ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 14

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 14  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

О неразберихе с американцами

(V. Митроfанов)
 14  Компьютеры и Интернет  2011-03-25  2  2310
В интернет-кафе зашел какой-то американский паренек попользоваться интернетом. В это время там кому-то приперло проверить, нормально ли гудит воздушная тревога. А чтобы персонал здания не ударился почем зря в панику, погнали своего работника по кабинетам предупредить народ. Тот пошел по этажам, заглянул в том числе и в это самое кафе, мол, сейчас будет сильный гудок, так чтоб не волновались.
    Но тут заволновалась девица, обслуживающая так называемое кафе, потому что все предупреждение поняли, кроме упомянутого американца. А т.к. в английском она, по ее словам, была ни в зуб ногой, то решила cправиться с этой проблемой с помощью компьютерного переводчика. Она набрала на мониторе фразу: "Не волнуйтесь, сейчас будет мощный гудок!", перевела - и результат показала иностранному гостю.
    Против ожидания тот наоборот - пришел в сильное возбуждение и даже не заметил вой сирены. Позднее с помощью того же переводчика с грехом пополам разобрались, что слово "hooter" (гудок) на их американском жаргоне означает "женская грудь", поэтому он ждал от девицы совсем другого...
 

СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ?

(Тамара Кошевая)
 44  Смешные истории  2016-04-13  8  1263


   «Посадил дед Репку…».
   Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе. Тем не менее, далее мы читаем: «Выросла Репка большая-пребольшая…»
   О чём это нам говорит? Исключительно о том, что Репка, томясь в подземном каземате, не утратила чувства природного достоинства, постоянно укрепляя свой дух и расширяя сознание.
   Между тем, в мозгах старого прокурора наступает просветление, и его гложет, вдруг проснувшаяся, совесть. Понимая свою ошибку, он предпринимает отчаянные попытки вытащить Репку из заточения, на которое сам же её и обрёк. Но!
   «Тянет-потянет, вытянуть не может…»
   Этот рефрен, повторяющийся на протяжении всей сказки, говорит нам о бюрократизме, волоките и бездушии наших доблестных внутренних органов.
   Тогда, обретший совесть, Дед вспоминает Бабку – единственного, честного следователя ещё старой закалки.
   Бабка берётся за Дедку. Нет, не фигурально, конечно, берётся. Просто высказывает ему в лицо всё, что она думает о его профессиональной компетенции. После этого добивается назначения нового следствия по делу Репки, подключив к нему адвоката Внучку и сыщика частного агенства Жучку. Все работают, не покладая рук. Дело начинает обрастать фактами, в результате анализа которых, появляется совершенно новая версия событий, повлекших за собой столь печальные события в жизни Репки.
   Увы! Не хватает маленькой, совсем крошечной детали, которая стала бы решающим звеном в цепи неоспоримых доказательств невиновности осуждённой. Напряжение нарастает, темпы расследования ускоряются…
   А между тем, измученная постоянным дёрганьем, Репка уже начинает терять всякую надежду…
   И вот! Наконец! Вот он – тот самый важный свидетель, которого сыщик Жучка всё-таки отыскал в какой-то, забытой богом, норе.
   Невзрачная серая Мышка видела и знала всё. Преодолев страх перед возможной местью сытых и наглых хозяев жизни – Котов, она согласилась выступить в защиту Репки.
   «Вытащили Репку!»
   Благостной музыкой звучат финальные слова сказки, рождая в душе веру в торжество справедливости, что, впрочем, всегда было присуще русским народным сказкам.
    Как же без веры-то жить?
 

Рисковая компания

(Джон Ник)
 50    2010-03-11  11  1949
/Из цикла миниатюр на темы преферанса/

В очередную командировку я отправился поездом, в купейном
вагоне, трое остальных пассажиров ехали в тот же город, что и я,
поэтому,зная, что прибудем в пункт назначения через 16 часов,
мы начали травить анекдоты, пить чай и рассуждать о политике.
Комплект в купе был полный: подтянутый, стройный мужчина
лет сорока с усами щёточкой, солидный, пузатый дядька
с бородой, бойкий, патлатый парень в порванных джинсах и я.
Скоро травить байки всем надоело и я осторожно спросил:
- Может, по маленькой (10 коп вист) пульку сороковку распишем,
кто хочет сыграть?
На моё удивление, все согласно закивали головами. Как по мне,
нет лучше способа с пользой убить время, чем преферанс.
Часа через четыре мы закрыли пулю. В плюсах был один я,
хотя в принципе все игроки играли не так уж плохо, но, вистуя,
всегда безбашенно рисковали, поэтому мой комментарий
был закономерным:
- Вы бы так сильно не продулись, если бы не вистовали постоянно
на девятерной игре, сами знаете, на девятерной вистуют попы,
генералы и студенты, попы от жадности, генералы от дурости,
а студенты от бедности. Солидный дядька подпрыгнул от
удивления и сказал:
- Да я батюшка и есть!
- А я генерал-майор – добавил, улыбаясь, стройный мужчина
с усами щёточкой.
- Ну, что студент – сквозь смех закончил я, обращаясь к
бойкому парню в порванных джинсах – ты, самый молодой,
бери выигранные деньги и дуй в вагон-ресторан за выпивкой
и закуской.
 

Оранжевая шапочка.

(Maksim Usachov)
 5    2005-12-29  0  763
Быль.

Жила-была в одной стране интеллектуальная элита. Одно это уже дает нам повод для сочувствия – ведь страна совсем не виновата в том, что для моей истории понадобилось поместить в неё эту элиту. Но так или иначе авторский замысел (в смысле божественный) изменить, уже после того, как история началась, нельзя. Так вот. И была у этой элиты оранжевая шапочка. Кто подарил ей эту шапочку неизвестно. Некоторые независимые наблюдатели связывают появление её с действиями враждебных сил другого государства. А другие, тоже все из себя независимые, утверждают, что появилась эта шапочка сама собой, в результате естественной эволюции воздуха над головой. Типа эволюционировал себе воздух, эволюционировал, а потом – бац – шапка.

Но, так или иначе, но отправили эту элиту в лес. Прямо в шапочке и отправили. А так как она была интеллектуальной, и креативный подход, также как и другая подобная чушь, ей был близок, она придумала, что в лес идет не просто так, а с очень важной целью. Вроде как к бабушке. Конечно, бабушка эта была не более чем идеальный образ, абсолютно нематериальный, а поэтому привлекательный. Но нельзя же к бабушке, пусть даже и нереальной, переться с пустыми руками? Вот и собрала наша интеллектуальная элита все, что нашла ценного. Жила элита так себе, не очень богато, но все-таки корзинку всякой фигни наскребла. Конечно, она страшно гордилась тем, что решилась пуститься в это странствие. В конце концов, а почему бы ей не гордиться? Не каждый же день по лесу элиты в шапочках шастают, тем более, в таких оранжевых.

А в этом лесу, говорят, водились волки. И что самое главное – один конкретно Серый Волк. Что поделать - законы жанра – не может существовать элита, которая идет к бабушке, без волков вообще и без Серого в частности. Или Красного. Ну вы меня понимаете… И безусловно, не мог этот персонаж не встретить на одной из тропинок нашу элиту. Уж очень она долго по тропинкам ходила, а, как известно, законы вероятности рано или поздно проявляют себя в самый ожидаемый момент истории, как бы авторам не хотелось быть оригинальными. К сожалению, в момент их встречи не нашлось того бескорыстного энтузиаста с диктофоном, который обычно тусуется поблизости от всяких историй, и невозможно дословно привести тут стенограмму их переговоров.

Но, отталкиваясь от обычного протекания подобных бесед, можно предположить, что элита попыталась провести агитацию, подробно описав все прелести идеальной бабушки и радость от путешествия к ней. Также можно догадаться, что Серый Волк безусловно проникся агитацией самой что ни есть интеллектуальной элиты. Но, к сожалению, Волк наш был существом приземленным и лишенным интеллектуальной мощи элиты, поэтому бабушку он нашел. И, несмотря на мнимый и идеальный характер её естества, съел оную без остатка. Будучи сторонником научного подхода к написанию всяческих историй, должен отметить, что каких-либо причин для облачения Серого в одежды нашей идеальной бабушки, мною найдено не было. Но факт остается фактом, если волки съедают бабушек, не только воображаемых, они обязательно переодеваются в их обноски. Должен признать, что в данном случаи, действия эти оправдали себя. Почти сразу к бывшему местообитанию бабушки, вышла наша интеллектуальная элита в оранжевой шапочки.

Естественно бедная элита была удивлена внешним видом выдуманной ею старушки. Возможно, она даже заподозрила что-то неладное. По-крайней мере она заинтересовалась несоответствиями, начала задавать провокационные вопросы, руки тянуть, чтобы пощупать. И стоит ли осуждать волка, по природе своей серого, в том, что ему не понравилась излишние предосторожности элиты. В общем, съел он её.

Безусловно, не могло обойтись без охотников. Что они делали в лесу: искали ли волка, следили ли за элитой, или же тоже, по какой-то своей надобности, искали бабушку - неизвестно, но появились они как раз вовремя, чтобы убить волка, наказав его тем самым и за то, что он Серый, и просто так. Разрезали они его брюхо. И оттуда вылезла бабушка, так как была абсолютно идеальной и мнимой, а вот элита, как субстанция материальное, уже переварилась и то, что вытекло вместо неё не достойно не то, что истории, но и нашего с вами внимания. Хэппи энд в общем.
 

Шахматы.

(ЮРИК)
 36    2017-04-02  2  1006

(Российская действительность)

Седьмой день Константин не выходил из запоя.
Во всём этом была виновата Ирка, из-за которой он покинул Лос-Анжелес и вернулся в Россию.
Вот гадина, думал Костик, прожили всего три месяца,
после Америки, а у неё видите ли, любовь закончилась.
Было ясно, что Ирка нашла кого-то, а может нашла ещё в ту пору, когда он был в Штатах,
да просто размышляла к кому ей податься.
И вот «как снег на голову», взяла и собрала ему вещи.
Прямо как в анекдоте, пришёл домой, а сумка стоит на пороге. К нам кто-то приехал?- Весело спросил Костик.
Да нет, это ты уезжаешь.
И тут она высказала тираду, из которой вдруг стало ясно,
что он её совсем не устраивает, поэтому им надо расстаться.
Костик сразу даже не врубился, что всё это правда.
Куда делась любовь, о которой ночами шептала Ирка.
Но сумка с вещами на пороге, говорила об обратном.
Так что давай не осложнять ситуацию, съезжай
и больше пожалуйста меня не беспокой.
Я всё обдумала и решила, раз и навсегда.
Выслушав её речь, Костик молча взял сумку и оставив ключи от квартиры, вышел в вечернюю Москву.
Он долго сидел на лавочке во дворе, пытаясь понять,
что же это такое, но речь сказанная Иркой,
напрочь лишила желания к ней возвращаться.
Он достал телефон и позвонил другу Лёхе.
Никуда не уходи, через полчаса я тебя заберу, короче жди,
- как будто ничего не стряслось, проговорил Лёха.
Лёха работал на одного очень богатого человека, и был у того, за старшего, куда пошлют. Звонок хозяина в любое время дня и ночи и Лёха мчался выполнять прихоть своего благодетеля.
Он никогда не рассказывал, сколько тот ему платит,
но квартиру в Москве, хозяин подарил Лёхе,
после того, когда тот отработал на него пять лет.
Вот в этой квартире и сгорился Костик, как бы при помощи алкоголя, переживая расставание с Иркой.
Вставай!- вдруг он услышал Лёхин голос. Хватит валяться.
Вон в холодильнике пиво, возьми с собой и поехали.
Быстро поднявшись, Костик понял, что действительно хватит. Он открыл холодильник и увидев две бутылки пива, очень обрадовался. Вот Лёха молодец, позаботился.
Откупорив одну бутылку, он быстро вылил содержимое в глотку, как бы охлаждая, во всю пылающие трубы.
Хозяину шахматы потребовались, в подарок кому-то.
Вот купить надо.
Ты прикинь, шахматы эти пол ляма стоят, из бивня мамонта,
в подарок кому- то, во с жиру бесятся.
А где же их продают? - зачем-то спросил Костик.
Да есть места.
Они подъехали к шикарному супермаркету, на парковке которого стояли дорогущие, экзотические машины,
которые стоили не по одному миллиону, или даже десятку миллионов рублей.
Опохмелившийся Костик, поставив пустую бутылку на бордюр, вдруг как –то уж очень громко спросил у Лёхи.
Блин и откуда вот только люди берут деньги,
на такие дорогие автомобили.
Тут у соседней Феррари открылась дверь.
Из неё вышел такой же заросший щетиной мужик и улыбнувшись похмельно - заросшему щетиной Константину сказал:
«пи…ить надо и не бояться», он швырнул на землю окурок, и быстро пошагал по ступенькам к дверям супермаркета.
Вот этому мужику я верю,- проговорил Лёха, и загадочно улыбнулся.
Поднявшись внутрь супермаркета, они выбрали шахматы. Обалдевший от цен Костик, как-то заметно протрезвел.
Цена выбранных шахмат была 430000 тысяч рублей.
Тут Лёха куда-то исчез с мило улыбающейся администратором отдела.
Не прошло и пяти минут, они появились обратно.
Костик, ну-ка положи чек в коробку, Лёха подал Костику чек и тут Костик увидел, что в чеке, шахматы почему то стали дороже, аж на целые пятьдесят тысяч.
Вон оно как, подумал Костик и тоже поверил,
тому мужику из Феррари.
 

Единоборец хренов…

(Соломон Ягодкин)
 9    2014-06-01  3  782
ХОТЬ МИНУТКА ПОКОЯ…
Так как реально в Бога давно уже никто не верил, то он, наконец-то, смог остаться самим собой во всём своём божественном величии…

ОПТИМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ…
Место всех религий – в музеях, там они хотя бы максимально красивы и минимально опасны…

ЕДИНОБОРЕЦ ХРЕНОВ…
Все молятся, а один не молится, и здесь уже или все, или он один, гад, победить может…

ТУРГЕНЕВСКИЕ ЛЯГУШКИ…
Богам надо не поклоняться, их изучать, как тот же Базаров изучал лягушек. И скальпелем здесь становится свободная человеческая мысль…

БОРЬБА ТИТАНОВ…
Человек должен постоянно думать, а иначе старик-Дарвин всё же победит, и уже никакой Спаситель нашего брата-человека не спасёт…
 

Ананасы к Новому году

(Злой шутник)
 10    2009-12-07  2  1864
Жена говорит мужу:

- Игорёк, сьезди на рынок .Купи два-три хороших ананаса
к Новому году.

Игорёк уехал и как в воду канул.Жена уже места себе
не находит.Думает пора обьявлять в розыск, но решила всё-же,
помня о слабости благоверного к женскому полу, повременить
с этим, подождать пару недель.А вдруг обьявится.
И точно, через две недели Игорёк обьявился и не один а с пакетом в
котором лежали два ананаса, теперь уже к Старому Новому году.
На вопрос жены:

- Игорёк, где ты был всё это время?

Игорёк бодро изрёк:

- Света, милая,ты же сама меня просила купить хороших ананасов,
а за хорошими ананасами надо ехать не на рынок, а в Таиланд.
 

На все сто!

(Tungus)
 6  Про женщин  2009-09-03  1  2734
- Добренькое утро, Галина Андреевна!
- Для кого-то оно, может, и доброе, а вот для тебя, смотрю я, Ханыгин, не очень. Что, опять за старое взялся?
- Да что вы, Галина Андреевна, не о том речь! Я хочу сказать, что вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ну тебя, Ханыгин. Так уж и прекрасно. Я сегодня не выспалась.
- А прическа какая у вас сегодня, Галина Андреевна! Она так вам к лицу.
- Прическа? Да вроде обычная. Как всегда.
- Нет, не скажите! Вы сегодня, Галина Андреевна, вся необычная. Вон как глаза-то светятся, прямо как звездочки. Влюбились, что ли?
- Ханыгин, прекрати меня смущать. Кому я нужна, старуха!
- Да разве тридцатник для женщины – возраст? Тем более для такой как вы, Галина Андреевна.
- Какой тридцатник, Ханыгин? Да мне уже за пятьде… Мне за со…Да мне уже под сорок!
- Никому больше не говорите так. Галина Андреевна! Тридцатник, не больше!
- Ох, Ханыгин, не знала, что ты такой льстец!
- А вот мне бы вы сколько дали, Галина Андреевна?
- Тебе? М-м, трудно сказать. Ты, Ханыгин, как раз в таком возрасте, что тебе и сорок можно дать, и все шестьдесят.
- Дайте лучше сто, Галина Андреевна!
- Чего сто?
- Рублей, рублей, Галина Андреевна. С получки отдам, ей-богу!
- А, паразит, вон ты почему так ко мне ластился! Наврал мне тут с три короба, какая я хорошая, так думаешь, что я расслабилась, на похмелку тебе дам? Пошел вон, Ханыгин!
- Ну, извините Галина Андреевна. Так бы и сказали, что у вас денег нет. И ничего я вам не врал. Ладно уж, пойду к Полине Георгиевне, она вроде вчера пенсию получила.
- А ну постой, Ханыгин! Что ты там говорил про мои глаза?..
 

Хождение за три моря с Афанасишн ...

(Зиночка Скромневич)
 20    2019-04-29  2  242

1.
Всю сознательную жизнь я мечтала полапать живого индуса – не Махатму Ганди на портретах из газет, а живого индийского юношу. Уж из миллиарда я смогу выбрать пару одухотворенных Буддой черных глаз, классический профиль и стройное шоколадное тело с изысканными манерами, и уж найду, где подстелить соломки, чтобы плюхнуться с ним в нирвану. Отпустите меня в Гималаи!

Нашла в рекламе туры в Индию, пришла в агентство. Предложили распрекрасный тур «Золотой треугольник» плюс Гоа, по кусачей цене. Но если ехать вдвоем, стоимость падала раза в полтора. Однако Фира, моя бессменная тур-подруга, оказалась как назло в пучине очередного кровавого романа. Пришлось скрести подруг по сусекам. Но все дряни как одна ушли в отказ, это я им еще припомню! Отказаться же от экскурсий по архитектурным красотам зимой, когда нет удушающей жары, а потом окунуться в тридцатиградусный Индийский океан, я уже не могла. Ну не могла!

Будь проклят тот день, когда я позвонила Ванде Афанасьевне и та с радостью согласилась! Это моя землячка, преподша, у которой я в универе еще писала диплом. С тех пор из кандидатки она доросла до докторессы, а из похотливой монашки превратилась в уродливую старую деву-аббатису. При плоской аки доска груди изобилие тела у нее наблюдалось в районе талии и в области живота – райжиртрест и облжирторг. Сильная сутулость, слабое зрение и вечно потная жопа свидетельствовали о титанических диссертационных усилиях. Химка из жиденьких седых волос напоминала гэдээровских старушек на выгуле, а пол-портрета занимал увесистый шнобель с искривленной носовой перегородкой, отчего голос был редкостно гнусав.

Обычно жертвами ее похоти становились таджики со стройки и азеры с рынка. Как всякая выбившаяся в люди девка из белорусской деревни Ванда выдавала себя за шляхетку и натужно щеголяла аристократическими манерами. На гастарбайтеров производило неизгладимое впечатление приглашение в дорогой пивбар, где она угощала самым дешевым пивом, а бокал держала как чашечку кофе, оттопырив мизинчик. Затем она вела к себе, где, развивая тему своего благородного происхождения, случайно включала порновидео. Когда уходящая натура просила денег, в Афанасьевне просыпались высокие моральные принципы, и она со всей шляхетской гордостью и спесью выкидывала вымогателя как использованный презерватив. Наверно поэтому я несколько раз встречала ее то в кровоподтеках, то с дефицитом передних имплантантов.

За день до вылета Ванда радостно сообщила, что тоже получила все документы и… что едем мы втроем.

- Как это?!
- Нам согласилась составить компанию моя давняя подруга Аглая Никитишна.
- На хера?! – вырвалось у меня.
- Во-первых, втроем веселее, а во-вторых, стоимость отелей и трансфера будем делить не на двоих, а на троих - экономия.
- А где ты видела номера в тургостиницах на троих?
- Ничего, нам поставят третью койку или раскладушку.
- Не нам, а ей! Еще очереди в сортир мне не хватало!
- Зиночка, ты напрасно настраиваешься на негатив. Аглая Никитишна – прелестное создание, к тому же доктор исторических наук, - прогнусавило из смартфона.

Мля, еще одна докторесса на мою голову!

2.
В аэропорту я увидела «прелестное создание». Тщедушная пухлявая пигалица, с такой же химкой, только фиолетового оттенка, и с оранжевыми шамкающими губами. Из распахнутой мутоновой шубы выглядывали платьице в прелестно-убогие розочки и кривые тонкие ножки в телесных носочках и босоножках из коллекции «тетя Сара наконец выбросила на помойку перед отбытием на пмж». Но к грудям она прижимала сумку... Louis Vuitton®! Как сказал бы Невзоров, она вышла выгулять сумочку и шубку. Выражение лица при этом как у всесезонных бабок у подъезда — любопытство и подозрение во всех смертных грехах в одном флаконе.

Когда в Дели ночью поселялись в отель, поселянка Аглая неожиданно заявила, что курить в номере категорически нельзя, потому что у нее астма. На мою тумбочку она положила старообрядческую Библию. Из природной вежливости я не стала ее смахивать на пол, а использовала как подставку под бокал виски. Полночи прокурила на лоджии, наслаждаясь звездным южным небом и бризом, и спотыкалась о её гребаную раскладушку.

На утро в ресторации первым и последним аборигеном, заговорившем с нами по-русски, оказался гид Аравинда, что в переводе с его медоточивого языка означало «лотос». На лотос это пузато-усатое было похоже как я на подснежник. «Сишас мы поедем смотреть дуарэц прэзидэнта». В ответ на шевеление усов-тычинок мои кошелки оживились и побежали краситься и подмывать пестики.

По дороге к построенному англичанами дворцу в колониальном стиле, стоя в пробках и высунувшись из минивэна, чтобы глотнуть свежих диоксинов, мы наслаждались местным колоритом. На обочинах черные свиньи рылись в горах мусора, коровы аккуратно клали лепешки на проезжей части, какой-то старичок в хламиде присел, опорожняя кишечник у входа в парк. Мимо проносились тук-туки, в которых на места для четырех набивалось штук пятнадцать особей. Во мне вскипала гордость за мою страну, где в «газель» больше двадцати не влезало. Ванда и Аглая увлеченно обсуждали актуальные темы пенсионных льгот для ветеранов труда и скидок по социальной карте москвича.

В ресторации на обед был шведский стол с индийской спецификой. За каждым иностранцем ходил приставленный бой и возле блюд из утонченной смеси перцев и мелких посторонних добавок типа курицы говорил «spicy» или «not spicy», чтобы белые человеки не сдохли на месте с сожженными внутренностями. Однако и «not spicy» в рот взять было невозможно, так что от голода спасал лишь сладкий стол да припасенное в чемодане сало. За столом колежанки Ванда и Аглая сравнивали тарифные ставки для кандидатов и докторов в универе.

Красный форт в Агре запомнился тем, что Ванду Афанасьевну покусали макаки, которым она пожадничала банан. Я в это время кормила бурундучков с руки и строила глазья охранникам, поэтому ничем не могла помочь. Макакам.

У храма Тадж-Махал (кто махал, кому махал, не разобралась, но красиво) мы потеряли в толпе Аглаю Никиничну, которую обнаружили уже на выходе, в бусах из вялых желтых цветов и счастливой, с мешком дешевых сувениров, на которые ее как лохушку развели по тройной цене.

В крепости Амбер, куда из-за крутизны горы подняться можно только в люльках на спинах слонов, кошелки со скрипом и охами залезли на самого большого, а меня посадили в пару с арабским недошейхом. Он был в черном биште из верблюжьей шерсти, а на бородатой головке сидел бело-красный ихрам, опоясанный обручем игаль. Бедняжка косился на мою грудь и сильно потел то ли от возбуждения, то ли от испуга вывалиться из люльки на крутых виражах слоновьей тропы. Его амбре при этом перебивал запахи погонщика и слона вместе взятые, так что было не до красот, а в мозгу крутилось бессмертное из Шекспира «Пьетро, мой веер!»

Наконец, на крепостной площади, финишной точке каравана, все мы царственно «вышли из такси», и тут я услышала громкие душераздирающие тирады погонщика, который рулил слоном с Аглаей и Вандой. Ни слова нельзя было понять, но по накалу, интонациям и жестам в сторону подруг можно было догадаться, что матерный язык присущ не только русскому. Их счастье, что он не слазил со слона, а то бы стоматологи озолотились. Оказалось, что девушки вместо чаевых щедро наградили его посеревшей от возраста шоколадной конфетой «Мишка на севере», растекшейся на жаре.

В Джайпуре гид отвез нас в огромную сувенирную лавку. Судя по сладким улыбкам, от которых у кошелок слипались промежности, Аравинда рассчитывал на неслабую комиссию. И чутье не подвело его: Аглаю развели на колечко с рубином, а прижимистая Ванда отделалась мраморной вазой. А мне, сидящей с трижды каменным лицом трехликого Шивы, бесплатно налили пинту рома, чтоб не лезла не в свое собачье дело.

3.
На этом месте кончается поэзия, и далее заструится эротическая проза. Поэтому слезная просьба к тургеневским девушкам, учительницам советской школы и пердунам в семейниках не читать, во избежание обмороков, инфарктов, непроизвольных семяизвержений, а также слюно- и моченедержаний.

В Гоа нас поселили в бунгало четыре звезды, зато под пальмами, хотя и на три не тянуло. Впрочем, четвертой звездой там был шоколадный бармен дравидийской расы с ослепительно белоснежными зубами и упругой попкой, который уже после обеда, пока кошелки обнюхивали окрестности, оказался в моей постели.

И тут меня постигло горькое женское разочарование в виде шести сантиметров толщиной в палец... Коитус отменялся по неуважительным причинам. Оставался орал – и то из уважения к древней культуре. Уж я дула-дула, напрягая фибры, а надула всего-то дирижаблик из Детского мира. Пришлось полезть в чемодан, где случайно между флягой коньяка и салом завалялся шоколадный страпон, при виде которого черные глазки забегали в поисках укрытия, белоснежные зубки закусили пухлую губку до крови, а тонкие ручонки вцепились в спинку кровати, пытаясь унять тремор. Напоила девственника коньяком, успокоила ударом старообрядческой Библии по голове и привязала к кровати. Прощался он с благодарными слезами и убегал походкой уточки, то и дело оглядываясь. Но я не стала догонять.

Вечером для Аглаи притащили третью кровать, которую по моему указанию бои поставили у сортира. Отдельный шкаф для ее мутоновой шубы принести отказались. Чтобы не слышать возмущенного кудахтанья, я вышла на променад и угодила в лавку сезонных торговцев из Кашмира. Когда красовалась перед зеркалом в пашминах – шалях из пуха горных козочек, - то почувствовала всем телом нетерпеливые взгляды обоих продавцов. Соколы, орлы! У одного штанина вздулась по колено. Сразу так закружилась голова, что чуть дошла до подсобки и рухнула на тюки мягкой шерсти. Всем девкам мира на заметку: у Кашмира в штанах кошмар! Но не смертельный, если аккуратно и по очереди.

Назавтра я проспала завтрак и вышла на пляж пополудни. Мои докторессы возлегали на шезлонгах в ожидании опыления. Их завлекательные цветки трепетали между широко расставленных ног. Но пчелы почему-то пролетали мимо, и лишь тоскливые навозные мухи одаривали их корыстными взглядами. К вечеру на фоне местных и приезжих разноцветных индеек и павлинов они смотрелись как пара ощипаных, облитых кипятком и вываляных в песке куриц.

Сердце мое сжалось от жалости, и я отвела их в кашмирскую лавку. Соколы долго о чем-то спорили на своем языке, после чего выдали вердикт на ужасном английском: по сорок баксов с каждой. Опытная Ванда настаивала на двадцатке. Аглая, вообразив, что она Элизабет Тейлор, встала в позу «меня что, на помойке нашли?»

- Милочка, ты не забыла глянуть в зеркало? – резонно заметила Ванда.
- А что, помада размазалась?
- Да нет, просто иногда нужно смотреть и понимать, что красота страшная сила, и чем старше, тем она страшнее.

Сошлись на тридцати плюс мне комиссия в виде пашмины.

- Девочки, да хранит вас Вишну, - напутствовала я.

На тюках кошелки отказались категорически. За свои кровные им хотелось экзотики: морского бриза, пальм, пения ночных птиц, стрекота насекомых и большой чистой любви под звездным небом.

Посреди ночи профурсетки вернулись хмурые, на меня смотрели исподлобья, только утром удалось их растормошить. Оказалось, что долго бродили с кавалерами по ночному пляжу, распивая дешевый местный ром и рассказывая на пальцах кашмирцам, какие они вип-персоны, пока не нашли укромные кусты. Только встали в позы, опершись на вожделенные пальмы, только спустили шорты, только начали зазывно причмокивать сфинктеры..., как проехала то то ли патрульная, то ли уборочная машина с прожекторами, и перепуганные кашмирцы трусливо растворились в тропической ночи.
- А эта идиотка бабло вперед дала, причем за двоих, - возмущенно прогнусавила Ванда.
- Отстань, у меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?
- Одиночество, милочка, - вмешалась я, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные трудности... Ну что, пойдем к кашмирцам бабки возвращать? Louis Vuitton® не сперли в суматохе?
- Цела, я ж ее в зубах держала, когда... Пойми, Зиночка, мне ж не денег жалко, мне за державу обидно!

Ностальгия по родным пенатам неизбежно привела разговор к любимой работе, со стряпанными за деньги диссертациями, липовыми рецензиями, купленными оппонентами и коварными интригами. Когда же речь зашла о взятках, которые докторессы упорно называли эвфемизмом «пожертвования», Ванда, та еще католичка, вознамерилась замолить грех и стала искать в путеводителе подходящий костельчик. Но, лицезрев фотку местного ксендза, поморщилась и, препутав нас с Иисусом Иосифовичем, принялась исповедываться, исходя слезами, слюнями и соплями. Особых проклятий удостоился папаша Климент, развязавший, по ее причитаниям, разнузданную травлю детолюбов. Аглая в такт зашамкала вялыми староверческими губами, проклиная то ли взяточников, то ли алчных трусливых кашмирцев. Консенсус однако был найден в гневном вопле дуэтом, когда я, окрепшая духом после уговоренной бутылочки коньяка, ляпнула, что РПЦ - отстой, а Гуня – унылое гуно. «Тише, дура! Вдруг кто услышит!» - выкрикнули патриотки хором.

4.
Получив архитектурно-пейзажные, кулинарные и сексуальные удовольствия, я как туристка со стажем задумалась об оздоровительной программе, потому что изнывать в пляжном пекле не в характере моей деятельной натуры. Благо в отеле предоставлялись услуги аюрведического массажа.

На приеме у доктора меня сразу стали раскручивать на десять сеансов. Но узнав, что массировать будут тетки, как у них это принято, я наотрез отказалась по гендерным показаниям. Тогда после долгих колебаний к моему телу приписали трех юношей-стажеров, один из которых сносно говорил по-английски. Но он был прыщав и толстоват. Второй был красавчиком, но созерцал меня вежливо-постным гейским взглядом. А третий, высокий, сухопарый и бородатый, просто пожирал глазами. Он оказался из южного штата Керала и говорил только на языке малаялам.

- Трусы снимать? – Спросила я скромно перед тем, как вознестись на скользкий и блестящий от масла стол.
- Ну... – замешкался толстяк, - мужчины обычно снимают, потому что все будет в масле.

Надо было сюда припереться хотя бы для того, чтоб увидеть, как краснеют темнокожие щеки! Поль Гоген отдыхает. Не берусь судить, видели ли они живую вагину, но от вида обнаженной белой госпожи бошки у них явно сносило. Меня обливали теплыми маслами, посыпали пеплом и сушеными травами, массировали в шесть рук от макушки до пяток. При этом двое стыдливо старались увернуться, чтобы не показать свой стояк. А белая госпожа лежала, бесстыже распластав конечности как лягушка, которая царевна, и, когда дотягивалась, лениво и с хохотком хватала за выпуклости их промасленных шорт. Опытные руки редко промахивались, а их смущенно-пугливые взвизгивания до сих пор стоят в ушах сладкой музыкой из индийского кино.

На другой день после массажа я решительно заявила, что подскочило давление и что меня следует проводить в душевую и помочь отмыться. Толстяк взял было меня под руку, но я недвусмысленно поманила пальцем бородатого. В душе жестом заставила его раздеться и, оценив достоинство, написала на его ладони номер нашего бунгало и время встречи.

Не успела выпроводить кошелок на ужин, как явился, чистенький и весь в белом. Я почти влюбилась и отдалась без увертюр. Вот кто настоящий доктор, который излечил меня от женской тоски – доктор куни-лингуистических наук, нет, академик! После трех заходов я зауважала штат Керала и даже выучила слово «малаялам».

Кошелки-падальщицы почуяли добычу и раньше обычного приперлись в бунгало. Вот я им открыла! На все замки и цепки заперла и прыгнула на четвертый заход. Видеть потом их завистливые рожи – удовольствие не сравнимое с сексом, но все же. Тем более, что за девять сеансов с продолжением вместо ужина я похудела на шесть килограммов!

К концу тура Ванда и Аглая решили наверстать упущенное с гидом. Они зажимали его по углам, даже при людях и несмотря на жалобные крики несчастного о жене и шести детях. О том, как они его изнасиловали, сучки воды в рот набрали. Но уверена, что явно не по Камасутре, а на грани уголовного кодекса. Когда сели в самолет, они дружно заказали виски и достали мятые-рваные половинки его трусов, которыми и занюхали благородный напиток со счастливыми лицами. Догадываюсь, что это было покруче прибавки к пенсии и льготы по налогу на недвижимость.

Так что, дамы, в Индию и еще раз в Индию! А если оплатите тур скромной Зиночке, буду самым распрекрасным гидом и научу похлеще всяких докторов наук, куда, когда и с кем не надо ехать.
 

Вопль души – 197

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-06-25  1  790
Если склока становится основой семейной жизни, то тогда склочников в семье тоже должно быть как минимум двое…
 

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ...

(Соломон Ягодкин)
 5    2013-02-15  0  578
БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ, когда узнают, что, оказывается, есть ещё и бедные, которым богатыми уже никогда не стать: богатые их тут же затопчут, а если мало будет, то потом так же дружно и сожрут...

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ, но от зависти, а не от любви к тем, кто, отдав своё последнее, сделал их богатыми, чтобы хотя бы кому-то в этой стране было хорошо. А ты, богатенький, вот так никогда не сможешь, потому как не просто жлоб, а богатенький жлоб...

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ, воруют и плачут, а потом плачут и воруют опять, и вот так, до самого своего последнего конца...

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ, потому как они произошли не от презренной обезьяны, как все бедные, а от священного животного – крокодила, чьи слёзы тоже вошли в мировой фольклор...

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ, и это объединяет их с бедными. Но больше ничего не объединяет, за исключением, разве что, общего жизненного финала, да и то только после их пышных похорон...

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ, а чтобы в этом могли убедиться все, заказывают по новой серии за каждую свою слезинку. И вот так, сериал за сериалом, горько рыдают на радость себе и людям...

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ, и их можно понять: богатели, богатели, и всё чертям под хвост. А те, в благодарность, на сковороду масла не жалея подливают, да дровишек побольше подкладывают...

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ: целился-целился, а в свою жизнь так и не попал. Напрасно только столько чужих жизней загубил, чтобы богатым стать, и этим богатством все нажитые грехи разом, как индульгенцией, списать...

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ, а бедные, знамо дело, должны вместе с богатыми в унисон порыдать, и тем самым своими носовыми платками к их богатству хотя бы на часок-другой прислониться...

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ, так что старик Дарвин был совершенно прав: все мы произошли от людей...

БОГАТЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ, я сам видел, и каждый раз смеялся при этом буквально до слёз...
 

У турецких берегов

(Тася)
 2  Про Турцию  2005-09-27  0  1253
(Из историй, рассказанных в дамской компании за фужером горячего, крепкого чая)

Да…, бабоньки, а вот я вам сейчас историю расскажу – обхохочетесь! Было это пару лет назад. Мы тогда первый раз с супружником в Турцию подались.
Да, вы знаете. Ленка ж путёвки подсуропила. Нет, Лен, я что, я ничего – мне понравилось, очень даже. Ну, так вот…

Поплыли мы на прогулочном катере в открытое море. Петька ещё пошутил, мол, плывём к родным берегам. Отплыли, значит, к самому, что ни на есть горизонту и встали на…, ну, как его…, склероз крепчал, маразм его в дышло!!! А, вспомнила – на рейд! Капитан нам ещё на берегу сказал, что плавать будем и рыбу ловить. Рыба – это мужикам, а мне так уж хотелось поплавать в чистом море, подальше от берега, прям сил никаких не было. Но я ж девушка опасливая, так я всё расспросила. Про то, как в воду спускаться и про то, как подниматься. Всё оказалось проще некуда. Туда надо нырять, а оттуда по лесенке специальной вскарабкиваться. Я и успокоилась.

Когда капитан сказал, что уже можно в море прыгать, я не раздумывала ни минуты. Во-первых, потому что было ужасно жарко – солнце так и палило, буквально обжигая темечко, а во-вторых, оттого, что неожиданно получила такой мощный пин..., эээ..., толчок в спину, что так и полетела вся в растопырку – пузом в воду. Это Петька постарался! Гад! Перепугал меня чуть не до смерти… Но я пока летела поклялась, что отомщу ему всенепременно.
Не… Сейчас не об этом, это я вам потом расскажу, не перебивайте!
Ну, так вот пнул он меня, значит, а сам – конь – стоит на палубе и лыбится. Смешно ему, видите ли, как я плюхнулась!

Потом ещё три, бабочки-девочки тоже в воду занырнули и начали мы плескаться и резвиться, как те твои наяды морские. Здорово было, ничего не скажу. Внизу медузы огромные трепещут своими щупальцами, и узоры на них сине-фиолетовые, красивые и страшные. И, если приглядеться, то можно и рыбок всяких углядеть… Красота…

Ну, поплавали мы там, пока замерзать не начали и попросились на палубу. Бабочки те, значит, рраз и вылезли, подплываю и я к лестнице… И вижу, что у неё - у лестницы у этой - нижняя ступенька прям у самой воды располагается, то есть я-то – дура стояросовая – думала, что она вниз хошь метра на полтора уходит и я по ней поднимусь легко и непринуждённо…

Ты чего, Ленка, ржёшь? Знаешь, так и молчи! Тебе Петька, что ли, рассказал? Не Петька? А кто ж тогда? Ладно, потом выпытаю, так и знай. Хватит ржать, дай досказать!

Нет, девки, вы представьте себе – держусь я за ступеньку руками, а подтянуться-то не могу! Ни в какую! Живот, значит, в рай не пущает, да и вообще – конфигурация моя, сами понимаете…
Вооот… Смотрю, супружник волноваться стал – живот чешет и щёки раздувает, то есть, начал думательный процесс. Я-то знаю, что это у него надолго.
Испугалась, конечно.

Но не одна я. Турки тоже. Пока я по палубе гуляла, они смотрели, причмокивали и облизывались, а тут… Крикнули они мне, чтоб держалась покрепче, за лестницу взялись, тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвали Петьку. Он за железку взялся, пузень свесил, зад отклячил, потянули они уж вчетвером – тянут-потянут…

Хватит ржать! Я ещё и половины не рассказала. Ржут, понимаешь!..

Э…, о чём это я?… Ах, да. В общем, и так они тянули, и эдак, и с положения сидя, и с положения лёжа – не могут меня из воды достать и всё тут. Сели они тогда и снова думать стали. Хором. Я, значит, в воде бултыхаюсь, как цветок в проруби, а они думают.

Лен, ты ж видела, как я на спине-то плаваю? Во-во! Как на столе. Вся сразу из воды выпихиваюсь наружу, могу и газетку запросто почитать и даже при этом руки и ноги не растопыривать. Однажды хотела чуточку себя притопить, так ничего не вышло! Так эти гады туреческие вместо того, чтобы спасать меня, встали у парапета, или как там эта загородка называется, и любуются на меня, глаза выпучивши. Я Петьке ору: «Ты, что там делаешь, вытаскивай меня, я ж сей минут отморожусь вся, как есть нафиг! Уж и посинела вся ажник до ногтей!» А он глядит, и будто дар речи потерял.

Потом они мне верёвку бросили, велели обвязаться и стали меня лебёдкой, что ли тащить… Ну, штука такая с ручкой. Двое вертят и на катушку верёвку мотают. То есть, они так только думали, что мотают, потому как ничего у них не вышло, только меня чуть той верёвкой на пополам не разрезали.

Так!.. Ещё кто-нибудь заржёт не ко времени – дальше рассказывать не стану! Так и знайте! И не перебивайте меня!

В общем, они мне скинули спасательный круг, верёвку от него к чему-то там привязали и решили меня до берега так и буксировать – в круге. Влезла я в него, а он - зараза – жёсткий такой и ужасно неудобный. И, как я в нём оказалась, так руками стало до воды не дотянуться, грести совсем не могу. А чего там грести-то? Они ход самый малый дали и потянули меня к берегу.

Тянут, значит, а я только и думаю, что будет, коли они резко притормозят? И так мне эта мысль в голову запала, что я уж стала себе представлять, как целуюсь с катерной задницей, причём со всего размаха. Я и крикнула Петьке-то, чтоб, значит, не тормозили резко. А он мне: «А ты, Ласточка моя, если что, так в сторону отгребай, отгребай».
- Дурак ты, - заорала я, - сам бы и отгребал!
- Да не волнуйся ты, всё нормально будет, они мне обещали. Нравишься ты им.
- Ага! Так ты им скажи, что я их всех поцелую. На берегу. Если захотят.
И слышу, как капитан по-русски кричит: «Ми захочИм, захочИм!». Смотрю, а он на верхней своей маленькой палубке стоит и мне ручкой машет. Ну, я ему, конечно, тоже ручкой помахала. Из вежливости.

И вдруг… Понимаете, девки, вот он мне машет, а у меня перед глазами, как кадр из американского кино… Там тоже один гангстер на палубе всё ручкой помахивал, а на верёвке за бортом какой-то бедолага болтался. Он у них на счётчике был, да долг не выплатил. Так они его гады привязали, и что-то требовали им сказать. Не помню точно. Номера счетов, что ли… Он сказал, конечно, с перепугу-то, и они стали его к себе тянуть. А тут акула… И всё! И съела его нахрен и не подавилась даже, зараза… И кровища кругом... Бррр...

И как у меня перед глазами эта картина красочная встала, так я аж обмерла вся. Девки, я ж змей и акул боюсь, как сама не знаю чего! Прям до судорог! Я ж на них даже в телевизоре смотреть не могу – тошнит от омерзения!

И так меня с этими акулами припёрло, что я чуть не померла от страха. А тут вдруг ещё и про змей морских - самых ядовитых – вспомнила. Брррр!.. И вся я так испереживалась, что не помню даже, как они меня до мелкого места дотянули. Вооот…

Дотянули и кричат, чтобы я из круга-то вылезала, и сама на берег выбиралась. А я бы и рада вылезти-то, а только чувствую, что не могу. Хотеть хочу, а мочь не могу! Застряла. Мне б, дуре, вверх его тащить - через груди, они ж мягкие, а я вниз потянула… И всё! Намертво! И так мне обидно стало… Так обидно, что я чуть не разревелась.

А вокруг-то уж и народ собираться начал… Я и пошла на берег прямо в круге этом проклятом. Они там - на катере - канат отвязали и бросили. Вышла я на берег и иду, что твоя лебедь белая в одноимённом озере. Большая балерина. И вместо пачки – белый круг вокруг талии. И я что под ним делается не вижу, хоть тресни. То есть, шла я прямо – к ихней спасательной станции, а вот, куда там ногами ступала и не знаю. Только видела, как народ из-под меня в разные стороны шарахается, а сзади ещё какие-то взвизги раздаются. Не удержалась я и обернулась. Вы бы видели эту картину! Ха! Я ж про канат-то забыла! Я иду, лавирую, как могу, а он-то за мной тянется, и по людям, прям по людям. А канат настоящий – колючий, жесткий… Ужас! Да, если б по мне кто таким канатом прошёлся, я б поубивала к чёртовой бабушке!
Тут прибежал Петро и ещё с ним несколько наших. Они канат намотали и за мной, вроде как шлейф понесли. Вооот…

Пришли мы на станцию и стали с меня круг стаскивать. Ни в какую! Я ж говорю – намертво застрял! Они вокруг меня бегают, суетятся, все серьёзные такие, даже мрачные. Смотрела я на их возню мышиную, смотрела и такой меня смех разобрал, что я чуть не померла. Потому как мне круг-то смеяться не даёт в полную силу – стискивает.

- Ну, всё! – кричу, - не могу больше, мыльте меня!
- Как это мыльте, - Петька орёт, - ты что, баба, сказилась? Я тебе тут при всех раздеваться не позволю! Лучше так и живи – в круге!
- Дурка! Зачем мне раздеваться-то? Разведи мыло в ведре, да и полей на меня, авось выскочу.

Приволокли они ведро, высыпали в него чего-то, добавили воды, побултыхали и на меня перевернули. Мужики, одно слово! Хоть бы тёпленькой налили! А то ж прямо ледяной водой и обдали. Но то ли от этого холода я ужалась, то ли от смеха растряслась, то ли всё-таки мыло помогло, только поднажали мы на круг, а он с меня и сполз.
Хи-хи! Ха-ха! Гы-гы! Весело, конечно! Только мы с того курорта уехали дня через два. А то очень уж я там знаменитая стала. Попу-лярная. От слова "попа".

Местные всю дорогу вокруг толпились, большие пальцы показывали и ручки к сердцу прижимали… Помните, как в том анекдоте про армянское радио – «девушка, не надо портить ТАКУЮ фигуру этим холохупом!» А Петька, сами знаете, ревнивый, как чертяка. Вот он меня и увёз в другой город.

А я ему сказала: «Знаешь, Петюня, хочешь меня и дальше в жёнах иметь – катер покупай. И, чтоб лесенка была, как надо, чтоб под воду уходила, чтоб мне, значит, своё тело молодое и белое не калечить!» Что Петюня? Петюня на катер копит. Пусть копит. Если не катер, так шубу куплю. Из целого норкового стада. А на что останется приобрету лесенку…

Ленк, а Ленк, а ты откуда историю-то эту знаешь? От местных? От каких таких местных? От турецких местных? Во дают… Значит, помнят…

Не…, а чё…, приятно даже…
 

Дырявый карман

(Malyutka)
 10    2017-11-28  0  692

У меня не царские палаты, но небольшая комната в коммуналке всё же имеется. Как-то вечером, возвращаясь домой после работы, я увидел под ногами, в нескольких метрах от своего жилья денюшку, бумажную такую денюшку. Вот, решил: «Повезло, так повезло. Как хорошо, что я нашёл её. Какими рассеянными бывают люди, когда теряют что-то. Разве можно терять деньги? Их нужно хорошенько беречь. Ну, да ладно, так и надо этому беспечному человеку, который потерял денюшку, а я молодец, что её нашёл. Мне она сейчас как раз кстати».
Подошёл, значит, к своей входной двери, шасть рукой в карман, а ключа нет, потому как, в кармане дыра. «Ну, - думаю, - горе горькое, и что теперь делать, как быть?» Тут подходит ко мне сосед по комнате и ехидно так спрашивает:
- Не могли бы вы одолжить мне, сударь, червонец. Я его где-то тут недавно потерял, а хотел сходить в магазин.
- Да что вы, - отвечаю, - лишних денег у меня нет, сам кое-как от зарплаты до зарплаты перебиваюсь. Помогите лучше дверь открыть, на улице, знаете ли, ночевать не хочется. Всё-таки, не май месяц стоит.
- А что случилось?
- Ключ не могу найти.
И нет, чтобы сразу помочь дверь открыть, а он мне и говорит:
- Оно, конечно, подсобить можно, и инструмент, подходящий для этого дела имеется, только тут работы не меньше как на червонец будет.
Как не хотелось расставаться со своей денюшкой, а пришлось всё же. Червонец, нашедший пять минут назад, я отдал соседу. И что вы себе думаете? Он пошёл якобы за инструментом, однако, вернувшись, принес мне ключ от комнаты.
- Вот, - говорит, - возьмите, может, подойдёт. Остался ещё от старой квартиры, а выбрасывать жалко - память, какая никакая.
Взял я ключ, смотрю, а на нём царапина, которую ещё месяц назад гвоздём оставил по неосторожности. Стало быть – мой ключ! «Вот, зараза, какая. – Подумал я. - Нашёл ключ и ничего не сказал. Бывают же паскудные люди». Надавал бы ему тумаков, но побоялся, что не справлюсь, ведь сосед на две головы выше меня. А, главное, может ещё раз придётся обратиться, за помощью. У меня дырявый карман, а зашить некогда.
 

ПОПАДОС.

(ЮРИК)
 43    2017-12-28  3  802

Вышел я из бани, ветер в харю,
Пышащим, как медный самовар.
Туловище, всё своё пропарив,
Ох, ядрёный был сегодня пар.

Почесав залысину рукою,
Пальцем постучав у кадыка.
Звук колодца, будто всё пустое,
И в душе зелёная тоска.

Мозг кипящий выдал мне мыслюгу,
Выскользнула, как бы сгоряча.
Посетить забытую подругу,
Или лучше врезать первача.

Ну, с подругой, это дело третье,
А первач-то, вот он под рукой.
Цвет тоски зелёный, так заметьте,
Змей раскрыл объятья, как родной.

Влил я за бородку граммов двести,
От тоски оттаяла душа.
От змеюги, развернулись плечи,
Ох и самогонка хороша.

Всё забылось, отпустило напрочь,
В душу влил ещё один стакан.
Время отчеканило за полночь,
Сном опутал сказочный дурман.

Так во сне и в тридевятом царстве,
На зелёном змее, во дела.
И вот в этом самом государстве,
Куча белок, здесь меня ждала.

Зычным криком, их прогнал от трапа,
И шагнул я в тридевять земель.
Здесь у них, ни гимна и ни флага,
В зал вхожу, за мной закрылась дверь.

Царь, корона, а в руке булава,
Сам царь дюже древний старичок.
Богатырь у трона, тот что справа,
Слева, видно просто дурачок.

Царь сказал, что он Акакий третий,
Богатырь представился, Илья.
Дурачок поклон смеясь отвесил.
И запел во славу, за царя.

А Акакий, проскрипел вопросом,
Ты откель, пошто к нам и накой?
Я икнул и отвечаю просто,
Из России я, само собой.

А пошто так я и сам не знаю,
Змей принёс за тридевять земель.
Так-то я по многу не бухаю,
С первача вот занесло теперь.

Тут в башке замкнуло отчего-то,
Самогон, Акакий, богатырь.
Змей зелёный, жуть его полёта,
Чувствую у носа нашатырь.

Эко вона как, едрёна корень,
В неотложке два богатыря.
С этими парнями не поспоришь,
В псих. больничку привезли меня.
 

У ПОПА БЫЛА СОБАКА, ИЛИ СКАЗКА О ...

(Тамара Кошевая)
 8  Компьютеры и Интернет  2012-06-09  3  1082
Эксклюзивное исследование корней современной флудерастии

Эта сказка взята мной за основу исследования по причине её бесконечной краткости и не менее бесконечной моей лености и нежелания написать что-либо в строчку.

У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса, он её убил,
В землю закопал. Надпись написал:
"У попа была собака, он её любил,
Она съела кусок мяса…


А вот дальше, ***, в этой истории начинается Час Сурка.
И тянется этот говнокоммент с незапамятных времён, когда ещё в помине не было компьютеров. Вообще ничего не было. Ни смартфонов, ни телевизоров. Даже обычного радио – и то не было. Русь тока-тока крестили, чё уж там…
А вот, поди же ты! С появлением на Руси служителей культа, в русском фольклоре появилось модное направление – флуд.
До этого народ как-то обходился сказками, былинами, побасенками,
а тут тебе – оп-ля! – флуд!
Впрочем, слова «флуд» народ тогда тоже ещё не знал, поэтому на свой лад называл эту унылую муйню блудословием.
И вот представьте, люди: сидит такой флудераст-блудослов на завалинке, окружённый доверчивыми селянами, и троллит, троллит несчастного попа, грохнувшего наглую суку, которая пользуясь любовью и доверием хозяина, сожрала его кусок мяса. А ведь он её любил и наверняка кормил досыта. Значит, не в первый раз она устраивала ему такую подлянку, иначе с чего бы божьему человеку так взбеситься?
Аффект, хуле…
Много воды утекло с той поры, как эта живучая изустная паибень начала гулять по свету и докатилась до наших дней, как вирус, проникая в компьютеры и мозги втыкателей стараниями современных флудерастов.
Но самый прикол в том, что стараниями учёных это явление получило нынешнее своё название – рекурсия.
И звучит это так:
«Реку́рсия — метод определения класса объектов или методов предварительным заданием одного или нескольких (обычно простых) его базовых случаев или методов, а затем заданием на их основе правила построения определяемого класса или метода, ссылающегося прямо или косвенно на эти базовые случаи. Другими словами, рекурсия — способ общего определения множества объектов или функций через себя, с использованием ранее заданных частных определений. Рекурсия используется, когда можно выделить самоподобие задачи.»
Вы чё-нить поняли? Я — ни хрена.
 

Вопль души – 533

(Соломон Ягодкин)
 11    2016-06-05  1  774
Если мафию узаконить, будет то, что было всегда, и даже ещё лучше...
 

На медкомиссии (быль)

(павел (лукьяненко))
 11    2008-11-18  4  1559
Помню, проходили медкомиссию перед призывом на военную службу. Загнали меня и ещё одного призывника, Колю, в кабинет уролога, раздели до гола.
А медсестра, красивая такая, в мини халатике, ногу на ногу положила - просматривается все до трусиков, да ещё груди выставила. Полный отпад. Глядя на такую секс бомбу, у Коли случилась эрекция.
Видно это было не впервой в этом кабинете. Медсестра взяла салфетку, смочила ледяной водой из холодильника, отдала Коле: На, положи на головку.
Коля тщательно расправил салфетку и положил на...голову.
Во смеху было
 

Вопль души – 35

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-02-18  2  697
Самодержавие, это позор любого народа, каким бы замечательным и великим он ни был…
 

Ошибочка

(Людмила Шум)
 20    2014-08-20  0  834

Первоклашка Шурик старательно выводил в тетради своё первое сочинение.
      Буковка к буковке теснились на строчках слова. От напряжения язык торчал изо рта, и слышно было, как автор тихонько шепчет себе под нос.
      Из-за плеча в тетрадь заглянула сестра.
      - Ха! У тебя тут ошибочка, - съязвила она.
      - Где? Тут всё правильно написано!
      - А вот и нет! - не унималась сестрица. - В слове "Атец".
      Возмущению Шурика не было предела.
      - Тоже мне - грамотейка,- хмыкнул, успокоившись, юный писатель.
      - Неужто через "о" надо писать? - ехидно спросил он сестру и тут же, многозначительно взглянув на нее снизу вверх и подняв вверх указательный пальчик (как его первая учительница), менторским тоном произнес: "Хоть ты, Машка, и в третьем классе учишься, а всё равно глупая. "Атец" потому и пишется через букву "а", что у него есть проверочное слово - "пАпА"!!!
 

Может быть

(westnik)
 3    2008-10-19  0  840
Конец шестидесятых годов. Веселое время нашей юности в крупном сибирском городе. Тогда мой знакомый, Санек, очень балдежный парень по жизни, рассказал мне случай, происшедший с ним недавно. Однажды этим летом после бурного застолья и последующей за ним ночи, проведенной с какой-то девахой, через-день два почуствовал, что подцепил «гусарский насморк», то есть гонорею.
    Чтож, такое ему было не впервой, быстренько вылечившись, Санек быстро забыл об этой неприятности. Прошло несколько месяцев и в канун 7 ноября на остановке автобуса Санек неожиданно столкнулся с парочкой – незнакомым парнем, который в одной руке нес авоську, набитую бутылками вина, другой рукой обнимал девушку, как раз ту, после встречи с кем, Санек немного, но чуствительно помучался. Моментом вспыхнула жгучая обида, и Санек со словами: «Ах ты, сука!», подлетев к девахе, отвесил ей оглушительную пощечину.      Схватившись за лицо, девушка округлившимися глазами смотрела на Саню, а парень, естественно, полез в драку.
   - Постой, земеля, - притормозил его Саня, - эта твоя чувиха меня летом трипперком наградила, может быть и тебе от нее такой подарок будет.
    Бойцовский пыл у паня сразу угас, он оценил мужскую солидарность, и обернулся к своей спутнице.
    -Что, правда?
    Она, прижав руки к щекам, видать, в полном ступоре, молчала, словно оцепенев.
    Сплюнув, парень коротко выругался, и пошел прочь, позвякивая «Анапой» в сетке. Ушел и Санек.
    - Ну, правильно сделал, что сказал, только трогать ее не стоило бы, - вообщем одобрил я поступок другана. Но глядя на его задумчивое лицо, не удержался от вопроса: - Ну что еще?
    - Понимаешь, Колян, - почесав подбородок, задумчиво ответил Саня, - тогда летом по пьяне я ее лицо плохо запомнил. Может, это была не она?
    Конечно, это нехорошо, но я ржал, как последний идиот.
 

КСТАТИ О ПТИЧКАХ (2)

(Алик Кимры)
 24    2015-07-08  3  1033

Эта лавстори нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого города, то ли циркулирующие здесь миллиарды баксов очень способствуют неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз – Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.

Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика, который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно бескорыстно.

Мария старалась не расставаться с любимым ни на минуту, прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил мотороллер и уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и лишь на приличном расстоянии включал двигатель.

Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с любимым, и позволили им видеться. И было им щасте.

... Правда, зоологи открыли Доменику, что птица не гусыня, а гусь, то есть не Мария, а Марио. Впрочем, Доменик был геем, и, наконец, их взаимная привязанность нашла свое, пусть и неестественное, объяснение:

П***РАСЫ !!!

А.К., член общества анонимных натуралов

------

B ещё в тему

"Правосеки VS гомосеков" - Жми сюда
"П***расы"      - Жми сюда
prid=131945

"Кстати, о птичках" (4) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (3) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (1) - Жми сюда

 

КАРПАТСКИЙ ДЕД

(Алик Кимры)
 24    2016-04-11  0  824

- Вуйко, бачиш москаль iде на велосипедi, пiду та вбъю його!
- А як вiн тебе?
- А мене за шо?


Мы с однокурсником Юрой во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бандерой». Тот не на шутку обиделся:
- Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.)

Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. Москаль, одним словом. Видать, перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.

Оказалось, что деду не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось.
- Краще всiх, мабуть, був Ференц-Йошка
(Франц-Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав.
- А поляки?
- Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме.
- А нiмцi?
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять.
- А як Совьєти?
- Совьєти? Ну, така, взагалi, влада нє вредна: хто скiльки хоче, стiльки й ворує.

... Толстенные исторические монографии, институты истории, факультеты, академики - отдыхайте! Всё ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков обалденного местного красного винца..
 

Байки из НИИ. День здоровья

(Репин В.)
 6    2014-06-29  0  713

У нас в НИИ как-то решили зимой устроить день здоровья, и зав.сектором, стоя в толпе своих сотрудников, размечтался:
- Да, возьмем лыжи, приедем на дачку, выпьем по махонькой апельсиновки (инженеры 70-х,"шило" на апельсиновых корках помните?), и - эээх!!!
И тут начальник чуть присел и пару раз оттолкнулся воображаемыми лыжными палками...

Народ на пару секунд онемел. Потом раздалось плохо сдерживаемое «хи-хи-с», молоденькие сотрудницы пошли красными пятнами, у дам бальзаковского возраста глаза заблестели – то ли от воспоминаний, то ли от предвкушения.

И вот тут шеф понял, что его жест восприняли совсем не так, как он того хотел...
 

Обогнали по свинству...

(Соломон Ягодкин)
 12    2019-09-12  1  175

Когда сварганили отчётность, то оказалось, что всё само собой давно уже построилось, причём построилось самым лучшим образом, а теперь братцы, шабаш...

Мы с большим удовольствием нанимали бы на работу только непьющих. Но, сами понимаете, не один Отдел кадров такое безобразия не допустит, если их окажется опасный перебор…

Обогнали по свинству, а в Рапорте, естественно, прописали: „По свинине!“, и захрюкали от удовольствия…

Сначала коров в колхозе было больше, чем колхозников, но потом колхозники всё же взяли вверх...

От людей исходил тот, ни с чем не сравнимый запах труда, который всегда так нравился начальству!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Все бабы сволочи?!..

(Ольга Борина)
 6  Про измены  2011-09-07  2  1770

Юлька знала Артёма ещё со школы. Чего Он только не делал, чтобы ей понравится. Обрывал городскую клумбу, прыгал с вышки, пел в хоре. Но Юлька, красивая и от этого немного надменная, не замечала его попыток ухаживания. И вот на выпускном, Юлька неожиданно подошла к Артёму и пригласила на танец. Они кружили по залу под школьный вальс и сближались всё больше и больше. Под утро они нежно держались за руки и даже пару раз поцеловались.
На их свадьбе гремели громкие «Горько – горько!».
Гости восхищались такой милой и такой красивой парой.
По началу, Юлька, казалось была счастлива и вполне довольна своим новым статусом, Жены! Прошло примерно полгода, когда Артём заметил, что Юлька всё чаще задерживается в институте. По выходным она стала пропадать с подругами. И вот Артем решился на разговор, потому что жить, в одиночестве, засыпая, завтракая и ужиная, больше было невозможно…
- Юль! А махнём на море! Только ты и я!? Здорово, правда?
- - Ты езжай! Я пока в Москве побуду, у меня дела ещё здесь есть!
- Какие? -не унимался Артём.
- Разные На этом разговор прервался до завтра.
Но Артём не сдавался.
- Юль! Можешь сегодня мне помочь костюм выбрать?
- Нет… Сходи с мамой!
Так продолжалось почти неделю
В воскресенье, проведённое, разумеется в одиночестве, Артём ждал жену до полуночи.
- Юль! Ты где была?
- У Наташки…
- Она звонила, искала тебя! – соврал зачем-то Артём. Юлька покраснела и разревелась.
- Давай, выкладывай! – заорал Артём. Где ты была?!
- У Пашки…
Пашка…
Был у них в классе эдакий ловелас, не пропускавший ни одной юбки. Но на Юльку он особого внимания не обращал. Она носилась за ним, давала списать контрольные, готовила его к экзаменам. Но Пашка таскался за всеми, кроме неё!
И вот Юлька задумала тогда весь этот спектакль с замужеством…
Понедельник.
Юлька проснулась уже совсем одна в пустой тихой квартире.
На кухне её ждала записка:
- Спасибо за урок!
Артём.
Сварив кофе, Юлька набрала номер Пашки.
- Пашунь! Приветик! Приходи! Я своего выставила к чёртовой матери!
- НЕУЖЕЛИ?! – раздался в трубке голос Артёма, её мужа.
Какая же ты всё таки Дрянь, Юлька.
Пашка и Артём сидели на полу с банками пива.
- А ну их, этих баб! – и мужики звонко чокнулись….

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер