ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 12

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 12  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

И СНОВА - ПО НЕЗНАНИЮ

(Алик Кимры)
  8  Смешные истории  2015-03-29  1  1013

"Нет, я не Байрон, я - другой!      "Я пришёл к тебе с приветом.
И даже не О'Генри.      Я прочёл твои тетради.
Но в тему выдам опус свой,      В прошлом веке неким Фетом
Воистину - а хрен ли?"      Был ты жутко обокраден."

А.Кимры      И.Губерман

Эта история гальванизирована отзывом Василия (Миры Василия Рибаса), который привёл случай, аналогичному представленному в стишке "Незнание - сила" Жми сюда Он поместил опус О'Генри, "Прагматизм чистейшей воды". На площадке "Хохмодрома" тему побития боксёра по незнанию я поднял первым, лишь затем появился материал О'Генри, любезно доставленный Василием. В рамках "Хохмодрома" за мной безусловный приоритет. Как говорили древние греки, "Тут Родос, тут и скачи". Бо хто не скаче, той москаль.

А теперь и сама рассказка, которая произошла со мной, и прямо перекликается с моим стишком "Незнание - сила" и опусом О'Генри "Прагматизм чистейшей воды".

Боксу я отдал почти год жизни. И в одном из боёв на юношеском первенстве Киева в легчайшем весе я нокаутировал некого Виталия Б. И оставил занятия боксом простым перворазрядником спасения мозгов ради. А мой соперник продолжил карьеру,   и со временем стал чемпионом Союза, вице-чемпионом Европы. Мастером спорта международного класса, заслуженным тренером Украины, и прочая-прочая.

... И вот меня уже лет 50 мучает досада - если бы я знал, что Виталий Б. станет таким великим боксёром, я бы ни за что не отправлял его в нокаут. Оказавшись, опять же по незнанию, в смешном положении Василия из моего стишка "Незнание - сила" и Мака из рассказа О'Генри "Прагматизм чистейшей воды".

------

В продолжение темы

"ЧЕМПИОНСКИЙ ПОЯС ОТ ПСАКИ" - Жми сюда

 

Вопль души – 452

(Соломон Ягодкин)
  11    2016-03-26  2  923
Ладно религиозное мракобесие, но мракобесие патриотическое, здесь тоже есть о чём поговорить и от чего потом долго-долго отмываться…
 

Весёлые поучалки. (детское)

(Владимир Тореев)
  34  Сказки  2009-03-17  3  2683
Шёл как-то Колобок по лесу, навстречу лиса, Колобок взял и расставил пальцы веером, мол, какой я крутой, и стал похож на вымя. Лиса увидела живое вымя отдельно от коровы, испугалась и убежала. Колобок довольный идёт дальше, навстречу телёнок. Колобок опять пальцы веером и опять стал похож на вымя. А телёнок не испугался и засосал Колобка насмерть.
Знайте ребята - не старайтесь казаться круче чем вы есть, а то вас неправильно поймут.

Шёл как-то раз ёжик по лесу, видит большой гриб, хвать его и давай тянуть. А гриб говорит: ёжик, не трогай меня, я не гриб, я свиное рыло. А ёжик не слушает, и знай себе тянет, и вытащил из грязи целую свинью. Свинья разозлилась на ёжика и толкнула его в грязь, и ёжика засосало насмерть.
Знайте ребята - если вы вдруг что-то неправильно делаете, главное при этом вовремя остановиться.

Шёл заяц по лесу и увидел, что у лягушки домик из морковок сделан. От зависти заяц так раскатал губы, что на них населись миллионы комаров. И вот, когда они почти засосали зайца до смерти, из домика выскочила лягушка, и съела всех комаров одним махом.
Знайте ребята - если вы кому-то позавидовали, подумайте, а может он специально этого хочет?
 

Когда денег совсем не стало…

(Соломон Ягодкин)
  9    2019-01-16  6  725

В воровском государстве деньги можно только воровать, или это не деньги, а слёзы честного дурака-лузера…

Если труд ничего не стоит, то и платить за него можно, в лучшем случае, жалкие гроши, а всю разницу, сами знаете, в чей карман...

Когда денег совсем не стало, напечатали ещё и ещё, благо что продали пока что ещё не все леса...

Всю жизнь копил деньги, а взамен от них никакой благодарности, так нищим и помер...

Богатство ещё никого не сделало богатым, если во всём остальном у тебя - нищета...

Фото Алексея Кузнецова
 

Из народного творчества (1988 г. ...

(Вячеслав)
  10  О творчестве  2008-12-14  0  1677
Было это так. Качу на дачу.
Песенку пою, с женой судачу.
Трудовой неделе нынче швах!
Отдохну на девственных лугах!
Запах одуванчика, полыни,      
Чабреца! Ведь мы же не в пустыни.
А рыбалка там! Дружок-приятель
Ждёт. Гляжу, направо указатель.
Автор рассмешить решил отчизну,
Писано: Колхоз «Путь к коммунизму».
Что-то устаревшая отрада.
Мне сегодня в коммунизм не надо.
Тут и без него полно забот.
Далее лежит мой поворот.
В воскресенье засветло обратно
Возвращаюсь. На душе приятно.
Мчит жигуль до дома, как невеста,
Мимо упомянутого места.
С тыльной стороны у той «скрижали»,
Юмористы видно, написали
(Чтобы к цели веселей идти)
Во весь стенд: Счастливого пути!
 

Любовь

(Malyutka)
  15    2022-07-30  0  545
Не везёт мне в любви, ну совсем не везёт, обидно, знаете ли. Хотя, с другой стороны, оно и понятно, поскольку барышни нынче пошли никудышные, и всё у них не слава Богу.
Вот, к примеру, взять мою соседку Светланку. Готовит она замечательно, не придерёшься. Одни только блинчики чего стоят, просто пальчики оближешь, а когда сварит щи, то за уши от них едоков не оттащишь - настолько хороши. И смазливая бабёнка, да не вышла росточком - очень уж маленькая, словно ребёнок, а по возрасту Светланке уже пора замуж. Ну как, спрашивается, с такой невестой под венец идти? Что люди скажут? Подумают ещё, что малолетку соблазнил, а мне это совершенно ни к чему. У меня, между прочим, репутация!
Вот Оксанка, росточком повыше меня будет, но, чтобы с ней целоваться, приходиться на цыпочки вставать. Каково?
Ещё Катерина представляет интерес, но язва ещё та… Палец ей в рот не клади – по локоть руку откусит! Да и трепаться любит, что голова от её болтовни у добрых людей кружится и тошнота нападает. Это разве дело? Мне работящая жёнушка требуется, а не болтунья, потому как в огороде бурьяна полно. Прополоть бы грядки, ведь перед соседями стыдно. Я бы и сам не прочь огородом заняться, да ревматизм замучил - не даёт, собака, должным образом трудиться. И крышу на доме надобно заново перекрыть. Дырявая крыша мне ещё от покойного родителя досталась, но всё руки не доходят починить. Пришлось телевизор в сухой угол перенести, а то ещё, чего доброго, перестанет показывать от сырости. Жалко, однако…
Иришка, что в конце посёлка живёт, вполне себе работящая, но уж больно несимпатичная. Даже когда накрасится, все равно до красавицы далеко. И зачем мне такое счастье?
Клавдия, тоже не подходит! Она намного старше меня, и мужей аж пятерых пережила, зато Катерина… И рукодельница, и красавица. Глаза у неё, словно изумруды, так и манят, так и завораживают, сияют ярким светом, в который хочется головой окунуться. Вот только Катерина частенько к Гришке бегает, а меня, зараза, не замечает. И что она в нём нашла? Ни рожи, ни кожи.
Ну, а больше в нашем посёлке никого на выданье не имеется, и в соседнем селе тоже не густо. Такие вот дела. Потому и говорить на эту тему не хочется, пустое всё…
 

Знакомства.ru

(Солнечная)
  46    2012-12-11  3  1647
Калитка скрипнула протяжно…
Рукой дрожащей скинув плед,
Пошла я к выходу вальяжно,
Чтоб не рассыпался скелет.

В такт бедрам кринолин качался,
И соблазнительно шуршал,
И между ног моих болтался,
Припасть к колену приглашал.

Я вся немножечко взопрела,
На туфлях медленно скользю.
Увидев прЫнца, обомлела,
Чуть не загнулась буквой «Зю».

Дед деловито шаркнул тапком,
Не Питт, уж как ты не крути.
Блеснул закат в затылке гладком,
Исчез в морщинистой груди…

Вот так знакомься в паутине,
Хотя мне грех судьбу корить.
С тем Питтаком живу поныне,
Ту ночь любви мне не забыть.
 

От судьбы не уйдёшь

(ermolai-mogutniy)
  22    2017-01-14  2  1079
А вот был такой случай, можно сказать притча.
Была в нашем классе девочка. И была она настолько
мала ростом и худа, что дали ей прозвище " Муха".
Понятно, прозвище это ей не понравилось, чем она
была сильно обеспокоена. А одноклассникам только веселей,
дразнили её ещё больше. Ежедневно жаловалась она
классному руководителю- бесполезно. До директора
дошла- аналогично...
Прошли годы, вышла замуж.
И стала по фамилии Мухамедъярова.
От судьбы не уйдёшь !
 

Как из нормального алфавита сдел ...

(Олаф Сукинсон)
  12    2023-12-09  3  241
Вы же помните, как на первых занятиях по-английскому учитель как-будто чихнула, а это было не апчхи, а название английского алфавита? Как-то так, будто полный нос соплей и хочется от них избавиться - аэлф****!
А буквы? Ну хотя бы А. У всех в алфавитах А как А, потому что она от быка-алефа происходит и специально в виде башки быка нарисована. Но нет, в английском - это Эй! Как будто англичанин, которому первому подарили азбуку, открыл ее на первой страничке и решил поздороваться с буквой: "Эй!". Но в какой-то невежливой манере, будто это не англичанин, а прям американец: "Эй, буква, вот зе фака?"
Ну раз так пошло, англичанин этот, который вычихнул название алфавита и поздоровался с А, подумал, что и другие буквы не стоит именовать, как их все прочие называют, а надо как-нибудь эдак, чтобы другие поняли, он не какой-то вам там, он с буквами на эй.
- Чо там у вас дальше? Бэ, Цэ, Дэ, Е? Так, все э меняем на и.
- А зачем?
- Так надо!
Би, Си (тут он Ц не смог выговорить, полный нос соплей же, вы сами попробуйте цэкнуть при таких осложнениях), Ди... Ну дальше по его логике должно быть Еи. Ну как, он же все э на и заменил. Но нет, чувак стал думать: Е - это же когда звук состоит из Йэ, а раз мы э меняем на и, то будет Йи. Ерунда какая-то, аэлф**** (будь здоров), просто И и осталось.
Но тут он немного испугался своего революционного рвения, мол, если я с Е в И дошел, то что из-за Эф выйдет. И решил, что хрен с ним, с F, будет как у всех эФ.
А потом испугался, что его примут за банального конформиста: алфавит вычихнул, а дальше И не ушел. И сразу так хрясь об тейбл:
- Джи!
Ему говорят - да Гэ же. А он, Джи. Чтоб вообще никакого Г не было в помине - ни тебе Ги, как с Ди, ни тебе эГ, как с эФ... Джи, мазафака! И чо хочешь, то и думай, почему. Может, тоже чихнулось так.
И тут он он увидел букву, похожую на Эй, но которую распрямили - Н. И решил с ней на всякий случай поздороваться тоже, как со старой знакомой А. Поэтому добавил ещё чуток панибратства:
- Эйч!
Ну типа, эй, тёлочь. Но так как простымший, часть слов сжевал и получилось Эйч.
Только сразу же испугался, что так себя по-американски повел с уважаемой буквой. И испуганно же выпалил:
- Ай!
А дальше ему показывают вот это - J. Вот какое оно на слух? Один Жи говорит, другой - Йот.
- Короче, я дальше буду просто с буквами здороваться и к ним Эй добавлять. Это будет Джей. А это - Кей. Окей?
- А эта - Элэй?
- Не, Элэй - это город. Фиг с ней, пусть тупо останется Эл. А эта Эм. А эта Эн.
- Ну скучно же. Давай О как-нибудь украсим?
- А она какой звук передает?
- О.
- О передает О? Да, скучно. Давай назовём ее ОУ. Пусть все парятся в школе, О это или У. Ну, то есть, одна это будет О, а две - хоба - и нежданчиком У.
- Но У же там ниже.
- Подожди, не все так просто...
- А эту как?
- Ну, давай по старой схеме.
- С у?
- С и.
- Ладно, Пи, так Пи. А вот эту Ку?
- Блин, я ее как раз с У и хотел заморочить. Придется с и.
- Куи?
- Киу. Не, подожди, что-то жёстко я пошёл, давай, смягчим. Кью.
- А это Ррррр.
- А.
- А - это ты типа понял, что это Рррр?
- Не, я вдруг понял, что поздоровался с А, но теперь она не А. Давай, эта будет А.
- Может, всё-таки Рррр. Она же согласная, она не может называться, как гласная.
- Чо это?
- Ну так-то да, ОУ, Джи и Эйч.
- Вот именно. Чо там дальше?
- Эс.
- С одной или двумя С?
- Давай, с одной? Её ещё детям учить.
- Ладно. Тогда следующую через и напишу.
- Ти?
- Ти, Ти.
- С одной Ти, про детей помни. А вот и У, я обещал.
- Ну у меня У - это две О. Давай, эта У будет Ю? А по тексту она вообще может быть чем угодно.
- Чем, например?
- Ну вот если перед U поставить О, а перед О поставить Y, то получится..., то получится... Да фиг его знает, Ю и получится.
- Но мы же до Y ещё не дошли, так нельзя.
- Вай, вай, вай, вай. Соряньте. Ну тогда опять по привычной схеме, Вэ - это Ви.
- А дубль Вэ - это дубль Ви...
- Нифига, это дабл Ю.
- Но ведь там две V читаются.
- Я художник, я так вижу.
- Икс.
- А тут мы наоборот - И заменим на Э. Ну ты понял, как Пэ - это Пи, а Икс - это наоборот.
- Ски?
- Экс, блин.
- Ну Y, как ты раньше сказал, это Вай-вай-вай-вай. Ты с буквами то здороваешься - Эй, то их пугаешься - Ай, то вот извиняется перед буквой - Вай. Интересно, что ты с Зет сделаешь?
- С Зет? Тут надо крепко подумать. Это же последняя буква? Тут надо какую-то жирную точку поставить, чтобы все охренели в конце. Типа, как? Почему? Что случилось? Тут надо серьезную подлянку им засунуть! Зэд!
- Зэд?
- Прикинь, они ждут какой-нибудь Зей или дабл ОУ, а я им - а вот Зэд вам.
- Но почему?
- Потому что это что? Это конец алфавита, это зад. А у нас как А читается?
- Как?
- Да как попало, только не как А. У нас как А читается У, а А читается как Э. Зэд!
 

Профессор против пролетарской пр ...

(Валентин Бакланов)
  20    2014-06-28  0  1159
После приема пациентов профессор Преображенский полностью помылся, переоделся, причесал поредевшие пряди. Приказал прислуге покормить пса, пригласил помощника Порменталя поужинать, приятно побеседовать при портвейне.
Прием пищи производился помпезно, предаваться пиршеству профессор предпочитал подобно патрицию. Прислуживала привлекательная Полина, помогавшая принимать пациентов, проводить поликлинические процедуры. Повариха Прасковья приготовила почки под пряной подливой, печеночный паштет, пекла пироги. Продукты питания профессору покупали первосортные: парную поросятину, перепелок, персики.
Пылал, покрываясь паром, потолочный плафон. Приятно пахло печеными перепелками, паштетом, пирогами.
Пережевывая печеную перепелку, профессор Преображенский проповедовал: «Потребление пищи – первейший процесс! Пациентам положено превентивно представлять порядок приготовления продуктов, последовательность приема, процесс пережевывания, переваривания пищи...».
Порменталь – привлекательный парень (подбритый подбородок, приличный пиджак) почтительно присел против патрона, приоткрыв портсигар.
Профессор продолжал, протирая платком пенсне: «Предобеденный просмотр пролетарской прессы постепенно портит пищеварение, приводит периодическому прекращению перистальтики пищевода при приеме пищи, провоцирует последующие повреждения».
Порог переступил перебинтованный, потолстевший пес Псарик, преданно посмотрел, принял просительную позу перед профессором. Пес предварительно перекусил похлебкой, получил порцию поджаренной печенки, проглотил парочку пескарей. Пришла пора подкрепиться поосновательней...
Подливая помощнику портвейн, профессор продолжал: «Привожу пример печальных последствий при пренебрежении правилами: пациент Петухов, политработник, почти пятилетие, просматривая передовицы «Правды», по причине постоянного психического перенапряжения перенес прободение ... Прооперирован по поводу перитонита».
«Позвольте, профессор!» - поинтересовался порозовевший Порменталь – «Пролетарская пресса проповедует правильное питание...».
«Правильное питание протухшими продуктами!» - перебил профессор. «Предложить псу – побрезгует!».
Псарик, поерзывая, просительно поскулил. Профессор протянул псу пирожок. Псина подобострастно проглотила подачку.
«Пса подкармливаете?» - певуче произнесла прислуга, поставив пышущий паром полный противень пирогов.
«Пошел прочь, подхалим!»
Потолочное перекрытие пропускало протяжное, печальное пение:

Пора потрясений проходит
Противники побеждены
Период прогресса подходит
Партийные планы прочны
 

Вопль души – 23

(Соломон Ягодкин)
  7    2015-02-10  2  924
Почему-то у героев всех детективов самые умные лица тогда, когда они стреляют…
 

О вреде (или пользе?) суеверий

(Владимир Гончаров)
  21    2017-11-25  0  1114

В те совсем еще недавние годы последнего десятилетия прошлого века, в одной подмосковной деревне, близ города Вереи жила-была бабушка.
      Бабушка давно ослепла, передвигалась ощупью и из дома не выходила.
      Раз в неделю, в выходные, к ней приезжали родственники, готовили семь порций (на каждый день недели) её любимого и доступного разрушенным зубам яства - куриной лапши; чистили биотуалет и уезжали, закрыв дверь дома снаружи на висячий замок, по просьбе самой же бабушки, которой почему-то казалось, что так безопасней.
      Запасной ключ был у соседей.

      Так и стоял домик всегда закрытый и темный: потому, зачем слепой бабуле свет?

      Однажды поздней осенью два бойца из стоявшей рядом строительной части решили пошарить по домам, покинутым дачниками на зимний период в поисках чего-нибудь стоящего: например, заначенной выпивки, а если повезет, то и с закуской.
      На беду им приглянулся темный без света (дело было вечером) домик бабули. Особенно убедительно (в смысле безнаказанности задуманного мероприятия) смотрелся совсем заросший двор и висячий замок на двери.
      Выдернуть из трухлявого косяка хилую накидную петельку было делом минуты, после чего бойцы принялись сосредоточено обшаривать веранду, явно приспособленную хозяевами под кухню, в поисках добычи. Фонарями они не пользовались, удовлетворяясь светом полной луны, как специально светившей в окна.

      В это время бабуля, услышав возню на веранде (со слухом-то у неё было все в порядке!) решила, что приехали за какой-то надобностью родственники. Она, слегка постанывая, слезла с постели, довольно проворно для своего возраста и состояния форсировала убогую комнатенку, открыла дверь и, выставив по своему слепому обыкновению перед собою руки, чтобы не ушибиться ни обо что, со словами "Ви-и-и-тя-а-а, это ты-ы-ы?!" вышла к публике.
      Публика (в лице двух солдат срочной службы) пребывавшая в полной уверенности, что дом пуст, достаточно нервно среагировала уже на один только душераздирающий скрип открываемой двери… Но когда в темном проеме, в косом луче мертвенного лунного света появилась косматая старуха в длинной белой рубахе с протянутыми вперед костлявыми руками, да к тому же вещающая что-то замогильным голосом - нервы присутствовавших сдали окончательно.
      Да, бойцы были всего лишь стройбатовцами, но они, забыв про существование входной двери, дружно выпрыгнули из помещения наружу вместе с рамами, как настоящие спецназовцы, и, снеся хлипкий забор, на манер волка из мультфильма "Жил-был пес", подвывая от ужаса, унеслись прочь...

    На шум прибежали соседи. Призваны были власти. Местный участковый сразу определил, что злоумышленники, по-видимому, военнослужащие из ближайшей части. Это у него (у участкового) завсегда была такая дежурная версия в подобных случаях. Но на сей раз сельский пинкертон оказались прав. Покушавшихся на чужое добро через полчаса застигли в состоянии нервного шока и при многочисленных порезах рук и физиономий в кабинете армейского фельдшера.

      Одним словом, порок был наказан, а участковый получил благодарность за раскрытие преступления, совершенного в условиях неочевидности.
      Граждане! Отправляясь на серьезное дело, помните: приведений не бывает! Это научно доказанный факт.
 

Пельмени

(Кручко Игорь)
  54    2013-11-20  6  1496

Мне захотелось очень есть. Я не стал дожидаться возвращения жены с работы и решил сам приготовить что-нибудь. Вспомнив о пельменях, достал их из холодильника. Мое внимание привлекла яркая этикетка на пакете.

      – Такс-с-с! – произнес я и принялся ее изучать. – Изготовлены в городе Ужас на местном безмясокомбинате! – прочитал я и задумался.

      Посмотрел на дату изготовления: – Пятница, тринадцатого! Тихо присвистнул: – Епсель-мопсель!

      Поставил пачку на стол и вымыл тщательно руки с мылом. Натянул (на всякий случай!!!) перчатки и продолжил исследования этикетки.

      Внимательно прочитал состав:

    «Присутствуют ВСЕ, без исключения, «Е»! Продукт собран и слеплен вручную из подходящих к употреблению, пищевых отходов (0%) и материалов, косвенно относящихся к еде (100%)! Чуть-чуть (по вкусу упаковщицы №3) добавлен пищевой цемент для поддержания круглой формы заготовки!

      Продукт опробован на местных кошках и собаках! Для уточнения самочувствия человека, в принудительном эксперименте принимала участие упаковщица №3 тетя Люся (ее живучесть (позже) установил специально приглашенный ветеринар, что подтверждено свидетельством о ее смерти № 2354867).

    Побочные эффекты: при передозировке (один пельмешек) – может слегка подташнивать! Также, может немножко болеть голова (это касается тех, у кого она есть). Возможны и другие симптомы (они очень похожи на те, которые возникают при беременности у противоположного пола!)»


      Разляпистый слоган на упаковке гласил: «Хотите открыть для себя двери в мир иной? Мы вам в этом поможем!»

      Мои руки задрожали и из них выпал кулек со слепленными вручную, пельменями.

      Я взял горшок с пропавшим цветком и произвел захоронение отравы под толстым слоем земли. Затем «Саркофаг» («Укрытие»), был помещен в плотный целлофановый мешок, и вся эта сложная конструкция была основательно обмотана скотчем.

      Тут с работы пришла моя жена.

      – Коль, ты себя хорошо чувствуешь? Вон, какой бледный!

      – Хорошо! – соврал я.

      – Есть хочешь?

      – Уже не знаю!

      – Сейчас я тебя покормлю! – и она стала доставать из хозяйственной сумки продукты.

      Я стал подниматься из-за стола.

      – Ты куда? – спросила супруга.

      – Пойду, утилизирую мусор, – ответил я: мне просто хотелось быстрей избавиться от токсичных отходов!

      Вернувшись домой, и, увидав еду, приготовленную женой, задал глупый вопрос:

      – Ты, что? Пельмени приготовила?

      – Да! Купила пельмени нам на ужин! Успела даже навернуть тарелочку до твоего прихода!

      Я внимательно посмотрел на нее: супруга, таким макаром, отвечает и после дегустации собранных мною, грибов! А собираю я их, все подряд (время экономлю)! Тарелка, полная пельменей, перед глазами, способна кого угодно свести с ума! – Ладно, раз супруга осталась жива, попробую и я! Только один пельмень! Чтобы, значит, передозировки не получить!

      За разговором с любимой половиной, я и не заметил, как стоптал полтарелки вкусных пельмешек.

      – Наверное, это другая марка, – опомнившись, стал я себя утешать. Решил уточнить у жены:

      – Ты не знаешь, где изготовлены эти пельмени?

      – Сейчас посмотрю! – и моя ненаглядная открыла холодильник. – Ужас какой-то! – с недовольством произнесла она.

      Я замер с пельменем во рту. Затем, подскочив как ужаленный, со всего размаху швырнул тарелку с остатками «пищи богов» в форточку! Секунд через тридцать, стали собираться местные толстые коты. Очистив землю от пельменей, они растянулись тут же под окном: по всей видимости, ожидали добавки с моей стороны.

      –У тебя, что, не все дома? – поинтересовалась любимая.

    – Да! Не все!

    – Оно и видно! – констатировала жена, рассматривая в окно сытых котяр.

    – Так Машка (дочка моя) еще где-то бродит!

    Следующие сорок минут я занимался спасением себя от неминуемой погибели. То есть: промывкой желудка; висением вниз головой, чтобы не допустить большего проникновения яда в ослабленный пельменями, организм; написанием завещания (квитанция об уплате за свет и стоптанные тапочки); дезинфекцией организма (полбутылки водки уже натощак).

      В это время, супруга, не обращая на меня никакого внимания, стала наводить порядок в холодильнике. Оказалось, что потекли разбитые яйца, а пельмени были совершенно другой марки. Вот, почему она произнесла слово: «Ужас»!

    Хлопнула входная дверь, это домой вернулась «заблудшая душа».

    – Я купила пельменей, давайте поужинаем, – радостно произнесла Маша.

      И тут до меня, наконец, дошло: «От судьбы (пельменей) никуда не деться! Она (они) кругом сможет (смогут) достать меня своими костлявыми закорючками! Едрить ее (их) за ногу!»
 

О МОЛЧАНИИ (навеяно отдыхом в л ...

(bykovnick)
  18    2008-09-09  5  1353

Оно иногда надо - помолчать. Нет, не часто. Но - иногда. Надо.
Нет, не тогда, когда сказать нечего, тогда-то как раз и надо что-нибудь обязательно вякнуть, и непременно не в кассу, и долго потом извиняться.

И не тогда, когда с девушкой. А то она сама начнёт, и не остановишь, и не заметишь, как она превратится из длинноногой грудастой фемины в руководящую личность, а у тебя на правой руке - кольцо, в левой - ручка от коляски с ребёнком, а на кухне запах борща и котлет.

И не тогда, когда хреново с утра. Тогда точно никакие слова не лезут в глотку, прямо упираются. Не хотят, понимаешь, связные предложения составляться, хоть тресни - только "Да", "Нет",    "Не буду", "Иди в жопу" и "Полный пердимонокль". Но тут-то как раз и надо разговориться, девушку там вспомнить или вчерашний вечер,   короче, составить связное предложение с подлежащим и сказуемым. И   выговорить его. И тогда - можно уже будет бутылочку пива, но не раньше! Зато потом у тебя слова найдутся.

Бывают, конечно, умники, которые молчат. Типа - умные. И все их уважают.   Кроме меня - я-то знаю, им - или нечего, или хреново.

Я - о другом молчании. О своём. О твоём. О жизни. О любви чуть-чуть. О погоде (что её ругать, и так всё ясно!). На машину свою взглянуть - фара потерянная, глушитель оторванный, номер, волочащийся по земле, колесо сдутое, картер пробитый и т.д., и - хм! - промолчать.

Стоянку свою окинуть взором - бычки, пустые полторашки,   порванный гамак, снесённая ночью палатка, дырина в тенте размером с кулак, протухшее мясо в миске, и - в центре композиции -грязные носки, висящие на верёвке. И тоже промолчать.

На соседний костёр зайти, сесть в уголке и молчать. Офигеют. Чаю предложат, сто пудов. И зауважают.

Девчонка с дальнего костра припрётся, спросит: "Ну как головка, не бо-бо?   А помнишь, ты вчера? А про это? А про то? Может, продолжим?"   Молчать, не говорить ни слова, иначе - кольцо,   коляска и борщ.

Но - скучно как-то всё время молчать. Один выход есть - преферанс. Слова "пас" , "вист" и "раз" можно и жестами показать. Партнёры, правда, испугаются - мол, мастер, думает. А ты не мастер, ты просто карты посмотрел   и теперь уже о них, розданных, думаешь и материшь в душЕ.

Как же прекрасно молчание!   Птички запоют , запахи всякие проснутся, муравьёв, под ногами бегающих, увидим, песню с дальней стоянки услышим, и - шум ветра и хлопанье паруса.   Но не сейчас. Сейчас, ребят, моё слово? Тогда - МИЗЕР!!!
 

Рассказы про Симкина (продолж.)

(Борис Гуревич)
  9    2013-02-17  1  872
Как-то, вернувшись домой после длительной командировки,
Симкин почувствовал, что ему грозит внепапочная беременность.
 

Заберите меня, а?

(Tungus)
  12    2010-07-06  1  1767
- Милицию вызывали?
- Да, вызывали, вызывали! Сколько вас можно ждать?
- Так пробки же! Ну, и что у вас тут случилось?
- Заберите вот этого изверга, этого уголовника!
- Это кого?
- Ну вот его же, мужа моего!
- Извините, гражданочка, но я что-то не вижу повода, видимых причин, чтобы забрать этого гражданина. У вас дома тихо, идеальный, порядок, следов дебоша нет. А муж ваш сидит себе, чай пьет.
- Тьфу! Это я не сяй пью, это я рот полоссю. Нет уз, заберите меня. Где васи эти, как их, оковы? Заковывайте и забирайте меня!
- Не оковы, а наручники. За что вас забирать-то?
- Так он вам и скажет, зверь! Это я знаю, за что его надо забрать. А ты, животное, не радуйся, мне решать, забирать тебя или нет.
- Все, у меня кончается терпение! Говорите четко, гражданка, за что мне забирать вашего мужа?
- Он руку на меня поднял!
- Где, покажите?
- Что показать?
- Ну, следы подъема его руки на вас?
- Так вы будет меня забирать, товарисс лейтенант, или нет? Я вон узе и узелок собрал. Пойдемте, где вася арестантская масина?
- А ну сидеть! Не слушайте его, товарищ милиционер! Ишь, обрадовался!
- Так, гражданин, может, вы мне объясните, что у вас тут произошло?
- Да стё – присёл я с работы, а она постелила на пол новый ковер…
- Ну и что?
- А я несяянно наступил… туфлём… Совсем на краесек.
- Так, дальше?
- А стё дальсе? Она как даст мне с правой, у меня два зюба и вылетели. Она хотела иссё и с левой прилозиться. Да я вовремя руку поднял, закрылся. Заберите меня, а? У меня зубов не так узь и много осталось…
- А, воно он что! С удовольствием! Берите, ребята этого хулигана. Пусть хоть у нас суток пятнадцать отдохнет…
 

Вернейший способ похудеть

(Андрей Ручкин)
  36  Диеты и пост  2009-03-23  6  7385
Еще про Моню Бака: Жми сюда

      Вернейший способ похудеть

В один не слишком жаркий апрельский день Моня Бак уже все сделал для Одессы и потому имел свободную минутку для себя. Он ловко подскочил к зеркалу и застал отражение врасплох. Отражение было толще, чем нужно.
-Придется тебе завязывать с пивом, -сказал ему Моня.
-Ага, щаз-з-з! –возразило отражение, всегда готовое спорить по пустякам.
-Придется вспомнить древнюю советскую гимнастику, -вздохнул Моня. –Иначе женщины перестанут на нас смотреть и мир станет невыносимо грустным.
-Ладно. Делай гимнастику, а я таки буду худеть, -ответило отражение. То есть в целом они договорились.
И Моня начал придавать отражению прежние формы с гантелями и без. Он сопел, пыхтел и потел. За этим сомнительным занятием его и застукал малолетний племянник, несвоевременно вернувшийся из школы. Снисходительно кивнул худеющему дядюшке, не пожелал съесть ждущего в кухне обеда, прошел к себе, сел за компьютер и тишина исчезла из квартиры как мираж. Племянник обожал видеоигры и разбил две скрипки об угол старого шкафа, прежде чем родня от него отстала.
-Билл Гейтс не был музыкантом. И не будет, -сказал он, авторитетно скривив рот, и родня уяснила, что он не собирается становиться новым Ойстрахом из принципиальных соображений.
Теперь из комнаты племянника раздавались взрывы, крики и стрельба. Неприятный женский голос официально высказался: -Бросай оружие, подонок!
Моня едва не уронил гантелю на ногу. Племянник в комнате злорадно хохотал. Было ясно, что ему нравится безобразничать. Моня отложил тяжелый тренировочный чугун на безопасное для здоровья расстояние. Стрельба стихла, пошла на удивление приятная легкая музычка, под которую он сделал тринадцать приседаний, пока не почувствовал, что кто-то воткнул ему стамеску в основание позвоночника. Спина выпрямилась с жутким хрустом. Это было похоже на петарды в новогоднюю ночь. Моня умирающим лебедем заскользил к креслу по вытертому паркету. Он не успел дойти до кресла как снова раздались пулеметные очереди и племянник чертыхнулся. Очевидно в него попали. Спустя минуту отчетливый голос сказал с явным одесским акцентом: -Кто-нибудь, позовите Либермана!
Моня неожиданно захихикал, несмотря на свой спортивный радикулит. Ему стало так интересно, что поясница выпрямилась сама собой, проклятая стамеска исчезла, он снова обрел способность передвигаться в мировом пространстве по собственному выбору.
-А, причем тут Либерман? –любознательно спросил он, зайдя в комнату сурового школьника без спросу.
-Откуда мне знать, -огрызнулся малолетний бандит. –Я был в банке, я давал девушке свой чек, но случился налет и меня размазали в манную кашу.
-Какое обидное несчастье, -посочувствовал Моня. –Но шо таки с Либерманом?
-Его зовут всякий раз кода меня кончают.
-И он похож на себя? –не отставал Моня, хотя и чувствовал, что этим приближает неминуемый кризис в родственных отношениях. Племянник почему-то не любил когда его отвлекали от игр посторонними вопросами. Он ответил с грубостью несвойственной его возрасту. Из чего Моня сделал вывод, что он просто не знает, но стесняется об этом сказать.
Поэтому Моня прошел в прихожую и позвонил Еремею Либерману, чтобы ввести его в курс текущих мировых событий. Последние дни тот ходил по улицам с жутко скучным видом, не желал реагировать на весну и Моня решил его немножечко взбодрить.
-Какая сволочь без спроса спихнула меня в игру? –ужасным голосом закричал Еремей Павлович, немедленно взбодрившись. Моня отстранился от трубки на безопасное для слуха расстояние, переждал и ответил:
-Я таки сам удивляюсь как вы туда пролезли. Первый одессит, которому это удалось легко и практически даром.
Словом, через 10 минут взбодренный Моней Либерман переступил порог комнаты маленького компьютерного маньяка.
-Покажи человеку, куда именно он попал, -попросил Моня Бак. Племянник скривил рот и нахмурил брови. Он давно знал, что все взрослые идиоты. Но лучше таки дать им то, что они просят. Иначе беспокойство будет очевидно.
-Показываю один раз, -сказал племянник тоном сурового диктатора и оба взрослых подошли ближе, чтобы ничего не упустить. Малец нажал на пару клавиш и на экране немедленно возник человек в длинном плаще и темных очках. Он ни с кем не поздоровался, он даже не кивнул.
-Я ни о чем не жалею, -сказал человек с пафосом, но без акцента. Потом взял гранату, сжал ее в зубах, выдернул чеку и голову ему снесло начисто. Вместе с очками.
-Ну?! –вскричали ужаснувшиеся взрослые.
-Ждите, -с терпеливой яростью ответил им племянник. Моня Бак и Еремей Либерман послушно уставились на безголовый труп. В кровавых окрестностях появилась крашеная блондинка в мини-юбке. Она заволновалась, завизжала и стала носиться туда-сюда, но скоро нежно успокоилась в углу, хотя ее стройные ноги продолжали нервно подрагивать. Потом подвалил бритый тип в цветных наколках и принялся со знанием дела пинать остывающее тело. Труп весело подпрыгивал, дергал конечностями, но на помощь не звал.
-Надеюсь, это не я? –возмущенно осведомился Либерман.
-Нет. Этот лысый пристал ко мне в магазине и я дал ему по морде лопатой раза три. Теперь он так мстит, -объяснил племянник.
После его загадочных слов в компьютерном мире возникла полиция. Две солидных брюнетки в синей униформе начали лупцевать дубинками магазинного мстителя в наколках.
И он лег рядом с безголовым трупом без признаков жизни и движения. И тогда одна из жестоких женщин при исполнении произнесла долгожданную фразу:
-Кто-нибудь, позовите Либермана!
Моня Бак хихикнул, но тут в кадре возник толстый коротышка с глазами маньяка-убийцы. Моня вспомнил про древнюю советскую физкультуру, про желание похудеть и боль сама собой вернулась в позвоночник.
-Так это-таки я? Какая карикатура! –закричал потерявший терпение Либерман.
Племянник Мони угрюмо ответил, что не знает этого типа. Он показал им фразу, он сделал все, что мог и желал немного покоя. Он совершено обессилел от общения с недалекими взрослыми.
-Юноша, где вы купили этот ужас? –спросил Либерман, разглядывая коробку с игрой. С коробки на него смотрел тот самый угрюмый тип в плаще и очках. В руках его был тяжелый американский дробовик.
Племянник Мони назвал довольно опасный район. Сам Моня там не появлялся даже днем.
-Я все скажу твоей матери, -предупредил Моня Бак.
Но племянник лишь хмыкнул. Он хотел только играть и никого не боялся.
Мужчины, увидев многое, но так и не приблизившись к разгадке, вышли на кухню покурить. Они были растеряны и имели тревожные лица.
-Вы таки туда пойдете? –спросил Моня с трепетом в душе и болью в пояснице.
-Имею ли я выбор?- печально ответствовал Либерман, стряхивая пепел на пыльный чешский хрусталь.
-Вы не идете туда один, -Моня отважно проковылял в прихожую и позвонил Гашиэлянцу. В результате Еремей Павлович отправился в скверное место под прикрытием двух здоровенных армянских грузчиков. Каждый из них был похож на танк. Местная шпана оценила их габариты как надо и сделала вид, что никто никуда не приходил.
Получив личную копию виртуального ужаса по приемлемой цене, Либерман взял три честных отгула в своей конторе и сел за домашний компьютер с решимостью камикадзе. Он хотел все выяснить лично и не щадил себя.
Вечером второго дня Моня зашел к нему спросить как продвигаются дела.
-Вы знаете, Моня, я переменил мнение. Это довольно симпатичная штука. Но меня постоянно убивают насмерть, а завтра последний отгул. Я боюсь до него не дожить.
Моня, торжественный как фокусник, вынул из кармана мятый листок с волшебными словами. Либерман вбил эти слова в клавиатуру и мигом получил бессмертие и большую базуку в придачу.
-Теперь я –таки их сделаю! –сказал он таким тоном, что Моня невольно вздрогнул. Тоже самое он слышал днем от племянника.
Он ушел, а Еремей Павлович с энтузиазмом продолжил маленькую победоносную войну. Моня вспомнил об отважном воине в три часа ночи, когда зазвонил телефон.
-Это он, -подумал Моня сердито.
-Да, это я, -подтвердил Либерман. –Хорошо, что вы не спите, Моня. Знаете, я дошел до дома дядюшки.
-Вы звоните оттуда? –спросил Моня, усиленно пытаясь вспомнить адрес дядюшки Либермана. Но память его из-за позднего времени немного заклинило.
-Нет. Это не в Одессе, а в игре. В игре есть дядя и на его доме крупно написана фамилия!
Моя фамилия.
-Ага, -сказал Моня, довольный   тем, что все наконец разъяснилось. –Либерман таки в игре, а не в Одессе, и дядя того племянника, за которого играете вы и к которому наконец сами пришли и оказалось, что это лично не вы, а он… все так?
-Нет! Все не так! Дядя- это дядя. Он отдельно. Он имеет свой день рождения и в чем-то даже партизан. Его осаждают войска, в результате он повесил на стену нехороший плакат с неплакатными словами в адрес моей фамилии.
-Он не Либерман?
-Таки нет! Либерман прячется где-то где я не знаю и шлет на него войска. И на меня их тоже шлет. Довольно много… по одесским меркам.
-Как Наполеон? –спросил Моня с сочувствием думая о том, что если человек в три часа ночи вынужден воевать с самим собой, то страдания его просто невыносимы.
-К черту Наполеона! Он таки тут ни причем. Меня бесит дядя. Хорошенькое дело! Почему я должен поздравлять того, кто так против меня настроен? И давать подарок. То есть деньги.
-Вы так много ему дали?
-Неважно, но все равно неприятно. Хотя в игре, но неприятно.
-Еремей Павлович, ложитесь спать. Завтра я попробую вернуть вам крупицы прежнего покоя, -пообещал Моня и повесил трубку.
Чтобы встать необычайно рано Моня не ложился вообще и, чтобы не скучать, смотрел по телевизору разнообразную ахинею до самого утра. Впервые за десять лет он вышел в кухню к утреннему завтраку. Сестра, муж сестры и всемирно известный племянник посмотрели на него как на привидение.
-Я тебе не готовила, -встревожилась сестра.
-Я по другому вопросу, -успокоил Моня.
Он негуманно оторвал племянника от манной каши в коридор и, позевывая, озвучил деловое предложение:
-Еремей Павлович скоро спятит. Если это случится Одесса нам этого не простит. Узнай мне все про ТОГО Либермана и я таки куплю тебе новую игру.
-Две, -сразу сказал племянник тоном опытного бизнесмена.
-Ты не родственник, а бандит. Хорошо –две. Но за это я имею полное досье к вечеру!
И Моня Бак с чувством выполненного долга пошел спать, а племянник доел кашу и пошел в школу.
Вечером Моня получил   толстую зеленую папку. Весила она изрядно. Там был текст, там были фотографии. Там было 357 страниц. И большая часть документов помечена грифом "совершенно секретно" на пяти языках. Моня открыл рот, но не сразу смог как следует высказаться.
-Здесь про всех Либерманов от Одессы до Нью-Йорка? –спросил он наконец, дивясь неуемной прыти юного родственника.
-На одного, -гордо и слегка презрительно ответил племянник, наслаждаясь собственным интеллектуальным превосходством.
Моня открыл папку. Джозеф Либерман. Сенатор США. Довольно пухленькое досье от его раннего детства до наших последних дней.
-Где ты сумел это взять?
-Послал запросы в ЦРУ и Моссад, - огрызнулся племянник, слегка утомленный подробностями беседы. –Я буду иметь мои деньги или нет?
-И этот Либерман точно тот?
Племянник артистично скривил рот и нахмурил брови. Слегка прикрыв глаза, он начал терпеливо и подробно объяснять.
И вот, что Моня узнал про Либермана...
Заняв должность сенатора, тот позволил себе неприлично расслабиться и обругать предыдущую версию игры и всех тех, кто ее делал. И всех тех, кто ее покупал. Довольно много народу, если посчитать. Обругал прилюдно, и в печати. Никто не собирался прощать ему этой дикой выходки. Через несколько лет, во второй части кровавого виртуального месива злопамятные компьютерщики прошлись по наивному политику   паровым катком. Своими собственными средствами.
Теперь все было ясно. Моня вздохнул и полез за бумажником.
Когда одесский Либерман получил досье Либермана американского, на его измученном от отгулов лице проступило подобие улыбки. У Мони отлегло от сердца. Он думал это конец. Он ошибся.
Еремей Павлович купил мощный компьютер взамен старого, совершенно перестал ходить в пивную, забыл про футбол и очень подружился с племянником Мони. Они проводили вечернее время за играми, употребляли в разговорах загадочные слова "аддон", "патч", "демка" и "пиксельные шейдеры". Они хихикали как два маньяка. Моня смотрел на этих марсиан с тайным ужасом.
Во время летних каникул к марсианской парочке присоединились трое одноклассников племянника и толстая уважаемая женщина, работавшая крановщицей в порту. Эта пестрая компания полетела на международный чемпионат по видеоиграм, разгромила несколько сборных, в финале уделала команду южных корейцев и получила приз в 50.000 долларов на шестерых. Моня так этому удивился, что похудел как-то сразу и без гимнастики.
 

Случай в подземном паркинге.

(Шулявский Саша)
  16    2021-02-27  0  215
Жирная мадам в меховой шубе, с усилием подкатила до верха набитую едой тележку к кассе
супермаркета.
- С Вас двадцать одна тысяча гривень, - исполнил улыбку кассир, - наличные, карта?
- Карта,- мадам взмахнула пластиком и окружающим послышался доносящийся отовсюду звон.

- Братан, ты видел?!
- Да...

- Тётя, дайте срочно позвонить,
та не зырь по сторонам - там никого.
И не принуждайте Вам грубить;
много кушать - вредно в одного.

Что такое, рученьки дрожат?
Ключики от лексуса - сюда!
Камеры починят попожжа -
поломали мы их, вот беда!

Слышь, на ней рыжухи килограмм,
а котлы за сорок косарей;
вот попали, где я их продам...
И в ушах немерено брюлей!

Тётя, на - пакетик с АТБ:
разгружайся быстренько в него,
мы таксярник вызвали тебе,
только не забудь же ничего!

Ой, полиция подъехала! - атас! -
под счастливою звездой ты родилась!
- Эти мальчики помогут мне сейчас,
всё нормально, едьте! - От те раз!!!

- А сейчас, пацанчики - ко мне!
То, что взяли - сходите в кабак;
муж, паскуда, месяц не в стране,
купит мне всё новое, мудак!
 

РЕДКАЯ ПТИЦА ДОЛЕТИТ ДО СЕРЕДИНЫ ...

(Алик Кимры)
  10    2015-03-25  1  1023

Навстречу 206 годовщине Н.В.Гоголя (1 апреля). Навеяно Шапоклячьим дуплексом
"Развод по-итальянски"
Жми сюда .

Не из-под оглобель -
Легко и галантно,
Здесь Алик и Гоголь -
Сошлись два таланта.

А.Кимры

Почему великий Николай Васильевич Гоголь в «Вечерах на хуторе близ Диканьки» воспел Днепр? Увы, что имеешь, то и воспеваешь, уподобляясь кулику - бахвальщику своим болотом. Да, не довелось украинскому классику русской литературы побывать в Сан-Франциско на берегу Тихого океана. Который по планетарности куда больше отвечает размаху и масштабу гоголевского гения, нежели Днепр, норовящий впасть (в пасть?) в кого побольше, как после Майдана-2.0 выПОТРОШЕНная Украина пытается попасть в ЕС. Вот почему я переводом с русского на английский конституциировал общечеловеческую ценность "Вечеров на хуторе близ Диканьки" и сподобил Николая Васильича Сан-Франциско, назвав повесть «The evenings on the farm near the Golden Gate Bridge" и модернизировал её к новым историческим и географическим реалиям. А уже при обратном аффторизованном переводе на русский этот отрывок звучит так...

Чуден Тихий Океан при тихой погоде, когда вольно и плавно смотрит на пляжи, леса и горы Западного побережья США. Ни зашелохнёт; ни прогремит. Глядишь, и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина, и чудится, будто весь вылит он из стекла, и будто голубая зеркальная дорога, без меры в ширину, без конца в длину, реет и вьётся по миру.

Любо тогда и жаркому солнцу оглядеться с вышины и погрузить лучи в холод стеклянных вод и прибережным лесам ярко отсветиться в водах. Зеленокудрые! они толпятся вместе с полевыми цветами к водам и, наклонившись, глядят в них и не наглядятся, и не налюбуются светлым своим зраком, и усмехаются к нему, и приветствуют его акул да китов, кивая ветвями.

В середину же Океана они не смеют глянуть: никто, кроме солнца и голубого неба, не глядит в него. Редкая птица долетит до середины Тихого Океана. Пышный! Ему нет равного океана в мире. Чуден Океан и при тёплой летней ночи, когда всё засыпает - и человек, и зверь, и птица; а бог один величаво озирает небо и землю и величаво сотрясает ризу.

С ризы, как с американского флага, сыплются звёзды. Звёзды горят и светят над миром и все разом отдаются в Тихом Океане. Всех их держит Океан в тёмном лоне своём. Ни одна не убежит от него; разве погаснет на небе. Чёрный берег, унизанный спящими грифами, и древле разломанные горы, свесясь, силятся закрыть его хотя длинною тенью своею, - напрасно!

Нет ничего в мире, что бы могло накрыть Тихий Океан, даже рабочий орган украинской проститутки с Московской окружной дороги. Синий, синий, как фирменные джинсы Леви-Страусса, ходит он плавным разливом и середь ночи, будто середь дня; виден за столько миль, за сколько видеть может человечье око. Нежась и прижимаясь ближе к берегам от ночного холода, даёт он по себе серебряную струю холодного течения Кюрасао; и она вспыхивает будто полоса дамасской сабли; а он, синий, снова заснул. Чуден и тогда Тихий Океан, и нет океана, равного ему в мире!

Когда же пойдут горами по н*** синие тучи, чёрный лес шатается до корня, секвойи трещат и молния, изламываясь между туч, разом осветит целый мир - страшен тогда Тихий Океан! Цунами гремят, ударяясь о горы, и с блеском и грохотом отбегают назад, и плачут, и заливаются вдали.

Так убивается старая мать американского морского пехотинца, выпровожая своего сына в военные советники куёвской хунты. Разгульный и бодрый, едет он в кабриолете, подбоченившись и молодецки заломив ***жку; а старушка, рыдая, бежит за ним, хватает его за зеркало заднего вида, ломает над ним руки: "Ой, куда ж ты, ненаглядный мой Джонушка, на погибель!", и заливается горючими слезами.

Дико чернеют промеж ратующими волнами обгорелые от частых калифорнийских пожаров пни и скалы на выдавшемся берегу. И бьётся об берег, подымаясь вверх и опускаясь вниз, пристающая шлюпка наркокурьера. А кто ж ещё осмелится гулять в челне в то время, когда рассердился Тихий Океан? Видно, ему не ведомо, что он глотает, как мух, людей.


Примечание: много букафф и в прозе. Многа букафф - невиноватый я, вина - Гоголя, а я лишь - куда конь с копытом, туда и рак с клешней. В прозе - для тех, кто не умеет читать в рифму, а кто умеет - свободны.

 

Таки кот и повар

(Мелисса)
  54  Про кошек  2013-05-27  2  10431
Повар:
Боже ж мой! Картина салом…Только вышел на минутку
И оставил без присмотру наш семейный рэсторан,
Как уже – извольте видеть! – совершилось святотатство –
Кот нахальный, некультурный эскалопчик утащил!

Кот:
Ай, извольте не ругаться одиозными словами,
Ярлыков прошу не вешать и не портить аппетит!
Да, изъял кусочек мяса – кстати, он весьма вчерашний,
Так шо крайне неэтично за него мне предъявлять!

Повар:
Нет, я страшно удивляюсь на семью свою большую!
Мама, Софа, дядя Фима, Клара, тётушка Рахиль!
Все бегом сюда бегите – тут проблема совершилась!
Шо ли должен в одиночку я преступность истреблять?!!

Мама:
Современная картина – котик жрёт чужие вещи!
Кто-то думает, шо мама хоть чуть-чуть удивлена?!
В наше время, между прочим, все коты имели совесть,
Даже в мыслях не имели про кусать не свой продукт!

Кот:
Ай, старушка, перестаньте издавать пустые звуки!
Шо за клуб воспоминаний – «в наше время, то да сё…»?..
Может, вам коты в трамвае уступали даже место,
Мне совсем неинтересен ностальгичный ваш рассказ!

Жена Софа:
Самуил, я так и знала - от тебя сплошные нэрвы!
Рэсторатор-неудачник, бесполезный индивид!
Даже кот к тебе забрался не персидский, как к соседям,
Не британский лопоухий, а какой-то задрыгун!

Кот:
Ай, упитанная дама, вы себя возьмите в рамки!
Можно думать, в вашем теле королевские жиры!
Да, возможно, не персидский - ну и шо, спросить имею?
Мне вопрос национальный не мешает кушать харч!

Дядя Фима:
Констатирую де-факто: Самуил, ты снова в ж.пе!
Не послушал дядю Фиму, пожиРай теперь плоды!
Надо было рэсторанчик открывать вегетарьянский –
На капустную котлетку зверь бы зуб не положил!

Кот:
Ай, могу я скушать пищу без советов идиёта?!
Это ж надо – так изгадить поедательный процесс!
Эскалопчик из капусты кушай сам, плешивый кролик,
Ты б ещё шашлык из редьки, извращенец, сочинил!

Тётушка Рахиль:
Ой, сейчас я буду падать и терять при всех сознанье!
Показалось – канарейку этот варвар утащил…
Самуил, твоя халатность из меня вылазит боком!..
Фима, срочно мне накапай двести граммов коньяку!..

Кот:
Ой, мадам, не шебуршите! Эту вашу канарейку,
Шо древней Мафусаила, в рот приличный стыдно класть…
До чего же, право слово, беспокойное семейство!
Прям без всяких удовольствий кушать вынужден продукт…

Дочь Клара:
Ух, какой кошак зачётный! Тихо жрёт и не краснеет!
Ба! Тащи мой телефончик, я его запечатлю
И повешу на Ю-Тюбе - сколько ж можно любоваться
На упоротого Лиса (шоб он, тушка, был здоров!)*

Кот:
Это шо, спросить имею, за анфАнтовый террИбль?!**
Ненавижу папарацци – надо лапы уносить!
Благодарностев не ждите – эскалоп весьма паршивый,
То ли дело по соседству, у Фаиночки в кафе!

Всё семейство (хором):
Ах, предатель мохнозадый, невоспитанный животный!
У Фаины, значит, мясо, а у нас овечий хвост?!
Шоб ты знал, млекопитатель, у Фаининого мяса
Репутация плохая и сплошной холестерин!

(Кот с презреньем ухмыльнулся, облизнул усы цинично
И оставив пару жилок, шо не лезли в организьм,
Ловко выпрыгнул в окошко, ухватив по ходу лапой
Пару сморщенных сосисок, засыхавших в уголке…)

Мама повара:
Ты смотри, какой капризник! Не желает кушать жилок!
Между прочим, эти жилки тоже стоят кой-чего!
Заберу для деда Бори – ежли сдобрить майонезом,
То вполне приличный ужин можно дедушке подать!..

…В общем, дедушке Борису обломилось в ужин мясо,
В подтвержденье постулата «нету худа без добра»…
А в кафе мадам Фаины кто-то в жалобную книгу
Написал: «У Самуила эскалоп в сто раз свежей!!!»
______

* Чучелко, герой Интернета
** От enfant terrible (франц.) – ужасный, несносный ребенок
 

Историческая география

(Александр Шнеур (Трибуле))
  7    2017-01-22  0  978
Учебник, рекомендованный Гильдией Цензоров Интернет-Приказа СССР, для изучения в 5 классах всех форм школ. 2095 года выпуска.

(доставлен мной из очередной экспедиции в параллельные миры)


Урок Первый

Итак, географическая особенность Сотоварищества Свободных Слобод России возникла сразу по распаду Российской Федерации. Тогда, в 2077 году, - Губернии, Области и Округа, уезды, города, слободы и волости со всеми весями - набрали 90% (!) Интернет-подписей за Децентрализацию Нашего Государства. Общественные палаты всех уровней, используя своих бойцов в добровольческих патрулях, обеспечили Общенациональный Легитимный Опрос россиян (ОЛОр), обозначив одно:
Хотят ли граждане сбросить со своих шей метрополию Москвы, с обретением полной административно-территориальной и экономической Свободы?

И Весь Наш Народ, как ОДИН (!!!), сказал: «ДА!»
Все, как тогда говорили, оранжево-розовые «сопли» карликовых стран померкли в вулканическом протуберанце Великой Революции Нашей Родины (ВеРеНаР).

Силовые структуры и армия – тут же присягнули на верность Чрезвычайному Комитету Верховной Общественной Палаты (ЧК ВОП).
Банки стали сразу же предлагать полное финансирование новой модели государственности. Верховный Суд констатировал: Прекращение существования РФ. Всероссийский Клуб Провайдеров – преподнёс Председателю ЧК ВОП Товарищу Евгению Третьему Сатановскому символический ключ от Рунета…
Через три дня Первого Всенародного Гуляния все двенадцать (12) Магистров Комитета ВОП подписали и обнародовали нынешнюю Конституцию СССР.
С нею, дорогой ученик, мы ознакомимся поближе на Уроке Втором.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
  9    2019-12-03  0  590
Во Франкфурте пришлось выбирать между Штеделем и музеем современного искусства, который из-за характерной треугольной формы местные жители любовно окрестили «куском торта». К Штеделю нужно было топать больше километра от парковки, «кусок торта» больше благоволил пожилым и тихо-ходящим, поэтому мы отправились туда. Нас встретили огромные залы с белыми стенами, в каждом из которых располагалось не более одного экспоната, чтобы зритель полностью погрузился в процесс восприятия современного искусства и ничего его не отвлекало от данного конкретного шедевра. Как-то: пустой белый холст, именуемый «Масло на холсте», надеюсь, что сливочное, за затраты можно и простить. Обгоревшая спичка в стеклянном кубе - табличка гласила, что она сделана из бронзы, спичка из бронзы или табличка, мы не разобрались. Батарейка с острова Капри в виде лимона с вкрученной в него лампочкой Ильича. Лимон, видимо, уже отдал всю электроэнергию и заплесневел. Музейных работников это не смущало, батарейки бывают и б/у и использованные и с истёкшим сроком годности. Чьи- то кроссовки на подиуме, именуемые «Кроссовками с двумя шнурками». Было много экспонатов к которым авторы даже не удосужились придумать названия, поэтому они так и назывались «без оного». Несколько инсталляций в виде кучи мусора, красиво разложенного в центре комнаты- жаль, что я не эстет! Был же скандал в одном из музеев, когда уборщица, не разбирающаяся в искусстве, вымела инсталляцию стоимостью в несколько миллионов евро. В одиночестве скучала коробка с шоколадными батончиками. Отец порывался съесть экспонат, я попросила воздержаться, так как кругом шныряли охранники и смотрители. Ещё впечатлил транслирующийся по самодельному телевизору средний палец, на котором «стоял» довольно уродливый перевёрнутый слепок человеческой головы. Именовалась всё это Совершенным   Балансом. Действительно, балансировать в такой ситуации чрезвычайно нелегко, практически невозможно. И только одна картина отдаленно напоминала картину- отец, который оживленно всё фотографировал, сказал, что это не шедевр, а так, ничего особенного - картина как картина, этим сейчас никого не удивишь! Было там еще несколько залов, где транслировались фильмы на 8-10 минут, смотреть мы их не стали, хотя и не сомневались, что там был заложен какой-то крутой сюжет или концептуальная идея. Минуты на три я задержалась возле мультика, где всё постоянно видоизменялось и трансформировалось из одного в другое: у людей менялись прически, пол, лица, потом они превращались в животных, а затем обратно в людей. Чем всё закончилось, я тоже не узнала, так как потеряла интерес к фильму: слишком много динамики, которая тоже начала восприниматься монотонно. Пробыли в музее мы очень недолго. Больше всего отцу понравилось, что есть курительная комната. А вот туалет мы не нашли, хотя он был заявлен на карте три раза, прямо в хитросплетениях залов и экспонатов и побрели на парковку. Удовольствие обошлось в 24 евро и мы почувствовали себя если не обманутыми, то не до конца насладившимися. Поэтому было решено всё-таки доплестись до Штеделя и разбодяжить шедевры актуального искусства поделками старых мастеров. Немного обидно три часа пилить во Франкфурт, чтобы полюбоваться кучкой мусора в центре зала. Отец ещё возмущался, что его заставили бродить по музею, вместо того чтобы стащить все экспонаты в одну комнату, он бы сразу всем полюбовался, плюнул и ушёл.

К Штеделю шли по музейной улице. Музей за музеем, подстриженный платан за подстриженным платаном вдоль набережной Майна. Навигатор отсчитывал метры по убывающей и мы вошли в старинное здание без всякой вывески.
Где написано, что это Штедель?!
Почему это должно быть написано?!
Музей был красен экспонатами. Странно, что старые мастера налеплены на стены как этикетки и часто ютятся в одной комнате, а куча мусора покоится в огромном зале с белыми стенами! Чувствую, что и с музеями придётся завязать: картины экспонируются в темноте, едва подсвечены. Нет, я конечно вижу что изображено, просто в сумерках плохо различаю оттенки, да и глаза в сильном напряжении. Старость, мля, не радость. Современное искусство побеждает, там тепло, светло, не кусают мухи и есть комната для курения. Специализированная выставка была посвящена Кирхнеру. Часть зала и весь подземный этаж был закрыт на переэкспозицию: музей готовился явить народу Ван Гога. Несколько раз я присаживалась отдохнуть, отец вообще сдался и под конец уже ничего не осматривал, а переходя из зала в зал мчал прямиком к кожаному дивану. Я пыталась впитывать каждый штрих, каждый мазок великих мастеров, поэтому постоянно совала нос в картины. Один раз даже сработала сигнализация, к нам подошёл охранник и попросил стоять подальше. Дальше стало не интересно: издалека я всё это видела на репродукциях и фото.

Обратно навигатор нас выводить отказался, благо путь был не очень извилистый, улицы запомнились и мы вырулили сами. По дороге чуть присыпало дождем и вообще, во Франкфурте все ходят в куртках, а мы оделись по летнему. По дороге домой, на одной из стоянок нам ещё продемонстрировали гениальный маркетинговый ход: в туалете платишь за необходимость 70 центов, получаешь ваучер на 50 на покупку кофе, значит, надо ещё выпить чашечку за 4 евро, потом опять захочешь пописать - круг замкнулся, машинка работает! Доползла до своей квартиры и вырубилась на 12 часов: хилая стала, а новые впечатления вообще вызывают сенсорный шок с последующим замыканием. Франкфурт, кстати, очень красивый и уютный город, мы успели это оценить!
 

Вокруг Солнца

(Илья)
  18  Про Солнце  2009-11-11  3  2674
Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сберкассы и сел в свои «Жигули». В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову давно запрещённую квитанцию и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил.
- Вас же нет, я по телевизору видел. – сказал Широков, протягивая 100 рублей.
- Всё относительно. Сегодня меня нет, завтра тебя, послезавтра телевизора. – ответил парковщик и канул вместе с деньгами.
Широков ещё больше расстроился и, едва отъехав от сберкассы, совершил манёвр под названием «разворот». Через минуту сытый и перегарный гаишник перечислял Широкову его преступления, которые потянули, после ожесточённого торга, на 345 рублей.
- Я бы и 330 взял, - сказал гаишник, убирая деньги: - Но у меня начальник – зверь. Если мало занесу, завтра буду на просёлочной дороге трактора считать.
- Так с коррупцией же сейчас борьба какая, Медведев говорил… - просто так сказал Широков.
- Надо не с коррупцией бороться, а с начальниками. – ответил гаишник и ушёл.
Доехав наконец до дома и поставив машину, Широков купил себе бутылку пива и сел на лавочку возле подъезда. Он сделал только один глоток, когда к нему подошли два милиционера.
- Здесь распивать нельзя. – сказал первый милиционер.
- Штраф 150 рублей. – добавил второй.
- Я что, не могу в своей стране, в своём городе, возле своего дома выпить пива? – изумился Широков.
- Можете. – сказал первый милиционер.
- Но за 150 рублей. Дальше будет дороже. – добавил второй.
Когда разбогатевшие милиционеры ушли, Широков задумался. Что он, простой гражданин и честный налогоплательщик, может сделать в своей стране бесплатно? Получается, что только умереть. И что ему, простому гражданину и честному налогоплательщику, в этой жизни от родного государства досталось просто так? Кроме сердечных приступов после встречи с чиновниками, конечно. Рождение? Нет, отец говорил, что врачу тридцатку сунул, по тем временам очень хорошо. Про рождение своих детей, так же как и про бесплатную медицину с таким же образованием Широков даже вспоминать не стал. Он один раз бесплатно гайморит лечил, даже машину новую продал, всё равно не хватило, пришлось потом в платную клинику идти. Квартиру он купил, про бесплатные путёвки только читал, бесплатную «Скорую помощь» видел в старых, ещё советских фильмах… Недавно, правда, он ходил в кинотеатр на бесплатный сеанс для пенсионеров, но, купив в буфете бутерброд за 300 рублей и кофе за 200, Широков понял, что и здесь его обманули. Позволяют ещё бесплатно дышать российским воздухом, но это или у правительства пока руки не дошли, или такой воздух даже наше правительство продавать стыдится. Бензин Широков покупает по самой дорогой в мире цене, хотя он из родной широковской земли добывается, с газом то же самое, но тут хоть понятно, куда деньги идут, судя по футбольной команде «Зенит» и по газпромовским небоскрёбам. Вот куда уходят деньги за свет, Широков никак понять не мог, несмотря на то, что один раз видел по телевизору усадьбу Чубайса. А цены на еду на родине как кусаются! Даже в Париже-Лондоне, по слухам, они не так кусаются, как на родине. Их даже ценами назвать трудно – бультерьеры какие-то. Например мясо, которое Широкову необходимо для поддержания некоторых функций стареющего организма. Если смотреть на ценник, то получается, что оно, это мясо, раньше было очень богатым и уважаемым новозеландским аборигеном. Это ж не какая-то там курица, которую убил, в машину кинул и в магазин привёз. Но выращивать кур государству, наверное, неинтересно, интересней мясо из Новой Зеландии везти. А качество… Ну, может, они все там, в Зеландии, жилистые и с запахом. Потом Широков вспомнил про тамбовскую картошку, которой на рынке торгуют явно не тамбовские товарищи и не по тамбовским ценам, вспомнил зачем-то про загадочное «одно окно» в не менее загадочном ЕИРЦе, про то, как он получал разрешение на строительство баньки на своей даче… Дорого обошлось разрешение, очень дорого, столько местных чиновников набежало блюсти законность, и у всех семьи, дети… Да за те деньги, которые Широков в конверте сунул только местному главному пожарному, Сандунов в своё время отгрохал шикарные бани в центре Москвы! Широков допил пиво и грустно посмотрел на небо. Там сияло солнышко, плыли какие-то белые образования из ближайшей трубы, в вышине красиво парила ворона, примериваясь спикировать на мусорные баки… И вдруг Широков улыбнулся. Нет, не всё так беспросветно на его милой родине! Пусть вместо облаков по н*** плавают образования, вместо чаек летают вороны, государство мешает жить своим гражданам, а милиция пересажала всех бандитов и прочно заняла их место. Зато он, простой гражданин Широков, совершенно бесплатно, каждый год совершает круиз на планете Земля вокруг Солнца, а в ночное время, в качестве бонуса, ещё и любуется далёкими звёздами! И никто его с планеты не ссаживает, не требует оплатить проезд, в смысле пролёт, и даже не просит доплату за какую-нибудь силу притяжения! Широкова так обрадовало это явное упущение властей, что он забыл про все свои сегодняшние неприятности. «Надо срочно купить специальный солнечный телескоп,» - подумал Широков: «Пока Госдума не просекла, что электорат на халяву летает вокруг Солнца и не придумала на это налог». И радостный Широков снова пошёл в сберкассу – снимать деньги на покупку телескопа. Не знал бедный Широков - да и откуда он мог знать? - что на столе у Президента уже лежит Указ «О физических лицах, совершающих облёт Солнца на планете Земля и находящихся при этом на территории Российской Федерации». Очень хороший Указ, выгодный для государства. И доплата за силу притяжения там предусмотрена, в зависимости от веса физического лица. Во власть наконец-то пришли умные, образованные и умеющие считать люди. К сожалению для простого гражданина и честного налогоплательщика Широкова…

      Илья Криштул
 

Продовольственная тележка

(Александр Мерзляев)
  65  Про деньги  2012-06-27  1  3229

Вчера по шенгенской визе я съездил на один день из Санкт-Петербурга
в Финляндию, в г. Лаппеенранта, где искренне порадовался сообразительности своих соотечественников. Недалеко от пограничного КПП "Брусничное" находится рыбный супермаркет "Disa`s Fish", где наши туристы покупают свежую и копчёную красную рыбу ( лосось, форель, и пр. ). На площадке перед супермаркетом расположена стоянка транспортных, продуктовых тележек для покупателей, которую можно взять, опустив в ручку тележки 50 центов ( "пол-евро" или по текущему курсу порядка 20 рублей ). Тележки между собой соеденены цепочками и чтобы отделить одну от другой нужно опустить в щель монетоприёмника эти 50 центов, которых у меня, увы, не оказалось. Стоявшая рядом, шустрая молодая дама из Питера, достала из кошелька монету достоинством 2 рубля, вставила в монетоприёмник, отщёлкнула тележку и посоветовала мне сделать тоже самое ( мол все "наши" так делают ). Пояснила, что туда можно опустить либо двухрублёвую, либо пятирублёвую монеты. Для того чтобы вернуть эту монетку назад, нужно после "шопинга", притащить свою тележку назад на стоянку и пристегнуть её к другой тележке, после чего монетка сама выскочит из монетоприёмника. Как правило российские туристы не утруждают себя доставкой тележек на своё изначальное место, а бросают их внутри супермаркета ( двух рублей на это не жалко, а вот 50 центов это уже Деньги и их оставлять кощунство ). Сделано это для того, чтобы покупатель сам был заинтересован притащить эту тележку назад и получить назад свои "кровные" пол-евро. А главное администрации магазина не нужно нанимать на работу таджиков и узбеков, чтобы те ползали затем по территории маркета и в течение дня собирали эти дрибаные тележки. Одним словом рассчётливые капиталисты ( ведь каждому "таджику" в этом случае нужно было бы ежемесячно выплачивать не менее тысячи евро = 42 000 руб. ). А вообще идея классная!
      Добавлю, что я по натуре не жмот и чисто из познавательных соображений прикатил тележку на своё место и два своих "кровных" рубля получил назад ("копейка", так сказать, рубль бережёт! ).
 

В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ

(Алик Кимры)
  9    2015-03-13  0  886

"Будет буря: мы поспорим
И помужествуем с ней"
Н. М. Языков "Пловец"


На излёте лета-95 договорился с собачьими "родственниками" ("родителями" дочки Николетты моего королевского пуделя Атоса) Маргаритой и Толей провести уикэнд в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км от Киева. Позагорать, поплавать. Пострелять рыбу... Уха... Ежевика... Свежие уточки, которых ловко отлавливал Атос... Правда, с погодой больше чем не сложилось, понадеялись - выпогодится... Фиг в нюх!!!

У меня катерок "Прогресс-2", с открытой каютой, у друзей ещё прогрессивней - "Прогресс-4", с будкой. С утра пораньше помчались к месту. Правда, позагорать, поплавать не сложилось: проливной дождь, неприятный холодный ветер заставили меня залезть под тент, а родственников упрятаться в будку. И даже Атос удрал ко мне со своего штатного места впередсмотрящего на палубе, а его дочь Николетта – с крыши в будку, к хозяевам.

Из-за бури несколько раз глохли моторы - заливало волной. В конце концов с трудом добрались до места, принялись налаживать костер. Насобирали хвороста, вестимо, сырого. Благо в лодках был запас сухих дровишек, плеснули бензином. Рядом с костром установили стол, натянули сверху пленку. Больше для собак, чем для себя установили палатку, и они там выдрыхивались, не высовываясь под неприятный холодный ливень.

Я напялил гидрокостюм, подстрелил парочку рыбин, зарядили уху, с трудом поддерживая пламя в костре. С ежевикой не обломилось – кому охота лазить в мокрых колючих кустах? А ловить уточек Атос не захотел, сославшись на непогоду. Но, вопреки стихии, к черту подробности, жрачку всё-таки приготовили.

Маргарита, большая аккуратистка и вообще дама стильная, накрыла стол белоснежной скатертью и пошла в лодку за посудой и столовыми приборами, но сервировать, увы, сразу не удалось: на белоснежную скатерть улеглась мокрая и грязная пуделиха, тоже стильная дама.

Это безобразие прочуял спящий в палатке Атос, примчался и с грозным рыком согнал дочку со стола и дал ей взбучку. Мы похвалили Атоса за воспитанность, но, видать, поторопились: когда у запасливой Маргариты нашлась вторая белая скатерть, и она её едва застелила, на неё улёгся уже мокрый и грязный Атос. Пришлось обиходиться менее крутой скатертью уже с моей лодки.

В общем, после пары часов борьбы с ветром, дождём и волнами, аристократизмом собак и полуднем суеты обустройства, мы наконец, уселись за почти праздничный стол, с вином, пивом, минералкой... ухой... салатами, т. д.

И первый же тост я поднял за тех, кто вместо накрыть эту же поляну дома, в тёплом и сухом уюте, преодолел в суровой борьбе стихию и кучу неприятностей, - ради ПОЖРАТЬ В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ!



 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер