ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 11

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 11  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Бытовые -21

(Леонид Олюнин)
 10  Водка и вино  2012-03-31  0  1766
ЧИКИ-ЧИКИ

У соседа за стеной что-то страшно грохнуло. Степан Степанович так и подпрыгнул в кресле. Вслед за грохотом отвалился приличный кусок стен
Читать дальше >>
 

Психофизиологическое тестировани ...

(Old Hamster)
 8  Психология  2013-02-12  1  1066

Психологом предложен тест-забава:
"С", "а" и "а", и прочерки меж ними.
Вписал я буквы - получилась "сЛаВа",
Но "Р" и "К" проставлено другими...
 

ГРАФОМАН

(владимир шебзухов)
 4  Смешные истории  2013-05-02  4  818

«Наша Родина Прекрасна
И цветёт, как маков цвет!
Окромя явлений счастья,
Никаких явлений нет!»
***
"...Я, как гордый буревестник, поднимался выше-выше,
Но жаждой любви не наслаждался!"
(Из статьи о графоманах)

Лишь Время, властвуя над всеми, знает,
(Чего не ведает прозаик и пиит),
Кто след в литературе свой оставит
И кто, как говорится, наследит!..

«Не гляди на меня БОНАПАРТОМ,
Я плохие стихи не пишу!
И не думай, что с ярым азартом,
Я твою фотографью ношу!

Эх, побольше б России — размаху!
Чтоб с народом поэт был един!
Чтоб не шла добровольно на плаху
Наша интелентгенция… блин!..»

Наверное, поэт о том не знает,
Коль мнит себя обиженным судьбой —
Работа над стихами — уступает
Работе, вечно сложной, над собой!
 

Вопль души – 119

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-04-24  1  599
От мракобесия до реальности один лишь шаг, ему надо только к власти прийти…
 

Байки из НИИ. Импортный condom

(Репин В.)
 9    2014-06-30  0  763

Кто помнит советские НИИ в эпоху всеобщего дефицита, тот меня поймет.
Отдел стандартизации, послеобеденная расслабуха. Сектор, как водится, полностью женский (мужики-стандартизаторы были начальниками, да еще, как редкий вид, встречались на нормоконтроле).
Вбегает очередная припозднившаяся с обеда сотрудница, и с порога кричит:
– Бабоньки! В аптеку презервативы импортные привезли!
А надобно сказать, что народ из года в год пользовался «изделием резиновым №2 , ГОСТ 4545-49», и ничего другого просто не видел.
– Чьи? Чьи? Неужели французские??? Ох, девоньки-и-ииии…
– Да ладно тебе мечтать! Вьетнамские!
Мечтательница (озадаченно):
– Это что ж такое? Бамбуковый, что ли? Интере-е-есно…
 

КРАБЫ В КАПУСТЕ

(Алик Кимры)
 10    2020-05-09  0  134
Дед Яша, ветеран Великой Отечественной войны, получил в ветеранском магазине паёк с деликатесами, в том числе баночку "Крабов в морской капусте". При вскрытии этой баночки за праздничным столом (по случаю 55-летия Победы) хотя бы молекулы крабов обнаружено не было.

Дед негодовал:
- Где же крабы?
4-летняя Юля:
- В капусте спрятались!
 

КОГДА ДОКТОР СПОК ЗАПЛАКАЛ

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2014-06-29  0  746
(из истории болезни (эпикриз) Миши Г., пациента Детской ПНБ городу Н-ску)

Поводом для жалобы воспитателей на девиантное поведения ребёнка послужило тайное проникновение Миши Г. (5-ти лет) в ясельную группу детского сада во время "сончаса", где ребёнок потребовал от своей сестрёнки Ани Г. (3-х лет):
"Ну, уже, пИсай мне в глаза!
Папа говорит, что это - Божья Роса!..
Сама, ведь, слышала сколько раз!!!"
______
Характеристика соседей и местного Управления по опеке и попечительству свидетельствует о том, что до настоящего момента мальчик всегда отличался ласковостью и почитанием моральных устоев своей истинно православной семьи...
 

СКАЗКА ПРО ВАНЮ №5 (продолжение ...

(Лель Подольский)
 8    2017-04-27  0  919
Попросили меня дети вновь про Ваню написать, сказки веселей на свете им не довелось читать. Вам смешно про Ваню, черти, ну а мне всю ночь не спать! О его внезапной смерти не хотите ли узнать? И какой у сказки номер я дознаться не спешу.
       КАК ИВАН ВНЕЗАПНО ПОМЕР - как умею, опишу…

Шёл Ванюша на покос,
Две косы с собою нёс.
Об одну косу споткнулся,
А другою срезал нос.
Побежал к реке нос мыть,
Да обратно прирастить.
В воду плюх, и захлебнулся…
Длинной сказочке не быть.

Но не так уж Ваня прост,
Чтобы сразу на погост,
Чтоб на собственных поминках
Не сказать красивый тост.
Дна реки Иван достиг,
Хоть и умер, а не сник.
На подводных на тропинках
Он, как в городе лесник.

Он по сторонам глядит,
Ил ногою теребит.
- И куда теперь ломиться?-
Сам с собою говорит.
Он не то чтоб налегке,
Он с косой в одной руке,
А в другой руке таится
Нос, зажатый в кулаке.

- Я, выходит, неживой...
А порядок тут какой?
Кто у них тут самый главный?
Полагаю - Водяной.
По какому же пути
Мне пойти его найти?
Вот ведь случай-то забавный,
Как мою смерть ни крути!

Это ж надо так суметь
Неказисто умереть!
Рассказать кому в деревне -
Долго будут песни петь.
Может способ есть какой
Воротиться мне домой?
Ну не к мёртвой же царевне
Пробираться под водой!

Вдруг, налево от Ванька,
Прошмыгнули два малька,
А за ними следом щука -
Видно смерть мальков близка.
Ваня щуку бьёт косой:
- Ну, красавица, постой!
Всё охотишься, падлю́ка!
Говори, где Водяной?

И не вздумай мне юлить,
Могу голову скосить!
Всё расскажешь без утайки -
Обещаю отпустить.
Щука Ване говорит:
- Царь наш в омуте сидит.
Натянул аж три фуфайки,
Говорит «радикулит».

- Так плыви к нему скорей!
Ожидает пусть гостей!
Прямо с берега свалился
Я туда, где помокрей.
Но теперь готов опять
Вновь по берегу шагать.
Я б с царём договорился,
Чего с берега достать…

Щука по реке плывёт,
Водяному весть несёт:
- Отворяй, Мокрейший, уши –
Всем погибель нам идёт!
Батюшка наш Водяной,
Там Безносая с косой!
Говорит, явилась с суши!
Хочет видеться с тобой!

Водяной аж обомлел,
Мог бы – в небо улетел.
Плавники грызёт от страха,
Да с лица позеленел.
- Чем я ей не угодил?!
Я ж бессмертный вроде был?!
Где какого дал я маха?!
Где чего недоплатил?!

Только всхлипнул Водяной,
Тут и Ваня сам собой.
Он косою, будто шваброй,
Раздвигает тины слой.
- Водяной, давай встречай,
Лобызай да обнимай!
Ну чего раззявил жабры?
Пополненье принимай!

Насторожен Водяной:
- Значит ты не смерть за мной?
Ты не за моей душою,
А налился всклинь водой?
Ну а нос где потерял?
Ты же всех перепугал!
И чего это с косою?
Ты ж тут вроде не сажал?

Ваня молвит: «Так и так,
По повадкам я дурак.
Иль чего где отчебучу,
Иль устрою кавардак.
Отправлялся на покос,
Да отрезал себе нос.
Я и вас тут всех изму́чу.
Ты б назад меня вознёс».

- Ты гляди каков нахал!
Мало, всех перепугал,
Так ещё домой собрался! –
Водяной свирепым стал,
- Не шугать чтоб водоём,
Мы тебе твой нос пришьём!
А с косою чтоб расстался,
А не то вмиг раздерём!

Ваня: «Это не вопрос!
Где коса, а где мой нос!
Мне косы́ сто лет не надо,
А вот нос с собой принёс.
Я могу и подождать,
Пока будешь пришивать –
Мне какая в том услада,
Без ноздрей домой шагать».

- Ты «домой» - ой погоди!
Ты сперва мне угоди!
Протирай-ка окуляры,
Да внимательно блюди:
Чтобы «воду не мутить»,
Нос на место водрузить,
Позовём мы санитара,
Будет он тебя лечить.

Как он нос тебе пришьёт,
Так уж будет твой черёд
Выполнять мои заказы.
Ну? Пойдёт так? «Да, пойдёт!
Что ж такому не пойти,
Коль намечены пути.
Этот путь не мной навязан…»
- Но тебе его блюсти!

Водяной махнул хвостом,
Заветрелось всё кругом,
Собралось подводных тварей,
Будто выстлано ковром.
Подползает к Ване рак,
Вертит нос и так и сяк:
- Вот сегодня я в ударе!
Ну-ка ляг между коряг!

Только Ваню уложил,
Тут же ёрш к нему подплыл.
Почесал у рака холку,
Да иглу в клешню вложил.
Серебристый паучок -
Ростом с Ванин ноготок,
Вставил ниточку в иголку,
Да устроил узелок.

Водяного паука
Паутина так тонка,
И прочна она настолько,
Сколько выдюжит рука.
Рак клешнями засучил,
Аж со дна поднялся ил.
Где он выучился только –
Враз Ванюше нос пришил…

Зорко Водяной глядит,
Хорошо ли нос пришит.
- Ты доволен ли работой?
Может, жмёт где, аль свербит?
Ваня щупает свой нос:
- Прям как будто так и рос.
Хоть ноздрёй дуди фокстроты.
Я доволен, аж до слёз!

- А доволен коль, давай
Порученье получай.
И, как мы договорились,
Прям немедля исполняй.
У меня спина болит,
Говорят: радикулит.
Как мы с ней не суетились,
Всё немеет да саднит.

И не знаю как мне быть,
Как в спине боль погасить.
Нептуна лечат медузы,
А меня-то чем лечить?
Корешок какой сожрать,
Иль пиявок насажать?
Как мне с этакой обузой
Водным миром управлять?

Вот давай, мой друг, дерзай,
Путь до дому выправляй.
Исцели мою хворобу.
Прям немедля приступай.
Ваня думает: «Опять
Буду в лекаря играть.
Для того рождён я чтобы
Исцелять да врачевать?»

- Чабреца бы заварить,
По столовой ложке пить,
Жмых прикладывать к больному,
Может боль и отступить.
Или мазь на белене
Пригодилась бы вполне.
Тут на сушу по-любому
Уходить придётся мне! -

Так Ванюша отвечал,
Водяному всё, что знал.
Будто он про позвоночник
С утра до ночи читал:
- Но от сырости такой
Будешь вечно ты больной!
Эх, в горячий бы источник
Посадить тебя какой…

- Как на сушу попадёшь,
Всё что надо соберёшь.
Передашь моей Русалке.
Поглядим, что ты могёшь!
- Делай как тебе вольно́!
Чабреца в полях полно.
Белена в Зелёной Балке
Мной примечена давно.

Всё, что только припасу,
Всё на берег принесу.
Хошь тебя попарю в бане,
Да стопарик поднесу?
- Ладно, с баней поглядим,
А тебя вот оживим!
Но коль на вранье застанем -
Вмиг обратно воротим!

Ваня думал, очи врут:
С трёх сторон к нему плывут
Пышногрудые девицы,
Так и ластятся, и льнут
Навалилися толпой,
Заслонили всё собой,
И швырнули из водицы
Прямо на берег сухой.

Ваня глубоко вздохнул,
Илом с тиной кашляну́л,
Нос потрогал - прирастает,
Да и к дому повернул…
…Удивляется народ:
- Что Иван чабрец-то рвёт?
- Может сам употребляет?
- Может в город продаёт?

Ваня наполняет дом
Не одним лишь чабрецом.
Травы Ваня собирает
Не на скорость, а с умом.
Где лопух, где зверобой,
Где ещё цветок какой,
Где кореньев накопает,
Запасётся где корой…

Собранное тут и там,
По лугам и по лесам,
Ваня, раз руками ло́вок,
Всё приготовляет сам.
И отвары и настой
По посуде льёт простой,
Благо много «поллитровок»
По избе его пустой.

Бизнес Ваню доконал.
Суд долги его признал.
Вот у Вани утварь при́став
В счёт долгов и отобрал.
Ваня начал было пить,
Да Фомич послал косить:
- Накоси пудов, Вань, три́ста,
Тёлку до весны кормить!

Через этот вот покос
Нос себе Иван и снёс.
А не нужно было хапать
С похмела́ излишек кос!
А теперь уж, коль «попал»,
Делай то, что обещал.
Ваня, хоть и «сельский лапоть»,
Слово данное держал.

Что по бутыля́м разлил,
Всё на берег приносил.
Отдавал Русалке в руки,
И ещё придти просил:
- Ты скажи, Русалка, мне,
Что творится там на дне?
Как, у Водяного му́ки
Чуть уменьшились в спине?

Как он там себя ведёт?
Как лечение блюдёт?
Соблюдает дозировки?
По часам настои пьёт?
Ты мне всё как есть скажи,
На огрехи укажи?
Да пустые «поллитровки»,
Все на берег уложи!

- Если в сырости сидеть,
Можно вечность проболеть!
В сырости болезнь, ей бога,
Чабрецом не одолеть.
Белена да зверобой –
Разговор один пустой,
Никакая не подмога
Для спины они больной.

Ты, Ванюшенька, давай
Новый путь изобретай.
Не заботься о посуде –
Водяного исцеляй!
У тебя ведь нет дилемм,
Ты живой-то не совсем!..
Что ты пялишься на гру́ди?!
Ногу гладишь мне зачем?!

- Ох, красавица, постой,
Я ещё какой живой!
Не спеши обратно в воду,
Поворкуй ещё со мной! –
Раззадорился Ванёк,
- Дай поцеловать сосок!
Душу парню не уродуй,
Приходи на вечерок!

Что на вечер! Ты давай
Замуж за меня ступай!..
Разыгралось ретивое
У Ванюши через край.
Про Русалку что сказать –
Афродите не догнать,
Пусть зелёно-голубое,
Но, зато, какая стать!

У Русалки взор такой,
Что ни то что там живой,
А пожалуй даже мёртвый,
Распростится с головой.
И Ванёк не устоял,
«Яко кур в ощип» попал.
Ну не евнух он упёртый,
Вот слюну-то и пускал…

…По селу несётся весть:
«У Ивана баба есть».
Ну откуда кто что знает?
Успевает где прочесть?
Раззадоренный молвой
Вылез с тины Водяной,
Молча жабры раздувает,
Да вращает головой.

Хочет Ваню увидать,
Хочет Ваню вопрошать:
У него всерьёз к Русалке,
Или вздумал ****овать?
И село ульём гудит:
«Ваня ушлый, паразит!
Наши девки, что со свалки?!
Он на них и не глядит!»

А Иван трубит как слон,
У него «весенний гон»,
С длинноногою красоткой
Ваня нынче обручён.
Враз, как будто выше стал,
Посерьёзнел, возмужал.
И за свадебною лодкой
Снаряжает самосвал.

А Фомич чего счудил:
К старой ванне прикрутил
От телеги он колёса,
Да водою всклинь налил.
Лошадь в ванную запряг,
И к реке сквозь березняк.
- Водяной, чёрт безволосый,
Покупать поедем фрак!

На селе галдёж и вой:
«Ваня женится, чудной,
На подводной на Русалке,
Ладно бы хоть на живой!
Впрочем нам чего терять?!
Нам бы токма погулять,
Бегать в салки – догонялки,
До рассвета танцевать!»

И Русалка, что скрывать,
Рада Ване лю́бой стать,
Надоело ей, наверно,
Всё по омутам нырять.
Зелени её волос
Никогда не знавших кос
Под фатой неимоверно
Мило будет. Я всерьёз…

…Словом подошёл тот день
Когда ждать уж дальше лень,
Во дворе тесно́ веселью,
Оно рвётся за плетень.
Ваня кепку нацепил,
К сельсовету подкатил,
Да невесту под фатою
За собою приводил.

Вслед с охапкою цветов
Идут гости всех сортов,
Тут и Ванины селяне,
И к Русалке с омуто́в:
Дед Фомич и Водяной,
Мавка с бабою Ягой,
И Анчутка при баяне,
И Микола Хряк с женой.

Все заходят в сельсовет.
- Добровольно или нет
Вы собрались сочетаться.
Ну, невеста, дай ответ?
- Я согласна! «А жених?
Ты чего стоишь затих?
Может будешь упираться?»
- Я конкретно из других!

Ежли я чего сказал,
То решенья не менял!
Раз в Русалку я влюбился,
То её и в жёны взял!..
Местный староста Мирон
(Участковый и ОМОН)
Проследил чтоб акт свершился
«Всё по форме, как должён!»

…Через полчаса в «ДК» -
Кто танцует «гопака»,
Кто играет на баяне
(У кого ловчей рука).
Дед Фомич и Водяной
Сели у стола главой.
Для Русалки и для Вани
Поздравленья чередой.

Тост за тостом пьёт народ
За союз земли и вод,
За здоровье новобрачных
И за скорый их приплод.
Водяной же, хвост трубой
В пляс пустился, чёрт хмельной,
Позабыл с закусок смачных
О спине своей больной.

Кто танцует, кто поёт,
Кто вино из горла пьёт.
Водяницы да девицы
Парней взяли в хоровод…
В вечеру пошли чудить –
Молодым постель стелить,
Таз колодезной водицы:
Хочешь пить, хочешь подмыть.

И опять: кто пить кто жрать,
Кто чечётку отбивать,
Кто к гулянью предназначен –
За неделю не унять…
Как с Русалкою Ванёк
В тесной горенке залёг,
Так в окне и замаячил
Его зад как поплавок.

И такой разлился стон
Над селом - как саксофон
Страстно льёт свою истому
И от страсти гибнет он.
Бабы стали хохотать,
Мужики рты раскрывать.
А Фомич шепнул Мирону:
- До утра их не унять…

…Поутру в селе гудёж
И пестро́ от пьяных рож.
Кто с утра уже надрался,
А кто с ночи – не поймёшь.
Молодых ведут в «ДК»,
Не разрушенный пока.
Кто за ночь не нагулялся
Пялит зенки в облака.

Гости все опять за стол,
Кто за щи, кто за мосол,
Кто за пиво, кто за водку –
Кто поближе что нашёл.
И Анчутка тут как тут,
С наглой рожей хитрый плут
Рыжею трясёт бородкой
А глазёнки явно лгут.

Бросил Ване хитрый взгляд,
Мол айда «кадрить» девчат.
Ваня грустно улыбнулся:
- Нет уж, я теперь женат!..
Я, как водится, там был -
Только мёд, да пиво пил:
До вина не дотянулся,
Водку по́ полу разлил…
 

Сын Мороз

(Николай Зубец)
 6  Дед Мороз  2011-12-30  0  1728
В химическом НИИ мужиков маловато, и на новогоднем детском утреннике всегда проблема с Дедушкой Морозом. Снегурочек хватает – сотрудницы идут охотно. В Деды никто не рвётся. Упрашивают, пристают – проблема, в общем. Ко мне неоднократно подходили, но я держался – разок уступишь, и пойдёт. Действительно, обычно отдувались, кто раз поддался.

Всё ж как-то отвертелся один из записных Морозов, отрёкся наотрез. Да, слишком долго он ходил в Дедах. Ещё мой сын, когда совсем был карапузом, у ёлки с трепетом ему стишочки лепетал. Но перерос сынок тот милый возраст, уже предпочитает вечера, давно ему подарка не положено – заканчивает школу.

И здесь опять уж с новой силой ко мне пристали. Стыдили тем, что сын сполна весь сервис получил – пришла пора отдать свой долг. И я не устоял... Нет, Боже упаси, не согласился прямо, нет, но плохо среагировал, когда стремительно мне затолкали в руки истёртые от времени листки речей Мороза. Ещё надеялся, что отверчусь, но тут вбежали и под стол молчком швырнули весь реквизит в подарочном мешке, а погодя немного, чуть приоткрыли дверь и в щелку ловко втиснули обмотанный фольгою посох – блестящий символ блистательной победы надо мной.

Страна ещё не ведала тогда рождественских каникул, и детский утренник в начале января весьма был кстати. Детишек мамы приводили не очень рано, все остальные тоже в этот день слонялись. Все зрители на утреннике, а это женщины почти на сто процентов, внимательно и умилённо разглядывают «лапочек» и охают, и ахают, и шепчутся о чём-то, лишь им понятные нюансы замечая. Затем все расползались по своим лабораториям, чаи гоняли, приставали к малышам («Ах, как мы выросли!», «А это чей такой хороший мальчик?», «Ты рассказал стишок Деду Морозу?»), а тем, кто чуть постарше, показывали даже цветные чудеса химические с лакмусом. Но вот мамашеньки оденут своих чад и гордо распрощаются, а остальные тоже не вспоминают о работе, ведут беседы, а кое-кто и выпьет, разумеется. Короче, утренник в начале января у нас любили.

А я под Новый год домой с дурацким текстом заявился, с которым скоро мне кривляться. Представить себе это не могу. Жена и сын смеялись, но меня жалели. И тут сынок:

– Пап, хочешь, я за тебя побуду Дедом?

Я это даже не принял за шутку поначалу. А, впрочем, почему? Меня уж ростом он превосходил, и голос далеко не детский – что нужно-то ещё? Сынок по-деловому уточняет, дадут ли и ему какой подарок, но понимаю – не в этом дело здесь, а будоражил возраст переходный, когда наружу рвётся безотчётно стихийный артистизм, потребность проявиться. Какие-то ансамбли с друзьями и знакомыми, бренчанье на гитаре. Уж где-то выступали. Хоть репетиции частенько у нас дома, но с конспирацией, когда мы с матерью уходим. Стыдливый и застенчивый какой-то артистизм. Забавно мне. Конечно, заменить отца на ёлке – простой и лёгкий путь «на сцену». По-моему, не вяжется с его натурой эта роль. Я, может быть, и сам отговорил бы, смутив какой-нибудь ехидной репликой, но слишком уж хотелось избежать мне личного участия, и я, наоборот, мгновенно со «Снегурочкой» по телефону всё согласовал – никто не съест его ведь.

Снегурочкина роль тогда была в руках у секретарши, ей явно нравилась. Она ещё профорг, легко могла сама себя назначить. А кто Морозом будет, ей не так уж важно.

Как только понял сын, что утверждён на роль, взял текст, одел наряд, приладил бороду, усы, прошёлся важно по квартире, изрёк приветствие, как будто перед ним детишки – отличный Дед Мороз. Когда мне дали руководящий этот ветхий документ, успел заметить, что там прописано в деталях начало процедуры, а вот конец не то уже утерян, не то импровизацию предполагает. Мне б с новоявленным Дедулей все сцены обсудить, но он уже замкнулся – я и не стал вникать. И в институте репетиций не было, чего там – ясно всё.

Настал день праздника. Коллеги мои милые давно сынка не видели и поначалу тоже как к ребёнку – «как вырос, как подрос!» Немного, конечно, смутили. Но вот он предстаёт в наряде Деда, и тотчас все сюсюканья на нет сошли – его какой-то ореол окутал сразу и отдалил. Новоявленный Дед уверенно прошёлся по лаборатории, какой-то реактив на полке переставил и незнакомым голосом, солидным, но весёлым: «А не пора ли нам на праздник поспешить?» Бабоньки и впрямь засуетились, как будто приказ получили. Тут как раз секретарша-Снегурочка впорхнула, всех позвала на представленье, Мороза мельком оглядела, сказала одобрительное что-то. Он тем же властным голосом, от которого меня смех разбирает: «Хорошо! Хорошо, внучка! Ступай к детишкам! Я буду скоро!»

Торжественность момента чуть было не подпортил шустрый внучок профессорши, возникший в дверях:

– А Дед Мороз – фальшивый!
– Ты что такое говоришь! – я было начал.
– Мы ехали сейчас и видели! Настоящий Дед Мороз на площади под ёлкой ходит! А этот фальшивый!

Но Дедушка уже собрался с духом:

– Так это ты, дружок, в окошко на меня смотрел?
– Да... я...
– Ну, и решил я сразу заскочить к тебе на праздник! На олене прискакал! Ты подойди, потрогай – я самый настоящий!

Внучок помялся и убежал.

Утренник пошёл обычным ходом. Я сильно волновался поначалу, но вижу, просто здорово всё получается. Дед Мороз явился весело и приподнято. Шумно сделали «Ёлочка, зажгись!» Дедушка легко сплясал, высоко выкидывая из-под шубы ноги в валенках. Уселся, наконец, с мешком под ёлкой, стал, одобряя, слушать писклявость сольных выступлений. И того внучка-нигилиста сам подозвал, похвалил за стишок и подарил машинку. Чего мне волноваться, наоборот – настоящую отцовскую гордость ощутил, услышав как мамаши нахваливают Деда и очень стараются понять, кто же это такой.

Снегурочка была на высоте. Порхала грациозно возле Деда и реплики свои по тексту легко и звонко выдавала. Но именно вот здесь, ведь я же знал, и обрывался этот древний текст на измусоленных листочках.

Вот Дедушкин подарочный мешок заметно истощился. Снегурочка проворно испарилась и гордо вносит новый – объёмный, интригующий. Вниманье и детишек, и мамаш, мгновенно на неё переметнулось, вернее – на мешок. С сокровищем своим проходит в дальний угол. Значительно и очень деловито. Ещё она Снегурочка как будто, но что-то в облике уже переключилось, уже не та летящая походка феи, она уже простой хозяйственный субъект, профорг и секретарь, ей надо подвести итог, висящие на ней матценности раздать. К ней сразу потянулись. Толпа, неразбериха, суматоха, короче – хап-момент.

И Дедушка Мороз вдруг странно оказался совсем-совсем один. Не до него Снегурочке. И всем уже сейчас не до него. Там – раздают! Растеряно сидит с пустым своим мешком под одинокой ёлкой в назойливом миганье огоньков. Лишь только тот неугомонный нигилист ещё таращился издалека на Деда, надеясь всё же отыскать какой-нибудь разоблачающий изъян. Но вот и он теряет интерес и устремляется к раздаче новогодних благ. Все Деда бросили. Сидит. Ну, сколько можно?

А что же ему делать? Ведь он уже не нужен! Уйти тихонько? Конечно, под шумок оно бы получилось незаметно. Но несолидно, ведь Дед Мороз на этом празднике – король. Торжественно к детишкам подойти, изречь чего-нибудь и попрощаться? Конечно надо так! Но только не сидеть вдали тоскливо! Сынок мой явно растерялся. Сидит и ждёт чего-то. Пацан ещё зелёный, лишь ростом вымахал. Куда задор девался? Артист, импровизируй!

Я, мимо специально проходя, шепнул: «Вставай, иди к детишкам». Шипит мне: «Отойди!» Сидит в позе мыслителя. Запарился Мороз в своём наряде, от красных щёк исходит излученье. Затравленный зверёк. Мне очень его жаль! Вот-вот, мне кажется, начнут над ним смеяться. Опять сердито очень: «Отойди!» Нелепей не придумать – затравленный, растерянный и злой сидит вдали от всех под новогодней ёлкой Дедушка Мороз! Зачем же я его подставил так! Зачем обрёк на эти муки? Ну, что мне стоило стать Дедом самому? Сплясал бы как-нибудь! И так не растерялся бы!

Но вот встаёт сынок... «Иди к детишкам!» – опять шепчу ему. Идёт, однако же, на выход... «Зачем ты так?!» У двери задержался... Молодец! Ударил звучно посохом о пол – все сразу повернулись. Он громогласно: «Детишки, милые! Пора мне уезжать! Всех с Новым годом!»

Ну, слава Богу! Я вышел вслед за ним. Снегурочка нас в коридоре догнала, ему кулёк конфет всучила. Домой шли молча.

Мать и друзей угощал заработанными конфетами, рассказывал, что всё прошло чудесно. И коллеги мои очень одобряли его выступление, никто ничего не заметил. Вот ведь как!

Я впредь не поддавался новогодним уговорам. Хватит! Да и сынок не рвался больше в Деды.
 

Подарок жене на День рождения

(Ильх)
 32  Жене  2008-10-07  0  3468
Утренним субботним днем, Алексей Николаевич вышел во двор
своего дома. Вышел он без какой-нибудь осознанной цели, а,
как говорится, - воздухом подышать после вчерашнего...
    А вчера он крепко поднабрался с коллегами, в офисе, по случаю
своего повышения по службе. И голова его раскалывалась неясной
тревогой о своем дальнейшем существовании на ближайшее время.
    Во дворе ему повстречался сосед с первого этажа, Виктор.
Тот подошел к Алексею Николаевичу и внезапно спросил:"Деньги есть?"
Алексей Николаевич, опешив в некотором роде, ответил:
- А сколько надо есть?..
- Тысяча есть?
- Ну, если одной купюрой... то можно и съесть. Помыть только
надо.И в замешательстве добавил:" У тебя они фальшивые что-ли?"
- Да Вы что говорите, Алексей Николаевич - встрепенулся Виктор -
какие фальшивки, чего ещё съесть... У Вас есть тысяча рублей?
- А зачем тебе тысяча?..
- Подарок жене купить надо.(На слоге "ку", Виктор икнул, и Алексею
Николаевичу явно послышалось желанное ему в этот миг слово "пить"
- Так можно же и соткой обойтись, сказал он, - у меня сто рублей
есть! Давай, сосед, я беру бутыль, а ты - закусон, идет?..
      Так и порешили. Выпив в укромном местечке поллитру, в состоянии
некоторого блаженства, Алексею Николаевичу снова вспомнилась
та самая тысяча, которую он собрался было съесть.
- Так для чего тебе тысяча, Витя?
- Подарок жене купить хочу на День рождения, я же говорил...
Может ей духи купить, как Вы считаете, Алексей Николаевич?
- Можно конечно и духи.... Так, так, так... У Любки, значит, День
рождения, а ты тут пьянствуешь со мною?..
- Дык, завтра только День рождения-то...
- Подожди, подожди.... подожжжди! А как же ты теперь без
подарка пойдешь к жене?..
- Так я занять хотел у Вас, Алексей Николаевич...
- Слушай, есть у меня с собой цифровой фотоаппарат. Вчера в офисе
щёлкались. А давай я тебя сниму, а снимок ты жене подаришь?
- Интересная мысль, Алексей Николаевич - нерешительно промямлил
Виктор - только, какой это подарок-то, фотография?.. А может быть
нам вместе сфотографироваться? Вы, человек в нашем доме видный,
Любке приятно будет увидеть, что у меня такие друзья...
      Так и сделали. Попросили прохожего чтобы тот снял их вместе
и снимок в фотостудии отпечатали.
- Витя! - сказал, подумав, Алексей Николаевич - А надо бы добавить...
- А где взять-то? Вон последние денежки на снимок ушли!
- Ты подожди, подожди.... подожжжжди! Ты не спеши выводы
решать, Витенька. Кто там у нас на выдумки-то хитер?
- Голь хитра!
Точно, Витя! Голь на выдумки хитра...Духи, значит, говоришь...
А у твоей жены имеются дома какие-нибудь приличные духи?
- Ну, это... В прошлом году дарили ей... привозили из как его...
дути сри...родственнички.
- Дьюти Фри надо говорить, Витя.Ты подожди, Витя, подожжжжди,
сейчас я с женой поговорю...
      Взяв трубку сотового телефона Алексей Николаевич набрал
номер своей супруги, Марины Станиславовны:
- Марина! Спускайся на первый этаж, к Морковкиным. Там какие-то
духи необыкновенные, в Милане, в дути сри купленные, ну, то есть,
фри, да... Если понравится, то я тебе такие куплю. Ты подожди,
подожжжди благодарить, Марина! Тут у Морковкиных День рождения.
Нет... У Любы... Ты, вот что - слетай в наш торговый центр и подбери
ей духи на тысячу рублей. Надо... Очень надо, Марина!
- Ну, вот, Виктор, считай что подарок уже в твоем кармане!
      Когда Витька с Алексеем Николаевичем показались на пороге
квартиры Морковкиных, Люба опешила от удивления. Витя сказал ей,
что Алексей Николаевич помог ему с выбором подарка, и, взяв у жены
денег на две бутылки беленькой помчался в магазин. Через некоторое
время подоспела и жена Алексея Николаевича. Люба накрыла на стол,
и до поздней ночи слышался из окон Морковкиных дружный смех
и громкое пение под караоке.
 

ПОЦЕЛУИАДА (1)

(Алик Кимры)
 25    2015-12-06  0  880

"Впадали дамы в упоение,
и было жутко жаль порой,
что я блудлив гораздо менее,
чем мой лирический герой".

И.Губерман

Напомню остапно-бендеровское: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник».

... Увы, у меня с зубным техником ни разу не сложилось. Хотя в гусарской части моей биографии был незабываемый эпизод с молодой зубной врачихой прямо на её рабочем месте. Удобно расположив меня в том самом кресле, она возлежала на мне и нежно шептала: «Ну, миленький, щас тебе будет хорошо!» Правда, при этом милашка держалась щипцами за удаляемый четырехкоренной зуб и, получив своё, зуб просто выбросила, а меня тут же коварно бросила. Но зато в своей жизни я сподобился искренних
поцелуев генеральской, профессорской и министерской дочерей.

Разумеется, не одновременно, не в ходе какой там групповухи, а отдельно, чинно-благородно, да в первых двух случаях - почти целомудренно. Об этом - триптих новелл:

Поцелуй генеральской дочери.
Поцелуй профессорской дочери.Жми сюда
Поцелуй министерской дочери. Жми сюда

------

ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ


В самый судьбоносный канун исторического дня, когда КПСС сделала харакири самурайским мечом ГКЧП, меня лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! Об этом – первая трогательная часть целовального триптиха.

... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу суровой воинской службы тогда ещё социалистическому отечеству, Она (дочь, а не служба!) по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружьё из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - зарисоваться перед Шефом своей охранной Фирмы на утиной охоте . На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области.

Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый Амбал то ли сам по пьяни кильнул утлую резиновую лодочку, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами и бычьей шеей. А может, сыграла роковую роль пушечная отдача Бельгийского Ружья из крутой генеральской коллекции?

Конечно, как учёный мог бы выдвигать разные гипотезы и строить на них фундаментальные теории – как это всё случилось. Но как бы там ни было, после трагического миникораблекрушения Амбал, пусть и под насмешливое кряканье уток, выплыл. А ружьё - таки нет. И до Папиного утреннего возвращения в понедельник надо было за воскресенье, кровь из носа, вернуть Ружьё на ковер (афганский, настенный). Иначе на другом Ковре (персидском, напольном) могла оказаться Генеральская Дочь. Папа её, несомненно, очень любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. И последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы. От повторения отцовского подвига Тараса Бульбы - до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком главнокомандующего Черноморским флотом.

В полном отчаянии потерпевшие вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Увы, не по адресу, я их разочаровал: пресноводные охотники, как правило, аквалангом, не балуются - не по-игроцки, с рыбой надо быть на равных. Да и ни к чему, глубины – всего-ничего 4-10 метров. Сканировать приходится большие пространства. Больше плывёшь на поверхности, ныряешь лишь в заветных местах, затаив дыхание на пару минут. «Чистое» время под водой из многих часов охоты - минут 40-50. И ради них возиться с нехилым снаряжением? Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели обещались доставить к Озеру только к полудню.

Так что у потерпевших влюблённых выбора не осталось, я мог выступить только в своем прикиде - маска-трубка-ласты-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай нежданной встречи с какой рыбиной. Правильные пацаны из подводных охотников знают, сколь неприятен безнаказанный холодно-презрительный рыбий взгляд, когда ты безоружен. Да и по-любому страшновато без оружия в незнакомом месте, в подводных джунглях покруче африканских, уже хотя бы из-за 100-процентной влажности. И не зря народ бает про водяных-геев, пиявистых русалках...

А потерпевшим я велел припасти с десяток кирпичей, несколько буёв и моток белого троса - разметить район поиска для прочёсывания. Ну, ещё набили «Джип» «4х4», известный вместимостью в 16 отморозков, всякой снедью: гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться». Наконец, и крепкие секъюрити офи́церы одним оглушительным магом да громким матом сыты не будут. Короче, "у нас с собой было" ((с) Жванецкий).

В воскресенье на рассвете собрались... Выбрались (из Киева)... Добрались (до нужной местности)... В жарком споре отыскали (Озеро)... Определились с местом поиска (где-то с полгектара водной ряби – поддувал ветерок)... На всё это ушло часов пять - и солнышко засветило под нужным углом.

Я объяснил зондер-команде как установить буи на воде да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 подальше от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах. И почему бы, пока суть да дело, не поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку? Это голого тянет в баню, а облаченного в гидрокостюм – в пучину, хоть в озёрную, за неимением морской.

.. На поверхности Озера видимость оказалась с метр. Нырнул оценить её у дна. Опасался илистого, но обошлось: глинистое. Увы, с ужасной видимостью, принуждающей держаться почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который ткнулся маской в первом же заныривании,- стало то Самое Ружьё!

... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашёл - Ружьё, тоже в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.

А.К., дайвер

------

... Поцелуй профессорской дочери - в следующем выпуске Жми сюда
 

Профессор, конечно, лопух...

(Лена Пчёлкина)
 36    2011-06-26  1  1729
А, что? Не прошло и полувека, как обаятельные гайдаевские герои (студент – «Дуб», профессор – «Лопух» , и тот приятель без имени, который транслировал ответ на 9-ый билет, материлизовались наяву, правда на современном техническом уровне...
      Ничего не поделаешь, Интернет – это всё наше. Студентам советского времени такое чудо и не снилось. Хотя есть некоторые опасения, что скандал, разразившийся при сдаче ЕГЭ, станет ещё одним поводом перекрыть российским гражданам доступ в это непредсказуемое и чересчур свободное пространство... Кто знает, поживём - увидим. Но упорно ходят слухи...
      Да, как-то нечаянно связались у меня эти две темы – экзамены и слухи вокруг них.
А экзаменов, вступительных, переводных и выпускных на моей памяти было – воз и маленькая тележка!. Не только лично у меня, но и моих детей, (внучки ещё не подросли), знакомых, детей знакомых... А слухов и баек вокруг них тоже было немерено.
      Вот одна из них.
      По окончанию восьмилетки я последовала совету учительницы математики Екатерины Михайловны: «Лен, иди в педучилище. Самая женская профессия – учитель. Пока одноклассники закончат 11 классов (как раз мы стали жертвами очередной школьной реформы), у тебя будет ещё и специальность. И себя прокормишь, и семье поможешь.
      Итак, дома решено: я поступаю в педучилище. Маме, действительно, тяжело тянуть «пятёрку» после смерти отца, вот и старшая сестра пошла работать и перевелась в «вечерку».   
      В самом начале шестидесятых педучилище было одно-одинёшенько на всю нашу немаленькую Брянскую область, и далековато, в районном городке Сураже, что на границе с Украиной и Белоруссией. Проходящий поезд Харьков-Орша как раз делал остановку (3 минутки) на этой станции.
      Конкурс приличный, шесть человек на место. Страшновато...
      Поселили в общежитии, в комнате – 15 человек. Разговоры, домыслы, страшилки:
«Ага, вон тая – чемодан сала приволокла. Точно, попадеть».
«А етта с мамочкой приехала, видать, с Брянску. Сама идёть пустая, а мамаша тянет за ней чемодан. Как пить дать, поступит, наверно, денежки имеются».
Видели, вон там стоит машина председателя местного колхоза? И дочкА сдаёт на одни «пятёрки». Что вы на это думаете?»
«А что думать? Наверно, яблок да картохи навёз учителям...»   
И так, целый день. Народ приезжал, плакал, уезжал. Некоторые за короткое время умудрялись подружиться и давали адреса для переписки.
      Первый экзамен - по музыке, что для многих стало неожиданностью. Проверяют слух, голос, ритм. Не получишь проходной балл, не допускают к общеобразовательным предметам. Отсеивались пачками. И опять передавали очередные непроверенные слухи, что кто-то из деревенских девочек спел: «Ночь была с ливнями и трава в росе, про меня счастливая говорили все ...» , а её «зарезали», потому что про ЛЮБОВЬ – нельзя!   Мы со страхом подслушивали по дверями аудиторий, ожидая своей очереди.
И вдруг: «Ах, ты, Дунька, моя красотка, на чём играешь, не понимаю, а я играю, всё понимаю, я на дудочке играю...» Голос сильный, красивый, чистый. Неужели и ей поставят двойку за недетскую песню?   И я спешно вспоминала всё, что мы пели в школьном хоре. «То берёзка, то рябина», ой, страшно, лучше: «Скворцы прилетели»...
      Спасибо нашему талантливому учителю пения и музыки Георгию Митрофановичу, первый экзамен проскочила. Дальше три общеобразовательных. Не знаю, то ли везло, то ли подготовка была на уровне, кто знает, но - полный ажур, проходной балл – в кармане, можно со спокойной душой ехать к маме.
      И честно говорю, - «не валили». Нормальное доброжелательное отношение. Хотя за «шпоры», видела – просто удаляли.
      А насчёт дурацких слухов о взятках за вступительные экзамены, то позже, проведя в родном педучилище четыре трудных, но замечательных года ( нас готовили по полной программе, на совесть), скажу твёрдо, что всё это выдумки и придумки.
И Танечка – наша отличница, которая, действительно, пела: «Ночь была с ливнями...», и Ниночка, оглушившая всех своей «Дунькой», оказались со мной в одной группе и стали солистками училищного хора.   А Фрося – дочка председателя колхоза, оказывается, обладавшая   феноменальной памятью, и учившаяся в школе исключительно на «пять», со второго курса «загуляла» и была отчислена за неуспеваемость.   
      И ещё - наши учителя не только не брали с кого-то «борзыми щенками», но в тяжёлые хрущёвские дни, когда степуху (а жили мы практически на свои от 14-ти рублей на первом курсе, до 20 – на четвёртом) задерживали на 2-3 недели, учителя, которые находились в аналогичном положении, всё же старались нас поддержать чем могли. За что большое им наше человеческое спасибо.
      Но, вот что интересно. На вечере встречи спустя 20 лет после выпуска выяснилось, что в жизни лучше всех устроились не отличники, которых у нас было немало, а именно заядлые «троечники», и вообще, вся жизнь – игра в рулетку, и экзамены по большей части – просто лотерея, как, впрочем, и всё в этой жизни...
 

Дурацкий вариант…

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-10-28  1  719
НАСИЛИЕ УМОМ…
С умными женщинами и самому надо быть умным, а это уже где-то выше пупка…

ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ НОГТИ …
Краса его ногтей настолько его захватила, что до всего остального руки уже не доходили, тем более, что так можно было и ногти повредить…

ДУРАЦКИЙ ВАРИАНТ…
Дура не может быть красивой, но разве дурам это объяснишь? Для этого надо иметь мозги, а их ни в какие «Салоны красоты» ой как давно не завозили…

ОТДУШИНА ВРЕМЕНИ…
Согласно духу времени, люди наконец-то занялись развратом, а всё остальное отложили на потом…

ПРАВО НА КЛЕТКУ…
Светские львицы все как на подбор оказались откровенными дурами. Можно было подумать, что это было главным условием их допуска в этот престижный зоопарк…
 

Производственные - 51

(Леонид Олюнин)
 10  День медика  2012-05-05  0  1149
В ПОЛИКЛИННИКЕ

— Дышите.
— ...
— Глубже.
— ...
— А теперь не дышите.
— ...
— Можете дышать.
— ...
— Я же вам говорю, дышите. Почему вы не
Читать дальше >>
 

В СССР – секса нет!

(Юра Харьковский)
 24  Про секс  2019-09-19  1  238
В восьмом классе, когда нам было по 14-15 лет, мы уже начали интересоваться девочками.
В СССР, где, как известно секса не было, не было и полового воспитания в школах. Разговоры на эту тему были запретными и стыдными, поэтому всю информацию по этому поводу, мы получали или от старших друзей во дворе или на примере таких случаев, о котором речь ниже.
Напротив нашей школы была больница, а дальше, развалины старой котельной. Однажды, на большой перемене, кто то из пацанов прибежал со стороны котельной вот с такими глазами, - Там, в котельной е....!!! Чуть ли не пол школы сорвалось смотреть представление. В развалинах, прямо на битых кирпичах совокуплялись... э-э-э... трудно назвать их людьми. Женщина была в полной отключке, а мужик работал не покладая... В общем... Не покладая. Либидо у него было - ого-го!
Он, то вставал и осколками кирпичей отгонял любопытных школьников, то снова продолжал свое трудное и почетное дело - производство в послевоенной стране умственных и физических уродов.
Слегка устав, он широким жестом приглашал пацанов, - Че вылупились? Хотите попробовать? Давайте! Я разрешаю!
Потом прибежали учителя, приехала на козлике милиция и нас разогнали. Пацаны шли к школе и тихонько переговаривались: - А ты смог бы? - А че. Запросто. Если б учителя не приперлись...
 

ДОБРОЕ УТРО СТРАНА!

(Злой Шут!)
 2  Телевидение  2006-06-03  0  1419
Пишет Вам из Нижнего Тагила лысая от рака кожи девочка. Я мать вашу пьяна! Ненавижу солнечный свет и помидоры! Курю гашиш и щипаю младшего братика за грыжу. Я каждое утро встаю не, стой ноги. (У меня их три.) Я вообще не встаю. Я парализована. По утрам хожу, но только под себя. А еще я маджахедка по национальности, но в душе житель крайнего севера. Я лысый отморозок! Я уже дошла. Я щас зарыгаю картину Рембранта. Теперь она гораздо лучше. Я харизматичный индивид. Я порочная лысая субстанция. Сконцентрировав левое око на жертве, я потею.
Мои фибры и педипальпы, напрямую через астрал таранят иммунитет симпотного хлопца. Он уже мой! Ну что сука? Нравятся мои сиськи? Я спрашиваю, бык мать твою тупой, нравятся тебе мои плоские сиськи? Нет? Свободен! А тебе? Ты посмотри, посмотри на них. Ну? Нет? Ты много потерял никчема! Я просто Памелла-неметский сказочник. Я Анжелина, причем как минимум Джоли. Я секси гирл, мать вашу! Суки! Ненавижу вас всех. Все! Я исчезаю.
 

Сказка про мальчика с четырьмя р ...

(Блайми)
 6  Руки  2007-01-17  0  916
Одна девочка была ужасная трусиха. Она, когда гром в грозу гремит, всё время глаза зажмуривала и просто так, что-то если испугается, то глаза сразу зажмуривает, чтоб не видеть, ей так кажется, как будто она спряталась. Даже ужастики по телевизору с зажмуренными глазами смотрела и только спрашивала что там, и все ей чтоб рассказывали. Ей мама говорила нельзя так бояться, а она всё равно боялась так. Тогда папа её решил отучить. Он стал нарочно у неё возле самого уха из пистолета стрелять, чтоб она громких звуков не боялась. Но она уже так хорошо приучилась зажмуриваться, что у неё просто сделался необычайно сильный условный рефлекс от этого. А ещё папа очень громко хохотал и выпрыгивал из подъезда всегда неожиданно. Но это тоже не помогало.

Она очень любила книжки про любовь читать и всякие сериалы по телеку. Только на самом деле она ни с каким мальчиком не дружила, потому что у них в классе все были самые обычные мальчики и ничего особенного. А она была красивая.

И вот однажды она идёт себе на пляже, а ей навстречу мальчик с четырьмя руками. Она так страшно испугалась и сразу глаза зажмурила. А ему стало сперва на пляже жарко, что он куртку снял, а потом у него плечи обгорели и он эту куртку себе на плечи накинул, что рукава болтались. А она подумала, что это у него четыре руки. А на самом деле это было две руки и ещё два рукава болтались. Но только она так сильно уже испугалась, что ей рефлекс никак не позволял глаза хоть сколечко приоткрыть. И вот она стоит с зажмуренными глазами, а он её разглядывает. А он раньше никогда девочек живых не видел, только по интернету. А живую девочку он как только увидит, она сразу на него смотреть начинает и ему от этого ужасно стыдно и он стеснялся. Поэтому он только глаза опускал и от живых девочек только ноги видел. И это у него первый раз получилось, что он девочку живую в тот день увидел. И он подумал что кажется влюбился. Он тогда её даже за руку взял и она прям задрожала вся. И он тоже тогда задрожал. И они стали гулять вместе. А чтобы никто не таращился, что у неё глаза всё время зажмуренные, она стала носить очки с тёмными стёклами, так загадочнее. И ещё она научилась узнавать его голос и походку по слуху и даже запах и так зажмуривалась уже заранее. Поэтому она даже не знала, что у него всего две руки, а только удивлялась, что люди к нему нормально относятся, но мало ли что.

А её подруги видят, она какая-то невменяемая с ним и все подумали, что она влюбилась. Только когда они её спрашивали что в нём такого особенного, она удивлялась и говорила: "А вы сами чтоли невидите?" - и им делалось стыдно.

Ему ужасно хотелось заполучить её фотку, чтобы её на стенку повесить и так любоваться. Только он не знал как ей об этом сказать и поэтому просто взял и сам первый ей свою фотку подарил. Она её быстренько наощупь в сумочку затолкала чтоб никто не видел и чтоб самой не дай бог не увидеть. А дома решила попробовать посмотреть. Достала она эту фотку дома из сумочки, а сама уже рефлекторно зажмуриваться начала. В общем, она так и не смогла его фотку увидеть. А теперь они уже пожениться собираются, потому что настоящая любовь всегда слепа, а у них уже всё по-настоящему, они уже взрослые и даже школу уже закончили оба. Он для неё самый необыкновенный, а она для него самая красивая из живых девочек. Поэтому они так сильно обнимаются, как будто бы там на самом деле не четыре руки, а намного больше.
 

Встречи с неизвестным гл. 5

(КАРЛ ЭНД СОН)
 14    2009-07-10  2  856
Под утро субботы, меня разбил паралич. Я лежал на спине смотрел в потолок и понимал, что это все, - конец. Двигательные и речевые функции были отключены. Я мог только шевелить глазами, дышать, глотать и больше ничего. Попытки напрячься и шевельнуть рукой или ногой ни к чему не привели. Да и как можно чем-либо шевельнуть, если ты этого не ощущаешь. Бедный, бедный профессор Доуэль, как я его понимал в тот момент. Правда мне было еще хуже, в отличии от профессора я не мог говорить. Господи, за что?!!! Остаток дней провести овощем. Понимать, что для всех ты стал реальной обузой, что скоро первоначальное сострадание окружающих перерастет в тихую ненависть.
Как я хотел умереть!!! Но даже этого я не мог. Не сказать, ни подать какой - ни будь знак, что бы добрый друг положил мне подушку на лицо и удавил. В моем состоянии можно было только попробовать захлебнуться собственной слюной, что тоже было маловероятно. Организм будет бороться за свое существование до конца. Ему то, по большому счету наплевать - о чем я думаю, переживаю. Главное что бы регулярно поступали питательные вещества, выходили отходы, и тело находилось в приемлемых условиях существования.
Причины происшедшего со мной несчастья были не понятны. Достаточно молодой, крепкий здоровьем и духом, и тут на тебе – ступор. Вечный вопрос, – почему именно я?!! Почему не сосед дядя Вася с тетей Груней. За что?!! А ни за что, просто так.
……Я лежал и молил Бога о смерти. Вырваться, из переставшего мне подчиняться тела и уйти в небытие. Как я ненавидел эту груду мяса и костей, что приковала мой разум к земле и не давала свободы. Я начал понимать самоубийц. Людям, решившимся на этот шаг, открывалось то, что думаю, стало понятно в тот момент и мне, - управляет человеком душа или можно сказать - Божья искра, а тело лишь инструмент, исполнитель человеческой воли. Поэтому если твое Я, вступает в непреодолимые противоречия с окружающим миром, то зачем себя насиловать. Раааз и в дамки.
В общем, чего мне только в голову не пришло, пока я лежал обездвиженный. И все это время, я неистово молил Господа о смерти. Но как всегда, когда чего-то хочешь, то хрен получишь.
Потому – то видать меня неожиданно отпустило!!!!!! От счастья можно было охренеть. Вскочив с кровати, я как сумасшедший забегал по квартире. Все работало - руки, ноги, язык. Я приседал, прыгал, махал руками и пел песню Б.Г. – «Рок “энд” ролл мертв, а еще нет». И сразу все мысли, пришедшие мне в голову, когда я находился в параличе, испарились как утренний туман. Какая же человек все-таки скотина. Как прижмет – так к Богу, как отпустит – так к сатане.
Окончательно придя в себя, я закурил сигарету и начал срочно писать завещание: - «Умертвить, в случае отключения двигательных и речевых функций, тело сжечь, пепел высыпать в море. Имущество и сбережения отдать сыну Ивану. Все». Коротко и понятно.
День я провел на природе в веселой компании, с шашлыками и водкой, компенсируя таким образом утренний кошмар, и к наступлению ночи практически пребывал в коме, только алкогольной. На всякий пожарный случай, я привел к себе в гости, одну легкомысленную особу голливудской наружности. Дома шоу продолжилось, - песни под гитару, пляски и базары за жизнь. Соседи тоже внесли свою лепту в наш скромный сабайтунчик, грозя мне карами небесными, что впрочем, никак не повлияло на этот импровизированный банкет. А потом наступила темнота и благодать.
Проснувшись ранним утром и посмотрев на свою новоявленную знакомую, которая мирно продолжала спать, я понял, что слегка погорячился по поводу её голливудности. По всем параметрам она еле дотягивала до уровня киностудии имени А. Довженко.
- А в принципе наплевать, зато вчера весело было, - подумал я, и не вставая с дивана закурил сигарету.
- Дима, что у тебя дома творится? – вдруг резко открыв глаза, как будто она и не спала, спросила эта девушка без имени.
- В смысле, что? – я обвел квартиру еще мутными с будуна глазами – бардак, что ли? Так это мы сами его вчера устроили, - твою, мать!!! Еще соседи же приходили с предъявами лошадиными. Это косяк. Блин, как же тебя зовут то, а? О-о-о, кажись Света, или Лена? – пронеслось у меня в голове.
- Ну ладно, так в чем проблема то?
- Да я не про соседей, и не про бардак – испуганно глядя на меня сказала Лена-Света.
- А про кого?!!!
- Про домового!!!
- Это что, прикол такой? Какой домовой? – засмеялся я, но тут же осекся – Домово-о-ой?!! И что он делал?
- В общем, ты рубанулся, я тоже прилегла и уже начала засыпать, кстати ты храпишь как слон, и тут он меня начал…
- Домогаться? – перебил я ее.
- Ага, если бы. Душить он меня начал!!! Чуть придушит и отпустит, придушит и отпустит – сволочь такая!!! И так раз пять. Я давай молиться, каяться, он и отпустил. Ну, я с дивана подорвалась, включила свет везде и обратно к тебе под одеяло. Уснуть не могу, страшно, тебя бужу, а тебе все фиолетово, даже не мыкнул и не пыкнул ни разу и тут-то главное и началось. Сначала телевизор включился, потом по гитаре по струнам кто-то провел с переборчиком, ну а дальше вообще пошла свистопляска. Центр музыкальный то включится, то выключится, свет по всей квартире цветомузыкой наяривает, гитара бренчит. И шаги, слышны, такие мягкие, как у кошки – шлеп, шлеп. Ну а когда он опять на диван полез, тут я уже не выдержала и как тебя тряхнула от души!!!....
- И что?
- Что, что. Ты поднялся, то есть сел, глаза закрыты, кулаками вокруг себя машешь, чуть меня не зашиб. Орешь – пошли все на х…, сейчас всех порву. Проорал и опять дальше дрыхнуть.
- А он?
- Послушался тебя видать и ушел. Я подождала немного, встала, все выключила и к тебе под бок. К тебе - то он не лез, гад. Ну и на этом все закончилось.
- Да-а-а, дела. Что-то неладно в моем графстве, - подумал я, – после такой истории даже утреннего секса расхотелось - а вслух сказал, - ладно, пора вставать, а то обед уж близок.
Кряхтя и постанывая, я еле поднялся с дивана и тут видимо от выпитого накануне, меня повело в сторону, в глазах потемнело, и сквозь мрак проступила морда черного кота с горящими зеленым огнем глазами. Нет, даже не кота, а пантеры или пумы. Но тут же все пропало.
- Да ну на фиг, что это такое-то?!! – пронеслось в голове. Но ответа естественно не последовало. Одевшись и наведя приблизительный порядок, мы со Светой (так ее оказывается звали) свалили в Сити. Погода на удивление была солнечная, но на сердце, как и на границе «тучи ходили хмуро». Немного поразмыслив, я понял, что просто не хочу возвращаться домой. Даже пиво и то не помогало. Ближе к вечеру я стал прикидывать к кому забуриться на ночлег, а если повезет то и на постой. Кандидатур на удивление оказалось не много – одна. Но ее я решил пока не напрягать, оставив в резерве на самый крайний случай.
В конце концов, на все наплевав я отправился спать к маме. Придя и выслушав от нее много о себе «хорошего», я как в той басне «Про Повара и Ваську» наскоро перекусил и пошел в зал укладываться спать. Но мама не унималась, через стены я слышал, какая я циничная пьянь, бездельник, подонок и что я смерти ее хочу, что бы быстрей пропить наследство и что она уже об этом позаботилась и все завещала своему внуку. Короче мама завелась. И все от того, что я два дня не звонил и не заходил. Эта песня повторялась каждый мой приход с утомительным постоянством, поэтому, что бы заглушить мамин голос я включил телевизор. Но тут мама зашла в зал и заявила, что когда она уедет на материк, то оставит мне только лыжные палки и резиновые сапоги!!!
- А зачем? – спросил я искренне заинтригованный, - рыбу, что ли палкой лыжной как острогой бить?!! Это было единственное, что могло придти мне в голову после того как я представил эти предметы в одной логической связке.
- Нет!!! Ей удобней в помойках ковыряться– заявила мама и засмеялась. Я для компании тоже похихикал, и поняв, что программа на сегодня исчерпана отвернулся к телевизору. Пожелав мне спокойной ночи, мама пошла спать в спальню. А я разжег камин и завалившись на диван уставился в телевизор.
- И после этого она удивляется, чего это я к ней не захожу? Если каждый день тебе так будут мозг трахать, кому это понравится. Геноцид какой-то, в отдельно взятой квартире. Главное я знаю, что это от любви ко мне (я единственный в семье), но такая любовь напоминает садо-мазо, а я не из этой породы людей - думая о маминых наездах я и сам начал потихоньку закипать.
В общем, от всего этого сон окончательно улетучился. Тут начался какой-то прикольный фильм, и хотя мне с утра надо было идти на работу, я решил досмотреть его до конца. И хорошо сделал, потому что фильм, где то на половине был прерван экстренным выпуском новостей и в прямом эфире начали показывать, как горит одна из башен близнецов в Нью-Йорке. Пока сам ничего не понимающий репортер сообщал про самолет, который видимо потерял управление и врезался в небоскреб, на заднем плане показался второй авиалайнер. Было видно, как оператор показывает корреспонденту на происходящее позади него. Повернувшись тот аж присел от увиденного, и с какой – то истеричностью в голосе закричал в микрофон: - Второй, второй идет!!!
И второй самолет слился в огненном поцелуе со второй башней. Наблюдая это в прямом эфире я сидел и думал, что началась третья мировая. Тут еще пошли сообщения, что Пентагон тоже налип и вроде бы еще Белый дом. Главное было непонятно, кто это так америкозам дал по сусалам. За что, это было понятно – за все, начиная с индейцев. Поэтому хотя с одной стороны мне было жалко тех погибших, что были в самолетах и небоскребах, но с другой, это был достойный ответ Америке за весь ее беспредел. А то думали – мы самые крутые, всех купим, всех убьем – а тут бац, и нате, получите без сдачи.
А вообще по ходу все это Буш устроил. Бабок стало мало, а в Ираке нефть «бесхозная», в общем, нужен повод для борьбы с международным терроризмом. А где у нас все главные террористы скрываются? – там, где нефть.
Короче все как во все времена. Начались проблемы внутри страны – ищем внешнего врага и на него все валим. Легко и просто. Заодно на войне бабла срубим и экономику поднимем.
Ну да ладно, данная книга не о политике, хотя куда от нее деться. В общем, в свете таких глобальных событий я про домового своего совершенно забыл. Тем более товарищи мои были тоже ярые антиамериканцы и конечно мы начали отмечать посрамление ненавистного режима. Кабаки – работа - кабаки, почти по К. Марксу. Дома я появлялся только для смены одежды и в таком состоянии, что вся нечисть в ужасе пряталась по щелям. Но через неделю кураж нас конкретно утомил, и мы ушли в трезвое подполье.
И вот спустя некоторое время после возвращения в реальный мир, я проснулся среди ночи от ощущения присутствия чего - то постороннего, причем рядом со мной. Шевелиться я мог, но как в кошмарном сне, когда все твои движения вялые и бессильные. А это нечто, пододвигалось ко мне со спины все ближе и ближе и наконец, прижалось ко мне всей своей далеко не маленькой массой. Хорошо еще, что оно не залезло под одеяло, иначе я точно бы с ума сошел.
Повернуться, что бы посмотреть, что это такое я не мог, да особо и не стремился. Мне было страшно до ужаса, но в то же время и любопытно, что это за тело такое рядом прилегло. Поэтому я начал сантиметр за сантиметром, двигать свободной рукой назад. И эти усилия увенчались успехом, если так можно выразится, потому что вскоре мои пальцы коснулись густого, пушистого меха какого - то большого животного. Длиной оно было с меня ростом (метр семьдесят три) а может и больше. Но самое жуткое, что под этим пушистым мехом скрывалась ледяная, мертвая плоть. Я начал дергаться, пытаясь отодвинуться от этого умертвия, но выходило это с трудом. Страха уже не было, была какая - то брезгливость и ощущение полной противоестественности нашему миру, этого мохнатого трупа. И тут эта тварь начала ко мне ластиться, словно кошка. Даже замурлыкала. Кошмар!!! Я собрал все силы какие были и согнув ногу в колене нанес удар назад. Получился он конечно слабоватым, но свое дело сделал, вражина была отброшена и всю мою скованность как ветром сдуло. Моментально развернувшись к домовому лицом (а то что это домовой я уже не сомневался) я лишь краем глаза успел увидеть его облик. Черная пантера, пушистая как горный барс метнулась в сторону кухни и исчезла. Света с улицы вполне хватало, что бы рассмотреть ее во всей красе. И тут на меня навалилась такая дикая усталость, что я сразу, как будто бы ничего не произошло, уснул.
С этого дня все и началось. Приходила эта пантера каждую ночь, наплевав даже на то, что я спал с включенным ночником. Сначала я пытался с ней бороться, но потом привык, так что спали мы вдвоем, если конечно она не пыталась ко мне прижаться. Этого я вынести не мог, где то на уровне подсознания. А так все было нормально. Пантера спала с одного края дивана, я с другого и все было тип-топ. Правда был один минус, она разогнала всех моих подруг. Только стоило привести домой какую-нибудь девушку, так все – туши свет, бросай гранату, в квартире, в прямом смысле, начиналось светопредставление. Вся бытовая техника начинала работать сама по себе, полностью игнорируя хозяина. Но все это проходило только в мое отсутствие, т.е. пока я находился рядом, девушке ничего не грозило. Но стоило мне уснуть как домовой или вернее домовиха, тут же принималась строить свои козни. Что она только не вытворяла с бедными моими подругами – и душила их и показывалась им во всей своей пантерской красе, то на диван невидимкой запрыгивала. Я же все это время крепко спал, (думаю что она на меня морок напускала, что б я не мешал ей чудить). Воровства она тоже не чуралась, но по мелочи, типа - нижнее белье, всякие заколочки, фенечки и прочее. Все это потом находилось, но в таких местах и главное не вовремя, вроде такого случая, когда у одной девушки, домовиха сперла бюстгалтер и мы его долго и бестолку искали, а нашелся он через месяц под подушкой, причем нашла его моя очередная пассия и естественно устроила мне скандал. Таким вот макаром домовиха всех моих подруг и повывела. А поскольку половина из них жила с родителями, а другая половина была замужем - то с сексом естественно возникли затруднения.
Но все эти неурядицы, конечно, не могли переплюнуть того, что у меня появился личный домовой. Главное все мои знакомые об этом знали и относились к этому как к должному. Ну, это конечно было понятно – если тебе каждый день чудеса показывать, то поневоле на них внимание перестанешь обращать.
Бывало, сидим на полу вшестером и в карты режемся. Одну партию сыграли, вторую, раздаем на третью, глядь, – карт не хватает. Все обыщем, нет нигде. Я сразу понимаю кто это сделал и начинаю говорить – Ты достала, отдай карты сволочь, хорош тут лютовать. И после этого карты находятся в таких местах, куда их незаметно ну ни как нельзя было положить.
В общем если не считать моего неприятия, личного контакта с домовихой и ее ревности ко всем моим подругам, то в остальном все было нормально.
Но как - то раз я по синей волне проболтался о своем полтергейсте маме. И мама естественно выпала в осадок. Началось такое, о чем лучше промолчать. После получасового «разговора», мама заявила, что мне надо срочно идти в церковь. Я ответил, что к нашему отморозку батюшке, которого раз пять в милицию забирали за избиение попадьи, я не пойду. Но мама это такая женщина, которого и мертвого поднимет так, что недели через две постоянного траханья моих мозгов я сдался. К тому же мне и самому интересно было, что наш отец Дионисий скажет. И тот сказанул!!!
Оказалось, что во всем виноват я (ну а кто же еще, другого ответа я и не ожидал!!!). Мой образ жизни вызвал из глубин ада это дьявольское создание, и оно поселилось у меня на квартире, причем без прописки. Мой довод, что меня то оно не трогает, был отвергнут как ничтожный. Не трогает оно меня, только пока!!! А как силы накопит, так держись. От таких речей мама чуть не грохнулась в обморок, прямо на улице. Распинался этот святой отец еще долго, но вся его речуга свелась к одной фразе: - «Бойся Данайцев, дары приносящих»!!! Ну это я и без него знал, поэтому спросил, что же мне делать?
- Поменяй свой образ жизни и после я приду освятить твою квартиру – прозвучал ответ. Можно конечно было забиться в религиозном экстазе, но я не стал. Образ жизни в ближайшее время я менять не собирался, тут даже главный калибр мамы – я из за тебя одной ногой в могиле- не срабатывал. Жизнь моя? Моя!!! Как хочу так и живу, и не надо ко мне лезть, точка!!!
Так что домовиха осталась жить у меня. Я попытался провести расследование о том не умирал ли кто в этой квартире из женского полу. Оказалось, что никто, как в прочем и из мужского. Помог прояснить ситуацию как ни странно – Интернет. На одном из форумов я прочитал тему одного парня у которого возникла точно такая же проблема. Ситуация была схожа один в один с моей. Только, что дом у него был частный и новострой. Мы с этим парнем начали переписываться и оказалось, что он тоже ходил к батюшке и тот ему слова про Данайцев тоже сказал, Но так же он еще обращался за помощью к экстрасенсам и один из них, накидал ему, что Домовиха это женщина которая его любила, но уже умерла. Вот мол она ему и является и жить с живыми женщинами не дает. Мы конечно поржали по сети, как представили что сексом с домовыми своими заниматься будем, так как с нормальными бабами они нам жить не дадут. Но я над таким поворотом сюжета задумался, в смысле не про секс с домовым, а про любовь умершую. И вспомнил!!! Была у меня такая подруга, и виделись мы незадолго до ее самоубийства. В точку экстрасенс попал!!! Вполне возможно, что я был последний с кем она предавалась радостям любви. Вот и пришла она ко мне после смерти, свои порядки в квартире наводить. Мама дорогая, это что теперь любой дебил, вскроется или повесится и давай потом «веселую жизнь» устраивать тем кого он любил?!! А если не дай Бог он кого ненавидел!!! Это же такой беспредел будет!!! Хотя поразмыслив, я в этом усомнился. Думаю, что все таки миром правит любовь и только она способна на чудеса.
Короче такая тема продолжалась около двух лет. Я потихоньку поменял свой образ жизни, поэтому моя бывшая любовь видать посчитала свою миссию на земле выполненной, а может быть просто меня разлюбила. В общем как бы это ни было, но она ушла. Но память о себе оставила. Но об этом в следующей главе.
 

Имена

(Tungus)
 3  Семья и брак  2011-08-29  2  1364
- Гриша, сходи за хлебом! – очнувшись перед ужином от глубокой задумчивости, попросила Ирина своего мужа Валентина.
- А что, уже съели? – удивился Валентин. Потом тоже глубоко задумался и еще больше удивился:
- Подожди, а как ты меня назвала?
- А что?
- Ты меня назвала каким-то Гришей!
- Каким еще Гришей? – удивилась теперь уже Ирина. – Ты же у меня Валентин?
- Ну да, Валентин, - подтвердил Валентин.
- Ну и чего тебе еще надо? Иди давай за хлебом!
- Нет, Галя, постой! Так не пойдет, - заартачился Гриша-Валентин. – Родная жена называет меня именем какого-то чужого мужика. И я при это должен идти за хлебом, как ни в чем не бывало? Вот пусть твой Гриша и идет за хлебом! Поняла, Света?
- Света? Какая Света? А перед этим еще и Галя была! – теперь заволновалась уже Ирина. – Хотя про Светку догадывалась – змея, а не подруга, как ни придет, все хвостом вертит, кокетничает. Я ей этот хвост-то прищемлю! А вот кто такая Галя? Ну-ка, Петька, признавайся давай: кто такая Галя?
- Да ладно, это, как его… Ирка! не заморачивайся – это тебе послышалось, - миролюбиво сказал Валентин.
- Ну, тогда и тебе тоже, - пошла навстречу мужу Ирина.
- Тогда я пошел за хлебом, Олюшка.
-Иди, Васенька. Да смотри, не задерживайся там! А то я ревновать буду…
 

Силушка богатырская

(Raptor)
 0  Про богатырей  2006-02-10  0  5938
Не знаю как вас, а меня почему-то всегда удивляла патологическая страсть большинства людей к ломанию, корёжинью, коверканию и уродованию. Причём эта необъяснимая потребность - ломать всё, что не сломано - наблюдается у населения с рождения. Сначала это вопящий младенец, вдрызг разбивающий погремушку о бортик кроватки, потом ребёнок, расплющивающий машинку молотком, затем подросток, выдирающий с потрохами трубку городского телефона, и наконец взрослый, крушащий всё подряд в пределах своей видимости. Уж если ломают без ограничений собственные вещи (бьют тарелки, люстры и сервизы, рвут одежду и занавески, гнут кастрюли и сковородки, разбивают телевизоры и музыкальные центры - причём одинаково, как в приступе ярости, так и в разгар пьяного веселья), то что говорить про вещи общественные, предназначенные для общего использования. Их курочить сам Бог велел! И не обязательно от ярости или по-пьяни, а просто так - от скуки. Уж как только не изощряются городские службы: делают чугунные телефоны-автоматы с суперпрочными трубками, вмуровывают скамеечки в асфальт на два метра, сваривают ограждения в парках буквально насмерть - танк остановят, прибивают почтовые ящики к стенам стержнями в палец толщиной - всё тщетно! Выдирают, выламывают, отрывают, гнут, завязывают узлами. Зачем? Этот вопрос остаётся загадкой.
Иногда, прогуливаясь с другом Диманом по городу, и созерцая изуродованные лавочки, заграждения и урны, мы строим предположения по поводу целей, побудивших людей всё это разломать. Сами "виновники" сидят тут же, пьют пиво, орут и ржут. Причём сидеть беднягам приходится на бордюрах и кочках, так как все лавочки уже успешно переломаны. :) Но, как говорится, каждый человек создаёт себе максимальное удобство самостоятельно. Мы с Димкой подходим к двум поручням. Один из них просто чудовищно изуродован: погнут, переломан, выдран из земли. Его обломанный край, представляющий из себя металлический стержень, буквально завязан в узел! Второй поручень, как ни странно, остался невредимым. И мы решили попробовать сломать его :))) - разумеется не из хулиганских побуждений, а из любопытства - насколько это тяжело. Задача оказалась просто непосильной. Как мы не налегали на заграждение вдвоём, как не пинали его и не дёргали - оно стояло неприступным монолитом. Мы его даже не поцарапали! И сделали вывод, что сломать его существу человекообразному - принципиально невозможно! Но во-первых, ни трактор, ни автомобиль не могли въехать на ту узенькую аллейку парка, а во вторых, машина уж точно не могла завязать поручень узлом (если конечно она не киборг-терминатор). Выходит, что деформация поручня действительно рукотворная.
-Это ж надо! -Поражаюсь я: Откуда столько силищи у людей?! Прямо бизоны какие-то! Выдирают столбы из земли, переламывают скамейки пополам, валят на бок афишные тумбы. Такое впечатление, что весь город состоит из перекачанных силачей. Но главное - зачем они всё ломают?
-Наверное, это у них такие брачные игры. -Задумчиво отвечает Диман.
На самом деле, каких-либо здравых объяснений этого парадоксального феномена в принципе не существует. Причину своего стремления к деструктивизму не могут объяснить даже сами вандалы. Они просто ломают и всё. :) Некоторые последствия этих разгулов - просто чудовищные! Например, однажды придя на набережную, и гуляя по её самому верхнему ярусу, мы не обнаружили ни одной лавочки. Вместо них в асфальте остались лишь ужасные дыры, напоминающие последствия работы буровой установки. Сами лавочки бесследно пропали. Однако не бесследно. Уже через час, спустившись к Волге, мы их обнаружили. Все они были... В реке! Тогда мы призадумались. Сколько силачей нужно, чтобы с корнем выдрать из земли лавку, затем дотащить её до берега (преодолев около сотни метров через парк и ещё три яруса набережной), перевалить через метровый барьер и сбросить в Волгу! При этом стоит помнить, что длина лавки составляет примерно три метра, у неё чугунный каркас и толстенные доски: всё это сделано специально для того, чтобы ни один варвар не сумел это покорёжить без использования спецтехники. Однако же сумели! За одну ночь очистили набережную от лавочек. Кстати говоря, всё дно у берега вдоль Набережной Космонавтов завалено предметами, когда-то стоявшими на берегу. В редкие дни, когда мазутные пятна обычно покрывающие поверхность Волги, ненадолго пропадают, становится видно её дно, а на нём в изобилии: лавочки, мусорные баки, колёса, перила, ящики и урны. Удручающее зрелище. Всё это, разумеется, дело неудивительное и весьма распространённое. Наверняка в любом городе СНГ такое встречается. Просто мне интересно было бы посмотреть на этих титанов, способных раскурочить то, что на вид сломать практически невозможно.
Больше всех, от этих варварских буйств, страдают несчастные телефоны-автоматы. Эти приспособления числятся под номером 1 в чёрном списке у наших несгибаемых борцов с городским имуществом.

Однажды мы с братом Олегом отправились к телефонным будкам, чтобы позвонить. На ближайшей остановке находилось четыре телефона, расположенные по два, "спиной" друг к другу. Олег купил два жетончика и тут же подошёл к крайнему автомату, который выглядел целым и вполне работающим. Бросив жетончик, он набрал номер, но успел произнести только: "Ало!" После этого, телефон, нагло "сожрав" жетончик, отключился. Выругавшись, Олег стукнул по нему кулаком, и направился к следующему аппарату. (Ему нужно было срочно позвонить, поэтому он так психовал). Второй телефон тоже выглядел нормальным. Олег снял трубку и поднёс её к уху. Тут из верхней части трубки вдруг выскочили какие-то провода, которые воткнулись ему в ухо! :) (Несложно догадаться, как после этого ругался братец. :)) ) Обойдя будки сзади, он подошёл к следующему телефону, находившемуся с другой стороны от предыдущего. Телефон там был, только совсем без трубки. Олег тут же бросился к следующей будке - последней. В ней телефона вообще не оказалось, его выдрали целиком. После этого Олег выругался ещё сильнее, а мне было очень смешно. :)

Как будто бы кто-то специально ломал телефоны последовательно, выводя из строя каждый следующий аппарат с нарастающим усердием и садизмом. :)

-"Да. Не перевелись ещё богатыри на Руси!" -Произнёс я, услышав новость о том, что у нас в Саратове неизвестные люди похитили... Банкомат!!! Здоровенный ящик, весом 4 тонны (как я понял, их специально делают такими тяжёлыми, чтобы невозможно было утащить), буквально выдрали из стены здания, в которую он был вмурован, и упёрли! Казалось бы - это просто невозможно. Но мне повезло столкнуться с реальным силачом, которому эта задача оказалась бы, я думаю, вполне по плечу. Хотя этот силач, к счастью, на подобное преступление вряд ли пойдёт, в виду своей исключительной законопослушности. К тому же, это девушка :). Вы наверное подумали, что речь идёт о какой-нибудь здоровенной бабище-шпалоукладчице? Вовсе нет. Это моя бывшая сотрудница по имени Оксана. Самая обычная молодая девушка, среднего роста и телосложения. Работала экономистом. Качалки и спортклубы не посещала. Но однажды она меня просто поразила.

Кабинет, в котором работал я, и бухгалтерия были отделены друг от друга небольшим помещением-тамбуром (бывшей приёмной), ведущим на выход в общий коридор. Обычно двери всегда были открыты настежь, и было видно что творится в соседнем кабинете. Раньше в нём находился кабинет начальника, но за пару дней до этого происшествия начальник переселился в другой кабинет, а своё просторное помещение уступил бухгалтерам.
Так вот, в тот день, утром, я как раз был загружен работой, когда меня вдруг отвлёк шум, доносившийся из бухгалтерии, в которой находилась только одна Оксана. Я поднял голову, и посмотрел, что там происходит. Увидел следующее: Экономистка, упираясь, вытаскивает из кабинета какой-то большой коричневый ящик. Я хотел ей помочь, но почему-то остался на месте. То ли потому, что она так увлеклась, что совершенно не обратила на меня внимание, и судя по всему, легко справлялась с этой задачей сама, то ли потому, что настроение у неё было не очень позитивным, а нарываться я не хотел, то ли потому, что рабочей загрузки у меня в тот час было слишком много. Но это не важно. Главное, что я ей не помог. Оксана вытащила коробку из бухгалтерии, и оставила её посреди центрального помещения, а сама вернулась к своей работе. Через некоторое время в наш кабинет зашла главная бухгалтерша, которая деловито спросила:
-А кто это сейф из бухгалтерии вытащил?
-Оксана. -Тут же выдал экономистку я, а сам подумал: "Сейф? Ни хрена себе!"
-Володь, задвиньте его с Ваней в угол, пожалуйста, а то чё он посреди дороги стоит?
Мы с юристом Иваном тут же отправились выполнять эту просьбу. Хоть сейф был абсолютно пустым, а дистанция от его местоположения до угла составляла не более двух метров, мы корячились с ним минут двадцать! При этом успев сделать не меньше двадцати перекуров. О том чтобы приподнять сейф над полом не могло идти и речи! Размером он был мне по пояс, а сколько в нём было килограмм - даже страшно представить. Он был просто неподъёмным. Даже толкая его по полу, перевалками, мы с юристом едва не надорвались. С нас буквально сошло сто потов. В результате мы окончательно выдохлись, набили себе синяков, и порвали линолеум на полу в двух местах. Мы тащили его вдвоём! Каким образом самая обычная девушка смогла без особого труда протащить этот же груз на расстояние втрое превышающее наше?!
Когда я, затем, прикинул на глазок расстояние от первоначального местонахождения сейфа в бухгалтерии - до места, в которое притащила его Оксана, я просто не поверил собственным глазам! Она притащила его из дальнего угла бухгалтерии - в центр соседнего помещения, миновав дистанцию примерно пяти-шести метров, а также преодолев порог! Поделившись потом этими волнующими размышлениями с главным бухгалтером, я услышал от неё такой совершенно спокойный ответ:
-А что такого? Она у нас девушка сильная.

После такого поневоле вспоминаются слова Некрасова: "Есть женщины в русских селеньях"!
 

АМЕРИКАНЦЫ. Мемуаразмы

(Сол)
 6  Про америку  2006-10-12  0  1484
СОЛ

АМЕРИКАНЦЫ
Мемуаразмы

Уважаемый малочисленный читатель!
Ниже Ты найдешь мемуаразмы о наших эмигрантах, нескольких чмуриках, живших или живущих по сей день в бывшем очень Советском Союзе и другие мысли моего весьма свободного полёта. В атаку!

Американцы, - это особое содружество людей. Масса национальностей, религий, народов и так далее.
Не взяв ничего друг у друга, им удалось в достаточно обозримые сроки уничтожить в целом культуру нации как таковую.
В школах не учат, а дают свободу: хочешь - учись, не хочешь - катись. Вот и выходят выпускники, понятия не имея о географии, истории, астрономии и пр.
При устройстве на работу обычным продавцом, можно столкнуться с вопросом в анкете: "Если заказ стоит 12.50, а клиент дал 20 долларов, сколько денег вы должны дать сдачи?"
Многие американцы носят в сумочке маленькие калькуляторы, чтобы проверить правильность полученной сдачи в магазине, почти не умея считать в уме. Ох, если бы только это!

У меня работал один чудесный парень, умный, весёлый. Он из Киева, из центра города. Знаете, киевляне - очень хорошие люди, юмор хватают налету. До того, он работал техником в огромном магазине "Ритц Камера". Однажды менеджер, достаточно взрослый чудак, спросил его:

- Гэрри, как ты попал в Штаты?
- Пришел.
- Уау! А как ты шел?
- Ну, через Северный полюс, потом через Канаду. Так и дошел.
- Как долго ты шел?
- Не помню, недели две – три…
- Бедные эмигранты! У Вас что, денег не было машину взять на прокат?

Я купил кошечку. Хотел сделать подарок жене и сыну к Новому году. Зашел в зоомагазин в одном из крупных торговых центров. Один котёнок был чудесный, редкой породы. Только наглый очень. «Ан-нет, - думаю. – Для семьи из трёх человек хватит меня одного»
Продавец – хозяйка магазина, видя, что я чем-то не доволен, тихонечко, тоном заговорщика сказала, что у нее есть еще один котёнок, в подсобке, только болен чуть-чуть. Она вынесла маленькую, ну, микроскопическую персидскую кошечку, больную. С подтекающими глазами-блюдцами, глубокими – глубокими, умными, умнее, чем у меня!
Я в неё немедленно влюбился, аж задрожал.
Короче, принес домой. Дали ей попить водички из хрустального стакана. Положили махровое полотенце на прикроватную тумбочку в спальне. Поставили стакан с водой. Приняли в семью. Необыкновенно умная кошка оказалась. Очень воспитанная.
- Кота, – так мы её прозвали, - иди, попей водички.
Кота всматривалась в лицо сказавшего, тихо шла в спальню. Вспрыгивала на тумбочку и лакала водичку из того самого стакана. Точно так же, по просьбе, она шла кушать в свой уголок в гостиной, хрустела там своими кошачьими сухарями. А однажды я покрутил пальцем, желая научить её переворачиваться, она поняла. И с тех самых пор переворачивалась охотно и весело, только увидев поднятый палец. Как собачка. Ну, как можно было не рассказать о ней своим друзьям, в том числе и, извините за выражение, американским?
- (Рассказал)
- Сол, вы её из Рашки привезли?
- Вовсе нет.
- А как же она русский понимает?...(пауза) А ваш сын на каком языка с ней разговаривает?
- По-английски, конечно.
- ???? (П-а-у-з-аааа, отвисшая челюсть) Вы её купили в моле (торговом центре)?
- Да, конечно.
- Сколько стоит?
- (Ответ)
- Ну, понятно теперь!

Все стало на свои, очень американские места.

      Американцы очень любопытны. О Советском Союзе они раньше вообще почти ничего не знали, кроме слов «Сталин», «Сибирь», «ГУЛАГ», «водка» и «атомная война». Дело в том, что когда-то, после войны у власти оказался Гарик Трумэн. Он совершенно точно знал, что красной угрозы со стороны Сталина нет и быть (после такой жуткой войны и разрухи) не может. Однако, он оказался слабым заведующим Белым домом, и ему нужен был враг, чтобы сплотить нацию. Евреи тут не проходили как угроза. Поэтому русским опять повезло. Обстановка нагнеталась с каждым годом всё больше и больше. Этому, конечно же, способствовала агрессивная политика Союза, поддерживавшего, впрочем, как и Штаты, самые извращенные режимы и группировки в мире. Но не об этом речь.

      Итак, обстановка накалилась до того, что в 60-е и 70-е годы ждали атомного удара, и во всех американских школах постоянно проводились учения. Принципал (директор) вбегал в класс и истерически орал: «Русские идут!». Все дети должны были лезть под парты или лечь под стенки, прикрыв голову руками.
Можно подумать, что такая мера спасет хоть одну жизнь даже при падении самой маленькой, никчемной атомной бомбы! А о водородной – даже речи быть не может.
Идиотизму нет предела. А Ты, читатель, говоришь мне о каком-то беспределе в России. Извини, ошибаешься.

Однако времена меняются. После падения гнилой стенки американцы уже знают, что СССР – очень большая страна, и состоит из нескольких частей: России, Украины и Чечни. Шок произошел, когда в Вашингтон приехал Белорусский лидер. Американцы ходили с отвисшими челюстями, жвачка даже выпадала. Самые образованные и любопытные честно спрашивали, краснея, где Белоруссия находится: южнее Украины или восточнее, и не трогают ли её чеченцы. Узнав, успокаивались и радовались, что Белоруссия больше по размеру, чем штат Мэриленд, который сам по себе лишь слегка превышает размер Одесского Оперного театра.
      Вообще, все американцы искренне считают, что весь мир говорит по-английски, что правильно. Естественно, с русским, китайским, польским акцентами. Да… и еще – французским.
Французов американцы не терпят еще больше, чем французы американцев. Со стороны ярых любителей лягушек и шампанского это еще можно понять: америкашки ходят по Парижу в джинсах и кроссовках. А француженку легче пристрелить, чтобы не мучилась, чем заставить надеть кроссовки даже в сантиметре от спортзала.
Американцы же не переваривают французов за наглость …говорить по-французски и делать вид, что не понимают английского. И вообще, они – французы - считают себя искусными в любви, ха! а у нас секс даже в школах преподают!

      Да, читатель, преподают. Несколько лет назад, в самых высоких кругах Вашингтона совершенно серьёзно рассматривались два вопроса. Первый. Об изменении английского языка с введением сленга негров. Потому что те очень плохо говорят по-английски. Обязательного изучения этого сленга ВСЕМИ школьниками. В связи со скудностью моих способностей как переводчика, могу только намекнуть, что девяносто пять процентов этой фени составляет мат.
Что? Вы там что-то говорили о попытках изменении русского языка при Хрущеве? Мелочь пузатая.

Но главным новшеством во всеамериканском образовании, ну, типа просвещения детей, должны были стать лекции… (сядьте пожалуйста; а если вы читаете это в самолете, пристегните ремни и сделайте выдох)… Лекции… Нет не могу.
Сначала я должен извинится перед редакторами за несколько последующих слов.
Уважаемые Редакторы. Прошу Вас не наказывать меня штрафными очками, не отключать. То, о чем я говорю, совершеннейшая правда, исходившая от замминистра образования США, конечно, негра, женщины (звиняйте за слово «негра»). Спасибо.
…Лекции об онанизме, раздельно (спасибо хоть за это) для мальчиков и девочек. Почему? Ни за что не поверите. Я слышал это из первоисточника. ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ СПИДА.

Так вот, американцы, будучи любопытными людьми и зная, что Союз большо-о-ой, начали в определенный момент задавать странные и необычные вопросы.

- Я из Рашки.
- А из КАКОЙ части Рашки? (Представляете себе?!)

Сначала, я честно отвечал. Вопрос стал модным после визита Горбачева. Потом, увидел по глазам, что ответ не имеет никакого смысла, стал отвечать по-одесски – вопросом на вопрос:
- А Вы знаете какие-то части России?

Умные собеседники (встречаются, встречаются, как и в России, бывает), смеясь, честно отвечали: «Конечно, нет».

      У американцев есть одна положительная черта. Когда они слышат в твоем бизнесе что-то неприятное, они не расстраиваются, не орут. Понимая, что это ТВОЙ ЛИЧНЫЙ бизнес. Конкуренция.
Наши русские эмигранты – совершенно другая история.
Пример. Услышав ответ на вопрос, сколько стоит, скажем, фотопленка,
Американец: Спасибо, я вернусь.
Русский: Ты, что, блин, с ума сошел? Я вчера видел такую же пленку в Гарлеме (очень черный район) на 15 центов дешевле.
Я: Да, но у меня такие цены. И пленка не с Черного рынка, а прямые поставки Кодака…
Русский: Не, ну ты идиот, понимаешь. Пошел ты на*** со своим Кодаком. Да, я знаю, что в Манхэттене на 3 доллара дороже. Но я *** хотел и тебя, и твой магазин, и Манхэттен. Ноги моей здесь больше не будет! Может, уступишь пять центов?

      Вообще конкуренция играет с нашим братом – эмигрантом двоякую роль. Во-первых, стимулирует продвижение вверх. Во-вторых, вызывает, сравнимую только с волчьей тоской, ненависть.

Типичная история. Бэла. Эмигрант из Ташкента, русская, муж Алекс, двое детей. Очень агрессивная и завистливая особа, в полном контрасте со своим мужем: тот спокоен, как рояль за месяц до концерта.
Узнав, что у моей жены когда-то была овчарка - чемпион Украины, Бэла, стискивая зубы, выдавила: «И у нас была овчарка, чемпион Ташкента!» И выскочила, уткнувшись в невидимое стекло двери патио и растирая лицо. Точно так же, как дантист в фильме «Всё или ничего».
Её сын Игорь продолжал играться с моим маленьким Вадюнькой. Через минут двадцать, он поднял голову и сказал: «Дядя Сол, если честно, то такая дурная дворняга была… Написает. Ляжет в лужу и лежит как свинья жирная».
Артисты - наши русские.

      Кстати, об актёрах. Был когда-то в Свердловске очень хороший актёр Прищепа. Играл носителей народной мудрости. Амплуа такое. Только один недостаток: он иногда оговаривался, причем только на премьере. Все его оговорки, да простит меня опять Редакция, носили строго сексуальный характер. Ну, можете себе представить, что он нагородил на премьере во фразе «Холуй, князь Шуйский!»?
      Так вот, пьеса, кажется, называлась «Друзья и годы». Там есть сцена, где герой, майор, возвращается с фронта, зная, что его семья погибла. И на всем белом свете у него остался только один близкий человек – его друг. В одном купе с ним едет пожилой человек, командир партизанского отряда, от которого майор узнает, что его друга повесили фашисты. Тут по замыслу режиссера, майор должен был заплакать, а носитель народной мудрости, старый партизан, - встать, закурить и сказать: «Да, век героя редко долог». Вот так все просто. А роль майора играл отец моего близкого друга, известнейший актер Жора Шевченко. Бесконечно талантливый человек. Он должен был играть Ленина в фильме «Шестое июля», Сухова в фильме своего друга Владимира Мотыля «Белое солнце – чего? – правильно – пустыни». Только не сложилось: пил много. Так вот, Жора к каждой роли относился исключительно честно. Работал, думал, страдал. На премьере, Жора только настроился плакать, как носитель народной мудрости Прищепа встал, закурил, выпустил дым и хорошо поставленным голосом четко сказал: «Да… У ГЕРОЯ РЕДКО ДОЛОГ!».

Аналогичный случай - на премьере «Антоний и Клеопатра». Прибегает Клеопатра: «Антоний (Жора Шевченко), возьми меня с собой в бой, я принесу тебе победу».
А старый патриций, которого играл Прищепа, должен был сказать простую фразу: «Всем бы по такой, всегда бы с победой домой возвращались».

Спокойно, читатель.
Настал день премьеры. Прискакала Клеопатра, сказала свою реплику. Носитель народной мудрости Прищепа, вышел на авансцену, в тунике, с подрисованными мускулами на голых руках, поднял вверх голую «мускулистую» руку и сказал: «Всем бы по ТАКОМУ, всегда бы с победой возвращались».

      
А сколько было, да и есть в моей жизни разных чмуриков! Жизни не хватит рассказать…
 

На шару только целоваться

(Anatol)
 0  7 ноября  2005-12-23  1  1657
«Ура» - кричала толпа, штурмовав Зимний дворец. Орали может и не зря, но дворец взяли, это уж точно на свою шею. Хватило бы и одной революции – «февральской». После второй революции если уж всё отобрали, то лучше бы и тут же поделить. Толку было бы больше, а так и не тем и не другим. В итоге всем - по шишу, и только для души – гашишу.
Обкурившись идеей, строили социализм совсем с другого боку. Теперь голова болит у всех, а у народа и шея, которая вместе с горбом разогнётся, даже и чёрт не знает, в каком поколении.
    Главный большевик как чувствовал, что ему после смерти и в земле покоя не предоставят, потому заранее и отомстил. Теперь маемся вместе, только по разные стороны миров.
Соратник по идее - Маяковский учил нас хорошему, но только маленьких и одного Кроху. Сам то он вкусил прелести забугорной жизни и точно знал «Что такое хорошо…», но до взрослого контингента писать не решился. Всё равно писать бы не дали, а вернее дали бы, но под зад очень больно и на всю жизнь.
А Великий Ульянов прелести забугорной жизни вкушал на родине. Рассекая на лучшем лимузине, с чайничком бегал только в кино. Один раз даже к бревну прикоснулся, зато мы по его тропе брёвна таскаем каждый год почти столетие, и не почти - за просто так.
Против субботников я ничего не имею, но против того, что каждый не должен заниматься чужим делом имею многое.
У нас как попадёшь к «рулю» - сколько не нагадишь - от руля не отлучат. Покрутил не в ту сторону в одном месте - поставят в другом, Заранее зная, что тот крутить будет обязательно не туда. Так на все отрасли будут кидать пока всё народное хозяйство не развалит, но чтобы в обиду дать…
Кто только кем не переработал, но уже везде успел многое развалить. Конечно, всех это не касается, но многих касается очень сильно и особенно народа и особенно его благополучия.
Один почином везде перепробовал, но как на экране мелькнёт - обязательно ляпнет.
Долго думаешь, что он хотел сказать, но в итоге убеждаешься, что он и сам не знает, что ляпнул. В угоду кому-то и назло всем он ляпает меньше, но до сих пор. В смысле на экране меньше появляется, но многие отрасли уже перепробовал. Хорошо, что не все.
Уж если ты плотник - скальпель то не бери. Не дай Бог отрежешь - что курицы несут, да ещё и до другого места доберёшься.
Вообще, работать у нас умеют, но насчёт умения работать на своём месте, тут и сорока по всем вопросам разошлась.
Труд должен чем-то облагораживать человека. И городить тут вообще не чего. По труду плати, а человек уж сам себя облагородит.
На халяву не возбраняется только выпить. А работать на халяву, можно только при коммунизме. А уж если его не построили, то пусть его горлопаны и воплощают идею в жизнь. Прямо сейчас и по той же идее – бесплатно.
Я как-то на шару тащил бревно сразу халявой и заболел. То есть начал и писать на шару. После этого так на халяву и пишу. А от бесплатной работы - много ожидать? Не дождётесь, потому и получайте:

Спортивный дух у нашей сборной
Пропал в семнадцатом году
Когда один мужик проворный
К бревну пристал на всём ходу

В субботний день он после пьянки
Решил без рюмки обойтись
Напел стране что спозаранку
Труд вместо водки – зашибись!

Таскали брёвна вместо рюмок
Туда сюда за просто так
А на бревне мужик катался
Затеяв этот кавардак

С тех пор к труду любовь остыла
На шару птичка лишь клюёт
Кому субботник вдохновенье
А большинству наоборот

Любовь к тому у нас привилась
Команды с верху раздавать
А тех, совсем осталось малость
Кто мог их как-то выполнять

Один с утра до ночи пашет
Сто двадцать учат как пахать
Другой рукой с трибуны машет
И всем охота сладко жрать

Любому боссу есть начальник
За всех же пашет лишь один
Да и начальник не начальник
Ему есть тоже командир

Про труд, читая мои речи
При чём здесь спорт ко мне вопрос
У самых главных я замечу
Спорт - это в губы, и в засос

Им дать возможность постараться
На олимпиадах за медаль
Вот где возможность лобызаться
Плевать тогда им на мораль
 

А не заглянуть ли нам в будущее? ...

(Оleg Wral)
 7    2015-10-03  1  779

Прошлое - это квинтэссенция* нейронов состоящая из сплава накопленного жизненного опыта, базирующаяся на сегодняшнем, и строго по вектору направленная в будущее, где и пересекается с далёким параллельным грядущим.
   Вот оттуда ( когда позволяют ) я и черпаю свою информация и своё вдохновение , с которой и делюсь щедро с вами, уважаемые читатели.
Красиво я завернул - в лучших традициях неопофигизма.

Не воспринимайте всерьёз - это шутка.Хотя в каждой шутке...

*Квинтэссенция в античной и средневековой натурфилософии и алхимии — эфир, пятая стихия, пятый элемент
 

Санта Барбара

(Ashmedai)
 10    2019-05-06  0  181
Не знаю, как кому, мне история смешной кажется.
Есть один персонаж, стоит на учете в Уголовно исполнительной инспекции. За нанесение побоев сожительнице. За то, что та ему изменяет с мужиком, с которым официально расписана. Расписалась после того, как стала жить с нашим Отелло. От Отелло не уходила, просто расписалась с другим. И, периодически с законным мужем изменяет сожителю. А еще у нее есть два ребенка от предыдущего мужа, с которым также расписалась живя с сожителем. А недавно в Инспекцию пришел становиться на учет с приговором к ограничению свободы ее законный муж, за нанесение побоев любовнику. Теперь у них не только общая женщина, но и одинаковый вид учета. Создатели Санта-Барбары жалкие лузеры...
 

Дело об изчезновении Колобка

(Владимир Сидорук)
 9    2016-08-21  3  829
Пролог

На окраине деревни стояло
особое отделение милиции.
Оно занималось делами,
которые происходили в
этой деревне, и лесу,
который находился возле.
Весь персонал отделения
состовляли капитан и
майор. Еще был мелкий
персонал (сержанты).
Но вот, в последнее время,
отделение не занималось
ни какими делами. Но
однажды...

Потерпевшие: Дед и Баба

-Товарищ майор, к вам
потерпевшие! сказал
сержант.
-Пусть войдут! - сказал
майор.
Капитан сел рядом за стол,
и принялся писать рапорт.
В отделение вошли Дед и
Баба.
-Слушаем вас! - сказал
капитан, и принялся
звписывать.
-Было так! - начал Дед, -
Прошу я Бабу: испеки
колобок!
-Я испекла! - перебила его
Баба, - Положила Колобок
на окно, чтобы он остыл! А
когда мы пришли забирать,
Колобка уже не было!
-Значит так, товарищи! -
сказал майор, - Заявление,
прошу, в письменном виде,
в трех экземплярах!
-Прошу дать особые
приметы пропавшего
Колобка! - сказал капитан
-Какие приметы? - не
поняли потерпевшме, -
Круглый, и все!
- Так и запишем!
Дед и Баба ушли. А капитан
встал из - за стола, и
сказал:
- Это - ж надо, у нас в
деревне, среди белого дня,,
крадут колобки!
- Здесь действует целая
банда! - сказал майор, -
Надо группу захвата
вызывать!

Полрзпеваемый - 1: Заяц

-Вводите подозреваемого! -
сказал майор.
В комнату ввели Зайца. Его
поймали на огороде, где он
воровал капусту.
-Товарищ Заяц, - сказал ему
капитан, - Вы
подозреваетесь в краже из
окна Колобка, у граждан
Деда и Бабы! Что Вы
можете сказать по этому
поводу!
-Это был не я! - начал Заяц,
- Я его встретил в лесу!
-Ага! - обрадовался
капитан, - Значит, Вы не
отрицаете тот факт, что Вы
были знакомы с товарищем
Колобком?
-Нет! - ответил Заяц, - Я его
встретил в лесу, и говорю:
"Колобок, Колобок, я тебя
сьем!"
-Значит, Вы хотели сьесть
его! - сказал майор, - Вы его
сьели!
-Нет! - начал
оправдываться Заяц, - Я
ему говорю, "Я тебя сьем!" А
он мне: "Не ешь меня, я
тебе песенку спою!"
-И что пел?
-Да так! Попсу всякую! Я
заслушался! Потом, глядь, а
его уже нет!
-Значит так, гражданин
Заяц! - начал майор, - Мы
проверим Ваши показания!
А пока, проведите
подозреваемого в камеру
предварительного
заключения!
Зайца увели. А майор
сказал:
-Мне кажется, он сказал
правду! Ну ладно! Вводите
второго подозреваемого!

Подозпеыаемый-2: Волк

В комнату ввели Волка.
-Товарищ Волк! - сказал ему
капитвн, - Заранке
предупреждаем Вас, о дачи
заведомо ложных
показаний!
Обратился майор:
-Товарищ Волк! Что Вы
можете сказвтт, по
данному делу?
-Я требую адвоката! -
закричал Волк
Но подчиненные сержанты
быстро успокоили
полозреваемого
-Товарищ Волк! - опять
сказал майор, - Я повторяю
вопрос: Что Вы можете
сказать по данному делу?
-Это был не я! - начал Волк,
- Я шел по лесу, гляжу,
Колобок катится! Я ему
говорю: "Колобок, Колобок,
я тебя сьем!"
,-Значит, Вы сьели его!
-Нет! - ответил Волк, - А он
мне: "Не ешь меня, я тебе
песенку спою!"
-Где - то я уже это слышал!
- сказал капитан.
-Значит так, товарищ Волк!
- сказал майор, - Ваши
показания мы проверим! А
пока, пройдите в камеру
предвариткльеоного
заключения!
Волка увели.
-Не нравится он мне! -
сказал капитан.
-Ладно! Послушаем, что
скажет следущий!- сказал
майор.

Подозреваемый-3:
Медведь

Следущим в комнату ввели
Медведя. Капитае быстро
встал со своего места, и
подошел к подозреваемому.
-Ну что, будем говорить
правду?
Медведь испугался, и
ответил:
-Будем!
-Ну так расказывайте!
-Было так! - начал Медведь,
- Иду я по лесу! А на
встречу мне Колобок
катится! Я ему: "Колобок,
Колрбок! Я тебя сьем!" А он
мне ..
-Не ешь меня! Я тебе
песенку спою! - добавил
капитан
-От куда вы знаете? -
спросил Медведь.
-Интуиция!
-И пока он пел, Вы
заслушались! А потом,
глядь, а его нет! - сказал
майор.
-Ну вы даете! - сказал
Медведь, - Вы что, там
были?
-Товарищ Медведь! - сказал
майор, - Ваши показания
мы проверим! А пока,
пройдите в камеру
предварителтеого
заключения!
Медведя увели
-Что - то они все говорят
одно и тоже! - сказал
капитан, - Это
подозрительно!
-Ладно! - сказал майор, -
Послушаем последнего
подозреваемого!

Подозреваемый-4: Лиса

Ввели Лису, и майор сразу -
же начал допрос.
-Когда, где, и при каких
обстоятельствах, Вы
познакомились с
Колобком?
-Да я его не знаю!
-А у нас есть свидетельские
показания, что Вы с ним
встречались!
Лиса задумалась
-Ну да! - сказала она, - В
лесу!
-Значит, Вы идете по лесу,
а на встречу Вам Колобок
катится! - начал капитан.
-Да! А я ему говорю...
-Колобок, Колобок! Я тебя
сьем! - снова перебил
капитан.
-Да! А он мне...
-Хватит! - сказал майор, -
Дальнейшие Ваши
показания мы знаем!
-Хочу добавить! - сказала
Лиса, - Что Колобок от меня
ушел! И больше я его не
видела!

Заключение

-Ну и кто из них виноват? -
спросил капитан.
-Дело было так! - начал
майор, - Дед и Баба
испекли колобок, и
положили его на окно,
чтобы остыл! А Колобок
скатился с окна, и
покатился в лес!
На встречу ему Заяц. Хотел
сьесть его, но Колобок
обманул его, и укатился.
Дальше, он встретил Волка.
Тот, тоже, хотел сьесть его.
Но Колобок и его обманул.
Потом был Медведь.
Колобок обманул и его.
А потом он встретил Лису.
Хотел обмануть , но не
удалось! И Лиса сьела
Колобка!
-Это гениально! - сказал
капитан, - Как Вы
догадались?
-Это элементарно, капитан!
- ответил майор.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер