ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 15

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 15  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

У ног плескалось шумно море

(Овсей на грани Фола)
 6  О художниках  2007-10-24  3  1401
У ног плескалось шумно море.
Швыряясь в брег разбитой пеной.
Художник любовался сценой.
Светился интерес во взоре.

Сидела девушка в шезлонге,
Вальяжно, щурилась блаженно.
Искусственым играя членом,
В губах зажав предмет сей ловко.
В обломках солнечного света,
Зонтом прикрывшись от загара.
Казалось, что во рту сигара -
Нет связи с подлиным минетом.
И вовсе не пустынный берег,
А пляж гудящий всяким людом,
Мог разглядеть прогресса чудо
И рассказать, а вдруг поверят.
Движеньем быстрым член под юбку
Впихнула девушка с улыбкой,
И закачался стульчик хлипкий.
В оргазме звизгнулаа малютка.

А пляж гудел, шумело море,
Швыряясь в брег кипящей пеной.
Художник любовался сценой -
Пейзаж напишет в красках вскоре.
 

ФАРТ-7

(Uri Pech)
 40  Смешные истории  2016-06-05  0  995

(см. : ФАРТ-6 Жми сюда )

Былицы из живого романа-стихии:

После последней фразы "Со мною моё прошлое" и душевного проигрыша аморфная монолитность зала дружно вздохнула и одобрительно похлопала. Но тут "чай" Вахнюка, точнее, коньячная его составляющая подсказала завершить моё небольшое выступление чем-нибудь спорно-задорным. Ко мне из правой кулисы стремительно приближалась милая девушка с букетиком гвоздик. Их дарили через каждые 2-3 песни всем лучшим бардам без исключения. В тот вечер алые гвоздики не достались только отсутствующим по какой-то причине супругам Никитиным. Стоит подчеркнуть историческую особость ДК Московского электролампового завода. В фойе Эльдар Рязанов снимал бессмертный мюзикл "Карнавальная ночь", именно отсюда шли первые прямые трансляции легендарного КВН. А немного позже моего стихийного песнопения Александр Немецъ в 1990 г. записал в профессиональной студии «ЗЕТ» ДК МЭЛЗ очередной альбом «Зона выживания» ( там же, где осуществлялись отдельные записи Игоря Талькова, Ольги Кормухиной, Никиты Джигурды)
Эйфория подсказывала : расстояние между мной и букетиком катастрофически сокращается. И я запел неожиданно даже для самого себя:
"Во времена Застоя
Смирились с тишиной.
И Брежнев по бумажке
Командовал страной."
Девушка стала притормаживать.
"За три своих брошюры
Он стал лауреат
И с Малою землёю
Сравняли Сталинград."
Девушка остановилась.
"Лелеял подхалимов
Пятидежды герой.
Жаль, не успели Лену
Соединить с Курой.
Когда пора настала
За БАМ звезду вручить,
Вождя не откачали
Кремлёвские врачи.
Неделю длилась тризна,
Теперь такого нет.
Но призрак брежневизма
Всё бродит по стране".
Над битком набитым залом повисла зловещая молчаливая аура. Девушка быстренько вручила гвоздики, скороговоркой поблагодарила и убежала. Под эхо собственный шагов, ошарашенный всем происходящим, я быстро удалиля со сцены. Меня ещё не покидала мысль потусить после грандиозного московского концерта с лучшими бардами. Но все мои сомнения внезапно развеял трезвый молодой человек, назвавшийся "афганцем", с полным гранёным стаканом наперерез. Благодарного "афганца" я не разочаровал, залпом осушив угощение. "Афганец " шустро исчез в дебрях левой кулисы. Водка оказалась чистым медицинским спиртом. Дыхание моё перехватило, срочно занюхав настоящий мужской напиток гвоздиками, я, в обнимку с гитарой, бегом устримился к ближайшему метро. Какие тут байки травить с лучшими людьми Москвы, надо было срочно добираться на базу к московским дедам, срочно - пока не вырубился.
Моя московская бабушка чуть не упала от изумления, когда я ввалился в квартиру. Первым сориентирувался дед-генерал. Он предложил выдворить меня из столицы в ссылку к Мандельштаму, другими словами, на мою малую родину. Не заостряя на себе дальнейшее внимание, неожиданно для уважаемого дедушки, я вручил любимой бабушке чуть потрёпанный, но честно заработанный полуночный букет. Дед Толя взял мою гитару, а бабушка Капа отправилась с цветами в зал, скорей стелить потухающему внуку.
Мы сидели со сводной сестрой Машей и гитарой на кухне, пили чай в соседней с дедами квартире. И Маша, к моей радости, тихо подпевала некоторые мои песенки. Она их в какой-то московской компании уже слышала из магнитофона вгиковских друзей. Новая жена дяди Эдика (музыкальный редактор ЦТ) нам деликатно не мешала. Когда-то я помогал будущей сестрёнке решать замысловатые задачки по арифметике. Она даже гордо потом отчиталась: Я одна из всего класса их решила! С точными науками у девочки любовь не сложилась, а мне-третьекурснику помочь было только в радость.
Закономерно, что дочь редакторов ("Мосфильма" и Первого канала) продолжила династию. Маша поступила во ВГИК на киноведческий. Праздно шататься со мной по зимней Москве Маше было некогда совсем не потому, что неминуемо приближалась очередная сессия. У девушки был кавалер. Какой-то начинающий киношник, поведал по секрету дед Толя.
Мария - натура романтичная и информированная в культурной жизни столицы - махом порекомендовала мне несколько значимых мероприятий, которые я был просто обязан за неделю обскакать. А в благотворительном концерте ДК МЭЛЗ можно было и поучавствовать.
В этот зимний отпуск -88 в Москве я принципиально решил не быть провинциальным мешочником. Перечислю лишь малую часть мероприятий, которые я тогда посетил, благодаря Машиной наводке.
Мне пел очки в очки на камерном рок-концерте в Горбушке Армен Григорян с "Крематорием".
В Театре эстрады артисты Театра песни в спектакле "Галич" исполнили моё любимое из наследия опального барда-сценариста:
Захожу на работу я в пятницу,
Посылаю начальство я в задницу.
Мол, привет! по добру, по спокойничку.
Ваши сто мне, как насморк покойничку.
Представившись в Театре на Юго-Западе администратором Воронежского Молодёжного центра и пообещав организовать незабываемые гастроли, я получил от главного режиссёра Валерия Беляковича не только визитку, но и контромарку на шварцевского "Дракона" с Виктором Авиловым в роли Лонцелота. До сих пор уверен, что по сравнениюс с этим спектаклем без декораций, чёрным задником и феерической пластикой бывших самодеятельных артистов, фильм Марка Захарова - большая неудача.
Музея Высоцкого ещё не существовало. Мне администратор Таганского арт-кафе, эффектная женщина, провела ознакомительную экскурсию по театру и показала профсоюзный билет Владимира Семёновича. Мы с ней интеллигентно расстались у памятника " барда Всея Руси" в образе Гамлета во внутреннем дворике.
И в финале предновогоднего отпуска, всего за четыре советских рубля, я побывал на концерте-съёмке Первых "Рождественских Встреч" Аллы Пугачёвой. И запомнил в театральный бинокль всю её свиту.
Дядю Эдика, как человека полностью отдающего всего себя любимой работе, я всегда видел редко. Встречались мы с ним обычно за семейным обстоятельным ужином у бабушки. Первая жена Эдуарда была тоже человеком очень занятым и готовкой занималась в исключительных случаях, а вторая супруга хорошо варила кофе и ловко нарезала бутерброды. У Маши был в разгаре конфетно-букетный период с молодящимся режиссёром. Бабушка Капа с гордостью любила цитировать саму себя: "С нашим Эдиком все бондарчуки за ручку здороваются!" И мы шли мыть руки перед едой.
Эдуард Анатольевич Ермолин большую часть своей сознательной жизни в киноискусстве был главным редактором ТО "Музыкальных и комедийных фильмов". У Эдика была оригинальная библиотека. Многие книги были подписаны самими авторами: Эльдаром Рязаноовым, Валерием Золотухиным, Аркадием Райкиным... Не знаю, когда дядя мог всё это прочитать. Ведь я был уверен, что он читал исключительно киносценарии: на работе, на банкете, в экспедиции, во сне, в ванной, в туалете. Мне было любопытно, чем это сценарии так отличаются от повестей и романов, что от них за ноги не оторвать. Несколько сценариев, поверхностно пролистав, дядя давал на внимательную читку в метро мне, при условии моего беспристрастного вечернего пересказа. Каюсь, все сценарии я забраковал. Даже сказочную киноповесть, слишком она мне представилать мрачной.
Однажды Эдик застал меня за перелистыванием шикарного юбилейного фолианта об Аркадии Райкине. Дядя мне по секрету поделился, в чём истинная причина непоявления Райкина на прошедшем Голубом Огоньке. Клянусь, больше ни от кого я эту историю не слыхал и нигде не читал о случившемся. А дело было так.
Вышел в конце брежневской эпохи гениальный, но уже пожилой, комик на сцену Московского Театра эстрады весь в фирмЕ: пыжиковая шапка, румынская дублёнка, ультрамодные джинсы заправлены в актуальные дутыши-луноходы. В левой руке авоська чуть не разрывается от деликатесов: сервилат, ассорти-шоколад, балык, ананас, шампанское в будний день... Стоит Аркадий Исаакович, мило улыбаясь, молчит. Вскинул свободную руку с массивной голдовой печаткой. И ... Десять минут молчит. На одиннадцатой минуте гробового молчания зрители стали шушукаться, мол, старик текст, хи-хи, забыл. А Райкин ещё чуть-чуть выдержал паузу и спокойно, но горько изрёк: " Я-то молчу, потому что у меня всё есть. А вы-то , что молчите?" И ушёл молча.
Ну, а я , как не корчил из себя исключительно культурного гостя сытой столицы, всё же в паузах между захватывающими мероприятиями по списку Маши, отправил в Воронеж две увесистые посылки: жене с дочкой и родителям к Новому 1989 году.
Когда я,например, пересматриваю фильмы "Мы из джаза", "Зимний вечер в Гаграх", то титры напоминают, что Эдуард Ермолин, мой дядя, является редактором этих замечательных картин. А если речь заходит о музыкальной ленте "Женщина, которая поёт", вспоминаю своего отца и его неоднократный рассказ. Как однажды Эдик взял его с собой на съёмочную площадку и представил восходящей Примадонне: "Это мой двоюродный брат, Борис Петрович". Звезда протянула ладошку, которую батя галантно чмокнул, и ответила: "А я просто- Алла Пугачёва".
см.: ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

сдАча крови(из мемуаров курсанта ...

(r_edkij)
 9    2013-08-17  0  731
В мою бЫтность курсантом военнОГО училища
делали из наших молодых, здоровых организмов частые заборы крови на всяческие неведомые нам нУжды(то градусники новой конструкции на нас испытывали, то вакцины какие-то).
Ну вот, в один из таких уже привычных забОров крови, прислали к нам рАзом медицинских практиканток, практиковаться значит на нас иглами в вены ширять.
Так вот,
однаждЫ,
такая юная,
практикующаяся особа,
была леХкомысленно оставлена своими цинично-беСчувственными стАршими товарищами
на забОре крови временно одна.
А меня, каГ-раЗ, угорАздило ПОПАсть к ней на процедУру "дойки кровЕй".
Я как-то сразу заподозрил в ней какое-то нездоровое, возбуждённое состояние.
"РумЯнец" у неё был такой, в тон белому медицЫнскому халату. И в глазах стрАнный блеск непонятного происхождения...
Ну, подУмал я, такое случается. Ведь десятки лИтров пролИвшейся крОви не могут пройти совсем уж бесследно для юной, неокрепшей психики.
Думаю, может человек возбудился от этого действа. Может в гастрономическом, или даже в сеХсувальном плАне.
Ибо неоднократное фтыкАние в живое человеческое тело - кого хочешь возбудит и раззадорит.
Короче, это возбуждённое существо, дрожащими руками всадила-таки мне иглу в вену(почитай уже прАктика не прошла дАром). ВзЯла она уже и пробИрочку побОльше, что б отлИть из меня пологающуюся дОзу с запасом(а чего её жалеть, эту кровь чужую? стограммтудасюда-никомуделанет). А кровя моя "единоутробная" из меня прЁт нипадецки, так и брызжет, так и брызжет...
То-ли от давления возникшего в молодом организме при виде молодОй миловИдной сАмочки,
то-ли от вчерАшнего злоупотребления введением в организм спиртосодержащих жЫдкостей...
Короче говоря поток кровЕй и ихний напОр, в этот раз, случились весьма солИдными.
Так вот, она(медичка эта недоделанная) замешкалась чего-то там немного. Так что пока она пробИрочку свою "полуведёрную" взяла, - из меня уже натекло маленько мимо.
Тут-то её и заколбАсило от "красненького".
Их там, в учреждении их учебном, видимо крови НЕ бояЦЦа тока в пробИрках научИли,
а тут такая мИлая лужица внепробИрочная образовалась...
Короче смотрю я она так плаааавно с пробИрочкой в руках на пол оседает...
Я думал может потеряла там чего.
Ан нет!
Смотрю, а она уже белее халата своего накрахмаленного, и глАзки так кокетливо закатИла...
Устроилась она там на полу, а я взволновался весь,
игла же ж из меня торчит,
кровища хлещет,
а дУрища эта признаков сознАния не проявляет.
Растерялся я короче.
Нет что бы проявить-таки воинскую смекалку и выдернуть иголочку-то эту нафиГ.
Прекратить, так сказать, это непотребство враз.
Так нет же ж!
Попёрся я с той иглой в вене к этой дурёхе.
Типа поднять её с пола попытаться.
Разом и прощупать, как полагается, бесчувственное тело женского полу
на предмет налИчия сИсеГ и прОчих первИчных и вторИчных половых прИзнаков.
Пока я пытался нащупать на ней сиськи одной остАвшейся свободной рукой, да пристраивался
ухватиться за бесчувственный организм поудобнее что бы поднять-таки его-родимого с полУ,
залИл я весь её халат кровИщей, сАм весь перемАзался, пОл весь позабрЫзгал нахрен...
Короче "картинамаслом" эта меня в ещё бОльшее смятение привела.
Сдёрнул я с себя жгут(вот же дурак! ведь учИли же нас что кровь останавливать наклАдыванием жгута, а не его сниманием),
и пошёл иглы не вынимая и прЫская кровЯми в лаборантскую где "стАршие кровопИвцы" чаи пИли(или кровЯ наши распивали втихаря).
Окропил я тогда крОвью медсанчасть нашу основательно.
Медики же, сУки, узнав что бАрышне ихней сплохЕло,
опять-таки брОсились к ней все,
меня так и остАвив с иголкой этой злосчастной в вене.
У меня же, от возмущения видимо, кровь сама перестАла изливаться.
Выдернул тогда я иголочку ту самостоятельно, поматерился маленько, и принялсЯ слова всяческие душевные в адрес медицЫны нашей с выражением декламировать.
Тут-то на меня и обратили внимание.
Стали требовать штаны сЫмать, кровью залИтые, что б привЕсть их в надлежащий фОрме военнослужащего ВС СССР вид и состояние...

Така вот приключиась со мной конфУзия.

КомандЫр наш, краснознамённый и легендарный, хотел мне за это дЕло ещё и нарядик вне очереди впаять.
С формулировкой "за неадекватное поведение в нестандартной ситуации"...
Но, подУмав маленько, не стАл....

Количество крОви, подобающее советскому военнослужащему организму, я бЫстро восстановил. А вот девок за сИськи я в слЕдующий раз ещё не скОро потаскал. Ибо лишён был права на увольнение в город на целый месяц.
 

Трактат

(Карамов С.К.)
 0    2007-03-30  0  717
ТРАКТАТ
«О введении единообразной точки зрения на все сферы общественной, политической
и социальной жизни в России».Ранее был опубликован в журнале "Страна "Озарение", 2006г, также ранее опубликован на сайтах: www.proza.ru, www.litsovet.ru/

   Данный трактат написан чиновником Быдловым Иваном Ивановичем собственноручно,
в свободное от работы время и для всеобщего изучения по всей нашей стране. Если
наша власть захочет использовать этот трактат для служебного применения, тем самым одобрив его, составитель трактата Быдлов будет весьма рад и примет самое непосред-
ственное участие во внедрении положений трактата в жизнь нашего общества.
Ниже следуют краткие положения данного трактата, которые рекомендуется изучать
во всех общественных, государственных и коммерческих организациях для всеобщей
пользы!
1. Единодушие, единообразная точка зрения на все сферы общественной, политической
и социальной жизни нашего общества крайне нужна именно сейчас, как я полагаю,
так как под этим нужно понимать безоговорочную поддержку существующего государственного курса в стране. Если граждане не будут иметь на всё единообразную
точку зрения, то у нас будут всякие ненужные никому разногласия в обществе,
которое до сих пор как бы подвержено различным «либеральным» взглядам на те
или иные нюансы развития страны.
2. Человек должен всегда быть под пристальным взглядом начальства, всегда должен
быть подвержен чиновничьей регламентации. Инструкции на работе должен иметь
каждый работник, который дорожит своей работой и уважает свое начальство и свою
власть.
3. Разные инструкции и правила поведения гражданина должны постоянно сопровождать
его везде как на работе, так и дома. Он должен всегда подчиняться существующим
нормам и правилам, стандартам поведения в обществе. Нельзя жить в обществе и не
подчиняться законам и стандартам поведения в обществе! Человек должен   с л е п о доверять своей власти и своему дорогому начальству в любой ситуации. Описанное
отнюдь не означает приспособления гражданина к тем или иным нормам или
стандартам, схемам развития нашего общества. Просто гражданин должен жить, зная
наперед мнение своего начальства и своей дорогой власти. Он должен всегда
интересоваться мнением начальства и выполнять все его распоряжения безмолвно и
без всякого обсуждения!
4. Крайне вредны сейчас разные иные мнения некоторых граждан, не согласных с
мнением начальства. Очень вредны такие граждане, которые хотят иметь на всё лично
свое мнение, не узнавая мнения своего начальства и своей дорогой власти. Честный гражданин всегда должен узнавать мнение своего начальства и потом действовать, как
ему приказывают! Гражданин не может иметь свое мнение, не совпадающее с мнением начальства и своей дорогой власти. Такой гражданин считается неблагонадежным, как считает автор данного трактата Быдлов Иван Иванович, за таким опасным гражданином, потенциальным «экстремистом», « террористом», должен быть установлен постоянный контроль и надзор соответствующих органов. Если органы считают, что необходимо
войти в жилище такого «экстремиста», они вправе это сделать в   л ю б о е время суток
и в л ю б о е время года, причем, в сопровождении отряда ОМОНа для своей
личной безопасности!
5. Народная пословица говорит, что нельзя плевать в свой колодец. Я бы добавил еще: «Плюнувшего в колодец бьют в самом колодце!» Вспомню еще одно народное
выражение: « Ругать начальство все равно, что плевать против ветра!»
6. Вред разных мнений, отличных от мнения начальства и нашей дорогой власти, как полагаю, очевиден всем здравомыслящим существам, которые заботятся о своей стране
и своем родном народе. Представьте себе такую ужасающую картину хоть на короткий
миг: посреди городской площади идет народное вече, которое всё решает, которое не
      -2-
спрашивает и даже не интересуется мнением своей дорогой власти. На таком
«либеральном» вече возможны любые мнения любых граждан, в том числе и
экстремистов, разных опасных для нас террористов, с которыми борется постоянно и
упорно наша дорогая власть. Как я считаю, возникнет полный хаос, хаос и абсурд
вместо трезвой и обдуманной политики нашей дорогой власти. Поэтому считаю и
предлагаю впредь считать гражданина, посмевшего иметь собственное мнение
отличное от мнения своего начальства и дорогой нашей власти, опасным элементом,
которого для профилактики следует изолировать от общества, поместив его в тюрьму
или в психиатрическую больницу. Поместив такого гражданина в психиатрическую больницу, общество будет спокойно, так как в будущем оно сможет выявить причины подобного не совпадающего с обществом поведения и излечить гражданина.
7. Считаю своим долгом отметить, что истинный патриот нашей страны не задает лишних
и ненужных нашей дорогой власти и нашему высокому начальству вопросов, которые
могли хоть немного раздражить эту власть! Истинный патриот нашей страны принимает
всё без всяких раздражающих вопросов, безмолвно, подчиняясь своей дорогой власти постоянно и безоговорочно! Причем, он должен сознавать величие своей суверенной и богатой страны, своего высокого начальства и не мешать этому начальству работать,
не отрывать его от дела своими ненужными вопросами о желанном улучшении своей
нелегкой доли и своей тягостной жизни. Начальство знает, что делает, и всякие граждане
не должны ему мешать в работе своими раздражающими вопросами. Полагаю, что
должно быть одно господствующее единообразное мнение в стране по всем вопросам политической, экономической, общественной и социальной жизни.
8. Для введения единообразной государственной точки зрения необходим либо
печатный орган, либо один телеканал (лучше, конечно, чтобы в с е телеканалы транслировали бы постоянно инструкции нашего дорогого начальства
для изучения честными гражданами страны, которые подчиняются всегда
безоговорочно и безмолвно всем постановлениям своей дорогой власти и своего
высокого начальства, не задавая всяких провокационных вопросов, раздражающих
дорогую нашу весьма занятую власть).
   Как я полагаю, вещания телеканалов должны быть круглосуточными, так как
постоянно следует работать над сознанием наших граждан, чтобы они всегда понимали и знали единообразную государственную точку зрения на все вопросы. Следует
разработать ряд специальных телепрограмм, которые предназначались бы для оповещения по всей стране единообразной государственной точки зрения на все аспекты жизни
нашего общества. Следует запретить выступления по телевидению разных «либералов», «экстремистов», которые своими бы провокационными действиями и речами могли
бы хоть на мгновение поколебать твердые устои нашей сложившейся единообразной
точки зрения на все сферы политической, общественной и социальной жизни в России.
Если указанные лица все-таки как-то появятся в эфире или смогут опубликовать свою статейку в журнале или газете, то нужно строго наказывать дирекцию телеканала,
журнала или газеты, стремиться увольнять таких нерадивых работников, назначать
свои проверенные кадры на руководящие посты на телевидении, в редакциях газет и журналов.
9. Следует понимать, что для введения единообразной государственной точки зрения
нужна о д и н а к о в а я подача новостей по всем телеканалам без всякой отсебятины,
без всяких излишеств, самодеятельности. Сейчас намного больше народу смотрит телевидение, чем читает газеты или журналы, так как газеты и журналы стали дорогими
для большинства наших граждан. Поэтому основная масса граждан смотрит только телевизор. В силу этого значение нашего телевидения по внедрению единообразной государственной точки зрения сильно возрастает в сравнении с газетами и журналами.
Из-за этого положение на телевидении должны быть приравнено к военному! И
      -3-
выполнение приказов начальства на телевидении должно быть безукоризненным, в срок
и без всяких провокационных вопросов, а неисполнение приказов должно быть
приравнено к предательству, что должно караться по меньшей мере увольнением с
работы без всяких объяснений и денежных выплат.
10. Большое значение для внедрения единообразной точки зрения на все сферы жизни
в стране имела бы политическая партия, которая бы занималась только озвучиванием приказов высокого начальства и повторяло бы постоянно все слова и инструкции
власти.
11.Данный трактат был написан сотрудником мэрии Быдловым Иваном Ивановичем,
когда он был в полном рассудке и вне своей непосредственной работы. Трактат может тиражироваться, переписываться, переиздаваться, публиковаться везде для пользы дела
и для повсеместного введения единообразной точки зрения на все сферы
общественной, политической и социальной жизни в нашей стране.
 

Сникерс - нам не тормоз

(Yurgen)
 4    2006-05-12  1  1094
Купил машину я опять...
За руль уселся, счастлив очень!
Но мыслью - как же обмывать?
Был не на шутку озабочен.
Друзей не так уж много есть
и я спешить не собирался...
С подругой я решил "присесть"
и так, тихонечко... нажрался.
А тут её дурная мысль
сознаньем пьяным овладела:
"А ты со мною прокатись -
да-а-вно я этого хотела..."
Какой базар! Ключи в замок,
и с места мерином игривым
я шлифонул асфальт чуток-
"Лэнд Крузер", всё же, и нехилый!
Летим с "Богемою" в ушах,
Сабвуфер крышу надувает,
Юбчонка потеряла страх -
Едва ей "сникерс" прикрывает...
Сквозь муть в глазу смотрю - кафе,
Туда ракетой подлетаем,
Уже изрядно "под шафе,"
Валить на всё! И наливаем...
Так "тормозили" мы раз пять:
За джип, за шины, за лебёдку...
Рука устала поднимать
в стаканы на'литую водку...
И мчимся по шоссе опять,
По курсу мост (вдруг) проявился.
Но что такое, что за бл...ь?!
Он взял и сразу раздвоился!
В сиденья задницы вросли...
"Куда?! На левый мост?! На правый?!"
Она: "На средний мост рули..."
И дал я газ - "у переправы"...
Очнулся...Тишина кругом...
Вороны чёрные летают...
Паромщик мой "Мишлен" багром
Из речки воровито вынимает...
Глазами повожу, едва:
В обломках кресла сникерс тает
В кустах подруги голова
газету старую читает...
Ну ладно, тачку я куплю
И будет новая подруга.
Но как мне быть с обмывкою ?
Порочность замкнутого круга...

      *Мораль*
Да что тут много говорить-
Ведь за рулём я не уснул!
Мне надо было тормозить,
А я, вот, взял и "сникерснул"

P.S.
Рклама - бизнесу подмога,
Но не помошник на дорогах.
 

О БОЯЗНИ МУЖЧИН

(Алик Кимры)
 33    2016-11-24  1  985
Воспоминание гальванизировано классным опусом zdv "Гинеколог Ирина Алпатова", где аффтар методом дедукции (от общего к частному) начинает с мировых проблем гинекологии и заканчивает в самом скромном местечке супруги Жми сюда

На заре туманной юности встречался с милой девицей Алисой, мама которой была врачом-гинекологом. И когда я был у девицы в гостях, к маме пришла дама средних лет с зарёванной дочкой. Которая, видать, залетела. И гостьи явно пришли договариваться об аборте. Они втроём долго шептались в углу, чтоб мы с Алисой не слышали. И вдруг мама-гинеколог вышла из себя да как заорёт:
- А мужчину ты не боялась?


------

И ещё в тему "Гинеколог или мачо?" Жми сюда
 

Свободоход...

(Соломон Ягодкин)
 14    2013-11-09  2  638
АВАНС, ОН И ЕСТЬ АВАНС...
Звание Человека ещё ничего не гарантирует, и историкам это известно лучше всех...

ПРИРОДНАЯ ДОБРОТА...
Своя шерсть греет лучше любой другой, потому что она не только снаружи, но и изнутри тоже. Так позаботилась о нас наша мудрая мать-Природа, а мы её как не берегли, так и не бережём...

СВОБОДОХОД...
Переть на красный свет - это тоже своего рода Свобода, за которую под колёсами и погибнуть не жалко...

ЗАПРАВИТЬСЯ МИРАЖОМ, И В ПУТЬ...
Если бы не было миражей, люди до сих пор оставались в пещерах. Ведь то, что существует в реальности, ничем не лучше...

ГЛАВНАЯ ВОЛЯ РАБА...
Чтобы исполнять чужую волю, надо не иметь своей. А это, чего скрывать, тайная мечта очень и очень многих...
 

Случайности

(Солёный)
 8    2010-11-25  1  1599
Д. И. Ювачёву

На третий день после того, как вышел из Колмогор, Мишаня повстречал на развилке тракта Ивана Сусанина со товарищи.
- Куда ты, паря?- спросил его известный следопыт, нехотя подымаясь.
- В Москву, дедушка,- отвечало будущее светило науки расейской, - в МГУ поступать желаю.
- Ишь ты! А есть ли она, Москва-то? Вот мы с моими гостями зарубежными шибко сомневаемся. Ты бы лучше в Питер-град подавался. Вся сила там!
- Спасибо Вам, Иван Осипович! Премного благодарен за научение. Низкий поклон!
- Спасибком не накушаешься, Миша, сам знаешь… Ну, что у тебя в рюкзачке-то?
- Угощайтесь, дедушка! И вы, панове! Вот шанежки, вот пироги, калачи…
- О це добре! О це гарно! Смак!.. Однако, прощевай, добрый отрок. Да и нам пора.
И ушёл Сусанин со шляхтой по экологической тропе. А Ломоносов принял правее и ещё правее и вскоре на горизонте проступили очертания северной Пальмиры…

Спустя много лет Михаил Васильевич рассказал эту историю своему лучшему другу- композитору Глинке, а тот, в свою очередь, естественно, Пушкину. Пушкин долго хохотал, падал на диван, дрыгал ногами, а потом взял да и настрочил «Евгения Онегина».

Вот какую большую роль играют случайности в жизни замечательных людей!
 

Я и умный

(bykovnick)
 10    2009-04-11  1  895
Умным быть необязательно. Даже вредно. Кто, вообще, придумал, что людям это нравится? Почему человек, знающий, на сколько поднимут тарифы и умеющий вычислить завтрашний курс доллара, должен быть мне симпатичен? Мне вообще люди в галстуках не нравятся. И в очках.

...Я ж в его присутствии - никто. Рот боюсь открыть, а то вякнешь, как всегда, не в кассу. ЧМОм каким-то прям себя чувствуешь. А когда он выйдет и дверь закроется - сразу вздохнёшь с облегчением.

...Нафига мне его умные мысли? У меня ж футбол через полчаса. И боевик вечером. А что кошелёк тощий - так это к лучшему. Один хрен - не туда вложу капиталы. Это он, умный, акции Газпрома по дешёвке скупит по случаю. А мне вот другие предложения поступают. "Коляныч, есть партия хорошего коньяка по 20 тысяч за сто литров. Брать будешь?" Это вопрос. Акции Газпрома, может, купить? Щас! Умный пусть покупает. А я - напиток, оно надёжнее. Валюта постоянная, спрос не упадёт никогда.
. И выпью его весь потихонечку. Не водку же в магазине покупать, когда такое под боком.Мы ж русские, о бизнесе понятие какое-никакое имеем. Нафига нам его продавать, коньяк-то, по 250 р. за бутылку? Всё равно всё полученное пропьём. И хвастаться перед женой будем не тугим бумажником, а мешками под глазами и парочкой эссе, выложенных спьяну в Интернете.
. А умный в это время купит новую "Феррари" на вырученные от Газпрома деньги. Тут-то им ФСБ и заинтересуется. а мной - никогда. У меня ж никакого ума, только реализм, юмор и доброта. Кому я нужен? Кроме друзей.

...Умный и жену выберет подходящую. Чтоб грудь, и родители, и окна во двор. И будет с ней жить-поживать, спя в разных комнатах и общаясь по три минуты в день.
. А мне. дураку, другая достанется. У которой сковородка под рукой и весь запас великого и могучего в голове, доставшийся от мамы-одиночки из Егорьевска. И при этом лучистые глаза и доброта русской крестьянки. И когда у умного его половина будет отсуживать имущество и общаться с адвокатами, моя мне поутру рассольчик будет готовить и охать, чертыхаясь, конечно.

...А машину у умного видели? Красную, с круглыми двойными глазами? Правильно, он её тоже только в автосалоне наблюдал. А как домой довёз, у подъезда поставил - тут же её и тю-тю, свистнули. Это ж сколько ума надо, чтоб 200 тыс. долларов на улице оставить?
. А мою не угонят. "Пятёрка" десятилетняя кому нужна? А даже если и позарятся - хрен заведут. Я один слово волшебное знаю, других не послушается.
...И вот выйду поутру во двор, разогрею её и посажу пассажиром умного, который с протянутой рукой уже 10 минут на тротуаре топчется. А может, и не посажу. Если очень умный. Начнёт ещё жизни учить... Пусть без меня на свою работу ежедневную добирается - акции там, курсы валют, проценты... Его трудности.
. Я-то - свободный человек. Могу и пива выпить с утра, вот так. Ведь в 12 часов детектив будет, а вечером - футбол.
 

В мире всегда есть место Вере!.. ...

(Соломон Ягодкин)
 5    2018-02-12  1  580
ЗАПРЕЩЕНИЕ ВО СПАСЕНИЕ…
Стоит только Церковь всё разрешить, и тогда она обязательно погибнет, как всё Властью для всех сначала разрешённое, а потом под страхом смерти и обязательное…

МИФИЧЕСКИЙ ГЕШЕФТ…
Любая религия, это не более, чем набор мифов, но как мифам им нет цены…

В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ВЕРЕ!..
Не верить в Бога, значит верить в себя, а это, согласитесь, перспектива более чем заманчивая, причём перспектива надолго, если не навсегда…

БЕЗГРЕШНАЯ ПУСТОТА…
Если детей с малолетства в религию закатывать, из них ничего греховного потом не вырастит. Другое дело, что из них тогда не вырастит вообще ничего…

А ВСЁ-ТАКИ ОН ЕСТЬ!..
Бога нет, но зато есть человек, и уже за одно это Создателя нашего надо каждую минуту сердечно благодарить…
 

Даешь демократию на местах!

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-03-14  0  703
Даешь демократию на местах!

Глава администрации поселка городского типа Краснобаевка Пензенской области Виктор Панюшин закрыл страничку со статьей, опубликованной в Интернете в рубрике «ИноСМИ о России» и откинулся в кресле. Его задело слегка за живое предположение одного из западных корреспондентов о том, что в современной России, по мнению иностранца, имеет место быть некоторый недостаток демократии. Особенно не в больших городах, а в малых территориальных образованиях. Виктор Панюшин и был главой администрации такого образования .

Он также вспомнил сейчас призывы высших руководителей страны развивать демократические институты на местах. Виктор как раз и был сейчас на месте, к тому же иностранная статья сыграла свою роль : решил Панюшин влить новую струю демократизации в вялотекущую и, прямо скажем, инертную жизнь своего поселка. Он набрал на мобильном телефоне номер и сказал своему заму – Никите Знаменкову -что скоро зайдет к нему в гости по важному делу.

- Слушай, Знаменков,- говорил Панюшин сидя за столом в доме Никиты, - вот чем отличается город от поселка городского типа? Ведь практически ничем, верно?
- Как это ничем ? - удивился прямодушный Знаменков,- вот Пенза-это город! Многоэтажки, кинотеатры, театры, супермаркеты и море людей. А у нас: избушки в основном , да и только. А поселком городского типа нас когда-то назвали потому, как у нас на тридцать верст единственная пятиэтажная школа есть. Ее издалека видать.
-Ну, хорошо, но ведь согласись ,что поселок городского типа все равно ближе к городу даже по названию, чем к деревне?
-Пожалуй, ближе,- согласился Знаменков.
-Вот и чудненько! - обрадовался глава администрации,- тогда получается, что и у нас в поселке можно ввести ряд демократических городских институтов, ведь верно?
    Знаменков свел брови вместе, посмотрел в окно. За окном промычала корова, через открытое окно пахло навозом и свежескошенным сеном.
-Ну, если очень постараться, то можно.
-Вот и отлично ! Повесь тогда, Никита, объявление по поселку, и главное, у магазинов, чтобы все жители поселка старше восемнадцати лет в субботу, к трем часам, собрались в здании сельского клуба . Явка - обязательна. Дело важное, я бы сказал архиважное, так и напиши в объявлении.
-Сделаю, тока слово это запишу на бумажке, а то забуду,- Никита взял карандаш,- еще раз его напомни… Архивное?

    На доске объявлений у администрации, рядом с объявлением бабки Прасковьи о продаже коровы «сделанной када-то лучшими европейскими производителями», теперь красовалось объявление об «архиважном» собрании всего взрослого населения поселка в субботу. В уголках бумаги были добавлены причудливые завитушки - зам Панюшина
неплохо рисовал и решил добавить красочности к столь серьезной новости. Народ с интересом и любопытством знакомился с текстом.

   В назначенный час здание сельского клуба под завязку забилось краснобаевцами. Люди сидели и на стульях, и на деревянных ящиках, в проходах. Панюшин, окинув взглядом собравшихся, удовлетворенно кивнул и начал торжественно:
- Уважаемые Краснобаевцы! Сегодня мы, администрация, собрали вас здесь, чтобы решить один очень важный вопрос. Вы ведь все смотрите телевизор, слушаете радио, так же как и я. И нам бы хотелось для углубления процесса демократизации на местах , следуя общему курсу руководства страны, губернатора, ввести по примеру Москвы, Петербурга, Пензы демократический институт мэрии в нашем поселке с вполне определенными демократическими функциями, товарищи!

Панюшин прервался, желая чтобы люди переварили услышанное, и показали свою первую реакцию на выдвинутое предложение. Зал молчал. Потом началось некоторое шевеление, и Панюшин увидел как свиновод Степан Щеколда наклонился к уху своей жены и что-то прошептал. Панюшин указал на Щеколду и спросил:
-Ну, а ты чего думаешь, Степа, по данному предложению.
Степан молчал.
-Ну, говори Степан, или пусть жена твоя мнение выскажет.
   Жена Степана толкнула мужика своего в бок локтем. Щеколда поднялся.
-Я вот чего просто хотел сказать-то, председатель! Я вот лично не против ентого института у нас. Но вопрос – то выдвинуть хочется такой: а пошто он нам ентот твой институт в поселке – то нашем и сколько он нам будет стоить, жителям Краснобаевки?
Где мы материал возьмем штоб ентот институт строить? Вон свинарник разваливается, а ты институт строить! Хто его строить – то будет, шабашников будем нанимать?
    Панюшин уставился на Щеколду. На помощь главе администрации пришла почтальон Козырева :
-Темнота ты, Степан ! Институт мэрии это есть явление политическое, а не здание какое типа твоего свинарника! Понимать надо!

Народ загудел: «А какая польза нам от этого?», «Что, больше мест рабочих станет?», «Что, зарплаты и пенсии поднимут и будут от мэрии доплачивать как в Москве?» и т.д.
Панюшин поднял руку и пояснил собравшимся :
- Получается не все четко понимают, что такое институт мэрии. Просто хочу напомнить тем кто не знает: это понятие связано с углублением демократии на местах. Мэр - глава муниципалитета, или муниципального образования. Он имеет четкие властные полномочия, и эта должность выборная. Мэр выбирается населением города, или поселка городского типа как у нас. Любой из вас может им стать, взять правление в свои руки, так сказать. Тот же свиновод Щеколда, например.
- Я - нет, я не хочу! Что-то страшно и мудрено все это! - отнекивался Щеколда. И вдруг громко спросил у Панюшина :
-А вот скажи, Витя, ты говоришь, развивать,там, демократизацию у нас, как в городах там, а скажи просто: а пошто нам енту демократизацию развивать-то ? Урожай убирать нада, людей не хватает, а ты – развивать! Где людей возьмешь? Где деньги возьмешь? Хто этим будет заниматься ? Енто важнее урожая?
   
    В этот момент в окно клуба всунулась голова коровы, она жевала сено и с интересом смотрела на такое большое собрание людей. Она напомнила краснобаевцам об их насущных делах - уборке урожая, необходимости накормить скот, подготовить детей к школе, убрать приусадебные хозяйства и т.д. Народ недовольно зашевелился и Панюшин поставил вопрос ребром:
-Ладно, понял я, спешим все. Ставлю вопрос на голосование: кто за введение демократического института мэрии в нашем поселке голосуйте поднятием руки. А на вопрос отвечу только одно: что развивать демократизацию нужно всем, в том числе и свиноводу Щеколде! Итак, кто за предложение?

   Глава администрации поселка Краснобаевка складывал бумаги в одну стопку на столе президиума. Народ оказался несознательным: большинство проголосовало против введения института мэрии в поселке. Панюшин выглядел огорченным. Он сказал Знаменкову:
- Вот и развивай демократизацию на местах…А я-то хотел и агитгазету выпускать…
И название ей придумал: «Мэр Краснобая информирует», а они…Эх ! Пойдем ,что ли,
промочим горло, у меня дома стол накрыт…Помянем не родившегося мэра!

Ред. 2010
 

ЧайкУ не желаете? ))

(Просто я )))
 18  Шутки про чай  2011-07-23  2  3365
Было это накануне олимпиады. Собирался брат со своим непосредственным начальником поехать в командировку, в Китай. Прилетели сперва из Самары в Москву, там ещё какая-то встреча была назначена, и там же должны были получить визу. Визу почему-то не дают, видать и Китай не резиновый, встреча тоже сорвалась – предполагаемый деловой партнёр ушёл в запой. Нужно возвращаться. Начальник злой, как чёрт, пошёл за билетами, а брат решил перекусить. Поблизости были:
а) макдак-сыт-и-весел-дурак - сразу нет, брат местами повёрнут на здоровой пище,
б) какая-то насквозь прокуренная кафешка – фиии, «не нам, юристам, с бомжеватыми элементами рядом котлеты жрать»,
в) вполне приличный спорт-бар – ага, можно зайти.
Зашёл, заказал, быстро обслужили, поел. Качество хорошее, количество умеренное, цены приемлемые.
Напитки – в отдельном меню. На первых листах всё с градусами.
- А зелёный чай у вас есть?
- Есть.
- Ну, дайте какой-нибудь.
Ценой не поинтересовался. Выпил. Подают счёт… Вся еда 600 руб. Чай – 2100.
- А почему так дорого???
- А мы подумали, что Вы только такой пьёте.

Вооот… А вы говорите – анекдот, анекдот…
А чай и правда был хороший. Брат себе потом уже в Китае его тоже на две тысячи купил… Пять двухсот граммовых пачек.
 

Новая сказка про Красную Шляпку

(Мелисса)
 30  Красная Шапочка  2012-03-21  0  15140

Собралась однажды Шляпка
Навестить свою бабулю -
Ей ни разу не хотелось,
Но мамаша говорит:

«Отнеси бабуле нашей
Пирожков с зеленым луком,
Да спроси про завещанье -
Сколько ж можно сочинять?»

Натянув поглубже шляпку
На немаленькие ушки,
Шляпка плюнула с досады
И отправилась в поход.

А идти ей предстояло
Два часа дремучим лесом,
Где, возможно, затаился
Обаятельный маньяк.

Вот идет она по лесу,
А маньяком и не пахнет…
"Не судьба, - вздохнула Шляпка -
Видно, взял он выходной".

Тут ей Волк навстречу прыгнул
Из кусточков ежевичных -
Сонный, грязный и голодный,
И на Шляпку зарычал:

"Ты совсем рехнулась, Шляпка?
В лес надела мини-юбку!
А куда мамаша смотрит?
Вот ужо ей позвоню!

Что в корзинке? Как обычно...
Передай своей мамаше -
Хоть разок она могла бы
Сделать с мясом пирожки?

Что ж, опять бежать к бабусе
И жевать без аппетита
Суповой набор костлявый?
Вот Перро насочинял!»

«Адрес дать? - съязвила Шляпка.
«Да уж помню, не юродствуй!
В общем, встретимся у бабки,
Можешь сильно не спешить»…

Через час стучится Шляпка
В дверцу бабкиной избушки -
«Там открыто, заходите» -
Слышит старческий фальцет.

Шляпка дверцу приоткрыла -
За столом сидит бабуля,
Рядом Волк с довольным видом
Поглощает ветчину.

На столе - шашлык, колбаска,
Отбивные и икорка...
Знала хитрая бабулька,
Чем Волчару соблазнить.

Говорит с ухмылкой внучке:
«Передай своей мамуле -
Я решила завещанье
На Гринпис переписать.

Вот Василий Тимофеич
Поддержал меня активно...
Так что можешь понапрасну
С пирожками не ходить.

Кстати, эта мини-юбка
Так полнит тебя ужасно,
А уж шляпка, и подавно,
Абсолютно не идет!»

...Поплелась обратно Шляпка,
Бормоча под нос словечки...
Хорошо, Перро не слышал -
Старика б хватил удар!

Но на солнечной полянке
Шляпка встретила маньяка -
Там они и подружились.
Тут и сказочке конец.
 

ГОНКА ПРЕСЛЕДОВАНИЯ

(Алик Кимры)
 11    2016-02-05  0  640

Шли как-то В.И.Ленин с Н.К.Крупской по коридору Смольного. А навстречу им - Ф.Э.Дзержинский. Надежда Константинна его поприветствовала:
- С коммунистическим приветом, Железный Феликс!
Ильичу это стало слегка взападло, и он осадил Наденьку:
- А эт мы щас пьёвеим!
И обратился к Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, батенька, а сможете ли вы для дела еволюции спъигнуть с 5-го этажа?
- Смогу, Владимир Ильич!
- Тогда впеёд!
Дзержинский спрыгнул, а Владимир Ильич подозвал Надежду Константинну и указал на большое мокрое пятно внизу:
- Железный Феликс! Железный Феликс! Язмазня!


"Догони, догони, -
Ты лукаво кричишь мне в ответ."

А.Новиков "На катке"

... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своём личном участии балансовую комиссию (слово «аудит» тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.

Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчётного года, сколь
качество приёма балансовых комиссаров во главе с Высоким Начальством.

Так, в столовой каждого института открывали спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.

И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку всё было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины. Все упрёки по поводу живности администрация гордо парировала:
- Но зато у нас нет клопов! Добавляя,- если вы не завезли. Ездют тут всякие, а потом клопы заводются и графины со стаканами пропадают!

Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 5-хзвёздным отелем, но прусаки были 5-звездными уже тогда и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то ещё обожающие судиться послемайданные власти Нэзалэжной засудят за антирекламу.

И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой «гостинец» как воспоминание о поездке на всю жизнь.

Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах. Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, ещё хуже – вернуться в наши вещи.

Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда Госстроя УССР, 120-килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость, хотя и топнул так, что сейсмографы зафиксировали небольшое землетрясение с эпицентром в центральной гостинице Днепропетровска. Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле!

Довелось исправлять начальскую оплошность, и я с высокого старта резко спуртовал за беглецом, который рванул к стойке администратора – под защиту или в укрытие? Легкий, на длинных стройных ногах, которых у него было то ли втрое, то ли вчетверо больше, чем у меня – поди сосчитай, когда он ими мельтешил, как вентилятор, легкоатлет хренов!

Конечно, у прусака было явное превосходство не только в количестве ног, но и хорошее знание местности, родные стены, полы и потолки. Короче, мне достался сильный, необыкновенно резвый соперник. К тому же он отчаянно спасал свою жизнь, разумея, что пленных брать его враг не намерен, и он будет расплющен как Ф.Э.Дзержинский после прыжка с 5-го этажа (по просьбе Крупских).

Но, чего там скромничать, и я парень не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. К тому же у меня у меня были свои козыри: спортивная закалка, резвость не по годам, куда шире шаг, целеустремлённость, заряженность на подвиг, влелеянная пионерией, комсомолом, партией. Да тоже спасал, ну, не жизнь, но репутацию в глазах начальства - в конце концов, решал вопрос.

В общем, на финише острого, захватывающего спринтерского поединка виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки старшего администратора, в каких-то сантиметрах от спасительной щели, едва не врезавших в группу немецких товарищей из ГДР (вроде, это были первые послевоенные немцы в закрытом городе Днепропетровске). Они наблюдали за нашим забегом с самого начала, потому успели отскочить, и, когда выяснили, что победитель забега больше никого не задавил, даже развеселились.

И тут на меня заорал администратор. Возможно, ему было жаль прусака, коллектив с ними так сжился, что, даже во время моей лекции о международном положении по просьбе администрации по столу президиума шастали рыжие-усатые, а директор нежными пинками под тощие зады отечески смахивал их на пол.

Администратор, однако, не стал выставлять на первый план корпоративную обиду, а закосил на патриотическую, дескать, позорите страну! Я было испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер?

Но тут попала на глаза табличка с фамилией старшего администратора: Прусак! Я тут же, не отходя от стойки, находчиво огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?

... До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачёвых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, и повторил, что своим необузданным поведением позорю нашу великую страну.

Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:

- РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С !
 

Вредные привычки олимпийцев2

(wadim)
 20    2008-11-24  0  1141
НАРУШЕНИЕ СПОРТИВНОГО РЕЖИМА.

Одиннадцать месяцев в году олимпийцы жили на сборах и для них царил "сухой закон". За этим строго следили , но олимпийцы тоже люди.
Все три призёра Чемпионата СССР по марафону с утра провели тренировку и перед обедом решили немного расслабиться. Дело было в Пуще Водице под Киевом. На кольце трамвая была огромная клумба и досчатое сооружение под названием "Голубой Дунай" , там было всё : "Распивочно и навынос". Приняли коньячку и собрались на обед. Один боялся опоздать и всё смотрел на часы и вдруг не нашёл их . Стали искать почему то в середине клумбы , стоя на четвереньках . Проходивший мимо миллиционер , увидя безобразия , засвистел и попытался схватить нарушителей за шиворот , те активно сопротивлялись . Страж порядка достал пистолет ! Это совсем не понравилось! Его обезоружили , намяли бока , а пистолет закинули в кусты . На шум и свист прибыл наряд на мотоцикле . Началась погоня ! Пользуясь пересечённой местностью и хорошей спортивной подготовкой от погони ушли ! Постепенно трезвея , прибежали на базу . Там их уже ждал "Исаич" , великий тренер и мудрейший человек. После короткого рассказа он сразу всё понял :"Тюрьма!". Совсем недавно умер Сталин, времена крутые!
Не мешкая ребят посадили в машину и отправили в аэропорт ! А тем временем милиция искала спортсменов (кто ещё мог убежать от мотоцикла ? ) . Утром вдоль строя спортсменов дважды прошёл миллиционер с фиолетовым "фингалом" под глазом : "Этих-нет!" Я же говорил : "Не наши!" Солидно подтвердил "Исаич".
А в Москве для разбора "полётов" собралась коллегия Спорткомитета : решили строго наказать. "Сколько пробежали в тот день ? 50 км ,что пили ? Коньяк .Сколько? 0,75 (коллегия понимающе переглянулась) , но оказалось , что " на нос" !? Председатель подвёл итог : "После всего , нам не страшны никакие немцы с эфиопами !Пусть попробуют!"
Ребят наказали по минимуму : лишили наградных за Чемпионат Союза .
На прошедшем вскоре первенстве Европы только судейская ошибка лишила Ивана Ф.. чемпионского звания . А часы нашлись в кармане куртки .
 

Байки из НИИ. Извозчик

(Репин В.)
 7    2014-07-02  0  816

Рожденные в СССР знают, что такое «загнать в колхоз». Шефская помощь селянам была обязательной, отвертеться от этого было невозможно – если ты не инвалид и не кормящая мамаша.

И вот – очередь нашей группы. Вечером – заезд. Некоторых наших «колхозников» с многолетним стажем уже у автобуса встречают местные бабы, бегают радостные ребятишки с криками: «А к нам батяня приехал!». Утром, после качественно проведенного вечернего привально-отвального мероприятия, развод на работу.
Был у нас инженер-электронщик, умница. Но на лицо – дед Щукарь второй молодости. Посмотрел председатель на нас, молодых городских лоботрясов – и отправил на сено. А инженера этого приладил к спокойной такой лошадке – молоко возить, воду и всякую сельскую дребедень по полям.

Как тот ни возмущался, председатель был неумолим:
- Да ты на себя посмотри, и перестань прикидываться. Не иначе из села в инженеры сбежал, да и лошадь так на тебя и смотрит…
А инженер был коренным питерским интеллигентом в растаком поколении, потому спорить с нахрапистым начальником не мог…
И вот картина: стоит посреди деревенской улицы кобыла в упряжи, любуется одуванчиками. Инженер наш на телеге – уже в отчаянии:
-Нно! Нннооо-о-о-о, хорошая!
Лошадь – ноль внимания, её одуванчики занимают.

Подходит местный мальчишка:
- Дяденька, так она не пойдёт!
- А как?
- Нно, растудыть твою в душу мать! Пошла, хрен тебе в дышло!!! Вот так, дяденька!
- Но… я… я так не умею…
Подходит председатель:
- Все умеют, а ты не умеешь? От работы увиливать??? Да я вашему начальству такое пропишу…
- Не могу я так! Хоть снимайте, хоть увольняйте!
- Ладно… а в электричестве что-нибудь соображаешь? А то у меня электрик запил…

Через неделю в Новинке иллюминация была, как в Нью-Васюках – всё светилось, вертелось, мололо, сушило….
Председатель радовался:
- Это надо же! Главное – подход к человеку найти. И даже такой вот, никуда не годящий, может пользу принести!
 

Мелочь.

(Игорь Леко)
 8    2012-01-07  0  584
Памяти «Короля Танго» - Карлоса Гарделя посвящается.

      «… танцевать сложные фигуры рядом с парами,
      танцующими Милонгеро, считается дурным тоном».
      
      Народная аргентинская мудрость.

    Для начала вернёмся назад и попробуем понять, чего это мы тут на кладбище танцуем.

    Родители потеряли меня в степи очень давно. Поэтому я их совсем не помню. Меня нашли и приютили добрые суслики. Со временем я научился глубоко рыть норы, ровно стоять столбиком и так по мелочам. За два года я стал настолько близок к природе, что охотники, завидев меня, забывали, зачем они сюда приехали. Потом я влюбился.

    Они приехали перед рассветом. Он был большой и мужественный, а она просто прекрасна. Я вылез из норки и застыл влюблённым столбиком. Мужественность водителя сразу куда-то улетучилась. Он бросил ружьё и схватился за руль. Стало очень пыльно и шумно. Когда шум затих и, пыль осела, их уже не было.

    Я так и простоял столбиком до вечера. Когда вышла луна, я отправился по их следам.

    Город меня удивил, а вот моему виду, пожалуй, никто не удивился. Где её искать? Мне нужна была чья-то помощь, и я обратился к первому попавшемуся мне на пути. Судя по виду, это был потрепанный жизнью ещё тот тёртый калач:
- Эй!
- Чё надо?
- Тебя как звать?
- Бублик. Это потому, что я бублики люблю.
- А меня Карлос.
- Что за имя такое, дурацкое?
- Не знаю. Так меня суслики прозвали.
- Какие ещё суслики?
- А. Долго рассказывать. Скажи лучше, где тут пожрать можно?
- Пожрать? – обошёл меня кругом Бублик – а что ты умеешь?
- Я норки копать могу, столбиком стоять и так по мелочам.
- Да.… На норках и столбиках много не заработаешь. А стащить что-нибудь незаметно или попрошайничать жалостливо можешь?
- А как это?
- Ну, тогда тебе парень в городе хана. Или работать придётся. Ты сам откуда?
Я показал в сторону полей.
- Из деревни что ли? Так и вали к себе. Сюда-то чего припёрся?
- Тут понимаешь, такое дело. Влюбился я. А она где-то тут живёт. Мне её найти надо. Очень надо.
Я подробно описал машину и её хозяина с ружьём.
- Э, брат! Не светит тебе. На таких тачках только крутые гоняют. И бабы у них балованные. А ты на себя посмотри – он указал на ближайшую витрину.
- И что?
- А-то дерёвня! Ты ей и подмётки не годишься. Они небось к шёлковым простынкам привыкшие, а что ты можешь ей предложить?
- У меня норка есть. Большая и уютная.
- Норка! Ну, Родригес, насмешил!
- Я не Родригес. Я Карлос.
- Ладно-ладно. Карлос. Пойдём, стащу что-нибудь для тебя. Поешь.

- Ну что, Карлос? Видел как это делается?
- Нет, Бублик, я так не смогу. Ты же чужое взял.
- Ну и что? От этого жирдяя не убудет.
- Может мне лучше попрошайничать поучиться?
- А это, брат, ещё сложнее, но хорошо, завтра попробуем.

    С попрошайничеством, действительно, ничего не получилось.
- И где ты такой взялся? Кто тебя воспитал?
- Я же говорил. Суслики.
- Ладно, не хочешь, не говори. Знаешь? Ты мне почему-то нравишься. Я уже всех, пока ты спал, оповестил. Найдут её к вечеру. Не переживай. А пока, айда в парк. Там много девочек. Может себе кого-нибудь попроще найдёшь.

- Да, Карлос, с тобой только в парк ходить. Ладно. Нашли твою. Она тут совсем рядом живёт. Я тебя туда отведу, а дальше я тебе не помощник. Сам сватайся.

- Что случилось, жених?
- Понимаешь, через забор-то я перебрался, а там охрана. Вот и получил по ребрам палками. Еле сбежал.
- Скажи спасибо, что не по башке. Её-то хоть видел?
- Видел. В окошке. Такая красивая!
- Красивая! Лежи теперь рёбра зализывай. Я что-нибудь придумаю.

- На, поешь, я тут тебе бубликов принёс.
- Стащил?
- Нет. Заработал! Жри давай. Есть тут одна идейка. Они сегодня вечером на охоту собираются…

- Да ты что!
- А ты что думал? Это, конечно, не бублики. Тут сноровистей надо быть, но думаю, у нас получится. Как стемнеет, идём свататься. По-второму разу.

- Карлос! Скорее! Я его в гараже захлопнул! Хватай свою любимую за загривок и уходите! Быстрее! Эй, ты чего застрял?
- Не могу я так.
- Мальчики, вы чего?
- Всё! Ты как хочешь, а я убежал. Вон охрана с палками бежит. Я всё для тебя сделал, что мог. Извини. Прощай, Карлос.

- А, хочешь любимая, я для тебя станцую?
- Чего? Ты что сумасшедший?
- Меня суслики научили.
- О, попала!

    Спустя месяц на городском кладбище.

- Фомич, что там за шорохи на третьей линии?
- Пойди да посмотри.
- Ага, щас! Буду я один по кладбищу ночью шататься. Это твоя работа.
- Ладно. Давай ещё по чуть-чуть и вместе сходим. Опять, наверное, бомжи заборы воруют. И ружье, вон, в углу прихвати. Подсолим им задницы. А-то телевизор поломался. А так какое-никакое, а развлечение.

- Всё, Фомич! Допились!
- Но ведь этого не может быть! В принципе. Так не бывает!
- Бывает. Бывает. Ещё и не такое бывает. Говорил тебе, водка палёная. Давай-ка, потихоньку обратно. Только не шуми.

Под огромной с пятнами луной, слились в горячем танго две довольно большие и охотничьи собаки. Они танцевали Милонгеро. И она немного за ним не успевала.

P.S.

Мы уже везде перепробовали. Даже на кладбище. И ещё. Перед Этим мы всегда танцуем танго.

      ©Игорь Леко.
 

Об эпидемии гриппа в России

(Олег Сибирёв)
 24    2016-01-28  0  824

В вагон метро заходит мужик и начинает «взахлёб» кашлять. Народ в ужасе начинает от мужика потихоньку «рассасываться».
– Граждане! Не бойтесь! – говорит этот мужик, – Пожалуйста, не бойтесь! Это не грипп, это туберкулёз!!!

© Сибирёв О.А.
 

ЕВРО-2068. Аромат подгнившего ап ...

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-06-25  0  531
ЕВРО-2068. Аромат подгнившего апельсина

   Главные тренеры сборной России по футболу Андрей Аршанин и Роман Палюченко сидели в высоких блестящих креслах, подключенные к системе оптимального функционирования организма. На запястьях их рук закреплены по три круглых датчика, снимающих в постоянном режиме все параметры здоровья организма: давление, сердечная деятельность, дыхание, пищеварение, состояние всех органов и систем, а так же уровень эмоционального комфорта. Как только какое-либо медицинское показание выходило за рамки нормы, то по практически невидимой многоканальной медицинской трубочке в кровь через тончайшую иглу, закрепленную на вене, поступали микроскопические дозы стабилизирующих именно этот параметр веществ. Работа органа или системы тут же приходила в норму. Аршанин и Палюченко, эти умудренные опытом старцы, не были совсем уж немощны: просто шел финальный матч между сборными Голландии и России.
Сколько бы опыта они не имели за своими плечами, дедушки все равно волновались, когда играла их сборная. Медики это знали и были непреклонны: тотальному медицинскому контролю над их здоровьем быть! У обоих на голове красовались компьютерные шлемы, создающие многомерную проекцию происходящего на стадионе и непосредственно на футбольном поле. Позади тренеров стоял ряд таких же кресел, только не подключенных к лекарственному снабжению, и в них удобно расположились одиннадцать молодых ребят в таких же «головных уборах». А вот в руках молодые люди держали миниатюрные пульты с несколькими сенсорными кнопками. Сбоку от одиннадцати блестящих кресел имелся короткий ряд красных, где располагались молодые ребята, но уже без пультов и шлемов, одетые в легкие ткани.

      Как таковых, государственных границ давно не существовало, однако остались на старых картах линии, очерчивающие территории разных стран, как это было в начале века. Добрые традиции Федерация Мирового Футбола ломать не стала, и чемпионат в который раз проходил по древним канонам, когда еще не было единого пространства под названием «Объединенная Евразия», а существовали отдельные государства.
-Андрей, смотри, юный Зиранов не забил из удобного положения! – спокойно заметил Палюченко.
-Вижу, капельку не дотянулся!- зевнул Аршанин.
-Мне кажется, ему можно и нужно конечность удлинить. Не дотягивается он левой!
-Нельзя, Рома, нельзя! Мы уже и так на максимум его ноги вытянули. Федерация не пропустит.
-А, по-моему, там был небольшой задел! Спрошу у него.
    Палюченко нажал на кнопку на пульте и задал вопрос. Ответил один из парней, что сидели позади тренеров в шлемах. Палюченко слушал с десяток секунд, отключил связь и вновь вернулся к разговору с Аршаниным:
-Есть еще задел в четверть сантиметра. Но это наши расчеты. Эксперты Федерации могут придраться. Тогда крупного штрафа не избежать.
      Они оба помолчали.
-Что решать будем?- спросил Аршанин.
-Я за удлинение. Мы ничего не нарушаем. Есть задел, надо идти до разрешенного правилами лимита.
-Я тоже так думаю.
-Решено?
-Да. Отдавай команду Зиранову.
      Палюченко вновь связался с сидящим позади юным дарованием и отдал указание:
-Дорисовывай себе до максимума левую ногу, и сразу смещайся на левый фланг. Это будет теперь твое поле ответственности.
Они продолжали смотреть матч, как вдруг оба закряхтели от недовольства:
-А это что еще за члены на поле?- спросил Аршанин.
По полю бежала группа полностью обнаженных женщин, а за ними такая же вереница голых мужчин. Все эти непрошеные гости размахивали голландскими флагами и трясли на ходу всеми своими органами.
-А ну-ка, Рома, свяжись-ка с Рутом Ван Нистерлой! Что это за дела! Это психическая атака на нас, похоже!
    Палюченко нажал пару кнопок, переговорил с тренером сборной Голландии, после чего объяснил Аршанину:
-Рут извиняется! У них сбой на сервере. Это программа пляжного футбола наложилась на программу ЕВРО, то есть обычного футбола, к которому мы с тобой привыкли. Он обещал исправить.
Действительно, через минуту группа обнаженных пляжных «футболистов» обоего пола исчезла.
-Хитрец этот Нистерлой все-таки! Хотел наших ребят с толку сбить, наверное, этими голыми бабами! Не пройдет! И не такое видали!
- Оригинальничает наш друг, оригинальничает! – снисходительно улыбнулся Роман, поерзал в кресле и поинтересовался:
-А слышал, Андрей, почем коды на просмотр матча спекулянты продавали? Я не поверил!
-Почем?
-По сто шестьдесят тысяч еврорубликов!- отчеканил Роман.
-Ни хрена себе!- искренне удивился Андрей,- Сто шестьдесят тысяч! За код!
-Ничего не меняется! – меланхолично заметил «убийца англичан» в далеком прошлом.
-Меняется, только не в лучшую сторону! – не согласился Аршанин. – Раньше были стадионы, азарт, настоящее пиво и апельсины. Реальные футболисты, потеющие настоящим рабочим потом! Возбужденные болельщики, речевки, похожие на гениальные стихи! Черт! Посмотри! Какую нам квоту Федерация на наших виртуальных болельщиков выделила?
-Шестьдесят тысяч нам, шестьдесят Нидерландам.
-А это что тогда такое? Взгляни сейчас на трибуны!
-Ни фига себе! – удивился Палюченко. – Все болельщики в нашей символике, и только двое в голландской! Вот скандал! 199, 998 наших!
-Это теперь явно русский хакер взломал систему виртуальной безопасности в ответ на голландскую попытку смутить наших ребят голыми тетками и бегущими за ними с улюлюканьем мужиками! – предположил Андрей. - Как с нашими хакерами бороться!
-Ого! Глянь! Нистерлой тоже заметил, названивает. Сейчас ругаться будет!
-А кто эти два голландца из 120, 000 тысяч? Не разберу!
-Да это ж Худдинг и Маркело Ван Бастун! – прояснил ситуацию Палюченко. После нашего выигрыша в 2008, Марко потом приезжал в Россию через несколько лет, году так в 2012, учится играть в русский футбол.
-Помню! Ладно, давай успокоим Нистерлоя!
    Палюченко связался с отделом компьютерной безопасности, и спустя тридцать секунд количество болельщиков России и Нидерландов вновь стало равным. Еще через десять минут наблюдения за матчем Палюченко с возмущением хлопнул ладонью по столу.

- Не, ты смотри, что делают эти голландские хакеры! Во время пушечного удара Каладина расстояние между вертикальными штангами их ворот сократилось до двух метров, а высота стала семьдесят шесть сантиметров! Они уменьшили их до ворот для хоббитов!
-Да уж! Ну а что тут возмущаться! И их хакеры, и наши – они же тоже болельщики! На самом деле, они не помогают, а только мешают честную и нормальную игру вести.
-Знаю, знаю! Возмущаюсь уже так, для приличия, - махнул рукой Роман.

   Тем временем главный тренер сборной Нидерландов Рут Нистерлой пребывал в Африке. На голове его красовался примерно такой же шлем, как и на головах тренеров сборной России за многие тысячи километров от этого африканского государства. Его помощник по фамилии Куйд спросил Нистерлоя:
-А что если будет дополнительное время, как в том, памятном матче с русскими в 2008-м году?
   Главный тренер чуть не поперхнулся чистой и очень редкой теперь обычной водой в кружке.
-Нет! – вскричал он. - Нет! Этого нельзя допустить! Дай команду нашим игрокам, пусть рисуют что угодно, жмут на любые кнопки, но чтобы никакого дополнительного время не было, как на ЕВРО-2008!
    Куйд понимающе кивнул.

    -Может быть, перекусим? – предложил Аршанин Палюченко. Тот пожал плечами. Андрей ехидно прищурил глаза.
-А знаешь, что я достал?
-Что? - оживился Роман.
    Аршанин сказал вслух слово «закуски» и из небольшого герметичного ящика бесшумно выехал поднос с тарелочкой, на которой лежало шесть желтых апельсинов. Было видно, что они начинали портиться с бочков, образуя вдавленные водянистые пятна. Палюченко некоторое время глядел на плоды, а потом хлопнул радостно в ладоши:
-Настоящие! Ай молодца! Ай да сюрприз! Где надыбал?
-Да хорваты подогнали по старой дружбе! С дерева! Такие, как мы трескали шестьдесят лет назад, и из которых давили соки! Не виртуальные, не клонированные, а самые что ни на есть реальные! Угощайся!
    Палюченко схватил один из фруктов и впился в мякоть зубами, стал отрывать куски, с удовольствием пережевывая их вместе с кожурой.
-Спасибо друг, уважил! Цедра-то такая вкусная! В ней витамины, вернее, в слое под ней! А как пахнет! Ух, хорошо!
Сжевав пару плодов, Роман спросил товарища:
-Слушай, Андрей, а чехи не достали настоящего пивка? Не таблетизированного, а самого что ни на есть свежесваренного, из бочки!
-Нет. Не удалось. Такого, чтобы с живым солодом, из колосящихся на солнце злаков, пряного хмеля – нет. Не смогли.
-Жаль, жаль. А помнишь такое пиво, в палатках еще на розлив продавали, с пенной шапкой белой, как снежные вершины Кавказа? – закатил глаза кверху Роман.
-Конечно! Только та пена была от стирального порошка. Но ничего, все живое было, натуральное! Жаль, что сейчас вся одежда одноразовая, порошка не выпускают. Помнишь, как мужик в рекламе шлялся по квартирам, людям порошок предлагал забесплатно? А ему сначала не верили, норовили облить одежду грязью, а потом все это испачканное белье становилось чистым, как новое?
-Помню. А порошок в пиво добавляли, но то совсем давно было. Хотя я б такого пивка сейчас с порошочком бы хлебнул! А то сейчас что? Все в мини упаковочках, пива бокал в таблеточке, жаркое со свининой в тюбике, вода штук двадцать степеней очистки проходит, прежде чем в бутылочку маленькую попасть. Продукты все клонированные, запахи виртуальные. Ах, как хочется вырвать вот так, где-нибудь из нашей черной землицы пучок зеленого лука, обтереть рукавом и с солью, да с черным хлебушком скушать! Ух, загадили планету! Загадили! Может нам с тобой на Марс тренерами рвануть? Там я знаю, первый чемпионат по футболу будет.
-Можно и рвануть, Рома, можно и рвануть. Там, говорят, почище, чем у нас пока. А теперь вернемся к игре. Готовь замену. Будем менять третьего?
-Я тоже об этом думал! – согласился Роман. – Меняем.
   Палюченко обернулся к ребятам, что сидели без шлемов и пультов в руках.
-Ваня! Готовься! Вместо третьего выйдешь!
   Иван встал на ноги, поприседал, покрутил головой в разные стороны, размял пальцы рук.
-Готов! – доложил он двум тренерам.
-Выходи! – коротко отдал распоряжение Аршанин.
    Иван подошел к третьему из одиннадцати молодых ребят, что сидели в креслах позади тренеров, и похлопал его по плечу. Игрок встал, снял с себя компьютерный шлем и торжественно вручил его Ивану.
-Удачи тебе! – пожелал отыгравший свое в этом матче футболист, а Ваня надел шлем и сел в кресло вместо него.

   Компьютерный диктор на виртуальном стадионе объявил, что в команде сборной России произошла замена. Роман Палюченко взял в руку мягкий уже плод апельсина, поднес его к носу и стал вдыхать аромат цитрусовой корки уже не первой свежести. До конца матча оставалось немного, а счет все еще был равный. Дополнительное время начинало маячить как большая вероятность.

25/06/2008.
 

ПРИ ЧЕМ ТУТ ЖЕНСКОЕ ЛУКАВСТВО?

(Ирина Жарнова)
 26    2007-12-21  1  1460
Все девки – как девки, а Луша – недоразумение: рыженькая, как лисичка, востроносенькая, да еще и косолапка. Обидны ей насмешки товарок, а того горше, что Никита-красавец в упор не видит.
Набралась она смелости, да пошла к дубу тысячелетнему, что стоял одиноким исполином посередь лесной поляны. Говорят, раньше волхвы людей лечили, заставляя страждущих пролезать в сквозное дупло, что в стволе его.
- Дай, - думает, - и я пролезу. Хуже не будет, а, может, хоть чуть краше стану.
Разулась, разделась до рубашки, забралась на ветвь нижнюю, что на высоте человеческого роста от земли и аккурат напротив дупла.
Посомневалась еще малек, да и нырнула во чрево дубовое.
Вылезла с другой стороны по грудь, а дальше – ни туда, ни сюда: дупло, будто сузилось. Так и повисла: с одной стороны – голова да руки, с другой – помидоры да ноги.
Ой, испужалася! Что делать?
Только рот открыла, чтоб на помощь звать, глядь – из чащи медведь нарисовался.
Подвалил к дубу, обошел его кругом, внимательно так на окоченевшую от страха Лушу глядя, и сел напротив – смотреть. Долго смотрел, а потом выдал:
- Это ты правильно сделала, что застряла. Я как раз подругу себе ищу. Устраиваешь ты меня. Чересчур красива, правда, - других медведей отгонять придется. Ну да ладно – мне метелиться не привыкать..
- С чего это ты взял, что застряла я? – ляпнула со страха Луша. – Подпитываюсь я тут биоэнергией.
- А я все больше - медом, - озадаченно почесал за ухом топтыгин. – А эта био…, как ее, она вкусная?
- Полезная, - заверила девушка.
- Значит – не вкусная, - понял Миша и переместился к той стороне дупла, из которой торчали Лушины ноги.
- Ой, щекотно! – дернулась она от мокрого носа, уткнувшегося ей в голую ступню.
- Феромоны! – мечтательно втянул носом воздух косолапый. – Эх, была – ни была, женюсь!
- Ты ж всю зиму дрыхнешь! – лягнула Луша косолапого.
- Ну и что с того? – потер тот ушибленный нос, и , сменив дислокацию, вновь уселся напротив лица ее. - Некоторые люди всю жизнь спят. Ходят, едят, говорят, даже детей рожают – а сами спят. Так и доживают свой век, не проснувшись.
- Мудрец! - восхитилась Луша. – Тебе б еще биоэнергией подпитаться – был бы неотразим.
- Правда? – оживился топтыгин. – Ну так вылазь, живенько!
- Щас! Я это место нашла, - сварливо фыркнула Луша. – Свали!
- Высыпись, я сказал! – взревел медведь и, подойдя к дубу, затряс его что есть силы.
Пробкой вылетев из дупла, Луша нырнула носом в кучу прошлогодней листвы. Подняв голову, она увидела Мишу, с блаженной мордой расположившегося в отвоеванном чреве дуба.
- Сиди и жди, жена! – важно изрек он, закатив глаза.
- Я тебя сейчас тоже вытрясу! – мстительно пригрозила Луша. – Лучше сам вылезай!
- Дудки! Я намертво застрял! – довольно заверил ее косолапый после неудачной попытки пошевелиться.
- А я с разбегу! – злорадно прошипела она и…давай бог ноги!
      *      *      *
С тех пор Луша стала чудо как хороша - хоть картину пиши!
Дуб же тот медведь разворотил - вызволяясь. А все…
Ну что вы, ей богу?! При чем тут женское лукавство?!
 

Производственные - 83

(Леонид Олюнин)
 20    2012-09-28  0  606
ПОЧЕМУ?

— Мама, а почему наш папа часто во сне плачет?
— Он не плачет, Димочка.
— Плачет, плачет — сам слышал.
— Сам?
— Да.
— Наверное, ему снится как он в отделе снабжения необходимый инструмент для цеха выбивает.

* * *
Что перед вечностью год?
С течением как бороться?
Всё на время даётся –
И время прежде всего.

* * *
А Макар, как раз, богат,
Он излишкам очень рад:
Спишут что – упрёт домой.
Здесь начальник он прямой.

* * *
В ящик сунули проект -
Заморозили объект;
О тепле пусть не мечтает –
Даже летом не оттает.
Через триста лет, быть может
Мы займёмся оным все же.

ДИСЦИПЛИНА

— Любо-дорого смотреть на рабочих вашей смены:
— У нас дисциплина.
— А почему тогда ваши рабочие на пятнадцать минут опаздывают с обеда?
— В столовой около раздачи дисциплина полностью отсутствует.

* * *
Вез самосвал обрезки стали —
По дороге — обокрали.
Перегнули люди палку...
Сталь куда везли? На свалку.

ПРИВЕТ И ОТВЕТ

Светло в душе от «репродукции» —
«Повысим качество продукции!»
Под ней навален кучей брак —
Ответили на лозунг так.

* * *
Без работы мы сидим,
Во все стороны глядим –
Ждем чего-то, но пустое…
Не привыкли мы к простоям.
Но придется привыкать…
Далее намёк на мать.

* * *
Дань моде, что ли отдают:
Покупают, продают.
Продают да покупают —
Как производить — не знают.

ПРИГЛАШЕНИЕ

— Пойдем к нам в литейку работать.
— Не пойду.
— Почему?
— Там, у вас жара.
— Жара, — когда литье идет, а в остальное время мы замерзаем.

* * *
Муженек мой выпить любит:
Горе с ним и только.
Но, зато, меня не будит —
Спит себе под койкой.

НЕ ТАК, КАК...

— Вчера концерт самодеятельных артистов во дворце культуры был.
— Ну и что?
— Наташа пела.
— Ну?
— А из глубины сцены клубы пара выкатывались, эффектно — прямо как на столичной эстраде.
— Да это у них труба паросистемы лопнула.

НА ТРОИХ

В гараж Егор — ну, чудеса! —
Приехал, но... без колеса.
Макар, тот тоже отчудил —
Скат без машины прикатил.
Ефим запарился весь аж —
Приехал, но... не в свой гараж.
Потом мы разбирали их —
Троих, что любят — «на троих».

* * *
Не стой под стрелой – груз не подвезли.

* * *
Не родился индивид –
Что жаловаться не привык, -
Не на рыбный коль улов,
То на летних комаров.
Не на течь воды в квартире,
То на трещину в сапфире.

Все недовольны в этом мире.

* * *
У милОго клюшкой нос —
Рос на комплименты.
Как живем? — Другой вопрос:
Платит алименты.

* * *
Когда-то щелкали на счетах,
Хватало их на двести лет –
Универсальны для подсчета.
Казалось – им замены нет.
Но появился калькулятор,
Знай только кнопки нажимай.
И киндер пользуйся и фатер.
Ну, Электроника, давай!
Её, допустим, покупаешь
И предлагаешь подсчитать.
Она, конечно, начинает:
«Раз, два…
Сгорю дней через пять».

* * *
В цехе есть у нас Пахом,
Любит – на других верхом.
Кроет вдоль и поперек
По ухабам без дорог.
На работу не спешит,
Часто выпивкой грешит.
А домой – наоборот,
Остановишь - зашибет.
За получкой прет как бес,
Возрази – так гром с небес.

В цехе есть у нас Кирилл,
От рождения не курил.
От рождения не пил –
Разум в водке не топил
И с работы не сбегал,
И начальство не ругал.
Не замечен в склоках ране;
Тихий, как вода в стакане.

Задержаться бы на ком –
Чтобы лидером в профком.
Кто всех более орёт?
Вот Пахом и подойдёт.
 

Первоапрельская правда!

(КрасоткаК.)
 2    2008-04-01  1  719
Приснился мне сегодня сам г-н президент наш, самодержец всея Руси!
    Ну, чессссс слово!!
   
    И шо вы думаете – в стиле НЮ!

    Нежный такой весь… намеки делает соответвующие…

    Обалденно, думаю, подсознание пошутило в честь праздничка.
    Уже обрадовалось было, в сонник заглянула –
    к улучшению благосостояния.

    Другой сонник открыла – к дефолту и подорожанию
    электроэнергии!
    Ей-ей, не вру!

    Никому нельзя верить, тем паче подсознанию, к тому ж первого!
    Боюсь третий сонник открывать…

   Р.S. А на самом деле, поздравьте меня – сегодня у меня
      годовщина переезда в новое жилище! Ровно год.
      ))
      ВОТ ЭТО - ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!

      Переезд дался большим трудом...

      Новость о новоселье пришлось сообщать повторно второго.
 

Тяга к жизни

(Кручко Игорь)
 15    2018-03-18  0  618
– Выглядит замечательно! Такое ощущение, что просто устал на работе и прилег в гроб немного отдохнуть!
      – Это хорошо, что ты упомянула о гробе. Ты даже не представляешь, сколько мы заплатили за него! Плюс венки, свечи, новый костюм и туфли… Попа пригласили, чтобы было как у людей, хотя всю жизнь муж был атеистом. Батюшка заломил столько, что можно купить новый мерс! Еще похоронному агентству кучу денег должны… Поминки в ресторане нужно отгулять! Это тоже деньги. Взяли два кредита, чтобы рассчитаться! Но все, что не делается, то к лучшему. Теперь точно выйду замуж за соседа! Больше нет никакой преграды!
      После этих слов вдовы, глаза у усопшего открылись, и он приподнялся из гроба. – В этот раз почти нашел выход из туннеля, как до меня донеслись твои прощальные слова, и сразу появилась неумолимая тяга к жизни. Вот, решил вернуться! Где, Колька? Где этот дорогой соседушка! – и супруг выбежал на лестничную площадку, держа в руках тяжелый подсвечник.
      – Я, наверное, с ума сойду! Господи, каждый раз одно и то же!
      – Ты, в следующий раз, путеводитель по туннелям в гроб положи! Может, и не вернется… Да, и язык попридержи… Хотя бы с две недели!
 

Мудизм

(bykovnick)
 6    2013-04-05  0  634
Эпиграф (из песни Шаова). "И только Пушкин, кучерявый Пушкин.."

...Надо было так сделать, а я, мудак, наоборот. Надо было 6 треф кричать, а я 6 бубён.
. Надо было на Реал поставить, а я на ЦСКА. Мудак.
. Надо было пиво и креветки, а я, дурак, водку и вино. Надо было родить, а я...того... Ой, я ж не баба!
. Надо было в си-миноре, а я, мудак, гитару забыл. Надо было с Танькой в театр, а я её на стадион.
. На газ надо было жать, а я на тормоз. Весь автосервис теперь ржёт. Надо было телевизор не включать. А я включил и узнал гадости всякие.
. Надо было к 8 марту постричься и побриться, а я только 23 февраля надрался. Ручкой на Кр.Площади зачем махал? Мудак.
. Надо было того слушать, кто говорил ведь, говорил. А я того - в жопу, и опять акции купил.
. Маму-папу надо было слушать, а не Лёху с Димычем. Зачем я начал пить, курить и излишества всякие нехорошие? Другие теперь в консерватории Баха слушают, не я.

..Жигули купил, мудак. А хотел ведь Рено. Гы! Женился когда-то А ведь мог бы... И кота завёл, придурок. Вместо рыбок. Нафига тогда блёсны покупал?
. Нет, ну зачем обои поклеил? Всё равно ведь отвалились, мудак ведь. И шею зачем помыл? Она всё равно ведь не пришла.
Деньги, блин, 5 лет копил на что-нибудь. А потом, за неделю - где вы? Писал-писал, тыщу страниц исписал. А они это из инета спёрли и издали. А не я, мудак.
......
...300 водки, литр пива и за руль. Не поймали, мудаки! Резюме написал сказочное и отослал. Приняли. Ну не идиоты? 17 раз им сказал - "В черву!!!" А они в пику. Мудаки. Эдак каждый теперь мизериться будет - вдруг не поймают? Я первый.
Говорил ведь - не влезай на этот сайт, убьёт! Убило. Но и другие мудаки есть ещё. Да хоть вы - читаете же эту хню, хотя предупреждал.
. Повывели Наполеонов с Гитлерами, которых убеждали - не суйся! Так нет, сунулись. И Аршавина с Погребняком, а они...эх! Про Ходорковского я вообще молчу.

...Сколько мудаков за год рождается, или за столетие? Давайте посчитаем. Я, вы, эти. А тех - ни одного не знаю, кроме жены. И та дура. А нет, знаю. Кучерявый. Точно не мудак. Короче, пропорция 4 к одному.
...Это я к чему? Фигли орать - зарплата низкая, квартплата высокая, пузо не спадает, Спартак не выигрывает, лампочку в подъезде спёрли, Танька бросила, кредиторы достали, гаишники сволочи и хрен на пол-шестого от неправильного питания? Вспомните - 4 к 1. 400 миллионов к одному. Весь мир - к одному. Так выпьем за одного, за кучерявого. За Пушкина!

P.S. И чё я Пушкина приплёл, мудак? Нет бы Путина. Ладно, пусть думают, что опечатка.
 

Подворотники в мантиях...

(Соломон Ягодкин)
 10    2013-08-30  1  703
ЧИСТОЕ ПОЛЕ ПРАВОСУДИЯ...
Когда в «Деле» вообще ничего нет, тогда, получается, ничего и нет. А на любое "Нет", как говорится, статья всегда найдётся...

ФИНАЛ НЕ ПО ШЕКСПИРУ...
Мавр сделал своё дело, мавра можно посадить...

ПОДВОРОТНИКИ В МАНТИЯХ...
Суд не подворотня, чтобы всех неугодных проучать...

МАЛЕНЬКИЙ УГОЛОВНЫЙ НЮАНС...
Уголовный сыск борется с уголовниками, а политический - с людьми, а всё остальное у них, как правило, совпадает...

КОГДА ЗАКОНЫ ТРЕПЕЩАТ...
Если политические процессы выдаются за уголовные, это уже уголовщина, но уголовщина политическая, которая страшней любой уголовной. Это вам любой честный юрист подтвердит...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер