ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 12

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 12  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Мимолётная связь с заблудшей душ ...

(Ицхак Скородинский)
 6  Про связь  2009-04-23  0  4663
И застучало в висках, и взвихрилось что-то неопознанное в голове, а в глазах потемнело.
Я тут же прилёг и ждал, а что там будет дальше.
И дождался…

- Доброй тебе ночи, человечек – проскворчало незримое в области правого уха.
- Требуется подтверждение оплаты сна в долг.
Потом тишина и снова, то же самое.
И ещё раз…
А потом включилась сирена в башке и выла так, что я заорал что-то, ну, совсем неподцензурное…
- Вот, видишь, человечек, ты и заговорил со мной, как приспичило.
- Кто …это – выдавил я из себя.
- Служба потусторонней виртуальной связи с пеклом.
- Я… Я умираю
- Нет, нет, бог с тобой, просто одна из заблудших душ молит тебя заплатить за мимолётную связь с ней. Сон в долг, сон в долг.
- В долг? А чем я буду расплачиваться Денег нет и не будет… До конца месяца не будет…
- Ой, ну, какие вы все квёлые, земляне! Какие деньги в царстве Сатаны, расплачиваться придется вашими же земными напастями, лёгким недомоганием, зубовным скрежетом, бредом, а если будешь дёргаться, а тем более, злиться, то и… Сам понимаешь.
- А …если нет?
- Что, нет?!
- Если не захочу?
- Тогда шестичасовой бесплатный кошмар с обширным инфарктом в хеппи-энде. …Так, ты не отмалчивайся, решай. Включаю обратный отсчет – десять, девять, во…
- Хорошо, хорошо, я согласен!
- Ты думаешь – хорошо? А вот, и ничего хорошего. Ледяных сновидений тебе, подопытный ты наш…
Что-то щелкнуло меня по макушке, и я провалился в бездну сновидения…
Сначала я увидел обязательную в таких случаях рекламу о новой коллекции субтермального СПА со смазливой чертовкой в главной роли. А потом, когда её мала-мала приодели, она пробралась к моему изголовью и зашипела на ухо о том, что СПА – это никакой не спам, и что при таких контактах всегда присутствует эффект окаменевшего эха, и я должен понять, что удушье, которое испытывает душа, освободившаяся из бренного тела, сотрясает её – бедную и израненную. И если я хочу, хоть что-нибудь услышать, то обязан, да, обязан купить, хотя бы два предмета из этого комплекта, и тогда лосьон для безболезненного отделения кожи от задней части тела мне продадут за полцены. А если я еще, хоть раз скажу - нет…
Тут ведьмовочка исказилась до неузнаваемости и перешла на ты…
- Голову отгрызззу!!!

А потом всё и сразу закончилось. В том числе и время. А вместо этого меня объяло полное и бесповоротное окоченение, двинуться я не мог, а в лицо дул полярный сирокко вперемешку с ледяными иглами, впивающимися, …сами понимаете в куда, и…
Жар, жар, жар, мне показалось, что сейчас расплавятся глаза, я закрыл их ладонями и услышал с детства знакомый голос Винни-Пуха:
- Кажется, климакс начинается… Кажется… Климакс… Начина…
Я хотел ответить, что уже…
Но не услышал себя.
Губы шевелились, а звук не распространялся никуда, и я понял, что я в безвоздушном пространстве, что задыхаюсь, что …ещё несколько секунд и…
Необъяснимое блаженство наполнило всё моё существо, и я почувствовал, как что-то родное ввернулось наподобие электрической лампочки в моё осиротевшее сознание, и я снова стал молодым и счастливым…

- Конец связи. – проскрипел знакомый голос уже теперь в левом ухе.
- Если хочешь жить дальше, клянись, что – зуб даёшь, расплатишься.
- Конечно, а как же, скажите только…
- Твоя, твоя это была душа, потому ей и дали после задержания одну единственную связь с тобой, недотёпа.
- Но… Как же так, я здесь, а она…
- Стихи писал? Душу в них вкладывал?! Стихами своими обольщал род людской?!
Открывай рот, раззява!!!

И в тот же миг, на меня навалились трое косматых и с рогами, а самый главный схватил раскалёнными щипцами сразу четыре передних, да как дёрнет, и…

Я проснулся…
Совершенно беззубый.
Но живой!!!
 

Зачем припёрся?..

(Соломон Ягодкин)
 5  Смешные истории  2019-05-20  0  199

Никакой Божий храм не должен мешать людям жить, и тогда никто не скажет Богу: «Зачем припёрся?»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Муха-сыкотуха

(juriy)
 2  О насекомых  2007-06-02  0  1616
Муха-сыкотуха

Здравствуй, уважаемый читатель. Вот и очередная сказка раскрыла свои секреты перед пытливым умом исследователя. Мы снова узнаем, что же нам хотел сказать уважаемый писатель, когда зашифровал свое послание потомкам в невинном на первый взгляд детском стихотворении «Муха-Цокотуха».

Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!

Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.

Пошла Муха на базар
И купила самовар:

Завязка у истории нехитрая: муха нашла деньги и купила самовар. Но все ли так просто, как кажется на первый взгляд? Так ли уж случайна находка и покупка? Если бы муха действительно случайно нашла деньги, то автор написал бы «муха по полю ходила», «муха во время полевой прогулки», но не писал бы «по полю пошла – денежку нашла». Отсюда вывод, что она сознательно пошла в поле за деньгами. Может, ей кто-то там их оставил? Или подельники передали – не знаю, смысл не в этом, а в том, что находка это далеко не случайна. После того, как муха нашла деньги, то она не раздумывала, как с ними поступить, а сразу же целенаправленно отправилась на базар и купила самовар.

"Приходите, тараканы,
Я вас чаем угощу!"

Тараканы прибегали,
Все стаканы выпивали,

А букашки -
По три чашки
С молоком
И крендельком:
Нынче Муха-Цокотуха
Именинница!

В нормальном обществе от тараканов стараются избавиться, а тут их даже приглашают. Причем не просто приглашают, а заманивают. Что еще можно ожидать от мухи, которая обзаводится имуществом не за собственноручно заработанные деньги. Ну, тараканы подтвердили свою сущность – сразу же на кухню дернули, и все там сожрали. Кстати, муха приглашала только тараканов. А они еще своих подруг прихватили, букашек. Те тоже «дали джазу» у мухи на кухни. «Нынче Муха-Цокотуха Именинница» - отмазываются букашки. Естественно, приглашали только тараканов на чай, а тут целый табор заявился, и вместе с чаем еще молоко с бубликами оприходовал. После таких раскладов, муха не именинница будет, а бесприданница, с одним только самоваром.

Приходили к Мухе блошки,
Приносили ей сапожки,
А сапожки не простые -
В них застежки золотые.

Приходила к Мухе
Бабушка-пчела,
Мухе-Цокотухе
Меду принесла...

Вот, типичный пример правильных гостей. Таким гостям любой хозяин рад – ради таких гостей можно и второй самовар купить, чтобы принимать их сразу двумя партиями.

"Бабочка-красавица.
Кушайте варенье!
Или вам не нравится
Наше угощенье?"

Вдруг какой-то старичок
Паучок
Нашу Муху в уголок
Поволок -
Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить!

Бабочке, наверное, просто стыдно. Она ведь ничего с собой не принесла, но натура у нее благородная – она не хочет уподобляться тараканам и прочим букашкам. Можно просто посидеть, поскучать в уголке. А вот зачем они старичка пригласили, непонятно. Мне казалось, что это молодежная вечеринка. Хотя, может его привела бабушка-пчела, чтобы не скучать одной в обществе молодых. Но старичок то оказался «с секретом» - у него другая цель была. Хотя зачем вот так вот подставляться, при свидетелях над мухой противоправные действия производить. Можно было дождаться пока гости разойдутся, или в другой день подкараулить ее где-нибудь: например в поле, куда бы она за очередной денежкой пошла. Наверное, вместе с возрастом паучок просто потерял бдительность, или просто был дилетантом в таких мероприятиях.

"Дорогие гости, помогите!
Паука-злодея зарубите!
И кормила я вас,
И поила я вас,
Не покиньте меня
В мой последний час!"

Надо же, у мухи оказывается талант: она стихами говорит даже в момент смертельной опасности. Вот что значит настоящий актер – как она играет, плакать хочется. «Не покиньте меня в мой последний час». После это фразы зал бы встал и аплодировал полчаса.

Но жуки-червяки
Испугалися,
По углам, по щелям
Разбежалися:
Тараканы
Под диваны,
А козявочки
Под лавочки,
А букашки под кровать -
Не желают воевать!
И никто даже с места
Не сдвинется:
Пропадай-погибай,
Именинница!

Вот так нынче обстоят дела с товарищеской взаимовыручкой в неспокойном Гадском королевстве. Тараканы отличились на все сто и проявили себя настоящими эгоистами. Ну, ничего – муха к ним с того света во сне приходить будет. Но мне вот интересно, как червяк мог по щелям разбегаться? И вообще, какую скорость развивает беговой червяк? Может ли он заменить лошадь там, где нужны маленькие габариты и повышенная проходимость? «А букашки под кровать – не желают воевать» - я чего-то не понял, их на войну зовут или просто паука зарубить? Нормальная ситуация: муха объявила всеобщую мобилизацию, и букашки пожелали стать дезертирами, чем защищать свою подругу. В сталинское время таких друзей в огороде пачками расстреливали.

А кузнечик, а кузнечик,
Ну, совсем как человечек,
Скок, скок, скок, скок!
За кусток,
Под мосток
И молчок!

А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у неё выпивает.

Действительно, людям тоже свойственна трусость. Но вот скакать они пока не научились. Кузнечик, наверное, вспомнил свою партизанскую молодость и решил взорвать мост. Иначе, зачем там прятаться, к тому же под кустом? Как будто паук уже включил его в свое вечернее меню. «А злодей-то не шутит» - естественно, чего ж ему шутить? Он же ее не для прикола украл – он ее сожрать хочет. «Руки-ноги он Мухе веревками крутит» - ну с ногами то понятно, а руки откуда у мухи взялись? Может, от страха выросли? И паук, как выясняется по ходу дела, не простой паук, а паук-вампир. Вообще как-то странно: зубы острые в самое сердце вонзает. Или я чего-то не понимаю в физиологии насекомых, или у них все не так, как у людей. Вы попробуйте кого-нибудь прямо в сердце укусить? Сначала надо кожу прогрызть, потом ребра перекусить, а только потом можно и за сердце хватать.

Муха криком кричит,
Надрывается,
А злодей молчит,
Ухмыляется.

Вдруг откуда-то летит
Маленький Комарик,
И в руке его горит
Маленький фонарик.

Перестала наша подруга стихами разговаривать – поняла, что и друзей у ней нет, и конец уже совсем близко. Она, наверное, не читала эту сказку до конца. Где это видано, чтобы в детских сказках положительные герои умирали? Тут и отрицательные то нечасто концы отдавали – они предпочитают плакать горючими слезами, раскаиваться и перевоспитываться, как только дело для них запахнет жареным. «А злодей молчит, ухмыляется» - он аппетит нагуливает. И вот, близко момент финальной битвы. На горизонте появился герой – маленький комарик, у которого в руке горит маленький фонарик. Это не фонарик, это он габариты включил в темное время суток по Правилам Дорожного Движения.

"Где убийца, где злодей?
Не боюсь его когтей!"

Подлетает к Пауку,
Саблю вынимает
И ему на всём скаку
Голову срубает!

«Где убийца, где злодей» - к чему эти понты, вон он, в углу, обедать готовится. Когтей он его не боится – их никто не боится. Нет у пауков когтей. С таким же успехом, он может не бояться его рогов, копыт и клешней. Вообще, как-то легко он с пауком расправился. С ходу так раз, и казнил без приговора суда. И опять же, на чем или на ком он скакал? Почему в этих сказках постоянно скачут те, кому скакать не положено? Волки скачут, комары скачут. Наверное, Корней Чуковский в детстве мечтал стать кавалеристом, да вот, не повезло, таланта только на детские сказки хватило. Решил он, что раз сам не скачет, то пусть в его сказках скачут все, кто ни попадя.

Муху за руку берёт
И к окошечку ведёт:
"Я злодея зарубил,
Я тебя освободил
И теперь, душа-девица,
На тебе хочу жениться!"

Тут букашки и козявки
Выползают из-под лавки:
"Слава, слава Комару -
Победителю!"

Комар далеко не дурак. Знает, что сейчас самый подходящий момент для предложения руки и сердца. Муха еще в шоке, готова подписать любые бумаги. Как говорил мой хороший знакомый из художественного кинофильма «Бриллиантовая рука»: «Куй железо, не отходя от кассы». А вообще, автор ясно говорит, что комарик маленький и фонарик его тоже маленький. Можно ли ему, вообще, жениться? А букашки то, букашки – шустрые какие... Как только опасность миновала – сразу повылазили.… Видать чай недопили и крендельки недогрызли. Гнать бы таких гостей поганой метлой. Ну, муха и раньше умом не отличалась – лучше уж такие друзья, чем вообще никаких.

Прибегали светляки,
Зажигали огоньки -
То-то стало весело,
То-то хорошо!

Эй, сороконожки,
Бегите по дорожке,
Зовите музыкантов,
Будем танцевать!

Эти животные что-то подожгли. Ну, значит быть беде. Весело им стало, хорошо. Это ненадолго – пока кислород в замкнутом пространстве не сгорит. Потом, или сгорят или задохнутся. Сороконожкам возможно повезет. Они заранее выбежали из очага возгорания.

Музыканты прибежали,
В барабаны застучали.
Бом! бом! бом! бом!
Пляшет Муха с Комаром.

А за нею Клоп, Клоп
Сапогами топ, топ!

Сэкономили на музыкантах. Почему только барабанщиков пригласили? А где духовая секция, где, наконец, виолончель. Ну что за праздник без виолончели. Не понимаю. В доме завелись клопы. Первым делом он сапоги украл. Лиха беда – начало. Потом он с родственниками вам диван вынесут, либо вы его сами выкинете, когда они вас в двести первый раз укусят. Впрочем, мухе с комаром это вряд ли грозит. Скорее всего, они сгорят.

Козявочки с червяками,
Букашечки с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики богатые,
Шапочками машут,
С бабочками пляшут.

Тара-ра, тара-ра,
Заплясала мошкара.

Вот мне интересно, рогатые жуки, какие шапочки носят? Обычные на рога не налезают. Скорее всего, там под рога отверстия сделаны в обычной шапке, а для рогов специальные чехлы есть. А вот насчет богатых мужиков, которые с бабочками пляшут – это верно. Чем богаче мужик, тем больше его на разных бабочек тянет.

Веселится народ -
Муха замуж идёт
За лихого, удалого,
Молодого Комара!

Муравей, Муравей!
Не жалеет лаптей,-
С Муравьихою попрыгивает
И букашечкам подмигивает:

Отчего народу не повеселиться? Паука убили, чай бесплатный, да еще и свадьба намечается. Но вот муравей, отчаянный парень, жена рядом, а он посторонним букашечкам подмигивает. Видать есть еще порох в пороховницах.

"Вы букашечки,
Вы милашечки,
Тара-тара-тара-тара-таракашечки!"

Сапоги скрипят,
Каблуки стучат,-
Будет, будет мошкара
Веселиться до утра:
Нынче Муха-Цокотуха
Именинница!

Вот и очередной «хэппи-энд» в детской сказке – злодей повержен, главные герои почти счастливы. Не за горами первая брачная ночь. Пожелаем комару и его супруге долгих лет жизни и переместимся в другую сказку, где еще не все точки над «I» расставлены.

2006 © juriy
 

Все, как один, молотком по лобст ...

(Ицхак Скородинский)
 2    2010-02-01  2  625
Вот, Вы, мой просвещённый читатель, видели, хотя бы раз в своей замученной глобалистами жизни, живого лобстера? Я не говорю о том, чтобы съесть такого же, сваренного вкрутую…
Да, не по телику, нет, а своим глазами? Вот, и я не видел, потому как такой же, как Вы…
А теперь представьте себе, хотя бы смутно, самый шикарный русский ресторан в тель-авивском Израиле. В те благословенные времена, когда там ещё проживал наш дорогой и всеми почти любимый Аркадий Александрович.
А в нём, весёлую сходку самых неизбранных граждан нашей гордой своим иудейским вариантом демократии страны, поедающих этих морских чудовищ, сотнями. Стук специальных молотков по панцирям и ни с чем несравнимый запах специй и выедаемого.

А тут…

Откуда ни возьмись, а проще говоря, с улицы, в зале материализовался маленький и донельзя сгорбленный однопланетянин в кипе и при бороде, да ещё и очки на носу, ну, очень дальнозоркие. Не очки, а просто таки – телескопы какие-то.
Подошёл к ближайшему столу и, застыв наподобие мумии египетской, смотрел, уставившись в тарелку одной из дам, разогретого настоящим армянским коньячком, сообщества. Смотрел, поворачивая голову туда-сюда до тех пор, пока красавица эта не завизжала, как резаная. Да и как тут не взорать, если ты только-только подцепила вилочкой белоснежного мясца, а тут кто-то носом тарелку нюхает, не обращая никакого внимания на твои выдающиеся во все стороны прелести.
Конечно, тут же служители этого, развращённого европейскими свободами заведения, набежали, сгребли болезного под микитки и утащили в недра администрации, разбираться.
Порядок в зале восстановился быстро, тем более что пришла пора каждому из присутствовавших рассчитываться за поедание гигантских раков своими кровно заработанными манями, поскольку это был не просто шалтай новоизраильтянский, а вполне богоугодное сборище благотворителей, на котором буквально каждый, прямо и таки, обязан был отщипнуть крошку от благоприобретенного им, согласно гениально закона великого выкреста нашего, Карла Генриховича, в пользу.… Да, хоть чего угодного, лишь бы отщипнуть…
А то в следующий раз, не видать им десерта, к которому они после этого должны были перейти, как своих ушей.
А наш герой, хоть и помятый основательно, но почти целый стоял, согнувшись ногами, перед столом хозяина вертепа, одесского сибарита и жуира в одном лице, который для всех здесь был просто – Абрам Иванович, и точка.
Хозяин, долго и молча, разглядывал гостя, точь в точь, как будто тот был самым мёртвым лобстером на его тарелке, а потом откинулся в кресле и прохрипел:
- Ты как сюда прошёл?!
Принесённый обстоятельствами открыл, наконец, глаза и тихим спокойным голосом праведника…
- Через заднюю дверь…
Главноуправляющий скосил правый глаз на громилу, стоявшего рядом, и тот тут же испарился увольнять проштрафившегося охранника, а наш, действительно герой, ещё дальше засунул голову в плечи, поняв, что оставил человека без работы…
- Да не переживай ты так… Присаживайся, присаживайся я тебе сказал, вот так, молодец… Как солёный огурец… Я вот, только не пойму – зачем?
И на вздрагивание ладошками, ещё больше хрипа…
- Говори, говори, без этого не выпущу… Может, выпьешь чего…
Ираклий, а так отзывался всю свою нелепую жизнь присевший в кабинете, достал на эти слова бутылочку из карманчика куртки и отпил немного… А потом и всё же решился.
- Пришёл посмотреть на этих, как его…
И показал руками что-то большое и круглое
- Никогда не видел. А то, дочка нашла в Интернете и неделю ныла, хочу, хочу, хочу… А потом вообще замолчала.
Так я и пришёл. Купить. Одну штуку.Для неё.И мальчики пусть посмотрят, что это за чудо такое.
…Вот.
- Дак, вам же нельзя этих тварей поедать.Некошерные же…
Новоприбывший выставил ладошку наподобие щита.
- Моим можно… У них мама – русская. И они тоже…
А потом замолчал, распрямился и вздохнул впервые за все годы – глубоко…
А ресторатор вдруг хлопнул своими лапищами по столу и тоже затих…

Потом нажал одну из своих руководящих кнопок и через некоторое время отцу, возлюбившему своих чад поперек всех религий, был вручён объёмистый пакет гадов морских, не забыт был также и спецмолоток, а также гарнир и соусы… Его шекели без разговоров засунули в его же карман, и…
Абрам сам и лично проводил дорогого гостя к выходу и предложил отвести на служебной машине, но…
Нельзя, шабат, святое время, и потом, юбиляр, которого оба, как оказалось, почитывали до сих пор, тоже любил пешие прогулки. Через всю Россию…
И ещё, они заглядывали друг другу в глаза, как будто надеялись на что-то…
А когда разошлись, произошло совсем невероятное…
Иванович, хряпнув рюмку сливовицы, набрал жену и, мотая головой, сообщил ей:
- Ирушик, как ты там? Да… Ну, держись, что поделаешь. А знаешь, кого я сегодня встретил? Ирку-носопырку нашего помнишь? Да, да, тот самый…
И рассказал, выдыхая, что таки - да, кипа, борода рыжая, глаза уже почти не видят, детей немеряно… А напоследок добавил:
- Так, представляешь, он меня и не узнал. Да, точно, точно… А я его сразу… Да, время, проклятое время…

Но, и добредший до родной своей крепости, Ираклий, передавши деткам Абрамовы подарки, приказал открыть Инет и обязательно просмотреть досконально, как и когда всё это безобразие поедать, получил наконец от дочки воздушный поцелуйчик…
И прильнул к своей единственной, и от всей души пожаловался ей, что всё прошло прекрасно, вот только этот шлимазл, жировня одесская, так и не признал в нём единственного своего друга детства…

Вот так…

Так и живём…
 

Аптечный анекдот

(Мелисса)
 23  Про тёщу  2012-01-18  2  1824
Так, мужчина, шо хотите? Шо? Не слышу, можно громче?
Шо ж вы шепчете, любезный, как простуженный суфлёр?
Вам, небось, презервативы? Или свежую «Виагру»?
Говорите, не томите – сзаду ж люди так и прут!

И чего вы мне суёте? Шо за фото страшной тётки?!
Я сейчас охрану кликну – разве ж можно так пугать?!
Тут приличная аптека, храм врачебной медицины -
Или делайте покупку, или дверь вон в том углу!..

… Нет, ты слышала, Галина, шо хотел клиент нахальный -
«Дайте калий цианИстый!» - прям, дала, уже бегу!
Предъяви сперва рецэптор за печатью терапэвта,
А не фото жуткой тёщи мне подсовывай под нос!
 

ПУТЬ К СЛАВЕ. МЕТОД САНТЕХНИКА.

(Игорь Леко)
 4  Хэллоуин  2011-12-28  0  1469
Детсад №13 был давно пуст и безнадёжно заброшен. Там обитали призраки. А Гена очень хотел прославиться.
    Поэтому он взял у соседа видеокамеру и, без десяти двенадцать, нырнул в, оскаленное недобитым стеклом, окно первого этажа детсада №13.
    Гена обернулся. Снаружи он увидел окна в доме напротив, а ещё свою серую и постылую жизнь на маленькую зарплату. Внутри его ждали зловещая темнота и слава удачливого охотника за приведениями. Он решительно отвернулся от окна и, по битым стёклам, сделал свой первый шаг к славе.
    В подвале что-то происходило. Профессиональный слух сразу уловил протечку труб. Примерно в трёх местах и другие неясные шорохи. Он сразу решил в подвал пока не ходить. Гена очень боялся крыс.
    Первый этаж поразил бесполезной пустотой. Он быстро обошёл все помещения. Только ржавый детский горшок, с наивно, нарисованным цветочком уныло валялся прямо в центре фойе. Гена разочарованно, но умело пнул его к лестнице. Где-то далеко вверху что-то злобно звякнуло. Он выронил сигарету и, почти справившись с дрожью в коленях, понял, что за славой придётся идти наверх. Подниматься по лестнице было страшно, но нужно. Гена включил камеру и занёс ногу на первую ступеньку.
    На полпути ко второму этажу, шваброй без тряпки, тщательно драила пол до жути толстая тётка. Призрак, подумал Гена, кто же ещё? На тётке противно скрипел и трещал по швам чёрный кожаный купальник, с множеством клёпок и шипов. С пояса свисала плётка.
- Кто ты, призрак? И как тебя зовут? – жалко изрёк Гена, направляя камеру прямо в лоб тётке. Ноги не слушались, но он держался. Держался за жалкие останки перил. В ладонь неприятно врезался гвоздь.
- А как ты хочешь, чтобы меня звали, котик? – неожиданно приятным баритоном произнесла тётка. Швабра неожиданно оказалась шестом. Длинным и блестящим. Тётка грациозно попыталась поднять ногу. Стало не страшно, а скорее противно.
- Чур, меня – на всякий случай прошептал Гена.
Шест пропал, и тетка приняла вид обычной уборщицы. Гене стало скучно.
- Уборщица я тутошняя, тётя Груня – и, отвернувшись, привычно продолжила натирать пол. - Призрак с лестницы – уточнила она.
- А-а-а – разочарованно протянул Гена и собрался выключить камеру, тут тётя Груня как-то совсем жутко и громко засмеялась. Со стен посыпалась краска. В штанах стало тепло. Хороший кадр, гордо подумал Гена.
- Что неинтересный я призрак?
Гена попытался протиснуться мимо тётки наверх. Сделать это оказалось не просто.
- Куда прёшь? На второй этаж нельзя – строго заслонила собой весь проход тётя Груня – там Федя Песочкин – она указала на разбитые настенные часы. Стрелок у них не было – А полночь уже скоро.
    Гена тоже почему-то сразу понял, что полночь уже скоро, выключил камеру и сменил тему:
- Тётя Груня, а что это у вас за вид был такой интересный? Вначале.
- А, не обращай внимания. Это моя мечта. Эротическая.
- Понятно.
    Гена очень быстро привык к темноте и присутствию тёти Груни. Он решил покурить и расспросить её подробнее обо всём, здесь происходящем.
- А кто такой этот Федя Песочкин?
- Федя? Просто призрак. Маленький только. Сколько ему было? Лет пять вроде. Непослушка ещё тот. Никого не слушался, даже меня. Так в меня, однажды, горшком швырнул…
    Гена понял, что тётя Груня совсем не настроена, обсуждать эту тему.
- И что с ним случилось? С Федей.
- С Федей-то. Ничего особенного. Бабайка, за уши, в горшок затянул. Как и всех, до такой степени, непослушек.
- А что Бабайка и в самом деле существует?
Гене показалось, что в стене слева что-то замогильно хихикнуло.
- А как же. И Бабайка. И Дед Мороз. И даже Бармалей. Кого только не напридумывают, чтобы детей слушаться заставить.
- А я вот слышал, что маленькие детишки сразу в рай попадают.
- Детишки может быть и в рай – кивнула тётя Груня - но только не такие, как Федя.
- А ещё я слышал, что у всех призраков важные и незаконченные дела на земле остались. – присел на ступеньку Гена - Слушайте, а какое же, такое важное дело, может быть у пятилетнего ребёнка?
- Может! Ещё как может. Бабайка это умеет устроить. Примостился как-то раз Федя Песочкин на горшке, по-большому, значит. «А-а» сделать. Тут Бабайка его в горшок и втащил. Маяться Песочкину теперь вечность. Вечная недокаканность получается – грустно усмехнулась она - Жалко его, сердешного. А уши у него теперь такие, что с него даже Чебурашка прикалывается.
- А уши-то чего?
- А это Федя сопротивлялся. Ручки у него маленькие, но сильные оказались.
- Да, дела.
Где-то сверху послышалось детское кряхтение и невнятный шум.
- Страдает. И горшком кидается.
- Горшком?
- Тем самым, что ты внизу пнул. Ты так не делай больше. Я Федю еле удержала. Горшок у нас один остался. Остальные бомжи растащили.
    Гена метнулся вниз по лестнице. Горшок почему-то лежал на прежнем месте. Глупости всё это, подумал Гена и нагнулся к горшку. Подумаешь! И получил горшком между ног. Горшок зазвенел в одну сторону, Гена с воем в другую.
- Что я тебе говорила – донеслось с лестницы – Он его никому в руки не даёт.
Подтверждая ее слова, горшок не спеша взмыл и втянулся в потолок.
Гена, держась за пах, вернулся на лестницу:
- А у тебя здесь, какое важное дело осталось?
- Что больно? Поэтому-то я тут и стою. И никого на второй этаж не пускаю. Там была его группа и даже ещё кое-какие игрушки остались. Ещё пришибёт кого-нибудь. А горшок он каждое утро вниз скидывает. Зачем, убей, не скажу. Как смешно получилось. Так вот, слушай. Как тебя, кстати?
- Гена.
- Так вот, Гена. Мыла я как-то пол. Вот на этом самом месте. Тут горшок сверху. И прямо мне по кумполу. Ну я с лестницы и шандарахнулась. Видишь, там пятно снизу?
- Вижу.
- Там мои мозги в последний раз видели. И в первый – засмеялась тётя Груня, да так, что у Гены сигарета потухла.
- Вот мы с ним теперь туточки и обитаем. А! Ты про моё важное дело спрашивал? Неужели не понятно. Я же лестницу только до половины домыла.
Гена подозрительно глянул на тётю Груню:
- Важное дело?
- Не знаю. Кому как. Для меня важное – она обиженно отвернулась и начала тереть пол.
- Тётя Груня, не обижайся. Ты там что-то ещё о Бармалеях и Чебурашках говорила.
- Ты чего вообще сюда припёрся? – резко обернулась она - Всё ему интересно. Всё вынюхивает. Накурил тут, натоптал в детском учреждении! Ты что журналист?
- Да вы что? Какой из меня журналист? Просто очень прославиться хочется. Надоело серая жизнь сантехника…
- Так ты что, сантехник? – сладким голосом пропела Тётя Груня.
- А чего это вы так в голосе изменились? – вскочил и попятился Гена – Задумали чего?
- А хороший ты сантехник?
- Да вроде никто пока не жаловался.
- Гена, славный ты мой сантехник, да ещё и смелый раз сюда полез. Сюда уже лет десять как никто носа не суёт. Видать сильно тебя прославиться-то припёрло? Вон камера у тебя, какая интересная, я таких камер даже в рекламе не видала.
- Последняя модель, но не моя – быстро спрятал за спину соседскую вещь Гена.
- И много наснимал на камеру-то? Сенсаций.
- Да так. Вас вот немного. И полёт горшка в потолок не заснял. Не до того было.
- Прославиться говоришь, захотелось? А давай-ка мы с тобой, Гена, договорчик один заключим. Я тебе услугу, а ты мне две.
- А чего это две? Так не правильно.
- А потому что, милый мой сантехник, что иначе.… Нет, из садика ты утром, конечно, выйдешь, только вот помнить ничего не будешь.
- Почему это? – спустился на пару ступенек Гена.
- А потому что, сейчас я Федю выпущу и, он тебя так горшком шваркнет, что ты не только свою фамилию забудешь, но и где живёшь и на кого учился. Ну что по рукам?
- А что за услуги? Сложные?
- Так ты что ещё торговаться будешь?
    Рука уборщицы начала потихоньку удлиняться в сторону второго этажа. Сверху наступила подозрительная тишина. Федя Песочкин, который всё это время громко кряхтел и шумел просроченными игрушками, затих. Наверняка, подумал Гена, радуется и игрушку поувесистей подбирает. Или горшок затачивает.
- Хорошо. По рукам! А вы мне, что?
- Это я тебе тоже не скажу. Но жалеть не будешь. Ты же прославиться хотел. Такого видео наснимаешь, в кино не ходи. А завтра приходи. Со своим инструментом и камерой. Где-то в пол двенадцати приходи.

    Ровно в половину двенадцатого Гена опять нырнул в оскаленное недобитым стеклом окно первого этажа детсада №13.В руках позвякивал ящик. Камеру он как-то умудрился пристроить на груди. Чтобы руки были свободны. Горшок ненавязчиво лежал на том же месте. Гена опасливо обошёл его и направился к лестнице. Тётя Груня была занята своим «важным, незаконченным» делом и не заметила Гену. Или сделала вид, что не заметила.
И чего я сюда во второй раз припёрся, прикурил Гена. Хотя для полноценной славы материала было маловато. Вернее совсем не было. В этом он убедился вчера утром на кухне. А может ну её, эту славу! Проживу как-нибудь и без неё.
- Здорово, касатик! – повернулась тётя Груня – У-у! Ты, я смотрю, во всеоружии. Давай-ка милый мой сантехник спустись в подвал и трубу почини. Капает, сволочь, уже десять лет. Понимаешь, когда наш садик забросили, воду перекрыть забыли. На нервы действует. Только камеру здесь оставь. Ничего интересного ты там не снимешь. Разве что крыс парочку.
- Крыс? – вздрогнул Гена.
- Ты что крыс боишься? – засмеялась она. Часы рухнули и запрыгали по лестнице.
- Да как вам сказать? Немного.
- Ну, насмешил! Как же ты сантехником работаешь? Не бойся. Последние крысы лет восемь как ушли. Чего им тут делать-то?
- Ладно – вытер холодный пот Гена. - Крыс нету. Тогда в чём подвох?
- Какой такой подвох? Знаешь, как на мозги капает – она печально улыбнулась – на те, что под лестницей лежали. У нас же договор. Я тебе славные кадры, а ты мне услуги. Это, кстати, первая и несложная. Ты же хороший сантехник?
- Ну уж трубу залатать как-нибудь сумею. А камеру-то зачем снимать?
- Скользко там и темно. Мало ли споткнёшься. Упадёшь. А камеру жалко. Дорогая вещь. А наснимать сенсаций ты ещё успеешь, да таких что весь мир ахнет. А я тут пока присмотрю за ней.

    Муфту на трубу каждый дурак накинуть сможет, а вот правильно затянуть далеко не каждый сантехник, похвалил себя Гена и собрался возвращаться. Тут луч фонарика выхватил за шиворот из подвальной тьмы какой-то силуэт. Этот силуэт, молча дал хорошего пинка Гене и поволок его во тьму.
- Караул! В бездну тащат! – заорал Гена.
Хватка ослабла, и хриплый голос поинтересовался – Ты чего орёшь, сантехник?
- А-а-а к-как вы поняли, что… с-с-сантехник?
- Я что на дурака похож? – прохрипел силуэт и сдвинулся под луч фонаря.
Существо представляло собой огромную, слегка очеловеченную крысу. Да. Зрелище не для слабонервных, подумал Гена и хотел потерять сознание.
- Эй! Эй, сантехник! – получил он по щеке – Не отрубайся. Я тут ящик твой прихватил. Там, в конце подвала в трубе ещё пара дырок есть. Не поверишь, как достало это капанье. Залатай их. А?
- А что за обращение такое? С профессионалом и при исполнении! – немного пришёл в себя и осознал свою местную значимость Гена.
- Извини – засмущалось подвальное нечто – но я по-другому не умею. Воспитание.
- А ты чего здесь? По долгу службы или как? – уважительно скрипело оно, наблюдая как Гена профессионально латал трубу.
- Да договор у нас с тётей Груней. Обмен услугами так сказать – подтягивал последнюю муфту Гена. И рассказал подвальному нечто про договор с тётей Груней.
- Груня.… Эх! – скрипнуло нечто – Хороша деваха!
- Не знаю – убрал инструменты в ящик Гена – Не в моём вкусе. Уж больно тоща.
И получил такого пендаля, что оказался сразу у входа в подвал. Рядом, с грохотом повалился ящик с инструментами.
- Остряк! – донеслось до него из подвальной сырости – Извини. Не сдержался. Воспитание. А за трубу спасибо. Груне привет передавай. И спасибо.

- Тётя Груня!
- Чего ты орёшь? Подумаешь, испачкался немного. Дома отстираешься.
- Вы чего меня не предупредили!
- Как не предупредила? Я же сказала тебе, что камеру туда брать не нужно. Сказала? Сказала. Точно бы вдребезги была, а так лежит себе, целёхонька. А если бы я сказала, что там такое подвальное хамло проживает? Да ещё и на крысу похожее. Ты что полез бы туда?
- Да. Наверное, и не полез бы – Гена пристроил видеокамеру на груди – Привет вам, кстати, от него.
- Да пошёл он! Хам, каких ещё поискать. Вечно пытается меня к себе в подвал затащить.
Гена вспомнил первоначальный облик тёти Груни с «шестом» и улыбнулся:
- А чего вы так? Может вам и понравилось бы? В подвале-то. И спасибо велел вам передать.
- Спасибо? За что это спасибо?
- Ну не знаю. Может за то, что меня прислали? Трубу починить.
- Да-да. Наверное. Трубу починить – пробормотала тётя Груня.
- Тётя Груня!
- А? Что ты сказал?
- Я вам ещё одну услугу оказать должен.
- Услугу? Какую услугу? Ах да! Услугу. Давай через часок – она решительно приняла облик «симпатичной» стриптизёрши – Постой-ка пока тут. На тебе швабру. Если Песочкин прорваться попытается, ты его шваброй. А я сейчас.
Тётя Груня медленно втянулась в пол. Через пять минут из подвала послышались характерные звуки. Гена проверил камеру. Батареи, конечно не было. Подстраховалась тётенька, улыбнулся он и надел наушники.
За всё это время, только раз, Федя Песочкин, лихо, размахивая горшком и медвежонком, попытался вырваться на волю, но получив шваброй по голой попке, возвратился к себе. Сердито хлопнув дверью.
Тётя Груня вернулась перед самым рассветом. Растрёпанная, грязная, но довольная.
- Ладно, я передумала. Не надо никакой второй услуги.
- Я тоже передумал. Не надо мне никакой славы.
- Как передумал? На вот. Возьми – она протянула Гене батарею от камеры и пыльнооранжевую каску – Одевай и ступай наверх. Я тебя пропущу. Снимай себе Песочкина, сколько захочешь. И почти всё помнить будешь. Каска крепкая.
- Это мне услуга такая? – Гена бросил батарею в ящик - Нет уж. Спасибо. Мне память важнее, чем какая-то слава призрачная. Я вам тут все трубы перечинил! По яйцам получил! И под зад. А вы мне каску! Чтобы заснять какого-то летающего пятилетнего придурка с горшком. Нет уж. Спасибо.
Начинало светать.
- Странный ты какой-то. Ну – сделала обиженную мину, тётя Груня – не хочешь как хочешь. Но учти. Наверх я тебя больше не пущу. Как не проси.
- Да пошли вы – Гена снял камеру и захлопнул ящик, запели петухи и, от тёти Груни осталась одна старая швабра.
Гена, не торопясь, спустился в подвал, перешагнул через довольно храпящее подвальное нечто, вытащил из-за трубы видеокамеру, ухмыльнулся и навсегда покинул стены детсада №13.

P.S.

Сенсация! Такого вы точно не видели! Многие снимали на видео духов и призраков, но всё это были дешёвые подделки. Только сегодня вечером! Только на нашем канале! Сенсация, снятая простым сантехником Геной. Только для взрослых! Двухчасовой ролик! Полное садо-мазо! Между двумя призраками! Это будет что-то! Спешите к экранам, и вы не пожалеете.

Совет от бывшего сантехника, а ныне известного телеведущего, Гены Мышкина:
«Я что? Я обычный человек и очень боюсь крыс, поэтому работать сантехником мне не нравилось. И ещё мне повезло, что у моего соседа есть две одинаковые видеокамеры».

      ©Игорь Леко.
 

Байки из НИИ. О чем мечтали в 70 ...

(Репин В.)
 17    2016-02-10  0  675

Дело было в 70-е, в НИИ.
Работал у нас в КБ замечательный конструктор. Я тогда еще на вечернем учился в ЛИТМО, а он был лет на десять постарше - в самом расцвете творческих и всех прочих сил. И закончил мой Оптико-механический факультет, но, конечно, раньше.
Я учился у него простым и логичным конструкторским решениям, а он не возражал, если я предлагал что-то отехнологичить в сборке - я тогда техконтролем оптических приборов занимался.

Илья умел работать с огоньком, и разработчик, Владимир Николаевич Каралис, это ценил и нахально использовал. Разработчики вместе с конструкторами порой засиживались над чертежами и макетами дотемна, домой возвращались к полуночи. Но и первый советский спектрофлуориметр из мечты постепенно превращался в реальность. А кроме прибора, была у Ильи еще одна заветная мечта: собственная легковушка. И он работал, работал...

Платить "своим" Каралис старался, как мог: выбивал аккордные, премии и прочее.
А Илья то мечтал о машине, то прикидывал, что случится сначала: сдадут прибор или жена выгонит из дома за увиливание от исполнения супружеского долга: умел Каралис выжимать сотрудников, как лимоны.
Но всему приходит конец, пришел и срок сдачи темы. Илья повеселел, с энтузиазмом помирился с женой. Прибор поехал на ВДНХ, министерство спустило премии, Илья прикинул все свои возможности, подсчитал резервы...

Хватило на горбатый "Запорожец", и через некоторое время счастливый обладатель автомобиля рассекал по ленинградским улицам на личном транспорте.
Как бережно он его водил! Как холил и лелеял, любовно протирая тряпочкой каждое пятнышко!

И каким же ударом для него оказался самосвал, нагло ткнувшийся в него сзади где-то на перекрестке! Двигатель он не разбил, но корпус покорежил изрядно. И как ни старался Илья, нак ни выправлял, ни рихтовал корпус, "Запорожец" вел себя, как контуженная такса - вилял задом, переваливался с колеса на колесо, скрипел и охал. Когда на пустом проспекте его на полном ходу подкинуло на какой-то колдобине, открылась и начала парусить дверца (еще помните, что у нее петли были сзади по ходу?), и "Запор" завертело на оси проспекта, Илья не выдержал.

Поставил он своего скакуна на прикол, погрустнел, потерял аппетит, и спустя недолгое время уехал через "историческую родину" в Штаты.
Плохо человеку без мечты...
 

Председатель комиссии

(Николай Зубец)
 13  Про студентов  2011-07-11  0  2271

РАССКАЗ МОЖНО СЛУШАТЬ: Жми сюда

Говорят, что Советский Союз развалился внезапно. Нет, много симптомов явилось задолго. Например, за пару лет до этого распада перестали гонять горожан по колхозам. Здесь райкомы и парткомы уже явную слабину проявили. Правда, потом люди сами дружно подались на другие сельхозработы на своих сотках, а тогда загоняли только более-менее здоровых. Мужиков же городских коммунисты вообще норовили произвести в сельские механизаторы. Но этот номер, прямо скажем, редко проходил. Как могли мужики защищались. Поддавались лишь те, кто совсем уж неважно приспосабливался. Другими словами, попадали в эти механизаторы только хорошие люди, к которым и себя я скромно причисляю. Хоть жена и шикает на меня теперь и под столом на ногу наступает, когда прилюдно заикнусь, что был таким трактористом, я не стыжусь этого. А один мой коллега решил принципиальность проявить. Безо всяких связей, просто так, с бухты-барахты. Стал он являться не на тракторные курсы, куда его определили, а на своё законное рабочее место. И нормально работал. А ему бараночки писали в табель – знай, дескать, что твоё место на курсах. Попринципиальничал он так с недельку, и по статье его уволили, чтоб было другим неповадно. Крутые были те времена!

На этих курсах нас неплохо обучили, но выдали не настоящие права механизаторов, а несерьёзные какие-то бумажки, которые признавались лишь в колхозах, куда нас направляли. Когда же я опробовал почти все марки тракторов, стало просыпаться во мне механизаторское самосознание. А ну как захочу всё к чёрту бросить и навсегда постричься в трактористы? Мой товарищ по тракторной доле, Сергей, узнал, что в областном сельхозуправлении наши бумажки, вроде бы, меняют на полноценные удостоверения. Захватили все почётные грамоты, в колхозах заработанные, и пошли. Начальник техотдела отнёсся к нам чудесно, грамоты почитал, но разъяснил, что всё-таки надо ещё сдать экзамен вместе с настоящими профессионалами. Назвал и председателя комиссии – Чертков, обещал его предупредить. «Главное, – говорит, – не забудьте грамоты ему показать».

В нужный день в сторону назначенного места почему-то трамваи вдруг встали, и я припоздал. С Сергеем договорились встретиться у входа, но его не было. Не дождался, думаю. У одной аудитории топчутся двое мужчин, по виду – преподаватели, и явно кого-то высматривают, а за открытой дверью галдёж, как на перемене в школе. Похоже, что здесь в механизаторы и посвящают. Сходу заявил, что прислан начальником техотдела и нужен мне Чертков. Едва фамилию заслышав, они преобразились сразу, как от волшебного пароля – в глазах радушная приветливость зажглась. Давно меня ждут, говорят. Что я за персона? Очень это странно! Так сильно чтут чиновника из сельхозуправления? Любого, присланного им, готовы чуть ли не обнять? Заходим вместе в класс, где молодых людей десятка два, и сразу – тишина, вполне академическая. «Билеты мы уже раздали. Вы не возражаете?» – опять удивляют меня. Я обалдело что-то пробурчал и, чтобы как-то для себя всё объяснить, решил, что так они на опоздание тактично намекают. «Трамваи, – говорю, – не ходят, как назло». «А мы же выслали машину! Вас что, не встретили?» Вот это уже чересчур! По лицам не видать, что издеваются, и ничего не оставалось, как всё принять за шутку остроумную и улыбнуться. Они заулыбались тоже и, вроде бы, дурацкая двусмысленность слегка рассеялась. Я уж хотел было пристроиться среди курсантов, но мои шефы, недоумённо переглянувшись, направляют в другую сторону, к столу со скатертью, с торжественным букетом, где восседать должны, конечно же, экзаменаторы. Я скромно с краешка присел, решив, что спросят меня первым и, судя по всему, весьма формально. Обнажил свои грамоты сразу.

Они, однако ж, всё стоят учтиво, показывая всем своим почтительнейшим видом, что надлежит расположиться мне не где-нибудь, а в самом центре, у огромного букета. Вот здесь совсем я перестал всё понимать, но пересел послушно. И только лишь когда они устроились по флангам и очень церемониально вопросили, можно ли экзамен начинать, когда я, вконец обалдевший, машинально промямлил, что никаких препятствий для этого не вижу, дошла-таки суть дела – меня каким-то образом приняли за самого Черткова!

Идиотская ситуация заехала так далеко, что объясниться уже было трудновато. От меня все явно ожидают вводного обращения к курсантам, но вместо этого выдавливаю тихо: «Произошло недоразумение. Я пришёл не принимать экзамен, а сдавать, Я никакой не Чертков!» Немая сцена длилась долго – ни резких слов и ни улыбки даже. Почтительность во взорах очень постепенно гасла, и вот, придя в себя, они молчком одновременно бросаются к посту в дверях, где я их поначалу и застал.

Курсанты ничего не поняли совсем и продолжали соблюдать торжественную тишину. Когда я к ним направился, немного посидев ещё на столь почётном месте, они пугливо стали прятать шпаргалки и учебники. Но тут я вспомнил про Сергея, и у дозорных, так круто оконфузившихся, попросился выйти. Они вовсю сосредоточились на бдении и на меня внимания почти не обратили, но ясно по их виду – могу идти куда угодно, желательно подальше и насовсем, обидел, вроде, их. Почти что сразу в длинном коридоре навстречу мне мужчина в пиджаке, точь-в-точь как у меня. Он торопился, но я успел заметить, что, вроде, он откуда-то знаком.

Сергей, как и условились, у входа терпеливо ждёт, не подозревая вовсе, что запросто всего лишь минут пять назад мог сдать экзамен прямо мне. Когда вернулись с ним, экзамен уже шёл, а тот мужчина в похожем пиджаке сидел на моём месте у букета. Представить очень даже интересно, что было бы, явись он чуть пораньше, когда я восседал здесь!

Откуда же я знаю этого Черткова? Преподаватели не смотрят на меня – обиделись серьёзно. Мы по всей форме председателю представились и протянули грамоты, надеясь, что на этом экзамен и закончится. Чертков, однако же, на грамоты почти не глянул, сказал, что про нас знает, и предложил тянуть билеты. Курсанты от меня на всякий случай отодвинулись подальше. Не столько готовлюсь, сколько ломаю голову, откуда же его я, в самом деле, знаю. Стопа почётных грамот, которые, увы, не возымели магического действия, лежит перед глазами. И тут на самой верхней вдруг я замечаю такую актуальную сейчас фамилию – Чертков! Мерещится? Волнуюсь? Нет! Это ведь он семь лет назад и выдал грамоту! Был он тогда колхозным парторгом, а теперь дослужился вот до главы райуправления сельского хозяйства. Быстро растут партийные кадры! Мужик он, в самом деле, неплохой – такой живописный текст сочинил, что прямо тронул моё начальство на работе. Там рядом с величавым профилем вождя всех пролетариев и за печатью ихнего колхоза сообщалось, что очень правильно понял я решения очередного съезда и, «умело маневрируя техникой в сложных погодных условиях», смог достичь высоких результатов. Здесь, на этом механизаторском экзамене, особенно уместным было именно указание на умелое маневрирование техникой, да ещё и за подписью самого председателя комиссии.

Возбуждённый таким чудесным совпадением, я сразу пошёл к председателю и прямо указал на его подпись семилетней выдержки. Он тоже расчувствовался. «Помню, помню! – говорит. – Вы же вместе с этим парнем, – на Сергея показал, – здорово на комбайне работали!» Я, правда, там на тракторе трудился да и совсем с другим напарником, но счёл неуместными все мелкие уточнения. Действительно, хороший мужик этот Чертков: сам нас спрашивал, правда, больше про комбайн, но сам же и отвечал, если мы затруднялись, – прямо отец родной. Так полноценные права мы заработали.

Только вскоре в колхоз посылать перестали – отлаженная, вроде бы, машина на глазах у всех забуксовала отчего-то и никто не кинулся подталкивать. Поэтому Союзу не оставалось ничего, как развалиться. А мне осталось применять свои агротехнические знания на огороде, полученном как раз тогда же, умело маневрируя лопатой с тяпкой в любых погодных условиях.
 

Руками не трогать!!!

(Лев Красоткин)
 18    2017-01-09  1  591

Немного стихов и ещё кое-чего в ток-шоу "Руками не трогать!"

Ролик в приложении:
 

Жопа

(Хавер.)
 44    2013-08-05  0  1096

Бывший первый заместитель министра обороны Александр Сухоруков сидел на диване и почёсывал затылок.

С трудом обходя подводные камни,он добился таки что бы Васильеву отпустили в ведомственный дом отдыха "Крым"

Там она должна была передать припрятанный ею компромат на всех управленцев вооружённых сил России.

Был срочно отозван лучший спец агент из Англии майор Петя Кобелинский.

Но пять минут назад ему позвонили и сообщили,что произошла утечка,информация ушла к руководителю Главного военного следственного управления,Сорочкину Саше.

Тем временем начальник ГРУ Валентин Корабельников вещал кому то по закрытому каналу.

-Срочно! Абсолютно срочно отзовите весь мужской состав отдыхающих из санатория "Крым"!

На эти места привезти баб с города Иваново! Что бы ни одного мужика кроме Пети Кобелинского там не было!

После этого Карабельников перезвонил Сухорукову и сказал.

-Всё Саня будет путём...Санаторий очистил,конкурентов нет.

-А где она держит компромат Валик?

Поинтересовался Сухоруков.

- Где где...В ...-Ответил Карабельников.

-Лишь бы не глубже! Заржал Сухоруков.

-Да ладно...если и там,то Кобелинский справится.

Они оба даже не подозревали насколько они были близки к истине.

Судьба большого количества генералов записанная на микро чип и в самом деле была спрятана глубоко в жопе...

Тем временем в одном из кабинетов кремля бледный и потный перед президентом стоял на вытяжку руководитель Главного военного следственного управления, Саша Сорочкин.

- Как так отозвали всех! Кто допустил?

Шипел ему в лицо САМ...

-Не могу знать! Виноват!Но мы исправим положение!

-Каким образом?

Поинтересовался президент

-Видите ли,Есть достоверная информация,что компромат глубоко в жопе...

-В смысле? -Не понял президент.

- Ну,она чип в презерватив,и в жопе носит...

Президент задумался. Перехватить компромат на силовиков,означало обезопасить себя от путчей ,переворотов и других неприятных вещей. Да и у самого рыльце ведь в пуху.А если это всё попадёт в чужие руки...Страшно представить.

Тем временем Васильева сидела у иллюминатора "Чесны" которая летела в Крым. Ей страшно хотелось мужика. Но дома везде были понатыканы камеры и микрофоны,в затылок с дистанцией два метра дышала наружка, а вибратор-это только вибратор.Она отхлебнула мягкий абрикосовый ликёр и вдруг поняла что у неё страшно скрутило живот.Она вскочила и рванула в туалет,присев она просунула руки вниз сложив их лодочкой и тут её прорвало.

Внезапно она с ужасом поняла что презерватив проскользнул мимо ладошек и автоматика всосала его в отверстие унитаза..

В провинциальном городке Первомайское, на крыше пятиэтажки загорал блогер Фисдюлькин Вова. Развалившись на старой порванной раскладушке он отхлёбывал кислое пиво закусвая чипсам.
Когда ему на живот что то плюхнулось,он поперхнулся и с недоумением уставился на завязанный презерватив.Брезгливо приподняв его он хотел уже его выбросить,когда вдруг увидел,что внутри бултыхается флешка...

С того моменты будущее кое кого медленно начало перемещаться в жопу....
 

По следу Инквизитора (гл.1-3)

(Анатолий Тюменев)
 0    2007-11-03  3  842
По следу Инквизитора
Детектив-пародия

I

БАКЛАЖАН

История, которую я хочу вам рассказать, могла произойти, по большому счету, где угодно. Например, если не возражаете, в городе Энске (город N) Умской области (область М).
Названия произвольные, обобщенные, и нечего тут голову ломать. Но сразу оговорюсь – это не тот город N, что Гоголь Николай Васильевич показал в «Мертвых душах», тот назывался NN и был губернским, а наш… Короче, совсем другой город.
Представьте себе обычный, современный, периферийный российский город середины 90-х годов XX века. Каким он вам рисуется? Правильно! Серым и малоприметным. Правда, изменения, характерные для страны в целом, коснулись и Энска. Обилие бутиков, то бишь лавок с товарами разного назначения, на центральных улицах, недостроенный храм и рекламные плакаты кандидатов в депутаты создавали атмосферу причастности к Великой Державе.
В этом мифическом, хотя и весьма типичном, только что придуманном городе существовало такое же мифическое, но серьезное заведение – Управление по борьбе с мафией. Это логично: кому-то надо же с ней бороться.
Начальник УБМ – Управления по борьбе с мафией, – полковник Сырой Иван Яковлевич собирался на стажировку в Испанию. Бразды правления на это время он оставил в руках своего заместителя – Баклажана Павла Борисовича, которому и суждено стать одним из главных героев предстоящих невероятных событий.
В то утро, после оперативки, оставшийся за начальника Баклажан, попросил задержаться старшего уполномоченного капитана Онанасиса. Тот сразу сообразил – это неспроста. Наверняка ему собираются поручить какое-нибудь щекотливое дело. Так оно и вышло.
– Ты, Артем Иванович, садись поближе, не стесняйся, разговор предстоит долгий, – тихим голосом сказал ему полковник, ласково улыбаясь. Он всегда ласково улыбался, а «на ты» обращался только к Онанасису. В силу старой дружбы.
Капитан выполнил просьбу и молча ожидал указаний, с пристрастием разглядывая блестящую лысину руководителя, обрамленную редкими рыжими волосами. На стене плясал солнечный зайчик, отраженный от полированной поверхности высокопоставленной головы.
Внешность полковника удивляла неординарностью. Невысокий, плотный, круглолицый, с темными глазами навыкате и губами бантиком, Баклажан чем-то очень напоминал медвежонка Винни-Пуха из детского мультфильма. Особой достопримечательностью был толстый, красно-синий нос, торчащий как клюв тукана. Эта замечательная часть лица навевала провокационные мысли об алкоголизме. А фамилию заместителя начальника УБМ многие принимали за удачную кличку, но они ошибались. Просто матушка-природа, в случае с развеселым носом, показала свои возможности.
Начиная конфиденциальный разговор с подчиненным, Павел Борисович счел необходимым повториться и напомнить основную тему, озвученную на только что прошедшем «сходняке».
– Непростая складывается ситуация в городе, Артем Иванович, и это мягко сказано.
– Верно, товарищ полковник, непростая.
Тут заместитель начальника управления отметил досадный факт резкого возрастания активности криминальных элементов на фоне низкой раскрываемости преступлений.
– И совсем не вовремя, – Павел Борисович поднял толстый короткий палец. – Совсем не вовремя на головы горожан – и на наши в том числе – свалился очередной маньяк. Его жертвами становятся почему-то дряхлые старушки. Что он с ними делает – неизвестно, но за прошедшую неделю шесть штук пропало. Во всяком случае, в ГУВД поступило именно столько заявлений от родственников. Формулировка во всех одна и та же – «ушла из дома и не вернулась».
Полковник выдержал паузу и дополнил информацию еще одним жутким фактом. Одновременно с пропажей пожилых женщин в милицию по почте начали поступать конверты с письмами, включающими в себя короткую фразу: «Привет от Инквизитора». Сколько исчезло бабушек, столько и «приветов» передал таинственный душегуб.
Жители города насторожились, потом запаниковали. По Энску прокатилась волна всевозможных слухов и кошмарных домыслов. Мерещились отрубленные головы, вывороченные суставы, выколотые глаза.
Доблестная милиция взялась за поиски пропавших со всей присущей ей ответственностью, невзирая на слабое техническое оснащение и низкую квалификацию личного состава. У патрульной службы даже появился бензин.
Тем не менее поиски оказались тщетными. Заслуженные пенсионерки как сквозь землю провалились. Впрочем, возможно, так оно и было. Преступник вполне мог закапывать тела, гнусно надругавшись над ними.
– Может, он их ест? – предложил свою версию капитан Онанасис, внимательно слушавший монолог полковника.
– Все может быть, – серьезно ответил Баклажан и перешел к самому главному.
– По нашей линии Инквизитор вроде бы не просматривается – чистая уголовка. Мы по своим каналам проверили: информации нет. Похоже, местные мафиози ни при чем. Но!..
После этого «но» лицо Павла Борисовича приняло многозначительное выражение. Онанасис напрягся и приготовился слушать, преданно смотря в глаза начальника. Баклажан поморщился:
– Ну и взгляд у тебя, Артем Иванович, как у дебила. Впрочем, ладно, мотай на ус дальше.
Тут-то капитан и узнал потрясающую новость о гибели их лучшего агента.
– Прокурора убили, – безразличным голосом поведал Баклажан. Таким тоном он сообщал любые гадости, и никто точно не знал, что в это время чувствует Павел Борисович.
Прокурором звали стукача, внедренного месяц назад в преступную группу местного бандита по кличке Филин.
– Раскололи осведомителя, – догадался Онанасис.
– Возможно, – согласился Баклажан.
– Как он погиб? Когда?
– Час назад. Подорвали вместе с машиной, в которой он возил Берту.
– Может, на нее охотились?
– Вряд ли. Взрыв произошел сразу, как только он сел за руль. Скорее всего использовали бомбу с нажимным взрывателем, заложенную в спинку сиденья. А Берта в это время находилась на даче у Филина, так что целью был сам Прокурор.
– Это плохо, – огорченно вздохнул Онанасис.
Полковник бросил на него внимательный взгляд.
– Это не просто «плохо», – сказал он после небольшой паузы. – Это очень плохо. Мы ожидали от Прокурора важную «наколку». А получили разбросанные в радиусе ста метров кусочки мяса. Теперь потерянная информация не дает мне покоя. Что именно он собирался нам сообщить? Ты не знаешь?
– Нет. А кто вел крота? – спросил капитан и осекся: такие вопросы задавать было не принято.
– Неважно, кто вел. Я решил эту тему перепоручить тебе.
– Вы кому-то не доверяете?
– Всем доверяю. Но на этот раз операция предстоит необычная. И ответственным будешь именно ты…
– Анализируя создавшуюся ситуацию, – продолжил Баклажан, – можно сделать вывод: в криминальной среде назревает передел сфер влияния. Парацетамол состарился и ситуацию не контролирует. Скелет метит на его место. Филин тоже засуетился. Координатором всей преступной деятельности является некий Штык. Во всяком случае, именно он контролирует «Белую тропу» – торговлю наркотиками. Кто он, этот Штык, нам неизвестно. Возможно, лицо мифическое и в природе не существующее, хотя обрывочные сведения о нем в управление уже поступали. Кстати, одним из заданий Прокурора было выяснение личности закулисного босса… Тут, еще старухи начали пропадать. Похоже, организованная преступность перестает быть организованной. Вот я и думаю: а не звенья ли это одной цепи? Возможно, Прокурор мог разрешить сложную задачку, да взлетел бедняга на воздух.
Полковник грустно опустил уголки пухлых губ и почтил память агента секундой молчания. После чего он перешел к заключительной части своей речи:
– Из областного центра к нам направили специалиста по внедрению в преступные группы. Проверенный. С его участием две банды обезвредили. Для нас он Егор, фамилия Зудищев. Будем его внедрять к нашим разбойникам.
– Сложновато будет, – вставил свое слово Онанасис.
– Согласен, но придется. Служба, Артем Иванович, – это тебе не хлеб с маслом. Понял?
И Баклажан нежно улыбнулся.

II

ОНАНАСИС

Встречать Зудищева капитан должен был сам на железнодорожном вокзале. Агент предпочел добираться до города Энска на поезде, который прибывал в семь часов утра. Решили, что Онанасис встретит его у центрального входа с букетом красных гвоздик в одной руке и открытой бутылкой пива «Клинское» в другой. Агент подойдет к встречающему и скажет: «Я люблю пиво «Клинское», – возьмет из рук капитана бутылку и сделает глоток. После чего должен последовать ответ: «Пейте на здоровье».
Затем планировалось отвезти командированного сотрудника областного управления домой к Онанасису, дабы не «светить» в конторе.
– Шеф насчет Зудищева в курсе? – поинтересовался капитан.
– Нет. Ему сейчас не до этого. Через три дня начальник уезжает в дальние края. Не стоит его загружать на дорогу, – пояснил Баклажан.
В пятницу, ранним сентябрьским утром, Артем Иванович в паре с молодым оперативником Сережей Орловым на своей личной «девятке» выехал встречать рекомендованного центром специалиста.
Букет гвоздик купили заранее, а пиво решили приобрести в привокзальном ларьке. Там всегда этого добра навалом.
Онанасис встал столбом в предварительно оговоренном месте, а лейтенант Орлов побежал за «Клинским». До прибытия поезда оставалось десять минут.
Порывы холодного осеннего ветра насквозь продували капитана, одетого в тонкий плащ, вследствие чего он все более злился. Впрочем, плохое настроение было для него совершенно естественным. Никто из знавших Онанасиса не смог бы припомнить на его лице улыбку. Хмурая маска аскета с жесткой складкой у рта – таков суровый облик старшего оперуполномоченного. Можно еще представить себе черные кудри непослушных волос, тронутые сединой, смуглый цвет лица – и перед вами полный образ мужественного капитана.
«Куда запропастился Орлов?» – недоумевал Артем Иванович, с волнением поглядывая на часы. Ему было невдомек, что как раз в это утро ни в одной из близлежащих торговых точек не оказалось пива нужного сорта. Еще загодя весь запас выпили любители золотистого напитка. Такое событие служит хорошей иллюстрацией закона подлости в действии. Бедный Сережа ошалело носился от ларька к ларьку, затем бросился сломя голову в сторону трамвайной остановки: рядом с ней находился небольшой продуктовый магазин. Но и здесь судьба-злодейка посмеялась над запыхавшимся оперативником.
«Ей-богу, операцию сорвем!» – испугался он и рванул через дорогу вверх и вдоль домов в поисках злосчастного пива.
– Ура! Повезло! – обрадовался паренек, обнаружив «Клинское» в одном из попавшихся на пути мини-маркете. Он сделал «маяк» своей убээмовской корочкой и с воплем «милиция», без очереди, приобрел драгоценную бутылку.
– Совсем обнаглели! – взвизгнул пенсионного вида гражданин вслед пулей улетевшему представителю силовых структур.
В это время Онанасис окончательно вышел из себя. Мало того, что помощник куда-то запропастился, так еще рядом с ним пристроился незнакомый белобрысый верзила с точно таким же, как у капитана, букетиком цветов в левой руке. А когда офицер заметил в другой руке у мужика пол-литровую емкость пива нужного сорта, ему сделалось совсем тухло. Довольный амбал не спеша потягивал янтарную жидкость, сопровождая каждый глоток всхлипом удовольствия.
– Поезд Умск – Энск прибывает на первый путь! – разнесся женский голос по всем уголкам вокзала.
– Черт! – выругался капитан и решительно шагнул к счастливому обладателю дефицитной продукции.
– Молодой человек! Одолжите, пожалуйста, на время вашу бутылочку, – потревожил Онанасис белобрысого.
– Чего? – не понял тот.
– Одолжите, говорю, бутылку с пивом. Я вам ее верну.
– Не понял!
– Ну ладно, не хочешь дать, так продай! – повысил голос старший оперуполномоченный, переходя на грубости. Сусальничать времени не было.
– Чего?! – басом проревел парень.
– Дай бутылку, говорю! – заорал взбешенный капитан и попытался вырвать ее из рук рослого хлопца. Однако получил сильный толчок и отлетел далеко в сторону. Он попытался вытащить из внутреннего кармана пиджака служебное удостоверение, но не успел. Из толпы выходящих из поезда людей отделился невысокого роста худой мужичок в кожаной куртке, подошел к разъяренному гражданину и воскликнул:
– Я люблю пиво «Клинское».
Потом выхватил бутылку из рук обалдевшего от наглости мордоворота и смачно отхлебнул из горлышка.
– Ах ты, козел! – проревел в ответ парень, отобрал назад предмет вожделения любителей «Клинского» и врезал им промеж глаз неказистому беспредельщику. Тот, не издав ни звука, рухнул как срезанный сноп.
С левой стороны перрона послышался топот бегущих ног наряда привокзальной милиции. А с противоположной – летел как на крыльях бедняга Орлов, прижав к сердцу заветную покупку…

III

ЛИЗОЧКА

Капитан Онанасис находился в мрачном расположении духа. Он сидел на стуле, безвольно опустив руки; его глаза сурово сверлили пространство.
– Артем Иванович, – обратился к нему из своего угла молодой оперативник Сережа Орлов. Онанасис поднял на паренька ничего не видящие, пустые глаза.
– Артем Иванович, отгадайте загадку, – продолжал тот, не замечая тупого выражения лица начальника. В руках лейтенант держал свежий номер газеты.

– «Кто по веткам ловко скачет
И взлетает на дубы?
Кто в дупле орехи прячет,
Сушит на зиму грибы?

– Кто это, Артем Иванович?»
– Свинья! – неожиданно выдал капитан, злобно играя желваками на крепких скулах.
– Почему свинья? – удивился Орлов странному ответу.
– Зудищев – свинья! – выпалил Онанасис и резко поднялся со стула. – Сколько мы уже возимся с этим обормотом, а результат нулевой.
Офицер обреченно махнул рукой и, находясь в расстроенных чувствах, вышел из кабинета. Возникла неловкая пауза. Орлов и присутствующий при разговоре лейтенант Семенов понимающе переглянулись и скорбно вздохнули. Они уже давно прониклись заботами их старшего наставника.
А капитан Онанасис, направился на второй этаж, где располагалось руководство УБМ. Секретарь управления Лизочка, увидев старшего оперуполномоченного, стушевалась и опустила глаза.
– Ждет? – спросил тот. Женщина молча кивнула головой. Артем Иванович с презрением оглядел ее аппетитную фигуру, на секунду зафиксировал взгляд на глубоком вырезе кофточки и криво усмехнулся.
«Стерва», – подумал он, вспомнив события последних дней.
Полковник встретил его доброжелательно, улыбнулся и сделал знак рукой, мол, присаживайся, чего уж там. Затем он отложил в сторону просматриваемую сводку происшествий за истекшие сутки и приготовился слушать доклад капитана.
– Нечего докладывать, – как бы нехотя выдавил из себя старший оперуполномоченный. – Не клюет Зудищев на Лизку. Она его и так и эдак. Одной водки сколько выпили. Не клюет.
– Странно. Баба она в соку. Одни сиськи чего стоят.
– Я ему говорю, мол, не теряйся, тащи ее в постель. Развлекись перед опасной операцией. Отказывается, паскудник.
– Чем объясняет? – спросил Баклажан голосом, лишенным всяких эмоций.
– Говорит: «Совесть не позволяет. Она ведь замужем». – Я ему: «Замужем? Эка невидаль… Сам начальник УБМ с ней развлекается, и ты не стесняйся».
– Так-так, – в интонациях полковника прорезалось подобие интереса.
– «Тем более, – отвечает, – нельзя. Начальник – он как отец родной. А отца обижать – грех».
– Он нас раскусил, – быстро вставил реплику полковник.
– Ни черта, извините, он не раскусил. Кусалка не выросла. По-моему, Зудищев – полный придурок, – угрюмо отрезал капитан, который сам выглядел человеком, находящимся на грани нервного срыва.
– Он не придурок, – мягко, но внушительно поправил его Павел Борисович. – Егор Модестович Зудищев – гений сыска, суперагент. На его счету две банды. Впрочем, это я тебе уже говорил. Он в Умске Серого завалил.
– Не знаю-не знаю, – развел руками капитан, – вспомните случай на вокзале.
– Да, крепко вы там облажались. За провал операции я тебя должен от дела отстранить.
– Виноват. Так сложились обстоятельства, – начал оправдываться Онанасис.
– Хорошо. Пока забудем. В целом все выглядело очень забавно.
– Забавно? – оскорбился Онанасис. – Честно говоря, мне было не до забав. Пришлось в срочном порядке замять дело о драке на перроне. Потом сопровождать Зудищева в травмопункт. Лобешник ему разбили, будь здоров. До сих пор под глазами черные синяки. И как он умудрился обойтись без сотрясения, ума не приложу. Наверное, мозгов нет.
– Ты не остри, Артем Иванович, – поправил его полковник.
– Простите, но хирург, который осматривал «суперагента», сказал мне на прощание: «Сдается мне, ваш приятель будет частым гостем в нашем заведении». Интуиция ему это подсказывает. Представляете?
– Очень интересно, – иронично улыбнулся Павел Борисович и резко нажал кнопку вызова. В кабинет впорхнула Лизочка.
– Сука! Дрянь! – бросил ей в лицо грязные оскорбления Баклажан. Он явно вышел из себя, что являлось большой редкостью, и сорвался на крик:
– Ты ни на что не годна! Подумать только! Мужика соблазнить не смогла! Позор всему управлению!
– Товарищ полковник, – попыталась оправдаться испуганная женщина.
– Иди, работай… над собой. Ты меня огорчила, – вдруг совершенно спокойно сказал Павел Борисович. – Шейпингом займись, а то фигура у тебя… Ладно, ступай…
Затея полковника провалилась, как последнее время проваливалось все, что касалось областного агента. Хотел его Павел Борисович проверить «на вшивость». Чем тот дышит. Какие слабости, присущие всем людям, имеет. Получился пшик.
Пару дней Егор Модестович лежал пластом, приходил в себя после удара бутылкой по голове. Отдохнул, повеселел…
Онанасис по поручению полковника как-то вечером предложил выпить водочки. За предстоящую плодотворную совместную работу. Налили по полстакана без закуски, как принято у оперативников.
Чокнулись, опрокинув обжигающую жидкость в рот. Не успел Онанасис вволю понюхать коробок спичек, как герой невидимого фронта моментально захмелел и понес дикую околесицу. До второго стакана дело не дошло. Зудищев уснул прямо за столом, и капитану пришлось на руках, как малое дитя, уносить его в постель.
– Водка для него – слишком крепкий напиток. Попейте-ка вы пивка, – посоветовал полковник.
После бутылки «Балтики» результат последовал аналогичный. Доза вырубала агента замертво.
– Слабак, – догадались сотрудники управления по борьбе с мафией. Решили проверить способности Егора в отношении женщин.
В свое время полковник Баклажан пристроил к шефу управления в качестве любовницы и секретарши свою бывшую подругу суровых милицейских будней по имени Лизочка. Начальник УБМ – полковник Сырой Иван Яковлевич – соблазнился сказочными формами женщины, и возникший на почве обоюдной страсти роман превратился в длительную привязанность. А у заместителя любвеобильного руководителя появились в кабинете напротив глаза и уши. Все сложилось прекрасно!
В случае с Зудищевым номер не прошел. Как сказал капитан Онанасис: «Не клюнул».
– Не клюнул, так не клюнул, – философски изрек Павел Борисович. – Хватит нам хреновиной заниматься. Пора агента внедрять в банду. Таков приказ из области.
И он поручил старшему оперуполномоченному разработать план мероприятий операции.
– Еще вот что, – добавил он, когда Онанасис направился исполнять приказания. – В городе пропала очередная старуха. Уже седьмая по счету. С этой проблемой также надо разобраться в кратчайшие сроки.
 

К вам в госдуму входит царь

(Оleg Wral)
 4    2020-03-12  2  173
— Вы слышали Шерлок, что тот российский писатель А. Даник, что пишет на нас с вами пародии и анекдоты исписался?
— Ватсон, я имею вкус к своему делу, а потому всегда неплохо проинформирован, в отличии от вас, который дважды ошибся. Во-первых — Алик Даник не российский писатель, а украинец, я бы даже сказал европеец, а во вторых он сегодня с утра выписался новым памфлетом и анекдотом. Рассказать?
— И вы еще спрашиваете, Холмс. Если не трудно, расскажите.
— Не трудно. Итак памфлет:

«К вам в госдуму входит царь... Стороны той президент...

То о чем так долго молчало угнетенное дворянство — свершилось. В России в скором времени будет провозглашен царь, который немедленно восстановит дворянские привилегии и сделает монархическое государство с кастовым делением общества. Что же я, потомок княжеского рода Дурново, сделаю, когда моему роду вернут все привилегии, землю и недвижимость, а также компенсируют материальные и моральные убытки?

Сложный вопрос, но решаемый... Первым делом у себя в имении я запрещу пьянствовать водку, введу многоженство, построю школу в которой будут учить моих смердов украинскому и французскому языкам. Желаю, как говаривал когда-то мой прапрадед, чтобы вокруг меня говорили, как в Европе... но жили, как в средневековой России. И конечно, восстановлю право первой ночи...

А без этого никак — россияне, за время демократического безвластия, почти все спились и стали поголовно импотентами, а рабы государству нужны... И нужна сильная рука самодержца. А на кого он может опереться? Только на верноподданное дворянство. Из дворянских отпрысков царь-президент сформирует и новую гвардию, сиречь опричников, какие были у Ивана Грозного. Слово и дело. А без этого никак. Ну и так дальше, как уже не раз было в истории: „Кто не с нами, тот против нас“. И без либерального соплежуйства. Так что дворянство будет не только восстановлено, но и обласкано поместьями и смердами».

— Шерлок, он что фантазер?
— На вашем месте, Ватсон, я бы не стал делать столь скоропалительный вывод. Даник пишет, что побывав в будущем он убедился, что так все и будет, как он написал. Он, как Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен, говорит и пишет только правду. Если вам, Ватсон, не понравился его памфлет, предлагаю послушать его анекдот.
— Анекдот? Сделайте милость, Холмс, расскажите.
— С удовольствием, слушайте. Но сначала ответьте мне, Ватсон, на вопрос: Вы помните того ряженого тролля Илина, у которого родной сын украл офицерский мундир с юбилейными наградами и потом продал финским туристам, а тот Илин, потом фотографировался в чужой форме с чужими наградами?
— Какая фамилия, Бог мой Яхве, забудешь ее тут. Это тот не джентльмен, который с каким-то сосисочником написал на нас паскудный опус? А что с ним? Написал новый опус?
— Нет. Не написал. Не тот талант, он только переписывает чужие победы. Так вот тот хасид Илин, который был при совке коммунистом, вдруг, ни с того, ни с сего, решил стать православным, начал ходить в церковь, и есть свиной шашлык...
— Но позвольте, Холмс, хасид — это человек, который делает больше, чем он должен делать. Возможно, свинина на шашлыке была кошерная, и Илин таким оригинальным способом решил внести свою посильную лепту...
— Во что же он захотел ее внести, Ватсон?
— Ну, не знаю... А может он в той церкви продает православным места в рай... Что скажете, Холмс?
— А вы знаете, Ватсон, ваша гипотеза имеет право на существование. Он же торгаш по крови и своей сути... Продался он же в 90х олигархам, изменив своей присяге.. Почему бы и нет: " Пока Бог спит, с чем только чёрт не шутит?..." Все возможно... И еще Даник предложил Илину стать в его имении мажордомом или в гареме евнухом. Как вам, такое, Ватсон? Как вам анекдот?
— Забавный. Благородный Даник человек, Илин его троллит, а он ему предлагает работу... А вы знаете, Холмс, что Илин в комментариях пишет, что Даник ему завидует?
— Вам, Ватсон, удалось меня удивить. И чему же там можно позавидовать? Уж не подмоченной ли репутации того ряженого тролля Илина, у которого и близких друзей-то нет?      
— Вероятно тому, что тот Илин смог дослужиться до майора...
— Но ведь для офицера — это практически ничего... Ах да, говорили что он сильно пил... Алкоголик. Его фотографию за это и с доски почета в училище, где он преподавал, сняли. Так чему же завидовать? Вы, Ватсон, правы; Илин — не джентльмен. А Даник — человек чести, джентльмен. И хотя он сам инвалид; он отдает часть своих авторских гонораров на благотворительность. Удачи ему.

—Согласен с вами, Холмс. Удачи вам Даник и в жизни, и творчестве.
 

Во всём виноваты кошки

(Malyutka)
 9    2018-11-25  0  346

Не знаю, как у вас, а у меня неприятности происходят из-за кошек. Вот иду я как-то утром на работу. Иду себе спокойно, никого не трогаю, думаю о всякой всячине, которая в голову взбредёт. Вдруг вижу - чёрная кошка перебегает дорогу. Что-то внутри меня ёкнуло – примета плохая, не к добру кошка. Я, понятное дело, остановился и жду, значит, когда кто-то другой пройдет вперёд по дороге. Жду десять минут, пятнадцать – никто не идёт. Что за народ такой противный, аж зло берёт! Когда кто-нибудь нужен, никого нет. Простоял так полчаса, пока наконец-таки школьник пробежал мимо, видать на учёбу спешил. Благодаря кошке, глаза б её не видели, я в тот раз опоздал на работу, пришлось писать объяснительную.
На другой день снова повстречалась эта кошка. И обратно, зараза, передо мной перешла дорогу. Я, наученный горьким опытом, не стал останавливаться и свернул в переулок, чтобы обойти злополучное место. Но, не пройдя и десяти метров, угодил в лужу и намочил ногу. Так, с сырым ботинком и проходил до вечера, заработал насморк. Вот так вот!
На третий день, что вы себе думаете, опять увидел кошку. Правда, на этот раз она, гадина, сидела, посреди дороги. Сидела молча как ни в чем не бывало и не перебегала её. Я, недолго думая, схватил первый попавшийся камень и бросил в негодницу. На мою беду, камень угодил не в кошку, а в машину, стоящую на обочине дороги. Ой, что получилось – взвыла сигнализация, и тут же начала собираться толпа. Главное дело, никого не было, а тут сразу народу тьма, как из-под земли все вылезли. Кричать стали и ругать меня. Больше всех возмущался хозяин автомобиля, в который я попал камнем. И надо же, обозвал меня хулиганом! Вот уж никогда бы не подумал, что из-за какой-то кошки у людей столько злобы может возникнуть. Пришлось от греха подальше быстренько «сделать ноги». Значит, три дня подряд происходили неприятности из-за кошки, будь она неладна.
А тут, не так давно, пригласил приятель к себе в гости. Зашёл я к нему в прихожую и увидел здоровенного рыжего кота. Лежит он на стуле и ехидно так ухмыляется, знать задумал неладное. У меня сразу возникло нехорошее предчувствие. Так оно и вышло. Пока мы с приятелем мирно сидели на кухне, этот кот, не к столу будет сказано, нагадил мне в ботинок, сволочь! Я сперва ничего не понял, но, когда возвращался домой, почувствовал некоторую сырость в ботинке. Уже у себя в квартире разувшись, догадался, что случилось.
Пришли выходные, а мне даже на улицу выйти не в чем, потому что ботинок от сырости совсем испортился. Да, откровенно говоря, лучше уж дома посидеть, чтоб кошек не видеть. Как хорошо, что у меня их нет, а если этих вредных животных показывают по телевизору, то его выключаю. Так спокойнее. Вот и выходит – во всех моих неприятностях виноваты кошки.
 

СКРОМНАЯ ТРУЖЕНИЦА ПАНЕЛИ…

(Соломон Ягодкин)
 9    2020-03-20  0  132

Очерк о дворнике тете Паше, естественно, назывался: «Скромная труженица панели», так что приходилось соответствовать на все сто! А для всяких там конкуренток-профессионалок у неё под рукой всегда была её верная метла…

Если передовая колхозница вот так возьмёт и разденется, то никогда не скажешь, что она – передовая; ну абсолютно ничего передового. Разве что в сауне, когда приезжали коллеги по обмену опытом, здесь уж она всегда была вне конкуренции!..

Весь ужас в том, что все женщины устроены примерно одинаково. А, может быть, это и хорошо, тогда привыкаешь к ней, и как будто бы рядом никого и нет, а то, что есть, назвать женщиной уже язык не поворачивается...

Коль уж женщина с кувалдой, то тогда и мужик должен быть с грудями, чтобы всё было – как у людей. И красиво всё это можно назвать: «Мужик-эмансипе»!..

Выскочить замуж много ума не надо, нужно только вовремя подвернуть под себя какого-нибудь дурачка, и тогда, дело - в ЗАГСе! Только вот дурачки сейчас больно умные пошли: поменяют пол, и хрен ты их тогда подловишь на законный брак…

На то у мужа и жена, чтобы он вот так холостяком не помер. Тогда и умирать не страшно, всё самое страшное уже позади...

Целовались, как налоги платили: регулярно и добросовестно. И государство за этим строго следило, потому что и то и другое прямёхонько шло в его ненасытную казну...

Деловая женщина, а глаза – живые! Но только во вне рабочее время, которого у деловой женщины всегда с гулькин нос, с которым она в конце жизни и остаётся...

Вот так всю жизнь ждёшь-ждёшь хорошего человека, а он, негодяй, где-то шляется. Не знает дурашка, что его ждёт, когда эта встреча, прописанная на небесах, наконец-то произойдёт. Все ручки-ножки ему пообломаю, чтобы впредь незнамо где не шлялся...

Если женщина и так красива, то косметика ей идёт, ну как корове – седло. А теперь отведите корову в косметический кабинет и сравните потом, кому косметика больше идёт, чтобы обе они на эту глупую косметику зря не тратились...

«О`кей!» - сказала она по-французски. Да, годы борьбы с заграничными языками прошли не зря…
 

Трояк

(Фёдор Сван)
 10    2009-04-28  0  730
Записано со слов архитектора Валеры Дудника.

Это сегодня на каждого пятого гражданина России приходится один автомобиль, а в те времена, о которых пойдет речь, на каждые полчаса приходилась одна, нужного вам направления электроединица общественного транспорта. Поскольку страна жила в едином трудовом порыве, выполнять намеченные партией планы народ с утра развозили к местам ударного коммунистического труда эдакими брикетиками в вагончиках городского трансптра. Вагончик, как доброй хозяйкой на совесть был фаршированный человеческой массой. В одиночку упасть было невозможно, только всем одновременно. По тем временам проезд в этом самом вагончике стоил от трёх до пяти копеек, поэтому аккуратно сложенный в небольшой бумажный квадратик казначейский билет достоинством в три рубля, надёжно спрятанный в кармане, приятно согревал ляжку дудниковсковалериной ноги. Вдруг чья-то рука беспардонно, как мент сквозь толпу зевак, протиснулась в Валерин карман. "Надо спасть трояк"! Рука хозяина скользнула следом. Две руки, как борцы сумо, ворочались в тесном пространстве кармана. Рука вора уже крепко держала трояк. С красным от напряжения лицом Дудник мощными от природы пальцами силился извлечь купюру из кулака грабителя. Отдать сигареты, обед и пиво? Хрен в бок! Никогда! Преступник стал рваться к выходу. Борьба продолжилась за пределами кармана. Наконец наглый карманник сдался, разжал пальцы и выскочил на подкатившуюся остановку. Покинув роковой вагончик на своей остановке, возбужденный победой, Валера развернул спасённыё трояк. Только трояк оказался синенькой пятёркой. Валера пошарил в кармане и вынул аккуратно сложенный в небольшой бумажный квадратик казначейский билет достоинством в три рубля. Лицо Валеры покраснело вторично.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 6    2019-12-12  1  173
Сказать жизни «Да!» - добралась-таки до книги В. Франкла, рассказывающей о жизни заключённых в нацистском концлагере. Купилась на название, столько раз мне хотелось сказать жизни «Нет!» Осознала, что я сейчас на великолепном курорте, а все мои проблемы мелки и надуманны. Впрочем, это всегда так: кто-то борется с голодом, кто-то с ожирением. Я с ожирением. Хотя и с голодом в концлагере мне бороться бы не пришлось, я не прошла бы и первой селекции: слабых, больных, неуравновешенных - ф топку! Художники в лагере были не нужны, нужны были рельсоукладчики и туннелекопатели, и тут меня бы надолго не хватило. Возьмись я за эту повесть в начале сезона, я вообще ничего бы не стала писать ни о своей жизни, то бишь синекуре, ни о своём быте. В своё оправдание скажу то, что читатель тоже не всегда хочет погружаться в чужие страдания, особенно тот, кто относится к категории впечатлительных - страданий, как правило, хватает своих. Автор, кстати, немец, поэтому, будучи в Германии, умолчать о нём не смогла и не посчитала нужным. Прочитанные книги я домой не повезу, оставлю в клинике для русских пациентов и всех тех, кто питает пристрастие к великому и могучему - написаны они на русском. Иноязычные я тоже взяла с собой, но читать их почему-то не захотела - латентная ностальгия.
Много рисую, много читаю, в глазах уже темно и не чётко. Вернусь домой, буду сдаваться окулистам, пусть выписывают очки, в очках точно сойду за умную! С возрастом характер покупок меняется, люди начинают покупать зубы, хрусталики для глаз, слуховые аппараты, моче-приёмники и новые суставы взамен изношенных. Богатые ещё покупают органы для трансплантации. Хочется, конечно, до смерти обойтись своими, а это значит, что умрешь рано. Мозг, к сожалению, тоже стареет и Альцгеймер не дремлет, а как было бы классно каждый раз насаживать свою черепную коробку на новое тельце. Мечты, впрочем, не мои, мне такую длинную жизнь не выдержать, я умру от скуки.
Сегодня мои путешественники вышли из дома без ключей и телефонов и захлопнули за собой дверь. Если бы это сделала я, мне склевали бы мозг и утопили в слюнях. Отцу простительно, у него одни банковские транзакции на уме - смыть за собой унитаз, надеть штаны, застегнуть ширинку, запереть дверь или, на худой конец, взять с собой ключи- это всё дела мирские, неважные. Пришлось вызывать девушку с запасными ключами от апартаментов. Пришла сербка, говорившая на русском, отец долго плакался ей о своих несчастьях, немцы бы его слушать не стали. Конечно, я попеняла и долго, нужно же мне было отыграться за постоянное мозгопиление и нескончаемый воспитательно- образовательный процесс. Конечно, место под солнцем я частично отвоевала, меня уже не учат рисовать и почти не критикуют мои работы, а в остальном я 44-хлетний несмышлёныш.
Ночью снился эротический сон: я целовалась с мужчиной, который был так пьян, что едва держался на ногах. В жизни от подобных ситуаций меня весьма ощутимо тянет блевать, а во сне - пожалуйста! Наверно, это моё тайное желание, прочно скрытое в бессознательном, которое я никак не могу осознать и воплотить. После ряда кровавых преступлений, которые я совершила во сне, меня уже ничем не удивишь. Жду следующую ночь и надеюсь на сон с продолжением: мне придётся либо убить этого мужчину, либо убить себя, третьего не дано!
 

МУСОРНОЕ ВЕДРО

(Алик Кимры)
 14    2014-11-06  0  797

Начало 90-х. Разгар новорусской революции - в жизнь стремительно ворвались новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...

Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами..

И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, бодигарды (гвардейцы охраны) покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денёчки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.

... Вывожу погулять королевского пуделя Атоса, заодно выношу мусор. Как обычно, оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут бабульки и уличают меня в вопиющей беспечности:

- Во двор понаехало стока уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!


------
Ещё в тему -

"Откуда взялся папа"
- Жми сюда
"Гоп-стоп" - Жми сюда
"Мусоропровод" - Жми сюда
"Доказательства любви" - Жми сюда

 

Не судьба-2

(Мелисса)
 36  Лето и отпуск  2012-06-15  2  1537
Предыстория - здесь:
Жми сюда

Как-то раз в конце июня захотела Марь-Иванна
Разместить на местном пляже свой цветущий организм.
Зонт от солнышка воткнула, расстелила одеялко
И из сумочки достала кой-чего по мелочам:

Штук пятнадцать бутербродов, семь яиц (десяток – много!),
Литров пять… не пива, кваса! Восемь с мясом пирожков,
Извлекла из-под бананов восхитительный бестселлер:
«Как влюбить в себя банкира за 14 минут».

И втерев пол-литра масла в центнер цел… роскошной массы,
Марь-Иванна обозрела цепким взглядом дачный пляж –
Надо ж знать приличной даме членов местного бомонда
(Дети, женщины, старпёры, разумеется, не в счёт).

Но, увы, на дачном пляже с женихами тухловато –
Разбежались олигархи по Мальдивам и Бали,
И вздыхает Марь-Иванна в труселях своих богатых,
Доедая машинально двадцать пятый абрикос…

Только вдруг шестое чувство Марь-Иванне подсказало:
«За спиной нарисовался презентабельный объект».
Обернулась… Мама мия! Аполлон в гламурных плавках!
Улыбается призывно и усами шевелит!

Ну, конечно, Марь-Иванна не какая-то нимфетка,
Чтоб от взглядов откровенных всю сознательность терять.
Декольте поправив томно, дожевав седьмой бананчик,
На объекта покосилась из-под солнечных очков.

Ох, недаром Марь-Иванна нынче блюдечко разбила
И не встретила соседку, как всегда, с пустым ведром –
Вот она – её удача, метр восемьдесят с гаком,
Кудри вьются, словно штопор, и ресницы до усов!

Размечталась Марь-Иванна: «Я б с таким не отказалась…
Ну, хотя бы для начала в акваторию зайти,
Поплескаться тет-а-тетно, а потом прилечь в тенёчке
И массажем эротичным нашу дружбу закрепить…»

Отложила Марь-Иванна руководство по банкиру,
Приспустив (случайно!) лямку с аппетитного плеча,
Покосилась незаметно (смотрит, смотрит с восхищеньем!
И как будто даже глазом ей сигналы подает!)

Марь-Иванна аж вспотела от подобного вниманья…
Отхлебнув пол-литра кваса и схомячив пирожок
(От волнения, конечно, не подумайте плохого!),
Вслух сказала: «Как же душно! Что ли в озеро зайти…»

Глядь – брутальный соискатель к ней направился мгновенно,
Подошёл (какие плечи, ноги, руки и тэ дэ!)…
Марь-Иванна чуть привстала, протянув изящно руку…
А мужчина фееричный ей душевно говорит:

«Вы, любезная, могли бы нам с женой помочь немножко?
Присмотрите за вещами – мы поплаваем чуть-чуть!
Мы ж с супругой видим сразу – вы солидная гражданка,
И на вас оставить можно и собачку, и детей!..»

Марь-Иванна от такого чуть яйцом не подавилась…
«Я, товарищ, не охранник вам и вашенской жене!
Так что лазить вам придётся в водоём поочерёдно,
А у женщины роскошной есть занятия важней!..»

…Так жестокая Фортуна к Марь-Иванне встала задом,
Но приятельницу Клаву ожидал иной рассказ:
«Ты представь, ко мне на пляже подвалил какой-то крендель,
Я ему сказала сразу: «Отвалите, гражданин!

Я с облезлыми котами дел совместных не имею,
И пришла не блуда ради, а природой подышать!..
Что? Да так, второго сорта… Мелковат, в трусах семейных…
Я ж люблю (ты знаешь, Клава!) пофактурнее продукт» …

… Как-то раз в конце июля вновь решила Марь-Иванна
Осчастливить пышным телом неказистый местный пляж.
(Ей по случаю досталась очень ценная брошюра –
«Как по плавкам за минуту распознать холостяка»!)
 

Свобода второй свежести...

(Соломон Ягодкин)
 9    2014-03-01  3  735
ОПАСНЫЙ СИНДРОМ...
Уже в яслях видно тех, кто не в ногу ползает. Значит потом они так же будут не в ногу и шагать...

СЕКРЕТНОЕ ОРУЖИЕ...
Не всем дано думать, да и не всем такое надобно. Ведь эта бомба если рванёт, так рванёт, причём не только у тебя одного в голове...

СВОБОДА ВТОРОЙ СВЕЖЕСТИ...
Свобода без культуры, что котлета без мяса, один только заплесневелый хлеб...

ПРОКЛИНАНИЕ КАК ЖАНР...
Всем нам так часто не хватает интеллигентности, что мы за это готовы хором её проклинать...

КАТАСТРОФА ЧЕСТНОСТИ...
Если в стране всё будет честно, количество честных людей превысит допустимую норму, и тогда ждите взрыва, который этой самой честностью накроет всех нас, честностью особо не отягощённых...
 

Новогодняя история больше похожа ...

(Боб Саткин)
 8    2008-01-03  0  1078
Зимний вечер без опаски
Поливает белой краской
Тротуар
По бульвару бредут люди
Их совсем немного будет
Пара пар
Мы с тобой, да еще кто-то
Кому дома неохота
Мять диван
Может, подойдем, попросим
Что они в карманах носят
Нужно нам
Только первыми спросили
Видя превосходство в силе
Они нас
Получилось так неловко
Мы остались лишь в кроссовках
Адидас
И трусим вдвоем по снегу
Матюки пуская к н***
Словно пар
А на небе только звезды
И ловить кого-то поздно
Пуст бульвар…
 

Сказ о дураке и щуке

(Кассилий Пёркин)
 19    2019-06-02  4  227
Ум зашёл стариковский за разум
Поутру по причине похмелья.
Бабка спрятала брагу, зараза,
От законного мужа Емели
(так того отродясь величали).
Тяжела была браги утрата.
Отругав бабку мысленно матом,
Дед в лаптях, и глубокой печали,
Слез с полатей натопленной печки.
Одолев вожделение к лени,
Вышел к заледенелому руслу
Близ текущей извилистой речки.
Перед прорубью стал на колени
И с картинным монгольским прищуром
Наклонился, чтоб выловить щуку
Говорящую внятно по-русски,
Исполняющую по веленью
Всё, что только душа пожелает.
Растопырил шершавые пальцы,
Руки вытянув граблями книзу,
Под рефрены собачьего лая,
Замер, изображая скитальца,
В ожидании нужного приза...
Щука вынырнула перед харей,
И шаляпинским басом спросила:
- Для чего на карачки ты, старый,
Стал? - ужели нечистая сила
Не даёт ни ума, ни покоя?
- Ах, ты, рыба моя дорогая!
Разум в тяжком похмелье на кой мне -
Отвечал ей крестьянин, моргая
Поволокой подёрнутым оком.
- Выпил бы, да старуха жестока -
Под замком держит брагу в чулане.
И простёр к рыбе грязные длани,
Умоляя о помощи слёзно.
Успокоила щука не грозно:
- Не печалься, ступай себе с миром...
...- Где шатался до полночи, ирод? -
Вопрошает с издёвкой бабёнка
В оренбургском платке и дублёнке.
Не признал в ней супруги исконной
В сей момент пожилой забулдыга.
Не землянку, а терем с балконом
Видит неподалёку дедуля,
А под носом эффектную фигу -
Злополучную женину дулю.
 

В глазах прежде всего должен быт ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2019-02-03  1  244

Религия исключает человека как личность, потому что тогда у каждого человека будет свой бог, которого при этом не надо будет даже кормить...

"Свобода слова", лучшая прививка от мракобесия: наслушаешься всех их, святоблудов и блудосвятов, и душа сама к мылу тянется, чтобы всю их блудливую святость к чертям собачьим поскорей смыть, и предстать перед Всевышним чистым яко младенец...

В глазах прежде всего должен быть человек. А будет человек, пускай будет тогда и бог, если только он не станет людям мешать смотреть на мир человеческими глазами...

Нет ничего гнусней, чем когда говорят не от своего имени, а от имени того, кто не может придти, и за это гнусное словоблудие надрать уши, будь это даже сам Господь Бог...

Отделите веру от религии, и тогда каждый наконец-то сможет честно выбрать для себя что-то одно из них, а не мешать их как водку с пивом...

Фото Алексея Кузнецова
 

Из истории

(С. Кусаинов)
 1  День Автомобилиста  2005-09-04  1  1520
Жил как-то во Флоренции мастер по имени Леонардо. И изобрел он автомобиль. И так ему понравилось ездить по городу и давить бедных флорентийцев, что с тех пор его так и прозвали - Леонардо да Винчи.
 

ЖИВУЧИЙ МЕРТВЕЦ…

(Соломон Ягодкин)
 20    2018-03-05  3  735
Коммерческое искусство – мёртвое искусство, а о мёртвых плохо не говорят…

Салон, переходящий в китч - очень удобная форма творчества, всегда купят...

Просто культуре, в отличие от массовой культуры, чтобы стать настоящей культурой, не хватает массовости...

Бездари хорошо: он продаётся - его покупают...

Цель коммерческого искусства - загнать человека обратно туда, откуда он с таким трудом вырвался, и, знаете, это часто получается...

Искусство, ублажающее зрителя, дёшево стоит хотя бы уже потому, что его всегда навалом, чтобы хватило на всех...

Любое массовое зрелище априори предполагает, что людей много, и что все они - жлобы, поэтому им всё сойдёт, - и действительно, сходит...

Безвкусица богатых коренным образом отличается от безвкусицы бедных уже тем, что у богатых хотя и безвкусица, но зато богатая, а у бедных - мало того, что безвкусица, так ещё и бедная...

Искусство выпускалось добротное, одним словом, настоящее искусство...

Художественная продукция была такого высокого качества, что все критики в один голос стали называть её искусством...

Известно, что гламур, это искусство для богатых примитивов, а китч, он уже для их бедных собратьев. Но оставлять примитивов вообще без искусства смертельно опасно, потому что иначе всё искусство окажется у них только для них…

Для того чтобы китч окончательно прижился, нужно, чтобы сменилось не одно поколение его ярых почитателей. Так что у нас с вами ещё есть время, чтобы как-нибудь пожить без него, родимого. Пускай эта новоявленная шерсть для наших внуков-правнуков подрастает, уж им-то она точно будет в самый раз...

Массовое искусство - это тот художественный тупик, который рано или поздно неизбежно упирается в массы, которые и являются главным архитектором этого тупика...

"Массовая культура" - это культура масс и культура для масс, и поэтому предъявлять к ней и к массам какие-то иные требования просто неразумно, да и жестоко: ишь ты, умный какой нашёлся...

Если люди нуждаются в духовной жвачке, значит в духовном отношении она им всё же ближе, да и по зубам тоже...

Массовое искусство, такого искусства как искусства просто не существует, хотя художественный рынок и предлагает его в любом количестве и на любой вкус…

Глупое искусство для глупых людей, это всегда беспроигрышное искусство, ну а что нас тогда всех ждёт дальше, ведь у глупости, как известно, предела нет?..

Дизайн, это массовое искусство для масс, за что массы так ему благодарны. Ведь теперь у них тоже есть своё искусство, и мы ещё будем посмотреть, какое из всех искусств для нас важней!..

Массовое искусство силой своего воздействия, всей глубиной своей, позволяет нам всю жизнь оставаться такими, какими мы в этот мир и пришли. А значит кому-то это наше "вечное младенчество" очень и очень по нутру...
 

Закрытие Индии

(Хм)
 43    2013-03-10  0  850
-Земля , земля!
- Может, соринка на подзорной трубе?
-Земля , земля!
- Муха, наверное.
-Откуда в море муха, бляха!?
- Здрасьте, Пушкина читал, про кусучего комара и тараканов?
- В голове у тебя тараканы, Чуковский ты наш! Сказки
всё это, а ты уши развесил, Ван Гог второй.
- У самого каша в мозгах!
- Это ледяная каша, задумано так: типа зима, а мы пробиваемся
сквозь льды и туманы, как ёжики.
- Чегой-то линия горизонта провисла?
- Та, издали, полосочка, что фонтан выбрасывет, - это кит!
Или нефть опять прорвалась у Бритиш Петролеум, а, может,
гейзер какой подводный.
- Сам ты гейзер пузырчатый! Не видишь, земля?!
- Дай-ка трубу. Так, вижу пиратский галеон, ядра воду расплескивают.
Свистать всех наверх! Пушки расчехляй!
- Как бы наш клиппер не прихватили.
- Будем биться до последнего!
-Чур, за мной не занимать!
- Жалко, если вырежут!
- Три месяца плыть, чтобы всё коту под хвост?! Что Испанская королева скажет?
- Материться будет.
- Она же не матерится?!
- Как же она Королева-Мать тогда?
- Глянь ещё раз, уже, наконец, земля?
- Точно, остров в окияне!
- Интересно, есть ли там индейцы?
- Ага, и по пятницам танцы, небось, у костра...
- А в субботу съедят.
-Не ешьте, и не съедимы будете!.
-Тебе всё шуточки, а жрать ить хочется, да и пить.
- Во! Только б тяпнуть, а у нас – задание: Индию найти, за что и деньги платят!
- Какие деньги - пиастры пёстрые, фантики нарисованные!
Плывёшь тут, ни выпить, ни..., женщины - примета плохая.
-Ладно, плыви уж, философ жгучий.
Видишь, волна под облака, шторм, однако, будет.
- А земля в иллюминаторе? И, вон, - хороши, в полосатых купальниках русалки, - подплыть, снять бы...
- Там - не для тебя, там - другое кино.
- Когда ж на сушу?
- Что, сушняк давит?!
- Смотри, смотри: помощник флагом машет! - Ура! Земля!
- Спроси, штормовые или наркомовские какие не положены?
- Интересно, нельзя ли потом пиратскую копию сделать?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер