ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 2

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Студенческие байки. Спасать надо ...

(Репин В.)
  16  Смешные истории  2014-07-10  0  1055

ЛИТМО. Вечерний. Второй курс. Я уж и не помню, что мы тогда сдавали, но картина примерно такая: глубокий вечер, январь, в гулких коридорах бывшей долговой тюрьмы на переулке Гривцова – тишина и полумрак. Группа мается у дверей аудитории, ждет двух-трех оставшихся, и переживает за парня, который безнадежно плывет вот уже десятую минуту. Мы понимаем, что терпение препода не беспредельно.

Наш староста, Борис, не выдерживает: «Засыплет, как пить дать! спасать надо!» – и, сорвавшись куда-то по коридору, скрывается на лестнице. Не проходит и пары минут, как громкий топот запыхавшегося и взъерошенного Бориса слышится на лестнице в другом конце коридора. Он с грохотом пролетает мимо нас, врывается в аудиторию и кричит: «Вася! У тебя сын родился!»
Вася в ступоре. Мы тоже – Вася даже не женат…
Быстрее всего въезжает в ситуацию преподаватель: «Ну и что ты тут стоишь столбом? Тройки хватит?»
Вася на автомате кивает, подхватывает зачетку и вместе с Борисом исчезает за спасительной дверью.
 

«Как бы» - мысли

(Алексей Пензев (N.S.))
  50    2013-11-24  0  1212
Вспомнил я много лет назад придуманную шутку о Володе, у которого ноги под спиной болтались (История одного стихотворения Жми сюда). В поверхностном понимании чистая фантастика: не ноги Володю несли, а он ноги нёс. Сам не понятно как над землёй держался, а ноги, 3D шарнирами к нему снизу подвешенные свободно колебались с переменной амплитудой, о чём слово «болтались» свидетельствует. Но потом повспоминал то, что я часто и в жизни слышу, и из электронных средств информации – и пришёл к выводу, что такое иррациональное протекание естественных процессов для нового поколения уже давно стало обыденным. Об этом свидетельствуют усовершенствованная под нужды времени стилистика речи и ставшее необходимым употребление некоторых словесных оборотов, коренным образом меняющих смысл речи и подчёркивающих необычность и даже фантастичность самых банальных житейских явлений.

Вот опять в телевизоре две продвинутые начали своё интервью со слова «как бы». Они как бы чего-то там делали. Сначала я не видел никакого смысла в употреблении данного словосочетания и думал, что это слово-паразит –наподобие уже замшелого, ставшего модным ещё с полсотни лет назад «Это самое». (Я знал некоторых, настолько порабощённых этим словосочетанием, что они становились объектом моих шуток: Самый пошлый человек у нас – Марья Васильевна: У неё через каждые два слова про «это самое»!)

Ведь для меня «как бы» имело одно единственное значение. Вижу я, допустим, во сне как бы свой город. Но в действительности это лишь как бы он, а на самом деле какая-то урбанистическая кеся-меся, где и Кремль и статую Свободы встретить можно. Потом, задумавшись, я решил, что не станет передовое поколение, чувствующее себя в виртуальном мире лучше, чем, когда все дома, попусту языком щёлкать. Как лягушка: она ведь не куда попало языком хлещет, она нужных для пропитания мух им ловит.

Не зря всё это. Ведь если я просто и тупорыло иду по дорожке, то я и расскажу об этом бесхитростно: Я шёл по дорожке. А молодой человек говорит: Я как бы шёл по дорожке, да? Вот это «да?» и призывает въехать, что о способе передвижения нужно дополнительно подумать, он только с виду похож на ходьбу, а на самом деле и для самого рассказчика не совсем понятен, не то, что для тех у кого в башке никакого воображения не посеяно. Видят они: человек ногами мельтешит и с места на место перемещается, и считают что раз они видят что-то похожее на ходьбу, то ничем, кроме ходьбы это и быть не может. Вот таких недалёких и призывает напрячь фантазию формула «Как бы шёл, да?».

Мало ли, каким внешне схожим с ходьбой способом этот человек передвигался? Может ветром его по дорожке гнало, может, черти несли. Может способом аквапланирования по мокрому асфальту скользил. Правда, автомобилисты считают, что аквапланирование только при скорости свыше восьмидесяти километров в час по мокрой дороге возможно, но ведь нет ничего нереального в виртуальном мире. Чего, например, необычного в такой истории: Штирлиц ехал по дороге со скоростью сто шестьдесят километров в час. Рядом шёл Мюллер и делал вид, что прогуливается.

А может вообще рассказчик дискретно передвигался. Как в двадцати пяти кадрах в секунду телевизионного фильма. Засняли, к примеру как топает кто-то со скоростью километров, эдак, шесть в час, то есть, метра полтора в секунду и шесть сантиметров за одну двадцать пятую секунды, за один кадр то есть. Какой либо умник тут же вычислит, что через одну пятидесятую секунды после начала движения этот субъект в трёх сантиметрах от начала пути оказался. А вот тут как раз хренушки! – Не было его там никогда. Он в первом кадре в месте начала пути самоуничтожился, а во втором уже в шести сантиметрах дальше самообразовался. Вот как всё непросто. А я на все эти тонкости охватывающее сочетание «как бы» дух тянуть вздумал.

Теперь осторожнее стал в суждениях. Вот девушка честно рассказывает: мы как бы стояли у киоска. – Я уже просекаю: Ну да, с виду – стояли, а на деле на каких-то невидимых ниточках, не касаясь земли висели. Ведь каким-то образом этот Коперфильд над сценой как бы летает. И к каждой руке и ноге – по ниточке, как у куклы марионетки. И к языку, соответственно, ниточка. И понятным становится то, что порой слышишь. Видишь, к примеру, симпатичную девушку. И по аналогии с внешним видом ожидаешь и услышать от неё что-нибудь такое же симпатичное. По форме или по содержанию. А они как загнёт чего-то такое, что аж уши вянут и сворачиваются в трубочку как листы табака-самосада на чердаке деревенского деда. Будто кто на них «Раундапом» или вообще меркураном плеснул. А теперь ясно почему: она это как бы сказала. Или как бы молчала в это время. Ни один ли хрен как это назвать, если языку своему не хозяйка, он, за ниточку привязанный по чужой воле что попало молотит. И человек в сказанном как бы не виноват. Вот и жульё разное, насильники да взяточники порой попадают в суд, и их там порой как бы осудят, а на деле – дадут годик-другой условно, лишь бы галочку поставить и он опять как бы честный.

Да что там, ниточка к языку. У как бы чего-то делающих и к извилинам по ниточке, по леске невидимой привязано. Вот прикидывает иной планы своей умственной деятельности: А ну-ка, я чего-либо выдающегося думну! Ну, там открытие, от которого весь мир опупеет, или произведение, от которого он же десятки лет тащиться будет. Бесамемучу какую-нибудь. Благо, её тоже девица школьного возраста сочинила. Ну, и шевельнёт извилиной. А тот, наверху, с удочкой да леской, уже и приснул в ожидании. А шевельнувшаяся извилина поплавок дёргает. И кто-то вопит ему заполошно: Подсекай! И он ка-ак дёрнет. И как шарахнет извилина в сторону, аж черепушка затрещит. И из мысли не бесамемуча получается, а то, чем, сколь мир держится, лоботрясы своих учителей бесят и мучают.Что-то навроде: Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Или: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью! – грозным голосом закричал Тарас Бульба на сына Андрия. Чем только думают? – недоумевают преподаватели. Да тем же, чем и вы, но только – как бы думают. А к каждой извилине ниточка, и чуть шевельнёшь ею – кто-то сверху уже подсекает. Никакой свободы мысли. И постричь эти ниточки ничьи руки не доходят. И так всю жизнь. Верней – как бы жизнь. Теперь вы сами можете творчески домыслить, что именно эти нужные с точки зрения тех, кто их употребляет, слова могут (или должны) означать.
 

Слово и Дело

(Александр Шнеур (Трибуле))
  9    2018-09-27  1  788

Чаадаев, который Пётр Яковлевич, уже неделю сидел в предбаннике Чистилища и сильно чесался.
Застарелая склеродермия не проходила даже после смерти.
Рядом почёсывались и переминались ещё человек 40-45.
Периодически, безликий привратник
(с аккуратно обвязанными георгиевской лентой крыльями за спиной)
прикладывал руку к наушнику, кивал и указывал на того или другого из них.
Человек вскакивал и семенил к парилке, за дверьми которой исчезал невозвратным.
Но из кабинки лифта всё время появлялась вновь прибывшая замена.
   
    Наконец тоскливость Петра Яковлевича была прервана призывным жестом привратника,
и под белёсым его взглядом Чаадаев вошёл в парную.
За операционным столом сидели три совершенно лысых типа различных ангельских рангов.
Поверх голых чресел всей троицы были надеты заляпанные голубой кровью фартуки,
а у среднего - на носу гнездилось ещё и треснутое пенсне.
Этот Треснутый (как сразу нарёк его мертвенно мыслящий гуманист Чаадаев)
запахнулся веками с татуировками "fаggot"
и листал какой-то гроссбух.
А остановившись, крякнул:
- Либераст Чаадаев! Что там по нему?

   Тот мелкий клыкастый херувим с бельмом и рыжими бровями, что ошую сидел -
что-то зашептал главарю на ухо, и Треснутый опять крякнул:
- Ага, вот-вот! Ты, червь склизкий, в своей богомерзкой «Апологие сумасшедшего» написал следующее:
«Любовь к родине разделяет народы, питает национальную ненависть и подчас одевает землю в траур;
любовь к истине распространяет свет знания, создает духовные наслаждения, приближает людей к Божеству».
В общем, заляпал ты свою душу, Пётр, по самые яйца и нет тебе покуда никакого снисхождения в Рай.
Короче говоря, дело твоё рассмотрено и суд постановил...

Тут встал тот, что был одесную,-
маленький жирный хашмаллим с граффити "kiss" на правой щеке, -
и гундяво замяукал:
- За смущение сограждан антипатриотической крамолой
и за наглые рассуждения о Путях Господних, -
развоплотить крепостного холопа нашего Чаадаева
до трёх личностных сущностей и отправить всех троих на войну с внутренними врагами.

   В тот же миг пар под ногами Петра Яковлевича рассеялся и он обнаружил себя в падении.
И сразу понял, что: никакой он не Пётр, а просто Петруха - лихой рубака-парень;
и вовсе даже не Чаадаев, а комдив Чапаев - красный командир и секс-символ эпохи;
и уж совсем не Яковлевич, а Яковлевна, Анна Белецкая - пулемётчица, пришедшая на фронт добровольцем из ПриУрво.
И вот долетают они до самого до низу нижнего
и смотрят друг дружке в глаза, себя узнавая.
Похмельные и мутные.
Баня давно остыла, а план завтрашнего сражения так и не выработан.
И, что симптоматично, бюджетные... партийные... народные пролетарские деньги не освоены!!!
- Тэк-с, - тянет Василий Иванович и разливает всем по полкружки самогону, - так на чём мы там остановились?
Где командир-то быть должен?..

Анка опрокинула самогон и почесалась:
- Gdzie-gdzie? - W pizdе!
 

Пёрлы Виталика Кличка

(Андрей Блокбастер)
  8    2020-11-29  0  317
Виталий Кличко шутит
Перлы Кличка выдуманные мной
55. Дороги в Украине - это вам не американские, их надо объезжать.
56. Сидит Кличко на передаче какой-то, звонит кто-то:
- Алло кто говорит?
- Брат.
- Сергей Бодров, ты что ли? - А это ты Владимир. Ты воспользовался помощью друга и позвонил мне, чтобы узнать ответ на вопрос. - Слушай Владимир, чё ты, мне звонишь, другу бы и звонил, Виталик положил трубку. Опять звонок.
- Кто это, всё время мне звонит. Кто звонит? Брат. Сергей Бодров, ты? – А, это опять ты Владимир. - Как к другу позвонил, хочешь знать ответ какое животное самое быстрое в мире, выигрыш миллион. Не бойся Владимир, сейчас брата наберу, и он мне скажет ответ. Смех в зале: «Ха, ха».
56. Виталик звонит подруге. - Привет Наташа, кто там у тебя гавкает? - Собака.
- А какой марки собака?
- Не поняла вопрос?
- Ну, вот например, на водке - написано водка, на вине - вино, а у тебя, какой марки собака?
- Лорд.
- Он ещё и дворянин, ну передавай ему привет, и пусть на меня не гавкает, а то морду набью.
57. сидит Кличко в кабинете. Заходит секретарша: - к вам президент.
- Который?
- Не поняла вопрос?
- Вот тупая, который по счёту первый, второй, третий.
- Шестой.
- Температура у него есть или нет, измеряйте.
- Нет вроде.
- Мне сифилитики, в кресле не нужны. Проведите все анализы у него, и кал возьмите на рассмотрение, а то задолбали эти глисты меня, от них все беды в стране. Последнее время одни гавнюки ко мне ходят, что-то просят, просят. Допросите, не болен ли он. И на подпись протокол к заму - Владимиру брату, пусть завизирует. Он всё-таки дурак, но у него, всё быстрей решается. Помнится, задачу мы решали, так я год решал, а он за день решил и то неправильно. Как анализы сдаст, проверьте, нет ли у него при себе оружия, и пусть справку из дурдома принесёт, а то вдруг он спятил, войдёт и убьёт меня. Думаю, через недельку пусть заходит.
58. Я очень умный - как этот ферштейн, но, не умнее себя.
59. Сел я сегодня в машину, а она не едет, час чинил, потом понял, что бензина нет в ней.
60. Алле, кто говорит?
- Брат Владимир я заболел.
- Не брат ты мне больше, вирусо-инфикованный.
61. Бил бы по морде всех, да морда, потом болеть будет.
62. Собаки и коты, тоже будут проверяться на короновирус, не бойтесь граждане, это я вам говорю, как собака.
63. Бывало, смотрю я на брата, и мне кажется, я его знаю.
64. Когда я качаюсь, мне кажется, что качаюсь не я, а мой брат.
65. Еду я на машине, вижу, в масках стоят возле магазина, бандиты думаю, вышел, дал бамбулей, а оказалось - это маски от короновируса.
66. Курицы несут яйца, а я что несу, похоже, я несу на брата.
67. Позвонил президент Зеленский и сказал: «Разберитесь там в Киеве с короновирусом». Звоню шефу полиции и спрашиваю: - что за бандит там, завёлся в Киеве по фамилии Короновирус.
68. Э–э, что я хотел сказать, забыл, позвоню брату, спрошу, что я хотел сказать.
69. А этот в зеркале, похож на моего брата.
70. Позвонил шеф полиции и сказал: «Пробки на дорогах, я сказал: «Выньте уже эти пробки, и напейтесь, как следует за моё здоровье, я разрешаю».
71. Когда я пошёл в храм, батюшка говорит: - Здравствуй брат. Я присмотрелся, может это брат уже в батюшки нарядился. Нет, не брат, мой батюшка.
72. Вышел на улицу, и помог инвалиду перевести машину через дорогу.
73. Разгадывал я как то кроссворд, слово из трёх букв, мужской орган, и я сразу допёр - это ног, от слова нога.
74. Мне сказали, что хотят поставить памятник брату, я сказал хорошо, только подпишите памятник «Виталик».
75. Брат позвонил и сказал: «Что у него украли машину», - вышёл я на улицу, вижу, стоит моя машина, обманул брат.
76. Я попросил Зеленского ввести в бокс звания: «боксёр первого ранга, второго ранга, третьего». Он сказал, что мы не на море, и я понял, что этот вопрос надо решать на море, и пригласил Зеленского на море, в Одессу.
77. Кличко сказал: «Что от короновируса поможет клизма, он сам уже исцелил так, пять котов и собак.
78. Я когда понял, что я боксер, стал боксировать.
79. Я всегда хотел, быть братом брата.
80. Сегодня я решил сказать пару слов, я позже скажу, когда вспомню, что хотел сказать.
 

Равнодушная Джоконда

(Uri Pech)
  48  О художниках  2019-10-25  4  1108

Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом.
В детстве я был неравнодушен к рисованию. Интерес к живописи у меня пробудил отец. Когда он служил на Кавказе воспитанником авиационного полка, то часто помогал сверхсрочнику-фронтовику оформлять боевые листки и рисовать плакаты. Старший товарищ заметил художественные способности юного солдата и доложил об этом командиру части. Тот к этому очень положительно отнёсся, предложил дать рекомендацию для поступления в Московскую студию им. Грекова, где готовили художников-баталистов. Но мой отец отнёсся к этому не серьёзно и художником не стал.
Моим первым учителем рисования стал отец. Однажды он мне привёз из московской командировки шикарный подарок – набор цветных карандашей 36-ти оттенков! Это была полноценная палитра: кроме традиционных – черного, красного, синего, жёлтого, зелёного - из толстой картонной коробки выглядывали: серый, светло- серый, розовый, малиновый, бирюзовый… Даже был белый! И мне, ученику третьего класса А, очень загорелось стать художником. А как иначе, когда у тебя в руках такое полноцветное чудо. Тут и удобный случай подвернулся проявить свои художественные способности.
В начальных классах все предметы, включая урок рисования, вела наша строгая Анна Васильевна. Исключение составлял урок физкультуры. В этот незабываемый солнечный осенний день бесформенная Анна Васильевна добродушно улыбнулась, приземлилась за учительский стол, поправила довоенное комсомольское каре с проседью, аккуратно развернула творожный сырок и сказала: «Дети, сегодня у нас не обычный урок рисования. Я специально не взяла с собой наглядные пособия. Вы будите не срисовывать, а рисовать то, что захотите. А я проверю, чему вас научила». Скорее всего, Анна Васильевна просто не подготовилась к уроку. Мы с энтузиазмом открыли альбомы и погрузились в мир своих фантазий. Я достал свою коробку карандашей, одноклассники смотрели на меня с неподдельной завистью. Их мимолётные взгляды в мой адрес обязывали мгновенно превратиться в настоящего художника. Я недолго размышлял над тем, что должен изобразить истинный художник. Моя бабушка Дора жила в живописном историческом уголке города, рядом с Никольской церковью и художественной школой. В хорошую погоду у церкви можно было встретить несколько учеников с мольбертами. Церковь и окрестности служили для них живым наглядным пособием. Я твёрдо знал, что мне рисовать. До сих пор у меня осталось впечатление, что исторический пейзаж получился очень здорово. Колокольня выглядела, как настоящая, справа одноэтажный дом на зелёном бугре, колонка с ледяной водой, мостовая… Картина практически была готова. Осталось раскрасить крышу колокольни и изобразить над ней сияющий крестик.
Анна Васильевна чинно доела сырок. Аккуратно сложила обёртку и вытерла ей губы, поднялась из за стола, стала прохаживаться между рядами, и наклоняясь, расхваливать учеников. «Оленька, какие у тебя весёлые матрёшки! Вовочка, какие у тебя непобедимые танки и самолёты! Ирочка, какие цветочки-завиточки! Молодцы! Умницы!..» В это время я трепетно дорисовывал блики от крестика на колокольне, пользуясь всеми оттенками жёлтых карандашей. Анна Васильевна наклонилась, прищурилась и неожиданно побледнела. Интуитивно я почувствовал приближение грозы. И тут непонятно почему на весь класс раздался вопль обезумевшей училки: «Печуров! У тебя что – родители баптисты?!!!!» Она схватила альбом и разорвала мою работу в клочья. Было страшно обидно, до слёз. Через много лет так получилось, что я оказался соседом по подъезду племянницы Анны Васильевны. Старая учительница её очень любила и обожала новорожденную правнучку. Меня Анна Васильевна не узнала, а я не подавал вида, что на всю жизнь запомнил её урок и старался по возможности избегать встречи.
С пятого класса уроки рисования нам преподавал суровый Костыль* – великолепный художник, друг моего отца, получивший своё прозвище из-за протеза. Но мало кто знал, что ногу наш преподаватель потерял, спасая растерявшуюся школьницу из под колёс трамвая. Когда отец иногда вечерами выпивал с приятелями в костылёвском гараже, то часто получал лестные отзывы учителя рисования о художественных способностях меня и сестры. Костыль советовал отдать меня в художественную школу, мол, я рисую не как все, у меня есть своё видение предметов, чувство богатства возможностей красочной палитры. С отца требовалось лишь дать добро, а Костыль собирался сам за меня похлопотать. Отец никаких действий по поводу моего поступления не предпринимал. Тогда учитель решил поговорить со мной напрямую. «Видел, Юра, плакат с головой Ленина над школьным входом? Это я за час одной левой ногой изобразил. И получил за халтуру 400 рублей». Но я не клюнул на меркантильный аргумент мудрого художника. А в ту пору оклад в 400 рублей имели лишь директора крупных оборонных заводов и первые секретари райкомов КПСС.
Потом меня хотела устроить в художественную школу соседка бабушки Доры – Людмила Васильевна. Её покойный брат был известным в городе живописцем, племянница – моей крёстной, а в молодости бабушка Мила сама любила проводить свободное время у холста. Но я не поддался на уговоры и не воспользовался блатом в художественной среде.
   Сколько будет 1+1? Не торопитесь с ответом. Тут надо вспомнить.
Летом 74-го Джоконду в контейнере с бронированным стеклом привезли из Лувра в столичный Музей изобразительных искусств им. Пушкина. Об этом я узнал в купе поезда Воронеж-Москва от эффектной пожилой, как мне тогда казалось, интеллигентной москвички-попутчицы. Она оценивающе взглянула на меня, гордясь такой сногсшибательной сенсацией, и улыбаясь сказала: «Юноша, вам непременно надо сравнить оригинал с репродукцией, это как небо и земля, это как воздух и вода». Я пообещал, будет чем козырнуть перед одноклассниками в начале учебного года.
Ну, если надо, так надо. Я сделал две бесполезные попытки попасть в выставочный зал с Моной Лизой. В первый раз меня встретила огромная очередь вокруг музейного периметра. На следующий день я приехал за входными билетами с первым поездом метро, но очередь уже была "в три вилюшки". Активизировались вежливые спекулянты, предлагающие продать место в третьей сотне очереди за три рубля при стоимости билета 1 руб.
Мою юношескую мечту помог осуществить двоюродный дядя, которому на "Мосфильме" подарили два билета на 1 августа, но он сам не смог пойти, были какие-то производственные проблемы со съёмками новой кинокартины. Я воспользовался случаем, взял просроченные билеты, сбегал в ближайший киоск "Союзпечать" за чёрной шариковой ручкой, с помощью которой аккуратно к единицам на фирменных билетах пририсовал ещё по одной единице. И вместе с дедом мы 11 августа без проблем попали в Пушкинский музей.
В правом крыле отдельный затемнённый зал был отведён для демонстрации шедевра великого Леонардо. Это было похоже на посещение Мавзолея Ленина. Бесконечная очередь медленно продвигалась вдоль левой стены, посетителям разрешалось в течение 15 секунд остановиться возле антивандального контейнера с подсветкой, и вдоль правой стены счастливчики покидали музей. Скажу честно, Джоконда мне не улыбнулась, наверно, не успела. А небольшой размер картины, ранее известной по репродукции в школьном учебнике, меня удивил. Я думал, что картина гораздо масштабнее, но интуиция меня подвела. Помню до сих пор, что пейзаж, на фоне которого изображена средневековая дама с длинным именем**, каким-то волшебным образом выглядел объёмным. Спустя годы я читал, что гениальный художник писал картину, накладывая множество тончайших слоёв краски, а многослойность изображения даёт голографический эффект.
Уже в начале нынешнего постсоветского столетия моя дочь была в Лувре. На мой вопрос, улыбнулась ли ей Джоконда, просто сказала, что ей Джоконду и другие живописные шедевры не дали спокойно рассмотреть японские туристы, помешанные на сэлфи со знаменитыми картинами. Для неё, единственной из нашей семьи ставшей профессиональным художником, это было очень досадно. Но дочке удалось скомпенсировать неудачный поход в парижский музей прогулкой по легендарному Монмартру, домой она привезла несколько симпатичных пастельных эскизов, которые сделала сама.
Растиражированная репродукция картины иногда бывает эффектнее неожиданной встречи с оригиналом. А 1+1 могут лёгким движением мальчишеской руки превратиться в 11.
Но почему Джоконда мне тогда не улыбнулась? Я долго над этим размышлял и пришёл к простому выводу. Эффект улыбки Леонардо да Винчи добился чисто геометрическим способом. Характерными признаками человеческого лица являются глаза, брови, нос, рот. Брови в данном случае исключаются, говорят, что во времена Джоконды было модно брови выбривать. Зрительно связанными между собой остаются вертикальная линия носа и горизонталь сомкнутых губ, из которых подсознательно образуется вытянутый равнобедренный треугольник. Если посмотреть на картину снизу вверх, губы женщины как бы поджимаются. Если бросить взгляд сверху вниз – Мона Лиза дарит нам свою загадочную улыбку. Наполеон Буонапарт сказал: «Самые простые решения - одновременно самые лучшие», а Альберт Эйнштейн подтвердил: «Всё гениальное просто».
______
*Костыль - Александр Фёдорович Козлов.
** Mona Lisa, La Gioconda (итал.) Портрет Лизы Герардини, супруги торговца шёлком из Флоренции Франческо дель Джокондо, написан 1503—1505 года. Доска (тополь), масло. 76,8×53см
______
 

Байки школьные. Применение углек ...

(Репин В.)
  11    2014-07-11  0  980

Дело было на выпускных в 10 классе. Сдавали химию, знал я ее хорошо, и был спокоен. Но на экзамене вторым «химиком» оказался наш биолог, желавший во что бы то ни стало внести свой непосильный вклад в воспитание подрастающего поколения. Помните миниатюру «Где находится КанадА?»? Ситуация развивалась примерно по этому сценарию.
– Расскажите о применении углекислого газа!
Рассказываю всё, что есть в учебнике, и еще кое-что.
– А еще?
Впомнил я еще пару примеров…
– А еще?
Я на «серебро» тяну, а он меня ВАЛИТ! Что ж я ему, про виски с содовой должен рассказывать? Надо импровизировать.
– А еще я недавно читал в старой подшивке «Науки и жизни», что ученые проводят опыты по поливу грядок газированной водой!
– ???
– Ну, вы же знаете, что корни растений тоже дышат. А, поглощая углекислый газ не только листьями, но и корнями, овощи резко повышают урожайность!
И щелочным почвам это на пользу!

Биолог присел – как так? Не слышал он об этом (еще бы! минуту назад родилось), и сейчас поплывет перед школяром…
– Хорошо, пять!!!

Каково же было мое удовольствие, когда, проходя с учебниками в наши пушкинские парки (ну кто же ко вступительным экзаменам дома готовится?), на пришкольном участке я почти каждый день видел нашего биолога, ползающего с сифоном на грядках с салатом!

А сейчас вот думаю: А ВДРУГ ПОЛУЧИЛОСЬ?
 

Как меня принимали в пионеры

(Эмма)
  8    2015-02-06  8  1219
(Картинка из прошлого)      
Мы родились через десять лет после окончания войны. Мы не знали, что бывает хуже и не представляли, что бывает лучше. В нас бурлила жизнь, и мы умели радоваться любой мелочи.
   В нашем поселке средняя школа была одним из главных зданий (имелись еще кинотеатр, универмаг, клуб). Школа была двухэтажная, с большими окнами, коридорами и классами.
   Это был шестьдесят четвертый год. Мы учились в третьем классе и знали, что скоро нас примут в пионеры. «Пионер – всем ребятам пример», «Летят самолеты – салют Мальчишу»… Что чувствовала детская душа? Это невидимый переход во взрослую жизнь. Мы будем ходить с красными галстуками, и все будут говорить: «Смотрите, пионеры идут!». Ах, как распрямлялись наши плечи, как гордо поднимались головы : мы станем членами пионерской организации, мы, единицы, станем целым!
   Надо помнить о том, что ты – пример. Надо хорошо учиться, хорошо себя вести и делать добрые дела (потом, уже, будучи пионеркой, я организовала тимуровскую команду из нескольких девочек, и мы ходили помогать нашим поселковым старушкам). Тебе повяжут галстук, и ты будешь отдавать другому салют, понимая серьезность и важность данного момента. Однако, 19 мая еще не наступило, и мы по-прежнему бегали по школе малышами, и никто не обращал на нас внимания.
   И вот в самом большом коридоре школы выстроились в линейку старшие классы, а нас, младших, поставили против них, и мы стали объектом внимания всей школы!
   Нам еще не была понятна роль председателя совета дружины, старшей пионервожатой, но ведь все впереди, - нам все расскажут и всему научат - мы же в школе!
   Напротив нас стоял класс, уже ставший комсомольцами. Они держали в руках наглаженные красные галстуки, ожидая сигнала, чтобы повязать их нам…
   Такие чувства переживает собака перед прыжком, лошадь – перед ударом нагайкой… Мы – корабли, сейчас над нами вспыхнут алые паруса, и мы помчимся в новый, незнакомый мир, наши еще неразвитые чувства предвосхищали любовь, творчество, полет!
   Прозвучал горн. Старшие ребята держали в руках наши галстуки и какие-то подарки. А одна девушка стояла с большим альбомом. Я смотрела на нее, гипнотизируя взглядом, чтобы она выбрала именно меня и отдала мне свой подарок!..
   Увлеченная этим ожиданием, я не заметила, как ко мне подбежал какой-то мальчик, очень неумело повязал мне галстук, и сунул в руку маленький блокнотик. Вот и все, я уже пионерка!..
   Вернуть бы время назад, прогнать бы этого незнакомого мальчишку, и замереть перед той взрослой девушкой с альбомом! Я бы подняла повыше подбородок и ощутила бы холодок галстучного шелка и тепло рук…
   Это было второе в моей жизни разочарование. Первое – когда мне поставили двойку, и я поняла, что уже ничего нельзя поправить. Сейчас же все дети буднично разбежались по домам, а я стояла одна и не могла поверить, что чуда не произошло, и ничего уже нельзя вернуть…
 

VIP-туалет

(Николай Зубец)
  21  Про начальников  2011-10-26  1  4976
РАССКАЗ МОЖНО СЛУШАТЬ: Жми сюда

В одном старинном ВУЗе имелся специальный ректорский туалет. Когда он появился – сказать трудно. Вряд ли во времена царизма, скорее в эпоху закрытых распределителей. Сделали бы вход прямо из ректората, посторонние бы вообще ни о чём не догадывались, но дверь туда вела из общего коридора. Ректор и его секретарша имели ключи. Потом кое-кто из проректоров получил. Потом уважаемые профессора. Нет, не все, разумеется, а самые заслуженные.

Забавно, конечно, представить, как проходила процедура вручения ключика. Сам ли ректор это делал после какого-нибудь важного совещания – а вас я попрошу остаться, – или секретарша, пикантно улыбаясь, протягивала в приёмной этот ключевой символ признания.

Очереди у этой никак не обозначенной двери никогда не возникало. Ведь общедоступных заведений этого профиля в институте хватало, состояние было вполне приличным, а неизбежные настенные надписи в кабинках подчас просто поражали академическим блеском, например: «Пока я здесь сидел и ***л, я взял вот этот интеграл...». Так что не было особого смысла элите специально тащиться в ректорский отсек, посвящённые в основном ограничивались приятным сознаванием принадлежности к Великому Ордену Почётного Заведения. Не смейтесь, пожалуйста, – мне это рассказывал очень серьёзный профессор данного солидного ВУЗа.

И этот VIP-туалет закрыли на ремонт. Нет, не очень обветшал он, а просто у ВУЗа при платном обучении появились деньги, всё стали улучшать, отделывать, и вскоре, конечно, дошла очередь, объект серьёзный. Отшлифовали быстро и достойно. Заменили дверь на самую современную. Пришлось, естественно, и замочек сменить...

Элита не сразу поняла, что объект уже сдан, и спокойно переживала переходный период. Но не утаишь такой секрет вечно, секретарше стали делать вроде бы шутливые намёки. Тут даже ректор весьма подивился масштабу круга заинтересованных. И ведь многие заслуженные кавалеры этого прекрасного Ордена уж в бозе почили, всё же действующих членов оказалось прямо-таки чересчур. Не передавали же ветераны ключики по наследству, хотя некоторые вполне могли так эффектно поддержать своих способных чад в самом начале карьеры – чем раньше встаёт солнце, тем выше оно поднимается в зените. И изумлённый глава ВУЗа был просто вынужден провести нечто вроде переаттестации, чистку рядов.

Бог знает, как это делалось, но новые ключики у некоторых стали появляться и снова согревать их элитные души. Обойдённые испытывали дискомфорт, томились и терпеливо надеялись.

Особенно сильно страдал один гордый ветеран-профессор. На свою беду он почти мгновенно прознал, что заветные ключи уже пущены в обращение – не зря же он был учёным. Стал специально наведываться в ректорат по всяким пустякам – секретарша вежливо улыбалась, но ничего не протягивала. Старался и с ректором ласково заговорить при каждой случайной встрече – тот, вроде, не понимал его светлой надежды. Один раз он даже попробовал старый ключ применить: вдруг подойдёт? Это было невыносимо.

И преисполненный сознанием своей объективной значительности, он твёрдо решил действовать прямо и официально. Написать ректору заявление! Это будет документ, на который главе ВУЗа придётся реагировать. А отказать такому заслуженному человеку он, конечно, не решится.

Профессор взял лист отличной бумаги и привычно начертал шапку документа. В голове пульсировала суровая фраза: «Прошу прекратить травлю!», но немного помедлив, поостыв, он вывел: «Прошу разрешить мне доступ в...». Здесь вышла большая остановка, ведь нельзя же написать «в Ваш туалет», нельзя и «в ректорский туалет» – получалась какая-то ерунда. А тут ещё в его домашний кабинет заглянула супруга, профессору вдруг сделалось неловко почему-то, и огорчать жену такой крупной неприятностью на работе, конечно, не стоило. Даже на мгновение захотел порвать листок, но, вспомнив всю глубину обиды, сосредоточился на своём почти ультимативном послании. И отточенная эрудиция не подвела, он лихо закончил главное предложение: «... в специальную туалетную комнату»! Вот так! Дальше уже легче – надо обосновать просьбу, а это значит просто описать свои заслуги, которые седовласый профессор знал твёрдо.

И он перечислил все высокие должности, которые когда-либо занимал. И все учёные и почётные звания. Здесь даже пришлось новый лист начать. Упомянул орден, полученный за освоение целины, в скобках указал номер. Приложить список научных трудов не решился, только общее число работ привёл и цифрой, и прописью. Эх, хорошо бы прозвучало здесь про участие в ВОВ и про членство в Академии наук, но чего не было – того не было...

Опытный ветеран понимал, что перечень необходимо завершить чем-то особенно значительным, социально важным, он колебался, думал и вывел: «Член Партии с такого-то года».

Расписался, сколол листы скрепкой и, аккуратно вложив этот солидный документ в старомодный кожаный портфель, отправился уже не очень твёрдой, но гордой ветеранской походкой смело сражаться за свои поруганные права.

А как раз в это самое время ректор института спрашивал у секретарши, не забыла ли она вручить ключ заслуженному профессору.   

Рисунок Елены Харахурсах


      
 

ПОСМОТРИШЬ НА СЕБЯ В РАЗРЕЗЕ…

(Соломон Ягодкин)
  20    2017-07-23  1  1078
(На пару с Леной Пчёлкой)

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Посмотришь на себя в разрезе, а ведь какой хороший был человек…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
На себя смотреть полезно
Под каким-нибудь углом,
Всяк найдёшь мильон болезней -
Есть на каждую синдром.

Вот синдром свиного гриппа,
Вот коровий бруцеллёз,
Не могу дышать. Полипы!
Лошадиный сап!.. Вопрос,

Сколько жить мне в этом мире?
Столько хворей - просто жуть!..
... Надо сделать харакири
И в разрезик заглянуть!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Повесть рассказывала о человеке, у которого совесть была, а денег не было, вот он, бедняжка, всю жизнь и мучился...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Нет повести печальнее на свете,
Которую прочёл ты в интернете,
Что жил поэт, мечтал о пети-мети:
Жена на шее, и к тому же - дети...

Убил он ростовщицу на рассвете -
Топорик в руки... Сам и не заметил.
Теперь в семье богатства, как у Креза.
Но совесть извела... И он себя зарезал.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Люди стараются не думать, и наивно думают, что это им поможет не думать вообще...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Пытаясь не думать о чём-то плохом,
В боязни лишиться хорошего,
Что мы получаем в остатке сухом?
Не жизнь - а бездумное прошлое.
Тут впору схватить и перо и тетрадь,
"Былое и думы" бездумно писать...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Ирония требует интеллекта, а если его нет, приходится довольствоваться юмором, из которого наша жизнь, в сущности, и состоит…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Тощий мальчонка читает Шекспира
Мимо идущим прохожим.
Оп! Полицейский в роли вампира -
Умному Ване – по роже!

Скажем, друзья, мы (вполне иронично) –
Это не юмор, - сатира!
Юмор – когда наш гарант симпатичный
Мочит кого-то в сортире.

Вся наша жизнь – комедийная лента…
Смейтесь, коль хватит на то интеллекта.

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
В мире всегда есть те, кто хуже тебя, но гордиться этим могут только дураки…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Коль муж под шпилькой у жены
(В обличье властной сатаны),
Но будете поражены -
Ей втайне крутит дули…

В пространство хмыкнет кулака:
"Родная, ты наверняка,
Смешного помнишь дурака,
Того, что звали Мулей?"

Одним движением бровей
Жена покажет: "Не робей,
Тот Самуил тебя дурней!..
В постель! И всё! Уснули!"

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Оторвал сам себе голову, а потом удивляется, что все оборачиваются вокруг…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Диковинный и странный вид
Имеет этот индивид:
То ли плывёт, то ли летит,
И голова - под мышкой.
То ль с полотна сошёл Дали,
То ль продал душу за рубли,
То ль все кругом с ума сошли...

Все поголовно? Не пыли,
Вот это, точно, слишком!

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Язык, как неверная жена, уходит к тому, кто его больше любит. А сам ты остаёшься без языка, а, значит, ни с чем, даже если всего остального у тебя уже есть в достатке...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Подводит здоровье, корявится речь,
На пятки склероз наступает.
Сумел капитал сколотить и сберечь,
И власть ты имел… Но заносится меч, -
И жизнь, как сосулька, растает...

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Интеллигенты никогда друг другу морды не бьют, у них для самоутверждения всегда под рукой столько умных книг!..

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Интеллигент с айкью высоким
Не водку пьёт, а воду-соки,
Не лезет в драку мой кумир,
Войне предпочитая мир.
Он не выносит хамства, лжи,
Паря над пропастью во ржи.

Но... если дама скажет про залёт,
Интеллигентно встанет - и к другой уйдёт...

***
Много лет назад многие из нас...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Много лет назад многие из нас были куда моложе, а некоторые, вообще ещё не родились, но Время брало своё...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Вот такая это вещь - Время:
Оглянулся - и годов бремя!..
А вчера ты был никто - семя,
Но сегодня как луна - темя,
Разрослась твоя семья в племя,
И у каждого своё стремя...

Вот такая это вещь - Время!
 

Не трогай маму! Еврейские штучки ...

(Галина Русина)
  30    2013-04-09  2  1115
- Сеня! Если позвонят, так меня нет ни для кого!

-А что такое, Манечка?

-Я не хочу больше слышать эту Рабиновичку! Мы вчера играли в карты и она спрятала две карты под свой необъятный тохес и так выиграла! А когда я заметила, что карты не все, так она даже не покраснела! Сеня, и где у нее совесть?

-Манечка, но ты ведь тоже плутуешь, когда играешь?

-Сеня, когда это я прятала карты? В бустгалтере? Неправда! Это сказки Рабиновички, когда она проигрывает! Всё! Я тебе сказала и не защищай мне эту швондерку!

- Алло! Венечка? Мамы нет дома! Она не сказала где она!

-Сеня, ты что совсем сошел с ума? Дай трубку сейчас же!

-Ты же сказала, что тебя нет дома ни для кого?

-Сеня, тебе мама в детстве не кормила витамины, я же говорила, что не хочу Рабиновичку, при чем здесь дети? Веничка, не слушай своего старого папу!
Он уже выживает из ума, которого у него не было!

-Венечка, что нового? Ты делаешь ремонт? Один? А Стелла с детьми и с мамой уехала? Куда? Как в Рим? Она же только летала в Венецию?

-Так что, что это была командировка? Она же всегда на ремонт уходила к маме, так что случилось теперь? Мама не видела Рим? Ой, так Папа Римский будет иметь счастье видеть маму Стеллы? У него таки есть настоящее еврейское счастье! Да, Венечка, Рим тебе обойдется дороже! Смотри как она себя бережет?   Ей маникюр дороже мужа? Венечка, я не ворчу как свекровь, я завидую ее маме!

-Манечка! Но ты ведь тоже уходила к своей маме, когда мы делали ремонты у нас?

-Сеня! Ты что сравниваешь? Я уходила к маме, так она болела!

-Ну да! А она болела всегда, когда мы начинали белить и красить!

-Сеня, не делай мне дырку в голове! Мама не болела по заявкам! Сеня, прошу тебя, не трогай мою маму! И вообще я разговариваю с Венечкой!
Ой, твой папа не дает мне жить! Мама правильно говорила: он тебе не пара! Мама любила Александровича, он так хорошо пел! Так она хотела его видеть зятем, а не твоего папу!

-Манечка, Александрович и не подозревал, что есть ты и твоя мама! Какой зять? Где он и где твоя мама?

-Если бы ты, Сеня, не стоял в нашем дворе каждый вечер, так мама бы познакомила меня с ним! Она уже искала знакомство, но ты портил нам вид из окна!

-Манечка, мы будем сегодня еще кушать?

-А что такое, ты голоден?

-Я таки уже хочу кушать, но если ты не перестанешь говорить за маму, так я потеряю аппетит навсегда!

-Сеня что ты имеешь сказать за маму? Скажи, что она сделала тебе плохого? Венечка! Я развожусь с твоим отцом! Он забыл кто меня остановил, когда я уходила к ...ой, Венечка, тебе это не интересно! Так что тебе приготовить, сынок? Ты хочешь латкес? И бульон с моей лапшой! Так давай приезжай, а я уже побежала на кухню!

- Сеня, что ты стоишь? Иди чистить картошку, ребенок хочет латкес! А за маму я еще тебе вспомню, шлимазл ты после этого!

Латкес - картофельные котлеты, дранники.

Шлимазл - обзывательство, типа неудачник, тетеря.

Тохес - предмет гордости красивой женщины, попа.
 

Ах, школа, школа, школа...

(Лена Пчёлкина)
  39  О школе  2011-06-21  2  8646
Вообще-то я бывший учитель, т.е. учитель на пенсии. Правда, со школой рассталась довольно давно, работала в других организациях, но к школьной тематике до сих пор неравнодушна.
Не припомню, чтобы в моё время учителей использовали в качестве футбольного мяча, или недовольные отчимы садистски избивали на глазах учеников...
Но небольшие , вполне безобидные приколы случались...

Несколько историй из моей практики.

Мне восемнадцать. После окончания педагогического училища, распределили
в сельскую школу-восьмилетку. Веду часы математики и пения с 5-го по 8-ой,
и ещё - пионервожатая.
На урок пения в 5-ом приношу скрипку. Рассказываю: "Это- верхняя дека,
это - нижняя дека, это - гриф, это - смычок, и т.д."
На следующем уроке вызываю Колю Барабанова: "Повтори, из чего состоит скрипка?"
Коля, до сих пор помню его бесхитростный распахнутый взгляд, отвечает:
"Ну, там, верхняя дырка, нижняя дырка... А больше я не успел записать..."
Класс грохнул. Когда отсмеялись, Коля на полном серьёзе: "Елена Семёновна,
да, ну, её, тую скрипку, лучше покыркайте на ей... "

      Замечу, что наша Брянская область граничит с Белоруссией и Украиной, отсюда тот неповторимый язык, на котором говорят жители, особенно в сёлах.   

Вообще-то я с детства страдала застенчивостью, что, конечно, профессии учителя противопоказано. Но, что делать? Я учила их (учеников), они учили меня.

По осени стали возвращаться из армии демобилизованные ребята. С одним
из них я познакомилась и начала встречаться. Ох, и донимали нас мои школяры, народ простой и бесцеремонный. А, поскольку брат и сестричка
моего кавалера учились у меня, тут уж пацаны изголялись, как хотели.
Я только краснела.
Однажды, вхожу в седьмой класс ( ребята с меня ростом, 14-15-летние).
Всё в порядке. Тишина. Все встали. Приветствуют. Но, чувствую, что-то
не то. Вроде, что-то должно произойти. Лица вытянуты. Смотрю на стул.
Кнопки не видать. Что ещё может быть?
Раз всё в порядке, улыбаюсь, кладу классный журнал и стопку проверенных
тетрадей на стол и начинаю урок. Замечательно. Мои девочки и мальчики
прекрасно подготовились, или я сама была в ударе, не знаю, урок прошёл
на пятёрку. Звонок. Беру со стола классный журнал, в котором я сегодня
поставила столько хороших отметок, и ... О, ужас, только сейчас замечаю
под журналом огромный использованный презерватив.
Сказать, что я их никогда в глаза не видела, это ничего не сказать. Но
догадалась, что это такое. Класс застыл в ожидании. . Улыбнувшись на
прощанье (что, друзья, не сработало?), довольная, ухожу в учительскую.
Только дома, вечером. до меня доходит, что урок мог быть сорван, если
бы, я, дурёха, заметив сию штучку, закатила бы истерику...

Иногда, полезно кое-что не замечать... И делать вид, что кое-что в свой адрес
не слышишь.

Сельский клуб. Мы показываем самодеятельность. Народу полно. После танцы.
Прыгаю вместе с учениками. И тут:

Ой, Семёновна, баба русская,
Сама толстая, а юбка узкая.

Ой, Семёновна, в реке купалася,
Большая рыба её ТУДА попалася.

Дальше было и вовсе непотребное. И это мои ребятишки! Ну, что делать?
Народное, так сказать, творчество. Учись, городская!

И я, извините за выражения, училась. И учусь до сих пор. От друзей-приятелей
по интернету.
 

ВОЛНА

(Алик Кимры)
  14    2019-11-20  0  636

«Им под тентом хорошо!»
Народная пословица

Навеяно опусом Игоря Мальцева
«Из книжки Врунгель ускользнул»
Жми сюда

В середине 70-х «Казанка» режиссёра-мультипликатора "Капитана Врунгеля" (и многих других знаменитых анимаций) Давида Черкасского, земля ему пухом, чалилась в 5-6 метрах от моего «Прогресса-2». В самом козырном месте Киевского РОП-2 (ремонтно-отстойного пункта): между берегом и служебным дебаркадером, поставленным здесь на якорь отслужившим двухпалубным теплоходом.

Почему козырном? Сюда не доходило ни какое волнение с Днепра. Воры не насмеливались «чистить» лодки под носом у начальства и охраны РОПа. А близость ко входу сильно облегчала путь к лодке судовладельцам, гружёным канистрами с бензином, бухлом, закусом и другими семейными ценностями.

Давид или для своих – Додик, испытывал агромадный дефицит времени. И когда влюблялся в очередную даму, он назначал ей свидание в лодке. Но вместо того, чтобы как все нормальные люди, стояльцы РОПа, врубить мотор и за 5 минут долететь до острова Нетерпения с его гостеприимными кущами, Додик подобной дурью не заморачивался. Он просто поднимал тент, убеждал себя и даму, что их никто не видит, не слышит - и принимался физически с ней изнуряться.

Однако на пике их экстаза утлый челн так раскачивался, что подле дебаркадера поднималась целая буря, его нехило мотало, и ветеран-бухгалтер РОПа Антонина Антоновна недовольно бурчала:

- ДОДИК ОПЯТЬ ГОНИТ ВОЛНУ!
 

Кукольные зубы

(Семён)
  16    2017-10-23  0  988
Пятилетняя Светочка очень завидовала брату своей бабушки, дедушке Юре. Он, как и она, любил сладкое, но никто не говорил ему, чтобы он не eл больше конфет или пирожных. Но потом зубной врач объяснил ей, что много сладкого кушать нельзя, а то зубы будут болеть и выпадать.

- Бабушка, а почему деда Юра ест много сладкого? - спросила она дома. - У него же все зубы выпадут!
- Уже! - усмехнулась бабушка.
- Что уже?
- Уже выпали, - объяснила бабушка.
- Но я видела, у него есть зубы!
- Эти зубы - не настоящие, из пластмассы.
- Из пластмассы?! Как у моих кукол?
- Ну да!

Светочка поняла, что доктор был прав, и с тех пор даже в гостях съедала только одно пирожное и одну конфетку.

Летом у мамы было тридцатилетие, его отмечали на природе. Расположились на берегу реки, папа жарил шашлыки и угощал ими гостей. Вдруг Светочка громко закричала:
- Дедушке Юре нельзя мяса!
- Почему?! - папа от неожиданности чуть не выронил шампур.
- У него зубы кукольные!
 

Баллада об истинной дружбе

(Анна А.)
  32  Про кошек  2012-05-20  7  3178


Я хочу вам не сказку, друзья, рассказать,
Это чистая правда. Мой кот,
Что готов за еду даже душу отдать,
С рыбкой Полли дружил целый год.
Не облизывал морду, не гладил живот,
А сидел и беседовал с ней.
Расспросил: как зовут, кто родня, где живет,
Вместе, все же, оно - веселей.

А она ему что-то молчала про риф,
Про коралловый радостный дом;
Про морской очень теплый и синий залив,
Про любимого Чолли потом.
И такая тоска приключилась с котом,
Что не стал даже спать, ей-же-ей!
Только думал: в плену ты, дружок мой, зато
Вместе, все же, оно - веселей.

Целый год кот вынашивал дружеский план -
Как вернуть Полли в край дорогой.
Как сквозь зной, сквозь пургу, сквозь холодный туман
Рыбку к морю доставить - домой.
И придумал, конечно, мудрец - ой-ё-ёй!
Лишь дождался - сморил всех Морфей;
Проглотил - и бежать, наслаждаясь мечтой,
Вместе, все же, оно - веселей...
 

Виктор Доцентко выводит Бешеного ...

(Олаф Сукинсон)
  20    2007-02-09  1  1072
Кто только не пытался уничтожить "Тридцатого". Но беда пришла, откуда не
ждали. С Бешеным разобралась краснопресненская муниципальная
поликлиника N 17. Случилось страшное. Когда он проходил плановый
медосмотр для отправки на задание в Ханты-Мансийск, врач Терапевдт
предложил Савелию Говоркову поставить ему то ли манту, то ли перке. Мы
сами путаемся, так как автор книжного сериала про Бешеного тоже не
очень подкован в медицине и все время ошибается в мантах и перкях.

Вы, наверное, не поняли, о чем здесь идет речь? А речь давно уже идет о
новой книге Виктора Доцентко "Прививка для Бешеного", выпушенной
питерским издательством "Александрийский столбп" в 2007 году. Прививка
эта оказывается роковой. Ни пуля, ни граната, ни нож, ни обрезок трубы
диаметром 600 не могли сломить бескомпромиссного бойца с мафией и
минфином. Но какая-то ни то бацилла, ни то вирус, проникший в могучий
организм Бешеного в результате ни то манту, ни то перке, вычеркивает
Говоркова из списка должников по квартплате ЖЭУ-315 Юго-Западного округа Москвы.

Халатные лепилы в давно не стиранных белых халатах забывают тщательно
промыть под краном одноразовый шприц перед очередным употреблением. В
результате чего "Тридцатый" подцепляет лихорадку Эбола, от которой все
его внутренности превращаются за сутки в ливерный фарш. Но у него еще
есть 24 часа. И Савелий проводит их с пользой для жизни, стараясь найти
тех негодяев, которые завезли тропическую болезнь в умеренные широты.

В конце концов и под конец своего бренного существования нафаршированный
самим собой Бешеный в бешенстве врывается в притон бурундийского мафиози Червончика. Это он, это он, африканский почтальон вкупе с нашими
местными подонками занят завозом нелегальных негритянок в поп- и
секс-индустрии столицы нашей Родины. Черные девочки и становятся
рассадниками разных зараз, от которых не спасает ни манту, ни даже
перке, а наоборот. Умирающий Говорков, истратив последние патроны на телохранителей Червончика, заражает Эболой самого босса, метко плюнув ему в лицо остатками собственной гортани. Вот на такой немного трагикомической ноте Доцентко и прощается со своим любимым героем. Простимся с ним и мы.
 

АНГЛИЙСКИЕ УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ

(Ременюк Валерий)
  20    2018-08-24  2  1034
До городка нашего английские ученые еще не добрались и подозреваю, даже не пытались. В силу его мелкости и непрезентабельности. Но влияние их тут все же заметно. Вот, к примеру, гулял как-то раз Антип Сивоконь в свой законный выходной по городскому бульвару и тормознул у газетного стенда. Он любознательный был, конюх Антип. Пока все заметки на стенде не изучит, с места не сойдет. И в разделе «Спрашивали? Нате!» вычитал, что английские ученые доказали удивительную вещь. Оказывается, в каждом из нас, хомо сапиенсов, живет до десяти процентов неандертальца! Уж не знаю, каким аршином или безменом они замеряли, но Антип как-то сходу в это поверил. Более того, мысленным взором окинул свою личность и понял: точно! Если от колен и выше он, в целом, еще похож на человека разумного, то ниже – чистый неандертал! Ибо нижние ноги Антипа покрывал толстый слой дикой, войлокообразной, рыжеватой шерсти. Он поэтому даже валенки зимой не носил, обходился всякими обносками да опорками. И кони его любили. Видно, чуяли в конюхе что-то близкое.

Пораженный вычитанным фактом, Антип весь обратный путь домой шел в глубокой задумчивости. Пытался осмыслить, как ему теперь распорядиться таким важным, научно обоснованным знанием. Как его, стал-быть, присобачить на пользу домашнему хозяйству. Но конструктивная идея всё на ум не шла. Зато Антип вдруг смекнул: «А что же Лушка, супружница моя? У нее-то чё от неандерталки? Не могут же английские ученые врать! Раз сказали «десять процентов», значит, не девять и не одиннадцать. Вынь да положь десять!» И стал напряженно представлять себе пышнотелую Лукерью во всевозможных ракурсах. Искать неандертальскую наследственность, значит. Но то, что он узрел в своих мысленных изысканиях, приличными словами выразить невозможно, как ни пыхти. Поэтому мы и браться не будем. А скажем лишь, что Антип решил при ближайшей возможности учинить Лушке личный досмотр с пристрастием на предмет ее неандертальского содержимого.

Ближайшая возможность случилась, как водится, опосля вечери, как стемнело и дети спать расползлись по лавкам. Антип сыпанул коням овса в ночные ясли и, в предвкушении открытий чудных, стал подогревать свой просвещенья дух. Залез на печь, значит, и стал дожидаться, когда Лушка закончит постирушку и о муже вспомнит. Да, и еще серников взял на печь с полпачки – чтоб в темноте не наощупь по телу мацать, а наверняка всё разглядеть. С огоньком, то есть. Но, когда дело дошло до дела, Лушка исследовательский порыв мужа не оценила. К другому была привычна, отсталая баба! Он ей, мол, повернись таким ракурсом, да потом эдаким боком, да еще вот так встань, а потом эдак. Да еще спичками чиркает, да сует их куды ни попадя – того и гляди, подпалит деликатные места. Надоело жёнке такое головотяпство и вероломство. Подумала, что Антип издеваться вздумал, вместо того, чтоб переходить к стандартным процедурам. И – раз ему в лоб с левой. Антип и вырубился на всю ночь.

Хорошо поспала Лукерья до утренней дойки, спокойно. Никто не мешал. А Антип, как проспался да поостыл в своих устремлениях, сделал поутру такой вывод насчет супружницы: главная неандертальственность у Лушки – ее хук с левой. Ни у одной из Антиповых знакомых бабешек такого не было. Но тут Антип заподозрил английских ученых во вранье. Лушкин хук тянул не на десять, а на все пятьдесят процентов! Надо будет написать им в парламент опровержение и протест, подумал Антип. Дурят людей эти английские ученые!
 

Резиновая женщина

(Олаф Сукинсон)
  47    2008-03-20  4  3478
- …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?

- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы...

- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?

- Простите?

- Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.

- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?

- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.

- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет.

- Не знаю, как-то это старомодно.

- Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет.

- Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен…

- Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?

- Не скажите. Может, я наблюдать люблю.

- Даже не знаю. А, давайте, мы вам вторую продадим, вывернем ее наизнанку, вполне Кен получится.

- Это как?

- А вот, смотрите.

- О! Но у него же сигарета во рту и хвост!

- А вы наблюдательный! Ну, с сигаретой – это нормально. Пусть он будет вот такой мачо, слегка садист, ни во что не ставящий женщин. Вам ведь нравятся такие?

- Ну да, ну да. А хвост?

- А на хвост мы бантик привяжем, и будет не видно.

- Зачем ему бантик?

- Проявите фантазию!

- Ладно, подумаю. А, простите, она так все время и будет с открытым ртом?

- Так она же блондинка, чего вы от нее хотите?

- Я ненавижу, когда у женщины постоянно открыт рот! Я из-за этого со своей женой развелся.

- А у нас есть Клара – шатенка, в очках, ученый вид, синие чулки – у нее вообще рот на замке.

- Во-от, я же говорил, давайте всех посмотрим.

- Так это ж каждую вытаскивать из коробки, надувать… О! Я вам опцию придумал! А давайте ее вместо подушки безопасности поставить на машину?

- У меня «Жигули».Там не предусмотрено никаких подушек безопасности.

- Ничего страшного, мы оборудуем все в бардачке – свернем куклу, подключим баллончик со сжатым воздухом…

- Да, но ведь это не мне подушка, а пассажиру.

- Вот именно. Вы же хотели хвастаться ею перед друзьями? Везете друга, как бы нечаянно врезаетесь, она вырывается из бардачка и с криком «Мама!» и закрытыми глазами впивается открытым ртом в вашего приятеля. Вот это понты!

- А как же я?

- А вы – наблюдайте, наблюдайте!
 

Обращение к парламентам и народа ...

(Finnfire)
  28  День России  2012-05-01  2  1507
В Древней Киевской Руси
Не работало такси,
Но дружка хорошего
Заказать на крошево -
Лишь мошною потряси
Печенегам.Гой-еси!

Родственные связи там плелись хитро,
Хоть и не пустили в городах метро,
Вилами ,мечами ,ворохом колья
Во! Отхороводили племяшей дядья.

Пригласили фрязичей, Мефодия с Кириллом,
Чтобы богатырская кровушка остыла,
Пусть читают книжки, мыслей вьют стога,
Но ни Богу свечка и не кочерга.

Натворили на престоле выкрутасов,
Хоть не ползало по н*** аэрбасов:
Что ни Царь - то царь Dodon,
Что ни Вождь - б/у Condom.

Только Катя-вдовушка
светлая головушка
С братьями России блага так хотели,
Но... сосредоточились на теле.
Либо тут царицей быть -либо честь свою блюстить...

С первомайской разнарядкой обращяюся я к вам,
Депутатам,депутаткам,депутатьим мальчишам:
Вы не шлите нам неспелых дошколят,
Они нам тут нашакалят,нашалят,
Вы ж уже нам протянули интернет
И теперь у вас секретов от нас нет.

Ну пораскиньте вы мозгами,
Оглядитесь вы кругом -
Сможем,сможем мы и сами
Учредить дурдом.
 

Лаконичнее Хемингуэя

(Finist)
  62    2013-11-07  2  1256
Когда-то давно в одной книжке я прочёл, что великий американский писатель
Хемингуэй ввёл в мировую литературу стиль коротких, но очень содержательных
рассказов. И в качестве иллюстрации этого факта в той книжке приводился случай
из жизни Хемингуэя, когда он поспорил со своими приятелями, что сочинит
рассказ всего из шести слов; да не просто абы какой рассказ, а "самый
трогательный из всех ранее написанных". И он выиграл спор!
Вот этот рассказ, написанный в форме объявления:
      "Продаются детские ботиночки. Неношеные."
   На русском языке слов получилось даже меньше шести. Всего четыре! Ну, просто
мировой рекорд краткости, которая, как известно – сестра таланта!
   Но вот вчера на улице Александра Невского, выходящей, кстати, на Невский
проспект, я увидел объявление, которое по своей краткости вполне могло бы
поспорить с мировым рекордом Хемингуэя. На небольших аккуратных листочках,
приклеенных ко всем водосточным трубам домов этой улицы, было напечатано
крупным шрифтом:
      "Оля. 24 часа"
и номер телефона, обрамлённый розовым сердечком…
 

ДЕРЕВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ

(olyapka)
  26    2017-07-01  3  1090
Надоело мне матом ругаться…
      Жизнь моя стала вялой и пресной.
Перестал я к жене придираться –
      К бабе в нашей деревне известной.

А она и опешила сразу:
      - Что-то в доме у нас стало тихо…
Может быть, подхватил ты заразу?
      Не случилось с тобою вдруг лиха?

Что стряслося с тобою, ответь мне! -
      Строгим тоном она вопрошала.
В непонятках остались и дети,
      Во дворе даже лошадь заржала.

Никогда не бывало такого,
      Чтоб заржала вдруг наша кобыла.
Всполошила чтоб деда глухого.
      Заорал он: - А что это было?

Я сказал очень вежливым тоном:
      - Всё! Отныне я стану аскетом.
Вместо пьянки займусь бадминтоном,
      Буду жить по христовым заветам.

Знаю-знаю, что жить нам без мата
      Непривычно и в целом хреново.
Но крыть матом с утра до заката
      Я не буду! И деда глухого

Материть – обязуюсь – не буду!
      Хоть не слышит меня старичина.
Даже ту, что подвержена блуду,
      Я не стану гонять без причины.

Тут супруга с невиданной силой
      Трёхэтажным меня обложила!
Я схватил трёхрожковые вилы,
      Закричал: - Ах, ты пневмобацилла!

И погнал я её огородом,
      (Соблюдал речевую культуру!)
Перед всем деревенским народом
      Гнал я эту блудливую дуру!
 

Как я отметил вчерашний день рож ...

(Андрей Блокбастер)
  7    2021-12-15  2  241
Утром поломался печатный станок, я пошёл к соседу занять пару штук баксов. У него свой печатный, купил в кредит. Сейчас модно иметь свои печатные станки. За окном зима, хотя какая зима, дождь с мокрым снегом, тоскливо на душе. Думаю что купить на деньги -пару бытылок водки или вина. Друзей у меня мало- Евгений Клифт, Хер Римас, Лев Рыжков. Ну ,что я им позвонил, всё нормально у них. Они мне пожелали успехов в творчестве и Нобеля в придачу. Сижу сам в хате, пялюсь на лампочку. Решил я после пятой бутылки, позвонить президенту. Звоню голос в трубке алле. Я говорю : «Ты это как его».
-Ты кто?
- Конь в пальто. Я это как его что тебе хотел сказать мудак, ты ,я вообще обьявляю свою квартиру автономной республикой.
Чего только мне зеленый не обещал, чтоб я не отделился. И бабла и баб и квартиру в Маями. Я говорю:- Да пошел ты на хрен. Молчит тварь. А потом: « Я на тебя в суд подам». Я положил трубку. Позвонил в посольства развинутых стран: Зимбабмве, Марокко, Тунис, они решили подержать мою независимость. Потом Европа подтянулась, позвонили послы джи семь, если вы будете подерживать демократию в своей квартире на что я послал их в жопу. Я сказал у меня будет своя независимая республика, а что там будет анархия диктатура или демократия я сам разберусь .Звонил Сорес предлогал денег за реформы в квартирке, послал и его кедрени фени. Эти соросята еще в Верховной раде мне надоели, получают бабло из-за границы и нечего не делают, только бабло отгребают. Я решил сшить флаг . Сшил флаг со звездой большой и черной вселенной на ней. Обьявил по телефону в министерство, что моя квартира обьявляется нейтральным государством. Выпил еще пару   стопочек или рюмок или бокалов. Сообразил на одного и придумал гимн квартиры и герб. Герб у меня будет лев. Обьявил себя империей и цаарем всея квартиры номер восемь
и выпил еще рюмочку. Эх как пошло думаю я. Позвонил в агентство охраны республик, есть такое ,заказал охрану квартиру, приехали амбалы стали под дверью. Налил и им в честь дня рождения. Хорошо гуляю. Заказал проституток пять штук. Приехали, всё было отлично, как по маслу пошло. А может не по маслу, но виагра твою мать помогла. Хорошо вроде отдыхаю, поченил печатный станок в два часа дня. И стал печатать бабло, надо газету свою выдвигать. Про меня узнали в прессе и тут же выступил хороший чувак, он сказал что одобряет мое отделение от Украины. В 16-00 получил сообщение что со мной хотят дружить уже отделенные квартиры от Украины- новые республики. Я сказал да и всё пошло как по маслу. После седьмой бутылки я обьявил Луну и Марс и всю галактику територией своей квартиры. После американцы сгружали на самолеты бабло и отправляли мне. Сижу сам, поздравил себя с днем рождения, поцеловал в зеркале себя, улыбнулся себе и решил улетать. На поскольку космического корабля не было, решил лететь на своём горючем- шести бутылок спирта. Выпив шесть, я понял, что войду в неземное содружество республик и послал послание в космос. Через пять минут ответили инопланетяне ,летят мол с горючим. На балкон прибыла делегация и я встретил их в халате, почти голый, обескуражив инопланетных самок. Потом же с ними провели оргазм- сексосессию. Инопланетяне вручили мне булаву ,признак того что я потомок Чингачгука первого гетьмана Украины. Я сообщил в министерсво Украины что установил связь с внеземными цивилизациями и мое имя Андрей. Их это обескуражило, они нечего не ответили, но внесли меня в реестр народной памяти. После я организовал митинг под рейстагом Зеленского подняв свой флаг. Зеленский рванул за границу в Германию. Я обьявил все квартиры Украины независимыми государствами и принял на душу полтора литра самогона из бурячихи. Запив коктелем Молотова. Так же я обьявил что подерживаю независмимость Зибмаве и Ниакарагуа.
После лег спать и обьяваил сон свой нейтральной територией. Утром был схвачен белыми людьми в белых халатах и доставлен а абсерваторию умственного разума. Где проводят опыты над умниками. Вышел из абсерватории через год.   С дипломом психиатра и психолога.   Достал опять пять бутылок текилы и водки и решил отделяться уже не от Украины, а и от всей Вселенной после шести выпитых бутылок. На этом ставлю бутылку и поднимаю тост за высший разум. Да прибудет с вами градус.
 

Жить можно

(ТАК)
  24    2017-08-05  0  1056
Робинзониада Гавриловна вела хозяйство, когда ее вдруг окликнули.

- Ваши документы, мадам.
- А на брудершафт? - всего и успела возразить почти уже потерпевшая.
- Только после вас.

Бедной женщине ничего не оставалось, как принять на грудь всю тяжесть проходящего.
Но, пережив, стряхнув с себя его остатки, она снова принялась за старое. Старое было недовольно, но делать все равно нечего - в стране кризис. Поддавшись на переговоры, старое вымолило себе прощение и проценты.

А далее случилось нечто совсем непредвиденное: Робинзониада Гавриловна вдруг, неожиданно для самой себя, пришла к выводу. Но тот оказался занят. Обманутая и сломленная жизнью, она попыталась взять себя в руки. Но руки, тянувшие все хозяйство, не были рассчитаны на такую ответственность. И, запутавшись, кто из них первая - левая или правая, лишь оставили неизгладимый след внутренней борьбы Робинзониады на внешней стороне души.

Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы не одно но, которое долго плакало и просилось обратно. Перед этим устоять не смогли даже обстоятельства места и семейные, что уж говорить о бедной женщине, которой ничего не оставалось, даже когда она очень вежливо просила. Пришлось ему дать место под солнцем и напоить молоком. Старое, конечно, тотчас же взревновало - да не тут-то было. Было но. Ничего не поделаешь, старое смирилось и написало в дневнике "И это все о но..." Облегчив душу, как после исповеди, оно принялось за но с новым восторгом. Робинзониада внезапно осознала, что разбогатела очередной бедностью - и ей стало жалко себя со страшной силой, которая долго и с надрывом уходила, не попрощавшись.
Но всякой идиллии в конце концов приходит конец.

- Хороший день, - подумала Робинзониада Гавриловна, засыпая. - Ничего так, пятница. Жить можно.
 

День рождения Шницеля

(Д.Александрович)
  7  Про собак  2023-08-30  0  261
Прототип
Сегодня у Шницеля День рождения. Пять лет. Ну конечно, я помню тот день, когда нашёл его на помойке. Он копошился в мусорном баке и попискивал, слепо ища, чего бы соснуть. Двор обволакивал вечерний душный август, гнило-овощные ароматы отходов большого города перебивались едким дымом из соседнего бака, от непогашенной сигареты. Первым движением души и рук было достать из сумки пластиковый пакет и бережно уложить туда замызганного щенка. Вторым движением души и ног было отнести его домой, с обдумыванием по дороге последствий.
Тёмно-серая жёсткая щетинка и молочные зубки, которыми он норовил меня куснуть за палец, сыпь на животике – всё, что я успел рассмотреть. Соседка у подъезда сказала, что он похож на цвергшнауцера из соседнего дома. Шнауцер, шнауцер – пусть будет Шницель.
Первым делом я отмыл его в ванне с детским шампунем. Он фыркал то и дело и отряхивался, обдавая меня веером брызг. Палец мой по-прежнему не давал ему покоя, видно, зубки чесались. Потом я поставил перед ним блюдце сметаны. Ударно работая язычком, он по совместительству сделал первую лужу, а потом и фу-бяку. Какашкин-Копошидзе.
Позже выяснилось, что от него избавились хозяева суки цвергшнауцера, как от самого слабого в помёте, к тому же с сильнейшим диатезом. На ноги я его поставил за две недели, а через пару месяцев на прогулках мне завидовал весь двор. Особенно после первой стрижки у собачьего парикмахера: чистопородность вылезла в квадратном формате крепко сбитого шестикилограммового тельца, окрасе перец с солью и густых брежневских бровях.
Он как-то быстро превратился в суетливого жизнерадостного живчика, своим любознательно-смешливым характером разводившего на игры даже самых степенных и авторитетных псов во дворе.

***
У Шницеля куча друзей. Причём носиться с ним по кустам сломя голову не брезгуют не только родственно-сорвиголовые ризены и миттели, добродушные колли и кокетливые кокеры, но даже сама Графиня, местный авторитет из овчарок.
Кайф Шницель ловит от догонялок, поскольку ни одна собака не может за ним угнаться. Он петляет как заяц, просачивается в самые узкие щели под заборами, нахраписто наскакивает на зазевавшихся неповоротливых сенбернара и ньюфаундленда.
А кошки… Кошки – это кошки. Жить, по частному определению Шницеля, они должны в подвалах или на деревьях. Куда и отправляются незамедлительно, завидев распушённую бороденку страшного зверя и заслышав возмущенно-писклявый лай.
Породистых снобов Шницель не очень жалует. Исторически сложилось, что лучшими друзьями его стали три бездомные оторвы, которых кормил весь двор и которых обозвали Волчара, Чернушка и Выродок.
У серого Волчары светлая морда с темными дугами под глазищами и пушистый волчий хвост. Он первым всегда радостно бросается навстречу, завидев Шницеля, и после обряда приветственно-уважительного обнюхивания гениталий дает кругового стрекача по кустам, ставя олимпийские рекорды по преодолению низкозаборных препятствий. Тогда у Шницеля в глазах выстреливает победная пробка от шампанского, он делает коронный занос ноги на ножку лавочки, меткими струйками поливая подолы праздно-любознательных старушек, и с низкого старта – за Волчарой!
Когда наступает перерыв на отдышку, к ним кокетливо подходит жгучая брюнетка Чернушка, с колосящимся хвостом и умопомрачительной тазобедренной амплитудой. Она непременно опускается на передние лапы, вытягивает лебединую шейку и норовит лизнуть Шницеля в нос. Бдительные мальчики споро проверяют состояние женских прелестей и хитро переглядываются, задирая буйны головы и просчитывая, сколько месяцев до Чернушкиной течки.
Рыжий Выродок, которого так прозвали за куцый хвост и неискренний взгляд, обычно предпочитает тереться о мои ноги и подставлять заушную ложбинку для почёса. Но когда подходит ревнивый собственник Шницель, теряющий терпение от навязчивого нахальства приятеля, куцый хвост вздрагивает, лицемерно извиняясь, и отходит на время, плебейски признавая права сеньора. Наведя порядок лёгким рычком, правильный Шницель стремглав отправляется вдохновлять собачью площадку на новые подвиги.

***
День рождения Шницеля – а точную дату я все-таки узнал у заводчицы – это семейное событие, требующее Праздника, причём, собачьего. Ну, с подарком проблем не было: косточку из бычьих жил и резинового ежика с пищалкой я подарил ему с утра, сразу после обтёра обзавтраканной бороды. Радость, конечно, была. Выдал хвост, танцующий степ, но изумления, даже притворного, никакого.
Косточку Шницель с ходу деловито уволок в спальню, оглядываясь, не подсматриваю ли, в какое из сверхсекретных потаённых мест он прячет заначку. Я, разумеется, сделал вид, что не вижу. Потом он вернулся к жёлтому ежику.
Резиновых игрушек у Шницеля, как рекламы Chappy по телевизору. Зайчик безухий, обезьянка одноглазая, дракончик бесхвостый, котик одноногий, шлоник без, извините, хобота, бегемот с тако-ой дыркой в попе… Несть числа инвалидам шницельского труда. Всех жертв роднит одно: отсутствие пищалок, которые Шницель упоенно выгрызал в первый же час приятного знакомства.
Пока надрывный писк новой жертвы не довёл до мигрени, я предлагаю мальчику прогуляться. При слове «гулять» он роняет обслюнявленного ёжика и делает метровый подпрыг перед дверью. Затем нетерпеливо принимает высокий старт на коридорном диванчике. Марш!
Свора друзей выползает из-под иномарок, где бедняги прячутся от августовского зноя. Собачьи игры и танцы, описанные столбы, накаканные клумбы, котяры на каштане – всё как всегда.
И тут я решаюсь. Пригласить Волчару, Чернушку и Выродка на День рождения! Немножко волнуюсь.
Перед металлической дверью подъезда, до которой друзья привыкли провожать Шницеля, собаки попятились. Даже когда я распахнул дверь и позвал всех поимённо. После долгих приглашений троица, прижимая уши, уважительно последовала за бывалым Шницелем. Лязг раскрывающегося лифта отбросил неиспорченную цивилизацией и транспортно малообразованную Чернушку в ворох рекламных листовок под лестницей. Только мои ласковые уговоры, нетерпеливо-догадливый трепет хвостов сопровождающих даму кавалеров и страх остаться одной в замкнутом пространстве подъезда подвигли Чернушку на героический шаг в лифт.

***
Войдя в квартиру первым, я успел перекрыть двери в комнаты и направить ораву на кухню. Шницель, конечно, принялся душераздирающе форсить новым ёжиком, воображая себя как минимум джазовым импровизатором уровня Лундстрема. Через десять минут какофонии на пищалке звуки эсэсовской губной гармошки я воспринял бы с не меньшим удовольствием.
Гости слушали внимательно, подобострастно и завистливо, сообразно социальному статусу. Выродок шевелил ушами, напрягаясь уловить мелодию и постичь высокий уровень исполнительского мастерства. Чернушка втянула уши под стол, испытывая восторг жэковского сантехника на симфоническом концерте. Волчара, меломан по случаю, нахлебавшись воды из шницельской миски на штативе, внимательно вертел головой вослед моей продуктово-посудной суете.
Наконец праздничный стол был накрыт. Три миски отварного индюшачьего фарша с гречкой были выставлены на пол посреди кухни. Гости мигом потеряли стеснение и жадно упали мордами в кашу. Именинник в растерянности перестал музыкально изгаляться и морщинил лоб, обдумывая, куда бы спрятать от них игрушку, пока его рот будет занят едой.
«Шницуля, ты ж натрескался уже каши! Погодь, сейчас второе будет…» Но второе, такое ревнивое, дыхание уже проснулось не на шутку, и он беспардонно оттёр от миски шакалоподобного куцехвоста. Пришлось поставить четвёртую миску.
На второе были поданы четыре долгоиграющие суповые косточки. Десерт в виде пломбирного брикета был выставлен на стол для оттаивания, а табуреты предусмотрительно задвинуты под стол, и мне как прислуге можно было передохнуть, удалясь в комнату с телефоном. Увлекшись сюсю-обсуждением мероприятия с другом-собачником, я спохватился часа через пол…
Открываю дверь, вхожу на кухню, открываю рот…
Шницель пыхтит и тужится подвинуть носом ножку табуретки, чтоб запрыгнуть потом на неё и успеть на остатки, которые ох как сладки… Потому что Волчара и Выродок, чинно рассевшись, уже долизывают клеёнку с растёкшимся пломбиром.
Чернушка удобно расположилась в дамской позе мочеиспускания, тоскливо глядя на свой прокол – поваленную табуретку.
Ёжик, разумеется, уже без носа, закинут в кастрюлю с супом на плите. Пищалка навсегда затихла под холодильником. Но как с подоконника упало кашпо с пальмой и зачем кому-то понадобилось отгрызать у неё верхушку – останется Маленькой Собачьей Тайной Дня Рождения Шницеля.
Поскольку танцы после банкета обещаны не были, я с лёгким сердцем проводил гостей вниз. А юбиляр горевал недолго, он всегда вовремя вспоминает, что, если отодвинуть третью подушку на софе, под ней окажется заначенная косточка.
 

Золотой дождь.

(ЮРИК)
  15    2021-02-17  0  211
Из стен махонького вокзала на перрон захолустной станции выскочили три вахтовика и бодро запрыгнули в крайний вагон отходящего поезда. Усевшись на свои места, с каким- то страстным вожделением вытащили из огромной сумки два ящика пива в целлофановой упаковке. С другой сумки они вынули свеже вяленую рыбу, которая видимо ещё неделю назад плавала в водах пресного озера и не догадывалась о своей горькой участи. Плацкартное купе, до того тихое и спокойное, как бы целиком преобразилось, превращаясь в очаг шумной компании. Тут же подошедшая среднего возраста и примерно такого же размера проводница, проверила билеты вошедших и получив в подарок банку пива, быстренько удалилась.
Бородатые лица мужчин проживших несколько месяцев в глухой тайге, по всей видимости в строжайшем сухом законе, с какой-то детской радостью начали откупоривать банки пива и с радостным выражением лиц стали немедленно их опустошать. По их счастливым лицам можно было определить, как долго они ждали этого момента, когда вот так закончится трудная работа и они отправятся домой на заслуженный отдых.
Нет, они совсем не пьянели от пива, они просто вливали в свои уставшие организмы, этот лёгкий напиток, закусывая чуть завяленной рыбой, как бы вместе с алкогольным напитком обретая тот статус свалившейся свободы, после трудной многодневной работы.
Время шло, поезд мчался по окраинным просторам России и вот эти иссохшиеся организмы целиком наполнились жидкостью, от которой всем троим, почти одновременно приспичило срочно избавиться. Самое страшное, что туалет в вагоне оказался закрытым, впереди была крупная станция и перед нею проводницы как обычно закрывают вагонные туалеты. Наших парней это не остановило и они открыв дверь вагона, встали плечом к плечу и счастливо выдохнув направили резкие струи наружу подвижного состава.
На свою беду вдоль железнодорожного полотна гуськом шли три железнодорожника, которые и попали волею судьбы под эти струи. Они и не поняли сначала, что угодили под золотой дождь.
- Вот суки, как есть обоссали, матерясь и отплёвываясь проговорил передний железнодорожник, которого целиком и полностью окатили две напрочь выстраданные струи.
- Как обоссали? В недоумении выговорил второй. Которому по видимому досталось поменьше и он поначалу даже облизывал губы, не врубившись, что это такое с ними случилось.
Третий молча снял с себя марлевую повязку, вытер ей свою каску и глядя на второго, ехидно спросил, - что понравилось?
Между тем пассажирский поезд медленно подходил к вокзалу.
 

Дарёному коню...

(Мелисса)
  56  К подаркам  2012-10-16  4  12123
У супруги есть родственник дальний -
Утконосов Персей Андромедыч
(Мы зовём его дядюшка Персик,
Только это, конечно, секрет).
Обожает Персей Андромедыч
Заявиться непрошенно в гости -
Не пустой - с уникальным подарком,
Я об этом сейчас расскажу.

Подарил мне Персей к именинам
Тряпки розовой грязный кусочек -
Типа, стоит немеряно баксов -
Чехов ею пенсне протирал.
А жене преподнёс в день рожденья
Перевязанный лентой булыжник -
От Тунгусского метеорита
Самолично даритель отсёк.

Притащил очумевшим детишкам
От вороны перо. Непростое!
Мол, "торчало в самом Чингачгуке -
Для детишков не жаль ни пера!"
А дар речи утратившей тёще
Подарил он на Первое Мая
Черепушку от чашки разбитой -
Исторический, мол, артефакт!

Запустила сама Пенелопа
Этой чашкою в лоб Одиссею,
Чтоб не шлялся, блудливая морда,
Вдалеке от законной жены!..
А недавно любимому тестю
Притащил к юбилею... мочалку!
Тесть учтиво сказал: "Ёксель-моксель!
Гран мерси, Андромедыч, тебе..."

Но ответил Персей Андромедыч:
"Тыщу евров отдал за фитюльку!
В Сиракузских общественных банях
Тёрся ею аж сам Архимед!
Для себя приберёг раритетик,
Но, Сан Саныч, раз дело такое,
Презентую тебе безвозмездно -
Три бокА и меня вспоминай!"

...Всех окучил даритель с лихвою,
От подарков никто не сберёгся -
Очень любит Персей Андромедыч
По гостям непрерывно ходить:
К Дню шахтёра он дарит нам уголь
(Сам Стаханов достал из забоя!),
К Дню бухгалтера - старые счёты
(Жмот Корейко считал капитал!)

К Дню художника впарил линейку -
Мол, Малевич, квадрат живопИся,
Этой самой линейкою мерял,
Не кривой ли выходит шедевр?
К Дню врача приволок Андромедыч
Трёхлитровую... банку? Нет, клизму!
(Говорит, что в самом Гиппократе
Побывала однажды она)...

В общем, так продолжалось полгода,
И в итоге мы все поимели:
- От штанов Пифагора резинку,
- Из лужковского улья пчелу,
- Раритетный собачий ошейник
(От питомца самих Баскервиллей!),
- Ломоносова рваную стельку
(С ней он пёр из самих Холмогор!)

И решив, что за щедрость такую
Андромедыча надо отметить,
Всем семейством к нему завалились
И в подарок ему принесли:
Рукава от жилетки Крылова,
От селёдки, что Бисмарк ел, ухо
И от бублика Гоголя дырку...
...Больше в гости он к нам не ходил.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 40971