ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 2  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Жизнь кибера

(Хм)
 32  Смешные истории  2013-06-13  0  706
Киборг Питер Средний II, а для друзей просто ПиС2, Пи-пи или Пит,"вышел устало покурить" из своей ячейки: батарейки, хоть и атомные, но обновить, подзарядить не мешало, а то скорость считывания уже не та, да и с киборгинями надо бы поэнергичней во время контактов.
Человеческого у него осталось немного: печёнка, селезёнка,
ну и какая-то неизвестная часть мозга, отвечающая за интуицию.
Выражение " задницей чую", впрочем, давно отмёрло, а вот какое-то шевеление души что-ли, оставалось. Особенно, когда он смотрел на звезды в искусственном, правда, небе.
Загадывать желание было не принято, потому как если звезды падали, что случалось при очередной неисправности системы, отвечать приходилось ему.

Курение, а тем более нюханье, не одобрялось, но прощалось в виду безобидности. А вот занятие спортом приветствовалось, так как утоляло другие страсти и страстишки, которым Киборги, как и все мыслящие, грешили. Другой стороной медали был, конечно, подпольный тотализатор. Математические склады ума требовали отдушины от бесконечных вычислений и , к тому же, удовлетворяли самолюбие выигравшего, не считая приятных минут в киберкафе с представительницами чуточку другого пола.
Кроме того, дополнительные фантики или кредиты позволяли
снять на вечер более продвинутые модели. Однажды Питу повезло:
он выиграл большую сумму в "русскую рулетку"* и уже хотел связать судьбу с давно приглянувшейся особью, но по дороге, на трассе, встретил просто неземную, в прямом смысле слова, красотку, с блестящими разрешающими способностями. Глаза...да, глаза...остальное было одно целое. Короче, море фантазий. Пит спустил всё, что мог, за одну ночь! Ещё дня три приходил в себя и даже допустил погрешность в 10 в минус 12 степени, и был предупреждён об отправке на непопулярную перезагрузку.

Вернувшись в отдел по контролю за окружением своей выжившей среды,
поделился вчерашними впечатлениями с корефаном Базилием из лаборатории по искусственному озеленению и осеменению других планет.
Друган Базилий с детства натерпелся от слабого пола из-за неразвитой грудной клетки. Его вообще могли трансформировать в кибербогиню, но ярко выраженный мужской склад ума позволил ему остаться мужчиной.
А женщины с материнскими наклонностями обожали о нём заботиться:
то конфеткой из морских огурцов поделятся, то платочек с вышивкой подарят
к мужскому празднику 23 хренобря или Дню Защиты Вылупившихся Досрочно.
В общем, Базилий не имел недостатка в женской ласке, но был больше теоретиком по части секса. В прошлом году у него была, правда,
непродолжительное время, любовь с рыжей, есенинского типа, киборгшей.
Говорил о ней взахлёб, с обильным выделением слюны из желез внутренней секреции и раскатанной губой.
Рыжие, они чем хороши?- безответно спрашивал малохольный. - Это же пламя, пожар!
Ходил вечно искусанный и поцарапанный, даже клеммы искрили и замыкали на корпус. Но, чуть отошёл - всё! Последний раз в малине у киборгоподобных нашёл её, еле перепрограммировал назад, а отучить от пагубных пристрастий до конца не смог.

Координатором Пита и заодно корректором, закладчиком и чистильщиком был СуперМозг#4, располагавшийся выше этажом их бомбоубежища.
Он был неподкупен как чистая мысль, хотя обнаруживал кое-какие слабости,
получая кайф при подключении к слабым источникам питания.
Засекреченный и озабоченный Головной офис находился по известному электронному адресу "mail.ru", но благодаря Суперу, был хорошо информирован обо всем происходящем. Принято было периодически посылать
туда, в том числе, и отчеты о проделанном. Указания сверху не обсуждались. Выполнение тормозилось лишь техническими возможностями. Кроме того, исполнение каким-то образом получалось не совсем, вернее совсем не таким, как задумывалось. Винили отщепенцев, живущих наверху на природе и вечно жарящих трудно перевариваемую пищу – “шашлык”. Её гадский запах проникал в мозг, несмотря на фильтры из лучших сортов бамбука, перетёртого с помощью нанотехнологий.
Кибергоподобные перекусывали и утаскивали куда-то провода, пользовались
бесплатно интернетом, взламывая пассворды простым устройством типа "фомка", а их представительницы смущали разум высокоорганизованных
аморфными формами убедительных размеров. Попавших им в руки киберов заставляли пить разные палёного цвета несертифицированные жидкости. Проверка попавших в руки образцов была затруднена разносортицей продуктов. Каждая местность производила свой, по сложному дедовскому рецепту, сравнимому с кока-колой. Известны были и древние заклинания, поизносившиеся при изготовлении: "не гони дуру" или допотопное "гори, гори ясно".
Грубо говоря, они делились на два сорта: "бормотуха" и " шмурдяк".
Употребление напитка приводило к необратимым последствиям для киберов - они саморазрегулировались, и соображали только собираясь втроем.
Организованная материя пыталась вытравить верхних с помощью чая, в который добавляли всякие отравляющие вещества, типа кардамон, но те чай почти не пили, предпочитая холодную воду.
Записи часто встречавшихся идиоматических выражений, как-то: "А не пошли бы вы...” или: "От такого же слышу", не несли никакой информации, однако верхние понимали друг друга с полуслова. Математический анализ показывал определённое место куда, но ни к чему или кому конкретно, что вызывало ступор у СуперМозга#4, который приходилось после этого протирать добытыми у верхних жидкостями. К сожалению, утренние смены не могли качественно работать с Супером, пока не протрёшь. Удивительное свойство жидкостей, убивающих любых микробов, использовалось киборгами крайне редко, в основном, при общении с внеземнушками, от которых вечно притаскивалась какая-то зараза. Категорически запрещалось пользоваться этими жидкостями при трансформациях или ретрансляциях на другие планеты - на выходе собиралось не то, что отправлялось.

Киборг ПиС2 докурил, аккуратно, как учили, плюнул на бычок и бросил его
в 100% самоочищающую урну...но не попал.
 

восХИЩЕНИЕ

(Совокл)
 -4    2004-12-20  0  623
Я бы хотЕЛ сказАТЬ здЕСь ПАРу сЛОВ о велИКой поэтЕССЕ соврЕМенНОСти - о замеЧАТельНОЙ ЭПСЕ.
оНа - это пРОСТо КАКое-ТО чУДо! Я всегДА с нетерПЕНИЕМ ждУ от неЕ новОГО шедевРА и непересТАЮ удивЛЯться ее ТАланТУ.
ОсоБЕНно мне НРАВятся ее БОЛЬшие БУКвы и та легКОСТЬ, с котоРОЙ она выдерЖИВАет эТОТ РАЗмер. Я тАк не моГУ. У МЕНя не хваТАЕТ для этОГО терПЕНИЯ и ТАланТА. и ПОЭТому у МЕНя все букВЫ пляШУТ.
и Я был БЫ пРОСТо сЧАСтлив уВИДеть ЭПСУ воОЧию и встрЕТИТЬ с ней ноВЫЙ год в БАКлан-гЛИРЕ. рАДи этОГО я ГОТов подОЙти на уЛИЦу ВРУнзе 31 декаБРЯ без ПЯТНАдцати мИнут полнОЧь. я бУДу в БОЛЬшИХ теплЫХ валенкАХ.
А сЕЙчас предлАГАю вашЕМу драгоЦЕНному вниМАНИю абсОЛЮтно ноВОе стИХотВОРение моЕГО собстВЕНнОГО соЧИНения, пОСвящЕНное нашЕЙ доРОГой ЭПСЕ.

звЕЗДА моЯ, боЖЕСТвенная ЭПСА!
к тЕБе нисКОЛЕЧКО не безРАЗличен!
с тоБОЙ отпРОБовать спеШУ я хлЕБца!
воисТИНУ тАЛант тВОЙ безгРАНичен!
 

Импала

(Лука Шувалов)
 7    2014-11-07  0  660
Что ж, по натуре я такой философ,
Ворон считаю, чепуху мелю,
Мне б бездуховных этих не любить «пиндосов»,
А я их почему-то и люблю…

Я помню жаркий год пять-ноль девятый,
Сокольники, там выставка, с отцом
смотрели мы как жизнь у этих Штатов
Являлась нам таинственным лицом.

Со мною рядом сам Аркадий Райкин
Вид одуревший всем желающим являл,
Был жаркий день, какой-то парень в майке
Кричал другому парню: «Слышь, Колян!

Ты, паря, что ль узнай, где газировку,
Бесплатно тут на выставке дают?»,
А бабка в крепдешиновой обновке,
Сказала со значеньем мне: «Не пьют

дерьмо такое наши пионеры,
Она коричневая, точно хлебный квас.
…Хотя на квас и не похожа эта стерва,
Вот лярд был по лендлизу – самый раз!»
   
Попил тогда я колы, квас - получше,
Да нынче «пепси», вроде и не та.
Пописали с отцом на всякий случай,
И в павильон опять, там суета

вокруг машин…ну что же за названья:
«Импала», «Кадиллак», Чёрт! «Шевроле»
А где же «т» в конце? Как сладко манят
Буклеты «забесплатно» на столе.

И с той поры название «Импала»
(Какой-то антилопий африкан)
Мне в душу неокрепшую запало
и в голову, шурша как таракан.

Ни цвета, я не помню, ни модели,   
Но кресла, помню, были, как диван.
Ах если б мы с тобой в «Импалу» сели
и понеслись вперёд. Не по делам.

В обнимку сзади б мы с тобой сидели вместе
И слушали, как джаз, мотора рёв,
А на переднем кресле...Элвис Пресли?!
Набриолинил чубчик! Губошлёп!
 

Всю жизнь хотел быть крутым…

(Соломон Ягодкин)
 11    2019-03-22  3  237

Умное лицо, оно украшает только умных людей. А дуракам оно идёт только до тех пор, пока они молчат...

Голова его тоже носила формы огромной мышцы, потому что только о них, родимых, она и могла думать, сказывались многие годы их взращивания на своём тощем теле, естественно, за счёт головы...

Всю жизнь хотел быть крутым, но каждый раз получалось как-то "всмятку"...

Ещё никому не удавалось телевизор вверх ногами смотреть, а вот книгу или газету читать, так это сколько угодно. В особенности в общественном транспорте, когда рядом с тобой «бабушка-божий одуванчик" стоит, а такси брать не хочет...

Не все свою жизнь начинают с подлости, но очень многие ею заканчивают, потому что очень хотели прожить свою такую единственную и неповторимую жизнь на все сто...

Фото Алексея Кузнецова
 

Удивительные скульптуры

(Raptor)
 0    2006-02-19  0  1190
Гагашка
Мы с вами уже частично затрагивали тему культуры, театра. А как насчёт зодчества? Это просто кладезь перлов! Гуляю я, значит, по Москве, любуюсь красивой архитектурой, и вдруг, из-за угла показалось нечто жуткое. Всё такое корявое, чёрное, невероятно большое. От неожиданности я даже вздрогнул. Окружённое высотками, это зловещее строение казалось совершенно инородным, как будто его инопланетяне построили. Причём не дружелюбные инопланетяне - а наоборот, злобные, по типу чужих. Издали это было похоже на изуродованный обгоревший железобетонный каркас разрушенного здания. Такие мысли меня одолевали в течении первых трёх минут, пока я рассматривал эту гигантскую уродливую каракатицу. И как вы думаете, что это было? Да самый обычный памятник Петру I. Царь утрамбовывающий ботфортами спрессованные корпуса российских кораблей (а может шведских?). Короче, по сравнению с гением Церетели, чужие просто отдыхают. Их жуткие строения, состоящие из человеческих тел, вперемешку с какими-то соплями - буквально меркнут перед гордым Петром (которого не сразу разглядишь в этой куче), возвышающимся над беспорядочной грудой кораблей, издали похожих на скелеты. Наверное я ничего не понимаю в зодчестве. Этот памятник меня напугал, удивил и вызвал неприятные ассоциации (с теми же чужими). Ну раз Лужкову нравится - это проблемы москвичей ;). Благо, живу я далеко от этого жуткого памятника. Да и у нас в Саратове есть скульптуры, которые запросто могут бросить вызов творениям Церетели. Они, конечно же, не могут тягаться с ними размерами, зато во всём остальном - запросто утрут ему нос! Взять, к примеру, памятник Гагарину, который стоит на набережной Космонавтов. О-о-о, ребята, этот памятник, сам по себе - один большой перл. Сейчас вы сами поймёте почему...
   По легенде, сначала это был Ленин. Нужно было что-то поставить на набережной, и решили поставить Гагарина, однако такой скульптуры в наличии не оказалось, а изготавливать её было то ли некогда, то ли дорого. Короче, просто взяли Ленина, открутили ему башку, и прикрутили на её место Гагаринскую. Получился такой деловой Гагарин, в обычном пиджачке, целенаправленно куда-то шагающий. Знаменитую ленинскую распальцовку (или "указующий перст"), разумеется, тоже убрали, приделав статуе другие руки, и тем самым опозорив Гагарина ещё сильнее (скоро узнаете, почему). Под конец, соорудили ему футуристический пьедестал (заслуживающий отдельного разговора), и памятник первому космонавту готов! Ура!
   То, что памятник вышел несклёпистым и несуразным - это ещё терпимо. Ленин с головой Гагарина, и неизвестно чьими руками, смотрится, мягко говоря, не особо. Однако же, дети его полюбили, причём сразу. И любят до сих пор. И дело вовсе не в Гагарине, и вообще не в статуе, а в необычайно клёвом постаменте! Это такой большой цилиндр, вокруг которого накручена спираль, идущая от земли - к ногам статуи, и сужающаяся по мере своего подъёма. Что скульпторы хотели показать этой навёрткой - неясно. Я предполагаю, что это олицетворяет, видимо, витки вокруг Земли. Да, собственно говоря, никому и нет дела до этого. Главное, что эта чудесная спираль есть! Детвора использует её в качестве горки. А чё? Так весело! Забираются наверх - к ногам Гагарина-Ленина, и оттуда по спирали съезжают вниз. Это развлечение у детей стало таким популярным, что они там играют постоянно. Как не идёшь мимо памятника - он неизменно окружён детьми. Поверхность спирали отполирована их задницами до зеркального блеска :) - в ней можно увидеть своё отражение. Зато, хоть какая-то польза от этого гибрида... Кстати, детишки уже и имя придумали своему любимцу...
    Однажды видел, как козле памятника Гагарину, по которому уже ползало несколько малышей, стоят два мелких пацанёнка, и один другому предлагает:
      "НУ ЧЁ? ПОЛЕЗЛИ НА ГАГАШКУ?"
      Как вам название? :) Сначала, мне стало немного обидно за Гагарина. Мужик был героем, а его так опустили какие-то сопляки. Невежественная молодёжь... Но потом я подумал, а ведь дети правы! "Гагашкой" они называют не Юрия Алексеевича, а этого непонятного истукана, которого используют как объект для развлечения. Ведь действительно, эту скульптуру, иначе как "Гагашкой" и не назовёшь. Если вы его видели - поймёте почему. Как говорится, "устами младенца глаголет истина"...
   "А Гагарина зря обидели..." (Би-2)
    Бедный-бедный Гагарин! Как же глумятся люди над его контуженным памятником! Кроме функции "детской горки", этот монумент также имеет ещё одну общеизвестную достопримечательность. Если взойти на подъём справа от него, и посмотреть оттуда, то Гагарин предстаёт нам в более чем откровенном ракурсе... Мдя... Прошу прощения у милых девушек, но мы - жители Саратова, видим это регулярно, проходя мимо памятника. Представьте, каково нам! Уже устали краснеть и хихикать. :) Разглядев хорошенько приложенную фотографию, вы сразу же всё поймёте. Для тех, кто не понял - объясню.
   С определённого угла обзора, у Гагарина становится видно... эээ... Как бы это поприличнее сказать? Ну да... То самое... Достоинство. Причём таких размеров, что статуи Геракла и Давида просто обзавидовались бы! Примечательно то, что со всех остальных сторон этого не видно. Загадка природы? Оптический обман? Всё гораздо проще. За такое знатное хозяйство, Гагарин должен поблагодарить скульпторов, ваявших его. (Точнее, уродующих). Когда ему приделывали чьи-то руки, то никто и не задумывался о том, как они будут смотреться с разных углов обзора. Несуразно оттопыренный большой палец правой руки и сыграл со скульптурой злую шутку. Теперь все те, кто знают эту фишку, в первую очередь тащат за собой на заветный подъёмчик тех, кто её ещё не знает, и предвкушая хохму, заранее посмеиваются: "Ну-ка, идём-ка сюда... Покажу кой-чего... Вот. Смотри на Гагарина! Ничего у него не замечаешь?" "Где? А! Ни-фи-га себе! Ха-ха-ха!" И вот так постоянно. Такая вот достопримечательность...
      Вот специально сдохну никому неизвестным! Чтобы никакая сволочь мне подобный памятник не воздвигла! За такие уродства надо скульпторам руки поотрывать, а заодно и то, чем они Гагарина "снабдили", на потеху особо извращённым (короче, всем) саратовцам и гостям нашего города! Донателлы хреновы...
    Чтобы у вас не возникло ошибочное мнение, что только в Саратове так издеваются над Гагариным, упомяну, что в другом городе (к сожалению, забыл в каком. "Память девичья"), есть памятник Гагарину, который ещё смешнее саратовского. Там Гагарин изображён в скафандре (!!), и с растопыренными руками (!!!). Короче, он больше похож на огромного пингвина. И местные жители очень метко окрестили этот памятник "Кто украл у Гагарина чемоданы?" Поэтому, наш Саратов - это далеко не столица антискульптурных извращений. Но тоже не лыком шит! ;)
   Продолжая говорить о скульптурах и памятниках, хочу в качестве примера привести нашу знаменитую стелу "Журавли" на Соколовой горе. Вот это - действительно гордость Саратова! Простая, лёгкая, и в то же время высокая, монументальная. Она символична и действительно красива. Глядя на эту конструкцию, сразу понимаешь, в честь чего она воздвигнута. Большая золотая звезда и клин журавлей (как в той песне: "летит-летит по н*** клин усталый"). Ежу понятно, что памятник этот молчаливо символизирует бессмертные души павших воинов, отдавших свои жизни за победу над захватчиками. Находясь рядом с этой громадиной, ощущаешь лёгкий душевный трепет. Место выбрано как нельзя кстати - над городом. Его видно со всех сторон. Думаю, что никто из саратовцев спорить со мной не будет, и согласятся, что "Журавли" - это действительно шедевр. Великая достопримечательность нашего города, и более того - гордость. Саратов в первую очередь ассоциируется с "Журавлями", и лишь потом с мостом, консерваторией, Чернышевским и всем остальным. На мой взгляд, круче нашей поклонной горы и "Журавлей", в России есть только один мемориал, посвящённый великой победе 1945 г. - это Родина Мать в Волгограде, которой вообще нет равных. И я не случайно толкнул вам эту небольшую "патриотическую" лекцию о нашей стеле. Мне просто захотелось в сравнении придать контрастность следующим перлам. Сопоставить тех мелких и кривых уродцев, появившихся в городе относительно недавно - с великими "Журавлями". А то заглянет сюда какой-нибудь представитель другого города, и подумает, что в Саратове все памятники и скульптуры - поголовно долбанутые. А это - неправильно. Долбанутых, слава богу, можно по пальцам пересчитать (рук и ног), и искренне надеюсь, что их поголовье увеличиваться не будет. А по тем, что уже построены - я сейчас и пройдусь. За примером далеко ходить не надо. В какой-то сотне метров от знаменитых "Журавлей" обосновался один из новых мутантов. Непонятная загогулина чёрного цвета, из которой выступает нечто похожее на... Ну да, так и есть... На то же, что и у Гагарина. И дело не в том, что я особо извращённый человек. Такое же сравнение возникло и у многих других людей, рассматривающих ЭТО. Скорее всего, это у наших скульпторов не всё в порядке с сексуально-психическим состоянием. Вот кого надо к доктору Старцеву отправить! На принудительное лечение... Короче говоря, самостоятельно мне так и не удалось разобраться в том, что же изображает этот "квадратный трёхчлен". Потом кто-то мне рассказал, что это - монумент, который называется "Молчащий колокол". Мне пришлось основательно напрячь извилины и зрительно-ассоциативную фантазию, чтобы разобрать в этом абстракционизме склонившуюся фигуру (!), которая над собой держит колокол (!!), а то, что нам показалось... кхм-кхм... (чем-то неприличным...) на деле оказалось склонённой головой (!!!) фигуры! Тихий ужас...
   Ну да ладно. Давайте оставим в покое Гагарина, Ленина, Чернышевского, Кирова, Радищева и Федина. Эти люди были выдающимися личностями, запечатлевшимися в истории. Какими бы они ни были - светлая им память! И героев Великой Отечественной Войны давайте пока трогать не будем. Мне есть, что о них рассказать - но это в дальнейшем.
   Предлагаю перейти к памятникам, которые вообще созданы непонятно с какого бодуна, и напоминают какие-то уродливые наросты на теле нашего города. Думаю, вы будете не против, если я устрою для них такой маленький хитпарад? Удивительно, но все памятники, попавшие в тройку лидеров - находятся в Волжском районе! Итак:
      
   На третьем месте, монумент, который находится на улице Чернышевского, на территории гимназии N(не помню) /Бывшая школа N80./ На что он похож? Круглый. Просто круглый. Первое время это был просто огромный белый шар, немного приплюснутый. Я всё ломал голову, что же он обозначает? Меня посещали всевозможные философские мысли. Что это? Памятник Шалтаю-болтаю? Памятник яйцу динозавра? Просто памятник шару? Додумался до полного бреда. Может это символ какого-то великого философского "вселенского яйца"? Но потом на памятнике нарисовали контуры континентов, и стало понятно, что это памятник глобусу. Глобус этот очень странный, непропорциональный. Полагаю, что скульптор созидал его, отталкиваясь от реальных пропорций земного шара, который, как известно, никакой не шар - а геоид. Выходит, что это памятник не глобусу, а земному шару.
    Да никакой это не геоид! Его специально так сплюснули, чтобы какие-нибудь хулиганы-ученики его не скатили с постамента. Глобус это! Вот только континенты на нём нарисованы какие-то не земные. Или же земные, но не нашей геологической эпохи.
   
   На втором месте, великий и ужасный "Памятник влюблённым"! Который находится возле ротонды, на Бабушкином Взвозе. Ну, во-первых, непонятно, почему "памятник"? На этом месте когда-то утонула пара влюблённых? Или же вообще у нас в городе любовь попросту умерла как понятие? Зачем влюблённым возводить памятник? Неясно. Во-вторых, сам вид этой сплющенной растопырки, остаётся непонятным, как её не рассматривай, и с каких сторон к ней не заходи. Издалека она похожа на орла, взмахнувшего крыльями, который сидит на высоком столбе. Вблизи - какая-то огромная чеканка в виде кольца, внутри которого выступают жутковатые лица, смотрящие друг на друга. Похоже на тотем папуасов-людоедов. Я далеко не сразу узнал название этого сооружения. А когда узнал - то удивлению моему не было предела. Мне даже и близко в голову не приходило то, что это странное двуликое чучело, напоминающее языческий алтарь наших далёких предков, имеет какое-то отношение к влюблённым. Немые, совершенно одинаковые лица, глядящие друг на друга мёртвыми глазами, вообще непонятно какого пола! Но определённо одного и того же. (Скорее всего, оба - мужчины). Поэтому местные жители и окрестили этот глупый монумент "ГОЛУБЫЕ КОМАТОЗНИКИ". Точнее и не скажешь :).
   У меня при слове "Памятник влюблённым", почему-то в сознании рисуются две очень красивые фигуры на берегу: парень и девушка. Их лица обращены в сторону заката, и они стоят обняв друг друга... Рядом с такой скульптурой можно и свидание назначить. Или просто посидеть, помечтать в одиночестве. Но нет же! У наших скульпторов совершенно иной взгляд на любовь.
   
   Кто же на первом месте? Кто наш победитель?! А им стал самый чумовой памятник, который находится возле СГСЭУ (Экономического Института), и называется "Бедный студент"! Египетские мумии, по сравнению с этой скульптурой - куклы Барби. Во-первых, он зелёный. Во-вторых, абсолютно диспропорционален в анатомическом плане (чрезвычайно длинное туловище, а конечности, наоборот - короткие). В-третьих, его поза. Сидит, сгорбившись и держась руками за уши. Примечательно то, что он сидит на стопке книг. А одна книга лежит у него на коленях, и он, уткнувшись в неё, очевидно читает. В-четвёртых, его одежда, точнее, практически полное её отсутствие. Поначалу, я думал что он вообще голый, но, рассмотрев это чудо поближе, определил наличие на нём штанов (единственной его одежды). Издали, этот "зелёный гоблин" похож на всё что угодно, только не на человека. Вблизи, в принципе, тоже. Отёсан грубо, топорно, угловато. Каменные идолы из раннего палеолита смотрятся гораздо симпатичнее. Сидит, бедняга, на книгах, полуголый, позеленевший, скрюченный, да ещё и что-то там читает. "Смотрит в книгу - видит фигу". Так и хочется сказать: "Бедный студент! Как же тебя изуродовали!"
   Если бы это был памятник "Богатый студент" - он бы выглядел совсем по-другому. Красивый, блестящий, весь в золоте и с крутой тачкой. А эта убогая статуя наверняка служит пугалом для тех, кто приходит в СГСЭУ, желая учиться бесплатно.
   Не знаю, не знаю. Предназначение этого гипсового тролля мне неизвестно. Может быть это олицетворение похмельного синдрома, или же это Невероятный Халк, который невероятно усох. Я без понятия. Что касается "Бедного студента". То у нас как-то открылся ресторан с аналогичным названием. Я тогда ещё учился в институте. Несколько моих однокурсников, узнав об этом ресторанчике, отправились туда, рассчитывая, что там будет всё подешевле (поверили названию). Ага! Как же! Вернулись они оттуда злыми и без денег. Ну, если 0,5 л. пива "Пенза" там стоило 28 р. (при учёте, что в обычном ларьке такая же бутылка тогда стоила всего 10 р.), то несложно представить насколько выше там были цены на всё остальное... Вот вам и "Бедный студент"! Надувательство со всех сторон...
   Ну вот, я провёл для вас небольшой экскурс по саратовским достопримечательностям. У нас есть на что посмотреть :).
 

УДАЧА ТАКИ ЦЕЛИТСЯ

(Алик Кимры)
 19    2016-06-11  1  884

«Удача так и целится, попробуй увернись...»
Жми сюда .

Куда конь с копытом, туда и рак с клешней: мы с Шустрой вроде бы товарищи по несчастью.

Только моя «удача» догнала меня не по голове, а по ноге, и не веткой с дерева, а собственным скутером. Удар такой силы, что мощный скутер разлетелся вдребезги, а стопа распухла вдвое, об чём честно известил коллег-хохмодромовцев Жми сюда .

Как это всё случилось? Черножопый идиот на "зебре", пытаясь проскочить перед зеленым на встречке, вмазался мне в ручку скутера. От сильного удара я сделал пару кульбитов через голову, но успел запомнить первые 5 цифр и букв номера - соколик пытался смыться.

И когда коп меня поднял и по ритуалу стал спрашивать дату рождения (проверка на вшивость, в сознании ли потерпевший), я попросил его не париться, а записать начало номера. Тут же по iPad’у нашли водилу и по телефону вернули на место ДТП. В Калифорнии в любом ДТП автомобиль-человек прав прохожий. Может потому, что пешеход по-английски – pedestrian, созвучно педерасту, а последние в «золотом штате» - первые.

Из небольшого авта вышел такой среднего роста черножопый вьюнош, отдал копу мокументы и двинулся ко мне. Я встретил его фирменным опперкотом великого украинского тренера 50-70-х годов Федченко –Дубровина. Он отлетел на пару метров и потерял сознание – то ли от моего удара, то ли от жёсткой встречи кудрявой бошки с асфальтом. От этого же удара свалился и я – в момент акции всей дурью автоматически опёрся на раненную ногу и рухнул от боли.

Нас привезли в один госпиталь и поставили рядом койки. Он уже пришёл в сознание и стал панически требовать убрать его как подальше от меня. Типо у него и так уже болит и кружится голова, тошнит. У него диагностировали сотрясение моска. Я же пообещал его не трогать, мне стало его жалко и стыдно за свою несдержанность. Да и что мог ему причинить, если и сам не мог подняться.

Нас сразу после всяческих экспресс-анализов отвезли на рентген, у меня – ноги, у него – черепушки и челюсти. К счастью, у обоих обошлось без переломов, и ваще мы стали товарищами. По несчастью. К вечеру меня забрала подруга дней моих суровых, его же перевели в другое отделение госпиталя, где он вылеживался неделю, в то время как я скакал на одной ноге и сходил с ума от боли.

Апасля его адвокат подал на меня в суд за удар, мой адвокат доказал, что 78-летний старик, да ещё раненный и контуженный так приложиться просто физически не мог, а водила симулировал, сам упал и расшибся. Симулировал – во избежание наказания за наезд на пешехода на «зебре» и попытку удрать с места ДТП («heat and run»).

В конце концов по этому пункту пришли к ничьей – удар не был засчитан, а с водилы сняли обвинение в попытке удраться с места ДТП, как-то они договорились и с полицией. Хотя на ринге такой удар бы ещё как засчитали, рефери досчитал бы до 10 и мне присудили бы победу чистым нокаутом. Кстати, припишу в свой боксёрский список: 14 боёв, 13 побед, из них 11 нокаутом.

А дальше предстоит суд со страховой компанией водилы, но тут много не обломится – страховой фонд этого шлепера оказался минимальным. Я же не застрахован ваще, нет смысла: у меня долг в банке, и когда я крякнусь, страховку конфискуют в погашение долга. А так долг просто спишут.

В итоге хожу с «волкером» - такой девайс на колёсах, претерпеваю муки от ушиба, а больше от лечения. С родным университетом договорился временно читать лекции по скайпу – они выводят изображение на большой экран в аудитории.

А аборигенов мне жаль: они в диких непонятках, как я в моём возрасте разрезал на самокате. Как не получил ни царапины или хоть мелкой ссадины, когда кувыркался на асфальте после наезда. Как сумел вдарить обидчика.

Им же невдомёк, что я – совок, взращённый Партией, хотя в Рядах никогда не состоял. С пионерских ногтей «Всегда готов!». Воспитан комсомолом, который добровольно-принудительно спровадил меня в числе других мастеров спорта на 4-хмесячные курсы коммандос при спецоблцентрах КГБ. Для подготовки к интернациональной помощи молодой кубинской революции - защиты её достижений. К счастью, достижений не обнаружилось, и до нашей помощи дело не дошло. Иначе бы я оказалася в Штатах на 40 лет раньше.

Короче, Партия выковала из меня бойца, и те самые кульбиты были во спасение, и отработаны многомесячными изнурительными тренировками. А аборигенам ничего объяснять не стал – не поняли бы, прав Задорнов – тупые. Но добрые и отзывчивые. Сыну даже выразил восторг, какие копы няшки-обаяшки. Он меня несколько разочаровал: если бы, грит, ты был не почтенным белым профессором солидных лет, а негром любых годов,- обаяния бы тебе досталось от копов куда меньше.

В общем, веселуха. Заодно ближе познакомился с полицией, скорой, юстицией. Напугали, сколько месяцев уйдёт на восстановление. Надеюсь, Шустрая (на то она и Шустрая) поправится быстрее, чего ей от души желаю.

А весёлая ли это история и прав ли я как аффтар, поместив сей опус в соответсвующий раздел? Думаю, прав: история произошла с весёлым индивидом, коим считаю себя сам и окружающие, а весёлый человек всегда прав. И никакие хохмоскептики, да и само болезненное ДТП меня в этом не переубедят.
 

ЗАГАДКА

(павел (лукьяненко))
 62    2017-01-25  3  1221
В русском языке слов ряд,*
С тремя буквами подряд.
Отгадаешь, станет сладко-
Будет меньше на загадку

" Есть на свете место беззаботное,
Где гуляет важно, словно граф,
Очень длинношеее животное
Под смешным названием Жираф"

*Длинношеее, короткошеее, толстошеее, тонкошеее...

Загадка- Жми сюда

 

Пародия на Конан Дойла

(Шалико Агарян)
 0    2006-04-03  2  988
Да, помню, помню, что прозу здесь не балуют - стихотворцы более!
И - тем не менее - рискну.   Помещаю один свой старый рассказ. Будет желание - черкните мнение. Оценками (цифирными) можно не утверждать - я их все равно не понимаю.

      
      \"БУМЕРАНГ\"

От автора:

Рассказ этот был написан очень давно, еще когда автор учился в институте (Примерно году в 1969-1970
-э-хе-хе-хе-хе!). Тогда, коротая неинтересные лекции за какими-нибудь \"полезными\" по нашему разумению занятиями, мы частенько упражнялись в разных литературных \"извращениях\".
Талантов было не занимать, времени - хоть отбавляй. А поэтому мы выдумывали друг для друга самые
замысловатые задания.
Скажем, акростихи. Или стихи с обязательным употреблением абсолютно несвязанных между собой
слов. Доизвращались до того, что однажды мой друг Дмитрий Дмитриевич Толстов, он же Дим Тол, предложил мне:
- Вот ты - любитель детективов. А слабо тебе черкнуть пародию на Конан Дойла?
- А не слабо!
- А вот тебе тогда и усложнение задачи!
Дима порылся в памяти, посмотрел на потолок, а затем, что-то записав в свою тетрадь, сказал:
- Задача такая: пародия на А.К.Д. с обязательным употреблением в сюжете следующих (он посмотрел в свою тетрадь) предметов: бумеранг, вязальная спица, ботинок! Время пошло!
Что мне оставалось делать? Я написал пародию.
Вот она.

ГЛАВА ПЕРВАЯ.

Когда я однажды зашел в уютную квартирку на Бейкер-стрит, то застал моего друга за странным занятием. Холмс сидел в кресле и внимательно изучал... огромный старый ботинок.
- А, это вы, Ватсон! - Холмс поздоровался со мной.
- Новая загадка?- спросил я, усаживаясь в предложенное Холмсом кресло.
- Вы как всегда, угадали, мой друг,- заметил Холмс, - новая и, ко всему прочему, необычная.
- Холмс,- сказал я,- если это не секрет...
- Нет, друг мой, не секрет. Вот, взгляните,- и он вытащил и положил на стол рядом со мной вязальную спицу и... бумеранг! Я готов был поклясться, что это именно бумеранг, ибо на днях читал статью в одном из журналов, где как раз рассказывалось про бумеранги.
- Вот именно, про бумеранги,- сказал Холмс.
Признаться, я уже привык к тому, что Холмс угадывает мои мысли, но тут!
- Как, черт возьми...- начал было я.
- Очень просто, любезный Ватсон, очень просто. \"Sancta simplicitas\" (\"Святая простота\" - лат.), как говаривали древние! Друг мой, вы всегда меня этим поражаете. Но рассудите сами. Бумеранги - вещь редкая.
Между тем я показываю его вам, а вы не удивляетесь, не спрашиваете, что это такое, а ведь спрашивать вы любите. Ну, а на лице у вас написано: вот так совпадение! Я тоже читаю этот журнал, вот он, кстати, - Холмс
указал на стол.
- Хм, - сказал я, - когда вы объясняете, все становится на свои места. Но, дорогой Холмс, горю
желанием услышать от вас эту новую загадку!
- Охотно, охотно, но, быть может, сначала чашечку кофе?
- Нет-нет, рассказывайте!
- Так вот, - начал мой друг. - Вчера вечером мне позвонили. Через минуту миссис Хадсон в испуге
отпрянула от буквально влетевшего в нашу квартиру джентльмена.

- Ну, то, что ему 56 лет от роду, что он много путешествовал, бывший боксер, любит играть на гитаре,
пьет молочно-винный коктейль, что он был в Австралии, что у него есть прекрасный сеттер, узнали бы и вы,
Ватсон.
- Сомневаюсь, - воскликнул я, донельзя пораженный таким обилием данных, - и прошу объяснить, черт
возьми, как вы об этом догадались?!
- Но и это еще не все, - продолжал, как ни в чем не бывало, Холмс, - мужчина был школьным учителем,
идя ко мне, он был чем-то расстроен, напуган, он спешил...
- Холмс, - перебил я моего друга, подскочив в воздух и в изнеможении вновь рухнув в кресло, - неужели
все это вы смогли узнать с первого взгляда?!
- Да, мой друг, - скромно потупившись, ответил Холмс, - все это я узнал с первого взгляда!
- Но как, КАК?! Объясните же, наконец!
- Нет ничего проще! Прежде всего - возраст. На руке у него была татуировка \"18... год\". Это
соответствовало его возрасту. Очень часто люди делают себе татуировку года рождения. На то, что он много
путешествовал, указывали другие многочисленные татуировки на руках. Среди них, кстати, была розовая
рыбка, а такие татуировки делают только в Австралии. Бывшего боксера выдал расплющенный нос. На
пиджаке - пятна от коктейля. Их много. А я, если вы помните, написал монографию о 1999 видах коктейлей.
- А игра на гитаре?
- Пальцы левой руки в своеобразных мозолях, а это явный признак игры на гитаре.
- Но собака, собака, Холмс?!
- О, тут все было очень просто: он привел собаку с собой. То, что это сеттер, я узнал, взглянув на
минуту в Британскую энциклопедию.
- Ну, а спешка, расстройство, страх?
- О, вот тут-то и начинается самое интересное! То, о чем я вам сейчас рассказал, я заметил лишь
мельком. Гораздо интереснее был вид мужчины. Вообразите себе человека, входящего к вам с визитом, и
при этом он бос на одну ногу, пиджак у него застегнут на одну пуговицу, да и то неправильно, очки съехали на
нос. И венчает портрет громадная синяя шишка, сияющая на лбу!
- Да-а,- протянул я.
- Вот именно! И я был удивлен. Итак, джентльмен...
- Минуточку, Холмс,- перебил я,- вы упустили одну деталь. Помнится, вы говорили, что он школьный
учитель...
- Ах, это! Тут просто. Карманы его брюк были выпачканы мелом. Так бывает у людей, часто пишущих
мелом и любящих совать руки в карманы.
- Ага, ясно.
-Так вот. Я предложил мужчине сесть.
- Благодарю вас, сэр! - ответил мужчина, усаживаясь в кресло и переводя дух.
- Мистер Холмс, я прошу извинить меня за столь ранний визит и столь странный вид. Но дело не терпит
отлагательств. Меня привела к вам ваша слава знаменитого сыщика. Со мной приключилась странная,
страшная, я бы сказал, невероятная и непонятная история!
Мужчина уселся в кресле поудобнее и тут же сморщился, как бы почувствовав боль.
- Вам неудобно сидеть, сэр?- спросил я.
- Нет, нет,- успокоил он меня. - Ах, простите, я забыл представиться. Чарльз Банкс, школьный учитель.
- Вот и все, милый Уотсон.
- Как - все?- не понял я.
- А так. Мужчина, а я забыл сообщить вам, что в руках у него был вот этот самый ботинок, спица и
бумеранг, протянул мне эти предметы и сказал:
- Мистер Холмc, вот вам загадка. Попытайтесь ее разгадать. Дело было так...
Но в эту минуту он взглянул на часы, вскочил и сказал:
- Сэр, прошу извинения. Я опаздываю на урок. Не могли бы вы быть так любезны - одолжить мне до
завтра ваши туфли? Клянусь честью, что я их вам верну.

Я принес ему туфли. Уже в дверях мужчина еще раз извинился и пообещал, что завтра он непременно
придет, принесет туфли и обо всем расскажет. Вот и вся история.

ГЛАВА ВТОРАЯ

- Да-а! - вновь протянул я.
- Вот именно. И я был удивлен. Признайтесь, что в нашей богатой коллекции ничего подобного не было.
Вот сижу сейчас и думаю, что бы это все значило. И, признаться, уже пришел кое к каким выводам.
- Невероятно,- сказал я,- к каким же именно?
- Э, нет! Попробуйте-ка сами, мой дорогой, исходя из всего сказанного и изучив вот эти вещи,
восстановить ход событий.
- Хм, хм,- Холмс задал мне сложную задачу. Я думал часа три. Вещи, в общем-то, как вещи. Вот только
ботинок громадный. Спица, как спица... Бумеранг обыкновенный. Пока я думал, Холмс успел сыграть четыре
скрипичных концерта Сарасате и выкурить дюжину трубок. Наконец в моей голове кое-что созрело.
- Холмс!- воскликнул я.- Готовится страшное преступление! По своей тщательной продуманности,
хитрости и коварству оно не уступит, пожалуй, даже делу профессора Мориарти! Да что там - не уступит! Оно
превосходит его!
- Ого! Сильно сказано! Продолжайте.
- Так вот. Этот учитель, несомненно, бывший член какой-то шайки. Награбив кучу денег и нарезав вволю
людей, он решил уйти на покой, поучить, так сказать, ребятишек. Годы уже не те, а, может, еще какие-то
причины. Его сообщники - коварные злодеи. В их шайке царит суровый закон. Выйти из нее можно лишь
одним способом - умереть! Но он рискнул. Вот бумеранг. Они прислали его и тем самым дали понять учителю,
что он должен вернуться назад. Бумеранг всегда возвращается. Это - символ. Видимо, учитель не внял их
приказу. Тогда они решили действовать. Вы ошиблись, говоря, что учитель играет на гитаре. Он вяжет, Холмс,
вяжет вязальными спицами! Это - хобби закоренелого преступника. Зная это, ему подсылают спицу.
Смотрите, она специально остро отточена. Видите, на остром ее конце что-то красное? Не сомневаюсь, что
это ужасный яд. Скорее всего - кукаре!
- Кураре!- заметил Холмс.
- Тем более! Расчет мерзавцев прост. Учитель будет вязать, уколется и... Короче, все ясно. Теперь
остается ботинок. Здесь два объяснения. Первое. Возможно, учитель тщательно скрывается. И они выкрали у
него ботинок, чтобы собака могла взять след. Помните дело Баскервилей? То же самое! Но возможно и
другое, - с этими словами я взял в руки ботинок и что есть силы хлопнул им Холмса по лбу.
- Взгляните! - вскричал я, любуясь проведенным следственным экспериментом. - Бьюсь об заклад, что
шишка, которая у вас сейчас появится, будет как две капли воды похожа на шишку учителя. Приношу вам
свои извинения, Холмс, за этот эксперимент, но вот так же, возможно, преступники старались оглушить
учителя, но он вырвался из их цепких лап и прибежал к вам за помощью.
- Холмс! Да вы не слушаете меня! - только тут я заметил, что мой друг лежит в кресле, закатив глаза.
- Черт возьми, я, кажется, перестарался, - бурчал я, делая Холмсу свинцовую примочку.
Наконец мой друг пришел в себя, как-то странно посмотрел на меня, а затем, отодвинув свое кресло
подальше, к камину, сказал:
- Хорошо, что в учителя не стреляли из револьвера!
Признаться, я не совсем понял, что хотел этим сказать мой друг.
- Ну, что вы скажете о моей версии?- спросил я, внутренне удовлетворенный, ибо, несмотря на
примочку, на лбу Холмса засияла, шишка, похожая на \"Голубой карбункул\".

- Она превосходна, мой друг, пре...- и тут вдруг Холмс засмеялся таким звонким, заливистым и
молодым смехом, что я подумал, уж не спятил ли он после моего удара.
Однако Холмс продолжал смеяться еще минут пять. Наконец, насмеявшись вдоволь, он ощупал шишку,
хмыкнул и произнес:
- Дa, превосходная версия. Жаль только, что в ней нет ни слова правды!
- Как! Как?! Неужели я ошибся?
- Вот именно, мой друг. Но кто-то звонит. Скорее всего, это Бэнкс. Будьте добры, когда он войдет,
повторите ему то же, что только что рассказали мне. Только, разумеется, без ботинка...

Вошел элегантно одетый мужчина. Первое, что бросилось в глаза, была шишка - близнец холмсовской.
Мужчина представился и уселся в кресло, предложенное Холмсом.
- Мистер Холмс, я прошу еще раз извинения за свой странный вчерашний визит. Разрешите мне
передать вам туфли и незамедлительно перейти к загадке, которую вы любезно согласились разгадать.
- Простите, сэр, - скромно перебил его Холмс,- хочу немного уточнить ваши слова - уже разгадал.
- Как! - донельзя удивился учитель,- но ведь я же вам еще ничего не рассказал!
- И тем не менее! Но прежде, чем я изложу вам свою версию, мне бы хотелось, чтобы вы услышали
мнение моего друга, доктора Ватсона, тоже несомненного специалиста в таких делах.
- Ради Бога! С удовольствием.
Несмотря на то, что я недоумевал, зачем излагать ошибочную, по словам Холмса, версию, я все же
рассказал о своих предположениях.
Учитель посмотрел на меня глазами доброго психиатра...
- Это... шутка или что, господа?
Мне стало не по себе. Но Холмс пришел мне на выручку:

- Будем считать, мистер Бзнкс, что это всего лишь шутка. Но, прежде чем я все вам расcкажу, будьте
любезны ответить мне всего на три вопроса.
- Пожалуйста, мистер Холмc.
- Вы учитель географии?
- Да, сэр!
- Рассказывали ли вы своим ребятам на днях об Австралии и, в частности, бумерангах?
- Да, сэр! Я не могу только понять, откуда вам об этом известно?
- Минутку! Последний вопрос. Не было ли у вас конфликта с кем-либо из учеников по поводу бумеранга?
- О-о, сэр! Каким образом...? Этот негодник Джонни Харгривс пытался меня убедить...
- Ни слова больше! - прервал его Холмс.
- По-видимому, Харгривс один из \"трудных\" учеников в вашем классе?
- Я бы сказал, самый трудный, мистер Холмс.
- Тогда все ясно. Сейчас я восстановлю вам картину \"преступления\", но прежде дайте слово, что вы не
предпримете никаких шагов против \"преступника\".
- Но мистер Холмс!
- Я прошу вас об этом, господин учитель!
- Хорошо, говорите.
- Если я в чем-то ошибусь, то вы меня поправите.
- Хорошо, сэр!
- Итак, на днях, на одном из уроков у вас зашел разговор о бумерангах. Видимо, вы, говоря о том, как
когда-то охотились австралийцы, показали ребятам этот бумеранг, - Холмс взял со стола оружие аборигенов.
- Да, мистер Холмс, этот бумеранг подарил мне вождь одного из племен за то, что я научился так
хорошо метать это оружие.
- Вот-вот, об этом, скорее всего, вы и заспорили со своим \"трудным\" Харгривсом.
- Да, сэр. Мальчишка, видите ли, утверждал, что бросать бумеранги - пустяк! Да я сам учился этому
около трех месяцев!
- Так, так, вы возмутились, обозвали мальчика хвастуном?
- Да, мистер Холмс, я был взбешен. Я выгнал его из класса!
- И сделали большую ошибку. Тут-то и кроется корень зла. Итак, на следующий день у вас вновь был
урок в том же классе.
- Да, сэр!
- Признайтесь, что когда вы сели, то почувствовали укол.

- О-ох, сэр, это было так больно! Представьте, я вытащил из стула вот эту спицу!
- Все правильно. Вы выскочили из класса, чтобы срочно бежать к доктору, но, увы, в прихожей не было
одной из ваших туфель.
- Да, сэр ее нигде не было. Я тщетно все обыскал!
- А потом вы увидели, что рядом с оставшейся туфлей стоит вот этот громадный ботинок. Вы решили
им воспользоваться, так как боль, надо думать, была сильной.
- Еще бы, сэр! Получить почти четверть фута и куда!
- Да, да... Вы сунули одну ногу в туфлю, а другую в ботинок и ринулись к двери, но тут же упали, ибо
ботинок был прибит к полу гвоздем.
- О, мистер Холмс, вы как будто сами там были!
- Вовсе нет. Это только наблюдения и дедукция. Я заканчиваю. Выбежав все же во двор, вы вдруг
получили такой удар по лбу, что упали и потеряли сознание. А когда очнулись, то увидели рядом с собой
бумеранг.
- Простите, мистер Холме, я, кажется, теперь уже догадываюсь, к чему вы ведете. Неужели этот
скверный мальчишка...!
- Да, это сделал он.
- Ах, негодяй! - вскричал учитель.
- Спокойно, сэр,- сказал Холмс, - во-первых, это вы первый обидели мальчика, не зная, что он, видимо,
тоже долгое время жил в Австралии и умеет обращаться с бумерангом не хуже вас.
- Да, мистер Холмс, он у нас в школе только второй месяц.
- И, во-вторых, вы, мистер Бэнкс, насколько мне не изменяет память, пообещали ничего не
предпринимать против него.
- Сдаюсь, сэр! Большое вам спасибо! По правде говоря, я и сам понимаю, что несправедливо поступил
с мальчиком. Сегодня же поговорю с ним по душам. Еще раз спасибо. Теперь все стало на свои места.

Мистер Чарльз Бэнкс взялся за шляпу:
- Последний вопрос, сэр, вернее, два!
- Я вас слушаю.
- Скажите, как вы все-таки догадались обо всем этом?
Холмс улыбнулся какой-то хитрой улыбкой и сказал:
- Я тоже когда-то учился в школе. Ну, а второй вопрос?
- Простите, сэр, но почему у вас на лбу точь-в-точь такая же шишка, как и у меня?
- А вот это уже - наша профессиональная тайна,- ответил Холмс, искоса глянув на меня.
Я опустил глаза...

Пардон, сначала поместил файл в "Шуточные стихи"
 

Застойные игры

(Raptor)
 0    2006-02-11  0  829
Воспоминания из прошлого:
Неотъемлемыми фишками восьмидесятых годов, были бесконечные пленумы и заседания, целыми днями транслируемые по телевиденью. Тогда ещё депутаты не дрались и не матерились, а просто долдонили одно и то же, переливая из пустого в порожнее, и ежечасно голосуя за что-то. Большую часть этих заседателей представляли ветхие старцы, поэтому такие балоболы как Горбачёв уже считались там пионЭрами. :) Естественно, выступления некоторых "полезных ископаемых" изобиловали глупыми ошибками. Одну такую ошибку я почему-то очень хорошо запомнил, и донёс в памяти до этого момента.
Один из депутатов пенсионного возраста, во время своего выступления зарапортовался:
-"Мы должны вести чёткую политику, основанную на принципах Марксизма-Ленинизма, продолжая дело, которое достойно вершили наши отцы и деди... (подумал немного и поправился) Дети... (ещё немного подумал, и снова поправился) Деды!"
Вот сколько людей одновременно вершили это великое дело! А вы как думали?
Телевизор у нас работал постоянно. В детский садик я не ходил, а сидел дома с бабушкой. Ну и разумеется, целыми днями, с самого рождения, слушал эти бесконечные политические телеги, записывая всё "на корочку", как Леонов в "Большой перемене". Пытливый детский ум подобно губке впитывал каждую фразу, каждое слово. Все выступления до последней запяточки. При этом, я разумеется ни фига не понимал, о чём говорят депутаты (готов поспорить, что они и сами этого не понимали), но фиксировал их речи словно попугай. И это не могло не отразиться на моей культуре. Как правило дети играют в то, что видят, и используют для игры всё, что их окружает. Любую ерунду. Увидели фильм про ковбоев - играют в ковбоев, увидели мультик про зайцев - играют в зайцев. Теперь вопрос. Во что, по вашему, мог играть ребёнок, регулярно прослушивающий заседания Верховного Совета СССР? :) Правильно! Я играл в заседания, съезды, пленумы и прочее. Жаль, что никто до сих пор не изобрёл машину времени! Как бы я хотел сейчас вернуться в то время и законспектировать всё что я тогда лопотал, в деталях! :) К сожалению, тогда мне было всего 4 года, и этот возраст по большей степени стёрся из моей памяти. И те крохи, что остались в воспоминаниях - приводят меня в умиление, и порождают приступы смеха. Удивляюсь, почему родители так спокойно относились к моим играм? Надо было записывать всё за мной! А они просто хихикали и всё.
Я был очень тихим ребёнком. Игрушек у меня было немного, и я предпочитал бережно к ним относиться, потому что покупали мне их нечасто. (За это я несказанно благодарен предкам, потому что этим они проявили у меня чувство к созиданию. То, что мне хотелось, но не покупали - я стремился создать сам. И частенько получалось гораздо лучше :).) Зато у меня было много кубиков. Отец тогда работал плотником, и наточил их мне целую гору - можно было выстроить настоящий город. И я строил... Угадайте, что? Кремль! :))) Вообще, Кремль присутствовал в тех моих играх практически всегда. Мне нравились его башни, куранты, зубчатые стены. Нравился мавзолей и Дворец Съездов. Помню, мама как-то купила календарь с изображением Кремля, и я был в восторге. Замучился его срисовывать, и строить башни ориентируясь на фото. Но это не самое главное. Кроме Кремля, обязательно присутствовал зал заседаний. И вот тут начинаются самые коры. Я строил всё также, как видел по телевизору. Президиум, трибуны, все дела. Расставлял своих игрушечных котят, пупсов, кукол, солдатиков - короче всё что у меня было в коробке, строго по правилам. То есть, во главе президиума - генеральный секретарь, по бокам от него - министры. А в зале, естественно, депутаты. Кто умеет поднимать руки (лапы) - активно голосуют "За" или "Против". И конечно же, выступления докладчиков. Озвучивал их, разумеется, я сам. Что это были за озвучки - лучше домыслите сами, вам уже будет смешно. Ну, например, выходит к трибуне какой-нибудь куклёныш, и с деловым видом типа произносит: "Уважаемые депутаты! Посевная завершилась в срок. Ударными темпами было проведено перевооружение морально устаревшего парка сельскохозяйственной техники в Донецком и Краснодарском Краях. План перевыполнен на 6 процентов с приростом 2 процента..." Всё в таком духе. После этого, говорит председатель: "Слово предоставляется министру (не помню чего) товарищу Чебрикову". Выходит очередной трепач. К сожалению я не могу дословно всё воссоздать, но главная хохма скрывалась в том, что так как я не врубался в то, о чём говорилось на заседаниях, и просто заучивал некоторые наиболее часто повторяющиеся фразы, то разумеется я оперировал этими фразами шиворот-навыворот, а большинство терминов вообще произносил так, как услышал из телека. Например фразу "Заседание Верховного Совета", я почему-то произносил "Заседание верхом на ласавете", хотя в упор не знал кто такой этот "ласавет" - даже не представлял. :) Но все мои депутаты постоянно голосовали за что-то, как правило - единогласно, и вообще, по сути эти мои игрушечные пленумы мало чем отличались от настоящих, по своей содержательности... Но это, разумеется, ещё не все игры. Были и побрутальнее. ;)
Начало восьмидесятых запомнилось как период методичного вымирания генеральных секретарей. Один за другим преставились: Брежнев, Андропов и Черненко. И траурные "представления" по телевизору стали обычным делом. Полдня показывали прощание с упокоившимся и скорбное шествие к кремлёвской стене, куда замуровывали очередную урну с пеплом очередного "сгоревшего на работе" героя. Понятное дело, что ничего даже мало-мальски весёлого в этом не было. Что может быть печальнее человеческой смерти? Но я тогда был всего лишь ребёнком, и ещё не ощущал всех этих чувств. Для меня это было в первую очередь зрелище. Подсознательно, и из отзывов родителей, я понимал, что это весьма грустная церемония. Умер дедушка Брежнев, потом дедушка Андропов, и наконец - дедушка Черненко. Поэтому, веселья это у меня ни в коем случае не вызывало. Но зрелищность и необычная музыка меня просто поражали, и даже наверное восхищали. Прежде чем вы назовёте меня "Первым советским готом" :), объяснюсь. В те времена я вообще балдел о всяких публичных представлений. Меня водили на каждую праздничную демонстрацию, и мне это безумно нравилось. Не смотря на своё малолетство, я мог часами шагать в колонне, крутя головой по сторонам, и торча от пёстрых транспарантов, всевозможных шариков, флагов, музыки, песен и изобилия красного цвета. Мне ВСЁ нравилось! Даже гавканье с трибуны вызывало в душе какое-то блаженное клокотание (да Вы, батенька, прирождённый революционер! ред.). Ну и конечно же мне нравились шарики, маленькие флажки и приколотые значки. К тому же на тротуарах, на протяжении всего шествия колонны, в такие дни появлялись латки, торгующие такими конфетами и мороженным, какие в другие дни продавались крайне редко, и считались дефицитом. Это тоже была приятная фишка. А главным мегаразвлечением во время демонстрации, было "попадание в кадр"! На площади стояли телекамеры, и нужно было постараться пройти непосредственно мимо одной из них, чтобы тебя тоже сняли, и потом показали по телевизору. Это было не просто круто, ребята, а сверхкруто! В те времена мы даже и не мечтали о личных видеокамерах (их просто не было), поэтому увидеть себя на экране телевизора - это был просто экстаз! Ни с чем не сравнимый улёт. Вот поэтому мне и нравились такие мероприятия. Много людей, много красного будоражащего воображение цвета, много музыки. А похороны отличались от парадов лишь музыкой и настроением. У похорон было больше интересных и необычных деталей. Например, огромный гроб. Потом, совершенно уникальный ритуал - замуровывание. И наконец - там всегда присутствовал Кремль, который мне так нравился. И я начал играть в похороны. :) На полу выстраивалась длинная игрушечная процессия, которая медленно продвигалась из коридора - в зал, к импровизированной кремлёвской стене. Всё это проходило под непрекращающуюся заунывную озвучку похоронного марша, производимую, естественно, мной. :) Вы можете себе представить, что это было? :) Маму очень волновали эти мои игры, и она частенько жаловалась друзьям: "Не знаю, что делать с этим ребёнком. Целыми днями он воет похоронную мелодию. Как я только не пыталась его отвлечь - ничего не помогает. Начинаю мурлыкать под нос какой-нибудь весёлый мотивчик, сбиваю его, он меня подхватывает. Но стоит мне замолчать, как он тут же переключается обратно на свою похоронку! Ужас какой-то..." И ведь действительно, так и было! :) Похоронные марши тогда были у меня просто хитами. Наверное потому, что они очень цепляли за душу и создавали подходящее настроение для игры. Ну согласитесь, что музыка, например "Капитан, капитан - улыбнитесь" никак не катит для игры в похороны! :) Так и играл. На моё счастье, у бабушки в тумбочке лежала шкатулка со всяческой бижутерией. Сама шкатулка была из тёмно-красной прозрачной пластмассы. Продолговатая и ребристая. Она как нельзя лучше подходила в качестве гроба :), а цветочки, брошки и серёжки - служили украшениями. Отдельного внимания заслуживали надгробные речи, которые я выдумывал сам, опираясь на услышанное по телевизору. Это было просто нечто! "Нас покинул герой Советского Союза! Наш дорогой Леонид Ильич Брежнев! Память о нём будет вечно жить в наших сердцах! Спи спокойно, дорогой товарищ!" :`( Разумеется, я добавлял много отсебятины, и иногда так себя доводил, вживаясь в эту игру, что меня самого пробивало на ужасную грусть. По щекам текли слёзы, и частенько я вообще начинал плакать, когда становилось печально от самого себя. :))) Вот это было зрелище! Интересно, сам Брежнев мог себе представить то, что советские дети будут играть в его похороны? :) Наверное, нет.

Я вот сейчас задумываюсь над этим, и вот что меня плющит. Да, раньше я видел по телеку регулярные заседания и болтологию, а потом играл в это, подражая политикам. Может быть маразм - спорить не буду. Но интересно, какие идеалы для игр даёт нашим детям телевиденье сегодня? Если представить - то волосы дыбом становятся. Детишки играют в терминаторов, бригаду, братву, киллеров, тюрьму, маньяков и проституток. Это не бред. Я очень часто становился свидетелем таких современных игр. С одной стороны - смешно конечно их наблюдать, но с другой - страшно становится при мысли, кто вырастет из этих детей. А судя по криминальным репортажам из того же телевизора, всё чаще и чаще эти игры у детей перестают быть играми, и становятся настоящим. :( Кого мы воспитываем?.. Но оставлю эту тревожную тему.
 

Под крылом двуглавой птицы...

(Лев Красоткин)
 30    2019-04-04  0  226
Наконец-то в нашем футболе ввели видеоповторы!!! И в первый же день их применения (вчера) ФК "Ростов" получил возможность пробить пенальти в ворота "Локомотива", которой бы не было без видеоповтора.

Вспомнилось, что два года назад писал я по этому поводу петицию. Естественно в стихах)))))) Вот она, собственно:

Судейские скандалы сотрясают российский футбол не первый год. С каждым сезоном их становится больше. С каждым сезоном их влияние на итоговую турнирную таблицу весомее. Наводить порядок надо. И чем скорее это сделать, тем лучше. Многие предложения требуют больших затрат, непосильных для многих клубов. Однако, введение дозированных видеоповторов больших затрат не потребует, но оздоровить систему способно. Давайте попросим власти предержащие перейти рубикон и ввести наконец этот механизм. Пусть по одному видеоповтору на команду за матч. Этого может оказаться вполне достаточно. Сделайте это для всех нас!

Я скажу, чего же боле,
каково судье в футболе.
Нелегко в зелёном поле
два часа - тудыть-сюдыть.
Да, бывает им непросто,
да, сильна судьбы короста.
Это всё - болезни роста.
Это можно победить.

Хитрых подковёрных змеев
победить куда сложнее.
Ими прах игры развеян
по футбольной по Руси.
Фан-зарядов канонада
не несёт в рядах разлада.
Удалим троих, коль надо.
Только правильно проси!

Фану, кузьмичу и глору
будет пожеланье впору -
дать командам по повтору
сыздавна пришла пора.
Трудно будет плесть интриги
и крутить фанатам фиги.
Сбросив выдумок вериги,
выйдет в лидеры игра!

Мы, увы, на стадионе
как синицы на ладони,
а блюститель на газоне
словно в эмпиреях стерх.
Чтоб ногомячом гордиться
под крылом двуглавой птицы,
дух болельщицких петиций
направляем снизу вверх!

Жми сюда
 

Посадил дед репку...

(Фигароша)
 7  Сказки  2012-01-04  1  1891
Начало серии "Веселые сказки".

***
Посадил дед репку.   Выросла репка большая пребольшая.
- Ты старый, - заругалась бабка,- опять в своей лаборатории с ГМО балуешься. Мало тебе, курочки рябы. Целый год бедная золотые яйца несет, да ладно бы съедобные, а то все они какие-то сувенирные. А из ящерки, трехголового монстра вывел, теперь летает где-то Змей Горыныч, огнем плюется, людей пугает. А теперь репка эта. Да как такую дуру вытащить из земли, а хранить где, да и кто ее такую ГМОшную есть будет, дурень ты, недоученный.

***
1.04.2011
 

Незабываемый вечер

(Ольга Борина)
 19  О любви  2012-08-15  0  1272

Или «Почти смешная история...»

Был обычный московский вечер. В окно тянуло мокрым асфальтом.
Лёна уселась за комп. На свою страничку заходить не хотелось. Сразу начнутся тупые приставания «горячих парней» или, что не менее тошно, счастливые рассказы подруг о семье, любви и прочей желанной фигне…
Лёна лишь со второго раза попала на свою липовую страничку.
Первое же сообщение резануло ржавым клинком. Нет, если бы точно такое она получила на своей страничке, она запрыгала бы от радости, расцеловала бы монитор и крикнула бы в небо:
- Спасибо, Господи!
Но…
Это было приторно ласковое сообщение от Него:
- Привет, как настроение, встретимся?
Только горький парадокс этой ситуации был в том, Лёна знала, что он пишет не ей, Лёне, а фальшивой «аватарке» Нике.
Конечно, Ника – это и есть лживая страничка Лёны, но разве от этого легче… Нет.
- Привет! – тупо ответила она.
- Телефончик дай, солнышко))
- Нет, ты первый, - начала заигрывать с Ним Лёна, а сердце рвалось на куски.
- Лови!
Далее шли знакомые цифры мобильного.
- Жди, я обязательно тебе наберу
- Сёдня?
- Ух, какой ты быстрый ;) Девушка небось у тебя есть? – Лёна даже похолодела, когда написала эту фразу.
- Нет, я один солнышко!
Лёна быстро схватила мобильный и кинула смс-ку: «Привет, я очень соскучилась. Хочу увидеться, ты сегодня свободен?»
Ответа не пришло, зато на мониторе высветилось:
- Солнышко, может сёдня перепих**мся
Следующее сообщение начиналось смущённым смайликом и фразой:
- Ой, прости за оЧепятку, пересечёмся, конечно.
Лёна отправила такое же смущённое детище интернета и набрала Его номер.
После долгого ожидания, во время которого она успела перекинуться ещё парой дебильных фраз и смайликов, он взял трубку.
- Да! Давай быстро, я на работе.
Весь в мазуте, а тут ты не вовремя, если честно.
- Перезвонишь?
- Не знаю, буду поздно, уставший, ни до кого будет.
Давай! Досвидос.
Гудки…
- Ты как предпочитаешь с резинкой или? – Лёна, отвечая на полном автомате, даже не заметила, что, они перешли на довольно интимные темы.
- С резинкой, - ответила она.
У них с Ним никогда не было никаких резинок, было полное доверие. - Не зря ли?!.. Начала уже задумываться она.
- Жаль, я натурально люблю, в открытую, - не соврал Он.
- Потерпишь, - разозлившись напечатала Лёна.
Я и за так не буду! Хочешь деньгами, хочешь подари мне чего-нить….
Лёна прилепила смайлик с закатанными от мечтаний глазками.
- Колечки люблю, с камушками! Потянешь?
- Ути какая, солнышко )) А с какими камушками предпочитаешь?
- С красненьким хочу! Мне к сумочке надо, чтоб подошёл )) – Лёна отправила текст и смайлик с подмигиванием.
Стиснув зубы, Лёна ждала ответа.
В прошлую их встречу она забыла у Него на полочке в ванной колечко с красным камушком.
Но когда Лёна смс-кой спросила, не находил ли Он кольца, ответа не последовало.
Не получила она ответов и на почту, и на сайтах соцсетей, в общем, нигде….
Нигде, где они с Ним раньше общались.
- Будет тебе с красненьким, Солнышко! Подарю, без проблем.
Сёдня готова? У меня как раз вечерок свободный. Ща за резинками сгоняю, ты как?
Лёна с силой ударила себя по коленкам:
- Да без проблем, с удовольствием, - пальцы с силой долбили по клавиатуре. – Но уговор, колечко вперёд!
- Номерок мне свой кинь. Я щас тебе скажу куда ехать.
Лёнка и так знала куда… Он всегда назначал встречу в одном месте. Но сдержавшись от переполняющих её эмоций, она напечатала:
- Нет, я стесняюсь, давай, ты напиши куда подъехать, а я приеду и тебе наберу, ок?
- Ок! Через два часа на Лубянке, в центре зала, поняла?
- Договорились, - отправила Лёна и вышла из сети.
Сама не зная зачем, она набрала номер своего соседа по дому, Кольки.
- Привет, Коляш! Тут такое дело…
И Лёна в подробностях поведала всю правду о своём ложном свидании.
- Лёнка! Тебе помогу, не парься.
Только давай так, ты не участвуешь, ладно? Я сам. Фотки мне его кинь на «мыло» и номерок телефона.
Лёна так и сделала.
Через полчаса, подхватив Мегафона, своего общительного спаниэльчика и нацепив на плечо красную сумку, она вышла за дверь.
Колян долгое время играл в периферийном театре, потом перебравшись в Москву даже пытался устроиться в какой нибудь дом культуры, но…
В итоге так вышло, что он работал теперь настройщиком ПК в новоиспечённом киноцентре.
Но суть не в этом. Суть в том, что актёрская жилка сидела в нём. Он частенько разыгрывал своих коллег по работе, был центром внимания на всех корпоративах, любимцем публики так сказать.
Достав из шкафа парик, наклеив ресницы и ярко подведя губы, Колян надел чулки и белое с красным низом платье, в котором он веселил народ на 23 февраля.
Глянув в зеркало, он удовлетворительно кивнул сам себе и вышел на улицу, насвистывая песенку «Я иду такая вся в Дольче Габбана…»
Мегафон рычал, Лёна заливалась таким искренним, почти детским хохотом, что Колян понял, это успех!
- Вот, та самая сумочка, - Лёна всё ещё хихикала.
- Писец твоему Фандорину, или как его там? Такую девушку обманывает, сука. Ой, прости. Ну, как я тебе? Чулочки не поехали, тушь не потекла? – он подмигнул Лёнке и, посмотрев на часы, сказал:
- Всё, у меня сегодня вечер такой должен быть, чтоб я его забыть не смог, а главное, что твой Фандорин и подавно.
Морду-то ему набить можно?
Лёна испуганно открыла ротик.
- Понял, ну и хрен с ним. Я хуже поступлю, я его расцелую и сиськи свои волосатые покажу. И Колян демонстративно оттянул лиф платья и, оттопырив набивной бюстгальтер, обнажил настоящую мужскую грудь.
Лёнка засмущалась и Колян, похлопав её по плечу, шепнул:
- Всё будет как в лучших домах Лондону и Парижу.
- Я в тебя верю, - улыбнулась Лёна.
- До встречи! Вернусь, наберу тебя.
Они расстались, Лёнка с Мегафоном поспешили домой, а Колян к своей машине. Надо было успеть добраться до Лубянки.
Лёна приняла душ. Реветь больше уже не хотелось. Она включила старое кино «В джазе только девушки».
- Актуально, – вздохнула Лёнка.

Серёга стоял в центре зала, Лёнкино колечко лежало в кармане джинсов.
- А что такого?.. У них было всё без обязательств, не хрен свои вещи раскидывать где попало. Любовница она, конечно, классная, ну… - Сергей даже покраснел. Всё, хватит с меня!
Я начал в неё влюбляться, а это не есть хорошо.
Достаточно прошлой истории с Катюхой, больше никакой любви.
Только проститутки с инета.
Трахнул – забыл…
Лёнка была до поры удобной подружкой. Ничего никогда не просила, ни цветов, ни подарков, ни денег. Довольствовалась тем, что есть, сама задаривала всякими пирожками, шоколадками и прочим баловством.
Отдавалась искренне, открыто, раскованно.
Серёга даже от чего-то загрустил. Достав мобилу, он вспомнил, что отослал её сегодня так легко и так грубо.
- Позвоню, пока Ника не подъехала.
Телефон завибрировал незнакомым номером.
- Не судьба, значит.
- Ника? Привет, солнышко. Колечко? Показать? А ты чего рядом где-то?
Серёжка достал колечко и положил его на ладонь.
Вдруг какое-то расфуфыренное чучело подскочило к нему, быстрым движением схватило кольцо и, не дав Серёге опомниться, полезло целоваться.
- Ты кто, блин?!
- Ника, красавчик! Резинки взял?
- - ???
- Что это ты в лице позеленевши? Я – девушка нарасхват, не подхожу, адью, май лаф! – и Колька бесцеремонно опустил лиф платья.
Серёга шарахнулся, попав ногой на брошенную газетёнку, подскользнулся и со всего маху долбанулся затылком о мраморный пол.
Дальнейшие события он помнил плохо.
Голова ломила, в руке капельница.
Лёна сидела у кровати Сергея и держала его за руку.
Сергей открыл глаза.
- Лёнка… Хреново мне…
- Молчи! Тебе разговаривать нельзя.
Она поцеловала своё любимое чудо – чудовище в губы.
В глазах Серёжки заискрились слёзы.
- Люблю я тебя, Лёнка, люблю, чё делать…
- Я знаю, - зарделась Лёна и спрятала в карман джинсов колечко с красным камушком.
- Лёнка, я колечко твоё ... - Серёга запнулся, - потерял. Тут такая история, ты меня никогда не простишь.
- Прощу! Я тебя очень люблю, очень… – Лёна чмокнула Серёжку в щёку. - Не в колечках счастье, чудо моё, не в них точно…

под музыку здесь
Жми сюда
 

Ночной променад

(Георгий Тележко)
 1    2009-04-12  1  788
История с пешим переходом в ночной мгле в одной зарубежной стране

1. Католическая пасха
Были мы как-то в разгаре перестройки (в апреле 1992 г.) с моим корешем Колей по приглашению наших торговых партнеров в Швеции. Случилось это в апреле, в аккурат перед ихней пасхой, католической. Ясное дело, что нас пригласили отметить это мероприятие по полной, то есть у брата Стефана Лундберга – принимающей стороны – было задумано коллективное пиршество с фейерверками, веселой болтовней и спиртными напитками, куда Стефан в назначенное время нас с Колей и повез на своем "Вольво".

Едем сначала к его родителям - они ближе всего к Арвике (наш городок) живут. Места красивые – гулять бы да гулять по ним – я и спрашиваю по ходу - а сколько км до родителей? Стефан: чуть более мили. Приехали. Выпили с родителями, общались с ними так: Коля через меня, а я – через Стефана. Потому что родители, кроме шведского, языков не знали. Поехали к самому Стефану. Я, между делом, опять интересуюсь - а до тебя сколько ехать? Стефан, без размышлений (ездит каждый день все-таки): километра три. Приехали. Там под лосятину неплохо добавили. С женой Коля общался через меня, а я –напрямую, жена английским владеет. Время идет однако, надо на фейерверки уже дуть. Едем, мне опять неймется: а сколько до брата? А Стефан, секунду помедлив, отвечает: километров семь. Не каждый день ездит таки.
Итого от нас получилось 2+3+7=около 12 км.

А места, повторяю, – красивые! Лес ухоженный, чистый. Последний этап пути, через лес, был позаковыристее, но я на последнем повороте ориентирчик приметил: какой-то странного вида плакат про какое-то разумное поведение в лесу. Впрочем, ладно, сейчас не об этом. У брата путём попраздновали: питьё рекой, закуски горой, да игры на полянке с фейерверками… Но к часу ночи у хозяина (брата, то есть) случилось, что дочка-малышка затемпературила сильно, они с женой бегают, гости разошлись-разъехались, а наш Стефан посмотрел на в стену напротив со значением, сказал по-английски очень четко и вразумительно: "Я сильный", – после чего упал лицом в тарелку и заснул. Тарелка была пустая, поэтому за дыхание мы не беспокоились. Но мы обеспокоились про ночлег, потому что хозяевам было уже не до нас, гости разъехались, а наш водитель спал в тарелке с голубой каемкой.

2. Русский променад
И тут мне пришла в голову свежая (но давно тлевшая в потемках души) идея – не сидеть же и ждать, пока Стефан протрезвеет! Я произвел для Коли процедуру сложения километров, дающую в результате цифру 12, и предложил не заботиться особо далее, а ноги в руки (а я был большим любителем ходить) – и через два с половиной часа прогулки на свежем воздухе, протрезвевши, оказаться дома. На последние сомнения ответил, что ориентир в лесу приметил, где поворачивать надо. Уговорил Колю, короче.

В общем, попилили мы резво по ночной лесной дороге, быстро вышли на перекрёсток, на перекрестке нашли тот странный указатель-ориентир, повернули на магистраль и пошли, мирно беседуя. Час беседуем, два, кругом темнота... В общем, еще через полчаса мы уже мечтали хотя бы какое селение найти или указатель какой, чтобы понять, что с нами происходит. Еще через полчаса мы вышли в деревушку, в которой светилось одинокое окно. Это была вторая удача. Первая была, за пару минут до того, когда я по указателю понял, что мы оказались в противоположном направлении от места, куда нам было надо...

Я набрался смелости и постучался (или позвонился?) в дверь домика с окном (Коля стоял тихо в сторонке, ибо по-английски не знал ни слова, а по-шведски – и того меньше). Вышла пожилая женщина и, услышав чужеродную речь из уст небритого выпившего мужика, опрометью ринулась в дом. Я застыл в замешательстве, осознав состояние хозяйки: вместо кого-то из односельчан она увидела двух пьяных бродяг, глухой ночью на чужом языке вспоминающих удаленный населенный пункт. В котором, возможно, она и в жизни-то не была, просто за ненадобностью! Я вошел в образ камикадзе и нажал кнопку звонка еще раз. На второй звонок вышел амбал с собакой Баскервиллей, наверное, сын хозяйки. На моё счастье, он владел не только родным, поскольку с псом общего языка мы бы точно не нашли. Сын спросил, откуда мы прёмся в этот предрассветный час – чтобы понять, как нам объяснить дорогу. Тут я малёк стушевался: я сам-то понимал не более амбала, где мы были, ну разве что фамилия Лундберг была мне еще знакома, но в Швеции, пожалуй, каждый десятый – Лундберг. То есть ответ: "Мы выпивали у Лундбергов" – был бы не очень информативным. Ключевым в картографии оказалось мое воспоминание о странном указателе на перекрестке лесной дороги – верзила всё понял, радостно улыбнулся и сказал, что короче варианта нет, кроме как идти точь-в-точь 20 километров обратно - нигде не срежешь.

Оставшиеся пять часов дороги были, как в бреду. Начало светать. В озерах плавали лебеди, на полянке мирно паслась косуля, время от времени я обнаруживал, что я иду, спя, причем один раз – уже поперек дороги, созерцая какие-то глюки во сне... Вовремя, короче, тряхнул головой. В семь утра (мы уже прошли давно роковой перекресток и были на трассе с расчетной длиной 12 километров) мимо нас проехал с остекленевшим взором Стефан. Мы не стали создавать ситуацию, чреватую ДТП, тем более, что у шведов, как выяснилось, не было привычки останавливаться по взмаху руки. Когда мы уже точно прошли 12 километров, а еще не дошли даже до дома родителей Стефана – место нашей первой выпивки – мы догадались, что такое километры для шведа на Вольво при 180 км/час. Так, мелочь!.. Еле отговорил Колю не проситься к родителям: ну как мы им, не зная языка, объясним, почему мы их будим, и что случилось со Стефаном?

Когда Коля уже не мог идти (Коля в прошлом – кандидат в мастера по бегу на какие-то длинные дистанции, а ныне – автомобилист с многолетним стажем гиподинамии), а оставалось, по моим прикидкам, до дома километра два - нас на бензоколонке подобрала молодая мама с ребенком. Мужик, к которому я обратился сначала, ответил молчаливым игнором (по-шведски) и уехал. Когда мы поехали, я задал даме вопрос – как вы думаете, какой? – я спросил, а сколько до нашего кемпинга ехать, километр или два?Она сказала, что ехать до поворота к кемпингу еще 7 километров. Но не это меня поразило. Поразило, что хрупкая особа с маленьким ребенком отважилась взять на борт двух полубомжового вида пьяниц без каких-либо колебаний (и не взяв денег!).

В общем, "километры по-стефановски" я до сих пор помню. Конечно, и мои способности к ориентированию в лесу, думаю, не забыты. Короче, домой мы пришли, намотав пешком по ночной Швеции порядка пятидесяти километров. Умылись, попили водички, вырубились – и почти тут же проснулись. За нами приехал успевший посвежеть Стефан. Начинался новый праздник - на слегка штормящем озере. На яхте друга Стефана... Я, успевший проблеваться, и Коля, вышедший на негнувшихся ногах, изобразили ту степень радости, на которую были способны, при этом по-русски мы обменялись мнениями на тему, не будет ли наш отказ чуть-чуть воспринят как международное оскорбление. Если мы откажемся. Стефан радостно улыбался, поскольку по-русски знал только "чуть-чуть", применительно к поддать.
Ничего, справились и с морской болезнью, а грог на яхте оказался даже кстати.

3. Вместо эпилога
Через полгода в Питере гостил еще один друг Стефана, его деловой партнёр Тони Андерссон - он вызвонил меня в кафешку пообщаться. С ним сидел молодой парень-переводчик. Поскольку мы все болтали по-английски, то в его услугах не было нужды. В какой-то момент я брякнул про наш с Колей пятидесятикилометровый переход. Тони кивнул с понимающей улыбкой. А Саша-переводчик вытаращил на меня глаза, как будто пришельца увидал, и почти закричал: "Так это были Вы!!!"
Слухи о нас, как оказалось, разлетелись не только по Швеции! :)
 

Хороший панк - устойчивый панк

(Raptor)
 0    2006-02-18  0  2593
Разговор между парнем и девушкой, услышанный в троллейбусе:

Девушка: Я - панк. Я вообще по жизни панк. Это мой стиль, понимаешь.
Парень: Извини, но что-то непохожа ты на панка.
Девушка: И тем не менее, я - панк. Это - моё призвание. Моё мировоззрение...
Парень: Ну хорошо. Допустим ты панк. Тогда ты наверное совершаешь всякие панковские ритуалы, участвуешь в разных панковских развлечениях.
Девушка (озадаченно): Какие ритуалы? Какие развлечения?
Парень: Ну как какие? В панк-движении, как и во всех остальных неформальных организациях, обязательно должны присутствовать необходимые атрибуты, стили поведения, обычаи, игры... Например, если ты панк, то ты должна ништяки собирать.
Девушка: Чего собирать?
Парень: Ништяки.
Девушка: А что это означает?
Парень: Все панки любят собирать ништяки. Это когда они копаются в мусорках, отыскивают там всякие отбросы и жрут. Ты не собирала?
Девушка (подавленно): Нет.
Парень: А в "веснушки" играла? Очень известная панковская игра.
Девушка: Что за "веснушки"?
Парень: Панки берут ночной горшок, насрут в него, потом ставят на землю и садятся вокруг, глядя на его содержимое. Затем, они по очереди берут камушки и кидают в этот горшок. Говно разлетается в разные стороны, и брызгает всем на морды. Прилипает к физиономиям. Получаются как будто веснушки. Весёлая игра. Ты играла?
Девушка (покрывается пятнами, с трудом сдерживая отвращение): Нет...
Парень: Странно. Панк, а не играла в "веснушки"! Тогда наверное ты играла в "панковский баскетбол"? Занятная игра. Пара на пару. Панки садятся друг другу на плечи. Панк, который сидит на плечах, должен плюнуть навесом. А другой панк, также сидящий на плечах, должен этот плевок поймать ртом. И так по очереди... Не играла?
По лицу девушки видно, что её вот-вот стошнит: Фу-у...
Парень (весьма довольный собой): Странно. Ты же панк. Хотя эти игры, так - детское баловство. Есть у панков по-настоящему крутая игра. Там короче...
Девушка: Ну всё, хватит!!! Не хочу я быть панком... Ну и гадость! Фу-у-у!!! Не-ет, я не панк...
Парень весело рассмеялся.

Вот так легко неформалы по убеждению поступаются своими принципами, сталкиваясь с "суровой действительностью". :)
 

Защитим наши леса!..

(Соломон Ягодкин)
 10    2014-08-03  2  772
БЕЗАЛЬТЕРНАТИВНАЯ ЛЮБОВЬ...
Своё начальство можно не уважать, но любить его ты обязан хотя бы потому, что без любви до ненависти - один шаг...

ИЗДЕРЖКИ СВОБОДЫ...
Из-за этой проклятой "свободы слова" каждый теперь что думает, то и говорит, а нам после этого всех их сажать...

ЗАЩИТИМ НАШИ ЛЕСА!..
Народ должен любить свою власть добровольно, а иначе он будет любить её из-под палки. Но тогда на эти палки уйдут целые леса, а много ли их у нас ещё осталось?..

СУД ОПЯТЬ НЕ ЗАВЕЗЛИ...
Власть сама по себе уже отвратна, но бесконтрольная власть это - явное преступление. Вот только нет того высокого Суда, который своим приговором эту аксиому хотя бы раз озвучит и утвердит...

ЧУЖИЕ СЛОВА...
Про сильную власть если и говорят, так, самое большее, что это - сильная власть, но никогда - сильная на голову власть. Ведь тогда она не столь сильная, сколько умная власть, а это слова совсем уже из другой песни...
 

Он думает, что он венец природы

(Оleg Wral)
 0    2015-02-03  0  640

Одного жаркого летнего дня, в старом одесском дворике по улице Богатого, под древней грушей, за столиком для игры в домино сидели два человека и под не торопливую беседу, со смаком, под истекающего жиром копченого леща, пили пиво.
-Как Вы, Боря, думаете, что такое есть человек? - обсмакивая рыбий хвост, спросил убелённый сединами пожилой человек, скорее всего помнящий ещё за Горбачёвскую перестройку, о которой в приличном обществе не следовало бы и упоминать. - Только не спешите с ответом, я Вас умоляю. Если Вы мене скажете, что он таки есть венец эволюции и царь природы ...я Вам рассмеюсь в лицо. Вы думаете, что если человек научился расщеплять атом с умным выражением на лице, то это таки и означает его победу над природой и эволюционный расцвет? Возможно, что в некоторых случаях, с особо избранными, оно таки так и проходит...но кто Вам Боря, сказал таких глупостей, что Вы входите в их число? Ваша мама, мадам Роза, которая неустанно твердила всем на районе, за то что у неё дома растёт, гениальный ребёнок, который пользуется ножом с вилкой и с умным выражением на лице, таки может отличить ноту до от ноты рэ? Возможно, что для неё, таки да, Вы и были гением, тем более, что Вы первый с нашего двора, укоротили такую зверюгу, как унитаз и научили им пользоваться остальных. Возможно, тем более, что в природе ничего невозможного нет. Ну, и к чему Вас привело это умение? Красиво в ресторане ложить в свой рот деликатес, оплаченные Вашими дамами бальзаковского возраста и к вечной роли молодожена-многоженца?

Вытрите свой сопливый шнобель, Боря.Сядьте там за тут, не мельтишите за там и не пытайтесь, таки перебивать старших за здесь. Откуда у вас современной молодёжи берутся, такие гадкие манеры, как не уважать за старших? Налейте-ка Вы мне ещё лучше пивка, хоть какой-то с Вас будет толк. И вообще скажу Вам, Боря, прямо, как родному (что вполне вероятно, потому как ваша мамаша, сама в точности не знала за Вашего отца), Ваши платы в голове позаиржавели, вы перестали нагружать их полезной информацией и они закисли. Да, да Боря, Вы меня правильно поняли - человек – это, таки, есть суть биоробота, с заложенной в него программой самоликвидации в старости. Вы спрашиваете какие у мене есть основания это утверждать? Отвечу честно - НИКАКИХ. Имеется чисто интуитивное подозрение...и богатый жизненный опыт за это. Мене всегда было непонятно, почему человеку всегда всего было мало? Почему человечество не осталось в своём первобытно-общинном строе, а с маниакальным упорством, пройдя через войны и революции, выперлось в атомный век? Может Вы, Боря, думаете, что лампочка фараона работавшая на карбиде, светила хуже нашей работающей от атома?...А может их дворцы и дома хуже наших?...Или их еда, особенно пиво, не такое вкусное?...А может нам так уж важны машины, самолёты и ракеты, загаживающие нашу окружающую среду? Кстати, о загаживании нашей среды. Скажите мне, Боря, Вы когда-нибудь были в Париже? Нет не в гандэлыке, а в столице европейской моды, где так чисто и культурно, что даже в туалет не попадёшь, не заплатив два евро. Вайс мир, у кого я за это спрашиваю, у человека, до сих пор думающего , что Земля имеет форму глобуса.И не спорьте за это со мной – ученные уже сказали пару своих слов и эти слова – Земля плоская.

Пожилой человек глубоко вздохнув, замолчал и, налив себе новую кружку пива, продолжил:
- Так вот, Боря, давайте я Вам порасскажу за ту европейскую культуру. Как-то зайдя к одной своей знакомой на страничку в одной из социальных сетей, я с интересом прочитал, про похождения и мытарства туристов с постсоветского пространства по европейским биотуалетам, которые им не открывали двери, только лишь потому, что они забыли воспользоваться феном.
Прочитал я тот рассказ, Боря, усмехнулся... и не поверил. Ну не верю и всё тут. В то, что наши туристы, всегда страдали отсутствием культуры, в это я верю охотно, а вот в то, что наш человек испытывая нужду, отдаст свои кровные деньги, пусть даже и два евро, за то чтобы просто помочиться... ну не могу я в это поверить. Извините, Боря, просто не могу. Весь мой жизненный опыт за это отвергает. Вот в то, что можно погадить на базаре в пустой прилавок, возле платного туалета, и получить за это по голове - могу. Ещё могу поверить в то, что можно помочиться в парке , в центре столицы и заплатить за это немереный штраф, тоже могу. В то, что можно открыть средневековый замок в дверях подвала исторического замка в центре Европы и загадив его, сходить там в туалет, - могу тоже поверить с чистым сердцем.
Могу поверить, потому что сам лично принимал в этом участие.

Вам интересно, Боря, узнать, где и как со мной приключилась такая оказия? Не буду делать из этого большого секрета - расскажу. Забавная была история, как раньше говорили с географией. А приключилась она в одной причёсанной и прилизанной стране в центре Европы. В какой именно и в каком городе, Вам знать не обязательно - не то хлынет поток любителей старины, а подвалы там хоть и средневековые, но не резиновые, все отходы жизнедеятельности человека в себя вместить не смогут...Шучу, в те катакомбы можно ещё ходить гадить и гадить - до бесконечности. На совесть вырыты - с запасом. Культурные люди - европейцы, но мне больше нравилось в Африке. Там всё просто, где придавило, там нужду и справил, в принципе как и у нас - без церемоний. Где бухаем, там вместе же и гадим.
Извините я немного отвлёкся, Боря, потому опять плавно перехожу к европейской культуре, которая позволяет комфортабельно обустроить этот неприятный, но тем не менее такой нужный, физиологический процесс. Но...за определённую плату. А вот теперь вспомните за те школьные уроки математики, которые Вы прогуляли на пляже, и помножьте ежедневные походы по нужде на два евро, что получается? Правильно, кругленькая сумма, а она что лишняя путешествующему? Нет конечно. Отсюда вопрос: А нужна нам ли такая дорогая культура? Нет конечно. Вот и приходится исхитрятся. Мужчинам, в решение этой проблемы, как-то будет полегче, а вот с женщинами сложнее. Посреди площади она гадить не сядет. Хотя, смотря, как ее прижмёт и сколько она выпьет.

Хочу дать Вам, Боря, добрый совет, если Вас не дай бог, занесёт в Европу, не ходите Вы по музеям и магазинам с женщиной, она Вас или разорит на своих туалетах, или на такие подвиги поднапряжет, что Вам и не приснится в кошмаре.
Так случилось и со мной в одном старинном европейском городе, куда я как-то попал по делам своей фирмы. Моей случайной попутчицей, оказалась очень интеллигентная дама, по профессии врач-психоневрапотолог. Повторюсь дама была очень интеллигентная, до глубины мозга кости. Но прижало её на площади одного средневекового замка так, что слёзы из глаз брызнули. Бывает – дело-то житейское - ни кто от этого не застрахован. Окружающие нас туристы оказались дремучими иностранцами, не понимающими простого русского языка и помочь нам, в этом вопросе, ничем не смогли. Пришлось включать свою соображалку. Хорошо, что навыки слесаря остались, а то было бы совсем худо. Обгадилась бы интеллигентка посреди площади, как простая деревенская баба. А потому, не долго думая, затащила она меня в какую то арку, где я вскрыв её шпилькой дверной замок, попал с ней в средневековый подвал.
Пока дама присев на корточки о чём-то мечтала, испуская рулады, я пошел осмотреться. Ничего интересного там я не увидел, по углам , валялся какой- то хлам, не достойный внимания образованных людей, решивших поднабраться культуры у европейцев.

То ли дело было в катакомбах Карфагена, куда меня занесло с моим сослуживцем, во времена моей службы. Зашли мы с ним в музее пописать в какой-то подвал, отошли на несколько шагов... и заблудились в катакомбах. Вот уж где много стояло и валялось всякой всячины. Наверное мы попали в музейный запасник, а может что-то там и сами открыли. Не знаю, не знаю, но было жутко и интересно, хотя мы и выбирались оттуда больше суток.
   Есть у меня Боря мечта, таки, когда-нибудь туда вернуться, поднабраться древней культурки у арабов, тем более что место выхода я хорошо запомнил.

В том же средневековом подвале ничего достойного своего внимания я не увидел, и потому выйдя на свет божий, мы продолжили своё путешествие. Были у меня с ней и другого рода приключения, но как говориться - это несколько другая история.

А вообще то, по крайней мере мне так кажется, всё это не спроста. Вы как, Боря, думаете? Не знаете? Вот и я не знаю...но нутром чувствую, что всё это не просто так, кому то свыше это очень надо. Может сейчас сидят там наверху и угорают со смеха за нашу суету. А мы-то думаем, что мы уже почти сами боги. Засранцы мы, если по-честному говорить. Загадили всю планету и не каемся.
 

Репортаж

(Дмитрий г.Донской)
 19    2008-03-08  1  1285
- Доктор, к Вам больной.
    Доктор оторвал глаза от медицинской карты и положил их в холодильник.
    - Что у него?
- Пятьсот баксов.
- Пусть заходит.
Секьюрити выключает рацию, открывает дверь, и вот я здесь, в недавно открытой больнице. Светлые стены, широкие окна, перекошенные лица больных – все радует глаз.
Любезная уборщица ненавязчиво намекает, что я ей мешаю. Вытирая с лица следы мокрой тряпки, начинаю экскурсию. Из родильного отделения доносятся пронзительные женские крики. Это акушерки смотрят футбол. Иду дальше, и натыкаюсь на какого-то больного. Он любуется на снимок в своей руке, приговаривая:
- Вот ты какая стала! Изменилась-то как, большая совсем!
- Дочка? – интересуюсь я.
- Печень, - отвечает он. – УЗИ сделал.
А больница живет своей жизнью.
- Сидор Степаныч! – кричит доктору какая-то медсестра. – Больной из шестой палаты воды просит!
- Пять литров ему хватит?
- Говорит, хватит!
- Так сделайте ему клизмочку пятилитровую!
Из ближней ко мне палаты доносится жуткий вой.
- Кто там у вас? – интересуюсь я у пробегающей сестрички.
- А, человек-оркестр! Давал концерты в Сибири и дирижерскую палочку отморозил.
Заглядываю в операционную. Туда же влетает хирург, с криком:
- Кто?!! Кто на моем столе сердечко вырезал??!!!
- Я…- смущенно шепечет миловидная врачиха.
- Дура!!! Аппендицит надо было вырезать!!! У Вас что вместо головы? Буханка?
- Почему буханка?
- Так ведь хлеб всему голова!
Из следующей операционной слышатся молодецкие «Хэх!» и бодрый стук топора. Здесь проводят перемену пола. Прохожу мимо на цыпочках и покидаю эти гостеприимные стены.
Да, друзья, есть еще больницы, где за небольшие деньги, практически даром, с вами даже и разговаривать никто не будет! И с каждым годом их становится все больше.
 

Коротенько о Достоевском

(Олег Сибирёв)
 0    2016-05-08  0  726

Тут недавно одно Интернет-издание попросило меня статью о Достоевском написать. Так и быть напишу, но только коротенько.
    В связи с тем, что о Достоевском написано и так много (треть Ленинской библиотеки статьями о Фёдоре Михайловиче можно завалить), я решил пойти не стандартным путём, а именно: написать не о том каким Фёдора Михайловича мы все знаем, а о том каким мы его не знаем, каким в нашем представлении о нём – он не был. Почему, спросите вы, я выбрал именно этот путь? Ответ очевиден – только всесторонняя оценка личности даёт объективную картину о человеке, его поступках и его жизни в целом.
    Итак, Фёдор Михайлович Достоевский родился 11 ноября 1821 года в Москве, в здании Мариинской больницы для бедных, где его отец служил штаблекарем.
    В детстве Достоевский не был послушным мальчиком, он постоянно хулиганил, ломал игрушки и истерил, чем доводил своих родителей «до белого каления». Родители от отчаяния даже захотели однажды продать его «на органы», но потом пожалели своего ребёнка и передумали.
    В подростковом возрасте, в гимназии Фёдор Михайлович не выделялся ни умом не способностями, поэтому учителя называли его «нелюдимым чудаком» и пророчили криминально-тюремное будущее. Достоевский не любил почти все предметы, кроме анатомии, и постоянно порывался в какой-нибудь морг на вскрытие «свеженького» трупа.
    В молодости Достоевский продолжал оставаться законно-непослушным человеком, и в конце концов в 1849 году загремел-таки на каторгу. Слава Богу, на каторге Достоевский чалился не так долго и через четыре года благополучно «откинулся». С тех пор его миросознание было наполнено преступлениями, убийствами, насильниками и «жмуриками», а словарный запас его на 90% состоял из «фени».
    Все попытки заняться легальным бизнесом и «влиться» в петербургскую элиту закончились крахом. Издаваемые Фёдором Михайловичем журналы «Время» и «Эпоха» были запрещены к изданию и закрыты. Сбежав от кредиторов и набрав долгов на 15000 рублей (а по тем временам это были огромные деньги), он сбежал за границу. Направляясь в Швейцарию, Фёдор Михайлович заехал в Баден-Баден, где в местном казино проиграл всё: и деньги, и свой костюм и даже (пардон) золотые коронки от зубов. Почти год Достоевский жил в Женеве под мостами и в подворотнях, питаясь на помойках чем придётся.
    Голодный, в драной одежде, Достоевский летом 1867 года пешком возвращается в Россию, где в полном изнеможении добирается до столицы. В Петербурге его случайно на улице подбирает Белинский и «по старой дружбе» определяет писарем в журнал Некрасова «Петербургский сборник». Именно в это время в Достоевском просыпается дар писателя. Вспомнив своё «криминальное» прошлое, Федор Михайлович берётся за «перо». Один за другим на свет появляются его повести и романы: «Честный вор», «Преступление и наказание», «Записки из Мертвого дома». Вскоре, как один из равных, Достоевский был принят в тайное общество Виссариона Григорьевича Белинского, который горячо приветствовал новоявленного писателя как одного из будущих великих художников гоголевской школы. Но хорошие отношения с обществом скоро испортились, т.к. его члены «не переваривали» болезненного самолюбия Достоевского и часто над ним посмеивались. С Белинским он ещё продолжал встречаться, но его уж очень обижали плохие отзывы о новых произведениях, называемых Белинским «нервической чепухой».
    Именно в это время Достоевский пишет роман «Идиот», посвящённый Белинскому. Оскорблённый Белинский требует удовлетворения и пишет Достоевскому письмо, в котором назначает время и место дуэли. Однако дуэли не состоялось, т.к. получив указанное письмо, Достоевский тут же уезжает в Баден-Баден, где и продолжает творить. В Германии он пишет повести: «Записки из подполья», «Бедные люди», «Мальчик у Христа на ёлке», «Сон смешного человека», которые также адресует Белинскому.
    Слабое сердце Белинского не выдерживает подобного «издевательства» и вскоре Виссарион Григорьевич умирает.
    Только после смерти Белинского Достоевский смог тайно вернуться в Петербург. Более года Фёдор Михайлович под чужим именем живёт на съёмной квартире, зарабатывая на жизнь переводами с немецкого.
    Казалось, жизнь снова налаживается: он переехал в свою квартиру, вернул себе своё имя, получил остатки гонораров за изданные ранее книги, женился. Однако...
    Однако постепенно его начинают мучить муки совести. Он неоднократно посещает могилу Белинского, часами плачет, «причитает» и просит прощения, доводя себя чуть ли не до истерики. Более того, он прекращает всяческие контакты со всеми «коллегами по цеху» – Тургеневым, Гиляровским, Толстым, Островским; прогоняет жену с малолетними детьми и надолго «уходит в себя».
    В это время из под его пера выходит роман «Бесы», не имевший успеха у избалованной столичной публики. После «Бесов» состояние здоровья Фёдора Михайловича значительно ухудшается: по ночам ему сняться сумасбродные кошмары, а днём он частенько впадает в безумство, которое заканчивается эпилептическими приступами. Финансовые дела Достоевского также плохи, как и его здоровье. Всё чаще в его квартиру наведываются судебные исполнители, и накладывают арест на всё его имущество. Достоевский пытается сопротивляться данным обстоятельствам: пишет жалобные письма Царю, берёт деньги в долг, закладывает немногочисленные фамильные драгоценности, но ничего не помогает – после очередного «прихода» судебных исполнителей с ним случается очередной эпилептический приступ и он скоропостижно умирает. Случилось это 9 февраля 1881 года в 8 часов 38 минут вечера.
    Таким вот образом завершил свой земной путь один из величайших русских литераторов, «продолжатель Гоголевской школы» – как отзывался о нём Белинский, гениальный романист своего времени, один из «столпов» русской литературы девятнадцатого века, определивший на столетия вперёд нравственные критерии духовной сущности человека – Фёдор Михайлович Достоевский.
    Царствие ему небесное!

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 440

(Соломон Ягодкин)
 9    2016-03-12  0  642
Если есть жёлтая пресса, почему бы не быть и жёлтому кино, даже если оно и цветное?..
 

Вопль души – 134

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-05-03  2  701
Всей мощью отечественной индустрии все эти десятилетия гнали вооружение: всё остальное было слишком мелко и сложно для нас…
 

НЕПУТЬ.

(ЮРИК)
 20    2016-06-15  0  864

- Не Дамир, неправильный ты всё -таки мужик, - проговорил Юрий Иванович и с видом полной безнадёги горестно выпил, делая вид о безвременной утрате правильности в жизни Дамира.
Я если бы тебе не посоветовал, так бы ты и жил с этой старушенцией.
Где ты только и нашёл себе эту старую бабу. С молодой –то всё же лучше наверное.
Вон какая у тебя теперь молодая, статная, да и на тебя-то рядом с ней любо глянуть.
Ты прямо на человека стал похож, все друзья завидуют. Смотри в оба, увести могут.
Прямо не баба, а кровь с молоком, где ты только и отыскал такую.
- Где где, маманя в деревне сосватала, - проговорил Дамир, с гордостью выпив половину рюмочки.
-Вот видишь. Говорю, что неправильный ты мужик. Бабу –то и то тебе маманя сосватала, а сказала бы, женись Дамир на старухе, ты бы тоже женился.
Тут надо сказать, что Дамир действительно, как всем виделось, был неправильным мужиком.
По молодости, уселся в тюрьму на три года, за чужие грехи.
Доселе всем было непонятно, за что его посадили. Так и отсидел, ничего предосудительного не сотворив. Про таких говорят, «Был бы человек, а статья найдётся».
Отсидев свой срок, пошёл Дамир в дальнобощики и стали с ним случаться всякие неприятные непонятки. То как-то уснул за рулём и положил набок фуру с товаром.
Только вроде всё утряслось, угнали у него грузовика, пока он в кафе обедал. Груз был очень дорогим и Дамир попал в длительные разборки, из которых он вышел гол как сокол.
Хозяева груза отжали его трёх комнатную квартиру.
Да и жён почему то он менял с чёткой периодичностью в три года. К сорока годам, платил алименты двум пацанам, хотя первый был явно не его. Но как говорил он сам, так получилось. Выпить Дамир любил, хотя этим сильно не злоупотреблял. Дома у себя, где он жил в этот период, он вообще никогда не пил. Любил выпить с мужиками в гаражах, или на работе. Хоть и не валялся никогда, но домой являлся в крепком подпитии, учиняя разборки местного значения. Росточка он был небольшого, да и мяса на кости было совсем немного. Про таких говорят: «светится весь».
Вот и в этот раз, не зная с какой целью, читал ему нотацию Юрий Иванович.
- Ты вот женился недавно, а в гости нас так и не пригласил, хозяин ты в доме или как.
Жён их особенно молодых в узде держать надо, чуть что не так обязательно на место поставить надо.
Зашёл домой к примеру пьяный, чуть что не так в рыло ей. Следующий раз покладистей будет.
- Ой а сам-то можно подумать приглашал нас к себе.
Да и про морду, что-то я сомневаюсь, -защищая свою семью проговорил Дамир.
- Эко ты куда хватанул, - аж крякнул Юрий Иванович.
У меня же баба родная, единственная, да и живём мы уже более четвертака.
А в морду, пойди ей дай, она же у меня каратистка. Но меня ни-ни, ни разу не колотила, какой бы я домой не вернулся.
Вот подружек моих, так воспитывала, чтоб значится, на чужое не зарились.
У тебя же процесс становления, баба она должна знать, кто хозяин в доме. Ты слушай, когда тебе старшие говорят, плохому не научим.
Наливай давай на посошок, домой уже пора засиделись мы что-то.
А через три дня, узнал Юрий Иванович от Дамирова брата, очередную оказию, случившеюся с Дамиром.
-Ты знаешь, что Дамир в больничке, -проговорил Ромка.
-Что случилось? Заинтересованно спросил Юрий Иванович.
- Да чёрт их знает. Пришёл он домой пьяный и в рожу супружнице своей.
Ты же видел её баба крепкая, вот и отметелила она его по полной. На скорой в больничку увезли. Так он придурок, на неё ещё и заяву накатал.
Так вот она в ментовке, вот вызволять еду, а он в больничке.
Одним словом - непуть.
 

ПредпочтениЯ (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
 9    2020-07-03  1  65
* Лучше черный юмор, чем белые тапочки!

* Лучше кризис среднего возраста, чем бескризисный следующий возраст!

* Лучше ранний маразм, чем поздний онанизм!

* Лучше 40 лет, чем 40 дней!

* Лучше зубы в стакане, чем «член» под подушкой!

* Лучше синица в руке, чем курица в постели!

* Лучше умереть под женщиной, чем жить под капельницей!

* Лучше быть в шаге от беды, чем в ползке от счастья!

* Лучше дать, чем страдать!

* Лучше синица в руке, чем синий в кулаке!

* Лучше маленький гонорар, чем большая гонорея!

* Лучше б ты разбила сердце, а не яйца!
 

Вопль души – 347

(Соломон Ягодкин)
 5    2015-12-08  0  697
Партийному самодержавию до царского, конечно же, ещё ой как далеко. Но уж лучше хотя бы такое, чем вообще без царя на троне и в голове...
 

Негритёнок

(Анатолий ЯНИ)
 -2  Про негров  2007-09-26  13  4726
Ещё не выйдя из пелёнок,
Спросил у мамы негритёнок:
– Ох, отчего ж такой я чёрный?
Я, что же, мама, беспризорный?
Ответь! Никак я не пойму,
Я чернокожий почему?
Черней, чем перец на столе? –
Свои вопросы мальчик множит. –
Скажи, нашли меня в смоле,
Когда смолили крышу, может?..
– В том, что ты – негр, моя ль вина?
Ну, просто ночь была черна.
К тому же, в сумраке смолистом
Работал папа трубочистом.

ЮМОРИСТИЧЕСКОЕ ДОПОЛНЕНИЕ
В ВИДЕ ВЕСЁЛОГО КОММЕНТАРИЯ
"Ответ мамаши простодушен,
Но память в генах знать сильна,
Известно - так родился Пушкин!, -
И им гордится вся страна..."
      Емеля, 2007-09-27 10:41:09
 

Кривотолкиен

(Олаф Сукинсон)
 39    2006-10-05  9  1635
"HINO - гоблин" (c)
      М.Zamora

Собрались как-то в старину люди и разные волшебные карлики, чтобы выковать Чото Важное.

- Я выкую Его с семи нот! – Пропел ушастый эльф Пидолас.

- Я выкую Его из пяти тыкв! – Пропищал небритый по пояс хоббит Йодо Крамникс.

- Я выкую Его из трёх букв! – Пробасил великий волшебник Саша Белый.

- Куйсвами! – проповедовал невесть откуда взявшийся орк-комитетчик Синего Братства - Лингам Черезплечо. И добавил:

- Ом.

- Почему ты всегда говоришь «Ом»? – спросил его откуда-то из-под колен гном Изподколен.

- Потому что я из французского Сопротивления, - гордо ответил Лингам Черезплечо.

И закипела тут работа. Йодо попробовал её и решил подсолить. Подсолил и поставил на эстонский огонь.

А Говорящее Дерево им как замолчит! Обиделось на это Молчащее Дерево и то как зверь оно завоет. А то не так ещё запоёт:

- Висит на заборе,
Колышется ветром
Совсем ещё глупый,
Доверчивый пёс.

Сопящее Дерево не выдержало и высморкалось впервые за 300 лет. Все сразу обратили на него внимание и запели:

- Попробуй мох-мох, попробуй чага-чага.

Засмущалось Сопящее Дерево и стало срывать с себя мох и чагу. А Пидолас из них начал ковать Чото Важное. Ковал-ковал и выковал-выковал Ножик Страдивари. Перековал его Йодо на Орало Капулетти. Заорёт тут Орало:

- Справа по одному в столовую шагом марш «Прощание славянки»!

Отправили и его на перековку на Соловки. Вышло оно оттуда через 15 лет Кольцом От Гранаты РГД-5. Кто Кольцо на палец наденет – того и тапки.

С той поры так и повелось…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер