ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Золотая перчатка

(Андрей Ручкин)
 16  Про бокс  2008-01-28  0  3395
Золотая перчатка.
      ( Первенство московского кулачества.)

Царь Иван Васильевич тюкнул в пол железным посохом в своей ВИП- ложе, Матвей Ромодановский с разбегу ударил головою в гонг, трибуны взревели и первый бой на первенство "Золотой перчатки" по версии БФ-6 начался.
Знаменитые производители клея не только выступали спонсорами на чемпионате, но и втихую организовали тотализатор. А поскольку "крышевал" их Малюта Скуратов, то государь смотрел на данное безобразие сквозь пальцы.
На ринге между тем пошла уже потеха. От России выступал сумрачный усач Буянов, наводивший ужас на всех соседей своими дикими выходками. Его иноземный противник явился из Балтии и вел себя довольно-таки нахально. Перед началом боя Сигизмунд Ливонский скалился публике, небрежно поигрывал бицепсами, трицепсами и прочей мышечной оснасткой. Целых два года откармливали его отборными заморскими шпротами с повышенным содержанием диоксинов и он с большим скрипом сумел пройти допинг-контроль. На ринг вышел в красных парчовых трусах и в белых домашних тапочках с пижонскими помпончиками.
Сигизмунд плохо знал Буянова, а потому попытался застигнуть противника врасплох и атаковал его сразу с четырех сторон. Причем одновременно. Тренер Буянова, Василий Львович Пушкин только усмехнулся подобной тактической наивности. Целый год гонял он своего подопечного вдоль по Арбату и Тверской, иногда пуская вдогон пару собачек позлее и позубастей, для развития надлежащей проворности. А так же заставлял драться в московских кабаках с самыми жуткими уголовниками.
Словом, Буянов без особого труда отразил балтийское нападение. Его ответная контратака привела беззаботного пожирателя шпрот в изряднейшее замешательство. Сигизмунд начал спешно отступать по направлению к Прибалтике. Споткнулся, раскрылся, схлопотал удар в солнечное сплетение, изумленно вытаращился, покачнулся и разжал челюсти. После прямого удара в нос страдальчески сморщился и проглотил капу. Совершенно не задумываясь о пагубных последствиях для собственного желудка под завязку набитого диоксинами.
Он успел икнуть дважды, прежде чем впавший в раж Буянов провел мощнейший удар правой снизу вверх. Апперкот вышел просто изумительным. Вражьи челюсти лязгнули как захлопнувшийся капкан. Противник вылетел   и из тапочек, и из трусов. По плавной многообещающей кривой полетел на север. Недолгое время порхал он над царской ВИП -ложей, потом резко пошел на снижение и совершил жесткую посадку в четвертом секторе наполненном служивым и торговым людом.
Рефери и бровью не повел. Неторопливо отсчитал до десяти, объявил безоговорочный нокаут в первом раунде и поднял вверх победоносную руку Буянова. Тот явно был недоволен скорой победой и искал с кем бы еще подраться, но тренер Василий Львович проворно схватил его за ухо и уволок с ринга прочь под одобрительный гогот публики.
-Быстро он его как-то, -с неудовольствием сказал царь, в глубине души желавший более кровавой и продолжительной потехи.
Во втором поединке должны были сойтись Рокки Фрязин из итальянской слободы и Парфен Храбров, бывший как и Буянов воспитанником   Василия Львовича. Храбров был молод и неопытен. Оказавшись на многолюдном стадионе он сильно застеснялся и позабыл поклониться государю. За что и был немедленно сослан в Саратовскую губернию. Буквально за полторы минуты до начала поединка.
Конечно же публика была недовольна преждевременной депортацией восходящей звезды московского кулачества. Сослали бы после боя, а ? Но все сделали вид, что так оно и надо. Кто принялся перечитывать спортивную страничку в "Боярской правде", кто осушать стаканчики сбитня, разносимого проворными официантками. Ведро сбитня, по утверждению специалистов, валило с ног, поэтому распитие его на боксерском матче было более чем уместным.
Рокки Фрязин, печальный детина с бульдожьими глазами, стоял на ринге всеми позабытый и ничегошеньки не понимал. Тем временем в царскую ложу примчался взмыленный Малюта.
-Замену нашел?- нетерпеливо спросил Грозный, думая уже, а не вернуть ли назад Храброва, который в эту самую минуту наверное уже подъезжал к Саратову.
-Маркел сегодня трезвый! –доложил главный опричник.
Когда из динамиков раздалось, что вместо Храброва на ринг выйдет придворный электрик Маркел, Рокки вздрогнул, нервно пошептался со своим тренером и немедленно извлек на свет божий убедительную медицинскую справку. О том, что у него жуткая травма и проводить бой он просто не в состоянии. Он отлично знал, что Маркел больно бьет противников током ниже пояса и решительно не желал играть роль громоотвода.
Пришлось объявлять Маркела победителем автоматически. Тот осушил порядочный стакан заморского вина, сделанного где-то в Подмосковье, за здоровье государя. Закусывать однако же не стал, что было совершенно неспортивно.
Царь скучал, пил квасок и поглядывал на часы. Настоящей изюминкой данного вечера должен был стать поединок между абсолютным чемпионом во всех весовых категориях по версии БФ-6 Киребеевичем и каким-то бойким новичком. Действительно противника выискивали месяца три –никто с Киребеевичем связываться не хотел и в конце концов выставили какого-то Калашникова. Молодого бизнесмена средней руки и среднего веса. В деле его еще никто не видел, но Грозный искренне надеялся, что сумеет продержаться хотя бы три раунда, поскольку первые два боя царя откровенно разочаровали.
-Кир будет с ним как кошка с мышкой, -успокоил его Малюта. Понимал, что государь желает шоу. Ну, так и быть по сему.
Но все пошло не так как он предполагал. Первые два раунда Киребеевич вел себя бодро, шустро и агрессивно. Прыгал по рингу как обезьяна, отчаянно пытаясь достать противника левыми хуками с дальней дистанции. Но Калашников двигался уверенно, спокойно и неторопливо. Как автомат. И в ответ лупил Кира точными короткими очередями. После первого раунда нос Киребеевича смотрел вправо, после второго –влево. А "фонари" под глазами меняли оттенки на все более вызывающие и кричащие тона.
-Никак купечество одолевает опричнину, -не без ехидства заметил Грозный, когда в третьем раунде Киребеевич "поплыл", стал жаться к канатам и виснуть на противнике. Ставки Малюты на подпольном тотализаторе оказались под угрозой.
-Наших бьют! –заорал Скуратов и полез на ринг, чтобы пособить младшему родственничку по-свойски. За последовало еще с полсотни опричников.
Калашников небрежно стряхнул с себя полуобморочного Киребеевича и развернулся в сторону новых противников с невозмутимостью бывалого терминатора. Первым рухнул Скуратов, затем попадали и остальные. В порядке живой очереди. Вскоре ринг был завален неподвижными телами. Рефери, испуганно присев углу, в немой мольбе смотрел на царя. Грозный скрепя сердце собрался огласить победителя, но тут совершенно некстати затрындел его сотовый телефон.
-Царь слушает, -проговорил он крайне недовольным тоном.
-Государь-батюшка, Марию Темрюковну только что застукали в гостинице с французским журналистом! –проговорил взволнованный официальный голос.
-До того ли мне теперь, -начал было Грозный и осекся, сообразив, что речь идет о собственной его жене и выронил телефон, явственно ощущая как державном лбу начинают расти ветвистые рога. Гнев заполнил царя от пяток до макушки. Сдерживаться он не собирался.
-Всех на плаху! –рявкнул он в сердцах, моргнул и через секунду увидел, что стадион удивительным образом опустел. Даже опричники нокаутированные неутомимым Калашниковым куда-то подевались. "Золотая перчатка" горделиво блистала на судейском столе, но вручать ее было просто некому.
 

Новая элита

(Ashmedai)
 3  Смешные истории  2019-06-01  0  430
Сподобились! Наконец-то! Возвращается та самая, «Старая Россия», воспетая «Белым Орлом» и О. Газмановым.
Бывшая жена экс-депутата Госдумы Виталия Южилина (партия, естественно, «Единая Россия») Илона Столье заявила, что необходимо ограничивать доступ «нищебродов» в «некоторые рестораны», потому что им там не место. По мнению девушки, в элитные места люди приходят, чтобы «спокойно отдохнуть за свои деньги», а «не лицезреть быдло».
«Я считаю, что вход в рестораны должен быть строго ограничен... в элитных заведениях нищебродам не место», – добавила Столье.
Ни для кого не секрет, что у нас появилась своеобразная «элита»: те, кто присосались к нефте-газопроводам, «кремлевской кормушке», футболисты, поп-звезды и те-же самые депутаты. Некоторые с успехом сочетают свою «элитность». Но как им, румяным, благоухающим и возвышенным находиться в обществе простых сограждан, не осененных кремлевской благодатью? Как дышать одним воздухом, видеть мерзкие рожи налогоплательщиков? Так что сегрегация по имущественному признаку – жалкая полумера. Пора задуматься, перечитать «Незнайку на Луне» Николая Носова, там таки есть решение: Выселить бедный слой населения на «Остров Дураков». Думаю, в «Стране Дураков» такой найдется.
Так что «Вальсы Шуберта и хруст «французской булки»» – не для нищебродов и быдла, но для элиты: депутатов и их попользованных бывших жен.
 

Сто ватт

(Max Sharkin)
 0    2006-04-20  0  897
Однажды соседи затопили Ванину квартиру. Дима и Егор застали Ваньку, суетившегося между этажами. Друзья явились осушить купленную по случаю Дня радио литровую бутылку «Асланова».
   Ванька приветствовал загадочными словами:
      - Заходите, там чего-нибудь сами… Главное свет на кухне не включайте.
В квартире стоял запах свежей известки. Потолок на кухне покрылся новообразованиями в виде небольших опухолей. Пол, как ни странно, был сух. Зато вода наполнила лампочку.

      Жила – была лампочка. Простая лампа накаливания, как и миллиарды потомков лампочки Ильича. В младенчестве ее приобрели в хозяйственном магазине, принесли домой и вкрутили в патрон. Множество ее сверстников были облагорожены хрустальными украшениями люстр. Еще больше занимали места в люстрах поскромнее. Некоторых заключили за решетку в подъездных светильниках. Другие были украшены абажурами и плафонами, разнообразных расцветок и стилей. А ее вкрутили и забыли. Неприкрытая, лишенная узоров абажура и уютного плафона, она добросовестно и ярко отрабатывала свои сто ватт. Но однажды, из-за чьей-то халатности с потолка по проводу пробралась вода. Оказавшись в стеклянном теле лампы, вода перечеркнула и оскорбила естественные функции лампы.

      Проявив самостоятельность, Егор достал рюмки из серванта. Дима - по хозяйски соленые огурцы из холодильника «Урал». Расположившись в зале на креслах, разлили на троих. Потом прибежал Ванька. Осушив рюмку, с воодушевлением начал:
- Я в суд подам. Долларов пятьсот с них сдеру.
      - Ремонт наконец сделаешь… - отозвался Дима.
      - Нет, ну это сумма не маленькая, - встрял Егор. - Может копить начнешь. Купишь машину.
      - Точно, - прошептал Ванька и убежал к соседям.

      У Димы с Егором было приподнятое настроение. Они искренне радовались удаче, буквально свалившейся на голову друга. Решено было выпить за Ваньку. За то, что, наконец, фортуна была на его стороне. В принципе, окружающие их тоже считали неудачниками. Но Ваньку всегда все жалели.
      В дверь позвонили. Дима пошел открывать и вернулся с Мишей Виноградовым.

      Виноградов - белокурый борец с несправедливостью и искатель правды. Если он был не в духе, вместо приветствия в ответ на улыбку говорил:
      -Что-то ты мне не нравишься. Ты не заболел?
      Или:
      -Чему радуешься? В лотерею выиграл?

      Когда-то у Ваньки была кошка. Ее принес подвыпивший Егор. Она прожила меньше двух месяцев. Однажды Ванька затеял ремонт и кошка, наевшись обойного клея, издохла. Когда весть добралась до Миши Виноградова, он заключил:
      -Склеилась котяра.

      Миша осмотрел потолок на кухне и оставил ситуацию без комментариев. Скинув пальто на спинку дивана, он налил в рюмку и выпил в одиночестве. Увидев недоумение на лицах товарищей, пояснил:
      - Штрафная.
      Дима с Егором согласно закивали.
      Вернулся Ванька. Вместо тоста он сказал:
      - Я думаю на двести долларов мне рассчитывать можно.
      Потом он рассказал, что соседка, его затопившая, милая пенсионерка. Мается с сыном наркоманом. У Димы с Егором известие уничтожило мечты о богатстве друга.
      
      Подумав, справедливый Виноградов пустился в рассуждения:
      - Наркотики - дорогое удовольствие. Значит у ее сына есть деньги,– он взял в руку наполненную рюмку и продолжил. - Если бы у меня были деньги, я бы бросил пить, занялся спортом. Может быть даже женился. Вы бы приходили ко мне в гости… Хотя нет, моя жена вас вряд ли бы терпела. Потому, что это был бы наш мир. Мир, который мы с ней создали,- он выпил и продолжил закусывая огурцом. - Потом бы завел собаку. Я всю жизнь мечтал завести овчарку. Собака - лучше человека.
      - А жену бы выгнал, - перебил мечты Егор. – Или, она тебя.
      - Собака хоть выслушает и не перебьет, - обиделся Виноградов.
      Ванька их не слушал. Лицо его было напряженным. Он что-то высчитывал в уме. И неожиданно сказал:
      - Железную дверь поставлю.
      - Зачем тебе железная дверь? – удивился Миша. - У тебя же кроме мебели и рюмок, красть нечего.
      - Тогда телевизор куплю нормальный.
      На улице стемнело. Виноградов достал из кармана пальто «Столичную». Открывая хвастался:
      - Восемьдесят шестого года разлива. Соседка целый ящик к нам домой принесла. Говорит, что хоть остатки от своего алкаша спрятать.
      - Вот ты и оберегаешь, - сказал Егор.
      - Не хочешь – не пей. Это положенные мне дивиденды за сохранность.

      Продегустировав, отметили былое качество. Вкус мягкий, пьется легко. Хотя выпито к этому времени было достаточно, чтобы любая жидкость показалась родниковой водой. Да и со временем она могла выдохнуться. Ее ведь не запечатывают сургучом, как коньяк для многолетней выдержки.
      Ванька достал из банки огурец. Нарезая объявил:
- Жалко соседку. Все-таки, сын наркоман. А я презираю наркоманов. Они все наглые аферисты и воры. Каково ей с таким сыном? - он повернул голову к окну и уставился в черноту, - Пятьдесят долларов мне хватит,- добавил обреченно,- чтобы наклеить обои и побелить потолок.
      Виноградов взорвался:
      - Сколько можно. Ты еще прости им все.
      - А что, может ей помощь требуется, – усмехнулся Егор, - Я где-то читал, что одна двенадцатая часть населения произошла от одного предка. Родственники, представляете. Вот мы сидим здесь - дальние родственники, а соседка, может, ближе по родству к Ваньке.
      - Ладно, плевать. Только давайте не будем больше об этом, – взмолился Михаил.

      Изрядно охмелевший Ванька, чуть не плача, произнес:
      - Ничего мне не надо. Работа есть, телевизор я не смотрю. Друзей хватает.
      Виноградов зарычал.

      В комнате стало тихо. Каждый с грустью думал о своем. О несовершенстве мира, о бедной обстановке квартиры. Кто-то думал о своей старой и нелепой одежде. В сознании всплыли бесконечные финансовые долги.
      
      Михаил встал и направился на кухню. Никто не обратил на это внимание. Щелкнул выключатель. Зашипев от безысходности лампа умерла.

      Ровно через месяц Ваньке подарили почти новый Опель. Его пригнал из Германии родной дядя. Ванька научился водить и получил права. Потом переквалифицировался из почтальона в таксиста. Один раз с друзьями даже ездили на рыбалку. Но это уже другая история.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 7    2019-10-28  1  407
Мало кто знал, что мы уехали. Идея моя: меньше знают - лучше спишь. Не хотелось советов, которых никто не спрашивал, и идей, которых никто не просил высказывать, так как мама в сложных ситуациях и так слишком мнительна и нерешительна. Удивляет также реакция российских врачей на наши поездки: скептицизм, негативизм, открытое пренебрежение. Все в один голос твердят, что ездим сюда мы зря. То ли профессиональная ревность - клиент уплывает из рук- то ли люди просто ни разу не высовывали нос из своего колхоза и не осознают, что наша медицина в глыбокой ж..., даже среди развивающихся стран. И если не натащить импортных лекарств и старой бэушной рухляди из той же Германии, лечить и оперировать нечем. В эпоху микрохирургии одним скальпелем не отделаешься. Что интересно, немцы своих российских коллег никогда не хают, хотя и перепроверяют все анализы и обследования сделанные в России. Видимо, они им не интересны и конкуренции не представляют. А я обращаюсь и к тем и к другим, в зависимости от степени тяжести усугубившейся проблемы. Сама я в Германии не лечусь, душит жаба из-за цен, наверное, ещё не сильно припекло. Что касается родителей, то я лицо эмоционально и психологически заинтересованное в успешном исходе, так как всё это кряхтение, ворчание и брюзжание обрушивается на меня, а я категорически не способна всё это выслушивать и выносить. Проще болеть самой, чем часами выслушивать чьё-то многострадальное нытьё.

В стационаре больше пяти дней не держат, однако умным людям везёт и нас продержали аж семь. Кормят как на убой. Приходят в обед и спрашивают какую рыбу желаете на ужин. Сказали какую. На ужин принесли большую тарелку мелко нарезанной колбасы. Лучшая рыба - это колбаса! (С) Мама стонет, что хочет щей и каши. Этого нет, а деликатесами сыт не будешь.

У мамы есть свои любимчики среди медсестёр, они тоже, по-моему, ей довольны, мама работать не мешает, так как боится лишний раз побеспокоить. В конце концов, есть мы с папой, привычнее, когда ухаживают близкие. Опять нашли земляка, медбрата из Узбекистана, брат которого живет и работает в Красноярске. Какая всё- таки маленькая и тесная у нас планетка. Едешь за тридевять земель, а там - наши!

На седьмой день вытурили из палаты, дальше нужно топать на новых ножках в реабилитационное отделение самостоятельно. Дома лежать легче, там и стены помогают, а тут даже стены на съёмной квартире не свои. Взяла таки отпуск на пол-дня, голова уже идёт кругом от обилия новых лиц и разговоров. Когда сидишь в номере один, много думаешь - и это хорошо. Думаешь всякую хрень - это плохо. Второй жизни у меня нет, а энергия на нуле - нужно перезарядить батарейки. Маме хуже, чем мне, но я тоже не робот, а ведь и стальные механизмы тоже ломаются и изнашиваются. Какое счастье, запереться в комнате и никуда не выходить и ни с кем не разговаривать! Жаль, что счастье долго не длится… Папа сам сходил в супермаркет, а то всё прикидывается, что ничего там не знает, не видит и не понимает. Хлеб понял, копченую рыбу тоже осознал. Звал меня на ужин, но я забаррикадировалась в своей комнате для восстановления душевного равновесия. Вечером всё же съезжу к маме. Она меня ждёт, а кроме неё меня не ждёт никто. Да и я никого не жду. Таки я не Ждун!
 

Робинзон Какаду.

(Вадим Малахов)
 0    2008-04-14  0  993
Сейчас я вам расскажу сказку. О том, как один человек стал Робинзоном Крузо, попав на необитаемый остров. И он там чуть не сошёл с ума. Потому что не оказалось на острове ни одного Пятницы, и потому поговорить было решительно не с кем. Крузо вспомнил, что можно научить некоторых птиц человеческой речи. И что попугаи подходят для этой цели лучше всего. Слава богу, попугаев на острове было очень много. Робинзон начал бегать по джунглям, выкрикивая человеческую речь. Но его никто не слушал. Тогда он стал мастерить клетки и отлавливать птиц. Вскоре у Робинзона было с десятка два учеников, на которых он потратил целый год, повторяя перед ними весь свой словарный запас. Среди учеников были не только попугаи, но и ворона, две галки, чайка, и даже сова. Через год-полтора интенсивного обучения птицы (правда не все) более-менее научились говорить. Но результат не принёс никакого удовлетворения несчастному Робинзону Крузо. Птицы лишь тупо имитировали его собственную речь, голос, и интонации, хотя и очень похоже. Но они не превратились в хоть каких-то, хоть в сколько-нибудь да собеседников. Это очень огорчило учителя, и после всех попыток он разломал клетки, а сам на долго слёг в депрессию, перестал есть и пить. Ещё через несколько лет этого человека нашла одна из экспедиций. Он мало походил на человека: совершенно заросший, он напрочь забыл человеческую речь. О всех его происшествиях нам поведал какаду, который работает в нашей клинике переводчиком (с птичьего).

Не спешите делать свои выводы. Вы не думайте! - Робинзон Какаду - не полоумный! Доктор Грачевский пояснил нам, что освоить птичий языкв в совершенствии, для человека очень трудно. Почти невозможно. Но жажда общения заставила Робинзона сделать это! Правда, для этого ему пришлось забыть родную речь.
 

…А медали бы было мало

(Заколебаба)
 8    2011-01-04  0  1227
Однажды Михалыч заполнял анкету и там была графа «имеете ли правительственные награды». Михалыч таковых не имел, но мог бы, о чем и задумался.
   А дело было так. Как- то Михалыч, в давние времена, надыбал новый вид транспорта, которым было очень удобно добираться с работы домой. Не надо было давить круг с двумя пересадками, а цепляешься за вагончик товарняка и самым романтическим образом почти по прямой оказываешься вблизи родных пенат. В этой точке поезд обычно притормаживал, потому что как говорят в дальних от нас краях- «дорога раздваяяца» и имеют соответствующий дорожный знак. В этом месте поезд как бы задумывался и выбирал: направо- на шахту 10 «бис», налево – на режимный заводик. Михалыч отцеплял мертвую хватку и оказывался на родной и близкой земле. Михалыч даже насобачился уже по комплектации товарняка определять куда тот двинет на развилке за исключением редких случаев, когда на платформах везли песок, щебень или другие нужные грузы как на том, так и на другом государственном предприятии.
   Тогда, в промозглый ноябрьский вечер, Михалыч как раз и зацепился за платформочку со щебнем. Что бы не болтаться на поручнях, поезд шел на удивление резво, Михалыч перешагнул невысокий борт и тут же присел на корточки. Вот уже и родные веси… но что это? Вместо того, что бы тормозить, поезд залихватски свистнул и попер налево, добавив жару. Михалыч дернулся, но так как в спецназах не служил, то и прыгать на такой скорости не решился. Поезд тем временем проскочил ворота КПП сурового заведения и наконец начал тормозить и таки остановился. Ошарашенный Михалы понял, что влип… Но все было еще впереди. Из кучи щебня, как привидения, восстали три фигуры с ранцами за плечами, оружием в мощных лапах и исчезли за бортом.
   -Диверсанты!- огрела мысль, -взорвут завод!… И возмущенная происками империалистов тонкая натура Михалыча заставила действовать простого советского инженера, как действовал бы в этой ситуации пограничник Карацюпа и другие образцы воздействия на патриотизм молодежи страны.
   Михалыч в секунду перелетел борт и еще с воздуха прокричал громовым голосом «Руки вверх!», а приземлившись понял всю безнадегу своего предприятия.
-И куда смотрели эти чертовы органы безопасности? – успел подумать, видя, как двое врагов поднимают руки, а третий злой и безжалостный – автомат. Прогремел выстрел, но Михалыч вместо того, что бы воспарить над землей, как погибший при защите Отечества воин, продолжал видеть, и видел, как тот, третий, мотнул головой, уронил оружие и пал о земь. Тут же со всех сторон закричали - … руки, руки, вверх, вверх, всем, всем…- и Михалычу радостно это было слышать, потому как понял, что «чертовы органы» смотрели куда надо и это спасло жизнь аматору –защитнику-самоучке. Но несмотря на то, что руки предлагалось поднять всем, в том числе и Михалычу, тонкая натура его скомандовала «убегать!!!»
Михалыч перекатился под вагоном даже не ударившись об рельсы и помчался распугивая и обгоняя зайцев, расплодившихся на закрытой территории.
Сзади кричали: -Стой! Тебя ждет награда!-, но Михалыч почти этого не слышал, так как разогнался до скорости, превышающую скорость звука.
   Потом все просто… Хотя пришлось побродить по периметру плотно опутанному колючей проволокой, выбирая лаз. Уже хотел сдаваться, и двинул к будке КПП, как на подходе увидел приличный проход, по которому охранники бегали в магазин за водкой, а ночью –за самогоном.
Через 20 минут Михалыч уже был дома.
……………….
Вздохнул Михалыч, поставил в графе «имеете ли правительственные награды» прочерк и продолжил далее отвечать на вопросы анкеты.
 

Махмуд

(Сухов)
 3    2018-04-19  2  754
Махмуд
      (Анекдот)
      Я этот анекдот слыхал в молодости.

В магазин детских игрушек вошли мать с маленькой дочкой.
Их встречает продавец - солидный армянин:
— Вай-вай-вай! Какой хороший девочка! Какой игрушка девочка хочет?
Девочка оглядела полки и увидела на самой верхней плюшевого мишку:
— Хочу мишку!
Полка — высоко, а лестницы нет. Достать мишку трудно.
Продавец отговаривает девочку:
Фу, махмуд! Махмуд плёхой! Вон бери кукла — хороший кукла!
Девочка — в истерику:
— А-а-а! Хочу мишку!
Мамаша:
— Дочка просит мишку. Достаньте, пожалуйста!   
Делать нечего. Продавец взгромоздил на скамейку ящик, залез, закачался и сверзился на пол вместе с мишкой. Встаёт, держится за бок:
— Вай-вай-вай! Какой нехороший девочка! Говорю, бери кукла — хороший кукла! Нет! Махмуд-махмуд. Два ребра и шея сломал!
 

Стырили

(Ицхак Скородинский)
 0    2009-08-14  4  1164
А вот, я и постараюсь передать свои мыслеощущения после того, как обнаружил, что любимый мой народный сайт испарился вдруг без следа в бесконечность ноосферы, а сколько было положено трудов, как старался, стойко и молча переживал нападки сионистских и прочих реалистов, наци и прочих скособоченных анонимов, как радовался каждому тёплому отклику, жил, можно сказать полной виртуальной жизнью…
Это можно сравнить только и только с тем, как если бы Сизиф три года вкатывал свой камень на высоченную гору виртуальной поэзии, и уже когда почти достиг, упустил ненароком…
Пробормотав нечленораздельное, башкой помотавши, вздохнул глубоко, и пошёл вниз, начинать всё своё сначала…
Пришёл, повернулся, оглянулся, а камушка нет…
Стырили…
 

ФАРТ-8

(Uri Pech)
 34    2017-02-25  2  1551
Первое отдельное издание поэмы Венедикта Ерофеева
былица:

В конце 80-х, на излёте эпохи принудительной трезвости, одна воронежская неформалка в центральном сквере "Жертвам террора" уныло сидела на лавочке со скучающим молодым мужчиной. В простонародии скверик звучал лаконично: "Террор". В гражданскую там сначала красные измывались над белыми, потом наоборот. Я брёл бесцельно по диагонали. Девушка узнала меня и взволнованно познакомила со своим новым интеллигентом. Ухажёр был представлен, как первый издатель нашумевшей поэмы "Москва - Петушки". Имя этого литературного подвижника я сразу же забыл. С удивлением полистал сигнальный экземпляр легендарного Венечки. Бумага такая, из гастронома, обёрточная. И мимолётный знакомец без пауз предложил по этому поводу освежиться польской водкой из горла, запивая из другого горла классическим советским кефиром. От импортной водки я не отказался. А вот запивка меня на мгновение лишила дара речи. Но издатель мягко и настойчиво предложил попробовать для меня несовместимое. И оказался прав! Класс!!! Рекомендую попробовать всем. Правда самостоятельно я больше так эксперимент и не повторил. Может, потому-то и перестали челноки таскать ящики с польской водкой через Украину, нет теперь кефира в стеклотаре. А может, потому что добровольно бросил пить.

см.: ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
 

НОСТАЛЬГИЯ-3

(Алик Кимры)
 6    2014-12-02  0  781

"Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат" Гунька

Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи ... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...

И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на немощённую улицу, проплентался через замызганный центр местечкаа, грязные окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из местечка.

... И прошёл он целый день, а на закате перекусил там чего и, утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра продолжить путь в новую жизнь.

А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и, поломав извилину, как бы жиду нагадить покруче, не придумал ничего лучшего, как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром Рабинович встал и пошёл по шоссе дальше, посчитав, что идёт в прежнем направлении, в новую жизнь.

Вечером же смотрит - пришёл в такие же грязные окраины, проплентался через такой же замызганный центр такого же местечка, из которого ушёл... Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошёл в такую же квартиру, а там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же хамом-начальником и сволочами-коллегами...

В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в такой же, которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи ... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник , сволочи-коллеги...

... С тем и смирился, живёт как прежде. Разве что теперь его часто мучает НОСТАЛЬГИЯ...

------

Ещё о ностальгии - Жми сюда
      Жми сюда
 

Улица оптимистов

(Raptor)
 0    2006-02-17  0  792
Обычно во всех городах есть такие места, где частный сектор граничит с высотками. На одной из таких границ я столкнулся с необычным парадоксом. Маленькая улочка, похожая на деревенскую, довольно круто спускающаяся с горы и буквально упирающаяся в район девятиэтажек, либо не асфальтированная вообще, либо асфальт погребён под метровым слоем грязи, земли, песка и глины. Сплошь состоящая из кривых, страшненьких домишек, деревянных туалетов, гор навоза, и покосившихся заборов. Раздолбанные буксующими машинами колеи, непроходимые лужи, испражнения на каждом метре, бесконечно текущие вниз ручьи нечистот, перемешанных со сливаемыми в них помоями, устремляющиеся аккурат к чистенькому высотному району, расположенному ниже - под горой. Запашок стоит такой, что голова кружится... Ну, такой, знаете ли, сельский духан, пригородного типа. Навозец + канализационные фекалии + ещё что-то непонятное и судя по всему химическое. Слышен мат ругающихся местных жителей, который органично дополняется вечнолающими собаками. Повсюду кучи мусора, строительные отходы, развалины, помятые корпуса машин и всевозможный хлам...
Я прочитал табличку с названием этой улицы, и моё настроение стало аналогичным...

"ул.ВЕСЁЛАЯ"

Да у нас вся страна такая весёлая, вам не кажется? Чё нам, плакать что ли?
 

Вверлибровываясь, ждать

(Ицхак Скородинский)
 0    2009-07-24  4  1198
И это всегда нежданно…
В какой-то момент ты понимаешь, вот, снова началось…
И слух твой обостряется, Будто бы ты слепой…
А глаз выхватывает из… мельчайшие детали, потому что язык онемел и напрягся…
… И слово, готовое вырваться наружу, застывает свинцом в глотке, а твоё полуразорванное сердце выстукивает, выклацывает, вы…
И вот ты уже вслушиваешься, внюхиваешься, всматриваешься, а пальцы готовы ощутить прикосновение клавиш, а каждый клик вверлибровывается в виски…
…И уже невыносимо ждать…
Когда!
“Нахлынут, и пусть даже, …и убьют”
 

Притапливают!!!

(Ицхак Скородинский)
 1    2006-11-20  1  813
Подавляющее меньшинство таких же, как я, бедолаг, прителепавших в страну обетованную за эти пятнадцать лет коллективного помешательства, были брошены в израильскую жизнь, как котята в безупречно кошерную реку Аялон. Все время чувствуешь, что тонешь, хочешь выскочить на свежий воздух, выныриваешь.
- Дышать! …Дышать!!!
И…, тут же чувствуешь, как тебя, бережно так, притапливают, притапливают…. Притапливают!!!
 

Не дождётесь!!!

(Семён)
 22    2017-10-14  0  868
Дед Пахом был крепким мужиком. Прожил он долго, но, даже когда ему было за восемьдесят, сам колол дрова, носил по два ведра воды из колодца. И выпить был не дурак.

      Как-то наработался он, заходит в дом, а на столе стоит бутыль первача, выгнанного утром. Пропустил он стакан, да не учёл, что усталый да с утра почти ничего не ел. Сморило его.

      Лежит Пахом и вроде слышит, что стучат. Да нет сил открыть глаза или слово сказать. Слышит, соседи заходят, по голосам он их узнал - Фёдор и Лукерья из соседнего дома.
- Пахом, ты дома? - спрашивает Фёдор. А Лукерья к кровати подошла и ахнула:
- Гляди, Федя, преставился наш сосед!
- А и правда, - говорит Фёдор. - Да ведь ему уж восемьдесят шестой год шёл, вечно-то не живут.
- А шифоньер у него хорош! Небось сын евонный, Кузьма, в город не повезёт. Надо забрать, пока Петровна не прихватила.
- Хоронить его, наверное, будут в чёрном костюме. А вот серый - мне великоват, а зятю нашему в самый раз.
- И самогон на столе.
- У Пахома он всегда отменный. Давай-ка помянем раба божьего Пахома...

      Тут уж Пахом не выдержал. И только Фёдор протянул руку к бутыли, как и он, и Лукерья подпрыгнули от могучего рыка:
- Не дождётесь!!!
 

Птицы без полета

(Юрий Тубольцев)
 10    2017-11-17  0  788
Орел — это единственная из прожорливых птиц, у которой желание пожрать не ограничило чувство свободы, — ибо каждый раз взлетая, он говорит себе — ибо как бы ты не увеличивал размах крыльев склёванными овцами, истина всегда выше твоего полета.
***
— Думай на лету, но не принимай решение в полете, ибо упадешь камнем — говорил орел.
***
— Кто взлетит дальше луны — приземлится уже в иную реальность. — говорил орел.
***
Орел, просчитывающий свой полет на калькуляторе — подобен слепой курице.
***
Орел, который ворчит во время полета — становится индюком.
***
— Никогда не набирай высоту только ради высоты, — говорил орел. — Ибо погоня за пустым количеством превратит тебя в курицу.
***
— Как бы высоко ты не взлетел — ты всегда будешь на дне луны! — говорил орел.
***
— Полет важнее высоты, — говорил падающий с курятника орел.
***
Не говори цыпленку, что он не сможет летать, а то он вырастет в гада ползучего и будет тебя мучить, долго долго заглатывая, но, если ты внушишь ему, что он орел, то он потом убьет тебя быстро и безболезненно одним ударом костяного клюва по голове.
***
— Настоящего нет, есть наЛетящее, — говорил орел.
***
Если курица высиживает орлиное яйцо, из него вылупится курорел.
***
— Чтобы взлететь над бытием — завяжи себе крылья, — говорил орел-идеалист.
***
— Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица
***
Даже, если разместить курятник на вершине горы, курица не будет выше орла...
***
- Выше летает тот, кто вкуснее, - высокомерно сказала курица орлу.
- Ты и не могла прийти к иному решению, потому что у тебя высота не внутри, а снаружи - сказал ей орел.
***
   — Одна курица упала с курятника. С тех пор она всем говорит, что в полёте в нее влюбился орёл.
***
— Соловей влюбился в ворону и закаркал.
***
— Я специально не летаю, чтобы ничего не делать на лету, - говорила деловая курица.
***
— Не уважаю бескрылых — сказала курица, видя как служитель зоопарка отрезал орлу крылья.
— Можешь их взять себе из помойки, - сказал орел, они мне больше не нужны.
***
— Курицы не летают, потому что для них весь мир — курятник.
***
На самом деле компания Кока-Кола "Ред Булл" разработала специально для куриц, чтобы их окрылить и вознести к небесам, чтобы они не остали от семейства орлиных, но приземленное человечество решило весь "Ред Булл" забрать себе, не понимая, что для людей окрыляющий напиток opriori бесполезен, в результате никто не воспарил - ни люди, ни курицы. И теперь все в курином помете.   
***
Курица замерла в полете, вспомнив, что она не умеет летать и в первый и последний раз плавно спланировала на землю.
***
— Было бы у меня три крыла, я летала бы как орел, — всем говорила курица, но втайне, про себя, мечтала о четырех...
***
— Курица искала свой почерк. Искала, искала, и... — стала писать как курица лапой. Жизнь удалась!
***
— Я — большая еда, а ты — закуска! — сказала большая курица маленькой курице.
— Нет, сказала маленькая курица, это я — еда а ты — закуска.
— Это почему же? — удивилась большая курица
— Потому что мы оба в равной мере принадлежим к роду хищных диназавров, — сказала маленькая курица.
***
— Если бы мы ели котов, коты не ели бы нас, — сказала курица орлу.
— Стань орлом, и тоже будешь подъедать бродячих кошек, — сказал орел.
***
— Одна единственная на свете курица сварила кашу и так возгордилась, что решила с горы полететь как орел, но упала и сломала себе шею; не успела больше себя никак проявить.... и гений ее быстро забылся...
***
— Я полечу, если в полете буду придерживаться правильной точки зрения, — сказала курица и подпрыгнула, но не взлетела, потому что точка зрения не летает вместе с курицей, а находится всегда и везде в бесконечном количестве проекций.
***
— Курицы тоже летают, но только очень мимолетно... на что не способны даже орлы.
(с) Юрий Тубольцев
 

сатирическая сказка Стоя у разви ...

(Карамов С.К.)
 0    2007-03-22  0  932
Сатирическая сказка « Стоя у развилки дороги…»
ОПУБЛИКОВАНО РАНЕЕ В ЖУРНАЛЕ «СТРАНА «ОЗАРЕНИЕ», 2006г, на сайтах: www.proza.ru, www.litsovet.ru, www. nlo.gr

   Как-то раз Иван шел по дороге и наткнулся на развилку. Рядом он увидел камень, на котором было написано: «Налево пойдешь - смерть найдешь, направо пойдешь - покой потеряешь, прямо по центру пойдешь- потеряешь голос, часть своих свобод».
   Долго стоял в нерешительности Иван, после чего решил: «Пойду я влево, ничего я не боюсь! Если кто нападет, того мечом зарублю!»
   Сказано – сделано. Повернул он влево и пошел по дороге. Не успел Иван пройти несколько минут, как откуда ни возьмись, появились перед ним военные люди с маузерами.
-Ты куда идешь?- спросил один из них в тельняшке.
-Иду вперед, а что случилось?
-Случилось то, что ты нам незнаком. Документы!
-Нет у меня никаких документов, только меч есть для таких разбойников,- смело ответил Иван, вынимая меч из ножен.
-Угрожаешь?!- закричал человек в тельняшке.- У меня есть предписание нашего красного командира: следить за порядком на дорогах.
-А ты и следи,- ответил Иван, желая пройти дальше.
-Стой, может, буржуй ты?
   Человек в тельняшке толкнул Ивана, после чего остальные набросились на Ивана.
Стал Иван рубить обидчиков своих мечом, многих он порубил, да не всех. Повалили они его на землю.
-Сейчас мы тебя привезем в темницу, а завтра тебя казним,- сказал ему человек в тельняшке.
   Привезли они Ивана в темницу, заперли. Сидит он там и думу грустную думает, как выйти отсюда ему. Стал он звать к себе, стуча кулаком по двери темницы. На стук прибежал один военный с маузером в руках, входит в темницу, а наш Иван ему даст как кулаком по голове! Упал этот военный, а Иван взял маузер и вышел в коридор. Перестрелял Иван в коридоре военных и вышел на волю.
   Возвратился Иван к развилке дороги, посмотрел на камень и призадумался: куда ему теперь идти, по какой дороге?
   Решив идти направо, он быстрым шагом пошел, спрятав маузер в кармане. Идти по дороге ему никто не мешал, наоборот, разные люди приветствовали его, улыбались. Часто он видел разные вывески на магазинах, написанные на иностранных языках. Ему предлагали различные диковинные явства продавцы вдоль дороги. Такого изобилия ранее Иван никогда не видел. От голода у него разболелась голова, хотелось многое съесть, но всё было очень дорого. Глаза у него разбегались туда и сюда, тут и там разные дорогие машины, еда превосходная, одежда какая хочешь…
-Может, господин, вас подвезти?- предложил шофер на мерседесе.
-Нет, может, я вас подвезу?- предложил другой шофер на дорогом, сияющем золотом, линкольне.
   Еще несколько вольво и джипов стояли рядом для продажи или аренды.
      
      -2-
Ивана обступили разные продавцы со своими диковинными товарами, показывая ему еще рекламные проспекты, крича и перебивая друг друга. Еле отбился от них Иван, отошел от них, как вдруг его окружили представители разных партий, предлагая вступить ему в их партии и голосовать за их кандидатов. Отбежав от настойчивых продавцов, рекламных агентов и представителей партий, он вздохнул с облегчением и сказал сам себе:
-Да, вот свобода выбора, свобода есть, делай, что хочешь, в рамках закона! Но как мне трудно в этом изобилии выбрать что-то или сделать что-то. Раз ты получил долгожданную свободу, не теряйся, выбирай. А я покой потерял здесь, не знаю, что выбрать, что сказать и что сделать сам.
   Устав что-то смотреть и постоянно выбирать, он решил возвратиться к развилке дороги. Посмотрев на камень вновь, Иван пошел прямо по центру.
   Никто ему не мешал идти вперед по дороге. С радостью он заметил, что ни продавцов, ни рекламных агентов, агитаторов, ни военных с маузерами не было. На висящем вдоль дороги плакате он прочитал следующее: «Порядок и стабильность - наши очередные задачи!» Через пять минут его остановили милиционеры, попросив предъявить документы. Еле отбившись от них, Иван пошел дальше по дороге. Плакаты с тем же лозунгом он видел очень часто. Несколько раз Ивана останавливали представители того или иного кандидата куда-то, чтобы он проголосовал именно за этого кандидата. Но Иван отмахивался от таких голосов, говоря, что спешит, и беря часто открепительные талоны.
   Зайдя в магазин рядом с дорогой, он обнаружил в нем только одни отечественные товары и продукты. А как хотелось ему покурить сейчас сигареты Мальборо или Винстон, которые ему подарили ранее в качестве рекламного подарка, когда он свернул по дороге направо! Как ему хотелось выпить французское вино, которым его угостили в качестве рекламной дегустации бесплатно там же!
   При выходе в магазин, как и при входе в него, Иван подвергся обыску двух охранников с дубинками.
-Зачем?- удивленно спросил Иван.
-Для безопасности,- последовал ответ,- везде нам мерещатся одни террористы и экстремисты.
-Так мерещатся или в самом деле есть?
-И есть, и мерещатся.
   Зайдя в гостиницу переночевать, Иван подвергся допросу и обыску двух милиционеров. Милиционеры искали у него оружие, наркотики, бомбы, тротиловые шашки, динамит, ракетные установки, очевидно, думая, что всё это он держит в карманах брюк или рубашки.
-Хотите порядка и стабильности?- спросил Ивана милиционер.- Тогда нужно терпеть, соглашаться с некоторыми ограничениями. Ведь вы же вчера выбрали нашего депутата!
-Я?!
-Да, вы,- ответил милиционер,- вы взяли открепительный талон, не проголосовав и
      
доверив всё выборной комиссии? Вот они за вас и проголосовали. А выбранный
      -3-      
депутат постарался провести закон об особом порядке на дорогах и контроле за всеми путешественниками. Мы должны быть довольными теми, кого выбираем!
      
Дверь с шумом распахнулась, после чего люди в черных масках и с автоматами стали орать:
-Лечь на пол!! Молчать всем!!
-Что это?- не понял Иван, вздрагивая.
-Не боись,- усмехнулся милиционер, подходя к вошедшим с автоматами и говоря с ними. Через минуту вошедшие тихо вышли. Оказалось, что спецслужба перепутала адрес, зайдя в гостиницу вместо крупной коммерческой компании.
Утром Иван встал, больше не желая находиться в гостинице и идти по выбранной дороге. Вздыхая и подходя к развилке дороги, он задал себе риторический вопрос:
-Что делать?!
   После молчания Иван вновь задал сам себе другой вопрос:
-Кто виноват в том, что я так мучаюсь?!
   На этом сказка наша заканчивается, но не мучения Иванов…
 

Байки школьные. Карагёз

(Репин В.)
 17    2014-07-14  0  1004

Дело было классе в шестом. Писали мы изложение по Лермонтову, по рассказу Казбича о его лошади из "Героя нашего времени". Карагёз - помните?
Для Казбича Карагёз является верным другом, который не раз спасал его от верной гибели. Во время одного из набегов на русских за ним была организована погоня.

После проверки наша Майя Александровна (замечательная учительница! с каким терпением и доброй улыбкой учила она нас любить и понимать русскую литературу), как обычно, зачитывала классу перлы из изложений.

- А Виктор решил писать от первого лица. Вот послушайте:

"Я скакал на Керогазе. За мной гнались казаки. Керогаз подбежал к оврагу и задумался. Но думай - не думай, а прыгать надо, и Керогаз прыгнул. Передние его ноги зацепились за край оврага, а задние оборвались и вместе со мной полетели вниз. Ночью, очнувшись, я услышал, что по оврагу кто-то ходит и ржёт."

Класс ржал не хуже Карагёза...

______

Карагёз - Черноглазый.
 

Музыкальное нищенство — святое д ...

(Оleg Wral)
 0    2020-01-17  0  488
Предисловие:
Организаторы вправе использовать конкурсную работу с указанием имени автора в рекламных материалах Конкурса и оформлении сайта Конкурса, групп и страниц в социальных сетях.
Организаторы сохраняют право отменить, расширить или изменить правила и время проведения Конкурса в любое время без предварительного уведомления.

(материал из сети)

Почему-то в последнее время у меня стали спрашивать, о каком-то конкурсе иллюстраций с каким-то денежным призом: Интересен ли он мне, а если интересен, тогда почему я в нем не участвую?

Странно, что спрашивают, приглашение поучаствовать в конкурсе иллюстраций я не получал - это во первых, а во вторых - ни в каких конкурсах я давно уже не участвую, по той простой причине, что мне это не интересно. Да и зачем мне нужен какой-то конкурс с неизвестным составом жюри?(в котором я не победю), если наш культурный центр проводит свой международный конкурс (в котором я, возможно, стану призером... если надумаю в нем участвовать), Жми сюда где все прозрачно и фамилии членов жюри опубликованы на сайте?

Да и что касается денежного приза... денег — мне вроде, как хватает. Не будет хватать — сяду на базаре или метро с баяном, брошу на асфальт шляпу и... под марш «Прощание Славянки» — «не откажите в милости, подайте, братья и сестры, кто сколько может, инвалиду советской армии, заслуженному деятелю культуры, члены СПР...»

Музыкальное нищенство — святое дело.
 

ШАМПАНСЬКОГО, ЖЛОБЫ!

(Алик Кимры)
 10    2019-01-29  0  471

В 60-70-х годах на сцене Киевского оперного театра блистал народный артист СССР Андрий Кикоть, обладатель уникального бас-кантанто. В 1944 году юнгой в рядах морпехов он принял участие в освобождении Николаева от немецко-фашистских захватчиков. Артист гордился своим боевым морпеховским прошлым, в честь которого даже в своих знаменитых оперных партиях выходил в тельняшке - под сценическим нарядом. И являл её зрителям, рапахивая душу кого там героя. Вестимо, на празднование 30-летия освобождения Николаева Андрей Иванович был в числе самых почётных гостей города. И вот утром одного из юбилейных дней на весь ресторан в стилобатной части центральной гостиницы города "Николаев" прогремел уникальный бас-кантанто Андрия Кикотя:
- Якый кэхвир!? Шампанського, жлобы!

... А спустя 44 года после того памятного утра я загудел по "Скорой" в сан-францисский госпиталь Sutter Health CPMC с тяжким воспалением лёгких. Меню госпиталя - как в 5-тизвёзочном ресторане, с доставкой в палату... Заказываю первый раз, выбираю из разделов "Горячие и холодные блюда из зерновых продуктов", "Гарниров","Хлебной корзины", "Основных блюд для завтрака (обеда, ужина)", "Десерта", "Приправ" и т.д. Наконец, дошли до "Напитков".
- Что желаете пить?
- Шампанського, жлобы!
- Извините, у нас ничего спиртного...

... Да, я-таки не зря всё время находился в тревожном ожидании подвоха! Большое счастье никогда полным не бывает! Как например, светлая ему память, у Андрия Кикотя, который к 45 годам достиг славы, почётных званий, престижных наград и премий... трёхкомнатная "сталинка" от театра, "Волга" от Первого секретаря ЦК Коммунистической партии Украины В.В.Щербицого, дача в Конче-Заспе, в любовницах - примы балета, и т.д. Казалось, жить и жить! Ан нет, тут-то его и подстерёг кондрашка из-за неладов с алкоголем.
 

И тут диктор говорит...

(Репин В.)
 26    2016-01-30  6  1080

Поражает безграмотность новостных ведущих на российском ТВ.

Меня уже давно не удивляет перевирание названий населенных пунктов, вроде Приозёрска вместо Приозерска на Карельском, или рассказа о том, что случилось в КиришАх.
Но иногда рождаются настоящие шедевры:
- Потерпел аварию военный самолет. Летчикам удалось капитулироваться...
- Благоговенный... - вместо благоговейный или благословенный....

Но добил меня недавно
- Караван суден, затертый во льдах...

Вот они, результаты внедрения ЕГЭ!

P.S. Сегодня диктор сообщила о пожаре в КоТЛушах.
Жить в городе и даже не слышать о пригородных Колтушах? откуда таких берут?
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
 21    2017-12-22  0  852
Сидеть дома наскучило и мы предприняли вылазку в Базель. Наш городишко стоит возле границы со Швейцарией и Францией, в пределах часа езды, грех, поэтому, не заглянуть в близлежащие страны без особых временных и финансовых затрат. Сначала выехали на автобан, где основную часть пути стоял ограничитель в 120 км, но были и участки, где можно было вваливать сколько хочешь, на свой страх и риск. По нему же и проследовали до самой Швейцарии. На границе паспорта не спрашивают, спрашивают 40 франков за пользование платными дорогами и приклеивают на стекло виньетку, которую невозможно отодрать, не повредив. Я выписала несколько адресов с местными достопримечательностями, начиная с главного кафедрального собора и мы часа полтора колесили по городу, не останавливаясь: парковочных мест в центре мало, гулять мы не могли по техническим причинам, поэтому всё обозревали из автомобильных окон и из них же фотографировали. По неопытности выехали в пешеходную зону. Продавцы, видя чужесранных лохов, едущих в гордом одиночестве в пешем квартале, обступили нашу машину и стали втюхивать каких-то национальных медведей, что-то бойко заливая нам на своём языке. Эти своего не упустят! Лучше бы помогли выбраться на дорогу, где можно передвигаться всем. Иногда хорошо, когда ничего не понимаешь, а мы и правда не ничего не поняли из того, что нам говорят. Базель застроен симпатичными домиками с какой-то очень симпатичной архитектурой, были и современные коробки, а на въезде в город располагалась промышленная зона. То, что она промышленная, мы поняли по привычному кисловато-горькому запаху. Швейцария, если не считать выезда в Базель, считается страной с самым чистым в Европе воздухом: промышленность нужно вывозить в Китай, радиоактивные отходы в Россию и с чистой совестью беречь свою экологию. Меня это не удручает, я в промышленном городе родилась в нём же и умру, но буду изредка выезжать в Швейцарию подышать. На обратном пути увидели заводскую трубу, с красно-белыми полосками, точь в точь как в Красноярске - обрадовались как дети!

По незнанию и из-за нерасторопности, мы делаем много мелких нарушений на дороге. Нас никто не останавливает, но мы не обольщаемся, так как знаем, что во многих местах расставлены видеокамеры. Письма счастья со штрафами из Шенгена настигают везде. Трудно даже предположить во что нам обойдутся наши экскурсии.

На трассе, не успеешь соскучиться, как уже виднеется заветная стояночка с аккуратными столиками и туалетом, где не бабки собирают пятаки в консервную баночку, а всё автоматизировано - стоит однорукий бандит со шлагбаумом и даже выдаёт сдачу, если не нагадил на всю сумму. Возможно, автомат обходится дороже, чем бабушка, но он не приворовывает и не спит на работе.

Мы уже вполне обжились: по вечерам щёлкаем семечки, я приспособила одно из одеял на ледяном полу вместо коврика для йоги. Ночью тихо, хотя окна и выходят на улицу и когда мы возвращаемся после очередной вылазки, то радуемся, как-будто и впрямь попали домой. Думаем о том, как хорошо было бы попасть сюда летом, сидеть в уличных кафешках, поглядывая на прохожих, гулять по старому городу, который закрыт для въезда. Хотя, есть веские подозрения, что если зимой они не топят, то летом не вентилируют, а поскольку на улицах чисто, то и не моют полы.

По субботам в супермаркете столпотворение, то ли у них нет лучшего варианта провести выходной, то ли нагребают в ожидании воскресенья, когда вся семья в сборе, а магазин закрыт - у желудка ни выходных ни праздников и зубы постоянно в работе.

Весь город усыпан небольшими пекарнями с свежим хлебом и выпечкой. Местные знают, где они находятся, а туристы отыскивают их по запаху свежеиспеченного хлеба и круассанов. Раздирало любопытство попробовать что-то национальное и я вкусила претцель, это что-то вроде нашей подсоленной баранки и нюрнбергский пряник, который сродни нашему тульскому, если не считать, что он мягче и безжалостно сдобрен имбирём и корицей.

В выходной я осталась дома, а родители, расхрабрившись и освоившись двинулись в на озеро Титизее, в котором вода, по данным экологической комиссии пригодна для купания и питья. С экологической комиссией не поспоришь, но я всё равно избегаю пить воду в местах массовых купаний, просто, на всякий случай. Привезли они оттуда классный сувенир, сделанный германскими неумельцами. Кружечка-магнитик за три евро: надо ещё постараться так грубо выстругать, так неровно окрасить и так криво написать GERMANY. Теперь буду показывать её всем, кто будет рассказывать мне про хвалёное немецкое качество! Из Германии все везут щелкунчиков, мы как все, поэтому эта страшная кукла, сантиметров 40х50, уже спрятана в чемодан, чтобы впоследствии собирать пыль на одной из маминых многочисленных полок. Щёлкать орехи я ему не доверю!

В реабилитационном центре всё, что можно, автоматизировано, а массаж руками - всё равно, что кошку погладили. Вкалывают роботы, счастлив человек! (с) Операции тоже уже делают роботы: там, где у хирурга рука не дрогнет, там программа зависнет или даст сбой и довершит своё чёрное дело. Говорят, что некоторые российские клиники напичканы и более новым оборудование, но само оборудование ничего не решает. Нужен врач, который на нём собаку съел, а не только что вернулся с двухнедельных обучающих курсов. С сентября этого года я не знаю других разговоров, кроме клиник, операций, врачей, счастливых и несчастных случаев, благоприятных и неблагоприятных прогнозов и о том, у кого что болит или зудит. Помогать я не против, а вот в психотерапии не сильна и сопли подтирать не умею, поэтому рада, что наконец-то всё закончилось и закончилось благополучно.

А вот к чему такой сон, что я убила человека и разъезжаю по Германии, не зная куда спрятать труп?! Видимо, ежедневная занятость и стресс сказываются. Проснулась и вздохнула с облегчением - одной проблемой меньше! Сны, говорят, рассказывают только зануды, ну так я нигде и не говорила, что я идеальна.

Была нам обещана тишина, а в квартире, оказывается «движуха». То уборщик с толчка снимет, то менеджер вваливается со своим ключом «проверить ванную» Насчёт ванной я задумалась, может какие-то соседи с гипертрофированной гражданской совестью накатали на нас рапорт, что мы занимаемся там чем-то предосудительным или что-то прячем, или порываемся вывезти в Россию германскую сантехнику или?! Чем чёрт не шутит?! Они ведь одной рукой наливают, а другой звонят в полицию, чтобы предупредить, что ты едешь пьяный за рулём… В общем дяденьки ушли давно, а я до сих пор в глубоких раздумьях… Нет у меня тут знакомцев, чтобы объяснили что к чему за кружкой баварского живого пива. И мне нужна квартира, где никто не бывает, видимо, в следующий раз придётся покупать свою.

Немецкие мужчины мне понравились: спокойные, уравновешенные, чисто вымыты, опрятно одеты, подтянуты, и видимо, что-то делают со своим лицом, потому как, несмотря на ежедневные пивные возлияния, практически не встретишь ни одной преждевременно обрюзгшей морды. Не знаю как в крупных городах, а в нашей деревне в тренде бородка а ля усы Гитлера. Сами усы, видимо, относятся к символике и поэтому запрещены, так они умудряются выстригать это на подбородке и косые длинные чёлки тоже актуальны до сих пор. Замуж за немца, однако, я никогда не мечтала - затрахает своей чистотой и порядком. Тут нам не по пути!

В сознании чётко засела мысль, что у путешествия должна быть какая-то финальная точка, поэтому, перед выездом в соседний город, всегда выбираю какой-нибудь адрес из приглянувшихся. А что, если выключить навигатор и ехать куда глаза глядят, лишь бы ехать, а потом включить и вернуться домой. Если рискнём, о результатах сообщу дополнительно.

Ничего не рисую, хотя привезла пол-чемодана бумаги и материалов. Рисовать, видимо, буду дома, долгими зимними вечерами, а здесь пытаюсь выжать максимум впечатлений из ничего. Впрочем, чувство новизны всё равно присутствует, тут чужой монастырь, чей устав надо выучить и чем быстрее, тем лучше, потому как казусов всё равно не избежать. И здесь не особо весело и домой не тянет, привыкла уже бомжевать, в этом году я, в общей сложности, 2,5 месяцев живу заграницей. Наверное, если уехать совсем, то тоже смогла бы адаптироваться. А раньше на 10 день уже начинала выть и маяться от безделья, независимо от экскурсионной программы и кулинарных изысков. Жить можно везде, не везде можно работать. Кажется, что всё тут не так и дорого, однако куда ни сунься, клади на бочку монетку: и за попить и за пописать и за приткнуть к обочине свою машину. И набегает, знаете ли, за день. Думаю, что не у всех тут жизнь сахарная, даже при минимальной зарплате в 1500 евро, отсюда и пресловутая экономия и стремление делать деньги на всём, где только замаячила выгода.

Сегодня безоблачно и мы едем в Констанц, небольшой городок на берегу большого озера, которое и на карте выглядит, как необъятная синяя лужа. Ничего уже не удивляет, горный серпантин с еловым лесом напоминает дорогу из Красноярска в Дивногорск, а потом пейзаж разглаживается и начинает напоминать нашу хакасскую степь, чуть разбавленную германскими деревушками. Видимо, заскучали по дому, если он стал уже везде мерещиться по дороге.

Небоскрёбы меня отпугивают, а невысокие европейские домики со старинной архитектурой вызывают ощущение тепла, уюта и желание остаться здесь навсегда, чего они так настойчиво и опасаются. К нашему разочарованию центры городов со старинной архитектурой, музеями и галереями почти всегда пешеходная зона, либо есть вариант «зайчики в трамвайчике». Мы, на костылях, к пешим прогулкам не расположены, машину часто поставить негде, поэтому приходится колесить вокруг центра по принципу «око видит, да зуб неймёт» и многое проехало мимо нас, или мы мимо него. Будь проще, сядь на общественный транспорт и достопримечательности потянутся к тебе.

Страна уже во всю готовится к Рождеству, продаются ёлки, игрушки, подарки, энтузиасты украшают свои дома и дворы цветными гирляндами и фонариками. Уезжаем мы 18 декабря, поэтому есть шанс застать Германию во всём рождественском великолепии. А у меня всё начало рушиться. Сначала порвались джинсы возле кармана. Было бы не так обидно, если бы карман всё время оттягивала толстая пачка денег, а нет, порвались просто так! Оторвалась ручка от сумки. Видимо, вещи, которые Германия делает для России, автоматически самоуничтожаются при попадании внутрь страны для безопасности местного населения. Теперь шоппинга не избежать!

А единственный магазин поблизости оказался секонд-хэндом, где продаются поношенные вещи от Версаче, Дольче-Габбана, Эскада и прочая звёздная пыль. Может, я чего-то не понимаю в этой жизни, но понтоваться нужно в новеньких, да ещё и из новой коллекции, а в секонд-хэнд ходить, если действительно нечего носить. За покупками извольте в центр города!

В целом, к нам относились хорошо, о русских сказали, что не любят только москвичей, которые ведут себя заносчиво, высокомерно и неадекватно. Как же им, москвичам, не заноситься, если хрущоба, в которой он живёт в пределах МКАД стоит таких денег, каких провинциалу со своей виллой не заработать и за всю жизнь, а уж если прикупил двушку - туши свет, бросай гранату! Не любят их, надо сказать, не только в Германии…

Что ещё понравилось в работе больницы: работают быстро и без проволочек, анамнез до седьмого колена не собирают, кучу бумажек и какашек не сдаёшь, все необходимые обследования проводят сами в течение одного дня, перед сдачей крови можно есть, пить, вести обычный образ жизни, предоперационными клизмами не мучают ни больного ни персонал, катетер в мочевой пузырь - по желанию. Больше положенного не взимают, а если набегает меньше, чем в предварительном счёте ещё и возвращают разницу. Несуществующих болезней тоже не выдумывают, только потому, что пациент оказался платёжеспособен. Клиника заинтересована в российских пациентах, мы тоже заинтересованы в немецких, но они почему-то к нам не едут: пользуем только тех, кто ещё не успел свалить.

Вместе со швами с больной сняли чулки, ортез и сказали выбросить костыли. Мы и раньше подозревали, что мама симулирует, а тут доктор окончательно развеял наши сомнения. Услугу «подай-принеси» отменили, жалеть перестали и приговорили к работам на кухне. Так у нас в Германии появились русские щи со свининой.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 9    2019-12-03  0  408
Во Франкфурте пришлось выбирать между Штеделем и музеем современного искусства, который из-за характерной треугольной формы местные жители любовно окрестили «куском торта». К Штеделю нужно было топать больше километра от парковки, «кусок торта» больше благоволил пожилым и тихо-ходящим, поэтому мы отправились туда. Нас встретили огромные залы с белыми стенами, в каждом из которых располагалось не более одного экспоната, чтобы зритель полностью погрузился в процесс восприятия современного искусства и ничего его не отвлекало от данного конкретного шедевра. Как-то: пустой белый холст, именуемый «Масло на холсте», надеюсь, что сливочное, за затраты можно и простить. Обгоревшая спичка в стеклянном кубе - табличка гласила, что она сделана из бронзы, спичка из бронзы или табличка, мы не разобрались. Батарейка с острова Капри в виде лимона с вкрученной в него лампочкой Ильича. Лимон, видимо, уже отдал всю электроэнергию и заплесневел. Музейных работников это не смущало, батарейки бывают и б/у и использованные и с истёкшим сроком годности. Чьи- то кроссовки на подиуме, именуемые «Кроссовками с двумя шнурками». Было много экспонатов к которым авторы даже не удосужились придумать названия, поэтому они так и назывались «без оного». Несколько инсталляций в виде кучи мусора, красиво разложенного в центре комнаты- жаль, что я не эстет! Был же скандал в одном из музеев, когда уборщица, не разбирающаяся в искусстве, вымела инсталляцию стоимостью в несколько миллионов евро. В одиночестве скучала коробка с шоколадными батончиками. Отец порывался съесть экспонат, я попросила воздержаться, так как кругом шныряли охранники и смотрители. Ещё впечатлил транслирующийся по самодельному телевизору средний палец, на котором «стоял» довольно уродливый перевёрнутый слепок человеческой головы. Именовалась всё это Совершенным   Балансом. Действительно, балансировать в такой ситуации чрезвычайно нелегко, практически невозможно. И только одна картина отдаленно напоминала картину- отец, который оживленно всё фотографировал, сказал, что это не шедевр, а так, ничего особенного - картина как картина, этим сейчас никого не удивишь! Было там еще несколько залов, где транслировались фильмы на 8-10 минут, смотреть мы их не стали, хотя и не сомневались, что там был заложен какой-то крутой сюжет или концептуальная идея. Минуты на три я задержалась возле мультика, где всё постоянно видоизменялось и трансформировалось из одного в другое: у людей менялись прически, пол, лица, потом они превращались в животных, а затем обратно в людей. Чем всё закончилось, я тоже не узнала, так как потеряла интерес к фильму: слишком много динамики, которая тоже начала восприниматься монотонно. Пробыли в музее мы очень недолго. Больше всего отцу понравилось, что есть курительная комната. А вот туалет мы не нашли, хотя он был заявлен на карте три раза, прямо в хитросплетениях залов и экспонатов и побрели на парковку. Удовольствие обошлось в 24 евро и мы почувствовали себя если не обманутыми, то не до конца насладившимися. Поэтому было решено всё-таки доплестись до Штеделя и разбодяжить шедевры актуального искусства поделками старых мастеров. Немного обидно три часа пилить во Франкфурт, чтобы полюбоваться кучкой мусора в центре зала. Отец ещё возмущался, что его заставили бродить по музею, вместо того чтобы стащить все экспонаты в одну комнату, он бы сразу всем полюбовался, плюнул и ушёл.

К Штеделю шли по музейной улице. Музей за музеем, подстриженный платан за подстриженным платаном вдоль набережной Майна. Навигатор отсчитывал метры по убывающей и мы вошли в старинное здание без всякой вывески.
Где написано, что это Штедель?!
Почему это должно быть написано?!
Музей был красен экспонатами. Странно, что старые мастера налеплены на стены как этикетки и часто ютятся в одной комнате, а куча мусора покоится в огромном зале с белыми стенами! Чувствую, что и с музеями придётся завязать: картины экспонируются в темноте, едва подсвечены. Нет, я конечно вижу что изображено, просто в сумерках плохо различаю оттенки, да и глаза в сильном напряжении. Старость, мля, не радость. Современное искусство побеждает, там тепло, светло, не кусают мухи и есть комната для курения. Специализированная выставка была посвящена Кирхнеру. Часть зала и весь подземный этаж был закрыт на переэкспозицию: музей готовился явить народу Ван Гога. Несколько раз я присаживалась отдохнуть, отец вообще сдался и под конец уже ничего не осматривал, а переходя из зала в зал мчал прямиком к кожаному дивану. Я пыталась впитывать каждый штрих, каждый мазок великих мастеров, поэтому постоянно совала нос в картины. Один раз даже сработала сигнализация, к нам подошёл охранник и попросил стоять подальше. Дальше стало не интересно: издалека я всё это видела на репродукциях и фото.

Обратно навигатор нас выводить отказался, благо путь был не очень извилистый, улицы запомнились и мы вырулили сами. По дороге чуть присыпало дождем и вообще, во Франкфурте все ходят в куртках, а мы оделись по летнему. По дороге домой, на одной из стоянок нам ещё продемонстрировали гениальный маркетинговый ход: в туалете платишь за необходимость 70 центов, получаешь ваучер на 50 на покупку кофе, значит, надо ещё выпить чашечку за 4 евро, потом опять захочешь пописать - круг замкнулся, машинка работает! Доползла до своей квартиры и вырубилась на 12 часов: хилая стала, а новые впечатления вообще вызывают сенсорный шок с последующим замыканием. Франкфурт, кстати, очень красивый и уютный город, мы успели это оценить!
 

Вопль души – 470

(Соломон Ягодкин)
 9    2016-04-06  0  787
Чтобы образованная молодёжь не уезжала из страны, решили её не учить вообще, потому что там неучей и своих хватает…
 

ЧЕСТЬ ИМЕЮ

(Андрей Мизиряев)
 2  23 февраля  2006-09-20  3  4043
- Господа офицеры! Я собрал вас, элиту русской армии с тем, чтобы сообщить о намерениях Генерального штаба в нынешней летней кампании. Перед нами поставлена боевая задача: остановить условного противника в его стремительном продвижении и закреплении на позициях нашего эшелона. Вы все давали присягу и я вправе требовать от вас исполнения воинского долга. Не посрамим Отечества нашего и защитим честь мундира. Отступать некуда, позади – Москва. А за Москвой, как известно, для нас земли нет. Противник у нас серьёзный и опытный. Нанёс ряд крупных поражений нашим соседним соединениям, и недооценивать его нельзя. Вам, майор, я лично поручаю занять позицию по центру так, чтобы простреливать оборону противника, используя наиболее широкий сектор обстрела. Вы, капитан, командуя основными силами атакующей линии, должны умело сочетать стратегию и тактику ближнего боя. Находить слабые места в обороне противника, использовать резервы, маневрировать, действовать умело и решительно, совершать глубокие рейды по всей линии атаки. В случае контратаки противника согласованно отходите, собирайтесь вот на этом «пятачке» и занимайте круговую оборону. Затем, перехватив инициативу, стремительным рывком выходите в тыл противнику и наносите прицельный удар по его логову. Главное – запутать, обвести противника, внести панику в его ряды и, воспользовавшись замешательством, вырвать победу. У меня всё. Сверим часы. Начало операции в 18.00. Общий сбор в раздевалке… - завершил свою речь тренер, и команда Центрального Спортивного Клуба Армии разошлась готовиться к финальному матчу.
 

Рассказы про Симкина (продолжени ...

(Борис Гуревич)
 20    2013-01-08  2  831
То, что ему досталась не жена, а настоящий клад
Симкин убедился лишь тогда, когда понял,
что ему принадлежит только двадцать пять процентов!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер