мамы в комнате до сих пор висит гордая картина "Март", с которой струятся мутные, невнятные ручьи.
Вторая струна звучала звонче - он презирал эти пошлые деньги. Эта струна, впрочем, не мешала ему их брать, как у жены, так и у тещи, небрежно комкая и рассовывая по карманам нечистых штанов.
Третья струна - здоровье. Теория о сохранении здоровья была самобытной. Она не позволяла ему прилично одеваться и поэтому он везде и всегда ходил в растянутых трениках, стоптанных ботах, тряся немытой головой. Также теория отрицала процесс мытья окон и он дико орал, застукав Евдошку за этим занятием. Но зато она не мешала ему в огромных количествах потреблять тещины огурцы, если она не успевала их вовремя спрятать . При этом хруст стоял такой, что казалось, что он жрет их прямо с банкой.
Крестную он не видел в упор. Но если вдруг сталкивался на бескрайних просторах лоджии, то называл исключительно по фамилии. Если был зол, то просто "она".

Евдошка жила в маленькой комнате, так называемой спальне. Есть такие квартиры -двушки, в которых длинная лоджия проходит вдоль спальни и гостиной, не захватывая кухню. На лоджию в них единственный выход - из гостиной. Ну, а из спальни на лоджию - только окно. И чтоб не мешать жить нежной царице своей души, Евдошка лазила на лоджию через него. На лоджии в основном и проходила ее жизнь, там росла петрушка, вихрился задорный укроп, искрились помидоры, ежились пупырчатые остренькие огурчики в банках и хранились лопаты и ведра с торфом.

И ВДРУГ! Крестная решила развести кур...Что бабахнуло в эту любознательную голову, для меня загадка. Я не думаю, что голод заставил ее совершить этот подвиг. Тут было все сложнее. Потрясающее чудо превращения желтых лапчатых мохнушек с остренькими глазками в гордую птицу - курицу, загадочная округлость теплого яйца, появляющегося ниоткуда, и дающее бесплатную, ароматную яичницу, ласковый пух из которого можно было сделать подушку ... И теплые экскременты! Свежий куриный помет!

Вот это последнее, сдается мне, и было главной целью...

Маленьких, желтеньких, когтистых птичек, в количестве пяти, поселили в укромном теплом углу Евдошкиной спальни. Забота о зверушках была сказочная. Правильные корма, теплое яичко, раздолбанное в труху, и свежая, по три раза меняющаяся водичка. И травка, специально выращенная из самых вкусных, отборных семян. И так, может знаете, - ти, ти, ти, ти... ногтем по тарелочке, чтоб клевали. И поцелуи в клювик. И выпаивание капризуль изо рта.

Надо сказать, что одновременно крестная озадачилась выращиванием чудо-помидоров на нашей даче. И окно - лаз на лоджию был закрыт рассадой. Хода через окно не было.

Окутанные, теплым облаком нежной любви, куры росли быстро. Не зря же они выкармливались по всем правилам куроводческого

Соответственно, они так же ударно производили ценный продукт. Нет, нет, не яйца. Яйца были побочным и необязательным эффектом процесса. Они производили Дерьмо!

Евдошка охотилась за пометом ревностно и тщательно, высушивая под вентилятором и любовно складывая в пакетики. Пакетики множились, помидорные перспективы увеличивались, как на дрожжах.

Для производства качественного дерьма должен быть хороший аппетит. Поэтому Куриным девочкам надо было гулять на свежем воздухе. Доступный воздух находился только на лоджии.

Когда я приехала к ним, картина была плачевная. По квартире плыл теплый и утробный дух куриного, не до кондиции высушенного, помета. Дверь в святилище, где жила фея, была открыта настежь. Пух и перья местами украшали ковры, кое - где было прилично ляпнуто.

Полуобморочная герцогиня полулежала на диване, держа в руках надушенный платок. Взглядом заставив меня сесть, жалобно простонала:
- Представляешь, инфанта, они каждые день летят мимо меня на балкон... Каждый день, каждый божий день. Туда и обратно. Летят и летят. И крыльями так хлопают - пфук, пфук, пфук. Инфанта, я умираю...

- Ну не может быть, вам кажется! Не умеют куры летать!

- Но они летят. ОНИ ЛЕТЯТ!! ОНИ ВСЕГДА ЛЕТЯТ! И ВОНЯЮТ!!!

И вдруг, в подтверждение этих слов, огромная белая птица пронеслась над полом, почти не задевая его лапами, дико хлопая крыльями и что-то крича!! КУДАХ, орало чудовище, КУДАХ ТАХ ТАХ. Сыпались снежные пушинки, летели перья, брызгало дерьмо. Фея побледнела и закрыла лицо платком.

Я долго хохотала, почти всю дорогу, тихонько хрюкая в воротник пальто, чтобы никто не заметил. Домой я притащила несколько свежайших яиц и море впечатлений. Рассказала дома, все держались за животики. А бабка затаилась. Она была заядлой дачницей...

Куры оказались побежденными в борьбе с дочерью Евдошки. Слабая мать не выдержала ангельски хрустальных слез дочери, резко пошатнувших ее слабое здоровье. Правда, определенный вклад в судьбу белых птиц внес и художник, писавший весну. Куры, перья, помет и весенний полет творческой фантазии оказались вещами несовместимыми. Тем более, что он постоянно вляпывался в дерьмо босыми ногами, так как тапочки не позволяла ему носить третья струна.

Ты должна сказать ей, что пока здесь есть куры, здесь не будет меня", брюзгливым голосом пробурчал Мастер.

Маргарита не могла жить без любви и весны, и сделалась, как без чувств. Вопрос был решен, куриный мир рухнул.

И Куры умерли. Мне кажется, что сами. От краха любви и подлого предательства.

И вот тут пришла дачная пора. Отцвели яблони, заколосилась редиска, вылез лохматый укроп, тюльпаны с тихими, но плотными хлопками роняли разноцветные лодочки лепестков. Грустно поникла и потеряла аромат романтичная сирень, горько и чуть по- кладбищенски запахла расцветающая калина. Ушли холода, вызванные вредной черемухой.

Настала пора помидоров! Эта вечнозеленая культура была любовью бабушки, ну и крестной, соответственно тоже.

Наши помидоры имели странный жизненный цикл. Всю зиму у нас изо рта, еле успевающего сделать последний втягивающий всхлюп, выдирались опустевшие баночки из-под йогуртов и творожков. В феврале плотный слой из, наполненных землей, емкостей устилал квартиру. К июню, непроходимый помидорный лес закрывал солнце и начинал вывозиться на дачу, партиями, на электричке, так как машины у нас не было. Я ненавидела это дело лютой ненавистью, но была абсолютно бессильна. К осени, на огромной зеленой массе вырастало десяток зеленоватых помидорок, размером с редиску. Их надо было спрятать зелеными в валенки и забыть до весны.

Наличие должного количества куриного дерьма вселило оптимизм в головы неугомонных бабок. Перспективы выращивания на таком золоте плодов-гигантов, бычьих сердец и оранжевых солнц были реальными и ощутимыми. Надо было только завезти на дачу дерьма,

Отгадайте с трех раз, на кого пал жребий?

Именно! Отказать двум спевшимся огородницам мы не смогли. Это значило разрушить светлую помидорную мечту, ведь вся надежда была только на удобрение. Нет, вот так — УДОБРЕНИЕ, собранное, выпестованное и подготовленное к агрономическим подвигам, которые должны были превратить маленький, болотистый подмосковный участок в оазис, забитый до отказа огромными, астрахански-ароматными, тяжелыми и сахарными Помидорами.
Мы взяли две сумки — тележки и поехали к Евдошке. Она загрузила свое золото по самое некуда, утоптала его поплотнее и перекрестила нас в путь.
.

... Сумки оказались неподъемными... Мы нечеловеческими усилиями вперли их в автобус и благополучно доехали до платформы. Всю дорогу там что-то подозрительно булькало и шевелилось, но мы не обращали внимания.

Надо сказать, я была очень молодой и элегантной женщиной. Любила наряжаться, носила модную и экстравагантную одежду. Основной моей страстью был парфюм. Я его доставала правдами и неправдами, на каждый случай имела свой вариант и даже для поездки на дачу подбирала определенный аромат. В тот день, я вырядилась в джинсы, невесомый и практически не заметный на теле топик. Длинные волосы заколола ассиметричным хвостом, картину украсила моднючими темными очками. И на мне были Есте Лаудер, Белый лен.
Нам повезло, в набитой битком электричке удалось занять уголочек у окна, мы встали и поставили сумки. Я победно взмахнула ароматным хвостом, сняла очки и украдкой от мужа улыбнулась красивому мужику напротив. Он мне подмигнул. И вдруг повел носом... Потом еще раз и еще, брезгливо сморщившись. «Сволочь - подумала я - не имеешь вкуса, носи на носу прищепку».

И вдруг... Вагон наполнила ужасающая вонь! Она клубилась почти ощутимыми кожей волнами, парила и пенилась, забиваясь во все поры. Омерзительная, плотная, непереносимая. Народ начал оглядываться в поисках источника... Я тоже завертелась... И тут, с ужасом поняла, что наши сумки забродили. Недосушенное дерьмо, настоявшись в тепле на солнечной лоджии и побултыхавшись в автобусе, ожило. При каждом толчке, оно подпрыгивало и издавало это страшное амбре, звереющее с каждой минутой.

Люди начали возмущаться, особо нежные бледнели и заворачивали носы в платки, самые тонкие натуры готовились падать в обмороки. Нам пришлось выйти. Сменив электричек пять, мы наконец добрались до нашей станции. И оставшиеся три километра перли УДОБРЕНИЕ в полном молчании.

Дерьмо не помогло! Помидоры не стали расти на нашей даче, несмотря на усиленное питание.
 

Поход за грибами

(Malyutka)
  8    2019-02-09  2  747

Не стану рассказывать, каким образом я оказался в лесу, который, по сути, находился довольно далеко от моего дома. Это, по-моему, не столь важно. А важно то, что я увидел в лесу: посередине поляны красовалась избушка на курьих ножках! И, скажу вам, довольно большая избушка, по всей видимости, жилая, так как из трубы валил дым.
- Это же надо додуматься построить дом на грибном месте! - стал я возмущаться и решил подойти поближе к избушке. Но тут, словно из-под земли, выскочили двое верзил и преградили дорогу. Одеты они были, почитай, в лохмотья и напоминали разбойников из детского фильма-сказки. Глядя на этих детин, стало смешно, но ненадолго, так как они, ничего не говоря, и, не объясняя, набросились на меня. Я попытался сопротивляться, но осилить верзил не вышло. Меня огрели увесистой дубиной, и я на какое-то время отключился. Очнулся в небольшой тёмной и грязной комнате под пристальным взором злобной старухи. В тот момент мне даже стало жутко.
- Кого вы мне приволокли? – Бросила старуха, обращаясь к верзилам, стоящим рядом. - Что-то не похож он на Ивана-дурака.
- Да дурак он, дурак! – Закричали те в один голос. – Мы давно за ним наблюдаем. В его лукошке одни мухоморы, да поганки, и ни одного съедобного гриба нет!
- Тут какая-то ошибка. Моё имя Алик. - Стал я оправдываться. – Вы меня с кем-то попутали, развяжите руки!
- Нет, он не Ванька. – Пробурчала старуха. – Оттащите его подальше, пусть себе идёт восвояси, если конечно сможет. Вид у него больно неважный. А чтоб не отравился, выбросите поганые грибы и положите съедобные.
Верзилы, заворчали, но схватили меня подмышки и потащили к выходу. Через двадцать минут я уже плёлся домой с полным лукошком опят. Запыхавшись, сел отдохнуть на пень. В горле совсем пересохло, захотелось пить. И тут на земле увидел след от копытного животного, возможно, дикой козы. Вдавленный в землю отпечаток, до краёв наполненный водой, манил своей спасительной влагой. Недолго думая, я плюхнулся на землю и стал пить воду.
Ох, лучше бы я этого не делал, потому что подняться на ноги уже не смог. Мои ступни ног, как и, впрочем, кисти рук превратились в копыта, на теле выросла длинная шерсть, а на голове рога. Мой козлиное изображение отчётливо вырисовывалось на поверхности близлежащей лужи, в которую я ненароком взглянул. От досады даже ругаться не получалось, а вместо брани раздалось лишь блеяние. В голове мелькнуло: «А ведь я и, правда, дурак, если напился из копытца, а не из лужи».
Тем временем приближался вечер. Кое-как подцепив рогами лукошко с грибами, я двинулся дальше. Так на четвереньках и доковылял до своего дома, благо дело, оставалось идти уже не так далеко.
Потыкался рогами в дверь - открыла жена. Встретив меня в таком состоянии, она, молча, развернулась и ушла. Я попытался её остановить и что-то объяснить, но, опять же, только заблеял. Дотащился до кровати, но взобраться на неё уже не хватило сил - свалился на пол и уснул.
Когда утром проснулся, ко мне потихоньку стало приходить осознание того, что я уже не козёл, так как, пусть и неуверенно, но у меня получается вставать на ноги. Однако, для верности посмотрел в зеркало, и точно: ни рогов, ни копыт не увидел. Даже легче на душе стало. Правда, густая щетина лицо совсем не украшала, но это всё-таки не козлиная борода! Ещё болела голова и, с удвоенной силой, продолжала мучить жажда, только воду даже из крана долго не пил - боялся превращения. Вспомнил про лукошко с опятами, но в нём, на удивление, вместо грибов лежало несколько пустых винных бутылок. И зачем я, спрашивается, их с собой принёс?
Вскоре стали мучить сомнения о том, что мои похождения всего лишь сон. Вполне может быть. Надобно на всякий случай у жены спросить, как я домой добрался. А вдруг это всё правда?
 

Ты не досталась мне

(Старик Мэнч 65)
  76  О любви  2013-03-16  1  2245
Ты не досталась мне – с тобой ушел другой.
Красивая! Ты часто снишься мне.
Кому - то, а не мне тепло с тобой.
Тепло зимой, тепло и по весне.

Пощупал нагло. Деньги отсчитал.
Ушел с тобой, а я глядел вам в след…
У каждого, конечно, идеал,
И горько, если рядом его нет.

Попользуется, сколько сможешь греть.
Состаришься. Тебя он бросит гадко.
Мне не хватило денег – не секрет.
Но ты мне нравишься… ондатровая шапка!
 

Талантливая бездарь...

(Соломон Ягодкин)
  21    2013-08-06  1  1056
ПУСТОТА ВДОХНОВЕННАЯ...
Самое ужасное в искусстве, это когда художник ничего и не хочет сказать. Он тогда бесплодный, как пустыня, и такой же бескрайний: творит себе и творит, и конца его искусству не видно...

НАСИЛЬСТВЕННАЯ КРАСОТА...
Живописный гламур есть красота для всех, а когда хорошо всем, это всегда чревато для каждого...

ТАЛАНТЛИВАЯ БЕЗДАРЬ...
Талантливый художник, это такой художник, которого понимают все. А если понимают не все, то такие бездарные художники нам не нужны...

ДО ВЕРШИНЫ КИСТЬЮ ПОДАТЬ...
Не все могут рисовать, но и не все умеют красить заборы. Так что кисти в руки, и - вперёд!..

А ЖИТЬ, ТАК ХОЧЕТСЯ ПОЖИТЬ...
Дизайн, это искусство для толпы, если только дизайнер не хочет умереть с голоду, как настоящий художник...
 

Производственные - 62

(Леонид Олюнин)
  15  Работа  2012-06-27  0  1396
РАБОТАТЬ МОЖНО
(одноактная драма)
Молодой мастер Никита Курочкин заходит в бригадную бытовку. Вид у него — будто идет на эшафот. Предстоит тяжелый разговор с бригадой вообще и с бригадиром в частности. В бытовке крепко накурено. Громко и без перерывов стучат костяшки домино.
Бригадир: А, шеф! Заходи, заходи... Что нового? Рассказывай.
Мастер: Что рассказывать?.. Все старое. Вот месяц к концу подходит, наряды надо закрывать. А закрывать нечем...
Бригадир: Как — нечем?! Земли что ли вокруг мало? Рисуй переноску грунта.
Мастер: Нельзя...
Бригадир: Это еще почему?
Мастер: А потому. Если судить по прошлым нарядам, то вы уже половину земного шара перенесли с одного места на другое.
Бригадир: С огнем играешь, начальник. Ты, как грамотный человек, понимать должен: материальный стимул — наипервейшее условие сохранения кадров.
Мастер: Понимаю...
Бригадир: Плохо понимаешь. Ладно — изображай — перекачивали воду.
Мастер: Не могу...
Бригадир: Здрасте! А это еще почему?
Мастер: По подсчетам вы уже перекачали чуть ли не Тихий океан, а на деле-то — ничего не делали.
Бригадир: Опять эти низкие упреки? Ох, доиграешься, шеф... Так и быть, малюй — перекидывали снег.
Мастер: Не буду.
Бригадир: ??!
Мастер: Да вы снега перекидали больше, чем его выпадает за год на всей необъятной территории нашей страны...
Бригадир долго смотрит в глаза мастеру. Последний ежится, но выдерживает взгляд.
Бригадир: Ладно, черт с тобой — покрывай тарифом! Понял?!!
Мастер: Понял!!!
Бригадир: Но чтобы не меньше пятихатки за смену на брата, иначе смотри...
Молодой мастер Никита Курочкин быстро удаляется от бытовки, из дверей которой вырывается сигаретный дым и доносится треск костяшекек домино. Глаза у мастера счастливые. Он думает: «Все же хорошие у меня ребята, понятливые, с такими не пропадешь».

ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВЫШЕСТОЯЩИМ

Предлагаю версию:
Вот бы нам конверсию!
Ну на кой нам ляд моторы,
Очень сложные которы?
Выпускать бы утюжки,
Зубочистки, гребешки.
Или булочки из теста:
Браку не было бы места.

Эй! Не игнорируйте —
Перепрофилируйте!

О БЮРОКРАТЕ

Мнение пессимиста
И даже при всеобщей
Демократии
Начальство будет, —
Значит, будет место
Бюрократии.
В день сотворения
(не нам чета калекам),
Начальник был первейшим
Человеком.

Мнение оптимиста
Не надо опускаться
До дебатов —
В прекрасном будущем
Не будет бюрократов.
Из кабинета в кабинет
Не походить.
Его опять придется
Заводить.

* * *
Раздулся, как воздушный шар,
В нем пусто, хоть все перешарь.

* * *
Механик наш
Поднялся на Эльбрус
И полчаса там пробыл
Средь земных красот.
А в цехе распылялся:
Мотайте, мол, на ус –
В лице меня,
Добилась служба вся
Значительных высот.

* * *
А сменщик мой Валерка Харин –
Напиться в стельку мог за грош…
Опохмелиться мог в Сахаре –
Где и воды-то не найдешь.
Помимо этого, однако,
Был вялый, словно старый гриб.
По цеху половину брака
Давал. Феноменальный тип.

* * *
Таракашка на печи:
«План завысили, - кричит.
В день зевал сто раз подряд,
Нужно двести, говорят»,
Кто-то возразит упрямо:
«На зевоту нету плана».
А ненужная работа –
Это разве не зевота?

* * *
Пень – начальник у опят.
Те довольны – не вопят, -
Притерпелись братцы –
Прозябать с прохладцей.

* * *
Если ты устал ходить без дела –
Посиди. И это надоело?
Видишь сам – нет нужного металла;
Поработаешь как все –
В конце квартала, -
Позабудешь и про сон, и про еду.
Ну, ложись, я тоже спать пойду.

* * *
Душа моя заматерела,
Свой синтаксис имеет, стиль.
А коль вопрос дошёл до тела,
То тело просится в утиль.

* * *
Любовь не может
Быть всегда,
А вежливость,
Конечно, да.

* * *
Век нас сделал такими –
В расчётливости не слепыми.
А в остальном, как видно…
Даже признаться стыдно.

* * *
Я начистил самовар.
Продаю: «Бери товар!
Очень нужная вещица,
Вот увидишь – пригодится.
Правда, он помят чуть, да;
Только это - ерунда.
Но зато сверкает как!»

А в боку дыра с кулак.

* * *
В книгу Гиннеса чудак
Угодить решил, но как?
Тыщу сигарет в тиши
За ночь выкурить решил.
Жёг и «Астру», и «Опал»…
Утром в клинику попал.
 

ФАРТ (письма издалека) - 4

(Uri Pech)
  27    2016-05-31  0  1348

Былицы из живого романа-стихии:

Я знаю Красного Огурца ещё с тех пор, когда его просто называли Альбертом, а девушки с доброй иронией – Альбертиком. Альберт Попов учился на географическом факультете ВГУ вместе с моими школьными друзьями. Я перешёл на последний курс ВИСИ, а он на 2-й. И встретились мы с ним в начале августа 1981 года, но не на уборке огурцов, а в горах Адыгеи на сборе жутко дефицитного Краснодарского чая и ядрёного фундука. В эти чудные места я попал благодаря своим однокашникам. Ударный студенческий отряд состоял из 200 привлекательных и трудолюбивых девушек и нас, шестерых отборных представителей противоположного пола. Компания была замечательная: весёлые и остроумные географы, кавказское домашнее вино от местного директора школы, две гитары, влюблённости и сочинение весёлых песен. Об исключительных способностях Альберта можно судить даже, хотя бы, по одному лишь красному университетскому диплому. Но Альберт, после того незабываемого курортно-трудового десанта, настолько увлёкся сочинительством, что сразу после получения уникального документа о высшем образовании отрёкся от профессии.
Мой школьный друг, афганец и вечный студент Саша Власов, будучи в то время актёром театральной студии «Акцент» и одновременно работая фотографом в газете "Строитель", которая издавалась в ВИСИ, похлопотал за Альберта, и несостоявшегося географа взяли корреспондентом институтской малотиражки. Мгновенно, после первых публикаций (а порой и самостоятельной вёрстки всего номера), А. Попов резко пошёл на повышение и долго был и.о. главного редактора "Строителя". В перестроечное время он много печатался и в областном издании - в "Молодом Коммунаре". Строчил заметки, стихи, фельетоны.
Но более всего его захватила неформальная музыкальная тема. Трудно назвать российскую рок-группу, побывавшую в конце восьмидесятых в Воронеже, на концерте которой музыкальный обозреватель под псевдонимом Красный Огурец, не взял бы интересное интервью.
Альберт оказался и хорошим фотографом. Многие публикации той поры проиллюстрированы им самим. Мне запомнились фото, которые я видел у него дома над письменным столом: Цой, Кинчев, Григорий Гладков (автор музыки знаменитого мульта "Пластилиновая Ворона"). Поэтому, для меня не было ничего удивительного в том, что именно Альберт стал и одним из основателей Воронежского рок-клуба.
Клуб обосновался в крохотном ДК ТЭЦ. По старой дружбе Альберт пригласил меня на официальное открытие. Ажиотаж был грандиозный. Красный Огурец уже являлся настолько культовой персоной, что нам вдвоём с огромным трудом удалось попасть в скромное фойе ДК, едва проникая сквозь плотное кольцо безбилетных фанатов и усиленное оцепление ментов. Мероприятие производило сильное впечатление. Помню, как под первые же запилы группы "Старый Город», безбилетная стая металлистов-подростков, вместе с громадными входными дверями вломилась в зал. Рядом со мной, открыв рот сидела журналистка московской "Комсомолки", правда, уже немного не комсомольского возраста. Опередил репрессивные намерения, не сразу опомнившихся блюстителей порядка, шустрый, внешне напоминающий Жванецкого, президент рок-клуба Виктор Тягнибедин. Тягнибедин, как мне показалось, был по возрасту самым старшим из присутствующих. Он просто и решительно сказал: «Ребята, будете вести себя хорошо? Тогда оставайтесь». И металлисты-фаны благоразумно рассосались по щелям. Концерт сразу продолжился. После прокуренного антракта, апофеозом всей акции стало выступление «московской тяжёлой металлической группы» (так её объявил сам Паук) "Коррозия Металла". Говорили, что когда "Коррозия" вместе с местными фанатками укатила на автобусе, состоялось-таки побоище заждавшихся гопников и доморощенных металлистов. Но туда я не попал, т.к. я и металлистом не был и по возрасту уже не подходил.
В заключение хочется отметить, что ярчайшим явлением, которое смог породить Воронежский рок-клуб, стал проект "Сектор Газа", а первым продюсером группы был ещё один из основателей рок-клуба – Саша Кочерга (Ухват), автоматически получивший свой псевдоним на нашем родном механическом факультете. В начале гастрольной карьеры Хоя Красный Огурец выступал как бард-барабанщик на разогреве. Человек, стоя поющий с картавинкой собственные песни, аккомпанируя сам самому себе одинокому на электронных барабанах - это тоже явление в отечественном роке уникальное.
Немало для воронежских музыкантов и исполнителей Альберт сделал, работая и на одном из Воронежских телеканалов. В еженедельной популярной программе «Музыкальный гребешок» звучало большое количество песен наших земляков. На передаче у Альберта побывали Хой и Вадим Глухов с клипом «Туман» (это была премьера). Не раз он приглашал на эту передачу и меня. Его командой был снят клип на мою песню «Колдырь».
Слава о Красном Огурце гуляла и по Москве. В частности, по просьбе Барри Алибасова он сочинил тексты для первого состава "На-НА", но нашли ли эти тексты практическое воплощение, мне не известно. Зато, когда я слышу классическую цитату «Поэт, оставь, хоть строчку», первое, что мне всегда приходит на ум, так это один из лучших альбертовских экспромтов той поры:
«И вот я в лесу под ёлочку ссу».
Несмотря на всю эксцентричность Красного Огурца, наши с ним отношения, в целом, всегда ладились, с самого начала.

В начале своей рок-карьеры поющий младший сержант ГАИ Хой регулярно выступал в ДК ТЭЦ сольно, с акустической гитарой. Когда ко 2-му фестивалю у него подобрался коллектив единомышленников: Семён - бас, Крюк - барабаны, а сессионным гитаристом с колхозным панком лабануть было уже почётно, то стал вопрос о названии отвязной команды. Победил вариант Кочерги, предложившего услуги директора группы - "Сектор Газа". Именно так до сих пор в народе обозначен левобережний треугольник Воронежа, перезагазованный заводами СК (Синтетического Каучука), Шинным и мощной ТЭЦ.
Серёжа Устинов неожиданно пригласил меня на 2-й городской рок-фестиваль, в котором он принимал участие в составе гр. "ВДНХ" вместе с Юриком Бесединым. Конкурсная программа проходила на окраине Воронежа в обшарпанном кинотеатре "Октябрь". Народа была уйма, большая половина которой составляли сами участники концерта. На удивление аппаратура держала гармоничный баланс между грохотом и словами. Много звучало пафосных композиций, типа зарифмовонных передовиц про борьбу за мир. "ВДНХ" отработала в тот вечер на профессиональном уровне, Серёга и Юрка тоже остались довольны собой. Но о чём они пели я напрочь забыл, когда на сцене нарисовались Хой в клетчатой рубахе и его бригада простецких пацанов. До сих пор самой моей любимой песней из репертуара "Сектора" остаётся разудалая ядовтая зарисовка о всёпобеждающей юношеской любви "Местные":

Я живу на Ваях
Мне,поверь,не ведом страх,
Но от этой страшной мысли
Происходит стук в зубах.

На Чижовке ты живёшь
И к тебе не пройдёшь.
Так чижовские замесят
Что до дома не дойдёшь.

Очень странные дела
До чего жизнь довела.
Мне к любимой не пройти
Могут встретить на пути.
МЕСТНЫЕ!!!
Это было до сумасшествия необычно на фоне всего слышанного ранее и в тоже время стильно и близко сердцу, можно сказать - патриотично! Так и я стал фаном-переростком.

Как я лично познакомился с Юрой Хоем? Да очень просто, не специально. В эпоху бурной деятельности Воронежского Молодёжного центра, с торца старейшего Русского Драматического театра им. Кольцова стоял центровой ларёк. Главнейшей и единственной задачей, не всегда одинокого обитателя этого уникального киоска, была одна цель - снабжение горожан и гостей Столицы Черноземья билетами на все платные мероприятия под крышей комсомола.
В тот памятный вечер весь город был оклеен культовым портретом загадочного волосатого очкарика. Не Леннона, конечно, а Егора Летова. А то, что с "Гражданской Обороной" завтра выступит сам Хой со своим "Сектором", и так знали все городские неформалы. Билетами приторговывал и.о. ведомственной малотиражки и внешкор "Молодого Коммунара" Красный Огурец. С творчеством "Сектора" я уже был знаком по 2-му рок-клубовскому фесту и гуляющим из рук в долгожданные руки записям их задиристых песен. Хой на одном дыхании недавно записал сразу два альбома в "Блек Боксе", правда ему ради этого пришлось продать лихую "Яву", взятую ( как он сам многократно пел) "на халяву". О существовании Летова я был наслышан в подворотнях, под лёгким допингом продвинутые пацаны горланили: " А перестройка всё идёт по плану!" Творчество сибирского панка меня почти не интересовало. Вот по этим причинам я зарулил к Альберту не за билетиками, а просто пообщаться. В кооперативной каморке кроме Огурца на бескорыстной основе приторговывали Семён и Крюк. Альберт нас тут же познакомил поближе. В разгаре нашей непринуждённой беседы, когда рокеры стали охотно делиться свежими студийными впечатлениями, в "кормушку" просунулась взъерошенная голова Хоя. Так мы и познакомились. Юрок, узнав, что я в теме, тут же поинтересовался: "Ну, как? На кого похоже?" "Ни на кого не похоже. Зашибись!" - констатировал я. Тут же я предложил попробовать крутануть какую-нибудь песню из двух дебютных альбоов. Мы вдвоём перебежали через дорогу, за две копейки позвонили Сержу Сынорову. Сергей через десять минут примчался взъерошенный ( замечу у него по жизни вечно възерошенный хайер) и спросил: " Без мата есть?"
И на следующий день в нашем городе состоялось сразу два знаковых события. По радио впервые прозвучал "Сектор Газа" с обличающей композицией "Эстрадная песня по радио, в натуре я очень тащусь". А на стадионе "Буран" состоялся сольник Летова. "Сектральным газовикам" после первых аккордов удалось смыться от ошалелой толпы поклонников. Как мне рассказывал Кущ ( в то время основной гитарист супер-группы), тогда он чудом спас и здоровье, и уникальное американское весло. Этим чудом оказался быстрый бег. С Кущём нас по жизни многое чего связывает. Например, мы даже спасли друu-друга в полном смысле. Я спас Игоря, когда его , накачав какой-то дрянью, в 15-градусный мороз решили переселить прямиком в сугроб из собственной квартиры в центре города. А он меня спас, когда отметив его спасение, я переплывал лужу на Низах.
До этих сумасшедших событий о творчестве "Сектора" или совсем ничего не писали. Или появлялись отдельные статьи ругательно-назидательно-запретительного характера. Критическим апофеозом стала статья о псевдотворчестве "Сектора Газа" в газете местных партийцев "Коммуна", после которой тираж её кратковременно сказочно подрос.
Ещё раз я видел эту разгромную статейку с глубокомысленным филологически-идеологическим разбором хитов про "грязные вонючие носки" и реквием разбитой банке пива в бережнохранящемся Галиной (женой Хоя) альбоме, который форматировал сам Юра Клинских.
После радиопремьеры припанкованной "Эстрадной Песни" вдруг непонятным образом жизнь Хоя стала налаживаться. Ругать его прекратили. Но и не хвалили. А в музыкальном блоке "Молодого Коммунара" стали появляться фразы: о том что "наш "Сектор Газа" выступил с успехом то там, то сям и ,наконец, вовсе произвёл фурор на рок-фесивале в Старом Осколе. У меня даже сохранилось первое полновесное интервью с командой Хоя в том "Коммунаре" эпохи Красного Огурца. Всё там , как надо: и вопросы, и откровенные ответы. И шикарное фото первого состава "Сектора Газа".

Что такое Глинозём? Это не просто одно название, оставшееся от строительного карьера. Старожилы утверждают, что это очень шухерной район Воронежа из совестском прошлого. А вот для наших комитетчиков, в первую очередь - это легендарный неформальный культурный очаг воронежского андеграунда. Главной магистралью Глинозёма является настоящий проспект Труда. А в голове этого знатного проспекта негласным живым памятником бездарной архитектуры и пристанищем самородков сохранился и до сих пор действует "Детский клуб". Этот гостеприимный очаг поддерживает выдающийся педагог-организатор Любовь Васильевна. А о былом присутствии "Комитета Авторов" напоминают фигурные металлические решётки на, заменяющих фасадную стену, огромных окнах крохотного дк. Приятно осознавать, что при монтаже, до лихолетья совершенно не нужных решёток, в роли сварщика был я, а Николай Ч. - моим ассистентом. Отмечу, проверено временем - решётки пришпандорены намертво!
Тут уместно подчеркнуть, что и до "Комитета авторов" клубная жизнь била родниковым ключём под руководством Любови Васильевны. А актив дк регулярно прирастал местными кадрами. Некоторых товарищей тут стоит особенно отметить:
Вася Черных (Самоделкин) - рукастый и смекалистый умелец, художник и гитарист;
Славик - добродушный энтузиаст, мастеривший свои "фирменные" колонки ( в том числе и нам) в подвале-мастерской ближайшей общаги
и Коля Чиляков - коренной глинозёмец и самый изобретательный участник всех творческих начинаний, одобренных Любовью Васильевной.
С ностальгической улыбкой вспоминается генеральная репетиция "Сектора Газа" в многофункциональной мастерской беззубого Славика перед областным чёсом восходящих "звёзд" рок-черноземья во главе с Хоем.
Ядрёный, как кабан, Юрка с голым торсом и посвистывающим микрофоном; Крюк, барабанящий в одних труселях; флегматичный Семён с басом пританцовывает в углу и Вася Самоделкин, сосредоточенно ковыряющий струны на пустом ящике из под лимонада "Буратино". Внеочередные полуночные посиделки "Комитета" закруглились. И я перед неотвратимой дорогой на родной Пятак случайно заглянул в "репетиционную" Славика. И надолго с удовольствием задержался. В тот вечер мы со Славиком стали одинокими свидетелями панк-жлоб-забоя. Хой, не прекращая петь, кивнул мне на приветствие, а в конце программы традиционно поинтересовался: "Ну, как?" Славик традиционно промолчал, я кратко одобрил: "Зашибись!"

На излёте 90-х мы с Черных встретились в одном вагоне, оба возвращались с родительских соток на тихоходном дизеле. Вася только что вернулся из Германии. "Сектор" с неизменным успехом прогастролировал по русскоговорящим клубам. Он мне рассказывал не о скоростных поездах, а о западногерманской дискотечной аппаратуре. Однажды их команда просто отдыхала в клубешнике. Колонки были расположены таким хитрым образом, что прокачивая зал на полную катушку, музыка не мешала обычной беседе (не на повышенных тонах). Настолько звук был прозрачным!
Да, весь мир - кино, а мы - кадры.
А ведь в конце 80-х мы гордились своим самопальным усилком "Marshall", выпущенным деловитыми руками идейного КСПэшника и радиста Миши из ДК "Коминтерна", ныне спрятавшегося за рекламными щитами на перекрёстке пр. Труда и Московского проспекта.
Давно уже нет Клуба Самодеятельной Песни во Дворце им. Коминтерна. За последние 30 лет чего там только не было. И шубами торговали, и "белыми братьями" слабовольным людям головы заморачивали...
А "Детский клуб", которым уверенно рулит маленькая, но не хрупкая женщина, работает. И не привратился он в заурядный магазин. А всё потому, что Любовь Васильевну знают, любят и уважают все обитатели Глинозёма, всех возрастов. И у меня нет ни одного знакомого, попавшего в сети "братства мракобесия".

см.: ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

Не приведи, Господь! (отрывок2)

(Владимир Тореев)
  42    2013-03-21  2  1188
Не приведи, Господь! Или подлинная история Рая (отрывок второй)

(ироничная сказка для взрослых) (отрывок из Эпилога)


Нежданное письмо
Когда аист принёс Адаму и Еве третьего ребёночка, то оказалось, что в пелёнки малыша некто вложил письмо и свёрток. Письмо, оказалось, от Дар Вина, старого друга Адама, ещё со времён их жизни в Раю. Он сообщал, что жив, здоров и скучает по общению с Адамом, по их долгим, умным беседам в тени банановых пальм.
Ещё в своём письме Дар Вин рассказывал о новых временах, что наступили в Раю после изгнания людей. Что Рай теперь стал далеко уже не тот, что был прежде. Высокая стена не оставляла возможностей для расширения границ Райских земель, и наметилась опасность перенаселения. Так как заповедь Господа "плодитесь и размножайтесь" никто не отменял, то все звери продолжали неукоснительно следовать ей, не заботясь о последствиях. Сам же Господь теперь стал появляться там очень редко, да и то ненадолго. После увольнения Змея и изгнания с позором в Огненные Горы, Господь поставил следить за порядком Козла.

Козёл сейчас всеми силами пытается выслужиться перед Господом, проявляя излишнее рвение к месту и не к месту. Он целыми днями ходит по Раю и проверяет у всех регистрацию, которую сам же и придумал. Все обитатели Рая уже стонут от него. Среди зверей пошло новое поветрие. Если Козла не видно поблизости, все собираются у стены, Жираф высовывает голову наружу и рассказывает, что происходит на той стороне. Лучше всех приспособились птицы. Весной они сбиваются в косяки и улетают куда-то далеко за горизонт, возвращаясь обратно только на зимовку. Свиньи попытались сделать подкоп, но Козёл их быстро вычислил и это дело пресёк.

Обезьяны решили бороться за свои права организованно. Они дождались посещения Райского сада Господом и подали челобитную, чтобы он разрешил им профсоюз. Господь был очень уставший, и ругаться с ними у него совсем не было сил. Он только сказал, что раз уж вы все из себя такие человекообразные, то создавайте предприятие. Потому, что де "профсоюза из безработных не бывает". Он, было, предложил им мётлы и оранжевые фартуки, но обезьяны на это сильно обиделись. Мол, за кого ты нас принимаешь? Тогда он махнул рукой, и позволил им самим решать. Обезьяны недолго совещались и порешили создать свой цирк. Как только они получили все бумаги, то сразу же умотали на гастроли. Козёл уже никак не мог им в этом помешать. Он сердито смотрел им вслед и бессильно тряс бородой, наблюдая, как их выпускают через главные ворота.

В Раю из обезьян остался только он, Дар Вин, потому, что Господь обещал взять его к себе в Небесную канцелярию. Раз он, мол, грамоте как-то ухитрился обучиться. Там как раз нужны были новые работники. За хорошую работу Господь обещал сделать его человеком. Но, конечно, не сразу. Для этого потребуется выслуга в несколько тысяч лет, без выходных и отпусков. Зато к выходному пособию прилагается кругосветное путешествие на корабле "Бигль".
Пишет он уже с нового места. Работа нравится, всё чистенько, персонал культурный и доброжелательный. Конечно, сильно скучает по своим сородичам, но понимает, что назад возврата нет. Это как раз отражено в его теории эволюции, и дискредитировать её он никак не может. Но сородичи его тоже не забывают. Недавно от них пришла весточка, где они вкратце рассказали о своих путешествиях.

Цирк приехал!.. и уехал
Обезьяны поведали, что во время гастролей цирка, повстречали в глубине Дикого Леса одно странное племя аборигенов. На людей тамошние обитатели похожи довольно сильно, только росточком особо не вышли. Фигурой же, наоборот, все как один коренасты и весьма широки в плечах. Челюсти у них очень крепкие и массивные, всё перемалывают как жернова, а смотрят они всегда исподлобья. Кличут себя "неандертальцами". Народ они дремучий, недалёкий и тугодумы страшные. Своего разумения у них нет, живут чужим умом. Всем там верховодит женщина, строгая очень, зовут её Лилит. Она самая умная среди них, все решения за них принимает единолично, а им самим думать категорически не велит. Мол, вольнодумство только приведёт к хаосу и беспорядку, по её словам. Все называют её Матерью Племени, и подчиняются ей, потому, что так наказал Великий и Священный Матриархат, наместницей которого она якобы является на земле. Ну и ещё потому, что по слухам, она действительно мать всего этого племени.

Поначалу обезьянам очень нравилось перед ними выступать. Рассмешить этих нехитрых провинциалов оказалось сущим пустяком, достаточно было показать им палец. Ну, так они ж пещерные жители, темнота, что с них взять? Как бы то ни было, обезьяны ежедневно собирали бешеные аншлаги. Каждый из этого странного племени, от самого юного молодняка, до самых древних старцев, придя на представление, хохотал часами напролёт, издавая странные и своеобразные звуки похожие на низкое "гы-гы-гы". Не желая отпускать артистов, зрители вызывали их на бис ещё и ещё. Но всё закончилось в один, далеко не прекрасный день, когда зритель из первого ряда, вдруг решил повеселить, таким образом, свою возлюбленную.
Недолго думая, он отхватил зубами палец у артиста, которым тот работал, и побежал смешить им невесту. Он нёсся по дороге, держа откушенный палец высоко над головой, ни на секунду не прекращая хохотать. Все остальные зрители от смеха буквально попадали со стульев, найдя эту сцену весьма и весьма забавной. Со многими даже случилась истерика, и они бились в припадках до икоты и судорог. Обезьянам пришлось срочно сворачивать цирк, пока другим аборигенам не пришла мысль последовать примеру своего влюблённого собрата.
Перед отъездом их навестила Лилит, и попросила передать с оказией весточку Адаму.
В ней она просит извинить её за тот инцидент на поляне. Она говорит, что тогда слишком погорячилась, и сожалеет об этом. И просит Адама не держать на неё зла. Она желает ему здоровья и долгих лет жизни.

Кое-что они слышали и о Змее. По слухам Змей не очень долго оставался в Огненных Горах. Ему всё хотелось найти свою собственную Землю Обетованную, похожую на покинутый Рай. Говорят, он отправился далеко-далеко за море-океан в Южную землю. Хоть она так и называется, но она скорее на западе чем на юге... Строго говоря, частично и на юге тоже. В общем, тамошний народ принял Змея очень радушно, и почитает его как божество. Они даже дали ему новое имя, Кетцалькоатль, кажется. Короче Змей очень доволен, но на деревья его больше не тянет, довольствуется пирамидами, построенными в его честь.

Об ангеле, который улетел с Лилит, практически ничего не известно. Говорят, что сперва он жил при ней в лесу некоторое время, но она не позволяла ему летать. Тогда он бросил её и ушёл. По слухам он стал жить в пещерах вместе с летучими мышами, и поднимается в воздух только ночью, чтобы Господь не увидел его и не отобрал крылья. Живя без света, он стал лицом чёрен и уродлив, и нравом совсем дикий. В безлунные ночи он страшно кричит из темноты, до смерти пугая запоздалых путников. Но это всего лишь ничем не подтверждённые слухи.
На этом письмо заканчивалось.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер