ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: случайная выборка: стр. 10

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: случайная выборка: Стр. 10  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Обязанности сотрудниц агентства ...

(Долгоносик Очумелый)
 0  Жене  2009-04-24  1  1611
По улицам, паркам, деревням и городам страны ходит, ездит более 20-ти миллионов холостых, разведенных мужчин. Еще больше таких же одиноких женщин. А ведь всем им иногда все же хочется почувствовать себя семьянином. Поухаживать за супругой или супругой. Вдохнуть аромата домашнего обеда. Даже просто вместе посмотреть телевизор. Уже есть фирмы из цикла «Муж на час». И их огромное количество. Если одинокой даме нужно починить проводку, прикрутить полку, покрасить оконные рамы и собрать мебель - выбор как индивидуалов, так и юридических лиц с лейблом "Муж на час" астрономический. А что же мужчинам?

   Есть кое-какие наработки в плане "Жена на час", это верно. Но жена на час - это совсем не то, что муж на шестьдесят минут. Почему не организовать агентство «Жена на сутки»? 24 часа семейной жизни даже для закоренелого холостяка станут запоминающимся событием. Речь идет не о продажной женщине на час, а именно о супруге на сутки. Сия услуга поможет многим мужчинам определится, желают ли они семейной жизни уже на постоянной основе, или нет. И чем будет больше таких опытов с "женой на сутки", тем больше вероятность, что сильный пол определится, наконец, какой типаж женщины для него наиболее привлекательный. Итак, агентство «Жена на сутки» - дело архиважное.

Считаю, что возглавить такое агентство должна женщина замужняя, с большим опытом семейной жизни, причем, желательно с разными мужьями. Как и всякой организации, агентству «Жена на сутки» потребуется квалифицированный персонал. Персонал – это люди и их обязанности, о которых и поговорим подробнее.

    Вот как мог бы выглядеть перечень основных профессиональных навыков и умений в такой организации (сразу оговоримся, что изложение идет не с феминистической, а мужской точки зрения).
Объявление на сайте агентства «Жена на сутки»:

   «Объявляется набор в первое российское агентство «Жена на сутки».
Наше агентство занимается…Далее – перечень услуг. И вот обязанности соискательниц:

1. Начало смены в 10 утра. (Ключи от квартиры мужчины получить заранее в офисе).
    Будить мужчину-клиента нужно нежно, мурлыкая и называя его      «пушистым котенком» вне зависимости от степени волосистости черепа и прочих мест. Заставить клиента помыться, потереть ему спинку, оставить отмакать в ванне с пеной.

2. Горячий завтрак домашнего приготовления (не лапша моментального приготовления, не пельмени или яичница. Наш девиз - изысканность!).

3. Обличительное ворчание для профилактики на «мужа» о его внешности, поведении и манерах – не менее 15 минут.

4. Постирать грязные носки, выгладить рубашки, пришить пуговицы на пиджаки и пальто, а так же на ширинку трусов при наличии в дизайне изделия пуговичек.

5. Сварить настоящие щи с куском мяса с ладонь. Демонстративно выкинуть бульонные кубики и покупные пельмени

6. Послать мужчину за хлебом к обеду и строго - настрого запретить заходить в гараж.

7. Ждать клиента обратно, протирая пыль и пылесося не выбитые ковры, помыть полы. Прогнать пауков, снять паутину со словами: «Теперь я здесь хозяйка!» для лучшео вживания в образ.

8. При отсутствии клиента в течении часа начинать названивать ему на мобильный с требованием вернуться домой. Хотя бы без хлеба. Обозвать алкашом – 3 раза, бессердечным долбое… (индивидуумом - при признаках интеллигентности) – 4 раза, пушистым котенком (если обещает вернуться) – 5 раз.

9. Когда квартира убрана, обед сварен, а звонки не подействовали, пойти искать мужчину в гараже (заранее иметь компьютерную схему с расположением объекта), в забегаловках, рюмочных, на «хатах». Список иметь заранее. (Указывается клиентом при подписании договора).

10. Отбить клиента у собутыльников или любовницы, слегка навешать звездюлей мягкими резиновыми перчатками (выдаются в агентстве), загрузить мужчину на спину (нам требуются физически подготовленные кандидатки) и дотащить/довезти на такси/доставить пинками (на усмотрение сотрудницы) до дома.

11. Пункт 3 – не менее получаса.

12. Уложить клиента спать

13. Проснувшегося мужчину умыть, накормить, расчесать (лысые – не исключение) мягкой массажной щеткой

14. Налить пива мужчине, смотреть футбол вместе с ним. Болеть за его любимую команду. Знать фамилии игроков (используйте базу данных офиса). Заучить фразу:
      «Ты, что?! Куда?! Ты - Косой?!». Пить пиво вместе с ним перед экраном, хрустеть чипсами. Заставить на ночь почистить зубы.

15. Уложить в постель. Заняться с ним любовью при взаимном согласии и желании.

16. Похвалить мужчину не менее 3-х раз (набор фраз есть в агентстве, обращайтесь к менеджеру).

17. Подъем -8-00 утра. Пункт 3 – 1раз.

18. 8-30 утра. Подать мужику прохладной минералки и аспирин (есть на складе агентства)

19. 8-45. Получить оплату, оставить визитку агентства, назвать клиента «пушистым котенком» не менее 3-х раз (положительный якорь для психики клиента). Напомнить название агентства: «Жена на сутки».
20. в 9-45 утра: приехать в офис, сдать деньги, получить свою оплату, составить краткий отчет по форме «179-327-агу-агу-2814 мужик-описание». Отбыть домой в 10-00.

Работа, ввиду больших психических и физических перегрузок, сутки – трое. Сутки с чужим мужем, трое – со своим (при наличии оного). Нам требуются только семейные соискательницы или с большим опытом жизни в официальном браке. Оплата высокая. Перспектива карьерного роста. Только для женщин от 25-и лет.

Вышеуказанные пункты являются своеобразным "костяком" должностных обязанностей сотрудниц агентства «Жена на сутки». Они, безусловно, могут быть дополнены и модифицированы с учетом индивидуальных особенностей клиента. Посему отчетная система по результатам работы так важна для нашего агентства. Заполнение соответствующих форм и занесение их в базу данных фирмы -обязательно, ибо при поступлении заказа всегда можно вызвать файл с именем клиента и послать на исполнение заказа наиболее подходящую сотрудницу, которая получила самый высокий бал именно от данного конкретного клиента в предшествующие заказы».

Вот такие примерно обязанности будут у работниц пока несуществующего агентства «Жена на сутки».

   В нынешние времена потрясений и нестабильности многие мужчины скучают по теплу домашнего очага, его уюту и надежности. Но при этом они не желают, а частенько и опасаются вступать в длительные, а тем более официальные отношения с представительницами прекрасного пола. Бизнес-проект "Жена на сутки" станет для них палочкой-выручалочкой и, скорее всего, будет весьма популярен, а самим работницам подобных агентств сия служба принесет дополнительный доход и, что важнее, вариативный опыт семейной жизни и изюминку пикантности.
 

В завязке

(Нейрон)
 6  Смешные истории  2020-02-13  1  175
«Я свою цистерну выпил».
«Я в завязке» - мне отныне
водка – «Абсолют»но «не указ».
«Я в завязке»... в пиве
я завяз.
 

На Аллаха надейся, а сам не плош ...

(Raptor)
 2    2006-02-11  1  880
Случай из армейской жизни. Диалог старшины с солдатом восточной национальности:
Старшина: Бери метлу, и иди подметать плац!
Солдат: Не могу, командир.
Старшина: Чего?! Почему не можешь?
Солдат: Нельзя мне. Аллах запрещает!
Старшина: Что запрещает? Подметать?
Солдат: Да. Аллах говорит, мужчина не должен держать в руках метлу. Этим женщина должна заниматься.
Старшина: Хорош мне тут проповеди свои гнать! Бери метлу в зубы и дуй подметать плац!
Солдат (умоляюще): Не могу, командир! У меня вера такая. Нельзя мужчине метлу держать! Аллах запрещает!
Старшина: Твою мать! Ну а водку пить тебе Аллах не запрещает?!
Солдат: Запрещает.
Старшина: Но ты же её пьёшь?
Солдат (стыдливо опуская глаза): Пью...
Старшина: Ну вот!!! Значит, водку ты всё-таки пить можешь, хоть Аллах тебе это и запрещает, а метлу в руках держать не можешь?!
Солдат: Нет, не могу.
Старшина (выходя из себя): Ну хорошо... А лопату тебе Аллах разрешает в руках держать?!
Солдат: Лопату разрешает.
Старшина: Вот и прекрасно! Тогда бери лопату и подметай плац лопатой!
Солдат молча отправился подметать плац совковой лопатой.

И почему Аллах не запретил ему держать в руках лопату? Видимо, таковым было его справедливое наказание за злоупотребление водкой. :)
 

Прыщ

(Юрий Мудренко)
 4    2010-05-04  4  1172

Прыщ, вскочивший на носу, беспокоил Василия еще со вчерашнего вечера. И он решил сегодня перед отходом ко сну заняться профилактическими мероприятиями, чтобы не дать ему разрастись к утру. Василий зашел в ванну и собрался уже сделать необходимые процедуры по извлечению стержня, как из своей комнаты, подобно привидению, появилась теща. Она, сверкнув глазами и сделав недовольное лицо, прошла на кухню. Василий знал, что эта старая калоша, с которой ему приходилось жить в одной квартире, не даст ему возможности довести начатое до конца. Она просто заест его своими замечаниями. Поэтому, чтобы не обострять ситуацию, он закрыл откупоренный флакончик с йодом, убрал в шкафчик над раковиной ватные палочки и выключил свет в ванной. Теща сидела на кухне со злым лицом, готовясь сказать что-нибудь язвительное, но повода вроде бы не было. Василий пожелал ей спокойной ночи и прошмыгнул в свою комнату, где нырнул под одеяло и прижался к жене.
- Какой ты холодный! – произнесла супруга.
   Василий почувствовал, что действительно, по сравнению с его руками, тело жены казалось теплым, как печка, и потому от прикосновения рук Василия пробежали мурашки, покрыв все ее тело гусиной кожей.
- Давай спать. – предложила жена.
- Так, сегодня секса не будет. – правильно подумал Василий и тоже попытался заснуть.
   Но заснуть не удавалось долго то ли оттого, что он никак не мог согреться, то ли от тревожных мыслей из-за вскочившего на носу прыща. Однако усталость, накопленная за день, взяла свое, и Василий провалился в тревожный сон, как в черный тоннель.
   Проснувшись поутру первым, Василий выбрался из-под одеяла и быстро прошел в ванну. Подойдя к зеркалу, он убедился, что беспокоился не зря. Вчерашний прыщ разросся еще больше. Он назрел и стал лилово- красным с желтой сердцевиной посередине.
- Ну и рожа! – тихо сказал Василий, увидев в отражении свое перекошенное лицо с огромным прыщом на носу.
   Тогда он достал ватные палочки, открыл плотно закрытый пузырек с йодом и включил воду. После этого он осторожно выглянул из ванной и, убедившись, что в доме все спят, приступил к операции. Он тщательно вымыл руки детским мылом и вытер насухо свежим махровым полотенцем. Затем, приблизив лицо к зеркалу и примерившись еще раз, он приставил к прыщу с двух сторон указательные пальцы, повернув их ногтями друг к другу, и надавил сначала слегка, а потом сильнее, чтобы выдавить ненужную сердцевину. От резкой колкой боли в глазах появились слезы, а в носу зачесалось, и он громко чихнул. Приставив пальцы, Василий надавил снова. От созданного давления прыщ брызнул своим содержимым на зеркало, запачкав его желтой субстанцией. Василий надавил еще раз, чтобы довести начатую операцию до конца, поле чего он собирался продезинфицировать ранку и почистить зеркало. Так бы все и случилось, если бы не скрипучий голос тещи за спиной:
- Опять прыщи давишь? Все зеркало заляпал!
   От неожиданности Василий дернулся и по инерции зацепил рукой пузырек с йодом, который упал сначала на раковину, а затем, разбившись от удара о твердую поверхность, продолжил свое падение в виде осколков на кафельный пол, испачкав по пути и раковину, и кафель, и ноги.
- Всю квартиру загадил, паразит! – выкрикнула теща. – Только одно и может – прыщи на роже давить.
- Я все уберу. – виновато произнес Василий, по-детски полагая, что теща уберется восвояси, оставив его в покое.
   Однако в планы тещи входил скандал, а тут такой повод!
- И зачем только я разрешила дочке за него замуж выходить? – сверкая глазами, произнесла она. – Только жрет и гадит! И больше ничего.
   Василий не выдержал и, протиснувшись между тещей и стеной (хотя это трудно было сделать из-за габаритов старухи), молча прошел в свою комнату, пытаясь укрыться от злостных нападок, но теща не сдавалась. Отступление зятя придало ей сил и азарта, и она, ворвавшись за ним в комнату и уже обращаясь к дочери, произнесла:
- Поди, полюбуйся, что этот гад натворил. Совсем твою мать не уважает. Надо же, на старости лет такой подарок!
С этими словами она зажгла свет. Дочка от неожиданного маминого крика проснулась и, натянув до подбородка одеяло, стала озираться, не понимая, что происходит. Увидев мужа, она испуганно вскрикнула. Тот уже успел залезть под одеяло, но из необработанной ранки на носу обильно шла кровь, которую он не заметил из-за сильного волнения. А потому, забравшись в кровать, нечаянно размазал ее по лицу, испачкав при этом подушку.
- Что с тобой, Вася? – спросила жена, начав волноваться. – У тебя кровь. Откуда?
- Я так и думала, что этот кабан еще и комнату загадит! – съехидничала теща.
- Вы что, подрались? – спросила дочь теперь уже у мамы. – Ты что, ударила его по лицу?
- Нет, не ударила! – в запале крикнула теща. – А надо было дать по этой наглой роже! Ты посмотри, до чего он додумался, пока мы спали. Все зеркало испачкал, паршивец.
- Какое зеркало? Причем тут зеркало? – недоуменно спросила окончательно проснувшаяся дочь. – Вася, что ты сделал с зеркалом?
   И тут Василий не выдержал, расшалившиеся нервы сдали и он, наконец, от отчаяния и от накопившейся обиды за незаслуженные оскорбления, взорвался. С перепачканным кровью и перекошенным от злости лицом, он соскочил с кровати и сказал:
- Нагадил на него!
- Зачем? – спросила жена. – А что, туалет не работает?
- Да если бы он только нагадил на зеркало, было бы полбеды. – Сказала теща. – Он всю ванну уделал, гаденыш. А убирать, наверное, я должна! Привык, что в доме все я делаю!
   Дочка не могла представить всей этой картины. В ее голове все услышанное не укладывалось.
- А почему у него лицо в крови? – спросила вдруг она. – Ты что, кровью какал? Тебе плохо?
- Ему хорошо, потому что он уже успел нагадить. – Резюмировала теща. – Это нам плохо. У, засранец!
   Василий нервно дышал. Его грудь от частых вдохов и выдохов ходила ходуном. Он подскочил к окну и распахнул его.
- Вася! Не надо! – прокричала жена, пытаясь остановить Василия.
- Пускай сигает! – ехидно заметила теща, и глаза ее странно заблестели в ожидании трагедии.
   Василий прыгать не собирался. В распахнутое настежь окно он, набрав полные легкие воздуха, истошно и дико закричал:
- А-а-а!
   Этим криком он пытался выдавить из своего организма весь накопившийся негатив, подобно тому, как только что избавился от прыща. Это Василию удалось. Правда, своим внезапным криком он перепугал насмерть собачника с огромным псом сенбернаром, спокойно гулявшего с утра под окнами. От крика Василия пес рванул со всей дури в кусты, волоча за собой на поводке хозяина. Треск ломающихся сучьев и шорох павшей листвы от скольжения вскоре затих. Василий тоже успокоился и, взяв себя в руки, направился мимо онемевших жены и тещи в ванну, чтобы убрать за собой весь бардак, устроенный поутру. А к обеду вообще все улеглось. Теща просидела весь день в своей комнате и без устали смотрела сериалы по телевизору.
   Утром следующего дня, войдя в ванну и взглянув в зеркало, она увидела у себя на носу огромный красно- лиловый фурункул, вскочивший ночью.
 

Производственные - 56

(Леонид Олюнин)
 14  День строителя  2012-05-27  0  1253
ДОМ БЕЗ ЮМОРА

Василий Николаевич Коржиков, ответственный работник строительного управления, встретил на железнодорожном вокзале дорогого гостя, сво
Читать дальше >>
 

ДМБ-1 – Наколка

(Юра Харьковский)
 24  Про армию  2019-03-11  0  562

Мои не выдуманные истории

Когда я первый раз посмотрел комедию ДМБ, то подумал, смешно! Но те, кто служил, могут рассказать истории и похлеще и посмешнее, причём всё это, чистая правда, произошедшая в жизни. Не была исключение и моя служба, хотя подозреваю, мне особенно повезло на смешные истории. Ну, такой уж я по жизни, что мне на "приключения" везёт. Жалко будет, если эти истории умрут вместе со мной, поэтому я решил поделиться ими с вами. Итак – история первая:

      Меня призвали из г.Алма-Ата и вместе с другими призывниками из нашей команды, получившими направление на Чукотку в г. Анадырь, привезли на ж.д. вокзал. К перрону подогнали пассажирский состав, следующий по маршруту Ташкент-Фрунзе-Алма-Ата в Серышево(Амурская обл.), откуда самолётом нас должны были доставить в Анадырь. Мы были последними в списке, поэтому поезд уже на две трети был заполнен призывниками из регионов Чуйской долины, славящейся, как известно, своими необъятными полями дикой конопли. Состав гудел, как потревоженный улей, из вагонов раздавался заливистый смех, песни под гитару и другие звуки, больше напоминающие свадьбу, чем команду призывников. Причина этого веселья стала ясна в первые же часы нашего пути. Ушлые ребята из региона Чуйской долины по уши были упакованы коноплёй и гашишем, которые и давали им оптимизм и прекрасное настроение. И такими ребятами вагоны были набиты, как сельди в бочке. С целью экономии, в каждое отделение плацкартного вагона селили по 10 человек. Кто не успел занять пассажирские полки спали на багажных. То есть ехали по 100 парней в каждом вагоне, коих было всего 15. Итого полторы тысячи обдолбаных и бесшабашных пацанов, которые решили, что время в пути – это их последний шанс пожить весело, до принятия присяги. И если до прибытия в Алма-Ату сопровождающие командиры хоть как-то поддерживали видимость дисциплины, то после уже справиться не могли. На первой же станции Актогай, где поезд сделал плановую остановку, неконтролируемая толпа молодых, буйных и голодных призывников просто смела с перрона все продуктовые товары, экспроприаровав их у местных бабушек и с прилавков торговых лотков. После этого наш поезд останавливался только в чистом поле, куда на грузовиках подвозились продукты питания под усиленной охраной.
Через месяц мы были на месте в гарнизоне Серышево, Амурской обл., где была крупная авиабаза "Украинка". Большую часть призывников отправили дальше в гарнизоны Дальнего Востока, а сотню счастливчиков оставили на месте. Отсюда нас должны были самолётом доставить в пос.Угольные Копи под Анадырем, на базу дальней авиации – место нашей службы. Но то ли погода была нелётной, то ли самолёта не было, но мы ещё целый месяц торчали в этом медвежьем углу. Поселили нас в здании старой полуразрушенной школы, где не было даже туалета. В память о нём осталась только полная дерьма заросшая травой, выгребная яма на улице, куда, время от времени ночью, проваливались, выходящие "до ветра" будущие защитники Родины. "Травка" давно закончилась и от безделья народ стал заниматься всякими глупостями, типа а не сделать ли мне "наколку" в память о службе на Крайнем севере, благо нашёлся "крупный специалист" в этой области - Вася, который заверял, что его клиентами, были чуть ли не воры в "законе". Где-то в военторге были куплены иголки и чернила. Дело оставалось за малым - найти художника и тему, поскольку "мастер" тату заявил, что он только "набивает", а рисовать не умеет, что уже вызвало смутные подозрения у будущих потенциальных жертв. Первым испытательным полигоном, по причине своей сельской дремучести стал Жолан Кунанбаев, здоровый, под два метра ростом казах, плохо говорящий по-русски, с забытого богом аула. Жолан с гордостью заявил, что его имя с казахского переводится, как "удачливый"! Но мы его, для простоты, просто звали Жора.
Жора, ну очень хотел наколку на северную тематику. Просматривая валявшиеся в углу старые учебники, я наткнулся на картинку, где был нарисован белый медведь на льдине. Картинка Жоре, очень понравилась и он начал слёзно просить меня её нарисовать на его предплечье. Рисовать я умел только по клеточкам, но Жора был на всё согласен и пообещал мне с первого денежного перевода десятку за труды. Работа закипела и через час, была признана удачной, всеми зрителями, наблюдавшими от безделья за процессом. "Мастер" нанёс тату и все стали с нетерпением ждать результата, составив список очерёдности на наколку. Через 10 дней опухоль у Жоры спала и дружный хохот зрителей вызвал подозрение у Жоры, что с его медведем что-то не так. В осколке старого зеркала, куда он посмотрел, вместо белого медведя на льдине, отражалась жирная, волосатая свинья, стоящая в луже. Я, тут же, отчётливо увидел, как моя честно заработанная за рисунок десятка, тонет в луже вместе со свиньёй. Жора был в шоке! Он бегал и кричал, что он мусульманин, что грязная свинья оскорбляет его религиозные чувства и требовал привести "мастера" для удаления этого позора. Васю еле нашли под одной из кроватей, куда он забился от страха перед грозным двухметровым Жорой. На его счастье, Жора был очень добродушным человеком, он не хотел никого бить, а просто просил убрать наколку. Вася, понурив голову, честно признался, что сделать это не сможет и вообще наколки не выводятся. Всё, что мог сделать Жора, это замотать тряпкой руку, чтоб никто больше не видел его позор. Но худшее для него ещё было впереди. Через две недели нас, наконец-то, доставили к месту службы и после карантина и принятия присяги, стали распределять по ротам. Командиры старались брать к себе солдат по профилю. Когда настала очередь командира хоз.части, он спросил есть ли повара, сантехники, электрики? Были и те и другие. По котлам я был единственный специалист и был определён в кочегарку при столовой, повезло. А вот специалистов животноводов на коровник и свинарник не нашлось. Всем оставшимся солдатам командир приказал раздеться до пояса. Он пояснил, что свинарник и коровник снабжают молоком и мясом офицерскую столовую и поэтому надо быть особо бдительным в плане здоровья и в частности кожных болезней, при выборе кандидата на эту должность. Обведя задумчивым взглядом оставшихся в строю солдат, он остановил его на Жоре: "В принципе вот такой бугай мне и нужен, потому как работа тяжёлая. А что это у тебя рука замотана, не язва там какая-нибудь? Ну-ка размотай." Жора с грустью в глазах снял повязку с руки. "Оба-на. – воскликнул командир, да тебя мне сам Бог послал, вон и свинья у тебя на плече наколота." Так Жорес - "удачливый", стал свинарём. От судьбы, как говорится, не уйдёшь!
 

НУ, СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! (1)

(Алик Кимры)
 28    2016-10-17  1  933

"Возле санатория реют мотороллеры"
А.Вознеенский. "Вознесение мотороллера"

В моей семейной жизни, по-видимому, как у всех, возникали всякие обстоятельства, когда благоверная гальванизировала меня на решение возникшего косяка обычным "Ну, сделай хоть что-нибудь!", но когда разруливал ситуацию, попрекала "Ну, опять вляпался!" Вот один из таких случаев.

За некоторые мои заслуги перед Родиной я сподобился коммуналки в 4-комнатном коттедже на правительственной даче Совмина УССР в Конче-Заспе. Соответственно получил пропуск на эту священную территорию, надёжно отгороженную трехметровым забором от остальной территории УССР. Пропуск давал право пользоваться лодками, буфетом для других закрытом ((с) Высоцкий) и другими пряниками для слуг народа.

Поскольку пребывал тогда в очной аспирантуре, сидел с 3,5-летним малым в Конче-Заспе всё лето. По всей территории базы отдыха были проложены классные асфальтовые дороги, подстать немецким автобанам. Но в отличие от автобанов, правительственные автомобили ездили медленно, с предельной осторожностью.

Исключение составил Славка, 17-летний мажор, сын директора всея правительственной базы отдыха. Он гонял на бешенной скорости на недавно обретённом мотороллере "Вятка". Ну, гонял бы себе и гонял, хрен с ним. Но по этим же дорогам ездил сын на трёхколёсном велосипедике. И Славка проносился в опасной близости.

Мы с супругой пытались увещевать хулигана, но куда там! Лишь уверял, что ситуация у него под контролем. Тут супруга и прорекла ту самую сакраментальную фразу: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" А что я мог сделать с офонаревшим мажором? Поэтому просто отобрал велосипедик у нашего отпрыска, явочным порядком убрав его подальше от опасности. Малой негодовал:
- Несправедливо! Не я же могу задавить Славку, а он меня! У него отбери мотороллер!

Дальше сладил малому удобное и безопасное креслице на багажнике моего велосипеда. И вот проезжаем мы как-то мимо дачи пана директора, а там стоит чёртов мотороллерор. Малой мне и говорит:
- Пап! А давай запрячем славкин мотороллер высоко в ветках дерева, чтоб он его не нашёл. Я перевёл разговор на другую тему, мы поехали дальше. И проехали мимо бульдозера, который корчевал пни: застропит пень длинным стальным тросом и запросто выдёргивает из земли. А дальше на нашем пути встретился электрик, который на лапах залез на столб и делал там чего-то электрического.

И тут меня осенило! Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки - плату электрику и бульдозеристу: первый дал мне свои "кошки", я взял трос бульдозериста, перекинул его через развилку самого нижнего сука и ствола могучей сосны, затем застропил мотороллер, бульдозерист отъехал и поднял его на высоту примерно 5-го этажа, там я надёжно прикрепил мотороллер, а малому сразу выдал его велосипедик, настрого приказав никому ничего не рассказывать.

Увы, по закону подлости первым, кого встретил малой, был Славка, поспешавший к своему двухколёсному другу. Малой слово сдержал и меня не выдал, однако со злорадством уведомил Славку:
- Теперь я буду ездить, а ты - нет!

Славке в бошку сразу закралась тревожная мысль, и он собачьей рысью устремился к своему двухколёсному другу, но того не было и в помине, а след обрывался в 50 метрах от сосны. Как известная свинья под дубом, Славка не сподобился поднять голову, а сразу ринулся ко мне. Я прикинулся шлангом, аж завоняло резиной:
- Пропал? При чём здесь я, это к охране.

А тут пришёл рыдающий от хохота сосед и пригласил на редкое зрелище: под той самой сосной толпа высокопоставленных аппаратчиков ржала над высоковознесенным аппаратом. Славка уже был в центре этой толпы, замерев от ужаса: как раз поднялся ветер, сосна зловеще поскрипывала, качалась, грозно размахивая мотороллером.

Что пережил Славка, с ужасом ожидая гибели любимого у него на глазах! Моя супруга тоже пришла в неописуемый ужас:
- Всё! Опять ты вляпался! Щас мотороллер хряпнется, мало того, что придётся возместить 500 р его стоимости, так тебя ещё привлекут за воровство, хулиганство, а нас выгонят из Кончи.

Но в тот же вечер примотала бригада верхолазов-высотников с двумя специализированными автокранами и люлькой для работ на высоте. а также армейский прожектор для освещения работ по спасению мотороллера. Сначала спилили сучья и живые ветки над мотороллером, чтобы к нему добраться. Затем аппарат переместили в люльку и бережно опустили на землю, где он сразу попал в жаркие объятия Славки.

Первых пару дней он не ездил вообще, нежно обнимая чудом спасённого любимого. А потом опять продолжил гонять по территории базы, но когда даже на отдалении видел нашего малого на велосипедике, объезжал его десятой дорогой. Ибо я предупредил:
- Я не при делах, но Бог не фраер. В этот раз он вознёс твой мотороллер на небеси, а в следующий ваще опустит на дно озера Конча!

... Лишь 30 лет спустя я раскололся Славке о технической стороне дела. А я за это время не раз попадал в ситуации, когда супруга сначала вдохновенно выдавала мне "Ну, сделай хоть что-нибудь!", а когда делал, сурово попрекала: "Опять вляпался!"

Вот и угоди этим бабам!
 

Невыдуманная история

(Durimar Karabasovich)
 62  Про детей  2012-05-15  0  3700
Маленького Рустама очень часто на целый день забирали к себе бабушка и дедушка. Утром за внуком прибегал дедушка, вечером того же дня приводил его обратно. Походы эти носили пеший характер.
В один из таких «возвратов», Рустам уговорил деда зайти в магазин игрушек, обещая, что ничего просить не будет. Дед согласился. (А у деда были четкие и очень строгие инструкции – внука не баловать! на просьбы не поддаваться! игрушек не покупать!   - все, что ему нужно купят папа и мама).
Рустамка обходил стеллажи с игрушечными машинками, вел за руку деда и громко ему сообщал: - Вот такой машинки у меня нет. Вот такой тоже нет. Вот эта машинка хорошая, у меня такой нет. Дед, помня наказы, «выкрутился», сказав, что кошелек забыл дома. Они спокойно вышли из магазина и дед привел Рустама   домой.
На следующий день, ближе к вечеру, дед вновь возвращал внука родителям. Они вышли на лестничную площадку, дед закрыл   дверь и развернулся лицом к выходу, собираясь взять Рустама за руку.   А тот, взирая на деда снизу вверх спросил: - Деда, а ты кошелек не забыл?
 

Диета.

(Оleg Wral)
 4    2015-03-17  0  581

Не секрет, что все мы любим поесть. Мало найдётся на Земле людей способных питаться энергией космоса.А есть ли они вообще? Мне лично они ни разу в живую не встречались. Так что есть они или нет их - не главное, не о них сейчас разговор.   Хочется мне, затронуть в моём эссе, вечно актуальную и животрепещущую тему еды и нашего к ней отношения.

Как человек много лет проведший за её приготовлением, я имею на это право. Приготовление еды было одно из самых любимых занятий. Почему было? Отвечу.После того. как я перенёс ряд операций, мне врачи,( дай им бог здоровья), строго настрого рекомендовали придерживаться диеты.Тот из вас уважаемые читатели, кто её придерживался в курсе, что это такое, остальным кто кидает в свой желудок пищу не задумываясь о её ценности в калориях, дам небольшое пояснение:Есть надо меньше - всего.А лучше вообще не есть ничего.

Представляете, какие неограниченные возможности откроются перед вами и сколько появится у вас свободного времени.Откуда появится свободное время? Отвечу.Есть же не надо, а значит и готовить еду не надо, так же как и ходить на работу, для того чтобы заработать на неё деньги.
Появляется совершенно новый интерес - созерцание протекающих рядом, жизненных процессов.А наблюдать за ними будет лучше сверху, с деревьев, куда вы переберётесь после того, как вас выселят с квартиры, за неуплату , каких то ненужных вам коммунальных услуг.

Вот так в принципе коротенечко.Если вы поняли мысль автора хорошо, нет тоже неплохо.Так что с эссе пока всё.

Пошёл я готовить себе на обед рубленую котлетку с парной телятинки по пасегаевси.К гарниру отварю картошечку в мундирах. Потом сделаю салатик из зелёного лучка с яичком.Ну и на десерт возьму, небольшой сладкий сухарик с шоколадкой, под коньячок.Коньячок выберу молдавский *Белый аист*. Не лучший конечно вариант , но ничего не поделаешь - диета.

А кому сейчас легко!?
 

Сказочка о покере

(Вад)
 18    2013-02-23  2  702
СКАЗОЧКА О ПОКЕРЕ

      Жил-был мужик. Работал себе слесарем (извините, простите механиком) в автосервисе. Ну а в свободное от работы время любил выпивать, иначе какой же он тогда механик?!?
Ну, наступили очередные выходные, и мужик наш перебрал мальца. В себя пришел, вечер. Ладно, думает, похмелюсь, а утречком как огурчик…улыбнулся он, налил себе стаканчик беленькой…
…Очнулся, рядом черт сидит.
-О-о-о, - говорит мужик.- Допился!!!
А черт: - все окей, я так к тебе в картишки заглянул перекинуться.
-В картишки говоришь, ну давай перекинемся…
-А в покер можешь?
-Ну, а чего не мочь, если по маленькой, - и тут мужик выпалил, – а в без лимитный холдем, слабо?!?
-Да не проблема.
Черт вытащил откуда-то колоду и игра началась.
Минут через пять, мужику надоело:
-Эй, черт, у тебя, что не раздача, так у тебя то флеш, то стрит, то фулл-хаус, а у меня шишь с маслом…так не годится, не буду с тобой играть!
Черт рожу скривил, а потом говорит:
- Давай мы с тобой в инете посражаемся!
- А это как? – опешил мужик.
- Ну, я же не могу зарегистрироваться, вроде как черт, по штату не положено, а ты денег поднимешь! Комп то у тебя есть?
-Да, есть… денег поднимешь, говоришь… -мужик подумал, репу почесал, а что думает, с чертом то мы их сделаем. … Кивнул он головой и пошли они комп включать, включили, открыли инет, а в поисковике одни звезды …
- Ну что, полезем к звездам то или как?!
- Да ну их, у них одни бесы, где нам чертям до них, давай других поищем…
- Что, прям за столами сидят?
- Да, нет, бери повыше!!!
-Зато народу, небось, больше всех, не дрейфь, чертила, прорвемся!- почему-то завелся мужик.
Зарегистрировались они, и пошла игра. Час просидели, тугриков девать не куда, решили снять...
- Слышь, черт, это ж не деньги, давай на бабки биться, вон у нас лихо как все получается!
-На бабки игра другая… - съежился черт.
- Да не робей, мы же э-ге-ге, - мужик потряс кулаком над головой. - Ну,… вместе мы сила!
Достал мужик карточку (виза которая) вздохнул и перекинул с нее денег.
И вот они в турнире, народу видимо, не видимо…
Раз рука, два рука, а черт все бросай, да бросай…
Мужик начал злиться:
- слышь, а мы играть сегодня то будем!?!
-Говорил я тебе бесы тут одни. Вот, онлын иди!!!
- Да ты охренел, два-семь это же!!!
-Иди, иди!!!
Вошел мужик в банк, он поднимает, его переставляют, а черт знай себе поддакивает, ну делать нечего поставил онлын… Вскрывают карты, мужик обомлел весь: тузы, да короли вокруг, а он с два семь разномастными…Ну, думает «хана». Открывается флоп: два, валет, семь. Ха, вроде две пары, мы впереди, на терне девять, херня какая-то, ща туз вылезет…. Бац, на ривере семь – фулл-хауз!!!!!
Мужик заулыбался, расцвел весь. Достал водочки, жахнули они за почин.
- Мы с тобой да не выиграем!
- Ох, - вздохнул черт. - Хрен его знает…
Стали они на маленьких картах играть. Поднялись, окрепли, стек уже хороший. Мужик улыбается, черта по головке гладит.
Вдруг раздача, черт напрягся весь: - ну,- говорит, - смотри стрит-флеш у нас на ривере…
Мужик начинает переставлять, и … бах, связи нет, провалилась, а пол стека на кону!!!... Что за чудеса такие. Черт за мышку и на оперу, опера через мгновение запела…
- Звезды, звезды,- ты говорит, - 60 секунд отсчитай, связь появится…
Отсчитал мужик 60 секунд, связь появилась…Они за другим столом, пол стека корова языком слизнула…Черт только руками разводит, ну, а я, мол, что… Играют они дальше…Кидают карты…
- Вот,- говорит черт, - поперло, ставь!
Выигрывают они банк, их опять за другой стол, за второй, за третий…. А блайнды растут себе и растут, стек едят и едят, а черт все молчит и лишь машет: кидаем…
Не выдержал мужик наш, выпил водки, и с двумя тузами в онлын… а там…засада….

Мужик очнулся утром от надрывающегося будильника, вскочил, почему-то сразу схватил мобилу и рванул на кухню. На миг оцепенел: «присниться же такое»… посмотрел на мобилу: смска…баланс вашей карты равен нулю…
- Вот, черт…эх, звезды, звезды…- задумчиво произнес он вслух, - пойду лучше гайки крутить и то больше денег…

P.S. Коммерческое неиспользование преследуется по закону Российской Федерации.
 

Манечка, тебе привет. Еврейские ...

(Галина Русина)
 22    2013-05-17  0  775
- Манечка! Ты дома?

-Сеня, что ты кричишь, как ишак на именинах?

-А почему ишак кричит на именинах?

-Спроси его. Что ты спрашиваешь или я дома, если ты меня видишь?

-Манечка, ты сейчас обрадуешься: я принес тебе привет!

- Положи на столе в кухне! От кого?

- От Авоськи, Симы Самойловны! Помнишь, она была учительницей у нашего Венички? Еще Веничка сунул ей в портфель живую мышь и привязал ее веревкой к ручке, чтобы не убежала? Так Сима Самойловна так испугалась, что с тех пор все носила в авоське, и ее прозвали Авоськой?

-Ой, Сеня, от нашего Венички учителя таки плакали! А когда он физруку заклеил пластилином свисток, так тот чуть не лопнул, дул в него, а эти хамарэйзлы -ученички от смеха   чуть не умерли? Так ты видел Симу Самойловну? Как она поживает?

- Хорошо, но она была не одна! Как ты думаешь: с кем?

-Откуда я знаю с кем она могла быть? Она вышла замуж?

-Манечка, не смейся с меня! Кто ее возьмет замуж? Если она молодая осталась одна! Нет, ты подумай!

-Сеня, что я буду думать, если я ее не видела уже лет десять, так что я могу знать?

- А если подумать?

- Она шла с кем-то из учеников?

- Думай, хорошо думай!

- Что думать! У нее сотни учеников! Как я могу знать?

- Но я же говорю: подумай!

- Что, это был Гриша, Венечкин друг, что поступал во все институты советского союза, учился, но ни один так и не закончил??

- А если еще подумать?!

- Сеня, куда мне думать дальше? Или это была Людочка, что ее любил наш Венечка, и подарил ей мое обручальное кольцо? Ты помнишь, как мы еле вырвали его у ее мамы? Она говорила, что подарки назад не забирают! А что кавалеру было 9 лет она не хотела слышать!

- Нет! Не Людочка! Ну?

-Сеня, я уже не знаю! Может это был Голдочкин сын Аркашка? Я видела недавно его четвертую жену, так она сказала, что уже заняла очередь к адвокату на развод. Он так гуляет, что ему надо жениться на трех, хотя прокормить он может только кошку. Если бы Голдочка не давала ему каждый месяц денег, ему бы не на что было доехать до любовницы.

- Нет, Манечка, это был не Аркаша! Ну?

- Может быть Фанина племянница, помнишь, как она бегала за нашим Веничкой и украла в восьмом классе у мамы деньги, чтобы сделать приворот на любовь? Так Фанина сестра набила в морду и этой гадалке, и своей дочке?

- Нет, Манечка, думай еще!

- Сеня, не морочь мне спину и ниже! Кого ты уже видел? Или ты скажешь, или я скажу детям, что ты хочешь убить их маму!

- Манечка! Авоська шла с Фирой, ее двоюродной сестрой. Ты ее не знаешь, мы когда-то были знакомы в молодости, ее мама хотела, чтобы я женился на ней. Но у нее были такие волосатые руки, я молчу про ноги, что меня чуть не вырвало! А если бы тогда она знала, что можно брить и ноги, и руки, так ты бы, может быть, не имела счастья жить со мной! Ты понимаешь, как тебе повезло?

- Сеня! Ты такой невнимательный! Ты опять ударился об столб когда шел? Опять головой и больно? Ты полдня делаешь мне мозги, чтобы я догадалась про волосатую Фиру, о которой я никогда не слышала? Сеня! Она таки со своими волосами счастливая! У нее нет тебя! Нет, материнское сердце не обманешь! Скажи, почему я не послушала маму и вышла за тебя замуж? Ой, поздно спрашивать. Иди мой руки, обед на столе!
 

Ой, больно же!

(Malyutka)
 23  День медика  2019-02-07  3  377

– Ой, как больно! Второй день пятка болит. Пойду всё же к врачу, благо дело, поликлиника рядом. Вечером на работу идти, а вдруг сильнее заболит? Совсем некстати будет.

Выхожу на улицу, иду к врачу.

– Ой, кажись, утюг забыла выключить! Он, правда, стоит на подставке. Я думаю, ничего не случится, скоро вернусь.

Стучу в кабинет.

– Можно?

– Заходите.

Врач сидит и что-то пишет, потом указывает мне на кушетку.

-Доктор, у меня…

– Подождите, – говорит он, – я сейчас приду, – и куда-то выходит.

Я ложусь на кушетку, готовлюсь. Думаю, поскорее бы пришёл, да сделал укол, может болеть перестанет.

Заходит медсестра и с ходу кричит.

– Вы что, совсем одурели!? Что вы себе позволяете!

– Я врача жду, пятка у меня болит.

– А зачем штаны сняла, дура?

– Чтобы укол сделали, больно очень.

– Ты читать умеешь? Это окулист! У терапевта была? Дверь – напротив!

– О, Боже! Извините.

Одеваюсь, выхожу. У двери напротив очередь большая, человек двадцать. Часа два, а то и три буду стоять, не меньше. Очередь продвигается очень медленно, а у меня всё же утюг дома!

– Здесь по записи, или как?

– А что у вас?

– Да так, пятка болит.

– Занимайте очередь, тут у всех что-то болит.

– А с острой болью, можно?

– С острой болью, только к стоматологу!

– Ой, нет, мне к нему не нужно.

Это хорошо, что мне не нужно к зубному врачу, потому, что я его очень боюсь. И гинеколога тоже боюсь. Занимаю очередь к терапевту. Есть время сбегать домой, голова совсем уже не соображает. Прибегаю: утюг выключен.

-Уф, можно было не торопиться. Петька, (это мой младший брат) ты почему не в школе?

– У нас русского сегодня нет, училка заболела. А ты куда моталась?

– Да пятка у меня болит, я же тебе говорила ещё вчера. К врачу бегала, а там очередь большая.

– А ну, покажи.

– На, смотри, а то я пробовала, ничего не вижу.

– Да ты хоть колготки-то сними, что же я тут разгляжу?

– Не колготки, а чулки! Дурак!

– Будешь обзываться, смотреть не буду.

– Ладно, ладно. Сейчас.

Снимаю чулок, показываю пятку.

– Ой, больно же! Что ты там делаешь?

– Всё, можешь идти. Стекляшка там у тебя была, теперь нет, я вытащил.

– Вот, спасибо, какой ты у меня молодец!

– Ладно, я побежал, меня пацаны ждут в футбол играть.

Врёт, конечно же, он. Никакая училка у него не заболела. Опять, наверное, с уроков сочканул. Но я матери ничего не скажу, всё-таки он мне помог, что бы я без него делала?
 

Байки из палаты. На кабана...

(Репин В.)
 11    2014-08-13  0  705

Лежал я в травме Института скорой помощи. А там такие интересные пациенты попадаются порой…

Привезли к нам как-то мужика с перебитой ключицей. Ясное дело, спрашиваем, где его так угораздило. «На охоте» - говорит. Ну, разговорили мы его, и поведал нам мужичок страшную историю.

Отправились они с другом на кабанов, в засидку. Приваду разложили, на насест свой забрались, как курочки Рябы, ждут. Смеркалось… И вот, совсем уж в темноте, зашевелились на полянке кабаны. Бац, бац!… Визг, рёв, кусты трещат…
Наш охотник пулей вниз – кровь на траве! Попали! он – по следу, впотьмах, бегом…

Трах-тарарах! – куда-то в яму, на что-то живое и хрюкающее… Получает мужик хрюкалом под дых со всей кабаньей дури и перепуга, и хряк, пробежавшись по нему, разворачивается, как «Юнкерс», на второй заход – добивать. Мужик ружжо свое 12 калибра вскинул – и в упор! В себя приходит – рядом кабан хрипит, доходит, а сам он рукой пошевелить не может. И ничего удивительного – отдача у 12 калибра такая душевная, что и с плотно прижатым прикладом синяк на плече можно заработать, а тут навскид…

Но самое интересное даже не это, а то, что сразу после операции (поставили мужику титановую пластину на ключицу, свинтили) он засобирался и к субботе с криком: «Там же привада пропадает!» сбежал из палаты на охоту, «на кабанов»…
 

Песнопевец из Карабихи

(Вася Уткин)
 -4    2008-05-22  7  655
Под барда любит он "косить",
Херню рифмуя оголтело,
А пишущих смешно и смело
Готов за жопу укусить.

И за другие части тела…
 

О КОЛЯДКАХ И НЕ ТОЛЬКО (из воспо ...

(Лена Пчёлкина)
 32    2019-01-13  0  402
МНОГИЕ ПИШУТ О КОЛЯДКАХ В СТИХАХ. Я РЕШИЛА ЭТО ДЕЙСТВО ОПИСАТЬ В ПРОЗЕ. СИЛЬНО НЕ РУГАЙТЕ. ВЕДЬ МНЕ БЫЛО ТОГДА - 18 ЛЕТ.

1964 "хрущёвский" год. Я с рюкзаком за спиной "топаю" по просёлочной пыльной дороге со станции Пильшино Выгоничского района до одноимённой деревни. Всего 45 минут нормального хода. От Брянска (где я жила), до станции тоже не более часа пригородным поездом. Почти рядом с домом.
   
Можно каждый выходной повидаться с матерью, братом и сёстрами, сходить в баню, библиотеку, кино, даже драмтеатр; в общем - вот тебе все доступные блага цивилизации. Скажите, что человеку надо?

Такое распределение после окончания педагогического училища - вполне приличное. Школа, хотя и сельская, но восьмилетка, причем недавней постройки, многокомплектная (в параллелях - по 2-3 класса). Кайф!
   
Меня определили на квартиру к бабе Сюне. Угол за занавеской, где стол с моими тетрадками и книжками, коечка, на которой - доски (чтобы не было остеохондроза!).

Рядышком - полугодовалая внучка Олюшка, в подвешенной на крюк люльке. Мне доверяли качать зыбку, когда хозяйка была на ферме, а старенькая бабушка не могла слезть с печки. Олюшку "подкинула" дочка бабы Сюни, Валентина, по деревенскому прозвищу - Кыпка. Кыпка работала вместе с   мужем Колюшкой на Брянском автозаводе, они ожидали квартиру и жили в общежитии.

Это, собственно, судьба всех жителей подгородчины. Селяне практически поголовно перекочевали в город. Когда же в девяностые производство остановилось, искали заработки на рынке или в Москве (сколько из неё вернулись живыми, никто не знает...).   

Жили мы дружно. Я привозила из города (мама получала по карточкам и делилась со мной) пшено, редко - манку (давали только дошкольникам), кой-какие жиры, запаха которых я трудом выносила. Картошка и капуста у бабы Сюни были свои, хлеб она тоже пекла в печке (в село практически не завозили).

Так мы и питались. Каждый день были "капуста" (щи с тем комбижиром, из маминых припасов), на второе - похлёбка. Хозяйка шутила:"суп кандей из тридцати мудей". Я долго разгадывала, что сие означает... Мяса, естественно, в нём не было, но заправляли молоком. И так прошли осень и зима.
   
Но не всё было так однообразно. Время от времени хозяйка готовилась к встрече дочки и зятя. Процесс подготовки, т.е. выгонки самогона, я с точностью не запомнила, но не забуду запаха браги (фу, какая гадость), ни снятия пробы:"Во, гляди, Ленушка, чистый, как слеза, хоть пригуби", ни того, как бутыли с самогоном прятали под мою койку (очень хотелось их разбить).

Потом приезжали долгожданные гости. Колюшка напивался и начинал гонять и жену, и тёщу. Олюшка кричала в крик, я её успокаивала. (Не приведи бог такого мужа!) К утру Николай трезвел, плакал и просил прощения.

Были и другие развлечения. Накануне Рождества баба Сюня привела соседку Клаву,
работавшую в школе уборщицей, молодую женщину, и давай уговаривать меня походить по деревне с колядками.
- А если узнают школьники? Прохода не будет, задразнят...

Но мне выдали тулуп, вывернутый наизнанку, под него подсунули надутого резинового крокодильчика. Я соорудила маску на лицо, надела огромные мужские валенки. Поскольку мне почти ничего не было видно, меня водили под руки с двух сторон, били по пузу палкой, и я хриплым низким голосом выкрикивала колядки.

Ох, и тормошили же меня, поворачивали к свету, но так и не узнали. В узком кругу (а знали моё настоящее лицо только баба Сюня и Клава), я имела бешеный успех. А пацаны, как ни крутились, как ни срывали маску, так и остались в недоумении. Вот так-то, детишки-шалунишки, знай наших!
Учителя - не люди, что ли?

Вообще-то я строгого маминого воспитания, а мама в молодые годы была учителем. И взгляд, который мне достался от неё по-наследству, бывает жуть какой серьёзный. Моя младшая сестрёнка, которой "повезло" попасть ко мне в девятом классе (это я уже работала математиком после института), и которой я по-родственному "лепила" троечки, много позже мне говорила:"Ну и взгляд у тебя. Даже если и знаешь урок, всё равно растеряешься".   

- Ладно, Маш, не всегда же я такая вредная,- отбивалась я. Честное слово, и раньше, и сейчас даже, бываю очень и очень не сурьёзная...

Однажды муж Клавдии (жили они через дом от бабы Сюни), заводил свой мотоцикл "Ковровец". Легковых машин в то время в селе ни у кого не было, а вот мотоциклы у самых самостоятельных-состоятельных водились.

Может быть мужику захотелось пококетничать с молоденькой училкой, не знаю, но только он сам предложил мне прокатиться по деревне.

- Так я же не умею,- растерялась я.
- А на велике?
- На велике - всегда пожалуйста.   
- И на мотоцикле не трудно, нужно только...

И стал показывать, как заводить, чего подкручивать, как переключать скорости, как тормозить... Клава стояла рядом и неодобрительно поглядывала на мужа. Я уже и сама хотела отказаться, но вот какой-то бес подтолкнул меня к этому чуду техники. Села, вспомнив наставления, и понеслась по деревне.

С ума сошедшие куры вылетали из-под колёс, я судорожно сжимала руль, боясь их раздавить; тут сбоку выбежал дурной поросёнок, я шарахнулась от него, чуть не упала вместе с мотоциклом.

Когда, сделав круг, я подъехала к соседу, за мной нёсся клубок деревенских собак, лаявших так, будто в деревне объявилась банда воров. Руки и ноги мои тряслись, лица на мне, точно, не было, коль хозяин не стал меня ругать, а только устало спросил, почему я не переключила скорость, и ехала на первой всю дорогу. -
- Могла запороть мотор,- тихо сказал он, чтобы не слышала жена.   

А вот это уже не игрушки, - всхлипывала я, добравшись до своего уголка. Зарплата моя по тем временам была не то чтобы очень, и на чужой мотоцикл пришлось бы работать долго и упорно. Но, слава богу, обошлось. И даже народ вокруг, кажется, не очень смеялся. У каждого были свои дела...
 

Новости с Пекинской Олимпиады

(shah)
 10  О спорте  2008-09-18  0  1859
Новости с Пекинской Олимпиады.

   В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.
   Первой пришла к финишу пловчиха Мокрогрудова, обнаружившая, что передвигаться посуху гораздо быстрее, чем вплавь.
   Все призовые места заняли лыжницы из России. Вот что они рассказали нашему корреспонденту в послепобедном интервью: «Гонка была тяжёлой, так как хозяева олимпиады плохо подготовили трассу и бежать пришлось по асфальту. Так же удивило полное отсутствие каких-либо соперниц».
   Ни один стрелок не смог попасть в мишень на сегодняшних соревнованиях. Причиной оказался российский спортсмен, сидевший в кустах и сбивавший из пистолета пули соперников.
   Низким качеством китайских мячей объясняли волейболистки разрывы мячей при подаче. Сами китайцы разрывы объясняли наличием Николая Валуева в составе женской волейбольной команды.
   «Бронзу» заработал сегодня российский велосипедист. Как утверждает сам спортсмен, он мог бы занять и первое место, если бы не выехал по ошибке на гонку на велотренажёре.
   Уже тринадцать олимпийских золотых медалей в копилке у шахматиста Гарри Каспарова. Ещё, по крайней мере, столько же рассчитывает приобрести рекордсмен на том же близлежащем китайском рынке.
   Золотую медаль по синхронному плаванию, две серебряные медали по художественной гимнастике и прыжкам в высоту и бронзу по пляжному волейболу заработали наши боксёры всего за полчаса, прогулявшись ночью по олимпийской деревне. И что самое обидное, можно сказать, прямо из рук ушло золото по спринту.
   С возгласами «Кто тянет нас на дно своей некомпетентностью?», «Кого тут надо научить плавать? », «Кто тут самое слабое звено?» неудовлетворённая оценкой за выступление сборная девушек по синхронному плаванию загнала судейскую бригаду в бассейн.
   И последнее. С большим удивлением жена спортсмена Кроликова обнаружила своего мужа на Пекинской Олимпиаде. Следствии чего и сам Кроликов и Пекинская Олимпиада Ивановна, 1965 года рождения, проживающая по улице Собачьей, дом 5, квартира 3 получили незначительные телесные повреждения.
 

Сказки о Москве. 0,5

(Олаф Сукинсон)
 22    2007-04-03  3  1033
Недавно, на встрече с Г. (гостем) вся московская подпольная литературная общественность открыла для себя караоке. Но при ближайшем рассмотрении в трехлитровой банке вместо караоке оказались маринованные огурцы. Огорошеные и огуреченые поэты решили купить к этим псевдокараокам "Даляра" и с горя выпить, где же кружка? А песни они орали потом с балкона под трехструнную домру.

Например, К., известный еще под другой буквой - М., заработал 14 баллов по шкале Рихтера , распевая арию Царицы Ночи из оперы Моцарта "Волшебная флейта". А такое количество баллов он заработал от прохожих, которые были сильно возбуждены этой вакханалией чувств лирика и поэтому сильно раскачивали дом.

А дом этот, кстати, принадлежал другому акыну - К, тоже известному еще под будквой М., пассивному ценителю романтика Шиллера. К. ужасно разнервничался, обозвал коллег по Пегасу сквалыжниками, фуфлыжниками и биатлонистами.Кстати, в последнее время К. разрабатывает сюреалистическую поэму "Эротический фристайл или 69 на спуске".

Ну да ничего, всех успокоил В., прочитавший наизусть газели 49 и 138 маршрута, что ввело поэтов в прострацию, которая ни в какое сравнение ни с какими караоками не идет. И из прострации всех вывели обрядово-трудовые танки и хокку Ирины Хакамады в исполнении S.

Баснописец К., ранее известный как Л. тоже был хорош. Собой.
 

Как зачать космонавта, политика, ...

(Долгоносик Очумелый)
 0  День космонавтики  2008-05-30  0  1339
Недавно по радио передавали, что в результате ряда исследований, проведенных в, по-моему, Дании, ученые пришли к выводу, что место зачатия человека оказывает определенное влияние на профессиональные склонности будущего ребенка. То есть, влияет на выбранное им ремесло, когда он станет взрослым. Таким образом, можно попытаться заранее побеспокоиться о профессии своего ребенка, уже на стадии зачатия.
Например, люди с художественным складом ума, если им нравится быть художниками, создавать пейзажи, рисовать портреты, отображать на холсте мгновения жизни, должны производить зачатие не абы где, а в художественной обстановке. Как мне представляется, лучше всего это делать среди многочисленных картин и эскизов, развешанных по стенам. Среди сотен оттенков красок и кисточек. В процессе зачатия желательно смотреть на какую-нибудь картину великого художника. Например, на Джоконду. Я бы не рекомендовал смотреть на картину Малевича «Черный квадрат», так как ребенок может получиться не розовощеким кругляшом, а квадратным бугаем с темной сущностью, ибо до сих пор никто не знает точно, что заложил в свою работу Малевич, когда создавал «Черный квадрат». Да, вы перепачкаетесь в красках, косить глазами все время на картину в процессе очень неудобно, затечет шея, может быть, даже, ее придется отпаривать и массировать, чтобы вернуть ей прежнюю шарнирность. Но дело стоит того.
Ибо зачатый художник сможет потом видеть и передать прелесть любого цветка или бабочки, а не долларовой бумажки. Оттого, наверное, и будет более радостен в жизни. Ведь он будет поглощать красоту и сам становиться красивее.

    Кто в детстве хотя бы раз не мечтал стать космонавтом! Или летчиком. А многие ли стали? Нет. Чтобы получился космонавт, летчик, как мне представляется, лучше всего любиться в воздухе, в полете. Это может быть самолет, дирижабль, вертолет и все, что летает. Труднее всего зачать будущего космонавта во время полета на дельтаплане и прыжком с парашютом. Да, вы в воздухе, в полете. Различные потрясающие фигуры из парашютистов в воздухе, в форме звезды, круга и проч. я видел. Но вот чтобы зачатие с парашютами – нет. Но это не значит, что это невозможно. Когда-то человек вообще не умел ни на чем летать. Правда, не следует зачинать в туалетной кабине самолета. Полет - есть, согласен, но может получиться сантехник, а не летчик или космонавт.

    Быть сантехником – тоже неплохо. Его услуги всегда востребованы. Если есть династия сантехников – это очень хорошо. Во всяком случае, без куска хлеба будущий человек не останется.
      Почему так много водителей в США? От мала до самого велика – все за рулем. Да потому что очень многие американцы были зачаты на заднем сидении автомобилей их родителей.
   Если же вы хотите спортсмена, велосипедиста, например, то следует попробовать сделать ребенка на велосипедном сиденье. На ходу не получится, но вот в тенистом парке, вдали от любопытных глаз, вполне вероятно.
Если хочется сделать академика, то по этой схеме надо, по меньшей мере, иметь постоянный доступ в академию, плюс быть, по меньшей мере, доцентом. Или доценткой. В таких случаях одного места недостаточно, важно еще качество изначального материала.
    Если же вы преклоняетесь перед идолами эстрады, то зачинать будущего певца или музыканта лучше под громкую музыку. Причем не современных исполнителей. А то вот есть песенка, не помню, кто поет:
«Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная!
И не накрашенная страшная! И накрашенная!».
   Если делать детей под такую песню, то и результат непредсказуем. Крась потом такой плод любви хоть лучшей косметикой, результат, скорее всего, будет незавидным. Посему, нужно выбирать классику. Все значимые музыканты на ней учились. Это очень важно.

   Не следует любиться в подсобке винного магазина, потому как может получиться с большой долей вероятности выпивоха или обычная продавщица винного магазина. Директор – вряд ли. Для этого нужен кабинет, по меньшей мере. Причем с хорошей, дорогой офисной мебелью.
    Проще всего зачать лентяя – для этого нужен просто мягкий диван, перина, зевота, неспешные движения при зачатии, с паузами. Но это путь к ожирению и неэффективной жизни будущего человека.
    Чтобы зачать будущего большого политика, единственная интуитивная рекомендация – это необходимо родиться в определенных районах страны. Речь идет, прежде всего, о красавце-городе Санкт-Петербурге, либо на привольной Екатеринбургщине (Свердловская область) или, на худой конец, на хлебосольном Ставрополье. Остальные регионы имеют явно меньшие шансы дать стране крупнейшего политика. Во всяком случае, на 2008-й год, это так.
Чтобы зачать писателя или журналиста, по этой методике необходимо быть начитанным, обложиться книгами и газетами в процессе зачатия, причем не ширпотребных авторов, а настоящих и общепризнанных талантов. Полагаю, речь опять идет о классике.
   Повара хорошо получаются среди сковородок, приправ, кусков мяса и соусов. Но не на раскаленной плите, так как это практически невозможно, больно, огнеопасно, и к тому же может получиться пожарный. Пожарный- благородная профессия. Но если цель произвести повара – здесь важны ароматы блюд.
    Если нужен продолжатель династии электриков – это тоже очень опасно. Особенно, имеющих доступ к высоковольтным напряжениям. Но им и больше всех платят. Это справедливо. Как я предполагаю, делать будущего мастера по проводам и люстрам и розеткам необходимо при свете десятков электрических светильников. Именно электрических, потому как при свете обычных свечей может получиться директор свечного заводика. Но это уже вопрос выбора.

    Следует избегать любых контактов в туалетах: может получиться обыкновенный засра…Вернее, не очень чистоплотный как внутренне, так и внешне, человек.

    Таким образом, можно попытаться родить человека практически любой профессии. Гарантии на успех в данном случае нет, но вероятность попадания в «точку» все же выше, чем бесконтрольное зачатие в любом подходящем и неподходящем месте. Сейчас государство испытывает серьезную нехватку рабочих рук и строителей, так что в интересах государства зачинать детей на заводах, фабриках, мастерских. На стройках.
Всяких менеджеров, бизнесменов, секретарей и продавцов – пруд пруди, их переизбыток. Так что, можно, и нужно уже сейчас думать о конкурентоспособности на рынке труда еще нарожденных детей.

    Данные рекомендации не являются медицинскими. Они скорее, философские и интуитивные. Бредовые? Возможно, возможно. Но сколько в истории примеров, когда интуитивные открытия в науке, медицине, космонавтике считали бредовыми, но потом время опровергало эти оценки. Земля-то, в конце концов, оказалась круглой.

Михаил Берсенев 29/05/2008г.
 

ПОБЕДА В ЗАЛЬЦБУРГЕ

(Алик Кимры)
 6    2014-12-11  0  703

"Ох, вы сильные ладони,
Мышцы крепкие груди!
Эх вы, кони мои, кони,
Ох, тяжёлые ладьи!".

Почти В.Высоцкий «Честь шахматной короны»

К своим избранным отношу сыгранную на международном уровне шахматную партию в славном городе Зальцбурге, родине Моцарта. Мне удалось отстоять (а больше – отходить) честь не только советской шахматной школы, но и советского спорта вообще. Потому как одержал победу в напряжённом поединке над опытным ветераном австрийских шахмат за счёт куда более высокой общефизической подготовки и выносливости.

Игра проходила на Кафедральной площади, правда, без часов и демонстрационной доски. Потому как она была ни к чему, публика и так прекрасно видела шахматную доску размером с нашенскую огородную сотку, прямо на асфальте, рядом с памятником марципановой конфете в виде золотого шара. К тому же с площади открывался замечательный вид на знаменитый замок-крепость Хоэнзальцбург, господствующий над городом.И пока шахматисты раздумывали над ходом или ходили, перетаскивая тяжёлую фигуру, зрители могли любоваться замком.

Перед этим мой будущий соперник выиграл партию. Я успел оценить его игру и решил: мне он по силам. Да и после его убедительной победы над предыдущим игроком сражаться с ним желающих не нашлось. И тогда - если не я, то кто же?- бросил ему вызов. Оказалось, вызова - мало, а вот к вызову ещё ?100 - в самый раз. Увы, эти жадные австрияки играют на бабки. И в этот раз на кону вместе с моими оказалось бы ровно 200 евро.

Вестимо, отступать я уже не мог, у савецких, даже бывших, собственная гордость. Особенно когда баблосов в достатке. Хотя евриков у меня хватало, проигрывать кровные вовсе не собирался. И ваще, когда играю не на интерес, а на бабки, силы мои удвояются или утрояются - сколько надо для победы. Да и поражение в этих наземных шахматах мне не угрожало: в запасе появился сильный ход полупудовым конём, которого всегда мог якобы невзначай уронить на ногу супостату.

,,, Из дебюта я вышел ничего, могло быть хуже: соперник был куда лучше подкован в теории. Дальше я выбрал верную стратегию, переведя партию в ладейный эндшпиль, сохранив слонов. Здесь моё преимущество в физической силе сыграло решающую роль: более пожилой соперник замудохался носить довольно тяжёлые ладьи да слонов на 6-8 клеток и быстро сдох.

Потом он вообще поскользнулся (наше поле было мокрым после дождя), упал и практически не смог завершить партию. Можно сказать, я победил техническим нокаутом, вряд ли кому это удавалось в шахматах! Поскольку же моя позиция к этому моменту выглядела более убедительной, я под аплодисменты публики отобрал выигрыш у судьи без всяких угрызений совести, хотя он попытался оказать бессмысленное сопротивление. Бессмысленное - шахматная партия перешла бы в боксёрский поединок, а уж тут моё физическое превосходство боксёра-тяжеловеса привело бы уже к чистому нокауту на первых же секундах. Русские прусских всегда бивали-с! ((с) Суворов).

... И когда издам книжку «Мои избранные партии», эту обязательно включу.


 

Зубастый ночной романтик

(Андрей Ручкин)
 4  Романтика  2007-10-02  0  1447
Рассказ был опубликован в газете "Тайная сила" N 3. 2004 г.

Светили бесконечные шеренги фонарей и сколько уж ночь не старалась загасить их, к каким только коварствам и ухищрениям не прибегала -все равно у нее ничегошеньки не выходило.
Рыбы- мутанты, страдавшие отчаянной бессонницей от безысходности и явного безделья втихаря мутили воду в Москве- реке, редкие разноцветные иномарки резвой рысцой проносились вдоль по набережной, а иные даже и поперек.

Вурдалак же Бискаев сидел себе на Кремлевской стене, прекрасно устроившись между двух красно-кирпичных зубцов. Комфорт был полнейший. Безукоризненно белые зубы вурдалака были оскалены только лишь слегка, не более чем на четверть, а взгляд его мутных красных глаз твердо устремлялся вдаль.

Машинная возня на шоссе его интересовала мало, а река еще меньше. Какое ему было дело до реки? Он и плавать-то не умел. Зато с невиданным упорством вглядывался в темнеющие окна одного из обыкновенных московских домов в районе Замоскворечья. Но для него это был совсем даже необыкновенный дом, ведь в нем жила та! Та самая, которую вурдалак Бискаев не дерзнул бы укусить даже в самых смелых своих сокровенных мечтах. То есть с ним произошло самое худшее, что может только случиться с вурдалаком: он влюбился не на шутку.

Ручная и весьма смышленая крыса Фуся, прикорнувшая на столь дружественном вурдалачьем плече, тоже смотрела вдаль с самым зачарованным видом. Однако она высматривала там нечто не имеющее к возвышенным чувствам никакого отношения. Вероятнее всего кусочек доброго сыра в витрине одного из круглосуточных гастрономов.

Ну, коли помянули сыр, то уж без вороны не обойтись. Ведь все эти мирные и вполне идиллические мечтания о любви и кусочке сыра продолжались недолго, а всему виной была именно эта серая московская птица. Интересующая нас ворона была неимоверно старой.

Жизненный срок отведенный ей учеными птицеведами она пережила уж втрое, о чем эти ученые конечно же не подозревали. Столь долгая жизнь была тем более удивительной, что она происходила в центре Москвы. В загазованной атмосфере, средь шума и гама, словом в не самом безвредном месте для обитания. Все это конечно же порядком поизносило ее нежный птичий организм, а не то прожила бы она и все лет триста, но ничего не попишешь- сегодняшней ночью пришла за ней маленькая воронья смерть.

Смерть застала птицу на флюгере Первой Безымянной башни, этак метрах в двадцати от того места, где стояли ( точнее сидели ) лагерем крыса и вурдалак. Поскольку Кремль официально издавна именовался государственным историко-культурным музеем-заповедником, то на постоянных его обитателей охота была категорически запрещена.Будь то какой министр или просто кремлевская ворона. Браконьерство преследовалось строжайшим образом. Так что вороны пользовались всеми привилегиями, гарантированными им родным государством, но от смерти-то ведь не уйдешь.

Итак, инфаркт застиг ворону, когда она дремала на флюгере башни. Померла так, что даже не успела каркнуть на прощанье. Разжала лапы и кубарем скатилась по скату крыши и в конце концов приземлилась на голову бдительному кремлевскому охраннику, отчего тот немало смутился. Никогда еще птицы не падали ему на голову посреди ночи, ощущение это было столь новым, что он не успел в нем толком разобраться и на всякий случай поднял тревогу, как ему и полагалось по должности. Настала общая тревога в гарнизоне.

Все дружно встревожились и один из коллег охранника, слегка ушибленного вороной, посмотрел вверх своим орлиным взором и увидал на кремлевской стене некую постороннюю фигуру.

Все тут же закричали "ура!" и пошли в дружную атаку на вурдалака. Покойная ворона забыта была моментально, поскольку на кремлевской стене сидеть не дозволялось никому, а тем более по ночам.

Справедливое и вполне законное требование немедленно спуститься вниз вурдалак Бискаев проигнорировал начисто. Хотя и осердился порядком: его отвлекли от возвышенных мечтаний, вырвали из мира грез грубо и беспардонно. Это было хуже, чем осиновый кол в сердце, честное слово. В общем, он принялся грубить в ответ и послал всех присутствующих к вурдалачьей матери.

Поняв, что дискутировать с ним дальше бесполезно, охрана открыла огонь из всего наличного арсенала. Бискаев, проявляя чудеса отечественной загробной акробатики, ловко уворачивался от пуль, а мудрая ручная крыса Фуся дала деру. Летать она пока что не умела, а потому и не имела оснований к тому, чтоб выпендриваться. Впрочем, Бискаев и не думал укорять приятельницу за то, что она ретировалась и оставила его с врагами один на один.

По правде говоря вурдалак озлился настолько, что про Фусю забыл совершенно. Он не столько опасался ранения, сколько за новехонький пиджак, сидевший на нем как раз впору.

Стрельба в Кремле внесла некоторое оживление в поток иномарок на набережной: все они дали по газам и шоссе опустело в секунду. Вспышки выстрелов были видны отчетливо и из верхних этажей гостиницы "Россия" и проживавший там сотрудник радиостанции "Немецкая волна",из тех самых, что хотя и получают жалованье в дойче -марках, но Россию ненавидят искренне и совершенно бескорыстно, немедленно составил подробный рапорт в Кельн о том, что в Кремле явный бунт, полное смертоубийство, военная хунта и что демократия гибнет под пулями с доселе невиданным мужеством.

Бискаеву порядком поднадоели эти выстрелы, кроме того он устал от стенной акробатики. И он рассердился не на шутку, и он проревел так, что стрелки присели в невольном почтении, изумленно уставясь в глубины его зубастой пасти:
-Сейчас залезу в Мавзолей и укушу Ленина!

Начальство мгновенно оценило степень возможной угрозы. Внеплановое оживление Ильича, кепка на броневике, Москва в красных знаменах и "Аврора" стремительно исчезающая из Невской акватории, внезапно всплывающая у Кремлевских стен и дающая залп куда придется...Да кому это нужно, господа хорошие?!

-Прекратить огонь!- решительно скомандовало начальство.- Чего тебе тут нужно, нечистая сила?

-Посижу сколько надо и только тогда уйду!- довольно независимым тоном процедил сквозь клыки Бискаев, осматривая родной пиджак на предмет возможных повреждений. Но пиджак оказался целехонек, хотя и порядочно пропах пороховым дымом.

Начальство пошушукалось с подчиненными и формально договор был соблюден.Ни стрельбы, ни дерзновенных выкриков больше не было слышно. Вурдалак Бискаев уселся было на прежнее место, но прежнего настроения и прежнего уюта вернуть не сумел, все это безвозвратно ушло.

Над рекой угрюмо навис густой туман, дома любимой теперь было не видать, да и Фуся куда-то запропастилась. А еще эти нервные взгляды позади, он ощущал их спиной несмотря на то, что эта спина была прикрыта основательно пресловутым пиджаком. Нет, этак сидеть совершенно невозможно! И, гнусно выругавшись, вурдалак Бискаев взмыл в ночное небо стрелою и улетел прочь, от огорчения и общего расстройства нервов так никого и не укусив.
 

ПОЦЕЛУИАДА (1)

(Алик Кимры)
 25    2015-12-06  0  882

"Впадали дамы в упоение,
и было жутко жаль порой,
что я блудлив гораздо менее,
чем мой лирический герой".

И.Губерман

Напомню остапно-бендеровское: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник».

... Увы, у меня с зубным техником ни разу не сложилось. Хотя в гусарской части моей биографии был незабываемый эпизод с молодой зубной врачихой прямо на её рабочем месте. Удобно расположив меня в том самом кресле, она возлежала на мне и нежно шептала: «Ну, миленький, щас тебе будет хорошо!» Правда, при этом милашка держалась щипцами за удаляемый четырехкоренной зуб и, получив своё, зуб просто выбросила, а меня тут же коварно бросила. Но зато в своей жизни я сподобился искренних
поцелуев генеральской, профессорской и министерской дочерей.

Разумеется, не одновременно, не в ходе какой там групповухи, а отдельно, чинно-благородно, да в первых двух случаях - почти целомудренно. Об этом - триптих новелл:

Поцелуй генеральской дочери.
Поцелуй профессорской дочери.Жми сюда
Поцелуй министерской дочери. Жми сюда

------

ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ


В самый судьбоносный канун исторического дня, когда КПСС сделала харакири самурайским мечом ГКЧП, меня лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! Об этом – первая трогательная часть целовального триптиха.

... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу суровой воинской службы тогда ещё социалистическому отечеству, Она (дочь, а не служба!) по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружьё из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - зарисоваться перед Шефом своей охранной Фирмы на утиной охоте . На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области.

Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый Амбал то ли сам по пьяни кильнул утлую резиновую лодочку, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами и бычьей шеей. А может, сыграла роковую роль пушечная отдача Бельгийского Ружья из крутой генеральской коллекции?

Конечно, как учёный мог бы выдвигать разные гипотезы и строить на них фундаментальные теории – как это всё случилось. Но как бы там ни было, после трагического миникораблекрушения Амбал, пусть и под насмешливое кряканье уток, выплыл. А ружьё - таки нет. И до Папиного утреннего возвращения в понедельник надо было за воскресенье, кровь из носа, вернуть Ружьё на ковер (афганский, настенный). Иначе на другом Ковре (персидском, напольном) могла оказаться Генеральская Дочь. Папа её, несомненно, очень любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. И последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы. От повторения отцовского подвига Тараса Бульбы - до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком главнокомандующего Черноморским флотом.

В полном отчаянии потерпевшие вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Увы, не по адресу, я их разочаровал: пресноводные охотники, как правило, аквалангом, не балуются - не по-игроцки, с рыбой надо быть на равных. Да и ни к чему, глубины – всего-ничего 4-10 метров. Сканировать приходится большие пространства. Больше плывёшь на поверхности, ныряешь лишь в заветных местах, затаив дыхание на пару минут. «Чистое» время под водой из многих часов охоты - минут 40-50. И ради них возиться с нехилым снаряжением? Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели обещались доставить к Озеру только к полудню.

Так что у потерпевших влюблённых выбора не осталось, я мог выступить только в своем прикиде - маска-трубка-ласты-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай нежданной встречи с какой рыбиной. Правильные пацаны из подводных охотников знают, сколь неприятен безнаказанный холодно-презрительный рыбий взгляд, когда ты безоружен. Да и по-любому страшновато без оружия в незнакомом месте, в подводных джунглях покруче африканских, уже хотя бы из-за 100-процентной влажности. И не зря народ бает про водяных-геев, пиявистых русалках...

А потерпевшим я велел припасти с десяток кирпичей, несколько буёв и моток белого троса - разметить район поиска для прочёсывания. Ну, ещё набили «Джип» «4х4», известный вместимостью в 16 отморозков, всякой снедью: гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться». Наконец, и крепкие секъюрити офи́церы одним оглушительным магом да громким матом сыты не будут. Короче, "у нас с собой было" ((с) Жванецкий).

В воскресенье на рассвете собрались... Выбрались (из Киева)... Добрались (до нужной местности)... В жарком споре отыскали (Озеро)... Определились с местом поиска (где-то с полгектара водной ряби – поддувал ветерок)... На всё это ушло часов пять - и солнышко засветило под нужным углом.

Я объяснил зондер-команде как установить буи на воде да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 подальше от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах. И почему бы, пока суть да дело, не поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку? Это голого тянет в баню, а облаченного в гидрокостюм – в пучину, хоть в озёрную, за неимением морской.

.. На поверхности Озера видимость оказалась с метр. Нырнул оценить её у дна. Опасался илистого, но обошлось: глинистое. Увы, с ужасной видимостью, принуждающей держаться почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который ткнулся маской в первом же заныривании,- стало то Самое Ружьё!

... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашёл - Ружьё, тоже в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.

А.К., дайвер

------

... Поцелуй профессорской дочери - в следующем выпуске Жми сюда
 

Кот Да Винчи-44

(Андрей Ручкин)
 12    2009-01-16  4  1069

Кот Да Винчи-44
      ( рассказ довинчен в 2008 году)

1.
-Как ты думаешь, Леонардо, эта ворона сидит на дереве просто так или она на нем живет? –неожиданно спросил кот.
И Леонардо, будучи гением, задумался надолго. Машинально принялся вычислять пропорциональное отношение вороньего клюва к туловищу, лапам и хвосту. И едва не пришел к мысли о том, что эта птичка- самое совершенное и гармоничное существо во Вселенной. Но тут ворона столь гнусно закаркала, что Леонардо поморщился и понял, что немного поторопился с выводами.
По размаху крыльев горластого объекта наблюдения он вычислил приблизительную скорость полета, а так же подумал о том, что ворона запросто может и сидеть на дереве и жить на нем, причем одновременно. О чем немедленно и сообщил задремавшему было коту.
-Какая еще ворона? –недовольно пробурчал тот спросонья. И правда: никакой вороны за окном уже не было.
А вот кот имел полное и безусловное право на сон. Во-первых потому что он был кот, а во вторых, потому что Да Винчи. Да, он естественным образом наследовал фамилию хозяина так, как это было заведено во всех почтенных италийских семействах, хотя сам кот запальчиво утверждал, что все обстоит совершенно   наоборот. Судите сами: мог ли такой человек как Леонардо, пишущий левой рукой справа налево, иметь ТАКУЮ фамилию? При подобных дурных привычках он никак не мог ее иметь. Это кот пришел в его дом вместе с фамилией и щедро ею поделился, так как никогда не был жадиной.

2.
Между прочим, коты не спят ночами от того, что ночи полны интереснейших событий, которые просто невозможно пропустить и в которых бывает полезно принять участие.
Люди по ночам как правило спят и потому весь мир находится в полном кошачьем распоряжении. А с наступлением рассвета предметы утрачивают загадочность и былое смутное очарование. Все занимательное и интересное торопливо прячется по углам до очередного наступления темноты. Поэтому порядочному коту днем предпочтительнее поспать. И в своих снах кот по фамилии Да Винчи видел множество полезных вещей, в отличие от прочих котов, которые по его мнению видели сплошной вздор и ничего более.
Свои сны кот частенько пересказывал Леонардо, а тот воплощал их в жизнь. Это было взаимовыгодное сотрудничество. Леонардо и кот настолько сильно опережали свое время, что соседи смотрели на них с ужасом и опаской.
-Боятся –значит уважают, -довольным тоном говаривал в таких случаях кот. Несмотря на свой блистательный ум и иные обширные таланты, он частенько любил прихвастнуть.
Леонардо, следуя советам своего пушистого наставника тоже пытался спать днем, но ничего путного из этого не вышло. Только приснится что-то полезное и интересное, как сразу в сон начинают наползать коты. В неимоверных количествах. Принимаются драться, выть, мяучить и все собой загораживать. В конце концов Леонардо оставил это бесперспективное занятие. Поэтому кот Да Винчи старался для него во всю. Спал днем буквально выбиваясь из сил, а вечером пересказывал удивительные сновидения наиподробнейшим образом.
Словом, жили они душа в душу, хотя без размолвок тоже не обходилось. Однажды между напарниками точно мышь пробежала, то есть в буквальном смысле этого слова. Как уже упоминалось, Леонардо, будучи левшою во   всех смыслах,   смастерил механическую мышь. За эту довольно убедительную модель кот Да Винчи подверг его суровой критике: повадки ее совершенно не мышиные, цвет глаз не тот, а уж на вкус и вовсе. Гадость феноменальная!
-Зачем же ты ее тогда съел? –строго спросил Леонардо, не очень любивший критику.
-Из научной любознательности, -нахально ответил кот Да Винчи.
В ущерб коту приходится признать, что мышь у Леонардо вышла как живая, она пробудила в коте Да Винчи древние охотничьи инстинкты. Словом, он сдуру на нее набросился и съел целиком. Долго потом еще выплевывал винтики, гаечки и машинное масло, но в конце концов, хотя и с большим трудом все же сумел переварить удивительное изобретение Эпохи Возрождения.
Из-за этого в отношениях с Леонардо наступила некоторая холодность. Кот даже пригрозил, что уйдет, если его хоть раз попрекнут этой проклятой мышью.
-Лапы моей не будет в этом доме! А ты купишь себе говорящего попугая и научишь его мурлыкать, -заявил кот Да Винчи.
Леонардо в свою очередь осердился и заявил, что не намерен его задерживать. Кот, не ожидая такого оборота дела, поначалу слегка опешил, но тут же крайне удачно поднял разговор о фамилии.
-Я принес ее в твой дом и уйду вместе с ней, -заявил кот Да Винчи и вызывающе прищурился.
Леонардо уперся и фамилии отдавать   не пожелал. Фамилия была до крайности удобной. Она не жала в плечах, да и вообще он к ней уже как-то попривык. Леонардо и кот спорили целую неделю до хрипа и так от этого устали, что в конце концов помирились. И все в их доме опять пошло своим чередом.

3.
Дом Леонардо мирно стоял между крепостью и монастырем в одном из предместий Милана. И пока что не шатался. К монастырю кот был более-менее лоялен, хотя и не считал себя таким уж ревностным католиком, но колокольный звон не тревожил его чутких пушистых ушей. А вот из крепости частенько несло перегаром, милитаризмом и сальными анекдотами не первой свежести. Всякий раз когда ветер менялся и дул со стороны крепости, кот кривил свою интеллигентную мордочку и сердито ворчал, что герцог миланский набирает в армию всякий сброд, не имеющий ни малейшего понятия о хороших манерах и современной культуре.
Однажды и монастырь проявил себя не с самой лучшей стороны. Как-то раз туда без спросу приперся Савонарола, безмерно утомлявший своими эпохальными гастролями всю Италию. Этот худющий псих с горящими глазами был тогда на самом пике популярности и когда он приехал в монастырь народу набилось просто не протолкнись. Можно было подумать, что это не малолюдные окрестности Милана, а блистательная Флоренция. Может Савонарола так и думал. Ему ведь было все равно где орать.
Леонардо не пошел на этот концерт так как в тот день было сильно занят на работе, а кот Да Винчи решил немного пободрствовать и некоторое время слушал знаменитого оратора с безопасного расстояния, не слишком приближаясь к святой обители. Вскоре кот явственно ощутил, что уши его начинают вянуть и поспешно вернулся домой.
-Ну, как? –спросил Леонардо, отвлекаясь от очередного скрипучего изобретения.
-Кошмар, -честно ответил кот Да Винчи. –Не знаю чего тут больше, психоза или популизма. От всадников апокалипсиса он перешел к свежим испанским новостям. Какой-то севильский пройдоха пытался подделать печать Каина, но был схвачен испанской инквизицией, чтоб другим не повадно было…Я, пожалуй сосну часок-другой. Если сумею…После всего этого нервы мои в ужасающем состоянии!
И кот Да Винчи в изнеможении прилег в своем любимом уголке, свободном от чертежей, книг и изобретений Леонардо.
Леонардо тоже несколько подустал, но не от Савонаролы, а от собственных научно-технических изысканий. И решил заняться живописью. Для этого у него имелся наборчик особых кистей с рыжей шерстью, к которой кот Да Винчи ( почтенного серого окраса ) имел самое прямое отношение.
4.
Дело в том, что ночные вылазки кота далеко не всегда были продиктованы любознательностью. Они были мирными и культурными только на первый взгляд. Нередко кот Да Винчи вступал в бурные научные дискуссии со своими коллегами. Тогда в ход шли зубы, когти, ножи и обрезки арматуры. Словом все, что под лапу подвернется.
После одной из особенно кровопролитных междоусобных дискуссий кот Да Винчи вернулся домой не в лучшем виде, сжимая в зубах изрядный кусок чужого рыжего хвоста. Леонардо оказал напарнику экстренную медицинскую помощь и в благодарность за это кот торжественно подарил ему свой военный трофей.
-Этот нечестивый рыжий кот всегда шел стезею греха и порока. Пусть же хоть часть его послужит на благое дело, -в наставительных нотках кошачьего голоса Леонардо уловил легкий цинизм в духе Макиавелли, с которым кот состоял в многолетней дружеской переписке.
Тем не менее Леонардо внял совету кота Да Винчи и использовал трофей по назначению. Из рыжей шерсти он сделал пять кистей, которые чрезвычайно пригодились ему в работе над портретом маркиза Чезаре Батискаффо.
-Правильно! Пусть плоть его…то есть шерсть вопиет   с холста! –сурово одобрил кот Да Винчи перебинтованный от лап до головы, впрочем, не преминув сварливо заметить, что кисточки можно было сделать и поаккуратнее. Ведь рыжая шерсть досталась ему не задаром…
Между прочим с портретом пресловутого маркиза выходило откровенное недоразумение. Кот Да Винчи, вероятно не без оснований, утверждал, что портрет Батискаффо списан прямо-таки с него. То есть с кота, а на маркиза ни капельки не похож. Леонардо пребывал в творческих и житейских сомнениях, но с кошачьей точки зрения сходство было полным и неоспоримым.
-Все наши просто сходят с ума от зависти, -небрежно мурлыкал кот Да Винчи. –Не у каждого ведь имеется персональный живописец.
-Но как ты тогда объяснишь, что синьор Чезаре остался доволен портретом? –озадаченно спросил Леонардо. Он получил деньги, а портрет отправился в родовой замок Батискаффо.
-То, что он одобрил портрет говорит о его безупречном вкусе, -небрежно заметил кот Да Винчи. –Но в своем стремлении походить на меня он проявляет явную нескромность. Ему далеко до моего недосягаемого совершенства.
С этим Леонардо спорить не стал. Знал, что бесполезно.
А сам портрет имел несчастную судьбу. Охотничьи собаки почтенного маркиза, учуяли кошачью шерсть и однажды составив гнусный заговор, сшибли картину со стены      ( использовав двух щенков-добровольцев в качестве метательных снарядов ) и порвали полотно в мелкие клочки. Леонардо сильно огорчился, но коту ничего не сказал. Кот Да Винчи и так последнее время жаловался на нервы и сильно пошатнувшееся здоровье. Вряд ли бы он сумел перенести такой страшный удар судьбы.

5.
Вечер опять ознаменовался спором. Леонардо имел кое-что возразить доблестно выспавшемуся коту Да Винчи, но тут пылкие итальянки, жившие по соседству принялись выяснять отношения на всю улицу и пытаться их переорать было делом совершенно бесполезным. Предметом бурной женской дискуссии на сей раз были обширные достоинства их мужей.
-Да! Может мой и лысый, за то молодой! В отличие от твоего у него нет ни единого седого волоска!
-Слушайте, донна Лючия, ваш…
Леонардо поморщился и закрыл окно. Окна он сделал герметичными как в подводной лодке над проектом, которой он сейчас работал. Поэтому доступ воздуха, шумов и комаров с улицы моментально прекратился.
-Прекрасная женщина должна помалкивать, тогда она все время будет прекрасной, -сказал он с легкой печалью в голосе.
-Это верно. Вы люди, вообще, чересчур много болтаете, -согласился с ним кот Да Винчи. –Прошлым вечером была еще более интересная тема: правда ли, что герцога миланского во время соколиной охоты укусила блоха…И в какое именно место она укусила отважного герцога.
Леонардо, пригладив бороду, робко высказался насчет того, что герцог-то и вправду уже давно не ездит на охоту. Стало быть за этим все же что-то такое кроется. Или международный заговор или что-нибудь еще.
Кот Да Винчи печально покачал головой. –Давай сменим тему. От разговоров о международной политике меня уже тошнит. Ты вечно начинаешь спорить…Нет! Займись-ка лучше работой, а я прогуляюсь в подвал. И мы обойдемся без очередного скандала.
Он и впрямь полез в подвал, так как уже неделю не навещал это место и откровенно по нему соскучился. Не раз спасался он в этом прохладном местечке от изнурительной летней жары, а порой ночами приводил сюда симпатичных знакомых кошечек… Словом, это место было наполнено исключительно приятными воспоминаниями.
Но в тот вечер кота Да Винчи подстерегала неожиданная проблема. Он повстречал крысу. Само по себе это не было большой проблемой. Кот был отважным бойцом и уже выпустил когти, как вдруг крыса посмотрела на него таким томным и манящим взглядом, что кот впервые в жизни смутился и растерялся. А крыса пошла прямо на него, довольно недвусмысленно строя глазки и явно готовясь к приставаниям. В результате кот покраснел как кардинальская красная шапочка и дал деру.
-Вернись! Я все прощу!!- донеслось ему вслед из подвала.
Но он не вернулся и она не простила.

6.
Дома кот обрел привычное спокойствие, уют и безопасность. Он собрался было уже мирно всхрапнуть часок другой до наступления ночи, но тут в гости к Леонардо пожаловал Лоренцо. Местный управдом. Добродушный и недалекий малый, к тому же излишне болтливый. В тоже время взяток за прописку он ни с кого никогда не брал. С другой стороны ему ведь их и не предлагали.
Сначала беседа протекала в мирном русле. За стаканчиками красного вина говорили о погоде и о новых дорогах, которые перекопал какой-то дурак. Потом разговор зашел о коте и Лоренцо пришел к выводу, что Леонардо хлебнул лишнего.
-Вы говорить умеете с котом? –спросил почтенный управдом, надеясь что это шутка.
Он произнес фразу скороговоркой и получилось "скотом" в конце –словом, которого кот Да Винчи не терпел и которого в его присутствии было лучше не произносить.
-Конечно умею, а вы разве нет, синьор Управдомио? –простодушно спросил Леонардо и Лоренцо прикусил язык, решив что несколько поотстал от современности, но признаваться в своем невежестве, понятное дело, не пожелал. Когда зубы его наконец выпустили прикушенный язык на волю, Лоренцо сказал не без важности, немного шепелявя: -Ну, я-то уже давно выучил кошачий язык, но никак не предполагал, друг мой, что вы им тоже владеете. А в наших местах, это ммм…в общем не редкость.
И Лоренцо торопливо перевел разговор на книги.
Кот Да Винчи недовольно ворочался с боку на бок, но какой тут может быть сон, если в уши наползает всякая чушь. Нет, ну виданное ли это дело, что бы два взрослых и относительно умных "не-кота" всерьез рассуждали о том прилично ли в книгах по географии использовать заглавную   латинскую U с циркумфлексом вместо той же самой буквы с грависом. И так ведь ясно, что гравис позволяют себе употреблять хамы, невежды и грубияны, которым просто не место в итальянской географии!
Когда стало окончательно ясно, что не уснуть, кот Да Винчи решил призвать людей к порядку. Он прекратил дискуссию как умел.
-Дорогие синьоры, предмет вашей беседы безусловно интересен, но может быть кто-то из вас все же сгоняет мне в магазин за молочком?
Вот она- расплата за вкрадчивое кошачье мурлыканье.
Леонардо вздохнул, взял бидон, авоську и Лоренцо. И отправился на поиски коровы. Если найдет корову, то пригодится бидончик. А если коровы не будет, то пойдет в ближайший гастроном. Гений Леонардо предусматривал все возможные варианты.
 

Чтобы скрасить последние минуты… ...

(Соломон Ягодкин)
 11    2019-07-15  1  181

Убийца просто обязан быть жлобом, а иначе у него осечки пойдут одна за другой, вплоть до самой последней...

Любой вор - это всегда придурок, у которого, если завязать, всё же есть шанс избавиться от унизительной приставки „при“ и стать хотя бы дураком, а там глядишь, и до умного дорасти получится...

Чтобы скрасить последние минуты, на эшафот вела лестница-чудесница...

Уголовщина - тоже рабство, но рабство исключительно добровольное, потому что насильно уголовником никто никого не делает, до этого каждый в меру своей пещерности дорастает сам...

Если какой чистоплюй-недоумок не ворует, так ему за это ещё и орден подавай?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Производственные - 37

(Леонид Олюнин)
 12  День строителя  2012-04-07  0  1979
ПОДСТРАХОВАЛСЯ

— Ну что стоишь?
— А что?
— Что-что! Не видишь — кран-балка надвигается?
— Ну и что.
— На крюке-то болванка с тонну весом.
— Ну
Читать дальше >>
 

Редакционные будни

(Александр Ржевский)
 0    2007-03-13  1  731
Короче в редакции начинался стандартный рабочий день. Кто-то пил с приятелем коньячёк в своем кабинете из гранёныъ рюмочек, кто-то орал по телефону, кто-то пытался разобрать корявый подчерк письма пришедшего с утренней почтой. Я лично сидел у главного чаигонял курил и переодически пытаясь дозвонится до жены морал бумагу.
Редакция - маленький мир в центре Москвы. Голубоватый,обшарпаный двух этажный особняк с окнами на шумную улицу, с шумным, вечногудящим как растревоженый улей населением.
Всё было хорошо и даже обыденно скучно пока не явился Автор и не начал возмущаться:
- Порезали, как есть порезали! Нет спрвкдливости на свете, как нет проков в своём отечестве! В гроб меня загоните лихоимцы, Христапрдавцы, стрококрады!.. и т.д. и т.д.(Весь сыр бор из за 10 стихотворений из которых опубликовали итолько 7)
К "кабинету поэтов" стал сползаться народ. Автор видя зрителей уже азартно начал работать на публику: - В новый мир пойду!
Редактор со спокойным чуть обвисшим лицом, не отрываясь от бумаг: - Хоть к призиденту, хоть Господу Богу.
- А надо будет и к Бюгу и к чёрту лысому!
Из толпы: - вот пусть и идёт к чёрту!
Автор посинел, позеленел и вышел хлопнув дверью так что графин зазвенел...
Гудит редакция. Тираж. Подписка. Тираж.Автор. Редактор. Корректор. Всё крутится, клубится, ходит ходуном.
- Главного не видели?
- Нет...
- Что-то он потерялся...
- А у зама?
- Нет...
- А в прозе?
- Нет...
- На охране спрашивали?
- Говорят приехал...
Вся редакция кинулась на поики главного, когдаделать нечего - делать что нибудь надо.
- На складе?
- Нет...
- В падвале?
- Нет...
- Домой не уезжал?
- Нет...
И вот когда толпа запыхалась и вспотела, главный появился из своего кабинета. Немая сцена "Утро стрелецкой казни"...
6 часов вечера. Шум смолк. Все разъехались.: кто в ЦДЛ коньяк допивать, кто в союз по телефону орать, кто домой письмо до читавать.
Тишина.
   Но завтра будет гудеть, звенеть, орть по телефону, пить коньяк и матюгаться с авторами редакция - маленький мир в центре Москвы.

      Москва 25,08,2003

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер